Общение родителей ребенка после развода

[Persona]

ПростоОля

Читаю ваши мысли по поводу вашего мистера Н. и обожествления мужчин, которые не бросили детей...
Знаете, мне кажется, это мысли не столько логические и по теме, а просто вызваны вашими эмоциями из-за отношений с конкретным мужчиной. Нет, ваш бывший муж не святой, все это уже признали, но как это меняет вашу ситуацию?

Я тоже хочу предложить вам отделить шила от конфет.
По-моему, вам имеет смысл разобраться, где у вас:
а) желание поскандалить и высказать претезии, потому что ваш бывший муж вас задолбал,
б) желание стать главной и пусть все меня слушают, потому что конфликт,
в) желание контролировать жизнь сына, потому что вы еще не видите его как отдельное от себя существо,
г) и действительную угрозу для жизни сына.

Иными словами, вам нужно понять, где это действительно важно, а где вы просто втягиваете сына в конфликт и используете его как инструмент в войне с его отцом.

Понятно, что у вас смешанные чувства, много обид, но мне кажется, что вам нужно разобраться прежде всего в себе, отделить плохое от хорошего, и отдельно заботится о мальчике, а отдельно выяснять отношения с его отцом.

И каким образом договариваться с человеком, который просто даже не смотрит на мать его сына, в момент, когда забирает ребенка, когда я, например, говорю какие то моменты, которые на данный момент важны?

Вы, наверное, понимаете, что эту ситуацию можно зеркально перевернуть по отношению к вашему мужу?
То, что вы "говорите какие-то важные моменты" - так ведь и ваш муж то же самое делает, когда выдает вам задания! Спорю на доллар - он тоже считает, что говорит "важные моменты", а вы не смотрите и так далее. И потом говорит друзьям "ну как можно договариваться с бабой, которая просто даже не смотрит на отца его сына, когда я, например, говорю ей важные моменты?"

На вашем месте я бы отказалась от попыток заставить вашего бывшего мужа выслушивать "важные моменты", вообще отказалась от претензий и настаивала бы только на диете. И пусть там общаются как хотят, жалко что ли.

[ПростоОля]

Сообщение от Tytgrom

Оля, пять лет это уже личность, у которой есть и интересы и характер и мысли об окружающем.


Вот тут мне непонятно, его силком к папе отправляют? Или он говорит, чтобы сделать приятное маме, видя, что она расстроена необходимостью такого визита?

И еще вопрос, а кто определяет "моменты, которые на данный момент важны"? Для кого они важны и почему? Аллергия (которая диатез) она часто не от продуктов, а от нервов. Какие-то события (не всегда неприятные) приводят к возбуждению, а следовательно к сбою в иммунной системе. Может не в диете дело.

Силком никто не заставляет ехать. Но достаточно сыну посмотреть в окно на папу, как он хочет к нему. Мне это говорит о том, что ребенкино "не хочу ехать к папе" оно носит такой вот характер, о котором написала выше.

Но я не могу утверждать точно. Если честно, для меня самой это слышать было..тревожно что ли, потому что я не знала, как мне поступить. С одной стороны, у ребенка и у отца есть право но общение. Отец, как тут многие пишут, вполне нормальный. И я сама могу сказать, что он заботливый, опекающий, терпеливый, дающий. Но также я понимаю, что ребенок в непростой ситуации, он явно видит и чувствует напряжение в общении. Но при этом я точно могу сказать, что "не хочу ехать" не вызвано его желанием угодить мне. Это точно. Когда первый раз случилось такое, то я уже было хотела позвонить и сказать отцу, что так и так, но тогда вот как раз сын и посмотрел в окно, точнее сын сам попросил, чтобы я позвонила и попросила папу встать так, чтобы он из окна его увидел. Мне кажется, у сына своя какая то интуиция сработала, что именно ему надо сейчас, чтобы он "захотел" поехать к папе.

такое бывает редко, но бывает, и тогда я немного уговариваю, начинаю говорить, что он там будет делать, чем они будут заниматься. выстраиваю ребенку некую определенность, последовательность, предсказуемость.

