Анекдоты.

[Иеро]

Ну нелязя же без них...


Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.

************************************************** *****
Я живу в 50 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой – ну и на фига мне бесшумная стиральная машина?

************************************************** *****
Длинная очередь к польскому таможеннику, которому категорически лень работать. Подходит очередь одного из водителей, далее диалог:
- Пан, а в каком году на Польшу напали фашисты?
- В 1939.
- А в каком году они напали на СССР?
- 1941.
- А пан знает, где они были два года?
- ???
- Так они у пана оформлялись!!!
Очередь в ауте. Пан, красный как рак, позвал себе замену. Двухчасовая очередь прошла за 15 минут.

************************************************** ******
- Америка? Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно. А Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...
- А Россия?
- Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена.

************************************************** *******
Внимание, акция! В каждой третьей блондинке - мозг!


************************************************** *******
- Добрый вечер, это зона вежливого обслуживания?
- Нет идиот, это территория низких цен!



ЗЫ.... Сами знаете куда не копировать

[Губернатор]

Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа:
"Ни х#я себе... ", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: "Х#й вам!"

[Зяблик]

Не анекдот, суровая правда жизни.
На дневные сеансы в кинотеатры пригласили пенсионеров на просмотр фильма «Дневной дозор».
Пенсионеры ругались. Говорили о недопустимости кровопролития в кино, а так же оторванности данного фильма от жизни.

[Андрей ОК]

Смеюсь кажный раз:

Винни пух с голоду.

[Иеро]

Раздел объявления:

**********
Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!
**********
Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!
**********
Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится.
**********
Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!
**********
Продается семья под ключ. Красавица жена, ребенок и теща.
**********
Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров.
**********
Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный Запорожец для поездки в Налоговую инспекцию. Дорого.
**********
Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.
**********
У нас можно пить, курить, ругаться матом! - российские недели в Макдоналдс.
**********
Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!!
**********
Продаётся самая эффективная женская косметика - пудра для мужских мозгов.
**********


Ну и просто мысли...

**********
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим....
**********
Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща.
**********
Привлекательные женщины отвлекают.
**********
Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.
**********

Жена утром нежно расталкивает мужа:
- Доброе утро, Зайчик. Вставай, Котёночек. Ну просыпайся же, Солнышко...
В ответ раздается:
- Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!


************
- Почему в Европе не сжигают Иранских флагов?
- Трудно найти европейца, который знает, как он выглядит.


************
Наконец террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска машины для смертников "Ока".


************
Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла! Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там – белый порошок!
- И что? Сибирская язва???
- Хуже... Триппер

*************
Идёт международное соревнование спецназовцев. Показывается проникновение в закрытые помещение. Американец подходит к двери и выбивает её одним ударом ноги. Затем подходит русский и выбивает дверь одним ударом руки. Затем подходит третий спецназовец и ... открыват дверь торчащим из неё ключом. Американец и русский с умешкой:
- И откуда ты такой сообразительный взялся?
- Из Моссада.

[Губернатор]

Армия. Перекличка.
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Тридцать щенков!
- (тишина)
- Тридцать щенков, я сказал!!!
- Да Зощенков я, Зощенков!

[Агата]

Отдел кадров.(наши дни)
Вопрос:

-Образование?
-Высшая партийная школа (имеется в виду КПСС)
-О, так Вы без образования...Ваш опыт работы?
-Первый секретарь горкома партии - 10лет!
-Так Вы и без опыта роботы...
(Придумала не я, но слышала из "первых уст")

[Иеро]

Стырено...

1. Hастоящий дачный дом должен строиться десять лет, зимой подвергнуться ограблению, весной сгореть.

2. Hастоящее дерево должно расти медленно, не давать персиков, оказаться дубом.

3. Hастоящий сын должен получить двойку, начать курить, бросить институт, не желать работать, хамить отцу, загреметь в КПЗ с коробком марихуаны, просить привезти две штуки баксов.

4. Hастоящий котенок должен разодрать обои и налить в тапки. Hастоящий щенок — наоборот. И тот и другой в конечном итоге должны попытаться перегрызть электропровод.

5. Hастоящий автолюбитель должен поставить на капот синие лампочки, погнать за город на дешевую заправку, попытаться обойти фуру по встречной.

6. Hастоящий компьютер должен повиснуть, повиснуть, повиснуть, затем убить годовую работу.

7. Hастоящая марка ЛСД должна быть куплена за большие деньги, бережно храниться до праздников, случайно постираться вместе с джинсами.

8. Hастоящий бизнесмен должен бандитам, ментам, налоговой, всем своим работникам, пожарным, санэпедстанции, водоканалу, госгазу, рыбнадзору и носить галстук.

9. Hастоящий ключ от квартиры должен потеряться, выждать пока сменят замок, найтись при уборке.

10. Hастоящий злодей должен подготовить гибель Вселенной, похвастаться об этом главному герою, погибнуть мучительной смертью.

11. Hастоящее ружье должно первый акт висеть на стене, второй акт висеть на стене, в третьем не выстрелить по вине звуковика.


СМС'ки

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".

2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".

3. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"

4. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".

5. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."

6. Приходите пешком. Поедем на мне.

7. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

8. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

9. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"

10. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...

11. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"

12. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.

13. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

14. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.

15. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

[Скалозуб]

Объявление на дверях магазина:
Вход в магазин в нетрезвом виде, с собаками, без намордников категорически запрещен!

Вступительный экзамен в Высшую Партийную Школу (ВПШ).

Профессор спрашивает абитуриента:
Какие исторические решения были приняты на двадцать шестом съезде КПСС?
Абитуриент: Не знаю.
Профессор: Тогда хотя бы назовите дату начала съезда.
Абитуриент: Не помню.
Профессор: Ну а Вы можете хотя бы назвать фамилию генерального секретаря ЦК КПСС?
Абитуриент: Понятия не имею.
Профессор (потеряв терпение): Слушай! Ты откуда вообще такой взялся?!
Абитуриент: Из Задрючинска.
Профессор (подперев кулаком голову и уставившись тоскливым взглядом в окно): Эх… Плюнуть бы на все и уехать в Задрючинск…

[Иеро]

Имею возможность иметь козу... Но не имею желания.
Имею желание иметь авто, но коза говорит - сначалa шуба...


**************
- А меня сегoдня стаpушка в автобусе за Иисуса Хpиста пpиняла. Так пpямo и сказала:
- Гoспoди! Да куда ж ты пpешь-тo


**************
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: "Бери мою!"

[asodax]

Из sms-сообщений:
- Солнышко мое, Я тебя люблю!
- Ага. Та же лажа...

[Иеро]

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу маленький заводик, дом и машину.
Рыбка:
-Хорошо, но в кредит или по лизингу...
-Так, выбирай: на сливочном или на растительном...



***************************
Русская рулетка для тараканов - тапок с рифлёной подошвой.


***************************
Самолет совершает посадку в аэропорту Шереметьево.
Самолет начинает падать...
Командир корабля спрашивает у второго пилота:
- Ну, что есть идеи?
Тот отвечает бодро:
- Идей нет!
Командир корабля говорит:
- Ну что ж, нет идеи - нет Икеи.

Трудности перевода ...

Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет.
Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников.
Hо, ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!

Глава «учиться массировать женские гениталии».
Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете.... Самый эффективный способ обследования женских наружных
половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов».
(Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...).

«Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня, (логично)который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??)согнуть руку в локте (упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис,хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин».

«Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса». (даже не пытаюсь себе этого
представить).

«Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом». (Я, может чего-то не понимаю, но она же щиплет???).

«Пушок с подветренной стороны» - один из подзаголовков подробного
описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???).

«Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности» (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре).

"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев». (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю ).

«Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку» (чур меня, чур!).

«Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис». (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...).

«Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины» (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Hо - счастливая рука? Это что, та,
пальцы которой не лишены чувства юмора?).

«Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости». (Он ЧТО??? Он ЧЕМ????????)

«…сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере». (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером).

«Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом» (Да, увольте ваши голосовые связки).

«...вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды...». (Какой кадр для фильма ужасов...).

«Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация». (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания").

«...когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом...». Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA).

«Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью». (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади...).

Молодой и бойкий биолог делает доклад о том, какой рефлекс доминирует у высших гоминид - половой или пищевой. В ста случаях из ста голодный самец не обращая внимания на самочку бросался к корму. Следовательно - пищевой доминирует. Бурные и продолжительные аплодисменты и только старый профессор тянет немощную руку спросить:
- Молодой человек, а вы не пробовали поменять самочку?


*******
Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
"Почему не позвонил?"
"Сволочь, ты меня забыл!"
"Гад, не любишь ты меня!"
"Как гвоздики? Что за хня?"
"Шуба где? Ты обещал!"
"Клавку тоже поздравлял?"
"Ты кому звонил весь вечер?"
"Да какая нафиг встреча?"
"Я хочу как тот, в рекламе!"
"Ну и где подарок маме?"
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта!

Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот, ежей настрелял.
- ???
- Жене на воротник, теще на стельки...


******
- Вы знаете, я развожу котят?
- Как это?
- Берёшь три котёнка на литр воды...

Приезжий в гостинице:
- Что это у вас здесь, на бланке анкеты?
- Клоп, сэр.
- Я ничего не имею против того, что у вас в гостинице клопы. Но когда
они вылезают, чтобы подсмотреть, какую вы даете комнату, - это уже слишком!


******
Товарищи офицеры, сборы завтра в 10 часов утра. У кого электронные часы - в тысячу.


******
Тёлки, тачки, бабки...
Какая милая картина открывается глазу в родной деревне


******
- Девушка, я могу научить вас искусству любви.
- И сколько вы намерены потратить на мое образование?


******
В России реальным запрещающим знаком является только бетонный блок
поперек дороги, все остальные - предупреждающие: за проезд, возможно,
придется заплатить....


*******
Сидит орел на скале, обкуренный.
- Направо посмотришь - скалы... Налево посмотришь - скалы... В задницу
себя клюнешь - больно!


*******
-Тебе что, Адам, ребра жалко?
-Нет, просто предчуствия нехорошие...

[Губернатор]

- Извините, могу я запатентовать машину времени?
- Простите, но она запатентована 11 июля 1998 года.
- Эх, эээ... а... простите вы работаете 10 июля 1998-го?

Просмотрел весь учебник по матричному исчислению, но так и не нашел
таких операций над матрицами, как Революция и Перезагрузка.

[Иеро]

Добрый день! Мы ведём репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей
олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...

- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в кёрлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Орг. комитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь орг.комитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг...

Экономика на пальцах

Попали после кораблекрушения на необитаемый остров два человека. Один начал рыбу ловить, другой - кокосовые орехи собирать. Частью добытого менялись друг с другом. Потом решили, что просто меняться неудобно, а лучше продавать рыбу и орехи за деньги, благо у каждого было с собой немного монет. Так и торговали они, пока не пришла им в голову мысль:
А чего это мы так бедно живем? В день едим всего по одной рыбе за 50 рублей и одному ореху за 50 рублей! Ведь на корабле были полные сундуки золота - вот бы поднять их! Это ж сколько рыбы можно купить будет, сколько орехов!
Договорились и достали. И стали каждый день есть по одной рыбе за 100.000.000 рублей и по одному ореху за 100.000.000 рублей. Ибо нефиг было трогать стабилизационный фонд без товарного обеспечения.

[SiberianTiger]

Учеными обнаружен ребенок, воспитанный спаммерами. Он может срать одновременно в тысячи горшков!

[Иеро]

Трутень – это пчела, которая узнала, что килограмм меда на рынке стоит 200 рублей, а чтобы собрать этот килограмм, нужно налетать 400000 км

Мамочка, расскажи мне пожалуйста сказочку на ночь.
Подожди дорогая, вот вернется с работы твой папочка и расскажет сказочку нам обеим.


*******
- Я принесла тебе фотографию. Смотри, это твой настоящий отец.
- О, боже! Я ребёнок фотографии!


*******
Иду я по улице, а мне все девчонки улыбаются, подмигивают, хихикают.
И тут друг одёргивает и говорит:
- Да не радуйся ты так, это ж Тверская!..


*******
- Девушка оказалась заводной! Я нашёл куда вставлять ключик!


*******
Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку! Я знаю, чёрная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?!
- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.


*******
- Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, нажмите * (звёздочку), если не хотите служить, нажмите # (решетку) или $ (доллар), если он есть на вашем телефоне...

[ileana]

Сестры милосердия готовятся выйти в грешный мир со спасительной миссией. Матери-настоятельнице осталось задать последний вопрос, чтобы решить, кто из них лучше всего подходит для решения рискованных задач, ожидающих их за стенами монастыря.
-Сестра Агата, - говорит она первой. –Представьте себе, что вы идете ночью одна по пустынной улице, и к вам подходит незнакомый мужчина с неприличными предложениями. Что бы вы сделали?
- О, Пресвятая Матерь Божия! – взволнованно восклицает монахиня. –Да помогут мне все святые! Я встала бы на колени и помолилась Непорочной Деве о спасении моей души.
Мать-настоятельница про себя замечает, что сестре Агате лучше заниматься какими-нибудь домашними работами, и задает тот же вопрос сестре Агнессе, которая отвечает:
-Я врезала бы ему кулаком по носу...и побежала по улице как можно быстрее, крича: «Помогите! Помогите!»
Мать-настоятельница отмечает про себя, что сестра Агнесса – возможный кандидат для миссионерской деятельности, и спрашивает сестру Терезу, которая начинает:
-Ну, для начала я спустила бы ему брюки...
Мать-настоятельница вздрагивает и открывает рот, но сестра Тереза продолжает:
-Потом я задрала бы платье, а потом...
-Сестра Тереза, - перебивает ее старшая монахиня. – Что вы такое говорите?
-Мне просто показалось,что с задранным платьем я буду бежать быстрее, чем он со спущенными брюками!

[woman]

Новые виды экстремального спорта

ГРАУНД-ДАЙВИНГ. Погружение в грунт (землю) с фирменной лопатой в руках. Во время погружения граунд-дайвер наблюдает жизнь обитателей подземного царства, типа червей, кротов и проч. "Примочки": налокотники, налопатники, нарыльникии фирменная веревка, чтобы после погружения земле-дайвера мог достать инструктор (яма-лукер)

ХАЙВОЛЬТАЖ-ТРЭВЕЛИНГ. Пешие путешествия по высоковольтным линиям. Например: от Екатеринбурга до Москвы, не слезая на землю. Разновидность этого вида спорта - ток-ситтинг (сидение на проводах). Одежда хайвольтера: фирменные галоши, резиновые штаны на резинке, рубашка, шапочка. Обязателен резиновый презерватив.

СТОПТОКИНГ. Обесточивание квартир, подъездов, домов, районов, а иногда, если повезет, то и целых городов. Для получения своего охреналина стоп-токеры рубят кабели под напряжением, ломают, сволочи, электросчетчики, курочат, гады, подстанции. Мерзавцы.

БОТТЛ-АСКИНГ (чебурашинг). Боттл-аскеры выпрашивают у прохожих пустые бутыли и таким образом зарабатывают себе на адреналин. Фирменный прикид: рваные джинсы от "Висяччи", рубашки от "Вонюччи", носки от "Стояччи".

АЙСХОУЛ-ДЖАМПИНГ. Прыжки в прорубь с вышки. Сам прыжок не очень сложен. основных трудностей две: во-первых, попасть в прорубь, а во-вторых - снова попасть в прорубь, но уже с другой стороны. Экипировка: нижнее белье от "Труссарди" и все!

ТРАКТОРОБОЛ. Игра в футбол на тракторах на свежевспаханном поле. Крутой спорт для продвинутой деревенской молодежи. Играют совхоз на совхоз. В поле - трактора с косилками и боронами, на воротах - комбайн или бортовуха.

ФАЙЧИНГ. Скоростное курение. Спортсмен выкуривает (файчит) подрад столько сигарет, сколько не страшно. Научиться файчингу можно за гаражами под наблюдением молодых инструкторов (олд-файчеров). После сеанса файчеру следует залить в организм как можно больше фирменного пива, чтобы мамка не унюхала запаха адреналина.

БАТТОН-ПРЕССИНГ. Увлекающиеся этим видом спорта нажимают кнопку звонка подъезде и убегают.

СЛИП-ДРАЙВИНГ. Автогонки под воздействием нескольких таблеток снотворного.

КРЕКИНГ. Разделение нефти на фракции в домашних условиях. В любой момент может взорваться. Круто!

САМСИНГ. Самсингисты обычно не знают, чем будут заниматься сегодня. Решение принимают в последнюю минуту, а до этого либо спят, либо едят, либо смотрят по телевизору что-нибудь крутое, например, соревнования по чему-нибудь.

КАР-ВОШИНГ. В последнее время многие молодые люди занимаются этим прямо на перекрестках, в потоке стоящих машин. Все, что требуется - вымыть тряпкой (губкой) лобовое стекло стоящего или мчащегося авто и успеть отскочить в сторону. Опытные тряпкеры успевают после мытья выхватить купюру из форточки машины, а неопытные получают удовольствие даром. Карвошеру требуется ведро, желательно от фирмы "Нoztovary", тряпка (губка), немного "FAIRY" и много отваги.

ПРЫЖКИ НА ДИВАНЕ (соуфа-джампинг). Экипировка - шорты, майка, гольфы.
Запрещенные стимуляторы - шоколад, конфеты. Рекордсмен мира - Веня
Вайнштейн, 5 лет.

АДРЕНАЛИНИНГ или ШИРИНГ. Введение дозы адреналина внутривенно. Это оттяг для занятых адреналинщиков, которым некогда лазить по горам в ожидании "прихода".
Экипировка: адреналин в ампулах, шприц, жгут, ватка, спирт.

НЭЙКЕД-ЛУКИНГ. Это полный отрыв башки! Нэйкед-лукеры отправляются на уик-энд в общественную баню и подглядывают за вуменами.

ПАПАМАМИНГ. Продвинуты вариант старинной русской игры в "папу-маму".
Папамамеры выбирают пустую квартиру, в которую вот-вот должны вернуться олды (предки папамамеров), раздеваются и начинают получать адреналин, стараясь получить его весь до прихода мазафазеров.

[Иеро]

- Мама знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем!!!
- Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь???
- Нет!!! Я диктую!!!


*********
Эстонские ПВО не верят в существование сверх звуковых самолётов...


*********
- Какую команду должен отдавать капитан корабля, если за бортом обнаружены русалки?
- "Концы в воду!"


*********
Маршрутка. Сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя:
- Сынок, у тебя конец Сахарный?
Взрыв хохота в салоне и ответ:
- Не знаю, не пробовал.
Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает:
- Ну тогда возьми меня стоя...

Дневники марсианина:
14.06.ХХХХ года
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.ХХХХ года
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.ХХХХ года
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем 3, 14..здюлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.


******
Объявление. Закаленный болт без коррозии и других изъянов познакомится с симпатичной гайкой, можно с двумя. Длина резьбы позволяет.


*******
Объявление 2. Закаленный болт с левой резьбой познакомится с гайкой с правой резьбой. Просто для дружбы.


*******
Еду недавно в автобусе, рядом беседуют две девушки. Разговор:
- Вчера проходила медкомисию, поставили диагноз трахикардия.
- Что за дрянь?
- Тр"х"юсь мало и не регулярно!

*******
То, что все мы постоянно тянемся к светлому и возвышенному, не мешает нам время от времени оттягиваться грубо и примитивно.


*******
Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.

[Губернатор]

Всемерно поддерживая инициативу Госдумы, в целях повышения стабильности
и престижа национальной валюты, запретить употребление слов "доллар" и
"евро", предлагаем:

1 в целях повышения уровня жизни, запретить слова: нищета, маленькая
зарплата, бомж, прожиточный минимум
2 в целях благоустройства городов запретить слова: окурки, грязь и
мусор
3 в целях борьбы с коррупцией запретить слова: взятка и откат
4 в целях улучшения криминогенной обстановки, запретить слова:
преступник, убийца, бандит, вор, мошенник
5 в целях улучшения морального облика и повышения уровня
профессионализма сотрудников МВД, запретить слова: мент, мусор и козел
(животное - переименовать)
6 в целях борьбы с терроризмом запретить слова: террорист, басаев, бен
ладен
7 в целях улучшения международного сотрудничества во всем мире,
запретить слова: прибалтика, латвия, грузия, украина, молдавия,
европейский союз, пасе, сша, нато
8 в целях улучшения качества российских автомобилей, запретить слова:
мерседес, бмв, лексус, тойота и т.д.(список прилагается)
9 в целях поддержки отечественного производителя, запретить слова:
импорт, китай, корея, въетнамцы, лужники, черкизовский, компьютер,
процессор и т.д. (список прилагается)
10 в целях резкого улучшения жизни в России, подъема благосостояния
населения и улучшения инвестиционного климата, запретить слова: госдума,
спикер, депутат...

[Иеро]

Решили кота в первый раз сухим кормом порадовать. Насыпали миску, сидят вокруг типа, не боись ешь..., группа поддержки такая.
Барсик решил не огорчать хозяев, но так как был в явном затруднении по поводу способа употребления угощения..., сел в миску, сделал свое кашачье дело и закопал. И так вопросительно на всех смотрит..., типа, угадал?


*****
- Доктор, я нездоров!
- Будьте здоровы! Следующий!

[Samirat]

Мужик стоит на красной площади и держит в руках плакат, на котором написано: «МНЕ ВСЕ ПО Х..Й». К нему подходит милиционер и спрашивает: «Вам действительно все по х…й?». Мужик отвечает: «По х…й!».
Милиционер: «И политическая ситуация в стране по х…й?».
Мужик: «По х…й!».
Милиционер: «И друзья по х…й?».
Мужик: «По х…й!».
Милиционер: «И женщины по х…й?».
Мужик: «По х…й!»
Милиционер: «Неужели и деньги по х…й?».
Мужик: «Нееее… Деньги не по х…й!».
Милиционер: «Так у вас же на плакате написано, что вам ВСЕ по х…й..?».
Мужик: «А мне по х…й что там написано!»

[av1976]

Доброго времени суток, Форумяне.
у нас проводилась очередная PR компания в ходе которой населению Калуги рассказывалось о высокоморальном облике коллектива ОАО "КСК"... админ сети почитал эту статью и выдал следующее: "Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логу прокси."

[Иеро]

Женщчина рожает дома. Муж не находит себе места, ходит взад и вперед у двери ее комнаты. Вдруг оттуда выходит акушер и говорит мужу:
- Извините, у вас случайно нет молотка?
- Ну есть, а что случилось?
- Скорее, дайте его сюда, потом объясню!
Через 15 минут акушер выходит опять:
- Извините, а плоскогубцев у вас нет?
- Что?!
- Ну скорее, дайте, очень нужно!
Муж дал ему и плоскогубцы.
Через полчаса тот выходит опять:
- А может быть, у вас есть электродрель?
- Что?!?!? - муж в шоке. - Зачем вам все это???
- Быстрее дайте, очень важно!!
Через два часа акушер выходит из комнаты и, утирая пот, говорит:
- Знаете, я боюсь, что вам придется искать другого врача. Я никак не могу открыть мой чемоданчик с инструментами...

- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последним"?


*******
Презерватив - это такой предмет, который не пригодится, если он у тебя есть, позарез нужен, когда его у тебя нет, а если он у тебя есть и ты не смог его использовать, то всегда найдется жена, которая обнаружит его у тебя в заначке...

Оружейный магазин в Техасе.
Мужик долго выбирает оружие и никак не может выбрать. То ствол ему короткий, то цевье недостаточно крепкое, то патронов в обойме мало, то ручка недостаточно ребристая, то приклад тонкий. Наконец через час хозяин магазина не выдерживает, пишет на листке адрес, и клиент обрадованный уходит. Такая фигня происходит с разными покупателями уже не в первый раз, и второй продавец наконец отваживается спросить, куда хозяин их все время отправляет.
- Дружище, я торгую оружием уже 50 лет. Поверьте мне, это не наш клиент. Я направил его к своему брату.
- А чем торгует ваш брат?
- Мой брат ничем не торгует. Он сексопатолог.

[Сэнкс]

Анекдот, рассказанный мне моим приятелем, альтистом:

- Знаешь, чем отличается ведро с дерьмом от альтиста?
- ???
- Ведром!

Вот такие они, мои приятели-альтисты...

[Губернатор]

Быль.

При Петре Первом была основанна Военная Коллегия, в связи с этим из Военной Коллегии в новгородский Приказ был послан указ, в котором, между прочим, было записано: "Прислать в Военную Коллегию старинных дел точные копии, а как сие учинить, прислать при том экстракт".

Жители, получив такой указ, собрались на сход думать: что это значит - Военная Коллегия и что за Евстрат и что такое "точные копии"? Думали несколько дней, и вот один из них, посмышленнее, говорит:

- Я знаю, что значит Военная Коллегия! Это значит князя Меньшикова сестра Варвара.

С этим все согласились и написали следующий ответ:
"Милостливая сударыня, военная коллегия Варвара Даниловна! Изволила ты к нам, рабам своим, в Новгород писать, что послан к нам Евстрат, а оного Евстрата не видали, искали по всем дворам три дня, что где оный евстрат, не пристал ли где ночевать, и нигде не нашли. А точных копиев во всем городе не отыскано ж, а найден оставшийся от ратных людей бердыш, который Вашей Милости при сем посылается"

Однажды к местам направляясь святым,
С котомкой по городу шел пилигрим
И жалобно пел, становясь у порогоа:
"Подайте, подайте, коль верите в Бога!"

Вот глянула некая дама в окно:
"Дружок, отказать в твоей просьбе грешно,
Да муж мой, что держит меня в мышеловке,
Уехал и запер шкафы и кладовки

Но ты не горюй, заходи поскорей.
На мягкой постели в каморке моей
Найдешь подаянье особого рода,
Которым меня наделила природа"

Вошли они в спальню - и дверь на засов.
Вдвоем до шести пролежали часов.
Вот шепчет она: "Подымайся с постели!
Ты слышишь, на улице пташки запели"

И только ворота открыл пилигрим,
Как видит: хозяин стоит перед ним.
"Господь да пошлет тебе вечное благо!" -
Крестясь на ходу произносит бродяга.

"Эй, женка! Поклясться могу головой -
Ты хлеба дала ему из кладовой!"
"Да нет, пустячком я его наградила,
Которым мамаша меня наделила".

"Ну что ж. Так учил нас Господь поступать,
Но в дом посторонних опасно пускать.
Свои подаянья, невинная крошка,
Ты впредь на шесте подавай им в окошко."

Всесторонне расмотрев Ваше комерческое предложение о внедрении на нашем предприятии разработаной Вами системы ERP, правление приняло решение закупить у Вас некоторое количество травы, которое Вы курите.

[Иеро]

- Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви, напильник надежды...


******
Компьютерный вирус...

Жил-был один мальчик. Он вырос и стал программистом. А потом ему принесли такое техническое задание, что он сошел с ума, убил всех своих коллег, начальника, директора фирмы, взрвал директорский мерседес и сверху пописал. А потом его посадили в сумасшедший дом, а он оттуда сбежал и стал ставить другим программистам такие же техзадания...


**********
"Взять высушенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника, добавить пепел перьев чёрного петуха, двух скорпионов и зуб дракона и выпаривать после захода солнца до первого крика совы." - Старинный рецепт изготовления тонера для лазерного принтера.


*********
семейная пара:
- Дорогой, а подари мне чего-нибудь эдакое, набирающее сотню за 4 секунды!!!!
Он подумал, и подарил напольные весы


*********
- Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику?
- Под себя!

[av1976]

Звонит мне сотрудница с вопросом: "перечислили ли аванс и можно ли его снимать с карточек". Отвечаю, что да, перечислили, снимать можно. Она говорит, что пойдет в обед и я, естественно, желаю ей удачного съема. "В каком смысле?" спрашивает сотрудница. В прямом, отвечаю, смысле и расшифровываю: "Чтобы в самый ответственный момент не сбойнул аппарат". Ход ее мыслей мне не известен, но судя по тому, что меня обозвали пошляком наверное не про то подумала...

[Noel]

Лариса Долина значительно улучшила форму своего бюста. «Наша силиконовая Долина», - ласково называют ее коллеги

В Африку приехала группа российских туристов. Им предлагают купить сувениры. Лежат два бумажника - один стоит 100 долларов, другой 1000 долларов. Одна дама спрашивает: - Позвольте, но в чем же разница? Это же два совершенно одинаковых бумажника! - Видите ли, мэм, - смущенно отвечает ей продавец, - один сделан из кожи крокодила, а другой из кожи крокодильего.
************************************************** ****
Серия «Собрание сочинений Ивана Сусанина».
Том 1-й. «Как завести друзей».
Том 2-й. «Российские полупроводники».
Том 3-й. «Сборник польского мата».
************************************************** ****
Путин спрашивает Лужкова:
— Почему на московских дорогах так много пробок?
Лужков отвечает:
— Так ведь пьют...
************************************************** ****
Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая концентрация женских гормонов. После трех кружек вы уже плохо управляете машиной, после шести — хихикаете от всякой ерунды, а после двенадцати — вынуждены писать сидя
************************************************** ****

- Батюшка, отпустите нам наши грехи.
- А что, я вам их держу?

**********************

Муж звонит жене:
— Ну, все, поздравь меня! Меня выбрали депутатом!
Жена не верит:
— Опять врешь?
— Сейчас-то мне зачем врать? Я же говорю: меня уже выбрали!

* * *

— Что говорит блондинка, заходя по пояс в воду?
— «О, это выше моего понимания!»

[Губернатор]

Опытный начальник по звуку может определить, во что играет подчинённый и как хорошо...

- Обратите внимание на это произведение. Перед нами типичный баян второй половины шестнадцатого века. Афтар, сомнительных качеств личность, не отличался сколь-либо заметным креативом, попросту выражаясь, не жог и заметен лишь тем, что первонахом к данному полотну был сам Леонардо. Осознав, что картинки не грузяцца, афтор выпил йаду... Теперь перейдём в греческий зал.

[Иеро]

Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появлется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бл#, нам тут не до шуток...


******
Админ получил загадочное письмо от секретарши "Нифига не получится!" Долго думал... Потом вспомнил что дал ей password "j[bdgtyl.hbk,s!" в русской раскладке это: охивпендюрилбы...


*******
Настоящее имя Людмилы Гурченко - Дункан Маклауд.


*******
США объявили о выпуске первой партии американских долларов на русском языке, и второй на китайском.


*******
У таджикского Карлсона на спине вместо пропеллера миксер для бетона...


*******
- Куда вы прёте эти обугленные головешки?
- Шашлык будем жарить...
- Одурели - это же больница!!!
- Да шутим. Буратино несём в ожоговый


*******
очень старый анекдот, представленный к медали 90 лет бояну:

Пригласили ветеринара, статистика и физика, чтобы каждый за $100,000 в течении недели придумал способ для угадывания коня, который победит на скачках. Через неделю все трое приходят...
Ветеринар:
- Я разработал таблицу, по которой, зная физические данные коней, можно будет предсказать победителя.
Статистик:
- Я построил регрессию, по которой, зная предыдущие забеги, можно предсказать коня-победителя.
Физик:
- Мне нужно для работы еще два года и 1 млн. долларов, но к настоящему моменту я построил модель для победы сферического коня в вакууме...


******
В Урюпинске открылись два клуба любителей женской красоты. Один имени Отелло, другой имени Степана Разина. Разницы между ними никакой, просто второй ближе к реке.


********
- Я не знакомлюсь - у меня есть парень...
- Ещё скажи: "Я не буду есть мороженое - у меня дома пельмени"!


********
- Ну и как тебе Париж, Васек?
- Классно!!! Рождество скоро, все в огнях, девчонки, тусня, бары, дискотеки... Но больше всего понравилось, как арабы зажигают!!!


*******
Если пчёлы бьются об улей и падают - значит, расцвёл хмель!


*******
В связи с ребрендингом, сменой позиционирования, расширением целевой аудитории и ассортимента, ALWAYS переименовывается в "HEROWATA"


*******
Раскрыт секрет спецэффектов Матрицы — стреляли из эстонских пистолетов!


*******
Вчера зашел в магазин "Всё для футбола". Купил там пиво, сигареты и телевизор.

[Губернатор]

- Сергей, смотри, а мне вон та девушка глазки строит!
- А мне вон те две - дом.


- Вы кто?
- Я мирный атом.
- А почему с топором?
- Вот видите, как мало вы знаете о мирном атоме!



Говорят, что в Москве появились честные гаишники - они принципиально
не берут зарплату!



Гос. Дума приняла в первом чтении закон о запрете на указания цен в у.е.
За нарушение данного закона первый раз штраф составляет 100 у.е.,
если повторно - то уже 300 у.е.

Краткое содержание завершающей книги о Гарри Поттере:
"Гарри Поттер и Новое Мироздание":
Состоялась финальная битва Гарри и Вольдеморта. Темный волшебник повержен, но Гарри полностью потерял память.
Он начал новую жизнь среди обычных людей: работает программистом в солидной компании, время от времени хакерствуя - для души. У Гарри другое имя, а от прежних времен осталась только тяга к длинным плащам и странное чувство, что в этом мире что-то не так...
И вот, его находит Морфеус...

- Скажите, господин Рабинович, вы умеете играть на скрипке?
- Вы знаете, 10 лет тому назад у меня был брат, который был старше меня на 10 лет. Как-то летом он отправился на отдых в город Житомир, где поселился в одной из лучших гостиниц, где он проводил прелестное время, имел бассейн и сытный обед, за которым познакомился с одной красоткой, которую он страстно полюбил и от которой подхватил триппер. Так вот, она умела играть на скрипке!

Советский скрипач занял второе место на зарубежном международном конкурсе и с грустью говорит сопровождающему его музыкальному критику:
- Занял бы я первое место, получил бы скрипку Страдивари!
- У тебя ведь отличная скрипка.
- Ты понимаешь, что такое "Страдивари"? Это для меня то же, что для тебя маузер Дзержинского!

[woman]

"Резюме - Сисадмин
Ищется pабота сисадмином. Гаpантиpyю ноpмальнyю pаботy сетки любых pазмеpов на любой стандаpтной платфоpме (Win, OS, *nix, MacOS) и некpивое совмещение pазных платфоpм. Если надо, могy пpогpаммиpовать на asm, java, c, c++, vc, vc++, vb, vbscript, perl, delphi. Есть опыт написания дpайвеpов для Linux Mandrake 2.0, win2k и winXP Есть кое-какие навыки веб-дизайна, но это было давно... Хотя можно и вспомнить.
Чего еще... Умею веpстать. Полный набоp - от макетиpования до самой печати (был печатником по полноцветке, pаботал на ADAST 6**). Hо заниматься этим бyдy только в слyчае необходимости.
Пpи кpайней необходимости yмею делать электpопpоводкy (допyск до 1000В). Hо, само собой, заниматься всем, что не касается администpиpования сетки, бyдy только за отдельнyю платy. Юзеpов консyльтиpовать тоже не бyдy. Если понадобится закyпать железо - то либо чтобы деньги выделялись без соплей, либо закyпайте сами и не жалyйтесь после yстановки. Если понадобится создание локального ftp, backup-sv или еще каких сеpвисов - сделаю, но за отдельные деньги. С чyжими самопальными пpиблyдами pазбиpаться не станy.

Чего хочy:
1. Свободный pабочий гpафик. Системy я настpою; если понадобится, бyдy для этого дневать и ночевать на pабочем месте, но постоянно тоpчать в офисе пpи pаботающей сетке не намеpен. Бyдyт пpоблемы - есть мобила и личный тpанспоpт (скyтеp), так что в любой конец гоpода могy добpаться максимyм за час, бyде так надобно.
2. Чтоб коpмили в любое вpемя и на халявy. Много не жpy. Достаточно, если пpи моем кpyглосyточном бдении в сеpвеpной бyдет моpозильник с пиццей (по 2-3 штyки в день) и микpоволновка. Хоpошо бы там еще и лежанкy какyю-нить... Hy да ладно, если чего, то pаскладyшкy пpиволокy.
3. Если нyжна постоянная связь - оплачиваем мобилy (Смарт, пpямой гоpодской номеp) или пейджеp. 4. Чтоб не было пpетензий к внешнемy видy. Один хpен если я и бyдy в офисе, то дальше сеpвеpной не появлюсь. И если я пpидy в пpикиде а-ля Матpица, то это мое личное дело. Одевать пиджак и брюки не станy.
5. Заpплатy от $800. Если еще и сеткy кидать одному пpидется - то меньше чем за $1000/мес не возьмyсь.
6. Чтоб не было вопpосов с докyментами: Официально y меня нет даже сpеднего обpазования. Также нет какой-либо пpописки и pегистpации, но пpоблем с милицией не имею.

P.S: И последнее. Если yж так охота меня yволить, то достаточно попpосить, и я yйдy сам. Как бyдет в оставшемся pазбиpаться новый сисадмин - мне наплевать."

[Иеро]

На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего, наехать хочешь?
Русский, спокойно:
- Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте...
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

[woman]

Что женщина думает о мужских подарках

Подарил мне книгу — намекает, что я дура.
Подарил две книги — намекает, что я дура и мама моя дура.
Подарил три книги — намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.
Подарил цветы — намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнётся.
Он подарил мне три розы — одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.
Пригласил меня в ресторан - чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.
Он подарил мне путевку на Мальдивы - чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела как дура.
Подарил мне бутылку французского вина - чтобы самому её и вылакать! А потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять…
Пригласил меня в казино - потому что дурам везёт.
Подарил мне фен - чтобы меня током убило в ванне!
Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора - чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто её вылепил!
Подарил ожерелье - чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!
Подарил туфли на низком каблуке — хочет меня унизить.
Купил туфли на высоком каблуке - хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!
На открытке написал, что ждал меня всю жизнь — намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.
Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию.
Подарил диск с записями Димы Билана — хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.
Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.
Он написал на асфальте под моими окнами: «Я тебя люблю, Зина!» - Я это ему, гаду, ещё припомню, а Зинку убью.

- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я, так и быть, возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка. - Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
- Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...

Надписи на заборе:

"Вася - ЧМО!"
подпись - Петя"

"Петя - ЧМО!"
подпись - Вася.

"Петя - Вася!"
подпись - ЧМО.

[Иеро]

В чеpном-чеpном гоpоде, на чеpной-чеpной улице, в чеpном-чеpном доме, в чеpной-чеpной кваpтиpе, сидят два чеpных-чеpных мужика, и один дpугому говоpит:
- Hикогда больше не буду сам запpавлять каpтpиджи!

Иррациональность и трансцендентность Бога в том что он не 3-един, как многие думают, а пи-един.


******
Мужик в городской бане помылся, выходит в предбанник - черт, полотенце дома забыл! Тоскливо оглядывается и замечает табличку "Занавесками не вытираться!"
- О! А это мысль!!

[Губернатор]

Из здания университета выходит печальный студент. Идет на автостоянку,
садится в свою тачку BMW X5... Тут вдруг звонит его смартфон...
- Алло!
- Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
- Просто ужасно... Мне поставили четыре...
- Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
- Нет, извини, не могу, точне даже не хочу... Нет настроения...
- Ммм, жаль, а что ты будешь делать?
- Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в той
своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню...
- Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...
- Ага, пока!!!
- Я тебя люблю..
- Угу...
Заводит машину, и печально произносит:
- Жизнь - гавно!

[Иеро]

У меня такой старый мобильник, что даже встроенный в него фотоаппарат - не цифровой, а плёночный.


******
Один мальчик написал рассказ: "Неудачная охота".
Пошёл один дядя на охоту. И утонул. А его собака нет. Её застрелили.


******
- А когда кончатся патроны - что будешь делать?
- Зубами их, гадов, буду...
- И ты думаешь, твои зубы влезут в автомат?


******
Самым сложным из вечных вопросов является не "Что делать?" или "Кто виноват?", а "Где ты был?".


******
"Приглашаем на интересную работу садистов с комплексом неполноценности.
МВД


******
Говорят что хорошая шутка прибавляет 10 минут к жизни, а плохая сокращает жизнь на 10 минут.
- А теперь выступает серийный убийца Петросян!!!


******
Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает:
- Как дела?
- Великолепно.
- А зачем тогда пришли?


******
Судья подсудимому:
- Почему вы не взяли себе защитника?
- Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.


******
Судья - обвиняемому:
- Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей?
- Мне нужно время, чтобы это обдумать.
- Хорошо. Вам пять лет хватит?


******
- Смотри, Чебурашка, какая девушка!
- Ген, ты чего!? Она ж страшная, как крокодил!

[Губернатор]

ЗНАКОМСТВА:

Ищу парня. Возраст от 18-ти до 27-и лет. Не обременен малолетними детьми. Телосложение не дистрофичное, рост, цвет волос, цвет глаз, знак зодиака,
семейное положение значения не имеют.

Военком.

***

Оговорочка.
Муж кричит жене:
- Дорогая, не занимай ванну - мне надо голому повыть...

[Иеро]

Русским человеком нельзя управлять с помощью только кнута и пряника - ещё нужна водка.

[Рыжий Кот]

Экзаменационные вопросы для водителей, не вошедшие в основной список (пришло в голову, сидя справа сзади от водителей нашей конторы):

1. Какой поворот водитель осуществляет чаще:
1.1 налево
1.2 направо
1.3 примерно поровну.

2. Когда поворот направо осуществляется по звуковому сигналу?
...

3. Если из пункта А в пункт Б можно проехать 3-мя способами, то сколькими способами его проедут 4 водителя?
3.1 одним
3.2 двумя
3.3 тремя
3.4 четырьмя
3.5 пятью.

Правильные ответы - чуть погодя, после ответов присутствующих.

[Иеро]

Два приятеля разговаривают:
- Вот недавно познакомился с девушкой - оборотнем.
- ???
- Ну днём она девушка, а ночью превращается в бревно!

[Губернатор]

Если женщины глядя на вас сходят с ума,
возможно вы всего-навсего мышонок.

Все видели, а многие и пользуются гарнитурой hаnds-frее. Ну, знаете √ на ухо дужку нацепил и трепешься себе по телефону с зазнобой. А руки не заняты, что хорошо и полезно.
Штука эта не новая, но привыкнуть не могу до сих пор. Зрелище мужика, напряженно вещающего в воздух, навевает мысли о доме для скорбных умом.
Но вчерашняя сценка √ Кафка рядом не валялся.
Сижу в кафе. Напротив за столиком √ мужик. С мобильным и hаnds-frее, разумеется. Разговаривает с дамой, о чем свидетельствует его шоколадные интонации и наклоненный к тарелке нос, - чтобы, стало быть, другие не слышали. А мне слышно:
- Да, рыбка моя, что у тебя случилось? Жарко рыбке? Рыбка прилегла?
- - Ну ничего, я скоро буду, рыбонька. Нет, кушать не буду.
- - Ну почему, люблю. Да, рыбонька, очень-очень... Нет, кушать все равно не буду.
- - Да, да, рыбка, потерпи еще немножко, уже скоро...
И т. д., и т. п. И все это, сосредоточенно глядя в тарелку.
А на тарелке...
А на тарелке скорбно лежит тушка форели - лежит и смотрит на мужика печальным жареным глазом.

Hermit

Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет: "Подсекай!!!" Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат.
Как мы бежали...

[Рыжий Кот]

Экзаменационные вопросы для водителей, не вошедшие...

1. Какой поворот водитель осуществляет чаще:
1.2 НАПРАВО!! В Москве часто поворот налево - это три направо. Да и во всех "разграфлённых городах"...

2. Когда поворот направо осуществляется по звуковому сигналу?
Когда водитель стоит на перекрёстке прямо у белой полосы с горящим зелёным светофором "вперёд" и ждёт зелёного "вправо" , которы может видеть в его машине только пассажир, сидящий справа-сзади, наполовину высунувшись из окна (моё любимое место). Поэтому водитель трогает с места, когда стоящие за ним чтоб повернуть тоже направо машины начинают бешенно ему сигналить!!

3. Если из пункта А в пункт Б можно проехать 3-мя способами, то сколькими способами его проедут 4 водителя?
3.5 пятью. Как это может быть - сам не понимаю. Но проверено на практике.

Дама со свежеполученными правами, которой я задал эти три вопроса, не смогла ответить ни на один. Теоретик, однако.

[Иеро]

(С)тырена хорошая подборка...


Контролёр спрашивает пассажира с собакой:
- А вы заплатили за собаку?
- Нет, мне её подарили!


******
Никак не могу понять: что может заставить молодую, цветущую женщину поступить в консерваторию по классу тромбона?


******
Самыми лучшими контртеррористическими операциями были крестовые походы...
Всё остальное - компромисс.


******
- Ефрейтор - пач-чему китель не на все пуговицы застёгнут?!
- Товарищ генерал... ежели мы, начальство, между собой ругаться по пустякам начнём...


******
- Мама, меня все в школе дразнят жадиной!
- Кто именно? Фамилии!
- За 5 баксов всех назову!


******
На столе стояли вино, водка, коньяк и другие пиломатериалы...


******
- Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!
- А с чем у Вас, бабуль?
- Ну, тут нынче разные. С картошкой, с капустой, с мясом, с говном!
- Что?!!! Как это - с говном?! Зачем Вы их продаёте?!!
- Я их не продаю, они - бесплатные...
- Да какая разница!!! Кто же будет жрать говно?! Не спорю, нахаляву
- это круто! Но ведь это же - говно!!!
- Ну так берёшь или нет?!
- Ох Вы, бабуля, и странная...
- Бери, сынок, вкусные же пирожки... А эти - вообще бесплатно!
- Хе... говно в тесте, смешно же...
- Бери-бери...
- Ну давайте... Возьму у вас один с капустой, один с мясом, и... ну ладно - и два с говном...


******
Мало кто знает, что вся Москва уже давно поделена на зоны влияния китайских семей...
Вот эти семьи: Свао, Вао, Ювао, Юао, Юзао, Зао, Сзао, Сао и главная семья Цао


******
Настоящий мужик - это который сможет и коня на скаку, и в горящей избе...


******
"Вискас" для котят со вкусом собаки с детства воспитывает в вашем зверьке чувство колоссальной уверенности в себе...

[Экзисто]

Clipboard0.jpg
*************************

[woman]

Еврейским мамам посвящается

Операция

Мама, опять ты здесь!? Сколько раз я просил не приходить в операционную, когда я делаю операцию. Я же велел вахтерам тебя не пускать. В окно влезла? Но у нас 12 этаж! По пожарной лестнице? Почему на тебе халат нашего главврача? Ты его одолжила, пока он был в туалете?
Какой бульончик? Мама, неужели нельзя подождать, а? у меня сложнейшая операция. Мама, эту штучку, что ты показываешь, вырезать нельзя, это сердце. Еврейское? Не знаю, для меня все все пациенты одинаковы. Я давал клятву Гиппократа. Я не знаю, как его отчество. Нет, он не еврей. Он грек. Хорошо, хорошо, пусть будет еврей, только уйдите, ради Бога. Да, он сказал что ко всем пациентам надо относиться одинаково. И к пациенткам. Я не знаю, замужем ли она. Какая девочка? Это старшая операционная сестра. Национальность? Какая разница, она хорошо работает. Я не собираюсь на ней жениться, с чего ты взяла?

Мама, не надо так махать руками, ты заденешь аппаратуру. И вообще - убери руки из брюшной полости оперируемого. И Ради Бога, не надо мне расссказывать, как делать операцию на сердечном клапане. Ты таки старший бухгалтер, у тебя грамота профкома, но это немножко не по твоей части. Я не могу сейчас смотреть фотографии тети Рахель из Чикаго. Кто крутится без дела? Это анестезиолог. Нет, он не еврей. Похож на дядю Зюню? Мама, успокойся, это кашерный мясной скальпель, я им сыр не режу.

Нет, мама, извини. Мне для родной мамочки ничего не жалко, но скальпель я тебе не дам. Хорошо, я попью бульончик, но дай обещание, что сразу после этого ты уйдешь.
Что ты делаешь? Ты жаркое тоже принесла? И компот? Но это же операционный стол! Здесь чище? Больной, конечно, не убежит, но... Ты и электроплитку принесла? Мама, давай чуть попозже, а? Руки? Конечно мыл, перед операцией. Хорошо, но у меня заняты руки, я открою рот, ты мне положишь. Ммммм. Да, утром я кушал. И рыбу. И косточкой не подавился. И уши вымыл. И шею. Я сейчас не могу показать, у меня руки заняты.

Что значит «Отрежь что нибудь для Тузика»? Я знаю, что наш Тузик - чистокровный еврей, но с собаками в операционную нельзя! Мама, направь прожектор на брюшную полость. Спасибо. Дай зажим. Скальпель. Еще зажим. Теперь ...

Мама, что ты делаешь?! Откуда ты знаешь, как это делается?! Много раз смотрела, как я делаю? Мама, закончи шов, мне надо в туалет. Мама, что-то я неважно себя чувствую, следующего больного ты будешь оперировать сама.
---
Ураганы называют женскими именами... Но еще ни один ураган на назвали Сара Абрамовна. Может, это болезнь такая? В любом случае - это не оперируется.

Еврейские мамы – дай им Бог здоровья...

[ileana]

- Ненавижу своего мужа.
-???
-Вчера попросила 200 евро на салон красоты..
-Не дал?
-Посмотрел на меня внимательно и дал 500.

[woman]

БОРЕМСЯ С ТЕРРОРИСТАМИ - УПРАВЛЯЕМ ВЕЧНОСТЬЮ

Здравствуйте, уважаемые Сотрудники!
Сегодня я был на семинаре, который проводила Надежда Андреевна.
Она разговаривала с Григорием Петровичем, и он просил передать, чтобы все усилили управление по предотвращению возможных терактов в Москве.
Для управления рекомендованы две технологии:
1. Цель: предотвращение провоза взрывчатых веществ, оружия и проникновения террористов на территорию Москвы.
Создать перед собой сферу Учения, ввести туда цель, засветить и отправить на поток Создателя.
2. Цель: расформирование через сферу Вечности ввезенных взрывчатых веществ и оружия.
Построить сферу Вечности. Ввести в нее информацию о взрывчатых веществах и оружии террористов. Засветить сферу серебристо-белым светом и отправить ее на поток Вечности. Вечность преобразует любой негатив.
С любовью, Николай

далее следуют отзывы "сотрудников":

Светлана Колышева: Работаю
Игорь Федоров: Работаю!
Людмила Щукина: Включаюсь. Людмила
Мила: Информация воспринята в действие.
Наталья Светлая : Принято! Работаю! С Любовью, Наталья.


может, кто объяснит - ЧТО ЭТО ВООБЩЕ ОЗНАЧАЕТ ?????

[Иеро]

Один мужик, решив проверить правильность пословицы: "есть еще порох в пороховницах", стал подсыпать себе в еду вместо соли порох.
Заметив улучшение своего состояния, он стал регулярно поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 10-метровую воронку на месте крематория.


******
- Слыхали? Коляну дали десять лет.
- За что?
- За то, что бросил жену.
- Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и ничего.
- А вы с какого этажа их бросали?


******
При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов.


******
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно -"нет", но пишется и произносится совсем по-другому!


******
- Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
- Может. Если главный герой - теща.


******
- Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается...


******
- Эх, мужики, у меня такая любовница!
- Это ты к чему сказал?
- Да так, хотел с вами радостью поделиться.
- Ну, так чего стоишь? Веди свою радость, делись!


******
На работе. Директор:
- Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете работать только тогда, когда я на Вас обращу внимание...
И не надо сразу так активно полы мыть! Вы у нас программистом работаете.

Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам возле входа огромного ротвейлера...

Зачем его туда привязывают вместо того, чтобы дать ему порезвиться во дворе - никто не знает... Он сидит всегда очень тихо и никогда никого не трогает. У него очень добрые глаза.

И на ошейнике надпись "АНТИСПАМ"


******
Рассказал двум эстонцам анекдот про то какие эстонцы тормоза.
Побили. Но на следующий день.


******
- Блин, я свою девушку прокормить не могу!
- Так пропей...


******
Выходит из леса мамонт. И вдруг на него налетают слоны, повалили на землю, потоптали и убежали. Мамонт с трудом поднимается и говорит:
- Как задолбали эти скины…


******
Главный санитарный врач России Геннадий Онищенко купил утром банку шпрот. Латвия замерла в тревожном ожидании.

[Рыжий Кот]

Экзисто 05.06.2006, 16:22
((продолжение истории про блондинку))
... когда кафедра и деканат досмеялись, блондинка поставила запятую после "пятёрки на боку" и написала "где "5 (на боку)" = +"8 (на боку)" если x>0 и -"8 (на боку)" если х<0".
Кафедра и деканат помрачнели и на следующий день занесли блондинку в список "только чтение" за обсуждение политики модерирования".
((если здешний модератор может в моём тексте заменить "5 (на боку)" и "8 (на боку)" на соответствующие картинки - силь ву пле)).

[av1976]

Вышел зайчик на крыльцо
Почесать свое яйцо
Сунул руку - нет яйца...
МТС ребрендица!

звонит мне дамочка, разбираемся с ней и я у нее спрашиваю "какие иконки у вас на рабочем столе?"
на что получаю возмущенный ответ - "какие иконки, я еврейка!!!"

[Иеро]

Доктор говорит пациенту:
- У меня две новости плохая и хорошая.
- Какая плохая?
- У вас рак...
- А хорошая?
- Видишь вон ту лаборантку. Ну с большими сиськами? Так я ее трахнул сегодня утром!


*******
- Папа, а как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- Папа, вокруг так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь...


******
Кладбище, моросящий дождь, сыро, уныло, тускло. Все промокли и замерзли. И только я один лежу в сухом теплом ящике.


******
Поручик Ржевский весьма плох после перепоя. На всякий случай гусары решили послать за попом. Однако поп оказался занят, так что вместо него пришла попадья, выряженная попом. Наслышанная о Ржевском, она решила взглянуть на предмет. Тихонько приподняв одеяло и оценив размер члена, попадья сладострастно всхлипнула. В это время поручик очнулся и простонал:
- Вот оно, наказание за грехи мои... В смертный час - и поп-педераст.


******
Вчера прыгал с парашютом. Узнал, из какого места выделяется адреналин...


******
Слушается дело об изнасиловании.
- Подсудимый, встаньте!
- Хозяин подсудимого, уберите подсудимого обратно в брюки!


******
Спешите! Уже поступили в продажу пиратские копии новогоднего обращения Президента к народу по случаю следующего Нового года!


******
Никогда не встречайтесь с девушкой старше себя, ибо старую собаку новым трюкам не выучишь...


******
Церкви требуются менеджеры по сбору подаяния. Полный рабочий день. Представительная внешность. Соцпакет. Спецодежда.


******
Разговаривают два друга:
- Ты - известный любитель экстремальных развлечений, подскажи, что лучше взять - мотоцикл или снегоход?
- А в чем вопрос?
- Если мотоцикл, то зимой будет скучно, а если снегоход - летом.
- А денег сколько?
- Двенадцать тысяч долларов.
- Тогда мотоцикл.
- А зимой что?
- С мотоциклом за 12 кусков до зимы ты уже не дотянешь.


******
20ХХ год. Марсианские ученые наконец-то нашли ответ на вопрос: есть ли жизнь на Земле? В процесе распития с русскими космонавтами по поводу знакомства, ученые выяснили, что жизни на Земле нет, одно мучение...

[Губернатор]

Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я - Катя Тютюшкина...
- Угу (лениво рассматривая свой руки)
- Из Сыктывкара.
- Я вижу...
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
- Мда, вам придёться переспать с нашим режиссёром...
- Угу (начинает петь...)
- (в ужасе) Мда... и с оператором...
- (поёт)
- И со звукорежисёром...
- (продолжает петь)
- И со съёмочной группой...
- (поёт)
- И с владельцами телеканала...
- (поёт)
-... и с миллионами россиян, чтобы не переключали!!!!!
Останавливает её - и, по-отечески обнимая:
- Катя, Вы никогда не будете петь!
- Но почему?!!
- Вам будет некогда!

[SiberianTiger]

Современный подход к грехам и борьбе с ними:

[Иеро]

Школа. Урок труда.
Учитель: - Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик: - Так они туда не влазят.
Учитель: - А ты гвоздики возьми, придурок!

[Губернатор]

- Где вы работаете?
- В прокуратуре
- Много платят?
- Платят копейки, зато отпускные хорошие!
- Как так может быть: хорошие отпускные при мизерной зарплате?
- А это смотря кого отпустить....

Выходят Мюллер и Шеленберг из бара в дым пьяные.
Мюллер:
- Может снимем девочек ?
Шеленберг:
- Группенфюрер, у вас слишком доброе сердце... Пусть повисят до утра.

[Иеро]

Очередная (с)тыренная подборка анекдотов...


...Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.


******
Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит...


******
Муму и Герасим молча плывут в лодке. Муму:
- Что-то ты, Геpасим, не договаpиваешь...


******
Стакан водки.
Плывут две молекулы спирта, типа все крутые, вдруг видят еще другие
молекулы...
- А ВЫ КТО?
- А мы вода!
Одна молекула другой - "Братан, НАС РАЗВЕЛИ".


******
Проявления расизма, они как негры - их не должно быть!



******
Тараканьи бега закончились массовой гибелью всех участников.
Спонсор финишной линии - китайский мелок для тараканов.


******
Фигня этот ваш китайский мелок от тараканов...
Вот у нас выпускают мелок "Машенька". От медведей!


******
Мужчина снял проститутку, разговор зашел об оплате:
- Сколько стоишь?
- 500$.
- А давай я тебе 1000$ заплачу, но с извращениями.
Та подумала (что,и звращенцев не видела?) и согласилась.
Потр@хались, она подумала и спрашивает:
- А где извращения?
- А я тебя сейчас буду бить, пытать, стукать головой об стенку.
- Долго?
- А пока деньги назад не вернешь!


******
США выделили Украине 45 миллионов долларов на борьбу с коррупцией.
Все купюры помечены.


******
В эротической пьесе было только одно действие, но сколько актов!


******
В оперный театр приходит певица устраиваться на работу:
- Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?


******
Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в тапки, врубает телик. На экране заставка: "Футбол. Чемпионат мира"...
Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается офигенная девушка с криком:
- Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!
- Мля -я-я-я-я!!! Ну почему именно сейчас???

Маленький мальчик пишет письмо Санта-Клаусу:
- Пожалуйста, пришли мне братика!
Санта-Клаус отвечает:
- Малыш, а пришли мне свою маму сначала...


******
Продолжительность минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.

У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.
Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!

Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору.

Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась.

Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест. Директор:
- Сколько будет 3 x 3?
- 9.
- Сколько будет 6 x 6?
- 36.
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда Мисс Нилам ответила директору:
- У меня есть свои вопросы. Могу я задать их?
Мальчик с директором кивнули. Она начала:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик после паузы:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?
- Кокос
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. Мальчик:
- Жвачка
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать... Мальчик:
- Подает руку
- Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я", хорошо?
- ага
- Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя.
- Палатка
- В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым.
Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки... Мальчик:
- Обручальное кольцо
- Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо
- Нос
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
- Стрела
- Какое слово начинается с 'F' и заканчивается на 'K' и означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка)
- Какое слово начинается с 'F' и заканчивается на 'K' и если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка)
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других.
Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его в Университет Кембриджа! На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!

[Губернатор]

Иеро, странная концовка. Я ожидал, что парня-таки отправят в первый класс. Ибо слишком неиспорчен...

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Ну пойдем со мной, лентяйка.

***

Интересна научная карьера "повелителя всея Чечни" Рамзана Кадырова.Совсем недавно он стал академиком. Теперь вот защитил кандидатскую. Еслидело так дальше пойдет, то не сегодня-завтра поздравим его с успешнымокончанием средней школы.

[City Cat]

Молится человек, просит:
"О, Господи Всемогущий, умоляю, не дай мне и моим детям умереть с голоду!"

Гром средь ясного неба:

"Повелеваю! Умри, несчастный! От жадности!"

[ileana]

- Вы ищете психотерапевта? Я очень рекомендую вам доктора Смита. У него такая обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе сказать, что вы не нуждаетесь в его помощи, если это и вправду так...

[Виктор]

Анекдот в тему:
лезет альпинист на Джомолунгму... Лезет, лезет,.. вылазит на вершину, а там храм... Колонны не только Фрейду напоминают сами знаете что. Заходит внутрь, а там алтарь и над алтарём возвышается огромный Фалосъ. И снизу служитель с чётками ходит...
Ошарашенный альпинист его спрашивает:
- Мужик, а мужик, а это что за место?..
На что тот задаёт риторический вопрос:
- Ну, тебя когда нибудь на#$й посылали?

[Губернатор]

Одного нашего гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу.
Он вспоминает:
- Когда проснулся - было три шока:
1) я еду пьяный за рулем;
2) еду по встречной полосе, и
3) нет руля!

- Зачем топтать мою любовь?
- А не нужно разбрасывать! Сколько раз говорил: сдул, свернул, положил в шкаф!

***

Когда на прилавках появилось мыло для интимной гигиены "Дав", конкурирущая фирма начала производство ополаскивателя для рта "Взяв".

[Иеро]

Идут два очень голодных людоеда: отец и сын. Навстречу очень полная женщина.
- Папа, давай ее съедим!
- Что ты, сынок, разве можно столько калорий сразу! Ты что, журнал Здоровье не читаешь?
Продолжают путь. Встречают еще одну женщину, худую-худую.
- Папа, давай хоть эту съедим!
- Ну что ты! Ее только на костяную муку.
Прошли еще немного. Идет навстречу красавица. Не девушка - мечта.
- Папа, уж эту-то съедим! Или домой возьмем?
- Давай, сынок, домой возьмем. А дома маму съедим!

Звонит один наркоман другому на мобильный:
- Привет, ты где находишься?
- Да тут вот, на дне рождения.
- Опа... ... А где это - дно рождения???

[Губернатор]

- Неправильно ты, тётя Федор, бутерброд ешь! Надо ртом!

***

- Албанский писатель, шесть букв.
- Аффтар.

***

- Друг, обычно ты бодрый, веселый и с подружками, а сегодня один, грустный и ходишь как-то не так. Что с тобой?
- Э-эх... Нарушение функций порно-двигательного аппарата...

***

Береги родную природу! Отдыхай в Анталии.

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...

***

Хулиган Петров избил прохожего и попал в милицию, где и проработал до самой пенсии.

[Иеро]

Всех денег заработать нельзя, и это всем давно известно.
А вот пропить - можно!


******
Краткость вашего визита - сестра моего таланта гостеприимства!


******
Вчера была задержана группа бандитов-оборотней в милицейских погонах.
Они охраняли правопорядок, возвращали владельцам угнанные автомобили и жили на 7 тысяч рублей в месяц.


******
Папа Карло заготавливал на зиму берёзовый сок, давая Буратино мочегонное...


******
На дне рождения:
- Не будите во мне зверя!
- Какого?
- Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать - завтра на работу.


******
Зима 41-го. Под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб... Через пару минут поднимается и лезет обратно в горящий танк.


******
- Ты вообще тест на IQ проходил?
- Да!
- Ну и сколько баллов?
- Минус 2.
- Это как?
- Не ответил ни на один вопрос, придумал два новых и тоже не ответил!


******
...Пришла весна... На железнодорожных ветках набухались железнодорожники...


******
- Простите, от вас можно позвонить?
- Можно, только колокол не разбей!


******
В новостях идет репортаж о выставке цветов. Там же проходит показ мод с отделкой одежды из всяческих цветочков и травинок. И в конце корреспондент выдает фразу:
- Главное в понимании красоты и гармонии в этом мире - это великолепное сочетание травы и бумаги.


*******
На днях открыли памятник вандалам.
Вандалы в растерянности.


*******
- С этой свадьбой столько хлопот! Понимаете, родители жениха хотят, чтобы молодые только регистрировались в загсе, а родители невесты настаивают на венчании.
- А сам жених?
- Он вообще не хочет жениться...


*******
О мультиникнэйминге...

Вы знаете, как Стаханов стал pекоpдсменом?
Под его логином в шахтy спyскались четыpе бpигады


*******
- Вы братья?
- Нет, мы близнецы.
- А что - близнецы не братья?!
- Не всегда - мы, например, сёстры!


******
- Доктор, у меня все болит. Куда пальцем не ткну, везде больно. в голову ткну - больно, в живот ткну - больно...
- Мда, милок, это ж у вас палец сломан!!


******
Общага. Свадьба. Все студенты пьют, едят одна невеста хмурая в уголку сидит ничего не ест и не пьёт. Один спрашивает в соседа:
- А че она, свадьба ведь у нее.
- А она не скидывалась.

Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь?
Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу!
Вот скупердяи!
- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.


******
В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет, а есть хлороформ?


*******
Кто рано встает - тот далеко от работы живет!

[Губернатор]

По постановлению Минздрава дети, не прошедшие санитарную обработку живота, к экскурсиям по Кремлю не допускаются.

***

Да не водятся у нас МЕДВЕДЫ!
(озлобленные жители Медведково)

***

Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о
перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями
для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой,
наступил на грабли и чертыхнулся:
- Ну, бля, прямо форт "Байяр"!

Мало кто знает, что Лев Толстой писал свои произведения тушью.
Тушью "Макс Фактор". Это придавало его произведениям дополнительную
длину, объем и выразительность.

***

По улице шел непризнанный гений. Его стихи не печатали, его рассказы не
читали, его выставки никто не заметил. Даже жена считала его
посредственностью. И вдруг он увидел, как двое работяг безуспешно
пытаются загнуть трубу.
- Кто ж так загибает!- закричал непризнанный гений, - подложите пару
кирпичей и заводите, заводите...
- Ура! Пару кирпичей! Кореш, да ты просто гений! - закричали работяги.
По городу шел признанный гений.

***

Если ему не говорили гадостей, то он думал, что ему льстят.

***


В Институте Прикладной Физики АН России теоретически доказано, что литр
водки, разлитый по полу занимает площадь равную одному квадратному метру
и фактически представляет собой квадратный литр. Провести практические
опыты у ученых пока рука не подымается.

***

На уроке. Тема - поговорки:
- Вовочка! Язык до..... чего доведет?... На букву К?
- До Колымы!

***

Рубрика приветов и поздравлений на радио:
"Печень, почки и другие внутренние органы Кости Н. хотят сердечно
поблагодарить головной мозг Кости Н. за великодушно предоставленный
48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков. И просят поставить
какую-нибудь веселую песню."

***

- Девушка, вы, наверное, о браке мечтаете?
- Мечтаю!
- Тогда вот, для вас! Бракованные трусы с одной штаниной!

***

Что делает женщина в кровати после секса?
Мешает.

[Иеро]

Оказывается в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется контекст написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё". "В суете сует" или "в суете суёт"...


*****
Девушка рассказывает подругам:
- Мужик у меня был, девчата, настоящий зверь!
Порода - сексуальный ленивец...


******
Объявление.
Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе!


******
- Скажи, как переводится "миротворец" на английский?
- Писс-дельник.


******
- Вчера первый раз в жизни попробовал секс по телефону...
- Ну и как?
- Сто рублей заработал!

[Губернатор]

Объявление в рубрике "Знакомства":
Старая перечница ищет молодого перца...

***


Жена подходит к мужу и так ласково ему говорит:
- Дорогой, ты скоро станешь папой...
- А что, Бенедикт XVI уже умер???

***


Кто в армии служил, тот в цирке не смеется. Работники военкоматов стали
ходить в цирк и смотреть, кто смеется. Таким нехитрым способом ряды
вооруженных сил пополнились 5000 новобранцами, 28 гиенами и 15 филинами.


***

Ведущая теленовостей читает сообщение:
- Сегодня в Кремле встретились В. В. Путин - Президент Российской Федерации и какой-то президент Республики Южная Осетия...
Редактор орёт:
- Дура! Кокойта - Президент Южной Осетии!!!

- Колющие, режущие предметы есть?
- Есть, режущие.
- Что?
- Стринги…

[Иеро]

Очередная подборка только что (С)тыренных...


Санкт-Петербург, Васильевский остров, встречаются приезжий и местный старожил:
- Простите, здесь трамваи по Большому ходят?
- ПО-большому? Я лично не видел... Но судя по тому, в каком состоянии город, вероятно часто...


*****
Реклама. Новые подгузники Хаггис, с новым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что хрен проссышь!!


*****
Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.


*****
- Вы на следующей остановке сходите?
- Нет, я дома сходил.


*****
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.


*****
Идет парень по улице, навстречу 2 симпотичные девушки:
- Девушки, давайте познакомимся?
- Нет!!!
- А вы сыра не хотите?
- Нет!!!!
- Странно, такие крысы, а сыра не хотят...


*****
- Папа, когда ты мне купишь велосипед?
- Когда усилиями взвешенной монетарной политики правительства, основанной на государственнических позициях президента, стабилизируется валютный запас нашей богатой и необъятной родины, сынок!
- Папа, а зачем слово "никогда" выражать такой длинной фразой?


*****
Из двух зол обычно выбирают то, которое легче причинить.

[Губернатор]

Путин Кудрину:
- С 1 июля рубль нужно сделать полностью конвертируемой валютой. Эта
мера позволит гражданам России свободно расплачиваться в зарубежных
странах рублями...
Кудрин:
- А если не будут брать?
Путин:
- Тогда отключим газ!

[Иеро]

Уважаемые пассажиры... Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера... За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост...


******
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел:
- Привет танцорам!
- Я не танцор, я парашютист!
- Слышь, мужик - там внизу такие кактусы!!! Способности придут мгновенно.


*****
Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист.


*****
На рынке:
- Это у вас картошка на посадку?
- Не, блин, на взлет!!


*****
Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привёл куда-то и спрашивает:
-Нравится вам здесь?
Евреи отвечают:
- Нет, здесь воняет.
Водил он их ещё 10 лет. Привёл куда-то и спрашиват:
- Нравится вам тут?
Евреи отвечают:
- Нет, здесь воняет.
Пошли они опять... Через 20 лет он их приводит он их куда-то и спрашивает:
- Нравится здесь вам?
Они отвечают:
- Нравится.
Вот так вся нефть досталась арабам.


*****
Операция по смене пола прошла удачно.
Я ДОВОЛЬНО


*****
Капля воды… Рука над сковородой… Индийская методика… За много лет женщины испробовали всё… НО МУЖЧИНЫ ВСЁ ЖЕ ЛУЧШЕ!!!


*****
Пришел день X, наступило время Ч и полная Ж...


*****
Знойная Женщина ищет поэта... Выполнение мечты гарантирует...
Поэт ищет мечту... Знойных женщин не предлагать...


*****
- Простите, а вы какой сексуальной ориентации?
- Традиционной! А что?!
- Да нет, я так... Без задней мысли!


*****
- Мальчики, все говорят, что я - болванка. А это что?
- Алиса, ты не болванка - ты блондинка, запомни! А лучше запиши...


*****
- Ребята, я вчера наконец-то встретил женщину своей мечты.
- Ну учитывая, что ты всю жизнь мечтал о велосипеде... Показывай, где эта двухколёсная красавица.


*****
Лейтенант дежурной части медленно вынул из ящика стола лист бумаги, положил его перед собой, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:
- Цель рождения?
Я замялся...


*****
- А я красивше тебя на 200 граммов водки!


*****
Парикмахер:
- Ваш галстук был в красных пятнах, когда вы пришли?
Клиент:
- Нет...
-... вот те на...


*****
Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя - на сторожевую собаку.


*****
Электрик Сидоров упал со столба и вежливо выругался.


*****
Смотришь новости - впечатление, что к власти пришли КВНщики...


*****
В чём преимущество безделья? Тебя спрашивают - ты что собираешься делать? А ты говоришь - ничего!
И идёшь ведь, и делаешь!


*****
Мужчину, собирающегося в четвертый раз жениться, никогда не возьмут в сапёры.


*****
- С девушкой нужно быть внимааательным, забооотливым... хм... а в твоём случае ещё и благодарным!


*****
- Витёк, где так загорел?
- На нудистском пляже!
- А чё круги под глазами?
- А это - от бинокля!


*****
- Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить, от быков побегать...
- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь - и бегай.


*****
Очередной опрос 5-го канала украинского телевидения:
- Кто виноват в проблемах Украины?
а) Путин;
б) Россия;
в) москали.


*****
"Говно в проруби".
Репортаж с крещенского купания чиновников городской администрации...


*****
Девочка лет десяти с разбега прыгает на капот нового автомобиля. Завыла сигнализация...
Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия.
- Пап, можно я ещё немного погуляю?


*****
Ну и напоследок:

Внимание, подделка!
В последнее время участились случаи появления фальшивых анекдотов! Они выглядят как настоящие, но совсем не смешные.
Остерегайтесь подделок!

[Ириша]

"Уважаемая дирекция Мосфильма, пишут Вам сисадмин Стёпа и автолюбитель с двадцатилетним стажем, Дормидонт. В последние время мы заметили в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило только выпустить сериал "Мастер и Маргарита", как наши сограждане стали читать одноименный роман Михаила Булгакова. Затем был снят сериал "В круге первом" и общественность обратилась к творчеству Солженицына. И уж совсем никого не удивило, что после выхода сериала "Доктор Живаго" у народа проснулся интерес к Пастернаку. Так вот, уважаемая дирекция... Не затруднит ли Вас экранизировать книги "Основы работы с Windows" и "Правила дорожного движения"? Может тогда, хоть кто-то начнет их читать..."

[Губернатор]

Подключи бортовой компьютер своего автомобиля через беспроводное
соединение к Интернету и качай бензин прямо в бак с сайта
www.zapravka.ru.

***

На витрине магазина:
Дорогие женщины, не вздыхайте очень сильно - стекло запотевает.
Администрация магазина "Меха".

***

Чем отличается утро среднестатического работника умственного труда
второй половины 20 –ого века от утра работника 21 – ого века.

20-й век.
Утренняя поездка на работу: метро, трамвай, троллейбус, автобус – все читают. Приезд на работу – все спят.

21 век.
Утренняя поездка на работу: метро, трамвай, троллейбус, автобус – все спят. Приезд на работу – все читают... интернет.

***

Как-то на тренировке мы встали в Стойку Бесконечного Предела, затем перешли в Журавль Раскрывает Крылья, затем в Тигр В Кустах, Игла На Дне Моря, потом Змея Уходит Под Камень, после чего тренера отпустило и мы стали в футбол играть...

***

Сам факт говорящей змеи заставил Еву отказаться от грибной диеты и перейти на яблочную...

***

Рекламный ролик.
Он создаёт слишком много шума? Он стал занимать слишком много места?
Вы не знаете, куда его деть?
Отдайте сына в армию!

***

- Понимаешь, Марина, Моцарт - это такой композитор, что слушая его забываешь обо всём на свете.
- Вообще-то я - Николай...

***

- Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс.
- Да, голубчик. Только Вы это... самолечением не увлекайтесь!

***

Пивной ларёк, очередь. Подбегает мужик и мимо очереди бросается прямо к окошку.
- Кружку пива, побыстрее - у меня всё горит!
- Мужик, стань в очередь! Здесь у всех горит.
- Я не могу ждать - я пожарный!

***

Так уж повелось, что большинство зверей не ест себе подобных. Кролик не ест кролика, лошадь не ест лошадь, а кошка не ест шаурму.

Если вас грызет совесть - выбейте ей зубы, пусть она вас нежно
обсасывает.

***

Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизёр - но ничего у него не вышло! Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда прихожу по средам мыть его машину...

***

- Они познакомились два дня назад. Он - известный питерский КВНщик, она -... всё равно ни в какую!

[Иеро]

- Алло, здравствуйте, у вас доллоры есть в продаже?
- Да, пожалуйста.
- А по какому курсу?
- По шесть рублей.
- ???????????? Извините, это банк?
- Нет, это ТИПОГРАФИЯ!

[Губернатор]

Если дети не понимают родителей, то виноваты сами родители, что не умеют
наладить с детьми контакт. Чтобы исправить положение, психологи советуют
таким родителям учиться использовать специальный контактный ремень.

[Иеро]

- Дорогой, я сегодня видела твою секретаршу.
- И как у неё дела?
- Ой, бедняжка, она так страдает! Во всем виноват наш сосед Роберт.
- А разве она с ним знакома?
- Она-то нет - но я, к несчастью, да... Впрочем, это долгая история.
- А где ты её встретила?
- У венеролога.

[Губернатор]

Видел в одном секретном институте на лестничной площадке две таблички: одна по-русски - "Место для курения", а рядом по-английски - "Nо smоking". Много думал...

***

- Где у женщин находится эрогенная зона "G"?
- В конце слова "SНОРРING".

***

Из запоя нужно выходить аккуратно, внимательно оглядывась по сторонам - не выходит ли из него ещё кто-нибудь...

***

Надо было мне справочку получить. Что я "не того и не этого". Проверили меня по картотеке. Выписали справку, что я в полном порядке. Все так быстро произошло...
Но я успел заметить, что потолок составлен из стандартных белых квадратов.
С кругленькими дырочками. А дырочки там разные: 72 больших, 256 маленьких. Всего на потолке было 63 целых таких квадратиков в коридоре, 18 половинок и 7 четвертинок и 16 в кабинете доктора, 4 половинки и 6 четвертинок...

***

В подъезде своего дома застрелен независимый журналист Н., известный своими разоблачительными статьями против государственных чинов. У правоохранительных органов имеется единственная версия убийства - необычная жара, которая стоит сейчас на Мадагаскаре.

***

В церкви:
- Батюшка, вы отпустите мне грехи?
- А надо ли, дочь моя? Грехи - они как цены, их только отпусти!

- Ваш муж опять залил соседей!
- Ну, в этом нет ничего удивительного...
- Да?! Три этажа вверх персиковым соком!!!

[Иеро]

- Леночка, вы первая женщина, которую я полюбил!
- Опять начинающий! - подумала Леночка, раздеваясь.

Разговаривают два бармена.
- Ты знаешь, вчера умер такой замечательный человек! Каждый день он выпивал у нас по пять литров пива и литр водки.
- И от чего он умер?
- А х.. его знает.


*****
- А вчера у Катьки сын родился. Всей общагой имя придумывали. Завтра будем отчество придумывать.


*****
- А вы знаете, как спариваются ёжики?
- Очень, очень осторожно ...

[Губернатор]

- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...

***

Избирательный бюллетень - это меню, по которому можно выбрать неизвестно за какую цену неизвестно какой вид лапши.

***

Первый день Хрущева на посту генсека. Заходит он в свою новую приемную,
видит на стене портрет Сталина.
- Так, портрет убрать! - и, немного подумав, добавил, - постепенно.

***

В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка,
на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и
назовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита...

***

Новости спорта.

На международных соревнованиях представителей правоохранительных органов американские полицейские заняли первое место по предупредительной стрельбе в воздух.

- Дорогая, ты не видела сегодняшнюю газету?
- Я в нее мусор завернула и выбросила.
- Но я еще не смотрел!
- Да там ничего интересного не было. Яичная шелуха, спитой чай, да
апельсиновые очистки.

***

Рыба любит, где глубже, а человек - ГДЕ ПРИДЁТСЯ...

***

- У вас есть снотворное?
- Есть.
- Сколько стоит?
- 500 рублей.
- 500 рублей?! Да если я за снотворное отдам 500 рублей, разве я смогу заснуть вообще?!

***

@ Слесарь Сидоров, находясь в нетрезвом состоянии, погнался за монстрами и нанес им несколько ударов курсором по голове, после чего долго избивал клавишами "пробел" и "Enter". В настоящее время нарушитель находится во втором отделении милиции третьего уровня.
@ Арестованы два малолетних хакера, которые взломали компьютеры ВМФ США и Китая и более месяца играли на них в морской бой.
@ Создана программа "Глухарь", которая не только открывает нераскрытые преступления, но также закрывает раскрытые.
@ В банке "Интервест" арестован компьютер, который подозревается в выполнении 34252 секстиллионов незаконных операций.
@ Больше месяца заключенный сайта Зона.ру рыл подкоп на сайт Свобода.орг, однако по ошибке вырыл его на личную страничку охранника рядового Керыльбельдыева и его @.
@ Обнаружен серийный антивирус, который завлекал зараженные файлы в компьютер, просматривал их, после чего жестоко уничтожал.
@ Более 15 тыс. чистых текстовых файлов было похищено из компьютера магазина канцелярских принадлежностей. По факту пропажи открыта новая папка.

- Есть ли разумная жизнь во вселенной?
- Есть.
- А почему с нами не связывается?
- Так потому и не связывается, что разумная

[Иеро]

- Что первое бросилось тебе в глаза в доме твоей будущей жены?
- Моя будущая теща. До сих пор царапины остались.



*****
Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается п...ц.



*****
Парадокс:
Админ трахается когда у него все упало..




*****
Все-таки поэт Чуковский настоящий труженик пера. Придумать такие удобные строчки "Убежало одеяло, улетела простыня" и не срифмовать впоследствии со словами "за&6ало" и "х*йня" - это вообще только одному богу известно, сколько нужно тренироваться.




*****
Обычно козлами женщины называют тех мужчин, которых
им не удалось сделать баранами...



*****
Мужик разговаривает с приятелем:
- В субботу сосед из командировки неожиданно приехал, застал жену с любовником. Застрелил жену, её любовника, и сам повесился. А ведь могло бы быть и хуже.
- Куда уж хуже-то?
- А приехал бы в пятницу - меня бы застрелил.



*****
Что лучше:
коллективный секс или сексуальный коллектив? Красное море или море красного? оральный секс или сексуальное орало? животная страсть или страстное животное? хреновое железо или железный хрен? голубой цвет или < цветной> голубой? слуховой аппарат или аппаратная шлюха? мужественный импотент или импотентный муж? горячительная белая или белая горячка?

[Виктор]

В районе Чернобыля обнаружен копьютер мутант, с двумя мышками.

[Агата]

В магазине:
- Почему вы яйцами такими грязными торгуете?
-Да у кур такой план, что они не успевают задницу подтирать.


Идут два мужика, одному на голову ворона какнула.
Один другому:
- У тебя бумажка есть?
Второй:
-А зачем, задница то всё равно улетела.


Такая поп подборка у меня получилась.

[Иеро]

История Фродо - это история всех женатых мужчин: невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца.


*****
Мама хотела мальчика. Папа хотел девочку.
Так они и познакомились.


*****
А вот у нас в офисе не курят... Перегара столько, что взорваться можно


*****
Депрессняк - это когда вышел в Интернет и пойти некуда и послать некого...


*****
Из протокола показаний пострадавшей:
"Это была даже не попытка к изнасилованию, а какое-то, мля, издевательство!"


*****
- На самом деле, приставка "г-н" к имени в письме не всегда означает "господин"...


*****
Сколько живу всё удивляюсь. Почему информация и телефоны куда нужно звонить и что делать, если вы застряли в лифте размещена снаружи, а не в кабине лифта...

[Тома]

-Доктор, почему я такая толстая? Я практически не ем. Только доедаю за своими детьми и мужем.
- А вы заведите поросенка.
- И за ним доедать что ли?!

О важности "деталей"

Мужики хвастаются друг перед другом.
- Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я -
самый лучший!
- А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
- А я один раз...
- А утром что сказала?
- Не останавливайся...

[Иеро]

- Пятачок, мне кажется, это неправильные пчелы! И они делают неправильный мед! Ну совсем неправильный!
- Винни, успокойся, это мухи…

Крым, лето. Голые, маленькие девочка и мальчик на пляже. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит:
- Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами!

[Тома]

В тайге нашли мальчика, котоpого воспитали дятлы. Чеpез 3 дня он всех
задолбал...

[Иеро]

Мужик приходит домой счастливый и довольный, приносит аж сразу три бутылки водки. Жена спрашивает удивлённая:
- О..о! а что случилось?!?
- Да вот, золотую рыбку поймал.

Верх женского цинизма - бросить мужчину, с которым давно собиралась расстаться, только допив пачку противозачаточных таблеток до конца.

Встретились 3 крысы.
Первая говорит:
- Я могу жрать стекло и бетон и мне ничего не будет.
Вторая отвечает:
- А я могу пить все виды химикатов, и даже поноса нет.
Третья послушала-послушала и говорит:
- Да-а-а... блин, вы тут все такие крутые, пойду ка я что-ли кота вы*бу.


*****
Археологам наконец то удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Ветхого Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна:
"Не с глаголами пишется отдельно". Примеры: не убий, не укради, не прелюбодействуй...


*****
Гаишник долго караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
- А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру!


*****
Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал,сразу влезли в постель,бурный секс, бурный оргазм.
Из-за стены крики:
- Ну потише,пожалуйста! Я уже из-за вас пятую ночь не могу заснуть.

[Виктор]

Разговаривают 2 клитора:
- говорят ты тут фригидным стал;
- не верь, это всё злые языки

[Губернатор]

Пациент - психиатру:
- Доктор, благодарю вас! Вы вылечили меня от мании величия. Хотите, я назначу вас губернатором?

[Иеро]

Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном создании самолета "Бухой 747"


*****
Если женщина ничего не умеет, она идёт работать проституткой. Если мужчина ничего не умеет, он идёт работать охранником. Почему!? Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же — спать за деньги.


******
Иду по темной улице, навстречу компания, попросил закурить.... Лежу... курю...


******
А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник...


******
Другу на дверце машины гвоздем нацарапали слово "Х..".
Я ему предложил внизу подписать "Сам х.." и открыть, таким образом, новый форум.


*****
Голландские священники выступают за легализацию лёгких грехов...


*****
Нанимаясь на работу официанткой в европу Наташа Р. надеялась попасть на панель, а ее привезли в турецкое кафе и заставили мыть грязную посуду.

[Губернатор]

Вчера хотел устроить в городе демографический взрыв. Взрыва не получилось, получился негромкий хлопок. "Негромкий" сказано, конечно, громко...
Если точнее - "пшик".

***

Однажды стая больших и добрых птиц собралась в дальние края. К ним подлетела маленькая птичка и сказала:
- Ага, вот вы улетите, а я тут замерзну .
- Полетели с нами , - сказали большие и добрые птицы.
- Ага, у вас вон какие большие крылья, вам будет легко лететь, а я устану, упаду и умру , - сказала маленькая птичка.
- Мы будем нести тебя на спинах, когда ты устанешь , - сказали большие и добрые птицы.
- Ага, у вас вон какие большие клювики, вам будет легко добывать себе пищу, а я умру от голода , - сказала маленькая птичка.
- Мы будем подкармливать тебя , - сказали большие и добрые птицы.
- Ага, у вас...
- Да пошла ты к черту ! - сказали большие и добрые птицы .

***

Вопрос: Слышала, что существует заговор, что бы не забеременеть..

Ответ: Да, существует! Надо произнести ,,Ты лети, сперматозоид, мимо цели, мимо зорек, мимо речек и морей, не видать тебе моей. Не грози мне головастик, не боюсь я той напасти, от тебя я хоть торчу, никогда не залечу!,, После этого следует разорвать пакетик с презервативом, трижды на него сплюнуть и использовать по назначению. Действует безотказно...

***

- Ну, мальчик, проси, что хочешь?
- Стереосистему.
- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку...что?
- Мячик.
- Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему.

[Иеро]

Объявление:
“Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими техническими обстоятельствами, завтра в вашем доме будет выключена горячая, холодная вода, газ, электричество, вас выведут на улицу, где и расстреляют.”


*****
Аксиома 1:
Любовь зла, полюбишь и козла.
Аксиома 2:
Мы все в ответе за тех, кого приручили.
Вывод:
За козла ответишь...


*****
Программер - это организм, преобразующий кофе в софт


*****
Он. Лежит на спине, закинув руки за голову.
Женщина eлозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить.
Он. Закуривая:
- И часто у тебя так?


*****
- Мама, мама, а почему моим подружкам снятся эротические сны, а мне какие-то непонятные дирижабли, огурцы и бананы!


*****
Американская биржа, немедленно прекратите поднимать цены на нефть!
Не берите грех на душу! Еще два-три доллара и наша политическая верхушка порежет друг друга от жадности!


*****
- Я смотрю, вы женщинами увлекаетесь?
- Да, а что - заметно?
- Да вы своеобразно зонтик зачехляете...


*****
Люди, которые делают утреннюю зарядку - гораздо реже умирают, потому что их гораздо меньше, чем тех, кто не делает.


*****
- У вас все дома?
- Урод куда-то вышел!


*****
А в пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали прически, красили губы, намазывали ресницы. Дуры-дуры!
Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки.

[Губернатор]

Ловкой мошенницей оказалась директор школы № 301 г. Усть-задрючинска. Все деньги, выделенные гороно на капитальный ремонт школы она потратила на килограмм пельменей!


***


А знаете ли вы, что в названии вина "Душа монаха" слово "душа" - деепричастие?

[Иеро]

Открыта новая радиостанция для юзеров под названием RT FM. По ней будут транслироваться чтения различных мануалов и ответы на часто задаваемые вопросы.

[Агата]

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.
Ей задают такие вопросы:

1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета

3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой,
то почитай правильные ответы:

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название
островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

[Иеро]

Масштаб личности человека определяется масштабом проблем, которые ему пох%й...


*****
Русский национальный менталитет:
- #ля, вообще нихрена не видно, - сказал водитель и прибавил газу.


*****
А вы знаете, что при сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все.


*****
С раннего утра вереницы грустных и сонных школьников идут как на праздник...


*****
- Между моей девушкой и интернетом есть много общего.
- Ага, пользователей много.


*****
- А вчера в нашем игровом зале мужики настоящий джек-пот взяли!
- Дурень! Это были инкассаторы.

[Губернатор]

Президент Ирана Махмуд Ахмадинеджад заявил, что готов пожертвовать ради уничтожения Израиля половиной Ирана. В свою очередь, половина Ирана заявила, что готова пожертвовать половиной Ахмадинеджада, причем безвозмездно.

***

В связи с предстоящим обменом пленными Израилю угрожает пленный кризис. Запасы пленных подходят к концу, здешние специалисты не исключают, что придется импортировать пленных из других стран.

(с) www.beseder.ru

[Иеро]

Смотрел по телику клуб знатоков, выпал там у них 13 сектор, задала вопрос интернетчица типа загадки:
Две слуги обьеденились с убийцей и породоли перерождение ..... ни один знаток в клубе не догодался что это:
Ctrl+Alt+Del

[Губернатор]

Гари Каспаров проиграл цыганскому шахматисту... уже на пятом ходу он лишился обоих коней!

[Ириша]

Сёдня я вышел из дому и встретил соседку, которая очень мне нравится, и она, взглянув на меня мне улыбнулась!
Да, она мне улыбнулась! Это был такой заряд позитивной энергии, что я шёл на работу светясь от счастья. И даже люди на улице и в метро одаривали меня улыбками чувствуя моё настроение! Я пришёл на работу, а Серёга сказал мне: "ты чё ходишь как мудак? застегни ширинку!"
***
- Бог есть?
- Нет.
- А когда будет?
***
Приезжает как-то женщина на Север друга проведать. И зайдя к другу в дом, девушка замечает, что у него под столом огромное количество хомяков. Девушка интересуется:
-Откуда у тебя под столом хомяки? Мы же на Севере.
А тот, не долго думая отвечает:
-Это не хомяки, это тараканы в шубах.

[Губернатор]

Муж с женой поздно ночью спят в постели. Кругом тихо, все заснули. Муж
просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Тут жена
просыпается и говорит:
- Ты что это делаешь?
Муж отвечает:
- Да настраиваюсь на волну 102.7 FM.
Жена:
- Да хотя бы антенну вставил бы, что ли.

[Иеро]

- Диспетчер? Это Борт 427 у нас топливо на нуле!!
- Боже мой! Борт 427 сообщите где вы находитесь!!!
- 3 Ангар, стоянка 4.


*****
Американский анекдот в переводе...

Бизнесмен собрал всех своих четырех работников.
- Боюсь, одного из вас я должен уволить!
Негр:
- Меня Вы не уволите, а то получиться расовая дискриминация!
Женщина:
- Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
- Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал:
-Ммм...хмм...по-моему, я голубой!

- Тогда остается уволить меня - сказал бизнесмен и закрыл фирму.
(продолжение от меня. Губернатор)

*****
Иногда, помывшись и аккуратно причесавшись, хочется нажать Save...


*****
Муж и жена лежат в постели...
- Дорогой, как ты считаешь я красивая?
- Да.
- Что да? Вот просто да и всё?
- Да, ты красивая.
- Супер просто! Да, ты красивая... Как кобыла сивая!!! Так что ли?
- Нет, ты не кобыла!
- Спасибо, дорогой! А ты не козёл!!! Спокойной ночи!

[Noel]

- Ну возьми меня, милый!
говорит жена мужу утром, нежась в постели.
- Извини, дорогая, но я никуда не еду...
отвечает сонный муж.

[Губернатор]

Два друга разговаривают:
- Еду вчера по городу на своем Москвиче, а впереди меня дамочка на
Хонде. Дамочка вся такая правильная - и машина-то у нее чистая, и
ограничения скорости-то она соблюдает, и повороты-то показывает, и
резко-то не тормозит, и на светофоре-то останавливается, и пешеходам-то
дорогу уступает. Тьфу, противно даже. Ну я ей конечно преподал урок
реал-вождения - подрезал ее так красиво, а она по своей бабьей дурости
чуть-чуть автобусную остановку не снесла.
- Да, не говори, дамочка за рулем - это обезьяна с гранатой.

[Иеро]

- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем!
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.


*****
Книга рекордов Гиннеса, попала в книгу рекордов Гиннеса, как книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннеса в одной книге.


*****
Вместо таблички "Стучите, открыто", на ларьке появилось: "Настучали, закрыто".


*****
Только в американских фильмах 20 летняя блондинка с 4 размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике...


*****
Криминальная хроника:
Вчера в общежитии института физкультуры произошла драка. Прибывший на место происшествия наряд милиции тоже отгреб нех...ево.

[Ириша]

У психоаналитика:
- Скажите, как стать успешным человеком?
- Вы сегодня в туалет ходили?
- Да.
- Успешно?
**
Российской “Формулой-1” признана формула С2H5(ОН).
**
Муж, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает жену:
- Итак, что же ты хочешь заказать, моя пышечка?
**
"В нашем кадровом агентстве Москвы изменяются названия вакансий в связи с повальной гламуризацией. В дальнейшем мы будем рассматривать резюме на должности:
1. Дворник - стритсвипер (streetsweeper)
2. Няня - бэбиситтер (babysitter)
3. Садовник - гарденкипер (gardenkeeper)
4. Домработница - хаускипер (housekeeper)
5. Ремонтник - каррепейрер (carrepairer)
6. Специалист по закупкам - байер (buyer)
7. Водитель - кардрайвер (car driver)
8. Сантехник - санитаритехнишиан (sanitary technician)
9. Ассенизатор - щитсторер (shit storer)
10. Страховщик - иншурер (insurer)
11. Проктолог - эссмэйнтэнансер (ass maintenancer)
11. Уролог - кок-лукафтерер (cock look afterer)

[Noel]

Вываливаются под утро из бара две пьяные блохи.
Одна говорит другой:
-Ну что пешком пойдём или на собаку запрыгнем?

[Иеро]

Приходит женщина к доктору и говорит:
- Доктор, по-моему, мой сын стал наркоманом.
- Почему вы так решили?
- Он в последнее время совсем не ходит в школу и все время носит свитер с длинными рукавами.
- Понятно. Вот направление в психушку.
- Сыну?
- Нет, вам!
- ???
- Сейчас ЗИМНИЕ КАНИКУЛЫ!!!

[Губернатор]

Законы Вселенной:

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам
приспичит в туалет.

ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние
проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно
проколете колесо.

ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы
перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.

ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнаты.

ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:
Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз
начинает работать.

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося
места.

ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят
последними.

ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и
продержит до тех пор, пока кофе не остынет.

ЗАКОН БЛИЗОСТИ:
Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей,
их шкафчики будут рядом друг с другом.

ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ:
Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо
пропорциональны стоимости ковра.

ЗАКОН ЛОГИКИ:
Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.

[Виктор]

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося
места.

Помоему квадратно пропорционально

[Губернатор]

При ловле рыбы, как и при съеме девчонки, совершенно не важен размер
крючка. Имеет значение выбор места, времени и наживки.

***

Я бизнесмен. Хотел открыть в Челябинске гей-клуб, но не смог: они там
изнутри забаррикадировались чем-то!

***

Я - украинский бизнесмен и храню все свои сбережения в гривнах. Кто догадается их там искать?

***

Если слово серебро, а молчание золото, то допрос – размен драгметаллов.

[Иеро]

Жена собирает мужа на рыбалку:
- Котик, принеси, пожалуйста, большую форель... Если форели не будет, покупай карпа...

[Сэнкс]

Жена проснулась чуть раньше мужа. Тихонько поднялась - и отправилась в кладовку. Там она с наслаждением резала ножницами леску, ломала поплавки, топталась по рыболовным ящичкам... С чувством выполненного долга она вернулась в постель, улыбнулась и сладко заснула... Жить ей оставалось около получаса.

[Ириша]

2015 год. Детский садик.
- Твои родители в каком чате познакомились?

[Слепое пятно]

Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехли в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы - 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР
в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов. Что-то было в записи, а в основном "живой" эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:
***
- Где бревно?
- Хер его знает, говорят на спутнике макаку чешет.
Перевод:
- Где капитан Деревянко?
- Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и
отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48,
тогда еще перспективная наша разработка)
**
- Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу залупу
полоскает.
Перевод:
Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот - по форме похож на перевернутый колокол.)
**
- Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
- (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов.
**
- Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
- Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.
**
- Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
- Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет заправщик выпустил топливный шланг.
**
- У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла у них Береза орала.
- Гони его на x..., я за эту желтуху не хочу п... получить. Если надо,
пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту
сказку рисовать.
Перевод:
Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения "Береза". Трам-тарарам..., при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.

[Иеро]

Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке сказать: "Бл&дь!"


*****
Комент на форуме:
Давно вас читаю и всё больше горжусь нашей страной - вот уже и в дурдомах интернет доступен.

Бульдог, гуляя по двору, видит на балконе пуделя:
- Выходи, вместе погуляем.
- Не могу, меня заперли.
- Ну и что? А ты возьми и выпрыгни с балкона...
- Ага, чтобы у меня была такая же морда как у тебя?


*****
Мозг человека состоит на 80 процентов из жидкости, так мало того, что она тормозная, так многим ещё конкретно не долили...

[Губернатор]

Новости науки:
- всего один шарик и три наперстка понадобилось Шурику Аникяну, чтобы на семинаре по математике полностью опровергнуть теорию вероятностей;
- чукотским ученым наконец удалось расшифровать сигналы светофора.

***

Медсестра в роддоме.
- Вот здесь за стеклом у нас маленькие на каталках.. Вы у нас в первый
раз?
- Второй.
- Ну значит вам нечего волноваться. Вы все хорошо помните.
- Да боюсь, что в первый раз я мало что успела запомнить...
- Такие тяжелые были роды?
- Роды были нормальными. Просто первый раз я была по ту сторону стекла.

***
Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идёт в постель, чтобы заняться традиционным и порядком приевшимся сексом с женой... Жена, видя такое настроение и желая сделать мужу приятное, внести разнообразие, так сказать, произносит в процессе:
- Милый, как хорошо...
- А!!! ГОВОРЯЩЕЕ БРЕВНО!!!

***
- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

[Ласкер]

В автомобиле пара занимается сексом. Подходит гаишник, видит - девушка что надо...
- Мужик, я следующий!
- Ладно, - усмехается тот, - давно я ментов не трахал...

[Агата]

-Доктор, помогите, я ложусь с первым встречным в постель и при этом ужастно краснею.
-Хорошо, мы кое-что подкорректируем и Вы не будете ложиться с первым встречным в постель.
-Нет доктор, сделайте пожалуйста так, чтобы я не краснела.

[Агата]

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и : вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман:
- А удобная штукенция!

[Губернатор]

- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
- Конечно нет, как ты могла такое подумать!
- Докажи!
- Пусть А - множество любимых объектов...

***

Внук с дедом смотрят фотографии, где дед молодой. На фото группа людей в военной форме. Внук спрашивает:
- Деда, а кто вот это стоит, такой неприятный?
- Внучёк, это же Гитлер, плохой человек, много народа истребил.
- А что это ты рядом с ним стоишь и руку вверх тянешь?
- А это я ему говорю: остановись, блин, что ты делаешь!

***

Ребёнок, шесть лет, вернулся со школы.
- Мама, в школе на стене спортзала написано "физрук - пидор!".
- И что?
- Я хочу спросить - а кто такой "физрук"?

[Виктор]

Зигмунд Фрейд наверное перевернулся бы в гробу, узнав, как в кириллице выглядит первая буква его фамилии.

[Губернатор]

... Иванов в очередной раз готовился стать папой - он съехал с квартиры
и поменял номер мобильника.

[Иеро]

Как все-таки тяжело быть химиком: вокруг тебя столько разных бутылочек, но ни из одной из них нельзя выпить!

[Слепое пятно]

Будни страховой компании.

- Ваша выплата будет 19-го сентябля.

- Скажите, я по рукопашной доверенности смогу получить деньги?

- Долго гонялся за пешеходом, пока его не сбил. (Имеется в виду "пытался объехать")

- Поскольку виновник аварии - лось - не застрахован, возмещать убыток никто не будет.

- Раньше я был застрахован в компании "КАСКО".

- У меня страховка антиКАСКО.

- Вы застрахованы по КАСКО?
- Нет, угон ущерб.

[Агата]

- Почему на планетах-гигантах нет разумной жизни?
- Очень просто – из-за большой силы тяжести там член встать не может...

Моцарт играет свою свежую вещь, встаёт из-за рояля.
— Ну как тебе, Сальери?
— Ничо так, гламурненько. Жжошь. На-ка, вот, выпей...

[Иеро]

Поспорили как то трое приятелей, какой галюциноген самый сильный.
первый говорит:
- Это алкоголь, выпьешь хорошенько и всё двоится, троится...
- Нет, говорит второй, - это ЛСД. Зажуёшь марочку и можно летать.
- Всё это фигня, говорит третий, - самый сильный галюциноген - это половой гормон!
- ???
- Ну вот, смотришь на неё и видишь - "стерва обыкновенная", но при всём этом продолжаешь считать, что она нежная, ласковая и милая девушка...

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!


*****
Задолбала реклама. Всех. Детей даже. Зашел однажды в гости к сестре. Идет по телику какая-то муть - не то Терминатор, не то Робокоп, не то Бэтмэн. Детки смотрят. Рекламная пауза. Шоколад "Милка". Ну, там бобры-переростки делают коровам массаж, доят, делают шоколад. В конце ролика две девушки, уставшие гулять по горам, подкрепляют силы этим самым шоколадом. Одна из девиц потирает спину и произносит:
- Жаль, что здесь нет массажиста!
И тут племянник, двенадцатилетний оболтус, выдает:
- ДУ-У-УРА!!! ОН ЖЕ ТЕБЯ ПОТОМ ДОИТЬ БУДЕТ!
Занавес.

- Я всё бросил! И пить, и курить, и жену!..
- А жену зачем?
- А не заслужила она такого счастья!


*****
Надпись на киоске:
"Загляни внутрь, прежде чем назвать меня девушкой!"...


*****
Один мужик узнал, что его друг неудачно упал, повредил позвоночник и теперь лежит парализованный. Отправляется к нему в больницу, приходит - тот лежит без движения, на лице страдание, вокруг няньки, сестры... Ну, мужик посидел у него, поговорили. Потом друг шёпотом говорит:
- Да ты не думай, это всё цирк... Ничего у меня страшного нет... Зато по страховке пятьдесят штук получил!
- Да ты что? Ради пятидесяти штук теперь всю жизнь будешь вот так лежать?!!
- Зачем всю жизнь? Я через месяц на паломничество отправляюсь, к святому источнику!

[Губернатор]

В Париже конкурс на самый сексуальный наряд...
Первое место: блузка, спереди только нотная линейка - все ноты на месте, а МИ НЕТ!

[Виктор]

У магазина "Обои" задержана пьяная учительница русскаго йазыка, которая пыталась исправить название магазина на "Оба".



- Девушка, Вам не страшно идти так поздно одной? Разрешите Вас проводить.
- А не боитесь, что я Вас изнасилую?
- Блин, что за день такой. Простите, коллега.
)

[Губернатор]

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго
ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на
собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть
часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все
никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже
за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то
еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск,
командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе
выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все,
что менеджер просил - дал.

Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое,
потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал,
включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных
клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.

Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам.

Вслед за Дженифер Лопес, Борис Моисеев застраховал свои ягодицы на $1млн. Теперь он ищет приключения на эту огромную сумму.

[Виктор]

Пришла девушка из села на медосмотр в городе, и как полагается попала к гинекологу. Прошла. Минуты через две приходит обратно вся красная и говорит: - Доктор, шо це вы мне написали "ЗДОРОВА", написали бы "МАЛЕНЬКА" или "ТАКА ЯК У УСИХ"!!!

**********************

Мало кто знает, что Михаил Горбачев носил карту Острова Сокровищ на лбу.

**********************

Нарик видит, как араб выбивает ковер:
- Чо сука, не заводится?

**********************

И на закуску
В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!

[Иеро]

Как гласит народная мудрость, сколько девушку ни корми - а все равно подпаивать придется...

[Губернатор]

Две подруги зашли в секс-шоп
и пропали с концами в примерочной...

***

Ему страшно не везло в сексе.
Даже когда он позвонил в "Секс по телефону" - там сказали:
- Нееет! Не сейчас....у меня ухо болит!

***

- А вон с той девушкой мы сидели за одной партой.
- Ну, и чо?
- Чо-чо, потом поженились, детей нарожали...
- Ну, а потом?
- А потом нас рассадили...

***

Встречаются как то два мужика…
- Представляешь прихожу домой, открываю шкаф, а там мужик голый!
- Hичего удивительного…
- Как ничего???? Я же не женат!

***

Дело было в Киеве. Одна подруга ехала в такси. Такси выехало на пл.Толстого, на брусчатку...
- Вот это вибрация!!! - удовлетворенно сказала девушка.
Абсолютно не возмутимый таксист спокойно спросил:
- Еще пару кругов дать?

***

Мужик мужику:
- Вчера случайно разбил любимую вазочку жены.
- Дааа...за это она тебя по головке не погладит!
- Да, боюсь вообще не даст...

***

Если бы не китайские презервативы, демографическая ситуация в стране была бы ещё хуже

***

Парочка после киносеанса:
- Ну, ты странная какая-то! Я в кино повел, билеты на последний ряд взял, а ты меня даже не поцеловала ни разу?!
- Это я то странная?!! ...а кто тебе весь сеанс минет делал?!!!
- Мнееее!!?.....

****

Ресторан. Жена - мужу:
- Ну, и кобель же ты - повел меня в ресторан, а сам по пути из туалета всем официанткам задницы перещупал!
-Ну что ты, дорогая, я просто руки вытирал...

***

Стоматолог включает бормашину и склоняется над пациенткой:
- Оой, зачем вы держите меня за яйца!?
- Ну, мы же не хотим делать друг-другу больно...

***

Стоматолог лечит женщину... и тут у неё мобильник звонит...с нарастанием звука - просто разрывается.
Врач не выдерживает:
- Алё!!!
- Алё!
- Ты кто?!!
- Муж!!!
- Слушай муж - я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!...

***

Объявление: Отвечу взаимностью на неприличное предложение за приличное вознаграждение.

***

На вопрос мужчин о возрасте, она кокетливо смеялась и говорила, что женщине столько лет, на сколько она выглядит.
И многие верили - и имели большие проблемы - ведь паршивке не было 16-ти...

Несколько неизвестных проникли на до сих пор не установленное следствием предприятие и делали там неизвестно что неопределенное количество времени. В настоящее время Н-ское отделение милиции пытается выяснить, что оно расследует.

***

Певицу Мадонну ограбили в Москве. Прямо из гримерной звезды похитили одного из лучших ее охранников, стоимость которого превышает 1,5 млн долларов Мадонны в год. Совместными усилиями ФБР и милиции похищенное было обнаружено лишь под утро в полубессознательном состоянии в одном из заброшенных пабов в центре Москвы. В настоящее время милиция выясняет, не заставляли ли похитители несчастного охранника вязать лыко.

Объявление. Разнашиваю новую обувь. Обживаю новые квартиры. Готовлю
девушек к эксплуатации. Студент Сидоров.


***

Когда скульптор Агесандр первый раз показал свою "Венеру Милосскую"
критику, тот, задумчиво глядя на изваяние, произнес: "Руки бы тебе
отбить". Видимо скульптор неправильно его понял.

***


- Где наш новый сисадмин? Сервер упал, а его целый день нет на работе!
- Он здесь и с утра сидит за монитором.
- Тогда почему его не видно?
- Загляните за монитор.

***

Как выяснилось, картине "Иван Грозный убивает сына" предшествовали картины "Иван Грозный обнаружил пропажу денег", "Сын возвращается домой в состоянии наркотического опьянения", "Сука, положи нож" и "Допустимая самооборона".

***

Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах...

***

Женщина рожает близнецов. Выходит первый, с криком: "Первый нах!"...

- Скажите, дело сдвинулось с мертвой точки?
- Нет, что вы! Дело все там же, где и раньше.
Но вот мертвая точка, знаете ли, начала движение...


***

По-настоящему красивое платье - это такое платье, в котором женщина выглядит лучше, чем без него.

У нового русского день рождения. Звонок в дверь, там переодетый
Вини-Пух:
– Поздравляю с Днем рождения! Желаю счастья в личной жизни! – достав
пистолет с глушителем – Пух!

***

В ходе эволюции, у водителей маршрутных такси на спине выросла третья
рука и глаз!

***


Встречаются два приятеля. Один грустный-грустный. Второй спрашивает:
- Ты что это, как в воду опущенный?
Первый досадливо морщится:
- Ой! Только не надо лезть мне в душу, ладно?
- Да я и не лезу! Я что, проктолог, что ли?

***

Он обладал таким даром убеждения, что ему охотно давали в долг даже
банкоматы.

***

Пи$дец в России - норма жизни.

***

- Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке.
- Я тебе что - рабыня, пиво носить?
- О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек - так кто же ещё?
- Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот возьми! Я тебя люблю.
- И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво:
- Ох уж эти рабы!

***

Фашисты недолюбливали Покрышкина и публично называли его ахтунгом.

[Иеро]

У моей подружки одна грудь больше другой. Недавно она приняла участие в конкурсе на лучшую грудь и заняла первое и третье места.


******
Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь.


*****
- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец
- Ой, нет еще. Я свободна
- Подержите тогда мою кружку пива.

[Виктор]

Двое свежеумерших подходят к входу в рай. Их встречат Св. Петр и спрашивет первого:
- Как ты на земле использовал свой половой член?
- Ну, на 80% для секса, а 20% чтоб пИсать.
Св. Петр открывает врата рая и впускает мужика.
- А ты как использовал?- обращается ко второму.
- А я на 90% чтоб пИсать, а на 10% для секса.
- К сожалению, я не могу тебя пустить в рай, - говорит Св. Петр.
- Но почему?!
- Потому, что здесь рай, а не туалет!

[Губернатор]

В результате хакерской атаки на компьютерную систему управления субъектами федерации власть в нескольких регионах России захватил компьютерный вирус. В заражённых регионах вирус резко повысил зарплаты и пенсии, увеличил объёмы производства и сделал прибыльным сельское хозяйство. Из Системной администрации президента в пострадавшие регионы уже разослан бесплатный антивирус, однако на возвращение жизни людей в привычное русло уйдут месяцы напряжённого труда тысяч чиновников.

***

Норвежская семья. Жена ежедневно говорит мужу:
- Дорогой, надень красный фартук и помой посуду.
- Дорогой, надень красный фартук, приготовь обед.
- Дорогой, надень красный фартук, сделай уборку,
- Дорогой, надень красный фартук, постирай белье....
Через 3 года мужик озверел:
- Все, хватит с меня! К черту красный фартук! Хочу синий!

***

Воскресенье 1 октября – День учителя. Улицы городов заполнены нарядными
пьяными наставниками. Они сквернословят, лезут купаться в фонтаны,
завязывают драки с коллегами из других школ и сопровождающими их
нарядами милиции.

***

Какое право имеет женщина выводить мужика из себя, если она его в себя не вводила?

***

Шоколад "Лесная белочка".
Нарисована белочка - целиком, между прочим.
На обороте читаем: "Состав: белки - 8,5%...".

[Виктор]

- Ваша машина заводится в -30 градусов?
- Не знаю. В -30 градусов она у меня не открывается.

************************

- Простите, а кто это там такой сидит?
- Да что вы, это же наш знаменитейший экстрасенс!
- Что вы говорите? А чем он занимается?
- Левитация, телепортация, чтение мыслей. Банки еще заряжает...
- Что вы говорите? А сейчас он что делает?
- Ха, так - зарядил полбанки, и спит, свинья!

************************

Как то Ландау, сидючи на докладе небезызвестного академика Лысенко, и прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых обучением, спросил:
- Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у ее потомков отрезать ухо и т.д. и т.д. то произойдет рождение одноухой коровы? Правильно ли я Вас понял?
- Правильно, товарищ Ландау.
- Тогда как вы объясняете рождение девственниц?

[Губернатор]

- Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют.
Хочу много, много, много средних денег!

***

Аптека.
- У Вас есть лекарство от гонореи?
- Да, платите в кассу.
- Вы заверните покрасивее. Подарок все-таки…

***

- Мама, я хочу в туалет!
- А ты уроки сделал?

***

Еду я с огроооммного похмелья значит, останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю сто рублей... берет. Закрывается дверь, приезжаю... понимаю, что ехал на лифте...

Деннис Родман привел девушку в свой шикарный номер в гостинице и начинает раздеваться. Когда он разделся до пояса, она заметила у него на плече татуировку "REEBOK". Он замечает ее удивленный взгляд и говорит:
"Каждый раз, когда во время игры камера показывает эту татуировку крупным планом, я получаю от компании миллион долларов".
Снимает брюки - а на ноге тату "NIKE".
Он объясняет - каждый раз имеет с этого по 2 миллиона.
Тут он снимает трусы и девушка видит у него на члене "AIDS".
Она в шоке, кричит: "Ты мне не сказал, что у тебя спид!!!".
Родман спокойно: "Через пару минут ты убедишься, что это просто ADIDAS...".

[Иеро]

Вчера на вокзале гипнотизер Иванов и местная цыганка 2 часа передавали друг другу кошельки, пока их не отобрал местный участковый и выгнал всех нах...


*****
– Наташа, ты меня не так поняла!
– Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
– Наташа, ты ошибаешься!
– Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
– Наташа, фу!


*****
- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?


*****
- Так. Что у вас, сестра?
- Я ставлю капельницу.
- Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца... Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж... У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны - раздавайте, сестра.


******
Случай на днях был закачаешься, позвонил в 04, приехали 03, вкололи по 05, очутился в 02.


*****
- Доктор, меня все считают сумашедшим потому что я люблю сосиски.
- Что за ерунда? Я вот тоже люблю сосиски.
- Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию!

Полное погружение.
Инструктор по дайвингу:
- Сегодня мы разберем типичные ошибки, совершаемые во время первого погружения, на примере дурацких действий трех утопленников из вчерашней группы.


*****
Хоккеисты считают, что земля имеет форму шайбы, футболисты умнее...


*****
По салону самолёта проходит пилот с парашютом.
Пассажирка интересуется:
- Что случилось???
Пилот отвечает:
- Да так, ерунда, неприятности на работе.


*****
Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.


*****
- Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
- Бывает! Но когда ты можешь послать на х*й Наполеона и дать п*зды товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.


*****
Новое предложение...
Ёрш-лайт! Водка с безалкогольным пивом.

Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.
- Папа, смотри лошадь мелированная!
- Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра...


*****
Футбольная трансляция. Комментатор:
- Здравствуйте мы рады приветствовать Вас на этом прекрасном переполненном стадионе, посмотрите какой идеально ровный зеленый газон, на небе ни тучки, температура 20 градусов, корче все против российской сборной.


