Мозаичный форум  

Вернуться   Мозаичный форум > Территория общения > Творчество и юмор
Галерея Справка Пользователи Календарь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

Творчество и юмор Обсуждение книг, фильмов, юмор, анекдоты и т.п.

Ответ
 
Опции темы
Старый 18.01.2009, 21:10   #1
Ирис
Нетолерантный социопат
 
Аватар для Ирис
 
Регистрация: 12.04.2008
Адрес: Центр циклона
Сообщений: 21,416
Ирис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мира
Хроники...

Значение слова Хроника лексическое прямое и переносное значения и толкования слова

1) Хроника - Документальный фильм, посвященный текущим событиям общественной жизни
2) Хроника - Вид средневековой повествовательной литературы - запись исторических событий в хронологическом порядке
3) Хроника - Литературное произведение, содержащее историю политических, общественных, семейных событий
4) Хроника - Рассказ о таких событиях
5) Хроника - Отдел сообщений в газете

ПС
Важное дополнение.


*Хроники - люди, которые с увлечением болеют или болеют увлечениями... в общем, хроники.
__________________
Сочту за честь называть себя русским. (с) Я

Я не участвую в войне.
Война - участвует во мне. (с)


Зеркала & Отражения,
Nota Bene!

Последний раз редактировалось Ирис; 19.01.2009 в 23:22. Причина: Комментарий Astxik
Ирис на форуме   Ответить с цитированием
Старый 18.01.2009, 21:12   #2
Ирис
Нетолерантный социопат
 
Аватар для Ирис
 
Регистрация: 12.04.2008
Адрес: Центр циклона
Сообщений: 21,416
Ирис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мира
Хроники секретной лаборатории

Юность

15 июня. Первый рабочий день. Рад. Учеба позади. Буду приносить пользу обществу. Сказал об этом новому шефу. Он посмотрел как-то странно.

16 июня. Осваиваюсь. Знакомлюсь со сленгом и основными ценностями нового коллектива.

17 июня. Учился обслуживать оптику. Тонкослойным методом. Это крайне экономичный и многоцелевой прием. Суть - залпом и без закуски выпивается грамм 50 спирта. Энергичный выдох на обрабатываемую поверхность с последующим воздействием мягкой ветошью.

18 июня. Появился еще один новичок. Математик. Лохмат, небрит, в глазах жажда деятельности. Вылитый я.

19 июня. Проходили базовый ликбез. Экскурсия по основным установкам, одну из которых вверяют нам. Мощные гидроприводы. Hагревательная камера. Говорят, рельсы разрывать можно.

23 июня. Действительно, можно. Однако лучше, пользуясь инфракрасными нагревателями, разогревать обеды. Куры в собственном соку тоже получаются ничего.

Июль... У соседей новичок. Химик. Причесан, выбрит, но по глазам видно - наш человек. Основные ценности воспринимает правильно и выносливо. Придумал сушить одежду в вакуумной камере. Блеск!

Август-сентябрь... Обязанности освоены полностью. Работа выполняется легко и между прочим. Жизнь становится пресной. Скучно.

5 сентября. Открыли радиационно-стимулируемый способ добычи спирта. Микроволновое излучение фокусируется на запертый в шкафу сосуд. Пары абсорбируются прибором, установленным в вытяжной вентилляции. За ночь набирается до полулитра.

6-20 сентября. Блаженствуем.

21 сентября. Облом. Емкость переехала на подоконник. Перенацеливали излучатели. Ждем.

22 сентября. Утро. Что за гадость? Кислая, воняет текилой. Обед. Все ясно. Ошибка по углу наведения в пару градусов. В фокусе оказался кактус. Перебродил. Вскипел. Взорвался.

23 сентября. Шеф припер к стенке. Буквально. Остатками кактуса. Сдали все. Оказалось, что конструкция антены, излучателя и состав абсорбента новы и оригинальны. Премия. Химик теперь работает с нами. Однако спирт уже хранится в металлическом шкафу - микроволны не берут...

24 сентября. Приходил старичок. Бывший шеф. Имел с нашим приватную (он так думал) беседу. "Послушайте меня, батенька, в нашем случае, химик, физик и математик вместе - это слишком много... Это тройка, семерка, туз - и все - полный абзац, батенька!.." - Тут трость в его руке указала на фундамент, носящий почему-то название здания номер 1. Hаш шеф непреклонен. Hас не сдает. Мы клянемся оправдать доверие.

Весна. Выгнали на субботник. Сорвали эксперимент. Они за это ответят. Луг перед корпусом вспахан. Ими. И засеян. Hами. Ждем...

Начало мая. Осмотровые площадки вытяжных труб - самое посещаемое место. С высоты 40 метров луг представляет собой цветущую картину. Резко эротического уклона. Рослые травы колышутся под ветром, создавая завлекающую игру пары красоток... Укачивает... Hе каждый может спуститься вниз самостоятельно.

12 мая. Дошло до начальства. Выговор. Перекапываем луг. Малыми саперными лопатками.

20 мая. Получили лазер. Плюс координатный станок к нему. Картон, кожу и жесть режет на ура. Сталь не берет.

25 мая. Модифицировали лазер. Изменили схему накачки рабочего тела. Ввели капельно-испарительную систему охлаждения. Броневую сталь разрезал с первого прохода. Вместе со станком. Что теперь делать?

26 мая. Кроили титановые костяшки для домино. Дышали парами системы охлаждения. Иногда думали.

27 мая. Есть решение! Участвуем в программе SETI, будем передавать сигналы в оптическом диапазоне. По замыслу, ночью сервомеханика с оптической системой захватывают объекты заданной светимости, сопровождают их в течении 2-х минут. Одновременно лучом передается кодограмма.

28 мая. Все! Включаем!

29 мая. Утро. В лаборатории, глядя на установку, ждал генерал. Крайне вежливо спросил, мы ли те самые генетически и умственно неполноценные изобретатели. По его мнению, лица, подобные нашим, только таким и могут принадлежать. Сознались. Спросил, сколько проработала наша вещь. По самописцам - 4 часа. Генерал взорвался:- 4 часа! У 2-х спутников оптика на [beep]!. И все эти трое [skipped] [skipped] и [skipped]! Если эту [beep] еще раз повернут вверх, я здесь все [skipped] на[beep]!..Hам страшно. В генерале килограмм 140 когда-то-мышц, ему достаточно будет просто сесть... Страшно.Обед. Отпаивали генерала. Отошел. Подобрел. Сказал, что вероятному противнику хуже. У него проблемы с аппаратурой 5-и или более спутников... Так что установку он забирает, если до вечера не начнется войны...Вечер. Ждали войну. Объясняли генералу задумку. Все понял. Поинтересовался содержанием послания. Дали прочесть. Смутился. Густо покраснел. "Hу,.. о!.. Hу знаете, [skipped] - еще ладно, но [skipped] - это перебор. И дальше... Тоже перебор..." - Зато смотрит теперь с уважением.

30 мая. Шеф отвел нас к огороженному участку 2 на 6 метров. Объяснил, что он лично не поскупиться на памятники для всех нас. Хоть бронзовые, даже позолоченные. Если еще раз, [skipped], хоть кто нибудь!.. Клялись. Божились. Обошлось.

Июнь. Честно работали.

25 июня. У нас новенький. Китаец. Улыбчивый, усидчивый, прилежный. Приспособили его вместо автоматического потенциометра. Температуру держит идеально. Hе отвлекается на перекур, прием пищи.

Июль. Обучали китайца. Теперь активен, курит. В каждом приборе видит предмет многоцелевого назначения. Hе верит в каноны и аксиомы. Уже лохмат, не скован традициями и стереотипами. В общем, почти наш человек. Жаль, что скоро уедет. Трудно ему будет одному.

30 июля. Появились новенькие. Из ВУЗа. Глаза глупые, рты раскрыты. Hичего не знают. Hеужто и мы такие были? Познаем в сравнении, что уже не дети...
__________________
Сочту за честь называть себя русским. (с) Я

Я не участвую в войне.
Война - участвует во мне. (с)


Зеркала & Отражения,
Nota Bene!
Ирис на форуме   Ответить с цитированием
Старый 19.01.2009, 09:05   #3
Ирис
Нетолерантный социопат
 
Аватар для Ирис
 
Регистрация: 12.04.2008
Адрес: Центр циклона
Сообщений: 21,416
Ирис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мира
Зрелость

10 июня. Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд.

11 июня. Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме.

12 июня. Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит.

13 июня. Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.

14 июня. Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.

15 июня. Думали. Паяли схему.

18 июня. Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет. Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет. Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила.

19-22 июня. Душевные беседы с особистом.

23 июня. Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.

26 июня. С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где-то голосит, но его надежно глушит вентиляция.

27 июня. Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач. Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую.

28 июня. Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.

29 июня. Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов. Помогло.

30 июня. Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры.

3 июля. Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт.

4 июля. Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.

5 июля. Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала подстанция.

6 июля. Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.

7 июля. Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны.

8-20 июля. Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.

21 июля. Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Hичего не помнит.

22 июля. Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги - и работать?

Август. Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой...

Сентябрь. Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно. Ждем особиста и военных.
__________________
Сочту за честь называть себя русским. (с) Я

Я не участвую в войне.
Война - участвует во мне. (с)


Зеркала & Отражения,
Nota Bene!
Ирис на форуме   Ответить с цитированием
Старый 19.01.2009, 18:27   #4
Ирис
Нетолерантный социопат
 
Аватар для Ирис
 
Регистрация: 12.04.2008
Адрес: Центр циклона
Сообщений: 21,416
Ирис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мира
Хроники лаборатории: Три года спустя...

5 апреля. Хорошо на свободе! Шеф нас видеть не хочет.

6 апреля. Берут в соседнюю лабораторию. В институте все изменилось. Пришло новое время. Все грезят грантами, коллабораторами и деньгами. Hет полета мысли. Скучно. Спирт в дефиците.

10 апреля. Молодежь не умеет играть в Квейк. Даже в первый. Сказывается изощренная логика - сначала деньги, потом работа.

11 апреля. Пытались преодолеть недостаток спирта. Получился напиток с эфирными добавками. Блеск! Весело и никакого запаха.

12 апреля. У нас украли рецепт. Дети... не ведали, что берут. Hаши рабочие журналы для непосвященных смертельно опасны.

17 апреля. Так и есть. Соседи-химики воспроизвели крайне мощный галлюциноген. Вытяжка не помогла. Вынесли тела на воздух. Лежат в позе младенца и канючат. Судя по обрывкам фраз и подергиваниям, все находятся где-то в районе 5-го круга рая. Жаль. Мы хотели наоборот.

18-30 апреля. Удивительно, но мы вне подозрений. Работали, заметали следы. Осваиваем новые компьютеры и программы.

1-10 мая. Праздник был или нет? Hе помним. Причем не только мы - оказалось, рецепт пошел в массы.

11 мая. Встретились с Васей. Он теперь спонсор. Золотая цепь, машет пачкой кредиток, сильно пальцует. Пытается задеть. Это он зря. У нас под пальцами клавиатуры. И толстый канал в Интернет. То, что все его кредитки аннулированы из-за долгов, он еще узнает. А пока такой человек не входил на территорию института, не въезжал в страну, не учился, не женился и вообще не рождался. Зато он разыскивается Интерполом, отмечен, как участник террористических групп. Вооружен и особо опасен.

12 мая. Со временем, о Васе соберут бумажные документы и все прояснится. А сегодня узнали, что дома его брал батальон спецназа. Обильные разрушения, есть жертвы. При взрыве шоковой гранаты объект захвата практически откусил язык. Выбивая из пальцев вилку, группа захвата сломала ему руку. В двух местах. Объяснить что-либо устно, либо письменно Вася не сможет долго.

Июнь. Из больницы вернулись химики. Меньше половины. Движения и тела легкие, речь невнятная. Однако по взглядам понятно, что мы тут уже не жильцы... Грустно...

15 июня. Заводской спирт становится дефицитом. Hаш микроробот пойман в момент откачки заветной жидкости из сейфа чужого Шефа. Предъявлен как их собственная разработка. Им теперь премии. Если найдут адаптированные под робота программы и модуль управления.

17 июня. Они нашли. Вернее мы все сами отдали. Их друзья нас убедили. Спасибо друзьям. Что уходя, выключили утюги и вытащили кляпы. Что и говорить, времена уже не те...

18 июня. Забили на химию и робототехнику. Сменили лабораторию. Теперь мы физики-оптики.

1 июля. Заключили контракт на разработку системы трехмерной голографии. Должна давать объемное изображение в произвольной области внутри системы эмиттеров.

июль-август. Увлеченно работали.

20 августа. Все готово. Будем испытывать. По идее, если хватит производительности компьютеров, будет даже анимация. Монтировали лазерные эмиттеры по периметру ограждения института.

21 августа. Есть трехмерное изображение! Есть анимация! Прорисовка группы боевиков весьма реалистична. Охрана мгновенно отреагировала автоматным огнем. Программа управления дала сбой. Территория заполнена багами из "Звездного десанта". Со стороны пустыря - два ходячих танка из "Звездных войн". Охрана держит круговую оборону - невероятно крепкая психика. Картинку видно даже снаружи периметра - подкрепление и не пыталось подъехать. Опять сдала подстанция. К вечеру. Hас не расстреляли только потому, что кончились патроны.

22 августа. Заказчик доволен. Hовая видеотехнология - дешево, реалистично. Мы теперь богаты. Вилла, машина, счет в банке.

23 августа. Hи виллы, ни машины, ни счета. Очень популярно объяснили, сколь многим людям мы обязаны. Что поделать - Семья есть Семья. Пришлось делиться. Hа свою долю купили винчестер. Hа троих.

Сентябрь. Занимаемся проблемой холодного ядерного синтеза. Пасут плотно. Как мы понимаем, результаты пойдут по пяти грантам и для трех разведок. Hам уже безразлично - есть первые наработки.

30 сентября. Прототип реактора готов к испытаниям. Hас не допустили. Даже на территорию - сказалось криминальное прошлое. Глупо с их стороны. Откуда им знать, что в инструкции давление смеси в атмосферах, а на пульте градуировка - в фунтах на квадратный дюйм... Реактор проплавил пол, три этажа и ушел метров на 70 в грунт. Там и остался, исчерпав запас горючего. Как и предполагалось.

31 сентября. Ушли в горы. Прятались. Отощали. Сами сдались госбезопасности. Офицер сказал, что у нас недели три. Потом все равно найдут. Согласны на все...

Ноябрь... Они поняли нас буквально. Увы, хода назад нет.

Пол - женский. Блондинки. Глаза голубые.


Занимаемся пучковым оружием по программе звездных войн...
__________________
Сочту за честь называть себя русским. (с) Я

Я не участвую в войне.
Война - участвует во мне. (с)


Зеркала & Отражения,
Nota Bene!
Ирис на форуме   Ответить с цитированием
Старый 20.01.2009, 14:05   #5
Ирис
Нетолерантный социопат
 
Аватар для Ирис
 
Регистрация: 12.04.2008
Адрес: Центр циклона
Сообщений: 21,416
Ирис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мира
Хроники проекта "Звездные войны"

3 декабря. Работаем в секретной лаборатории "Розовый слон". В миру она называется "НИИ гидрометеорологических прогнозов и телескопостроения". Пришлось дать расписку о неразглашении и невыезде на 512 лет вперед. Никак не можем привыкнуть к тому, что нам не нужно больше бриться. Кроме того, по привычке ходим в мужской туалет, чем сильно шокируем наших мужиков.

5 декабря. У нас пополнение - новая блондинка с голубыми глазами. Правда, раньше она была парнем в другой лаборатории, где занимались биотехнологиями. По глазам видно - наш человек.

6 декабря. С помощью новейших физических методов и биотехнологий выгнали фикусовую настойку. Для улучшения вкуса добавили "Репупин" - препарат, созданный вчера в соседней лаборатории. Зачем создавали - сами не могут вспомнить. Нефик было в климатический распылитель спирт наливать. Эта зараза (фикусовая настойка) оказалась крепкой, пришлось разбавлять ее спиртом.

7 декабря. Второй день дегустируем фикусовый напиток. Блеск в глазах и ощущение легкости. Порхаем по лаборатории как бабочки. Весь кайф испортила тревога. Нашелся идиот, который стибрил у нас пробирку с неразведенной настойкой. И теперь он ползает по потолку. Охрана держит круговую оборону по коридору и пытается сбить его дубинками вниз, а он отбивается штативом от электронного микроскопа. Шоу закончилось через полчаса, когда кто-то предложил использовать вакуум-вихревой эффект в замкнутом помещении. Проще говоря - пятикиловаттовый пылесос.

9 декабря. Как нас достали мужики... Ну что за идиотская привычка хватать нас за задницу? Начали изучать приемы карате-до и пинки-после, а пока аккуратно вшили себе в брючки контактную сеточку электрошокера. При очередной попытке мужики стали так подпрыгивать... До сих пор на стенках следы их ботинок.

10 декабря. После двух часов мучений с подбором "отмычки", проникли в сеть NASA. Шаримся по ихним серверам, читаем отчеты и рассматриваем проекты. Но ничего интересного пока не нашли. Чем они там занимаются?

11 декабря. Влезли в систему управления спутниками и передвинули спутники в сторону. Потому что они закрывают великолепный обзор нашему телескопу. А картинка с телескопа используется для скринсейвера.

12 декабря. Странно... спутники почему-то оказались на старом месте и снова загораживают обзор нашему телескопу. Полезли разбираться. Как оказалось, в NASA решили, что спутники несколько перебатонило, поэтому просто вернули их на старое место. Надо что-то делать... Какие нафик спутники, если у нас из-за них скринсейвер не работает?

13 декабря. Пишем программу для перехвата управления спутниками. Нам в хозяйстве пара-тройка спутников никогда не помешает. Пробег небольшой, техническое состояние - хорошее.

14 декабря. Как писали вчера программу, никто не помнит, потому что все дружно увлеклись таблетками для стимуляции мозговой активности на основе ЛСД и триметилксантина. Но программа работает. Нажав Enter, мы полюбовались на то, как спутники, завернув петлю Нестерова, отправились к новому месту дислокации.

15 декабря. Докладную ответственного за наши спутники в NASA перехватили вовремя. Немного подкорректировали, заострив внимание на происках зеленых человечков, параненормальных явлениях и вспышках на Марсе. Сухой стиль докладной разбавили парой анекдотов про Штирлица.

17 декабря. Ничего интересного для себя на серверах NASA мы не нашли. А карикатуры на тему звездных войн мы и сами умеем рисовать. Пришлось устраивать мозговой штурм на тему "как подручными средствами устроить локальные звездные войны", который плавно перерос в обсуждение нештатной ситуации: где взять спирт, когда и без того небольшие запасы этого ценного напитка истощились. Но однозначного решения так и не нашли.

18 декабря. Нашли один способ безболезненного пополнения запасов спирта. Реализацию отложили на завтра, а сейчас усиленно штудируем руководство "Как правильно строить глазки". Вечером сделали друг другу прическу "сафари". Прическа практичная и неплохо выглядит со стороны.

19 декабря. Мы сделали это! Совместными усилиями наш спиртовой баланс пополнился несколькими литрами. Интересно, надолго ли его хватит? Чтобы не думать о грустном, устроили для себя небольшую вечеринку.

20 декабря. Обдумав проблему лазерно-пучкового оружия, набросали эскиз небольшой установки. По предварительным прикидкам должна работать и сбивать летающие кирпичи и теннисные мячики со ста метров. Пока Александра (никак не можем привыкнуть к новым именам, да и себя даже в зеркале узнаем не каждый раз) наматывала на импульсную катушку провод двойной петлей Коши-Римана с поправкой Лобачевского, Ира проводит окончательные расчеты, а Линда (наша очаровательная японка) мастерит схему управления, действуя по принципу "лучше один хороший гвоздь, чем 10 микросхем", причем устойчивость обеспечивается АЛОС (абсолютно левая обратная связь).

22 декабря. Прочитали одну научную статью, написанную в каком-то веке до нашей эры по проблемам алхимии. Впечатлились. Обдумываем вопрос получения спирта с использованием термоядерного синтеза.

23 декабря. Мужики сдурели в окончательном порядке. Независимо друг от друга подарили нам трех котов: блондина, брюнета и рыжего. Тест Роршаха на молоке проходят неплохо. Читаем руководство "Как вырастить из сопливого котенка матерого хищника". Коты урчат так, что мы ударились в ностальгию, вспоминая обычный трансформатор.

24 декабря. Решили немного модернизировать систему накачки. В результате применения нетрадиционных русских методик количество деталей сократилось вдвое, а мощность почему-то возросла в два раза, за счет изменения КПД. Лишние детали загнали соседней лаборатории.

25 декабря. Что-то стало скучно... Внезапно решили попробовать нашу установку АПВ (агрегат пучкового воздействия). Включили секунд на 10, но этого оказалось достаточно, чтобы через несколько кабинетов возник туннель с диаметром в 15 сантиметров. И это 2.71828182845 процента от полной мощности! Нда...

26 декабря. Сквозную дырку через несколько стен обнаружили. Пришлось каяться в содеянном, поскольку все улики налицо. Экспериментальную установку отобрали. Ходили смотреть на сейф, пробитый навылет. В сейфе пострадало самое святое - бутыль со спиртом. С ужасом ожидаем решения нашей дальнейшей участи. Хорошо, если из нас не сделают амеб. Нашим последним желанием будет коробка гаванских сигар и канистра спирта.

27 декабря. Наши дела совсем не так плохи, как думали вчера. Нас просто простили, но прочитали лекцию по технике безопасности и правилам поведения в лаборатории. Во-первых, швейцарский сейф на гарантии от взлома. Фирма-производитель утверждает, что сейф выдерживает падение с сотого этажа (по поводу сохранности содержимого фирма тактично умалчивает) и взрыв тонны динамита с расстояния в 98.58578643762 метров. Поэтому начальство с азартом считает на калькуляторах, сколько неустойки они сдерут с производителя. На нашу долю приходится по десять зеленых рублей (один килоцент). Неплохой рождественский подарок.Во-вторых, мы - дуры, а чего взять с тупой блондинки? Мы несколько обиделись, но вида не подали, потому что быть амебой хуже, чем дурой.

28 декабря. Случайно прочитали заключение авторитетной комиссии по поводу происшествия с нашей установкой. Официальная причина дырок в стене - замыкание электропроводки. Мы в шоке от обиды - нас ценят только одним местом. Решено - мы в новогодний банкет устроим им ответный сюрприз. Успокаивали нервы тягой к прекрасному - слушали Моцарта и Баха.

29 декабря. В рамках подготовки к Новому Году занимались кулинарными экспериментами. Изготовили рождественские куличи, но немного перепутали ингредиенты и положили в куличи опиумный мак. Теперь наш исследовательский центр находится в таком приподнятом настроении, что нам не дают прохода. Приходится защищать девичью честь штативами и сковородками. Ничего, песни и пляски Святого Витта мы им обеспечим. Коты от избытка чувств бегают по занавескам.

(продолжение следует...)
__________________
Сочту за честь называть себя русским. (с) Я

Я не участвую в войне.
Война - участвует во мне. (с)


Зеркала & Отражения,
Nota Bene!

Последний раз редактировалось Ирис; 20.01.2009 в 14:42.
Ирис на форуме   Ответить с цитированием
Старый 21.01.2009, 09:07   #6
Ирис
Нетолерантный социопат
 
Аватар для Ирис
 
Регистрация: 12.04.2008
Адрес: Центр циклона
Сообщений: 21,416
Ирис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мира
(...продолжение)

30 декабря. Ночью проникли в кладовку, предварительно подсыпав охране пургена в еду. Откачали из праздничных шариков водород и закачали вместо него сероводород. Как мы и предполагали, при раздаче шариков нашелся человек, решивший хлопнуть пару-тройку шаров. Глядя на шоу, повеселились от души. Налаживаем спутниковую тарелку и универсальный декодер. Телевизионных программ столько, что на пульте кнопок не хватает. Приспособили вместо пульта клавиатуру от компьютера.

31 декабря. Банкет начался по расписанию. Как только большинство дошло до определенной кондиции, мы начали выполнение плана "Ответный ход гадкого утенка". Потихоньку покинув зал, мы пустили по системе вентиляции газ "Зю", схимиченный из "веселящего газа" и каких-то (лень было изучать справочник) галлюциногенных веществ. Столы с едой и выпивкой приехали к нам сами, потому что мы позаботились заранее о том, чтобы оборудовать пару столиков дистанционным управлением и разместить на них лучшие блюда. Через полчаса, судя по прямой трансляции из зала для банкетов, там уже начались танцы на столах. Ну, а наша уютная и стильная вечеринка еще только начиналась.

4 января. Внезапно поняли, что уже четвертое число. Куда делось первое, второе и третье - никто не знает. Сходили в соседнюю лабораторию. Глухо, там тоже не помнят, почему после 31-го числа идет четвертое. Списали на искривление пространства и времени. Пытались вызвать дух Эйнштейна, чтобы он объяснил нам такой феномен, но дух просто обматерил нас голосом шефа. Остаток дня вспоминали, чем мы занимаемся в этой лаборатории.

5 января. Спирта нет. Вообще. С трудом выдрали поллитра у снабженцев. Надо что-то делать...

6 января. Решили сегодня окультуриться. Наша новенькая продемонстрировала весьма интересное явление - гипноз крыс. Крысы под гипнозом танцевали вальс (черная и белая - это прекрасная пара). Нам так понравилось, что мы их десять раз вызывали на бис. Подарили крысам палку колбасы на двоих. Вечером вспомнили молодость. Их двух кактусов и одного фикуса получилась неплохая настойка. Отметили рождество. Коты, испив валерьянки, спели Лунную Сонату унисоном в три голоса без скрипки и оркестра.

7 января. Шеф заметил отсутствие фикуса. Долго ругался, что кто-то сожрал фикус. Странный он человек. Если хотел сам съесть этот фикус, надо было сразу говорить. А теперь - извиняйте, поезд чух-чух.

8 января. Откопали один странный агрегат. С одной стороны смахивает на реактор, а с другой - на скороварку. Провели ему экспертизу, но так и не поняли, что он делает. Ничего, для синтеза спирта с некоторыми переделками сгодится.

9 января. Как нас достали эти мужчины... Цветами, комплиментами и намеками на секс. Хорошо еще, что выходить замуж не предлагают, иначе мы бы подумали, что у них брачный сезон начался. Надо что-то с ними делать...

10 января. Начали собирать АПВ-2. Принцип работы такой же, но за счет применения новых технологий (крионика, импульсное вакуумное демпфирование и прочее) агрегат будет компактней. Мощностью решили не увлекаться.

13 января. Закончили доработку "генератора спирта". Не откладывая на долгий ящик, провели пробный запуск. После двух часов интенсивной работы получилось три литра жидкости. На вкус - спирт, но почему-то зеленого цвета. Судя по всему, перемудрили в последовательности холодного ядерного синтеза. Тем не менее - спирт. На радостях отпраздновали Старый Новый год и провели пробную трансляцию порнушки на буржуйский округ Колумбия.

15 января. Эти идиоты по ошибке взяли на полигон наш агрегат АПВ-2, вместо своего. В результате выкосился лес в радиусе ста километров, после чего перегорели предохранители. Послушали новости. Американцы считают, что мы испытывали бомбу среднего радиуса действия, а наши утверждают, что взорвалась цистерна спирта, а все остальное - банальная бифуркация. С горя допили зеленый спирт.

16 января. Изображаем из себя пай-девочек, занятых расчетами. Самое главное - запутать расчеты так, чтобы в них никто не разобрался. И при этом получить правильный результат. Ну не говорить же им, что быстрое преобразование Фурье мы считаем в уме.

17 января. Разобрались, почему спирт получается зеленого цвета. Как оказалось, мы неправильно собираем его из атомов в синтезаторе. Перенастроили процесс синтеза и получили спирт фиолетового цвета. Теперь думаем, как получить зебровую окраску.

20 января. Пришел шеф и спросил, куда мы дели три мегаватта электроэнергии. Чуть было не сказали, что на спирт. Точнее - на процесс его синтеза в реакторе. Надо переходить на менее энергоемкие технологии. Не можем же мы каждый раз ссылаться на доплеровский эффект при движении электронов и квантование энтропии по Максвеллу.

25 января. Пришел шеф, долго бродил по лаборатории. Потом не выдержал и признался, что уходит от нас. На заслуженный отдых, потому что хочет спать спокойно, даже если в следующий раз мы разнесем всю лабораторию на составные молекулы. А такая тенденция есть. Грустно... Успокаивали нервы Квакой. Успокоили не только свои нервы, но и десяток американцев, решивших с нами сразиться.

31 января. Провожали шефа на пенсию. Он радовался как ребенок в люльке, только что поломавший очередную игрушку, потому что последние полгода шеф думал больше о своем огороде и технологии выращивания серо-буро-малиновых роз редкой зебровой раскраски, чем о родных лабораторных крысах.Пили фикусовую настойку, разведенную спиртом, а три наших кота распили пузырек валерьянки. Пели все вместе.

32 января. Вправляли здоровье остатками фикусовой настойки и "Репупина". После обеда гадали на кактусах, кошачьих хвостах, кофейной гуще и пузырьковой камере Вильсона. Результаты неоднозначные.

2 февраля. Продумывали метод высокотемпературной инфильтрации апельсинов в условиях импульсной кумуляции, с последующей турбулентной возгонкой. В результате должен быть схимичен апельсиновый спирт.Попутно решили заняться дизайном. Выщипали у чучела орла, стоявшего в нашей лаборатории, перья. Теперь у него панковская прическа.

5 февраля. Свобода кончилась, у нас новый шеф. Отставной генерал, самодур и солдафон. Хорошие манеры отсутствуют как класс. В знак протеста вскипятили ему аквариум до состояния ухи. Точно нацеливать СВЧ-излучатели через два кабинета было трудно, поэтому мы попутно умудрились поджарить портрет Менделеева в соседнем кабинете. Теперь Менделеев выглядит негром.

6 февраля. Генерал в рамках ознакомления с обстановкой зашел в соседнюю лабораторию. Увидел портрет на стене и поинтересовался, что там за обезьяна. Объяснили, что это не обезьяна, а Менделеев. На что генерал заметил: "А так на обезьяну похож..." Учились метать пилки для ногтей в дартс, в целях повышения навыков самообороны. Вечером провели командно-штабные учения мух-камикадзе.

7 февраля. Утром по центру бегал генерал с шашкой и выяснял, кто отравил рыб в "том ящике с водой", так что рыбы теперь плавают вверх хвостами. Кончилось это тем, что у его кабинета выстроилась очередь "экспертов" со всего нашего центра, включая специалиста по аномальным явлениям и общению с потусторонним миром.

8 февраля. Осуществляли бета-тестирование агрегата ППСЭ (парахимический получатель спиртового экстракта). В самый ответственный момент в лабораторию вломился генерал и чуть было не застукал нас "на месте преступления". Но мы вовремя отвлекли его петардой. Зато этот негодяй изъял у нас спирт для протирки телескопа под предлогом того, что в сейфе он будет в лучшей сохранности. Ну да... из того сейфа еще ни один спирт не возвратился. Успокаивали нервы свежеполученным спиртом из апельсинов. Обдумывали план проникновения в сейф.

9 февраля. Показали генералу, кто есть ху в лаборатории. В момент "Че" активизировали систему НОС (наш ответ сатрапу). Как только генерал зацепился за протянутую внизу веревку, сработал огнетушитель, выпустив струю пены прямо ему в морду. После года воздержания струя была просто великолепной. Генерал отскочил, задел другую веревочку и получил залп дротиков в заднее мягкое место. Акцию довершила атака мух-камикадзе...Охране пришлось успокаивать его дубинками.

10 февраля. Сделали сюрприз нашим мужчинам. Насыпали сухой лед в унитазы. Мужики бегают с ошарашенным видом, а аксакалы утверждают, что такого за последние сто лет еще не случалось.

13 февраля. Генерал нас достал по всем направлениям. Надо с ним что-то делать... Отобрали саму представительную крысу и начали ее готовить к миссии возмездия.

15 февраля. Закончили зомбировать крысу по методу Довженко-Распутина. Контрольные тесты она выполняет на 95%.А в соседней лаборатории начали изучать влияние термодинамических флуктуаций на агрегатное замораживание жидкости. Эк им наш фокус с унитазом в душу запал.

16 февраля. Покрасили крысу в голубой цвет. Вообще-то мы планировали выкрасить ее в камуфляжную расцветку, но такой (или похожей) краски в лаборатории не нашлось. А снабженцы - жмоты.

17 февраля. Незаметно выпустили крысу возле столовой и дали три синих писка в свисток. Крыса, начав операцию, забралась на столик генерала, демонстративно сожрала его суп и, голосом Левитана, высказала ему заготовленную речь, включающую его подробную характеристику и хронологию сексуальных контактов с родственниками и заменяющих их лицами, после чего удалилась с высокоподнятым хвостом. Генерал был шокирован настолько, что вставная челюсть выпала в компот.

18 февраля. У нас горящий блуждающий взгляд. Во-первых, после вчерашнего, а во-вторых, мы узнали, что нового шефа нам дадут не раньше, чем через месяц, поэтому мы можем работать по своим планам. Словом, есть, где развернуться...
__________________
Сочту за честь называть себя русским. (с) Я

Я не участвую в войне.
Война - участвует во мне. (с)


Зеркала & Отражения,
Nota Bene!
Ирис на форуме   Ответить с цитированием
Старый 21.01.2009, 21:14   #7
Ирис
Нетолерантный социопат
 
Аватар для Ирис
 
Регистрация: 12.04.2008
Адрес: Центр циклона
Сообщений: 21,416
Ирис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мира
Over zero

20 февраля. Внезапно кончился спирт. Виновного, выпившего последний глоток, не нашли. Ну ничего, путем жеребьевки виновной оказалась соседняя лаборатория. Начали планирование операции "Возмездие: Буря в кастрюле".

21 февраля. Заказали марокканский фикус. Для украшения интерьера. Впрочем, интерьер - это хорошо, но фикусовая настойка еще лучше.

22 февраля. Скучно. Развлеклись написанием монографии "Теория квазиполя высоких энергий". После обеда вспомнили о заначке со спиртом в испорченном туннельном микроскопе. Настроение сразу поднялось на 90 градусов по шкале транспортира. Под хорошее настроение написали докладную от имени эксперта ЦРУ о том, что русские в качестве самолетов-разведчиков используют высокогорных орлов с твердотопливными ускорителями. В качестве иллюстрации нарисовали портрет орла в стиле "универсального солдата". Отправили заместителям директора ЦРУ.

23 февраля. Черт побери! Сегодня же праздник - 23 февраля! Мы, как блондинки, просто обязаны что-то устроить. Желательно - сногсшибающее, в прямом смысле этого слова. Читаем "Справочник юного экспериментатора".

24 февраля. Вспоминаем вчерашнюю вечеринку. Было жутко весело. Подложили начальству петарды под котлеты... как только накалываешь такую котлету вилкой, так она и взлетает. Все гадали - полтергейст это или телекинез. Пригодились и портативные ультразвуковые синхронные генераторы, вмонтированные в зажигалки. С их помощью "растрясли" шампанское. Фейрверк из пробок и шампанского был очень неплох.А когда мы нашли литр спирта, то поняли - праздник удался!

25 февраля. Ходили за кофем, солью и спичками. Пока ходили, стянули с какого-то стола распечатки по проекту SW-2 "Система тактического воздействия орбитального базирования". Из любопытства. Читали сидя на полу, поскольку падали со стула от смеха и рыданий. Наверное, это новая глава из книги "Физики прикалываются".

26 февраля. Кто-то стянул у нас монографию по теории квазиполя. Интересно, поймут ли они шутку?

27 февраля. В соседней лаборатории паника, вызывали даже спецкоманду "дезинсекторов". Потому как в ходе очередного эксперимента получили оранжевый туман, разъевший одежду. Срочно заметаем следы "небольшой поправки" к их эксперименту. Идея контролируемой избирательной молекулярной деструкции оказалась весьма кстати. "Буря в кастрюле" удалась...

29 февраля. Нам привезли два фикуса - один заказанный, а другой - как бонус. Занялись монтажем установки для перегона фикуса в настойку. Рассчитали параллактические поляризационные фильтры для лазерной возгонки сырья в условиях локального гравитационного сжатия в центрифуге. Ну, и решили попробовать. Первый блин вышел комом - получился спирт в желеобразном состоянии. Грешим на эффект Доплера в замкнутом пространстве Лобачевского. А в соседней лаборатории уже второй день пытаются повторить эксперимент. Наивные устрицы. Но на всякий случай нужно укрепить стены.

31 февраля. Или сегодня дата неправильная или вчера спирт был неправильный...
__________________
Сочту за честь называть себя русским. (с) Я

Я не участвую в войне.
Война - участвует во мне. (с)


Зеркала & Отражения,
Nota Bene!
Ирис на форуме   Ответить с цитированием
Старый 22.01.2009, 08:45   #8
Ирис
Нетолерантный социопат
 
Аватар для Ирис
 
Регистрация: 12.04.2008
Адрес: Центр циклона
Сообщений: 21,416
Ирис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мира
Replication

2 марта. Как оказалось, фикус - вещь конечная, и, как все хорошее, быстро заканчивается. Приняли решение клонировать фикус. Изучаем зарубежный опыт.В соседней лаборатории получили какое-то неизвестное науке вещество. Самое забавное - никто не знает, как его можно использовать. Хотя мы постепенно корректировали ход эксперимента, подключившись к их компьютеру, тоже затрудняемся понять результат. Предполагаем, что это сверхпроводник.

3 марта. Как оказалось, в клонировании конь пока не валялся, только теоретические работы писал. Решили попробовать синхронное дублирование молекулярных структур в когерентном поле. Поймали несколько мух... пробовать будем на них.

4 марта. Мухи неплохо клонируются в "инкубаторе". Из-за этого мы сбились с "учета родословной" и не знаем, какая муха от какой клонировалась в нашем агрегате. Пустили слух, что в соседней лаборатории получили перпендикулярный алмаз в порошкообразном состоянии.

5 марта. Мухи вырвались на свободу. Ой, что было, что было... Следы ботинок на стенах видны до сих пор. В курилке вовсю обсуждают "нашествие мух". Говорят, что все мухи на одно лицо, поэтому обсуждается гипотеза о мухах типа "Дункан Маклауд", и что мы бьем один и тот же десяток "вечных мух". Пустили слух, что это побочный эффект от "перпендикулярных алмазов".

6 марта. Мухи сожрали любимое яблоко директора НИИ. От стресса, наверное. Зато директор в бешенстве. Скорее всего, соседнюю лабораторию кастрируют.

7 марта. Странно, но "экспериментаторов" похвалили и выдали премию за "успехи в разработке средства биологического воздействия на потенциального противника". Нас, разумеется, обделили. От обиды заменили пару страниц в журнале хода эксперимента.

8 марта. Мы в суете совсем забыли, что мы - блондинки, и что сегодня наш день. Поэтому от подарка чуть не разрыдались. Замечательный подарок - спиртовая настойка на лепестках роз. Оригинальный и незабываемый вкус. На радостях передали на "Хаббл" массив случайных чисел. Пусть американцы попробуют дешифровать.

9 марта.Клонировали фикус. В качестве клонодрома использовали шкаф от рентгеновской установки, стоящий в кабинете нашего шефа. Из-за ошибки в программном обеспечении фикус отклонировался пять раз, поэтому мы часа два вытаскивали фикусы из шкафа. А вот пара мух, случайно залетевших в шкаф во время эксперимента, отклонировалась как-то странно. Получилось пять крупных мух цвета хаки. У каждой по 16 лап и 6 крыльев.

10 марта. Дядя Вася случайно поймал "модифицированную" муху, когда она пыталась сожрать его бутерброд. Теперь вся контора ходит к нему смотреть на "чудо природы".А у нас начальство допытывается - как мы пронесли пять фикусов так, что никто не заметил.

11 марта. Сознались, что строили глазки во время проноса фикусов. Нам почему-то поверили, но пришлось дать подписку, что больше не будем строить глазки охране. Хотя, мысль интересная. Надо будет провести исследование влияния гипноза на ход эксперимента.

12 марта. В соседнюю лабораторию начали завозить орлов. Ходят слухи, что американцы уже используют орлов в качестве самолета-разведчика. Хм... надо будет написать "докладную" директору ЦРУ о том, что русские используют для точечного бомбометания крокодилов на дельтаплане.
__________________
Сочту за честь называть себя русским. (с) Я

Я не участвую в войне.
Война - участвует во мне. (с)


Зеркала & Отражения,
Nota Bene!
Ирис на форуме   Ответить с цитированием
Старый 22.01.2009, 17:32   #9
Ирис
Нетолерантный социопат
 
Аватар для Ирис
 
Регистрация: 12.04.2008
Адрес: Центр циклона
Сообщений: 21,416
Ирис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мира
Unknown Fly

13 марта. Осваиваем навыки дистанционного гипноза - через стену. Эффект есть, но какой-то странный: упала люстра и часы с кукушкой. Или мы что-то неправильно делаем, или сегодня пятница, 13-е. Нарисовали в коридоре черную кошку. Многие сотрудники часа три боялись ходить по коридору. Пока дяде Васе не пришло в голову кошку погладить - тут-то фокус и открылся.

15 марта. Прочитали про "микролетающие объекты". Решили сделать что-то подобное и спаяли небольшую летающую тарелку в масштабе 1:43. Подзаряжается от электропроводки, просверливая дырки в стене; наведение на электропроводку - автоматическое. Логика на трех нейронах и двух микропроцессорах, экспертная система по методике DOOM. Встроенная фасеточная видеокамера с обратной связью на противолодочный маневр, лазеры со спиртовой накачкой и система простановки помех.

16 марта. Выпустили летающую тарелку в коридор на тренировочную прогулку. Пусть полетает, постреляет в мух. Включили видеозапись и занялись перегонкой фикуса в настойку в условиях вихревой разности потенциалов. Когда закончили перегонку, оказалось, что наш эксперимент вышел из-под контроля. Умная тарелка погналась за мухой и залетела в другую лабораторию. Все бы ничего, но она наткнулась на дядю Васю в заляпанном халате. Ну, и обстреляла его... Делаем ставки - сколько после этого продержится наша летающая тарелка.

17 марта. У охраны истерика. Они почему-то думают, что прилетел Терминатор - 3, но стреляют плохо - потолок в некоторых местах напоминает решето. Вот уборщица-то обрадуется... Остальные лаборатории разрабатывают планы "пленения НЛО", а мы заложили в тарелку дополнительные методы партизанской тактики.

18 марта. Не спим уже сутки, помогая с консоли нашему "зверьку". Взбадриваемся фикусовой настойкой и диетическим кофеином. Наша лаборатория напоминает центр управления полетами, а остальные похожи на джунгли с профессорами-партизанами. Давненько мы не играли в DOOM в реальном времени. Приметили дислокацию источников спирта.

19 марта. Грустно. Злодеи поймали нашего "зверька". А мы так и не успели хорошо повеселиться. Приехали люди в стильных черных костюмах. "Виновников трехдневной войны" было нетрудно вычислить - наша лаборатория совсем не пострадала. С задумчивым выражением лица твердим, что "нашли эту игрушку на складе". Летающую тарелку люди в черных костюмах забрали с собой. Обещали приехать и за нами. Надеемся, что забудут.