Моменты...эти моменты они больше бытового характера, ну, например, говорю о том, если сын утром не позавтракал очень мало(такое иногда бывает, попил чай и ложку каши), а они могут пойти гулять сначала. Для того, чтобы папа был в курсе. Мне кажется, это нормальные такие вещи, они важны и занимают ровно полминуты времени.

На счет аллергии и ее причин не связанных с едой я сама много думаю, потому как есть основания полагать, что это может быть вызвано тем, что сын тревожный (как мне кажется) и наша обстановка влияет на него.

[Tytgrom]

Моменты...эти моменты они больше бытового характера, ну, например, говорю о том, если сын утром не позавтракал очень мало(такое иногда бывает, попил чай и ложку каши), а они могут пойти гулять сначала. Для того, чтобы папа был в курсе. Мне кажется, это нормальные такие вещи, они важны и занимают ровно полминуты времени.

С моей точки зрения - это абсолютно неважно. И меня бы раздражало. Захочет ребенок есть - как-то решат эту проблему. Не захочет, так и проблемы нет. Мы вообще редко завтракаем. И когда дети были мелкие, тоже не сильно переживали по этому поводу. В будни в детсаду поедят, а в выходные или сами найдут что поесть или попросят.

Попробуй ничего не говорить. Думаю, что скоро бывший сам начнет спрашивать о каких-то вещах и даже возмущаться, что ты не сказала ему.

[ПростоОля]

Сообщение от Persona

ПростоОля

Читаю ваши мысли по поводу вашего мистера Н. и обожествления мужчин, которые не бросили детей...
Знаете, мне кажется, это мысли не столько логические и по теме, а просто вызваны вашими эмоциями из-за отношений с конкретным мужчиной. Нет, ваш бывший муж не святой, все это уже признали, но как это меняет вашу ситуацию?

Я тоже хочу предложить вам отделить шила от конфет.
По-моему, вам имеет смысл разобраться, где у вас:
а) желание поскандалить и высказать претезии, потому что ваш бывший муж вас задолбал,
б) желание стать главной и пусть все меня слушают, потому что конфликт,
в) желание контролировать жизнь сына, потому что вы еще не видите его как отдельное от себя существо,
г) и действительную угрозу для жизни сына.

Иными словами, вам нужно понять, где это действительно важно, а где вы просто втягиваете сына в конфликт и используете его как инструмент в войне с его отцом.

Понятно, что у вас смешанные чувства, много обид, но мне кажется, что вам нужно разобраться прежде всего в себе, отделить плохое от хорошего, и отдельно заботится о мальчике, а отдельно выяснять отношения с его отцом.

Вы, наверное, понимаете, что эту ситуацию можно зеркально перевернуть по отношению к вашему мужу?
То, что вы "говорите какие-то важные моменты" - так ведь и ваш муж то же самое делает, когда выдает вам задания! Спорю на доллар - он тоже считает, что говорит "важные моменты", а вы не смотрите и так далее. И потом говорит друзьям "ну как можно договариваться с бабой, которая просто даже не смотрит на отца его сына, когда я, например, говорю ей важные моменты?"

На вашем месте я бы отказалась от попыток заставить вашего бывшего мужа выслушивать "важные моменты", вообще отказалась от претензий и настаивала бы только на диете. И пусть там общаются как хотят, жалко что ли.

Хорошо написали, да, я действительно понимаю, что есть о чем разбираться. И что эмоций и чувств замешано много. Я, честно, занимаюсь этим на протяжении пяти лет. Разбираюсь. Что-то разобрала.

У меня со старшим сыном сложные для меня отношения, и как мне кажется, в большой степени именно из-за моего отношения к его отцу. Это трудно. Трудно воспитывать ребенка, с которым образовалась какая то созависимость, я так это могу назвать. С младшим сыном мне легко, хотя он тоже не тихий мальчик, и, так называемый, кризис присутствует, но все равно-легко, и не только потому, что он второй и со старшим я уже через что-то прошла, нет.

Очень трудно отказаться от претензий и прочего, я прямо чувствую такое внутри "да как это так, отказаться, да после того как он..." Но в то же время я сама также иногда думаю, и вижу в этом некую правильность, но это сложно, тут сразу и страхи полезли и воображаемое мнение со стороны...

