04.04.2012, 21:34 | #1301 |
то!что?надо!
Регистрация: 04.12.2011
Адрес: Прага
Сообщений: 2,491
|
Моня, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют! Современная экранизизация "Золушки". Веселая Золушка на балу так отжигала, что потеряла лифчик. Принц примеряет его всем девушкам в королевстве, но он оказывается всем велик. Страсть принца разгорается сильней и сильней! Женщины - они такие же как и мы, только приятней на ощупь -Девушка, вы с училища? -Да-а, еще какая...
__________________
Всё что мы есть это результат наших мыслей. (с) |
04.04.2012, 22:35 | #1302 | |
реал зовет
Регистрация: 08.10.2007
Сообщений: 83,624
|
Цитата:
__________________
Некоторые материалы в интернете могут содержать недостоверную информацию. Пожалуйста, будьте внимательны. |
|
04.04.2012, 22:56 | #1303 |
то!что?надо!
Регистрация: 04.12.2011
Адрес: Прага
Сообщений: 2,491
|
Если велик - больше Золушка -больше интрига)))
__________________
Всё что мы есть это результат наших мыслей. (с) |
05.04.2012, 00:28 | #1304 |
то!что?надо!
Регистрация: 04.12.2011
Адрес: Прага
Сообщений: 2,491
|
Все идет хорошо, но мимо!
Только женщина может одновременно утверждать, что ты - порядочная сволочь и настаивать на том, чтобы ты женился на ней как порядочный человек Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки... Вот такие пироги. - Без еды можно прожить месяц. - Можно - а смысл? - А без смысла можно прожить всю жизнь. На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку: - Какой человеческий орган является символом любви? - У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка. - Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце.. - Папа, а чем отличаются ум и хитрость? - Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить. - А что полезней? - Полезней всего - интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить, или не лезть не в свое дело.
__________________
Всё что мы есть это результат наших мыслей. (с) |
05.04.2012, 13:04 | #1305 |
то!что?надо!
Регистрация: 04.12.2011
Адрес: Прага
Сообщений: 2,491
|
- Ты чего такой грустный?
- Да так, один мужик денег должен... - Так у тебя что, координат его нет? - Координаты есть... Ракеты нет! Жена подсунула статью о кандидатской или даже докторской диссертации на тему "Юмор и шизофрения" И там научными методами доказывалось, что у шизофреников совершенно особое чувство юмора. И для примера приводилась фраза, которая, по мнению автора смешна для шизофреников и не смешна для нормального человека. А вы не хотите провериться? А? Фраза такая: "Купил мужик шляпу, а она ему как раз." НУ ЧТО? ОТЛЕГЛО? Старый еврей выходит на балкон после дождя, видит радугу: - Вот так вот! Значит, вот на это деньги у них есть...
__________________
Всё что мы есть это результат наших мыслей. (с) |
05.04.2012, 16:56 | #1306 |
то!что?надо!
Регистрация: 04.12.2011
Адрес: Прага
Сообщений: 2,491
|
Хорошо забытое старое)) из 2005года))
На Невском, у гаишника останавливается машина и чел оттуда спрашивает: - Как к Авроре проехать? Гаец смотрит на номер: - Тэээкс... 97, 97... А вы, собственно из какого региона? - Слышь, это ТЫ из региона, а я - из Масквы!!! При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и памяти. - Тетенька, какое у вас красивое платье! Какие на нем помидорчики нарисованы, огурчики! - Уйди, мальчик!!! Не видишь - плохо мне!
__________________
Всё что мы есть это результат наших мыслей. (с) |
06.04.2012, 01:41 | #1307 |
то!что?надо!
Регистрация: 04.12.2011
Адрес: Прага
Сообщений: 2,491
|
Интересные факты:
-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд. -Волос человека может выдержать вес в 3 кг. -Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки. -Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека). -Сердце женщины бьется быстрее мужского. -На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов. -Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин. -Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг. -Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим. Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами! Женa мужу: - Я ходилa к гaдaлке, ты не должен ехaть в эту комaндировку. - Что, мне тaм будет плохо!? - Нет, тебе тaм кaк рaз будет очень хорошо. В жизни моей Кошки наступила первая весна. Она ходит за мною по пятам, томно жмурится и жалобно мяфкает. Она пока плохо понимает, что с ней происходит и чего ей надо, но уже привыкла, что до сих пор все ее проблемы решал я.
__________________
Всё что мы есть это результат наших мыслей. (с) |
06.04.2012, 12:29 | #1308 |
то!что?надо!
Регистрация: 04.12.2011
Адрес: Прага
Сообщений: 2,491
|
- Овощ, тебе в помощь!
