Анекдоты.

[Иеро]

Почему-то так устроено, что когда человеку плохо - ему хорошо с тем, кому тоже плохо...

**

Очень хочется посмотреть в глаза тому человеку, который придумал для детской книжки про кошек название - "Киски бывают всякие"...

**

Рассуждение мужчины:
- Сколько феминисток потребуется чтобы вкрутить лампочку? Две. Одна будет не торопясь вкручивать, а вторая тем временем мне сделает минет.

**

Приятно порой переименовать в аське ник собеседника на "говно" и общаться с ним любезно и дипломатично.

**

Если не получается как надо и с кем положено, остается с кем придётся и как получится...

**

- Леночка, ты уже третий год не снимаешь это платье. Не слишком ли долго?
- Лёшенька, а что делать, если молния сломалась?

**

Объявление: Опытная сиделка посидит в тихом, уютном кафе с вашим ребёнком.

**

Бабушка, а кто такие "люди с гуманитарным складом ума"?
- Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек... Раньше их дураками называли...

**

Правило Геббельса для рекламы:
Чем чудовищнее реклама, тем больше лохов ей поверят.

**

Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем - парню:
- Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он - компьютеру:
- Прикинь, она разговаривает с телевизором!

**

Если на рекламных носителях вашего города начали появляться какие-то бессовестные рожи, значит скоро выборы.

**

Всё фигня по сравнению с мировой революцией... Кроме задержки месячных у твоей любовницы!

**

Идет Иван-царевич по лесу, видит - Мышка бежит. Хотел раздавить ее Иван-Царевич, но взмолилась Мышка: - Не дави меня, Иван-Царевич! А возьми лучше меня с собой, я тебе еще пригожусь. Подумал Иван-Царевич и не стал ее давить. Взял Мышку с собой и пошел дальше. Идет, видит - лягушка скачет. Хотел раздавить ее Иван-Царевич, но промахнулся - ускакала лягушка. Тут-то Мышка и пригодилась.

**

Первый мужчина развращает женщину не тем, что начинает с ней спать - а тем, что перестаёт...

**

Для чего нужны Одноклассники?
Чтобы одноклассницы сделали с одноклассниками то, что одноклассники сделали бы с одноклассницами двадцать лет назад.

**

Русские - самый трудолюбивый народ в мире!
Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжелой рабочей недели отдыхать с лопатой и граблями на грядках.

Вчера лежачий полицейский догнал эстонского гонщика.

**

Вопрос к проститутке:
- А каким образом вы развлекаетесь после работы?

**

Бойся девушку-дзюдоистку, у нее на уме - кинуть тебя.

**

Только упорный, каждодневный труд может сделать из обезьяны слесаря шестого разряда...

**

Подзатыльник - это способ передачи информации от одного поколения другому.

**

- Вы имеете домработницу?
- Нет, она приходит только убираться.

**

Большинство россиян уверены, что если при загрузке Windows водить курсором по кругу, то компьютер загрузиться быстрее.

**

Современная медицина не лечит, а лишь продлевает возможность вести неправильный образ жизни.

**

В интерете как в сексе: будешь тыкать куда попало - и НА тебе - страшный вирус!

**

Наверное в Прибалтике так цветет антироссийский фашизм потому, что они еще не знают что мы победили.

**

Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".

**

Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.

**

В одной адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову…

**

Искусство политика заключается в том, чтобы все заметили, что он бросился на амбразуру, но никто не заметил, что пулемета в ней нет.

**

Мало иметь высшее образование, нужно ещё иметь хотя бы среднее соображение...

**

Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:
- Действительно все мои деньги пропали? Все до копейки пропали?
- Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.

**

Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть, она не подарок.

**

- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
- А вам интересно увидеть или похвастать?

**

Журнал "Соsmороlitаn". Рубрика "Полезные советы": Что делать, если заболел ваш любимый кролик? Рекомендации ветеринара и повара.

**

Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

**

Для счастья необязательно надо, чтобы у тебя что-то появилось. Иногда достаточно, чтобы это пропало у соседа.

