|
О человеке Любовь и дружба, родители и дети психология и просто о жизни. |
|
Опции темы |
10.02.2007, 17:44 | #1 |
Дед Мозай
Регистрация: 03.02.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 11,274
|
Что происходит с любовью двоих, когда появляются дети?
Наблюдая в последние несколько лет разные дискуссии на нескольких популярных ресурсах, я практически ни разу не видел одной весьма значимой, по моему мнению, темы. Поэтому я решил поднять здесь этот вопрос. Да, занимаясь семейным консультированием, имея собственную семью и ребёнка, я имею на всё это свой достаточно устойчивый взгляд, но всё же хочу сначала поднять именно дискуссию, прежде чем рассказать "как надо". Впрочем, а может я и сам ошибаюсь...
Итак, сколько есть здесь и не только здесь диспутов на темы о любви и отношений мужчины и женщины, сколько раз обсуждался вопрос, как создать стабильные устойчивые отношения, но как и все красивые сказки, подобные темы обычно кончались свадьбой и "жили они долго и счастливо". Однако жизнь несколько далека от сказок и сказочных представлений о жизни. А в жизни после свадьбы или перед ней, не так важно когда, у двоих, ставших жить вместе, строить "мир да любовь", иногда появляются, случайно или нет - дети. Да-да, так выглядят те самые плоды красивых цветов под названием любовь двоих. И тут уже становится понятно, что "цветочки" и "ягодки" имеют некоторое качественное отличие. Отношения двоих не могут не изменяться после того, как у них появляется третий - ребёнок. Маленькие дети - это всегда большие заботы, а большие дети - это ещё большие заботы. Дети могут, как укреплять любовь и отношения своих родителей, так и разрушать её. Но кто думает о всём этом тогда, когда только задумывается над тем, что "вот, у нас, наконец, всё хорошо, а не родить ли нам ребёнка"? А потом оказывается, что ребёнок оказался тем грузом, которого не выдержали отношения двоих, распалась семья, а крайним в этом оказался тот, кого не спросили, производя на свет. А если быть более благоразумными? Как подготовить себя, свои отношения со своим любимым партнёром к тому, что вскоре это станут отношения на троих, а может быть и на четверых? Вот о всём этом я предлагаю поговорить в этой теме. Я знаю, что здесь на "МФ", есть много тех, кто уже прошли эти стадии увеличения собственных семей. Они имеют бесценный опыт, которым могут поделиться с теми, у кого их дети - только в будущих планах. А общий лейтмотив темы задаётся простым вопросом - "как сохранить, развить любовь и отношения с близким человеком, когда появляются дети?".
__________________
При необходимости личного обращения стучитесь в скайп по нику dimontsi |
10.02.2007, 23:03 | #2 |
Расширяю чужие заблуждени
Регистрация: 14.03.2006
Сообщений: 8,433
|
Забавненько.
Что бы отвечать в этой теме придеться согласиться с личным опытом Иеро-"Дети разрушают любовь." Иеро, зачем нам твой негативный опыт? |
10.02.2007, 23:50 | #3 | ||
Дед Мозай
Регистрация: 03.02.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 11,274
|
Тома
Цитата:
Цитата:
Собственно, это тема о том, как всего этого избежать и наоборот, получть от своих детей только большее укрепление и развитие отношений.
__________________
При необходимости личного обращения стучитесь в скайп по нику dimontsi |
||
11.02.2007, 00:01 | #4 |
Местный
Регистрация: 11.06.2006
Адрес: Таганрог
Сообщений: 288
|
Мужчин можно разделить на три категории:
1. Те, кто любит детей и их появление для них огромная радость. Эти папы уделяют много времени воспитанию деток. 2. Те, которые не особо горят этим желанием, но уж если появляются, что поделаешь. Они вроде как и рады, что у них есть "доказательство любви" или "маленькая их копия". Но воспитывают время от времени, чаще, когда ребенок пробирается в их собственную территорию. 3. Те, которые не хотят иметь детей и открыто об этом заявляют. Для этих мужчин ребенок - это ад кромешный. Семьи остаются благополучными, если женщине посчастливилось влюбиться в мужчину из первой группы. Но что поделаешь, любовь зла... |
11.02.2007, 00:32 | #5 |
Прохожая
Регистрация: 29.10.2006
Сообщений: 3,477
|
Мне, наверное, повезло, попался мужчина из первой группы , но тем не менее, после рождения сына, естественно, все мое внимание ушло на кроху, и у нас начался разлад, которого я совершенно и не замечала почти три месяца. Жила в другом мире, и муж ушел на второй план. Но однажды он пришел пьяным и высказал мне все, что думал по этому поводу - что, оказывается, я его и не любила никогда, только и мечтала найти повод, чтобы отодвинуть его на второй план, что ребенок это только прикрытие моих остывших чувств к нему и все вот в таком роде...
