Мозаичный форум  

Вернуться   Мозаичный форум > Территория общения > Персональные разделы > Дневник Натальи д'Арк
Галерея Справка Пользователи Календарь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

Дневник Натальи д'Арк Дневник Натальи д'Арк

Ответ
 
Опции темы
Старый 08.02.2015, 21:03   #21
Наталья
Старожил
 
Аватар для Наталья
 
Регистрация: 21.05.2006
Сообщений: 1,517
Наталья мастерНаталья мастерНаталья мастерНаталья мастерНаталья мастерНаталья мастерНаталья мастерНаталья мастерНаталья мастерНаталья мастерНаталья мастер
Новая площадка

Размещаю давно обещанную ссылку на новую площадку, где будут публиковаться материалы об энергетической системе человека и сознательном изменении личности.

ЗДЕСЬ

К сожалению, сайт пока почти пустой, но надеюсь, очень скоро заполнится текстами и схемами. Пока предлагаю ознакомиться с самой основной схемой ресурсов (12 домов ресурсов) и кратким ее описанием.

Это здесь.

Предвидя вопросы тех, кто пока не в курсе, отвечаю сразу. Система, которую я назвала Психоалхимия, это моя оригинальная система. У нее обширная классическая база (научная и гуманитарная), которую я со временем обязательно опишу, то есть приведу ссылки на труды тех исследователей, на которых я опиралась при создании системы и которых до сих пор упоминала кратко. Однако, в том виде, как ее описываю я, эта система нигде не встречается. Это оригинальная теория. Я прошу воспринимать эту систему как один из возможных подходов, ни в коем случае не претендующий на исчерпывающее описание всей сложности человеческой личности. При этом я надеюсь, что для многих читателей эта система может стать полезным инструментом в работе над собой.

В названии системы есть указание на использование в качестве важного источника герметической, в частности алхимической, традиции. Еще Карл Густав Юнг уделял алхимии очень серьезное внимание и считал, что в ней есть ответы на многие вопросы психологии. Так же к алхимии относились и некоторые другие известные психологи. Для короткой иллюстрации я приведу слова известного исследователя истории оккультизма 19-го века Элифаса Леви о целях алхимии: "Великое Делание (алхимия) - прежде всего, само создание человека, то есть полное завоевание своих способностей и своего будущего... полная власть над своим универсальным агентом (энергией)". То есть целью алхимии всегда было то, что является и целью психологии - стремление привести человека к состоянию личностной интеграции, дать ему в руки ключ от своего энергетического потенциала и руль управления своей судьбой. На языке алхимии совершенная интеграция личности - это создание философского камня (ядра личности, личностного стержня).

Используя самые интересные и даже поразительные открытия психологов 19-20-21 веков, я постаралась синтезировать то и другое в единую систему, которая описывает путь к интеграции, а на этом пути - решение частных, конкретных проблем, которые встречаются в жизни человека.

Мой блог в жж я буду продолжать вести, размещая здесь материалы более практического толка. Основную теорию я буду публиковать там. Комментарии на сайте пока закрыты, задавать уточняющие вопросы можно здесь, однако, на сложные и объемные теоретические вопросы я буду отвечать не в комментариях, а публикуя новые материалы на сайте.

Кроме того, на сайте есть возможность выразить мне материальную благодарность.

Здесь.

Эта опция для тех, кто давно просит о такой возможности. От себя хочу попросить всех, кто выражает мне благодарность в виде денег, отправлять мне на адрес antifatum@gmail.com извещение об этом, указав свой ник в жж. Тех, у кого есть денежные затруднения, я прошу не выражать мне благодарность материальным способом. Даже если информация кажется вам очень ценной, вполне достаточно "спасибо". Ваши спасибо тоже очень важны для меня.

Чуть позже, когда на новом сайте будет больше материалов, как я и обещала, я отправлю извещения о новой площадке всем тем, кто прислал мне свои адреса.

Для тех, кто читает мой блог недавно, кроме статьи на сайте рекомендую прочитать посты по тегу Ресурсы.

Приятного чтения.

P.S. Спасибо всем большое!
__________________
Частенько так бывает: сидишь, сидишь в Интернете ночью и вдруг понимаешь, что читаешь чуть ли не про внутреннюю политику Зимбабве. И вроде интересно, и вроде бы на кой?
Наталья вне форума   Ответить с цитированием
Старый 11.02.2015, 14:57   #22
Наталья
Старожил
 
Аватар для Наталья
 
Регистрация: 21.05.2006
Сообщений: 1,517
Наталья мастерНаталья мастерНаталья мастерНаталья мастерНаталья мастерНаталья мастерНаталья мастерНаталья мастерНаталья мастерНаталья мастерНаталья мастер
Кайф и польза

Удовольствие и польза являются центральными понятиями в теме об интеграции личности.

Интегрированная личность получает удовольствие только от полезного, дезинтегрированная личность получает удовольствие, в основном, от вредного.

Некоторые (обычно плохо интегрированные) считают, что польза – понятие субъективное. Часть из них даже проповедуют, что полезным является все, что доставляет удовольствие. Если вы обратите внимание, именно таким образом они пытаются достичь состояния целостности. То есть, пока между тем, что человек считает полезным для себя, и тем, что он считает приятным, существует большой разрыв, он страдает и мечется: то заставляет себя через силу делать неприятное (а это стресс), то перестает себя мучить и пускается во все тяжкие удовольствия. В первом случае человек может поддерживать себя словами «жить нужно не для радости, а для совести», а во втором случае рассуждать о том, что польза – это абстрактное понятие, не имеющая никакого практического смысла лично для него. И физиологически это вполне объяснимо, ведь он испытывает стресс, а значит для него все это «полезное» вредно.

«Ломать себя намного вреднее, чем позволять себе удовольствия» - говорят такие люди, и они правы. Ломать себя действительно вредно. Я уже писала, что всего несколько минут, а иногда и секунд сильного стресса, и наступает смерть. Организм очень плохо переносит подъем уровня кортизола и принимает все возможные меры для того, чтобы либо устранить стрессор, либо устранить стрессовую реакцию (адаптироваться). То есть организм готов отрицать даже реальную опасность, иногда смертельную опасность, создавая плотный щит иллюзий, лишь бы кортизол снизился. И это очень логично и очень естественно. Не факт, что опасность приведет вас к смерти, а вот сильный стресс приведет к смерти за считанные минуты.

Вот почему толстяки чувствуют, что биг-маг для них полезен, а не вреден, наркоманы то же самое думают про наркотик, а сильно влюбленный человек не хочет слушать доброхотов, которые убеждают его бросить любимого за плохое к нему отношение. Какое там отношение? Нет ничего опаснее и неприятнее стресса, который аддикт испытывает во время синдрома отмены.

Относительность пользы провозглашается и в других случаях тоже, не связанных напрямую с аддикцией.
Например, человек, у которого не получается получать удовольствие от работы, а наоборот получается только стресс за стрессом, может начать говорить, что польза от работы очень сомнительна. Для кого-то эта польза, думает такой человек, скорее всего для проклятый капиталистов, которые нагло присваивают добавочную стоимость, а для меня - сплошной вред. То есть про вред для себя такой человек не вред, потому что у его организма – стресс от работы, а значит самый страшный вред. Но про то, что пользу от работы получают только капиталисты, человек заблуждается. Многие некапиталисты получают от работы пользу, поскольку занимаются ею с удовольствием, развивают в процессе работы свой мозг, а так же получают деньги и одобрение окружающих. Но первый человек смотрит на такой опыт скептически. Он соглашается только с деньгами, но считает, что деньги – это морковка, которую проклятый капиталист, повесил перед носом осла. Все деньги работающего человека уходят на топливо для работы, а на удовольствие не остается ничего. То есть он тратит зарплату на транспорт, на обеды в офисе, на презентабельную одежду, на бар после работы, чтобы снять стресс, на оплату жилья в городе, и у него не остается ничего для жизни. Такой скептик не может представить, что жизнь – это и есть офис-обеды-бар-город, ведь скептик не получает от этого удовольствия никакого, его удовольствие – это лежать где-нибудь в гамаке около моря и ничего не делать, только пить кокосовый сок и смотреть на обнаженных девочек. И поэтому скептик ненавидит капитализм и мечтает о дауншифтинге.

Прошу заметить, я не осуждаю скептика, а всячески поддерживаю. Я понимаю, что если от работы и города – один сплошной стресс и ни капли энергии, то работать ни один дурак не захочет, его организм просто не допустит, чтобы его кортизолили без конца, и будет постоянно создавать в мозгу картины моря, девочек и пальм, чтобы убедить такого человека бросить город со стрессом к чертям. Часто картины даже проще и намного менее романтичны. Не пальмы и не кокосы представляются мозгу, измученному кортизолом, а поллитра и гараж приятеля, где можно вполне себе расслабиться и стресс снять. Для российской глубинки вторая картина намного актуальней, поскольку мысль о перелетах в чужую страну с чужим языком и какими-то непонятными правилами – сама по себе рождает стресс. А кокосы и девочки не кажутся привлекательными тому, кто не привык получать от этого удовольствие. Это только для того офисного планктона, который уже много раз бывал в Тайланде, на Гоа, в Доминикане, и привык связывать слово счастье с этим направлением.

Но общая мысль, я надеюсь, понятна. Польза – это то, что позволяет обеспечить организм энергией. Но ведь удовольствие – это и есть тот самый поток энергии, тот самый непосредственный кайф, когда импульсы головного мозга нежно массируют особые рецепторы, и человек чувствует потрясающий поток энергии. Это может быть немного разный поток: расслабляющий, снимающий тревогу, наполняющий душу светом, теплом, или наоборот стимулирующий, поднимающий в душе волну восторга и веры в свои силы, и даже дающий реальное ощущение сил, могучих сил, неиллюзорно наполняющих все тело. Поток энергии – это самое непосредственное удовольствие и есть. И самая настоящая польза. Ведь так?

Так, но есть некоторые нюансы.

То, что человек называет пользой (а иногда еще точнее – долг), и отделяет это от удовольствия, а иногда даже ему противопоставляет, это – то, что обеспечит человека энергией в будущем. Не сейчас, не сиюминутно, а потом, дальше. Вот что такое польза и долг.

Если вспомнить басню про Стрекозу и Муравья, а точнее про Жука и Муравья (гендерно-нейтральное в оригинале), образ труженика, который в поте лица собирает запасы на зиму, противопоставляется легкомысленному бездельнику, который наслаждается щедростью природы. Но щедрость природы заканчивается с приходом зимы, и тогда любителю легкого кайфа приходится или попрошайничать у человека долга, либо грабить его (как Лиса с лубяной избушкой), либо погибать.

Я хочу еще раз обратить внимание. Долг и удовольствие не противопоставлены друг другу. Долг – это отложенное удовольствие, то, что обеспечивает стабильное получение удовольствия, по крайней мере стабильную защиту от страданий. Удовольствие как таковое касается настоящего, и того потока энергии, который мы получаем сегодня, сейчас, а долг или польза касаются будущего, и того потока энергии, который потребуется нам завтра, потом.

И тогда совершенно по-новому выглядит взгляд на интегрированную и неинтегрированную личностей. Первая способна получать сиюминутное удовольствие от того занятия, которое обеспечит ей и удовольствие на завтра. Вторая имеет огромный диссонанс между настоящим и будущим, она испытывает сейчас тягу к тому, что разрушит ее завтра. При слишком большом диссонансе организм делает выбор в пользу настоящего, гонит ее за дозой наркотика, чтобы не случилась смерть. Но при слишком большом диссонансе такая стратегия организма – это всего лишь оттягивание смерти, откладывание ее на завтра. То же самое касается не смерти, а просто страданий, то есть стресса, при котором организм выживать может, но испытывает муки. Избегая мук сегодня, такой организм тянется за тем, что его разрушает, и снимая муки сейчас, обеспечивает себе еще большие муки завтра.

Так устроены все аддикты. И все, кто хочет аддикцию эффективно лечить, или просто оказывать помощь зависимым близким людям, необходимо обязательно учитывать этот момент. Человек не может бросить, потому что не может перешагнуть страдания в настоящем. Ему можно внушить, что страдания в настоящем временны, он должен бросить, восстановиться, и тогда в будущем страданий не будет, а начнется счастливая жизнь. Но во-первых, не всякие страдания организм позволит ему перешагнуть, а только умеренные (см. про кортизол), во-вторых, про обязательную счастливую жизнь - неправда. Чтобы обеспечить в будущем счастье, недостаточно просто отказаться от аддикции. Необходимо еще создать и наладить источники энергии. Именно поэтому, снятые с аддиктивной иглы, не обязательно химической, и психологической тоже, даже оборвав цикл доза-кайф-ломка-доза, все равно находятся в плохом состоянии, в апатии, в депрессии, в низкоэнергетической яме, если им не удалось хоть сколько-нибудь заполнить свой круг ресурсов, то есть подключиться к каким-то сферам, и получать удовольствие из полезных источников. А мы помним, чем полезный источник отличается от вредного, да? Вредный дает энергию сейчас, а завтра отнимает больше и его нужна большая доза. А полезный дает энергию сейчас, и обеспечивает ее и на завтра тоже.

