05.07.2011, 11:42 | #1 |
Пользуясь случаем, хочу..
Регистрация: 24.01.2010
Сообщений: 16,140
|
Конфликт как метод решения проблемы в отношениях
В определенных ситуациях пара (не обязательно влюбленная, может быть друзья и коллеги) попадает под шаблон отношений, из которого вырваться не могут, хотя скорее всего и хотят. Даже если не признаются в этом.
Вопрос - зачем? Что здесь конфликт? Вариант поддерживать коммуникацию хотя бы таким способом? Способ выразить свою обиду, чтобы наконец "она, зараза, поняла что вообще ни разу не права"? Или какой-то логичный этап отношений, необходимый для перехода на другой уровень? Иначе я просто не вижу смысла, хочешь - общайся, не хочешь - не общайся. Если хочешь, но общаешься через конфликт - то... что тогда? Еще два момента: 1. "Милые бранятся, только тешатся" - верно, нет? 2. Анекдот (к размышлению) Шестилетний малыш, сурово наказанный отцом за непослушание, спрашивает: – Папа, а когда ты был маленьким, дедушка тебя бил? – Да. – А когда дедушка был маленьким, ему тоже попадало от отца? – Конечно. – А твоему дедушке от твоего отца? – Разумеется. А что? – Хотел бы я знать, какой идиот начал первым!
__________________
у вас ещё не всё так плохо и в целом даже хорошо сказал психолог и заплакав ушел (с) |
05.07.2011, 11:46 | #2 |
не вернулась
Регистрация: 10.10.2006
Сообщений: 8,305
|
Выяснение того, кто начал первым ситауцию не спасет. Важнее, кто первым закончит порочную конфликтную практику. ИМХО, тот, у кого ума и терпения больше. А может быть "авторитета" и "властных полномочий"?
__________________
"Я не вернусь!" - Так говорил когда-то ... И туман глотал мои слова, И превращал их в воду.(c) Би-2 "Серебро" |
05.07.2011, 11:52 | #3 |
Пользуясь случаем, хочу..
Регистрация: 24.01.2010
Сообщений: 16,140
|
Приказом по взводу конфликт был исчерпан?)))
Со стороны глядя, люди, которые конфликтуют, но оторваться друг от друга при этом не могут, как-то связаны? Мож у них адюльтер какой?))) Мне кажется, намного интереснее попробовать сделать из конфликта что-то путное. Это спортивно) А выяснять кто первый действительно глупо) Но если взять к примеру ваши дебаты с Дмитрием, то вы это делаете в каждой теме))) Хотя мне бы хотелось взглянуть на тему шире, чем в пределах форума. Это ведь всех касается.
__________________
у вас ещё не всё так плохо и в целом даже хорошо сказал психолог и заплакав ушел (с) |
05.07.2011, 11:56 | #4 |
не вернулась
Регистрация: 10.10.2006
Сообщений: 8,305
|
Чтобы выйти из конфликта, нужно в первую очередь обоюдное желание сторон.
А для меня еще важно, когда МНЕ не навязывается вина за его начало или продолжение. А вот для кого-то найти виноватых и показательно наказать бывает нужнее... Но это не метод выхода из конфликта, а лишь дополнительное масло в огонь.
__________________
"Я не вернусь!" - Так говорил когда-то ... И туман глотал мои слова, И превращал их в воду.(c) Би-2 "Серебро" |
05.07.2011, 12:05 | #5 |
Пользуясь случаем, хочу..
Регистрация: 24.01.2010
Сообщений: 16,140
|
Вот смотри: если тебе важно, чтобы не навязывалась вина ТЕБЕ, то этим самым ты как бы делегируешь эту самую вину оппоненту? Ну раз не ты, значит он?)))
Это патовая ситуация) Возможны два варианта: а. просто забить на "кто первый начал" - сделать тему табу. б. признать свою вину в той части проблемы, где она есть (вина в смысле) - в конфликтах виноваты всегда двое. Про обоюдное желание. Может быть желание помириться, но иногда хочется сражаться ( у меня так бывает)))) В определенный момент сражаться надоедает, и вот тут кто-то не может сойти с рельсов, а кто-то делает это без проблем. То есть тут имеется желание не помириться, а перестать конфликтовать, выйти из замкнутого круга. Это разные вещи: хотеть помириться и хотеть перестать конфликтовать. У меня так: если я хочу перестать конфликтовать, я просто не буду общаться. Если же общение худо-бедно продолжается, выход один - мириться) Ну и вот: ну нельзя же с мужчинами, как с ровней в самом деле!!!))) Надо же уважать их мужские заморочки!!))) И делать на них скидку)
__________________
у вас ещё не всё так плохо и в целом даже хорошо сказал психолог и заплакав ушел (с) |
05.07.2011, 12:16 | #6 |
не вернулась
Регистрация: 10.10.2006
Сообщений: 8,305
|
Неа. Я вообще против привнесения в отношения понятия вины. Согласна, что если конфликт случился, то каждая из сторон внесла свою лепту. Порочная практика искать, кто больше. Но есть типажи, чаще всего это рационалы, которые просто не умеют жить в мире дуальностей, в их жизни всё должно быть однозначно. Добро и Зло. Месть и Закон. Хорошо и Плохо. Правильно и Неправильно.
Уход от конфликта путем прекращения общения опасен как раз своей незавершенностью, "незакрытым гештальтом". Каждый в этом случае продолжает "внутреннюю войну" с оппонентом даже при его реальном (виртуальном) отстутствии (удаленности).
__________________
"Я не вернусь!" - Так говорил когда-то ... И туман глотал мои слова, И превращал их в воду.(c) Би-2 "Серебро" |
05.07.2011, 12:21 | #7 |
Пользуясь случаем, хочу..
Регистрация: 24.01.2010
Сообщений: 16,140
|
Ух ты) Сразу три вопроса:
Если против, тогда почему на этом загоняешься? Незавершенность при выходе из общения возможна, но ведь не обязательна? А кого ты называешь рационалом?)) Под данное тобой определение на форуме ток мы с Ольгой подходим, как ни странно)) Ну мне так кажется.
__________________
у вас ещё не всё так плохо и в целом даже хорошо сказал психолог и заплакав ушел (с) |
05.07.2011, 12:25 | #8 |
не вернулась
Регистрация: 10.10.2006
Сообщений: 8,305
|
Ответный вопрос (вполне вероятно, что я действительно чего-то в ситуации важного не вижу, потому взгляд со стороны полезен и приветствуется): ГДЕ я загоняюсь? В ЧЕМ это выражается?
__________________
"Я не вернусь!" - Так говорил когда-то ... И туман глотал мои слова, И превращал их в воду.(c) Би-2 "Серебро" |
05.07.2011, 23:08 | #9 |
Шволочь. И провокатор.
Регистрация: 12.02.2006
Сообщений: 31,212
|
лар, не путай рационалов и рационализирующих. рационал не станет напрягаться поиском виновного - нерационально это. обрежет начальную ситуацию старта конфликта. или расстанется.
а вот виновных ищет китайская подделка, да
__________________
... Survivors will be shot again. |
05.07.2011, 23:14 | #10 |
не вернулась
Регистрация: 10.10.2006
Сообщений: 8,305
|
Afa, а застревающих рационалов в природе не существует? Только китайские подделки?
__________________
"Я не вернусь!" - Так говорил когда-то ... И туман глотал мои слова, И превращал их в воду.(c) Би-2 "Серебро" |
06.07.2011, 00:14 | #11 |
Пользуясь случаем, хочу..
Регистрация: 24.01.2010
Сообщений: 16,140
|
Олег, а я рационал или рационализирующий?
__________________
у вас ещё не всё так плохо и в целом даже хорошо сказал психолог и заплакав ушел (с) |
06.07.2011, 22:59 | #12 |
Шволочь. И провокатор.
Регистрация: 12.02.2006
Сообщений: 31,212
|
лиськ, тебе видней
лар, я и рационалов т почти не встречал - а уж поймать на залипании...
__________________
... Survivors will be shot again. |
07.07.2011, 11:25 | #13 |
Пользуясь случаем, хочу..
Регистрация: 24.01.2010
Сообщений: 16,140
|
Во время конфликтов на форуме происходит активизация большей части активного состава. Определенно конфликт зачем-то нужен. Но зачем?
Не бытовой, не семейный, а именно публичный. На каждом форуме есть конфликты. Форумы, где преимущественно не малолетки сидят, там понятно. А вот где серьезные люди, образованные, умные... Очень забавно наблюдать - темы, где есть конфликты, однозначно переваливают за 10-20 страниц.... А где позитив - от силы 3-4... Есть те конфликты, которые переносятся из личных взаимоотношений, там все ясно. Задевают конкретных людей по конкретному поводу. Особенно интересна - природа возникновения конфликтов на фоне различия в политических или социальных взглядах. Отчего человек так хочет, чтобы все вокруг думали так же, как и он сам? Почему мысль, высказанная другим человеком, и имеющая отличную точку зрения воспринимается зачастую как личное оскорбление? И в большинстве случаев воспринимается в агрессивной форме? Что это - нежелание, что бы кто-то посмел поломать установленную картину мира? Или желание утвердиться в своей правоте? Или просто желание кого-нибудь "пнуть" и тем самым утвердиться? Перед кем-то или самим собой. Почему на политические темы просто невозможно спокойно и рассудительно дискутировать, и практически всегда имеет место быть переход на личности? Короче, "отчего люди не летают...."
__________________
у вас ещё не всё так плохо и в целом даже хорошо сказал психолог и заплакав ушел (с) |
09.07.2011, 01:11 | #14 | ||
Старожил
Регистрация: 30.03.2010
Адрес: Алматы,(Казахстан)
Сообщений: 1,439
|
Цитата:
Цитата:
__________________
Моё мироощущение двух городов. Алмата: есть жизнь, нет смысла. Питер: есть смысл, нет жизни. |
||
08.09.2011, 12:11 | #15 |
Пользуясь случаем, хочу..
Регистрация: 24.01.2010
Сообщений: 16,140
|
Хех, а если тебе хочется выйти из конфликта, а противоположной стороне нет?
Я извиняюсь, конечно, но в таком случае я наплюю на обоюдность желания, и просто развернусь и уйду. Иногда конфликт интересен и продуктивен, а иногда бессмысленен. И вообще скучно "Последнее слово за мной" для меня не актуально. А еще с грубиянами неинтересно. Ты какой-нибудь аргумент представляешь, а тебе в ответ "а ты коза!") Ну и нафиг?)))
__________________
у вас ещё не всё так плохо и в целом даже хорошо сказал психолог и заплакав ушел (с) |
08.09.2011, 14:41 | #16 |
Пользователь
Регистрация: 05.09.2011
Адрес: Мегаполис
Сообщений: 67
|
Мне кажется что конфликт не может быть методом решения проблемы в отношениях. Скорее конфликт "разрушитель" отношений. А вот если удастся убрать негативные эмоции и перевести конфликт в разумный СПОР, вот тогда появится надежда на решение проблемы .Ну то есть совместными усилиями добраться до истины и жить счастливо
__________________
Ищу себя.... |
08.09.2011, 15:42 | #17 |
Пользуясь случаем, хочу..
Регистрация: 24.01.2010
Сообщений: 16,140
|
Какбэ мы и пытаемся в этой теме научиться отказываться от конфликта как метода ввиду его несостоятельности. (старт-пост)
Вот только иногда бывает непросто.
__________________
у вас ещё не всё так плохо и в целом даже хорошо сказал психолог и заплакав ушел (с) |
08.09.2011, 16:45 | #18 |
Следопыт
Регистрация: 29.03.2006
Адрес: В лесу
Сообщений: 6,078
|
Конфликт не метод решения проблем в отношениях, а естественный в них момент, следствие обнаружившихся различий в понимании поступков друг друга (или отсутствия каких-либо поступков, необходимых по мнению одной из стороны) в отношениях. Безконфликтность возможна только при полном подчинении одного другому, и при обоюдном согласии на такие подчиненные отношения.
