08.11.2015, 03:48 | #31 |
Пророк без порток(с)Тутти
Регистрация: 27.04.2006
Адрес: Ближнее Замкадьё
Сообщений: 10,425
|
Хоро
шо. Вариант 4. Подкаблучник живёт отдельно от мамы (женился), жены (развёлся), дочери (только самолётом можно долететь), любовница (визитно), работает (догадайтесь с трёх раз - какого полу начальник). Запрашиваю: краткое описание принятия Подкаблучником решений.
__________________
Если человек лишён чувства юмора, значит было за что. (с) JIuca |
08.11.2015, 03:57 | #32 |
Шволочь. И провокатор.
Регистрация: 12.02.2006
Сообщений: 31,206
|
пгостите. а какову полу мироздание? а то и монетку небось подкидывать бесполезно. заклеймятЪ
__________________
... Survivors will be shot again. |
06.02.2016, 11:28 | #34 |
Пророк без порток(с)Тутти
Регистрация: 27.04.2006
Адрес: Ближнее Замкадьё
Сообщений: 10,425
|
__________________
Если человек лишён чувства юмора, значит было за что. (с) JIuca |
19.11.2016, 20:32 | #35 |
Старожил
Регистрация: 14.04.2015
Сообщений: 3,899
|
Мне кажется, подкаблучник определяется наличием определеного типа жены.
Есть жены, которых и не видно - ни людям, ни самому мужчине, что она ведущая в семье. А вот та, которая ведет напоказ всем и везде командует и выпендривается, что это всем видно - у той и муж подкаблучник. Но это личное мнение. Причем основанное только на наблюдениях |
19.11.2016, 22:27 | #36 |
Старожил
Регистрация: 29.03.2016
Сообщений: 1,017
|
Некоторым вполне удобна роль подкаблучника.
Из интервью с Л.Агутиным. – Конфликты случаются? – Всякое бывает. Но мы стараемся в запретное поле друг к другу не заходить. Есть какие-то вещи, которые соблюдаются неукоснительно. Например, мы не имеем права не видеться больше определенного количества времени. Не ночуем в разных местах. Хоть тушкой, хоть чем, но ты должен быть доставлен в то место, где ночует жена. Стремимся, чтобы наша семья была навсегда. Получается пока неплохо. Анжелика у нас глава семьи, мозговой центр, семейный финансист, двигательная система. А я черный и белый рабочий и добытчик. – Неужели вы подкаблучник? – Я вас разочаровал? (Улыбается.) Что в этом плохого, не понимаю. Это очень удобно. Леонид Агутин не скрывает: кризисные времена затронули и его. Недавно певец вернулся с гастролей. Выступал на протяжении месяца каждый день, но гонорары из-за курса рубля оказались не теми, что ожидались. – Моя глотка сейчас похожа на наждачную бумагу: стертая, сухая и противная. Из-за того, что я работал целый месяц. А во что превратились эти деньги, когда я приехал домой? Успокаивает, что это касается всех. Будем выкручиваться. Источник: http://sobesednik.ru/kultura-i-tv/20...odkabluchnikom а и правда? плохо ли? когда все жизненно важные решения принимаются за тебя? соотвественно и вся ответственность лежит на том,кто принимает решения.
__________________
Aut bene, aut nihil Последний раз редактировалось Элегия; 19.11.2016 в 22:30. |
12.04.2020, 14:57 | #37 |
реал зовет
Регистрация: 08.10.2007
Сообщений: 83,478
|
__________________
Некоторые материалы в интернете могут содержать недостоверную информацию. Пожалуйста, будьте внимательны. |
25.08.2020, 02:54 | #38 |
реал зовет
Регистрация: 08.10.2007
Сообщений: 83,478
|
Ячья - семейка общества. Как стать в доме хозяином
Советы из-под каблука Во-первых, мужики, нужно подобрать сопли, вытереть слюни, сполоснуть покрасневшие глаза и припудрить горящие от несправедливых оскорблений щеки. Кстати, настоящие брутальные мачо (бручо) мужественно вытирают слезы не краем кружевного носового платка, а сразу рукавом! И чтобы ни одна сволочь не видела ваших слез! Ревите в кладовке, в туалете, в проеме между пеналом и холодильником! И тихонько, а не навзрыд! А если и навзрыд, то только басом! - Начинать становиться хозяином надо с малого. Можно постепенно изменить режим вынесения мусорного ведра. Сначала, как обычно, бегом. В другой раз - быстрым шагом. Потом - неторопливым шагом, а где-то через год-два можно будет смело покурить у помойки. А еще через год можно будет уже вообще игнорировать крики жены, что, дескать, надо вынести мусорное ведро, а продолжать спокойно стирать белье! - Кстати, стирать белье нужно в футболке «Ювентуса» или другого любимого клуба! - Когда госпожа смотрит сериал, надо подойти и решительно переключить на футбол! И, не слушая ее криков, убежать! И так минимум раз в месяц! - В один прекрасный день надо наконец оглушительно стукнуть кулаком по столу! Лучше после того, как она уйдет на работу. Потом надо подышать на место удара и аккуратно протереть полировку салфеткой. - Кстати, об ударах по столу. Чтобы отбить у жены любое желание повышать на вас голос, надо грозно ударить по столу новой шубой, сапогами, швырнуть ей в лицо букет цветов или какие-нибудь новые серьги. Нагло дыхнуть в лицо минералкой. - Возьмите за правило выпивать на кухне в компании не одного-двух, а четырех-пяти друзей. Что она вам пятерым-то сделает? А когда жена пригласит четырех-шестерых школьных подружек, надо в самый разгар ихних посиделок прийти в гостиную с ведром и тряпкой, и пускай подымают ноги! Помыть пол и грозно спросить: «Кофе буити?!» - Чтобы точно стать в доме хозяином, надо завести большую собаку, больше жены. И стать ее хозяином. Можно также стать любовником начальника жены, и тогда она у вас попляшет! - А вообще сначала спросите у жены, может, вы и так в доме хозяин? Чего тогда огород городить, спокойно идите на кухню и вымойте посуду.
__________________
Некоторые материалы в интернете могут содержать недостоверную информацию. Пожалуйста, будьте внимательны. |
Метки |
женщина, мамсик, мужчина, подкаблучник |
Опции темы | |
|
|