Фразы, формирующие сценарии

[Сэнкс]

Как я понимаю, с точки зрения сценарного анализа, наиболее важным является возраст человека до 6-ти лет. Именно в это время в ребенка закладывается то, как он воспринимает мир, окружающих людей, себя в этом мире и с этими людьми.

Идет процесс воспитания, ребенок слушает, впитывает родительские наставления. А как они проявляются? Часто - в случайно оброняемых родителями фразах.

Встретил интересную статью, небольшую и содержательную, имхо. Автор - Алексей Луньков. Вроде как он являлся (является?) старшим научным редактором издательства "Просвещение". Вообще, автор работал над вопросами адаптации школьников в наших школах, над проблемами взаимодействия педагогов и учеников. Но статья немного о другом. А именно, о тех самых фразах, которые, на первый взгляд не содержат в себе ничего особенного. А если приглядеться - то содержат сценарные установки, весьма мощные.

Итак, сама статья называется "Фразы, которые мешают нам жить",
приведу ее текст полностью ниже.

[Сэнкс]

Алексей Луньков – психолог, доктор педагогических наук, автор нескольких книг; одна из последних – «Учимся быть счастливыми» (в соавторстве с В. Лосевой и Н. Русаковой, Смысл, Питер, 2005).

Советы, предостережения и рекомендации мы слышим с детства: стремясь вырастить нас сильными, разумными и бережливыми, родители сопровождают ими буквально каждый наш шаг. Но со временем эти фразы могут поселить в нас чувство тревоги или вины. Психолог Алексей Луньков рассказывает, с чем связан этот эффект и как с ним справиться.

«Давай быстрее»

Впервые это требование звучит, когда ребенок идет в детский сад или школу. Теперь он встает рано не потому, что выспался, а потому, что надо успеть - к завтраку или на первый урок. Повторяясь с завидной регулярностью, из внешнего стимула эти слова со временем трансформируются для ребенка в его собственную навязчивую идею. Гнет постоянной спешки сказывается на его внимании, ребенок становится забывчивым, страдает его самооценка. По понятным причинам труднее всего приходится тем, кто в силу особенностей нервной системы нетороплив от природы.

Вырастая, мы привыкаем сами твердить эти слова, и они наполняются для нас едва ли не сакральным смыслом. Постоянная спешка ("Я занят по горло!") становится привычкой, а также лучшим способом отвлечься от неприятных переживаний. Занятому человеку просто некогда задуматься о смысле того, чем он занят. Однако отгораживаться от вопроса "Ради чего я это делаю?" можно долго, но не бесконечно. Рано или поздно человека, привыкшего игнорировать подобного рода "мелочи", непременно настигнет синдром хронической усталости - так проявляются вытесненные тоска, страх, скука.

Чтобы вырваться из опустошающего круговорота бесконечных встреч, лиц, впечатлений, почувствовать полноту жизни - эмоциональную и смысловую, - регулярно делайте паузы. При помощи этих кратких передышек вы сумеете более остро прочувствовать каждую минуту жизни и правильно расставить акценты, отделив то, что действительно важно, от второстепенного.

«Думай о других»

"Не жадничай, дай мальчику поиграть с твоей машинкой", "Надо жить дружно, уступи сестренке". Мы с детства учимся учитывать интересы других - это помогает нам налаживать отношения и самим чувствовать уважение со стороны окружающих. Проблемы начинаются, когда девиз: "Думай о других, а не о себе" становится смысловой доминантой нашей жизни. Мы жертвуем своими собственными желаниями, не можем сказать "нет", постоянно даем больше, чем получаем, - и все это не по велению сердца, а из бессознательного страха, что иначе нас отвергнут, не будут любить. Забота о себе начинает казаться чем-то неприличным, неловким. Однако совсем не думать о себе невозможно, и потому, как только мы все же делаем что-то лично для себя, нас тут же захлестывает острое чувство вины: "Я не имею на это права".

Этим свойством могут пользоваться другие люди: "Если ты меня любишь, то должен выполнить мою просьбу". Или сам человек начинает шантажировать окружающих: "Я все для тебя делаю, а ты!.." В итоге, стремясь к любви, мы добиваемся обратного эффекта: нас не принимают всерьез, игнорируют, недолюбливают.

Важно осознать, что у вас есть право отстаивать свои интересы и желания, отвечать отказом на просьбы, которые кажутся несправедливыми. И это вовсе не означает, что при этом вы непременно потеряете любовь окружающих - напротив, ваше уважение к себе вызовет их интерес и уважение скорее, чем безрассудное самоотречение.

«Ты можешь сделать лучше!»

Коронная фраза учителей и родителей. Если мы слышим ее слишком часто, то в конце концов и сами начинаем искренне верить, что никогда и ничего не делаем достаточно хорошо. Наше восприятие вещей становится черно-белым, не допускающим ни малейших нюансов: "все или ничего" - вот наш девиз. Либо 100% успеха, либо полный провал. И даже результат 95% уже кажется нам ничтожным - ведь это не лучший, а "всего лишь" очень хороший.

Страх "все испортить" заставляет откладывать дела до последнего, бросать их на полпути или вообще ни за что не браться. Иногда подсознательно человек сам стремится к провалу, чтобы показать: лучше он не может. Если же достижения очевидны, он обесценивает их или приписывает другим людям, необъяснимому везению, а то и вмешательству высших сил.

Чтобы снова начать радоваться своим достижениям, забудьте об "объективной оценке", "реалистичном подходе" - ведь это означает постоянное сравнение своих успехов с чужими, зависимость от сторонней оценки. Каждому знакомо чувство удовлетворения: "Я сделал это!" Его ни с чем не спутаешь, и оно не зависит ни от чьего мнения. Поэтому сверяйтесь не с окружающими, а с собственным опытом - начиная с самого детства. Сам не ожидал, и вот - получилось. Не умел кататься на велосипеде - взял и научился. Рисовал человечка - вышло что-то похожее именно на человека, а не на паровоз. Серьезно болел - и выздоровел. Перебирая в памяти такие моменты, мы исцеляемся от хандры и неуверенности, и вопрос "А мог бы я лучше?" просто не возникает.

«Нужно быть сильным»

То, что досталось даром, без усилий и страданий, не должно радовать. Держи эмоции под замком - показывать их неприлично. Никогда никого ни о чем не проси - с проблемами надо справляться самому. Всем нам, а мужчинам в особенности, доводилось в детстве слышать нечто подобное. Ребенок легко и органично усваивает такой взгляд на мир - в том числе и потому, что чаще всего он и так уверен в своем всемогуществе: еще бы, ведь в его силах сделать маму счастливой или, напротив, вызвать ее слезы! Однако отношение к себе и окружающим, скрытое в этой установке, таит немало опасностей. Пытаясь всегда и во всем быть сильными, мы рискуем прийти к эмоциональной бедности, черствости, даже цинизму, а также привыкнуть агрессивно "продавливать" любую ситуацию в ущерб интересам других. Иногда привычка быть сильным оборачивается чувством вины. Привыкнув во всем полагаться только на свои силы, мы корим себя за то, что с близким человеком что-то случилось, что мы не предотвратили неприятную ситуацию и не оградили его от опасности.

Однако всегда быть сильным невозможно: подавляемые чувства непременно прорвутся наружу в виде телесного недомогания, нервного срыва, зависимости от алкоголя, азартных игр.

Чтобы этого не произошло, важно научиться говорить о том, что мы чувствуем. Тем самым мы не только дадим выход накапливающейся в нас разрушительной энергии, но и обезопасим себя от внешней недоброжелательности: человек, способный открыто признаться в своих слабостях, вызывает у окружающих гораздо больше симпатии и уважения, чем самоуверенный и неуязвимый "человек-скала". Переформулировав исходную фразу на более позитивный лад, мы сможем почувствовать радость жизни, не подавляя при этом ни себя, ни других: "Будь не просто сильным - будь реалистичным. Сосредоточь свои силы на том, что зависит от тебя. А если будет трудно, не бойся об этом сказать. Как раз для того, чтобы признать границы своих возможностей, и требуется подлинная внутренняя сила".

«Кто знает, а вдруг пригодится»

Человека, воспринимающего эту фразу как руководство к действию, никогда не застанешь врасплох. Что бы ни случилось, у него под рукой всегда найдется аспирин, зонтик, салфетки, ручка, ножницы, пластырь… Список может быть сколь угодно длинным. Дома у него прекрасная библиотека - и ворох одежды, из которой дети давно выросли, запас консервов, кипы старых журналов... Если бережливость переходит разумные рамки, дом превращается в склад, а то и в свалку. В один прекрасный день оказывается, что расстаться со скучной, но привычной работой решительно невозможно. О том, чтобы завершить изжившие себя отношения, даже речи быть не может, а решение вывезти на дачу старый диван воспринимается чуть ли не как предательство.

Категорическое нежелание расстаться с малейшей крупицей прошлого говорит о страхе перед любыми переменами. А ведь, цепляясь за прошлое, мы лишаем себя будущего. Попав в такое рабство, мы рискуем обнаружить у себя симптомы навязчивого поведения, при котором человек ест "про запас", не испытывая голода, бесконечно наводит чистоту в доме или постоянно моет руки. Все это - способы успокоиться, компенсировать чувство незащищенности, возникшее в детстве, а главное - спрятаться от реальной или воображаемой враждебности окружающих.

Как же впустить в свою жизнь свежий воздух перемен и задышать полной грудью? Для этого важно обратиться к своему прошлому, почувствовать значимость ушедших событий - признать, что они сыграли в нашей жизни свою роль и во многом предопределили ее, но теперь их больше нет - они завершились, освободив место новым людям и связям. Чем более теплую память о прошлом мы сохраним, тем легче нам будет расстаться с ним и наконец открыться навстречу будущему.

Это можно сказать по-другому

Сами став родителями, мы невольно передаем сыновьям и дочерям скрытые послания, усвоенные нами в детстве. Что слышат дети в наших привычных наставлениях?

Мы говорим…	Ребенок слышит…	Скажите иначе…
Осторожно – упадешь! Не трогай собаку – укусит!	Мир опасен, лучше вообще ничего не делать.	Позаботься о себе, береги себя. Будь внимательным.
Давай быстрее! Поторопись! Замолчи! Стой! Отвечай!	Ты не важен. Тебе придется поступиться своими желаниями ради моих.	Уменя 10 минут. Сколько нужно времени тебе? (Попробуйте договориться.)
Не хнычь. Не ори. Не смейся. Не плачь.	Не выражай своих эмоций.	Ты, наверное, устал. Ты чего-тоиспугался. (Постарайтесь понять чувства ребенка.)
Ну сколько можно повторять (объяснять)!	Ты глупый, ты неудачник.	Ты справишься,попробуй еще. Я могу помочь, если хочешь.
Мальчики не должны бояться (плакать).Девочка должна быть послушной.	Мужчина не имеет права на чувства.Женщина – всегда жертва.	Ты расстроился. Ты рассердилась. Ты имеешь право этопереживать.
Как тебе не стыдно!	Ты плохой, с тобой что-то не в порядке.	Все мы ошибаемся.Ошибка – это шаг вперед, к умению и знанию.
Посмотри, как хорошо он/она делает, а ты?!	Ты хуже других.	Я люблю тебя таким,какой ты есть.