Конфликт, стало быть, может либо усугубить отношения, либо вывести их на иной уровень, или просто обновить отношения. Порой конфликт исчезает бесследно, как гроза после дождя и атмосфера отношений очищается, и дышать становится легче. Между тем усугубление отношений происходит зачастую из-за упертости одной стороны, причем она может быть как правой, так и неправой, главное тут – упертость. Нормализация же после конфликта возможно только при взаимном желании сгладить или разрешить конфликт. Однако примирение не всегда означает разрешение конфликта. Неразрешенный конфликт будет тлеть в глубине, если вызвавшее его несовпадение во взглядах не будет каким-либо образом преодолено. Преодолением может быть либо окончательное смирение с неизбежным, либо выход одной из сторон на новый рубеж, к которому призывала, к чему апеллировала другая сторона. В итоге все решает договоренность. Желательно договариваться раз и навсегда по поводу того, из-за чего постоянно возникают разногласия. Собственно, конфликт назревает и оживает, когда одно и то же вновь и вновь становится предметом обсуждения, разногласий или спора, а договориться невозможно. Договориться невозможно, когда компромисс означает поражение. Ощущение поражения может возникнуть, когда на уступки идет менее сильная в данной позиции сторона. Поэтому на компромиссы должна идти сильная сторона, которая в данной позиции более успешна. |
08.09.2011, 16:50 | #19 |
Пользователь
Регистрация: 05.09.2011
Адрес: Мегаполис
Сообщений: 67
|
согласна непросто, а решение конфликта затрудняется еще одной опасностью:пока пытаешься найти веский довод для изменения видения ситуации оппонентом, может прийти осознание, что ты сам не прав. А далеко не все готовы признать свою собственную неправоту. Может именно страх собственных ошибок толкает людей на разжигание конфликтов.
__________________
Ищу себя.... |
08.09.2011, 18:22 | #20 |
Пользуясь случаем, хочу..
Регистрация: 24.01.2010
Сообщений: 16,140
|
Чёй-то мне всегда казалось, что компромисс - это решение проблемы, когда каждая из сторон частично идет на уступки. А не сильная или слабая)
__________________
у вас ещё не всё так плохо и в целом даже хорошо сказал психолог и заплакав ушел (с) |
08.09.2011, 18:46 | #21 | |
Дух свободы
Регистрация: 12.02.2006
Адрес: Уфа
Сообщений: 6,993
|
Цитата:
|
|
08.09.2011, 23:29 | #22 |
Шволочь. И провокатор.
Регистрация: 12.02.2006
Сообщений: 31,212
|
или можно признать, что соперник на сто грамм тяжелей и со словами "я на тебя положил" уступить.
__________________
... Survivors will be shot again. |
09.09.2011, 00:25 | #23 |
Старожил
Регистрация: 22.05.2010
Сообщений: 1,107
|
а еще можно признать, что этот мир катится к черту, там где есть такие конфликты, места миру нет.
__________________
Кого чем обидел, мне жаль. Пока еще с вами. |
09.09.2011, 02:03 | #24 |
Шволочь. И провокатор.
Регистрация: 12.02.2006
Сообщений: 31,212
|
котавр, при условии. что боишься конфликтов. и не готов к.
__________________
... Survivors will be shot again. |
09.09.2011, 10:38 | #25 |
Старожил
Регистрация: 22.05.2010
Сообщений: 1,107
|
нет, афа, мир, - он един. и в нем всему есть место. не надо только путать страх конфликтов с нежеланием их создавать. это не одно и то же. у каждого своя роль в этоим мире.
|
10.09.2011, 00:32 | #26 |
Шволочь. И провокатор.
Регистрация: 12.02.2006
Сообщений: 31,212
|
хорошо. пойдем длинным путем.
при отсутствии умения эскалации конфликта, при отсутствии готовности конфликтовать - получим тот-же конфликт. но не на наших условиях. результат, на 100% совпадающий со страхом конфликтов.
__________________
... Survivors will be shot again. |
10.09.2011, 05:11 | #27 |
Старожил
Регистрация: 03.07.2011
Сообщений: 13,837
|
Есть какие-то серьёзные работы на эту тему?
|
10.09.2011, 12:07 | #28 |
Пользуясь случаем, хочу..
Регистрация: 24.01.2010
Сообщений: 16,140
|
Далее: если начальник хам
Генеральный директор использует конфликт как метод решения проблемы? Не редкость же. Причем проблемы не только производственной, но скорее авторитет и единовластие он поддерживает таким способом. И тут по Афе должен быть тот, кто не боится встретить конфликт face to face. Потому что орать будут до тех пор, пока это действует. Директору удается гасить ором чьи-то возражения. Зачем ему другие варианты? Если кто-то решится на "ответить", то это, как мы все понимаем, чревато. - Так что вопрос выбора каждого: идти на конфликт с риском потерять работу или не идти и получать чужие шишки. Если под конфликтом понимать оппозицию начальству с высказыванием своего нелицеприятного мнения, то тут без конфликта не обойтись. Иначе эта ситуация не решается))) Ток если киллера пригласить) Любовь, а почему ты, будучи начальником отдела кадров, запрашиваешь объяснительные? Это разве в ведении отдела кадров - невыполнение производственного задания?
__________________
у вас ещё не всё так плохо и в целом даже хорошо сказал психолог и заплакав ушел (с) Последний раз редактировалось JIuca; 16.09.2011 в 10:44. |
10.09.2011, 13:28 | #29 |
Старожил
Регистрация: 31.07.2008
Адрес: Москва
Сообщений: 1,956
|
Гммм... было время... где я только не поработала... и должности были разные....
Что могу сказать по сути возникновения ситуации, которую Люба обозначила как конфликт. Самое главное - нужно понимать, что цель бизнеса - получение прибыли. Деньги. И люди устраиваются на работу в компанию для того, чтобы зарабатывать деньги (как для собственника, так и для себя). Когда возникают нестыковки? Чаще всего в случае, когда размыт должностной функционал. Для предупреждения этого пишутся чёткие конкретные должностные инструкции. Всё. Теперь по поводу ситуации с сыном гендира. Первое - поднять вопрос о нужности выделения (закупки) ему персонального авто, мотивировав это производственной необходимостью. Второе, если в работе команды он является слабым звеном (ненадёжным) - страхуйте себя посредством постоянного мониторинга его функционала в процессе деятельности с возможностью включения резерва в сложной ситуации (резерв - специалист, который имеет полномочия принять какие-либо решения в рамках поставленной задачи). Да, возможно, сынок бездарь. Но таковы условия задачи. И я больше чем уверена, что в ситуации выбора между специалистами ваш директор примет сторону сына, чем наёмного работника. При этом есть один нюанс: такая фигня-дело возможно до тех пор, пока фирма "на плаву". Когда возникнут стабильные финансовые проблемы, вашему мальчику скорее всего прийдётся отдыхать на "скамейке запасных". |
10.09.2011, 16:05 | #30 |
Старожил
Регистрация: 22.07.2009
Сообщений: 1,028
|
Охохо-хо...
Мы не рабы, рабы не мы (с) Люба, а чем конкретно сын гендира занимается? Какая у него должность? Какие обязанности он выполняет? И если сотрудник знает, что косяк сына гендира не он сделал и не в его обязанностях разбираться с этим, зачем оправдываться? |
10.09.2011, 17:04 | #31 |
Старожил
Регистрация: 31.07.2008
Адрес: Москва
Сообщений: 1,956
|
Люба, если ты хочешь обсудить данную проблему, то выведи обсуждение в отдельную тему (в консультарий например)
Кстати, лично я вижу суть возникновения конфликтной ситуации в вашей компании в том, что плохо организовано взаимодействие между службами. О чём, собственно говоря, и повествует твой первый пост. |
11.09.2011, 23:25 | #32 |
Шволочь. И провокатор.
Регистрация: 12.02.2006
Сообщений: 31,212
|
есть опыт. свой и чужой. обобщениями и поиском заниматься было лень - исходил из правила "задачи важнее правил"
__________________
... Survivors will be shot again. |
11.09.2011, 23:28 | #33 |
Шволочь. И провокатор.
Регистрация: 12.02.2006
Сообщений: 31,212
|
любовь, пока будут молчать - всё так и будет идти. а достаточно просто не бояться уволиться. ну там директору чупа-чупс подарить, ага.
__________________
... Survivors will be shot again. |
11.09.2011, 23:37 | #34 |
Шволочь. И провокатор.
Регистрация: 12.02.2006
Сообщений: 31,212
|
гх. дочитал дальше. поржал.
обучи трахаемых прикрываться бумажками. и их жопа целее будет, и разбираться в конфликтах легче. пусть докладные строчат. правильные, со входящим номером. и введи систему трэкинга задач. redmine, например. чтоб все действия выполнялись строго по поставленной задаче, на каждую задачу писалось потраченное время, были известны сроки выполнения задач. такое формальное выполнение - оно очень удобно. в первую очередь директору
__________________
... Survivors will be shot again. |
12.09.2011, 18:10 | #35 |
все огни - огонь
Регистрация: 05.04.2010
Сообщений: 4,530
|
Гм, есть вариант, что проблема в неотстроенных бизнес-процессах, которые неотстроенные у всех, начиная с директора (возможно, он вообще не склонен к систематической работе по плану).
Если так, тогда возможно поможет отстройка бизнес-процессов через чек-листы для каждой бизнес-ситуации с проверкой контрольных точек. Ситуацию с сыном гендира возможно решит перевод его на другую должность\другое подразделение, и отстройка с ним бизнес процессов уже там (для этого надо разработать по его новой должности чек-листы заранее, причем чек-листы должны включать в себя все штатные ситуации как-то: откуда брать машину, куда девать окурки, во сколько сдавать отсчет, чего трогать ни в коем случае нельзя, дверь надо закрыть, свет выключить, ключ вот). Так примерно. Сказать точнее сложно, так как ситуация не просматривается. Также странно то, что ты отвечаешь за все: по идее бизнес-процессы должны отстраивать начальники подразделений
__________________
От поражения к поражению, не теряя энтузиазма. Идите с миром, но в жопу. (с) |
13.09.2011, 17:19 | #36 | |
Пользуясь случаем, хочу..
Регистрация: 24.01.2010
Сообщений: 16,140
|
Цитата:
Вот мне почему-то кажется, что если бы за работу своего подразделения отвечал и организовывал её конкретно тот, кто руководит этим подразделением, а не неизвестно каким боком имеющий отношение ко всему начальник ОК, то пользы было бы намного больше. Для дела.
__________________
у вас ещё не всё так плохо и в целом даже хорошо сказал психолог и заплакав ушел (с) |
|
13.09.2011, 20:32 | #37 |
Старожил
Регистрация: 31.07.2008
Адрес: Москва
Сообщений: 1,956
|
Согласна, полюс у меня такое предположение: возможно на Любу как раз и возложены надежды, что она сможет конкретно отследить тот сбой во взаимодействии структурных подразделений, который вносит неразбериху в общий процесс работы.
Для этого у неё есть достаточный опыт. И на совещаниях ей нужно фиксироваться именно на выявлении нюансов, которые в итоге выливаются в столкновения одних отделов с другими, а генеральный при этом местным трудоголикам (и не только) за это головы отвинчивает. Вообще, поменьше эмоций. |
16.09.2011, 01:25 | #38 |
Шволочь. И провокатор.
Регистрация: 12.02.2006
Сообщений: 31,212
|
увольняй нахрен. дешевле молодых-зубастых-смелых обучить.
за год справишься с первой дюжиной - а там или народ подтянется, или за второй год сотня сменится.