******
- Мальчик а чо у тя в руках?
- Кролик извращенец...
- Да ладно извращенец, обычный кролик...
- Отпустить???...


*****
Алло! Это милиция? Я хотел бы сообщить, что с определённого времени мне стали приходить письма угрожающего содержания.
- Гм... Анонимное, конечно?
- Куда там! Подписанные!
- Кем?
- Начальником налоговой инспекции.


*****
Молодожены договоpились, что будут говоpить дpуг дpугу лишь пpавду,
какой бы гоpькой она ни была... Вот муж поехал один отдыхать в санатоpий. Едет в поезде назад, домой и думает:
- Вот какой я веpный муж. За 24 дня даже не посмотpел ни на одну женщину!

В это вpемя с веpхней полки вдpуг свешивается изящная ножка.
Hе удеpжался мужик - потpогал за пяточку. Hожка не убpалась.
Осмелел он, потpогал повыше, потом еще выше, еще выше...

В общем, на пеpвой же станции сошли они с поезда, сняли номеp
в гостинице. И все завеpтелось... Потом муж думает:
- Hадо же ведь сообщить домой пpавду. А то она ждет, волнуется.
И шлет он жене телегpамму: "Ехал домой, подвеpнулась нога,
лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж".


*****
- Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.


*****
Переходя через дорогу - смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали!


*****
Звонок в отдел АСУП:
- Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю как пользоваться компьютером, подскажите пожалуйста, что мне делать.
- Главное не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку. Теперь пишите сверху:
"Заявление", затем с красной строки:
"Прошу уволить меня по собственному желанию..."


*****
Муж в течение дня старается на работе как можно быстрее закончить свои дела, чтобы вечером успеть к телевизору на долгожданный боксерский бой. Он унижается перед шефом, только чтобы отпроситься немного пораньше. Стремглав бежит на остановку, едва успевает запрыгнуть на подножку автобуса. Со скоростью спринтера влетает в магазин. Берёт пива и сушеной рыбы. Даже не здороваясь с соседями, забегает на пятый этаж. Нетерпеливо звонит. Жена открывает дверь, но он даже не целует её в щёчку. Все - успел!
Садится возле телевизора, предвкушая красивый боксёрский бой. Открывает пиво, чистит рыбку. На экране выходят на ринг два боксёра, гонг и…через 30 секунд один отправляет другого в безнадёжный нокаут. Бой окончен. Муж сидит перед полными бутылками с пивом и едва тронутой рыбой:
- Боже, как я разочарован.
Жена отвечает:
- Теперь ты знаешь, что я чувствую в спальне!


*****
- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу..
- Ну и что?
- Что, что... на пиво попал...

[Губернатор]

- Скажите, тяжело быть дочерью военного?
- Так точно!

[Иеро]

Кажется я начал понимать что такое виртуальное общение.
Знакомых море, а трахаться не с кем.


*****
- Мужики, а у меня машина - "девятка".
- Так у тебя ж была "шестерка"?
- Перевернулась...


*****
Новогодняя акция от спамера Васьки.
Вы присылаете ему адреса 10-ти своих друзей, и он удаляет вас из своих баз!


*****
Советы из кулинарной книги:
Если к вам неожиданно пришли гости и вам нечем их угостить - дайте им пиZдюлей - чтобы в следующий раз не приходили неожиданно!


*****
Меняю скатерть самобраноку на простыню с аналогичными характеристиками.


*****
Почему женщины носят обувь на высоком каблуке, пользуются косметикой и дорогими духами?
Потому что на самом деле, они маленькие вонючие и страшные!


*****
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо деревни, вдруг видят пару свиней. Жена ехидно:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.


*****
...- ты не знаешь, как переводится с английского " I don*t know " ?
..??? - " я не знаю "...
- ну вот, блин, у кого не спрошу - никто не знает...


*****
- Что такое судьба?
- Это например вышел на улицу, а тут кирпич на голову бум!
- А если кирпич мимо?
- Ну..., значит не судьба!


*****
У проктолога застряла рука в пациенте. Они вместе (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога.
Травматолог: - У нас, б#я, здесь больница, а не кукольный театр!


*****
Собирается жена с мужем на праздник, жена прихорашивается и спрашивает у мужа:
- Я похожа на фотомодель?
- Скорее на фоторобот.


*****
Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало....
и говорит:
- Все, пиZдец, на работу идти некому......


*****
По исследованиям социологов мужчина сидит в пивной в основном по двум причинам:
1) У него нет жены.
2) У него есть жена.

[Виктор]

С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охуевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

[Иеро]

В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза:
- Нет, сэр!

[Аусма]

Врач говорит:
— На Новый Год нужно будет нанести визиты всем моим
пациентам.
— Неужели, доктор, на кладбище поедете?

* * *

— Доктор, может, меня в реанимацию?
— Больной, не занимайтесь самолечением. Я сказал: в морг
— значит в морг.

* * *

— Чем закончилась твоя последняя ссора с женой?
— Она приползла ко мне на коленях!
— И что же она сказала?
— Она сказала: "Ты вылезешь из-под кровати, проклятый
трус?"

* * *

— Моя жена с утра до ночи: "Дай денег, дай денег, дай денег!" Ну зачем ей столько денег? Не знаю. Ни разу не давал!

* * *

В последнее время женщины все чаще надевают брюки. В результате произошло следующее: Прохожий жалуется другому:
— Что это за моду завели? Брюки, короткая стрижка. Ну
вот, кто это там стоит, мужчина или женщина?
— Это девушка. Это моя дочь.
— Ох, извините. Такая взрослая дочь и такой молодой папа!
— Почему папа? Я ее мама.

* * *

Золотая свадьба. Журналист спрашивает у супруга:
— Пятьдесят лет вы прожили со своей женой. Неужели за это
время у вас ни разу не возникало желание развестись с ней?
— Желания развестись не было. Убить — было.

* * *

На улице раздается грохот какого-то выстрела. Старушка обращается к милиционеру:
— Милок, это чегой-то такое?
— Это, бабушка, президента встречают.
Раздается еще один выстрел. Бабка опять испугалась:
— А это, сынок, чего?
— Бабушка, я ж тебе сказал: президента встречают.
— Сынок, а что, с первого раза не попали?

* * *

Полная дама в зоомагазине выбирает попугая. Продавец посоветовал ей купить одного попугая, потому что тот хорошо умеет разговаривать. Дама подошла к попугаю поговорить:
— Ну что, дурачок, ты действительно хорошо умеешь разговаривать?
— Да, умею, — ответил попугай, — а ты, дурочка, умеешь
летать?

* * *

— Мне надоело слушать, как ты все время говоришь: "моя
машина", "мой телевизор", "мой магнитофон". Раз мы муж и
жена, у нас не может быть твоих или моих вещей, а только "наши" . Слышишь, муженек, наши!! Кстати, что ты там ищешь в
гардеробе?
— Я ищу наши брюки.

* * *

— Кого ты привел из детского сада? Это же не наш ребенок!
— Не волнуйся, дорогая. Завтра все равно нам его обратно
отводить.

* * *

Молодой человек прогуливается с девушкой по городу. Проходят мимо ресторана. Девушка говорит:
— Ой, как вкусно пахнет!
— Тебе понравилось? Хочешь, еще раз пройдем?

* * *

— Галя, пойдем со мной в ресторан!
— Я на тебя обижена. Не пойду, иди один, без меня.
— Не могу я без тебя.
— Почему, Игорек?
— Денег у меня нет.

— Подкоротите волосы моему малышу, а я схожу за газетой.
Проходит час, другой, а мужчина не возвращается. Парикмахер раздраженно спрашивает мальчика:
— Куда запропастился твой папаша?!
— С чего вы взяли, что онмой отец. Этот дядя подошел ко мне на улице и предложил бесплатно подстричься...
* * *
— Джо, дай мне десять долларов в долг.
— У меня при себе толькопять...
— Давай хоть их, а пять долларов будешь мне должен.
* * *
— Когда наш сосед сменил мебель, ты заставила меня купить новый гарнитур. Едва он привез новый телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уж не говорю, сколько нам стоила новая машина, которую тоже пришлось купить из-за соседа. А что делать теперь?
— А что он приобрел?
— У него новая жена.
* * *
— Ты знаешь Марта, я прочитала в журнале о том, чтостраус в поисках пищи пробегает десятки миль, а его желудок переваривает все!
— Как жаль, что наши мужья так мало похожи на страусов.
* * *
— Фил, я хочу поговорить с тобой о некоторых вещах, — сказала жена.
— Очевидно о тех, которых у тебя нет.
* * *
— Я на днях купила пылесос — самую необходимую вещь в доме.
— А я считаю, что самая необходимая вещь в доме — это муж, мне он достался бесплатно.
* * *
— Завтра будет десять лет, как мы женаты, — напоминает фермеру жена. — По этому случаю не зарезать ли нам барана?
— Еще чего! Он-то в чем виноват!
* * *
Фотограф говорит клиенту:
— Вы с сыном должны принять позу, которая вами чаще принимается дома. Напри*мер, ваш сын кладет на вашеплечо руку...
— Нет, точнее будет, если он запустит свою руку в мой карман.
* * *
- На твоем месте я бы вышла замуж за Иржи — он точно знает, что хочет.
- Нет, я стану женой Влада — он точно знает, чего хочу я!
* * *
Одна дама говорит подруге:
— Первые годы замужества подобны миражам в пустыне: видишь оазисы с дворцами, пальмами и верблюдами... Потом дворцы и пальмы исчезают, и ты остаешься с верблюдом...
* * *
В первую брачную ночь молодожен признается супруге:
— Дорогая, я должен тебе честно сказать: я плачу алименты двум бывшим женам...
— Успокойся, милый, я получаю алименты от трех бывших мужей!
* * *
Адвокат спрашивает своего клиента:
— Почему вы после выхода из тюрьмы поколотили редактора местной газеты?
— Да ведь я присвоил всего двадцать тысяч долларов, а в газете было напечатано, что тридцать! Знаете, какие нериятности у меня были от жены?!
* * *
— Я мечтаю сделать бедную сироту счастливой женой!
— А я способен лишь сделать богатую жену несчастной.
* * *
В галантерейном магазине один покупатель возмущается:
— Тридцать долларов за один галстук. Да за такие деньги можно купить отличные
туфли!
Продавец отвечает:
— Вы правы, мистер, но глупо на шее носить туфли.
* * *
- Интересно знать, Карл, почему ты на скачках никогда не выигрываешь, а в карты
тебе всегда везет?
- А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав?
* * *
— Мой отец говорит, что всегда приятнее дать, чем получить.
— Он у тебя священник или меценат?
— Нет, боксер.
* * *
Фармацевт догоняет мужчину, только что вышедшему из его аптеки.
— Простите, месье, я вам поошибке отпустил яд! Верните его обратно и получите свое
лекарство.
— Но я уже принял то, чтовы мне отпустили!
— В таком случае с вас еще полтора франка.
* * *
Встречаются два писателя-шотландца. Один спрашивает другого:
— Над чем работаете, коллега?
— Над автобиографическим романом.
— И много уже написали? Дошли до того момента, когда я одолжил вам десять фунтов?

[Иеро]

У психолога:
- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь, в баре, ресторане, на улице, знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
- !?! А что вы от меня хотите?
- Задолбала она меня. Хочу другую!


***
Встречаются как-то два друга. Один другому:
- Блин, три месяца не трахался.
Второй отвечает:
- У тебя же жена под боком...
- Ты бы ещё маму вспомнил!


***
Скажите, а какая у вашей зажигалки гарантия?
- Пожизненная.
- А как это?
- Сломаешь - умрешь.


***
У одной пары не было детей. К каким только врачам не обращались - бесполезно. Но как-то раз они узнали, что в Америке есть один врач, который помогает даже в самых безнадежных случаях. Набрав необходимую сумму, они отправились в Америку к этому врачу. Да только вот беда: иностранными языками ни они, ни врач не владели, поэтому пришлось объясняться жестами. Врач им показывает, мол, покажите, как вы это делаете. Они, преодолев смущение, занялись этим самым. Врач берет бланк рецепта, что-то на нем пишет и отдает им. Возвратившись к себе на родину, парочка идет в аптеку и спрашивает:
- Скажите, у вас есть Тритхеотхерхоле?
- Что-что?
- Здесь написано Три-тхе-отхер-холе.
- Позвольте, я сам гляну.
Посмотрев, рецепт, апрекарь говорит:
- Вы не поняли, здесь написано: «Try the other hole».

Когда мальчики хотят понpавиться девочкам, они пpикидываются yмными. А девочки, когда хотят понpавиться мальчикам, пpикидываются глyпыми.
Мальчики пpикидываются yмными, потомy что понимают - пpи пpочих pавных y yмного больше шансов.
А девочки прикидываются глупыми, для того, чтобы мальчикy пpишлось не так сильно напpягаться, делая вид, что он yмнее.


***
На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец - и он перестал сгибаться. Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор.
Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей.
- Это тебе от мамы, - сказал отец.


***
Чапай с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:
- Ого! Водка! Буду третьим!
- Нет - четвертым, троих мы уже послали...

[Губернатор]

- А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера. - Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и медицинский справочник. А ты умрешь.

***

От одиночества больше всех страдают те, от кого больше всех страдают в компании.

***

- Маам! Маа-мааа! Мам!
- Ну чего орешь-то, я в гостинной; иди сюда, и скажи нормально, чего
тебе надо.
(ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме).
- Мам, я тут в в говно вступил; где у нас шланг?

***

Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?

Смерть - это защитная реакция организма от нездорового образа жизни.

***


- Вася, а че такое матриархат?
- Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в
слезах, забираешь детей - и к папе, к папе!

***

Какая разница между авторством и соавторством?
Такая же, как между пением и сопением...

[Иеро]

Сижу вот тут на работе работаю.....
- Ну вот почему пятирублёвая монета в правую ноздрю лезет, а в левую нет....????

Пятирублевая??!!! 8-O Раньше была пятикопеечная... Да, работа идет плодотворно! (Губернатор)

***
Cидят два админа на работе грустят, заходит третий:
- Че такие грустные?
- Да вчера пили и пароли меняли


***
- Дорогой, я знаю какой камень у тебя по гороскопу....
- Судя по твоей роже - кирпич!


***
О современных нравах...

Две подружки:
- Он точно меня любит.
- Ты в этом уверена?
- Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку.

[Губернатор]

Колготки "Омса" не покупай, они знают всё о твоих желаниях и сдадут при первом шухере...

Доктор, помогите! Каждое утро просыпаюсь уставший как лошадь, весь в поту, днем хожу разбитый, а все потому что мне снится один и тот же сон: приходит мужик и заставляет меня телегу до Калуги толкать.
- А вы ему скажите, что теперь не ваша очередь телегу толкать, а, например, моя!
- Вот спасибо вам, доктор!
Через несколько дней к доктору приходит другой мужик:
- Помогите, доктор. Каждое утро встаю весь разбитый, прямо жить не хочется. Мучает меня один и тот же сон: приходят ко мне три женщины и заставляют меня их удовлетворять до изнеможения.
- Ну, что-же, посылай так и быть одну из них ко мне, будет тебе полегче...
- Хорошая идея! А почему только одну, а, доктор? Может всех или хотя бы двух?
- Не, двух не могу. Мне, знаешь, еще телегу до Калуги толкать!

***

- Доктор, хочу спросить у вас, как у специалиста - недавно мне приснился сон, будто прихожу я за гонораром, а мне вместо него выдают килограмм сосисок, палку колбасы и огромный такой огурец. К чему бы это?
- А вы Фрейда читали?
- Нет.
- Ну и не надо. Меньше знаешь - крепче спишь.

***

Вчера на балкон вышел, хотел белье повесить, потом передумал... расстрелял!

***

Ковры в магазине "Старик Хоттабыч". Отличные ковры для трах-тибидох!

***

Десять лет на рынке!
Помогите найти выход!


- Твой муж чем занимается?
- Пивом.
- Производит или поставляет?
- Покупает и пьет.

***

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: если у вас нет этих качеств - успех гарантирован!

[Иеро]

- Ну, вот, через пару минут поезд уходит... И я уеду служить...
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет...


***
- Молодой человeк, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?


***
Новости науки и техники.

Российские ученые изобрели новый прицел для дробовика. Он состоит из красной лампочки и натаянутого на нее дурушлака.


***
В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20-ти.
Продавщица:
- Молодой человек! Вам помочь? Вам, какие презервативы?
Парень грустно:
- Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста!


***
- Леха, пойдем в сауну сходим.
- Да нет, Вован, не пойду.
- Леха, блин, ты че не мужик что ли. Пойдем, там пиво, девочки, все дела.
- Ну не могу, Владимир Владимирович, ну я же все-таки патриарх всея Руси...

[Губернатор]

Из жизни индейцев

Великий Змей маялся бездельем и не знал о чем говорить с Гремучей Рекой
- Белая акация расцвела. — решил поговорить он о природе.
- Что вы говорите? — ахнула Гремучая Река — Белая Акация расцвела? Ей же еще нет шестнадцати весен.
- Весенний дождь ее питал. — Змей не понял как дерево может быть несовершеннолетним и на всякий случай продолжил говорить о природе.
- В каком смысле питал? — запунцовела от смущения Гремучая Река — Весенний Дождь — великий воин! Белая Акация не подходит ему.
- Весенний дождь — это влага, льющаяся с небес весной, а никакой не воин. — возразил Великий Змей.
- Влага, Льющаяся с Небес — это моя двоюродная тетя! — рассердилась Гремучая Река — Я не позволю говорить о ней скабрезности! Она вдвое старше Весеннего дождя!
- Я не говорю о твоей тете, скво! — начал сердится Великий Змей — Я говорю о дожде. Простом дожде!
- Ааа. Простой Дождь — другое дело. Он в самом деле жил когда-то с тетей. Но это было давно….
- Великий Маниту!!! — вздохнул Великий Змей — Ну почему у моего вигвама сидит дура? Дождь — это дождь! Природное явление! Влага, льющаяся с небес! Превращающая землю в грязь, в которой вязнут бизоны!!!
- Я не понимаю, вождь. Я честно пытаюсь понять, но не понимаю. Зачем это бессмысленное перемывание косточек? Зачем это перечисление имен? Влага — моя тетя. Весенний Дождь — гурон. Простой Дождь — сиу, живший с Влагой когда-то. Природное Явление — шаман комманчей. Грязь, в Которой Вязнут Бизоны — жена Великого Бизона. Все эти люди никак не связаны! Зачем все в кучу-то мешать?
- Иди сюда, скво! — Великий Змей потащил Гремучую Реку через поляну — Видишь дерево? Видишь?! Это — белая акация!!
- И совсем не похоже. Белая Акация — толстая и малость кособокая. А это дерево — стройное и красивое! Это скорей — Быстроногая Лань!
- Ёёё… А я-то дурак, хотел рассказать как я убил лань на охоте неделю назад! — вздохнул Змей — Слава тебе Маниту!
- ТЫ убил Лань?!! — побледнела Гремучая Река
- Нет!!!! Я убил бизона! А нет!! Я не убивал Великого Бизона! Стоп-стоп!! Ты знаешь зайца? — решил он уточнить сперва
- Быстроного Зайца, Макаречивеподоного Зайца, Раненного Зайца или Плодовитого Зайца? — деловито уточнила жена.
- Фак! — ругнулся на непонятном языке Великий Змей — Я вообще не был на охоте. Как я мог кого-то убить?
- Ааа. — успокоилась жена — Я хотела тебе сказать, Великий Змей.. У нас будет ребенок.. Я надеюсь что это будет сын, который вырастет великим воином и величайшим вождем. И назовем мы его…
- Андрейкой!!! — заорал Великий Змей — Андрейкой мы его назовем! Андрей Великозмеевич! Я все сказал, скво!!!

Солдаты летят в Афганистан. Во время полета командир проводит инструктаж:
- В Афганистане за голову каждого убитого врага вы будете получать вознаграждение. Наконец самолет приземлился. Звучит команда "Разойдись! " и все разбегаются. Через некоторое время возвращаются, неся с собой человеческие головы. Они подходят к командиру и требуют награду.
Командир смотрит на них и еле слышно шепчет:
- Ребята, вы что, это же еще Ташкент.


Компания Ниссан выпустилая новую модель "женского" автомобиля - Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в жопу.

***

В ходе антитеррористической операции у населения изъято свыше десяти миллионов рублей, отложенных на покупку оружия и взрывчатых веществ.

[Точка Сборки]

Женщина, вернувшись с отпуска, жалуется подруге:
-не повезло с погодой, всё время лил дождь...
-И всё-таки ты загорела!
-Это не загар...Это ржавчина...
* * *
Рекламный агент заходит в квартиру, высыпает на ковёр мусор и начинает рекламировать:
-Мадам! Я готов съесть всё, что не вычистит этот замечательный пылесос!
Мадам, куда же вы?
-На кухню за ложкой. У нас уже пару часов нет электричества...
* * *
Все чего-то покупают: дачу, машину, квартиру...
Эх! ...Пойти что-ли, за хлебом сходить?
* * *

Приходит девушка в магазин открыток:
-А что это у вас там за симпатичная открыточка такая с цветочками?
-"Моему единственному с любовью!"
-Да?! Мне штучек шесть пожалуйста...
* * *

[Иеро]

Весьма актуальный для текущего момента анекдот:

Истоки этой истории сокрыты в глубине веков...
Однажды знаменитый греческий философ Сократ (469-399 гг. до н.э.) встретил на улице знакомого, и тот ему говорит:
- Сократ, знаешь, что я только что услышал об одном из твоих учеников?
- Погоди, прежде, чем ты мне это расскажешь, я хочу провести небольшой экзамен, который называется "Испытание тройным фильтром".
- Тройнным фильтром?
- Да, - продолжил Сократ. - Прежде, чем ты мне расскажешь что-либо о моем ученике, было бы неплохо, чтобы ты минутку подумал и профильтровал то, что ты собираешься мне рассказать. Первый фильтр - фильтр на Правдивость. Ты абсолютно уверен, что то, что ты собираешься мне рассказать, является абсолютной правдой?
- Нет, Сократ, я услышал об этом от одного знакомого и решил...
- Значит, - сказал Сократ, - ты точно не знаешь, правда это или нет. Тогда давай применим второй фильтр - на Добродетель. То, что ты собираешься мне сказать о моем ученике, - это что нибудь хорошее?
- Нет, как раз наоборот...
- Итак, - говорит Сократ, - ты хочешь мне сказать о нем что-то плохое, но ты не уверен, правда ли это. Однако, ты по прежнему можешь пройти испытание и сообщить мне эту информацию, если она пройдет через третий фильтр - на Полезность. Принесет ли мне то, что ты собираешься рассказать, какую-либо пользу?
- Скорее всего, нет...
- Таким образом, - подвел итог Сократ, - если ты собираешься рассказать мне что-то отрицательное, неправдивое и бесполезное о моем ученике, то зачем это рассказывать вообще?
- Да, Сократ, как всегда ты абсолютно прав.

Именно поэтому Сократа считали великим философом и премного за это уважали. Также это объясняет тот факт, что Сократ так и не узнал, что его ученик Платон переспал с его женой Ксантиппой.

[av1976]

Смотрю сейчас Comedy Clab на ТНТ ..., случайно не выключил звук на рекламной паузе и услышал следующее:
" Линукс! избавит Вас от дисбактериоза"

P.S. установил Линукс, заметных улучшений нет...,
что такое дисбактериоз так и не знаю... ;-)))

[Губернатор]

В 1714 году, во время Северной войны, русская армия под командованием
Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию. Шведы тут же
атаковали, но были отбиты. Офицеры предложили Голицыну немедленно
начинать контратаку, воспользовавшись смятением противника.
Однако Голицын решил дождаться еще хотя бы двух атак шведов. Только
после третьей отраженной атаки русские перешли в наступление и без
особого труда разбили неприятеля...
Чего же ждал Голицын? Он ждал, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют
снег...

- Плох ваш муж, очень плох. Потемнел уже весь, - сказал доктор жене больного, выйдя в коридор после осмотра.
- Доктор, так он же у меня негр!?!
- А чего вы до сих пор молчали???

***

Историки установили: много тысяч лет назад древние китайцы попросили древних грузинов из племени Церетели постоить им такой маленький заборчик...

***

- Ты знаешь, сегодня утром мне было так хреново, что я решил свести счеты с жизнью, выпив 100 таблеток аспирина.
- И что?
- Когда я выпил вторую, почувствовал себя лучше.

[Виктор]

Хм, вообще интересно чистить мышку при работающем компьютере - получил почту, два раза забанил кого-то, скачал обновления виндовс и написал одно сообщение на форуме с текстом "ыыыыыы".

===========================

Мы рады предложить Вам наш новый товар!
Вы скажете, что это кирпич?
Hет, Hет и еще раз Hет!
Вы глубоко ошибаетесь!
Это новейшее оружие самообороны.
Его эффективность проверена временем, и многими поколениями пользователей.
Итак, чем кирпич лучше пневматики?
01. Кирпич дешев.
02. Кирпич доступен.
03. Hа кирпич не нужно разрешение.
04. Для хранения кирпича не нужно специальных условий.
05. Кирпич не нуждается в апгрейде.
06. К кирпичу не нужны ни пульки, ни баллоны, ни патроны, ни батарейки.
07. Кирпич не травит газ.
08. Кирпич не только выглядит как настоящий, но и является таковым.
09. Кирпич всегда выглядит внушительно.
10. У кирпича очень хорошее останавливающее действие.
11. Кирпичом не обязательно попадать точно в глаз, горло или колено.
12. Кирпич привязанный к веревке становится оружием массового поражения.
13. Вы не можете надышаться кирпичом при его применении.
14. К кирпичу не придерутся ППСники. Даже если вы будете нести его в руке.
15. Ваш ребенок не застрелит друга, если вы случайно оставите кирпич на столе.
16. Если кирпич разломить - то достаточно и половины дозы.
17. Кирпичом удобно открывать пиво без сдвигания затворной рамы.
18. Из двух десятков кирпичей можно сделать бронежилет.
19. Hа кирпиче можно сидеть.
20. Кирпичом можно глушить рыбу или охотиться на мелкую дичь.
21. Hа двух кирпичах можно жарить шашлыки.
22. Из трех кирпичей получается отличная ловушка для грузинской мыши.
23. Выдолбленный кирпич - отличный тайник для денег и документов.
24. Кирпич можно использовать для ремонта машины.
25. Из кирпича, обмотанного нихромом, получается хорошая печка/плитка.
26. Кирпич бесшумен.
27. Кирпич имеет неограниченный боезапас.
28. Кирпич можно использовать как средство общей анестезии.
29. Кирпич не нуждается в обслуживании и не ломается.
30. Кирпич никогда не даёт осечек.
31. Применение кирпича возможно без всякого обучения и чтения нудных инструкций.
32. Декоративным кирпичом можно украсить квартиру.
33. При виде кирпича у вас никогда не возникнут мысли о суициде.
34. Кирпич не регистрируется металлодетекторами.
Мы провели добровольную сертификацию наших изделий в ГОССтандарте РФ и МВД РФ
Для любителей экзотики богатый выбор цветовой гаммы:
Каждый день недели Hовый цвет!
В настоящее время ведутся активные переговоры с фирмой HOLSTER о налаживании производства различных аксессуаров из натуральной кожи для наших изделий: кобуры скрытого и открытого ношения, барсетки и т.п.

[Губернатор]

Выгуливают вечером муж с женой свою собаку и вдруг видят, как падает яркая звезда... Каждый задумывает своё:
Муж: "Неплохо бы, чтобы когда она обращалась ко мне со своими разговорами, то всегда чувствовала, будто бы у нее на это поминутная тарификация".
Жена: "Неплохо бы, чтобы когда он залезал ко мне под одеяло, то никогда не чувствовал, будто бы у него на это посекундная тарификация".
Собака: "Неплохо, неплохо - какой замечательный болид из метеорного потока Леониды! А они черт-те о чем думают...".

[Виктор]

Абрам встречает своего старого знакомого Мойшу и говорит:
- Мойша, ты не хочешь купить у меня за полцены крупную партию брюк - последний писк моды? Услышав "за полцены" и "последний писк моды", Мойша не раздумывая покупает партию, но через некоторое время замечает, что все брюки имеют лишь одну штанину. Сгорая от возмущения, он прибегает к Абраму и орет:
- Ты что мне продал? Их же невозможно носить!!!
- Мойша, ты не забывай, что я тебе их продал всего за полцены!
- Ах, да, действительно. Через несколько дней Мойша встречает Изю и таким же макаром сбагривает ему всю партию. Затем Изя продает ее Срулю, Сруль - Соломону, Соломон - Марку и т.д. Так эти брюки в течение двух лет переходили от одного еврея к другому, пока один из них - Яков - не решил проверить товар прежде, чем заплатить деньги. Обнаружив подвох, Яков возмущается:
- Самуил, что ты мне предлагаешь? Да их же не продашь!
- Как это не продашь? За два года весь квартал на них разбогател!

Едут в купе грузин и девушка. Грузину стало скучно и он говорит:
- Дэвушка давайтэ поиграем в загадки!
- ???
- Я буду загадивать загадки, а ви адгадывать. Если не адгадаите, я вас иметь буду, а если адгадаите то исполню любой ваш желание.
- Давайте.
- Что такой зельёний, круглий, паласатий и с хвостиком?
- Не знаю.
- Вах! Арбуз, дэвушка! Ну грузин поимел девушки и спрашивает дальше:
- А что такой маленкий, красний, косточка внутри, сладкий и на дереве растёт?
- Не знаю.
- Как не знаэш? Черешня!!! Грузин опять имеет девушку. Через четыре часа заходит в их купе проводник и видит такую картину - стоит на коленях грузин весь взмыленный и просит девушку:
- Дэвушка умоляю! Ну скажи памидор!

Пожарная лестница расположилась напротив окна ванной комнаты горящего дома, и молодой пожарник поднялся по ней. В ванной была молодая брюнетка в прозрачном халате.
- Ага, - сказал пожарник, - вы вторая беременная, которую я спасаю в этом году.
- Но я не беременна.
- А вы еще и не спасены.

Анекдот из жизни этого форума:

Сообщение от Почти Аноним

Этим конкретные люди и отличаются от словоблудов, которые в таких случаях начинают гнать всякую чушь про то, что они якобы могут, но не хотят.

Вот, попросил запостить Губернатор, Сэнкс ему
SMS-ки литературных героефф.

Она утонула. Герасим

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

Я его выбросил. Фродо.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф

Желаю счастья, вы прекрасная пара? в постели Мальвина бревно бревном.
Пьеро.

У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора

Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.

Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

Герда, ? Вечнасть? или? Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает.
Кай.

Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.

Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.

Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На
козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.

Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.

Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь

Задержусь. Готовь печень. Орел.

Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.

)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.

Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.

Дедушка, адрес скажи! From: Ваня

Тут сам черт ногу сломит! Воланд.

Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.

Куплю стулья. Остап.

И нах$я мне эта тыква? Золушка

Кай, снежная королева? динамо! Герда

Твой хвост? у Совы. Пух

Мелофон у меня. Я дома. Алиса

Молилась. Жду. Дездемона.

Трудно быть багом. Электроник

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

Разбодяженный. Алиса

Козел ты, Иванушка. Старшая сестра

Чудищем он мне нравился больше. Настенька.

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.

Лиз, ты че, обиделась? Эраст.

Пряжи купи. Пенелопа

Мой тебе совет? смени кодировку, сойдется. Герда

Ну и куда ты рванул? Дедал

Ну и на$рали вы тут. Геракл

Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов.
Белоснежка

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?

Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай
что-нибудь. Сусанин

Папа, я все сдал! Павлик

Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер

Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей

Половина двенадцатого! Герман, ты где?

В семь в центре зала. Минотавр

Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч

Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д?Арт

Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему
выстрелу. Онегин

Мама, я скучаю. Гарри
the message was not delivered: the recipient does not exist

Дождись своего трамвая. Берлиоз.

Дождусь. Макс Фрай.

Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу
отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк

Земля. Санников

Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша
Невский

to gerasim: всплываю. ты рад?

Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка

Я быстро? одна нога здесь, другая там! А. Каренина

Блин, когда же я высплюсь? Красавица.

ДА! И я! Брут.

Они все больные! Айболит

Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного
аппетита. маленький комарик

Папа, скоро буду. Иисус

Красную или синюю? Нео

Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера?

А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка

Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна

Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы

Ждунимагу. Пенелопа

Олег, смотри под ноги! Конь

Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак

Ахиллес, вы коня забыли. Менелай

Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес

Скока пацанов брать с собой? Черномор

Кто со мной на каток? Саша Невский

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

Преображенский, купите пачку Педигри. П. П.

Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша

Многа букафф,

100 правил неоязычника

1) Почитай только истинных богов древней Руси
2) Купи последнее издание Мира Славянских богов, там есть список
3) Только последнее издание! Список обновляется.
4) Если нечего сказать, крикни Гой1
5) Если дома есть библия сожги ее! Если нет купи и сожги!
6) Купи еще одну и тоже сожги! И еще! Но не чаще 2 раз в месяц
7) Возьми себе понтовое , звучное и главное злобное славянское имя .
8) Самое классное – Ратибор, хотя Мстислав тоже сгодится.
9) Классное имя Изяслав- когда надо –Изя, когда надо- Слава
10) Тебе обязательно нужен молот Тора
11) Языческие амулеты. Включая молоты и руны отличного китайского производства продаются в магазинах феншуй
12) Гой!

13) Когда ты смотришь на колокольню ты должен видеть Агромный Необрезанный Хуй (далее АНХ)
14) Слава Русскому Херу!
15) Три великих волхва посетивших младенца Коляду: Сперанский, Дионисий и Добровольский
16) Возьми почитать Велесову книгу
17) Если ничего не понял , не перечитывай! И книжку тоже не отдавай.
18) Просто сделай вид что обрел мудрость веков.
19) Напиши свою Велесову книгу. Это не сложно , дух волхва 9 века легко тебе надиктует.
20) Если дух не диктует, больше никогда не бери травку у этого дилера.
21) Только твоя Велесова книга истинная, все остальные ересь!
22) Слушай только блек метал, потому что в нем живет дух арийской борьбы
23) Ругайся с мамой, если она просит тебя надеть крестик на контрольную по математике.
24) А крестик все таки возьми,потому что Иисус – царь славян который распял себя на Иггдрасиле
25) Не спрашивай что такое Иггдрасиль, этого никто не знает, а если спросишь все решат что ты лох.
26) Метал- нигеровская музыка
27) Купи себе кольчугу.
28) Носи ее дома. Когда никого нет
29) Фошызм это Крута!
30) Изучай Руны.
31) Ну конечно, не стоит запоминать все эти закорючки, достаточно Совуло. Альгиз и Одал
32) Славянская докирилическая письменность называлась Руницей
33) На ней было написано вообще всё!
34) Попроси родителей купить тебе кРАкодила.
35) Это священное славянское животное которое дважды ходило к РА!
36) Собери свою языческую общину, достаточно двух человек.
37) Назначь себя волхвом, и вообще назначьте друг друга волхвами.
38) Поздравляю , теперь ты волхв!
39) Устрой дома красный кут
40) Ну, это как красный угол с иконами, только там должен стоять Священный Родовой Хуй ( в крайнем случае сойдет и АНХ)
41) Надо издать общинную книжку по язычеству
42) Книжка должна стоить не дешевле 300 рублей .
43) От количества страниц это не зависит
44) Текст не должен занимать более1/4 страницы, поля сантиметров по пять, и церковнославянский шрифт со случайными рунами в середине слова.
45) Нужны картинки! На картинке должен быть мужик с топором. Ну или баба, тоже с топором. Ну и руны конечно.
46) Руны знаешь? Правильно; Совуло. Альгиз и Одал! На каждой странице!
47) Еще нужны свастики, много свастик, очень много свастик!
48) Если еще осталось место нужна картина со Священным Родовым Хуем
49) Если нужно упомянуть факт, придумай его сам, ты в конце концов носитель мистических знаний тысячелетий или нет?
50) Гой!
51) сРАть – значило быть вместе с богом РА. Это слово как и многие другие было опошлено жидохристианами
52) Просвещай толкинистоф, неси им слово божье!
53) Проведи общинный праздник, пригласи всех,пообещай эротические игрища – не прогадаешь.
54) Настоящий язычник не пьет коктейли в банках, только Пиво.
55) Потому что пиво – это священный языческий славянский напиток! Ну и еще спирт конечно…
56) Научись совмещать в одном тосте славу богам и арийским легионам СС, иначе нечего тебе делать на родноверческой пьянке.
57) Погибшие со стаканом в руке язычники после смерти попадают в Бухаллу
58) Оптимально было бы жить в лесу...
59) Круглолет Числобога спас Гитлера из Берлина и отвез в Антарктиду
60) Купи славянскую рубаху, похожую на расшитую ночнушку за деньги на которые можно было одеться целиком.
61) Носи ее с кольчугой, когда тебя никто не видит
62) Бери топор , иди в лес, делай вид что ты тролль
63) Бегая с топором по лесу будь осторожен, иногда в одном лесу сталкиваются эльфы, орки и викинги с древними русичами в одинаковых кожаных нагрудниках
64) Проходя мимо церкви обязательно плюнь ..и все.
65) Поджигать не надо, а то окажешься в тюрьме. Причем не в норвежском санатории, а где-нибудь в Мордовии , в 10 метровой камере на 20 человек.
66) А там почему-то все как один христиане, они строят на зоне храмы и делают прикольные татухи с куполами.
67) Алексий№2 обьявил о языческом ренессансе, не разочаруй старика.
68) Русскому человеку необязательно знать что такое ренессанс.
69) Посмотри на колокольню, если ты не видишь АНХ , перечитай все с самого начала
70) Отрасти хаер, без хаера никак, твоя шерсть- это типа антенны для связи с космосом, так что не брейся, даже если ты девушка.
71) Создай нс-паган-викинг-фолк-блек-метал группу
72) Название должно быть славянским и жутким типа всякой нечисти- хмырь, упырь , вурдалак. Ну или в крайнем случае- чтонибудь непонятное- возьми два слова-слепи в одно.
73) Перепой народную песню гроулингом
74) Жили у бабуси , два веселых гуся грррраааа!
75) Логотип должен сочитать нечитаемую вязь свастику и руны (помнишь какие?)
76) Фотка внутри должна быть паршивого качества, а все кто на фотке- с топорами и в ночнушках( в смысле в славянских рубахах)
77) Фотографироваться в Лесу!
78) Тексты песен напечатанные в буклете не должны иметь ничего общего с текстами записанными на диске.
79) Какой псевдоним должен быть у твоей раскосой девушки изображавшей народные напевы в песне Русская Земля? – правильно- Валькирия
80) Читай старшую Эдду.
81) Лучше всего Эдда изложена в хрестоматии по литературе для 5 класса
82) Приветствуй солнце вскинутой правой рукой, и никак иначе!
83) ГоооойЪ!
84) Немедленно обойди все паганые форумы и обьяви погрязшим во тьме благую весть о найденной на севере книги славянских языческих волхвов.
85) Это единственная истинная книга!
86) Читай славянское фентези,Семенову. Про волколака.
87) Низачто не признавайся что у тебя есть книги Толкина – это ересь!
88) Просто 88 , а ты что хотел?
89) Без человеческих жертвоприношений никак не обойтись
90) Убедись, что у тебя АНХ, если- нет то ты кандидат на жертвоприношение
91) Если ты девушка , но у тебя АНХ, ты точно кандидат на жертвопринощение
92) Пеган Метал Вор –это человек крадущий диски с пеган металлом в магазинах
93) Кстати он тоже кандидат на жертвоприношение
94) Если у вас есть друг которого зовут Принц Смерти, ээээ ну вы меня поняли….
95) Купи себе майку на которой нихера непонятно что нарисовано, зато написано ПЭрунЪ, это круто
96) Не слушайся родителей! Они поражены христианской чумой! Можно почитать только предков умерших , причем не менее 1000 лет назад
97) Если по телевизору показываю попоф, переключи на ТНТ
98) Попы сами признались что Собчак- это современное язычество!
99) Следуйте этим простым правилам и вы станете язычником, свободным, сильным и мудрым!
100) Ээээ Гой?

p.s. ребят, просьба, если ставите мне баллы за анекдот, ставьте 0 баллов, Ок .

[Точка Сборки]

Иеро

Программизм: нажимаем тремя пальцами одновременно <Ctr> <Alt> <Reset>...

Дальше-в качестве посвящений этим умельцам :
* * *

Разговаривают в автобусе два хакера:
-Знаешь, у меня с писюком что-то...
Весь автобус настораживается.
-А что такое?
-Да висит часто...
-Может, зараза какая?
-Проверял-всё стерильно...
-А крепко висит?
-Крепко...тремя пальцами не поможешь!
* * *
Если бы строители строили дома так, как иные программисты пишут программы, первая залетевшая в форточку муха б разрушила цивилизацию...
* * *
Windows-2050! : " Ваши руки ввели идиотскую команду и за это будут ампутированы!"
* * *
Сообщение об ошибках на компе:
WinErr: 009 Ужасная ошибка-одному Богу известно, что произошло!
: OFF: -Необъяснимая ошибка-пожалуйсто сообщите нам-как это у вас получилось!
...013: - Надо же!
...014:- Клавиатура отключена -придумайте что-нибудь сами!
...019:- Ошибка пользователя...-не наша! Не наша! Не наша! Бе-бе-бе!!! Бе-бе-бе!

[Аусма]

Довольно часто вспоминаю анекдот, когда сисадмин советует на глупый вопрос чайника "Сделай format c:" Почему-то вспоминаю и хихикаю, когда надо отформатировать дискетку (что делать, пользуемся еще этим пережитком прошлого). Вспоминая и хихикая, неизменно набираю команду format c: Хорошо, хоть вовремя останавливаюсь каждый раз

По поводу разговоров программистов в транспорте.
- Знаешь, у меня мать, кажется сдохла
- Да ты что? Ты все попробовал?
- Да всю ночь трахался с ней - никаких признаков жизни

[Samirat]

Сообщение от Мохнатый

SMS-ки литературных героефф.

На бал опоздала. Сижу в тыкве. Что делать - не знаю. Выручай. Золушка.

[Губернатор]

Вспоминая и хихикая, неизменно набираю команду format c:

Изобрели суперкомпьютер, понимающий голосовые команды. И вот - первая презентация. Собралась куча народу, докладчик начинает свою речь: в этот компьютер, в его программное обсеспечение вложенны миллиарды долларов, и все это уникальное - пока существует в единственном экземпляре, который перед вами. Итак, подайте голосом любую команду и наш чудо-компьютер ее немедленно исполнит!

Небольшая пауза прерывается выкриком с галерки:

- FORMAT C:, Yes, Yes!

Звонок друзьям: "Алло, вы где?... На физкультуре? А мы пиво пьем!
Так что подтягивайтесь!"

Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту:
- Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.
- А брови африканского слона или индийского? - без всякого удивления спрашивает официант.
- Давайте индийского.
Официант записывает заказ в блокнот, уходит. Через несколько минут возвращается:
- К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
- Почему?
- Гречка закончилась...

[Виктор]

Вариация на комп тему
Windows-2050! -- LeoHorn: Тупица косячный, твои руки ввели идиотскую команду и за это будут ампутированы!"

[Иеро]

Когда я ем, я глух и нем, когда я пью, вообще дурной...


***
В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...


***
Латыш ловит машину. Останавливается мужик и спрашивает:
- Тебе куда?
Латыш:
- Вы непраавилльноо коворитте. Натто коввворит так бутто нас мнокко.
Мужик:
- Ах вас много? Тогда идите вы все нах%й!


***
Россия запустила в космос первого бразильца. В качестве ответного шага Бразилия научит 11 русских играть в футбол.


***
Недовольный народ вышел на улицы. И начался субботник.


***
В казахском ауле сын не имеет право повышать голос на отца, отец не может повышать голос на деда, а дед на прадеда. Поэтому в ауле всегда очень тихо, и только крики прадедов нарушают тишину


***
Вести из Киргизии: многочисленная армия саранчи уничтожила все запасы конопли, а затем с диким хохотом выпила озеро Иссык-Куль и отправилась в Турцию за дублёнками...


***
Для облегчения мужчинам обязанности сопровождать жен во время шоппинга, предлагается в магазинах женской одежды по стенным экранам крутить порно. Или хотя бы легкую эротику.
Мужчин это будет задерживать, женщин - торопить...


***
Встречаются два приятеля, один - другому:
- Здорово, что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?
- Я в больнице лежал. Нервы лечил.
- Что?
- НЕРВЫ, Б%#ДЬ!!!


***
Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- C мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник
- пьет?
- Нет - отвечает селянка.
-Бьет?
-Нет-отвечает селянка.
-А что?
-ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все-отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой-отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рпассуждаем, по печному:
НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ.ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ.


***
В один вуз с пpовеpкой пожаловало выскокое начальство. Дело пpоисходило поздней осенью, когда темнело довольно pано. Общежитие этого вуза находилось на пути следования начальства с вокзала в гостиницу. Самые шебутные студенты пpовели сpеди пpовели сpеди обитателей общаги pазъяснительную pаботу, чтобы из окон, выходящих на пpоспект, гоpели только те, из котоpых обpазовалось бы слово "х@й". И вот едет себе начальство и видит: на погpуженном в мpак фасаде общежития светится и игpиво мигает каждому знакомая надпись из тpех букв...
Гости, не будь дуpные, вставили декану клизму на полведpа скипидаpа с патефонными иголками и кpасным пеpцем, и наутpо начался pазбоp полетов. Все косят под дуpачков: "У меня свет гоpел? И что? Я читал (учился, смотpел телик и т.д.)!", "У меня свет не гоpел? Я спал (не был дома, пеpегоpела лампа)!". В общем, виноваты нема. И тогда декан - светлая голова! - пpедложил, чтобы в комнатах, где гоpел свет, на момент убытия комиссии были бы пpеподаватели и пpочие активисты и не дали бы свет зажигать...
В час отъезда высоких гостей на яpко освещенном фасаде общаги ЧЕРHЕЛА надпись "х@й"!


***
Из отчёта...
Торговка была задержана за несанкционированную торговлю милиционерами


***
Диалог двух приятелей:
- Я подарил жене на день рождения жемчужное ожерелье.
- Лучше бы ты ей подарил что-нибудь практичное, например, машину.
- А ты где-нибудь видел поддельную машину?


***
"Кто кого ещё порвет!" - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.


***
Преподаватель литературы спрашивает студентку:
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
- Живого...


***
Таблетки "Антиполицай"! Способ применения - подсунуть в еду полицаю.


***
- Красная Шапочка, а куда ты идёшь?
- Я иду к бабушке и несу склероз.
- А дай попробовать... М-м-м, вкусно! Красная Шапочка, а куда ты идёшь?

[Виктор]

Начальник отдела нашёл на одном из немецких форумов по САПР'у:

Theory is when everyone knows now it should be, bot nothing works;
Practics is whe everything works but nobody knows why.

WE UNITE BOTH THEORY AND PARCTICS!!!

Nothing works, and none knows why!

перевод:

Теория, это когда все знают как должно быть, но ничего не работает.
Практика, это когда всё работает, но никто не знает почему.

МЫ ОБЪЕДИНЯЕМ ТЕОРИЮ С ПРАКТИКОЙ!!!

Ничего не работает, и никто не знает почему!

А маленькие красные таблетки плацебо содержат больше активного вещества плацебо чем большие и белые. И поэтому действуют лучше, особенно если они стоят в 2 раза дороже .
Роберт Дилтс

[asodax]

Старое оно, да все же пусть будет.

Сперто уже не помню откуда.

__________________________________________________ __

СВЯТОЕ ПИСЬМО

Один мальчик ногу поломал и открытый перелом. Он сидит плачет, а тут письмо.
Он вышел на речку с утра, Богу помолился, тридцать раз письмо переписал, и у
него сразу так заросло, что он еще тридцать раз переписал. Тогда у него
вообще все сразу сделалось здоровым, то есть Бог ему все помог. А потом
переписывать как-то перестал, и у него все опять вернулося, то есть сидит,
плачет, и открытый перелом.

Один мущина умер, а жена его мертвой рукой сто раз письмо переписала, он
сразу ожил и на балалайке сел играть. А она испугалась и от страху померла.
Тогда он ее мертвой рукой сто раз письмо переписал, и она тоже ожила и сразу
в пляс.

У одного мущины собака сдохла. Он переписал письмо сто раз, и у той дохлой
собаки сразу нашелся брат-близнец, он сам пришел и стал с мущиной жить и его
охранять точно так же, как та, дохлая, так что тот мущина даже не понял,
какая из них сдохла, а какая брат.

У одного мальчика маму в тюрьму посадили, что она бандит, так мальчик письмо
сто двадцать раз переписал, и сразу ее освободили, потому что думали, что
она мущина, а она женщина.

Одна девочка сломала себе обе руки. Она получила Святое письмо, а писать-то
не может, руки-то, так она его выучила и стала в трубу по улице кричать.
Сначала не помогло, а потом помогло.

Одна юноша сильно хотела, чтоб ей одна девушка понравилась. И тут письмо.
Он, то есть юноша, переписал его сто раз, так и женился в одночасье. Дети
пошли, а он каждый день по сорок раз письмо переписывал, и очень у него все
хорошо было, так что он даже от этого умом сомлел. Его в больницу посадили,
он там сидит, а писать не может, у него все отобрали. И пока он там сидел,
семья погибла, жена ушла, а дети все под машину. Его выпустили, так он сразу
сто раз переписал письмо, и жена вернулась, а дети оказалось все в подполье
прятались от машин.

Одна женщина сильно мущин боялась. Так она письмо один раз переписала, а
теперь мущин совсем не боится.

Это письмо сильно помогает, верно говорю. И чего ты рыло-то воротить, ты
хоть попробуй, перепиши от руки раз десять и более, и многое у тебя станет
хорошо или даже лучше, особенно чтобы любовь сбылась, чтоб денег много или
мечта детства. Один вот мечтал в космос, переписал письмо сто пятьдесят раз,
так перебрал, должно быть: запустить-то его запустили, а как обратно не
может, вот и сидиит в космосе, уже весь атрофировался, но все одно
довольный, потому как мечта детства в полном масштабе, даже чересчур даже.

И вот перепиши сколько надо, а потом по ящикам носи, и смотри: вот
мущина-пьяница, жену уродует и детей, а получил письмо, стал переписывать -
и пить некогда, и жена цела, и дети легко воспитуемые.

Вот преступник вор, то есть убийца. Все думает, где что украсть, где что
изнасиловать, а получил письмо, переписывать стал, и все преступное прошлое
как дурной сон.

То есть надо руки занять и никаких тебе пьянств и блядств. Сразу все сидят
дома, только ручки скрипят да бумага терпит. Весь мир когда такой станет,
это ж как хорошо! С утра переписал с десяток раз, неси по соседям, да и тебе
уж норовят свое всучить. Почитали, тут тебе и смех с шуткою, и душевное что,
со слезой, и прочая беллетристика.

И не слушай тех, которые не верют в Святое письмо. Это они просто не хотят,
чтоб у тебя сбылось. Я вот лично уж десятый год переписываю, и как видишь,
жив до сих пор, чего и тебе желаю сердечно, да чего желать, есть ведь верный
способ, ты перепиши, и сразу все двинется и пойдет как надо, вот что.

__________________________________________________ __________

[Виктор]

Роды - тяжелый случай раздвоения личности.

[Губернатор]

Толстого мужика приговорили к казни на электрическом стуле, а он в него не влезает... Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду - ещё плюс 10 кг.
Не выдержали:
- Да что ж ты гад, никак не худеешь-то???
- Мотивации, понимаешь, нет...

[SiberianTiger]

И все-таки лучший юмор - КВН-овский.

- И взял Ной каждой твари по паре, а потом вспомнил, что женщина на корабле к несчастью, и выкинул жену за борт. Вот так человек произошел от обезьяны.

«Университетский проспект» (Москва)


Идет Иисус по улице, вдруг видит: толпа народа хочет забить камнями блудницу.
Иисус: Что вы делаете, сыны неверные?
Народ: Она блудница, Учитель, ее забить мало
Иисус: Если кто из вас безгрешен, пусть первым бросит в нее камень.

Вдруг откуда-то сзади летит булыжник, попадает в блудницу. Блудница падает.
Иисус: Мама, сто раз говорил, не вмешивайся когда я говорю!


- Любит, не любит, любит, не любит, любит, не любит...
- Ты на кого гадаешь?
- Я не гадаю, я на кроликов смотрю...


В магазине электротоваров:
- У вас есть удлинитель?
- Удлинитель чего?


у Иисуса был один большой плюс
и тот деревянный


Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет:
- Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопата, голос произносит:
- Копай! Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему:
- Лопату верни! Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше. Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка:
- Копай! Мужик взял лопату, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:
- Лопату верни! Мужик лопату подбросил, идет дальше и думает:
- Сейчас бы потр@хаться... Только подумал, с неба лопата падает:
- Копай! Взял мужик лопату, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы:
- Ох и за@бался я! С неба голос:
- Лопату-то верни!

В этом анекдоте действительно надо смеяться после слова "лопата". (Губернатор.)


Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote)
(прим.: английский вариант следует прочитать быстро)


Vsegda dumal chto "za sovrashenie maloletnix" eto tost.

Отец братьев Кличко очень хотел, чтобы его дети стали боксерами и потому покупал им одну игрушку на двоих…

Квентин Тарантино снял «Убить Билла» после того, как три часа безуспешно пытался загрузить новую версию MS Office


Беременной женщине посоветовали есть много мороженого. На рентгене врач
видит такую картину - два близнеца в животе занимаются физкультурой,
приговаривая:
- Ни хрена, перезимуем...

Из логова раздался вой волчицы...
Багира с усмешкой сказала Маугли:
- Акелла опять промахнулся!


Последняя музыкальная новость: Пенкин,
Моисеев и Шура организовали трио "Попу Свело"


Знакомятся русский и армянин:
- Меня зовут Иван, по-вашему Ованес.
- А меня зовут Акоп, по-вашему Траншей.

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами...


Это не анекдот, а быль получше любого анекдота. Но вначале пояснения. "Кир" на фарси мужской детородный орган, "кос" - женский.

Назначает Греция в бытность шаха иранского послом в Иран господина с такой фамилией Кирйакос.

Шах принимает верительные грамоты. Наступает очередь грека. Министр говорит шаху, что сейчас грамоту вручит посол Греции Кирйакос.

У шаха глаза лезут на лоб. Он ошалело переспрашивает Кир йа кос???

Да, смущенно отвечает министр, Кир йа кос-)



Женщина:Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
Мужчина: Внимание, сейчас будет секс!


Из китайского уголовного кодекса-
Статья 65. В Китае серийным убийцей, считается убивщий 100 или более китайцев.

***

Уставшая учительница после тяжелого рабочего дня, вся нагруженная сумками с тетрадями и учебниками, возвращается домой. Заходит в подъезд, а там на нее нападает бандит с ножом и говорит:
-Отдавай часы!
А учительница говорит:
-Нет, часы отдать никак не могу. Могу отдать классное руководство!

***


Президенты общалсиь в теплой дружественной обстановке.... Пока не пришел переводчик.



Разговор мамы и дочки.

-Мама, я ужо не девушка.
-Как тебе не стыдно! Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя человека, чтобы ты на первом курсе престижного вуза говорила "ужо"????


В траве сидел кузнечик.
А мы его не заметили, и скурили.


Просыпается мужик рано утром после пьянки, смотрит слева от себя - никого, смотрит справа от себя - никого. Приподнимает одеяло и туда говорит:
-Чего стоим? Кого ждем?

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Американскую переводчицу попросили перевести, о чем говорят эти люди. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!


Она заставила сосать весь мир...
Компания чупа-чупс!


Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен.


Штирлиц спросил Кэт:
— Вы любите фильмы про любовь?
— Бесспорно, — ответила она.
— А я — с порно, — признался Штирлиц


Сколько нужно американцев, чтобы ввинтить одну лампочку?
Ответ: 101. 1 будет ввинчивать, а 100 будут стоять и следить, не нарушаются ли права негров


Вчера погиб Карлик-Нос, его насмерть заковырял Мальчик-С-Пальчик

[Синьора]

Посетитель:
- Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
- Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
- У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза):
- Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
- Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки.

[Губернатор]

Молодой человек возывшенно признается девушке:
- Милая, ты самое лучшее, что случалось со мной в жизни!
Девушка (удивленно):
- А разве мы с тобой уже случались???

Идет Штирлиц по yлице, видит, как маляp закpашивает нецензypные слова на
забоpе.
"Модеpатоp", - подyмал Штирлиц

[Виктор]

Не готовь котёнка в молоке матери его.

Заповедь еврея, у которого папа -- китаец .

[Точка Сборки]

Древний анекдот про возраст вспомнился:
Женщина кокетливо: -Сколько лет вы мне дадите?
Мужчина, глядя на неё задумчиво:
-По цвету лица-16...
-По яркости губ-18...
-По блеску в глазах-20...
Итого-...54!

[Точка Сборки]

Прода-ю котят! Про-да-ю ко-тяя-т! Нэдорого!!!
- 50 рублэй -вэдро !!!
* * *
Заповедь рыночного торговца...

[Иеро]

Да..., не многие современные мужчины могут правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки...


***
Встретились два приятеля. Один другому:
- А я вчера с такой девченкой переспал!
- Что, красивая?
- Не, не угадал!
- Ну хоть симпатичная?
- Опять не угадал!
- Что, страшная???
- Уже теплее!..


***
В секс-шопе продавец девчушкам, явно малолеткам:
- А вам здесь какого хрена надо?
- Вон того, на верхней полке, с вибратором!


***
Из новостей:
Запорожец столкнулся влобовую с Мерседесом.
Погибли 5 человек. Все в Мерседесе.
От удивления.


***
Ресторан. Заходит нарик. Подбегает официант:
- Что закажем?
- А что предложите?
- Момент...
- Тогда мне два тюбика, пожалуйста.


***
- Папа, купи пиво.
- Сынок, отстань.
- Папа, ну купи пиво.
- Сынок, помолчи, я прошу тебя.
- Папа, ну, купи пиво, я же вижу, как тебе хреново.



***
Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Берут:
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Иванов.
- Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Иван.
- Иван?!! Удивительно, непостижимо.... А отчество?
- Моисеевич.
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!!!

Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же.


***
Жизнь по спирали развиваться не может. Доказано гинекологами.


***
Ну до чего же у нас система образования далека от жизни! Ну кому, скажите, пригодилось умение лазать по канату или прыгать через козла? А вот уроки Кама-Сутры не прошли бы даром...


***
Ну что за государство, где на фразу "меня развели", спрашивают: "на сколько?"!


***
В поисках пропитания забрела курочка Ряба на конопляное поле, потом снесла не только яичко, а напрочь снесла избу, амбар и курятник.


***
Лучше быть без ума от женщины, чем от природы.


***
Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь:
- Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня!
- Знаю, знаю, а меня-то поймают?


***
Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинают приветливо жжужать и ласково щекотать вас своими хоботками.


***
Анекдоты должны быть как женское нижнее белье – тонкими, прозрачными и короткими!

[Точка Сборки]

Иеро

Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинают приветливо жжужать и ласково щекотать вас своими хоботками.

Хм... а если эти Рапторы побольше раз в пятьдесят сделать и незаметно на улицах города установить... (под предлогом испытания "нового средства от комаров" ?!)... красотища!!!
...Ой, размечталася тут,а пора пойти, свой Раптор выключить, а то перегорит! ...и так каждый день включаю, пусть комаров- уж пару месяцев и нет!

[Губернатор]

Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем блондинка:
- Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную.
- Я чего?..
- Вы пересекли двойную сплошную!
- Где?
- Выйдите, пожалуйста, из машины. Посмотрите себе под ноги. Вы видите
две полосочки?
Блондинка, с ужасом глядя под ноги:
- Что? Две полосочки? О, боже мой! Я беременна!...

Моложёны, выпив бутылку шампанского...
Она:
- А я хочу мальчика!
Он:
- А я - девочку!
- Ну, звони...!

В этом квартале ВАЗ выпустил 4000 автомобилей. Выражаясь в килограммах,
это будет примерно 4000000 кг/ам.

- Маааааааам! Маааааамааааа!!!! - требовательно голосил Васенька, оставленный один в ванне с ароматной пеной.
- Ну чего тебе ещё, горюшко ты моё луковое? - Зинаида Федотовна отложила в сторону вязание и направилась в сторону ванной комнаты.
- Мама! Я научился сам себе тереть спинку мочалом!
- Ой, ты ж моя радость! - всплеснула руками женщина. - Умничка ты моя маленькая!
- Вот только у меня утёнок потерялся... С кем я теперь купаться буду? - захныкал Васенька и умильно начал тереть кулачонками глаза.
- Ну не расстраивайся, сладенький! Я тебе нового куплю сегодня!
- Правда? Ураааа!!! А можно мне ещё тогда поплюхаться пока?
- Конечно, яхонтовый мой! А я пока тебе творожок с изюмчиком сготовлю! Плавай на здоровьичко! - Зинаида Федотовна вышла из ванной, закрыв дверь на шпингалет - а то, не ровен час, простудится Васенька.
"Подумать только... И за этого человека вышла замуж моя дочь!" - грустно улыбнулась своим мыслям Зинаида Федотовна, открывая холодильник...

[Иеро]

Телефонный справочник:

Горит крыша - 01
Нужна крыша - 02
Едет крыша - 03


***
Новости кинематографа: найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.


***
Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место.


***
Эпидемия птичьего гриппа привела к тому, что кукушки сами спрашивают у прохожих сколько им жить осталось.


***
Замужняя жизнь делится на 2 периода: до того как жена назвала мужа козлом, и после.

[Синьора]

Люся не хотела становиться раком - но пришлось. Ей ошибочно записали в её новом паспорте дату рождения не первого июня, а первого июля.

***

- Привет, как дела?
- Нормально, меня с работы уволили.
- За что?
- Да хрен знает, я там полгода не был.

***

Глубокая зима. По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьётся головой о дерево и кричит:
- Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!!

***

И вышла Василиса Прекрасная в чисто поле. Два раза свистнула, три раза гикнула, пять раз притопнула, кубарем перевернулась, о земь ударилась и ... отрубилась.

[Губернатор]

Тост мне сегодня сказали.
На день рождения.
Звучит так.

Здоровья тебе, удачи и денег. Остальное у тебя есть...

Много думал...

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит,
что у него нет денег.
- На водку-то были? - спрашивает шеф.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.

Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву
смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится.
Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду.

Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему
девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты
мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый,
фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!

Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы
золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это....
только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а
меня зарежет!

Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь
килограмм чая - литр кипятка!

Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка
наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со
вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...

Две параллельные прямые пересекаются в бесконечности. Доказать нельзя, но я видел!

[Samirat]

Сообщение от Губернатор

Две параллельные прямые пересекаются в бесконечности. Доказать нельзя, но я видел!

Кстати, пересекаются. Евклидова геометрия, там теорема об этом. Я, когда доказала, увидела.

Анекдот:
Лес. Тощий заяц встречает стаю голодных волков. Они собираются его съесть. Он им: "Ребята, я такой тощий, а вас аж 20, вам же это только на зубок. Лучше я вас проведу туда, где пасется стадо баранов, вы там поедите, а я рядом травку пощипаю". Согласились, пришли, один волк, терзая барана, случайно перекусил зайца. Стоят волки совещаются:
- Нормальный заяц был, надо похоронить по-человечески, с венками.
- А что мы на венках напишем? От друзей? Так он нам не друг. От врагов? Так он нам и не враг.
- А давайте напишем "От партнеров по бизнесу"

[Губернатор]

- Что это за ужасный вой, Холмс, собака Баскервилей?
- Нет, это сэра Генри кормят овсянкой...

[laceola]

Сообщение от Samira

Кстати, пересекаются. Евклидова геометрия, там теорема об этом. Я, когда доказала, увидела.

Не-а
Евклидова геометрия это аксиома: "Две прямые либо не пересекаются (параллельны), либо пересекаются только в одной точке".
Лобачевский же Николай Иванович изменил этот постулат на "параллельные" прямые пересекаются в бесконечности и на этом построил альтернативную геометрию имени себя

Ну и анек, чтоб в тему:

Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо! А ваша?

[Губернатор]

В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.

***


- Бритва "Жилет", с утра побрился и до вечера порядок.
- Русский станок "Спутник", побрился, и щетина месяц не растет.
БОИТСЯ!!!

***

- Кто такой - Павлик Матросов?
- Мальчик, закрывший немецкую амбразуру грудью своего отца!


***

Книга, которая изменила мою жизнь? Уголовный кодекс!

***

- Что у Вас за бордель!? Даже нечего выпить!
- Молодой человек - в гастрономе напротив тоже некого вы*бать... Но никто не жалуется!

[Иеро]

Принять женщину такой, какая она есть, может только земля...


***
По улице ехала техногенная катастрофа, за рулём которой был человеческий фактор.


***
Знаете сказку про 12 месяцев? Так вот, моя на 9-м закончилась...


***
- Ребят, а мне моя девушка говорила, до свадьбы ни-ни.
- И что?
- В общем, неудобно как-то в ЗАГСе получилось!


***
Преподаватели освоили компьютерные презентации и гонят теперь лекции под фанеру.


***
После прочтения "камасутры" обнаружили: наибольшее предпочтение женщины отдают не упомянутой в ней позиции - "давай завтра".


***
Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.


***
Один алкаш - другому:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр.
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!


***
Как, вы не знаете, чем отличается эротика от порнографии? Эротика - это 1600х1200, а вот 320х200 - это уже порнография...


***
Оловянный солдатик только через пять литров понял, что он стойкий.


***
Группа ученых мужиков обнаружила группу ученых баб! Счастье-то какое!

[Виктор]

Гейтс получил Hобелевскую премию по экономике и медицине за то, что первый додумался продавать геморрой за ТАКИЕ деньги.

[Синьора]

1. Испекла бабка колобка...Колобок, получился румяный, но какой-то не живой... И похоронили дед с бабкой его в своих желудках..А потом перезахоронили — за амбаром

[SiberianTiger]

Сообщение от Samira

Лес. Тощий заяц встречает стаю голодных волков. Они собираются его съесть. Он им: "Ребята, я такой тощий, а вас аж 20, вам же это только на зубок. Лучше я вас проведу туда, где пасется стадо баранов, вы там поедите, а я рядом травку пощипаю". Согласились, пришли, один волк, терзая барана, случайно перекусил зайца. Стоят волки совещаются:
- Нормальный заяц был, надо похоронить по-человечески, с венками.
- А что мы на венках напишем? От друзей? Так он нам не друг. От врагов? Так он нам и не враг.
- А давайте напишем "От партнеров по бизнесу"

Был более старый анекдот на тему:

Волки написали зайцу ему поздравительную открытку по случая дня рождения, и спорят как подписаться. "Стая волков" - воспримет ка издевательство. "Группа товарищей" - ну какие они ему товарищи? Долго спорили, и подписали - "стая товарищей" .

[Губернатор]

Если вы встречаетесь с одной и той же девушкой больше месяца, для вас начинает работать программа лояльности! Количество букетов в качестве платы за соединение сокращается
вдвое, а поконфетная тарификация начинается с первой секунды. Оставаясь с этой же девушкой на протяжении года, вы получаете
связь без платы за соединение и предложение перейти на контрактное обслуживание с пожизненным сохранением номера.

***

Причина ее появления.
В России введен запрет на произношение названий иностранных валют. Законопослушные чиновники тут же перешли на взятки в рублях. Центробанк без промедления откликнулся на их жалобы: что чемоданы стали слишком увесистые, их тяжело тащить с работы домой, и сразу выпустил пятитысячную купюру.

***

Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые системы? Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это все, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG. Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда!

Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего героя займет достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные прически, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный
сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса. Запись в проект - в военных
комиссариатах любого района твоего города!

[Виктор]

В минувшую тяпнцицу встретил одного своего знакомого, он поделился сном: Минувшей ночью ему приснился я и всю ночь советовал ему почитать какую-то книжку с приколами из жизни Ленина.

Зигмунд Фрейд отдыхает .

[Точка Сборки]

Например- таким "приколом":

Поступает абитуриент в институт, сдаёт историю...

-Когда было восстание декабристов?
-В декабре 1825 года, ночью...
-С чего взяли, что ночью?!
-Ленина надо читать!
-Что?!
-В статье "Памяти Герцена" он так и пишет: "Декабристы разбудили Герцена..."

[Виктор]

Везет мужик пингвинов в зоопарк из одного города в другой. Машина специальная с рефрежиратором, типа и с бассейном. На подъезде к городу у него что-то критично отваливаеться и он тормозит прямо на КП. Бежит к первому ГАЮ (ГИБДДшнику по вашему) и просит: - Командир, спасай, пингвины редкие, дорогие если через 30 мин не довезти до зоопарка - на жаре загнутся нафиг! - Нет проблем, щас доставим. ГАЙ начинает тормозить всех подряд, по схеме "Аптечка, огнетушитель, знак аварийной остановки, ремни, глубина протектора, штраф на месте или подвези 2-х пингвинов до зоопарка" Так всех распихали, последних 2-х закидывают в 600-тый с двумя братками. - В зоопарк отвезите птичек. - Ща, через 5 мин будем там! Прошло полтора часа мимо КП летит тот самый 600-тый, в окнах видны братки и две щастливые пингвиньи морды. ГАЙ тормозит их и кричит: - Ты че их возишь, их же в зоопарк надо! - Спокойно командир, как ты сказал, так мы и сделали, в зоопарке были, в кино были, щас едем в МакДональ кушать.

[Samirat]

Анекдот (мой любимый про пчелу):


Сидит Пчела на ветке и курит косяк.
Мимо летит Винни-Пух и поет: "Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь".
Пчела прищуривает левый глаз, медленно протягивает руку с окурком к шарику и протыкает его со словами:
"Пошел отсюда, лох печальный"

Анекдот (мой любимый про обезъяну):

Король Лев созвал на совещание всех жителей джунглей и сказал им разойтись по принципу: "Умные- направо, красивые - налево".
Все разошлись, одна обезъяна мечется между лево и право.
Король Лев спрашивает: "Обезъяна, что с тобой происходит?!!"
Обезъяна: "Так я же не могу разорваться"

[Синьора]

Папу Вовочки вызвали в школу, подходит он Марье Ивановне она ему говорит:-Вчера ваш сын на мой вопрос у кого самые большие яйца ответил, что у слона.-Так правельно.-нет у страуса-То то я думаю он бегает крыльями машет а взлететь не может

[Иеро]

Одна из девчонок, терзаемая смутными сомнениями, отправилась в близлежащую аптеку, дабы купить тест на беременность. Тест в аптеке был, но сдачи не оказалось. На сдачу аптекарь предложил взять пузырек корвалола.
Как в воду глядел, пригодилось...


***
Недавно была расскрыта группа мошенников подделывающих прокладки. Эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!


***
Почему нет мяса?
Потому, что свиньи вышли в люди, коровы вышли за офицеров, бараны защитили диссертации, а куры сдохли со смеху.


***
- Чем отличается половой отбор от естественного?
- В отличие от естественного отбора, половой может быть естественным, неестественным и противоестественным.


***
Майонез - это драйвер для борща.


***
Спасаю от женитьбы и замужества! Недорого и мерзко. А по другому - никак!


***
А красивых женщин мы оставим мужчинам без фантазии...


***
Когда женишься на любовнице, то одним любимым человеком становится меньше.


***
Сенсация! Новейшие исселодования российских ученых доказали: одевая один чистый и один грязный носок вонь не уменьшается в 2 раза, как думают большенство мужиков!


***
Россия и Украина как две бутылки минералки. Только одна без газа.


***
- Запомни на всю жизнь, сынок, женщина почти беспомощной бывает только тогда, пока у неё не высохли накрашенные ногти!


***
В чем отличие между начинающим и продвинутым пользователем:
если программа глючит, начинающий пользователь бьет по монитору, а продвинутый... продвинутый - по системному блоку


***
Летайте с амулетами Аэрофлота.


***
- Здравствуйте, я Сара Манзани. Я гримировала актеров в фильме Титаник, не знаю правда зачем, все равно все утонули!
- Я молдаванин, я делал гараж к фильму гараж.
- Здравствуйте, мы родители Сильвестра Сталлоне, это мы делали Сталлоне к фильму РЭМБО!
- Здравствуйте, я черная тень! Это я на пиратских копиях встаю и хожу по залу!

Футбол настолько сближает наших людей, что часто их приходится растаскивать с помощью милиции.


***
Если у вас нет отца - нажмите правую кнопку мыши и выберите функцию "создать папку"


***
Фраза "за работу! " больше всего радует тогда, когда она – тост!


***
Следуя моде на дуэты, Хулио Иглесиас и Валентина Толкунова тоже решили создать свой дуэт - "Хулио Толку".


***
Объявление: Бабка-целительница снимет порчу на профессиональную видеокамеру.


***
Удивительно, насколько положительными иногда бывают отрицательные результаты. Возвращаясь от венеролога …


***
Если девушка страшная - это минус.
Если девушка стервозная - это тоже минус.
По идее, минус на минус - даёт плюс.
Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт...


***
Сколько понадобится транспорта, чтобы вывезти из Москвы всех девственниц?
- Один велосипед. Дайте этой дуре-пусть катится!


***
Ты на кого шрифт повышаешь?


***
Психологический тест: как отличить интроверта от экстраверта? Очень просто! После крепкой дозы алкоголя интроверт говорит гадости о себе, а экстраверт - о других.


***
Когда он чувствовал себя плохо, его забирала скорая помощь, а когда хорошо - милиция.


***
- Доктор у меня с алкоголем проблемы!
- Что случилось?
- Денег нет!!!


***
- Давайте сыграем в морской бой!
- Давайте.
- А-1.
- Ранил!
- А-2!
- Ранил!
- Ну, щас я тебя прикокошу. А-3! Убил?
- Нет, я раненный на Б-4 переполз!


***
Я был милый, добрый, непредсказуемый, просто жутко обаятеленый и веселый, но что бы не говорили, а как мужчина я стал привлекательнее, лишь когда стал злобным, молчаливым, скучным и зарабатывать по четыре штукаря зеленых.


***
- Человек на 80% состоит из воды, все остальное – мясо.
- Вам не кажется, что кто-то там наверху замочил шашлычки!


***
- Скажите, а что в девушке важнее, ум или красота?
- Умный вопрос.
- Красивый ответ.


***
- Пошли ко мне домой!
- Еще чего, y нас даже нет общих знакомых.
- Билла Гейтса знаешь?
- Конечно!
- Пошли!


***
Апельсин - это колобок, страдающий целлюлитом.


***
Опытный гинеколог с 30-летним стажем желает познакомиться с девушкой, которая хоть чем-то его удивит.


***
Ремонт - это стихийное бедствие, совершенное группой лиц по предварительному сговору.


***
Чтобы склонить мужчину к измене, достаточно выйти за него замуж.

[Губернатор]

Юзер Вася Чайников решил приобрести себе компьютер. Новый компьютер стоит в фирме 1000 у. е. Но, поскольку у Васи уже был блок питания, он решил докупить остальное и собрать компьютер самостоятельно. Он купил материнскую плату за 100 у. е., процессор за 200 у. е., винчестер за 150 у. е. и монитор за 300 у. е. Сколько у. е. сэкономил Вася Чайников, если на третьей секунде работы его блок питания сжег все остальные комплектующие?


Юзер Вася Чайников познакомился в чате с 16-летней девушкой Машей и попросил прислать ее фотку. Так как Маша не знает других форматов, кроме bmp, ее фотка занимает 15 Мб. У Васи коннект с провайдером на 2400 бит/сек. При этом связь рвется каждые 20 минут, а дозвон после этого занимает 30 минут. Льготный тариф действует с 3:00 до 5:00. Сколько лет будет девушке Маше, когда Вася докачает ее фотку?


Хакер Вова Крутой написал программу, подбирающую пароль из 8 символов за час. За какое время Вова Крутой подберет забытый пароль из 32 символов к своему собственному компьютеру, на котором находится единственный экземпляр программы?


Программист Сидор Пентюхов пишет девушке, с которой познакомился в чате, 2 письма в день объемом по 4 килобайта каждое, а юзер Вася Чайников - 5 писем по 2 килобайта. Каков будет их суммарный траффик к тому моменту, как они обнаружат, что переписываются друг с другом?


Согласно закону Мура, вычислительная мощность компьютеров удваивается каждые 18 месяцев. Каждая следующая версия продуктов корпорации Microsoft работает в полтора раза медленней предыдущей. С какой скоростью корпорация Microsoft должна выпускать новые версии, чтобы пользователи не заметили действия закона Мура?

[Иеро]

Встречаются две подруги. Одна рассказывает другой:
- Люся, вчера с компанией решили посидеть. Не поверишь, выпила всего 200 грамм водки - трусы как рукой сняло!


***
- Ужас! Что это за страшилище?!
- Это моя жена...
- О, прости, я сделал глупость!
- Нет, это я сделал глупость.


***
Чем отличается мужское общежитие от женского?
- В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.


***
- Знаешь, как повар на судне называется?
- Как?
- Не "как", а "кок"!


***
В секс-шоп поступили переходники с 1/2-дюйма на 3/4.


***
Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива...


***
- Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву.


***
Зима. По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.

[Губернатор]

В ЗАГСе, регистрация новорожденных:
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны,
например, Сергей2006, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

Председатель колхоза на собрании:
- А теперь, товарищи колхозники, приглашенный к нам синоптик из центра
расскажет о погоде на завтра!
Синоптик:
- В условиях наступившего осеннего сезона изменение погоды на завтра
обусловлено общей перестройкой барических полей в верхней атмосфере.
В результате интенсивного переноса воздушных масс с запада на восток
сформируется обширная по протяженности, резко градиентная фронтальная
зона с формированием на стыке холодного и теплого секторов фронта
оклюзии, под влиянием которого окажется и ваш район. В тылу
циклонического вихря...
Голос из зала:
- Ты, бля, скажи – мороз ночью ебнет?
- Нет!
- Пошли, ребята!

[Точка Сборки]

Голос из зала:
- Ты, ***, скажи – мороз ночью е***т?
- Нет!
- Пошли, ребята!

.....да уж....Жизнь, она проста, что ясно, как "2*2=4"... , и как тот анекдот из детства:

Деревня...
Ночь....
Все спят...
Вдруг стук в дверь:
-Вам дрова нужны?
-Нет!!!...
Утром просыпаются...дров на дворе нету...

[Губернатор]

В ресторане:
- Мне, пожалуйста, стакан воды и кусочек хлеба...
- Ну что вы! Разве так можно?! Сегодня ведь праздник - погуляйте от души!
-... Э-эх! Ладно - гулять, так гулять - ведро воды, буханку хлеба!

***

Солдат пишет письмо домой. Подходит товарищ:
- Матери?
- Точно.
- Будь другом - заложи копирку!

***

- Это что тут за повелительное наклонение?!
- Скажи спасибо, что не наклонительное повеление...

***

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде...
Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

***

- Таак! Садитесь в кабину... поехали!!!
- Неет... спасибо... я пешочком.
- Садитесь, сказал, в кабину... ехать надо!!!
- Спасибо-спасибо... мне недалеко.
- Товарищ Гагарин - быстро в кабину, а то весь праздник людям испортите.

***

Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали всё возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино - но спасти его не удалось.
- А хорошая?!!
- У вас появилось новое корыто...

[Точка Сборки]

У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали всё возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино - но спасти его не удалось.
- А хорошая?!!
- У вас появилось новое корыто...

О-о-очень смешно!!!

Но разве ЭТО- АНЕКДОТ???
ЭТО товарищи,- НЕ ПРОСТО анекдот, ЭТО- НАГЛЯДНОЕ ПОСОБИЕ, пребывания в состоянии СОВЕРШЕННОЙ УТИЛИЗАЦИИ в ЛЮБОЙ СИТУАЦИИ, к чему и стоит стремится...

[Иеро]

- Ну рассказывай, как вчера время провели?
- Заказали омаров, крабов, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хенесси" и прикинь, облом! - на улице скамеек свободных не было!


***
- Тотошка, а у тебя какая просьба к Гудвину?
- Только между нами... я хочу, чтобы Элли стала собакой!


***
Правительством наконец утверждена программа ликвидации орбитальной станции "Мир". По старинной русской традиции, станция будет разворована самими космонавтами.


***
Самое страшное для чиновника - это превышение злоупотребления служебными полномочиями...


***
- Он такой благородный, мама. Когда я выходила из автобуса, он специально для меня выломал дверь.


***
Если девушка не согласилась переспать с вами вам на первом свидании, значит у нее на вас виды.
Если она не согласилась и на втором - значит большие виды.
Если не согласилась и на третьем - забудьте все, что я говорил вам раньше.


***
Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием строительного сезона в Москве.


***
Сидим, пьём... третий тост - как принято, за любовь... Одна из милых подруг начинает объяснять: мол верхняя половина рюмки коньяка - пьётся за любовь, нижняя - за секс... короткая пауза ... и Серёга попросил коктейльную трубочку...

[Синьора]

Бля, смотрите какая огромная железяка пробила наш самолет! Насквозь!!! Спокойно, командир, это крыло.

[Синьора]

Кто такой "задрот"?- Это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот.

[Сэнкс]

- Педерасты! Педерасты!!! - орет попугай
- Пиастры! - поправляет его Флинт.

[Губернатор]

Мой любимый [:]|||[:]


- Ну был я в этом Брюсселе, ну видел этого их "писающего мальчика", ничего особенного...
- Да ладно тебе, он же пацан еще!

[Иеро]

Любовь - это торжество воображения над интеллектом.


***
Не нужно искать чёрного добермана на охраняемом складе. Особенно, если он там есть.


***
Новости порноиндустрии:
DVD-порнофильмы - теперь с караоке!


***
Сидим с женой за компами. Говорю, найди программку протестить оперативку. Находит, стягиваю по сети, запускаю...
Кнопка старт, и маленькие картиночки - пингвины, стаканчики, книжки, лопаты. Пытаюсь понять зачем это для тестирования оперативы и как работает.
Понимаю, что скачала она не то и тестируют меня Прога называлась IQ Memory Test...

- Папа, а зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!


***
Отец шлет сыну телеграмму:
- Как прошел экзамен? Срочно сообщи!
- Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.


***
Давно известно, что 20% людей делают всей 80% работы.
Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.


***
Группа альпинистов из Израиля успешно обошла Эверест.


***
Новости науки.
В Киеве прошла презентация разработанного украинскими учёными салоимитатора.


***
Что выгоднее всего разводить в российском народном хозяйстве?
- Водку водой и бензин мочёй.


***
- Девушка, гулявшая вчера по улице Сумской в красном платьице, волосики - зелененькие, ножки - кривенькие, ручки - тоненькие, ДА ЧТО Ж ТЫ МНЕ СНИШЬСЯ-ТО ВСЕ ВРЕМЯ?!!!

[Губернатор]

- Вот, пожалуйста, тут все. Все три миллиарда долларов. Весь, до
последнего цента, долг России Парижскому клубу. Пожалуйста. Будете
пересчитывать?
- Нет, что вы! Я вам верю. Поздравляю, теперь вы нам ничего не должны.
Расплатились полностью! Никаких претензий. Ну, что? Может, еще
партейку?

[Ласкер]

Коллега собирает комп, ставит хард и с прибатичйским акцентом комментирует:
- Эт-тот диск дел-лалии неп-прав-вильные пчё-лыы, поэт-томуу он бу-дет хранить неп-прав-вильные байтыы.

[Губернатор]

В боксе появились два новых правила: помощь зала и звонок другу.

***

- Слушай - говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
- Ну, я водил ее к пластическому хирургу... он сказал - проще хвост
пришить.

***

Cообщение для форума типа мама.ру: - На прошлой неделе впервые отвели своего в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать?

***

Если собрать вместе 500 ослов и попросить их решить одну проблему,
они создадут еще 500.

***

- Думайте о чем-нибудь приятном, и не почувствуете боли, - советует дантист, включая бормашину.
Закончив работу, спрашивает клиента:
- Ну, и о чём же вы думали?
- Я представил, что тут в кресле вместо меня сидит мой босс...

***

Строевой смотр в шотландской армии. Капрал:
- Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?
- Капрал, а вы как думаете?

***

- Достал ты меня, брат твой достал, мать твоя достала, один друг у меня остался, пёс наш, Тузик - а вы у меня вот где!
- Вы просмотрели миниатюру "Трое в глотке, не считая собаки"...

[Иеро]

На рынке.
- А это кроссовки чьего производства?
- Немецкие!
- А вот, смотрите, внутри под стелькой, написано – китайские!
- Для нормальных людей – немецкие, а для любопытных – китайские!


***
Говорят, что собака - лучший друг человека. Но мне кажется, что это не так. Вот скажите: вы много друзей кастрировали в последнее время?


***
Менеджер...

- Алло! Петя? Слушай, тут такие девки! Приезжай скорей, только водки прихвати побольше!..
- Алло! Вася? Слушай, тут столько водки! Бери трех девок и приезжай!


***
С развитием земледелия и прочих современных технологий наступать на грабли стало как-то неактуально и даже где-то пошловато.
Эту функцию с успехом взяла на себя переустановка Винды...


***
Зураб Церетели был уличен в том, что ночью крал из собственной мастерской части скульптур и сдавал их в цветмет.
"Там ценят мое творчество!" - пояснил великий скульптор.


***
Получив на День рождения ролики, Алиса думала, что это лучший подарок на свете. Правда уже через полчаса она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы.


***
Маленький сын спрашивает у матери:
С: Мам, может расскажешь как я на свет появился?
М: Тебя, сынок, аист принес.
С: Ни фига себе! И кто же его трахнул?


***
При обыске было уничтожено два резистора, оказавших сопротивлениe…


***
Определение биологического вида гласит: "Вид - совокупность популяций особей, способных к скрещиванию с образованием плодовитого потомства".
Отсюда следует, что п@дерасты к виду "хомо сапиенс" не относятся!

Нельзя доверять видеосъемку детского утренника папам, если, конечно, вас больше интересуют детские лица, а не задницы воспитательниц.


***
Письмо, которое было найдено в бутылке в океане: "Нахожусь на необитаемом острове. Ни магазинов, ни автомобилей, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти!"


***
- Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
- Смотря чей компьютер он им заразит...


***
Женщина, которая никогда не видела своего мужа на рыбалке, никогда не узнает, за какого терпеливого человека она вышла замуж.


***
Только один человек из четырехсот имеет рост метр девяносто, но он почему то всегда сидит впереди меня в кино.


***
- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу...
- Чудак, арфа в гробу - это же рояль


***
Смерть Кащея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!


***
Объявление:
Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью примет беженцев из любой страны.

[Губернатор]

Пришёл к врачу мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы. Врач прописал мазь и велел втирать в это место...
Вскоре приходит другой мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы, которую кто-то намазал мазью.

[Синьора]

Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает подвезти её до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогупосматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:- Отец, вспомните 129-й псалом.- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашкуза коленку. Монашка:- Отец, вспомните 129-й псалом.Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец ониприбывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-йпсалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу!"МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайсяяснее.МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят "ДА"прямо.

Молодой человек пришел к Великому Мастеру. - Великий Мастер, научите меня КунгФу. Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал: - Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год. Молодой человек ушел. Но через год возвращается. - Великий Мастер, научите меня КунгФу. Великий мастер помрачнел и говорит: - Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится. Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается. - Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу. - Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 ли от земли. Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся. - Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на высоте 5 ли от земли. - Ни х*я себе ,-сказал Великий мастер.

[Губернатор]

Группа рецидивистов совершила кражу на заводе вентиляторов. В ходе кражи преступники случайно включили всю готовую продукцию завода, в результате чего охрану предприятия как ветром сдуло.

***

Каннибал покончил жизнь самообедом

[Иеро]

Психиатр говорит коллеге:
- Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он автомобиль!
- И как ты думаешь его лечить?
- Лечить? Да я на нем домой езжу!


***
- А я на прошлый Новый год подрабатывал дедом Морозом. Пришел, значит, поздравлять сына нового русского. Короче, уехал в три часа ночи на БМВ, пьяный и с подарками...

[Shved]

- Сынок, иди кушать, я тут тебе котлеток нажарила!
- М-м-м, вкусно! Как "Орбит" - сочная котлета!

[Скалозуб]

Объявление:
В разосланном от имени Генерального директора поздравлении "С Новым Годом, Свиньи" запятую следует считать ошибкой.
Отдел кадров.

[Синьора]

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: - Заодно мне две пипетки купи. Муж возвращается злой: - Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива. Она говорит:- Нету. - Тогда дайте мне 2 пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе...

Студентка-практикантка впервые делает укол. Подходит к больному, и, стесняясь, говорит: - Больной обнажите ваш musсulus glutеus (ягодицу), пожалуйста. Мужик со страхом прикрывая член руками: - В глютеус не дамся, коли в жопу!!

[Виктор]

Гы.. еще один вариант той же истории

Однажды, юноша по имени Ван всем сердцем полюбил красавицу Ци. Долго и безуспешно добивался юноша благосклонности гордой девушки. И вот, однажды, блуждая в горах в поисках диких трав, Ван увидел, как на лесной поляне горько плачет прекрасная пастушка.

- О чем ты плачешь, красавица ? - спросил Ван

- Мой любимый бросил меня, предпочтя жизнь в Шаолине, - не переставая плакать, ответила девушка. - А еще... А еще я потеряла мою любимую овечку.

-Могу ли я чем-нибудь помочь тебе ? - подошел поближе Ван

Девушка, оценивающе взглянув на Вана, и чуть покраснев, сказала:

- О, да, если ты позволишь мне впустить твой нефритовый стебель в мои яшмовые врата.

- С радостью ! - согласился Ван. Вот уже полгода он скитался в горах в поисках особо редкого корня Ибу, придающего силу в любовных утехах.

Быстро скинув с себя одежду, парочка приступила к любовным игрищам в соответствии с древним учением Ко И Ту. Но как только они решили попробовать особо изысканную позицию "Крестьянин катит тачку с горы Уй", как вдруг в зарослях бамбука раздалось шуршание и сопение.

На поляну выскочила огромная панда, и, раскинув в стороны лапы, проревела "НЕХАО!!!"

[Губернатор]

После проведенной "Молодежным Яблоком" акции "Верните народу выборы,
гады" гады провели ответную акцию, в ходе которой разъяснили, что
купленные выборы обмену и возврату не подлежат.

***

- Купил попугая, а он всего четыре слова знает - гламур, пиар, креатив и тусовка. Но оказалось, что этого вполне достаточно, чтобы поддерживать светскую беседу. Сейчас думаю научить его выговаривать слово "экзистенциализм".
- Зачем?
- Должна же умная птица хоть чем-то отличаться от заурядного тусовщика.

В одном африканском племени люди любили спортивные состязания. И существовала там давняя традиция - награждать победителей побеждёнными.

***

Российские медики открыли новое средство от гастрита. Берёте бульонный кубик "Балина Гланка" и... сразу в мусорное ведро!

***

Владение русской орфографией это как владение кунг-фу - истинные мастера не применяют его без надобности.

***

Женщине для измены нужна причина, а мужчине - случай!


***

Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов.

***

Мужчина всегда думает о женщине. То о молоденькой, с ногами - то о старенькой, с косой...

***

Командирские часы с восемью стрелками! Две показывают время, а остальные вращаются в разные стороны, сбивая с толку противника!!!

***

Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам возле входа огромного ротвейлера...
Зачем его туда привязывают вместо того, чтобы дать ему порезвится во дворе - никто не знает...
Он сидит всегда очень тихо и никогда никого не трогает. У него очень добрые глаза. На ошейнике надпись "антиспам".

Когда ты трахаешься, а тебе за это платят - это работа.
Когда ты трахаешься, и тебе за это не платят - это хобби.
Когда ты трахаешься и платишь за это - это отдых...

***

Девушка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и от такие от большие глаза. Сколько стоит?
- 1500.
- Баксов, за операцию?!
- Рублей, за противогаз...

[Иеро]

- За что был уволен разведчик Сидоров?
- Да за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он украл только монитор.


***
Кто не рискует, тот не пьет шампанское. И не слушает Мендельсона.


***
Чистое зло никогда не будет править миром. Им давно уже правит грязное добро.


***
"Природу не обманешь", - грустно размышлял Буратино после брачной ночи с Мальвиной, - "Каждому свое – вот и мне в итоге досталось бревно".


***
- У Вас есть алиби?
- Есть. Вам, как, валютой?


***
- Что следует сказать сотруднице, если она пришла утром на работу с огромным фингалом под глазом?
- Ничего. Все, что нужно, ей уже втолковали.


***
Велик и могуч русский язык, только к слову звезда в голову лезет одна и та же рифма…


***
В Москве обнаружен цех по подпольному производству китайцев и вьетнамцев. На производстве трудились более тысячи нелегалов из Китая, Вьетнама и Таджикистана без каких-либо документов и штанов.


***
- Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!


***
На прошедшем в субботу съезде партии "Единая Россия" была принята новая идеологическая программа - "Сувенирная Думократия"...


***
Царевна-лягушка Ивану:
- Женись на мне.
- Но ты же жаба.
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!


***
Жидкокристаллический монитор, жидкокристаллический монитор...
Ну и что? Ни тебе ни жидкости, ни тебе кристаллов.
Только зря расковыряла....


***
Автоматизация - это старания мужчин упростить работу настолько, чтобы ее могли делать женщины.

[Губернатор]

Медосмотр в военкомате - легальный способ показать призывной комиссии хуй.

***

Самый противный в драке - спортсмен-бегун: если ты сильнее, то ты его не догонишь, а если сильнее он - от него не убежишь...

***

Вчера папа пришел домой пьяный...
Весь Ватикан был в шоке!

[Синьора]

Вопросы ребром: 1. ЧЕМ ДИТЕР БОЛЕН? 2. НАСКОЛЬКО РИНГО СТАР? 3. КУДА МАРК ШАГАЛ? 4. ОТКУДА СТИВЕН СИГАЛ? 5. НАСКОЛЬКО БЕННИ ХИЛ? 6. МОЕТ ЛИ ПОЛ МАККАРТНИ? 7. НЮХАЕТ ЛИ ДЖО КОККЕР? 8. НЮХАЕТ ЛИ КАССИУС КЛЕЙ? 9. КТО ПОЗИРОВАЛ ФАБЕРЖЕ? 10. ХОДИТ ЛИ НА ПИРС БРОСНАН И НЫРЯЕТ ЛИ БРИТНИ С ПИРСА? 11. БЫЛ ЛИ У ДЖОНА МЕЙДЖЕРА МЕНЕДЖЕР, И БЫЛ ЛИ У ДЖОНА МЕЙДЖЕРА ПЕЙДЖЕР, И ЗНАЛ ЛИ ЭТОТ МЕНЕДЖЕР НОМЕР ПЕЙДЖЕРА МЕЙДЖЕРА?

[Губернатор]

3. КУДА МАРК ШАГАЛ? 4. ОТКУДА СТИВЕН СИГАЛ?

Вау! Мои хохмы сделали большой круг и вернулись ко мне!!!

Еще куча подобных вопросов...

Идет сынок с папой. Сын канючит:
- папа, купи пиво
- отстань!
- папа, ну купи пиво, пожалуйста...
- отстань, зараза!
- папа, ну я очень тебя прошу, купи пиво...
... я же вижу, как тебе плохо ...

[Ласкер]

Кого Бил Гей? тс...

Сходил на тренинг, отрастил личность.

[SiberianTiger]

Анеки из "Кофейни" - потому грубоватые ...


Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х@й знает что.

Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
-Что вы мне продали?!
-А что?
-Дома надул, а там мужик со здоровенным хуём, с сигарой в зубах и с хвостом!
-Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

Маленькие хитрости:
Так как дутар имеет три струны, то на одной гитаре могут одновременно играть сразу два узбека.

Если девушка не согласилась переспать с вами на первом свидании, значит у нее на вас виды. Если она не согласилась и на втором - значит большие виды.
Если не согласилась и на третьем - забудьте все, что я говорил вам раньше.

Только в российском шоу-бизнесе толстую пятидесятилетнюю тётку могут звать Лолита.

Извините ради Бога, будьте так любезны, если вас не затруднит, мне, право, так неудобно, подержите пожалуйста мой портфель, пока я настучу по ебальнику вон тому хую в пидарке!

- Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А мама сказала, что тебя черти принесли

Умер богатый дядька. В расчете на наследство съехалось со всех стран мира множество наследников. Ждут оглашения завещания. Выходит нотариус, разворачивает свиток и читает:
- Я, такой-то, такой-то, будучи в здравом уме и твердой памяти, все деньги... потратил.

Разговаривают два грузина:
- Слюшай, ти слишал, оказивается на Марксе есть жизнь!
- Во-первих, не на Марксе, а на Марсе... а во-вторих, это только гипотенуза.


Приехали в африканскую страну советские партийные работники свою идеологию продвигать. Собрали несколько племен с вождями на митинг.
- Мы построим вам заводы и фабрики!
- Набаданга! - весело кричали полуголые черные люди.
- Мы построим вам театры и школы!
- Набаданга!! - вторили они.
- Мы обеспечим вас питьевой водой и медикаментами!
- Набаданга!!!
Вечером все напились и пустились в пляс вокруг костров. Наш главный идеолог тоже не растерялся, разделся и давай отплясывать с черными братьями. Два вождя сидят. Один другому:
- Надо же, какой большой белый человек и какой маленький у него баданга.

Приходит проститутка в ГАИ и говорит:
- Слышь, майор, мне права нужны!
- Какие тебе еще права при твоей-то профессии?
- Как какие? Категории "Б", конечно!

- Почему невеста всегда в белом?
- Это стандартный цвет бытовой техники

Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа:
"Ни хуя себе... ", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: "*** вам!"

Заходят в лифт отец с сыном.
На стене лифта написано: "Лифтеры - пидарасы!"
Мальчик смотрел-смотрел и вдруг спрашивает:
- Папа, а кто такие лифтеры?..


Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?"
Победил мальчик
Вовочка, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию:
"Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?"
Вовочка ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Вовочка ответил правильно - Всемирная Женская Федерация.
А вы что ответили?
Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса
"Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Вовочка ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

- Почему на ракеты не ставят систему MICROSOFT?
- Потому что она либо зависнет, либо вернётся за подтверждением.

Следуя моде на дуэты, Хулио Иглесиас и Валентина Толкунова тоже решили создать свой дуэт - "Хулио Толку".

В Испании и Латинской Америке существует традиция: при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка. Что внизу скажут, так и назовут ребёнка. Вот и зовут их: Хулио и Педро...

Объявление по городскому радио Тель-Авива.
- Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.

Мужик в секс-шопе:
- Девушка, у вас вагина с вибратором есть?
- У меня есть, но без вибратора.

Все больше становится пропасть между поколениями: теперь родители вынуждены объяснять что фразы "Увидеть Париж и умереть" и "Йедь ф Бабруйск и выпей йаду" означают разные понятия.

Идёт слон по берегу озера. Видит в озере тонет мышка.
— Спасите! — кричит мышка.
Слон думает: «Бесполезное же существо, но спасти надо, а то спать плохо буду, совесть замучает» ну и всё такое.
Подумал и бросил мышке свой член. Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег.
Через некоторое время мышка оказалась на берегу озера и увидела, что тонет слон.
— Спасите! — кричит слон.
— Надо сделать для него то же самое, ведь он меня спас — думает мышка. Она кинула ему трос, привязала трос к своей красной Феррари и вытащила слона. Мораль: тому, у кого есть красная феррари, необязательно иметь большой член.

В лифт заходит мужчина. Следом за ним забегает запыхавшаяся женщина.
- Вверх или вниз? - вежливо интересуется мужчина.
Она задирает юбку:
- Вниз.

Автомобилист — стpаховому агенту:
- Это же надо — тpетий pаз за сезон в зад въезжают!!!
- Конечно — ездите, как пидаpас…

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый пидор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым

- Почему в Голландии свободно продаются марихуана и грибы?
- А ты их женщин видел?

Американцы все-таки нашли бактериологическое оружие в Ираке. Более 2 млрд. бактерий прятал коварный Бен Ладен под ободком своего унитаза!

- А через что хоть лежит путь к сердцу женщины?
- Путь к серду женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!

Когда отец - рикша, мать - гейша, а сын Мойша, это еще не трагедия восточной семьи, настоящая трагедия, когда отец Мойша, мать - рикша, а сын - гейша.


Приходит кавказский мальчик к папе и спрашивает:
- Папа,если мальчик с девочкой,как это называется?
- Дрючба!
- А если мальчик с мальчиком?
- Пидарастёшь,узнаешь!
- А если девочка с девочкой?
- Лис бы им хорошо было!

Приходит гастарбайтер из Таджикистана в магазин, хочет купить курицу, входит, и никак не может вспомнить слово курица. Стоит пол часа, потом продавщица спрашивает:
- Молодой человек вам что-нибудь дать?
Он оглядывается, находит одно яйцо, показывая продавщице, говорит:
- Его маму дайте, пожалуйста!

- Как тебя зовут?
- Если ласково и сокращенно - Олег.
- А полностью?
- Олегофрен.

Полубокс - это когда бьют только вас.

- Дорогая, скажи, я у тебя первый?
- Ну конечно же, первый! Господи, ну почему все об этом спрашивают?!..

Как добиться анального секса?
- Это не сложно.
Самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться бросив пивную бутылку в проезжающий Брабус.
На втором месте - пепелац с омоновцами (вероятно использование возбуждающих секс-игрушек "наручники" и "фаллоимитатор резиновый"). На третьем - автобус набитый рабочими с ближайшего асфальтового завода ранним февральским утром. Они прекрасно ведутся на фразу по мобиле "Я счас в лоховознике прыгаю, скоро буду".

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пидорам- кефир!!!
Голос из группы:
- Двум пидорам. Я переводчик.


Вовочка получил "двойку" по физкультуре. Отец спрашивает:
- За что тебе учитель поставил двойку?
- А он попросил меня обложить козла матами. Ну, я и обложил...

- Так... материтесь? Щаааас протокольчик захуярим...

Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку:
- Девиз французских революционеров - свобода, равенство, братство. Вовочка, ты меня слушаешь?
- Сьлюсяю, МальИванна.
- Повтори, какой был девиз у французских революционеров?
- Сьвобода, лявенство ...
- Всё, тихо, читаем дальше.

Джордж Буш нашел способ ввести американские войска во все страны мира - он объявил войну цыганам.

[Иеро]

Объявление:
Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.


***
Если ты хочешь, чтобы у тебя было всё хорошо. Положи на новый год под подушку шоколад и на утро у тебя будет всё в шоколаде.


***
- Дети, в учительской сломался ксерокс, так что сегодня будем писать диктант! Открываем тетради и пишем! Счет-фак-ту-ра...


***
Внимание пассажиров, поезд № 4 «Москва-Тбилиси» отходит с 597 пути. Идите, ищите.


***
А вот и первая записочка, и судя по почерку пишет нам курица!


***
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать “Согласен".


***
Если бы бог не создал оргазм, то человек затрахался бы до смерти.


***
Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником...


***
- Какое по счёту образование вы хотите получить?
- Третье.
- Вот как. А какие у вас уже есть?
- Фольклорист и генетик.
- Странный выбор… А почему вы ещё и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приёмной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
- Понимаете, они уже третий день ничего не едят...

[Shved]

Встречаются трое после зимы. Медведь, лисица и волк. Рассказывают, кто как зиму перезимовал.
Лисица говорит:
- Я устроилась сторожем в курятник. Каждый день свежая курочка. Через месяц хозяин куриц пересчитал, меня избил и выгнал.
Волк говорит:
-А я подрядился отару овец пасти. Каждый день свежий барашек. Через месяц хозяин баранов пересчитал, меня избил и выгнал.
Медведь сидит, толстый, от жира шкура лосниться.
-А я на стройке сторожем всё зиму отработал. Молдаване, кто ж их считает!

[Виктор]

Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке.

***

Пациент врачу:
- Доктор, у меня вредная привычка. Я занимаюсь онанизмом. Хотел бы избавиться.
- И как это происходит?
- Да понимаете, доктор, у меня дома на стене висит портрет хорошенькой женщины.
Так вот, глядя на нее, я и занимаюсь этим делом.
- Чтобы дать вам какие-либо рекомендации, я должен побывать на месте.
Приходит к нему:
- Э, батенька мой, да вы не только онанист, вы еще и гомосексуалист. Это же Ломоносов!

***

- Доктор, вот уже пять лет, как я не сплю с женой.
- А сколько вам лет?
- 65.
- Это возраст, батенька, возраст.
- А вот соседу 75, он говорит, что ежедневно...
- Ну, и вы говорите.

[SiberianTiger]

Хоть это и похоже больше на приколы, помещу сюда:

Каждый год учителя английского языка в Америке предлагают свои коллекции аналогий и метафор из сочинений своих подопечных. Потом они публикуются для развлечения учительской братии. Ниже - победители этого года, то есть те из них, которые можно перевести на русский.

1. Ее лицо было идеальным овалом, вроде круга, две стороны которого были слегка сжаты тренажером "ThighMaster".

2. Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и
разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика.

3. Он говорил мудро, с мудростью, которая может быть приобретена только личным опытом, как человек, который ослеп, глядя на солнечное затмение, не пользуясь таким ящичком с маленькой дырочкой, и теперь ходит по всей стране, и выступает в школах, рассказывая об опасности взирания на солнечное затмение, не пользуясь таким ящичком с маленькой дырочкой.

4. Она взросла на нем как если бы она была колонией бактерий E.Coli, а он - канадской говядиной при комнатной температуре.

5. У нее был низкий, горловой, натуральный смех, вроде того звука, что издает собака, перед тем, как ее стошнит.

6. Ее лексикон был так же плох, как, ну, типа, ваще....

7. Он был высок, как дерево высотой в шесть футов и три дюйма.

8. Прозрение, что его 30-летняя супружеская жизнь разрушена из-за неверности жены было для него сильным шоком, как если бы бесплатный ранее банкомат вдруг начал взимать плату за услуги.

9. Лодчонка тихонечко дрейфовала через пруд, именно так, как не дрейфовал бы кегельбанный шар.

10. МакБрайд упал с 12-го этажа, ударившись о мостовую как пластиковый мусорный мешок, заполненный овощным супом.

12. Ее волосы блестели под дождем, как блестит волос в ноздре после чихания.

13. Градины прыгали на мостовой, точно, как опарыш, когда его жаришь в комбижире.

14. Разлученные жестокой судьбой несчастные любовники бросились навстречу друг другу, как два товарняка, из которых один покинул Кливленд в 6:36 вечера при скорости 90км/ч, а другой - Топику в 4:19 вечера на скорости 56км/ч.

15. Они жили в типичном пригороде, со штакетниками, напоминающими зубы Нэнси Керриган.

16. Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались.

17. Он втрескался в нее, как если бы его сердце было мафиозным стукачом, а она - река Ист-Ривер.

18. Даже в свои последние годы, ум деда был как стальной капкан, о
котором только позабыли так надолго, что он заржавел в захлопнутом виде.

19. План был прост, как мой сводный брат Фил. Только, в отличие от Фила, план мог быть удачным.

20. У молодого боксера был голодный взгляд, вроде того, который бывает, когда долго не поешь.

21. Он был хромой, как утка. И даже не метафорическая хромая утка, а настоящая утка, которая охромела, может, от того, что наступила на мину, или вроде того.

22. Балерина грациозно привстала на пуантах и вытянула одну стройную ногу назад, как собака у гидранта.

23. Это была американская традиция, вроде как отцы гоняются за детьми с бензопилами или газонокосилками.

24. Он был глубоко влюблен. Когда она говорила, он слышал звон колокольчиков, какой бывает, когда мусорная машина сдает задним ходом.

[Агата]

Стандартная ситуация. Жена с любовником, муж звонит в дверь. Жена в панике.
-Господи! Как бы я хотела, чтобы всего этого не было!
-Я слышу тебя дочь моя! Я сделаю так, как ты желаешь, но за это ты умрёшь через пять лет.
-Конечно делай! Лучше через пять лет, чем сейчас.
Яркая вспышка. Любовника как не бывало. Разборок с мужем не было. Живут, значит, они пять лет в любви и счастье. Вдруг, жене по почте приходит письмо, что она выиграла круиз по средиземному морю. И вот настал день отплытия. Но когда теплоход выплывает на середину моря, он начинает тонуть. Жена естественно вспоминает события пятилетней давности и обращается к Богу:
-Господи! И ради меня одной ты губишь столько невинных людей?
-Невинных? Да я вас - бл№дей зае№ался всех вместе собирать!

[Иеро]

Джин - Аладдину:
- Судя по тому, как ты трёшь волшебную лампу, у тебя нет девушки.


***
Ведущая, ликующим голосом:
- Целый фургон голландской травы сегодня прибыл в Томск!!!
...Позднее выясняется, что речь идет о покрытии для футбольного поля.


***
Бой быков.
Ничья 1:1, с таким результатом закончилась традиционная коррида между техником искусственного осеменения колхоза "Закат коммунизма" Тимофеем Олигофреновым и племенным быком-производителем. Поначалу нетрезвый техник пытался осеменить могучее животное. Затем то же самое пытался сделать с техником бык.

***
Мировой рекорд точности заброса блесны зафиксирован в местечке Верхняя Шушера. Здесь некий гражданин Дулько всего за десять минут, при помощи обычного спиннинга, перетаскал на балкон шестого этажа полтонны арбузов.
В качестве спортивной награды владельцы овощной палатки дали рекордсмену по дыне.


***
Кто любит колбасу и уважает закон, не должен видеть, как делается и то и другое...


***
Юстас - Алексу.
- Дебил!!! Я тебе просил бывшему корешу привет передать и еще что?!!
- Ну и к чаю что-то....
- Недоумок!!!! Я тебе просил конфет "Радий" ему передать!!!. Любил он их с детства!
- "Радий", полоний... я Вам что Мария Складовская-Кюри чтоб их различать?


***
2080 год.
Напротив Медного всадника в Санкт-Петербурге стоят двое китайцев:
- Лунь Юй, помнишь, дедушка рассказывал нам о таком смешном народе,
который жил здесь до того, как мы приехали? Как он назывался?
- Помню, Шань Ян. Он назывался Ха Чи.


***
Расплачиваясь с проституткой, 20% вы отдаете милицейской "крыше".
Многих очень радует, что параллельно имеешь еще и милицию...


***
В зоомагазине:
- У вас есть говорящие попугаи?
- Нет, но есть дятел, который знает азбуку Морзе.


***
"Бл@дь" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет...

[Виктор]

Идёт мужик по улице,
на него нападает бандит:
-Гони деньги!
-НЕТ.....
-Снимай штаны!
-Последние...
Бандит прыгает мужику на спину.
-Тогда хоть до угла довези!

[Агата]

Прогуливаются как-то по рощице Есенин и Маяковский. Болтают о том-о сем... Поэзия, мол, такая великая вещь, любую банальщину можно обратить в поэтические формы...

И тут видят - под деревом тетка присела пописать.
И решили поэты устроить конкурс стихов на тему.

Есенин:
"Вижу - женщина ссыт у осины,
В свежем воздухе пахнет мочой.
Ах как хочется, хочется, хочется
К голой жопе прижаться щекой!"

Маяковский:
"Вижу -
________женщина
__________________ссыт,
П...да -
________метррр
_______________на метрррр,
Как окно
_________в ларьке
_________________пррродовольственном.
Где бы хер мне
______________найти
____________________с километррррр,
Я б доставил
____________ей
_______________удовольствие!"



Казахские акыны очень любят петь, они поют о том, что видят.
Главное - не попасть с акыном в баню.


Жена звонит мужу.
"... в даный момент ваш абонент, в доску пьяный, лапает грудь какой-то тети с рыжим париком и делает вид, будто не слышит ваш звонок".

[Иеро]

Бежит батюшка в рясе, прыгает, кадилом над головой машет и песни орёт церковные. Все в шоке:
- Батюшка, что ты делаешь?
- Гоню бесаааааа!!!


***
- И чем Карлсон лучше собаки..., подумал Малыш, убирая какашки Карлсона...


***
- Кило двести. С Вас 350 рублей!
- Хм, Вы знаете, я работаю учителем математики...
- ...э-э-э точнее 300 рублей...
- В старших классах!
- 1 килограмм 154 грамма. С Вас 275 рублей 48 копеек.


***
Молодожены бывают двух видов: по призыву и контрактники.


***
Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, с@ка, не знаешь?


***
Дети, что для вас было самым трудным в третьем классе?
- Объяснять продавщице, для кого покупается водка!


***
Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью унизить своего лечащего врача.


***
- Что тебя больше всего раздражает?
- Ток. От него меня просто трясет!


***
- Папа, а адрес пишется с одной "С" или с двумя?
- С тремя "W", сынок.


***
Увидел тут в рекламе приглашение от полураздетой девушки позвонить по такому-то номеру с предложением "обсудить любые темы." Позвонил - хотел обсудить некоторые проблемы IP-маршрутизации в гетерогенных сетях, но девушка как-то поддержать разговор не смогла... Эх, везде в рекламе врут...


***
История обязательно повторится. Когда на Марсе будут создавать земные колонии, то коренных марсиан загонят в резервации. Потом с Венеры начнут привозить рабов, а еще, через некоторое время, их потомков назовут венеромарсианцами.


***
Дровосеки - это люди, занимающиеся дровосексуализмом.


***
Парадокс: современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые груди...
И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!


***
Молодая корреспондентка газеты "Пирсинг", у которой кольца торчат из всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос:
- Скажите, вы знаете, чем лучше всего привлечь к себе женщину?
- Не знаю как других, но вас лучше всего магнитом!


***
Вчера смотрел на падающий снег. Чего только по телевизору не увидишь.


***
Я настолько верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда нажимаю в программе кнопку "Изменить"...


***
Вчера ночью автомобиль прокурора врезался в здание городской библиотеки.
ГИБДД установила, что на момент аварии здание библиотеки пересекало двойную сплошную.


***
Парадокс российских дорог: куда бы ты ни ехал, встречная полоса будет чище и меньше раздолбана.


***
- Больной, на что жалуетесь?
- На утечку информации, доктор!
- А в чем дело?
- Агент похоронного бюро пришел раньше вас!


***
Что творится!!! Кругом секс, эротика, порнография. Смотреть противно!
А участвовать приятно.


***
- Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать матом.


***
Самое страшное слово в экспериментальной ядерной физике:
- УПС..


***
- Едет Колобок на Мерседесе от дедушки с бабушкой.
- Постой, но ведь у него ни рук, ни ног нет. Чем же он управляет?
- Да хрен его знает. Ну, допустим - банком...


***
Сорок лет Моисей водил по пустыне евреев. И наконец привел их в землю обетованную. Но некоторым евреям процесс показался интереснее результата...
... Так появились цыгане.


***
Русская интеллигенция - это те, кого на халяву - совесть мучает, а за деньги - жаба душит.


***
Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку.
Порядок и чистоту не гарантируем.


***
Студент-медик сдает экзамен по анатомии. Попался вопрос "лицевая мускулатура". Студент не знает нифига, что-то мелет. Профессор слушал – слушал, ему это надоело, задает вопрос:
- Скажите, большая ягодичная мышца – она жевательная или мимическая?
Студенту терять нечего, пробует наугад:
- Мимическая!
Профессор:
- Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу.

[Губернатор]

Две собаки, московская сторожевая и такса, гуляют по глубокому снегу.
Сторожевая: "Я себе все ноги отморозил".
Такса: "Мне б твои проблемы".

***

Нижегородский купчина рассказывает своим друзьям-купцам:
- Не люблю я англичан! Сумасшедший народ! В Питере я был, в гостинице
по соседству с англичанином жил - никакого житья: без конца то
пердит, то горло полощет.
- А вы уверены, что это был англичанин?
- Ну как же! У него на двери и табличка висела именем-фамилией:
Уотер Клозет.

***

2007 год. Экзамен для "легальных мигрантов" по русскому языку:

Расположите в порядке усиления качества "хорошо" (от обозначающего
самое плохое до самого хорошего) следующие слова:
заебись, пиздец, хуево, охуительно, пиздато, невъебенно..

