психологические выгоды любовниц женатых мужчин?

Сообщение от icegirl

Это нормально? Или что-то лучше с этим делать? Ведь иногда приходится искуссно врать...

а при чем тут "нормально"? Нормально это или нет решаете лично Вы для себя. А кто-то еще будет решать нормально ли это для него\нее. Потому что на то она и личная жизнь, чтобы смотреть, что подходит лично Вам.

И что значит "что-то лучше с этим делать"? Кто может за Вас решать, как строить жизнь Вам? Если приходится искуссно врать, значит, Вам это для чего-то нужно.

[icegirl]

угу...это еще мазохизмом называется

кстати да.. иногда надоедает. зато учишься относиться спокойнее к таким неопределенным ситуациям. а типа "нас рать"...

Нормально это или нет решаете лично Вы для себя

Иногда это не сразу понимаешь, а после доверительных разговоров с кем-то, перетрясаешь свое отношение к ситуации (когда вроде и впору, а где-то жмет).

[Экзисто]

Это всё мысли и тайные желания скучающих особ.
Которые, возможно, даже не подозревают, к чему приведет эта мыслительная подготовка к измене - к измене реальной рано или поздно.
Измена приведет к смятению и депрессии.
С одной стороны - эмоциональная привязанность к чужому, с другой - чувство вины к родному.
С тем и будете жить, страдая в сшибке противоречивых эмоций.
И чем больше переживаний и страданий, тем сильнее желание снимать их в объятиях любовника, и тем больше чувство вины.
Всё закончится доносом доброжелателя.
Длительными выясненями отношений. Разрывом с любовником. Продолжением совместной - с мужем.
Но зато какое эмоционально-яркое приключение испытаете в жизни!

[icegirl]

Экзисто, видишь ли, я все минусы этого дела знаю. Тут главный фактор был не скука, а то что человек попался "свой". Мы до этого лет 5 общались просто как друзья. А потом чтото торкнуло. Может конечно он "поднажал", а я "поддалась". У меня ж до этого было стойкое убеждление, не связываться с женатыми. Да и сама я не замужем. Иллюзия? Может быть. Но она пока еще приятными сторонами перевешивает неприятные стороны. Такие дела.

[Экзисто]

Сообщение от icegirl

У меня ж до этого было стойкое убеждление, не связываться с женатыми. Да и сама я не замужем.

Самый худший вариант. Тебя будет затягивать ситуация, а он - оттягивать своё решение. Он так и останется с женой, а тебе после разрыва - депрессия на пару лет. Но если для отдушины, ничего страшного, главное - не увлекаться.

[icegirl]

тут изначально такие условия, что он не разведется. почему? не знаю, его проблемы. Поэтому на эту тему изначально у меня иллюзий нет. Раздражает только что хоть жену и не любит, но боится, что все раскроется, и если она дома, то он никуда. Но тут ничего не попишешь. Либо разрывать контакт. Хотя он говорит, что не хочет со мной разрывать. Хочет посидеть на двух стульях? Наверно, но тоже его проблема. Но и человек то хороший, душевный, хорошо мне с ним. Таких неженатых не найдешь. Вот и обсуждаю тут это все, т.к. болтает меня туда-сюда. Может доболтает докуда-нить. Или пока "не оторвется троссик". А сама вроде не должна с ума сойти от этого. Потому как все знаю уже, бывалая. А ведь все равно занесло. Но то было осознанно. Причина выше.

Да и если заглянуть глубоко внутрь себя, у меня еще есть задачи чтобы не стремиться уж так уж взамуж-невтерпеж. Поэтому в принципе такая свобода - тоже хорошо. Только вот мужчина "на привязи" это что-то

У меня есть еще один друг. Дак у него другие крайности. Он живет с родителями, человеку уж 30 лет практически, и его такая ситуация очень устраивает, и мамочка имеет решающее слово, к примеру, что он возит ее все лето на дачу (на своей машине). Тоже "что-то с чем-то".

[icegirl]

у меня тут есть случай из собственной жизни на тему семейных отношений, а также отношений с эмоциями, который мне бы хотелось понять.
Я знакома с мужчиной, он женат. Мы стали с ним встречаться. Он говорил, что жену уже не любит, что она расспустилась (потолстела, не красится), что она такая, что она сякая. В начале наших встреч, он сразу предупредил, что с женой развестись не сможет. Не сможет причинить ей такой боли. И что она ничего не должна узнать. Я бы конечно не ввязалась в такую ситуацию ни за какие коврижки, дура чтоли. Но. До этого мы долго общались как друзья. Нам интересно было обсуждать абсолютно все. А потом я поссорилась с другом, с которым тогда встречалась. И вдруг с этим женатым мужчиной возникла такая непреодолимая тяга. Он мне нравился и как мужчина, и как человек, с которым просто тепло. И в течение месяцев 3х все бурно развивалось - с эмоциями, с конструктивными (как мне кажется) конфликтами, но с тем только ограничением, что жена ничего не должна узнать, что если жена дома, то он никуда. Но я чувствовала его отношение ко мне, оно не было основано только на сексе, хотя и это было. Как и у меня к нему.
Сейчас я пришла к такому этапу. Я не понимаю одно, если нам вместе хорошо и в сексе и просто в общении, и в каких-либо других мероприятиях, я чувствую нежность к нему, и чувствовала нежность к себе, То почему ограничения остаются? Все равно у него страх перед женой, даже рискуя потерять наши отношения. Т.е. это иллюзия отношений? Как это понять, иллюзия это или что-то настоящее? Неужели я ошиблась? Почему ограничения так мешают? Почему, если он жену всяко "обс***ет", все равно с ней остается, даже говоря, что их жизнь стала постной и скучной? Что делать с этой ограниченностью? Как-то хочется все осмыслить, чтобы понять куда плыть дальше. А просто разорвать и все, так не умею, хочется осмысления, переваривания. Я хочу строить отношения тут, но нету возможности. И ему похоже и так хорошо, смирился, даже с тем, что я потом помирилась со своим другом.

