То, что цепляет меня...

[Пятница]

"...Жертвой ты становишься там, где ты особенно уязвим.
В том месте, в той зоне, в тех обстоятельствах, где у тебя не утверждено право на защиту, на поддержку. Порой – просто на право быть.

Часто эта зона – слепая. Ты не видишь, как тебя используют. Ты соглашаешься с гонениями, считая себя заслужившим их.

Сегодня у меня много было клиентов, которых сделали изгоями.

….Они становились изгоями, когда были к чему-то не готовы – например, к перемене детского коллектива. Коллектив не принял – и все, ты изгой.
Как это пережить – непонятно.
Может, перетерпеть? Так ты становишься еще большей жертвой.

Может, объединиться с другими детьми против другого изгоя? Но таким путем ты не избавишься от страха, ты все равно остаешься жертвой.

Чего не хватило, чтобы остаться человеком достойным? Довольно-таки простых вещей...
Контакта с близкими: Что с тобой происходит?
Поддержки близких: Я... помогу тебе. Поговорю с..., организую..... (другую среду).
Объяснений: так бывает.... Вам нужно привыкнуть друг к другу. Не подлизывайся и не подавляй - со временем произойдет сближение...

Ты – жертва, если тебя используют. А если ты оправдываешь это использование – что поделать…. По-другому было нельзя….
Если ты оправдываешь тех, кто тебя использовал, тебя всегда будут использовать, потому что у тебя есть наготове оправдание.

Или будешь отрицать это: Нет, меня никто не использовал! Я сам захотел, и вообще они – добрые и хорошие люди… Вовсе не мошенники поживиться за счет чужой энергии.

Ты будешь жертвой до тех пор, пока не признаешь: Я сейчас – жертва. Мне чего-то не хватает, чтобы ею не быть.

Мне этого не хватало и тогда, когда это произошло впервые. Чего же?

Признания того, что насилие – это насилие, а не забота?
Поддержки, в которой я нуждалась, и которую не могу себе обеспечить до сих пор?
Права на границы, которые нельзя переходить никому, без исключений?

Мне не хватало доверия кого-то важного, что я сам(а) способен… справляться со своей жизнью – как могу?
И теперь, не доверяя себе, не обеспечивая себе важных прав, я по-прежнему завишу от того, кто «раздает» ресурсы? Позволяю себя использовать?

Единственный «бонус» Жертвы – это возможность быть маленькой, отдав ответственность за себя кому-то "большому".

Однако этот «бонус» сомнителен, и чрезвычайно дорого обходится.
Нужно отдавать себя в руки Другого и всякий раз надеяться на чудо, как он своей властью распорядится.

Разумеется, Другой возьмет эту власть (или откажется) совсем не так, как тебе это нужно.

Не бойся."
Вероника Хлебова

[Пятница]

"ДЖЕТЛАГ

Привыкаю я заново к времени. Перепутано время у суток. Мысли шепчутся в области темени, вязко капают капли минуток. То ли ночь за окном, то ли птица. Мой джетлаг, как проклятье, как бедствие. Перепутано время. Не спится. Мысли шепчут о чем-то, как следствие.
И в полоске фонарного света, я связал в узелок свои нервы. Наша жизнь это лишь эстафета, где любой хочет быть только первым. И на выбранной лично дороге, собирать золотые монеты. Даже если слепой и безногий, даже если и цели-то нету.
За металл гибнут люди и страны, и друг друга грызут бультерьеры, и согласно проектного плана достигают любви и карьеры. Предают, продаются за фанты, этот путь очень долог и тонок, и не мальчики, а бриллианты во френдах на фейсбуке у телок.
Этот мир по кредиту, в рассрочку, как пузырь мыльный, солнечный зайчик...