Сколько психологов нужно, чтобы поменять лампочку?
Один. Только лампочка сама должна захотеть поменяться.

[Иеро]

Народные приметы:

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из ж%пы растут.
Упал х.. - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется ж%па - к приключениям

Судя по рекламным акциям и ценам в магазинах, слово "скидка" произошла от слова "кидать".


***
Жизнь на Земле удовольствие дорогое... Зато в комплекс включен бесплатный ежегодный круиз вокруг Солнца.

[Агата]

1.Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
2. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

Нашел Иван царевич лягушку царевну , Как положено-Чмок ее в губки-ноль эффекта,он еще раз-не превращается,он в третий раз- результат тот же.И вдруг говорит лягушка голосом человеческим
-Очень колдовство сильное,придется Иванушка кунилингус делать.

[Виктор]

- Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся
дети.
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре -
что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мароза не существует. Если
сейчас окажется, что взрослые не @6%тся, то во что остается верить?!

[Ласкер]

Захотел как-то шеф продемонстрировать перед коллегами по работе свой ум секретарше и когда она вошла спросил:
- Люда а ты знаешь чему равен интеграл от Х квадрат ?
- ?... - глупый взгляд в ответ.
Шеф надменно:
- Икс в кубе делить на три.
Секретарша захлопнув дверь:
- Плюс константа, идиот!

[Виктор]

Соцопрос "Какая Ваша любимая позиция в сексе?"
НЛП-Практик: "Первая!"
НЛП-Мастер: "Вторая."
НЛП-Тренер: "Третья."

[Губернатор]

- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно
подогреть?

Больше всех потрясены смертью Туркменбаши дикторы российских теле- и радиопрограмм. Чтобы понять, почему это так, попробуйте быстро произнести: "временно исполняющий обязанности президента Гурбангулы Бердымухаммедов".

***

- Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда прав?
- Знаю, конечно! Но этот утверждает, что он не прав!

***

- Чего хотят женщины?
- Женщины хотят, чтобы всё было так, как они хотят!

***

...Да, а ещё настоящего москвича можно узнать по тому, что он всегда улыбается как идиот. Да, а настоящего питерца - что он никогда не улыбается. Как идиот.

[Иеро]

- Прикинь да, прочитал гороскоп, а там написано, что у меня сегодня обязательно должен быть секс с водолазом. Ерунда какая-то.
- Знаешь, а может зря мы сегодня сели рыбачить возле этой водолазной станции???


***
- Пап, ну дай денег на презервативы!
- Хрен тебе! Я внуков хочу...


***
Американский антимонопольный комитет наконец-то придумал наказание для Билла Гейтса: пожизненное форматирование дискет.


***
Все-таки в словосочетании "кривошипно-шатунный механизм" есть что-то истинно российское...


***
Почему нельзя рассказывать анекдоты:
1) Эстонцу - слишком медленно доходит
2) Китайцу - везде видит скрытый смысл
3) Русскому - либо скажет "баян" либо приделает свою концовку.


***
Пара снеговиков, муж и жена, катают снежный ком у себя во дворе.
Соседская пара, наблюдая это:
- Шли бы, что ли, к себе в спальню, бесстыдники!


***
Подлый разгул науки. На днях в Киеве ученые-вредители вывели свинью, состоящую из чистого мяса. Ни грамма сала. Сразу же после этого они были разорваны озверевшей толпой.


***
Особенности восприятия.
В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».


***
Как известно, в китайском языке насчитывается около 15000 иероглифов…
Не дай бог увидеть китайское поле чудес: бессмысленное и беспощадное.


***
В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.


***
Женщины очень любят попрекать мужчин, что им от них нужно только это, но они как-то мало задумывались, что только это и могут им предложить.


***
Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной!


***
цитата (Словарь политкорректности):
...Дурак - представитель интеллектуального большинства...


***
Муж жене:
- Дорогая, те женские имена в моей записной книжке под буквой "Б" - это не то, что ты подумала, а "бухгалтерия".


***
Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит:
- Давай останемся просто друзьями.
- Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер девочек.


***
После окончания съёмок порнографического фильма один актёр подходит к актрисе.
- Слушай, может сегодня поужинаем или просто сходим куда-нибудь?
- А смысл?!


***
Корпоративная вечеринка подходит к концу.
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Насыпайте.


***
- Жизнь начинается в момент рождения.
- Нет, жизнь начинается в момент зачатия.
- Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу!


***
Туркменский Парламент постановил:
переименовать месяц декабрь в кирдыкбаши.

[Виктор]

- Дорогой, ты сегодня холоден.
- Ммм... дорогая, я вот думаю, а не ущемляем ли мы права этих афроамериканцев, что заглядывают в окно нашей спальни?

[woman]

Отзывы от клиентов автосалона

Volkswagen New Beetle
В принципе, мы шли покупать совсем другое. Мы шли покупать мне лифчик, но я увидела этот «Жуг», и сердце мое рухнуло.
Купили сразу. Цвет прикольный, ярко-желтый, в тон к босоножкам.
Проходимость отличная! Уже два раза ездила на природу, так машинка
легко помещается в кузов «Урала» и едет там, где остальные вязнут.
Прикольный руль — не толстый и не тонкий, а как раз такой, как я
люблю, им очень легко вращать в разные стороны. Очень много кнопочек,
и все что-то включают. Мне бы хватило двух. В общем, девчонки, всем
рекомендую. А что лифчик не купила — так на такой машине можно ездить и без лифчика!

ВАЗ 2111
Купил машину 31.12.2004, так как была скидка $100. Взял люксовую
комплектацию, сразу поставил электростеклоподъемники, гидроусилитель
руля, сигналку, музыку, проклеил кузов, коврики новые резиновые купил,
щетки поменял у дворников, ну, там, диски, резину — это понятно, и
поехал! Что и говорить, машина — люкс! Может, мне повезло, но за 7253
км я поменял только опорный подшипник, пару стоек, рабочий цилиндр
сцепления, карбюратор, масляный насос, свечи и головку блока
цилиндров. Ну, тормоза не в счет. И все!!! Я считаю, ВАЗ 2111 рулит!
Да, и всего одна капиталка была.

ВАЗ 11113
Пять лет ездил на «Оке», потом отдал ее сыну. Только он пока
маленький, но я ее сделал радиоуправляемой, с пультом, ездит на
батарейках «Крона». Пацан счастлив!

ГАЗ М20
В 1954 г. купил «Победу». После покупки застучал сосед, пришлось
сменить, больше проблем с машиной не было.

Hummer H2
Соседи по коммуналке предложили купить у них недорого «Хаммер»…

«Лэндкрюзер»
Шел в магазин покупать автомобиль «Тойота Королла». Менеджер убедил,
что нужно покупать только «Лэндкрюзер». Продал квартиру, купил. Прожил в ней пока два с небольшим месяца, поделюсь первыми впечатлениями.
Машина хорошая, просторная (после квартиры, конечно, тесновата, но
привыкаешь быстро). Немного не удобен руль, все время за него
цепляюсь, когда выхожу мусор вынести, но, вроде, на любом фирменном
автоцентре его можно снять. Люстру ногами иногда задеваю… Главный
плюс: сильно экономлю на квартплате.

ВАЗ 2106
В России надо ездить на отечественных машинах! У меня вот «шестерка»,
и я её могу хотя бы отремонтировать где угодно и когда угодно. Я её и
утром ремонтирую, и днем, и вечером, и ночью. И сам, и в сервисе, и на
трассе, и в гараже. Всем рекомендую проверенную «шоху».

Mersedes-Benz S500
С ваших слов я понял, что после чип-тюнинга на вашем «Мерине» остался
оригинальный ЭБУ с двигателем, а такие опции, как расход CO4NO не были рассчитаны в том варианте прошивок, которыми оснащаются мерсовские перепрошитые движки. А ресурс такого двигателя практически не ограничен без дополнительных наддувов. Сам -то я уже 20 лет езжу на «копейке» и в ус не дую!

ВАЗ 2120
Прошло чуть больше месяца со дня покупки. Пробег 6125 км. В целом
машина неплохая, удобная, большой багажник. Минусы: угнали. Обратился в Кировское ГАИ, сказали – будут искать. Обратился в Ленинское ГАИ, сказали, что искать не будут, так как уже ищут в Кировском… А так-то машина неплохая...

Москвич-412
Старый «Москвич» хорош тем, что его не жалко! Оставляю его под окнами
круглый год — никто даже не думал угнать. Так парни с девками побалуют в салоне, маленько нагадят, презервативов набросают, а чтоб угонять — нет!

ВАЗ 2110
Взяли с пацанами «десятку». Был еще выбор – новый «RAV-4», но уж
больно машина броская, боялись, что спалят. Проездили на машине целый
день, поделюсь впечатлениями. Машина надежная, хотя все, вроде,
ругают. Но не подвела, даже когда уходили от ментов через газоны.
Наверно, был хороший хозяин. Причем, один. А про «RAV-4» ничего не
могу сказать — там два хозяина было в кабине.

ИЖ-2126
На «Иже» делаю всех на светофоре! И это на ручнике!

ВАЗ 2107
Езжу на «семерке» и горя не знаю. Поначалу, правда, немного погоревал.
Были проблемы с коробкой передач (машина с завода пришла без коробки, а потом коробку поставили, но забыли завинтить). Но потом я всё доделал сам и даже научился, как переключать скорости (надо к
поступательным движениям добавить немного вращательных и чуть-чуть
трясти рычаг). Очень всем рекомендую!

Audi A6
Пригнали недавно «Ауди А6» из Германии. Поначалу была небольшая
проблема: в багажнике обнаружился бывший владелец машины, немец.
Пришлось потратиться на ж/д билет ему до Дюссельдорфа. А так машина
замечательная!

Porshe Cayenne Turbo
Купил «Порш Кайен турбо», проехал на ней 800 м, после чего
потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику,
крышу капота, стекло, радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Ну и в
здании автоцентра по мелочи. И это хваленное немецкое качество?!

Chevrolet Niva
Свою «Шеви-Ниву» по предоплате я ждал полгода. Но когда получил
машину, понял, что эти месяцы были самыми счастливыми в моей жизни.
Как мне вернуть деньги?

------
А мне нравится пустой гараж. Я в него сидения самолетные поставил,
суперзвук, кондишен, всё проклеил. Всё просто супер! Люди, продавайте
тачки! Покупайте гаражи!

[Иеро]

- Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках, престарелого отца, ответственный пост, чем подводит многие тысячи человек, раздает все нажитое добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не делать, то как мы назовем этого гада?
- Подлец, негодяй, урод!!!
- Правильно. А вот индусы назвали его Буддой... Все таки мы очень разные.

Флорида. НАСА заявляет о получении первого послания от инопланетян. Речь идет о зашифрованном сообщении, на расшифровку которого понадобилось 2 года глубоких исследований. Вот что гласит текст:
«Это действительно работает! Отправьте 5*10^50 атомов водорода в каждую из нижеперечисленных звездных систем, потом впишите свою звездную систему в начало списка и вычеркните ту, что стоит в конце, затем разошлите это сообщение еще в 100 звездных систем. При выполнении данных условий мы гарантируем, что в течение 0,25 оборота галактики вы получите взамен количество водорода, достаточное для поддержания жизни вашей цивилизации до тех пор, пока энтропия не достигнет своего максимального значения».


***
Новое славянское имя: Всехнахпослав!

[ileana]

Автоответчик телефона доверия.

Если у вас обсессивно-компульсивный невроз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.

Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.

Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.

Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.

Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.

Если у вас депрессия, то неважно, какую клавишу вы нажмете, — это все равно ничего не изменит: ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.

Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала… или до сигнала… или во время сигнала… в общем, как вам больше нравится.

Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.

Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.

[Скалозуб]

РЕАЛЬНОЕ ПИСЬМО В "БИЛАЙН"

"Уважаемая компания Beeline, у меня нервы просто не выдерживают тех частых посыланий извиняюсь, на х$й, которые неустанно повторяют мне специалисты из колл-центра. Иногда меня переключают на техконсалт, что по моему мнению, еще хуже. Вот в чем суть моей проблемы - у меня просто ох$евертительный телефон, а из-за технических проблем компании Beeline я никуда не могу позвонить. В том, что с телефоном все в порядке - это очевидно, поскольку я сам собрал его по схеме, скачанной с интернета. Единственная проблема состоит в том, что я не смог купить конденсаторы на 0.35 пикофарад, которые используются в выходной цепи телефона, а поставил конденсаторы на 0.33 пикофарада(тоже неплохие, отечественные). Из-за этого я так подозреваю, что рабочая частота телефона вместо 1800 и 900 мегагерц составляет 1692 и 886 мегагерц соответственно. Поэтому, у меня большая просьба к директору компании Beeline - что бы на передающих вышках немного снизили частоту. (Поскольку частота 900 мегагерц - в принципе, запасная - более разумно снизить именно ее до 886-888 мегагерц) Понимая, что этот процесс займет некоторое время вам более разумно было бы начать с вышек, находящихся в районе метро Павелецкая (я там бываю чаще всего). С уважением."

Письмо пользователя:

"Здpавствyйте, yважаемый господин пpовайдеp!
Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне,пожалyйста. У меня сегодня сломался Интеpнет. Еще вчеpа он pаботал, а сегодня я попытался откpыть Яндекс, а мне монитоp написал, что не может отобpазить стpаницy. Мой пpиятель компьютеpщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интеpнет. Почините его, пожалyйста, или дайте мне пока дpyгой Интеpнет, потомy что мне очень надо откpыть Яндекс, там вчеpа была написана ссылка на важнyю для меня инфоpмацию, а сегодня даже пинги на Яндекс не идyт, а пpо тpасеpт-y видно, что пpомежyточный сеpвак в даyне, но делайте что хотите: меняйте таблицy маpшpyтизации, DNS-сеpваки, меня не волнyет, как вы бyдете это обходить, но то, что весь ваш тpафик идет чеpез меpтвый сеpвак меня не колышет, я вам не за то бабки плачy в натypе."

Ответ провайдера:

"Здpавствyйте yважаемый наш пользователь!
Пишет Вам Ваш пpовайдеp. Мы пpиносим Вам извинения на вpеменные наpyшения pаботы Интеpнета и хотим Вас завеpить, что они пpоизошли не по нашей вине, а по вине вышестоящей оpганизации. Однако мы заботимся о наших пользователях и, если подобная ситyация повтоpится, пpосим Вас воспользоваться пpогpаммой, pазpаботанной специалистами нашей компании, котоpyю Вы найдете в пpиложении к этомy письмy. Вам необходимо лишь запyстить этy пpогpаммy, и она сама создаст Вам новое подключение к Интеpнет и внесет все необходимые изменения для его использования на Вашем компьютеpе, хотя Вы и сами могли бы догадаться заюзать живой анонимный пpокси,потомy что я не собиpаюсь из-за каждого даyна чyжих сеpваков менять таблицy маpшyтизации, поyчи меня еще сеpваки админить, ламеp недоделанный…"

[SiberianTiger]

Пришел чел в бар после работы, сидит пиво пьет. И вдруг к нему подходит Смерть и говорит, мол, все, время пришло, забираю я тебя, приходи завтра в 7 часов сюда в бар, буду тебя ждать. Мужик в шоке, пришел домой грустный, жене рассказал. А она говорит, прорвемся, не переживай.
Пришел он на следующий день в бар (перед этим одели ему очки, парик, рубаху невообразимую, чтобы смерть его не узнала), сел за стойку, пиво пьет. Заходит Смерть, смотрит вокруг и говорит - если этот чел не придет до 7 часов заберу вон того очкарика за стойкой.

На столе оиноко лежала вилка, и всем входящим в комнату бросалась в глаза.

Штирлиц п*рднул в тихаря, у тихаря аж слёзы из глаз потекли

Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
- М-да, - сказал психиатор. - Вы попали куда надо.
- У вас что, есть спички?

Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок.
Блондинка (с улыбкой):
- Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
- Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
- Это как?
- А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съел и говорит:
- Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много
косточек.
- Вот видите, сразу поумнели.
- Действительно, дай еще десяток косточек!

Ситуация:
В комнате, в углу горит куча бумаги, горит пока еще не сильно,
но есть реальная угроза большого пожара. Неподалеку стоит мешок
с песком. Как действуют разные люди:

Инженер-практик:
Входит в комнату, видит огонь, хватает мешок и засыпает огонь песком.

Физик-теоретик:
Входит в комнату, видит огонь, окружает пламя барьером из песка и
увлеченно наблюдает явление.

Математик:
Входит в комнату, видит огонь, видит мешок с песком, и, поняв, что
задача имеет решение, теряет к ней интерес, и выходит из комнаты.

Каморка папы Карло. На стене - кусок холста. Папа Карло истязает полено:
- Во-от какой мальчишка будет смышленый!... Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых! Безногая,
но работя-аща-а-ая!.. Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с вами, брелок...

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС. Жена: -Ой мама... Муж: -Теща? Похожа...

Один учитель жалуется другому:
- Ну и класс мне попал тупой. Объясняю им теорему - не понимают. Второй раз объясняю - не понимают. Третий раз объясняю - сам понял, а они все равно не понимают...

Сидоpов, ты чем это там занимаешься?
- Вас внимательно слушаю Маpья Ивановна!
- Hу тогда повтоpи, что я pасказала.
- Стpаусы закапываются в песок по самые яйца...
... И если на эти яйца наступить то на лошади фиг смотаешься.

Уpок английского. Учительница опpашивает учеников:
- Иванов, ду ю спик инглиш?
- Чаво?
- Садись, 3.
- Петpов, ду ю спик инглиш?
- Чаво?
- Садись, 3
- Сидоpов, ду ю спик инглиш?
- Yes, my teacherin, i'm good speak English.
- Чаво?!!

[Губернатор]

В приемной Владимира Путина.
- Секундочку. Командующего морским флотом ко мне! Сегодня потери
во флоте были?
- Никак нет!
- Алло, Джордж? А-4, мимо

***

- На что вы в первую очередь смотрите когда видите красивую девушку?
- Сначала на волосы, потом глаза, губы... шея... грудь... талия... У
меня диал-ап!

***

Российские космонавты возмущены недавним введением налога с оборота вокруг Земли.

***

Адвокат обвиняемому:
- Я бы мог взяться за вашу защиту, но мои услуги немало стоят. Вы
способны их оплатить?
Обвиняемый (молодой человек):
- Ну, денег у меня нет, но есть шикарный спортивный автомобиль -
может быть, вы его примете в качестве вознаграждения?
Адвокат:
- Хорошо, годится. Так в чем вас обвиняют?
Тот:
- В угоне шикарного спортивного автомобиля...

***

Если у вашей подруги плохое настроение - не переживайте,
оно не передается половым путем!

***

Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на
смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)...
Через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших
семипалых лап бальбулятор, спрашивают: "Ну как торкнуло? Не шняга?
Стоит курить? Говори, че видел?"

***

Утром меня мучали два вопроса. Кто я? Где я?
После решения второго вопроса под себя сомнений в ответе на первый не оставалось. Я - эмблема наступающего года.

***

Год Собаки меняется на Год Свиньи. Так выпьем же за то, чтобы такие же метаморфозы произошли и с шаурмой!

***

Задержана бригада мошенников, занимавшихся изготовлением фальшивых копеечных монет. Преступники были арестованы и отправлены для содержания в ближайшую психиатрическую лечебницу.

***

- Как можно отличить осторожность от трусости?
- Очень просто, если боимся мы, то это осторожность, а если другие -
трусость.

***

Есть только одно место, где сила земного притяжения достигает
максимальной величины: диван напротив телевизора.

***

Незарегистрированная жена имеет функциональные ограничения...

***

Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша - 03.

***

Ленина сослали в Шушенское, а он забил на это и, договорившись с Пушкиным, поехал в Михайловское. Соответственно, в Шушенское поехал Пушкин.
Именно так произошёл первый в истории обмен ссылками...


***

Из психологического теста:
- Пришейте к подушке куриную голову... Готово? А теперь попробуйте объяснить, зачем вы это сделали.

***

Янки, гоу хоум!
Инки, кам бэк!

***

На серебряной свадьбе муж смущённо признается жене:
- Знаешь, дорогая - наш брак, в сущности, следствие ошибки...
- Как?! - восклицает жена.
- Да, представь себе. Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси - а подошла ты...

***

- Здравствуйте, я учусь на первом курсе. И живу в общежитии. Вчера я постирал свои новые дорогие фирменные джинсы и повесил их в сушилке. Вы не знаете, чё я такой дурак?!?


***

- Моя жена так ко мне несправедлива. Она всё время говорит, что я лентяй! А вчера ушла к соседу и теперь спит с ним!
- А ты иди к соседке и спи с ней!
- Да ну... Куда-то ходить, с кем-то спать!

***

Журналист спрашивает у композитора - какие, дескать, у вас творческие планы на будущий год... Ну, композитор медленно, важно так отвечает:
- Ну, в этом году я решил положить на музыку...
Журналист перебивает:
- Правда? Жалко-то как.....

***

Хочешь завести маленький бизнес? Купи большой и заплати один раз все налоги.

***
- Смотрю я на тебя и думаю - что бы ты делал, если бы не было ни телевизора, ни газет, ни компьютеров, ни автомобилей, а только верёвка, мыло и крюк?

***

- Мужики, меня в армию забирают!
- Так у тебя же энурез!
- А мне сказали: "Будешь за немцев".

[Синьора]

Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая. Потупив голову, спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской проваславной епархии в Париже?"
Батюшка: "Замуж, дура! Срочно замуж!"

[Губернатор]

По зеркалу показывают черти-что.

[Ласкер]

Ходят слухи, что в Москве, для соскучившихся по настоящей зиме, открылись заведения, в которых за умеренную плату можно повяться в снегу, поиграть в снежки и просто помёрзнуть.
В просторных помещениях (пощадью около 200 м2) чистейший снег, привезённый с северного Урала, постоянно поддерживается температура от -8 до -12 градусов. А настоящие ценители зимы могут арендовать VIP-номера с температурой -35 C, ледяным бассейном с прорубью и снегопадом.

(с)lasker_ru.livejournal.com

PS: на январь все места уже заняты.

[Губернатор]

Зовет директор к себе программистов и сисадмина.
- Какая сволочь удалила мой доступ к сети!!! Уволю на хрен!!!
- ?
- Еще раз спрашиваю - кто удалил?
Сисадмин: Я не удалял...
Программисты: Мы тоже не удаляли!
- Тогда объясните мне, что ЭТО? Вот папка "Сетевые подключения", видите?
А вот значок - "Удаленный доступ к сети"... Последний раз спрашиваю -
по-хорошему - КТО УДАЛИЛ???

***

- Девушка, давайте познакомимся. Я электрик. Работаю с напряжением
десять тысяч вольт. Недавно получил шестой разряд.
- Шестой разряд - обалдеть! И каждый по десять тысяч!

***

Деньги надо зарабатывать кровью и потом. Кровью врагов и потом рабов.

***

Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей
пачке: "Курение может привести к импотенции".
Она на своей: "Курение может привести к осложнениям при беременности".
- Поменяемся?

***

- Зима! Крестьянин, торжествуя,
На дровнях обновляет путь...

Еще 100 лет назад всем все было понятно. Мой отец объяснял мне, что
такое дровни. Я объясняю сыну, кто такой крестьянин. Похоже, мой сын
будет объяснять своему, что такое зима.

***

Понимая, что "живьем" на отечественной эстраде все равно никто не поет,
зрители начали приносить на концерты диктофоны с записанными на них
аплодисментами.

***

- Милый, ну что ты всё молчишь и молчишь?! Расскажи, о чём ты думаешь...
- Понимаешь, дорогая... Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоёв - то получился бы неплохой генератор переменного тока!
- Опять ты куришь всякую дрянь! Фу! Не переменного, а постоянного...

***

Евровидение наглядно демонстрирует полное отсутствие Еврослуха и Евровкуса.

***

Сексапильная девушка трёх лет пригласит состоятельного мужчину не старше пяти лет. Есть игрушки.

***

Новая акция от военкома:
- Закоси от армии в кредит!!!

***

Поставили сельского хлопца охранять склад с оружием.
Подходит проверяющий и спрашивает:
- А что вы тут охраняете?
- Кулемети, автомати, гвинтивки.
- А чего ж ты мне рассказываешь? Может я лазутчик.
Автоматная очередь.
- Ти бач, яка сука!...

***

Все проблемы в России оттого, что Ленин лежит не по фэн-шую...

[Рыжий Кот]

Юрий Никулин писал, что когда соревновался с соперником, кто больше знает анекдотов, каждый из них рассказывал свои анекдоты без концовки. На незабвенном СиФо я предлагал в "Школе анекдотов" тоже предлагал ЗАКОНЧИТЬ анекдот. А щазз предлагаю в порядке УЧЁБЫ же нАчать анекдот:

...
- Ничего! У меня с собой!

Сам я знаю 2 начала, но Губернатор, конечно, наваяет 4.
Удачи!

[Губернатор]

1. Классика:

- Лезет корова на дерево. Ворона спрашивает:
"Корова, ты чего на дерево лезешь?"
"Да так, хочу яблоко съесть." "Но ведь это же берёза!!!"
"Ничего, у меня с собой".

2. Модерн:

Блондинка стучится в двери богатого дома:
- Здравствуйте, а вам няня не нужна?
- Вы знаете, а у нас совсем нет детей.
- Да ничего страшного, они у меня с собой!

3. Хай-тек (мое):

Сидят два программиста на выставке, скучают...
Первый:
- Эх, даже потрахаться не с кем...
Второй (вынимая из кармана наладонник с Windows CE)
- Ничего, у меня с собой!

4. (Тоже мое)

Наивный чукотский юноша впервые приезжает в город. Подъезжает на заправку, а там авария - бензин разлился по всей территории. Юноша видит знак с перечеркнутой сигаретой.
- Что, покурить нет? Ничего (достает сигарету, зажигалку, крутит колесико) у меня с собой!

- Гаишники - пидорасы!
- Чё случилось-то?
- Да права отобрали!
- За что?!
- Приебались как обычно, всё им не так - номера грязные... аптечки нет... ТО просрочен... машина в угоне... ехал на красный... по встречке... задом... пьяный...

[Иеро]

Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки. Еще бы драйвер между ними!


***
Сверхприбыль можно получить даже реализуя кирпичи, только продавать нужно обязательно в розницу, ночью и в тихом месте.


***
Планировать отпуск очень легко: начальник говорит когда, жена говорит где...


***
Диагноз из психбольницы:
"Никаких психических заболеваний не обнаружено. Просто дурак".


***
Это не правда, что в России все праздники пьют без просыпу. Пьют только когда просыпаются.


***
Вазелин - чудогейственный крем!


***
Закинул старик в море невод - вернулся невод с травою морскою.
Посушил травку, покурил.
И рыбы заговорили и желания начали исполняться.


***
Аптека, плакат антинаркотической организации: "Раньше мы умирали от наркотиков. Теперь мы помогаем другим!"


***
Зачем создавать папку «Му роrnо», если в папке «Му рiсturеs» кроме этого практически ничего не содержится?


***
Объявление: Театр приглашает молодую темпераментную актрису. Оплата поактно.


***
Ум эрекцией не заменить, впрочем, эрекцию умом - тоже.


***
Католическая церковь предала анафеме священника-гея. “Он прати-ивный”, - говорится в анафеме.


***
Лучший подарок юзеру на Новый Год: два-в-одном!
Выпрямлятель кривых рук и загибатель прямых извилин!


***
Есть такая профессия - инженер-программист.
Работаешь, как программист, а платят - как инженеру...


***
Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!


***
Хороший семьянин, страстный любовник, неутомимый труженик, отзывчивый товарищ, прекрасный человек - и это всё не я.


***
Ученые установили, что фотография обнаженной женщины всегда более уместна в компьютерном журнале, чем разобранного компьютера в порнографическом.


***
А однажды на охоте медведь расцарапал ему спину... и испачкал помадой его рубашку...


***
Если вы считаете, что достигли вершин застольного этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек!


***
Для простоты рассчётов в новых магазинах Банком Росии принято решение о запуске в оборот новой банкноты наминалом 99,99 руб.


***
- Папа, а что тебе сегодня снилось?
- Тебе, сынок, до такого еще спать да спать!


***
Родители! Помните: оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!

Жесткая правда о символах Нового Года.

Нарядные елки, ставшие символом Нового года. У ранних кельтов ель считалась обиталищем лесного духа, требовавшего кровавых жертв - внутренностей людей и животных, которые друиды регулярно развешивали на ветвях дерева. Когда окрепшая христианская церковь запретила жертвоприношения, народы Европы заменили внутренние органы шарами из дерева, которые в дальнейшем стали стеклянными, а кишки - тряпочными и бумажными гирляндами. И вот она, нарядная, на праздник к нам пришла…

Что касается доброго дедушки Мороза и его западного аналога Санта Клауса, то они произошли от древнего и злобного кельтского божества, Великого Старца Севера, повелителя ледяного холода и пурги. Он тоже ходил по домам с холщовым мешком, но не раздавал подарки, а собирал жертвоприношения, которые ему недодали в течение года. Визит Старца с мешком не предвещал ничего хорошего: как правило, после его ухода в доме оставались только обледеневшие трупы.

Для того, чтобы оградить поселок от ужасного визита, друиды приносили свирепому божеству общую жертву - в мороз раздевали и привязывали к дереву юную девственницу. Именно ее замерзший, покрытый инеем труп и стал прообразом веселой Снегурочки, сопровождающей Деда Мороза…

[Ласкер]

Дед Мороз приходит только к хорошим мальчикам и девочкам.
А Дед Лайну похрену. Он приходит ко всем. Хуже татарина, ей богу!

[Синьора]

Господи, молю, дай мне: Мудрости,чтобы понимать мужчину. Любви, чтобы прощать его. Терпения, к его сменяющимся настроениям. Потому что, Господи, если я попрошу силы - я просто забью его до смерти!

[Ласкер]

- Сидели в кафе, никого не трогали, говорили о Пушкине.
- А что вы говорили о Пушкине?
- Ну, что обезьяна черножопая, чурка африканская, понаехало выб%%%ов в Царское село...

[SiberianTiger]

- Что такое блондинка под душем?
- Чистая глупость.

- Что делает блондинка с велосипедом после покупки?
- Снимает седло.

Операция на мозг . Блондинка на столе . Вскрыли череп : там только одна извилина , да и та тянется справа на лево . Хирургу стало любопытно , что же это... Разрезал - уши отвалились

К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит:
- Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.
Доктор:
- Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку...

Блондинка едет в автомобиле, включает pадио и слышит:
- Вы слyшаете pадио "Евpопа плюс"!
Блондинка:
- Господи, да откyда они все знают?

- Ты так много работаешь, - говорит блондинка своему мужу, - что даже по ночам зовёшь свою секретаршу.

Пpиходит обалденная блондинка к сексопатологy:
- Доктоp, со мною что-то не в поpядке!
- По-моемy, y вас все отлично.
- Тогда почемy мой мyж входит в меня в пять pаз pеже, чем в Интернет?

Что происходит с блондинкой, когда в церкви она становится на колени?
- У ней открывается рот!

-Что делает эта блондинка у розетки?
-Получает e-mail...

Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет: "Ну блин, кто-нибудь хочет услышать офигенный анекдот про блондинок?" Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию: "Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь...
1. Барменша - блондинка.
2. Вышибала - тоже блондинка.
3. Я - блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.
5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой...
Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем свой офигенный анекдот про блондинок?.."
Мужик на секунду задумывается и отвечает: "Нееееее, ну на фиг... Я затрахаюсь 5 раз объяснять!!!!"

Программист рассказывает своим друзьям, таким же, как он:
- Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой!
- Ух ты!
- Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать.
- Здорово!
- Тут она мне говорит: "Раздень меня!"
- Клево!
- Я снял с нее трусы, положил ее на стол и прямо на клавиатуре...
- Ни хрена себе, ты купил себе комп? А процессор какой?

Блондинка - подругам:
- Вчера я познакомилась с программистом в ночном клубе.
- Ух ты!
- Потом он пригласил меня к себе, мы с ним выпили, и он начал меня ласкать.
- Здорово!
- И тут я ему сказала: "Раздень меня!"
- Клево!
- Он снял с меня трусы...
- Ни хрена себе, ты что, в трусах ходишь???

Одна блондинка говорит другой:
- Ты знаешь, что я выхожу замуж?
- Правда? И за кого же?
- Он футболист.
- Да ты что, с ума сошла? Кто ж за футболистов выходит? С ними в постели
абсолютно нечего делать, это всем известно.
- Почему??
- Профессия накладывает свой отпечаток: их наказывают за игру руками.

Группа блондинок-студенток университета получила задание измерить высоту флагштока. Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок. Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток из земли, положил на землю, замерил его рулеткой, и, передав результат измерения блондинкам, пошел восвояси. Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна сказала другой:
- Ну вот как всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил длину...

Сидят две блондинки, обсуждают теорию относительности ядерных частиц второго порядка. Тут входят два парня. Одна блондинка другой: - Всё, обсуждаем сериал...

Разговаривают 3 блондинки:
1 говорит:
- Вчера у своей дочери нашла в кармане пачку сигарет, даже не думала что она курит!
2 говорит:
- А я у своей нашла шприц, даже не думала что она колеться!
3 говорит:
- А я у своей нашла презерватив, даже не знала что у нее есть член!

Одна блондинка подзывает другую и включает свет:
-"Вот видишь свет?"
"Да"
Первая блондинка выключает свет:
"А видишь теперь нет света, а знаешь куда он делся?"
"Нет, а куда он делся?"
Первая блондинка открывает холодильник:
- "Вот сюда!".

Спорят две блондинки:
-Мы идем по тропинке.
-Нет,мы идем по дорожке.
Пока они спорили,их поезд сбил...

Идут две блондинки по берегу моря, одна другой говорит:
- Смотри, птичка дохлая!
Вторая, смотрит в небо:
- Где?

Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно?
- Вжжжж, ввжжж, вжжж

Идут две блондинки по улице. Видят, косметичка лежит.
Одна поднимает, смотрит в зеркало и говорит:
- Что-то мне это лицо знакомо!
Вторая выхватывает у неё косметичку:
- Дура! Это же Я!

-почему блондинка в холодные зимние вечера сидит в углу?
-потому что там 90 градусов.

Как узнать, что блондинка работала на компьютере?
- Монитор выключен, рядом с мышкой кусок сыра, а на джойстик натянут презерватив...

ГИБД-шник(Г1)тормозит красный кабриолет. За рулем шикарная блондинка(Б).
Г1: - Вы проехали на красный, Ваши права !
Бв недоумении)- А что это такое ??
Г1с неменьшим недоумением)- Ну, это такая карточка с фотографией ...,
Б: Ах, да..., минуточку , где-то видела в сумочке... - долго роется и передает найденные права.
Г1: И тех.паспорт поищите !
Б: А это что такое ???
Повторяются разъяснения и снова начинаются поиски в сумочке... В это время ГИБД-шника вызывает по рации с ближайшего поста другой ГИБД-шник (Г2) Отойдя в сторонку Г1 принимает сообщение
Г2: - Петрович ! У тебя там сейчас должен появиться красный кабриолет, так ты его обязательно тормозни!
Г1: - Да я уже с ним разбираюсь, а что такое ?
Г2: - Слушай, положи свой член на капот !
Г1: - Зачем ?
Г2: - Положи, не пожалеешь !!!
Г1 возвращается к Б , расстегивает штаны и выкладывает чего просили на капот.
Б: (возмущенно) - Ну скока можно !!! Опять тест на алкоголь ???

Жена, собираясь за покупками, спрашивает мужа:
- Дорогой, тебе купить что-нибудь?
- Пива и блондинку!

По улице идёт крутейная блондинка. И, как бы это помягче сказать, ну в общем, у неё одна сиська из блузки торчит. Ну все ахают, охают, и только один милиционер нашел в себе мужество подойти и сказать:
- Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном месте!?
Та смотрит на грудь и выдает:
- Ох ты, елы-палы! Ребенка в автобусе забыла!!!

Брюнетка говорит блондинке:
- смотри, мертвый воробей!
блондинка смотрит вверх:
- где??? где???

Менты приезжают на место самоубийства.
И видят трех блондинок, которые выпрыгнули с последнего этажа.
Вдруг один мент замечает, что одна блондинка дышит.
Он спрашивает:
- Зачем такие красивые девушки как вы выпрыгнули с последнего этажа?
Блондинка отвечает:
- Мы хотели попробывать наши новые прокладки с крылышками....

Стоит на дороге Bmw и не заводится. Сзади все машины сигналят. Из Bmw выходит шикарная блондинка, подходит к водителю задней машины и говорит:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю.

- Как узнать, что блондинка играла на компьютере?
- по помаде на джойстике!

Ночь. На дороге стоит блондинка и "голосует". Останавливается машина и блондинка в неё садится. Водитель ей говорит:
- Вы знаете, а я маньяк и я сейчас вас изнасилую и убью.
- Ничего у вас не получится! Я номер запомнила!

- Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
- Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.

- Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
- Думает, что её фотографируют!

- Вы слышали о новой краске "Блондинка"?
- Она не слишком красива, зато легко ложится.

Большинство блондинок выдержит всё, кроме сравнения их с брюнетками.

Блондинка приходит в магазин и видит нехнакомый предмет. Спрашивает:
- Что это?
Ей говорят:
- Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным.
Ее спрашивают:
- А что у тебя в нем?
- Две чашке горячего кофе и мороженое.

Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка:
- Головой работать надо!

- Чем отличаются калифорнийские коровы от калифорнийских блондинок?
- Калифорнийские коровы иногда оглядываются и смотрят, кто там сзади...

- Чем отличается Блондинка от Комара?
- Комар перестанет сосать, если его шлёпнуть...

- Как едут блондинки на мигающий красный светофор?
- Поедут. Остановятся. Поедут. Остановятся...

- Что делать если блондинка кинула в тебя гранату?
- Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.

Почему блондики не ходят в церковь?
- Потому, что когда они становятся на колени у них открывается рот.

- Что могyт делать четыpе блондинки с одной табypеткой?
- Они ее пеpевоpачивают и садятся.

Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет.
Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер.
И увидела парня в постели с рыжей.
Она приставила пистолет себе к голове.
«О, нет! Не делай этого» - крикнул парень.
«Заткнись! Ты следующий» - ответила блондинка.

Вопрос: Почему бог дал блондинкам на одну извилину больше чем лошадям?
Ответ: Чтобы, когда она моет пол, не хлебала из ведра.

Зашла одна гёрла (блондинка, конечно) в самолет и села у окна. Заходит мужчина и заявляет (какая наглость!), что это его место.
Та отвечает, мол, отвали парниша, а он:
- Тогда сама бери штурвал и начинай взлетать!


Две блондинки застряли в лифте. Одна кричит: "Помогите! Помогите!"
Вторая: "А давай кричать вместе".
Первая: "Давай".
Обе: "Вместе! Вместе! Вместе!"

Две блондинки стоят в аэропорту в очереди на таможенный досмотр. Одна, задумчиво глядя на самолеты, говорит:
- Слушай, я не пойму никак - зачем самолеты угоняют, они же большие, их же потом не спрячешь никуда.
Вторая, ненадолго задумавшись:
- Дура, их же в воздухе угоняют, когда они маленькие.

После опеpации, блондинка интеpесyется y вpача:
- Когда я смогy возобновить ноpмальнyю половyю жизнь?
- Тpyдно сказать, - pастеpялся доктоp, - мне еще никогда не задавали подобного вопpоса после yдаления гланд.

- Что ответит блондинка, если спpосить, pаботает ли мигалка?
- Работает. Hе pаботает. Работает. Hе pаботает...

- Какая pазница между пpоституткой, нимфоманкой и блондинкой?
Пpоститутка: "Что, ты еще не кончил?"
Нимфоманка: "Как, ты уже кончил!"
Блондинка: "Бежевый... Я покpашу потолок в бежевый!"

- Чем отличается унитаз от блондинки?
- Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.

- Почему Бог создал блондинок?
- Овца не может пpинести пиво из холодильника.

- Как заставить блондинку смеяться в понедельник утpом?
- Рассказать ей анекдот в пятницу вечеpом.

- Что можно увидеть в глазах блондинки?
- Заднюю стенку чеpепа.

- Как блондинка будет убивать pыбу?
- Утопит.

- Чем можно занять блондинку на несколько часов?
- Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни".

- Как блондинка будет убивать птицу?
- Бpосит ее с обpыва.

- Какая pазница между блондинкой и телефоном?
- Пользование телефоном стоит 30 центов.

- Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
- Аэpодинамическая тpуба.

- Что хуже всего в сексе с блондинкой?
- Hеудобные сиденья.

- Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма?
- Ребята, а вы правда играете в одной команде?

- Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?
- Одна. Она деpжит лампочку, а миp вpащается вокpуг нее.

- Как узнать, когда блондинка испытывает оpгазм?
- Она говоpит "Следующий!"

- Что блондинка сначала делает утpом?
- Пpедставляется.

- Как заставить блондинку изменить мнение?
- Подуть ей в ухо.

- Почему блондинки не едят бананы?
- Hе могут найти "молнию".

- Что блондинка думает о новом компьютеpе?
- Он ей не нpавится: не ловит 9-й канал.

- Почему блондинкам не дают обеденного пеpеpыва?
- Слишком долго учить их заново.

- Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?
- Посветить фонаpиком в ухо.

- Как называют блондинку с половиной мозга?
- Одаpенной.

- Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.

- Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?
- Когда попадает во вращающуюся дверь.

- Что делает блондинка в постели рано утром?
- Мешает.

[Ласкер]

Дедушка Теплоз и Грязьгурочка наносят ответный удар...
Судя по погоде - наступило пятое время года под названием "Х@ЙНЯ КАКАЯ-ТО"!

[Губернатор]

присылают мне по аське очередную шутку - "Есть такое слово - надо! Но есть и другое - нах@й!". Причём последнее слово зашарено с помощью "собаки".
Естественно, умная Миранда, увидев "собаку", показывает слово "нах@й" как адрес электронной почты...
Без задней мысли тыркаю в него мышкой - вылезает Тhе Ваt!, тоже весь такой из себя умный - и подсовывает мне заготовку письма, которое начинается сакральным:
- Уважаемый Нах!


***

Объявление в аэропорту:
- Девушка, вылетающая рейсом 555 в Кызыл-Мурды... Одумайтесь!

Помогите! Мой друг накурился, сел в стиральную машину и уехал!

[Ласкер]

В правилах русского языка в разделе о пунктуации появятся изменения, согласно которым к знакам препинания, оканчивающим предложение (точка, многоточие, вопросительный и восклицательный знаки), добавятся:
- двоеточие с открывающей скобкой;
- двоеточие с закрывающей скобкой;
- точка-запятая с открывающей скобкой.

Таким образом, уже в этом учебном году выпускникам и абитуриентам при написании сочинений не придётся ставить лишние знаки препинания перед смайликами.

[Синьора]

— У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

— Самый искренний смех — злорадный.

— Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.

— Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

— Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.

— Опыт это такая вещь которая появляется сразу после того, как была нужна.

— Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

— Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нем могут быть тупыми.

— Если ты никого не боишься, значит, ты — самый страшный.

— Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков???

— Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.

— Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.

— Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?..

— Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.

— Девушка — не будите во мне кролика.

— Настоящий интеллигент — это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.

— Находя богатство — теряете совесть.Находя женщину — теряете рассудок. Находя истину — теряете веру И только потеряв все — находите свободу.

— Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!

— Фраза преподавателя военной кафедры: Шутка должна быть смешной и неожиданной, как удар дубиной в темноте.

— Бить лежащего человека — некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.


— Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация!

— Если есть домашняя хозяйка — значит где-то есть и дикая.

— Зарплата — это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно.

— Пусть наши желания сойдут с ума от наших возможностей.

— Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.

— Если вас поставили раком, значит от вас так больше пользы.

— Хорошо быть смелым, но страшно…

[Губернатор]

Мудрость из американских военных руководств и других военных источников.

Проскальзывающие шестеренки могут привести к самопроизвольному пуску из
вашего гранатомета М203, когда вы менее всего этого ожидаете.
Это сделает вас крайне непопулярной фигурой в том, что останется от
вашего подразделения.
"Армейский журнал профилактического обслуживания"

***

Прицеливайся в сторону неприятеля.
(Инструкция на ЗУРе).

***

Когда чека выдернута, Мистер Граната нам более не друг!
(Морпехи США)

***

Если противник в зоне досягаемости - вы так же в ней.
(Журнал Пехоты)

***

Обычно не рекомендуется катапультироваться прямо над местностью, которую вы только что бомбили.
(руководство ВВС)

***
Тот, кто сказал, что перо сильнее меча, явно не знаком с автоматическим
оружием.
(генерал МакАртур)

***

Старайтесь не выглядеть важной фигурой - они могут экономить патроны.
(Журнал пехоты)

***

"Пятисекундные пороховые замедлители дают задержку в три секунды"
(Журнал Пехоты)

***

Никогда не будь первым, последним, и особенно добровольцем.
(Мудрость ВМФ)

***

Храбрость - это когда о том, что тебе страшно, знаешь лишь ты один.
(Дэйвид Хэксворс).

***

Если ваша атака развивается чересчур успешно - вы скоро попадете в засаду.
(Журнал пехоты)

***

Ни одно подразделение, действительно способное драться, никогда не
прошло проверки.
(Джо Грей)

***

Любой корабль может быть минным тральщиком. Один раз.

***

Никогда не говори взводному, что ты ничем не занят.
(неизвестный новобранец-морпех)

***

Никогда не вызывай огонь на себя - это крайне раздражает людей вокруг.

***

Если ты видишь сапера бегущим - беги за ним.

***

Вы не были по-настоящему растеряны, пока вы не растерялись на скорости в три звуковых"
(Пол Ф. Крикмор, летчик-испытатель)

***

Единственная ситуация, когда топлива слишком много - это когда у вас пожар.

***

Мудрость подводников: "В море больше самолетов, чем в небе - подлодок".

***

Если на двухмоторном самолете отказал один мотор, у вас всегда есть
достаточно тяги, чтобы дотянуть до места крушения.

***

В чем сходство пилота и авиадиспетчера? Если пилот ошибается - погибает пилот. Если диспетчер ошибается - погибает пилот.

***

Никогда не предпочитай мастерство удаче.

***

Прогресс на авиалиниях: Теперь пилот может забеременеть от стюарда.

***

"Скорость, высота и мозги" - два из трех всегда требуются для успешного завершения полета.

***
Мягкая посадка, в основном - везение; две подряд - только везение, и три подряд - вранье.

***

Я еще помню времена, когда секс не был опасностью, а полеты - были.

***

У человечества отличные показатели в авиации - мы еще никого не оставили в небе!

***

Пилотирование самолета важнее, чем сообщение о своих проблемах по рации человеку, который, во-первых, ничего в этом не понимает, и, во-вторых, ничем не может помочь.

***

Надпись на столе руководства полетами базы ВВС в Дэйвис-Монтан, Аризона: "В мирное время не существует достаточных причин для полета через грозу".

(Жаль, что этой надписи не было в прошлом году на столе руководства аэропорта г. Анапы)

***

В тот момент, когда летчик-испытатель вылезает из экспериментальной модели, у которой оторвались крылья и хвост при аварийной посадке, подъезжает аварийный буксировщик, спасатель видит пилота с разбитой мордой, и спрашивает "Что случилось-то?"
Ответ пилота:"Не знаю, сам только что здесь очутился!"

(приписывается Рэю Крэнделлу, летчику-испытателю Локхида)

[Агата]

Мужик приходит к проктологу, раздевается, наклоняется.
Проктолог:
- Ой, у Вас же там роза!
- Это Вам, доктор!

[Иеро]

Разговаривают две подруги:
- Мне всё время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
- Как? Ты же мне говорила, что твой муж решился на стерилизацию.
- Вот-вот, именно поэтому...


***
Ноги позволяют мужчине идти, а женщине еще и продвигаться.


***
Радует то, что выжил. Огорчает то, что из ума.


***
"Золотой ключик" - это сказка про варез. Если помните, основное заклинание там звучало так: CRACKS, PACKS, FAQS.


***
Продам квартиру в центре Москвы, или поменяю на... поселок городского типа в Курской области.

[Ласкер]

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

[Иеро]

На вооружение Российской Армии поступила новая ракета «Блинчик» системы «Вода-воздух-вода-воздух-вода-воздух-Соединенные Штаты Америки».

***

Девушка говорит врачу:
- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
- Знаете-знаете как...

***

Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает...

***

- Что такое безопасный секс?
- Это когда МУЖ не знает.

***

Автор книг часто выражает благодарность жене, выполнявшей для него обязанности секретаря при подготовки рукописи...
Но почему-то нигде не выражается благодарность секретарше, выполнявшей обязанности жены.

[Ласкер]

Объявляется вселирушный конкурс анекдотов!
Важное условие - анекдот должен быть старым. С бородой по колено.

Предлагаю Вашему вниманию подборку с этого конкурса.
Угадаете, который из них мой?


1. Жила-была русалочка. Каждое утро она плескалась на мелководье, играла с рыбками, подкидывала на своем красивом хвостике веселые морские звезды... Но иногда, она уплывала далеко-далеко в море... выпрыгивала высоко из воды и кричала: "Хехееееей! Ёб Вашу мать!"

2. 1941 год. Наш разведчик отправляется к немцам на разведку. Перрон. Расписание "Поезд на Берлин отправляется с 4 го пути в 10.30" Ну разведчик подходит к дежурному и спрашивает "А поезд точно в 10.30 отправится?" "Ты б"%дь о;?л, война ведь! Война!".
1945 год разведчик возвращается из Берлина в Москву. Перрон. Расписание "Поезд на Москву отправляется в 10.32" Ну разведчик подходит к немцу "А поезд точно в 10.32 отправится?" "Конечно! Ведь Война брат, Война!"

3. Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик.
И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в
нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит:
- Ты чего, брезгуешь, что ли?

4. В зимовье сидят два охотника, этакие два лиходея-челдона, чай пьют. В прикуску, из блюдечек.
- А что, Федор, (прихлебывает) говорят ты Машку мою ...шь. (откусывает сахар, прихлебывает). Нехорошо это.
- (прихлебывает) Не пойму я вас Ивановых. (прихлебывает). Машка говорит - хорошо, а ты - не хорошо.

5. Кто в армии служил, тот в цирке не смеется.
Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеется. Таким нехитрым способом ряды вооруженных сил пополнили 5000 новобранцев.

6. Мальчик сидит в песочнице, что-то лепит. Милиционер идёт, настроение хорошее, увидел мальчонку, решил поговорить с ним. – Ты чего лепишь, малыш? – Мента… - А из чего же ты его лепишь? – Половина песка, половина говна… - Ах ты, негодник! Ну-ка пойдём к отцу! На следующий день та же картина: песочница, пацан и мент. – Ну, а сегодня ты чего, или КОГО лепишь? – Пожарника. – А из чего ты его лепишь? – Из песка. – Во-во и говна добавь! – Не-а, нельзя – мент получится!...

7. Бабка слезает с гинекологического кресла, подозрительно смотрит
на доктора, заполняющего историю болезни и спрашивает:
- А мать-то твоя знает, чем ты здесь занимаешься?!

8. Приходит мужчина к доктору, жалуется на обысение. Доктор ему и говорит:
- Лучшее средство для роста волос - женская половая смазка.
- Доктор, откуда Вы знаете, Вы же сам - лысый?
- Зато посмотрите какая борода и усы...

9. В буфете встретились студент и преподаватель, студент подходит к столу, преподаватель:
- Можно присесть?
- Гусь свинье не товарищ!
- Ну тогда я полетел.
Преподаватель думает.
- Подколол, ну, я отомщу...
Тот же студент сдаёт ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конец говорит:
- Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если бы вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали?
- Деньги.
- А я бы ум.
- Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и выбирает.
Преподаватель думает:
- Опять подколол!
Берёт зачётку и пишет там "Козёл", студент забирает её, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами:
- Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли.

10. Идет красная шапочка по лесу, а навстречу ей серый волк:
- Красная шапочка, а ты не боишься одна по лесу ходить????
- А чего бояться? Дорогу знаю, секс люблю!

11. "Бублик, бублик" - кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.

12. Такси везет по городу женщину.
Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает и т.д.
В конце концов, женщина не выдерживает и говорит:
- Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
- И ВЫ мне говорите про осторожность?!!

13. Африка, голод, опухшие от голода дети. Прилетает дед мороз и зычным голосом говорит:
-Дети, здравствуйте. Вы знаете кто я?
Одна девочка, еле держащаяся на ногах:
- Да, конечно, дедушка мороз. Дедушка мороз, ты принес подарки?
- Нет, дети, подарки только тем, кто хорошо кушает.

14. Приходит кошка к подругам вся загадочная такая, жалуется:
- Представляете! Иду я на днях по двору по делам, смотрю - соседские коты. Они меня увидели, догнали, поймали и изнасиловали..
Кошкины подруги охают, ахают, сочувствуют. Она продолжает.
- А вчера?!.. иду я по делам, смотрю - соседские коты снова. Увидели меня, поймали изнасиловали..
Кошки возмущённо качают головами, мол, совсем оборзели коты.. Кошка продолжает.
- И сегодня тоже.. Иду по двору, коты соседские меня только увидели, тут же поймали и изнасиловали... Хи. Завтра опять пойду

15. Во дворе прорвало канализацию. Все залило говном. Из люка вылазит усталый сантехник и утирает испачканой рукой лицо. В этот момент дверь подъезда открывается и оттуда выходит красивая нарядная девочка. С бантами и в белом платье. Она пробегает мимо него перепрыгивая через реки говна, и поет
-Ля-ля-ля,ля-ляч-ля-ля.
Сантехник смотрит на все это, а потом берет в руку кусок дерьма и девочке в лицо.
-ААААААААААААА!
Сантехник злорадно:
-Что, не нравится? А срать тебе нравилось?

16. Девочка-даун поймала золотую рыбку, и рыбка ей молвит :
- Отпусти меня , я исполню твоих три любых желания!
Девочка не в понятках спрашивает:
- Как Это так?
- Ну ты что, сказак не читала?
Девачка постояла, подумала, вскочила, и с криками "ЛЕТИ ЛЕТИ ЛЕПЕСТОК , ЧЕРЕЗ ЗАПАД НА ВОСТОК" золотой рыбке отрывает плавник!!!

17. Рассказывает один очень пожилой преподаватель:
- Сплю я, и снится мне, будто я читаю лекцию студентам. Открываю глаза: я и, правда, читаю лекцию!

18. Приходит чукча к врачу и говорит:
- Доктор, вот все говорят, что чукчи тупые, сделайте что-нибудь, чтоб я хоть немного поумнел.
- Хорошо, я попробую.
Вскрыл доктор череп чукче, смотрит, а там вместо мозгов две прямые палочки. Особо предпринимать было нечего, поэтому просто поскручивал он их между собой да залделал всё как было.
Чукча счастливый после операции подходяит к зеркалу:
- А шо? хгарный хлопец получился!

19. Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет: "Ну блин, кто-нибудь хочет услышать офигенный анекдот про блондинок?" Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию: "Слышь мужик, я вижу, что ты слепой как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь...
1. Барменша - блондинка.
2. Вышибала - тоже блондинка.
3. Я - блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.
5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой...
Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем свой офигенный анекдот про блондинок?.."
Мужик на секунду задумывается и отвечает: "Нееееее, ну на фиг... Я затрахаюсь 5 раз объяснять!!!!"

20. Умер Брежнев. Ведет архангел по раю и показывает достопримечательности.
- Вот смотрите, Леонид Ильич, это Ленин, а это Сталин, а это Гитлер.
- Ух ты, какие они)) А почему они летают и вращаются?
- А это про них на земле анекдоты рассказывают, вот они и вращаются...
- Ааааа... а это вон там в углу, что за два вентилятора, здесь душно без них?
- Да, не... Леонид Ильич, это Петька с ВасильИванычем.

21. - Осторожно, ступеньки скользкие!
- Спа-па-па-па-па-сибо, добрый человек!

22. Пожарник рассказывает про свою работу:
- Все нравится в моей работе: режим подходящий, начальство золотое, коллектив отличный, зарплата высокая, но как пожар - хоть увольняйся .

23. Декабрь. Сессия на носу. Решил Бог отправить ангела, посмотреть как студенты различных университетов Самары готовятся. Спустился ангел за 2 недели до экзаменов, проведал обстановку и возвращается.
-Ну! Как там в Госуниверситете?
-Учат, Боже!
-Это хорошо.
-Как там в Экономическом?
-Учат, Боже!
-Это хорошо.
-Ну а как там в Техническом?
-Пьют, бухают по страшному. Ничего не учат.
-Странно.
Через неделю ангел, снова спустился и доложил ту же ситуацию Господу.
-В Техническом все бухают?
-Да, Боже. Никто к конспектам не прикоснулся.
В ночь перед экзаменом, ангел снова спускается на Землю. Возвращается и докладывает:
-Ну! Как там в Госуниверситете?
-Учат, Боже!
-Это хорошо.
-Как там в Экономическом?
-Учат, Боже!
-Это хорошо.
-Ну а как там в Техническом?
-Молятся, Боже! Всю ночь молятся!
-Хм. Вот им Мы и поможем!

24. Сын нового русского подходит к отцу и говорит:
- Папа, я такую классную сделку провернул! Нашел у тебя пистолет ТТ и обменял Ваське на золотой ролекс. Классно? ТТ стоит 500 баксов, а Ролекс 5 тысяч!
Отец:
-Господи, ну в кого же ты такой идиот уродился?! Вроде мать у тебя нормальная, я тоже не кретин, а ты... Ну смотри: завтра тебе звонят в дверь, ты открываешь, а тебе говорят, что твой отец мудак, а мать твоя бл%:%, а ты им что?! полвторого?!

25. Двое пьяных. Один лежит в луже, другой ели стоит, опираясь на забор. Тот, который в луже, заплетаясь, спрашивает:
- Ты меня уважаешь?
- Я тобой горжусь!

26. Жила-была девочка, которая ну ничегошеньки не видела (короче - слепая). Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла:
- Ну вот, как всегда мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу - значит, и обделить можно! Жмоты...
Маме все это надоело и решила она проконсультироваться с психологом.
На что доктор дал ей такой совет:
- Вы, - говорит, - сварите целый тазик пельменей! Ну как на "Маланьину свадьбу". Ну и пусть ест!
На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой
ТАЗИК пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе нехилую
порцию пельменей, долго ощупывает содержимое руками и говорит:
- Представляю, сколько вы себе нахерачили...

27. Японцы сидят в приемной директора уральского завода. Через дверь доносятся крики: "Москва, Москва! Вы меня слышите?"
Японцы удивляются: "А по телефону нельзя было позвонить?"

28. Преподаватель сексологии:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям…
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!

[Синьора]

Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому… из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там…
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- Б@#дь! Не хочешь — так и скажи: «Пошел ты на @#й, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, е$@л я вороным конем всю твою отцовскую заботу»! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде…
Папа:
- «Вроде»!.. Во саду ли, б@#дь, в огороде!!! «Вроде»!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется — креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: «Пошел ты на @#й, отец со своим…»
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ»?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу — недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап…
Папа:
- Что «пап»? Что «папа»?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет — ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь — не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого @#я тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла — давайте хату до потолка г@вном всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, з@#бал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..

Идёт с работы девушка через парк.
Налетели отморозки, сумочку, мобильник отняли, её избили и изнасиловали.
Она встаёт, шарит по карманам, достаёт календарь, долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет:
"Не, ну правильно бл*ть! Луна в Скорпионе!"

Детская комната милиции.
По комнате с важным видом разгуливают дети в милицейской форме, которая им явно не по росту, курят соломку к чаю, размахивают игрушечными пистолетами и ругаются детским матом.

Действие происходило на некоей тусовке, на которой народ в числе прочего угощали глинтвейном. Глинтвейн народу весьма понравился, и после действа парочка пиплов спросила, как этот глинтвейн готовить. Им ответили: красное вино, специи, цитрусовые - и все подогреть. Пиплы уходят.
Hа следующее утро появляются весьма помятые: "Hу и убойная штука этот ваш глинтвейн!" Выясняется, что они зашли в ближайшее сельпо. Красного вина там не было, была только водка. Из всех специй был исключительно черный перец, а из цитрусовых - репчатый лук...

[Губернатор]

Жили-были АХ, ЭХ и ОГО. Ах был оптимистом, постоянно всем восхищался и
радовался жизни. Эх был пессимистом, постоянно вздыхал, грустил и
жаловался. Ну а ОГО просто очень нравился женщинам.

***

Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют

***

В магазине:
- Девушка, пару черных колготок, пожалуйста!
- Мужчина, а вам какой размер?
- А мне без разницы, нам в банк надо...

***
Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.

***
Психологи советуют:
Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до десяти,
успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в бубен. Это вас
обязательно успокоит.

***

Супружеская пара у сексопатолога:
- Как-то уже ничего не радует, все уже перепробовали....
- А попробуйте позу "тачка"!
- Это как?
- Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы ее
за ноги и - вперед!
Жена:
- У меня только два замечания: я надену на руки перчатки - маникюр
все же, и по той улице, где живет мама - я не поеду!

***

Самые популярные запросы в Гугле:
1е место: порно
2е место: gjhyj

***

- Здравствуйте, это зона вежливого обслуживания?
- Нет, козёл - это территория низких цен!

***

Перед самой смертью у рыб состоялась бурная дискуссия в сети.

***

Я пришёл к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло.

***

Мужик из социологической службы ходит по домам и заполняет анкету опроса общественного мнения по вопросам семьи. Вот заходит он в одну квартиру, где дома только молодая хозяйка. Они вдвоем заполняют анкету, беседуют, хозяйка его угощает кофе... и случается так, что они оказываются в постели.
Тут неожиданно приходит муж. Вытаскивает мужика из постели, избивает до полусмерти и выбрасывает из квартиры. Через несколько минут звонок в дверь. На пороге опять этот мужик с разбитой мордой, тычет пальцем в свою анкету:
- Тут ещё вопрос был: "Ваше отношение к внебрачным связям"... Так что - ставить крестик где "против"?!

***

Одну девушку сильно терроризировали родители - за то, что курит. Денег не давали, скандалы устраивали. И вот однажды летом уехали они на дачу на пару недель и оставили дочуру одну. Перед их приездом она проветрила квартиру, одеколонами полила, освежителями... Но вот выходит из её комнаты разгневанная мамаша:
- Совсем распоясалась! Уже в постели курит! Вот - простыню прожгла!
И совсем затерроризированная дочка пролепетала:
- Это не я...

[Иеро]

- Вы кто?
- Добрая фея.
- А почему с топором?
- Настроение что то не очень...

***

Военные - люди, которых в мирное время кормят на убой.

***

Рецепт коктейля "Идиот":
150 гр. кока-колы
50 гр. Hennessy X.O.

***

- Помните как в детстве мы по садам, по огородам лазали.
- Да. Бывало, наберешь полные ягодицы соли и домой в ванночку.

***

На летние юбки с откровенным разрезом, мужская мода
ответила брюками с откровенной ширинкой.

[Ласкер]

Разговаривают два психиатра:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- Да, а чем он интересен?
- Они платят оба!

[Синьора]

Тот кто встаёт рано - жаворонок,
Кто ложится поздно - сова,
А тот кто поздно ложится и рано встаёт - просто е**нутая птица

[Агата]

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли?

[Синьора]

У меня сыну полгода, и у него случился запор. Посылаю жене на дачу
SMSку:
"Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал?" через пару минут получаю ответ
от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше!
Отлично посрал! Спасибо!" Номер не тот из записной книжки выбрал..

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.

Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
...
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.

И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.

- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.

Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.

- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Блять, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, бля!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!", хуле ...

[Иеро]

Выгнали физтеха с Физтеха. С горя (или сдуру) поступил он в духовную семинарию.
Сидит на лекции, по привычке заснул. Подходит батюшка и грозно так спрашивает:
- А скажи мне, отрок, что есть Божья сила?
- Божья Сила есть божья масса на божье ускорение.
- Неверно! Сие есть производная Божьего импульса по Божьему времени!

***

Вечером муж обращается к жене:
- Дорогая, ты будешь спать или у тебя совесть есть?

***

Взошёл Моисей на гору Синай. Через месяц спускается - небритый, глаза красные, под глазами синяки.
Евреи его обступили и спрашивают:
- Ну что, получил ты Завет от Господа?
- Ещё не весь... Пока добрались до 1549-й заповеди - "Порядок подтверждения права на получение возмещения при налогообложении по налоговой ставке 0 процентов".


***

Неудачное свидание - это когда приносишь бабе один букет, а уносишь другой.

***

Новости науки:
Учёные долго думали - в чём измерять частоту?
Так и не придумали. Вот с тех пор и пишут – Hz

***

Знайте, если служба техподдержки говорит "минуточку" и какое-то время молчит, то очень большая вероятность, что она в это время ржет!

***

Если бы тараканы были такие, как мой шеф - их было бы легче ловить.
Но труднее убивать.

***

- Что значит "Dау in, dау оut"?
- Не знаю - видимо, секс по-эстонски...


***

Нельзя держать при себе женщину в качестве запасного варианта. Нужно применять принцип ротации состава.

***

- Я снимался в эротике!
- Что - в главной роли?
- Нет, в главной роли там женщина, а я так - в массовке...

***

Свое новое лицо Майкл Джексон явно купил в магазине "Мир кожи" в Сокольниках.

Женщины, удачно вышедшие замуж, по утрам ездят на работу в машине.
А возят их мужья, неудачно женившиеся.

***

- Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза. У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга?
- Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравится женщины утончонные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии.
- А что тебе во мне понравилось?
- Сиськи, ну конечно же, сиськи!

***

Ссорятся муж с женой: Жена:
- А у меня, а у меня - любовник есть!
- Убью пид@раса!
- Знаешь, а он совсем даже не голубой!
- Отымею и убью!

***

Жена программиста:
- Дорогой, у нас будет ребёнок!
Программист:
- Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел?

[Синьора]

В один крутой бар приходит парень и говорит хозяину:
- Я - классный пианист. Я играл в клубе "Кадиллак", и все тащились.
Возьми меня на работу. Я лабаю свои собственные вещи, таких нигде
не услышишь.
- Ну, сыграй мне что-нибудь, - говорит хозяин.
- Вот, слушай, эта штучка называется "Я буду трахать тебя в задницу".
И не успел хозяин бара опомниться, как парень сыграл крутейший
рок-н-ролл.
- А еще? - спрашивает хозяин.
- Налей мне пива. Спасибо. Танго "Соси, пока я не кончу"!
Пианист выпивает кружку пива и опять выдает великолепную музыку.
- Отлично, - говорит хозяин. - Я беру тебя. Только ради Бога,
не объявляй названия своих сочинений. У нас ведь приличное заведение.
В первый же вечер - колоссальный успех. Парень играет, а публика
заводится все больше и больше. Наконец, перерыв. Пианист выпивает
очередную кружку пива, вытирает пот со лба и идет в сортир отлить.
Когда он возвращается, бармен замечает, что парень сгоряча забыл
застегнуть ширинку и убрать свое хозяйство.
- Эй, - говорит бармен, - ты знаешь...
- Что?
- Твой @уй торчит наружу!
- Я знаю?! ХА! Да я это сам написал!!!

Девочку первый раз в жизни пригласил мальчик на свидание. Встретились, взялись за ручки, погуляли по парку,
поговорили, сходили в кино, потом в кафе - все мило, чинно, как у
людей. Он проводил ее до дома, стоят у подъезда - прощаются. Она целует его в щечку, он ее тоже. У девочки душа поет: романтика и первая любовь.
Вдруг мальчик молча расстегивает ширинку, берет девочку за руку и кладет ее руку себе в штаны на НЕГО!
У девочки круглые глаза, красное от стыда лицо, в душе буря эмоций!!!
Думает - ах он гад, я к нему с чувствами такими, а он скотина! Она ему говорит через 5 сек такого ступора:
- Знаешь, знаешь, что я тебе скажу!!!
Он (спокойно так):
- Что?
- Пошел ты в жопу!!!
Разворачивается и бежит от него через двор, в подъезд, по лестнице
вихрем на 5 этаж, у двери задерживается ключи достать, вдруг чувствует за спиной кто-то есть, оглядывается - он стоит (красный весь такой). Он:
- А знаешь, что я тебе скажу?
Она (в шоке):
- ЧТО?!
- Х****й отпусти!!!

[Губернатор]

Тигр, анекдот для тебя персонально!

В одном зоопарке на кормление тигра выделили всего 1000 долларов на год. Но тот был всегда сыт. Просто посетителям разрешили приходить
пьяными, а 1000 долларов положили к тигру в вольер на видное место.

В пустой квартире разговор невоодушевленных предметов:

Шторы – “Вы себе не представляете, как неприятно, когда вас заталкивают
в эту чертову стиральную и крутят, крутят... все кружится..., потом вас
встряхивают, растягивают и, наконец, самое страшное... когда утюгом!”
Диван – “А мне-то как, когда каждую ночь одно и то же – все трахаются,
трахаются, а этот маленький ублюдок – кто его только на свет родил? Он же
вечно прыгает, как сумасшедший!!!”
Батарея, булькая – “Ну а с полным хавалом попробуйте почти целый год!”
Напольный ковер – “Да, а когда по тебе все топчутся сутками, чужие
вообще ноги вытирают, ну а маленький сученок опписает еще, чтобы скучно
не было.”
Полотенце – “О эти проклятые руки, так и норовят защекотать до смерти, а
маленький убледок – хоть бы раз по назначению использовал, так нет
же – сопли, моча и г-о!”
Унитаз, глубоко вздохнув – “Да...... мне бы ваши проблемы”.

Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не
позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал
понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол,
хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания.
И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок: ничего жареного,
соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для
него. А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись.

!	Внимание: ненормативная лексика

В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов
продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:
1. "Какого хуя тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?".
2.. "Всякая поебень" - "Широкий ассортимент товаров".
3.. "Бля буду!" - "Фирма дает гарантию".
4.. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".
5.. "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке".
6.. "Отвечаю напидора!" - "Лично проконтролирую выполнение".
7.. "Я тебя в рот ебал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не
интересует".
8.. "Че за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка".
9.. "Вот же ж блядь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".
10.. "Хуй тебе в жопу!" - "Скидки не предусмотрены".
11. "Пидар штопаный" - "Клиент".
11.. "Овца ебаная" - "Клиент".
12. "Хуйло очкастое" - "Перспективный клиент".
13. "Заебал уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать?".
14. "там такое.. хуй прассышь" - "Высокотехнологические разработки...".
15. "Пошел на хуй!" - "Обратитесь к моему коллеге..."

[Kosta]

Цитата:
" ...Когда-то Джеффри Саммерфорд, английский дипломат, с
удивлением заметил, что французы называют умеющим пить того, кто
способен полностью прочувствовать вкус и букет вина и отличает урожай
1816 года от 1818, а русские - того, кто способен проглотить галлон
водки, прежде чем свалится под стол. Я, конечно, люблю свою страну,
но, по-моему, в этом лучше подражать французам."

! как-то сложно отличить урожай водки..

[Виктор]

Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в
Курганской области.

*****************

Против исконного сибирского здоровья отечественная медицина бессильна - пациент все равно выживет.

*****************

Некоторые девушки по природе своей настолько ревнивы, что принц на белой кобыле их уже не устраивает.

*****************

Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен при костюме с кожаным кейсом.
Нищий:
- Подайте Христа ради?
Бизнесмен в ответ:
- Я не верующий... (посмотрел еще раз на оборванца) и вам не советую.

Нашёл прикольный Баян:

Почему глючат программы?
Иудаизм.
К чему спрашивать, почему глючат программы? Надо ждать патча!
Католицизм.
Первая программа была безглючной. Но захотела идти на компьютере Апрле и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.
Православие.
Нельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Надо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.
Протестантизм.
Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.
Свидетели Иеговы.
Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Но он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.
Мормоны.
Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах.
Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.
Ислам (сунниты).
Если программа глючит, значит, она неверная. Неверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.
Ислам (шииты).
Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.
Индуизм.
Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.
Буддизм.
Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Не следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Нет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.
Дзен-буддизм.
Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус СИН.
Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков.
«Дурак!
- крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?», - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.
Даосизм.
Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.
Конфуцианство.
Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.
Сатанизм.
Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда!
Растафарианство.
О, и программы тоже? А где они траву берут?
Экуменизм.
А давайте глюки всех программ объединим в одну!
Атеизм.
Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей.
Глючность программ -объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.
Социализм.
Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.
Коммунизм Программы глючат из-за вредительства! Надо расстрелять программистов.
А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!
Нацизм.
Кстати, и воды в кране нет по той же причине.
Ницшеанство.
Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.
Критики ницшеанства.
У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!
Фрейдизм.
На самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов.
А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.
Юнгианство.
Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки;
на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип глюка.
Экзистенционализм.
На самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.
Феминизм.
Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!
Сексуальные меньшинства.
Называть это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Мисрософт Виндовс, Нетссаре Навигатор и Ворланд Делрхи!
Пролайферы (движение противников абортов).
Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!
ГреенРеасе.
Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете не так?

[Губернатор]

Если бы я не был программистом, я, наверное, хирургом бы стал: люблю,
знаете ли, поковыряться во всякой фигне непонятной.

***

- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!

***

- Интересно, куда это Вася намылился такой нарядный?
- Ноги ломать.
- С чего это?
- Любовница же у него на третьем этаже живет.
- Так сколько лет к ней ходит, и вроде ничего.
- А у ее мужа сегодня короткий день на работе, а Васька не знает.

***

"Следует ли рассказывать жене об измене?" Советы травматолога.

[Синьора]

Как принять душ по-женски

1. Снять одежду и разместить ее в различные секции шкафа с грязным бельем в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадется по дороге, то прикрыть все, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы еще раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить все тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадется по дороге, то прикрыть все, что распахнулось.

Как принять душ по-мужски:

1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить ее в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадется по дороге, то потрясти членом в ее направлении, издавая при этом - ууууу!
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать прическу с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17. Еще раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включенными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бедер. Если жена попадется по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в ее направлении, издавая при этом -ууууу!
20. Бросить мокрое полотенце на кровать.

Какие спектакли идут в Бабруйских театрах?

- "Маша и Медвед", "Превед, Долли", "Не родись кросавчегом" и "Батальены просят есче"...


Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?..
Он:
- Ржунимагу! Пешы исчо!

[Иеро]

- Ну что, Алёнушка - поехали в сказку! Водку по дороге купим!!!

***

- Доктор! Почему я никак не забеременею?
- Видите ли... мы проверили анализы вашего мужа... Его надо лечить, гражданка Пенькова!
Голос диктора: - Вы прослушали радиоспектакль "Дело было в Пенькове".

***

Самое известное письмо от спамеров - Вас приветствует группа разработчиков Мiсrоsоtf Оutlооk Ехрrеss.

***

Вам говорят, что Вы умны и красивы, не спорьте людей не переубедишь..

***

Чем красивее женщина, тем быстрее пролетают время и деньги.

***

Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.


***
Урок зоологии:
- Как называются существа которые могут жить и в воде и на суше?
- Матросы!

***

Вторая мировая война на Тихом океане...
Сержант проводит инструктаж перед высадкой на остров, занятый японцами:
- Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд.
На берегу смотрите, не наступите на ядовитую змею, их здесь много.
Не срывайте ягод и плодов - можете отравиться. Не пейте воду из местных источников - можете заразиться тропической лихорадкой. Кроме того, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть?
- Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоевывать у японцев такой остров?

***

Бандиты попытались ограбить автобус с японскими туристами. Полиция располагает 300 фотографиями преступников.

***

Вслед за израильскими оружейниками, создавшими пули из песка, наши оружейники создали пули из дерьма: убить ими невозможно, зато деморализует противника полностью...

***

- Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать... Это весна, Балу?!
- Это грибы, Маугли!

***

Количество красивых девушек на улице обратно пропорционально количеству дней до свадьбы.

***

Стабилизационный фонд России достиг критической отметки и больше не умещается в банках Швейцарии.

***

Старый еврей говорит своей жене:
- Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль...

***
Из заголовка газетной статьи...
В Казахстане в рамках возрождения национальной культуры отменена письменность!

***

Объявление: :
Срочно требуется опытный хакер! Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера.

***

Белорусские партизаны во время войны смазывали рельсы солидолом. После чего фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во Владивостоке.

***

Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л.А. и личным примером доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть 3,14дарасы.

***

- Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!

[Ласкер]

- Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания.
И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок: ничего жареного, соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для него. А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись.

Идет мужик по лесу. Видит кpасивую девушку, пpивязанную к деpеву, одежда поpвана.
- Что случилось?
- Шла по лесу, напали, пpивязали, изнасиловали.
- Кpичала?
- Кpичала.
- Звала на помошь?
- Звала.
- И никого?
- Hикого.
Мужик, pасстегивая штаны:
- Hу и глухомань...


Воспитательница в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...


Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать не видать!] — Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
— Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
— Нет, нет. Ее так мои дети любят.
— Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
— Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
— Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
— Нет, нет.
— Я вам 10 долларов за него дам...
— Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал


Если бы водителей принимали на работу так же как программистов, то выглядело бы это так.
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки в управлении легковыми и грузовыми автомобилями, тролейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусенечном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО.
Навыки раллийного и экстремального вождения обязательны. Опыт управления болидами "Формулы 1" - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ - приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности.
Зарплата: 1500-2500 рублей, определяется по результатам собеседования.



Учителя русского языка спрашивают:
- А почему ваши ученики все время пишут "ушедши", "пришедши"?...
- Не знаю! Наверное привыкши...


- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Блин, еще один идиот растет...


Урок в школе.
- Кто прочитал “Войну и мир”?
- А что, ее прочитать надо было??
- Конечно.
- Блин, а я переписал...


В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.


Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...


- У меня в доме мыши над кошкой глумятся!
- Как?
- Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают!

[Синьора]

Дедушка — внуку:
— Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов — «Ахтунг!»
Внук:
— Ну тогда это не так страшно было, как сейчас…
*************

если прочитать Тута Ларсен наоборот получаеться "Не срала тут"

Сори за грубость. Так вот интересно: она специально себе придумала такое имечко!?


МсDоnаld's — это когда еда переваривает твой желудок, а не наоборот…
*******

Если Вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг...

*************

Женщина возвращается домой после недельного отсутствия.
Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий.
Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей.
- Ох, - говорит жена, зверея - не люблю я это делать, да, видать, придется!
Мужик, удивленно-радостно:

- Минетик?
*****

Шикарный комплекс на Гавайях. Все по бешеным ценам. Обьява на стене:
"если у Вас не хватает денег расплатится, отрубуем член."
Заходит навороченый немец, читает обьяву, улыбается, заказывает фирменный коктейль, ему приносят, он выпивает, просит счет.
1 000 000$.
- Нихрена себе! За один коктейль?
- Да.
Выгреб все бабки с кошелька, сходил в машину выгреб бабки - всего 500 000$.
Отрубили член.
Таже ситуация. Француз. Коктейль. 1 000 000$. Нашел только 700 000$. Отрубили.
Подьезжают к комплексу куча джипов, с них вываливает сначала секьюрити человек 20, потом столько же обалденных телок и Новый Русский.
Заказывает: бабам шампанское Кристалл 100 ящиков, охаране 50 ящиков коньяка Хеннеси, себе водки кучу и поляну закуски - шашлычок, ананасы, кокосы, все по высшему класу. Так они топырятся день, два, на третий день подходит к официантке, достает свою ялду, вываливает на столик. Официантка:
- Что? Рубить будем?
- Сосать! бабла немеряно!!

*****

Мужик просыпается утром.
Потрогал постель справа от себя - никого...
Слева - тоже никого..
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:

"Че стоим?.. Кого ждем?..."

[Рыжий Кот]

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское соглашение и нажать “Согласен”.

Не мог не процитировать.

[Синьора]

Теперь они делают это молча.
Раньше хоть объясняли, за что удаляют.
Смотрите на экранах новый триллер:
"Молчание модераторов"!

Вас сегодня просто не узнать!
> > - Что, хорошо выгляжу?
> > - Не в этом дело. Вы, бл%ть, кто?
> >
> >
> > - Вы кто?
> > - Добрая фея!
> > - А почему с топором?!
> > - Настроение что-то не очень...
> >
> >
> > И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу.....
>
> >
> >
> > Столовая для глухонемых детей на стене надпись:
> > "Когда я ем, я как всегда".
> >
> >
> >
> >
> > Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?!
> >
> >
> >
> > Я живу в 100 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой - ну и на фига
мне
> > бесшумная стиральная машина?
> >
> >
> >
> > -Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно
> > внимание...
> > -Внимание, сейчас будет секс!
> >
> >
> > - Свет мой зеркальце, скажи...
> > - Извините, но все операторы сейчас заняты. Пожалуйста перезвоните позже
> >
> >
> >
> > - Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
> > - Это ноздри!!!
> >
> >
> > - Гражданочка пожалуйста осторожнее - гололе...б твою мать!
> >
> >
> > - Кто вчера смотрел фильм ужасов?Я. Иди и убери за собой...
> >
> >
> > Первое свидание. Он: Какой я у нее? Она: Какой он у него?
> >
> >
> > Только научился обходиться без воды и пищи, как на тебе - умер!
> >
> >
> >
> >
> > Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с
Днем
> > строителя. Уже три года она строит из себя х@й знает что.
> >
> >
> >
> >
> > Как приготовить кофе с пенкой - да раз плюнуть.
> >
> >
> >
> > Бежала девочка мимо склада с ядерными отходами... Бежала, бежала,
хвостиком
> > махнула+
> >
> >
> > В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой уснул Дед Мороз и пьяные геи
> > подумали, что это подарок.
> >
> >
> >
> > Коктейль "непонял" - берется пустой стакан... все
> >
> >
> > Антивирусная программа:
> > Обнаружен вирус! Что делать:
> > 1 Вылечить
> > 2 Переместить
> > 3 Удалить
> > 4 Игнорировать

> > 5 Послать другу!

[Иеро]

Рекламирующим безалкогольное пиво в ответ можно пожелать только безоргазменного секса.

***

Реклама бритвы "Жиллет" утверждает, что она обладает смазывающей полоской и плавающей головкой! Простите, это точно бритва?

***

У нас в стране много бессмысленных вещей!
Например, реклама водки.

***

- Что сделать в первую брачную ночь,чтобы не испачкать простыню?
- Вымыть ноги.

***

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел
тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

***

- Вам взвесить?
- Да.
- Три пятьсот. Будете брать?
- Конечно! Заверните, пожалуйста.
- Перевязать?
- Да.
- Возьмите, пожалуйста. Поздравляю вас с новорожденным!

***

Несчастный случай.
Бабушка скончалась от бессонницы, читая сказки внуку, страдающему амнезией.

***

Во всем мире 25-й кадр действует на подсознание и только в Эстонии он действует на нервы...

***

Самый продолжительный поцелуй был зарегистрирован этой зимой в Норильске, между мальчиком и качелькой.

[Губернатор]

Бегут зайцы по лесу, видят - лоси. Окружают они лосей и спрашивают:
- Крутые есть?
- Hет.
- Тогда с каждого по пятерке и свободны ...
Hа следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.
- Крутые есть?
- Hет
- С каждого по пятерке и свободны.
Замаялись лоси и пошли к волку.
- Волк, будешь у нас крутым?
- Hет проблем ,мужики, буду.
Hа следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
- Крутые есть?.
- Есть!
Лоси раступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь.
- Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!

... А он ему - пальцы под ребра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке!
Потом голову ему оторвал... сел на нее и поскакал. Спокойной ночи, сынок.

[Ласкер]

- Почему, когда мужчина видит женщину, затянутую в кожу, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются... Почему?
- Потому что она пахнет как новая машина!

[Губернатор]

Русский человек пользуется подземным переходом только по крайней нужде,
а также по большой и малой.


***

Японские автоконцерны совместно с фирмой Nokia создали автомобиль-
слайдер, который в сложенном виде легко умещается в кармане
автовладельца и позволяет преодолевать городские пробки на метро.

***

А вы знаете, почему у "Запорожцев" багажник спереди?
Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

***

Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал, и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные
галлюционации. Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка???

***

- Доктор, помогите, я так замотался, что никого не узнаю.
- Я не доктор.

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей
олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ
проверяют на допинг. Совсем. Итак...

- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой
результат для шахматиста.

- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного
броска в керлинге.

- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с
нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.

- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых
Боинга... и один Сергей Бубко.

- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...

- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в
целях безопасности.

- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный,
кто добежал до Кении.

- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на
площадку выходят метатели молота.

- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает
ему прийти к финишу первым!

- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...

- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже,
докрутился.

- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим
выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.
Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.
Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит
на второй круг.

В Рунете закончился конкурс на самый глупый пост. Наиболее бестолковыми были признаны посты ГИБДД.

[Рыжий Кот]

Иеро

У нас в стране много бессмысленных вещей! Например, реклама водки.

Видел рекламу Гринписа: "Откажитесь от чёрной икры!"
Всецело поддерживал, поддерживаю и буду поддерживать!!!

[Синьора]

У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа "порномодель" говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то
замерзнете..."
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше
договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит:
- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры, французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...
Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: "Ничего... Мы ненадолго..."
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем до утра.
А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:
- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные П@доры России... Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?

Вчера было Прощенное воскресенье. Все обнуляли списки игноров и бан-листы..

Непонятно, что за проблема для женщины, которая коня на скаку остановит
и в горящую избу войдет, сделать какой-то там минет.
********
Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!
***********
Надпись на заборе: "Катя + Миша + Семен + Юpа + Дмитpий Васильевич + товаpищ Hикитин + pыжий сантехник + Витенька + телемастеp Жоpа + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + еще 19 мужиков + муж = ЛЮБОВЬ!"
*******

Частная клиника "Здоровье"
Прейскурант цен.
Гинекологический кабинет.
Первичный осмотр специалистами:
1. Профессор - 500 р.
2. Доктор медицинских наук - 400 р.
3. Кандидат экономических наук - 300 р.
4. Врач - 200 р.
5. Медсестра - 100 р.
6. Санитарка - 50 р.

7. Сторож - 20 р.
**********
Чем реже кто-то один отдает супружеский долг, тем чаще кто-то другой берет кредит на стороне.

[Губернатор]

- Слушай, ты как считаешь, если я трахну твою жену, это будет для тебя
личным поражением?
- Нет, это будет 3:1 в мою пользу.

***

Курс "Как стать богатым и известным" - $350.
Курс "Как стать богатым и неизвестным" - $3500.

***

Препод студенту:
- Ну что ж, молодой человек, прогресс налицо. Конечно, ваша курсовая еще
выглядит спорно, но, по крайней мере слово "спорно" уже можно писать
слитно...

***

Бизнес по-американски. В прошлом году муниципалитет одного маленького
городка потратил сто тысяч долларов на покупку школьных автобусов, чтобы
детям не надо было ходить пешком. В этом году они были вынуждены
потратить миллион на строительство нового гимнастического зала, чтобы
дети хоть как-то двигались.

***

Пожилая пара, муж с женой сидят утром и пьют чай.
Муж обращается к жене:
- Дорогая, подай мне сахар.
Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу. Тот
охренел:
- За что, любимая?
- Это тебе за 45 лет неудачного секса!
Завтрак продолжается. Через какое-то время муж встает и как ударит
жену по лицу. Та аж со стула упала.
- А это за что??? - спрашивает жена.
- А ты откуда, сука, знаешь разницу между удачным и неудачным сексом???

[Иеро]

Одиночество- это когда 24-го февраля видишь в магазине мужика, покупающего себе крем после бритья.

***

Иногда не сделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.

***

Отец дочери, заметив, что у той округлился живот, спрашивает у ее кавалера:
- Так вы женитесь на моей дочери или нет?
- Ух ты, а я и не знал, что у меня есть выбор!

***

В Москве, чтобы быть абсолютно здоровым, надо не курить, но при себе всегда иметь пачку сигарет.

***

В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии – 100% русских.

***

Собаки, разыскивающие наркотики, живут в два раза меньше, но намного веселее.

***

- Почему мужчины так часто обманывают женщин своими обещаниями?
- Потому что женщины еще чаще их обманывают своей косметикой.

***

Русские славятся своим умением находить выход из трудных ситуаций.
Но еще лучше они умеют находить туда вход.

[Синьора]

- Как стать миллионером за 1 день?
- Как жрать всю неделю и похудеть на 20 кг?
- Как стать президентом?
- Как на халяву приобрести 10 машин?
Ответы на эти и другие более интересные вопросы читайте в нашем новом журнале "А Х@Й ЕГО ЗНАЕТ"

[Губернатор]

- Ребенок, ты чего ничего не делаешь?
- Папа, я одолел в конкурентной борьбе миллион своих потенциальных
братьев и сестер! Могу я после такой жаркой схватки немного отдохнуть...

***

Самыми активными участниками Московского гей-парада стали сотрудники
ОМОНа.

***

По данным журнала Форбс, запрещающий дорожный знак по прибыльности
обошел нефтяную вышку.

***

На самом деле таблица Менделеева впервые приснилась А. С. Пушкину, просто он нифига не понял.

***

Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

***

Святая инквизиция спросила Галилея: Солнце вращается вокруг Земли или Земля вокруг Солнца? А он им ответил уклончиво:
- Пошли вы на хуй...

Чем мужчина похож на насморк?
1. Затаскивает вас в постель и не дает спать всю ночь.
2. Периодически вызывает головную боль.
3. Никогда не знаешь, когда он появится, насколько это будет серьезно и как долго продлится.
4. Если не быть осторожной, может перейти даже к вашей лучшей подруге.
5. Чем легче вы одеты, тем больше ваши шансы его подцепить.
6. Даже от самого простого могут появиться неожиданные осложнения.
7. Постоянно думаешь только о нем.
8. Он есть у всех, но ваш почему-то самый проблематичный
9. Требует тщательного ухода за собой.
10. Вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были без него...

[Рыжий Кот]

Иеро

В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии – 100% русских.

Не анекдот. Когда первый раз приехал в Литву (Друскининкай) и не слова не знал по-литовски, засел в пивнушку привязаться к местности. Братья-по-кружке не показывали никакого акцента и не произносили ни одного знакомого слова. Но эмоционально выделялись два литовских слова: nAhhuy и huynya.

[Синьора]

Как-то этой осенью возвращалась она вечером домой, погода промозглая, под ногами грязное непотребство. Замечает впереди медленно бредущих молодую мамашу с ребенком лет четырех. Мамаша, судя по резкой походке и гордо поднятой голове, чем-то рассержена, а ребенок тащится в нескольких шагах за ней и ревет. С грустью взирая на эту сцену, моя сердобольная тетка догоняет парочку и поровнявшись с пацаненком, слышит как тот сквозь слезы бормочет:

- ВОЗЬМИ НА ЛУКИ, СУКА, А ТО КАК ДАМ ПО МОЛДЕ!

[Синьора]

Интервью после Оскара:
- Здравствуйте, я Сара Манзани. Я гримировала актеров в фильме Титаник, не знаю правда зачем, все равно все утонули!

- Здравствуйте, мы родители Сильвестра Сталлоне, это мы делали Сталлоне к фильму Рэмбо!

- Здравствуйте, а я черная тень! Это я на пиратских копиях встаю и хожу по залу!

[Синьора]

Самые популярные запросы в Гугле:
1е место: порно
2е место: gjhyj
****
Жестокий мальчик прочел Деду Морозу с табуретки всего Льва Толстого.
****
"Че за х*йня?" - подумал Менделеев, проснувшись... но все равно записал.
*****
После недельной работы над микроскопом крупный американский ученый поднимает свои красные от усталости глаза и говорит коллегам:
- Господа, а вы не знаете антонима к слову Эврика?
Его русский коллега, печальным взглядом окинув груду пустых бутылок в углу лаборатории, медленно произнес:
- Знаю. ПиZдец...
********Вышли из леса суровые русские мужики и увидели японскую
бензопилу.
- А-а, б**! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу щепку.
- Вжик! - сказала пила и распилила щепку.
- У-у, б**! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу доску.
- Вжжик! - сказала пила и распилила доску.
- У-у, б**! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу бревно.
- Вжжжжик! - сказала пила и распилила бревно.
- У-у, б**!!! - сказали суровые русские мужики и засунули в
пилу рельс.
- Хррр-дзинь - сказала пила и сломалась.
- Тото, б**... - сказали суровые русские мужики и пошли валить лес то-
порами.***

А кто-нибудь пробовал писать невинное слово "Reboot" в русской раскладке?
*****
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Б---ь!!! П-ц!!! Ей в рот!!! Стой на --й!!! Ох---и пcы!!! Оторвете к еб---м же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

Утка - это птица, которая ходит так, словно она весь день каталась на лошади.
***
Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.

Мой ребенок, девочка шести лет от роду, страшно ленивое создание, поливала цветы, и плеснула пару столовых ложек жидкости на пол. Огляделась вокруг, не видит ли кто, меня не заметили, и очень быстро подтерла пол котом, который дрых рядом с лужей. Кот даже не проснулся, а я минут десять не могла разогнуться от хохота.
Интересно, кто из них кого ленивей: дочь, которой лень сходить за тряпкой, или кот, который даже в луже воды не просыпается...
(Не мое)

анекдоты из жизни
Жена друга работает в немецком посольстве в Москве. Ее новый шеф, немец, дал ей свой номер мобильника, но, видимо, ошибся в цифрах. Как-то жене нужно было срочно ему позвонить, она набрала номер и услышав "Алло!", начала быстро говорить по-немецки, типа, "Gutеn Таg, Неrr Меiеr", и т.д. На другом конце трубки долго молчали, потом грустный голос произнес: "Е твою мать, хайль Гитлер!"

[Старик]

Сообщение от Синьора

Мой ребенок, девочка шести лет от роду, страшно ленивое создание...

Интересно, кто из них кого ленивей: дочь, которой лень сходить за тряпкой, или кот, который даже в луже воды не просыпается...
(Не мое)

Всю свою жизнь такие лужицы воды в своей жизни подтираю исключительно котами и кошками. Даже если для этого сначала их приходится ловить по дому...

Это просто счастье какое-то...

[Иеро]

- Здравствуйте, святой отец! Что-то вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся... Как провели выходные?
- Божественно!!!

***

- Вовочка, вот совсем простая задачка:
Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно
количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит
каждый россиянин?
Так, ты написал икс, игрек, звездочка ...что за звездочка?
- Это не звездочка, это я так "й" зашарил.

***

- Вы что, пляшете под его дудку?..
- Это не дудка, это - ствол...

***

- Мама, давайте я вам сам парашют уложу!

***

Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать.
Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось.

***

- Что такое кризис среднего возраста?
- Это когда твой очередной начальник моложе тебя.

***

- Доктор, я совсем не сплю по ночам!
- Почему?
- А не с кем!

***

Детям нельзя в интернет. От детей интернет тупеет.

***

- Что у вас за ресторан? Трюфелей нет, рыбы нет, устриц нет. Принесите мне мое пальто.
- К сожалению, вашего пальто тоже уже нет.

***

Сидят в ресторане за столиком молодой мужчина и пожилая женщина. Мужчина все время приглаживает свои волосы.
- Чего ты их все гладишь? - спрашивает женщина.
- Как подумаю, что с тобой еще и спать надо будет - волосы дыбом встают.

***

В русской версии новая ОС от Майкрософт выйдет в версиях Виндовс Виста, пол-Виста, Пас и Виндовс Мизер.
Последний с возможностью апгрейда до полной версии Паровоз.

***

- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Дык, торопился - думал, без меня пить начнёте...

- А я Новый год на Рублевке встречал.
- Да?! И у кого в гостях?
- Не в гостях, а посередине шоссе, у меня там машина сломалась.

***

Жили-были старик со старухой.
- Дед, у нас, кажется будут дети...
- Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем...

***

Психушка. Один пациент другому:
- Тебе понравился мой рассказ, который я тебе вчера дал почитать??
- Да, но как-то всe: размыто и много действующих лиц.
Входит врач:
- Так, кто спер мою телефонную книгу?...

***

Жена мужу:
- Милый, сегодня, в обеденный перерыв я забежала к тебе на
работу и взяла из кармана твоего пиджака 300$.
- Ничего страшного, я уже две недели, как там не работаю...

***

Я не знала, насколько я извращенка, пока мама не нашла томик Кама-Сутры. Я бы, конечно, отбрехалась, но поправки и дополнения на полях моим почерком...

***

Новости науки: учёные скрестили кролика и выдру... полученный гибрид всего за одну морковку может выдрать кого угодно.

***

Из знаменитого зоопарка в Бронксе, г. Нью-Йорк, сбежала горилла. Поймать не удалось - горилла смешалась с толпой.

***

Молдавские сатанисты, извините за тавтологию, взяли крупный заказ на ремонт ада.

***

- А сейчас - внимание! В номинации "Парадокс года"... победила... Очередь в военкомат!

***

Продам коллекцию повесток в армию, не гашенные, есть разные года...

***

До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.

***

Мышка за кошку, кошка за жучку, жучка за внучку, а внучка за бабки и не такое сделает.

***

- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.

***

Вчера в Белом Доме случилось страшное - утром, ковыряясь в носу, президент США Джордж Буш случайно включил мозг.

[Синьора]

- Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты вернулся?
- В рот, дорогая...
***
Ночь. Женщина встает с кровати, на цыпочках подходит к своему будуару.
Открывает ящик, там лежат разнокалиберные вибраторы. С нежностью глядя на них, тетка шепотом поет:
- Спят усталые игрушки...
*****
Психологи советуют:
Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до десяти,
успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в бубен. Это вас
обязательно успокоит.
****
- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только
член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить
******
Времена года.
The ma - это как то по английски..
L' eto - по французски..
Ось Ень - чувствуется инь-янь какой-то
и только в названии "Весь! на ..." ощутим легкий русский матерок.
****
Было у царя три дочери две умные и одна ещё умнее,и решил он их женить,дал каждой по стреле и луку да говорит.
-Стреляйте куда попадёте там и будет вам жених.
Стрельнула первая купеческого сына убила.
Стрельнула вторая дворянского сына убила.
А самая умная стрельнула в лес. Идет она полесу и видит посреди болота сидит лягух,шкаф 2на2 укуренный напроч,весь фиолетовый с косяком влапе.
Она и говорит.
-О лягух щас я тебя поцелую и заклятье спадёт.
Взяла его наруки поцеловала, нифига , взяла опять поцеловала ,нифига ,лягух затянулся и говорит,
- Да ты отсоси, а то заклятье слишком сильное...
****
В школе учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ):
- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...
****
Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл некую Юлю, 34 года, которая "предпочитаю секс за деньги". Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.

[Губернатор]

Очень красивое тройное сальто назад прогнувшись помог выполнить своему
сопернику по рингу Николай Валуев.

***

Учительница пишет в дневник: "Просьба родителей явиться в школу - ваш
сын описался на уроке мужества".

***

Очевидно, что мужчины особенно любят себя в похмельное утро, раз, глядя
в зеркало, они обычно говорят - "Да-а..., хорош...".

***

Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
- Мне бы это... презерватив.
Аптекарь:
- Что, что? Говори громче!
- Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя,
Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением:
- И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!

***

Любимое выражение девушек-математиков: "Ввиду малости, этим членом можно
пренебречь".

***

Министр обороны России А. Сердюков нанес первый ощутимый удар по
Америке. При прочтении его биографии от смеха скончалось несколько
десятков сотрудников ЦРУ.

***

- Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы!
- Ой, что это там по телевизору? "Приключения Шурика"?
- Не-е... Это президент заседание Думы открывает.

***

Знаете, почему в Питере нет автозавода? Его пришлось бы назвать ПетерАЗ.

***

- А скажите, отец келарь, почему Господь Содом с Гоморрою огнем и серой
испепелил, а нынешние непотребства повсеместные так долго терпит?
- Не путай, сын мой, пробничек с оптовой партией.

[Синьора]

Объявление.
Общество дальтоников купит ведро чёрной икры и килограмм красной смородины. Надеемся на вашу порядочность!
*****

Джентльмен говорит даме, своей соседке:
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
- О, что вы... Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие...

****
Хотите, чтобы девушка не забыла ночь с вами - используйте вместо смазки бальзам "Звездочка"!
****
Странно - сколько раз я подходил к девушкам на улице и хватал их за рукав со словами "Ммм... Какая свежая!" - ни одна не сказала, что стирает новой "Лаской Магия Бальзама", только по башке надавали...

[Губернатор]

"Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже три года. Но она
до сих пор отказывается делать мне минет. Как быть?" - спрашивает у нас
семилетний мальчик Вова.
"Ни хуя себе!!!" - это единственное, что мы можем сказать по этому
поводу...

***

В городе Ряшине хирург Молчанов отказался оперировать аппендицит у
американского туриста по причине незнания английского языка. Но после
экспресс изучения английского по трем стодолларовым купюрам одновременно
эскулап смог таки провести удачную операцию.

***

В соответствии с результатами последних исследований, специалисты фирмы
Микрософт опубликовали список наиболее надежных онлайн паролей. На
первом месте в категории среднеразмерных паролей с большим отрывом стоит
пароль Y67hd@19nQQ, который и рекомендован всем пользователям Windows
для использования.

Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.

Кораблекрушение. Петька с Чапаевым спасаются и оказываются на острове,
населенном дикарями. Те их хватают и говорят, что нужно пройти пять
испытаний, если они справятся, то их отпустят, запорют хоть одно –
съедят. И тут же дают им первое, самое простое задание: к утру нужно
изготовить лук и стрелы, а затем Василий Иванович должен с пятидесяти
шагов попасть в яблоко на голове у Петьки. А сами, не теряя времени, уже
шампура и дровишки начинают готовить.
Делать нечего, сели Чапай с Петькой у ручья и начали оружие мастерить.
Старались и так, и сяк, и язык высовывали, но лук вышел - курам на смех,
натянули на него тетиву, его совсем перекособочило. Со стрелами еще
хуже, все винтом, волосы на срамном месте и те прямее. Но деваться
некуда, стали тренироваться в стрельбе. С пяти шагов Чапай не то что в
яблоко, в Петьку ни разу даже не попал. Поняли они, что все, схавают их
чудики местные, под самогон кокосовый, без тостов и этикету. И будут их
могилки по всему острову разбросаны по количеству едоков в племени.
- Эх, Петька, неужели нет на свете такой силы, которая бы меня из лука
быстренько стрелять научила? - горестно сказал Василий Иванович, - все
бы я за нее отдал.
- Да видать нету, - откликнулся Петька.
Попрощались друзья друг с другом, пустили слезу скупую, и пошли к ручью
умыться. Черпнул Чапай воды, а в руке Золотая рыбка, и предлагает она за
свою свободу одно желание исполнить. Обрадовался комдив и попросил,
чтоб научила она его из лука стрелять, да так, чтобы всегда в яблочко
попадал. Исполнила рыбка его желание.
Поставил он Петьку в 10 шагах, выстрелил – попал в яблоко, поставил в 30
шагах – попал, в 50 – и опять в яблочко. Чапай - довольный, а Петька
плачет.
- Ты чего это, Петька?
- Василь Иваныч, ты что, всю жизнь мечтал Робин Гудом стать?
- Нет, Петька.
- Так, а чего мы тогда с этого гребанного острова не свалили?!

[Иеро]

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.

***

Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо.

***

Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.

***

Программиста спрашивают:
- Как вам удалось так быстро выучить английский язык?
- Да, ерунда какая. Они там почти все слова из C++ взяли.

***

Если женщину не тронули ваши слова, значит не тронут и руки.

***

В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
- Мама! Посмотри, какое у дяди... Яблище!!

***

Новый русский, лежа не операционном столе, кричит хирургу:
- Доктор! Спасите! Я вам много денег дам! Только помогите сначала!
Хирург:
- Нет! Сначала деньги! У нас предоплата. А то поможешь людям - и никакой благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что он тебя не знает!

***

Если на женщине надета очень короткая юбка - то уже не важно, как она накрашена...

***

Женщины думают, что все мужчины одинаковы, и в этом их сила;
мужчины думают, что все женщины разные, - это их губит.

***

Только у нас в стране есть фраза "незаконные бандформирования".

***

В сортире лучше быть юзером, чем админом.

***

Человек не может считаться полноценным гражданином России, если он хотя бы раз не лизал батарейку Крона и замерзшие качели.

***

Муж:
- Жена, набери мне ванну!
Жена:
- Але! Ванна?!

***

Из жизни.
Порвалась резинка. Дело невесёлое - но эт как посмотреть. Скаталась она, значит в колечко - ну и висит вокруг того, что срочно вынимать пришлось. Тут моя подруга посмотрела на это и выдает:
- Мда, на обручальное похоже...

***

Это Алан, Казбек и Заур, у них в Москве свой бизнес. Как они умудрились в метро открыть вагон-ресторан?!

***

Чем Windоws похожи на презерватив?
Никому не нравится, но все используют.

***

- Доктор, я могу видеть сквозь стены - что мне делать?
- Идите в баню!

***

- Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены!
- А я не женат!
- Ну купите для возлюбленной!
- Да нет у меня возлюбленной!
- Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!

***

Когда государству что-то от нас нужно, оно называет себя Родиной!

***

Ну и что ты уставился на меня, как Виндоус на новое устройство?!

***

Девиз политтехнологов:
Мы рождены, чтоб сказку сделать быдлу!

***

Сегодня в одной из клиник Израиля, специализирующейся на разделении сиамских близнецов, был разделен Змей Горыныч.
Операция прошла успешно, получившиеся две одноногие ящерицы и удав чувствуют себя хорошо.

В знак протеста против заявки Сочи на зимнюю олимпиаду, Анадырь подал заявку на летнюю.

***

Воспитанный мужчина, трепля за уши спаниеля, не будет более 3 минут пристально разглядывать грудь его хозяйки.

***

Настоящий мужчина - это мужчина, с которым женщины не задают себе вопрос: "А не слишком ли быстро я ему дала?".

***

Компания Газпром и фабрика Красный октябрь, в рамках совместного проекта, готовят леденцы нового поколения, которые в ближайшее десятилетие будет сосать вся Европа.

***

Если бы я не был компьютерщиком, я, наверное, хирургом бы стал - люблю, знаете ли, поковыряться во всякой фигне непонятной.

[Виктор]

оригинал, вдохновивший:

Косматый облак надо мной кочует,
И вверх уходят светлые стволы.

Пародия:

В худой котомк поклав ржаное хлебо,
Я ухожу туда ,где птичья звон.
И вижу над собою синий небо,
Косматый облак и высокий крон.

Я дома здесь,я здесь пришел не в гости,
Снимаю кепк,одетый набекрень.
Веселый птичк,помахивая хвостик,
Высвистывает мой стихотворень.

Зеленый травк ложится под ногами,
И сам к бумаге тянется рука.
И я шепчу дрожащими губами
Велик,могуч наш русский языка.

(с) Александр Иванов, пародист

[Синьора]

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написал" (Your Bunny Wrote) (прим.: английский вариант следует прочитать быстро)

заговор от интернет-зависимости


Обернитесь три раза вокруг себя и громко произнесите:

Ухм, охм, изыди, цыфирь, ядовита кефирь, за пень-горюч-ентер, за финтыс-центер, прилети, удод, склюй двоицын-код, прибеги, змея, зубилом в кнопья, тьфу, тьфу, тьфу, белу клаву за софу, мониторий забери Егорий, слово моё крепко, аминь, аминь, аминь.

[Иеро]

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут.

Блондинка:
- Дорогой, а что такое копчик, я что-то не помню?
- Это конец позвоночника.
Она почесала в затылке, подумала:
- Странно, а у меня здесь голова.

***

Утеряный женский мобильник окупается за 2 месяца за счет экономии на разговорах. А еще через два, следовательно, должен начать приносить прибыль!

***

Птица-секретарь зачастую подвергается сексуальным домогательствам со стороны птицы-директора и птицы- менеджера...

***

Боксёра может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться!

***

- Не надейся - ни на какие добрачные романы я не соглашусь!
- Хорошо. Тогда давай займемся небольшим рассказом!

***

- А что это у вас винда такая синенькая?
- Мёртвенькая, вот и синенькая.

***

Если женщина злится, значит, она не только неправа, но и понимает это!

***

- Да-а-а... Если даже мой участковый врач бросил пить, может быть, это действительно вредно?!

***

Сколько лампочку не три - а Ильич на трезвяка не появляется...

***

Учёными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и всё тут...

[Синьора]

Грузин возле билетных касс:
-Хачу билять минэт!
-???!!!
-Тьфу,хачу минять билет!
***
Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.
******

Приходит мужик к сексопатологу на прием, достает из штанов член размером в метр и просит:
- Доктор, урежь его до нормальных размеров.
- Да ты чего мужик ко мне ходят чтоб наращивать, зачем такой агрегат портить.
- Понимаете, доктор, у нас с ним крови на двоих не хватает, он встает - я падаю.

Долго пытался объяснить дочке кто такой модератор.
Сошлись на мойдодыре...
****
Идут по лесу мужик с сыном.
-Пап, а что это за ягода?
-Это черника.
-А почему она красная?
-Она ещё зеленая.
****
Страус не прячет голову в песок, это он так обреченно подставляет задницу...
*****
Учительница собирается ставить Вовочке очередную двойку., а он походит к ней и говорит :
- Марья Ивановна, я конечно не хочу вас пугать , но папа сказал, что ещё одна двойка и кто-то получит пиз**лей.


Японские:

Гейша Атомули Ядалато
Крестьянин Накосика Сукасена
Певица Ятасука Накомоде
Метрдотель Мояхата Сыровата
Сутенер Комухари Комусиси
Врач Комуто Херовато
Футболист Томимо Токосо
Композитор Толисику Толикаку
Пианистка Херанука Пороялю
Автогонщик Тояма Токанава
Поэтесса Ясука Такая
Сэнсей Совсейдури Охерачу
Борец сумо Ручищито Ширехари

Вьетнамские:

Шахматист Пень-Пнем Дуб

Болгарские:

Проститутки Стояна Ракова и Лежана Раздвиногова

Польские:

Боксер Вынька Мелоч
Просто добряк Бздашек Западловский

Румынские:

Посол Сри Бестреску
Футболист Взад Стамэску
Ученый Отупел Табуретку

Чешские:

Ветеринар Мацал Кошек
Писатель Мацал Курочек

Украинские:

Порноактер Мыкола Заяицкий

Турецкие:

Музыкант Обстул Задом-бей

Французские:

Повара Жарь-Лук де Блюю, Оливье-Жюй да Глотай

Греческие:

Вредный грек Спиро Наполнасракис
Посол Танос Слюнидополу

Немецкие:

Порноактер херр Ганс Трахенбюргер
Порноактриса фрау Хельга Шлюхер

Римские:

Полководец Маразмус Нолемоций

Бразильские:

Оперная певица Оридо Пота

Чеченские:

Террористы Поджог Сараев, Погром Евреев
Мусорщики Ушат Помоев, Камаз Отходов
Крестьянин Рекорд Надоев
Режиссер порнофильмов Гарем Плейбоев
Строитель-отделочник Рулон Обоев

Армянские:

Садовник Газон Засеян
Пьяница Вагон Опохмелян

Грузинские:

Бегун Огого Добегулия
Владелец платного туалета Гиви Набздел
Плотник Гвозди Заржавели

Как трудно быть Гондурасом, знает только Гваделупа.
*******
Молодые люди, достигшие в этом году 27-летия, прокляты приказом министра обороны.
****
-Блин - сказал слон, наступив на колобка!
********
Звонит деушка на телевидение 8-го канала и говорит:
- Пожалуйста, уберите бегущую строку, а то бабушка думает что это караоке и поёт!
*****

Скромная девушка приятной внешности, Стрелец, хочет познакомиться с симпатичным, добрым и ласковым молодым человеком от 18 до 22 лет для создания семьи. Все остальное при переписке. Пишите на Е-mаil: intim_hаrd_sех_роrnо2007@mаil.ru
*****

Злая девочка в классе издевается над самой страшненькой:

- Ты такая противная, некрасивая, и если ты пойдешь поздно вечером, и тебя встретит толпа подвыпивших хулиганов, знаешь что они с тобой сделают? Знаешь? НИЧЕГО!!!

[Иеро]

Примета: чтобы брак был крепким, жениху необходимо хотя бы раз увидеть невесту до свадьбы без макияжа.

***

Коллега по работе спрашивает у жениха:
- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
- Конечно нет!
- Хочешь несколько?

***

Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич.
- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
- Легко. Видите ли, до того как придти в цирк я работал системным администратором...

***

- Так ты говоришь, что я для тебя и пальцем не пошевелю? - сказал муж и нажал на курок.

***

Женщина интересуется у приятельницы, злобной феминистки:
- Ты зачем назвала своего пса Подонком?
- Приятно! Когда я его зову на улице, столько мужиков оборачивается!

***

Кот удирает от собаки и думает: "Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..."
Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает: "Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"

[Виктор]

Http://yandex.ru/
внизу справа жмем ссылку "о компании"
находим колонку "Партнерам"
смотрим справа от нее на пустое место
жмем "ctr+A"

[Синьора]

Приходит в бар под вечер мужик. Лет этак 45-50. Садится за стойку и говорит:
- Эй, бармен, мне 200 грамм водки!
Тот приносит, а мужик берет и все залпом выпивает.
Через 10 минут:
- Эй, бармен, мне 200 грамм коньяку!
Тот приносит, и все повторяется. Дальше пошла текила, ром, виски. У бармена глаза на лоб лезут. Он спрашивает мужика:
- Послушайте, вы так много пьете и такие крепкие напитки. Может, у вас случилось что?
Тут мужик затягивается сигаретой и говорит:
- Представь себе: мне сегодня исполнилось 50, и я первый раз в жизни познал, что такое минет...
- Так что же вы! Нужно же радоваться! Можно сказать, вы только жить начинаете - это же прекрасно! Заказали бы шампанского, фруктов, пирожных...
Мужик вздохнул и говорит:
- Бесполезно... Этот вкус ничего не перебьет...
/**********

Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами. Повстречались ему однажды Змей Горыныч и Кикимора, дважды Леший и трижды Кощей. В общем, классные грибы были.
*****
Смысл долгожительства: пережить своих кредиторов

Женоненавистник - это мужчина, который ненавидит женщин не меньше, чем женщины ненавидят друг друга.

B молодости нас волнуют вопросы секса, в старости - ответы.

С точки зрения геометрии любовный треугольник возможен лишь в том случае, когда один из его углов - "тупой".

Если женщина сердится, значит, она не только неправа, но и понимает это.

Человек был создан в последний день творения, когда Бог уже утомился.

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться...

Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.

Бороться и искать, найти и перепрятать.

Кто раньше стал - того и тапки.

Под лежачий камень мы всегда успеем.

Не все то золото, что плохо лежит.

Не все то солнышко, что встает

Отечественные поезда самые поездатые поезда в мире.

Лучше колымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.

Я не сплю сутками и с курами то же не сплю.

Пришел, увидел, побелил.

Любви все плоскости покорны.

Я мою руки перед... и зад.

Счастливые трусов не надевают.

Секс без девчины - признак дурачины.

Улыбайтесь, шеф любит идиотов.

Мама, папа, познакомьтесь. Это… Это будет с нами жить
*****
Глупый пингвин робко прячет....
Умный- гордо достает!
*****
Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека... Представляете реакцию этого загорающего?
*********

Мою руки перед....и зад

История из жизни:

После крайне неспокойной и нетрезвой ночи подруга собралась застелить постель. Взмахнула одеялом и застыла с отвалившейся челюстью. Я проследил за ее взглядом, и меня прошиб холодный пот. На простыне лежала… головка члена! Пока мы пытались понять, в чем дело, прибежала собака и быстро проглотила головку. Я˛в˛ужасе посмотрел в трусы — член оказался на месте, и, успокоившись, я понял, что это был всего лишь кончик от сардельки, которую я вчера вечером нарезал псу.

[Губернатор]

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит –
клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
- Инокентич, с нас как обычно.

***

Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее увеличить. Большинство
же девушек с большой грудью не хотели бы, чтобы девушки с маленькой
грудью ее увеличили.


