Разбор книги: (Б4) Гиппенрейтер Ю. Б. Общаться с ребенком – Как?

Sergey · 16.01.2007, 20:37

По названию книги, думаю, все уже понятно. Грамотная, легкая в прочтении книга для родителей – с разбором ошибок и примерами.

Проблемы, изложенные в книге, кратко изложу в данной теме.

Найти книгу можно здесь

Sergey · 16.01.2007, 20:38

Можно ли что-то поправить? Как?

Это введение в книге. Основные тезисы:
1. Общение со взрослым так же необходимо ребенку, как и пища.

2. «Проблемные», «трудные», «непослушные» и «невозможные» дети, так же, как дети «с комплексами», «забитые» или «несчастные» — всегда результат неправильно сложившихся отношений в семье.

3. Неудачные семейные образцы (также как и удачные) имеют обыкновение передаваться из поколения в поколение.
↓↓ (+)
4. Даже очень трудные проблемы воспитания вполне разрешимы, если удается восстановить благоприятный стиль общения в семье.

5. Стиль общения, предлагаемый в книге основан на понимании ребенка - его нужд и потребностей, на знании закономерностей его роста и развития его личности. Он контрастирует с традиционным авторитарным воспитанием.

6. Каждый урок, приведенный в книге может дать не всегда моментальный, но видимый результат.

↓↓ Кстати...

Sergey · 16.01.2007, 20:38

УРОК ПЕРВЫЙ. Безусловное принятие

Безусловно принимать ребенка — значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!

В воспитании ребенка нету простых закономерностей. Т.е. если вы полагаете, что отвечать любовью нужно только за заслуги – то получите совсем не тот результат, которого ждали. У ребенка другая «эмоциональная бухгалтерия».

Известный семейный терапевт Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребенка несколько раз в день, говоря, что четыре объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день! И, между прочим, не только ребенку, но и взрослому.

(как не разбаловать ребенка – отдельная тема)

Золотые правила:
1. Можно выражать свое «недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом.

2. Можно осуждать действия ребенка, но, не его чувства, какими нежелательными или «непозволительными»

3. Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в непринятия его.

Причины, которые могут мешать родителям безусловно принимать ребенка и показывать ему это.
1. Настрой на «воспитание». Ошибка была в самом начале: дисциплина утсанавливается не до, а после установления добрых отношений, и только на базе них.

2. Ребенок появился на свет, так сказать, незапланированным. Ребенок мешает родителям.

3. Стремление компенсировать свои жизненные неудачи, неосуществившиеся мечты.

Sergey · 16.01.2007, 20:38

Урок второй. Помощь родителей. Осторожно!

Некоторые родители имеют склонность несправедливо оценивать действия детей. Виновата проекция: родитель считает, что сделать лучше очень легко, но судит по себе сегодняшнему. Ребенку все сложнее.

Разные дети по-разному реагируют на родительские «не так»:
- грустнеют и теряются
- обижаются,
- бунтуют: «Раз плохо, не буду вообще!».

Да, знание ошибок полезно и часто необходимо, но указывать на них нужно с особенной осторожностью.
1. Не стоит замечать каждую ошибку;
2. Ошибку лучше обсудить потом, в спокойной обстановке, а не в тот момент, когда ребенок увлечен делом;
3. Замечания всегда надо делать на фоне общего одобрения.

В любом обучении ребенка присутствуют 4 результата:

1. Знание, которое он получит или умение, которое он освоит.

2. Тренировка общей способности учиться, то есть учить самого себя.

3. Эмоциональный след от занятия: удовлетворение или разочарование, уверенность или неуверенность в своих силах.

4. След на ваших взаимоотношениях с ним, если вы принимали участие в занятиях.

Ошибка: придавать слишком большое значение 1-му результату, не обращая внимание на остальные.

Золотое правило: не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему: «С тобой все в порядке! Ты, конечно справишься!»

Sergey · 16.01.2007, 20:38

Урок третий. «Давай вместе!»

Если ребенку трудно и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему. Очень хорошо начать со слов: «Давай вместе» .

Завтра ребенок будет делать сам то, что сегодня он делал с родителями, и именно благодаря тому, что это было «с мамой» или «с папой».

↓↓ Например

Если ребенку трудно, и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему. При этом:
1. Возьмите на себя только то, что он не может выполнить сам, остальное предоставьте делать ему самому.
2. По мере освоения ребенком новых действий постепенно передавайте их ему.

Опасности:
1. Слишком рано переложить свою часть на ребенка.
2. Слишком долгое и настойчивое участие родителя, так сказать, занудливое руководство, в совместном деле.

Аусма · 16.01.2007, 20:48

Сереж тут еще одна опасность таится.
Ребенок привыкает к тому, что он может справиться только с мамой (или папой, ну или с другим взрослым). И потом категорически отказывается делать что либо самостоятельно.
Например, уроки не сядет учить, пока кто-то из взрослых не придет и не будет рядом. Типа вместе.

Очень часмто детки просят помощи даже тогда, когда могут и сами прекрасно справиться.

Sergey · 16.01.2007, 21:16

Верно. Но тут многое зависит рт методики и исполнителя. Впрочем, что делать с избалованными детьми автор обещала рассказать позже.

Аусма · 16.01.2007, 21:37

Сереж.. В данном случае я бы не назвала это избаловонностью.
Я бы назвала это феноменом беспомощности. Достаточно один раз помочь и вот уже в следующий раз паника - Я сам не смогу!

Sergey · 16.01.2007, 23:45

Почитай, что пишет сама автор. Второй урок. Я ведь только конспектирую основные мысли. В тексте есть множество примеров.

Например, такой: когда ребенку подарили конструктор (он давно мечтал его получить), но не помогли разобраться с тем, как его складывать. Родитель примерно по той же схеме ответил: не маленький, разбирайся сам. Результат: ребенок забросил конструктор и больше с ним не играл. Не только в этот день, но и вообще.

Аусма · 16.01.2007, 23:52

Сереж
Я читаю и понимаю, что ты конспектируешь. Но все же хотелось бы остановиться и поспорить.
Пример с конструктором несколько иной. понимаешь - это элементарное равнодушие к ребенку, отсутствие элементарной духовной связи. То же самое можно было сделать совсем другим путем.
Играем вместе! Т.е. - родители и не устраняются от ребенка и не навязывают емук помощь и ребенок не пристает с просьбами помочь - в этом случае быстро помогают и тем самым отучают ребенка думать. Идеальный вариант - ИГРАЕМ ВМЕСТЕ. Причем на равных. И в этой ситуации ребенок наблюдая за равным старшим и быстрее усваивает все, порой превосходя родителей (а за это хвалим, вернее отмечаем его маленькую победу), и внимания не лишен. И тут это не как помощь уже, а как совместная игра.
И так и в других делах, бытовых тоже. Убираем вместе. Ух ты! Здоррово у тебя получается! Теперь ты САМ можешь! И т.д.

Просто это не первый момент, на котором я споткнулась, а тут уже душа не выдержала.

Sergey · 17.01.2007, 00:00

Цитата:

Но все же хотелось бы остановиться и поспорить.

Поспорить со мной или с автором?

Кстати, она ведь и предлагает вариант "Играем вместе".

Аусма · 17.01.2007, 00:05

Сереж Ну не с тобой, конечно. С автором

Ты просто предлагаешь книгу, я ее пытаюсь разобрать. Надо найти время еще раз перечитать. Что-то царапет меня в ней.

Sergey · 17.01.2007, 00:20

Цитата:

Что-то царапет меня в ней.

Никакое знание не является абсолютным. В том числе и в этой книге. Будем думать вместе

.

Sergey · 17.01.2007, 22:50

Урок четвертый. «А если не хочет ?»

Что делать, если ребенок отказывается делать то, что говорят родители?

Чаще всего корень негативного упорства и отказов лежит в отрицательных переживаниях. Это может быть проблема самого ребенка, но чаще она возникает между вами и ребенком, в ваших взаимоотношениях с ним.

Если отношения с ребенком испорчены, простых способов решить проблему - нет.

Прислушайтесь к тому, как вы общаетесь с ним.
Необходимы:
дружелюбный тон
общение на равных.
Не следует занимать позицию над ребенком; дети к ней очень чувствительны, и против нее восстают все живые силы их души.

i	Выготский нашел, что ребенок легче и быстрее учится организовывать себя и свои дела, если на определенном этапе ему помочь некоторыми внешними средствами. Ими могут быть картинки для напоминания, список дел, записки, схемы или написанные инструкции.

↓↓ Вот почему...

Еще одна ошибка – сверхопека, попытка все время быть рядом с ребенком. Напоминает попытку прожить жизнь вместо него. Ребенок отвечает закономерным протестом. Если родители упорствуют, то рискуют оказать сильное негативное влияние га жизнь ребенка.