**

Перекати-поле это скелеты умерших колобков.

**

Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.

**

У женщин на любой вопрос всегда готов любой ответ.

- А вам снятся женщины?
- Да мне из-за них вообще спать некогда!

**

- Папа, а что самое простое в жизни?
- Самое простое - это верить в себя.
- А что самое сложное?
- Самое сложное - верить в себя и при этом не обманываться.

**

- Доктор, у меня что-то болит...
- Сейчас я вам дам каких-то таблеток...

**

- А как твоя жена на кухне?
- Уродина. Как и во всех остальных комнатах.

**

- О, чем можно разбить ваше ледяное сердце?!
- Попробуйте драгоценным камнем!

**

Гинеколог-стоматологу:
Это тебе не в зубах ковыряться...

**

Страшно ревнивая жена мужу:
- Сейчас же покажи это письмо. По почерку видно, что оно от женщины. Да и потом, чего это ты так побледнел, читая его?
- Возьми, дорогая, это счет из твоего Института красоты...

**

Из физики: Тело, погруженное в автобус, выталкивается с силой, равной сумме тел, туда уже загруженных.

**

- Ну почему России так не везет? Почему все люди, которые точно знают, как правильно, легко и быстро решить все российские проблемы, предпочли госслужбе журналистику?

**

- Расскажите же уже наконец, как познакомиться в интернете с девушкой?
- Своди ее куда-нибудь. На сайт хорошего ресторана.

**

Участник дорожного движения не может делать замечания другому участнику дорожного движения по поводу манеры ездить. Однако, он может пнуть его машину в бампер для вызова модератора.

**

В Парижской Палате Мер и Весов появились эталоны справедливости, правды и счастья. К сожалению, увидеть их пока нельзя, поскольку нет еще таких микроскопов.

**

Какая несправедливость, скажу я Вам, творится на белом свете!
В некоторых странах мужчины могут иметь несколько жён - а нам выдают одну, и то под роспись.

**

Грамотность - это вежливость автора по отношению к читателю.

**

Первейший признак независимости - это отсутствие желания кому-нибудь гадить.

**

Несмотря на многочисленность популяции, а может быть и вследствие этого, женщина мечтает попасть в красную книгу - в твой паспорт.

**

Интересно! Кто определяет, что корм для собак стал ещё вкуснее?...

**

- У твоей жены хорошие зубы?
- Не знаю, до сих пор она только царапалась.

[Tytgrom]

Замороженные вклады.

Если спрятать в холодильник для сохранности деньги, а через некоторое время его открыть, то в зависимости от вида вложенной валюты нужно быть готовым к разнообразным сюрпризам:

Рубли: еда на месте, исчезла только водка, но зато вся, и в холодильнике накурено;

Гривны: исчез борщ, а купюры стали неимоверно засалены;

Доллары: исчезла абсолютно вся еда, а купюры стали заметно толще, некоторые лоснятся;

Марки: появилось пиво, сосиски и порядок;

Шекели: на всех продуктах появились ценники, а денег стало немного больше;

Юани: количество купюр удвоилось, но новые маленького номинала;

Иены: холодильник стал работать экономичнее, деньги при открывании двери кланяются;

Леи: деньги пропали вместе с холодильником;

[if]

Не так трудно занять свое место, как понять - где.

Девочка - Хоть Куда!
Хоть Когда, Хоть с Кем...

Вот лучший совет, который можно дать юношеству: найди что-нибудь, что
тебе нравится делать, а потом найди кого-нибудь, кто будет тебе за это
платить.

Ксения Собчак не курит! Не рискует.

Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более
100 км/ч !

Господи, как меня бесит то, что нервные клетки не восстанавливаются!

У некоторых людей на лбу написано: "Дарвин был прав!".

- Клянись быть верным идеалам демократии!
- Клянусь, о великий повелитель!

