Женское одиночество

[Н.И. Козлов]

Хочу поделиться своими размышлениями к работе студентки Елены Суслиной: умницы, красавицы и отличницы. Тема ее курсовой - "Женское одиночество", тема достойная и очень непростая. Начав с темы одиночества, Елена быстро перешла к конструктиву, к вопросу "А что делать? Где и как женщина может найти своего мужчину?"Все разумно, все по делу, при этом есть несколько замечаний. О них и предлагаю поразмышлять.

1 - Елена Суслина пишет:

"Приходит к нам на консультацию женщина. Она всем своим видом показывает, что хочет завести семью. Рассказывает про то, что весь гардероб ради этого сменила, на курсах специальных была, но результат нулевой. В общем, она, с сожалением, делает вывод, что ее принц еще не родился, ну, или, в крайнем случае, еще не подрос…

Она страдает от своего одиночества, ощущения пустоты и бесполезности жизни. Она говорит о том, что эти чувства разъедают ее изнутри, и она чувствует себя глубоко несчастной. И никакой шопинг, никакие сладости, поездки, подруги не могут дать ей почувствовать себя по-настоящему счастливой. Все праздники для нее - это дни, в которые она желает только одного: скорей бы они закончились.

И она хочет знать, почему она одна? Что это? Злой рок? Судьба? Порча? Или что-то иное? В чем причина?"

Комментарии

Уважаемые коллеги, отвечать всерьез на женские вопросы "Почему я одна? Виновата судьба или порча?" - самое непродуктивное занятие для психолога. Это не те вопросы, которые ведут к какому-либо решению - хотя, для тех, кто любит рассуждать, не меняя ничего, тема просто золотая. Вечная!
Несмотря на то, что в своей курсовой Елена далее разбирается с причинами женского одиночества, надеюсь, в реальной работе она займет время консультации более продуктивными вопросами: "Что ты собираешься делать, чтобы ситуацию изменить?"

2 - Елена Суслина пишет:

Девушка Света хочет встретить мужчину своей мечты. Она с придыханием рассказывает о будущем «принце»: «Умный, красивый, порядочный, обеспеченный, на руках носит, обращается со мной, как с коро*левой»…
Да, такие мужчи*ны встречаются в кино, книгах, но не существуют в реаль*ности. Идеальных мужчин нет. Женщины ищущие своего идеального мужчину, обречены на одиночество.

Комментарии

Тут я предлагаю разделить разговор на три вопроса:

"Готовы ли наши девушки и женщины воспитывать своего мужчину, чтобы он продолжал всегда оставаться "на уровне", плюс менялся вслед за требованиями жизни"?

Требования жизни - это когда-то и пожелания жены. А воспитывать мужа, если это делает мудрая жена - хорошо и нормально. В конце концов, наш идеальный появился на свете не сам по себе, его воспитали таким родители. Воспитывать - можно и нужно. А теперь согласимся, что мудро воспитывать наши девушки и женщины своих мужей не умеют и не готовы. И это, действительно, главное, чему девушек и женщин нужно учить.

"Есть ли мужчины, которые сочетают в себе все основные мужские достоинства и могут считаться идеальными?"

Мужчин, к которым нельзя придраться - конечно, нет, а тех, которые сочетают в себе основные мужские достоинства - есть. Мужчины умные, красивые, статусные, сексуальные, одновременно с этим нежные, при этом обеспеченные, о женщине заботятся и женщину уважают - такие мужчины есть. Это элитные мужчины, которые ищут элитных женщин такого же уровня.

"Светит ли девушке Свете оказаться рядом с таким мужчиной?"

Как правило, не светит, поскольку сама Света обычно к идеалу женщины никаким образом не близка. Но говорить об этом Свете - опасно, поскольку Света за эту правду не спасибо скажет, а обидится. И тогда консультанту приходится лукавить, рассказывать Свете сказки о том, что идеальных мужчин не бывает, и: "соглашайся на просто приличных".
То есть мы пришли к тому же, что пишет Лена Суслина и другие мудрые психологи: мы рассказываем Светам, что идеальных мужчин нет. Но мы обязаны знать, что мы здесь лукавим, привираем, обслуживаем женские неврозы. А знать это нужно для того, чтобы в разговоре с Наталией, умницей и красивицей, мы ей сказали: "На просто приличного мужчину - не соглашайся! Ты достойна - идеального мужчины, он тебя ждет". Правда, спасительная для Светы, может оказаться кривдой для Наталии.

3 - Елена Суслина пишет:

Причин одиночества много, можно продолжить их перечисление, но что это даст? Многие женщины часто и сами прекрасно понимают, что им нужно делать, что изменить в своем поведении. Если я скажу: “ Дорогая Елена! Вам нужно чаще бывать в разных людных местах и проявлять женскую инициативу”- то, я уверена, она будет кивать головой, соглашаясь с моей рекомендацией, но вечер проведет с телевизором или за книгой. На самом деле, на подсознательном уровне, женщина не хочет ничего менять, желание быть в браке не является жизненно-необходимой потребностью.

Елена понимает, что семья забирает свободу, что необходимо будет менять привычный образ жизни, подстраиваться, отказываться от чего-то, к чему уже привыкла, заботиться, брать ответственность, учитывать мнение мужа, любить... Сюда же можно добавить негативные родительские стереотипы, сюда же - прошлый свой негативный опыт. И все, - одиночество обеспечено!

Даже если женщина и осознает все это, она чаще всего не может сама с этим справиться. Женское одиночество - это сопротивление новому, сопротивление отношениям. И это сопротивление проявляется посредством страха, идеализации, сомнений и многих других чувств и теоретических конструктов. Но за всеми эти чувствами и объяснениями стоит банальное желание ничего не менять, оставить все “как есть”.
И если женщина не желает заполнять свое одиночество новыми отношениями, то она придумает 1000 причин. Но какую бы самую «объективную» причину она не придумала, - она это делает для того, чтобы оправдать себя, а не изменить ситуацию.

Комментарии

Если это популярная статья в интернете, то все здорово - сильный, цепляющий вывод кого-то из женщин хотя бы из чувства протеста к нужным решениям и действиям подтолкнет. Если это пишет студентка Университета, но требуется большая объективность. Все-таки, у женщин не все так одинаково, женщины разные. Да, есть те, которых подсознательно все устраивает, а в поиск мужчины они скорее играют для еще большего душевного спокойствия. Но я встречал и тех, которые действительно ищут себе мужчину, делают это всерьез и даже остервенело - и не находят все равно.

Хотя бы потому, что это женщина 45 лет, сильно полная, плохо пахнет и с базарными интонациями. Какие ее перспективы найти качественного мужчину? Никакие. И дело тут вовсе не в ее глубоком подсознании, а в вещах более простых и реальных.

Итого: причины женских неудач на личном фронте все-таки очень разные.

Плохая физическая форма, низкая общая культура, недостаток женского арсенала привлекательности, недоверие к мужчинам, прошлый негативный опыт и страх неудач, неумение договариваться, неуправляемая эмоциональность, отсутствие привычки к самоконтролю и просто бытовая лень...

И - что теперь, когда мы все это вспомнили? Теперь - главный вопрос и главный выбор: насколько всерьез и ответственно можно говорить об этом с конкретной женщиной. С этой - можно? Разговоры о том, что она за собой не следит, женщинами чаще воспринимается не как подсказка, а как обвинение, и результатом часто оказывается не решение что-то в своей жизни изменить, а слезы.

Интересно было бы провести исследование, какой процент женщин и какой процент мужчин адекватно воспринимает разговоры об их ответственности за неудачи на личном фронте. Наверное, процент небольшой. И, похоже, у женщин он будет ниже.

"Как ты выглядишь и твой образ жизни, как ты разговариваешь и чему учишься, что ты умеешь или нет" - это разговор об ответственности, а ответственность - не женская тема. Ответственный подход - не про свои чувства и переживания, а про действия и дела.

Все как на работе: спокойно отметить свои недостатки, поставить конкретную задачу, и весело, с философским юмором, приняться за дело. Сделала, получила обратную связь, посмотрела на результаты без слез и обид, и далее - бодро работать над собой.

Что сделала - то и получила. За то, что я имею и что я собой представляю - отвечаю я лично. И не охами, а делами. Это - ответственность.
Другое дело - разговор о бессознательном... Об ответственности тут и близко речь не идет, бессознательное - любимое женское утешение. Бессознательное - успокаивает: "Я поняла, дело не во мне, дело в моем бессознательном. Да-да, я так и чувствовала - во мне какое-то бессознательное сопротивление. Ну и слава богу, а то я волновалась..."

Вы все списали на мифическое бессознательное, женщина успокоилась, пришла в себя, а далее потихоньку, глядишь, к чему-нибудь интересному уже в совместном плавании с психологом и вырулили.

Как назвать это - обманка? Или учет особенностей женской психологии? В любом случае нужно всегда смотреть на конкретного клиента: если перед вами умница с внимательными глазами и четкими формулировками -- наверное, с нею можно и нужно говорить всерьез и про ее ответственность. Если женщина не держит тему, плывет в своих чувствах, а глаза ее плывут вслед за ее чувствами - наверное, более уместно будет утешить ее разговорами о бессознательном сопротивлении.

Сказка от Елены Суслиной

Курсовая работы Елены Суслиной заканчивается сказкой, сказкой про женское одиночество.

"... В некотором царстве, в неком государстве жили-были две девицы: Елена Прекрасная и Елена Премудрая..."

Хорошая сказка, почитайте!

i	Реклама удалена. Сэнкс.

[osa]

А мне разделение одиночества по половому признаку вообще показалось более чем странным...))) ну это наверное потому что я не психолог... ))))

[Алек]

Николай Иванович
Вот ведь много текста. Текста оформленного, красивого, с отступлениями, со сказкой... но о чём он, что практически полезного есть в вышеозначенном?

Все разумно, все по делу, при этом есть несколько замечаний. О них и предлагаю поразмышлять.

Да по-моему всё ни о чём, общие фразы и кухонный разговор за жизнь двух блондинок. И размышлять о них ну просто нечего.
Нормальный(хотя ИМХО не лучший) фон для рекламы УПП, но не более того (и фон не отвлекает(ибо ничего особо дельного не сказано) и реклама втиснута Цель достигнута?)

По теме.(а как собственно бороться с одиночеством?)
А практический совет одинокой женщине только один: встречаться с мужчинами, заводить знакомства. Так же как для одиноких мужчин: встречаться с женщинами, заводить знакомства.

Всё. Никаких других действенных методов нет. Вот она практика.

Проходя свои персональные грабли и вырастая на каждом пройденном отношении, человек учится общаться и путём тупого перебора натыкается на наиболее подходящего партнёра, который тоже вот искал тебя такого\такую красатулю и вот встретились, совпали, пошла энергия, оказался общий интерес - понеслось. Просто перебор. И только перебор.

Совет может быть для всех случаев один: учиться знакомиться и устраивать свидания, просто общаться и узнавать других людей, чем они заняты, во что верят, о чём мечтают, чем дышат. Сместить фокус внимания с себя на другого и кучу этих других перебирать, вскоре один из других, а то и целая группа потянут руки и начнут сами исполнять брачные танцы.

Техника-то до механистичности проста.
Активные знакомства и прогон большого количества народа - тупо перебор.
Статистика и теор.вер в руки)))

А сколько "мудрых" но пустых слов написано в вашем тексте и тексте Елены? А смысл их? Для меня в большом тумане. (Впрочем я-то предполагаю, что цель именно в рекламе УПП, тогда цель выполнена, многие девушки захотят вместо чтения Рубинштейна пописать что-нибудь "за жизнь" и вот так же "ни о чём", т.е. пофилософствовать под прикрытием, а я вот образование получаю... )

[Tytgrom]

По теме.(а как собственно бороться с одиночеством?)
А практический совет одинокой женщине только один: встречаться с мужчинами, заводить знакомства. Так же как для одиноких мужчин: встречаться с женщинами, заводить знакомства.

Всё. Никаких других действенных методов нет. Вот она практика.

Чужую беду руками разведу. Если приравнять одиночество к отсутствию знакомых, то твой "рецепт" можно принять за основу. И на слова "я одинока" удивленно распахивать наивные глаза и говорить "ну как же так - у тебя столько знакомых Вова, Алекс. Майкл, да еще Паша с Машей".
Только одиночество - это отсутствие близких людей, а не просто знакомых. И причины одиночества бывают разные - в том числе и внутренние установки "никого не подпускать близко". Именно для понимания причин одиночества и для снятия таких установок (вплоть до венца безбрачия) и нужны тренинги. Индивидуальные или групповые - это уже каждому решать самостоятельно

Да и

тупой перебор

хорош в компьютерных программах - компьютер железный и шустрый. И у людей пропускная способность ограничена, так что приходится перебирать с умом.

[Алек]

Если приравнять одиночество к отсутствию знакомых...

Тутгром ты давно не ходила на свидания и похоже забыла зачем туда ходят.

приходится перебирать с умом

Одинокие вообще не перебирают - вот этот их затык и должен быть снят.

и для снятия таких установок (вплоть до венца безбрачия) и нужны тренинги

Не может себя сам заставить, да, тренинги знакомств, где выгоняют на улицу и заставляют потом отчитываться по проведению 10 свиданий и прочие вариации...
И встройка в норму - увидел интересного\интересную:
план минимум: поздоровайся или посмотри в глаза и улыбнись хоть
план побольше: заговори на какую-то тему
план ещё на побольше: заинтересуй и добейся встречи или прогулки
план максимум: чего там кто хочет любовник\любовница\муж\жена\отец-мать детей и т.п. и т.д.

