31.10.2018, 00:25 | #2941 |
Per aspera ad Astra
Регистрация: 13.02.2008
Сообщений: 5,584
|
Выходит росгвардеец на пенсию, а родители ещё нет!
** Глава ЦРУ на докладе у Трампа. - Дональд, Путин опять нас переиграл. - ? -Пока мы продвигали НАТО на Восток и укрепляли космическую группировку ПРО, российские депутаты и чиновники вывезли свои семьи в Европу и Америку, всех, включая любовниц и собак. И теперь мы их защищаем на деньги наших же налогоплательщиков. ** Хотелось бы расплачиваться калориями, а не деньгами. С вас 172 грамма жира, прикладывайте животик. ** Максим Галкин не понимает смысла песни «Нравится мне, когда ты голая по квартире ходишь…» ** Почему никто ещё не открыл ресторан «Бабушка», где тебе просто молча несут еду, а потом ещё и ещё, укоряюще смотрят на тебя, пока все не съешь, а на выходе всучают два тюка с едой и просят позвонить, когда доберешься домой. ** Он называл её на Вы, а она давно мечтала, чтобы начал уже тыкать... ** Батя настаивает рябину на коньяке. Зову его отец-настоятель. ** В России кнопка "Связь с водителем" предназначена чтоб водитель орал через весь салон: "Да блять, кто там кнопку жмет!!!" ** Учительница с зарплатой 8 тысяч рублей плачет, когда пишет на доске «классная работа». ** - Мы, как мученики, попадём в рай! - Господин президент, а есть у Вас другие предложения по повышению уровня жизни? ** - Можно ещe одну попытку, верните меня в 6 лет, я попробую ещe раз, я понял как всe устроено.
__________________
Каждый дурак знает, что до звезд не достать, а умные, не обращая внимания на дураков, пытаются. |
11.11.2018, 21:43 | #2942 |
Per aspera ad Astra
Регистрация: 13.02.2008
Сообщений: 5,584
|
Дорогая Макфа, я много лет покупаю ваши макароны. Вскрываю пакет и пересчитываю макаронины. Бывает 498, 499 или 500. Хочу у вас спросить. Вы что там все %#анутые?
** Дети анестезиолога засыпают ровно в 10. ** В школе вампиров ученики боятся получить кол. ** У меня нет кредитов. Поэтому для меня слово "коллектор"- это просто большая труба с говном. ** Приходит учитель физики в храм и обращается к попу: - Скажите, батюшка, если вы хотите преподавать вашу религию в школах, то можем ли мы преподавать свою науку в ваших храмах? ** В Одесском университете на экзамене по философии профессор задаёт студентам лишь один вопрос: "Почему?". Высший балл получил студент Яша. Он ответил: "А почему бы и нет?". ** Она, как эхо, отдалась в горах. ** Лес стремительно сокращался, но деревья продолжали голосовать за топор, потому что его ручка была сделана из дерева и они думали, что он один из них. ** Стоматолог: — Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз! Пациент: — Я не Серёга. — Я знаю. Серёга это я… ** У вратаря футбольного клуба даже на телефоне много пропущенных. ** Услышать фразу "Садись! Пять!" приятнее в школе, чем в суде. ** Снайпер чихнул, и полиция две недели ломала головы, кто заказал продавщицу из газетного киоска. ** Разговаривают два врача: -Слыхал Петровича уволили. -За что? -Пациентку чпокнул. -Жалко,хороший ветеринар был... ** «Как можно вообще покупать вещи в секондах? Вдруг они с трупа!» - предъявила мне дама в шубе из натурального песца. ** - Мариванна, я домашнее задание дома забыл. - А голову ты дома не забыл? - Нет, вот она, в пакете. - Тогда начнём обряд!