Честно говоря, до того мне обидно стало тогда, да и уставала я очень, ночи все практически были неспанные, в месяц ребенок перенес воспаление легких и я дрожала над его хрупким тельцем так, что и передать не могу, но единственное, на что меня хватило - ничего тогда не ответить... Я потом думала, как мне себя вести - говорить, что мне тяжело и некому помочь? (он работал и потому должен был спать, а если дежурил у кроватки, то вообще не ложился и целый день ему было очень тяжело работать, жалела я его) Вернуть ему его претензии? Проплакала я полдня от обиды, потом утерлась и подумала - могла я вообще в принципе быть мамой двоих детей, совершенно одна, без мужа? Например, двойняшек? Могла. У нас в соседнем подъезде как раз жила такая женщина. И решила я для себя - не буду я своего взрослого 35-летнего мужика перевоспитывать, который готов почти плакать от того только, что мне не хватает на него времени, а представлю себе, что он - мой второй ребенок и буду в соответствии с этим себя вести. Так первый год и прожили, самый тяжелый. А потом, когда сынуля начал ходить, потом говорить, проблема та сама собой отпала. Они всегда друг к другу тянулись. Бывало, когда он с работы придет, я сыну одно ласковое слово скажу, а мужу - два, так вот и пережили младенчество
__________________
Что наверху, то и внизу, что внутри, то и снаружи(с) |
11.02.2007, 01:07 | #6 | |
Добрая птичка Тари
Регистрация: 14.11.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 38
|
Цитата:
ИМХО, одна из наиболее жизнеспособных схем функционирования семьи - это семья=команда. Т.е. есть некий коллектив единомышленников из 2-х персон, которые связаны внутренними общими целями и интересами и совместно выступают против ВНЕШНЕГО ВРАГА. А дальше, на мой взгляд и начинается самое интересное. Когда появляется ребенок, многие пары считают его априори ЧЛЕНОМ КОМАНДЫ, возлагая на него определенные надежды. Забывая, что ребенок - еще не игрок. Вот и получается, что новый член команды вносит в сыгранную команду огроооооомный разлад. И разлад этот долгое время не ощущается участниками, что не дает принять вовремя соответствующих мер.. А если ребенок воспринимается как тот самый "внешний враг", против которого команда должна сплотиться и выступать сообща, трудности воспринимаются проще, никаких лишних надежд и иллюзий не бывает и семья переживает этот этап даже с выигрышем для отношений. Отсюда одно важное условие - к моменту появления "новых игроков" команда должна быть сыграна.
__________________
Ну, очень добрая |
|
11.02.2007, 06:46 | #7 | |
Местный
Регистрация: 06.01.2007
Сообщений: 166
|
Иеро, не только Тома прочитала
Цитата:
|
|
11.02.2007, 09:35 | #8 |
нет меня
Регистрация: 12.06.2006
Сообщений: 2,751
|
Иеро открыл важную и очень интересную тему.