↓↓ напомнило мне Тома Сойера, красившего забор

Eсли родители настаивают на «правильных» делах, то ребенок с тем же упорством начинает заниматься «неправильными»: не важно чем, лишь бы своим или пусть даже «наоборот». Особенно часто это случается с подростками. Получается парадокс: своими стараниями родители невольно отталкивают детей от серьезных занятий и ответственности за собственные дела.

Личность и способности ребенка развиваются только в той деятельности, которой он занимается по собственному желанию и с интересом.

Как избегать ситуаций и конфликтов принуждения?
1. Присмотреться, чем больше всего увлекается ваш ребенок.
2. Отнестись к этим занятиям с уважением.
3. Найти его занятиям позитивное применение.
утилизация forever

Еще два важных правила:
1. Постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передавайте их ему.

2. Позволяйте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться «сознательным».

Sergey · 17.01.2007, 23:18

Урок пятый. Как слушать ребенка

Если проблемы ребенка находятся в сфере чувств, то помочь ему достаточно тяжело. Помогает прием ↓↓ «активное слушание».

Активно слушать ребенка — значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство.

Советы или замечания оставляют ребенка наедине с его переживаниями. Понимание и сочувствие со стороны взрослого способно решить многие проблемы.

Правила активного слушания:
1. Если вы хотите послушать ребенка, обязательно повернитесь к нему лицом. Очень важно также, чтобы его и ваши глаза находились на одном уровне. Если ребенок маленький, присядьте около него, возьмите его на руки или на колени; можно слегка притянуть ребенка к себе, подойти или придвинуть свой стул к нему поближе.

2. Если вы беседуете с расстроенным или огорченным ребенком, не следует задавать ему вопросы. Желательно, чтобы ваши ответы звучали в утвердительной форме.

3. Очень важно в беседе «держать паузу» . После каждой вашей реплики лучше всего помолчать. Не перебивать ребенка и его мысли собственными словами.

4. В вашем ответе также иногда полезно повторить, что, как вы поняли, случилось с ребенком, а потом обозначить его чувство.

Результаты активного слушания.
1. Исчезает или по крайней мере сильно ослабевает отрицательное переживание ребенка.

2. Ребенок, убедившись, что взрослый готов его слушать, начинает рассказывать о себе все больше: тема повествования (жалобы) меняется, развивается. Иногда в одной беседе неожиданно разматывается целый клубок проблем и огорчений.

3. Ребенок сам продвигается в решении своей проблемы.

4. Дети сами довольно быстро учатся активно слушать родителей.

5. Родители учатся лучше понимать своих детей, чувствовать их проблемы.

↓↓ Пример

Sergey · 18.01.2007, 19:02

Урок шестой. Двенадцать против одного

Ребенок пришел с проблемой. Какие могут возникнуть проблемы у родителя на пути к активному слушанию? Обычно, это стереотипные реакции.

1. Приказы, команды: ребенок слышит нежелание родителей вникнуть в его проблему, чувствует неуважение к его самостоятельности.
↓↓ Сравним

2. Предупреждения, предостережения, угрозы: еще сильнее закручиваем гайки. К тому же рано или поздно ребенок выработает иммунитет к подобным приемам.

3. Мораль, нравоучения, проповеди: обычно дети из таких фраз не узнают ничего нового. Ничего не меняется от того, что они слышат это в «сто первый раз». Они чувствуют давление внешнего авторитета, иногда вину, иногда скуку, а чаще всего все вместе взятое.
Нравственное поведение воспитываются в детях не столько словами, сколько атмосферой в доме, через подражание поведению взрослых, прежде всего родителей.
Беседовать на моральные темы нужно только в их спокойные минуты, а не в накаленной обстановке.

4. Советы, готовые решения: позиция «сверху» — раздражает детей, а главное, не оставляет у них желания рассказать больше о своей проблеме.
Очень важно давать детям принимать решения самостоятельно, хотя это, конечно, труднее, чем дать совет.

5. Доказательства, логические доводы, нотации, «лекции»: в лучшем случае они перестают нас слышать, возникает то, что психологи называют «смысловым барьером», или «психологической глухотой».

6. Критика, выговоры, обвинения: вызывают у детей либо активную защиту: ответное нападение, отрицание, озлобление; либо уныние, подавленность, разочарование в себе и в своих отношениях с родителем.

Постарайтесь обращать внимание не только на отрицательные, но и на положительные стороны поведения вашего ребенка. Не бойтесь, что слова одобрения в его адрес испортят его. Нет ничего более пагубного для ваших отношений, чем такое мнение. Для начала найдите в течение дня несколько положительных поводов сказать ребенку добрые слова.

7. Похвала: ребенок может стать зависимым от похвалы: ждать, искать ее. Ребенок может заподозрить, что вы неискренни, то есть хвалите его из каких-то своих соображений.

8. Обзывание, высмеивание: как правило, в таких случаях дети обижаются и защищаются.

9. Догадки, интерпретации: никто не любит, когда его вычисляют. За этим может последовать лишь защитная реакция, желание уйти от контакта.

10. Выспрашивание, расследование: вопросы лучше заменить на утверждения.

Sergey: в принципе, сам метод активного слушания основан частично на догадках и имеет цель неявное выспрашивание. Но (!) суть в том, что нужно знать меру и соблюдать дистанцию, не вторгаясь слишком глубоко в личное пространство ребенка.

11. Сочувствие на словах, уговоры, увещевания: есть риск, что слова «я тебя понимаю», «я тебе сочувствую» прозвучат слишком формально. Может быть, вместо этого просто помолчать, прижав его к себе. А во фразах типа: «Ус покойся», «Не обращай внимания!», «Перемелется, мука будет» он может услышать пренебрежение к его заботам, отрицание или преуменьшение его переживания.

12. Отшучивание, уход от разговора: проблема остается не решенной.

Sergey · 18.01.2007, 19:15

Аусма, как тебе "активное слушание", как метод?

Аусма · 18.01.2007, 20:24

Цитата:

Аусма, как тебе "активное слушание", как метод?

Это наш метод

Интересно, я никогда так по полочкам не раскладывала, но у меня нередко спрашивали, почему я так быстро нахожу с детьми общий язык и почему они так быстро, после нескольких минут общения тянутся ко мне. Оказывается, я просто активный слушатель

Sergey · 18.01.2007, 20:51

Мне тоже нравится. Странным образом, все это кажется мне знакомым и естественным (хоть, вроде бы и не встречал).
Насколько я понимаю, методика работает и для взросылых людей (при условии, что окружение располагает к откровенности).

Аусма · 18.01.2007, 21:13

Сереж
что касается примеров с рубашкой. Вот это НЕ НАШИ примеры в принципе. Я придерживалась всегда золотого правила
Ни в коем случае не выходить по утрам в плохом настроении
1. Проблема одежды всегда решалась с вечера. "Павлуша, какую рубашку тебе приготовить на завтра в садик? Эту? Хорошо! А к этой рубашке вот эти носочки подойдут. И вот эти шортики, правильно?"
Это давало не только своевременную подготовку одежды, но и настрой положительный на садик уже с вечера.
2. Утром время кроила так, чтобы спокойно выйти из дома, прогуляться медленно до садика (только пешком и никаких автобусов). золотое время, когда можно и пообщаться по дороге, поговорить.
3. Если бывали проколы (ну проспали!) То сразу очень спокойно говорила. " Если опаздаем, у меня будут неприятности на работе. Ты мне помоги пожалуйста, ладно?" Это встречалось с пониманием и в 1,5 года. Но мне еще повезло с тем, что оба были жаворонками. Вскакивали ни свет ни заря и еще будили "Ну вставай, а то опазадаем!"

Насчет понимания... Дети очень любят ПОНИМАТЬ и поддерживать!

Sergey · 19.01.2007, 18:06

Ну, тут важен не столько пример, сколько сам принцип. Что делать, если ребенок ведет себя необычно, переживает, капризничает. Профилактика, естественно, лучше. Но и без ошибок никак не обойдешься. Активное слушание в этом плане - очень полезный метод.

Sergey · 19.01.2007, 18:48

Урок седьмой. Чувства родителей.

Если ребенок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, сообщите ему об этом.
Ребенок все равно поймет, что что-то не так – по вашей мимике, позе, поведению. Не стоит держать его в неведении – это приучает к лицемерию.

Когда вы говорите своих чувствах ребенку, говорите от ПЕРВОГО ЛИЦА. О СЕБЕ, О СВОЕМ переживании, а не о нем, не о его поведении.

↓↓ Сравним...

«Я-сообщение» имеет ряд преимуществ по сравнению с «Ты — сообщением».
1. Оно позволяет вам выразить свои негативные чувства в необидной для ребенка форме.
2. «Я-сообщение» дает возможность детям ближе узнать нас, родителей.
3. Когда мы открыты и искренни в выражении своих чувств, дети становятся искреннее в выражении своих. Дети начинают чувствовать: взрослые им доверяют, и им тоже можно доверять.
4. Высказывая свое чувство без приказа или выговора, мы оставляем за детьми возможность самим принять решение. И тогда — удивительно! — они начинают учитывать наши желания и переживания.