__________________
... Survivors will be shot again. |
16.09.2011, 08:43 | #39 | |
Администратор
Регистрация: 18.02.2010
Сообщений: 17,007
|
Цитата:
Зачем ее (обстановку) надо разряжать? |
|
16.09.2011, 09:37 | #40 |
Пользуясь случаем, хочу..
Регистрация: 24.01.2010
Сообщений: 16,140
|
Я не возражаю против обсуждения любиной рабочей ситуации в этой теме вообще и всех высказавшихся по этой проблеме в частности. Но если Любовь пожелала, чтобы ее "кусок" (не мое выражение) переехал в Потрепалку, то ради бога. Если вдруг у кого вопросы по своим "кускам", то сообщайте)))) А так - я вас всех тут оставила,обсуждайте на здоровье)
__________________
у вас ещё не всё так плохо и в целом даже хорошо сказал психолог и заплакав ушел (с) Последний раз редактировалось JIuca; 17.09.2011 в 11:22. |
16.09.2011, 10:01 | #41 |
Администратор
Регистрация: 18.02.2010
Сообщений: 17,007
|
А Каравана зачем удалила? Может, он тоже жаждал пообсуждать
|
16.09.2011, 10:06 | #42 |
Пользуясь случаем, хочу..
Регистрация: 24.01.2010
Сообщений: 16,140
|
В караванском посту была ссылка на хороший танец брейк на ютьюб) Связь этой ссылки с данной темой выше моего понимания)))
__________________
у вас ещё не всё так плохо и в целом даже хорошо сказал психолог и заплакав ушел (с) |
16.09.2011, 10:11 | #43 |
Администратор
Регистрация: 18.02.2010
Сообщений: 17,007
|
А спросить автора - может, там какая-то хитрая неочевидная сразу задумка была?
А ты так сразу - вжи-и-ик!!! И отчикала |
16.09.2011, 10:40 | #44 |
Пользуясь случаем, хочу..
Регистрация: 24.01.2010
Сообщений: 16,140
|
Автор не пожелал указать на таковую ни до ни после отчикивания. Обратно-то недолго причикать)
__________________
у вас ещё не всё так плохо и в целом даже хорошо сказал психолог и заплакав ушел (с) |
17.09.2012, 16:02 | #45 |
Старожил
Регистрация: 13.04.2011
Адрес: Бельгия
Сообщений: 1,968
|
Необходимость конфликтов
Нормальный человек, насколько бы неконфликтным он ни был, не в состоянии прожить без каких–либо разногласий с окружающими. «Сколько людей – столько мнений», и мнения разных людей неизбежно вступают в противоречие друг с другом.
В современной конфликтологии возникновение конфликтов объясняется самыми разными причинами. В частности, существует точка зрения, согласно которой вражда и предубежденность между людьми извечны и коренятся в самой природе человека, в его инстинктивной «неприязни к различиям». Так, представители социал–дарвинизма утверждают, что законом жизни является борьба за существование, которая наблюдается в животном мире, а в человеческом обществе проявляется в виде различного рода конфликтов, т. е. конфликты для человека так же необходимы, как питание или сон. Проведенные специальные исследования опровергают эту точку зрения, доказывая, что как враждебность к иностранцам, так и предубеждения против какой–то конкретной народности не являются всеобщими. Они возникают под влиянием причин социального характера. Этот вывод в полной мере относится и к конфликтам, носящим межкультурный характер. Существует множество определений понятия «конфликт». Чаще всего под конфликтом понимается любой вид противоборства или несовпадения интересов. Отметим те аспекты конфликта, которые, на наш взгляд, непосредственно связаны с проблемой межкультурного общения. Исходя из этого конфликт будет рассматриваться не как столкновение или конкуренция культур, а как нарушение коммуникации. Конфликт имеет динамический характер и возникает в самом конце ряда событий, которые развиваются из имеющихся обстоятельств: положение вещей – возникновение проблемы – конфликт. Возникновение конфликта вовсе не означает прекращения отношений между коммуникантами;за этим скорее стоит возможность отхода от имеющейся модели коммуникации, а дальнейшее развитие отношений возможно как в позитивном направлении, так и в негативном. Процесс перехода конфликтной ситуации в конфликт не имеет исчерпывающего объяснения в специальной литературе. Так, П. Куконков полагает, что переход от конфликтной ситуации к собственно конфликту идет через осознание противоречия самими субъектами отношений,[269] т. е. конфликт выступает как «осознанное противоречие». Из этого вытекает важный вывод: носителями конфликтов выступают сами социальные факторы. Только в том случае, когда вы сами для себя определяете ситуацию как конфликтную, можно говорить о наличии конфликтной коммуникации. К. Делхес называет три основные причины коммуникационных конфликтов – личные особенности коммуникантов, социальные отношения (межличностные отношения) и организационные отношения. К личностным причинам конфликтов относятся ярко выраженные своенравие и честолюбие, фрустрированные индивидуальные потребности, низкая способность или готовность к адаптации, подавленная злость, несговорчивость, карьеризм, жажда власти или сильное недоверие. Люди, наделенные такими качествами, часто вызывают конфликты. К социальным причинам возникновения конфликтов относят сильно выраженное соперничество, недостаточное признание способностей, недостаточную поддержку или готовность к компромиссам, противоречащие друг другу цели и средства для их достижения. К организационным причинам конфликтов относят перегрузку работой, неточные инструкции, неясные компетенции или ответственность, противоречащие друг другу цели, постоянные изменения правил и предписаний для отдельных участников коммуникации, глубокие изменения или переструктуризацию укоренившихся позиций и ролей. Возникновение конфликтов наиболее вероятно среди людей, которые находятся между собой в достаточно зависимых отношениях (например, партнеры по бизнесу, друзья, коллеги, родственники, супруги). Чем теснее эти отношения, тем вероятнее возникновение конфликтов; поэтому частота контактов с другим человеком повышает возможность возникновения конфликтной ситуации в отношениях с ним. Это верно и для формальных, и для неформальных отношений. Таким образом, в межкультурном общении причинами коммуникативных конфликтов могут выступать не только культурные различия. За этим часто стоят вопросы власти или статуса, социальное расслоение, конфликт поколений и т. д. Современная конфликтология утверждает, что любой конфликт можно урегулировать или значительно ослабить, если сознательно придерживаться одного из пяти стилей поведения: ♥ соревнование – «прав тот, кто сильнее» – активный, не стремящийся к сотрудничеству стиль. Эта манера поведения необходима в такой ситуации, когда одна из сторон с большим рвением добивается своих целей и стремится действовать в своих интересах независимо от того, какое воздействие это оказывает на других. Подобный способ разрешения конфликта, сопровождаемый созданием ситуации «победа – поражение», использованием соперничества и игры с позиции силы для достижения своих целей, сводится к подчинению одной стороны другой; ♥ сотрудничество – «давайте решим это вместе» – активный, стремящийся к сотрудничеству стиль. В данной ситуации обе стороны конфликта стремятся к достижению своих целей. Подобная манера поведения характеризуется стремлением решить проблему, выяснить разногласия, обменяться информацией, видеть в конфликте стимул к конструктивным решениям, выходящим за рамки данной конфликтной ситуации. Поскольку выходом из конфликта считается нахождение решения, выгодного обеим сторонам, такая стратегия часто называется подходом «победа – победа»; ♥ уход от конфликта – «оставьте меня в покое» – пассивный и не стремящийся к сотрудничеству стиль. Одна из сторон может признавать, что конфликт имеет место, но ведет себя так, чтобы избежать конфликта или заглушить его. Такой участник конфликта надеется, что он разрешится сам собой. Поэтому разрешение конфликтной ситуации постоянно откладывается, используются различные полумеры, чтобы заглушить конфликт, или скрытые меры, позволяющие избежать более острой конфронтации; ♥ уступчивость – «только после вас» – пассивный, стремящийся к сотрудничеству стиль. В отдельных случаях какая–либо из сторон конфликта может попытаться умиротворить другую сторону и поставить ее интересы выше собственных. Подобное стремление успокоить другого предполагает уступчивость, подчинение и податливость; ♥ компромисс – «давайте пойдем друг другу навстречу» – при этой манере поведения обе стороны конфликта идут на взаимные уступки, частично отказываясь от своих требований. В этом случае никто не побеждает и никто не проигрывает. Подобный выход из конфликта предваряют переговоры, поиски вариантов и путей к взаимовыгодным соглашениям. Наряду с применением того или иного стиля разрешения конфликта следует пользоваться следующими приемами и правилами: ♥ не спорить по мелочам; ♥ не спорить с тем, с кем спорить бесполезно; ♥ обходиться без резкостей и категоричности; ♥ стараться не победить, а найти истину; ♥ признавать свою неправоту; ♥ не быть мстительным; ♥ использовать юмор, если это уместно. Как и любой другой аспект межкультурной коммуникации, стиль разрешения конфликтов определяется особенностями культур участников конфликта. В процессе межкультурной коммуникации один партнер воспринимает другого вместе с его действиями и через действия. От адекватности понимания действий и их причин во многом зависит построение взаимоотношений с другим человеком. Поэтому стереотипы позволяют строить предположения о причинах и возможных последствиях своих и чужих поступков. С помощью стереотипов человек наделяется теми или иными чертами и качествами, и на этой основе прогнозируется его поведение. Таким образом, и в коммуникации вообще, и в процессе межкультурных контактов в частности стереотипы играют очень важную роль. В межкультурной коммуникации стереотипы становятся результатом этноцентрической реакции – попытки судить о других людях и культурах с позиций исключительно своей культуры. Нередко при межкультурном общении и оценке партнеров по общению коммуниканты изначально руководствуются сложившимися стереотипами. Очевидно, нет людей, абсолютно свободных от стереотипов, реально можно говорить только о разной степени стереотипизации коммуникантов. Исследования показывают, что степень стереотипизации обратно пропорциональна опыту межкультурного взаимодействия. Стереотипы жестко встроены в нашу систему ценностей, являются ее составной частью и обеспечивают своеобразную защиту наших позиций в обществе. По этой причине стереотипы используются в каждой межкультурной ситуации. Без употребления этих предельно общих, культурно специфических схем оценки как собственной группы, так и других культурных групп невозможно обойтись. Зависимость между культурной принадлежностью того или иного человека и приписываемыми ему чертами характера обычно не является адекватной. Люди, принадлежащие различным культурам, обладают разным пониманием мира, что делает коммуникацию с «единой» позиции невозможной. Руководствуясь нормами и ценностями своей культуры, человек сам определяет, какие факты и в каком свете оценивать, это существенно влияет на характер нашей коммуникации с представителями других культур. Например, при общении с оживленно жестикулирующими во время разговора итальянцами у немцев, привыкших к другому стилю общения, может сложиться стереотип о «взбалмошности» и «неорганизованности» итальянцев. В свою очередь, у итальянцев может сложиться стереотип о немцах как о «холодных» и «сдержанных» и т. д. В зависимости от способов и форм использования стереотипы могут быть полезны или вредны для коммуникации. ↓↓ О конфликтах |
17.09.2012, 21:39 | #46 | |
Пользуясь случаем, хочу..
Регистрация: 24.01.2010
Сообщений: 16,140
|
Цитата:
А вообще, на мой взгляд, конфликтов стОит избегать далеко не всегда. Нельзя проминать себя в каждом случае, и отказывать в психологической разрядке ВСЕГДА тоже вредно для здоровья.
__________________
у вас ещё не всё так плохо и в целом даже хорошо сказал психолог и заплакав ушел (с) |
|
05.03.2013, 23:43 | #47 |
Пользуясь случаем, хочу..
Регистрация: 24.01.2010
Сообщений: 16,140
|
Рефлексируя по поводу ныне происходящего, я пришла к выводу, что скоро у нас все спорные ситуации неминуемо разрешатся, и мы начнем строить новый прекрасный мир.
Но на пепелище. Конфликт, конечно, метод. Но не панацея.