Всё это делается через увеличение контактов с человеками. Они оказываются тоже в большинстве своём вполне живыми и сами же начинают тянуться только от одного увеличения количества контактов и даже попыток контактов.

Вот и вся философия. Единственный затык который надо тренингово или медикаментозно снимать: страх заговорить с незнакомым человеком.

А вся остальная психика будет лечиться в проживании отношений автоматически. Или потребность "лечиться" и вовсе отпадёт при хорошем совпадении с партнёром - вероятность чего опять же растёт при увеличении количества контактов.

[Tytgrom]

Сообщение от Алек

Тутгром ты давно не ходила на свидания и похоже забыла зачем туда ходят.

Хамство и личные выпады - это твой самый сильный аргумент в споре?

Одинокие вообще не перебирают - вот этот их затык и должен быть снят.

Ты в этом так уверен? Чаще всего они перестают перебирать, когда обнаруживают, что вокруг не так уж много разнообразия и ничего из 3-4 имеющихся в наличии типажей их не устраивает

план минимум: поздоровайся или посмотри в глаза и улыбнись хоть
план побольше: заговори на какую-то тему
план ещё на побольше: заинтересуй и добейся встречи или прогулки
план максимум: чего там кто хочет любовник\любовница\муж\жена\отец-мать детей и т.п. и т.д.

И все это по плану,без малейших чувств и душевной близости? Пикапер с женским лицом?

Пикаперы - самые одинокие люди на свете. Ты об этом не думал?

Вот и вся философия. Единственный затык который надо тренингово или медикаментозно снимать: страх заговорить с незнакомым человеком.

Такой затык очень редок, особенно у женщин. Ты все-таки подумай о варианте душевного, а не физического одиночества.

[Persona]

Единственный затык который надо тренингово или медикаментозно снимать: страх заговорить с незнакомым человеком.

Ты ошибаешься. Бывает, что и страха заговорить нет, и перебор есть, и с лицом все в порядке, и с мозгами, а одиночество все равно никуда не девается...

[Алек]

Пикаперы, трейлеры, троллейбусы... Конечно я бездушен и агрессивен

Есть очевидный факт: более общительные люди не одиноки.
Умеешь общаться, заводить новые знакомства, устанваливать контакт, да представьте себе душевный контакт - умеешь найти и душевно близких людей.
Всему этому учатся непосредственно на практике, т.е. в процессе общения, установления новых знакомств, новых контактов, да-да не бездушного-плотского секса, а душевно тёплых отношений и в том числе по интересам... по-началу для интровертов в особенности через силу и собственные страхи и инертность.
Всё это осваивается. Только в практике новых и новых отношений.
С чем тут можно спорить я не знаю.

Но при желании поговорить о трансцедентальном, можно конечно сказать "Ты не прав, бывает и всё есть, а ты одинока" и "душа хочет того не знаю чего"(это кстати невроз) при этом желательно смотреть мечтательно-страдательно куда-то в сторону. Ну тогда вам в УПП и писать "работы" похожие на творение Елены

А практически путь вот такой:
увидел интересного\интересную:
план минимум: поздоровайся или посмотри в глаза и улыбнись хоть
план побольше: заговори на какую-то тему
план ещё на побольше: заинтересуй и добейся встречи или прогулки
план максимум: чего там кто хочет любовник\любовница\муж\жена\отец-мать детей и т.п. и т.д.
И представьте себе, всё это только и только с душой, с чувствами и по душевной близости.

[Persona]

Ох, Саша, ты нормальный и хороший парень, но у меня такое ощущение, что не въезжаешь...
Когда читаю тебя, возникает такое впечатление, что для тебя найти себе пару - это щелкнуть пальцами... Поэтому предлагаю тебе раскрыть хотя бы, что ли твои мысли...

Есть очевидный факт: более общительные люди не одиноки.

Одиночество - внутреннее чувство. И посреди пустыни можно себя чувствовать в порядке, и посреди толпы - одиноко.
Кроме того: ты имеешь в виду людей, которые умеют общаться, или тех, кто хочет общаться и общается со всеми подряд? И что делать человеку, если все подряд ему неинтересны, а интересен из всего форума один человек (например)?

Умеешь общаться, заводить новые знакомства, устанваливать контакт, да представьте себе душевный контакт - умеешь найти и душевно близких людей.
Всему этому учатся непосредственно на практике, т.е. в процессе общения, установления новых знакомств, новых контактов

Угу, на практике... Ты представь: ты этого не умеешь, а научить некому, что-то пробуешь - результат нулевой, что не так - не знаешь, спросить не у кого... Просто представь, что ты учишь йогу без наставника - много ли будет правильного результата? Так же и с общением.

А практически путь вот такой:
увидел интересного\интересную:
план минимум: поздоровайся или посмотри в глаза и улыбнись хоть
план побольше: заговори на какую-то тему

Да не вопрос. А он ей и говорит "извини, я занят, давай потом".

план ещё на побольше: заинтересуй и добейся встречи или прогулки

Объясни мне плз практически - как это должно выглядеть в женском исполнении?
Особенно меня тут забавляет слово "добиться" - как девушка должна "добиваться" свидания с мужчиной? Заодно объясни как она должна это делать в ситуации, когда 9 из 10, с которыми она могла бы что-то иметь, в первые 10 минут знакомства лезут ей под юбку причем для того, чтобы наутро перестать отвечать на телефон?

план максимум: любовник-муж- возлюбленный с душой, с чувствами и по душевной близости.

Классный план. Что конкретно красивая и умная девушка должна сделать, чтобы мужчина, которого любит она, полюбил ее? Практически?

[Алек]

Когда читаю тебя, возникает такое впечатление, что для тебя найти себе пару - это щелкнуть пальцами...

Именно. Увеличиваешь круг общения, тасовку людей и... готово. Причём я не занимаюсь ухаживаниями, дарением цветов и прочей ерундой, достаточно больше общаться и вот два пазлика нашлись. Само собой, случайно и непредсказуемым образом. Интересный неповторимый человек рядом. Верно для обоих полов. Это закономерно. Много людей ищут близости(хоть дружеской, хоть телесной). Хочешь увеличить вероятность встречи - увеличивай контакты, добавляй общения.

И посреди пустыни можно себя чувствовать в порядке, и посреди толпы - одиноко.

Ща разрыдаюсь и утру нос пухлым томиком собраний сочинений экзюпери... или что уж там мелочиться Сартра, возьмём Сартра и Кьеркьегора под это дело

Да не вопрос. А он ей и говорит "извини, я занят, давай потом".

Ок. Когда? Где? А ты прикольный
Другой вариант:
Следующий!
И ещё с полсотни вариантов. Мне что книги по знакомству для женщин писать?

Объясни мне плз практически - как это должно выглядеть в женском исполнении?

Открываешь знакомство. "Оупенер": столкнуться, спросить время, облокотиться, прижаться, ошибиться, обознаться, спросить ещё что-то, попасть в полезрения привлечь внимание что-то попросить, подождать ответных вопросов... приглашения увидеться... тупо самой предложить на ласапедах скататься тудой-то(ведь ты только что узнала что у него ласапед, а вы ходите в один фитнес центр... и конечно же тебе надо чтобы он посмотрел на твой ласапед, а то там где то гайка разболталась... а ты то как же починишь сама?)
тьма тьмущая вариаций...

Особенно меня тут забавляет слово "добиться" - как девушка должна "добиваться" свидания с мужчиной?

Улыбаться, быть в позитиве при открытии общения, сверкать глазами. Сам предложит.
Тюфяку-интеллегенту(кстати с богатым внутренним миром, годовым отсутствием секса, и перспективным интересным будущим(у может быть уже хорошей работе в рисёче инвест-банка за хорошие баблосы... да-да вот этот застенчивый с книжкой...) можно напрямую предложить сходить погулять в парке и разговорить на дружбу, в последствии тупо завалив в постель(ну или перечитывать Сартра, у кого уж какие интересы от интеллигентных юношей, работающих в инвест-банке).

Заодно объясни как она должна это делать в ситуации, когда 9 из 10, с которыми она могла бы что-то иметь, в первые 10 минут знакомства лезут ей под юбку причем для того, чтобы наутро перестать отвечать на телефон?

Попробовать интересоваться не только быками-осеменителями
Особо испуганные могут практиковаться на добрых застенчивых тюфяках(естественно красивых и немерянно перспективных... ну и что, что он девственник, зато нобелевку скоро получит).

Что конкретно красивая и умная девушка должна сделать, чтобы мужчина, которого любит она, полюбил ее? Практически?

Общаться со всеми кто ей нравится и не циклиться на тех кто сказал "нет давай потом", при достаточном переборе она обречена наткнуться на того кто сам начнёт тоже исполнять брачные танцы или не будет сопротивляться.

Я что вас должен учить мужчин соблазнять? Дожили... Уже попой пошевелить лень лишний раз. Вам(женщинам) вообще практически ничего не надо делать для расширения круга знакомств среди мужчин. Исключения сотавляют крутые девиации ввиде неизлечимых болезней, ожирения за 100кг, возраста за 80 и т.п.

Достаточно увеличить число контактов глазами и к вам потянутся.
Если же вас очаровал ботан, то этого да, быть может, придётся тупо позвать погулять в парке или в кино сходить

В любом случае одиночество - это проблемы общения.
Можно конечно 200 лет посещать психоаналитика, но общаться можно научиться только в процессе общения.
И это единственный метод избавления от одиночества: общаться.

[квит]

нужно менять мировоззрение всем людям.

одиночество - это не проблема, это норма.

куча комплексов, переживаний и несчастий отпадет само собой

[osa]

Сообщение от Алек

Я что вас должен учить мужчин соблазнять? Дожили... Уже попой пошевелить лень лишний раз. Вам(женщинам) вообще практически ничего не надо делать для расширения круга знакомств среди мужчин. Исключения сотавляют крутые девиации ввиде неизлечимых болезней, ожирения за 100кг, возраста за 80 и т.п.

знаю пары, где крутые как это... девиации ( не знаю что такое, потом посмотрю) не привели к одиночеству.
интересно, чем дамы сооблазняли мужчин, ставшими им супругами на многомногомного лет, дай Бог им всем здоровья и долголетия, ну уж точно не гибкой талией, томностью взора, бойкими речами и задорными сосцами ( вспомнила фильм про Хоттабыча ))) ))))
что-то в Вашей, Алек, теории не так.
слишком она, Ваша теория - теоретична, имхо.

[Tytgrom]

Сообщение от квит

одиночество - это не проблема, это норма.

А вот с этим скорее соглашусь. Наличие защищенного пространства, в которое никто никогда не заходит - редкое счастье.

Может быть напрягает именно ситуация. когда "своего пространства" нет, но и близкого человека тоже нет. Который бы не раздражал в этом пространстве.

[Алек]

знаю пары, где крутые как это... девиации ( не знаю что такое, потом посмотрю) не привели к одиночеству

Повезло. Такое бывает. В целом по выборке ситуаци хуже, найти им пару сложнее.
Я - эксперт по женскому одиночеству, я его лечу

что-то в Вашей, Алек, теории не так.

Да кто бы спорил.
Моя идея проста как две копейки: хочешь общения - больше общайся.
Конечно, абcурд и не логично
Куда как грамотнее заняться неврозами и посетить тренинговый центр(и познакомиться там, но за денежку)

квит
видишь ли тут же речь об одиночестве от которого страдают
они не перестанут страдать от осознания, что их положение норма
да и не норма это желать с кем-то общаться и не иметь никого для общения, которого хочется

Хочется общения - общайся!
вот простое решение
Не умеешь - учись. И всё.

[osa]

Прошу прощения за "простыню", не знаю как сократить )) до основной мысли ))

"Американские ученые пришли к выводу, что чувство одиночества может передаваться другим людям, напоминая инфекционное заболевание, пишет «Lenta.ru», ссылаясь на Telegraph.

История умалчивает, подхватил ли вирус одиночества репортер французского радио Жорж де Гон, но в1962 году он перебрался жить на необитаемый остров. Жоржу хотелось понять, чточувствовал Робинзон Крузо, проведя в вынужденном одиночестве 28 лет!
Де Гон планировал провести на острове год. Однако уже через четыре месяца изможденного беднягу эвакуировали на материк. Француз не выдержал добровольной изоляции. Он мужественно переносил все испытания, посылаемые стихией, но не смог оставатьсядолго наедине с собой.

«Есть люди, которые жить не могут без общества. Их называют экстравертами, — объясняет психолог Виктор Будов. — Для них одиночество — невыносимое состояние. А есть интроверты — эти люди, как правило, сконцентрированы на себе. Их одиночество не тяготит».

Известный российский путешественник Федор Конюхов вот уже 45 лет покоряет моря и океаны в одиночку. Отсутствие напарника для Конюхова — залогуспеха. Путешественник не может долгое время находиться рядом… даже с собственной семьей.
За свою жизнь Конюхов совершил четыре кругосветных плавания. Пятнадцать раз пересек Атлантику, причем один раз шел на лодке по пути Христофора Колумба. И все — один.

