Анекдоты.

[Ирис]

- Наиболее устойчива система, находящаяся на дне потенциальной ямы.
- То есть, Россия непобедима?

[Рыжий Кот]

И туристическая группа подходит к шведскому столу.
А в группе - анорексички, вегетарианцы, мусульмане, хасиды.
И лежит свинина корейка на косточке с жирком, рассчитанная НА ВСЕХ.

И тут как раз мы подходим - я, Опанас и его кабыздох.
И я, такой весь добрый, говорю Опанасу:
- Ну ты ж любишь сало - забирай его ВСЁ, а косточки - Лыску оставь, а я, так и быть, остальное сам съем. Чтоб не пропадало.

[Tytgrom]

- Мама, я женюсь!
- На ком, Сёмочка?
- На Яне!
- Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
- Сохраните в живых свой труп, мама – Ян – еврей!

Гражданке М., владеющей навыками карате, возвращающейся поздно ночью со смены, удалось отбиться от насильника, нанеся высокоточный удар по центру принятия решений.

[Рыжий Кот]

Как скомпрометировать праативную Вам точку зрения: зачитать #малограмотному_блогеру™, чтоб он своими словами записал вместе с его любимыми грамматическими ашипками

[квит]

молодая семья (14 и 15 лет) ищет друга семьи с паспортом для покупки спиртного и сигарет

[Ноготок]

Приходит дама в химчистку:
- Вы знаете, уже много лет не могу познакомиться с мужчиной.
Вероятно, я никого не привлекаю своим серым платьем. Перекрасьте его
в красный цвет.
Дама отдает платье приемщику и уходит. Через час вбегает радостная:
- В красный - не надо! Перекрашивайте в белый!
Еще через час входит, рыдая:
- Перекрашивайте в черный...
Приемщик бормочет себе под нос:
- Вот что может случиться за два часа, если выйти на улицу без платья.


Узнав о корпускулярно-волновом дуализме, ЖЭК начал присылать сразу две платёжки: за свет в виде частицы и за свет в виде волны.


Петр I прорубил окно в Европу, а Путин поставил на него антикомариную сетку. Чтобы кровопийцы не слетались на ресурсы.

[Tytgrom]

Европейцам начали массово приходить письма на электронную почту. В них сообщается, что у них, оказывается, был дядя, который скончался и оставил им наследство - хрущевку в России с отоплением и горячей водой, а также годовой запас одноразовой туалетной бумаги. Надо только переслать 1000 евро на оформление документов.

При царе в нашем селе были церковь и кабак. При Советах этого не стало. Но появились школа, больница, клуб, библиотека. Щас этого ничего нет. Но есть церковь и кабак.

Если у вас есть пистолет, возможно, вы сможете ограбить банк. Но если у вас есть банк, вы сможете ограбить всех.

Интроверты - они как медленные вебсайты. Они могут быть самым крутым сайтом в мире, но обычно люди не ждут так долго, пока они откроются.
Экстраверты - они как всплывающие окна, которые хрен закроешь...

Если вы чувствуете себя ненужным и бесполезным, просто вспомните, что где-то Светлана Тихановская до сих пор ведет борьбу с режимом Лукашенко.

Все на примере Карла III настойчиво пишут, что даже в 73 года без опыта можно найти себе работу, а я вам так скажу: его мама пристроила.

[Mikle]

Марцинкевич тут онекдот рассказал (по поводу этой подорванной трубы))
Приходит мужик домой из командировки и ищет везде любовника жены, открывает шкаф, а там голый Шварцнеггер:
- Ну что? Нашёл??
- нет! Я ещё на балконе пойду поищу!!

[Tytgrom]

Уходя из квартиры, делай селфи с утюгом! Так ты избежишь ненужных сомнений.

Дорогие авторы рецептов, я гуглю "курица с картошкой в духовке", потому что у меня есть только курица с картошкой и духовка, если бы у меня было сухое белое вино, дижонская горчица и помидоры черри, я бы вам сказала.

"А давайте скинемся и купим Наташке шубу! " — предложила моль сидящим в шкафу мужикам.

[Рыжий Кот]

Приезжает Новый Русский к Отцу в деревню:
- На охоту пойду. На Медведя.
- С чем пойдешь?
- С арбалетом.
- Дед мой с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил, я с рогатиной…
- Какая рогатина!? Забудь! Смотри какая красотень карбоновая, с оптикой! Прямо в глаз попадёт!
- Не ходи на Медведя, в лесу полно зверя разного, кабаны в огород заходят, зачем тебе Медведь?
- Да не тормози, отец, все ОК будет! - и ушёл.

Вдруг бежит обратно:
- Батя, Медведь арбалет отобрал…
- Ну все! Теперь в лес не зайдёшь! То у Медведя три рогатины было, а теперь еще и арбалет…
- Карбоновый…
- С оптикой…
- В глаз попадает...

(с)пёр у Александр Лушников