Почему же работа в офисе лучше кокосов-пальм?

Повторюсь, что лучше работа в офисе не для всех, а лишь для тех, кто умеет получать от нее энергию (на языке психоалхимии – подключил и прокачал ресурс Работа). Для тех, у кого этот ресурс заблокирован, работа в офисе очень неприятна, тяжела, вызывает стресс и дырявит энергетическое поле. А вот для тех, у кого ресурс подключен, работа намного лучше, чем бездельный отдых. Точнее «делу время, потехе час», безделье тоже может быть и даже необходимо, это расслабление всего организма и релакс. Но такое безделье хорошо в очень небольших количествах. Даже для досуга предпочтителен активный отдых, а пассивный – в маленькой дозе (если речь идет и физической, и об умственной пассивности, то есть не о том, что у человека в гамаке активно работает воображение, это часть творческого процесса, а идет речь о релаксе и отключке головы ради отдыха тела).

Работа, напротив, может занимать большую часть времени жизни, и если эта работа любимая, имеет не только механическую часть, но и творческую, интеллектуальную, социальную, то есть косвенно касается других ресурсов, такая работа не истощает запасы энергии в настоящем, даже пополняет их, но еще и обеспечивает будущее. В будущем такая работа обеспечивает получение заработной платы, бонусов, премии, рост уважения социума, благодарность близких, карьерный рост, развитие навыков, рост интеллекта, освоение новых социальных зон. В отличии от работы, безделье, если оно занимает большую часть жизни, поступает ровно наоборот: деньги тратятся, растут долги, уважение социума снижается, близкие недовольны, карьера разрушается, навыки угнетаются, интеллект деградирует, социальные зоны сужаются.

Парадоксально, но даже уровень удовольствия от безделья, уступает удовольствию от работы (если ресурс подключен и налажен). Безделье - это пассивное, отупляющее удовольствие, быстро переходящее в апатию, скуку, маету. Работа – удовольствие активное, кормящее самооценку самым лучшим и качественным кормом – реальными достижениями, стимулирующее мозг и позволяющее подключать все новые рецепторы. От работы тоже может развиться аддикция, трудоголизм, но это совсем другое состояние взаимодействие с ресурсом, и такая аддикция тоже разрушительна, не меньше, чем любая другая (хотя надо отдать должное этой аддикции, растет она намного медленней, чем другие, и очень редко достигает разрушительного порога, хотя бывает). Как отличить проработку ресурса от аддикции к нему и как второго избегать, я буду рассказывать подробно не сейчас.

А пока хотелось еще упомянуть о том, что в этической сфере «долг» имеет точно такое же свойство, то есть выполнение долга не абстрактно полезно, а очень конкретно, поскольку обеспечивает благополучное завтра. Человек, который обманывает, не платит долгов, старается взять чужое и использовать других, может получать сиюминутную выгоду, но создает себе завтрашние проблемы (особенно когда это массовый сценарий, такой сценарий ведет к быстрой гибели общества). Когда некоторые имморалисты пытаются противопоставить личное счастье человека выполнению социального долга, они говорят о дезинтегрированных личностях, для которых выполнять долг мучительно и тяжело. Личность интегрированная с удовольствием и легкостью соблюдает этические правила. Ей неприятно нарушать их. Этика гармонично вписана в ее личность. Она не делает выбор между «украсть не украсть» не соизмеряет рационально выгоду в том или другом случае. Ее физически отталкивают и отвращают все те поступки, которые откровенно вредят другим (когда нечто вписано в ядро личности, оно начинает работать не на рассудочном уровне, а на эмоциональном и телесном). Тем самым интегрированная личность обеспечивает себе уважение и доверие социума, его любовь и поддержку. Неэтичные люди (мошенники, обманщики) дезинтегрированы как личности (инфантильны, застряли в стадии детского эгоизма), поэтому им приходится все время выбирать – личное или общественное, и конечно они делают выбор в пользу личного, поскольку от этого зависит их самочувствие.

Ну и напоследок, что же делать дезинтегрированному человеку, который получает стресс от полезных вещей, а кайф - только от вредных? Делать такому человеку следующее:

1. Осознать, что сегодняшний кайф создает завтрашний крах. Осознать, что полезное тоже может быть в кайф, если себя перестроить изнутри.

2. Не пытаться грубо ломать себя, принуждая делать (есть, пить) полезное и отказаться от вредного.

3. Осознать, что ломка себя приводит к стрессу и потребность во вредном кайфе становится еще больше (стресс создает дыру и требуется дополнительная энергия, чтобы ее штопать). Избегать стресса.

4. Искать компромисс между сегодняшним удовольствием и завтрашней пользой, находя наиболее приятные из полезных вещей и наименее вредные из приятных. Смягчать переход, снимать стресс дополнительными способами.

5. Постепенно приучать свой организм получать удовольствие от полезного, потихоньку отводя его от вредного (правда лучший способ я еще буду описывать, это, конечно, прокачка ресурсов).

6. Вся эта постепенность не касается смертельно опасных удовольствий, где важно быстро порвать связь. В этом случае нужно обратиться к врачу, чтобы помочь себе медикаментами смягчить стресс в период резкого отлучения. Это касается и некоторых случаев любовной зависимости, когда слияние велико, а партнер опасен для здоровья и жизни. Иногда касается азартных игр, экстрима, шопоголизма, пищевой аддикции и др. И почти всегда касается зависимостей от тяжелых наркотиков.
__________________
Частенько так бывает: сидишь, сидишь в Интернете ночью и вдруг понимаешь, что читаешь чуть ли не про внутреннюю политику Зимбабве. И вроде интересно, и вроде бы на кой?
Наталья вне форума   Ответить с цитированием
Старый 12.02.2015, 16:28   #23
Наталья
Старожил
 
Аватар для Наталья
 
Регистрация: 21.05.2006
Сообщений: 1,517
Наталья мастерНаталья мастерНаталья мастерНаталья мастерНаталья мастерНаталья мастерНаталья мастерНаталья мастерНаталья мастерНаталья мастерНаталья мастер
Идеальный любовник

Это обещанный пост о том, каким должен быть "универсальный любовник".

В самом понятии «универсальный любовник» чувствуется фальшь и даже пошлость. Все-таки любовью желательно заниматься с любимыми, а они никогда не бывают универсальными, они всегда уникальны, даже если часто меняются.

Но если взглянуть на вопрос без ханжества, все же в сексуальной области могут быть и таланты, а талант, как ни крути, вещь универсальная, то есть нравится всем, по крайней мере, большинству.

Как бы ни были индивидуальны и своеобразны сексуальные запросы женщин, очень многое в этих запросах похоже, и есть некоторые качества мужчин, которые обеспечивают радость от секса большинству женщин.

При анализе сексуальности очень важно не допускать переходов в две крайности. Первая крайность – считать секс чисто физиологическим процессом, абсолютно непроизвольным и инстинктивным.

Другая крайность – считать, что сексуальность вообще не имеет никакой отдельной сферы, а является дополнением к сфере чувств, целиком произвольной, как интимное общение двух личностей на физическом уровне.

Почему так важна золотая середина между двумя этими крайностями? Если считать секс чистой физиологией, сексуальность будет столь же примитивна, как и любой чисто физиологический процесс. То есть даже в области питания культурный человек не находится на чисто физиологическом уровне восприятия, он различает оттенки вкуса, качество продуктов, технологию приготовления, ценит красивую сервировку и другие аспекты высокой кухни. Тем более культура должна касаться такой сложной межличностной сферы, как секс. Чем больше мужчина понимает, что секс – это не инстинктивное совокупление, а воздействие на телесно-эмоциональную сферу женщины многообразными физическими и психологическими стимулами, тем лучше из него любовник.

Но если впадать в другую крайность и считать секс целиком произвольной деятельностью, осмысленным общением двух личностей, результат может быть еще хуже, чем при примитивном совокуплении. Секс – сфера полуинстинктивная, в высокой степени спонтанная, то есть для нее необходимы хотя бы частичное отключение рассудка и торможение того, что называется контроль, поскольку иначе канал спонтанности остается закрыт.

Именно спонтанность является основным качеством хорошего любовника. Одной спонтанности недостаточно, но без нее хороший любовник не может существовать как факт.

Можно даже больше сказать. Если человек занимается сексом совсем без спонтанности, он вредит и своей сексуальности и сексуальности партнера. Отсутствие спонтанности означает почти полное отсутствие чувственного наслаждения. Реакции тела снижены настолько, что каждая осмысляется, расщепляется, тем самым снижается еще больше, аффект не достигает того порога, при котором страсть захватывает человека или хотя бы начинает конкурировать с рассудком. Хладнокровное и осмысленное взаимодействие во время секса – это самое плохое, что мужчина может предложить женщине. Если сама женщина очень талантлива в сексуальной сфере, она, может быть, выведет его на уровень каких-то сильных ощущений, но ей придется пробивать стену. Если же сексуальность женщины нестабильна, несформирована, легко фрустрируется, то хладнокровный и рассудочный в сексе партнер способен убить ее либидо надолго. И хорошо еще, если она сообразит, что ее заморозил он своим полным отсутствием страсти, а не сама она вдруг стала фригидна.

Вот почему главное правило мужчины, который хочет стать хорошим любовником, научиться отключать рассудок и пропускать через себя сексуальный аффект. Точнее даже сказать – научиться входить в сексуальный транс.

Второе правило хорошего любовника – высокая сексуальная эмпатия, способность достигать чувственного слияния с женщиной и ощущать ее желания сразу, как они появились, или чуть раньше.

Кажется, что первое правило, противоречит второму. Либо любовник спонтанен, поглощен своим собственным желанием, растворен в своем аффекте, и тогда на желания женщины ему просто плевать. Либо он настроен на нее, старается уловить и понять все, что она хочет, но тогда работает его разум, и он не имеет возможности растворяться в собственном аффекте и думать о себе.

Действительно, многие не очень хорошие любовники делят процесс секса на две части: сначала они доставляют удовольствие женщине, что бы под этим ни подразумевалось: прелюдия, куннилингус или половой акт «так, как она любит», а потом, добившись от нее оргазма (чаще всего имитации, конечно), они могут заслуженно перейти ко второй части, то есть собственному удовлетворению, которое наступает как правило быстро и без особого восторга. То есть сначала техника и почти ноль спонтанности, а потом ноль техники и спонтанность, замкнутая на своих собственных аутоэротичных ощущениях, довольно стертых. И многие мужчины уверены, что такая схема позволяет им быть потрясающими любовниками. На самом деле, несмотря на то, что любовь компенсирует любые недостатки секса, сама по себе эта схема - ужасна, в этой схеме оба партнера - сами по себе.

Как я уже написала выше, без собственного удовольствия, а лучше страсти, женщину в поток эмоций не вовлечешь, то есть возбудить ее если и можно, то на ее собственных резервах. То есть если женщина сама очень сексуальна, сама умеет активизировать свой сексуальный поток, умеет входить в нужное состояние сама с собой, то она возбудится даже с плохим любовником, который технично «старается для нее», а свой аффект подавляет. Но очень скоро такой женщине может надоесть проводить над собой работу по односторонней настройке, и она начнет избегать секса, раз ее не могут возбудить. Мужчине кажется, что он делает для женщины много: водит по ее телу руками, массирует тут и там, облизывает ее эрогенные зоны, но без его собственного аффекта, он не сможет включить ее в сексуальный поток. Потока просто нет и включаться некуда. Но стоит такому мужчине научиться вызывать свою сексуальную волну и вовлекать в нее женщину, ему не нужно будет даже трогать ее, только посмотреть в глаза, как женщина включится и может включиться так сильно, что буквально ощутит, как у нее отключается рассудок, а перед глазами все плывет.

Самым ценным в сексе является сексуальный транс. Не сброс напряжения, не размножение и даже не любовь, а совместный сексуальный транс. Транс может начинаться постепенно в каждом, заполнять общее поле, и заражать другого, погружая в невероятное пространство ощущений. Самым лучшим, идеальным, поистине универсальным любовником является тот (независимо от пола) кто умеет подключаться к сфере сексуального транса, даже без помощи партнера, и потом втягивать туда его (ее).

На практике это может выглядеть так, что женщина говорит о чем-то с мужчиной, в интимной или не очень обстановке, она трезва, рассудочна, в ее голове полная ясность сознания, критичный взгляд на него и даже скепсис. Он дотрагивается до нее или просто смотрит ей в глаза, и она чувствует, что его прикосновение к ней или даже просто взгляд его глаз обладают необычным действием. Они как будто сносят ее из устойчивого состояния куда-то в сторону, ей становится сложно собирать мысли, осознавать себя, ее голову начинает заполнять туман, мышцы тела слабеют против воли, а в нижней части появляется и нарастает жар. Она чувствует, что ее начинает охватывать желание, все рациональные доводы покорно отступают, в немом восхищении перед этим мощным состоянием. Теперь ей хочется срочно прикосновений и максимального контакта, плотного и полного контакта с телом этого мужчины. Он кажется ей невероятно притягательным. Она чувствует некий прорыв и сильный подъем.