- Не понял?! - Хрен с тобой, говорю! )))
__________________
Всё что мы есть это результат наших мыслей. (с) |
07.04.2012, 00:02 | #1309 |
Актер Божественной Сцены
Регистрация: 04.03.2008
Сообщений: 14,152
|
Послеисторический процесс (фантастика)
Сталин ел мясо невинно убиенных детей репрессированных. Мясо было непрожарено, и потому в процессе еды кровь стекала у вождя по подбородку. Вождь вздохнул, налил себе чачи, залпом выпил и продолжил трапезу. На пороге столовой появился Михаил Иванович Калинин в шляпе, из-под которой торчали пейсы. Сталин, увидев соратника, машинально перекрестился и опрокинул очередной стакан чачи. - Никак, Миша, не могу привыкнуть к твоему виду! – сказал он. – Мне кажется, на привыкание и вечности не хватит! Калинин усмехнулся и ответил: - Если бы ты знал, Коба, каково мне! Я всё-таки надеюсь, что там, - Калинин показал вниз. - со временем что-то изменится. - Ну, надеяться нам тут не запрещают, - улыбнулся Сталин, запихивая в рот очередной кусок младенца, - Это всё-таки не ад! - Ни ад, ни рай, ни небытие, - вздохнул Калинин, - Вечность в мире, где ты зависишь от того, что о тебе сочиняют там, среди живых. То ли скоморох, то ли марионетка… - Да ладно тебе, - похлопал старосту по плечу Сталин. – Расскажи лучше, чем сегодня занимался? - Сегодня как всегда, - пожал плечами Калинин, - Готовил мацу на крови русского народа, в основном детей. Ну, потом разные еврейские обряды, редактирование «Протоколов сионских мудрецов», составление планов Голодомора… Ничего нового… Сталин продолжал есть, не забывая запивать мясо чачей. - Слушай, Коба, хотел тебя спросить – а как человечина на вкус? - Ну не знаю, эта вот как баранина! – ответил вождь. - А ты не устал ежедневно младенцев убивать? – уточнил Калинин. - А кто тебе сказал, что я их убиваю? – спросил Сталин. – У меня всё проще – приносят таз с мясом, а на нём надпись – «Мясо детей репрессированных». Ну вот, приходится есть. Правила есть правила. Хорошо хоть чачу отпускают на это дело. - Да у меня, собственно, с мацой та же история, - сказал Калинин, - Приносят кровь в вёдрах и вперёд! В столовую вбежал полураздетый Берия. - Мужики, спасите, я больше не могу! – простонал он, захлопывая двери и подпирая их собой. Калинин и Сталин сочувственно посмотрели на соратника. - Лаврентий, я всё понимаю, но ты же знаешь – должен изнасиловать 150 женщин за день, правила есть правила! - Но это нереально, - заорал Берия, чувствуя, что в дверь уже ломятся, - ни один человек этого не выдержит! - Ни один не выдержит, а кровавый палач НКВД выдержит, - с тенью злорадства сказал Калинин, - Надо, Лавруша, надо! Дверь распахнулась и дюжие охранники поволокли Берию обратно к ожидающим жертвам сексуального террора. В столовую вошёл Николай Второй с нимбом вокруг головы. - Счастливчик, - сказал он, глядя вслед Берии. Сталин и Калинин захихикали. - У тебя ж жена есть, - заметил Калинин, - Чего завидовать-то? - Ну ты и сволочь жидовская, - выругался царь, - Знаешь же, что я со своей нынешней святостью неспособен… - Колян, ну вот что ты опять пытаешься ругаться? – усмехнулся Калинин. – Ты же знаешь, что твоя брань для нас запикивается. Не положено святому ругаться, любовью заниматься, отправлять естественные надобности… - Ося, а Ося, - с тоской сказал Николай Второй, - Налей стаканчик, а? - Я-то налью, - ответил Сталин. – А толку? Ты же всё равно не выпьешь, чача у тебя сразу в святую воду превращается! Николай уронил царственную голову с нимбом на руки: - Блин, как же я попал, ребята! Пока я там считался сатрапом и палачом, как же было хорошо! Все радости – вино, женщины, гулянки… А теперь? Сплошная молитва и ничего больше… Да ещё жена пилит – должен, мол, соответствовать образу царя-великомученика… - Можно подумать, были времена, когда тебя Сашка не пилила? – вставил язвительный Калинин. Николай грустно посмотрел на Сталина и Калинина и ответил: - Разведусь я с ней, мужики! Скажу, что она мне с Распутиным изменяла! Калинин и Сталин рассмеялись: - Кому скажешь-то, Коля? Здесь ЗАГСов нет, и жить тебе с женой целую вечность! - Без секса, - добавил