[Persona]

Очень трудно отказаться от претензий и прочего, я прямо чувствую такое внутри "да как это так, отказаться, да после того как он..." Но в то же время я сама также иногда думаю, и вижу в этом некую правильность, но это сложно, тут сразу и страхи полезли и воображаемое мнение со стороны...

Вот! Не хотите со всем вот этим поразбираться и обговорить? По-моему, вам в этой ситуации очень важна хорошая внутренняя погода: ну знаете, спокойное отношение, а не так как сидишь и ругаешься сам с собой, или с тем, кого вообще рядом нет, и такие тучи над головой с молниями ))

[Persona]

Кстати! Мне психиатр посоветовал технику, как можно разгрести эту кашу:

Как только у вас такие негативные чувства - нужно на них сосредоточиться, а потом начать вращать глазами из стороны в сторону.
- Сначала просто справа налево 24 раза. Как сделали, три-четыре раза глубоко вдохнуть и выдохнуть.
- Потом по восьмерке 24 раза. Как сделали, снова три-четыре раза глубоко вдохнуть и выдохнуть.
Все время стараться думать то и о том, что вас беспокоит и все эти мысли, которые варятся внутри.
- Потом просто по кругу, 24 круга. Как сделали, снова три-четыре раза глубоко вдохнуть и выдохнуть.

Всю бурю внутри снимает на раз

[ПростоОля]

Сообщение от Curiosus

А я вот подумал....
Если отец как отец хороший - заботится о сыне, любит его, то почему никто никогда не рассматривает варианта, чтоб отдать сына отцу?

Постоянно ведутся разговоры о каких-то договорах между матерью и отцом... Получается, что сын должен быть у матери в априориях - бесзаговорочной и не обсуждаемой данностью бытия.

Понимаете, это в принципе может и неплохо, отдать сына на воспитание отцу, но только изначально, понимаете? Родился-и все, к папе. О том, что ребенку нужна или нет именно мать в первый год-два жизни сейчас говорить не будем.

Но вот вы представьте себе ситуацию, мальчик 5 лет. Живет с мамой, с отчимом, у него родился братик, с которым у него есть крепкая связь, есть определенный уклад жизни, привычки, привязанности, ритм... И тут раз, мама заявляет "все, сынок, езжай живи к папе". Т.е у него с братом младшим и так периодически возникает дележка меня, а тут мама послала к папе жить...что интересно поймет из этого ребенок?

Есть такие народы, где ПРИНЯТО в 5-6 лет отдавать сыновей на воспитание отцам, т.е полностью сын переходит в мужской мир. Но это для них-норма жизни, ребенок растет с этой нормой, она вокруг, она в крови. У нас это-не норма. Это не в крови.

[ПростоОля]

Сообщение от Родовик.

Согласен с Вами. Отец для сына в воспитании даже более необходим чем мама.с обязанностями няни гувернантки может справиться и наёмная девушка)

Откуда такие представления, интересно? Что стоит за этим "воспитанием" в ваших словах?

И вообще, мать-это что няня, гувернантка?

[ПростоОля]

Сообщение от BOBA

А с обязанностью родить может справиться суррогатная мать.... и что?

Спасибо вам.Я понимаю, что вы лично меня не намерены поддерживать, вы говорите объективно, но тем ни менее тут я чувствую поддержку))

[ПростоОля]

Сообщение от Родовик.

Если да, был бы отличный вариант для всех. Особенно для сына.

Ваще класс. посидели такие и порешали уже что там лучше для неведомого для вас сына...

А может быть лучший вариант для сына было бы вообще родиться и чтобы его мать (т.е я) не говорила его отцу вообще о существовании сына как такового?может быть лучше было мне тогда просто малость "проплакаться" как следует, да и забыть его папу и жить себе спокойно без еженедельного напряга? Был и был, и все дела. И мать спокойная, недерганная, не депрессирующая, оно для ребенка может было бы лучше, чем обучение чтению в 4 года? А? Такой вариант рассмотрим?