PSYCHOLOGIES №4,

2006

[Сэнкс]

Если кто-то вспомнит какие-нибудь СВОИ фразы, или фразы своих родителей, произносимые "между делом" своим чадам - это будет весьма в тему и кстати.

[Лара]

По моему личному опыту уже можно писать книгу "Как нельзя воспитывать детей или почему они все-таки вырастают хорошими людьми?".

Особенных своих часто упоминаемых фраз я не помню. Но сейчас на традиционное провожальное пожелание перед школой: "Пятерочки получай, будь осторожна!", она отвечает:"Ну щас! Ага!"

[Samirat]

Две фразы моих родителей, которые у меня снарядами торчат в голове до сих пор:

"Чем сделать как-нибудь, лучше бы вообще не делала" (если я что-то сделала не идеально)

и

"Наташа, головой об стенку!" (если я попробовала закатить истерику, при этом, закрывая меня в комнате).

[Любовь]

Слова моей мамы, которые навсегда впечатались в мою память "Не верь словам - верь поступкам".

[Лара]

А у меня родительские фразы вообще не отложились!

Вот только бабушкина - "Моешь лицо, мой и задницу!", применялась во всех случаях, когда я что-то не доделывала до конца или пыталась показать себя с лучшей стороны.

[Сэнкс]

Сообщение от Влажный шелк

"Пятерочки получай, будь осторожна!"

Пятерки не так уж важны, тебя может подстерегать опасность?

Сообщение от Самира

"Чем сделать как-нибудь, лучше бы вообще не делала"

Результат важнее, чем процесс?

"Наташа, головой об стенку!"

Накажи себя сама?

Сообщение от Зимняя Вишня

"Не верь словам - верь поступкам".

Оценивай услышанное, сопоставляя это с наблюдением. Слова что-то значат только совместно с какими-то действиями.

[Лета]

Мне не нравятся фразы, предложенные взамен - какие-то пресные, неэнергетичные. Что они могут сформировать? Скуку, лень, равнодушие? Уж во всяком случае не остановят летящего ребенка.

[Samirat]

Сообщение от Сэнкс

Результат важнее, чем процесс?

Нет. Они так боролись с моей ленью. Процесс и инициатива всегда поощерялись. Но было требование выполнить как можно лучше.

Накажи себя сама?

Нет. Не беззразличие. Так боролись с истеричностью. Итог (взрослый) - даже, когда хочу и надо закатить истерику, не получается. Ком в горле - да, слезы навернулись - да, но сказать ничего не могу.

[suzane vega]

Таких фраз, к сожалению, очень много.
Помнится, мне лет в 6-7оворили:
"Ты не должна говорить с чужими людьми все то же самое, что дома, могут не понять" и еще "Пойми, не все люди такие хорошие и добрые" (эту фразу, кстати, повторяли и много позже.) По сути и то и другое верно на все 100%, но я восприняла это таким образом, что с чужими нужно вести себя как можно более нейтрально, ничем не выделяясь, и в конце концов стала очень зажатой. В какой-то момент мне и вовсе расхотелось общаться с людьми, потому что все время ощущала: надо казаться проще.А если казаться проще, говорить банальности, зачем тогда общаться?

[Сэнкс]

По поводу перевода фраз.

Я так понимаю, что трактовка "Как слышит ребенок" - это то, что у Берна называется Марсианским языком. А в Эриксоновском гипнозе - буквализмом, буквалистским посланием. И это "марсианское" послание может иметь смысл абсолютно несовместимый со смыслом, который лежит на поверхности. Сложность в том, КАК извлекать этот смысл. Это задача непростая.

Я пробую вникнуть, что же буквально может передавать та или иная фраза. При этом осмысленная трактовка - это другое измерение.

[Сэнкс]

"Ты не должна говорить с чужими людьми все то же самое, что дома, могут не понять"

Дома тебя поймут лучше, чем вне его.
Есть два состояния самовыражения: "с чужими" и "со своими" и ты должна контролировать самовыражение. Будь с чужими "скрытна", не доверяй. Не будь искренна.

"Пойми, не все люди такие хорошие и добрые"

Ты непонятлива, мы знаем лучше тебя. Мы - хорошие и добрые"
Мы+ Они - (Берновская раскладка)

[Modus]

Сильно испортил мне жизнь мамин императив "сначала выучись, потом уже думай о работе"
А вообще, когда мама рассказывает о своих подругах, я обычно в ужасе. До чего гнусное поколение.

[Антуанетта]

Некоторые взрослые любят "подбодрить" фразой: "Можешь ведь!" Она звучит как: "Ты не совсем тупая, ну надо же!" Намного приятней был бы просто спокойный одобрительный кивок без доли удивления.

[Лара]

Я своей чаще говорю так: "Ты сможешь! Если хочешь, давай обсудим возможные решения!"

А после того как событие уже произошло (оценка получена, достигнут результат, пусть и не всегда 100%) говорю только так "Я знала, что у тебя все получится, ты молодец"!

Сэнс, а эти фразы тоже можно расшифровать негативно?

[Modus]

Меня бесят такие позитивные утверждения: "Я знала, что у тебя все получится, ты молодец"
Это вранье. Получилось - вот и славно. Никто не знал, что получится.

[Лета]

А что бы ты предложила, Лета?

Я вообще стараюсь меньше говорить, потому что заранее знаю что повторю интонации и слова своей матери. Лучше молчать и делать. Например отвлечь, обнять.

Негативное внушение:
Сколько раз тебе повторять
Я же тебе говорила
Я тебя предупреждала
Ты ничего не слушаешь
Почему ты не понимаешь
Пойми
Запомни
Это нужно делать так...
Зачем тебе это нужно?
Нет
Не мешай мне
Как ты мне надоел/а
С тобой вечные проблемы
Посмотри на других
Почему ты все время смотришь на других?
Из тебя ничего путного не выйдет
С таким характером нигде не уживешься
Сделай так
Не делай этого
Куда ты идешь
Иди сюда
Иди туда
Зачем ты это взял/а
Объясни мне чего ты хочешь
...
слова не важны, очень важно то, что стоит за ними.

[Настасья]

Я помню вот что:
быстрее!! (адские сборы в школу,до сих пор повсюду опаздываю из страха опоздать
ты должна быть сильной,ни от кого не зависеть
прекрати плакать,соседи услышат (подтекстом - осудят твои чувства,прячь их)
ты многого можешь добиться (настоящие достижения мелки,не в счет)
ты делаешь из меня чудовище
будешь плохо учиться - ничего не добьешься
единственное место,где тебя поймут - дом
слушай,что тебе говорят
меньше слов,больше дела (мне кажется,этой фразой отучают думать,выращивая безропотных исполнителей)

[Samirat]

"Чем делать как-нибудь лучше бы вообще не делала" вызывало у меня "им не нравится все, что я делаю. Я все делаю плохо. Очень плохо" в итоге - комплекс отличницы и явно излишний перфекционизм.

"Головой об стенку" вызывало вообще какое-то залипание и я никогда не верила, что они(родители) меня пожалеют. В итоге не научилась и у других людей просить сопереживания. Все как-то сама да сама.

Но вот уже пару лет, как успешно избавляюсь от этого.

[Сансара]

А моя мама любила (и в принципе, до сих пор любит) говорить в случаях, когда событие хоть немного выбивается из рамок обычного:

"Ты не перепутала? Ты правильно поняла? Ты в этом уверена? Ты хорошо посмотрела? Ты не ошиблась?"

Чтобы точно ответить, не перепутала ли я - я должна была перепроверить. У меня язык не поворачивался сказать "я уверена", я так боялась ошибиться и оказаться вот такой, могущей ошибиться, "дурой, глупой, слепой, глухой", той, которой могли бы задаваться подобные вопросы.

Эти вопросы отражалось во мне как:

"1) Не верь сама себе. Ты можешь увидеть или услышать неправильно. Ты можешь понять неправильно. Ты чувствуешь неправильно.
2)Всё, что ты говоришь, ты должна доказать."

Заменой могли бы быть слова: "Ну надо же как! Удивительно!"

[Sergey]

Чем сделать как-нибудь, лучше бы вообще не делала (если я что-то сделала не идеально)

Ребенок: ты неудачница!
Взрослый: я не доволен результатом.
Родитель: бойся совершить ошибку.

Наташа, головой об стенку! (если я попробовала закатить истерику, при этом, закрывая меня в комнате)

Ребенок: ты дурочка!
Взрослый: со мною это не пройдет.
Родитель: ты плохо себя ведешь, лишаю тебя своей любви.

Не верь словам - верь поступкам

Ребенок: люди врут.
Взрослый: дела важнее слов.
Родитель: проверяй людей.

Моешь лицо, мой и задницу!

Ребенок: ты грязнуля!
Взрослый: дело не доведено до конца.
Родитель: не пытайся казаться лучше, чем ты есть.

[Ирис]

Маша-расреряша и замарашка - это самые ранние подарки от родителей.

Потом была порция "нельзя" от бабушки - нельзя никого впускать в дом, и нельзя ничего выносить из дома, нельзя никому рассказывать как живут родители...

От мамы - "что люди подумают...", "я не хочу за тебя краснеть", "мне стыдно за тебя"...

От отца я заполучила очень много вариаций сначала на тему "руки из задницы растут", а позднее - все возможные варианты из темы "Бабы - дуры" типа "волос долог, ум - короток" и т.п.

[Sergey]

Влажный Шелк

Я знала, что у тебя все получится, ты молодец!

Вообще зависит от того, как это говорится, насколько искренне.
Ребенок: ты сделала то, чего я от тебя ждала. Я так рада!
Взрослый: я верю в тебя.
Родитель: моя оценка – молодец

Проблема может возникнуть, если у ребенка сформируется такое вот представление:
- я всегда должна быть молодцом, иначе я нарушу мамины ожидания. Она в меня верит, я не должна ее огорчать.
Результат: ребенок переживает свои проблемы внутри и боится обратиться к маме со своими проблемами.

P.S. Кстати, реакция Modus-а на уровне Ребенка тоже говорит, что с этой фразой не все чисто, т.к. в ней есть намек на принуждение.