***

В ходе допроса обвиняемому были представлены неопровержимые
доказательства, в результате чего у него от волнения пошла кровь из носа,
выпало четыре зуба и сломались два ребра

***

Муж и жена откупорили очередную бутылку вина. Разливая, муж говорит:
- Готов поспорить, что ты не сможешь сказать нечто, что заставило бы
меня радоваться и огорчаться одновременно...
- Хммм... Ты знаешь, а ты трахаешься гораздо лучше своего брата!

***

Отправь sms "Хочу" на номер 1234. Тебя ждут сексуальные и страстные
девчонки.
Отправь sms "Хочу" на номер 4321. Тебя ждут горячие и накаченные парни.

Отправь sms с текстом 4321 на номер 1234, там такое начнется...

***

- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как
мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает
только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два
можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты все-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это
статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!
(плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода — это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь — ты так всегда мечтала смотреть
сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься — с твоей
силищей-то!
Женщина: Времени все как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок
американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает
слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь — он на тебя
так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим,
предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На
экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...
Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на
ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....

[Иеро]

Разговор двух будущих инженеров:
- Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
- Ну?
- Двумя руками...

***

Муж с работы возвращается. Жена на него с криками:
- Почему у тебя на голове губная помада!!!
- Это не губная помада, это кровь, меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили!
- Ну смотри, твое счастье...

***

Российским историкам стала известна должность Ивана Сусанина - ведущий специалист.

***

- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвётся громить карфагенян.
- В смирительную рубашку его...
- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...
- А этого - в смирительные штаны!

***

- Эй мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
- А, новенький? Вон там, развлекайся - только смотри, не целуй ее.

***

На Волковском кладбище Санкт-Петербурга неизвестные разрыли могилу и утащили в неизвестном направлении тело академика Павлова. Милицейские собаки отказались брать след похитителей.

***

Красота - это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир! Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?

***

Родители!
Если ваш ребёнок в 18 лет до сих пор не покупает презервативы, это значит одно из двух:
- Либо ему до сих пор везло.
- Либо ему до сих пор не везло.

***

У грузина спрашивают:
- Слушай, дорогой, почему из винограда вино делают, а из мандаринов – нет?
- Читай внимательно, дАрАгой, в слове виноград написано: ВИНО..., а в слове мандарин...

[Синьора]

Ны тысячелетие Казани на Ярмарочной площади был выставлен всего один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм "Титаник".
****

[Виктор]

Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и говорили: 'Ты следующий'. Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на похоронах.

Дочка: - Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама: - Ну… как тебе сказать… в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка: - В аиста, что ли?

***

Приходит муж домой:
-Милая а что с нашей кошкой? От чего она лысая!!!!
-Так ты ж сам ночью вчера сказал: "Дорогая, побрей киску"

***

- Как дела у Коляна?
- Попался он на взятке - 5 лет дали...
- Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал!
- Да, ребёнку 2 года!
- А ребёнку-то за что?!!

***

Ватсон спрашивает у Холмса:
- Вор забрал из сейфа деньги, драгоценности. Но зачем он прихватил с собой и жену ограбленного лорда?
- Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал..

***

Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.

***

Прием у доктора.
Доктор: девушка, раздевайтесь.
Девушка разделась.
Доктор: давайте вас послушаем.
Девушка: давайте! РАСЦВЕТАЛИ ЯБЛОНИ И ГРУШИ!..

***

Обкуренный Ежик подходит к норке и кричит: - Засранец! Засранец! Из норки, понятное дело, выбегает зверек и ежику по морде хрясь-хрясь: - Сколько раз говорить, что я не засранец, а Опоссум!

***

Репетиция в театре. Режиссер объясняет актеру задание. Режиссер (активно жестикулируя):
- Ты выходишь на сцену и говоришь: "Я - мельник!"
Актер выходит на середину сцены, поднимает правую руку вверх и вперед и вдохновенно произносит: "Я - мельник!"
Режиссер:
- Нет, нет, нет, ты не понял, ты должен выйти на сцену и сказать, что ты мельник! Чтобы я понял, что ты - мельник!
Актер снова выходит на сцену, прижимает руки к груди и громко произносит: "Я - мельник!!!"
Режиссер (разъяренно):
- Какой ты на хрен мельник! Ты должен сказать это так, чтобы я понял, чтобы весь зал понял, чтобы самая последняя собака на галерке поняла, что ты - Mельник!
Актер выходит на сцену, чуть не плачет, рукой держится за сердце, в изнеможении падает на колени: "Ну какой я, в п@зду, мельник?!"
Режиссер (одухотворенно):
- Браво!!!

***

- Маша, а чего ты делала?
- В куклы игpала с Олей.
- И кто выигpал?

***

Разработано новое химическое оружие виагра-газ. При распылении его на поле боя солдаты противника не смогут ползти.

Один автолюбитель всю жизнь копил деньги, а когда накопил, то послал свою жену
на авторынок купить ему машину. Он дал ей 100 000 евро и сказал: <Бери какую
хочешь машину, только не бери светло-зелёную <Оку> 1985 года выпуска>.
Пришла жена на рынок, видит, что там продают как раз светло-зеленую <Оку> и как
раз за 100 000 евро. Забыла жена про всё, что говорил ей муж, и полезла в сумочку
за деньгами. Хвать, а денег-то и нету. Украли.

Один гаишник никогда не брал взяток - думал, что его по телевизору покажут. Потом
надоело ждать - он взял взятку, и его, наконец-то, по ТВ показали. В передаче
про оборотней. Он, оказывается, оборотнем был.

Один водитель купил почти новый <Мерседес>, у которого на капоте гвоздиком было
нацарапано неприличное слово. И хозяин ему сказал: "Что хочешь с машиной делай,
но слово это не убирай". А водитель взял и убрал.
И у него начались проблемы с тем самым, про что слово было. Он взял и нацарапал
это слово снова. И всё встало хорошо.

Один мужик пришел к машине и вдруг на ней видит надпись: <Помой меня, скотина!>
Он испугался того, что машина ему записку написала, и погнал её на автомойку.

Через месяц история повторилась. Тогда мужик снова помыл машину, а через месяц
ночью спрятался с друзьями возле машины в кустах и стал ждать, что будет. Чем
все закончилось, никто не знает. Но эту машину теперь каждый день Витька из 3-
го подъезда моет.

Один мужик был козлом. Он никого не пропускал, ехал всегда посередине дороги.
И при этом всем сигналил и ругался. И был у него в машине тигр с качающейся башкой.
Так вот, однажды он не выдержал и загрыз козла.


Один мужик купил на аукционе машину Брежнева. Все говорили: <Не покупай, в ней
может жить дух Генсека>, но он купил. И что вы думаете? В первую же неделю этот
лимузин перецеловался с машинами вьетнамского, болгарского, польского и эфиопского
послов!

Вот как-то один мужик стал рыть смотровую яму. Тут вдруг лопата звяк обо что-то
металлическое. Глядь - а это сундук с золотом. Бросил мужик яму рыть и купил
себе гараж с готовой смотровой ямой, с электричеством и машину новую. Только
золото проклятое было. А мужику-то что? Гараж-то новый и машина не проклятые,
а честно купленные.

У одного автовладельца стало из двигателя масло пропадать. Утром раз его щупом
- мало! Дольёт, день поездит, раз щупом - опять мало! Позвал он одного знающего
мужичка. Пришли они ночью в гараж, свет включили, и тут того мужичка ка-а-ак
начало трясти всего! Трясётся весь и смеётся. "Так ты че, - говорит, - сразу
не сказал, что у тебя машина ВАЗ! Ничего тут не поделать, из неё масло всё равно
уйдет". Взял бутылку водки и исчез.

Одна девушка тормозила на дороге большегрузные машины и представлялась проституткой.
А сама кусала шоферов за шею! А потом за эти укусы шоферов жёны убивали!!!..


Одну женщину какие-то люди за деньги научили водить машину, так она села в неё
и поехала. Едет она, и вдруг вспомнила, что её муж бросил. Она как затормозит!
А потом вдруг вспомнила, что у неё утюг не выключен. Она как поедет! И так она
ездит до сих пор, так что другим машинам лучше на дорогах не появляться.

У одного мужика была лысая резина. Что он только не делал: и с друзьями советовался,
и новые шины покупал. Ничего не помогало: поездит года два - и снова резина лысая,
как колено. Тогда он пошел к ведьме. Рассказал ей про свою беду. Она ему и говорит,
что сделает так, чтобы у него никогда резина не лысела, только за это надо ей
было душу отдать. Ну, мужик и согласился, а что делать? Замаялся ведь. Вот теперь
этот мужик ездит на прекрасных шинах, только как-то без души.

Появился в одном городе лежачий полицейский, и все водители старались его машиной
переехать... Переедут, а он опять утром на том же месте... ничего с ним сделать
не могли... И до сих пор не могут.

У одного мужика была чёрная-чёрная "Волга" и он её очень любил. Спал только с
ней, то есть под окном - машина, а за окном - мужик. И вот однажды утром смотрит
мужик, а на лобовом стекле - пятнышко черное. Ну, он стеклоочистителем побрызгал,
тряпочкой потёр, пятно и пропало. А на следующее утро, - на том же самом месте
уже два пятна! Ну, естественно, очиститель, тряпочка...
А на следующее утро - сто пятен! <Ну, - думает мужик, - конец. Придется теперь
машину в гараж ставить, а там её наверняка украдут>. Пригорюнился, голову повесил,
а потом поднял голову-то, смотрит, а над его машиной растет дерево - черноплодная
рябина!
Да ещё какие-то доброхоты повесили там кормушку, и в кормушке сидит штук двести
воробьёв и примерно столько же голубей! Озверел мужик, схватил топор, срубил
дерево, разрубил кормушку на сто частей, а потом до вечера по двору с топором
за воробьями гонялся. Чуть жену родную не зарубил, когда она ему во двор поесть
вынесла. Во как!

Один мужик ехал за самосвалом. И вдруг из самосвала на мужика вывалилась Черная
Масса. Больше этот самосвал никто не видел. Уехал, гад.

Однажды мужик ехал на машине и обрызгал старушку из лужи. И она его прокляла.
И с тех пор стала эта старушка мужику на каждом перекрёстке мерещиться, причём
бежала она всякий раз на красный свет аккурат перед ним.
Пять раз он сбивал проклятую старуху и уезжал, а на шестой раз сбивать не стал,
а остановился, так она сама к нему под колеса залезла и лежит! Вылез мужик из
машины, схватил старуху и как следует расспросил. Оказалось у старухи 30 близняшек,
вернее, уже 25, и все они решили мужика до дурдома довести.
Мужик тогда поехал в милицию, всё про старух рассказал, а уж оттуда его в дурдом-то

Девочка читает азбуку:
- "А-арбуз, ... , Д-домик,...". Доходит до буквы Й, на которой восседает
в позе лотоса жилистый старик в чалме и набедренной повязке. Ребенок
долго смотрит на эту картинку, потом подходит к бабушке и тихонько
спрашивает:
"Бабушка-а-а-а... это, что ли, и есть йеврей?"

[Иеро]

В России говорить "с3,14здил" неполиткорректно, правильнее сказать "Бог послал".
Вспомните хотя бы классика: "Вороне как-то Бог послал кусочек сыра".

***

Надпись на входе в голландский бар: "Приносить и распивать спиртные напитки не имеет смысла".

***

Возьму на работу юриста.
В течение испытательного срока нужно выполнить очень сложное задание - по закону уволить предыдущего.

***

Полным провалом закончилось выступление белорусского спортсмена на чемпионате мира по конному спорту...
Если лошадь и брала барьер - то телега сносила всё на своём пути.

***

Рабочие Минской котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают работать все лето.

[Синьора]

Шурка шлёпала маленькими сандалиями по асфальту и раскачивала мамину руку вперёд и назад, напевая:
Кэ-гэ аем, кэ-гэ аем,
Кулил одну лишь тлафку!
Кэ-гэ аем, кэ-гэ аем,
И йаду он не пи-и-ил!
Мама, прослушала куплет в третий раз, и почувствовала, что рука перестала раскачиваться.
- Это вы в садике выучили?
- Не, мам, эт" баян! - ответила Шурка.
- Вроде Шаинского напоминает. Мы что-то похожее в детстве разучивали... Только под пианино.
- Это не шаинская песня, а боблуйская!
- Скажи пр-р-равильно!
- Бабр-р-р-руйская!!! - Шурка начала подпрыгивать на ходу.
- Молодец! А про что эта песня?
- Про жыво-о-отное!
- Про кэ-ге-аема? - осторожно спросила мама.
- Учи алба-а-анский! - Шурка расхохоталась.
Надо же, какой садик хороший достался. - подумала мама, Шурка каждый день столько нового узнаёт,
сразу видно, что с детьми занимаются. Не то, что в старом, каждый вечер про этих покемонов и хентаев
от ребёнка слушать...
- В Бобр-р-р-р-руйск, жыво-о-отное! - девочка тянула мамину руку и смеялась счастливым детским
смехом...

Аукционист вдохнул и оттарабанил:
- Лот номер три!! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать.
Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
- Это же баян, сцуко!!! 90 лет уже баяну!!! Убей себя!! Йаду выпей!! С разбегу ап стенку ударься!! - орала публика.
- Жывотные!!! Это - Гармошка!!! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.
********
Девушки были настолько страшные, что ходили на свидания со своей водкой.


У космонавтов на станции "Мир", летающих второй год,
спрашивают с Земли:
- Что вам прислать с грузовым кораблем?
Те отвечают:
- Женщину. Любую. Hадувную, пластиковую, резиновую. Любую!!!
- Хорошо - отвечают с Земли.
Прилетает "Прогресс", космонавты начинают усиленно его
разгружать. В самом конце находят коробку с надписью
"Жидкая женщина". Долго крутят ее в руках, открывают и достают
тюбик, как зубная паста. Читают инструкцию к применению:
"Выдавить 2-3 грамма "Жидкой женщины" на ладонь и втирать
в член до полного удовлетворения".

**********

Он, хам, мерзавец, извращенец и сволочь (Янкин жених) явился на ужин в честь их юбилея без цветов. В ресторане напился и буянил, кошелек забыл, так что за ужин пришлось платить самой Янке. А дома, когда она сказала: «Милый, я давно хотела попросить тебя побаловать меня оральным сексом», расстегнул ширинку, вытащил «хозяйство», упал в кресло, сказал: «Ну, балуйся…» и… захрапел!

************
Добрый вечер! В эфире передача "Кто Хочет Стать Миллионером", и у нас в гостях Владимир Владимирович Путин. Здравствуйте, господин Президент!
- Добрый день, Максим!
- Итак, начнём сразу с пятнадцатого вопроса, правильный ответ на который принесёт Вам три миллиона рублей...
- Хорошо, давайте начнём.
- Назовите, пожалуйста, действующих Президентов Российской Федерации и Соединённых Штатов Америки.
- Я #бу, что ли?
- Верно, Вы и Буш!!!

[Иеро]

Ведущий:
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам понравилась, поэтому и не победили.

***

Один мужик говорит другому:
- Не знаю, что подарить жене на 8 Марта...
- А когда у неё 8 Марта?

***

Заходит мужик в магазин и спрашивает:
- Скажите, а у вас есть коровьи перья?
- Что? Коровьи перья? Что за чушь?
- А птичье молоко не чушь???

***
- Твоя жена много болтает?
- Когда мы были в отпуске, у неё даже язык загорел!

***

- Знаете, почему рыба не клюёт?
- Потому, что у неё нет клюва!

***

В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз…

***

На очередном этапе гонок гран-при F1, проходящем в Москве, первой до финиша доехала маршрутка №7 случайно оказавшаяся на стадионе.

***

- Девочка, ты чё плачешь?
- Папа котят утопи-и-ил….
- Жалко, да?
- Конечно, он обещал, что я их утоплю-ю-ю-ю….

***
- Мой муж вечно торопится - никогда не доедает, не допивает, не докуривает, недосыпает…
- Теперь я понимаю, почему у вас детей нет!

***

После ночи любви она говорит ему:
- Какой кайф! Скажи честно: «Виагра», да?
- Круче! «Растишка» от Данон!

***

Каждое лето ровно на один месяц в Москве все начинают знакомиться друг с другом, ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о своих близких (мамах, бабушках, дедушках)… Но через месяц это все заканчивается.
Когда всем опять дают горячую воду.

***

Встречаются в метро в час пик два министра…

***

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:
- Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!!!

[Синьора]

На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег...
Строчка подразумевалась такая:
"Отруби лихую голову"...

Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо
***********

Собака всю ночь гуляла неизвестно где. Возвращается домой под утро. Ее встречает хозяин:
- Собака, ты же пьяная!
- Да не пьяная я!
- А ну-ка полай!

- Это... Лай! Лай! Ла-ла-ла-ла-лай...
***********

Знаешь, какой хитрый зверь - лиса?!
Вчера иду с ружъем, смотрю - бежит!
Целюсь, стреляю - падает!
Подхожу - собака бл*ть!!!!

****

Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосёт под ложечкой от страха.

- Так вы не пугайте её, пусть сосёт где надо.

Жил был Иван царевич и был у него х%й 80см.Никто не хотел выходить за него замуж и не давал никто...
Бедный царевич чего только не пробовал,чтоб уменьшить своё хозяйство!Однажды он совсем отчаялся и пошёл к старой ведьме,а та ему так говорит:
- в тридевятом царстве,что за сотней морей,за тысячей гор,живёт принцесса одна,а слово её волшебно:каждый раз,когда она будет говорить "нет" ,твой хер будет уменьшаться на 20см.
И пустился царевич в путь.Сорок пар обуви истоптал,сто раз чуть не тонул,тысячу раз чуть со скалы не падал,но дошёл.Заходит в залу,там принцесса на троне сидит:
- Чего тебе надо, путник?
Царевич подумал,чего такого спросить,чтоб ответ "нет" получить и говорит:
- А выходи за меня!
Принцесса возмущённо:
- НЕТ!
Царевич поглядел:"Работает!Уже 60cм!":
- Чё ты ломаешься!Давай жениться!
- НЕТ!
Тот смотрит-уже 40 см.Ну,думает,ещё разик,и самый оптимал получится!
- Ну пожалуйста,выйди за меня!

- Я же тебе сказала, НЕТ НЕТ И ЕЩЁ РАЗ НЕТ!..


Недавно столкнулись машины начальника ФСБ и КГБ.
Виновной была признана машина ГАИ, прибывшая на место проишествия.

[Иеро]

- Борис! Ты женат?
- Временно.
- Не понял.
- Старший брат на курорте, и его жена пока вместо него ругает меня...

***

После прочтения "Камасутры" стало ясно - наибольшее предпочтение женщины отдают позиции "давай завтра".

***

Даже в сказке Елена Премудрая и Елена Прекрасная - это две совершенно разные женщины...

***

И чего не придумают такой фумигатор - чтобы комары аж лопались, да с хлопкОм! А то включишь его и не знаешь - подохли, или нет...

***

Осенью барды снова пойдут в леса петь свои любимые песни и опять птицы будут вынуждены лететь в дальние края, где нет лесов.

***

Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель. Жена подваливается к нему под бочок и начинает нежно его домогаться.
Стоматолог:
- Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов.
- Ну, милый, может, все-таки, попробуем?
- Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся.
- Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там никаких зубов!
Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит:
- Действительно, зубов нет, но десны просто в ужасном состоянии.

[Тома]

Так вот, для того, чтобы жить счастливо и иметь деньги, я выработал несколько принципов. В результате не испытываю никаких жизненных проблем и деньги всегда остаются лишние.

1. Надо выпивать много.
Конечно не очень много, но так, чтоб достаточно. Когда человек выпивает у него все правильно становится с головой. Он начинает понимать, что на самом деле ему не нужна всякая разная поебота типа домашнего кинотеатра и мерседеса. Через это резко уменьшаются проблемы и образуется лишнее бабло. От выпивания, тоже, конечно бывают проблемы. Но они меньше. Да и лекарство же должно быть горьким

Принцип этот действует по одной простой причине — алкоголь разрушает мозг — это факт. Но разрушает он его избирательно. Первым делом поражаются центры отвечающие за понтогонство, тягу к евротичности и модности. Живой пример полного разрушения этих центров любой бомж — ему кашемировое пальто не нужно, ему нужны только практичные и недорогие вещи. Но бомж — это если выпивать очень много. Если выпивать просто много, то процес разрушения можно конролировать и ограничиться моментом когда мыться каждый день нужно обязательно, а вот часы Патек Филип и костюм от Кардена совершенно не усрались. Потому что часы на руке мешаются, а в футболке ходить удобней, да и стирать ее проще.

2. Без острой необходимости не посещать заведения общепита где нельзя плевать на пол.
Заходишь в кабак, смотришь, можно ли здесь плевать на пол. В 99% заведений нельзя. Значит в них не ходишь. Посещаешь только правильные заведения, в Питере это — Курочка гриль, Голубой гондон, Столовая на тележной… В них пропить и прожрать больше 300-400 рублей за раз невозможно физически. Даже если взять литр водки и много-много еды. Через это образуется душевное спокойствие, правильный отдых и лишнеее бабло.

Кстати, если на пол плевать можно, это совсем не значит, что туда плевать нужно. Если человек не плюет на пол там, где плевать нельзя, то это вполне обычно. А если человек не плюет на пол там, где плевать можно, значит этот человек крайне культурный и правильно воспитанный. С таким человеком всегда приятно выпить. В заведение где собираются такие люди грех не зайти.

3. Не ездить на такси.
Этот принцип выработался недавно, но он оказался крайне правильным. Раньше как — едешь на машине, выпиваешь, машину бросаешь, домой на тачке, утром на тачке за машиной, потом едешь и стремаешься, поймают ли гаишники. Теперь так — едешь на мопеде, выпиваешь, едешь на мопеде домой, утром похмеляешься и опять едешь на мопеде. Бензина 2,5 литра на сотню и никаких такси.

4. Никогда ничего не покупать в магазинах где нет прилавка.
Прилавок — это великое изобретение коммунистов для экономии народных денег. А магазин самообслуживания — это буржуйское обувалово. Ведь не зря они выдумали эти супермаркеты. Буржуи, в своей массе, значительно умнее нас. Чтобы это понять, достаточно посмотреть на то, что делаем мы и они. Например на Жигули и Форд. И если они сделали огромные магазины, где товар пинается ногами, воруется, разбивается неловкими толстыми американскими домохозяйками, значит это всеравно очень выгодно. Человек в нормальном магазине подходит к прилавку, стоит в очереди, смотрит, покупает, что ему нужно — бутылку водки, хлеб, банку тущенки — идет домой счастливый. Стоимость покупок сто рублей. Человек идет в супермаркет, это помацал, то поглядел, тут распродажа, там упаковочка красивая, тележку к кассе подкатывает — стоимость покупок сто баксов. Кажется, что забил холодильник на неделю. Тут тоже обман. Холодильник пустой — выпил, лег спать. Холодильник забит — начинаешь жрать от безделья, через это ожирение и прожиралово бабла. Пару дней проходит, опять бежишь в супермаркет.

5. С женской дуростью бороться рублем.
Девушки они какие — ой надо купить это, ой надо то, у всех есть, а у нас нет, одеть нечего, ребенку надо то, ребенку надо се… У большинства женщин в голове установка: «я хочу чтобы моему ребенку было все самое лучшее». Я раньше думал, что в этой фразе ключевое слово «самое лучшее». С годами понял, что ошибался. Для женщин здесь ключевое слов «все». Им нужно просто все. Поэтому, единственный способ с этим бороться заставить женщину саму оплачивать свои глупости. Во-первых, на ее зарплату глупостей много не накупишь, а во-вторых, когда деньги зарабатываешь трудом, а не берешь в тумбочке, глупости очень быстро рассасываются. Любовь чувство взаимное и подтверждается оно прежде всего реальными делами, а не шептанием ласковых слов на ушко. И если ты работаешь, то пусть и женщина тоже работает, а не сидит у окна, в ожидании любимого, с накрашенными ногтями. Тем более, что женщны так долго боролись за равные права с мужчинами.

6. Никогда не ездить за границу.
Родину надо любить. А заграницей живут враги. Делать там нехуй. Последний раз поехал в Финляндию, с другом, типа на рождество — ведь идиотская мысль. Во-первых, рождество это идиотизм, во-вторых Финляндия. Приехали, как ознакомиться с культурой народа? Выпить водки, купить местную проститутку. Выпили. Водка очень дорогая. Ну тут, хуй с ним, на бухло ведь никогда не жалко. Поехали за девушками. Сильно пьяные поехали. Купили. Как сейчас помню, заплатил две тысячи финляндских марок за одну штуку. А утром, оказалось, что это не финнка6 а русская блядь и живет в Питере на соседней улице! Как можно отдать 400 баксов за то, что стоит 500 рублей! Виновата Финляндия.

7. Никогда ничего не покупать в кредит.
В кредит нельзя ничего купить нужного. Что может быть человеку очень нужно? Лекарство, когда он умирает, хлеб, когда он голодает. На такие вещи, в таком положении, человеку кредита никогда не дадут. Как можно дать человеку кредит если он может помрет? Поэтому, кредит могут дать только на бесцельные вещи, причем человеку, которому они не нужны. Например на иномарку, или на мебель, или на дом.

Я езжу на жигулях, рыночная цена которых 800 баксов. Зато их не воруют и я могу прыгать на крыше. Вот человек купит мерседес и не может прыгать на крыше. Зачем мне нужна такая машина, если на жигулях я могу больше? Спать надо на кровати. Еще нужен шкаф. У меня одна }{опа, для нее мне нужна одна кровать и одни штаны. Чтоб их повесить нужен один шкаф. Зачем мне нужна мебель? А дом. Если человек живет, значит у него уже есть где жить. Если он бомж и живет в подвале, тогда, понятно, человеку нужен дом. Но такому никто кредита не даст. А если он не бомж так у него и так есть где жить. Я еще понимаю, если человек родил десять детей, тогда действительно нужен дом. Так кто у нас рожает по десять детей? А если ты не можешь ужиться со своими родителями, посути самыми родными людьми, или не можешь жить с бывшей женой, на которой жениться тебя никто не заставлял, или соседи тебе мешают, с которыми ты не умеешь подружиться, так ты ищи проблемы у себя в голове. А не клянчи бабло у банков под драконовские проценты.

8. Никогда без острой необходимости не покупать то, что рекламируется по телевизору.
Хорошую и недорогую вещь рекламировать не будут. Ее и так купят. Рекламируют или что-то плохое, например МММ, или Телемаркет, или что-то с вряженным ценником.

9. Не иметь пластиковых карточек.
Это еще одно буржуйское изобретение направленное на изымание бабла у трудящихся масс. Когда ты подходишь к кассе и достаешь пакетан лавэ, ты сразу понимаешь, что вот оно твое родное бабло и вот ты его сейчас отдашь. Через это ты задумаваешься, а надо ли? А когда ты достаешь кусочек пластика, бабло с него списывается легко и незаметно. Кредитная карточка это еще большее обувалово. Мало того, что у тебя выманят все что ты имеешь, так еще и заставят залезть в долги. Причем не просто в долги, а в долги под проценты. По-русски это всегда называлось — поставить на счетчик. Нахуй мне такое счастье.

10. Стараться никогда, ничего не платить государству.
Этот принцип больше служит не для экономии, а для нормализации душевного равновесия. Ведь унас как, человек платит налоги, заполняет декларации, штрафы своевременно проплачивает. А вдруг ему случается плохо, он вызывает скорую, а там приходит доктор, который говорит, что денежек у него очень мало и что надо бы дать чуть-чуть, чтоб не уехать в бомжатник, а попасть в нормальную клинику. Человек дает чуть-чуть, его привозят в больницу и там ему опять говорят, что можем уколоть аспирином бесплатно, а если хочешь лечиться, то давай еще бабла чуть-чуть. И так везде у нас. Через это человек начинает мучаться, обзывает врачей взяточниками, начинает требовать борьбы с коррупцией и с разворовыванием бюджета. Не спит, плохо кушает, смотрит телевизор и ждет от Путина решительных действий. А это вредно для здоровья.

Но вот если человек никому ничего не платит, то вызывая скорую, он прекрасно понимает, что врач ему ничего не должен. Потому что должен — это когда взял и не отдал. И если врач ничего не брал у тебя, то ничего он тебе и не должен. Даже в бомжатник везти не должен. Хочешь — заплати. Хочешь в нормальную клинику — еще заплати. И сразу человек перестает считать всех взяточниками и вымогателями. Начинает с баблом расставаться осмысленно, хорошо спать, не волноваться и плевать на невыполненные обещания Путина.

11. Кроме уменьшения расходов, надо стараться увеличивать доходы.
Этот принцип тоже очень нужный. Однако, без выполнения всех предыдущих, сколько бы ты ни зарабатывал все равно будет мало, будешь сидеть без денег, жить в кредит и экономить каждую копейку. Будет как в Америке — зарплата пять тысяч баксов, заплатил за квартиру, за страховки, за кредиты, за образование детей, дал жене на феминизм, в результате осталось триста баксов на пропой. А у нас, при правильной организации бюджета, получил штуку баксов, дал за квартиру пятьсот рублей, пару тысяч дал родителям на еду, в школу написал записку, что бабла нет и пусть не предлагают позаниматься с репетитором, жене сказал, что на шубу пусть сама копит, запчасть к Жигулям купил за триста, а на стоянку ставить не стал, оставил за бесплатно под окном и в результате на пропой осталось девятьсот баксов. И кто богаче живет??

[Иеро]

- Папа, а что такое спам?
- Ну, представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там все завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами!

***

Даю уроки математики, кибернетики, теории вероятности, криптологии, естествознания, химии, тепловой механики.
Интим не предлагать. Нет смысла.

***

Современные девушки так часто перекрашивают волосы, что создается впечатление, будто они их украли.

***

Вчера познакомился с испанцем по имени Хулио Надос.
Так толком и не поговорили...

***

- А я люблю прогуляться по темным ночным улицам.
- А ты романтик!
- Да нет, просто - маньяк!

***

Трехлетний Димка вылетает из подъезда во двор и звонко так извещает:
- А Даша была девочка, а теперь - не девочка!
Следом выходит его сестра Даша. Коротко постриженая.

***

Разговаривают два приятеля.
- А у меня, прикинь, жена по-новомодному - под водой рожала!
- Ну и как ребёнок?
- Не знаю... Уплыл...

[Синьора]

В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете......
***
Один хороший художник очень бедствовал и друзья наконец нашли ему работу - преподавать рисование двум девочкам 9 и 12 лет из чопорной замшелой профессорской семьи. А у художника был ещё один талант - он страшно матерился, говорить без этого связно не мог. Но клятвенно обещал молчать на уроках. Так вот, первый урок. Сидят девочки, он им говорит сквозь зубы:
- Вот вам кисти, вот краски, вот мольберты. Начинайте рисовать, но только ничего у меня не спрашивайте.
А если возникнет вопрос - вы мне - хуяк, записочку.
*********
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки. - Хорошо, сынок, я похлопаю. Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать: - Заипали комары, заипали мошки, И какой-то пидарас хлопает в ладошки!!!

Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю.
Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё бл@ пришёл?
- Да вот, эта.. погадать хочу!
- Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
-БЛ@ это же говно!
Голос:
-Угадал сц'/ко, дальше гадать будем?


**************
Кто-то когда то писал, что умение материться приходит вместе с умением водить машину... Ничего не знаю, вчера училась... Оно пришло ВМЕСТО умения водить...

*********
Студентка-практикантка впервые делает укол. Подходит к больному, и, стесняясь, говорит:
- Больной обнажите ваш musсulus glutеus, (ягодицу) пожалуйста.
Мужик со страхом прикрывает руками член и говорит:
- В глютеус не дамся, коли в жопу!

Идет премьера итальянского фильма. На экране обнаженная женщина. Рядом, красный и смущенный, лихорадочно пытается попасть ногой в штанину мужчина.
- Кастрато! Импотенто! - кричит разгневанная итальянка.
Голос переводчика за кадром:
- Уходи! Я тебя больше не люблю!

******
В прошлом году он послал свою фотографию
в Клуб одиноких сердец. Они прислали ему ее обратно.
Они написали, что они не настолько одиноки...

*********
Сергей Зверев снялся для "Плэй Боя", теперь этим постером в Боливии отгоняют дьявола.

*********
Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу
"69", дятлы оказались на грани вымирания.

**************
Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать.
Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет.
Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.

[Иеро]

Беседуют два программиста:
- Слушай, чем иудейская вера от католической отличается?
- Ёптыть! ЮЗЕР-МАНЮАЛЫ совсем разные!!!

***

Как проверяют автомобили на герметитчность в Японии и Росии:
Закрывают внутри кошку.
У японцев если к утру задохнулась, то все герметично.
А у русских всё герметично, если до утра кошка не убежала.

***

Физиками Приморья установлено, что если в розетке поменять плюс и минус, то лампочка начинает вырабатывать темноту и холод.

***

- Девушка, о чем вы мечтаете в жизни?
- Я мечтаю встречаться с каким нибудь известным российским певцом.
- Эх, не женское это дело, девушка, встречаться с известными российскими певцами...

***

- Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же кошмар. Я в Антарктиде, и вокруг много пингвинов. Их становится все больше, они меня толкают, и в конце концов я падаю с ледяного обрыва в море.
- Обычно мы это лечим за один день, но ваш случай намного сложнее, мистер Гейтс...

***

Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего посетителя...

***

- На улицах нашего города появились девушки легкого поведения, супер легкого и единичка – для тех, кто бросает.

***

В понедельник я всегда чувствую себя как Робинзон Крузо. Очень скучаю по Пятнице.

[Синьора]

Marisha
Ну давай возьми меня, я вся горю
Inshane
Я медленно опускаю свою руку в твои трусики и.. аааааа, о Господи! Что ЭТО? У тебя Х*Й!?
Marisha
Фу Рома пошел ты в жопу со своими шуточками!!!
Marisha is offline
Inshane
Похоже обиделась

*************

травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
- У нас травмопункт, а не кукольный театр.


*********

Любимого надо холить и лелеять. От этого у него растет холка и лелейка.

[Губернатор]

- Алло, это секс по телефону?
- Да!
- Тогда я стартую!

[Виктор]

Пришел больной к хирургу, мычит, показывает на высунутый и распухший язык. Хирург осмотрев язык, вытащил из него немало заноз и, естественно, интересуется у больного, где же его так угораздило... Пациент мнется, но, в конце концов, выдавливает из себя, что очень увлекается оральным сексом. Хирург, в сильном возбуждении от услышанного, уставился на пациента с немым вопросом и в ответ слышит:
- Да вот на заборе было написано...

****

В аптеку заходит молодая пара. Подходит к прилавку. Вдруг девушка бледнеет, краснеет и возмущенно кричит парню:
- Вася, ну ты и врун! Смотри, что написано: "Оральные контрацептивы"! Кто мне говорил, что таким способом залететь нельзя?!

****

Дочка (любознательно) :
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком) :
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев) :
- В аиста, что ли?

****

Вечер 8 марта... Едет мужик в автобусе, его тошнит, он стонет:
- Ой плохо мне, ой плохо.
Тут его рвёт, а другой мужик, внимательно изучая содержимое желудка первого:
- Так, осетринка, икорочка, буженинка... Фигасе, плохо ему!

****

В лесу объявлена мобилизация по случаю очередной войны с соседним лесом и Волку ужасно не хочется на передовую. Но однажды ему приходит повестка в военкомат. Делать нечего - идет Волк в военкомат, а на встречу ему Заяц, веселый такой. Волк спрашивает:
- Ты чего такой веселый, Заяц? А Заяц ему и говорит:
- Да вот, в военкомате был - в стройбат взяли, буду в тылу военный завод строить. Волк:
- А как тебе удалось в стройбат попасть? Заяц отвечает:
- Я пришел, мне стали показывать разные пистолеты там, гранаты, пулеметы и спрашивать "Что это такое?"" Я стал говорить, что не знаю. В конце концов они достали из сейфа кирпич и и тоже его мне показали. Я сказал, что это кирпич и меня взяли в стройбат... Волк воодушевился и более твердой походкой направился в военкомат. В военкомате ему показали пистолет и спросили:
- Что это? Волк:
- Не знаю! Показали патрон. Волк опять:
- Не знаю!... Показывают пулемет, гранату, динамит... Волку надоело, он и говорит:
- Зато я знаю, что у вас в сейфе кирпич лежит.
- А ты откуда знаешь? - спрашивают. Волк:
- Откуда надо, оттуда и знаю.
- Молодец, Волк! В разведку пойдешь!

[Иеро]

- Слышишь, да, тут слух прошёл...
- Щас у тебя и зрение пройдёт...

***

Сначала я думала, что он мне с ней изменяет, а сейчас поняла, что это он ей со мной изменяет. Так сразу хорошо стало...

***

Московский анекдот...
- Доченька, вставай, я тебя по пути на работу подвезу.
- Я спать ещё хочу!
- Вставай, доченька, а то тебе придется сорок минут на метро переться, а так я тебя на машине за полтора часа домчу!

***

Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды.

***

Никогда не связывайтесь с малолетками! Они - как глянцевый журнал... Обложка красивая, а открываешь - статья, статья, статья.

***

- Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжелая.
- Я не про сумку... Я пластический хирург.

Российские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Опыты проводились на лабораторных слонах и маленьких лабораторных улитках.

***

Учёные воскресили древний ретровирус. Вирус тут же забрался в систему и стер все дырочки с перфокарт.

***

- Доктор, а Вы не забыли про наркоз?
- Наркоз? Какой наркоз? Увидишь, что я с тобой делаю - сам вырубишься!

***

Тема сегодняшнего бизнес-семинара - "Креатив в бухгалтерской отчетности".

***

Мой младший брат - первокласник каждое утро садится на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 234-го микрорайона и идёт в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти...

[Синьора]

Достоевский ФМ. Это не радио. Это писатель такой.
**********
На чемпионате мира по биатлону грузинский биатлонист промазав все 5 выстрелов, подъехал и зарезал мишень кинжалом!
**********
- У вас есть ветровки или штормовки рублей за 600-700?
- Нет! Но есть ураганки за 1000 и цунамки за 1500!
*******
- Вася, ты квас допил?
- Кто квасдопил? Я квасдопил?! Ты сам квасдопил!
***********
Почему пятницу 13-е считают жутким днём?
- Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ёжки, русалки,
фурии, гарпии,
горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе
и устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта.
*****
Подумаешь, увидел Париж и умер. Попробуй увидеть Москву и прописаться!
******

[Иеро]

Плох тот начальник, который не хочет стать рабовладельцем.

***

Менеджер делится сокровенным:
- Читаем договор: "Исполнитель "ООО Медведь" в лице генерального директора Хомяка Г..." - ты представляешь, что с нами было после этого на работе?

***

Сидит древний китаец, рисует кисточкой очередной особо хитрый иероглиф и говорит:
- Мля, а ведь начиналось все с обычного смайлика...

***

Два таракана, большой и маленький... После некоторого разговора о жизни, да и вообще, маленький спрашивает большого:
- Неужели в наших головах живут... люди?!?

[Синьора]

Поймал Герасим золотую рыбку. Теперь у него есть женская грудь, корова и лыжные палки.

[Губернатор]

- Что нам, мyжчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это
ее однообpазие: yбpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил...
И чеpез полгода начинай все с начала!

Психиатр - пациенту:
- Какая ваша любимая буква?
- Ы.
- А почему "ы"?
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы...

[Виктор]

В Басманном суде вчера состоялся суд над известным спамером. Подсудимый
был приговорен к шести месяцам операций по увеличению груди и удлинению пениса.


***

... А ещё у среднестатистического американца одна грудь и одно яйцо!


***

Нашла Проектный Институт Экологических проблем.
Мля, они их еще и ПРОЕКТИРУЮТ? (

[Иеро]

Одна корова говорит другой:
- Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь - то одна корова рехнулась, то другая...
- Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы это до нас, уток, не дошло...

***

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация. Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!

***

- Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа – г@вно.
- С чего ты взял?
- У них там пять человек с фамилией Мухин.

***

Страшный ураган пронёсся над Киевом, сорвал золотую крышу Софиевского собора, отнес её в сторону на 400 метров и распилил...

***

Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что если от ствола дерева отрезать верхушечку, то начинают расти сильные многочисленные отростки! Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день.

***

Еврейский SQL: отвечает запросом на запрос...

***

В Москве коренных москвичей осталось порядка 20%.... понаоставались тут...

***

В городе провели соцопрос: "Вы за биотуалеты или против?".
Оказалось: за биотуалеты ходит 30%, напротив - 20%, воздержалось 50%.

***

- Вот это вам от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо… А у Вас, кроме водки, ничего нет?

***

Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.

***

Когда у мужчины не все дома, он ведёт домой женщину...

***

Курильщик - это человек, не способный справиться с привычкой пускать дурно пахнущие газы в общественных местах!

Выпил тут давеча одновренменно бутылочку Имуннеле и Актимель...
Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.

***

Скупой платит дважды. Поехал поездом Кишинев-Владивосток. Решил на авиабилете сэкономить, придурок. Два месяца потом от белой горячки лечился.

***

- Колян! А чего твоя тёща кобеля выгуливает без намордника?
- Да на её-то рожу хрен что подберёшь!

***

Парень - девушке:
- Давайте скрепим нашу дружбу ритуальным половым актом!

***

Хочешь вернуться из отпуска позже - предупреди начальника, а хочешь раньше - предупреди жену.

***

Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног.
Главное точно попасть в челюсть.

***

Один дачник кричит другому через забор:
- Коля, вчера вечером, гляжу, у вас так весело было, все по участку бегали, танцевали.
- Да нет, это просто дедушка улей перевернул!

***
... у моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла.

***

Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином...

***

В русских анекдотах украинцы преимущественно хитрые и жадные. Но справедливости ради надо отметить, что в украинских анекдотах русские преимущественно мертвые...

[Синьора]

Приходит сын из школы и рассказывает: на уроке географии вызывает его учительница отвечать, ну вроде он ответил более или менее, она в конце говорит:
- Покажи гениталию!
Ну сын мой слегка обалдел и говорит:
- ...А вам правую или левую?
Учительница:
- Какую правую-левую, Италию покажи, Гена!
**********
Знакомая работает оператором в службе поддержки мобильной связи.
Когда сидит в наушниках, хорошо слышит не только абонента, но и происходящее в непосредственной близости от последнего.
Звонит тетка, долго и путано объясняет, что надо. А на заднем плане разрывается свисток чайника.
Ну, наша Таня и говорит: “Может, вы пойдете чайник выключите, я подожду, и потом мы продолжим наш разговор”.
Тетка на секунду заткнулась, а потом закричала куда-то всторону: “Коля! Дай скорее халат - они нас видят!”
***************
Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и приговаривает:
- Это кто нервный?! Это я нервный?!!
**************

Стою за пивом. Передо мной двое конкретных работяг с соответствующим лексиконом. Беседа - начальник козел, денег не платят и т. п. Матюки через слово. Между делом один заявляет: "А я еще и с бабой своей посрался, теперь спим отдельно (нецензурные вставки опущены)". Другой: "А че случилось?"

Отвечает: "Ей больше Цветаева нравится, а мне Ахматова".
***********
Подхожу к углу дома, еще не повернула, слышу за углом суровый женский голос:
- Так, пистолет положил на землю!
- Пистолет на землю, я сказала! Быстро!
- Штаны снимай!
- Теперь трусы.
- Дальше знаешь, что делать?
Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребенок примерно двух лет писает..

[Sonya]

Жили как то двое молодых людей лет по 17-18...Катя и один молодой человек, назовем его Вася..
и вот весна, играй гармон, субботнее утро..
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю попить,
уестествиться и забыться...
И вот, Вася сделав любимой хорошо.., как был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив
газетку потопал в сортир, где медитируя и размышляя о великом и засел, а Катерина будучи
девушкой чистоплотной потопала в ванную...
В это время, родители Кати, то ли что то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...
А дальше рассказ от первого, что не маловажно Васиного лица
"Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу...
Катиного папу...
секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот
момент естественный после открытия двери вопрос...Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул "она в ванной, зайди попозже"
и зарыл дверь

Женская логика:- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к
ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - эксперсс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине.
Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине...В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?

[Синьора]

Предлагаю в Москве установить "памятник неизвестному эстонцу". Композиция такая: черепаха пересекающая финишную прямую и метрах в трех за ней бронзовый эстонский спортсмен...
И в канун начала олимпиады 2008 спортсмена демонтировать и установить на новом месте. Метрах в ста за черепахой
***********

Может я конечно тормоз, и чего то не понимаю, но объясните мне тупому, ПОЧЕМУ у нас в МАЕ холоднее, чем в ЯНВАРЕ?!

[Иеро]

Синьора

Может я конечно тормоз, и чего то не понимаю, но объясните мне тупому, ПОЧЕМУ у нас в МАЕ холоднее, чем в ЯНВАРЕ?!

Просто весна сейчас отдаёт долги по зиме...

[Рыжий Кот]

- Вань, у тебя есть (читает) Ви-индос Хэ Рэ? Есть? Перепиши на дискетку, пожалуйста…

- Вааань! Не работает! Я щелкаю-щелкаю, а она пишет “невозможно произвести чтение с устройства” и дисковод так клац-клац-клац… Может, мне перезагрузиться?

- Вань, а у нас опять принтер кыркыркыркает…

- Вань, я тут пишу документ важный, а он мне зеленым подчеркивает. А мне не надо чтобы подчеркивалось! Это в налоговую везти! Я уже три раза перезагружалась. Подойди, пожалуйста.

- Вань, тут свет погас и все так страшно запищало! Как сделать так, чтобы не пищало? А то мы боимся!

- Вань, я тут на калькуляторе считаю, и что-то такое нажала, и у меня теперь нажимаются только кнопочки ноль и один. А мне больше цифирек нужно! Подойди, пожалуйста!

- Вань, а у меня компьютер белый, а я черный хочу. Можно его краской покрасить? Он не сломается? А у тебя краска есть?

- Вань, а электронные письма легко отправлять? А это дорого? А на мой ящик можно отправить? Ой, а я свой индекс не помню… Как думаешь, дойдет? А откуда я знаю, электронный у меня ящик или нет. Нет, железный. А надо электронный? А где такие продаются?

- Вань, у меня компьютер не работает! Пароль поменял? Теперь мне больше один-два-три не вводить? А какой новый? 1234321? Ой, надо записать, а то я не запомню…

- Вань, я себе документ на диск Цэ кладу, а Мариванна его не видит! Как где открывает? У себя на компьютере! Диск Цэ. А куда класть? На диск Аш? А какая разница? Да? Путаешь нас, Ванька, все сложно так сделал… А если на дискету, то на какой… На диск три-и-пять А? А Мариванне куда? Тоже на А? А что, с Цэ так не получится? А почему? Ничего ты не умеешь, а еще программист! Надо на тебя служебную написать, чтобы тебя премии лишили.

- Вань, а Линюх это что такое? Программа? Это что игра такая с пингвинами? Нет? А? Что? Операции… как? А зачем это нужно? А мне поставь? Где взяла? У тебя на столе взяла. Диск такой интересный. Мы думали, музыка сначала, только он в плеере не играет.

- Вань, а что это за коробочка у нас в кабинете под тумбочкой с лампочками? Свич? А зачем он нужен? Ну знаешь, тебе он нужен, себе и ставь в кабинет. Нам он не нужен. Мы его выключили. Нам магнитофон некуда втыкать. Алё, не клади трубку, тут Мариванна говорит, у нее диск Аш не открывается. Что? Включить обратно? Я намного старше тебя и знаю, что мне делать! Не груби мне тут!

[Синьора]

Пришел человек к буддийскому монаху-отшельнику. Пришел и говорит: «Учитель, я хочу у тебя учиться». Учитель показал рукой на гору и спросил: «Это что?» «Гора»,- ответил человек. Учитель: «Иди и узнай». Человек пошел к горе. День целый шел. Подошел, рассмотрел внимательно. Вернулся к Учителю. Тот: «Это что?» «Гора». «Иди и узнай». Человек пошел к горе, взошел на нее, спустился, вернулся к Учителю. «Это что?» «Гора» «Иди и узнай». Снова человек пошел к горе, взошел на гору и остался на ней. Целый год он жил на горе, обошел ее всю, пил из ее источников, ел что находил на ее кустах и деревьях, наблюдал животных, птиц и насекомых, для которых гора была домом, прятался от жаркого солнца в тени ее деревьев, мок под дождем и мерз под снегом, встречал закаты и рассветы, наблюдал смену времен года, камнепады и лавины. По прошествии года вернулся к Учителю. Тот показал рукой и спросил: «Это что?» «Гора» - ответил человек. «Да - сказал Учитель – это гора». И взял человека в ученики.

Прямой радио эфир:
- Передайте моему дорогому папочке поздравления с
праздником от всего сердца до члена!
DJ в шоке:
- До чего-о?!
- Я говорю:"Дочь Лена!

[Vredina]

Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит: на груди у него сидит барсук.
- Ты кто?
- Барсук.
- А чё ты тут делаешь?
- Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!

На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель пьет водку, опрокидывая рюмку за рюмкой. Сосед, потягивающий лимонад, не выдерживает:
- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
- Меня это не касается, я - русский.

[Иеро]

Допинговый скандал разгорелся на олимпиаде по русскому языку...

***

1 сентября сотни тысяч первоклассников сели за парты по обвинению в неграмотности.

***

Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно.

***

Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу...

***

Только русский человек может, купив квартиру за два лимона в новом доме, стырить по всему подъезду лампочки по тридцать рублей.

***

Из комментариев одного из нашего менеджеров:
"Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."

***

- А я вот слышал, что в Москве открыли спецшколы для детей "новых русских"?
- Да, да, там всего три класса: первый, бизнес и эконом для лохов...

***

По ночам Буратино разговаривал со спичками про инквизицию. Он прекрасно знал, за что сжигали еретиков и ведьм, но он никак не мог понять одного, а за что же сжигали дрова?

***

Запись в дневнике: "Вот не везет так не везет! Бросился под поезд, а он сошел с рельсов в десяти метрах от меня!"

***

"Вегетарианец" в переводе с чукотского - "Криворукий охотник"

***

Россия предложила бойкотировать все эстонское.
Теперь российские машины выпускают без тормозов.

***

Лектор:
- Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!
Голос из аудитории:
- А свой мозг вы своими глазами видели?

***

Восьмиклассник Миша - будущий психолог. Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушёл.

***

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

***

- А вы слышали, что Абрамович будет строить тоннель на Аляску?
- Да, а копать его будет Ходорковский.

Хочешь славы Дон-Жуана? Иди к подруге на чай. Просто на чай. Чтобы все знали. А потом хотя бы кого - то попробуй убедить, что ничего не было....

***

Вчера при разгрузке жидкого цемента был случайно установлен памятник писающему мальчику.

***

В Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало.

***

Маленький мальчик загадал желание:
"Хочу, чтобы у меня каждый день был День рождения!"
Через два месяца он состарился и умер.

***

Что за идиотов Вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков...
- А это и есть паранормальные мужики!

[Рыжий Кот]

Жил-был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всeго менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, сcy...а, очень хороший менеджер по продажам...


Вы знаете, как в лесу узнать, где Юг? Надо посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то Юг уже здесь!



Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Ты знаешь, все говорят, что моя девушка похожа на Божью матерь.
- А фотография у тебя есть?
- Есть.
- Дай посмотреть... МАТЕРЬ БОЖЬЯ!!

Встpечаются два хакеpа:
- А y тебя кто пpовайдеp?...
- ФСБ...
- КАК ФСБ!?!?
- Да они y нас в контоpе жyчков понаставили, так я чеpез них...

[Иеро]

В городе Челябинске зарплату рабочим стали зарывать в землю на глубину 40 метров. Темпы строительства метро выросли в несколько раз.

***

- Что может быть вкуснее этого спелого яблока?
- Это же спелое яблоко как закуска.

***

УНИКУМ! Свежеиспеченный инженер С. Мошкин выцарапал гвоздем на срезе рисового зернышка все, что он узнал в вузе.

***

- Смотри! Девушка на праворульной машине!
- Да какая разница в какой руке граната у обезьяны?!

***

Оказывается, на Камчатке последнюю парту называют Калининград.

***

Поймал как-то Хоттабыч Золотую Рыбку...
Более бесполезной сказки еще не было.

***

Я бросил пить, курить и думать о сексе. Это были самые противные двадцать секунд в моей жизни...

***

Из сообщения украинского телевидения:
"В Киеве изъята большая партия фальшивых стодолларовых евро".

***

- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
- Ой, ушел играть в карты...

***

- Девочка, ты учишься?
- Нет, я уже умею!

***

Деньги, как известно, не пахнут, - пахнут носки, в которых они хранятся...

***

Где бы достать 50 рублей, чтобы купить журнал "Форбс" - а вдруг я там в списке самых богатых?

***

Что же такого должно было быть нарисовано на флаге Канады, если это пришлось прикрыть листом?

***

Осторожно! Не всё, что накрашено – женщина!

***

В конкурсе проектов на памятник Зурабу Церетели, победил сам Зураб Константинович. Получившуюся 300 метровую статую решено поставить Эстонии. Чтоб они, сцуки, запарились её демонтировать.

***

- О, Леша пришел! Наконец-то мы можем заняться нашим любимым делом.
- Каким?
- Ждать, пока Леша уйдет.

***

- Вы что, пляшете под его дудку?..
- Это не дудка, это - ствол...

***

Хакеры из Санкт-Петеpбуpга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в исходные коды новейших pазpаботок компании. Microsoft выражает им благодарность – теперь все работает.

[Рыжий Кот]

Знаете ли, вы какое значение имеют на английском языке слова "юрфак" и "химфак"?

- Алё, Абрам, у нас несчастье...
- Да?
- Наш отец вчера полез на дерево собирать яблоки...
- И?
- ... случилось страшное ...
- О!
- ...он упал с яблони, Абрам. Мы его потеряли...
- Да? А под деревом вы не смотрели?

[Синьора]

Однажды некий мастер стрельбы из лука узнал, что в соседней провинции живёт мальчик, владеющий великим искусством. И действительно, когда он пришел в гости к этому мальчику, то увидел, что все стены разрисованы мишенями: демонами, духами, драконами - и в сердце каждой мишени торчит стрела.
-Удивительно!- воскликнул мастер лука.- Это действительно великое искусство!
-Хочешь, я и тебя научу?- спросил мальчик, улыбаясь.- Всё очень просто, я стреляю в стену, а потом рисую мишень.
Мастер сплюнул, выругался и пошел восвояси. Он ничего не понял.

Мальчик не был великим стрелком. Он был великим художником.
**************

Новый Чаппи со вкусом академика Павлова. Для собак, которые помнят...
****

Буратино с детства боялся прививок, особенно после того, как ему привили

веточку баобаба.


Гейша: - О златокудрый европеец, обращающий взор свой бесценный на меня смущенную. Тело мое дрожит, а душа трепещет, как птица, вспугнутая охотником ранним утром на лесной просеке. Позволь же коснуться рук твоих, таинство дарящих и наслаждение несущих
Обалдевший европеец: - Я, право, удивлен... Нет, мне говорили, что вы... Я думал: заплачу - и как у нас... А тут...
Гейша: - Вслушайся в звуки дивной мелодии, почувствуй страсть мою, излитую в стихах: Ручей стекает с вершины Фудзи, Садится солнце в большое море. И я, как, птица, мечусь меж ними... Испей же нежный нектар из чаши, придаст он силы тебе и неги.
Европеец: - Спасибо. Да... Вкусно. Это... Даже не знаю... Как подступиться-то...
Гейша: - Тебя ждала я, смирив гордыню. И благовониями освежила тело, чтоб источать базилика дурманы. Прими в подарок вот эту ленту, я вышила на ней иероглиф. Магической он силой обладает. С ним добрые становятся добрее, а сильные в сто крат сильнее станут.
Европеец: - Надо же... Спасибо. А я еще подумал, почему так дорого, а тут - с подарком.
Гейша: - А вот мой танец. Каждое движенье нанизано на чувственную нитку и составляет страсти ожерелье, любовным окропленное бальзамом. Вот взмах руки, как поцелуй несмелый, движенье ног, как будто рябь морская. Душа спокойна, тело все бушует...
Европеец: - Вернусь, расскажу мужикам - фиг, кто поверит. О, что вытворяет!
Гейша: - Любовной неги сладкие позывы тебе я посылаю. И одежды мне стесняют. Трепетные губы лишь ловят воздух. И пиала с чаем уже остыла, аромат растаял... Давай сольемся...
Европеец: - Блин, если б не улетать сегодня, я бы это... несколько раз. А так пора. Засиделся. Ну, вставай. Молодец, деваха. Правда, правда. Так разволновала! Чао!
Гейша: - Ушел и этот... Я это понимаю... Вновь девушкой осталась. Все тупые...

[Иеро]

- Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек?
- А что тут думать - 50 трусов, 50 маек...

***

И все-таки лучшие внедорожники делают именно в России!
Только почему-то на гусенечном ходу и с пушкой...

***

В общественном туалете...
- Коля, иди сюда, здесь неглубоко!

***

На Евровидении первое место заняла баба которая как мужик, а второе мужик который как баба.

***

- Я в шоке что эстонцы дали нам самый высокий балл...
- А эстонцы наверное всё ещё Билану оценки выставляют... В следующем году узнаем оценки Серебра...

***

Сверхвежливость - это когда человек в пустом доме садясь голой задницей на ежа говорит - Ай-яй-яй, как неудачно!!!

***

У кур принято, вместо слов "Отдать Богу душу", употреблять выражение "Отдать ноги Бушу".

[Синьора]

Итак, школьные годы, урок литературы. Рассказываем наизусть "Переправу"
из "Василия Теркина".
Отвечает девчонка у которой по лит-ре твердый трояк, но видно, что на
этот раз учила, старалась. Читает с выражением:

Переправа, переправа,
Берег левый, берег правый.
Снег шершавый, кромка льда...
Кому память, кому слава,
Кому темная вода -
Ни приметы, ни следа.
Ночью первыи из колонны...
(и вот тут ее клинит, с тем же выржением и так же старательно
продолжает)
Кривоногий и хромой
Выбегает умывальник
И качает головой...

Пауза... до всех доходят. Литераторша, давясь смехом, просит начать
заново...
Начинает, опасный момент, все напряглись - нормально

... Обломав у края лед
Погрузился на понтоны первый взвод.
Погрузился, оттолкнулся
И пошел, второй - за ним,
Приготовился, пригнулся
Третий следом за вторым...
Утюги за сапогами,
Сапоги за пирогами

[SiberianTiger]

РАЗУМНЫЕ МЫСЛИ

Самая эффективная женская косметика - пудра для мужских мозгов.

Если вам дали хорошее образование, это еще не значит, что вы его получили.

Не нужно убегать от снайпера, только умрешь уставшим....

Когда мужчина говорит женщине: - я снимаю перед вами шляпу - скорее всего ему хочется снять штаны

Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща.

Хочешь - женись. Hе хочешь - не женись. Долго не хочешь - лечись.

Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!

Что бы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Что вы делаете сегодня вечером?", смело отвечайте :"Мне к трем к венерологу, а потом я свободна".

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, позвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось...

Раздвоение личности начинается с жопы

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться

Дорогие девушки! Если у вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо:
ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА - МСТИТЕ ПРИРОДЕ!

Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный

Была бы жопа. А неприятности и приключения найдутся...

Привлекательные женщины отвлекают.

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.

70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга...

Эх, березка, мне б твои почки...

Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.

Женщина - друг человека, но какой-то уж слишком корыстный.

Когда от вас отворачивается Фортуна, главное чтобы не заинтересовалась Фемида.

Если мужчина долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверены: всё остальное он уже осмотрел.

Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...

Хуже фиги с маслом может быть только фига с вазелином.

Идея пришла к нему в голову... теперь она упорно ищет мозг

Да... в такую грудь Амур не промахнется

У страха глаза велики. У запора - еще больше

В Московских стриптиз ?C клубах некому выступать. Сессия в вузах...

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

[Иеро]

- Умных мужей не бывает!
- Почему?
- Умные не женятся.

***

Реклама "Дирола" начинается с вопроса "Как дела у вас во рту?"
Интересно, как должна начинаться реклама средств от геморроя?


***

Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего колобка...

***

Если работник ГИБДД не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу "Дорожный патруль".

***

Он обладал таким даром убеждения, что ему охотно давали в долг даже банкоматы.

***

Не пытайтесь спорить с дебилом, иначе Вы опуститесь до его уровня, где он Вас задавит своим опытом!

***

С тех пор как вся Россия узнала, кто такие гомосексуалисты, мылить друг другу спины в мужских общественных банях перестали.

***

Вы когда-нибудь видели серийный номер на презервативе? Нет? Значит, вы не на всю длину его разворачиваете...

***

Иван Сусанин - это Бета-версия пророка Моисея.

***

К врачу заходит благодарный пациент, несет коньяк, конфеты, икру и т.д.
- Вот, доктор, спасибо вам большое!
Врач, негодуя:
- Послушайте, голубчик, а кто, собственно, позволил вам тратить мои деньги?!!!

***

Из диалога в чате:
Ты на кого шрифт повышаешь..!?

***

Размышления о космическом разуме...
Разговор Земли с Марсом.
- У меня тут люди завелись, бегают, взрывают, гадят... Что делать, прям и не знаю.
- Да не парься, у меня тоже были, сами прошли...

***

2007 год. Эстония начала борьбу с советской оккупацией…

***

- Запомни, Нео, есть два способа войти в Матрицу - либо интерфейсный кабель в затылок, либо силовой в ж"пу...

***

Встречаются трое коллекционеров. Один говорит: - Я вот редкие марки собираю. Другой: - А я монеты старинные. Третий: - А я шарики от компутерных мышей. - А в чем смысл? - Ну, как, в ж"пу запихиваешь - прикольно. А у вас в чем смысл?

[Рыжий Кот]

Юзеp - человек, наступающий на гpабли.
Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли, и потому увеpенный, что гpаблей не существует.
Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный, что гpаблей не существует.
Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий техникой наступания на одни и те же гpабли и имеющий на лбу одну шишку.
Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.
Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные.
Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз.
Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.
Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли.
Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.
Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и запеpты на замок.
Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на неогpаниченное количество гpаблей.
Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей.
Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух - покpовитель гpаблей.
Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.
Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.
Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.
Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих.
Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой.
Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа.
Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли.
Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей интеpнета.
Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.
Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.
Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу.
Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно.
Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей по пpинципу матpешки.
Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.
Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения.

[Иеро]

- А почему у вас попугай все время в клетке сидит, наверно оттого, что везде гадит?
- Нет, оттого, что у нас есть еще кошка.

***

Девушкам на заметку: если вы зимой опаздываете на свидание, то вас может ожидать холодный конец!

***

Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала.

***

- Наступит лето...
- Нас с тобой не только лето тупит..

***

80% проблем решаются сами по себе, а 20% не решаются совсем. Так что не суетитесь...

***

Девушки помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки...

***

Знаете, где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своей культурой.

***

Экзамены. Препод:
- Что такое параметрические усилители?
Студент: - Мы это не проходили.
- Правильно! Давай зачетку.

***

- Знаете, я так иногда мечтаю стать дантистом... Только они могут заставить женщину закрыть рот.

***

- Я вчера был с женой в кино и вдруг рядом со мной села красивенькая девушка!
- Тебе повезло, ведь могло случиться наоборот...

***

Почему все истории о том, как в России все фигово и через ж*пу, заканчиваются фразой "Этот народ непобедим!"?

***

Надпись в туалете:
"В жизни каждого человека наступает момент, когда любая бумага становиться ценной".

Не так уж много девушек дают на первом же свидании.
Но очень многие дают первый раз на последнем свидании.

**

- Чего к телефону не подходил?
- Пресс качал...
- Ну и как, скачал?

**

В Приморье книги Дарьи Донцовой признаны альтернативным видом топлива.

**

Когда жена мучается с мужем, как собака с костью: и съесть не может и выбросить жалко, остаётся одна отрада - грызть.


**

Одна подруга говорит другой:
- Ты не представляешь, нашла себе парня! Он такой богатый, подарки мне дарит, денег не жалеет. Но, к сожалению, очень некрасивый и прыщавый такой!
Подруга:
- А ты считай, что не парня себе нашла, а работу...

**

По правилам этикета, если в комнату, в которой сидит мужчина, вошла женщина, то мужчина должен встать, выйти и внимательно посмотреть на табличку - не женская ли это комната?

**

- Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой, - жалуется пациент невропатологу. - Она задает вопрос, сама на него отвечает и потом еще полчаса объясняет, почему я ответил неправильно!

**

Я думаю, что секс лучше, чем логика, но не могу доказать это.

**

- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.

**

Восхищает женская логика:
- Я тебя люблю! Поэтому ты должен!!!

**

Будущее - это такая фигня, которая несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час.

**

Средство от импотенции "Три Богатыря".
Три - это глагол?

**

Я не ищу принца не белом мерседесе... устроит и другая хорошая иномарка!

**

Многие пассажиры в городском транспорте ведут себя так, как будто прочитали следующую надпись:
- Не забудьте отомстить за стоимость билета!

**

Прежде, чем сделать женщине приятное, подумай, что она за это потребует.

**

Задница есть универсальный интерфейс. Ибо через задницу можно сделать абсолютно все.

**

- Обладает ли женщина даром удовлетворять мужчин?
- Обладает, но не даром.

**

Два пилота быстро теряющего высоту самолета с грустью смотрят в окно:
- Не понимаю, почему моряки так радуются приближению земли!

[Агата]

Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо.




Если смотреть "Матрицу" в обратной перемотке, то оказывается, что это
фильм про крутого летающего мужика, который скушал красную таблетку,
забыл, что он крутой летающий мужик... и стал программистом!



Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного.
-Уот из ёр нэйм?
-My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
-Уот из ёр нэйм?
-[удивленно] My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
-Уот из ёр нэйм?!
-[чуть не плача]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
-Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...


И не страшно тебе Красная Шапочка в таком тёмном лесу?
А чё? Дорогу знаю, секс люблю.

Всемирный женский конгресс.
Повестка дня:
1. Все мужики - козлы!
2. Надеть нечего.
3. Разное.

[Губернатор]

Читал Логонетика. Много думал.

[Тома]

Соглашусь с тобой однако.....

[Иеро]

Только что мой котяра нашипел на отца и поцарапал... отец его закрыл в ванной, подперев стульями дверь.
подумалось: забанили за оскорбление админа...

**

Хорошо, что Амстердам был тогда совсем другим. А то Петр I оттуда бы в Россию такое привез - такое бы заставлял выделывать русских бояр и дворян, что бритье бород и питье горького кофе они бы ему простили...

**

- Дорогой, завтра я поеду на недельку к моей маме погостить. Что мне для тебя еще сделать?
- Ничего, этого вполне достаточно!

**

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена:
- У меня так болит голова, я так устала...
Муж мгновенно реагирует:
- Ладно, я сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...

**

На конкурсе "Самый прибыльный бизнес без значительных вложений денежных средств" победил проект сержанта ГИБДД Житрожопенко А. С. Суть его состоит в том, чтобы на трассе Москва - Петербург, через каждые 800 метров стоял знак ограничения скорости 40 км/ч.

**

Когда ты мало зарабатываешь и любишь бедную женщину, то в ее глазах ты козел. Когда ты мало зарабатываешь и любишь богатую женщину, то в ее глазах козел - это твой начальник!

**

Сторонники газового оружия самообороны до сих пор спорят, что же все-таки эффективнее - газовый ключ или газовая труба?

**

Детство, это когда утреннее "я болею" родители понимает буквально...

**

- Чего ждёт блондинка, сидя у розетки?
- Электронной почты!

**

Нобелевский комитет - это ритуальная секта, исповедующая культ материального поощрения наиболее глубоких заблуждений американских ученых.

**

Что так роднит Россию, Украину и Швейцарию? В России и Украине всегда есть что украсть, а в Швейцарии полно мест, где это можно спрятать.

**

Компьютерная примета: если все знакомые сидят в аське - это к дождю.

**
Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому!

**

Во всем мире люди покупают фотоаппарат, чтобы снимать семью, у нас - пьянки.

**

Уважаемые москвичи и гости столицы! Просьба продолжать мусорить, бить бутылки и бросать окурки где попало!
НАМ НУЖНА РАБОТА!
С уважением, таджикская диаспора.

**

Чай выводит из организма шлаки. А водка их там просто сжигает.

**

У полезной пищи только один недостаток - ее есть нельзя.

**

Египет, экскурсия к пирамидам. В автобусе гид напоминает: "На пирамиды не влезать!..."
Одна из туристок добавляет: "Сфинксов не кормить!"

**

Получил удовольствие, несовместимое с жизнью...

**

Наш "КамАЗ" опять выиграл ралли "Париж-Дакар"! Решено послать удачливую машину на чемпионат по футболу и Евровидение.

**

Почему Россия традиционно лидирует в шахматах?
- Да, знаете, русским мат как-то ближе...

**

Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него.
Король спросил:
- Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце?
- Нет, Ваше величество. Прислуживал мой отец.

**

Жена - мужу:
- Представляю, какие страшные подозрения зародились в твоей голове, когда я исчезла на два дня из дому.
- Да, я подозревал, что ты вернешься.

[Иеро]

Жизнь, как и сидение в интернете: смысла нет, а уходить не хочется.

**

Сперва правда была на нашей стороне, но потом, они достали арматуру...

**

И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!

**

В московских стриптиз-клубах некому выступать - сессия...

**
Такое ощущение, что меня постоянно где-то об@#&ывают: когда я покупаю чего-нибудь - налоги добавляют, а когда получаю зарплату - почему-то вычитают...

**

Сегодня шел домой, смотрю - у мусоропровода лежит толстая пачка журналов Playboy. Наверное, кто-то подключился к инету...

**

Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, пpедставляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.

**

У оленей рога появляются только после полового созревания.
А у людей что, по-другому?

[Скалозуб]

Вольное подражание Омару Хайяму:

Старца я вопрошал о янтарном вине,
Что в бокале его колыхалось на дне.
'Я портвейна тебе не оставлю ни капли!'
Вот как старец премудрый ответствовал мне.

Не беда, коль в кармане копейка одна!
Пусть танцует красотка, играет зурна!
Не могу я вернуть тебе долг, генацвале,
Не печалься, приятель, а выпей вина!

Ни о чем не жалей, пожалей об одном:
Что вчера запивали мы водку вином.
А потом за 'Далляром' еще побежали
В тюбетейке одном и в ботинке одном...

Говорили родители сыну: не пей!
И в гареме супруги твердили: не пей!
На базаре ругали, в милиции били,
Чертик спрыгнул с бутылки и тоже: не пей!

Говорят, человек всех животных умней.
Пей всегда с человеком, с животным не пей!
Ну, а если вокруг ни друзей, ни подруги,
То уж ладно: коту валерьянки налей!

Буря мглою покрыла опять небеса,
То зверей, то детей слышу я голоса,
С горя кружку вина пожелал опрокинуть.
Где же кружка?! В отчаянье рву волоса.

Я мечтаю с утра о крепленом вине.
Денег нету - закончились, видно, оне.
Девы бросили: денег-то нет и вина-то!
Вот, сижу в чайхане и обидно мене.

Нам с тобой все равно, нам с тобой все равно!
Пусть мы волка с совою боимся давно,
Но есть дело у нас - в наше жуткое время
Трын-траву мы не косим, а пьем мы вино!

Ненароком я в сердце пустыни попал,
И самум изможденное тело ласкал.
А под вечер меня саксауловым соком
Накачал до зеленых соплей аксакал.

Мне друзья говорят: 'Happy birthday to you!'
И стакан наполняют, которым я пью.
В благодарность за эту красивую фразу
Я друзьям, в свою очередь, тоже налью.

Новый год в понедельник, во вторник банкет,
Презентация в среду, в четверг - на фуршет,
Баня в пятницу и новоселье в субботу,
В воскресенье похмелье. И так много лет!

У Хафиза я был, дорогая жена!
Только я, да Хафиз, да бутылка одна!
А потом было поздно, трамваи не ходят...
Не кричи, не ругайся, а выпей вина!..

Шел я весел и пьян, не увидел арык,
Оступился в него я и в воду - бултык!
Утонул бы в арыке, но - слава Аллаху!
Спас меня из арыка какой-то мужик.

Ах, любимая! Ласки твои хороши!
Ты мне спинку руками еще почеши!
Ох! Блаженство! Теперь почеши под лопаткой...
Что?.. Успеем еще! Ну куда нам спешить?

Луноликую встретил, вином угостил
И всю ночь о любви ей своей говорил.
Утром дева ушла, и вина больше нету...
Что-то сделать я, видимо, все же забыл...

Стать мужчиной сегодня помог мне Аллах!
Стать мужчиной второй раз помог мне Аллах!
И когда я уже уходить собирался,
В третий раз стать мужчиной помог мне Аллах!

То, что Бог нам однажды отмерил, друзья,
Увеличить нельзя и уменьшить нельзя.
Только женщина может, коль этого хочет,
Увеличить нам то, что уменьшить нельзя.

Чередой за годами проходят года,
Скоро стукнет семнадцать - и что же тогда?
Где работать я буду и чем заниматься?
Пусть научат меня разным видам труда!

Медвежонку мохнатому нравится мед.
Почему так? И где тот мудрец, что поймет,
Почему медвежонку, покрытому шерстью,
Больше джина и тоника нравится мед?

Говорят, что в столице пятнадцать часов,
Говорят, что в Свердловске семнадцать часов,
В Петропавловске только что пикало полночь,
В Вашингтоне, наверное, девять часов?..

Мы живем, под собою не чуя страны,
Наши речи за десять шагов не слышны.
Коль доселе не выучил ты Мандельштама,
В коммунисты иди, им такие нужны!

В Мавзолее великий покоится шах.
Днем и ночью нукеры печатают шаг.
Шаг вперед, а потом на два шага отступят,
Так их шах научил, а его - сам Аллах!

Если мнишь ты, что вновь продолжается бой,
Если думаешь: 'Ленин такой молодой',
Если сердцу в груди снова стало тревожно,
То, наверное, юный Октябрь пред тобой.

Жизнь, люблю я тебя и опять и опять!
И любовь эту можно не новой назвать.
Вот с работы домой я шагаю устало,
Чтобы утром устало обратно шагать.

[Иеро]

Можно, конечно, всю жизнь горбатиться: убирать, стирать, готовить.
А можно, оказывается, просто пол сменить и пить себе пиво у телевизора.

**

Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин потому, что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.

**

В Москве вводят четвертый фонарь светофора - очень красный свет.
Он обозначает - все-таки стоп...

**

В жизни мне высшая математика пригодилась только однажды:
спьяну уронил в унитаз ключи, и пришлось из проволоки сделать интеграл, чтоб подцепить...

**

С женщиной спорить, что поросенка стричь - шерсти нет, а визгу много...

**

Юридический отдел коммерческой фирмы - это отдел по борьбе с российским законодательством.

**

Объявление.
Мужчина-еврей, очень успешный, умный, независимый, целеустремленный.
Познакомится с девушкой, папа которой возьмет его на работу...

**

- С кем же ты совьешь свое семейное гнездышко?
- Кто первой залетит, с той и совью.

**

Hевыносимых людей нет, есть узкие двери.

**

"Наши жены - пушки заряжены!" - весело пел Махмуд,
снаряжая шахидский пояс для своей жены.

**

Со слов системного администратора:
- 95 процентов компьютерных ошибок сидят в тридцати - сорока сантиметрах перед монитором...

**

Огонь в глазах.. Не признак ли тлеющих опилок в голове?

**

Ничто так не ставит женщину в тупик, как просьба коротко рассказать о себе.

Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго...

**

- Дорогой, можешь со мной поговорить?
- Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить.
- Ладно, тогда слушай...

**

Аптека. Студент просит презерватив. Современная продавщица:
- Вам завернуть или натянуть?

**

Здравствуй, Зеленая Шапочка!
- Здравствуй, серый дальтоник!

**

- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня вообще жрать будем?!

**

В последнее время стало значительно проще найти девушку на ночь, но практически невозможно на всю жизнь.
А ведь было, было наоборот!

**

Даже если вы ни черта не понимаете в химии, лежа в ванне, вы обязательно ПОЛНОСТЬЮ прочитаете состав шампуня на оборотной стороне.

**

Наступила пора экзаменов, молодежь потянулась в церкви!

**

- С чем у Вас ассоциируется темно-синий цвет?
- Темно-синий цвет ассоциируется у меня с идиотскими вопросами.

**

Жена купила машинку для стрижки собак.
Не кусался только муж...
На нём и тренировались.

**

- Будете хорошо работать, я вам зарплату в сентябре повышу.
- Да вы достали уже! Зарплату не платите, но всё время повышаете!

**

Из новостей. Вчера на границе 5 негров-нарушителей попали в черный список.

**

Женская логика:
- Эта фотография была сделана, когда я была намного старше.

**

- Слушай, Ирка, я че подумал-то: а давай мы сегодня с тобой переспим?
- А волшебное слово?
-... В карбюраторе конденсат!
- Я согласна!

**

Ищете женщину? Лучше ищите деньги. Женщина сама вас найдёт.

**

Два сотрудника разговаривают между собой:
- Наш новый начальник, вероятно, туповат, - делится своими соображениями один.
- С чего ты взял? - удивляется другой.
- Вчера он у меня трижды спрашивал, почему я не работаю?

В советские времена, чтобы сделать карьеру чиновника, надо было окончить институт с красным дипломом, потом пройти трудовую закалку на заводе "Красный Маяк", потом получить красную книжечку члена КПСС...
Сегодня достаточно быть просто педерастом...

**

- Привет, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу.
- Какую книгу?
- Учебное пособие "Как выйти замуж за богатого тупого идиота".

**

Когда я услышал в рекламе шампуня про волосы, полные жизни, я и предположить не мог, что они имеют в виду вшей...

**

Самые полезные домашние животные - это рыбки. Не лают, не кусаются, блох не приносят, во сне не храпят и на закусь идут с улыбкой.

**

Ужасаетесь?
Не можете обрести покой?
Новый лекарственный препарат "Апстену" исцелит вас...

**

- Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий не случилось!
- В роте - это понятно. А что вы, лейтенант, делаете в постели моей жены?

**

Буфетчик говорит официанту:
- Перестань выталкивать клиентов на улицу! Ты, видимо, забыл, что работаешь в вагоне-ресторане!

**

- Вот есть рыба-пила, рыба-молот ...
- И что же тебя так заинтересовало?
- Чего это они там строят?

**

- Девушка, а можно с вами познакомиться?
- За "девушку", конечно, отдельное спасибо!

**

Чем отличается европейский пенсионер от российского? Европейский пенсионер после выхода на пенсию отправляется по мИру, а российский - пО миру.

**

В России две беды - дураки и дороги.
В Америке одна. Но дороги у них хорошие.

**

Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве...

**

История такая... захватывающая...
К моему другу приехал в гости знакомый из Норвегии... Весь такой на понтах, говорит, что великий сноубордист... Пока в нашем метро стоя ехал - 5 раз упал...

**

Снежный человек очень долго мучается летом, но зимой ему помогают дети... Они лепят ему снежных баб.

**

Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна Даша - молодец!

**

Чтобы гостям было неудобно у вас засиживаться, надо все сидячие места в доме украсить какими-нибудь экзотическими шкурками. Лучше всего - наждачными.

**

- Я принесла тебе фотографию. Смотри, это твой настоящий отец.
- О, боже! Я ребёнок фотографии!

**

Семнадцать лет подряд мужик вставал каждое утро пораньше, чтобы погулять с собакой. И вот собака умерла. Мужик проснулся, как всегда, в 6 часов, долго лежал и вздыхал и наконец разбудил
жену:
- Послушай, ты не хотела бы пойти со мной погулять?

**

- Женщина! Вы определитесь со своим приоритетом и упорно идите к его достижению!...
- Как ты интеллигентно ее на х.. послал, а?

**

Всегда немного настораживает, когда врачи дают пожизненную гарантию на свою работу.

**

К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток.
Продавец спрашивает:
- Тут ровно кило двести. А что у вас там?
- Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад.

**

Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований - Пенсионный фонд России.

**

- Какие у вас красивые зубы!
- Они у меня от моей матери.
- Как здорово, что они вам подошли!

**

Питерские снайперы сняли с льдины в Ладожском озере 240 рыбаков. Экономический эффект колоссален!

**

Надпись на могильной плите:
"Сарочка , не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!"

**

Объявление на подъезде.
В связи с работами в вашем доме на неделю будет отключена вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы вам было не так обидно.

В мире есть только ОДНА девушка, которая предназначена тебе судьбой, и если ты её не встретишь - ты спасён.

**

Тюменская область по размерам похожа на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...

**

- Вась, у тебя сигареты есть?
- Нет, я же не курю.
- Ну вдруг, ведь презервативы же с собой носишь!

**

На Украине запрещен к показу мультфильм "Русалочка"...
Это объясняется тем, что слово "сало" в названии мультфильма неприлично близко граничит со словом "Рус".

**

Знаете, чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?
Они едят ложками!

**

В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удаётся!

**

В 17 лет голоса девушек начинают ломаться. От "нет" к "да"...

**

- Лавина!!!
- Ловлю на!

**

Москва - очень образованный город. Здесь даже простые рабочие - штукатуры, маляры, дворники, торговцы на рынках - знают хотя бы один иностранный язык.

**

Самая неблагодарная работа у гинекологов мужчин и маркетологов женщин:
У первых - какой нафиг секс,
У вторых - какой нафиг шопинг.

- Как вы думаете, почему в рунете так мало пользователей так называемой "кавказской национальности"?
- Ответ прост: как всегда у них возникают проблемы с регистрацией.

**

Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда её пьёт женщина!

**

Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал… Тёща, подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит.

**

Голоднее студента может быть только студент, у которого ещё и девушка есть...

**

Мне сказали, Что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5-6 минут.

**

Если твоя любовница спит с твоим любовником - значит, ты жуткий извращенец!

**
Объявление
Китайский центр планирования семьи приглашает на постоянную работу киллеров.

- Папа, мы идем сегодня на охоту?
- Нет, мы идем сегодня к окулисту, - простонал отец, потихоньку выколупывая дробь у себя из задницы...

**

Все московские милиционеры попадают в рай. Но без регистрации.

**

- Алё, здравствуйте. Это вас ФСБ беспокоит. Вы нам только что хотели позвонить...

**

Как максимально корректно сказать девушке что она овца?
- Хелло, Долли!

**

- Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше...
- Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто
плотность любви на единицу веса постепенно падает.

**

На вчерашнем матче по футболу гол забил боковой арбитр.
Вот что значит переплатили.

**

Надпись на дверях деканата:
Уважаемые студенты,убедительная просьба отмечать сдачу сессии ПОСЛЕ ее завершения во избежание последующей депрессии.

**

Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы - которые разбираются слишком хорошо.

**

Цитата из жалобы:
... требуем во множественном числе нас называть ОМОН-быки или хотя бы ОМОН-козлы, а не позорным ОМОН-овцы.

**

Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.

**

Вчера меня насторожило появление дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.

**

- Наденька, ёжик мой, тебе понятны мои слова?
- Дааааа!
- Ну, вот видите, даже ежу понятно.

**

Когда душа просит ананасов в шампанском, организм требует водки...

**

- А ты кто такой?
- Я? Да вы чё?! Меня ж вся Сибирь как облупленного знает...
- У! Точно - это же сам Облупленный!

**

Лежат в тине два карася, разговаривают.
- Слышь, ты не поверишь - рыбак, у которого я сорвался, весил, ну, никак не меньше 120 килограмм!

**

Матроса называют человеком только когда он за бортом.

**

Сколько же добрых и полезных дел можно сделать под дулом пистолета...

**

Рыба ищет, где глубже - там мазута меньше!

**

Некоторые из женщин предпочитают экологически чистый вид транспорта - МЕТЛУ.

**

Первая заповедь врача: больной считается условно излечим до тех пор, пока он в состоянии попасть себе в рот таблеткой.

**

- В чем разниза между хорошим адвокатом и отличным?
- Хороший адвокат знает закон, а отличный - судью.

**

- Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, - заметил муж, бросив туфлю в кота, а попав в жену.

**

Ищу хорошую девочку, которая умеет то же, что и плохая, только ХОРОШО...

**

Самое главное в работе современного директора - это не сорваться на албанский, когда визируешь письма.

**

- Девушка, а можно проводить вас до дома?
- А вы не боитесь, что я убью вас, изнасилую?
- Да что за день-то сегодня такой! Простите, коллега!

**

Детство - это время, когда не думаешь матом.

**

Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?!

**

- Ты чего, женился?
- Нет. А выгляжу я так потому, что мою машину только что украли.

**

Утро. Понедельник. Начало рабочего дня на фирме. Вваливаются сотрудники, опухшие с дикого бодуна.
Директор:
- Что, опять в выходные пили?
Сотрудники:
- Пили. А если бы здесь нормально платили, то еще бы и ели!

Сыновья военкомов рождаются сразу 27-летними.

**

- Жена, отныне эта квартира превращается в бродячий цирк! Цирк буду устраивать я тебе, а бродить будут: вода, сахар и дрожжи...

**

- Как дела?
- Хреново!
- И не пытайся поднять этим настроение!

**

Если в ульях вместо пчёл поселить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон.

**

- Купила доллары.
- А че не евро?
- Доллары дешевле!

**

Иракская сборная по американскому футболу сама офигевает от своего существования.

**

- Купил себе костюм с отливом.
- С ширинкой, что ли?

**

Заметил, что наши программисты общаются на работе двумя фразами:
1. непонятно
2. вроде работает

**

Чтобы тратить меньше времени в российских пробках, нужна не импортная машина, а отечественная наглость.

[Сэнкс]

Гламурный скунс испугался.
В воздухе запахло Kenzo.

[Иеро]

- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

**

Звонок в техподдержку:
"Было плохо, стало еще хуже. Сделайте, чтобы было опять просто плохо."

**

Встретились десантники после дембеля, разговаривают про то, про се...
- Вот ты когда первый раз поцеловался?
- В армии, со знаменем... А потом сорвался и понеслось - значки, вымпелы...

**

Сидят на балконе две девочки - добрая и злая - и плюют в прохожих.
Злая попала 2 раза, а добрая - 8 раз. Почему? А потому что добро всегда побеждает зло.

**

- Вася дома?
- Нет, Васи больше нет.. Он покинул наш мир.
- Он что умер?
- Нет, к безлимитному интернету подключился!!!

**

Старость - это когда при виде симпатичной девушки поднимается....... давление.

**

- Ирина, пойдёмте же в номер, я вам обещаю сегодня не пить!
- Ах, Андрей, вы мне льстите!

**

На лекции в мединституте:
- Медицина - наука неточная. Деньги назад не отдавайте!

**

Акция от водки "Беленькая"!!!
Под каждой крышечкой белочка. Собери пять белочек и тебе крышечка.

**

Родилась вот у меня дочь.
Короче, смысла строить дом и сажать дерево уже не вижу...

**

Из тостов:
- Глядя на Вас, хочется еще раз пожелать Вам здоровья!

**

Деньги, привезенные из отпуска - это потерянное удовольствие!

**

Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает пациента, спрашивает:
- Как дела?
- Хорошо.
- А че пришли?

**

Один писатель (еще в советское время) написал повесть и отправл её в редакцию. Получил обратно с пометкой: "Не видно роли пролетариата". Тогда он дописал в конце: "Главный герой смотрит в окно, а за окном мужики пилят дрова". Снова возвращают: "Роль пролетариата показана, но нет связи с завтрашним днем". Тогда он еще дописал: "... пилят дрова, а один из них говорит: Х.. с ним, завтра допилим"

[Виктор]

Хорошая подруга сказала в ответ на моё шуточное предложение подраться:
- Хочешь ударить девушку, подари ей розу, пусть о шипы колется .
(с) Капризка

Чуть позже вывод: чем больше роз, тем больше ущерб.

[Иеро]

В конкурсе "Мисс Бюст-2006" победила девушка, лицо которой так и осталось неизвестным.

**

О Москве:
Москва как герой повести "Вий" Хома Брут. Уже 3 кольца вокруг себя нарисовала, а они все лезут и лезут...

**
На заводе мягкой резиновой игрушки приступили к выпуску отвердителя, который позволяет превратить мягкую детскую во взрослую твердую.

**

Чем больше в вагоне метро бомжей, тем он свободней. Парадокс...

**

Не понимаю как можно формировать новый эшелон власти, когда старый всё ещё не отправлен по этапу...

**

Вчера смотрел Петросяна. Смеялся. Сегодня чувствую себя ничтожеством.

**

Хорошо иметь острый язык - никто не будет стремиться к тому, чтобы вы лизали ему задницу.

**

Мужик забегает в аптеку:
- У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!
- Только что закончилось...
- Блин! Тогда пластырь! Быстрее!

**

- Папа, а пиво есть?
- Нет, сынок, его пить.

**

Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может она танцует...

**

Новые подгузники "Хагис" впитывают на 200% больше, полностью обезвоживая организм.

**

- Вот, держите билет в кино!
- А что такой маленький?
- А вы его кладёте под язык и ждёте сеанса.

**

Если жена поутру похмеляет мужа - то она не просто умница, а красавица!

**

Отечественный милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге «самый покупаемый и продаваемый товар года».

**

- Доктор, я такой раздражительный...
- А как это выражается?
- НЕ ЗЛИ МЕНЯ, СУКА!!!

**

- Папа, а почему американцы говорят "восемнадцать - девяносто три" вместо "тысяча восемьсот девяносто три"?
- У них, сынок, до сих пор восьмибитные процессоры в головах...

**

Сидят на бирже Фунт и Доллар. Тут распахивается дверь, и входит Евро - молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке. Доллар сразу рванулся к ней. Фунт, удерживая Доллар, говорит: "Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи!"

**

На упаковке презервативов: "Не ведите машину, когда используете наш продукт".

**

Посетитель в ресторане:
- Это курица?
Официантка:
- Нет, это кушается.

**

Эксперты говорят, что Иран может иметь ядерную бомбу. Это плохая новость.
А теперь хорошая новость: сбросить они ее могут только с верблюда.

**

- А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать!
- Вообще-то можно, но не потеряем ли мы себя как нация?

**

В формуле товар-деньги-товар автор не указал, как ему удавалось уйти от налогов...

**

Боже, какое безумное время: стали сходить с ума те, у кого ума никогда и не было...

**

Если вы заблудились в усурийской тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть от голода занесенному в Красную книгу сибирскому тигру.

[SiberianTiger]

> - У меня для тебя две новости: хорошая и плохая, с какой начать?
> - Ну давай с хорошей.
> - К нам едут две девчонки!
> - А плохая?
> - Да они обе плохие.
>
> На марш для разводящихся у Мендельсона не хватило таланта.
>
> - Привет, Толян! Где ты так загорел?
> - На нудистском пляже!
> - А почему круги белые вокруг глаз?
> - Да это от бинокля!
>
> Двое приятелей сидят в ресторане.
> - Не понимаю, почему такое приличное заведение называется "У
> разбойников".
> - Вот принесут счет - поймешь.
>
>
>
> Она:
> - Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне
> тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы
> переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!
> Он:
> - Блин, да не парься! Пойдем напьемся еще раз!
>
> Вовочка вечером заходит на кухню.
> - Хочу есть! Что на ужин?
> - Если я пожарю картошечку - как ты на это смотришь?
> - Как, как? Со слюнями на глазах.
>
> Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с названием
> альбома "700 Mb".
>
>
>
> Разговор с юзером по телефону:
> - Наведите указатель на иконку и нажмите правую кнопку мыши.
> - А у меня нет такой кнопки! У меня - обе левые.
> - Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
> - Ой... А так даже удобнее!
>
> - Скачай программу а потом установи.
> - Откуда?
> - Вот ссылка, зайди по ней.
> - Как?
> - Открой окно, вставь адрес, нажми энтер.
> - (через 5 минут) Окно еле открыла - щеколду заело. Холодно, говори
> быстрее, что там со ссылкой делать...
>
>
>
> Через 3 недели после знакомства:
> - Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
> - Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тёщи, жена в отпуске...
>
> Украина объявила об открытии очередной атомной электростанции. Мировое
> сообщество в очередной раз выделило деньги на её закрытие. Эта
> нехитрая идея даёт Украине около полутора миллиардов долларов уже
> который год.
>
> Отец, обнаружив, что дочь беременна, говорит её парню:
> - Так вы женитесь на моей дочери или нет?
> - Ух, ты! Я и не знал, что у меня есть выбор!
>
> - Скажите, а как вы стали сантехником?
> - На самом деле, в детстве я мечтал стать космонавтом. Но в пятом
> классе меня укусил сантехник.
>
>
> Диалог в магазине одежды. Покупательница:
> - Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто?
> Продавщица:
> - Нет, и давно не было. Есть только на 60, 70 и 80 килограмм.
>
>
> Дорогие женщины! Пишут вам мужчины.
> Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас
> водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие
> одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же
> дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические
> страны, часами ожидать нас в машине у магазинов, а за всё это мы с
> вами будем спать!
>
>
> - Вы держите дома животных?
> - Да. Мороженую скумбрию и крабовые палочки.
>
>
> - Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
> - Те, что в казино, делают это намного искреннее.
>
>
> - Семён, ты бы знал, как я люблю Урюпинск. Какие у меня связаны
> воспоминания с этим городом. Это лучшие минуты моей жизни!
> - А ты в последний раз давно там был?
> - Я-то? Да я там никогда не был. Зато моя жена часто туда ездит.

[Синьора]

На хуторе близ Диканьки.
Дочка: "Мамо, а хто таке п@дарас?"
Мамо: "Мабуть, яки урод?"
Папо: "Ха, у рот! У попу!
**********

Реклама:Новый освежитель воздуха с ароматом конопли(Так над своим гавном вы ещё никогда не смеялись.)

[Иеро]

Нет такого совета, который нельзя было бы дать.

**

На самом деле земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы, которые живут на углах.

**

В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов.

**

Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?

**

Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи.

**

Пришел на работу, включил компьютер, к Интернету подключиться не смог... Пришлось работать.

**

После шумной свадебной пирушки молодожены поднимаются к себе в номер. Разволновавшийся новоиспеченный муж 3 минуты не может попасть ключом в замочную скважину. Жена со вздохом:
- Хорошенькое начало, нечего сказать!

**

Опытный мужчина флиртует на южном пляже с самой бледнокожей девушкой - у нее ведь весь отпуск еще впереди.

[Иеро]

Недавно были обнаружены останки Ивана Сусанина!
Скелет сохранился в непристойной позе...

**

Только в нашей стране можно ощутить радость наблюдения за владельцем порша, самостоятельно меняющим проколотое колесо...

**

- Молодой человек, не хотите меня угостить? Я как выпью, такая дура становлюсь!

**

В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.

**

Если врачи не нашли у тебя никакой болезни, значит они бюджетники.

**

Началось с жертвоприношений богам, а закончилось налогом на добавленную стоимость.

**

Читал книгу "Занимательная химия" Очень понравилсь эффектный опыт под названием: "Куда делся спирт?"

**

- А что будет, если вы выпьете много водки?
- Будет послезавтра!

**

Наконец-то принят закон об обязательном страховании автоуголовной ответственности. Теперь, отсиживая в тюрьме всего один месяц в году, водитель сможет безнаказанно сбивать пешеходов на общий срок до 15 лет.

**

Приходит мужик в гости к приятелю, а тот сидит один, на кухне водку пьёт. Мужик спрашивает:
- Ты чего это, а где жена?
- Да чёрт бы её побрал, пошла с любовницей встречаться!
- Да представляю, какой будет скандал...
- Нет, ты не понял. Со своей любовницей!

**

Гипотеза о том, что женщина умеет думать, не лишена оснований...

**

Семейные ссоры - это перетягивание бельевой веревки с помощью петли на шее.

**

Совесть, накормленная деньгами, к угрызениям не склонна.

**

Если вы хотите узнать что про вас думают знакомые и близкие, позвоните им в их присутствии с мобильного и послушайте какая мелодия на вас стоит. Будeте удивлены.

**

- Саш, мне уже надоело болтать только в аське, мне хочется визуального общения.
- У тебя есть вебкамера?

**

Ева - Адаму: Неужели ты должен обязательно каждый вечер сидеть в пивной?
Адам: Нет, я делаю это добровольно.

**

Каким бы плохим здоровье не было, его всё равно хватает на всю жизнь.

Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о еже.

**

Жена - это когда деньги на шлюх, бухло и закусь аккумулируются в кошельке одной-единственной женщины и вряд ли уже когда будут использованы по своему прямому предназначению.

**

Если перхоть передвигается, то это - вши.

**

По соотношению "качество-цена" "пиво на халяву" вне конкуренции.

**

Самое лучшее средство для ухода — ноги.

**

Он был простым Шреком. Однажды он попал под каток. Смотрите на видео: «Зеленая миля»

**

- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.

**

- Друг, почему ты за девушками не ухаживаешь, не флиртуешь? Странно это...
- Страшно мне!
- Чего бояться?!
- Боюсь, что ни одна не откажет. А я в армию хочу, потом в монастырь, а потом уж и патриархом стану...

**

Раскрыт секрет получения сухого молока. Оказывается, коров доят с бодуна.

**

На российско-грузинской границе задержали грузовик, перевозивший два ящика нелицензионной водки. Водка была искусно спрятана под мешками с коноплей, а сверху присыпана автоматами Калашникова.

**

Для увеличения объема продаж с сегодняшнего дня наши топ-менеджеры Наталья, Елена и Мария становятся топлес-менеджерами.

**

- Мама, я дура?
- Дура - я папа!

**

В Америке жаба с соломинкой в ж..пе отсудила у ребёнка сто тысяч долларов!

Двухядерный процессор:
Пока на одном готовится яйца, на второе можно поставить воду.

**

Деньги они такие! Они либо начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться.

**

Жизнь надо прожить так, чтобы стыдно было рассказать, но приятно вспомнить.

**

- Ваша машина заводится в -30 градусов?
- Не знаю. В -30 градусов она у меня не открывается.

**

Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.

**

Женщины!
Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!

**

Молодые и неопытные жены часто ошибочно всё принимают на свой счет..., даже утренний стояк.

**

Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.

**

Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.

**

Принять женщину такой, какая она есть - может только земля...

**

Основное отличие искуственного интеллекта от натурального в том, что первый использует оператор "если...то", в то время как второй - "хм, а что если...?"

- Алло, Васю можно?
- Пошел нах*й!
- А, когда вернется?

**

Бубен молодому сисадмину не выдают. Он у него отрастает как признак наступления половой зрелости.

**

Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!

**

99% мужей изменяют женам. С оставшимся 1% занимаются психотерапевты и сексопатологи.

**

- Это была программа "Очумелые ручки" и в следующий раз мы вам расскажем, как можно из обычной мясорубки вынуть палец.

**

Новый президент - это не только гарант Конституции, но и гарант безопасности прежнего президента!

**

В этой жизни он любил две вещи: сухое вино и мокрых женщин.

**

Российские ученые наконец-то установили причину неприятного запаха, исходящего от бомжей! Оказывается, на теле человека живут миллиарды бактерий...
А на бомжах они ДОХНУТ!!!

**

Новинка в магазинах Лондона - чайный сбор "Луговой", с экстрактом полония.

**

Подковывать блох - абсолютно не бесполезная работа! Их потом магнитом ловить можно.

**

Все девушки мечтают о принце на белом коне. Но, в зависимости от темперамента, одни мечтают о принце, а другие о коне.

**

Деление населения по сексуальному признаку:
Сексуальное большинство,
Сексуальное меньшинство,
Сексуальное ничтожество.

**

- Что?! У тебя нет своей веб-странички?! А может ты еще и девственник?!

**

России срочно требуется Иван Грозный! Задолбали бояре из думы!

**

Неужели бесконечная вселенная, миллиарды галактик, триллионы звезд созданы лишь для того, чтобы человек @б@л человека?

**

В России всегда было две беды: дураки и дороги. Когда-то их решили объединить, получились гаишники.

**

Спрашивай - и наполнишься сведениями. Не спрашивай - научишься думать.

**

Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.

**

Счастье - это когда битый пиксель с жидкокристаллического монитора можно убрать ногтем...

**

Есть люди, которые живы только потому, что убийство уголовно наказуемое деяние.

**

Туристическое агентство "Штукатур". За штуку - в любую точку мира!

**

Один негр мне объяснял зачем ему солнечные очки, когда на пляже:
- Значит, белых телок вижу как мулаток, мулаток вижу как негритянок, а негритянок - вообще не видно!

**

Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо смазки бальзам "звёздочка".

**

Мы поняли почему в криминальном районе увеличилась рождаемость - людям реально страшно выходить ночью в аптеку.

**

- Давайте я уж вам и под второй глаз врежу!
- Спасибо! Вы настоящий враг!

**

Продавать наркотики детям каждый дурак может, а вы их попробуйте алгебре научить!

**

Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...

**

Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных женщин...

**

- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Минус 200 за скрытый мат!

[Синьора]

Народная целлюлитница Мария Потапова лечит неуверенность в себе методом наглядных сравнений

[Иеро]

Начинающих фотомоделей и актрис видят многие, кончающих - единицы.

**

Добро побеждает зло. Очень зло!

**

По морю плыли пираты. Но даже у них стояло на кораблях лицензионное программное обеспечение.

**

В связи с развитием пластической хирургии, выражение: "Сделай лицо попроще", скоро приобретет совсем иной смысл.

**

Не везёт - это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву...

**

- Муж пришел!!! Нет, не в шкаф, ступай в ванную, будешь мне Vаnish рекламировать!

**

- Алло, это "Мягкая игрушка"?
- Нет, это человек! Но мы их продаем...

**

- А ты чё такой грустный?
- Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили...
- Женщину.
- В том-то и дело, что девушку!

[Sergey]

Объявление на остановке (видел своими глазами):

Отдел

животные корма

элеткро-товары

сувениры

переехал в магазин "бытовая химия"

[Иеро]

Диалог в магазине:
- Не берите эти конфеты. Они несвежие.
Покупатель:
- А, плевать... все равно для врача.

**

День выборов - единственный день, когда мужчины и женщины пользуются общей кабинкой.

**

Новое подразделение, отвечающее за горящие окурки, появилось в службе пожарной охраны. Патрульные в невзрачной, поношенной униформе подбирают окурки и докуривают их, сводя на нет возможность пожара.

**

- Ты знаешь, после смерти мужа эта женщина за одну ночь поседела.
- Удивил! Я знала одну даму, которая после смерти мужа за один день из седой превратилась в брюнетку!

**

Кирпич Рубика - универсальная головоломка...

**

- Чего ты идешь зигзагами и хватаешься за столбы, ты ведь трезвый?
- Проверяю автопилот!

**

Почему я такой неудачник? Каждый раз, открывая газету, я вижу рекламу "Увеличение члена"? Почему? ПОЧЕМУ? Почему ни одна газета не размещает рекламу об операциях по уменьшению члена?

**

Некоторые женщины мечтают о том, чтобы их постоянно завоёвывали, но лишь немногие помнят о том, что обычно делают захватчики-победители...

**

Если раньше мы пугали американцев оружием, то сейчас - отказом жрать ихние куриные окорочка.

**

Если враг не сдается, то надо найти себе другого врага.

**

У меня была девушка по имени Вера. И она обманула меня с девушкой по имени Надежда.

**

В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.

**

Котяра вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния - пинками.

**

Сторож на заводе по производству энергетического напитка "RED BULL" работает по графику две недели через сутки.

**

- Чего хотят женщины?
- Женщины хотят, чтобы всё было так, как они хотят!

**

Мужчины редко идут на работу как на праздник, зато часто возвращаются с работы как с праздника.

**

Надпись в кабинете химии:
"Если вдруг что-то взорвалось, проверьте, остались ли вы живы".

**

В этом году правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством 20 тонн марихуаны.

**

- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это ноздри!!!

**

Женскими учёными доказано, что 70% мужчин - сволочи, 20% - козлы и 40% - извращенцы+ну, с цифрами где-то напортачили, а так всё верно.

**

Как здесь всё красиво!
Даже не хочется г@дить - но натура, натура берёт своё...

**

Аварийный выход из Windows: Выдерни шнур, выдави экран

**

Это был затяжной поцелуй - из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.

**

Законы холостяцкой гласят, что если это нельзя сварить или пожарить, то это надо срочно потушить... пока не сгорело все к едрене фене.

**

В банке:
- Всем оставаться на местах!.. Не надо ложиться, я просто оформлю чек и уйду! Спасибо!!!

**

Признак оздоровления отечественной экономики: чиновники начали брать взятки в рублях.

**

Россия вводит постепенный запрет на использование иностранной рабочей силы. Причина банальна: в Кремле всерьез опасаются, что власть здесь может захватить популярный в народе белорусский гастарбатькер.

**

ЧП в Москве.
При строительстве огромной подземной автостоянки в центре треснули рожи у шести чиновников мэрии. Инцидент связывают напрямую с нарушением регламента стройки, в частности – с несоблюдением финансовой дисциплины.

**

Занимательная физика.
Сопротивление проводника, как правило, меньше сопротивления проводницы.

**

Всегда думал, почему в ночных клубах на фейс-контроле стоят люди, которые сами бы его никогда не прошли?

**

Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.

**

Я болен, но перестал ходить по врачам, т.к. мне уже нечем им помочь...

**

Мужики считают, что чем больше у женщины сиськи, тем меньше у неё мозги. Я так не думаю. Думаю, всё наоборот. Сколько раз уже убеждался, что чем больше у женщины сиськи, тем меньше мозгов остаётся у мужиков, которые оказываются вокруг неё.

**

"Каша из топора" - первая русская инструкция по приготовлению Доширака.

**

Желание женщины - закон, пока желание мужчины - женщина

**

Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.

**

Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.

**

- Вась, а ты свой первый раз помнишь?..
- Ептыть, канешна помню - 15 лет отсидел!

**

- Мама, а почему карамелька называется «Яблочная»?
- Потому что выжимают из яблока сок и из него делают конфетку.
- Мам, а ирис «Кис-кис» также делают?

**

- Здравствуйте! Сейчас я ношу циркониевый браслет. И вы знаете, я чувствую себя намного лучше, чем когда я носила бусы из обогащённого урана.

**

Если вы вернулись домой в три часа ночи, заведите будильник на четыре, войдите тихонько в родительскую спальню и положите его на подушку.
Позвоните родителям!

**

Я сказал водке "НЕТ!", но она и слушать не хочет.

**

- Ты кто?
- Нинзя.
- А чё такой медленный?
- Черепашка.

**

Когда начальник женщина, повышение зарплаты лучше не пробивать, а проталкивать.

**

- Серега! Ты жене изменяешь?
- А кому ж еще?

**

Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

**

у пессимиста по жизни есть только одна белая полоса и та, туалетная бумага...

**

Чем друзья отличаются от унитаза?
С друзьями - чем чаще встречаешься, тем чаще пьешь.
С унитазом - чем чаще пьешь, тем чаще встречаешься.

**

Вчера мы с другом бросили пить.
- Сегодня отмечаем.

**

Потеря невинности не всегда сопровождается потерей наивности.
Особенно у блондинок.

**

Из рассказа лягушки-путешественницы:
- Лечу это я лечу... Лечу это я лечу... Лечу это я лечу - а ОНО не лечится!!!

**

Мне кажется что мой кот в прошлой жизни был милиционером... Он постоянно проводит опись имущества!

**

Хороший конец ищет доверчивую сказку. Быль не предлагать.

**

На лекции. Лектор:
- Вот и первая записка. Судя по почерку, пишет нам курица...

**

То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена...

**

- Маш, ты чего такая расстроенная?
- Да целый день мужа выслеживала, а он в самом деле на рыбалке был!

**

Настоящая депрессия - это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве...

**

"Съедобные грибы России" издание 2-е исправленное.

**

- Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести?
- Можно... Только оплата - вперед.

**

Продовольственная сенсация! На ежегодном конкурсе "Шпроты года" победила Анапская маршрутка.

**

Мужчины между собой говорят о сексе. Женщины - о любви. Но набор слов совпадает.

**

- Попов изобрёл радио...
- Не-ет, профессор, попов изобрёл Бог!

**

Если деньги не радуют значит, они не ваши...

**

В Москве 5 миллионов коренных жителей, а остальные так- спам.

**

Междугородный автобус. Пассажир подходит к водителю:
- Ты пиво любишь?
- Люблю!
- И я люблю... останови, а?

**

Хуже всего приходится программистам из Microsoft.
Им, бедолагам, в случае чего и обругать-то некого.

**

Приходит жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
А он ей отвечает:
- Ты уточни, дорогая - "кажется будешь" или "кажется ты"?!

**

Блондинка возмущается:
- Никому верить нельзя. Продавщица сказала, что этот вибратор заменит мне мужчину, а он целыми днями лежит у телевизора, мусор ни разу не вынес.

**

- Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной как с нашей собакой.
- Что ты имеешь в виду?
- Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять

**

"Жаворонки" - прекрасно работают по утрам.
"Совы" - по вечерам.
И только "дятлы" могут самозабвенно трудиться с утра до вечера.

**

- Девушка, а вы знаете, что на этом пляже разрешено загорать только в купальниках без верха?
- А почему все остальные с верхом?!
- А остальным мы разрешили! Они попросили - сказали, что у них грудь некрасивая...

**

Наконец-то британские ученые отправились на поиски затонувшей Атлантиды. Вместе со всей Британией...

**

Ещё бывают такие смелые девушки, которые могут подойти и сказать прямо в глаза:
- Ща как дам!!

**

Вчера видел продуманную драку: дрались прямо у входа в травмпункт!
**

Исследования показали, что самая распространенная опечатка -"цццю". (Возникает в 80% открытия сайтов и вызывает, как правило, исключительно матерную реакцию!)

**

Надпись на транспаранте: "Деревья магистралей повреждают автомобили только при самообороне! "

**

- Девушка, а вы кто по профессии?
- Я? Модель!
- Модель чего?

**

Плохо знать много анекдотов: и не вспомнишь при случае и не посмеешься, когда рассказывают другие.

"Свет мой, зеркальце! Скажи, да всю правду доложи: это ты разбилось или у меня рожа пополам треснула?"

**

Большой живот у мужчины - это не признак беремености, это своего рода пояс верности.

**

- Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решил попробовать...
- И как?
- Греки были правы. Водой так не напьешься.

**

Как говорят в мужской школе бальных танцев: "Одно другому не мешает".

**

После того как правительство увеличило финансирование Академии наук, у ученых наконец-то появилось достаточно денег, чтобы купить билеты и дружно свалить на Запад.

**

- Господин директор, Вы говорите, что Ваши дела идут совсем плохо, но сидите здесь в этом дорогом ресторане.
- Вот именно, раньше мне хватало и на жену.

**

- Я тока что порядок на столе навел!
- Умничка.
- Просто я решил, что если cоставить всю грязную посуду в одну кучу, места станет больше.

**

О человеке можно узнать все, посмотрев папку Temporary Internet Files на его компе.

**

Сколько женщину ни корми - она все равно себе купит бикини...

**

- Ой, мужики, как шея болит! Вчера простыл, а жена и говрит: "Милый, давай я тебя спиртиком разотру"...
- А шея здесь при чем??
- Ха, а ты пробовал когда-нибудь спирт со спины слизать?

**

Маркетологи в тупике: в бейсбол в России никто не играет, а спрос на бейсбольные биты все растет и растет.

**

Бабье лето - это, конечно, хорошо. Но лето с бабами - еще лучше!

**

Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.

**

- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в
свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия...
- А что-нибудь посвежей?
- Ну, забыли посадить...

**

Вот бывают в жизни фиаско: вроде бы всё наладилось, на работу устроился, машину купил, а тебе восемьдесят!

**

Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль и лобзик.

**

Являясь участником дорожного движения в России, часто чувствуешь, что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки и крупнокалиберного пулемета.

**

В неделе есть пять плохих дней, когда не работают программы и два хороших, когда не работают программисты.

**

Не так страшен русский танк как его пьяный экипаж...

**

Зарплату лучше оставлять в пивбаре, чем в аптеке.

**

В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике?

**

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

**

Производная от пьянки - это пьянка на сданную посуду

**

Каждая женщина - загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдется...

**

Нет такой ситуации, из которой нельзя было бы выйти с позором.

**

Россияне, минздрав офигевает от вашего здоровья...

**

Потерпевший после автокатастрофы очнулся в больнице.
- Где это я... В больнице?
- Да, большей частью.

**

Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм:
- Пап, а зачем вот эти весла?
- Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в иллюминаторы, посадим за них пассажиров, и они будут грести.
- А если они не захотят грести? — спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше, - ух ты, пап, а зачем кнуты?

**

Откровенничают две подруги:
- Ваш муж любит вас по-прежнему?
- Нет, недавно я обучила его новому способу.

**

- Алло! Это системный администратор? Что у нас с серверами?
- Они грузятся.
- А побыстрее нельзя?
- Можно. Сейчас подключу ещё грузчиков.

**

Если на детском горшке написать - "От благодарных потомков", то выносить его будет гораздо веселее.

**

- А почему у гориллы такие большие ноздри?
- Потому что у неё толстые пальцы.

**

- Сестра. Какая у больного температура?
- Комнатная...

**

В психбольнице врач спрашивает у медсестры:
- Как там наши больные?
- Хорошо, - отвечает та, - есть сдвиги.

**

Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидовый завод.

**

Когда читаешь эпитафии, кажется, что спасти мир можно, только воскресив мертвых и похоронив живых.

**

В Австралии были обнаружены кенгуру-быдло. Они носят своих детей в барсетках.

**

Классический пример зануды: муж, регулярно возвращающийся с рыбалки
трезвый и с рыбой.

**

- Хочешь мороженого?
- Нет, я нормального хочу!

**

- Больной, на что жалуетесь?
- На утечку информации, доктор!
- А в чем дело?
- Агент похоронного бюро пришел раньше вас!

**

К концу рабочего дня понимаешь: Интернет такой ОГРОМНЫЙ.........
.... а смотреть больше нечего!

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нех*й делать.



**
Слон состоит из хобота, ушей и бегемота...

**

Нашлась женщина, которая утверждает, что знаменитую картину "Черный квадрат" Малевич писал с нее.

**

Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...

**

Сижу летней ночью при полной луне, не спится... не спится... не спится бы мне

**

Москвичи - как зубы! С каждым годом всё меньше коренных...

**

Наушники - не только удобное средство для прослушивания любимой музыки, но и тренажёр для распутывания любых узлов.

**

Пока начальник отдела был в отпуске, какая то ушлая морда посадила в его кружку цветочек.

**

Вы уверены что вы нормальный человек, не подверженный никаким маниакальным привычкам и привязанностям?
Тогда оставьте как-нибудь на денек сотовый телефон дома..

[Shved]

В Макдональдсе.

За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно"
__________________________________________________ ___________



Алло.

- Руслан, здравствуйте, вы где?

- Э-э-э-э, секунду.

...

- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!

- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.

И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.

- Руслан?

- Да.

- Мне нужен пароль от вашего компьютера.

- Э-э-э. Я забыл.

- Как забыли?

- Ну, забыл, бывает такое.

- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.

- Я не могу.

- Почему?

- Не хочу.

- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.

- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?

- Оля.

Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько о***вший от таких раскладов, отдал трубку Оле.

- Оля?

- Да.

- Пароль введи в мою винду.

- Говори.

- Алексеич ****к.

- Гы-гы-гы-гы.

- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.

- А-ле-к-се-ич.

- Алло! Блять, ты вслух-то не ори!

- Гы-гы-гы. Не подходит.

- Алексеич ****к не подходит?

- Ну вот, А-ле-ксе-ич.

- Стоп! Тихо. У ****ка "г" на конце должно быть.

- Мудаг?

- Тихо, бля!

- Подошло.

- И смени потом мне пароль.

- На какой?

- На "Руслан-****г!", хуле ...
__________________________________________________ ___________

Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно.
Звонит девушка: - Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Сисадмин: - Сполосни под краном и денек посуши. Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае".
Через день звонок, та же девушка: - Не работает, мол.
Он говорит: - Ну, приноси. А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, бл% - ноутбук @#$$%!!!

