02.09.2018, 01:30 | #2921 |
реал зовет
Регистрация: 08.10.2007
Сообщений: 83,624
|
Молодая мать, по профессии — медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. История. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос "А это еще что такое? " он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства: — Я — микрохирург. Эпилог. Все рыдали...
— А вы верующий? — Нет, я мыслящий. Как говорила вдова человека, умершего после консилиума трех лучших врачей Одессы: — Но что же он мог сделать один, больной, против троих здоровых? Мистер Проппер сначала изобрел шампунь, но после того, как у него от этого шампуня вылезли все волосы, он понял, что лучше этой фигней мыть пол. Устный экзамен — это когда ты рассказываешь преподавателю его лекции в переводе Гоблина.
__________________
Некоторые материалы в интернете могут содержать недостоверную информацию. Пожалуйста, будьте внимательны. |
03.09.2018, 16:35 | #2922 |
Per aspera ad Astra
Регистрация: 13.02.2008
Сообщений: 5,584
|
Нюансы русского языка.
"Не надо меня уговаривать" - означает "Нет". "Меня не надо уговаривать" - "Обеими руками за!" ** Турецкая шутка. Заключенный идет в библиотеку тюрьмы, чтобы взять книгу. Библиотекарь говорит: "У нас нет этой книги, но у нас есть её автор". ** - Мам, познакомься с моей девушкой. Это надувная кукла, ее зовут Лора. - Мда, сложно было бы найти кого-то получше? - Ну ты же знаешь, я стеснительный. - Я сейчас с Лорой разговариваю. ** - Знаете как выяснить, что у человека айфон? Никак. Он сам вам расскажет об этом в первые пять минут знакомства. - Зря вы так о владельцах айфонов... У меня вот десятый и я не хвастаюсь особо. ** - Зря ты назвал свою парикмахерскую "Ван Гог"... ** Хорошо быть фрилансером! День прошёл впустую? Забей, это был выходной. ** - Бэрримор, кто это ночью выл на болотах? - Простите, сэр, накопилось. ** Мэр города не только пообещал построить новую церковь, но и, сняв рубашку, тут же показал, как она будет выглядеть. ** У меня трое замечательных детей, прекрасный муж, уютная квартира, красивый город и шикарно подобранные антидепрессанты... ** Достигнув потолка, понимаешь, что выше начинается чей-то пол.
__________________
Каждый дурак знает, что до звезд не достать, а умные, не обращая внимания на дураков, пытаются. |
04.09.2018, 21:37 | #2923 |
реал зовет
Регистрация: 08.10.2007
Сообщений: 83,624
|
Подковерные интриги: в словаре Ожегова есть слово «Даль», а в словаре Даля нет слова «Ожегов».
Господи, если ты сотворил нас по своему образу и подобию, скажи, ну, зачем нам с тобой нервы в зубах? Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает: — Я могу узнать, моя жена проголосовала? — Конечно, сейчас посмотрим. Да, вот она расписалась. А что, дедушка, вы не живете вместе? — Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый год приходит голосовать. А я ее все застать не могу.
__________________
Некоторые материалы в интернете могут содержать недостоверную информацию. Пожалуйста, будьте внимательны. |
11.09.2018, 03:39 | #2924 |
Местный
Регистрация: 23.03.2013
Адрес: Москва - Пекин
Сообщений: 257
|
Сварил кастрюлю кипятка. Наелся до отвала.
|
11.09.2018, 03:45 | #2925 |
Местный
Регистрация: 23.03.2013
Адрес: Москва - Пекин
Сообщений: 257
|
Спит женщина. Снится ей сон. Мол, идет она по темной пустынной улице и вдруг сзади слышит мужские шаги. Она ускоряется, шаги тоже ускоряются, она бегом, шаги за не й бегом.
Она заскакивает в свой подъезд, там тоже темно, ищет кнопку лифта, лифт не работает, а мужские шаги уже рядом. Тогда она оборачивается и кричит: - Мужчина, кто вы? что вам от меня надо? Мужской голос: - Мне что от вас надо??? Это же ваш сон... |
11.09.2018, 14:06 | #2926 |
Per aspera ad Astra
Регистрация: 13.02.2008
Сообщений: 5,584
|
Сильный политик побеждает даже вопреки мнению электората.
