Мозаичный форум  

Вернуться   Мозаичный форум > Психология > Проекты группы мозаика > Обсуждение книг
Галерея Справка Пользователи Календарь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

Обсуждение книг Читаем и обсуждаем

Ответ
 
Опции темы
Старый 03.06.2010, 16:32   Читаем и обсуждаем. #1
Sergey
Старожил
 
Аватар для Sergey
 
Регистрация: 12.05.2006
Адрес: Г.Брянск
Сообщений: 8,853
Sergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мира
Джон Грей "Мужчины с Марса, женщины с Венеры"

Основная идея книги: мужчины и женщины отличаются друг от друга, будто существа с разных планет. Само по себе это не хорошо и не плохо. Но не зная о сути различий, партнеры часто неправильно понимают друг дргуа. Это приводит к ссорам и может стать причиной распада семьи.

Понимание сути отичий и уважение мужской/женской природы в своем партнере укрепляет отношения. Рарзрешив проблемы, связанные с непониманием, люди могут буквально влюбиться друг в друга заново. Вот об этом и книга.

↓↓ Джон Грей


Я дошел примерно до середины книги. Подробный разбор устрою позже. Пока скажу только, что содержание многих глав крутится вокруг одних и тех же простых идей. Кто читал "Пять языков любви" - здесь нечто похожее.
С другой стороны, чем больше читаю, тем больше нахожу подтверждений, что описываемое автором действительно встречается в семейной жизни.

Думаю, книга может быть полезна мужчинам и женщинам, которые не очень хорошо понимают своего партнера. Не помешает почитать также и тем, кто считает, будто отличий между полами не существует.

Книгу можно скачать
здесь (заодно можете познакомиться с отзывами читателей).

Приглашаю к совместному чтению и обсуждению.
Sergey вне форума   Ответить с цитированием
Старый 03.06.2010, 16:52   Читаем и обсуждаем. #2
RI
Алиса 2.0
 
Аватар для RI
 
Регистрация: 07.11.2007
Адрес: Пограничье
Сообщений: 12,861
RI мозаика мираRI мозаика мираRI мозаика мираRI мозаика мираRI мозаика мираRI мозаика мираRI мозаика мираRI мозаика мираRI мозаика мираRI мозаика мираRI мозаика мира
А разве на Мозаике ещё не разбирали эту книгу? Вроде я где-то видела то ли разбор, то ли обмен мнениями. Слышала шутку про эту книгу:
"Мужчины - с Марса, женщины - с Венеры, а нормальные люди - с Земли". Я не читала подробно, но листала. Меня не очень привлекло. Мне кажется, больше зависит от психотипа, чем от гендерной отнесённости. Хотя, безусловно, понимать, что мужчины и женщины сущностно РАЗНЫЕ - и не только физиологией - надо. так что - да - книга будет полезна для людей, у которых возникает много "почему" по отношению к своему партнёру. И для тех, кто не находит общего языка именно с противоположным полом.
__________________

Всем, кто окончил школу жизни, вручают мраморный диплом :rofl:
© бес


"Это мир недостроенных иллюзий. Пусть в нём никого не будет. Только я одна... Среди этих руин... Но здесь не будет фальши.."
(с) Е. Рыбакова
RI вне форума   Ответить с цитированием
Старый 03.06.2010, 17:16   Читаем и обсуждаем. #3
SerejaKu
Старожил
 
Аватар для SerejaKu
 
Регистрация: 15.02.2007
Адрес: Екатеринбург
Сообщений: 5,752
SerejaKu мозаика мираSerejaKu мозаика мираSerejaKu мозаика мираSerejaKu мозаика мираSerejaKu мозаика мираSerejaKu мозаика мираSerejaKu мозаика мираSerejaKu мозаика мираSerejaKu мозаика мираSerejaKu мозаика мираSerejaKu мозаика мира
Радость Книга для тёток.

Скопирую-ка сюда свой давнишний пост с сифо:

Если принять, что женщины и мужчины действительно воспринимают мир совершенно по разному, то эту книгу стоило бы издать в двух различных вариантах: отдельно для мальчиков, и отдельно для девочек. Джон Грей решил огранииться одним вариантом, и по-моему, по стилю изложения этот единый вариант ближе к чисто женскому. Первое прочтение этой книги вызвало у меня довольно сильное непонимание и массу нелестных эпитетов в адрес описанных там женщин. Однако после, представив себе как это все выглядело бы в варианте для мальчиков, я изменил мнение о книге и авторе в лучшую сторону.

Типичный женский образ - тетенька, озабоченная тем, что она с мужа чего-то там недополучает:

Цитата:
Джиму было тридцать девять, а его жене Сьюзен — сорок один, когда они обратились в суд. Сьюзен хотела получить развод. Она жаловалась, что целых девять лет только и знала, что отдавать, получая взамен гораздо меньше; и вот теперь она больше не хочет и не может так жить. Она упрекала Джима, ставшего, по ее словам, бесчувственным, деспотичным, эгоистичным; в нем не осталось ничего от того парня, который когда-то столь романтично ухаживал за ней. Сьюзен говорила, что ей больше нечего отдать и она, что называется, «дозрела» до разрыва.
...
Самая большая проблема для Сьюзен заключалась в том, чтобы научиться просить о чем-то. «Почему это я должна еще и просить, — говорила она мне, — после всего, что я для него сделала?»

Непосредственно по прочтении этого куска мне стало очень интересно, что же такого особо ценного она целых 9 лет делала? Книга дает ответ на этот вопрос:

Цитата:
Когда женщина любит мужчину, она чувствует себя ответственной за него, обязанной помогать ему сделать карьеру, достичь более высокого положения, и, как следствие, старается, чтобы он стал лучше и совершеннее во всем. Она создает в собственном лице нечто вроде комитета усовершенствования на дому, и в фокусе ее внимания оказывается прежде всего он — мужчина. Сколько бы он ни противился непрошеной опеке и подсказкам, верная подруга только и ждет подходящего момента, чтобы примчаться на помощь или дать ценнейшие указания, что и как следует делать.
...
Женщина стремится изменить поведение мужчины, допустившего ошибку, беря на себя роль комитета по усовершенствованию на дому и принимаясь советовать и «пилить».


То есть получается, что эта дамочка в течении 9 лет над мужем издевалась и всячески навязывала свое мнение по всевозможным поводам, а теперь - расстраивается, что он не компенсировал ей затраченные на это дело усилия. Я бы в такой ситуации постарался бы объяснить тетеньке, что самое лучшее, что она может сделать - это расслабиться и прекратить делать "все то что она для него сделала" - во первых муж наконец-то отдохнет, а во вторых - у нее исчезнет повод страдать из-за отсутствия компенсаций. И этот совет естественно ни к чему, кроме очередной вспышки ярости бы не привел. Но Джон Грей, в отличие от меня - профессионал, поэтому тот же самый совет он дает в совершенно неожиданной форме:


Цитата:
Сталкиваясь с подобными случаями, я неоднократно убеждал женщин, что для улучшения отношений с партнером от них вовсе не требуется большой отдачи. Теперь, наоборот, он, партнер, будет «работать» на ее потребности.
...
Женщина успокаивается, вспоминая, что заслуживает любви просто так — потому, что она женщина, и ей не нужно добиваться этой любви; она может позволить себе расслабиться, отдавать меньше, а получать больше.


Просто супер! Вроде-бы и смысл весь тот же самый, типа отстань от мужика и расслабся, но как это сказано!!!
В общем, книга ориентирована в первую очередь на женщин, но кое-что забавное найти в ней могут все...
__________________
Пока живут растаманы из глубинки - Вавилону не устоять!
SerejaKu вне форума   Ответить с цитированием
Старый 03.06.2010, 17:18   Читаем и обсуждаем. #4
Sergey
Старожил
 
Аватар для Sergey
 
Регистрация: 12.05.2006
Адрес: Г.Брянск
Сообщений: 8,853
Sergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мира
Mari
Цитата:
А разве на Мозаике ещё не разбирали эту книгу?
В одной теме Губернатор приводил выдержки, но у меня другой формат.

Цитата:
Я не читала подробно, но листала. Меня не очень привлекло.
Знакомая история...

Понмится, я долгое время не мог прочитать книгу "Еретики Дюны". Первая "Дюна" мне нравилась, а продолжения - ну полистал немного - вроде не цепляет - ну и ладно.

Прочитать мне помог старший брат... На спор. Заключили с ним соглашение, что я прочитаю первые 2-3 главы, и если не понраится, то... ну, не помню уже предмета соглашения. Главное, что я решился прочитать, и меня действительно затянуло. Ну и с тех пор прежде чем вынести суждение о каком-то произведении, я сначала прочитаю хотя бы несколько глав.

Так что можем заключить пари.
Sergey вне форума   Ответить с цитированием
Старый 03.06.2010, 17:30   Читаем и обсуждаем. #5
RI
Алиса 2.0
 
Аватар для RI
 
Регистрация: 07.11.2007
Адрес: Пограничье
Сообщений: 12,861
RI мозаика мираRI мозаика мираRI мозаика мираRI мозаика мираRI мозаика мираRI мозаика мираRI мозаика мираRI мозаика мираRI мозаика мираRI мозаика мираRI мозаика мира
Сейчас, поРРрРРРРРычу на SerejaKu.

Я не читала эту историю про Сьюзен и мужа, но так бывает, когда один действительно очень много отдаёт, а другой с удовольствием этим пользуется и не особо ваще напрягается в плане как комфортно для ОБОИХ жить. Не знаю, может, эта Сьюзен и занималась исключительно совершенствованием мужа, тогда да- стёб уместен. Но в обычной жизни сплошь и рядом бывает, что муж считает, что у него СТАТУС. Он работает и не пьёт и уже этим ппц как ценен. А жена и работает, и дети полностью на ней и дом. И ещё у мужа периодически настроенческие перепады и его надо "жалеть и ваще понимать состояния". А вот муж считает достаточным просто БЫТЬ в доме. Может, Сьюзен и от такого сорвалась, а? Может, не обязательно подозревать человека, который дошёл до предела терпения и просит свободы или даже жалуется, что он сам "дурак", может предположить, что и тот, кого обвиняют, и правда в чём-то виноват, а?
Сьюзен ведь могла быть виноватой лишь в том, что зависла в "жертве" и "рабе", притянув себе соответствующего мужчину.

Я вообще считаю, что когда что-то разваливается, ответственность за развал надо поровну делить, а не спихивать её на одного из пары.
__________________

Всем, кто окончил школу жизни, вручают мраморный диплом :rofl:
© бес


"Это мир недостроенных иллюзий. Пусть в нём никого не будет. Только я одна... Среди этих руин... Но здесь не будет фальши.."
(с) Е. Рыбакова
RI вне форума   Ответить с цитированием
Старый 03.06.2010, 17:32   Читаем и обсуждаем. #6
RI
Алиса 2.0
 
Аватар для RI
 
Регистрация: 07.11.2007
Адрес: Пограничье
Сообщений: 12,861
RI мозаика мираRI мозаика мираRI мозаика мираRI мозаика мираRI мозаика мираRI мозаика мираRI мозаика мираRI мозаика мираRI мозаика мираRI мозаика мираRI мозаика мира
Цитата:
Сообщение от Sergey Посмотреть сообщение
Mari
Так что можем заключить пари.
Можем. В принципе, я Эстесс дочитала (разбор пока не пишется), могу эту книгу ещё раз взять и почитать. Если "не пойдёт", значит "не пойдёт". Может, я только думаю, что уже ничего не открою нового, а оно само откроется. Кто знает. Можно попробовать.
__________________

Всем, кто окончил школу жизни, вручают мраморный диплом :rofl:
© бес


"Это мир недостроенных иллюзий. Пусть в нём никого не будет. Только я одна... Среди этих руин... Но здесь не будет фальши.."
(с) Е. Рыбакова
RI вне форума   Ответить с цитированием
Старый 03.06.2010, 17:47   Читаем и обсуждаем. #7
Sergey
Старожил
 
Аватар для Sergey
 
Регистрация: 12.05.2006
Адрес: Г.Брянск
Сообщений: 8,853
Sergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мира
Mari
Цитата:
Можно попробовать.
Хорошо. В ответ могу прочитать несколько глав из какой-нибудь твоей книги.

SerejaKu
Интересный взгляд, и, угадываю в нем мышление в духе книг Козлова.
Я и сам уважаю мышление такого рода, однако, в данном случае, вопрос разумности и справедливости я бы поставил после принятия мужского в мужчине и женского в женщине.

Замечу, что тетки тоже не всегда были тетками... Из-за чего царевны превращаются в лягушек?...

Я думаю, нехватка любви - это проблема для обоих.

Еще я думаю, если Грею удавалось спасать многие семейные пары от краха, значит корректировка в отношении друг к другу реально приводила к тому, что партнеры начинали ценить друг друга. Да, в том числе мужчина из твоего примера начинал ценить женщину. Наверное, было за что.
Sergey вне форума   Ответить с цитированием
Старый 03.06.2010, 18:01   Читаем и обсуждаем. #8
RI
Алиса 2.0
 
Аватар для RI
 
Регистрация: 07.11.2007
Адрес: Пограничье
Сообщений: 12,861
RI мозаика мираRI мозаика мираRI мозаика мираRI мозаика мираRI мозаика мираRI мозаика мираRI мозаика мираRI мозаика мираRI мозаика мираRI мозаика мираRI мозаика мира
Цитата:
Сообщение от Sergey Посмотреть сообщение
Хорошо. В ответ могу прочитать несколько глав из какой-нибудь твоей книги.
Серёёёж, я тебе "даром" почитаю. Хихик!!!!!!!!!
__________________

Всем, кто окончил школу жизни, вручают мраморный диплом :rofl:
© бес


"Это мир недостроенных иллюзий. Пусть в нём никого не будет. Только я одна... Среди этих руин... Но здесь не будет фальши.."
(с) Е. Рыбакова
RI вне форума   Ответить с цитированием
Старый 03.06.2010, 20:26   Читаем и обсуждаем. #9
Atelle
Старожил
 
Аватар для Atelle
 
Регистрация: 24.11.2007
Адрес: Чина
Сообщений: 4,522
Atelle мозаика мираAtelle мозаика мираAtelle мозаика мираAtelle мозаика мираAtelle мозаика мираAtelle мозаика мираAtelle мозаика мираAtelle мозаика мираAtelle мозаика мираAtelle мозаика мираAtelle мозаика мира
уже на 5ой главе, конечно растянуто, но нахожу много чего интересного
Atelle вне форума   Ответить с цитированием
Старый 03.06.2010, 20:52   Читаем и обсуждаем. #10
Пятница
без статуса
 
Аватар для Пятница
 
Регистрация: 29.09.2008
Адрес: Чудо-остров
Сообщений: 2,775
Пятница душа мозаикиПятница душа мозаикиПятница душа мозаикиПятница душа мозаикиПятница душа мозаикиПятница душа мозаикиПятница душа мозаикиПятница душа мозаикиПятница душа мозаикиПятница душа мозаикиПятница душа мозаики
Считаю эту книгу одной из самых интересных и полезных.
Пятница вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.06.2010, 20:27   Читаем и обсуждаем. #11
RI
Алиса 2.0
 
Аватар для RI
 
Регистрация: 07.11.2007
Адрес: Пограничье
Сообщений: 12,861
RI мозаика мираRI мозаика мираRI мозаика мираRI мозаика мираRI мозаика мираRI мозаика мираRI мозаика мираRI мозаика мираRI мозаика мираRI мозаика мираRI мозаика мира
Серёж, под рукой не было первой части,и я взяла продолжение: "Марс и Венера: вместе на всегда!" Пока что не нрааа, потому что на протяжении 12 страниц повторяется разными словами всего несколько мыслей. Сжато так: простите ваших родителей за то, что не научили вас строить отношения - они не знали - как. Раньше была ориентация на одни ценности, теперь на другие. Люди по-прежнему пытаются жить старыми моделями отношенческими, которые их не удовлетворяют. И женщины, и мужчины ТЕПЕРЬ создают семью и отношения, чтоб удовлетворять не первичные потребности, а вторичные - хотят эмоциональной поддержки, отклика, понимания, близости. И не получают этого друг от друга, потому что СЛЫШАТЬ друг друга не умеют. Усё! Это все мысли на 12 страниц.. И какбЭ совсем ничего нового для меня. Но в общем людям далёким от рефлексии, простаааааа людям, наверное, это пригодится. Почитаю ещё пару глав, как договорились. Если с теми же выводами, то неее... дальше не буду. Прежде всего из-за стиля.
__________________

Всем, кто окончил школу жизни, вручают мраморный диплом :rofl:
© бес


"Это мир недостроенных иллюзий. Пусть в нём никого не будет. Только я одна... Среди этих руин... Но здесь не будет фальши.."
(с) Е. Рыбакова
RI вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.06.2010, 20:36   Читаем и обсуждаем. #12
Sergey
Старожил
 
Аватар для Sergey
 
Регистрация: 12.05.2006
Адрес: Г.Брянск
Сообщений: 8,853
Sergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мира
Mari
Второй книги не читал, но, судя по всему, она о другом.

Если подходит вариант читать с компа - ссылка на книгу есть в первом сообщении.
Если нет - ну ладно, в другой раз.

Насчет стиля - да, несколько растянуто. Тем не менее, на мой субъективный взгляд именно ты могла бы найти в этой книге кое-что интересное.
Sergey вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.06.2010, 20:44   Читаем и обсуждаем. #13
RI
Алиса 2.0
 
Аватар для RI
 
Регистрация: 07.11.2007
Адрес: Пограничье
Сообщений: 12,861
RI мозаика мираRI мозаика мираRI мозаика мираRI мозаика мираRI мозаика мираRI мозаика мираRI мозаика мираRI мозаика мираRI мозаика мираRI мозаика мираRI мозаика мира
Ладно. Почитаю лучше твою книгу по компу.
__________________

Всем, кто окончил школу жизни, вручают мраморный диплом :rofl:
© бес


"Это мир недостроенных иллюзий. Пусть в нём никого не будет. Только я одна... Среди этих руин... Но здесь не будет фальши.."
(с) Е. Рыбакова
RI вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.06.2010, 00:21   Читаем и обсуждаем. #14
Sergey
Старожил
 
Аватар для Sergey
 
Регистрация: 12.05.2006
Адрес: Г.Брянск
Сообщений: 8,853
Sergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мира
Чем больше читаю, тем больше мне книга Грея напоминает более продвинутый вариант книги "Пять языков любви". Просто более подробное пособие по языкам "внимание" и "похвала". Причем со множеством примеров, как люди дают любовь и заботу партнеру, но у того другой язык, и в результате, он понимает не то и не так.

Еще вспомнил свой спор с Ирис и Тутгром о проблемах. Читая книгу, все больше ловлю себя на мысли, что я в этом споре выступил с типично мужских позиций, а они - с типично женских. Но подробнее об этом напишу позже.
Sergey вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19.06.2010, 20:44   Читаем и обсуждаем. #15
Sergey
Старожил
 
Аватар для Sergey
 
Регистрация: 12.05.2006
Адрес: Г.Брянск
Сообщений: 8,853
Sergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мира
Наконец, дочитал книгу, и теперь приступаю к разбору. Начну с нескольких цитат Джона Грея, которые послужат эпиграфом к книге и ее разбору.
Придя с работы, я застал жену несчастной и обозленной. Не зная истинной причины состояния Бонни, я подумал, что её укор адресован мне.
– Я весь день сходила с ума от боли, – сказала она, – а таблетки у меня кончились... У меня еле-еле хватало сил подняться с постели, а всем на это наплевать!
– Что же ты не позвонила мне? – возразил я, чувствуя себя незаслуженно обиженным.
– Я попросила твоего брата, а он, видите ли, забыл! Я прождала его весь день. И что теперь прикажешь мне делать? Я ведь едва хожу. Похоже, никому нет до меня дела!
Тут я взорвался. Видимо, напряжение последних дней и для меня не прошло бесследно: выдержка изменила мне. Я был зол на жену за то, что она не позвонила мне и что упрекала меня, в то время как я даже не знал, что ей так плохо. Мы обменялись несколькими резкими фразами, после чего я направился к двери. Усталый, раздраженный, я не желал больше ничего слышать. Мы оба дошли до предела.
А следующий момент положил начало тому, что впоследствии изменило всю мою жизнь.
Бонни умоляюще воскликнула мне вслед:
– Постой! Пожалуйста, не уходи. Именно сейчас ты нужен мне как никогда. У меня все болит. Я не спала несколько суток. Пожалуйста, выслушай меня.
Я остановился – вернее, замедлил шаг.
– Джон Грей, – продолжала Бонни, – ты из тех, кто бывает другом только в хорошую погоду. Пока я была твоей нежной, любящей Бонни, ты был рядом со мной, а теперь, когда я не могу быть такой, норовишь удрать в эту дверь.
Она замолкла. Я обернулся и увидел, что глаза ее наполнились слезами. Когда жена снова заговорила, ее голос дрожал:
– Именно теперь мне плохо, мне больно. Сейчас я ничего не могу дать, сейчас я нуждаюсь в тебе. Пожалуйста, подойди и обними меня. Тебе не надо ничего говорить. Мне просто нужно почувствовать, как твои руки поддерживают меня. Не уходи, пожалуйста.
Я подошел и молча обнял ее. Бонни прижалась головой к моему плечу и расплакалась. Мы стояли так несколько минут. Потом, немного успокоившись, она поблагодарила меня за то, что я не ушел. "Мне просто нужно было ощутить твое прикосновение", – призналась она.
Именно в эту минуту мне начало открываться истинное значение любви – безоговорочной, не зависящей от внешних условий.