[Modus]

"Ты молодец" - нормально. "Я знала, что у тебя все получится" = "Чтобы хорошо себя чувствовать, нужно постоянно обманывать себя". Как-то так. Или так: "У тебя все получилось только потому, что это нужно мне, и я тебя подбадривала".

[Modus]

Более легитимный эквивалент: "Вот видишь, все получилось! А ты боялся"

[Сэнкс]

Сообщение от Modus

"сначала выучись, потом уже думай о работе"

Ты мало знаешь, неуч. То, чему и как учиться - неважно, ты просто должен делать это, потому что мы так велим.

Сообщение от Антуанетта

"Можешь ведь!" Она звучит как: "Ты не совсем тупая, ну надо же!"

Ага, согласен!

Сообщение от Влажный Шелк

"Ты сможешь! Если хочешь, давай обсудим возможные решения!"
"Я знала, что у тебя все получится, ты молодец"!

Сэнс, а эти фразы тоже можно расшифровать негативно?

1 = Ты недостаточно веришь в свои силы. Ты взрослая, мы с тобой на равных. Я не дам тебе готовых решений.
2 = Результат не зависел от тебя, так было предрешено.
Быть может, я сейчас утрирую негативные смыслы. Фильтр такой включил. Надо будет попробовать включить позитивный фильтр. Например:
1 = Я высокого мнения о твоих способностях! Я считаю тебя достаточно разумной, чтобы обсуждать с тобой решения на равных!
2 = Я доверяю твоим способностям!

А вот какой вариант срабатывает? Интересно, каков принцип?

Сообщение от Modus

Меня бесят такие позитивные утверждения: "Я знала, что у тебя все получится, ты молодец"
Это вранье. Получилось - вот и славно. Никто не знал, что получится.

Ага, ага. = "От тебя ничего не зависит. Все было предрешено."

Сообщение от Настасья

Я помню вот что:
быстрее!! (адские сборы в школу,до сих пор повсюду опаздываю из страха опоздать
ты должна быть сильной,ни от кого не зависеть
прекрати плакать,соседи услышат (подтекстом - осудят твои чувства,прячь их)
ты многого можешь добиться (настоящие достижения мелки,не в счет)
ты делаешь из меня чудовище
будешь плохо учиться - ничего не добьешься
единственное место,где тебя поймут - дом
слушай,что тебе говорят
меньше слов,больше дела (мне кажется,этой фразой отучают думать,выращивая безропотных исполнителей)

Я вот подумал, а в каждой ли фразе есть сценарное предписание? Наверное нет. Однако подтекст там может быть. Этот подтекст ведь пресуппозицией еще зовется, как ты знаешь. Можно подумать вот над чем:
1. В детском возрасте слова воспринимаются иначе, нежели во взрослом. Например, когда мне говорили "Семь раз отмерь, один - отрежь" я совершенно четко представлял, что надо взять линейку и отмерять ей семь раз подряд такой вот семерной кусок и зачем то его отрезать.

Сообщение от Samira

"Чем делать как-нибудь лучше бы вообще не делала" вызывало у меня "им не нравится все, что я делаю. Я все делаю плохо. Очень плохо" в итоге - комплекс отличницы и явно излишний перфекционизм.

"Головой об стенку" вызывало вообще какое-то залипание и я никогда не верила, что они(родители) меня пожалеют. В итоге не научилась и у других людей просить сопереживания. Все как-то сама да сама.

Но вот уже пару лет, как успешно избавляюсь от этого.

Про перфекционизм - похоже, оттуда. И у тебя наверное очень мощная самокритичность, доходящая иногда до самобичевания? Прав не прав?

Сообщение от Сансара

"Ты не перепутала? Ты правильно поняла? Ты в этом уверена? Ты хорошо посмотрела? Ты не ошиблась?"[/COLOR]
Эти вопросы отражалось во мне как:

"1) Не верь сама себе. Ты можешь увидеть или услышать неправильно. Ты можешь понять неправильно. Ты чувствуешь неправильно.
2)Всё, что ты говоришь, ты должна доказать."

Заменой могли бы быть слова: "Ну надо же как! Удивительно!"

Ага, отличный пример!

Сообщение от Ирис

Маша-расреряша и замарашка - это самые ранние подарки от родителей.

Потом была порция "нельзя" от бабушки - нельзя никого впускать в дом, и нельзя ничего выносить из дома, нельзя никому рассказывать как живут родители...

От мамы - "что люди подумают...", "я не хочу за тебя краснеть", "мне стыдно за тебя"...

От отца я заполучила очень много вариаций сначала на тему "руки из задницы растут", а позднее - все возможные варианты из темы "Бабы - дуры" типа "волос долог, ум - короток" и т.п.

Мда...
"Будь грязной, хи-хи! Чтоб мы могли об этом говорить!"
Бабушка: "Мне не нравится, как живут твои родители!"
Мама: "Ты ответственна за мои чувства!"
Папа: "Я - лучше тебя!"

[Сэнкс]

Сообщение от Сергей

Ребенок:
Взрослый:
Родитель:

О! Сергей, я рад, что ты присоединился к теме!


И сразу к тебе вопрос - как ты подбираешь соответствия для Ре, В и Р? Оно где то у Берна встречалось применительно к оценке эээ... сценарных директив?

Вот, например:

Цитата:Моешь лицо, мой и задницу!

Ребенок: ты грязнуля!
Взрослый: дело не доведено до конца.
Родитель: не пытайся казаться лучше, чем ты есть.

Если брать трактовку Берна, что состояние Ребенок, это вспоминаемые ощущения\эмоции\слова\... из 2-6 летнего возраста, то "ты грязнуля" - это как отсюда получается??

Вообще, кстати, у Берна есть в главе Марсианский язык такое деление:

Когда родители пытаются вмешаться или воздействовать на свободное самовыражение ребенка, их директивы по-разному интерпретируются родителем, посторонним наблюдателем и самим ребенком. Фактически возникает пять разных точек зрения.

1) Что родитель думает о своих намерениях.
2) Что думает о его намерениях наивный наблюдатель.
3) Буквальное значение его слов.
4) Что "на самом деле" имел в виду родитель.
5) Что извлекает из его слов ребенок.

Первые три точки зрения – обычные, или земные, а остальные две – подлинные, или марсианские.

В этом делении, кстати, есть и пункт "буквальное" - выше я скопом подписал под него все три нижние пункта.

Вобщем, вопрос такой: есть ли у Берна трактовка этих пяти разных точек зрения с трех структурных позиций Ре, В, Р?

[Sergey]

Сэнкс

И сразу к тебе вопрос - как ты подбираешь соответствия для Ре, В и Р?

Ну принцип такой. Я смотрю на фразу и анализирую, какие в нее вложены смыслы.
То, что содержит оценочные суждения, указания, санкции и т.п. – Родитель.
То, что содержит более нейтральную информацию – например что я сейчас чувствую, зачем я вообще говорю то, что говорю – это Взрослый
То, что содержит детско-эмоциональную реакцию – это Ребенок.

Если брать трактовку Берна, что состояние Ребенок, это вспоминаемые ощущения\эмоции\слова\... из 2-6 летнего возраста, то "ты грязнуля" - это как отсюда получается??

Иногда дети любят обзываться, и даже доводить друг друга до слез.
«Посмотрите, какая она грязнуля. Ха-ха»
В детстве дети с куклами, игрушками, домашними животными - которым приписывают самые разные роли. Например, в игре девочки со своей куклой, кукла может быть грязнулей. А девочка может куклу за это отчитывать. С одной стороны девочка вроде подражает Родителю, а с другой стороны, Ребенок тоже получает удовольствие от игры.

Вот такой интересный факт для раздумий. Знаете, что маленькие девочки ломают куклу барби намного чаще, чем другие куклы? Барби слишком идеальная, слишком благополучная... А некоторым детям легче воспринимать свои недостатки, если находит недостатки в ком-то еще.

Вот так дети вырастают, а роль кукол в их играх начинают играть собственные дети.

Те примеры, которые привела Ирис:
«Маша-расреряша и замарашка - это самые ранние подарки от родителей.» - это следствие работы Ребенка родителей.

Вобщем, вопрос такой: есть ли у Берна трактовка этих пяти разных точек зрения с трех структурных позиций Ре, В, Р?

Не знаю. Просто любое послание идет на нескольких уровнях. И у каждого состояния Эго есть свои цели. Я думаю, что раскладывание по позициям ближе к п. 4:
Что "на самом деле" имел в виду родитель.

[Сэнкс]

Попробую.

будешь плохо учиться - ничего не добьешься

Р: Хорошо учись!
В: Учеба поможет добиваться в жизни своих целей.
Ре: Ты - неумеха!

Как-то так, что ли... ?

[Modus]

Ты мало знаешь, неуч. То, чему и как учиться - неважно, ты просто должен делать это, потому что мы так велим.

Не так. Скорее так: все делай в соответствии с Инструкцией, те, кто пытаются совмещать работу и учебу, потом об этом пожалеют. Ты автоматически научишься жить, как только у тебя появится диплом. Если ты во всем будешь следовать официальных рамок, то у тебя всегда будет все хорошо.

Как-то Алексей Иваненко говорил, что первые три курса студенты пускаются во все тяжкие, и лишь потом понимают, что учиться действительно надо. Благодаря родительской посылке у меня все произошло с точностью до наоборот: я всегда ботанел, и лишь потом стал понимать, как ценен для жизни опыт рас3,14здяя.

[Механик]

Сообщение от Samira

Две фразы моих родителей, которые у меня снарядами торчат в голове до сих пор:

"Чем сделать как-нибудь, лучше бы вообще не делала" (если я что-то сделала не идеально)

и

"Наташа, головой об стенку!" (если я попробовала закатить истерику, при этом, закрывая меня в комнате).

В скобках, как всегда, самое значимое.
Сценарий по определению это определение ситуации в динамике. То есть: лица, отношения, последовательность действий. И совсем не диалоги-монологи…
То есть попав в ситуацию когда кто-либо что-то сделал НЕ идеально (или закатываетьистерику), ты могла бы начать играть в игру "Родитель-Ребенок" по той схеме которую усвоила когда-то в детстве… А можешь и не начать. Скорее всего не начнешь, так как этот фрейм тобой был осознан в чуть более зрелом возрасте.…
Теперь будешь действовать вопреки. Станешь играть "Взрослого" или скорее всего "Ребенка".