Я играл вчера с маленькой дочкой и водил по квартире за пальчик. И она, ухватив со всей силы, для неё каждый шаг, как работа...
И меня в этот час осенило. Люди, знаете, мы идиоты.
Деньги, статус, удобства и званья, жемчуга, злато, мягкий диванчик— это чушь!
Смысл существованья— пятерня, что схватилась за пальчик.
Перепутал я день с тёмной ночкой. Ничего не решают таланты.
Моя жизнь это сын и три дочки.
Ну, какие к чертям, бриллианты..." (с)

[Пятница]

vBulletin [media]

[Пятница]

"Бессилие, всесилие и власть

Власть связана с бессилием. Часто, не признав бессилия, мы остаемся в ловушке всемогущества. Бессилие, тщетность влиять на то, что неподвластно, помогает присвоить личную власть. То есть власть над своей жизнью.

«Я имею право принимать решения в свою пользу»,
«Я сам принимаю решения в том, что касается меня и моей жизни»,
«Я не всесилен, но все же могу влиять на происходящее со мной»,
«Я признаю, что не имею права принимать решения, нарушающие границы других людей».
Власть, как и ответственность, имеет границы. Соответственно, обладать ею может человек, осознающий свои границы, свою отдельность, переживший сепарацию от родителей.

К примеру, родительская власть. Она переживается так:

Я – родитель своего ребенка, и по факту обладаю властью над ним.
Только от меня зависит, какие у нас будут отношения. Другие люди и обстоятельства влияют на отношения значительно меньше меня.
Я признаю, что в некоторых случаях переживаю бессилие. Например, когда встречаюсь с тем, с чем не могу справиться.
Я соглашаюсь, что маленький ребенок бессилен, и ему нужно опираться на мою власть.
Я соглашаюсь, что растущий ребенок имеет право, по силам, принимать свои решения, то есть присваивать свою власть.
………………………..
…Мама одной моей клиентки совсем не имела сил с ней заниматься. Не только чем-то особенным вроде совместной игры, но и простыми бытовыми вещами. Лечить, например, если дочка простыла. Или стирать испачканное платье. Все эти заботы казались ей неимоверным грузом. Но, судя по всему, она не признала свое бессилие.

Что значит – признать свое бессилие?

В данном примере - сказать себе честно: играть, ухаживать, тратить энергию на материнство сил не имею. Ну, совсем.
Эта правда может столкнуть с чувствами стыда и вины за родительскую неидеальность. И все же она, эта правда, целительна.

Она может запустить осознание: ….Ужас-то какой. Как же так? А куда силы мои уходят? На что я их трачу?

Черная дыра непременно найдется. А также выяснится, что нужно теперь как-то обойтись с дефицитом энергии.
Не переваливая вину на ребенка за свое бессилие.

Увы… В этой истории все сложилось традиционно печально.

….Дочь усвоила: сама во всем виновата. В том, что заболела, платье испачкала, и вообще чего-то хотела.
Не решила сама свои проблемы.
Не избавила маму (теперь уже свою новую семью) от своих «проблем».

Потому что мама внушила иллюзию всемогущества: все зависит от тебя. Нет никаких других факторов и обстоятельств. Все из-за тебя.

Так рождается и подкрепляется иллюзия всемогущества: если что-то идет не так, то это я плохо постаралась. Нет никаких смягчающих факторов.
Все дела – крупные и мелкие зависят от моих усилий.

А бессилие…. Это ужас. Я не имею на него права. Быть бессильной – значит, снова стать обременительной, а значит – виновной и плохой.

… Еще одна женщина переживала развод с мужем.
Развод не решил проблему сепарации, а усугубил ее. Взаимные обиды, обвинения и придирки не утихали несколько лет.

Переживая бессилие повлиять друг на друга, они искали поддержки у 10-летнего сына.
«Смотри, как твоя мать развалила семью»
«Смотри, какой твой отец скандалист»

Страдающий ребенок невольно принял власть, которую не мог нести на своих плечах. Выдерживать жалобы родителей, заступаться за более слабого, разруливать скандалы….

Так растет комплекс всевластия.