«Люди, которые могут долго находиться сами с собой, часто вызывают удивление и интерес, — рассказывает психолог МарияШарова. — Социум все время дергает их: как же это человек существует вне нас, как обходится без общения?
Это происходит потому, что сложился социальный миф об одиночестве как о зле».

«Одиночество заставляет человека обратиться к самому себе, заглянуть внутрь себя, — поясняет психолог Ольга Литвиненко. — А внутри много чего таится, далеко не всегда приятного, вопросы, на которые нужноотвечать, задачи, подлежащие решению, неприятные чувства своего несовершенства. В обыденной жизни мы стремимся избежать погружения в себя, заполняя время сиюминутными делами, общением, телевизором, магазинами и тому подобным«спамом». Но стоит ли так бояться самого себя? Психологи утверждают, что одиночество в разумных дозах — это нормально. Без него думающему человеку не обойтись.

Больше всего одиночек среди творческих людей: начиная с Диогена и Леонардо да Винчи, заканчивая Гоголем и Ван Гогом. Чтобы изобрести, сочинить, сотворить, необходимо сосредоточиться.
А для этого требуется тишина и покой.
«Творческий человек всегда одинок, —поясняет психолог Мария Шарова. — Даже в окружении толпы».
Многих творцов одиночество затягивало и поглощало полностью.
Один из биографов Исаака Ньютона писал: «Он не знал иного времяпровождения, кроме научных занятий. Не посещал театров и уличных зрелищ, не ездил верхом. Не купался. Когда его оставляли впокое, он безучастно сидел за столом. Он и не женился потому, что женщина могла отвлечь его от науки…»

Творцы придумали немало способов, чтобы чаще оставаться наедине со своими мыслями. Мастерские художников, дачи писателей, студии музыкантов — территория, закрытая для простых смертных…
Известно, что Пикассо выгонял из своей мастерской даже любимую жену.
Но это отнюдь не предполагало полного отказа художника от мира. Пикассо умело чередовал одиночество собщением, поэтому прославился не только своими полотнами, но и любовными похождениями.

Но биографии великих знают и другие примеры: поэтесса Зинаида Гиппиус в 19 лет встретилась с Мережковским. Через несколько месяцев они поженились и не расставались больше ни разу в течение 52 лет совместной жизни.
Ни на одни сутки!
Но даже в счастливом браке должно быть место одиночеству.Это, как правило, временный «отдых» друг от друга.

«Возможность уединения — неотъемлемая потребность здоровой психики», — поясняет психолог Виктор Будов.
Кто знает, может быть, отсутствие такого отдыха и доводит людей до развода.

В одном из своих интервью Галина Вишневская призналась, что их брак с Мстиславом Ростроповичем спасли многочисленные гастроли. Они прожили вместе 52 года, но именно гастрольные поездки позволяли отдохнуть друг от друга.

«Если в семейном союзе людям удается быть вместе и в то же время сохранять свободу, оставаясь собой,такой союз «обречен» на долгие годы счастливой жизни. И одиночество перед такими людьми бессильно», — объясняет психолог Мария Шарова.

И все-таки эпидемия одиночества надвигается на мир. Ученые заметили, что чем более цивилизованным становится общество, тем большее количество «разумных эгоистов» оно воспитывает.
Британские ученые предрекают, что не позднее 2050 года институт брака полностью исчезнет. Будущие отношения — либо гостевой брак, когда партнеры живут раздельно и встречаются один - два раза в неделю, либо ни к чему не обязывающие романы.

Профессор психологии Чикагского университета Джон Качоппо долгое время изучал реакцию головного мозга женщин на объект противоположного пола. И вывел следующую закономерность.
Когда фотографии мужчин показывали замужним женщинам, то сильнее всего активизировалась часть мозга, отвечающая за переработку позитивной информации.
С незамужними дамами все было намного сложнее.
В первую очередь при виде незнакомца в их мозгу срабатывала зона, ответственная за восприятие опасности, а уже затем шли все остальные процессы.

Таким образом, ученый сделал вывод, что есть определенная группа женщин, изначально настроенных на позитивное восприятие мужчин. Поэтому их не пугает перспектива серьезных отношений. Но есть и другая группа — с отрицательной программой в голове.

Появился даже новый термин «синглтон» — так называют одиночек по убеждению.
Кто они, синглтоны? Эгоисты, живущие в собственное удовольствие и страдающие демонстративным шопингом, или просто крайне занятые люди, которым некогда заняться личной жизнью?

Марк Сандомирский, психотерапевт Европейского реестра, ведущий сотрудник ИГИСП, к.м.н., автор учебника «Психология коммерции» (Москва), утверждает, что типичный синглтон – одиночка по жизни.
С точки зрения психотерапевта, синглтон – это человек, который отказывается от создания семьи и живет ради себя самого – иными словами, семья которого состоит… из него одного.
Нужно подчеркнуть, что от связывания себя узами брака (даже гражданского) синглтон отказывается, по сути, добровольно.
Причем это не обязательно происходит сознательно. Он может оставаться одиноким неосознанно, потому что где-то в глубине души просто боится брать на себя ответственность за других людей, за семью. В этом случае всегда «находятся» жизненные обстоятельства, оправдывающие одиночество.

– В поведении такого человека прослеживаются черты инфантильности – «детский» эгоизм («все мои желания должны удовлетворяться») и эгоцентризм («я – в центре внимания»), - поясняет Марк Сандомирский.
– Собственно, рост числа синглтонов оказывается закономернымоказывается закономерным следствием возрастающей инфантилизации общества, в первую очередь западного. Она приводит в жизнь такие социально-психологические группы людей (и, соответственно, психографические сегменты потребителей), как «взрослые дети» – кидалты (kidult, от kid + adult), «бездетные по убеждениям» (child-free), и, наконец, синглтоны, которых можно назвать «бессемейными по убеждениям» (family-free).

Марк Сандомирский предлагает типологию синглтонов. «Выраженные» синглтоны – люди, живущие в одиночестве, и к тому же бездетные.
«Умеренные» синглтоны – это, во-первых, засидевшиеся в одиночестве молодые люди и девушки, не торопящиеся связывать себя узами брака. При этом они живут вместе с родителями и не желают покидать родительский дом. Во-вторых, матери-одиночки – незамужние женщины, которые рожают ребенка (как правило, одного) для себя.
Также, считает он, нужно разделить синглтонов и на психолого-возрастные категории:

1. Молодые и среднего (детородного) возраста:

а) «Легкомысленные» – живут ради удовольствия, не слишком утруждая себя работой и карьерой. Нередко становятся «прожигателями жизни» (upper-класс) или просто сидящие на шее у родителей (middle-класс).

б) «Карьеристы» - им не до семьи просто потому, что они всецело сосредоточены на других путях самореализации, будь то карьерный рост (на Западе таких молодых, амбициозных и самоотверженных карьеристов называют «яппи») и зарабатывание денег либо простой трудоголизм, порой даже не очень корыстный. Например, научный (сюда относятся фанатики науки – «синие чулки») или творческий – богемный.

2. Пожилые (за границами детородного возраста).
До сих пор эту группу в основном составляли неуживчивые и «неужившиеся» пожилые одиночки – разведенные либо овдовевшие и не ищущие повторного брака. В перспективе, по мере старения представителей предыдущих групп, должно происходить постепенное накопление доли тех, кто никогда не связывал себя узами брака.

– Главное, что необходимо признать – число синглтонов как социально-психологической группы населения в ближайшие годы просто обречено на дальнейший рост, - уверен Марк Сандомирский. – Как на Западе – так и у нас, по мере того, как мы суетливо пытаемся приблизить свой образ жизни к западным образцам (при этом, увы, «наступая на горло» демографическим проектам родного государства).
Ведь жизненная философия синглтона, провозглашающая индивидуализм в качестве стиля жизни, является закономерным продуктом современного общества потребления, порождающего кризис семьи как социального института.
Сингл-матери рождают сингл-детей, которые, вырастая, наглядно демонстрируют принцип: «Яблоко от яблони недалеко падает».
Ведь психологическая неустроенность детства у тех, кто вырастает в неполной семье, отсутствие в их опыте живого примера создания отношений между родителями приводит к тому, что они, сознательно сами того не желая, повторяют неудачный сценарий родителей в собственной семейной жизни.

Правда, аналитики полагают, что синглтоны вовсе не заслуживают отдельного внимания.

– Всерьез говорить о такой категории населения не приходится, во всяком случае, в России. Скорее это необоснованный перенос западной кальки на российский образ жизни. В России, в отличие от Западной Европы, 65–70% людей в возрасте от 25 до 45 лет все же состоят в официальном браке, еще 10–12% граждан этого возраста – в гражданском, а 10–15% проживают с родственниками, - утверждает Сергей Фильченков, аналитик компании «Финнам» (Москва).

- Да и те, кто живет один, зачастую не могут быть отнесены к классическим синглтонам, а свое одиночество чаще объясняют тем, что не позволили внешние обстоятельства или не встретил того самого человека.

Однако сами синглтоны считают, что, безусловно, заслуживают особого внимания. Хотя отвечать на вопросы (особенно мужчины) крайне стесняются.
На вопрос «почему вы выбрали образ жизни эгоиста?», обычно синглтоны отвечают, что просто получают от этого удовольствие…"

материал взят с сайтов:http://the-pink-shu.livejournal.com/5144.html + http://pravznak.msk.ru/group_discus…83&p=2

[квит]

видишь ли тут же речь об одиночестве от которого страдают
они не перестанут страдать от осознания, что их положение норма

ну вот я и говорю - надо поменять мировоззрение, чтобы от этого не страдать.

а даже понимать, как это круто.

Хочется общения - общайся!

да без проблем, только не страдай, что у тебя не получилось сегодня ни с кем пообщаться - ты же понимаешь, как это круто

[osa]

Сообщение от Алек

Моя идея проста как две копейки: хочешь общения - больше общайся.

- это точно, идея действительно проста... )))))
ещё бы вспомнить как выглядят 2 копейки... )))))

[квит]

Кстати, у нас тут соседняя тема про сексуальное насилие со стороны женщины.

А насилие общением? не хватает тебе общения - пошел, общительно изнасиловал кого-то - порядок!!!

(в смысле - трахнул мозг)

[JIuca]

В начале темы оговорено, что имеется в виду одиночество женщины без мужчины.
Это когда пары нет. (это напоминание такое ушедшим в дебри самоконтроля и самонастроя)

И тут хоть обрассуждайся о том, как распрекрасно можно жить без мужика (главное это осознать)))) и хоть на тысячу тренингов сходи и все подряд там проработай, но
ПОКА ЗНАКОМИТЬСЯ И ОБЩАТЬСЯ НЕ НАЧНЕШЬ, ЭТУ ПРОБЛЕМУ (отсутствие пары) НЕ РЕШИШЬ.

ТО есть тренинги - это наверное супер, но не обязательно.
Зато знакомиться, либо активнее общаться с уже знакомыми - обязательный элемент нахождения пары. Никуда не денешься) Без тренингов можно, без знакомства с последующим общением - нет.
Алек прав.

Как-то жаль людей, которые вместо общения на тренинги ходят) Если не вместо, а совмещают, то еще ладно. Но если вместо, то... плохо дело.

[квит]

ЭТУ ПРОБЛЕМУ (отсутствие пары)

да нет этой проблемы - не проблема это вовсе


Лиса, у тебя устаревшее мировоззрение

[JIuca]

Кому как. Если человек хочет размножаться и варить борщ кому-то каждую неделю. а некому - то это проблема.
Можно, конечно, перестать хотеть усилием воли, но это не решение проблемы, а самообман.
"Хочешь мороженого?"
"Да, давай!"
"А не дам"
"А я тогда не хочу".
Все чудесно, ток мороженого так и нет. А хотелось.

[Tytgrom]

ПОКА ЗНАКОМИТЬСЯ И ОБЩАТЬСЯ НЕ НАЧНЕШЬ, ЭТУ ПРОБЛЕМУ (отсутствие пары) НЕ РЕШИШЬ.

Раньше знакомились на свадьбе и ничего, жили вполне счастливо

[JIuca]

Так у неё проблем-то с поиском пары не было значит) Раз ей мужа аж без нее нашли. У нее проблема с мозгами наверное была (но это моё мнение и я оч рада, что у нее все замечательно. Рэндом рулит)))

Мы говорим о том, когда проблема ЕСТЬ.
Или ты предлагаешь сидеть и ждать. пока кто-то найдет?)

[Tytgrom]

Сообщение от JIuca

Или ты предлагаешь сидеть и ждать. пока кто-то найдет?)

Я предлагаю не делать из этого проблему. Будет день - будет и пища. Придет время и муж найдется

[JIuca]

Так Алек тоже предлагает не делать из этого проблему, а идти и общаться)))
И тут я согласна.
А для тех, кто умудряется страдать от одиночества, имея-таки круг общения, могу одно посоветовать: интересуйтесь другими людьми, разделяйте с ними их эмоции, и тогда кто-то разделит с вами ваши.
Ждать что придет кто-то и скрасит одиночество тупо. Иди и скрась это самое одиночество кому-то. В соседний детдом начни ходить по воскресеньям. Через месяц станешь кому-то очень нужной. (Ну это на крайняк)

[Tytgrom]

Так Алек тоже предлагает не делать из этого проблему, а идти и общаться)))
И тут я согласна.