Люди воспроизводят СИТУАЦИИ… Это и есть сценарии… игры. А текст может варьировать…

[Orlandina]

У меня было много противоречащих посылов.
Вот примеры:

Папа у тебя исключительный, ты должна быть как он!
Не нужно никогда ориентироваться на других, отвечай только за себя.
Никогда ни на кого не надейся, особенно на мужчин, особенно в материальном плане.
У тебя большой потенциал.
Ты всегда была талантливой и подавала большие надежды, но с годами все свои таланты, знания и умения растеряла.
Это всё демагогия и пустой трёп, а сделать что-нибудь существенное у тебя не выходит.
Если ты хочешь, чтобы я тебя воспринимала как взрослую и самостоятельная, докажи мне это.
Если бы ты больше прислушивалась ко мне, ты бы не совершала столько ошибок по жизни.
Ты должна помогать семье, потому что мы в тебя столько вложили.
Никому ничего не даётся просто так, за всё нужно платить.
Ты должна быть НЕ как все.
Почему ты всё время выпендриваешься и лезешь, куда не просят? Не выделяйся!

[bumble bee]

А я даже ничего и не помню, чтобы мне говорили что-то такое. Я не любила спрашивать, как и что надо сделать, потому поддержки не было. Делала все, что хотела и хулиганила не по-девичьи.
Единственное, что запрещали - это плакать. Но ни чем не мотивировали, просто запрещали. Поэтому до сих пор не могу поплакать, когда это действительно нужно.

Точно не могу сказать плохо про свое воспитание, поэтому до всего вышеописанного дошла сама, на своем опыте.

[Sergey]

Сэнкс

будешь плохо учиться - ничего не добьешься

Р: Хорошо учись!
В: Учеба поможет добиваться в жизни своих целей.
Ре: Ты - неумеха!

Как-то так, что ли... ?

В общем да, за исключением, может быть, позиции Ре.
Ведь не обязательно, чтобы родитель говорил о учебе после получения плохой оценки. Более того, как правило, плохие оценки в первом классе редкость. А чем старше ребенок, тем меньшую силу имеют сценарные фразы.

Думаю, фраза произносится родителем еще до того, как ребенок пошел в школу. Например, когда родитель рассказывает ребенку о школе, и говорит о необходимости хорошо учиться.

Моя версия позиции Ребенка:
Ре: плохо учатся неудачники.

Например, в будущем такая установка может проявиться следующим образом:
- убеждение, что из троечников вырастают только неудачники;
- если я сам троечник, то у меня сценарий неудачника и имеется разрешение/оправдание своим неудачам;

Механик

Сценарий по определению это определение ситуации в динамике. То есть: лица, отношения, последовательность действий. И совсем не диалоги-монологи…

Так то так. Вот только эти самые диалоги/монологи помогают понять суть действий, а также суть тех ролей, которые играют участники.

[Sergey]

А вот еще одна статья, в которой показано влияние фраз на поведение ребенка:

--------------
Да, мы говорим своим детям, что нельзя доверять посторонним. Но гораздо чаще малыши слышат: «Старших надо слушаться!» От мамы, от папы, от бабушек и дедушек ребёнок слышит это почти каждый день. А садик? А школа? «Ты ещё маленький!» «Делай, что тебе говорят!» «Не спорь со старшими!» И дети слушаются…

Ребёнок должен знать, что он не беспомощен. Родители на его стороне, они объяснят, помогут, защитят. Но одного знания мало. Необходимо умение постоять за себя. Маленькому ребёнку трудно быстро сориентироваться в незнакомой ситуации и принять верное решение. Помогите ему, выработайте навык правильного поведения. Действия вашего малыша должны быть отработанными, привычными и неожиданными для негодяя!

Например, недостаточно просто говорить, что нельзя принимать подарки и угощения от незнакомцев. Как будет действовать малыш, когда незнакомец (незнакомка) предложит конфету (мороженое, поиграть со щенком, покататься на машине и пр.)? Скажет, что мама не разрешает? И что увидят люди со стороны? Мирно беседующих взрослого и ребёнка, которые потом куда-то пошли. Ситуация не вызовет подозрения, не привлечёт внимания.

И совсем другое дело, когда на соответствующее предложение от незнакомого человека ребёнок заорёт во всё горло: «МАМА!» Моя трёхлетняя дочь именно так и поступила когда-то. Я успела увидеть только спину убегающего мужчины… Что именно кричать, выбирайте сами. И отрепетируйте. В форме игры, конечно, чтобы не запугать ребёнка.

Следующая проблема. Некоторые дети, даже зная, как надо поступать в опасной ситуации, молчат. Потому что стесняются. «Не шуми!», «Веди себя прилично!», «Хорошие дети так себя не ведут!» Знакомо, правда? И ребёнок не кричит, не сопротивляется.

Когда моей девочке было лет восемь, ей снова пришлось постоять за себя. В битком набитом троллейбусе мы возвращались домой. На освободившееся место я протолкнула дочку, а сама стояла неподалёку. На одной из остановок место рядом с ней освободилось, и на него тотчас же плюхнулся какой-то мужчина. Сначала он заговорил с дочкой. Она не ответила, только глянула на меня. Я подмигнула и улыбнулась ей. «Не бойся, я рядом!» Мужчина тем временем положил руку ей на колено, продолжая о чём-то говорить. Малая снова глянула на меня, потом вздохнула… и ОЧЕНЬ ГРОМКО сказала: «Я не знаю этого дядю, а он меня трогает!»

Реакцию пассажиров вы можете себе представить. Мужик, что называется, вышел через закрытую дверь. Дочь мне потом рассказала, что ей было очень страшно. Она боялась не этого мерзавца, нет, мама ведь была рядом. Страшно было именно громко произнести нужную фразу. А я-то была уверена, что уж моя девочка знает, что делать...

(С) Взято из статьи Как научить ребёнка основным правилам безопасного поведения?

[Сэнкс]

Серж, вроде как и ты и я сейчас исходим из того, что позиция Ре - это некое воспоминание, о своих эмоциях, поведении, реагировании в детском возрасте. Причем, получается, что как правило, это реагирование на фразы родителя.

(Я сейчас, наверное, больше для собственнного понимания пишу - типа, мысли вслух)

Воспоминания о эээ... предполагаемом поведении, эмоциях, словах родителя - это Р.

Если я рассматриваю фразу в поиске скрытых в ней инструкций, то мне кажется это практически всегда будет инструкция к _Взрослому _ребенка. Почему я так думаю?

Потому как инструкция похожа на нечто типа: Так говорил мой папа/мама и его голос звучит в моей голове. Он при этом чувствовал себя так-то и вел себя эдак-то.

Важна ли здесь составляющяя Ре? Т.е. важно ли, а как я, ребенок себя в то время чувтвовал?

Важна ли здесь часть В, типа, осмыслял ли я в то время сказанное папой/мамой?

Хм. Путаница какая-то.

Вот, деление на пять составляющих марс.яза - более понятно:

1. Как осознает смысл фразы говорящий
2. Как осознает смысл фразы наблюдатель
3. Что буквально говорится в фразе
4. Что "на самом деле" имел в виду говорящий
5. Что извлек из слов говорящего - слушающий.

Но тут тоже у меня нет полного понимания. Особенно по пунктам 4 и 5.

Ну, как вариант:

будешь плохо учиться - ничего не добьешься

1. Учись хорошо, это поможет тебе достигать своих целей.
2. Он хочет, чтобы ты хорошо учился.
3. Существует возможность учиться хорошо или плохо, в любом случае - цели достигаются с трудом.
4. Не получай плохие оценки.
5. Приноси пятерки - получишь приз.

[Sergey]

Механик

Например в этой теме явное и скрытое содержимое монологов-диалогов было отождествлено с самим сценарием.

Э нет.
Во всяком случае лично я ничего не отождествляю - только анализирую то самое содержимое монологов-диалогов. Ну и иногда строю догадки, как та или иная установка может влиять на жизнь.

А так - согласен. По одной лишь фразе судить о сценарии проблематично. И даже если добавить описание действий, тоже сложно что-то сказать. Потому как для того, чтобы точно знать, нужно еще найти параллели с настоящим.

[Механик]

Сообщение от Sergey

А вот еще одна статья, в которой показано влияние фраз на поведение ребенка:

Здесь говорится о диффиренциации ситуации и оптимальном выборе стратегии поведения в уже дифференцированной ситуации…
Говоря языком транзактного аналлиза ребенку дОлжно обнаружить сценарий, с которым его предварительно ознакомят и выбрать оптимальную роль.
А что касается влияния фраз… То здесь как раз указывается на то каким образом фразы могут помешать… Заметь помешать, а не помочь…

[Механик]

Сообщение от Sergey

По одной лишь фразе судить о сценарии проблематично. И даже если добавить описание действий, тоже сложно что-то сказать. Потому как для того, чтобы точно знать, нужно еще найти параллели с настоящим.

Не по фразам нужно судить. А по СИТУАЦИИ…
Возьми для примера фрагменты процитированной тобой статьи.
Там есть элементы ситуации определяющей сценарий. Автобус набитый битком, родитель, ребенок, незнакомый дядя, совершающий некоторое действие…
Или же: двор, ребенок, незнакомый дядя вступивший с ребенком в контакт…

Именно ситуация определяет "настоящее". Ситуация, а не текст, которым она сопровождается.
Правда, существует ряд ситуаций определяемых текстом. То есть в действительности существуют фразы определяющий дальнейшее развитие ситуации (сценарий). Но таких совсем не много…

[Механик]

Сообщение от Sergey

… я ничего не отождествляю - только анализирую то самое содержимое монологов-диалогов. Ну и иногда строю догадки, как та или иная установка может влиять на жизнь.
.

Если воспользоваться той же драматургической метафорой ты строишь догадки об амплуа актера, задействованного в том или ином сценарии… сцене.
Да, анализируя текст исполнителя можно сказать кого именно он в данный момент играет — Родителя, Взрослого или Ребенка. Но даже если ты определишь роли ВСЕХ участников сцены ты можешь ошибиться в определении сценария. Если не удосужишься определить ФОН (ситуацию).
Но если ты вначале определишь ФОН, то тебе будет гораздо легче определить роли… А в большинстве случаев последнего даже не потребуется…

[Samirat]

Сообщение от Механик

В скобках, как всегда, самое значимое.
Сценарий по определению это определение ситуации в динамике. То есть: лица, отношения, последовательность действий. И совсем не диалоги-монологи…
То есть попав в ситуацию когда кто-либо что-то сделал НЕ идеально (или закатываетьистерику), ты могла бы начать играть в игру "Родитель-Ребенок" по той схеме которую усвоила когда-то в детстве… А можешь и не начать. Скорее всего не начнешь, так как этот фрейм тобой был осознан в чуть более зрелом возрасте.…
Теперь будешь действовать вопреки. Станешь играть "Взрослого" или скорее всего "Ребенка".

Что касается меня, то я эти две фишки отработала уже во взрослом возрасте через чтение "Стадии развития ребенка" и теперь, уже будучи взрослой поступаю с детьми так:

1. Если ребенок что-то выполнил не на должном уровне, то я ребенку мягко показываю недочеты и вовлекаю его в процесс доделки (у меня просто есть знание, что внимание, концентрация и моторика 5-летнего ребенка явно развиты не так как у взрослого человека). При этом, доделыва в основном я и приговариваю: "Здесь мы вытрем это пятнышко.", "Смотри как нужно держать ручки, чтобы водичка не рапслескивалась". Ну, и т.д.