__________________
у вас ещё не всё так плохо и в целом даже хорошо сказал психолог и заплакав ушел (с) |
05.03.2013, 23:47 | #48 |
реал зовет
Регистрация: 08.10.2007
Сообщений: 83,483
|
Зато согреемся, а то что-то весна круто с морозами завернула.
у нас ночью -20, Улитка -26 передавала. Ну и потом далеко не все в конфликтах погрязли. Ты в резерве
__________________
Некоторые материалы в интернете могут содержать недостоверную информацию. Пожалуйста, будьте внимательны. |
05.03.2013, 23:59 | #49 | ||
на склоне...
Регистрация: 18.12.2011
Адрес: Тверская обл.
Сообщений: 3,617
|
Цитата:
Цитата:
Лиса, может нам с тобой показательно сцепиться на какую-нибудь животрепещущую тему? Типа, там, кулинария... или еще чего такое же зажигательное? Развлечемся сами, народ развлечём))
__________________
В советские времена Дед Мороз относил список детей, которые плохо себя вели, лично Сталину.© |
||
06.03.2013, 00:02 | #50 |
Нетолерантный социопат
Регистрация: 12.04.2008
Адрес: Центр циклона
Сообщений: 21,708
|
да-да... как-то удивительно.. вокруг все скандалят - кто с кем... а мы до сих пор не в теме?
__________________
Сочту за честь называть себя русским. (с) Я Я не участвую в войне. Война - участвует во мне. (с) Зеркала & Отражения, Nota Bene! |
06.03.2013, 00:04 | #51 |
на склоне...
Регистрация: 18.12.2011
Адрес: Тверская обл.
Сообщений: 3,617
|
Сообразим на троих, девочки?
Сижу, вынашиваю идею темы. А сразу в САДу можно заводить?
__________________
В советские времена Дед Мороз относил список детей, которые плохо себя вели, лично Сталину.© |
06.03.2013, 07:53 | #52 | |||
Пользуясь случаем, хочу..
Регистрация: 24.01.2010
Сообщений: 16,140
|
Цитата:
Мне нельзя в конфликтах погрязать. Во-первых, у меня 8 Марта скоро, во-вторых, я не могу как все (не статусно))), в-третьих, меня почему-то нынешняя интермедия жутко смешит, особенно кандидатурами в Президенты и судьи. Цитата:
Цитата:
Кажется, я поняла, что мне нравится в Рассудке. Теперь придется командами.
__________________
у вас ещё не всё так плохо и в целом даже хорошо сказал психолог и заплакав ушел (с) |
|||
06.03.2013, 19:19 | #53 | |
на склоне...
Регистрация: 18.12.2011
Адрес: Тверская обл.
Сообщений: 3,617
|
Цитата:
Я, т.е., наезжаю, потому, что сама не умею)) И упрекаю тебя так прям неприкрыто и нелицеприятно, как, мол, не стыдно тебе, Лиса, не уметь делать шанежки?))) Как хоть они выглядят? Это что вообще - печиво какое-то? Пойду погуглю))
__________________
В советские времена Дед Мороз относил список детей, которые плохо себя вели, лично Сталину.© |
|
06.03.2013, 19:22 | #54 |
реал зовет
Регистрация: 08.10.2007
Сообщений: 83,483
|
Ну вы блин даете. Шанечки - это же очень просто. Берем тесто, раскатываем, мажем маслом (я люблю сливочное, но правильнее постное), посыпаем сахаром (можно с корицей или ванилью) сворачиваем трубочку.
Потом самое сложное - трубочку надо сложить пополам, слегка расплющить и надрезать место сгиба, чтобы получилась "розочка". Аккуратно разворачиваем и выпекаем в духовке. В идеале тесто дрожжевое, но можно любое
__________________
Некоторые материалы в интернете могут содержать недостоверную информацию. Пожалуйста, будьте внимательны. |
06.03.2013, 19:26 | #55 | |
на склоне...
Регистрация: 18.12.2011
Адрес: Тверская обл.
Сообщений: 3,617
|
Цитата:
А вот это, про что ты рассказываешь у нас называется "плюшка Московская")) Такое я умею))
__________________
В советские времена Дед Мороз относил список детей, которые плохо себя вели, лично Сталину.© |
|
06.03.2013, 20:06 | #56 |
реал зовет
Регистрация: 08.10.2007
Сообщений: 83,483
|
Плюшка Московская - это не то, похожа, но не то.. Не знаю в чем разница, надо будет мне испечь как-нибудь на поинтовку
а про картошку со сметаной я и не слышала никогда )
__________________
Некоторые материалы в интернете могут содержать недостоверную информацию. Пожалуйста, будьте внимательны. |
06.03.2013, 20:49 | #57 |
Нетолерантный социопат
Регистрация: 12.04.2008
Адрес: Центр циклона
Сообщений: 21,708
|
Совсем в Москве от народной жизни оторвались...
Шаньга картофельная - это классика. И Шанежки наливные со сметаной - тоже.
__________________
Сочту за честь называть себя русским. (с) Я Я не участвую в войне. Война - участвует во мне. (с) Зеркала & Отражения, Nota Bene! |
28.04.2013, 07:46 | #58 |
Пользуясь случаем, хочу..
Регистрация: 24.01.2010
Сообщений: 16,140
|
Конфликт может иметь разрушающие (деструктивные) тенденции и созидающие (конструктивные).
Что делает конфликт деструктивным? - "Спусковое" замечание или действие; - Формирование враждебных альянсов; - Искажение коммуникации; - Жесткая позиция; - Концентрация на том, чтобы посильнее задеть другого. Ценность конфликта (конструктивные тенденции). - Конфликт выявляет проблемы, требующие решения; - Конфликт позволяет улучшить качество принимаемых решений; - Конфликт способствует развитию навыков межличностного общения, помогает самопознанию; - Конфликт является способом разрядки враждебности или обиды, которые возникают вследствие неэффективных взаимоотношений или дележа ресурсов; - Конфликт может быть стимулирующим и возбуждать азарт. Конфликты бывают межгрупповыми (когда за столкновением отдельных людей стоят интересы групп) и межличностными. Источники межгрупповых конфликтов: - Конкуренция за получение ограниченных ресурсов; - Взаимозависимость задач; - Неопределенность полномочий; - Борьба за статус. Источники межличностных конфликтов: - Дележ общего объекта притязаний (власть, блага, любовь третьего лица, отношение коллектива и т.п.); - Невыполнение межличностных обязательств; - Ущемление (моральное, материальное). Источником как межгруппового, так и межличностного конфликта может быть принятие решения. К этому приводят нечеткость процедур, отсутствие навыков принятия групповых решений, групповое единомыслие.
__________________
у вас ещё не всё так плохо и в целом даже хорошо сказал психолог и заплакав ушел (с) |
28.04.2013, 20:35 | #59 | |
Старожил
Регистрация: 09.02.2009
Сообщений: 4,847
|
Цитата:
Вывод синим шрифтом твой или есть в материале? В выводе мне не понятно каким образом групповое единомыслие может быть источником межличностных конфликтов в группе. или речь идёт о межгрупповых конфликтах?
__________________
Без следа - лишь вода, да и то не всегда, а оставленный след - это миру ответ. |
|
28.04.2013, 20:54 | #60 |
Пользуясь случаем, хочу..
Регистрация: 24.01.2010
Сообщений: 16,140
|
Это фрагмент (вместе с выводом, только это не вывод - это начало середины, я выделила для себя, чтобы не потерять, а то забуду) из статьи по конфликтологии. Автор:
Людмила Мосина, Директор Института Психогенетики, Член Ассоциации консультантов по управлению и организационному развитию, психолог. http://ivezha.ru/threads/11270.html Я сюда утром скинула, чтобы подумать. Даже статью пока не прочитала всю. Так что не могу сказать, согласна я со статьей в целом или нет. Меня заинтересовала классификация, я решила ее рассмотреть. На твой вопрос полагаю можно ответить так: иногда групповое единомыслие затрудняет принятие решения, потому что все думают одинаково, а порою, чтобы решиться на что-то нужен альтернативный взгляд. Вот группа, полностью состоящая из единомышленников и примерно с равным потенциалом. Шиш они примут какое-нибудь решение, если никому не приходит в голову идея. Никто не может продуцировать (и там написано процедура выработки решения не отработана), а того, кто мог бы родить идею - нет. И толку от такого единомыслия?
__________________
у вас ещё не всё так плохо и в целом даже хорошо сказал психолог и заплакав ушел (с) Последний раз редактировалось JIuca; 28.04.2013 в 21:31. |
28.04.2013, 21:01 | #61 |
Пользуясь случаем, хочу..
Регистрация: 24.01.2010
Сообщений: 16,140
|
Далее:
Способы разрешения конфликта - Победа одной из противоборствующих сторон; - Компромисс, когда все стороны идут на взаимные уступки; - Интеграция (решение, учитывающее интересы всех сторон). Первый способ не эффективен, т.к. побежденная сторона все равно будет стремиться к реваншу. Компромисс может временно снять остроту противоречий и дать время для анализа ситуации, однако стороны часто испытывают неудовлетворенность сделанными уступками. Интеграция - наиболее эффективный путь. Он требует таланта, знаний, творчества и желания разрешить конфликт. Внутренняя силовая борьба, острое соперничество, неясное лидерство могут стать значительными препятствиями к разрешению конфликта. Иногда конфликты могут вступать в такую фазу, при которой стороны не проявляют желания осуществлять изменения, поскольку они уже привыкли находиться в состоянии противоборства. Такой конфликт принято называть "холодным конфликтом". Сотрудничество представителей руководства организации с консультантом по управлению может повысить вероятность успеха. Если конфликт не разрешается длительное время, то он переходит на эмоциональный уровень. Это может привести к полному отказу от общения даже по производственной необходимости. Вот почему так важен фактор времени, вот почему с конфликтом необходимо работать оперативно, серьезно и вдумчиво. В такой ситуации трудно обойтись без специалиста, способного понять скрытые, часто не вполне осознанные сторонами , причины конфликта. Ведь то, что иногда принимается за причину, может быть лишь поводом, верхушкой айсберга. Исходя из отношения людей к ситуации и вида общения, возникающий тип взаимодействия может быть определен как: - сотрудничество ( если партнеры видят друг в друге людей, взаимно заинтересованных в решении проблемы), - формальная кооперация (когда контакты практически сведены к необходимому минимуму, обеспечивающему деятельность), - полный отказ от общения (когда деструкция зашла так далеко, что даже соображения производственной необходимости не могут заставить партнеров нормализовать обстановку(с).
__________________
у вас ещё не всё так плохо и в целом даже хорошо сказал психолог и заплакав ушел (с) |
28.04.2013, 21:45 | #62 |
Старожил
Регистрация: 13.04.2011
Адрес: Бельгия
Сообщений: 1,968
|
Интеграция - это, конечно, замечательно, но мне в практике такого практически не встречалось, чаще всего первое (я начальник - ты ... слушай на меня), компромисс (я начальник, но могу чем-то поступиться и согласиться с частью твоих запросов).
Хотелось бы услышать о 3-ем варианте - как это происходит в жизни? |
29.04.2013, 16:13 | #63 | |
Пользуясь случаем, хочу..
Регистрация: 24.01.2010
Сообщений: 16,140
|
Так это потому, что для интеграции требуется
Цитата:
__________________
у вас ещё не всё так плохо и в целом даже хорошо сказал психолог и заплакав ушел (с) |
|
14.12.2013, 23:12 | #64 |
Алиса 2.0
Регистрация: 07.11.2007
Адрес: Пограничье
Сообщений: 12,861
|
Бытовая конфликтология
Тоже из блокнота с полезными записями. Источник Материалы Ин-та конфликтологии РАН и ещё книга какая-то - не помню. Тоже давно уже было.