[Sergey: Вспомните тему Что делать во время истерики]

* * *

Мой первый брак оказался тяжелым и причинил немало боли и мне, и моей жене. И вот теперь этот случай с Бонни открыл мне, как следует поступать, чтобы такого не случилось снова.
Он вдохновил меня на семь лет исследовательской работы, направленной на то, чтобы тщательно разобраться, каковы же на самом деле мужчины и женщины. Изучая различия между ними и в практическом, и в специфическом плане, я вдруг начал понимать, что нет никакой необходимости превращать брак в постоянную борьбу. Осознав имеющиеся между нами различия, мы с Бонни вполне способны в корне изменить характер нашего общения и получать от него гораздо больше радости, чем прежде.
Постепенно уясняя себе и изучая эти различия, мы открыли новые пути улучшения наших отношений во всех областях. Мы узнали об этих отношениях такие вещи, о которых не догадывались наши родители и поэтому не могли научить им нас. Когда я начал делиться своими открытиями с людьми, обращавшимися ко мне за советом, их семейные отношения также стали меняться, значительно обогащаясь. Тысячи – без преувеличения – людей, посещавших мои субботние и воскресные семинары, замечали быстрые и резкие перемены в своих взаимоотношениях с партнерами.
И по сей день, спустя уже семь лет, этот посев продолжает приносить свои плоды. Я получаю фотографии счастливых пар и их детей вместе с письмами, исполненными благодарности за спасение их брака. Их любовь сохраняла их брак до поры до времени, но дело кончилось бы разводом, не обрети они более глубокого понимания природы противоположного пола.

* * *

Все до единого принципы, сформулированные в этой книге, были проверены и испытаны. По меньшей мере девяносто процентов из почти что 25 тысяч опрошенных горячо подтвердили, что узнают в описанных здесь людях самих себя. Если, читая книгу, вы поймаете себя на том, что киваете головой и бормочете: "Да, да, это все точно про меня", значит, вы наверняка не одиноки. А приводимые мною рекомендации, будучи применены на практике, способны облегчить и изменить к лучшему вашу жизнь так же, как и жизнь других, последовавших им людей.
Настоящая книга разъясняет новую стратегию, направленную на то, чтобы снять напряженность в отношениях и сделать их более теплыми. А первый шаг к этому – признание того факта, что мужчины и женщины – создания очень разные и что существующие между ними различия велики и многочисленны. Далее в книге даются практические советы, как избежать взаимного разочарования, стать по-настоящему близкими, а в итоге – счастливыми людьми, с каждым днем все более счастливыми от того, что они вместе.
Sergey вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19.06.2010, 21:44   Читаем и обсуждаем. #16
Sergey
Старожил
 
Аватар для Sergey
 
Регистрация: 12.05.2006
Адрес: Г.Брянск
Сообщений: 8,853
Sergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мира
Глава 1

Это обзорная глава по книге и ее содержанию. Из более или менее значимого, выделю следующее:
Не зная, что им и положено быть разными, мужчины и женщины не устают громоздить друг на друга горы обид и упреков. Мы злимся и разочаровываемся друг в друге именно потому, что забыли эту важнейшую истину. Мы ожидаем от противоположного пола тех же реакций и того же поведения, что и от самих себя. Нам хочется, чтобы "он" или "она" желали того же, что и мы, и чувствовали так же, как мы.

Мы ошибочно исходим из того, что если наш партнер (партнерша) любит нас, то он (она) будет вести себя точно так же, как это делаем мы, когда любим кого-нибудь. Такая позиция приносит нам одно разочарование за другим, и мы мучаемся сами, мучаем себя и партнера – вместо того чтобы выбрать минутку и спокойно, терпеливо, как два любящих человека, разобраться в наших различиях.

Отдавать себе отчет в этих различиях и уважать их – вот что требуется, чтобы отношения с противоположным полом перестали быть бесконечной цепью столкновений. Если не забывать, что мужчины происходят с Марса, а женщины – с Венеры, то можно найти объяснение буквально всему.
Конкретные рекомендации начинаются со следующей главы.
Sergey вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19.06.2010, 23:01   Читаем и обсуждаем. #17
SerejaKu
Старожил
 
Аватар для SerejaKu
 
Регистрация: 15.02.2007
Адрес: Екатеринбург
Сообщений: 5,752
SerejaKu мозаика мираSerejaKu мозаика мираSerejaKu мозаика мираSerejaKu мозаика мираSerejaKu мозаика мираSerejaKu мозаика мираSerejaKu мозаика мираSerejaKu мозаика мираSerejaKu мозаика мираSerejaKu мозаика мираSerejaKu мозаика мира
Цитата:
Сообщение от Sergey Посмотреть сообщение
...им и положено быть разными...
Я всё таки сомневаюсь, что вот так уж прямо "положено", поскольку лично наблюдал двух девушек, которым таки удалось отклониться от бабского стандарта поведения и за счет этого избавиться от большинства бабских проблем. Но в обоих случаях толчком к изменениям являлись достаточно серьёзные неприятности в личной жизни примерно в районе 14 лет. То есть изменения возможны, но нужен "волшебный пендель", причём сильный и вовремя. А без него - просто не возникает необходимости предпринимать какие-либо усилия...
__________________
Пока живут растаманы из глубинки - Вавилону не устоять!
SerejaKu вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19.06.2010, 23:44   Читаем и обсуждаем. #18
Sergey
Старожил
 
Аватар для Sergey
 
Регистрация: 12.05.2006
Адрес: Г.Брянск
Сообщений: 8,853
Sergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мира
SerejaKu
Цитата:
Я всё таки сомневаюсь, что вот так уж прямо "положено", поскольку лично наблюдал двух девушек, которым таки удалось отклониться от бабского стандарта поведения
Тут есть два нюанса.
Во-первых, я думаю, что любой человек (мужчина или женщина), который способен понять себя и партнера, а главное – принять его таким, какой есть – такой человек способен отклониться от стандарта. Для этого нужны осознанность и принятие того факта, что моя реакция зависит только от меня. Или просто житейская мудрость и интуиция.
В принципе, некоторых партнеров можно подтянуть в плане личностного роста до уровня осознанности. Т.е. до уровня, когда они смогут изменить себя. Однако, таких людей мало.

(И еще, странно требовать от другого измениться и быть понимающим, если сам к этому не готов. )


Во-вторых, все люди разные, и выросли в самых разных условиях. Бывают женщины, на которых сильно влияют мужские коллективы. Они прекрасно перенимают мужские ценности и мужские образцы поведения. Бывают даже женщины, которые терпеть не могут тот самый бабский стандарт.
Аналогично с мужчинами.

Поэтому, разумеется, универсальных рецептов нет. Однако, тысячи пар, прошедших через программу Грея и сотни благодарственных писем – это результат. И даже если для какого-то человека какие-то наблюдения Грея не применимы, в большинстве случаев мы легко найдем то самое инстинктивное мужское и женское поведение. Даже на нашем форуме, я встречаю множество примеров.

Последний раз редактировалось Sergey; 20.06.2010 в 00:53.
Sergey вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.06.2010, 19:35   Читаем и обсуждаем. #19
Sergey
Старожил
 
Аватар для Sergey
 
Регистрация: 12.05.2006
Адрес: Г.Брянск
Сообщений: 8,853
Sergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мира
Не так то просто качественно законспектировать Грея. С одной стороны, идеи в основе книги совсем несложные. С другой стороны, именно обоснование этих идей в книге сделано очень качественное. Так что если цитировать отдельные фрагменты получается во-первых, слишком много, во-вторых, уже совсем не то.

Попробую просто пересказать основные мысли главы своими словами.

Итак,
Глава 2 Мистер Решаю-все-проблемы и комитет усовершенствования на дому.

Проблема, которую затрагивает Грей в этой главе, звучит так: мужчины и женщины по-разному понимают, что означает помогать и заботиться друг о друге. Как у мужчин в своей среде, так и у женщин - в своей, имеются неписанные правила, когда, как и в какой форме допустимо оказывать помощь друг другу. Зная эти неписанные правила, понимая значения своих действий для партнера, можно избежать множества ненужных ссор и конфликтов.

Откуда происходят различия?
Источником различий служат наши половые различия.

Мужчины:
- Ценят силу, деловитость. Любят соревноваться – кто кого обгонит, кто достигнет большего в жизни. Любят самоутверждаться в собственных и чужих глазах, доказывать, что они лучше, сильнее, талантливее других.
- Сосредоточены на "предметах", "вещах", а отнюдь не на людях и их чувствах. Пока женщины мечтают о любви, мысли мужчин занимают мощные автомобили, компьютеры, работающие с неправдоподобной скоростью, технические новинки и передовые технологии.
- Гордятся тем, что делают все сами. Подобное "самоуправление" является для них символом деловых качеств, власти, способности побеждать. Самоощущение мужчин определяется тем, насколько они способны добиваться высоких результатов.

Женщины:
- Гораздо менее мужчин озабочены тем, чтобы доказать всему свету свою компетентность
- Родная стихия - любовь, общение, красота, мир человеческих отношений.
- Масса времени уходит на заботу, поддержку и помощь друг другу.
- Самоощущение определяется чувствами и качеством взаимоотношений. Именно в контактах с другими, в возможности делиться собственными чувствами и переживаниями и разделять чужие радости и горести они реализуют себя.

Культура взаимопомощи
Различия приводят к формированию двух разных культур оказания помощи друг другу.

Мужская культура помощи:
- Мужчина решает свои проблемы сам, поэтому он лишь в редких случаях говорит о них – разве что когда понадобится совет более опытного человека.
- Держит свои проблемы при себе, если только не оказывается вынужден прибегнуть к чьей-либо помощи, чтобы найти решение вопроса. Просить о помощи, когда ты можешь сделать все сам, – равносильно признанию собственной несостоятельности.
- Однако в случае, если помощь действительно нужна - выбирает кого-либо, к кому относится с уважением, и заводит разговор о своей проблеме.
Среди мужчин подобный разговор расценивается как приглашение к участию, просьба дать совет. Мужчина считает за честь, когда ему предоставляется такая возможность. Он тут же надевает свою знаменитую шляпу с надписью "Мистер Решаю-все-проблемы", слушает некоторое время, затем выдает порцию ценнейших советов.
- Уважительное отношение к ближнему выражается тем, что его всегда и неизменно, как нечто само собой разумеющееся, считают способным самому разобраться со своими проблемами – если только он сам не попросит о помощи. (!) Дать мужчине совет, о котором он не просил, значит нанести ему оскорбление.

Женская культура помощи
- Женщины гордятся тем, что умеют быть чуткими, улавливать, какие чувства испытывает человек, что ему нужно. Предложить помощь и содействие прежде, чем о них попросят, – это яркое проявление любви.
- Предложение помочь отнюдь не является оскорбительным, а просьба о помощи не является признаком слабости и несостоятельности.
- Для женщины чья-либо готовность помочь – еще одно перышко на ее шляпке: раз предложили помощь – значит, ее любят, заботятся о ней, а это всегда придает бодрости и уверенности в себе.
- Женщины убеждены: если что-то делается, это "что-то" всегда можно сделать лучше. Желание улучшить, усовершенствовать все, что только возможно, составляет неотъемлемую часть их натуры. Уж если вы небезразличны женщине, она непременно укажет вам, что именно следует улучшить, а заодно и даст совет, как это сделать. Советы и конструктивная критика – это проявление любви.

К чему приводит разница культур

Разница культур приводи к взаимным претензиям и взаимонепониманию.

Мужчинам не нравится, когда женщины дают им непрошенные советы. Они это воспринимают в контексте «Ты слабый, я не верю, что ты способен справиться сам». Если женщина слишком назойливо дает советы и делает замечания, это воспринимается сильно негативно – в диапазоне от «пилит» до «стремится контролировать и переделать».

Женщинам тяжело добиться от мужчины внимания. Когда они делятся своими проблемами (долго и со вкусом), мужчины надевают шляпу «решаю все проблемы» и начинают давать множество советов. Советы были бы неплохи в другой ситуации, но в этой - женщине нужно, чтобы ее просто выслушали и хоть немного посочувствовали, выразили поддержку. Мужчины , как правило, слушать не умеют.

Вот и получается, что мужчина переживает от того, что женщина не верит в него, либо возмущается, что его пытаются переделать. Женщина в свою очередь недовольна тем, что мужчина не внимателен к ней, никак не выражает свою заботу и поддержку.

На практике, и теми и другими все это воспринимается гораздо более болезненно, чем может показаться.

Как решить проблему?
Во-первых, надо научиться правильно интерпретировать поступки другого человека. Это справедливо в отношении мужчин и женщин. Понимая разницу в культуре, можно научиться принимать поступки партнера более спокойно.

Во-вторых, надо учиться правильно выражать поддержку друг другу.
Женщине – воздержаться от непрошенных советов. Замечания высказывать более корректно. Чаще благодарить мужчину, когда он добивается какой-то значимой цели сам.

Мужчине – учиться внимательно слушать женщину, высказывая ей сочувствие и поддержку, когда требуется.
Sergey вне форума   Ответить с цитированием
Старый 21.06.2010, 10:44   Читаем и обсуждаем. #20
Ирис
Нетолерантный социопат
 
Аватар для Ирис
 
Регистрация: 12.04.2008
Адрес: Центр циклона
Сообщений: 21,416
Ирис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мира


Получается, что мужчине важно, чтобы женщина, принимала его советы, если уж просит о помощи.

А женщине просто хочется, чтобы её слушали и внимали..

Неужели это противоречие разрешимо????
__________________
Сочту за честь называть себя русским. (с) Я

Я не участвую в войне.
Война - участвует во мне. (с)


Зеркала & Отражения,
Nota Bene!
Ирис вне форума   Ответить с цитированием
Старый 21.06.2010, 17:05   Читаем и обсуждаем. #21
Atelle
Старожил
 
Аватар для Atelle
 
Регистрация: 24.11.2007
Адрес: Чина
Сообщений: 4,522
Atelle мозаика мираAtelle мозаика мираAtelle мозаика мираAtelle мозаика мираAtelle мозаика мираAtelle мозаика мираAtelle мозаика мираAtelle мозаика мираAtelle мозаика мираAtelle мозаика мираAtelle мозаика мира
Цитата:
Сообщение от Ирис Посмотреть сообщение


Получается, что мужчине важно, чтобы женщина, принимала его советы, если уж просит о помощи.

А женщине просто хочется, чтобы её слушали и внимали..

Неужели это противоречие разрешимо????
так нет противоречия...нужно просто различать, когда совет дать, когда внимание...когда - миксер.
__________________

Atelle вне форума   Ответить с цитированием
Старый 21.06.2010, 20:50   Читаем и обсуждаем. #22
Sergey
Старожил
 
Аватар для Sergey
 
Регистрация: 12.05.2006
Адрес: Г.Брянск
Сообщений: 8,853
Sergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мира
Кстати, предлагаю приводить примеры из жизни.
Скажем, по поводу тех же проблем.

Вот будний день, к нам в гости приходит мама жены брата. Просто классический комитет усовершенствования на дому. Тут же начинает давать всем советы – что и как надо делать. Например, я на кухне готовлю ужин. Она тут же выдаст множество советов – какую пищу надо готовить летом, и на чем ее готовить, и вообще... Грр-р, терпеть подобного не могу. Причем женщины по моим наблюдениям более спокойно принимают такое поведение. Хотя, разумеется, есть и исключения.

С другой стороны, вспоминая недавнюю тему, где у нас с Ирис и Тутгром шел разговор о проблемах. И я с таким удалым настроем говорил «Да это что за проблема? Да ее ж решить в два счета – так и так. А это и вовсе внимания не заслуживает». Короче, классика со шляпой «Решаю все проблемы». А у женщин такой подход вызывал протест.

Еще, мне кажется, в консультации мужчины часто надевают шляпу «решаю все проблемы». Если при этом консультируют женщину, часто понимаю, что она ждала не советов, а чего-то другого.
Sergey вне форума   Ответить с цитированием
Старый 21.06.2010, 20:50   Читаем и обсуждаем. #23
Sergey
Старожил
 
Аватар для Sergey
 
Регистрация: 12.05.2006
Адрес: Г.Брянск
Сообщений: 8,853
Sergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мира
Глава 3 Мужчина уходит в свою пещеру, а женщина принимается говорить

Хорошо быть другом, когда все хорошо и спокойно. Однако, в ситуациях стресса партнерам бывает трудно понять друг друга. Мужчины и женщины по-разному переживают стресс.

Культура переживания стресса
Мужчина:
- Никогда не говорит о причине своего огорчения или беспокойства. И ни за что не станет приставать с этой темой к другому мужчине – разве только почувствует, что без помощи друга ему своих проблем не решить.
- Становится молчалив и удаляется в свою личную пещеру, чтобы в уединении обдумать все как следует и постараться отыскать решение
- Найдя решение, испытывает огромное облегчение и вновь выходит из пещеры.
- Если не удается найти решение, начинает чем-нибудь заниматься, чтобы отвлечься от забот: например, берется за газету или садится поиграть в карты. Отключив таким образом мозг от грызущей его проблемы, постепенно расслабляется и приходит в себя.
- Если проблем много, обычно выбирает либо самую трудную из всех, либо требующую наиболее срочного решения.

Женщина:
- Ощущает необходимость поговорить о своих чувствах и обо всех возможных проблемах, так или иначе связанных с этими чувствами
- Приходит к кому-нибудь, кто пользуется ее доверием, и рассказывает о своей проблеме (точнее обо всех проблемах, которые были есть и будут) с огромным количеством подробностей.
- Поделившись с близким человеком переполняющими ее эмоциями, испытывает облегчение, успокаивается.
- Поделиться своими заботами с ближним означает знак любви и доверия


К чему приводит разница культур

Для мужчин.
Когда стресс испытывает мужчина, он замыкается, отдаляется, становится забывчивым, бесчувственным, к нему, что называется, не подступишься. Это может задевать женщину, которая не понимает, что для мужчины это естественный способ снятия стресса. Она может попытаться разговорить мужчину, попытаться вытянуть его из пещеры, но ничего хорошего из этого не выйдет.

Ожидать, что мужчина, засевший в пещере, вдруг распахнет дверь вам навстречу и примется осыпать вас знаками внимания и любви, столь же нереально, сколь и надеяться, что расстроенная женщина мгновенно успокоится и начнет рассуждать здраво.

Мужчинам сплошь и рядом невдомек, какую полосу отчуждения вокруг себя они создают, забаррикадировавшись в пещере. И как это иногда ранит женщину.

Для женщин.
Женщина стремится поделиться с мужчиной своими проблемами. Однако, мужчине бывает трудно выслушать женщину по следующим причинам.

Мужчины говорят о своих проблемах лишь по двум причинам: либо когда считают виновным в них кого-то другого, либо когда просят совета. Видя женщину сильно расстроенной, мужчина предполагает, что это обвинение в его адрес; если же она более или менее держит себя в руках, значит, считает он, – хочет получить совет.

Если же мужчина решает, что женщине требуется совет, он надевает шляпу с надписью "Мистер Решаю-все-проблемы" и принимается советовать. Сочтя, что женщина обвиняет его, он выхватывает меч из ножен и начинает отбивать атаки. В обоих случаях очень скоро ему становится совсем не до того, чтобы слушать.

Даже если женщина вполне мирно рассказывает о своих проблемах, мужчине бывает очень сложно ее слушать – из-за того, что он пытается думать и решать проблему.

- Тяжким испытанием для терпения мужчин является также склонность женщин расписывать проблему во всех деталях. Мужчина ошибочно полагает, что эти подробности приводятся для того, чтобы он смог найти решение.
- Особенно больно бьет по самолюбию мужчины, когда женщина затрагивает проблемы, решить которые не в его силах.
- Мужчине трудно слушать еще и потому, что он допускает также другую ошибку, считая, будто женщина в изложении проблем придерживается логического порядка.
- И еще одна сложность для мужчины, слушающего женщину: он стремится как можно скорее докопаться до сути дела. Он не в силах приступить к выработке решения, не уяснив себе предварительно этой сути.

В итоге, недовольны будут оба – мужчина из-за того, что женщина слишком много болтает, а женщина – из-за того, что мужчина не умеет слушать.


Как решить проблему?

Мужчина:
- Понять и принять потребность женщины выговориться.
- Научиться слушать, не мучаясь ощущением своей ответственности за решение всех ее проблем.

Женщина:
- Понять и принять потребность мужчины побыть одному в пещере.
- Научиться спокойно воспринимать мужчину, когда он ушел в себя.


Когда женщина делится проблемами с мужчиной, чтобы немного облегчить ему задачу, женщина может, забежав вперед, изложить окончание своей истории и затем снова взяться за детали. Не следует держать мужчину в подвешенном состоянии.
Sergey вне форума   Ответить с цитированием
Старый 21.06.2010, 21:19   Читаем и обсуждаем. #24
SerejaKu
Старожил
 
Аватар для SerejaKu
 
Регистрация: 15.02.2007
Адрес: Екатеринбург
Сообщений: 5,752
SerejaKu мозаика мираSerejaKu мозаика мираSerejaKu мозаика мираSerejaKu мозаика мираSerejaKu мозаика мираSerejaKu мозаика мираSerejaKu мозаика мираSerejaKu мозаика мираSerejaKu мозаика мираSerejaKu мозаика мираSerejaKu мозаика мира
Цитата:
Сообщение от Sergey Посмотреть сообщение
Понимая разницу в культуре, можно научиться принимать поступки партнера более спокойно.
А понишь недавно на сифо была у нас дискуссия... Я писал, что поведение человека складывается в основном из автоматизмов, которые я там интерпретировал как защиты от полученных психологических травм, и что один из способов успеха в отношениях - требует во-первых отказаться от попыток что-либо изменить, а во вторых - всю эту механику аккуратно изучать, чтобы не создавать пусковых образов для её срабатывания, а если уж вляпался - то так же механически выдавать заранее наработанный до автоматизма "правильный ответ" - типа там обнять, погладить, "проявить участие", ути-пути, сюси-пуси и т.п. - так и девушка будет довольна и мозги не засраны...
А ты мне говорил, что вот по Бёрну существует выход за пределы сценарных и прочих автоматизмов и типа только он обеспечивает истинную близость. (Я тогда единственное чего не понял - это как именно выход-по-Бёрну достигается, поскольку например во время визита к зубному можно осознать, что автоматическая реакция оранизма на его действия - неправильна и неэффективна, но вот как-то без анастезии это осознание нифига не помогает...)
Так вот... не кажется ли тебе, что близость по Бёрну и близость по Грею - это очень разные вещи? И что Грей рекомендует примерно то же самое, о чём писал я, и что тебе тогда, по-моему, не понравилось?
__________________
Пока живут растаманы из глубинки - Вавилону не устоять!