2. Если ребенок истерит, то я ничего не говорю вслух, ничего не демонстрирую невербаликой, а просто его переключаю: молча отворачиваюсь и включаю мультфильм / приношу с кухни апельсин / приношу карндаши и бумагу / большую красочную книгу и оставляю его на какое-то время один на один.

В общем оба эти варианта работают. И родители этих деток (мои друзья) охотно оставляли мне своих деток на выходные, потому что детки их спрашивали: "А когда я пойду к Наташе?".

Но я вообще-то за игровые формы воспитания детей, по крайней мере до 6-7 лет. И у меня есть одно четкое понимание, которое вывела я из своей жизни: "Ребенок не должен чувствовать себя брошенным или одиноким". Мне кажется, что это - самое важное в воспитании ребенка.

[Механик]

Сообщение от Samira

Что касается меня, то я эти две фишки отработала уже во взрослом возрасте через чтение "Стадии развития ребенка" и теперь, уже будучи взрослой поступаю с детьми так:

Вот только проблема в том что не только дети, но и взрослые не безупречны. И когда ты становишься свидетелем такого несовершенства, то МОЖЕШЬ ошибочно оценить ситуацию. Эта ошибка выразится в том ты выберешь неправильную роль из списка "родитель, ребенок, взрослый". Иногда ошибка может быть навязанной другим участником ситуации…
Транзактный анализ Берна имеено об ЭТОМ, а не о "правильном воспитании детей"… Он создан для анализа НЕПРАВИЛЬНОГО, неудачного выбора стратегий игрового поведения…

[Сэнкс]

Напоминаю участникам дискуссии, что данная тема - о ФРАЗАХ, формирующих сценарии, о фразах с подтекстом, скрытым смыслом, различном уровне восприятия фраз, буквальном, пресуппозициях, примерах из собственной жизни, услышанных и найденных фразах подобного рода.

[Пятница]

А я практически ничего вспомнить не могу почему-то (?).
мама: я всё расскажу отцу! (чего "всё" не ясно, внутри ощущение, что я нормально себя вела и мне за это ничего не будет. Отец меня любил, практически никогда не наказывал. Так что для чего мамой это говорилось -- не понимала. )
бабушка: скажи матери, чтобы она лучше следила за домом. ("оригинально" -- сама не могла своей дочери сказать (почему-то), а маленького ребёнка постоянно "науськивала". Я ничего не говорила маме.
отец чаще чем нужно предостерегал от опасностей, которые могли меня, с его точки зрения, подстерегать. Такое впечатление, что от всего и всегда. Поэтому, наверное, только в глубоком детстве я ощущала себя безмятежно-безопасно. До сих пор уровень тревожности достаточно высокий.

[Пятница]

Сообщение от Механик

А теперь, стало быть, понимаешь?

Могу предположить, что этой фразой мама пыталась оказывать на меня давление и таким образом призывала меня к порядку. .

[Настасья]

Сэнкс
будешь плохо учиться - ничего не добьешься

1. Учись хорошо, это поможет тебе достигать своих целей.
2. Он хочет, чтобы ты хорошо учился.
3. Существует возможность учиться хорошо или плохо, в любом случае - цели достигаются с трудом.
4. Не получай плохие оценки.
5. Приноси пятерки - получишь приз.

Я воспринимала эту фразу именно как п3. Не бьешься - не добьешься. Не могу сказать,что это самый плохой сценарий

Сейчас,когда некоторые "трудные якобы" вещи даются мне легко и спокойно,я ОЧЕНЬ приятно удивляюсь.
С другой стороны,я могу начать намеренно "биться" там,где,как мне кажется,должно быть большое,но трудное достижение (чем иногда повергаю в изумление своих оппонентов).

Про "семь раз отмерь " - я долго не могла понять,что это значит.
Я представляла себе две ножки стула : одна длиннее другой в семь раз,и ее нужно было "семь раз отмерить" и только после этого резать (подровнять) (я вообще-то долгое время думала,что так стулья делают )

А еще была фраза "поставить на питание", те сначала надо найти большую батарейку,а после на нее поставить и сфотографировать . Та же история с "плоским питанием" (батарейкой,как оказалось позже). Я думала,это такие плоские брикеты с едой,как у касманафтаф.

[Sergey]

Сэнкс

Если я рассматриваю фразу в поиске скрытых в ней инструкций, то мне кажется это практически всегда будет инструкция к _Взрослому _ребенка.

Кому адресует инструкции родитель? Своему ребенку. Такова его социальная роль в этот момент, таким его воспринимает родитель. Именно Ребенку и адресованы все послания.

Важна ли здесь составляющяя Ре? Т.е. важно ли, а как я, ребенок себя в то время чувтвовал?
Важна ли здесь часть В, типа, осмыслял ли я в то время сказанное папой/мамой?

Конечно, важны все составляющие.
Одну и ту же мысль можно донести десятками разных фраз. Вся разница будет в нюансах – в тех посланиях, которые заложили разные состояния эго в ту или иную фразу.
Получается несколько посланий:
Р (родителя) -> Ре (ребенка)
В (родителя) -> Ре (ребенка)
Ре (родителя) -> Ре (ребенка)

Да, иногда важным является послание только от одного состояния Эго. Послания от Взрослого вообще вряд ли окажут влияние на сценарий. А вот к посланиям Родителя и Ребенка надо всегда внимательно приглядываться.

Вот, деление на пять составляющих марс.яза - более понятно:
1. Как осознает смысл фразы говорящий
2. Как осознает смысл фразы наблюдатель
3. Что буквально говорится в фразе
4. Что "на самом деле" имел в виду говорящий
5. Что извлек из слов говорящего - слушающий.

Кстати, здесь можно провести некоторые параллели:
1. Как осознает смысл фразы говорящий = В (родителя) -> Ре (ребенка)
2. Как осознает смысл фразы наблюдатель = как оценивать смысл фразы с точки зрения принятой в обществе морали.
3. Буквальное понимание.
4. Что "на самом деле" имел в виду говорящий:
Р (родителя) -> Ре (ребенка)
Ре (родителя) -> Ре (ребенка)
5. Что извлек из слов говорящего - слушающий.

будешь плохо учиться - ничего не добьешься
1. Учись хорошо, это поможет тебе достигать своих целей.
2. Он хочет, чтобы ты хорошо учился.
3. Существует возможность учиться хорошо или плохо, в любом случае - цели достигаются с трудом.
4. Не получай плохие оценки.
5. Приноси пятерки - получишь приз.

Я бы подправил:
1. Учись хорошо [акцент указания на учебе, а не на цели]
2. Родитель хочет, чтобы ребенок хорошо учился.
3. Буквально: добиться чего-то можно хорошей учебой.
4.
- Неудачники плохо учатся.
- Указание: хорошо учись!
Итого: учись хорошо или потерпишь неудачу.
5. ? – неизвестно. Надо анализировать процесс учебы. Косвенно можно судить по тому, в каких ситуациях эта фраза всплывает.

Настасья

Я воспринимала эту фразу именно как п3. Не бьешься - не добьешься. Не могу сказать,что это самый плохой сценарий

Немного необычное восприятие для указанной фразы. Возможно на восприятие фразы наложилась еще одна установка типа: «учеба – тяжела».

[Sergey]

В общем, для понимания сути, вместе с запомнившейся фразой хорошо бы приводить ситиуацию, связанную с этой фразой. Иначе на выходе можем получить лишь догадки.

[Настасья]

Сергей

Немного необычное восприятие для указанной фразы. Возможно на восприятие фразы наложилась еще одна установка типа: «учеба – тяжела».

Я легко училась,быстро усваивала,а родители в свое время видимо нет. Поэтому от меня требовали,чтобы я ДЕМОНСТРАТИВНО корпела над учебниками в их присутствии. И я корпела,демонстративно. Отсюда восприятие учебы как тяжелой,скучной,нудной,"для кого-то"

[Сэнкс]

Сообщение от Пятница

А я практически ничего вспомнить не могу почему-то (?).

Аналогично...

мама: я всё расскажу отцу!

В: Папа - главный судья!
Ре: Я тебя напугаю!
Р: Я бессильна.

бабушка: скажи матери, чтобы она лучше следила за домом.

Ре: Дерзи матери!
В: Ты можешь взять на себя мои обязанности.
Р: Будь смелее, говори маме в чем она неправа.

На самом деле, как-то не очень гладко получается домышлять "скрытые послания" таких фраз. В голове постоянно путаются РВРе говорящего и РВРе слушающего (ребенка).

А еще была фраза "поставить на питание", те сначала надо найти большую батарейку,а после на нее поставить и сфотографировать . Та же история с "плоским питанием" (батарейкой,как оказалось позже). Я думала,это такие плоские брикеты с едой,как у касманафтаф.

Вобщем, при анализе фраз надо бы еще представить себя именно ребенком, встать на его уровень понимания.

[Сансара]

Свежайшая ситуация.
Смотивированная данной темой разобраться с детством, позвонила маме (хотела узнать детали детсадовского периода, а именно, почему я в детском саду ни с кем не общалась).

Разговор был долгим, мало что прояснил по данному вопросу, много скелетов вскрыл по уже наболевшим вопросам

Вообще, моя мама - это кладезь фраз, формирующих сценарии
По ней можно книжку писать под названием: "Как хорошему человеку с лучшими побуждениями добиться полного отчуждения детей или 1001 неверное слово моей мамы"

На прощание, мама сказала мне: Всё хорошо у тебя.
(смысл и интонация сказанного: не парься из-за детства, живи настоящим, ты молодец и т.п.).

На автомате это было воспринято как: меня не понимают. Меня считают слабой.
Если я говорю (вернее не говорю, а это чувствуется из контекста), что у меня что-то не так (на самом деле не что-то не так, а я просто хочу что-то выяснить) - причины этого пытаются "замазать" приятными словами. Лучше вообще не спрашивать, ибо то, что я спрашиваю - не стоит спрашивания.

Что надо было сказать: ничего не надо было говорить
Потому что, у меня действительно всё хорошо и я это знаю Я просто хочу, чтобы было ещё лучше

Но если бы мне сказали: "Живи настоящим", то я хотя бы могла ответить, что я как раз им и живу и нифига не парюсь.

Таким образом, мне такой фразой приписали проблемы, которых у меня нет и поставили в ситуацию, что я даже не могу успокоить маму в том, что я не парюсь, что проблем у меня нет!