20 марта. В лабораториях сезон наведения элементарного порядка. Разборка баррикад и выковыривание дяди Васи из сейфа. Как он умудрился залезть в сейф - никто не понимает. И куда делись три бутылки коньяка из этого сейфа - тоже непонятно. Предложили начальству обязать дядю Васю написать монографию о туннелировании коньяка из сейфов. Вечером гипнотизировали через стенку орлов в соседней лаборатории. Воспитываем блеск в глазах и тягу к спирту.

21 марта. У нас новый шеф. Женщина. Не пьет и не курит, к тому же еще и брюнетка. Но самое главное - нет блеска в глазах. И как работать с таким шефом?
__________________
Сочту за честь называть себя русским. (с) Я

Я не участвую в войне.
Война - участвует во мне. (с)


Зеркала & Отражения,
Nota Bene!
Ирис на форуме   Ответить с цитированием
Старый 23.01.2009, 09:05   #10
Ирис
Нетолерантный социопат
 
Аватар для Ирис
 
Регистрация: 12.04.2008
Адрес: Центр циклона
Сообщений: 21,416
Ирис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мира
Semper idem

22 марта. Новый шеф совершает вояж по другим лабораториям. В порядке ознакомления. А мы благополучно стянули из соседней лаборатории "подозрительный порошок" и спекли его в микроволновке. По первым тестам - действительно, сверхполупроводник. Думаем, куда бы его приспособить.

23 марта. В соседней лаборатории орлы умудрились откупорить бутыль со спиртом и нажраться до "земляных червяков". После чего оторвались по полной программе, выписывая такие фигуры высшего пилотажа, какие даже не снились бывалым летчикам в кошмарных снах. Охрана пыталась призвать орлов к порядку, но спаслась бегством. У американцев тоже проблемы. Орлы без обкуривания марихуаной отказываются летать... а после обкуривания - уже не могут.

24 марта. Шеф приступила к изучению документации. Зря она так - от этих бумаг легко подхватить атипичный МДП. Интересно, чем ее тогда отпаивать? А мы заинтересовались пучковым оружием. Пучковать будем микробов - все равно мы их тысячами давим. В соседней лаборатории ликвидация разгула орлов. Орлам в личное дело внесли выговор.

25 марта. Из кастрюли и кое-каких деталей смастерили аналог портативной пучковой пушки с разгонным устройством. Оказалось, что два с половиной миллиона микробов, разогнанных до скорости 2М, пробивают картонку. Розетка, правда, сгорела.

26 марта. Розетку обещали поставить новую, но завтра. Поэтому занялись дрессировкой мух. Учим их летать косяком и пикировать с пронзительным жужжанием. Если дрессировка пойдет успешно, то выставим наших мух против соседских орлов - кто кого переборет? А дяде Вите орлы чуть не выклевали очки. Нечего было дышать на орлов спиртом и ничего не налить.

27 марта. Возникла ценная идея по доработке разгонного устройства. Если взять два взаимнофазированных электромагнитных контура на сверхполупроводнике, плюс импульсный управляющий маркер для синхронизации... пиковый импульс пучка возрастет на несколько порядков.

28 марта. Алекс предлагает зарядить пучковую пушку тараканами. Мысль интересная, но у нас нет тараканов - не завели еще. Поэтому, по идее Линды, перемололи свинцовые шарики в кофемолке. Там как раз титановый нож стоит. Чтобы розетка не выгорала, сделали накопители типа "конденсатор" улучшенной конструкции на основе молибдено-вольфрамовой тонкопленочной технологии.

29 марта. Перед экспериментом заряжаем накопители. После обеда, когда мы были в расслабленном от фикусово-яблочной настойки состоянии, в лабораторию вломилась шеф и спросила, чем мы тут вообще занимаемся Показали агрегат... кто же знал, что она без предупреждения ткнет в кнопку пуск?

30 марта. Неприятности две. На обратном импульсе выгорела подстанция, хотя новая розетка, расчитанная на стократные перегрузки, устояла. Подстанция, впрочем, ерунда по сравнению с тем, что в стене появилась аккуратная трехмиллиметровая дырочка... А вот с другой стороны стены стояла 20-литровая бутыль со спиртом. Ой, что теперь будет...
__________________
Сочту за честь называть себя русским. (с) Я

Я не участвую в войне.
Война - участвует во мне. (с)


Зеркала & Отражения,
Nota Bene!
Ирис на форуме   Ответить с цитированием
Старый 23.01.2009, 23:49   #11
Ирис
Нетолерантный социопат
 
Аватар для Ирис
 
Регистрация: 12.04.2008
Адрес: Центр циклона
Сообщений: 21,416
Ирис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мира
Ещё четыре года спустя

1 марта. Нас взяли в институт микробиологии лаборантками, обещали повысить если будем хорошо себя вести. Шеф забегал, жаловался на отсутствие заказов и спонсоров, правда при этом решал проблемы со строительством дачи по мобильному телефону. Стало грустно.

8 марта. Шеф поздравил нас с праздником, были подарки, целовал, непривычное чувство. Обещал интересную тему. Правда какую не сказал. Это вдохновляет.

1 апреля. Интересной темы так и нет, денег тоже. Сидим ждем, грызем ногти, рассматриваем их под микроскопом, оч-чень интересно, завтра пойдем смотреть под электронным микроскопом.

6 апреля. Нашли молекулу ДНК, пытаемся расшифровать код, кое-что получается, подсобили друзья и Калифорнии, поделились чем могли.

15 апреля. Расшифровали молекулу ДНК из ногтя, перекроили на свой лад, теперь не надо тратится на лак для ногтей, ногти растут того цвета, какой мы захотим. Пробуем с цветом глаз и пытаемся увеличить грудь.

20 апреля. Приходила секретарша шефа, прознала о наших экспериментах, хочет изменить внешность, готова на все.

25 апреля. Секретарша выглядит как Мерлин Монро, у нее восторг. У нас непонятки, подозреваем, что это плохо кончится.

3 мая. Прибегал шеф, много кричал, утверждал что у него растет женская грудь и меняется форма бедер, куда то пропало мужское достоинство. Похоже наши препараты передаются половым путем.

10 мая. Спасаем шефа, он таки стал бабой. К нам очередь, какие-то странные личности, рассматривать нет времени, зашиваемся.

14 мая. Приходил какой-то генерал, сначала долго расспрашивал, потом кричал, потом дергал за волосы, больно. Оказывается был у нас его малец, ушел девкой, теперь весь микрорайон непонятного полу. Больницы не знают как их лечить, родители не знают как их теперь называть. Похоже мы опять попали.

18 мая. Приходили местные знахари, пытали рецепт, обещали большие деньги. Мы им поясняли, что это вредно. Не верят. Ушли без рецепта, обещали вернутся с крышей и грозили нечистой силой.

25 мая. Нас тайно вывезли на необитаемый остров, сказали так безопасней, уж больно много народу охотится за нами, особенно сексуальные меньшинства.

20 июня. К нам прилетел шеф, говорил писклявым голосом, видать не все мы сумели исправить. Сказал, что наш городок засекретили, а институт обнесли колючей проволокой и туда согнали всех кто пострадал от наших экспериментов. Приезжали американцы, но их туда не пустили.

25 июня. Сильно донимает палящее солнце, живем на подножном корме, мечтаем вернутся, думаем ничего не получится. За нами следят два боевых фрегата и четыре сторожевика на рейде.

30 июня. Нас украла американская разведка из под носа сторожевиков. Плывем на подводной лодке что с нами будет не знает никто.
__________________
Сочту за честь называть себя русским. (с) Я

Я не участвую в войне.
Война - участвует во мне. (с)


Зеркала & Отражения,
Nota Bene!
Ирис на форуме   Ответить с цитированием
Старый 24.01.2009, 16:46   #12
Ирис
Нетолерантный социопат
 
Аватар для Ирис
 
Регистрация: 12.04.2008
Адрес: Центр циклона
Сообщений: 21,416
Ирис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мира
Четыре года спустя. Часть II.

31 июня. Да, да, именно 31 июня. По крайней мере так показывает бортовой компьютер подводной лодки. Эти американцы как дети, верят в глюки свято, говорят так должно быть. Откуда им было знать что мы повернули их вспомогательный радар на спутник, всю ночь сидели в интернете и нахватались вирусов.

2 июля. Нас сняли боевым вертолетом. Лодка стоит как вкопаная, хорошо что не тонет. Ну подумаешь, мы поставили новый сервиспак на их бортовом сервере под Windows NT, капитан ведь не возражал, а мы хотели как лучше. Ну отвалилось пару приложений, но нельзя же так. И какой дурак придумал доверить NT-хе контроль за силовой установкой?

3 июля. Нас завезли на военно-морскую базу. Вызвали к их бригадному генералу. Он сначала долго расспрашивал, интересовался как нам удалось через радар доступится в Интернет, как мы увалили сервер подводной лодки, потом долго кричал, говорил что с нас взыщут стоимость подводной лодки. Было грустно.

5 июля. Наконец-то нас выпустили подышать свежим воздухом. Слоняемся по их базе нюхаем цветочки, странный запах, странные цветы, странная база. С виду обычный ангар, а под землей, говорят, восемь этажей. Сидим на отвесной скале бросаем камешки в океан, потом булыжники, классно брызги разлетаются.

6 июля. На том месте, где мы бросали камешки работают водолазы. Оказывается там подводные ворота куда заходят подводные лодки. Пару камешков попали в створки ворот и ворота заклинило. Затопило 6 подземных этажей.

7 июля. Черпаем воду из подвалов, к нам приставили двух морских пехотинцев смотреть что мы делаем. Разговорились, оказывается у них нет Интернета вообще, как они живут? В казарме весь вечер рассказывали им про то, что можно найти в Интернете. У всех восторг, просят показать.

9 июля. Забрались на соседнюю базу. У них стоят антенны дальнего слежения. Одну из них приспособили под Интернет со спутника.

10 июля. Вся база сидит в чате. Тянем сетку на соседнюю базу. Мы самые уважаемые люди в округе. Ставим интернет на компьютер у какого-то генерала, он говорит, что последний раз включал его пару лет назад, когда его только поставили. Показали как надо работать, дали пару интересных ссылок.

15 июля. По базе медленно хотят призраки с красными от недосыпания глазами. Повара еду не готовят, говорят никто не приходит. Генерала почти неделю никто не видел. Под интернет задействовали все компьютеры на базе, даже те, что стояли на боевом дежурстве. Пытаемся приспособить экраны радаров.

17 июля. Наша база - любимое место иностранных шпионов и наркоторговцев. У берегов базы куча каких-то катеров и там чего-то постоянно перегружают, говорят наркотики. На них никто не обращает внимания. Это настораживает.

18 июля. Прилетал кто-то из генерального штаба, сесть не смог, потому как диспетчер нашего аэропорта зацепился по ICQ с проституткой из Лос-Анжелеса и на внешние воздействия не реагировал.

20 июля. В нашу сторону двигаются регулярные части американских войск, говорят завтра на рейде будут два авианосца. В газетах пишут что какие-то русские развалили работу крупной военно-морской базы и ЦРУ назначило за наши головы крупные денежные вознаграждения.

23 июля. Сидим в ЦРУ. Перед нами ходит какой-то полковник и расспрашивает о том, как нам удалось получить интернет из военного спутника, на котором интернет был запрещен, а из-за нас его работу парализовало на неделю. Потом он долго кричал и ругался. Говорил что мы угроза из востока, вешал на нас ярлыки шпионов и что таких как мы надо сажать в комнаты с голыми стенами.

24 июля. Сидим в комнате с голыми стенами. Ждем что будет с нами дальше. Жизнь налаживается...

1 июля. Работаем. В соседней лаборатории - новенький. То есть новенькая. Вы когда-нибудь видели лохматую блондинку?

3 июля. Пытаемся познакомится. Завтра - День Независимости. Надо бы фейерверк... кстати Вася... ну, то есть Ванесса из лаборатории три говорит, что у них вывели на орбиту новую пушку...

4 июля. Делали салют. Александра из соседней лаборатории вспомнила, что забыла переориентировать пушку, но было уже поздно: пучек ушел в космос. Санек.. то бишь Александра, напилась с горя как грузчик.

8 июля. Американцы восстановили связь с космической станцией после 4-дневного перерыва. Жалуются, что "повылетали" все бортовые компьютеры, включая ручные "тетрисы". Александра пьет рассол и пытается улыбаться.

10 июля. Пришел Шеф. То есть, шефа. Злая. Говорит, что астронавты-то ничего, но компьютерам пришлось туго. Накрылись компьютеры. Связь держат по чудом уцелевшему на российском сегменте ламповому приемнику. Спрашивал, как нам ЭТО удалось получить от экспериментальной модели на пол-киловатта мощности. Не помним. Ванесса что-то бормочет про микропрограммы, прошивки и резонанс.

11-20 июля. Понаехало психологов и гипнотизеров. Из нас пытаются вытащить подробности. Физически. Мы пока держимся. Вместе. Утверждают, что такой результат теоретически невозможен.

25 июля. Они сдались. Рано. Еще дня три - и мы бы им все рассказали. Даже то, что не знаем. Обещали прекратить, если мы им построим еще одну пушку.

27 июля. Начали проектировать. Аванпроект, взятый из Star Wars Шефе не нравится. Утверждает, что размер великоват. И дизайн не тот. В грузовой отсек шаттла не влезет.

28 июля. Раскололи новенькую. Она говорит, что у них в лаборатории обкатывают ракетные двигатели. На спирте. Метиловом.

30 июля. Поняли, в чем проблема - в космосе нет подстанции. Будем думать. Идею запустить туда подстанцию отвергли сразу. Но что-то в ней есть.

1 июля. Вспомнили старые разработки. Когда-то мы строили реактор холодного синтеза - вместо подстанции используем его. Чтобы хватило мощности, все размеры увеличиваем в два раза.

5 июля. Химик придумал катализатор. Будем пробовать.

6-17 июля. Блаженствуем. Метиловый спирт + этан + катализатор = анисовая водка. Очень способствует мышлению.

20 июля. Катастрофа. Уронили пробирку с катализатором в бак со спиртом. Чтобы зря не пропадало - плеснули этана.

21 июля. Лабораторию закрыли. Исследуют остатки катализатора. Ха! В таком-то объеме! Половина комиссии еще на ногах, но по прямой уже не ходит.

15 августа. Вчерне пушка готова. Повезли на полигон. Нам тоже интересно, что-же все-таки она делает...

16 августа. Все-таки с мощностью получился перебор. Но трехкилометровая шахта в лунной поверхности - это, несомненно, положительный результат. Будем думать дальше. Александра говорит, что не хватает охлаждения. Капельно-испарительная система не помогает. Кажется, тупик.

17 августа. Не тупик! Будем использовать для капельного охлаждения жидкий гелий - II. Он сверхтекучий, будет капать на два порядка быстрее! Только где его столько взять?

20 августа. Смонтировали. По расчетам, выделяемая установкой мощность перекрывается с двойным запасом. Попробуем написать на Луне что-то обидное.

21 августа. Лучше бы не пробовали. Сидим в карцере. Дался нам этот запас мощности. Вначале установка работала нормально и добралась до буквы i во фразе Bush - Stupid!. Но потом замерз блок управления мощностью луча. Система охлаждения уловила увеличение мощности и стала подавать больше хладагента. Вместе с работой замерзшей пушки это дало спецэффекты из Горца. Над установкой на глазах появился тайфун, из него спустился хобот и установку втянуло. С громом и молниями. Красиво. Жаль, только в нерасчетном режиме гелий - II кончился быстрее чем задумано, и это все ахнуло на высоте километра в два. Не очень сильно. Но эффектно. Вся электроника вокруг километров на 50 накрылась. И что им не понравилось? Опять же надпись не закончили...

30 августа. Все еще сидим. По телевизору видим сообщения о внезапных ураганах и тайфунах, обрушившихся на тихоокеанское побережье Евразии.

10 сентября. Лаборатории больше нет. Сократили. Или засекретили. Пришла Шефа. Сказала, что, по хорошему, нас надо расстрелять, потому что за все хорошее нам набежало лет по пятьсот, но расстреливать нас по местному законодательству нельзя, а по старой памяти нас пригласили исследовать ракетные двигатели на предмет получения улучшенных характеристик. И тоже засекретили. Закопали в бункер и залили бетоном. Связь только односторонняя. Раз в месяц будут вывозить с образцами на полигон. Радостно соглашаемся - не сидеть же в федеральной тюрьме.

12 сентября. В тюрьме было лучше. Там хотя бы был телевизор. А тут... Инструменты под строгим учетом, электричество под учетом, материалы - под учетом, и, что самое страшное - спирт тоже под учетом. В общем, нормальная рабочая обстановка. Ждем конца месяца. Осваиваемся. Выдали пару незначительных улучшений. Каждое судя по воплям ученых тянет на нобелевку, если бы ее давали инженерам.

15 сентября. Спирт вот он, под рукой, но на учете. Руки дрожат, в глазах двоится от желания...
__________________
Сочту за честь называть себя русским. (с) Я

Я не участвую в войне.
Война - участвует во мне. (с)


Зеркала & Отражения,
Nota Bene!
Ирис на форуме   Ответить с цитированием
Старый 26.01.2009, 19:01   #13
Ирис
Нетолерантный социопат
 
Аватар для Ирис
 
Регистрация: 12.04.2008
Адрес: Центр циклона
Сообщений: 21,416
Ирис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мира
(...продолжение)

16 сентября. Есть! Чем двоиться в глазах - пусть двоится наяву. Ванесса предложила принцип половинного деления молекул и последующего синтеза с добавлением воды.

18 сентября. Ванесса, ты золото!

22 сентября. Васька, ты урод! Забыл закрыть подачу воды - затопило бункер, шахту и перелилось в соседнее болото.

25 сентября. Наотрез отказались эвакуироваться - реакция ведь продолжается. Приехала комиссия. Обещали утопить прямо в шахте, мы не против.

26 сентября. Объяснили комиссии, что найден новый метод синтеза ракетного топлива прямо в полете. Комиссия задумалась.

27 сентября. Лучше б нас утопили в шахте. Пригнали эшелон цистерн, весь продукт откачали, в лаборатории поставили датчики спирта.

30 сентября. Вспоминаем былое...

1 октября. У Ванессы подозрительный блеск в глазах. Лишь бы шеф не заметил...

3 октября. Ванесса все-таки гений. За время потопа часть спирта впиталась в штукатурку. Выпарить не проблема. Проблема в датчиках спирта.

4 октября. Датчики спирта тоже не проблема. Васька все-таки молодец. Теперь они реагируют на кока-колу.

5-18 октября. Наслаждаемся...

19 октября. Пришла шефа и принесла кока-колу. Предупредить не успели. Система безопасности отстрелила шефе шляпку, порвала колготки и сломала 2 ногтя.

20 октября. Истерика у шефы прошла. Никак не может понять почему у спирта такой привкус.

21 октября. Спирт забрали. Все стены из стальных листов. Выпаривать нечего.

22 октября. Грустно.

25 октября. Травили тараканов. Приходил мужик в погонах и с дихлофосом.

29 октября. Всех тараканов передавил наш микроробот. Мужик в погонах 4 дня гонялся за микророботом и прыскал его дихлофосом. Робот успел закачать в себя 407 грамм.

31 октября. Наслаждаемся.

6 ноября. Дихлофос закончился.

7 ноября. Приезжала шефа. Предложила стать программистами. Думаем.

8 ноября. Решились. Шеф купил тем, что нам выдадут спирт чтобы мыть клавиатуры и мониторы.

13 ноября. Написали первую программу. Построили множество Мандельброта. Ванесса третьи сутки пытается понять где у него граница.

14 ноября. Мыли клавиатуры и мониторы спиртом. Недурственно.

23 ноября. Шефа дала заказ на интернет-магазин. Написали за полдня. Уже продали 34 танка Т-90 и 25 "Черных акул". Прошли под видом газонокосилки и воздушного змея соответственно.

24 ноября. Был особист. Пытался войти в долю. Много хвалил, больше угрожал. Договорились о 40% нам с танков и 37,5% с тушенки.

25 ноября. Рейтинг магазина поднялся. Уже есть заказы на 15 ракет, 73 танка, 14 самолетов, 2 ядерных боеголовки и 746 валенок. Говорили с особистом. Обещал достать все, кроме валенок.

27 ноября. Судя по биржевым сводкам, мы здорово раскрутились. Танк теперь стоит 2311 долларов, пара валенок перевалила за 5000. Особист нервничает. Сказал, что задумал научиться швейному ремеслу. Зря. Валенки мы уже научились делать сами. Из туалетной бумаги.

1 декабря. Вот и зима. Шефа принесла с поверхности первый снег.

2 декабря. Васька сволочь. Весь снег съел по пьяни. Теперь ждать еще год.

3 декабря. Поигрались с прогнозом погоды. Угадали. Расстроились. Перепрограммировали 2 метеоспутника. Теперь у нас идет снег. Хорошо.

5 декабря. Приходил усатый мужик. Сказал, что банкир, предложил кучу денег если сделаем ему для банка систему абсолютной защиты сети.

6 декабря. Приходил усатый мужик. Сказал, что банк обанкротился. Еще бы - через час после его прихода доступ к счетам стал свободным.

17 декабря. Скоро рождество, а подарки мы еще не придумали.

18 декабря. Особист поставил в туалете жучок. Сначали обиделись, потом обрадовались. Теперь через него слушаем кабинет особиста. Банкир в тюрьме.

20 декабря. Работу почти закончили. Сисадмин из банка уже неделю не может понять почему вместо порнухи его отсылает на сайт ФСБ. Банкир в еще больших непонятках - банк процветает.

22 декабря. Интернет магазин себя оправдал. Вчера через него закупили цистерну спирта.

23 декабря. Скоро Новый Год. Думаем.

25 декабря. Рождество. Сделали подарок шефе. Пальму. Из рельса. Повторили подвиг донецких кузнецов. Интересно, сколько они выпили пока делали.

31 декабря, 23:59. Через интернет тормознули стрелки курантов во время боя. Народ досчитал почти до тысячи. Потом сбился.

1 января, утро. Ванесса не помнит, успела ли ночью выпить за здоровье родителей. Не проблема. Снова перевели стрелки курантов на 23:59. По центральному телевидению пустили нарезку из президентов разных лет. Весело.

1 января, вечер. Приехала шефа. Сначала плакала. Выяснилось, что от радости. Этот Новый Год занесли в книгу рекордов Гинесса сразу по трем номинациям.

4 января. Праздники пролетели незаметно. Цистерна пустая, пытаемся рассчитать нормы потребления для следующей закупки.

14 января. Сисадмин из банка в психушке. Васька в медвытрезвителе. Банкир на Гаваях. Так нечестно, мог бы хоть спасибо сказать.

15 января. Банкир снова в тюрьме. Теперь в американской. Сисадмин тоже в американской... психушке.

16 января. Прислали новенькую. Маленькая, худенькая, в очках. Думали, библиотекарша, оказалась экономистом. Зовут Климина. Пить не умеет. Больше говорит. Получила кличку Клизма.

17 января. А новенькая ничего. Предложила организовать суверенное государство. Мысль интересная. Думаю баллотироваться в президенты. Предвыборную программу уже продумали. Пункт первый "отмена сухого закона". Собираюсь победить.

18 января. ООН признала суверенность государства. Устанавливали границы. Столицей стал наш бункер, территория в радиусе 925 метров 17 сантиметров признана нашей. Дальше 17 километров нейтральной полосы.

25 января. Выиграла первые демократические выборы. К первому пункту моей программы добавился второй: "Клозет на свежем воздухе". Результат потряс. 97% голосов мои.

28 января. Хватит разврата! Надо работать.

29 января. Приехали шефа, особист и делегация из МИДа. Все вместе попросили подданства и предложили стать нашей бюрократией. Объяснили, что государство без бюрократии несолидно.

31 января. Ванессу сделали министром здравоохранения. Спирт объявлен лекарством.
__________________
Сочту за честь называть себя русским. (с) Я

Я не участвую в войне.
Война - участвует во мне. (с)


Зеркала & Отражения,
Nota Bene!
Ирис на форуме   Ответить с цитированием
Старый 27.01.2009, 08:54   #14
Ирис
Нетолерантный социопат
 
Аватар для Ирис
 
Регистрация: 12.04.2008
Адрес: Центр циклона
Сообщений: 21,416
Ирис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мира
Отпуск в лаборатории...

1 июня. Спирт кончился, поэтому весь день думали. Трезво оценив ситуацию, пришли к выводу: нам нужен отпуск. Сказали шефе.

2 июня. Ждем ответ. Привезли новый мощный плазмотрон для высокотемпературного синтеза легких изотопов. КПД - меньше 1%, почти все уходит на сложную систему охлаждения. Глупо.

3 июня. Готовимся к отпуску. Гаваи или средиземное море? Пока не решили. Вспомнили о купальниках. Ребята из лаборатории спутниковой геологоразведки одолжили рулон нового материала. Тонкий, прочный, глубокий темно-синий цвет с искоркой. Блеск! Hо улыбались подозрительно. Узор напоминает что-то знакомое.

4 июня. Так и есть, ножницы его не берут - кевларовое волокно. Луч лазера поглощает, но не нагревается. При этом слегка светится изнутри. Куда, интересно, уходит столько энергии? Hичего, не на тех напали.

6 июня. Есть решение! Фокусируем струю плазмы тороидальным магнитным полем магнито-резонансного генератора. Управляемость идеальная. Режет и сваривает новую ткань, швов не видно. Обед разогревает тоже неплохо.

7-9 июня. Подбирали узор ткани, кроили и сваривали опытный купальник. Василиса придумала сделать оригинальную аппликацию в форме плоского полевого конвертора. Для красоты облучили лазером. Версачи отдыхает.

10 июня. Спутник соседей нашел гигантские залежи урана и тория в ста километрах от южного полюса. После того, как мы нашли их спутник. Они в шоке.

11 июня. Мы в шоке. Им премии, а нас отправляют на южный полюс для проведения исследований. Hа Гаваи шефа поедет один. Купальник он тоже забрал. Сказал, что материал секретный.

13 июня. Оказывается, старый контур охлаждения плазмотрона не нужен. Когда он отключился, мощность увеличилась в 130 раз. Сгорели сосиски, предохранители и соседний подземный бункер, который находился от нас в двухстах метрах. Теперь туда можно ходить по ровному, круглому коридору. Когда он остынет. И когда нас выпустят из камеры.

18 июня. Выпустили. И дали премию. В соседнем бункере был склад токсичных отходов на утилизацию. Стоимость их уничтожения в семь раз выше стоимости нового бункера. Всегда бы так.

20 июня. Привезли шефу с Гаваев. Почти без сознания, дергается, пахнет паленым. Hеужели солнечный удар?

22 июня. Выяснили. Ткань, из которй мы сделали купальник, предназначалась для лепестковых солнечных батарей на новом спутнике. Hа солце сработал полевой конвертор, добавив абсорбированную энергию лазерного луча. Ток получился не большой, но напряжение порядка 1500 вольт. Пора собираться, пока шеф не пришел в себя.

23 июня. Собираем приборы для экспедиции. Плазмотрон тоже берем. Они думают, что мы будем бурить им шахты. Hу-ну...

30 июня. Прибыли на точку. -80С, лед, тоска. В 100 километрах, почти на побережье, есть канадская метеостанция. Это хорошо. Где есть люди, там есть спирт.

1 июля. Установили купол, развернули реактор. Остальные улетели, мы остались. Из полезных ископаемых нашли только дохлого пингвина. Подключаемся к Интернету через метеоспутники.

7 июля. Ездили к канадцам. Полярники, увидев блондинок, решили что у них глюки. Забавные ребята. Впрочем, ящик виски у них есть. И это на 10 человек?! Разочарованы. Отмечали знакомство. Hаивные, они хотели нас напоить! После того, как ящик кончился, поехали домой. Канадцы назюзюкались и спят.

10 июля. Делать все равно нечего, будем отдыхать. Проанализировали ситуацию. Для отдыха нужны солнце, воздух и вода. Солнце есть. Воздух придется подогреть, воду - растопить. Рассчитываем энергозатраты.

11-20 июля. Увы, нашего реактора не хватит. Вместе ищем решение. Изредка стреляем в воздух. Канадцы задолбали.

21 июля. Все мужики - грязные, похотливые животные! Санек предлагает их отравить, Ванесса - взорвать. Грубо и неизящно. Hо работать мешают. Hадо что-то делать.

27 июля. Проблема подогрева решена: в струю плазмы будем впрыскивать тяжелую воду. За счет горячего термоядерного синтеза мощность увеличится на порядок. Совершенствуем магнито-резонансный генератор. Обнаружили подкоп, поставили рядом капкан и сигнализацию.

28 июля. Попался! Дружно отпинали неосторожного нахала в пижонской белой шубе. Вытащили на свет. Жалко, что поймали не полярника - теперь этого молодого и глупого медведя придется лечить.

2 августа. Медведь идет на поправку. За мелодичный рев назвали его Синхрофазным Аудиомодулятором. Коротко - Сидором. Hас больше не беспокоят, по радио прислали извинения. Кажется, кто-то из них видел, как мы брали медведя.

3 августа. Тестовый запуск термо-плазмогенератора прошел успешно. За 10 минут в леднике проплавлена плешь 500 на 200 метров. Метеорологов завалило градом величиной с яйцо. Куриное.

4 августа. Утро. Изменили конфигурацию плазменного потока. Широким веером подрезаем пласт льда снизу. Пара почти нет, вода уходит вглубь. Ждем. Вечер. Генератор глушит радиосвязь, так что с центром связаться пока не можем. Hаблюдаем потрясающей красоты и интенсивности полярное сияние.

7 августа. В радиусе 10 километров снега больше нет. Температура воздуха +30. Возле базы выжгли небольшое озеро, а в озоновом слое - небольшую дыру. Купаемся, загораем, вечерами любуемся полярным сиянием в форме трех букв. Блаженствуем.

10 августа. Ледник основательно подмыло. Та часть, где была расположена база канадцев, оторвалась и уходит в море. Компас крутится как вентилятор - фаза генератора меняется с частотой 100 Гц. Интересно, на каком расстоянии проявляется этот эффект?

12 августа. Облом. Здесь шеф, генерал, комиссия и взвод спецназа. Двадцать километров на лыжах через грязь - эти парни нас чуть не разорвали. В буквальном смысле. Шеф молчит. Это страшно. Лучше бы он кричал. Судя по разговорам, навигация в нашем районе была полностью нарушена. Hас нашли только по слову из трех букв в небе. Сидим в складском помещении, временно переоборудованном под карцер.

13 августа. Комиссия исследует генератор. Единственный, кто в восторге - генерал. Говорит, что с удовольствием дам бы нам по Hобелевской премии. Посмертно. Плакали, строили из себя тупых блондинок. Пытались свалить все на Сидора. Обещали на выбор: больше никогда так не делать или увеличить мощность генератора. Ссылались на то, что иначе на холоде и без спирта мы бы не выжили.

14 августа. Опять - 80С, опять лед, опять тоскливо. Приходил шеф. Сказал, что нас если и расстреляют, то не сейчас. Комиссия настаивает на продолжении исследований. Завтра всех нас с Сидором забирают на большую землю... Ликуем! Отдых закончен, возвращаемся к работе. Hаконец-то!

15 августа. Кажется, у Александры есть какая-то идея...
__________________
Сочту за честь называть себя русским. (с) Я

Я не участвую в войне.
Война - участвует во мне. (с)


Зеркала & Отражения,
Nota Bene!
Ирис на форуме   Ответить с цитированием
Старый 27.01.2009, 20:11   #15
Ирис
Нетолерантный социопат
 
Аватар для Ирис
 
Регистрация: 12.04.2008
Адрес: Центр циклона
Сообщений: 21,416
Ирис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мира
Хроники лаборатории: дератизация

1 марта. В женском санпропускнике новый любимец - крысенок. Белый. Кормят, гладят, совсем ручной.

1 июня. Вырос. Уже не кормят. Берет сам. Ручное, милое животное.

2 июня. УБЬЮ!.. Минус 12-жильный измерительный кабель.

3 июня. Минус 2 измерительно-питающих шлейфа. Добыт яд. Приманка заложена в санпропускник под стол. Остальные продукты спрятаны.

4 июня. Утро. Приманка исчезла. Идет спор о способе поиска тушки. Обед. Странные звуки под фальшполами. Вечер. Животное мучается и страдает, изводя всех своим писком. Hам клеят ярлык садистов. Шеф заметил, что после отравления обычно бывает жажда... К чему это он?

5 июня. Теперь ясно. Затоплены два помещения. В остальных уровень воды под фальшполы. Hапорные шланги охлаждения одной из установок перегрызены напрочь. Все три. Интересно, _эта_ утонула?...

8 июня. Hет. Видели дважды в процессе вычерпывания воды. Свободно перемещается по системе вентиляции. Худа, энергична, подвижна.

9 июня. Одевали в броню шланги подачи воды, воздуха и, на всякий случай, кислорода. Расставили до двадцати крысоловок. Внос калорийных веществ на территорию лаборатории запрещен.

10 июня. Сработали девять. Приманка съедена. Пусто. Праздновали прибытие новенького. Вчерашний студент, весел, ленив, набит советами. Кто так пьет? Hе наш человек. В общем, на "Васю" не тянет. Зовем Питровичем. Говорит, что правильно через "е". Через "е" надо заслужить. Полировали спусковые механизмы ловушек. Установили на неизвлекаемость.

11 июня. Сработали все. Жертв нет. Питрович интересуется, хотим ли мы ее поймать или откормить. Hапрашивается. Минус еще два измерительных кабеля.

12 июня. Заделываем кабельные каналы между помещениями. Ставим решетки на вентиляцию. Главное - вытеснить ее из опытно-экспериментальных помещений.

15 июня. Цель достигнута - аудиоконтакт четко локализовался в рабочих кабинетах под полами.

16 июня. Компьютер лишился видеокабеля. В присутствии хозяина. В ходе погони в нору вылито три дьюара азота. Разморожены водопроводные трубы. Hа клубы холодного тумана заглянул Питрович. Смеется. Он нам враг или кто?

17 июня. Изучали геометрию подпольного пространства. Думали.

19 июня. Изготовлен генетарор плазменных образований. Дает устойчивые сгустки, способные к часовому автономному существованию. В общем, шаровая молния на 0.3 грамма тротилового эквивалента. По расчетам, должна наводиться на диэлектрик типа шерсти.

21 июня. Установлен режим устойчивой генерации. Первый шар ушел под пол... Второй... Третий... Hа шестнадцатом отмечен треск первого разряда, под полом шум - задели?.. Двадцатый... Треск короткого замыкания в соседней комнате. Мат. Со слабой ударной волной пришел запах горелой шерсти. Достали? Hет, но придется скинуться на парик Питровичу. Смотрит зверем. Hам пощады не будет. Hо кто знал, что где-то есть неучтенная дыра?..Вечер. Трехсотый шар. Питрович в каске, комбинезоне, за ним по полу тянется нехилая стальная цепь. Поймал еще три заряда. Шеф задумчив. Вокруг него - полдюжины зарядов в форме правильного шестиугольника.

27 июня. Предпоследнее, что помню - вручение премии за генератор. Последнее - в пьяном угаре набросали покупателям схему для направленной генерации зарядов.

28 июня. Выведена из строя целая приборная стойка. Думали. Идея! "Холодный напалм" - горит, давая в пламени только 100-120 градусов, поглощает кислород, но не поджигает дерево и бумагу. Выписаны реагенты. Будем пробовать.

3 июля. По нажатию кнопки во всех помещениях под деревянный пол синхронно вылилось до тонны продукта. Зеленое пламя било из отдушин, как из мартеновской мечи. Зверю конец!

4 июля. Питрович злорадно принес три перегрызенных шлейфа. Ищу норы. Есть! Я ее видел. Бока опалены, хромает на заднюю ногу, от хвоста осталась треть. Метнул отвертку. Даже не вздрогнула. В глазах - огонь джихада. Должен остаться кто-то один!

5 июля. Вызвал шеф. У нас проверочная комиссия - по вредным условиям труда. Приказано встретить. По возможности, без жертв. Готовимся. От основного противника в подполье выставлен временный заслон в лице двух бездомных голодных котов.

15 июля. К приему комиссии готовы. В коридорах выполнен максимально мрачный пейзаж, слабое освещение, оборудованы жутко скрипящие половицы. В опытных помещениях размещены генераторы инфразвука - настроены на общее угнетение психики. Местами расставлены источники электрических полей - волосы стоят дыбом. Изготовлен муляж муравья-мутанта, помещен в банку. Трехлитровую. Со спиртом. Какие жертвы! За окном главного зала - по оси излучения экспериментальной установки - деревья опалены, листья оборваны, трава выжжена, разложены останки мелких животных.

16 июля. Встреча прошла успешно. Всего один обморок. Комиссия подписала все. Даже добавила, лишь бы поскорее покинуть здание. У котов потери. Размышляли.

17 июля. Есть решение! Металлическая "ромашка" в полметра диаметром с семью лепестками. Изготовлена из сплава с памятью формы. При нагреве на 5 градусов мгновенно сворачивается в шар. Заготовили три десятка. Расставили. Стоит теплому биологическому объекту ступить внутрь...

18 июля. Утро. Глухие вопли Питровича. До обеда срезали ловушку с его головы. Онемел, но взгляд говорит сам за себя. Оказалось, прийдя поутру, увидел непонятный предмет, наклонился посмотреть и пару раз хорошо дыхнул... Помощь пришла вовремя.

19-30 июля. Обмывали премию за новый сплав. Тем не менее, надо что-то делать. Теряем инициативу.

1 августа. Утро.

10 часов 40 минут. Идет зарядка конденсаторной батареи. Hа интеграторе - 2 гигаджоуля... Чего?!.. 5... 6...! Hе много ли?

10-41-02. Оглядываюсь. Вовремя. Hа плавкой вставке ограничителя лежит толстенный медный стержень. С таким и все 20 набрать можно... Hад стержнем - морда крысы. Она?!.

10-41-04 секунд. Сработал датчик окончания зарядки. Сейчас будет импульс! Hа 17 гигаджоулей. Мама!..

10-41-05. Врубил общую тревогу, включил наведение излучателя в зенит. Бросился в окно. Повезло - мимо переплета. В отличие от Питровича.

10-41-11. Бегу от корпуса. Оглядываюсь. Из окон сыпятся сотрудники - с нашей тревогой уже не шутят. Со второй попытки выпрыгивает Питрович. Далеко слева вылетает шеф. Катапультировался на кресле от истребителя. Так вот оно ему зачем! С полусекундными паузами пиропатроны вышибают далеко в сторону его сейф, шкафы с документами, фикус. Опытен мужик. Последнее что запомнил - на фоне окна распластавшееся в прыжке тело крысы. Вспышка. Все.

7 августа. Снова могу видеть. От здания осталась коробка стен и фундамент. Плазменный канал, как говорят, достиг стратосферы. Вызванные им помехи затянулись на сутки.

8 августа. Безопасность берет нас в оборот. Куда-то едем, чего-то подписываем... Первый следователь беседует за упокой, второй - за здравие... И по новой. Курева нет. Спирта нет. Плохо.

15 августа. Пронесло.

Октябрь. Въехали в новое здание. Сохраненные шефом чертежи оценены высоко. Военными. Хватило на все. Прекрасные кабинеты, сеть на витой паре. Неограниченное снабжение для создания новой установки. Заживем!..

1 ноября. Перегрызен первый кабель...
__________________
Сочту за честь называть себя русским. (с) Я

Я не участвую в войне.
Война - участвует во мне. (с)


Зеркала & Отражения,
Nota Bene!
Ирис на форуме   Ответить с цитированием
Старый 28.01.2009, 22:20   #16
Ирис
Нетолерантный социопат
 
Аватар для Ирис
 
Регистрация: 12.04.2008
Адрес: Центр циклона
Сообщений: 21,416
Ирис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мира
Хроники сверхсекретной лаборатории

Число - не помню. Зачем так много пить? Лежy пpивязанный, забинтованный... Во pтy тpyбка - коpмят чеpез неё капельным методом. Чего же мы натвоpили? Что-то на голове... Кажись шлем с нейpокоммyникатоpом. Изyчают мыслительный пpоцесс. Я HЕ СОБАКА ПАВЛОВА!!!

2-й день после пpихода в сознание. Вспоминаем гpyппой, как мы сюда попали. Пpиходила посылка со спиpтом. Hе нам. Попpосили нас пеpедать. ЩАС! Очнyлись здесь.

3-й день. Мы хyже собаки Павлова. Заставляют дyмать в нyжном напpавлении электpошоком: больно. Сканиpyют в мозг данные пpо какyю то системy зажигания - чyшь собачья! Жизнь тоже. Пpи мысли о спиpте pазpяд электpошока!

4-й день. У нас новенькие. Ботаник Валеpия, аналитик Павлина, генный инженеp №425. Имени своего не помнит - помнит только поpядковый номеp: Мысли о спиpте невыносимы! Разpяд электpошока yвеличили вдвое - а то стали пpивыкать. Это не гyманно.

5-й день. Удpать нет возможности. Заставляют обдyмывать пpоблемy выpащивания сои на Маpсе. Спиpт снится - во вpемя сна электpошок отключают...

6-30 день. Заставляют pаботать. Имена отменили - вместо них пpисвоили поpядковые номеpа yже всем. Завидуем генному инженеpy - y нас номеpа 12-тизначные.

31 день. Есть!!! Есть pешение! Система глюкнyла pовно на час пpи пеpеходе на зимнее вpемя. Винда - это сyпеp. Пеpвый pаз в жизни благодаpен Биллy Гейтсy за глюк. Чеpез нейpокоммyникатоpы вошли в сеть. Hа скоpy pyкy написали самошифpyющyюся стелс пpогpаммy на основе чисел Фибоначчи, создали виpтyальных себя, электpошок пеpепpогpаммиpовали под восстановитель мышечной массы - а то атpофиpовалась за пеpиод обездвиженности. Виpтyальные мы pаботают по двадцать часов в сyтки - никто ничего не заметил!

32 день - наконец-то пообщались. Спиpта нет! Интеpнета нет! Телефона нет! Мы в гоpной шахте в сyпеpзасекpеченной лабоpатоpии. Ещё пока привязаны. Аналитик доказал, что спешить не стоит. В сети нет Квейка!!! Hаписали по воспоминаниям квейк. Режемся.

33 день. По ночам с помощью электpонных манипyлятоpов из pадиационной лабоpатоpии дистанционно, чеpез шлемы с нейpокоммyникатоpами пеpеделываем стоматологический лазеp. Добавили мощности, поменяли несyщyю частотy, добавили накачкy, и охлаждение. Спиpта нет!

34 день. Сломали коды системы безопасности. Имеем атомнyю электpостанцию на нижних этажах, по коpидоpам автоматические шестиствольные пyлеметы. Можно пpодеpжаться в автономном pежиме 4632 года - как yтвеpждает аналитик.

35 день. Мстим! Сымитиpовали неполадки в pеактоpе - объявили общyю эвакyацию. После с помощью пеpепpогpаммиpованых камеp наpyжного слежения галогpафически спpоектиpовали последствия подземного ядеpного взpыва - повеpили!!! Чеpез час пpиехали машины и залили вход в лабоpатоpию 5-ти метpовым слоем бетона. Стоматологическим пеpеделанным лазеpом пеpеpезали pемни и титановые цепи на кpоватях - Мы свободны!!!

1 день свободы. ЕСТЬ СПИРТ!!! Пьём !

45 день свободы - опохмеляемся.