Исследователи-конфликтологи А. Я. Анцупов и С. В. Баклановский по частоте и ха-рактере возникающих ссор выделили несколько основных типов семей. Гармоничная семья. Основная ее черта – подвижное психологическое равновесие. Конфликтов в такой семье мало, либо они сводятся к «бытовым» и не обладают глубинной разрушительной силой. Дисгармоничная семья. Жизнью семьи этого типа управляют в большей степени деструк-тивные силы и, как следствие, в такой семье много сложных конфликтов и противоречий. Проблемная семья – это семья, на микроклимат которой негативно влияют в основном внешние факторы. Семья испытывает длительные трудности, например, отсутствие жилья. Здесь все зависит от желания супругов остаться вместе, от запаса душевных сил, терпения. В конфликтной семье супруги по отношению друг к другу часто испытывают продолжительные негативные эмоции. Их проблемы скорее внутренние, а не внешние. Однако живут супруги вместе. Невротическая семья – накопленные психологические трудности такой семьи провоцируют регулярные острые конфликты. Супругам сложно общаться, они испытывают постоянные стрессы, дискомфорт. Невротическая семья по сути существует лишь номинативно. В кризисной семье конфликты также носят острый и глубинный характер. Такие семьи быстро распадаются. Для каждой из семей характерен свой собственный, специфичный набор внешних и внутренних причин, однако в жизни всех семей есть общие кризисные периоды: это пер-вый год брака, года супруги только «притираются» друг к другу, кризис трех лет – матери-альные проблемы, проблемы с маленькими дбтьми, 7 – 8 лет – кризис настоящего. Ореол влюбленности исчез, обоюдные «видимые» недостатки угнетают и раздражают, 12 – 14 лет – конфликты возникают в противовес однообразию жизни, 18 – 24 года – кризис одиноче-ства, усталость от брака. Каждый из этих кризисов по-своему опасен и каждый преодолим. Труднее всего супругам в первые 4 года брака. На этот промежуток приходится 40% всех регистрирующихся разводов.
__________________
Всем, кто окончил школу жизни, вручают мраморный диплом :rofl: © бес "Это мир недостроенных иллюзий. Пусть в нём никого не будет. Только я одна... Среди этих руин... Но здесь не будет фальши.." (с) Е. Рыбакова |
14.12.2013, 23:13 | #65 |
Алиса 2.0
Регистрация: 07.11.2007
Адрес: Пограничье
Сообщений: 12,861
|
Говорят: «Милые бранятся – только тешатся». На самом деле ссоры никогда не проходят бесследно. И в конфликте двух любящих оба проигравшие. Ты не Ok и я не Ok. Всякая ссора необратима, то есть накладывает отпечаток на дальнейшие отношения. Поэтому лучше в семейной жизни руководствоваться другой пословицей: «Муж крепок по жене, а жена по мужу». Любопытные исследования провели ученые Университета штата Огайо. Они изучали жизнь 90 супружеских пар в течение 10 лет. Причем отбирали для эксперимента благополучные семейные пары. Психологи изуча-ли их реакцию на домашние конфликты. Через 10 лет 19% обследованных пар развелись. Когда ученые проанализировали показатели тестирования обеих групп – расставшихся лю-дей и оставшихся в браке, - то были потрясены. Оказалось, что исход семейной жизни за-висел от уровня гармонов стресса. «В крови женщин гормонов стресса во время конфлик-тов гораздо больше, чем у мужчин, - объясняет руководитель исследования профессор Дж. Каклот Глазер. – Их больше, чем у мужчин, и при обычных состояниях». В конце концов, гормоны стресса начинают выбрасываться в кровь от одного вида мужа. Так что, дорогие, мужчины, подумайте: стоит ли расстраивать жену из-за пустяков.
__________________
Всем, кто окончил школу жизни, вручают мраморный диплом :rofl: © бес "Это мир недостроенных иллюзий. Пусть в нём никого не будет. Только я одна... Среди этих руин... Но здесь не будет фальши.." (с) Е. Рыбакова |
14.12.2013, 23:14 | #66 |
Алиса 2.0
Регистрация: 07.11.2007
Адрес: Пограничье
Сообщений: 12,861
|
Структура конфликта состоит из несколько этапов: предконфликтный период, нача-ло конфликта, развитие конфликта (эскалация), завершение и постконфликтный период. Каждый из этих периодов может быть как коротким, так и длинным. Лучше всего сразу го-ворить своему партнеру о том, что тебя не устраивает в отношениях, и если правильно по-строить разговор, то предконфликтная ситуация может в конфликт и не перерасти. Совер-шенно не нужно бояться конфликтов, оттягивая неприятный разговор. Ведь если долго «копить обидки», конфликт все равно случится, однако его эскалация будет значительно острее, а ее последствия тяжелее для каждой из сторон. Не стоит пытаться справиться с конфликтом самостоятельно, иначе из межличностного он превратиться во внутрилично-стный. Ваш негатив останется и будет «грызть» вашу психику изнутри, что чревато затяж-ными депрессиями, стрессами, неврозами и, как следствие, физическим нездоровьем – на-рушениями работы сердечно-сосудистой системы, пищеварительного тракта, хронической болью в спине и шее, мигренями, кожными высыпаниями, сонливостью и разнообразными заболеваниями нервной системы».
__________________
Всем, кто окончил школу жизни, вручают мраморный диплом :rofl: © бес "Это мир недостроенных иллюзий. Пусть в нём никого не будет. Только я одна... Среди этих руин... Но здесь не будет фальши.." (с) Е. Рыбакова |
14.12.2013, 23:15 | #67 |
Алиса 2.0
Регистрация: 07.11.2007
Адрес: Пограничье
Сообщений: 12,861
|
Древний китайский философ Лао-цзы (579-499гг. до н.э.) считал, что во всех ситуа-циях человек должен соблюдать спокойствие. Ян (светлое), инь (темное) – главные перво-начала мира – не столько являются противоположностями, борющимися между собой, сколько факторами гармонии Единого. А потому в конфликте ян и инь, соответствующим в восточной философии мужскому и женскому началам нет никакого смысла. Слияние, а не противоречие двух начал заложено и в древнем даосском символе – круге с взаимопрони-кающими друг в друга черной и белой половинками. Даосский символ отражает двойст-венность и вместе с тем сущностное единство нашей вселенной, гармония которой строит-ся именно на слиянии противоположностей.
__________________
Всем, кто окончил школу жизни, вручают мраморный диплом :rofl: © бес "Это мир недостроенных иллюзий. Пусть в нём никого не будет. Только я одна... Среди этих руин... Но здесь не будет фальши.." (с) Е. Рыбакова |
14.12.2013, 23:16 | #68 |
Алиса 2.0
Регистрация: 07.11.2007
Адрес: Пограничье
Сообщений: 12,861
|
Китайское слово, обозначающее кризис (стресс) представляет собой 2 иероглифа, которые по отдельности означают опасность и возможность. В каждом конфликте нас поджидает опасность однажды потерять все лучшее, что есть в наших отношениях, но есть и возможность выйти из конфликта обновленными, с укрепившимися чувствами. От того, какой путь мы выбираем, зависит наша жизнь, в частности - семейная.
__________________
Всем, кто окончил школу жизни, вручают мраморный диплом :rofl: © бес "Это мир недостроенных иллюзий. Пусть в нём никого не будет. Только я одна... Среди этих руин... Но здесь не будет фальши.." (с) Е. Рыбакова |
14.12.2013, 23:23 | #69 |
Алиса 2.0
Регистрация: 07.11.2007
Адрес: Пограничье
Сообщений: 12,861
|
Это теория. Что касается практических рекомендаций, от себя добавлю, что у каждого "рецепт счастья" свой. И, как мне кажется, таки счастливы все по-своему, а несчастливы - одинакого. А не наоборот. :-)
Думаю, чтобы всё получилось, нужно сугубо практически: 1) Любить и уметь с благодарностью принять любовь (во всех смыслах) 2) Кормить ))) 3) Доверять 4) Слушать и слышать 5) Не бояться говорить и попросить 6) Соблюдать договорённости 7) Прощать 8) Заботиться 9) Разрешить позаботиться о себе другому - то бишь - поделиться ответственностью за себя, если другой хочет часть этой ответственности с тобой разделить и не навязывать эту ответственность, если человек не хочет этого 10) Не держать
__________________
Всем, кто окончил школу жизни, вручают мраморный диплом :rofl: © бес "Это мир недостроенных иллюзий. Пусть в нём никого не будет. Только я одна... Среди этих руин... Но здесь не будет фальши.." (с) Е. Рыбакова |
14.12.2013, 23:29 | #70 |
Пользуясь случаем, хочу..
Регистрация: 24.01.2010
Сообщений: 16,140
|
Тема "Конфликт как способ решения проблем в отношениях"
http://project.megarulez.ru/forums/s...F4%EB%E8%EA%F2 Не возражаешь, если я бытовую конфликтологию туда подцеплю?
__________________
у вас ещё не всё так плохо и в целом даже хорошо сказал психолог и заплакав ушел (с) |
14.12.2013, 23:31 | #71 |
Алиса 2.0
Регистрация: 07.11.2007
Адрес: Пограничье
Сообщений: 12,861
|
А, давай. Ага. Сорри, не увидела.
__________________
Всем, кто окончил школу жизни, вручают мраморный диплом :rofl: © бес "Это мир недостроенных иллюзий. Пусть в нём никого не будет. Только я одна... Среди этих руин... Но здесь не будет фальши.." (с) Е. Рыбакова |
15.01.2014, 01:01 | #72 | ||
Старожил
Регистрация: 01.05.2006
Сообщений: 15,108
|
Цитата:
Цитата:
... но чтобы оказалось и такое... Закончила читать описание исследования поведения подростков. Оказывается конфликтовать с конструктивным/позитивным намерением мы научаемся в подростковом возрасте. Мы конфликтуем с родителями по двум основным причинам: 1. По поводу установленных родителями запретов и правил, когда находим их несправедливыми или необоснованными. Для того, чтобы в итоге улучшить отношения с родителями. 2. Мы провоцируем конфликты с родителями, потому что неспорящего родителя мы воспринимаем или как равнодушного, или как нежелающего брать на себя ответственность. Оказывается, когда мы предпочитаем не спорить с родителями для того, чтобы изменить правила и запреты и улучшить наши с ними отношения, мы выбираем лгать родителям. Спорящий с родителем подросток - это подросток, выбирающий честность в отношениях, а следовательно - больше уважающий родителя, чем пренебрегающий им. Это не может не оставлять свой отпечаток в нашем опыте и не может не отражаться в наших взрослых алгортимах поведения. |
||
21.04.2015, 09:41 | #73 |
Пользуясь случаем, хочу..
Регистрация: 24.01.2010
Сообщений: 16,140
|
Так же как и в реале, форумный конфликт является столкновением мировоозрений, интересов, мотивов и желаний различных лиц. Виды конфликтов: интерперсональный и интраперсональный.
↓↓ это чтобы не забыть Традиционной формой конфликта на форумах обычно является флейм, ака словесная война. Она возникает в процессе общения и очень часто не имеет отношения к первопричине спора. Поищем причины. Многие признают, что сетевое общение происходит в более свободной форме, чем в реале у многих, поскольку тормозов тут намного меньше: непосредственный контакт с виртуальными собеседниками отсутствует, поэтому использование категоричных утверждений, демонстрация неуважения к аргументам собеседников и самих собеседников, неготовность признать свою неправоту, негативное оценивание аргументов собеседников не чреваты последствиями, грозящими чем-то реальному существованию. Всегда можно встать и выйти, как в кинотеатре во время просмотра ужастика. Ну а на форуме не страшно, вот и разгорается конфликт, проявляющийся вербальной агрессией (негативные образы, унижение собеседников, неприятие либо отрицание его утверждений). Еще одной причиной конфликта является банальное непонимание. Не всегда люди вкладывают один и тот же смысл в разные понятия, шутки, кто-то болезненно воспринимает логические и языковые ошибки (нелогичность изложения или употребления слов в неверных, неподходящих к контексту значениях). Бывает и так, что фраза, написанная с улыбкой, но прочитанная серьезно, воспринимается жесточайшим оскорблением - и вот она, война.