Последний раз редактировалось SerejaKu; 23.06.2010 в 16:32.
SerejaKu вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.06.2010, 11:14   Читаем и обсуждаем. #25
Sergey
Старожил
 
Аватар для Sergey
 
Регистрация: 12.05.2006
Адрес: Г.Брянск
Сообщений: 8,853
Sergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мира
SerejaKu
Цитата:
А помнишь недавно на сифо была у нас дискуссия.
Помню.

Цитата:
А ты мне говорил, что вот по Бёрну существует выход за пределы сценарных и прочих автоматизмов и типа только он обеспечивает истинную близость.
Не совсем так. Я написал про модель близости Берна без претензии на «единственность» и «истинность».

Цитата:
Я тогда единственное чего не понял - это как именно выход-по-Бёрну достигается
Цитирую:
Чтобы было понятнее, внутренний Родитель вмешивается в отношения, требуя соблюдения неких правил. Или, к примеру, защищает внутреннего Ребенок от чего-то опасного. Однако действия Родителя создают барьер в отношении с другими людьми. Когда нет страхов, а барьеры/требования в отношении с другим человеком становятся попросту не нужны, вы сближаетесь.

С точки зрения этой модели, для того, чтобы построить близкие отношения, нужно
- Последовательно снимать барьеры в отношениях с другим человеком.
(отсутствие барьеров, разумеется, означает что ты доверяешь партнеру и принимаешь его таким, как есть)

- Научиться давать волю своему внутреннему Ребенку

- Найти общие игры для себя и партнера. Игры понимать в самом широком смысле. Это может быть что угодно от полежать обнявшись, до устроить семейный скандал с примирением.
(узнать какая игра вам подойдет можно только экспериментальным путем, т.к. у каждого человека свой эталон близости)
Например, если взять ситуацию стресса из книги Джона Грея. Женщина рассказывает мужчине о своих проблемах.

Если мужчина принимает жалобы на свой счет, возникает защитная реакция (барьер – внутренний Родитель пытается защитить Ребенка от обвинений) - близости нет. Если мужчина принимается думать и советовать, то это отношения на уровне Взрослый-Ребенок (не близость). Если при этом мужчина начинает комплектовать, что женщина его советов не слушает, или что изъясняется непонятно – опять же возникает защитная реакция и включается Родитель.

Барьеры – это наши автоматизмы, страхи, несбывшиеся ожидания. Избавляясь от барьеров – либо осознанно, либо избегая опасных ситуаций – мы создаем условия для близких отношений.

Цитата:
а если уж вляпался - то так же механически выдавать заранее наработанный до автоматизма "правильный ответ" - типа там обнять, погладить, "проявить участие"
Автоматизм – не то. Книги, конечно, дают рекомендации – как правильно, и, разумеется, навык можно отработать до автоматизма. Но суть именно близости немного в другом.

Когда женщина делится с мужчиной свои эмоции, она, как правило, ведет себя естественно. Я не говорю о случае ругани, обвинений, требований и пр., хотя одно с другим легко перепутать. Я говорю только о выражении эмоций. Это эго Ребенка в чистом виде.

В ответ мужчина может среагировать по-разному – уйти в защиту (Родитель), давать советы (Взрослый). Или, скажем, подойти и обнять. А в чем суть этих объятий? Это знак, что мужчина слышит, понимает переживания женщины и сочувствует ей. Знаете, какую гамму чувств испытывает мужчина, когда обнимает плачущую женщину? А что при этом испытывает женщина?

Обмен чувствами на уровне Ребенок-Ребенок – это акт близости.

Теперь допустим, ты на автомате подошел к женщине и обнял ее потому что вроде бы знаешь, что так правильно. При этом ты можешь почувствовать все то, о чем я говорил выше – например, что женщине стало легче в твоих объятиях, что она немного успокоилась. Тогда все нормально – ты от Взрослого переключился в Ребенка.

Но если твои объятия так и остались объятиями без чувств – просто по необходимости, то какая же это близость? Ты не был близок с партнером. С твоей стороны это была лишь забота, которая, может быть, тебе самому в тягость.

Цитата:
не кажется ли тебе, что близость по Бёрну и близость по Чепмену - это очень разные вещи?
У Чепмена другая концепция – «сосуды любви». Я делаю нечто, что имеет ценность не для меня, но для моего партнера, и это наполняет его сосуд любовью. И наоборот.

С точки зрения Берна это не близость, а скорее ее символическое обозначение. В отсутствии близости, мы все привыкли заменять ее символом. Это тоже приносит радость, энергию, эмоции, но не такие сильные, как при близости.

Т.е. суть этих манипуляций, чтобы партнер почувствовал, что его любят и о нем заботятся. Наполнить сосуд любви. Насколько я понимаю, в этой модели близость (по Берну) как раз и возникает уже после того, как сосуд любви полон. Т.е. когда хоть немного удовлетворен эмоциональный голод, когда пропала необходимость вымогать эмоции у партнера, когда исчезли барьеры - тогда люди получают возможность воссоединиться в близости.
Sergey вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.06.2010, 13:00   Читаем и обсуждаем. #26
SerejaKu
Старожил
 
Аватар для SerejaKu
 
Регистрация: 15.02.2007
Адрес: Екатеринбург
Сообщений: 5,752
SerejaKu мозаика мираSerejaKu мозаика мираSerejaKu мозаика мираSerejaKu мозаика мираSerejaKu мозаика мираSerejaKu мозаика мираSerejaKu мозаика мираSerejaKu мозаика мираSerejaKu мозаика мираSerejaKu мозаика мираSerejaKu мозаика мира
Радость Вопрос по процедуре...

Я тут ещё всё хотел спросить: вот ты опять озвучил эту идею. В ней есть ряд непонятных для меня моментов - типа с одной стороны нужна "свобода попугаям", а с другой стороны, согласно тому же Грею, ребёнки в неконтролируемо-свободном состоянии практически гарантированно вступят в конфликт. Существует ли способ как-то эти непонятные моменты прояснить, не получая при этом следующим ходом с твоей стороны обвинение в игре "Да, но..."?
В тот раз я просто перестал задавать тебе вопросы - так ведь не помогло - пришлось срочно делать ноги из темы...
__________________
Пока живут растаманы из глубинки - Вавилону не устоять!

Последний раз редактировалось SerejaKu; 23.06.2010 в 16:32.
SerejaKu вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.06.2010, 13:07   Читаем и обсуждаем. #27
Лара
не вернулась
 
Аватар для Лара
 
Регистрация: 10.10.2006
Сообщений: 8,305
Лара мозаика мираЛара мозаика мираЛара мозаика мираЛара мозаика мираЛара мозаика мираЛара мозаика мираЛара мозаика мираЛара мозаика мираЛара мозаика мираЛара мозаика мираЛара мозаика мира
Чой-то мне становится неловко как-то... Моя девичья наивность подразумевает, что подойти и обнять женщину мужина может не "от головы" (по чьему-либо сценарию, Берновскому или Чепменовскому), а "от сердца", "от чувств-с", ...ля!

Или мы в тупых анализаторов все превратимся. Простите за эмоции, господа мужчины...
__________________
"Я не вернусь!" - Так говорил когда-то ... И туман глотал мои слова, И превращал их в воду.(c) Би-2 "Серебро"
Лара вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.06.2010, 13:16   Читаем и обсуждаем. #28
Solo
Старожил
 
Аватар для Solo
 
Регистрация: 15.01.2010
Сообщений: 2,114
Solo мастер  имеющий мозаичную душуSolo мастер  имеющий мозаичную душуSolo мастер  имеющий мозаичную душуSolo мастер  имеющий мозаичную душуSolo мастер  имеющий мозаичную душуSolo мастер  имеющий мозаичную душуSolo мастер  имеющий мозаичную душуSolo мастер  имеющий мозаичную душуSolo мастер  имеющий мозаичную душуSolo мастер  имеющий мозаичную душуSolo мастер  имеющий мозаичную душу
Цитата:
Сообщение от Лара Посмотреть сообщение
Чой-то мне становится неловко как-то... Моя девичья наивность подразумевает, что подойти и обнять женщину мужина может не "от головы" (по чьему-либо сценарию, Берновскому или Чепменовскому), а "от сердца", "от чувств-с", ...ля!

Или мы в тупых анализаторов все превратимся. Простите за эмоции, господа мужчины...
Угу ... вот так подойдешь не по сценарию, обнимешь - и того ... по морде...
А всего то - подумаешь, обнял незнакомую но сильно понравившуюся девушку в трамвае... нарушил социумный сценарий.
Solo вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.06.2010, 13:32   Читаем и обсуждаем. #29
Лара
не вернулась
 
Аватар для Лара
 
Регистрация: 10.10.2006
Сообщений: 8,305
Лара мозаика мираЛара мозаика мираЛара мозаика мираЛара мозаика мираЛара мозаика мираЛара мозаика мираЛара мозаика мираЛара мозаика мираЛара мозаика мираЛара мозаика мираЛара мозаика мира
Соло, я же про отношения в паре... Не обобщай, плиз!!!
__________________
"Я не вернусь!" - Так говорил когда-то ... И туман глотал мои слова, И превращал их в воду.(c) Би-2 "Серебро"
Лара вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.06.2010, 13:37   Читаем и обсуждаем. #30
SerejaKu
Старожил
 
Аватар для SerejaKu
 
Регистрация: 15.02.2007
Адрес: Екатеринбург
Сообщений: 5,752
SerejaKu мозаика мираSerejaKu мозаика мираSerejaKu мозаика мираSerejaKu мозаика мираSerejaKu мозаика мираSerejaKu мозаика мираSerejaKu мозаика мираSerejaKu мозаика мираSerejaKu мозаика мираSerejaKu мозаика мираSerejaKu мозаика мира
Цитата:
Сообщение от Лара Посмотреть сообщение
Моя девичья наивность подразумевает, что подойти и обнять женщину мужина может не "от головы" (по чьему-либо сценарию, Берновскому или Чепменовскому), а "от сердца", "от чувств-с", ...ля!
Может конечно... Но есть ряд стабильно повторяющихся критических ситуаций, когда женщине просто необходимо, чтобы к ней подошли и обняли, а у мужчины "от сердца" идёт скорее желание популярно объяснить что она дура и истеричка, раз из-за таких пустяков парится. Так вот... в такие моменты, по-моему, имеет смысл действовать не "от сердца" а подходить и обнимать, каким бы идиотским не был повод.
__________________
Пока живут растаманы из глубинки - Вавилону не устоять!
SerejaKu вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.06.2010, 13:41   Читаем и обсуждаем. #31
Лара
не вернулась
 
Аватар для Лара
 
Регистрация: 10.10.2006
Сообщений: 8,305
Лара мозаика мираЛара мозаика мираЛара мозаика мираЛара мозаика мираЛара мозаика мираЛара мозаика мираЛара мозаика мираЛара мозаика мираЛара мозаика мираЛара мозаика мираЛара мозаика мира
Если дошло уже до стабильно посторяющихся критических ситуаций, когда вместо обнять хочется послать, то, ИМХО конечно, надо не обнимать через силу, а понять КАК в эту ситуацию пара попала и соответственно КАК из неё выбираться, причем вместе. Иначе сценарий грозит стать циклическим.
__________________
"Я не вернусь!" - Так говорил когда-то ... И туман глотал мои слова, И превращал их в воду.(c) Би-2 "Серебро"
Лара вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.06.2010, 13:44   Читаем и обсуждаем. #32
Solo
Старожил
 
Аватар для Solo
 
Регистрация: 15.01.2010
Сообщений: 2,114
Solo мастер  имеющий мозаичную душуSolo мастер  имеющий мозаичную душуSolo мастер  имеющий мозаичную душуSolo мастер  имеющий мозаичную душуSolo мастер  имеющий мозаичную душуSolo мастер  имеющий мозаичную душуSolo мастер  имеющий мозаичную душуSolo мастер  имеющий мозаичную душуSolo мастер  имеющий мозаичную душуSolo мастер  имеющий мозаичную душуSolo мастер  имеющий мозаичную душу
Цитата:
Сообщение от Лара Посмотреть сообщение
Соло, я же про отношения в паре... Не обобщай, плиз!!!
ну.. и у меня в примере - пара! правда - так и не образовавшаяся...
А в общем - я с тобой согласен. Десятки раз наблюдал, когда черезмерная "засценаренность" в отношения, причем не только в паре, а в любом коллективе - ой каким боком выходит! Ближайший пример - на эти майские... Афа - не даст соврать. Уж на что я мирный человек, но бронепоезд так с запасных рельсов сорвало... "Сценаристы" блин ...
Solo вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.06.2010, 13:46   Читаем и обсуждаем. #33
Sergey
Старожил
 
Аватар для Sergey
 
Регистрация: 12.05.2006
Адрес: Г.Брянск
Сообщений: 8,853
Sergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мира
SerejaKu
Цитата:
типа с одной стороны нужна "свобода попугаям»
Сереж, а ты для себя как-нибудь разделяешь состояния Ребенок, Взрослый, Родитель? Понимаешь ли, что означает дать свободу Ребенку?

Цитата:
а с другой стороны, согласно тому же Чепмену, ребёнки в неконтролируемо-свободном состоянии практически гарантированно вступят в конфликт
Ну не скажи. Откуда это следует?

Понаблюдай за маленькими детьми. Если уж они не сошлись, то без всяких проблем находят и общий язык, и интересные для обоих игры. Также и здесь.

Возможно, ты имеешь ввиду, что если себе дашь свободу, то дело кончится конфликтом. Тогда опять же вопрос, а что для тебя свобода?

Цитата:
Существует ли способ как-то эти непонятные моменты прояснить, не получая при этом следующим ходом с твоей стороны обвинение в игре "Да, но..."?
Я упомянул об игре «да, но» не из-того, что ты задавал вопросы, а из-за того, как ты это делал. К тому времени в теме и уже осталось мало желающих отвечать.

Цитата:
В тот раз я просто перестал задавать тебе вопросы - так ведь не помогло...
Ну так понятно, проблема то никуда не делась.
Sergey вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.06.2010, 13:46   Читаем и обсуждаем. #34
Sergey
Старожил
 
Аватар для Sergey
 
Регистрация: 12.05.2006
Адрес: Г.Брянск
Сообщений: 8,853
Sergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мира
Лара
Цитата:
Или мы в тупых анализаторов все превратимся. Простите за эмоции, господа мужчины...
Благодарю за ответ в стиле венерианки – прямо в тему.

Твой призыв перестать анализировать чувства очень в стиле обитателей Венеры, но у Марстиан другая культура.

Например, что бы ты сказала, если бы я призвал женщин держать свои проблемы (и чувства с ними связанные) в себе, и решать их в одиночестве?

Как для женщины нормально делиться проблемами, так и для мужчины нормально рассуждать о чувствах. С этим различиями не нужно бороться, это нужно просто принять.
Sergey вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.06.2010, 13:56   Читаем и обсуждаем. #35
Solo
Старожил
 
Аватар для Solo
 
Регистрация: 15.01.2010
Сообщений: 2,114
Solo мастер  имеющий мозаичную душуSolo мастер  имеющий мозаичную душуSolo мастер  имеющий мозаичную душуSolo мастер  имеющий мозаичную душуSolo мастер  имеющий мозаичную душуSolo мастер  имеющий мозаичную душуSolo мастер  имеющий мозаичную душуSolo мастер  имеющий мозаичную душуSolo мастер  имеющий мозаичную душуSolo мастер  имеющий мозаичную душуSolo мастер  имеющий мозаичную душу
Цитата:
Сообщение от Sergey Посмотреть сообщение
Лара

Как для женщины нормально делиться проблемами, так и для мужчины нормально рассуждать о чувствах. С этим различиями не нужно бороться, это нужно просто принять.
Э-э-э-э... А вот тут - не согласен!!! Рассуждать о чувствах - как то не знаю... Странно. Чувсвтовать - так чувствовать.
Цитата:
Я помню давно учили меня отец мой и мать
Лечить так лечить любить так любить
Гулять так гулять стрелять так стрелять ...
Другое дело, что этот "типовой" диапозон чувств и их выражения - сильно различается у мужчин и женщин ...
Solo вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.06.2010, 13:57   Читаем и обсуждаем. #36
Лара
не вернулась
 
Аватар для Лара
 
Регистрация: 10.10.2006
Сообщений: 8,305
Лара мозаика мираЛара мозаика мираЛара мозаика мираЛара мозаика мираЛара мозаика мираЛара мозаика мираЛара мозаика мираЛара мозаика мираЛара мозаика мираЛара мозаика мираЛара мозаика мира
Серёж, я же не предлагаю бороться.

И считаю, что женщины могут и хотят анализировать проблемы в отношениях. Только делают они это по-другому. Как и описано в книге - проговаривая и обсуждая с собеседником. А мужчина - "промысливая и обмозговывая" с самим собой, подавая на "суд публики" уже готовый вывод или решение. ИМХО
__________________
"Я не вернусь!" - Так говорил когда-то ... И туман глотал мои слова, И превращал их в воду.(c) Би-2 "Серебро"
Лара вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.06.2010, 14:05   Читаем и обсуждаем. #37
Sergey
Старожил
 
Аватар для Sergey
 
Регистрация: 12.05.2006
Адрес: Г.Брянск
Сообщений: 8,853
Sergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мира
Я имею ввиду суть различий в самой ситуации - когда практически практически любая женщина почувствует, что нужно обнять и утешить подругу, мужчина будет стоять столбом и думать, что со всем этим делать.

Это не значит, что мужчина не чувствует, или что женщина не думает. Просто разная культура поведения. В идеале, и тем, и другим свою культуру стоит обогащать. Мужчинам полезно упражнять свои чувства - чтобы в нужный момент обнимать подругу с чувством. Женщинам в некоторых ситуациях тоже бывает полезно переключаться с чувств на размышления.
Sergey вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.06.2010, 14:20   Читаем и обсуждаем. #38
RI
Алиса 2.0
 
Аватар для RI
 
Регистрация: 07.11.2007
Адрес: Пограничье
Сообщений: 12,861
RI мозаика мираRI мозаика мираRI мозаика мираRI мозаика мираRI мозаика мираRI мозаика мираRI мозаика мираRI мозаика мираRI мозаика мираRI мозаика мираRI мозаика мира
Цитата:
Сообщение от Sergey Посмотреть сообщение
Я имею ввиду суть различий в самой ситуации - когда практически практически любая женщина почувствует, что нужно обнять и утешить подругу, мужчина будет стоять столбом и думать, что со всем этим делать.
Так и есть!!!!!!!!!!!! :-))))))))))))))))
__________________

Всем, кто окончил школу жизни, вручают мраморный диплом :rofl:
© бес


"Это мир недостроенных иллюзий. Пусть в нём никого не будет. Только я одна... Среди этих руин... Но здесь не будет фальши.."
(с) Е. Рыбакова
RI вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.06.2010, 16:31   Читаем и обсуждаем. #39
Solo
Старожил
 
Аватар для Solo
 
Регистрация: 15.01.2010
Сообщений: 2,114
Solo мастер  имеющий мозаичную душуSolo мастер  имеющий мозаичную душуSolo мастер  имеющий мозаичную душуSolo мастер  имеющий мозаичную душуSolo мастер  имеющий мозаичную душуSolo мастер  имеющий мозаичную душуSolo мастер  имеющий мозаичную душуSolo мастер  имеющий мозаичную душуSolo мастер  имеющий мозаичную душуSolo мастер  имеющий мозаичную душуSolo мастер  имеющий мозаичную душу
Цитата:
Сообщение от Sergey Посмотреть сообщение
Я имею ввиду суть различий в самой ситуации - когда практически практически любая женщина почувствует, что нужно обнять и утешить подругу, мужчина будет стоять столбом и думать, что со всем этим делать.
далеко не всегда... А то прям какой то тормоз-мужчина получается... Гораздо чаще мужик вместо ожидаемых женщиной, но на его взгляд не продуктивных объятий и всяческих совместных всхлипываний - начинает просто без яркого внешнего выражения эмоций действовать, решая проблему, вызвавшую причину столь глубокого растройства...
Solo вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.06.2010, 17:15   Читаем и обсуждаем. #40
RI
Алиса 2.0
 
Аватар для RI
 
Регистрация: 07.11.2007
Адрес: Пограничье
Сообщений: 12,861
RI мозаика мираRI мозаика мираRI мозаика мираRI мозаика мираRI мозаика мираRI мозаика мираRI мозаика мираRI мозаика мираRI мозаика мираRI мозаика мираRI мозаика мира
Цитата:
Сообщение от Solo Посмотреть сообщение
но на его взгляд не продуктивных объятий..
Прелесть какая!!!!! Всё-таки так интересно, что мужчины и женщины такие разные. Жаль только, что люди не всегда умеют между собой договариваться так, чтоб обоим хорошо было и в результате оба не получают то, чего ищут.
__________________

Всем, кто окончил школу жизни, вручают мраморный диплом :rofl:
© бес


"Это мир недостроенных иллюзий. Пусть в нём никого не будет. Только я одна... Среди этих руин... Но здесь не будет фальши.."
(с) Е. Рыбакова
RI вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.06.2010, 17:33   Читаем и обсуждаем. #41
Антуанетта
Наотрез
 
Аватар для Антуанетта
 
Регистрация: 27.02.2006
Сообщений: 634
Антуанетта мастерАнтуанетта мастерАнтуанетта мастерАнтуанетта мастерАнтуанетта мастерАнтуанетта мастерАнтуанетта мастерАнтуанетта мастер
Цитата:
Сообщение от Sergey Посмотреть сообщение
Я имею ввиду суть различий в самой ситуации - когда практически практически любая женщина почувствует, что нужно обнять и утешить подругу, мужчина будет стоять столбом и думать, что со всем этим делать.
Ну не любой... Какой-то вдруг может и обнять, и слезки вытереть и поцеловать слегка... И не слегка...
Наверно, такой и называется... э-э-э.. "альфа-самец"?
__________________
Пойду и попляшу!
Антуанетта вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.06.2010, 17:39   Читаем и обсуждаем. #42
RI
Алиса 2.0
 
Аватар для RI
 
Регистрация: 07.11.2007
Адрес: Пограничье
Сообщений: 12,861
RI мозаика мираRI мозаика мираRI мозаика мираRI мозаика мираRI мозаика мираRI мозаика мираRI мозаика мираRI мозаика мираRI мозаика мираRI мозаика мираRI мозаика мира
Нееее.. Этт "Принц". "Альфа-самец" гордо и бесстрастно пойдёт решать проблемы конкретными действиями и ИМХО будет пугаццА бурных женских эмоций. И устраняться от них, считая "слабостью". В мире "альфа-самцов" ИМХО всякие "розовые сопли" минимальны.
__________________

Всем, кто окончил школу жизни, вручают мраморный диплом :rofl:
© бес


"Это мир недостроенных иллюзий. Пусть в нём никого не будет. Только я одна... Среди этих руин... Но здесь не будет фальши.."
(с) Е. Рыбакова
RI вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.06.2010, 19:01   Читаем и обсуждаем. #43
Sergey
Старожил
 
Аватар для Sergey
 
Регистрация: 12.05.2006
Адрес: Г.Брянск
Сообщений: 8,853
Sergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мира
Цитата:
Нееее.. Этт "Принц". "Альфа-самец" гордо и бесстрастно пойдёт решать проблемы конкретными действиями и ИМХО будет пугаццА бурных женских эмоций.
Ох уж эти мне любители навешивать ярлыки.