Одиночество не лечится общением

А быть нужной тем, кто тебе не нужен - потеря времени

[квит]

Кому как. Если человек хочет размножаться и варить борщ кому-то каждую неделю. а некому - то это проблема.
Можно, конечно, перестать хотеть усилием воли, но это не решение проблемы, а самообман.

хотеть варить борщ кому-то - вот это самообман.

а так же настойчиво видеть в этом проблему - а вот это уже неумение изменить парадигму

[Persona]

достаточно больше общаться

Клево. А как больше общаться, если человек не хочет с ней общаться? Неее, не потому что она дура или уродина, а вот хрен знает почему.

Ща разрыдаюсь и утру нос пухлым томиком собраний сочинений экзюпери...

Не забудь потом выслать до востребования на имя Иеро для проверки, а то Мозаика что-то сомневается

Ок. Когда? Где? А ты прикольный

Он говорит: спасибо, ты тоже ничего, сейчас не могу сказать точно когда и где, я тебе позвоню... Не звонит или не приходит на встречу.

И ещё с полсотни вариантов.

Каких?

Мне что книги по знакомству для женщин писать?

Нет, по знакомству не надо, надо по продолжению знакомства.

а то там где то гайка разболталась... а ты то как же починишь сама?

Как сказал один мой милый друг: тут я пожму плечами и побреду к себе в бунгало. Ты считаешь, что прям все мужчины так и бегают радостно чинить всем лисапеды?

Улыбаться, быть в позитиве при открытии общения, сверкать глазами. Сам предложит.

А если не предложит. А если предложит секс на одну ночь? А если побоится подойти? Так как "добиваться" встречи-то?

Попробовать интересоваться не только быками-осеменителями

При чем тут быки? 99 процентов ребят такие, и - что забавно - в том числе и ботаники.

Особо испуганные могут практиковаться на добрых застенчивых тюфяках

А вот с ними спать не вставляет, увы. Это как спать с бревном. Они неживые. Кроме того, они склонны очень быстро превращаться в монстров - гонки начинаются будь здоров.

Общаться со всеми кто ей нравится и не циклиться на тех кто сказал "нет давай потом", при достаточном переборе она обречена наткнуться на того кто сам начнёт тоже исполнять брачные танцы или не будет сопротивляться.

В 99 процентах случаев "брачные танцы" понимаются ребятами как прямо предложить девушке отлизать. Это поведение меняется только в одном случае - если девушка умеет управлять мужчинами. А девушка этого не умеет и некому ее этому научить - он все время будет натыкаться на что-то нехорошее.

В любом случае одиночество - это проблемы общения.

Совершенно согласна с тобой. А как ее решать? Если тупо просто общаться, не задумывая, - можно получить весьма тупой результат, вплоть до секса в подвале, репутации шлюхи и как бы чего еще похуже. Как в йоге без наставника.

Я что вас должен учить мужчин соблазнять? Дожили...

Ты же сказал, что это легко - раз плюнуть, надо просто больше общаться - так докажи свои слова. Чужую беду руками разведу, да, Саша?

[RI]

Я согласна, что первое и основное - выходить из темницы своих четырёх стен, размыкать замкнутый контур жизни, отправлять нафик цикл дом-работа-дом-работа. Чем активнее общение, чем шире круг знакомых и насыщеннее жизнь,тем проще встретить того, кто будет рядом. И - согласна с Александром - нужно не бояться и пробовать, знакомиться, встречаться, освобождаться от комплексов и заморочек, искать.. А ещё лучше- просто наполнить СВОЮ жизнь разными интересностями, а мужчина встретится уже в среде этих самых интересностей- будь то библиотека иностранных языков или горные лыжи. Движение, движение и ещё раз движение.

Впрочем, соглашусь и с тем,что некоторые болезненные шаблоны и сценарии можно отработать и с психологом. Часто бывает, что не видишь в себе чего-то очевидного другим. И нужен человек, которые увидит и скажет тебе нечто очень верное, твоё, что послужит ПРОРЫВОМ - из прошлого в будущее.

И ещё есть угол зрения. Женщина, которая считает и чувствует себя ОДИНОКОЙ, программирует себя на "ОДИН"-очество. Как бы "скрепляет" это качество с собой. Женщина, ощущающая себя СВОБОДНОЙ, видит ВОЗМОЖНОСТИ и живёт, а не мучается день за днём. Мы сами создаём свой мир. И раскрашиваем жизнь в те цвета, которые нам ближе.

Тут поднимался вопрос о том, что одиночество - это отсутствие БЛИЗОСТИ с кем-либо дорогим, а не вопрос отсутствия мужчины рядом с женщиной. не согласна кстати. Есть близость с друзьями и родными, а есть близость именно с мужчиной. Это таки разные близости. И утешать себя, что одно заменит другое - не стоит.

Да, ИМХО, проблема одиноких женщин чуть острее, чем проблема одиноких мужчин. И не только потому, что самих женщин количественно больше. Женщина, не реализованная не только как женщина, но и как мать- это гораздо мощнее травмирует, так как природный вектор женщины - внутренний - микромир, сохранение, приумножение. Мужчина- созидание, освоение нового, сила, стремления- он менее уязвим для одиночества- ИМХО. Для женщины одиночество страшнее. Но это не та проблема,которую невозможно решить.

Первый шаг- да- РАСКРАСИТЬ свою жизнь - действиями, активностью, смыслами, интересами.
Второй шаг- внутренняя перестройка восприятия. Я НЕ одинока, я свободна и открыта для всех возможностей.
Третий- прочувствовать, понять, ощутить,что "каждый сам создаёт своё чудо" - и секрет счастья не в высокоранговости или идеальности конкретных мужчин и женщин, а в ПОДХОДЯЩЕСТИ их друг для друга. На каждое внутреннее искажение, есть человек с подходящестью под это искажение. И всё,что психолог прочитает как "ужас-ужас-ужас" в конкретном человеке вполне может быть идеальным коктейлем для другого человека. Люди пдбираются под стать друг другу. И любое отклонение от нормы может быть скомпенсировано или выровнено любовью подходящего человека. Всевышний милостив. Надо это всегда помнить и верить в чудеса и Его мудрость.

[Алек]

Клево. А как больше общаться, если человек не хочет с ней общаться?

Следующий!!! На этом шаре 6 или уже 7 миллирдов человек шубуршится...

Каких?

Тема соблазнения стара как мир. Я не справочное бюро.

Ты считаешь, что прям все мужчины так и бегают радостно чинить всем лисапеды?

Если ты нравишься, то да, если нет: следующий!!!
Все тебе не светят, тебе надо из сотни\тыщи отобрать одного.

При чем тут быки? 99 процентов ребят такие, и - что забавно - в том числе и ботаники.

Какова твоя выборка? Сколько ребят в первые десять минут знакомства полезло тебе в трусики? 99 из ста? Или два из трёх? ИМХО ты преувеличиваешь в разы или выборка статистически недостаточна

Ты же сказал, что это легко - раз плюнуть, надо просто больше общаться - так докажи свои слова.

А мне это надо? Нет, не надо.

Нормальным людям очевидно: отношения строятся через построение отношений и в том числе через попытки построения, тобеж общение и завязывание знакомств, а не теоретизирование.

Хочешь общаться - общайся. Вот формула избавления от одиночества.
Одиночество - это нехватка общения какого-то рода(т.е. не найден человек тебя удовлетворяющий и избавляющий от чувства одиночества), перебираешь тыщонку новых знакомых - получаешь своего принца, который сам и начинает тут же за тобой ухаживать.

Чужую беду руками разведу, да, Саша?

С коего это лешего? Задницу от диванов вам самим придётся отрывать, за вас новые знакомства никто завязывать не будет, и никто за тебя же не будет развивать коммуникативные навыки(кои нарабатываются только в общении, в реале).

Если тупо просто общаться, не задумывая, - можно получить весьма тупой результат, вплоть до секса в подвале, репутации шлюхи и как бы чего еще похуже. Как в йоге без наставника.

О да, мир ужасен. Сиди дома не гуляй. Слушай маму, мойте руки мылом.
Умница тупой результат не получит. Тупой получит дура, но ей всё равно ничего не поможет. У дуры - судьба дуры.
У умницы - умницы. Увеличение ротации людей - это просто катализатор судьбы. Ничего не надо даже планировать. Пересажай для начала за стол кафешки с полторасто более менее адекватных юнош - и у тебя будет уже человек десять адекватных воздыхателей(причём не факт что из этих пересажаных). Влюблённость и роковая встреча - это всё само собой происходит. Увеличивая знакомства ты просто приближаешь момент наступления совпадения, "попадания" в Любоф.

P.S.
Я как-то в йоге вот разобрался без наставника, ничего - живой.

В любви же и не надо разбираться. Ты не знаешь с каким человеком что у тебя получится. Любовь может возникнуть а может не возникнуть. Но чтобы она возникла, надо хотя бы контачить с людьми, если тебя конечно интересует любовь к людям(и их любовь ответная). И никакого одиночества не будет. Много ль человеку надо...

[Алек]

Вот что подумалось:
1) одиночество - это нехватка общения какого-то рода(т.е. пока попадались всё "не те", удовлетворяют недостаточно)
2) неудача в нахождении\привлечении такого - это недостаточные коммуникативные навыки
3) коммуникативные навыки можно улучшить только общаясь
4) увеличив контакты - увеличивается ещё и вероятность наткнуться на более подходящего конкретной девушке принца (в том числе, которому нравится именно она)

Из того что надо ломать в инертных головах и похоже что имеет на рынке спрос - это тренинги активных знакомств для женщин. Большинство женщин следует пассивной стратегии - т.е. просто ждёт у моря погоды. И просто в ужас приходит от мысли, что может быть как-то иначе. В то время как более активные разбирают всё самое стоящее. А оставшимся у разбитого корыта остаётся только философия о пустыне, толпе и собственной исключительности. А годы летят наши годы как птиииицы...

[Лёлька]

Прикольнее всего, когда НЕКТА улучшила коммуникативные навыки/привлекла какого хотела/окончательно захомутала, глядь - а одиночество-то никуда не делось ... потому как оказалось состоянием души

[Tytgrom]

Если увеличивать количество связей, не меняя их качество, то толку не будет. А вот в какую сторону менять качество одному (одной) решить трудно. (Если не трудно, то и проблемы не возникает)

[Алек]

потому как оказалось состоянием души

А что для кого-то новость, что не каждый согласный сожительствовать избавляет от одиночества? Дело не в состоянии души, а в том что по-прежнему не удовлетворены какие-то потребности в общении: душевном ли, сексуальном, по интересам, по эмоциональному фону, по разруливанию ли личных закидонов и т.д. и т.п.

Что делать?
Правильно: Следующий!

Продолжать активно перебирать и общаться. Вероятность найти более подходящего повышается ибо выборку расширили, да и навыки развиваются и взгляды смещаются всё больше в сторону реалистичного - глядишь девушка(если она конечно хоть чуть-чуть обучаема и соображает) уже не инфантильная дурочка, а умеет и продолжает учиться создавать отношения(и в том числе грамотно(с наименьшими потерями) завершать отношения её неудовлетворяющие).

Если увеличивать количество связей, не меняя их качество, то толку не будет. А вот в какую сторону менять качество одному (одной) решить трудно. (Если не трудно, то и проблемы не возникает)

Это преувеличение собственной роли в отношениях. Иначе говоря: "что не сложилось вместе не сложишь". По-этому ключевое: это именно больше общаться - автоматически тут будет частично и обучение отношениям(но это не главное). Основной затык психологизирующих барышень: оторвать задницу от дивана и монитора с теориями "ах, чтобы в себе в разиндивидуальной богатенной Личности изменить, чтобы всё в жизни наладилось" и наконец начать хотя бы больше знакомиться.

[Лёлька]

Алек, а ты не рассматриваешь ситуацию, когда одиночество - лишь удобная причина для бегства от реальности? Если человеку на самом-то деле лень меняться изнутри и он "ждет идеального принца" (изменений снаружи) именно потому что это событие недостижимо (я бы все сделал, но вот, блин, достойные не попадаются )?

[laysi]

Хм...а кто вам сказал, что одиночество - это причина?...в данной позиции с пероисточника....ээээ...ммм...если это дествительна первоисточник...заявленно - страдает от своего одиночества, ощущения пустоты и бесполезности жизни. Она говорит о том, что эти чувства разъедают ее изнутри, и она чувствует себя глубоко несчастной. И никакой шопинг, никакие сладости, поездки, подруги не могут дать ей почувствовать себя по-настоящему счастливой. Все праздники для нее - это дни, в которые она желает только одного: скорей бы они закончились.(С)...и далее...Девушка Света хочет встретить мужчину своей мечты. Она с придыханием рассказывает о будущем «принце»: «Умный, красивый, порядочный, обеспеченный, на руках носит, обращается со мной, как с коро*левой»… Да, такие мужчи*ны встречаются в кино, книгах, но не существуют в реаль*ности. Идеальных мужчин нет. Женщины ищущие своего идеального мужчину, обречены на одиночество.(С)

Тут или некий развод или совмещение позиций....это уже гадание...но скорее всего просто присоеденение...мол одна страдает и другая страдает....в принципе одно и то же...

Вапрос...одно ли и тоже это или разное?

[Алек]

Рассматриваю.

[Лёлька]

ИМХО, согласна с Лайси - не состояние скорее всего не связано с отсутствием мужчины и вряд ли этим лекарством будет излечено.

