Анекдоты.

[voha5]

Мужик приходит в церковь, заходит в исповедальню и говорит священнику:
- Святой отец, мне нужно исповедаться.
- Слушаю тебя, сын мой, расскажи о своих грехах.
- Святой отец, я изменял своей жене. Я режиссер, и пару недель назад я переспал с Дженнифер Лопес.
- Ты хочешь в чем-то еще покаяться, сын мой?
- Да, святой отец, на прошлой неделе я проявил слабость и также переспал с Николь Кидман и Джулией Робертс.
- Вот как!.. Что-то еще, сын мой?
- Да, святой отец. На этой неделе я не смог удержаться, и совершил грех с Кэмерон Диас и Синди Кроуфорд, причем сразу с обеими, и теперь я хочу, чтобы Господь меня простил.
- Очень сожалею, сын мой, но я не могу отпустить тебе грехи.
- Но почему? Почему, святой отец?? Неужели божье милосердие закончилось?
- Да, именно так, потому что даже Господь тебе не поверит, что ты в этом раскаиваешься!


Живя в лесу среди диких животных, Пятачок выстроил идеальную схему личной безопасности. Он быстро бегал, был предусмотрительно худым, имел в друзьях медведя, который мед любил больше, чем свинину, единственный в лесу был вооружен ружьем и мог при шухере улететь на воздушном шарике.

[if]

Лично я считаю, что от России на Евровидение должен полететь Искандер

**

Разводятся муж и жена:
- Какая причина вашего развода?
- Бытовое насилие.
- И кто кого бьет?
- Когда как.

**

Опыт — это то, что ты получаешь, когда хотел всего-навсего получить денег.

**

В семье скелетов родился сын, назвали Костян.

**

Панда в течение суток ест в среднем 12 часов. Человек в режиме самоизоляции ест, как панда. Поэтому происходящее называется пандемия.

**

- Я не кончила.
- У тебя было столько же времени, сколько у меня, значит ты просто не умеешь грамотно распределять свое время. Изучи таймменеджмент.

**

Плохая примета - это когда ты провёл ночь с девушкой, просишь наутро показать её фотку в паспорте, а она говорит, что у неё пока нет паспорта...

**

- Я тебя знаю! Ты в интернете всех гандонами называешь!
- Да.
- Я твой фанат!
- Нет, ты гандон.
- Потрясающе!

**

Женщины живут дольше мужчин. Это доказывает, что жизнь продлевает не смех, а истерики.

**

Для жителей Сибири и Дальнего Востока загнивающий запад - это Москва.

**

Понаделали татуировок, теперь вообще не понять кто сидел.

**

- Можно задам вопрос по существу?
- Давай.
- Что ты, блядь, за существо такое?

**

- Я тут жене на машину наклеил наклейку "Боксер за рулем".
- Зачем жене такая наклейка?
- Чтобы все знали, что боксер за рулем. Там внизу дописка: показал вправо, ушел влево.

**

Самое трудное на собеседовании — когда спрашивают «У вас есть вопросы?», не ответить «Можно я уже пойду домой?»

[Tytgrom]

Нынче инопланетяне не похищают людей так часто, как раньше. Похоже, мы не единственная планета, где сокращают финансирование космических исследований.

Гуманитарии женятся по любви, потому что по расчету как-то сложно.

Мужчины ищут недостающую половинку, а находят достающую.

В виртуальном сексе все-таки есть преимущества… Пока трахаешься, можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков.

[Tytgrom]

Теперь, после месяца тренировок по капоэйра, прежде чем получить в табло, Андрюха красиво танцует.

Кто-нибудь может мне объяснить, почему летающий мужчина называется супермен, а летающая женщина - ведьма?

Кто-нибудь может объяснить, почему мы боимся ведьм, а не тех, кто сжигал их заживо?

Кошмар иностранца: утренник — праздник в детском саду, дневник — книжка, вечерник — студент, а ночник — лампа.

Древняя китайская мудрость гласит: "НЕ ССЫ!!! ", что означает: "Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины"

- Готовы пройти тест на IQ?
- А сколько километров нужно пройти?
- Тест завершён.

На инет-форуме:
- А что едят на твоем правильном питании?
- Ну, белок в основном...
- И какое у них мясо на вкус?
- У кого?
- У белок...

[voha5]

В зоопарке как-то от отсутствия самца взбесилась самка гориллы редкой породы. Обзвонили все зоопарки - нигде нет подходящего самца. Собрались на консилиум к директору, решать что делать. И один из сотрудников говорит:
- есть у нас сторож, Вася. Может он за пятерку согласился выебать эту обезьяну?