Конечно, это пример мощного втягивания в сексуальный транс. В условиях обычных людей для такого трюка необходимо хотя бы частичное согласие женщины на уровне рассудка. То есть она должна быть не против. Но согласие на уровне рассудка – еще не повод заниматься сексом. Согласием должно отвечать тело, и не просто согласием, а испытывая страстное желание. То есть тело нужно все равно захватывать отдельно. Но очень многие об этом забывают, довольствуясь однажды данным согласием.

Можно сказать, что человек с очень сильно развитым сексуальным ресурсом, способен возбуждать даже тех, у кого на уровне рассудка есть очень сильное сопротивление. Но таких чародеев очень мало, и это хорошо. Неплохой результат, если мужчине удается втянуть в сексуальный транс женщину, которой он нравится, которая и так не против. Это намного легче, но тоже не так уж легко. Большинство пар, особенно уже сложившихся, не новых, приступают к сексу слишком рано, не выходя в параллельное пространство транса, то есть начинают совокупляться в состоянии, когда их разум холоден, практичен, трезв и включен на полную. Иногда в процессе секса транс все-таки охватывает их как следствие физических ощущений, но не очень, и не всегда. И когда уже даже в процессе нет ничего похожего на «улетевшую крышу» и «снос головы», сексуальное влечение в паре сходит на нет. И теперь, чтобы заняться сексом, приходится долго настраиваться, буквально принуждать себя из соображений «чтобы он не побежал на сторону» или «чтобы она не думала, что я разлюбил» или даже «ну я ведь мужчина, мне ведь нужен секс» или «я же не фригидна, в конце концов». Все это - самопринуждение и самоубеждение, а сексуальность не переносит никакого принуждения со стороны разума, поэтому она скоро начнет отвечать забастовкой или даже бунтом.

Сексуальность так устроена, она хочет сама царить над рассудком человека, она любит лишь тех, кто, с одной стороны, дают ей себя захватить во власть, с другой стороны способны втягивать в свой транс сексуального партнера. То есть вся сексуальная техника, все приемы, все трюки и слова во время прелюдии и самого процесса направлены на то, чтобы втянуть партнера в транс как можно глубже. Это получается у тех, кто сами умеют отключать голову, но при этом не отсоединяются от партнера в аутический колпак своих фантазий, а наоборот, стремятся к слиянию с партнером. Для этого нужно переживать все эмоции партнера как свои, чувствовать его ощущения, наслаждаться чувственным единством. В любом трансе работает только задняя кора, передняя заторможена, поэтому все телесные ощущения обострены. Сексуальный транс не похож на другой транс, поскольку в нем человек не одинок, а находится в слиянии с другой живой сущностью и действительно способен отражать ее аффект, постоянно умножая его своим. Именно это запускает колесницу такой силы, что когда она наконец прекращает свое движение, и партнер выныривает в реальность, он какое-то время не может прийти в себя и чувствует себя перезагруженным.

Основная цель секса, на самом деле, перезагрузка мозга, которая помогает избавиться от мелких багов, лишних глюков и даже некоторых вирусов. Но об этом не сегодня.
__________________
Частенько так бывает: сидишь, сидишь в Интернете ночью и вдруг понимаешь, что читаешь чуть ли не про внутреннюю политику Зимбабве. И вроде интересно, и вроде бы на кой?
Наталья вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15.02.2015, 16:52   #24
Наталья
Старожил
 
Аватар для Наталья
 
Регистрация: 21.05.2006
Сообщений: 1,517
Наталья мастерНаталья мастерНаталья мастерНаталья мастерНаталья мастерНаталья мастерНаталья мастерНаталья мастерНаталья мастерНаталья мастерНаталья мастер
"Алгоритмы любви"

Пока я немного в отъезде и не могу с телефона написать новый текст, хочу развлечь вас чем-нибудь.

Например, вот этим.

Сравните с моей статьей, которая вышла за пять лет до этого в журнале "Эгоист generation".

Вся эта моя классификация, конечно, шутка, просто повод для размышлений, как и все подобные классификации. То есть, если в такой классификации есть хотя бы доля здравого смысла, уже хорошо! Серьезно относиться не стоит.

Но. Вдруг кто-нибудь бывал на этих самых тренингах, сделанных из ворованной у меня статьи? Поделитесь?)
__________________
Частенько так бывает: сидишь, сидишь в Интернете ночью и вдруг понимаешь, что читаешь чуть ли не про внутреннюю политику Зимбабве. И вроде интересно, и вроде бы на кой?
Наталья вне форума   Ответить с цитированием
Старый 30.03.2015, 16:53   #25
Наталья
Старожил
 
Аватар для Наталья
 
Регистрация: 21.05.2006
Сообщений: 1,517
Наталья мастерНаталья мастерНаталья мастерНаталья мастерНаталья мастерНаталья мастерНаталья мастерНаталья мастерНаталья мастерНаталья мастерНаталья мастер
Путь из ямы

Помните вот эту статью? По отзывам, это самая популярная статья моего блога. До сих пор просят продолжение, хотя мне кажется, что я эту тему продолжаю.

Но вероятно, людям хочется каких-то простых и быстрых рецептов.

Давайте разберемся, какие рецепты, вообще, могут быть, и какие из них просты и быстры.

Если человек сидит в энергетической яме, значит у него нет ни одного нормально прокачанного ресурса. Даже один прокачанный ресурс уже дает энергии столько, что жить вполне терпимо. Другой вопрос, что не может быть такого, что один ресурс очень хорошо прокачан, а другие совсем отключены. Это все равно, что хилый человек с очень мускулистой частью тела, одной. Сложно такое представить, не правда ли? Так и с ресурсами. Как минимум будет подключен противоположный. Скорее всего еще будет хотя бы слегка прокачано что-то из основного креста 1-7-4-10 (см. Круг ресурсов), ну и другие по мелочи. В этом случае человек будет иметь кое-какую устойчивость, не будет чувствовать себя постоянно выжатым как лимон. Просыпаясь утром, он не будет думать, как бы заснуть навсегда. На работе не будет каждый час пить кофе и курить, болтать со всеми подряд в соцсетях, чтобы хоть как-то дотянуть до конца рабочего дня и не сдохнуть. А дома не будет кидаться сразу на диван с ноутбуком, пивом и чипсами, чтобы опять же выжить и не сойти с ума от отвращения к жизни.

Суть энергетической ямы в том, что человек не подключен нормально ни к одному ресурсу, а тратить на них энергию вынужден. Вынужден безо всякого удовольствия одеваться и причесываться утром, с ненавистью глядя на свое отражение в зеркале (отключенный ресурс имидж), вынужден тащиться на ненавистную или просто скучную работу, ради денег (отключенный ресурс работа), вынужден покупать в кафе дорогой кофе с пирожным (отключенный ресурс здоровья и экономики) потому что готовить дома завтрак не было сил, а к моменту прихода в кафе уровень глюкозы так упал, что омлет уже не хотелось, а хотелось только тортик. Далее этот человек вынужден унижаться перед кем-то в соцсетях, потому что очень хочется любви (отключенный ресурс любви + вампирическая дырка), ругаться с матерью по телефону и ненавидеть ее (отключенный ресурс семьи) и так далее.

Одним словом, у него не просто отключены ресурсы, но и приходится тратить на них энергию. Допустим ресурс искусство у него просто отключен или ресурс образование, и ему наплевать. Он страдал бы от отключенного ресурса образование только, если бы был студентом, ненавидящим свой вуз, но вынужденным сдавать экзамены. Именно так он вынужден работать, питаться, общаться с матерью, хотя никакой энергии это ему не дает, а только потребляет. А отключенный ресурс любви еще и заставляет себя постоянно хотеть, то есть не просто тратить энергию, но и испытывать сильный голод по любви, а это подготавливает почву для быстрой аддикции в любой момент, когда попадется кто-нибудь.

Когда ресурсы у человека отключены, то есть энергию человеку не поставляют, он вынужден тратить на них тот минимум сил, который делает его живым и относительно здоровым. Это тот минимум, который, на самом деле, трогать нельзя, это запас прочности, он должен оставаться просто так, на крайний случай, и еще для того, чтобы человек чувствовал себя нормально, терпимо, и мог заниматься ресурсами. Вот подключив и прокачав ресурсы, человек может извлекать много энергии (механизм этого позже напишу), быть счастливым, вдохновленным, сильным, мотивированным, и в идеале он должен все время пополнять свой запас прочности и делать его больше. Это запас стрессоустойчивости, выживания, и если его исчерпать, человек сломается: заболеет психически или физически, а может быть даже быстро умрет.

Само собой понятно, что здоровый организм сопротивляется расходованию своего запаса прочности изо всех сил. Именно поэтому человек еле таскает ноги и не может себя заставить приготовить завтрак, старается не напрягаться на работе, а после работы сразу же идет пить пиво. Пить пиво - это удовольствие и это восполняет антистрессовый запас. Восполняет, правда, на очень короткое время, но хоть не расходует дальше. Человек экономит силы как только может и чуть что старается сделать что-нибудь приятное для себя, съесть что-то сладкое, пусть и вредное, покурить, а то и придумать себе какую-нибудь иллюзию, про любовь или что-нибудь еще. У него есть любимая игра, о которой он все время думает, и это немного снижает стресс. В общем с точки зрения выживания, человек поступает разумно и естественно, и хорошо, что он не слушает тех, кто призывает его себя переломить. Я об этом много раз писала по этому тегу.

Чтобы выбраться из энергетической ямы, нужно начать подключать ресурсы, а для этого добыть немного энергии для начала, перестать ползать как муха и постоянно наркоманить (потребность во вредных удовольствиях ради снятия стресса - это аддикция, можно сказать разные виды наркомании).

И раз всем хочется простых и коротких рецептов, я их сейчас дам. Нужно учесть, что короткие рецепты позволяют добыть совсем немного энергии, ее хватит на то, чтобы чувствовать себя немного бодрей и, возможно, начать испытывать небольшой интерес к ресурсам. Но чтобы не потерять этот энергетический аванс, а вложить его и приумножить, потребуется отдельная работа с каждым ресурсом и со своим эго. Сознательная работа, раз мы говорим об изменении уровня энергии через ум, а не просто случайным образом (такое тоже бывает, когда человек вовлекается в чужой поток, но ждать этого можно всю жизнь, да и это тоже лишь аванс).

Работа с ресурсами и с эго может изменить структуру личности настолько, что кайф будет приносить то, что полезно, а не вредно, поэтому банк энергии будет постоянно расти. Представьте себе, что вместо энергетической ямы, человек просыпается в долине силы. Он просыпается с радостью, ему снились прекрасные сны, впереди интересный, полный радости день, он с удовольствием делает зарядку, этот процесс приносит ему кайф, так, что не хочется прекращать, но с другой стороны есть и более интересное занятие - завтрак, ему нравится видеть свой чистый дом, ему нравится его отражение в зеркале, восторг доставляет выбор одежды, но при том, что все это ему в кайф, он быстрей хочет добраться до работы, потому что там у него очень интересные дела, в обед ему приятно поболтать с коллегами и поесть, но он рад, что обед закончился, потому что нужно успеть сделать много другого увлекательного, после работы ему сложно выбрать, на какое удовольствие потратить вечер, то ли сходить в спортивный клуб, то ли на свидание, то ли быстрей оказаться дома, потому что начал читать интересную книгу, то ли встретиться с друзьями, и все это одинаково увлекательно, сложно выбрать, но в конце концов он выбирает. Да, и вечером ему не хочется сидеть в интернете всю ночь, хотя это тоже приятно. Ему хочется побыстрей лечь спать, он любит спать, и завтра еще более интересный день.

Сравните это с человеком в энергетической яме, который смертельно боится спать, тянет время до утра, потому что завтра жуткий, противный день, заснуть будет тяжело, сны ждут плохие, а пробуждение утром еще хуже, и он тянет, ходит по сети, чтобы немного набрать энергии, прежде чем отправиться в кровать. Правда, когда энергии у него станет еще меньше, он может полюбить спать, поскольку все остальное будет намного хуже, даже блуждание в сети.

Конечно, я нарисовала несколько идеалистичную картину жизни человека в хорошем состоянии. Но, честно говоря, все может быть еще лучше. Можно жить не просто в кайф, а время от времени задыхаясь от полноты и восторга. Но чаще всего люди не живут в одном сплошном удовольствии, хотя и в этом нет ничего недостижимого. Большинство нормально продвинутых людей любят не все занятия своей жизни, кое-что приходится делать без желания, то есть тратить на это энергию, не получая удовольствия, а иногда даже, страдая, но чем меньше таких дел, тем лучше общее их состояние. А иногда некоторые мучения с лихвой компенсируются счастьем чуть позже. Буду надеяться, что эта схема примерно понятна.

Так в чем же состоят обещанные короткие и простые рецепты?

Эти рецепты состоят в том, что человек в энергетической яме должен выделить в своей жизни самые стрессовые моменты и заранее позаботиться о том, чтобы снизить стресс. Кажется, что заранее позаботиться, еще сложнее, потому что, когда можно отложить, мотивации нет. На самом деле, это все-таки легче, потому что когда делать придется непосредственно, стресс будет нарастать, и энергии на это уйдет намного больше.