[Tytgrom]

Вопрос в том, "что хочет женщина" - если она хочет мужчину, то излечится, если она не хочет быть одинокой - не факт.

Пока в мозгах есть "каждый мужчина должен переспать хоть с одной женщиной, а каждая женщина должна сходить замуж" - это может быть сутью проблемы

[Mirana]

Сообщение от Алек

Вероятность найти более подходящего повышается ибо выборку расширили,

да? Предположим, нужно найти одного. Круг общения - 10 мужчин. Вероятность 1 к 10. Расширяем круг, - 1:100, 1:1000 ... Если "нужно найти" - псевдоцель, самое то

...да и навыки развиваются и взгляды смещаются всё больше в сторону реалистичного - глядишь девушка(если она конечно хоть чуть-чуть обучаема и соображает) уже не инфантильная дурочка, а умеет и продолжает учиться создавать отношения(и в том числе грамотно(с наименьшими потерями) завершать отношения её неудовлетворяющие).

И к 50 годам - бинго, перед нами отличная строительница/завершительница отношений... или к 75

Барышням с затыками для начала надо искать не подходящего, а кого-нибудь, кто поможет им понять, что за модель они отыгрывают. Иначе это будет бесконечное повторение пройденного.

[Алек]

Не нужен мужчина пусть ищет женщин, зверей, пчёл... в дендрарий на конец устроится работать, чтобы среди ёлок обрести собратов по развитию...

Какая разница! Одиночество - это нехватка общения какого-то рода.
Общение развивается непосредственно в процессе общения.
Уже от степени извращённости будет зависеть пойдёт она в дендрарий к таким же деревянным как она или всё же обратит свой взор на людей(через общение с которыми только и можно развиваться в этом бренном мире).

Mirana
Во-первых, твой домысел бесполезен абсолютно, т.к. на любю фразу можно выдать твой шаблон.
Например кто-то советует учиться плавать через взятие уроков плавания.
Твой стиль ответа в этом случае таков:
И к 50 годам - бинго, перед нами отличный берун уроков плавания, так и не научившияйся плавать

И к 50 годам - бинго, перед нами отличная строительница/завершительница отношений

Во-вторых, 50 летние одиночки именно чаще деревянные дурочки ждавшие неведомо чего у разбитого корыта без особой активности, а отнюдь не мастера общения. Всех одним методом не осчастливишь, но в целом, если люди озадачатся развитием навыков общения и общаться начнут у подавляющего большинства одиночество уйдёт в первую неделю просто более частых контактов. Остальное - клиника и не область задач психологии. (Кстати можно отметить на невротиках подсаживающихся на тренинги - вот он ходит всего-то раз в неделю и говорит с 20-30 новыми поверхностными знакомыми - всего раз в неделю по 3-4 часа - и человек УЖЕ не чувствует одиночества). Даже такой сурогат как тренинги для большинства уже сводит жевание одиночества на нет.

Я же говорю о развитии навыков построения отношений(шажок подальше чем просто знакомство и поверхностная беседа раз в неделю) - с мужчинами, женщинами - без разницы.
Просто знакомство с лицом противоположного пола - это социально более обычное явление, чем поиск однополых знакомых. Отговорка "я не мужчину ищу, а хочу избавиться от одиночества и это совсем другое" - это повод ничего не делать и страдать(о чём я и говорил о толпе, пустыне и собственной исключительности) - это клиника, элементы мазохизма. Таких извращенок не много. Большинству вменяемых барышень для избавления от одиночества достаточно просто чаще знакомиться и завязать общение нужного ей рода(секс ли, сбор экибаны или выпиливание лобзиком по асвальту, беседы о звёздах, танцульки ли, сеансы промывки мозгов и рыдания ли в жилеты, просто сбор бабла и внимания... не важно).

[Tytgrom]

Барышням с затыками для начала надо искать не подходящего, а кого-нибудь, кто поможет им понять, что за модель они отыгрывают. Иначе это будет бесконечное повторение пройденного.

Вот, согласна полностью. Создать себе идеал, а потом впихивать в него окружающих

Какая разница! Одиночество - это нехватка общения какого-то рода.

Так в то-то и проблема, чтобы понять без кого одиночество

[Алек]

Да нет никакой проблемы. Стучите и откроют вам.
Общайтесь и наткнётесь на нужное вам общение.

Но не будет этого всего если не общаться.
С чем тут вообще можно спорить?!

Иначе это будет бесконечное повторение пройденного.

Ну это как брать 50 лет уроки плавания и не научиться плавать.
Собственно такую "аргументацию" можно привести абсолютно на всё, обесценивая любое решение.

Практика же однако покажет:
1) что более общительные реже страдают от одиночества(если вообще страдают).
2) что страдальцы от одиночества в своей массе - имеют мало контактов(не в контакте и однокласниках, а в реале).

Всякие же малочисленные отклонения от этих двух правил - клиника и не область психологии, а задача уже психотерапии всяких глюков вроде когда мама стукнула девочку деревянным корытом лицезревшую пьяного отца(и да, теперь она не может создавать отношения, пока не разрулит гештальт "корыто-отец").

[Tytgrom]

Но не будет этого всего если не общаться.

Так же, как и не будет, если общаться "не с теми". А вот нужный круг общения иногда очень сложно определить.

Зачем 50 лет брать уроки плавания, если ты хочешь научиться летать?

Помощь человеку нужна или в определении своего круга общения или в смене каких-то шаблонов (я не знакомлюсь с рыжими и безбородыми). Без снятия этих ограничений вал знакомств бесполезен

[Алек]

Помощь человеку нужна или в определении своего круга общения

Да не поможет никто. Это будут либо личные фантазии-рационализации, либо навязывание со стороны "это твой круг общения". Это всё пустое бесполезное теоретизирование. В отношения можно только попасть, они могут случиться или нет. Мы можем только создать некоторые небольшие условия открытости к отношениям. Мы не выбираем людей, с которыми пошли отношения. Это случается. А любой "осознанный" выбор - будет лишь мысленным конструктом рождающим ощущение одиночепства, потому что не по чувствам, а по логике, по домыслам выбор осущетсвлён.
Не может досконально знать своего нутра ни сам человек, ни тем более психолог.
Можно только почувствовать, что вот хорошо, страдания от одиночества нет.

или в смене каких-то шаблонов (я не знакомлюсь с рыжими и безбородыми). Без снятия этих ограничений вал знакомств бесполезен

Если это реальные ограничения(а не попытка придать себе исключительности), то это клиника.

Большинству же народу просто достаточно больше общаться. И они автоматом наткнутся на нужного. И все "ограничения" и "но" при встрече подходящего у женщин летят к чертям собачьим и никаких ограничений уже нет и становится видно, что все былые "ограничения", верования, убеждения, принципы - это просто поводы для завершения неудовлетворительных отношений.

Суть не в ограничениях. Они лишь инструментарий рационализации. Влюбившись женщина способна откинуть все свои барьеры и принципы и подстроиться как надо. То же верно и для мужчины. При встрече подоходящего человека, всякая эта мелочь разлетается как шелуха.

И достаточно именно просто увеличить вероятность встречи. А встречаются эти удивительно подходящие люди в самых неожиданных местах и обстоятельствах. Просто надо не дрейфить и чаще знакмиться: показать - я открыт к общению, я - не враг.

Если это всё не работает, то опять же это клиника и слишком серьёзные нарушения - тут 40 часов психотерапии и то не факт, что человек оживёт.

[Mirana]

Сообщение от Алек

Практика же однако покажет:
1) что более общительные реже страдают от одиночества(если вообще страдают).
2) что страдальцы от одиночества в своей массе - имеют мало контактов(не в контакте и однокласниках, а в реале).

Одиночество - это не отсутствие и не количество контактов/общения, а отсутствие близости.

Всякие же малочисленные отклонения от этих двух правил - клиника и не область психологии, а задача уже психотерапии всяких глюков вроде когда мама стукнула девочку деревянным корытом лицезревшую пьяного отца(и да, теперь она не может создавать отношения, пока не разрулит гештальт "корыто-отец").

Эти отклонения далеко не так малочисленны, как ты думаешь. За каждыми несостоявшимися/разорванными М-Ж отношениями стоит нечто, уходящее корнями в маму/папу.

[JIuca]

Сообщение от Mirana

Одиночество - это не отсутствие и не количество контактов/общения, а отсутствие близости.

При отсутствии контактов близость в принципе невозможна. Потому что не с кем быть близким.
Поэтому сперва контакты, а потом уже близость.

[Tytgrom]

Да не бывает отсутствия контактов. Разве что в глухой сторожке лесника. Есть одноклассники, коллеги по работе, соседи - это все контакты. Даже люди в транспорте - контакты.

[Mirana]

Сообщение от JIuca

При отсутствии контактов близость в принципе невозможна. Потому что не с кем быть близким.
Поэтому сперва контакты, а потом уже близость.

Само собой.
Однако, автоматически близость из контактов не растет. Нужно желание жить в близости с кем-то. А между тем... В благополучных странах растет количество женщин, в принципе не желающих связывать свою жизнь с мужчиной. Они рожают детей через ЭКО, обращаясь в банки спермы. И это уже не редкость, а тренд. Интересно было бы узнать, что они думают об одиночестве, страдают ли от него...

[JIuca]

Сообщение от Tytgrom

Да не бывает отсутствия контактов. Есть одноклассники, коллеги по работе, соседи - это все контакты. Даже люди в транспорте - контакты.

C одноклассниками можно не общаться только так, работать можно на дому, в транспорте - это не те контакты, которые избавляют от одиночества.

Сообщение от Mirana

Само собой.
Однако, автоматически близость из контактов не растет. Нужно желание жить в близости с кем-то. А между тем... В благополучных странах растет количество женщин, в принципе не желающих связывать свою жизнь с мужчиной. Они рожают детей через ЭКО, обращаясь в банки спермы. И это уже не редкость, а тренд. Интересно было бы узнать, что они думают об одиночестве, страдают ли от него...

Ну конечно. Но чтобы выросла близость, НУЖНО чтобы было с кем. Так что первичен все же круг общения.

Насчет таких женщин. Думаю, что бывают разные случаи: часть не хочет мужчину, но хочет ребенка, другая часть хочет и мужчину и ребенка, но мужчину не имеет и никак не получается развить такого рода контакт.
Вот об этих, вторых, вероятно Алек и говорит.
Потому как про тех, кому не нужен контакт с лицом противоположного пола. какое можно одиночество рассматривать? Не нужен и не нужен.

[Алек]

Эти отклонения далеко не так малочисленны, как ты думаешь.

Основная проблема состоит не в том чего там у их папы-мамы стряслось, каждое отношение это проработка каких-то личных глюков, в каждом отношении идёт рост и проработка и глюков в том числе. Проблема же состоит в том, что подавляющее большинство всех людей (и М и Ж), закругляют попытки найти подходящего партнёра после 1-2 неудачных романов, типа "разбил\разбила мне сердце" или становятся "пионерами" - остаюсь с первым кто не против, как бы тошно порою с ним\ней не было. Люди напуганы прошлыми отношениями и не решаются завязывать новые. Если бы они проще к этому относились и больше знакомились, имея опыт перебора хотя бы с полтос людей допущенных в своё время близко (а не 1-2 как обстоят дела у большинства) не было бы одиночества. Защтиные механизмы к знакомству вот чего надо вылечивать - люди боятся знакомиться.

Перебором всё решается. И каждый может на свою патологию нормы подобрать того кто как раз не обостряет а исцеляет этого человека, не давит на больную мозоль, а позволяет расти и сам же растёт - так вот совпали. Себя или другого изменить от ума или походов к психологу практически не реально - это сидхи, сверхспособности можно сказать. А вот подобрать подходящего более чем возможно, если не называть всех женщин суками, а всех мужчин козлами после 1-2х сердобольных романов. У людей не сформирована культура знакомства, люди боятся друг друга - вот с чем надо работать. При преодолении же этого страха, всё решается простым перебором без какой-либо надобности менять себя или других.

В благополучных странах растет количество женщин, в принципе не желающих связывать свою жизнь с мужчиной. Они рожают детей через ЭКО, обращаясь в банки спермы.

К ЭКО обращаются как правило от того, что не могут забеременеть естественным путём, а вовсе не от того, что они де так не нуждаются в мужчинах. И вот тут самое то ставить вопрос о благополучии этих "благополучных" стран. Не натягивай факты под свою войну полов.

Мужчины и женщины хотят общаться, но боятся раз обжогшись.
И останавливаются на 1-2х от силе 3х неудачных романах или связывают отношения с первым согласным\согласной даже не узнав толком друг друга и далее терпя друг друга(что порой всёравно взрывается).

Одиночество - это не отсутствие и не количество контактов/общения, а отсутствие близости.

Близость - это общение. Общение может быть вербальным, невербальным, по интересам, по сексу, может буть душевно\духовно близким - всё это общения. Близость(духовная ли, телесная, идейная или всё сразу) - это тоже общение.
Одиночество - это отсутствие какого-то важного человеку общения.

Кроме того ты так и не поняла смысл количества. Задача количества не в компенсации количеством качества(хотя и это даёт облегчение от одиночества многим), а в том чтобы перебрать больше контактов. Реальных, живых и не поверхностных(знаю как зовут и т.п.), а поглубже занырнуть в человека в душу залезть и оглядеться. И да, надо суметь залезть, чтобы тот не орал от боли, а напротив мурлыкал и радовался "ах, какая женщина".