Сталин звонит Жукову:- Таварищ Жюков, до нас дошли свэдэния, что ви являэтесь врагом народа!- Да вы что, товарищ Сталин, это какая-то ошибка...- Харашо, ми разбэремся. Ложитесь спать. Спакойной ночи.Вешает трубку и думает: ``Кому бы еще пожелать спокойной ночи?``

Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!

Уважаемые Юрий Лужков и правительство Москвы!
Поздравляем вас с наступающим Новым годом!!
От всей души желаем, чтоб вам всю жизнь ездить на общественном
транспорте с этими гребаными турникетами!!!
Москвичи (3 миллиона подписей).

[Иеро]

Воронам насрать было на старого дворника Михеича. Да собственно и Михеич срать хотел на ворон. Вот только у
ворон это дело получалось лучше....

**

Я никогда не утверждал, что место женщины - на кухне. Особенно, когда нужно укладывть асфальт.

**

Чем бесстрашнее человек, тем меньшую лужу он делает в момент опасности.

**

Два мужика пьют пиво. Первый второму:
- Ну, как пиво?
- Вода. Солёная, противная вода.
- Гонишь?
- Нет. Просто не всем дано видеть будущее

**

Объявление на подъезде:
"Уважаемые жильцы, районная управа просит вас до конца месяца оплатить счета за газ. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам".

**

Объявление около лифта
Уважаемые граждане, для вызова лифта имеются две кнопки. Нажмите верхнюю кнопку, если хотите ехать вверх, или нижнюю, если вниз. Нажмите обе кнопки сразу, если хотите услышать оценку уровня вашего интеллекта.

**

В День ГАИ Президент торжественно возложил к памятнику неизвестному ГИБДДшнику 100-рублёвую купюру.

**

Это определенно знаковый этап в семейной жизни, когда супруги перестают закрываться друг от друга в туалете, но начинают закрываться в ванной.

**

Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!

**

- У меня все от нервов! И дом, и машина, и дача...
(Врач-невропатолог)

**

Женщина сложное существо - даже ключ от её сердца надо вставлять совсем в другое место...

**

Вежливость - это не только послать, но и проводить...

**

- А это что за толпа?
- Это геи. Митинг. Отстаивают свои права.
- Какие права? Хотят в армии служить?

**

Как следует правильно понимать гаишника, если ты протягиваешь ему 100 рублей - а он тебе говорит: "Иди на х..й!"?

**

Независимость - это когда в 20-й раз наступаешь на одни и те же грабли, а русские уже ни при чем....

**

Объявление:
Быстрое похудение! До 15 кг за одну неделю. Ежедневный курс по 14 часов под наблюдением опытного прораба.

**

Сидят двое в тюpьме. Один говоpит:
- Я же говоpил, что нас непpавильно поймут, а ты - пpиватизация, пpиватизация.

Аська - это цветочек, растущий на могиле рабочего времени...

**

Это не инфляция - это цены начали подниматься с колен!

**

Арабская пословица: "Хорошая беседа сокращает рабочий день".

**

Дневник холостяка:
- Протёр полы, вытер пыль, постирал одежду, помыл посуду, почистил ванну и туалет, приготовил ужин... Хочется жениться на себе!

**

В российской глубинке появились нетрадиционные лузгальщики семечек.
Они съедают шелуху, а сами ядрышки выплевывают. Не верите? А откуда тогда на рынке чищеные семечки?!

**

Табличка в туалете бара:
Парень, который убирает окурки из писсуара, также раскладывает лёд в ваши стаканы.

**

Если человек кладет левую руку на Alt+Tab когда Вы подходите к нему, он от вас что-то скрывает.

**

Вчера произошло столкновение представителей сексуальных меньшинств с представителями сексуальных большинств. Большинство из меньшинств доставлено в больницу.

**

Если человек рождается бедным и некрасивым, то в дальнейшем он имеет много шансов развить оба этих качества.

**

Люди, не умеющие лгать, являются социально неадаптированными.

**

Существует и лучший мир, но там все очень дорого.