Вот несколько простых правил, которые актуальны для большинства демотивированных людей, но по их образцу можно разработать и собственные правила тоже.

1. Спать нужно в темной комнате с открытой форточкой, то есть иметь очень плотные занавески. Такой сон помогает накопить энергию за ночь, сократить количество стрессовых сновидений. В идеале должен быть хороший матрац, ортопедическая подушка. Но хотя бы можно принять ванну с солью перед сном (для ежедневной ванны нужно 100 г соли, для недельного курса соленых ванн, которые, кстати, очень хорошо восстанавливают нервную систему и добавляют энергии, 1 кг на ванну). Спать меньше 8 часов, сидя в энергетической яме, это загонять себя ниже и ниже. Только человеку в хорошем состоянии можно спать меньше (можно, но не нужно).

2. Рядом с кроватью нужно ставить емкость с питьевой водой. Утром человек всегда обезвожен, особенно если пил вечером алкоголь, а обезвоживание усиливает стресс. После того как вы выпили в кровати воды, нужно сделать зарядку прямо в постели, зарядку на растяжку спины, шеи, рук и ног. Не отказывайтесь от растяжки, с помощью нее вы вернете себе немного энергии, которую уже потеряли, когда подумали о предстоящем противном дне. Даже пять минут растяжки мышц и суставов поднимают уровень серотонина в организме очень значительно.

3. Обязательно приготовьте завтрак с вечера. Потратьте на это ровно десять минут, слушая музыку или смотря кино. Еще лучше, если вы приготовите ужин на завтра. Да, лучше есть свежую еду, но не человеку в энергетической яме. Свежую еду он приготовить, как правило, просто не способен, поэтому он должен готовить оптом и заранее, тогда у него есть шанс питаться нормальной едой, сохраняя и химический баланс (который необходим для энергии) и не презирая себя за то, что ест дрянь (то есть сокращая стресс).

Хорошая идея для завтрака - мюсли собственного изготовления. Мюсли можно готовить раз в неделю, а есть каждый день. Овсяные хлопья (небыстрого приготовления) смешиваются с орехами, цукатами, сухофруктами (лучше ягодами), семечками льна, тыквы, подсолнечника, и все. Запекать ничего не надо. Просто насыпать и заливать кефиром или йогуртом. Это совсем не такая мелочь, как кажется, завтрак. В условиях дефицита энергии, то есть постоянного почти стресса, мозг расходует столько магния, витамина В и С, что без насыщенного витаминами и углеводами завтрака, можно отбросить ноги.

4. Чтобы сократить стресс на работе, нужно иметь заранее два плана. План-минимум и план-максимум. Важно, чтобы разница между планами была существенная. План-минимум должен быть реальным минимумом, таким количеством дел, которые вы делаете каждый раз, даже когда хочется уволиться. План-максимум не должен быть слишком трудным, он просто должен быть достойным, таким, который могло бы одобрить начальство, но без восхищения. На восхитительную трудоспособность вы не способны пока, оценивайте себя трезво. Создав планы, постарайтесь выполнить план-минимум побыстрей, пообещав себе, что будете бездельничать после этого и наслаждаться соцсетями, не ругая себя. Если это получится, вы действительно сэкономите за рабочий день много энергии и немного снизите ненависть к работе (ненависть растет по мере ежедневного стресса, который в том числе растет от того, что вы собой недовольны).

Если же получается так, что, выполнив план-минимум, вы ощущаете возможность сделать план-максимум, сделайте это и похвалите себя от всей души. Хвалите себя за все, представьте, что в энергетическом смысле вы почти парализованы, но очень скоро кровообращение восстановится, и энергия будет в вас циркулировать сама. А пока нужно хвалить себя за любой хороший поступок.

Надеюсь, что примерная схема простых рецептов понятна. Суть в том, чтобы заниматься делами, не избегая их, но и не испытывая стресс. Для этого нужно сократить нагрузку, оптимизировать, поддержать себя, где-то обмануть, заранее подготовиться и обязательно вознаградить, хотя бы просто похвалить. Главное в этом деле - постепенность. Чем меньше раздражения приносит какое-то дело, тем проще его будет делать завтра, но если дело это избегать, а не делать, потом оно будет требовать еще больше напряжения.

Мозг очень пластичен и перестраивается достаточно легко, жаль, что мало кто об этом знает. Но у перестройки есть свои законы, некоторые из них я описывала раньше, кое-какие упомянула сегодня, большинство расскажу дальше.



__________________
Частенько так бывает: сидишь, сидишь в Интернете ночью и вдруг понимаешь, что читаешь чуть ли не про внутреннюю политику Зимбабве. И вроде интересно, и вроде бы на кой?
Наталья вне форума   Ответить с цитированием
Старый 01.04.2015, 00:10   #26
Наталья
Старожил
 
Аватар для Наталья
 
Регистрация: 21.05.2006
Сообщений: 1,517
Наталья мастерНаталья мастерНаталья мастерНаталья мастерНаталья мастерНаталья мастерНаталья мастерНаталья мастерНаталья мастерНаталья мастерНаталья мастер
Стать себе мамой

Если коротко описывать, что такое зрелая личность, то это личность, которая сама себе стала мамой. В идеале, и папой тоже. Но мамой - обязательно.

Взросление, как и обучение, и воспитание, и любое личностное формирование, целиком можно свести к такому явлению как интериоризация. Термин создал Пьер Жане, гениальный психиатр, невропатолог и психолог.

Это страшное слово означает "помещение внутрь". Прокачка любых ресурсов - это помещение части их внутрь.

Создание личностного стержня - это тоже интериоризация. Сейчас постараюсь попроще объяснить, как это происходит, чтобы всем стало примерно понятно, как формируется личность.

Для ребенка (и взрослого ребенка, то есть инфантила, тоже) закон является внешним. У него есть желания и потребности, продиктованные поиском комфорта (не покоя, а именно комфорта, потому что скука - это тоже дискомфорт, и для ребенка очень актуальный, поэтому он может рваться "на свободу"), а из внешнего мира поступают "можно-нельзя", которые ему непонятны сначала, но он подчиняется, поскольку на стороне внешнего мира сила, олицетворением которой являются родители.

Вам знакома идея "общество давит на личность?" Так вот, это идея инфантильного состояния личности. У такой личности действительно может быть конфликт между "хочу" и "надо", причем это "надо" - внешнее, насильственное, она этого "надо" не чувствует сама, просто соглашается, чтобы не понести ущерба со стороны силы. Если страх не слишком силен, такая личность будет стараться выступать против "надо", бунтовать, если сильнее, будет обманывать "надзирателей", если совсем силен, будет соглашаться, но ощущать подавленность. Вот почему слишком жесткое воспитание детей их калечит. Пока сам ребенок не ощутил необходимость "надо", нужно искать баланс между мягким давлением на него и предоставлением ему свободы.

Корней Чуковский говорил: "не взывайте к совести пятилетнего ребенка, у него ее еще нет". Это не значит, что ребенку нужно дать делать все, что ему хочется. Таким образом он быстро себя угробит. Совесть ребенка заменяют родители, они направляют его и принуждают. Это принуждение неизбежно, у ребенка пока не сформирован центр самоконтроля, но это принуждение должно быть мягким, и постепенно оставлять ребенку все больше и больше пространства для собственной воли. Даже если ребенок пока не может нести ответственность, он должен иметь это пространство, чтобы ответственность развивать. Но при этом, так как он пока не несет ответственность, родители должны быть готовы вмешаться в любой момент и взять на себя ответственность.

Это подобно обучению езды на велосипеде. Нельзя велосипед ребенка все время крепко держать. Нужно сначала держать, потом понемногу отпускать, потом совсем отпустить, но страховать, а потом снять и страховку. Когда страховка снята совсем, личность выросла.

Но вернемся к морали. Мораль - это наполовину интериоризованный закон. Если инфантильная личность не понимает, почему она должна и ощущает, что общество ее непрерывно насилует и подавляет, а она хотела бы вечный праздник непослушания, если бы можно было бы ничего не делать и брать все, что хочется, то наполовину зрелая личность уже осознает необходимость для себя закона. Она все еще может ощущать некоторые противоречия между "хочу" и "надо", может ощущать давление морали, но теперь это внутреннее давление: чувство долга, чувство вины. Давление может быть неприятно, и полузрелая личность может искать пути избавления, иногда бунтовать против своих собственных моральных установок, отделять себя от толпы, для которой мораль нужна, то есть говорить что-то вроде "да, все это актуально для стада, но я не оно", обвинять родителей, которые "внушили рабские принципы", то есть мораль - это все еще нечто навязанное, пусть и проникшее уже внутрь. Но это пока нечто чужеродное, хотя иногда личность может его ощущать, как верное, но все время пытаться как-то адаптировать под себя, уменьшив, скинуть часть.

Зрелая личность отличается тем, что закон стал для нее внутренним. Он может отличаться чем-то от общепринятых норм, но всерьез не противоречит им, иначе бы такая личность оказалась дезинтегрированной и не смогла бы получать энергию от ресурсов, которые (напомню) все социальны. То есть нравственность зрелой личности никогда не является догмой, догма - по определению нечто внешнее, догма - это даже не мораль, это попытка сделать внешний закон моралью. Нравственность всегда является гибкой, поскольку человек должен поступать согласно собственному чувству и личному выбору, ориентируясь на всю ситуацию конкретную, а не на какой-то шаблон, который он получил извне. То есть нравственность - это то, чему человек следует осознанно, достаточно свободно (в плане "свобода - осознанная необходимость" но осознанная им самим, а не кем-то за него) и несет за это ответственность. Сам принимает решение, сам наблюдает последствия, сам делает вывод о том, верно ли он поступил, чтобы в следующий раз иметь еще больше представления о том, как ему лично поступать нужно. То есть становится себе полноценным родителем. Занимает трон супер-эго, по концепции Фрейда, заменяет внутреннюю родительскую фигуру, то есть взрослеет.

И вот этот личный выбор зрелой личности не противоречит социальному. Он может противоречить чьим-то конкретным интересам, создавать конфликт между ним и кем-то, конфликт, который ему придется решать. Но это никогда не противопоставление себя социуму вообще. Это не "праздник непослушания" ребенка, который хочет есть только сладкое, не понимая, что заболеет от этого. Нет ни одной нормы социума, которая не была бы чем-то оправдана. Даже если у нормы есть минусы, плюсов у нее обычно больше. Лично для себя зрелая личность может какие-то нормы считать неактуальными, но относиться к ним она все равно будет с пониманием, и яростного бунта не будет никогда. Яростно бунтуют лишь те, кто не понимает, что такое адаптация, и что никакая часть живой системы не бывает лишней, то есть всегда связана с другими. Такие люди могут ненавидеть и себя за какой-то недостаток и стремиться от него резко избавиться, не понимая, что весь их организм уже адаптирован к этому "недостатку", перестроен вокруг него, и нельзя вытащить кирпич из фундамента, не разрушив дом. Перестраивать все можно только последовательно и постепенно, в живой системе все уместно и все играет свою важную роль.

Одним словом, зрелая личность всегда имеет нравственность, которая гармонично соединяет ее личные потребности и интересы общества, без серьезных противоречий, не создавая внутренних конфликтов, открывая возможность для самореализации. Чаще всего проблема демотивации (утраты смысла жизни) связана с тем, что личность по какой-то причине ощущает себя вырванной из социума, не интегрирована в социум, не видит в нем поле для самовыражения.

Но задача "стать себе мамой" касается не только интериоризации закона. Нравственность - это венец формирования, которого не будет, если не будет навыков жизни. Чтобы стать взрослым и сильным, человек должен стать самостоятельным, но это ни в коем случае не значит, что он должен стать "самодостаточным" в том неправильном понимании, под которым имеется в виду сепарация от социума. Наоборот, самостоятельность - это активная и продуктивная интеграция в общество, то есть создание прочных взаимных связей (в этом и смысл ресурсов).

Сепарация от общества всегда опирается на сокращение потребностей в нем, то есть фрустрацию к разным сферам. Если женщина решила сепарироваться от мужчин, она заставляет себя перестать интересоваться темой любви, секса, имиджа, семьи (как заставляет? пугая свое воображение картинами возможных страданий, насилия, разочарования, ущерба, пока ресурсы эти не заблокируются от отвращения и страха совсем ). Такая женщина выключила полкруга ресурсов, да еще вынуждена ограничивать себя в других сферах, потому что ресурсы пересекаются, и подруги могут начать обсуждать неприятные ей темы, вызывая фрустрацию к дружбе тоже (приходится искать узкий круг таких же подруг как она), и в искусстве неприятные ей темы (поэтому литература и другое искусство кажется ей насильственным, и она хочет создать свое, на пустом месте) и экономика тесно связана с этим, и на работе нет-нет, да и возникнет тематика секса, семьи и имиджа. Таким образом, сепарация начинает распространяться на все сферы, и делает эту женщину в конце концов очень маргинальной, ограниченной со всех сторон в своих возможностях, сепарированной не только от мужчин в личной жизни, но и от людей в социуме (ведь в социуме половина мужчина, а половина женщин, большинство из которых связаны с мужчинами).

