Женская логика

[Che]

Дизельный шланг имеет другое поперечное сечение. Он в бензо-бак не влезет.

[Михаил Петрович]

[Михаил Петрович]

Сообщение от Темур

Хотя, пожалуй, не стоит обижать герань: она хотя бы не берётся решать задачи, далеко превосходящие её компетентность. Зато девочка стремительно движется по карьерной лестнице вверх. Если раньше её нанимали под разовые поручения типа покормить собак и ничего не трогать (собаки вряд ли простят такое людям), то потом кому-то забавы ради пришло в голову обучить девочку чтению и письму. Теперь она работает журналистом, пиарщиком, переводчиком — всюду, где требуется «гуманитарное образование», то есть не нужно складывать два и два.



(с) Игорь Виттель

есть у нас одна такая.. по связям с обществннностью..чем занимается, непонятно.. Но бурную деятельность изображает стуком каблуков по коридору. Туда-сюда, туда -сюда. Работает...

[Темур]

У Маринки муж — дебил,
Нинкин — шубу не купил,
Светкин — очень много пьет,
Машкин — с Машкой не живет,

Иркин — жадный как гобсек,
Алевтинин — гомосек,
Катькин — вечно на работе,
Зинкин — отрастил животик,

Ольгин — помнится, храпит,
Ленкин — с секретаршей спит,
Янкин — ногти не стрижет,
Валькин — вечно Вальке врет,

Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин — алкоголик жалкий,
Ингин — слишком волосатый,
Веркин — в пятый раз женатый,

Дуськин — платит алименты,
Лизкин — неинтеллигентный,
Жанкин — ходит в казино,
Леркин — с ней не спит давно,

Тонькин муж потеет жутко,
Танькин — ходит к проституткам,
Зойкин — не купил кольцо,
Люськин — бил ее в лицо,

Настин муж — не остроумен,
Ксюшин — тот вообще безумен,
Сонькин муж — красив, но туп,
Анжеликин — жутко груб,

Вероникин — не богат,
Клавкин — к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!

Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг —

ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ!

[Темур]

[Темур]

[Темур]

Когда ты встречаешься с пьющей девушкой тебе приходиться иметь дело с
такой вещью как пьяное женское озорство. Знаете пьяное женское озорство?��������
Это озорство на грани административного нарушения. Когда вы приходите
домой после ночного клуба она открывает сумку и достаёт оттуда ключи,
телефон и пивной бокал со словами:
- Смотри что я домой украла!
А когда ты спрашиваешь зачем она это сделала она говорит:
- Ты такой зануда! Это же приключение! Пошли в одежде в душ!
А парни они не зануды, они люди которые ликвидируют последствия этого пьяного женского озорства.
Потому что это ей весело когда она идёт по городу и кричит:
- Привет, гомосеки!
А парню не весело, потому что ему потом нужно идти к байкерам и объяснять
что она просто пьяная, никакие вы не гомосеки, соглашаться что это ты
гомосек.
Просто девушки зачем так подставлять парней? Парни же так
не делают, нет же ни одного парня который бы шёл по улице поравнялся с
компанией девушек и крикнул:
- Ты права, любимая, это какие то шлюхи!
И убежал.
Зато если ты стерпишь это пьяное женское озорство тебя ждёт потрясающая
награда - это пьяный секс. Пьяный секс это круто, это здорово, но это
здорово только когда пьяные вы оба. Если пьяная только она, это не
совсем то, что тебе надо. Потому что она думает что она грациозная лань,
а ты думаешь что зря грациозная лань ест мамину гортензию. Не должна
так лань входить в образ. Конечно же перед таким сексом тебя ждёт такая
вещь как пьяный стриптиз, такой стриптиз под девизом "Хочешь не хочешь
ты его получишь" Смотреть как твоя пьяная девушка танцует стриптиз, это
всё равно что прийти на детский утренник к своему ребёнку, ты тоже
сидишь и очень сильно переживаешь чтобы она хорошо выступила. (с)

[if]

[Iruncha]

[if]