↓↓ Sergey

Ошибка 1: при попытке говорит я-сообщениями: начинать с «я», кончать с «ты».
«Мне не нравится, что ты такая неряха!» или «Меня раздражает это твое хныканье!».

Ошибка 2: боязнь выразить чувство истинной силы. Чем сильнее вас волнует ситуация, тем сильнее должны быть выражены чувства.

Еще несколько советов.

1. Не требуйте от ребенка невозможного или трудно выполнимого. Вместо этого посмотрите, что вы можете изменить в окружающей обстановке.

2. Чтобы избегать излишних проблем и конфликтов, соразмеряйте собственные ожидания с возможностями ребенка.
↓↓ Иллюстрация: как не надо

3. Старайтесь не присваивать себе эмоциональные проблемы ребенка.
В этом плане «Будь осторожен» – хуже, чем «я за тебя волнуюсь».

Sergey · 21.01.2007, 23:24

Урок восьмой. Как разрешать конфликты

Когда имеется конфликт интересов, в семье могут случаться конфликты, в которых и ребенок, и родитель сильно переживают.

Из конфликта существуют несколько выходов:
1. Выигрывает родитель – грубо настаивая на своем. Как правило, дети учатся их манере решать проблемы. И в будущем, родителям еще аукнется то, чему они научили детей.

2. Выигрывает родитель – мягко, но неуклонно настаивая на своем. Если у ребенка нет шанса победить в конфликтах, то он либо становится слишком пассивным, либо слишком агрессивным. Дети копят обиды.

3. Родители боятся конфликтов и всегда уступают ребенку. Ребенок растет эгоистом, не приученным к порядку. Родители копят обиды.

4. Конструктивный способ разрешения конфликтов: «Выигрывают обе стороны: и родитель, и ребенок». Этот способ основывается на Двух навыках общения: активном слушании и «Я-сообщении».

Алгоритм:
1. Прояснение конфликтной ситуации.
а) активное слушание ребенка
б) «я сообщение» о собственных желаниях
↓↓ Пример
↓↓ И еще

2. Сбор предложений.
а) «Как же нам быть?», «Что же нам придумать?», или: «Как нам поступить?».
б) ждем, пока ребенок предложит свои варианты (сходу отвергать ничего нельзя)
в) предлагаем свои варианты.

3. Оценка предложений и выбор наиболее приемлемого.
«Стороны» к этому времени уже знают интересы друг друга, и предыдущие шаги помогают создать атмосферу взаимного уважения.

4. Детализация решения.

5. Выполнение решения; проверка.

↓↓ Пример разрешения конфликта между детьми

ПАПА: Знаете, ребята, я зашел сейчас в ванную и мне было очень неприятно увидеть там полный беспорядок: полотенца скомканы, на полу вода, ванна не вымыта… (Я-сообщение).
МАРИНА: Это все Сашка, он никогда за собой ничего не убирает!
САША (гневно): Неправда, ты сама там все побросала!
МАРИНА: Нет, ты! .
САША: Нет, ты!
МАМА: Мне неприятна эта сцена («Я-сообщение»). Марина, ты хочешь сказать, что после тебя остался в ванной порядок (активное слушание).
МАРИНА: Ну, не совсем порядок, но уж не такое, как после него…
САША: Вот именно, «не совсем порядок»!
МАМА: Сейчас, Саша, я послушаю и тебя. Значит, кое-что и ты не убрала (продолжение активного слушания).
МАРИНА: Ну, может быть, кое-что…
МАМА (Саше): И тебе, Саша, обидно, когда тебя одного обвиняют во всем (Саша кивает). Значит, я поняла так: каждый согласен, что он внес свой «вклад» в беспорядок. (Мама резюмирует сказанное.) А папе теперь неприятно туда входить (активно слушает папу), да и мне, признаться, тоже («Я-сообщение»). Что же будем делать? (Ключевой вопрос, когда все выслушаны и страсти поутихли.) Саша: Пусть уберет каждый свое (мама выждала, пока предложение поступит от кого- либо из детей).
МАМА: То есть на каждый носок и каждую лужицу прикрепим надпись: «Саша», «Марина» (чувство юмора обычно очень помогает разрядить обстановку).
САША (улыбаясь): Ну, уж не до такой степени.
МАРИНА: Я вытру пол и вымою ванну, а он пусть уберет все остальное (еще одно предложение).
САША: Ладно, я согласен.
МАМА: Ну что ж, мне кажется, это решение всех устраивает. Когда вы сделаете это, сейчас или после ужина? (Детализация решения.)
САША: Да чего там, давай сейчас. (Марина кивает.) А что значит, «убрать все остальное»?
МАМА: Пойдем посмотрим. (Идут все вместе.) Что, по-твоему, здесь надо сделать?
САША: Полотенца, носки… еще мыло и мочалка… (Детализация решения.)
Дети быстро справляются с уборкой, ужин проходит мирно. Инцидент забыт, а дети приобрели ценный опыт беспроигрышного разрешения конфликта.

Sergey · 23.01.2007, 10:09

Урок девятый. А как насчет дисциплины?

Родители не могут наладить дисциплину, до тех пор, пока не научатся учитывать эмоции и переживания, интересы и потребности:
- свои
- ребенка

Детям не только нужен порядок и правила поведения, они хотят и ждут их! Это делает их жизнь понятной и предсказуемой, создает чувство безопасности. Дети порой готовы поддерживать порядок больше, чем взрослые.
↓↓ Подтверждаю

Правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в жизни каждого

Правила (ограничения, требования, запреты) не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими.

↓↓ Про запреты...

Существует хороший способ привести в систему свои представления о том, что ребенку можно, а чего нельзя. Разделите лист на 4 зоны. В каждой зоне напишите действия ребенка.
Зеленая – все, что ребенку разрешено делать самостоятельно.
Желтая – что и как делать, ребенок решает самостоятельно. Но действует определенное ограничение, которое указывает родитель.
Оранжевая – то, что ребенку в принципе нельзя, но ввиду особых обстоятельств можно.
Красная – нельзя ни при каких обстоятельствах.

Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка (потребность в движении, познании, упражнении). В этом случае нужно не запрещать, а направлять.

Правила (ограничения, требования, запреты) должны быть согласованы взрослыми между собой.

Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным.
Сравним...
↓↓ Грубо
↓↓ Мягко

Бывает очень полезно, предвидя трудность ребенка в выполнении требования, обсуждать ее с ним заранее. Одновременно можно предложить ему на выбор другие возможности. Если есть риск, что ребенок увлечется и забудет, то лучше вовремя напомнить, чем играть в полицейского.

Что делать, если несмотря ни на что, ребенок все же не слушается? Возможны два варианта наказания.

1. Естественное следствие непослушания — это один из видов наказания, исходящий от самой жизни, и тем более ценный, так как винить в подобных случаях ребенку некого, кроме самого себя.

Малыш, оцарапанный кошкой, или школьник, получивший двойку за невыученный урок, может быть, впервые почувствуют смысл и жизненную необходимость родительского требования.

Один такой опыт стоит десятка словесных наставлений. К тому же мы все равно никогда не сможем «постелить соломки» всюду, где наш ребенок может «упасть». Если это происходит, обойдитесь без нравоучений – ребенок их прекрасно помнит.

2. Условное наказания. Все начинается с предупреждения: «Если ты не…, то…», а кончается выполнением обещанного. Например: «Если ты не прекратишь грубить, я поставлю тебя в угол»; «Если ты не уберешь комнату, не пойдешь гулять».

Такие наказания называют условными следствиями непослушания, потому что они не вытекают естественным образом из действий ребенка, а назначаются родителями по их усмотрению.

Наказывать ребенка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохое.

↓↓ Соответственно...

↓↓ Помогает ли закручивание гаек...

Sergey · 23.01.2007, 10:10

О трудных детях

В число «трудных» обычно попадают дети не «худшие», а особенно чувствительные и ранимые. Они «сходят с рельсов» под влиянием жизненных нагрузок и трудностей, реагируя на них гораздо раньше и сильнее, чем дети более устойчивые. Отсюда следует вывод: «трудный» ребенок нуждается только в помощи— и ни в коем случае не в критике, и наказаниях.

Четыре основные причины серьезных нарушений поведения детей.
1. Борьба за внимание (в следствии его нехватки).
2. Борьба за самоутверждение против чрезмерной родительской власти и опеки
3. Желание отомстить. «Вы сделали мне плохо — пусть и вам будет тоже плохо!..»
4. Потеря веры в собственный успех. Подобное «смещение неблагополучия» происходит из-за низкой самооценки ребенка.