**

Два индейца впервые видят воднолыжников.
- Почему эта пирога мчится с такой бешенной скоростью?
- Ты, наверное, ослеп, Дикий Орел, ведь ее преследуют эти люди на лыжах.

**

Заходит в аптеку покупатель, подходит к продавцу, покупает что-то и выходит. Как только дверь за ним закрывается, продавец разражается диким хохотом.
- Ты чего? - спрашивает его другой продавец.
- Знаешь, тут на прошлой неделе у меня кран потек, вызвал я сантехника, и он так его починил, что из обоих кранов идет горячая вода...
- Ну?
- Так этот сантехник только что заходил за лекарством от насморка...

**

Кондолиза Бушу:
- Слушай! Майкл по моему, точно ненормальный - он ест кончик галстука!
- Ха, ха, ха! Да, действительно! Вот идиот! Самое вкусное в галстуке - это узел!

**

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос:
- Блин, надо начинать нормально питаться...
Пауза. Голос из другой кабинки:
- Ты чё там, жрешь что ли?

**

В России осквернено кладбище ядерных отходов. Неизвестные намалевали на воротах кладбища знак "Осторожно, радиация!".

**

Когда мужчина шепчет женщине, что она самая красивая, добрая, умная, он это не столько говорит ей, сколько внушает себе.

**

По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен.

**

Если гора идет к тебе, спасайся: это обвал.

**

Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.

**

- Какая первая обязанность солдата на войне?
- Умереть за свою родину!
- Неправильно. Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы враги умерли за свою родину!

**

Сижу в машине гаи, он молчит и я молчу, тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему: выходи за меня!
Он поржал и отпустил...

**

Чтобы поминки были действительно грустными, их нужно сделать безалкогольными!

**

Есть люди, которые всегда стремятся поделиться своей радостью. Только выберутся из дерьма - и сразу лезут обниматься.

**

Главное в шоу-бизнесе - неправильно сориентироваться.

**

Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши.

**

Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаешь понимать вопрос.

**

Папуа Новая Гвинея. По джунглям идет турист и неожиданно проваливается в яму. Ищет как выбраться, выбраться, вдруг на стене нащупывает запертую дверь и домофон! Обрадованный путешественник снимает трубку. Оттуда раздается приятный голос: "СПАСИБО за Ваш звонок! Вы находитесь в ГЛАВНОМ МЕНЮ! Пожалуйста, нажмите "1" для соединения с поваром или дождитесь, пока Вас подадут".

Вчера была - ж..па, сегодня - тоже ж..па, завтра - уж точно будет ж..па.
Похоже, что ситуация стабилизируется.

**

По вечерам и ночам с моря слышен шум прибоя, а утром видно, кого прибило...

**

Подруга - это такой хороший друг, которого можно даже трахнуть.

**

Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же.

**

- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.

**

Если не можешь решить проблему - создай другую...

**

Близость с женщиной восхитительна, но ее присутствие невыносимо.

**

Иду по улице, смотрю - на заборе так размашисто написано "Х#Й".
Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "#". Довели модераторы страну, блин.

**

Надпись на лазере: "Кто старое помянет, прислонить глаз, нажать кнопку".

**

Вот говорят, коллайдер в октябре не долбанет, потому что сам долбанулся до весны. А люди-то кредитов уже понабра-а-а-али!

**

Знаете ли вы, что курение оздоровляет табачную промышленность?

**

Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается свадьбой.

**

Ну и что, что в голове ветер, зато мысли всегда свежие!

**

Ох, и противоречивый же характер у нашего начальника - Мохаммеда Израильевича Москаленко!

**

В.В.Путин инкогнито посетил один из самых популярных чатов рунета. Однако непринужденному общению неизвестного посетителя и народа сильно мешали два смайлика в темных очках и с рациями.

**

Самая распространённая женская минутная слабость - говорить часами.

**

Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.

**

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов, полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование.

**

Если вы живёте в малогабаритной квартире и у вас нет места для уголка игрушек, детской кроватки и коляски - предохраняйтесь.