[Сэнкс]

Сообщение от Sergey

Сэнкс
Кому адресует инструкции родитель? Своему ребенку. Такова его социальная роль в этот момент, таким его воспринимает родитель. Именно Ребенку и адресованы все послания.

Вот путаница! Путаница!
Адресует _ребенку. И не факт, что Ребенку _ребенка.
Вспомни: Ребенок - это состояние сознания, характерное для поведения, реакций, восприятия человека, как если бы он был ребенком возраста 2-6 лет.

Но! Уже в этом возрасте, у ребенка были и В и Р и Ре. Вернее, они в это время формировались. И фразы родителя - формировали эти части. Так вот, я думаю, что фразы-сценарные-послания - они как раз формировали Родителя в ребенке. Т.е. ребенок оценивал состояние своего родителя и запоминал его, со всем контекстом (словами, жестами, ...)

Р (родителя) -> Ре (ребенка)
В (родителя) -> Ре (ребенка)
Ре (родителя) -> Ре (ребенка)

Соответсвенно, я сильно сомневаюсь, что все идет к Ре. Ведь ребенок, наверное, уже мог как-то сопоставлять слова родителя со своим опытом, моделью мира (пока еще скудной) - т.е. проявлять состояние В. Или впитывать некритично...

Что то как-то не очень у меня все увязывается. Надо еще медитировать.

[suzane vega]

А я сильно сомневаюсь в том, что такие фразы впитываются только в раннем детстве. Ребенок очень хорошо улавливает скрытый смысл слов, но это может иногда делать и взрослый.

[Сэнкс]

Сообщение от suzane vega

А я сильно сомневаюсь в том, что такие фразы впитываются только в раннем детстве. Ребенок очень хорошо улавливает скрытый смысл слов, но это может иногда делать и взрослый.

Да, конечно, взрослый тоже воспринимает скрытые смыслы. Только во взрослом возрасте (по Берну) сценарий уже как бы готов, и человек его постепенно реализует. В смысле, фразы впитываются, но используются уже на другом уровне, нежели в раннем детстве.

[Sergey]

я всё расскажу отцу!

Ре: Я все расскажу отцу, и тебя накажут!
В: Отец имеет на тебя влияние. Попробую повлиять на твое поведение через отца.
Р: Ты ведешь себя плохо, и совсем не слушаешься меня.

бабушка: скажи матери, чтобы она лучше следила за домом.

Ре: твоя мама совсем не так хороша
В: в доме проблемы, и мама с ними не справляется.
Р: говори маме о ее недостатках (а по сути: будь моей союзницей против мамы)

[Сэнкс]

Серж, давай сравним наши трактовки.
"Я все расскажу отцу"

Сообщение от Сэнкс

В: Папа - главный судья!
Ре: Я тебя напугаю!
Р: Я бессильна.

Я свои варианты дал из расчета В, Ре, Р - ребенка.
Т.е.: он слышит фразу и
1. Анализирует ее смысл, логику (В)
2. Предположительно, при этом может возникнуть боязнь наказания (Ре)
3. Поставив себя на место матери, ребенок может предположить, что она бессильна что-либо сделать.

Сообщение от Сергей

Ре: Я все расскажу отцу, и тебя накажут!
В: Отец имеет на тебя влияние. Попробую повлиять на твое поведение через отца.
Р: Ты ведешь себя плохо, и совсем не слушаешься меня.

Можешь дать свою трактовку?

[Sergey]

Сэнкс

Можешь дать свою трактовку?

Конечно.

Фраза: Я все расскажу отцу.

Сразу оговорюсь: я описываю те послания, которые заложил родитель, а не те, которые услышал ребенок.

Послание Ребенка. Я просто представляю другого ребенка вместо мамы, и ту фразу, которую мог бы сказать этот ребенок в этой ситуации. Представь себе двух детей – один из которых делает что-то «запретное», и это не нравится другому ребенку. Как он отреагирует?
- Я все расскажу папе!
(читай, я рассажу папе, и тебя накажут)
В этом суть послания ребенка.

Послание Взрослого. Суть этого послания в ответе на вопросы:
- что я делаю
- почему/зачем я делаю
- чего я желаю получить.
Что я делаю? Я предупреждаю своего ребенка, что сообщу о его поведении отцу.
Почему я делаю? Потому что своего влияния/авторитета недостаточно, чтобы ребенок менял слушался. А отца ребенок все-таки слушается.
Зачем я делаю? Чтобы повлиять на поведение ребенка. Возможно, ребенок не захочет, чтобы отец узнал о его проделках. Тогда у меня появляется рычаг влияния на ребенка.
Итого: если немного сократить, получаем
«Отец имеет на тебя влияние. Попробую повлиять на твое поведение через отца.»

Послание Родителя. По сути, это оценка деятельности ребенка и указания для него. В нашем случае суть в том, что ребенок плохо себя ведет, и отказывается подчиняться маме.
«Ты ведешь себя плохо, и совсем не слушаешься меня.»
Явных указаний в словах родителя нет, но можно предположить такое указание:
«Веди себя хорошо, или я расскажу папе.»

[Сэнкс]

Серж, спасибо.

Мы явным образом сейчас выделили два варианта трактовки фразы: говорящим (твой вариант) и слушающим (мой вариант). Т.е. я, приводя свои трактовки исходил именно из того, как (предположительно) воспримет ее ребенок на разных структурных уровнях.

С точки зрения эээ... сценарного программирования, имеет смысл именно восприятие слушающим, как ты думаешь?

По первым двум пунктам твоего рассуждения - мне понятно, я также подошел бы.А что касается последнего - нет.

Послание Родителя. По сути, это оценка деятельности ребенка и указания для него.

Послание Родителя - это некое сообщение, выданное из состояния, которое ребенок запомнил/срисовал - со своего реального родителя/наставника. То есть что-то типа: "поступаю так, как делал мой отец/мать"

Тогда Р (Я все расскажу отцу) - это просто может быть послание из состояния "Когда я не слушался своей мамы, она гневалась и обещала пожаловаться отцу. Вот и я так сейяас поступлю". Кстати, вроде как такое послание - автоматическое, т.е. может и не несет никакого задуманного смысла вообще? Хм...

[Сансара]

Во вчерашнем разговоре с мамой, она вспомнила мне случай из детства, когда года в 4-5 я взяла палку и начала бить ей всех прохожих.
По словам мамы, она сказала мне что-то типа:
"Если ты сейчас же не прекратишь - мы пойдём домой!"
Она сказала вчера: "И мы пошли домой!"

(Видимо я продолжала шалить. Уже из протеста.
И мне самой помнится ситуация, когда я не хотела уходить домой, а мама сказала: "Пошли домой. Или я уйду без тебя." И я помню, как мне было одиноко, что она пошла без меня. И я не знала, что делать. И хотелось протестовать, а что делать на улице одной, куда идти, если меня действительно оставят - я не знала. Сейчас я понимаю, что в тот момент, когда я тогда за ней пошла - во мне что-то сломалось...)

В конце рассказа мама добавила: "Видишь, ты не всегда была хорошей!"


Думаю, из этой ситуации сформировался один из моих сценариев...

[Sergey]

Сэнкс

С точки зрения эээ... сценарного программирования, имеет смысл именно восприятие слушающим, как ты думаешь?

В общем, да. Правда, одно с другим очень даже связано. Я думаю, если нам известна суть посланий, которые идут от родителя, уже проще разобраться в том, как может понять ребенок эти послания.

"Когда я не слушался своей мамы, она гневалась и обещала пожаловаться отцу. Вот и я так сейчас поступлю"

То, что родитель считает поведение ребенка «плохим» – достаточно очевидно из его слов. А вот то, что его родитель родителя что-то ему говорил – из его слов никак не следует. Поэтому, вряд ли стоит это рассматривать как послание. Это не послание, а наши догадки - т.е. интерпретация послания.

Кстати, вроде как такое послание - автоматическое, т.е. может и не несет никакого задуманного смысла вообще? Хм...

Вполне возможно. За каждой запомнившейся в детстве фразой что-то стоит. Но не каждая запомнившаяся фраза несет в себе сценарий.

Например, если судить по реакции ребенка, за данным случаем могло стоять некое убеждение вроде «Мама меня не понимает» или «Мама бывает несправедлива». Но при чем тут сценарий?

Механик

Взрослый не станет предупреждать. Он сразу обратится к родителю ребенка "Уймите свое чадо, пожалуйста"

Будет. Предупреждение может являться частью рабочей процедуры, если у родителя в голове соответствующая воспитательная система.

Да, да… Тогда уж "ставит в известность", "уведомляет"…
Только тогда это действие теряет всякий смысл и становится равносильно фразе "завтра взойдет солнце"

Ну так это всего лишь часть послания, некая мысль заложенная в него. Я бы даже сказал, не основная его часть. Основная, в данном случае, исходит от Родителя.

В просторечьи это называется шантаж… Станет Взрослый играть в "Шантаж"? Вряд ли… А вот Ребенок — легко.

Играть в шантаж Взрослый не станет. А вот заниматься шантажом – вполне.

Впрочем, в данном случае я как раз и написал о том, что шантаж исходит от Ребенка. А Взрослый стремится получить рычаг влияния.

[Механик]

Сообщение от Sergey

Играть в шантаж Взрослый не станет. А вот заниматься шантажом – вполне.

Взрослый (в смысле В) не занимается шантажом с воспитательной целью или с целью получения психологического выигрыша. Только с профессиональной целью (профессиональный шантажист за деньги, шпион — с целью вербовки и т.п.)

Впрочем, в данном случае я как раз и написал о том, что шантаж исходит от Ребенка.
А Механик еще раньше написал о том что мать здесь играла в игру "А я все маме/папе расскажу ) схема "Ре-Ре" Но, кажется эту ветку снесли во флуд…

А Взрослый стремится получить рычаг влияния.

Шантаж — так называется этот "рычаг влияния"

[Механик]

Рассмотрим выкладки Сергея?

Послание Ребенка.
- Я все расскажу папе!
(читай, я рассажу папе, и тебя накажут)
В этом суть послания ребенка.

Шантаж чистой воды. Точнее: начальная его стадия… Так как сценарий можно развернуть в "Пусть это будет нашей маленькой тайной", фразой "но я не стану этого делать"

Послание Взрослого.
«Отец имеет на тебя влияние. Попробую повлиять на твое поведение через отца.»
Вопрос: чтобы повлиять через отца, нужно сообщить о проблеме отцу. Обязательно ли ставить об этом в изветсность ребенка? Вовсе не обязательно. Но если кто-то считает это необходимым, например из соображений морали, то сделает это в уведомительной форме. например: "Я вынужден сообщить о случившемся твоему отцу, он должен это знать"

PS Кстати, механицкая благоверная именно так и поступает. Сначала уведомляет чадо, а затем и отца. То есть Механика.
У него другие методы. Чисто экономические…

Послание Родителя.
«Веди себя хорошо, или я расскажу папе.»
Это на что больше похоже: на шантаж или на оценку?