Мать, будучи в терапии, смогла разобраться со своими чувствами. Увидела и признала свое бессилие изменить мужа и попытки повлиять на него, используя ребенка.

Через год сын спросил ее: «Мама, почему я могу влиять на папину жизнь, а на твою – нет»?
«Потому что я могу справиться сама», - был ответ.

Пережив свое бессилие, женщина смогла ощутить власть – принимать свои решения, невзирая на риски. Теперь на свою мать может опереться сын, отдав не принадлежащий ему груз.

Взрослым людям с комплексом всесилия кажется, что неприятности происходят, потому что они что-то не предусмотрели. А в действительности им нужно признать тщетность попыток влиять на вещи, явления и людей, на которых нельзя повлиять.

Вслед за крушением иллюзий приходит облегчение и появляется шанс обрести настоящую власть. Влиять на то, что подвластно.
На что тратить время своей жизни. Какие выбирать ценности и приоритеты. Принимать решения в пользу того, что ценно.
………………………

Сегодня еще одна клиентка рассказывала, как трудно ей переносить бессилие отца.
Он был для нее большим….. Почти великим.
Этот человек управлял большими деньгами и был вхож в узкий круг известных людей.

Он как будто поставил на свою работу все, что имел, принеся в жертву близкие отношения с семьей. Но все рухнуло из-за банальных интриг конкурентов.
Отец до сих пор не может признать свое падение, пытаясь вернуть всевластие.

Признание поражения, бессилия могло бы привести к пересмотру ценностей и приоритетов.
Так ли надежны были те ценности, на которые делались ставки? Что они принесли? Так ли уж важно сохранять иллюзию своей крутости? Что могут дать крепкие близкие связи?

Переживать бессилие близкого человека тоже нелегко. Моя клиентка призналась, что ежесекундно колеблется между порывами спасать и верой в то, что отец справится. Полагаю, в такой ситуации нужно дать шанс человеку разобраться с ценностями, предлагая искреннее сочувствие.
Отдать ему власть над его решениями, не пытаясь влиять на них ни спасательством, ни тиранией, ни жалобами.

Мы выражаем своим близким уважение, признавая их власть принимать решения в своей жизни. Даже если считаем их ошибочными.

Личная власть всегда имеет ограничения. Они обозначены индивидуальными границами." (С)

[Пятница]

Часто с огромным удовольствием читаю риелторский форум.

Сегодня просто в восторге вот от этого поста в одной из тем.

"Эх, не понимаете Вы про нас, продажников, ничего)
Это очень азартная и многообразная профессия. Мы мир видим больше и четче. Страсти в нас всегда кипят какие-нибудь. Мир один большой, но состоит множества маленьких. Мы входим в каждый из них и может быть в течение жизни не обойдем вообще все на свете, но увидим очень-очень много, а ведь они почти все друг с другом никогда не пересекутся в этой жизни. Там разные люди с разными центрами своих вселенных. И мы их всех видим. Вот такими прекрасными, вот такими непохожими и удивительными. Мы с ними проживаем тысячи жизней вместо только одной.
А Вы не представляете, что такое продавать недвижку, которую ХОЧЕШЬ. Ты своими руками отдаешь то, что ты сам буквально физически ХОЧЕШЬ. Это даже круче, чем секс. Продаешь и сердце рвется.. одновременно ищешь деньги, чтобы купить самому. Как же больно это отдавать, если выкупить не можешь, вырываешь из себя! Этот домик рядом с Кропоткинской... я его до сих пор помню. Он мой! Каждый кирпичик в его 400 метрах - это мой кирпичик, каждый этажик - это мой этажик, от фундамента и кованной решеточки до крыши - всё мое... Может быть я в нем жила три жизни назад, хотя я и не верю ни в какие прошлые жизни. Я не знаю почему так, но он точно мой. И он будет мой. Пусть не сейчас, но я его когда-нибудь обязательно заберу себе. Я до сих пор стараюсь туда не ездить, чтобы душу не травить.
Они там в переговорке дкп подписывают, а ты находишься рядом и умираешь с каждым росчерком в договоре. Своими руками отдала.. Ух..
В Вашей профессии наверняка такого нет, а у нас есть " (с)

[Пятница]

Опять коллеги жгут )))
Вот люблю я риелторов. За многое люблю.
И за то, что вот так умеют образно писать. ))

"Я по честному пыталась скончаться...
Прямо как и эта тема - вчера.