__________________
у вас ещё не всё так плохо и в целом даже хорошо сказал психолог и заплакав ушел (с) |
02.03.2016, 17:25 | #74 | |
Старожил
Регистрация: 01.05.2006
Сообщений: 15,108
|
Цитата:
Интересно было бы услышать ответы стороны, которая действует из подобных побуждений, на два вопроса: 1. Что будет после того, как удастся доказать? Какими будут следующие шаги в отношениях? 2. Какими должны быть эти улучшенные отношения? Какие слова в наилучшей степени могут описать такие отношения? ---- Неплохо было бы психологии в рамках разговорного и разъясняющего жанра ввести понятие «вымышленная мотивация» или «придуманная мотивация». Не уверена, что термин «мотивировка» способен передать оттенок для подобных случаев. |
|
03.03.2016, 00:23 | #75 | |
Brain-penetrator
Регистрация: 04.02.2006
Сообщений: 474
|
Цитата:
"Вымышленная" и "придуманная" - суть, нереальная, означает строго неправоту собеседника. А "предполагаемая" - квантовое состояние неопределенности прав/неправ. Это способствует проверке предположения и переходу к состоянию определенности. Еще раз по-русски: Правота или неправота собеседника не зависит от вашей правоты. Собеседник вероятно прав, пока он сам не определил свою правоту. Если два собеседника выяснили, что они правы, их определенно правы и их позиции согласованы. При появлении третьего участника - каждый опять вероятно прав, пока позиции троих не согласованы. |
|
03.03.2016, 01:31 | #76 | |||||
Старожил
Регистрация: 01.05.2006
Сообщений: 15,108
|
Ласкер, я тебя очень уважаю как человека и собеседника, но поспорю, хоть это и не по-женски.)
Цитата:
"Вымышленная" и "придуманная" несут в себе отрицающую коннотацию, но не означают строго неправоту собеседника. Вымышленная или придуманная - плод вымысла (<< А нужно ли доказывать?), вариант придуманного (<< А удастся ли таким способом действительно улучшить отношения?). Цитата:
Цитата:
Да. Терпение и труд. Больше нечем. Зацепить друг друга больше нечем. Цитата:
Для этого нужен именно конфликт, как способ улучшения отношений? Цитата:
--- Я понимаю на самом деле о чем ты - призываешь к максимальной объективности. Только вот как выйти на обоюдную (взаимную) объективность, если одна сторона живет мотивом доказательства неправоты другого - я рецепт не знаю. Последний раз редактировалось Samirat; 03.03.2016 в 01:41. |
|||||
03.03.2016, 01:59 | #77 | |
Олдскульный чувак
Регистрация: 29.04.2011
Сообщений: 16,443
|
Цитата:
Обычно - происходит конфликт интересов (как и между государствами). Каждый преследует свою собственную корысть, свои собственные интересы, которые входят в противоречие. ...Например, это защита своего личного пространства, экспансия, доминация, и т.д. Ну, материальные интересы, естественно. .
__________________
|
|
03.03.2016, 04:34 | #78 | ||
Старожил
Регистрация: 01.05.2006
Сообщений: 15,108
|
Цитата:
Просто речь идет о: Цитата:
Конфликт как метод решения проблемы в отношениях |
||
03.03.2016, 05:31 | #79 | |
Brain-penetrator
Регистрация: 04.02.2006
Сообщений: 474
|
Samirat, не вижу предмета для спора. Я, видимо, неправильно понял, какое явление ты предложила называть "придуманной" мотивацией". Я-то писал про мотивацию, которую субъект предполагает у другого, а ты, видимо, говоришь про собственную декларируемую цель, которая не всегда обозначает "истинное намарение".
Цитата:
Так что я скорее про общую субъективность и относительность истины. А понятие "конфликт" сейчас для меня иллюстрируют Кот Шредингера и ↓↓ цилиндр Последний раз редактировалось Ласкер; 03.03.2016 в 05:38. |
|
03.03.2016, 11:49 | #80 | |
Старожил
Регистрация: 14.05.2013
Сообщений: 2,027
|
Цитата:
А методом он может стать, да...только не проблем в отношениях, а своих внутренних проблем.... своей незрелости( теневой стороны)....а уж тогда и с окружающими все изменится. Конфликт может быть полезен...если чел способен повернуться к себе и понять его корни в самом себе. Как указатель на болезнь. Чем обширнее теневая сторона в человеке, тем больше у него конфликтных ситуаций ( «пустяков» для расстройства))...тем больше его потребность в лечении ( достижении целостности). Тут бы неплохо и женам подумать ; почему пустяки способны выводить их из равновесия. Можно, конечно, постараться и сохранять темную сторону партнера в неприкосновенности и девственности)) но во первых это очень трудно, а во вторых это не поможет ему стать повзрослее))
__________________
Понимание вообще не приходит без усилия. Без усилия приходят только заблуждения. А.Зиновьев |
|
03.03.2016, 12:04 | #81 |
Ванаги
Регистрация: 08.05.2011
Сообщений: 4,490
|
Полностью согласен.
__________________
Между прыжком и полетом лежит сомнение. Прыгни с уверенностью, и ты найдешь свои крылья. Индейская мудрость |
03.03.2016, 13:32 | #82 | |
Старожил
Регистрация: 01.05.2006
Сообщений: 15,108
|
Цитата:
Как-то так. Последний раз редактировалось Samirat; 03.03.2016 в 13:42. Причина: ошбк |
|
03.03.2016, 13:40 | #83 | ||
Старожил
Регистрация: 01.05.2006
Сообщений: 15,108
|
Цитата:
Спасибо. Цитата:
Для умной женщины это будет проблемой морального выбора - выиграет мораль - не станет, выиграет цель - совьет из веревок любой желаемый узел. Честная вряд ли станет. Поэтому женщинам следует крепко подумать о том каких отношений они хотят и каких не хотят ни при каких условиях. |
||
03.03.2016, 13:59 | #84 | ||
Олдскульный чувак
Регистрация: 29.04.2011
Сообщений: 16,443
|
Цитата:
Что значит "зачем" ?.... Все люди пропитаны стереотипами социально поведения. Это просто факт. .
__________________
Последний раз редактировалось Алер; 03.03.2016 в 14:17. |
||
03.03.2016, 14:08 | #85 |
Олдскульный чувак
Регистрация: 29.04.2011
Сообщений: 16,443
|
Задумайся.
Ведь вся наша жизнь есть непрерывный конфликт : - между старым и новым, - между мечтой и реальностью, - между хочу и надо, - между общим и индивидуальным. ...И это совершенно нормально. Так было, так будет. Хотим мы этого, или нет. .
__________________
Последний раз редактировалось Алер; 03.03.2016 в 14:59. |
03.03.2016, 14:49 | #86 | |
Нетолерантный социопат
Регистрация: 12.04.2008
Адрес: Центр циклона
Сообщений: 21,708
|
Цитата:
Это я понимаю именно сейчас, потому что уже прошла его. И знаю, что могу. И сейчас я вижу и понимаю, что вполне могу обойтись и без конфликта. На данном уровне - мне уже не нужно никому ничего доказывать. Всё достаточно очевидно. и если кто-то этого не понимает, то это исчключительно проблемы его личного недопонимания. Ибо... Конфликтовать можно только с равным. Все эти бодалки за статусы, самок, еду и территорию происходят только тогда, когда эти самые статусы не позволяют выстроить иерархические отношения. Мы начинаем конфликтовать с родителями тогда, когда начинаем осознавать, что уровень отношений должен измениться... а ресурсов для демонстрации реальных сил и возможностей - пока что недостаточно.
__________________
Сочту за честь называть себя русским. (с) Я Я не участвую в войне. Война - участвует во мне. (с) Зеркала & Отражения, Nota Bene! |
|
03.03.2016, 15:05 | #87 | ||
Старожил
Регистрация: 01.05.2006
Сообщений: 15,108
|
Цитата:
Задумайся сам - если бы все подчинялись стереотипам, социальная эволюция отторгла бы все, что имеем и оставила бы нам только стереотипы, как универсальные формулы выживания. Цитата:
По-твоему, это дает мне право и основание конфликтовать, не задумываясь о последствиях? Или это должно стать основой терпимого отношения к тем, кто полагает, что конфликтовать в моей жизни и моей среде - норма? Жизнь - это не только конфликт интересов. Жизнь - это еще и неплохая почва для возможности их сочетать. |
||
03.03.2016, 20:02 | #88 | |||
Олдскульный чувак
Регистрация: 29.04.2011
Сообщений: 16,443
|
Цитата:
.. Ну, становишься чуточку мудрее.., терпимее.., шире кругозор.., и т.д. Цитата:
Цитата:
Я же понимаю более широко и нейтрально, -- как диалектические противоречия. Которые всегда присутствуют в жизни и обществе. ... Они либо обостряются (Сирия - в политике; развод - в личной жизни), либо находится компромисс (как наименьшее зло). .
__________________
Последний раз редактировалось Алер; 03.03.2016 в 21:35. |
|||
03.03.2016, 21:24 | #89 | |
Старожил
Регистрация: 24.10.2006
Сообщений: 7,710
|
Цитата:
|
|
04.03.2016, 00:28 | #90 | ||||
Старожил
Регистрация: 01.05.2006
Сообщений: 15,108
|
Цитата:
К примеру, читая тебя, возникает гипотеза, что понимание общих закономерностей конфликта может привносить более широкое и нейтральное отношение к нему. Разве нет? Ты, вроде, ниже об этом и написал. Цитата:
Цитата:
Цитата:
- Миша, не ходи на дискотеку, - оглохнешь! - Спасибо, мама, я уже покушал! |
||||
04.03.2016, 00:44 | #91 |
Вольная мастерица
Регистрация: 26.11.2008
Адрес: Пока Кармиэль
Сообщений: 26,047
|
У верблюда два горба,
Потому что жизнь - борьба. Сорри. Подумалось о конфликте между желаемым и реальным. Можно забить на мечту и довольствоваться чем есть: конфликт решен. Можно уйти в глюки и грезить, что все уже офигительно. Тоже нет конфликта. Можно принять конфликт как стимул к движению в сторону мечты. Результат с ненулевой вероятностью будет реальным, но платить придется напряжением и дискомфортом. Тут уж каждый выбирает для себя, что важнее.
__________________
Плохой купил ты телевизор - В нем лишь убийства и разврат. Верни наш старый чёрно-белый Про мир гагарин и мосфильм. Предпочитаю вежливость. |
04.03.2016, 01:22 | #92 |
Олдскульный чувак
Регистрация: 29.04.2011
Сообщений: 16,443
|
__________________
Последний раз редактировалось Алер; 04.03.2016 в 01:45. |
04.03.2016, 01:58 | #93 | ||||
Олдскульный чувак
Регистрация: 29.04.2011
Сообщений: 16,443
|
Цитата:
Как сказал бы Берн, -- "это решение с депрессивной позиции".. Похороны мечты... Мужчины иногда начинают попивать коньячок... или вискарь. Цитата:
Цитата:
Цитата:
Никто не обещал, что будет легко. ))) .