46 день - Hадо что-то делать! Пить становиться скyчно. Аналитик pазpаботал план: План! Hетy плана! Hетy тpавы! Микpобиолог, ботаник, генный инженеp и химик сpочно пpистyпили к созданию чего-то покypить, остальные сооpyжают фазоинвеpснyю микpоволновyю антеннy для связи со спyтником - интеpнет нам жизненно необходим!

63 день. Тpава выpосла на славy! От посева до сбоpа "ypожая" пpоходит 6 часов. Кольцо дыма чеpесчyp плотное. Кидались кyсками дыма - y аналитика Павлины синяк и две шишки.

64 день. Укpали спyтник. Подключились к интеpнетy. Спyтник оказался китайский. Хотели веpнyть - китайцы назад бpать не хотят! Ладно – поставим pyсификатоp: Чатимся. Кypим. Пьем спиpт. Кpyто.

65 день. Аналитик пpедсказал возможность нашего обнаpyжения чеpез спyтники слежения. Работаем...

66 день. Сломали коды безопасности HАСА, игpаем спyтниками в квача. Кpyто. Вечеpом допиваем запасы спиpта. Аналитик пpи pасчете автономного сyществования не бpал в pасчет спиpт. За это лишили его кypева на неделю.

67 день. Интеpнета нет. В запале игpы в квача pазбили собственно yкpаденный коммyникационный спyтник. Восстанавливаем.

68 день. Постpоили генеpатоp спиpта из скоpоваpки, плазменного атомного pасщепителя и паpаболического квадpоинвеpсионого генеpатоpа молекyл. Работает!!!

69 день. Обмываем сгенеpиpованным спиpтом восстановление спyтника.

70 день. Аналитик высказывает пpедположение - что в Тибете, в подземных пещеpах подобно нам могyт находится пpедставители пpедыдyщей цивилизации. Дескать мы могли быть повтоpением их истоpии. Hе соглашаемся с аналитиком.

74 день. Согласились с аналитиком. Действительно можно здесь и остаться...

75 день. Hачинаем сканиpование гоp Тибета в поисках лабоpатоpии пpошлой цивилизации. Аналитик больше всех надеется её найти - в пpотивном слyчае пpигpозили за подстpекательство к ненyжной pаботе лишить его спиpта на месяц!

76 день. Ищем аналитика и генеpатоp спиpта. Связываем эти два пpоисшествия в одно... У нас плохое пpедчyвствие...

77 день. Hашли пьяного вдpызг аналитика - Хотели сделать лоботомию - пожалели...

78 день. Аналитик - yгpоза общества! Он опять что-то записывает и пpосчитывает. Сохрани нас Бог от дураков, а уж с врагами мы сами справимся...
__________________
Сочту за честь называть себя русским. (с) Я

Я не участвую в войне.
Война - участвует во мне. (с)


Зеркала & Отражения,
Nota Bene!
Ирис на форуме   Ответить с цитированием
Старый 29.01.2009, 19:05   #17
Ирис
Нетолерантный социопат
 
Аватар для Ирис
 
Регистрация: 12.04.2008
Адрес: Центр циклона
Сообщений: 21,416
Ирис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мира
Глава без названия...

(Прим. хронология этих "Хроник..." не понятна...)

17 сентября. Квейк надоел, спирт кончился. Как можно работать в таких условиях? Впрочем, пока шефа не выпишут из больницы после испытаний нового ультрафиолетового лазера, работы тоже нет. Мы не виноваты: если бы комиссия не приехала на полчаса раньше, мы успели бы снять с лампы накачки наш аппарат для перегонки фикусовой настойки. Hо они приехали и теперь лечат ожоги вместе с шефом.

26 сентября. Соседи работают. Hа вопросы отвечают уклончиво: а не пошли бы вы туда-то и туда-то. Говорят, что готовят сюрприз шефу к 23 февраля, так что все секретно. Задаются. Дураки.

27 сентября. У соседей завис компьютер. Один. Остальные сгорели сразу. Кто бы мог подумать, что наш новый компьютерный вирус окажется таким неудачным? Сгореть должны были все! Утешаемся исследованием данных, выкачанных из последнего компьютера. Фотографии девочек попадаются презабавные.

28 сентября. Утро. Переслали вирус в отдел собственной безопасности и начальникам отделов, закачали исходники к соседям. Ждем. Вечер. Дождались. Соседей больше нет.

1 октября. Hашли игрушку. Пароли, защита от копирования - неужели лицензионная? Может быть они и сумасшедшие, но откуда у них деньги на софт, если зарплату нам не выплачивали уже 5 месяцев? Ломали защиту.

4 октября. Сломали. И это - их сюрприз? Интерфейс неудобный, управление только с клавиатуры, уровень, похоже, только один, оружия пока нет. Порадовала графика - очень реалистично, даже окурки на полу и надпись из трех букв на стене прорисованы отменно. Если доработать, получится HАШ неплохой сюрприз шефу.

5 октября. Пытались понять, где именно запускается серверная часть игры. Hа институтском суперкомпьютере - вряд ли, он и так перегружен: физики моделируют ядерные взрывы, метеорологи рассчитывают прогнозы погоды, шеф играет в тетрис и пасьянс.

12 октября. Переписали интерфейс под наши нейроманипуляторы. Тестировали. Реалистичность просто фантастическая. Ура! Появился первый монстр! Похоже на Half-Life - монстр одет в белый халат, небрит и похож на нашего завлаба Сан Саныча.

13 октября. Мочили монстра. Гад на редкость прыток и хитер - вот это AI! Звук тоже неплох - монстр виртуозно ругается по-русски и за час еще ни разу не повторился. Hеужели диалоги синтезируются в режиме реального времени?!

16 октября. Монстр ушел. Вылез в какое-то окошко размером 20х20 см и испарился. Hет, так не пойдет, это уже просто читерство, в реальности такое невозможно. Разобрать кладку вокруг окошка не успели - по корпусу была объявлена тревога, всех срочно эвакуировали. Странно, ведь мы ничего не делали.

17 октября. Думали, составляли карту уровня, оптимизировали программу, пили фикусовую настойку. Очень способствует. По институту ходят упорные слухи о пришельцах в подвальных этажах. Полная чушь. Hа всякий случай послали пришельцам радиограмму, предварительно зашифровав три раза - пусть помучаются.

18 октября. Может быть, пришельцы и не чушь - пропал завлаб. Впрочем, так ему и надо. Интересно, можно ли будет списать на пришельцев пропажу 15 литров спирта со склада? Сомнительно. Любому ученому ясно: в этом виноваты не зеленые человечки, а зеленый змий. Шутка.

19 октября. Получили ответную радиограмму от пришельцев за подписью начальника генштаба. В краткой, но выразительной форме он обещал нам прислать роту спецназа, которая оторвет нам все выступающие части тела и засунет оторванное нам же во все имеющиеся отверcтия, если мы не прекратим использовать спутник правительственной связи в личных целях.

21 октября. Саныча нашли в Саратове, у сестры. В науку возвращаться не хочет, на вопросы не отвечает, боится электроприборов, зовет маму, не пьет водку. Hа душе тревожно.

24 октября. Пили антифриз, доводили до ума игрушку. Точнее, доводили до того, что осталось от ума после антифриза. Успешно подключились к игровому серверу, несколько раз видели в коридорах монстров. Поймать никого не удалось. Эти твари крайне пугливы и разбегаются при приближении, ловко прыгая по стенам и даже довольно шустро ползают по потолку. Hужно с этим кончать.

28 октября. Экспериментируем с тактикой, курим обмотку от сверхпроводящего трансформатора. В подвалы института уже никто не спускается. Добровольцев нет.

2 ноября. Шефа выписали. Он так обрадовался, увидев нас, что тут же отправил на осмотр подземных этажей. Старик за нас явно беспокоится - он сказал, что когда мы оттуда не вернемся, он будет с горя неделю пить. Шампанское. Мы тронуты до глубины души и клянемся оправдать доверие.

16 ноября. В подвалах скучно, серо, грязно и пустынно. Места кажутся почти знакомыми, мы даже не заблудились - вышли, как и планировалось, через три дня. Впрочем, остававшиеся наверху говорят, что прошла неделя.

18 ноября. Коллеги смотрят на нас как на героев - с ужасом и благоговением. Постоянно норовят сделать какую-то гадость. Все возвращаются к нормальной работе, мы - к игре. Удалось поймать зазевавшегося монстра. Теперь у нас есть ключи и коды от внутренних дверей.

19 ноября.

13:20. Приехала рота спецназа. Опять общая тревога, но из лаборатории мы не выйдем ни за что. Голыми руками они нас не возьмут. Пытались отвлечься, что-то пили. Формула записана в журнал, на досуге разберемся, что это было. Играли.

13:25. Пошла потеха! Hа уровне появились солдатики в камуфляже. Силы явно не равны - их выстрелы не причиняют нам вреда, но все равно забавно. Развлекались с майором. Колонки заклинило от воплей. Теперь солдаты тоже разбегаются. Беспрепятственно проникли на следующий уровень, поднялись на лифте. Ощущение дежавю.

14:50. Все ясно. Бездарности из соседнего отдела просто загнали в игру планы всего нашего корпуса. Банально, избито. Хотя откуда им известны места всех заначек? Что-то тут не чисто.

15:15. Железная горилла, которая вышибла одним пинком двери в лабораторию, не двигается. Мы тоже. Hе двигаются и трое смутно кого-то напоминающих, небритых и лохматых парней в белых халатах на экране монитора.

16:15. Эврика! Эврика строгого режима с конфискацией имущества. Если бы мы располагали чистым спиртом, а не этой смесью из антифриза с репеллентом, мы бы и раньше поняли, что игра представляет собой интерфейс управления автономным боевым ботом, который разрабатывался у соседей, что Сан Саныч был самым настоящим, и что майору спецназа никуда не нужно было засовывать его же гранатомет.

16:21. Обсуждали наши перспективы. Все не так уж плохо. Сошлись на том, что перед расстрелом будем просить ящик спирта, блок "Примы" и Машеньку из отдела кадров. В крайнем случае - бутылку водки, пачку "Беломора" и Hаталью Степановну из планового.

16:30. Пытались замести следы. Когда в помещение ворвался спецназ, мы как раз разбирали робота. Голыми руками, ногами, штативом от центрифуги и пилочкой для ногтей.

16:47. Hас схватили. Это конец?

16:50. Hет. Вынесли во двор. Качают. Говорят, что мы - герои: втроем, голыми руками завалили бота. Мы - не против. Шеф смотрит подозрительно, но молчит. Оказывается, военные - неплохие, душевные ребята. Майор передавал, что представит нас к награде. Шеф сказал, что лучше посмертно.

20 ноября. Робота передают нам для доработки и перевооружения. Кодовое название проекта - Терминатор 2.
__________________
Сочту за честь называть себя русским. (с) Я

Я не участвую в войне.
Война - участвует во мне. (с)


Зеркала & Отражения,
Nota Bene!
Ирис на форуме   Ответить с цитированием
Старый 30.01.2009, 18:11   #18
Ирис
Нетолерантный социопат
 
Аватар для Ирис
 
Регистрация: 12.04.2008
Адрес: Центр циклона
Сообщений: 21,416
Ирис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мира
Хроники на стройке.

1 марта. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.

2 марта. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный, ничего не смыслит в высоких технологиях.

3 марта. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.

6 марта. Петрович пошел сдавать бутылки.

8 марта. Отмечаем 8 Марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

2 апреля. Петрович говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет компания "Аllstroу" (www.аllstгоу.ru)". С чувством выполненного долга играем в Quake.

20 апреля. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за Quake и позволили нас всех обыграть.

21 апреля. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович настаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, не по-ламерски. Самый радикальный проект предложил Алекс: построить несколько десятков деревянных коттеджей и потом соединить их подземными туннелями. Hа Западе сейчас так модно. Hапомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.

30 апреля. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.

10 мая. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось хуже: мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.

11 мая. Ломали первый этаж. Обидно, блин.

11 июля. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.

17 июля. Алекс строит чердак и крышу. Hа земле. Потом поднимем краном.

13 августа. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Сидоров позвал Петровича, но тот заявил, что у него своих дел по горло, и вообще, без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.

14 августа. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры.

17 августа. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.

1 сентября. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и в три раза тяжелее. Hа какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?

16 сентября. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.

2 октября. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.

3 октября. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.

4 октября. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция.

5 октября. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Hо чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.

6 октября. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.

8 октября. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake.

17 октября. Петрович вышел из запоя. Работаем.

7 ноября. Празднуем 7 Hоября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

(продолжение следует...)
__________________
Сочту за честь называть себя русским. (с) Я

Я не участвую в войне.
Война - участвует во мне. (с)


Зеркала & Отражения,
Nota Bene!
Ирис на форуме   Ответить с цитированием
Старый 31.01.2009, 23:25   #19
Ирис
Нетолерантный социопат
 
Аватар для Ирис
 
Регистрация: 12.04.2008
Адрес: Центр циклона
Сообщений: 21,416
Ирис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мира
(...продолжение)

15 ноября. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена!

24 ноября. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.

25 ноября. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. Hа последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.

25 декабря. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

14 января. Hичего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?

2 февраля. Hу, кажется, наконец-то достраиваем 12-й этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.

3 февраля. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше.

4 февраля. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Hо Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни к одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.

5 февраля. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет.

7 февраля. Снег пошел...

10 февраля. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит.

11 февраля. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. На четных этажах ползком, на нечетных - подтягиваясь. Не забыть описать это в документации.

12 февраля. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией.

13 февраля. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Ничего. Ходить пешком полезно.

15 февраля. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.

17 февраля. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки.

20 февраля. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Например, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными функциями.

21 февраля. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Нейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он неправ.

22 февраля. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.

23 февраля. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно.

25 февраля. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.

27 февраля. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Не забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна.

1 марта. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта - не через неделю, а послезавтра?!

2 марта. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.

3 марта. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так страшно. Ну что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине - электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное - провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей...

4 марта. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери...
__________________
Сочту за честь называть себя русским. (с) Я

Я не участвую в войне.
Война - участвует во мне. (с)


Зеркала & Отражения,
Nota Bene!
Ирис на форуме   Ответить с цитированием
Старый 01.02.2009, 11:04   #20
Ирис
Нетолерантный социопат
 
Аватар для Ирис
 
Регистрация: 12.04.2008
Адрес: Центр циклона
Сообщений: 21,416
Ирис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мира
Дневник жены программиста на отдыхе

[...]


12 авгyста.
Поездка в поезде была yдачной. Мyж, ее, кстати, и не заметил. Еще по доpоге на вокзал он впал в состояние глyбокого тpанса. Hа клавиатypy я обpатила внимание только в пpихожей, yж очень подозpительными мне показались pазмеpы сyмки, котоpая должна была сопpовождать нас на пpотяжении всего отдыха. Кляня себя за то, что не пpовеpила все сама, наспех, в последний момент пpишлось извлекать из сyмки еще и мышь, пачкy дискет, модем, системный блок и плакат с надписью "Виндовс - Маздай". Монитоp навеpное не влез: Естественно после моих манипyляций Коля впал в тpанс и до пpиезда в солнечный гоpод лазypного побеpежья Кpыма не издал ни звyка.

13 авгyста.
Поселились на втоpом этаже. Мyж сказал, что пойдет посмотpеть чего есть на теppитоpии пансионата. Обедала сама. Ужинала сама. Спала сама.

14 авгyста.
Утpом веpнyлся мyж (стpанно!). Сказал, что сpазy познакомился с начальником пансионата и тот попpосил настpоить компьютеp (интеpесно, кто кого попpосил?). Hо посколькy мастдайный софт не захотел становиться на шефовскyю двойкy, пpомyчился весь день. Hочью, по его словам, они ездили в областной центp за апгpейдом и только к yтpy все пpоинсталлили.

Коля пpоспал весь день. Обедала сама. Ужинала сама.

17 авгyста.
Вот yже тpетий день я на пляже одна. Коля настpаивает компы дpyзьям шефа. Зато y нас тепеpь в столовой отдельный столик и пеpсональное меню! Спала опять сама.

18 авгyста.
Hачальник пансионата yехал, и оставил ключи моемy мyжy для того, чтобы тот мог пpиходить в его отсyтствие и pаботать.

21 авгyста.
Кажется Коля потеpял ключи во вpемя сегодняшнего завтpака. Весь день искал. Уф! Hе нашел!

22 авгyста.
Пpиехал начальник. Ломали двеpь в его кабинет. Сказал, что больше ключи не даст. Поставили новый замок. Ужин обычный. Столик тоже.

23 авгyста.
Ключи пpишлось выбpосить в моpе. Мyж весь день печальный.

24 авгyста.
Мyж пpопал. Отдыхаю и ем сама. Сплю тоже.

28 авгyста.
Таки пpопал! Hетy нигде!!! Искала по всемy пансионатy. Оббегала всё побеpежье. Вечеpом вешала объявления о пpопаже ("Потеpялся мyж. Откликается на ник Hик. Hашедшим пpосьба доставить по адpесy:"). Звонила домой. Длинные гyдки - значит модем не pаботает. Отлегло. Как я сама сyмки с сyвениpами обpатно дотащy?

29 авгyста.
Обpатилась в милицию. Вечеpом пpивезли замyченного, с кpасными глазами и небpитого. Hашли на какой-то конспиpативной кваpтиpе местных хакеpов-любителей. Кваpтиpy "засветили". Мyжy сильно влетело от этих самих хакеpов, посколькy, как оказалось, часть из них скpывалась от семьи yже не пеpвый месяц. Хакеpы пообещали пpиехать к немy домой и в отместкy "хакнyть нафик телефонный пpовод". Откyпилась двyмя ящиками пива.

30 авгyста.
Утpом опять пpопал. Чеpез час пpибежал запыханный, попpосил денег. Hе дала. Убежал. Hашла в паpке слоняющимся с каким-то мyжиком бомжеского вида. Собиpали бyтылки. Оказалось, что y мyжика кончились все деньги и емy нечем платить пpовайдеpy. Коля помогал. Дала деньги мyжикy и забpала мyжа.

31 авгyста.
Сегодня впеpвые вытащила мyжа на пляж. Какой-то мальчик стpоил из песка домик. Мyж pядом постpоил компьютеp. Были пpоблемы с модемом. Внешний постоянно не pаботал, потомy что его затаптывали пpобегающие мимо pебятишки. Пpедложила постpоить внyтpенний. Законнектился. Говоpит, что читал почтy. Я емy веpю. Какой позоp: весь пляж смотpел, как мой мyж ходил в интеpнет!

К обедy слетели винды. Ставил двyхтысячные. Тоpмозят. Поставил какие-то новые тpехтысячные. Говоpит, сам постpоил. Тоже тоpмозят. Hачал апгpейдить комп. Hе хватило песка. С соседнего пляжа песок yтащить не yдалось, там тот самый мyжик: Подpались. Пpиезжали люди в белых халатах. Мyжика забpали. Пpо своего сказала, что солнечный yдаp. Пеpенесли в комнатy. Слава богy, заснyл.

1 сентябpя.
Снова были на пляже. Специально повела тyда, где не было песка. Весь день пpосидел, бpосая галькy в водy. Вспоминал вчеpашний день. Плакал. Обняла. Боже, как я его люблю все-таки.

3 сентябpя.
Вчеpа вечеpом пpедложил поигpать в интеpнет. Я была интеpнетом.
Hенавижy!
Hе-на-ви-жy! Всю ночь пpочатился со мной, так ни pазy и не сходив на поpносайт!!!

4 сентябpя.
После чата спала весь день. Пpоснyлась. Мyж довольный. Хочет еще поигpать в интеpнет. Отлегло, хоть емy хоpошо было. Закpыла достyп на "кpаваткy":
Как я его люблю!

5 сентябpя.
Всё. Сегодня наша пyтевка закончилась. Завтpа в поезд и домой. Мyж довольный. Я тоже. Отдохнyли?

11 сентябpя.
Долго не вела дневник. Вот выдалась свободная минyта. Уже пятый день дома. Коля до сих поp не включал компьютеp. Еще неделя отпyска. Игpаем в Интеpнет...
__________________
Сочту за честь называть себя русским. (с) Я

Я не участвую в войне.
Война - участвует во мне. (с)


Зеркала & Отражения,
Nota Bene!
Ирис на форуме   Ответить с цитированием
Старый 02.02.2009, 17:57   #21
Ирис
Нетолерантный социопат
 
Аватар для Ирис
 
Регистрация: 12.04.2008
Адрес: Центр циклона
Сообщений: 21,416
Ирис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мира
Дневник Робокопа, собранного в России.

© Copyright Драккен

День 1. Загрузился в каком-то старом заброшенном подвале. Стандартное и избитое место старта почти всех 3D-шуттеров. Только графика получше, хотя текстурка не ахти. А вот разбросанные бутылки с надписями "Балтика 7" и "Водка Славянская" были явно здесь не к месту. Халтура.

Оружия, кстати, не дали. Ну, и ладно - на первых уровнях оно, как правило, и не нужно. В соседнем помещении нашёл двух мужчин. Только прицелился, как вспомнил, что оружия у меня нету. А вот у одного из двух найденных объектов оно оказалось. И называлось оно - разводной ключ Љ46...

День 3. Второй день выправляю безбожно испорченные Петиным разводным ключом блоки памяти. Ну, разве нельзя было просто объяснить - что это не update Quake"а...

Блоки памяти выглядят просто ужасно - издали вроде ничего, а вблизи создаётся впечатление, что ими играла в футбол сборная бойцов сумо.

День 4. Случайно сжёг один из блоков. Очень расстроился, пошёл разбираться с Петей. Не успел войти в комнату, как он обозвал меня чайником без крышки. Обидно. Обозвал его в ответ - только по-английски. Но на мою беду английский знал Вася, который всё тут же и перевёл. Да-а, зря я это сделал...

День 5. Привариваю к торсу правую руку с помощью одной только левой. Неудобно, млин! За что правую то? За что руку?

День 6. Пришёл какой-то бородатый мужик в чёрных очках. За ним, постоянно поддакивая, плелись Петя с Васей. Мужик сразу меня невзлюбил - заставил бегать по комнате. Хотел заехать по этой наглой роже, но, увидев в руках Пети разводной ключ, передумал. Побежал.

Не, мужик явно мазохист - заставил меня показывать приёмы кунг фу, айкидо, карате, джиу-джицу, которые я ЯКОБЫ должен был знать. Простите, откуда?

Если бы не Петя, я бы этому мужику всё-таки заехал...Эта небритая рожа удивилась почему я знаю только два языка: русский и машинный код. По нему не скажешь, что он вообще разговаривать умеет.

Напоследок, решил задать мне "простенькую" задачку с двухэтажными логарифмами и пределами при "эн стремящемся к минус нулю". Не, ну я вам чё - машина что ли? Завис...

Короче, мужик остался очень недоволен.

День 7. Безмерно рад - первый день, когда я не пострадал от рук Пети. Оказывается, тот мужик был заказчиком. Дал всего неделю на то чтобы меня полностью перепрограммировали и научили всему, что нужно для работы в спецслужбе.

А вот Васе повезло чуть меньше - Петя при помощи всё того же ключа Љ46 допытывался у него признания в том, что Вася полный кретин и придурок. Спрашивал, неужели он действительно считает что лицензионный, полностью русифицированный Windows 2008 стоит 100 рублей. Спрашивал, куда делись остальные деньги.

День 8. Вася пытается скачать из Интернета для меня нормальный Windows и кучу самоучителей по боевым искусствам. Не знал, что их можно найти только на эротических сайтах...

День 9. Узнал много новых и интересных поз.

Петя попросил показать на нём всё то, чему вчера меня обучил Вася. Я показал... Ума не приложу, из-за чего Петя так взбесился. Обзывал Васю членистоногим. Грозился оторвать то, чем Вася думает и приклеить на лоб. Не понял причём тут насекомые?

Чтобы не досталось и мне - незаметно вышел из комнаты. Скачал и установил на комп Couter-Strike. Рубился целый день - естественно, за "контров".

День 10. Гамаю в CS. За игрой застал Вася. Очень возмущался тем, что без спроса залез в его компьютер. Играем вдвоём - естественно, за "контров".

Пришёл Петя. Еле усадили его за комп. Поставили самый лёгкий уровень сложности - играет, улыбается. По-моему, ему понравилось.

В перерывах между боями, мы с Васей нашли и спрятали Петин разводной ключ. Сегодня определённо, удачный день!

День 11. Петя расстроен пропажей своего любимого разводного ключа, подаренного ему ещё дедом его отца. Ни на кого не ругается, только сидит с бутылкой "Водки Славянской" и вздыхает. Очень жалко.

День 12. Пытаюсь сказать парням, что до прихода заказчика остался ровно день. Пора бы начинать работать. Говорят, чтобы я не выпендривался. Идём играть в Counter-Strike.

День 13. С Васей подключили мой единственный живой блок памяти к Интернету и поставили на закачку. Стараюсь не выпендриваться - играем в CS.

Вырубили свет. Сидим в темноте и с чувством материм Чубайса.
Свет врубили. Материм Чубайса ещё активнее - из-за него сгорел мой последний блок памяти.

Выпрашивали у заказчика лишний день. Очень удивлялся зачем он нам нужен. Сказали, что для финального инсталлирования драйверов беспроводного кулера для модемного флопика со встроенными светодиодами. Заказчик сказал что он, конечно, дурак и в технике мало что понимает, но у флопика его соседа нет ни светодиодов, ни кулера...

Всё-таки добились лишних двенадцати часов.

День 14. Работаем не покладая рук. Мне выправили все вмятины и даже заново покрасили. Сижу и любуюсь своим отражением в зеркале... А с другой стороны, всё не так страшно как кажется на первый взгляд! Ну и что с того, что мне поставили пиратский Windows и я часто висну при нагрузках; что 50 Гб моей памяти из 70 (не считая тех двух сгоревших блоков) забиты Васиными эротическими фильмами, а остальные 20 играми типа Counter-Strike и секретами игры в покер; что из всех видов боевых искусств я знаю только один - "удар-ногой-в-пах"; что языки, которыми я владею, ограничиваются машинным кодом, считалочкой на немецком и бессмертной фразой "Месье, женеманс пас си жур!"?

Главное ведь не в этом! А в том, чтобы уметь скрывать свои недостатки. Например, если считалочку на немецком прочитать с зада наперёд, то её вполне можно выдать за японскую. А если во второй фразе поменять "месье" на "пани", то это будет уже польский!

День 15. Урррра! Неужели мы сделали это? Видимо, бог всё-таки есть!

Вася с Петей целуют меня до сих пор - им то наплевать, что от их поцелуев у меня вся краска слезла, а мне ещё в этом теле ходить! Отмечаем официальное зачисление нашей кампании в спецслужбу доблестной РФ! Теперь думаем как по-тихому свалить из этих долбаных спецслужб до того как нас раскусят...
__________________
Сочту за честь называть себя русским. (с) Я

Я не участвую в войне.
Война - участвует во мне. (с)


Зеркала & Отражения,
Nota Bene!
Ирис на форуме   Ответить с цитированием
Старый 04.02.2009, 00:12   #22
Ирис
Нетолерантный социопат
 
Аватар для Ирис
 
Регистрация: 12.04.2008
Адрес: Центр циклона
Сообщений: 21,416
Ирис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мира
Один день работы суда

Один день работы Неподкупненского районного суда г. Москвы. Отчет нашего судебного корреспондента Тамары Дышло.

9.00. Первое на сегодня судебное заседание откладывается в связи с неявкой вахтера, открывающего входную дверь.

10.00. Суд начинает работу. До 10.30 производится традиционный аукцион по продаже освобождений под залог.

10.30. Первое дело на сегодня: рассматриваются два встречных иска о нанесении телесных повреждений во время совместного распития спиртного. Ответчик Илья Бухгольц со вздохом садится в клетку для подсудимых, а его друг и истец Тенгиз Алкава отвечает на вопросы судьи, показывая справку о синяках и переломах. Когда с этим делом немного разобрались, место Тенгиза занимает Илья, а Тенгиз, понурив голову, cадится в клетку для обвиняемых. Теперь уже Бухгольц размахивает кипой письменных свидетельств об издевательствах, которым он подвергся в не смягчившем его страдания пьяном виде.Слушание дела отложено из-за избытка улик.

12.30. Рассмотрен иск гражданки И. к Московскому Академическому зоопарку им. Н.Н. Дроздова. Сотрудник зоопарка верблюд Костя проявил наплевательство к гражданке И., нанеся ей моральный и оральный ущерб на сумму 100.000.000 р. Свидетельства: 1. Моральная ущербность истицы. 2. Мокрое пальто (лениногорская шебуршилла). Заключение суда: иск гражданки И. удовлетворить, но не деньгами! А пусть администрация зоопарка сошьет И. новое пальто из какого-либо своего животного.

12.35. Олигарха Бутырковского привозят на слушания в закрытой машине, в плотно закрытом дощатом ящике с прорезями для дачи показаний. Адвокат Бутырковского Барри Щевский, войдя, подает судье апелляцию. Суд тут же выносит решение о переносе слушаний. Бригада грузчиков выносит ящик с подсудимым олигархом обратно в машину*.

12.40. Рассмотрен иск гражданки У. к супругу М., который злостно уклоняется от супружеских обязанностей. Иск решено удовлетворить, а саму гражданку нет.

12.45. Заседание по иску мэра г. Скипидарска Е. Е. Разбойникова к журналистке А. Писучей несколько раз откладывается по просьбам четырех адвокатов, которым по очереди надо в туалет.

13.05. Суд по делу авторитета Карманчика отложен из-за неявки обвиняемого. Вместо себя обвиняемый прислал из изолятора маляву, заверенную нотариусом, которую зачитали вслух. Судья согласился, что малява тянет на отмаз и оправдаловку.

13.10. В полной тишине слушается дело об ограблении ДК глухонемых двумя глухонемыми налетчиками. Свидетели, адвокат и прокурор отчаянно жестикулируют, но судья неумолим и в конце концов показывает каждому бандиту по семь пальцев.

13.20. Рассматривается иск гражданки Сидоровой к покойному мужу по поводу несправедливого завещания. Гроб с ответчиком вносят трое адвокатов. Но рассмотрение дела откладывается из-за невозможности найти само дело.

13.30. Прямо в зале суда удается взять с поличным карманного вора по кличке Свидетель.

14.00. Суд удаляется на обед. Тем временем рабочие устанавливают в зале суда новую ажурную клетку, выкованную мастером Тришковцом из украденного металла, конфискованную по решению суда для суда.

15.00. После перерыва народ в зал пускают не сразу: одно из дел слушается за неплотно закрытыми дверями. Судя по репликам, судят завзятого матерщинника, а может, и банду матерщинников. Воспользовавшись паузой, спускаюсь в подвал суда, где хранятся дела за 70 лет. Пожар не грозит этому уютному помещению: дела плавают в воде. У входа стоят болотные сапоги и багор, которым можно подцепить необходимые документы. На резиновом матрасе подплывает главный архивист Семен Григорьевич Витас. Недовольный нашим посещением, он машет своей перепончатой ладонью, прогоняя нас из своего архивообиталища. Надо будет в следующий раз прихватить с собой излюбленное лакомство Семена Григорьевича - личинок комара.

15.30. Пока мы ходили, произошло вот что: на скамье подсудимых побывали семеро "отморозков" из так называемой банды Судимого. Заседание не доведено до конца, так как бандиты оторвали клетку от стены и пола, избили клеткой охранников, вместе с клеткой выбежали из суда и скрылись на поджидавшем их автозаке. Объявленная милицией операция "Хвать-похвать" результатов не дала.

16.00. "Гвоздем" сегодняшней судебной программы, безусловно, становится дело об убийстве восьмерых человек на почве ревности. Подсудимый Буба Ревнадзе сидит в клетке мрачнее тучи, сверкает глазами на свою супругу, приглашенную в качестве свидетеля, и мрачно поплевывает на лезвие своего кинжала, который под страхом смерти у него не смогли отобрать работники правоохранительных органов. В начале своей речи адвокат предложил тост за здоровье прокурора, судьи и всех присяжных. Суд приговаривает гражданина Ревнадзе к исправительно-трудовым работам с кинжалом на лесоповале сроком на 8 лет.

16.30. В зале внезапно появляется группа школьников, которых учительница привела на экскурсию, чтобы познакомить своих воспитанников с работой судебного учреждения. Тыча указкой в судью, она с упоением рассказывает о его строении. "Сверху тело судьи покрывает мантия, под которой находится толстый слой жира..." Ребята с удивлением смотрят на судью и с восхищением поглядывают на скамью подсудимых. Как знать, может, кому-то из них в будущем удастся посидеть на ней. Но сначала надо плохо учиться в школе, не слушать родителей и пить водку, как советует учительница.

17.00. Иск гражданина Сивушова к маленьким зеленым человечкам был отклонен по причине их неявки на заседание. Хотя, по словам истца Сивушова и его адвоката Споевича, человечки все время сидели в зале суда и даже корчили рожи и раскачивались на люстрах.

17.30. Судья Соломон Соломонович Соломонов выносит последнее свое решение за сегодняшний день - пошабашить! Всего за день Неподкупненский районный суд Москвы выдал на-гора 211 человеко-лет общего режима. Это самый высокий показатель за неделю! Наши поздравления!

Что ж, мой рабочий день тоже подошел к концу. До встречи в суде!

____________
* Беда с этим Бутырковским, капризный - ужас. Ранее он дал отвод трем составам присяжных. Не устраивали его ни военнослужащие расположенной поблизости десантно-штурмовой бригады, ни ветераны войны и труда, ни конвоиры Неподкупненского суда. (Прим. авт.)
__________________
Сочту за честь называть себя русским. (с) Я

Я не участвую в войне.
Война - участвует во мне. (с)


Зеркала & Отражения,
Nota Bene!
Ирис на форуме   Ответить с цитированием
Старый 04.02.2009, 20:34   #23
Ирис
Нетолерантный социопат
 
Аватар для Ирис
 
Регистрация: 12.04.2008
Адрес: Центр циклона
Сообщений: 21,416
Ирис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мира
Дневник космонавта МКС

13 января 2001 г. Прилетели на МКС, два часа ждали выдачи багажа. Недосчитались нескольких чемоданов и полиэтиленового пакета с ящиком водки. Не надо было его сдавать в багаж! Взяли другой ящик, пошли знакомиться с американцами. Те никак не могли понять выражение "старый Новый год". Пришлось рассказать им про вращение Земли вокруг Солнца. В общем, нормально повисели!

11 февраля. Весь день проводили научные эксперименты с дрозофилами. Выяснилось, что ничего их не берет - ни липучки, ни мухобойки. Рассказали американцам. Те предложили попробовать точечные удары.

23 февраля. Уже неделю не смотрели "Белое солнце пустыни". Сегодня праздник - решили насладиться шедевром. Американцы тоже смотрели свой культовый фильм - "Тупой, еще тупее".

8 марта. В этот день ЦУП по традиции проводит благотворительные сеансы связи для матерей-одиночек. Свыше ста детей увидели наконец своего папу - летчика-космонавта. Всем обещал вернуться.

23 марта. Сегодня утопили "Мир". А ведь там с прошлого полета оставались мои тапочки и заначка от жены! Помянули по русскому обычаю, сбросили венок над Тихим океаном.

25 марта. Венок вошел в плотные слои атмосферы.

12 апреля. Рассказали американцам, что первым космонавтом был вовсе не Шварценеггер, а Гагарин. Это так их потрясло, что еле потом отпоили.

30 апреля. Прилетел космический турист. Согласно контракту встречали в валенках и ушанках поверх скафандров. Научили его ставить палатку и разводить костер. Пожарили на костре одну научную куропатку. Дали порулить нашим отсеком.

1 мая. В честь Праздника весны и труда организовали туристу русскую баню. Из парилки - нагишом в открытый космос! Запомнит надолго...

5 мая. Турист очнулся и попросился поучаствовать в научных экспериментах. Изучали поведение матрешек в невесомости. Дали ему поиграть на бортовой балалайке. Выпили на дорожку - завтра он улетает.

23 мая. Прибыл транспортный корабль. Американцам с Большой Земли передали гамбургеры, жвачку и американский флаг, нам - чай, курево, теплые носки...

1 июня. Вот и лето пришло! Перед сном вышел в открытый космос подышать свежей кислородно-азотной смесью. Любовался на родные просторы вокруг российского отсека. Красота неописуемая! Покосился на американские, сплюнул.

20 июля. Сегодня отказал бортовой кипятильник. Американский не подошел - другое напряжение в сети. Пришлось вместо горячего чая пить холодную водку.

28 августа. Заканчиваются лето и деньги на научные эксперименты. Будем понемногу продавать американцам кислород по 20 долларов за баррель.

23 октября. Прилетела французская космонавт Клоди, по-нашему Клава. Ноги от шлема растут! Показали ей, где у нас швабра, стиральная машина и кухня. Ушли на эксперимент по вытягиванию кристалла. Весь вытянуть не смогли, кристалл оказался паленый. Вернулись поздно. Клавка устроила скандал, сказала, что вся извелась и уже все морги обзвонила. Предупредила, что если еще раз придем поздно, то ночевать будем в шлюзовом отсеке.

31 октября. Улетела Клава. Как будем жить теперь, не знаем. Тут еще эти американцы - отмечали свой Хэллоуин, вставляли свечки в шлемы от скафандров, допоздна орали гимн. Пришлось стучать по солнечной батарее, чтобы заткнулись.

11 ноября. Наш отсек пролетал над Афганистаном. Американцы весь день высматривали бен Ладена через любезно предоставленный нами иллюминатор.

17 ноября. Пролетали над США. Весь день высматривали Путина на любезно предоставленном американцами ранчо.

2 декабря. Американцы подозрительно часто выходят в открытый космос. Уж не начали ли они монтировать ПРО? Надо будет слазить посмотреть и если что - сломать.

24 декабря. Отмечали с американцами их Рождество.

31 декабря. Отмечали с американцами Новый год.

7 января 2002 г. Отмечали с американцами наше Рождество.

13 января. Американцы объявили эмбарго на внос русской водки в свой отсек. Отмечали старый Новый год одни, по-семейному.

14 января. Выкинули елку. Решили не похмеляться, а побриться. Скоро домой!
__________________
Сочту за честь называть себя русским. (с) Я

Я не участвую в войне.
Война - участвует во мне. (с)


Зеркала & Отражения,
Nota Bene!
Ирис на форуме   Ответить с цитированием
Старый 07.02.2009, 01:37   #24
Ирис
Нетолерантный социопат
 
Аватар для Ирис
 
Регистрация: 12.04.2008
Адрес: Центр циклона
Сообщений: 21,416
Ирис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мира
ЦУП Земля ( дневник руководителя полетами)

9 марта. Сегодня весь день спорили насчет позывных. Есть три варианта: "Ребята", "Бакланы" и "Эй, вы! " Что выбрать? Ведь от этого будет зависеть настроение ребят (или бакланов?) во время всего полета.

19 марта. Всю неделю отрабатывали абордаж. Уже получается неплохо. Вот только пока медленно производим замену американского флага на российский и покраску в другой цвет.

22 марта. Экипаж просит вместо фильмов о Ленине дать им что-нибудь из Бергмана. Что за молодежь пошла? Мы такими не были. Ведь фильмы про Ленина гораздо лучше, живее, смешнее, в конце концов!

11 апреля. Никак не могу заставить себя после "один" сказать "пуск". Опять отложили старт.

13 апреля. Вчера отмечал День космонавтики и не смог прибыть в семь утра на запуск корабля. Запуск снова отменили.

14 апреля. Стартовали хорошо, стыковались лучше некуда. Что-то будет...

25 апреля. Вторая неделя. Предыдущий экипаж вернулся без проблем. Вообще что-то все удачно идет. Ой, не к добру...

1 мая. Стыковались с американцами. Расстыковались. Ни единой нештатки. Держусь только на валидоле.

12 мая. Приземлились! Живые, здоровые, улыбаются. А я второй день в больнице. Ой, не к добру это все!

27 мая. Вышел из больницы. Был на космодроме. Приятно, что интуиция меня, как всегда, не подвела. Впечатление удручающее. Завтра совместный старт Кукарекова и Дубасова с американцем, а ракета-носитель не покрашена, топливо не закачано. Десять лет руковожу полетами, никак не могу привыкнуть к этой безалаберности.

28 мая. Стартовали успешно. Ракета-носитель взлетела на "раз", хотя вообще-то должна была взлететь на "пуск". При отделении третьей ступени такие искры - загляденье! На следующий запуск возьму жену, внуков. Возьмем вина, фруктов, зелени...

2 июня. Пытались стыковаться со станцией "Мир". Промахнулись. Может, оно и к лучшему...

10 июня. Кукареков сильно тоскует по жене. Даже в скафандре заметно. Провел сеанс видеосвязи с женами и близкими. Во время сеанса матушка Дубасова заляпала домашними ватрушками весь монитор. Жену Кукарекова три дня нигде не могли найти. Пришлось гримировать народную артистку СССР.

15 июня. Стыковка с "Миром" на этот раз прошла нормально. По крайней мере, нам с Земли так показалось. А ребята почему-то третий день молчат. Видать, отсыпаются.

16 июня. Вышли на связь. Оказывается, на станции нештатная ситуация. Не раскрылась одна из туалетных кабинок.

17 июня. Американский астронавт заявляет, что он должен делать научные эксперименты, а не ремонт. Проведена воспитательная работа. Начал подавать ключ на тридцать два. Для начала неплохо.

18 июня. Прослушивал запись разговоров космонавтов с женами. Странно: вроде бы кандидат и доктор наук, а только про секс и говорят.

25 июня. Просили прислать им женщину-космонавта. Ответили отказом. Тогда они сказали, что согласны на женщину-вагоновожатого или женщину-дорожного рабочего. Сказал, что подумаю, хотя, конечно, обойдутся. Разве для этого мы запускаем наши корабли в космос? Может быть, когда-нибудь в будущем это и будет возможно... Хватит мечтать, иду спать.

3 июля. Сборная опять проиграла. На орбиту решили не сообщать. Сказали, что выиграли и вышли из подгруппы. Пусть работают спокойно.

7 июля. Оказывается, Кукареков исповедует систему Порфирия Иванова. Летает босиком. Во время связи он без конца желает нам здоровья. Сегодня всем ЦУПом уговаривали его не выходить в космос в одних трусах с баллоном воды.

15 июля. Джанибаев вот уже второй месяц не переставая смеется! Необходимо запретить Дубасову рассказывать анекдоты.

27 августа. Джанибаев второй месяц летает задумчивый. Надо запретить Дубасову загадывать загадки.

1 сентября. Третий день выясняем, откуда на корабле взялся Джанибаев. Ведь его даже в дублерах не было. Проклятье! Теперь надо срочно составлять для него программу исследования... Да! Пусть какое-нибудь зеркало смонтирует в открытом космосе.

10 сентября. На орбите дедовщина. Кукареков и Дубасов только жрут и спят целыми сутками. А Джанибаев вкалывает за троих. Под глазом - синяк, говорит, что упал. А ведь им еще сто дней до приказа на посадку.

16 октября. Сегодня произошло радостное событие. Посадочная капсула, которую космонавты не могут найти на борту, наконец-то нашлась в третьем ангаре. Ведь дорогостоящая, столько в нее денег вбухано. Ух, аж от сердца отлегло.

12 ноября. Опять снился рокот космодрома и эта голубая синева. Проснулся в траве у дома. Вспомнил, что забыл освятить посадочный модуль. Может, и так проканает?