Стремления трудных детей вполне положительны и закономерны и выражают естественную потребность в тепле и внимании родителей, потребность в признании и уважении его личности, чувство справедливости, желание успеха. Беда «трудных» детей в том, что они, во-первых, остро страдают от нереализации этих потребностей и, во-вторых, от попыток восполнить эту нехватку способами, которые ничего не восполняют.
Они не знают, как можно иначе добиться желаемого.

Как определить причину? Как ни странно, родителю достаточно оценить свои собственные чувства, которые обычно возникают в ответ на непослушание ребенка.
Раздражение – борьба за внимание
Гнев – борьба со сверхопекой
Обида - месть
Безнадежность – неверие в собственные силы

Что же делать дальше?
Задача родителя — перестать реагировать на непослушание прежними способами и тем самым разорвать заколдованный круг. Если уж не саму эмоцию, то процедуру наказания можно вовремя остановить.

Помощь в каждом случае, конечно, будет разная.
1. Если идет борьба за внимание, необходимо найти способ показать ребенку ваше положительное внимание к нему. Делать это лучше в относительно спокойные моменты, когда никто никому не досаждает и никто ни на кого не рассержен. Вы уже знаете, как: придумать какие-нибудь совместные занятия, игры или прогулки.

2. Если идет борьба за самоутверждение, то следует, наоборот, уменьшить свой контроль за делами ребенка.
Если сильно волнуетесь, помогает то, что может быть названо «методом подстройки»: вы не оспариваете решение, к которому он пришел, а договариваетесь с ним о деталях и условиях его выполнения. Но свободу действия все равно необходимо предоставить.

3. Если вы испытываете обиду, то нужно спросить себя: что заставило ребенка причинить ее вам? Какая боль у него самого? Чем вы обидели или постоянно обижаете его? Поняв причину, надо, конечно, постараться ее устранить.

4. Самая трудная ситуация — у отчаявшегося родителя и разуверившегося в своих силах подростка. Умное поведение родителя в этом случае — перестать требовать «полагающегося» поведения. Стоит «сбросить на ноль» свои ожидания и претензии.
Найдите доступный для него уровень задач. Это ваш исходный плацдарм, с которого вы можете начать двигаться вперед.
Организуйте с ним совместную деятельность, сам выбраться из тупика он не может.
При этом нельзя допускать в его адрес никакой критики!
Ищите любой повод, чтобы его поощрить, отмечайте любой, даже самый маленький успех.
Постарайтесь подстраховывать его, избавлять от крупных провалов. Стоит поговорить с учителями и попытаться сделать их в этом вашими союзниками. Вы увидите: первые же успехи окрылят вашего ребенка.

Sergey · 24.01.2007, 00:00

Урок десятый. «Кувшин» наших эмоций

Причина возникновения боли, страха, обиды — в неудовлетворении потребностей.

Человеку нужно: чтобы его любили, понимали, признавали, уважали: чтобы он был кому-то нужен и близок: чтобы у него был успех — в делах, учебе, на работе: чтобы он мог себя реализовать, развивать свои способности, самосовершенствоваться, уважать себя.

Если в стране нет экономического кризиса или тем более войны, то в среднем органические потребности более или менее удовлетворяются. А вот потребности только что перечисленные, всегда находятся в зоне риска.

Но есть и более глубокий слой личности. Это самооценка.
↓↓ Далее...

В детстве мы узнаем о себе только из слов к нам близких.

Положительное отношение к себе — основа психологического выживания, и ребенок постоянно ищет и даже борется за него.

Что бы ни делал ребенок, ему нужно наше признание его успехов.

Каждым обращением к ребенку — словом, делом, интонацией, жестом, нахмуренными бровями и даже молчанием мы сообщаем ему не только о себе, своем состоянии, но и всегда о нем, а часто — в основном о нем.

От повторяющихся знаков приветствия, одобрения, любви и принятия у ребенка складывается ощущение: «со мной все в порядке», «я — хороший», а от сигналов осуждения, неудовольствий, критики — ощущение «со мной что-то не так», «я — плохой».

Наказание ребенок чаще всего воспринимает как сообщение: «Ты плохой!», критику ошибок — «Ты не можешь!», игнорирование — «Мне до тебя нет дела», и даже — «Ты нелюбим».

Душевная копилка ребенка работает непрерывно, и чем он младше, тем неизгладимое влияние того, что мы в нее бросаем.

↓↓ Исследование...

Как живется в школе детям, которые уже в первых классах получили оценку «хороших» или «плохих», стало предметом одного исследования.

Психолог регулярно посещал уроки в 1-2-х классах обычной московской школы. Он молча сидел на задней парте, объяснив учителю, что наблюдает за поведением детей. В действительности, его интересовало, сколько раз и как учитель обращается к «отличникам» и «двоечникам» (для этого в каждом классе было выделено по 3-4 ученика каждой группы).

Цифры оказались поразительными. Каждый «отличник» получал в день в среднем по 23 одобрительных замечания, таких как: «Молодец», «Берите с него пример», «Я знаю, что ты все выучил», «Отлично, как всегда»… и только 1-2 отрицательных замечания.

У «двоечников» все оказалось наоборот: критических замечаний в среднем было по 25 в день («Опять ты!», «Когда же ты наконец!», «Никуда не годится!», «Просто не знаю, что с тобой делать!») и только 0-1 положительных или нейтральных обращений.

Положение усугубляют и сверстники.

Как «выживают» дети, стало ясно, когда исследование было продолжено в колонии для несовершеннолетних правонарушителей. Оказалось, что из всех подростков, помещенных в колонию 98% не принимались сверстниками и учителями, начиная с первых классов школы!

Sergey · 24.01.2007, 00:01

Итог

Чтобы не допускать глубокого, разлада ребенка с самим собой и окружающим миром, нужно постоянно поддерживать его самооценку или чувство самоценности.

1. Безусловно принимать его.
2. Активно слушать его переживания, и потребности.
3. Бывать (читать, играть, заниматься) вместе.
4. Не вмешиваться в его занятия, с которыми он справляется.
5. Помогать, когда просит.
6. Поддерживать успехи.
7. Делиться своими чувствами (значит доверять) – “Я-предложения”.
8. Конструктивно разрешать конфликты.
9. Использовать в повседневном общении приветливые фразы. Например: Мне хорошо с тобой. Я рада тебя видеть. Хорошо, что ты пришел. Мне нравится, как ты… Я по тебе соскучилась. Давай (посидим, поделаем…) вместе. Ты, конечно, справишься. Как хорошо, что ты у нас есть. Ты мой хороший.
10. Обнимать не менее 4-х, а лучше по 8 раз в день.

И многое другое, что подскажут вам интуиция и любовь к вашему ребенку, незамутненные огорчениями, которые, хоть и случаются, но ей-Богу, вполне преодолимы!

Sergey · 21.04.2008, 20:07

Буквально в этом году вышла новая книга Гиппенрейтер "Продолжаем общаться с ребенком. Так?". Продается в книжных магазинах. Я уже приобрел один экземпляр и в скором времени планирую разобрать ее.

16.01.2007, 20:37	#1
Sergey Старожил Регистрация: 12.05.2006 Адрес: Г.Брянск Сообщений: 8,853	(Б4) Гиппенрейтер Ю. Б. Общаться с ребенком – Как? По названию книги, думаю, все уже понятно. Грамотная, легкая в прочтении книга для родителей – с разбором ошибок и примерами. Проблемы, изложенные в книге, кратко изложу в данной теме. Найти книгу можно здесь

16.01.2007, 20:38	#2
Sergey Старожил Регистрация: 12.05.2006 Адрес: Г.Брянск Сообщений: 8,853	Можно ли что-то поправить? Как? Это введение в книге. Основные тезисы: 1. Общение со взрослым так же необходимо ребенку, как и пища. 2. «Проблемные», «трудные», «непослушные» и «невозможные» дети, так же, как дети «с комплексами», «забитые» или «несчастные» — всегда результат неправильно сложившихся отношений в семье. 3. Неудачные семейные образцы (также как и удачные) имеют обыкновение передаваться из поколения в поколение. ↓↓ (+) Добавил Сэнкс 4. Даже очень трудные проблемы воспитания вполне разрешимы, если удается восстановить благоприятный стиль общения в семье. 5. Стиль общения, предлагаемый в книге основан на понимании ребенка - его нужд и потребностей, на знании закономерностей его роста и развития его личности. Он контрастирует с традиционным авторитарным воспитанием. 6. Каждый урок, приведенный в книге может дать не всегда моментальный, но видимый результат. ↓↓ Кстати... Многое из перечисленного перекликается с теорией Берна. Например, «сенсорный голод», родительские образцы, передача сценариев из поколения в пооление. Последний раз редактировалось Sergey; 17.01.2007 в 17:25.