** «Президент Украины Петр Порошенко сообщил, что украинские вооруженные силы научились перехватывать данные российских спутников» На практике это означает, что их военные теперь смотрят НТВ-ПЛЮС без абонентской платы… ** — Парни вообще когда-нибудь отказывают бабам, говоря «Нет, у меня есть девушка»? — А вот если бы тебе предложили денег, ты бы сказала «Нет, у меня есть зарплата»? ** - Расклад такой: братва поиздержалась, общак на нуле и барыжить уже не чем. Выход один - напрячь терпил, чтобы поработали сверхурочно. - Простите, а вы точно председатель счетной палаты? ** Самая мощная организация в мире - это дебилы, у них везде свои люди. ** Почему если девушка переспала с кучей парней, то она — шлюха, а если то же самое сделает парень, так он сразу гей? ** - Девушка, можно с вами познакомиться? - Я лесбиянка. - Без проблем - я веду себя как баба. ** Хотите похудеть? Новейшее изобретение— чудо пластырь «Стройняшка». Чудо пластырь «Стройняшка» - лепится на рот! ** Если салат греческий просрочен, можно ли его назвать древнегреческим? ** Комары в лесу кусают тебя не ради пищи, они относят кровь на анализ кукушке, чтобы она могла дать более обоснованный прогноз продолжительности твоей жизни.
__________________
Каждый дурак знает, что до звезд не достать, а умные, не обращая внимания на дураков, пытаются. |
14.09.2018, 00:18 | #2927 | |
Пророк без порток(с)Тутти
Регистрация: 27.04.2006
Адрес: Ближнее Замкадьё
Сообщений: 10,428
|
Цитата:
- Два пива дамам! Женщины выпивают пиво, и одна из них говорит: - Мужчина, Вы зря тратите время. Мы - лесбиянки: женщин любим. Мужчина: - Бармен! Три пива трём лесбиянкам!
__________________
Если человек лишён чувства юмора, значит было за что. (с) JIuca |
|
15.09.2018, 22:26 | #2928 |
реал зовет
Регистрация: 08.10.2007
Сообщений: 83,624
|
Путеводитель:
"Что делать в Солсбери, если вы не отравитель" На вопрос М.Симонян: «Являетесь ли вы сотрудниками ГРУ?» Туристы из Солсбери, не задумываясь, ответили вопросом на вопрос: «А вы?» «Извините, - смутилась Маргарита, - и как это я сразу не догадалась за МОССАД» Теперь фраза: "Скрипаля отравили какие-то пидарасы" приобретает слишком много значений Из Пскова мы, странники, на Солсберецкий собор пришли посмотреть. Пара геев просто ездила в Солсбери присмотреть собор для венчания. И все. Петров и Бошаров - они, если честно, не пара, не пара, не пара. Можно было гораздо круче постебаться над англичанами, снабдив пацанов паспортами на Чука и Гека или Кржемилека и Вахмурку. – Тупые долбоебы! Просрали задание! Вы головой думали или жопой?! Отмазывайтесь теперь сами – по новой легенде вы два пидора... – Но товарищ генерал... – Отставить! Вы туристы-пидоры и точка!!! Так вот они какие - боевые путинские пидорасы! Петров и Баширов заявили, что они всего лишь предприниматели средней руки. В западных СМИ: "Оказывается, у российской разведки кроме правой и левой есть еще и средняя рука, и она угрожает дотянуться до каждого." Все удивляются, что два простых, ни в каких спецслужбах не служивших русских туристов узнали мобильный телефон Маргариты Симоньян. Просто эти простые туристы позвонили на мобильный Путину, и тот им сказал номер Маргариты. Любой турист теперь знает, если вы прилетели в Англию погулять на час - самые лучшие достопримечательности находятся в Солсбери. Рядом с домом Скрипалей. Неопубликованная часть интервью Петрова и Боширова: - Короче, сидим как-то мы с пацанами, пивко пьём, все дела. Тут типа нас спрашивают, «вы были в Солсбери». Мы отвечаем «нет, а чо». Пацаны ржут, говорят, все на раёне уже туда слетали, там такая церквуха зашибись, а вы как лохи беспонтовые. Мы усекли фишку и сразу потопали в посольство оформлять визак. Два обычных гея Петров и Боширов держались за ручку. Это была дверная ручка разведчика Скрипаля.
