|
Советы, взаимопомощь и обсуждения проблем Раздел для обращений за советом и обсуждений житейских ситуаций любой сложности в соответствии с правилами форума. |
|
Опции темы |
15.03.2017, 07:22 | #1 |
Пользователь
Регистрация: 16.02.2017
Адрес: Красноярск
Сообщений: 59
|
Отношения взрослой дочери и ее матери.
Добрый всем день!
Нужна помощь в разборе проблемы, которая запутана, длиться давно. и сейчас даже трудно понять-а с чего все началось. Если эта тема для другого раздела-подскажите, куда ее переместить, или модераторы сами переместят (я не знаю как это правильно делается на форумах). Но мне показалось, что раздел "Родители и дети" подходит. Опишу вчерашний конфликт. А потом можно уже углубиться в продолжении темы. Живем с родителями моими на расстоянии двух остановок. Три года назад жили рядом. Вчера попросила маму заехать после работы (ее) ко мне, чтобы она посидела с моими детьми (ее внуками), а я ездила в отдел образования, чтобы взять направление в детский сад. В принципе, могла и с детьми поехать, но хотела пару часов провести без них. Плюс для моей мамы возможность пообщаться с внуками. Она пришла. Первым делом заметила, что моя печка очень грязная. (Печка была грязная, но не катастрофически-для меня. У каждого понятия чистоты печки разные). К слову, у мамы фетишь на счет чистоты печки. Моя двоюродная сестра, которая старше меня на 12 лет, и которая с моей мамой была в близких отношениях, но сейчас они в ссоре, так вот, у сестры печка не моется вообще. И для моей мамы эта тема всегда была актуальна. Ну, такое развлечение "а у Насти печка вся черная, какой ужас". Ну, и тут у меня печка-нет, не черная, но недели две не мытая. Ну, и каждый раз, когда мама приходит, первое, что она замечает-моя "ужасно грязная" печка. Далее, мама стала делиться со мной продуктами-мясо всякое. Поделилась. взяла, хотя не без дискомфорта. Но сейчас у нас в семье финансовые трудности, поэтому взяла. Далее, мама увидела на плите бульон. Предложила приготовить суп. Я сказала, что пока я не придумала, какой суп я хочу. Сказала ей, что супы мы едим не очень, и не все, поэтому определиться с супом для меня трудно. (на самом деле причина моего отказа от ее помощи в приготовлении в том, что мне не нравится, как она готовит, и мне не нравится, когда она мне помогает в моем доме что-то делать) Мама, смеясь, спросила, можно она посуду хоть помоет ( мы как раз с детьми поели перед ее приходом), я, тоже смеясь, согласилась. Меня не было два часа. Когда я пришла, то уже в коридоре почувствовала запах чего-то приготовленного. Ну, и все, ссора началась. Я спросила "Ты что, что-то приготовила?" Мама ответила "Да, картошку тушеную. Раз вы суп не едите, я тут почистила остатки картошки и сделала тушеную картошку". Тут нужно написать, что ссоры на эту тему были неоднократно. С мамой отношения сложные стали, давно уже. и для меня вторжение в мое пространство с ее стороны-болезненное и нежелательное. Я открыто ей говорю, что мне не нравится это. Говорила, что именно для меня это значит. Но повторяется снова. Потом оказалось, что мама и печку помыла. И еще что-то сделала на кухне. Мама сказала, что для нее нетерпимо находится тут, когда на кухне "ужасно грязная печка". На что привела пример с моим старшим братом, который живет с мамой. Брат никогда не чистит свою кружку. В результате внутри черный налет. Маме это всегда было непонятно, как можно пить из такой кружки. Но тем ни менее, она никогда не чистила ее. В этом я вижу принятие мнения и границ моего брата (несмотря на то. что маме это не нравится. и эта кружка стоит рядом с другими кружками и она видит каждый день). Теперь вот моя печка. Я вижу тут непринятие моего мнения и моих границ. Я ее прошу, говорю вербально, что не надо мыть печку, что меня это устраивает, но она ее моет. Мы уже из=за этого ругались. Но она все равно так делает. И считает, что она мне помогает. При этом, внуки смотрят мультики. А мама очень часто говорит, что она очень скучает по ним, что она так мало с ними видится. Но вот два часа, из которых точно час она простояла спиной к внукам, чистила и готовила. Я вижу в моей маме много фальши, лжи. Несовпадения ее слов с ее действиями. Вижу непонимание границ другого человека. И моих в частности. Вижу по отношению к себе полное неуважение меня как отдельной личности. Но и понимаю, что я сама никак не могу отделиться от нее, потому что меня до сих пор очень сильно волнует ее реакции, ее эмоциональное состояние. Я не воспринимаю ее как взрослого человека, другого взрослого человека, не могу выйти из положения маленькой дочки. Потребуются какие то разъяснения, я напишу. Хочу разобрать проблему, мне близка трактовка по Эрику Берну, например. если кто-то может помочь разобрать именно с точки зрения такой, то буду благодарна. Сама я хоть и читаю его, но не все понимаю. |
15.03.2017, 08:03 | #2 |
Пользуясь случаем, хочу..
Регистрация: 24.01.2010
Сообщений: 16,140
|
Если хочешь, чтобы с детьми посидели, но больше ничего пальцем не трогали, вызывай няню за деньги.
А мама хочет быть полезной, не так уж много у нее радостей в жизни осталось, и можно ей иногда эту радость доставить. Когда ты поймешь, что надо не только брать, но и отдавать и быть благодарной за разовую помощь ДАЖЕ маме, тогда выйдешь из позиции избалованного ребенка и будешь вести себя как равная с ней. Взрослый человек должен понимать, что если хочешь от кого-то то, что тебе нужно, будь готова тоже дать то, что нужно другому.Бартер. Взрослый-взрослый - это вовсе не та ситуация, когда другие взрослые делают безвозмездно и без права голоса только то, что хочешь ты. Сидел бы кто чужой с детьми, обязанной бы себя почувствовала. Но мама ведь другое, да? Она ж должна только, а своих желаний у нее нет, так? Казалось бы, чего проще: ты получила свои 2 часа, а мама почувствовала себя нужной . Уйдет она- выкинь картошку, заляпай плиту и все будет ок. Ты предпочла скандал и установление якобы попранных границ и авторитета. Детсад какой-то.