__________________
Каждый дурак знает, что до звезд не достать, а умные, не обращая внимания на дураков, пытаются. |
12.11.2018, 21:14 | #2943 |
Актер Божественной Сцены
Регистрация: 04.03.2008
Сообщений: 14,152
|
Стырено с Тырнета:
"В больницу с инспекцией приехали проверяющие. Главврач водит их по клинике, показывает всё... Проверяющие пожелали посмотреть палаты, заходят и видят картину: 2 медсестры минет делают больному. Инспекторы возмущены - Что это за безобразие? Главврач поясняет: - Это профилактика простатита Проверяющие с пониманием: - А-а-а, понятно... Заходят в другую палату, а там 2 санитара больного держат,а 3-й е....т его. - А это что? Главврач: - Тоже профилактика простатита. Просто там платная палата, а тут по полису лечат." "Приходит мужик к психотерапевту: - Доктор помогите... мне кажется что меня окружают одни голубые! - Хорошо, я буду показывать вам картинки - а вы описывать что на них изображено! Показывает мужику картину "Три богатыря" - что вы видите? - Три голубых!!! - Почему? - Ну три мужика в поле одни - явно трахнуться хотят!!! Показывает картину "Летят гуси косяком" - что вы видите? - Гуси-голубые! - Почему? - Ну летят - друг другу в жопу смотрят - явно трахнуться хотят!!! Ну хорошо говорит доктор - на меня посмотрите на кого я похож??? - Ну вы доктор явно пидорас!!! - Почему? - Ну а откуда у вас такие картинки?"
__________________
"Сегодня перед русским обществом новые задачи, в которых политическая канонизация большевизма, ленинизма и сталинизма не друг, а враг нашего будущего." (Е. Холмогоров). |
13.11.2018, 01:27 | #2944 |
Местный
Регистрация: 19.10.2015
Сообщений: 280
|
Понедельник. Два москвича в офисе:- Как провёл выходные?- В Питер ездил.- Как там Питер?- Та ещё деревня, до сих пор с бабами спят!
Гей-клубы Европы перестали закупать русскую водку, потому что после нее тянет на баб. |
15.11.2018, 06:25 | #2945 |
Местный
Регистрация: 23.03.2013
Адрес: Москва - Пекин
Сообщений: 257
|
Ленин был большим шутником. Он пришёл к власти, пообещав крестьянам землю. Но те её так и не увидели… Но крестьяне тоже были большими шутниками. Поэтому Ленин не видит землю до сих пор…
__________________
Раскрепоститель высших творческих способностей |
15.11.2018, 14:12 | #2946 |
реал зовет
Регистрация: 08.10.2007
Сообщений: 83,330
|
Решила выложить что-то посвежее, чем анекдот от Искремаса, полезла на сайт и поняла, что сегодня день боянов
Где-то в районе Афганистана. Впреди идет женщина, за ней на приличном расстоянии идет мужик и тащит на себе громадный мешок с домашней утварью. Догоняет их группа вооруженных людей и увидев эту картину, обаледвают. — Женщина, та что совсем ох#$ла? В Коране сказано, что женщина должна идти в след за мужем и нести все тяготы семейной жизни. А ты? Мужик вытерев пот: — Ээээээ, когда Аллах писал Коран минных полей не было. Иди Зульфия. На рынке: — Покупайте чернобыльские яблочки! Покупайте! — Бабуля, ты хоть не говори, что из Чернобыля, не возьмут! — Берут! Еще и как берут! Кто для начальства, кто и для тещи... В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает: — Кто отец? — Да Васька из Черновки. — Вот интересно! На этой неделе — Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец — Васька из Черновки! И как это у него получается? . . — Знамо как! У него ж лисапет!
__________________
Некоторые материалы в интернете могут содержать недостоверную информацию. Пожалуйста, будьте внимательны. |
18.11.2018, 15:42 | #2947 |
Per aspera ad Astra
Регистрация: 13.02.2008
Сообщений: 5,584
|
Если вдруг вам понадобится что-то сделать на Маке, а вы не знаете как и гуглить лень, то просто зайдите на любой форум "Винда vs Мак" и напишите там, что Мак - говно, потому что на нём нельзя сделать ххх.
