|
Транзактный анализ В этом разделе собраны темы, относящиеся к транзактному, сценарному анализу - всё, так или иначе относящееся к Эрику Берну. |
|
Опции темы |
26.11.2008, 22:20 | #1 | ||
без статуса
Регистрация: 29.09.2008
Адрес: Чудо-остров
Сообщений: 2,775
|
Фразы: "Давай больше не будем ругаться"
Цитата:
Этот эпизод я вспоминала потом во взрослом возрасте. Он очень оказался для меня значимым. И вот когда мама говорила о том, что что-то расскажет отцу... В этот момент я ощущала себя намного старше и умнее её. Цитата:
Если это будет здесь не по теме, а моё предложение отвечать на вопросы покажется уважаемым господам интересным, то давайте перенесём это в консультарий.
__________________
"Жизнь есть разговор перед лицом молчания" И. Бродский |
||
26.11.2008, 23:56 | #2 | ||
Старожил
Регистрация: 01.05.2006
Сообщений: 15,108
|
Цитата:
И вот тут, Берна уже становится маловато. Вот тут бы уже надо побольше о самом ребенке. О его индивидуальности. Цитата:
Я - следующая на очереди на консультацию, плз. Просто не хочу сейчас смешивать линии. Последний раз редактировалось Samirat; 27.11.2008 в 00:45. |
||
27.11.2008, 11:21 | #3 | |
без статуса
Регистрация: 29.09.2008
Адрес: Чудо-остров
Сообщений: 2,775
|
Цитата:
У этого ребёнка было стойкое ощущение, что мама его почему-то не любит... ( Вот не ощущала я этой любви. Когда стала взрослой, я часто задавала себе этот вопрос. Отчего это так, что я не ощущаю любви матери? И не ощущала своей к ней любви и душевной привязанности. С отцом я всегда чувствовала, что его люблю и он меня любит. Физические выражения любви (поглаживания, поцелуи, прикосновения) в родительской семье приняты не были. Да и я физически не выносила, когда ко мне хотели прикоснуться мама или бабушка (по материнской линии). Отец очень любил маму. Это я видела и чувствовала. Про маму в отношении отца вот я этого сказать не могу. Похоже, что она его не очень-то любила, хотя они и прожили вместе всю жизнь. Мама говорила, что замуж она вышла скорее по расчёту. Расчёт тут был в том, чтобы побыстрее уйти от вечно поучавшей её её матери, в том, что отец был работящим, мастеровитым, абсолютно без вредных привычек. Правда, немного суровым в общении. Таким он и остался в этом браке. Про бабушку я писала: ...материн отец (мой дед) погиб на фронте, и маму где-то лет с 3-х лет воспитывала одна бабушка. Понятно, что детские годы матери пришлись на военное время. Бабушка была всегда строга и холодна (по моим ощущениям), а любимая игра в нашей семье, как я выяснила позже, оказалась, "ну, что, попался...". Вот мама всегда у бабушки "попадалась" на том, что квартира была недостаточно убрана. А я на том, что плохо за бабушкой ухаживала в её преклонном возрасте. Буду признательна за ваши мысли и вопросы по поводу моей ситуации в детстве. Мне всегда было интересно, вот это вот "неощущение" любви матери и к матери. А то, что тема учебная, то это ничего. Я это понимаю. Спасибо. З.Ы. Оговорюсь, что ответы на вопросы могу я давать только лично. У родителей спросить или что-то уточнить, не получится, к сожалению.
