14.02.2007, 17:17 | #291 |
Дед Мозай
Регистрация: 03.02.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 11,274
|
Рекламирующим безалкогольное пиво в ответ можно пожелать только безоргазменного секса.
*** Реклама бритвы "Жиллет" утверждает, что она обладает смазывающей полоской и плавающей головкой! Простите, это точно бритва? *** У нас в стране много бессмысленных вещей! Например, реклама водки. *** - Что сделать в первую брачную ночь,чтобы не испачкать простыню? - Вымыть ноги. *** Старый медведь учит молодого: - На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать. - Зачем? - Они потом вкуснее, в них уже говна нет. *** - Вам взвесить? - Да. - Три пятьсот. Будете брать? - Конечно! Заверните, пожалуйста. - Перевязать? - Да. - Возьмите, пожалуйста. Поздравляю вас с новорожденным! *** Несчастный случай. Бабушка скончалась от бессонницы, читая сказки внуку, страдающему амнезией. *** Во всем мире 25-й кадр действует на подсознание и только в Эстонии он действует на нервы... *** Самый продолжительный поцелуй был зарегистрирован этой зимой в Норильске, между мальчиком и качелькой.
__________________
При необходимости личного обращения стучитесь в скайп по нику dimontsi |
14.02.2007, 18:51 | #292 |
планеты Плюк
Регистрация: 04.02.2006
Сообщений: 2,596
|
Бегут зайцы по лесу, видят - лоси. Окружают они лосей и спрашивают:
- Крутые есть? - Hет. - Тогда с каждого по пятерке и свободны ... Hа следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей. - Крутые есть? - Hет - С каждого по пятерке и свободны. Замаялись лоси и пошли к волку. - Волк, будешь у нас крутым? - Hет проблем ,мужики, буду. Hа следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей. - Крутые есть?. - Есть! Лоси раступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь. - Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке! ... А он ему - пальцы под ребра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал... сел на нее и поскакал. Спокойной ночи, сынок.
__________________
Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью! Последний раз редактировалось Tytgrom; 13.11.2011 в 00:26. |
15.02.2007, 15:35 | #293 |
Brain-penetrator
Регистрация: 04.02.2006
Сообщений: 474
|
- Почему, когда мужчина видит женщину, затянутую в кожу, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются... Почему?
- Потому что она пахнет как новая машина! |
15.02.2007, 17:27 | #294 |
планеты Плюк
Регистрация: 04.02.2006
Сообщений: 2,596
|
Русский человек пользуется подземным переходом только по крайней нужде,
а также по большой и малой. *** Японские автоконцерны совместно с фирмой Nokia создали автомобиль- слайдер, который в сложенном виде легко умещается в кармане автовладельца и позволяет преодолевать городские пробки на метро. *** А вы знаете, почему у "Запорожцев" багажник спереди? Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать. *** Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом: - Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню! Мужик подумал, и говорит: - Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюционации. Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка??? *** - Доктор, помогите, я так замотался, что никого не узнаю. - Я не доктор. Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак... - На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста. - Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге. - Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится. - Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко. - Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине... - Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности. - А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении. - Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота. - Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым! - Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине... - Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился. - И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг. В Рунете закончился конкурс на самый глупый пост. Наиболее бестолковыми были признаны посты ГИБДД.
__________________
Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью! Последний раз редактировалось Tytgrom; 13.11.2011 в 00:26. |
15.02.2007, 17:34 | #295 | |
Пророк без порток(с)Тутти
Регистрация: 27.04.2006
Адрес: Ближнее Замкадьё
Сообщений: 10,428
|
Иеро
Цитата:
Всецело поддерживал, поддерживаю и буду поддерживать!!! |
|
19.02.2007, 17:25 | #296 |
Лунная женщина
Регистрация: 30.10.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 1,600
|
У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа "порномодель" говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то
замерзнете..." Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает: - Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути... Пара минут... Он говорит: - Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы... Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит: - Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим... Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры, французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках... Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит: - Мань, а что мы тут в машине крошить будем? А та, что за рулем - мужику: - Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем? Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: "Ничего... Мы ненадолго..." Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем до утра. А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит: - Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные П@доры России... Блин, смотреть уже на них не могу. А вторая: - Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево! Первая: - Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит? Вчера было Прощенное воскресенье. Все обнуляли списки игноров и бан-листы.. Непонятно, что за проблема для женщины, которая коня на скаку остановит и в горящую избу войдет, сделать какой-то там минет. ******** Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР! *********** Надпись на заборе: "Катя + Миша + Семен + Юpа + Дмитpий Васильевич + товаpищ Hикитин + pыжий сантехник + Витенька + телемастеp Жоpа + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + еще 19 мужиков + муж = ЛЮБОВЬ!" ******* Частная клиника "Здоровье" 7. Сторож - 20 р.Прейскурант цен. Гинекологический кабинет. Первичный осмотр специалистами: 1. Профессор - 500 р. 2. Доктор медицинских наук - 400 р. 3. Кандидат экономических наук - 300 р. 4. Врач - 200 р. 5. Медсестра - 100 р. 6. Санитарка - 50 р. ********** Чем реже кто-то один отдает супружеский долг, тем чаще кто-то другой берет кредит на стороне.