Еще хуже обстоят дела с мужчинами, которые решили стать независимыми от социума, начав презирать "хищный оскал капитализма", и перестав работать. Постепенно начнут отключаться все другие ресурсы. Даже те люди, кто пытаются просто порвать связи с семьей или просто уехать в другую страну, переживают кризисы. Пока они не создадут для себя новую семью, круг близких людей, связанных не просто интересами, как друзья, но и бытом, чувством физического родства, они могут ощущать свою оторванность. Интегрироваться в новую страну тоже очень сложно, многим эмигрантам до конца это не удается, они так и остаются висеть между пространствами. Одним словом, разрыв связей не способствует самостоятельности, он иногда необходим, когда связи очень деструктивны, но на смену этим связям должны прийти другие. Если же связей будет слишком мало, самостоятельности не будет тоже, поскольку стоять будет не на чем, силе ног неоткуда будет взяться.

Поэтому "стать себе мамой" - это развить побольше социальных навыков для обеспечения своих потребностей. Но вот здесь выясняется, что определенная доля сепарации для развития навыков все-таки необходима. Важно, что это всего лишь доля, и что общая тенденция - это связь с людьми, а не отказ от связи. Простой пример - быт. Если человек хочет быть в быту абсолютно независимым, он должен жить один, но это разрыв связей: отсутствие семьи и любви, а в какой-то мере и дружбы. Но если человек пытается наладить быт с другим человеком (неважно, с супругом, с родственником, с подругой в общежитии) не имея навыков обслуживать себя самостоятельно (той самой доли сепарации) от него сбегут.

Нормальная связь - это способность удовлетворять свои основные потребности самостоятельно, но готовность к сотрудничеству ради более качественного удовлетворения и развития. Это касается связей с любыми ресурсами(!). Минимум сепарации от ресурса быть должно (не должно быть голода, полной зависимости, жажды) но тенденция должна быть не к сепарации, а к максимальному взаимодействию (интерес, любовь, влечение к ресурсу).

Незрелая личность постоянно тяготеет то к одной, то другой крайности. Именно такие говорят "я не умею готовить, не могу заниматься бытом, а если бы умел, не стал бы жениться" или "я не зарабатываю, а если бы зарабатывала, мне не нужен был бы муж". Эти люди воспринимают связь (неважно, с ресурсом вообще или с конкретным человеком в сфере этого ресурса) как свою полную зависимость от него. Но как правило, такие несамостоятельные люди очень обременительны для других. Это иллюзия, что, совсем не умея заботиться о себе в быту, человек может чем-то таким важным наградить другого, чего тот, умеющий заботиться и о себе, и о другом, не мог бы получить. Он будет взваливать на него такое количество собственной бытовой беспомощности, что второй всерьез задумается, а нужна ли ему часть его зарплаты (как правило небольшой, инфантилы очень редко зарабатывают много). И наоборот, если женщина совсем не умеет и не хочет работать (не просто временно в декрете, а вообще избегает любой работы, в принципе) очень сомнительно, что она будет великолепной трудолюбивой хозяйкой (такие люди и работы не боятся) а значит второй будет считать, что отдает больше, чем получает.

То есть минимум самостоятельности: и в быту, и в финансовом плане, и в эмоциональном плане (справляться со своими эмоциями) человек должен иметь, если хочет быть хорошим партнером другому. Минимум не значит сепарацию, наоборот, он делает связь комфортной, не обременяет второго чрезмерно, позволяет эту связь развивать. То есть жена может брать на себя большую часть бытовых забот, если она хочет, но если вдруг она заболела или чем-то другим занялась, муж спокойно сможет заниматься бытом и сам. Муж может обеспечивать бюджет, но если вдруг у него возникнут трудности или необходимость в больших тратах, жена сможет заработать деньги. Когда оба партнера способны обеспечить себе минимум во всем, они становятся друг другу более надежной опорой, могут взаимодействовать на более глубоком уровне, потому что никто из них не чувствует в другом паразита (инфантила) который к нему присосался, а мог бы присосаться и к любому другому, потому что почти любой мог бы удовлетворить эту его простую потребность. Жена не должна чувствовать, что муж держит ее за няньку бытовую, а муж не должен считать, что его используют как единственную материальную опору.

Я специально рассматриваю традиционный расклад, потому что он пока наиболее актуальный. Но даже в нем может быть и должен быть баланс, и оба должны быть достаточно зрелыми людьми. Если же один чувствует, что становится другому мамой, неважно эмоционально ли (вынужден все время утешать, хвалить, поддерживать, выслушивать, в одностороннем порядке) материально ли (вынужден содержать и выслушивать пожелания, что еще хотелось бы иметь и какое) в быту (вынужден убирать за другим, полностью обслуживать, заботится, в одностороннем порядке всегда) второй ощущается как груз, от которого хочется постепенно отделаться.

То же самое чувствуют и друзья, и коллеги, и начальство, и родственники, и вокруг инфантильной личности постепенно образуется вакуум. Никто не хочет становиться мамой взрослому инфантилу, никому это неинтересно, им может заинтересоваться только какой-то мошенник, если у того есть, что брать. Иногда же одним инфантилом интересуется другой инфантил, но первому либо не нравится эта идея, ведь он ищет себе маму, либо он соглашается, но они очень быстро делают жизнь друг друга невыносимой. Помните, у меня когда-то был об этом вот такой пост?
__________________
Частенько так бывает: сидишь, сидишь в Интернете ночью и вдруг понимаешь, что читаешь чуть ли не про внутреннюю политику Зимбабве. И вроде интересно, и вроде бы на кой?
Наталья вне форума   Ответить с цитированием
Старый 01.04.2015, 16:23   #27
Наталья
Старожил
 
Аватар для Наталья
 
Регистрация: 21.05.2006
Сообщений: 1,517
Наталья мастерНаталья мастерНаталья мастерНаталья мастерНаталья мастерНаталья мастерНаталья мастерНаталья мастерНаталья мастерНаталья мастерНаталья мастер
Антипикап

Когда-то очень давно у меня был пост "Онжежора или мат в четыре хода", где я на примере героя фильма "Москва слезам не верит" описывала быстрый взлом границ.

Но времена поменялись и теперь я описала бы этого героя иначе. Не потому что я в корне поменяла свое отношение к поведению Жоры, нет, мне до сих пор кажется слишком наглым его вторжение в жизнь успешной, но скучающей Катерины. Однако, теперь мне кажется намного более актуальным совсем другой ракурс проблемы, не Харибда, а Сцилла (см. статью) то есть не попадание в любовную зависимость, а невозможность влюбиться.

Не нужно думать, что невозможность влюбиться - это благо, или что любовная зависимость - намного большее зло. Все зависит от количества ресурсов данной личности. Если ресурсов достаточно, любовная зависимость не причинит зла, она не станет большой зависимостью, останется в памяти как яркий, возможно немного болезненный, но красочный эпизод. Невозможность влюбиться при достаточном количестве ресурсов - тоже нестрашна: есть в жизни много других интересных вещей, кроме любви. Однако, если ресурсов мало, то и другое превращается в зло, и я не думаю, что зло от фрустрации меньше. Глубокая аддикция не сравнится с такой же глубокой депрессией по силе страданий. В аддикции все же есть короткие моменты удовольствия, а в депрессии - лишь бездна.

Поэтому когда меня просят написать еще про анти-пикап, я испытываю противоречивые чувства. С одной стороны, тема защиты границ от взломщиков мне кажется важной. В конце концов, если есть методы взлома, нужно знать и методы защиты. Но с другой стороны, такие как Жора не взламывают границы каждой красавице на улице, ради коллекции, а делают это с понравившейся женщиной, чьи границы слишком непроницаемы, обычно в связи с разочарованием в любви.

Непроницаемый, жесткий панцирь границ: вот эта вот напряженность во всех мышцах, маска лица, брезгливость на губах, скука или отвращение во взгляде - таков облик Сциллы, то есть фрустрации. Фрустрация - утрата веры, смысла и мотивации. Фрустрация, одновременно во всех сферах жизни, приводит человека в яму депрессии, и он перестает хотеть жить. Сейчас в жж очень модно писать, что такое состояние провоцирует онкологию. Думаю, такое состояние может провоцировать любые болезни и просто хандру.

Фрустрация к одному какому-то ресурсу, как правило, не выглядит так, как я описала. Если у человека в жизни много источников энергии, он не бывает так скован, напряжен, угрюм, он относится к отключенным ресурсам может быть и равнодушно, но скорее позитивно, чем негативно, а иногда даже с легким любопытством, дескать, странно, что другим людям это так интересно. Чтобы смотреть на то, что другие люди любят, с уверенным отвращением, нужно всерьез считать других ущербными. Кроме того, отвращение означает, что и других источников мало, иначе бы человек позитивно смотрел на все, жизнь, в целом, представлялась бы ему скорее дружественной, чем враждебной. Таким образом, восковая маска фрустрации - это проблема со всеми ресурсами, в принципе, и ее не бывает, когда все остальное хорошо.

Фрустранты, кстати, сами бывают пикаперами, правда, очень плохими, поскольку без собственного подлкючения к ресурсу, другого не подключишь, на одних лишь общих схемах мастерства не достигнешь. Исключение те пикаперы, которые будучи фрустрированы в любви, хорошо подключены к ресурсу имиджа и секса. Классический пример этого - Печорин, обаятельный и сексапильный, но маящийся от скуки в отношениях и от чувства вины за свою неспособность любить.

Сейчас появился тип, так называемых этичных пикаперов, которые используют разные психологические технологии для достижения гармонии и баланса в постоянных отношениях, а не для нападения, подчинения и взятия трофеев. Собственно, моя теория баланса в отношениях, это тоже - технология, поскольку побуждает человека к сознательным действиям ради достижений определенных (благих для обоих участников) целей.

В обычном же понимании "пикапер" - это просто взломщик границ, занимающийся эмоциональным грабежом ради поднятия ЧВ или инфантильной самооценки. Классический пример такого грабителя - Жиголо. Здесь мастерство пикапера выходит с уровня подпитки самооценки (а это очень невысокий уровень) на уровень получения материального вознаграждения за свое мастерство.

Но с вознаграждением жиголо все не так просто. Если бы жиголо получали материальную награду за удовольствие, которое они дают женщинам, их действия можно было бы считать почти нормальными. То есть не слишком достойное для мужчины занятие - зарабатывать таким образом, но терпимо. Однако, женщины отдают деньги жиголо не за удовольствие, и это нужно понимать. Женщины отдают деньги за то, чтобы не страдать, когда уже попали в любовную зависимость, будучи мастерски вовлечены туда. Как наркоман ищет дозу не для того, чтобы получить кайф, а для того, чтобы снять ломку, так и женщина удерживает жиголо рядом с собой с помощью денег, потому что без него у нее начнется ломка. Именно в этом состоит неэтичность и даже антиэтичность жиголо - они используют в целях обогащения болезненную зависимость женщин, которую сами же и создали сознательно.

Посмотрим в свете этого на тех пикаперов, которые ни с кого денег не берут. Их неэтичность состоит в том, что они взламывают или растворяют границы человека, чтобы получить подтверждение своего превосходства над ним и над воображаемыми конкурентами, которым победить не удалось. Заблуждение думать, что пикаперу нужен секс как таковой, чисто физически. Как правило, те, кому настолько сильно нужен секс, не способны ни на какой пикап. Более-менее умелый пикапер контролирует свое сексуальное желание, а не служит ему. То есть секс не является целью, а является скорее средством. Без секса пикапер не ощущает полного триумфа, то есть секс - физический эквивалент завоевания территории. Пикапер чувствует себя победившим и может забрать трофей. Еще раз оговорюсь, что не все, кто называет себя пикаперами, имеют такие цели, цели некоторых - сознательное построение гармоничных постоянных отношений. Однако, неэтичные пикаперы таковы.

К какому типу можно отнести Жору? С одной стороны, он взламывает Катерине границы и вовлекает ее в поток чувств явно осознанно или полуосознанно, с другой стороны, он готов стать ей верным супругом. Все, кто после моего поста "Онжежора или мат в четыре хода" нарисовали себе картину рабства Катерины и все большего ее падения, увлеклись страшилками. В паре, где у женщины есть ресурсы (не подаренная отцом квартира и не оставленный мужем капитал, а заработанное самой) трудом и напряжением собственных личностных мышц, которые в процессе этого сформировались, ничего подобного не происходит. Все сексуальные няшки, в смысле мужского доминирования и женского подчинения, остаются на уровне возбуждающих ритуалов, никогда не заходя далеко.

То есть никто таких женщин не унижает и не подавляет, их просто немного "строят", с их согласия, поскольку это пробуждает в них сексуальную энергию. Отдельно когда-нибудь обсудим, почему это пробуждает энергию в женщинах, но сразу скажу: биологический пол здесь не при чем, но и грязное порабощение умов патриархатом тоже не при чем, все сложней и не так однозначно. В этом, может быть, нет ничего хорошего, но фрустрировать себя от страха перед этим глупо. В любом случае, для ресурсного человека сексуальные фетиши - это всего лишь способ извлечь энергию, и эта роль сама по себе не наносит разрушений на уровне личности. То есть если такую успешную Катерину почему-то заводит роль покладистой женщины рядом с немного доминирующим мужчиной, это никогда не перейдет в деструктивную фазу. Достаточно тонкий Жора сам будет чувствовать эту границу и никогда ее не нарушит. Если же Жора туповат и амбициозен, он может заиграться и поверить, что Катерина видит в нем более умную и значительную личность, чем она сама, но очень скоро (и это совершенно неизбежно) такого "доминанта" выдворят за дверь.