И не принц, и не альфа-самец. Просто чуть более чуткий, мудрый или опытный мужчина.

Принц и альфа самец - это вообще из другой оперы. И вы напрасно думаете, что эти категории мужчин лучше чувствуют и понимают женщин. Просто некоторым женщинам проще об этих типов очаровывать-ся.
Sergey вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.06.2010, 19:04   Читаем и обсуждаем. #44
RI
Алиса 2.0
 
Аватар для RI
 
Регистрация: 07.11.2007
Адрес: Пограничье
Сообщений: 12,861
RI мозаика мираRI мозаика мираRI мозаика мираRI мозаика мираRI мозаика мираRI мозаика мираRI мозаика мираRI мозаика мираRI мозаика мираRI мозаика мираRI мозаика мира
Цитата:
Сообщение от Sergey Посмотреть сообщение
Просто некоторым женщинам проще об этих типов очаровывать-ся.
Агась. Здорово написал!
__________________

Всем, кто окончил школу жизни, вручают мраморный диплом :rofl:
© бес


"Это мир недостроенных иллюзий. Пусть в нём никого не будет. Только я одна... Среди этих руин... Но здесь не будет фальши.."
(с) Е. Рыбакова
RI вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.06.2010, 22:29   Читаем и обсуждаем. #45
Sergey
Старожил
 
Аватар для Sergey
 
Регистрация: 12.05.2006
Адрес: Г.Брянск
Сообщений: 8,853
Sergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мира
Глава 4: О мотивации представителей противоположного пола

На мой взгляд, немного мутная глава. Предыдущие главы анализировать гораздо легче. Возможно, глава предназначена в большей степени для женщин, чем для мужчин.

Попробую пересказать то же самое, но немного иначе.

Основная идея главы строится вокруг следующих тезисов:

Мужчины испытывают душевный подъем и прилив сил, когда чувствуют себя нужными.

Женщины испытывают душевный подъем и прилив сил, когда чувствуют, что о них заботятся.

Казалось бы, чего проще: мужчина заботится о женщине, получая в ответ ее благодарность, и ощущая собственную нужность.

Однако, в этой простой по сути схеме могут происходить серьезные сбои. Возможные причины как раз и рассматриваются в главе.

Проблемы со стороны женщины.
Женщина не умеет / не хочет / боится попросить мужчину о помощи.
Например:
- у женщины заниженная самооценка, она стесняется просить;
- женщина имеет ожидания насчет того, что мужчина сам должен догадаться и предложить помощь;
- женщина не умеет говорить с мужчиной так, чтобы он принимал ее слова всерьез
- и т.д.

Когда такая проблема возникает, может получиться так, что женщина отдает много, мало получая взамен. Она терпит, терпит, а потом взрывается, и мужчине поступает не просьба, а отчаянное требование "Мне нужно, нужно, нужно!", которые, однако, воспринимаются мужчиной как послание о том, что она не верит в его поддержку. Ирония судьбы: мотивацию мужчине дает сознание собственной, необходимости женщине, но форма выражения этой необходимости отталкивает его.

В такие моменты женщина ошибочно полагает, что мужчину отвратил от нее сам факт, что ей что-то нужно. Хотя на самом деле в такой его реакции повинны ее безнадежность, отчаяние и недоверие. Не поняв, что мужчине необходимо ощущать ее доверие, женщина не осознает и разницы между сообщением о наличии потребности и требованием удовлетворить ее, а посему и путает эти две вещи.

Сообщить о наличии потребности – значит попросить мужчину о поддержке открыто и доверительно, без тени сомнения в том, что он сделает все, что может. Требование же удовлетворить запрос – это крик души, тем более отчаянный, чем менее вы надеетесь получить поддержку. Это отталкивает мужчину, заставляет его чувствовать, что его не принимают, недооценивают.

Проблемы со стороны мужчины.
1. Мужская культура предписывает не лезть с советами и помощью, пока тебя об этом не просят. Кстати, большое значение имеет как попросить.

2. Также и с поддержкой. Когда человеку плохо, мужчина инстинктивно стремится оставить его в покое (потому что ему самому в таком состоянии нужен покой). Либо начинает давать советы, не понимая, что женщине нужно выражение его поддержки.

3. Страх совершить ошибку.
Философия мужчин – это философия достижения успеха. Главное в его жизни – успех, достижения, действенность. Иногда мужчина может испытывать страх по поводу того, что он недостаточно силен, умел, способен победить. Или страх совершить ошибку.
Испытывая подобный страх, мужчина теряет способность заботиться.

Что делать
В общем, проблема в том, что мужчины и женщины не умеют грамотно и с взаимным удовольствием использовать друг друга.

Задача женщины – давать возможность своему мужчине проявить себя достойно (одержать победу и получить заслуженную благодарность от дамы сердца).

Если женщина комплексует просить, она может постепенно приучать себя к мысли, что она достойна получать.

Если женщина не умеет просить, он может этому научиться:
- научиться выражать доверие мужчине и поддерживать его уверенность в своих силах
- научиться четко и ясно проговаривать свои желания и чувства через «я-предложения»
- научиться просить глазами (взгляд «мне нужна твоя помощь»)
- научиться благодарить, научиться давать понять мужчине, что он нужен.

Если женщина недовольна тем, что отдает больше, чем получает, она должна провести для себя границу – до каких пор она может вкладываться без раздражения.

Задача мужчины – стать более чутким, научиться слушать свою подругу более внимательно.
Учиться заботиться о своей подруге.
Учиться спокойно относиться к ошибкам.
Sergey вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.06.2010, 23:25   Читаем и обсуждаем. #46
RI
Алиса 2.0
 
Аватар для RI
 
Регистрация: 07.11.2007
Адрес: Пограничье
Сообщений: 12,861
RI мозаика мираRI мозаика мираRI мозаика мираRI мозаика мираRI мозаика мираRI мозаика мираRI мозаика мираRI мозаика мираRI мозаика мираRI мозаика мираRI мозаика мира
Есть такой косяк. Просить умею плохо. Подсознательно всегда жду отказа, потому что "вбили" в голову, что "взрослые девочки решают все свои проблемы самостоятельно", а просить - это фииии типа - "ты не имеешь право собой кого-то как-то напрягать". Есть сложность даже в ожиданиях чего-то от мира и озвучивания своей просьбы миру. Типа кто ты ваще такая, чтоб от кого-то, кроме самых близких, чего-то ждать. Когда мне просто так не за что делают "хорошо" не близкие люди и не друзья, а просто люди, мир, - некоторое время нахожусь в чем-то вроде "шокового ступора", потом считаю себя обязанной "вернуть долг", хотя сама кому-то если чем-то могу помочь, делаю это легко и с удовольствием. И на "благодарности" не циклюсь. Поблагодарили - хорошо. Нет - значит - нет. Я же делала так, потому что Я САМА хотела так делать. Но это к себе такие требования. А от мира, особенно от мира мужчин, приучена "не ждать, не надеяться, не просить". В общем это не правильно - как выясняется. А как это перестроить?

Мну жутко неудобно ощущать, что я могу кого-то обременить собой или чем-то напрячь.. Как убедить себя, что мир может просто так что-то подарить? Как выключить настрой "ты получишь это только если сама добьёшься"?... И попросить о чём-то мужчину - мне жутко стыдно. Более того попросить не из контекста "жертвы" (виновата в том, что не справилась со своей проблемой сама), а из контекста - я просто могу попросить и это получить. Не умею. Кстати вот женщин могу просить. Тоже не очень комфортно себя при этом ощущаю, извиняюсь сто раз, но попросить могу. Как-то больше доверия, что женщина женщине поможет, если её саму это не особо ущемит. С бОльшей открытостью в этом смысле к "сестрам" по полу.

Сценарий - да - работал как описан - терплю, терплю, терплю (включено: просить - нельзя - обременяешь, напрягаешь, вызываешь раздражение просьбой и то, что на тебя надо тратить себя), потом либо взрываюсь - (тебе на меня совсем по фик - да? :-))))))) ), либо - что чаще - ухожу в автоагрессию и ещё большую убеждённость, что я просто не достойна получить то, чего хочу, потому что НЕ достаточно красива, не достаточно умна, не достаточно хороша, следовательно, "нех чирикать". Впадаю в уныние, туплю, сижу в ракушке, злюсь, пока кто-нить не выковыряет оттуда. Ыыыыыы.... Чего с этим делать?
__________________

Всем, кто окончил школу жизни, вручают мраморный диплом :rofl:
© бес


"Это мир недостроенных иллюзий. Пусть в нём никого не будет. Только я одна... Среди этих руин... Но здесь не будет фальши.."
(с) Е. Рыбакова
RI вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.06.2010, 23:54   Читаем и обсуждаем. #47
alba
Местный
 
Аватар для alba
 
Регистрация: 12.10.2008
Сообщений: 271
alba обретший свою ауру цветаalba обретший свою ауру цветаalba обретший свою ауру цвета
Цитата:
Сообщение от Антуанетта Посмотреть сообщение
Ну не любой... Какой-то вдруг может и обнять, и слезки вытереть и поцеловать слегка... И не слегка...
А он при этом постарается рашить ее проблемы или все обниманием и целованием закончится?
alba вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.06.2010, 23:57   Читаем и обсуждаем. #48
Sergey
Старожил
 
Аватар для Sergey
 
Регистрация: 12.05.2006
Адрес: Г.Брянск
Сообщений: 8,853
Sergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мира
Mari
Ну, для начала, перечитать 4-ю главу. Кажется, она действительно рассчитана на женщин с такими вот проблемами.

А так, во многих ситуациях очень помогает вспомнить, что рядом есть человек, который тоже живой и тоже переживает.

Ты переживаешь из-за того, что тебе трудно просить мужчину. Но мужчине тоже плохо из-за того, что ты его не просишь. Мужчина хочет быть нужным; хочет, чтобы ты доверяла ему делать что-то важное; хочет ощутить твою благодарность; хочет побеждать и достигать. Лишая его возможности проявить себя, относясь к нему с недоверием, ты и ему делаешь плохо.

Точно также и мужчина, который во время конфликта возмущенный несправедливостью упреков и обвинений, оставляет свою подругу в одиночества - он тоже больше сосредоточен на своей боли, и забывает, что подруге тоже больно.

Представь себя принцессой, которая дает задание рыцарю. Причем рыцарь может быть даже немного ленивым, немного капризным, но в глубине души сам радуется возможности размяться и показать, на что способен. Нужно лишь немного вдохновить его на подвиг.

Кстати, технологии я-предложений тоже стоит научиться. Знаешь, что это такое?
Sergey вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23.06.2010, 01:17   Читаем и обсуждаем. #49
RI
Алиса 2.0
 
Аватар для RI
 
Регистрация: 07.11.2007
Адрес: Пограничье
Сообщений: 12,861
RI мозаика мираRI мозаика мираRI мозаика мираRI мозаика мираRI мозаика мираRI мозаика мираRI мозаика мираRI мозаика мираRI мозаика мираRI мозаика мираRI мозаика мира
Не, Серёж, не знаю. Но как звучит уже не нравится. Догадываюсь, о чём может быть.
__________________

Всем, кто окончил школу жизни, вручают мраморный диплом :rofl:
© бес


"Это мир недостроенных иллюзий. Пусть в нём никого не будет. Только я одна... Среди этих руин... Но здесь не будет фальши.."
(с) Е. Рыбакова
RI вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23.06.2010, 08:13   Читаем и обсуждаем. #50
Антуанетта
Наотрез
 
Аватар для Антуанетта
 
Регистрация: 27.02.2006
Сообщений: 634
Антуанетта мастерАнтуанетта мастерАнтуанетта мастерАнтуанетта мастерАнтуанетта мастерАнтуанетта мастерАнтуанетта мастерАнтуанетта мастер
Цитата:
Сообщение от alba Посмотреть сообщение
А он при этом постарается рашить ее проблемы или все обниманием и целованием закончится?
Там речь шла вроде не то, чтобы о проблеме (как я поняла), а о том, когда женщина делиться эмоциями и ее нужно успокоить как-то, поддержать - когда это можно сделать именно близостью. Ну плюс, конечно, какие-то слова успокоения - например, она поругалась с кем-то: "Ну ты же знаешь, она ведь дура, забей на нее"... (к примеру)
Хотя, конечно, от ситуации зависит - когда женщины сильно взвинчена, объятья могут даже взбесить...
А если уж она пришла к мужчине с реальной проблемой (скажем, попала на деньги), то все, что ей нужно - это услышать спокойное: "Короче. Смотри, сделаем так...", а если ответом будет растерянность, молчание, страх, то женщину может просто порвать!
__________________
Пойду и попляшу!
Антуанетта вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23.06.2010, 12:41   Читаем и обсуждаем. #51
Sergey
Старожил
 
Аватар для Sergey
 
Регистрация: 12.05.2006
Адрес: Г.Брянск
Сообщений: 8,853
Sergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мира
Mari
Цитата:
Не, Серёж, не знаю. Но как звучит уже не нравится.
Когда я читаю такие сообщения, испытываю странное чувство неловкости... Меня удивляет, что когда человек может узнать нечто, что, возможно, способно изменить жизнь к лучшему, начинает мерить это на "нравится/не нравится".

Большое удовольствие мне доставляет общение с людьми, которые открыты новому - когда человек готов слушать и пробовать до того, как вынести вердикт. С такими людьми приятно делиться знаниями, и они сами охотно делятся ими.
Sergey вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23.06.2010, 12:50   Читаем и обсуждаем. #52
RI
Алиса 2.0
 
Аватар для RI
 
Регистрация: 07.11.2007
Адрес: Пограничье
Сообщений: 12,861
RI мозаика мираRI мозаика мираRI мозаика мираRI мозаика мираRI мозаика мираRI мозаика мираRI мозаика мираRI мозаика мираRI мозаика мираRI мозаика мираRI мозаика мира
Серёж, изначальное "не нравится" не значит, что не готова и не буду слушать. Почитаю и подумаю. У меня просто это название - "Я-предложение" ассоциируется с какой-то проституцией что ли. Наверняка дословный перевод с иностранного. "Я-транслирование", например, звучало бы корректней как-то.. Внутренне как-то неуютно "предлагацццА", более мягкое и менее навязчивое "транслировать" куда как больше нравится.
__________________

Всем, кто окончил школу жизни, вручают мраморный диплом :rofl:
© бес


"Это мир недостроенных иллюзий. Пусть в нём никого не будет. Только я одна... Среди этих руин... Но здесь не будет фальши.."
(с) Е. Рыбакова
RI вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23.06.2010, 13:08   Читаем и обсуждаем. #53
Sergey
Старожил
 
Аватар для Sergey
 
Регистрация: 12.05.2006
Адрес: Г.Брянск
Сообщений: 8,853
Sergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мира
Название "Я-предложение" вызывает у тебя внутренний протест, и поэтому и сам метод вызывал сомнения.

Мне не приходило в голову проследить такую ассоциацию со словом предлагать. Любопытно. Есть более корретные названия - "я сообшение", "я высказывание".
Sergey вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23.06.2010, 13:22   Читаем и обсуждаем. #54
RI
Алиса 2.0
 
Аватар для RI
 
Регистрация: 07.11.2007
Адрес: Пограничье
Сообщений: 12,861
RI мозаика мираRI мозаика мираRI мозаика мираRI мозаика мираRI мозаика мираRI мозаика мираRI мозаика мираRI мозаика мираRI мозаика мираRI мозаика мираRI мозаика мира
Да, так. "Я-сообщение" нормальное название. Нейтральное.
__________________

Всем, кто окончил школу жизни, вручают мраморный диплом :rofl:
© бес


"Это мир недостроенных иллюзий. Пусть в нём никого не будет. Только я одна... Среди этих руин... Но здесь не будет фальши.."
(с) Е. Рыбакова
RI вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23.06.2010, 15:24   Читаем и обсуждаем. #55
SerejaKu
Старожил
 
Аватар для SerejaKu
 
Регистрация: 15.02.2007
Адрес: Екатеринбург
Сообщений: 5,752
SerejaKu мозаика мираSerejaKu мозаика мираSerejaKu мозаика мираSerejaKu мозаика мираSerejaKu мозаика мираSerejaKu мозаика мираSerejaKu мозаика мираSerejaKu мозаика мираSerejaKu мозаика мираSerejaKu мозаика мираSerejaKu мозаика мира
Цитата:
Сообщение от Sergey Посмотреть сообщение
Сереж, а ты для себя как-нибудь разделяешь состояния Ребенок, Взрослый, Родитель? Понимаешь ли, что означает дать свободу Ребенку?
Вроде бы понимаю. Согасно например определению из Википедии:

Эго-состояние Родителя содержит установки и поведение, перенятые извне, в первую очередь от родителей. Внешне они часто выражаются в предубеждениях, критическом и заботливом поведении по отношению к другим. Внутренне они переживаются как старые родительские назидания, которые продолжают влиять на нашего внутреннего Ребенка.

Эго-состояние Взрослого не зависит от возраста личности. Оно ориентировано на восприятие текущей реальности и на получение объективной информации. Оно является организованным, хорошо приспособленным, находчивым и действует, изучая реальность, оценивая свои возможности и спокойно рассчитывая.

Эго-состояние Ребенка содержит все побуждения, которые возникают у ребенка естественным образом. Оно также содержит запись ранних детских переживаний, реакций и позиций в отношении себя и других. Оно выражается как «старое» (архаическое) поведение детства.


То есть "Ребенок" - это совокупность врождённых автоматизмов, архаическая часть психики, или как ты говорил - "тело с отключённым интеллектом", а Родитель и Взрослый - состояния наработанные в процессе воспитания и обучения. Соответственно "освободить ребёнка" - означает как-то отключить эти поздние приобретения. Напиться например - реально рабочий способ...

Джон Грей (блин... я его во вчерашних постах попутал с Чепменом) считает различия между мужчинами и женщинами и порождаемые им сложности в общении не плодом неправильного воспитания, а чем-то изначально заданным - т.е. относящимся как раз к Ребёнку. Соответственно, если верить Грею, с отключением Родителя и Взрослого проблемы не исчезнут.

Цитата:
Сообщение от Sergey Посмотреть сообщение
Понаблюдай за маленькими детьми. Если уж они не сошлись, то без всяких проблем находят и общий язык, и интересные для обоих игры. Также и здесь.
Реальные дети во-первых нуждаются в постоянном надзоре со стороны их реальных родителей, а во-вторых у них половые железы не работают, и соответственно спят архаические слои психики, отвечающие за различия полов. Так что этот опыт по-моему мало применим. Хотя... насчёт гормональной коррекции поведения - это мысль:

С ними можно ходить по магазинам,
Обсуждать на новой сумочке стразы.
Можно говорить о космополитене,
Лучшие друзья девушек-это пидарааа-ааасы!!!!!!!

(C) Дмитрий Люсёк Сорокин, Comedy Club
__________________
Пока живут растаманы из глубинки - Вавилону не устоять!

Последний раз редактировалось SerejaKu; 23.06.2010 в 16:34.
SerejaKu вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23.06.2010, 19:03   Читаем и обсуждаем. #56
Sergey
Старожил
 
Аватар для Sergey
 
Регистрация: 12.05.2006
Адрес: Г.Брянск
Сообщений: 8,853
Sergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мира
SerejaKu
Цитата:
Вроде бы понимаю. Согасно например определению из Википедии:
Википедия - это не то. Давай я сброшу несколько фрагментов - что сам Берн писал про эго Ребенка:

↓↓ Эго Ребенок

+Есть еще множество нюансов. К примеру Эго Ребенка неоднородно. Есть Ребенок естетственный, бунтующий, адаптированный, и все они проявляют себя по разному.

Ладно, всего этого знать не нужно. Самое важное, что нужно понимать: Ребенок - это не архаика какая-нибудь. Ребенок - это энергия, творчество, страхи, эмоции, игры. Когда ты близок с женщиной в постели, ты находишься в эго Ребенка (потому что в других состояниях фигня у тебя получится вместо секса).

Без Ребенка ты будешь не более чем биороботом, живущим на автомате.

По сути Взрослый и Родитель - надстройки личности для того, чтобы адаптировать и обезопасить его. При некоторых условиях все эти надстойки летят к чертям. Это называется состяние аффекта.