**

Чтобы много сп...дить, нужно сначала создать себе репутацию честного человека.

**

В каждом мужчине живёт собственник, в каждой женщине - арендатор.

**

- Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.

**

Зеленые яростнее протестуют против меха, чем против кожи, потому лишь, что состоятельных женщин доставать куда легче, чем шайки байкеров.

**

Жизнь игра и все мы в ней актеры. Огорчает правда, что спектакли иногда проходят в театре военных действий.

**

Девичья память не плохо помнит, она просто умеет забывать то, что ей не нужно.

**

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще большим умением славится находить туда вход.

**

Будь терпимей к чужим ошибкам. Может быть, ты и сам появился на свет по ошибке.

**

Даже самая большая правда бессильна против маленькой лжи, если ложь устраивает всех!

**

Русский народ обычно не имеет плана действий... Он всем страшен своей импровизацией.

**

Раньше уходили в монахи, а сейчас - в Интернет.

**

Человек с точки зрения обезьяны - это то, до чего может довести труд.

**

Угроза начальника: - Да я сейчас из тебя вакансию сделаю!!!

**

Эту истерику я посвящаю тебе, любимый...

**

Мужики! Теперь у нас есть отмазка на величайшую отмазку наших жен! Когда она на вашу попытку станет жаловаться, что у нее голова болит, скажите:
- Ну я же тебя не заставляю думать!

[if]

Злободневная модификация старого анекдота:
Наконец, Барак Обама завершил формирование «переходной команды» - большее количество гондонов бывает только в аптеке…

[Иеро]

- Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
- Я возле аэропорта живу! В ПВО меня возьмите! В ПВО!

**

Первая фраза водителя маршрутки, попавшего в аварию:
- А-а-а! Монетки перемешались!

**

Объявление: Срочно требуется помощь! Сломался будильник. Звонить ежедневно, кроме выходных, в 8:00

**

Зарплата слесаря Заначкина попала в книгу рекордов Гиннеса. Там он её прятал от жены.

**

- Что такое сверхфамильярность?
- Начинать молитву словами: "Слышь, ты!.."

**

Масоны - это самое известное тайное общество в мире.

**

Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники.

**

Зашел сегодня в Гостехнадзор. На стене плакат:
“Инспектора есть отродье хамское, но для державы полезное, а по сему денежное довольствие давать своевременно, в кабаки пускать беспрепятственно. Из указов Петра Первого”.
Что тут еще скажешь ...

**

- Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости - лазили в окна, стрелялись...
- Да, не те бабы нынче пошли, не те...

**

Всретились два психотерапевта.
- Вы знаете, говорит один из них, работу с каждым пациентом я начинаю с вопроса "играете ли вы в шахматы?" Если играет, я ему это запрещаю, если нет - я ему предписываю научиться играть.
- Почему?
- Не имею понятия, но до сих пор это всегда помогало.


**

- А правда, что тебя укусила акула?
- Правда...
- А за что?
- А вот это неправда!

**

- А я мечтаю, чтобы ко мне в спальню ворвался добрый молодец и...
- Поступил, как злой!

**

- А я научился печатать всеми пальцами!!!
- Да? А я только десятью умею...

**

Как-то утром вышел мужик за папиросами, а домой не вернулся.
Вот какие папиросы продаются в нашей стране...

**

Парень с девушкой занимаются любовью. Он:
- Ну что ты лежишь как дерево?!!
- Слезай... Дятел!

**

- Девчонки, мы сегодня к вам в гости придем!
- Тогда с вас бутылка!
- А с вас закуска и бабы!

**

Интеллигентный человек - это такая редкая порода людей, которые никогда не видели никакого Ночного Дозора, кроме как от Рембрандта.

**

- Девушка, сколько времени?
- Я уже не девушка...
- Тогда обойдемся без идиотских вступлений!

**

- Украина - это страна "молодой демократии".
- А что такое "молодая демократия"?
- Да все как у людей в молодости: наивность, безответственность, неразборчивость в связях и склонность к онанизму и самолюбованию.