7.30. Последний раз пересматриваю документы.
7.45 Голоса почти нет, сил нет, мышцы не слушаются, в голове туман, глаза закрываются, впереди суд.
Таблеток внутрь.
9.10 Иду по зданию суда. Шатает.
О, Боже! 5 дел назначено на наше время + судья на 1,5 часа опаздывает + перед нами так же задвоенные-затроенные во времени дела. Кондеи работают как сумасшедшие. Почему я не одела шубу? Надо было шубу одеть.
Если что я умру прямо здесь в суде. Температура прет.
Вот сейчас дождусь заседания, продержусь и умру.
12.00 "Лабутены" уже не раздражают. У 4х ждущих свои заседания на звонках стоят "Лабутены". А вот эта тетка в парике со спадающими штанами - то парик съезжает, то штаны падают. Бедняга. Да когда же ты или парик, или штаны потеряешь? Сколько можно интриговать публику? Как же холодно. Почему в буфетах судов не продают спиртное? Почему буфет в суде есть, а аптеки нет?
Что бы принять ради не замерзнуть? На звонки не отвечаю. Просто не могу. Даже в интернете поторчать никаких сил.
Хм... а смотрю народ-то я наверное все-таки подпортила) Еще 4 заседания назад в наушниках музыку слушало 2 человека и все осуждающе на нас смотрели, а сегодня уже половила в ушах сидит)))
14.30 Хм... не умерла. Посидела после заседания минут 20 в в коридорчике. Вроде и ничего.
Через 2 часа сделка. Надо найти какой-то ресторанчик поближе к банку с диванами, чтобы можно было упасть и собраться силами.
15.00 Наша встреча с диваном по силе драматизма переплюнула встречу Штирлица с женой) Они-то друг друга не видели всего-то несколько лет, а мы с этим диванчиком друг друга вообще ни разу в жизни не видели))
Надо что-нибудь заказать. Заказать надо что-нибудь.
Мозг отказывается читать. Ну это правильно. Впереди сделка. Он ему надо подготовиться.
Зря.. Зря я подумала, что то, что написано в меню, и картинки напротив друг к другу относятся))) Ладно съем, что дали.
Заказать картофель жареный, картофельное пюре, салат с картофелем и суп-пюре... Ладно, уже пусть думают, что я белоруска.
15.50. "Призрачно все в этом мире бушующем" (с)
Прощай диван.
"Я тебя никогда не забуду (вру), ты меня никогда не увидишь (скорее всего это правда)" (с)
16.30 Здравствуй банк. Как хорошо, что сделка прямая. С извращениями, но прямая.
Банк-офис-банк-офис. Посмотришь на офис и сразу понятно, что его хозяин из тех динозавров, что чудом уцелели в 90х.
Все-таки офисы довольно много могут сказать о своих хозяевах и совершенно случайно выдать кучу их тайн.
Закончили.
19.30. Ура! И вот сейчас-то я на такси и пусть везут мое измученное тело домой!...
Звонок. Вот зачем я взяла трубку?
- Юль, привет! Я тут мимо проезжала и тебя на крыльце банка увидела. Надо чтобы ты ресторан посмотрела. Продаем срочно.

Бл#дь!... Ну как можно было проезжать именно в тот момент, когда я стою на крыльце и собираюсь уехать?!
Может судьба? Может правда вопрос жизни и смерти?
А вот если бы я не была рыжей, то может быть она меня бы не заметила. Надо над этим подумать.