Через 5 минут будет два десятка решений вашей задачи. Этот метод работает и с Линуксом. ** Зашёл на почту. Купил шоколад, стиральный порошок и пазлы. А вот посылка второй месяц не приходит. ** - Циля, ты слышала, что Сара и Яша решили пожениться? - Да ну?! А ведь какая у них была любовь!.. ** - На это место мы можем принять лишь человека примерного поведения. - Вот и прекрасно! Меня выпустили из тюрьмы досрочно именно из-за примерного поведения! ** Кунилингус - это когда то, что у мужчины на уме, наконец-то и на языке. ** Принц поцеловал и разбудил принцессу. Та вырубила его и переставила ещё на 5 минут. ** Я хотел получить роль в фильме "Омерзительная восьмёрка", но Тарантино сказал мне, что она не настолько омерзительная. ** На этикетке пишут, что это вино хорошо идёт с сыром и дичью. Сыра у меня нет, но сейчас я открою ютуб и включу какую–нибудь дичь… ** - Девушка, а можно вам кофе заказать... или чай... а, может, коктейль? - Мы ещё не знакомы, а ты меня уже своей нерешительностью бесишь! ** Интересно, понимают ли близнецы, что один из них незапланированный ребенок? ** Группа математиков поймала эзотерика, утверждавшего, что все знания изначально есть в людях, и заставила его медитировать до тех пор, пока он не научится решать дифференциальные уравнения. ** Представляете, каково было Принцу Гарри на собственном мальчишнике засовывать стриптизершам в трусы банкноты с изображением любимой бабули? ** Жена по ошибке выбросила старую сумочку со своим водительским удостоверением в мусор. Когда это обнаружилось, я побежал к мусорным контейнерам, где увидел, что до сумочки уже добрался бомж. Так я впервые боролся за права женщин. ** Ночь. В постели он и она. Она: - Я что тебе - избушка? То передом к нему повернись, то задом. Тоже мне "В гостях у сказки"! ** Спецназ Нигерии неожиданно открыл огонь. Теперь осталось только изобрести колесо.
__________________
Каждый дурак знает, что до звезд не достать, а умные, не обращая внимания на дураков, пытаются. |
18.11.2018, 20:35 | #2948 | |
Пушистый ёжик
Регистрация: 19.08.2011
Адрес: Калуга
Сообщений: 3,548
|
Цитата:
наверное, чтобы тренер, если чо, бумажки принес...
__________________
...и тишина... |
|
19.11.2018, 20:14 | #2949 |
реал зовет
Регистрация: 08.10.2007
Сообщений: 83,330
|
Джонни Деппа в перезапуске "Пиратов Карибского моря" заменит Елена Воробей?
Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит: — Сколько раз тебе говорить, нет ее тут, развелся я! — Как к тебе относятся родители? — Как к Богу. — Это как? — Что бы я ни говорил, не слушают. Мои просьбы не выполняют. Делают вид, что меня не существует. Но если им что-то понадобится, тут же зовут меня. — Ты что, не любишь людей? — Людей? Людей я люблю. Я не люблю их присутствие. Интересно, люди, которые все время жалуются на жизнь, не боятся, что их могут добить из милосердия?
__________________
Некоторые материалы в интернете могут содержать недостоверную информацию. Пожалуйста, будьте внимательны. |
23.11.2018, 01:39 | #2950 |
Пророк без порток(с)Тутти
Регистрация: 27.04.2006
Адрес: Ближнее Замкадьё
Сообщений: 10,424
|
Привоз.
- И шо ваша рука делает в моём кармане?! - Зажигалку ищет. - А попросить нельзя было? - Я постеснялся.
__________________
Если человек лишён чувства юмора, значит было за что. (с) JIuca |