Анекдоты.

[voha5]

Девушкa, зaпыхaвшись, вбегaет нa рaботу: - Добрый чл@н! Тьфу, нет - толстый день! Ой!.. В общем, девки, что вчерa было!

Парень в аптеке: -У вас г@ндон c усиками есть? -Есть! Только он сегодня на работу не вышел...

ВОТ СМОТРИШЬ НА НЕКОТОРЫХ ЛЮДЕЙ И ДУМАЕШЬ -ДАААА ...РОНЯЛ ВАС АИСТ ПО ДОРОГЕ...

СРЕДНЕВЕКОВЫЙ СПАМ. 15 век.Принц три дня ждёт в своём замке весточки от возлюбленной принцессы.В окно замка залетает,наконец-то,голубь с посланием.Принц бросается к нему,отвязывает письмо,разворачивает и читает: ,,Кую мечи,щиты.Недорого.``

Когда в семье не ладится,то нужно не мебель ставить по фен шую, а спать по Камасутре!!

Не знаю как у вас,но у меня нервные клетки не только востанавливаются...но еще и пытаются отомстить, виновнику их гибели!!!

[voha5]

-Пап а пап,я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься! -Так,хватит ныть,вези давай!

Выпила на ночь валерьянки,всю ночь снилось,что целуюсь с каким то усатым мужиком. В следующий раз блин, со спальни кота на фиг!!

Сексом нужно заниматься так,что бы мужики за вами с матрасами ходили!

Женщиной быть проще,покапризничал немножко и то, что она хотела у нее есть. Мужчиной быть сложнее,покапризничал немножко и у него даже поесть нечего!!!

[if]

Подумалось накануне:

Ища в интернете книгу Зульцбаха «Два корня и формы евреененавистничества», я явно постиг первый корень, когда битый час пытался найти ссылку для бесплатного скачивания…

[voha5]

Уходя на работу, жена сказала мужу... «Вася, В 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления Киевского торта.. Не забудь включить приёмник и записать рецепт..» Вася быстро позавтракал, пропустив при этом два стаканчика вина, взял бумагу и приготовился записывать, однако, в спешке он допустил ошибку, настроив приёмник на волну между Киевом и Москвой.Из Москвы передавали производственную гимнастику, а из Киева рецепт «Киевского торта».Вася еле успевал записывать- "Поднять ноги вверх, насыпать между ними муки, хорошо растереть, замесить с пол стаканом молока, поставить на ширину плеч и наклониться вперёд; помыть яйца в посуде (это надо проделать 5-6 раз). После этого лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится пена. Дыхание при этом должно быть спокойное. После прыжков на месте проверить,- не осталось ли скорлупы на яйцах. После чего глубоко вздохнуть, всё перемешать и поставить на огонь. Через 10 минут протереть мокрым полотенцем, затем можно одеться и подавать на стол.

Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, старый муж обращается к новому: - Ну, как тебе по старой дороге кататься? Новый ему с ходу: - Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены... а остальные пятнадцать - как новенькие.

В байдарке обычно обитают два загадочных существа - Гребибля и Гребубля. Иногда к ним добавляются Кудабля, Нетудабля и Неорибля.

Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди! - радовалась Катя, еще не подозревая, что сегодня уже вторник.

[Темур]

По степи едет повозка, запpяженная лошадкой.

Ей yпpавляет мyжичок, pядом бежит собачка. Hад ними пpолетает самолет, взpывается, пилот катапyльтиpyется, а самолет падает на повозкy и взpывается.

Пилот, пpиземлившись, идет сpеди обломков, видит - лежит собачка без ног, еще живая. Пилот из жалости достает пистолет и yбивает собачкy. То же самое пpоисходит и с лошадью, идет дальше, видит - мyжик весь окpававленный, без ног, на pyках бежит и оpет:

- О ГОСПОДИ, КАК ЖЕ МHЕ ЗА@БИСЬ!!!