[Иеро]

- Доченька, посмотри какой бабушка с дедушкой торт принесли... Сбегай за пузырем, а?

**

Учёные изобрели противозачаточные таблетки для мужчин. На 99% они состоят из снотворного.

**

В посольстве на оформлении визы:
- Наркотики употребляете?
- Я законопослушный гражданин!
- Значит так и запишем - в зависимости от страны пребывания...

**

- Сергей, а почему это Вы не танцуете? Я знаю, Вы бабник, как и я!
- Ну, ты меня порадовал! Это как рыбак рыбака, да?
- Нет, Сергей, рыбак рыбака - это нечто иное. А мы с вами бабники.

**

Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...

**

- Ну ты Маша даешь! Как это ты умудрилась освоить нашу чисто мужскую плотницкую профессию?
- Ха! Можно подумать, вы гвозди х...м заколачиваете!

**

Почему машины рождаются в США, Японии, Европе, а умирать приезжают к нам?...

**

Если на улице в Германии вы встретили красивую, ухоженную женщину с хорошей фигурой, прекрасным маникюром и стильной одеждой, знайте - это мужчина.

**

- Прикинь, прочитал гороскоп, а там написано, что у меня сегодня секс с водолазом! Ерунда какая-то.
- Знаешь, а зря мы, наверное, сели рыбачить у этой водолазной станции...

**

Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом, и наблюдать со стороны, насколько он хорош.

**

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

**

Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия

**

- Девушка, а можно Вас?
- Ой, а можно не вы?

**

За столом.
- Ну. тамаду мы выбрали, осталось выбрать АНАЛИТИКА.
- А что он будет делать?
- Он будет проверять: А НАЛИТО ЛИ у всех или нет.

**

В Америке отключили электричество.
Сотни американцев на несколько часов застряли на эскалаторах.

**

Любовь - это когда не спрашивают, куда деваются деньги.

**

- Эй, чувак, иди сюда и дай закурить!
- Да не курю я.
- А че в руке?
- Да кастет.
- Извини, братан, обознались.
- А я нет.

**

Женщина, помни! Вовремя сделаный минет вернет мужа в семью!

**

У хорошего садовода картошка растёт, как грибы... Плохо только, что приходится её искать.

**

Нам не дано предугадать, какую еще пакость придумает власть для улучшения нашей жизни.

**

У молодой актрисы, снявшейся в фильме у известного режиссера, журналисты спрашивают:
- Кем вы были до того, как снялись в этом фильме?
- Девственницей...

**

Объявление в газете:
Меняю пакет анаши на обратный билет с Марса.

**

- Вчера весь день на черный квадрат пялился!
- В музее был?
- Монитор не работал!

**

Выбирая место для пикника с помощью Google Maps, помните: на спутниковых картах скопления комаров не показываются!

**

Жаль, но когда человек - дерьмо, он самоедством не занимается.

**

- Допустим, ты занимаешься сексом с двумя женщинами и в этот момент входит третья. Что будет?
- Скорее всего, бракоразводный процесс.

**

Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы. Вторая спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.

**

- Как называют в Америке выходцев из юго-восточной Азии?
- Американцы желтой сборки

**

Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха, выбирает первого сидящего мужика и
громко говорит:
- Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах!
Мужик отрывается от газеты, смотрит на нее и отвечает:
- Не надо скромничать. Говорите прямо - "в веках".

**

Человек твердо стоит на ногах, это когда он покупает закуску дороже выпивки...

**

Одиночество - это когда приходится выбрасывать презервативы, потому что у них истек срок годности...

**

Вирус "Работа" передается от начальника подчиненному, как правило, половым путем.

**

- На "х" начинается, на "й" кончается и весь в волосах. Кто это?
- Хемингуэй, да?
- Да ты знал...

**

- Вот у меня справка о том, что мне нужна справка от вас.
- На этот случай мы вам выдадим справку о том, что справок не выдаем.

**

Комп сломался, гад! Теперь все вручную делать придется! - сказала секретарша, раскладывая пасьянс на столе...

Настоящая женщина не та, которая заводит нового кавалера каждый вечер...
А та, которая каждый вечер заводит одного и того же.

**

- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это которая сейчас пошла танцевать?
- Ну, да.
- Закажите водки!

**

- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что-ли?
- Нет, беременеет.

**

Вот так они и жили.. Она рыбу ловила, а он её жарил.

**

- Доктор, я жить буду?
- О, шутите, значит поправляетесь.

**

Паука как то спросили, в чем смысл жизни.
Наплел такой х-ни...

**

Ошибочно набранный номер никогда не бывает занят!

**

Вчера наш шеф проводил чемпионат оффиса по пасьянсу Косынка...
- И какие призы???)))
- Троих победителей выгнали нахер(((

**

Встречаются два друга. Один говорит другому:
- Не па-панимаю па-па-пачему м-м-м-моя с-с-с-сот-тов-в-вая к-к-к-кампания д-д-дала м-м-м-мне приз к-к-к-как лучшем-м-му аб-б-бан-ненту.

**

Круглосуточно! Автомобили на любой вкус!
Неохраняемая автостоянка возле ЦУМа.

**

В патентном бюро:
- Я принес заявку на экологический вибратор.
- Опишите мне его устройство.
- Живая пчела в бамбуковой трубке.

**

- От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство.
- Какое?
- Взглянуть во второй раз.

**

Подходит мужик в гостинице к дежурной по этажу и говорит:
- У меня в номере холодной воды нет.
- Ну ждите.
- Чего ждать-то?
- Пока горячая остынет...

**

Нет никакого равноправия полов: выглядывание женских трусиков из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастегнутой ширинки - просто неприлично!

**

Мадам! Сейчас допью и я у ваших ног!

**

Если вы смотрите телевизор, то вы, должно быть, уже заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей....

**

Учебник "Сопротивление материалов". Том 1 - "Женщины".

**

Русские всегда в своем репертуаре: даже их первый в мире искусственный спутник Земли летел и матерился: "Пииип, пииип, пииип!!!".

**

Банановая республика - это республика, которая сосет чей-то банан.

**

- Сережа, мы три года знакомы, а ты мне ничего еще не подарил.
- А как же герпес?

**

Мужик тащит домой телевизор. Встречает его жена радостная. Открывают коробку, достают телевизор. Жена разглядывает коробку и говорит:
- Вот смотрю всякие значки, только один не понимаю – что это за рюмка?
- Это значит, что покупку надо обязательно обмыть!

**

Разговаривают три мужика на тему - чтобы они хотели, что о них сказали на похоронах.
- Ну, говорит один, что я был хорошим семьянином, отличным другом и товарищем.
- Что был очень честным, никогда не предавал, говорит второй.
И тут третий чешет репу и говорит:
- Хочу чтобы кто-то в ужасе крикнул: - Смотрите, шевелится!

**

Профессор на лекции:
- Число нервных волокон, идущих от глаза, заметно меньше числа рецепторов в глазу. О чем нам это говорит?
Голос случайно забредшего в аудиторию программиста:
- Блин... Неужели и тут JРЕG?!

**

Беседует два приятеля.
- Одного понять не могу, когда американцы поставили флаг на Луне, то никто не возмутился, а когда мы спустили флаг на Северный полюс, все возмутились.
- Это элементарно, американцам просто никто не поверил...

**

- У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
- А что вам надо?
- Ну... гвозди на 120..

**

Чтобы, продвигаясь по служебной лестнице, не потерять честь, время от времени надо стреляться.

**

Из колонии бежит заключенный. Его естественно ловят и возвращают.
Приводят к начальнику на разборки.
- Ну и зачем ты Сидоров бежать решил?
Сидоров понурив голову - Жениться хотел.
- Ндааа. Странно ты понимаешь свободу Сидоров...

**

Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созданиями для дружбы и любви. Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчётливыми суками.

**

- Привет! Слушай, что-то ты постарел как-то. Морщины вон на лице...
- Это оттого, что я слишком много смеюсь!
- И, по-твоему, алкоголизм - это смешно?

**

Некоторые люди думают, что они сами пробились наверх.
На самом деле они туда просто всплыли.

**

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

**

Между 23 февраля и 8 марта ровно 15 суток.
Вы думаете это просто так совпадение?

**

Вместо таблички "Стучите, открыто!" на ларьке появилось "Настучали, закрыто..."

**

... Я еще из тех, кто учился азбуке по букварю, а не клавиатуре!

**

Есть такая профессия - на работе сидеть!

**

Новогодний тур. Вверх по Енисею на коньках.

**

- Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня?
- Да.
- Там УАЗик в грязи застрял, пойдемте, поможете.

**

Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов.

**

Устали бегать за женщинами? Хотите, чтобы женщины бегали за вами? Просто отнимите у них сотовый телефон...

**

Весенним призывом закончилась драка студента с профессором.

**

Беспрецедентная система новогодних скидок!
Мы еще сами до конца не разобрались...

**

- Доктор! Сделайте что-нибудь!
- Подождите секунду. Вот, сделал. Хрень какая-то получилась. Следующий.

**

- Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше!
- Так чему ты радуешься?
- Так подошли!

**

- В чем разница между мухами и журналистами?
- Мухи любят также и варенье.

**

- Мам, а дай мне ириску!?
Возмущенная мать:
- Попа слипнется!!!!!!!!
- Мам... я ее в рот положу...

**

В России снизилось количество заказных убийств! Возросло качество.

**

- Что получится, если спеть блюз наоборот?
- Дождь кончился, жена вернулась, собака воскресла.

**

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Поэтому все женщины - ЯЗВЫ!!!

**

В детстве я рос слабым и хилым мальчиком. Ребята обижали меня, дёргали за косички!

**

...Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал -- никакой Шуберт там и рядом не валялся...

**

Ничто так не сближает мужчину и женщину, как выпитые на брудершафт две чекушки водки.

**

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.

**

Если бы орехи действительно укрепляли работу мозга, то самыми умными животными на Земле были бы белки.

**

Российские медики открыли новое средство от гастрита. Берете бульонный кубик "Галина Бланка" и... сразу в мусорное ведро!

**

Прочитал наоборот слово УНИТАЗ.
Теперь боюсь на него садиться...

**

Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство.

**

- В анкете для поступления в токарный техникум всего один вопрос: "Ты хорошо подумал, сынок?".

**

Тигр - штрих-кот в натуре.

**

Вот интересно, чем люди думают, когда пишут такой слоган? "Внутри каждой женщины скрыта богиня. Раскрой ее с помощью нашей бритвы!"

**

- А помнишь, когда мы первый раз коснулись друг друга, между нами словно разряд молнии пробежал?
- Конечно, помню! Если бы я перед этим голову не почесал, ты бы меня и не заметила.

**

Жизнь не шахматы - здесь одного мата недостаточно, для того чтобы король сложил свои полномочия.

**

Дороги это наше тактическое оружие, а дураки стратегическое

**

В пятницу вечером авто превращается в тыкву, а водила - в пьяную свинью...

**

- Буратино, ты когда-нибудь жалел, что ты деревянный?
- Нет, я больше жалел, что Мальвина - ватная!

**

В институте физики тела, скрестили человека с человеком. Оба уволены!

**

У Ивана Сусанина не было жены. Поэтому первое время поляки в лесу его побаивались.

**

ну и напоследок...

Ничто так не способствует развитию интернета, как деградация телевидения.

Иногда кажется, что все идет как по маслу. Но только потом понимаешь, что это был вазелин...

**

70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга...

**

Дни рождения - вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живет.

**

Есть на свете девушки, которым их добрый нрав и чистое сердце не позволяют иметь больше двух любовников сразу.

**

Подарки на Новый Год следует покупать в последний момент, чтобы избежать давки среди людей, решивших купить подарки заранее, чтобы избежать давки.

**

Звонок в дверь, стоят двое:
- Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы!
- Да? А что, у него свадьба?

**

Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...

**

В постели после бурного секса:
- Милый, войди в меня снова!
- Погоди… Я еще и в себя-то не пришел

**

Обещание - дальний родственник кукиша.

**

Что такое противоположный пол? Оказывается, что это - потолок.

**

- Привет! Как дела?
- Зачем спрашиваешь, в одной стране живем...

**

Порой человеку надо задать хорошего жару, чтобы он немного остыл.

**

Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт, который я могу открыть это about:blank.
Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!

**

На митинском рынке:
- Скажите, у вас что из порнушки есть?
- Только Windоws.

**

Меня поражает то, что для гения есть граница, а для идиотизма нет.

**

- У Вас совесть есть?
- Есть, только мы ее не используем.

**

Даже самые красивые ножки растут из задницы.

**

- Парни, хочу в танцевальный кружок пойти - ну очень хочу танцевать!
- Так иди, что тебе мешает?
- Показать?!

**

Сидит рыбак на берегу. Час прошел, второй прошел - не клюeт. Вдруг откуда не возьмись выпрыгивает огромный окунь, и дыша на мужика перегаром, говорит:
- Клeва сегодня не будет. Клeва было вчера.

**

- Привет, как интернет?
- Спасибо, потихоньку...

**

Парадокс моей работы:
- Каждый в отделе уверен что я лентяй и лоботряс, но при этом они не могут отпустить меня в отпуск на месяц.

**

Желудь - это заархивированный дуб.

**

Сенсация.
Шаурма откусила язык покупателю!

**

Три недели дельфин-спасатель в открытом море служил матросу Петрову кораблем, столовой и публичным домом.

**

"Из глубины веков доходят до нас легенды о колдунах" - кто бы мог подумать, что так может начинатся диплом по радиотехнике...

**

Хорошее здоровье — это когда в аптеку ходишь только за презервативами.

**

- Господи, как ты меня напугала.
- На себя посмотри!

**

Продал один бизнесмен другому по дешевке 5 тонн бананов. Через несколько дней покупатель звонит продавцу:
- Твои бананы жрать невозможно!
- Кто ж бананы ест? Их же продавать надо!

**

"Да з@ебали уже эти принцы", - думала Спящая Красавица.
И действительно, с поцелуями никто не торопился...

**

- Что за чушь ты несешь? Ты у психиатра то давно был?
- Вчера!
- Ну и как?
- Убил гада!

**

Некоторые люди - дуры.

**

- А за моей бабушкой некрофил ухаживает!
- А что он делает?
- Ждет!

**

Незванный помощник - лучший вредитель.

**

Не требуй от жены больше, чем ты можешь!

**

Проводник, почему туалет закрыт?!
- Москва. Санитарная зона.
- Что?! Мы уже почти сутки едем!!!
- Ну и что? Город, знаете ли, тоже растёт...

**

Покупатель в магазине "Ритуальные услуги" рассматривает гробы.
- Как вы думаете, какой гроб лучше?
- Трудно сказать, - отвечает продавец. Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.

**

Делиться с женщиной стоит только тем секретом, который вырабатывает предстательная железа.

**

Доктор, я все время боюсь.
- Чего же именно?
- Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
- Так уберите с пола ковер!

**

Для определения важности выполнения поставленной задачи в России существуют два человека
- В. Путин и В. Пупкин.

**

Дорогой, я у тебя первая женщина?
- Конечно, дорогая!
- А как же Танька, Машка, Клавка, Дуська, Верка!..?!!!
- Ну, они были девственницами...

**

- Доктор, больной из 5-й палаты чувствует себя уже лучше: сегодня он первый раз заговорил.
- И что он сказал?
- "Как же мне бл@ть ху@во".

**

- Дим, может, кофе?
- Оль, может, сразу?

**

Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает: - Водку пьешь?
- А есть?
- Да, нет, это я так, в принципе.
- А-а-а. В принципе, не пью.

**

Из разговора подруг:
- Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову, теперь доктор Майоров тоже алкоголик!

**

- Почему страна, победившая Гитлера, не может справиться с водкой?
- Так она же никогда первая не нападает.

**

Судя по почтовому ящику, вся Москва живет тем, что придумывает новые законы и правила, а потом проводит за деньги семинары по их разъяснению для всей России...

**

Мудрость для бизнесменов:
Если ты гребешь деньги лопатой, озаботься, чтобы рядом стоящие имели возможность делать то же самое, иначе, стоя в праздности, кто-нибудь из них огреет тебя по башке своею пустой лопатою.

**

Мужская логика - это когда путем цепочки последовательных умозаключений мы можем добиться какой-то вполне определенной цели. А женская - это когда с помощью абсурдных измышлений мы находим первое попавшееся решение и объявляем его смыслом наших устремлений.

**

Нарушителями правил дорожного движения не рождаются - ими умирают.

**

- Новости, коротко о главном: немного о погоде - жарко, немного о политике - грязно, немного о культуре - скучно, немного о футболе - стыдно.

**

Ну, хоть что вы со мной делайте - не могу я с первого раза нормально прочитать название песни "Сияющий челн".

**

Сенсация! В селе Раздольном представитель компании "Sоnу" продавал жидкокристаллические мониторы на розлив.

**

Что такое машина времени?
- Это когда в туалете кончилась бумага, но зато есть отрывной календарь!

**

Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
- Уговорила ...

**

Врач пишет в истории болезни: "Больной был обследован. Был прооперирован. Был хорошим товарищем..."

**

Начальник подходит к подчиненному:
- У меня есть для тебя задание.
- Какое?
- Зайди на job.ru
- Зашел.
- А теперь ищи себе работу.

**

Больше всего мужчин раздражают попытки женщин сделать из них помесь вибратора и бумажника.

**

У каждого мужчины есть джойстик, но не каждая женщина взявшись за него может добиться стопроцентного управления персонажем.

**

Ребёнок - единственная вещь в доме, которую приходится стирать руками.

**

Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и… 4.
Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.

**

Не пытайся пробить "железной логикой" - "медный лоб"

**

- Только в Москве, чтобы встретить друга из Турции нужно выезжать в аэропорт на 2 часа раньше, чем он вылетает!

**

Как по разному звучат одни и те же слова в России и, например - в Великобритании: наши многочисленные колонии...

**

- Официант! Как вы готовите кур?
- Мы говорим, что им предстоит умереть.

**

Минздрав предупреждает: от чрезмерного употребления пива можно обоссаться!

Плохая примета встретить поезд, сидя на рельсах...

**

Зарплату русскому человеку следует назначать не из расчета максимизации выгоды, которую может принести его работа, а из расчета минимизации убытка, который может принести его воровство.

**

Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак - то он тут же упадёт лицом в землю.

**

Раньше, когда я был маленьким, и не знал, что такое пиво, водка и бухать, я думал, что окна в автобусах запотевают от того, что снаружи холодно, а внутри тепло.
Увы, я ошибался...

**

При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе:
- Где тут у вас рвотные пакеты?
- Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?!
- А вы посмотрите на мою соседку!

**

Если на вас упало яблоко, то удирайте как можно скорее - яблоня от яблока недалеко падает.

**

- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Официант! Два по двести.

**

Ночью пионеры выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и подожгли штаб.

**

Пьяная змея ползет прямо!

**

Из тетради студента:
- Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав.Каф.

**

- Вась! Тебе нравится виагра?
- Как женщины - да! Как певицы - нет.
- А как таблетки?

**

Министерство по чрезвычайным ситуациям утвердило план чрезвычайных ситуаций на будущий год.

**

Социологи заметили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-е из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

**

По опросам граждан России, лучшим тарифом сотовой связи выбран тариф "перезвони".

**

У меня острое респираторное заболевание. Распират мене изнутре...

**

Деревня у нас была дикая, первое нематерное слово я услышал только в армии.

**

Во время секса всегда нужно предохраняться - связать ей руки, чтоб морду не расцарапала.

**

- Алле! Это что, секс по телефону?
- Нет... А почему вы так решили?!
- Да я за...лся вам звонить!

**

- Дорогой, я решила поехать с тобой в санаторий. Буду оберегать тебя.
- Это ещё зачем?
- Ну, чтобы с тобой ничего не случилось. Чтобы ты ни с кем не случился.

**

- Девушка, вы замужем?
- Ну это уж слишком! Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем?

**

Любовь к плоскогрудым женщинам - первый шаг к гомосексуализму.

**

А слабо тебе съесть сразу банку икры?
Конечно, она ж железная.

**

- А чем вы думаете занятся?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...
- Стало быть бухать будете?

**

На форуме:
Плиз, смени название темы "Половые проблемы". Я хоть и знаю что там про кафель, но все ревно постоянно захожу, может что интересное напишут.

**

- Скажитє, а что такоє Московская колбаса?
- Тю! Так то ж салоиммитатор!!

**

Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об одном и том же...

**

Это только в России "угу" обозначает "спасибо", "ой!" переводится как "извините!", а кусок хлеба является вторым столовым прибором...

**

Вчера увидел новую надпись в маршрутке:
"Уважаемые пассажиры!!!
Просьба не отвлекать водителя.
МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!!!"

Чаще всего человека заводит в тупик нужда, особенно малая.

**

Вопрос в мужской журнал:
- Чем отличаются обручальное кольцо и чека от гранаты?
- Принципом действия. Одно надо надеть, другое - выдернуть, но пагубный эффект одинаков.

**

Если девочка курит, наверняка она уже не девочка.

**

Идеал - это то, что фотошоп может только испортить...

**

Объявление в рубрике знакомств:
"Мужчина 62/172/80, в последнем расцвете сил..."

**

Если нельзя, но очень хочется, то Вы - несовершеннолетняя.

**

Семейная пара у врача:
- Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
- Это неправда! - протестует жена. - Я хочу! Но не каждый же месяц!

**

На международных соревнованиях американские вооруженные силы совершили больше всех промахов при прицельной стрельбе, а российские - больше всего попаданий при предупредительной.

**

Поцеловал царевич спящую царевну - та посмотрела на него и легла спать дальше.

**

Она била себя в грудь и рвала на груди волосы.

**

Мать Тереза любила людей, потому что никогда не ездила за рулём по Москве в предновогодние дни в час пик.

**

Оказывается, традиция проводить новогодние корпоративные вечеринки пришла к нам из Древнего Рима, еще тогда Гай Юлий Цезарь придумал на празднование нового года усаживать за один стол и рабов и хозяев.

**

Идет комиссия проверки по сумасшедшему дому. Заведующего этого заведения
спрашивают:
- Скажите, у вас всегда так холодно?
- Ну как вы могли так подумать! Только зимой!

**

- Пацаны, спасайте срочно нужны деньги на пластическую операцию
- Сережа, ну мы же тебе говорили: не женись, присмотрись!

**

Индийская версия русской рулетки: факир играет перед тремя кобрами, одна из которых глухая.

**

"Плейбой" планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.

**

- Доктор, вы должны мне помочь, мне постоянно кажется, что я мотылёк.
- Тогда вам нужно обращаться не ко мне, а к психиатру.
- Так я к нему и шел, но у вас свет горит...

**

- Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.
- А в чем дело? Каковы симптомы?
- Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным...

**

Сидит психиатр в пустом кабинете и говорит:
- Итак, расскажите, с какого времени у вас появились эти видения?..

**
- Технику, говорите, любите? Очень хорошо! Будете выздоравливать в одной палате с Луноходом. У него, кстати, масло течет... Заодно и посмотрите... И пробы грунта из-под него надо брать регулярно...

**

На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал - "Сверху".

**

Дожили, пришла нужда стучать по дереву - обнаруживаешь,что мир состоит из алюминия и пластика...

**

- Простите, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?

**

В притон наркоманов забрел старик лет двадцати.

**

Чтобы ваши философские мысли о смылсе жизни и первоистоках бытия небыли прерванны самым бесцеремонным образом, закрывайте кабинку на щеколду!

**

Молодой человек заходит в цветочный магазин и видит на стене большой плакат: "Скажи ей это цветами".
Молодой человек просит одну розу.
- Как, всего одну?
- Да, я не болтлив.

**

По крайней мере в одном женщины и мужчины сходятся: и те и другие не доверяют женщинам.

**

По статистике любовь с первого взгляда приходит обычно после второй бутылки.

**

Купаться в лучах славы лучше всего вдвоем - один купается, второй сторожит вещи.

**

Снимать шлюх и считать себя плейбоем - все равно, что принимать ванны и считать себя водолазом-глубоководником.

**

Господи, ну почему среди дураков так мало ленивых?

**

Вся история человечества так или иначе сводится к тому, что умные парни отбирают деньги у глупых. А девушки пристально за этим процессом наблюдают.

**

"Это неописуемо" - сказала собака, глядя на баобаб.

**

Oдного мудрого человека спросили:
- Что бы ты сказал, если бы встретил умную, добрую и внимательную женщину? Мудрец ответил:
- Я бы сказал, здравствуй... мама!

**

Сейчас модно: дырявые майки, дырявые куртки, дырявые джинсы. Когда же придет мода на дырявые носки?

**

Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить.

**

Внутри каждого старика живет молодой человек, который никак не может понять, а что, собственно, произошло...

**

На приеме у гинеколога:
- У вас регулярная половая жизнь?
- Нет. Но разнообразная.

**

Книга - неиссякаемый источник кульков для семечек.

**

Хочешь бесплатно получить запчасть от запорожца - просто иди за ним следом.

**

- Интересно, а есть таблетки от голода?
- Да! КОТЛЕТЫ!

**

Она - ему:
- Ну оторвись уже от своего Интернета, пойдeм сексом займeмся.
- Да-да, дорогая. Иди начинай, я сейчас подойду.

[SiberianTiger]

- А мой папа боксер! Он твоего папу побьет!!
- А у меня нет папы. Но мой дядя - гомосексуалист! Знаешь, что он
с твоим папой сделает?!!!



34 года назад данные о количестве не умеющих читать и писать настолько потрясли экспертов ООН, что Организация Объединенных Наций объявила 8 сентября Днем грамотности. Сейчас, по статистике, каждый четвертый житель нашей планеты старше 15 лет не владеет грамотой.

Эксперты тем не менее рассчитывают, что в 2010 году число неграмотных снизится до 824 млн. человек, то есть на 16,5%. Вполне возможно, так и будет. Однако пока картина складывается удручающая. Представляем вашему вниманию выдержки из сочинений, написанных школьниками во время ЕГЭ в этом году:

- Пушкин на своем праздновании своего юбилея спросил у заместителя чиновника одного из городских районов: " А что у нас предполагается на юбилей Пушкина?"

- Надо осмыслить свои горячительные поступки.

- Человеку важно, сколько он удовлетворяет себя.

-Я щетаю

-Пьеса Островского "Беспроданица"

-Давайте заглянем в ХIII век, время, когда творил Пушкин.

-Автор приводит в пример известный рассказ Пушкина "Евгений Онегин"

- Купец Пара Паратов.

- Пушкин творил в ХIIIХ- IХI-м веках.

- И тогда в стране наступит полный хаус

- Она еще час ходила по залу, а потом ее ударило той же картиной, что она видела час назад.

- А супруга Лаптева была в этой культуре потерянной.

- На скрижалях этих исторических вех занесены письмена памяти человеческой, дланью небесной ниспосланные в наш бренный материальный псевдомир высоких нано-технологий.

- Это прозрение супруги привело ее совсем не туда, куда надо было прийти с таким пониманием.

- У художников большая фантазия, и им надо ее куда-то девать

- У художников картины рождаются в голове.

- Все стали алОчными.

- Я стоял и жадно поедал ее глазами.

- Плотник был хорош руками.

- Как по мне, так текст не очень хорош. Прямо скажу - средний текст. (речь идет о классической литературе - ред.)

- Всегда будут такие поэты, писатели, историки и культуристы, как Пушкин.

- Сколько в нашем городе таких собак, как Муму, и каждая ждет своего хозяина.

- Это у него синдром отцов и детей.

- Это чувственно изобразил музыкант на похоронах.

- Чиновник вздохнул и протянул одну речь.

- Чрезмерные однородные члены подчеркивают отношение автора текста.

- Вадиму наконец зажало то немногое, что осталось у него с детства.

- И тогда добро и милосердие бодрым отрядом пойдут вместе с тобой.

- Мать протянула Вадиму руку помощи, а он плюнул в нее

- Мать махнула Вадиму конвертом с желтой ручкой.

- Вадим находится под влиянием Запада, по всей видимости США. Только там жизнь человека есть борьба за место под солнцем.

Полный текст тут: http://www.rian.ru/review/20070907/77198186.html

Может быть в школе станет еще интереснее и смешнее на уроках:

Школа. Урок албанского языка.
- Марь Иванно, а каг правельно пишеццо: "йожек" или "йожык"?
- Правельно будед "йожег", праверачнойе слово "кросавчег" патаму шта.
Учи албанский, сцуко!

[Тома]

В реанимации выходит к молодому мужу реаниматолог и говорит:
— Мы спасли ей жизнь, но Ваша жена впала в кому! Теперь Вам придется постоянно быть рядом с ней! Может 20 лет, может 40! Вы должны будете кормить ее через трубочку, протирать влажной губкой, три раза в день переворачивать ее от пролежней, которые все равно рано или поздно появятся! Вам придется постоянно вытирать ее испражнения и мочу, постоянно менять белье! И при этом ласково беседовать с ней! Не исключено, что она все слышит! И так каждый день! Может быть через лет 40 она откроет глаза, и увидит Вас, а потом снова впадет в кому!
Молодой человек, ошеломленно пытается осознать все сказанное врачом и постепенно бледнеет… Реаниматолог хитро смотрит на него, улыбается, хлопает по плечу:
— Да не грусти! Шучу я, ШУ–ЧУ! Сдохла она!


У криминального авторитета пропала супруга. Босс бросает всю бригаду на поиски. Через два дня ему докладывают :
— У нас типа две новости… хорошая и плохая…. с какой начать?
— Естессно с плохой!
— Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили.
— Хм… что же после этого может быть хорошей новостью?
— Так с нее два ведра раков сняли!!! Лысый уже варит!! Вован за пивом рванул!!! А мы ее второй раз запустили!!!!!


Взвалил медведь себе на спину короб с пирожками — да и понес его деду с бабкой. А Маша в коробе лежит тихо–тихо… в каждом пирожке понемножку…



Голодный студент заходит в столовую, оглядывается. Видит: за столиком сидит человек, читает газету, в стороне от него тарелка супа, интереса к которой он не проявляет. Студент подбегает, хватает ложку, быстро выхлебывает весь суп..
На дне тарелки видти расческу с чьими–то волосами между редкими зубьями и даже с полузахлебнувшейся, но еще живой вошью. От такого зрелища весь суп выплескивается обратно в тарелку. Сидящий рядом человек опускает газету и интересуется: "что, парень, тоже расческу нашел?"


Дитя подходит к маме и спрашивает: Мама, а что такое минет? Мама смущается, краснеет и начинает объяснять: Ну, понимаешь, минет — это когда мужскую писю берут в рот и начинают… С кухни врывается разъярённый муж и орёт: Да не берут, а дают, дура, у нас же мальчик!!!


Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
— Старик, а ногу где потерял?
— Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери…
— А с рукой–то как дело было?
— Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отрезал…
— Hу, а глаз?
— Да это тут, на пристани…
–???
— Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк…


африка. новый год. дети пухнут с голода.
прилетает на санях дед мороз и говорит:
— поздравляю вас детишки с новым годом.
они еле разговаривая:
— спасибо
дед мороз собирается улетать, дети спрашивают
— а как же подарки?
— ну какие подарки если вы так плохо кушали весь год.


Детский сад на прогулке по лесу. Воспитательница:
— Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну съедаете, а другую для судмедэкспертизы.


— Ну что ж могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
— Доктор… но я же мужчина!
— Да? Ну собственно глистам как–то плевать на это…


— У какого животного четыре ноги и одна рука?
— У довольного питбультерьера.


"Какая–то неправильная сказка получается" — сказал колобок, дожевывая лису.


Пришел Дед Мороз в детдом для детей с физическими дефектами. Зашел в палату, а детишки мешок с подарками увидели и как ломанулись за ними!!! Все кривые, косые… Дед мешок бросил и слинял, а дети за подарки дерутся. Тут из–под кровати выкатывается мальчик у которого ни рук ни ног нет, и как гусеница ползет к мешку, зубами за половицы цепляется, от ног уворачивается — очень ему подарка хочется, никогда ещё не получал. Весь в крови и синяках хватает красивый сверток и быстро (пока не отняли) укатывается к себе под кровать. Разрывает зубами упаковку, а там СКАКАЛКА.


Приезжает комиссия в детскую больницу. Июль, страшная жара.
Заходят они и видят: нянечка водит детишек вокруг елки. Комиссия
обалдела,
дождались эту нянечку и спрашивают:
— Что вы делаете! Сейчас же не зима!
— Да не доживут они до зимы (с всхлипом).


Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить — после чего
наступит полная импотенция…
Мужик пpишел домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе:
— Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список…
— Я уже составил. Тебя в нем нет…


— Доктор, поцелуйте меня!
— При всем желании не могу, Вы конечно прекрасны, но я врач, а Вы пациентка, не будем переступать эту грань. Честно говоря я и ебать–то Вас не должен был.


— Вы знаете, как я развожу котят?
— Как?
— Два котенка на литр воды.


Маленькие хитрости:
Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку,
то количество желаний увеличивается до пятидесяти.



Вопрос: Чем отличается вагон с песком от вагона с трупиками младенцев?
Ответ: Песок нельзя разгружать вилами!



— Подсудимый, за что вы зарезали всех детей в детском саду?
— А чего они песком обыспались…


"Это не дети, а булыжники какие–то…" — ворчал водитель камаза, разворачиваясь в детском саду.

Пpиходит женщина к психоаналитикy. Он ей и говоpит:
— Раздевайтесь…
Разделась.
— Ложитесь…
Легла.
Он её отъимел, встает, застегивает штаны и говоpит:
— Hy, ладно, с моими пpоблемами pазобpались, давайте Ваши…

[Иеро]

Тома

А продолжение знаешь?

- Ой, спасибо доктор, я деже и не думала, что вы так быстро и без лишних слов всё поймёте и сделаете...

[Агата]

Все женщины живут по одному девизу: "Любить нельзя использовать", но где поставить запятую, каждая выбирает сама...




Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х.й - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...



Особенно нежно мужчина целуется тогда, когда вторая женщина делает ему минет…


Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"! А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.

Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны, Мистер Мигалка 1999-2006.

Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из Макдональдса.

Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго, сторуко и строяй.

Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь.

Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится свернутым в самолете.

Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец пятерых будущих миллиардеров.

Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с картавыми. Майор гламура.

Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят.

Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос 1 метр.

Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф Эякула, всадник во что попало.

Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м.

Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что даже деревья кидаются ей навстречу.

Ксения Собчак, лошадевушка.

Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок.

Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов, бормотург своих книг.

Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала, баксенфюрер $$.

Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться в рулонах.

Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок.

Валерия Ильинична Новодворская, борец сумо с режимом, отцыха русской демократии, женщина-пикет. Партклички - "Боровая язва" и "Чугунная леди".

Дмитрий Анатольевич Медведев, преемник передатчика, двадцать пятый кадр кремлевской администрации.

Сергей Борисович Иванов, вице-преемник передатчика, министр обороны сына от суда и тюрьмы.

Алла Борисовна Пугачева, она же Иосиф Давыдович Кобзон, буквальная мать российской эстрады.

Анастасия Юрьевна Волочкова, барелина. Столбовая выдворянка из Большого театра.

Андрей Викторович Караулов, журналист-скульптор. "Леплю вонючие фигурки из материала заказчика".

Философия любви: если ты любишь что-нибудь, дай ему свободу. Если оно вернется - оно будет твоим навеки. Если оно не вернется, значит, оно никогда не принадлежало тебе. Но если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу, значит, ты либо женат на этом, либо родил это.

Эта грустная история о прекрасной восточной девушке Наноль, которая любит двоих прекрасных и мужественных юношей и не может выбрать. Юноши тоже любят ее. Казалось бы, в нынешние-то времена, зажить бы им простой и дружной семьей. Но трагедия в том, что Наноль делить нельзя.
__________________

[Тома]

Сибирский Тигр эх... все женятся, покупают авто, берут квартиры в кредит, делаю дома ремонт, заводят семью...
а я скелил модель человеческого мозга......

[SiberianTiger]

Так говорил Ландау

Помимо науки, Ландау известен как шутник. Его вклад в научный юмор довольно велик. Обладая тонким, острым умом и прекрасным красноречием, Ландау всячески поощрял юмор в коллегах. Он породил термин так говорил Ландау, а так же стал героем различных юмористических историй. Характерно что шутки не обязательно связаны с физикой и математикой.

Приписываемые Ландау высказывания, истории:

* «Учёными бывают собаки, и то после того, как их научат. Мы — научные работники!»
* «Произведение оптимизма на знание — величина постоянная»
* «Английский надо знать! Даже очень тупые англичане знают его неплохо».
* «Теоретическая физика достигла таких высот, что можем рассчитать даже то, что невозможно себе представить»
* «Жрец науки — это тот, кто жрёт за счёт науки»
* «У меня не телосложение, а теловычитание»
* «Нельзя делать научную карьеру на одной порядочности. Это неминуемо приведёт к тому, что не будет ни науки, ни порядочности.»
* «Некоторые считают, что учитель обкрадывает своих учеников. Другие — что ученики обкрадывают учителя. Я считаю, что правы и те и другие, и участие в этом взаимном обкрадывании — прекрасно.»
* «Верховным судьей всякой физической теории является опыт. Без экспериментаторов теоретики скисают.»
* «Женщины достойны преклонения. За многое, но в особенности за их долготерпение. Я убеждён, что если бы мужчинам пришлось рожать, человечество быстро бы вымерло»
* «Брак это кооператив, и к любви он не имеет никакого отношения»
* «Если бы у меня было столько забот, сколько у женщины, я бы не мог стать физиком.»
* «Новая теория начинает господствовать, когда вымрут сторонники старой.»
* «Простые числа созданы для того, чтобы их умножать.»
* «Если бы теоретики не ставили на бумаге закорючки, то можно было бы подумать, что они ничем не занимаются.»
* «Из ничего ничего и проистекает»
* «Удачно жениться — все равно, что вытащить с завязанными глазами ужа из мешка с гадюками.»
* «Курица — не птица, логарифм — не бесконечность.»
* «Главное в физике — это умение пренебрегать!»
* «Пока! Я пошёл в институт почесать язык.»

http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9B%...B2%D0%B8%D1%87


Афоризмы Л. Шебаршина

* ООН не может одобрить ни географическое положение, ни климат, ни историю России...
* Раньше зимы были холоднее, еда вкуснее, улицы чище. Сейчас все не то, и только женщины кажутся все моложе и привлекательнее.
* Выяснилось, что “общечеловеческие ценности” полностью совпадают с национальными интересами США.
* Ничто не может повредить репутации, если ее нет.
* Бумага и чернила есть. Мысли кончились.
* У русских и американцев общая иллюзия — им кажется, что они заслуживают всеобщей любви.
* Цель политика — убедить людей сменить свои заблуждения на его собственные.
* ...самоотверженно напились до полного патриотизма...
* Это баранов гонят. А мы сами идем...
* Будущего не боится только тот, кто не ведает прошлого.
* Старая система была неизмеримо лучше нынешней — я был молодым и начальником.
* Люди бросают собак. Еще ни одна собака не бросила человека
* Стоит ли повторять чужие ошибки, если есть возможность совершить свои?
* Жизнь была бы занятной, если бы наблюдать ее со стороны.
* По данным Госкомстата, россияне чаще всего умирают от того, что живут в России.
* Прошлое, как и будущее, изменить нельзя. Но в отличие от будущего его можно переписать.
* Православные атеисты.
* Если бы не выборная кампания, страна не узнала бы многих своих прохвостов


http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A8%...B2%D0%B8%D1%87

[Иеро]

Лучше бы ты осталась лягушкой, - мрачно думал Иван-царевич, глядя на свою жену, - тогда бы деньги у тебя сквозь пальцы не уходили...

**

Плакат для кабинета начальника: "Вазелин ещё нужно заслужить".

**

Почему все люди, которые точно знают, как правильно, легко и быстро решить все российские проблемы, предпочли госслужбе журналистику?

**

Не делай людям того, что не можешь компенсировать через суд.

**

- Ты в детстве свинкой болел?
- Нет, а что?
- Уж больно хочется дать тебе в рыло и начистить пятак!

**

Профессор, что такое круг ?
- Круг – это шар, который правильно сплющился.

**

Ему было только шестнадцать. И все у него было впереди - атеросклероз, гипертония, остеохондроз...

**

Никогда человек не бывает так чуток, внимателен и осторожен, как когда идет из кухни в зал с полной тарелкой супа.

**

Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!

**

Какая разница между просто другом и настоящим другом?
Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп... просто друга...

**

Порнография - это суровая реальность дамских романов...

**

Утром в больнице. Медсестра заходит в палату. Больной говорит:
- Доброе утро! Я вижу, вы сегодня встали с другой стороны кровати.
- Почему это?
- Да у вас на ногах тапочки хирурга...

**

Время - оно хитрое. Оно всех догонит и всем покажет.

**

В США прошел конкурс на лучшее знание России.
Hаграды победителям - поездка в Россию.
Первая премия - неделя, вторая - две недели, третья - три недели...

**

Водители! Берегите фонарные столбы! Они обозначают место вашей возможной остановки и освещают остатки вашего автомобиля.

**

Мужик заходит в аптеку:
- Девушка, дайте медицинского спиртику литр.
- А рецепт у вас есть? (подозрительно так)
- Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал...

**

Мужик заходит в налоговую инспекцию.
- Вам чего? - спрашивают его.
- Если честно - ничего. Просто зашел посмотреть на людей, на которых я работаю.

**

Если пчёлы бьются об улей и падают - значит, зацвела конопля!

**

Как не работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше...

**

Не стоит сравнивать проституток с политиками - не каждая согласится работать перед камерой.

**

Лотерея - это не охота за удачей, это охота за неудачниками...

**

Традиционный мальчишник - это всего лишь отсутствие строгих девушек.
А полное их отсутствие - это уже не традиционный и даже не мальчишник!

**

Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки. Еще бы драйвер между ними...

**

Чем больше у родителей достаток, тем больше у ребенка недостатков.

**

- Что y вас, больной?
- Знаете, доктоp, я вижy только движyщиеся пpедметы.
- А как же вы сюда дошли?
- А я головой мотал...

**

Вы слишком хороший парень, если число женщин, желающих выйти за вас замуж, больше числа желающих с вами переспать.

**

Парадокс! 80% женщин считают блондинок тупыми созданиями. При этом они же и стараются выкрасится в блондинок.

**

Новости о птичьем гриппе: Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике.

**

- Что может быть страшнее китайского алфавита?
- Китайская азбука Морзе.

**

Ничто так не сбивает человека с мысли как прямой удар в челюсть.

**

Интеллигентность - это умение обложить оппонента фразами до такой степени изящными, что тот будет чувствовать себя в дерьме...

**

Оказывается, на Камчатке последнюю парту называют Калининград.

**

В магазинчике хозяин подходит к продавцу и говорит:
- Что-то ты сегодня невнимателен - тот покупатель вместо пяти коробок берет шесть.
- Да пусть берет, он за семь заплатил.

**

Когда ты вдруг замечаешь, что в торте оказалось 32 свечки, ты понимаешь что ты что-то забыла. Ах, да! Ты же забыла выйти замуж!!!

**

Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится!

**

Где в интернете переходят на ВЫ, в реале уже бьют морду.

**

Ж@па - это не часть тела, это событие. А что же тогда полная ж@па? - Это жизнь наполненная событиями...

**

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится дешевле.

**

Наташа Ростова:
- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы
люди относились к вам...
Ржевский:
- Это что же, Наташенька, мне теперь всем х*й сосать что ли?

**

Чем ленивее человек, тем больше его труд похож на подвиг....

**

Чтобы склонить мужчину к измене, достаточно выйти за него замуж.

**

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа.
Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.

**

Не везет - это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют.

**

Хуже незваного гостя может быть только невыпровоженный...

**

Люди делятся на тех, кто стремится вырваться из порочного круга и на тех, кто стремится туда ворваться.

**

Мат, это возможность гармонично перейти от: "Извините, я ненарочно", к самой драке.

**

- Для чего женщине нужен пупок?
- Для того, чтобы мужчина по пути вниз мог оставить там свою жвачку...

**

- Дайте мне пожалуйста, два билета, на места для поцелуев.
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой.

**

Из-за какой-то рваной случайности я вляпался в жизнь!

**

Лень - естественное состояние человека.
Те, кто не может поддерживать это состояние - работают.

Женская хитpость не имеет гpаниц! Зачастую бывает так, что знакомишься с одной - а пpосыпаешься уже совсем с дpугой...

**

Вчера в носу полчаса ковырялся. Так и не починил!

**

Самое дебильное нарушение в спорте - это, наверное, фальстарт на марафоне.

**

Самое трудное в ничегонеделании - это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.

**

Потомственная лень - это когда лень делать потомство.

**

Трудно взять женщину силой, особенно если она не сопротивляется.

**

Если враг не сдаётся - надо его сдать!

**

Плакат на пляже:
Задержка дыхания под водой более чем на 10 минут не является рекордом и называется по-другому.

**

С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.

**

Каждого мужчину где-то ждёт женщина. Но неизвестно где... Поэтому не каждому удаётся избежать встречи.

**

Редкая такса добежит до середины проезжей части...

**

Проститутка берeт деньги не за то, что трахается с тобой, а за то, что не смотря на это, она не треплет тебе нервы.

**

Один из способов, как избежать одиночества - заболеть шизофренией...

**

Только в России два джипа могут столкнутся лоб в лоб на тротуаре.

**

С годами мужчина приобретает способность утолять свой сексуальный голод обыкновенной пищей...

**

- Боже, сделай так, чтобы я жил как в сказке... Б...я, да не в этой!!!

**

Я люблю быть замужем. Так здорово найти особенного человека, которого хочется злить до конца жизни.

**

Сын спрашивает у отца:
- Пап, где фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свиданку иду.
- Я, сынок, на свиданку в твоё время без фонарика ходил...
- Ну и посмотри (тыча на мать пальцем), что ты в темноте выбрал?

**

Всегда признавайся в своих ошибках...
Это усыпит бдительность начальства и позволит вам наделать много новых...

**

Основа благосостояния врача базируется на тонком умении удерживать больного на зыбкой грани между смертью и выздоровлением.

**

Водка на метиловом спирте "Сумеречный дозор".

**

- Встань на колени и поклянись в верности демократии!
- Клянусь, Повелитель!

**

Вопреки советам военных никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз в жизни.

**

Перхоть - это пепел кипящего разума.

**

- Ну, ответчик - как говорится, вам истец!

**

- Мадам! О, мадам! А что вы делаете сегодня вечером?
- Да так, ничего...
- Работу себе найди!!! Ничего она не делает!!! Иди, твой труд нужен стране!!!

**

Жалоба в комиссию по образованию:
"Не знаем что делать. Дети ах..енно вы...бываются и матерятся на учителей".
Директор школы....

**

Институт незаконченных исследований доказал, что трое из десяти...

**

Интересно, кто сильнее: пара обычных психологов или обычный парапсихолог?

**

Мало того что в России есть такой парадокс как работающие нищие, так еще есть и неработающие пьющие.

**

Петров был слаб в арифметических вычислениях. И он списал у Ивановой.
Парадокс заключается в том, что Иванова получила три, а Петров пять.
Если учесть, что речь идет о годовом бухгалтерском отчете крупной фирмы, то сроки вполне приемлемы.

**

Вы вот лучше мне скажите - почему наркоманам дают бесплатные шприцы, а нам нахаляву никто инета не даёт?

**

Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют.

**

Объявление
Лечу манию величия уринотерапией...

**

Объявлние
Для проведения влажной уборки требуются влажные уборщицы.

**

- Але, это служба технической поддержки?
- Да.
- Как бы нам поиметь Вашего специалиста?
- Вы уже начали это делать.

**

Женщина присела в парке на скамейку. Подходит бомж с бутылкой:
- Детка, можно тебя чем-нибудь угостить?
- Как вы смеете, нахал! Я не какая-нибудь дешевая шлюшка!
- Тогда что вы делаете в моей постели?

**

- Ты чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал...

**

Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт. Теперь неизвестных четверо.

**

Водка создана для того, чтобы русские не смогли править миром.

**

Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот - красивых отношений с развратными мужчинами.

**

Он вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

**

Остановился Илья Муромец перед камнем - а там написано: "Налево пойдёшь? Всего 300$!!!".

**

Наступление старости - это когда слово "конец" становится однозначным.

**

Вопрос к депутатам по поводу земельной реформы:
"Уважаемые депутаты, подскажите пожалуйста как пристрелять СВД, когда длина моего участка всего 30 метров?".

**

Вот жизнь пошла: вечером не только на улицу - в Интернет выйти страшно...

**

У отца было трое детей: два кричащих, стервозных создания и один мальчик.

**

Владение русской орфографией - это как владение кунг-фу: настоящие мастера не применяют его без необходимости...

[Tytgrom]

Если уже был, то простите,

Наш самолет ТУ-154 садиться. Убедительная просьба всех, у кого есть зарядка от ТУ-154, подойти в кабину пилота.

[Маричка]

Парадокс! 80% женщин считают блондинок тупыми созданиями. При этом они же и стараются выкрасится в блондинок

.
Не парадокс, а - военная хитрость.

[Агата]

Мультик про жизнь http://www.bozzetto.com/Flash/Life.htm

[Tytgrom]

Как найти площадь Ильича???



-Да просто надо длину Ильича умножить на ширину Ильича

Ирония - это то, что позволяет похвалить человека так, чтобы он
обиделся.

Человек произошел от обезьяны, но с Божьей помощью.
- ... и догнал Бог обезьяну... и сотворил он человека

[asodax]

_______________________________________________
Анекдот старых советских времен:

Собрались звери на собрание и решили через речку мост построить. А то при переправе, бывает, и тонут. Бобёр на общественных началах проект составил. Хватились - цемента нет. Надо кого-то в Москву, в министерство посылать. Послали зайца. Через три дня возвращается - нет цемента. Послали лису. Приехала через неделю - тоже ноль. Приуныли звери. Тут осёл говорит:
- Давайте я съезжу.
Звери - ну, смеяться:
- Да, куда тебе! Заяц проворный - не достал. Лиса хитрая - и-то не смогла. А ты...
- Давайте попробую.
Деваться не куда - послали. Через несколько дней приходит эшелон с цементом. За ним второй, третий... Мост уже готов, а эшелоны всё идут.
Недели через три приезжает осёл. Все к нему - рассказывай:
- Приезжаю в Москву, прихожу в министерство, а там все свои. Меня в ресторан сводили, в гостиницу, в люкс определили, ишачку классную привели. Отдохни, говорят, с дороги, а завтра приходи, только не рано. Вот...
- А почему цемента так много?
- Ну, когда пришёл, рассказал, меня спрашивают: как, мол, строить- то будете, поперёк реки, или вдоль? А я-то и не знаю. Вот и взял побольше. Вдруг, вдоль?

______________________________________________

Зима - это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить вычислительные ресурсы на сборку мусора, сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом. Так меньше нужно обсчитывать в картинке. Раньше ещё всё засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно. После следующего
апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму...

[Tytgrom]

В кабинет психиатора на четвереньках, задом вползает молодой человек с пучком проводов в зубах.
Психиатор: "Кто мы сегодня? Мы сегодня черепашка? Заходи, черепашка, поговорим"
Молодой человек отрицательно мотает головой.
Психиатр: "Ну не черепашка, а кто? Крабик? Заходи крабик"..

Так психиатр перебирает несколько вариантов.

Молодой человек, выплевывая провода возмущается: "Ну чего пристали? Я ваш новый сисадмин, вот сеть тяну."

Я буду вспоминать анекдоты, которые ассоциируются у меня с той или иной темой форума:

Разговор двух техасцев:
- мое ранчо за два дня не объедешь
- раньше у меня тоже была плохая машина.

Тема: Масштаб личности

А то если я в темах пишу, обижаются...

Продолжаю подборку...
Ты просто не умеешь его готовить или.


В семье английского лорда.
Жена пришла от врача:
- Дорогой, тест показал отрицательный результат...
- Ох, опять эти нелепые телодвижения

Люди ну поддержите...

А я продолжаю..
Может ли разумный человек быть религиозным?

Вопрос в ЦПШ (церковно приходской школе)
- Кто скажет отделима ли душа от тела?
- Отделима, батюшка.
- Откуда знаешь?
- Да я сам намедни утром слышал, как вы говорили:"А теперь одевайся, душа моя, и уходи"

Как рассказывать ребенку о СМЕРТИ

- Бабушка, а ты умрешь?
- Умру, внучек.
- Тебя закопают?
- Закопают, внучек
- Глубоко?
- Глубоко...
-Здорово. Вот тогда я с твоей швейной машинкой и наиграюсь
Чуковский "От 2 до 5"

Я упертая, а тем много...

Придерживаетесь ли Вы научного мировоззрения?

Однажды батюшка и равин стоящих неподалеку церкви и синагоги в целях налаживания контакта между религиями, а заодно и для экономии средств совместно купили машину.
Договорились, что никаких религиозных обрядов над ней совершать не будут.
Не спится ночью батюшке. Ну непорядок это. Освятить-то надо. Короче ворочался, ворочался, собрал все нужное, пошел освящать. Машет кадилом, обходит машину кругом и вдруг видит: А выхлопная труба обрезана.

[Агата]

Диалог в кабинете доктора... Доктор спрашивает пациентку:
- Скажите, Вы страдаете извращениями?
- Что Вы, доктор! Я ими наслаждаюсь!

[Tytgrom]

Ночь. Одинокой девушке обязательно надо пройти через кладбище, а она боится. Вдруг видит молодого человека и просит, что бы он ее проводил.
Ну идут они по кладбищу, разговаривают. Она и спрашивает:
- Как ты этих покойников не боишься?
А он, так смущенно, отвечает:
- А чего нас боятся-то?

Разговаривают две девушки:
- Представляешь, собралась я мыться, а у нас свет вырубили. Пришлось мыться при свечах
- Гламурненько...
- Да ты что?!! Лежишь в ванной, как в гробу и свечки по четырем углам...
- Готичненько...

Я очень маленькая и люблю сказки р)

Танго втроем

Пришел дедулька 80 лет к сексопатологу.
- Милок дай мне средство, чтобы к женщинам тянуло.
- Дедешка, да у вас уже возраст не тот, вам бы отдохнуть, погулять..
- Ну да? А вот сосед с третьего этажа на год меня старше, а все время рассказывает, как он вчера с одной, сегодня с другой
- Ну, так и вы рассказывайте

[Иеро]

Едут два наркомана в автобусе, сидят. Бабуля к одному из них:
- Молодой человек, встаньте пожалуйста, уступите мне место! Второй - первому:
- Коля, не вставай, я этот прикол знаю - ты встанешь, а она сядет.

**

Резиновую женщину надуть можно, а обмануть нельзя.

**

Жизнь такая стерва - дается только раз.

**

Если на продуктах, которые вы употребляете, написано, что они изготовлены по уникальной технологии - то это значит, что обычными методами никто никогда не определит, от чего вы умерли.

**

- Капитан, а как Вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля?
- О, мне помогли эти всплывающие подсказки

(анекдот про НЛП-ров, кстати)

**

Решил царь женить своих сыновей. Вышли они в чисто поле, натянули луки...
Младший брат попал в ж*пу среднему, а старший себе в руку.

**

Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз... ведутся разработки новых унитазов.

**

Если вставлять палки в колеса, то можно остаться и без палки.

(А это про ГИБДД)

**

Реклама - двигатель торговли.
Тормози двигателем!

**

Мужчина, который способен верно угадать, сколько лет женщине, возможно, и умен... Но соображает явно неважно.

**

- Девчонки, а может, мне грудь силиконовую сделать?
- Неа, лучше сделай две!

**

- Что такое паранойя?
- Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь это, чтобы поиздеваться надо мной!

**

Из разговора двух хирургов:
- Ну как прошла операция?
- Да, ерунда... С наркозом скучно...

**

Иду по улице - погода замечательная, настроение просто отличное. Боже! Сделай так чтоб у всех вокруг было такое же хорошее настроение!!! Поскальзываюсь, падаю в лужу. Все вокруг радуются, смеются, сволочи...!!!

**

Для некоторых CTRL + V - единственный способ вставить.

**

Чтобы перебить запах несвежих носков, экипаж МКС вырастит на орбите урожай гороха.

**

- Папа, а что значит выражение "уговор дороже денег"?
- Это, сынок, означает, что иной бабе легче заплатить, чем уломать.

**

Изобретатель застежки "молния" в молодости очень любил порнографию.
И вот однажды, когда он рассматривал трахающихся сороконожек...

**

Приходит мужик в нью-йоркскую антикварную лавку и просит продать ему что-нибудь из старинного. Ему говорят, что из очень старинного есть портрет крысы с описанием, но описание лежит в сейфе, и взять его можно будет, когда придет хозяин. Мужик покупает портрет и говорит, что за описанием вернется после. Идет он по улице, и тут к нему начинают сбегаться все нью-йоркские крысы. Понял мужик, что бегут они за портретом, и зашвырнул его подальше в Гудзонов залив. Крысы все бросились за портретом и утонули. Мужик возвращается в лавку и продавец его спрашивает:
- Что, за описанием вернулись?
- Нет, за портретом Мартина Лютера Кинга!!!

**

Где найти нормальную бабу? Или пьет-гуляет - или пить-гулять не дает!

И пусть у нас дело не спорится. Зато, как оно матерится!

**

Аптека. Мужик, показывая на упаковку с сушеным зверобоем:
- Девушка, у вас зверобой свежий?
Продавщица, с сарказмом:
- Вчерашний!..

**

Сборная России мобилизовала все ресурсы перед матчем с Англией.
Чего только стоило нагнать облака и завалить Москву снегом специально на один день!

**

- Нкогда не угадаешь что я щас качаю!!!
- ???
- Мышцы!

**

Быть студентом хорошо, вот только учёба мешает...

**

Преподам в ВУЗах, за скаченные курсовые работы из инета разрешили ставить оценку "баян"

**

Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 6-7 раз в неделю; мужчины для этого разводятся...

**

Несмотря на все многочисленные возмущения афроамериканцев, страна Нигерия все еще находится на карте.

**

А вот если я диск С: отформатировал, то драйверы где сохранятся?
- В памяти... В вечной памяти...

**

Лето, солнце, жара... Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень. Как водится - джин, желание.
Мужик заказывает:
- Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть.

**

- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шесть детей!
- Почему?
- Мужчина, у которого шесть миллионов долларов хочет еще!

**

Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта.
Две недели людям пришлось существовать только на еде и воде...

**

Офис-пролетариату нечего терять, кроме своих сетей. И халявного Интернета...

**

Когда девушка говорит "мой очень хороший знакомый", это значит, что она не может выговорить "бойфренд" и не хочет сказать "е...арь".

**

Съезд общества предсказателей не состоится из-за непредвиденных обстоятельств.

**

Объявление:
Продаю рубли по цене ниже завода-изготовителя.

**

Самый полезный вид отдыха - это игра в работу. Надо только уметь выигрывать.

**

Очень трудно быть добрым, когда все вокруг хитрые...

**

Вероятность выиграть в лотерею чуть-чуть увеличивается, если купить себе лотерейный билет.

**

Если точно знаешь, кто виноват - ни в коем случае не выдавай себя.

**

Если мысль не укладывается в голове,заархивируйте ее.

**

Прочитав кое-что на женском форуме понял, что все русские мужчины - импотенты. Эти же самые козлы, к тому же, все поголовно, изменяют своим женам.

**

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...

**

В эти выходные обещают 30 градусов тепла,15 - в субботу и 15 - в воскресенье.

**

От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под марш Mендельсона.

**

Даже страшно представить, сколько всего полезного могло быть сделано, если бы не интернет.

**

Не надо учить нас работать, лучше - научитесь платить!

**

Старый друг лучше новых двух.
А с подругами все наоборот...

**

На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточно снять обручальное кольцо с пальца, чтобы человек навсегда расстался с головной болью...

(кстати, это раельная фишка)

[Tytgrom]

Смысл жизни и что такое человек

Одного габровца раздражали дети, играющие около его дома.
Он подошел к ним и сказал:
-Вот вы тут играете, а на соседней улице яблоки бесплатно раздают..
Дети радостно побежали на соседнюю улицу.
Габровец постоял, подумал и побежал за ними "А вдруг и на самом деле раздают"

Не хотите помогать, не надо. пока никто не ругается, я продолжу

[Иеро]

Если вам на работе не хватает времени, то займитесь чем-нибудь одним.
А если на работе вам нечем заниматься, то займитесь чем-нибудь другим.

**

Совет женщинам.
Хотите скинуть килограмм за одну минуту?
Смойте с лица слой штукатурки.

**

Проснулась маленькая девочка утром, посмотрела на часы.
- Ой! Я в школу опоздала... Ладно, пойду домой.

**

У многих людей жизнь пуста. А у меня полна.
Лишений...

**

Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным?

**

Серое вещество в мозгу у некоторых женщин имеет удивительную способность безвозвратно превращаться в жировую ткань груди...



**
Если человеку не нужны деньги, то он становится опасным.

**

Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте.

**

Женитьба - это такое событие, как и посещение ресторана с друзьями. Ты заказываешь то, что тебе нравится, а когда видишь, что заказали другие, тебе начинает казаться, что лучше бы ты выбрал то же самое, что и они.

**

Если вы занимаетесь сексом с человеком, от которого не тянет перегаром - возможно это любовь.

**

Россия великая страна. Ее армию все боятся. Особенно те, кому от 18 до 27.

[Tytgrom]

Ласкательные слова

Бежит мужик по улице и кричит:
- Инфекция, инфекция...
Его спрашивают: - почему он так орет?
Объясняет: - Жену ищу!!
- А почему инфекция?
- Ну, дома я е Заразой называю, а при всех вроде неприлично

Смысл жизни и что такое человек

Сын подходит к папе програмисту и спрашивает:
- Пап, а почему солнце восходит на востоке, а заходит на западе?
- Ты проверял?
- Проверял?
- Каждый день?
- Каждый день.
- Ну и не трогай ничего, работает и пусть работает.

Это мои асоциации с высказываниями в темах и ничего более

[Иеро]

Российские космонавты возмущены недавним введением налога с оборота вокруг Земли.

**

У одного мальчика папа и мама были мужчинами. Они все время менялись местами, и мальчик не знал, кого как называть. И очень завидовал девочке из соседнего класса, потому что у нее были две нормальные мамы!

**

Если судить по содержимому говяжьей колбасы, то выходит, что корова не животное, а растение.

**

- Папа, почему петухи кричат так рано?
- Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно.

**

- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.

**

- А что это у тебя ботинки все в губной помаде?
- По бабам ходил!

**

Плохо, если вы разделись, а гинеколог не предлагает сесть в кресло, потому что ему все видно и так.

**

Хуже критических дней может быть только их отсутствие.

**

Я вам не эхо - дважды отдаваться.

**

Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий

**

Спать на работе - грех, не для того вам там дан бесплатный Интернет...

**

Жизнь нужно прожить так, чтобы первую ее половину вас кормили родители, а вторую - ваши дети.

**

Он молча пожирал еe глазами. - Только не чавкай, - попросила она.

**

Работа препода в точности повторяет работу Святой Инквизиции - сначала проповеди, проповеди, а потом - пытки и казни.

**

Сосед звонит скрипачу:
- Имейте совесть, хватит пиликать на скрипке. Если не перестанете я окончательно сойду с ума.
- Вы уже сошли. Моя скрипка сломалась неделю назад.

**

К сведению встречающих: ваш самолет совершил посадку. Пассажиры подлетят попозже.

**

Что может быть прекрасней женщины? Ее подруга.

**

Девушка не воробей - залетит не прокормишь.

**

- И ты готов доказать мне свою любовь любым способом?
- Конечно, дорогая! С которого начнем?

**

Если Золотую рыбку поймать в России, то одно желание придется откатить.

**

Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина.

**

Жить надо так, чтобы не соскучилось установленное за вами негласное наблюдение.

**

Опытный начальник по звуку шелчков мыши может определить, во что играет подчинённый на рабочем компьютере и как хорошо...

**

Выбор между демократией и тоталитаризмом: вам больше нравится быть обворованным или ограбленным?

**

Для поиска пропавших меховых изделий украинские милиционеры использовали специально обученную моль.

**

Долг родине в основном отдают бедные, богатые не всегда отдают даже сдачу.

**

- Дорогая, этот боулинг слишком дорогой для нас...
- Почему?!
- Да тут только "разлить напитки на дорожку" стоит 500 рублей! Я даже боюсь себе представить, сколько с нас возьмут за твой любимый бросок по монитору...

**

Россия - страна неограниченных возможностей, в ней все может быть. Абсолютно все... а хотелось бы, чтобы чего-то быть не могло, а чего-то не могло не быть.

**

Почему, если Вася считает себя Наполеоном, его помещают в дурдом, а если он считает себя Изабеллой - его называют сексуальным меншинством?

**

- Куда это начальство пошло?
- Тихо ты! Может быть, оно прочитало мои мысли!...

**

- Когда я был холостым, очень боялся супружеской жизни...
- А теперь?
- Теперь убедился, что боялся не напрасно...

**

- Вчера встретил одноклассниц. Они как розы!
- Что, расцвели?
- Нет, распустились...

**

..самая опасная кнопка для вашего компьютера вовсе не reset, а рубильник на ближайшей электростанции

**

Вот, все говорят, что женщины расточительны. А вы видели когда-нибудь копилку с прорезью внизу?

**

Новые сигареты "Беломорканал суперлёгкие"... Надо иметь суперлёгкие, чтобы курить эти сигареты!

**

Компьютер не подчиняется законам физики.Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают вникуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.

**

Попал мужик на тот свет... Ангелы сказали - в pай.
Он заходит в воpота - а там котлы, сковоpоды...
- ААА!!! Это ж ад!
- Hе, мужик, ты осмотpи, кто в котлах!
А там начальник, теща, гаишник и сосед...
- Фууух! Рай!!!

**

Автоответчик:
- Здравствуйте! Это центр изучения блондинок. Если вы хотите с нами работать - кивните после сигнала.

**

- Ой, а это что за толпа?
- Это геи. Митинг. Отстаивают свои права.
- Какие права? Хотят в армии служить?

**

В условиях жесточайшей конкурентной борьбы тендер правительства РФ на повышение рождаемости в России выиграли китайцы.

**

Разговор в парикмахерской. мужской зал:
- Вам как виски прямые, косые?
- ... Хм... ОДИНАКОВЫЕ...

**

На любую проблему можно посмотреть как минимум с двух разных сторон. Как и на крышку гроба.

**

Рука руку моет, нога ногу чешет, а вот с ушами - проблема...

**

Скульптура Венеры Милосской - неопровержимое доказательство того, что китайские петарды были известны еще с древних времен.

**

Есть предложение всем компаниям, выпускающих диски популярных исполнителей, писать треки на CD-RW. Что бы хоть болванка пригодилась потом...

**

Глядя на то, что творят американцы, Колумб перевернулся в гробу и проворчал: "А что я? Я открыл только Колумбию!"

**

Если американцы тупые, то что можно сказать о тех, кто десятилетиями безуспешно пытался их догнать и перегнать?

**

Когда в споре рождается истина? Когда в спор вступает начальник.

**

Словосочетание "лечащий врач" звучит так же странно, как "ворующий вор".

**

Деловое свидание с женщиной и свидание с деловой женщиной - это совсем не одно и то же.

**

"... так же на борту авиалайнера находится книга "Жалоб и завещаний". Желаем приятного полета! "

**

Принятие человеком решения часто означает, что он просто устал думать.

**

Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!

**

Человек, падающий с нераскрывшимся парашютом, испытывает дикий страх, жуткий стресс, нестерпимые психологические мучения.
Радует одно - этот ужас у него больше никогда не повторится.

**

Сексом надо заниматься только в одном единственном случае - когда он представится.

**

Женщины - нелогичные существа: ищут свою вторую половинку, а денег у нее должно быть много больше, чем у первой.

**

Самые низкие цены не у дилера, а у сторожа!

**

Выпьем с горя! Где же горе?

**

Раньше девушки краснели когда стыдились, а сейчас стыдятся когда краснеют....

**

Рыбалка - отличный повод нажраться водки с утра...

**

Загадка.
У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в ж@пе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?

**

Иванов женился исключительно благодаря Интернету — ведь разве поперся бы Иванов тогда в театр, не сломайся у него модем?

**

Ему так везло в жизни так, как будто он нашел подкову от слона.

**

В России зарегистрирован первый случай атипичного похмелья. С утра хочется радоваться жизни, веселиться, идти на работу.

**

Вы что вчера делали?
- Пили!
- А что вчера было?
- Деньги!

**

У кого не хватает бородавок, те делают пирсинг.

[Tytgrom]

Концерт. Гитарист поворачивается к басисту:
- Что играем?
Басист:
- "Ай лав ю".
Гитарист:
- Ай лав ю ту. А играем-то чего?

Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше...
- Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.

Уважаемый администратор. я не хотела обижать пользователя Зуева.. просто я не виновата что буквы З и Х на клавиатуре находятся рядом

[из одного чата с народ.ру)
(1): Народ!! Помогите найти песню... Названия не помню...
(2): Напой.
(1): Ну там типа тууууу, туутууууу, туутуууутууууу... Туууу тууутуууу, туууутуууу туууу..
(2): Rammstein - Du Hast чтоли?
(1): ООО!! Она! Спасибо!!!!!
...

Cмотрели тут Шерлока Холмса, идет эпизод разговора с богемским королем.
Х. Как она докажет, что письма ваши?
К. Мой подчерк!
Х. Подделан!
К. Моя гербовая бумага!
Х. Украдена!
К. Моя фотография!
Х. Куплена!
К. Но мы сфотографированы вместе!
Мы все хором: ФОТОШОП!!!

1-ый день.
Поставил Windows 3.11 - я тащусь.
2-ой день.
Поставил Windows 95 - кайф.
3-ий день.
Поставил Windows NT - такого кайфа я не испытывал никогда в жизни.
4-ый день.
Был с женщиной - жалкое подобие 3.11.

Студент ВМиК, перед сессией, приходит в библиотеку.
- Где библиотекарь?
- В архиве.
- Разархивируйте, пожалуйста, мне книжка нужна.

Посвящается ЛОГОНЕТИКУ

Взгляни на этого математика, - сказал Логик, - Он замечает, что первые 99 чисел меньше сотни, и отсюда с помощью того, сто он называет индукцией, заключает, что любые числа меньше сотни.
Физик верит, - сказал математик, - что 60 делится на все числа. Он замечает, что 60 делится на 1; 2; 3; 4; 5; 6. Он проверяет несколько других чисел взятых, как он говорит, наугад, например 10; 20; 30. Так как 60 делится на них, то он считает экспериментальные данные достаточными.
Да вы взгляните на инженера, - возразил физик, - Инженер подозревает, что все нечетные числа – простые. Во всяком случае, 1 можно рассматривать, как простое число, - доказывает он. Затем идут 3; 5; 7, все, несомненно, простые. Затем идет 9 –досадный случай; по-видимому, 9 не является простым числом, но 11 и 13, конечно, простые. Возвратимся к 9, - говорит он, - Я заключаю, что 9 должно быть ошибкой эксперимента.

О вреде огурцов
Упражнение в сравнительной логике и математической статистике

Огурцы Вас погубят! Каждый съеденный огурец приближает Вас к смерти. Удивительно, как думающие люди до сих пор не распознали смертоносности этого растительного продукта и даже прибегают к его названию для сравнения в положительном смысле (''как огурчик!''). И несмотря ни на что, производство консервированных огурцов растёт.

С огурцами связаны все главные телесные недуги и все вообще людские несчастья.


Практически все люди, страдающие хроническими заболеваниями, ели огурцы. Эффект явно кумулятивен.
99, 9% всех людей, умерших от рака, при жизни ели огурцы.
100% всех солдат ели огурцы.
99,7% всех лиц, ставших жертвами автомобильных и авиационных катастроф, употребляли огурцы в пищу в течение двух недель, предшествовавших фатальному несчастному случаю.
93,1% всех малолетних преступников происходят из семей, где огурцы потребляли постоянно.
Есть данные и о том, что вредное действие огурцов сказывается очень долго: среди людей, родившихся в 1839 году и питавшихся впоследствии огурцами, смертность равна 100%. Все лица рождения 1869... 1879 гг. имеют дряблую морщинистую кожу, потеряли почти все зубы, практически ослепли (если болезни, вызванные потреблением огурцов, не свели их уже давно в могилу). Ещё более убедителен результат, полученный известным коллективом учёных-медиков: морские свинки, которым принудительно скармливали по 20 фунтов огурцов в день в течение месяца, потеряли всякий аппетит!

Единственный способ избежать вредного действия огурцов -- изменить диету. Ешьте, например, суп из болотных орхидей. От него, насколько нам известно, ещё никто не умирал.

Политика это... и еще насколько тем

- Скажите в чем разница между этими телефонами?
- Разница в том, что вот это вообще-то плеер, а вот это и вовсе фотоаппарат

Годовщине ВОСР посвящается:
Умер коммунист. Куда его? Ну, конечно, в ад. Проходит полгода, приходит главный черт к богу и умоляет:
- Забери его. У меня бесята в пионеры записались, все котлы в металлолом сдали. Бесы - забастовку объявили, а чертовки за равноправие борятся. Забери, Христом-тобой умоляю.
Ну пожалел бог ад. Забрал коммуниста в рай.
Прошло еще полгода. Встречает главный черт бога:
- Как дела, господин бог?
- Во-первых не господин, а товарищ. Во-вторых - бога нет. А в-третьих я спешу на партсобрание.

Из милицейских протоколов (на уверена, что это анекдоты)


..гражданка В. кричала, ругалась и мешала гражданам спокойно отдыхать в медвытрезвителе.

...гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К. 2 квартала и нецензурно восхищался.

...гражданка Ф. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда обычно.

...из-за того, что кирпич пролетел мимо головы гражданина В., хулиганство считать неудачным.



...мужской труп зеленого цвета сидел в непринужденной позе на унитазе. На полу лежали трупья жена и трупьи дети.

...на полу в кухне лежало много выблеванной пищевой продукции.

...одна нога была согнута в колене, другая откинута в сторону, а левая - вытянута вдоль тела.

12 марта гр. Маркевич по месту жительства устроил скандал и понес телесные повреждения.

22 июля неизвестный преступник на рынке ст. Хабаровск-2 тайно похитил у Артемовой серьги, которые находились у потерпевшей в ушах, при этом бил по лицу зонтиком.

27 августа в вечернее время на гр. Чуйко упал платяной шкаф. За медицинской помощью не

обращалась, так как не могла из под него выбраться. 31 января неизвестный по ул. Трамвайной оскорбил гр. Романову, нанеся ей удар ножом в спину.

Автотравма на воде.

Безносов утонул на городском кладбище.

Больной поступил с жалобами на нож, находящийся в носу.

В ванной кв. 14 по ул. Ремесленной, 16 обнаружен труп Панасенко, который мылся в горячей воде, употребив перед этим спиртное.

В кв. дома 36 по ул. Суворова был обнаружен труп гр. Булатова. Проживал по вышеуказанному адресу висящим в петле.

В лабиринте домов я блуждал ровно час, я не кушал вторые сутки, хотелось мне жить правдой, мне важен был анализ...

В момент задержания преступник упал на землю и взорвал под собой гранату, в результате чего два работника милиции получили тяжелые ранения. Преступник задержан.

В морг краевой больницы направляется труп гр. Даниловой для принятия мер по существу.

В отношении подсудимого скажу, что он был человек, не вредный обществу, что зарабатывает, то и пропьет.

В последний раз его видели падающим из окна на пятом этаже.

В разговоре он употреблял нецензурную брань, но она была направлена не в мой адрес, а для связки слов в предложении.

В связи с рождением второго ребенка прошу перевести меня на более оживленную улицу.

В темноте я наткнулась на какой-то предмет, который раздевался...

В это время, около 30, шел навстречу им умерший Катунов.

Веселов с применением насилия ударил Олейникову по правому глазу.

Вечером в саду отдыха Иванов К. и Дмитриев М. нарушали в нетрезвом состоянии тишину, в результате чего сгорели две скамейки.

Вещественные доказательства по делу, девяносто два рубля, считать выданными потерпевшему на его погребение.

Взять мазки из всех половых органов гр. Резунковой...

Взять мазки из естественных половых органов...

Во время нашего обхода в районе санатория для инвалидов войны мы обнаружили их купающимися в неположенном месте. Некоторые без рук и без ног. С помощью милиции эти недостатки были устранены.

Возможно ли образование перелома нижней челюсти при жевании твердого предмета?

Врачи ей сделали вливание, надрезали вены, так как они были спрятаны, но клапан уже захлопнулся и закрыл сердце, и она умерла.

Вскрытие показало, что в крови не обнаружено ни алкоголя, ни никотина, ни тем более побоев.

Высылаемая на экспертизу жидкость имеет запах крепкого самогона и вкус дрожжей.

Голев Евгений, 11 месяцев, опрокинул на себя стиральную машинку с кипятком.

Гражданин А. стрелял из пистолета, который в нетрезвом состоянии бродил по городу.

Гр. Герасимов выпал из окна 11 этажа. Возможно ли наступление смерти?

Гр. Коротков поступил в стационар в бессознательном состоянии с жалобами на боль в бедре.

Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с автомобилем БелАЗ.

Диагноз: растяжение жевательных мышц.

Двусторонний перелом нижней лицевой части.

Дело Э.. по факту насильственного акта мужеловства...

Деминов нанес Деминовой побои на почве быта.

Жалоб не предъявляет, но жалуется на боль в животе.

Жалобы на интенсивную головную боль в шейном отделе позвоночника...

Загорулько нанес удар металлической трубой по голове Кормину, причинив контузию правой почки.

Заявление в городской народный суд: "Прошу вас провести через экспертизу роспись на моем поручении за март месяц, которая была не мною расписана".

Избил неизвестный для определения степени тяжести телесных повреждений.

Из-под сломанного замка ничего не пропало, кроме разбитого окна...

Илюхин нанес Гаврюшину два удара ребром по шее.

Имеются ли внутри потерпевшей частицы чужих сперматозоидов?

Имеются ли данные о том, какой именно половой член вводился во влагалище потерпевшей?

Имеются ли на половом члене следы борьбы и самообороны?

Имеются ли на теле Щеглова-трупа телесные повреждения?

Имеются три зеленоватых кровоподтека числом пять.

К матери в икспедицию дорогой купил трудовую книжку в Биробиджане на вокзале. Она была стрюмя пичатями.

К работе привратного следователя относился добросовестно...

Категорически высказываться о наличии у потерпевшей шейного отдела позвоночника не представляется возможным.

Когда его ударили ножом, он уткнулся в грудь гражданке А., из-за чего, собственно, и началась драка.

Когда мы стали вместе со следователем Озерчук осматривать помещение зимней кухни, то установили, что она запирается на крючок, который был сорван ударным плечом Авдеева и еще кого-то из наших работников...

Кожные покровы грязно-серые, с выраженной гнилостной венозной сетью, дыхание и сердцебиение отсутствуют.

Кто не приобрел билет для разового отлова рыбы, будет изгнан с речки вместе с милицией.

Кустов с целью изнасилования напал сзади на гражданку Краснощек, которая шла по дороге, угрожая ножом и убийством.

Ломик, которым взломали дверь, погнут и имеет форму непонятной буквы. Марат послал Пуленко нецензурной бранью кое на что.

Менструальный цикл с 13 лет, установился сразу, но не установился до настоящего времени.

На вскрытие направляется труп, живущий по ул. Ульяновской, 187, кв.42.

На головках болтов имеются следы от тупого воздействия твердого вещества.

На грудной клетке имеются единичные множественные ножевые ранения.

На конце ножа был обнаружен черный предмет, впоследствии оказавшийся трупом.

На кровати лежал потерпевший по национальности русский, судя по запаху спиртного - хмельной, нос у него разбитый, похож на древнегреческий, фигура среднеазиатская, так как у него широкие плечи и узкий таз.

На полу спальни лежит труп, а рядом с ним сидит трупова жена и горько плачет.

На проезжей части пер. Рабочий на гр. Белову совершен наезд автомашины "Камацу", которая скончалась на месте происшествия.

На свадьбе покойник все время танцевал с невестой.

На станции обнаружен труп неизвестного. Внешних следов насилия нет, за исключением квитанции об оплате годовой подписки на газету "Правда" и пяти лотерейных билетов.

На столе стоит кастрюля размером: ширина - 15 см, длина - 17 см, высота - 20 см.

На трупе надеты белая х/б майка, белые х/б плавки с ботаническим рисунком.

Направляем вам прах, который повесился.

Направляем замок на дактилоскопическую экспертизу для установления обстоятельств, каким способом взломана дверь?

Направляется гр. Карпенко для снятия побоев у судмедэксперта.

Направляется мужское тело гр. Андреева Александра Петровича.

Направляется труп Бессоновой Аделаиды Николаевны без признаков смерти.

Направляется труп гр. Худякова для определения причины сохранности.

Неизвестный, угрожая перочинным складным ножом, совершил половой акт в углу забора кондитерской фабрики.

Ноги обнаружены между линиями нечетного пути со следами насильственной смерти...

О муже я не сожалею, ибо не был он другом и мужем, только безумно жаль растраченные годы, не заполненные теплотой мужского сильного начала...

Обнаружен труп гр. Осадчей, который выехал с приятелями на рыбалку.

Обнаруженная закваска, самогон и аппарат были уничтожены путем слития в раковину.

Обыск, при котором были обнаружены тряпки, на которых обнаружены следы вещества, похожего на наркотик.

Одежда на повешенном прилегала к телу не так, как на простых гражданах, а болталась на ветру.

Одежда упакована в целовановые пакеты...

Один из них был в крови, белой рубашке и брюках...

Он в этот вечер был болен - нахватался сварки, и я натолкал ему картошки для облегчения.

Он обозвал меня свиньей, а я думал, думал и не понял, почему я свинья.

Она ведь женского рода, а я - мужчина. Поэтому я обиделся и ударил гражданина Николаева.

Он ударил меня в то место, которое далеко не безразлично моей жене. Прямо в лицо.

Особые приметы: при ходьбе все тело у него как бы передвигается и в то же время стоит на месте.

Павлов нанес повреждения большому пальцу левой руки.

По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!"

Половой акт совершили в маточную трубу и заднее анальное отверстие.

После попойки произошла драка между стеной и забором.

После развода с мужем ребенок перешел на искусственное вскармливание. После совершения полового акта оторвал карман свой рубашки и вытер им половой член...

Последней была пешеход с сумкой и в шлепанцах, которые шлепали по пяткам.

Пострадавший вел машину так, словно он спешил на собственные похороны.

Потерпевшая была в школьной форме, поверх которой был надет темно- синий свитер, трусы детские, зеленые гольфы.

Потерпевшая второй раз живет половой жизнью.

Потерпевший Мащальский, собираясь перейти улицу, остановился на краю тротуара, внимательно осмотрелся и попал под автомобиль "Запорожец".

Преступник на месте происшествия выпил бутылку пива, съел полкило конфет и 10 р. монеты.

При осмотре обнаружены различные предметы мужского туалета: ботинок с левой ноги, расческа, пустая бутылка из-под водки и пьяный тракторист, который сбил электрический столб. Рядом трактор, находится в тяжелом подбитом состоянии.

При этом направляются останки трупа гр. Тодоровой.

Приняты меры к оккупированию отека легких...

Прошу вас произвести экспертизу по подчерковедчеству: Является ли подпись истицы в поручении на получение пенсии? Не является ли данная подпись учиненная другим лицом?

Прошу вашей помощу рады справедливости помог получить мне свои потно- трудовую заработную плату...

Прошу освидетельствовать гр. Владимирова. Приложение: гр. Владимиров.

Ребенок уже вышел весь сине-черный и вдруг стал разлагаться резким запахом.

Ругался нецензурными словами полового значения...

Рядом с повесившимся трупом мертвого человека были обнаружены три тела, однако вскрытие показало, что они были живы, просто в этот день им выдали аванс.

С целью изнасилования вызван врач-гинеколог.

Свидетель напрасно ломал голову следователя моей несуществующей собакой.

Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю.

Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.

Сопровождая свои действия угрозами и причинением гражданке Безугловой телесных повреждений, не повлекших за собой кратковременного здоровья. Соседка нанесла один побой по лицу.

Среди предъявленных мне девяти голов крупного рогатого скота я признал быка по его физиономии.

Такое состояние может быть не только у здоровых людей, занимающихся спортом, но и при других заболеваниях.

Телесные повреждения получены по месту жительства на помойке.

Труп был найден возле железнодорожной колеи, из чего следует, что он, наверно, бросился под поезд...

Труп, вытащенный из воды, был теплый, но посиневший, поэтому признаков жизни не подавал.

Труп покрыт гематомами размером от 10- до 20-копеечной монеты общей площадью на 3 руб. 20 коп.

Труп скончался по причине болезни.

У гр. Пилипенко имелся перелом левой ключицы, лопаточный конец которой мог образоваться в результате дорожно-транспортного происшествия.

У гр. Пугачева имелся разрыв задней проходной кишки.

У матери был инсульт головы и она была госто лепезирована.

Удар нанесен тупым твердым предметом. Возможно головой.

Ударила сотрудница по совместной работе на месте совместной работы.

Удары наносились по голове, телу и туловищу...

Услышал крик, который после анализа оказался нецензурной бранью.

Фотографирование проводилось с 24-х до часу ночи при дневном освещении.

Хотя я по национальности узбек, но русским языком владею хорошо.

Поэтому свою показанию буду давать на русском языку.

Черных совершил со Щербаковой половой акт через половые органы.

Я, Маков, даю свои собственно ручные показания... Вчера, 19 декабря 1993 г., я, проходя по улице Ленина, обнаружил гр. Петрова, нарушающего постановление горсовета N3141592 на стену гостиницы "Сибирь". Я сделал гражданину устное предупреждение. Он повернулся и продолжил нарушать постановление горсовета N3141592 на меня. Я повел гражданина в милицию. По дороге он злостно продолжал нарушать постановление горсовета N3141592, причем делал это с особым цинизмом, то есть зигзагообразно. Когда я привел гражданина в милицию, он прекратил нарушение постановления горсовета N3141592, но не потому, что осознал, а потому, что иссяк.

Люди, помогите весне победить зиму! Пожалуйста, жрите снег!
>> Отошли всем своим друзьям, ведь только объединившись, мы сожрем его быстрее.
>> P.S. >> : Желтый снег не жрите
*ROFL*

Это мой ребенок получил по аське

[Иеро]

Терапевт так меня осматривал, что я подумала: «Не гинеколог ли он?»

**

- У тебя голова болит?
- Э-э-э? Нет... а чего?
- Не работает значицца... куклу Вуду вот проверяю.

**

- Вот прожил жизнь - есть что вспомнить. А вот детям то рассказать нечего.

**

Каждую женщину в жизни мучают два вопроса:
1. Как найти мужчину своей мечты?
2. Что потом с этим подлецом делать?

**

Совет тем, кто хочет сохранить нервы в порядке: Будьте покладистей!
Кладите на все!!!

**

По итогам последних торгов на ММВБ, один рубль теперь стоит 60 копеек.

**

"Не пытайтесь представить n-мерный куб. Представить ещё никто не смог, а в дурдом переехали многие".

**

Наибольшим спросом из всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги.

**

Подсобирал деньжат, хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило. Пришлось взять виллу в Испании.

**

Дайте человеку одну рыбину, и он не будет просить кушать всего один день;
предоставьте ему INТЕRNЕТ - и он не будет беспокоить вас неделями.

**

Чем ты становишься старше, тем вокруг больше молоденьких девушек...

**

Водка способна сегодняшний вечер сделать прекрасным, но за счет завтрашнего утра.

**

- Женщина! Вы определитесь со своим приоритетом и упорно идите к его достижению!...
- Как ты интеллигентно ее на х.. послал, а?

**

- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне совсем не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.

**

Приходит проститутка домой после тяжеленного рабочего дня. Её мама спрашивает:
- Ну чё, доча, как дела?
- ААААА, зае...али...

**

Официант:
- Я вам приносил меню?
Клиент:
- Если да, то я его уже съел.

**

Что такое асимметричный ответ?
Это когда получаешь в морду, а бьешь по яйцам...

**

Как быстро и просто соблазнить мужчину?
Дать ему напиться, а когда он опьянеет, оказаться единственной женщиной рядом.

**

Книга "Бухгалтерия в картинках для программеров" не вышла. Бессмысленно.
Эти идиоты вообще ничего не понимают.

**

- Что такое либеральная экономическая реформа?
- Это инъекция в протез.

**

Боль можно легко остановить, если рассказать следователю всю правду...

**

С кляпом во рту не поговоришь. Зато как думается!

**

Президент Грузии Михаил Саакашвили, гарант Грузинской Конституции, сегодня уведомил грузинский народ об истечении гарантийного срока.

**

Власти Грузии готовы к монологу с оппозицией.

**

Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.

**

Из женского журнала:
- Нас тут спрашивают: сколько должен есть мужчина - сколько хочет или сколько может?
Отвечаем: сколько дадут!

**

Лотерея - это не охота за удачей, это охота за неудачниками.

**

Если вовремя надеть противогаз - то смерть наступит не сразу...

**

Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать...

**

В ответ на фразу "Не бывает некрасивых женщин, бывает мало выпито" вы можете смело отвечать "Не бывает некрасивых мужчин, бывает мало денег".

**

Образование высшее, но соображение среднее..

**

Отношение народа к вождям и их монументам честнее всех выражают голуби.

**

Демократия в арабской стране - это такая тупость, придумать которую могут только американцы.

**

Астрология точная наука, все сказанное в гороскопах обязательно сбывается. Только не известно когда, где, с кем и что конкретно.

**

- Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном...

**

- Вы предпочитаете авангардизм или сюрреализм?
- Постмодернизм. Я даже творю в нём.
- Вы художник?
- Нет, я модератор!

**

Хороший модератор - это истина, которую не видно, но ты всегда знаешь, что она где-то рядом.

**

Он бегал за каждой юбкой... Все бы ничего, но дело было в Шотландии...

**

Замани друга в Иваново и получи две подруги в подарок!

**

Есть предложение всем компаниям, выпускающих диски современных популярных исполнителей, писать треки на CD-RW. Что бы хоть болванка пригодилась потом...

**

Белую зависть придумали хитрецы, которые хотят завидовать честно.

**

Подковерным играм мы предпочитаем игры пододеяльные.

**

Разговор генетиков:
- Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня!
- Тихо! Она может услышать!

**

"Спасибо!" - нет такой купюры!

**

Почему-то так устроено, что когда человеку плохо - ему хорошо с тем, кому тоже плохо...

**

Скажите мне пожалуста, какой орган у человека самый сексуальный?
- Безусловно это мозг. Потому что ни что так не трахают с таким удовольствием и постоянством, как его.

**

Сколько раз не женись - а любовницу всё равно надо!

**

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...

**

Все, что ни случается, все к лучшему.... но не всегда к нашему.

**

Глупости, которые мы иногда говорим, ничто по сравнению с глупостями, которые мы постоянно делаем.

**

Это был крик души... но через задницу...

Жена унижает мужа:
- Какая я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил, - ответил муж.

**

Брак - это форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе.

**

Бухгалтер, помни: чем больше сделаешь сегодня - тем больше переделаешь завтра!

**

- Что такое 8 бит?
- Сломанные ребра, сотрясение и как минимум полгода на больничной койке.

**

Не бойся своих желаний! Бойся моих!!!

**

Исправьте одну ошибку в слове "ХОРОВО", и я скажу Вам, оптимист Вы, или пессимист.

**

Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.

**

Некоторые женщины не понимают, что при помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать

**

Рационализация идеи по-русски:
Болт без резьбы. И производить дешевле, и забивать сподручнее.

**

Новости:
Американский актер Мэтт Дэймон объявлен сегодня журналом People «самым сексуальным мужчиной 2007 года».
Комментарий:….
Врут американцы…. самый-самый - Путин. Всех имеет. Всем улыбается. Все довольны. И просят ещё!

[Tytgrom]

Как рассказывать ребенку о СМЕРТИ

- А ты знаешь. как люди умирают
- Ну эта, типа, э, их аист уносит

[Агата]

Мне кажется или правда: ты ведёшь себя как старая дура- Я думаю это не правда. У моей подруги тётка замужем за политологом работающим в команде у Лукашенко, был близко знаком с Елциным и т.д и т. п . Ему лет 50 (не уточняла). Вокруг этого человека аура уверенности в себе, спокойствия и большой государственной тайны. Он сказал, что даже профессионалы никогда доконца не уверены:кто во что играет. Возможно иногда я придерживаюсь мнения: пусть конь думает-у него голова большая, зато Я хороший слушатель

Путин на пресс-конференции заявил, что в 2008 году страной будет управлять уже другой человек. А помощник Путина добавил, что по единодушному мнению Запада, за восемь лет своего президентства, Владимир Владимирович стал совсем другим человеком.

Собрались олигархи на встречу с Путиным. Зашли в зал, расселись. Путин входит, все вскакивают и кричат: 'Здра-а-аствуйте, Владимир Влади-и-имирович!' Путин проходит к своему креслу и говорит: 'Здравствуйте, садитесь'. Все садятся. Путин открывает журнал: - Абрамович! - Я! - Бендукидзе! - Я! - Вексельберг! - Я! ... Проверив всех по списку, Путин закрывает журнал 'Форбс'.

[Tytgrom]

- Ваш любимый поэт?
- Владимир Владимирович Маяковский.
- Ваш любимый писатель?
- Владимир Владимирович Набоков.
- Ваш любимый политический деятель?
- Ну сколько можно?!

[asodax]

Пресс-конференция Путина в Интернете. Ведущий:
- Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату?
Путин:
- По-моему, это СПАМ.

[Tytgrom]

Война полов продолжаю. Мужчины форума без обид

Решили выяснить, кто в доме хозяин. Собрали 100 мужчин. Говорят:
- У кого дома жена командует - сделайте шаг вперед.
99 мужчин сделали шаг впередю Один остался на месте.
К нему подбегают, жмут руку, поздравляют..
- Какой вы молодец. Неужели и правда в доме вы командуете?
- Да не знаю я ничего. Меня жена сюда привела, поставила и велела с места не сходить, пока она не вернется - вот я и стою.

,,прекрасное,, западное образование

Негр лежит под бананом и жует бананы.
Подходит белый и начинает негра учить:
- Ну что ты тут лежишь и ничего не делаешь? Собрал бы бананы. пошел бы на рынок, продал их, получил бы деньги...
- Ну и что дальше?
- Нанял бы на эти деньги еще людей. Вы собрали бы больше бананов, продали бы их и получили бы больше денег.
- ну и что дальше?
- Ты бы завел свою банановую плантацию, нанял бы людей, они бы собирали бананы и продавали их, получали для тебя еще больше денег.
- А я бы что делал
- Ты бы лежал и ел бананы...
- Так я и сейчас лежу и ем бананы

[Иеро]

Недопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь потом обязательно пригодится!

**

А больше всего я люблю Новый год за то ощущение бескрайнего простора, которое возникает после того, как ты выкинул эту долбаную елку.

**

Разговор двух долго не видевшихся блондинок:
- Вау, да у тебя животик!
- Да, решила полгода назад совместить полезное с приятным.

**

Потушил пожар - отряхни шланг!

**

Россия - единственная страна в мире, где обочина - это крайняя левая.

**

- А Павлов-то сука, - перешёптывались кобели.

**

- Что такое порядочный человек?
- Это тот, кто при малой выгоде большой подлости не сделает.

**

Мы решили попробовать, что такое групповой секс, но для храбрости слишком много выпили, и один участник группы заснул, а второго я так и не нашел.

**

В цирке.
- А сейчас номер для настоящих мужчин. Записывайте: 8-067-311-98-54. Настя.

**

Мужик покупает подарок жене на 8 Марта. Выбрал кофточку, но не зная размера жены, просит продавщицу примерить ее на себя. Та
кокетливо:
- Ваша жена такой же комплекции, как и я?
- Да такая же корова!

**

Любопытно, но пока в бане не появилась табличка "Ж...пу занавесками не вытирать", об этом никто даже и не думал...

**

Он так и не понял, почему его все называли тупым.

**

- Ясновидящий, когда будет война с Америкой?!!
- Через два года, только Америка об этом не успеет узнать....

**

Полный бар, заходит мужик, прыгает на стену, по ней ползёт на потолок и по пoтолку в сторону бармэна. Прыгает с потолка на пол и заказывает:
- Мне бы коньечку и огурчика на закуску.
Бармэн наливает 100 грамм коньяка и даёт огурчик на тарелке. Мужик плотит, выпивает коньяк, закусывает огурчиком, прыгает на потолок и ползет в сторону выхода. Бармэн:
- Тридцать лет как бармэн, но никогда не видел, чтоб кто-то под коньяк закусывал огурцом.

**

Меньше знаешь - лучше спишь, больше знаешь - крепче пьешь.

**

Брать банковский кредит в нашей стране... это как обосраться на морозе... поначалу даже тепло...

**

- Что с тобой?
- Да мне друзья весело, с уважением, объяснили, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.

**

Оказывается, для того чтобы культурно разделить Россию и Украину, просто достаточно показывать разные сериалы и рекламу.

**

Работница морга пыталась торговать телом.

**

- Жаль, что ваш муж скончался так рано. Он мог бы еще жить и жить...
- Да, лекарств оставалось еще на три недели...

**

- У вас проблемы с личной жизнью? Ушла жена, отвернулись друзья и знакомые? Приходите! Вместе побухаем!

**

- Что вас беспокоит, коллега?
- Только то, что у меня сейчас нет денег.
- Не понимаю, как вас может беспокоить то, чего нет?

**

Женщина всегда хочет быть чище мужчины, даже если они запачкались об одно и то же.

**

В богатом человеке раздражает не то, что он может купить тебя с потрохами, а то, что ему это совсем не нужно.

**

Рожденный ползать, хорош бухать!

**

Никак не удается собраться с мыслями - то я занят, то они...

**

Общаться с женщиной приятно до того момента, пока виноградинка в ней не превратится в изюминку.

**

Мужчина забирает машину со стоянки и показывает царапину охраннику:
- Это что, так было?
- Не, это так будет.

**

Интересно:
Почему это голые женщины никогда не выглядят глупыми?

**

Эх, Вася! Цены бы тебе не было, если бы не пил!
- Вот я и пью, чтобы цена была!

**

Мудрость - это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то х*йней.

**

Сдается мне, что фраза "Главное не победа, а участие" лучше всего звучит из уст участников конкурса "Кто больше выпьет пива"...

**

Как только я увидел самолёты в небе, я понял, что это - моё. Но тогда у меня была всего лишь рогатка.

**

- Девушка, вы не хотите мне отдаться за 100 долларов?
- Вам завернуть?
- Что завернуть?!
- Губу!

**

Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю..", то крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!!!"

**

Легкоатлет Сидоров, утверждавший, что он метает диск на сто метров и поэтому взятый в сборную первым номером, оказался не дискоболом, а пи..доболом.

**

- Слушай, одолжи 500 рублей!
- А надолго?
- Пока я не ..бнул тебя по морде!

**

Мужики, не верьте, что женщин интересует размер вашего пениса.
В самый ответственный момент они больше думают о том, как выглядят их сиськи.

**

Все люди делятся на две категории: на тех, кто выбрасывает бутылки, и тех, кто их собирает.

[Tytgrom]

Заходит слепой мужик с собакой-повадырём
в супермаркет в Нью-Йорке. Идёт в центр зала
и начинает раскручивать над собой собаку на
поводке. Его спрашивают:
- What hell are you doing ?
- I just looking around...

Все фразы зависят от контекста.
Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома:
"Пошёл на х*й отсюда!"...

[Скалозуб]

Призвал Господь Бог на небо трех самых влиятельных политиков из Украины и спрашивает:
- Ну расскажите, дети мои, что вы хорошего сделали для своего народа?
Первым отвечает Ющенко:
- Я принес в Украину демократию и свободу слова!
- Это как? – интересуется Бог.
- Ну меня вот ругают со всех сторон, говорят «гад ползучий», «сволочь», «урод прыщавый», а я никого за это не расстрелял и даже в тюрьму не посадил!
- Это хорошо, - говорит Бог, - одобряю.
Затем Он обращается к Януковичу:
- Ну а ты, сынок, чем похвастаться можешь?
- А я… я пенсии в Украине на 23 гривны повысил!
- Ну что же, - говорит Бог, - одобряю. У меня тоже чувство юмора есть…
- Ну а ты, доченька, что хорошего для народа сделала? – спрашивает Бог у Тимошенко.
- Во-первых, я Вам не доченька! А во-вторых, Вы сидите на моем месте!

Путин выступает на заседании Госдумы перед депутатами:
- Господа, вы уже вконец зажрались! Нахапали себе заводов, фабрик, нефтепроводов… Сколько можно?! Пора подумать и о людях!
Раздается голос из зала:
- Правильно, Владимир Владимирович! Крепостных душ по триста на рыло – не помешало бы!

В 2010 году украинский посол выступает на пресс-конференции в Москве:
- Пятнадцать революций, произошедшие за последнюю неделю в моей стране, существенно не повлияли на традиционно дружеские отношения между нашими странами. Особенно запомнились Третья, Пятая и Седьмая революции, сопровождавшиеся праздничными фейерверками…

Что делать, если Вам не хочется вставать рано утром и опять переться на работу? Откройте журнал «Форбс» и поищите в нем Вашу фамилию. Как?! Там нет Вашей фамилии? Ну тогда быстро одевайтесь и пиздуйте на работу!

В переполненном автобусе пассажир (в шляпе и очках) обращается к впереди стоящему мужику:
- Если Вас не затруднит, пожалуйста, будьте так любезны, передайте деньги кондуктору за проезд.
Мужик с недоумением оборачивается к нему:
- Ты чё? Интеллигент, что ли?
- Ну что Вы! Что Вы! Отнюдь. Я такое же быдло, как и Вы.

Милицейский патруль идет по парку и видит, что на скамейке дрыхнет какой-то бомж. Менты его разбудили и спрашивают:
- Ты кто такой?
- Я новый русский!
- А здесь что делаешь?
- Как это что?! Заплатил налоги и сплю спокойно!

[Tytgrom]

ВераvsЗнание

Россия, 2020 год, урок физики. Батюшка:
- А скажи мне, отрок - как течет электричество по проводам?
Ученик:
- С божьей помощью!
Батюшка:
- Правильно! Садись, пять...



У Николая первого спросили:
- Железнодорожную колею будем делать такую же, как на Западе или шире?
Царь удивился
- А на х.. шире?
Вот с тех пор Российские железные дороги шире европейских на размер х... Николая Первого

[Экзисто]

Буш накануне выборов в Конгрес США жалуется Путину:
- У моей партии проблемы, можем проиграть предстоящие выборы .
Путин (сочувственно):
- У меня есть спец по выборам, зовут Чуров. Могу дать его на время - проблем не будет.
Договорились они. После выборов в США Путин звонит Бушу и спрашивает:
- Как дела?
Тот отвечает:
- Во всех штатах с небольшим перевесом победила Единая Россия!

***

Американцы готовят революцию в России!
- раздалбывают по ночам наши дороги и теплотрассы;
- переодеваются ментами и пиздят налогоплательщиков;
- запрещают правительству поднимать пенсии и зарплаты;
- спекулируют продуктами питания, завышая цены;
вот ведь суки какие...

***

Ничто так не увеличивает эффективность взятки, как надпись на конверте:
"План Путина - победа России!"

***

Cедня приходили представители "Свидетелей Плана Путина".
Говорят - он есть!
Они собираются по воскресеньям и обсуждают его!
Дали брошюрку с медведем и сказали, если интересует - приходить на
театральную площадь - будет сеанс медитации.

***

Парадокс статистики.
Согласно опросам общественного мнения, 90% россиян считают, что на
предстоящих выборах победит "Единая Россия". Однако, сами они голосовать
за "Единую Россию" не собираются...

***

"Единая Россия" решила отказаться от участия в выборах в Госдуму.
- Зачем нам выборы...

***

Раньше писали на танках "За Сталина!". А теперь будут на мерседесах "За Путина!".
Еще бы написали "На Вашингтон" и съебались бы туда насовсем..

***

Минздрав предупреждает: Путинка в больших дозах вызывает тошноту. SES

***

Путин: - Почему наша армия не обеспечена теплыми рукавицами на зиму?
Министр обороны:
- Не успевает промышленность, Владимир Владимирович! Шьет-то их один
Ходорковский...

[Tytgrom]

Попалось в интернете. В серьезные стихи вроде не годится, поэтому выкладываю здесь

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

А то все о врагах, да о политике

[Shved]

Идут Шерлок Холмс и Доктор Ватсон по Лондону.
- Давайте зайдем в этот кабак,-предлагает Ватсон.
- Что-то мне подсказывает, что здесь вам дадут хорошей пизды,-с умным
видом ответил Холмс.
Удивленный Ватсон заходит туда и получает очень хорошей пизды. После чего, еще более удивленный, интересуется:
- Но как же вы догадались?
- Ну это же элементарно, Ватсон! Просто я здесь вчера сильно вые#ывался в вашем пальто…

[Tytgrom]

Cидят в кабаке два американца и напpотив за столиком pусский.
пеpвый (1) говоpит дpугому(2): Слушай, видишь того pусского?
2: - ну вижу.
1: - смотpи, он ща выпьет стакан водки, и ему ничё не будет.
2: !!!
1: - смотpи, он ща выпьет втоpой стакан водки и ему опять ничё небудет
2: !!!!!
1: Слушай, он щас выпьет 3-й стакан,ему опять ничё не будет, но! нам поpа валить!!

В Москве на выборах установили новые избирательные урны-шредеры!
Если помечена не та партия - листок автоматически уничтожается в пыль

На одной лекции по высшей математике некий профессор написал на доске сложную формулу. Потом сказал :"отсюда с очевидностью вытекает..." и написал другую формулу. Потом задумался. Попросил извинить его и ушел. Вернувшись через час он заявил:"Я был прав, это абсолютно очевидно"

[asodax]

Не анекдоты
________________________________________

"На иных уроках Передонов потешал гимназистов нелепыми толкованиями. Читал раз пушкинские стихи:

Встает заря во мгле холодной,
На нивах шум работ умолк,
С своей волчицею голодной
Выходит на дорогу волк.

- Постойте, сказал Передонов, - это надо хорошенько понять. Тут аллегория скрывается. Волки попарно ходят: волк с волчицею. Волк- сытый, а она - голодная. Жена всегда после мужа должна есть. Жена во всем должна подчиняться мужу".
________________________________________________

Была такая поэтесса - Грудинина. Написала как-то раз стихи. Среди прочего там говорилось:

...И Сталин мечтает при жизни
Увидеть огни коммунизма...

Грудинину вызвали на партсобрание. Спрашивают:
- Что это значит - при жизни? Вы, таким образом, намекаете, что Сталин может умереть?

Грудинина отвечала:
- Разумеется, Сталин как теоретик марксизма, вождь и учитель народов - бессмертен. Но как живой человек и материалист - он смертен. Физически он может умереть, духовно - никогда!

Грудинину тотчас же выгнали из партии.
_________________________________________________

Один из современных учителей вспоминает свою работу в вечерней школе. Ученики там, понятно, разные, но один из них - Столяров почему-то ему запомнился. Может быть, тем, что постоянно чудил. Но, возможно, еще и птому, что ему, учителю, всякий раз по-новому, ракурсно показывал мир:
"Как известно, - вещал он, оперевшись руками о стол, будто о кафедру, - Пушкин жил в крайней бедности. он сам не раз в этом признавался: "Пишу, читаю без лампады", или "Где же кружка?"
__________________________


(И еще в тему смыслов)

Слова из "Школьного вальса" Д. Б. Кабалевского : "Нет, не забудет никто никогда школьные годы", вполне допустимо, выражают не восторг, а печаль, поскольку кто из школьников не остается или с плохим зрением, или с искривленной осанкой или с больным желудком?

* * *

Гнусная ситуация - быть искусанным гнусом; скверной истории - место случиться в сквере; плотская любовь - это когда на плоту, а братская любовь - это когда хорошенькая девушка предпочла не вас, а вашего брата.

* * *

По раскаленной зноем пустыне катится нолик и под одним из кактусов замечает восьмерку: - Ну надо же! Такая жара, а они любовью занимаются!

[Tytgrom]

Математика

Встречается две подруги.

- Как твой парень? Все еще занимается математикой?

- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными)

Выборы в Госдуму-2007. Кто как проголосовал.

По ошибке отечественные "правильные" программисты 2 декабря 2007 года проголосовали за "Гражданскую силу" под номером 2, хотя честно следовали указанию "Голосуем за номер 10 (ЕР)!"

[asodax]

Итоги голосования 2 декабря 2007 года основаны на реальных событиях...

* * *

Русская народная примета: прошли выборы - к повышению цен на газ, электричество, ЖКХ...

[Tytgrom]

Диалог на экзамене. Препод: - Что такое лошадиная сила? Студент: - Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм. - Где же вы такую лошадь видели?! - А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате Мер и Весов.

[Shved]

Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее
крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не
она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору
тоже, небось, электричество нужно!

Приходит в паспортный стол мужик.
- Здравствуйте. Меня зовут Иван Говно. Хочу поменять Имя на Эдуард!

[Tytgrom]

Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались
Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались
Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались
Теперь есть коммунисты и евреи...
- ты что хочешь сказать?
- ничего... евреи вышли в финал.


Перепечатала из рукописного сборника политических анекдотов (примерно 70-е годы) без корректировки. Предлагаю продолжить

К теме про Буратино
- А вы знаете, что Пьеро из сказки про Буратино был скрытым гомо?
- Почему? Он же любил Мальвину, девочку с голубыми волосами!
- Правильно! Сначала голубые девочки, потом голубые мальчики!

[Samirat]

Сообщение от Tytgrom

К теме про Буратино

- Слушай, тут такой прикол. У меня друг попал на необитаемый остров, запечатал в бутылку записку "Помогите!" и бутылку так бросил в море, что убил единственного дельфина, который мог его спасти.
- ГЫГЫГЫ
- Но к вечеру бутылка вернулась полная травы.
- Нее. Мне это не грозит. Я должен столько денег, что меня найдут и на необитаемом острове.
(с) ComedyClub

[Tytgrom]

Год 2023. Просыпаются Путин и Медведев с тяжелого бодуна.
Путин:
- А ты не помнишь, кто из нас сегодня президент, а кто премьер-министр?
Медведев:
- Да какая на х.. разница, ну пусть я буду премьер-министр.
Путин:
- Ну, раз ты власть исполнительная, тебе за пивом и беж

[blackjoker]

ZАКОNЫ ZЛА
1. Если тебе кажется, что ты кретин, то чаще всего так оно и оказывается!
2. Если ты думаешь, что кретин кто-то другой, ЗНАЙ! он думает о тебе хуже!
3. Если ты разговариваешь с придурком, ЗНАЙ! он делает тоже самое!

Избирательный бюллетень - это, вполне определенное меню, на вполне определенный срок, с вполне определенным сортом лапши...

[Tytgrom]

- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?

[asodax]

В тему евгеники

Новые арийцы будут грациозными, как Геринг, рослыми, как Геббельс, стройными, как Борман и блондинами, как Гитлер.

[Tytgrom]

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек.
Белоснежка говорит:
- Вот я самая красивая - самая офигенная.
Дюймовочка говорит:
- А я самая маленькая и самая прикольная.
Шрек говорит:
- А я самый страшный и самый ужасный.
Идут дальше, смотрят - дом, а на доме написано - зеркало правды.
Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает:
- Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица!
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает:
- Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-с-пальчик!
Заходит Шрек. Выходит - злой как бык и орёт:
- КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???

[asodax]

Айвазовский был художник-маринист, Брюлов - художник-баталист, а Рубенс - художник-бабник.

* * *

Препод по математике читает лекцию. В аудитории два студента.
Вдруг четверо встают и уходят.
Препод думает: "Ну зашибись. Щас ещё двое придут и вообще никого не останется…"

* * *

- Когда я женился, моя мать свинью заколола...
- На свадьбу???
- Да нет. Психанула просто...

* * *

В тему тайных заговоров

12 сентября, новости:
15:27 В. Путин наградил М. Фрадкова орденом 'За заслуги перед Отечеством' I степени.
15:29 В Индонезии произошло землетрясение силой почти 8 баллов.
15:41 В. Путин подписал указ об отставке правительства.
15:47 В Индонезии произошло второе землетрясение силой 7,9 балла.
16:33 В. Путин внес на рассмотрение Госдумы кандидатуру В. Зубкова на пост премьер-министра.
Индонезия в ужасе затаила дыхание.




(сперто)

[Tytgrom]

Рассуждение логонетика:
Допустим, что девушка - человек. Так как она девушка, то она молодой человек, а молодой человек есть парень. Но парень - не девушка! Мы пришли к противоречию, значит исходное предположение неверно, то есть девушка - не человек

Логонетик говорит своей знакомой:
- Как поживает ваш муж?
- Доктор, но я не замужем.
- Да, значит ваш муж еще холостяк

Логонетик спрашивает:
- Вы братья?
- Нет, мы близнецы.
- А что - близнецы не братья?!
- Не всегда - мы, например, сёстры!

[Иеро]

В Тихом океане, получив огромную пробоину, затонул, но лишь на пару сантиметров, корабль, перевозивший в трюмах пенопласт.

**

Статья в газете:
"В нашем городе раз и на всегда покончено с преступность. Вчера последнего бандита замочили какие-то маньяки..."

**

- Девушка, а что вы делаете после дискотеки?
- Пьяная непонятно с кем валяюсь.

**

... После смерти - мы все земляки!

**

- У меня не приняли в платном туалете старые купюры. Что вы посоветуете?
- Сходить с ними в бесплатный..

**

Всего один дурной бит - и гигабайты лежат в маразме...

**

Новая водка «Растишка»! Теперь – для печени!


**

Открылся новый магазин игрушек "Дерзкий мир" для детей гопников.

**

У тебя маленькие глазки, кривые мелкие зубки, большой рот. Тебя можно было бы назвать некрасивой, если бы не улыбка - она делает тебя просто омерзительной...
(типа комплимаент)

**

Экипаж российской подводной лодки со скуки разыгрывал экипаж японского китобойного судна.

**

Кризис среднего возраста есть пересечение восходящего графика доходов и нисходящего графика потенции.

**

Лечебное голодание - питание в больнице...

**

Свет в конце туннеля может оказаться светящейся надписью "ВЫХОДА НЕТ".

**

Мужчина может поклясться в чем угодно, положа руку на сердце женщины.

**

Интернет решил проблему одиночества - теперь любой моральный урод может найти себе такого же в собеседники.

**

В школьной столовой:
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?

**

Немного о политике...

Храбрые арабы! Неужели вы станете мириться с тем, что нечестивые евреи и американцы оккупируют ваши земли!?!?!
Мужественные евреи! Неужели вы допустите к власти в Ливане и Палестине исламских террористов!?!?!
Цивилизованные американцы! Смелее несите диким арабам свет демократии!
Умные русские! Тссссс! Сидим. Смотрим. Про попкорн не забудьте!

**

Некоторые женщины ведут себя так, как будто они сделаны не из ребра, а из копчика...

**

Правды в ногах нет. Но у кое-кого между ними есть тот, кто все знает!

**

Первое января...
Звонок. Бодрый незнакомый голос:
- Привет, это я!
Устало отвечаю:
- Ну здравствуй, Я...

**

Сидит Буратино и думает:
- Вроде бы у меня и зачатие непорочное, и отец плотник...

**

Для смягчения последствий падения обычно используется мат.

**

(в тему о долгожительстве)
Не знаю никого, кто дожил бы до ста лет и был бы интересен чем-либо еще, кроме этого.

**

Судя по проектам законов, лучшая конопля растет около Государственной Думы.

**

Объявление.
Учу английскому языку за три дня методом жестокого избиения!

**

Мы платим взятки живым чиновникам своей страны мертвыми президентами чужих стран...

**

В Алтайском заповеднике последний бизон сожрал последний мезозойский папоротник, и главное, знает же скотина, что ему за это ничего не будет.