__________________
у вас ещё не всё так плохо и в целом даже хорошо сказал психолог и заплакав ушел (с) Последний раз редактировалось JIuca; 15.03.2017 в 08:10. |
15.03.2017, 09:06 | #3 |
Сетевой эльф
Регистрация: 27.09.2007
Сообщений: 37,313
|
ПростоОля, с родителями сложно. Утешает одно, это к сожалению ненадолго. В смысле - жизнь. И у них еще короче. Хотя кто знает.
С мамой.... мамы то все еще помнят, как в животах нас носили - конечно, признать границы им непросто, раз мы внутри их. С этим трудно радикально что-то делать, но можно пробовать рефреймить, вспоминая о изначальном позитивном намерении в десйствиях других, в психологосе - брать раздел ==критика== - конструктивную реакцию на критику искать..... Кастанеду читать, про чсв и тиранов. Много думать.
__________________
Магическое зеркало: видеть себя в других, видеть других в себе... Предпочитаю вежливость. |
15.03.2017, 09:08 | #4 |
Сетевой эльф
Регистрация: 27.09.2007
Сообщений: 37,313
|
..... про внуков - трудно общаться. И скучаем, и трудно общаться, не всегда умеем, и с друзьями и с супругами и с родителями - и избегаем, парадокс но факт.
Это не фальш, это трудность, сложность. ============== Что касается собственно Берновского подхода - на слое коммуникации (осознания мира) Взрослый-Взрослый помытая печка - это помытая печка и ничего больше, она никак не хуже непомытой. Это экономия сил на мытье, вкусный ужин - это вкусный ужин. Его можно съесть, и поблагодарить. Принять физический аспект помощи вместе с осознанием своего права мыть или не мыть печку и все остальное по своему желанию.... как то так. примерно....
__________________
Магическое зеркало: видеть себя в других, видеть других в себе... Предпочитаю вежливость. Последний раз редактировалось BOBA; 15.03.2017 в 10:48. |
15.03.2017, 11:03 | #5 | |
Нетолерантный социопат
Регистрация: 12.04.2008
Адрес: Центр циклона
Сообщений: 21,704
|
Цитата:
Границы, конечно, нужно отстаивать... НО для начала нужно определиться - какие границы реально принципиальные, а какие - нет. Не нужно биться за каждую ложку/чашку... Напиши список действительно принципиальных моментов, на которые тебе имеет смысл обращать внимание... Их не должно быть много. Максимум три. Но их соблюдать нужно всегда. Всё остальное - оставь на решение по обстоятельствам. ПС Сейчас твой запрос выглядит несколько эээ.... несерьёзно. Маленькую девочка выкатывает маме обидки за то, что она её не слушается... Попробуй посмотреть на ситуацию глазами взрослого. И сформулировать задачу из взрослой позиции.
__________________
Сочту за честь называть себя русским. (с) Я Я не участвую в войне. Война - участвует во мне. (с) Зеркала & Отражения, Nota Bene! |
|
15.03.2017, 11:34 | #6 | ||
все огни - огонь
Регистрация: 05.04.2010
Сообщений: 4,530
|
ПростоОля,
на форуме есть специальный раздел для разбора личных ситуаций и советов - Консультарий, конкретно здесь http://project.megarulez.ru/forums/f...play.php?f=300. Администрация относится толерантно, но если ты попросишь перенести тему - ее перенесут. Попробую рассказать, как я вижу ситуацию. К сожалению, не умею строить отношения с родственниками, но вдруг мое видение как-то поможет. Я увидела в вашем посте несколько разного уровня вопросов. 1) Мама самовольно делает в вашем доме что-то, что вы не хотите, чтобы она делала. 2) Мама недовольна вашей печью, критикует вас, вас это бесит. 3) У вас много требований к маме, вы не считаете ее чем-то отдельным, ваше отношение к ней не совсем адекватное для взрослого человека, вас это беспокоит. Третий вопрос очень сложно решить в рамках форума - нужно идти на очную беседу к психологу и разбираться, почему и как вы выработали такую реакцию, и как от нее избавиться. По поводу второго вопроса - это вопрос отношения к критике и ассертивности. Я вам рекомендую почитать вот этого автора http://r.efialt.com/articles и вот это ресурс http://www.psychologos.ru/articles/view/kritika - там много про то, как и что, как привести себя в порядок. В целом - необходимо принять, что любой человек, в том числе ваша мама, имеет право вас критиковать и обращать внимание на вашу плиту, и даже это высказывать. Это, конечно, невежливо, но мама как любой живой человек имеет право быть невежливой (и неадекватной, и лживой, и непонимающей и вообще любой плохой, какой угодно). Также как вы имеете право не мыть плиту. (Или там реально печь? Ну не суть). Обижаться на это не имеет смысла. Главное принять, что а) я имею право делать со своей печью че захочу без всяких аргументов, и б) пофиг, что кто говорит. То есть успокоиться внутренне. А потом выбрать - как на это реагировать. Теперь про реакции и первый вопрос. Мне показалось, что вы во многом сами "разрешаете" своей маме вести себя в вашем доме, как ей хочется. То есть, вы не словами, а невербальными сигналами приглашаете ее на свою территорию. Если вы станете в тех же ситуациях, делать другой выбор, ситуация поменяется. То есть, например, давайте представим, что вы попросили посидеть с детьми не маму, а подругу например. Кого-то "взрослого и без истории". И вы приходите - а там помытая плита и картошка. Какой была бы ваша реакция? Предположу, что вежливая, но больше бы этот человек в вашем доме никогда бы не оказался. Потому что неизвестно, что еще ему придет в голову в следующий раз. Так же и тут: вы пригласили маму домой. Это было проще, чем вести детей к ней, но вы пригласили ее на свою территорию, а у нее включился обычный зуд: доча все делает неправильно, территория почти моя, надо позаботиться о кровиночке... Выход: в такой же ситуации вести детей к ней. Тем более, если ей нестерпимо. Не надо приходить туда, где быть нестерпимо и мучать себя Далее в ход пошли иерархические игры. Есть, например, такой биологический закон "кто кого кормит, тот тем и командует". То есть, когда вы берете у нее продукты, тем самым вы становитесь ей должны, и одновременно становитесь в ее глазах ребенком. Она в результате чувствует себя вправе. Да, учитывая вашу денежную ситуацию, понятно, почему вы взяли продукты, но это ваш выбор: или не брать и быть взрослой, или взять и заплатить за это свободой. Цитата:
Цитата:
Если вы хотите, чтобы мама понимала, что она в гостях - обозначайте это. Мягко и вежливо. Поэтому если мама предлагает что-то сделать по дому - сразу ответ: "Мама, я не хочу, чтобы ты тут ничего готовила и вообще что-то делала. Ты в гостях". А то так она думала, что вы просто суп не хотите и попробовала приготовить то, что вы может быть захотите. Четкий ответ: "Спасибо, ничего делать по хозяйству не надо" по крайней мере расставит все точки над и. То есть, на мой взгляд, проблема не только в том, что мама залезает на вашу территорию, но и в том, что вы приглашаете ее на свою территорию, в отношениях с ней делаете как вам проще, а не как по-взрослому. Берите на себя больше сложностей, больше работы, не будет повода начать это делать за вас. Возможно, после это этого вы сможете по-другому договориться и наладить отношения. .