Шатающийся символ Юли клиенты довозят до ресторана.
Стремный ресторан. Страшненький-страшненький. И место унылое. Подвозившие клиенты предложили пойти со мной или взять с собой хотя бы их газовый балончик.
С улыбкой и словами "Запомните меня молодой и красивой" я шагнула к двери.
Увиденное меня почему-то не поразило. В принципе ожидала худшего. В дизайне были видны попытки создания чего-то такого среднего между этаким итальянским шиком, среднеземноморским с легким шлейфом дизайна от "Школы ремонта" и "Великолепного века". Все это сопровождалось легким непринужденным шансоном и вот этими... как их... ну знаете лампочки такие в виде сеточки понавешивают типа иллюминация. Свет они не включают - экономят электричество. Кухня французско-грузинская с роллами и борщом. Зря я у них кофе попросила. Кофемашины-то у них оказывается нет. Растворимый заваривают. Документы конечно блеск. Пожалуй, это самое прекрасное в этом месте.
Если бы они еще за землю платили, то вообще лучше некуда.
- Мы продаем готовый бизнес - ресторан.
- А здесь кроме меня, вас и мух в прошлом году кто-нибудь бывает?
- Нет.
- Шиномонтаж.
- Что шиномонтаж?
- Будем продавать как шиномонтаж. Закрывайтесь, вывозите, продавайте оборудование, увольняйте, ключи мне привезете.
21.30. Отвратительный все-таки кофе. Вот на чистых прудах кафешка... кофе - закачаешься! 1000 лет такого не пила!
Где здесь такси?
Если бы я была бандиткой и террористом, то потребовала бы сейчас такси, колдрекс и банкомат.
Чуть не забыла. Мне очень нужен банкомат. прямо с тогда и нужен. Это наверное даже важнее, чем колдрекс и такси.
22.30. Что все эти люди делают возле банкоматов в такое время?
23.30. Дом. Милый дом. Только бы народная медицина до меня не добралась. Но это уже другая история. Всё. Умерла.

P.S. А сегодня утром я все равно проснулась. Риэлторы похоже бессмертны.
Апчхи." (с)

[Пятница]

Я помню два случая депрессии в своей жизни. Нет. Три.
Первый, когда мне поставили диагноз туберкулез и отвезли в самую середину лосиного острова. Без видимых перспектив на выздоровление. В гости ко мне никто не приезжал. (Поднимите руки, кто приезжал. Не приехал один раз как бы попрощаться, а приезжал)) Депрессия длилась примерно три недели. Я честно лежала и плакала. И даже пускала кровь из носа и отказывалась от еды. Потом мне надоело плакать, я пошла в библиотеку. Прочитала все справочники в библиотеке и плакаты на стенах – врага надо знать в лицо. Он показался мне не таким уж страшным. "Х"ле страдать, пойду поем супа", – сказала себе я и пошла.
Потом помню, вышла я из больницы. Через год. Мужа уже нет. Денег вообще нет. В боку шов. Вот легла я тогда на диван и жалею себя, пускаю пузыри. И думаю, дай умру наконец. Помню, ко мне приезжала Дашка Чербуленко, просто пендалем и за волосы скидывала на пол, и тащила меня куда-то, гулять, есть, пить и, самое главное, работать! Мы придумали с ней работу, нашли офис и шили форму для всяких МТС-ов. Но пендаль в этом эпизоде – ключевое слово. А я как бы инвалид. Второй группы, с законным швом. Люди добрие, за шо?! Пендаль. Всем пендаль.
И последний раз какой-то негодяй меня покинул. А мне казалось, что это как раз был принц. Пошла я в магазин, купила желтые резиновые сапоги. Думала, буду по лесу осеннему ходить страдать. Где-там. Легла и лежу. Ничего не ем. Неделю, две. 47, 46, 43 кг. И тут мне звонит Вика Дачкина. И что, говорит, собственно, происходит за говно? А я лежу, в пузырях и обои на стене пальцем ковыряю. Через час Вика приехала. С коробкой плова в пакетиках (да, такой существует) и бананами. Как раз под мои сапоги. Что-то у нас пошло не так, плов хрустел на зубах. Я говорила, говорила, Вика меня жалела, жалела. Потом мы взяли мои сапоги, бананы и гуляли в лесу. На следующее утро я удалила все принцевы координаты, топографические признаки и привлекательные дагерротипы. И, причислив его заочно к клану орков, принялась жить дальше.
Депрессия на мне заживает как на собаке. В моем понимании это такая как бы Кысь (спасибо Татьяне Толстой), которая разъедает тебя как кислота, и ты становишься похож на поролон из тухлого дачного дивана, который стоит под дождем, на выброс.
Рецепт всегда один. Быстрый анализ – все плохие и кто раскачивает, устраняются. После, видоизмененный ландшафт залечивается/выравнивается хорошей едой, искусством, сексом, по-разному. Но главное – наличие близких с пендалем и с пловом. Чтобы если тебя совсем коротнуло, было кому с палкой подбежать в резиновых сапогах.
Это я не поучаю. Это я про себя рассказываю. Вы, пожалуйста, страдайте сколько хотите.
(с) Наталия Сенько