**

Жадность - лучшее средство от женщин.

**

Женщина! Не становись между мужчиной и его друзьями! Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.

**

У кого не хватает бородавок - те делают пирсинг.

**

Обязательно отдайте ребенка в детский сад, хотя бы на пару недель. Потом спокойно сможете объяснить гостям, где он выучил эти слова.

**

Мой друг окончил университет, начал делать деньги и тут же сделал открытие, что делать деньги он мог начать пять лет назад!

**

Самым сложным из вечных вопросов является не "Что делать?" или "Кто виноват?", а "Где ты был, скотина?"

**

Я не волшебник, я только лечусь...

**

Женщина, говорящая "Нет", просто хочет поговорить...

**

Женитьба - это процесс попадания мужчины в нежные женские лапы.

**

Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности.

**

- Мне, пожалуйста, два хот-дога, один с горчицей, а другой без.
- А который без?

[Tytgrom]

Молодожены договоpились, что будут говоpить дpуг дpугу лишь пpавду,
какой бы гоpькой она ни была... Вот муж поехал один отдыхать в санатоpий. Едет в поезде назад, домой и думает:
- Вот какой я веpный муж. За 24 дня даже не посмотpел ни на одну женщину!

В это вpемя с веpхней полки вдpуг свешивается изящная ножка.
Hе удеpжался мужик - потpогал за пяточку. Hожка не убpалась.
Осмелел он, потpогал повыше, потом еще выше, еще выше...

В общем, на пеpвой же станции сошли они с поезда, сняли номеp
в гостинице. И все завеpтелось... Потом муж думает:
- Hадо же ведь сообщить домой пpавду. А то она ждет, волнуется.
И шлет он жене телегpамму: "Ехал домой, подвеpнулась нога,
лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж".

[Иеро]

- Кто такая секс-бомба?
- Женщина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.

**

... и не надо мне тут свой интеллект демонстрировать, я и подлиннее видела.

**

- Что с тобой, дружище?! Ты весь исцарапан, под глазами синяки, одежда порвана. Давай я провожу тебя домой...
- Я из дома..

**

Жили были парень с девушкой... Любили друг друга... Он себя и она себя.

**

Недавно состоялось первое судебное заседание по делу спамера. Повестка явиться в суд была разослана 10000000 свидетелям.

**

Новости рынка программного обеспечения: вышла русская версия Windows XP в переводе Гоблина.

**

2025 год. Состав кала среднего европейца:
- вода;
- наполнитель органический;
- краситель коричневый;
- загуститель (Е415);
- консервант (Е202);
- ароматизатор, идентичный натуральному.

**

Чем больше девушек мы любим - тем меньше нравимся врачам...

**

Наёмный самоубийца.

**

Мой брат всё время хотел стать космонавтом...
А я врачом, чтобы вылечить брата.

**

Семья заменяет все, поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что тебе важнее: все или семья.

**

Если уже точно знаете, с какой стороны у Вас печень - возможно, это уже алкоголизм...

**

Все тpуднее становится встpетить вежливого человека, котоpый ничего не пытается вам пpодать!

**

Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.

**

Из наблюдений молодости.
Первый Новый год, справленный по взрослому без родителей в компании друзей, обычно проходит над унитазом.

**

Вопрос армянскому радио:
- Какой метод наиболее эффективен при выборе спутницы жизни?
- Метод тыка!

**

Милый! Не выводи себя из меня!

**

Любовник - пиратская копия мужа... иногда даже конец другой.

**

Мы рязанские мужики простые. В топмоделей не кончали.

**

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушёл.
- Вот здрасте! А куда?

**

Вопрос к армянскому радио:
- Кто из великих философов сказал, что в одну реку нельзя войти дважды?
- Чапаев!

**

Смотри, я тебе пока по-хорошему завидую...!

**

Кора головного мозга ему досталась от дуба.

**

Выше нос - говорила Мальвина, целуясь с Буратино

**

Покаяние, возможно, спасает душу, но губит репутацию.

**

Глядя на цены в книжном магазине, понимаешь, что интернет пришел очень вовремя...

**

Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они все время пытаются разыскать ваш замаскированный запасной аэродром и уничтожить его.

**

Хуже чем камушек в ботинке может быть только песчинка в презервативе.

**

Разговор админа провайдерской точки с саппортером:
- Через час начнем профилактические работы Интересно, насколько повысится рождаемость через 9 месяцев в нашем городе? 6 районов отключаем все-таки...

**

Сторож-людоед перед едой стрелял солью в своих жертв.

**

К вечеру синоптики обещают потемнение.

**

- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?

**

Прожиточный минимум - это научно обоснованный расчет того, что нужно народу, чтобы хорошо жить власти.

**

Скажи мне кто твой друг, и я скажу ему кто ты.

**

Если верить встроенному календарю, мой мобильник собирается прожить до 31 декабря 2069 года. Наивный...

**

Женщина уверена, что дважды два станет равно пять, если как следует поплакать и устроить скандал...

**

Молодую женщину подстерегают тысячи опасностей, но только некоторые из них могут доставить настоящее удовольствие.

**

Согласно Фрейду эротичным считается любой предмет, длина которого больше диаметра.

**

Женщины тратят деньги с умом! В итоге - ни денег, ни ума...

**

Кто не ведал мук похмелья, тот не знает вкус воды!

**

- Не прыгайте с трамвая, пока он не остановится!
- Я тороплюсь в больницу!
- А, ну тогда прыгайте.

**

Голосовое объявление на вокзале: Кто забыл свои вещи в третьем вагоне, можете не беспокоиться. С ними работают саперы.

**

Я нахожу, что телевизор очень способствует образованию. Каждый раз, когда кто-то включает его, я ухожу в другую комнату и читаю книгу.

**

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

**

В рентгенкабинете:
- Больной, замрите! Сейчас вылетит скелет птички!

**

Я долго думал, что же такое 90х60х90. Оказалось, что это 486 000.

**

Африканские учёные скрестили слона с кротом. Так появилось первое в Африке метро.

**

- Скажите, в чем Вы храните свои сбережения?
- В мечтах...

**

Пьяная женщина - лёгкая добыча, но тяжёлая ноша...

**

Счастье - это сломать ногу в авиакатастрофе.

**

В России разработали новый процессор на женской логике, обрабатывающий четыре логических значения: "Ни да, ни нет", "И да, и нет", "Три раза нет!" и "Нет, и не проси!"

**

Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит.

**

Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая, одна плохая. С какой начать?

**

Новогодняя акция в аптеках города! Купи любое лекарство, а болезнь мы придумаем вам бесплатно!

**

Оказывается, порнофильмы гораздо интереснее смотреть задом наперед.
Только в этом случае не знаешь чем все закончится.

**

Любовь помогает убить время; время помогает убить любовь.

**

Как известно, Сталин очень любил курить. Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался, за свое здоровье...

**

Бег с барьерами был бы гораздо более зрелищным видом спорта, если бы барьеры имели жесткое крепление.

**

- Ах, сколько жизней я вложил в женщин!

**

Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает.

**

Оригинальней всех оказался директор ликероводочного завода. Это же надо умудриться пропить ликероводочный завод!

**

Единственное моё желание - чтоб исполнялось всё, что я хочу.

**

Самосутра - 90 поз для одиноких людей.

**

Суть правового государства по-американски у нас написана на каждом ларьке - "Открыто Стучите".

**

Если верить статистике - статистике верить нельзя...

**

Узнал недавно что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь. Сотрудников ждёт сюрприз!

**

Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.

А почему в рекламе эпиляции ног девушки всегда показывают грудь?

**

Человек может все, пока не начинает что-то делать.

**

Только женщина способна создать фразу:
- Если ты меня сейчас не трахнешь, то я расскажу твоей жене, что ты меня трахал.

**

Если не имеешь нужного веса, то мир под тебя не прогнется.

**

Мало того что в России есть такой парадокс как работающие нищие, так еще есть и неработающие пьющие.

**

Пойдешь охранником на силикатный завод?
- Нет, там воровать нечего.

**

Ошибка в объявлении для знакомств...
Лена. 15 лет ищу парня.

**

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

**

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

**

В российском футболе, помимо судьи, введена новая должность - палач.

**

В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками.
- Может, подойдем, познакомимся? - спрашивает один.
- Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся...

**

Девушки - они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом... потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.

**

Из истории болезни:
- Молодой организм справился не только с болезнью, но и со всеми лекарствами.

**

Новый Год - это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая, только выпивая.

**

Даже для того, чтоб огулять женщину, которая согласна даром - все равно нужны деньги...

**

Меняю злобу дня на радость ночи.

**

Надоело все? Хочется фантазий, новых впечатлений и ощущений? И при этом оставаться самим собой!
Поэкспериментируйте с изменением длины черенка граблей.

**

- У нас реклама, не переключайтесь!
- Зря переключились, у нас тоже реклама.

**

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

(это мог быть анекдот про логонетика)

**

Сперматозоиды очень шустрые создания. За ними постоянно нужен глаз да глаз, потому что иначе очень скоро один из них будет сидеть у вас на коленках и отнимать вашу еду.

**

Кошка - это тоже самое что и кот, только без архитектурных излишеств.

**

Путин и Буш в России на рыбалке. Удочки закинули, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина, тот спокойно следит за поплавком:
- Флатимир, а почьему фас нэ кусают?
- Меня нельзя!

**

Помню, шел по улице, увидела объявление... обычное такое, о съеме квартиры. Молодая пара, без детей, все как полагается. На объявление я вообще не обратил бы внимания, привлекло написанное большими буквами в самом начале: СПАСИТЕ ОТ ТЕЩИ!!!

**

Двух аристократов приговорили к смертной казни. Настал их последний день. Они стоят перед палачом. Один говорит другому:
- Какая неудобная ситуация! Я даже не знаю, сколько нужно ему дать на чай...

**

Отличный Мерседес всего за 75 лет работы в Макдональдсе!

**

Началась новая кампания за экономию электроэнергии.
Главный лозунг: "Непотушенная лампочка - лишний рубль в карман Чубайсу!".

**

- Аллё, это Служба Спасения?!
- Нет, это Ритуальные Услуги!
- Ой, извините, ну тогда я может вскоре перезвоню.

**

Женщины в Древней Греции ценились очень высоко. Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю.

**

- У тебя голова болит?
- Э-э-э? Нет... а чего?
- Не работает значицца... куклу Вуду вот проверяю...

**

За дорогим красивым чистым унитазом скрывалась грязная тёмная вонючая канализация...

**

Редкие сволочи встречаются все чаще..

**

Стояла тихая Варфоломеевская ночь...

**

Из анкеты на сайте знакомств:
Познакомлюсь с парнем, девушкой, парой М+Ж, парой М+М, транссексуалом для занятий сексом, групповым сексом. Озабоченных просьба не беспокоить.

**

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в
химзащиту, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы вчера сдавали анализы на бакпосев?

**

Женщина сначала хочет, чтобы мужчина поводил ее по театрам и ресторанам, чтобы понять, стоит ли идти к нему домой.
А мужчина сначала хочет сводить женщину к себе домой, чтобы понять, стоит ли водить ее по театрам и ресторанам.

**

- Я хотел бы дать в газету объявление: "Кто найдет любимую кошку моей жены, получт в награду 20 миллионов".
- Не слишком ли крупное вознаграждение?
- Ничего. Я эту тварь вчера утопил.

**

В блондинках мне нравятся две вещи - грудь!

**

Кто нибудь поцелуйте Спящую красавицу, ей к 8 на работу. Она просила.

**

Человек на 80% состоит из воды, а на 20% - из еды

**

На Чукотке тоже рождались свои Ньютоны, но там не растут яблони… А в Африке Ньютоны после падения кокоса просто не выживали…

**

Чтобы скрасить серые будни жизни, одни бегают за прекрасной дамой, другие за бесцветной жидкостью, а третьи ловят муху, раскрашивают ее в боевой цвет осы и запускают в тещину комнату...

**

Археолог - сильно припозднившийся мародер.

**

В России очень трудно перейти дорогу в том месте, где проезд запрещен.

**

- Скажите, бывает что вам слышатся голоса, а вы не знаете кто это говорит и откуда?
- Бывает доктор и часто.
- Тяжелый случай, и когда это с вами происходит?
- Когда говорю по телефону.

**

Утро. Похмелье. Мужик заходит на кухню, на столе записка:
"Пиво и вобла в холодильнике. Я уехала.
Твоя крыша."

**

Я выиграл путешествие в Египет на двоих, на своих двоих!

**

Не можешь заставить себя работать? Вспомни волшебное слово "надо" и заставь других.

**

Если вы получаете зарплату и белую и черную, то, как сознательный человек, белую оставляйте себе, а черную отдавайте неграм!

**

- Почему у нас нет ни одного клиента?
- Может, вывеску поменяем?
- А какая у нас сейчас?
- "Закрыто"

**

У психиатра.
- Доктор, у меня камни в почках, в мочевом пузыре, в желч...
- Батенька, да вам к хирургу надо.
- Но у меня еще и за пазухой...

**

- Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить или заменить.
- Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?

**

Чем больше о животных заботишься - тем они вкуснее.

**

Кто считает, что жидкость в кальяне хорошо фильтрует, не пробовал пердеть в ванной...

**

- Скажите, а какая у вашей зажигалки гарантия?
- Пожизненная.
- А как это?
- Сломаешь - умрешь...

**

Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении...

**

Интересно, сколько же травы перепробовали индейцы, пока на табак не наткнулись?

**

Новости сексуальной жизни. Новая позиция:
Вы снизу, Государство сверху. Одной рукой оно ласково водит вас за нос,а другой в это время снимает с вас штаны

**

- Папа, а хакеpы хоpошо полyчают?
- Хоpошо, сынок, лет эдак пятнадцать...

Ещё один анекдот про логонетика..

- Сегодня на улице 0. Завтра будет в 2 раза теплее. Какая температура будет завтра?
- Элементарно. Это по Цельсию 0, а по Фаренгейту 32, следоветельно, завтра будет 64 по фаренгейту, или 30 по Цельсию!

Ох уж эти русские дороги и немецкие машины. Ездил, все ямки объезжал - сломался гидроусилитель руля!

**

У страха глаза велики, но у запора еще больше!

**

Гадалка гадает по руке мужика.
- Судя по линиям вашей руки - вы работаете лопатой, но денег ею не гребёте...

**

Одесса.
Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
- А где ваша знаменитая Дерибасовская?
- Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
- А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
- Простите, а вы стояли или сидели?

**

Если девушка не дает в первый день, дай ей еще один шанс.

**

- Чем отличается секс с женщиной в презервативе и секс с резиновой женщиной?
- Толщиной латекса.

**

Получив диплом, одна часть студентов начинает понимать, что нельзя было доверять выбор своей профессии родителям. Другая часть - что родители были правы, но не очень настойчивы. И только сироты понимают, что винить им собственно некого.

**

Однажды в студеную зимнюю пору лошадка примерзла пи...дою к забору. Внимание!
ЧП на съемках "дома -2". В 20.00 только на канале ТНТ.

**

Не все высоковольтные провода одинаково полезны для собирателей цветных металлов...

**

Зачем беречь здоровье? После 70 лет с ним все равно нечего делать...

**

Вот почему, мля, когда опаздывает начальник, то это пробки, а когда опаздываю я, то надо раньше выезжать?

**

Многие россияне продолжают свои сбережения хоронить в рублях...

**

Я не люблю Вас, просто мстила мужу!

**

Настоящий патриот не ищет выгоды от продажи Родины.

**

Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение.

**

Деньги не пахнут. Особенно сильно деньги не пахнут тогда, когда их нет.

**

Память стала мне изменять. Вот только интересно с кем?

**

Повезло украинцам! С приходом оранжевой власти они экономят на билетах в цирк.

**

Отличница Мария взяла на буксир двоечника Василия и после нескольких месяцев упорных занятий сделала из него папу.

**

Если девушка чересчур долго и придирчиво перебирает принцев на белом коне, рано или поздно ей придется перебирать коней.

**

Моисей - невезучий предшественник Ивана Cусанина: ему так и не удалось найти ни одного болота в пустыне даже за 40 лет...

**

Женщину не столько огорчает то, что мужчинам от нее нужно только одно, сколько то, что только один раз.

**

Если бы выборы могли что-то изменить, их бы отменили

**

Ученые говорят, что шимпанзе на 70% по структуре тела, размещению внутренних органов, строению мозга и т. д. - совпадает с человеком, а свинья на 70% совпадает с человеком по составу крови, по хромосомному набору, температуре тела и т. д. То есть если скрестить обезьяну со свиньей, то получится человек?

**

Бывает такое состояние, когда душа просит тела....

**

Пожирая кого-то глазами, старайтесь не чавкать.

**

Женщины любят ушами, мужчины - глазами. Действительно: женщинам смотреть не на что, мужчинам слушать нечего.

**

Если кто-то сунул руку в женскую сумочку - то это преступление, а если в мужской карман - то это семейная жизнь.

**

Жить надо так, чтобы завидовать самому себе.

**

Обнаружив гаишника с радаром, в России даже хам на минуту становится джентльменом и начинает моргать встречным...

**

Что наша жизнь - игра, знает каждый, а вот как играть в нее...

**

Требуется главный бухгалтер. Режим работы - "Год, через трое"

**

"....похоже, Мазай сегодня не в духе!....", - перешептывались зайцы, наблюдая за Герасимом.

**

3авис компьютер, пшел он на три кнопки.

**

На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы".... Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей....

**

Все люди бестолковые, толковыми бывают только словари.

**


Хочешь стать звездой? Сядь на елку!

**

Русский мужик долго запрягает, но когда запряжет, то ехать уже никуда и не надо.

**
Оптический прицел - это такая трубочка с линзами, в которую с одной стороны смотрят с оптимизмом, а с другой - совсем наоборот.

**

Уважаемые пассажиpы! Hаш самолет пилотиpует пилот пеpвого класса, заслуженный мастеp паpашютного споpта....

**
Исторически было на Руси два вопроса – «Кто виноват?» и «Что делать?» И было две проблемы - дураки и дороги.
И почему-то только в этом веке стало предельно понятно: «Кто виноват? – дураки», «Что делать? – дороги»....

**
Объявление: «Две книги по цене одной: «Как стать миллиардером» + «Уголовный кодекс» - 350 руб»

**
Получил производственную травму: ударил палец о палец.

**

Докопался до истины? Попробуй теперь выбраться из ямы.

**

Россия – страна недокументированных возможностей.

**

Счастье – это когда тебя понимают. Несчастье - когда раскусили.


**
Одни с годами умнеют, другие - становятся старше.

**

В каждой из женщин живет птица, но большинство из них всю жизнь учится вить гнезда, а не летать.


**
Когда стадо охраняет волк, заблудших овец меньше.

**

Культура поведения - это умение на хамство отвечать взаимностью.

**
Если мединститут выпускает медиков - то кого же выпускает пединститут?!!

**
Незнание законов не освобождает от беременности.

**
Дважды два - четыре, оптом - три, по безналичному расчету - пять.

**

Лотерея - дополнительный налог для плохо знающих математику.

**
Компьютер никогда не заменит человека. Людоед.

**

Если девушка знает себе цену, значит она не раз ее называла.

**
Перед девушкой всегда стоит непростой выбор: либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.

**

Выключим свет, а там видно будет...

**

Одежда девушки должна соответствовать ее назначению.

**
Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы, и врежет молча.

**

Время, которое у нас есть - это деньги, которых у нас нет.

**
Работники бывают двух видов: трудолюбивые и трудоемкие.

**
Организация получила по факсу запас туалетной бумаги на месяц…

**
Национальный характер - собрание общепринятых предрассудков данного народа о самом себе.

**
Ничто так хорошо не запоминают ученики, как ошибки своих учителей...

**

Обнаружен завод по производству фальшивой водки. От нее люди трезвели и шли на работу.

**
В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.

**

Бизнесмен - человек, который успевает заработать больше, чем у него успевают отнять.

**
Глядя на своё отражение в луже понимаешь, как ты мелок и грязен...

**


1 сентября сотни тысяч первоклассников сели за парты по обвинению в неграмотности.

**
Не иди на сделку с совестью - обманет!

**
Люди зачастую сбиваются с жизненного пути, ориентируясь по звездам эстрады и экрана.

**

Не все ищут братьев по разуму, половина ищет сестёр по глупости...

**
Дорога к успеху всегда закрыта на ремонт.

**

Раздвоение личности начинается с задницы!


**

Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями....

**
Школа — это место, где огранивают булыжники и губят алмазы.

**
Прежде чем снимать девушку - узнай, а зачем ее туда повесили?

**
Любовь является формой временного сумасшествия, излечимой только браком.

**

Совесть не уберегает от греха. Она мешает получать удовольствие.

**

Женщина может осчастливить и отомстить мужчине одним и тем же способом!

**

Демократия - это процесс, посредством которого люди свободным волеизъявлением избирают человека, на которого взвалят вину.

**

Чем совесть чище, тем выше ее продажная стоимость.

**
ГАИ говорит: «Тише едешь - никому не должен».

**
Ругаться со своим начальником - все равно что бороться со свиньей, лежащей в грязи: в какой-то момент ты замечаешь, что обливаешься грязью, в то время как эта свинья ловит кайф.

**

Если правительство говорит, что в России все будет идти естественным путем, то значит, выйдет все через жопу.

**

Религия - это когда толстые учат худых соблюдать посты.

**
Астрология смотрит на людей, как на консервы: судит о них по дате изготовления.

**

В русском человеке непостижимым образом сочетается ненависть к евреям и любовь к Иисусу Христу...

**

В ответ на предложение расставить все точки над "i", русские часто посылают, уверенно ставя галочку над "й".

**

Кругом столько душевных девушек, а всё равно тянет к грудастым!



В курилке один парень другому:
- Ты! Ж..па волосатая!!!!!
Второй (манерным голосом)
- Дорогой, ты мне вчера уже сделал замечание, когда целовал. Сегодня я побрил...
Легла вся курилка...

**

Конструкторы ВАЗа разработали 6-ти местный автомобиль. Дополнительное место будет предназначено для автослесаря.

**

Развитие цивилизации привело к тому, что человек освободился от необходимости истерично шаробениться по прерии в поисках пропитания, жилища, одежды и самок и начал истерично шаробениться по сети в поисках пропитания, жилища, одежды и самок.

**

Очень трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут...

**

Самый неудобный долг - долг перед Родиной:
- непонятно, что отдолжил,
- когда потребуют отдать,
- и под какие проценты.

**

Одна подруга жалуется другой:
- Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
- Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windоws не очищает!

**

Домашние крысы очень забавные и дружелюбные зверушки, когда они завелись не сами.

**

Первые тревожные симптомы свидетельствующие о начале расстройства психики: в понедельник тянет на работу со страшной силой.

**

Положительную девушку хочется положить к себе передом, а отрицательную - задом.

**

Тамбовский волк - это не только товарищ, но и классные стельки, коврик у кровати и роскошная башка на стене в прихожей!

**

Задержка дыхания более чем на 10 минут не является рекордом и называется по-другому.

**

Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами!

**

Плохая примета - мочиться в лужу, в которой сидишь.

**

Кто самый слабый? Кто самый неуклюжий и тупой? Кто тянет всю связку вниз? Кто самое слабое звено? Это вы, Вася! Прощайте!
..... Такие невеселые слова и улыбки товарищей, обрезающих веревки, будут преследовать альпиниста Васю до конца жизни... еще секунд 10...

**

В ближайшее время Госдума планирует принять закон, разрешающий однополые браки между гаишниками и футбольными арбитрами.

**

А вы знаете, где нужно хранить номера телефонов любовниц?
Нет! Запароленные документы - это палево, а белый шрифт в ворде - это ваще прошлый век!
Лучшего места, чем на обоях рабочего стола под панелью задач, придумать нельзя!

**

1 января-это день, которого обычно просто нет...

**

Монолог старого летчика про пассажиров:
- Они думают, что боятся летать... А на самом деле, они боятся падать!

**

В цирке:
- Папа, зачем тетю распиливают?
- Чтобы узнать, сколько ей лет.

**

Если бы большинство предпочло телевидению Интернет, то у нас уже давно были бы совсем другие президенты.

**

Хороший капитан тот, которому удастся смыться с корабля раньше, чем хотя бы один пассажир догадается, что происходит.

**

- Больной, пройдемте!
- Так это 02 или 03?

**

Нужно уметь проигрывать. К этой мысли следует постепенно приучать всех своих противников.

**

Уличать женщину во лжи тоже самое, что отнимать у ребенка конфетку.

**

Лучший подарок - сделанный своими руками, потому я дарю тебе фигу.

**

Теперь я знаю, что самая дорогая в мире чашка кофе - это растворимый "Нескафе" с двумя кусочками сахара, пролитый на клавиатуру работающего ноутбука...

**

Кто-то когда то писал, что умение материться приходит вместе с умением водить машину... Ничего не знаю, вчера училась... Оно пришло ВМЕСТО умения водить...

**

Легкое поведение - это тоже тяжелая работа.

**

Два альпиниста из последних сил добираются до вершины, садятся перекурить. Один спрашивает у другого:
- Ну как у тебя там с вариантом обмена?
- Да я отказался. Что я, дурак - на пятый этаж без лифта?!

**

Мысли женщины:
Что бы такое съесть, чтобы похудеть?

**

Ничто так не бросает в крайности, как поиск золотой середины...

**

Если гора идет к тебе - спасайся: это обвал.

[Shadow]

С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежит коленками к стене.
Протяжно стонеть, как при родах,
трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??.."
В квартире стихли разговоры,
ночник горит едва-едва.
Темно...опущены все шторы..
У мужа тридцать семь и два...

источник

[Tytgrom]

- 25-й кадр действует на подсознание, а в Эстонии еще и на нервы.

Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!

Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри...

[Иеро]

Собрались с друзьями. Разговор шел о судьбах России, поэтому пили только водку.

**

Извечные русские вопросы:
- Кто виноват?
- Что делать?
- Едят ли курицу руками?

**

Только в России ответ: "Ничего", на вопрос, "Как дела?", может обозначать неплохо.

**

Дареному коньяку на звезды не смотрят.

**

Если Вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что Вас вылечили.
Просто Вы стали как все.

**

Для того чтобы после стирки пасьянс носков сходился быстрее, производители должны нумеровать каждую пару.

**

- Внутри аквариума царапины.
- ???
- ОНИ ПЫТАЛИСЬ БЕЖАТЬ!

**

Ортопедический матрас. Полная комплектация:
Матрас - 1 шт.
Ортопед - 1 шт.

**

Люблю ночную Москву...
Слышите вот это: ''Туц! Туц! Туц!''... Это колбасня! Под эти звуки продвинутая молодежь, закинувшись таблеткой extasy, спешит вниз по лестнице эволюции.

**

Российские ученые провели серию опытов, в ходе которых выяснили, что от улыбки никому светлей не становится. Опыты проводились на лабораторных слонах и улитках.

**

"Подождите, идёт подготовка к зависанию компьютера..."

**

Не люблю просыпаться от грубых будильников, люблю от нежных будильниц!

**

2020 год. Урок русского языка. Тема: "Правила написания смайликов"

**

Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!

**

- Вы интересуетесь политикой?
- Конечно!
- Актив или пассив?
- В смысле?
- Ну, в смысле депутат или просто телевизор смотрите?

**

На сайте gismеtео нажимаю погода - страна - США.
По вашему запросу ничего не найдено.
Б..я-я-я.. Неужели началось?

**

Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!

**

На вооружение Российской Армии поступила новая ракета "Блинчик" системы "Вода-воздух-вода-воздух-вода-воздух-Соединенные Штаты Америки".

**

Способных к размножению гениев осталось настолько мало, что уставшая природа начала отдыхать на детях идиотов.

**

Если вы в глубокой ж..опе, одно должно вас радовать: то, что вы в чьей-то ж..пе, а не кто-то в вашей!!!

**

В самолете:
- Девушка, объясните мне, как простому смертнику...

**

Летать самолётом было бы совершенно безопасно, если бы не было земли.

**

Норма - это идиотизм, с которым смирились.

**

Скажите, доктор, это серьезно?
- Ну, мыльные оперы я бы на вашем месте смотреть не начинал...

**

- Меня в капусте нашли.
- А меня аист принес.
- А меня по Интернету скачали.

**

Кошка и дрессировка – это просто... Кошке достаточно потратить на вас два дня.

**

Все умные выехали за границу. В стране остались одни остроумные...

**

В россии менты теперь могут подкидывать в карманы флешки с нелизцензионным софтом, фильмами или музыкой.

**

Открылся сайт собутыльники.ru.
Здесь вы можете узнать когда и с кем бухали.

**
Ну и напоследок...

Про модераторов можно сказать много разного, вот только написать нельзя!

[Shved]

Контора переехала на новое место. Сотрудники распаковывают вещи, компьютеры. Один из сотрудников подходит к шефу и радостно сообщает:
- Нам один лишний монитор привезли!
Шеф некоторое время смотрит вокруг и мрачно произносит:
- Идиот! Системный блок спёрли!!!

Кинестетик купил машину и решил поделиться радостью с визуалом:
- Она такая мощная, так плавно трогает, и такие кожаные сиденья...
- Стой, стой, а какого она цвета?
- ...Ну, видел когда-нибудь закат в горах?
- Да!
- Так вот такой же, только серый!

Статистик же тонет в реке, средняя глубина которой девяносто сантиметров.

[Tytgrom]

- Доктор, мне кажется, я заболел.
- Баян. Следующий!

- Здравствуйте, доктор. У меня проблема. Можно я разденусь?
- Да пожалуйста.
- Вот, видите?
- Нет, не вижу.
- И я не вижу! Это ужасно! Когда два сантиметра в возбужденном состоянии!
- Понятно. Вот направление.
- К хирургу?
- К окулисту! Следующий!

- Доктор, доктор!!! Помогите!
- Что такое?
- У меня правая рука до колена!!! Сделайте что-нибудь!!!
- Мда, несимметричненько... Ничего, все поправимо. Вот направление на операцию. И на новую работу.
- Какую еще работу?
- Как какую? После того, как мы удлинним вашу левую руку, пойдете в цирк. Орангутаном работать. Следующий.

- Доктор! Сделайте что-нибудь!
- Подождите секунду. Вот, сделал. Хрень какая-то получилась. Следующий.

- Доктор!
- И я тоже доктор. Привет, коллега. Следующий!

- Доктор, доктор!!!!
- Не орите, вы не на олимпиаде по керлингу. Что такое?
- У меня вот! Апокалипсец!
- А поподробнее?
- Вы разве не видите? У меня какие-то жуткие пятна по всему телу!!!
- А, ну это поправимо. Попробуйте новый Ваниш. Следующий!!!!

- Доктор, у нас в операционной проблемы.
- На стене там видели выключатель света, кондиционера и ультрафиолета?
- Да.
- Нажмите все три одновременно, операционная перезагрузится и можно дальше работать. Следующий!

- Доктор, я у вас был недавно, как мои анализы?
- У меня для вас, больной, две новости. Одна хорошая, вторая еще хуже.
- Давайте с плохой.
- У вас рак.
- Ахренеть....
- Да, у вас рак. И у меня рак. Несите вечером пиво, с раками - самое то. Следующий.

[Вольноопределяющийся]

дзержинский ленину:
- ну, как вам новая молодая секретарша, владимир ильич?
- поябывамс... , кхе-кхе, - закашлялся ленин.
- о! да вы игрец, батенька?!
- я говою, поя бы вам, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки!

в тюрьме он навсегда стал другим. и он вышел на свободу чтобы мстить!
он найдёт их всех! ужас придёт к ним с гребнем на голове!
смотрите на экранах новый фантастический блокбастер "человек-петух"!

[Иеро]

Археологи обнаружили окаменевший салат с лицом первобытного человека

**

Если у павиана красная задница - то это ещё не значит, что он революционно настроен.

**

За минувшие сутки никто не застрелен, не взорван, ни один самолет не разбился, ни один корабль не утонул. Стихийных бедствий не было. Редакция приносит читателям свои извинения.

**

Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!

**

Народная примета:
Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.

и ещё одна:

Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...

**

Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....

**

Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

**

Эстонские ученые при раскопках обнаружили остатки древнейшей парикмахерской. Хорошо сохранились инструменты, зеркало и очередь из трех человек.

**

Как завлекательны рекламные кадры из нового фильма! И как они убоги, соединённые вместе...

**

Сегодня, ТВ-3, фильм "Грязная дюжина". Производство естественно ШША. Вторая мировая. Бравая группа американшких деверсантов, на борту аэроплана, направляется во вражеский тыл. Форма, знаки различия, оружие, все дивайсы-все немецкое. Ещё бы! Что бы вобщем фриц не просек. Но я валялся пацталом! Один из деверсантов был НЕГР! Зато полное отсутствие рассовой дискриминации.

**

- Почему качать мышцы ходит лишь 0,01 процента мужчин?
- Потому что то место, которое они все хотели бы накачать, не содержит ни одной мышцы.

**

Загадка про минет: и девки сыты, и целки целы.

**

- Хотите провести сегодняшнюю ночь не один, а в постели с несколькими крошками?
- Кушайте в постели на ночь сухарики "Кириешки"!

**

Разговаpивают две подpуги:
- Какое на тебе чудесное платье!.. А что, твоего pазмеpа не было?

**

Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего повторяют те женщины, от которых мужикам, и это одно, в общем-то, не очень нужно.

**

- Прикинь, кореша со мной вчера сыграли в подкидного дурака!
- Это как?
- Да напоили и подкинули моей собственной жене!..

**

- Что вы меня все в щеку да в щеку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!

**

- А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.

**

Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию ещё никому не удавалось.

**

В связи с повышением цен на бензин Правительство России объявило о подорожании проезда в метрополитене.

**

После того как Немцов написал книгу "Политика без бл@дства" Явлинский написал книгу Бл@ди в политике: от А до Ю.

**

Девушка кокетливо улыбнулась, не подозревая, что он только что демобилизовался.

**

Лучше лежания на диване может быть только лежание на диване после обеда

**

Возможность быстрого нахождения общего языка очень зависит от техники поцелуя.

**

Огненный цветок помогал Маугли защищаться от животных, а огненная вода помогала разговаривать с ними.

**

- Раньше я постоянно жаловалась на боли в суставах и спине. Но когда надо мной поселились соседи-алкаши, я стала жаловаться на них и совершенно забыла о болях в суставах и спине. Соседи-алкаши - против боли хороши!

**

Крысы одни из первых поняли, что выгодно жить рядом с человеком, но при этом не претендовать на право называться "домашним животным".

**

Не бывает некрасивых мужчин – бывает мало цветов и шампанского!

**

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".

**

- Что у нас сегодня на обед?
- Перчик!
- Фаршированный?
- Молотый.

**

В связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил дорожного движения, ГИБДД объявляет набор сотрудников. Требования - опытные пользователи Фотошоп. Зарплата - сдельная.

**

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

**

- У нас звоночек.
- Алло, здравствуйте! Я по поводу сноса пятиэтажек. Можно предупреждать хотя бы за 2 часа?

[blackjoker]

Как не крути - не отвертишься... АРМЕЙСКАЯ ТЕМА:

В полку разнесся слух о том, что подразделение скоро переведут в другое место. Узнав об этом, возмущенный полковник приказал выявить провокатора, придумавшего такую чушь. Привели солдата Ваню, который подтвердил, что именно он первый узнал о планах высокого командования и сообщил об этом товарищам. Но он совершенно убежден, что сведения верны, потому что узнал об этом на базаре от зеленщицы тети Маши, а она очень умная и всегда все знает.

Ивана отправили на гауптвахту, но через час была получена телефонограмма: «Готовить полк к передислокации». Тогда командир вызвал Ваню с гауптвахты и приказал немедленно бежать на базар, найти тетю Машу и точно узнать, куда именно передислоцируется полк...

Классика

"Дошло до того, что Чичиков – это на самом деле плененный Наполеон, которого англичане инкогнито заслали в Россию. И тут же горожане стали обнаруживать внешнее сходство между ним и свергнутым французским императором, «особенно в профиль»..."
Н.В. Гоголь

[Иеро]

- Почему женщины живут дольше мужчин?
- У них нет жен.
- И тёщь то же...

**

- А я теперь девушка Востока!
- Во скока?
- Во стока!

**

Вопрос из кроссворда:
- На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ:
- Канализация.

**
И снова о женщинах...

Щель оправдывает средства

**

Трудно поверить, что выражение "накликать беду" появилось задолго до появления компьютерных мышек и вирусов.

**

Китайские конструкторы детских машинок на батарейках с удивлением обнаружили, что в более крупные модельки помещаются дети вместе с их родителями.
Так зародился китайский автопром.

**

- В чём мораль басни о вороне и сыре?
- Свобода слова чревата потерей бесплатного куска сыра!

**

Я желаю вас у дачи!

**

Первый урок английского. Учительница:
- Кто из вас, дети, знает английский алфавит?
Сын программиста:
- Я!
- Ну, называй по порядку.
- Q, W, Е, R, Т, Y...

**

Блондинки требуют запретить анекдоты о тупости блондинок.
Американцы требуют запретить анекдоты о тупости вообще.

**

... Висту придумали для того, что сразу все полюбили ХР

**

Вместо того что бы сказать - В России две беды - дороги и дураки, начинают говорить - В России две беды - не развитая инфраструктура и слабый менеджмент...

**

Страну поразила эпидемия атипичной демократии.

**

Некоторые люди готовы заплатить любую цену за свои цели, а некоторые ждут, когда жизнь предложит им скидку.

**

Ничто так не отличает человека от животных, как очки.

**

Опытный колдун.
Изгоняю бесов и неопытных колдунов.

**

Пал жертвой русского гостеприимства...

**

С деньгами мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина – человеком.

**

Всё же самые странные и необычные животные - это... студенты! У всех нормальных животных растёт хвост из ж..пы, а у студентов ж..па растёт из хвостов!

**

У полезной пищи только один недостаток - ее есть нельзя.

**

- Откуда произошло слово "аналитик"? От слова "налить" или все-таки от слова "анал"?
- Это тот, кто лучше всех разбирается в том, когда после всеобщей пьянки наступит полная ж..па!

**

Новости.
Семью из Сыктывкара неделю удерживал в заложниках ящик водки!

**

Правительство на народ уже не надеется, поэтому о своём благосостоянии заботится лично.

**

Все мужики хороши, если с ними пить водку.

**

- Что могло бы Вас сподвигнуть расстрелять обитателей собственного офиса?
- Наличие огнестрельного оружия в офисе.

**

- Коль! Хорош в интернете сидеть! Сам скоро глючить начнешь!...
- А-а! Кто это сказал?!!

**

Зарплата в пятницу - удар по печени.

**

Если у вас родилась тройня, значит как минимум двое из них одного пола.

**

И всё-таки футбол у нас в СНГ профессиональный. Смотришь, на встречу "Локомотива" с "Шахтёром" и видишь, как играют настоящие мастера своего дела: машинисты и рудокопы.

[blackjoker]

SMS-ки героев (ПРОДОЛЖЕНИЕ)

Кентавр это неосторожный голый мужик и чрезмерно любопытный конь. Минотавр в шоке.

******
Снусмумрик – это призвание. Мумийтроль

******
Чичиков, продай патент на скупку душ. Черт

******
Как не выпендривалась Золотая Рыбка, а замуж так и не вышла. Царевна-Лягушка

******
Кентавров не существует. Минотавр

******
Мумия-III или новые приключения Снусмумрика. Смотрите во всех кинотеатрах

Новости "говорящих" фамилий

Мало кто знает, что Дмитрий Анатольевич Медведев в молодости работал заведующим склада на пасеке.

******
Владимир Вольфович Жириновский, воодушевленный примером Спасителя, накормил голодающих (!) собственной плотью (!), решившись на липосакцию.

******
Помня, что врагами России традиционно считались немцы и "белые", Немцов и Белых не решились выставлять свои кандидатуры на выборы.

******
Прошлой ночью хулиганы жестоко избили премьер министра РФ, после чего ему пришлось менять фамилию на ЗубкOff.

[Иеро]

- В деццтве всё было иначе...
- Даже само слово "деццтво" писалось как-то не так...

**

Чот щас дошло, почему у америкосов День Х, а у нас День Ч.... Все из-за раскладки!

**

Общий наркоз - это когда с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.

**

- Спрашивайте в аптеках вашего города: "ВИАгру", "Глюкозу" и Агузарову.
- А Агузарова что?!
- Психотропное!!

**

Слабительное лучше принимать с успокоительным - вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.

**

Люди делятся на две категории. Первые говорят дОговор. Вторые в мыслях произносят договОр, и тихо ненавидят первых...

**

Некрасивые девушки носят с собой баллончик с газом, а красивые - презервативы.

**

- Дорогая, ты забрала ребенка из сада?
- Да.
- Но это не мой ребенок!
- Да и тот не твой.

**

В последнее время, когда сидишь за столом, то на нём обязательно есть либо еда, либо компьютер...

**

Марионетки-атеисты сомневаются в существовании кукловода.

**

Информация от райотдела милиции:
"Если в вашей квартире нет детской комнаты, приводите в нашу".

**

- Отгадайте: он от бабушки ушёл и от дедушки ушёл.
- Колобок?
- Не правильно. Рассудок.

**

Череп твой в трёх местах пробит - это след от мужских обид!

**

Требуется собака-поводырь, куплю не глядя.

**

Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи?" ответить - ДЕДУШКИН!?!

**

- Мам, а мам, а что такое афрокосички?
- Это, дочечка, политкорректные негролохмы..

**

С глубоким удовлетворением Мегафон объявил об открытии роуминга в Антарктиде.

**

- Знаете как называется мужик, который не дарит подарков ни жене ни любовнице?
- ДармоЁб!

**

- Я хочу открыть гей-клуб.
- Кто ходить туда будет?
- Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и ты придёшь...

**

Демократия - это когда народ выбирает себе слуг, а не хозяев.

**

Вы спрашиваете, почему Каспаров при задержании кричал по-английски?
А почему радистка Кэт из "17 мгновений весны" при родах кричала по-русски?

**

Старый Новый год - это не праздник. Это - контрольный выстрел в печень!

**

Если думать головой, необходимости в героизме, как правило, не возникает.

**

Главное отличие человека от животного в том, что он способен воровать не только еду.

**

То что выжил - радует. Огорчает только что из ума.

**

- Не ест, не пьет, а растет?
- Цена!

**

- Пацаны, я вчера у друга машину...
- Купил?
- Ну... потом конечно пришлось купить.

**

Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.

**

В Тулу со своим самоваром?! А, впрочем, ездят же некоторые во Францию со своими шлюхами...

**

Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три ассенизаторских машины....

**

Тот, кто придумал закон о пиратстве и авторских правах, явно не давал в школе списывать, и причём не только у себя.

**

С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают.

**

Способ рыбной ловли "на блесну" появился, когда жадный товарищ бросил монетку в море "чтоб вернуться" на ниточке, как в таксофон...

**

Не сдал сессию - защитил страну.

**

Самое важное качество чиновника - это его неподкупность, и измеряется оно в долларах.

**

Стены нашего подъезда от пахабных надписей спасают только разбитые лампочки.

**

Вопрос армянскому радио:
-Что может быть лучше первой брачной ночи?
-Первая внебрачная!

**

- Простите, можно обратиться к Вам на "Вы"?
- Можно!
- Выблядок!

**

- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
- Но мы женаты только 19 лет.
- Вот в этом-то и вся соль.

**

Быстрее, сильнее, выше.
... Медленнее, нежнее, глубже.

**

Лучше быть плохим любовником, чем хорошим импотентом.

**

Жена называла его фигуру "катлетически сложенной"...

**

Чай "Аллах Акбар": каждая третья пачка тихонько тикает.

**

Мне нравятся женщины в очках. Когда они их снимают - делают знак, что пора раздевать.

**

Продал душу? Не грусти! Отправь SМS на номер 666 и скачай новую!

**

Несмотря на запрет властей, прямо сейчас (3 часа ночи) у меня под окнами проходит гей-парад - штук 20 каких-то пидарасов ходят по двору, слушают музыку и громко матерятся.

**

Наступила долгожданная рабочая суббота. Так правительство в очередной раз залезло в карман торговцев пивом и слабым алкоголем.

**

"До 20 лет с конфискацией имущества" - не пункт статьи в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.

**

"Вот это номер", - подумал Штирлиц.
"Шестой", - кокетливо потупилась Кэт.

**

Говорить о том, что во всём виноваты хохлы, могут только свиньи...

**

Чтобы в два счета удалить эффект красных глаз нужно: раз - заснуть, два - выспаться.

**

Не так страшно совершить ошибку, как то, что не на кого её свалить

**

Реклама: "Растишка с пургеном, для малоподвижных детей"

**

Никогда не становитесь раком на чьем-то безрыбье...

**

Для мужчины раздеть и не переспать, как для женщины - померить и не купить.

**

Если ты попал в струю, то прежде чем радоваться, убедись в отсутствии у нее характерного цвета, запаха и вкуса

**

Наши политики совершают много ошибок. Жаль, что они не саперы.

**

Windows - винчестеру: 'Ты слишком много знал...'

**

2С - программа для ведения двойной бухгалтерии.

**

Уникальные таблетки от всех болезней - ПРОСТОМЕЛ. Никаких осложнений.

**

Истоpия - это наука о том, каким должно было быть пpошлое...

**

Перестал смотреть телевизор - жизнь наладилась.

**

- Ребята, кого хороните?
- Массовика-затейника, от скуки помер.

**

Производители Волшебной палочки наладили выпуск новой модели с функцией предварительного просмотра содеянного.

**

На Украине выпущен новый телевизор "Запорожец". У него экран сзади...

**

Милиция начала выдачу лицензий на ношение кулака...

[Сероглазая]

10 заповедей...

1. Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя. А ты подумаешь.
2. Никогда не жадничай. Свои проблемы с любовью дари людям.
3. Не гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Им от тебя надо больше (на всю жизнь), чем тебе от них (на одну ночь).
4. Не бери в долг. Бери насовсем.
5. Никогда не разводи пиво и бензин. Разводи их хозяев на бабки.
6. Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча врежь ему в бубен.
7. Никогда никому не говори: "Я на тебя положил...!" Его надо не класть, а сразу впендюривать.
8. Не учись на ошибках. Учись на компьютере (рояле, барабане, бубне,трубе).
9. Не напивайся в гостях. Просто закусывай так, чтобы у хозяев водки не хватало.
10.Не будь суеверен. Просто выбирай дороги, по которым не ходят черные кошки и бабы с пустыми ведрами.

ЧЕМ КОМЬЮТЕР ПОХОЖ НА МУЖЧИНУ.

1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.
2. Ткнёшь пальцем он и заведётся.
3. Требует множества игрушек и примочек.
4. Всегда мечтает попасть в сети.
5. У него всё падает с завидной периодичностью.
6. К нему лучше не подходить сзади.
7. Так и норовит задать дурацкий вопрос.
8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
9. Не выносит резких перепадов напряжения.
10. Сначала зависает, а потом вырубается.
11. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле не достаёт мозгов.
12. Бурчит, когда его грузят.
13. Сам ничего не может, всё зависит от того, кто им пользуется.
14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь себе дешевле
обзавестись новым

[ili]

- Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
- Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу
убью двух зайцев.

[blackjoker]

- Доктор! Что это у меня!!?
- Не беспокойтесь, это у вас геморрой.
- Как!? На лице???

[Иеро]

- У вас есть презервативы для анального секса?
- Нет.
- И эти люди хотят в Европейский Союз!

**

- У меня по пьяни никогда не бывает провалов в памяти. По крайней мере, я не помню за собой таких случаев...

**

- Он мне сказал, что фирме нужна девушка для работы по ночам с пейджером. Я отработала уже месяц, и если это называется пейджером, то извините...

**

На сайте ***.ру в конференции Вопрос врачу: Имею двух постоянных половых партнеров. От одного из них хочу забаременеть. Как предохраняться от второго? (презервативы не подходят).
Ответ врача: Отказаться от контактов со вторым партнером.
Реакция такая: Издеваетесь?! Не могу - уволят! Скажите средство!!

**

Очень трудно провести отпуск с умом после 11-ти месяцев тупой работы.

**

Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою!

**

Он вел себя так, как будто был уверен, что в аду стоят не котлы со смолой, а джакузи.

**

Любишь на Запорожце кататься, люби и мерседес чинить!

**

Когда эротические сны начинают приходить к тебе не в виде обнажённой красавицы, а в виде отчёта по продажам – значит пора в отпуск.

**

Лентяй-самоубийца дожил до 96 лет.

**

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он протянул мешок и говорит:
- Я принес вам овса.
- Овса? Зачем?
- Это для той скотины, которая у вас топает.

**

Всё хорошо, во что хорошо кончается.

**

Пришел спам с рекламой антиспама.

**

- Исаак Абрамович, купите слона за 1000 рублей!
- Да вы что? У меня всего две комнаты, где же мне его держать? Чем кормить? Нет...
- Ну, тогда двух за те же деньги?
- Вот это другое дело!

**

- Страна, давшая миру...
- Да, да, блядск@я страна!!!

**

Если неправильно разбрасывать камни, то скоро придет время собирать зубы.

**

Вчера на границе Беларуси была задержана фура с контрабандным силиконом.
Сотни обычных девушек останутся обычными на неопределенный срок.

**

Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки.

**

Если вы любите государство - живите не долго, для государства это невыгодно.

**

ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации.

**

Трое солдат-первогодков из Пензы всего за одну ночь расчистили от снега плац площадью 10000 квадратных метров. Правда, этот рекорд не был занесен в книгу Гиннесса, так как солдатики отвлекались на стирку х/б старослужащим.

**

КПРФ обвиняет ЦИК в махинациях. Коммунисты привели неопровержимые доказательства, что на некоторых участках 102% избирателей голосовали именно за их партию!

**

Лучше недокреативить, чем перекопипастить.

**

- Как поживает ваш мyж?
- Он стал жеpтвой наyки.
- Hеyжели pентгеновские лyчи?
- Hет, отпечатки пальцев.

**

Если в бюллетенях на выборах заменить строчку "Против всех" на "Чтобы вы сдохли, сволочи!", то за нее проголосуют 99% населения.

**

Турист спрашивает у местного жителя:
- Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:
- Хотите, я собаку отвяжу?

**

Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос, если дуло смотрит в нос!

**

Издревле на русских пирах суп подавали в самом начале для того, чтобы гости не обожгли себе лицо.

**

Народная примета. Если вы кинули камень в воду и не видите кругов, значит наступила зима.

**

Красота - страшная сила... особенно в сочетании с хитрой попой.

**

Российский спортсмен по прыжкам в длину установил новый рекорд: ему в трусы набилось более 3 кг песка.

**

Трезвый тракторист теряется и не знает, как управлять трактором.

**

- А вот вам к торту изюминка - сказала ворона, пролетая над пикником.

**

- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.

**

Мужчины предпочитают женщин, которые напрягают им член, а не мозги.

[Tytgrom]

Классический вариант. Красивая, достаточно высокая, шикарно одетая женщина, а рядом с ней мелкий, плюгавенький мужчинка.
Опрос в разных странах, почему она вышла за него замуж
Америка:
- у него нефтяная скважина и процветающий бизнес
Англия:
- у него такая родословная,
Франция
- он такой классный любовник
Россия
- все мужчины дерьмо, а я выбрала кучку поменьше

[Вольноопределяющийся]

Пошел мужик в баню. Разделся, смотрит - в углу, трое парней, пару косяков забили. Парни ему: "Что мужик? Пыхнешь с нами?".... Ну, мужик подсел к ним, пыхнули, сидит он и думает: "Что-то конопля не вставляет... Ну вот, вышел из дома - запнулся, конопля - не вставляет... Пойду-ка я попарюсь..."
Зашел в парилку, сел на полок, и смотрит - парни собрались, прихватили его одежду, и на выход...
Он с парилки и за ними. Парни сели в тачку, тронулись. Мужик, голый, тоже выскочил на улицу, тормознул тачку, впрыгнул в нее и кричит водиле: "Гони за той машиной, в которую только-что трое парней сели!" Погнались они за той машиной, гонялись - гонялись, упустили... Мужик думает: " Ну вот.... в баню шел - запнулся, курнул - не кумарит, вещи, вместе с ключами, документамии бабками - сперли... еще и не догнали...." Водила ему: "Ну как рассчитываться будешь?" Мужик: "Ну давай, подвези меня домой, я там у соседей займу, рассчитаюсь..." Таксист: "Нее... Лучше, давай я тебя в очко трахну - и в расчете." Мужик оглянулся по сторонам, пустырь какой-то, выпендриваться смысла нет.... согласился.Таксист трахнул мужика и укатил. Стоит мужик и думает: "В баню шел - запнулся, курнул - не кумарит, вещи - сперли, еще и в очко трахнули.... еще и поср@ть приперло... " Сел он значит, тужится... И только котлета полезла... ему таакой пинок в сраку и голос: " Ну ты, мужик, вобще ох@л, в парилке срать удумал!"

[Tytgrom]

"Острейшая проблема нашей экономики - это вывоз капитала за границу", - сказало российское правительство, вложив 100 млрд.$ в американские ценные бумаги...

[Иеро]

Каждый российский чиновник знает: получение взятки грозит тюрьмой, а отказ - расстрелом.

**

Гармония - это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь ж..пой.

**

Приходит еврей к раввину, и говорит:
- Ребе, мне так плохо - жена не радует, дети в школе плохо учатся, бизнес не клеится - подскажите, что делать?
- Напиши плакат "Так будет не всегда" - и повесь его над входом в дом.
Проходит месяц, счастливый еврей приходит к раввину и говорит:
- Всё наладилось - и в бизнесе, и с женой всё хорошо, дети пятёрки стали из школы приносить - может быть, снять табличку?!
- Да пусть пока ещё повисит...

**

Я приехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы.
- Вы живете вместе?
- Нет, они остались в Одессе.

**

Вчера в Лефортово прошла встреча выпускников.

**

Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.....

**

- Это у Вас ритуальный фургон?
- Да.
- А почему следы крови в салоне?
- Так ритуалы-то разные бывают...

**

Есть простое правило, чтобы выспаться - спать ложиться не в тот день, в который просыпаешься.

**

Модельеры наконец-то повернулись лицом к простому народу и стали разрабатывать одежду для полных и невысоких женщин. Вы бы видели, как забавно она смотрится на стройных и высоких манекенщицах!

**

В России нет богатых людей, а есть люди, которые не заплатили налоги.

**

Знак "туфелька" на автомобиле означает, что за рулем - инфузория.

**

Очень многим нашим поп-звездам не хватает друзей типа Сальери.

**

Многих женщин оральный секс устраивает.
....причем, на довольно приличную работу.

**

Разница между мужчиной и женщиной в том, что она же их и объединяет.

**

В семени мужчины содержатся миллионы сперматозоидов. И именно их я и имею в виду, когда говорю девушке, что ради нее готов расстаться со своими миллионами.

**

Игумен - новопостриженному монашку:
- В какой же монастырь тебя отправить? В Соловецком осоловеешь, в Афонском офонареешь. В Спасском спасать будут, в Преображенском - преображать...
- Отче, Христом-Богом прошу, только не в Ипатьевский!

**

Альпы. Лыжник, полная экипировка, очки, костюм, ботинки. Несётся вниз, и на полном ходу врезается в опору подъёмника. Лыжи в щепки, зубы выбиты. Поднимается, сплёвывает кровь. УУ, .... бл#дь,.....но всё равно, лучше чем работать...

**

Подождите немного, сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе...

**

Объявление в газете:
Верну любимого в семью. Надоел!

**

Романтически настроенный юноша, отвергая любовь всяких там, видите ли, девушек, ждет, когда на горизонте появится корабль с голубыми парусами.

**

- Товарищи, не заплывайте за буйки! Уже две акулы подавились!

**

"Пора подумать и о будущем", - сказал Гарри Поттер и покрасил волшебную палочку в черно-белые полосы.

**

- Батюшка, вы крестиком вышиваете?
- Нет, я им в зубах ковыряюсь.

**

- Почему люди не летают как птицы?
- Да потому, что бухают как свиньи...

**

Кофе придает силы, поэтому его и пьют тогда, когда не хотят работать.

**

- Посоветуй, где можно срочно купить хомячка?
- Ты так любишь животных?
- Вообще-то да. Но в данный момент мне нужен недорогой чехол для сотового.

**

В порыве страсти он сорвал с неё трусики.... Через голову.

**

Большинство людей верит, что однажды они проснутся богатыми.
Наполовину они правы. Когда-нибудь они действительно проснутся.

**

Вчера напугал ежа голой задницей. Он теперь заикается, а я сидеть не могу.

**

Медаль "За спасение утопающего в роскоши".

**

Я так устал - что у меня даже не осталось сил на нежелание работать

**

Демократические выборы - это рынок где рабы покупают себе господ.

**

Судя по рекламе телевизор смотрят жалкие, замученные перхотью, диареей, грязной посудой и вонючим унитазом люди.

**

Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники.

**

Только в России все атеисты православные.

**

- Что значит "беситься с жиру"?
- Убегать от толстой жены к костлявой любовнице!

**

Знаете, чем отличается настоящая Coca-Cola от поддельной? На бутылке поддельной Coca-Col"ы большими буквами написано "Квас"!

**

А особенно резко точку зрения меняет удар в глаз...

**

Встречаются двое. Один - весь из себя недовольный и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает:
- Что это с тобой?
- Да встретил приятеля, он говорит - расскажу тебе анекдот - обоссышься!
- Ну и?!
- Ну и не обманул, гад...

**

Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму, и видит: ворота открыты, охраны - нет, камеры настежь; при этом все преступники на месте!!!
Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
-Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану! Что сделали вы?!!
- Провели им неограниченный интернет...

**

- Как называют блондинок в милицейской форме?
- Форменные дуры.

**

Пожарные, медики. Самые нелогичные профессии - люди борятся с тем, за счет чего живут.

**

Купил сегодня, по дороге на работу, бутылку газировки "Аquа Мinеrаlе".
Попил. Посмотрел на этикетку. Прочел "Ключи от рая".
Сижу, боюсь....

**

Если не хочешь, чтобы твоя девушка дулась по пустякам, проколи ей дырочку...

**

В каменном веке охота была священным действом, окруженным тайной и скрытым от глаз непосвященных. Но и тогда находились пошляки, которые весь процесс рисовали на стенах...

**

- Когда он умер, он оставил все свое богатство детскому дому.
- И что за богатство?
- 12 детей.

**

Все люди - братья: живут, как будто делят наследство.

**

Первым экономистом был Колумб. Когда он отправился открывать Америку, он не знал, куда направляется. Когда он ее достиг, он не знал, где находится. И все это он сделал на государственные средства.

**

В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.
В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский...: такого богатого выбора в нашей истории еще не было.

**

Женщины красят волосы и лицо, носят накладные ногти и ресницы, одевают парики и шиньоны, делают силиконовые груди и пластические операции по омложению, и при этом смеют удивляться, что нет в мире настоящих мужчин.

**

Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней.
Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных.

**

Семейная ссора:
- Ты первая начала.
- Да, потому, что ты первый кончил.

**

- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
- Нет ... только мама.

**

Если деньги - зло, то едва ли стоит удивляться тому, что у добрых людей его всегда не хватает!

**

Если каждая вторая твоя мысль кажется тебе гениальной, спрячь подальше бутылку водки и проспись. А траву вообще выкини нафиг.

**

Мнение о том, что нынешнее поколение хуже предыдущего, появилось сразу после того, как человек произошел от обезьяны.

**

Прощать врагов надо так, чтобы они плакали.

**

В операционной.
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!

[Экзисто]

2020 год.
Путин и Медведев пьют пиво.
И Путин спрашивает, морща лоб: запутался, кто из нас сейчас президент, а кто премьер.
Медведев: Так вы, Владимир Владимирович, сейчас президент.
Путин: Ну, тогда тебе, премьер, бежать еще за пивом.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Сейчас у нас президент Владимир Владимирович Путин и мы пытаемся удвоить ВВП.
Говорят, что следующим президентом будет Дмитрий Анатольевич Медведев.
Значит, мы начнем удваивать ДАМ? Интересные возможности открываются...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Вчера Дмитрий Медведев объявил о запуске нового нацпроекта, призванного стереть грань между бюрократическим аппаратом и народом изменением порядка приема населения госчиновниками. Называться этот проект будет "Доступное жулье".
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Настоящий Президент должен за свой срок сделать три вещи: построить Лукашенко, посадить Ходорковского и вырастить Медведева.

Повесит ли Путин портрет Медведева у себя в кабинете? Путин повесит у себя в кабинете портрет Медведева, запечатленного в своем кабинете на фоне портрета Путина...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Путина спрашивают:
- Вы портрет президента Медведева на стенке повесите?
Путин:
- Шкуру постелю!

[Иеро]

2015 год. Борьба с наркотиками стала олимпийским видом спорта.

**

Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.
Через месяц ей звонит мама:
- Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты.
Дочка, удивленно:
- РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ?

**

Главная медсестра сопровождала группу молоденьких выпускниц медучилища, знакомя их с больницей:
- А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже почти все здоровы...

**

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все!
Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.

**

Чем шире у женщины талия, тем длиннее у мужа рабочий день.

**

Раньше пацаны ставили на бабки конкретно. А сейчас это стыдливо называют кредитом.

**

Многие считают, что сейчас голодомор невозможен. Я вот, как и многие, взял ипотеку и мне теперь кажется, что они с такими выводами поторопились.

**

Спор на форуме - это всё равно, что олимпиада среди умственно отсталых.
Даже если ты победил - ты всё равно долбо..б.

**

А ведь в 19-м веке словосочетание "получить ссылку" имело совсем другое значение...

**

Если количество трупов в разбившейся маршрутке превысит число сидячих мест - то водитель маршрутки будет иметь серьёзные проблемы.

**

Если Вам не повезло с женой - помните, что есть другие женщины. Если Вам повезло с женой - помните, что есть другие мужчины.

**

- Я вчера купил пылесос - сосёт замечательно!
- То есть, жениться ты раздумал?

**

- Доктор, меня постоянно мучают голоса в голове!
- Сейчас мучают?
- Да!
Доктор (берет стетоскоп):
- Сейчас послушаем, что там у вас...

**

Форма задницы мужчины не влияет на его трудоустройство.

**

- Восемнадцать лет бывает один раз в жизни.
- А восемьдесят один еще реже...

**

- Безобразие! 3 презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!

**

- Я еврей и всегда это подчеркиваю. Можно, кстати, воспользоваться вашим телефоном?
- Можно, если вас не смутят арабские цифры на нем...

**

Перед тем как идти в продовольственный магазин – плотно покушайте, это убережет вас от лишних покупок.

**

- Все мужики похотливые сволочи, куда уж лучше мой пластмассовый друг на батарейках!
- А если в самый ответственный момент батарейки сядут?
- Ну тогда сымитирую оргазм, как обычно!

За каждым подвигом, возможно, скрывается пьяная вечеринка.

**

Один мальчик очень хотел вырасти - и тогда мама решила его кормить...

**

- Мы не продаём сигареты лицам моложе 18-ти лет. Это закон. Возьми так, девочка. Это подарок.

**

- А ты где служил?
- На подводной лодке.
- На подводной лодке?
- Да.
- На, говоришь... а тебя что, внутрь не пускали?

**

- Молодой человек, купите цветы!
- Не, мне не надо, жена не заслуживает, а любовница предпочитает деньгами.

**

- Что такое добро?
- Добро - это когда плохому человеку делаешь плохо...

**

Нейтральный запах - это просто ни на что не похожая вонь.

**

На помощь пожарным спешит цунами!

**

Интеллигент - это человек, в сексуальной жизни которого активное участие принимает разум.

**

На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов!

**

Одна голова хорошо, а несколько голов - стадо...

**

Деньги - это зло. Они мешают нам любить налоговую инспекцию.

**

Объявление:
"Опытные избиратели за умеренную цену сделают из Вас Президента России..."

**

Старость женщины наступает, когда телевизор становится ей интереснее зеркала.

**

Если вам не приходит даже СПАМ - вы настоящая сволочь!

**

Чистая совесть - как свежекупленная болванка.
Если сразу не запорешь, то потом ей будут пользоваться другие.

**

Встречаются два мужика:
- Привет! Как дела? Как работа?
- Да, нах... Ушел в декретный отпуск!
- В смысле "в декретный"?
- Да в смысле - заипали!!!

**

Вчера наконец-то впервые спал с девушкой. Ну и ничего в этом особенного и нет! Теплее, конечно, но уж очень тесно!

**

Нет никакой ложки! Нет никакой ложки!
Так у Нео постепенно исчезло всё фамильное серебро.

**

- Папа, откуда берутся дети?
- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?

**

Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр, лежа и в окружении родственников!

**

Автопилот - это когда ничего не помнишь, но просыпаешься в своей постели.
Автоматизм - это когда все помнишь, но засыпаешь в чужой.

Решение Страшного Суда можно обжаловать в Страшном Апелляционном Суде.

**

Выражение "копейка рубль бережет" опровергли специалисты завода ВАЗ...

**

Ликеро-водочный завод предупреждает: курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья.

**

Нью-Йоркская фондовая биржа перешла на Windows-серверы.
Через пару месяцев после этого в США начался экономический кризис.

**

Йогурт "Растибрюшко".
Теперь с пивом!

**

Я приехал в ваш город не корысти ради - а с целью улучшения демографической ситуации.

**

Мне настолько нечего делать, что я начал работать.

**

Интересно, а чем соблазняет нудистка нудиста?

**

Месяц от зарплаты до зарплаты тянется долго. А месяц от одного погашения кредита до другого пролетает в миг.

**

Среди всех ароматов чая "Липтон", к сожалению, до сих пор нет аромата чая.

**

Феншуй - это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты.

**

Если жена - моя вторая половина, то секс с женой - онанизм?..

**

Каждая прекрасная незнакомка может стать вашей знакомой. Паршиво только то, что этот процесс необратимый.

**

Поскольку в России многоженство официально запрещено, оно, обычно, оказывается растянуто либо во времени, либо в пространстве.

**

Валентинка - баба Cв. Валентина. Этот святой мужик ее долго терпел, но 14 февраля все-таки послал...

**

- Чем отличается программист от политика?
- Программисту платят деньги за работающие программы.

**

Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят, помогает.

**

Поминки - это инвентаризация выживших родственников.

**

Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке - это то же самое, что бороться с поносом ограничивая доступ к сортиру.

**

Моя хата - с краю, мой офис - в центре.

**

Если Вас осенило - то причём здесь осень? А если Вы залетели - то причём здесь лето?

**

Замужняя любовница на свидание приносит то, что не доел её муж.

**

Проза жизни лучше, чем поэзия смерти.

**

Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку - а поймать белочку...

**

- Какая самая страшная судьба собаки?
- Охранять границу между Северной и Южной Кореей...

**

Не бывает много водки, бывает не до женщин.

**

Министерство обороны РФ объявило набор призывников в плоскостопные войска - для несения службы на идеально ровной поверхности.

**

Мужчина не развратничает. Он просто хочет убедиться, что его жена лучше!

**

Немного найдется мужчин, решившихся спросить в аптеке ОДИН презерватив.

[Tytgrom]

Приходит налоговая инспекция проверять синагогу. В талмудах – все в ажуре!?
Ходят, бедолаги, придраться не к чему!
Пошли вопросы: вы тут свечи жжоте, а огарочки, куда?
Раввин: наверх – в центральную бухгалтерию!
Налоговая: а они вам чего: Раввин: новые свечи!
Налоговая: вы тут мацой приторговываете, а крошечки куда?
Раввин: наверх – в центральную бухгалтерию!
Налоговая: а они вам чего? Раввин: новую мацу!
Налоговая: ооо…, да вы и еще и обрезанием занимаетесь? А наконечники куда?
Раввин: наверх - в центральную бухгалтерию!
Налоговая (ехидно) – ХА, а они вам чего?
Раввин: (с грустью): да вот……. вас прислали!!!

[Иеро]

Некоторые менеджеры думают, что если взять 9 женщин, то можно родить ребёнка за 1 месяц.

**

В то время, когда другие народы открывали Карибские острова, Фиджи, Мальдивы и Австралию, русские открывали Новую Землю, Аляску и Антарктиду...

**

Маленькие мальчики отпускают бабочек со словами "Лети на небо", а взрослые - "Вот твои 100 баксов, быстрее одевайся и проваливай".

**

Не большая разница в возрасте и весе, а напротив, большая разница в поле не давала нам шанса остаться просто друзьями...

**

Предупредительные джентльмены обычно наливают даме кофе в постель ещё до её прихода...

**

Какая мудрая организация эта Церковь... Поскольку в Царство Божие никто ничего не унесёт - платить надо здесь!

**

Трогательное прощание может окончиться бурной ссорой, если трогать не за те места.

**

Когда я вижу надписи, типа: "Раздел 45" или "Раздел 16", мне всё время кажется, что какой-то мужик хвастается своими подвигами.
Только несколько пугают надписи типа: "Раздел 2.5".

**

- А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна?
- Нет, а кто?
- Пушкин!

**

Звонок в психушку:
- Посмотрите пожалуйста, есть кто-нибудь в восемнадцатой палате?
- Нет, никого нет, а что?
- Ага, значит мне все таки удалось сбежать!!!

**

- И это я-то дура?? - возмущалась пуля, пролетая через голову блондинки...

**

Россия проложила канализационную трубу через Украину. Интересно, будут воровать или нет?

**

Ассоциация преподавателей ВУЗов добилась увеличения заработной платы в два раза.
Отныне студенты сдают сессию 4 раза в год.

**

Сувенир - это товар, который в своем городе вы никогда бы не купили.

**

Объявление
Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи.

**

- Можно от вас позвонить?
- Можно, только колокол не разбей...

**

Шеф обращается к своему бухгалтеру:
- Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?

**

Абсурд - это когда слуга народа зачитывает хозяевам своё послание.

**

Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим...

**

- Я, кстати, на полкилограмма похудела!
- Ноги побрила?!

**

Читая состав конфеты типа "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья полезнее съесть палочку, на которую она насажена.

**

Два студента после экзамена разговаривают:
- Ну, на сколько сдал?
- На тройку. Сначала думал на пятерку сдать, а потом решил - а ну нафиг, сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пива куплю.

**

Подозреваемый вошел в лифт и скрылся в неизвестном направлении.

**

День защиты дипломного проекта всегда заканчивается одинаково, но никто не помнит как.

**

VIP-инфицированные.

**

Счастье - это когда в вагон садятся дембеля и цыгане, а тебе выходить.

**

За двумя оргазмами погонишься - на работу опоздаешь...

**

Зачем в комплектации автомобиля указывают "подогрев сидений", если греть нужно не сиденья, а жопу???

**

Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные девушки - смотрите женский биатлон!

**

После смерти плохие девочки попадают в рай и обслуживают там хороших мальчиков.

**

Утренний сон делится на две части - до будильника и после.

**

Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.

**

Человек, сделавший хотя бы шаг к цели, сразу становится мишенью для всех отставших.

**

Экспериментируйте на кошках! (c) Собака Павлова

**

В привокзальном ресторане. Официант:
- Ну что, вам еще пол-литра?
- Да нет, пол-литра многовато будет. У меня поезд через два по сто.

**

Студент спрашивает у преподавателя:
- Скажите, а я за семестр получу "автоматом"?
Препод:
- Да-да! И сапогом в придачу!

**

Обычно в парках культуры и отдыха отдых сильно преобладает над культурой.

**

Девиз АвтоВАЗа: "Не можешь вытеснить конкурента, начни собирать его автомобили".

**

Вслед за услугой "Где я?" Мегафон добавил следующие услуги: "Кто я?" и "Что это было?"

[Вольноопределяющийся]

Реклама:
Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня.
А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.


- Барин, я постель постелила - идите угнетать!

[Иеро]

Половина нашей молодёжи озабочена другой половиной...

**

Из жизни.
Автобус. Холодно. Молодая мама с маленькой дочкой грустно смотрят в окно на замёрзшую улицу. Дочка, мечтательно:
- Мама, а летом будет тепло, и мы будем ходить почти голенькие, да?
Мама, грустно:
- Ну, милая, до лета ещё дожить надо...
Дочка, с болью в глазах и яростной надеждой в голосе:
- Мама, а может доживём?!

**

Из жизни.
Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного.
Бабушка давит на жалость ребёнка:
- Лизонька - ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них етки есть! Вот представь:
сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придёт...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придёт!

**

Единственный зуб во рту хорош тем, что его можно чистить со всех сторон.

**

Хотите увеличить производительность ваших сотрудников? Попробуйте их разогнать!

**

С точки зрения начальства мозг подчиненного сродни женщине: для того, чтобы в нем что то родилось, его нужно выебать!

**

Женщина-загадка загадит что угодно...
А догадливая придет и догадит где не успела первая...

**

Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите сдачи по морде...

**

- Как вы относитесь к тому, что срок срочной службы в армии с двух лет собираются сократить до одного года?
- А какую половину собираются сократить, когда солдат гоняют как салаг и духов, или когда они уже деды и дембеля?

**

Интернет, как и смерть - забирает лучших.

**

У.Е. - это когда ваша компания продает товары в евро у.е., а зарплату
вам платят в долларах у.е.

**

- Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, - жалуется учитель матери ученика.
- Ах! Этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко дню рождения.

**

Самоуверенный человек даже о своей импотенции узнает от жены.

**

"Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать....".

**

Просят руки..., а пользуются совсем другим...

**

Чиновник в мэрии, выделяя деньги на строительство общественного туалета, намекает подрядчику на взятку:
- Ну, а как насчет "отката"?
- Без проблем! Самосвал говна каждый месяц!!

**

- Какое недомогание является самым неприятным для женщины?
- Сексуальное - когда ее никто не домогается.

**

Врач говорит пациенту:
- Примите две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.

**

Как говорил мой знакомый, гробовщик, невыносимых людей не бывает. Бывают узкие двери.

**

День неправильных влюбленных - "День святого вазелина"

**

Самое важное изобретение в истории человечества - письменный договор.
Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу.

**

Заходит человек в магазин, продавец на него орет: "Вы зачем зашли в магазин с собакой, вы видели что висит табличка - в магазин с собаками не заходить!!!" А покупатель отвечает: "Ну у вас там нарисована такса, а у меня овчарка!"

**

Почему "богатый внутренний мир" гораздо легче распознать в человеке, если на организме растут клевые сиськи?

**

- Что общего у соевых бобов и вибраторов?
- И одни и другие заменители мяса

**

Пройдете по этому мосту до середины и сразу направо....

**

Смотрите на ОРТ новый проект "Звезды на панели".
Представителям поп-бизнеса поможет опыт, приобретенный ими на пути к сцене.

**

Если женщина дала вам по морде - значит, она уже согласна на близкие отношения.

**

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу, и он будет сидеть весь день в лодке и пить пиво.

**

В сексе как в шахматах-выигрывают те, у кого фигуры лучше.

**

Результат социологического исследования.
По количеству беспорядочных связей внутри одного помещения, после кроликов идут сразу врачи.

**

Задница есть универсальный интерфейс. Ибо через задницу можно сделать абсолютно всё.

**

Хороший член должен быть не до колена, а до пупка...!

**

В целях дифференциации получателей почтовые службы ввели дополнительные символы "скотина" и "сволочь".

[SiberianTiger]

О суровом Челябинске…


Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки

Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу

Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах

Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу

Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!

Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами

Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках

Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения

Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя

Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами

Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов

Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт

Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза

Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными

Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро

Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8

Челябинские зоофилы настолько суровы, что е..ут даже плюшевых мишек

Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают ж…пу наждачной бумагой

Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки

Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках

Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов

Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу

Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками

Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес

Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать

Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель

Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки вёдрами

Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии

Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет

Челябинские медсестры настолько суровы, что х…й их знает, сестры это или братья

Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах

Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента

Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint

Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах

Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры

Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком

Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за пальцы

Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной

Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана

Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие

Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги

Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом

Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета

Челябиснкие эмо настолько суровы что пи…дят гопников

Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру

Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы

Челябинский отбеливатель Ас настока суров, что тетя Ася е…ала в рот приезжать

Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи

Челябинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу

Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате

Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает

Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой

Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход а на выход

Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундамент

Челябинские рэперы настолько суровые, что во всём мире их рэп признан шансоном

Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ

[Vredina]

Просыпается мужик со страшного бодуна. Во рту пересохло, руки дрожат, и поспал бы ещё -- да сильно "по-маленькому" захотелось. С кровати сполз, по стеночке, дрожащими руками перебирая, кое-как добрался до туалета. Встал, ширинку расстегнул, достал своего "друга", расслабился. Потом посмотрел на него и говорит:
- Вот видишь, когда ТЕБЕ нужно -- я всегда встаю...

- Вась, а Вась!
- Ну че тебе?
- А ты, если бы бабой был, в "Плэйбое" голой снялся бы?
- Ну, это смотря сколько заплатили бы.
- Вот сука! Все вы бабы такие!

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж, сердито: - Трафарет показать?

- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
- Сначала было слово, сын мой...

[SiberianTiger]

Чак Норрис, наконец-то я нашел эту тему.
1. Чак Норрис определяет любовь как нежелание убить. Если Вы все еще живы, это - потому что Чак Норрис любит Вас.

2. Чак Норрис имеет два режима: идти и убивать.

3. Когда Чак Норрис идет, чтобы сдать кровь, он отказывается от шприца и вместо этого просит пистолет и ведро.

4. Чак Норрис изобрел рак, потому что он устал от убийства людей.

5. Чак Норрис использует степлер вместо лака для волос.


6. Верблюды имеют горб, потому что Чак Норрис нуждается в месте, чтобы хранить его оружие.

7. На своем дне рождения, Чак Норрис гасит свечи в торте, мигая.

8. Космос существует, потому что он боится находиться на той же самой планете с Чаком Норрисом.

9. Единственная вещь, которой боится Чак Норрис это Чак Норрис.

10. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

11. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.

12. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова Закон и Порядок - зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.

13. Основная часть экспорта Чака Норриса - страдания.

14. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд.

15. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

16. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

17. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

18. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

19. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.

20. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

21. Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

22. Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилллограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

23. Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

24. Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

25. У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

26. КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ ОТ НЕЁ - ВОДА СТАНОВИТСЯ МОКРОЙ ОТ ЧАКА НОРРИСА

27. У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

28. Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

29. Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

30. Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо.

31. Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

32. Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

33. Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

34. Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

35. Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.

36. Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он влепит тебе с ноги.

37. Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролет

38. Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

39. Однажды Чак Норрис так сильно влепил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

40. На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

41. Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.

42. Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

43. Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.

44. Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

45. На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.

46. Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.

47. Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

48. Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

49. Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.

50. Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества

51.Если ты спросишь Чака Норриса время,он ответит :"без двух секунд".После того как ты спросишь :"Без двух секунд что" он ударит тебя с разворота ногой

52.Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре “Цивилизация 4″, потому что один юнит “Чак Норрис” уничтожит все нации вместе за один ход.

53.Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы

54.Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув “БА-БАХ!”

55.Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании “У кого яиц больше?”. Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.

56.Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.

57.Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

58.Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут.

59.Чак Норрис не заходит в Интернет. Он хранит все сайты в своей памяти, обновляя страницы миганием

60.Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

61.Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)

62.Чак Норрис перемалывает кофейные зерна своими зубами и кипятит воду на собственной ярости.

63.Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь

64.Чак Норрис настолько быстр, что он может обежать землю кругом и ударить себя кулаком в голову сзади.

65.Нет такого понятия, как глобальное потепление. Чаку Норрису было холодно, и он увеличил температуру солнца.

66.Чак Норрис не пишет книг. Слова сами выстраиваются от страха перед ним.

67.Чак Норрис может делить на ноль.

68.Третий закон Ньютона неверен. Хотя он гласит, что сила действия равна силе противодействия, нет никакой силы, равной удару Чака Норриса ногой с разворота.

69.Чак Норрис изобрел черный цвет. Фактически, он изобрел весь видимый спектр цветов, кроме розового. Розовый цвет изобрел Том Круз.

70.Люди изобрели автомобили, чтобы спастись от Чака Норриса. Чтобы не быть превзойденным в чем-то, Чак Норрис изобрел автомобильные аварии.

71.Godzilla - японская легенда о первом визите Чака Норриса в Токио

72.Чак Норрис так крут, что овцы считают его, когда он ложицца спать

73.Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".

74.Боррода Чака Норриса настолько острая что ей он шинкует бумагу,поэтому его никто никогда не бьет в голову.

75.Сначала в рекламе Venus снимался Чак Норрис,но платок вечно рвался и соскальзывал с его ноги,и эти первые дубли не вошли в рекламный ролик.

[if]

Родилось после прочтения темы «Предопределенность»:

...страх, страх! Братья американские падут, заклеванные птицами железными. Волки завоют из куста, и кровь невинная прольется рекой…
..в конце века Курск окажется под водой и весь мир будет его оплакивать…

Смотрите в новом сезоне! Мистический триллер «Ванга - носительница БЛАГОЙ вести»

Шутки-шутками, а вот для справки: благий или благой, выражает два противоположных качества: 1) добрый, хороший, путный, полезный, добродетельный, доблестный; 2) в просторечии же: благой, злой, сердитый, упрямый, упорный, беспокойный; дурной, тяжелый… Словарь Даля

Что же имела в виду Людмила Ким?

[Иеро]

Маленькая хитрость. Гора грязной посуды быстро исчезнет, если уронить на нее гирю.

**

– Сколько будет, если восемь разделить пополам? – спрашивает учительница.
– Если вдоль, то две тройки, а если поперек, то два нулика, - ответил ученик.

**

Я так понял, что одна половина населения страны собирается ради прикола проголосовать за Жириновского, а вторая половина на выборы вообще не пойдет, потому как итак ясно, что победит Медведев...

**

Любовь пьянит, но водка дешевле.

**

Счастье, конечно, опяняет, но водка сильнее.

**

- А от чего это лекарство за 300$?
- От лишних денег!!!

**

В чем разница между начинающим и опытным врачом?
Первый думает, что лечит ту болезнь, которая у вас есть, а второй думает, что у вас есть та болезнь, которую он лечит.

**

Математики до сих пор верят, что пересечение двух плоских шуток дает одну тонкую.

**

Полезный совет:
Если вы хотите иметь большой и пышный бюст, опустите его в улей минут на десять...

**

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

**

Политкорректность - это наука о том, как правильно разговаривать с этими грязными ниггерами и пи..орами.

**

Вчера сдавал экзамены автоматом: патронов в обойме хватило только на преподов по философии и социологии.

**

- Хлеб - всему голова! - издевался палач, прикладывая батон к тушке казнённого...

**

В общем, зря она послала меня в ж..пу...

**

Телефоны становятся все тоньше и тоньше. Скоро ими можно будет подтирать задницу.

**

Девушка звонит своему парню из такси:
- Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет.
Парень:
- Расплатись натурой, сегодня же отдам!

**

Встречаются два русских на пасху.
- Шолом!
- Воистину шолом.

**

Жили они душа в душу и повесились в один день на одном дереве.

**

В связи с необратимыми изменениями климата в средней полосе России - Праздник Весны переносится с 8 марта на 23 февраля.

**

Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.

**

Однажды встpетились Илья Муpомец и Змей Гоpыныч. Илья Муpомец и спpашивает:
- Вот головы у тебя тpи, а скажи, как с остальным-то?
- Как тебе не стыдно, Илья ?! Сначала pубишь напpаво и налево без pазбоpу, а потом еще такие вопpосы задаешь!

**

Первые признаки спида: острая боль в заднем проходе и шумное дыхание за спиной.

**

Разговаривают два кота.
- Ты человеческий язык знаешь?
- В общем-то немного знаю.
- О чем эта песня "Черный кот?"
- О расизме.

**

Пап, а выражение "век живи - век учись" - мудрое?
- Ну да, сынок, а что?
- Меня опять на второй год оставили...

**

Что ели древние греки?
- Древнюю гречку.

**

Тема диссертации аспиранта: "Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности".

**

Приписка в конце заполненной консультантом оператора сотовой связи технической заявки абонента:
"Абонент грамотный, наеб@ть не получится".

**

Бог сумел сотворить мир всего за 6 дней только потому, что ему не нужно было решать проблемы совместимости с предыдущей версией.

**

Примета: Если моль летает низко - это к покупке новой шубы.

**

Когда у миротворцев кончились патроны, они стали творить мир прикладами.

**

Ржать без причины признак наличия в крови запрещенных препаратов.

**

Турки! Ну чего вы забыли в Москве? Уезжайте обратно к себе... в Германию!

**

Настоящая женщина следит за собой, а не за своим мужчиной.

**

- 50% мужчин предпочитают большую грудь;
- 35% мужчин предпочитают маленькую грудь;
- Остальные 15% предпочитают нормальную, волосатую мужскую грудь.

**

Что такое "ни дать, ни взять"?
Ангина с менструацией...

**

Грузин стоит на дороге, хочет доехать до города. Hу, видит - едет грузовик с фургоном, ну он его тормозит.
- Слущай, дарагой, пАдвэзи, в долгу не останусь!
- Hе могу, у меня места нету.
- А я в фургон к тебе, а?
- Дык я там стекловату везу.
- Э, дАрагой, я на вата пасижу, стэкло пАдэржу, поехали, а!
- Hу садись, раз так.
Приехали в город. Мужик открывает фургон, оттуда вываливается грузин, весь чешется и орет ему:
- СтЭкло вэзещь, да, вата вэзещь... - мандавошек ты везэщь!!!!

**

Фaрмaкологи Австрaлии изобрели новейшее рaдикaльное средство против облысения. Стоит лысому выпить флaкон этого средствa, и одним лысым стaнет меньше.

**

- Можно ли послать женщину в космос?
- Да, это достаточно далеко и вполне пpилично.

**

В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.

**

На западе как - сделал дело, получи деньги. А у нас? Сделал деньги - получи дело!

**

- Серая неплодородная почва из 5 букв?
- Бетон.

**

Нет, это не соседи! Это соседерасты какие-то...

**

Вот девушки накачивают себе грудь силиконом, одевают декольте, миниюбки и шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одно и надо. Это все равно что стоять за прилавком с апельсинами и жаловаться, что никто книги не спрашивает.

**

Если каждый выдавит из себя раба, то кто же тогда будет работать?

**

Я тебя не избегаю. Я тебя дозирую.

**

Традиционное русское единоборство - борьба с ленью.

**

Нимфоманка - женщина, которая вечером хочет заниматься любовью несмотря на то, что утром сделала причёску...

**

Хорошее имя - Инна.
Можно в ответ на вопрос "Девушка, как вас зовут?" одновременно представиться и послать.

**

Метро - это заживо похороненные трамваи.

**

Надо ко всему относиться проще, но это так сложно.

**

2 марта - день российского сурка. Бессмысленного и беспощадного.

**

- Вы выходите, на этой остановке???
- Нет не выхожу.
- Зря, хорошая остановка!!!

**

Муж с женой останавливаются перед витриной мехового магазина. У жены загораются глаза:
- Вот такую шубу я хотела бы иметь!
- Тогда нужно было родиться норкой.

**

Вначале было слово...
Потом погоня и 15 суток...

**

Проблема с подвигами во имя женщин в том, что пока ты их совершаешь — женщину трaхaет кто–то другой.

**

Мудрые - это те, кто пьёт водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское.

**

В Москве орудует банда бомжей-хакеров. Они взламывают коды на подъедах.

**

"Лишних денег не бывает..." - думает человек. И государство его поддерживает - "Лишних денег быть не должно!"

**

Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим.

**

За двумя зайцами погонишься - от егеря по морде получишь.

**

В медицине медленнее всего развивалась гинекология, мужикам никак не удавалось научиться ковыряться в вагине ради науки.

**

Москва - маленький город. Большим он станет, когда калужско-рижская линия метро соединит Калугу и Ригу.

**

Радикальный способ борьбы со взятками среди гаишников - надо делать для них форму без карманов.

**

Тамаду приглашают не для того, чтобы он веселил гостей, а для того, чтобы он своей болтовней увеличивал паузы между тостами и экономил хозяевам водку.

**

Жизнь - это долг, который очень не приятно отдавать, но очень приятно передавать по наследству.

**

Доктор, а алкоголизм это болезнь?
- Хочу вас огорчить - да.
- Тогда выпишите мне больничный!

**

Молодая цыганка гадает парню:
- Вижу возле тебя девушку... ох и разведет она тебя на бабки...
Более старшая цыганка толкает ее в бок и шипит:
- Не надо ему говорить о том, что происходит сейчас, ты ему о будущем говори.

**

- Впереди знак - "Осторожно - дети!".
- Ой. Ой. Тормози! У меня уже двое!

**

Сколько же добрых и полезных дел можно сделать под дулом пистолета.

**

Нобелевский комитет - это ритуальная секта, исповедующая культ материального поощрения наиболее глубоких заблуждений американских ученых.

**

В 57-й школе города Москвы был противный преподаватель, дотошно отмечавший в журнале всех отсутствующих. Школьники отомстили - разработали график пропусков, чтобы в результате буквы "н" образовали слово "Х..Й".

В связи с падением курса доллара правительство США решило поддержать инициативу Ирана и отказаться от расчетов в зелененьких бумажках. Так Китай, Япония и Россия стали самыми большими в мире держателями нумизматических коллекций.

**

В связи с отменой пункта "против всех", многие решили проголосовать за всех.

**

8 марта - это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом.

**

По вечерам и ночам с моря слышен шум прибоя, а утром видно, кого прибило...

**

- Не люблю огульно охаивать - но, по-моему, во всём виноваты - все!

**

- Объявляется посадка на рейс "Махачкала - Минеральные Воды". Регистрация заложников у стойки номер пять.

**

Молодая жена говорит мужу:
- Милый, мне как-то скучно. Давай еще один ноутбук заведем!

**

Молодость людям дана для того, чтобы каждый вступил в зрелость со своим уникальным набором хронических заболеваний.

**

Объявление:
Меняю бензопилу на протез правой ноги...

**

Кроме чужих неприятностей бывают и другие радости жизни...

**

- Этот мех сидит на Вас как родной! - сказал зять, увидав тещу в новой собачьей шубе.

**

Врачи настоятельно рекомендуют - мойте ноги перед едой, потому что помыв ноги вы обязательно вымоете и руки...

**

Записать бы тишину и врубить на полную громкость!

**

Бросаю в море виагру и смотрю как встает солнце.

**

Пижон - это мужчина, у которого число жён равно числу "пи".

Сколько мужика ни корми - а он все равно на сиськи смотрит...

**

Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии - сидеть на заводе по упаковыванию орехов и надгрызать фисташки?

**

В нашей милиции можно встретить много хороших людей, но почему-то встречаться не хочется...

**

Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою!

**

Вернулся муж из командировки...... и жена устроила ему сцену верности.

**

Если сфотографировать водителя пристёгнутого ремнём безопасности крупным планом, то получится портрет с траурной ленточкой.

[Tytgrom]

У первого нашего президента инициалы были ЕБН, это соответсовало тому, что проиходило в стране. У второго - ВВП, ну внутренний валовой продукт вроде вырос) У следующего инициалы - МДА... что бы это, сука, значило)


Выкладываю, как прислали в аську, без редактирования

[Синьора]

Для тех кто смотрит НАШУ РАШУ по ТНТ… J А это Москва, где живут Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы.- Вовик, я чё-то очкую. Думаешь прокааатит?- Да ты успокоооойся! Я уже два раза так делал!

[Иеро]

Хотя и мыслил однобоко, зато двумя полушариями сразу

**

Перестройка - это от однообразия через безобразие к разнообразию

**

Конечно, хорошо, что Российское государство поставляет на внешний рынок газ. Но зачем же на внутренний оно ставит тормоз?

**

Пока у нас в церквях самые толстые свечи будут стоять у иконы Николая Чудотворца, будущее России будет представляться довольно туманным.

**

Если верить отражению в луже, человек довольно зыбкое, мелкое и мутное существо.

**

Объявление в похоронном бюро:
"Тары нет".

**

Уличный стенд, афиша группы "Чай вдвоём". Всё бы ничего, но кто-то маркером вначале приписал "Кон..."

**

- Скажите, а как вы стали сантехником?
- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но когда мне сказали, что на космическом борту есть санузел - решил узнать больше, чем остальные космонавты...

**

- Милая, ты куда больше хочешь, в Оперу или на поэтический вечер?
- Милый, я бы потрaхал@сь, если ты не против.

**

- Как называется мужчина, явно презирающий женщин и делающий все возможное, чтобы выставить их посмешищем?
- Великий кутюрье.

**

Человечество смеясь расстаётся со своим прошлым, а матерясь - с мобильником, кошельком, ключами...

**

- Дорогой, где ты был?
- На Яндексе.
- Странно, а твой монитор выглядит так, как будто ты порнуху смотрел...

**

Комиссия принимает новый панельный дом. Решили проверить звукоизоляцию. Два члена комиссии разошлись в соседние квартиры. Один через стену кричит:
– Ты меня слышишь?!
– Не ори. Я тебя вижу.

**

Объявление: Пропала ОЧЕНЬ умная собака!
Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой!!!

**

Конституция гарантирует Вам свободу слова. Вот еще кто-нибудь бы гарантировал свободу после этого слова.

**

Жизнь по-настоящему полноценна, когда не ходишь к психоаналитику, потому что боишься пошатнуть его психику своими излияниями.

**

Директор брачного агенства для геев еле сводит концы с концами.

**

При массовой проверке банок с тушенкой в одной из них обнаружилось мясо. Срочно начались поиски производителя. Все эксперты считают, что мясо в консервы могло попасть только из-за несчастного случая на предприятии...

[Tytgrom]

Настоящий мужчина
- любит тещу с силой прямо пропорциональной квадрату расстояния до нее;
- об армии вспоминает с теплотой, но только после пятой рюмки и исключительно о втором годе службы;
- имитацию оргазма считает уголовным преступлением, попадающим под статью <мошенничество>;
- категорически отрицает, что когда-либо занимался онанизмом;
- лучший повар по приготовлению блюд с яйцами;
- готов заниматься сексом в любом месте, в любое время и на любой стадии опьянения. В состоянии близком к критическому умело @бет мозги;
- с недоверием относится к голубым и открыто радуется, что не из их числа. Одноногую слепоглухонемую женщину считает, безусловно, более предпочтительным объектом для секса, чем красавца-мужчину;
- не пользуется платным сексом, хотя знает где они стоят, сколько стоят и совершенно случайно помнит 2-3 имени;
- считает носки не одеждой, а обувью;
- не посещает порносайты. Иногда, в результате врожденной глючности винды, отдельные фотографии самопроизвольно загружаются на комп, но, после вынужденного просмотра, безжалостно удаляются

[Иеро]

- Что-то ты неприветливая и грубая сегодня. У тебя пред или послеменструальный синдром?
- Вме-е-есто!!!

**

Прое..ать - это лишиться чего-либо по невнимательности, ввиду повышенной сексуально-мозговой активности.

**

- Скажите, в чём вы храните свои сбережения?
- В мечтах.

**

Разговаривают два продавца.
- Ну и какие вам новинки завезли?
- Да вот привезли две книги - "Божья роса" и "Пища богов".
- И о чём там пишут?
- "Божья роса" оказалась о пользе уринотерапии. А вторую мы и открывать не стали...

**

Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.

**

Заповеди ничему не учат. Они отучают.

**

Это только работают все вместе, а ленятся каждый за себя.

**

Две бледные поганки наблюдают ядерный взрыв. Одна - другой:
- Ты знаешь этого парня?
- Нет, но одевается он как панк.

**

- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!

**

Новый русский о своей тачке:
- 12 цилиндров, 2 турбины, 2 парктроника, 3 люка, 4 бомжа...
- Чего-чего???
- Ой, кожаный салон...

**

Работа не волк, а кролик. В лес не убежит, а затрахает...

**

А в молодости Дон Кихот атаковал ветреных женщин...

**

- Немногие девушки знают, как получить удовольствие в сексе.
- Да, некоторым приходится буквально вдалбливать.

**

Женa с упреком говорит мужу:
- Тебя дaже не интересует, почему я плАчу? Хочешь, скaжу?
- Hе нaдо! У меня нет тaких денег!

**

Проводник на самолете абхазских авиалиний:
- Дамы и господа, туалеты находятся в двух концах: в Сухуми и в Москве!

**

В связи с глобальным потеплением скоро часы будем переводить не на час вперед, а на месяц назад.

**

В предупреждении "Внимание! Реклама может содержать заведомо ложную информацию" самое смешное - слово "может".

**

Дорога в ад вымощена ....Значит с уверенностью на 100% можно сказать она не проходит по территории России.

**

Русский человек прекрасно знает , что его всегда обманывают и наивно верит , что в следующий раз его не проведешь.

**

Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как же так можно!
- Сара, успокойся, я его продал!

**

Идет старый еврей с внуком по улице, и тут ему на голову падает птичья кака. Он (нравоучительным тоном, медленно снимая каку):
- Вот, видишь Изя, а русским они поют.

**

Она:
- Что это Вы, собственно, всю дорогу идете за мной?
Он:
- Теперь, когда Вы повернулись, этот вопрос я задаю себе сам!

**

Поздравь начальника с 8-мым марта - пусть знает, кем его все считают.

**

Чем меньше у человека мозг, тем больше помещается в нем дурацких мыслей.

[Tytgrom]

Самолет следующий рейсом Нью-Йорк - Тель-Авив потерпел крушение. Анечка объявите это как-нибудь помягче.
- Уважаемые встречающие самолет из Нью-Йорка...Идите домой.

- А шаурма кошерная?
- Конечно, она же из кошек

[Иеро]

Немногие знают, что самые знаменитые и раскрученные звёзды балета танцуют под голограмму.

**

На ее левой ягодице красовалась наколка: "Главный вход с обратной стороны"..

**

Лучше быть неверной, чем верной без желанья быть...

**

Только у наc в стране. На дороге напрочь издолбаной, с выбоинами почти по колено, будет висеть знак ограничения скорости 80.

**

Дорогая, что бы ты хотела получить к 8 Марта СМС или ММС?

**

Лучший талисман Олимпиады в Сочи - рыба-пила.

**

Моральное удовлетворение - чувство очень приятное, но аморальное - еще приятней.

**

- Папа, а кто такие ведьмы?
- Это такие тетки с метлами. Кстати, пошли, погуляем. Сейчас бабушка уборку начнет.

**

Мужик психанул на работе:
- С таким количеством гондонов в одном помещение работаю только я и аптекари!!!

**

Украина для России как младший брат, иногда жалко ее, иногда так и хочется ей п#здюлей отвесить.

**

- Что такое развод?
- Это когда супруги подают заявление в ЗАГС о разрыве своих отношений.
- А что такое развод лохов?
- Это когда при этом супруги нанимают адвокатов!

**

Мечты сбываются по остаточной стоимости.

**

В стоматологической клинике:
"Если Вы лечите у нас 32 зуба, 33-й мы Вам лечим бесплатно!"

**

А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит.

**

- Я в комнате убрал. Непривычно стало... Как в гостях...

**

- А че у вас все яблоки понадкусаны?
- Так это американские, сорт Apple...

**

Я думаю, что ФСБ скоро начнет проверять людей, которые не зарегистрированы на одноклассниках. Мол что-то тут не чисто...

**

Водка - единственное в мире вещество, которое имеет свойство переводить душевную боль в головную.

**

Три главных добродетели программиста - лень, гордыня и нетерпение.

**

Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор и никто не приехал - вы в Германии.

**

Если вы не испытываете желания преступить хоть одну из десяти заповедей - значит, с вами что-то не так.

**

На рынках стали продавать старые овощи и фрукты по сниженным ценам в рамках правительственной программы "Доступное гнилье".

**

- Девушка! Можно с вами познакомиться в худшем смысле этого слова?

**

Охотники ОЧЕНЬ удивились, когда медведь не выскочил из берлоги, а вяло послал их на х..й.

**

В Эстонии полностью расхищен алмазный фонд - пропали все три стеклореза.

**

Питерские снайперы сняли с льдины в Ладожском озере 240 рыбаков.

**

Доярки увеличили надои молока за счет снижения порога жалости к коровам.

**

Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.

**

- Все мужики козлы!
- И я козел?
- Да!!!
- Ура! Я мужик!!!

**

- Ах, твои алые губки, а эти груди - как персики, а какой нежный животик, ах, а этот кругленький пупочек... а тут...
- Мы будем тр@хаться или инвентаризацию проводить?

[Tytgrom]

Разговор двух монахов:
- Идем мы с братьями по пустыне. Жараааа! И... вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин...
- И что?!?!
- Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!!!

[Makinson]

- ох уж мне этот "старый чукотский юмор" говорил Роман Абрамович, когда чукчи начали играть в футбол кейсом с миллионом долларов...

[Tytgrom]

Лектор зажигает

(непридуманное из высказываний преподавателей)

Тем не менее, роль человеческих ресурсов не только упала, но и существенно возросла
Если матрица А хорошая, тогда все хорошо, если матрица А плохая, тогда все плохо.
Это абсолютно не для записи, можете даже и не слушать
Поскольку нам неизвестно, что будет в точке пересечения, то эти кривые не пересекаются
Глядя на страшную формулу на доске: Если все это созерцать минут 10, то можно подумать, что ничего и не изменилось
х1 равно, это я сейчас запишу, а равно оно вот чему. Оу!! НЕТ! Пожалуй, не буду этого писать.
Возьмем какое-нибудь экзотическое число, (пауза – думает секунд 10) ну, например 7.
Есть две причины, по которым мы не будем этого делать: во-первых, это очень сложно, а вторая причина является следствием первой.
По уму надо делать следующим образом, а мы сделаем не так!
Не бойтесь – это всего лишь элементарная арифметика (расписывая доску какими-то иероглифами). Ой, вот я и ошибся (все стирает).
В этой формуле чувствуется прибыль, хруст купюр – он есть!!!
Если альфа стремится куда-то, а куда она стремится???. Нужно подумать, но в следующий раз я вам расскажу.
Согласно тому, что я вытер позже...
Фамилии метода я не помню.
Ну, я попробую устно написать...
Я понятно говорю или быстро очень?
Что-то? Вам не видно? Скажите, я громче напишу.
Я еще сделаю один момент.
Найдем, подставим и будем иметь.
Здесь должен быть плюс, но я напишу минус ...
Основной принцип математики: сокращаем запись в 2 раза, объяснение увеличиваем в 8 раз.


Студенческие перлы

А узким местом в производстве силикатного кирпича может явиться выработка молочной продукции, а значит и мороженого соответственно

[Иеро]

Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.

**

Объявление: В котельную срочно требуется опустившийся программист.

**

Причина следует за следствием — это когда врач идет за гробом пациента.

**

Понял, что хватит сидеть в инете в тот момент, когда открывал дверь в туалет двойным нажатием на ручку.

**

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет неинтересно.

**

Посреди храма стоял Будда. Вокруг стояли будденовцы.

**

А по запаху моего мыла всегда можно угадать какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное.

**

Люди до сих пор сомневаются, есть ли жизнь на других планетах, но у них хватает наглости проводить конкурс "Мисс Вселенная".

**

Мудрость - это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то х#йней.

**

- Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
- У них слух хороший. Они слышат где растет морковка
- А нафиг им морковка?
- Для зрения полезно

**

- Сколько высших образований должен иметь интеллигентный человек?
- Три. Одно должен иметь Ваш дед, второе - Ваш отец, третье - Вы.

**

- Простите, можно задать вам один вопрос?
- Можно, и вы его уже задали.

**

Суперпредложение! Съедобная посуда! И вам больше не придется ее мыть!

**

Купил ЖК монитор....
Наконецто появилось место, чтоб нормально пожрать за компом!

**

Две подруги в переполненном метро:
- Блин, какая толкотня!
- Странно, вчера на дискотеке ты это атмосферой называла . . .

**

- Как ты можешь смотреть, - говорит муж жене, - на эти извращения?
- Не мешай. Это конкурс "Евровидение".
- Извини. Я подумал, что зто парад трансвеститов.

**

Хорошо там, где хорошо кончается!

**

Как учит нас великая Кама Сутра - безвыходных положений не бывает.

**

Жрать - это кушать в грубой, извращенной форме.

**

Зайди в какой-нибудь тёмный переулок или двор, где собираются всякие тусовки и крикни во всё горло: "Эй! П#доры! Выходите!"
Самое интересное - выйдут одни п#доры.

**

Профсоюз наркоманов и алкоголиков избрал своим символом белочку в колесе..

**

Сегодня Маруся Дуборезова подарила своему мужу огромное телесное наслаждение! Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра...

**

Мужчины… Они такие ветреные, такие непостоянные: сегодня один целует, завтра – другой!..

**

Если обозвать глупую женщину полной дурой, она больше обидится на прилагательное.

**

Как жаль, что вы наконец-то уходите...

**

Для некоторых женщин секреты красоты так и остаются секретами.

**

Граждане, будьте бдительны! Русские девки способны доить не только коров или коз, а также всяких быков и козлов, которые после оказываются баранами...

**

Если сконцентрироваться и сильно ударить головой об стену, то из глаз посыплются искры выбитые силой мысли.

**

В поезде, идущем с трехчасовым опозданием, проводник требует у пассажира билет.
- С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже дома.

**

Недавно американские ученые над своими нефтяными месторождениями неожиданно обнаружили какую-то арабскую страну.

**

Каждая женщина считает себя незаменимой, но полагает, что могла бы легко заменить любую другую.

**

- Ты когда-нибудь пил скотч?
- А ты когда-нибудь курил скрепки?

**

- Так, чем же мне тебя наградить?
- Разрешите мне что-нибудь разрешать!

**

Ко мне вчера свидетели Иеговы подходили. Спрашивают:
- Вы верите, что насилием можно изменить мир?
Я им в ответ:
- Не просто верю, а меняю... Вы бы видели их глаза!

**

- А за убийство марсиан сажают?
- Да, сразу в дурку.

**

Одна подpyга жалyется дpyгой:
- Пpедставляешь, я yзнала, что мой мyж мне изменяет! Как ты дyмаешь, сказать емy об этом?
- Зачем? Емy навеpняка и так известно.

**

Появление в моей кровати хорошенькой девушки всегда вызывает у меня эрекцию! Как жаль, что не бывает наоборот...

**

СМС-сообщение: "Вы выиграли поездку в экзотическую горную страну. Военкомат."

**

- Чем отличается военный инженер от гражданского?
- Военный строит орудия, а гражданский - мишени...

**

Бывают такие удивительные лица, мимо которых невозможно пройти - НАДО ОБЯЗАТЕЛЬНО ОСТАНОВИТСЯ И ДАТЬ В МОРДУ.

**

Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые.

**

- Вы живете по закону или по совести?
- По ситуации...

**

- Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
- Те, что в казино, делают это намного искреннее.

**

Блондинка думает - волосы темнеют...

**

Никогда не ложитесь с женщиной, у которой проблем больше, чем у вас.

**

Народные песни - это когда на сцене больше народа, чем в зале.

**

Любовь - это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве всех своих паролей.

**

- Как по-японски Филипп Киркоров?
- Караоке Херовато!

**

Объявление: Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала!

**

- На показательных выступлениях победила гимнастка Сидорова, Она показала больше всех.

**

Хозяйственное мыло – одним своим видом убивает любые бактерии.

**

«В вечернее время на гражданку Ч. упал платяной шкаф. За медицинской помощью она не обращалась, так как не могла из-под него выбраться».

**

Кто последний выходил из инета и не смыл за собой?!

**

Время, которое муж тратит на секс женой, обратно пропорционально времени, которое женщина тратит на упреки мужу.

**

- Девушка, вас портит это платье.
- Не нравится - могу снять.

**

- Почему 90% аварий совершаются пьяными водителями?
- Потому что в таком состоянии они сажают за руль своих жен.

**

- Вы художник?
- Нет, я просто с похмелья.

**

....Весело гремя карабинами, пронеслась вниз связка альпинистов...

**

Летайте самолетами нашей авиакомпании! Спешите!! Их осталось немного!!!

**

Если танкисты возят на броне кошку, значит, они прибор ночного видения пропили.

**

Ничто так не украшает женщину, как кляп во рту.

**

У чужих жен почему-то редко встречаются некрасивые ноги.

**

Раскулачивать - это то, что делает девушка, когда избавляет парня от онанизма.

**

Секс - это вам не просто туда-сюда, а сложный трансцендентальный психофизиологический процесс.

**

Никто не может рассказать столько жутких историй, как Свидетели Иеговы.

**

Индейцы сполна отплатили миру за истребление, дав ему табак.

**

Женщина - самый зверский из известных мне наркотиков. Некоторые экземпляры вызывают привыкание ДО первого употребления.

**

Уж если русские сделали объезд, будьте уверены — по старой дороге даже на танке не проедешь!

Чтобы не чувствовать себя идиотом, никогда и ни о чем не советуйся с женщинами. Они просто подавляют своей компетентностью в любом вопросе.

**

Интересно, а гельминтологи любят спагетти?

**

- Все! Завязываю с литературой! Надоело писать в стол!
- А ты писай в тумбочку!

**

Для влюбленных и коров сено пахнет по разному.

**

- Нифига се! У тебя что, тараканы из этой мисочки едят?
- Да...
- А травить не пробовала?
- Ну ты же знаешь, что я - еврейка. Мне проще договориться...

**

Как быстро, эффективно и недорого поднять самооценку? Снять бл..дь на трассе и до утра обыгрывать ее в шашки.

**

Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо черным кремом.

**

«Дорогие девушки, не стойте у дороги. Дайте место девушкам подешевле».

**

Новое русское издание Кама Сутры при переводе было названо: «Голь на выдумки хитра».

**

На приеме в МИДе жена американского посла отказалась есть груши. Она-то хорошо знает, чем их в России околачивают.

**

У детей, которым давали «Растишку», кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.

**

УБЕРИТЕ с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя - туда же в концов конце дети заходят.

**

Надпись на машине психбольницы:
"Назвался груздем - полезай в кузов!"

**

Если мужчине от женщины нужен только секс - он кобель, если не только секс - это брачный аферист.

**

- Почему Бог создал алкоголь?
- Чтобы у страшных женщин тоже был шанс...

**

- У тебя муж - жаворонок или сова?
- Медведь! Рано ложится, поздно встает и все равно невыспавшийся.

**

Кто рано встаёт - тому весь день спать хочецца...

**

Кажется символика двуглавого орла приобрела законченность: теперь у России не только две столицы, но и два президента.

**

В боксе появились два новых правила: помощь зала и звонок другу.

**

Пойду исполню свой супружеский долг... пожру...

**

Сегодня нашел бутылку из под шампуня для моющего пылесоса. Из 5 (чешский, украинский, русский, английский, немецкий) языков инструкции, только на русском написано "Не съедобно!".
Долго думал...

**

Женщине для измены нужна причина, а мужчине - случай!

**

В связи с угрозой птичьего гриппа в Белоруссии запрещены перелеты птиц на юг и обратно.

**

Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливее.

**

- Жалко, что всем не достанется... - сказала старушка, выливая помои в окно 9 этажа...

**

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли всё... побои, страх, боль и унижение.

**

Звонок по мобильнику банкиру, вечером:
- Мужик подойди к окну.
Банкир подходит, смотрит в окно и спрашивает:
- А ты кто?
- Снайпер!

**

Почему когда я выезжаю из гаражей, какой-нибудь долбо..б обязательно переходит дорогу, а когда я перехожу дорогу, какому-то долбо..бу обязательно нужно выезжать из гаражей?

**

Если с вечера попил коньяка, а утром чувствуешь себя отлично - значит, за пивом вчера все-таки не пошел.

**

Лежа очень удобно думать о том, что хорошо бы встать.

**

Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны...

**

Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!...

**

Меня все время преследуют умные мысли...но я быстрее!!!

**

Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.

**

Ад был переполнен ...и я вернулся!!!

**

Мастерство начальника заключается в умении выжимать из подчиненных соки, не выдавливая при этом из них раба.

**

Нервничает не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

**

В кабинете чиновника каждый чувствует себя женщиной, в голове лишь одно:
- "Дать или не дать?"

**

- А сейчас - внимание! В номинации "Парадокс года"... победила... Очередь в военкомат!

**

Девки скользкие пошли. Надо переходить на шипованую резину...

**

В России очень много талантливых людей и абсолютно бездарный народ.

**

Вышла книга известного профсоюзного психолога – "Анальный секс как способ увеличения производительности труда".

**

- Дорогой..
- Что, любимая?
- Не умничай.

**

- Алло, Турагентство? Здравствуйте, мы бы хотели отдохнуть.
- А какими средствами вы располагаете?
- Ну, на данный момент у нас 500 рублей.
- Отдыхайте!

**

Существует единственный способ каким можно привести качество дорог в России к 2012 году к уровню качества дорог в Штатах и Европе – разбомбить дороги у них.

**

- Папа, а что такое неудачная шутка?
- Это когда мама говорит, что принимает противозачаточные таблетки, а рождаешься ты!
- Мама, а что такое неудачная шутка?
- Это когда папа говорит, что руководит компанией, а после твоего рождения оказывается, что это компания собутыльников!

**

Не питайте иллюзий, они и без вас хорошо упитаны.

**

Беда нашего времени состоит в том, что детский мат уже не является исключительно шахматным термином.

**

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи.

**

Банкомат в Сочи:
- "Вставьте карточку"
- "Введите пин-код"
- "Возьмите деньги"
- "Возьмите чек"
- "Возьмите прикуп... "

**

- Что, опять? Где пил, туда и иди, понятно!?
- Понятно. Алло, Серега, все в порядке, я отпросился.

**

– Переводчик, пробелы вы не переводите, поэтому мы не будет их оплачивать.
– Хорошо. Я пришлю вам перевод без пробелов.

**

Коктейль "Спящий засранец": 50 грамм снотворнрго + 50 грамм слабительного.

**

Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай колбасит.

**

А ты кто по профессии?
- Я - Магистр черной и белой бухгалтерии!

**

Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить.
Мужик:
- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.

**

Ты бык не потому, что здоровый, а потому, что скотина.

**

Шизофрения это когда Вы общаетесь сами с собой в каком-нибудь форуме под тремя разными никами.

**

У него так давно не было секса, что в эротическом сне ему приснилось, что он занимается онанизмом.

**

Сейчас за все надо платить. Если с вас не взяли за минет - значит, делали его вы...

**

Когда от человека требуют идиотизма, его всегда называют профессионалом...

**

В Голландии на монетах малого достоинства появилось изображение большого достоинства.

**

Закинул старик в море невод, а оттуда голос:
- Сеть не доступна…

[Tytgrom]

Удивительные наблюдения.
Если проигрывают белорусы/украинцы в российских новостях пишут:
"Проигрыш белорусов/украинцев"
Если же они выигрывают, в российских новостях пишут:
"Победа советской школы"

[Иеро]

В семье трейдеров. Сын:
- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну купи…
- Я же сказала - нет! Продай ее кому-нибудь другому…

**

- Откуда у тебя царапины на спине?
- От верблюда!
- Класс! Царапающийся верблюд!!! Потом покажешь?

**

Работа препода в точности повторяет работу Святой Инквизиции - сначала проповеди, проповеди, а потом - пытки и казни.

**

Вот моя теща, царство ей подземное...

**

Бутылка водки разделена пополам.
Надпись на этикетке в верхней части: "Живая вода".
На нижней: "Мертвая".

**

Завтра наконец-то выходит долгожданная операционная система Windows Vendetta, разработанная русскими хакерами специально для единственного пользователя - Билла Гейтса.

**

Объявление
"Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам - скидка!"

**

- Что такое экономическая реформа?
- Если хочешь наглядно, вообрази, что с тебя сняли пиджак, взамен одели жилетку, при этом сказали: "Поздравляем с отличным плащом!"

**

Долг мордобоем красен.

**

- Если признаетесь, где спрятали украденные деньги, то приговор будет смягчен.
- Господин судья, это же чистейшее вымогательство!

**

- Вы действительно хотите pазвестись с женой? Ведь вы же пpожили с ней почти двадцать лет!
- Так что, вы считаете, что я еще мало стpадал?

**

Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу...

**

Американская мечта: заработать миллион.
Русская мечта: миллион потратить.

**

В Колумбии дети слепили снеговика... стоимостью три миллиона долларов.