Цитата:
Реальные дети во-первых нуждаются в постоянном надзоре со стороны их реальных родителей
В эпизодическом да, в постоянном - вряд ли. А вообще, от надзора Родителя и Взрослого так просто не избавишься.

Суть в том, чтобы Родитель (главным образом Родитель, т.к. Взрослого мы сами умеем контролировать) дал добро, что ситуация нормальная, и два Ребенка могут нормально общаться без его вмешательства.

Грубо говоря, когда у человека в голове множество родительских заморочек, то и естественное общение как-то не складывается.

Цитата:
соответственно спят архаические слои психики, отвечающие за различия полов
Энергетика нашего тела (в том числе сексуальная) – это все Ребенок. Да, в детстве половые различия не проявлялись так, как у взрослого. Это значит лишь то, что опыт Ребенка обогащается.

P.S. Вообще это все лишь модель. Но, скажем, для себя самого себя я разделяю состояния Взрослый, Ребенок, Родитель. И, как правило, определить, в каком состоянии я сейчас нахожусь, не составляет труда.
Sergey вне форума   Ответить с цитированием
Старый 24.06.2010, 16:25   Читаем и обсуждаем. #57
Sergey
Старожил
 
Аватар для Sergey
 
Регистрация: 12.05.2006
Адрес: Г.Брянск
Сообщений: 8,853
Sergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мира
Глава 5 Мы говорим на разных языках

Употребляя одни и те же слова, мужчины и женщины редко имеют в виду одно и то же. Фразы и обороты весьма схожи между собой, однако имеют различный подтекст и различную эмоциональную окраску. Вероятность возникновения недоразумений очень велика.


Почему языки разные?
Причина в том, что мужчины и женщины мыслят по-разному, при этом и речь используют для разных целей.

Мужчины

- Обычно, мужчина начинает говорит для того, чтобы передать или собрать информацию. (У женщины речь выполняет больше задач)

- Мужчина более склонен воспринимать информацию буквально, оценивая ее через призму логики.

- Мужчина переваривает информацию внутри. Прежде чем начать говорить самим или реагировать на сказанное собеседниками, они тщательно обдумывают то, что услышали или испытали. Сначала мужчина формулирует решение про себя и лишь затем высказывают его вслух.

- Когда мужчина расстроен или находится в стрессовом состоянии, он автоматически прекращает говорить и удаляется в свою "пещеру", чтобы в одиночестве обдумать все как следует. В это время он хочет побыть в одиночестве.

Женщины

- Женщины начинают говорить чтобы
* Передать или получить информацию
* Чтобы самой разобраться и понять, что она хочет сказать (женщина обдумывает все вслух)
* Чтобы полегчало в тяжелую минуту, чтобы собраться с мыслями и овладеть собой.
* Чтобы делиться чувствами с близким человеком.

- Чтобы полнее выразить свои чувства, женщины прибегают к различным поэтическим вольностям: преувеличениям, метафорам, обобщениям. Мужчины же ошибочно воспринимают эти выражения буквально.

- Женщины думают вслух, приглашая к участию в этом процессе заинтересованного слушателя. Зачастую женщина осознает, что именно хочет сказать уже во время самого разговора.

- Женщина не станет покидать подругу, если она расстроена.

Проблемы
Не зная особенностей мышления и речи, мужчина и женщина часто ошибочно понимают слова и намерения друг друга.

Мужчины

"Мы никогда никуда не ходим".
В переводе на марсианский это означает: "Мне очень хочется, чтобы мы пошли куда-нибудь вместе, отдохнули и развлеклись. Ведь мы умеем хорошо проводить время, и мне так чудесно с тобой. Что ты об этом думаешь? Может, поведешь меня куда-нибудь пообедать? Мы ведь уже несколько дней нигде не были".
Без этого перевода, услышав из уст женщины "Мы никогда никуда не ходим", мужчина, может истолковать это следующим образом: "Ты не делаешь того, что должен был бы делать. Ты оказался совсем не таким, каким я тебя представляла. Наша жизнь стала неинтересной, потому что ты лентяй и зануда, в тебе не осталось ни капли романтики".

Часто когда женщина заговаривает о своих чувствах (особенно если она расстроена и делится какой-либо проблемой), мужчина ощущает, что на него нападают, его упрекают. Не понимая, до какой степени различны мужчины и женщины, он без особого восторга воспринимает свою роль объекта ее излияний и даже не подозревает, насколько ей необходимо обсудить с ним все свои чувства до единого.


Женщины

Женщины обычно неверно истолковывают молчание мужчины. В зависимости от того, в каком настроении она находится в этот день, ей в голову начинают лезть разные нехорошие мысли

Женщинам следует твердо усвоить, что молчание мужчины означает: "Пока что я не знаю, что сказать, но думаю над этим". А вместо этого им слышится: "Я не отвечаю тебе потому, что мне плевать на тебя и на твои проблемы. Мне до лампочки все, что ты там бормочешь, так что не жди ответа".

"Все в порядке"
В переводе на венерианский это означает: "Со мной все в порядке, я сам могу справиться со своим плохим настроением. Мне не нужна помощь, спасибо".
Без этого перевода, услышав из уст мужчины: "Все в порядке", женщина может истолковать это следующим образом: "Я вовсе не расстроен, потому что мне на все наплевать" или "Я не желаю объяснять тебе, почему я расстроен. Я не верю, что тебя и правда волнуют мои проблемы".

Женщины могут болезненно переживать моменты, когда мужчина уходит в «пещеру». К сожалению, мужчина в такие моменты слишком поглощен другим.

Как решить проблемы?

Мужчины

- Учиться пониманию слов женщины
Женщина говорит: "Ты как будто глухой, ты меня не слышишь". Мужчина, не понимая чувств, породивших эту фразу, злится и возражает. Он-то считает, что слышал все, поскольку может повторить каждое ее слово. Для того чтобы он правильно истолковал слова "Ты меня не слышишь", их следовало бы перевести на язык мужчины примерно так: "У меня ощущение, будто ты не совсем понимаешь, что я хочу сказать на самом деле, или тебе не важно, что я чувствую. Не мог бы ты как-нибудь выразить свой интерес к моим словам?"

Когда женщина говорит: "У меня такое ощущение, как будто ты никогда не прислушиваешься к моим словам", она не рассчитывает, что слово "никогда" будет воспринято буквально. Она использует его, чтобы выразить то разочарование, которое испытывает в данный момент. Поэтому не следует воспринимать данное слово в качестве носителя точной, фактической информации.
- Правильно поняв смысл, мужчина воспримет слова женщины более мирно и сумеет отреагировать гораздо положительнее.

- Учиться слушать женщину, проявляя знаки внимания.
Когда женщина, слушая другую женщину, время от времени дает ей понять, что делает это с вниманием и сочувствием. Когда наступает пауза, слушательница инстинктивно произносит что-нибудь, возможно, и не имеющее конкретного смысла, но ободряющее, например: "о", "ой-ой-ой", "гм", "ах", "ну и ну".

- Сказать что-нибудь ободрительное подруге, прежде чем забраться в пещеру, – это ведь так немного, и от мужчины вовсе не требуется изменять свою природу. «Я уйду, но скоро вернусь» - вот смысл послания. Улыбка, жест, доброе слово помогут женщине легко пережить моменты, когда мужчина уходит в себя.

- Если женщина расстроена, не спешите принимать это на свой счет. Спросите, что у нее случилось. Даже если вы сделали что-то не так, скорее всего, чувства женщины связаны со множеством других событий. Ей просто нужно, чтобы ее выслушали.

Женщины

Учиться правильно понимать мужское молчание.

Мужчины удаляются в пещеру по разным причинам:
- ищут решение проблемы
- переживают стресс
- есть потребность побыть в одиночестве

Женщинам нужно усвоить, что когда мужчина удалился в «пещеру», вход туда запрещен всем без исключения – даже наиболее близким друзьям. Пытаться вытащить мужчину из пещеры – все равно, что дразнить огнедышащего дракона.

Чем больше женщина старается вытащить его из пещеры или вовлечь в разговор, тем дольше затягивается это добровольное затворничество. Если желаете, чтобы мужчина скорее вернулся
1. Не выражайте свое недовольство его потребностью уединиться.
2. Не пытайтесь помочь ему справиться с проблемой, подсказывая решения.
3. Не старайтесь проявить заботу, задавая вопросы типа "Как ты себя чувствуешь после всего этого?".
4. Не усаживайтесь у самого входа в пещеру, а дайте ему возможность выбраться самому.
5. Не беспокойтесь о нем и не жалейте его.
6. Займитесь чем-нибудь, что доставило бы вам удовольствие.

- Можно предупреждать мужчину о намерениях - чтобы он понял, что вы просто хотите, чтобы он выслушал вас, а не обвинить его в чем-то или озадачить решением проблем.

- Научиться выражать свои чувства так, чтобы это не звучало упреком. Чтобы уверить мужчину в том, что ни о каких укорах и речи нет, она может, например, время от времени прерывать свое повествование, чтобы сказать мужчине, как она ценит его внимание к своим словам.
Вот несколько комментариев, которые могут пригодиться в подобной ситуации:
• "Я так рада, что могу поговорить об этом".
• "Как же приятно, что можно поговорить об этом!"
• "Я испытываю такое облегчение, что могу поговорить об этом".
• "Я так рада, что могу поплакаться тебе. Мне от этого гораздо легче".
• "Ну вот, я выговорилась, и мне стало лучше. Спасибо тебе".
Четыре волшебных слова, способных поддержать мужчину, – "Это не твоя вина".
Sergey вне форума   Ответить с цитированием
Старый 30.06.2010, 21:03   Читаем и обсуждаем. #58
Sergey
Старожил
 
Аватар для Sergey
 
Регистрация: 12.05.2006
Адрес: Г.Брянск
Сообщений: 8,853
Sergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мира
Глава 6 о сходстве мужчины и резиновой подтяжки

Большинство женщин удивляются, обнаружив, что, даже любя свою партнершу, мужчина периодически испытывает потребность как бы отойти, отдалиться от нее, чтобы потом, вернувшись, стать еще ближе. Мужчины ощущают эту потребность инстинктивно. Данный цикл не зависит от их волевого решения или выбора. Это просто происходит, и тут уж ничего не поделаешь. Это не его и не ее вина. "Оттяжки" – естественный цикл.

Мужская оттяжка

Мужчина "оттягивается", чтобы удовлетворить свою потребность в независимости и самостоятельности.

Разные люди говорят об этих "оттяжках" разными словами. Общим для всех является одно: желание на время отключиться, побыть одному. Независимо от того, в каких выражениях мужчина описывает свое ощущение, "оттягиваясь", он удовлетворяет важную потребность немного позаботиться о самом себе.


Чем мужская оттяжка отличается от размолвки
Женщина начинает отдаляться по другой причине. Если женщина не верит, что мужчина понимает ее чувства, если он обидел ее и она не хочет, чтобы это произошло снова, или когда он, совершив ту или иную ошибку, заставил ее разочароваться в себе.

Конечно, и мужчина может отдалиться от партнерши по тем же самым причинам, однако «оттяжки» происходят даже когда женщина абсолютно ничем не провинилась.

Когда инициатором отдаления по какой-либо причине бывает сама женщина, ей трудно сразу вернуться к прежнему уровню отношений: для этого требуется время.

Мужчины в этом плане совершенно другие, и поэтому женщине трудно поверить во внезапное желание заново сблизиться после «оттяжки».

Мужчинам также следует иметь в виду это различие. Прежде чем снова открыться душой навстречу неожиданно вернувшемуся партнеру, женщина должна повременить, поговорить с ним, чтобы связать оборванные нити, некогда связывавшие их.


Проблема
Большинство мужчин не осознают, до какой степени их внезапные "оттяжки" и не менее внезапные возвращения задевают женщин.

Женщины неверно истолковывают "оттяжки". Она может испытывать страх, что партнер разлюбил ее, или мучаться чувством вины.

Самый частый повод для недоразумения: она произносит: "Давай поговорим", а он тут же эмоционально отдаляется.

Женщина может, сама о том не подозревая, нарушить естественный внутренний цикл своего партнера. Обычно это происходит одним из двух путей: а) она, так сказать, гонится за ним, когда он пытается "оттянуться"; б) карает его за "оттяжки".

И то, и другое плохо, т.к. «оттяжки» - цикл, абсолютно естественный и необходимый.

Мужчина, лишенный возможности "оттянуться", лишается и возможности ощутить страстное желание оказаться рядом с партнершей. Мужчине нужно "оттянуться" до максимума, иначе он просто не сможет почувствовать, как ему нужна любовь.

Иногда цикл бывает нарушен уже с раннего возраста. В таком мужчине, как и следовало ожидать, получает большее развитие женская сторона его натуры, но за счет подавления кое-каких его мужских качеств.


Как решать проблему

Для женщин
Когда мужчина собрался "оттянуться", это совершенно неподходящий момент для разговора или сближения. Дайте ему возможность отдалиться, отпустите его. И через некоторое время он вернется, любящий, готовый поддержать вас, и будет вести себя так, словно ничего не случилось. Вот это и будет самый подходящий момент, чтобы поговорить.

Когда женщина испытывает потребность поговорить или сблизиться с партнером, ей следует самой начать разговор, а не ждать, что это сделает он.

Вполне возможно, что и мужчина не против, и даже сам хочет поговорить с ней, но ему нужен повод. Вот чего женщины не знают о мужчинах: для начала разговора им нужна причина. Они не разговаривают просто так, чтобы поболтать.

Мудрая женщина, чтобы завязать беседу, не требует слов от мужчины, а просит его внимательно выслушать ее. Это избавляет его от ощущения, что его к чему-то принуждают. Мудрая женщина умеет раскрывать свою душу и делиться чувствами, не настаивая, чтобы ее любимый сделал то же самое.

Для мужчин

Разобравшись со своим собственным циклом, мужчина, прежде чем "оттянуться", может дать партнерше обнадеживающий сигнал "я вернусь". Он может сказать: "Мне нужно некоторое время побыть одному, но потом мы устроим праздник – побудем только вдвоем, чтобы никто и ничто не мешало нам".

Мудрый мужчина знает: партнерше нужно, чтобы ее выслушали, и он должен слушать ее как можно больше, когда не находится в состоянии "оттяжки". А также и то, что слушание помогает ему самому разобраться, чем ему хочется поделиться в беседе с подругой.

[P.S. Кстати, по моим наблюдениям, описанный цикл работает не только в личных отношениях. В какой-то степени, это такой своеобразный способ переоценить свое настоящее, отделить нужное от ненужного.]
Sergey вне форума   Ответить с цитированием
Старый 21.07.2010, 23:10   Читаем и обсуждаем. #59
Ксанита
Старожил
 
Аватар для Ксанита
 
Регистрация: 30.03.2010
Адрес: Алматы,(Казахстан)
Сообщений: 1,439
Ксанита мастерКсанита мастерКсанита мастерКсанита мастерКсанита мастерКсанита мастерКсанита мастерКсанита мастерКсанита мастерКсанита мастер
Читала книгу Аллана и Барбары Пиз "Как заставить мужчину слушать, а женщину молчать". Она примерно о том же. И там еще говорится, что иногда у женщины могут преобладать мужские качества, а у мужчины - женские. И тест есть. Интересно, что по тесту я, сестра и мама - все попадаем в середину, т.е. у нас женских и мужских качеств примерно поровну. Мне так кажется (это в книге не написано), что женственным женщинам нравятся мужественные мужчины, мужественным - женственные, андрогинным (средним) - андрогинные. Это так? И еще интересно: если у мужчины преобладают женские качества, то сгодятся все советы для женщин или нет?
Ксанита вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.07.2010, 00:02   Читаем и обсуждаем. #60
Atelle
Старожил
 
Аватар для Atelle
 
Регистрация: 24.11.2007
Адрес: Чина
Сообщений: 4,522
Atelle мозаика мираAtelle мозаика мираAtelle мозаика мираAtelle мозаика мираAtelle мозаика мираAtelle мозаика мираAtelle мозаика мираAtelle мозаика мираAtelle мозаика мираAtelle мозаика мираAtelle мозаика мира
конечно да
__________________

Atelle вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16.10.2010, 01:05   Читаем и обсуждаем. #61
Ксанита
Старожил
 
Аватар для Ксанита
 
Регистрация: 30.03.2010
Адрес: Алматы,(Казахстан)
Сообщений: 1,439
Ксанита мастерКсанита мастерКсанита мастерКсанита мастерКсанита мастерКсанита мастерКсанита мастерКсанита мастерКсанита мастерКсанита мастер
Интересно, это женская черта - через пару месяцев продолжить прерванный разговор так, как будто это было пару минут назад? Или мужская? Или так поступает любой человек, заинтересованный в теме?
Ксанита вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16.10.2010, 08:59   Читаем и обсуждаем. #62
JIuca
Пользуясь случаем, хочу..
 
Аватар для JIuca
 
Регистрация: 24.01.2010
Сообщений: 16,140
JIuca мозаика мираJIuca мозаика мираJIuca мозаика мираJIuca мозаика мираJIuca мозаика мираJIuca мозаика мираJIuca мозаика мираJIuca мозаика мираJIuca мозаика мираJIuca мозаика мираJIuca мозаика мира
Любой. Это нормально.
Увидел интересную тему - ответил.
__________________
у вас ещё не всё так плохо
и в целом даже хорошо
сказал психолог и заплакав
ушел
(с)
JIuca вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.10.2010, 16:17   Читаем и обсуждаем. #63
Ксанита
Старожил
 
Аватар для Ксанита
 
Регистрация: 30.03.2010
Адрес: Алматы,(Казахстан)
Сообщений: 1,439
Ксанита мастерКсанита мастерКсанита мастерКсанита мастерКсанита мастерКсанита мастерКсанита мастерКсанита мастерКсанита мастерКсанита мастер
Так понятно, что на форуме нормально, я скорее про реальную жизнь говорю.
Ксанита вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.10.2010, 16:52   Читаем и обсуждаем. #64
JIuca
Пользуясь случаем, хочу..
 
Аватар для JIuca
 
Регистрация: 24.01.2010
Сообщений: 16,140
JIuca мозаика мираJIuca мозаика мираJIuca мозаика мираJIuca мозаика мираJIuca мозаика мираJIuca мозаика мираJIuca мозаика мираJIuca мозаика мираJIuca мозаика мираJIuca мозаика мираJIuca мозаика мира
Тогда зависит от темы. Иногда приходится ждать удобного момента, чтобы к ней вернуться.
__________________
у вас ещё не всё так плохо
и в целом даже хорошо
сказал психолог и заплакав
ушел
(с)
JIuca вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.10.2010, 18:12   Читаем и обсуждаем. #65
Sergey
Старожил
 
Аватар для Sergey
 
Регистрация: 12.05.2006
Адрес: Г.Брянск
Сообщений: 8,853
Sergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мира
Глава 7 А женщины подобны волнам

Женская «волна»
Когда волна на подъеме, женщина чувствует, что переполнена любовью и жаждет отдать ее; когда же волна спадает, она ощущает внутреннюю пустоту, которую необходимо заполнить любовью. Это время, так сказать, эмоциональной генеральной уборки.

Способность женщины отдавать и получать любовь, как правило, отражает уровень ее самоуважения в данный момент. Когда ей не слишком-то хорошо, она неспособна проявлять терпение и благодарность к своему партнеру.

На нижней точке волны женщина как никогда ранима, как никогда нуждается в любви.

Проблема
Не осознавая, что женщины подобны волнам, мужчины не умеют ни понять, ни поддержать своих любимых. Когда, так сказать, во внешнем мире у них полный порядок, а дома – все только хуже и хуже, они недоумевают.

Мужчина полагает, что внезапная смена настроений женщины связана исключительно с его поведением. Когда она счастлива, он горд и доволен, но когда ей плохо, он чувствует себя ответственным за это. И ему тоже становится плохо, потому что мужчина не знает, как поправить положение.

Ошибки
Первая ошибка мужчины: пытаться остановить спад, советовать, ждать немедленного улучшения. Женщина на стадии спада менее всего нуждается в объяснении, почему ей не следует продолжать «падать в колодец».

Вторая ошибка: считать, что деньги страхуют от всех подобных проблем
От женщины с деньгами ожидают вечной радости и беззаботности, потому что без денег ее жизнь была бы гораздо тяжелее. Это не только неверно, но и неуважительно по отношению к ней. Независимо от богатства, статуса, привилегий или обстоятельств, женщина всегда имеет право на переживания и на спад своей волны.

Решение проблемы

Мужчина должен знать, что, когда женщина опускается в свой колодец, она нуждается в нем более всего, и это не проблема, которую можно решить или "уладить", а подходящий момент, чтобы поддержать ее своей безоговорочной любовью.

Мудрый мужчина никогда не препятствует естественному ходу женского внутреннего цикла. Он прячет подальше свои упреки и требования и учится оказывать ей необходимую поддержку. В результате его отношения с партнершей расцветают, и с годами их не покидают ни любовь, ни страсть.

Если «оттяжка» и «спад» совпали по времени

Если мужчине необходимо "оттянуться", а женщине – поговорить, его попытки слушать только ухудшают положение. Спустя короткое время он либо обозлится на нее и все кончится вспышкой гнева, либо им овладеют неимоверная усталость, рассеянность, и партнерша распереживается еще больше. Когда мужчина не способен выслушать подругу внимательно, заботливо, с пониманием и уважением, вот что может помочь делу:
Мужчине
- не спорить
- помнить, что партнерше тоже плохо, и она имеет право чувствовать то, что чувствует
- постараться обнадежить

Женщине
- Принять потребность мужчины в оттяжке
- Обратиться за помощью к друзьям
Sergey вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27.10.2010, 19:28   Читаем и обсуждаем. #66
Sergey
Старожил
 
Аватар для Sergey
 
Регистрация: 12.05.2006
Адрес: Г.Брянск
Сообщений: 8,853
Sergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мира
Глава 8. О несходстве наших эмоциональных потребностей.