__________________
Кисонька-Мурысонька Последний раз редактировалось Tytgrom; 13.11.2011 в 00:27. |
20.02.2007, 15:46 | #297 |
планеты Плюк
Регистрация: 04.02.2006
Сообщений: 2,596
|
- Слушай, ты как считаешь, если я трахну твою жену, это будет для тебя
личным поражением? - Нет, это будет 3:1 в мою пользу. *** Курс "Как стать богатым и известным" - $350. Курс "Как стать богатым и неизвестным" - $3500. *** Препод студенту: - Ну что ж, молодой человек, прогресс налицо. Конечно, ваша курсовая еще выглядит спорно, но, по крайней мере слово "спорно" уже можно писать слитно... *** Бизнес по-американски. В прошлом году муниципалитет одного маленького городка потратил сто тысяч долларов на покупку школьных автобусов, чтобы детям не надо было ходить пешком. В этом году они были вынуждены потратить миллион на строительство нового гимнастического зала, чтобы дети хоть как-то двигались. *** Пожилая пара, муж с женой сидят утром и пьют чай. Муж обращается к жене: - Дорогая, подай мне сахар. Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу. Тот охренел: - За что, любимая? - Это тебе за 45 лет неудачного секса! Завтрак продолжается. Через какое-то время муж встает и как ударит жену по лицу. Та аж со стула упала. - А это за что??? - спрашивает жена. - А ты откуда, сука, знаешь разницу между удачным и неудачным сексом???
__________________
Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью! |
20.02.2007, 17:28 | #298 |
Дед Мозай
Регистрация: 03.02.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 11,274
|
Одиночество- это когда 24-го февраля видишь в магазине мужика, покупающего себе крем после бритья.
*** Иногда не сделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков. *** Отец дочери, заметив, что у той округлился живот, спрашивает у ее кавалера: - Так вы женитесь на моей дочери или нет? - Ух ты, а я и не знал, что у меня есть выбор! *** В Москве, чтобы быть абсолютно здоровым, надо не курить, но при себе всегда иметь пачку сигарет. *** В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии – 100% русских. *** Собаки, разыскивающие наркотики, живут в два раза меньше, но намного веселее. *** - Почему мужчины так часто обманывают женщин своими обещаниями? - Потому что женщины еще чаще их обманывают своей косметикой. *** Русские славятся своим умением находить выход из трудных ситуаций. Но еще лучше они умеют находить туда вход.
__________________
При необходимости личного обращения стучитесь в скайп по нику dimontsi |
21.02.2007, 11:47 | #299 |
Лунная женщина
Регистрация: 30.10.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 1,600
|
- Как стать миллионером за 1 день?
- Как жрать всю неделю и похудеть на 20 кг? - Как стать президентом? - Как на халяву приобрести 10 машин? Ответы на эти и другие более интересные вопросы читайте в нашем новом журнале "А Х@Й ЕГО ЗНАЕТ"
__________________
Кисонька-Мурысонька |
21.02.2007, 12:00 | #300 |
планеты Плюк
Регистрация: 04.02.2006
Сообщений: 2,596
|
- Ребенок, ты чего ничего не делаешь?
- Папа, я одолел в конкурентной борьбе миллион своих потенциальных братьев и сестер! Могу я после такой жаркой схватки немного отдохнуть... *** Самыми активными участниками Московского гей-парада стали сотрудники ОМОНа. *** По данным журнала Форбс, запрещающий дорожный знак по прибыльности обошел нефтяную вышку. *** На самом деле таблица Менделеева впервые приснилась А. С. Пушкину, просто он нифига не понял. *** Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!! *** Святая инквизиция спросила Галилея: Солнце вращается вокруг Земли или Земля вокруг Солнца? А он им ответил уклончиво: - Пошли вы на хуй... Чем мужчина похож на насморк? 1. Затаскивает вас в постель и не дает спать всю ночь. 2. Периодически вызывает головную боль. 3. Никогда не знаешь, когда он появится, насколько это будет серьезно и как долго продлится. 4. Если не быть осторожной, может перейти даже к вашей лучшей подруге. 5. Чем легче вы одеты, тем больше ваши шансы его подцепить. 6. Даже от самого простого могут появиться неожиданные осложнения. 7. Постоянно думаешь только о нем. 8. Он есть у всех, но ваш почему-то самый проблематичный 9. Требует тщательного ухода за собой. 10. Вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были без него...
__________________
Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью! Последний раз редактировалось Tytgrom; 13.11.2011 в 00:27. |