[Пятница]

Уступить «манипулятору».
Почему мы не слышим детских просьб.

«Детский сад у нас был во дворе, и в старшей группе я уже сам в него ходил. Помню, однажды бежал с утра в белой рубашечке парадной, нас на ВДНХ обещали повезти. Очень спешил, поскользнулся и упал второпях, весь испачкался. И меня оставили в саду в наказание, не взяли с собой грязного. Так и просидел весь день один с нянечкой. Ужасно хотел поехать тогда на ВДНХ, просто невероятно хотел».

«Отец мало мной занимался, он в командировки все время ездил. Однажды вернулся, а я в солдатиков играл, расставил их по всей комнате. Он сказал, чтобы я убрал, не то выкинет, а я сразу не послушался. Тогда он собрал их и понес на помойку. Я бегу следом, прошу не выбрасывать, а он идет и прямо в контейнер мусорный их кидает. Контейнер огромный, выше моего роста, никак не достать. И я потом уже больше солдатиков не заводил, перестал играть в игрушки вообще. Стал читать».

Про эти два случая рассказали однажды друзья, когда речь зашла о том, кто что помнит из своего детства. Истории эти поразили всех слушателей своей бессмысленной и неисправимой жестокостью. И ведь в обоих случаях ребенка наказали скорее потому, что существовало некое представление о том, что детей полезно наказывать, чем по действительно серьезному поводу.

Раскидал солдатиков по комнате? Но это была комната ребенка тоже. Играя, дети познают мир и учатся: играть — их работа. Наказывать детей за игру — идти против природы. Не убрал игрушки сразу? Но взрослые тоже не всегда готовы отложить свои дела по первому требованию домашних. А выбросить дорогие другому человеку вещи просто потому, что ты сильнее и можешь, — это не урок послушания, это урок нарушения чужих границ и обесценивания чужих чувств. Когда такой урок дает близкий человек, это подрывает базовое доверие человека к миру. Случай в детском саду тоже за гранью добра и зла. Что грозило воспитательнице, если бы она взяла запачкавшего рубашку ребенка с собой — неужели расстрел? И что именно ребенок должен был понять в результате этого наказания?

Я вспомнила эти две истории из чужого детства, когда на прошедшей неделе весь русскоязычный интернет обсуждал выложенный на YouTube ролик с плачущей девочкой, которая объясняет папе, остающемуся за кадром, что хочет уехать в Африку, потому что родители ее все время ругают и она им не нужна.

«Может быть, нам просто не нужна непослушная девочка?» — отвечал за кадром папа рассудительным тоном. В середине съемки девочка попросила перестать ее снимать и все стереть («стери все»), но съемка продолжалась. Отец не услышал детское «нет», хотя наверняка прислушался бы к такой просьбе, исходи она от взрослого.