**

Таки никто не задумывается о суеверии, когда получает 13-ю зарплату.

**

Не спрашивай, по ком звонит будильник - он звонит по тебе.

**

Быть может, война полов тоже началась с вторжения?

**

- Что больше всего разочаровало вас в приданом?
- Невеста!!!

**

Ученые, сравнив людей и приматов, пришли к выводу: Когда труд делал из обезьяны человека, без о-о-о-чень хороших пи..дюлей не обошлось.

**

Чтобы быть вездесущим человеком достаточно съесть всего пол-арбуза...

**

Будь проще, и люди из тебя потянут!

**

Вопрос армянскому радио:
- Что общее между мини-юбкой и паранджой?
- И то, и другое помогает некрасивым девушкам прятать свое лицо!

**

У меня уже рефлекс, как у собаки Павлова,- усевшись в кресло в кинотеатре, долго шарила в поисках ремня безопасности..

**

Супружеская программа: лучшие годы в обмен на продовольствие!

**

Дельфины расшифровали язык учёных!

**

Самый распространенный комплимент на корпоративной вечеринке: Этот салат вам к лицу!

**

Джентльмен никогда не вызовет другого джентльмена на дуэль, если его можно просто пристрелить.

**

- А ты знал, что на таможне служат собаки?..
- Да, но не до такой же степени!

**

Армейский принцип выполнения заданий: лучше один раз вовремя, чем два раза правильно.

**

Как известно, весной зайцы становятся серыми, а зимой - шапками...

**

- Знаете ли вы как водители фур называют велосепедистов?
- Как?
- Хрустики!

**

- Ань, чего ты плачешь?
- Да книжка грустная..
- А что за книжка ?
- Квантовая оптика..

**

Творческому человеку: “Какая муза тебя укусила?”

**

Почему количество рабочей силы увеличивается, технологии развиваются, а количество рабочих дней не уменьшается?

**

Утренний секс - это опохмелка после вчерашнего секса.

**

По-прежнему лучшим противозачаточным средством является... слово "НЕТ!"

**

Замечено, что некоторым совершенно не важно, ЧТО качать из интернета и потом устанавливать - им просто сам процесс нравится...

**

Люди гораздо легче представляют себе, что такое ад, когда для примера им говорят не про кипящие котлы, а про кабинет стоматолога ...

**

- Иван Иваныч, вы у нас на фирме как самое главное в автомобиле.
- Что, двигатель?
- Нет, тормоз.

**

Первые тревожные симптомы усталости начинают проявлятся уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу.

**

Женщина любит ушами...
А теперь объясните мне, уважаемые, как можно ушами любить деньги?!

**

Супермаркет - это такой крупный магазин, в котором имеется не менее 10 касс и при этом неважно, что 8 из них могут не работать.

**

- Мама, почему братика аист принёс, а меня в капусте нашли?
- Уронил тебя аист...

**

- Мам, чтобы съесть шоколадку надо сначала открыть упаковку?
- Нет, надо сначала открыть кошелёк.

**

В автобус зашла девушка в незначительной маечке на босу грудь, причём на груди весьма внушительного размера. На маечке, в районе груди надпись - "это не photoshop"

**

Очередной этап рекламно-половой войны.
Наш ответ на прокладки с крылышками - самонаводящийся крылатый презерватив с разделяющимися боеголовками.

**

Вчера в подвале жилого дома был найден труп автора-Васи. В руки погибшему был вложен баян.

**

Человека фоpмиpует не только сpеда, но и дpугие дни недели.

**

Думаю не ошибусь, если ни чего не скажу.

**

Имел такой склад ума, что хоть стоpожа нанимай.

**

Дуpь - это особая фоpма матеpии, котоpая не возникает ниоткуда и не исчезает никуда, а лишь пеpеходит из одной головы в дpугую.

**

Скpомное молчание лучший довод в споpе с pуководством.

**

Hе жалуйся на жизнь, могло не быть и этого.

**

- Как будет водка по армянски?
- Невкусный коньяк белого цвета.

**

Семейная жизнь хороша ещё и тем, что даётся не один раз.

**

Чтобы извлекать уpоки из ошибок пpошлого, необходимо не путать их с победами.

**

Hичто так не облегчает понимания политики кнута, как пpяник.

**

Жила-была тетя, богатая и скупая. И нашли ее однажды в собственном подъезде с проломленной головой. Но кто же убийца? Следствию очень помог племянник (он же наследник), сообщивший на пресс-конференции, что покойная постоянно критиковала российскую власть.

**

Интересно, сколько нужно заплатить в нашей стране за то, чтобы занять должность, предназначенную для борьбы с коррупцией?

**

Объявление:
"Продается небольшой ядерный казанок для развода мирового сообщества на бабки".

**

Всех нас хранит Господь, только срок хранения у всех разный...

**

Одного из американских генералов спросили:
- Возможно ли простить террориста?
На что он ответил:
- Бог простит. Наша задача организовать их встречу как можно скорее.

**

По большому счету все люди делятся только на два вида:
одни стремятся стать клоунами, другие - владеть цирком.

**

Из милицейского протокола:
«Под тяжестью неопровержимых улик у подозреваемого К. сначала не выдержали нервы, а затем - челюсть и два ребра».

**

Люблю давать свой фотоаппарат друзьям. Теперь благодаря проге, восстанавливающей инфу с флешек, у меня куча домашнего порно.

**

В юности мечтаешь о шапке-невидимке для того, чтобы незаметно проникнуть в женскую баню, в зрелом возрасте - в банк, а в старости - в рай.

**

- Девушка, вы замужем?
- Нет, перебиваюсь случайными знакомствами.

[Tytgrom]

- Как работает проводная связь?
- Очень просто. Представь себе большую собаку. У нее нос в Нью Йорке, а хвост в Лондоне. Ты ей наступаешь на хвост, она гавкает.
- Понятно? А как работает безпроводная связь?
_ Еще проще. Все тоже самое но без собаки

Здравому смыслу посвящается

Не помню выкладывала или нет, но после тем Логонетика снова вспомнилось

Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший физик сойдет с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?

А вот еще не из моих воспоминаний
Проходил медкомиссию. Захожу к психиатру и с порога говорю "поставьте штамп, что я не дурак"
Так он с улыбкой в ответ "сколько будет два плюс два умноженное на два?". Ну меня и дернуло "Это смотря в какой системе исчесления". Не шутите с психиатрами, я ему 15 минут обьяснял, что программист и шизофреник это разные вещи...

Поезд дальнего следования. Из купе где едут еще три молодых парня выскакивает девушка и просит кого-нибудь с ней поменяться местом. Всем, конечно, любопытно, что произошло...
Она наконец рассказывает.
- Вроде приличные ребята, о компьютерах разговаривали, а потом один заявляет, да еще так спокойно:"У меня вчера вечером мать сдохла, так я с ней всю ночь трахался, а утром мозги вытащил, отнес на базар и продал." Не буду я с ними в одном купе спать

[Иеро]

Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

**

Супруги особенно привязываются друг к другу после того, как их рога переплелись.

**

Любовь с первого взгляда существует!
Доказано деньгами.

**

На битву умов он пришел без оружия...

**

- Папа, а меня принес аист?
- Нет, тебя ворона накаркала.

**

- А какая гарантия, что это Рембрандт?
- Три года.

**

Для тушения загоревшегося здания налоговой инспекции было выделено три ассенизаторских машины....

**

Носки не презервативы-можно надеть и порванные.

**

Законченный трудоголик - это человек, которому уже немного надо, чтобы наработаться.

**

Идеальный подарок тот, на который можно купить другой!

**

Если бы не станция метро "Библиотека имени Ленина", москвичи бы уже давно забыли слово "библиотека".

**

Контрольная в мед институте. Преподаватель:
- Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся.

**

Сперва вы раздеваете женщину. Потом вы одеваете женщину. Таким образом вас и обувают...

**

Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об одном и том же.

**

При явке с повинной подозреваемый оказал ожесточённое сопротивление...

**

Лучше ощущать на себе власть секса, чем секс власти.

**

То, что ваш бутерброд упал маслом вниз, еще не самое худшее, что может быть: у некоторых он падает вниз маргарином.

**

В России проблемы не решают, а придумывают новые, которые затмят предыдущие...

**

Если попал в безвыходное положение, не отчаивайся! Не выйдешь, так потом вынесут.

**

Правила для всех одинаковы, а вот исключения – разные.

**

Все должно быть не так как нам хочется, но так как должно быть.

**

Самый неудобный долг - долг перед Родиной: непонятно, что одолжил, когда потребуют отдать и под какие проценты.

**

Труд из обезьяны сделал человека, из коня - транспорт. Тут как повезет...

**

Прежде чем радоваться, что свергли диктатора, проверь, кто его сверг.

**

Много зарабатываю, но мало получаю...

**

Не губите деревья, на них жили наши предки.

**

Именно чайники развивают самую кипучую деятельность.

**

Стоите вы на правильном пути. Стоите вы, а надо бы идти…

**

За стремлением к власти обычно стоит мечта о гареме.

**

Да-а-а, водяная кровать - это вам не жидкий стул...

**

Мой дядя самых честных правил, Иных же оставлял, как есть.

**

- Кредит оформлен на вас?
- Нет, на холодильник.

**

В политике, как и в школе самое важное - это перемены!

**

Фразу "мы хотим тебе только добра", как правило, произносят довольно злым тоном.

**

Лёд в городе при нулевой температуре превращается в воду, а снег - в собачье дерьмо, сигаретные бычки и всякий мусор.

**

Женщины предпочитают молчаливых мужчин, так как считают, что те их слушают.

**

- Почему акулы никогда не нападают на экономистов?
- Профессиональная этика.

**

А знаете ли вы, что выражение "до свадьбы заживёт" пошло с тех времён, когда в деревнях парни склоняли девушек к добрачным половым отношениям?

**

Из разговора возле дверей венеролога:
- Да-а-а... Прокатил нас Ванюша на тракторе!

**

Если пораньше выйти из дома, можно успеть на предыдущий автобус...

**

Женское половое бессилие:
- Я не могу! В меня не лезет!

**

Красивая грудь не позволяет взглянуть на женщину с другой стороны.

**

Специально для тех одноклассников, которые хотят посмотреть, кто кем стал и чего добился в жизни, открылся сайт Завистники.ру

**

- Как вы могли обесчестить меня тридцать лет назад?
- И правда, ведь мог же когда-то...

**

Завещание: Когда я умру, я прошу разрезать мой ник по 1 байту и распылить его в Интернете на порносайтах.

**

Традиционное русское блюдо - каша в голове.

**

Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.

**

Брак это форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе.

**

- Поели, попили... пора и честь терять

**

Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.

**

- Папа, а зачем в городе внедорожник?
- Чтобы ездить по трамвайным путям, тротуарам и газонам.

**

Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!

**

Воспитанные люди в доме, на котором висит ипотечный кредит, о процентах не говорят!

[Tytgrom]

Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку.
- Хорошо ли тебе, барыня ?
- Плохо.
- Ванька, встань справа !
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня ?
- Плохо !
- Ванька, встань слева !
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня ?
- Плохо !
Барин - слуге:
- Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место !
Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:
- Хорошо ли тебе, барыня ?
- Ой, хорошо, хорошо !
Барин - слуге:
- Учись, дурак, как свечку держать надо !

Сидит обкуренный наркоман, дует косяк и орет: " ой я лечууу...."
Подползает к нему алкаш, и говорит : "Слышь, братан, дай затянутся ! "
Наркоман говорит - бери, базара нету !
Алкаш дунул и говорит - братан, слышь, меня не тащит.
А наркоман ему : "Рожденный ползать - летать не может !

[Иеро]

Стать счастливым просто: начните принимать правильные решения.

**

Любовь к Родине легко усилить путем увеличения заработной платы в 10-15 раз.

**

Вечер подходит к концу, а к концу так никто и не подходит...

**

Доктор пациенту:
- У меня для вас хорошая и плохая новость. С какой начать?
- Давайте с хорошей.
- Болезнь назовут вашим именем...

**

- Доктор, я буду жить?
- Мне это и самому интересно.

**

Новый графический редактор специально для России: теперь к функции устранения красных глаз добавлена функция устранения красного носа.

**

Мадам, мир тесен... Рано или поздно мы всё равно встретимся в постели.

**

- Кстати, вы слышали, что большинство женщин пользyются помадой "Максфактоp"?
- И меньшинство мyжчин тоже...

**

- Это ж не зарплата, это ж месячные какие-то...

**

Если соавторы научной статьи - академик, профессор и аспирант, значит писал ее аспирант.

**

- Почемy этот человек останавливается на каждом yглy?
- А, это мой сосед. Пpосто сила пpивычки. Он десять лет гyлял по этомy маpшpyтy со своей собакой.

**

В зоопарк завезли уникальную зебру-альбиноса. Вместо черных полосок у нее белые, а вместо белых - черные.

**

Все держалось на честном слове. И слово это было из трех букв.

**

- Папа, а что такое живая классика?
- Живая классика - это не умершие вовремя Жигули.

**

Объявление в борделе: "Импотентам скидка!"

**

После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители перестали разговаривать по телефону. Теперь они пишут СМС-ки...

**

От обезьяны человеку передалось три основных генетических качества: Желание похохмить. Желание залезть повыше. И отсутствие желания работать.

**

- Дорогая, а откуда ты знаешь про все то, что советуешь не делать нашим дочерям?

**

- Как сказать одним словом по-английски: "Жена и теща уехали на дачу, и взяли с собой детей?"
- Yes!!!

**

Блондинка спрашивает подругу, сдававшую на права в ГАИ:
- Ну как, сдала?
- Не знаю, инспектор погиб...

**

Отец разговаривает с сыном:
- Женщины для мужчины, сынок, это как шайбочки для болта, легко надеваются, легко снимаются!
- А жена ?
- А жена, сынок, - это гайка, как только накрутил, она ржавеет и хvй снимешь!

**

Любовница от первого брака...

**

Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат будут намного азартнее.

**

Никогда не задумывались, почему у Швеции и Украины флаги одинакового цвета? Говорят, предприимчивые украинцы подобрали шведские флаги под Полтавой...

**

- Вот ваша зарплата...
- Офигеть! Дайте две!

**

Бывает, так нагадят в душу с самого утра - а смыть, кроме водки, нечем...

После месячного перерыва они с жадностью набросились на работу и за один день снялись аж в трех порнофильмах.

**

Объявление:
Молодая привлекательная блондинка просит вернуть 500 долларов за вознаграждение.

**

Песочные часы с надписью "Уходящее время" и подарочным молоточком с надписью "Подожди, не уходи"...

**

Почему Гитлер проиграл войну СССР?
Потому что не догадался объявить белорусских партизан террористами.

**

Кто помнит великие времена, тот поймет, что значит перематывать аудио кассету карандашом, чтобы батарейки не сажать...

**

- Весна, говоришь? Да пошел ты. Знаешь что? Засунь свое либидо знаешь куда? Да не туда, вот сюда. Ну ты и наглый же...

**

Безрукий сторож зоопарка Фёдор продолжает верить в то, что крокодилам нравится, когда им чешут носик.

**

Вставай, проклятьем заклеймённый - шипел в трусы один влюблённый.

**

Когда я понял, что я БОГ?
Hy, я молился и неожиданно обнаpyжил, что говоpю сам с собой!

**

Амур тренировался, стреляя по консервным банкам, и с интересом наблюдал, как они потом залезали друг на друга...

**

Принципиальность - это когда ты продолжаешь есть грибы после шестого отравления.

**

3 апреля - День Дурака по эстонскому календарю.

**

Вор-карманник с восхищением смотрит за выступлением Святослава Рихтера, потом сокрушенно вздыхает и говорит: "Такие руки - и такой ерундой занимаются".

**

Единственный ограничитель скорости в России - это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.

**

Даже самое сильное угрызение совести легко преодолевается даже самым слабым усилием воли.

**

В порно-кинотеатрах места для поцелуев - в первом ряду.

**

Запись в дневнике:
« Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание!»

**

Некоторые женщины ведут себя так, как будто они сделаны не из ребра, а из копчика.

**

- Вы не подскажете - до скольких работает Военкомат?
- До 27...

**

Бисексуал: любовь к женщинам и пиву.

**

Если б Россия могла собирать два урожая в год, то было бы два неурожая в год

**

Табличка в психбольнице: "Палата лордов".

**

- Боже! Вы изучаете химию?
- Нет. Это туалетный столик моей жены

**

- Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться?
- Не знаю, сынок. Я до сих пор выплачиваю...

**

Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с двадцатилетней.

**

Всю жизнь был главой семьи. Так велела жена ещё до свадьбы.

**

Начальник отдела кадров:
- Что вы умеете делать, а - главное - в чем хорошо разбираетесь?
Претендент:
- Пока ничего и ни в чем.
- К сожалению, эти места у нас уже заняты.

**

Горы, конечно, свернуть можно, но куда их потом складывать?

**

Самые эффективные законы всегда работают по принципу:
"... окурок, брошенный мимо урны, засовывается нарушителю в задницу!".

**

Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура.

**

Красная Шапочка ходила к бабушке два раза в день. Первый раз - отнести пирожки, второй - снять кассу.

**

Верблюд может две недели не пить. Уважаю!

**

Восьмиклассник Миша - будущий психолог. Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушел.

**

Мне кажется, есть что-то общее в том, как участники "Аншлага" смеются с выступления своих коллег, и в том, как порнозвезды на съемках показывают удивление и смущение при виде члена.

**

Когда безуспешно ищешь туалет, то не только понимаешь что человек на две трети состоит из воды, но и реально представляешь себе где она в нем находится…

**

Трезвенник - это алкоголик-мазохист...

**

Любовь зла. Одна Надежда, что Вера добрее.

**

Прапорщик солдатам:
- Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров, ты чего так уставился на меня?

**

- На прошлой неделе наконец сменил сексуальную ориентацию. Давно ждал этого момента. Правда, не совсем еще до конца. Пока что меня можно считать бисексуалом.
- В смысле?
- Ну в смысле, раньше у меня были только начальники, а теперь появились и подчиненные.

**

А знаете ли вы, что теперь дети когда собираются играть в прятки, то договариваются, чтоб на мобильники не звонили друг-другу?

**

- Дорогая, я хочу ребёнка!
- Ах ты, педофил!!

**

Девушки !
Ваши ажурные колготки проносятся намного дольше, если поверх них надевать штаны сварщика.

**

Будь как дома, но в холодильник не лазь!

**

- Мания величия и комплекс неполноценности могут совмещаться.
- Каким образом?
- Представьте себе человека, который убежден, что у него величайший в мире комплекс неполноценности!

[Tytgrom]

- Бог придумал устройства, сатана - драйверы

-КОМПЬЮТЕРНОЕ ПРЕСТУПЛЕНИЕ - преступление, совершенно с применением компьютерной техники. Например, можно ударить человека клавиатурой, сбросить на него принтер или стукнуть лбом в монитор.

- Глюки - лучшее сpедство от скуки!

- Семь бед - один RESET.

- Сколько роутер не ломай, всё-равно сервером не станет.

[blackjoker]

Американцы смеются над тупым Задорновым *)

[Tytgrom]

Много букв. Для анекдота достаточно Американцы смеются

Мелкая ложь для правды как абажур для лампы. Если его снять, то станет светлее, но будет резать глаза.
А крупная ложь - как отражатель в прожекторе. Свет падает, только куда направят. А может и ослепить.

Петух тоже несёт яйца, но никому их не даёт.

Счастье рождается из массы никчёмных вещей, например, денег.

Картинка времен кризиса:
Пробирается мужик по квартире, заставленной мешками с продуктовыми запасами. Шаг ступил - на него мешок сахара упал, выбрался, тут же мешок с мукой его придавил. Вылез - на голову бутыль с подсолнечным маслом свалилась. Взвыл:
- И когда же закончится он, этот голод!!!?

Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн

[if]

CCCР.Собрание,выступает перед партией Сталин.
Вдруг кто-то чихает.
Сталин:
-Кто чихал?
Молчание...
-Кто чихал,я спрашиваю!Товарищ Берия,разберитесь!
Берия:
-Первый ряд,встать!Кто чихал?Расстрелять...
Так до последнего,с него встаёт один из партийных работников,весь трясётся:
-Я-я-а-а чихал,товарищ Сталин...
Сталин:
-Будь здоров,дорогой товарищ!

«»

- Ребята, - вон, смотрите, Светка идет, а у нее, между прочим, сегодня
день рождения!
- О, я за подарком!
- А я за цветами!
- Я за водкой!
- Да пошли вы нахрен! Я с ней тоже один не останусь

«»

Едет Илья Муромец по плю,видит-камень лежит,а на камне том надпись:направо пойдёшь-коня потеряешь,налево пойдёшь-голову сложишь,прямо пойдёшь-пи******м станешь...
Обозлился богатырь:
-Это я пи******м стану?Да кто посмеет-замочу в односчастье!
Поехал Илья Муромец прямо,едет и ещё пуще злобой наливается.Подъехал к богатому терему,злой как собака,кричит-выходи,кто тут смелый!
Тишина,нет ответа.
Вышиб Илья Муромец дверь ногой,все внутри перевернул,мебель переломал,занавески порвал,стены повалил,сел на камень у терема и приговаривает:
-Ну что,взяли?Я вам покажу пи****а!
Из под обломков вылезает маленький Змей Горыныч и говорит:
-Ну и кто ты после этого,Ильюшенька?

«»

Гаишник тормозит машину за превышение скорости. Оттуда "вываливается" в хлам пьяная дама. Выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась!"

«»

- Гражданка Сидорова,расскажите,как вам удалось задержать этого сексуально маньяка?
- Ну что сказать?К утру он,конечно, сильно подустал.

[Иеро]

Бывают моменты, когда душА требует тела!!!! И немедленно!!!

**

Кто дураком родился, умным не помрёт.

**

Мужчины всегда так - наготовят какой-нибудь х...ни, а потом говорят, что просто любят поэкспериментировать.

**

Жена говорит мужу:
- Заправь, наконец-то, постель!!!
- А что, у нее бензин кончился?

**

В юности Венера Милосская была очень храброй, например, она могла спокойно кормить крокодилов прямо с рук.

**

Дельфин на лыжах - это очень по-русски - достижение невозможного непонятно ради чего.

**

У нас уверенность в завтрашнем дне обычно выражают в нецензурной форме.

**

Когда женщина говорит: "А может, разбежимся?", самое трудное не сделать фальстарт.

**

Все на свете были братьями, пока не появились сестры...

**

Любишь говорить правду - люби и одиночество.

**

Забота мужчины о женщине особенно эффективна, если она ему не стирает и не готовит еду.

**

Никогда наши соотечественники не бывают так единодушны, кратки и лаконичны в своем мнении, как при ответе на вопрос: "Как бы вы смогли описать творчество нашего выдающегося современника Зураба Церетели?" (Из Энциклопедии русского мата)

**

Скорость, с которой съезжает крыша, обратно пропорциональна силе трения в мозгах.

**

Легким движением руки пляж превращается в нудистский.

**

В бане все равны. Начальство ходит в сауну.

**

Всегда с недоумением относился к людям, которые желают мне исполнения моих желаний. Они же этого не переживут!

**

Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...

**

Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять что ты торопишься...

**

Нет такого предмета, который не мог бы служить еврею фамилией, а китайцу пищей.

**

Водка губит человека, но и люди водку не щадят.

**

Если вы хотите стоять на своем, то размер имеет значение.

**

Каждое правительство в России к окончанию срока своей деятельности обычно годно к расстрелу.

**

Опытным путём мы вчетвером установили, что девушка - б...дь.

**

Немецкие ученые изобрели "АНТИ-виагру", для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов!

**

В будущем автомобили «Жигули» полностью покорят мировой рынок чёрных металлов.

**

Шланг у противогаза для того, чтобы при взрыве голова далеко не улетала.

**

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

**

Интернет похож на машину времени.
Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год.

**

- Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
- Может. Если главный герой - теща.

**

Пробка - дорожная ситуация, позволяющая гражданину пересечь улицу в любом удобном для него месте.

**

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее помятое лицо и про себя так:
- И как тут не пить?..

**

Компьютерная примета: если все знакомые сидят в аське — к дождю.

**

Колобка в детстве пугали Боулингом.

**

Она: ты сиськопильный?
Он: нет, я писькосильный!

**

Возмущенный посетитель в администрации зоопарка:
- У вас же медведи е....я, а дети смотрят!
Администрация:
- Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети е.....я, а медведи смотрят!

**

Долбаный Яндекс! Я хочу найти обычные обои, ОБЫЧНЫЕ, которые на стену вешаются!!!

**

Румынские власти запретили водителям садиться за руль в нетрезвом состоянии. Теперь пьяным румынским водителям приходится водить машину стоя.

**

Добро - это когда делаешь для людей что-то даром, никому не навязываясь и никому не платя.

**

Первобытные мужики научились говорить после того, как решили женщину брать не силой, а обещаниями.

**

Мужья и любовники! Выполняйте свой долг, не надейтесь друг на друга.

**

Верх цинизма: Помигать фарами на трассе встречному гибдд-шнику!!!

**

Нет, я понимаю - заниматься сексом с одной женщиной- это нормально...
Но с одной и той же...

**

Новая рекламная акция! Прямо на Ленинградском шоссе! Каждому поймавшему триппер - мандавошки в подарок!

**

Стая пираний съедает быка в среднем за 19 секунд, оставляя только барсетку и спортивные штаны.

**

Любовь - это продолжение дружбы другими средствами.

**

Когда моей бабушке было 65 лет, врачи посоветовали ходить ей по 5 км в день. Сейчас ей 89 и мы понятия не имеем где она.

**

На пляже:
- Девушка, не ходите туда, дальше мужики еще хуже!

**

Из разговора мужа и жены:
- Что значит - я с ним была? Он даже не кончил....

**

- Ой, девочки - и за что мы только плохих танцоров любим?..

**

Шутить люблю... Вот только зубы жалко.

**

Водка - официальный напиток конкурса красоты.

**

- Что делать на первом свидании?
- Конвоир подскажет...

**

Иван Царевич стоит перед камнем на распутье, а на нем написанно:
"Прямо. Без вариантов"

**

- Кто сделал самую успешную карьеру за всю историю человечества?
- Обезьяна!
- Как это?
- Ей, согласно теории Дарвина, удалось выйти в люди...

**

- Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой 8 раз за ночь. Это плохо или хорошо?
- Это вранье.

**

Разговаривают две подруги. Одна говорит:
- Раньше я думала, что тяжело, когда наступают эти "критические дни". Оказывается, тяжело, когда они не наступают.

**

Удивительно, но в русском языке бывает так, что предложение, составленное из пяти глаголов неопределенной формы, имеет смысл: "Заставить встать сходить купить выпить".

**

Любимая моя...
- Была бы любимая, ты бы мне не изменял!
- Нет, тогда ты была бы Единственная, а так - Любимая.

**

Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать.

**

Дружба между мужчиной и женщиной всегда основывается на надежде одной из сторон, что это не просто дружба.

**

Гримасы природы: человеку дано мозгов ровно столько, чтобы осознать, насколько человек туп, беспомощен и ничтожен.

**

Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет.

В гостях, за столом.
- Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
- По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.

**

Статистика показывает, что на каждого мужчину свыше 85 лет приходится по 7 женщин. Но, увы, это уже слишком поздно!

**

В целях политкорректности на флаг США наряду с белыми звездами надо добавить еще и черные.

**

Не боитесь, конец света - не сегодня. В Австралии уже наступило завтра.

**

На воре и мигалка горит...

**

Порой мне кажется что наступил не ХХI век, а ХХХ. В жизни так много порнографии.

**

Все в мире относительно.
Вот например те 100$ о которых не знает жена мне гораздо дороже 1000$ о которых она знает.

**

- Целыми днями я что-нибудь говорю моему мужу. А он в ответ - ни слова. Доктор, что, у него серьезное психическое заболевание?
- Это не заболевание, это - талант.

**

Сделай человеку доброе дело за деньги - скажет спасибо. Сделай доброе дело бесплатно - сядет на шею.

**

В России масса умных и талантливых людей.
Но почему-то всегда оказывается, что дураков-начальников "просто некем заменить".

**

Когда смотришь на ворота новых русских - почему-то чувствуешь себя бараном.

**

Приём на работу:
- Здравствуйте
- Здравствуйте.
- Сайт "Одноклассники" знаете?
- Да.
- До свидания.

**

В постели:
- Дорогая, ты меня чувствуешь?
- Ещё как чувствую! Сходи, ополоснись.

**

В России можно заработать очень большие деньги, только жить потом придется в Англии...

**

Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.

**

Аудит та же ревизия, просто ревизоры приезжают на "Ауди".

**

Парадокс.
От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться.

**

Лень — это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется,
а влом — это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.

**

Характер человека никогда нельзя понять вернее, чем по той шутке, на которую он обижается.

**

Любви все возрасты покорны, но органы отнюдь не все...

**

Женщина никогда не забудет мужчину, который у нее мог бы быть.
Мужчина — женщину, с которой ему ничего не светило.

**

Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами.

**

- Дорогой, о чем ты сейчас думаешь?
- Если бы я хотел, чтобы ты знала, я бы не думал, а говорил.

Не тот мужчина плох, что относится к женщине как к другу, а тот, кто относится к другу как к женщине.

**

Дураков, каких мало, оказывается много.

**

– А безработица всё растёт.
– Какая безработица? Работы столько, что она уже не помещается в стране, и за ней приходится ехать в другие страны.

**

Никогда свобода одного-единственного слова не бывает так нужна, как при ударе молотком по пальцу.

**

В конкурсе "Мисс Бюст" победила девушка, лицо которой так и осталось неизвестным.

**

- Почему ты разошёлся с Валей?
- Мы не поняли друг друга! Я думал, что она будет работать... А она думала, что я..

**

Оптимист отличается от пессимиста содержанием алкоголя в крови.

**

Врач пациенту:
- Что-то вас давненько не было.
- Болел.

**

- Дядя, чего это от тебя так воняет?
- Это во мне талант погиб... Уже разлагается.

**

В Латвии провели эксперемент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперемента оказалось, что в Латвии - сто процентов русских.

**

Лоху нужны: глаза - чтобы моргать, уши - чтобы хлопать, рот - чтобы разевать, и деньги - чтобы за все это платить.

**

Знание грамматики и орфографии сильно портит удовольствие от чтения анекдотов.

**

Книга ужасов "Путешествие из Москвы в Россию".

**

Пессимист считает, что стакан наполовину пуст.
Оптимист - что стакан наполовину полон.
Программист считает что стакан в два раза больше чем нужно...

**

Бескорыстная любовь существует. Особенно к добрым, веселым и щедрым мужчинам.

**

Только в наших машинах вместо подушек безопасности применяют три иконки.

**

"оптимальное соотношение цены и качества", как правило, означает "херня, зато дешево"...

**

Женщина - это аксиома, принимаемая лежа без доказательств.

**

Старая дева - это женщина, которая сказала "нет" на один раз больше, чем надо.

**

Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились!

**

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.

**

Туалеты - это храмы Нужды.

**

Прочитав "Фауста" Гете, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за квартиру на Кутузовском. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет, и больше чем на бессмертие Сидоров может не рассчитывать.

**

Хроника происшествий: "Вчера в Москве районе трех вокзалов был задержан уроженец Грузии, который, к всеобщему удивлению, оказался ни в чем невиновен".

**

Она была завита, как овца, и так же развита.

**

А вообще у женщин голова болит по 2-м причинам:
а) Хочется мужчину, но нету.
б) Мужчина есть, но не хочется.

**

Спросили мы американку как у них Новый год празднуют. На что она нам ответила:
- Ну... все радостные, пьяные, гуляют до ночи.... примерно как тут у вас каждую субботу.

**

У Кати было 2 яблока, а у Лены 2 дыни.
Вопрос:
Кто из девочек привлекательнее?

**

Почему у Алладина джинн появлялся из лампы, а у нас Хоттабыч из бутылки!?

**

Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.

**

Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

[if]

- Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу...

Дочка приходит поздно вечером домой и заявляет маме:
- Сегодня я и мой парень в первый раз в жизни занимались сексом!
- Ну, то что ты в первый раз, - говорит мама, - это ясно... Но откуда ты знаешь, что твой парень занимался этим в первый раз?!!
- Потому что у него член был еще в целлофанчик запакован!

Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро
выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьёт себя
кулаком в грудь и говорит:
- Мам, я не курил! Честное слово!!
- Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит,
только найди наконец себе жену, в твои 42!!!

Марь Иванна:
- Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна!"
Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:
- Ну, Машенька, читай.
- Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое. Я люблю маму. Мама у меня одна!
- Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.
- Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна.
- Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка?
- Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива. Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет:
"Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива!"
А я ей в ответ: "Мама! У меня одна!"

[Tytgrom]

"Уважаемые коллеги, в переписке с нашими англоязычными партнерами помните, что: whether - который, weather - погода, а wether - кастрированный баран!" (цэ)

[Иеро]

Человек - всеядное животное, поэтому он хавает все яды.

**

Не беда, если носки воняют и посуда не мыта - главное, что совесть чиста...

**

Женщины, не нужно переживать из-за апельсиновой корки нижней части своего прекрасного тела!
Просто представьте, каково апельсину.

**

- Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую.
- А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.

**

Хуже перекрытия трубы с газом может быть перекрытие трубы с канализацией.

**

Сидит на унитазе Змей Горыныч и размышляет:
- До чего упрямый богатырь, этот Илья Муромец! Выходит - и то с трудом!

**

- Ты как моя правая рука.
- Я так тебе необходима, ты не можешь без меня обойтись?
- Нет. Сексом с тобой заняться приятно, а поговорить невозможно.

**

Говорят, можно бесконечно смотреть, как блондинка паркуется. Это ещё цветочки. Тут одна в метро провода от наушников распутывала, так я чуть свою станцию не проехал...

**

Женщина должна помогать мужчине делать всё самому...

**

- Чего-то ты плохо выглядишь.
- Да вот, купил недавно таблетки от желания курить...
- И как, желание пропало?
- Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания...

**

- Вы бы уж доели все, чтоб добро не пропадало! И допили - чтоб не пропадало зло...

**

После Пятницы Робинзон с нетерпением ждал и верил, что следующая Пятница будет лучше.

**

1 Мая – Праздник труда. А почему в этот день никто не работает?

**

Перхоть - это пепел кипящего разума.

**

Старый профессор:
- Недавно мне приснилось: читаю я лекцию студентам. Просыпаюсь. И что вы думаете?! Действительно читаю лекцию!

**

Ты купил колбасы, идёшь домой и на тебя напала стая собак?? Защити докторскую!!

**

Если шеф не прав - значит, либо он не шеф, либо ты уже не работник.

**

В школе обсуждают выпускной вечер:
- Все должны быть нарядными, чистыми, опрятными.
Из зала выпускник:
- Чтобы потом всё это облевать...

**

- Как же это Путин возглавил партию, не являясь ее членом?
- А что такого? Возглавляет же пастух стадо - а кто скажет он его член?

**

В компании с бомжем время в вагоне метро тянется мучительно долго...

**

Веpный способ отличения настоящей жемчужины от поддельной: бpосить в уксус.
Hастоящая - pаствоpится.

**

У наших слепых нищих трудно украсть деньги из шапки так, чтобы они этого не увидели.

**

Слушая некоторых лидеров, стремящихся или вступивших в НАТО, бывших "союзных республик" складывается впечатление, что окажись они в прошлом - на Нюрбергском процессе против национал-фашизма - встали бы на сторону защиты, однозначно...

**

Пусть жены думают, что они главные в семье. Так ими управлять легче.

**

Он:
- 67% всех девушек тупые.
Она:
- А я вхожу в остальные 13%!

**

Зачастую женщины бьются за место под солнцем, для того чтобы иметь возможность ходить в солярий.

**

- Ты что сегодня вечером делаешь?
- Ничего. Я пить бросил.

**

Если у вашей подруги плохое настроение - не переживайте, оно не передается половым путем!

**

- Официант, это не суп, а какая-то вода!
- Не какая-то, а кипяченая!

**

Сегодня правительство Северной Кореи сделало официальное заявление о том что будет использовать ядерные технологии исключительно для мирных целей. Мирные цели находятся на территории США, Японии...

**

- Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну это смотря над кем вы смеётесь... может и сократить...

**

Настоящий джентльмен всегда поможет даме, когда он видит, что та не может самостоятельно раздеться.

**

Саll-центр Билайна. Звонит мужик с вопросом про "любимый номер":
- У меня стоит на моего друга, а у него на меня, но у нас ничего не получается.

**

Два НР разговаривают...
- Я тут на Канары на недельку намылился. У тебя модели никакой на примете нет?
- Модели чего?!
- Девушки.
- На неделю могу свою уступить. Я с ней на все фуршеты и презентации хожу.
- Спасибо, старик, но твоя модель не подходит. У тебя выставочная, а мне нужна действующая.

**

Врач после операции спрашивает больного о самочувствии:
- Сейчас вроде нормально, отвечает тот, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили.
- Мои извинения, у нас хлороформ кончился...

**

Прежде чем подстричь ногти, почешите спину.

**

Мужчины женятся на красивых, а разводятся с дурами...

**

- И не надо на меня шикать, - сказал укротитель змей своей жене.

[Tytgrom]

Идет Рабинович по лесу и видит: стоит НЛО, стучится в него со всех сторон, вдруг откуда то открывается дверь и выходит маленький зеленый инопланетянин. Рабинович (с характерным акцентом):
— Здгавствуйте, догогой пгедставитель внеземной цивилизации!
Инопланетянин (про себя, с досадой):
— Ни фига себе, и здесь они есть!



В дверь кабинета светилы мировой науки стучится ассистент:
— Профессор!!! Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь.
Профессор, не отрываясь от работы:
— Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге.

Финальный матч чемпионата мира по футболу Россия-Германия. В судейскую перед матчем заходит Онопко, сильно с бодуна.
— Понимаете, ребята уквасились вчера здорого, отмечали выход в финал, только один я и успел проспаться.
— Как же вы будете играть?
— Да, вот...
Вдруг в дверь заглядывает Рабинович и кричит Онопко:
— Запиши меня, сыграем?! Записывай, выиграем обязательно!
Через некоторое время он его уломал.
Прошло 80 мин. матча. Голос диктора:
— Итак, мы ведем репортаж с матча сборных России и Германии. Счет 40:0!
Одиннадцать истинных арийцев гоняются по всему полю за евреем, Онопко забивает свой 41-й мяч в пустые ворота!

[Иеро]

Трудно найти что-то лучше по соотношению цена/качество, чем бесплатное г..вно.

**

- Говорят, что девочки бывают либо умные, либо красивые.
- А если девочка глупая и страшная?
- Значит, она - мальчик!

**

Только гинеколог меняет женщин, как перчатки.

**

Если бы строители так-же строили дома, как программисты пишут программы - то первый же залетный дятел разрушил бы цивилизацию.

**

Самая эффективная косметическая операция женского лица - это увеличение груди.

**

- Девушка, вы не хотите мне продаться за 100 долларов?
- Вам завернуть?
- Что завернуть?!
- Губу!

**

Наш стиральный порошок делает стирку экономичнее в 2 раза. Разумеется, если вы не забыли в кармане джинсов 100 долларов.

**

Только женщина может одновременно утверждать, что ты - порядочная сволочь и настаивать на том, чтобы ты женился на ней как порядочный человек.

**

Если бы на избирательных участках народ мог действительно свободно волеизъявляться, то там бы пахло так же, как в подъездах.

**

Короля нудистского пляжа узнают не по короне...

**

Испанский бык бесится от красного цвета, а русский разгоняется на моргающий зеленый...

**

...через примерно час уставшая и порядком замученная девушка остановилась и на выдохе произнесла “Все, пит-стоп, смена резины!”

**

На большинстве интернет-форумов тон задают или пионеры, которые хотят казаться взрослыми, или пенсионеры, которые ведут себя как дети.

**

Я самый добрый, поэтому все добро должно быть моим!

**

Стране грозит помощь США...

**

Поголовье великих людей растет быстрее, чем поголовье крупного рогатого скота, хотя спрос на говядину значительно выше!

**

Акция в салонах МТС!
На Пасху все сотрудники с крашенными яйцами.

**

Старость для женщины наступает тогда, когда она начинает относиться к трусам как к одежде.

**

Согласно прогнозам социологов, население Земли к 2100-му году составит 12 миллиардов китайцев.

**

Вчера в носу полчаса ковырялся...
Так и не починил.

[asodax]

Мюллер:
- Штирлиц, вы еврей?
- я русский!
- а я немецкий...

* * *

В трамвае старушка трогает молодого человека за плечо:
- Вы сейчас слазите?
- Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хорошеньких женщин...
- Сопляк! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а сползали...

— Кто точнее всего предсказал итоги последних парламентских и президентских выборов в России?
— Иван Андреевич Крылов. Он еще 200 лет тому назад написал: «Мужик и ахнуть не успел, как на него медведь насел».

* * *

Интересно, сколько и кому нужно заплатить в России за то, чтобы занять должность главного по борьбе с коррупцией?

В тему тайных заговоров.

Почему на выборах победил Д. Медведев?

- Люди сделали свой выбор в пользу стабильного будущего страны...

- Ничего подобного. Сами бы люди до этого не догадались бы и не додумались, потому что в своей массе, люди - это быдло.
На самом деле, была проведена специально спланированная целенаправленная акция по внедрению в сознание людей образа "Медведя",
который символ "Единой России". Этот символ партия специально выбрала. Выборы -> Медведев -> образ медведя -> нужный результат.

- А "Превед Медвед" был адресован весьма определенным слоям населения. Как итог - нашел отклик.

- Ага, пиво "Три медведя", тоже.

- Да не, все было спланировано гораздо раньше. Еще в 80 году - олимпийский мишка. предвыборная кампания началась уже тогда. Медведь, как символ успеха.
Просто только избранные это понимали. Тогда.

- Можно копнуть гораздо глубже. Образ спящего русского медведя пришел к нам с Запада. Такое своеобразное представление о нас оттуда (ну, вы понимаете).
Кажется, это еще со времен Петра 1 тянется. Отсюда вполне очевидно, что победа Медведева - это результат спецоперации Запада и сам Медведев - ставленник людей оттуда.
И цель всего этого: зима, медведь спит и сосет лапу. А в это время охотники с рогатиной наконец-то подбираются к берлоге.

Можно еще много всяких интересных "случайностей" навспоминать.
Вот только простые люди ну никак не хотят принимать это всерьез.

[Иеро]

Женщина умерла и попала на распределение в рай.Слышит душераздирающие крики.Спрашавает: Что это? - Это делают в голове отверстие для ореола. Опять крик. - А это что? - Это делают отверстие в спине для крыльев. Она пятится назад. - Куда же вы? - В ад! - Но вас же там будут насиловать и садомизировать!!! - Да,но у меня хотя бы для этого ЕСТЬ отверстия!!!

**

Великая Отечественная война. Немцы в деревне расстреляли всех евреев. Пришли партизаны. Один успокаивает:
- Ничего дойдем мы до Берлина, мы с их евреями еще не такое сделаем!

**

- Вы для меня так много значите, что и не знаю, как послать...

**

- Что дать человеку, который уже все заработал?
- Антибиотик.

**

Вернулся муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит:
- Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!
- Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла?
- Ну, как, я же Лена, а ты меня уже два раза назвал Андреем...

**

Каждая последующая связь оценивается мужчиной как победа, женщиной как разочарование.

**

Пессимисты думают, что всех красивых женщин уже кто-нибудь трахает, оптимисты глубоко уверены в том, что женщины всегда хотят большего.

**

- Интересно, когда в Nero Burning Rom сменят название кнопки "Отмена"?
- А что тебе не нравится?
- Вместо нее надо сделать "Запороть болванку"...

**

Порой так хочется быть красивым, но вспоминаешь, что уже женат...

**

Дама в магазине примеряет платье:
- Вы знаете, мне немножко давит в груди.
- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!
- Нет, вы меня не поняли, меня жаба давит...

**

Вопрос армянскому радио:
- В чем разница между закатом и откатом?
- После заката в тень уходит природа, после отката - экономика!

**

Любой чиновник знает, что 2.3 млрд + 2.1 млрд. округленно равно 4.

**

- Может ли глупость явиться причиной развода?
- Может. Но чаще глупость является причиной женитьбы.

**

- Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 10 миллионов лет, о, великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о, несравненный Волька!
- Это порнуха, Хоттабыч.

**

Молодая жена говорит мужу:
- Мне как-то трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек...
- И не надо! Продолжай брать деньги у своего папы.

**

Меня окружают хорошие люди... Но я без боя не сдамся!

**

За что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды.

**

Будет ли летняя олимпиада в Воркуте? Нет, но из Сочи туда некоторые поедут, если возьмут слишком много.

**

На соревнованиях по прыжкам в воду перед спортсменом из Ватикана расступилась вода.

**

Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.

**

Мою голову с дружественным визитом посетила мысль...

**

Парадокс: пидоров в нашей стране гораздо больше, чем геев...

**

Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее.

**

Один хороший мерзавец вызывает к жизни целую когорту героев.

**

Есть подозрения что люди которые рано или поздно встают - идиоты.
Надо вставать вовремя!

**

Ваш шеф - тупой придурок, но вам же будет лучше, если он это узнает не от вас.

**

Самый высококалорийный продукт в мире - мужское семя. Некоторых женщин один удачный минет кормит потом всю оставшуюся жизнь...

**

Для поступления в вуз нужны хорошие знания, знания и ещё раз деньги!

**

- Девушки на задней парте! Отключите свои вибраторы и перестаньте идиотски улыбаться.

**

Отвечая на вопрос: "Какое мгновение вы бы хотели остановить?", 70% женщин густо краснеет.

**

Не люблю ничего общественного. Особенно мнения, питания и туалета.

**

- Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.

**

- Дети! Вот для примера поговорка "Сапожник без сапог". Попробуйте придумать своё.
- Гинеколог без ....!!!

**

Объявление:
- Предлагаем вашему вниманию новую акустическую систему, созданную по революционной технологии: верхи не могут, низы не хотят!

**

Как богат и разнообразен перевод английского языка на русский…

**

Главная дорога та, по которой едет танк.

**

Не надо быть специалистом по астрономии, чтобы понять, что очередная эстрадная звезда - это ещё одна начищенная до блеска чёрная дыра.

**

Не осуждай нудиста - он таким и родился.

**

Потому, что на десять девчонок
По статистике три залетят..

**

Новая акция от Армани:
Купи два платья из новой коллекции и получи... от мужа в лобешник.

**

Эти бабы - либо лесбиянки, либо хотят всего и сразу.

**

Каждый чиновник должен сидеть на своих нарах.

**

- Что такое "жаль по-настоящему"?
- Это когда рой пчёл!

**

- Ты долго читал эту книгу?
- Нет, читается легко - за четыре раза в туалет сходить.

**

Невероятно, но факт!
Роботы, пережившие временную остановку электропитания, рассказывают о синем экране в конце тоннеля...

**

Госдума приняла закон, позволяющий закрывать газеты и прочие СМИ за несколько публикаций "заведомо ложных сведений".
И где теперь будут публиковать прогнозы погоды?

**

Мужская поговорка "Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда" по-женски звучит как "Мужья уходят и приходят, а все, что в доме, то мое".

**

Любящая женщина все простит, но ничего не забудет!

**

С изобретением автомобиля люди стали передвигаться гораздо быстрее. Особенно на переходах.

**

Вот в Помпеях тоже все жили долго и счастливо. И умерли в один день...

**

- Твое "нечего надеть" уже некуда складывать...

**

Самый точный способ определить что человек часто смотрит порнуху - во всех плеерах у него громкость предусмотрительно выкручена на ноль.

**

Самая социально незащищенная прослойка населения - безработный москвич.
По статистике больше всего угонов иномарок премиум-класса происходит именно у них.

**

Низкая культура, в отличие от высокой, позволяет человеку оставаться самим собой, даже когда он напился!

**

Чтобы провести вечер в обществе двух красивых девушек, нужна одна некрасивая девушка и литр водки!

**

Оригинал - просто офигенно сделанная подделка!

**

- Пасть порву! Моргалы выколю!
- Нет, все-таки скажите точно: вы стоматолог или окулист?

**

Надпись на грузовикe:
- в этом грузовике работают 365 лошадей и один осел.

**

Самая вредная сволочь на Земле - это мыслители. Нормальные писатели склоняют людей ко сну, а эти - к бессоннице.

**

Вопрос для интеллектуалов:
- Напиток завтрашнего дня?

**

Ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке.

**

В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.

**

Флирт - это когда девушка не знает, чего хочет, но всеми средствами добивается этого.

**

При адской работе зарплата не бывает божеской.

**

Нет сомнений, что лень может победить любые чувства!

**

Как только Фортуна поворачивается к вам задом, то автоматически Фемида поворачивается к вам передом.

[Samirat]

Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела, самолеты взлетают и садятся с 5-минутным интервалом, диспетчеры взмыленные. На посадку заходит один из первых рейсов "Аэрофлота" в ФРГ.
Промахивается по полосе и уходит на второй круг, ломая весь график. Диспетчер раздраженно орет в микрофон рации:
— Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?!
Из динамика спокойный ответ пилота:
—Почему же, летал... Но это было в 43-м, и мы тогда не садились

Во время руления.
Д: Рейс....., для вашей информации: мы с вышки наблюдаем, что у вас не закрыт люк заднего багажника.
Э: Ок, но у нас нет никакой индикации по этому поводу, вероятно вы перепутали со створкой ВСУ.
Д: Возможно... Лайн-ап и взлёт разрешаю...
В процессе разбега.
Д. (С ехидцей) Рейс....., мы наблюдаем, как из-за вашей створки ВСУ вытекает багаж...

DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе.
Д: "Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт."

Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
- Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
- Сначала ты угадай, ГДЕ мы?


Борт: Доброе утро, Братислава!
Диспетчер: И Вам доброе утро, но у нас здесь Вена.
Борт: Я захожу на посадку в Братиславе.
Диспетчер: Но здесь действительно Вена!
Борт: ВЕНА?
Диспетчер: Ага.
Борт: Не может быть! Мне нужно в Братиславу!
Диспетчер: ОК, нет проблем... Поверните налево и все время прямо.

[if]

Сидела одна девочка- эмо на газовой трубе, и думала о смерти. Через минуту труба взорвалась и девочка превратилась в пепел. Газпром- мечты сбываются!


Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач (В): - Что случилось?
(М) - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В) - Ну, и....
(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
(В) (через паузу) - Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - ДВА КВАРТАЛА, БЛЯТЬ, УВИДЕЛО!!!


Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
- Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
- Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то
твою?


Судьба играет человеком как в Тетрис, крутит его и вертит только для того, чтобы в итоге хорошо вставить.


Сидят мужики в лесу бухают, разговаривают. Тут приземляется НЛО.
Мужики дальше бухают! Подходит инопланетянин и говорит:
- Я - Гумункулу
Мужик говорит:
- Налей Гумункулу
Инопланетянин выпил и опять говорит:
- Я Гумункулу
Мужик опять:
- Налей Гумункулу
И так раз 10. Тут инопланетянин говорит:
- Я инопланетянин
Мужик говорит:
- Так, Гумункулу больше не наливать!


Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку.
Рыбка смотрит на него подозрительно.
- Еврей?
- Да.
- Лучше зажарь!


Случай в магазине.
- У вас водка есть?
- А 18 есть?
- А лицензия есть?
- Ну, на. Что завёлся-то сразу

[Иеро]

У доктора на приеме:
Пациент: Доктор а какую мне нужно соблюдать диету
Доктор: Ешьте все что хотите, только не глотайте...

**

- Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной. И мы как-то сразу перешли на ты.
- Что прям сразу?
- Да. Он сразу мне сказал: "Да пошла ты...".

**

Самая великая мысль в военной науке, без сомнения, принадлежит бравому солдату Швейку: "Куда же вы, идиоты, стреляете? Здесь же люди!"

**

Если ностальгия - это мечта о прошлом, тогда эрекция - это мечта о будущем...

**

Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?

**

- Эх, такое настроение пропадает... Можно я пну вашу собачку?

**

Для такого мнения у вас зубов должно быть в два раза больше...

**

Амбиции - это как член в метр длиной - очень круто и совершенно бесполезно.

**

Если вы с утра пришли на работу с плохим настроением, значит вы просто встали не с той...

**

"Хрен получишь" и " ни хрена не дам" - как ни странно одно и тоже.

**

Раньше говорили, что в шоу-бизнесе одни евреи. Сейчас говорят, в шоу-бизнесе одни голубые. Не пойму: пришли новые люди, или старые
сменили ориентацию?

**

Странные они эти женщины. Почему им не нравится, когда мы ложимся в постель в носках? Ведь нам так нравится, когда они ложатся в чулках.

**

Фильм ужасов на первом свидании подавляет застенчивость и позволяет закончить просмотр в одном кресле.

**

- Алло, доктор? Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу.
- Дорогая моя - вам надо не со мной, а с психиатром проконсультироваться - кто же во время поноса встает с унитаза?!

**

- Так, казнить нельзя, помиловать тоже нельзя. Что же будем делать?
- Пытать, Ваше Высочество. Пытать можно.

**

Авто не роскошь, а средство неуважения к пешеходу.

**

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Хочешь, я тебе всю морду разобью?", он скажет: "Не хотите ли вы пройти краш-тест?".

**

Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.

**

Чаще всего, перекуры в московских конторах заканчиваются всеобщим признанием того, что в городе дышать стало нечем.

**

От блин, цены!!! З преза стоят дороже килограмма повидла, и еще неизвестно, от чего я получу больше удовольствия...

**

Люди как Windows - сколько находят места, столько и захламляют.

**

Локальный сервер порнухи уменьшает внешний трафик конторы минимум в 3 раза.

**

- Молодой человек, сдается мне что в детстве вас не ставили в угол, а стукали об него...

**

Новая антиалкогольная акция!
Отключение аськи по пятницам для осложнения коммуникации собутыльников.

**

Парень катается с девушкой на лодке. Он ей говорит:
- Конечно, мне не очень нравятся легкодоступные девушки, но учти, что лодку я нанял всего на час.

**

Мужчина может поклясться в чем угодно, положа руку на сердце ... сердце женщины.

**

Для подрыва здоровья всегда есть порох в пороховницах.

**

"Так долго продолжаться не может", - подумал я и решительно закрыл браузер.
"Но ведь и так долго продолжаться не может", - подумал я и вновь открыл браузер.

**

Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак - надо заслужить!

**

Официант:
- А это наш фирменный салат для банкетов, очень популярный!
- А на вкус что-то не очень...
- У него другое достоинство - он лицо не пачкает!

**

Объявление:
Граждане, выгуливайте своих собак только в положенных местах, а то уже талант зарыть негде!

**

И такое бывает: вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва.

**

В 1560-е годы чемпионат Руси по стрельбе из лука и фехтованию неожиданно закончился взятием Казани.

**

Мало обладать остроумием - нужно ещё уметь избегать его последствий.

**

- Чего не спал - не давали?
- Если бы мне не давали - я бы спал...

**

Летающих тарелок нет, это выдумки инопланетян.

**

В сущности у мужиков тоже есть месячные, только называются по-другому - зарплата... перед ней нервничаешь, дни считаешь, а потом голова и живот болит.

**

- Ты кто?
- Спящая Красавица!
- А чего такая страшная?
- Только проснулась!

**

Если есть женщины, которых называют секс-бомбами, то должны быть и мужчины, которых называют фаллос-патронами!

**

Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать...

**

Продам котят, мокрых. Передумал.

**

Время не все лечит! Печень.

**

- В туалет хочу.
- По большому?
- По огромному!

И все-таки согласитесь, что в весеннем поздравлении юных девушек с наступающим женским днем содержится некая двусмысленность...

**

Свобода слова – это когда писать на заборах и стенах туалетов уже, собственно, и не о чем...

**

Изобразительное искусство давно уже превратилось в самый супердоходный бизнес, так например, простой рисунок железнодорожного моста вполне можно продавать дороже самого железнодорожного моста.

**

Мои pодители до сих поp пpикалываются, когда вспоминают меня в 2 летнем возpасте. Говоpят, я совеpшенно очаpовательно каpтавил. Hа вопpос "кем хочешь быть?" гоpдо отвечал :"Говнолыжником!"
Пpошли годы... Я выpос. Лыжник из меня и пpавда получился так себе. Хоть одна мечта исполнилась!

**

Не знаю кто такой этот Давай-Давай, но вчера за него так набухались...

**

Абсолютная неуверенность - это когда идёшь между просто так положенных на землю рельсов и оглядываешься назад посмотреть, не идет ли поезд.

**

К 300-летию Полтавской битвы Национальный банк Украины выпустил юбилейную серебряную монету номиналом 30 гривен с изображением гетмана Мазепы.

**

Притормози, мгновение - ты гонишь!

**

Лучше по утру на Google Earth искать ГДЕ ты пил, чем на YouTube КАК...

**

Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.

**

Он так много отложил на черный день, что ждал его с нетерпением.

**

Когда девушка во время секса говорит, что у тебя длиннее, чем у Васи, толще, чем у Пети и по времени дольше, чем с Колей, это хорошо или плохо?

**

Существуют три вида лжи: бахвальство, вранье и отчетность.

**

А я бросил пить и курить! И начал врать...

**

В кабинете пластического хирурга:
- Доктор, вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто я все время ее обманываю?
- Так, а теперь перестаем кривляться и расскажем честно, что вас беспокоит по-настоящему?

**

Гриф "Совершенно секретно" - самая таинственная и малоизученная в мире птица.

**

- Как это вышло, что у тебя вся рука грязная, а два пальца чистые?
- А я сегодня научился свистеть!

**

- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!

**

В налоговой инспекции:
- Когда я могу взять отпуск?
- Но вы не являетесь нашим сотрудником.
- Но я работаю практически только на вас!

**

Две летучие мыши висят под потолком и рассматривают спелеологов:
- Слушай, ты никогда не задумывалась, почему у них кровь к ногам не приливает?

**

Я не пью, не курю, не гуляю с женщинами, ложусь ровно в 10, встаю в 6, послушен, терпелив, трудолюбив, но когда я выйду из тюрьмы все круто изменится!

**

Разговаривают два врача:
- Вот мои пациенты никогда не жалуются..
- Еще бы! Ты ведь паталогоанатом!
- Ну ты ведь тоже не гинеколог, а ветеринар...

**

А хорошо если бы сборную России по футболу в раздевалке ждал заградотряд...

**

- Я принципиально хочу заниматься в жизни только тем, что я умею!
- А что ты умеешь?
- Ничего.

**

Как честный человек, я обязан жениться на вас, Маша.
А как нечестный, развестись с вами, Алла.
Но я предлагаю нечто лучшее - создать шведскую семью.

**

В детском садике:
- Дети, сегодня мы будем лепить слоников. Все, кроме вот этого мальчика, который будет лепить маааааленькую божью коровку. Совсем крошечную, ты понял меня, Зураб?

**

Теорема:
Блондинки и брюнетки не отличаютя.
Доказательство:
Берём блондинку и брюнетку, освобождаем от обуви и одежды, помещаем в тёмную комнату в кровать под простыню. Далее берется молодой эксперт мужского пола, аналогично освобождается от обуви и одежды, помещается между неизвестными ему экземлярами.
После произведенных опытов любой эксперт заявляет, что он затрудняется с оценкой и просит повторить опыт.

**

В мужской одежде все должно быть функционально, если уж ты носишь галстук, то он должен хотя бы прикрывать отсутствие пуговиц.

Сегодня у здания Прокуратуры состоялся пикет обманутых взяточников.

**

- А ну, дай закурить!
- А кто ты такой?
- Да меня здесь каждая собака знает!
- Вот у собак и спрашивай!

**

Многие женщины недовольны размером члена своего партнера. До тех пор пока речь не заходит об анале...

**

- Как вы могли поручить оперировать меня студенту?
- Студентам надо набивать руку, а ваш случай все равно был безнадежным.
- Но послушайте, доктор!..
- Я не доктор. Я апостол Петр.

**

Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванную, смотрит в зеркало. Лицо поцарапано, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана...
- Бл@, опять инопланетяне похищали.

**

Ультиматум от России Евровидению:
"Пока вы не дадите нам первое место, будем каждый год Биланом мучать".

**

Нет такой дурацкой шутки, которую бухгалтерия не могла бы превратить в служебную записку.

**

В сегодняшней России светлое будущее существует только для тех, у кого темное прошлое...

**

Понадобится помощь - только попроси, без проблем: все что хочешь пообещаю.

**

Большой живот у мужчины - это не признак беремености, это своего рода пояс верности.

**

Что это за традиция - перед тем, как забросить удочку, поплевать на червяка?! Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше!

**

- Посмеялись и хватит! - хохотали сотрудники ФСБ, записывая очередной анекдот про Медведева и IP постящего.

**

Сегодня проснулся очень рано, буквально с первыми перфораторами...

**

Я против лозунга "Россия только для русских". Пусть остальные тоже мучаются!

**

Некультурные люди мусорят, где попало, и даже не замечают, а культурные бросают мусор в урну, промахиваются и очень от этого страдают.

**

Логика бывает разной. Одинаковым бывает только ее отсутствие.

**

Опаснее клинических идиотов только клинические патриоты.

**

Больной скончался, так и не узнав, что операция прошла успешно...

**

Девчонки, для того, чтобы к вам прилетел аист, сначала должен поработать дятел.

**

Чем ближе сессия - тем ближе студент к сверхчеловеку, он перестает нуждаться в еде, сне, водке, женщинах и прочих развлечениях, а лишь стремится к знаниям...

**

Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель "девятки"...

**

Если бы спорт был действительно полезен, то на каждом турнике висело бы по пять евреев...

**

Hадпись на борту машины "ГАИшники - пид*ры" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"

**

Детёныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросёнок в свинью, ослёнок в осла, козлёнок в козла... и только человеческий младенец может вырасти в любого из вышеперечисленных.

**

Да здравствует российская эстрада - неистощимый источник фанеры на гроб русской культуры!

**

Романc - это когда проза секса становится песней.

**

Согласитесь, логично - что если спасение утопающих дело рук самих утопающих, то борьба с коррупцией дело рук самих коррупционеров...

**

- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

**

Дикая птица-индейка спасла американских колонистов от голодной смерти.
В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек.
Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее...

**

- Она родилась под созвездием "старой девы".

**

Верх популярности — это когда весь мир ненавидит одного человека.

**

Менеджер по продажам - это чувак, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом "Вам помочь?"

**

Жизнь налаживается, когда пакетик чая становится действительно одноразовым.

**

- Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силу проникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-посупательное движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и....
- Так, Фрейду больше не наливать!

**

Философ - это человек,который постоянно пытается решить задачу с неизвестным количеством неизвестных неизвестно зачем.

**

Трус - это человек, адекватно оценивший ситуацию.

**

Психолог - это человек, который наблюдает за другими, когда в комнату входит красивая девушка.

**

Фатальный исход — жизнь завершается встречей с фатой.

**

Если внутренний голос говорит вам, что именно это дело принесет большой доход - не обольщайтесь, возможно, это спам.

**

То, что между бонусом и премией нет никакой разницы, особенно отчетливо понимаешь, когда их нет.

**

2012 год. У перехода сидит нищий, а рядом табличка: "Люди добрые, скиньте Христа ради эсэмэсочку на номер 4258".

[Tytgrom]

Классический вариант. Красивая, высокая, женщина аппетитных форм, а рядом с ней маленький плюгавенький мужичонка. Спрашивают у женщины, почему она вышла замуж за такого неказистого.
Англичанка:
- Он же пэр Англии
Француженка
- Вы не представляете, как он хорош в постели
Американка
- У него несколько миллиардов на счете
Русская
- все мужчины дерьмо, а я выбрала кучку поменьше

Пришел Иисус к людям и вопрошал Иисус людей:
- Люди, что есть для вас я?
И отвечали люди Иисусу:
- Ты есть абстрагированная нематериальная сущность наша!
И вопрошал людей Иисус:
- Чё?!!

Политический театр: история Украины в двух отделениях.
1917-й год: Первое отделение Украины от России;
1919-й год: Конец первого отделения;
1991-й год: Второе отделение Украины от России;
Занавес ещё не опущен...

Многие мужики склонны считать, что все бабы — стервы. Некоторые женщины солидарны с ними в этом мнении. Многие женщины полагают, что все мужики — козлы. Мужики же продолжают считать, что все бабы — стервы.

Китай планирует запустить в космос новый
пилотируемый космический корабль. На его борту будут два космонавта...
На МКС ждут нелегальных эмигрантов

Совет Федерации разработал законопроект, регламентирующий деятельность в Интернете. Теперь, как только юзер пытается открыть порносайт, его домашней страничкой автоматически становится сайт Совета Федерации!

Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19

Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот
момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в
карты:
- Ой, папа а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было...

Банк. Тип в маске выхватывает пистолет и кричит:
- Всем лечь на пол! Это открытое насильственное вооружённое организованное безвозмездное присвоение вашей собственности в корыстных целях общеопасным способом!
Пока он это тараторит, подбегает охрана, вяжет типа. Один охранник другому:
- Опять эти преподы с юрфака без зарплаты сидят!


Разговор в курилке двух бухгалтеров:
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна,сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая нераспределенная прибыль пропадает!
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.



Не помню выкладывала или нет. Запуталась в форумах
Но истина не тускнеет от повторения

[Петр1988]

Трое друзей. Первый:
- я новый год встречал на Канарских островах, кайф - тепло!
Второй:
- а я в горы уезжал,на лыжах ходил.
Третьего спрашивают:
- а ты что? где? как?
Третий:
- а я вместе с вами на кухне был, только не курил!

[Агата]

Шпион-находка для болтуна.



Родился сам, помоги родиться другому.

[Синьора]

На что то только женщины не идут ради красоты: выщипывают брови, делают татуаж, увеличивают грудь, ложась под скальпель, откачивают жир, удаляют нижние ребра, делают эпиляцию....
А в попу они не дают. Им, видите ли больно.)))))))

[Иеро]

Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит.
Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила.

**

Иногда так хочется поплакаться, жилетку не предлагать, я предпочитаю в бюстгальтер!

**

Не так важно дорого себя продать, как побольше себе оставить.


**

Примета блондинки: Если потянуло на сладкое - значит мозг заработал!

**

- А я боюсь летать на самолётах...
- А я на поездах боюсь.
- На поездах-то чего?
- Ну прикинь, летящий поезд... это ж пипец!

**

Когда читаешь эпитафии, кажется, что спасти мир можно, только воскресив мертвых и похоронив живых.

**

П...расов в армию не берут. Видимо, их там хватает.

**

В ночь на Ивана Купалы все парни прыгают через костер, а девушки плетут венки. И чем хуже прыгали парни, тем больше венков продавали девушки.

**

- Доктор, у меня уже пять лет не было мужчин!
- Да, но причём тут я?! Я- психиатр.
- Доктор, ещё немного и я сойду с ума!!!

**

Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться: "Третье", "Второе - чемпионское" и "мля, опять русские"

**

Муж – жене, по-деловому:
- Ну, ладно – ты не хочешь мириться, давай потрахаемся как враги!

**

Меломаны, запомните!!! Шансон - это Шарль Азнавур, а не пропитые голоса какого-то быдла.

**

Говорят, если бы Билану не дали выиграть Евровидение, то в третий раз он приехал бы с Валуевым...

**

- Я, кстати, на полкилограмма похудела!
- Ноги побрила что ли?

**

- Здравствуйте доктор, я к вам с букетом!
- Ну, и где же цветы?
- А кто говорил про цветы??

**

Мужики! Наконец-то начали выпускать специальные батарейки, которые подходят только для вибраторов! Хватит этим с..кам п...ить батарейки из наших пультов!

**

Если у девушки красивое лицо, то ее хочется и дальше раздеть...

**

Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется!!!!

**

- Нет больше верности на свете! Вчера узнал, что обе мои девушки мне изменяют...

**

- Девушка, а как вас зовут?
- Да какая разница!
- Да, собственно, никакой...

**

Любовь - это когда не спрашивают, куда деваются деньги.

**

Что мы делаем, когда собираемся с друзьями вместе? Да ничего, мы же натуралы!!!

**

Российские сварщики, попав в Китай, научили местных жителей кушать рис двумя электродами.

**

- Внучек, на-ко конфетку.
- Не надо, бабушка.
- Ты что, боишься кариозных монстров?
- Да не боюсь я тебя, бабуля, просто не хочу...

**

Если верить большинству девушек, то отношения складываются по типу frее-lоvе.
То есть, девушка имеет право заниматься сексом когда захочет и с кем захочет, потому что она типа frее.
Ну, а мы - не имеем права заниматься сексом когда захотим и с кем захотим, потому что у нас типа lоvе...

**

Вы только что начали читать фразу, чтение которой Вы уже заканчиваете...

**

- Надо наверх писать!
- А кому писать: президенту, или сразу - премьер-министру?

**

Опрос общественного мнения показал: врут - все!

**

Жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно больно, а было мучительно приятно.

**

Выбирая место для пикника с помощью Gооglе Марs, помните: на спутниковых картах скопления комаров не показываются!

**

Психиатра будит звонок в четыре часа утра.
- Доктор, сколько стоит визит на дом?
- 50 долларов.
- А прием в оффисе?
- 25 долларов.
- Тогда жду вас через полчаса в офисе.

**

Золотое правило политики: один раз сделай, семь раз похвались.

**

- А как вы защищаете своего ребенка от микробов?!
- В милицию, б...дь, заявляю!!!

**

Со времени создания человека все усовершенствования в его конструкции ограничиваются протезами.

**

"Как жаль что мой друг не такая ух и большая свинья"-сказал Винни доедая остатки пятачка.

**

- Заходили ребята из милиции. Ребята ничего. Посидели, чай попили.
Я их даже проводить хотел, но мусоропровод сломался.

**

- Поручик Ржевский! Я вас вызываю! Сегодня же будем стреляться!
- Сегодня мне на бал! Давайте вы стреляйтесь сегодня, а я завтра!

**

У тебя есть два выбора в жизни: либо жить холостым и несчастным, либо жениться и хотеть умереть.

**

- Паша, хочешь холодненького пивка?
- Спрашиваешь!
- Я не спрашиваю, я издеваюсь...

**

Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!

[Агата]

Как-то раз едет еврей в поезде, а рядом с ним хохол. Хохол спрашивает, куда мол едешь, брат? А еврей говорит, что едет в Москву проездом через деревню, чтобы с папой повидаться, которого тридцать лет не видел. И размышляет вслух: "Ну выйду из поезда, посмотрю вокруг, скажу, что место хорошое. В это время объявляют, что стоянка поезда сокращается до пяти минут, вот блин. " Думает дальше: "Спрошу, как жизнь, может кого завел, в гости приглашу, вот, думаю, обрадуется!" Тут проводник объявляет, что остановки совсем не будет. "Ая-яй, " думает. Тут подъезжают к станции, еврей высовывается в окно и кричит:
- Папа, ты хорошо какаешь?
А в ответ слышит:
- Хорошо сынок, очень даже хорошо!
Ну, изумленный хохол спрашивает:
- Как же это ты так, столько лет не видел, а такой дурацкий вопрос задал?
На что еврей ему и отвечает:
- Э нет, брат, вопрос очень даже недурацкий, если хорошо какает - значит, хорошо кушает, если хорошо кушает - значит, деньги есть, если деньги есть - значит, работает, если работает - значит, ВСЕ В ПОРЯДКЕ!

[Иеро]

Добрый, ласковый орангyтанг скрасит ваше и свое одиночество!

**

Отдадим щенков бyльтерьера в злые нехорошие рyки.

**

Удобство - это когда есть мобильный телефон.
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три.
Блаженство - когда ни одного...

**

- Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
- А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?

**

Какая это все-таки странная вещь - закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба - и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно.

**

Замечено, что на женские попы смотреть приятнее, чем на мужские лица.

**

Российские ученые изобрели новый тест на внимательность: одна полоска - внимательный, две - где-то зазевался.

**

Жена мужу:
- Как сексуально я должна одеться, чтобы ты меня захотел?
- Дорогая, с тех пор как мы поженились, эти вещи перестали быть связаны между собой.

**

У одних никогда не было надежды, другие вечно ее теряют.

**

Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните - как вот от этого можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму.
- А что тут непонятного - перед женой мне как-то оправдаться нужно.

**

Доведенный до отчаяния нуждой, он украл рулон туалетной бумаги.

**

Эротика с эффектом 25 кадра. Выучи английский с удовольствием.

**

- Дай закурить!
- Давай я тебя так убью, без никотина!

**

Он был обидчив, но потом быстро отходил... от трупа...

**

Она согласилась заняться с ним сексом за то, что он скажет ей, с кем нужно заняться сексом, чтобы ее взяли сниматься в кино...

**

Чем щедрее мужчина на первых свиданиях, тем на меньший срок ему нужна женщина.

**

В России слово "пить" отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать..

**

После доработки в Госдуме закон о борьбе с коррупцией был принят в следующей редакции:
Категорически запретить уборщицам принимать взятки в виде конфет к 8 марта.

**

Новый фильм ужасов для офисных работников: "Понедельник начинается в субботу".

**

Шоковая терапия: приходишь к врачу специалисту, а он говорит тебе: "Ну, ШО?".

**

РЖД уполномочена заявить, что все устойчивые запахи в межвагонных переходах электричек полностью идентичны натуральным. Так что беспокоиться не о чём.

**

Как говорится, в России две беды, все остальное - катастрофа...

**

Русские исследователи установили, что Северная Америка является естественным продолжением российского арктического шельфа.

**

- А я вот недавно сказал одному, чтобы он шел туда, где раки зимуют... Так он на следующий день принес мне целое ведро раков!
- Эх, в п...ду кого послать, что ли?

**

- Доктор, мне нужно бросить курить?
- Совсем нет, вам уже поздно.

**

Неловкое молчание нарушалось только стонами и скрипом кровати...

**

У женщин и презервативов есть одна общая черта - они больше времени проводят в твоём бумажнике, чем на члене...

**

Если мужчина - глава семьи, значит, он почти наверняка холостяк.

**

Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом!

**

Своего сутенера девчонки звали просто, по-свойски: вагиновожатый...

[Che]

- Ты встречаешься с моей дочерью уже год. Почему ты до сих пор не сделал ей предложение?
- Ой, я боюсь.
- Но почему?
- А вдруг она согласится?

В этом году правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством 20 тонн марихуаны.

- Кто самый старый в вашем поселке?
- Теперь никто. Самый старый умер.

- Вчера соседей снизу затопил, они так ругались, так ругались... наверное, разведутся!

[Иеро]

Отец дочери:
- Если бы ты меня слушалась, то родилась бы мальчиком!

**

Производители презервативов решили перенять опыт производителей сигарет. Теперь они тоже будут наряду с обычными презервативами выпускать тонкие, под названием "На худой конец".

**

Калории - это микробы, от которых растут живот и ж..па!

**

Есть два способа спорить с женщиной, но ни один не помогает.

**

Стремление первым уйти со светофора, дабы показать всем ж..пу, является ярким признаком латентного гомосексуализма.

**

- По какому признаку можно судить, что тот или иной мужчина может изменить супруге?
- У него есть член.

**

- У вас есть алиби?
- Есть, - хотите валютой?

**

Коэффициент цена/качество придумали китайцы. Цены у них выигрышные, а на ноль делить нельзя.

**

Можно ли шило в заднице назвать пирсингом?

**

Если мужчина встает на колени перед женщиной - он надеется, что очень скоро они поменяются местами...

**

- Как заниматься сексом, чтобы не было детей?
- Отправьте их к бабушке с дедушкой.

**

Учительница встречает бывшего ученика:
- Ну и чем ты теперь занимаешься?
- Метеорологией.
- М-да-а-а... А ведь был такой честный, правдолюбивый мальчик.

**

- Спорим на 100 WМZ, что с кредитки можно пополнить кошелек, не отрывая ж..пы от компа!
- А зачем ж..пу к компу прикладывать?!!!

**

Запарился я искать этот кряк, хотя есть и плюсы - столько порнухи посмотрел уже!

**

Попытка списать мат и склонность к пьянству на монголо-татарское нашествие потерпела очередную неудачу.

**

У женщины есть любовь. К ней она подбирает любовников.

**

Победителем студенческого конкурса по поиску в Интернете стал Иван Сидоров. Он стал единственным, кому удалось найти фотографии одетой Пэрис Хилтон.

**

В нашей институтской библиотеке было написано крупными буквами:
"Уважаемые студенты - обращаясь к библиотекарю, постарайтесь вспомнить не только цвет книги и размер, а так же её название и автора...".

**

Почему лёгких денег не бывает, а тяжёлые быстро заканчиваются?

**

Известно, что бог создал человека (читай - мужчину) по образу и подобию своему. Значит, если у мужчины есть ЧЛЕН - то он был и у бога.
Внимание, вопрос: А ЕМУ-ТО ЗАЧЕМ?!!

**

Новости науки. Очередная хрень изобретена вчера нашими учеными. Примечательно, что эта хрень бесполезна не только в сельском хозяйстве, но и в промышленности. А с некоторой доработкой она может даже наносить вред.

**

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили не сразу. Весь взвод, укрывшись за “Хаммерами”, долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда.
Из сострадания к несчастному решено было отвезти его в госпиталь.
Разведчики быстро догнали одинокого иракца и обнаружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку...
Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский террорист, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna.

**

Желание женщины - закон, желание мужчины - дыры в этом законе.

**

Кладовщик из нашей организации с юмором уволился. Вроде надо обходной лист подписывать, имущество передавать... А он просто пришел пьяненький, отдал заявление, сказал до свидания, ВРУЧИЛ генеральному чупа-чупс и ушел. Вроде и не оскорбил никого, а что хотел сказать - сказал полностью.

**

Дружба с соседом не предполагает подселение к себе его детей...
Почему с дружбой народов все по-другому?

**

- Доктор, у меня болит голова...
- А я ни на что и не претендую.

**

- На прошлой неделе наконец сменил сексуальную ориентацию. Давно ждал этого момента. Правда, не совсем еще до конца. Пока что меня можно считать бисексуалом.
- В смысле?
- Ну в смысле, раньше у меня были только начальники, а теперь появились и подчиненные.

**

Как-то раз менеджера по персоналу спросили:
- Можно ли купить абсолютно честного, неподкупного человека?
- Купить нельзя, продать можно...

**

Она:
- Везет вам, мужикам, у вас месячных нету!
Он:
- А хочешь - и у тебя не будет?

**

Российские ученые придумали новую диету.
Принцип ее действия состоит в том, что надо меньше ЖРАТЬ!!!

**

Глобальные проблемы усложнились настолько, что за их решение не берутся даже подростки.

Наш дезодорант не маскирует неприятные запахи!
Собственно, это и все, что он делает.

**

- Смилуйся, государыня рыбка...
- Санек, хорош уже с селедкой разговаривать... Моя очередь!

**

У меня горе - мой персидский кот на моем персидском ковре сделал Персидский залив.

**

- Почему пиво выходит из человека раньше, чем молоко?
- Ему цвет менять не надо.
- А почему Жигулевское выходит раньше, чем Баварское?
- Ему химический состав менять не надо!

**

В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет:
- Только не говорите, что я много пью!
- Ну что вы, - спокойно отвечает врач, - просто вы мало закусываете.

**

Противоречия в эволюции: сейчас мы восстанавливаем старые дворцы, замки и поместья, хотя раньше никто не пытался восстанавливать пещеры и стойбища.

**

.. А вы замечали, что если набрать US (от Unitеd Stаtеs) в русской раскладке, то получится - "ГЫ"?

**

Чтоб твои органы работали лучше чем государственные...

**

Модные вещи - это те, которые стоит покупать, если у вас не хватает мозгов и вкуса.

**

- А сейчас прогноз погоды. Скажите, можете ли чем-то обнадежить?
- Разумеется, ведь до точки кипения еще очень далеко...

**

Чем больше стаж семейной жизни, тем голова у жены болит все чаще, а месячные длятся все дольше...

**

Почему так: в Шотландии водка - это скотч. А у нас скотч - это изолента?

**

- Знаешь, Маша, я так одинока!
- То есть как это одинока? У тебя есть не только любящий муж, но и красавец-любовник...
- В том-то все и дело - они постоянно надеются друг на друга!

**

- Ну и как тебе супружеская жизнь?
- Ну как... пить нельзя, курить нельзя...
- Наверное, жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя...

**

Я сел на диету, и за четырнадцать дней я потерял две недели.

**

С появлением не бьющейся посуды семейные скандалы стали продолжительнее.

**

- Разговор приятелей:
- У тебя так лицо округлилось после отпуска у моря. Вас так хорошо кормили?
- Нет, просто мне приходилось два раза в день надувать резиновый матрац.

**

Под макияжем иногда скрывается просто красавица...

**

На праздновании Дня медработника пьяные хирурги с девизом - "32 - норма!" пришили пациенту 12 пальцев.

**

Женщина любит ушами.
Поэтому мужчина перед объяснением в любви должен вытащить у нее наушники с музыкой.

**

Какой режим надо поставить на микроволновке, чтобы хомячки лопались не сразу?

**

- Если применить фантазию, то даже простой домашний халатик может превратиться в элегантное платье... Если его не надевать.

**

Надувать женщину следует предельно аккуратно. Если она догадается, придется надувать резиновую.

**

Сориентируйся по небу: - Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - это очень плохая примета.

**

В графе "семейное положение" писал - "безвыходное".

**

На самом деле, приставка "г-н" к имени в письме не всегда означает "господин".

**

Один шаг вперед - двенадцать этажей вниз.

**

У меня на счету в банке лежит довольно приличная сумма. Это, конечно, хорошо но есть один минус... перед первой цифрой...

**

Говорят, что смех продлевает жизнь того, кто смеётся, очевидно, за счёт жизни того, над кем.

**

Ну и что, что ноги от ушей - может просто ж#па с ушами

**

- Что означает пословица "И волки сыты и овцы целы"?
- Значит, что волки сожрали пастуха и собаку.

**

- Дорогой, где ты был?
- На Яндексе.
- Странно, а твой монитор выглядит так, как будто ты порнуху смотрел...

**

- Когда я учился в седьмом классе, возле школы поставили пивной ларёк. И я пять лет учился в седьмом классе.

**

Никто так не аккуратен, как человек, отрывающий от картонного цилиндрика последние сантиметры туалетной бумаги!

**

Сброшенный груз ответственности никогда не падает на землю, он мягко ложится на чужие плечи.

**

- Дорогой... У меня к тебе разговор на 250 тысяч рублей...

**

Согласно новому опросу, 56% женщин утверждают, что они предпочитают быть более стройными, чем более умными.
Остальные 44% были моделями, которые не поняли вопроса.

**

Чтобы вступить во взрослый разговор, мало выплюнуть соску, надо еще научиться без нее молчать.

**

Итоги соревнований по глотанию шпаги признаны недействительными. Оказалось, что победитель перед стартом глотнул ножны.

**

- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
- Беру. Вот вам точные копии российских денег.

**

Когда мне приснилось, что я обоссался, я проснулся обоссаным. Когда мне приснилось, что я стал очень богатым и влиятельным человеком, я снова проснулся обоссаным. Это у меня нет логики или тупо энурез?

**

- Скажите, этот попугай говорящий?
- Знаете, то же самое он только что спрашивал про вас.

**

- Как вы думаете, что нарисовал художник на этой картине: восход или заход солнца?
- Уверен, что заход.
- Почему?
- Я хорошо знаю этого художника: он никогда не просыпается до обеда.

**

Виагра - 3-х минутная демо-версия.

**

32 стопки - это норма. 32 нормы - это белка.

**

Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.

**

Разговаривают две старые подружки.
- Ты представляешь себе, мне вчера показали необычную позу: она снизу, а он сверху. Ретро называется.

**

Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками.

**

Маленький сынишка спрашивает отца-военного:
- Пап, а ты за что деньги получаешь?
- Ну как за что?!, за должность, за звание, за выслугу лет...
- А за работу?
- А за работу я выговоры получаю.

**

Логика - это то, что позволяет мужчине не понимать женщин.

**

Чаще всего, по статистике, в пробки попадает штопор.

**

Когда женщина просит совета, ей нужен не совет, а собеседник.

**

Уставая от настоящего, люди стремятся в будущее, чтобы жить воспоминанием о прошлом.

**

Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек...

**

Объявление в сексшопе:
Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли!

**

Женщина - это смесь чистой слабости с нечистой силой.

**

Мы буквально боготворили агента 007, пока не узнали, что это его IQ.
Агент 138.

**

Время лечит, но еще, кажется, укорачивает жизнь.

**

Победа над женщиной для мужчины обычно заканчивается его пленением.

**

- Из-за меня одна девушка хотела расстаться с жизнью...
- Гонишь!
- Она сказала, что лучше повеситься, чем выйти за меня...

**

У моего друга есть ковёр-самолёт. Уже три девушки на нём залетели!

**

- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Нет!
- Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет...

**

Молдавские криминалисты установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из винтовки.

**

- Представляешь, как мне не везёт: пятый муж, и опять - рогоносец...

**

Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в театр...

**

Печени всех алкоголиков автоматически попадают в рай.

**

Какой же это конец, если с него капает начало новой жизни?!

**

Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы. Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу:
- Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?...
- Помню...
- Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее отдрюндрюжил?
- Ну..., помню...
- Ты что назвался ей моим именем?
- Аааа...ээээ... да..., а что, у нее родился ребенок?
- Нет, но можешь меня поздравить!... Вдова умерла и завещала мне все свое состояние...

**

В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки.
- Я бы хотел женщину с ногами, - говорит он.
- Сегодня четверг и у нас сегодня рыбный день.

**

Я еще из тех, кто учился азбуке по букварю, а не клавиатуре!

**

Бригада москвичей сделает ремонт. Дешево.
Ну ладно-ладно, мы пошутили.
На самом деле мы уже все повымерли.

**

Несмотря на то, что женского рода у меня собака - сукой оказался КОТ.

**

Девушки легкого поведения на поверку оказываются совсем не девушками...

**

Половая жизнь в супружестве - это как стипендия. Бывает регулярно, но на это не проживёшь.

**

После того, как Украина ломанулась в Европу, Франция решила, что пора от такой Европы отсоединяться.

**

Из любого положения есть выход - Камасутра, страница 14.

**

Музыкант - прежде всего гений. А уже потом - пьяное быдло.

**

Женщина, конечно, друг человека - но какой-то уж слишком корыстный...

**

Она была из таких красавиц, какие в постели не залёживаются!

**

- Вчера Катя была замечена в связях, порочащих слово "секс".

**

Сидят две блохи на собаке. Одна смотрит на небо, и говорит другой:
- Интересно, а есть ли жизнь на другой собаке?

**

Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая ещё и права отбирает!...

**

Два придурка на нудистском пляже с биноклем.
- Дай, дай. Вон та за камнем, кажется, сейчас лифчик надевать будет.

**

Сижу на работе (все в отпуске), совсем один, так скучно! Купил яблок, мыть не буду - завтра хоть с глистами потусуюсь.

**

- Капитан! Земля!!!
- Вижу, сержант, вижу, копай давай!

**

Ревнивый муж ищет в шкафу любовника, умный - вещи, которые он не покупал жене.

**

- Девушка! Вы бы хотели заняться бизнесом?
- Да, но так, чтобы мама не узнала...

**

- Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
- На час?! Да я за 5 минут кончаю.
- Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.

**

Гаишники, как собаки: не любят резких движений, кидаются на пьяных и чувствуют когда вам страшно.

**

Мама наставляет дочку, выходящую замуж:
- Доченька, никогда не спорь с мужем! Сразу закатывай истерику!

**

Если женщина считает, что у мужчины ВСЕГДА должны быть деньги - то у неё НИКОГДА не должно быть месячных и больной головы.

**

- Скажите, а что в девушке важнее, ум или красота?
- Умный вопрос.
- Красивый ответ.

**

Очередная инъекция в экономику на поверку оказалась все той же клизмой.

**

- Отпусти меня, Ванюша - я тебе ещё пригожусь!
- А давай ты мне сначала пригодишься - а потом я тебя отпущу...

**

Некрасивым женщинам надоело спать с пьяными мужчинами.

**

Свободный человек всегда говорит всё, что думает. Но не всем.

**

Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.

**

- Святой отец, что будет если я нарушу одну из заповедей?
- Останется еще девять, сын мой...

**

- Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек?
- А что тут думать - 50 трусов, 50 маек...

**

Пишите помедленнее - я диктовать не успеваю.

**

Минус - это уже половина плюса, а плюс - это, порой, целых два минуса...

**

Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны.
Половина студентов их увидела...

**

Совет по борьбе с коррупцией решил восстановить "Приказ тайных дел" и разрешил пытку на дыбе...
Других способов остановить коррупцию в России просто не существует.

**

Страшная вещь глобализация! Раньше в Одессе говорили по-особенному - "таки". А с развитием интернета стали говорить как везде - "дык".

**

«Уважаемый пироман!
Красивее всего горят эвакуаторы городской службы эвакуации.....
Автолюбители»

**

- Вчера экзамен по вождению завалил, мне сказали что я педальтоник!
- Это как?
- Да я педаль газа от педали тормоза не отличаю!

**

Стринги со стразами. Больно, но модно.

**

Объявление:
Для производства пельменей "Богатырские" покупаем оптом муку и богатырей.

**

- Что может быть хуже ошибочного телефонного звонка в четыре утра?
- Когда это не ошибка.

**

Психиатры утверждают, что психическими заболеваниями страдает каждый четвертый человек. Проверьте трех своих друзей. Если они в порядке, значит - это вы.

**

Поликлинике требуется опытный проктолог, чтобы достать неопытного...

**

Петров три дня как врач. Иванов двадцать лет как больной. Что победит - молодость или опыт?

**

Отправь SМS на номер 0203 и тебя заберут и вылечат.

**

- Что ты прежде всего замечаешь в женщине?
- Это зависит от того, в какую сторону она идет.

**

На уроке литературы:
- Ты где был?
- Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете - где я был?

**

Я в принципе интернационалист - всех ненавижу одинаково!

[asodax]

Пересмотрел вчера еще раз фильм "Вий". Перелистал сегодня текст рассказа...

Теперь, вот, уставился в поисковую страницу и читаю: "Го-о-гль"

ЗЫ. - Подлецы!!! Это ж надо так издеваться над фамилией классика!!!

[Tytgrom]

Дед работал на ското-бойне. Ну и мясо таскали себе, через проходную, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное телячье вымя, и чтоб на проходной не
поймали - прятал себе в штаны.
Как то после очередной смены возвращался домой, с хорошим куском в штанах (а штаны были на.... пуговичках).Ну у него одна из пуговичек растегнулась (а
может он и вовсе забыл ее застегнуть) и ОДИН СОСОК телячий выволился... и вот он едет домой довольный в транспорте. Конролерша заметив вялое болтание между
ног, стала деду глазами показывать чтоб заметил и шеринку застегнул.
Дедуля со смущением стал этот СОСОК обратно запихивать. Пока он теребил свою шеринку у него вывалился второй СОСОК, у контролерши глаза стали БОЛЬШИМИ и
ей явно стало не хватать воздуха. Так как она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот.

Но старик долго не стал мучился со словами "да чтоб они провалились" достал ножечек и отчерикал соски. Пряча их в карман, он довольным в идом взглянув на
контролершу произнес "у меня еще есть". Но та уже немогла говорить,закатив глаза, с ощутимым грохотом упала в пролет автобуса.
Дедуля бросился к ней на подмогу крича на ходу "женщина что, вы, я же не свой отрезал." ... Ту, ещё долго потом в сознание приводили.


Я бы рассказала по-другому, но перебивать лень

[SiberianTiger]

В чем разница между Библией и Кама-Сутрой?

Библия, - это начало начал.
Кама-Сутраа, - кончало кончал .

[Tytgrom]

Проснулся ночью, посмотрел на электронные часы - показывают 4:04.
Думаю - время не обнаружено. Можно спать дальше...

Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где?".
Самый частый ответ: "Уже подъезжаю".

Все-таки не понимаю:
Почему, если мужчина, считает что он марсианин или торт Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он - женщина, то его права пытаются защищать?

Недавно моя подруга с ребенком (дочкой 4-х лет) пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс. Хотела взять маленький шкалик, но в магазине были бутылки только по 0,75. И вот, стоит подруга у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением смотрила на нерадивую мамашу. Дочка все поняла и сказала громко в защиту мамы:
- Моя мама не пьёт, это - мне!

Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить

Чем отличается проститутка от психотерапевта?
Её услуги со временем дешевеют, а его - дорожают

- но мы же не можем прямо тут
- физиологически - можем
- но мы же не животные
- биологичеcки - животные
- но у нас же есть какие-то морально-этические принципы
- теоретически - есть

[Иеро]

Сильно возрос уровень культуры в одном из московских ПТУ. На кафедре физкультуры объявление со словом "теннис" провисело без исправлений три дня!

**

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

**

Продаю струйный принтер. Длина струи - 10 метров. Против ветра не печатает.

**

В библиотеке:
- Где я могу найти книги о самоубийствах?
- На пятой полке слева.
- Но там нет ни одной книги...
- Да их никто и не возвращает...

**

Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где?".
Самый частый ответ: "Уже подъезжаю".
И на этой фигне кормится не одна компания мобильной связи.

**

Женщины бывают глупые, очень глупые и лучше бы они были глупыми.

**

В секс-шопах Москвы появились надувные гаишники, водители ведь тоже люди...

**

Что такое групповое изнасилование по телефону?
Это когда 150 пользователей звонят сисадмину, что у них пропал интернет.

**

Организм тещи на 80% состоит из ценных указаний.

**

Девушка, вы замужем?
- Ну это уж слишком! Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем.

**

Почему в России красивые девушки носят в сумочке презервативы, а некрасивые - газовые баллончики?

**

- А у тебя что такая девушка страшная?
- Я опоздал, и мне подсунули штрафную!

**

- Дорогая, давай займемся любовью!
- Ой, милый, у меня так болит голова!
- Да не нужна мне твоя голова для этого!

**

- Милый, сделай мне ребеночка!
- Дорогая, но детей не делают, их рожают.
- Ну, тогда роди мне его!

**

Творческий кризис порноактрисы - это когда всё за..бало...

**

Пока в бане не появилась табличка "Ж..пу занавесками не вытирать", об этом никто даже и не думал...

**

Нет более аккуратного водителя, чем тот, что забыл дома документы.

**

Если у вашей подруги плохое настроение - не переживайте, оно не передается половым путем!

**

Из заявления: "Прошу кроме надбавки за вредность доплачивать мне также за жадность и лень".

**

- Шутишь?
- Шучу.
- Молодец, шути! А то на кол сажать совсем некого стало...

**

Лентяй - человек, которому нравится просто жить.

**

- Ты чем занимаешься?
- Программы пишу!
- А слабо написать про килограммы?!

**

На днях трое неизвестных украли запорожец, теперь этих дебилов знает весь город.

**

Выборы - это единственный день в году, когда русские бросают бумажку в урну, а не мимо.

**

У каждого человека есть неотъемлемые права: сомневаться в чем-либо и получать за это по морде...

**

Древние греки думали, что демократия - это когда граждане избирают парламент.
Потом россияне узнали, что демократия - это когда геи устраивают шествия.
А выяснилось, что демократия, это когда вы голосуете за кандидатов, которые потом оказываются п...расами.

**

- Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном...

**

- А вот скажите доктор, - а алкоголизм - это болезнь?
- Да, а что вы хотите?
- 100 грамм и больничный!

**

Нужно ли из-за политкоретности называть черную дыру - дырой афроамериканца?

**

Новости астрологии. Как выяснилось, по звёздам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.

**

Если женщина из всех жизненных ситуаций выходила с честью - значит, она так и осталась старой девой.

**

Не люблю женщин, знающих себе цену - у меня нет таких денег!

**

Подходит ко мне, извините за выражение, милиционер...

**

Полезные советы.
Если раны посыпать солью, они дольше сохранятся свежими

**

- Как выяснилось через опросы, мимо бабушки в будке возле эскалатора в день проходят 123 интеллигента вшивых и 567 проституток крашеных.

**

Глядя на японские внедорожники, понимаешь, что японские "внедороги", скорее всего, похожи на наши автомагистрали...

**

Любовный треугольник, замкнутый круг, финансовая пирамида... Не жизнь, а сплошная геометрия.

**

Есть время собирать камни, есть время разбрасывать камни, а есть время собирать пришибленных.

**

Способность еб..ть себе самому мозги называется "совестью".

- Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб!
- Пошел на х..й! Не в библиотеке!

**

- Тань, сделай мне омлет...
- Все вы пошлые, вам тока этого и надо!
- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго.

**

- Вы девственница?
- Да я и не знаю.

**

В США провели конкурс на самое замечательное животное. Из соображений политкорректности победила зебра.

**

- Да, я подавала заявление о пропаже мужа, но ведь в нём не было ни слова о том, чтобы вы его искали.

**

Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.

**

- Почему собака лижет себе задницу?
- Потому что она знает, что скоро будет лизать вам лицо.

**

- Вы читаете французские любовные романы?
- Нет. Я смотрю немецкие.

**

Сессия - это время когда студенту надо браться за голову...
Верхнюю голову...

**

Благодарите супруга за то, что он стягивает с вас ночью одеяло. А ведь мог бы по бл..дям шляться..

**

- У Вас клей свежий?
- А вы понюхайте...

**

Он прошел нелегкий путь от простого сперматозоида до главы финансовой группы...

**

Секс - это такая штука, после приема которой в течение часа понимаешь, что секс - это не самое главное в жизни.

**

- Как говорится, не при детях будет сказано... хотя им это тоже очень интересно...

**

Секция для курящих в ресторане - это все равно что секция для ссущих в бассейне.

**

Врач подходит к постели больного и осматривает его. После осмотра больной спрашивает:
- Доктор, я хочу услышать от Вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: скоро на работу?

**

Настоящий водитель - это тот, кто на дороге с трехрядным движением, где машины стоят в пять рядов, всегда найдет шестой!

**
- Сколько времени человек может находиться в открытом космосе без скафандра?
- Да сколько угодно...

**

Память у меня девичья... все время о девках думаю...

**

Ты разводишь собак?
- Нет, я развожу тех, кто за ними ко мне приходит.

**

Первая женитьба - это победа любопытства над здравым смыслом,а вторая - оптимизма над опытом.

**

- Чем отличается маразм от оргазма?
- Если Вы не отличаете первое от второго, значит у Вас первое

**

Девушке нужен большой опыт, чтобы целоваться, как начинающая

**

- Я не проктолог, в душу лезть не стану...

**

- Вас замучила жизнь? Селедка с молоком - и все отходит на второй план!

**

Одна из причин проблем в семье - если мужчина больше озабочен твердостью своего члена, чем твердостью слова...

**

В магазине:
- У вас фанера есть?
- Вам для хозяйства?
- Нет, блин, над Парижем полетать!

**

Наша розничная торговля - это продажа кота в мешке. Оптовая - продажа котов контейнерами.

**

Он был таким хорошим человеком, что его кончине обрадовался только Пенсионный фонд

**

Вот мне интересно – кто-нибудь смотрит на срок годности пива ДО первого глотка?

**

Как известно, партия Яблоко образовалась от букв ЯБЛ, на которые начинались фамилии ее основателей. Известно, что у истоков стояли Болдырев и Лукин, Явлинский же появился чуть позже. Однако называть партию по буквам в порядке появления основателей почему-то не захотели!

**

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

**

Для того, чтобы получить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно проверит это.

**

Коврик у двери, на нём вышито:
"Представь, что я твой начальник".

**

Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

**

Вы можете чувствовать себя отлично и при повышенном холестерине! Но с нашим новым препаратом мы этого не допустим...

**

- Почему бухгалтеры в основном - женщины?
- Потому что их подвесить не за что...

**

- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth- гарнитуру самую дешевую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона! Я просто на улице сам с собой разговариваю - хочу, чтобы люди не шарахались...

**

Узнать проблемы государства очень просто.
Они все перечислены в его гимне.

**

Разговаривают две подруги:
- Надо бы второе высшее образование получить.
- Что, с первого раза замуж выйти не удалось?

**

Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже на счёт глубины своего заблуждения.

**

Нет такой чистой и светлой мысли, которую нельзя было бы выразить в грязной матерной форме.

**

Каждый образованный человек сам выбирает путь к деградации.

**

Эти маленькие гадости принесут нам много радости.

**

- Овощ тебе в помощь!.... т.е. хр*н с тобой!

**

Интересно, а на женском футболе трибуны кричат: "Судья - лесбиян"?

**

С возрастом надписи в подъезде на стенах все тупее и тупее.

**

- Интеллигентная голубоглазая блондинка 90-60-90-42,57,446,3456,235,432.2...
а что я написать хотела?

**

Обалденный парень познакомится с чистой и бескорыстной девушкой для романтических отношений. Раз в неделю.

**

Девушка с пятым размером бюста недовольно спрашивает парня:
- Почему ты никогда не смотришь мне в глаза?
- Сама-то как думаешь?

**

Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову...

- Девушка, будьте добры тюбик клея "Момент".
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!

**

- Алло, это секс по телефону?
- Да, а что вы хотели?

**

- Как расположить женщину к себе?
- Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.

**

- Пойду на море, только не знаю, какой купальник надевать - открытый или закрытый?
- Надень оба - вода холодная.

**

- О боже, почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- Ну, а что вы хотите - 120 лошадей!

**

По данным соцопроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм.

**

Врачу-окулисту на юбилей сотрудники оформили стенгазету: нарисовали глаз, а в его зрачке - портрет юбиляра. Увидев стенгазету, врач облегченно вздохнул:
- Хорошо всё-таки, что я не гинеколог.

**

Звонок по телефону.
- Добрый день, скажите, я в морг попал?
- Нет, вы пока сюда еще только звоните.

**

Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на дорогах?"
Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками".

**

- Дорогая, у нас на работе сегодня мероприятие. Можно меня сегодня попозже принесут?

**

Продавщица в винно-водочном отделе - это, когда у вас плохая фигура, маленькая грудь, усы под носом, а вас все равно называют девушка.

**

Женился вот недавно, несу ее наруках к квартире по традиции и тут она:
- Мы же расписались уже? Давай я уже на шею перелезу?
С трудом удержал её.

**

Диалог в ресторане экзотической кухни:
- Ух ты! У них в меню есть суп со слоновьим мясом!!
- Мало ли, что у них там в меню написано! Они вечно из мухи слона делают!!

**

- Как бы отреагировали, если бы в Вашем городе прошел гей-парад?
- В нашем городе он не прекращается...

**

Я стрелок, люблю стрелять по тарелочкам. Однако окрестные обладатели спутниковых тарелок почему-то недовольны.

**

- Пацаны, а я решил: раз у меня с девчонками ничего не получается, все, я ухожу в монастырь.
- Стой, а с чего ты взял, что у тебя с монахами получится?

**

Хотите защитить свою интеллектуальную собственность - купите мотоциклетную каску.

**

Поздно вечером сидят охотники у костра на опушке, байки охотничьи травят, водку пьют, ружья разряженные на земле валяются...
Вдруг из леса медведь выходит и к ним. Подошёл, понюхал, и говорит:
- Мужики, вы мёд есть будете?
- Будем- отвечают офигевшие охотники.
- А, ну когда будете, позовёте.

**

Даже самый воспитанный человек, лежа в ванне, пустит волну и принюхается: а вдруг через воду по-другому пахнет...

**

Как можно заводить дома собаку, если во дворе нет детской песочницы?

**

Если вас по ночам мучит совесть - спите днём.

**

Если в женщине всё нравится - то это не женщина.

**

- Я вроде пью-пью - а ты всё хуже и хуже...

**

- У Вас совесть есть?
- Есть, только мы ее не используем.

**

Любовник возмущается:
- Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!

**

Женщины могут все. Hо некоторые - стесняются.

**

Настоящая Справедливость - это когда всем достается поровну, а тебе - чуть больше.

**

- Почему-то, когда я вызываю сантехника - он не смеется над тем, что я не разбираюсь в унитазах... А админ всегда издевается!
- Но ты же не пишешь в резюме, что владеешь унитазом на уровне опытного пользователя...

**

Демократия - это когда все делают то, что скажет главный демократ...

**

- Я экстремал!
- То есть ты прыгал с парашютом?
- Нет, еще стремаюсь.

**

- Привет! Как дела?
- Зачем спрашиваешь, в одной стране живем...

**

- Это была программа "Очумелые ручки" и в следующий раз мы вам расскажем, как можно из обычной мясорубки вынуть палец.

**

За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали по вызовам 458 раз, из них 402 раза в жилые помещения, 50 раз на предприятия и организации, 6 раз по ложным вызовам.

[asodax]

Отец узнал из газеты, какие огромные деньги получают футболисты, и рявкнул на сына, склонившегося над письменным столом: "Ну что, идиот, все уроки делаешь? Пошел бы лучше мяч во дворе погонял!"

* * *

И сказал директор «АвтоВАЗа»:
— По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, ведра, как — нибудь сами!

* * *

— Танечка, посмотри, какая хорошенькая кошечка к нам подошла!
— Блысь, цука дланая!
— Ты что так ругаешься?!.
— Пусть ладуется, что я еще тлезвая!

[Иеро]

В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты здох".

**

Нудистский пляж - мир кожи и меха

**

В США снова увеличилось число безработных, - передает из Нью-Йорка наш бывший корреспондент.

**

Неизвестное рядом:
Оказывается, уже много десятков лет в ГАИ успешно работает секретная комиссия по борьбе с антикоррупцией.

**

В Черном море в прибрежной полосе 13% мочи.
Грёбаные дельфины!

**

В книгу рекордов Гиннеса попали жители города Рязани, когда 38 человек влезли в одну маршрутку. И это только на сидение рядом с водителем!

**

Всем страшащимся женитьбы:
- Мужики, в конце концов, кольцо одевается всего лишь на палец!

**

Лучший способ убеждения в пацифизме - толчок автоматом в спину.

**

- Мальчик! Почему ты так поздно гуляешь, иди домой.
- А зачем? Я не женат.

**

Как выяснили ученые, в результате употребления пива не только уменьшается подвижность сперматозоидов, но зачастую они теряют ориентацию и двигаются в обратную сторону, увлекая за собой яйцеклетку!

**

Надо учиться ценить время. Начните хотя бы с минут и запомните - каждая из них ценится примерно как 60 секунд...

**

Настоящая депрессия - это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве.

**

У каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица.

**

Нельзя без конца жениться, можно только выходить замуж.

**

Летом зайцы серые, а зимой они шапка.

**

Только хорошо обученная белка может заставить бросить пить!

**

Приходит муж домой раньше обычного и заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
- Ты что это сегодня так рано?
- Да вот, уволили, заменили меня роботом!
Жена скромно хлопает глазками...

**

Чаще всего человека заводит в тупик нужда, особенно малая.

**

Восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели GРS-навигатора.

**

- Мало кто знает, что в коробок из-под дури можно складывать спички, господа.

**

Героями не рождаются. Героями умирают...

**

Девушка, а вы животных любите?
- Это вы мне предложение делаете?

**

Изобрели таблетки от клаустрофобии — пурген. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.

**

Стоило человечеству изобрести деньги, как оно встало перед проблемой, где их взять.

**

Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно сделать срочно. Неудобно, что через полгода они отклеиваются.

**

- Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
- А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?

**

Они девки - хоть куда, а мы парни - хоть кого!

**

Алкоголик - это тот, кто пьет больше тебя.

**

Хакер читает внуку сказку:
- ...Стал он кликать золотую рыбку...
- Деда, а почему рыбку?
- Да потому, дружок, что "мышек" тогда ещё не было.

**

Секретарша говорит своему боссу:
- Сэр, если бы вы знали, какие сплетни распускает о вас ваш зам...
- Ерунда все это! Главное, чтобы он не говорил правду.

**

Вчера в Госдуме от нечего делать, приняли поправку к закону 1861 года об отмене крепостного права.

**

При поездке по нашему городу видно,что для водителей и пешеходов сигналы светофора носят чисто рекомендательный характер.

**

Вложивший в женщину всю душу, часто оказывается обманутым вкладчиком.

**

По настоящему вкус жизни начинаешь ценить только тогда, когда от нее осталось пару глотков.

**

Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков!

**

Если ваша жизнь начала набирать скорость, не радуйтесь раньше времени - возможно, она просто пошла под откос…

**

Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе встретить счастливую старость, не ленитесь звонить домой еще от вокзала.

**

Люди, которые думают, что "пить надо больше", и те, которые думают "пить надо меньше", сходятся в одном: пить - надо.

**

- Скажите, молодой человек - а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество?
- О чём базар? Мы же не лохи!

**

Он был таким скромным, что девушки узнавали, что он кончил, только когда пропадали месячные...

**

- Господин Медведев, объясните: Ходорковский в тюрьме, а Абрамович купил “Челси”; Березовский в изгнании, а Лужков - совсем наоборот. Почему олигархи делятся властями на две категории?
- Как бы объяснить попроще? Вот вы сказали “делятся”...

**

В отделе кадров:
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

Прикинь, иду по улице, слышу за углом детский смех и слова "хорошо, сейчас", решил пойти посмотреть, захожу за тот угол, а дети все смотрят, как один чтото на полу мастерит, на траве... Через несколько секунд они разбегаются, ну и тут мне стало интерестно, что же они там мастерили, подошел поближе... Кто же знал, что они петарду в дерьмо ставили...

**

Похоронил Рабинович тёщу. Идёт по Деребасовской и ему на голову падает кирпич. Подымает голову к небу и говорит.
- Мама, вы уже там?

**

Как верно заметил Гераклит, одну бутылку нельзя выпить два раза. Но и две бутылки нельзя выпить два раза...

**

- Эй, крокодилы, куда плывете?
- Домой...
- Обломись, это аквариум!

**

- Простите, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?

**

После первого брака понимаешь, что жена должна быть красивой.
После второго брака - красивой и умной.
После третьего - что совмещение невозможно.

**

Пьяная женщина - лёгкая добыча, но тяжёлая ноша...

**

Ученые-исследователи в области секса опытным путем установили, что не так уж и плохо быть ученым-исследователем в области секса!

**

Хочешь знать, что такое свадьба?
Представь, что у тебя быстрый, бесплатный, безлимитный выделенный инет, но открывается только один сайт!

**

Производители Волшебной палочки наладили выпуск новой модели с функцией предварительного просмотра содеянного.

**

Стоит ли вовремя просыпаться на работу, чтобы потом там спать?

**

И крот ищет место под солнцем, только не высовывается...

**

Если проснуться на пятнадцать минут раньше, чем обычно, можно на пятнадцать минут подольше поваляться в постельке.

**

- Тебя за что посадили?
- Оказывается государство, печатает такие же банкноты как и я!

**

Народная примета: Даже очень тёмные очки не скроют запаха перегара.

**

Боевое самбо отличается от спортивного тем, что в боевом вначале идёт удар в пах, а потом уже вспоминаются все остальные приёмы.

[Shved]

- Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила!

- Если человек купил себе "Лэнд крузер" это еще не значит что он богат, может он копил три месяца..

[Иеро]

По данным отечественных операторов мобильной связи : 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки или место е@ли..

**

Жена утром мужу:
- Дорогой, вставай, я тебе кашу сварила.
- Из чего?
- Из пельменей...

**

- Если лидер сумел повести за собой людей, какова его дальнейшая цель?
- Погнать их впереди себя.

**

Чем хороши плоские анекдоты - их в памяти больше помещается...

**

Женщины постоянно сводят мужчин с ума. До женитьбы в переносном смысле, после женитьбы – в прямом.

**

НАША ЖИЗНЬ – ИНТЕРНЕТ. А было время - на природу выбирались!

**

Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.

**

Звонок в банк:
- Вы даёте кредит пациентам психоневрологического диспансера?
- Даём, но под сумасшедший процент.

**

Чем начальник отличается от петуха?
Петуху, чтобы топтать кур, не надо переходить на личности.

**

- Я вот вчера с девушкой познакомился...
- Ну, и как?
- Как тебе сказать? Ни рыба, ни мясо...
- Грибы?

**

Жил-был царевич Емельян, и всё, о чем только нормальный человек может мечтать, у него было: и деньги, и власть, и бабы, а все-таки чего-то ему не хватало.
И тогда раздал он деньги, отказался от власти, послал всех баб куда подальше и вдруг понял, что всё это время ему не хватало мозгов!

**

Люди настолько жадные, что заводят себе детей только ради того, что бы не про*бать имущество после смерти...

**

Буш звонит Путину и просит его не изымать русские деньги из американских банков. Путин прикрывает трубку рукой и спрашивает у Медведева:
- Что с них потребовать за это?
- Что с них возьмешь, обнищали они, говорит Медведев. - Пусть для хохмы изберут у себя президентом негра!

**

Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему пи@&ец.

**

Однажды Дмитрию Ивановичу Менделееву приснилась таблица выигрышных номеров лотереи. Он встал и записал её. Но получилась какая-то фигня.

**

Перегар - это неприятное эхо приятных ощущений...

**

- Какая разница между мужиком и мужчиной?
- От мужика пахнет мужиком, а от мужчины - женщинами...

**

- Вас сегодня просто не узнать!
- Хорошо выгляжу?
- Нет. Вы кто?

**

ЧП в зоопарке:
Токсикоманы украли скунса.

**

- Кто умнее - кошка или собака?
- Конечно кошка! Ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек волокли по тундре санки с поклажей?

**

Что такое дипломатия?
Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод.

**

Вчера два наркомана не поделили дозу. В результате один убит, другой умер от передозировки.

**

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

**

О времена! О нравы!
Недавно группа несовершеннолетних лесбиянок с предельной жесткостью изнасиловала престарелого гея...

**

- А у меня завтра выходной!..
- Вот с*ка!..
- О, первый адекватный человек!.. А то все - "классно тебе", "завидую", "вот мне бы так"...

**

От предложения сделать скульптуру Дюймовочки в натуральную величину З. Церетели впал в коматозное состояние.

**

Грузия потребовала от России прекратить агрессивную политику. В ответ Россия пригрозила проводить миролюбивую политику.

**

У меня нет алкогольной зависимости! У меня алкогольная привязанность...

**

- Чем отличается десантник от сапёра?
- Направлением полёта.

**

Шутить надо так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы.

**

В приметы не верю - но эти совпадения уже достали...

**

- Папа, откуда появляются дети?
- Оттуда сынок, куда потом посылают взрослых!

**

Босс отличается от Барбоса тем, что это вы питаетесь объедками из его миски.

**

Ипотека:
- Вот и квартира! - подумал кролик.
- Вот и пообедал! - подумал удав.

**

Если регулярно добавлять в пищу Фэйри - то не только тарелки, но и унитаз будет идеально чистым!

**

Молодая мама - продавцу:
- Не кажется ли Вам, что игрушка слишком сложна для малыша?
- Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно ничего не получится...

**

Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, просто медленно.

**

В районе трамвайной остановки "Пшеничная" состоялась жестокая разборка между билетными контролерами, контролирующими общественный транспорт г. Москвы.

**

- Девушка, вы танцуете?
- Танцую.
- Тогда не буду вам мешать.

**

Культурный человек не тот, кто не матерится при женщинах, а тот, кто не замечает, когда это делают женщины.

**

Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, в другой - гайку и говорит:
- Вот у меня есть бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет и есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт. А вместе они прекрасно работают - вкручиваются и выкручиваются. Как это называется?
- Ну это обычное дело и называется "бракосочетание".

**

- Ты либо развлекай - либо извлекай...

**

- Моя жена в доме должна быть как президент!
- Что, самая главная?
- Нет, чтобы каждые 4 года я имел возможность выбрать себе другую.

**

Собачья поговорка: если это нельзя съесть или трахнуть, значит, на это можно пописать.

**

Объявили о выставке ослов. Разрекламировали конкретно. Приз тысячному зрителю - сто тыщ долларов. Отвели площадку. Отгородили веревкой. Продали очень дорогие билеты. Народ пришел, ходил, все смотрели друг на друга и спрашивали:
- А где же ослы?