В этой главе еще раз подчеркивается факт, что мужчины и женщины по-разному понимают любовь и заботу друг о друге. Часто мужчина заботится о женщине «по-мужски», а женщина заботится о мужчине «по-женски». Из-за непонимания потребностей друг друга может возникать взаимная неудовлетворенность.

Автор приводит различные примеры, которые уже обсуждались в предыдущих главах.

Принципиально новое в этой главе: двенадцать разновидностей любви.

Автор приводит 12 разных способов: 6 для мужчин и 6 для женщина. Это способы, которыми мужчины и женщины могут показать друг другу свою любовь.

Основная идея в том, чтобы выяснить, какая разновидность любви наиболее значима для партнера, и уделить ей наибольшее внимание. При этом, и мужчинам и женщинам могут быть важны все перечисленные разновидности любви, но некоторые являются основными.

Вообще содержание главы немного напоминает сокращенный вариант книги «Пять языков любви» - и здесь не знаю, кто у кого позаимствовал идею, или пришли к ней параллельно.

Принципиально новая идея Джона Грея в том, что разновидности любви попарно связаны между собой. Т.е. если мужчине не хватает такой-то разновидности любви, то женщине будет не хватать такой-то разновидности и наоборот. Честно говоря, меня не очень убедил этот тезис – думаю, бывает по всякому. Тем не менее, Джон Грей – практикующий психотерапевт, и, вполне возможно, у него есть некий статистический материал. Т.е. он действительно мог открыть найти некую взаимосвязь, изучая множество семейных пар.

Двенадцать разновидностей любви

Мужчинам нужно
- доверие
- принятие их такими, какие они есть
- признательность
- восхищение
- одобрение
- поощрение

Женщинам нужно:
- забота
- понимание
- уважение
- преданность
- признание
- подкрепление уверенности в себе и в том, что все хорошо.
1. Ей нужна забота, ему – доверие

Забота мужчины о женщине - интерес и внимание к ее чувствам
Доверие женщины мужчине – раскрыться перед ним

(связь понятна)

2. Ей нужно понимание, ему – принятие таким, какой он есть

Понимание мужчиной женщины: выслушать и правильно оценить то, что сказала женщина, посочувствовать.
Принятие женщиной мужчины: женщина подчеркивает, что мужчина свободен, и показывает, что верит в его способность самому справиться.

(связь неочевидна ИМХО)

3. Ей нужно уважение, ему – признательность

Мужчина проявляет уважение: признает права женщины, ее потребности, желания, чувства. Оказывает знаки уважения.
Женщина выражает признательность – дает понять мужчине, что оценила его действия по достоинству.

(связь может присутствовать)

4. Ей нужна преданность, ему – восхищение

Мужчина показывает преданность женщине – дает понять, что она занимает очень важное место в жизни.
Женщина выражает мужчине восхищение - радость, удивление, удовольствие от мужчины и его способностей.

(связь неочевидна имхо)

5. Ей нужно признание, ему – одобрение

Признание мужчиной женщины – признание ее прав, ее чувств
* (не очень понял, чем признание отличается от уважения)
Одобрение женщиной мужчины – позитивное внимание к его поступкам, надежда на лучшее.

(связь неочевидна имхо)

6. Ей нужно подкрепление уверенности, ему – поощрение
Мужчине надлежит снова и снова подкреплять уверенность женщины, что ее любят.
Женщине нужно поощрять мужчину.
* Смысл этого пункта в том, что описанные выше виды любви надо подкреплять постоянно.


Итог

Сама по себе мысль о том, что любовь и заботу нужно оказывать не абы как, а так, чтобы моему партнеру было хорошо – мысль здравая. И те способы проявить любовь, которые описал Грей, несомненно имеют место быть.

И, все-таки, ИМХО, в книге «Пять языков любви» подход более грамотный и универсальный.
Sergey вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27.10.2010, 19:48   Читаем и обсуждаем. #67
RI
Алиса 2.0
 
Аватар для RI
 
Регистрация: 07.11.2007
Адрес: Пограничье
Сообщений: 12,861
RI мозаика мираRI мозаика мираRI мозаика мираRI мозаика мираRI мозаика мираRI мозаика мираRI мозаика мираRI мозаика мираRI мозаика мираRI мозаика мираRI мозаика мира
ПРо волны очень понравилось. Я, например, да - очень "волновая" женщина.

Про потребности - ИМХО - и М, и Ж. нужно все вышеперечисленное из обеих категорий. Хотя акценты значимости этого "нужного" могут быть различны.
Мне, наверное, больше всего забота, понимание, принятие, поощрение.
__________________

Всем, кто окончил школу жизни, вручают мраморный диплом :rofl:
© бес


"Это мир недостроенных иллюзий. Пусть в нём никого не будет. Только я одна... Среди этих руин... Но здесь не будет фальши.."
(с) Е. Рыбакова
RI вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28.10.2010, 20:40   Читаем и обсуждаем. #68
Sergey
Старожил
 
Аватар для Sergey
 
Регистрация: 12.05.2006
Адрес: Г.Брянск
Сообщений: 8,853
Sergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мира
Глава 9. Как избегать ссор

Добротная глава о том, почему мужчина и женщина спорят, как этого избежать, и как выражать свои мысли и чувства, чтобы не провоцировать ссор.

Ссоры

Почему близким людям сложно избежать ссор

Когда два человека не связаны сексуальными отношениями, им гораздо легче вести спор объективно и не горячась. Но когда в нем участвуют люди, между которыми существует эмоциональная и – особенно – половая связь, они все принимают близко к сердцу.

Чем более мы близки с партнером, тем труднее нам выслушать его точку зрения объективно, не реагируя на его отрицательные эмоции. Чтобы побороть ощущение, что мы действительно заслуживаем его неуважения или неодобрения, в нас автоматически включается защитный механизм, сопротивляющийся его мнению. Даже будучи согласны с ним, мы вполне можем продолжать упрямо спорить.

Настоящая причина спора
Большинство споров возникает не потому, что двое не согласны друг с другом

Внешне люди как будто спорят на ту или иную тему (деньги, распределение обязанностей и т.д.), но истинной причиной, заставляющей обнажить меч, является то, что человек не чувствует себя любимым.

Для того чтобы разрешить спор, необходимо расширить рамки своей позиции до такой степени, чтобы включить и точку зрения другого. А для этого нужно чувствовать, что нас ценят и уважают. Если в поведении партнера нет и нотки любви, принятие его точки зрения окажется болезненным для нашего самолюбия.

Проблемы

Как по неведению провоцируют ссоры мужчины
Чаще всего мужчины провоцируют ссоры, принизив чувство женщины или ее точку зрения. Они не понимают, насколько болезненно это действует на женщин.

Еще один весьма типичный пример: мужчина совершил какой-то поступок, расстроивший женщину. Его инстинктивное стремление – помочь, и он начинает объяснять, почему ей не стоит расстраиваться. Дескать, у него были весьма весомые причины, чтобы поступить именно так. Это чисто марсианский способ справляться с негативными эмоциями. Но единственное послание, которое женщина уловила в речах партнера, это: мне нет дела до твоих чувств.

Как неосознанно провоцируют ссоры женщины
Чаще всего женщины провоцируют ссоры тем, что не выражают прямо свои чувства. Вместо того чтобы открыто сказать о неудовольствии или разочаровании, она начинает задавать риторические вопросы, в которые, сама того не зная (а может быть, и зная), закладывает информацию о своем неодобрении. Даже в случае если она не стремилась передавать подобное послание, мужчина улавливает именно его.

Например, мужчина возвращается домой позже обычного. Ощущения его партнерши можно выразить следующим образом: "Я так не люблю ждать, когда ты опаздываешь" или "Я волновалась, что с тобой что-то случилось". Но нет: вместо того чтобы прямо и открыто поделиться своими чувствами, она, едва завидев любимого, забрасывает его риторическими вопросами типа: "Как ты мог так опоздать?"

Конечно, спросить человека "Почему ты не позвонил?" вполне нормально – но только если вас действительно интересует причина. Однако расстроенная или рассерженная женщина уже самим тоном своего голоса зачастую дает понять, что она не хочет получить аргументированный ответ, а стремится подчеркнуть, что у партнера не могло быть уважительных причин для опоздания.

Слыша вопрос типа "Как ты мог так опоздать?" или "Почему ты не позвонил?", мужчина улавливает в нем не истинные эмоции партнерши, а лишь ее неудовольствие. Он ощущает, что на него нападают, и начинает защищаться.

Как мужчина и женщина причиняют боль друг другу

Причиняет боль не столько то, что мы говорим, сколько то, как мы это говорим.

Мужчина
Обычно, когда мужчина ощущает вызов со стороны другого человека, его внимание концентрируется на его собственной правоте, и он забывает о том, что и в споре следовало бы руководствоваться любовью. Мужчина и не подозревает, сколько равнодушия звучит в его словах и до какой степени это ранит партнершу. В такие моменты самое обычное несогласие может прозвучать агрессивной наладкой на женщину, а просьба – приказом.

Мужчина неосознанно ранит партнершу своим жестким тоном, а затем принимается объяснять, что ей, дескать, нет никакого смысла расстраиваться. Он ошибочно считает, будто женщина сопротивляется самой его точке зрения, тогда как на самом деле ее задевает подход собеседника.

Женщина
Точно так же и женщина не осознает, до какой степени может задеть мужчину. Когда она ощущает вызов, ее тон становится все более недоверчивым и нетерпимым. Это особенно болезненно для мужчины, особенно если между ним и этой женщиной существует эмоциональная связь.

Женщины начинают и развивают спор, высказывая сперва свое отрицательное отношение к поведению партнера, а затем давая ему советы, которых он не просил. И опять она не понимает, что обидела его своим недоверием.

Неверные тактики поведения в время ссор
Каждая из этих тактик дает временный выигрыш, однако со стратегической точки зрения все они просто вредны.

1. Сражение
Упрекать, осуждать, критиковать, словом, стараются всячески доказать, что не прав партнер. Люди, придерживающиеся подобной тактики, склонны переходить на крик и выражать свой гнев самыми разнообразными способами. За всем этим стоит внутреннее стремление запугать партнера, чтобы добиться от него любви и поддержки. А когда тот отступает, они считают себя победителями, хотя на самом деле проиграли.

В итоге, женщины замыкаются в себе, чтобы защититься, мужчины погружаются в молчание, и им становится на все наплевать. Так мало-помалу уходит близость, существовавшая между ними вначале.

2. Отступление
Чтобы избежать столкновения, марсианин может уйти в свою пещеру и остаться там навсегда. Это нечто вроде холодной войны. Он уклоняется от разговоров, и проблема так и остается нерешенной. Подобная пассивно-агрессивная манера поведения – не то же самое, что взять тайм-аут, а потом вернуться и, руководствуясь любовью, решить все вопросы.

Вместо того чтобы ввязываться в споры, некоторые пары вообще перестают говорить на темы, по которым у них имеются разногласия. Их способ добиться желаемого – наказание партнера за то, что он не отдает свою любовь. Они не выходят из пещеры, чтобы напасть на него открыто: вместо этого уязвляют косвенно, медленно, шаг за шагом, лишая его той любви, которой он заслуживает. Оставляя свою любовь при себе, каждый из партнеров уверен, что таким способом ему приходится меньше отдавать другому.

Подобная тактика дает определенное преимущество – временные мир и гармонию, но, если продолжать не обсуждать беспокоящие обоих темы и не давать взаимного выхода своим чувствам, в душе каждого накапливается целая гора обид.

3. Затаивание
Чтобы не получать ран, неизбежных в открытой схватке, венерианка делает вид, что у нее все в порядке. Она надевает на лицо улыбку и всегда выглядит безмятежной и счастливой. Однако спустя некоторое время такую женщину начинает охватывать все нарастающее негодование. Это негодование блокирует естественные проявления любви.

Затаившиеся женщины боятся быть честными относительно своих чувств, поэтому стараются делать вид, что "все прекрасно, чудесно и отлично". Мужчины, обычно пользуясь подобными выражениями, имеют в виду абсолютно другие вещи. В их устах это означает: "Все отлично, потому что я справляюсь с этим сам", "Все прекрасно, ибо я знаю, что делать", "Все о'кей, поскольку я могу решить эту проблему без посторонней помощи". В устах женщины это подчас служит знаком того, что она старается избежать конфликта или спора.

4. Покорность.

Вместо того чтобы затевать спор, женщина покоряется судьбе. Тем самым она обрекает себя на роль мишени для упреков партнера, принимает на себя ответственность за все, что может огорчить или расстроить его. Взаимоотношения, выстроенные подобным образом, выглядят исполненными любви и взаимной поддержки, но в конце концов тот, кто покорился, попросту теряет себя.

Такие люди, стремясь во всем потакать партнеру, интуитивно угадывают его желания и подстраиваются под них. А кончается все возмущением против этой, длящейся порой долгие годы, покорности во имя любви
.
Любое проявление пренебрежения весьма болезненно для них: они и сами без того достаточно пренебрегают собой. Стремясь любой ценой избежать невнимания, они стараются быть любимыми, приятными для всех. И постепенно в полном смысле слова теряют себя.

Правильные тактики

Профилактика ссор
Основная линия, которой следует придерживаться, это – никогда не спорить. Вместо этого лучше обсудите все "за" и "против" занимающей вас проблемы.

Лучший способ остановить спор – это пресечь его в зародыше. Возьмите на себя ответственность за то, чтобы определить момент, когда несогласие перерастает в спор. Тогда прервите разговор и попросите для себя тайм-аут.

Потом, через некоторое время, вернитесь к нему и продолжите разговор, но в сердечном и уважительном тоне. Тайм-ауты позволяют нам остыть, залечить раны и сосредоточиться на самом себе, прежде чем предпринять новую попытку общения.

Женщине: как выражать свое несогласие не споря
Автор приводит несколько примеров, как женщина может в конфликтной ситуации корректно и неконфликтно сказать мужчине о своих чувствах.

По-сути, если называть вещи своими именами, Грей приводит читателю примеры «я-высказываний» - когда женщина прямо говорит о своих чувствах - в противоположность привычной для многих женщин тактике риторических вопросов.

Подробнее о я-высказываниях можно почитать в этой теме. Вот так, оказывается, я-высказывания помогают общаться не только с детьми, но и с мужьями...

Грей также подчеркивает: сколь тщательно вы бы ни подбирали слова, вкладываемое в них чувство значит неизмеримо больше. Если партнер не ощутит в ваших словах заряда вашей любви, признания и одобрения, напряженность будет нарастать.

Мужчине: извини, мне жаль
Мужчины редко говорят "Извини, мне жаль", потому что на Марсе это означает, что вы сделали что-нибудь не так и теперь просите за это прощения. А для женщин данные слова выражают следующее: "Мне не все равно, что ты сейчас чувствуешь".

Однако, самый простой и легкий способ сразу погасить готовый вспыхнуть конфликт – это сказать "Извини, мне жаль".

Это не значит, что вы совершили какой-то неблаговидный поступок и теперь просите извинения. Вниманию читающих эти строки мужчин, редко произносящих "Извини, мне жаль": вы сможете творить настоящие чудеса, если научитесь использовать эту лексику венерианского языка.

Последний раз редактировалось Sergey; 29.10.2010 в 23:57.
Sergey вне форума   Ответить с цитированием
Старый 29.10.2010, 23:39   Читаем и обсуждаем. #69
Sergey
Старожил
 
Аватар для Sergey
 
Регистрация: 12.05.2006
Адрес: Г.Брянск
Сообщений: 8,853
Sergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мира
Глава 10. Система начисления очков, как способ оценки в отношениях с противоположным полом

Глава о том, как люди оценивают свой и чужой вклад в отношения. Мужчины и женщины оценивают по-разному, и из-за этого могут возникать непонятки.

Разный принцип подсчета очков
Мужчина склонен считать, что, покупая жене машину, отправляясь вместе с ней на курорт или проявляя иные весомые знаки внимания, он тем самым записывает в свой актив много очков.

В то же время он полагает, что не заработает много очков, совершая малозначительные, с его точки зрения, поступки: когда, например, откроет перед женщиной дверцу машины, подарит цветы или просто с нежностью обнимет. Исходя из такого принципа оценки заслуг, мужчина делает вывод, что поможет женщине ощутить наибольшую удовлетворенность, сосредоточивая все свое внимание и усилия на чем-то основательном.

Однако подобный подход не оправдывает ожиданий, поскольку у женщин своя система начисления очков.

Она руководствуется принципом: одно дело независимо от значимости – одно очко. Все эти проявления любви имеют для нее одинаковую ценность. Мужчина же думает, что за незначительный поступок ему засчитывается один балл, в то время как весомые проявления любви принесут ему, скажем, тридцать.

Что нужно знать друг о друге

Сосредоточенность мужчины на одном деле
Мужчина сосредоточивает все усилия на своей профессиональной деятельности и рассчитывает заработать на этом пятьдесят очков.

С его точки зрения, он поступает справедливо и честно, предоставляя жене возможность оказать ему поддержку, исчисляемую тем же количеством очков, какое заработал он.

Мужчина не сознает, что его напряженный труд на службе партнерша оценила всего лишь одним очком.

Женщина должна принять стремление мужчины сосредоточить все внимание на одном основном проявлении любви в ущерб небольшим знакам внимания. Если она будет знакома с этой тенденцией, чувства обиды у нее не возникнет.

Женщине стоит помнить, что забывчивость мужчины по отношению к "мелочам" вовсе не свидетельствует о его нелюбви к ней – просто его снова увлекли какие-то масштабные замыслы. Здесь не нужны упреки и обиды, ей лучше попросить у него поддержки и этим стимулировать в нем желание помочь.

Принципы оказания поддержки
Марсиане прилагают усилия тогда, когда их об этом просят. Они гордятся своей самостоятельностью. Только при острой необходимости обращаются за помощью к другим. Непрошеное предложение помочь расценивается на Марсе как грубость.

По-иному подходят к этому вопросу венерианки. Они не дожидаются, когда к ним обратятся за поддержкой. Если они любят, то искренне делают все, что в их силах. И чем сильнее они любят, тем больше затрачивают усилий.

Женщина вкладывает столько сил, сколько может, и лишь тогда начинает замечать слишком малую отдачу со стороны партнера, когда ее охватывает чувство опустошенности. Женщины не склонны начислять себе очки, как это делают мужчины, они способны оказывать поддержку искренне и бескорыстно и ожидают аналогичного поступка и от мужчин.

Но, как мы успели убедиться, мужчина действует по-другому. Он прилагает усилия лишь до тех пор, пока, по его мнению, не происходит нарушения равновесия в счете: тогда он сразу прекращает отдавать. Обычно, вложив много сил, мужчина рассчитывает потом получить эквивалентную поддержку.

Когда мужчина просит о поддержке, женщина отвечает утвердительно, даже при неравном счете. Мужчина этого не сознает. Если женщина в силах помочь, она сделает это, не задумываясь о ведении счета. Мужчинам следует проявлять осторожность и не просить слишком много. Если она будет чувствовать, что отдает больше, чем получает, со временем у нее могут возникнуть обида и недовольство, поскольку вы не предлагаете ей больше поддержки.

За что начисляются очки

Мужчины и женщины начисляют очки за разное.

Женщины

Мужчины не знают о том, как высоко ценят женщины, когда им оказывают знаки внимания. Например:
  • Первое, что вы должны сделать, возвратившись домой, – это обнять жену.
  • Делайте жене комплименты
  • Говорите жене: "Я люблю тебя" не реже двух раз в день
  • Когда жена с вами разговаривает, смотрите на нее.
  • Находите время, чтобы побыть с ней вдвоем.
И т.д. (Грей в главе приводит множество подобных примеров).

Когда мужчина оказывает женщине знаки внимания, совершается чудо. Сосуд ее любви наполняется, и счет их заслуг по отношению друг к другу становится равным. А если он уравнивается (полностью или почти), женщина сознает, что любима, и отвечает в свою очередь любовью и нежностью.

Мужчины
Мужчины любят, когда женщины по достоинству оценивают, сделанное ими, и за это начисляют им очки.

Мужчина также требует от женщины равного (по справедливости) вклада в домашние дела.

Основной источник любви для мужчины – благожелательное, исполненное любви отношение женщины к его поведению.
Когда женщина готовит еду для мужчины, он дает ей одно очко или десять, в зависимости от того, как она относится к нему. Если женщина затаила обиду или недовольство, приготовленная пища не имеет для него сколь-нибудь важного значения. Чтобы помочь партнеру ощутить удовлетворенность, необходимо научиться выражать свою любовь. Причем опираясь на чувства, а не на дела.

Женщины иногда не подозревают, когда мужчине действительно нужна любовь. А в такие моменты она может набрать от двадцати до тридцати очков. Вот несколько примеров.
  • Он совершает ошибку, а она не говорит: «Я тебя предупреждала» и не предлагает совет.
  • Он вел машину и сбился с пути, а она отнеслась к этому спокойно.
  • Он забывает выполнить ее поручение, а она говорит: «Ничего страшного, сделаешь это в следующий раз».
  • Она обидела его и, осознав это, извинилась, одарив его любовью, в которой он нуждался.
  • Она говорит с ним о своих негативных чувствах, но при этом не винит, не осуждает и не отвергает его.
И т.д.

Вирус обидчивости
Женщины
Женщина может очень долго вкладываться в отношения, не предъявляя счета партнеру. Но когда счет становится сорок к десяти в пользу женщины, в ней все сильнее нарастают обида и возмущение. А с возникшим ощущением, что она отдает больше, чем получает, в ее сознании происходит непонятное. Женщина вычитает из своих сорока десять очков партнера, и в результате счет становится тридцать к нулю.