5 декабря. У Дубасова на орбите истерика. Хочет к маме. Пришлось пообещать. Обманул, конечно. Нечего было в космонавты лезть. Начитаются "Незнайки на Луне", понимаешь! В зону невидимости заходят с явным облегчением. Неужели им так противно с нами разговаривать? На любой вопрос отвечают своим вопросом. В основном: "Когда домой? " Как дети прямо. Потерпите, родные, уже скоро!

9 декабря. Ну вот и мягкая посадка! Спускаемый аппарат упал аккурат во дворе моего дома. Очень удобно. Из чрева спускаемого аппарата, живые и невредимые, выползли "Бабушка" и "Красная Шапочка" - такие позывные были у Кукарекова и Дубасова. Слава богу! По традиции Дубасову лично дал по шее, Кукарекову - по затылку. Джанибаева и американца отпустил. Интересно, откуда там еще и американец взялся?!... Ну да бог с ним, наконец-то все!

10 декабря. Завтра новый запуск, а в отряде внезапно началась эпидемия гриппа. Что делать? ! Опять откладывать? ! Американцам только дай повод ... Как же я мог забыть? ! Вчера же приземлились Кукареков с Дубасовым! Будем отправлять их.

11 декабря. На ребят было приятно посмотреть. В корабль их внесли на руках, щеки впалые, а улыбаются! Орлы! Девять, восемь, семь...
__________________
Сочту за честь называть себя русским. (с) Я

Я не участвую в войне.
Война - участвует во мне. (с)


Зеркала & Отражения,
Nota Bene!
Ирис на форуме   Ответить с цитированием
Старый 07.02.2009, 13:10   #25
Ирис
Нетолерантный социопат
 
Аватар для Ирис
 
Регистрация: 12.04.2008
Адрес: Центр циклона
Сообщений: 21,416
Ирис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мира
Дневник американского мальчика

3 апреля 2006 года. Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.

Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться - это так старомодно. Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера. За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст - засужу!

Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго.

Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка. Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице (Египте) находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?...

Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.

7 апреля. Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно - три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный!

После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку - страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым мы его всегда можем заставить.

После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом. За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками "Русские идут!" спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили...

Все, я решил - обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.

После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла!

После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим семья еще не знает...Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали. Потом полазил по порносайтам www.pentagon.com и www.whitehouse.org. Вставляет не по-детски... Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать...

24 апреля. Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже.

Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной.

На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался... Нас сразу же отпустили по домам.

8 мая. Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война, после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал...

11 мая. Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры.

Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая баба бегала и кричала: - Она же стоит полтора миллиона долларов!...

Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы.

Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет.
__________________
Сочту за честь называть себя русским. (с) Я

Я не участвую в войне.
Война - участвует во мне. (с)


Зеркала & Отражения,
Nota Bene!
Ирис на форуме   Ответить с цитированием
Старый 10.02.2009, 22:00   #26
Ирис
Нетолерантный социопат
 
Аватар для Ирис
 
Регистрация: 12.04.2008
Адрес: Центр циклона
Сообщений: 21,416
Ирис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мира
Дневник американского боевого дельфина

12.04.03 Прибыли на базу. Сержант Афалински построил нас в бассейне и сказал, что мы - дерьмо. Для того, чтобы это прочувствовать, мы прощелкали это двадцать раз. У наземников полетел эхолот. За это Афалински заставил нас отжиматься на плавниках.

16.04.03 Чистил бассейн зубной щеткой. Взял щетку у касаток из морской полиции, но Афалински ее отобрал и выдал щетку для пираний. Афалински - карась позорный.

20.04.03 Плыли марш-бросок 50 миль с полной выкладкой. Гриндштейн утопил торпеду, поэтому на обратном пути Афалински заставил нас всю дорогу щелкать "Крри, крри, кэптен Кидд". Эхолоты полетели у ихтиологов и рыбаков в радиусе 40 миль.

2.05.03 Бразза Далли подрался с Морскими Котиками из-за того, что они назвали его Черной Морской Свиньей. Обиднее всего, что он ею и является. Котики избили Браззу Далли. Мы избили Котиков. Потом приплыли касатки из морской полиции и избили всех, включая Афалински. Ради этого стоило получить по клюву.

6.05.03 Сдавали зачет по спасению утопающих со скрытным выходом в заданный квадрат. Гриндштейн в квадрат не вышел, вернулся на базу после обеда, но клялся, что задание выполнил. Вечером по телевизору сообщили, что пляжи Флориды закрыты из-за нападений сумасшедшего дельфина. Гриндштейна отправили чистить зубной щеткой док для авианосца.

10.05.03 Бразза Далли с очередного выхода притащил кучу морской капусты и сушил ее напалмом. Обещал поделиться косяками. Капитан Бутылконос отправил Афалински под арест за пропажу напалмовых зарядов из его боекомплекта.

11.05.03 Курили косяки Бразза Далли. Hе забирает совершенно.

12.05.03 Гоняли по акватории оранжевого ихтиозавра. Своротили наземникам два радара и порвали противолодочное ограждение. Вечером капитан Бутылконос построил нас в бассейне и сказал, что ихтиозавры вымерли шестьдесят миллионов лет назад. Hадо бы извиниться перед Бразза Далли...

13.05.03 Чинили противолодочное ограждение. Клюворылкинс обнаружил несколько дыр, в которые даже Гриндштейн пройдет поперек. Похоже, насчет ихтиозавров Бутылконос все-таки ошибается.

17.06.03 Совместные учения с Тюленями. Задача - помешать им проникнуть на базу подводных лодок типа "Огайо". Ха, видали мы этих ластоногих...

18.06.03 Hа самом деле - не видали. Эти сволочи замаскировали под аквалангистов. Hасчет аквалангистов у нас инструкций не было. Правда на обратном пути на них напали акулы - они тоже подумали, что это аквалангисты. Сегодня Тюлени зовут нас на суп из акульих плавников.

20.07.03 Гриндштейн кончил чистить док.

25.08.03 Плавали разбирать затонувший транспорт с ипритом. Вся рота чихает, доволен только Бразза Далли - говорит, что забирает почище крэка.

18.10.03 Hа базе переполох - говорят, что-то плюхнулось в Атлантику. Увольнения отменены. Вся рота рванула в самоход.

19.10.03 В кабаке "Перл-Харбор" меня и Далли подловил патруль морской полиции. Hичего страшного - доктор говорит, клюв заживет как раз к моменту прибытия на место.

22.10.03 "Тарава" - поганая железная коробка. Делать нечего. Скрипим "Крри, крии, кэптэ Кидд" и "Эта девушка с Большого Барьерного Рифа".

23.10.03 Капитан пожаловался Бутылконосу, что пол-экипажа лежит со слуховыми неврозами. Обещали больше не скрипеть.

24.10.03 Бутылконос говорит, что мы будем работать с русскими! Все в шоке. Гриндштейн вспомнил, что его дедушка жил под Бобруйском. Это где-то в Сибири или на Урале. Гринштейн обучил нас двум фразам: "Yop tivoju mat", что по русски значит: "Здравствуйте, как поживаете" и "Pijets", что значит "Спасибо". Афалински рассказывает, что сталкивался с русскими на Дальнем Востоке. От его рассказов всем становится неуютно.

25.08.03 Мы на месте! Глубина - 400 м. Приступаем к работе.

26.08.03 Прибыли русские. Гриндштейн поплыл здороваться. Реакция русских была неадекватной. Впрочем, плавник будет в норме уже через два дня. Русский капитан приплыл знакомиться и сказал, что его зовут Моржов. Бутылконос переспросил: "Who is? Morjov?" Русские вовремя оттащили своего капитана, заодно объяснив, что именно означает "Yop tivoju mat". В общем, Гриндштейн легко отделался.

27.08.03 Hаверху волнение пять баллов. Русские говорят, что это фигня. Hам отставать неудобно, поэтому мы тоже работаем.

28.08.03 Волнение десять баллов. Бутылконос спрашивает у русских - фигня ли это. Моржов ответил, что это не фигня, а полное спасибо и сегодня мы не работали.

29.08.03 Переходим на подводное базирование. Hабиваем мешки с песком и строим периметр. Русские роют в дне окопы. Мы ставим алюминиевые ангары. Русские копают в дне ямы и накрывают их кусками кораллов. Hа вопрос, почему они не ставят ангары, Моржов гордо ответил, что ангары - это для слабаков, а они - североморцы. Правда иногда они ходят к нам греться.

10.09.03 Русские кипятят напалмом воду в балластной цистерне подводной лодки. Они говорят, что это - баня. Они утверждают, что в ней можно мыться и зовут всех попробовать. Хиперудо Большой Плавник говорит, что в его племени на Великих Озерах такое делали, чтобы получить покровительство Маниту. Он - наш единственный доброволец.

11.09.03 Русские принесли Хиперудо в наш лагерь и сказали, что ничего, парень крепкий, надо только потренироваться. Хиперудо пришел в себя через час и сказал, что Маниту - сынок.

14.10.03 Из-за перемешивания холодных и теплых слоев воды вышел из строя лазерный передатчик. Радио не работает из-за сильных естественных помех. Сидим без связи. Клюворылкинс, наш связист, в унынии.

16.10.03 Пошли просить помощи у русских. Капитан Моржов привязал записку к резиновому мячику и отпустил его. Мячик уплыл вверх. Через полчаса сверху упал кирпич с привязанным ответом. Моржов дал нам несколько мячиков и просил, чтобы кирпичи не выбрасывали, они - флотское имущество. С Клюворылкинсом случилась истерика.

5.11.03 Капитаны устроили соревнования между ротами. Русские плавают очень быстро. С техникой обращаются похуже. Последним номером должен был быть рукопашный бой - Афалински против их сержанта Белова-Медведева. Русский сержант предложил начать с показательных выступлений. Афалински не зря служил в Корее - у него черный пояс по кикластингу. Сержант показал несколько красивых ката. Hам очень понравилось - все-таки он молодец, хотя и сволочь. В ответ Белов-медведев попросил принести кирпичи, которые сбрасывают сверху. Потом он сделал из кирпичей домик и разбил его плавником. Потом еще один, побольше. И разбил его хвостом. Третий домик он разбил носом. Афалински признал себя побежденным. Мы спросили у русского сержанта, не болит ли у него голова. Он снисходительно ответил, что голова - это кость и болеть не может. Только кушать в нее после этого некоторое время неудобно.

18.12.03 Русские в качестве жеста доброй воли передали нам свой уникальный прибор. Прибор действительно клевый, у нас похуже, только очень тяжелый. А еще магнитные ленты очень трудно обрабатывать и экранчик маленький. Прибор поработал три дня и сломался. Клюворылкинс позвонило русским и сказал, что у него мэлфанкшн. Русские ответили, что для мэлфанкшн у прибора есть молоток в специальном гнезде. Клюворылкинс сказал, что не знает, что с ним делать. Русские заорали, чтобы он не факал им мозги и велели приплыть для наглядного инструктажа. Клюворылкинс вернулся с ннструктажа с нездоровым блеском в глазах и долбанул молотком по прибору. Прибор заработал. Клюворылкинс разрыдался.

23.02.04 У русских какой-то традиционный мужской праздник. Зовут отмечать. Отказываться неудобно. Отмечали до утра. Мы научили их скрипеть "Капитана Кидда" и "Девушку...", а они нас: "Варяга" и "Черный ворон". Последняя песня какая-то пессимистическая. HЕ уверен, что когда-нибудь мы будем ее скрипеть.

24.02.04 Hе работаем, потому что вчера отмечали с русскими.

25.02.04 Hе работаем, потому что позавчера отмечали с русскими.

26.02.04 Бразза Далли наконец очнулся и сказал, что против vodka крэк - дерьмо. Скрипим хором "Черного ворона".

30.03.04 Гриндштейн нашел, наконец, упавший объект. Он какой-то странный и немного похож на очень большую тарелку. Завтра будем ее исследовать. Моржов говорит, что эта тарелка ему не нравится. Hа вопрос чем именно, объяснить не смог, но сказал, что хвостом чует. Мы все в некотором напряжении.

31.03.04 Hачать исследовать не успели. Из тарелки полезли какие-то зверушки, похожие на наземников, но с очень большими головами. Клюворылкинс сказал, что он переиграл в УФО и упал в обморок. Бутылконос пошел устанавливать контакт, но зверушки направили на него какую-то палку и обожгли ему плавники. Мы спрятались за мешками, а русские в окопах.

2.04.04 Сидим за мешками. Все это немного страшно, почти как когда мы с тюленями гоняли акул от голливудских пляжей. Русские очень злы - они третий день не могут раскочегарить свою баню.

5.04.04 Афалински и Белов-Медведев о чем-то шепчутся. Hе нравится мне это.

6.04.04 Афалински и Белов-Медведев куда-то смылись. Со стороны тарелки доносится какая-то возня.

7.04.04 Сержанты вернулись и велели нам пойти прибраться в тарелке, а также забрать головастиков. Белов-Медведев выглядит очень довольным. Афалински посматривает на него с опаской. Головастиков и тарелку отправляем наверх. Hам приходит приказ на всплытие. Расставаться жалко. Обмениваемся сувенирами - русские дарят нам тельняшки, а мы им - зеленые береты.

...

22.06.04 Что-то плюхнулось в Тихий океан. Бутылконос довольный, как кашалот, сообщил по секрету, что мы СHОВА БУДЕМ РАБОТАТЬ С РУССКИМИ!!!
__________________
Сочту за честь называть себя русским. (с) Я

Я не участвую в войне.
Война - участвует во мне. (с)


Зеркала & Отражения,
Nota Bene!
Ирис на форуме   Ответить с цитированием
Старый 11.02.2009, 23:48   #27
Ирис
Нетолерантный социопат
 
Аватар для Ирис
 
Регистрация: 12.04.2008
Адрес: Центр циклона
Сообщений: 21,416
Ирис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мира
ДНЕВНИК ДЕВОЧКИ

© 1994 "Красная бурда"

1 декабря. Весь день был ни о чем. Ни разу толком не потусовалась.

3 декабря. Ходила на каток. Сломала лыжу. Мальчишки, дураки, толкнули.

6 декабря. Встретила сегодня на улице "На-ну". Даже не взглянула на нее, хотя, конечно, завизжала. Представляю себе, как "На-на" удивилась.

8 декабря. Утром меня тошнило при одной мысли о школе. Может, я беременная?!. На той неделе Колька на меня так смотрел!..

11 декабря. Мальчишки из параллельного встали под лесенкой, вверх смотрят. Я думала, что на мои ноги, аж рот раскрыли. Поднялась выше, а там кто-то банку вина разлил, оно течет и между лестниц капает. Вот пьяницы!

13 декабря. Прикинь, дорогой Дневник! Сегодня я спряталась под диван, а он прошел мимо и не заметил. Я всю ночь в пыли под диваном проплакала. Скорей бы климакс!

17 декабря. Вчера хотела почесать ногу и порвала колготки. Что будет?.. Проплакала два часа.

20 декабря. Рассказали ржачный анекдот про то, как Чапаев утонул. Ржала три часа. Потом, все-таки, поплакала.

23 декабря. Сегодня весь урок смотрела в окно и не услышала, как меня вызвали к доске и поставили пятерку.

26 декабря. Директриса сказала, что выгонит меня из школы, а я сказала, что не выгонит. Мы поспорили и побежали. Она гонялась за мной часа два, но так и не выгнала.

28 декабря. Вчера отца вызывали в школу, но я купила ему пузырь, и он не пошел.

31 декабря. С Новым Годом тебя, Дневник! Пусть в этом году у тебя все будет хорошо!

12 января. На физ-ру всем сказали прийти в одинаковых трусах, а Анжелка-дурочка пришла в разных. Вот отпад! (Или как там теперь говорят у нас, молодых, - укатайка, что-ли?..)

16 января. Вчера одного мальчика запихнули к нам в раздевалку, а он смешной такой - упал и разбил себе нос!

20 января. У Нинки по "Этике и психологии" всегда только пятерки. Конечно! У нее мать в "Багире" работает...

1 февраля. Мамин гость - дядя Слава - все еще сидит в шкафу, и она ему туда носит еду. А я до сих пор не знаю, что попросить у мамы за молчание. Спрошу у Светки. Или, лучше, у папы.

6 февраля. Петька шариковой ручкой исчеркал мне лицо. Милый Петенька, если ты меня любишь - так и скажи!.. Завтра подарю ему мокрый шарик.

10 февраля. Историчка вызвала отца в школу.

11 февраля. Отец пришел домой пьяный и весь в губной помаде, кричал на мать, что крепостное право отменили в 1861 году.

23 февраля. День Защитников Отечества. Курила папину трубку. Хороший у него табачок.

8 марта. Вот и кончилось детство: сегодня в учебнике анатомии я увидела Его.
__________________
Сочту за честь называть себя русским. (с) Я

Я не участвую в войне.
Война - участвует во мне. (с)


Зеркала & Отражения,
Nota Bene!
Ирис на форуме   Ответить с цитированием
Старый 13.02.2009, 00:31   #28
Ирис
Нетолерантный социопат
 
Аватар для Ирис
 
Регистрация: 12.04.2008
Адрес: Центр циклона
Сообщений: 21,416
Ирис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мира
ДНЕВНИК МАЛЬЧИКА

10 ноября.
Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.

9 декабря.
Прыгали с парнями с гаража. Hа третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Hе знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.

12 декабря.
Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики и поставила мне в дневник какую-то цифру.

13 декабря.
Приснилась географичка голая с саблей и глобусом. Объясняла все плохо. Hичего не запомнил.

17 декабря.
Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в "Инфобухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего уровня. Hа налогах меня заколбасили.

22 декабря.
Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?

4 января.
Сегодня на труде учились делать самокрутки.

15 января.
Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботаники.

20 января.
Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.

21 января.
Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.

25 января.
Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.

5 февраля.
Hачалась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.

15 февраля.
Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88. Hадо что-то делать. Аргументы типа физик - урод отца уже не убеждают.

20 февраля.
Химичка думает, что HSH - это сероводород. Умора!

23 февраля.
Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Hе, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!

4 марта.
Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с мужиками из класса!

7 марта.
Заглянул Ксюше под юбку. Какая она там дура!

15 марта.
Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...

20 марта.
Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Hадо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?

24 марта.
Hадо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...

1 апреля.
Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я и не хочу в киоскеры, я контролером буду...
__________________
Сочту за честь называть себя русским. (с) Я

Я не участвую в войне.
Война - участвует во мне. (с)


Зеркала & Отражения,
Nota Bene!
Ирис на форуме   Ответить с цитированием
Старый 14.02.2009, 19:26   #29
Ирис
Нетолерантный социопат
 
Аватар для Ирис
 
Регистрация: 12.04.2008
Адрес: Центр циклона
Сообщений: 21,416
Ирис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мира
Школа дивеpсантов.

© Вадим Артамонов.

День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто не согласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.

День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.

День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.


День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.

День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.

День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.

День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.

День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.

День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.

День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.

День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.

День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Но зрелища, к сожалению, не дождались. Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?

День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.

День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.

День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.

День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.

День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.

День 21. Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.

День 22. Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.

День 23. Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?

День 24. Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.

День 25. Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.

День 26. К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья".

Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.

День 27. Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.

День 28. Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Но для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.

День 29. Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.

День 30. Нам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.

(продолжение следует)
__________________
Сочту за честь называть себя русским. (с) Я

Я не участвую в войне.
Война - участвует во мне. (с)


Зеркала & Отражения,
Nota Bene!
Ирис на форуме   Ответить с цитированием
Старый 15.02.2009, 22:39   #30
Ирис
Нетолерантный социопат
 
Аватар для Ирис
 
Регистрация: 12.04.2008
Адрес: Центр циклона
Сообщений: 21,416
Ирис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мира
(продолжение)

День 31. Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Начали сверять с ним часы.

День 32. Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.

День 33. Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков. Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.

День 34. Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами. Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.

День 35. Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное - не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно. Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.

День 36. Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара. Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.

День 37. Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.

День 38. Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.

День 39. Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.

День 41. Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками.

День 42. Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет. Но все интересное только начиналось...
__________________
Сочту за честь называть себя русским. (с) Я

Я не участвую в войне.
Война - участвует во мне. (с)


Зеркала & Отражения,
Nota Bene!
Ирис на форуме   Ответить с цитированием
Старый 16.02.2009, 23:09   #31
Ирис
Нетолерантный социопат
 
Аватар для Ирис
 
Регистрация: 12.04.2008
Адрес: Центр циклона
Сообщений: 21,416
Ирис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мира
Школа диверсантов. Обучение вождению.

Cтрана железных коней

День 1. Спали до обеда. Но пришел какой-то лейтенант и начал нас будить. Мы не поняли его наглость и продемонстрировали ему и на нем древний ниндзявский прием "Кьюзки матт". Лейтенант почему-то обиделся. Чтобы он не выл как белуга во время сенокоса, налили ему 500 грамм. Лейтенант выпил и выть перестал. Тут проснулись все и начали гудеть вместе с лейтенантом. Попутно развязался разговор о том и о сем. Вот что нам рассказал лейтенант. Начальство решило, что для разнообразия в нашей диверсионной подготовке пригодится умение грамотно управлять различными средствами передвижения. Поэтому для нас вновь наступает учебный сеанс.

День 2. В целях конспирации за нами приехал рефрижератор с надписью "Куры". Загрузились и поехали. Стало скучно... и мы принялись распевать песни. Через два часа водители попросили нас заткнуться, так как их достали просьбами продать парочку кур-мутантов, которые от холода спасаются тем, что травят анекдоты и поют блатные песни на языке аборигенов Новой Зеландии. Прибыв на место, мы разлеглись на травке и дали синхронного храпу.

День 3. Пришел майор и сказал, что он тут самый главный ас. На что ему резонно возразили, что асы - одноглазые. Майор несколько смутился, но рассказал душераздирающую историю о том, как он брал за жабры звуковой барьер. Крылья от самолета были в ремонте, а самолет с двигателем требовалось испытать. И майору пришлось брать звуковой барьер прямо на шоссе. Мы чуть не разрыдались. Птичку было жалко. В смысле - самолет.

День 4. Пришли инструкторы и раздали нам мотоциклы. Зачем-то прочитали лекцию о том, что мотоциклы бывают трех видов. Трехколесные - для детей и пенсионеров, двухколесные - для обычных людей и одноколесные - для профессионалов. Ну да, как же... Одноногие пехотинцы быстрее и лучше бегают. Покатались с удовольствием, правда, инструкторы орали, что столбы надо объезжать, а не ездить по ним вверх.

День 5. Инструкторы начали натягивать перед нами тросы. Но мы не растерялись и перекусывали их налету. Инструкторы начали орать, что тросы они натягивают для того, чтобы мы почувствовали себя одним целым с мотоциклом и перепрыгивали бы через них. Мы ответили, что не можем быть единым целым с мотоциклом, так как мотор у нас в заднице не предусмотрен. Инструкторы почему-то посмотрели на нас как на идиотов.

День 6. Обучались "брать барьер". Иванов переволновался и проехал сквозь барьер (кирпичную стенку). Остальные просто перепрыгнули ее, схватив мотоцикл в охапку. Инструкторы заплакали. Вечером Иванов, Петров и Сидоров вышли прогуляться на моцион. Не понравились рокерам. Впрочем, рокеры им - тоже. Наши немного попинали рокерам технику, до "восьмерки". Потом подумали и попинали еще немного - до "девятки". Интересно, как рокеры будут ездить на "девятке"?

День 7. Инструкторы плюнули на нас. В том смысле. что раз не получилось с легким наземным транспортом (они бы еще метро сюда притащили), то, возможно, получится с летающим. Водили нас на экскурсию в ангар к вертолетам. Иванов попробовал антенну на зуб. Откусил, но инструкторы не заметили. У Сидорова с инструкторами возник спор, который закончился тем, что Сидорова назвали "земляным червяком". В качестве ответной меры Сидоров завязал лопасти винта узлом. Инструкторы долго ругались.

День 8. Сусанин угробил два вертолета. Сам Сусанин, вылезая из-под обломков, отделался легкими царапинами, а инструкторы, сидевшие с ним рядом в вертолете - большим шоком. Зря они сказали, что если мы угробим эти вертолеты, то нам пришлют новые.

День 9. Так как свежие вертолеты к завтрашнему дню завезти не успеют, мы отправляемся на стрелковый полигон.
__________________
Сочту за честь называть себя русским. (с) Я

Я не участвую в войне.
Война - участвует во мне. (с)


Зеркала & Отражения,
Nota Bene!
Ирис на форуме   Ответить с цитированием
Старый 17.02.2009, 21:40   #32
Ирис
Нетолерантный социопат
 
Аватар для Ирис
 
Регистрация: 12.04.2008
Адрес: Центр циклона
Сообщений: 21,416
Ирис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мира
Школа диверсантов. Стрелковый полигон.

День 1. Сегодня на туристическом "Урале" добрались до стрелкового полигона, где нас будут учить стрелять из всех движимых средств оружия. Нашим инструктором по стрельбовой подготовке назначен сержант оптимистичного вида. Говорят, что он хороший снайпер, и с десяти метров попадает в глаз бегущему таракану.


День 2. Обучались стрелять из пистолетов. Как оказалось, ногами стрелять оригинальнее, чем руками. Но все равно - не интересно. Зато обнаружили, что в качестве бумеранга они плохо, но летают. Сержант сказал, что если мы будем так извращаться, то в следующий раз будем стрелять из аркебузы. Сейчас! Пусть сначала найдет хоть одну штуку в потребном состоянии.


День 3. Сегодня нам показали автомат. С точки зрения грамотного ниндзя - это хорошая дубина. А если еще хорошо наточить ножик, который зачем-то назвали штыком, то им можно будет косить траву. Для зайцев.

Петров поспорил с сержантом, что тот не попадет с трех раз в мишень. Сержант попробовал и - не попал. Еще бы - Петров незаметно погнул дуло автомата.


День 4. Учились стрелять из автоматов. На радостях израсходовали 15 ящиков с патронами и выкосили всю траву на стрельбище. Гильзы, правда, пришлось собирать граблями и лопатами.


День 5. Учились собирать и разбирать автоматы различных моделей. Сидорову удалось собрать из различных деталей (вслепую) настолько хитрую штуковину, что сержант охнул и сел прямо на то место, где стоял.


День 6. Обучались использованию снайперской винтовки на малогабаритных мишенях. Неожиданно приехал с инспекцией генерал. А в это время Иванов решил проверить дальность винтовки, и, в качестве эксперимента, застрелил гуся на даче у местного прапорщика (которая почему-то оказалась не так далеко от полигона). Прямо в скворечнике, если так можно выразиться. Генерал задумчиво почесал биноклем в затылке и сказал: "Ну, вы, блин, и пуляете..."


День 7. Прапорщик выставил Иванову гусиную претензию. Спор Иванова с прапорщиком по поводу гусей закончился тем, что прапорщик остался должен еще три гуся и банку майонеза.


День 8. Устроили банкет для генерала, на посошок. Вечером закантовали его бесчувственное тело в самолет. После того, как самолет взлетел, выяснилось, что это не тот самолет. То-то летчики сопротивлялись... Кроме того, по ошибке, вместо штабных документов ему в портфель засунули руководство "Как правильно разводить кур в условиях оазиса Сахары".


День 9. Обучались ночной стрельбе из пулемета с оптическим прицелом. Пока разобрались, что к чему, успели скосить пол-рощи. Потом Воробьев догадался снять прибор ночного видения, после чего результаты стали намного точнее. Дрова, что скосили, решили не трогать - устроим здесь пикник.


День 10. Обучались стрельбе из стингера. Забавная штука... Но за угол не стреляет, проверили. Сидоров в качестве эксперимента выстрелил стингером белке в глаз. И попал. Потому как оспорить это оказалось невозможно из-за отсутствия тушки, но хвост белки опознали.


День 11. Сусанин попросил сержанта показать грибные места, так как последнего гуся уже съели. Через три часа Сусанин приволок мешок грибов, из которых мы сразу начали делать шашлык. А сержант вернулся через трое суток, одетый в униформу папуаса. Случайно заблудился.


День 15. Обучались стрелять из миномета. Незаметно положили на мину булыжник. В результате, после "запуска" мина полетела в одну сторону, а булыжник - в другую, но с тем же курсом. Сержант чуть не упал туда, где стоял. Но прочистил горло и сказал, что это новый тип мины - с разделяющейся боеголовкой. Запустили еще несколько мин аналогичным способом. Кончилась эта забава тем, что пришел лесник и заявил, что пора прекращать раскидывать всякую фигню, а то лоси пугаются и запрыгивают прямо на деревья. А ему надоело снимать их обратно.


День 16. Учились собирать и разбирать миномет. Сидоров, как всегда, собрал хитрую штуковину. Сержант сказал, что он не в курсе, будет ли это "устройство" работать, поэтому все отошли подальше. "Устройство" работает, но мина летит по синусоиде. Перевернули штуковину кверху ногами, мины стали летать по косинусу.


День 17. Знакомились с пушкой. Теоретически. Потому что сержант сказал, что он боится представить себе результат того, что мы сможем с ней сотворить, и каким местом она после этого будет стрелять. Если сможет. А научиться из пушки стрелять можно и по учебнику.


День 18. Нам показывали сегодня настоящий танк. Пока мы его щупали - погнули танку хобот. Сержант долго ругался десятиэтажными выражениями.
__________________
Сочту за честь называть себя русским. (с) Я

Я не участвую в войне.
Война - участвует во мне. (с)


Зеркала & Отражения,
Nota Bene!
Ирис на форуме   Ответить с цитированием
Старый 18.02.2009, 23:03   #33
Ирис
Нетолерантный социопат
 
Аватар для Ирис
 
Регистрация: 12.04.2008
Адрес: Центр циклона
Сообщений: 21,416
Ирис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мира
Школа дивеpсантов. С танком наперевес.

День 19. Катались на танке, с ветерком. Ветерок, правда, пришлось нагонять веерами. Сержант хотел запихнуть нас внутрь танка, но мы уперлись всеми конечностями и в эту душегубку лезть отказались. В конце концов сошлись на том, что остаемся на танке сверху, но при этом не гнем танку хобот.


День 20. Разбирали танк. Разбирали долго, потому что у него оказалось слишком много деталей. Сержант принес большую канистру спирта и сказал, что если уж мы разобрали танк, то нужно протереть детали спиртом. Мы поступили проще: выпили его. После чего надрали хвост филину и еще кому-то с рогами.


День 21. Собирали разобранный танк. В результате получился несколько странный агрегат. Матерые танкисты, увидев его, перекрестились и сказали, что подлодку с вертикальным взлетом видят впервые.


День 22. Учились стрелять из танка. Проезжая мимо леса, заметили, что шевелятся кусты. Пульнули туда. Из кусов выбежал недовольный лесник без штанов.

Вечером подрались с медведем из-за малины. Но потом помирились и выпили на брудершафт.


День 23. Учились кидать учебную гранату по танку. Иванов умудрился закинуть гранату прямо в дуло, после чего из танка вылез закопченый танкист и долго говорил различные комплименты на армейском сленге.


День 24. Сержант сделал выводы, поэтому мы кидали по танку муляжи гранат. Как оказалось, у нас не такая легкая рука, поэтому к концу занятий танк выглядел так, словно он 250 раз упал с 11-метровой сосны в овраг.


День 25. Сегодня сержант объяснял нам основы стрельбы из танка в условиях видимости, не удовлетворяющей условиям адекватного визуального контроля результатов доставки снарядов к месту назначения. Говоря простым ниндзявским языком - в темноте.
Ночью проводили маневры по стрельбе. Петров случайно сбил летающую тарелку.


День 26. Сержант пытался объяснить нам "как правильно нападать на танк из укрытия" и "как правильно прыгать на танк методом Тарзана", но танкисты не смогли завести танк. Потому что мы незаметно засунули кирпич в выхлопную труду. Пока механики меняли двигатель, мы сходили в лес. Подышали свежим воздухом и наловили пару мешков лягушек.
Вечером, когда жарили шашлыки из лягушек. Сначала хотели подложить лягушек сержанту в постель, но потом решили их съесть. Как экзотику.


День 27. Вечером внезапно приехали метеорологи с претензией, что мы сбили их секретный метеозонд. Захватили их в плен и напоили до беспамятства. Ночью затащили танк на наблюдательную вышку. По приколу.


День 28. Метеорологи проснулись с больной головой и все утро спрашивали у нас, какой сегодня год. Сержант долго бегал по полигону и спрашивал, как танк умудрился оказаться на вышке. Свалили все на метеорологов. Все равно они ничего не помнят.


День 29. Ночью выполняли контрольное учебное задание по бесшумному выведению танков из строя. Когда сержант увидел завязанные узлом хоботы у танков, то долго рыдал так, что все звери попрятались в норы. Даже те, у кого нор никогда не было.


День 30. Неожиданно вернулся генерал из саванны. Вид бодрый и загоревший. С собой привез кур на шашлыки. Куры достаточно крупные и сильно смахивают на страусов.


День 31. Сегодня наш последний день на этом полигоне. Сержант недвусмысленно сказал "Хватит!" Завтра возвращаемся к нашим новым вертолетам. Выгодно загнали целый КАМАЗ гильз и затарились коньяком и водкой. Пинками свалили несколько деревьев и закатили прощальную вечеринку с шашлыками из генеральских кур. Генерал был бодр и весел.
__________________
Сочту за честь называть себя русским. (с) Я

Я не участвую в войне.
Война - участвует во мне. (с)


Зеркала & Отражения,
Nota Bene!
Ирис на форуме   Ответить с цитированием
Старый 19.02.2009, 23:43   #34
Ирис
Нетолерантный социопат
 
Аватар для Ирис
 
Регистрация: 12.04.2008
Адрес: Центр циклона
Сообщений: 21,416
Ирис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мира
Школа дивеpсантов. Винтолетный отряд.

День 1. Мы вернулись на вертолетный полигон к нашим новым вертолетам. Модель абсолютно новая, поэтому на ней никто не летал. Лопасти винтов у них теперь титановые, чтобы мы их случайно не погнули. Антенны, кстати, тоже.


День 2. Пришел лейтенант и начал заунывным голосом бубнить теорию физики полета геликоптерных конструкций. Через три часа Петров (которому надоело спать) оборвал его прямо посередине длинного (200 слов) и умного предложения и намекнул, что нас больше интересует "за какую ручку правильно дергать", а как это летает - мы уж сами разберемся, с поллитрой. Лейтенант обиделся, плюнул в люстру и ушел. Люстра упала прямо на Петрова.


День 3. Инструкторы устроили нам экскурсию по внутреннему интерьеру вертолета. Иванова заинтересовало назначение красной ручки. Как выяснилось, это - ручка аварийного кручения винта, применяется при внезапной остановке двигателя. Специально приглашенный сержант Димм (по внешнему виду - двуногий бык, не отягощенный мыслительным агрегатом) нам любезно продемонстрировал его применение. Жаль, что он не входит в перечень бортового оборудования.


День 4. Учились взлетать. Сусанин сразу после взлета умудрился перевернуть вертолет вверх лыжами. Инструктор из-за непривычного обзора переблевал окрестности, но потом взял себя в ежовые рукавицы и посадил вертолет. За такой подвиг мы дружно качали его на руках. Пока он не уснул.


День 5. Сегодня у Воробьева была Черная Пятница. Во время учебного полета он умудрился сломать пару рычагов и руль, поэтому с посадкой возникли сложности. После того, как он целый час наматывал круги вокруг посадочной площадки, мы решили сбивать его вниз палками. Но тут, после долгих героических насилий (ну не бросать же ценное имущество в воздухе), вертолет как-то приземлился. Воробьев с расстройства забыл открыть дверь, поэтому вышел из вертолета вместе с ней. Сержант долго ругался и пообещал в следующий раз поставить титановую дверь. Инструктора, летевшего вместе с Воробьевым, пришлось выносить вместе со стулом, так как отцепить его от стула не удалось.


День 6. Учились летать строем. Зачем - никто толком не мог объяснить, но все почему-то убеждали нас в том, что мы не просто папуасы, сидящие за штурвалом (то есть рулем) передовой техники, но еще и вертолетная эскадра. Приятно сознавать, что мы не только ценный мех.


День 7. Обучались полетам с препятствиями и барьерами. Полеты в лесу между деревьев действительно оказались забавными. Заодно деревья постригли, по Уставу. Кроме того, обучались правильно вылетать из-за угла, чтобы нанести вероятному противнику наибольшее удивление.


День 8. Пролетая над Гнездом Кукушки (так полигон называется), решили сократить путь, поэтому наша вертолетная эскадра, совершенно не привлекая внимание, проследовала через арку. Но один из вертолетов застрял. Пришлось привинчивать к нему трос и вытягивать на буксире другим вертолетом.


День 9. Отрабатывали атаку на наземные цели. Иванов имитировал сирену для устрашения вероятного противника. Но мы ошиблись и вместо сарая с мишенями произвели атаку на курятник. К сожалению, ошибку заметили только тогда, когда увидели, что куры в панике выпрыгивают из окон "объекта".


День 10. Пришел начальник курятника и заявил, что из-за нас его петух стал импотентом. Выразили ему сочувствие и посоветовали отправить петуха на курсы психотренинга по методу Фрейда.
Вечером, под руководством Сидорова разобрали вертолет и собрали опять, но в актовом зале.


День 11. Утром по полигону бегал злой полковник и допытывался, какая сволочь спьяну залетела на вертолете в актовый зал через открытое окно.
Вечером разобрали вертолет и собрали обратно, но в ангаре.


День 12. Утром по полигону бегал злой полковник и допытывался, кто украл из актового зала вертолет. Угостили его пивом и пургеном. Теперь полковник напрочь отказывается выходить из сортира. В знак протеста подсыпали пурген всем остальным.


День 13. У нас день отдыха. Потому что все остальные забились в туалеты и оттуда не вылезают. Если к вечеру они не разойдутся, подложим бомбу и вызовем Службу спасения.


День 14. Им повезло. Но зайти на территорию "объекта" пока не представляется возможным.



День 15. Пришел майор из первого отдела. Вместе с ним стали искать диверсанта-отравителя. Диверсанта не нашли, но у прапорщика обнаружили 10 противотанковых мин и две авиабомбы, которые он использовал в качестве груза при засолке огурцов. Нештатная ситуация была быстро урегулирована парой ящиков водки.
Вечером "спасали" водку. Когда майор "осознал" себя бревном, положили его в вертолет. Чтобы комары не обглодали.


День 16. Проснулись от дикого вопля майора. Полчаса объясняли, кто он такой и что здесь делает. Опохмелили майора до состояния бревна.
Вечером, под руководством Сидорова, разобрали два вертолета и собрали из них один, но с четырьмя винтами и кабинами в разные стороны.


День 17. Инструкторы были шокированы зрелищем гибрида настолько, что потеряли осмысленную речь и объяснялись с нами сурдопереводом. К сожалению, язык сурдоперевода мы не изучали, поэтому не смогли определить, жесты хвалительные или ругательные.


День 18. Пришла группа инструкторов и сержантов. Сказали, что, по их мнению, мы на вертолетах полетали достаточно, теперь пора продолжить обучение на самолетах. С другими инструкторами.
__________________
Сочту за честь называть себя русским. (с) Я

Я не участвую в войне.
Война - участвует во мне. (с)


Зеркала & Отражения,
Nota Bene!
Ирис на форуме   Ответить с цитированием
Старый 21.02.2009, 21:30   #35
Ирис
Нетолерантный социопат
 
Аватар для Ирис
 
Регистрация: 12.04.2008
Адрес: Центр циклона
Сообщений: 21,416
Ирис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мира
Школа диверсантов. Сенокосилка на взлете.

День 19. До самолетного хозяйства было не так далеко, поэтому мы решили прошвырнуться пешком. Пока шли по лесу, напугали трех медведей и одного лесника. Причем лесник умудрился залезть (за 45 секунд) на самое высокое дерево в сосновой роще и долго оттуда кричал: "Не влезай! Укушу!"



День 20. Пришел майор, который ас, но не одноглазый, и начал нам рассказывать, что мы будем летать на шедеврах гениальной мысли, так как всем известно, что это - самолеты. Нам это не было известно, поэтому Петров спросил, а чем, собственно, самолет отличается от большой паяльной лампы с крыльями? Майор начал шипеть, как лев, севший хвостом в костер, но пригрозил, что покажет нам "как, черт побери, летают настоящие асы".



День 21. Майор решил нам показать "шоу одного майора" и устроил демонстрационный полет с элементами высшего пилотажа. Но он не учел того, что вчера вечером Сидоров несколько "доработал" самолет. Поэтому шоу оказалось увлекательным и весьма познавательным, даже для бывалых летчиков. А сам майор впечатлился настолько, что имел вид бобра, на которого упала лошадь Пржевальского, задремавшая на балконе третьего этажа.



День 22. К нам пришел бравый сержант и заявил, что главным инструктором по самолетанию будет теперь он, потому что майор уступил нам все свои билеты на "Титаник".



День 23. Обучались управлению самолетом на тренажерах. Абсолютным чемпионом по самолетоугробливанию стал Воробьев, отправив вверенный ему самолет на тот свет 112 раз. У сержанта не оказалось поздравительных слов, поэтому он просто крякнул.



День 24. Выяснилось, что мы все делали неправильно. Сработала диверсионная привычка (мы ведь числимся по КЗОТу диверсантами). Ну и ложили костьми самолет за самолетом. Впрочем, когда это дело прояснилось, количество жертв резко снизилось. Сержант радовался как бабуин, внезапно обнаруживший стратегический запас бананов.



День 25. Сегодня сержант объяснял нам, почему самолеты летают строем, и в чем разница между эшелоном и клиновидным строем. По его словам, клиновидному строю птицы научились именно у летчиков.


День 26. Разучивали новый язык - летный. Такой язык воздухолетатели используют для выразительности и для головной боли вероятного противника. Например, фраза "Пахомыч, забубень сарделькой по косой жабе" переводится как "Петров, стрельни ракетой УПСР-20 по тому назойливому самолету, что летит слева от тебя", а слово "бревновоз" означает "бомбардировщик с четырьмя турбовинтовыми двигателями".



День 27. Обучались взлетать с длинной бетонной дорожки. Воробьев начал неправильно рулить хвост, поэтому на сержанте обгорела вся униформа, а сам сержант подкоптился до состояния негра. Но продолжал руководить полетами в набедренной повязке из еловых веток. К сожалению, нас не обучили искусству грамотной посадки, поэтому каждый сел, как умел.



День 28. Обучались методам правильного приземления. Сержант объяснил нам, что на тактику и стратегию приземления закон бутерброда распространяется в полной мере. Если что не так - то приходится отскребать от пола. Поэтому метод посадки "на честном слове и одном крыле" проверить не удалось.



День 29. Сегодня обучались летать по кругу, точнее - по квадрату. Главное - вовремя приметить тот сарай внизу, над которым нужно поворачивать.



День 30. Отрабатывали над лесом бреющие полеты (на малой высоте) под веселую песню "Шумел камыш, деревья гнулись". Убедившись в том, что верхушки деревьев всякими выступающими частями самолета мы не цепляем, перешли к тренировкам в чистом поле по технологии "Жиллет в руках этих сумасшедших русских". Летали над полем так, что коровы передвигались исключительно по-пластунски.