__________________
От поражения к поражению, не теряя энтузиазма. Идите с миром, но в жопу. (с) Последний раз редактировалось Persona; 15.03.2017 в 12:20. |
||
15.03.2017, 13:48 | #7 | |
Донна Паскуа
Регистрация: 25.05.2012
Адрес: Подмосковье
Сообщений: 24,413
|
Цитата:
А насчёт печки, смотри, ты сейчас это считаешь посылом тебе. Как бы мама тебе говорит "ты плохая, потому что печка грязная". А на самом деле это отголоски советского детства, та у тётенек во многих городах были приколы печками меряться, у кого чище. Бельём тоже мерялись - у кого накрахмалистее. Относись к этому как к хромоте человека - ну таким уродился, не он виноват.
__________________
Поставь идиота в игнор - сделай мир чище. Последний раз редактировалось ВиШень; 15.03.2017 в 13:56. Причина: орфография |
|
15.03.2017, 13:49 | #8 |
Пользователь
Регистрация: 16.02.2017
Адрес: Красноярск
Сообщений: 59
|
ПРОШУ Администраторы или модераторы, перенесите мою тему в раздел Консультарий.
|
15.03.2017, 14:01 | #9 | ||
Пользователь
Регистрация: 16.02.2017
Адрес: Красноярск
Сообщений: 59
|
Цитата:
Цитата:
Я и с ней чувствую себя обязанной, должной. Для меня такой вариант звучит так "живите, врите друг другу, и будет всем счастье" .Я против такого. |
||
15.03.2017, 14:33 | #10 | ||
Пользователь
Регистрация: 16.02.2017
Адрес: Красноярск
Сообщений: 59
|
Цитата:
Знаете, моя свекровь обладает каким-то природным чутьем что ли, она изначально не лезет в жизнь своих детей. Она слышала, например, как я недовольна тем. что мама моя что-то делала у меня дома. Свекровь спрашивает, и делает ровно то, что мы с ней обговорили. Или же, когда она что-то хочет сделать по-своему, что ей кажется будет хорошо, она не идет на пролом, а как то так ненавязчиво, спокойно, она интересуется моим мнением, предлагает свое, говорит свое мнение, и моим интересуется. Т.е я могу сказать, что у меня со свекровью очень дружелюбные отношения, но это идет от нее, в первую очередь. Она своих детей вырастила, она их отпустила жить своей жизнью. Она может быть несогласна с моими методами воспитания детей, она об этом говорит, но не настаивает на своей абсолютной правоте. И в таких отношениях я хочу прислушаться к ней, как к более опытной, что-то прожившей. Потому что это не навязывается, не давится авторитетом, а подается мягко, с готовностью поменять свое мнение, свои взгляды. Цитата:
Для мня стало не важно, чисто дома или нет. Причем, не только у меня. Я не говорю о крайних случаях, где дома полы не моются годами, где окурки кидают на пол и прочее. Но я стала понимать, что если такое бывает, что дома незаправлена постель целый день, уборка происходит раз в две недели или по необходимости, то на это есть причины, или просто, у людей другие приоритеты, и что это не характеризует хозяйку как-то там, что она грязнуля или неряха. Чаще всего это совсем не так. Или, узнала, что кроме обсуждения кто и что приготовил (после похода в гости), как было накрыто на стол, как кто потолстел или кто на ком женился, можно говорить о других вещах, или даже так, не говорить вообще, не обсуждать и не перемывать кому то косточки. Или, что на семейном застолье можно обходиться опять же, без обсуждения приготовленных блюд, что там, а что сям, получилось или нет, а можно говорить друг с другом, с теми, кого давно не видел, узнавать, как они живут. какие у них радости и горести, как они справляются. Еще я узнала, что материнский труд он никак не окупится, не воздастся. Ну, точнее так, может да. а может нет. Но жать благодарности, требовать ее только на том основании что "я тебя родила и воспитала в принципе неплохим человеком"-это все пустое и совсем неверное. Еще много чего узнала и поняла. И это многое-вразрез с тем, что было в нашей семье. Меня давно в семье окрестили "сумасшедшей" и "ненормальной", "неблагодарной" и еще какой-то. И зная это, я не могу впускать мать близко, для меня ее действия вчера-это взлом меня буквально, просто танком проехалась по мне. Я вижу, что как то и я неверно реагирую, понимаю. Иногда, вот после таких ссор. у меня большое желание вообще отказаться от всякой помощи, и даже переехать в другой город. И когда я думаю вот в таком ключе, таким образом, внутри мне хорошо. Именно поэтому я не стала ждать осени, как хотела раньше, и иду скоро на работу. Как то так. |
||
15.03.2017, 15:04 | #11 |
Донна Паскуа
Регистрация: 25.05.2012
Адрес: Подмосковье
Сообщений: 24,413
|
По-моему в основном ты борешься с образом мамы в своей голове, это отнимает кучу энергии, которую ты могла бы потратить на себя, мужа, детей......грустно, по-моему.
