Анекдоты.

[voha5]

Реклама:"Соберите 20 крышек от канализационного люка и получите пизды от работников "Водоканал" #-#-#-#-#-#-#-#-#-#-#-#-#Гель-смазка для анального секса"Джонсон и джонсон"

Передача "ПЕТРОВКА 38".Диктор: -Вчера в Битцевском парке произошло чудовищное преступление! Сексуальный маньяк изнасиловал серийного убийцу!

Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит: — Одиннадцать лет !!! За что !!???

Мужик заходит к себе в квартал и охреневает: Огромное дерево выкопано с корнем, повсюду кучи песка, земли, посередине квартала вырыт котлован, на дне которого в позе "звезды" лежит маленькая девочка с совочком и ведёрком. Мужик кричит ей сверху: -Девочка! Что случилось??? -Бля, наигралась...

Учительница: -Вовочка! Почему ты вчера не был в школе? Вовочка: -У меня папа погиб, дома пожар был... У: -Папа сгорел??? В: -Нет, он из окна выпрыгнул. У: -Разбился??? В: -Нет, пожарные тент растянули, он отпружинил и папа снова в окно влетел. У: -И что, сгорел? В: -Нет, снова выпрыгнул... У: -Разбился? В: -Нет, отпружинил и опять в окно влетел... У: -Сгорел? В -Нет, снова выпрыгнул,,, У: -Разбился? В: -Застрелили... за@бал всех...

Учительница в школе: - Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число? Вовочка не задумываясь: - 21593! Учительница ошеломлена: - И... почему же? Вовочка: - Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое!

[voha5]

Теща другана купила на рынке козу. В первый день коза дала литр молока, во второй день - еще меньше, а на третий день ни хрена не дала. Теща обеспокоилась и повела ее к ветеринару. Ветеринар осмотрел козу, и говорит: - Козел, конечно, сильно задрочен, но жить будет!!!

Мужик говорит другу: - Слышь, а че твоя жена моей рассказывает, что ты 6 раз за ночь можешь? - Не обращай внимания, это она туда-сюда считает.

Надпись в мужском туалете над писсуаром: "НЕ ЛЬСТИ СЕБЕ, ПОДОЙДИ ПОБЛИЖЕ!"

Реклама: "Узнай все тайны Вселенной с нашими электропаяльниками!".

OБЪЯВЛЕНИЕ,Уважаемые сотрудники офиса! Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой. С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава

Реклама: "Водка - 300 лет на рынке женской красоты!".

Надпись на распутном камне: Налево пойдешь - оторву оба фабержё!!! подпись: Целую, твоя Василиса.

Грузин гуляет с девушкой... Молчали-молчали и вдруг девушка говорит: - Слушай, Гоги, ну, почему ты не любишь меня, как Ромео Джульетту? Или не душишь, как Отелло Дездемону? Гоги в ответ: - Сушай, Жэнщина, я это не читаль! Я "Каштанка" читаль - хош за ж#пу укушу?

Матч, комментатор: - Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких п..дюлей вратарь не получал уже давно.

Америкaнскaя рaзведкa устaновилa подслушивaющую aппaрaтуру нa советском зaводе, производящем ядерные рaкеты. Через двa месяцa aмерикaнцы выяснили, что советские рaкеты состоят из Х@@вины и Пи@@юлины, соединяются пое@@ью, и все три чaсти полностью взaимозaменяемы.

На фестивале пива в Чехии работал один-единственный биотуалет. За неделю по кассовым сборам он обошёл "Аватар"!

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит: - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит! - Whаt did уоu sау? - Да я говорю: двумя руками черпай!

[voha5]

-Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнышке! Вокруг тебя уже люди с пивом собираются!

У коммерческого ларька останавливается BMW. Из неё выходят четверо парней и направляются к продавцу.Широко улыбаясь,один из них говорит: -Здравствуйте! А мы ваш BLEND-A-MED! -А это как?! -А это так: Платите нам штуку баксов в месяц,и ВАШИ ЗУБЫ БУДУТ РОВНЫМИ И КРАСИВЫМИ

Включишь телевизор,в любом фильме- режут,душат,убивают,насилуют... А вот интересно,а в театральный по-прежнему берут тех,кто умеет петь и танцевать?!