**

- Сколько стоит приличная девушка?
- Прилично!
- А сколько стоит неприличная?
- Еще дороже!!!

**

- Боже! Какая же вы страшная!
- Это я еще не раздевалась!

**

С маленькой собачкой - болонкой или карликовым пинчером - можно иногда ходить на охоту. Наверняка кто-нибудь захочет её сожрать, а вы - тут как тут со своим ружьём!

**

Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного.

**

Женщины - это зло, но бороться с ним можно лёжа.

**

Возможности медицины беспредельны. Ограничено количество пациентов...

**

Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.

**

Военкоматы отправляют эмо-парней в специальные части. Их задача вызывать у противника жалость.

**

Получил деньги, не совместимые с жизнью.

**

Из чатовского лога:
- Ну, а пока админ перезагружает комп, несколько слов правды о хозяине чата и его прихлебателях…

**

На теории вероятности препод отмочил: "В корзине лежат 15 шаров, 7 с вертикальными полосками, и 8 с горизонтальными"

**

Муж собирается на переговоры и говорит жене:
- Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной платы. То, что она высокая - не аргумент.
- Скажи им, что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной ставке ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНЫ.

**

Больше всего повышению стипендий рады не родители студентов и преподаватели, а пивоваренные компании.

**

- Алло, милиция? Умоляю, помогите! Пропала моя тёща!
- Понял вас. Не вешайте трубку и отвечайте только "да" и "нет". Вам угрожают пистолетом?

**

Плакучая ива признана единственным в мире растением-эмо.

**

- Знаете, почему рыба не клюет?
- Потому что у нее нет клюва...

**

Общая ошибка дурных начальников: они думают, что закручивают гайку, а на самом деле - сжимают пружину.

**

- Инспектор Иванов. У вас колесо спущено и фара разбита. С вас 500 рублей.
- Извините, инспектор, но мы такую информацию за деньги не покупаем.

**

Вчера в бассейне подцепил какую-то заразу. Сегодня утром еле из квартиры выгнал.

**

Дискомфорт в автомобиле Ока связан с тем, что тело туда еще помещается, а вот самооценка нет.

**

Знаете почему маленькие собачки такие злые? Они концентрированные!

[if]

Пропал как-то Бог на 7 дней.
Возвращается счастливый, довольный.
Апостол Павел тут же спрашивает:
- Где пропадал?
- Да создал новую планету, Земля называется. И все у меня получилось сбалансировано и контрастно. Вот видешь Северную Америку, там будут жить богатые люди. А вот в Южной будут бедные. А вот в Европе люди будут белые. А в Африке черные.
- А что это за маленький зеленый остров на севере?
- О, это Ирландия! Место, где будут рождаться веселые люди, великие музыканты. Они будут много путешествовать и варить удивительный темный напиток Гиннесс.
- А где же баланс и контраст?
- А, Павел, ты еще не знаешь, каких ублюдков я заселю на соседний остров.

**

Блондинка жалуется подружке:
- Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно
увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода
назад увеличивала!
- Дура ты! Не силикон, а лексикон!

**

новые сигареты "беломор-канал суперлегкие"... надо иметь суперлегкие,
чтобы курить эти сигареты!!!!

**

Пpишла весна. Зазвенела капель. Запели птички.
Двоpник Hикодим вышел на улицу. Соpвавшаяся с кpыши сосулька убила
двоpника Hикодима...
Пpозектоp в моpге задумался над гpафой о пpичине смеpти и, улыбнувшись,
написал: "Весна пpишла".

**

Три танкиста с боями дошли до Берлина, а потом до Амстердама, где
наконец официально зарегистрировали свою крепкую нерушимую семью.

**

Двое русских на Украине смотрят программу Время.
- А-а, хохлы, гады, снова должны нам за газ!
- Вася, хохлы - это мы.

**

Американские спецслужбы выяснили, что росийские ядерные ракеты делают
всего из трех деталей: хуевины, пиздюлины и соединяющей их поебени,
и что все три абсолютно взаимозаменяемы...