__________________
Поставь идиота в игнор - сделай мир чище. |
15.03.2017, 15:24 | #12 | |||||
Старожил
Регистрация: 11.05.2016
Сообщений: 9,633
|
Цитата:
↓↓ ... Цитата:
Цитата:
Цитата:
А что есть уважение? Вряд ли кто-то внятно скажет, что это вообще за понятие. Есть выше/ниже по значимости, относительно кого-то и в чём-то конкретном. Мама в вашем случае, что касается быта и ресурсов, очевидно что выше вас (знает толк в уборке, оказывает помощь продуктами). Позиция "ты начальник-я дурак", в случае признания этого факта, беспроигрышная, незатратная, выгодная. И главное, честная. А т.н. уважение к другому на пустом месте кроет голову. Хоть и не заслуживаю, а всё-равно уважайте. Цитата:
П.С. Холмс о чердаке гениально сказал. На всякий случай, если есть похвальное желание самообразовываться. |
|||||
15.03.2017, 15:32 | #13 | |
Сетевой эльф
Регистрация: 27.09.2007
Сообщений: 37,313
|
Цитата:
Научиться благодарности по моему так - воспринимать с позиций другого. Так, мама вряд ли хотела причинить страдание. Если бы хотела, она бы микроволновку испортила, или в сахарницу соль насыпала. Закопала в кактус сырое яйцо чтобы оно воняло.... мало ли как жизнь портят. Но - она хотела не этого. Она хотела того что считает благом - чистоты. И она это благо принесла. Ну, если не за конкретное действие, то за желание блага же можно хорошим ответить? почему нет. Это конечно такой финт, поначалу неорганично. тяжело идет благодарность, это верно. но можно.
__________________
Магическое зеркало: видеть себя в других, видеть других в себе... Предпочитаю вежливость. |
|
15.03.2017, 15:36 | #14 | |
все огни - огонь
Регистрация: 05.04.2010
Сообщений: 4,530
|
Цитата:
__________________
От поражения к поражению, не теряя энтузиазма. Идите с миром, но в жопу. (с) |
|
15.03.2017, 15:38 | #15 | ||||
Пользователь
Регистрация: 16.02.2017
Адрес: Красноярск
Сообщений: 59
|
Цитата:
Цитата:
Даже так. Я могу или как к другому взрослому человеку, но тогда она для меня вроде как чужая, я не хочу с ней делиться какими то своими делами, общение сухое, чисто такое деловое. А как только мы сближаемся, то тогда и ожиданий, и претензий становится больше. Не понимаю, как это вощможно. ну, т.е понимаю, но это не работает. Есть гораздо глубинные такие пласты, которые чуть что-все выходит из под контроля. Т.е можно быть спокойной и внешне и внутренне до какого то момента, а потом-бац, все. Но с этим надо к психологу, да. В этом и печаль моя, потому как финансово позволить психолога не могу, ну никак не могу, и получается надо вариться в этом снова и снова. Чувство обреченности какое то. Цитата:
Цитата:
В этот раз позвала ее по причине того, что в последнее время мне приходится много детей таскать то в поликлинику часа по три, то еще куда-то. А у нее они играют в планшет до одури, я на это долгое время закрывала глаза, но больше не могу. Но нет уверенности в том. что они оказавшись там не будут играть опять, потому что маме трудно их занимать чем-то, а тут, у меня дома, тут игрушки и все такое. Вообще, мне кажется, что тут без специалиста не обойтись. Потому что срабатывают какие то переключатели, ну, или не знаю, что там. Мне самой вот чисто так со стороны кажется мое поведение, реакции смешными и немного странными, не все, но что то. А все остальное представление какое-то, по сценарию, и тут с ее стороны и с моей стороны определенные роли. |
||||
15.03.2017, 16:27 | #16 | |
Пользователь
Регистрация: 16.02.2017
Адрес: Красноярск
Сообщений: 59
|
Цитата:
Практически все отзывается болью, а следом озлобленность и чувство, что на меня напали, а мне нужно защищаться. И раздражение, и гнев. И хочется сказать "да кто вы такая, что со мной так говорите?" |
|
15.03.2017, 16:44 | #17 |
Вольная мастерица
Регистрация: 26.11.2008
Адрес: Пока Кармиэль
Сообщений: 26,047
|
На мой взгляд, Вы описываете проблему так, что ее заведомо невозможно решить.
"Мама давит на болевые точки, я реагирую неадекватно, сделать с этим ничего не могу." "Нужен специалист, но денег нет.". "Приходится брать продукты, потому что денег нет". "Няню нанять тоже денег нет". "Вот со свекровью все хорошо, потому что она ведет себя так, как мне комфортно". Про первого мужа Вы примерно то же самое рассказывали - как он вторгается в Ваше пространство, а Вы ничего не можете с этим сделать. В общем, Вы транслируете миру сообщение: "Я ничего не могу, я беспомощна, я завишу от добрых намерений других и по-детски злюсь на них, если они меня обижают". В этом нет ничего плохого, но если Вы хотите снова и снова создавать именно такую реальность - продолжайте в том же духе. А если хотите другого - тогда для начала стоит поставить вопрос иначе: "А чего я хочу вместо того, что имею, и что я могу сделать, чтобы этого добиться?" Ну и подумать о вторичных выгодах нынешней ситуации имеет смысл.