Ведь на самом деле с появлением ребенка в семье, причем именно с момента зачатия и беременности во многих семьях отношения портятся и рушатся. Но виной тому не сами дети, а психологическая неподготовленность супругов. Сколько книг они ни прочитают, а все равно думают, что уж у них при их любви неземной и страсти все будет по-другому. Вот один пример. Спросите у женщин, какую картинку они представляют при слове "материнство". Подавляющее большинство ответит - это беременность, роды и грудной малыш, сосущий материнскую грудь, от чего мама испытывает неземное наслаждение. А теперь если спросить у мужчин, какую картинку они представляют при слове "отцовство". Это, как правило уже общение с ребенком более старшего возраста. Скорее всего это будет общение отца и сына, когда они вместе идут на рыбалку или на футбол. Одна огрномная ошибка женщин - они думают, что у мужчин просто ДОЛЖНО просыпаться нежное чуство отцовства на ранних сроках ее беременности. На самом деле - это просто может быть уважение и забота, нежность, проявляемые им к любимой женщине. Ребенок же для них - это нечно абстрактное. В это время они просто не могут ничего испытывать. Как и в первые месяцы после рождения ребенка. А женщина уверена, что мужчина, как и она просто должен испытывать те же самые чувства. А он не испытывает, гад такой. А ведь любил, как любил! А чувство отцовства просыпается у них намного позже. До этого может быть чувство ответственности за слабое существо, а может и его не быть.. Огромная ошибка мужчин в том, что они не осознают одну вещь - с момента наступления беременности и до того момента, когда они по настоящему осозхнают свое отцовство рядом с ним будет уже совсем другая женщина, порой только внешне похожая на ту, к которой он испытывал огромную страсть. Ну и вместе они должны понять и осознать задолго до появления ребенка, что их жизнь изменится и очень круто. вот если эти ошибки они не совершат, то их браку не грозит ничго.. почти |
11.02.2007, 10:13 | #9 |
Прохожая
Регистрация: 29.10.2006
Сообщений: 3,477
|
А еще, наверное, здесь такой момент важен как способность к самопожертвованию - своими интересами, временем, свободой своей, наконец, ради другого. Женщина, готовясь стать матерью, к этому готова априори. Да и обычная выносливость играет немаловажную роль - ведь в течение года ты практически не спишь, выполняешь монотонно одни и те же функции, постоянно находясь на волне другого. Женщине психологически легче, наверное, ведь ребенок ощущается ею как часть самой себя, свое продолжение, а мужчине к этому еще привыкнуть надо. Для него ребенок - отбиратель его благ, к которому претензии предъявить просто невозможно (а потому они чаще всего предъявляются к женщине, та в ответ начинает защищаться и начинается война), существо, сместившее своим появлением все достигнутые точки равновесия в семье, опрокинувшее ранее установленные личностные приоритеты и иерархию семейных ценностей. А кому хочется терять свои привилегии и права на семейное счастье? Вот и начинаются взаимные претензии и упреки, происходит раскол, если пара не сможет перестроиться и вместе впрячься в повозку "родительства", и иногда это становится началом конца, как ни прискорбно.
__________________
Что наверху, то и внизу, что внутри, то и снаружи(с) |
11.02.2007, 11:02 | #10 |
Домомучительница
Регистрация: 10.02.2007
Адрес: Москва, Варшава.
Сообщений: 19
|
А мне кажется, что все идет просто из досемейной жизни этого мужа. Как он привык,чтобы у него в доме было заведено, так и будет дальше по жизни, как правило.
Если муж привык, что папа ни во что не вмешивается, не помогает маме, общение с ребенком ограничивает лишь вопросами " как дела?" " что нового?", не вдаваясь особенно в смысл ответов, а мама делает все сама,зная характер мужа, да еще и старается ему успеть сказать, что он лапочка и вообще хозяин в доме, то при создании своей семьи этот вот сын-муж и не готов морально к тому,что ему надо участвовать в процессе ращения ребенка своего, думать, как и в чем помочь жене, делить теперь ее ласку на двоих и не обижаться, если ему вдруг досталась не полная мера ее. Мне повезло. Меня кормили всю беременость с ложки, ибо я лежала, сами себе варили обеды,ибо я даже нюхать еду не могла,стирали подгузники и пеленки без напоминаний, возились с дитем 25 часов в сутки и не требовали обиженным голосом от меня исполнений супружеских обязанностей, когда это нельзя было после родов ( кстати, еще одна из причин обид мужей-я хочу, а тебе нельзя. Сколько еще терпеть). |
11.02.2007, 11:16 | #11 | |
нет меня
Регистрация: 12.06.2006
Сообщений: 2,751
|
фрекен Бокк
Цитата:
Я была просто любящей мамой, но с ума сходить не собиралась. А потом была ревность. Дети душой все равно больше ко мне тянулись, у нас было больше взаимопонимания, по мне они скучали больше. Обида. Столько души и сил вложил, а пацаны ко мне больше тянутся, хотя по его мнению, мною было вложено меньше... Последний раз редактировалось Аусма; 11.02.2007 в 11:56. |
|
11.02.2007, 11:22 | #12 | |
Добрая птичка Тари
Регистрация: 14.11.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 38
|
Цитата:
Большинство из них ориентируются на внешние атрибуты жизни других семей с детьми (как правило это образцово-показательные стороны жизни) и не видят рутины ежедневных будней. А когда женщина с этими самым рутинными буднями лично сталкивается, вернувшись из роддома, то испытывает шок... Помню по себе, уж на что я была морально готова к материнству, насмотревшись и наняньчившись племянников, но действительность превзошла все ожидания. Такого глобальное крушение стереотипов! Мне правда помогли более опытные друзья, убедив вообще отказаться от какого либо прогнозирования и воспринимать жизнь "с нуля". А дальше, как у классиков - если у все все хорошо, а у меня все плохо, то значит я плохая мать. Тут еще масла в огонь подливают всевозможные книги и учения по кормлению и воспитанию детей, в один голос твердящие "МАТЬ ДОЛЖНА...". (заметьте в них крайне редко упоминается о долге отца. Т.е. декларируется, что дети - удел исключительно женщины). Получается, что женщина невротически зацикливается на своей роли матери, в ущерб роли жены. Ну и ...