Достаточные ресурсы обеспечивают стабильность порогу допустимого. Очень важно понимать эту мысль. Порог допустимого ползет выше и выше, женщина позволяет обращаться с собой все хуже и хуже, только из-за отсутствия других ресурсов. Иногда она и теряет их постепенно, но внутренние ресурсы потерять очень сложно. Это - механизм аддикции. Если человеку интересно много чего в жизни и много чем он умеет и любит заниматься, он не будет играть в компьютерную игру целый день, даже если она ему нравится: у него есть множество альтернативных источников, и аддикция его вряд ли засосет. Исключение - только химическая аддикция, она поглощает сильней и быстрей, однако и там абсолютное преимущество имеют ресурсные люди: они, как правило, не начинают принимать наркотики, но и начав, намного легче останавливаются.

Поэтому не следует так сильно волноваться за Катерину, полюбившую Жору. Предлагаю лучше обратить внимание на Катерину до влюбленности в него. Точнее рассмотреть я предлагаю не художественный персонаж, по поводу которого мы можем только фантазировать, и даже сам автор может придумать, что угодно (хотя у талантливых авторов есть интуитивное чувство реальности, поэтому они создают живые характеры), а женщин в состоянии любовной фрустрации, условно называя их катеринами. Почему-то, переживая за Катерину, которая влюбилась в подозрительного мужчину, мало кто думает о том, что скука и серость бытия разрушают человека тоже. Любовь и секс - это области жизни, которые весьма щедры на эмоции, а эмоции тесно связаны с энергией, то есть поднимают общую мотивацию к жизни и увеличивают полноту бытия, не говоря уже о пользе для здоровья.

Прекрасно, если работа искрит вдохновением, если есть увлекательные хобби, если радуют друзья. В этом случае любовь и правда необязательна, как и секс. Но в этом случае взлома границ, как правило, не происходит, поскольку взламывать нечего. Взлом - это когда человек выставляет жесткий щит против чего-то, поскольку насторожен или испытывает отвращение. Если человеку просто все равно, он занят другим, щита нет, просто его граница к этой сфере не чувствительна, не реагирует на стимулы. Он не сопротивляется, не испытывает гнева, страха, изумления, никаких бурных эмоций, он даже может открыть границы, обследовать и выкинуть обратно, ему все равно. Амбивалентность, которую продемонстрировала Катерина в ответ на серию атак Жоры (его четыре хода, с помощью которых он поставил ей мат) вот это вот ее "возмущение-любопытство" "удивление-симпатия" "страдание-любовь", была связана с тем, что под панцирем воскового безразличия скрывалась тоска по близости и страсти.

Фрустрация в жизни Катерины (предательство, разочарование) показана в фильме весьма красноречиво. Ее вялые попытки найти себе какого-то спутника жизни - тоже. Просто прийти к бюро знакомств и рассматривать фото ненужных, незнакомых, неприятных мужчин фрустрированная женщина не может, даже если ощущает, что ей очень нужен в ее жизни человек, к которому она будет испытывать горячие чувства. Ей нужны эти эмоции, она понимает, что без этих эмоций жизнь ее перешла в автоматический режим, однообразный, монотонный. Самое главное, что когда человек ощущает некий автоматизм и механистичность своей жизни, он рискует потерять и то, что имеет. Совсем без огня, без удовольствия, без смысла, начнут рассыпаться и те ресурсы, которые он приобрел собственным трудом. Они будут держаться до последнего, но все-таки и им нужен огонь, а этого огня в какой-то момент может начать не хватать. Вероятно, пока Катерина была мотивирована на движение - делать карьеру, растить дочь, огня хватало. А вот когда карьера построена и выше забраться нельзя или не хочется, дочь выросла и стала самостоятельной, в жизни образуется пустота, огонь начинает гаснуть, а лицо накрывает восковая маска апатии.

Поймите меня правильно, я не хочу сказать, что Жора - герой, ворвавшийся в жизнь умирающей Катерины, чтобы ее спасти. Нет, она и без него нашла бы себе что-нибудь увлекательное, наверняка. Я просто хочу призывать к уважению к Катерине и к ее нуждам по части любви и секса. Нельзя считать сильную и успешную Катерину жертвой чужих манипуляций, это неуважение к ней, она не беспомощная малолетняя бродяжка, чтобы мы могли считать ее просто жертвой. Она обладает достаточно сильной личностью, чтобы разобраться, нужен ли ей этот Жора. И если он так сильно ее увлек, пусть и внеся в ее жизнь не только спокойное счастье (спокойствие у нее и так было, даже чересчур, хотелось наоборот, беспокойства), значит ей это было важно. Нельзя обесценивать страсть. Без нее люди превратятся в рыб. Хотя и у рыб время от времени тоже полыхает что-то вроде страсти.
__________________
Частенько так бывает: сидишь, сидишь в Интернете ночью и вдруг понимаешь, что читаешь чуть ли не про внутреннюю политику Зимбабве. И вроде интересно, и вроде бы на кой?
Наталья вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09.04.2015, 17:02   #28
Наталья
Старожил
 
Аватар для Наталья
 
Регистрация: 21.05.2006
Сообщений: 1,517
Наталья мастерНаталья мастерНаталья мастерНаталья мастерНаталья мастерНаталья мастерНаталья мастерНаталья мастерНаталья мастерНаталья мастерНаталья мастер
Вред эгоизма

Очень часто, даже в комментариях к моим постам, приходится встретить мнение, что эгоистами быть выгодно. А нарциссами еще выгодней. Плохо и то, и другое, но, дескать, выгодно же. Якобы другие начинают вращаться вокруг эгоиста, все свое ему отдавать, и он имеет от жизни сплошные плюшки.

В этом смысле слово «плохо» теряет свой прикладной, практический и реальный смысл и приобретает совершенно абстрактный, морализаторский. Создается ощущение, что эгоистом быть плохо с точки зрения божьего суда, который будет после смерти. Или с точки зрения посторонних людей, которые хотят себе загрести побольше. А самому эгоисту быть эгоистом очень хорошо. Так думают многие, и это, честно говоря, меня не то что даже огорчает, а почти шокирует. Потому что смысла нет рассказывать про какие тонкие и сложные психологические моменты, пока не до конца понятным остается такой простой и главный вопрос.

Эгоцентризм (крайняя степень эгоизма) – это личностная инвалидность. То есть физически такой человек может быть относительно здоров, а с точки зрения личности инвалид. Инвалидность человека доставляет проблемы прежде всего ему самому. Да, он может это не осознавать, поскольку ему не с чем сравнивать, он не может оценить, как могло бы быть по-другому (как слепой от рождения человек не очень понимает, что такое зрение, а глухой, что такое звук), но ограничен своей инвалидностью в первую очередь именно он. Во вторую очередь ограничены его близкие, которые неравнодушны к этому человеку, зависят от него в силу родства или другой связи, поэтому делят его страдания. И в самую последнюю очередь страдают посторонние люди. Поэтому когда кто-то думает, что эгоисты живут хорошо, а страдают от них чужие люди, это совершенно не так. Чужие люди страдают не больше, чем зрячий, твердо стоящий на своих ногах человек, страдает от вида слепого и безногого. То есть страдает в какой-то мере, но со страданиями инвалида не сравнить.

В чем проявляется личностная инвалидность – эгоцентризм? Во-первых, хочу сразу сказать, что альтруизм – не является единственной альтернативой эгоизма. Не быть эгоистом - это не значит быть альтруистом. До альтруизма нужно еще дорасти. Слишком много псевдо-альтруизма при слабых внутренних опорах – почти всегда дорога в невроз. Нормальным состоянием для взрослой личности является баланс между собственными интересами и интересами другого человека, равновесие, равнозначимость себя и других. У эгоистов значимость собственных интересов значительно превышена, у эгоцентриков эта значимость единственна, то есть эгоцентрика другие люди вообще не интересуют как таковые, только в виде средств.

Чтобы перестать быть эгоистом личность должна повзрослеть, приобрести какие-то собственные опоры, чему-то научиться, за что-то ухватиться, куда-то свой вес перераспределить. Однако, ничего подобного с личностью не случится, если она не преодолеет эгоизм. То есть для взросления имеет важность параллельное обретение опор и избавление от эгоизма. Слабость опор тормозит избавление от эгоизма, но и сохранение эгоизма тормозит развитие опор. Поэтому любой человек, который задумывается о развитии ресурсов, одновременно должен избавляться и от эгоизма тоже, иначе эти усилия бесполезны.

Эгоизм блокирует подключение и прокачку ресурсов чисто энергетически, но так как про энергетическую систему я пока ничего почти не объяснила, расскажу про психологическую сторону этой проблемы. Каким образом эгоист ограничивает приобретение жизненных благ, вопреки заблуждению, что эгоисту проще тянуть одеяло на себя.

Дело в том, что жизнь – это не одеяло, и простым перетягиванием на себя ничего от нее не получишь. Самые коварные мошенники и успешные авантюристы потому и побеждают, что имея эгоистичные намерения действуют так, что ни один человек не может заподозрить в них ни капли эгоизма. То есть они побеждают как раз антиэгоистическим поведением, отслеживая свои намерения и держа их глубоко скрытыми. Если бы они хоть раз продемонстрировали эгоизм, их коварные планы сразу бы провалились.

Поэтому совершенно ложны истории про перверзных нарциссистов, бессовестных психопатов или удачливых пикаперов, которые получили преимущество над другим человеком благодаря своему эгоизму. Совсем нет. Если они получили преимущество, то благодаря демонстрации антиэгоистического поведения, причем намного большего, чем у других людей, только поэтому получили преимущество. То, что им удалось скрыть свой эгоизм (обычно удается лишь до поры) их заслуга и ловкость, но победили они лишь благодаря тому, что его скрыли, а не тому, что его демонстрировали.

Откровенные эгоисты всегда оказываются изгоями. Им нужно иметь очень много родительского наследства, чтобы позволить себе быть эгоистами и не оказываться изгоями, им придется отдавать деньги направо и налево, чтобы люди согласились потакать их эгоизму. Цена потакания будет все время расти, и это довольно быстро исчерпает материальные ресурсы. Если же у эгоиста никаких внешних ресурсов нет, он с самого начала окажется на помойке жизни, либо будет вынужден учиться быть неэгоистом, хотя бы внешне.

Поэтому очень жалко выглядят люди, которые, встретив в жизни удачливого эгоиста, пытаются копировать у него эгоизм, думая, что и им придет удача. На самом деле они должны были бы поучиться у этого человека скрывать эгоизм, как он, наверняка, это умеет с теми, кто пока ему нужен. Сейчас я даже не буду останавливаться на том, что, чем скрывать эгоизм, лучше от него избавиться, это самое надежное скрытие – избавление. Как избавление от эгоизма помогает растить внутренние ресурсы – отдельная тема (просто представьте себе, будет ли что-то течь навстречу человеку, если тот зациклен на себе и не интересуется этим другим по-настоящему). Пока я хочу просто заметить, что эгоизм намного выгодней скрывать, чем демонстрировать.

Эгоистов много, но 99,99 из них вырастают из своего эгоизма хотя бы частично или оказываются близко ко дну жизни, и только 0, 01 процент сохраняют в глубине личности эгоизм, но учатся выглядеть неэгоистами. Они развивают тот редкий тип поведенческой эмпатии, который позволяет почувствовать желания и намерения другого человека, продемонстрировать единство, но при этом воспринимать другого не как субъекта, а как средство достижения своей цели. Это редкий тип эмпатии, поскольку для него нужна довольно сложная внутренняя структура. Как развивается этот тип, я расскажу когда-нибудь подробно, но этот тип действительно редок, поэтому не нужно относить к нему все своих знакомых очаровашек. Скорее всего, они менее эгоисты, чем другие, не полностью избавлены, но больше многих и именно поэтому нравятся людям. Большинство либо чувствуют других и тогда любят их, либо не чувствуют и тогда не могут на других влиять.

С проблемой эгоизма очень часто смешивают проблему дисбаланса. Людям, побывавшим в позиции минуса, нередко кажется, что плюс имел преимущество за счет своего эгоизма, равнодушия, что лично они так любили и так хотели отдавать, что именно это их и подводило. И минусы, побывавшие в дисбалансе и выйдя оттуда, делают вывод, что впредь нужно самим быть эгоистами для счастья в любви. Все это, конечно, полная ерунда.