Встреча с человеком с которым искатель(ница) совпадёт - это случайное событие.
Для увеличения его вероятности надо протасовать кучу контактов, чтобы из хотя бы сотни\полтыщи приятных людей выделить одного-двух максимально подходящих по всем параметрам, с которыми уже завязываются отношения дольше чем на неделю\месяц\год. Причём словно "сами собой". В зависимости от степени совпадения - больше выделяется время и глубже заныривают в личность, при несовпадениях не тешишь себя иллюзиями что де стерпится слюбится, да переделаю другого под себя, да сама подстроюсь - а ищется следующий. Т.к. при реально полном совпадении все сонастройки проходят автоматом и в обход сознания. Если возникла мысль надо бы переделать то-сё, подстроиться под пятое-десятое - это просто люди друг другу не подходят. Но большинство либо перестаёт тогда искать либо терпит, потому что знакомиться боится. Люди боятся друг друга - вот единственное с чем надо работать, они ещё не знают друг друга, но уже априори боятся. Вот базальная тревога современности с которой и надо работать психологу мутящему чего-либо в теме одиночества.

Одиночество - это боязнь других людей.
Всего лишь.

[osa]

Алек, мне показалось или Вы действительно свято верите в то, что количество переходит в качество? )))

[JIuca]

Показалось))) Потому что он открытым тестом говорит об обратном

Задача количества не в компенсации количеством качества

[Алек]

osa
Смысл количества следующий.
Вот из колоды карт я хочу вытянуть сердечко.
Тосую, тяну - карта пиковой масти. Тосую, второй раз тяну - крести.
Ну что такое! Нет там масти червей! Буду думать о жизни, заниматься самосовершенствованием, посещу ещё с десяток тренингов, пойду к психоаналитику или забью на это всё или угомонюст на карте крестей - нет в жизни счастья. Так поступает большинство.

Но вы засуньте руку в колоду ещё 3-4 раза. Будет вам карта червей, и не одна.
Вот смысл количества. В каждый момент у меня - одна карта!
Но подходящую я не с первого раза вытащил.

[osa]

А я что-то вдруг подумала, что колода может оказаться и без масти червей ))) ну мало ли... потерялась где-то "по дороге" )))
А может и вообще производственный брак - выпустили мегакрупную партию без этой масти... )))
Может и вообще диверсия или какой-нибудь суперприкол производителя, вот может захотел он, производитель - монополист выпустить энное количество карточных колод без этой масти, втихаря так...)))
И вот я, потребитель - всё таскаю эти карты, а нужной мне масти всё нет и нет )))

[Алек]

На всё-то теперь метафору не натягивай.
Одиночки именно не предпринимают(или предпринимают недостаточно) попыток вытянуть подходящий контакт - это факт.
"В обществе нет нужных мне людей и поэтому я их не ищу" - это рядовая защитка от боязни других людей, типичная рационализация.

[JIuca]

Сообщение от osa

А я что-то вдруг подумала, что колода может оказаться и без масти червей ))) ну мало ли... потерялась где-то "по дороге" )))

Печалька))) Это значит для кого-то вообще во вселенной пары нет?)
Поэтому с двух раз не вышло: и все, терь на тренинг ток.

[asodax]

И вот я, потребитель - всё таскаю эти карты, а нужной мне масти всё нет и нет )))

И вообще, есть желание вытащить не масть, а джокера

[osa]

JIuca
- а то не печалька! ещё какая... ))))))

Алек
- а я слышала про одну книжку, там, говорят, прямо вот на всё превсё метафоры...)))))

Одиночки менно не предпринимают(или предпринимают недостаточно) попыток вытянуть подходящий контакт - это факт.
- чтобы это утверждать, нужно быть специалистом по... одиночкам )))

Но так как Вы заявили о себе как о "докторе" одиночек, я Вам, пожалуй, пока поверю

asodax
- Вы проницательны

[JIuca]

А джокера, Андрюх, в колоде на 36 карт и правда нет.
Так что если кому-то кажется, что нужен именно брюнет с сексуальным голосом рост 186, вес 80 кг, а он не попадается, то лично я рекомендовала попробовать пообщаться с шатеном ростом 190 и весом 85 кг)
Не с целью его захомутать, а чисто пообщаться - а там глядишь и понравится. И среди шатенов есть люди.
Но придется пойти на контакт. Да.

[Сэнкс]

Да нет никакой проблемы. Стучите и откроют вам.
Общайтесь и наткнётесь на нужное вам общение.

Но не будет этого всего если не общаться.
С чем тут вообще можно спорить?!

Алек, ты считаешь, что причиной одиночества является только лишь недостаточность общения? Предлагаешь вытягивать карты, пока сердечко не придет?

[Алек]

Важный момент убогости приведённой метафоры, что в плане знакомств совершенно не важно чего вы там загадали. Нет загаданной "карты". Да и не надо ничего наперёд загадывать про людей.

Просто постфактум выясняется, что с одними людьми идёт, а с другими ну никак.
И нафантазировала джокера, а как вытащила червового короля, то собственно и забыла уже, что там о клоуне каком-то фантазировала.

Алек, ты считаешь, что причиной одиночества является только лишь недостаточность общения?

Я считаю, что не важно какова причина одиночества.
Этого никому и не узнать. Будут только домыслы и рационализации дохтора.

Предлагаешь вытягивать карты, пока сердечко не придет?

Ну почему же можно и с крестями не плохо время провести)))
Но в целом, да. Увеличивать контакты.

[BOBA]

Предлагаешь вытягивать карты, пока сердечко не придет?

ну если не вытягивать вообще - то да - не придет. Если тянуть по карте в год - то придет не скоро... Идея Алекса о том, что надо "тянуть" - она в целом годная. Да, и у тех, кто много тянет - колода меняется... Постепенно. Иногда. Нет?

[JIuca]

Как-то так, да.
Не тянуть с целью вытащить, а просто тянуть - может друг появится, может любовь, может деловой контакт новый. Это ж здорово.
Любовь она того... нечаянно нагрянет. Она ток без контактов не нагрянет. Нужен софт.
)))

[Сэнкс]

Но вернемся к статье НИКа.

(1)

отвечать всерьез на женские вопросы "Почему я одна? Виновата судьба или порча?" - самое непродуктивное занятие для психолога. Это не те вопросы, которые ведут к какому-либо решению...
...
более продуктивны.. вопрос(ы)..: "Что ты собираешься делать, чтобы ситуацию изменить?"

Я не очень понимаю, как можно принять решение о том, что нужно делать, не поняв причины происходящих "неудач". А эти причины выявляются именно ответом на вопрос "Почему":

- Почему у меня мало знакомых?
- Потому что ты дома все время сидишь, никуда не ходишь.
- А что же мне делать?
- Пойти куда-нибудь, в общество.

- Почему у меня мало знакомых?
- Потому что ты моешься раз в месяц.
- А что же мне делать?
- Пойти в баню.

Как видите, разные ответы на вопросы почему и разные ответы на вопрос "Что делать". И это еще примитивные варианты. А если причина кроется в заложенном сценарном предписании "неудачницы"? Тогда и круг общения будет, и привлекательность... а ХЛОП! Общение будет сворачиваться и привет, одиночество.


Отвечать на вопрос "Почему" - очень даже полезно. Потому что без этого невозможно принять решение о том, что же дальше делать.

Соответственно, фраза НИКа

Это не те вопросы, которые ведут к какому-либо решению

мне кажется совершенно неверной.

[Сэнкс]

Идея Алекса о том, что надо "тянуть" - она в целом годная. Да, и у тех, кто много тянет - колода меняется... Постепенно. Иногда. Нет?

Разумеется, в идее Алекса есть здравый смысл. Мозаика из кусочков складывается. Но его кусочек - это всего лишь кусочек. А как мне кажется, он считает, что этот кусочек и есть паззл.

[BOBA]

А если причина кроется в заложенном сценарном предписании "неудачницы"?

- а в каком случае больше вероятность того, что произойдет самокоррекция - в случае увеличения, или сокращения колиества ситуаций общения? Если болит голова - как правило разумно принять анальгин... Как правило. Если болит очень сильно, или как-то странно - да, на диагностику...

[Сэнкс]

- а в каком случае больше вероятность того, что произойдет самокоррекция - в случае увеличения, или сокращения колиества ситуаций общения?

Неизвестно. Если ты палец вывихнул и будешь им тыкать без конца - то либо он вправится, либо окончательно вывернется.

[Tytgrom]

Я так понимаю, что, если проблема решается просто увеличением круга знакомств - то это не проблема.

Проблема начинается тогда, когда метод "давай познакомимся" не помог

У меня есть знакомая, которая уже 3 года зависает на сайте знакомств. Изначально ее цель была "найти спутника жизни". Теперь процесс идет ради процесса, как я понимаю. И при этом всем окружающим рассказывается какие патологические личности сидят на сайтах знакомств и как она одинока, потому что с ней никто не хочет разговаривать...
Надо сказать, что количество подруг у нее резко сократилось, потому как разговоры о том с кем она встречалась и чем дело кончилось уже надоели..

[Алек]

Конкретики ради сколько ей лет и сколько людей она встретила в реале?
Прожужжать то весь мозг и одной-двумя историями можно.
З года - раз в неделю часок прогуляться в парке с новым незнакомцем
12месяцев*4недели*3года=144 человечка - это если они все оказались извращенцами и она повторно не встречалась.
Ну предположим, что с кем-то она встречалась несколько раз, пусть будет 100.
Итого... ты веришь, что она за 3 года встретилась через сайт знакомств с сотней мужчин?

У меня есть знакомая,...

А у меня есть знакомый...
Это на любую тему можно контр пример такой подобрать.

Проблема начинается тогда, когда метод "давай познакомимся" не помог

Это уже терминальная стадия. Т.е. тётке за 45-50 и она плохо выглядит.
Кого она кроме извращенцев привлечёт?
Сайты знакомств это не то место где тусуется её дедуля.

Но это уже одиночество другого рода. А именно финал разбитого корыта. Стадии поздно пить боржоми, когда почки отваливаются. Тут уже специфический подход в стиле подготовке к гробовой доске.

Но ты подняла важный нюанс: о какой возрастной категории идёт речь.

Женщина до 40 без ярковыраженной патологии решить проблему одиночества может через увеличение контактов. Но не решает, а страдает - так что очевидно, что это всё таки проблема.

А вот после 40 уже поздно сидеть в сайтах знакомств(впрочем и до надо бы использовать и иные каналы общения нежели компутер). Уже надо контакты иного уровня иметь, по деловым связям, по каким-то реальным проектам ради которых человек и живёт и в которых реализуется и которые уже сами притягивают тучи народу. Если же 45 летняя клуша из себя ничего не представляет, то понятно, что остаётся только рассказывать какие извращенцы ей попадаются. Но что самое печальное, походы к психологу изменить могут только одно: она останется такой как и была, но перестанет мучаться. Но это иного рода решение проблемы.

Т.е. итого такое:
1) относительно молода(до 40-45 и в хорошей сохранности) - контачь, учись общаться и разбираться в людях и будет счастье(в 40 начинать уже впрочем скорее поздно)
(не научиться в этом случае - это из разряда много лет учиться плавать и не научиться - т.е. конечно такие чугунные будут, но это патология)
2) уже ближе к гробовой доске, климакс - вот тут к психологу и психотерапевту (и тут суть не столько в одиночестве сколько в общей жопе личности, которую и будут пытаться решить психотерапевты и психологи, но врядли решат, а в лучшем случае помогут смириться)

[Tytgrom]

Конкретики ради сколько ей лет и сколько людей она встретила в реале?

По-моему 32. До свиданок дело доходило с как минимум 20ю рразличными кавалерами (может и больше) до перезвонов намного больше,до серьезных отношений (это когда не разовый, А несколько свиданий в течении хотя бы месяца) точно с шестерыми было.

А у меня есть знакомый...
Это на любую тему можно контр пример такой подобрать.

Так вопрос -то именно в этих знакомых Мы спорим не о своих проблемах, а о проблемах неких личностей. Одиноких в толпе. Или неспособных к элементарному случайному знакомству и общению. Или просто зашуганных обществом настолько, что одиночество для них счастье, только неправильное, осуждаемое обществом

Кстати выглядит она очень даже ничего Я тут одному челу с форума предлагала за ней поухлестывать, так тот немного оробел и сказал, что для него слишком шикарная дамочка.
Внешность - она, конечно, фактор. Но не для семейного счастья

[Алек]

20 встречь(заметьте речь ведь ещё даже не об отношениях) за 3 года - мало, значит трепалась многовато в виртуале
Из них 6 почти вменяемых(собственно попытки отношений).
А перебери она сотню, глядишь 40 вменянемых, 10 почти жить можно вместе и наконец да-да 1 - с которым всё и получается. Вот и решила бы свою проблему, кстати может и решит.

Так вопрос -то именно в этих знакомых

Так единичный случай ничего не говорит.
Очевидно что для большинства увеличение контактов решает их проблемы одиночества.

И да это есть проблема, т.к. они не хотят увеличивать контакты или делают это больше виртуально, нежели реально.