__________________
Последний раз редактировалось Алер; 04.03.2016 в 02:04. |
||||
04.03.2016, 03:11 | #94 |
Вольная мастерица
Регистрация: 26.11.2008
Адрес: Пока Кармиэль
Сообщений: 26,047
|
И тогда конфликт используется по назначению: создает напряжение между "Где я сейчас нахожусь" и "Куда я хочу попасть". Чтобы уменьшить конфликт, остается начать движение в сторону цели. Это потребует столько энергии, что ее не хватит на конфликты с другими ради статуса, правоты и прочих игрушек. Ну, не буду я спорить с продавщицей тканей-ниток-бусин, если у меня в голове платье, которое я задумала. Скорее вовлеку ее в процесс. Творческий фанатизм заразителен.
__________________
Плохой купил ты телевизор - В нем лишь убийства и разврат. Верни наш старый чёрно-белый Про мир гагарин и мосфильм. Предпочитаю вежливость. |
04.03.2016, 03:25 | #95 | ||
Старожил
Регистрация: 01.05.2006
Сообщений: 15,108
|
Цитата:
Спасибо, Алина. На всякий случай не сердись - способность удерживать себя в рамках приличия иногда сбоит.) Так ведь никто специально проблем себе на голову не ищет (за редким исключением). Обычно конфликтующие стороны понимают, что конфликт - путь преодоления. Или повод для поиска обходных путей. Но у каждого конфликта есть конкретика, фактаж, событийный контекст. И возможные вытекающие последствия. >> Цитата:
Потому я и задала вопрос: Как человек, конфликтующий из побуждений доказать неправоту второй стороны, видит эти отношения? Какими словами описывает? Каким будет следующий шаг после того, как удастся доказать? Потому что есть люди, которые видят цель, не видят препятствий, верят в себя и надеются, что вторая сторона проявит телепатию. А далее, видимо, предполагается, что сценарий отношений разовьется в сюжет "Дорогая, ты такая умная! Придумай что-нибудь сама". Веришь ли? Очень сильно приходится себя сдерживать, чтобы не воспользоваться такой возможностью и не попользоваться такой простотой. |
||
04.03.2016, 03:43 | #96 | |
Brain-penetrator
Регистрация: 04.02.2006
Сообщений: 474
|
Цитата:
- есть пуговицы вообще, - количество - материал - размер - форма - цвет - способ фиксации И по каждому пункту возможен "вложенный" конфликт. Если по последнему пункту ты определилась, что будешь пришивать черными х/б нитками известной толщины, и варианты припаять или привинтить болтами-гайками не рассматриваем, то остальные пункты могут формировать ВЫБОР по каждому отдельно или в сочетании: 1 большая белая круглая, 12 перламутровых продолговатых, 7 разноцветных разной формы, а может молнию нафик присобачить? Выбор, сама его необходимость - суть конфликта (неопределенности) использования и потери возможностей. Лечится принятием решения. Любого. И диспуты с продавщицей могут приблизить к принятию решения (сократить приемлемые варианты), а могут добавить неопределенности. Но конфликт в этой ситуации не с продавцом, а с выбором пуговиц. |
|
04.03.2016, 03:55 | #97 |
Шволочь. И провокатор.
Регистрация: 12.02.2006
Сообщений: 31,212
|
пгостите
здесь столько хрени конфликтами называют, что я запутался. можно дать
__________________
... Survivors will be shot again. |
04.03.2016, 04:44 | #98 |
Вольная мастерица
Регистрация: 26.11.2008
Адрес: Пока Кармиэль
Сообщений: 26,047
|
Это часть конфликта между идеальным образом платья и имеющимися тканью, нитками, фурнитурой и их сочетанием. Я буду взаимодействовать с продавщицей с целью сделать шаг в сторону решения. Мы можем спорить, какие пуговицы лучше подходят к ткани. Но я не буду заморачиваться, тем ли тоном она со мной говорит, как на меня смотрит и кто главнее. Я не стану тратить на это энергию, которая мне нужна для создания платья.
__________________
Плохой купил ты телевизор - В нем лишь убийства и разврат. Верни наш старый чёрно-белый Про мир гагарин и мосфильм. Предпочитаю вежливость. |
04.03.2016, 04:44 | #99 |
Старожил
Регистрация: 01.05.2006
Сообщений: 15,108
|
|
04.03.2016, 04:49 | #100 |
Brain-penetrator
Регистрация: 04.02.2006
Сообщений: 474
|
|
04.03.2016, 04:58 | #101 |
Brain-penetrator
Регистрация: 04.02.2006
Сообщений: 474
|
|
04.03.2016, 04:59 | #102 | |
Вольная мастерица
Регистрация: 26.11.2008
Адрес: Пока Кармиэль
Сообщений: 26,047
|
Цитата:
- изучением каталога и заказом нужных пуговиц; - заказом пуговиц мастеру-пуговичнику; - самостоятельным изготовлением авторских пуговиц. При этом рождаются новые идеи и осваиваются новые умения. Туда и вкладывается ресурс вместо конфликтов на тему, кто кому Вася.
__________________
Плохой купил ты телевизор - В нем лишь убийства и разврат. Верни наш старый чёрно-белый Про мир гагарин и мосфильм. Предпочитаю вежливость. |
|
04.03.2016, 05:09 | #103 |
Вольная мастерица
Регистрация: 26.11.2008
Адрес: Пока Кармиэль
Сообщений: 26,047
|
Ожидание - неверный подход в творческом процессе. Сразу декларируешь, что отдаешь результат на волю обстоятельств. Это не наш путь. Только созидание! И тогда либо нужные пуговицы обнаружатся, либо придет идея, как из имеющихся материалов создать то, что нужно - даже если вначале задумывалось другое.
__________________
Плохой купил ты телевизор - В нем лишь убийства и разврат. Верни наш старый чёрно-белый Про мир гагарин и мосфильм. Предпочитаю вежливость. |
04.03.2016, 05:44 | #104 | ||
Старожил
Регистрация: 01.05.2006
Сообщений: 15,108
|
Цитата:
(перефраз) >> Цитата:
|
||
04.03.2016, 06:06 | #105 |
Brain-penetrator
Регистрация: 04.02.2006
Сообщений: 474
|
|
04.03.2016, 12:49 | #106 | |
Нетолерантный социопат
Регистрация: 12.04.2008
Адрес: Центр циклона
Сообщений: 21,708
|
Наверное, баланс ресурсов.
Я сейчас прихожу к мысли, что тратить ресурсы на прохождение через конфликт - порой недопустимое расточительство. Я не говорю, что конфликт не нужен совсем. Нужен. Хотя бы для того, чтобы привести своё представление о своём статусе и месте в жизни в соответствие с реальным положением вещей. И не только своё представление. Но и представление о себе тех, кто рядом с тобой. Цитата:
Конфликт между иллюзиями возможностей и реальными ресурсами.
__________________
Сочту за честь называть себя русским. (с) Я Я не участвую в войне. Война - участвует во мне. (с) Зеркала & Отражения, Nota Bene! |
|
04.03.2016, 13:30 | #107 | ||
Старожил
Регистрация: 01.05.2006
Сообщений: 15,108
|
Цитата:
Ирис , ааа давай расширим спектр: Цитата:
|
||
04.03.2016, 16:01 | #108 | |
Олдскульный чувак
Регистрация: 29.04.2011
Сообщений: 16,443
|
Цитата:
Кстати, в тему. Вспомни про соперничество и жестокую конкуренцию в большом бизнесе. ("Или ты ......, - или тебя съедят").. Рейдерские захваты, подставы, борьба за передел рынка, разорение конкурентов... Гипермаркеты поглощают мелкие ларьковую торговлю. И т.д. - - Теперь относительно взаимоотношений в личной жизни. Число разводов превышает число браков. О чём это говорит?... О нежелании и неумении мириться, идти на компромиссы... Рубить мечом, да и всё!... Под зад коленом! .... "Путь преодоления", так сказать.))) P.S. Такова суровая правда жизни. .
__________________
Последний раз редактировалось Алер; 04.03.2016 в 16:13. |
|
04.03.2016, 16:32 | #109 |
Олдскульный чувак
Регистрация: 29.04.2011
Сообщений: 16,443
|
О решении спорных вопросов.
"В древнейшие времена люди разбирались друг с другом силовым путём. Человеческая жизнь в то время не имела большой ценности, на обиду или ущерб люди отвечали собственной расправой. Если не могли достать самого обидчика, то старались убить кого-нибудь из его близких родственников. Только в том случае, если силы обеих сторон были одинаковы и если люди не хотели драться, они искали посредника. Ими могли стать уважаемые в округе старики... Позднее возник суд. См. суд в древних Афинах, римское право, и т.д. " .
__________________
Последний раз редактировалось Алер; 04.03.2016 в 16:37. |
04.03.2016, 16:39 | #110 | |
Старожил
Регистрация: 01.05.2006
Сообщений: 15,108
|
О,кей, соглашаюсь. "Иногда" - более подходящее слово.
Цитата:
Причина разводов вовсе не в неумении идти на компромиссы. Неумение идти на компромиссы - это культура межличностных отношений. А реальные причины разводов: - социальная догма о том, что нужно выйти замуж/жениться, где результат ставится выше цели "создать семью" - распадающаяся матрица общих ценностей партнеров либо полное ее отсутствие до заключения брака. Именно следование ритуалу и социальным нормам "сбивает" катера с маршрутов и им приходится расходиться как в море кораблям. |
|
04.03.2016, 17:04 | #111 | ||
Олдскульный чувак
Регистрация: 29.04.2011
Сообщений: 16,443
|
Цитата:
Эгоцентризм и холодный индивидуализм. Вкупе со своекорыстием (.."шоб мне было хорошо!"......."почему это я должен?. (должна)". . Цитата:
Впрочем, это уже не в тему. .
__________________
Последний раз редактировалось Алер; 04.03.2016 в 20:26. |
||
04.03.2016, 20:13 | #112 | |
Старожил
Регистрация: 24.10.2006
Сообщений: 7,710
|
Цитата:
|
|
04.03.2016, 20:41 | #113 | |
Старожил
Регистрация: 24.10.2006
Сообщений: 7,710
|
Цитата:
|
|
04.03.2016, 23:54 | #114 | |
Нетолерантный социопат
Регистрация: 12.04.2008
Адрес: Центр циклона
Сообщений: 21,708
|
Цитата:
Да, реально высокий статус всегда скромен. Для него нет смысла выпячивать мнимые достоинства и искать способа повысить свою значимость.
__________________
Сочту за честь называть себя русским. (с) Я Я не участвую в войне. Война - участвует во мне. (с) Зеркала & Отражения, Nota Bene! |
|
05.03.2016, 00:57 | #115 |
Старожил
Регистрация: 24.10.2006
Сообщений: 7,710
|
А что такое статус? Я понимаю так, что статус определяет, кто принимает решения при совместной деятельности. Если у меня выше статус, то ты делаешь, то что я тебе говорю, а если у тебя выше статус, то я делаю то, что ты мне говоришь. Да?
|
05.03.2016, 01:34 | #116 | |
Brain-penetrator
Регистрация: 04.02.2006
Сообщений: 474
|
Цитата:
А у людей бывают ситуации, когда в паре есть статусы "муж" и "жена", например. Или работник и работодатель. И более высокий статус не означает абсолютное подчинение. Статус существует внутри группы и является результатом общегруппового соглашения. Вот собрались мы в этой теме с неопределенными статусами. Возник конфликт. Обозначили (неявно) себя как "собеседники", взаимно признали статусы, внеся тем самым определенность. Конфликт завершен. Потом пришел Афа и заявил себя "оценщиком". Но собеседники этот статус не утвердили. В итоге он со своими оценками слился. Тоже вариант выхода из конфликта. |
|
05.03.2016, 01:43 | #117 |
Шволочь. И провокатор.