п.с.Я тоже чувствую, что конфликты некие нужны, именно конструктивные, хотя не уверена, что у меня они получаются, но действиетльно иногда так и тянет как-то. И меня раздражают мужчины, которые черезчур пугаются этого, уходят. Это инфантильно. Я чувствую, что к примеру наступает момент, что хочется какого-то взрыва эмоций (уж не знаю деструктивных, или конструктивных), предпринимаю какие-то действия, как-то поддеваю мужчину, его тоже начинает дергать, а потом я успокаиваюсь, начинаю сглаживать углы конфликта, как-то пытаться договариваться, понять друг друга и т.п. Если чувствую ответное понимание, то постпенено успокаиваюсь, и потом действительно наступает некое щастье. И еще я понимаю, что это не единственный способ сохранения эмоциональности в отношениях. Злоупотреблять нельзя.

[Иеро]

icegirl, мне кажется ты несколько не в той теме ответы ищешь.
Ты пытаешься что-то строить в своей жизни, но сама понимаешь, что у тебя не получится построить то что хочешь.
Смотри, твой расклад между мужчиной и его семьёй заключается в том, что ты для той семьи выступаешь в роли донора, за счёт которого данная семья сохраняет стабильность. То есть ты вносишь необходимую энергию со своей стороны. Вопрос что всё это даёт тебе лично, и даёт ли вообще. То есть твой конфликт "любовницы" может способствовать твоему личному развитию, или наоборот препятствовать ему. Исходя из оценки всего этого можно решить что делать дальше, стоит ли продолжать эти отношенияили искать новые.

Ну и бесплатный совет... А соверши как ты как-либо путешествие по большой стране, поживи в других городах, и оцени, насколько будут устойчивы те отношения, что есть сейчас.

[icegirl]

Чтож Иеро, ты четко сформулировал то, о чем я уже догадывалась, но боялась себе признаться в этом, потому как не очень понимаю этого. Может это из-за того, что мужчины и женщины устроены по-разному.

В путешествие к сожалению отправиться не смогу. Но с другими людьми пожалуй не помешает пообщаться больше.. Понабраться других впечатлений от жизни. А вот "уходя-уходи" - не могу, мешает какая-то надежда на то что отношения еще не исчерпали себя и что все еще может измениться.

И почему-то не могу понять одну вещь. Почему меня так и тянет строить отношения с мужчинами, которым вроде и хорошо со мной, но они не торопятся или вообще не хотят строить со мной. Однако часто попадаются мужчины, которые вроде как-то тянуться ко мне, но я не хочу ничего с ними. Чтож это такое то.

То есть твой конфликт "любовницы" может способствовать твоему личному развитию, или наоборот препятствовать ему. Исходя из оценки всего этого можно решить что делать дальше, стоит ли продолжать эти отношенияили искать новые.

на 3 месяца меня хватило. дальше что-то не знаю как это может моему развитию.
И хочется понять почему из-за того что во мне каждый раз пробуждается инстинкт строить и развивать отношнеия, мне приходится рвать с интересными мне мужчинами, самой, или они уходят? У меня что - этот инстинкт нарушен, или не те мужчины, или я еще не готова что-то строить (тогда откуда инстинкт?) ? Или может это не инстинкт строить отношения, а может что-то другое?

[Иеро]

icegirl, могу сказать тебе опираясь на собственный, а так же сходный собственному опыт, относительно лдюбовников и любовниц и тем, что с этим связано.
Итак, если мужчина говорит любовнице, что его жена плохая, он её не любит, и т.п., то он скорее всего просто лжет. Ибо если оно действительно так, то почему он с ней живёт? Разумных причин для этого НЕТ, есть только набор собственных отмазок, для себя и для любовницы. Плюс, такой подход дарит пустую надежду на развитие каких-либо отношений вглубь, а этого скорее всего не будет. Да, бывают случаи, когда брак уже действительно распался, сохранив разве что свой скелет, и тогда появившаяся у мужчины любовница приводит к его распаду, возможно становясь новой женой для этого мужчины, но это скорее исключение из общего правила.
Другое дело, когда мужчина сразу говорит своей любовнице, что с женой у него всё ОК, но ему не хватает (... конкретика) и что он может предложить любовнице (... набор чего-либо). Тогда возникшие новые отношения являются достаточно честными и сразу понятно, какой уровень близости они могут затронуть.

Возвращаясь к конфликтам, могу добавить, что если не видно способов преобразования их в позитивное развитие событий относительно себя, то такие конфликты просто бесполезны на данном этапе. И если эти конфликты постоянно возникают в отношениях, то это говорит, что отношения уже умерли или близки к этому.

Далее, читая то что ты пишешь, я могу констатировать что ты сама просто не готова к постоянным длительным отношениям, ты их боишься и избегаешь. Роль любовницы для тебя получается наиболее оптимальна, так как ты получаешь необходимое взаимодействие с мужчинами но не уходишь глубоко. Почему это так и зачем тебе оно нужно, ты можешь постараться определить сама, я лишь могу рекомендовать посмотреть свой собственный семейный сценарий.

Далее, касательно перезда, всё же рекомендую подумать ещё. Нередко именно данное кардинальное изменение в собственной жизни создаёт тот самый конструктивный конфликт в собственной жизни, что приводит к скорому решению всего того, что не могло решиться многие годы до этого.

ЗЫ....и вообще, я чуть позже вынесу эту нашу переписку в отдельную тему, ибо это уже личный разбор, а не основа темы. Готовься.