«Тест на любовь», или откуда берётся принципиальность.

[Иеро]

Vad

Я бы назвал это не "тестом на любовь", а "тестом на готовность терпеть мои прибамбасы" А это - две большие разницы, согласитесь.

Да - это две большие разницы, которые в этом месте могут сходиться. И проявляться практически одинаково. Кстати, при "тесте на любовь", может показываться собственный "прибамбах", который точно известно, что нелюбим партнёром. Но в случае именно теста - ждётся принятие себя как человека ценного, желанного, пусть даже имеющего "прибамбахи", но не самих "прибамбахов". Ну а если реакция негативная, то...

Но совершенно не согласен, что уступить и извиниться - это лучший выход. Имхо, в большинстве случаев это постепенно приведет к привычке срывать на вас весь негатив, поднимать за ваш счет свою самооценку и т.п.

Если это постоянная и частая игра - да, ты прав. Такое поддерживать и подъигрывать в этом не стоит. Но так же стоит помнить, что за подобным "тестом" в продолжение может стоять реальный разрыв.

В общем, имхо, лучший вариант в таких случаях - ответить спокойно, с участием (и м.б. сочуствием), вежливо, но твердо.

При этом будучи внутренне готовым собирать чемоданы. Иначе не пройдёт.

[Vad]

Сообщение от Арина

А я бы так не назвала...
1. "Любить" и "терпеть" - это две большие разницы. А про "уступить и извиниться" вообще, речи нигде не было.

2. Если "прощаете" - значит, предварительно обвинили. А в чем обвинили-то? В том, что человек был самой собой, а не играл придуманную пертнером роль "хорошего мальчика" или "хорошей девочки"?

1. Дык я так и писал, что "Любить" и "терпеть" - две большие разницы . Только при этом, считаю, что это - тест на терпеть, а не тест на любить. А про извиниться (и, соответственно, уступить и признать свою вину) речь как раз и шла, вот цитата:

"Но если вместо защиты просто, к примеру, извиниться, подтвердив, «да я был (-а) не прав (-а), ты не сердись, прости меня, пожалуйста, я буду следующий раз более внимателен (-льна)»"

2. Да, именно, я считаю, что человек, срывающий таким образом свой негатив, не прав (слово "виноват" мне просто внутренне не нравится). Хотя и допускаю наличие смягчающих обстоятельств .
Не прав в том, что потерял контроль над собой, попытался таким обманно-закомуфлированным способом скрыть свою слабость и скинуть на меня свой негатив. Или не терял контроль, и намеренно пытался разрядиться и самоутвердиться за мой счет. ИМХО, это не правильно (можно сказать - мне это не нравится). Я готов понять негативное состояние человека и помочь ему преодолеть его, но принимать при этом как должное и облизывать его хамские выходки, чем бы они не были обусловленны - не собираюсь . Если у кого другая точка зрения - уважаю . НО, в подобной ситуации поступлю именно так, как считаю нужным сам лично (самим собой буду, говоря твоим языком ).

Про "быть самим собой". Я не считаю, что "быть самим собой" и "распускать свои эмоции" - это синонимы. И если человек считает, что он может всегда проявлять любые свои эмоции (включая негативные) и осуществлять связанные с этим действия и поступки, то, имхо, это обычная разболтанность и/или отсутствие самоконтроля.

[Vad]

Сообщение от Иеро

Vad Да - это две большие разницы, которые в этом месте могут сходиться. Кстати, при "тесте на любовь", может показываться собственный "прибамбах", который точно известно, что нелюбим партнёром.

Да, могут сходиться, но только при условии, что сам "тестер" вас не любит, готов поддерживать свои отношение с вами только при условии соблюдения вами его правил и готов сменить вас в противном случае. Если кого такое устраивае - хозяин-барин .

Если это постоянная и частая игра - да, ты прав. Такое поддерживать и подъигрывать в этом не стоит. Но так же стоит помнить, что за подобным "тестом" в продолжение может стоять реальный разрыв.