__________________
Плохой купил ты телевизор - В нем лишь убийства и разврат. Верни наш старый чёрно-белый Про мир гагарин и мосфильм. Предпочитаю вежливость. |
15.03.2017, 16:58 | #18 |
Пушистый ёжик
Регистрация: 19.08.2011
Адрес: Калуга
Сообщений: 3,548
|
Если отзывается, значит, слова не пустые и есть смысл прислушаться. В Вас говорят Ваши "границы". Вы хотите отстоять Ваше право жить, как Вам хочется. Одновременно в Вашу голову пытается "пробиться" понимание, что "как хочется" не получается, заставляя Вас отбиваться еще сильнее. А тут еще и мама постоянно напоминает Вам о том, что Вы выгуждены просить ее о помощи, и как следствие- позволять ей устанавливать свои правила и нарушать Ваши. Я вижу выход в том, чтобы принять, что жизнь немного сложнее, чем хотелось бы и чтобы справляться самой, нужно прилагать больше усилий. Как сможете справиться без мамы, так Вам и станет легче принимать ее помощь, а где то- от нее отказываться.
__________________
...и тишина... |
15.03.2017, 17:03 | #19 |
Пользователь
Регистрация: 16.02.2017
Адрес: Красноярск
Сообщений: 59
|
Почитала ваши комментарии, сегодня день прожила.
И вот что у меня вылезло. Возможно, вот это все с мамой, иногда и с мужем бывают ссоры, с детьми конфликты-от недовольства собой. Я недовольна собой и своей жизнью. Это недовольство во всем, оно идет фоном, но оно есть всегда. Пошли в поликлинику с детьми, дети начали по пути как-то шалить, а нам коо времени, я на них прикрикнула, сказала что-то строго, они не рады такому, может даже младший заплачет, я понимаю, что я вроде как ничего плохого то не сделала, но я собой недовольна, думаю, что могла бы как то мягче. Чувствую вину. И при этом недовольна тем, что я эту вину чувствую. Не получается решить какую то проблему жизненную, ну, например, не хватает денег в семье, я могу идти на работу, но детей надо в садик определять, а я думаю (убеждена), что пока рано, и этим тоже недовольна, что я не могу взять и относиться как-то иначе к этому. В итоге решаюсь на садик, все складывается благоприятно, дети будут в одной группе, удается договориться с рассрочкой оплаты, работу нашла быстро, хорошую, нужную, на одной остановке где я живу, все классно, но мне безумно трудно это все дается, взять и себя собрать в кучу, решать вопросы, надо детей в поликлинику водить, медосмотр проходить, надо как то организовать их, себя, и это все трудно, и я недовольна этим, что мне трудно, я не могу переносить трудности спокойно, я все время тревожная какая то, я недовольна тем. что я такая, что мне трудно. Я ленивая, и этим тоже недовольна. Я не могу спокойно детям что то запрещать, я чувствую вину. И чтобы выйти из этого, чтобы все-таки запретить, мне нужен повод, я должна разозлиться, в итоге я все равно чувствую вину, и недовольна собой еще больше. Мне не нравится, что мы живем там, где мы живем. Когда покупали квартиру я не отстояла своих интересов, так сказать, в итоге квартира мне не нравится. Хотя по началу мне понравилось, но больше мне нравилась другая. Прихожу в поликлинику, там конфликт с врачом, мне нужно отстоять свои права и детей, я это делаю достаточно агрессивно, и недовольна собой, что не могу как то деликатно. Или же промолчу, но все равно недовольна тем, что промолчала (в последнее время все же больше не молчу, отстаиваю свое, но все это грубо и резко и я недовольна этим). Я недовольна тем, что ругаюсь с родителями, чувствую вину потом, что я их расстроила, что оскорбила как то, но я не могу, не хочу молчать, потому что тогда мне тоже плохо. Я плачу при детях, и я этим тоже недовольна. У меня много обид на маму, и я этм тоже недовольна, что никак не получается из этого выбраться. Я порой чувствую озлобленность ко всему миру, не к кому то конкретному даже, а вообще, к какому то воображаемому. Я за пять с половиной лет так и не смогла наладить режим с детьми, чтобы прогулки регулярно в одно время, чтобы питание было здоровое, сончас. То так, то эдак, более или менее режим есть, но я недовольна собой. Я недовольна собой тем что недовольна собой. Я потолстела, не безобразно, но потолстела, и никак не могу наладить питание сове, и я этим тоже недовольна. Я не могу взять и отбросить в сторону, например, переживания из за ссоры с мамой, и мне плохо, все сразу рушиться, весь энтузиазм, который был последние две недели, душевный подъем, тонус такой, бодрость, в связи с тем, что у меня с работой получается, что я немного успокоилась на счет садика, все это летит к черту. И мне придетсяя сейчас опять себя собирать, мне трудно, мне ужасно трудно это сделать, собрать себя и опять действовать, а все из за того, что я поругалась с мамой. И я сижу щас, реву, сопли ручьем, и я ненавижу себя за это. Ненавижу за то, что я не могу сама с этим справиться, что мне нужно чье то участие, сочувствие, и я пишу на форуме, незнакомым людям, а с близкими людьми я не могу это решать, я не могу открыться так, как тут, и я этим тоже недовольна. И я жалею, что когда я не была еще замужем, у меня был всего один ребенок, я не продала свою квартиру и не переехала бы в другой город подальше от своих родителей, от отца своего сына, и там бы жила себе спокойно, как нибудь бы справилась, по крайней мере не хуже. чем сейчас. |
15.03.2017, 19:01 | #20 |
Сетевой эльф
Регистрация: 27.09.2007
Сообщений: 37,313
|
ПростоОля,
Может начать с того, что хвалить и благодарить себя родную? Критически отнестись к своим же претензиям к себе же.