ехидный Калинин. Из-за двери появился бомжеватый мужичок, который бросил царю: - Николай Александрович, вы меня в ваши дела не впутывайте! Я и так всё время из-за вас страдаю! - Вали, вали отсюда, Распутин, - сказал царь, - Ты сейчас вообще не пойми что: то ли святой, то ли грешник! - Вот-вот, - подхватил Распутин, - И знаете, каково это? Выпиваю я намедни с девочками, ну, думаю, вечеринка будет – огонь, как вдруг водка в горло не лезет, и по мужской линии слабость! Опять какая-то сволочь святым посчитала! Сраму перед девками – беда! Дабы более не раздражать Николая, Распутин поспешил удалиться. В дверях появились хмурый Будённый и весёлый Колчак. - Как прошёл день? – поинтересовался Сталин. - Изумительно, господин Коба, - ответил довольный Колчак, - Семён Михайлович, как это сейчас у живых говорится, выдающийся шоумен! Столько веселья! - Кому веселье, а кому и нет, - мрачно ответил маршал, усаживаясь на стул. - Представляешь, Коба, - сказал командующий Первой Конной. - Нам с ребятами положено белогвардейцев в море зверски топить! А они ж теперь почти все святыми считаются, оттого и не тонут! Мы их на дно, а они на поверхность! Мы их снова на дно, а они снова на поверхность! И довольные, гады! Дайвинг, говорят! А нам ведь, пока их не утопишь, задание на день не засчитывают! А Колчак на берегу сидит и веселится! - Ну, и чем дело кончилось? – уточнил Калинин. - Уважаемый маршал проявил изобретательность, - ответил за Будённого Колчак. – Стали они вместе с казнимыми на дно нырять и удерживать их там, пока Наблюдатели им злодеяние не засчитывали! Так потихоньку программу дня и отработали! Будённый мрачно молчал. - Не расстраивайся, Сеня, - поддержал товарища Калинин. – Ты же знаешь, не тонет не только святость, но и кое-что другое! - А для человека с пейсами вы на редкость остроумны, - парировал шпильку Калинина Колчак. Сталин закончил с едой и допил остатки чачи. Очередной день в этом загробном мире подходил к концу. Работы заканчивались, и злодеи и жертвы, много раз менявшиеся здесь местами друг с другом, шли по домам, негромко обмениваясь впечатлениями. Стихли женские стоны и в спальне Берии – палач НКВД, как всегда, выполнил свою норму по изнасилованиям. В дверях показалось голова Распутина: - Коля, тебя жена ищет, говорит, ты две молитвы пропустил! Все сочувственно посмотрели на царя. - А ещё Юровский издевается, - всхлипнул Николай Второй. – Пишет на дверях гадости: «Царь – святой импотент». Он-то злодей, ему всё можно! - Да, ладно, Коля, чего ты, - Сталин вышел из-за стола и обнял последнего императора. – Всё ещё когда-нибудь поменяется. Это же наша Россия, они там о нас мнение регулярно меняют! Может, уже завтра ты вместо Берии насиловать девок пойдёшь! - Правда? – с детской надеждой спросил царь вождя. - Ну конечно, – обнадёжил Сталин Николая. – Ну что, господа-товарищи, споём? И они сообща затянули: Позови меня с собой, Я приду сквозь злые ночи, Я отправлюсь за тобой, Что бы путь мне ни пророчил, Я приду туда, где ты Нарисуешь в небе солнце, Где разбитые мечты Обретают снова силу высоты. Метки: немоё, спижжено, ГУЛАГ
__________________
"Сегодня перед русским обществом новые задачи, в которых политическая канонизация большевизма, ленинизма и сталинизма не друг, а враг нашего будущего." (Е. Холмогоров). |
08.04.2012, 19:39 | #1310 |
то!что?надо!
Регистрация: 04.12.2011
Адрес: Прага
Сообщений: 2,491
|
Баян из прошлого))
- Вы меня еще в драке не видели! Меня так бьют!! Спортсменки по синхронному плаванию установили новый рекорд: жили они долго и счастливо и умерли в один день. "Земля, Земля", - Я Хабибулин, кто я, "Земля, Земля", - Не слышу ни ..! "Земля, Земля", - Я рапортую стоя. "Я Хабибулин, я забыл, кто я" Я помню лишь, как в космосе высоком, Вокруг тебя, кружился мой буран, "Ты сокол, е кэ лэ мэ нэ, ты сокол. Запомни сокол, сокол - ты баран". (с) Валерий Никитин Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже и ничего. - Жаль, что под Москвой нет никакого врага - Такой мороз пропадает!
__________________
Всё что мы есть это результат наших мыслей. (с) |