__________________
"Жизнь есть разговор перед лицом молчания" И. Бродский |
|
27.11.2008, 11:39 | #4 | |
Ловлю момент
Регистрация: 19.11.2006
Адрес: В провинции
Сообщений: 8,176
|
Цитата:
У меня с матерью были похожие отношения. Я получила установку вида: за все надо платить , расшифровала ее для себя следующим образом - меня могут любить ТОЛЬКО тогда, когда я делаю что-то хорошее, когда мной можно гордиться... И как-то получалось, что я все время делаю недостаточно много хорошего А теперь я просто вижу, что моя мама - маленькая избалованная, капризная девочка. Она сама хочет все время "получать... Маму я простила и приняла, а вот установку до сих пор сломать не удается
__________________
"Из одного креста можно было бы сделать две виселицы", - с презрением сказал специалист. Станислав Ежи Лец |
|
27.11.2008, 12:07 | #5 |
Старожил
Регистрация: 16.04.2008
Сообщений: 4,501
|
А бабушка только через тебя пыталась на мать воздействовать насчет уборки в квартире? К своему зятю с подобными вещами не обращалась?
|
27.11.2008, 12:26 | #6 | |||
Дух
Регистрация: 03.02.2006
Адрес: СПб
Сообщений: 10,409
|
Не копая пока глубоко, попробую выжать по максимуму из самой фразы. Какие смыслы она может нести?
Мама говорит 3-4 летней дочери, тебе, Пятница, во время прогулки: "Давай больше не будем ругаться..." Вы во время прогулки - не ругались, то есть мама просто вспомнила какую-то прошлую "ругань". Пока оставлю в стороне твои мнения на счет этой фразы, чтобы они не помешали эээ... нейтральному восприятию. Возьмем три классификации Берна. 1. Структурную Р В Ре говорящего и слушающего 2. Уровней восприятия Говорящего/постороннего/буквальный/подтекст 3. Отношения Я/Ты/Они/+/- 1.1 В каком состоянии твоя мама могла бы говорить эту фразу? Возможно, эта фраза появилась из ее состояния Родитель: Р - "Ругаться со своим ребенком - это плохо!" Т.е. кто-то из твоих бабушек дедушек говорил твоей маме так. Из состояния Взрослого - мама обдумавает, что "ругань" - объективно мешает: В - "Когда мы с тобой ругаемся, это мешает мне/тебе/нам эффективно что-то делать, ругань вредит нам в наших отношениях" Из состояния ребенка: Мама вспоминает, как она была ребенком, и например, хотела играть - а не ссориться Ре - "Давай лучше развлекаться, веселиться, играть!" 1.2. В какое твое, Пятницы-ребенка, состояние могло "попасть" высказывание мамы? Как будущий родитель ты получаешь инструкцию/образец поведения: Р - "Со своими детьми нужно договариваться, как с равными!" Пытаясь осмыслить сказанное мамой, ты можешь сделать выводы: В - "Мама расстроена тем, что мы с ней ругаемся", "Мама не может ЗАСТАВИТЬ меня, ругаться или нет - это мой выбор!" Вспоминая предыдущий опыт своей детской жизни ты можешь припомнить аналогичный эпизод и подумать: Ре - "Мама хочет со мной поиграть, приласкать" ----------------------------------- 2. Уровни восприятия 2.1 Какое сообщение хотела передать тебе твоя мама, говоря "Давай больше не будем ругаться..."? Например: "Мне не нравится ругаться с тобой, дочка, я переживаю по этому поводу и виню себя за свою несдержанность, долго вспоминаю потом нашу ругань..." 2.2 Что подумал бы посторонний прохожий? "Мама воспитывает свою дочь, учит ее тому, что ругаться - это плохо. 2.3 Что буквально содержится в фразе. Здесь, возможно, моя трактовка не вполне Берновская. Ибо в примере из книги он на фразу "Ты еще мал, чтобы пить" - буквально отвечает "Ты еще слишком молод, чтобы пить". мал <> молод. Слово "молод" - буквально НИКАК не содержится в исходное фразе. Это интерпретация. А буквально было бы мал = низкий/худой, т.е. мал по размерам, а не по возрасту. Так вот, давай смотреть буквально твою фразу: "Давай больше не будем ругаться..."