16.01.2007, 20:38	#5
Sergey Старожил Регистрация: 12.05.2006 Адрес: Г.Брянск Сообщений: 8,853	Урок третий. «Давай вместе!» Если ребенку трудно и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему. Очень хорошо начать со слов: «Давай вместе» . Завтра ребенок будет делать сам то, что сегодня он делал с родителями, и именно благодаря тому, что это было «с мамой» или «с папой». ↓↓ Например Если вы хотите научить ребенка читать, неправильно заставлять его. Правильно - читать вместе с ребенком! Пока он не почувствует себя досаточно уверенно. Если ребенку трудно, и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему. При этом: 1. Возьмите на себя только то, что он не может выполнить сам, остальное предоставьте делать ему самому. 2. По мере освоения ребенком новых действий постепенно передавайте их ему. Опасности: 1. Слишком рано переложить свою часть на ребенка. 2. Слишком долгое и настойчивое участие родителя, так сказать, занудливое руководство, в совместном деле.

17.01.2007, 23:18	#15
Sergey Старожил Регистрация: 12.05.2006 Адрес: Г.Брянск Сообщений: 8,853	Урок пятый. Как слушать ребенка Если проблемы ребенка находятся в сфере чувств, то помочь ему достаточно тяжело. Помогает прием ↓↓ «активное слушание» Слушайте, слушайте – эта вещь просто замечательная. . Активно слушать ребенка — значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство. Советы или замечания оставляют ребенка наедине с его переживаниями. Понимание и сочувствие со стороны взрослого способно решить многие проблемы. Правила активного слушания: 1. Если вы хотите послушать ребенка, обязательно повернитесь к нему лицом. Очень важно также, чтобы его и ваши глаза находились на одном уровне. Если ребенок маленький, присядьте около него, возьмите его на руки или на колени; можно слегка притянуть ребенка к себе, подойти или придвинуть свой стул к нему поближе. 2. Если вы беседуете с расстроенным или огорченным ребенком, не следует задавать ему вопросы. Желательно, чтобы ваши ответы звучали в утвердительной форме. 3. Очень важно в беседе «держать паузу» . После каждой вашей реплики лучше всего помолчать. Не перебивать ребенка и его мысли собственными словами. 4. В вашем ответе также иногда полезно повторить, что, как вы поняли, случилось с ребенком, а потом обозначить его чувство. Результаты активного слушания. 1. Исчезает или по крайней мере сильно ослабевает отрицательное переживание ребенка. 2. Ребенок, убедившись, что взрослый готов его слушать, начинает рассказывать о себе все больше: тема повествования (жалобы) меняется, развивается. Иногда в одной беседе неожиданно разматывается целый клубок проблем и огорчений. 3. Ребенок сам продвигается в решении своей проблемы. 4. Дети сами довольно быстро учатся активно слушать родителей. 5. Родители учатся лучше понимать своих детей, чувствовать их проблемы. ↓↓ Пример МАМА: Машенька, уже поздно, все ребята спят. ДОЧЬ: Целый день одна и одна, не хочу больше! МАМА: Ты же целый день с ребятами в саду играешь… (Вспоминает активное слушание.) Ты чувствуешь себя одинокой… ДОЧЬ: Да, ребят много, а маму в сад не пускают. МАМА: Ты скучаешь без меня. ДОЧЬ: Скучаю, а Саша Петров дерется. МАМА: Ты на него сердита. ДОЧЬ: Он мою игру поломал! МАМА: И ты расстроилась… ДОЧЬ: Нет, я его толкнула, чтоб не ломал, а он меня кубиком по спине. МАМА: Было больно… (Пауза.) ДОЧЬ: Больно, а тебя нет! МАМА: Ты хотела, чтобы мама тебя пожалела. ДОЧЬ: Я хотела с тобой пойти… МАМА: Пойти… (Пауза.) ДОЧЬ: Ты же обещала нас с Игорьком в зоопарк сводить, я все жду-жду, а ты не ведешь!

18.01.2007, 19:02	#16
Sergey Старожил Регистрация: 12.05.2006 Адрес: Г.Брянск Сообщений: 8,853	Урок шестой. Двенадцать против одного Ребенок пришел с проблемой. Какие могут возникнуть проблемы у родителя на пути к активному слушанию? Обычно, это стереотипные реакции. 1. Приказы, команды: ребенок слышит нежелание родителей вникнуть в его проблему, чувствует неуважение к его самостоятельности. ↓↓ Сравним ↓↓ Приказы МАМА: Вова, одевайся скорее (команда), в садик опаздываем! ВОВА: Я не могу, помоги мне. МАМА: Не выдумывай! (Приказ.) Сколько раз уже одевался сам! ВОВА: Рубашка противная, не хочу ее. МАМА: Новые фокусы! Ну-ка, сейчас же одевайся! (Снова приказ.) ВОВА: А у меня не застегивается. МАМА: Не застегивается — так и пойдешь, все ребята увидят, какой ты неряха. ВОВА (плачущим голосом): Ты плохая… ↓↓ Активное слушание МАМА: Вова, одевайся скорее, в садик опаздываем! ВОВА: Я не могу, помоги мне. МАМА: (останавливается на минутку): Не можешь сам справиться. ВОВА: Рубашка противная, не хочу ее. МАМА: Тебе не нравится рубашка. ВОВА Да, ребята вчера смеялись, говорили, девчачья. МАМА: Тебе было очень неприятно. Понимаю… Давай оденем вот эту! ВОВА (облегченно): Давай! (Быстро одевается.) 2. Предупреждения, предостережения, угрозы: еще сильнее закручиваем гайки. К тому же рано или поздно ребенок выработает иммунитет к подобным приемам. 3. Мораль, нравоучения, проповеди: обычно дети из таких фраз не узнают ничего нового. Ничего не меняется от того, что они слышат это в «сто первый раз». Они чувствуют давление внешнего авторитета, иногда вину, иногда скуку, а чаще всего все вместе взятое. Нравственное поведение воспитываются в детях не столько словами, сколько атмосферой в доме, через подражание поведению взрослых, прежде всего родителей. Беседовать на моральные темы нужно только в их спокойные минуты, а не в накаленной обстановке. 4. Советы, готовые решения: позиция «сверху» — раздражает детей, а главное, не оставляет у них желания рассказать больше о своей проблеме. Очень важно давать детям принимать решения самостоятельно, хотя это, конечно, труднее, чем дать совет. 5. Доказательства, логические доводы, нотации, «лекции»: в лучшем случае они перестают нас слышать, возникает то, что психологи называют «смысловым барьером», или «психологической глухотой». 6. Критика, выговоры, обвинения: вызывают у детей либо активную защиту: ответное нападение, отрицание, озлобление; либо уныние, подавленность, разочарование в себе и в своих отношениях с родителем. Постарайтесь обращать внимание не только на отрицательные, но и на положительные стороны поведения вашего ребенка. Не бойтесь, что слова одобрения в его адрес испортят его. Нет ничего более пагубного для ваших отношений, чем такое мнение. Для начала найдите в течение дня несколько положительных поводов сказать ребенку добрые слова. 7. Похвала: ребенок может стать зависимым от похвалы: ждать, искать ее. Ребенок может заподозрить, что вы неискренни, то есть хвалите его из каких-то своих соображений. 8. Обзывание, высмеивание: как правило, в таких случаях дети обижаются и защищаются. 9. Догадки, интерпретации: никто не любит, когда его вычисляют. За этим может последовать лишь защитная реакция, желание уйти от контакта. 10. Выспрашивание, расследование: вопросы лучше заменить на утверждения. Sergey: в принципе, сам метод активного слушания основан частично на догадках и имеет цель неявное выспрашивание. Но (!) суть в том, что нужно знать меру и соблюдать дистанцию, не вторгаясь слишком глубоко в личное пространство ребенка. 11. Сочувствие на словах, уговоры, увещевания: есть риск, что слова «я тебя понимаю», «я тебе сочувствую» прозвучат слишком формально. Может быть, вместо этого просто помолчать, прижав его к себе. А во фразах типа: «Ус покойся», «Не обращай внимания!», «Перемелется, мука будет» он может услышать пренебрежение к его заботам, отрицание или преуменьшение его переживания. 12. Отшучивание, уход от разговора: проблема остается не решенной.

16.01.2007, 20:48	#6
Аусма нет меня Регистрация: 12.06.2006 Сообщений: 2,751	Сереж тут еще одна опасность таится. Ребенок привыкает к тому, что он может справиться только с мамой (или папой, ну или с другим взрослым). И потом категорически отказывается делать что либо самостоятельно. Например, уроки не сядет учить, пока кто-то из взрослых не придет и не будет рядом. Типа вместе. Очень часмто детки просят помощи даже тогда, когда могут и сами прекрасно справиться.

16.01.2007, 21:16	#7
Sergey Старожил Регистрация: 12.05.2006 Адрес: Г.Брянск Сообщений: 8,853	Верно. Но тут многое зависит рт методики и исполнителя. Впрочем, что делать с избалованными детьми автор обещала рассказать позже.