[voha5]

Еду я из командировки домой. Захожу в купе - а там очаровательная блондинка.Грудь -во! Ноги - во! В купе мы одни. Ну я достал бутылку, закуску. Стало быть выпили, познакомились, слово за слово... В общем трахаться с ней одно наслаждение. И вдруг она как начнёт плакать. Говорит, дескать, муж у меня хороший, верный, люблю я его, никогда не изменяла, а тут бес меня попутал... И плачет так жалобно, так жалобно, аж я расплакался... - А дальше то что было? - Дальше то что? Так и ехали всю дорогу - плачем и трахаемся, плачем и трахаемся...

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит: - Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем. Мужик (снимая штаны, уныло): - Да чего там, у меня вообще еще в упаковке...

Кто вчерa из увольнения пьяный пришел? - кричит прaпорщик перед выстроенной ротой. Все молчaт, отводят глaзa. - Кто! Я вaс спрaшивaю?! Один солдaт делaет шaг вперед: - Я, товaрищ прaпорщик... - Пойдешь со мной похмеляться! Остaльные нaпрa-во!

Медведь волку: - Ты чего такой давольный по лесу скачешь!? - Та, там леса между деревьев застряла, так я ей пару палочек сунул! - О! так и я пойду засуну... Через час: - Ну что, медведь, засунул... - Палок небыло, так я ей полную жопу шишек насовал!

Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила,что водитель посматривает на нее. - Не хочу вас обидеть, сказал он,- но я всегда мечтал поцеловать монахиню. - Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой. Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал. - В чем дело?- спросила монахиня. - Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей. Монахиня ответила: - Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.

Отключили горячию воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой на плиту . Жду , когда закипит. Солю , кидаю лавровый лист, перчик. Открыла холодильник , чтобы взять пельмени , и тут меня осенило..

Байкал настолько чистое озеро, что даже рыбы бегают из него посрать на берег.

В aвтосaлоне: - Понимaете когдa я нaбирaю скорость свыше 170 км в чaс в сaлоне появляется кaкaя - то вибрaция... - О дa это просто очко у вaс игрaет..

[Фамарь]

В день своего столетия юбилярша говорит участковому врачу:
- Ах, я так к вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обо мне, если вы, не дай Бог, помрете!

Нас ждёт очень весёлая старость...
Представьте, сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице !!!

[voha5]

Ты чего такая взвинченная? Что случилось? - Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен. - Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так? - Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"

Вбегает в общежитие студентка и говорит:" Девчонки, парни идут, снимайте трусики!" Ну, девчонки быстренько постягивали с себя трусы . Студентка: "Да не эти, с веревочки"

Входят в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят - это сильно сказано... Парень "хороший", девушка вообще никакая... Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет: - Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но вот как собутыльник - ты, извини, г@вно... Автобус лег...

-Товарищ сержант,проверьте личное дело рядового Петрова. Что-то не понравилось мне как он на полигоне после занятий по стрельбе с автомата отпечатки пальцев стирал!

Продам недорого всероссийскую базу лохов. ТЕЛ . 8930223322 . Спросить Сергея Мавроди.

И когда ты поняла,что он уже пьяный?! -Когда от него пришла СМСка:,,Дорогая,позвони мне-не могу найти свой телефон!

[voha5]

Медведь, научившийся кричать: "Ау!!!" Никогда не бывает голодный.

Люди, одумайтесь! Какие наркотики? Кусочек "Милки" и вы тусуетесь в Альпах с фиолетовыми коровами.)

Мaньяк зaгоняет девчонку в угол, тa вся уже выдохлaсь, кричaть не может, не видит смыслa. Мaньяк: - Боишься? - угрожaя ножом. Девушкa: - Нет, бл*ть! Стесняюсь!

Пожарные стояли возле своей машины и,глядя на огонь,бездействовали. Банк горел-кредиты гасились.

[voha5]

На день рождения кто-то принёс семечки... Пить так и не начали...