? "Давай" - ты что то даешь, протягиваешь, вручаешь маме. "Больше" - это что-то большое, крупное, или много. "Будем" - делаем вместе, предложение. "Ругаться" - кричать, корчить рожи, злиться. Как это все можно скомпоновать? Ты должна решить, хочешь ли ты сама сделать что-то большое/значительное для мамы вместо того, чтобы корчить ей рожи и кричать. 2.4 Что в действительности, в мировосприятии твоей мамы могло привести к такому высказыванию? "Я не могу сама справиться с тем, чтобы мы с тобой не ругались, помоги мне." 2.5 Как ты могла воспринять подтекст маминой фразы? "Мама разговаривает со мной на равных! От моего желания/решения кое что зависит!" =========================== 3. Отношения Со стороны мамы, вероятно: Я-Ты+ (Я не могу справиться, а дочка у меня молодец!) Тобой воспринимается как Я+Ты+ (Мое мнение ценит мама, спасибо ей за это, она молодец!) =========================== ----------------------------------- Вот такой вот у меня получается расклад. Теперь давай поглядим на твое мнение относительно произошедшего, относительно этого эпизода и сопоставим с пунктами раскладки. Цитата:
Снисходительность - см. 2.4 А вот "сказала глупость" - это значит в пункте 3 ты восприняла эту фразу как Я+Ты- (у меня было предположительно Я+Ты+) Почему так произошло? Наверное, были основания чуть раньше считать маму "-". Не знаю. Цитата:
Цитата:
|
|||
27.11.2008, 20:03 | #7 | ||
без статуса
Регистрация: 29.09.2008
Адрес: Чудо-остров
Сообщений: 2,775
|
Цитата:
Вот здесь я и хочу понять, как такое получается, что мама "-" начинается ощущаться у ребёнка с самых первых воспоминаний. Выходит мама "-" -- было с момента рождения? Иначе с чего оно стало "-" с момента воспоминания... Мне хотелось, конечно, ощущать любовь и поддержку. (Но как-то чисто теоретически что ли. ). То есть, была потребность в этом, но я не могла эту потребность реализовать практически в кругу своей семьи. Реализовать, в том числе, в силу каких-то, своих внутренних сдерживающих факторов. Так что, ответ: не доверяла, вообще ничего не рассказывала, молча переживала, но знала про себя, что я не "недотрога", "не вредная", "не скрытная", "не бездельница" (это эпитеты, которые мне иногда доставались от мамы и бабушки). Несколько лет назад стала воспринимать маму, как просто человека, безо всяких ожиданий и т.п. вещей. Маму я приняла. Цитата:
Помню то, что мать с отцом ВСЕГДА ругались между собой после того, как у нас бывала бабушка. Причём, сами разбирательства не помню (если они бывали, то достаточно мирные), а помню слова матери на этот счёт, что как только бабушка вмешается, то в семье разлад. Периодически бабушка грозилась больше к нам не приходить, раз у нас порядка в доме нет. У бабушки всегда была фантастическая чистота и порядок.
__________________
"Жизнь есть разговор перед лицом молчания" И. Бродский |
||
27.11.2008, 20:17 | #8 | |
Старожил
Регистрация: 01.05.2006
Сообщений: 15,108
|
Цитата:
Далее... если родители много спорят между собой при ребенке, то он ищет виноватого и, как праивло, "-" формируется в "--", так как он не способен разобраться в том, кто из родителей прав. Отсюда и начинается процесс отчуждения от "--" и усиление в "++" (эмоциональная привязанность к второму, "невиноватому" родителю). В моем опыте было наблюдение за ребенком 4-х лет, который рос без мамы (папа изолировал ребенка от мамы). Из-за дефицита внимания мамы, ребенок уже в 4 года начал задавать себе вопросы "Почему они разлюбили друг друга?", искать ответы и выражать это своим регулярным "Нет. Не хочу" на все инициативы отца. По-просту ребенок сформировал этот "--", глядя на того, кто был ближе. |
|
27.11.2008, 21:35 | #9 |
без статуса
Регистрация: 29.09.2008
Адрес: Чудо-остров
Сообщений: 2,775
|
Я некоторое время назад пришла к похожему выводу. Что-то вроде того, что тогда (в детстве) мне было неприятно (и непонятно) из-за того, что (на мой взгляд) мама недостаточно любит папу.
__________________
"Жизнь есть разговор перед лицом молчания" И. Бродский |