__________________
Магическое зеркало: видеть себя в других, видеть других в себе... Предпочитаю вежливость. |
16.03.2017, 06:05 | #21 | |
Пользователь
Регистрация: 16.02.2017
Адрес: Красноярск
Сообщений: 59
|
Цитата:
Хвалю, благодарю. Но это как то получается так. поверхностно. Внутри не меняется. Например, стала работу искать, нашла быстро, рядом с домом, и с садиком решилось удачно, оказалось, что частный садик работает по госпрограмме, и старшего оформить можно и платить не 9 тысяч, а 3, и я на работе договорилась, чтобы подождали с выходом меня, пока детей в садик определю. И вот хвалю себя, что смогла мобилизоваться, собраться, спланировать, не побоялась спросить про то и про это, т.е переступила через какие то свои страхи, комплексы. Но при этом есть ощущение, что просто мне повезло, не моя в том заслуга, что я нашла быстро работу, так выпало, что именно в тот день и тот час я увидела вакансию, ну и с садиком тоже повезло, что были места, и директор навстречу пошла с оплатой садика. Ну и получается, что вроде как я себя и хвалю, думаю, какая я молодец, горжусь собой, но в то же время есть понимание того, что это просто благоприятное стечение обстоятельств, я этому рада, но это не то, чем можно хвалиться. А как хвалить себя и благодарить себя, чтобы проникало внутрь, наверное, это должно быть действительно какое то весомое событие, действие. Мне кажется. я и детей своих не сильно хвалю, хвалю сдержанно так, мне кажется им не хватает вот этого чувства, ощущения хорошести про себя, ощущения чувства своего достоинства, ощущения самоценности. И мне от этого грустно, горько. |
|
16.03.2017, 06:56 | #22 |
Пользователь
Регистрация: 16.02.2017
Адрес: Красноярск
Сообщений: 59
|
Вот мне интересно, почему такой вывод. Если мама целыми днями трет свою и чужую печку, то она-знает толк в уборке? Вот мне кажется. что это какой то невроз, когда человек не может просто сесть и расслабиться, и постоянно совершает какую то деятельность: что-то помыть, что то прибрать, что то переставить, поправить. Когда я лично смотрю на свою маму, когда она вот так делает, мне это кажется, каким то невротичным и навязчивым. И уж точно я не думаю, что она знает толк в уборке лучше чем я. И на каком основании вы так решили-мне не ясно. Также непонятно почему в том, что касается быта и ресурсов мама выше меня? Тоже не понятно. Потому что она приносит продукты? И что с того? Мне кажется, вы ошибаетесь.
|
16.03.2017, 06:59 | #23 |
Сетевой эльф
Регистрация: 27.09.2007
Сообщений: 37,313
|
не, не хвалить себя надо и по пустякам не забывать - ругать же себя не забываешь по пустякам? А прокапает это только со временем и постоянством. А ругать себя если - то только тактично. Строго, справедливо, но доброжелательно и тактично. Конструктивно.
То есть предлагай себе решение, обсуждай с собой - полностью ли оно тебя устраивает...... если ругаешь..... с другими так же. Про переводчик почитала?
__________________
Магическое зеркало: видеть себя в других, видеть других в себе... Предпочитаю вежливость. |
16.03.2017, 07:27 | #24 | ||
Пользователь
Регистрация: 16.02.2017
Адрес: Красноярск
Сообщений: 59
|
Цитата:
Цитата:
Мама на самом деле думает, что она мне хочет помочь. Это верхний слой. Т.е она сама верит в это. Но она мне не хочет помочь. Ей нужно отыграть свою роль, в ее сценарии. А мне нужно свою. Т.е ей нужно подтверждение ее убеждения "я для детей все, а они неблагодарные (твари)". Она проходила это со старшим, со средним (моими братьями), теперь со мной. Со мной ей это гораздо больнее, потому что я для нее была радостью, счастьем, на меня возлагались большие ее надежды. А я вот такая оказалась. Т.е вот эта вся ситуация, эта ссора, она так, декорации. А спектакль не про помощь. не про грязную плиту вовсе. А мне нужны от нее доказательства безусловной любви и принятия "а такую, мама, ты тоже меня любишь" и возможно я стремлюсь доказать себе, что никому я не нужна. Я хочу понять, разобраться, что действительно стоит за этим всем, и как выйти из этого. Потому что дальше, после ссоры с мамой, у меня происходит сильный упадок сил, жизненного тонуса, нежелание жить и что то делать. И плюс к этому я следом проигрываю со своими детьми определенную сцену, втягиваю их в это все. Возможно, и даже очень, что действует треугольник Картпмана. Я верю в это, верю в сценарии, в Игры Берна, в скрытые и прямые трансакции, и я их очень остро чувствую, когда мне говорят одно, а за этим стоит другое. Как то раз на семинаре у психолога (я к нему как то обращалась на консультацию, а теперь посещаю его бесплатные вебинары, семинары. которые он проводит с осени), так вот. я задала такой вопрос, а не паранойя ли у меня на счет того, что я много вижу вот этих скрытых трансакций от мамы, от мужа, от людей вообще. Дословно ответ не передам. но суть такая, что если так мне кажется, то для этого есть основания. Поэтому я не могу быть благодарна маме, так как не хочу вступать в эту игру. Но в принципе, можно об этом подумать, и если относиться к этому как к игре, т.е несерьезно, то тогда да, можно ее поблагодарить, т.е тогда я встаю в такую позицию немного сверху, типа позволяю ей играть в такую благодетельницу. Надо подумать про это. |
||
16.03.2017, 10:26 | #25 | ||
Старожил
Регистрация: 11.05.2016
Сообщений: 9,633
|
Цитата:
Цитата:
Ну всё, понеслась моча по трубам. |
||
16.03.2017, 10:32 | #26 |
Новичок
Регистрация: 03.06.2012
Сообщений: 3
|
А мне нужны от нее доказательства безусловной любви и принятия "а такую, мама, ты тоже меня любишь"
-------------- может потому , что сами вы пока этого не умеете? тогда может есть смысл уже за такие "подсказки " маму благодарить ? |
16.03.2017, 11:05 | #27 | ||
Старожил
Регистрация: 11.05.2016
Сообщений: 9,633
|
Цитата:
Цитата:
Известно, что женщины приспосабливаются к жизни намного лучше мужчин. А свекрови ещё хитрее и изворотливее. Они же хотят, чтобы их сыновья хоть как-то были счастливы в браке, что почти невозможно в условиях жесткого матриархата наших дней. Ну сами подумайте, какая вменяемая мать пожелает своему сыну такую же судьбу, как и у вашего первого мужа? Следовательно, раз ей не удалось отговорить своего сына от женитьбы, значит теперь её задача максимально способствовать сохранению вашего брака, и не ради вас разумеется. Развод для её сына это катастрофа. В отличие от вас. Думаю, что в будущем есть большая вероятность, что второй муж отправится вслед за первым. А вы останетесь с работой и двумя алиментами. Так что у вас всё норм. Не обижайтесь только, это не новость, так почти у всех разведёнок. Так что и вам, и мне только думать и делать, как правильно воспитывать своих сыновей, чтобы они выбирали правильных жён. Если это возможно вообще. |
||
16.03.2017, 11:28 | #28 |
Пользователь
Регистрация: 16.02.2017
Адрес: Красноярск
Сообщений: 59
|
А зачем вообще мерить категориями лучше-хуже?