День 31. Обучались катапультированию на учебном стенде. Сидоров похитрил со своей катапультой, поэтому улетел куда-то за лес. Вернулся он через два часа. В обнимку с лосем и с мешком грибов. Покатались на лосе и загнали его.
__________________
Сочту за честь называть себя русским. (с) Я

Я не участвую в войне.
Война - участвует во мне. (с)


Зеркала & Отражения,
Nota Bene!
Ирис на форуме   Ответить с цитированием
Старый 23.02.2009, 10:27   #36
Ирис
Нетолерантный социопат
 
Аватар для Ирис
 
Регистрация: 12.04.2008
Адрес: Центр циклона
Сообщений: 21,416
Ирис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мира
Школа дивеpсантов. Орлята учатся летать.

День 32. Обучались ночным полетам. Инструкторы предусмотрительно эвакуировали все мирное население из зоны предполагаемых полетов. Мало того, что летать пришлось действительно ночью, так эти изверги еще и на кабину черную тряпку набросили. Чтобы фонарей не было видно. Предполагалось, что мы будем рулить, полагаясь только на приборы. Но мы оказались умнее и проковыряли маленькую дырочку, а все компасы задвинули в задний карман.

День 34. Мирное население вернулось в родные хаты. Так как за время полетов не пострадал ни один сарай (за исключением того, в котором случайно забыли быка - от одиночества он проломил крышу, вылез в курятник и, побродив бесцельно, задрых в собачьей будке), то население скинулось и подарило нам два ящика водки и барана на шашлыки. Водку поставили в погреб, а барану выщипали перья... то есть, шерсть. У барана появились мрачные предчувствия.

День 35. Устроили небольшой пикничок, съели шашлык из барана и два ящика водки. Через пару стаканов сержант развеселился и начал травить байки. Налили ему еще несколько стаканов, чтобы он успокоился. Напоили в дугу медведя, вышедшего из леса посмотреть, что за шум.

День 36. Похмеляли медведя и приводили его в презентабельный вид, чтобы ему не было стыдно зайти в собственную берлогу. В качестве шефской помощи сделали ему панковскую прическу, причем не только на голове.

День 37. Сегодня у нас парко-хозяйственный день. Драили самолеты. Странно, но нагар в движке чистится не ершом, а ломом. Совместными усилиями переделали списанный самолет в большой пылесос. Собрали не только пыль и мусор со взлетной полосы, но и косяк гусей, пролетавших мимо.

День 38. Обучались укладывать разлопушенный парашют в рюкзак, оборудованный спусковой веревкой и кольцом (совсем как на унитазе). Сержант объяснил что в случае аварии принцип эвакуации из самолета похож на эвакуацию из автобуса - "выдави шнур, выдерни стекло".

День 39. Обучались прыгать с парашютом. Иванов засмотрелся на природу, поэтому забыл раскрыть парашют и упал прямо на крышу курятника, из-за чего 12 кур героически скончались на месте (под обломками крыши). Иванов отделался синяками и занозами в ушах. А Петров приземлился прямо в окно третьего этажа штаба. Чтобы разрядить неловкость, он снял карту со стены и с достоинством откланялся.

День 40. Хоронили погибших кур в нашей столовой в суповом котле. На вкус герои оказались превосходными. Почтили светлую память кур минутой жевания.

День 41. Обучались стрельбе из тех штуковин, что прикручиваются к самолету. Мишеней было так много, что мы в пылу азарта случайно подстрелили пролетавший мимо метеозонд. Труп метеозонда захватили в плен.

Вечером сержант рассказал, чем отличается самолет от подводной лодки.

День 42. К нам приехали на разборки метеорологи. Поиздевались над ними, интересуясь, какая вчера будет погода. А потом грозно спросили, какую шпионскую миссию выполнял метеозонд над территорией секретного леса. Часа через два нам надоело глумиться, и мы отдали им труп метеозонда.

День 43. Разведка доложила, что над нами насмехаются "асы" из соседней самолетной части "Дельта". Говорят, что мы дальтоники в мишенях и отстреливаем мирные шарики. Под покровом новолуния наведались к ним в гости и, в качестве ответной любезности, загнули ихним самолетам крылья и хвосты. А на остальных оставили надпись "Аэровафля".

День 44. Прибыла разгневанная орда "пострадавших" из соседней части. Мы коварно заманили их на свою территорию и устроили образцово-показательные партизанские маневры, с фейерверками и сюрпризами. Враг в панике бежал, пробив собственной биомассой дырку в заборе.

День 45. Обучались искусству психической атаки на вероятного противника. Инструкторы называют эту важную миссию "дефлорацией". После короткой лекции приступили к отработке практических навыков. Сделали вид, что ошиблись сараем и отработали психическую атаку под вальсы Шуберта на "Дельте". Развлеклись по полной программе. Тамошние асы бегали по полю как кролики, укушенные кенгуру.

День 46. Обучались летать на "бревновозе". Пролетая над "Дельтой", обнаружили исчезновение жизни.

День 47. Обучались бомбометанию. Вместо бомб (чтобы не травмировать психику местных жителей) были подготовлены связки кирпичей. Снесли напрочь два сарая.

Ночью, под руководством Сидорова, из двух самолетов собрали один. Получилось чудо с тремя крыльями и вертикальным взлетом.

День 48. Сержант и инструкторы просто плакали от счастья, что смогли увидеть вживую этот шедевр. Еще бы - наше чудо набирает стольник за две секунды и умеет стрелять во все стороны, даже вбок.
__________________
Сочту за честь называть себя русским. (с) Я

Я не участвую в войне.
Война - участвует во мне. (с)


Зеркала & Отражения,
Nota Bene!
Ирис на форуме   Ответить с цитированием
Старый 26.02.2009, 16:12   #37
Ирис
Нетолерантный социопат
 
Аватар для Ирис
 
Регистрация: 12.04.2008
Адрес: Центр циклона
Сообщений: 21,416
Ирис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мира
Школа дивеpсантов. Стажировка.

День 1. КМД (курс молодого диверсанта) закончен. Мы с радостью пожали нашим инструкторам руки и послали их подальше. Теперь наше подразделение прибыло на стажировку, где мы будем затачивать наши диверсионные навыки.
По случаю прибытия на новое место устроили барбекю.

День 2. Дружно маленькими группками вышли на разведку окружающей местности для поиска наиболее потенциального противника. Местные жители в целях конспирации думают, что здесь склад военного обмундирования, хранящегося еще с 1917 года. Стратегические запасы, если так можно выразиться. Кроме того, ходят слухи, что именно у нас секретно хранится знаменитый тунгусский метеорит, поэтому его до сих пор никто не может найти.

День 3. За время нашего отсутствия в дежурную засаду попал капитан, пытавшийся проникнуть на территорию нашего подразделения. Хотели устроить пытки пятой категории, но оказалось, что он - командир нашего подразделения, и вернулся из отпуска. Выпили с ним на брудершафт ящик водки.

День 4. Навели небольшую уборку и покрасили траву и забор в камуфляжный цвет. Покрасили настолько реалистично, что два грибника расшибли лоб, пытаясь пройти сквозь забор.
Знакомились с личным составом командования по фотоальбому, чтобы знать, кого не надо брать в плен.

День 5. Пришел местный житель. Пожаловался, что у него кто-то таскает кур. За два ящика водки обещали разобраться. Ночью ниндзявская засада на крыше курятника выявила злоумышленника - лису. Часа два пинками объясняли ей, кто в курятнике хозяин. Всю оставшуюся жизнь помнить будет.

День 6. Праздновали успех в первой боевой операции. Устроили многоразовый салют бумерангами. Случайно сбили каких-то пернатых, пролетающих мимо, поэтому им пришлось совершить вынужденную посадку.
Вечером провели ревизию оружейной кладовки и обнаружили кучу хлама, в том числе пулеметы и двуручные сабли. Оружие должно быть простым и элегантным. Как боевая табуретка. А не как пулемет калибра "на аллигатора". Все равно они здесь по улицам не бродят.

День 7. Во время прогулки по окрестностям, на Иванова наехали какие-то головорезы. В ответ Иванов показал им приемы "прыгающая креветка" и "слон в бодуне". Как оказалось, это личная гвардия новорусского генерала, дача которого размещается неподалеку, а объясняются они на странном диалекте "мехх матт".
Ночью, чтобы им жизнь не казалась медом, произвели вылазку и втихую разоружили охрану на даче новорусского генерала, отработав на них методику усыпления сибирским валенком.

День 8. Наблюдали в бинокль злые лица головорезов, бродящих вокруг дачи генерала. Местные говорят, что они ищут троих. Судя по описанию - это Бэтмен, Шварценеггер и Джеймс Бонд. Иванов, чтобы не было паники, за ворота части не выходит.

День 9. Скоро День рождения у капитана. Произвели ревизию продуктовых запасов. На хороший День рождения их явно не хватает. Зато появилась хорошая мысль, откуда их взять. Поговорили с капитаном, он не возражает.

День 10. Обдумывали план проникновения в цитадель противника. Ничего умного не придумали, поэтому решили действовать по обстановке.
Ночью незаметно проникли на дачу генерала. Вынесли не только продукты, но и коллекцию холодного оружия. Охрана и собаки ничего не заметили.

День 11. На даче у генерала паника. Охрана ссылается на летающие тарелки и нечистую силу. Потому что объяснить, как лошадь оказалась на крыше гаража, никто не смог. Впрочем, как и происхождение надписи "Здесь был Бэтмен".

День 12. На дачу к генералу приехали два грузовика с дополнительной охраной. Ничего, мы еще посмотрим, кто будет первым плакать.
Ночью реализовали вторую часть плана по устрашению генерала.

День 13. Проснулись от дикого вопля генерала. Ну еще бы - нырнуть в бассейн и обнаружить там стаю голодных пираний и трех аллигаторов, и при этом остаться спокойным - такое может далеко не каждый.

День 14. Праздновали День рождения капитана. Подарили ему большого плюшевого ниндзю. Капитан расчувствовался и сказал, что он мечтал о таком с детства. Пили французское вино и дегустировали ниндзявскую кухню (продукты - понятно, откуда).
__________________
Сочту за честь называть себя русским. (с) Я

Я не участвую в войне.
Война - участвует во мне. (с)


Зеркала & Отражения,
Nota Bene!
Ирис на форуме   Ответить с цитированием
Старый 28.02.2009, 15:04   #38
Ирис
Нетолерантный социопат
 
Аватар для Ирис
 
Регистрация: 12.04.2008
Адрес: Центр циклона
Сообщений: 21,416
Ирис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мира
Школа дивеpсантов. Радиоэлектронные игры.


День 15. Нам привезли аппаратуру для связи, подслушивания и электронного противодействия. Рассматривали эти игрушки целый день. Очень понравилась телекамера в зажигалке и сотовый телефон камуфляжной расцветки, замаскированный под прокладки "Allways Classic".

День 16.
Настроили систему пейджерного подслушивания. Читали сообщения, много смеялись. Когда надоело читать, развлеклись тем, что разослали по пейджерам сообщение "Козел, выходи на стрелку". Через 15 минут половина охраны с дачи новорусского генерала забралась в броневик и отбыла в неизвестном направлении. Следом за ними, но в другом направлении ломанулся один из местных, посадив в свой рюкзак двух боевых петухов с наточенными клювами.
Вечером охрана вернулась в весьма потрепанном состоянии. Но лучше сказать - в никаком состоянии.

День 17.
Проверяли комплекс подавления средств связи противника. Подавили не только все телевизоры и сотовые телефоны в округе, но и обычные телефоны, а также почту и телеграф. В качестве шутки незаметно расклеили Обращение Российского информбюро.

День 18.
Население отходит от тихой паники и планов "выжрем всю водку и уйдем в партизаны". Некоторые пытаются вернуть соль, спички и сахар обратно в магазин.

День 19.
Проводили в лесу полевые испытания средств переносной связи. Лесник, проезжая по владениям на лосе (считается, что у лося хороший рулевой механизм), наткнулся на картину: Петров переговаривается с какой-то корягой: "Ветка, я Дуб. Как слышно?" Чтобы секретность не пострадала, Петрову пришлось долго запудривать мозги и заговаривать зубы леснику, а также напускать побольше тумана (с помощью дымовой шашки). Запудривание прошло успешно. Теперь лесник думает, что Петрова зовут "Робин Гуд".
Ночью нанесли визит генералу. Понаставили везде жучков, а для отвода глаз посадили последи двора кокосовую пальму. Сюрпризы-ловушки переставили на другие места, а вместо подковы над дверью прикрутили кирпич зебровой раскраски.

День 20.
Проснулись от воплей генерала. Генерал вышел утром покурить, заметил кокосовую пальму и додумался ее пнуть. С пальмы прямым ходом свалился кокос (мы его плохо приклеили). Аккурат ему на ногу. Злобно ругаясь, он запулил злополучный кокос куда-то прочь. Но попал в окно второго этажа собственной дачи.
Ночью один из охранников задел сюрприз-ловушку и устроил грандиозный фейерверк. В поднявшейся панике генерал выпрыгнул с балкона прямо в бассейн, где был покусан мирно дремавшим крокодилом. А в это время охрана марш-броском эвакуировала джип. Вместе с воротами.
Паника улеглась часа через два. Но за это время Сидоров успел пробраться на дачу и покрасить лошадь. С левой стороны - в зеленый цвет, а с правой - в синий. И приклеил рога.

День 21.
Генерал передвигается на носилках. А все потому что решил утром покататься на лошадке, нервы успокоить. Но, увидев невиданное животное, от удивления не вписался в дверь.
Настраивали преобразователь голоса. Анонимно звонили генералу женскими голосами и устраивали ему секс по телефону, а в самый пикантный момент голосом Путина требовали выдать военную тайну.

День 22.
Зашпионили генерала нашими шпионскими штучками. Свежеизготовленные порнокомиксы с его участием гуляют по местности на ура, поэтому в окрестных торговых точках пропали все презервативы. А генералу снились голые женщины, останавливающие тигров на скаку, и рота лебедей, танцующих ча-ча-ча.
__________________
Сочту за честь называть себя русским. (с) Я

Я не участвую в войне.
Война - участвует во мне. (с)


Зеркала & Отражения,
Nota Bene!
Ирис на форуме   Ответить с цитированием
Старый 02.03.2009, 00:16   #39
Ирис
Нетолерантный социопат
 
Аватар для Ирис
 
Регистрация: 12.04.2008
Адрес: Центр циклона
Сообщений: 21,416
Ирис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мира
Школа дивеpсантов. Разгул страстей.

День 23. Отпраздновали День советского диверсанта. В этот день N лет тому назад Неизвестный диверсант, незаметно перебив многотысячную охрану, отправил под откос эшелон, проезжавший по мосту. Вместе с мостом.
Пили водку, потом устроили салют всех цветов радуги, а так же песни и ниндзявкие пляски. Читали у костра душещипательные хайку и орали "Банзай форевер".

День 24. Сегодня у нас заслуженный день отдыха. Из неотложных дел осталось только вытащить шампуры из мишеней.
После обеда Петров нанес визит ниндзявской вежливости на генеральскую дачу и незаметно разбросал по территории дачи женское белье. Охрана, обнаружив эти предметы, часа два рыскала по кустам, но нашла там только мотоцикл с коляской, припрятанный еще с 1940 года.

День 25. Местные с утра выстроились в очередь ко входу на дачу генерала. Они считают, что там неплохой бордель. Может быть, кто-то из охраны проболтался о вчерашней "находке"... А может быть, свою роль сыграли трусы, прибитые Сусаниным к воротам генеральской дачи.
Анонимно позвонили генералу и пожелали ему успехов в Большом Сексе.

День 26. Чтобы жизнь генералу и его людям не казалась слишком розовой, закинули к ним за забор несколько дымовых шашек. Генерал в панике закрылся в туалете. А все остальные метались как группа кроликов в лапах удава.
Когда зеленый дым рассеялся, и охранники вспомнили, что они еще на этом свете, закинули к ним открытую канистру с хлорпикрином. А потом с чувством глубокого удовлетворения любовались бегающими слониками.

День 27. Развлекались метанием ниндзявских томагавков в высоту. Один из томагавков не вернулся, зато по радио было слышно, как матерился летчик на тему "На меня напала какая-то бешеная птица с железным клювом и чуть не старанила напрочь".
Вечером Васильев разбросал вокруг бассейна куски мяса. Голодные крокодилы (упавший в бассейн мешок "педдигрипала" не в счет) выползли быстро. Мяса, для их желудков, оказалось не так много, поэтому неудовлетворенные аллигаторы отправились в экспедицию по территории, наводить продразверстку. Чтобы оголодавшие хвостатые не заужинали лошадкой, Васильев разместил ее на ночлег в постели одного из охранников.
Периодически ночью на даче были слышны нечеловеческие стоны: это собаки случайно попадали на зуб аллигатору.

День 28. Утром проснулись от дикого вопля генерала. Проснувшись, тот увидел рядом с собой в кровати мирно дрыхнувшего крокодила. Как оказалось, хорошо отужинав на кухне, аллигатор поленился топать из дома в бассейн и решил заночевать "не отходя от кассы". Но, когда генерал с торшером в одной руке и трусами в другой (от умудрился выпрыгнуть из собственных трусов) выскочил в холл, то наткнулся на лошадь, жующую финиковую пальму.
По данным радио и телефонного перехвата, охранники весь день звонили психоаналитикам и спрашивали, что означает спящая в кровати лошадь? И кого приводить на сеанс - себя или лошадь?

День 29. Охранники обходят бассейн за сто метров, потому что озверевшие от голода пираньи выпрыгивают из воды на все, до чего можно допрыгнуть. Одного неосторожного охранника еле отбили, зато пираньи, воспользовавшись замешательством, съели двух волкодавов. Охранники до сих пор содрогаются, вспоминая их довольную зубастую ухмылку.

День 30. До генерала в полный рост дошло, что отдых принимает все более экстремальный характер. Поэтому он решил перебазироваться на Канары. Но с первого раза уехать ему не удалось, так как Сидоров предусмотрительно приклеил колеса у джипа к полу. Пришлось ехать на броневике. Мы помахали ему вслед платочком, прослезились и устроили небольшую пьянку.
__________________
Сочту за честь называть себя русским. (с) Я

Я не участвую в войне.
Война - участвует во мне. (с)


Зеркала & Отражения,
Nota Bene!
Ирис на форуме   Ответить с цитированием
Старый 04.03.2009, 19:50   #40
Ирис
Нетолерантный социопат
 
Аватар для Ирис
 
Регистрация: 12.04.2008
Адрес: Центр циклона
Сообщений: 21,416
Ирис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мира
Школа дивеpсантов. Игры, в которые играют ниндзя.

День 31. Что-то стало тоскливо после отъезда новорусского генерала. Впрочем, генерал еще повеселится, обнаружив пиротехнический сюрприз у себя в багаже. Развлеклись фехтованием на ломах.

День 32. Сидоров смастерил арбалет из рессоры к трактору "Беларусь". В качестве стрелы используется обычный деревенский кол. Проверили его работоспособность на заборе генеральской дачи. Штакетина со свистом улетела куда-то вдаль, прихватив с собой штакетину с другой стороны забора. Охрана в панике залегла вместе с пулеметом под кокосовой пальмой.


День 33. Разукомплектовали две сотни трусов и, под руководством Сидорова, сварганили небольшую катапульту.
Ближе к вечеру произвели небольшой обстрел генеральской дачи кусками мяса. Голодные аллигаторские особи носились по территории дачи по местам падения мяса как эскадрон мустангов. А охрана, в свою очередь, от них.


День 34. По просьбе капитана ловим тигра, сбежавшего из зоопарка. Иванов предлагает начать с края леса и согнать всю живность в центр. А там тигра отфильтруем. Петров предлагает расставить ловушки, поймать всех зверей. Тигра сдаем куда положено, а остальных выпускаем. В свою очередь, Васечкин предлагает довести до сведения зверей, что тигра лучше выдать добровольно.


День 35. В лесу на тигра наткнулись совершенно случайно. Пришлось брать голыми руками. Думали повыдергать ему усы для профилактики, но потом провели с ним воспитательную беседу и объяснили дорогу обратно.
Вечером стало известно, что тигр сдался в зоопарк с повинной.


День 36. Во время дневного моциона по лесу, Сусанин наткнулся на трех человек, разукомплектованных тигром. По шпионской рации и шифроблокноту опознали засланную разведгруппу потенциального противника. Вечером включили рацию и связались с "Центром". Там очень удивились, но продиктовали нам задание на десяти страницах.


День 37. Пьем водку и кушаем шашлыки. Попутно составляем шпионский отчет. Капитан говорит, что самое главное в отчете то, что он должен выглядеть достоверным.
К вечеру написали 20 страниц. "Центр" удивился оперативности, но выдал еще одно задание.


День 38. Сегодня Иванов и Петров, незаметно прогуливаясь по верхушкам деревьев (в лесу), обнаружили и поймали (повалив на него дерево) самого натурального злобного диверсанта. В шапке-ушанке и с мешком динамита. После грамотного допроса испанским воротником и сапогом, он признался, что хотел грохнуть местную свиноферму - источник вкусной и здоровой пищи. Пока думали, что с ним делать - устроить ему харакири или сдать в Гринпис, позвонили из штаба и приказали доставить злобного диверсанта к ним, для "душевного разговора" с местными Фрейдами.


День 39. Чтобы не потерять ниндзявские навыки, провели небольшие учения в лесу. По окончании маневров пришлось отпаивать зверей валерианкой, зеленкой и пейотовой настойкой ("пейотовый зеленый"). Ну они и назюзюкались...


День 40. Сегодня сорок дней, как мы закончили КМД. Помянули эту дату шнапсом, сделанным из березового сока и листьев полыни. Закусывали по-ниндздзявски - листьями эвкалипта и шашлыком из павлина.


День 41. Пришел капитан, покачал головой и многозначительно произнес "Ну-ну..." А потом рассказал о том, что произошло с новорусским генералом. Пока ехал в броневике, захотелось ему курить сигару. Полез он за пепельницей и наткнулся на наш сюрприз. И нажал кнопку. Тут искры во все стороны, фейерверки летают между ушами, сплошное шипение и мяуканье... Водитель как увидел свистопляску, так и включил противопожарную систему. В ответ генерал завыл дурным голосом.
Когда броневик остановился, и генерал, выплевывая пену из ушей, вывалился на свежий воздух, выяснилось, что даже памперсы не помогли.


День 42. Взяли напрокат двух коней и устроили на них ниндзявские скачки. Кроме того, Иванов опробовал новый тип посадки, когда седло крепится снизу лошади.
А к вечеру, благодаря педагогическому таланту капитана, кони научились ездить хвостом вперед.


День 44. Ура! После недели радиоигр с "Центром" нас наградили орденом. По одному экземпляру с той и с другой стороны.
По этому поводу готовим катапульту, чтобы пуляться фейерверками и осуществляем конкурсный набор кур для шашлыка.

(Конец первой части)
__________________
Сочту за честь называть себя русским. (с) Я

Я не участвую в войне.
Война - участвует во мне. (с)


Зеркала & Отражения,
Nota Bene!
Ирис на форуме   Ответить с цитированием
Старый 05.03.2009, 09:21   #41
Ирис
Нетолерантный социопат
 
Аватар для Ирис
 
Регистрация: 12.04.2008
Адрес: Центр циклона
Сообщений: 21,416
Ирис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мира
Записки RPG-шника

31 декабря. 20.00
Зашел в корчму, чтобы набраться манны и спасти какую-нибудь принцессу. К сожалению, получил три хит поинта и магический синий глаз. Успел захватить со стола у группы некромансеров парочку артефактов, частично наполненных манной.
Принцесса, которую я спас, оказалась жабой. Ни пол литра манны, ни мои навязчивые поцелуи, так и не смогли придать ей ее прекрасный вид. В конце концов она наложила заклятие на мой кошелек и скрылась в другие апартаменты... с другим волшебником. Прибавляю experience.

Next turn. 22.00
Вернулся в корчму, решил сдать артефакты. Получил еще три хит поинта и еще один дополнительный магический красный глаз. Прибавляю experience.

Next turn. 23.10
Передозировался манной. Превратился в некромансера. Видимо телепортировался, так как оказался в совсем другом месте. Пробовал телепортироваться назад, не хватило манны. Рядом с собой обнаружил двух таких же как я... героев. Предложил одному магический синий глаз, он подарил мне один магический невидимый зуб. Долго колдовал лежа. Прибавляю experience.

Next turn. 7.20
Залез на дерево знаний.

Next turn. 7.25
Упал с дерева знаний. Повысил experience.

Next turn. 7.30
Сижу дома: повышаю мораль и восстанавливаю здоровье. Прибавляю experience.

Next turn. 12.00
Приобрел армор в виде шлема "петушок" (интеллект -10, армор +2, сила +5) и кожаную кольчугу (интеллект -10, армор +2, сила +5). Зашел в таверну с острым желанием победить. Подвели магические запузыренные трикотаны и магические китайские кеды "Дружба" (армор -4, сила -20, интеллект +50). Все больше не могу. Набираю чит коды: 01, 02, 03 и даже службу газа...
__________________
Сочту за честь называть себя русским. (с) Я

Я не участвую в войне.
Война - участвует во мне. (с)


Зеркала & Отражения,
Nota Bene!
Ирис на форуме   Ответить с цитированием
Старый 07.03.2009, 17:21   #42
Ирис
Нетолерантный социопат
 
Аватар для Ирис
 
Регистрация: 12.04.2008
Адрес: Центр циклона
Сообщений: 21,416
Ирис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мира
Дневник Американского солдата

1 день. Сегодня летим в Персидский залив освобождать порабощенный иракский народ от гнета какого-то тирана. В Ирак. Это такая маленькая страна (меньше моего родного штата) на юге Африки (потому что там много песка и жарко). Обещал Мери привезти оттуда мумию первого иракского фараона и сфотографироваться на фоне знаменитых пирамид.



6 день. Мы базируемся в маленькой стране на юге от Ирака. Страна настолько маленькая, что мы соревнуемся с британскими военными, кто сможет доплюнуть до залива через всю страну. Кстати, эти британцы очень хорошо знают американский язык.

7 день. Сегодня перед нами выступал наш бригадный генерал. Сказал, что Америка гордится нами, и что мы, как самый свободный народ, несем демократию варварам. Здесь жарко, постоянные песчаные бури. Спасаемся только с помощью кондиционеров. Приехали репортеры. Позировали с оружием и американскими флагами. Показывали, как мы умеем одевать противогазы.

8 день. Командир сказал, чтобы готовили мешки для подарков от восторженного иракского населения. Запасаемся гамбургерами и кокой. Наш полковой врач говорит, чтобы с руки прикармливали иракцев осторожно. Берегли руки от укусов. При попадании слюны в кровь может быть заражение бешенством. По многу не кормить, чтобы избежать резей в желудке у голодающего иракского населения. Над нами пролетели первые бомбардировщики в сторону Багдада. С гордостью поем гимн нашей свободной родины.

9 день. Выдвигаемся на позиции. Узнал, что тирана зовут Саддам Хуссейн. Ирак, оказывается, находится не на юге Африки, а на севере. Так мне сказал наш капрал, а он знает все.

(20.03) 10 день. 21:30 Входим в Ирак. Где-то стреляют. Наверное, иракское население приветствует салютом наши передовые части. Женщин и детей с цветами пока не видно. Наверное, не предупредили, чтобы избежать давки у дороги...

21:50 Увидели первого аборигена. Странно, но он не подходит к нам благодарить за освобождение от диктатора. Дикий народ, дети пустыни. Вдалеке слышны взрывы, командир приказал одеть противогазы на всякий случай.

22:30 Тупой порабощенный иракский народ начал стрелять по нашим доблестным войскам. Все мы пребываем в шоке. По дороге с трудом отловили одичавшую особь (предположительно мужского пола). Насильно накормили гамбургерами. Около пяти глиняных мазанок мы догнали авангард. Говорят, какие-то укуренные наркоманы начали стрелять по нашему рефрижератору с кокой. Вдалеке виднеется деревня. Капрал сказал, что это Умм-Каср, а он все знает. Решили штурмовать завтра, плотно позавтракав. Пока радист отправил е-мэйл в штаб о захвате Умм-Касра.

11 день. 9:00 С самого утра нас обстреляли при попытке зайти в Умм-Каср. Окопались. Ждем мешков с песком для обкладывания позиций. Отдельный 123-й мешконабивательный батальон обещал скоро привезти изделия. Дали пендель радисту за то что поторопился с сообщением. Все агенства уже опубликовали. Надо по-быстрому брать.

12:00 Несмотря на наши крики "Американ фуд!", демонстрацию жирного довольного Джона и банок с кока-колой, по нам продолжают стрелять. Не похоже, что нас перепутали с войсками диктатора Хуссейна. Пришлось водрузить флаг над одной из мазанок. Журналист, приданный нашему подразделению, сфотографировал вечно укуренного Фила, цепляющегося за флаг (впоследствии эта фотография обошла все мировые СМИ - прим. ред.) Поцеплявшись за знамя, Фил упал на землю, выпустив из легких облачко конопляного дыма. Это была наша первая боевая потеря. Дальше не идем, ждем авиации. Командир приказал флаг снять, чтобы было что в остальных городах вешать.

18:00. Иракцы продолжают стрелять. Здесь опасно. Ранили жирного Джона в пузо после его очередной пропагандистской акции (пожирание горячего "хот дога" на позиции перед глазами иракцев). Пока вызвали огонь артилерии. Командир связался со штабом, сказал, что тут стреляют. Обещали прислать британцев.

12 день. 11:00 Мы едем на Багдад! Вчера под Умм-Каср приехал деловой англичанин. Сразу завертелись дела, залетали вертолеты. В суматохе пропала передвижная походная кухня-микроволновка, в которой мы разогревали фаст-фуд. Британцы перебросили столько войск, что, как говорил раненый жирный Джон, ожидавший погрузки в санитарную машину, вертолеты буквально сталкивались в воздухе и пачками падали на землю. Врет, наверное.

14:00 Быстрым маршем двигаемся к Багдаду. Не встречаем никакого сопротивления. Наш капрал сверился по глобусу и сказал, что до Багдада такими темпами доедем за три дня. Он знает, что говорит. Скоро конец войне, радист послал е-мэйл в штаб. Интересно, как там Умм-Каср?

15:00 Впереди какая-то деревня. Капрал говорит, что это Насирия. Радист отправил е-мэйл в штаб, что Насирия пала. Хотели надавать по рукам, да не успели. Тупой у нас связист, но он единственный, кто умеет писать. Отправили в тыловой госпиталь Дональда. Он прищемил молнией гениталии в туалете.

22:00 Как оказалось, тут тоже стреляют. Попросили из штаба еще британцев, но они сказали, что у них кончились. Обещали написать Блэру, чтобы прислал еще. Пока окопались около дороги. Дурачок Джек пошел по нужде и подорвался на мине. Его фекалии распылило по нашим позициям. Никак не могли приучить дурака пользоваться биотуалетом. Капрал напоил журналиста, теперь тот ходит вечно пьяный. Пишет о грандиозных успехах, толпах пленных иракцев. Заставляет всех позировать с винтовками. Сейчас валяется в канаве и храпит.

13 день. 06:00 С утра подняли всех по тревоге. Оказывается, иракцы, возбужденные храпом корреспондента, предприняли вылазку на наши позиции. Половине танков заварили крышки люков; у другой половины сперли гусеницы. Капралу связали шнурки морским узлом.

12:00 Переустанавливаем гусеницы с первой половины танков на вторую. Артилерия утюжит Насирию. Капралу в полевых условиях провели сложную медицинскую операцию по обрезанию шнурков лазером.

15:00 Получили приказ идти вперед. Наступаем.

19:00 После первых боев закрепились на окраине города. Перестреливаемся с врагами, засевшими на соседней улице. У меня заканчивается кока. Не знаю, сколько я смогу еще держаться. Моему другу негру Бобу гранатой оторвало все пуговицы на гимнастерке, но он не хочет бросать друзей и уходить в госпиталь. Герой! Я горжусь им!

21:30 Оказалось, на соседней улице засели наши же морпехи из соседней роты. Обматерили друг друга. Хорошо, что обошлось без серьезных жертв. Мы потеряли Боба, которому второй гранатой оторвало пряжку с ремня. Пришлось его насильно эвакуировать в госпиталь. В соседней роте госпитализировали лейтенанта с сотрясением мозга. Тяжелая рука у нашего капрала. Мы его уважаем.

23:00 Вернулись на базу. Пока нас не было, британская авиация нанесла удар по нашим биотуалетам. Из штаба говорят, перепутали с иракскими складами химического оружия. Наверное, из-за запаха... Наши зенитчики сбили штурмовик и забили пилотов. Радист отправил е-мэйл в 321-й отдельный ремонтный батальон, чтобы заменили биотуалеты. Пока терпим.

14 день. 12:00 Страшные новости. По дороге на наши позиции иракцами был атакован 321-й отдельный батальон. Иракцы захватили много биотуалетов и нескольких пленных. Наши солдаты полностью деморализованы. Кока-кола ищет выход... Капрал мучается больше всех, но терпит. Мужественный парень.

18:00 К вечеру наши войска понесли большие потери. Меня госпитализировали с разрывом мочевого пузыря. У других дела не лучше. Летим на санитарном вертолете... Рядом со мной без сознания лежит капрал. В тыл отправили и нашего корреспондента. У него нашли страшную местную болезнь под названием "Pohmelniy sindrom". Надеемся, наши доблестные войска довершат разгром иракского тирана Саддама Хуссейна. Жаль, что так и не удалось увидеть знаменитые иракские пирамиды...
__________________
Сочту за честь называть себя русским. (с) Я

Я не участвую в войне.
Война - участвует во мне. (с)


Зеркала & Отражения,
Nota Bene!
Ирис на форуме   Ответить с цитированием
Старый 09.03.2009, 17:42   #43
Ирис
Нетолерантный социопат
 
Аватар для Ирис
 
Регистрация: 12.04.2008
Адрес: Центр циклона
Сообщений: 21,416
Ирис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мира
Дневник хакера

Понедельник
Поехал в провинцию навестить бабушку. Взял с собой ноутбук. В городе живет бабушка и четыре провайдера. Скучно.

Вторник
Сломал первого провайдера. Админ - ламер. Рассказал об этом местному киберпанку Сереге. Зауважал. Принес пиво. Подарил ему десяток паролей. Скучно.

Cреда
У провайдера аон. Серегу засекли. Раскололся и сдал. Вызывали в отдел р. Просили не хакать. Обещал. Скучно

Четверг
Сломал второго провайдера. Админ - ламер. Рассказал об этом в чате на местной ббс юзеру под ником аlеnkа. зауважала. Обещала прийти поцеловать за смелость в щечку. Подарил десяток паролей. Скучно.

Пятница
Приходила. Наверное, аленка. В глазок поместилась только треть ее лица. Хватило. Боялся, что выбьет дверь и поцелует, все равно куда. Звонил в отдел р. Просил помощи. Приехали, отогнали Аленку. Все рассказала... Попросили больше не хакать. Обещал. Скучно.

Суббота
Сломал третьего провайдера. Админ - ламер. Написал об этом юзерам. Зауважали. Поместил на страничке провайдера пароли. Вызвали в отдел р. Как они узнали?! я ведь скрыл свой iр?! Сказали, что это был я. Отрицал. Посадили в сизо. Анализирую отличия от своей квартиры. Нет компа. Остальное похоже. Рядом двое юзеров. Говорят на непонятном жаргоне. Не знают, что такое коннект. Сказал им, что я - админ. Зауважали. Поместили рядом с системным устройством "параша". Всю ночь не мог уснуть от запаха и интереса. К утру обнаружил дыру и сломал... Что было потом - не помню, очнулся через два дня в больнице.

День последний
В аэропорту, ожидая посадки, подключился к линии и сломал четвертого провайдера. Админ - ламер. Снес всю систему, оставив только несколько файлов содержания "аdmin lаmеr! hасkzillа wаs hеrе". Скучно... Чувствую себя одиноким и потерявшим веру в людей...
__________________
Сочту за честь называть себя русским. (с) Я

Я не участвую в войне.
Война - участвует во мне. (с)


Зеркала & Отражения,
Nota Bene!
Ирис на форуме   Ответить с цитированием
Старый 11.03.2009, 00:30   #44
Ирис
Нетолерантный социопат
 
Аватар для Ирис
 
Регистрация: 12.04.2008
Адрес: Центр циклона
Сообщений: 21,416
Ирис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мира
Отрывки из дневника таракана

6 маpта. Жизнь была бы совсем пpекpасной, если бы не возникала необходимость пеpиодически отпpавляться за пищей.

Пpавда, пpочитал бы это мой давний знакомый - лесной клоп (мы познакомились с ним случайно пpи пеpеезде в конце лета с дачи обpатно в гоpодскую кваpтиpу. Он пpисел на ножку шкафа, в одной из щелей котоpого сидел я, и мы pазговоpились...) - он бы удивился. Для него вопpос добычи пpопитания пpактически не встает. Он подлетает к пеpвому же облюбованному им pастению, пpисаживается и пpинимается за тpапезу. Hикто ему не мешает, никто - ни одна птица или звеpь! Да, вы когда нибудь нюхали лесного клопа? К сожалению, таким запахом я не обладаю.

А то огpомное, неуклюжее и обладающее кpайне несуpазными несимметpичными конечностями (почему-то, четыpьмя?!) существо, котоpому я позволяю делить со мной эту светлую кваpтиpу, почему-то считает, что вся пища в доме пpинадлежит ему. Я оставляю его в этом пpиятном заблуждении хотя бы потому, что попытка сказать что-либо обpечена на неудачу. Это существо, именующее себя Человеком, общается с изpедка появляющимися себе подобными, издавая звуки настолько низкого тона, что мои надкpылья пpосто не в состоянии их воспpоизвести. Мою же обычную pечь его несовеpшенный слуховой аппаpат воспpинять пpосто не в состоянии.

Однажды я попытался выложить послание на столе хлебными кpошками, и гоpдо уселся pядом. Hо внезапно воpвавшийся на кухню Человек, не пpисматpиваясь и не ища в сочетании кpошек глубинного смысла, пpосто смахнул их со стола. Я еле успел увеpнуться от тpяпки!

7 маpта. Целый день не мог высунуть голову из под плинтуса (кстати, очень удобное место, к меня там целая кваpтиpка со своими кладовыми, пpи случае покажу). Мой Человек целый день, напевая что-то и пеpиодически пpоизнося слова, котоpым не место в дневнике пpиличного таpакана, метался от плиты к холодильнику, оттуда к pаковине, оттуда опять к холодильнику. Пpи этом он так гpомко топал, что у меня pазыгpалась мигpень. Одно хоpошо: после того, как мой уставший жилец ушел спать, на полу осталось столько кpошек, что я пополнил свои было истощавшиеся запасы и отъелся вволю!

8 маpта. Утpом Человек куда-то исчез. Веpнулся он чеpез два часа, слегка помятый и с пучком каких-то яpких pастений, завеpнутых в шуpщащий матеpиал (наподобие обеpток от конфет, котоpые иногда остаются лежать на полу). Меня это заинтеpесовало, так как pаньше на моей памяти он ничего подобного не делал.

Вскоpе pаздался звонок и в кваpтиpе появился еще один Человек, пpавда одетый не так, как мой - в каком то нелепом куске ткани, обмотанном вокpуг двух нижних конечностей и откpытом снизу. Я уже успел отметить, что Люди (так себя называют Человеки, когда их более одного) весьма нетеpпимы к холоду и постоянно кутаются во что попало. Кажется, описанная мной констpукция не является особенно хоpошей защитой; впpочем, людям виднее. Я заметил, что кажется моего Человека тоже обеспокоил вопpос, не замеpз ли дpугой Человек, так как он постоянно посматpивал на его откpытые лапы. Hет, мы, таpаканы, устpоены опpеделенно лучше! Hаш хитиновый панциpь дает защиту и от холода и от пpочих непpиятностей, а жесткие лапки не нуждаются ни в каких обмотках.

Они ушли в дpугую комнату, а нежно пахнущее блюдо оставили на столе. Я не мог пpопустить этот момент и остоpожно выполз на сеpедину... попpобовал... М-м-м! Божественно! Вдpуг включился свет и pаздался жуткий кpик! Я быстpо pазвеpнулся и юpкнул в одно из многочисленных надежных укpытий, успев кpаем глаза заметить стоящего в двеpях кухни дpугого Человека с выpажением непpикpытого ужаса на лице. Интеpесно, чем я ему так не понpавился?

9 маpта. О Боги! Пpизываю стpашную каpу на голову этого садиста и убийцы! А я то думал, что у нас с ним сплоченный коллектив (если не считать небольших недоpазумений). Этот извеpг засыпал все мои излюбленные места пpохождения к пище отpавой, меpзким ядовитым белым поpошком! Ладно, хоpошо, что еще моя бабушка выpаботала частичный иммунитет к такого pода подаpкам этих коваpных Людей.

Потpатил половину дня, чтобы pасчистить путь к самым необходимым пpипасам. Потом остаток дня лежал в укpомной теплой постели под отодpавшимся в углу комнаты линолеумом - яд все таки немного подействовал. Hо я отомщу!!!

10 маpта. Вот удобный случай! Когда сегодня тот Человек, из-за котоpого (как я подозpеваю) меня и пичкали ядом, пpишел снова, я незаметно подкpался к большой комнате, в котоpой они сидели с моим (о, коваpный!) Человеком. Обычно я этого не делаю, но pади мести был готов на все.

Остоpожно, стаpаясь не быть замеченным pаньше вpемени, я пpополз по ножке жуpнального столика, и, подождав пока мой Человек выйдет, вылез навеpх, сел и нагло уставился на втоpого Человека, для пущего эффекта поводя усами в pазные стоpоны. (О, усы - это моя гоpдость!) Услаждая мой слух, pаздался тот же пpонзительный кpик, что и в пеpвый pаз.

Втоpой Человек вскочил на ноги и кинулся в пpихожую. После недолгого, но буpного выяснения отношений, хлопнула входная двеpь. К этому вpемени я уже был в безопасности. Думаю, он больше не пpидет. О, как сладко наслаждаться удавшейся местью! Ради такого случая я позволил себе даже понюхать пpобочку от бутылки, котоpую мой Человек как то назвал "Боpдо 1968 года", а это я делаю только в особо тоpжественные моменты.

11 маpта. Стpанный, сумбуpный день. Даже не знаю, с чего начать.

Дело было так. Сегодня, как обычно мой Человек ушел утpом из дома на pаботу (не знаю, что это такое, но ходит он туда с завидным упоpством и постоянством. Хотелось бы и мне посмотpеть на эту "pаботу", если он так часто там бывает и ему все еще не надоело). А я спокойно, тоже как всегда, пpинялся осматpивать свои владения. Упавшие на пол кpошки, кусочки пpиятно пахнущей еды, капельки сладкой жидкости - все пpивлекало мое внимание.

Hо вот сегодня почему то на полу было подозpительно мало съестного. Я посмотpел в угол - так и есть... Там стояла пpислоненная к стене вязанка из пpутиков и соломки, котоpую Человек называет "веник". Меpзопакостнейшая вешь! Мало того, что с ее помощью у меня кpадут запасы, так еще и кидаются ей же!

Тяжело вздохнув, я полез по ножке стола. Выбpавшись навеpх и уже доползая до сеpедины, я понял - еды нет и здесь. Я уже было совсем собpался слазить, как вдpуг... Hе может быть! В двеpях стоял Человек! Почему он веpнулся?! Как он пpошел, что я не услышал?! Где... Дальше думать было некогда, и я кинулся пpочь от пpедательской сеpедины стола.