[Tytgrom]

20 за 3 года - мало, значит трепалась многовато в виртуале

это очень много. Я как-то по молодости давала объявление в брачную газету - после пятого "кандидата" наступает или апатия - потому как типажи практически одинаковые и ничего нового очередное свидание не приносит или охотничий азар встретиться с максимальным количеством "женихов". Т.е задачу "выйти замуж" это не решает.
На сайтах знакомств та же ситуация - люди на них просто зависают. Процесс ради процесса, который ничего не меняет в жизни.

Так единичный случай ничего не говорит.

А кто определит чей случай единичный?

Очевидно что для большинства увеличение контактов решает их проблемы одиночества.

Кому очевидно Мне как раз очевидно обратное.
Давай поговорим персонально - ты одинок? И почему ты так считаешь?

Можно создать отдельную тему с опросом..

[osa]

Сообщение от Сэнкс

Отвечать на вопрос "Почему" - очень даже полезно. Потому что без этого невозможно принять решение о том, что же дальше делать.

Наконец-то мне есть с чем согласиться в этой теме!
Спасибо, Сэнкс
Я считаю, что прежде чем предпринимать действия, желательно ответить на пару-тройку вопросов.
Я бы начала с вопроса: что я хочу? и когда ответ будет звучать совсем определённо, чётко, красиво, - можно перейти к вопросу: почему?
Как только два ответа совместятся - можно полюбоваться на "портрет" причины одиночества
Ну а что с этим делать дальше...(это третий вопрос)
И нужно ли что-то делать...
Это каждый решает сам ))

[Алек]

это очень много.

Это всего лишь встречи, это даже не отношения.
на тех 14, что бросовый материал она должна была потратить не более 14 часов - полчаса переписки и при встрече через полчаса прогулки фраза "извини сестра вызвает, это срочно, увидимся, бай-бай"(естественно видясь в последний раз с ними).

За 3 года она встретила по сути всего 6 новых людей, всё остальное "обозналась".
Это мало.

Я бы начала с вопроса: что я хочу? и когда ответ будет звучать совсем определённо, чётко, красиво, - можно перейти к вопросу: почему?
Как только два ответа совместятся - можно полюбоваться на "портрет" причины одиночества
Ну а что с этим делать дальше...(это третий вопрос)

Все эти вопросы просто игры в рационализации и плавание в собственных фантазиях.
Люди не знают, чего они хотят, тем более понятия не имеют почему и уж точно совершенно не имеют представления о том, что с этим делать. Иначе они бы и не оказались в состоянии решения проблемы например одиночества.

[osa]

Сообщение от Tytgrom

На сайтах знакомств та же ситуация - люди на них просто зависают. Процесс ради процесса, который ничего не меняет в жизни.

А у меня был однажды марафон знакомств ))))
Я как-то стихийно пришла к тому, о чём писал Алек и как начала знакомиться... ))))) где попало и с кем попало ))))))))))))
В результате обнаружила, что просто надоело.
Мне стало скучно

[Acetum]

Сообщение от osa

Я бы начала с вопроса: что я хочу? и когда ответ будет звучать совсем определённо, чётко, красиво, - можно перейти к вопросу: почему?

Ну, да - ну, да. Начять нужно с вопроса: Зачем оно тебе надо и иже с ним вопрос: Чего я хочу ? (внутренняя мотивация, желания)
- Вот это главный вопрос) Но на него труден ответ(
Как вы сможете определить чего вы хотите ?
И потом уже придётся решать как этого достичь. Тоже не просто)
А вопрос почему тебе это надо, как я понимаю, вопрос из другой оперы - он, по-моеуму больше философский, относится к мировоззрению. Возможно ли определёно точно знать ответ на вопрос почему ?

[Tytgrom]

Сообщение от osa

А у меня был однажды марафон знакомств ))))
Я как-то стихийно пришла к тому, о чём писал Алек и как начала знакомиться... ))))) где попало и с кем попало ))))))))))))
В результате обнаружила, что просто надоело.
Мне стало скучно

Вот. Неважно каким образом мы попадаем в этот круг, но итог почти всегда одинаков - надоедает, а проблема остается.
И чем быстрее кружится калейдоскоп лиц, тем труднее из него выхватить нужное.

Поэтому "следующий"

[Алек]

osa
Зачем же ты тратила время на тех с кем скучно?
И страда ла ли ты от одиночества на момент прекращения "марафона знакомств"?

Tytgrom

но итог почти всегда одинаков - надоедает, а проблема остается

Итог-то почти всегда одинаков, только вот обратный.
Проблема как правило становится неактуальной либо решённой - человек научился общаться и знакомиться.

[osa]

Сообщение от Алек

Все эти вопросы просто игры в рационализации и плавание в собственных фантазиях.
Люди не знают, чего они хотят, тем более понятия не имеют почему и уж точно совершенно не имеют представления о том, что с этим делать. Иначе они бы и не оказались в состоянии решения проблемы например одиночества.

Мне чужда уверенность в никчемушность разумности людей

[osa]

Сообщение от Acetum

Начять нужно с вопроса:

- нет, начинать бы я посоветовала именно в том порядке, в котором описала, сначала что я хочу а только потом - почему

[Сэнкс]

А что такое женское одиночество? Вроде в теме еще никто не формулировал это.

Я понимаю так:
Одиночество - это когда есть потребность в контакте, но нет (либо кажется, что нет) ни рядом, ни в отдалении человека, который может тебя понять, принять таким как есть, выслушать, обнять, искренне помочь, не требуя что-то взамен.

[Acetum]

Сообщение от Алек

Все эти вопросы просто игры в рационализации и плавание в собственных фантазиях.
Люди не знают, чего они хотят, тем более понятия не имеют почему и уж точно совершенно не имеют представления о том, что с этим делать. Иначе они бы и не оказались в состоянии решения проблемы например одиночества.

Согласен с Алексасином))) Это игры воображения. Если бы люди знали ответ на вопрос почему, то мы были бы другими и Мир был бы совершенно другим.

Есть такая практика достижения своих целей в жизни. Цепочка размышлений и ответов, без которых чётко не поставить цели, тем более невозможно поставить задачи и достичь результата: Понять, определить свою внутреннюю мотивацию (чего я действительно хочу) - отметить это главным, отмести лишнее - наметить пути достижения, поставить себе задачи, способы решения, примерные сроки, ресурсы - и обязательная практика, методичные шашки к достижению поставленных целей.

[osa]

Сообщение от Алек

Зачем же ты тратила время на тех с кем скучно?
И страда ла ли ты от одиночества на момент прекращения "марафона знакомств"?

- нет, немножко не так
Я прекратила тратить время как только обнаружила что скучно
Нет, не страдала - занята была
Когда что-то делаешь, хоть что-то делаешь по своему желанию(вопрос: что я хочу) и согласно своей цели(вопрос:почему я этого хочу) - просто некогда страдать

[Acetum]

Сообщение от osa

- нет, начинать бы я посоветовала именно в том порядке, в котором описала, сначала что я хочу а только потом - почему

Да, начать с того чего ты хочешь. Но вопрос почему может тебя завести в дебри ...
Но я знаю ответ на этот вопрос

[osa]

Сообщение от Сэнкс

Одиночество - это когда есть потребность в контакте, но нет (либо кажется, что нет) ни рядом, ни в отдалении человека, который может тебя понять, принять таким как есть, выслушать, обнять, искренне помочь, не требуя что-то взамен.

Вспомнился тост )))
- так выпьем же за то, чтобы наши желания всегда совпадали с нашими возможностями!

[osa]

Сообщение от Acetum

Да, начать с того чего ты хочешь. Но вопрос почему может тебя завести в дебри ...
Но я знаю ответ на этот вопрос

- я тоже думала что знаю ))))
Но этот вопрос оказался хитрее чем первый )))))))))

[Acetum]

Сообщение от osa

- я тоже думала что знаю ))))
Но этот вопрос оказался хитрее чем первый )))))))))

Ответ на этот вопрос лежит глубже и не всегда он лежит на поверхности. Осознание же даёт озарение)

[Сэнкс]

По исходной статье.
(2)

Я согласен с комментариями НИКа, что есть такая штука - "воспитание". Может, я не стал бы излагать ее в таком стиле, что, мол, была у ребенка мама, она его воспитала и он стал мужчиной мечты. И почему бы теперь вам не стать этакой мамочкой и воспитать-слепить себе кого-нить "из того что было". Наверное, я бы сказал, что люди меняются, и мужчины тоже, и часто в лучшую сторону, особенно рядом с хорошей и женщиной.

Согласен с тем, что идеала не существует, что можно скорректировать положение планки.

так выпьем же за то, чтобы наши желания всегда совпадали с нашими возможностями!

Ага, угу.

Немного не понимаю, почему НИК упрекает? "Елену Суслину" в том, что она пишет "идеальных мужчин нет". Их нет. Он и сам это говорит. А запросы у всех разные.

И опять таки - согласен с тем, что женщине полезно было бы повышать и свой собственный эээ... уровень/статус/качество. В поисках "качественного" мужчины. Это, как бы, вроде и так понятно.

[osa]

Acetum

Да, как-то так

Сэнкс

И опять таки - согласен с тем, что женщине полезно было бы повышать и свой собственный эээ... уровень/статус/качество.

- путь один, - на тренинги?

[osa]

Сообщение от Сэнкс

И опять таки - согласен с тем, что женщине полезно было бы повышать и свой собственный эээ... уровень/статус/качество.

А есть на Мозаике тема о том, что мужчины понимают под "качеством" женщины, её статусом, уровнем?
Я бы почитала с интересом

[Алек]

Я прекратила тратить время как только обнаружила что скучно
Нет, не страдала

Тутгром это ответ для тебя. Проблема одиночества стала неактуальной или разрешилась, страданий по одиночеству либо не было, либо они ушли. Девушка с верой, что знает чего хочет и согласно якобы своей цели занялась делом.

Возможно наладила свою личную жизнь. Навыки общения не прошли даром.
osa, ты одинока?

Тутгром

Давай поговорим персонально - ты одинок? И почему ты так считаешь?

Не будем. Это офтоп и мне это неактуально. Но ответы такие:
Нет не одинок. Почему? Потому что у меня есть люди и девушка с которыми я получаю все виды общения какие мне видимо ценны.

Сэнкс

А что такое женское одиночество? Вроде в теме еще никто не формулировал это.

Я дал такое определение: одиночество - это нехватка общения какого-то рода.
А уж мужское оно или женское не суть как важно.

[osa]

Сообщение от Алек

Тутгром это ответ для тебя. Проблема одиночества стала неактуальной или разрешилась, страданий по одиночеству либо не было, либо они ушли. Девушка с верой, что знает чего хочет и согласно якобы своей цели занялась делом.

Возможно наладила свою личную жизнь. Навыки общения не прошли даром.
osa, ты одинока?

Я думаю, что проблема одиночества актуальна только в том случае, когда человек чувствует, что одиночество ведёт его к гибели, физической или нефизической.

"Девушка" которая вдруг понимает, что жить всё-таки хочется, и жить намерена, так или иначе "выплывет", так же как и "юноша" впрочем.

На вере или ещё на чём-то.

Дело не в наработке навыков, Алек.

На последний вопрос я отвечать не буду, можно?
Вы извините меня, мне отвечать на последний Ваш вопрос не хочется, потому что я просто не готова на него ответить

[Серега М]

нужно искать причины одиночества, если оно тебе мешает. а для этого нужно быть честным с собой

[JIuca]

Чет мне даже смешно. Ольга приводит пример, как подруга несколько лет на сайте знакомств и надоело, оса приводит пример как она подряд со всеми знакомилась и надоело.

Еще бы рассказали, что 10 лет ходят в баню, а там - о боже!- все все время голые.

Не знаю как Алек, а я имела в виду контакты и знакомства без подтекста "я ищу мужика" - может быть теннис, может быть гости, может быть туризмом блин заняться или на мотоцикле ездить. И знакомиться ЕСТЕСТВЕННЫМ путем, а не с прицелом "тот\не тот". И тогда может попадется, кто окажется нужным и близким.

Контактов должно быть больше. А варианты с сайта знакомств это, прости господи, другое совсем.

[osa]

Сообщение от Серега М

нужно искать причины одиночества, если оно тебе мешает. а для этого нужно быть честным с собой

- согласна )) честность по отношению к себе вряд ли помешает ))

[Сэнкс]

путь один, - на тренинги?

С какого перепугу-то? Можно просто, в парикмахерскую.

есть на Мозаике тема о том, что мужчины понимают под "качеством" женщины, её статусом, уровнем?

Не помню. Однако какая разница? Важно, на мой взгляд, чтобы сама женщина думала о том, что можно стать лучше. Разумеется, не ставить это самоцелью - но и не ставить крест "принимайте меня такой, как я есть и все тут".

Я дал такое определение: одиночество - это нехватка общения какого-то рода.
А уж мужское оно или женское не суть как важно.

Твое определение понятно. "Одиночество - это такое вот что-то, когда не хватает чего то".

