Анекдоты.

[asodax]

Обращение Госдумы России к Украине:
1.Вы нагло тырите наш газ!
2.Вы хотите вступить в недружественный нам НАТО!
3.Вы дружите с недружественной нам Грузией и пьёте их вино!
4.Вы уничтожаете наш "великий и могучий" язык!
5.Вы зомбируете население 5-м каналом!
6.Вы запрещаете въезд в страну нашим агентам!
7.Поперед батьки лезете в ВТО!
8.Вы не хотите вступать в самое прогрессивное ЕЭП!
9.Вы делаете самые хреновые мясо-молочные изделия!
10.Вы разрушаете экономические связи!
11.Вы запрещаете наши самые незаангажированные телеканалы!
12.Вы гроша выеденного не стОите без нас!
.................................................. .................................................
115.НО! Мы всё-равно вас любим!!!
И мы за*бём вас своей любовью!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[shurikon]

Добро пожаловать на горячую линию срочной психологической помощи:

Если вы слишком импульсивны, несколько раз быстро нажмите 1
Если вы чувствуете себя зависимым, попросите кого-нибудь нажать 2
Если у вас раздвоение личности, нажмите 3 и 4
Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите 5 и увидите справа от вас оранжевого крокодила
Если у вас мания преследования, мы знаем, кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок
Если у вас шизофрения, слушайте внимательно, и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать
Если у вас депрессия, неважно, что вы нажмете... это все равно ничего не изменит... ваш случай безнадежен... и вам уже ничем нельзя помочь
Если вы страдаете нерешительностью, оставьте свое сообщение после сигнала... или до сигнала.. или во время сигнала... в общем, как вам больше нравится
Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок
Если у вас заниженная самооценка, перезвоните позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.

Сроч.псих.пом. благодарит вас за обращение на нашу линию.
Если мы вам не смогли помочь или ответить, просим после звукового сообщения сказать всё, что вы о нас думаете.
Надеемся на ваше быстрое выздоровление! Звоните снова!

[Иеро]

Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину:
- О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов?
- Одиннадцать.

**

Он был настолько верный муж, что его каждый раз мучала совесть, когда он нажимал в программе кнопку "Изменить"...

**

Американец, помни! Используя арабские цифры, ты помогаешь арабским террористам!

**

Бензин дорожает, потому что из-за подорожания цен на бензин увеличиваются затраты на его перевозку.

**

- Слушай, а как твоя жена в постели?...
- Да как тебе сказать... Одни говорят - так, другие - этак...

**

Тёща дочке:
- Твой муж показался странным мне еще в загсе, когда тебе на палец оба кольца надел.

**

Разговор двух мужиков:
- У тебя много детей?
- Трое.
- А я так вообще детей не хочу.
- Надо не детей хотеть, а жену!

**

- Почему ты развелась с мужем?
- Он относился ко мне как к собаке.
- В каком смысле?
- Требовал от меня верности.

**

Если в США кто-то интересуется европейской культурой, то это интеллектуал. А если в Европе кто-то интересуется американской культурой, то это придурок недоразвитый.

**

- В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.

**

Американцы собираются на Марс...
У них почти всё готово - съёмочная группа, декорации. Осталось лишь выпилить ракету и натереть кирпича.

**

Во время интервью Президент Обама убил муху... О чем продолжалась беседа - для русской разведки осталось загадкой.

**

Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам:
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.

**

При устройстве на работу:
- Нет, я не женат, но исполнять приказы я научился в армии.

**

Опытная женщина - это женщина, которая может притворяться неопытной.

**

На вопрос жены "Какой день ты одеваешь эту рубашку?", всегда надо отвечать "Последний!"

**

В жизни у тебя есть два пути: оставаться холостяком и чувствовать себя несчастным или жениться и не хотеть больше жить.

**

Если у вас много работы, и вы не можете "разорваться" - не беспокойтесь, вас разорвёт начальник...

**

- Как дела у вас на фирме?
- Ну, как тебе сказать... Директор покупает лотерейные билеты.

**

Часто козел-пешеход это человек, который идет к своему автомобилю, чтобы стать козлом-водилой.

**

Книга - источник знаний, тепла, средств личной гигиены…, смотря как ею пользоваться.

**

Самая кощунственная программа на ТВ - это "Что? Где? Когда? ": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

**

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может.

**

Многие девушки хотят выйти замуж только по любви, но выходят исключительно по беременности.

**

- Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо?
- Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это крутой ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это плохой замок!

**

Если одна женщина в порыве страсти царапает вам спину, то другая, обнаружив следы первой, может расцарапать еще и физиономию...

**

Совы могут поворачивать голову на 180 градусов. И только один раз в жизни на 360.