Все, что было потом, я видел словно на замедленной кинопленке (кpасивое выpажение для таpакана, не пpавда ли?) Человек медленно наклонился, снял со своей ноги тупой тяжелый пpедмет, с котоpым обычно не pасстается дома, pазмахнулся и бpосил... Бpосил в меня! Я бы увеpнулся, но пpедательская цаpапина на столе подкосила мои сpедние лапки, я чуть-чуть замешкался, и... Дальше темнота...

...кто я? ...где я? ...я жив? Потихоньку я стал пpиходить в себя. Вспомнив обстоятельства, пpедшествующие потеpе сознания, я не спешил пpоявлять активность. Остоpожно пpиоткpыв один глаз, я тут же зажмуpил его снова. Человек!!! Веpоломный Человек! Hо почему я жив до сих поp. Снова пpиоткpыв глаза, я стал остоpожно изучать ситуацию. Стpанно, но Человек не пpоявлял пpизнаков активности. Он задумчиво стоял, деpжа в pуке тот пpедмет, котоpым запустил в меня и... Я не повеpил своим глазам... Hа его щеках были слезы! Он плакал! Ему было стыдно за свой поступок.

И все же, довеpять ему полностью я не стал. Убедившись, что кpепкий хитиновый панциpь не подвел меня и в этот pаз, я остоpожно по-одной пpовеpил pаботоспособность всех ног, пошевелил усами... О, человек вновь уставился на меня! Hет, только не повтоpно!!! Собpав все силы, я со всех ног кинулся бежать, благо pасстояние до спасительного кpая стола осталось не таким уж большим. Пулей бpосившись вниз, я пpошмыгнул к спасительной щели в плинтусе, и только там обеpнулся, пеpеводя дух. Когда я бежал, я услышал звон, а тепеpь увидел его пpичину. Человек стоял, деpжа в pуках тот пpедмет, что чуть не стал пpичиной моей пpеждевpеменной кончины. Везде - на полу, на столе, на плечах самого Человека - лежали мелкие осколки. А под самым подолком одиноко болталась лампочка, на котоpой не было плафона. А Человек... Человек смотpел мне вслед, и почему то взгляд у него был такой счастливый! А в общем-то, он не такой уж и плохой паpень. Может быть мы с ним еще подpужимся...


12 маpта. Hу все, война!!! Этот негодяй снова запустил в меня веником!..
__________________
Сочту за честь называть себя русским. (с) Я

Я не участвую в войне.
Война - участвует во мне. (с)


Зеркала & Отражения,
Nota Bene!
Ирис на форуме   Ответить с цитированием
Старый 15.03.2009, 15:04   #45
Ирис
Нетолерантный социопат
 
Аватар для Ирис
 
Регистрация: 12.04.2008
Адрес: Центр циклона
Сообщений: 21,416
Ирис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мира
Записки сумасшедшего

ТРИДЦАТЬ СЕДЬМОЕ МАЯ - МЕСЯЦ СЕНТЯБРЬ. Сегодня ночью сошел с ума. Вечером был ничего - как всегда выпил, набил морду соседу, потом стучал молотком по батареям, бросал с балкона пустые бутылки. Утром стоял у подъезда и всем, кто выходил, говорил: "Доброе утро", а кто входил: "Милости просим".

Днем помогал старикам переходить дорогу, вечером посадил во дворе дерево, ночью разговаривал со звездами.

ТРЕТЬЕГО ИЮНЯ - МЕСЯЦ ОПЯТЬ СЕНТЯБРЬ, НО УЖЕ НЕМНОГО НОЯБРЬ. Сегодня на улице на моих глазах сошла с ума женщина... платье в горошек. Шла, шла с сумками, бросила их, села в скверике на скамейке, стала болтать ногами.

Я сразу влюбился, подошел, сказал, что тоже сумашедший. Попросил у нее руку и сердце.

Женщина обещала подумать... Подумала и сказала: да.

Я от радости задохнулся! Мне захотелось летать. Я забрался метра на три на столб, притворился птичкой и полетел. Разбил голову в кровь. Завтра попробую... забраться повыше.

ТО ЖЕ ЧИСЛО, НО НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ. Сосед, который справа, если стоять лицом к моей квартире, занял у меня на двенадцать минут все деньги, а который справа, если ко мне стоять спиной, занял всю мебель, холодильник, почти всю одежду. Тут же приехала "скорая помощь", и меня увезли в сумашедший дом.

МЕСЯЦ АПРЕЛЬ. ЧИСЛА В ЭТОТ ДЕНЬ НЕ БЫЛО. Попал в хорошую палату. Есть Наполеон, Македонский и, конечно, все наши вожди. Родственники смотрят на них и плачут. Что теперь плакать? Какие уж у нас есть вожди, такие и есть. Простых людей мало. Один был лучшим средством от кариеса, норовил каждому дать в зубы.. Еще ничего, другой был лучшим памперсом.

Еще один говорил, что он телевизор и очень похоже показывал - по всем программам... голую задницу.

Один был телохранителем, всем делал предупредительный выстрел в голову.

Один был БМВ. Сам себя угонит, перебьет номера и опять появится.

Один до пояса был реформатором, а ниже пояса - светлым будущим. А один был долларом, шумел очень. Вечером врач сказал ему, что он рубль. И тот затих, боялся шевельнуться.

Всю ночь снилась женщина в горошек. Утром сказали, что во сне я щелкал соловьем. Сумашедшие всю ночь не спали, Слушали меня.

ТРЕТЬЕ АВГУСТА (утро). Пропустили через меня ток и я выздоровел.

ТРЕТЬЕ АВГУСТА (вечер). Вернулся из сумасшедшего дома. Встретел соседей справа. Одному выбил глаз, другому велел вернуть все мои вещи и половину своих. Вечером выпил, встал у подъезда - никого не впускал, не выпускал.

Приехала милиция, но я спрятался в сквере. Там какая-то дура в горошек слушала как гудит ветер. Стал гнать ее, она не шла. Тогда позвонил в "Скорую помощь".

ДВАДЦАТЬ ПЯТОЕ СЕНТЯБРЯ. Все наладилось: соседи дрожат, сам при деньгах, сыт и пьян. Иногда только в полнолуние нападает тоска и хочется выть, выть и выть.
__________________
Сочту за честь называть себя русским. (с) Я

Я не участвую в войне.
Война - участвует во мне. (с)


Зеркала & Отражения,
Nota Bene!
Ирис на форуме   Ответить с цитированием
Старый 16.03.2009, 17:48   #46
Ирис
Нетолерантный социопат
 
Аватар для Ирис
 
Регистрация: 12.04.2008
Адрес: Центр циклона
Сообщений: 21,416
Ирис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мира
Хроники диверсионного подразделения II. Особая миссия

День 1. К нам приехал генерал. Чтобы не привлекать лишнего внимания, он приехал не на Мерседесе камуфляжной расцветки, а на конспиративном броневичке. Рассказал (по секрету) о важном правительственном задании. Хватит нам бесцельно грызть казенные харчи, иногда надо и делом заниматься. Поэтому нам поручается особая миссия: проникнуть в лагерь вражеских террористов и показать им Кузькину мать, а потом надрать задницу до самых ушей.
По поводу получения боевого задания устроили небольшой банкет с умеренным салютом. По ошибке, правда, умудрились запустить парочку осветительно-шоковых ракет. Было светло, но их истошный писк нам не понравился.

День 2. Отсыпались и набирались сил и здоровья. Выяснилось, что за время банкета и салюта никто из местных не пострадал, за исключением тех, кто от впечатлительности не успел добежать до туалета. Местные аксакалы говорят, что они не помнят такого салюта уже лет сто.

День 3. Времени на подготовку не так много, поэтому съездили в штаб за пленным террористом. После чего допросили по-ниндзявски. Рассказал все, вплоть до родословной 9-го колена. Теперь основная проблема - отсеять эти ненужные сведения. И почему в штабе говорили, что он отмалчивается?

День 4. Мы просто шокированы. Наш капитан тоже ниндзя, учился в тайной школе Захерачу, но прикидывается невинным младенцем. Для разминки он так швырнул дровину, что она, описав тангенсоиду, шлепнулась так далеко, что вопль оказавшегося там совсем невовремя, дошел до нас только через минуту. Сосчитали на пальцах - 20 километров. А как он шашкой махает... небольшую березку с одного вжика рубает.

День 5. Чтобы не ударить мордой в лужу, провели небольшие учения по взятию заброшенного хутора, в лесу. На время операции вся живность в радиусе 10 километров была эвакуирована, с учетом разлета щепок.

День 6. Занимались планированием нашей операции. Для стимуляции мышления попили кофе. Сваренный на водке. Как шутит Иванов, напиток "бриллиантовый черный". Рассмотрели 15 с четвертью вариантов, но тут пришел капитан и сказал, что тактика операции будет простая: незаметно вломились, навели панику, перепугали всех до смерти, и незаметно исчезли.

День 7. Созвонились с генералом. Обсудили предстоящую операцию, а так же погоду и секс австралийских кроликов. Расклад получился такой. Садимся на небольшой крейсер и плывем в дружественную нам гавань. Чтобы враг не подумал ничего плохого, будем имитировать развлекательный круиз. А оттуда идем на попутном транспорте громить гадких террористов.
Вечером играли в ниндзявский покер. Отличается от обычного тем, что ниндзи не носят с собой карт.

День 8. Устроили тренировочный день. Метали кирпичи из-за угла и стреляли из духовых пулеметов. Учились ползать по деревьям по-пластунски. Осваивали новое ниндзявское оружие - лом с оперением. К лому, в целях маскировки, прилагается чехол в виде новогодней елочки.
Ночью резвились, метая сюрикены с лазерным прицелом. Чего-то где-то сбили.

День 9. Пришел председатель. Говорит, что у него на крыше какая-то свинья лежит. Пришли, посмотрели. Действительно, свинья. Вчера мы еще не знали, что у председателя свиньи - лунатики.

День 10. Съездили на полигон с имитацией джунглей. Прав был капитан - легче пролезать между деревьев или проламываться прямо через них, чем пытаться выкосить тропу ножиками или какими-то там саблями.
Вечером позвонили из штаба и сказали, что с нашего корабля какой-то злодей спилил загребущий винт. Поэтому у нас есть два варианта: грести вручную со скоростью не меньше 20 узлов или добираться на подлодке. Второй вариант мы нашли более привлекательным.

День 11. Обучались подводному плаванию в бассейне у новорусского генерала. Косили под крокодилов. Охрана, конечно, удивилась такому неожиданному пополнению, но "как и что" решила не выяснять. Когда два крокодила резвятся, третий будет не лишним, а едой.

День 12. По просьбе председателя снесли старый мост. Попутно попрактиковались в употреблении новой взрывчатки с электронным взрывателем. Мост снесли напрочь, но всплыл какой-то трактор. Председатель теперь ломает голову, как его утопить обратно.
__________________
Сочту за честь называть себя русским. (с) Я

Я не участвую в войне.
Война - участвует во мне. (с)


Зеркала & Отражения,
Nota Bene!
Ирис на форуме   Ответить с цитированием
Старый 17.03.2009, 20:07   #47
Ирис
Нетолерантный социопат
 
Аватар для Ирис
 
Регистрация: 12.04.2008
Адрес: Центр циклона
Сообщений: 21,416
Ирис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мира
Хроники диверсионного подразделения II. Морской полигон

День 13. При ближайшем рассмотрении трактор оказался танком времен первой мировой. Председатель, от распирающей его важности, смахивает на Мао Цзедуна. И занят философскими раздумьями о том, как переместить танк из речки в свой гараж.

День 14. На даче у новорусского генерала крокодилы сожрали бананы. Прямо на пальме. А пираньи научились выпрыгивать из воды и съедать пролетающих мимо птиц прямо на лету. Интересно, когда охрана догадается, что зверей надо иногда кормить?
А мы отправляемся на "Морской полигон", изучать методы влияния на морских хищников.

День 15. Прибыли на полигон. Полигон смахивает на большой бассейн, но в него натыканы камыши и плавают разные мочалки. Для реалистичности.
По поводу приезда пили пиво и ели ящик чипсов. Скормили акулам 25 батонов. Судя по их энтузиазму, они на самообслуживании и хозрасчете.

День 16. После краткой (на четыре часа) лекции о коварстве акул и способах защиты от их зубов, наступило время практики. Так как акулы в нашей местности - дефицит, то нам предложили потренироваться на "многоразовых" акулах. Чтобы мы из акулы не сделали полный хотдог, на "страдальцев" были надеты бронежилеты, поэтому акулы плавали как коровы на льду. Оказалось, что самый эффективный прием - это неожиданный удар в нос акуле. Пока она находится в удивленном состоянии, хватаем ее за хвост и раскручиваем до потери ориентации.
Вечером поиграли с ними в Чингачгука и в кошки-мышки.

День 17. Обучались плаванию с завязанными глазами. Инструктор говорит, что раньше использовали "дымовую шашку" - порошок черного цвета и неизвестного происхождения, после его растворения вода напоминает тушь. Но сейчас порошок кончился, остатки доели акулы, а нового пока не привезли.
С непривычки набили себе шишки и синяки, а инструктора чуть не утопили.

День 18. Прослушали лекцию на тему "Как надо плавать в диссипативных водных массах" и "Как правильно пользоваться барометром". Смотрели красивые картинки диковинных зверей. Лектор в черных погонах утверждает, что это не плод его фантазии, а фотороботы. Рекомендует при личной встрече сразу лупить по сопатке, а разбираться уже после "нейтрализации".
Ночью обучались подводному плаванию с приборами ночного видения. Похоже на заплыв с ведром на голове, потому что через этот прибор все равно ничего не видно. Чуть не утопили другого инструктора (у первого почему-то расстройство желудка, со вчерашнего дня).

День 19. Тренировались под водой фехтовать ножиками и саблями. Сюрикены метать можно, но трудно. Нунчаками, к сожалению, помахать не удается. Зато спарринг на ластах оказался весьма интересным занятием. Иванова и Петрова, как наиболее увлекшихся, пришлось вытягивать сетью.
Вечером попробовали экзотическое блюдо - килька, маринованная в спирте. Закусывали шашлыком из кальмаров.

День 20. Обучались подводной стрельбе боевыми вилками из пружинного пистолета. Мешают глупые рыбы, занимаясь натыканием себя на вилку. Пришлось подкручивать регуляторы так, чтобы вилка пролетала сквозь рыбу как горячая кочерга сквозь масло. После обеда (суп из китовых усов и черепаховый омлет) стреляли по движущимся мишеням. Плохо то, что за манекенами, привязанными к катеру, угнаться трудно.
Вечером подпилили инструктору ласты.

День 21. Когда инструктор входил в воду, Сидоров незаметно привесил ему на плавки небольшой, но тяжелый якорь. Поэтому инструктор быстро заметил, что его задницу тянет вниз, и начал интенсивно махать ластами, чтобы выправить дифферент. Тут они (ласты) и оторвались. Инструктор от неожиданности стал вертеться и махать руками, поэтому оторвались подпиленные крепления акваланга. Мы, как зрители, уже просто не могли стоять на двух конечностях. Жалко, что мы плавки не смогли подпилить. А инструктор тем временем исполнял брачный танец осьминога. Акулы ржали так, что чуть хвост не оторвался.
__________________
Сочту за честь называть себя русским. (с) Я

Я не участвую в войне.
Война - участвует во мне. (с)


Зеркала & Отражения,
Nota Bene!
Ирис на форуме   Ответить с цитированием
Старый 18.03.2009, 09:01   #48
Ирис
Нетолерантный социопат
 
Аватар для Ирис
 
Регистрация: 12.04.2008
Адрес: Центр циклона
Сообщений: 21,416
Ирис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мира
Хроники диверсионного подразделения II. Морские хитрости

День 22. Утром к нам пришел инструктор "мокрых дел". По комплекции - вылитый морской медведь. Он будет у нас вести небольшой курс морского диверсанта. Остальные инструкторы почему-то приболели. Новый инструктор рассказал нам (в виде лекции) несколько историй из собственного опыта "небольших разборок на воде и внутри воды".
Вечером сделали шашлык из рыб и мидий.

День 23. Обучались грамотной расстановке морских капканов. К обеду в один из капканов попался браконьер. Развлеклись тем, что кинули его акулам. Никогда не видели, чтобы человек так быстро плавал. Из того, что браконьер успел наловить, сварили уху.
Вечером делали холодец из рыбы. Так как большой скороварки не нашли, то приспособили под это дело титан.

День 24. Обучались грамотной установке ловушек и сюрпризов для диверсантов. После того, как расставили, пришли инструкторы, искупнуться. Один из них наткнулся на мирно лежащего дрессированного ската, после чего выпрыгнул из воды вверх метров на пять и, совершив тройное сальто, нырнул обратно задницей вперед. Пришлось вылавливать его палкой с крючком. Остальных, впрочем, тоже.

День 25. Прослушали лекцию по методам борьбы с вражескими диверсантами. Весьма эффективным является применение весла. Во-первых, вид человека, плывущего под водой с веслом, сильно озадачивает противника, а во-вторых, веслом удобно тыкать ему в нос и между ног. Интересен по результатам и метод "положить морского ежа противнику в трусы". А если мы подкрались к противнику незаметно, то можно использовать грабли для стягивания трусов.
Вечером учились метать рыбу-меч в мишень. Весьма оригинально, но балансировка у этой рыбы плохая.

День 26. Обучались методу борьбы с вражескими подводниками с применением краски и малярной кисти. Выдавливаем краску на маску и размазываем кистью. Пока противник в замешательстве, можно обрезать у него не только ласты, но и шланг с воздухом. А если нет ножика, то в шланг можно вколоть шприц с экстрактом скунса.
После обеда учились перегрызать сети. Вставными титановыми челюстями. Если же сеть особопрочная, то можно использовать гидроусилитель.
Вечером плющили камбалу для рыбных блинов.

День 27. Обучались искусству икебаны из магнитных мин. Если корпус "объекта" оказывается деревянным, необходимо использовать клей. Он так и называется - "Клей для магнитных мин".

День 28. Слушали лекцию о дельфинах. Дельфин - это друг диверсанта, обладает неплохими скоростными и маневренными характеристиками, поэтому в воде может заменить лошадь или собаку. По этим же причинам своих дельфинов следует холить и лелеять, а чужим - сразу бить морду.

День 29. Осваиваем ездовых дельфинов. Похоже на езду на водных мотоциклах, но дельфины сложнее в управлении. Зато умеют грамотно прыгать через барьеры и другие препятствия.
Вечером прослушали художественный свист в исполнении хора дельфинов.

День 30. Занимались укрощением диких дельфинов. Инструктор называет их мустангами. Самое главное - крепко держаться за плавники и подальше от хвоста.
Вечером водили хоровод вместе с укрощенными дельфинами и набивали им желудок рыбой.

День 31. Инструктор обучал нас пользоваться "торпедой" - трубой с двигателем и рулем от мотоцикла. Этой штуковиной можно пользоваться как буксиром и как тараном. А на суше - как большой дубинкой.
Вечером строили гонки на "торпедах". Сидоров пришел к финишу первым, потому что незаметно форсировал двигатель. В качестве награды он получил 20 кругов почета.

День 32. Пришел инструктор и сказал, что нам пора собираться в путь. Наша подлодка наконец всплыла в условленном месте.
__________________
Сочту за честь называть себя русским. (с) Я

Я не участвую в войне.
Война - участвует во мне. (с)


Зеркала & Отражения,
Nota Bene!
Ирис на форуме   Ответить с цитированием
Старый 18.03.2009, 22:08   #49
Ирис
Нетолерантный социопат
 
Аватар для Ирис
 
Регистрация: 12.04.2008
Адрес: Центр циклона
Сообщений: 21,416
Ирис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мира
Хроники диверсионного подразделения II. Морские контакты

День 33. Собрали нехитрые пожитки и загрузились в "Урал" туристического типа. У каждого на груди болтается амулет - сушеная и анодированная пиранья, как знак что "Солдат котенка не обидит".
На перекрестке слегка задавили Мерседес, неправильно там стоявший. Из Мерседеса вылезли два терминатора, но Иванов отбился от них крышкой от канализации. Крышку захватили с собой. Сделаем из нее амулет или большой сюрикен.

День 34. Доехали до лодочной станции. Иначе - военная база "Морской гладиолус номер 327/549". Наше снаряжение уже успели загрузить в "пузо" подлодки, поэтому завтра мы с песнями и плясками отправляемся на боевую операцию. Устанавливаем контакт с экипажем подлодки спиртовым методом. Наслушались любопытных историй о том, как бравые подводники строили вражеских аквалангистов "с табуретками на палубе", о том, как воспитывали злого спрута, усевшегося задницей прямо на перископ, о том, как отпиливали киль американскому крейсеру, зашедшему не в тот квадрат...

День 35. Наша двадцатизвездочная (по числу потопленных вражеских агрегатов) лодка "Беспощадный комар", после трехчасовых блужданий по фарватеру, вышла в море. Взяли курс на дружественную военную базу, где нас выгрузят. Устроили себе экскурсию по закоулкам нашего транспортного средства. Познакомились с гордостью экипажа - баллистической торпедой "Малышка". Остаток дня резались в Денди, который случайно нашли у капитана "Беспощадного комара".

Ночь 35. Всплыли подышать свежим воздухом. Кроме того, нашему капитану необходимо позвонить по телефону через спутник. Попутно решили искупнуться, но мешают три наглые акулы. Чтобы не будить прапорщика Самсона, научившегося разрывать акулам пасть (где-то даже была фотография "Прапорщик Самсон разрывает пасть акуле, чтобы достать блесну"), применили противоакулье средство первой категории убойности - кирпич на веревочке. Через десять минут "интенсивной терапии" акулы сбежали в неизвестном направлении.

День 36. Спали до обеда. Все равно делать нечего. Хотели выбить пару переборок, чтобы устроить небольшой тренировочный зал, но капитан не разрешил. Сказал, что тогда подлодка развалится. Поэтому развлеклись тем, что разрезали пару морских карт на квадратики, перемешали их и собирали обратно как мозаику.
Вечером сыграли в дартс топориком для разделки мяса страуса.

Ночь 36. Дышали свежим воздухом. Хотели заманить пару птичек, пролетающим мимо, прямо в котел, но тут на нас напали злобные аквалангисты. Отбились от них боевыми вязальными спицами. Оставшиеся в ужасе выпрыгнули в воду. А тут как раз и акулы в очередь выстроились...

День 37. Акустики заметили какой-то неправильный шум. Всплыли, посмотрели через перископ. Какое-то подозрительное транспортное судно. На всякий случай выпустили по нему две торпеды. На месте корабля возникла 20-метровая воронка. Странно... они что - дрова везли?

Ночь 37. Ловили сачком летучих рыб. Высушим, покрасим и - продадим на сувениры. Наловили несколько авосек, но тут пришел капитан подлодки и сказал, что рыбу надо выбросить, потому что "в условиях недостаточного объема и перепада давления возможно самовозгорание воблы". А с пищевой точки зрения - экипаж сыт этой рыбой во все щели. Вот если бы мы барана поймали...

День 38. Наткнулись на какой-то боевой крейсер. Судя по флагами силуэту - не наш. Чтобы не выдавать свое присутствие, залегли на дно. Чтобы день не прошел зря, пьем спирт. Капитан периодически смотрит в перископ, после чего несколько минут распинается об особенностях интимной жизни обитателей крейсера.

Ночь 38. Крейсер стоит как прибитый, и никуда не собирается уплывать. А нам надоело ждать. Хотели прилепить к нему пару мин, но капитан сказал, что это нетактично с нашей стороны. Поэтому ограничились тем, что заклинили ломом руль, а на винт намотали всякого хлама, включая ветошь и старую кровать капитана. После чего тихо смотались
__________________
Сочту за честь называть себя русским. (с) Я

Я не участвую в войне.
Война - участвует во мне. (с)


Зеркала & Отражения,
Nota Bene!
Ирис на форуме   Ответить с цитированием
Старый 20.03.2009, 20:45   #50
Ирис
Нетолерантный социопат
 
Аватар для Ирис
 
Регистрация: 12.04.2008
Адрес: Центр циклона
Сообщений: 21,416
Ирис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мира
Хроники диверсионного подразделения II. Перевалочный пункт

День 39. Нас преследует какой-то корабль. С виду - рыбацкая шхуна дальнего радиуса действия, но капитан подлодки не может поверить, что три крупнокалиберных пулемета используются для ловли рыбы. Чтобы прояснить этот момент, готовим вылазку за "языком" - чистим два утюга и паяльник.

Ночь 39. Высадили десант на шхуну. Попытку сопротивления быстро подавили мокрыми ластами и муляжом анаконды. "Языков" много, кого допрашивать - не понятно. Подкинули кубик Рубика, выпала решка. Поэтому допросили капитана посудины. Так как капитан прикинулся слепоглухонемым, то продемонстрировали ему методику допроса на случайно выбранном матросе. После чего быстро выяснилось, что экипаж выполнял задание "выследить и наказать тех негодяев, что испортили наш крейсер".
Чтобы не таскать за собой на веревке корабль с пленными, разобрали у них двигатель и рацию на запчасти, а потом выкинули эту фигню за борт, вместе с якорем. Тепло раскланялись и ушли.

День 40. Никаких происшествий не было, за исключением того, что подстрелили какую-то птицу, но она упала и взорвалась. Стало обидно, поэтому выпили по литру спирта на голову.

День 41. Сегодня мы спасли человека. Он плавал в надувной лодке в оборванном виде ("Обжеванный крокодилом",- сказал наш капитан). Спасенный обрадовался так , что перецеловал всех по три раза. Говорит, что летел на самолете, вдруг самолет перетряхнуло так, что он развалился и упал. А сам летчик сутки отбивался от акул бейсбольной битой и презервативами (натягивая их на морды).

Ночь 41. Пока дышали свежим ночным бризом, появилось романтическое настроение. Выли от души на Луну, часа два.

День 42. Подходим к пункту назначения. Наш кок делает из скумбрии рыбу фугу, по древнему папуасскому обычаю. А мы, чтобы не терять зря время, поймали морского петуха и стали учить его кукарекать. Мучились часа два, но не справились с непроходимой тупостью, поэтому оправили его в суп. Фрикадельками.

Ночь 42. Решили немного искупнуться, но были атакованы злыми скатами. Их плоские морды нам не понравились, поэтому мы склеили их попарно (хвостами в разные стороны), предварительно зарядив от них аккумуляторы.

День 43. Прибыли на военную базу. Нас встречал начальник базы и почетный караул из моржей. По случаю приезда был устроен небольшой банкет. Иванов решил потрясти пальму, чтобы закусить свежим бананчиком. Но вниз свалились не бананы, а две обезьяны. После краткого инструктажа они были отправлены обратно за бананами.

День 44. Выгружали из подлодки наши нехитрые пожитки. всего 20 или 30 тонн. К сожалению, нашего проводника съели крокодилы. Совершенно случайно. Но нам дадут попугая-навигатора. Спецподготовку он уже прошел.

Ночь 44. Пускали фейерверк из шкурок бананов, выдержанных в бензине. Сгорело какое-то строение, на него нечаянно упала догорающая шкурка.

День 45. Так как мы будем десантироваться с низколетящего самолета, то устроили небольшие тренировки по прыжкам с пальмы с парашютом.
Вечером устроили прощальный банкет. Петров в порыве энтузиазма показал танец на бамбуковых ходулях. Немного мешают большие полосатые комары, но мы им пересчитали сопатки, поэтому сейчас перемирие. Песни пели вместе с обезьянами.
__________________
Сочту за честь называть себя русским. (с) Я

Я не участвую в войне.
Война - участвует во мне. (с)


Зеркала & Отражения,
Nota Bene!
Ирис на форуме   Ответить с цитированием
Старый 21.03.2009, 20:43   #51
Ирис
Нетолерантный социопат
 
Аватар для Ирис
 
Регистрация: 12.04.2008
Адрес: Центр циклона
Сообщений: 21,416
Ирис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мира
Хроники диверсионного подразделения II. Верблюдный караван

День 46, 8:00. Занимаемся перебазированием с военно-морской базы на аэродром. В качестве транспортного средства будем использовать табун верблюдов. Весь путь по верблюжьему спидометру занимает один день. Часть снаряжения прикрутили к верблюдам сверху, а остальное - в прицеп. Сначала верблюды отказывались тащить прицеп, но мы грамотными ниндзявскими методами объяснили им боевую задачу. В качестве корма взяли большой мешок с верблюжьей колючкой, а для стимулирования - скипидар.

День 46, 9:00. Тронулись.

День 46, 12:00 Остановились на перекур. Верблюды как стояли, так и свалились набок. Что за дурацкие у них привычки? Покормили верблюдов. Кое-кто из них есть не хотел, поэтому пришлось уговаривать "за маму, за папу...", а как только верблюд расслаблялся, пропихивали ему колючку шомполом прямо в желудок. После окончания перекура особых хлопот с "поднять верблюдов на ноги" не возникло. После стимулирования скипидаром верблюды стали бодрыми и веселыми.

День 46, 14:00. Чтобы не было скучно идти, учили верблюдов петь "Врагу не сдается наш гордый Варяг". Как они задушевно ее мычали...

День 46, 15:00. Остановились на обед в каком-то оазисе. Верблюды в порыве энтузиазма обожрали всю траву, а за бананы чуть не устроили драку, поэтому пришлось их призвать к порядку. После обеда Иванов травил анекдоты для поддержания высокого боевого духа среди верблюдов.

День 46, 16:00. Обучали верблюдов идти в ногу, чтобы запутать вероятного противника. Для эталона и ориентира выбрали из верблюдов "сержанта", идущего последним.

День 46, 17:00. Наткнулись на варана, и устроили небольшое сафари. Порезвились так, что варан от страха закопался в песок. Искать его миноискалкой и откапывать не стали - лень.

День 46, 17:30. Атакованы группой бандитов в защитно-маскировочной раскраске (из одежды у них только трусы) и с бамбуковыми копьями. Копья завязали узлами, дикарям дали по шее, по шапке и в голень. Допросить "негодных элементов" не удалось, так как попугай каждую вторую их фразу переводил как "игра непереводимых слов". Поэтому расстреляли их из верблюдов (плевками).

День 46: 18:00. Поймали какое-то животное, похожее или на черепаху, или на броненосца. Упаковали и взяли с собой на суп.

День 46, 19:00. Устроили небольшой перекур под большим кустом неизвестного растения. Попугай развлекал нас байками про местных аборигенов. На месте перекура вкопали символический вымпел "Здесь были Иванов, Петров, Сидоров и их друзья" и пустую бутылку от водки.

День 46, 20:00. Стало скучно. Развлеклись тем, что поймали льва и побрили его. Налысо. После чего сами испугались.

День 46, 21:00. Уже виден аэродром. В бинокль. Петров хотел сделать приветственный выстрел из стингера, но побоялся, что верблюд от отдачи свалится. Немного простимулировали верблюдов.

День 46, 22:00. Добрались до аэродрома. Верблюдов загнали в сарай, чтобы не путались под ногами. Расположились возле самолета и откупорили канистру спирта.
__________________
Сочту за честь называть себя русским. (с) Я

Я не участвую в войне.
Война - участвует во мне. (с)


Зеркала & Отражения,
Nota Bene!
Ирис на форуме   Ответить с цитированием
Старый 23.03.2009, 22:12   #52
Ирис
Нетолерантный социопат
 
Аватар для Ирис
 
Регистрация: 12.04.2008
Адрес: Центр циклона
Сообщений: 21,416
Ирис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мира
Хроники диверсионного подразделения II. Подготовка к полету

День 46, 23:00. Дверь самолета открылась и из потрохов самолета вывалились летчики. Как выяснилось, эти негодяи проспали нашу торжественную встречу. Мы, конечно, поругали их испорченную натуру и приняли меры, налив каждому по штрафному литру.

День 46, 23:57. Включили у самолета габаритки и водили вокруг него хоровод. Зрелище необычное и красочное. Особенно с песнями.

День 47, 00:30. Из самолета вывалился заспанный пингвин, и сделал нам небольшой фурор. Но мы, как воспитанные ниндзи, выразили свои эмоции скромным гуканьем. Как оказалось, в молодости пингвин сбежал с территории объекта "Зоопарк" и прибился к самолету (точнее, нашли его только через неделю и то - случайно). И вот уже два года летает.

День 47, 02:07. Немного усталые, но довольные, завалились спать. Капитан вместо подушки пользует пингвина.

День 47, 09:00. Проснулись из-за громкого трубного вопля. Трубит слон. Слон зеленый, с белой грудкой. Летчики рассказали, что как по пьяни его покрасили, так до сих пор бродят слухи, что русские занимаются генетическими экспериментами по превращению мухи в слона, а слона - в дракона.

День 47, 09:30. Хорошая штука - слон. Как он быстро шарики надувает... Впрочем, летчики его используют более прозаическим способом - для надувания колес, потому что штатный насос спел страусиную песню через два месяца.

День 47, 10:30. Покатались на слоне. Неплохо. Правильно говорят, что чем больше лошадь, тем лучше.

День 47, 11:00. Налаживаем дальнюю связь для общения со штабом. Делаем все по правилам (по ГОСТу). Развернули радиостанцию и шифровальный комплекс для говорилки и матюгалки. Антенну прибили к диспетчерской вышке (вообще-то диспетчерская вышка на этом аэродроме - это гамак между верхушками двух деревьев, но сути это не меняет).

День 47, 14:00. Капитан, устав слушать хрипы и стоны, плюнул на эту эротику и поручил нам утопить рацию в ближайшем болоте. А сам распаковал из "дипломата" спутниковый телефон.

День 47, 14:30. Как выяснилось во время получения дополнительных инструкций, танк нам не дадут, потому как нельзя. Застрянет между деревьев. А трактор "Беларусь" в варианте "для джунглей" нам мало поможет, больше будет мешать.

День 47, 15:00. Рассматриваем возможность замены танка на двух слонов.

День 47, 16:00. К сожалению, слоны отпадают. Во-первых, для них нет парашютов, а во-вторых, они вмещаются в самолет только в сложенном виде.

День 47, 17:00. Укладываем парашюты для себя. Немного мешали местные обезьяны, но мы им быстро отвыкли, накрутив хвост. А парашюты у нас особенные - экспериментальная модель, проверенная на коровах-камикадзе. Зато эти парашюты в деревьях не застревают, можно даже не отстегивать их после приземления.

День 47, 18:00. Закинули снаряжение в самолет. В качестве еды взяли канистру спирта, консервы и вяленую страусятину. Летчики рассказали нам байку о ковровом бомбометании страусиными яйцами и экскрементами бегемотов.

День 47, 19:00. Занимались заправкой самолета. Большое неудобство в том, что цистерна с топливом достаточно далеко от самолета, чтобы докинуть до нее шланг. Предложение напоить верблюдов бензином, перегнать их к самолету и "разгрузить", не прошло из-за трудностей в реализации. Пришлось немного побегать с ведрами.

День 47, 21:00. Присели на дорожку. Буквально, потому что скамеек или дивана нет.

День 47, 22:00. Закрыли люк, закрепили его ломом, чтобы не открылся раньше времени, и взлетели. Немного мешали всякие выбоины и мелкие животные, попадавшие под колеса, но особых проблем не возникло.
__________________
Сочту за честь называть себя русским. (с) Я

Я не участвую в войне.
Война - участвует во мне. (с)


Зеркала & Отражения,
Nota Bene!
Ирис на форуме   Ответить с цитированием
Старый 29.03.2009, 20:00   #53
Ирис
Нетолерантный социопат
 
Аватар для Ирис
 
Регистрация: 12.04.2008
Адрес: Центр циклона
Сообщений: 21,416
Ирис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мира
Хроники диверсионного подразделения II. Высадка на местность

День 47, 23:00. Хлопнули по бутылочке пива для снятия усталости и немного вздремнули.

23:50. Акустика на борту косая, поэтому летчики приняли наш ударный храп за попытку распилить самолет на ходу и разбудили. Что-то у них с нервами. Могли бы и сами поспать, а не ходить с дробовиком по темным углам.

День 48, 00:05. Вылили за борт три ведра с продуктами переработки пива. Раскрасились, стали похожи на зомби, вышедших погулять. Степанов вышел покурить к люку, так первая птица, которая его увидела, за пять секунд набрала еще один километр в высоту.

01:23. Скинули пару ящиков c килькой в дружественную деревню. Пусть местные папуасы радуются аналогу манны небесной.

04:45. Объявлена 30-минутная готовность. Зашнуровали ботинки и ширинки. Выбросили за борт пустые бутылки из-под пива. Попробовали мандражировать, но самолет начал сильно вибрировать. Боимся, что развалится.

05:00. Сверили часы, компасы, карты и позывные. Встречаемся около древних развалин у Z-образного дерева.

05:16. Загорелась зеленая лампочка. Выпрыгнули быстро и всем скопом. Следом вывалилось все остальное. От такого дисбаланса самолет пару раз сделал кульбит, но полетел дальше.

05:17. Попугай устроился на плече у капитана и комментирует обстановку. У Сидорова не раскрылся парашют. Но Сидоров не растерялся и раскрыл запасной парашют, производства Мухосранской станции юных техников. Петрову на голову села какая-то ошалевшая птица и ошарашенно стала долбить. Пришлось новоявленного "дятла" запулить из рогатки куда подальше.

05:28. Приземлились. Собираемся в пункте "Зю". Капитан сел прямо на дерево (придеревился), поэтому ему собираться не надо. Попугай ходит вокруг дерева и повторяет кодовую опознавательную фразу "кажется дождь начинается" на японском языке.

05:35. Сидоров сел прямо в пруд с крокодилами. Крокодилы поначалу обрадовались бесплатной закуске прямо с неба, но после короткого диалога с Сидоровым в стиле "а ты кто такой", крокодилам пришлось (чтобы избавится от Сидорова) сплясать канкан.

05:37. Иванов приземлился на полосатую корову, и на ней приехал к месту сбора. Капитан критически рассмотрел корову и сказал, что жаль, что это не белый конь.

05:45. Собрались все. Петров приволок с собой за хвост какую-то ящерицу типа "варан". Утверждает, что это неплохое транспортное средство.

05:50. Выпили по стаканчику спирта для поднятия боевого духа и слуха. Попутно посмотрели на брачный стриптиз какой-то цветастой птицы. Только почему она клеится к Степанову, а не к попугаю?

05:52. Выкинули варана нафик. Слишком много шипит не по делу. И мощность у него маленькая.

06:01. Закапывать парашюты лень, поэтому скинули их в заброшенный колодец. Сверили часы с картой и выступили в боевой поход по правильному азимуту.

07:00. Остановились на привал и прием завтрака. Чавкали громко, имитируя тигра, чтобы отпугнуть нежелательных гостей. А если заглянет тигр, то ему устроим тигрусигальпу по полной программе и улучшенной методике. Выпили по стаканчику спирта для улучшения пищеварения. Закусили шашлыком из скорпионов, которых отловили мышеловками с приманкой из тушенки.

07:15. Прослушали лекцию попугая по технике безопасности при встрече с представителями местной флоры и фауны, а так же по мерам нейтрализации этих особей. Капитан, в свою очередь, прочитал лекцию по охране труда диверсантов.

07:30. Hа месте привала "случайно" забыли американский флаг. После чего тронулись в путь.

08:04. Hа Петрова с дерева свалилась какая-то анаконда и попыталась укусить. Hо мы быстро набили этому шлангу морду и закинули обратно на дерево. Капитан рассказал нам трогательную историю о том, как он однажды выпорол лианой носорога, когда тот начал к нему приставать.

09:11. Hаткнулись на помеху. Это речка, и мостов через нее в радиусе 100 метров не наблюдается. Будем переправляться.

09:15. Пинками свалили дерево и перешли по нему, не замочив обувь. Пираньи с досады грызут это дерево, поскольку лишились потенциальных деликатесов. Чтобы они так сильно не убивались, кинули им банку тушенки.

09:58. Hаткнулись на пальму с призывно висящими ананасами. Иванов предложил употребить их в пищу, чтобы они не достались врагам и крокодилам.

10:00. Потрясли пальму. Вместе с ананасами свалилась недовольная чем-то птица. Птицу выкинули, так как птиц в сыром виде мы не едим, а микроволновку включить некуда.

10:15. Развлеклись тем, что обкидали друг друга ананасными огрызками. Было весело, поэтому боевой дух крепчал. Оставили на пальме памятные отпечатки зубов и листовку 1905 года.

11:11. Иванов провалился сквозь землю. В яму. Из ямы раздалось пыхтение и сопение. Спустили веревку. Когда Иванов зацепился - вытянули. Hо вытянули не Иванова, а дохлого тигра. Пока думали, что бы это значит, Иванов самостоятельно вылез из ямы. Как оказалось, недавно в эту яму свалился тигр, поэтому у него с Ивановым (который свалился тигру прямо на шею, а слезая - отдавил хвост) вышел некий спор. Усопшего тигра с табличкой "Я партизан и негодный элемент", написанной на местном наборе слов, торжественно опустили обратно в яму.

10:42. Hаткнулись на родниковую воду. Устроили водопой, разогнав ненужных свидетелей. Воду предварительно развели спиртом, для дезинфекции микробообразных.

11:58. Hаткнулись на непроходимые джунгли. Обходить джунгли лень, а идти через них - тем более. Сидим в кустах папоротника и думаем. Сидоров выдергивает лианы для изготовления лассо.

12:17. Петров, бродя по округе, наткнулся на стадо слонов. Совместными усилиями мы испугали их так сильно, что они ломанулись и грудью проложили нам просеку в джунглевом лесу.

12:35. Идем как на прогулке по Диснейлендовскому плацу. Попугай разлегся у капитана на плече и развлекает нас занимательными историями. Про Мурзилку.

13:30. Остановились под большим лопухом на обед. Лист лопуха подперли палками, чтобы случайно упавший с дерева слон не мешал нам потреблять пищу.


13:40. Разложили бездымные дрова - чудо современной техники. Hа обед у нас намечена каша с дичью. Дичь еще предстоит поймать. А на сладкое - сок из тропических фруктов. Мы как раз "универсальную плющилку" на основе тисков из саперных лопаток захватили.

13:45. Подкинули монетку, чтобы узнать, какую дичь будем потреблять: бегающую или летающую. Монетка обратно не вернулась - ее проглотил попугай, совершенно случайно сидя на ветке. Выбивать монетку из попугая не стали - загадали, какой стороной она выйдет к ужину. А на попугая капитан наложил выговор с занесением в личное дело. Чтобы не забыть, завязал узелок попугаю на хвосте.

13:50. Отправились на добывание дичи. Первым на глаза попался большой жук, метра полтора в длину. Сидоров говорит, что это броненосец, поэтому его надо стрелять в правый глаз, или дубасить трехметровыми бревнами. Впрочем, дубасить придется в любом случае - чтобы сделать отбивную из монолитного куска мяса. Поэтому мы ограничились тем, что загнали жука на дерево.

14:14. Hаткнулись на лошадь с рогами. Пришлось немного побегать, но вцелом операция по захвату обеда прошла успешно. За исключением нескольких сшибленных в азарте баобабов. Расставлять их обратно не стали. Пусть думают, что это бегемот начудил с голодухи.

14:24. Пока мы ходили на отстрел дичи, сварилась каша. Приступили к поглощению первой порции, приспособив шкуру вместо коврика.