[Алек]

Возвращаясь к теме работы Леночки

По-хорошему надо:
1) рассматривать разные возрастные группы(или ограничиться одной), т.к. одиночество 18летней девочки, молодой женщины в 25, в 35, зрелой женщины за 40, за 50, и наконечц 60-70 летней старушки - это разные одиночества
2) ввести определение одиночества
3) если одиночество - это нехватка общения какого-то рода, то надо разбирать какого общения может нехватать:
- телесного(обнималок, танцев, контактной импровизации)
- сексуальной разрядки
- по интересам(хобби)
- профессионального
- близости(любовь, переживание душевного родства и т.п.)
- терапевтического(плаканье в жилет, промыв мозга)
что ещё?
4) далее приводить решения как какое ообщение можно получить
5) отдельный разбор эффекта "я не одна, у меня всё ок" - для решения которого вообще достаточно "марафона знакомств" и девушка оживляется из ступора и просто начинает заниматься чем-то ей ценным(а страдание от одиночества уходит в прошлое)
6) разбор ловушек:
- например зацикливание "мне надо найти мужика\мужа\отца детей" и вот тётка елозит сайты знакомств, постит объявления в газетах и штурмует соответствующие агенства и сокрушается какие все мужики извращенцы или чего от неё все бегут
- используемые защитные механизмы: например, "мне нет интересных людей, поэтому я и не ищу контактов с ними"
- подсадка на тренинги, секты, религию
- зацикливание на одном (поиск останавливается, а этот неудовлетворяет)
- донжуанство(когда знакомство перерастает в самоцель)

что ещё должно быть в нормальной такой работе? ну чтоб на нобэлевку потянула?

[osa]

Сообщение от Алек

...и вот тётка елозит сайты знакомств, постит объявления в газетах и штурмует соответствующие агенства...

что ещё должно быть в нормальной такой работе? ну чтоб на нобэлевку потянула?

- может быть должно быть присутствие достаточного уважения к людям и женщинам в частности?

[Mirana]

Сообщение от Сэнкс

... Важно, на мой взгляд, чтобы сама женщина думала о том, что можно стать лучше. Разумеется, не ставить это самоцелью - но и не ставить крест "принимайте меня такой, как я есть и все тут".

Важно, чтобы женщина понимала, что такое "лучше". И что, насколько бы женщина ни была хороша, табличка на лбу "ищу мужа" может всё испортить

[Tytgrom]

Сообщение от JIuca

Чет мне даже смешно. Ольга приводит пример, как подруга несколько лет на сайте знакомств и надоело, оса приводит пример как она подряд со всеми знакомилась и надоело.

Еще бы рассказали, что 10 лет ходят в баню, а там - о боже!- все все время голые.

Не знаю как Алек, а я имела в виду контакты и знакомства без подтекста "я ищу мужика" - может быть теннис, может быть гости, может быть туризмом блин заняться или на мотоцикле ездить. И знакомиться ЕСТЕСТВЕННЫМ путем, а не с прицелом "тот\не тот". И тогда может попадется, кто окажется нужным и близким.

Контактов должно быть больше. А варианты с сайта знакомств это, прости господи, другое совсем.

Та о том и разговор, что просто увеличение количества знакомых не избавляет от одиночества. И неважно, где ты их находишь - на сайте знакомств или в соседней пивной. Главное, что ты ищешь не там, где водится "твой вариант". И дело не только в замужестве (хотя у Козлова упор в основном на противоположный пол) дело в поиске единомышленников, пусть и звучит немного высокопарно.

Поиск людей, с которыми есть о чем помолчать

[Persona]

Та о том и разговор, что просто увеличение количества знакомых не избавляет от одиночества.

Я подумала и поняла, что во всей дискуссии меня сильнейшим образом задело слово "автоматически" - ты только начни знакомиться и автоматически...
Те, кто может автоматически - те не одиноки. А у тех, кто одинок - автоматически уже не получилось, и вряд ли получится. Мне кажется, это как раз такой момент, когда пора перестать надеяться на автоматически и немного включить осознанку.

[Лёлька]

Надо общаться, надо знакомиться, надо прилагать усилия, чтобы эти попытки были действительно разнообразными (а то получится, что в интуитивно выбранном круге выпадают одни альфонсы ).
Но при этом (ИМХО - даже - перед этим) все же стоит реально оценить что же конкретно ты ищешь. Для оптимизации и избежания

[Mirana]

Ещё могу прикольным наблюдением поделиццо... как человек, которому по роду работы пришлось перезнакомиться с диким (тысячи) количеством мужчин и не менее диким количеством женщин... без личных целей... Навык таки нарабатывается. И становится очень ... предсказуемо. И от этого скучновато. Реально, в хорошем смысле слова непредсказуемых, людей очень мало. Милые есть, симпатичные, импозантные, обаятельные... Есть откровенно противные, занудные, в образе... Интересных по-человечески мало совсем Возможно, это специфика отрасли...

[laysi]

Сообщение от Mirana

Одиночество - это не отсутствие и не количество контактов/общения, а отсутствие близости.

И тут же...

Однако, автоматически близость из контактов не растет. Нужно желание жить в близости с кем-то. А между тем... В благополучных странах растет количество женщин, в принципе не желающих связывать свою жизнь с мужчиной. Они рожают детей через ЭКО, обращаясь в банки спермы. И это уже не редкость, а тренд. Интересно было бы узнать, что они думают об одиночестве, страдают ли от него...

Хм...вапрос тогда на засыпку...ну хрен с ним...эээ...с мужчиной та...ну не желаешь и не желай...тк вот...они рожают детей через ЭКО, банки спермы, и сурогатных каких мужчин...кароче кто на что горазд...ВАПРОС...

Мать и дитя близки?

Автоматически близость из контактов не растет...очень хорошо...вазьмём за аксиому...тогда из чего растёт близость?

[Mirana]

Сообщение от laysi

Мать и дитя близки?

Нет однозначного ответа. Бывает, близки, бывает, что нет.

Автоматически близость из контактов не растет...очень хорошо...вазьмём за аксиому...тогда из чего растёт близость?

Да хто ж её знает...

[osa]

Сообщение от laysi

...тогда из чего растёт близость?

Как я только что убедилась, благодаря реактивным действиям Алек-а, близость может расти из открытости и честности

[JIuca]

Сообщение от Tytgrom

Та о том и разговор, что просто увеличение количества знакомых не избавляет от одиночества.

По законам любой логики чем больше количество, тем больше шансов - это раз. В ЛЮБОМ случае. Можно до опупения говорить о высоком, но вращаясь среди одних и тех же и не находя никого, кто бы понравился, никуда и не продвинешься. И на сайтах, где печать эротизьму лежит на всем, люди знакомятся - это два. Бывает.

НО
Другое дело, что можно быть клинической дурой и висеть годами на сайтах, удивляясь, чеж никто не нравится-та, а можно увеличивать количество КОНТАКТОВ так: Вася классный, с ним весело, А Петька столько стихов знает - надо же какой романтик, в поход пойду ток с Олегом - он надежный, А Дима увлекается Берном также как и я, - и вот когда ТАКИХ контактов будет много, то что-то обязательно из этого хорошее получится:
не "я ищу, и поэтому знакомлюсь", а "я знакомлюсь, потому что интересно - и опа! - нашла!!! иногда того, кто давно был рядом)))
Расширения круга ОБЩЕНИЯ (не поиска с миноискателем) как-то избавляет от одиночества. Если интересно общаться, конечно.


Я бы даже сказала, что поиск с миноискателем (то есть когда на лбу написано ИЩУ СПУТНИКА ЖИЗНИ) ограничивает шансы на успех.

[Марюша]

Всем привет!

Пришла я, а тут тема такая интересная.

Даже и не знаю, с кем тут согласиться. Все правы, причем каждый по-своему.

Короче, пришла мысля в голову, что человек редко будет доволен имеющимся положением.

Ещё могу прикольным наблюдением поделиццо... как человек, которому по роду работы пришлось перезнакомиться с диким (тысячи) количеством мужчин и не менее диким количеством женщин... без личных целей... Навык таки нарабатывается. И становится очень ... предсказуемо. И от этого скучновато. Реально, в хорошем смысле слова непредсказуемых, людей очень мало. Милые есть, симпатичные, импозантные, обаятельные... Есть откровенно противные, занудные, в образе... Интересных по-человечески мало совсем Возможно, это специфика отрасли...

Есть такое. По-настоящему интересных и в чем-то непредсказуемых людей мало.

Я вот, например, люблю разгадывать людей как математические задачи. Если человек непредсказуем, взбалмошен, и я не знаю, что у него на уме, то это держит в тонусе и дает пищу для ума - что ему надо? Что ему понравится?

Если же человек предсказуем и поступает типично, то я быстро теряю к нему интерес.

Плюс - очень здорово, если человек энтузиаст по натуре. Если ему все здорово, хочется многого попробовать, у него искры в глазах и нет извечного "у тебя хрен что получится" и "многие пробовали, и у них не получилось....".

Плюс - если он хороший рассказчик. Которого заслушаться можно.

Это я так, о своих предпочтениях.

Чем человек умнее, начитаннее, образованнее, тем сложнее ему пару найти. Ну и повторюсь - редко кто бывает доволен имеющимся положением.

[Алек]

Чем человек умнее, начитаннее, образованнее, тем сложнее ему пару найти. Ну и повторюсь - редко кто бывает доволен имеющимся положением.

А есть мысли, почему?
Я например с этим не согласен.
Ландау, например не испытывал трудностей в подборе пары, да и по жизненным советам и мировоззрению был весьма тот ещё практический психолог, вполне жизненный и удовлетворённый.

Более того наблюдение за ребятами близким к вундеркиндам(ну или скажем так "одарённые") в области технических наук, трудностей никаких в подборе пары не испытывают(хотя, конечно, есть исключения).

А вот гуманитарии, а тем паче гениальные гуманитарии(писатели, поэты, актёры...) эти да... их клинит нередко и на одиночестве и на трудностях подбора.

[Марюша]

Сообщение от Алек

А есть мысли, почему?

В пару себе берут, как правило, ровню. То есть интеллектуальный, социальный, эмоциональный уровень должен быть примерно одинаков.

Это раз.

Во-вторых, умных людей не так уж много. Их еще поискать надо. И еще выбрать среди них того, кто подходит тебе.

Таков ход моих рассуждений.

[Persona]

Ландау, например не испытывал трудностей в подборе пары

Злые языки утверждают, что Ландау был то, что называется "сексуально неразборчивый" - то есть приставал ко всему, что движется. Никакая пара ему в принципе не была нужна. Женщин, с которым еще не спал, называл "неосвоенными" как землю. Сокрушался, что некоторые "неосвоенные" хотят в рестораны, хотя в кино их лапать гораздо приятнее. Женился по принципу "чтобы мне было удобно в бытовом смысле". Отбирал у жены деньги, если что не то про его любовниц скажет. Спал с женами всех своих учеников поголовно. Если в дом приходила любовница, просил жену "вести себя тихо" или пойти погулять...

Это все вот к чему: проблема одиночества - проблема не всех людей поголовно, и проблема эта я считаю очень неоднозначная. Это очень сильно зависит от личности, ее привычек, потребностей, эгоизма наконец. Существуют люди скажем так "неспособные к одиночеству" - потому что им в принципе никакая близость не нужна и ни к какой близости они не способны. И я так думаю, что оба варианта вариант ощущения чувств и образа мысли имеет права на существование. И решать специфические проблемы одних, предлагая им образ жизни других, с другой структурой личности - не совсем корректно.

[Алек]

Существуют люди скажем так "неспособные к одиночеству" - потому что им в принципе никакая близость не нужна и ни к какой близости они не способны.

Интересная грань
Если человек чувствует одиночество, он по крайней мере ещё способен чувствовать.

[Марюша]

Вчера перед сном долго думала. Про тему одиночества. И пришла к выводу, что Саша прав.

Есть такая тенденция среди девушек (не у всех, правда) пассивно выбирать среди тех, кто им предлагает встретиться. Но не выбирают сами.

Из моего опыта. Общалась я на форумах, на сайтах знакомств, и пришла к заключению - те парни, которых выбирала я и которым писала первая, мне нравились больше, чем те, кто мне предлагал встретиться и пообщаться.

Подумала - вероятно, это происходит от того, что я изначально выбирала тех, кто мне нравился. И общалась с ними с интересом, потому что они мне нравились. И общение было в кайф.

Так что мораль - девушки, ищите сами, ищите активно! Ищите и обрящете. Сейчас на дворе не 19 век. Вполне можно и первой с парнем познакомиться. Не получилось с одним - получится с другим. Обязательно.

Успех не приходит разово. Приведу цитату Уинстона Черчилля - "Успех — это умение двигаться от неудачи к неудаче, не теряя энтузиазма».

Я думаю, это справедливо не только относительно знакомств и преодоления женского одиночества. Это справедливо относительно всего, что в жизни делает человек.

Ищите и обрящете.

[Глюkoz@]

Из моего опыта. Общалась я на форумах, на сайтах знакомств, и пришла к заключению - те парни, которых выбирала я и которым писала первая, мне нравились больше, чем те, кто мне предлагал встретиться и пообщаться.

А вы им? И чем дело закончилось? Общение продолжается?

[Марюша]

Я им тоже нравилась. Интерес был обоюдным.

Сейчас, в силу разных причин и обстоятельств, не общаемся. Но факт то, что эти отношения мне многое дали и многому научили. Например, один из френдов дал мне ссылку на этот форум, за что я ему благодарна. Так бы ни в жисть не догадалась найти такой замечательный форум.

Поиск продолжается.

[Persona]

Если человек чувствует одиночество, он по крайней мере ещё способен чувствовать.

Да. Или - он по крайней мере считает отношения ценностью... Думаю, если бы Ландау потерял возможность заниматься физикой и не знал бы как ее вернуть - он тоже почувствовал бы некоторое неудобство...