[Sergey]

Механик

Если это часть рабочей процедуры, то форма будет как раз такая о которой сказано выше — то есть уведомительная. И все твои выкладки о цели и причинах оказываются не рабочими.

Выкладки – это еще не послание.
Они лишь помогают понять суть послания Взрослого.

Шантаж — так называется этот "рычаг влияния"

Угрозу наказания можно называть шантажом. Или, например, подарок можно обозвать подкупом. Суть не изменится. Ну хочешь – называй шантажом. В данном случае это общественно приемлемый и ненаказуемый вид шантажа. Пользоваться этим методом может любое состояние Эго – был бы повод.

А Механик еще раньше написал о том что мать здесь играла в игру "А я все маме/папе расскажу ) схема "Ре-Ре"

Вряд ли Ре-Ре. Если вспомнишь ответную реакцию ребенка, то она шла на уровне Ре-Р. Это косвенно говорит о том, что в их диалоге для родителя ведущим было состояние Р. Шантаж ребенка выглядел бы несколько иначе. Например, он мог выглядеть как небольшая истерика родителя. И он явно вызвал бы другую реакцию у ребенка.

Вопрос: чтобы повлиять через отца, нужно сообщить о проблеме отцу.

Можно и косвенно повлиять – через тот самый шантаж.

Но если кто-то считает это необходимым, например из соображений морали, то сделает это в уведомительной форме. например: "Я вынужден сообщить о случившемся твоему отцу, он должен это знать"

Согласен. Я о том и говоря – эго Взрослого не было доминирующим.

Это на что больше похоже: на шантаж или на оценку?

Это указание, подкрепляемое угрзой.

[Механик]

[QUOTE=Sergey;140556]

Если вспомнишь ответную реакцию ребенка, то она шла на уровне Ре-Р.

Нет. Озвученная в форуме реакция была на уровне В-Ре…
Цитата:
чего "всё" не ясно, внутри ощущение, что я нормально себя вела и мне за это ничего не будет. Отец меня любил, практически никогда не наказывал. Так что для чего мамой это говорилось -- не понимала.
То есть автор трезво оценивал ситуацию, понимал что угроза не имеет оснований… И сценарий отвергался. Игра была сорвана.

PS Обрати внимание на все… Очень характерная конструкция речи для обиженного ребенка "все маме расскажу"

[Механик]

Сообщение от Sergey

Это указание, подкрепляемое угрзой.

перечислите на мой счет 5 тысяч (указание) или я расскажу вашей жене чем вы занимаетесь со своей секретаршей (угроза для подкрепления)

[Sergey]

Механик

То есть автор трезво оценивал ситуацию, понимал что угроза не имеет оснований… И сценарий отвергался. Игра была сорвана.

Что ж, возможно.
Правда для меня загадка - если все так гладко - с чего бы этой ситуации запомниться и всплывать в памяти много лет спустя?

На мой взгляд, информации об инциденте не хватает, чтобы сделать какой-то окончательный вывод.

перечислите на мой счет 5 тысяч (указание) или я расскажу вашей жене чем вы занимаетесь со своей секретаршей (угроза для подкрепления)

Да, это пример шантажа со стороны Ребенка или Взрослого.
Эго Родитель тоже способно заниматься шантажем не хуже других.

[Samirat]

Сообщение от Sergey

Правда для меня загадка - если все так гладко - с чего бы этой ситуации запомниться и всплывать в памяти много лет спустя?

Логично. А нельзя ли предположить, что автор во взрослом возрасте, осознав эти ситуации, уже наслоил в памяти что-то вроде оправдания роли отца и отрицание роли матери, и таким образом оправдывает свое небезразличие к угрозам матери в тогда? Некое возрастное искажение того восприятия... Думаю, что нынешнюю интерпретацию брать за идеально достоверную тоже не следует.

Я за собой улавливала эту фишку, читая Берна.

[Сэнкс]

У Берна есть классификация. Которая относится к сценариям. В ней учитывается отношение человека к себе и людям. Положительное "+" и отрицательное "-".

Если учитываются только два лица, то это

Я+Ты+
Я+Ты-
Я-Ты-
Я-Ты+

Если три - то любые комбинации из Я, Ты, Они, +, -.

В книге Берна "Люди, которые играют в игры" - подробно расписаны примеры каждой такой позиции.

В плане сценария - данная классификация является основополагающей. Она, как бы, его ядро, наслоения на которое могут быть различными и сильно отличающимися друг от друга.

Можно попробовать проанализировать "фразы, формирующие сценарии" на предмет их соответствия тому или иному ядру/отношению.

Например, возьмем фразу "Я все расскажу отцу!".

Очевидно, здесь имеет место "Ты-". Как насчет "Я"? Сразу так и не сказать... В принципе, Это Ты/я +/- имеет место в отношении человека говорящего фразу. А относительно воспринимающего? Какую установку Я/Ты/+/- оно может формировать? Очевидно, "Я-" А насчет "Ты" - опять непонятно.

У кого какие мысли на этот счет?

[Сэнкс]

Не копая пока глубоко, попробую выжать по максимуму из самой фразы. Какие смыслы она может нести?

Мама говорит 3-4 летней дочери, во время прогулки:
"Давай больше не будем ругаться..."
Во время прогулки - не ругались, то есть мама просто вспомнила какую-то прошлую "ругань".

Возьмем три классификации Берна.

1. Структурную Р В Ре говорящего и слушающего
2. Уровней восприятия Говорящего/постороннего/буквальный/подтекст
3. Отношения Я/Ты/Они/+/-

1.1 В каком состоянии мама могла бы говорить эту фразу?

Возможно, эта фраза появилась из ее состояния Родитель:
Р - "Ругаться со своим ребенком - это плохо!"
Т.е. кто-то из твоих бабушек дедушек говорил твоей маме так.

Из состояния Взрослого - мама обдумавает, что "ругань" - объективно мешает:
В - "Когда мы с тобой ругаемся, это мешает мне/тебе/нам эффективно что-то делать, ругань вредит нам в наших отношениях"

Из состояния ребенка:
Мама вспоминает, как она была ребенком, и например, хотела играть - а не ссориться
Ре - "Давай лучше развлекаться, веселиться, играть!"

1.2. В какое состояние ребенка могло "попасть" высказывание мамы?

Как будущий родитель ты получаешь инструкцию/образец поведения:
Р - "Со своими детьми нужно договариваться, как с равными!"

Пытаясь осмыслить сказанное мамой, ты можешь сделать выводы:
В - "Мама расстроена тем, что мы с ней ругаемся", "Мама не может ЗАСТАВИТЬ меня, ругаться или нет - это мой выбор!"

Вспоминая предыдущий опыт своей детской жизни ты можешь припомнить аналогичный эпизод и подумать:
Ре - "Мама хочет со мной поиграть, приласкать"

-----------------------------------

2. Уровни восприятия

2.1 Какое сообщение хотела передать мама, говоря "Давай больше не будем ругаться..."?

Например:
"Мне не нравится ругаться с тобой, дочка, я переживаю по этому поводу и виню себя за свою несдержанность, долго вспоминаю потом нашу ругань..."

2.2 Что подумал бы посторонний прохожий?
"Мама воспитывает свою дочь, учит ее тому, что ругаться - это плохо.

2.3 Что буквально содержится в фразе.
Здесь, возможно, моя трактовка не вполне Берновская. Ибо в примере из книги он на фразу "Ты еще мал, чтобы пить" - буквально отвечает "Ты еще слишком молод, чтобы пить". мал <> молод. Слово "молод" - буквально НИКАК не содержится в исходное фразе. Это интерпретация. А буквально было бы мал = низкий/худой, т.е. мал по размерам, а не по возрасту.

Так вот, если смотреть буквально фразу: "Давай больше не будем ругаться..."?

"Давай" - ты что то даешь, протягиваешь, вручаешь маме.
"Больше" - это что-то большое, крупное, или много.
"Будем" - делаем вместе, предложение.
"Ругаться" - кричать, корчить рожи, злиться.


Как это все можно скомпоновать?

"Ты должна решить, хочешь ли ты сама сделать что-то большое/значительное для мамы вместо того, чтобы корчить ей рожи и кричать."

2.4 Что в действительности, в мировосприятии мамы могло привести к такому высказыванию?

"Я не могу сама справиться с тем, чтобы мы с тобой не ругались, помоги мне."

2.5 Как ребенок мог воспринять подтекст маминой фразы?

"Мама разговаривает со мной на равных! От моего желания/решения кое что зависит!"

===========================

3. Отношения

Со стороны мамы, вероятно:
Я-Ты+
(Я не могу справиться, а дочка у меня молодец!)

Ребенком воспринимается как Я+Ты+
(Мое мнение ценит мама, спасибо ей за это, она молодец!)

===========================
-----------------------------------

Вот такой вот у меня получается расклад.

[Sergey]

Сэнкс

У Берна есть классификация. Которая относится к сценариям. В ней учитывается отношение человека к себе и людям. Положительное "+" и отрицательное "-".

Сэнкс, отношения + и – к себе или к миру – это фундамент нашего мировоззрения. Это то, что стоит над нашими убеждениями и помогает их формировать. Наверное, в НЛП это назвали бы уровнем идентичности.

По-моему, этот фундамент начинает формироваться еще до трех лет. И программируется не столько словами, сколько действиями родителя. Т.е. ребенок узнает, как к нему относятся родители, насколько враждебен мир и т.д. Позже на это первичное восприятие накладывается и словесное программирование. Ребенок получает образцы поведения. У каждой группы ++, +- , -+, -- свой собственный набор игр и жизненных сценариев.

В общем идея в том, что сценарные фразы главным образом задают форму сценария. А вот его направление (в плюс или в минус) было сформировано еще раньше.

[Che]

Моя бабушка с мамой на пару говорили: "Учись, знания за плечами не носить" и "Закинь вперед, потом придешь - как найдешь."

Можно рассматривать это как антисценарный лозунг.

[Сансара]

Есть у моей мамы "любимые истории".
Она может рассказывать эти истории десятки раз и каждый раз рассказывать их ей приятно.
Это истории про то, как они с папой познакомились, как она увидела книжку в его рюкзаке и подумала, что он умный, как он поздравил её с Татьяниным днём.

Среди этих историй есть история обо мне.
О том, что я была желанным ребёнком.
О том, как папа сказал маме:
"Вот есть у нас с тобой Катя. А давай ей кого-нибудь ещё родим! Когда она вырастет - она будет не одинока!"
И так появилась я.