__________________
Ну, очень добрая |
|
11.02.2007, 13:45 | #13 | |
Домомучительница
Регистрация: 10.02.2007
Адрес: Москва, Варшава.
Сообщений: 19
|
Цитата:
Еще молодых родителей часто зацикливают их родители. Бабушка вечно ругает маму, что та не мать,а ехидна и все не так делает, а папе говорят вообще отойди и его номер 6-й. Чтобы от них отстали с советами мамы разрываются на части, выполня свой долг, а папы-самоустраняются, обижаясь на весь мир. |
|
12.02.2007, 14:20 | #14 | ||
Местный
Регистрация: 16.02.2006
Адрес: Минск
Сообщений: 140
|
Иеро я не совсем понял при чём тут именно дети. Точно так же можно рассуждать о любой трудности в семейной жизни будь то потеря работы, инвалидность или ещё что то. Дети как таковые не при чём. Проблема в умении сохранять отношения при некоторых трудностях. Т.е. те же проблемы могут быть как при наличии детей так и при их отсутствии.
Цитата:
Цитата:
Так может проблема в том что друг другу не идём на встречу а не в том что кто то чего то много хочет???
__________________
Чем больше нас, тем меньше их... Чем толще наши рожи..., тем теснее наши ряды :):) |
||
12.02.2007, 14:53 | #15 | ||||
Домомучительница
Регистрация: 10.02.2007
Адрес: Москва, Варшава.
Сообщений: 19
|
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
|
||||
12.02.2007, 17:13 | #16 |
Кошкообразное
Регистрация: 13.02.2006
Адрес: Самара
Сообщений: 1,252
|
Читаю я рассказы милых дам и странное у меня создается ощущение... Как будто при рождении ребенка в большинстве дам умирает женщина и жена. И остается одна, очень узкая функция - мама. Причем, всехняя, включая мужа, за которого начинают решать, когда ему спать, когда не спать, что делать по отношению к ребенку и чего не делать...
Имхо, вот отсюда-то все проблемы и начинаются. До появления ребенка были в семье два равных человека; а после рождения получилась одна большая и умная Мама и мелкий, несознательный мальчик с пришпиленным Мамой ярлыком "отсутствие отцовского инстинкта", бегающий у Большой Мамы на подхвате. |
12.02.2007, 17:42 | #17 |
Местный
Регистрация: 06.01.2007
Сообщений: 166
|
Арина, нее, мне кажется ситуация с несознательным мальчиком была и до рождения ребенка, просто после это стало очевидно, когда мальчик перестал получать от жены сладкую конфетку, которую она теперь дает настоящему ребенку...И в основном проблемы возникают не от того что он на подхвате бегает, а от того что он пытается бегать под ногами.. Баланс установится если он воспользуется шансом дорасти до отца, а жена благодаря его беганью под ногами не впадет с концами в материнство.
|
12.02.2007, 20:32 | #18 |
Новичок
Регистрация: 24.01.2007
Сообщений: 6
|
А откуда мнение, что большинству мужчин до отца надо дорасти? ИМХО, от такого отношения и происходят конфликты. Он уже отец, а ему говорят: "Ты ещё не дорос"... Но это же азы педагогики - стимул нужен. Пусть муж ещё "ребенок", пусть он сделал что-то коряво и не вовремя. Убить это можно в один раз, стоит только сказать: "Уйди, урод, ты ничего не умеешь! Тебе ещё расти и расти!" А похвалить, за то, что пытается помочь? За то, что пытается стать отцом (в вашем представлении)?...