**

- Парень "хоть куда" - это разве нормально?!

**

Венера Милосская была красивой, но на редкость безрукой...

**

Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нём могут быть тупыми.

**

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил:
- Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет...

**

- Доктор, скажите, а вот что означают буквы ХЗ в моём диагнозе?
- Э-э-эээ… ну, знаете... это значит, что диагноз не очень ясен.

**

Опыт необходим для того, чтобы не повторять ошибки, а делать новые.

**

Занимательный факт. Многие девушки стесняются желтого налета на зубах. Но при этом совершенно спокойно ходят с кривыми ногами!

[Технолог]

О да! было! в офисе … убрал пепельницу с бычками в холодильник … босс потом ее достал оттуда.

Нёс грязные носки в корзину для белья… Смыл их в унитаз…

Тарелки в мусорку выбрасываю периодически.

Иногда прикладываю служебный пропуск к двери подъезда, где живу.

А я ключи перед турникетом достаю.

Один раз запихнула наушник от плеера в нос… Не знаю, как так получилось…

Меня как–то папа подвозил утром до метро. едем, молчим. мимо в окне плавно проезжает здание станции метрополитена. я говорю: "эээ папа, мы как бы проехали..". Он аж подпрыгнул и заорал. я, говорит, и забыл, что ты тут сидишь.

Когда курить бросала, была замечена во время ужина напряженно стряхивавшей пепел с вилки, не глядя, да.

Хотел почистить зубы бритвой. Даже намазал зубной пастой.

Напился на свадьбе, спросил у молодожёнов (близкие друзья): "А какие у вас планы на вечер?" Хотел в гости пригласить.

Лак для волос вместо дезодоранта…ну и ощущения, когда застывает.

На рабочем столе лежит телефон. Регулярно кладу на него руку и начинаю возюкать по столу, очень сержусь, что курсор на экране не двигается.

Постоянно пытаюсь открывать двери и вызывать лифт брелком от сигнашки.

Недавно достал еды из холодильника — разогрел, достал из печки, выкинул в ведро, вымыл тарелку (!) и поставил в сушку, ушел в комнату, сел работать.

Вот бывает же что дома уже не доходя до туалета начинаешь расстегивать ширинку. А бывает и в общественных местах. Сегодня на работе, иду по общему залу где все сидят, весь в мыслях, и ловлю себя на том, что по ходу уже расстегиваю ширинку.

Во время секса периодически ловлю себя на том, что веду себя как тренер на индивидуальном занятии. Не хватает только сказать "Делаем 3 подхода по 15 повторений, между подходами отдых 3 минуты"

А я как–то, подъезжая утром к офису на маршрутке, заорал через весь салон водителю: "Винстон Супер Лайтс!". Потом, прежде чем сигареты в ларьке купить, долго готовился.

Попросили подругу по дороге купить Чипсы с луком и сметаной, приперла Чипсы, пару веток зеленого лука и банку сметаны.

Звонок в дверь. подошел, посмотрел в дверной глазок и вместо "кто там" сказал "спокойной ночи".

Год работала продающим менеджером. Ладно, что беря трубку, неважно, рабочий, мобильник или домашний, всегда говорила "Спецодежда", здравствуйте!", но как–то раз после работы зашла в магазин и громко так говорю: –Добрый день, я хотела бы купить пельмени, с кем я могу поговорить по этому поводу?

Несколько лет назад ходили с друзьями в кино. смотрели какой–то клёвый захватывающий зрелищный фильм, который мне очень понравился. на следующий день рассказываю друзьям на работе об этом фильме и вообще об этом походе в кино. живо так рассказываю, в красках. они внимательно слушают, задают вопросы и вообще всячески поддерживают этот разговор про фильм. я продолжаю рассказывать. но минут через 10 они один за другим вдруг начинают загибаться от хохота. я ничего не понимаю и уже начинаю волноваться за них. а они просто умирают от смеха уже. оказывается, я вчера ходила в кино именно с этими друзьями, сидели рядом. 8) они до сих пор вспоминают мне этот случай. говорят, что теперь боятся со мной в кино ходить — есть риск умереть от смеха на следующий день.

На отзыв Astxik: это сборник рассказов пользователей на сайте www.bugaga.ru

[Samirat]

12 лет назад, когда у меня еще не было электрического чайника, я обыкновенный ставила на плиту, забывала поджечь газ и могла пол часа сидеть и психовать чего он не закипает.

Лет 10 назад вышла из дома, дошла до остановки маршрутки (метров 300) и обнаружила, что я в комнатных тапочках.