16.01.2007, 21:37	#8
Аусма нет меня Регистрация: 12.06.2006 Сообщений: 2,751	Сереж.. В данном случае я бы не назвала это избаловонностью. Я бы назвала это феноменом беспомощности. Достаточно один раз помочь и вот уже в следующий раз паника - Я сам не смогу!

16.01.2007, 23:45	#9
Sergey Старожил Регистрация: 12.05.2006 Адрес: Г.Брянск Сообщений: 8,853	Почитай, что пишет сама автор. Второй урок. Я ведь только конспектирую основные мысли. В тексте есть множество примеров. Например, такой: когда ребенку подарили конструктор (он давно мечтал его получить), но не помогли разобраться с тем, как его складывать. Родитель примерно по той же схеме ответил: не маленький, разбирайся сам. Результат: ребенок забросил конструктор и больше с ним не играл. Не только в этот день, но и вообще.

16.01.2007, 23:52	#10
Аусма нет меня Регистрация: 12.06.2006 Сообщений: 2,751	Сереж Я читаю и понимаю, что ты конспектируешь. Но все же хотелось бы остановиться и поспорить. Пример с конструктором несколько иной. понимаешь - это элементарное равнодушие к ребенку, отсутствие элементарной духовной связи. То же самое можно было сделать совсем другим путем. Играем вместе! Т.е. - родители и не устраняются от ребенка и не навязывают емук помощь и ребенок не пристает с просьбами помочь - в этом случае быстро помогают и тем самым отучают ребенка думать. Идеальный вариант - ИГРАЕМ ВМЕСТЕ. Причем на равных. И в этой ситуации ребенок наблюдая за равным старшим и быстрее усваивает все, порой превосходя родителей (а за это хвалим, вернее отмечаем его маленькую победу), и внимания не лишен. И тут это не как помощь уже, а как совместная игра. И так и в других делах, бытовых тоже. Убираем вместе. Ух ты! Здоррово у тебя получается! Теперь ты САМ можешь! И т.д. Просто это не первый момент, на котором я споткнулась, а тут уже душа не выдержала.

17.01.2007, 00:05	#12
Аусма нет меня Регистрация: 12.06.2006 Сообщений: 2,751	Сереж Ну не с тобой, конечно. С автором Ты просто предлагаешь книгу, я ее пытаюсь разобрать. Надо найти время еще раз перечитать. Что-то царапет меня в ней.

18.01.2007, 19:15	#17
Sergey Старожил Регистрация: 12.05.2006 Адрес: Г.Брянск Сообщений: 8,853	Аусма, как тебе "активное слушание", как метод?

18.01.2007, 20:51	#19
Sergey Старожил Регистрация: 12.05.2006 Адрес: Г.Брянск Сообщений: 8,853	Мне тоже нравится. Странным образом, все это кажется мне знакомым и естественным (хоть, вроде бы и не встречал). Насколько я понимаю, методика работает и для взросылых людей (при условии, что окружение располагает к откровенности).

18.01.2007, 21:13	#20
Аусма нет меня Регистрация: 12.06.2006 Сообщений: 2,751	Сереж что касается примеров с рубашкой. Вот это НЕ НАШИ примеры в принципе. Я придерживалась всегда золотого правила Ни в коем случае не выходить по утрам в плохом настроении 1. Проблема одежды всегда решалась с вечера. "Павлуша, какую рубашку тебе приготовить на завтра в садик? Эту? Хорошо! А к этой рубашке вот эти носочки подойдут. И вот эти шортики, правильно?" Это давало не только своевременную подготовку одежды, но и настрой положительный на садик уже с вечера. 2. Утром время кроила так, чтобы спокойно выйти из дома, прогуляться медленно до садика (только пешком и никаких автобусов). золотое время, когда можно и пообщаться по дороге, поговорить. 3. Если бывали проколы (ну проспали!) То сразу очень спокойно говорила. " Если опаздаем, у меня будут неприятности на работе. Ты мне помоги пожалуйста, ладно?" Это встречалось с пониманием и в 1,5 года. Но мне еще повезло с тем, что оба были жаворонками. Вскакивали ни свет ни заря и еще будили "Ну вставай, а то опазадаем!" Насчет понимания... Дети очень любят ПОНИМАТЬ и поддерживать!

19.01.2007, 18:06	#21
Sergey Старожил Регистрация: 12.05.2006 Адрес: Г.Брянск Сообщений: 8,853	Ну, тут важен не столько пример, сколько сам принцип. Что делать, если ребенок ведет себя необычно, переживает, капризничает. Профилактика, естественно, лучше. Но и без ошибок никак не обойдешься. Активное слушание в этом плане - очень полезный метод.

19.01.2007, 18:48	#22
Sergey Старожил Регистрация: 12.05.2006 Адрес: Г.Брянск Сообщений: 8,853	Урок седьмой. Чувства родителей. Если ребенок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, сообщите ему об этом. Ребенок все равно поймет, что что-то не так – по вашей мимике, позе, поведению. Не стоит держать его в неведении – это приучает к лицемерию. Когда вы говорите своих чувствах ребенку, говорите от ПЕРВОГО ЛИЦА. О СЕБЕ, О СВОЕМ переживании, а не о нем, не о его поведении. ↓↓ Сравним... ↓↓ Я-сообщения 1. Я не люблю, когда дети ходят растрепанными, и мне стыдно от взглядов соседей. 2. Мне трудно собираться на работу, когда под ногами кто-то ползает, и я все время спотыкаюсь. 3. Меня очень утомляет громкая музыка. ↓↓ Ты-сообщения 1. Ну что у тебя за вид! 2. Перестань тут ползать, ты мне мешаешь! 3. Ты не мог бы потише?! «Я-сообщение» имеет ряд преимуществ по сравнению с «Ты — сообщением». 1. Оно позволяет вам выразить свои негативные чувства в необидной для ребенка форме. 2. «Я-сообщение» дает возможность детям ближе узнать нас, родителей. 3. Когда мы открыты и искренни в выражении своих чувств, дети становятся искреннее в выражении своих. Дети начинают чувствовать: взрослые им доверяют, и им тоже можно доверять. 4. Высказывая свое чувство без приказа или выговора, мы оставляем за детьми возможность самим принять решение. И тогда — удивительно! — они начинают учитывать наши желания и переживания. ↓↓ Sergey Кроме того, вспомним Берна с его играми и сценариями. Всегда нужно очень внимательно следить за своей речью. Чем чаще вы говорите ребенку какой он («ты неряха», «ты неумеха», «ты мне мешаешь» и т.д.) тем больше шансов, что ребенок воспримет это как родительское предписание. Не стоит делать из ребенка заведомого неудачника. Можно посмотреть еще с точки зрения игр. Ты-сообщения содержат куда больше негатива. А если разобраться, то и лицемерия – когда на ребенка пытаются навесить ответственность за собственные чувства. Не стоит приучать ребенка к подобным играм. Ошибка 1: при попытке говорит я-сообщениями: начинать с «я», кончать с «ты». «Мне не нравится, что ты такая неряха!» или «Меня раздражает это твое хныканье!». Ошибка 2: боязнь выразить чувство истинной силы. Чем сильнее вас волнует ситуация, тем сильнее должны быть выражены чувства. Еще несколько советов. 1. Не требуйте от ребенка невозможного или трудно выполнимого. Вместо этого посмотрите, что вы можете изменить в окружающей обстановке. 2. Чтобы избегать излишних проблем и конфликтов, соразмеряйте собственные ожидания с возможностями ребенка. ↓↓ Иллюстрация: как не надо Мама отправляет четырехлетнего мальчика за молоком. Надо пройти несколько домов, деревенская улица неровная, под горку. Бидон велик для мальчика, достает почти до земли. Но мама, воспитывая в нем «взрослость» и ответственность, строго предупреждает. «Смотри, не пролей!». Мальчик возвращается в унынии, волоча по земле почти пустой бидон. Мама в ярости. 3. Старайтесь не присваивать себе эмоциональные проблемы ребенка. В этом плане «Будь осторожен» – хуже, чем «я за тебя волнуюсь». Последний раз редактировалось Sergey; 21.01.2007 в 23:27.