При этом будучи внутренне готовым собирать чемоданы. Иначе не пройдёт

Согласен. Вполне возможно. Просто я считаю, что отношения, при которых по такому поводу может произойти разрыв, совершенно не стоят того, чтобы их поддерживать. Хотя допускаю, что на практике возможно именно это и придется делать, например - по чисто житейски-материальным причинам.

[icegirl]

Надо просто поймав момент, дать партнёру знак, который он ждёт.

это надо очень и очень хорошо знать партнера и огромное желание подстраиваться под него всегда. А он ведь и привыкнуть может. Даже если человек готов из большой любви потерпеть капризы любимого, то ему же самому как мне кажется боком и выйдет, потом. Так куда ни плюнь - некрасиво это. Если только партнер вдруг не станет назойливым и занудным, только тогда может и можно проявить некое раздражение

[Аусма]

Хм...
У каждого есть свои мелкие недостатки и таракашки На примере зубной щетки. Я терпеть не могу, когда она валяется просто на раковине. Пока я любила свою половину, я не обращала внимания, спокойно ставила ее на место. Если любовь проходила, начинала улетучиваться, я уже ставила, хоть и молча, но с некоторым внутренним напряжением или раздражением "Опять она тут валяется!".
Когда же все накопится, в один прекрасный момент я уже заору.

ИМХО "терпеть " и " любить" может и две большие разницы. Но когда человека любишь, а особенно в ВСЕМ у вас гармония (не секрет, что бывает и так - любишь человека, а в сексе дисгармония и тогда появляется неодовлеворенность и раздражительность, любовь разрушается), то поводы для раздражения исчезают сами собой.
Бывает, что те вещи, которые раздражали в других всегда - в любимом абсолютно не замечаешь.

[City Cat]

Я бы назвал это не "тестом на любовь",

А я бы назвала тестом на стабильность моего комфорта.

[Левконоя]

Vad, грустно мне читать то, что ты пишешь. И вообще Иеро, кажется, про другое говорил. Внутри отношений иногда наступают такие повороты, которые не словами и снаружи как бы не видны, но проявляются в таких вот мелочах. То есть надо различать, когда скандал - это просто скандал, а когда знак чего-то более серьезного.
И в этом случае надо не тешить собственное Я, а думать, как человека не потерять, если он тебе дорог. То бишь пост Иеро - это как бы пособие от эмоциональной глухоты. Как-то так. Для меня это слова для того, чтобы назвать хорошо знакомое. Дим, спасибо и вовремя.

[JIuca]

Если раздражают конкретные поступки, то это можно понять и экологично всю эту фигню разрулить. Скандалом не разрулишь.

Если раздражают разные поступки, и чем дальше, тем больше, то это крандец любви пришел.

[DENYA]

Такая раздражительность у партнера, и у себя, лишь вершина айсберга. Нужно разбираться в каждом конкретном случае, что за этим стоит. Но в целом, конечно, желательно избегать ответного раздражения и эскалации конфликта. Как раз и будет диагностическим маркером. Если в ответ на мягкую реакцию раздражение смягчилось, значит причина ситуативна. Если же нет - она глубже и лежит где-то в другом поле.

[osa]

Сообщение от Иеро

В продолжительной или не очень семейной жизни, или просто в длительных отношениях, иногда случаются ситуации, которые очень сложно понять умом.
Вдруг один из партнёров в паре начинает резко, вроде ни с того ни с чего, придираться к другому, причём придираться в мелочах. К примеру, раздувается целый скандал из-за одной не помытой тарелки, не убранной рубашки, грязной одежды...

Так не бывает. Нет никакого "вдруг". Есть информация, которую объект придирок долго (с точки зрения "придирщика") игнорировал или отвергал. НедоУМевать по поводу "вдруг" может позволить себе только совсем уж безчувственный и безсердечный эгоист.