Минус в дисбалансе очень эгоистичен, он хочется постоянно получать от другого то, что другой не хочет давать. Минус хочет больше близости, больше признаний, больше тепла, больше любви, больше совместных планов. Минус обычно делает больше, чем плюс, потому что старается купить любви больше, ему кажется, что он все время только отдает: и любовь, и деньги, и старания, но его любовь и старания не нужны плюсу, а деньги, которые он иногда берет по глупости и инфантильности, не компенсируют ему то «использование», которое плюс субъективно ощущает от минуса. То есть проблема минуса не в том, что он недостаточно эгоист, а в том, что он эгоист слишком. Если бы минус перестал быть эгоистом, он сейчас же перестал бы быть минусом.

У плюса другая проблема. Видя эгоизм минуса, его жадность и требовательность до эмоций, которых у плюса к нему нет, плюс пытается его использовать. Это большая ошибка отвечать на эгоизм человека собственным эгоизмом. Эгоизм не компенсируется эгоизмом, он его увеличивает. Именно так насилие увеличивает насилие и множит его.

То есть очень часто, когда человеку кажется, что он, такой добрый и открытый, стал жертвой эгоиста, он сам себя вел как эгоист и повелся как раз на бесплатную кормушку. Также часто бывает, что человек не видит чужого эгоизма, потому что и сам для себя считает это приемлемым. Считал бы для себя недопустимым, заметил бы и в другом.

Например, очень часто люди, даже в моем блоге, жалуются на то, что их используют просьбами, но тут же горюют, что сами не умеют просить. Обычно такие люди все же просят, это видно и по их комментариям, но просят и не замечают этого, и им хочется научиться просить еще чаще, нахальнее, перестать бояться отказа и негатива, и они ищут такой возможности. Именно поэтому они не умеют отказывать. Они и сами хотели бы просить. То есть эгоизм, который присутствует в них, не дает им возможности опознать в другом эгоиста. Они прикладывают к себе и видят, что хотели бы сделать так же. Если бы они ощущали, насколько это неприятно и не нужно, отказать им было бы намного легче.

Впрочем, отказывать всегда неприятно, и я об этом писала. И люди, которые без зазрения совести обращают к другими многочисленные просьбы, должны быть отодвинуты на некоторую дистанцию. И совсем не потому, что другой должен беречь свои ресурсы, нет, ресурсы нужно постоянно тратить, в том числе отдавая их людям, если хочешь, чтобы они увеличивались. Но тратить свои ресурсы человек должен по собственной воле, а не потому, что другой его просит и тем более требует. Человек, настолько откровенно нарушающий чужие границы, вреден для общения, у него почти всегда имеется столько негативных сюрпризов для окружающих, что лучше такого человека держать на дистанции, пока он не изменится. Так же следует поступать с теми, кому вы давали аванс не раз и не два, но они не замечают того, что это аванс и считают, что ваши силы принадлежат им по праву, или уверены, что вам и самим приятно для них постараться, это каким-то образом входит в круг ваших интересов, то есть они в кругу ваших интересов занимают - центр. Это и называется эгоцентризмом.

Обычно в таких случаях идет речь о каком-то откровенном детском эгоизме, который человек совсем никак не скрывает, потому что не знает, что это плохо и это нужно прятать, он не отражает это. Такой человек вываливает свой эгоизм в мир, и это выглядит как испачканные детские ползунки, не более привлекательно, поэтому обычные люди, видя этот детский эгоизм, обходят его, а вот мошенники могут и слететься, едва заметив такие слабости, если у человека есть что брать. Так как откровенный эгоист обычно голоден по вниманию, у него не складывается с дружбой и почти никогда не складывается с любовью, он легко влюбляется в мошенника, который демонстрирует ему искренний интерес к нему. У мошенников всегда есть эта черта: их эгоизм отрефлексирован, осознан и хорошо скрыт, поэтому внешне это очень привлекательные люди.

Если вы читали страшные истории про злодеев, каких-нибудь перверзных нарциссистов, психопатов, темных триадников и других монстров, вы наверняка заметили, на что они ловят жертв. Долгое время они занимаются только интересами этих жертв, то есть демонстрируют анти-эгоизм, тогда как жертвы, чаще всего, довольно эгоистичны, хоть и откровенны, именно поэтому обрадовано вцепляются в тех, кто наконец-то уделяет им достаточно внимания, ведь другие люди делать этого не хотят. Не будь жертвы так эгоистичны, они бы не попались злодеям, либо злодеям пришлось бы с ними очень долго мучиться. Неэгоистичный человек всегда имеет мало слабых мест, за которые его можно поймать крючками манипуляций. Но сколько таких мест имеет эгоцентрик! Его можно брать голыми руками (если кому-то нужно). Кроме того, неэгоистичный человек, как правило, имеет хорошо прокачанные ресурсы и плотный круг общения, то есть мошеннику некуда протиснуться.

То есть жертвами мошенников чаще всего становятся открытые эгоисты. Их эгоизм может быть невелик (иначе они были бы совсем изгоями, и брать с ним стало бы нечего) поверхностен, то есть в целом это могут быть неплохие люди, но у них именно - эгоизм: желание много говорить о себе, много получать себе, много думать о себе и обращать внимание других в свою сторону. Поэтому они легко попадаются мошенникам (чем менее эгоист человек, тем больше с ним нужно работать мошеннику), именно поэтому они страдают, но не уходят (им жаль оставить вложенное, они не любят отдавать свое), именно поэтому делают такой безумный вывод в конце отношений. Они делают вывод, что им нужно было бы быть эгоистами, что они были слишком хорошими и поэтому с ними такое приключилось. Это такая сатанинская идея: нужно быть эгоистом, чтобы счастливо жить в мире людей. Конечно, на самом деле, все с точностью до наоборот.

Поэтому, если вы хотите стать привлекательными для других людей (успешно выйти замуж, жениться, найти друзей, наладить отношения на работе, с родными и т.д.) вам нужно научиться прятать свой эгоизм как можно искуснее. Это уже даст вам большую фору перед другими.

Если же вы хотите прокачать ресурсы и стать сильной личностью, вам нужно избавиться от эгоизма вообще.

Вот какая градация успешности существует:

0 уровень. Крайние эгоисты, не умеющие скрывать свой эгоизм.
1 этаж. Обычные эгоисты, с переменным успехом работающие над собой.
2 этаж. Эгоисты, изредка крайние, умеющие тщательно скрывать свой эгоизм ради влияния.
3 этаж. Неэгоисты (в том числе многие пассионарии).

Обратите внимание, мошенники добиваются успеха больше, чем обычные эгоисты, но меньше, чем неэгоисты.

Как искусно прятать свой эгоизм, развивая обаяние и сексапильность, я расскажу дальше. И как правильно избавляться от эгоизма, чтобы не впадать в невротизм и не скармливать себя (скармливают эгоисты, одержимые чувством вины и страхом изоляции, а совсем не альтруисты как может показаться), поскольку с непривычки и по незнанию два этих непохожих процесса можно перепутать. Они действительно непохожи, но выглядят подобными для тех, кто очень мало в этом разбирается.
__________________
Частенько так бывает: сидишь, сидишь в Интернете ночью и вдруг понимаешь, что читаешь чуть ли не про внутреннюю политику Зимбабве. И вроде интересно, и вроде бы на кой?
Наталья вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09.04.2015, 17:03   #29
Наталья
Старожил
 
Аватар для Наталья
 
Регистрация: 21.05.2006
Сообщений: 1,517
Наталья мастерНаталья мастерНаталья мастерНаталья мастерНаталья мастерНаталья мастерНаталья мастерНаталья мастерНаталья мастерНаталья мастерНаталья мастер
Хищники и жертвы

В продолжение темы о вреде эгоизма давайте я напишу сразу про скармливание себя.
Полное слияние с растворением, то есть скармливание, нужно отличать от слияния границ (границами мы всегда сливаемся с теми, кого любим, в этом и смысл любви, и это позволяет нам трансформироваться с космической скоростью, в этом и тайна любви, и ее польза, когда трансформация благоприятна для нас), при полном растворении человек становится безликой тенью другого и себя теряет, утрачивает волю и контроль над эго.

Так вот, многие думают, что скармливание себя другому - это что-то из области анти-эгоизма, а защитой от этого может стать эгоизм. И вот эти многие пропагандируют любовь к себе, крича на каждом углу, что нужно любить себя и быть эгоистом, чтобы защититься от пожирания хищниками.

На самом деле, эгоизм от пожирания никак не защищает, а наоборот, этому способствует. И тому, кто не хочет быть сожранным, нужно не развивать в себе эгоизм, а избавляться от него.

Приведу два простых примера. (Я теперь постараюсь для вас самые простые примеры приводить).

Возьмем, к примеру, двух матерей, одну, что называется, нарциссическую мать, которая наносит ребенку так называемую нарциссическую травму, а вторую мать - жертвенную, которая делает из своего ребенка маленького божка, индигу какую-нибудь и своего кумира. На первый взгляд, это две противоположные личностные конструкции, первая очень эгоистична, а вторая анти-эгоистична. Но посмотрим на них в разрезе (резать не будем, просто представим, как там внутри).

Нарциссическая мать отличается от жертвенной (в плохом смысле, потому что настоящая жертва - вещь могучая, но обычно этим словом называют скармливание и создание из кого-то идола) тем, что рассматривает ребенка как помеху, как досадное препятствие на пути к своему эгоистическому удовольствию. Непонятно зачем она его родила, возможно хотела каких-то бонусов за это, бонусов не получила или получила, но мало (крайнему эгоисту всегда мало) и ребенка она не любит. Это редко встречается в чистом виде, большинство матерей все-таки причисляют ребенка к себе, но допустим, существуют и такие монстры - 100% нарциссические матери. И травма, которую такая мать наносит ребенку, заключается в том, что она все время говорит ему о себе, о своих желаниях, нуждах, совершенно игнорируя нужды и желания ребенка, заставляя его подчиняться себе и угождать себе. Представили эту ведьму? Она эгоистка, и это всем, конечно, очевидно.

А теперь давайте представим "анти-эгоистку" (которая совершенно не анти, конечно, но почему-то такой считается). Такая мать считает своего ребеночка центром мира и его окрестностей, хвалит его, восхищается, восторгается, служит ему, и даже хочет, чтобы служили другие. Если кто-то не так взглянул на ее дитя, она готова порвать, ее ребенок самый лучший, ему все можно, она поддержит его во всем, чего бы ему ни захотелось, она сделает для него все, что в ее силах.

Почему-то такая мать считается неэгоистичной, и когда у такой матери вырастает какой-нибудь уродец (а это бывает нередко) считающий, что весь мир должен ему служить, все говорят такой матери, что ей бы де надо было быть эгоистичнее, побольше думать о себе, любить себя, себя, себя, себя. Вот буквально стучат в мозг этой любовью к себе и убеждают, что это крайне важно для матери.

А ребенку нарциссичной матери, получившему нарциссическую травму, и боящемуся заявить миру о себе, внушают, что он должен побольше любить себя, себя, себя, а не свою ведьму, и не других ведьм, на которых он образ своей матери проецирует. То есть кажется людям, что весь вопрос в том, что жертвенная мать или травматик матери нарциссической недостаточно эгоистичны, а эгоизм им бы очень помог.

Но вот это все, на самом деле, абсолютная чушь, если честно. И нарциссическая мать и жертвенная имеют совершенно одинаковое количество эгоизма. И ребенок-нарцисс жертвенной матери (внимание, у нее не обязательно вырастет нарцисс, личность обладает проактивностью, свободной волей, просто неправильное воспитание, в среднем, увеличивает шансы неправильного развития, при прочих равных, но всегда оставляет возможность измениться во взрослом возрасте) такой же эгоист, как и тот, кто получил травму и поэтому старается всем угождать (травма пройдет, если он мышцы личности будет развивать, но это, к слову). Главное то, что все эти деструктивные личности - одинаковые эгоисты, эгоизм коррелирует только с силой их дезинтеграции, а то, что это выглядит немного по-разному, зависит от того, каким образом эти личности располагают границы своего эго.

У нарциссической матери границы ее эго заканчиваются там, где заканчивается ее тело. Вот здесь она, дальше не она, и все что не она - дерьмо собачье. Или не собачье, но хорошо лишь тем, чем может ей пригодиться. Женщину такую ненавидят все, будьте уверены. Но если у нее есть какие-то наследственные достоинства, возможно красота, может быть талант какой-то небольшой (большой вряд ли), интеллект может быть, богатство родителей, то вполне возможно с ней и пытаются иметь дело какие-то люди, тоже эгоисты скорее всего. Но отношений, конечно не получается. Чтобы у нее получились отношения и успех какой-то в жизни, она должна переработать свой эгоцентризм очень мощно и убрать его хотя бы сверху, но это отдельная тема про мошенников (и про кузницы, где волкам куют нежные голоса). Обычная нарциссистка - это крайней неприятный для общения персонаж, но ребенку от нее деться некуда, поэтому он и не девается.

А вот теперь посмотрим на пресловутую жертвенную мать. Ее эго заканчивается не там, где заканчивается ее тело, а там, где заканчивается ее ребенок. И ребенок - это ее лучшая часть. А весь остальной мир - то же самое дерьмо, как и у матери нарциссической, ну если не может ей пригодиться, конечно. Отличается ли такая мать от первой? По форме да, по эгоизму нет. Она точно так же хочет, чтобы окружающий мир был на посылках для нее (только у нее вместе нее "мы") как рыбка золотая, она точно так же не видит в окружающим мире ничего достойного любви, ничего по-настоящему интересного, ничего такого, с чем хотелось бы делиться теплом. Просто разница в том, что она - это не только она как мать нарциссическая, но еще и она+ ее ребенок. Он - ее лучшая часть (в случае очень жертвенной матери, а так, и не лучшая тоже бывает).