**

- Учител, пачиму ви пишите слово "КОН" бэз мягкого знака?
- Патаму что это щелочь, дурак!

Вдогонку к теме про образование:

Надпись на парте в лекционной аудитории:
"Здесь было зверски убито время..."

***
- В какой институт принимают без вступительных экзаменов?
- В Институт Склифосовского.

***
Новость:
Группа студентов инсценировала стихи Чуковского.
Точнее одну строчку: "... Зайчики в трамвайчике..."

***
Мужик пытается зайти в студенческую общагу. Дорогу ему перекрывает вахтерша:
- Вы к кому?
- А кого вы посоветуете?

***
Идёт студент по коридору с сигаретой в зубах, а навстречу проректор
по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры.
- Эт-то ещё что такое? Пач-чему сигарета в зубах?
- Так она же не горит, я в туалет иду...
- Ну ты бы еще член вынул!

***
Сидят два студента на философии:
- Давай над деканом прикольнемся?
- Давай.
Прикольнулись...
Сидят два солдата в каптерке:
- Давай над полковником прикольнемся?
- Давай.
Прикольнулись...
Сидят два зека в камере:
- Давай над паханом прикольнемся?
- Давай.
Прикольнулись...
Сидят в аду два грешника:
- Давай над Сатаной прикольнемся?
- Давай.
Прикольнулись...
Сидят два студента на высшей математике...

***
У студента 2 праздника. Это Новый год и каждый день.

***
- Сколько требуется выпускников Гарварда, чтобы поменять лампочку?
- Двое. Один звонит папе, второй держит его коктейль.

***
В университете идут занятия. Профессор смотрит в журнал не знает
кого выбрать,
чтобы спросить.
- Так, начнём с Маши.
Выкрик из аудитории:
- Хороший выбор! Тут все с Маши начинали.

***
Встречаются два однокурсника. Один говорит другому:
- Как подумаю какой из меня инженер - то боюсь к доктору идти.

***
Объявление: "На этой неделе в студенческом городке
ожидаются перебои с горячей и холодной водой.
Перебьются общежития 3, 5, 12."

***
Проффесора принимали экзамены и валерьанку.
Сдавали студенты и нервы.

***
- Если декан не возьмет свои слова обратно, - говорит один студент
другому, - я уйду из института.
- Интересно, что же он тебе сказал?
- "Вон из института!"

***
Пpавило заваpочного чайника студентов-математиков:
"Заваpка в чайнике вплоть до тpетьей пpоизводной считается пеpвообpазной."

***
Идет лекция на тему "Строение половых органов". Лектор диктует:
- Клитор имеет вэ(V)-образную форму...
Одна студентка задает гениальный вопрос:
- А вэ – русская?

***
В университете возле доски с расписанием стоят две милые девушки,
одна выдает:
- Ну, ёб твою мать. И за каким хуем какой-то урод поставил нам
четвёртой парой культурологию?!

[Tytgrom]

Выбор между демократией и тоталитаризмом: вам больше нравится быть обворованным или ограбленным?

В условиях жесточайшей конкурентной борьбы тендер правительства РФ на
повышение рождаемости в России выиграли китайцы.

Раз в 13 миллиардов лет ведущие физики собираются вместе и строят Большой адронный коллайдер…

- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это почему?
- Очень скучаю по Пятнице!..

Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

Из истории медицины.
2000 год до нашей эры: - Поешь корешков.
1000 год нашей эры: - Корешки - это язычество. Молись.
1850 год: - Молитва это предрассудки. Выпей эту микстуру.
1940 год: - Микстура это яд. Прими эти таблетки.
1985 год: - Таблетки не действуют. Возьми эти антибиотики.
2000 год: - Антибиотики искусственные. Поешь-ка корешков…

[if]

Госдума приняла решение не сокращать новогодние праздники в условиях
кризиса.
Вместо этого решено сократить расходы на медицину, образование и
строительство дорог.