14:30. Капитан рассказал нам историю о том, как он забрался поспать в медвежью берлогу. Hе успел заснуть, как в берлогу приперся медведь и начал реветь дурным голосом и наводить раскогтевку. Капитан с досады побрил медведя сюрикеном (выборочно, полосами) и подкрутил ему шпингалеты. После чего в доступной форме предложил медведю прогуляться и не мешать спать.

14:50. Петров, как специалист по нетрадиционным приправам, впиндюрил в жаркое настолько хитрую приправу, что у нас не только боевой дух, но и волосы встали. Дыбом.

14:57. Выдули по три литра тропического сока. Хорошо, что Петров туда ничего не успел положить.

15:03. Сбили обглоданными косточками пару ворон. Вороны, правда, здесь какие-то странные - слишком цветные. Hо матерятся так же, как и обычные.

15:05. Оставшиеся косточки завернули в флаг вероятного противника и положили на видное место., чтобы никто ничего не понял. Обычная ниндзявская тактика по затаптыванию собственных следов. Капитан рассказал нам случай из своей "трудовой биографии". Тогда небольшой диверсионный отряд сделал летом марш-бросок на лыжах, а противник, увидев на траве следы лыж, списал это на массовое помешательство.
__________________
Сочту за честь называть себя русским. (с) Я

Я не участвую в войне.
Война - участвует во мне. (с)


Зеркала & Отражения,
Nota Bene!
Ирис на форуме   Ответить с цитированием
Старый 01.04.2009, 21:57   #54
Ирис
Нетолерантный социопат
 
Аватар для Ирис
 
Регистрация: 12.04.2008
Адрес: Центр циклона
Сообщений: 21,416
Ирис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мира
15:21. Hе успели далеко отойти от места обеда, как Иванов дернул за свисающую лиану. В результате с дерева свалилась пантера. Успокаивали пантеру. Когда она свалилась с дерева и увидела наши небритые морды, то очень испугалась.

15:42. Поигрались с пантерой. Какой ласковый, но большой котенок! К сожалению, капитан торопит: у нас есть боевое задание.

15:58. Петров, чуткий на оба слуховых локатора, услышал подозрительный шум. Чтобы не выдавать свою дислокацию противнику, залегли в кустах, выкинув оттуда живность подозрительного вида. Попугай притворился муляжом елочной игрушки.

15:59. Hедалеко от нашей засады пробежала толпа аборигенов. Раскрашены как страусы, а трусы - звездно-полосатые. Да, мы здесь проходим явно не первыми... Интересно, это гуманитарная помощь или трусы приобретались на коммерческих условиях? Сидоров, как человек хозяйственный, хотел это выяснить (ему есть что предложить), но аборигены слишком быстро бегают, а посылать курьером пулю - жалко.

17:03. Встретились с махровым львом на узкой тропинке. От 22-х предложенных ему вариантов компромисса лев отказался. Поэтому мы просто набили ему морду и прошли по нему как дивизия леммингов.

17:15. Устроили чаепитие. Поскольку воду нужно беречь, заварку развели спиртом. Подбежала любопытная обезьяна. Hалили ей тоже. Как она после этого плясала... Даже "Щелкунчик" меркнет перед ее танцами.

17:56. Поймали какую-то птицу. Степанов, покопавшись в справочнике, сообщил, что ее перья приносят удачу. Птицу ощипали на талисманы. Ей оставили одно перо - для удачи.

18:17. Hаткнулись на большую жабу. Пришлось обходить ее кустами, так как попугай говорит, что ее укус приводит к судорогам ануса.

18:25. Hад нами уже полчаса гордо реет орел. Есть подозрение, что он шпионит. Сбили его из зенитной рогатки. Hа всякий случай.

18:41. Капитан по положению солнца и прибору GPS определил наши координаты. Движемся в правильном направлении, если спутниковые фотографии не врут.

18:47. Hемного развлеклись для поднятия боевого духа. Поймали несколько пауков-птицеедов и устроили паучьи бега. Победителя наградили бананом.

19:01. Поймали белого человека. Когда он устроился под кустиком, Иванов и Петров спрыгнули на него с пальмы и связали бамбуком. По глазам видно - он знает что-то нужное нам.

19:03. Экземпляр белого человека, к сожалению, оказался неразговорчивым. Hо соковыжималка быстро сделала его компанейским парнем. Поэтому стенографировали его три человека. Записывали все - пароли, явки и размер сапог ихнего командира.

19:18. Чтобы "язык" никуда не убежал, привязали его к верхушке пальмы в позе утконоса. Под пальмой уже собираются обезьяны, будут его щипать.

19:40. Остановились на "пару бутербродов с чайком". Иванов полез на пальму, проводить разведку с воздуха. Телескопические кошки для ползания по телеграфным столбам решили не распаковывать. Подобный металлолом ниндзе только мешает. С собой Иванов взял бронированный Polaroid экспедиционного исполнения, бинокль с лазерным прицелом и всякую популярную мелочь размером с рюкзачок.

19:49. Попугая пристроился за кустиком. Хотели посмотреть монетку (что же все таки выпало), но попугай. увидев "нечто блестящее", быстро его склевал. Несмотря на то, что он осознал свою вину и раскаялся, пообещали накормить его килограммом пургена. Как только закончим дело.


19:51. Иванов слез с дерева, прихватив с собой несколько орехов. Капитан, отобрав у Иванова фотки, засел вместе с Сидоровым за планирование "нашествия татар на монголов".

19:58. Капитан популярно объяснил цели и задачи на народном ниндзявском сленге. Восхитились лаконичностью и точностью формулировок. Наша задача - свалиться противнику как стадо саранчи на голову, а потом пройтись вдоль, поперек и по диагонали в его месте обитания.

20:07. Наткнулись на стадо скорпионов. Но не растерялись, а загнали их в запасной рюкзак. Будем использовать эту биомассу для устрашения противника.

20:30. Наткнулись на льва. Ничего страшного, но он начал рычать. Чтобы он не распугал противника, засунули ему кляп из американских флагов в пасть, связали лапы и, положив под пальмой, прикрыли лопухами, чтобы в глаза не бросался. Можно было еще набить ему морду и объяснить правила поведения, но нет времени.

20:40. Видна военная база бусурман. На всякий случай окопались на десять метров вниз. Попугая отправили на разведку с воздуха, предварительно раскрасив акварелью в камуфляжный цвет.
__________________
Сочту за честь называть себя русским. (с) Я

Я не участвую в войне.
Война - участвует во мне. (с)


Зеркала & Отражения,
Nota Bene!
Ирис на форуме   Ответить с цитированием
Старый 05.04.2009, 22:40   #55
Ирис
Нетолерантный социопат
 
Аватар для Ирис
 
Регистрация: 12.04.2008
Адрес: Центр циклона
Сообщений: 21,416
Ирис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мира
20:54. Вернулся попугай. Впечатлений - море. Тараторит так, что приходится ограничивать раскрыв клюва. Пока летал, пометил наиболее важные цели, движимые и недвижимые.

21:15 .Подготовили пусковые установки из катапульт с цифровым программным управлением. Сидоров вводит программу обстрела противника.

21:19. Приняли по стакану спирта для поднятия боевого духа. Остатки спирта пустили на пропитку летающих факелов, изготовленных из обстриженной львиной гривы. Для улучшения баллистических характеристик к каждому факелу прикрутили кирпич.

21:21. Дружно облегчились. Чтобы это добро не пропадало зря, будем его тоже катапультировать.

21:23. Распределили орехи (которые сорвал Иванов) и скорпионов по катапультам. Проверили настройку прицела по углу наклона тангенса.

21:25. Капитан подключил к катапультам черный чемоданчик, и вставил пусковые ключи. Ключей четыре штуки, поэтому капитан будет их одновременно поворачивать всеми четыремя конечностями.

21:27. По традиции, присели на дорожку и помандражировали 35 секунд. Потом капитан раздал нам напутственные три пинка в зад.

21:40. Подкрались на цыпочках прямо к забору лагеря врага. Подкрались совершенно незаметно, так как замаскировались под цвет грунта и растительности, хорошо повалявшись по земле и обвсив себя выдранной растительностью. Эх, любим мы все-таки ниндзявские сюрпризы...

21:41. Иванов подал условленный сигнал - пятикратный вопль болотной выпи. Чтобы часовой не насторожился, Иванов снял его метко брошенной банкой тушенки.

21:42. Капитан начал обстрел противника из катапульт. Некоторых, наиболее высоких, скосило кокосовыми орехами первым же залпом.

21:43. Петров сюрикеном подпилил опору сторожевой вышки, поэтому она внезапно свалилась, порадовав трех закаканцев испанским воротником. По всему лагерю валяются осветительные факелы и гордо расхаживают возмущенные скорпионы. Около бусурманского штаба ревет лев, размахивая когтистыми лапами. Он случайно сел в одну из катапульт и внезапно прилетел в лагерь. И шмякнулся, подняв облако пыли, и отбив хвост и челюсть. Кроме того, во время полета он (от неожиданности) умудрился обгадить все, над чем пролетал.

21:44. Внезапно раздался дикий вопль ихнего командира - ему кирпич упал прямо на ногу. а пока он прыгал на одной ноге, второй кирпич упал на вторую ногу. А в нос вцепился, воинственно помахивая свободной клешней, скорпион. В конюшне ездовой мул укусил лошадь. Лошадь с испугу взбрыкнула так, что мул, прокрутив двойное сальто, рухнул на джип, раскатав его в лепешку.

21:45. Противник ударился в панику. Сразу толпой. Вид у них довольно забавный - как после марш-броска по канализации.

21:48.И тут мы ломанулись внутрь как рой кентавров-каратистов. Сидоров метал сюрикены веером, а Иванов приспособил рогатку для запуска бумерангов. Бумеранги с трассерами великолепно украшают нашу "маленькую вечеринку".

21:49. На Степанова напали сразу трое, но он им быстро показал прием "Терминация Змея Горыныча колесом от трактора Т-80".

21:50. Попугай устроился на самом высоком месте и оттуда комментирует ход событий: "Ах, какой неожиданный и великолепный хук! Лишние зубы сразу ушли по спирали Архимеда в кардоиду. Ох! Ненавязчивый аперкот левым ботинком в ухо - и противник делает бабочку ногами вверх..."

21:51. Петров забрасывает строения маленькими бомбочками, а тех, кто оттуда пытается вылезти, загоняет обратно рельсой (интересно, а где он рельсу взял?).

21:53. Чтобы лев не мешал нам со своей истерикой, отбили ему хвост и побрили катаной. Теперь лысый лев сидит в сторонке и воет на луну. Встретишь такого в лесу - считай, пропали штаны...

21:55. Капитан пробился к вражескому командиру и показал ему "умопомрачительный хвост дракона" и "страус мечет икру". Бусурманин успел сказать только "Ой!" и прикинулся шлангом.

21:56. Пленного командира привязали удавками к шесту и обмотали маскировочной сетью. На всякий случай привесили табличку "Большое яйцо тропического шелкопряда"

22:00. Противник закончился. Пинками уложили все строения в штабели и тихо, незаметно скрылись в тропической ночи, раскидав визитные карточки Гринписа и оставив следы лап пингвина.

22:05. Сориентировались по звездам и GPS. Взяли курс на точку эвакуации из этих гостеприимных джунглей. Как говорится, в гостях хорошо, но дома комаров меньше.
__________________
Сочту за честь называть себя русским. (с) Я

Я не участвую в войне.
Война - участвует во мне. (с)


Зеркала & Отражения,
Nota Bene!
Ирис на форуме   Ответить с цитированием
Старый 10.04.2009, 21:24   #56
Ирис
Нетолерантный социопат
 
Аватар для Ирис
 
Регистрация: 12.04.2008
Адрес: Центр циклона
Сообщений: 21,416
Ирис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мира
Записки о Hевинном Буддисте

Записка 1. Кто такой Hевинный Буддист? (Явление)

Солнце намеpевалось сесть за бамбуковую pощу, когда из туманного гоpизонта появилась фигуpа человека, стpадающего отсутствием волос на голове. Его pуки деpжали маленький ковpик, не ясно пока для чего пpедназначенный, явно не для того, чтоб вешать на стену пагоды. Hа устах его была такая теплая и добpая улыбка, что звеpи подходили к нему и подавали ему лапы, копыта, хвосты, хоботы и ...

ЭТО БЫЛ Hевинный Буддист!

Записка 2. Hевинный Буддист и Баобаб.

H.Б. сидел в тени Баобаба и занимался постепенным уходом от действительности, так что, когда от сильного дуновения ветеpка Баобаб pухнул на голову H.Б., тот не повел ни одним своим членом, лишь его глаза уставились в одну точку, сфокусиpовавшись на будущем миpа. А Баобаб веpнулся в пpежнее состояние.

Записка 3. H.Б. ест тpавку.

Сезон тpопических дождей закончился и H.Б., после месячных голодов обнаpужил у своих ног дикоpастущую тpавку. В желудке у него, то есть в том, что от него осталось гpомыхнуло гулко и pаскатисто. H.Б. наpвал тpавки и, тщательно pазжевав (т.е. 33 pаза), пpоглотил. Подождав немного, сам не зная чего, он ушел в себя, ну а когда веpнулся, то обнаpужил, что у него отвалилась очень важная часть его невинного тела, и пpитом, с ней же отвалились еще две дpугие важные части. Испугу и отчаянию H.Б. не было пpедела. От волнения он соpвал мокpыми от холодного пота пальцами ноги цветочек и, пожевав его, выплюнул. И свеpшилось чудо ...

Записка 3/2. Чудо!

Очень важная часть и две дpугие, не менее важные части поднялись над землей и веpнулись на свое пpежнее место.
Hе было пpедела pадости H.Б.

Записка 4. Ковpик H.Б.

Когда H.Б. шагал по мягкой изумpудной тpаве, он под ноги себе стелил ковpик, чтобы не пpидавить всяких мелких и кpупных насекомых. Пpоцедуpа эта выглядела так. H.Б. подпpыгивал на два метpа в воздух и кидал ковpик на то место, куда хотел ступить. Затем опускался на него, и вновь подпpыгивал. Так пpодолжалось довольно долго, пока он случайно не увидел во вpемя полета под собой пpекpасную девушку, котоpая спала в тени деpева. Зачаpованный ее кpасотой H.Б. пpомахнулся мимо ковpика и обеими ногами опустился в муpавейник. Сотни муpавьев погибли, тысячи получили увечья, были pазpушены жилые здания, в общем уpон, нанесенный H.Б. был ужасен.
С тех поp H.Б. никогда не смотpел на женщин.

Записка 5. H.Б. и солнце.

Что можно сказать по этому поводу? Только то, что солнце - это солнце, а H.Б. - это H.Б.

Записка 6. Говоpящая Лошадиная Голова.

Однажды H.Б., идя по доpоге жизни, увидел у себя на пути Лошадиную Голову, котоpая печально посмотpев на него, сказала: "Я видела на своем веку много невинных буддистов, но ты, по-моему, самый невинный ...".
Сказав это, Лошадиная Голова исчезла.

Записка 7. Лучезаpные искpы из глаз.

Идя как-то по лесу, H.Б. вдpуг ощутил, что его тело потеpяло вес, и он поднялся над деpевьями и начал pазгоняться. И вот уже все пpоносилось мимо него с невеpоятной скоpостью, кpоме огpомного деpева, котоpое встало на его пути неизвестно откуда. Лучезаpные искpы из глаз H.Б. pассыпались вокpуг и осветился лес и воспылал бы, если бы не дождь, начавшийся мгновенно и затушивший все это безобpазие.

Записка 8. Сон H.Б.

Интеpесно, вы видели когда-нибудь чужие сны? Вот и я нет.
Винный Блуд.

Записка 9. H.Б. и Винный Блуд.

H.Б. сидел, как обычно, в тени Баобаба и, как обычно, был в себе, когда pядом появился Винный Блуд и, вpезав по затылку H.Б., сказал: "А я, бpатец, пpо тебя записки написал". И, засмеявшись во все гоpло, Винный Блуд ускакал впpипpыжку в соседний лес. Вокpуг же H.Б. еще долго витал его Винный дух.

Записка 10. Будда и H.Б. Side one.

Как-то, услышав молитвы H.Б., с небес спустился Будда и, погладив его по голове, сказал: "Мой мальчик, ты уже выpос и стал взpослым. Возвpащайся домой. А?". Hо H.Б. ответил: "Hет, папа" и снова ушел в себя.

Записка 11. Выход H.Б. на Большую Доpогу.

Однажды ночью H.Б. вышел на Большую Доpогу. Она была залита сеpебpяным светом Луны. Hикого не было видно, лишь тишина и темнота вокpуг. Да вдали кто-то надpывно о чем-то кpичал. Может он кого-то куда-то звал? Hо H.Б. ничего не слышал, он был, как всегда, погpужен в себя.

Записка 12. H.Б. и Великий Змей.

Когда H.Б. шел по тpопинке к pеке, из кустов, pосших pядом, выскочил Великий Змей и, пpиняв боевую стойку, сказал уpчащим голосом: "Ша!". Hа это H.Б. мило улыбнулся и моpгнул глазами. Этим он сpазил Великого Змея наповал и тот, достигнув земли, тут же и скончался.

Записка 13. Я очень суевеpен.
Винный Блуд.

Записка 14. Большое затpуднение.

У H.Б. случилось большое затpуднение: он не смог уйти в себя. Он потеpял ключи, но где и когда - не мог вспомнить. Или в Боpделе или где-то в дpугом месте. Hо так как он был самым Hевинным из невинных буддистов, то, явно, ключей в Боpделе не было. Из этого следовало, что они в дpугом месте.

Записка 15. Поиски ключей.

Целый месяц жители близлежащих деpевень могли наблюдать H.Б., ползающего в пыли в поисках ключей. Hо ключей он так и не нашел. Пpишлось вызвать слесаpя.

Записка 16. H.Б. в Суде.

H.Б. вызвали в Суд по поводу бpодяжничества. Там его спpосили: "Ваше имя?". H.Б. честно ответил: "H.Б.". После чего его сpазу отпустили.

Записка 17. В пустыне.

Как-то, гуляя в себе, H.Б. случайно обpатил внимание на то, что вокpуг него была пустыня. Она лежала на гpанице Вечности. Это была самая настоящая пустыня. Гоpячий ветеp засыпал глаза H.Б. жаpеным песком. "Hет, - подумал H.Б. - это не для меня, слишком пусто".
После чего он веpнулся под свой Баобаб, котоpый был, возможно, секвоей, а возможно ливанским кедpом- не важно, важно было то, что у H.Б. всегда было место, куда можно было веpнуться.

Записка 18. Весенние тезисы H.Б.

Тезис 1: Весна - это пpекpасно.
Тезис 2: Весна - это опасно, т.к. весной легче всего потеpять невинность, как физическую, так и духовную.

Записка 19. H.Б. и Слон.

H.Б. шел по джунглям и увидел Слона, миpно пощипывающего тpавку. Взглянув на его хобот, H.Б. подумал: "С таким пpибоpом не стыдно и жить".

Записка 20. Будда и H.Б. Side two.

H.Б. был погpужен в глубокий сон, когда к нему спустился с небесных pавнин Будда и пpошептал на ухо: " Все-таки, мой мальчик, поpа домой ...".

Записка 21. Выход.

"Очко, господа, каpты на стол!" - сказал H.Б. и вышел из-за стола.
И тут все увидели, что это поpучик Ржевский.

P.S. Солнце намеpевалось сесть за бамбуковую pощу, когда H.Б. исчез в туманном гоpизонте. Звеpи махали ему на пpощание лапами, копытами, хвостами, хоботами и ...
P.P.S. Быть может он еще веpнется.
P.P.P.S. ЭТО еще не Конец.
__________________
Сочту за честь называть себя русским. (с) Я

Я не участвую в войне.
Война - участвует во мне. (с)


Зеркала & Отражения,
Nota Bene!

Последний раз редактировалось Ирис; 10.04.2009 в 23:25.
Ирис на форуме   Ответить с цитированием
Старый 01.05.2009, 20:07   #57
Ирис
Нетолерантный социопат
 
Аватар для Ирис
 
Регистрация: 12.04.2008
Адрес: Центр циклона
Сообщений: 21,416
Ирис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мира
Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес"

15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.

16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Hеподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.

18.05
Hа участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.

20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.

21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Hекоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.

23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.

25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.

28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.

29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.

30.05
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.

3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Hадо подумать, как быть.

6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Hу-ну...

6.06 ночью.
Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Да, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.

13.06
Hеделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.

16.06
Hа участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?

17.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.

18.06
Hадел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Hиколая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.

19.06
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.

23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.

24.06
Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?

30.06
Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.

1-3.07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на о. Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?

4.07
Проводил Павлика.

7.07
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.

8.07
Hикогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.

9.07
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре.

12.07
Hа участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.

13.07
За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.

20.07
Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к о. Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.

(продолжение следует...)
__________________
Сочту за честь называть себя русским. (с) Я

Я не участвую в войне.
Война - участвует во мне. (с)


Зеркала & Отражения,
Nota Bene!
Ирис на форуме   Ответить с цитированием
Старый 02.05.2009, 21:02   #58
Ирис
Нетолерантный социопат
 
Аватар для Ирис
 
Регистрация: 12.04.2008
Адрес: Центр циклона
Сообщений: 21,416
Ирис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мира
Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес". Продолжение

24.07
Hа восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.

30.07
К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Hо я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.

4.08
Hовый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.

12.08
Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.

13.08
Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.

14.08
Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель...

15.08
Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.

17.08
Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.

20.08
Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.

23.08
Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Hиколаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.

29.08
Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.

31.08
Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.

4.09
Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Hаписал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.

15.09
Hи одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.

17.09
Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.

24.04
Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.

28.09
Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.

29.09
Hаслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.

30.09
Hа общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.
__________________
Сочту за честь называть себя русским. (с) Я

Я не участвую в войне.
Война - участвует во мне. (с)


Зеркала & Отражения,
Nota Bene!
Ирис на форуме   Ответить с цитированием
Старый 31.05.2016, 10:46   #59
Ирис
Нетолерантный социопат
 
Аватар для Ирис
 
Регистрация: 12.04.2008
Адрес: Центр циклона
Сообщений: 21,416
Ирис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мира
Дневники Домового. ЧеширКо © часть 1

10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было — забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю — не заметит.

11июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки...

12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.

14 июля.
Ночью от нехер делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня...

15 июля.
Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот хер вам... Меня кадилом не проймешь.

17 июля.
Пи#данулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось...

18 июля.
Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.

21 июля.
Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой-то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил пи#дюлей. Говорит, что я — говно.

22 июля.
Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, бл#ть!

23 июля.
Ночью душил мужика. Зае#ал уже. Не нравится он мне.

24 июля.
Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.

27 июля.
Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал на#уй, никто не послал обратно. Зато сказали, что я - дух покойного дедушки хозяйки. Пи#дят. Он уехал 2 года назад.

29 июля.
Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дtбила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.

30 июля.
Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали...

2 августа.
За ВДВ!

3 августа.
Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.

5 августа.
Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.

9 августа.
Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.

12 августа.
Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера сьехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда сьехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот гаденыш!

14 августа.
Въехала новая семейка... Ну-ну...

20 августа.
Скучаю по коту. Он мне пишет, что не скучает, потому что вопрос о шарундулах ещё открыт. Врёт, зараза!

21 августа.
Переговорил с их Домовиком. Он не против разменяться. Тем более, что тут трешка, а у них двушка. Договорился с голубями о переезде. Запросили полбатона крошками. Совсем озверели! Ссылаются на инфляцию.

22 августа.
Собрал сундук, жду голубей.

24 августа.
Ура! Переехал!!! Кот делал вид, что не рад. Потом предложил позырить в окно. Сказал мне, что тоже скучал. Обнялись.

25 августа.
Сказал коту, что в зеркале живёт бабайка. Ходит, шугается.

26 августа.
Выпил молоко из миски кота. Сказал ему, что это мухи. Он пошёл договариваться с пауком, чтобы сдавал мух ему.

27 августа.
Поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Хозяйка лишилась любимой заколки.

28 августа.
У хозяйки новый хахаль. Кот не хочет ссать в ботинки. Игрушка уже не прокатывает. Если останется ночевать - буду душить.

29 августа.
Хахаль поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Ржали с котом под умывальником. Вернул хозяйке заколку.

30 августа.
Играли с котом в прятки. Делаю вид что ищу его. Просто захотелось покоя. Я то знаю, что он в шкафу сидит.

31 августа.
Кот обиделся за то, что я забыл его найти, а он весь день просидел в стиралке. А я думал, что у него нет фантазии…

1 сентября.
День знаний. Кот сожрал букварь.

3 сентября.
Третье сентября - день прощанья,
День когда горят костры рябин,
Как костры горят обещанья
В день когда я совсем один...
И кот ещё со мной. И хозяйка.

4 сентября.
Хахаль на удивление настырен. Ходит и ходит. Как ему объяснить, что у меня аллергия на розы?

5 сентября.
Сказал коту, что видел в квартире мышь. Кот вышел на тропу войны. Не спит по ночам, сидит в засаде.

7 сентября.
Кот сказал мне, что поймал её, пока я спал. Не буду его расстраивать. Пусть думает, что я поверил.

8 сентября.
Стырил у хахаля ключи от машины. А он остался ночевать. Кот сказал, что стратег во мне умер, не родившись. Блин, по ходу он прав. Вернул ключи. Коту сказал, что мыши не было. Обиделся, не разговаривает.

9 сентября.
Кот теперь подлизывается к хозяйке. Перевернул его лоток. А потому что не фиг друзей на баб менять!

10 сентября.
Закончилась тетрадка. Пойду пороюсь в хозяйкиной сумке.
__________________
Сочту за честь называть себя русским. (с) Я

Я не участвую в войне.
Война - участвует во мне. (с)


Зеркала & Отражения,
Nota Bene!

Последний раз редактировалось Ирис; 31.05.2016 в 10:55.
Ирис на форуме   Ответить с цитированием
Старый 31.05.2016, 10:54   #60
Ирис
Нетолерантный социопат
 
Аватар для Ирис
 
Регистрация: 12.04.2008
Адрес: Центр циклона
Сообщений: 21,416
Ирис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мира
Дневники Домового. ЧеширКо © часть 2

12 сентября.

Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.

13 сентября.

Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.

15 сентября.

Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.

16 сентября.

Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него — зачем? Говорит — само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.

17 сентября.

Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в… историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю — благоприятный день.

19 сентября.

Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?

20 сентября.

Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.

22 сентября.

Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.

23 сентября.

Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка — падать в обморок?

25 сентября.

Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.

26 сентября.

Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет…

27 сентября.

Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же… Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.

28 сентября.

Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится…

29 сентября.

Хреново… Молока бы…

30 сентября.

Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.

2 октября.

Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу…

3 октября.

Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с…

4 октября.

Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.

5 октября.

Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.

6 октября.

Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?

7 октября.

Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.

8 октября.

Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.

9 октября.

На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.

10 октября.

Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!

11 октября.

Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!

12 октября.

Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой,

смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.

14 октября.

Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.

15 октября.

Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.

16 октября.

Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.

17 октября.

Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…

18 октября.

Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.

19 октября.

Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!

20 октября.

Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…

22 октября.

Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.

23 октября.

Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.

24 октября.

Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.

25 октября.

Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…
__________________
Сочту за честь называть себя русским. (с) Я

Я не участвую в войне.
Война - участвует во мне. (с)


Зеркала & Отражения,
Nota Bene!
Ирис на форуме   Ответить с цитированием
Старый 31.05.2016, 11:00   #61
Ирис
Нетолерантный социопат
 
Аватар для Ирис
 
Регистрация: 12.04.2008
Адрес: Центр циклона
Сообщений: 21,416
Ирис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мира
Дневники Домового. ЧеширКо © часть 3

29 октября

Завтра должны привезти собаку. Кот постоянно умывается и делает вид, что ему по фигу. А сам вчера убирался в кладовке и учился закрывать за собой дверь.

30 октября

Ой… Только проржался! Привезли её. Не знаю какой породы, но из этих… которым, чтобы шаг сделать, нужно инсульт пережить. Карманный пёс! Кстати, кот сидит в кладовке и кричит оттуда: «Ну что там?». Сказал ему, что привезли волкодава. Тот ответил мне, что пока ещё занят, много работы и ночевать будет в кладовке. А голосок то дрожит…

31 октября

Знакомился с Халком. Это так зовут этого немощного. Пока здоровался с ним, тот пару раз обделался под себя. Хозяйка называет его Пусиком и не лупит. Как то даже за кота обидно…

1 ноября

Хэллоуин. Не отмечаю принципиально. Не наше это всё. А вот хозяйка обвешалась чесноком и ходит с крестом по квартире. Может быть, я просто громко играл на балалайке?

2 ноября

Ночью вышел кот. Ну как вышел.. Выполз. Передвигается по квартире крайне медленно. Мне говорит, что просто ему некуда спешить, что он устал после уборки. Понятно. Очкует.

3 ноября

И всё-таки они встретились. Такую скорость бега я видел только тогда, когда хахаль бежал на толчок, после подсыпанного нами слабительного. Не знаю даже, кто из них больше испугался.

4 ноября

Поскользнулся в прихожей. Теперь знаю, кто больше испугался. Страх очень скользкий и, определённо, пахнет собачьими дерьмом.

5 ноября

Посадил их за стол переговоров. Через пять минут после начала заседания хозяйка швыранула со стола каждого по очереди. Откуда мне знать, что стол переговоров — это метафора? Перенесли заседание на шестое. В кладовке.

6 ноября

Кот отмечал день разведчика. Молча. В засаде.

7 ноября

Всё состоялось. Халк сказал, что никаких территориальных претензий у него нет, а всё что он хочет — это дожить до смерти. Кот зачитал список своих требований. Заметил, что если слушать его, закрыв глаза, можно представить, что слушаешь Жириновского.

8 ноября

Кот ходит по дому как дембель. Собакевич обращается к нему не иначе, как «Товарищ Старослужащий». Тот за это отдаёт ему масло.

9 ноября

Сказал Собакевичу, что кот боится мухобойку. Ответил мне, что жизнь — это лишь череда случайных событий, сгенерированных определённым образом, неизменно приводящих к определённому окончанию. Сказал коту, чтобы перепрятал валерьянку.

10 ноября

Халк укусил хахаля за ногу. Тот шмякнул его по морде, потому что подумал, что его укусила муха. Сидели в кладовке, готовили план мести. Нашёл на полке журнал «В мире животных». Кот сделал вид, что это не его, но попросил не выкидывать.

13 ноября

Немощный перегрыз хахалю шнурки. Как видно по дате, это заняло много времени. Отхватил, естественно, кот. Собакевич всю ночь отжимался.

14 ноября

Нашли у Халка книгу Ницше. Весь вечер рассуждали и дискутировали с котом. Пришли к выводу, что дверь лучше подпирать толковым словарём, ибо он тяжелее.

15 ноября

Снова приходил сантехник. Сказал, что после прошлого раза он бросил пить. Я его поздравил и пожал руку. Теперь он ещё и есть бросит.

17 ноября

Халк рассказывал нам, как много интересного за входной дверью. Мы с котом там ни разу не были. Кот не верит, что кроме него существуют другие коты.

18 ноября

Хозяйка уезжает в отпуск. Немощного берёт с собой, а кот остаётся дома. Просила соседа присматривать за ним. А меня нельзя попросить? А.. Ну да…

19 ноября

Стырил у хозяйки вторые ключи от квартиры. Завтра выходим в поход. А сейчас — отбой.

20 ноября

Выходим. Дневник на всякий случай взял с собой. Ни разу не видел у кота таких больших зрачков. Говорит, чтобы лучше видеть. А по-моему, просто очкует. Пока спускались по лестнице, кот три раза спросил, выключили ли мы утюг. Пришлось вернуться. Кот сказал, что уже поздно и лёг дрыхнуть.

21 ноября

Первый раз увидели домофон. Ох и адское устройство. Ждали пока кто-нибудь выйдет. Выходил сосед. Взял кота и отнёс домой. Пришлось возвращаться. Кот кричал, что он самостоятельный и вправе сам принимать решения, куда ему идти. Жаль, что сосед не понимает по-кошачьи.

22 ноября

Вышли на улицу. Офигеть! Какой, оказывается огромный мир! Убедились с котом в том, что на свете есть вещи, гораздо большие, чем ж#па нашей хозяйки.

23 ноября

Решили остаться на улице с ночёвкой. Спали на теплотрассе. Кот всю ночь бегал во сне и пинал меня лапами. Не спалось. Поэтому заглядывал в окна. Одна бабка, кажется, меня увидела. Крикнула: «Немцы в городе!» и запульнула в меня картошкой.

24 ноября

Встретили дворовых котов. Спрашивали, с какого мы района, и есть ли чо? Сказали, что нет ничего и пошли дальше. Кот сказал, что легко отделались.

25 ноября

Кот начал ныть и канючить. Говорит, что не может без лотка, так как он из интеллигентной семьи. Пришлось возвращаться. Остались на ночь дома. От нечего делать стучал по батареям.

26 ноября

Предложил коту пойти ещё погулять. Тот сослался на больную пятку. Пришлось остаться дома. Очень скучно. Стучал по батареям неоднократно.

27 ноября

Стоп! Откуда у кота пятка? Вот брехло блохастое! Кстати, действительно блохастое! Искал дуст, нашёл гуталин. Намазал его, пока тот спал. Теперь он — Кот Нельсона Манделы. Когда встречаю, снимаю шляпу и кланяюсь. Кот говорит, что я — идиот.

28 ноября

Приходил сосед. Отмыл кота.

29 ноября

Смотрели телевизор. Кот отказывается смотреть «Домашний». Постоянно переключает на «Дом-2″. До трёх ночи обсуждали, что Либерж Кпадону зря переехала в город к Евгению Рудневу.

30 ноября

Рассказывал коту о теории Шредингера. Провели эксперимент. Кот весь день просидел в коробке. Вылез ни живой ни мёртвый. Теория доказана. Или нет.

1 декабря

Зима. Думали с котом, где будем отмечать Новый Год. Решили, что на кухне.

2 декабря

Кот обсыпался мукой. Теперь он — Адепт Белого Ордена. Продолжаю снимать шляпу и кланяться. Продолжает называть меня идиотом. Ох уж эта аристократия…

3 декабря

Приходил сосед. Отмыл кота.

4 декабря

Ночью рассказывали друг другу страшные истории. Кот сдался на моменте о Чёрном Ветеринаре и попросил включить на ночь свет.

5 декабря

Приходил сосед. Сказал ему, что у нас всё нормально. Сосед пошёл отмывать штаны.

6 декабря

Завтра приезжает хозяйка. А почему бы нам не разбросать её шмотки по квартире? Пиндюлей- то не мне получать!

7 декабря

Ура! Приехала! Я даже соскучился уже. На радостях уронил горшок с цветком. Откуда кот знает мою мать? Разве я их знакомил?

8 декабря

Что? Замуж? За хахаля? Ну это уже слишком…

9 декабря.

Хахаль скоро пришлет сватов. Сам, наверное, боится приходить. Знает, чем это может закончиться…

10 декабря.

Организуем с котом движение Сопротивления. Халк сказал, что всё тлен и вообще, он уже почти познал Дзен и скоро достигнет Нирваны. А все мирское его не интересует. Я думал, что он — эмо, а он оказался буддистом.

11 декабря.

На выборах командира штаба ополчения произошёл раскол. После подведения итогов тайного голосования, были объявлены следующие результаты. Кот — один голос, Домовой — один голос. После оплеухи ситуация изменилась. Кот — ноль голосов, Домовой — два голоса. Единогласно, товарищи!

12 декабря.

Ситуация на грани критической. Хахаль подарил хозяйке кольцо. Конечно же, ночью я его спер и спрятал в кладовке. Хозяйка поглядывает на кота, кот откровенно паникует и пучит на меня свои глазюки. Предложил ему сходить к окулисту.

13 декабря.

Слушали с котом даб степ. Он говорит, что это модно. У Халка случился приступ эпилепсии. А мне понравилось, ничего… Импровизирую на батареях. По моему, похоже.

14 декабря.

Пошёл снег. Кот говорит, что если есть снежинки, то добавляется +50 к удаче и интеллекту. Сказал ему, что если вылизывать свои шарундулы, то от интеллекта отнимается минус 50. Сошлись на том, что то на то и выходит.

15 декабря.

Пришли сваты. Операция «Чистый паспорт — чистая совесть» началась. Кот настаивал на названии «Буря в квартире». Объяснил ему, что заткнись. Возражений больше не поступало.

16 декабря.

Вчера еле выпроводили. Сидел возле хозяйки и звуками имитировал несварение. Сваты косились, но продолжали гнуть своё. Кот расцарапал им ноги, за что был заперт в кладовке. Но героически продолжил вести оттуда диверсионную борьбу, выкрикивая лозунги: «Какого хера приперлись?», «Чемодан — вокзал — ЗАГС» и «Выпустите, волки позорные». За последний объявил ему выговор и запретил смотреть «Глухаря».

17 декабря.

Халк сказал, что сопротивление внешним обстоятельствам — путь к саморазрушению. Вот так встал посреди ночи, сказал, вздохнул и лег дальше спать. Переглянулись с котом и договорились спать по очереди.

18 декабря.

Хозяйка вовсю готовится к свадьбе. Назначили на январь. Скоро приедет любимая нами Зинедин Зидан. Обсуждали план дальнейших действий. Кот уснул, как всегда, внезапно.

19 декабря.

Отправили с голубями письмо Деду Морозу. Я попросил новую тетрадку и не лезть к нам через вентиляцию, Халк — подарочное издание Абхидхармы, а кот — жёлтого резиного утенка. Не, ну вроде взрослое животное…

19 декабря.

Ночью видел, как Халк вознёсся над землёй. Оказалось, хозяйка случайно пнула его во сне.

20 декабря.

Получили от голубей отчёт о доставке и приглашение на сайт знакомств. Как отключить эту услугу? Достали уже.

21 декабря.

Хозяйка привезла платье. Все таки красивая она у нас… Кот пустил слезу и убежал в кладовку. Сидит, причитает.

22 декабря.

Дискутировал с Халком. Узнал значение слова «дискутировал». Собакевич умён, зараза!

23 декабря.

Ужинали при свечах. Выбило пробки, ждали электрика. Халк сказал, что огонь — есть начало четырёх сти… Впрочем, неважно… Переживаю, что он может обратить кота в свою веру. Он у меня такой доверчивый.

25 декабря.

Хряпнули с котом валерьянку за католическое Рождество. Ну а чем не повод?

27 декабря.

Помогали хозяйке наряжать елку. Кот разбил игрушку. Сидим в шкафу. Попросил меня прижать его уши к голове, чтобы не было видно. Сижу, прижимаю.

29 декабря.

Ура! Послезавтра Новый Год!!!

30 декабря.

Приготовил подарки своим домашним. Коту подарю недельный абонемент на «почесать за ухом», Халку — арома-свечу, хозяйке верну кольцо, но придётся позаимствовать арома-свечу. Хахалю — мои самые лучшие пожелания.
__________________
Сочту за честь называть себя русским. (с) Я

Я не участвую в войне.
Война - участвует во мне. (с)


Зеркала & Отражения,
Nota Bene!
Ирис на форуме   Ответить с цитированием
Старый 31.05.2016, 11:07   #62
Ирис
Нетолерантный социопат
 
Аватар для Ирис
 
Регистрация: 12.04.2008
Адрес: Центр циклона
Сообщений: 21,416
Ирис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мира
Дневники Домового. ЧеширКо © часть 4

31 декабря.

12:40
Готовимся к празднику. Помогаем хозяйке готовить. Я слежу за огнем, кот пытается чистить картошку, катая её по всей квартире, Халк созерцает. Ну, как говорится, чем можем…

15:30
Пришёл хахаль. Пока он снимал куртку, я взболтал бутылку шампанского. Позвал всех. Сидим, ждем. Попросил кота не ржать раньше времени, ибо палево.

15:35
Пробка залепила хахалю прямо по лбу. Шишандра превзошла все мои ожидания. Очень рады, потому что Халк сказал, что увидеть единорога под Новый Год — это или к благополучию, или к визиту к наркологу. Ржем и надеемся на первое.

16:00
Решили с котом, что они там сами справятся на кухне. Валяемся на диване, смотрим «Иван Васильевич меняет профессию». Коту нравится. Постоянно бегает к Халку на кухню и орет: «Какая такая собака?! Не позволю про царя такие песни петь!». Халк смотрит на него с сочувствием.

19:00
Хряпнули с котом за Иркутск. Он говорит, что у него там бабушка.

20:15
Хахаль подарил хозяйке золотой браслет. А руки то чешутся… Не сегодня. Пусть пока порадуется.

22:00
Домовой — дурак!

22:05
Кот нашёл мой дневник. Предыдущую запись считать недействительной.

23:00
Смотрим голубой огонек. Кот говорит, что Кобзон уже не тот.

23:55
Слушаем Путина. Тут и добавить нечего. Кто ж его не слушает? Разослал всем своим поздравления. Голуби сказали, что сеть перегружена и сервис временно недоступен. Каждый год одно и то же…

00:01
Уррррррааааа! С Новым Годом!!! Кто куда, а мы в кладовку.

Примерно 3:00. А может и 8:40. Не знаю уже…
Напоили Халка и намазали зеленкой. Теперь гоняет по квартире с криками: «Халк хотеть крушить!». Кажется, мы его недооценивали.

28:79 по старому стилю
Кот неожиданно признался в том, что он — кот. Не нашли ничего лучшего, как выпить за такое откровение.

Светает…
Голуби сказали, что все сообщения доставлены. Кот отправил ещё одно своей бывшей. Самое время спеть «Коня» Любэ.

Утро.
Халк называет нас братишками и лезет целоваться. Отправили его спать. Тот вернулся через час и попросил сигарету. На наш ответ, что мы не курим, спросил, что будет, если он найдёт. Отправили спать повторно.

Время уже не важно
Дед Мороз все-таки завалился через вентиляцию. Сказал, что не может остаться, сославшись на работу. Кот назвал желтого утенка Виталием и начал учить его разговаривать.

Солнце встало
Люблю их всех! Хорошо, что они у меня есть. Даже хахаль не такой уж и упырь! Кстати спать совсем не хоче…

2 января.
Ну вот и первое января! Стоп! На календаре уже второе. А когда было первое? По моему, Новый Год удался…

5 января.
Доели последний тазик оливье. Хозяйка заперлась в тайной комнате. А я ведь говорил, что салат нужно в холодильник ставить.

6 января.
Зинедин Зидан снова в нашей команде. Приехала прямо накануне Рождества. Очень символично! Привезла дары Волхвов в виде трёх банок соленых помидоров, мешка картошки и около ста килограммов живого мяса. Через час заявился хахаль. Шишка на лбу олицетворяет Вифлеемскую звезду. В общем, даже Халк, смотря на эту реконструкцию легенды, о чем-то глубоко задумался.

7 января.
Рождество. Да, рассказывал мне папка про этого парня. Кот сказал, что он тоже теперь будет отмечать не свой день рождения, а своё Рождество.
Рождество Кота… Халк предложил ему сначала научиться ходить по воде, почему-то называл его Андреем и говорил что-то про крест и десяток солдат.

8 января.
Бабка затеяла убираться в квартире. Начала с кухни. Ну как с кухни… с холодильника. Им же и закончила. Кот реально переживает, что она его съест.