__________________
Всё просто замечательно! |
12.02.2007, 21:02 | #19 | |
нет меня
Регистрация: 12.06.2006
Сообщений: 2,751
|
Цитата:
А нет бы по раньше и почаще доверять ребенка мужу, оставлять с ним. Глядишь и раньше он привязался бы к нему. И порой ребенок становится интересом только мамы... А от папы она просто гневно ТРЕБУЕТ угавший в какой-то момент этот интерес. А дети с самого начала должны стать ОБЩИМ интересом. |
|
13.02.2007, 01:10 | #20 | |
Местный
Регистрация: 06.01.2007
Сообщений: 166
|
Цитата:
|
|
13.02.2007, 12:37 | #21 |
Дед Мозай
Регистрация: 03.02.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 11,274
|
Итак, тема оказалась весьма интересной, как и предпологалось.
Однако я бы хотел обратить внимаение больше на психологические моменты, которые происходят после появления в паре ребёнка. К примеру, в паре может появляться новая игрушка, основанная на манипуляциях-спекуляциях представляемыми интересами ребёнка в свою пользу. Кто-либо из участников это замечал?
__________________
При необходимости личного обращения стучитесь в скайп по нику dimontsi |
13.02.2007, 12:59 | #22 | ||
Кошкообразное
Регистрация: 13.02.2006
Адрес: Самара
Сообщений: 1,252
|
Цитата:
Цитата:
|
||
13.02.2007, 13:00 | #23 |
Кошкообразное
Регистрация: 13.02.2006
Адрес: Самара
Сообщений: 1,252
|
Да сколько угодно. Это, вообще, чудное поле для насаждения всяческих "должен". И оправдание очень удобное - типа не мне должен, типа ребенку должен...
|
13.02.2007, 13:17 | #24 |
Местный
Регистрация: 16.02.2006
Адрес: Минск
Сообщений: 140
|
Было такое Спокойное отзеркаливание этого поведения с коментариями решало большинство проблем
__________________
Чем больше нас, тем меньше их... Чем толще наши рожи..., тем теснее наши ряды :):) |
13.02.2007, 17:26 | #25 |
Таки верхоглядка
Регистрация: 20.02.2006
Адрес: Ростов-на-Дону
Сообщений: 2,060
|
Охохонюшки...мне сильно повезло: пока детки были маленькие, проблем вообще не было. Как-то делили деда, как-то вписывались в отведенное время и деньги. А дитё начало разрушать семью в 19 лет: офигела лялечка, и папа тоже в свою сторону офигел. (Правда, как всегда, есть нюансы, выбившие папу из колеи). Умные люди сказали, к 20 годам у лялечек офигевание проходит...ждем-с...А я тоже, по методу Бонни, временами считаю папу 4м ребенком...самым своенравным из всех...а куда деваться? свой ведь...Он ведь умный, значит, со временем все будет хорошо. .
|
13.02.2007, 17:31 | #26 |
Кошкообразное
Регистрация: 13.02.2006
Адрес: Самара
Сообщений: 1,252
|
|
13.02.2007, 17:34 | #27 |
Таки верхоглядка
Регистрация: 20.02.2006
Адрес: Ростов-на-Дону
Сообщений: 2,060
|
А мне фто делать-то? Только не спрашивай, а чего я хочу достичь...Лучше сама скажу: чтоб они, самцы половозрелые, разобрались как-нибудь без особого вреда для себя...Прикол в том, что папа и денег на ребенка не дает, и посоветоваться с ним теперь про него нельзя...А доучивать-то надо...хотя в принципе пока учился и сдавал все сам, а теперь в другой город уехал, не в рейс, где на всем готовом...выкручиваюсь, но больше всего охота сбежать нафиг.
|
13.02.2007, 23:19 | #28 |
Кошкообразное
Регистрация: 13.02.2006
Адрес: Самара
Сообщений: 1,252
|
|
14.02.2007, 23:24 | #29 |
нет меня
Регистрация: 12.06.2006
Сообщений: 2,751
|
Кстати, возвращаясь к теме...