Ведь в нашей культуре не принято учитывать желания детей. Это, кстати говоря, объяснимо — уважать их общество начинает тогда, когда остальные проблемы более-менее решены и у взрослых нет других забот, которые отнимают время и силы.
Девочка в ролике прекрасная, с хорошо развитой речью для своих четырех лет, это отметили все. А вот поведение отца заставило комментаторов разделиться на два непримиримых лагеря. Многие возмущались, что ребенка не обняли и не успокоили сразу после того, как прозвучали слова «чтобы меня медведи в Лапландии съели».

Высказывались и по поводу неэтичности обнародования съемок без согласия снятого в них маленького человека. Впрочем, последний упрек оказался напрасным: в интернет ссылку на снятое для домашних видео случайно «слила» бабушка ребенка.
Зато немало было хохотавших до упада, называвших девочку «маленькой манипуляторшей». Авторы таких комментариев искренне восторгались, что отец четырехлетнего ребенка не поддался на происки «хитрой маленькой женщины».
Тут, что называется, два в одном: и уверенность, что манипулирование людьми — исключительно женское поведение, хотя такое поведение свойственно обоим полам, и предположение, что маленький плачущий ребенок непременно «манипулирует».
«То, что ощущается родителем как манипулирование — это потребность, которая осталась неудовлетворенной, — пишет Патти Уипфлер, координатор программы для родителей «Рука в руке» . — Что если дети вовсе не пытаются манипулировать родителями? Что если они снова и снова пытаются добиться от них подтверждения любви и связи, которая нужна им, чтобы нормально развиваться?»

«Я бы давно врезал», — пишут в комментариях на YouTube. Потому что идея о том, что бить детей нельзя, у нас далека от популярности.

«Молодец папа, ребенок должен знать, кто тут главный», — пишут еще комментаторы.
Но вся эта концепция борьбы с манипуляцией — бессмыслица. Маленькие дети и так понимают, что их благополучие зависит от родителей. Любой детеныш, и прежде всего человеческий, для нормального развития должен быть уверен, что «его собственный» взрослый его любит и никогда не бросит. Бороться с ребенком за место «царя горы» глупо, потому что его задача — не сместить вас с трона, а убедиться в том, что вы, восседая на вершине, не бросите его даже если он будет плохо себя вести. Ведь ни один ребенок не может быть уверен в том, что всегда будет вести себя хорошо. У всех случаются свои «косяки», и дети — существа до крайности рациональные — понимают это лучше взрослых. Поэтому фразы типа «я люблю тебя, только когда ты себя хорошо ведешь», ранят на всю жизнь. А то, что взрослые воспринимают как уроки воспитания, дети запоминают как уроки нелюбви и предательства.

«Балуйте своих детей, господа, — ведь вы не знаете, что их ждет в будущем», — писал Набоков. Не существует стопроцентно действующего рецепта того, как вырастить успешного, счастливого и любящего своих родителей человека. Но есть проверенный временем рецепт того, как вырастить человека, не ценящего ни свои чувства, ни чувства других людей.

Есть известное высказывание: «Если у вас в детстве не было велосипеда, а потом вы выросли и купили себе "ягуар", у вас все равно в детстве не было велосипеда». Не потому ли сейчас от многих владельцев "ягуаров" лучше держаться подальше?
«Я все детство мечтал о настольном футболе, — рассказывал приятель. — Но родители его так и не купили. Не знаю, почему, зарабатывали они много, стоил этот футбол — ну, рублей 10. Я потом купил его себе сам, но это было уже не то».

Читая комментарии к истории про девочку, «уезжающую в Африку», я поняла, почему ему не купили настольный футбол. Он слишком сильно его хотел и слишком часто его выпрашивал — а родители, конечно, не могли позволить собой «манипулировать».

Мариам Новикова
https://m.lenta.ru/columns/2016/04/24/child/

[Пятница]

Из Подписки на ФБ.
"Антипедагогическое.