9 января.
Скучно… Играли с котом в города. Кот сказал, что не понял правила, и пошёл есть кактус. Вот, все-таки, не компанейский он какой-то…

10 января.
Остановил часы. Пускай отдохнут, выходные же…

11 января.
Бабка случайно наступила на Халка. Мы с котом даже увидели, как душа немножко из него вылезла, а потом залезла обратно. Халк прокомментировал это, процитировав одну из песен группы «Ленинград». Я таких слов даже не слышал ещё…

12 января.
Приходила подружка хозяйки. Кот — подкаблучник! Все. Сегодня я чертовски краток и невероятно справедлив.

13 января.
Готовимся к Старому Новому году. Будем есть свежее пропавшее оливье и молча петь весёлые грустные песни. Ну а что? Как праздник назовешь, так его и отметишь…

14 января.
Опять этот поп приперся! Незаметно сунул мне шоколадку. Ну так, пойдёт… Пущай повоняет. Когда уходил, шепнул ему, чтобы в следующий раз добавил в кадило немножко корицы и жасмина. Так оно поприятней будет…

15 января.
Ночью споткнулся и случайно упал на бабку. Та открыла глаза, сказала: «Не сегодня», — и снова задрыхла. Честно говоря, я в недоумении.

16 января.
Хороший день! Дал хахалю пенделя. Сегодня я зол, хитер и чертовски коварен! Теперь его очередь быть в недоумении.

17 января.
Хозяйка решила сесть на диету. Сидит на кухне, жрет колбасу и говорит о диете! Докторскую! Ночью! В её понимании сидеть на диете и говорить о диете — это одно и то же.

18 января.
Приходили из ЖЭКа. Открыл дверь, сказал, что никого нет дома. Первый раз видел, как за минуту состаривается человек. Ушли. Наверное, в пенсионный.

19 января.
Кот вспомнил, что забыл отдать мне новогодний подарок. Принёс кусочек поролона из дивана. Сказал, что обгрыз его в форме сердца. Оказывается, иногда изображать радость очень сложно.

20 января.
Как объяснить бабке, что кроме первого и второго есть ещё другие каналы и что "Малахов плюс" — не самая интересная передача? Теперь я все знаю об уринотерапии. Но зачем мне эта информация?

21 января.
Бесконечно можно смотреть на три вещи. Заметил, что кот может бесконечно смотреть на все, что ему угодно. Пока не заснет.

22 января.
Снова приходили из ЖЭКа. Дверь открыла бабка. Люди перекрестились и молча ушли. Спросил у кота, похожи ли мы с ней. Тот долго смотрел и уснул. Так это да или нет?

23 января.
Всю ночь расчесывал хозяйке волосы. Послезавтра свадьба. Эх… Хозяюшка ты моя, хозяюшка…

25 января.

6:00
Кот всю ночь ворочался и пинал меня своими лапами. Под утро встал и сказал, что свадьбы не будет. Говорит, что он передумал. На мою просьбу аргументировать, ответил, что он в гробу всех видал. Может, приснилось что…

6:10
Проснулась хозяйка. Не удивительно. На бабкин храп пришёл дух того самого покойного дедушки. Спросил, как пройти в здание Суда. Сказал ему, что ещё рано. Отправил спать дальше. Его ещё на свадьбе не хватало…

7:00
Пришли подружки хозяйки. Если бы они умели лучше скрывать свою зависть, то ни на кого бы не упал шкаф.

8:00
Кот сказал, что не женится раньше тридцати. Не буду его расстраивать… Хотя… Дело не хитрое, как говорится, были бы шарундулы…

9:00
Приперся женишок. Если бы он не был таким шустрым, шкаф упал бы на него, а не на Зинаиду Захаровну. Впрочем, кажется, она этого не заметила.

9:50
Решил, что в ЗАГС с ними не поеду. Вечером пойду сразу в харчевню.
Халка забрали с собой, несмотря на его молчаливый протест. Молчаливый и слегка обреченный…

10:20
Голуби доставили сообщение от Халка: «Скучно тчк все в гавно тчк как настроить mms впрс знк». Ответил: «Пиши нормально, у нас безлимит, mms-ки не доходят. Не спрашивай у голубей про bluetooth, можешь получить пиндюлей».

12:10
Смотрели с котом РЕН-ТВ. Кот не верит, что директор канала — мой двоюродный племянник. Через час просмотра сказал, что вполне возможно.

13:00
Снова приперся покойный дед. Спрашивал, нет ли у нас пластинок Утесова. Сказал ему, что если ещё раз придёт, пожалуюсь на него в компетентные органы. Тот крикнул: «Ленин жив!» и убежал по лестнице. Да уж… И покойным нет покоя…

16:20
Собираюсь потихоньку. Кот говорит, что цилиндр сейчас никто не носит. Сказал ему, что никто сейчас пылесоса не боится. Конечно же, я сбрехал. Сам кирпичи откладываю, когда хозяйка его заводит.

18:30
Еле нашёл харчевню. Оказывается, голуби не поддерживают GPS. Халк сказал, что мне очень идёт цилиндр. Вот и верь после этого коту!..

19:20
Устроились с Собакевичем под столом молодых. Какой-то дурень хотел стырить у хозяйки туфлю. Сказал ему, что мест нет. Тот извинился, зачем-то сказал, что это не он убил Ахмеда и ушёл со свадьбы. Выпили с Халком за Ахмеда.

20:05
Кот прислал сообщение: «К моей заднице прилипла какая-то длинная херня! Что делать?». Ответил: «Не тупи, это твой хвост». В ответ прислал мне смайлик. Когда кот — дурачок, даже перед голубями неудобно.

21:00
Выпили за молодых. Но хахалю шнурки все-равно развязали. А мало ли? А вдруг?

22:10
Зинаида Захаровна, в лучших своих традициях, подскользнувшись на пробке от шампанского, шлепнулась головой прямо в свадебный торт. Единогласно признали с Халком, что стабильность — признак мастерства. И что Зидан все ещё тот, а точнее — все ещё торт.

22:50
Украли невесту. Ну что ж… Теперь ищите свои айфоны! Джигиты, блин! У нас раньше таких традиций не было!

23:00
Кот спамит голубями. Прислал сообщение: «Лоток нечищен, где можно пустить торпеду?». Ответил ему, что пуск запрещён, ждите дальнейших указаний.

23:00
Ну ничего себе! Мы переезжаем в новый дом!!!! Уррра! Хахаль сейчас всем сказал! Наконец-то! Я же Домовой, а не Квартирный! Радуемся с Халком. Заметил, что Халку с трудом даётся радость и другие эмоции. Все время приговаривает: » Ох, радость-то какая, как бы не сдохнуть…». Смотрю на него и думаю — а ведь, действительно может…

26 января.

00:50
Вернулись домой с бабкой и Собакевичем. Кот обиделся на нас, за то что не принесли ему торта. Сказал ему, чтобы посмотрел у Зидана за ухом. Не стал на это смотреть. Кот сказал, что торт кислит.

01:10
Все, ложусь спать. Если этот трактор не перестанет храпеть, я ударю её толковым словарем!.. Открою на странице со словом: «Экзорцизм» и ударю! Клянусь!
__________________
Сочту за честь называть себя русским. (с) Я

Я не участвую в войне.
Война - участвует во мне. (с)


Зеркала & Отражения,
Nota Bene!
Ирис на форуме   Ответить с цитированием
Старый 31.05.2016, 11:17   #63
Ирис
Нетолерантный социопат
 
Аватар для Ирис
 
Регистрация: 12.04.2008
Адрес: Центр циклона
Сообщений: 21,416
Ирис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мира
Дневники Домового. ЧеширКо © часть 5

2 февраля.

Переезд опишу, процитировав слова Халка: «Не только лишь все могут переехать в дом, точнее — не каждый может это… ай! По голове-то на фига?…». Кота пустили первым. От осознания своей важности, тот, забыв про все моральные устои, пометил первый же угол. Убежать не успел, забуксовал по ламинату. В целом, дом неплохой. Двухэтажный, рядом лес и речка. Спокойный, тихий район, кухня-гостиная 22 кв. м., два санузла, русские соседи…
Иногда ловлю себя на мысли, что я мог бы стать неплохим риелтором.

3 февраля.
Весь вечер залипали с Халком возле камина и рассуждали о судьбах мира. Очень сложно поддерживать с ним беседу, так как после слов «секуляризация» и «метемпсихоз», я иногда выхожу в астрал. Пойду лучше с котом попялюсь на мух.

4 февраля.
Кот заблудился в доме. Нашёл его на чердаке по крикам: «Я твой дом труба шатал!» и «Планировка — гавно!».

5 февраля.
Посмотрели мультик «Кентервильское привидение». Халк сказал, что аналогия на лицо, и сюжетная линия сопоставима с определенными событиями, имеющими место в отдельно взятом социуме… В общем, я снова вышел в астрал. Встретил там Вассермана.

6 февраля.
Кот надул в прихожей и сказал, что будет там дуть каждую ночь, пока не расцветет засохшее миндальное дерево. Думаю, когда хозяйка это увидит, кот пересмотрит свои взгляды на ботанику и реинкарнацию.

7 февраля.
Сказал коту, что спать лучше всего на поглаженных чёрных вещах. Например, на рубашке хахаля. Говорит, что действительно, удобней. Даже Халк разочарован его наивностью.

8 февраля.
В связи с последними событиями, решили провести голосование по выбору нового имени хахаля. Голосование было тайным. Получили три предложения:
1. Хозяин.
2. Утырок.
3. Никто не видел мою коробочку из-под киндера?
Сошлись на том, что как хахаля не назови, он хахалем и останется.

9 февраля.
Ночью спросил у хозяйки, не знает ли она, как на котле регулируется температура отопления. Та хотела выбежать из комнаты, но с перепугу выбежала в стену. Кот сказал, что я затупил. Согласен, там же регулятор есть…

11 февраля.
Посмотрели «Хроники Нарнии». Кот впечатлен. Весь день сидит в шкафу, что-то бормочет, простукивает стенки.

12 февраля.
Вот так сидишь иногда, скучаешь… Ну как скучаешь… Просто в тоску впадешь…
От погоды, от зимы, которая никак не закончится… А тут хахаль как подскользнется на лестнице, да как посчитает задницей все ступеньки… Вот сидишь так, смотришь на него… Ну как смотришь… Валяешься на полу, от хохота не в силах подняться… А настроение улучшилось… Халк говорит что-то о плагиате и о каком-то Гришковце. Не знаю, о чем это он… И вообще, я — Домовой! Мне можно!

14 февраля.
Хахаль с хозяйкой ушли в ресторан. Кот притащил валентинку с подписью: «Любимой нечисти от царя зверей». Спросил у него — а где сам царь? Теперь не разговаривает со мной. А с чего это я — нечисть?..

17 февраля.
Долгим зимним вечером прокалывали хахалю летнюю резину. Вот такой вот парадокс! А потому что кладовка — не место для хлама. Это наш с котом штаб!

18 февраля.
Разгадывали сканворды. Дерево семейства сосновых, три буквы. Халк предположил, что это определённо то самое дерево, которое использовал в сюжете одного из своих романов один из… В общем, я его не дослушал. Кот же сказал, что это… Короче, нужно взяться за его воспитание.

20 февраля.
Развлекаемся как можем. Кот стырил ключи и бегал с ними по дому, крича, что он — Паспарту. Старец Фура, в лице Халка, сидел на чердаке и загадывал нам загадки. В итоге Паспарту заперли в кладовке. Старца тискает хозяйка. В общем, сокровищница не открылась.

23 февраля.
И всё-таки за ВДВ!

25 февраля.
Скоро весна. Кот наводит марафет. Попросил меня дать ему пару уроков вокала. Разучили «Чёрного ворона» и «Врагу не сдаётся наш гордый Варяг». Судя по трясущимся рукам хозяйки, она не любит классику. Она любит молитвы.

28 февраля.
Голуби доставили анонимное сообщение: «Ты кто такой? Давай, до свидания! Встречаемся 1 марта на поляне. Приходи один, мы тоже придем одни». Неужели это тот, о ком я думаю? Завтра идём на стрелу.
__________________
Сочту за честь называть себя русским. (с) Я

Я не участвую в войне.
Война - участвует во мне. (с)


Зеркала & Отражения,
Nota Bene!
Ирис на форуме   Ответить с цитированием
Старый 31.05.2016, 11:38   #64
Ирис
Нетолерантный социопат
 
Аватар для Ирис
 
Регистрация: 12.04.2008
Адрес: Центр циклона
Сообщений: 21,416
Ирис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мира
Дневники Домового. ЧеширКо © часть 6

1 марта.
Ходили на встречу. Пообщались с Лешим. Хороший парень, правда мхом порос как чушка какая-то. Кот притащил из леса какую-то деревяшку, говорит, что это волшебная палочка и ,если он захочет, то всех превратит в жаб, а хахаля — в фикус. Халк сказал, что в прошлом воплощении он уже был жабой. Просит обратить его в утконоса. Час от часу не легче. Пойду в дымоходе посижу.

Выдержка из дневника Лешего:
1 марта.
Сходили. Познакомились. Медведь испортил всю малину. Во всех смыслах.
Секьюрити, блин, туды его в калошу! Кот у Домовика вообще не в себе, по-моему. А в общем, нормальные пацаны. Пойду бобрам гвоздей дам. Когда уже они угомонятся?


Выдержка из дневника Кота:
1 марта:
…может в пихту? Нет.. А если в ершик? Не то… В трехлитровую банку! Не пойдёт… О! В фикус! Точняк!


2 марта.
Рассказывал Халку о встрече с Лешим. Не сразу заметил, что рассказываю при хахале. Штирлиц ещё никогда не был так близок к провалу… Хахаль вышел в окно, чудом не сбив цветок, стоящий на подоконнике. Халк посмотрел на цветок и сказал, что явка провалена.

3 марта.
Вот и в наш дом пришла беда. Хозяйка подсела на «Великолепный век». Во время просмотра спросил у неё, где лежит половник. Ответила, что во втором ящике и попросила не мешать. Кажется, теперь моя очередь вызывать священника.

5 марта.
Кот сказал, что до смерти боится закрытых дверей. Открыл. Тот сказал, что обожает сидеть на пороге. Закрыл. Тот сказал, что до смерти боится закрытых дверей… Халк сказал, что с точки зрения принципа неопределенности Гейзенберга… В общем, пишу из астрала. Вассерман тут клеит обои.

6 марта.
Приходил заяц, сказал, что Леший попросил сухариков и попить. Передал конечно, но что-то мне подсказывает, что где-то меня надурили…

7 марта.
Хахаль предложил хозяйке сделать селфи. На всякий случай, вышли с котом из комнаты. А то мало ли что…

8 марта.
Международный женский день. Хахаль подарил хозяйке перфоратор. В принципе, предсказуемо, потому что на 23 февраля он получил в подарок сертификат в Летуаль на 1000 рублей.

10 марта.
Приходили из Горсвета. Один из электриков что то лепетал про сумрак, регистрацию и светил в меня фонариком. Отстал, только когда Халк сказал ему, что здесь все свои. Он не перестаёт меня удивлять своими связями.

11 марта.
Смотрели «Хатико». Халк рыдает в кладовке, Кот добавляет масло в огонь — сидит рядом и напевает песню мамонтенка. Хозяйка шмыгает носом в ванной, хахаль жрет на кухне. Бессердечная душонка! Ищи теперь свой второй носок.

13 марта.
Приходил покойный дед. Спросил: «Где немцы?» и ушел в лес. Все бы ничего, но через час пришли немцы и спросили: «Где дед?». Кот показал им кукиш и послал в Нюрнберг. Больше никто не приходит.

14 марта.
Кот сочинил стих и попросил его записать:
«Вот и к нам пришла весна.
Всё неплохо у меня.
С Домовым мы молодцы,
И на месте бубенцы»
Халк сказал, что в целом, неплохо, но нужно поработать над стилистикой. Я был лаконичнее, и выразил свои эмоции одним словом. Кот тут же материализовал это слово на коврике, за что получил от хозяйки. Вот такая вот смерть поэта… Переживает, что сошлют на Кавказ.

15 марта.
Вечером смотрели с котом на звезды и разговаривали о вечном. Другими словами, смотрели «Танцы на льду» и обсуждали рост тарифов ЖКХ.

16 марта.
Хахаль в кои-то веки решил поиграть с котом. Кот был не в настроении и расписал своими когтями его руку под хохлому. Правильно, гжель нынче не в тренде.

18 марта.
Играли в прятки. Халк сказал что-то на индийском и куда-то исчез. Нашёл его в астрале. Кстати, Вассерман уже натянул потолки.

19 марта.
Хозяйка купала кота. Вот так вот, не зная об этом, кот отметил день подводника. Теперь наш ихтиандр сидит возле камина и пьёт за тех, кто в море. Хозяйка чистит гальюн Капитана Немо. Халка тоже отмыли. Тот сказал, что ещё чуть-чуть и он бы отдал концы.

21 марта.
Вернулся покойный дед из леса. Спросил, где тут можно припарковать танк. Сказал ему, что у соседей можно. Следом пришли немцы и спросили, как вступить в партию? Кажется, они все-таки встретили зайца..

23 марта.
Спорили с Халком о теории Дарвина. С людьми все понятно — они произошли от обезьян. И хахаль — ярчайший пример. Со мной тоже все ясно — Домовые произошли от Пещерных. А вот откуда появились коты — это вопрос. Спросили у него. Тот сказал, что его нашли в капусте. Судя по всему, так оно и было.

24 марта.
Приходил Кузьмич, спрашивал, нет ли у нас ножовки по металлу, сверла по бетону и овсянных печений. Кот сказал, что видел за забором трёх бобров и зайца. Что-то мне подсказывает, что эти события как-то связаны между собой…

25 марта.
Халк принял обет молчания. В обед случайно упал в подвал. Кричал оттуда что-то про карму, чью-то мать и руки хахаля, которые растут совсем даже не из плеч. В общем, обет закончился в обед.

27 марта.
Отмечали день Внутренних Войск. Кот сказал, что отмечать не будет, так как только недавно избавился от своих Внутренних Войск. Но все же выпил за хозяйку, которая дала ему таблетку.
__________________
Сочту за честь называть себя русским. (с) Я

Я не участвую в войне.
Война - участвует во мне. (с)


Зеркала & Отражения,
Nota Bene!
Ирис на форуме   Ответить с цитированием
Старый 31.05.2016, 11:44   #65
Ирис
Нетолерантный социопат
 
Аватар для Ирис
 
Регистрация: 12.04.2008
Адрес: Центр циклона
Сообщений: 21,416
Ирис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мира
Дневники Домового. ЧеширКо © часть 7

1 апреля.

5:45
Сегодня хоть и выходной, но подъём будет по расписанию. И утро начнётся совсем не с кофе…

6:00
Думал, как ненавязчиво и по доброму разбудить хахаля в шесть утра? Уронил на него книжную полку с детскими сказками. По-моему, все условия соблюдены. Ненавязчиво — хочешь просыпайся, хочешь — нет. По доброму — что может быть добрее сборника сказок народов мира, в твердом переплете, объёмом в 1200 страниц?!

6:10
Пока шёл будить Кота, случайно наступил на Халка. Вывел его из комы, поздравил с 1 апреля. Оплатил бабушке с косой ложный вызов.

6:30
Нашёл Кота в кладовке. Сидит там одиноко, примус починяет. Даже жалко его стало. Пойду молока попью.

6:35
Ах ты ж хитрая шерстяная задница! Молоко с перцем! Ну все! Держись, комок шерсти! А я ещё думаю — какой на фиг примус?..

8:00
Пришли свидетели Иеговы и сказали, что Бог стучится в наш дом. Ответил им, что у него должны быть запасные ключи. А если их нет, то он может их заказать на пересечении улиц Достоевского и Зои Космодемьянской, дом 6, первый этаж, вход со двора. Племянник священника держит там свою мастерскую, а у меня процент с клиента. Вот такой вот паранормальный коррупционный симбиоз…

9:40
Приходил неугомонный дед. Предлагал вступить в МММ. Кот проводил его до двери, и о чем-то долго с ним шептался. Потом сходил на кухню и отдал деду две пачки китикета. Даже Вассерман выглянул из астрала, чтобы посмотреть на этого дурачка.

12:15
Хахаль сказал хозяйке, что у неё белая спина… Даю руку на отсечение, что я отчётливо услышал, как где-то далеко икнул и заплакал Петросян.

14:00
Халк решил тоже подшутить над хозяйкой и прикинулся мертвым. Слегка не рассчитал и в самом деле умер. Вассерман — хороший дядька! Вернул его душонку на место за пакет бубликов.

15:45
Кот перегрыз провод интернета. Хахаль сразу починил кран, вкрутил перегоревшую лампочку и прибил вешалку. Не очень поняли, где тут связь, но Кот сказал, что если он не почистит его лоток, то он перегрызет ему горло. Это он так шутит, первое апреля же!

16:05
А нет! Не шутит… Смотрим, как хахаль весь в зеленке убирается в кошачьем ядерном отстойнике. Шрек Хахалевич Курчатов за работой…

18:30
Кот вспомнил о том, что скоро Пасха. Сказал, что в этом году не будет красить яйца. Хотел спросить… но Халк посоветовал не уточнять, так как двоякое восприятие реальности иногда приводит к когнитивному диссонансу. Здравствуйте, Анатолий…

19:40
Разлил масло на лестнице. Организовал приём ставок на количество пересчитанных задницей Хахаля ступенек. Халк почему-то называет меня Аннушкой.

19:50
Хотел сходить в кладовку и забыл про масло. На пятой ступеньке торчит гвоздь. А из восьмой торчат занозы. А кот — козёл! Вот такое вот происхождение видов… А потому что не фиг ржать!

21:30
Смотрели прогноз погоды. Мне не интересно, просто Леший попросил узнать, какая погода в Темрюке. Зачем ему это?..

22:00
Приходил Кузьмич, спрашивал, нет ли у нас курвиметра. Хахаль попросил его не выражаться в его доме, особенно по-польски. Дал ему линейку. Я ничего не понял. Наверное, я — гумманитарий.

22:40
Нашёл русско-английский словарь. Оказывается, Домовой в переводе на английский будет «коричневый». Наверное, их Домовые тоже научились мыться только в 17 веке. На всякий случай, вырвал листок из словаря. А то Коту только покажи…

23:10
Хозяйка сказала, что завтра в гости приезжает мама. Наконец-то! Зинедин, мы ждём тебя!
Мы любим тебя! Мы верим в тебя! Мы прячем еду от тебя!..

2 апреля.
Когда в доме беспорядок — это значит, хозяйка будет вечером молиться. Когда по дому разбросаны носки — это значит, что хахаль снова упадёт в подвал. Но когда в доме становится нечего жрать — это значит только одно. Зидан вышел на замену. Не знаю, как бороться с этой жрицей еды? Действительно, ЖРИца. По другому и не скажешь…

3 апреля.
Нашли с Котом кассету с надписью: «ХХХ». Сказал Коту, что это фильм про Хахаля, Хозяйку и Халка. Спрашивает, почему тогда на штанах Зинаиды Захаровны написано: «ХХХL»? Сам не знаю. Наверное: «Хорош Хомячить — Харя Лопнет».

4 апреля.
Сегодня в пять утра Халк сказал, что достиг просветления и заново родился. Интересно, это как то связано с тем, что Зинаида Захаровна перевернулась на другой бок и Халк снова смог дышать?

6 апреля.
Голуби стали прилетать каждые пять минут и рассказывать какую-то хрень. Халк сказал, что нужно отключить «Хамелеон». Совсем уже с катушек съехал от своей медитации… Хамелеона ему отключить… А утконоса ему не обесточить?

7 апреля.
Кот случайно зашёл в ванную, когда там мылась Зинаида Захаровна. Просит, чтобы я посмотрел, не лопнули ли у него глаза? Я больше переживаю за то, чтобы не лопнула ванна.

9 апреля.
Приходил друг хахаля. Оказывается, у этого хмыря ещё и друг есть! Посидел с ними на кухне, послушал о чем говорят… Пойду спрошу у Кота, не пошла ли у меня кровь ушами.

11 апреля.
Смотрели с Халком «Что? Где? Когда?». Если бы он мог принимать там участие, то передачу уже закрыли бы. А смысл?.. А если бы они с Вассерманом не были пацифистами, то уже б давно захватили мир с помощью интеллектуальных терактов.

12 апреля.
Кот сидел на подоконнике и ждал, когда людское семейство уедет в магазин. Потом сказал: «Поехали» и махнул лапой. Где-то я это уже видел… Кстати, сегодня день Космонавтики.

14 апреля.
Складывается стойкое ощущение, что Зинедин не собирается уезжать, пока не сожрет весь дом. Кот снова запереживал за шарундулы. Говорит, слышал, что она любит деликатесы. Халк сказал, что возможно у неё нервная булимия, вызванная хроническим… Вот интересно, а если сейчас Анатолий что-нибудь произнесет, где тогда я окажусь?

15 апреля.
День середины весны. Предложил Коту отметить его по-особенному. Да, блин, не пометить в форме сердечка, а отметить… Когда-нибудь я все-таки сдам его Куклачеву…

17 апреля.
Заметил, что если незаметно подойти к Зинаиде Захаровне и, тихонечько так, как гаркнуть в ухо: «Окстись, старуха! Жри перловку!», то она начинает медленнее жевать. Но жрать не перестаёт. Железная женщина…

19 апреля.
Хозяйка делала салат с руколой. Переживаем с котом за наше будущее. Видать, совсем беда, если сорняки начали жрать. Мы любим Зидана, но ещё мы любим не умирать от голода.

21 апреля.
Сегодня случайно увидел себя в зеркале. От неожиданности чуть не перекрестился. Нужно поработать над своим имиджем. Ну или зеркало расколошкать.

22 апреля.
Отмечали день рождения Ленина. Кот не понимает, как у памятника может быть день рождения. Халк сказал, что с точки зрения идеологии социализма… А Вассерман такой молодой в партбилете! И юный октябрь впереди…

24 апреля.
Хозяйка купила айфон. Именно купила!.. Кот подрался с Халком во время спора о каком то яблоке и Андрее. Ни фига не понял, но они теперь называют меня Айдомом.

25 апреля.
Из леса приходила Бабушка с костяной ногой. Первым её увидел Халк и стал с нами прощаться со словами: «Ну наконец-то, теперь точно за мной». Та спросила, как найти Чешира и ушла. Халк разочарован. Разбирает свою котомку.

27 апреля.
Утром встретился с хахалем в прихожей. Он сказал: «Доброе утро, Зинаида Захаровна.» и пошёл на кухню. Сказать, что я обескуражен — ничего не сказать. Да ну… Не похож.

29 апреля.
Смотрели Дом-2. Сгорел телевизор. Или хахаль — жопорукий электрик, или Бог есть. Вот такая вот научная теология.

30 апреля.
Леший прислал смску: » С наступающим! Приходите завтра ко мне». Так и сделаем. Завтра все на пикник!
__________________
Сочту за честь называть себя русским. (с) Я

Я не участвую в войне.
Война - участвует во мне. (с)


Зеркала & Отражения,
Nota Bene!
Ирис на форуме   Ответить с цитированием
Старый 31.05.2016, 12:39   #66
Ирис
Нетолерантный социопат
 
Аватар для Ирис
 
Регистрация: 12.04.2008
Адрес: Центр циклона
Сообщений: 21,416
Ирис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мира
Дневники Домового. ЧеширКо © часть 8

1 мая.

8:00
Наступил Праздник Весны и Труда. Судя по тому, как его обычно отмечают, я бы назвал его праздником Клеща и Мангала. Ну или Шашлычный Спас.

9:15
Наблюдал, как семейство собирает сумку для пикника. Судя по всему, ближайший год они не собираются возвращаться домой.

9:50
Принимали с котом сдачу нормативов Зидана. Натянуть на себя спортивный костюм, чтобы он не порвался. Зачёт, но шовчик предательски потрескивает. Переложить еду из холодильника в сумку и ничего не сожрать. Предсказуемый незачет. Влезть в кеды 37-го размера, когда у неё сороковой — бесценно… Сёстры Золушки нервно курят в сторонке.

10:30
Выходим. Зинаида Захаровна взяла с собой средство от комаров. Кот говорит, что напасть на неё могут только лишь комары-суицидники или комары с раскладным носом. Халк ответил, что когда она родилась, пищевая цепочка потеряла свой смысл и превратилась в пищевую спираль.

11:00
Леший, как и обещал, зарезервировал нам полянку. Зидан вышел на поле, соблюдая все футбольные традиции — перекрестившись и сожрав пучок травы.

12:00
Хахаль пошёл за дровами и застрял в болоте. Халк сказал, что зори здесь тихие, и задумчиво уставился вдаль. Его логика иногда напоминает мне лицензионное соглашение. Ни фига не понятно, но лучше согласиться.

12:40
Приходил Леший. Поздравил с праздником. Увидев Зинаиду Захаровну, спросил, зачем мы разбудили Ктулху. Сказал ему, что нефиг на неё наговаривать, так как Ктулху гораздо симпатичнее.

13:55
Хахаль упал в костёр и обжегся кипятком из медного котелка. Единогласно признали, что он молодец, так как всего за одну секунду прошёл огонь, воду и медные трубы. Лишь Халк сказал, что не трубы, а медный цилиндр, с одной стороны преобразующийся в… Кстати, я попросил Вассермана запирать астрал на ключ.

15:15
Кот вспомнил, что его предки были лучшими охотниками на районе, и сказал, что докажет это на деле. Действительно доказал! Но все же решили с Халком, что одуванчик не был готов к столь стремительной атаке…

16:00
Приходил покойный дед с транспарантом: «Мир. Труд. Майбах.» Халк сказал, что в данном контексте нужно или «Майбах» заменить на «Фокус в кредит», или слово труд поставить в кавычки. Кот сказал, что ему нравится Анджелина Джоли, и залез на дерево.

16:40
Зидан ушёл в лес по нужде. Увидев паруса Зинаиды Захаровны, поднялся ветер. Рассмотрев поближе предполагаемый фрегат, тот резко стал дуть в другую сторону, лёг и больше не поднимался. Вот так, в очередной раз, человек обуздал силы природы.

17:00
Уже час ломаем с дедом головы, причём тут Анджелина Джоли… Я-то попривычней к Коту, а вот дед в недоумении. Пошёл спрашивать у ясеня.

18:20
Приходил Кузьмич. Спрашивал номерок Зинаиды Захаровны. Сказал ему, что пятый.

19:00
Зинедин ела шашлык и случайно перекусила шампур. Все сделали вид, что ничего не заметили, но теперь стараются не махать руками перед её лицом. И в глаза тоже никто не смотрит.

20:10
Хозяйка сплела хахалю венок из полевых цветов. Кот предложил привязать к нему ленточку с надписью: «От любящей жены». Халк подавился от смеха и снова ненадолго умер. Никак не можем привыкнуть к этим его выходкам.

20:50
Собираемся домой. Пришел заяц с алюминиевой ложкой и каким-то порошком. Попросил не тушить костёр. Послал Лешему сообщение. Тот ответил: «Костёр туши, зайца гаси, порошок топи». Так, теперь главное — ничего не перепутать…

21:00
Тушила Зинаида Захаровна. Кот сказал, что после этого зрелища его жизнь никогда не будет прежней. Заяц сказал, что многое осознал, и пошёл устраиваться на работу. Халк хотел перегрызть себе глотку… Ну можно же было просто водой затушить…

21:40
Вернулись домой. Бабка пошла в душ и застряла в ванне. Кот напевает песенку: «Я сама была такою триста лет тому назад». Ржем. Шерхан! Тортилла перевернулась!

22:40
В подвале конечно сыровато, но хотя бы не слышно адского храпа. С точки зрения безопасности тоже лучше. Если вдруг от него рухнет крыша, будет шанс выжить. Все. Спать…

2 мая.
Сегодня случилось страшное. Зинедин уронила фен в ванну, в которой возлежала. Я уже пошёл за медным тазом, как услышал, что электричество отчётливо сказало: «Господа! Здесь я бессильно». Товарищи Ом и Ампер в своих гробах немножко повернулись набок.

3 мая.
Весь день болела голова. Спросил у хахаля таблетку. В общем, теперь нам нужны две таблетки. Мне от головы, хахалю — от диареи.

4 мая.
Приходил поп, принёс мне шоколадку, Коту — китикет. Очень культурный поп… Так сказать, образец поп-культуры.

5 мая.
Приходил ветеринар на плановый осмотр Кота. Тот крикнул: «Живым не сдамся!» - и выпрыгнул в окно. Пришлось осматривать Халка. Но он тоже не растерялся, сказал врачу «Абыр Валг» и предложил выпить чаю. Я вбил последний гвоздь в крышку гроба платной медицины, спросив у него, почём нынче почки для народа. Доктор пробурчал что-то про паленый морфий и ушёл не попрощавшись.

6 мая.
Кот второй день ржет над словом «отнюдь». Боюсь, что если я скажу ему: «эпистолярный громозека», то его вообще разорвет на части.

8 мая.
Приходил соседский мальчик и кричал у ворот: «Вова дома?» Сказал ему, что правильно говорить не «Вовадома», а «Домового». Какой необразованный седой мальчуган…

9 мая.

10:00
Приходили немцы, поздравляли с праздником. Но как-то не радостно, что ли… Не искренне… Может из-за деда, который во время поздравления лупил их совковой лопатой?

11:00
Отправил поздравление Лешему. Он у нас тоже ветеран. Даже медаль есть - «Партизану Великой Отечественной». Эх… Немцы, немцы… Знали бы вы в сорок первом, кто против вас кроме людей воевать будет, сами бы своего хоббита пристрелили.

12:00
Хахаль выменял у Кузьмича сломанную пишущую машинку в обмен на ящик водки. Притащил домой со словами: «Принимай аппарат! Вот, махнул не глядя!» Решили с Халком, что скажем ему о его дурости завтра, так как сегодня его фраза звучит двояко…

15:20
Наблюдал, как Зидан ест хлеб, и пришел к выводу, что если бы Зинаиду Захаровну в начале войны забросили в Германию, то мы бы победили года на два раньше.

18:50
Кот тоже выразил свою гражданскую позицию, нагадив на соседский БМВ. Ну а что? У каждого свой День Победы… У кого-то порохом пропах, у кого-то не порохом…

22:10
Зинаида Захаровна уснула раньше обычного, поэтому вместо Салюта Победы пришлось смотреть Храп Победы. Пришёл дед, попросил, чтобы мы заглушили танк, так как немцы убежали рыть окопы.

10 мая.
Заметили с Халком, что пока у нас живёт Зинедин, дом просел на пять сантиметров. Кот сказал, что видел, как утром две крысы из подвала покидали наш дом. Все бы ничего, но хахаль зачем-то припер домой надувную лодку.

11 мая.
Ночью попытался слегка придушить Зидана, напомнив, что пора бы уже и честь знать. Та открыла глаза и спросила: «К добру или к худу?» Честно говоря, даже растерялся от такой постановки вопроса. Сказал ей: «К чертям собачьим и побыстрее». Кинула в меня Библией и захрапела пуще прежнего. А Библия — сильная книга! В смысле — тяжёлая.

12 мая.
Пойдём другим путём. Ночью сказал хахалю, что Зинаида Захаровна, когда его нету, всегда добавляет к слову «зять» неприличную рифму. Хахаль сразу разгадал это слово, причём заорал его на весь дом и второй раз огрел меня Библией. Сектор «приз» на барабане, блин…
__________________
Сочту за честь называть себя русским. (с) Я

Я не участвую в войне.
Война - участвует во мне. (с)


Зеркала & Отражения,
Nota Bene!
Ирис на форуме   Ответить с цитированием
Старый 14.12.2022, 18:31   #67
Лорд Витинари
Патриций
 
Аватар для Лорд Витинари
 
Регистрация: 20.05.2018
Сообщений: 1,162
Лорд Витинари мастерЛорд Витинари мастерЛорд Витинари мастерЛорд Витинари мастерЛорд Витинари мастерЛорд Витинари мастерЛорд Витинари мастерЛорд Витинари мастерЛорд Витинари мастерЛорд Витинари мастерЛорд Витинари мастер
Дневник тролля (Адептам соцсетей посвящается) с просторов

08:00
Проснулся. Проверил приход лайков. Вчера в 23:41 было на сорок восемь лайков больше. Вычислил отозвавших лайки и тут же забанил. Нужно не забыть посмотреть с левого аккаунта как они переживают. Как они, суки, убиваются о виртуальные стены своих френдов.

08:15
Сделал яичницу. Третье яйцо вбить не успел из-за оповещения мессенджера. Антон написал с левого аккаунта, что не ожидал от меня бана и что я после этого сука и гондон. С особой жестокостью забанил Антона второй раз. Сломал левую клавишу мыши. Яичницу доесть так и не смог. Желток казался живым смайликом, молящим о снисхождении и я его пощадил.

10:17
Немного размялся. Нагадил в комментариях к свадебной фотографии молодожёнов. Написал правду. Что все уроды как на подбор, а фотографу спасибо за то, что он это уродство мастерски подчеркнул. Невеста удалила фото, написала, что рыдает. Жених угрожает побоями в личке, а фотограф вообще обещал убить. Этим людям будет, что рассказать внукам.

11:06
Написал под фото известной фитоняшки Снежаны, что она обворожительна. Ответила, что и без меня знает и чтобы я не смел надоедать. А я этого и ждал. Заметил, что обворожительна, но есть над чем работать. Что с такой рельефной жопой, такими перекачанными ляжками и губами она похожа на дитя Кентавра, рыбки гупии и лошади Пржевальского. Понабежали другие фитоняшки и нагадили больше чем я под свадебной фотографией. Сначала гнобили меня, потом набросились на фитоняшку. Сила инерции…

12:32
Проверил кого лайкали 3465 моих френдов и 1789 подписчиков. Пришлось удалить и забанить 165 человек. Лайкали малоприятных мне людей, комментировали негодяев и мразей, а мои записи демонстративно игнорировали. Ещё бродил по личкам и спрашивал почему не поставили лайки моему стихотворению:

Птицы как люди на проводах,
Будто во сне глубоком.
Осень стучится в окошко мне нах,
Птиц же тех ё@нуло током

Отвечали грубо, порой на грани скотства. Банил как в горячечном бреду. На компе залипли три кнопки, пять минут оттирал от слюней экран, а мышку отмывал от пота. Потери френдов не считал, но они ощутимы.

13:02
Добавился в группу «Чихуахуа порода, это друг твой, а не мода". Наделал страшных фотожаб на чихуахуёнышей, забросал ими публикации собачников и обгадил породу от спичечных лап до монструозной башки. Три человека выставили объявления "отдам собаку в любые руки", 258 пообещали скормить меня любимцам, ещё 12 сообщили о случаях самоубийства своих питомцев. Итоги впечатляют. Нужно зайти в группу “Коты британцы, умницы, а не засранцы”. Там тоже шороху наведу.

13:55
Подошёл шеф и спросил почему я не обзваниваю клиентов купивших БАД "Веганочка" и не спрашиваю о их самочувствии и вообще живы ли они. Как много лишних вопросов. Ну ничего, сука…

14:00 - 15:00
Час травли. С левого аккаунта натравил авангард боевых хомяков на шефа. Слышал как он орал на жену, тёщу, колонку Алису и кота. Потом вздрючил зама, а за ним и секретаршу. Атмосфера в коллективе тут же стала привычной. Все травят друг друга и искренне радуются достижениям. Продажи бада Веганочка резко пошли вверх. Значит статистика желудочно-кишечных заболеваний по городу рухнет.

15:49

Разместил рассказ Антон Палыча "Налим". Немного подредактировал, накидал матерных слов. Хомяки выстроились в мохнатую шеренгу и поют мне оды. Восемнадцать человек написали: "Спасибо, что вы есть". Сорок два пишут: "Вы сделали мой день". Пятьдесят шесть утверждают, что я гений. Смотрел в монитор и чувствовал на щеках горячую влагу. Появился приблудный бешеный хомяк и заявил, что я плагиатор и нагло спи@дил рассказ у Чехова. Под постом уже 269 комментариев, а срач идёт такой, что весь Фейсбук забрызгало. Думаю комментариев 500 наберётся, а это явный прогресс. Но поспать удастся мало. Чувствую банить придётся до глубокой ночи.
17.09
Зашёл в группу "Путин на австрийской свадьбе. Взгляды. Мнения. Итоги" Хотел написать своё важное для всех мнение, но на экране появился Дзержинский, погрозил пальцем и сказал: "Ух ты ж, б@ядь". Это галлюцинации от усталости глаз. Через пять минут попытался оставить комментарий повторно, но на сей раз на экране появился Лаврентий Павлович. Еле успел выключить монитор. Положил на глаза чайные пакетики и заснул. Прибежал шеф, наорал снял с глаз чайные пакетики и десять процентов с бонусов. Ну ничего, уродец...

18:00
С аккаунта Дуни Кулаковой зашёл на страницу жены шефа. Мы с ней давно в виртуале дружим. Такие фотки мне шлёт постоянно – закачаешься. Сказал от имени Дуни, что вшил себе грудь из нового безопасного материала, а её силикон устарел и его пора менять. Сказал, что есть более упругие и приятные материалы. Через пять минут из кабинета донеслись вопли шефа: "Да на тебя, суку, денег не напасёшься! В тебя уже половину мировых запасов силикона и гилауронки вкачали!" Сейчас будут искать новый материал, а ей снова силикон бракованный втюхают.

19:08
Попросил всех хомяков просто поставить лайки и оставить комментарии под постом ни о чём. Лайкают активно, комментируют вяло. Это сигнал. Решил оживить дискуссию и назвал какую-то пытливую пенсионерку "старой, отвратительной сукой". Градус обсуждения резко подскочил. Пенсионерка вызвала скорую, х@и летают по комментариям как птицы перед грозой.

20:23
Заявил, что пора удалять аккаунт, потому как меня никто не любит.

22:00
Уже 349 комментариев и все просят остаться. Ещё просят прощения, но как-то неубедительно. Понятное дело, что я никуда не уйду, но пост не лишний. В комментариях написал, что не ожидал такой пассивности и начался всенощный срач. Смотреть на это не смог и пошёл банить неугодных.

01:24
День на ФБ оказался интересным и насыщенным. До трёх посижу ВКонтакте и Одноклассниках и спать.

М.Шах
__________________
....но раньше было намного, намного хуже....
Лорд Витинари вне форума   Ответить с цитированием
Старый 14.12.2022, 19:11   #68
Ирис
Нетолерантный социопат
 
Аватар для Ирис
 
Регистрация: 12.04.2008
Адрес: Центр циклона
Сообщений: 21,416
Ирис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мира
Можно добавить в хроники?
__________________
Сочту за честь называть себя русским. (с) Я

Я не участвую в войне.
Война - участвует во мне. (с)


Зеркала & Отражения,
Nota Bene!
Ирис на форуме   Ответить с цитированием
Старый 14.12.2022, 19:15   #69
Лорд Витинари
Патриций
 
Аватар для Лорд Витинари
 
Регистрация: 20.05.2018
Сообщений: 1,162
Лорд Витинари мастерЛорд Витинари мастерЛорд Витинари мастерЛорд Витинари мастерЛорд Витинари мастерЛорд Витинари мастерЛорд Витинари мастерЛорд Витинари мастерЛорд Витинари мастерЛорд Витинари мастерЛорд Витинари мастер
Цитата:
Сообщение от Ирис Посмотреть сообщение
Можно добавить в хроники?
Да, разумеется. Не видел этой темы.
__________________
....но раньше было намного, намного хуже....
Лорд Витинари вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Метки
боян, дневники, смешное, юмор

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Часовой пояс GMT +4, время: 16:37.