Мне кажется, это вообще не в тему. Мама у себя может делать так, как ей нравится, а я у себя-как нравится мне. Я к ней не лезу, не делаю замечания, не комментирую. Хот есть что. На мой взгляд. На ее взгляд-нормально. Я с мамой жила и знаю, как она убирается. Я убираюсь более тщательно. Но реже. Мня так устраивает больше. Для нас важно в уборке разное. |
16.03.2017, 11:32 | #29 |
Пользователь
Регистрация: 16.02.2017
Адрес: Красноярск
Сообщений: 59
|
не вижу в этом смыла и делать так не буду, спасибо.
|
16.03.2017, 14:21 | #30 | |
Пользователь
Регистрация: 16.02.2017
Адрес: Красноярск
Сообщений: 59
|
А вы пробуйте, пробуйте, а не списывайте на других, типа "я не виновата, он сам пришел"
Цитата:
Я вижу, что к моей свекрови это не относится, ну, частично, может и да. она действительно делает это не за ради меня, а ради своего сына. Но будь у нее дочь, она вела себя бы также. Тут не в том дело, ее дети сыновья или нет, а в ее отношении. У меня есть пример, мамина подруга, она примерно такая как моя свекровь, у нее дочь, не сын. Просто человек такой, мировосприятие другое, не как у моей мамы, и не как у меня, ни как у вас. И мне вот интересно, что значит правильные и неправильные жены. Мне не понятно, чуждо такое деление. Я не принимаю такого. И еще раз повторюсь, отец первого сына мне не был мужем, и развода у нас не было. Он хотел со мной построить семью наподобие той. которая была у его родителей, мне такая модель семьи не подошла. Ну и много других факторов сыграло роль. |
|
16.03.2017, 14:34 | #31 | ||
Нетолерантный социопат
Регистрация: 12.04.2008
Адрес: Центр циклона
Сообщений: 21,704
|
Цитата:
Цитата:
__________________
Сочту за честь называть себя русским. (с) Я Я не участвую в войне. Война - участвует во мне. (с) Зеркала & Отражения, Nota Bene! |
||
16.03.2017, 14:51 | #32 | |
Пользователь
Регистрация: 16.02.2017
Адрес: Красноярск
Сообщений: 59
|
Цитата:
Принимала мое право жить так, как я хочу. В быту или вообще. Без гримас недовольства, вздохов и прочее, чтоб она пересмотрела свои взгляды, что только как у нее-то верно. Чтоб ее отношение ко мне не зависело от того, грязная печка или нет. Чтоб верила в меня. Даже если видит, что я могу ошибиться, верила, поддерживала, и потом не говорила "а вот я так и думала". Я думаю, такого не будет уже, но мне очень этого не хватило, и пока что я не могу принять то, что это уже не восполнить. А надежды...ну, как минимум, я не соблюдаю чистоту в доме, как она всегда меня восхволяла всем, и не звоню ей каждый день, ну и вообще, спорю с ней, и даже грублю, для нее это просто немыслемое отношение, она не могла и подумать, что такое будет с ней. |
|
16.03.2017, 15:28 | #33 |
Новичок
Регистрация: 03.06.2012
Сообщений: 3
|
не вижу в этом смысла и делать это не буду.(не получается выделять цитату)
----------- будете))) выхода у вас другого нет ) -можно выбрать тропу войны , но воевать надоест (вам уже вроде надоело) - тогда только безусловная любовь) - когда убираются все условия , требования , претензии, и не остается никакого выбора ,кроме как принять других людей такими , какие они есть и уже не требуется защищать свои границы - воевать становится не с кем .) (извиняюсь , что не утерпела , влезла)) |
16.03.2017, 15:30 | #34 | |
все огни - огонь
Регистрация: 05.04.2010
Сообщений: 4,530
|
Цитата:
__________________
От поражения к поражению, не теряя энтузиазма. Идите с миром, но в жопу. (с) |
|
16.03.2017, 15:57 | #35 |
Пользователь
Регистрация: 16.02.2017
Адрес: Красноярск
Сообщений: 59
|
|
16.03.2017, 16:00 | #36 |
Пользователь
Регистрация: 16.02.2017
Адрес: Красноярск
Сообщений: 59
|
да, скорее всего ей тоже не хватает. Но не готова. У меня какой то барьер, стена. Страх, что если я признаю ее, условно назовем, хорошей, то тогда... я должна с ней соглашаться со всем. все что она скажет, сделает, я должна тогда принимать безропотно, и соглашаться во всем.
|
16.03.2017, 16:08 | #37 |
Пушистый ёжик
Регистрация: 19.08.2011
Адрес: Калуга
Сообщений: 3,548
|
Оля, я, может, сейчас скажу не очень популярное.