21.01.2007, 23:24	#23
Sergey Старожил Регистрация: 12.05.2006 Адрес: Г.Брянск Сообщений: 8,853	Урок восьмой. Как разрешать конфликты Когда имеется конфликт интересов, в семье могут случаться конфликты, в которых и ребенок, и родитель сильно переживают. Из конфликта существуют несколько выходов: 1. Выигрывает родитель – грубо настаивая на своем. Как правило, дети учатся их манере решать проблемы. И в будущем, родителям еще аукнется то, чему они научили детей. 2. Выигрывает родитель – мягко, но неуклонно настаивая на своем. Если у ребенка нет шанса победить в конфликтах, то он либо становится слишком пассивным, либо слишком агрессивным. Дети копят обиды. 3. Родители боятся конфликтов и всегда уступают ребенку. Ребенок растет эгоистом, не приученным к порядку. Родители копят обиды. 4. Конструктивный способ разрешения конфликтов: «Выигрывают обе стороны: и родитель, и ребенок». Этот способ основывается на Двух навыках общения: активном слушании и «Я-сообщении». Алгоритм: 1. Прояснение конфликтной ситуации. а) активное слушание ребенка б) «я сообщение» о собственных желаниях ↓↓ Пример МАМА: Леночка, пожалуйста, сбегай за хлебом. Гости сейчас придут, а у меня еще дел по горло! ДОЧЬ:Ой, мам, мне же на секцию сейчас! МАМА: У тебя секция, и ты не хочешь опаздывать (активное слушание). ДОЧЬ: Да, понимаешь, у нас ведь начинается с разминки, и ее нельзя пропускать. МАМА: Тебе нельзя опаздывать… (активное слушание). А у меня такое затруднительное положение… Гости вот-вот придут, а хлеба нет! («Я-сообщение».) Как же нам быть? (Переход ко второму шагу.) ↓↓ И еще Кроме непосредственного обмена информацией, активное слушание снижает накал эмоций, а «я сообщение» помогает родителю сформулировать, что конкретно ему нужно в данной ситуации (т.к. часто за родительскими нельзя стоит лишь неосознанное желание поддержать авторитет. 2. Сбор предложений. а) «Как же нам быть?», «Что же нам придумать?», или: «Как нам поступить?». б) ждем, пока ребенок предложит свои варианты (сходу отвергать ничего нельзя) в) предлагаем свои варианты. 3. Оценка предложений и выбор наиболее приемлемого. «Стороны» к этому времени уже знают интересы друг друга, и предыдущие шаги помогают создать атмосферу взаимного уважения. 4. Детализация решения. 5. Выполнение решения; проверка. ↓↓ Пример разрешения конфликта между детьми ПАПА: Знаете, ребята, я зашел сейчас в ванную и мне было очень неприятно увидеть там полный беспорядок: полотенца скомканы, на полу вода, ванна не вымыта… (Я-сообщение). МАРИНА: Это все Сашка, он никогда за собой ничего не убирает! САША (гневно): Неправда, ты сама там все побросала! МАРИНА: Нет, ты! . САША: Нет, ты! МАМА: Мне неприятна эта сцена («Я-сообщение»). Марина, ты хочешь сказать, что после тебя остался в ванной порядок (активное слушание). МАРИНА: Ну, не совсем порядок, но уж не такое, как после него… САША: Вот именно, «не совсем порядок»! МАМА: Сейчас, Саша, я послушаю и тебя. Значит, кое-что и ты не убрала (продолжение активного слушания). МАРИНА: Ну, может быть, кое-что… МАМА (Саше): И тебе, Саша, обидно, когда тебя одного обвиняют во всем (Саша кивает). Значит, я поняла так: каждый согласен, что он внес свой «вклад» в беспорядок. (Мама резюмирует сказанное.) А папе теперь неприятно туда входить (активно слушает папу), да и мне, признаться, тоже («Я-сообщение»). Что же будем делать? (Ключевой вопрос, когда все выслушаны и страсти поутихли.) Саша: Пусть уберет каждый свое (мама выждала, пока предложение поступит от кого- либо из детей). МАМА: То есть на каждый носок и каждую лужицу прикрепим надпись: «Саша», «Марина» (чувство юмора обычно очень помогает разрядить обстановку). САША (улыбаясь): Ну, уж не до такой степени. МАРИНА: Я вытру пол и вымою ванну, а он пусть уберет все остальное (еще одно предложение). САША: Ладно, я согласен. МАМА: Ну что ж, мне кажется, это решение всех устраивает. Когда вы сделаете это, сейчас или после ужина? (Детализация решения.) САША: Да чего там, давай сейчас. (Марина кивает.) А что значит, «убрать все остальное»? МАМА: Пойдем посмотрим. (Идут все вместе.) Что, по-твоему, здесь надо сделать? САША: Полотенца, носки… еще мыло и мочалка… (Детализация решения.) Дети быстро справляются с уборкой, ужин проходит мирно. Инцидент забыт, а дети приобрели ценный опыт беспроигрышного разрешения конфликта.

23.01.2007, 10:09	#24
Sergey Старожил Регистрация: 12.05.2006 Адрес: Г.Брянск Сообщений: 8,853	Урок девятый. А как насчет дисциплины? Родители не могут наладить дисциплину, до тех пор, пока не научатся учитывать эмоции и переживания, интересы и потребности: - свои - ребенка Детям не только нужен порядок и правила поведения, они хотят и ждут их! Это делает их жизнь понятной и предсказуемой, создает чувство безопасности. Дети порой готовы поддерживать порядок больше, чем взрослые. ↓↓ Подтверждаю Да, подтверждаю это наблюдение. В той же передаче «Суперняня» нередко приходится наблюдать, как трудному ребенок поначалу не нравится новый распорядок, но потом он буквально расцветает, когда понимает его суть. Впрочем, это все справедливо лишь до определенного возраста. Правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в жизни каждого Правила (ограничения, требования, запреты) не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими. ↓↓ Про запреты... Ну, это прямо по Берну. Да, ограничения, запреты, требования – формируют у ребенка Родительское состояние эго. Это необходимо для воспитания собственных детей. С другой стороны, они же формируют жизненный сценарий. В сценарии победителя запреты должны быть гибкими. И кроме запретов должны быть и разрешения. Существует хороший способ привести в систему свои представления о том, что ребенку можно, а чего нельзя. Разделите лист на 4 зоны. В каждой зоне напишите действия ребенка. Зеленая – все, что ребенку разрешено делать самостоятельно. Желтая – что и как делать, ребенок решает самостоятельно. Но действует определенное ограничение, которое указывает родитель. Оранжевая – то, что ребенку в принципе нельзя, но ввиду особых обстоятельств можно. Красная – нельзя ни при каких обстоятельствах. Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка (потребность в движении, познании, упражнении). В этом случае нужно не запрещать, а направлять. Правила (ограничения, требования, запреты) должны быть согласованы взрослыми между собой. Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным. Сравним... ↓↓ Грубо МАМА: Хватит, заканчивайте! (Приказ.) СЫН: Как? Почему заканчивать? МАМА: Прекрасно знаете почему: вы должны отправляться спать. (Приказ в форме «Ты-сообщения».) ДОЧЬ: Как, уже спать?! МАМА: Да, уже! И никаких возражений! (Приказ.) Отбирает игру, дети расстроены и сердиты. ↓↓ Мягко Гораздо лучше, когда разговор идет иначе с первых же слов мамы.МАМА: Ребята, пора заканчивать. (Безличная форма.) СЫН: Как? Почему заканчивать? МАМА: Время ложиться спать. (Безличная форма.) ДОЧЬ: Как, уже спать!? МАМА: Я вижу, игра интересная, и вам трудно оторваться. (Активное слушание.) ДОЧЬ: Да, очень интересная! Смотри, нам осталось сделать всего два хода! МАМА: Хорошо, два хода — это немного, договорились. ОБА: Да, да. А потом мы сами все уберем. Бывает очень полезно, предвидя трудность ребенка в выполнении требования, обсуждать ее с ним заранее. Одновременно можно предложить ему на выбор другие возможности. Если есть риск, что ребенок увлечется и забудет, то лучше вовремя напомнить, чем играть в полицейского. Что делать, если несмотря ни на что, ребенок все же не слушается? Возможны два варианта наказания. 1. Естественное следствие непослушания — это один из видов наказания, исходящий от самой жизни, и тем более ценный, так как винить в подобных случаях ребенку некого, кроме самого себя. Малыш, оцарапанный кошкой, или школьник, получивший двойку за невыученный урок, может быть, впервые почувствуют смысл и жизненную необходимость родительского требования. Один такой опыт стоит десятка словесных наставлений. К тому же мы все равно никогда не сможем «постелить соломки» всюду, где наш ребенок может «упасть». Если это происходит, обойдитесь без нравоучений – ребенок их прекрасно помнит. 2. Условное наказания. Все начинается с предупреждения: «Если ты не…, то…», а кончается выполнением обещанного. Например: «Если ты не прекратишь грубить, я поставлю тебя в угол»; «Если ты не уберешь комнату, не пойдешь гулять». Такие наказания называют условными следствиями непослушания, потому что они не вытекают естественным образом из действий ребенка, а назначаются родителями по их усмотрению. Наказывать ребенка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохое. ↓↓ Соответственно... Нужно иметь запас больших и маленьких праздников. Придумайте несколько занятий с ребенком или несколько семейных дел, традиций, которые будут создавать зону радости. Сделайте некоторые из этих занятий или дел регулярными, чтобы ребенок ждал их и знал, что они наступят обязательно, если он не сделает чего-то очень плохого. Отменяйте их, только если случился проступок, действительно ощутимый, и вы на самом деле расстроены. Однако не угрожайте их отменой по мелочам. Зона радости — это «золотой фонд» вашей жизни с ребенком. ↓↓ Помогает ли закручивание гаек... Эксперимент: 2 группы детей. Одной группе дали строгий и требовательный запрет играть с роботом. Другой – мягкий. В этот раз непослушных не было. В следующий раз, когда детей оставили в комнате с роботом, 14 из 18 детей со «строгим запретом» стали с ним играть. Во второй группе таких оказалось всего 6. Мягкий запрет имеет большую силу, т.к. по форме ребенок принимает решение сам. И поэтому оно имеет больший вес. Последний раз редактировалось Sergey; 24.01.2007 в 15:50.