Макияж...Маникюр...Педикюр...Эпиляция...Ээххх...А в детстве,завяжишь бантик и красавица!!

Не умеете ругаться матом??? Сядте за руль! Дороги России научат!!!

Я понял,что в жизни надо что-то менять,когда увидел,что чёрная кошка,завидев меня,поплевала через левое плечо...

Преподаватель сексологии: — По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям.. Студент с задней парты: — К черту статистику, нам нужны имена, адреса и телефоны!

[voha5]

"Страховки" в игре "Поле чудес"
!. Не смог раскрутить барабан.
2.Раскрутил барабан ,но не смог остановить.
3.Угадал все буквы и не смог прочитать слово!

[Рыжий Кот]

Сообщение от voha5

...
На фестивале пива в Чехии работал один-единственный биотуалет. За неделю по кассовым сборам он обошёл "Аватар"!
...

А вот хрена тебе: это с Жигулёвского сс@@ся с первой кружки, а с чешского аборигенского гораздо дольше не льётся.

[voha5]

Сообщение от Рыжий Кот

А вот хрена тебе: это с Жигулёвского сс@@ся с первой кружки, а с чешского аборигенского гораздо дольше не льётся.

А на фестивале пили по одной?? Ты уверен???

[Темур]

Ряд политиков заявили, что в 2018 году президентом России станет женщина. Видимо, страна к тому времени будет сильно напоминать горящую избу...

[Tytgrom]

Один наш руководитель заменяет десять хорошо обученных террористов...

[voha5]

Шестнадцатилетняя девочка родив второго ребенка получила 300 тысяч рублей от государства и п...лей от мамы.

Новости. Диктор: -Террористы, захватившие заложников, в очередной раз смягчили свои требования! Если сначала они требовали 4 миллиона долларов и самолёт, теперь -согласились на бутылку водки и велосипед. Переговоры продолжаются.

Уходя с работы,я изо всех сил стараюсь не побежать

Не стоит говорить мужчине "Брысь!" - достаточно сказать "ЗАГС!"

Разговор в аське. Он: - Привет, как дела? Она: - Хреново - А че так? - Трахаться хочу! - Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда ) - Что - как всегда? - Ну, мартини и презервативы - Вообще-то я ее муж. Трахаться хочу, потому что у нее месячные. В асе ее сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам!

Разговор двух мужиков: - Твоя жена на работу ходит? - Ходит. - Правильно! Я тоже своей на проезд не даю.

Мам, я иду гулять! - С кем ты туда идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты туда поедешь? - Пап, я иду гулять! - Хорошо.

МАТ - как рафаелло...Вместо тысячи слов...

Обращаться к девушке - "Звёздочка моя" некорректно и обидно. Ведь любая девушка, разбирающаяся в астрофизике, знает, что к концу своей жизни звезда становится чёрной дырой или коричневым карликом.

[voha5]

Жена пошла с подругами гулять,а мужу сказала,что в 12 ровно будет дома.В общем,так загулялась,что пришла домой в 4 ночи.Зашла домой,слышит часы откуковали 4 раза,жена решила схитрить,прокуковала еще 8 раз и со спокойной душой легла спать.Утром просыпается,а муж ей говорит: -Знаешь,по моему наши часы с кукушкой поломались. -Да?А почему ты так думаешь? -Ночью кукушка прокуковала 4 раза,потом икнула,со звуком падения выдала фразу:"Тьфу ты,бл@дь" и затем прокаркала еще 8 раз.

ЧТО У ПЬЯНОЙ БАБЫ НА УМЕ, НА ТО, НЕ У КАЖДОГО МУЖИКА СИЛ ХВАТИТ!!!

В мaршрутке стaрушкa долго смотрит нa жующего жвaчку студента, потом наклоняется и говорит:- Зря,сынок,ты это мне всё рaсскaзывaешь.Я глухaя.