У меня с мамой тоже непростые отношения. Однако за последние годы нам удалось наладить общение. Даже вполне душевное общение. Со временем приходит понимание, что родители не вечны, и начинаешь ценить "не ту маму, о которой мечтала, а ту, которая есть на самом деле". Смотри.... в твоих рассказах о маме очень много сожаления, что мама не такая, какой бы тебе хотелось, чтобы она была. Эти сожаления, они вполне естественны...но бесполезны. Маму не переделать. Она такая, какая она есть. Надо это принять и смириться. Но... при этом вполне можно скорректировать само ваше общение. Есть такие понятия, как положительное подкрепление и отсутствие подкрепления. Иными словами, если будешь радоваться и поддерживать маму, когда она делает что-то так, как тебе надо, и не радоваться и не поддерживать, когда делает то, что тебе не нравится, то можно добиться нужных тебе взаимоотношений. Или хотя бы их приблизить. Ведь смысл в том, что не только тебе нужна мама, но и ты нужна ей. И гораздо проще "привести план в исполнение", когда ты маме нужна больше, чем она тебе. К примеру, помыла мама плиту, которую ты не хотела, чтобы она мыла- можно сказать: "мам, в следующий раз я тебя не позову, если ты не пообещаешь больше этого не делать". Далее либо она обещает, зовешь. если продолжает делать- в след раз не зовешь. Отказываешься от ее помощи под благовидным предлогом. Поиграла с детьми- порадоваться, сказать: "мама, какая ты замечательная бабушка!" постепенно человек сделает выводы и будет вести себя так, как нужно тебе. Правда, для этого опыта нужно 2 условия: 1) ты и твои дети действительно нужны твоей маме, а не только на словах 2) ты должна уметь обходиться и без ее помощи. успехов!
__________________
...и тишина... |
16.03.2017, 16:13 | #38 |
Пушистый ёжик
Регистрация: 19.08.2011
Адрес: Калуга
Сообщений: 3,548
|
И еще по предыдущему моему сообщению:
Метод не только теоретический, но и практический. Опробован и на моей маме, и на моей свекрови. Вполне себе работает
__________________
...и тишина... |
16.03.2017, 16:20 | #39 | |
все огни - огонь
Регистрация: 05.04.2010
Сообщений: 4,530
|
Цитата:
__________________
От поражения к поражению, не теряя энтузиазма. Идите с миром, но в жопу. (с) |
|
16.03.2017, 18:48 | #40 |
Сетевой эльф
Регистрация: 27.09.2007
Сообщений: 37,313
|
ПростоОля, ну маман же тоже может считать тебя хорошей, но боятся, что если признает - то с тобой придется соглашаться.
Это такой мутный вопрос, кто что должен признать и как выразить безусловную любовь. Ее лучше не ожидать (((( а то только расстраиваться..... Не, во всем конечно соглашаться не надо. Это действительно трудный вопрос. Как правильно принимать те данности близкого человека, которые нам не нравятся. Но в принципе, если особенности родственника не нарушают законов РФ и не угрожают моей жизни и здоровью, можно относиться либерально - у меня такое мнение, а у него-нее другое. Тем более что невозможно сменить родителей - брак - можно поменять - но мама и папа - это поменять невозможно, это данность, до конца жизни. Тем более если жизнь устроена так, что это проявляется не особо часто. Как говорил Перлз - родители живут не для того, чтобы соответствовать нашим ожиданиям.
__________________
Магическое зеркало: видеть себя в других, видеть других в себе... Предпочитаю вежливость. |
16.03.2017, 20:52 | #41 | |
Вольная мастерица
Регистрация: 26.11.2008
Адрес: Пока Кармиэль
Сообщений: 26,047
|
Цитата:
ИМХО, проблема в том, что Вы чувствуете раздрай между тем, что Вам внутренне близко, чего Ваша душа просит, что Вы на самом деле чувствуете - и тем, чему Вы якобы должны соответствовать. Этот раздрай поглощает массу энергии, отсюда депрессия и упадок сил. Не знаю, будет ли Вам легче, если Вы узнаете, что это очень распространенная проблема - и при этом людям кажется: "Это я какой-то не такой, у меня все не как у людей..." Эта кажимость - наведенная иллюзия, потому что "не таких" очень много, даже если они маскируются. Просто в детстве родители кажутся чем-то вроде богов, и во взрослом возрасте эта иллюзия сохраняется, если не приложить специальных усилий. Посмотрите эту книгу - возможно, она поможет Вам разобраться в своей ситуации.
__________________
Плохой купил ты телевизор - В нем лишь убийства и разврат. Верни наш старый чёрно-белый Про мир гагарин и мосфильм. Предпочитаю вежливость. Последний раз редактировалось Aliskana; 17.03.2017 в 00:19. |
|
17.03.2017, 06:49 | #42 | |
Сетевой эльф
Регистрация: 27.09.2007
Сообщений: 37,313
|
Цитата:
Ну ладно, если благодарность - это слишком много, то хотя бы не ссорится из за помытой печки ты можешь? Не грубить. ======= Дописал - не вставать сверху -это хитрая штука - если отругаешь - встанешь сверху, похвалишь - встанешь сверху. Хорошая идея - сесть рядом вместе и попить чая. С пирожком, или с чем там мама любит, спросить как дела, как вообще. Рассказать о своих делах - как прошел поход ради которого ты ее приглашала.
__________________
Магическое зеркало: видеть себя в других, видеть других в себе... Предпочитаю вежливость. Последний раз редактировалось BOBA; 17.03.2017 в 08:16. |
|
17.03.2017, 08:05 | #43 |
Пользуясь случаем, хочу..
Регистрация: 24.01.2010
Сообщений: 16,140
|
А нужно ли в мамином желании помочь обязательно усматривать игры и треугольники? Вы как-то очень тяжело все воспринимаете, да еще этот психолог ваш с гениальной фразой "если вам так кажется, то значит, что-то там такое есть". Прекрасный аргумент. Главное, очень вдохновляющий, чтобы видеть повсюду злостных манипуляторов.
Получается "колобок погиб, потому что не сумел найти себе место в лесном соцциуме". Не надо злоупотреблять психологической литературой, потому что у вас синдром медицинского справочника срабатывает -все болезни у себя найдете, о которых прочитаете.
__________________
у вас ещё не всё так плохо и в целом даже хорошо сказал психолог и заплакав ушел (с) |
05.11.2017, 19:43 | #44 |
Гость
Сообщений: n/a
|
По моему опыту есть только один выход из таких отношений: разрыв. Ничего никому не докажете, ни в чем не убедите, а подстраиваться и под мужа, и под маму, и под себя точно не получится. Угробите нервы и здоровье, а все равно окажетесь крайними.
|