**

Завод по производству медных тазов накрылся собственной продукцией.

**

- Доктоp, это пpавда? У меня yже нет тyбеpкyлеза?
- Абсолютно, милый, абсолютно!
- Дайте я вас pасцелyю за это!
- Э, нет! Hе надо!!!

**

На балкон выходит еврейская мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замерз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

**

- Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести?
- Можно... Только оплата - вперед.

**

Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет... В общем, чего не
сделает, только чтобы не стирать, не гладить, не готовить.

**

Рынок достиг дна и начал копать.

**

О нашем фондовом рынке:
В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: «Покупаю местных обезьян по 10 песо/шт.». Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.
Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20 песо. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.
Управляющий говорит: «Давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50…» Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.

**

Слухи о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых оказались уткой. В Министерстве экономики сообщили, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.

**

Введена поправка к пенсионной реформе: каждому, кто обязуется жить после
выхода на пенсию не более трех лет, размер пенсии будет значительно
увеличен.

**

Он и она девственники. Парень сделал все быстро и неуклюже закурил
сигарету:
- У тебя в твоей жизни женщины были? - поинтересоваласья она.
- Конечно, - ответил он с интонацией Лoвеласа, - и много. А у тебя
мужчины?
- А у меня еще ни одного...

**

Встречайте! DJ Крызис!
- Я волна! Новая волна! Подо мной - будет вся страна!

[Иеро]

- На обиженных воду возят!
- Да? А весёлых порожняком гоняют!!!

**

- Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый...

**

- Я вам нравлюсь? Вот вы и прилагайте усилия сами... Я за вас за собой бегать не буду!

**

Агрессивность - это неоспоримое преимущество мышц над количеством мозгов.

**

От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под марш Мендельсона.

**

Президента показывают по телевизору ежедневно, чтобы народ не подумал, что он сбежал.

**

Ипотека - это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк.

**

Русский оптимизм основан на вере, что далеко не все так плохо, как рядом. Русский пессимизм основан на уверенности, что далеко тебе пойти не дадут.

**

Чаще болеют теми заболеваниями, за которые легче получить больничный.

**

Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...

**

Стенографист - это не тот, кто может записывать со скоростью речи!
Стенографист - это тот, кто потом может все это прочитать!

**

Волынка это баян из Шотландии!

**

Изобретение - это новшество, уцелевшее при внедрении.

**

Искусство вождения требует жертв.

**

Вчера Нобелевскую премию по экономике получил американский профессор за развитие теории глобализации, позволившей на практике сделать американский финансовый кризис всемирным.

**

- Твои сети опять ничего не вытащили?
- Вытащить-то вытащили, но не станем же мы есть дохлого водолаза...

**

- Я в детстве в индейцев любил играть!
- Конечно, что там в вашей резервации ещё делать...

**

Чувствую под ногою грабли, и тут же понимаю - не ошибся.

**

Если вам наср..ли в душу - значит вы, как минимум, открыли рот.

**

- Ваша собака подпускает к себе чужих людей?
- Конечно, иначе как бы она могла их укусить...

**

Интересно, а как это в армии парни становятся настоящими мужчинами, если там нет ни одной настоящей женщины?

**

- Папа, а чем отличаются ум и хитрость?
- Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
- А что полезней?
- Полезней всего - интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить, или не лезть не в свое дело.

**

Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу...
Есть у кого взаймы до завтра?

**

Некоторым женщинам изнасилование следует расценивать как комплимент.

**

Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды.

**

Иногда думаешь, что Фортуна тебе улыбнулась, а оказывается - ты ее просто насмешил.

**

Неравный брак - это когда один из супругов ненавидит другого больше, чем тот его.

**

От такой жизни хочется пойти и повеситься. Желательно, на чью-нибудь шею.

**

Женщины думают, что мужчины смотрят на одежду. На самом деле, мужчины смотрят сквозь одежду.

**

Если надеваешь носок и понимаешь, что не на ту ногу, - пора их постирать...