После всего, что с нами случилось, я, кажется, достигла дзена – но только в одной области. В области детского образования. Во всех остальных областях и отношениях я стала еще большим невротиком, чем была. Но в том, что касается школы, успеваемости, оценок, вообще учебы – я теперь просто Будда. Сначала я думала, что это временное, что вот мы вернемся из Берлина в Москву и мне снова станет важно и тревожно, как Саша учится, какие получает оценки, какой у нее почерк и насколько она безнадежна в математике. Но нет. Все это по-прежнему меня совсем не волнует. Я в общем даже пытаюсь периодически быть «хорошим родителем», интересоваться результатами контрольных и т.п., но получается у меня плохо, и вот – учебный год кончается, а я действительно понятия не имею, как учится Барсук и какие у Барсука итоговые оценки, да и промежуточные тоже. Может быть, хорошие. А может быть, тройки и двойки. Все эти цифры кажутся мне теперь неважными (простите меня, Сашины учителя!). В плане ее «успеваемости» мне достаточно того, Барсук пишет отличные рассказы, в этих рассказах есть фантазия, чувство композиции, чувство юмора и стиль, а орфографических ошибок почти нет. Но реально важным кажется другое.

Когда-то в прошлой жизни, несколько лет назад, у нас с Барсуком вышел скандал не то по поводу ее отвратительного почерка, не то по поводу адского бардака в ее комнате, не то потому, что она ленится делать домашнее задание, не то еще по какому-то поводу, который в то время мог показаться мне достойным нервотрепки. Я была оскорблена в лучших чувствах, Барсук был пристыжен и залит слезами, вечер был отравлен. И вот, пытаясь как-то восстановить мир, Саша написала этим своим ужасным почерком стишок и подсунула мне под дверь. Из текста я помню сейчас только последние две строчки, суть его была в том, что аккуратность и прочее – не самое главное в человеке. А последние строчки звучали так: «Я барсук - /Верный друг».

Прошло несколько лет, родился Лев, заболел муж, прежде чем я поняла – и, главное, убедилась – что это правда. Она верная. Бардачная, ленивая, неаккуратная, медленная, любящая поваляться в постели с книжкой или планшетом до полудня – она приходит на помощь вообще без просьбы с моей стороны, просто по наитию, именно тогда, когда это реально необходимо. Когда я, к примеру, легла в 2 ночи, а Лев проснулся в 6 утра, причем с температурой, - она сама, без будильника, вдруг встает в 7 утра, быстро одевается, сажает его к себе на колени и поет с ним песенки. Когда Лев, к примеру, вламывается к ней в комнату, открывает все шкафы и начинает выдергивать из ящиков мягких игрушечных зверей за хвосты, выгрызать им глаза и лизать пол с воплями «кака! кака!», Барсук мгновенно откладывает планшет/телефон/уроки и внимательно следит за тем, чтобы он не убился, не прищемил пальчик и не съел какую-то опасную дрянь.

Так что да. Ты Барсук – верный друг. А оценки – ну что оценки? Ну, в крайнем случае, будь ты этим самым дворником. На здоровье. Бывают в жизни вещи и пострашнее. И одна из них – это когда ребенок становится доктором наук, а другом – нет." (с)

[Пятница]

"Мне кажется, психология современных тренингов и их тренеров совсем похоронила свои корни – Т-группы Курта Левина и его теорию поля (а ведь эти группы им создавались как практическая ее реализация).
И одновременно переняла прекрасные идеи И.В. Мичурина: привьем яблоко к сливе – и будет сливъяб, персик к кактусу – и будет перкак. Только эти прививки на людях чреваты трагедиями. Представьте, жертву насилия пичкают идеями психологии победы, подростку, пережившему буллинг, прививают навыки победителя, а суицидента снабжают антикризисным мышлением… Жесть, как говорит моя дочь! Раньше мне не нравились абстрактные гуманисты, теперь начинаю не любить абстрактных оптимистов." (с)
Моховиков А.