Анекдоты.

[судак]

1. Чтобы познакомиться с мужчиной Ира идёт не в ресторан театр или музей она приходит в магазин и выбирает одного из тех кто долго выбирает пельмени.

2. Новый шампунь для непослушных волос. Теперь с ремнем.

3. Замужество - это не семейное положение. Это медаль. Она так и называется "За мужество"

4. — Ничтожество, ты создан прислуживать мне, своему хозяину! Повинуйся или я уничтожу тебя!
— Киса, что ты мяукаешь, кушать хочешь?

5. - Соломон! Ты таки накажешь меня сегодня ночью?! - Брось, Софочка, ты ни в чем не виновата...

6. Сара Моисеевна, ви таки хорошо виглядите!!!! Хм, так это я еще себя плохо чувствую!!!

7. я кубик рубика покрасил / со всех сторон в зеленый цвет / и как то сразу всё сложилось / и успокоилось во мне

8. Действуй так, как велит тебе сердце, подушка и одеяло.

9. Девушкам на заметку. Знакомство в маршрутке к - нищете.

10. Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана

11. скачал на айфон календарь овуляции. звучит солидно и полезно, что это такое кстати

12. Я всегда соглашаюсь с людьми, потому что если не соглашаться, они будут продолжать говорить.

[Tytgrom]

Я начинаю понимать Наполеона, который спал по 4 часа в сутки. Поэтому он был странный, агрессивный и хотел убивать.

[Tytgrom]

Русский и украинский юмор всегда подогревался политическими событиями, пишет автор der Freitag Вит Яш. Он убежден, что население России и Украины ежедневно придумывает множество шуток и что в этих странах рассказывают по меньшей мере один анекдот в неделю. Автор потрудился сделать подборку специально для читателей издания. Вот некоторые из собранных им анекдотов.
«Украина – самая образованная страна в мире! Потому что все ее население говорит на “иностранном” языке. Зачастую лучше, чем на родном».
«Украина – это единственная страна в мире, 30% населения которой даже через 90 лет украинизации не говорит на государственном – украинском – языке, зато каждый говорит по-русски. Исходя из этого, ученые разработали теорию, по которой украинский – самый сложный для изучения язык в мире, а русский – самый простой».
«”Мы не допустим наступления зимы на Украине, но если она все-таки настанет, за это заплатит Россия”. Дженнифер Псаки».
«Говорят, смех продлевает жизнь. Вчера почитал новый учебник истории, написанный в Киеве. Наверное, теперь я буду жить вечно».
«В украинских военкоматах завелся таинственный Робин Гуд: он забирает повестки у богатых и раздает их бедным».
«Коломойский грозит России судом в Гааге из-за средств, потерянных им в Крыму. Москва отвечает: "Деньги нашлись и ожидают его в одиночной камере на Лубянке"».
«Если мы будем поставлять Украине газ бесплатно, скоро украинцы потребуют с нас доплату».
«Когда Порошенко забрался на украинский трон, он сразу же заявил: “В первую очередь мы позаботимся о возвращении Крыма”… Москва: “Погодите-ка, вы его уже вернули – забыли?”».
«Россия отводит войска от украинской границы. Может, хочет попробовать с разбега?»
«Кто последний выйдет из состава Украины, тому оплачивать украинские долги».
«Украинцы купили у США лучший компьютер, который может рассчитать даже будущее, и спросили у него, кто будет президентом Украины в 2020 году. Через неделю расчетов компьютер выдал встречный вопрос: "Какой Украины?"».
«МВФ пообещал Украине 17 миллиардов долларов. "Если этого не хватит, мы пообещаем еще"».
«Обама: "Мы требуем от России, чтобы она отвела свои войска как можно дальше от границы". Путин: "Киев подойдет?"»
«Украина откроет Чернобыль для туристов. Как Диснейленд, только лучше – потому что двухметровая мышь настоящая».
«Обама: "Мы пообещали Украине миллиардную помощь, и, если потребуется, пообещаем ее еще много-много раз"».
«Русские цари и не предполагали, что они основывают украинские города».
«Крым – это наша земля! А население Крыма – наш народ! – заявило украинское правительство. – А чтобы никто в этом не сомневался, мы перекроем Крыму газ, воду и отключим электричество».
«Украинские националисты поклялись никогда не говорить по-русски. Теперь, когда они ругаются, то только задыхаются от ярости и нехватки слов».
«В Овальный кабинет в Белом доме врывается госсекретарь.
- Господин президент, российские войска вошли в Крым.
- Что? Без бомбардировок и артобстрелов? Варварство!»

[Рыжий Кот]

Если в аду будет Интернет, многие даже не заметят, что они умерли.

Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно, он удвоил наказание или отменил своё решение?

Почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, у третьх - юбкой.

- Спасите!
- А? Что?
- Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону!
- Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!


- Девушка, давайте мы с вами как-нибудь встретимся?
- Как-нибудь не надо, давай лучше встретимся, выпьем, потрахаемся.

- Мне кажется, Софа мне изменяет. Может, сводить ее к гинекологу ?
- И шо он там увидит: список входящих ?

Дагестанские блохи, услышав лезгинку, затоптали кошку насмерть.

Как перевести на украинский: "Извините, я не расслышал то что Вы сказали - не могли бы Вы повторить это еще раз?"
- Шо?

[Дженни]

Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно, он удвоил наказание или отменил своё решение?

если векторный кот, то отменил, если скалярный- то удвоил...

Почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?

у боксеров в мозгу всего пара извилин, и то одна из них- вмятина...а на руках- всего два пальца...какие ты еще хочешь перчатки...

[Караван]

Как легко кого-нибудь похвалить, сказав:
- Умнейший человек!
И как легко все испортить, добавив:
- В нашей палате.

[JIuca]

Еврей в синагоге:
— Господи, что делать? Мой сын крестился.
Голос сверху:
— И у меня та же проблема.

Ксендз говорит раввину:
— Вот вы простой раввин и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать епископом.
— Допустим. Что дальше?
— А епископ может стать кардиналом!
— Допустим. Что дальше?
— Ну... кардинал может стать папой.
— А дальше?
— Что дальше, что дальше?! Не может же человек стать Господом Богом!
— Как сказать… Одному еврейскому мальчику это уже удалось.

[квит]

Сообщение от судак

1. Чтобы познакомиться с мужчиной Ира идёт не в ресторан театр или музей она приходит в магазин и выбирает одного из тех кто долго выбирает пельмени.

...

7. я кубик рубика покрасил / со всех сторон в зеленый цвет / и как то сразу всё сложилось / и успокоилось во мне

я тут подумал, что первый анек тоже можно в жанре стишка-пирожка пересказать

чтоб познакомиться с мужчиной
иди не в ресторан, театр или музей -
он выбиратель в магазине
пельменЕй

[Рыжий Кот]

Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет куда-нибудь поворачивать.

- Человеческий идиотизм вечен!
- Надо сделать вечный двигатель на идиотизме.
- Но как?
- Просто повесить ручку и написать "Не крутить!".

А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе.

Моя девушка такая ненасытная в постели, еле успеваю готовить ей завтраки.

С годами я делаю меньше глупостей. Но качество их несомненно растет!

В больницу привозят человека с травмой головы. Сестра заполняет карту и спрашивает:
- Женат?
- Не, это я в ДТП попал.

При Януковиче страна шла к краю пропасти, а с при Порошенко она сделала гигантский шаг вперед.

[Рыжий Кот]

В купе поезда мужчина внимательно смотрит на девушку-соседку. Девушка, оторвавшись от чтения книги:
- Не надо стрелять в меня женатыми глазами.

Черкизон Люблизон.
- Дамочка, а у меня есть кофточка, как раз на Вас!
- А мужика на меня нет?

90% мозга женщины занято мыслью, как сделать так, чтобы он сделал так.

Жена нового русского жалуется подруге:
- Прикинь: прошу у него 200 баксов на салон красоты, а он, гад, посмотрел на меня - и дал 500!

На одесском пляже выплывает русалка с ребёнком на руках:
- И где здесь живёт водолаз Жора?

Мужчина ... если ты встретил девушку ... глаза - вишенки ... груди - персики ... фигурка - грушечка ...
Это - не любовь! Это - авитаминоз! Фрукты жрать надо!

Акция в фитнес-клубе:
"Если вы купите у нас семейную карту для себя, для жены и ребёнка, то ваша любовница может посещать наш клуб - бесплатно!".

Женщина врывается к гинекологу и с порога наезжает:
- Доктор, зачем Вы в справке написали "здоровая"?!
- А что, по-вашему, я должен был написать???
- Ну, например, "маленькая" или "как у всех"!

Бабье лето - это такое же лето, как женская логика - это логика.

Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну-единственную, а там еще прошлая единственная не ушла.

Настоящий мужчина - это не тот, кто каждый день заводит новую, а тот, кто каждый день может завести одну и ту же.

У оленей-самцов, чем больше и ветвистее рога, тем красивее самец.
У людей-самцов, чем больше и ветвистее рога, тем красивее самка!
Двое на нудистском пляже:
- Милая, я люблю тебя.
- НЕ ВИЖУ!!!