И хотя в результате вычитания у мужчины остается ноль, это далеко не так – ведь у него было десять очков. Когда он возвращается домой, холодность партнерши говорит ему, что его заслуги она приравнивает к нулю. Она не признает усилий партнера и ведет себя так, словно он и действительно ничего не дал их отношениям
.
Причина подобного преуменьшения заслуг мужчины в том, что женщина не чувствует себя любимой. Неравенство в счете вынуждает ее прийти к мысли, что она мало значит для него. Так как женщина не ощущает любви, ей сложно оценить набранные партнером десять очков. Конечно, это очень несправедливо, но дело обстоит именно так.

В данной ситуации происходит следующее: мужчина видит, что его усилия не получают одобрения, и у него исчезает стимул делать больше. И он, в свою очередь, заражается "вирусом обидчивости". Она же не перестает обижаться, и ситуация усугубляется. "Вирус" женщины становится все разрушительнее.

Мужчины
Мужчины вкладываются в отношения согласно своим представлениям о справедливости. Они начисляют больше очков за то, что им действительно нужно. Однако, если они ощущают несправедливость, то могут применять и штрафные санкции.

Мужчины применяют "штрафные санкции", когда не чувствуют, что их любят и поддерживают. Если женщина относится к мужчине неодобрительно, с недоверием и недовольством и не признает его усилий, в этом случае он начисляет ей штрафные очки.

К примеру, когда мужчина испытывает чувства обиды и нелюбви к себе, поскольку жена не оценила сделанное им, он считает себя вправе "снять" очки с ее счета. Скажем, там было десять очков – он все их снимает, а если мужчина задет очень сильно, то может в этом случае прибавить двадцать штрафных очков. В результате партнерша оказывается в минусе и должна ему десять очков, хотя перед этим имела на своем счету столько же.
Подобная арифметика ставит женщину в тупик. Ее вклад принес ей, к примеру, тридцать очков, и вдруг в минуты раздражения муж снимает эти очки. А так как, по его мнению, она должна ему, он считает себя вправе не прилагать больше усилий. Такой подход представляется мужчине справедливым

Что делать с вирусом обидчивости

Грей предлагает относится к подобной обидчивости, как к болезни. Болезнь, которой может заболеть любой из партнеров, или даже оба вместе. Чтобы найти решение проблемы, необходимо сочувствие и понимание с обеих сторон. Ему требуется одобрение, а ей – поддержка. В противном случае их "болезнь" грозит серьезными осложнениями.

Если вирусом обидчивости заболела женщина
* Для женщины выход из положения в том, чтобы взять на себя ответственность за то, что она сама усугубила проблему, вкладывая больше сил и способствуя возникновению неравенства в счете. Соответственно, можно вкладываться чуть меньше, и чаще давать возможность партнеру поддержать себя.
* Если мужчина чувствует, что его усилия не ценятся, он перестает оказывать поддержку. Выходом из создавшегося положения станет для него понимание того, что женщине трудно оценить его поддержку и засчитать на его счет очки, когда она находится во власти "вируса обидчивости".
Мужчина сможет избавиться от собственной обиды, осознав, что женщине необходимо некоторое время получать поддержку, после чего она снова будет способна отдавать. Ему следует помнить об этом при выражении своей любви, проявлении знаков внимания. Какое-то время мужчина должен мириться с тем, что его усилия не получают должной оценки. Но если он признает, что обида женщины обусловлена недооценкой им тех "мелочей", в которых она так нуждается, то ему станет легче.

Если вирусом обидчивости заболел мужчина
* Женщинам: когда вам станет ясно, что его обидело, выразите свое сожаление по этому поводу. Очень важно, чтобы затем вы дали мужчине любовь, которую он не получил. Если ему представляется, что его не ценят, подтвердите свою признательность; если он считает, что его отвергают или им командуют, выразите одобрение и оцените его, как он того заслуживает. Когда ему кажется, будто ему не доверяют, докажите обратное; когда он думает, что его хотят унизить, выкажите восхищение им. Если мужчина видит, что его любят, он не будет вспоминать о штрафных очках.
Sergey вне форума   Ответить с цитированием
Старый 03.11.2010, 21:00   Читаем и обсуждаем. #70
Sergey
Старожил
 
Аватар для Sergey
 
Регистрация: 12.05.2006
Адрес: Г.Брянск
Сообщений: 8,853
Sergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мира
Глава 11. Умение выражать негативные чувства в процессе общения.

В этой главе автор предлагает освоить методику написания любовных посланий. Любовное послание имеет ряд преимуществ:
– возможность выразить свои чувства корректно, т.е. избежать вероятности того, что партнер неправильно тебя поймет и обидится
- выражая и одновременно воспринимая свои переживания, вы постепенно успокаиваетесь
- раскрывая в письме отрицательные эмоции, мы тем самым уменьшаем их интенсивность, освобождая путь для положительных чувств.

Методика написания любовных посланий
Сама методика с пояснениями и примерами подробно изложена в книге. Я распишу очень кратко.

1. Напишите письмо, в котором выразите гнев, грусть, страх, сожаление, любовь.
2. Напишите ответ, в котором отразите все, что вам бы хотелось услышать от супруга или супруги.
3. Ознакомьте с обоими письмами супруга или супругу.


Эта методика очень гибкая. Вы можете пройти все три этапа, два, или вам понадобится один из них. Т.е. любовное послание не обязательно отправлять партнеру, но сам процесс написания - когда мы начинаем думать о том, что ощущаем и чего хотим – может принести пользу.

1. Письмо о переживаниях:
Выразите свои чувства в следующем порядке:
- гнев (что вам не нравится, что вас раздражает, и поэтому вы хотите...)
- грусть (что вас задело, что вас разочаровало, и поэтому вы хотите...)
- страх (что вас беспокоит, на что вы надеетесь, и поэтому вы хотите...)
- сожаление (что вас смущает, о чем вы жалеете, чего стыдитесь, и поэтому вы хотите...)
- любовь (вы любите, вы хотите, вы понимаете, цените, прощаете, благодарны)

Подчеркиваю: написать нужно по несколько предложений для каждого пункта (раскрыть весь спектр переживаний), при этом именно в этом порядке.

Свои чувства лучше формулировать в виде я-высказываний:
– Мне не нравится, что...
– Мне грустно, что...
– Меня беспокоит...
– Я хочу...
Даже если это звучит немного странно.

2. Ответное послание
После того как вы выразили свои отрицательные и положительные эмоции, дальнейшее облегчение принесут вам те три-пять минут, в течение которых вы будете писать ответное послание. Где и изложите, что хотели бы услышать от вашего супруга или супруги.

Это делается следующим образом. Представьте, что они способны с любовью и пониманием отнестись к вашим оскорбленным чувствам, описанным в любовном послании. Составьте себе короткое письмо от лица вашего мужа или жены. Перечислите, что вам бы хотелось услышать от них по поводу ваших переживаний. Здесь помогут вводные фразы типа:
– Спасибо за...
– Я понимаю...
– Мне жаль (извини)...
– Ты заслуживаешь...
– Мне хочется...
– Я люблю...

3. Вы знакомите с содержанием писем супруга или супругу

Зачем это нужно?
- Это дает возможность супругу или супруге поддержать вас.
- Вы в тактичной форме предлагаете супругу или супруге возможность обратной связи.
- Это способствует улучшению взаимоотношений.
- Ваш супруг или супруга получает возможность узнать, что для вас представляется важным.
- Супруги имеют перспективу восстановить прерванное общение.
- Мы учимся одинаково понимать отрицательные эмоции.

Что делать, если супруг или супруга не может ответить с любовью на ваше послание?
Некоторым мужчинам и женщинам прошлый опыт затрудняет восприятие любовного послания. В этом случае маловероятно, что они захотят его прочитать. Даже согласившись выслушать такое письмо, они порой не смогут с любовью отреагировать на него.

Порой некоторые люди в любовных посланиях различают только обиду и раздражение и только потом начинают воспринимать любовь. В таких случаях полезно через некоторое время снова обратиться к этому письму и самому перечитать его, особенно те места, где выражается сожаление и говорится о любви.

Если после прочтения у мужчины появляется раздражение, он, в свою очередь, может составить любовное послание, которое поможет ему справиться с возникшими у него отрицательными чувствами.

Иногда мужчине требуется время, чтобы все обдумать. Возможно, для поддержки супруги ему надо сказать что-то типа: "Спасибо за письмо. Мне нужно все осмыслить, а потом мы поговорим".

Необходимость соблюдать такт
"Отправление" любовного письма сопряжено с определенным риском. Человек, раскрывающий свои истинные чувства, легко раним и может быть сильно уязвлен, если его письмо отвергнуто. Цель таких посланий – открыть друг другу душу и сильнее почувствовать духовную близость.

Поэтому супругам лучше договориться заранее, что любовные письма – это не средство противостояния, а способ тактично сообщить о своих чувствах и понять друг друга. На самом деле, такт должны проявить оба партнера – один пишет тактично, чтобы не провоцировать, другой слушает тактично, не перебивая, и не делая замечаний.

Примечание
Иногда женщины отказываются от написания письма-ответа. Они считают, что мужчина должен сам знать, что сказать любимой. Внутренний голос нашептывает женщине: "Я не хочу говорить ему, чего мне хочется. Если он искренне меня любит, то сам это почувствует". В таких случаях женщине следует вспомнить: мужчины – выходцы в Марса, и они не могут знать, что женщинам необходимо, – им нужно об этом рассказать.

Почему в послании важно писать не об одном чувстве, а обо всей гамме
Эффективность посланий любви в том, что они помогают вам высказаться до конца, выразить полную гамму чувств. Если затронуть только отдельные из них, желаемого облегчения не наступит.

Выражая каждое из четырех чувств, определяющих душевную боль, мы таким образом избавляемся от нее. Если ограничиться лишь одним или двумя, желаемый эффект достигнут не будет. Это объясняется тем, что в большинстве случаев наша отрицательная реакция не является собственно чувством, а представляет собой защитное средство, позволяющее нам уклониться от выражения истинных чувств.

Составляя любовные послания, вы все сильнее будете ощущать ту часть своей души, которая более всего нуждается в любви. Прислушиваясь к собственным переживаниям и анализируя эмоции, позволите этой части души расти и развиваться.
Sergey вне форума   Ответить с цитированием
Старый 03.11.2010, 21:09   Читаем и обсуждаем. #71
НормальнаЯ
Старожил
 
Аватар для НормальнаЯ
 
Регистрация: 22.07.2008
Сообщений: 2,028
НормальнаЯ мастерНормальнаЯ мастерНормальнаЯ мастерНормальнаЯ мастерНормальнаЯ мастерНормальнаЯ мастерНормальнаЯ мастерНормальнаЯ мастерНормальнаЯ мастерНормальнаЯ мастер
Цитата:
Сообщение от Sergey Посмотреть сообщение
Мужчинам нужно
- доверие
- принятие их такими, какие они есть
- признательность
- восхищение
- одобрение
- поощрение

Женщинам нужно:
- забота
- понимание
- уважение
- преданность
- признание
- подкрепление уверенности в себе и в том, что все хорошо.
Странно как-то.
Даже поясняющий текст далее - не убеждает как-то.
Т.е. мужчинам не нужны:
- забота
- понимание
- уважение
- преданность
- признание
- подкрепление уверенности в себе и в том, что все хорошо.
А женщинам не нужны:
- доверие
- принятие их такими, какие они есть
- признательность
- восхищение
- одобрение
- поощрение
И только гермафродиты оценили бы весь "пакет":
- забота
- понимание
- уважение
- преданность
- признание
- подкрепление уверенности в себе и в том, что все хорошо.
- доверие
- принятие их такими, какие они есть
- признательность
- восхищение
- одобрение
- поощрение
НормальнаЯ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.11.2010, 02:11   Читаем и обсуждаем. #72
Ксанита
Старожил
 
Аватар для Ксанита
 
Регистрация: 30.03.2010
Адрес: Алматы,(Казахстан)
Сообщений: 1,439
Ксанита мастерКсанита мастерКсанита мастерКсанита мастерКсанита мастерКсанита мастерКсанита мастерКсанита мастерКсанита мастерКсанита мастер
Цитата:
Эта методика очень гибкая. Вы можете пройти все три этапа, два, или вам понадобится один из них. Т.е. любовное послание не обязательно отправлять партнеру, но сам процесс написания - когда мы начинаем думать о том, что ощущаем и чего хотим – может принести пользу.
ИМХО, стоит договориться, что пишут оба предъяву+ желаемый ответ, обмениваются письмами одновременно, реагируют доброжелательно либо нейтрально.
Ксанита вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.11.2010, 16:49   Читаем и обсуждаем. #73
Sergey
Старожил
 
Аватар для Sergey
 
Регистрация: 12.05.2006
Адрес: Г.Брянск
Сообщений: 8,853
Sergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мира
Ксанита
Да, Грей так и предлагает, что-то вроде двух договоров для партнеров. Только это очень уж по-американски, официально.

Можно, к примеру, просто договориться заранее с партнером о таком способе разрешения противоречий, и потренироваться в относительно мирное время, когда ничего серьезного еще не случилось.
Sergey вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.11.2010, 16:49   Читаем и обсуждаем. #74
Sergey
Старожил
 
Аватар для Sergey
 
Регистрация: 12.05.2006
Адрес: Г.Брянск
Сообщений: 8,853
Sergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мира
Глава 12. Как попросить о поддержке, чтобы получить ее

Чтобы успешно развивались любые отношения, важно уметь попросить о любви и поддержке. Грей пишет: попросить о поддержке одинаково трудно и мужчинам и женщинам. Однако женщины в большей степени склонны связывать этот вопрос с риском испытать разочарование. По этой причине эта глава адресована женщинам.

Почему женщины не обращаются с просьбой

Женщины совершают ошибку, полагая, что им не нужно просить о поддержке, поскольку они сами интуитивно чувствуют потребности других и делают все, что в их силах. Им кажется, что и мужчины могут поступать подобным образом.

Женщина считает, что, если мужчина ее любит, он сам предложит помощь, и ей не нужно просить его об этом. Иногда она специально не обращается с просьбой, чтобы таким способом проверить его чувство.

Но применительно к мужчинам такой подход во взаимоотношениях не эффективен. Ведь они – выходцы с Марса, а там, чтобы получить поддержку, нужно попросить. У мужчин нет побудительного мотива предлагать помощь по собственной инициативе. Поэтому, в том же случае, когда вы не станете просить, то рискуете остаться без поддержки или получить ее очень мало.

К чему это приводит

Если женщина не получает нужной ей поддержки в период, когда отношения только начинают складываться, она делает вывод, что мужчина просто не может в это время дать больше. И продолжает терпеливо и с любовью обустраивать отношения, полагая, что рано или поздно он тоже станет вносить равноценный вклад. А мужчина, в свою очередь, уверен, что его усилий и без того достаточно, поскольку партнерша не перестает поддерживать его.

В конечном итоге женщина может попросить о помощи. Но когда это случится, женщина уже настолько сильно обижена на "нахлебника", что ее просьба становится похожей на требование. Ее может возмущать сама необходимость просить о поддержке. И даже получив в ответ на свою просьбу некоторую помощь, она сохранит обиду, потому что ей пришлось попросить.

Проявление недовольства и требовательный тон не вызывают у мужчины положительной реакции. Если он и расположен оказать поддержку, то обиды или приказной тон со стороны женщины заставляют его ответить отказом. Если просьба превращается в требование, ее шансы получить поддержку катастрофически падают


Как женщине научиться грамотно просить

Грей предлагает обучение в три этапа:
1. Тренируйте навык просить о том, что вы уже получаете.
2. Развивайте умение просить о большем, даже если вы предполагаете, что встретите отказ. Будьте готовы его принять.
3. Учитесь проявлять разумную настойчивость.

Первый этап. Умение просить то, что уже получаете

Проанализируйте, в чем и как ваш супруг помогает вам. Обратите особое внимание на "мелочи": переноска тяжелых коробок, починка вещей в доме, уборка и другие несложные дела.

На этом этапе важно начать просить мужчину выполнять те простые работы, с которыми он уже знаком, при этом не воспринимайте его усилия как должное. Когда он справится с поручениями, обязательно поблагодарите его. Откажитесь на время от мысли, что получите от мужчины поддержку, если прямо об этом не попросите.

Внимание: На первом этапе важно не просить больше, чем мужчина уже выполняет.
Дайте мужчине убедиться, что ваши просьбы не звучат как требования.

Если мужчина слышит приказной тон, сами слова просьбы, какими бы удачными они ни были, не играют для него роли. Он воспринимает это как укор и начинает чувствовать, что его не любят и не ценят. Отсюда его стремление ограничить свои усилия, пока жена не оценит то, что он уже делает.

Когда мужчина видит, что вы довольны и цените его усилия, а не воспринимаете их как должное, он будет (когда это в его силах) отвечать согласием на ваши просьбы. А потом уже автоматически начнет предлагать свою поддержку. Но не следует ожидать, что он станет так поступать с самого начала.

Советы по сознанию у мужчин побуждающего мотива
1. Выбор подходящего момента.
- Не просите мужчину выполнить то, что он как раз собирается сделать.
- Если мужчина чем-то занят, не ожидайте его моментального отклика на вашу просьбу.

2. Тон, лишенный требовательности.
- Запомните, просьба и требование – это разные вещи. Если в вашем тоне звучат требовательные, обидные или недовольные нотки, то, как бы тщательно вы ни подбирали слова, мужчина будет считать, а возможно и скажет, что сделанное им не ценится.

3. Будьте кратки.
- Откажитесь от перечисления причин, по которым он должен вам помочь. Исходите из того, что убеждать его не требуется. Чем больше доводов вы приводите, тем большее сопротивление рискуете вызвать.

4. Выражайтесь прямо.
- Косвенная просьба лишь предполагает просьбу, но открыто ее не выражает. Косвенные просьбы заставляют мужчину чувствовать, что его усилия не ценят и принимают как должное.

5. Подбирайте правильные слова.
- Наиболее распространенная ошибка при обращении с просьбой – это использование фразы "Не мог бы ты?" вместо того, чтобы сказать: "Сделай, пожалуйста". "Не мог бы ты вынести мусор?" – это выражение звучит как простой вопрос, в то время как фраза: "Вынеси, пожалуйста, мусор" уже выражает просьбу.

Если женщина не поймет, насколько обостренно мужчина может реагировать на отдельные слова и фразы, то будет раздражаться еще больше и, тем самым, осложнит ситуацию.

Когда женщина произносит: "Не мог бы ты вынести мусор?", мужчина воспринимает эти слова так: "Если ты можешь, то ты должен это сделать. Я бы сделала это для тебя!" С его точки зрения, очевидно, что он в состоянии выполнить эту работу. Но она не просит прямо о поддержке, и он усматривает в этом попытку повлиять на него. Или же считает, что его помощь воспринимается как должное. В результате мужчина не чувствует к себе доверия.

P.S. В свою очередь, женщина не просит прямо, потому что боится получить прямой отказ.

Перед тем как переходить ко второму этапу, Грей предлагает в течение трех месяцев поработать над изменением формы выражения просьбы.

Второй этап. Развивайте умение просить о большей поддержке (даже если можете получить отказ)

Следующий шаг: дайте мужчине почувствовать, что он может ответить отказом и при этом не лишиться вашей любви. Когда он будет знать, что вправе сказать "нет" на вашу просьбу о большей поддержке, тогда он будет считать себя свободным сделать выбор.

Имейте в виду, подавляющее большинство склонны сказать "да", если имеют возможность сказать "нет".

Важно, чтобы женщины научились не только правильно просить, но и примиряться с отказом. Обычно женщины, еще не спрашивая, интуитивно чувствуют, каким будет ответ. Если внутренний голос подсказывает, что их просьба натолкнется на сопротивление, то не будут заводить об этом разговор и будут ощущать себя отвергнутыми. Естественно, мужчина не в состоянии понять, что происходит, поскольку в отличие от женщины не мог мысленно представить себе ситуацию.

На втором этапе учитесь просить о поддержке в тех случаях, когда вам хотелось бы попросить, но вы этого не делаете из-за боязни встретить сопротивление. Не смущайтесь, взывайте о помощи, даже отчетливо сознавая, что получите отказ.

Если вы обращаетесь с просьбой и предчувствуете отказ, подготовьтесь его достойно принять и сказать что-то вроде: "Ну, ладно". Если хотите ответить в духе марсиан, произнесите: "Нет проблем" – эти слова прозвучат музыкой в ушах мужчины. Однако и фраза: "Ну, ладно" тоже подойдет.

Используйте этот подход только в тех случаях, когда его "нет" действительно не имеет особого значения.

Каждый раз, когда вы, получив отказ в поддержке, не упрекаете его, мужчина начисляет вам от пяти до десяти очков. В очередной момент, если вы попросите его помочь, он с большим желанием откликнется на вашу просьбу. По сути дела, ваша доброжелательная манера помогает мужчине развить свою способность оказывать вам более весомую поддержку.

Третий этап. Овладение умением проявлять настойчивость

На этом этапе вы направляете все усилия, чтобы получить то, что вам необходимо. Вы просите мужа о поддержке, он пытается отговориться, но теперь вы не отвечайте: "Ну, хорошо" – так же, как на втором этапе. И хотя признаете за ним право сопротивляться вашей просьбе, но в то же время терпеливо ждете, пока он не согласится.

Секрет умения настойчиво просить заключается в том, чтобы сохранять молчание после обращения с просьбой. После того как вы сказали о своей просьбе, приготовьтесь услышать стоны, вздохи, жалобы, бормотание, не обойдется и без косых взглядов. Сопротивление, с которым мужчина встречает обращенную к нему просьбу, я определяю как ворчание (брюзжание). Ворчание не связано с его желанием или нежеланием помочь, оно обусловлено степенью сосредоточенности мужчины в тот момент, когда к нему обратились с просьбой.

Женщина, как правило, неверно истолковывает ворчание мужчины. Она приписывает это его нежеланию выполнить ее просьбу. Но дело не в этом. Ворчание отражает происходящий в мозгу мужчины процесс анализа просьбы. Если бы он не думал над ее просьбой, то просто спокойно бы ответил "нет". Если мужчина начинает ворчать, это добрый знак: значит, он сравнивает вашу просьбу со своими потребностями.