Эту историю я слышала много раз в детстве...
И я всегда знала, что меня родили "для Кати"...
А ещё я знала, как Катя года в 4, везя меня в коляске, сказала тёте: "А это - наша Анечка! Мы её никому не отдадим!" Мама очень хвалила Катю за эти слова. А я была рада, что меня не отдали. Я это ценила. Катя - настоящая сестра! Она меня защитила. Значит, я ей нужна.

Когда я пошла в детсад - меня "подготовили".
Нет, мне не рассказывали, как там будет весело и классно, как я там буду играть с другими детьми.
Мне сказали, что в детсаде я должна буду вести себя хорошо, слушаться воспитателей. Что если что - то там есть Катя.

А Катя была в другой группе. А сейчас - даже не помнит, что я вообще была в её саду
А я ни с кем не общалась. У меня вообще не было друзей. Я и не представляла, что я могу с кем-то играть. Что могу быть кому-то интересной. Что со мной может быть кому-то весело. Я ходила, слушалась воспитателей и скучала, когда никаких заданий не давали. В одиночестве.
Детсад был для меня местом, которое "надо" посещать. Обязаловкой. Практически тюрьмой.
Я была примерным ребёнком. Мама сказала надо - значит надо! Я сознательная, я мужественная, я могу потерпеть и детсад. Это не так ужасно, как кажется.
Вы спросите, было ли у меня "весёлое беззаботное детство"?
Не помню, чтобы было.
Мне было весело лишь когда я играла с Катей, в Катины игры, с её друзьями.
Был ли Кате нужен постоянный "хвост"? Ответить или догадаетесь?
(интересно, я всё же интроверт или запуганный экстраверт? )

Долгие годы я всегда жила "для кого-то". Я и понятия не имела, что такое "жить для себя".
Когда мы с сестрой дрались, я даже по-настоящему больно делать ей не хотела. Хотела победить, но только чтобы ей не повредить. Я всегда проигрывала. А если шла искать защиты у мамы - всегда слышала одно и то же: "Разбирайтеся сами". Или же: "Вы обе виноваты. Ты виновата в этом, а ты - в том".
Даже когда Катя действительно была не права, у меня не было защиты. Мне было негде искать защиты. И я не могла защититься сама. Я не знала как. Но я всегда боролась с ней, с сестрой. Я всегда отвечала ей.
Но зато с любыми другими детьми я не боролась никогда. В школе старшие девочки докапывались ко мне - а я просто молчала. Я не знала, что можно им как-то дать отпор. Что это хорошо.
Я до сих пор не знаю, почему я им не отвечала. Но это не было страхом.
Может быть я просто не знала, что имею право считать, что со мной нельзя было так поступать.

Рассказывая это сейчас, я не могу сказать, что уверена, что именно та мамина история, что меня родили для Кати, на меня так повлияла, думаю, что не только она одна.
Но одно я знаю точно: когда меня пару лет назад между делом спросили, для чего я была рождена - я не задумываясь ответила: "Для Кати!"



Как не сказать ребёнку того, чего бы он не воспринял неправильно?
Да просто подумайте, а что он уже может знать о жизни?
Не сочтет ли он ту грань, что вы ему рассказываете, единственной?
Просто по причине того, что не знает других граней?
Говорили ли мне родители, что я не просто рождена "для Кати", а ещё и имею полное право "быть собой"? Делать то, что хочу? Жить своей жизнью? Вроде и так понятно? Но не мне в детстве.


Предостерегая подумайте, а не станет ли ребёнок пользоваться вашими предостережениями всегда, даже когда это не нужно? И наоброт мешает? Просто потому, что не знает, что можно реагировать естественно?

Позволяйте ребёнку проявлять эмоции. Научить ими управлять можно потом. Главное не подавить их. Иначе ребёнок начнет скрывать их от самого себя. Ребёнок должен проявлять эмоции. Ваша задача - дать ему знать, что это за эмоции. Помочь разобраться, что он чувствует.
Мне не позволяли плакать. Мне не разрешали бить кукол. Я долгие годы не умела злиться.

Позволяйте ребёнку учиться на своих ошибках. Иначе ему придётся жить вашей головой. Потому что он не будет знать причин, почему ему следует поступать так или иначе.
Советы хороши - но лучше всего они принимаются, когда их спрашивают. Когда осознана их необходимось. Без этого - дети (и люди) не понимают, что в них пихают и зачем.

Ну и самое главное: нужно помнить, что все дети добры по натуре. У детей нет злого умысла.

Не критикуйте детей. Поощряйте то, что они делают. Пусть они делают не идеально, но зато они делают! Редко у кого получается с первого раза!
Меня критиковали постоянно - и с тех пор мне не хочется браться за новое, неизвестное для меня, если я не уверена, что сделаю идеально. И я часто боялась, что меня обвинят в том, что я сделала что-то хреново, и поэтому предпочитала не делать совсем.

Напоследок захотелось рассказать историю, как мой друг в детстве сажал дерево.
Маленьким мальчиком они с бабушкой в деревне закопали семена в землю, друг их полил и пошел спать. А на следующее утро, проснувшись, он побежал смотреть, а как же там дерево? И увидел, что оно выросло сантиметров на двадцать!
Нифига себе, подумал он! У меня получилось! Оно выросло!
И с тех пор он уверен, что умеет сажать! Что из него получился бы хороший садовод!
Лишь много лет спустя он узнал, что бабушка ночью подмухлевала над деревцем, чтобы смотивировать его
Но это не мешает ему до сих пор верить в себя!

Поддерживайте детские начинания!

[Сэнкс]

http://psy.1september.ru/view_article.php?ID=200003108

В основе многих игр лежат «сценарии» — программы жизненного пути человека, заложенные в детстве под воздействием социальных факторов и воспитания. Эти сценарии содержатся в эго-состоянии Дитя, плохо осознаются и потому делают человека несвободным, психологически зависимым. В присущей ему афористичной манере Берн иллюстрирует эту идею примером крайней степени послушания. Мать всегда учила дочь беречься простуд и носить резиновые сапоги, чтобы не замочить ноги. Сердясь, мать часто приговаривала: «Чтоб ты провалилась». Дочь, будучи хорошей девочкой, была в резиновых сапогах, когда упала с моста.

[Тома]

Применительно к треугольнику Карпмана.

Такого рода(треугольник Карпмана) отношения могут складываться годами,а могут возникать сиюминутно, когда кто нибудь предлагает "треугольный " сценарий.

Наиболее характерное

Ну и кто в этом виноват?

А ведь никто конкретно не виноват. Неудачное стечение обстоятельств. Мелкие просчеты многих неудачно сложились. Но страх оказаться крайним запускает "треугольный " механизм с калейдоскопической сменой ролей.


А вы можете привести примеры из своего опыта?

[Человек]

Каждый отвечает за свою жизнь сам.
А значит виноват каждый сам перед собой, и перед другими.

[Tytgrom]

Ну и что ты собираешься теперь делать?

фраза, которая подчеркивает, что ситуация не завершена и что у меня нет приемлемого решения

[Человек]

Сообщение от Tytgrom

Ну и что ты собираешься теперь делать?

фраза, которая подчеркивает, что ситуация не завершена и что у меня нет приемлемого решения

Это перекладывание инициативы и ответственности на другого.

[Afa]

неправильная фраза "зачем ты это сделал(а)?", примененная в ситуации невозможности предотвращения события к "жертве" - ломает треугольник. она же, примененная к другим участникам - запускает ролевую игру.

[Тома]

неправильная фраза "зачем ты это сделал(а)?"

Да, это очень "сильная" фраза.

Я не хотел, оно само....
Запускает треугольник, отказ от личной ответственности.

[Тома]

Оправдания.
Оправдания собственной неудачи есть скрытая ловушка.

Оправдываясь чем либо,мы невольно настраиваем окружающих на то, что в дальнейшем покажем впечатляющие результаты.
И тут либо надо соответствовать, либо продолжать игру, выдумывая все новые оправдания.

[Tytgrom]

Грань между оправданием и объяснением? Анализ причин, которые привели к "неправильному" результату нужен, но он же и приводит к оправданиям, если нет четких видимых косяков

[Тома]

Грань между оправданием и объяснением?

Нет этой грани.
Нет объяснений.
Если есть объяснения-будь добр их озвучить ДО.
Все чтопосле-отмазки.

[Tytgrom]

Если есть объяснения-будь добр их озвучить ДО.

Да, такой вариант подходит. Если не учел "до" - значит все равно твой косяк

[Трояна]

Моя чаще всего произносимая фраза:

Зачем ты это сделал?

Сообщение от Samirat

"Головой об стенку" вызывало вообще какое-то залипание и я никогда не верила, что они(родители) меня пожалеют. В итоге не научилась и у других людей просить сопереживания. Все как-то сама да сама.

Но вот уже пару лет, как успешно избавляюсь от этого.

Знаешь, Самират, когда мой сын истерит, я ему говорю: "А лучше головой об стену!" Но я жалею его, когда он с плачем: "ААААаааааа" идет ко мне, всегда поглажу, поцелую, слезы вытираю, спрашиваю "где болит?". Я дифференцирую истерику и боль. Стараюсь это делать, если больно - я тут, мои руки, тепло, мой голос. Если истерика: "Да пожалуйста, имеешь право на эмоции! Можешь и об стену и об пол побиться." Иногда в процессе истерики он причиняет себе боль, ему больно, не рассчитывает удар, ударит рукой о пол, стену и отобьет руку. Честно, я не знаю как реагировать! Пожалеть - значит покормить желание истерить, дать ему понять, что через истерику он своего добьется. Но ведь больно жеж, уже не истерика, уже боль. Я жалею, целую ручку. Про себя думаю, что ну пусть в правиле будут исключения. Пусть у сына будет и положительный опыт того, что добиться своего можно, пусть и такой ценой - потери, вернее маленького физиологического дискомфорта.

[Трояна]

Я хотела спросить, не знаю в какой теме...

В каком возрасте мальчику родители должны объяснить, что если ударили - надо дать сдачи и сказать "Вася, больше так не делай!". Ребенок говорит родителям, что его кусают, толкают, какова должна быть реакция родителей?

[Сэнкс]

Я хотела спросить, не знаю в какой теме...

Пришло время.

В каком возрасте мальчику родители должны объяснить, что если ударили - надо дать сдачи и сказать "Вася, больше так не делай!".

Здесь не будет единственно правильных ответов, а только лишь мнения. Как минимум, ребенок должен понимать, что ему говорят и иметь физическую возможность контактировать с другими детьми и даже драться. Дети копируют поведение значимых для них людей/персонажей. Сказки, мультики, реальное поведение папы и мамы в семье, и т.п.

Ребенок говорит родителям, что его кусают, толкают, какова должна быть реакция родителей?

Объяснить, что это плохо - так себя вести. И проиграть с ним варианты ответного поведения. Например, с игрушками: типа, два бионикла подрались.