23.01.2007, 10:10	#25
Sergey Старожил Регистрация: 12.05.2006 Адрес: Г.Брянск Сообщений: 8,853	О трудных детях В число «трудных» обычно попадают дети не «худшие», а особенно чувствительные и ранимые. Они «сходят с рельсов» под влиянием жизненных нагрузок и трудностей, реагируя на них гораздо раньше и сильнее, чем дети более устойчивые. Отсюда следует вывод: «трудный» ребенок нуждается только в помощи— и ни в коем случае не в критике, и наказаниях. Четыре основные причины серьезных нарушений поведения детей. 1. Борьба за внимание (в следствии его нехватки). 2. Борьба за самоутверждение против чрезмерной родительской власти и опеки 3. Желание отомстить. «Вы сделали мне плохо — пусть и вам будет тоже плохо!..» 4. Потеря веры в собственный успех. Подобное «смещение неблагополучия» происходит из-за низкой самооценки ребенка. Стремления трудных детей вполне положительны и закономерны и выражают естественную потребность в тепле и внимании родителей, потребность в признании и уважении его личности, чувство справедливости, желание успеха. Беда «трудных» детей в том, что они, во-первых, остро страдают от нереализации этих потребностей и, во-вторых, от попыток восполнить эту нехватку способами, которые ничего не восполняют. Они не знают, как можно иначе добиться желаемого. Как определить причину? Как ни странно, родителю достаточно оценить свои собственные чувства, которые обычно возникают в ответ на непослушание ребенка. Раздражение – борьба за внимание Гнев – борьба со сверхопекой Обида - месть Безнадежность – неверие в собственные силы Что же делать дальше? Задача родителя — перестать реагировать на непослушание прежними способами и тем самым разорвать заколдованный круг. Если уж не саму эмоцию, то процедуру наказания можно вовремя остановить. Помощь в каждом случае, конечно, будет разная. 1. Если идет борьба за внимание, необходимо найти способ показать ребенку ваше положительное внимание к нему. Делать это лучше в относительно спокойные моменты, когда никто никому не досаждает и никто ни на кого не рассержен. Вы уже знаете, как: придумать какие-нибудь совместные занятия, игры или прогулки. 2. Если идет борьба за самоутверждение, то следует, наоборот, уменьшить свой контроль за делами ребенка. Если сильно волнуетесь, помогает то, что может быть названо «методом подстройки»: вы не оспариваете решение, к которому он пришел, а договариваетесь с ним о деталях и условиях его выполнения. Но свободу действия все равно необходимо предоставить. 3. Если вы испытываете обиду, то нужно спросить себя: что заставило ребенка причинить ее вам? Какая боль у него самого? Чем вы обидели или постоянно обижаете его? Поняв причину, надо, конечно, постараться ее устранить. 4. Самая трудная ситуация — у отчаявшегося родителя и разуверившегося в своих силах подростка. Умное поведение родителя в этом случае — перестать требовать «полагающегося» поведения. Стоит «сбросить на ноль» свои ожидания и претензии. Найдите доступный для него уровень задач. Это ваш исходный плацдарм, с которого вы можете начать двигаться вперед. Организуйте с ним совместную деятельность, сам выбраться из тупика он не может. При этом нельзя допускать в его адрес никакой критики! Ищите любой повод, чтобы его поощрить, отмечайте любой, даже самый маленький успех. Постарайтесь подстраховывать его, избавлять от крупных провалов. Стоит поговорить с учителями и попытаться сделать их в этом вашими союзниками. Вы увидите: первые же успехи окрылят вашего ребенка.

24.01.2007, 00:00	#26
Sergey Старожил Регистрация: 12.05.2006 Адрес: Г.Брянск Сообщений: 8,853	Урок десятый. «Кувшин» наших эмоций Причина возникновения боли, страха, обиды — в неудовлетворении потребностей. Человеку нужно: чтобы его любили, понимали, признавали, уважали: чтобы он был кому-то нужен и близок: чтобы у него был успех — в делах, учебе, на работе: чтобы он мог себя реализовать, развивать свои способности, самосовершенствоваться, уважать себя. Если в стране нет экономического кризиса или тем более войны, то в среднем органические потребности более или менее удовлетворяются. А вот потребности только что перечисленные, всегда находятся в зоне риска. Но есть и более глубокий слой личности. Это самооценка. ↓↓ Далее... Далее идут выводы практически один в один совпадающие с выводами Берна. В детстве мы узнаем о себе только из слов к нам близких. Положительное отношение к себе — основа психологического выживания, и ребенок постоянно ищет и даже борется за него. Что бы ни делал ребенок, ему нужно наше признание его успехов. Каждым обращением к ребенку — словом, делом, интонацией, жестом, нахмуренными бровями и даже молчанием мы сообщаем ему не только о себе, своем состоянии, но и всегда о нем, а часто — в основном о нем. От повторяющихся знаков приветствия, одобрения, любви и принятия у ребенка складывается ощущение: «со мной все в порядке», «я — хороший», а от сигналов осуждения, неудовольствий, критики — ощущение «со мной что-то не так», «я — плохой». Наказание ребенок чаще всего воспринимает как сообщение: «Ты плохой!», критику ошибок — «Ты не можешь!», игнорирование — «Мне до тебя нет дела», и даже — «Ты нелюбим». Душевная копилка ребенка работает непрерывно, и чем он младше, тем неизгладимое влияние того, что мы в нее бросаем. ↓↓ Исследование... Как живется в школе детям, которые уже в первых классах получили оценку «хороших» или «плохих», стало предметом одного исследования. Психолог регулярно посещал уроки в 1-2-х классах обычной московской школы. Он молча сидел на задней парте, объяснив учителю, что наблюдает за поведением детей. В действительности, его интересовало, сколько раз и как учитель обращается к «отличникам» и «двоечникам» (для этого в каждом классе было выделено по 3-4 ученика каждой группы). Цифры оказались поразительными. Каждый «отличник» получал в день в среднем по 23 одобрительных замечания, таких как: «Молодец», «Берите с него пример», «Я знаю, что ты все выучил», «Отлично, как всегда»… и только 1-2 отрицательных замечания. У «двоечников» все оказалось наоборот: критических замечаний в среднем было по 25 в день («Опять ты!», «Когда же ты наконец!», «Никуда не годится!», «Просто не знаю, что с тобой делать!») и только 0-1 положительных или нейтральных обращений. Положение усугубляют и сверстники. Как «выживают» дети, стало ясно, когда исследование было продолжено в колонии для несовершеннолетних правонарушителей. Оказалось, что из всех подростков, помещенных в колонию 98% не принимались сверстниками и учителями, начиная с первых классов школы!

24.01.2007, 00:01	#27
Sergey Старожил Регистрация: 12.05.2006 Адрес: Г.Брянск Сообщений: 8,853	Итог Чтобы не допускать глубокого, разлада ребенка с самим собой и окружающим миром, нужно постоянно поддерживать его самооценку или чувство самоценности. 1. Безусловно принимать его. 2. Активно слушать его переживания, и потребности. 3. Бывать (читать, играть, заниматься) вместе. 4. Не вмешиваться в его занятия, с которыми он справляется. 5. Помогать, когда просит. 6. Поддерживать успехи. 7. Делиться своими чувствами (значит доверять) – “Я-предложения”. 8. Конструктивно разрешать конфликты. 9. Использовать в повседневном общении приветливые фразы. Например: Мне хорошо с тобой. Я рада тебя видеть. Хорошо, что ты пришел. Мне нравится, как ты… Я по тебе соскучилась. Давай (посидим, поделаем…) вместе. Ты, конечно, справишься. Как хорошо, что ты у нас есть. Ты мой хороший. 10. Обнимать не менее 4-х, а лучше по 8 раз в день. И многое другое, что подскажут вам интуиция и любовь к вашему ребенку, незамутненные огорчениями, которые, хоть и случаются, но ей-Богу, вполне преодолимы!

21.04.2008, 20:07	#28
Sergey Старожил Регистрация: 12.05.2006 Адрес: Г.Брянск Сообщений: 8,853	Буквально в этом году вышла новая книга Гиппенрейтер "Продолжаем общаться с ребенком. Так?". Продается в книжных магазинах. Я уже приобрел один экземпляр и в скором времени планирую разобрать ее.