Регистрация: 12.02.2006
Сообщений: 31,212
|
ой правда? какая прелесть
__________________
... Survivors will be shot again. |
05.03.2016, 03:01 | #118 | |
Старожил
Регистрация: 24.10.2006
Сообщений: 7,710
|
Цитата:
Теперь представь, что они стоят кто где, или ходят туда-сюда. При этом проведены условные невидимые линии, которые их соединяют. Я имею в виду, что "группа" - это конструкция нашего ума, интерпретация. Наше восприятие так устроено. Мы стремимся видеть не отдельные пиксели, а целостную картинку. Это нам упрощает жизнь. |
|
05.03.2016, 03:47 | #119 |
Олдскульный чувак
Регистрация: 29.04.2011
Сообщений: 16,443
|
Когда психологи употребляют выражение "внутри группы", то они не имеют в виду геометрическое расположение.
.
__________________
|
05.03.2016, 04:04 | #120 | |
Старожил
Регистрация: 01.05.2006
Сообщений: 15,108
|
Цитата:
А то, что если есть группа, то должен быть и лидер - штамп, наиболее удобный и понятный в интерпретации. |
|
05.03.2016, 04:09 | #121 | ||
Старожил
Регистрация: 01.05.2006
Сообщений: 15,108
|
Цитата:
Цитата:
Каренину можно вспомнить. Алер, всего лишь хотела сказать что "неумение идти на компромисс" такая же формулировка как и "не сошлись характерами". Удобная лаконичностью. |
||
05.03.2016, 04:34 | #122 | |
Олдскульный чувак
Регистрация: 29.04.2011
Сообщений: 16,443
|
Цитата:
... И где ты только выучилась этому канцелярскому стилю... .
__________________
|
|
05.03.2016, 05:03 | #123 |
Старожил
Регистрация: 01.05.2006
Сообщений: 15,108
|
|
05.03.2016, 07:42 | #124 | |||
Brain-penetrator
Регистрация: 04.02.2006
Сообщений: 474
|
Цитата:
"Внутри группы" - суть, группа сама определяет статусы каждого в этой группе, которые действуют только в этой группе. Цитата:
Цитата:
Группе нужны цели. Правила вырабатываются в процессе. А вот без лидера группа может обойтись. |
|||
05.03.2016, 07:49 | #125 | |
Brain-penetrator
Регистрация: 04.02.2006
Сообщений: 474
|
Цитата:
Ни в коей мере не посягаю на ваши стремления. |
|
05.03.2016, 08:07 | #126 | |||
Старожил
Регистрация: 01.05.2006
Сообщений: 15,108
|
Цитата:
А мне линии и круг подсказали смысл реплики. Поэтому мне смысл рисованием не выкинут. Цитата:
Цитата:
|
|||
05.03.2016, 09:12 | #127 |
Brain-penetrator
Регистрация: 04.02.2006
Сообщений: 474
|
|
05.03.2016, 09:29 | #128 | |||
Старожил
Регистрация: 01.05.2006
Сообщений: 15,108
|
Цитата:
Цитата:
Цитата:
В смысле - я воспринимаю себя УЖЕ в лесу и мне важен "выход".) --- Я просто группу без цели/без объединяющей цели/без согласованных индивидуальных целей считаю бездельниками. В самых лучших смыслах этого слова. Может я заблуждаюсь? |
|||
05.03.2016, 09:40 | #129 |
Старожил
Регистрация: 14.04.2015
Сообщений: 3,899
|
Ну почему же. У них может быть одна, пусть даже несогласованная, но обьединяющая и при этом индивидуальная цель - получить удовольствие)
|
05.03.2016, 09:42 | #130 |
Старожил
Регистрация: 01.05.2006
Сообщений: 15,108
|
|
05.03.2016, 13:15 | #131 |
Нетолерантный социопат
Регистрация: 12.04.2008
Адрес: Центр циклона
Сообщений: 21,708
|
Правила - результат взаимодействия, распределения ролей и статусов в группе.
__________________
Сочту за честь называть себя русским. (с) Я Я не участвую в войне. Война - участвует во мне. (с) Зеркала & Отражения, Nota Bene! |
05.03.2016, 13:41 | #132 | |
Старожил
Регистрация: 01.05.2006
Сообщений: 15,108
|
Цитата:
↓↓ ... пусть будет тут. http://psyera.ru/4632/vzaimodeystvie-v-gruppe Да, правила - результат и следствие взаимодействия. Причем, неоднократно трансформируются. |
|
05.03.2016, 14:52 | #133 |
Нетолерантный социопат
Регистрация: 12.04.2008
Адрес: Центр циклона
Сообщений: 21,708
|
Где-то на "Зеркалах" у меня есть тема "Командообразование". Там есть ссылка на замечательные лекции профессора МГУ Базарова Т.Ю. , где очень наглядно продемонстрирован механизм распределения ролей и создания правил в группе. Весьма поучительно. Ничего лучше - я до сих пор ещё не встречала. И, да. Цель - обычно задаётся извне. Цель - это то, ради чего создаётся группа. А никак не наоборот. Под воздействием внешней цели группа может видоизменяться, постоянно ротируя своих членов. Цель может быть как разовой, так и одной из... группы целей, задаваемых "миссией", где миссия - это всего лишь некий ориентир, направление для генерации новых целей. Командообразование
__________________
Сочту за честь называть себя русским. (с) Я Я не участвую в войне. Война - участвует во мне. (с) Зеркала & Отражения, Nota Bene! Последний раз редактировалось Ирис; 05.03.2016 в 18:44. |
05.03.2016, 21:47 | #134 | |
Старожил
Регистрация: 01.05.2006
Сообщений: 15,108
|
Цитата:
|
|
05.03.2016, 22:43 | #135 | ||
Старожил
Регистрация: 01.05.2006
Сообщений: 15,108
|
Цитата:
Цитата:
|
||
06.03.2016, 07:12 | #136 | |
Старожил
Регистрация: 24.10.2006
Сообщений: 7,710
|
Цитата:
|
|
06.03.2016, 07:38 | #137 |
Старожил
Регистрация: 24.10.2006
Сообщений: 7,710
|
Бывают еще вложенные группы, как матрешки. Группа внутри группы внутри группы. Например, игра в мафию - подгруппа мозаики.
|
06.03.2016, 07:59 | #138 | ||
Пользуясь случаем, хочу..
Регистрация: 24.01.2010
Сообщений: 16,140
|
__________________
у вас ещё не всё так плохо и в целом даже хорошо сказал психолог и заплакав ушел (с) |
||
06.03.2016, 16:15 | #139 |
Старожил
Регистрация: 01.05.2006
Сообщений: 15,108
|
Понятно. Жаль, конечно. Это не было разборкой - это был наглядный пример, как группа, отрабатывает конфликт, вырабатывая правила и договоренности. То есть конфликт - как метод улучшения отношений.
Жаль утратить такой наглядный кейс. Тем более, что он показывал как перераспределяются роли и как участник группы решает конфликт, прибегая к поддержке других участников группы, поддержка которых включается на добровольной основе. |
06.03.2016, 17:11 | #140 | |
Олдскульный чувак
Регистрация: 29.04.2011
Сообщений: 16,443
|
Цитата:
В принципе, оно так и есть.., но только в принципе.)) ...Всё-таки, слово конфликт обычно слишком нагружено негативным смыслом и моральным осуждением (подразумевается агрессивность, упрямое недоброжелательство, и пр.). Типа : "Конфликтный человек = нехороший человек". "Конфликтное общение на форуме = это то, чего следует избегать". И т.д. Поэтому лично я стараюсь его употреблять как можно реже. .
__________________
Последний раз редактировалось Алер; 06.03.2016 в 17:22. |
|
06.03.2016, 17:23 | #141 |
Когда лисы спят...
Регистрация: 03.08.2010
Сообщений: 953
|
Не был это кейс, или я папа карло. Отработка же кейса осуществляется исключительно с ведома участников.
Формат конфликта в обсуждениях считаю неприемлемым.
__________________
Зима — это удивительное состояние природы, когда жизнь и смерть переплелись воедино: все вокруг засыпает глубоким сном, чтобы спустя время возродиться вновь... |
06.03.2016, 17:27 | #142 | |
Олдскульный чувак
Регистрация: 29.04.2011
Сообщений: 16,443
|
Цитата:
.
__________________
|
|
06.03.2016, 17:30 | #143 |
Когда лисы спят...
Регистрация: 03.08.2010
Сообщений: 953
|
Разыгрывание ситуации с целью поиска оптимального варианта решения.
__________________
Зима — это удивительное состояние природы, когда жизнь и смерть переплелись воедино: все вокруг засыпает глубоким сном, чтобы спустя время возродиться вновь... |
06.03.2016, 17:41 | #144 | |
Олдскульный чувак
Регистрация: 29.04.2011
Сообщений: 16,443
|
Спасибо. Ценю быстрые и внятные ответы.
P.S. Цитата:
.
__________________
|
|
06.03.2016, 17:46 | #145 |
Когда лисы спят...
Регистрация: 03.08.2010
Сообщений: 953
|
Полагаю, конфликт стал "кейсом" в ответ на модерацию. Поэтому ответ "ничего".
__________________
Зима — это удивительное состояние природы, когда жизнь и смерть переплелись воедино: все вокруг засыпает глубоким сном, чтобы спустя время возродиться вновь... |
06.03.2016, 23:20 | #146 |
Brain-penetrator
Регистрация: 04.02.2006
Сообщений: 474
|
Не было кейса.
Была экспериментальная иллюстрация тезиса. Одно дело - обсуждение сферических коней в вакууме, совсем другое - почувствовать на своей шкуре и собственным поведением подтвердить или опровергнуть тезис. |
06.03.2016, 23:36 | #147 | |
Brain-penetrator
Регистрация: 04.02.2006
Сообщений: 474
|
Цитата:
Теперь ты сама готова ответить, исчерпан ли конфликт твоим приказом? Или разъяснять? Или будет ещё один (не один) приказ? |
|
07.03.2016, 00:45 | #148 |
Старожил
Регистрация: 01.05.2006
Сообщений: 15,108
|
Меня интересовало разобраться со своими вопросами в режиме диалога/обсуждения - мне так удобнее. Не считаю что в теме конфликта, как способа трансформации любых отношений разобралась исчерпывающее и настолько, чтобы в случаях конфликта в реале действовать уверенно, опираясь на матрицу собственных представлений.
Тема почищена - срабатывает рефлекс "не лезть". Эстетика - штука классная, но когда она убивает смысл, какая в ней полезность? Наслаждение? Лиса, без обид - я не поняла из какой целесообразности ты действовала. Если объяснишь - буду признательна. Вполне могу чего-то и не видеть. |
07.03.2016, 07:55 | #149 | ||
Пользуясь случаем, хочу..
Регистрация: 24.01.2010
Сообщений: 16,140
|
Цитата:
Цитата:
И экспериментальным путем было наглядно продемонстрировано, что конфликт внутри группы легко и просто решается переключением агрессии на внешнего общего врага. В том смысле, что из конфликтующих сторон вышла группа единомышленников по поводу конкретной ситуации. Я еще могла бы продолжить насчет кейсов, и, вероятно, сделаю это. По триз и кейс-технологиям кое-что сказать имею, но поскольку тут я кейс не диагностирую, и сэр Ласкер с возмущением отринул кейсовость ситуации, то не в этой теме, не в этой. Вы, извините, я тему временно закрою, иначе обсуждение никогда не перейдет в скопированный для вас хвост. Вам же не нужно непременно в моей теме сидеть? А с 2011 года у меня весьма изменилась позиция по вопросу "Конфликт как метод решения проблем в отношениях". То бишь я от него отказалась. Дешевле плюнуть, чем свое здоровье на конфликты тратить. З.Ы. Ласкер, дорогой, не говори мне никогда ни про треугольник, ни про внутреннего родителя. Я скептически отношусь к этой теории, равно как и к попыткам все под нее подогнать. Вот Самира поняла, почему я сделала то, что сделала. И хотя не разделяет т.зр, но поняла)
__________________
у вас ещё не всё так плохо и в целом даже хорошо сказал психолог и заплакав ушел (с) |
||