Позвали сторожа Василия
- Вась, тут такое дело... В общем, ты бы согласился за пятёрку выебать самку гориллы?
- гм.... Да почему бы и нет? Согласен. Но с одним условием.
- каким же?
- пятерку только с получки отдам!

[Лета]

- Сантехника вызывали? - робко уточнил Семёныч, переминаясь с ноги на ногу в центре круга с пентаграммой.

[if]

Выражение "полная хуйня" является палиндромом. Если прочитать задом наперёд, то тоже получится полная хуйня.

**

Хорошие мозги не терпят промывки, поэтому спасаются утечкой.

**

Уважаемый Владимир Владимирович!
Я зарабатываю 12130 рублей в месяц, жена не работает, двое детей и ипотека. В связи с этим у меня вопрос: как вы относитесь к попыткам стран Запада переписать историю Второй мировой войны?

**

Экологическое лобби в США победило: американцы избрали президентом овоща.

**

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО...
Если расстреливать всех недовольных, то очень быстро все станут довольными.

**

- Закатайте повыше рукав, будем делать вакцинацию.
- Ой, а в жопу можно?
- Можно. Но сначала - вакцинация.

**

90% наших граждан живут в стрессе. Остальные 10% живут в Великобритании, Франции, США, Италии, Швейцарии...

**

Двадцать лет выдавал народ власти кредит доверия.
А по итогу - хоть коллекторов вызывай.

**

Может встретимся как-нибудь, посмотрим в телефоны, что скажешь?

**

- Вы доктор?
- Нет, математик.
- Там человек не дышит, может поможете?
- Минус один.

**

Круто быть взрослым! Нужны деньги - пошёл заработал. Не смог заработать - сдох с голоду.

**

Из одного магазина заказал курицу с доставкой на дом, а из другого магазина - яйца.
... посмотрим, посмотрим...

**

Давайте говорить как петербуржцы: не администрация, а взятошная.

**

- А когда вы начали работать в этой компании?
- Когда мне пригрозили увольнением.

**

Но помни, после свадьбы все её "ой, ты такой веселый" превратятся в "не позорь меня на людях, клоун".

**

- Владимир Владимирович, а почему вы сначала говорили, что пенсионный возраст не повысите, а потом повысили?
- А потому, что первое слово съела корова.

[Tytgrom]

- Дорогой, забери меня сегодня вечером из клиники пластической хирургии.
- Хорошо, дорогая, а как я тебя узнаю?

Разве это нормально, когда таким молодым девушкам, как мы, уже под сорок?

Ремонт закончен не тогда, когда ушел последний работник, а когда Интернет перестал тебе подсовывать рекламу обоев, плитки и окон.

Нет существа более коварного и изворотливого, чем интроверт, решивший отмазаться от встречи.

Пришёл школьный учитель в парикмахерскую. Парикмахер начал стричь и, узнав, что клиент учитель, поинтересовался: — Вот скажите мне, как учитель, почему у нас в стране образование год от года всё хуже становится? Учитель горько ухмыльнулся и ответил: — Объясню на понятном вам примере. Вот представьте, что перед работой вам нужно письменно обосновать, почему вы собираетесь использовать для стрижки тот или иной инструмент, а потом подробно описать характеристики расчёсок, ножниц, шампуней, лаков для волос, которые вы применяете. Ваша зарплата будет напрямую зависеть от отзывов клиентов о сделанных вами причёсках, от статей коллег о вашем профессионализме, от количества ваших выступлений на разных конференциях на тему: "Почему в средневековье жгли рыжих, а не лысых людей? ". А ещё каждый месяц к вам будут приезжать разные проверки, и каждому инспектору вы должны будете уделить время, рассказывать, какой вы замечательный парикмахер... Тут парикмахер перебил учителя и спросил: — Я не понял. А когда стричь-то клиентов? — Думаю, что я уже исчерпывающе ответил на Ваш вопрос.

[Aliskana]

- Ватсон, этот парень планирует вас убить.
- Кхп-вхр-акхр?
- Элементарно Ватсон, он сейчас душит вас удавкой.

ххх

Шерлок Холмс:
- Убитый был каратистом и пытался оказать сопротивление.
Доктор Ватсон:
- Поразительно, Холмс! Как вы узнали?
Шерлок Холмс:
- У него в пятке пуля.

ххх

Женщина в частном детективном агентстве:
- Я хочу, чтобы вы следили за моим мужем и этой дамой день и ночь и, наконец, выяснили, что она в нем нашла!

[Tytgrom]

- А к нам бабушка из Узбекистана приезжает.
- Ух ты, везет вам!
- Нет, уже не везет - пограничники отобрали.

Вселенная - она не расширяется, она загружается...

- А чья это ракета?
- НАСА, а сто?