Хотелось бы еще отметить такой момент. Родился здоровый ребенок И все вроде нормально, хорошо. почему-то именно появление в семье больного ребенка чаще всего (хорошо хоть не всегда) убивает любовь... Хотя... знаю одну семью, которая была на грани развала и именно болезнь ребенка, очень серьезная, сплотила ее, изменила в корне мужа. |
24.03.2011, 16:48 | #30 | |
Старожил
Регистрация: 01.05.2006
Сообщений: 15,108
|
Цитата:
Поражает размах заблуждений. Типа делается это все во благо ребенка и семьи, а значит - на все 100% оправданные действия. Еще больше поражает такое явление в семьях, где случился развод. Хоть в этом случае и гораздо более понятное и объяснимое явление, но все же поражает сильнее. За детей обидно. |
|
24.03.2011, 17:38 | #31 |
Старожил
Регистрация: 22.07.2008
Сообщений: 2,028
|
|
25.03.2011, 01:46 | #32 | |
Старожил
Регистрация: 01.05.2006
Сообщений: 15,108
|
Цитата:
Мне думается, что в здоровых семьях вообще нет никаких таких особых шкал. Просто есть взаимное понимание что сейчас важно для семьи, а что может и подождать. Естественно все обсуждается и кто-то подвигается. И т.д. |
|
25.03.2011, 10:53 | #33 |
Пользователь
Регистрация: 18.02.2010
Адрес: Воронеж
Сообщений: 38
|
С любовью двоих???))) Если под любовью понимать инстинкт продолжения рода, то всё - конец. Цель то достигнута, дальше остается довести потомства до того состояния когда оно само себя сможет обеспечить и все .... как грится жопой об жопу и кто дальше. Если понимать как возвышенную божественную благодать .... лучик света в темном царстве разврата и похоти, то по истечению определенных химических реакций в организме, происходит разочарования и депрессии, до следующего окрыленного и возвышенного ... и так до климакса. Ничто не может быть лучшим катализатором разрыва рамантичесгих атнашений, как маленький орущий кусочек мяса, периодически срущийся. Мужик своё дела сделал и должен по природным законам идти оплодотворять новую самку, при этом он искрене не понимает почему он должен оставаться и кого то обеспечивать. Ну и третье.. если воспринимать ету вашу любовь как товарно денежные отношения, то появление детеныша привязывает глупого самца к расчетливой самке, с целью обеспечения её материального благосостояния, ну или наоборот....
__________________
Ярость земли. |
25.03.2011, 14:30 | #34 |
Алиса 2.0
Регистрация: 07.11.2007
Адрес: Пограничье
Сообщений: 12,861
|
Стихи пишет и песни поёт. Ага.
Но вот что касается жизненной философии.. :-))))) Кхм.. Я лучше воздержусь от ИМХИ. --- По сабжу: Я считаю, что если любовь есть и это любовь, она ЕСТЬ. И никуда она не девается. Только меняет "характеристики": тише/глубже/ближе-дальше, цветовой спектр... всякое такое... То есть всё находится в динамике. Но вот чтоб была-была, а тут вдруг раз и нет - в это не верю. Значит, не то чего-то было. МОжет, влечение просто и интерес. Отношения могут трансформироваться. Чувства отчасти. Но если в семье М и Ж друг друга любят, ребёнок им в радость, изменяет отношения, да, но не разрушает. Скорее рождение ребёнка - проявитель того, что на самом деле есть между М и Ж и катализатор бОльшей близости и бОльшего доверия друг другу.
__________________
Всем, кто окончил школу жизни, вручают мраморный диплом :rofl: © бес "Это мир недостроенных иллюзий. Пусть в нём никого не будет. Только я одна... Среди этих руин... Но здесь не будет фальши.." (с) Е. Рыбакова |
25.03.2011, 14:57 | #35 |
Сетевой эльф
Регистрация: 27.09.2007
Сообщений: 37,353
|
Любовь двоих может быть только когда пара на необитаемом острове. В жизни же все не так - у каждого из двоих - родственники, друзья, родители, прошлые партнеры, коллеги, конкуренты - толпы кругом....
ТЕ совсем чисто на горизонте редко бывает - см комедии цикла "Знакомство с Факерами". Поэтому с появлением ребенка... да ничего особенного - любовь двоих вполне может стать любовью троих... )))
__________________
Магическое зеркало: видеть себя в других, видеть других в себе... Предпочитаю вежливость. |