В бытность начинающего импорт-менеджера пол года отсылала в Италию умные или требовательные факсы с топиком FAX МASSAGE. Как-то приехал Босс и говорит: "Натаха, поменяй слово MASSAGE на MESSAGE. Они меня уже задрали шуточками о том, как ты их эффективно массажируешь по факсу"

[Tytgrom]

12 лет назад, когда у меня еще не было электрического чайника, я обыкновенный ставила на плиту, забывала поджечь газ и могла пол часа сидеть и психовать чего он не закипает.

А что в этом смешного? Вот когда я в очередной раз убедившись, что забыла зажечь газ под чайником зажгла соседнюю конфорку и с чистой совестью ушла в комнату - было весело.
А уж сколько электрических чайников бабушки на газу пожгли - не сосчитать

[Иеро]

У вас айкью настраивают?

**

Для подготовки к экзамену любой сложности всегда не хватает ровно одного дня...

**

Нет ничего труднее, чем объяснить человеку, чешещему тебе спину, где конкретно чешется.

**

Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу.
Большинство идет в театр...

**

А жениться всё-таки придётся... Или человек хороший попадётся, или презерватив плохой.

**

Мусорное ведро с педалью для поднятие крышки - хороший тест для определения людей на наличие авто! Только автомобилист может открыть его аккуратно и на нужную величину. А если человек это делает не только правой, но и левой ногой - то у него механика.

**

- Чтобы побудить свою дочку заниматься музыкой, я подарил ей скрипку. Увы, это ни к чему ни привело.
- То же самое было у меня с тещей, когда я подарил ей чемодан.

**

Как избавиться от надоедливого собеседника:
Найдите любой предлог. Поставьте после него подходящее существительное в нужном падеже...
И пусть он туда идёт.

**

Хреново работать в женском коллективе. Ни о футболе не поговорить, ни о бабах...

**

Жена мужу:
- Ты почему меня во время секса называл чужим именем?
- Так темно же...

**

- Ты зачем мне на зиму посоветовал окна заклеить?!
- Что, теперь тепло?
- Теперь темно!

**

Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?

**

В России конституция гарантирует свободу слова.
Но никто не гарантирует свободу после сказанного слова.

**

Переспать с понравившейся девушкой – это вроде как удачная охота на дикого зверя, а сфотографировать ее после этого обнаженной – как будто постелить шкурку этого зверя у своего камина!

**

- Милая, давай поговорим о прекрасном.
- Давай.
- Ты типепром болела?
- Нет!
- Ну вот и прекрасно!

**

Нашел место в жизни - жди, пока оно освободится.

**

Многие женщины очень завышенного о себе мнения. В рабочем коллективе часто напоминают единственному мужчине что он в "малиннике". Они ошибаются - бедняга на самом деле в крапивнике.

**

Автомобиль - это средство передвижения, позволяющее людям опаздывать на работу.

**

Как говорит Березовский: - лучше уж беженец, чем саженец...

**

Бесполезная девушка - это которую ни в свет вывести, ни в темноту завести.

**

После приезда Гулливера лилипуты перестали поздравлять друг друга с наступающим.

[asodax]

Вслед за поддержкой отечественного автопрома правительство страны решило помочь и российским производителям софта.
Было принято решение ввести заградительные пошлины на продукцию Майкрософта, выделить 100.000.000.000 $ российским компаниям, обеспечить россиян операционной системой по 500 рублей за копию!

[if]

Если вообще не двигаться, то оковы почти неощутимы!

**

Бога нет! Оставьте сообщение после звукового сигнала…

**

Если рассмотреть проблему достаточно внимательно, вы увидите себя как
часть этой проблемы.

**

Если русские не сдаются, то их спаивают.

**

В Кремле была создана комиссия по противодействию фальсификации экономики в ущерб интересам России.

**

Никто никогда не знает - чем закончится День знаний.

**

У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твёрдое,
газообразное и арбуз.

**

Лишь ненависть к отключающим горячую воду согревает в ледяном душе...

**

Происшествия. Распродажа в Эльдорадо закончилась давкой. А на распродаже
в секс-шопе в давке все только началось.

**

Настоящий программист, как известно, ставит рядом с собой два
стакана - один с водой, на случай если захочет пить, другой без
воды, на случай, если не захочет. А вот настоящий админ ставит
четыре стакана. Другие два - на случай отказа первой системы.

[Технолог]

Кафе на берегу моря. Сидит симпатичная девчонка в явном припитии. К ней подходит парень, чтобы её закадрить. Присходит следующий диалог: Он:
- Адам!
Она, оглядев его с ног до головы:
- А не дам!

Играем вчера в большой теннис, на корте за нашей спиной играют китайцы. Я видела их много раз, они разговаривают только на китайском и немного на инглише. Я поворачиваюсь за мячом и тут вижу, что с воплями " ой, @ля", китаец падает, не сумев, достать мяч вот так у русских всему плохому и учатся