__________________
Некоторые материалы в интернете могут содержать недостоверную информацию. Пожалуйста, будьте внимательны. |
18.09.2018, 19:07 | #2929 |
Per aspera ad Astra
Регистрация: 13.02.2008
Сообщений: 5,584
|
Лайфхак:
Если вы устали и сильно хотите спать, а у вас дома очень шумные дети, скажите им разбудить вас через 30 минут, чтобы мы начали уборку дома. Они сделают буквально все, только бы не разбудить вас. ** "Хочу быть столбовой дворянкой!" - кричала старуха, но старик упорно одевал ее то медсестрой, то Мальвиной, то пираткой. ** Не думай о людишках свысока… ** Настроение – уйти после второго урока. Но я на работе. ** К третьему курсу медицинского института студенты-мальчики отличаются от студентов-девочек только тем, что не обнаруживают у себя симптомов беременности. ** В ЗАГСе назначают дату на 3 месяца вперед, чтобы ты могла похудеть. ** - Девочки, на каком сроке вы почувствовали шевеление ребёночка? - Когда он устроился на работу и стал жить отдельно. ** На вопрос М.Симонян: «Являетесь ли вы сотрудниками ГРУ?» Туристы из Солсбери, не задумываясь, ответили вопросом на вопрос: «А вы?» «Извините, - смутилась Маргарита, - и как это я сразу не догадалась за МОССАД». ** Если чуть упростить, биография Зевса выглядит как жизнь обычного мужика из деревни: воевал с женой, всех перетрахал, украл корову. ** - А кто Вы по национальности? - А почему Вы спрашиваете? - Так бы сразу и сказали! ** Мои носки ведут беспорядочную половую жизнь...
__________________
Каждый дурак знает, что до звезд не достать, а умные, не обращая внимания на дураков, пытаются. |
02.10.2018, 12:01 | #2930 |
Per aspera ad Astra
Регистрация: 13.02.2008
Сообщений: 5,584
|
Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в «Пятерочке» любой консервированный паштет. Там в составе как раз все, что нужно - шкура кабана, когти совы, мышиный порошок.
** - У наших айтишников появился 3D-принтер. Угадай, что они напечатали в первую очередь? - Член? - Не угадал! формочку для печенья. Но в виде члена, да... ** - Мойша, зачем ты женишься на такой молодой! Ты умрешь, а она останется. - Лучше пусть останется, чем не хватит! ** Этот мир очень странный. Если власть найдёт на твоём заднем дворе нефть, то она государственная, а если наркотики — то они твои. ** У Дракулы спрашивают: - Откуда у вас, граф, такой замок? - Насосал! ** В детстве, когда заходил в лифт, я боялся, что когда двери откроются - я окажусь где-нибудь в другом измерении или в другом мире... Сейчас, по дороге на работу, я мечтаю об этом... ** - Вы в резюме написали, что имеете огромный опыт работы в стрессовых условиях, устойчивость к форс-мажорам, профессиональные навыки выхода из критических ситуаций. В какой области? - В Челябинской. ** Сходите в ближайший парк. Посмотрите по сторонам. Повсюду бегают толстые люди. Включите мозг — от бега толстеют. ** — Расскажи мне о себе. — Я дура. — Мне нравится, продолжай. ** Почему никто еще не решился объединить дома престарелых, детские дома и приюты для животных? Огромный дом, где старики учат жизни мелких сорванцов, которые не видели своих родителей и вместе заботятся о брошенных животных. Это же гениально, выиграют ВСЕ! ** Выставленный при входе в офис журнал «Ипотека и кредит» вызывает устойчивые ассоциации с журналом «Каторга и ссылка», издававшимся с 1921 по 1935 год. ** Ничто так не возбуждает девушку, как легкие покусывания бывшим своих локтей... ** Обидно, когда дождалась парня из армии, а он и не знал, что вы встречались. ** - Повышение цен - старинная русская забава. - Но при Сталине цены падали... - Не до забав тогда было. ** Диалог в скайпе: - Ты злишься? (пишет…) (пишет…) (пишет…) (пишет…) (пишет…) - Нет. ** Свидание вслепую. - Давай встретимся на пляже. - А как я тебя узнаю? - Да легко: на мне нет татуировок.
__________________
Каждый дурак знает, что до звезд не достать, а умные, не обращая внимания на дураков, пытаются. |