Не надо спорить или обижаться. Отвечайте только в тех случаях, когда мужчине действительно это нужно. Но отвечайте коротко, а потом снова повторите просьбу.

Если мужчина продолжает сопротивляться, восстановите в памяти второй этап и спокойно отнеситесь к его отказу.

Послесловие
В этой главе Грей еще разбирает возражения женщин, которых возмущает, что мужчин необходимо просить. Суть этих возражений-ответов: да, мужчины такие: они редко откликаются сами, они любят, когда их просят, и когда благодарят. В этот момент они ощущают, что их любят. С этим бессмысленно бороться, это нужно использовать. Мужчины вовсе не против того, чтобы женщины использовали их, но если уж использовать, то делать это грамотно, с любовью, а не абы как.

Вообще мне, как мужчине, очень понравилась эта глава. То, о чем пишет автор, я наблюдал в жизни – и в негативном варианте (когда женщина не умеет просить, и каждая просьба сопровождается скандалом), и в позитивном – когда женщина умеет так ладить со своими мужчинами, и получает от них поддержку, о которой женщины во многих других семьях могут только мечтать

На месте женщин, я бы поблагодарил Грея за науку. Со своей стороны я бы благодарил его за понимание.
Sergey вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.11.2010, 16:57   Читаем и обсуждаем. #75
НормальнаЯ
Старожил
 
Аватар для НормальнаЯ
 
Регистрация: 22.07.2008
Сообщений: 2,028
НормальнаЯ мастерНормальнаЯ мастерНормальнаЯ мастерНормальнаЯ мастерНормальнаЯ мастерНормальнаЯ мастерНормальнаЯ мастерНормальнаЯ мастерНормальнаЯ мастерНормальнаЯ мастер
Тебе лично, Сергей, помогла книжка-то?
В каких-то конкретных вещах?
Были ситуации, когда ты вспоминал эту книжку и следовал ее инструктажу, и думал "а вот не прочитал бы, по-другому бы сделал"?
НормальнаЯ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.11.2010, 18:50   Читаем и обсуждаем. #76
Sergey
Старожил
 
Аватар для Sergey
 
Регистрация: 12.05.2006
Адрес: Г.Брянск
Сообщений: 8,853
Sergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мира
НормальнаЯ
Не спеши, закончу разбор книги, тогда и подведу итоги.
Там еще одна глава осталась.
Sergey вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.11.2010, 18:52   Читаем и обсуждаем. #77
НормальнаЯ
Старожил
 
Аватар для НормальнаЯ
 
Регистрация: 22.07.2008
Сообщений: 2,028
НормальнаЯ мастерНормальнаЯ мастерНормальнаЯ мастерНормальнаЯ мастерНормальнаЯ мастерНормальнаЯ мастерНормальнаЯ мастерНормальнаЯ мастерНормальнаЯ мастерНормальнаЯ мастер
Причем тут разбор?

Я спросила лично тебя. Тебе лично что-то помогло в какой-то конкретной ситуации?
НормальнаЯ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.11.2010, 19:35   Читаем и обсуждаем. #78
Sergey
Старожил
 
Аватар для Sergey
 
Регистрация: 12.05.2006
Адрес: Г.Брянск
Сообщений: 8,853
Sergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мира
НормальнаЯ
Цитата:
Причем тут разбор?
Притом, что когда и как отвечать на заданные мне вопросы (и отвечать ли на них вообще) решаю я. И поэтому я предупредил, когда мне будет удобно на твой вопрос ответить.
Sergey вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.11.2010, 22:28   Читаем и обсуждаем. #79
JIuca
Пользуясь случаем, хочу..
 
Аватар для JIuca
 
Регистрация: 24.01.2010
Сообщений: 16,140
JIuca мозаика мираJIuca мозаика мираJIuca мозаика мираJIuca мозаика мираJIuca мозаика мираJIuca мозаика мираJIuca мозаика мираJIuca мозаика мираJIuca мозаика мираJIuca мозаика мираJIuca мозаика мира
Цитата:
Сообщение от НормальнаЯ Посмотреть сообщение
Тебе лично, Сергей, помогла книжка-то?
В каких-то конкретных вещах?
Были ситуации, когда ты вспоминал эту книжку и следовал ее инструктажу, и думал "а вот не прочитал бы, по-другому бы сделал"?
А мне нравится разбор. (До книжки я не доберусь никак).
Поскольку я ток 2 месяца назад прочитала эту тему, то применить на практике в полном масштабе пока не довелось. Однако, кое-что объяснило мне в моём прошлом опыте. Я считаю, это полезным. И в будущем непременно учту прочитанное.
Не знаю, буду ли я следовать вышесказанному побуквенно, но то что инфа мне пригодится. я уже знаю точно.

Что касается сарказма в посте Нормальной, что нужно женщинам, а что мужчинам, дык ясно же, что речь ведётся о приоритетах того или иного пола. А сами по себе все эти качества или параметры важны и для тех, и для других.
Но глупо утверждать, что мужчины и женщины одинаковы в своём восприятии партнёра.
__________________
у вас ещё не всё так плохо
и в целом даже хорошо
сказал психолог и заплакав
ушел
(с)
JIuca вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.11.2010, 22:51   Читаем и обсуждаем. #80
НормальнаЯ
Старожил
 
Аватар для НормальнаЯ
 
Регистрация: 22.07.2008
Сообщений: 2,028
НормальнаЯ мастерНормальнаЯ мастерНормальнаЯ мастерНормальнаЯ мастерНормальнаЯ мастерНормальнаЯ мастерНормальнаЯ мастерНормальнаЯ мастерНормальнаЯ мастерНормальнаЯ мастер
А я вот подозреваю, что тут настолько все индивидуально, что отчетливой гендерной дефиниции не подлежит.

Все, все, Сергей, ушла. Буду ждать окончания разбора. Потом выступлю с прениями.
НормальнаЯ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.11.2010, 22:55   Читаем и обсуждаем. #81
JIuca
Пользуясь случаем, хочу..
 
Аватар для JIuca
 
Регистрация: 24.01.2010
Сообщений: 16,140
JIuca мозаика мираJIuca мозаика мираJIuca мозаика мираJIuca мозаика мираJIuca мозаика мираJIuca мозаика мираJIuca мозаика мираJIuca мозаика мираJIuca мозаика мираJIuca мозаика мираJIuca мозаика мира
Отчётливой гендерной дефиниции не подлежит ни одна психологическая характеристика, полагаю.
Так что поправку на то, что могут быть иные варианты, мы делаем всегда.
__________________
у вас ещё не всё так плохо
и в целом даже хорошо
сказал психолог и заплакав
ушел
(с)
JIuca вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05.11.2010, 16:55   Читаем и обсуждаем. #82
Sergey
Старожил
 
Аватар для Sergey
 
Регистрация: 12.05.2006
Адрес: Г.Брянск
Сообщений: 8,853
Sergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мира
Глава 13. Как сохранить волшебную силу любви (последняя)

По сути, глава – небольшой ликбез по психологии. Суть в том, что бывают моменты в отношениях, когда вроде все хорошо, но при этом буквально на пустом месте появляются проблемы. Причем чем ближе становятся партнеры, тем сильнее дают о себе знать нереализованные чувства.

Грей говорит, что большинство подобных чувств – это болезненные переживания из прошлого (часто – из детства). И что когда вы сами ощущаете нечто подобное, или ваш партнер ведет себя странно, на 90% это следствие тех самых подавленных чувств.

Грей говорит, что решить эту проблему вдвоем сложно – потому что партнеры слишком привязаны друг к другу. Иногда нужна помощь кого-то третьего, например, психолога – хотя бы чтобы вы могли выговориться, снизить остроту проблемы.

Еще Грей говорит, что отношения подобны временам года, где есть место и беззаботной весне, и знойному лету, и плодоносной осени, и холодной зиме. И что в некоторые периоды необходимо проявить больше терпения и вложить больше усилий.

Подавленные чувства

Все мы отягощены бременем нереализованных чувств, однако эти душевные раны, нанесенные нам в прошлом, не напоминают о себе до тех пор, пока мы не почувствуем, что нас любят. И когда мы уверены в себе и свободны в проявлении чувств, эмоциональное наследие дает о себе знать.

Если мы можем успешно справиться с этими чувствами, то ощутим облегчение и расширим свой душевный потенциал. Но если в возникших сложностях начнем винить супруга или супругу, вместо того чтобы заняться "лечением" своих "прошлогодних" чувств, мы будем только раздражаться и снова загонять эти чувства в подсознание.

Как проявляют себя подавленные чувства

Если в детстве вы ощущали себя одинокими и отвергнутыми, то теперь вам будет казаться, что вас отвергает и оставляет без внимания любимый человек. Боль из прошлого накладывает свой отпечаток на настоящее. Вас начинает задевать то, что раньше совсем не трогало.

Наши прошлые чувства могут проявляться, даже когда мы по-настоящему довольны и счастливы. В такие благоприятные моменты супружеские пары могут внезапно ссориться, хотя, по логике, они должны быть счастливы.

Во всех названных случаях супруги или один из них могут испытывать необъяснимую смену настроений и проявлять нехарактерные эмоции. Размолвка отражает как опыт поведения ваших родителей в подобных ситуациях, так и ваш собственный.

Принцип "90 к 10"

Если мы осознаем, что периодически проявляются прошлые нереализованные чувства, тогда нам будет легче понять, почему мы порой становимся такими уязвимыми. Когда мы расстроены, то на девяносто процентов это связано именно с прошлым, а вовсе не с тем, что мы считаем причиной нашего недовольства. Обычно только на десять процентов наше раздражение соотносится с настоящим опытом.

Понимание принципа "90 к 10" окажет вам содействие и в тех случаях, когда вы сталкиваетесь с бурной реакцией супруга или супруги. Зная, что они находятся под влиянием чувств из прошлого, вы отнесетесь к ним с участием и сможете поддержать.

Целительное послание
Знание о том, как на ваше настоящее влияют чувства из прошлого, помогут вам излечиться от душевной боли.

Когда вас расстроили супруг или супруга, напишите им любовное послание, а в процессе его написания постарайтесь установить связь между вашими нынешними ощущениями и прошлыми переживаниями. К вам вернутся воспоминания, и вы обнаружите, что недовольство относится к вашему отцу или матери. С этого момента продолжайте письмо, адресуя его родителям. Затем напишите ответ, исполненный любви и понимания. Покажите это письмо супругу или супруге.

Они с удовлетворением выслушают ваше послание. Ведь так важно осознать, что девяносто процентов своего раздражения вы соотносите с прошлыми обидами, полученными в детстве

Желая, чтобы супруг или супруга более чутко относились к вашим эмоциям, познакомьте их с мучительными чувствами из собственного прошлого. И тогда им станет понятна причина вашей повышенной чувствительности. Для этой цели прекрасно подходят любовные послания.

Когда вы будете составлять любовные послания и исследовать свои чувства, вам станет ясно, что причина расстройства совсем не та, что вы сначала считали. Более глубокий анализ своих чувств разрушит власть над вами негативных эмоций.

Кризис возрождающихся надежд

Когда один из супругов старается изменить отношения к лучшему, другой неожиданно становится равнодушным и безучастным. Подобное явление приходилось наблюдать во время проведения консультаций.

Когда Билл захотел дать Мэри то, о чем она просила, его ждала отрицательная реакция типа: "Слишком поздно" или "Ну и что?".

Как будто она тем самым хочет заставить его страдать столько же, сколько пришлось ей самой. Но по мере того как супруги начинают говорить о своих чувствах, он осознает, как было горько и одиноко его жене, и сама она постепенно становится более восприимчивой к происходящим с мужем переменам.

Наблюдается парадокс: вы доверяете близкому вам человеку, что дает возможность глубинным чувствам пробудиться. А когда они достигают "поверхности", то начинаете испытывать страх и уже не в состоянии поделиться тем, что ощущаете. В результате проявившиеся чувства не могут реализоваться.

Именно в такие моменты помощь консультанта или специалиста может оказаться очень полезной. Когда вы общаетесь с человеком, на которого не проецируете свои страхи, то можете спокойно проанализировать проявляющиеся у вас чувства. Но если с вами рядом только супруг или супруга, вы теряете способность это сделать.
Sergey вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05.11.2010, 17:55   Читаем и обсуждаем. #83
Sergey
Старожил
 
Аватар для Sergey
 
Регистрация: 12.05.2006
Адрес: Г.Брянск
Сообщений: 8,853
Sergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мира
Подведем итоги

Одна из основных идея книги: мужчины и женщины разные, поэтому попытка оценивать партнера мерками своего пола – ошибка. Это приводит ко множеству ссор и конфликтов, часто становится причиной расставаний. Если же человек знает о различиях и относится с пониманием к партнеру, то у него есть хорошая возможность создать крепкую и здоровую семью.

Не скажу, что идея такая уж новая. Тем не менее, ценность книги Грея в том, что он приводит множество примеров из своей практики, наглядно показывает, как мы совершаем ошибки, и что можно сделать лучше.

Узнал ли я для себя что-то новое из книги? Да.

Благодаря Грею я начал замечать в своем поведении и поведении близких людей особенности полового поведения, о которых пишет Грей. Даже на этом форуме некоторые участники отметились в теме именно так, как описывает Грей.

Буду ли применять новые знания в жизни? Несомненно.

Думаю, это понимание себя и партнеров другого пола пригодится.

Еще раз пройдемся по самым верхам.

В первой части книги Грей подробно описывает, чем отличаются мужчины и женщины, и как это проявляется:

- по-разному понимают заботу
- разный принцип решения проблем
- по-разному переживают стресс
- по-разному ведем себя в разговорах
- по-разному реализуем потребности в близости
- по-разному оцениваем вклад в отношения себя и партнера

Во второй части книги Грей описывает проблемы семейной жизни и предлагает разные психологические способы их решения.

Есть главы посильнее, есть послабее. Где-то написанное пересекается с другими книгами.

Очень понравились
- Глава о ссорах
- Глава о том, как просить помощи

Методику написаний посланий любви тоже можно взять на вооружение.
Sergey вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05.11.2010, 22:24   Читаем и обсуждаем. #84
Ксанита
Старожил
 
Аватар для Ксанита
 
Регистрация: 30.03.2010
Адрес: Алматы,(Казахстан)
Сообщений: 1,439
Ксанита мастерКсанита мастерКсанита мастерКсанита мастерКсанита мастерКсанита мастерКсанита мастерКсанита мастерКсанита мастерКсанита мастер
Цитата:
Если вы обращаетесь с просьбой и предчувствуете отказ, подготовьтесь его достойно принять и сказать что-то вроде: "Ну, ладно".
По-моему, это самое сложное, на отказ в душе для себя сказать "ну, ладно". Обычно либо расстраиваешься, либо "ну, ладно" плавно переходит на все сферы жизни, превращаясь в равнодушие.
Ксанита вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05.11.2010, 22:39   Читаем и обсуждаем. #85
Sergey
Старожил
 
Аватар для Sergey
 
Регистрация: 12.05.2006
Адрес: Г.Брянск
Сообщений: 8,853
Sergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мира
Ксанита
Цитата:
По-моему, это самое сложное, на отказ в душе для себя сказать "ну, ладно". Обычно либо расстраиваешься, либо "ну, ладно" плавно переходит на все сферы жизни, превращаясь в равнодушие.
Именно поэтому Грей и предлагает осваиваеть навык в три этапа. На первом этапе чаще просить о том, что мужчина и так обычно делает (следовательно, можно научиться грамотно просить и грамотно благодарить). На этом этапе женщина убедится, что муж готов помогать (т.е. если помощь - это язык любви, то женщина чувствует, что мужчина ее любит). Срок первого этапа - 3 месяца.

На втором этапе просить о непринципиальных вещах, причем зная, что мужчина скорее всего откажется. После первого этапа женщина уже убедилась, что мужчина ее любит и готов помогать. На втором этапе женщина учится достойно принимать отказ. Ей нужно привыкнуть к тому, что у мужчины есть право выбора, и что даже любя мужчина может отказать. Мужчина, кстати, учится тому, что женщина нормально реагирует на отказ. И Грей верно пишет, что спокойная реакция женщины на отказ вызовет благодарность мужчины.

Ну а на третьем этапе, когда мы уже знаем нюансы и не боимся возможного отказа, можно учиться просить настойчиво.
Sergey вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06.11.2010, 02:28   Читаем и обсуждаем. #86
Ксанита
Старожил
 
Аватар для Ксанита
 
Регистрация: 30.03.2010
Адрес: Алматы,(Казахстан)
Сообщений: 1,439
Ксанита мастерКсанита мастерКсанита мастерКсанита мастерКсанита мастерКсанита мастерКсанита мастерКсанита мастерКсанита мастерКсанита мастер
Цитата:
На этом этапе женщина убедится, что муж готов помогать (т.е. если помощь - это язык любви, то женщина чувствует, что мужчина ее любит). Срок первого этапа - 3 месяца.
Э... а не замужним женщинам то же самое?
Ксанита вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06.11.2010, 02:39   Читаем и обсуждаем. #87
Sergey
Старожил
 
Аватар для Sergey
 
Регистрация: 12.05.2006
Адрес: Г.Брянск
Сообщений: 8,853
Sergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мира
Ксанита
Цитата:
а не замужним женщинам то же самое?
Лишь бы партнер присутствовал.

Последний раз редактировалось Sergey; 07.11.2010 в 17:28.
Sergey вне форума   Ответить с цитированием
Старый 07.11.2010, 19:23   Читаем и обсуждаем. #88
Ирина_С
Пользователь
 
Аватар для Ирина_С
 
Регистрация: 03.11.2010
Адрес: Забайкалье
Сообщений: 55
Ирина_С обретает свой цвет
В студенчестве, мы, девчонки, удивлялись-огорчались, что мальчиков надо просить, что сами не видят, не понимают "что нам надо". На что они нам искренне отвечали: "Так вы скажите, мы сделаем!" Тогда я осознала разницу восприятия и запомнила.
Но не пригодилось, т.к. в семье понимаем друг друга без слов, потому что чувствуем одинаково. Да, и такое бывает.
Книгу Грея читала, отношусь с уважением к его идеям. Но вот прочитала ваш разбор и увидела слишком много схем. Опять же, отлично, если для кого-то это работает.
Ирина_С вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.04.2011, 10:33   Читаем и обсуждаем. #89
Samirat
Старожил
 
Аватар для Samirat
 
Регистрация: 01.05.2006
Сообщений: 15,108
Samirat мозаика мираSamirat мозаика мираSamirat мозаика мираSamirat мозаика мираSamirat мозаика мираSamirat мозаика мираSamirat мозаика мираSamirat мозаика мираSamirat мозаика мираSamirat мозаика мираSamirat мозаика мира
Сережа, премного благодарна тебе за этот разбор!

1. Он сделан довольно обстоятельно.
2. Почерпываю массу интересных мыслей.
3. Ты существенно экономишь мое время.

У меня тут волею случая образовалась группа молодых собеседников, с которыми мы в режиме свободных ужинов обсуждаем разные разности. Они мне намекнули, что многие вещи, о которых я говорю, со-звучны этой книге. Соответственно, они настоятельно хотят, чтобы я ее прочитала. Ну, а мне... мне как обычно лень, потому что я по уши в ТРИЗ.)
В общем, благодаря твоему разбору, я смогу не ударить лицом в грязь в глазах своих о! почитателей!.

Спасибо еще раз.
С уважением,
Наташа
Samirat вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28.05.2011, 18:08   Читаем и обсуждаем. #90
Солнышко
Новичок
 
Регистрация: 28.05.2011
Сообщений: 1
Солнышко обретает свой цвет
Я читала эту книгу и еще многие книги Грэя. Мне кажется, что эта книга очень сильно отличается от "Пяти языков любви". Хотя возможно у меня сложилось такое впечатление от того, что я прочитала ее после книги Грэя. На мой взгляд,в ней различия между мужчинами и женщинами исследуются более глубоко.
Читая его книги, я открываю себя заново.
Мне всегда хотелось пообщаться с мужчиной, прочитавшим эту книгу и нашедшем в ней много интересного для себя.
И еще я хочу понять для себя в чем заключается разбор книги.
Солнышко вне форума   Ответить с цитированием
Старый 21.04.2012, 18:40   Читаем и обсуждаем. #91
Незарегистрированный
Гость
 
Сообщений: n/a
Радость Марсиане и Венерианки:-)

Книгу прочитала всю.Больше всего понравилось,что не было заумных фраз,выражений,все подкрепляется примерами и четким обоснованием.Вокруг редко встречаются пары,которые действительно чутко и нежно относятся друг к другу.Импонирует то, что книга в какой то степени учит проявлять эту чуткость,любовь,относиться с пониманием друг к другу, а не с раздражение.

Всем удачи,стройте отношения с любовью!
  Ответить с цитированием
Старый 08.08.2014, 08:51   Читаем и обсуждаем. #92
Незарегистрированный
Гость
 
Сообщений: n/a
Поддержка мужчины

А есть ли в Москве группы поддержки мужчин, или женщин про которую писалось в книге? Чтобы партнеры имели возможность не только надеяться друг на друга, но и имели помощь в другом месте.
  Ответить с цитированием
Старый 15.04.2015, 21:26   Читаем и обсуждаем. #93
Linnet
Пользователь
 
Аватар для Linnet
 
Регистрация: 13.04.2015
Сообщений: 87
Linnet обретший свою ауру цветаLinnet обретший свою ауру цветаLinnet обретший свою ауру цвета
Идеи Грея развил и интересно подал в своих лекциях американский проповедник Марк Гангор.

http://www.youtube.com/playlist?list=PL30340D176999BC74

(Если на него уже давали ссылку и я повторяюсь, просьба к модератору убрать сообщение).
__________________
Когда ты наконец весишь ровно столько, сколько тебе хотелось бы весить, — хочется разместить этот вес по-другому. /Я. Ипохорская/
Linnet вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Метки
женщины, конфликты, любовь, мужчины

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Часовой пояс GMT +4, время: 12:15.