Немалая вероятность (хотя и не очень большая, средняя) что ее ребенок воспитанный как маленький сверкающий божок, вырастет очень эгоцентричным, то есть по сути - нарциссистом (как это Фрейд понимал, который это понятие и придумал). Он будет вынужден страдать или даже погибать, люди будут испытывать к нему отвращение, и единственная для него возможность выжить - уменьшить свой нарциссизм или скрыть его. Впрочем, он может всю жизнь прожить со своей жертвенной мамой, иногда тщетно ища ей замену (если скрывать не научится совсем-совсем, не найдет).

А что же ребенок нарциссической матери, который получил нарциссическую травму (допустим, получил, это бывает не всегда, даже самая ужасная мать-кровопийца не гарантирует, что личность ребенка не сможет развиться, это зависит от множества обстоятельств)? Его проблема в том, что он постоянно стремится к слиянию с кем-то, он чувствует свое эго неполноценным, ущербным, он хочет дополнить себя кем-то, поэтому легко влюбляется и присасывается к кому-нибудь, напоминающему его мать или наоборот, неважно.

Может быть он менее эгоцентричен? О нет, тогда бы он открылся навстречу большому миру, полюбил каждый цветок, каждого котенка, книжки, музыку, людей, ему было бы интересно все в этом мире или многое, у него было бы много энергии, его ресурсы качали бы эту энергию в центр его личности, и его эго росло и становилось мощным. Ни от какой детской травмы не осталось бы даже следа. Наоборот, это был бы еще более важный опыт взросления, поскольку происходил бы он не постепенно и неосознанно, с детства, а сознательно и отрефлексированно, в возрасте взрослом. Имея нормальное, неэгоцентричное эго, открытое навстречу любви к миру, он не искал бы половинку, с которой можно было бы полностью слиться.

Обратите внимание, искать любимого человека - это правильно и нормально, это ресурс, ненормально искать того, кем можно заменить свое эго, кем можно закрыться от всего мира, в кого можно сбежать от жизни, в ком можно найти себя, культивируя свое грандиозное Я в формате Я+моя любимая, точно так же как жертвенная мать дополняет свое эго ребеночком и там, где не он, там - чужой мир, а здесь - ее Я, отдельно от мира, в формате Я+мой сынок или дочка, а весь мир создан для того, чтобы этого ребеночка ублажать и вскармливать, восхищаться или как-то иначе ему угождать.

Это тот же самый эгоцентризм, нет разницы. Разница только в том, где располагаются границы. Сразу за телом или включая еще одного человечка, неотъемлемую часть своего грандиозного эго. Поэтому предлагать людям с половинчатым эго стать еще эгоистичней (они и так уж эгоистичнее некуда) это либо трансформировать их в нарциссов (изредка это возможно, но зачем, это еще противнее), либо угробить, поскольку с половинкой эго и с запретом кого-то любить, они просто съедут во мрак депрессии.

Таким людям (как и нарциссичным) нужно объяснять вред эгоизма и учить открывать свои границы навстречу миру, интересоваться другими людьми, любить окружающее пространство, и наполнять свое ущербное эго энергией. Тогда это эго разовьется и станет сильным и полным жизни. Это вполне реально и я видела много таких случаев.

Только имейте в виду, приводить человека с нарциссической травмой на кушетку и начинать ругать (или жалеть) с ним его мать, думая, что это ему поможет, это то же самое, что лечить перелом ноги воспоминаниями о том, при каких обстоятельствах это вышло. Вышло и вышло, а теперь нужно думать о том, как сращивать кость и как развивать мышцу.
__________________
Частенько так бывает: сидишь, сидишь в Интернете ночью и вдруг понимаешь, что читаешь чуть ли не про внутреннюю политику Зимбабве. И вроде интересно, и вроде бы на кой?
Наталья вне форума   Ответить с цитированием
Старый 10.04.2015, 18:29   #30
Наталья
Старожил
 
Аватар для Наталья
 
Регистрация: 21.05.2006
Сообщений: 1,517
Наталья мастерНаталья мастерНаталья мастерНаталья мастерНаталья мастерНаталья мастерНаталья мастерНаталья мастерНаталья мастерНаталья мастерНаталья мастер
Оберег от хищников

В жж часто приходится читать откровения "обманутых" девушек с "обглоданным" сердцем, которых никто не обирал материально и не использовал (не в пример истории в предыдущем посте), а просто "заморочили голову" "раскрутили на чувства" и бросили.

Обычно таких девушек жалеют другие такие же девушки и дают совет не иметь дело с "нарциссами" или вообще не иметь с мужчинами дело. Последний совет - отличный. Все равно, что человеку, у которого не складывается на работе, посоветовать вообще не работать, а человеку, у которого в школе дела не очень, дать совет нигде не учиться.

Я хочу рассказать типичную схему, как "обрабатывают" и сводят с ума таких девушек. Возможно, понимание этой схемы кому-нибудь поможет.

Схему я приведу таким образом, что сначала будет называться коварный, циничный и безжалостный хищнический прием, как это принято в модных нынче женских пугалках, а потом - моя интерпретация того, что происходило на самом деле, и того, как на самом деле можно от этого защищаться.

1. Злодей выслеживает жертву, наводит о ней справки, ловко вычисляет, какой к ней нужен подход, поэтому первые же фразы злодея, которыми он обращается к ней, в реале ли, в соц сети или на сайте знакомства, поражают ее в самое сердце. Осторожно! Если вас пленяют с первой минуты, перед вами - опытный хищник! Бегите.

На самом деле, перед вами - человек с хорошими коммуникативными данными, умеющий знакомиться и создавать связи. Можете бежать и искать похуже, но можете поучиться у него, это вам пригодится. В отличие от вас (иначе бы вас это не удивляло), думая о знакомстве, он задает себе вопрос, что за человек перед ним, что этому человеку интересно, что ему можно предложить, чем его увлечь, чего он ищет, чем можно быть ему полезным и симпатичным. Он наводит справки, вряд ли тщательные, но, по крайней мере, внимательно читает профиль, не так как вы, или задает общим знакомым вопросы о вас, о вас, а не как бы о вас. Он думает о вас, а не о себе, как большинство инфантилов, с которыми вам приходилось иметь дело (иначе бы он так не поражал вас на фоне остальных). Именно поэтому этот человек так нравится вам с первой минуты. Он находит к вам подход, а не просто вываливает вам на голову себя, драгоценного, со своими хочу. Вряд ли он нарцисс, нарциссы ведут себя наоборот, но если даже да, он очень хорошо адаптирован и его коммуникационные навыки развиты. Учитесь у него. Ведь если он настолько вас потряс, наверняка, у вас голод по общению, мало предложений любви и дружбы, а это значит, что сами вы эгоистичны, закрыты, и вполне возможно даже нарциссичны, по крайней мере не очень интересуетесь другими людьми, поэтому не умеете быть им интересной.

2. Злодей действует магнетически, сразу же вызывает сильные позитивные эмоции, вы забываете обо всем, думаете только о нем, его чары действуют на вас как чары хищника на маленького кролика, вы почти тут же влюблены, а он динамично сокращает дистанцию, и вот уже вы говорите о сексе, хотя раньше с вами такого не случалось так быстро. Без сомнения, это монстр высокой квалификации! Бегите, бегите. Если же квалификация его меньше, некоторые его фразы вам не нравятся, он слишком торопится, вам неприятно, что он нарушает ваши личные границы, просит интимные фото, требует откровений и откровенничает сам, но при этом почему-то вы соглашаетесь, идете у него на поводу, уступаете больше и больше. Вы в большой опасности!

Скорее всего вы сильно голодны, если ощущаете такой сильный магнетизм малознакомого человека, но, возможно человек, который с вами общается, действительно очень обаятелен, мастер коммуникации, умело подобравший к вам ключи. Лучшее, что вы можете сделать, учиться у него, это хороший и полезный навык - нравиться людям. Обратите внимание, как он это делает. Скорее всего он говорит о вас, наверняка, он чувствует вас, у него хорошая эмпатия, а может быть, он говорит не только о вас, но так остроумно, живо, что это достойно того, чтобы брать пример. Не пытайтесь его присовокупить к себе, а берите пример, то есть ведите себя субъектно, проактивно, когда видите перед собой нечто замечательное, и это вас защитит. Глупее всего, если вы решите, что это признаки страшного монстра, в ужасе сбежите и будете искать такое же унылое существо как вы сами, вместо того, чтобы становиться интересней и живей. Унылое существо, которое вы найдете, будет очень эгоистично, как все унылое, будет зациклено на себе, на своих маленьких, скучных проблемах, может быть оно и будет ваше, но лишь потому, что никому больше оно не нужно, поэтому будет есть ваш мозг. В общем, учитесь обаянию, а не бойтесь обаятельных людей.

Что касается того, что все развивается слишком быстро, задумайтесь, а почему вы боитесь, но соглашаетесь? Почему вы не можете сказать, что секса вам пока не хочется, или даже хочется, но вы планируете немного подождать, так вам будет комфортней. Вы имеете полное право на свое тело, то есть он имеет право предлагать вам свое, вы отказывать или откладывать. Это нормальная и даже увлекательная игра: традиционно мужчина проявляет больше инициативы, а женщина сдерживает этот темп, пока не решит, что можно. А вот если вы боитесь отказать, потому что вам страшно, что вас бросят или потеряют интерес, поздравляю вас. Вы уже в минусе. А что должен сделать маленький минус, помните? Срочно заняться чем-нибудь другим и восстановить эмоциональное равновесие, пока не поздно. Но в минусе вы совсем не потому, что вам встретился монстр, а потому что вы ухватились за этого интересного человека обеими руками, забыв про все остальное. Так вспомните.

3. Чем больше ваша любовь, тем наглее и эгоистичнее ведет себя монстр. Теперь он уже не миндальничает с вами, он ставит условия, поступает так, как это выгодно ему, ваши соображения он выслушивать не хочет. Он хочет, чтобы вы приехали туда, где удобно ему, все было так, как это нравится ему. При этом вас обесценивают, даже оскорбляют, но когда вы хотите уйти, вас останавливают. Это ловушка! С вами хищник!

Никакой это не хищник, конечно. Ключи он к вам больше не подбирает, потому что давно подобрал, вас и так слишком много в его жизни, можно сокращать ваше присутствие. Он не очень хочет встречаться с вами и согласен только на своих условиях, а иначе никак. Представьте себе, что вам предлагают поехать куда-то и поработать просто так. Вы отказываетесь, вас очень уговаривают. Тогда вы просите приехать за вами на машине в удобное для вас время и сделать для вас что-то. Иначе вы не видите смысла. Так и этот "монстр". Он не хочет вас, поэтому ставит условия, выпрашивает себе бонусы. В какой мере это дурно с его стороны, сложно сказать, не зная всех обстоятельств. Да, было бы лучше вас просто послать, но ему почему-то жаль, может быть он боится быть грубым, может быть вы ему не настолько опротивели. В любом случае, вы не вещь и сами можете переместиться туда, куда вас не посылают, но куда вам лучше следовать.

Честно и откровенно признайтесь себе, что на равных условиях вас не хотят, и имейте гордость не идти на поводу своих иллюзий, своей страсти, которая вышла из-под вашего контроля. Потеря внутреннего равновесия - это ваша проблема, вам ее решать, поскольку вы себе хозяйка, а не чья-то вещь, поэтому берите себя в руки, даже если это очень нелегко. Да, возможно, вам встретился обаятельный человек, да, у него чары, и вы влюбились, а в вас нет, чар у вас ноль, но вы можете найти того, кто будет интересоваться вами, без чар, или того, кто будет чувствовать ваши чары, во всяком случае, того, кто будет с вами, не требуя никаких унизительных для вас условий. Вы, правда, никак не сможете гарантировать, что полюбив, вас будут любить всегда, любой человек может вас разлюбить, но если вы не будете зациклены только на себе, шанс этого значительно снизится. К тому же если вас разлюбят, вы всегда сможете уйти, ваша эмоциональная привязанность - в вашей власти, вы можете быть себе настоящей хозяйкой, особенно если накопите сил.

Это, в частности, касается и того, что "монстр" вас держит, вы не его вещь, поэтому уходите на своих ногах. Многим людям (особенно в позиции плюс) свойственно чувство вины, их мучает иррациональный страх возмездия, поэтому они просят прощения, если обидели влюбленного в них, и тот думает, что его "держат". Не путайте это с любовью, жалость к вам - не повод находиться рядом с человеком, который вас не любит.
__________________
Частенько так бывает: сидишь, сидишь в Интернете ночью и вдруг понимаешь, что читаешь чуть ли не про внутреннюю политику Зимбабве. И вроде интересно, и вроде бы на кой?
Наталья вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Часовой пояс GMT +4, время: 13:18.