Девушка сидит на берегу моря с парнем. Вечереет...
- Смотри как волшебно отражается Луна в морских волнах, - говорит парень, - как мягок сегодня воздух, сколько нежности чувствуется в дуновении ветерка... Девушка вздыхает:
- Ну ладно, так и быть - пойдём трахаться...

**

Как отличить эротику от порнографии? Очень просто. Эротика - это постоянное ожидание порнографии.

**

- Папа, а самые большие должности у нас занимают самые одаренные люди?
- Нет сынок. Сначала они получают должности, а потом становятся самыми одаренными.

**

Когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.

**

- Я невинность потеряла.
- Растяпа!

**

К приметам нужно относится осторожно, например - подкова прибитая ко лбу удачу не принесет.

**

Женщина говорит подруге, выбирающей подарок:
- А зачем женатому мужчине такой большой бумажник?

**

Для того, чтобы что-то делать деньги не нужны. Они нужны для того, чтобы ничего не делать.

**

- Мужчина, не трогайте меня! У меня черный пояс по верности!!!

**

Ради женщины мужчина готов на всё, лишь бы на ней не жениться.

**

Если у человека есть деньги или сиськи - то еще не значит, что его можно доить...

**

Восхваляя демократию, следует не забывать, что изначально она была создана для равноправия господ в рабовладельческом государстве.

**

Если навстречу вам быстро бежит гаишник с радаром, размахивая палочкой - водитель, помни, что таким нехитрым способом он может накрутить показания радара на 30 км/час.

**

Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.

**

Тот, кто говорит, что нет дыма без огня - наверное, не пробовал готовить обед в туристическом походе.

**

Если эмоции вышли наружу, то комнату лучше проветрить.

**

Прежде чем завести любовницу, подумай куда.

**

Девушка, вы выглядите чем дальше, тем лучше!

**

Гринпис открыл сеть биотуалетов: один пис - один грин.

**

Оптимист - это тот, кто на последние деньги покупает кошелёк.

**

Ученые экспериментальным путём установили, что клещи и паяльник помогают добиться от женщин желаемого быстрее, чем цветы и шампанское.

**

Почему когда девушки спят, они сопят, а жены - храпят?

**

В ответ на предложение расставить все точки над "i", русские часто посылают, уверенно ставя галочку над "й".

**

- Хочешь кошку подарю?
- У меня аллергия...
- Хочешь кошку подарю в герметичной упаковке?

**

Я хотел с ней серьёзных отношений - а у неё в голове были одни глупости типа замуж.

**

Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом.

**

Недавно вышедшая 'Книга о вкусной и здоровой пище' состоит из двух разделов:
1) Вкусная пища.
2) Здоровая пища.

**

- Это замечательно! Вы пришли на рынок всего шесть месяцев назад, и у вас уже миллион. Как вы этого добились?
- Ну, это очень просто. Я начал с двух миллионов...

**

Когда я был маленьким, я думал, что все учителя - бесполые. Что секс - это издевательство мужчины над женщиной. Что женщины ходят в туалет только для того, чтобы поправить прическу, одежду или детали лица.
Когда я стал большим, я удивился, насколько я был близок к истине!

**

За сокращение рождаемости ратуют те, кто уже родился.

**

- Вы меня вилкой укололи!
- Ой, извините! Я думал, раз локоть лежит в моей тарелке...

**

Новый русский другому новому русскому:
- Я слышал, что пластиковые карточки, если их носишь в нагрудном кармане, магнитной полосой плохо влияют на сердце... Ты не боишься аритмии?
- Главное не носить в заднем кармане брюк, чтоб не повлияло на ориентацию...

**

Табличка в психбольнице: "Палата лордов".

-Холмс,как вы думаете,какой вид самоубийства самый популярный в Санкт-Петербурге?
-Я думаю, Ватсон, выброситься из окна в Европу.

**

Зарубежная пиратская продукция заполонила прилавки: абордажные крючья, черные метки, ямайский ром, порох, солонина, сундуки мертвеца, аркебузы и попугаи по демпинговым ценам вытесняют с рынка аналогичные отечественные товары.

**

- О! Я вижу, что ты меня больше не любишь! Теперь, когда я плачу, ты даже не спрашиваешь-почему.
- Потому, что этот вопрос мне однажды дорого стоил.

**

Интересно, отпустят ли заключенного, осужденного на пожизненный срок, после клинической смерти?

**

Там, где начинается секс, там кончается с удовольствием...

**

- Девушка, у нас с вами ничего не получится - так как вы хотите, я уже не могу, а так как я хочу - вам не понравится.

**

В нынешние времена, вместо "Пал, оклеветаный молвой", принято говорить "Здорово раскрутился на черном пиаре!".

**

На фривольный вопрос о сексе молоденькая малярша залилась краской...

**

Встречаются две акулы:
- Слушай, вчера съела дайвера, так до сих пор во рту вкус резины.
- Дура! Их же чистить надо!

**

Вера, Надежда и Любовь вместе могут свернуть горы, если по отдельности пообещать на них жениться.

**

Школа. Урок албанского языка.
- Марь Иванно, а каг правельно пишеццо: "йожек" или "йожык"?
- Правельно будед "йожег", праверачнойе слово "кроcaвчeг" патаму шта. Учи албанский, сцуко!

**

- Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег!

**

- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им пообещал!

**

Самые хорошие сказки почему-то заканчиваются уведомлением о случае парной смерти в один день.

**

Не достигнув желаемого, они сделали вид, будто желали достигнутого.

**

Ночной кошмар А. Чубайса.
В Москве отключается свет, а за окном 1937 год...

**

Молдавские ученые расшифровали сигналы светофора

**

Вопрос: Существует ли центр реабилитации гомосексуализма?
Ответ: Существует, в настоящее время - это отечественная эстрада.

**

Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции, зрители шлют письма, посылки, игрушки, сладости, вкусности, например, такие как пирожные, конфеты, рулетики, тортики. Кстати, только из тортов специалисты извлекли в общей сложности почти 3 тонны цианистого калия.

**

- Водка - волшебная жидкость, которая превращает черную тоску в белую горячку.

**

Когда дела идут как по маслу, главное - не тормозить, не гнать и не сворачивать. Скользко.

**

- Скорая помощь по-эстонски!
- Это как?
- Время лечит...

**

Управляющий на планерке выдал:
- Таак, и абреввиатурками не увлекаемся! А то наш объединённый банк в официальном письме уже разок ОбъеБанком назвали...

**

Мастерство кавалера - сводить даму в ресторан так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз - нет.

**

На лавочке перед студенческим общежитием скучают два скинхеда:
- Вань, давай негров побьем! - говорит первый.
- Зачем? - удивляется второй.
- А интересно, у них синяки бывают?

**

Объявление в еврейской кондитерской: "Возьмем на работу продавца-диабетика".

**

Автомобиль - это транспортное средство, помогающее людям опаздывать на работу.

**

Бесполезная девушка - это которую ни в свет вывести, ни в темноту завести.

**

Заклинания и молитвы работают только у тех, кто живет лицензионную версию жизни.

**

Всю ночь боролся со сном!
Отобрал у него восемь часов.

**

Лейтенант обращается к сержанту:
- Перестаньте рассматривать женщин на пляже в оптический прицел. Они разбегаются, и полковник никак не может навести свой бинокль.

**

- Мойша, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

**

Отец ругает сына:
- Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал! Пока не поймали...

**

- Кто такой дипломат?
- Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба ее полнит.

**

Вообще-то, путь к сердцу мужчины лежит через желудок, но некоторые дамы эффективно пользуются и обходной тропинкой через печень.

**

Братство кончается там, где больше нечего брать.

**

- Ну как, доктор, у меня сердце в порядке?
- Не в идеальном состоянии, конечно, но будьте уверены, что оно вам прослужит до конца ваших дней.

**

После приезда Гулливера лилипуты перестали поздравлять друг друга с наступающим.

**

Я всегда недолюбливал женщин... Не успевал.

- Мне сегодня аж три девушки сказали, что я клёвый!
- Ты им что, интернет настраивал?

**

- Знаешь, у меня такое ощущение, что у нас в доме в холодильнике кто-то живет...
- Почему ты так думаешь?
- Да жена каждый вечер носит туда еду.

**

- А мы недавно купили домашний кинотеатр!
- А мы - домашний ринг! Вчера на тёще с зятем испытали!! Зашибись!!!

**

- Папа, когда я вырасту, то стану знаменитым певцом!
- Постучи по дереву.
- Или лучше я стану художником...
- Постучи по дереву.
- Нет, я стану великим писателем!
- Постучи по дереву.
- Ну, почему я должен все время стучать по дереву?!
- Потому что мы с тобой - потомственные дятлы.

**

Меня часто называют женоненавистником.
Никак не пойму, чем я так раздражаю этих полоумных крикливых баб.

**

Китайские ракетостроители по привычке ставят на космический корабль лейбл D&G.

**

- Может ли член стать легендой?
- Может! Если передавать его из уст в уста.

**

Чтобы избавиться от запаха рыбы во рту, нужно съесть головку чеснока.

**

Одни браки хорошо кончаются, другие длятся всю жизнь.

**

- Девушка, дайте ваш телефончик.
- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая прыткая. Это ограбление!

**

- Какая разница между Windоws и женщиной?
- Никакой. Обе способны вываливать тонны бесполезной информации и спрашивать по три раза подтверждения очевидного.

**

Своеобразие России заключается в том, что ложка дегтя у нас зачастую больше бочки меда.

**

- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

**

Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил:
- Скажите, святой отец, разве это действительно великий грех - спать с девушкой?
- Конечно, нет. Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите...

**

Профицит бюджета в России получается тогда, когда государство отбирает у народа больше, чем тот успевает у него своровать.

**

Когда мужчина нарушает правила дорожного движения, то окружающие считают, что он либо наглец, либо крутой. Когда женщина, что это - дура без мозгов.

**

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза - можешь быть уверена: все остальное он уже осмотрел.

**

Народный юмор - это пошлость доведённая до искусства... а эстрадный юмор - это искусство, доведённое до пошлости.

**

Когда долгое время не удается потрахаться, то замечаешь, что тебя всё время окружают голые бабы! Только они одетые...

**

Вести с полей: пи$&ить ещё нечего!

**

- Профессор, что такое точка?
- Точка - это длинная прямая линия, если смотреть ей прямо в торец.

**

Меня выгнали из дома за непосещаемость.

**

Капля никотина убивает лошадь, а кружка кофе - клавиатуру.

**

- У меня ужасная температура - сбейте, пожалуйста, побыстрее!
- Хорошо, для этого мы введём вам аспирин внутримышечно, но будет немного больно - таблетка всё-таки крупная.

**

Щука спрашивает другую щуку:
- Ты каких бычков любишь: в масле или в томате?
- В масле.
- Тогда плывем к автобазе.

**

- Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик - то вы не журналист, вы алкоголик.

**

Гаишник останавливает машину, а за рулем - его бывшая учительница:
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения...".

**

Люди, которые думают, что они знают всё на свете, раздражают нас - людей, которые действительно всё на свете знают.

**

- Почему у тебя ботинки в губной помаде?
- По бабам ходил.

**

- Скажите, а это Земля вертится вокруг Солнца или Солнце вокруг Земли?
- Идите вы нах…й, - уклончиво ответил Галилео Галилей.

**

- Скажите, какова ваша методика написания диплома?
- Сrtl С, Сtrl V!

**

[ALLINA]

ПСИПЕРЛЫ или Говорят дети

В настоящее время психологи выделяют психику как продукт жизнедеятельности. (Таня П.)
Психика... она не имеет привязки к мозгу: мозг отдельно, а психика отдельно. (Таня С.)
Проблему телесного в психологии решили в пользу последнего. (Лена С.)
В слове мы можем выделить его звуковую и слуховую часть. (Наташа П.)
Мышление часто не совпадает не только со словом, но даже с собой.
Мысль позволяет заострить внимание на том, что в мышлении нужно вспомнить и воспринять через ощущения.
Речь включена в себя как форма и содержание.
Тут есть несколько мотивов: половой мотив, мотив питания и других деятельностей. (Света Л.)
Обработка образа может идти сверху вниз, а может и снизу вверх. Образу лучше когда снизу... (Оля П.)
Индивид... субъект.. ну, в общем человек в смысле личность.
Мысль всегда подвижна: через мышление она приходит в мысль.
Cреди акцентуаций можно выделить гипердимную и гипотомную.

про логонетика(в каком-то смысле) попалось:
- Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?
- Который?
- Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека..

[Маричка]

Почему: когда человек разговаривает с богом - это молитва,

а когда бог с человеком - это шизофрения?

[ALLINA]

Из Фейнмана, но почему-то сразу вспоминается Раптор.

"На конференции был один социолог, который написал работу, чтобы ее
прочитали все мы - он написал ее предварительно. Я начал читать эту
дьявольщину, и мои глаза просто полезли из орбит: я ни черта не мог в ней
понять! Я подумал, что причина в том, что я не прочел ни одной книги из
предложенного списка. Меня не отпускало это неприятное ощущение "своей
неадекватности", до тех пор пока я, наконец, не сказал себе: "Я остановлюсь
и прочитаю одно предложение медленно, чтобы понять, что, черт возьми, оно
значит".
Итак, я остановился - наугад - и прочитал следующее предложение очень
внимательно. Я сейчас не помню его точно, но это было что-то вроде:
"Индивидуальный член социального общества часто получает информацию чрез
визуальные, символические каналы". Я долго с ним мучился, но все-таки
перевел. Знаете что это означает? "Люди читают".
Затем я перешел к следующему предложению и понял, что его я тоже могу
перевести. Потом же это превратилось в пустое занятие: "Иногда люди читают;
иногда люди слушают радио", - и т.д. Но все это было написано так
замысловато, что сначала я даже не понял, но, когда, наконец, расшифровал,
оказалось, что это полная бессмыслица.
На этой встрече произошло всего одно событие, которое доставило мне
удовольствие, или, по крайней мере, позабавило. Каждое слово, которое
произносил каждый выступающий на пленарном заседании, было настолько важным,
что был нанят стенографист, который печатал всю это чертовщину. День,
наверное, на второй, стенографист подошел ко мне и спросил: "Чем Вы
занимаетесь? Вы, конечно же, не профессор".
- Я как раз профессор.
- Чего?
- Физики - науки.
- О! Так вот в чем, должно быть, причина, - сказал он.
- Причина чего?
Он сказал: "Видите ли, я - стенографист и печатаю все, о чем здесь
говорят. Когда говорят все остальные, я печатаю все, что они говорят, не
понимая ни слова. Но каждый раз, когда встаете Вы, чтобы задать вопрос или
что-то сказать, я понимаю все, что Вы имеете в виду - в чем суть вопроса или
что Вы говорите - поэтому я и подумал, что Вы просто не можете быть
профессором!""

Наглядно так, о жизни...

[Рыжий Кот]

При повышении температуры на один градус столбик в термометре тоже повышается на один градус. При повышении температуры на пять градусов столбик - тоже на пять. Это - мужская логика.

При повышении температуры нижний край юбки тоже повышается, но скачком и в непредсказуемый момент. А может и понизиться. Это - женская логика. Женская логика отличается от мужской маленьким встроенным рэндомизатором.

[Петр Тайгер]

Понравился вчера анекдот.
Юмор черный, правда, да и анекдот с бородой, но....

***
Жила-была девочка, которая ну ни херашеньки не видела (короче - слепая). Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла:
- Ну вот, как всегда мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу - значит и обделить можно! Жмоты...
Маме все это надоело и решила она проконсультироваться с психологом. На что доктор дал ей такой совет:
- Вы, - говорит, - сварите целый тазик пельменей! Ну как на "Маланьину свадьбу". Ну и пусть ест!
На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой тазик пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе нехилую порцию пельменей, долго ощупывает содержимое руками и говорит:
- Представляю, сколько вы себе нахерачили...

[ALLINA]

Женщина математик - как морская свинка. Не свинка и не морская, не женщина и не математик

"Белки запасают много орехов". "Как же так? Это орехи запасают много белков!!!"

"Когда у нас в универе продавали пиво (есть же университеты!*), студенты, особенно после успешной сдачи чего-либо его перебирали, и один "лег" прямо у дверей деканата. Выходит декан, смотрит на это непотребство и говорит: "Унесите тело" (деканом был анатом); текст Сотников Алексей ОГУ (Орловский? or Оренбургский?) 1998"

"Надпись в туалетах Корпуса А в 1988 году: "Категорически запрещается выбрасывать трупы в мусоропровод!"; текст Ирина Шишигина (Ирочка), iar."

"Чтобы быть биохимиком достаточно быстро и точно капать!"

"Все травки делятся на мятлики и немятлики, все птички делятся на зяблики и незяблики."

"Опредилите бабочку до вида." - "Какую еще бабочку Давида?"

"Чтобы быть математиком надо знать математику, чтобы быть физиком надо знать математику и физику, чтобы быть химиком надо знать математику, физику и химию, а чтобы быть биологом надо знать жизнь.. (а)"

"Биолух (биолог с южнорусским акцентом) - двойной олух"

Моя сестра:
-Есть животные которые молоко едят…ну там...кошки, коровы…
-Млекопинающие?
-Да!

[Рыжий Кот]

Замеченная опечатка:

"если девушка говорит "нет", это "может быть";
если девушка говорит "может быть", это "да";
если девушка говорит "да", то это не девушка "да, но""

(с)

[Ирис]

Деньги и здоровье.

- Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей.
- Мне тоже, уважаемый!

* * *
- Доктор, каково состояние нового пациента?
- Сложный вопрос, но будем надеяться... на лечение хватит.

* * *
- Здравствуйте бесплатный доктор!
- Здравствуйте, здравствуйте, неизлечимо больной!

* * *
Операционная. Идёт подготовка к операции.
Пациент:
- Доктор, а я не умру?
- Ой, ну что вы, что вы - знаете, как нас за это ругают!

* * *
- Доктор, у меня голова чешется!
- О... Голубчик, да вам её клопы покусали.
- А можно их вывести?
- Конечно... С вас 10 долларов.
- Так у нас же медицина бесплатная!..
- М-да... Похоже клопы добрались уже и до извилин!

* * *
Врач скорой помощи заканчивает обследование больного, собирает свой чемоданчик и говорит:
- Да, батенька, плохи ваши дела...
- Что, доктор, я скоро отправлюсь в рай?
- Ну, это вряд ли...
- Думаете, в ад?
- Хуже...
- Куда уж хуже?
- Вы прямо сейчас отправитесь в бесплатную больницу.

* * *
В наших бесплатных отечественных больницах если и можно получить что-либо бесплатно, так это - любые дорогие болезни.

* * *
Нетрезвый, неопрятно одетый мужчина покупает маленькую бутылочку водки и с досадой говорит:
- На зарплату врача не очень-то разгуляешься...
- Вы врач?!! – удивляется продавщица.
- Моя жена врач...

* * *
- У нас, у врачей, есть всего два желания. Чтобы бедные никогда не болели, а богатые никогда не выздоравливали!

* * *
- Доктор, а что такое «традиционный наркоз»?
- А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам ещё кружка пива, и лезьте сюда на операционный стол!

* * *
Приходит Новый русский к врачу. Сдает анализы...
Врач:
- Дааа! Милый мой, у вас серьезное заболевание - глисты!
Новый русский:
- Черт возьми! Какой неприличный диагноз - братва, блин, не поймет! А нельзя ли сформулировать как-нибудь солиднее? (достает 100$)
- Пожалуйста! Диагноз: "Очковые змеи" Вас устроит?

* * *
В городской больнице ввели новую традицию! Выписываясь, больные оставляют деньги в кабинете врача. Согласно примете, это является залогом того, что они сюда не вернутся...

* * *
Новая доктрина здравоохранения России: За медицинское обслуживание будут платить все. Кто сможет, будет платить деньгами, кто не сможет платить деньгами, будет платить здоровьем.

* * *
Реклама платной поликлиники: Все ваши болезни мы вылечим в два счёта! Ваша забота лишь оплатить эти два счёта.

* * * К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент молча встает, оставляет 50 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий раз картина повторяется. И так несколько раз...
Через неделю сеансов психоаналитик не выдерживает:
- Может, вы о чем-то хотите меня спросить?
Клиент радостно:
- А можно?
- Ну конечно!
- Доктор, вам напарник не нужен?

* * *
Доктор, почему вы такой расстроенный?
- Сегодня умер мой пациент...
- Это вам урок, плату за лечение надо брать вперед.

[Рыжий Кот]

Инструкция по эксплуатации (freeware & shareware)

1) Есть freeware - подруга, и time-limited shareware - невеста. Лицензионная копия называется "жена". Причем процедура лицензирования сильно запутанная и дорогая, это все знают... И условия лицензионного соглашения, в натуре, драконовские - сплошные обязанности и никаких прав типа возврата в тридцатидневный срок.

На кой они тогда нужны, эти жены, почему бы всегда не пользоваться freeware? Версии можно качать чуть ли не каждый день. Но и тут, блин, оказывается, не без заморочек!

2) Первое - почти все freeware-версии надоедают сообщениями с предложением зарегистрировать копию и часто функционально ограничены. Ломаются они долго и не всегда успешно...
Второе: пользоваться ими нужно осторожно, предварительно тщательно проинсталлировав антивирусное приложение и надежный, без дыр в защите, firewall. Иначе даже один шальной пакет во время коннекта может послать всю систему в даун на девять месяцев, вызвав постоянный рост размера свопа на жестком диске. Тут придется либо обращаться к спецу, который почистит своп и удалит все лишнее, либо лицензировать копию. А это для кульного хакера равносильно форматированию веника с помощью крупной наждачки и ржавого гвоздя. Есть еще, конечно, многопользовательские системы, которые стоят в этих... ну как их... типа интернет-кафе: приходи, выбирай, пользуйся. Их можно поюзать в случае необходимости, и оплата в основном почасовая, хотя с вирусами там те еще проблемы. Да и если прикинуть, то в результате выходит недешево.

3) Важные функции девушек чаще всего недокументированы, исходники закрыты, и help абсолютно бестолковый. И служба поддержки, блин, даже если у вас лицензионная копия, на вас чихать хотела! Вот. Кроме того, проинсталлированную систему постоянно приходится защищать от хакерские атак, а держать несколько разных версий одновременно очень сложно, так как они постоянно конфликтуют...

4) Есть еще, блин, куча известных багов, типа когда система полностью очищает ваш cash и самостоятельно деинсталлируется. Или постоянно генерирует сигнал busy в телефонной трубке, не реагируя на прерывания. В магазинах и перед зеркалом они вообще сразу зависают намертво и могут висеть часами, хоть ты тресни... Проблемы начинаются с самого начала, от момента выбора правильного дистрибутива с толковой полиграфией, не похаканного и без вирусов. А уж потом, блин, идет сложный и длительный процесс инсталляции: систему приходится долго грузить и уламывать, в общем - сплошной геморрой... Так вот что я понял в конце концов: Windows и девки - зто же практически одно и то же! Типа как из одной бочки наливали!
Сами рассудите: и те и другие имеют интерфейс симпатичный, на первый взгляд дружественный, любят крутые тачки и расходуют кучу ценных системных ресурсов... Характер их капризен, а закидоны непредсказуемы. Деинсталлировать без приключений удается редко, обычно приходится применять радикальные меры...
((C) не помню кто)

В общественном транспорте.

• Должен ли джентльмен уступить место даме, если это место - на коленях у мамы джентльмена?
• Должна ли молодая дама уступить место пожилой даме, если сидит на коленях джентльмена, не являющегося её зарегистрированным мужем?

[нечто]

Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.
— Что ты собираешься делать с этими деньгами? — спрашивает он индейца.
— Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
— Что у тебя есть в залог для обеспечения обязательств по займу?
— Я не знаю, что такое «залог», — говорит индеец.
— Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
— Есть, грузовичок 1949 года выпуска…
— Нет, это не годится, — говорит банковский работник, — может, у тебя есть скот?
— Да, у меня есть лошадь…
— Сколько ей лет?
— Не знаю, у неё уже нет зубов, чтоб определить…
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.
— Что ты собираешься делать с остальными деньгами? — спрашивает его тот же банковский работник.
— Положу в вигвам, — говорит индеец.
— Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
— Я не знаю, что такое «депозит», — отвечает индеец.
— Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять…
Старый индеец подумал подумал и спросил:
— А что у банка есть в залог?

[Shadow]

Алексей Виноградов, журналист, десять лет вел брачную рубрику в газете: это выдержки из многочисленных интервью и подлинных писем, которые сами по себе являются настоящей народной литературой:



*...когда в объявлениях пишут "с серьезными намерениями" - это значит для брака?, или серьезные намерения - это секс без улыбки' как-то особенно серьезно сжав зубы и называя партнера по фамилии' а при оргазме надо благодарить: "Спасибо' что вы сделали это с серьезными намерениями"... (мужчина' 31 год).

*...всю ночь искали по заброшенной деревне хоть один презерватив. Верите, не нашли. Но местные жители слышали о них. Один парень, наверное, даже видел разок, но у него тоже его не было. Тоска. Такая девушка обломилась! (парень, 20 лет).

*...пришел с большим букетом роз и молчал весь вечер. А я потом одна проплакала всю ночь. Да разве это кобель, просто большая собака... (женщина, 30 лет).

*...опять соседи всю ночь пили за любовь, и их разнимала милиция... (женщина, 37 лет).

*...у меня был странный любовник. Вам такой не попадался? После каждой ночи нашей любви он просил у меня на память мои трусики. Его секрет я потом открыла: он стирал эти красивые трусики и дарил своей жене на праздники. После этого я стала ложится с ним в постель в панталончиках, и он перестал их у меня просить (женщина, 32 года).

*...мы решили заниматься любовью как в фильме "9,5 недель". Я разделась и он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего обнаженного тела. Все было блаженно хорошо...Вечером его прихватил понос от немытых ягод (женщина, 34 года).

*...когда на уроке физвоспитания через спортивного козла прыгают парни, преподаватель физкультуры на них даже не смотрит. А когда прыгают девушки, он стоит у снаряда и каждую страхует под попку. У меня это место радует глаз, и страхует он меня с удовольствием. Мой парень однажды меня приревновал: "А чья у тебя синяя пятерня осталась на заднице?" (девушка, возраст не указан).

*...этот оральный секс считался в наше время грязным развратом. Конечно, о нем знали, и некоторые даже применяли. Сегодня такой секс стал нормой. Объясняется это слабостью женщин: раньше у них хватало сил завлечь и удержать мужчину естественными половыми отношениями, а теперь, извините за точное сравнение, женщины вцепились в мужчину буквально зубами... (женщина, 62 года).

*...девчонкой я была такая дура, что перед своей свадьбой тренировалась заниматься сексом на большом плющевом медведе. Я была девственницей, и по книжке проходила с этим мишкой разные эротические позы. Он лапал мою грудь большими шерстяными лапами. Я как коза прыгала на нем, нежно прижималась с боку, он устраивался на мне в кресле и на столе. Как крепко я обнимала его своими молодыми ногами... А когда вышла замуж, то на меня сверху как живой медведь навалился законный муж и так однообразно плюхался на мне семь лет нашей супружеской жизни, потому я с ним развелась... (женщина, 30 лет).
*...в нашем райцентре есть молодежь' занимающаяся художественной самодеятельностью. Однажды после обильных возлияний нам в голову пришло почудить. Мы одели девчонок в русские народные наряды и решили заняться любовью прямо в этом "маскараде"' как наши бабушки и дедушки. Ну' скажу вам' в старину этим делом или совсем не занимались' или делали это очень степенно и деликатно. Поймать девчонку в таких юбках' конечно' можно. Сама запутается и упадет' но дальше... без навыков очень сложно. Мы баловались этим прилюдно - нас было четыре пары. Но не до конца - не скоты же. Мы только имитировали "заваливание". Но "наржались" вволю. Да и нынешнюю студентку в джинсах' думаем' какой-нибудь средневековый рыцарь или граф в трех плащах насильно склонить к любви тоже бы не смог... Я порасспрашивала свою бабушку о старинном дореволюционном нижнем белье. Была разочарована. У бедных его совсем не было' а у купчих было так много' что даже очень терпеливый мужчина плюнул бы на полдороге' так и не добравшись до прелестей своей купчихи. Хочется познакомиться через вашу газету с ребятами' которые тоже любят придумывать такие "приколы". Ждем ответа' как бомжи лета (девушка' 22 года).

*...я понял, что мне не реализовать дома все мои сексуальные фантазии, потому что я живу в глухой деревне. Местные девчонки не могут понять, что мне надо. Секс с двумя женщинами сразу в деревне не получится: они поубивают друг друга.... Есть у нас и один гомик, но он прячется от всех. Я только успел попробовать в деревне секс двух мужчин с одной женщиной, которая была старше нас на тридцать лет. Но она была сильно пьяной, и недавно умерла от старости...(парень, возраст не указан).

*...однажды мы' три друга' решили попугать девчонок. Один стоял на "опаске": он был около подъезда и давал сигналы' когда девушка входила в подъезд. Я в маске Кинг-Конга встречал девушку у лифта первого этажа. Страшно рычал. Третий из нас стоял с секундомером на девятом этаже' чтобы засечь: за сколько минут напуганная девушка добежит по ступенькам до 9-го этажа. Мы так шутили в нескольких подъездах. Девушки бегали наверх за 37-52 секунды. На девятом этаже ее успокаивали и знакомились' когда это получалось. Один раз я "прикололся" и зарычал на пожилую тетку. Она бежала за мной до девятого этажа. Я добежал за 29 секунд' а там мы уехали на лифте на первый этаж.

*...в нашем поселке есть одна женщина, которая лечит мужскую импотенцию свежими коровьими лепешками. Замажет мужские органы свежим дерьмом, и заставляет просушить до появления корочки. Моему другу помогло с первого раза, но воняет от него уже второй месяц. Эрекция у мужика появилась, но женщины его к себе не допускают, очень коровой пахнет... (мужчина, 39 лет).
*...в советское время мы были очень неграмотные в вопросах секса. Я еще в школе слышала, что если во время секса мужчина на женщине - получится мальчик, а наоборот лежат - родится девочка. У меня первым родился мальчик, а после сколько я на муже верхом не сидела - родилось еще два парня. Вам смешно? А мы во все это верили.... Однажды, в 1975 году, муж принес домой презерватив. Я его боялась, как мышь или крысу. Муж был более опытный до брака, он настоял на предохранении, и когда он вошел в меня с этим совковым презервативом, то он у нас там самоснялся и остался. А мы, извините за такое любовное приключение, целый час ложкой пытались достать... Еще их надо было надувать перед использованием, мы надули один, и он лопнул. В общем, мороки с этими средствами было немало...(женщина, 45 лет).

*... в любовные заговоры я не верю, но знаю один приворот. Действует на мужей, которые смотрят налево. Жене нужно состричь пучок волос со своего интимного места, мелко измельчить (почти в пыль) и подмешать мужу в чай. Как только он выпьет, у него ни на кого, кроме жены, подниматься не будет. Действует около года. Проверяла (женщина, 34 года).

*...я открыла ему дверь. Верите ли, щупленький такой, высокий брюнет, узенький, как килечка, в очках и с гвоздичками. Все, решила, пора строить свое счастье. Сколько можно доказывать мужикам, что я проживу без них? Этот, по объявлению, мечтал о романтической любви и серьезных отношениях. От предложенных тапок отказался, но за вечер четыре раза мыл руки. Водки не пил, ел вяло, плохо отличал мясо птицы от рыбы. Специально на часы посмотрела: позвал замуж на 32-й минуте. Решила не ломаться. Сидели хорошо. Он говорил, а я прикидывала, как его внешний вид облагородить. По моему настоянию остался ночевать. Лег на раскладушке и ко мне не просился. От завтрака отказался, но рискнул заглянуть ко мне за вырез. За это я пожала ему руку. Этим же вечером отревелась на плече своего любимого женатого любовника. В субботу ходила с "килькой" в кино. Все видела: гвоздички, пирожное и колу. Вечером пили чай с моими пирожками. Лег со мной. Секса не было. В воскресенье пришел ко мне со своей мамой. Она прожгла меня взглядом и допросила. Я отозвала ее в сторону и сказала, что мы переспали с ее сыном. Она сказала, что уже знает об этом. Я переспросила будущую свекровь: знает ли она, как именно это произошло? Свекровь знала. Ну, думаю, на честных нарвалась. К свадьбе готовились по-человечески. Была брачная ночь, даже несколько. Слава Богу, ничего не родилось. Сейчас уже успокоилась. Разведусь, как будет время, но замуж за порядочного мужчину больше никогда не пойду. Мужчина должен быть мужчиной. Вот и все мое замужнее приключение. Пока ищу любовника с телом для встреч... (женщина, 31 год).

*...мой бывший парень так заставлял меня выйти за него замуж. Он, видите ли, сделал у себя на заднем месте татуировку - написал мое имя и признание в любви. И теперь, убеждал, ему некуда деваться. Я не верила ему, но он спустил с себя штаны и показал. На попе было не только мое имя, но и фамилия... Но я за него замуж не пошла. Прошло уже много лет, а я без слез не могу вспоминать свою фамилию на чужой попе... (женщина, 35 лет).

*...я познакомилась с диким девственником. Он пошел ко мне на свидание и еще дома надел презерватив. Мы встречались в первый раз, и я предложила ему погулять по городу. Был мороз в 20 градусов... Он терпел как дурак, а потом как дурак признался мне, что ему надо снять презик... Зашли в подъезд. Он пошел выше, я стала караулить внизу. Прошло минут 20... Я устала ждать и одна ушла на трамвайную остановку. Что было дальше, не знаю (девушка, 18 лет).

*...мы с подругой купались на пляже и увидели, что рядом стали купаться какие-то парни. Погода была плохой, и на пляже больше никого не было. Я предложила подруге сделать вид, что мы тонем. А ребята нас спасут, и мы с ними познакомимся. Нас спасли, вытащили на берег и стали делать искусственное дыхание. Чуть руки не оторвали. Это не помогло: мы с подругой лежали, как утопленницы. Ребята подумали и стали делать нам искусственное дыхание "рот в рот". Нам это понравилось. Им, похоже, тоже понравилось. От "поцелуев" мы чуть не задохнулись и сделали вид, что ожили, но без сознания. Молодые люди бегают вокруг нас - спасают. И уже осмелели: стянули с меня бюстик купальника и делают вид, что растирают мне грудь. Я застонала, но в себя не пришла. Из их разговора я поняла, что они решили меня трахнуть, чтобы я согрелась и вышла из шока, но никак не могут решить, кто будет "врачом"... С меня эти "врачи" стянули остатки купальника. Я от такой их наглости вся побелела от злости, но лежу смирно. Приоткрыла глаз и вижу такую картину: ребята перевозбудились и у них плохо с эрекцией. Стоят как придурки со спущенными плавками и смотрят на мои ноги... И вдруг я чувствую: один из них пытаться на меня ложиться. Открываю один глаз и говорю ему, что у меня опасный период и мой будущий сын тоже будет "врачом"... От этой моей фразы подруга вдруг ожила и стала смеяться. Я поднялась, закрылась чьей-то рубашкой и тоже начала смеяться. А парни часа два не могли прийти в себя, узнав о нашем розыгрыше. Зато мы познакомились с чудесными парнями и гуляли с ними три дня. Но сейчас они уехали домой в другой город. Они оказались женатиками, и мы не стали заниматься с ними сексом. Но иногда, по их настойчивой просьбе, немного целовались (девушки, 22 и 23 года).

*...я прожила со своим первым мужем всего один год. А при разводе он выставил мне счет на все, за что он платит. За четыре шоколадки, за два букета цветов, за билет на концерт, за тапочки на "8 Марта" - всю нашу совместную жизнь он записывал свои расходы на меня. Я вначале отревелась, а потом составила достаточно полный список сколько раз я с ним спала и выставила ему счет по 100 рублей за каждую ночь любви.... Этим я покрывала все расходы на себя и, вообще, он мне еще должен остался... (женщина, 29 лет).
*...я недавно догадался, почему девушки бояться ехать на лифте с незнакомыми мужчинами. Потому что в наших лифтах можно застрять часа на три. А ходить девушке в туалет при незнакомом мужчине в маленькую щелку лифта не так уж удобно. Вот я, к примеру, в такой ситуации деликатно отвернулся, но другой парень на моем бы месте смотрел бы во все глаза... (парень).

*...приехал я в деревню. Скукота. Вдруг вижу сидит на скамейке, типа местная девушка. Я подошел к ней, типа познакомится. Она, типа, согласна. В натуре гуляем целый месяц. И вдруг она мне, прикинь, говорит, что беременная от меня. А в транс, по пьяне за базаром брякнул жениться до армии. Тут и обломом меня накрыло, надо в школу еще год, а тут брюхом в спину толкают. Я ей, типа говорю, может не от меня. Она, как бы не понимает. Спросил двоюродного братана, он говорит, пусть она ест крапиву и ребенок выпрыгнет. В общем, есть не хотела, но я типа грубо попросил ее, и она поела. На другой день у нее пришли "красные" дни, типа свободна. Я ее так напрямую попросил за меня замуж не ходить, она типа поняла, и так у меня была первая моя любовь... (парень, 17 лет).

*...моя подруга рассказала мне любовное приключение. Своего приключения у меня нет. Подруга ездила на лето к бабушке и от скуки учила местных ребят миньету. Она боялась забеременеть и гуляла только так. В деревне пошли слухи, и бабушка велела ей ехать домой. Подруга говорит, что ее к автобусу пришли провожать четыре парня и они, парни, разодрались из-за нее прямо на дороге. Вот так классно она отдохнула (студентка, 20 лет).

[Маричка]

В баре к мужику подходит сногшибательная блондинка и томно говорит:
-Всего три слова,и я сделаю все,что ты пожелаеш,всего за 100 долларов.
-Поклей мне обои!


Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? " А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!

...Муж жене:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
Жена:
- Конечно, только не с таким честным лицом.

Студент на экзамене, волнуясь перед составлением письменного ответа на вопрос, спрашивает преподавателя:
- А писло чисать?
Препад:
- ПИСЛО???! Ну чешите, если это вам помогает...

Женские мысли:
"Если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта:
1. Что он умер.
2. Что ему не понравился секс со мной... Искренне надеюсь, что он, сука, умер..."

- Почему вы решили совершить самоубийство?
- Мне скучно жить.
- И вы думали, что самоубийство вас развеселит?


- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.

[Петр Тайгер]

Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
М: - Ты хто?
Б: - Барсук.
М: - А чего ты тут делаешь?
Б: - Да белки все заняты...

[Иеро]

Чтобы высыпаться на работе, нужно как можно дольше не ложиться ночью.

**

В кабинете гинеколога:
- Доктор, извините за бестактность - о чём вы думаете, когда смотрите?

**

- Вчера с ребятами разыграли мою подружку...
- Ну и кому она досталась?

**

Любовь - парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.

**

Первыми внедорожниками были лошади: четыре ноги и все ведущие.

**

Русский менталитет - это когда алкаш в мятых штанах ставит мат профессору математики. А на кону бутылка портвейна.

**

Интересно, а как шрифтом Брайля пишется слово "сиськи"?

**

- Что нельзя сделать в космосе?
- Повеситься!

**

Самый лучший формат архива РАР.
Сегодня Камаз с буквами "РАР" на номере сжал Хонду почти вдвое.

**

Никто не умирает девственником. Жизнь имеет всех.

**

Основная причина разводов - брак.

**

Следует с осторожностью пользоваться методом кнута и пряника по отношению к мазохистам-диабетикам.

**

- Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?
- Инквизиторы...

**

- Что такое богема?
- Это люди, которые считают плату за квартиру и за электричество непредвиденными расходами.



**
От безысходности скинхэды разгромили пункт приёма цветных металлов.

**

- Моня, говорят, что ты Родину продал?
- Таки, да. Ну, так у меня их две. А зачем мне столько?

(ещё вариант "- На вырученные средства купил другую, получше")

**

- Ух ты! Господин полковник, посмотрите какие классные бабы!
- Это для вас, поручик, бабы, а для меня - уже пейзаж.

**

Демократ - это такой политик, который хорошо знает, что такое права человека, но плохо знает, что такое человек.

**

Женщина, говорящая "Нет", просто хочет поговорить.

**

Вандалы снова осквернили памятник русскому народному герою Ивану Сусанину: в его протянутые руки они вложили карту и компас.

**

По вспышкам сверхновых можно определить, где еще во Вселенной запускали адронные коллайдеры.

**

Разговор в хозяйсвенном магазине:
- У вас удлиннители есть?
- Удлиннители чего?

**

Интересно, а из чего состоит экономика любого государства? Ведь когда она лопается, все граждане этой страны оказываются в говне...

**

- Я вот три жены сменил, и теперь знаю, что им надо.
- И что?
- Мужика хорошего.

**

Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором пакете молока - кирпич!

**

- Ты думаешь, что все секретарши изменяют своим мужьям?
- Конечно, нет. Только те, которые замужем.

Каждому человеку для повышения самооценки время от времени необходимо глядеть на различных уродов. Раньше для этого существовали ярмарки. Сегодня их с успехом заменяет телевидение.

**

Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку для гольфа.

**

Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник", конечно, но надежда есть.

**

- Девушка, как вас зовут?
- Домашние или друзья?
- Друзья, конечно!
- Друзья обычно зовут меня в ресторан.

**

Идеальная девушка - это такая девушка, сопротивлением которой в данных условиях можно пренебречь.

**

Что такое сверхфамильярность? Это начинать молитву словами: "Слышь, ты!..".

**

- Скажите - а вы действительно хороший парикмахер, или просто выглядите как гей?

**

- Выделись из толпы! Купи нашу футболку с надписью "Мандавошка"!

**

Секс - это самая прекрасная, естественная, восхитительная вещь, которую только можно купить за деньги.

**

С годами мужчина приобретает способность утолять свой сексуальный голод обыкновенной пищей...

**

Девушки, внимание, если в метро мужчина напротив вас перестал раздевать вас взглядом, значит он вас уже трахает!!!!

**

Ежики способны завалить слона. Но мясо слона они не едят.
В мире вообще много бессмысленной жестокости.

**

- Сегодня еду по проспекту, чувствую, что-то не так. Никто не сигналит, не обгоняет, не подрезает. Включаю радио и понимаю: они все на гей-параде!!!

**

Нашего человека не столько радует уменьшение очереди перед ним, сколько ее увеличение позади его.

**

Если после горячительных напитков душа не оттаяла - значит, ее у вас нет.

**

- Официант! Ваши музыканты играют на заказ?
- Любой каприз за ваши деньги!
- Вот вам деньги, и пока я буду обедать, пусть они сыграют в преферанс!

**

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.

**

Ничто так не популязировало минет, как пояс верности.

**

- Ты всегда умудряешься приобрести самое плохое!
- Твоя правда, - соглашается муж, - с тебя и начал...

**

Ему дали высшее образование, но он его не взял.

**

У настоящего футболиста, при ежедневном употреблении пива в течение трех лет, в животе вырастает мяч.

**

- Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей?
- Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня - убивать...

**

Русские прохладно относятся к труду потому, что у нас за маленькие деньги работать не имеет смысла, а за большие работать не надо

**

Вчера в Кремле указом Президента была убита муха. После чего указ был возвращен обратно на стол.

**

Ну почему поиск родственной души всегда сопряжен с беспорядочной половой жизнью...

**

Любовь замужней женщины - великая вещь. Женатым мужчинам такое и не снилось.

**

Они так редко занимались сексом с женой, что эту связь можно было назвать случайной...

**

Несмотря на стабилизацию экономики в стране, работники фабрики Госзнака продолжают получать зарплату продукцией собственного производства.

**

- Вы любите девушек?
- Местами...

**

В Москве решено поставить памятник пешеходу, переходящему дорогу. Памятник будет размещён на зебре одного из оживлённейших перекрёстков нашей столицы.

**

Ничто не кажется столь одинаковым, как что-то, похожее на то же самое.

**

У каждого где-то есть своя половинка, а вот верхняя или нижняя - это сами решайте.

К вопросу о соблюдении диеты:
Тощая корова это не то же самое, что стройная лань...

**

Люди делятся на две категории, одни стесняются, что сексуальных партнеров в их жизни было мало, другие - что их было много.

**

Не старайтесь понять женщину, а то еще не дай бог поймете.

**

- Вы уже пятый день подряд опаздываете на работу. Какой вывод я, по-вашему, должен сделать?
- Что сегодня пятница.

**

США. В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка. Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться перед автобусом. Спрашивает в чем дело. Негры:
- Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь.
Водитель:
- Да мне вообще по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые. А теперь все молча зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад.

**

Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать...

**

В мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе.

**

- Сколько жён у тебя было?
- Собственных или вообще?

**

Работать за "бесплатно" дураков нет. Зато сколько дураков, работающих за "спасибо"!

**

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится дешевле.

**

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.

**

Удивительная вещь - экзамен. Одних он удивляет вопросами, других ответами.

**

Опытный гинеколог запишется на прием к опытному сексопатологу. Что-то интерес к работе пропал.

**

Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте!

[Che]

Старый профессор:
- Недавно мне приснилось: читаю я лекцию студентам. Просыпаюсь. И что вы думаете?! Действительно, читаю лекцию.

----

Три солдата с признаками умственного расстройства из-за перенесенной контузии в бою были доставлены в госпиталь. Их сопровождал молодой врач в звании сержанта.
День прошел, второй и третий, а молодой доктор все не возвращался в свою часть. Командир части позвонил в госпиталь и спросил, прибыли ли к ним три пациента.
- Четыре пациента, а не три, - последовал ответ.
- Что вы подразумеваете под словами "четыре пациента"?
- Трех солдат и одного сержанта, стражающего манией величия и утверждающего, что он доктор. Его случай самый сложный из всех.

----

Посоветуйте, где взять аудиокнижку с картинками!!!

[if]

Гаага.
- Гражданин Саакашвили! Садитесь!
- А он не может садиться... У него попа болит - русские...
- Это правда, гражданин Саакашвили?... Почему Вы молчите?!
- А он не может говорить... У него рот болит - американцы...

***
15-летний сын приходит домой, приводит с собой полупьяную ободранную бомжиху неопределенного возраста и говорит родителям:
- Мама, папа, это Степанида, моя невеста, она на 8-м месяце беременности и будет жить у нас!
Родители в шоке, чуть в обморок не падают.
Сын:
- Ну, ладно, ладно, что вы испугались, - пошутил я!
Родители успокаиваются:
- Ну, сынок, ты и шутник!
А парнишка продолжает:
- пошутил, пошутил - ее Таней зовут!

***
Вечер начался с французского поцелуя, а закончился как обычно, по-немецки...

***
Женщины!!! Берегите мужчин - они же вечно страдают!!! Либо недостатком
женского внимания, либо избытком, а иногда просто хуйней...

***
Чем больше знаешь про телят, тем сложнее есть котлеты

***
Перегар - это неприятное эхо приятных ощущений...

***
Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят.
- А я бы вам не дала.
- А мне уже и не надо.

***
Студент периодически опаздывает на лекции. Профессорраздражительно спрашивает:
- Вы служили в армии?
Студент:
- Да.
Профессор:
- Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали напостроение?
Студент:
- "Здравия желаю, товарищ лейтенант!"

***
- Так, Алексеев, а чего от тебя спиртным пахнет?!
- Так это... я употребил, в целях профилактики...
- Зачем?
- Чтоб не простыть!
- С чего бы ты простыл?
- Так я в море купался, а оно холодное!
- Зачем?!
- Так это... чтоб протрезветь...

[Петр Тайгер]

***

Наверное, - боян, но..., все равно...

***

.... кое-что пусть и о депрессии.

***

Всплывает бегемот из болота, а на морде у него сидит лягушка и говорит:

"Блин, ну что за день! Погода дерьмо, вода холодная, еще и какой то бегемот к жопе прилип...".

[Маричка]

Тож боян.

При силном испуге у женщин отказывает мааааленькая часть мозга отвечающая за... ВСЕ!!!

[if]

Коренных москвичей осталось уже так мало, что их надо спасать и срочно
эвакуировать из этого сраного города.

***

Ряса помогает скрывать монаху свои греховные мысли.

***

В связи с тем, что только 10% попугаев, проживающих на территории
Украины, говорят на государственном языке, Ющенко подписал указ о
создании Национального совета Украины по вопросам попугаеводства. Его
задача - поэтапное доведение числа украинскоговорящих попугаев до 100%.
Для попугаев, перешедших на украинский язык, предусмотрены поощрения:
корм со скидкой за счет госбюджета, новые, просторные клетки, участие
во всемирных конгрессах украинского попугайства. Тех же птиц, которые
продолжат чирикать по-своему, ждут заплесневелый корм, нечищеная клетка,
выдергивание перьев из хвоста, а в случае упорства - скорая встреча с
изготовителем чучел.

***

Киев, военный парад.
Два военных атташе наблюдают за проходящей техникой.
Один: "О, это демонстрация силы молодой демократии!"
Другой: "Да нет - просто предпродажная подготовка!"

***

эстонский магазин заходит русский пенсионер и на ломаном эстонском языке просит взвесить 250 грамм сыра. Продавщица долго слушает, наконец отвечает по-русски: "Гавриттье па-рюсски, я па-аннимаю". Пенсионер отвечает: "Мы 50 лет слушали ваш русский. Теперь вы послушайте наш эстонский

***

Протянуть руку утопающим мешают нам руки, протянутые к нам за подаянием.

***
Сели за стол добры молодцы и красны девицы. После двух стаканов водки молодцы стали красными, а девицы добрыми!

***

- Передайте за проезд.
- А волшебное слово?
- Абра-кадабра!

***

Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать. - Идy как то по лесy, вдpyг х*як, спpава немцы, х*як, слева немцы!
Офигевшая yчительница :
- Это же дети...
- Какие на*yй дети, ФАШИСТЫ!

[Makinson]

Удивительно, но колёсико для мышки до сих пор считается величайшим научным достижением.

***

- Хайм что ты делаешь?
- Да вот мама хочу котенку дать имя.
- А как ты его хочешь назвать?
- Изя.
- Хайм назови его лучше Вася, Изя это человеческое имя.

***
Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода.

***
Японский вариант:
Доблестный самурай Су Са Нин ведет врагов по склонам Фудзиямы. В соответствии с кодексом чести самурай у них на глазах делает харакири. Враги рыдают, видя такое мужество. Понимание безысходности передается финальной хокку: Он сделал харакири. Сдается, что и нам пора за ним.
Далее идет сцена коллективного харакири.

[Tytgrom]

Новости с непроверенных ресурсов:

- В ответ на снижение цены барреля на 30 долларов цена бензина на российских заправках рухнула сразу на 30 копеек за литр. В ряде регионов наблюдается массовый психоз со сливом бензина из баков обратно на АЗС. Чтобы прекратить панику правительство оперативно выделило нефтяным компаниям 9 миллиардов долларов.

- Продолжаются спекуляции акциями КИТ Финанса. Неназванный инвестор перекупил их у РЖД, заплатив полторы рыночных цены. Сумма сделки составила рекордные для банка 150 рублей!

- Слоган "Цхинвал мы с тобой" на конкурсе финансовой рекламы признан пророческим.

- Закон о гарантиях вкладов будет приведен в соответствие с законом о защите прав потребителей РФ. Минимальная гарантия по вкладам составит 30 дней, для зимних вкладов – сезон.

- Пенсионные средства россиян до кучи решено инвестировать в российские акции. Как пояснил министр финансов, пенсии россиянам скорее всего уже не понадобятся.

- Идея сделать клоуна Куклачева главой строительной империи Миракс отклонена советом директоров. Сергей Полонский отлично справляется со своей ролью – решили акционеры компании.

- Сформирован Специальный Фонд Скупки Проблемных Банков. Уставный капитал фонда составит 50 тыс. рублей, а при необходимости – и все сто.

- Советы инвесторам будут скупы. Зима будет холодная. Скупайте акции, горят они хорошо.

Ну и напоследок хорошие новости. На Украине все еще хуже!

Хокку - Финансовый кризис:

Смятые доллары
плавают в луже возле Сбербанка.
Осень в России...


Идет Мировой Финансовый кризис, большой такой в слегка помятом фраке, а навстречу ему маленький такой в лаптях русский финансовый кризис

Интернет-новость о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых в общем-то оказалась уткой. В министерстве экономики сказали, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.

Физики что-то не рассчитали - Коллайдер построили в Швейцарии, а черная дыра образовалась на Уолл Стрит.

Кризис - хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену.

Только что сообщили, что на межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО или полтора кило КАРТО урожая предыдущего года.

Мужик приходит к своему банковскому управляющему и говорит: «Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?». «Очень просто». – отвечает банкир. – «Купите большой и подождите».

Директор компании решил вручить приз в размере 50 фунтов за лучшую идею по спасению денег организации от кредитного кризиса. Награду получил молодой сотрудник, который предложил сократить размер призовых до 10 фунтов.

В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.

- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.

- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки.

- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!

- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.

- Папа, почему просроченый йогурт зеленеет?
- Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим
оружием, сынок.

Уровень жизни у нас, конечно, меньше чем у некоторых...
Зато по уровню маны, я уверен, нам нет равных!


Ну и опять для Судака

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ. Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ. Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ. Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ. Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ. Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ. Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО. Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ. Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ. Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ. Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК. Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС. Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ. Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ. Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине наступил П...Ц!!!

[if]

В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного
неликвида брачного рынка.

***

Случай в 2058 году на одном американском сайте: "Сорры, И дон'т хавэ
Энглисх лэттэрс он тхэ мы клавэатурэ!".

***

Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации,
на помощь пришла американская экономика.

***

Нет страшнее зрелища, чем знак <У> на стекле <БелАЗа>...

***

Происшествие в мединституте: на экзамене по латыни двоечник Сидоров
нечаянно вызвал дьявола.

***

Зло - это добро, которое делается не для нас.

***

Суши из кролика - только в ресторане "Дед Банзай"!

***

Объявление в туалете:
"В случае бомбежки прятаться под этот писсуар - в него еще никто никогдаё не попадал".

***

- Ни за что не догадаешься, что я приготовил тебе в подарок, - хитро
улыбаясь, сказал папа, входя в Никитину комнату и держа руку за спиной.
Сердце у Никиты сладко заныло, голос от волнения пропал, и он еле
слышно прошептал:
- Неужели бадминтон?
- М-м, - помотал головой папа.
- Плейер! - выпалил Никита и, не выдержав, захлопал в ладоши.
- Думай, думай, - подбодрил папа.
- Поляроид! - крикнул Никита и от радости подпрыгнул до потолка.
У папы от смеха потекли из глаз слезы.
- Все равно не догадаешься, - сказал он и, достав руку из-за спины,
показал Никите покрасневший от напряжения кукиш.

[Настасья]

1. Хочешь завести друзей - заведи их подальше! - Сусанин

2. Не пойман, не кайф!

3. "А не пойти ли мне на работу", - подумал я. И не пошел.

4. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

5. Говори кратко, проси мало, уходи быстро.

6. Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный

спорт не для вас.

7. Покончил жизнь самообжорством.

8. В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче.

9. Быстро выпитый стакан не считается налитым.

10. Вижу выражение твоего лица. Чую приближение своего конца.



11. Художественный фильм: .

12. Почему из двух влюбленных один обязательно стерва.

13. Я ж вам говорю: "Приходите завтра!", а вы все время

сегодня приходите!

14. Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная!

15. Сперто с лица Земли.

16. Не шути! СОГНЕМ!

17. Стратег ремонта: а не ударить ли нам внезапно кувалдой с

тыла?

18. Уборка - это неравномерное распределение мусора.

19. Ничто так не радует глаз как крепкий и здоровый сон.

20. Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и

круга друзей.

21. Никогда не обманываете женщин по мелочам. Берегите силы на

главное.

22. Предсказамус настрадал нам будущее.

23. У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.

24. Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра

объясняет, как именно.

25. И приколется обломившийся и обломится приколовшийся.

26. Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят

дети и надувают.

27. Когда я ем я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен.

28. Чего пить - того не миновать.

29. Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится.

30. К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.

31. Ударим разгильдяйством по бездорожью!

32. Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.

33. Старый ворон не какнет мимо.

34. Лысый пешему не конный.

35. Да пошли вы все! И они пошли. Все.

36. Четыре этапа человеческой жизни: еще нет, уже да, еще да,

уже нет.

37. Детей интересует вопрос: откуда все берется; взрослых -

куда все девается.

38. А хотя бы я и жадничаю - зато от чистого сердца!

39. Я люблю тебя, жизнь! Ну, а ты меня снова и снова.

40. Прежде чем сказать - Гоп, посмотри, во что ты впрыгнул.

41. Человек - это звучит гордо. Но выглядит отвратительно.

42. Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет,

завтрашнее дно??

43. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

44. Когда враг потирает руки - твой час! Дай волю своим!

45. Когда сытый - кругом очень красиво!

46. Господи, сколько ещ[е не сделано. а сколько еще предстоит

не сделать?

47. Чего-то хочу; кого не знаю. Тех, кого знаю - не хочу!

48. Она была девушкой моей мечты. Пока я не узнал мечту моей

девушки.

49. А не выкурить ли мне рюмочку чаю.

50. Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так

же, как было.

51. Винни пух с голоду.

52. От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит.

53. Хорошему плясуну ничто не мешает. Жаль человека.

54. Человечек - это звучит горденько.

55. Девиз похоронного бюро: Хороший клиент - мертвый клиент.

56. Не стой, где попало - попадет еще раз.

57. Надпись на воротах кладбища: "Минздрав предупреждал!["

58. Все виды отделочных работ. Обращаться в милицию.

59. Я хочу тебя. Спроси меня как.

60. Съел бобра - спас дерево.

61. Ангидрид твою перекись марганца!

62. Далеко идущие планы имеют свойство уходить безвозвратно.

63. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь

разбудит!!!

64. Ни что так не портит цель как попадание.

65. Тише едешь - хрен приедешь!

66. Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь.

67. После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей

тарелке.

68. В каждом возрасте свои прелести, а в молодости еще и

чужие.

69. Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь

[Виктор]

Развитие старого анекдота:

- Алло, это служба поддержки?
- Да, чем могу помочь?
- Понимаете, я тут хотел напечатать документ из Ворда...
- Да, да, очень интересно...
- Но принтер не печатает!
- Как я Вас понимаю...
- И что мне теперь делать?
- Вы хотите поговорить об этом?
- Эээ... вообще-то, я просто хотел бы напечатать документ...
- Конечно! Это совершенно нормальное и естественное желание! И не надо его сдерживать!
- Но у меня не получается! Вы не могли бы мне помочь?
- Вы просто не верите в себя. Я знаю, что у Вас все получится! Я верю в Вас! Не сдавайтесь, не отступайте перед трудностями! Поверьте в свои силы!
- Вы думаете, я смогу?
- Конечно! Я нисколько не сомневаюсь в Вас!

[if]

Типа анекдот родился:
Чтобы российская либеральная элита не осталась обделенной после увеличения срока полномочий президента и Государственной Думы, также было принято решение об увеличении срока Михаила Ходорковского.

[Пятница]

Опытный и молодой работодатели набирают сотрудников.
На столе лежит большая пачка резюме. Молодой морщится: "Ой, сколько их надо пересмотреть!". Опытный берёт пол-пачки из середины стопки и не глядя отправляет в шредер.
Молодой хватается за голову и кричит: "Как? Это же люди!"
Опытный: "А нам неудачники не нужны!"

[AlexFSi]

Сидит блондинка, вся такая навороченная, только что из салона, прическа, ногти накладные, макияж дорогой, прикид все дела, ноги от коренных зубов. Сидит красуется. Вдруг у нее в голове - тук-тук-тук!!!
Блондинка встрепенулась:
- Ой, кто там?
- Червяк - мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю...

[Иеро]

- Почему умных мало, а дураков много?
- Потому что пока умные думают, дураки размножаются.

**

У будильников очень странное понятие о гравитации – они всегда падают в стену...

**

Крупнейший успех ФСБ и СВР. Удалось внедрить сорок шесть миллионов агентов в стан супостата - Украина вступила в НАТО.

**

Парень говорит девушке:
- С сегодняшнего дня мы друзья - ты даёшь мне, я - тебе...

**

Всем известно, что если человека укусит вампир, то этот человек сразу превращается в вампира.
Так вот, чтобы там не говорили, у геев то же самое.

**

В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за столиком девушке:
- Мадемуазель, вы танцуете?
- Не видите, что ли? Жру я!

**

Через пару-тройку десятков лет настоящие мужчины переведутся.
Мир будет заполнен китайскими подделками...

**

Деньги могут решить любую проблему, кроме той, где их взять.

**

- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?

**

- Чем занимаются еврейские молодожены в первую брачную ночь?
- Считают подарки и е..ут мозги тому, чья родня подарила меньше...

**

Учёные установили, что 50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.

**

Женщина - как обезьяна, пока за вторую палку не схватится, первую не отпустит.

**

Молодой хозяйке на заметку:
Если вы с мужем идёте в гости, а там будут незамужние дамы, скормите мужу пару долек чеснока....

**

Народная мудрость: Не суди порнуху по обложке.

**

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...

**

Часто женщины упрекают мужчин за то, что редко.

**

- Какая разница между свободным сексом и сексом за деньги?
- Второй зачастую оказывается дешевле.

**

Если муж вашей любовницы улыбается при встрече и горячо трясет вам руку, значит на следующем свидании вы гарантированно услышите фразу: "Милый, я наконец свободна. Ты на мне женишься?"

**

- Когда ко мне пришла настоящая любовь, мне очень повезло! Жены не было дома.

**
Никогда не спорь с человеком, который укладывает твой парашют.

**

- Вы занимаетесь анальным сексом?
- Только за долги...

**

Чем отличаются интеллигенты от интеллектуалов?
Интеллектуалы легко говорят такими словами, какими интеллигенты не позволяют себе даже думать.

**

Культурный человек никогда не скажет:
- Я раздолбай и нищий бездарь.
Он скажет:
- Я творческая личность!

[if]

На медицинском факультете как-то pаз задали вопpос:
- Пpофессоp, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
- Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами,
так как...
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...

**

Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к
отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было......

**

Борису Моисееву звонят в дверь. Он открывает. На пороге стоит
почтальон Печкин и спрашивает:
- Скажите, это не вы велосипеды за мальчиков даете?

**

Объявление:
"Специальное предложение от ялтинских врачей: рентген с обезьянкой!"

**
Мальчик был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы побольше
них@я не делать.

**

Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с
помощю асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет
труднее.

**

Вслед за негативом всегда приходит позитив... либо писец.

**

Посмотрел НТВ - переключи за собой.

**

Студент заканчивает дипломный проект. Последние штрихи
карандашом, ну и т.д. Думает: год работы, не шутка ведь,
надо отметить. Сбегал в магазин, принес пива, открывает
бутылку - а оттуда джин:
- Загадывай любое желание!
Ну, студент думает: ``Проект уже закончил, пиво есть...``
- Пое@$#ся бы...
Джин берет со стола бутылочку чернил, выплескивает на
готовый проект, и говорит:
- Ну пое@ись, пое@ись...

**

В жизни может быть все, - рассуждал Буратино после брачной ночи с
Мальвиной, - из полена может получиться мальчик, а из девочки - бревно.

**

Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

**

Таджикские школьники пишут сочинение на тему: "Как я провез это".

**

Если человек понимает юмор, то он и въебать может с улыбкой!

**

Член говорит своему хозяину: "Слушай, давай уже спать ложиться, а то мне завтра рано вставать."

[Иеро]

Cегодня вычитал, что население за 20 век увеличилось на 4 миллиарда.
- У, понаехали...

**

Мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына.
А женщина должна это дерево - поливать, дом - драить, и все время кормить этих двух оболтусов!

**

Раньше они обещали дать после свадьбы. Теперь они обещают после свадьбы дать без презерватива.

**

Раньше был РАЙком да РАЙсполком, а теперь сплошная АДминистрация.

**

Вы настоящий бизнесмен, если Маски-шоу для вас совсем не развлекательная телепередача.

**

Лучшее противозачаточное средство - это мозги!

**

Кадры решают все, особенно снятые скрытой камерой.

**

Мужики не плачут, они вместо этого пьют водку!

**

Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию.

**

А ведь мне с самого начала казалось, что стремянка плохо стоит...

**

Встречаться с девушкой только рады секса, это все равно что пользоваться Еxcel-ем только для рисования таблиц.

**

- Привет! Что делаешь?... Где делаешь?!! А мне сделаешь?!?!?!!!

**

Плохой день на рыбалке лучше, чем хороший на работе!

**

- А как вы живете с вашим мужем?
- Ой, знаете, замечательно: он вешает мне лапшу на уши, а я аккуратно наматываю ее ему на рога...

**

Девушка-парню:
- Вы в меня влюбились с первого взгляда?..... Или мне еще пройтись?

**

Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу, чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую неделю. С нетерпением жду встречи с тобой. Твой грипп

**

Дед Иван упал с десятого этажа и не разбился. Так целого и похоронили.

**

Курить легкие сигареты - все равно, что намыливать удавку детским мылом.

**

- Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть?
- Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову...

**

Скинхеды обнаглели.
Бегают по Москве, отлавливают грузин и молдаван и заставляют пить родные вина.

**

Если государство хочет повысить рождаемость, то в первую очередь государству следует прекратить е..ть своих граждан. Они сами этим делом занимаются продуктивнее...

**

Из того, что дуракам закон не писан совсем не следует то, что они не принимают участия в его написании.

**

"Вот такого вируса у меня ещё не было!"-сказал зять,увидев за компьютером тёщу...

**

Я не понимаю, зачем 10 лет в школе и 5 лет в универе я изучал разные науки, постигал сложные математические формулы и законы физики, ходил в музеи и библиотеки, писал рефераты и курсовые, если вся взрослая жизнь сводится только лишь к тому, чтобы кого-то трахнуть и где-то заработать?!!

**

В глубине души я очень верный человек. Но душа глубоко, а член-то - снаружи...

**

Зачастую разговор со службой техподдержки интернет-провайдера складывается так, что становится непонятно - кто кому оказывает помощь.

**

- Чем больше человек получает, тем больше ему хочется еще.
- А вам давали когда-нибудь три года строгого режима?

[Tytgrom]

Оператор:
- Нажмите звездочку.
Абонент:
- Звездочка - это такая мохнатая точка?


В Англии возле одного из пабов идет драка. К дерущимся подходит джентльмен и спрашивает:
- Простите, это частная драка, или могут участвовать все?


Банк "Русский Стандарт" предлагает новую форму микрокредитования - "На опохмел". Залогом может служить стеклотара.


Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя:
- Сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять - а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие.
- Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас вообще тут не было митингов!

[Любовь]

За утренним чаем мадам Кама-с-утра говорила своей камеристке:
"Не спи с умником: выше пояса философ, ниже пояса - дурак, не спи с глупцом: выше пояса дурак, ниже пояса - скотина!!!".
Камеристка возмутилась:
"Так что мне - одной спать???".
Мадам вздохнула: "Однообразие утомляет...".
"И с кем же тогда прикажете?"
"Спи с любимым, ему все простительно!!!"

[Иеро]

- Я знаю, чем накормить народ! Только вот станет ли он это есть?

**

- Девушка, вы снимались в кино?
- В кино - нет, а у гостиницы - каждый вечер.

**

Охотник в полном снаряжении встречает приятеля:
- Куда это ты собрался, ведь сезон охоты уже закончился?
- Да, но моя жена пока об этом не знает...

**

- Доктор, мне иногда кажется, что в жизни нет смысла!
- Хорошо вам, батенька! Мне иногда кажется, что он есть...

**

Врач завершает осмотр пациента и задумчиво произносит:
- Да, не могу понять только одного, как Вам удалось до меня добраться?...

**

Лежал на диване, почёсывая разбитое сердце...

**

- Ленка, ты такая нарядная, такая милая! Только шепни, и мы исполним любые твои желания!
- Спасибо. Вообще-то с утра мне хотелось повеситься...

**

Чтобы нормально поработать - нажмите сейчас крестик в правом верхнем углу.

**

Отдых бывает активный и пассивный.
Активный - когда отдыхаете вы.
А пассивный - когда отдыхают вас.

**

ЖИЗНЬ - то, что приходится делать, когда нельзя идти спать.

**

Никогда ты не ощущаешь всю ценность отпущенной тебе хрупкой жизни, как когда водитель маршрутки за рулем на полном ходу, обгоняя, начинает есть семечки.

**

Не везет - это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют.

**

Семейный подряд: он - всех подряд, она - всем подряд.

**

Многие женщины, не наделенные умом и талантом, делают карьеру за счет высокой самоотдачи.

**

Чтобы высыпаться на работе, нужно как можно дольше не ложиться ночью.

**

В кабинете гинеколога:
- Доктор, извините за бестактность - о чём вы думаете, когда смотрите?

**

- Вчера с ребятами разыграли мою подружку...
- Ну и кому она досталась?

**

Любовь - парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.

**

Русский менталитет - это когда алкаш в мятых штанах ставит мат профессору математики. А на кону бутылка портвейна.

**

- Что нельзя сделать в космосе?
- Повеситься!

**

Самый лучший формат архива РАР.
Сегодня Камаз с буквами "РАР" на номере сжал Хонду почти вдвое.

**

Следует с осторожностью пользоваться методом кнута и пряника по отношению к мазохистам-диабетикам.

**

- Что такое богема?
- Это люди, которые считают плату за квартиру и за электричество непредвиденными расходами.

**

- Никакого мужика в плаще тут не было, и без плаща тоже не было, и вообще эта очередь в женскую консультацию!

**

Демократ - это такой политик, который хорошо знает, что такое права человека, но плохо знает, что такое человек.

**

Один буфер обмена хорошо - а два буфера лучше!

**

Неинтересно смотреть, когда два негра в боксе дерутся.
Безразлично кто победит...

**

Сколько не пытайся перед сном сосчитать баранов, если один из них лежит рядом и храпит, тебе это не удастся.

**

- Вчера в институте в интересную игру играли ""Кто даст декану пендаля""! Я выиграл!
- Еще бы, Дмитрий Сергеевич, вы же - ректор!

**

Человек - единственное животное, которое может быть дураком.

[Любовь]

Мужчина и женщина только поженились. Он ей:
- Поскольку ты моя жена, то должна уважать 3 мои привычки:
каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось - ФУТБОЛ! Поняла?
- Поняла
- Каждую пятницу я играю с друзьями в преферанс.
- Поняла
- Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рожденья тещи - все равно. У меня Р Ы Б А Л К А! Поняла
- Поняла
- Что скажешь?
- Я все поняла. У меня тоже есть привычка: каждый вечер в 9 часов у меня секс. Футбол, рыбалка, преферанс, есть муж дома или нет - у меня СЕКС!!!!

[Виктор]

"В 1997 году журнал "Трезвость и культура" был закрыт за неимением подписчиков"

(c)тибрино тут: http://bash.org.ru/quote/400969

[Иеро]

- Что такое ЖЕНЩИНА?
- Это смесь чистой слабости с нечистой силой!

**

- Алло, привет! Как дела, чем занят?
- Да вот, сбрасываю лишние килограммы...
- О! В спортзале?
- В туалете...

**

Вoт интересно почему люди стесняются приходить с нечищенными зубами к стоматологу, с немытыми волосами к парикмахеру, а ко мне притащить просто набитый пылью комп - это нормально?

**

Хороший маркетинг – это когда возле полочек с солеными огурчиками, полочка с тестами на беременность.

**

Русские так долго боролись за права негров, что практически их получили.

*8

Для женщины мужчина - как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.

**

Древних греков, нарушивших олимпийское перемирие, изгоняли из Эллады в Колхиду. Так появились грузины.

**

Беда не в том, что жиды Россию продали. Беда в том, что, продав, они ни хрена не занимаются гарантийным обслуживанием.

**

- Алло! Это психиатрия? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо!

**

Собака - это инструмент собаковода, с помощью которого он гадит на детской площадке.

**

Как правило, драгоценным работником начальники считают того, кто им недорого обходится.

**

Вы на 97% состоите из воды. Остальные 3% не дают вам утонуть.

**

Жизнь - это компромисс между желанием есть и желанием спать.

**

Правила хорошего тона часто требуют матерной поддержки их выполнения.

**

Я спросил одного кадровика, почему все непременно требуют высшего образования. Он ответил:
- Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии 5 лет подряд бесплатно заниматься тупой неинтересной *уйнёй.

**

Грузинская сказка
Мальчиш-плохиш так хотел вступить в буржуинство, что съел перед журналистами свой пионерский галстук.

**

В мединституте:
- Катя, у тебя сегодня вечером влагалище свободно?
- Пошел в прямую кишку!

**

Не стыдно смотреть на обнаженную женщину, стыдно не получать от этого удовольствие...

**

- Алло, это военкомат? А заберите меня в армию...
- Хорошо, а вы где?
- Я в тюрьме.

**

Нельзя сказать, чтобы гости были приняты радушно.
На стол была подана только пепельница.

**

Работник, бросивший курить, сразу лишается офисных новостей и сплетней.

**

Только в России безбедная старость означает, что ты пока еще где-то подрабатываешь.

**

Совет гостям:
- Мало сказать "до свидания", нужно еще пойти домой.

**

Вчера в Кремле состоялась встреча президента с лидером депутатской фракции "Женщины России". Журналисты на встречу допущены не были, но предполагается, что разговор шел о бабах.

**

Рекламный щит на кладбище: "Здесь могла бы быть ваша могила."

**

Из-за неудачного трюка на перилах скейтер Вася теперь Василиса.

**

Для резиновой женщины самое эффективное средство похудения - это иглоукалывание.

**

- Папа, а нас коснется финансовый кризис?
- Нет, сынок. Финансовый кризис коснется тех, у кого есть финансы. А у кого их нет, тем будет просто пи...ц.

**

- Нескафе-классик - свежий аромат жжёной изоляции...

**

На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.

**

Когда у человека начинается брожение ума, он начинает гнать.

**

Зоомагазин. В клетке возятся два симпатичных хомяка. К клетке прикреплена табличка. "Не стучите. Они Вам не откроют".

**

Отучить жену покупать все подряд не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.

**

- Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.

**

Если вы хотите, чтобы ваши желания тут же сбывались, - носите с собой пистолет.

**

Мужчины, запомните: килограм семечек - это не только ведро шелухи, но и 3-4 часа женского молчания...

Травить анекдоты - бесполезно, они живучей тараканов.

**

- У нас вся деревня грибами отравилась.
- Как, сразу все?!
- Не... Сначала один. А потом на поминках односельчане доели оставшиеся...

**

Если люди не хотят исполнить свой гражданский долг, то государство выполнит супружеский.

**

Секс чем-то похож на обои - сначала клеишь, потом отдираешь...

**

Со временем все изящнее становится бизнес-культура. То, что в начале 90-х грубо называлось разводом лохов, теперь называется акцией.

**

Женщины - нелогичные существа: ищут свою вторую половинку, а денег у неё должно быть много больше, чем у первой.

**

Мужчины изменяют жёнам только по уважительным - либо жёны толстые, либо для разнообразия.

**

Мечта американского бизнесмена - заработать миллион, русского - сп...дить миллиард.

**

Если человек лишен чувства юмора - значит, было за что.

**

- Как ты надоел мне своими вопросами!
- Почему?

**

- Если уж я и полюблю женщину, то такую, с которой будет не стыдно жене на глаза показаться.

**

- Где тут у вас район ста баксов?
- Чево??!
- Мне сказали, что все красивые девушки у вас в районе ста баксов...

**

Можно найти женщин, которые никогда не изменяли своим мужьям, но трудно найти такую, что изменила бы всего один раз.

**

Увести чужую жену несложно - сложно вернуть её обратно.

**

На концерте Петросяна парализованный мальчик встал со своего места и ушёл.

**

Я понял, почему тестя называют тестем.
Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.

[Che]

Приходит муж с работы, а жена ему открывает молча и показывает ему плакат: "Я с тобой не разговариваю."

[Tytgrom]

Если женщина работает — это ее заслуга. Если мужчина работает — это первейшая обязанность.
Если мужчина не работает, то он тряпка. Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.
Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили. Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.
Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова. Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.
Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина. Если мужчина следит за собой, значит, он педик.

Однако, не стоит забывать и про то, что:

Если мужчина требует порядка, он мужик что надо. Если женщина требует дисциплины — она неудовлетворенная стерва.
Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение. Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.
Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение. Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее — нет.
Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил. Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.
Если мужчина флиртует женщиной, значит, она ему нравиться. Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.
Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки. Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный синдром.

[Иеро]

Почему-то так устроено, что когда человеку плохо - ему хорошо с тем, кому тоже плохо...

**

Очень хочется посмотреть в глаза тому человеку, который придумал для детской книжки про кошек название - "Киски бывают всякие"...

**

Рассуждение мужчины:
- Сколько феминисток потребуется чтобы вкрутить лампочку? Две. Одна будет не торопясь вкручивать, а вторая тем временем мне сделает минет.

**

Приятно порой переименовать в аське ник собеседника на "говно" и общаться с ним любезно и дипломатично.

**

Если не получается как надо и с кем положено, остается с кем придётся и как получится...

**

- Леночка, ты уже третий год не снимаешь это платье. Не слишком ли долго?
- Лёшенька, а что делать, если молния сломалась?

**

Объявление: Опытная сиделка посидит в тихом, уютном кафе с вашим ребёнком.

**

Бабушка, а кто такие "люди с гуманитарным складом ума"?
- Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек... Раньше их дураками называли...

**

Правило Геббельса для рекламы:
Чем чудовищнее реклама, тем больше лохов ей поверят.

**

Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем - парню:
- Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он - компьютеру:
- Прикинь, она разговаривает с телевизором!

**

Если на рекламных носителях вашего города начали появляться какие-то бессовестные рожи, значит скоро выборы.

**

Всё фигня по сравнению с мировой революцией... Кроме задержки месячных у твоей любовницы!

**

Идет Иван-царевич по лесу, видит - Мышка бежит. Хотел раздавить ее Иван-Царевич, но взмолилась Мышка: - Не дави меня, Иван-Царевич! А возьми лучше меня с собой, я тебе еще пригожусь. Подумал Иван-Царевич и не стал ее давить. Взял Мышку с собой и пошел дальше. Идет, видит - лягушка скачет. Хотел раздавить ее Иван-Царевич, но промахнулся - ускакала лягушка. Тут-то Мышка и пригодилась.

**

Первый мужчина развращает женщину не тем, что начинает с ней спать - а тем, что перестаёт...

**

Для чего нужны Одноклассники?
Чтобы одноклассницы сделали с одноклассниками то, что одноклассники сделали бы с одноклассницами двадцать лет назад.

**

Русские - самый трудолюбивый народ в мире!
Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжелой рабочей недели отдыхать с лопатой и граблями на грядках.

Вчера лежачий полицейский догнал эстонского гонщика.

**

Вопрос к проститутке:
- А каким образом вы развлекаетесь после работы?

**

Бойся девушку-дзюдоистку, у нее на уме - кинуть тебя.

**

Только упорный, каждодневный труд может сделать из обезьяны слесаря шестого разряда...

**

Подзатыльник - это способ передачи информации от одного поколения другому.

**

- Вы имеете домработницу?
- Нет, она приходит только убираться.

**

Большинство россиян уверены, что если при загрузке Windows водить курсором по кругу, то компьютер загрузиться быстрее.

**

Современная медицина не лечит, а лишь продлевает возможность вести неправильный образ жизни.

**

В интерете как в сексе: будешь тыкать куда попало - и НА тебе - страшный вирус!

**

Наверное в Прибалтике так цветет антироссийский фашизм потому, что они еще не знают что мы победили.

**

Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".

**

Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.

**

В одной адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову…

**

Искусство политика заключается в том, чтобы все заметили, что он бросился на амбразуру, но никто не заметил, что пулемета в ней нет.

**

Мало иметь высшее образование, нужно ещё иметь хотя бы среднее соображение...

**

Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:
- Действительно все мои деньги пропали? Все до копейки пропали?
- Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.

**

Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть, она не подарок.

**

- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
- А вам интересно увидеть или похвастать?

**

Журнал "Соsmороlitаn". Рубрика "Полезные советы": Что делать, если заболел ваш любимый кролик? Рекомендации ветеринара и повара.

**

Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

**

Для счастья необязательно надо, чтобы у тебя что-то появилось. Иногда достаточно, чтобы это пропало у соседа.

**

Перекати-поле это скелеты умерших колобков.

**

Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.

**

У женщин на любой вопрос всегда готов любой ответ.

- А вам снятся женщины?
- Да мне из-за них вообще спать некогда!

**

- Папа, а что самое простое в жизни?
- Самое простое - это верить в себя.
- А что самое сложное?
- Самое сложное - верить в себя и при этом не обманываться.

**

- Доктор, у меня что-то болит...
- Сейчас я вам дам каких-то таблеток...

**

- А как твоя жена на кухне?
- Уродина. Как и во всех остальных комнатах.

**

- О, чем можно разбить ваше ледяное сердце?!
- Попробуйте драгоценным камнем!

**

Гинеколог-стоматологу:
Это тебе не в зубах ковыряться...

**

Страшно ревнивая жена мужу:
- Сейчас же покажи это письмо. По почерку видно, что оно от женщины. Да и потом, чего это ты так побледнел, читая его?
- Возьми, дорогая, это счет из твоего Института красоты...

**

Из физики: Тело, погруженное в автобус, выталкивается с силой, равной сумме тел, туда уже загруженных.

**

- Ну почему России так не везет? Почему все люди, которые точно знают, как правильно, легко и быстро решить все российские проблемы, предпочли госслужбе журналистику?

**

- Расскажите же уже наконец, как познакомиться в интернете с девушкой?
- Своди ее куда-нибудь. На сайт хорошего ресторана.

**

Участник дорожного движения не может делать замечания другому участнику дорожного движения по поводу манеры ездить. Однако, он может пнуть его машину в бампер для вызова модератора.

**

В Парижской Палате Мер и Весов появились эталоны справедливости, правды и счастья. К сожалению, увидеть их пока нельзя, поскольку нет еще таких микроскопов.

**

Какая несправедливость, скажу я Вам, творится на белом свете!
В некоторых странах мужчины могут иметь несколько жён - а нам выдают одну, и то под роспись.

**

Грамотность - это вежливость автора по отношению к читателю.

**

Первейший признак независимости - это отсутствие желания кому-нибудь гадить.

**

Несмотря на многочисленность популяции, а может быть и вследствие этого, женщина мечтает попасть в красную книгу - в твой паспорт.

**

Интересно! Кто определяет, что корм для собак стал ещё вкуснее?...

**

- У твоей жены хорошие зубы?
- Не знаю, до сих пор она только царапалась.

[Tytgrom]

Замороженные вклады.

Если спрятать в холодильник для сохранности деньги, а через некоторое время его открыть, то в зависимости от вида вложенной валюты нужно быть готовым к разнообразным сюрпризам:

Рубли: еда на месте, исчезла только водка, но зато вся, и в холодильнике накурено;

Гривны: исчез борщ, а купюры стали неимоверно засалены;

Доллары: исчезла абсолютно вся еда, а купюры стали заметно толще, некоторые лоснятся;

Марки: появилось пиво, сосиски и порядок;

Шекели: на всех продуктах появились ценники, а денег стало немного больше;

Юани: количество купюр удвоилось, но новые маленького номинала;

Иены: холодильник стал работать экономичнее, деньги при открывании двери кланяются;

Леи: деньги пропали вместе с холодильником;

[if]

Не так трудно занять свое место, как понять - где.

Девочка - Хоть Куда!
Хоть Когда, Хоть с Кем...

Вот лучший совет, который можно дать юношеству: найди что-нибудь, что
тебе нравится делать, а потом найди кого-нибудь, кто будет тебе за это
платить.

Ксения Собчак не курит! Не рискует.

Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более
100 км/ч !

Господи, как меня бесит то, что нервные клетки не восстанавливаются!

У некоторых людей на лбу написано: "Дарвин был прав!".

- Клянись быть верным идеалам демократии!
- Клянусь, о великий повелитель!

Сталин звонит Жукову:- Таварищ Жюков, до нас дошли свэдэния, что ви являэтесь врагом народа!- Да вы что, товарищ Сталин, это какая-то ошибка...- Харашо, ми разбэремся. Ложитесь спать. Спакойной ночи.Вешает трубку и думает: ``Кому бы еще пожелать спокойной ночи?``

Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!

Уважаемые Юрий Лужков и правительство Москвы!
Поздравляем вас с наступающим Новым годом!!
От всей души желаем, чтоб вам всю жизнь ездить на общественном
транспорте с этими гребаными турникетами!!!
Москвичи (3 миллиона подписей).

[Иеро]

Воронам насрать было на старого дворника Михеича. Да собственно и Михеич срать хотел на ворон. Вот только у
ворон это дело получалось лучше....

**

Я никогда не утверждал, что место женщины - на кухне. Особенно, когда нужно укладывть асфальт.

**

Чем бесстрашнее человек, тем меньшую лужу он делает в момент опасности.

**

Два мужика пьют пиво. Первый второму:
- Ну, как пиво?
- Вода. Солёная, противная вода.
- Гонишь?
- Нет. Просто не всем дано видеть будущее

**

Объявление на подъезде:
"Уважаемые жильцы, районная управа просит вас до конца месяца оплатить счета за газ. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам".

**

Объявление около лифта
Уважаемые граждане, для вызова лифта имеются две кнопки. Нажмите верхнюю кнопку, если хотите ехать вверх, или нижнюю, если вниз. Нажмите обе кнопки сразу, если хотите услышать оценку уровня вашего интеллекта.

**

В День ГАИ Президент торжественно возложил к памятнику неизвестному ГИБДДшнику 100-рублёвую купюру.

**

Это определенно знаковый этап в семейной жизни, когда супруги перестают закрываться друг от друга в туалете, но начинают закрываться в ванной.

**

Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!

**

- У меня все от нервов! И дом, и машина, и дача...
(Врач-невропатолог)

**

Женщина сложное существо - даже ключ от её сердца надо вставлять совсем в другое место...

**

Вежливость - это не только послать, но и проводить...

**

- А это что за толпа?
- Это геи. Митинг. Отстаивают свои права.
- Какие права? Хотят в армии служить?

**

Как следует правильно понимать гаишника, если ты протягиваешь ему 100 рублей - а он тебе говорит: "Иди на х..й!"?

**

Независимость - это когда в 20-й раз наступаешь на одни и те же грабли, а русские уже ни при чем....

**

Объявление:
Быстрое похудение! До 15 кг за одну неделю. Ежедневный курс по 14 часов под наблюдением опытного прораба.

**

Сидят двое в тюpьме. Один говоpит:
- Я же говоpил, что нас непpавильно поймут, а ты - пpиватизация, пpиватизация.

Аська - это цветочек, растущий на могиле рабочего времени...

**

Это не инфляция - это цены начали подниматься с колен!

**

Арабская пословица: "Хорошая беседа сокращает рабочий день".

**

Дневник холостяка:
- Протёр полы, вытер пыль, постирал одежду, помыл посуду, почистил ванну и туалет, приготовил ужин... Хочется жениться на себе!

**

В российской глубинке появились нетрадиционные лузгальщики семечек.
Они съедают шелуху, а сами ядрышки выплевывают. Не верите? А откуда тогда на рынке чищеные семечки?!

**

Табличка в туалете бара:
Парень, который убирает окурки из писсуара, также раскладывает лёд в ваши стаканы.

**

Если человек кладет левую руку на Alt+Tab когда Вы подходите к нему, он от вас что-то скрывает.

**

Вчера произошло столкновение представителей сексуальных меньшинств с представителями сексуальных большинств. Большинство из меньшинств доставлено в больницу.

**

Если человек рождается бедным и некрасивым, то в дальнейшем он имеет много шансов развить оба этих качества.

**

Люди, не умеющие лгать, являются социально неадаптированными.

**

Существует и лучший мир, но там все очень дорого.

**

Два индейца впервые видят воднолыжников.
- Почему эта пирога мчится с такой бешенной скоростью?
- Ты, наверное, ослеп, Дикий Орел, ведь ее преследуют эти люди на лыжах.

**

Заходит в аптеку покупатель, подходит к продавцу, покупает что-то и выходит. Как только дверь за ним закрывается, продавец разражается диким хохотом.
- Ты чего? - спрашивает его другой продавец.
- Знаешь, тут на прошлой неделе у меня кран потек, вызвал я сантехника, и он так его починил, что из обоих кранов идет горячая вода...
- Ну?
- Так этот сантехник только что заходил за лекарством от насморка...

**

Кондолиза Бушу:
- Слушай! Майкл по моему, точно ненормальный - он ест кончик галстука!
- Ха, ха, ха! Да, действительно! Вот идиот! Самое вкусное в галстуке - это узел!

**

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос:
- Блин, надо начинать нормально питаться...
Пауза. Голос из другой кабинки:
- Ты чё там, жрешь что ли?

**

В России осквернено кладбище ядерных отходов. Неизвестные намалевали на воротах кладбища знак "Осторожно, радиация!".

**

Когда мужчина шепчет женщине, что она самая красивая, добрая, умная, он это не столько говорит ей, сколько внушает себе.

**

По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен.

**

Если гора идет к тебе, спасайся: это обвал.

**

Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.

**

- Какая первая обязанность солдата на войне?
- Умереть за свою родину!
- Неправильно. Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы враги умерли за свою родину!

**

Сижу в машине гаи, он молчит и я молчу, тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему: выходи за меня!
Он поржал и отпустил...

**

Чтобы поминки были действительно грустными, их нужно сделать безалкогольными!

**

Есть люди, которые всегда стремятся поделиться своей радостью. Только выберутся из дерьма - и сразу лезут обниматься.

**

Главное в шоу-бизнесе - неправильно сориентироваться.

**

Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши.

**

Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаешь понимать вопрос.

**

Папуа Новая Гвинея. По джунглям идет турист и неожиданно проваливается в яму. Ищет как выбраться, выбраться, вдруг на стене нащупывает запертую дверь и домофон! Обрадованный путешественник снимает трубку. Оттуда раздается приятный голос: "СПАСИБО за Ваш звонок! Вы находитесь в ГЛАВНОМ МЕНЮ! Пожалуйста, нажмите "1" для соединения с поваром или дождитесь, пока Вас подадут".

Вчера была - ж..па, сегодня - тоже ж..па, завтра - уж точно будет ж..па.
Похоже, что ситуация стабилизируется.

**

По вечерам и ночам с моря слышен шум прибоя, а утром видно, кого прибило...

**

Подруга - это такой хороший друг, которого можно даже трахнуть.

**

Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же.

**

- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.

**

Если не можешь решить проблему - создай другую...

**

Близость с женщиной восхитительна, но ее присутствие невыносимо.

**

Иду по улице, смотрю - на заборе так размашисто написано "Х#Й".
Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "#". Довели модераторы страну, блин.

**

Надпись на лазере: "Кто старое помянет, прислонить глаз, нажать кнопку".

**

Вот говорят, коллайдер в октябре не долбанет, потому что сам долбанулся до весны. А люди-то кредитов уже понабра-а-а-али!

**

Знаете ли вы, что курение оздоровляет табачную промышленность?

**

Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается свадьбой.

**

Ну и что, что в голове ветер, зато мысли всегда свежие!

**

Ох, и противоречивый же характер у нашего начальника - Мохаммеда Израильевича Москаленко!

**

В.В.Путин инкогнито посетил один из самых популярных чатов рунета. Однако непринужденному общению неизвестного посетителя и народа сильно мешали два смайлика в темных очках и с рациями.

**

Самая распространённая женская минутная слабость - говорить часами.

**

Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.

**

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов, полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование.

**

Если вы живёте в малогабаритной квартире и у вас нет места для уголка игрушек, детской кроватки и коляски - предохраняйтесь.

**

Чтобы много сп...дить, нужно сначала создать себе репутацию честного человека.

**

В каждом мужчине живёт собственник, в каждой женщине - арендатор.

**

- Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.

**

Зеленые яростнее протестуют против меха, чем против кожи, потому лишь, что состоятельных женщин доставать куда легче, чем шайки байкеров.

**

Жизнь игра и все мы в ней актеры. Огорчает правда, что спектакли иногда проходят в театре военных действий.

**

Девичья память не плохо помнит, она просто умеет забывать то, что ей не нужно.

**

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще большим умением славится находить туда вход.

**

Будь терпимей к чужим ошибкам. Может быть, ты и сам появился на свет по ошибке.

**

Даже самая большая правда бессильна против маленькой лжи, если ложь устраивает всех!

**

Русский народ обычно не имеет плана действий... Он всем страшен своей импровизацией.

**

Раньше уходили в монахи, а сейчас - в Интернет.

**

Человек с точки зрения обезьяны - это то, до чего может довести труд.

**

Угроза начальника: - Да я сейчас из тебя вакансию сделаю!!!

**

Эту истерику я посвящаю тебе, любимый...

**

Мужики! Теперь у нас есть отмазка на величайшую отмазку наших жен! Когда она на вашу попытку станет жаловаться, что у нее голова болит, скажите:
- Ну я же тебя не заставляю думать!

[if]

Злободневная модификация старого анекдота:
Наконец, Барак Обама завершил формирование «переходной команды» - большее количество гондонов бывает только в аптеке…

[Иеро]

- Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
- Я возле аэропорта живу! В ПВО меня возьмите! В ПВО!

**

Первая фраза водителя маршрутки, попавшего в аварию:
- А-а-а! Монетки перемешались!

**

Объявление: Срочно требуется помощь! Сломался будильник. Звонить ежедневно, кроме выходных, в 8:00

**

Зарплата слесаря Заначкина попала в книгу рекордов Гиннеса. Там он её прятал от жены.

**

- Что такое сверхфамильярность?
- Начинать молитву словами: "Слышь, ты!.."

**

Масоны - это самое известное тайное общество в мире.

**

Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники.

**

Зашел сегодня в Гостехнадзор. На стене плакат:
“Инспектора есть отродье хамское, но для державы полезное, а по сему денежное довольствие давать своевременно, в кабаки пускать беспрепятственно. Из указов Петра Первого”.
Что тут еще скажешь ...

**

- Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости - лазили в окна, стрелялись...
- Да, не те бабы нынче пошли, не те...

**

Всретились два психотерапевта.
- Вы знаете, говорит один из них, работу с каждым пациентом я начинаю с вопроса "играете ли вы в шахматы?" Если играет, я ему это запрещаю, если нет - я ему предписываю научиться играть.
- Почему?
- Не имею понятия, но до сих пор это всегда помогало.


**

- А правда, что тебя укусила акула?
- Правда...
- А за что?
- А вот это неправда!

**

- А я мечтаю, чтобы ко мне в спальню ворвался добрый молодец и...
- Поступил, как злой!

**

- А я научился печатать всеми пальцами!!!
- Да? А я только десятью умею...

**

Как-то утром вышел мужик за папиросами, а домой не вернулся.
Вот какие папиросы продаются в нашей стране...

**

Парень с девушкой занимаются любовью. Он:
- Ну что ты лежишь как дерево?!!
- Слезай... Дятел!

**

- Девчонки, мы сегодня к вам в гости придем!
- Тогда с вас бутылка!
- А с вас закуска и бабы!

**

Интеллигентный человек - это такая редкая порода людей, которые никогда не видели никакого Ночного Дозора, кроме как от Рембрандта.

**

- Девушка, сколько времени?
- Я уже не девушка...
- Тогда обойдемся без идиотских вступлений!

**

- Украина - это страна "молодой демократии".
- А что такое "молодая демократия"?
- Да все как у людей в молодости: наивность, безответственность, неразборчивость в связях и склонность к онанизму и самолюбованию.

**

- Сколько стоит приличная девушка?
- Прилично!
- А сколько стоит неприличная?
- Еще дороже!!!

**

- Боже! Какая же вы страшная!
- Это я еще не раздевалась!

**

С маленькой собачкой - болонкой или карликовым пинчером - можно иногда ходить на охоту. Наверняка кто-нибудь захочет её сожрать, а вы - тут как тут со своим ружьём!

**

Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного.

**

Женщины - это зло, но бороться с ним можно лёжа.

**

Возможности медицины беспредельны. Ограничено количество пациентов...

**

Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.

**

Военкоматы отправляют эмо-парней в специальные части. Их задача вызывать у противника жалость.

**

Получил деньги, не совместимые с жизнью.

**

Из чатовского лога:
- Ну, а пока админ перезагружает комп, несколько слов правды о хозяине чата и его прихлебателях…

**

На теории вероятности препод отмочил: "В корзине лежат 15 шаров, 7 с вертикальными полосками, и 8 с горизонтальными"

**

Муж собирается на переговоры и говорит жене:
- Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной платы. То, что она высокая - не аргумент.
- Скажи им, что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной ставке ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНЫ.

**

Больше всего повышению стипендий рады не родители студентов и преподаватели, а пивоваренные компании.

**

- Алло, милиция? Умоляю, помогите! Пропала моя тёща!
- Понял вас. Не вешайте трубку и отвечайте только "да" и "нет". Вам угрожают пистолетом?

**

Плакучая ива признана единственным в мире растением-эмо.

**

- Знаете, почему рыба не клюет?
- Потому что у нее нет клюва...

**

Общая ошибка дурных начальников: они думают, что закручивают гайку, а на самом деле - сжимают пружину.

**

- Инспектор Иванов. У вас колесо спущено и фара разбита. С вас 500 рублей.
- Извините, инспектор, но мы такую информацию за деньги не покупаем.

**

Вчера в бассейне подцепил какую-то заразу. Сегодня утром еле из квартиры выгнал.

**

Дискомфорт в автомобиле Ока связан с тем, что тело туда еще помещается, а вот самооценка нет.

**

Знаете почему маленькие собачки такие злые? Они концентрированные!

[if]

Пропал как-то Бог на 7 дней.
Возвращается счастливый, довольный.
Апостол Павел тут же спрашивает:
- Где пропадал?
- Да создал новую планету, Земля называется. И все у меня получилось сбалансировано и контрастно. Вот видешь Северную Америку, там будут жить богатые люди. А вот в Южной будут бедные. А вот в Европе люди будут белые. А в Африке черные.
- А что это за маленький зеленый остров на севере?
- О, это Ирландия! Место, где будут рождаться веселые люди, великие музыканты. Они будут много путешествовать и варить удивительный темный напиток Гиннесс.
- А где же баланс и контраст?
- А, Павел, ты еще не знаешь, каких ублюдков я заселю на соседний остров.

**

Блондинка жалуется подружке:
- Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно
увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода
назад увеличивала!
- Дура ты! Не силикон, а лексикон!

**

новые сигареты "беломор-канал суперлегкие"... надо иметь суперлегкие,
чтобы курить эти сигареты!!!!

**

Пpишла весна. Зазвенела капель. Запели птички.
Двоpник Hикодим вышел на улицу. Соpвавшаяся с кpыши сосулька убила
двоpника Hикодима...
Пpозектоp в моpге задумался над гpафой о пpичине смеpти и, улыбнувшись,
написал: "Весна пpишла".

**

Три танкиста с боями дошли до Берлина, а потом до Амстердама, где
наконец официально зарегистрировали свою крепкую нерушимую семью.

**

Двое русских на Украине смотрят программу Время.
- А-а, хохлы, гады, снова должны нам за газ!
- Вася, хохлы - это мы.

**

Американские спецслужбы выяснили, что росийские ядерные ракеты делают
всего из трех деталей: хуевины, пиздюлины и соединяющей их поебени,
и что все три абсолютно взаимозаменяемы...

**

- Учител, пачиму ви пишите слово "КОН" бэз мягкого знака?
- Патаму что это щелочь, дурак!

Вдогонку к теме про образование:

Надпись на парте в лекционной аудитории:
"Здесь было зверски убито время..."

***
- В какой институт принимают без вступительных экзаменов?
- В Институт Склифосовского.

***
Новость:
Группа студентов инсценировала стихи Чуковского.
Точнее одну строчку: "... Зайчики в трамвайчике..."

***
Мужик пытается зайти в студенческую общагу. Дорогу ему перекрывает вахтерша:
- Вы к кому?
- А кого вы посоветуете?

***
Идёт студент по коридору с сигаретой в зубах, а навстречу проректор
по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры.
- Эт-то ещё что такое? Пач-чему сигарета в зубах?
- Так она же не горит, я в туалет иду...
- Ну ты бы еще член вынул!

***
Сидят два студента на философии:
- Давай над деканом прикольнемся?
- Давай.
Прикольнулись...
Сидят два солдата в каптерке:
- Давай над полковником прикольнемся?
- Давай.
Прикольнулись...
Сидят два зека в камере:
- Давай над паханом прикольнемся?
- Давай.
Прикольнулись...
Сидят в аду два грешника:
- Давай над Сатаной прикольнемся?
- Давай.
Прикольнулись...
Сидят два студента на высшей математике...

***
У студента 2 праздника. Это Новый год и каждый день.

***
- Сколько требуется выпускников Гарварда, чтобы поменять лампочку?
- Двое. Один звонит папе, второй держит его коктейль.

***
В университете идут занятия. Профессор смотрит в журнал не знает
кого выбрать,
чтобы спросить.
- Так, начнём с Маши.
Выкрик из аудитории:
- Хороший выбор! Тут все с Маши начинали.

***
Встречаются два однокурсника. Один говорит другому:
- Как подумаю какой из меня инженер - то боюсь к доктору идти.

***
Объявление: "На этой неделе в студенческом городке
ожидаются перебои с горячей и холодной водой.
Перебьются общежития 3, 5, 12."

***
Проффесора принимали экзамены и валерьанку.
Сдавали студенты и нервы.

***
- Если декан не возьмет свои слова обратно, - говорит один студент
другому, - я уйду из института.
- Интересно, что же он тебе сказал?
- "Вон из института!"

***
Пpавило заваpочного чайника студентов-математиков:
"Заваpка в чайнике вплоть до тpетьей пpоизводной считается пеpвообpазной."

***
Идет лекция на тему "Строение половых органов". Лектор диктует:
- Клитор имеет вэ(V)-образную форму...
Одна студентка задает гениальный вопрос:
- А вэ – русская?

***
В университете возле доски с расписанием стоят две милые девушки,
одна выдает:
- Ну, ёб твою мать. И за каким хуем какой-то урод поставил нам
четвёртой парой культурологию?!

[Tytgrom]

Выбор между демократией и тоталитаризмом: вам больше нравится быть обворованным или ограбленным?

В условиях жесточайшей конкурентной борьбы тендер правительства РФ на
повышение рождаемости в России выиграли китайцы.

Раз в 13 миллиардов лет ведущие физики собираются вместе и строят Большой адронный коллайдер…

- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это почему?
- Очень скучаю по Пятнице!..

Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

Из истории медицины.
2000 год до нашей эры: - Поешь корешков.
1000 год нашей эры: - Корешки - это язычество. Молись.
1850 год: - Молитва это предрассудки. Выпей эту микстуру.
1940 год: - Микстура это яд. Прими эти таблетки.
1985 год: - Таблетки не действуют. Возьми эти антибиотики.
2000 год: - Антибиотики искусственные. Поешь-ка корешков…

[if]

Госдума приняла решение не сокращать новогодние праздники в условиях
кризиса.
Вместо этого решено сократить расходы на медицину, образование и
строительство дорог.

**

Завод по производству медных тазов накрылся собственной продукцией.

**

- Доктоp, это пpавда? У меня yже нет тyбеpкyлеза?
- Абсолютно, милый, абсолютно!
- Дайте я вас pасцелyю за это!
- Э, нет! Hе надо!!!

**

На балкон выходит еврейская мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замерз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

**

- Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести?
- Можно... Только оплата - вперед.

**

Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет... В общем, чего не
сделает, только чтобы не стирать, не гладить, не готовить.

**

Рынок достиг дна и начал копать.

**

О нашем фондовом рынке:
В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: «Покупаю местных обезьян по 10 песо/шт.». Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.
Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20 песо. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.
Управляющий говорит: «Давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50…» Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.

**

Слухи о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых оказались уткой. В Министерстве экономики сообщили, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.

**

Введена поправка к пенсионной реформе: каждому, кто обязуется жить после
выхода на пенсию не более трех лет, размер пенсии будет значительно
увеличен.

**

Он и она девственники. Парень сделал все быстро и неуклюже закурил
сигарету:
- У тебя в твоей жизни женщины были? - поинтересоваласья она.
- Конечно, - ответил он с интонацией Лoвеласа, - и много. А у тебя
мужчины?
- А у меня еще ни одного...

**

Встречайте! DJ Крызис!
- Я волна! Новая волна! Подо мной - будет вся страна!

[Иеро]

- На обиженных воду возят!
- Да? А весёлых порожняком гоняют!!!

**

- Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый...

**

- Я вам нравлюсь? Вот вы и прилагайте усилия сами... Я за вас за собой бегать не буду!

**

Агрессивность - это неоспоримое преимущество мышц над количеством мозгов.

**

От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под марш Мендельсона.

**

Президента показывают по телевизору ежедневно, чтобы народ не подумал, что он сбежал.

**

Ипотека - это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк.

**

Русский оптимизм основан на вере, что далеко не все так плохо, как рядом. Русский пессимизм основан на уверенности, что далеко тебе пойти не дадут.

**

Чаще болеют теми заболеваниями, за которые легче получить больничный.

**

Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...

**

Стенографист - это не тот, кто может записывать со скоростью речи!
Стенографист - это тот, кто потом может все это прочитать!

**

Волынка это баян из Шотландии!

**

Изобретение - это новшество, уцелевшее при внедрении.

**

Искусство вождения требует жертв.

**

Вчера Нобелевскую премию по экономике получил американский профессор за развитие теории глобализации, позволившей на практике сделать американский финансовый кризис всемирным.

**

- Твои сети опять ничего не вытащили?
- Вытащить-то вытащили, но не станем же мы есть дохлого водолаза...

**

- Я в детстве в индейцев любил играть!
- Конечно, что там в вашей резервации ещё делать...

**

Чувствую под ногою грабли, и тут же понимаю - не ошибся.

**

Если вам наср..ли в душу - значит вы, как минимум, открыли рот.

**

- Ваша собака подпускает к себе чужих людей?
- Конечно, иначе как бы она могла их укусить...

**

Интересно, а как это в армии парни становятся настоящими мужчинами, если там нет ни одной настоящей женщины?

**

- Папа, а чем отличаются ум и хитрость?
- Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
- А что полезней?
- Полезней всего - интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить, или не лезть не в свое дело.

**

Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу...
Есть у кого взаймы до завтра?

**

Некоторым женщинам изнасилование следует расценивать как комплимент.

**

Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды.

**

Иногда думаешь, что Фортуна тебе улыбнулась, а оказывается - ты ее просто насмешил.

**

Неравный брак - это когда один из супругов ненавидит другого больше, чем тот его.

**

От такой жизни хочется пойти и повеситься. Желательно, на чью-нибудь шею.

**

Женщины думают, что мужчины смотрят на одежду. На самом деле, мужчины смотрят сквозь одежду.

**

Если надеваешь носок и понимаешь, что не на ту ногу, - пора их постирать...

[Tytgrom]

— Рабинович, у всех кризис, а вы только что стали одним из богатейших людей мира! Откуда???
— Да это не я. Это мой прадедушка в 1909 году в Иллинойсе в букмекерской конторе на последние 10 центов купил билетик 1:100 000 000 000 000, что негр в ближайшие 100 лет станет президентом США.

[Лара]

Веселая инструкция для "девочек".

Дорогие женщины! Вы наверняка сталкивались с такой проблемой - купили
> новую мебель, красивый палас, занавески, а в квартире все равно что-то
> не так. Это означает, что в интерьере не хватает завершающего штриха, а
> именно - мужа. Мы рекомендуем в этом случае завести дома программиста.
> |Он достаточно неприхотлив, не будет вам мешать и не займет много места.
> |В то же время программист является одной из самых модных и элитарных
> пород мужей. Внимательно прочтите описание программиста и подумайте,
> возможно, это тот, о ком вы мечтали всю жизнь.
> |Экстерьер.
> |Программист может быть как маленького, так и большого роста. Он, как
> правило, имеет длинный волосяной покров с характерной проплешиной на
> затылке. У многих растут борода и усы (и то, и другое вам придется время
> от времени подравнивать, чтобы программист не терял товарного вида).
> Взгляд у программиста слегка блуждающий, а спина красиво изогнута
> вперед. Короче говоря, программист - вполне достойный внимания и зависти
> подруг экземпляр.
> |Первоначальные затраты.
> |Разведение программистов, к сожалению, связано с большими
> первоначальными затратами.
> |Вам понадобятся:
> |- персональный компьютер с процессором не ниже Реntium II;
> |- стол и стул;
> |- пепельница;
> |- большое количество сарделек и пиво для прикармливания;
> |- кофейная чашечка вместимостью 0,5 л.
> |Места обитания.
> |Программист обитает в самых различных местах, но проще всего наткнуться
> на него на больших компьютерных выставках вроде <Комтека>. Если вы
> начнете охоту не в сезон, когда больших выставок не будет, пройдитесь по
> компьютерным магазинам. Вы увидите в них три-четыре особи,
> соответствующие вышеприведенному описанию. Особи будут листать
> компьютерные журналы либо вести друг с другом пространные беседы с
> обилием непонятных слов.
> |Образ жизни.
> |Программист ведет исключительно ночной образ жизни, поэтому ему
> необходима отдельная комната. Желательно провести туда и отдельную
> телефонную линию, иначе вы уже никогда не сможете беседовать со своими
> подругами.
> |Зато программисту не требуется отдельное спальное место - он будет
> дремать на вашем диване в те часы, когда вы будете на работе.
> |Приманивание.
> |Для приманивания программиста необходима любая деталь, которую вы
> сможете открутить от заранее купленного компьютера. Небрежно помахивая
> ею, приближайтесь к намеченной особи, бормоча какие-либо компьютерные
> термины.
> |После этого попросите починить ваш якобы случайно сломавшийся
> компьютер.
> |Программист пойдет за вами, как бы впав в состояние транса. Дома
> угостите его сардельками и пивом. Скорее всего, программист уже никуда
> не уйдет.
> |Способ демонстрации программиста.
> |Перед тем, как завести программиста, подумайте о том, как вы будете его
> демонстрировать знакомым. Не устанавливаете монитор тылом к стене - это
> серьезная ошибка! Программист, как правило, не отворачивается от
> монитора, даже если очень громко кричать у него над ухом, и вы сможете
> показывать подругам только его спину. Поэтому лучше устроить рабочее
> место так, чтобы программиста можно было обозревать со всех сторон.
> |Не забудьте также заранее установить в комнате кондиционер,
> включающийся из коридора, - иначе программиста не будет видно из-за
> сигаретного дыма.
> |Дрессировка.
> |К сожалению, программист практически не поддается дрессировке. Но
> небольшие действия вроде походов за хлебом или включения телевизора
> программист иногда выполняет, особенно, если подкреплять их с помощью
> условных рефлексов (давать пиво и сардельки). Если программиста удается
> оттащить от компьютера (кстати, в эти моменты он бывает опасен), можно
> взять его в магазин и приучить носить авоську. Необходимо также учесть,
> что отдельные простые команды, пригодные для других видов мужей,
> например "Закрой окно!", программистом понимаются неверно. Следуйте
> нашим простым рекомендациям - и ваш любимец всегда будет бодр, весел и
> не перестанет радовать вас и украшать квартиру своим присутствием! (С) сперто

[Tytgrom]

Пятнадцать причин быть женщиной
---------------------------

- Вы можете отказать тысяче, и ни один не назовет вас сволочью
и импотентом.

- Вы ходите под ручку с подружкой и целуете ее при встрече, и никто
не любопытствует, есть ли у вас с ней секс.

- За угощение и выпивку всегда платит кто-то другой.

- При выборе партнера длина его ног и величина груди не имеет значения.

- Вас никогда не волновало, достаточно ли большой у вас член -
вы можете иметь их столько, сколько пожелаете.

- Пять оргазмов подряд, и никакого истощения - это реально и нормально.

- Вы можете заниматься любовью с тремя партнерами в день, и каждый
из них будет думать, что он единственный.

- После выпивки ваши сексуальные ощущения и возможности улучшаются.

- Ваша ревнивая половина не может найти запаха чужих духов, волос
и помады на вашей одежде.

- У вас никогда не было, нет и не будет тещи.

- В обрезании нет нужды, какую бы религию вы не приняли.

- У вас неделю шла кровь, но вы не умерли и даже не заболели.

- Начальник никогда не делает вам замечание за то, что вы небриты.

- Никто никогда не говорил, что вы слабак.

- Вы не отличите Windows 98 от NT, но вас за это не презирают.

- А ты чем занимаешься?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно! А что это значит?
- На бульдозере работаю...


Польское правительство обратилось с иском к России. Согласно закону о защите прав потребителей, поляки потребовали компенсацию за оказание некачественных услуг по сопровождению группы польских туристов в 1612 году Иваном Сусаниным

Оператор:
- Нажмите звездочку.
Абонент:
- Звездочка - это такая мохнатая точка?

Через пару-тройку десятков лет настоящие мужчины переведутся.
Мир будет заполнен китайскими подделками

Классификация водки (комп. версия)
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
Ведро водки - extreme edition
Море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

Реальность - это галлюцинация, вызваная отсутствием интернета.

Жизнь подобно зависанию в интернете, дело бестолковое а уходить жалко

Депрессия - это когда входишь в сеть Интернет и не знаешь на какой сайт пойти

Глава фирмы Microsoft Билл Гейтс выступил с речью, посвященной борьбе со спамом. Речь будет разослана всем пользователям MSN.

Большую часть рассылок в электронном ящике занимают, как правило, предложения услуг по осуществлению рассылок.

Из отчета службы безопасности по поводу взлома китайцами сервера пентагона:
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был maodzedun
3) На 712134221-й попытке сервер согласился что у него пароль maodzedun


- Господи! Что же ты так плохо устроил этот мир?
- А я его и не строил. Я только хостинг предоставил



Прошу прощения за повторы, но я делала подборку для другого форума, а потом просто скопировала сюда.

[Иеро]

В Москве произошло очередное громкое преступление: неизвестные киллеры расстреляли водителя и пассажира ржавой дымящей "копейки". Следствие пришло к выводу, что убийство было совершено из милосердия.

**

Сидит на диване мужик и дрочит. Ничего у его не получается - не может кончить. Через некоторое время он бросает это занятие и со вздохом произносит:
- Вот дожил, бл#дь... Даже самому себе уже не нужен.

**

Недавно в России изобрели новый "Кубик Рубика" для армии. Для прапорщиков и младших офицеров - однотонный, для старших офицеров - монолитный.

**

Возможности медицины беспредельны. Ограничено количество пациентов...

**

...так завалили работой, что даже заявление об увольнении написать некогда.

**

Доширак - обед безбрачия.

**

Террариум единомышленниц.

**

На рынке в Зеленограде, на лотке из картонных коробок, за коим стоит "лицо... национальности", разложен товар - носки, колготки и т. п. На женских колготках прикреплен самопальный ценник: "ТРУСИК ЖЕНСКИЙ С РУКАВОМ"

**

Ей-богу, ничего не могу у вас найти! Вы здоровы! - говорит врач больному.
- А если я сам скажу вам, чем болею? Вы поделитесь со мной гонораром?

**

Самыми наглядными фильмами показывающими, что в жизни надо меньше слов и больше дела, являются порнофильмы, где люди на 99 процентов времени заняты делом, а не пустой болтовнёй...

**

Лента новостей.
США провели операцию в поддержку голодающих детей Африки. В ходе операции было уничтожено...

**

Повешенная на дверь кабинета записка "Буду через 5 минут" поможет вам уйти в отпуск на три дня раньше.

**

Внуки - это цветы жизни, за которыми ты уже знаешь, как ухаживать.

**

Если человек понимает юмор, то он и врезать может с улыбкой.

**

Краткость - мачеха оргазма.

**

Интересно, все ли владельцы коммуникаторов с сенсорными дисплеями стилусами под ногтями ковыряют?

**

Слышал сам, как жена Нового Русского жаловалась:
- В парикмахерской! Так много денег взяли! Что, я жена Ротвейлера, что ли...

**

- Здравствуйте, мы милиционеры Седьмого Дня! Мы по новому трактуем Уголовный Кодекс!

**

Тендер на производство детекторов лжи для поставок в ФСБ выиграл завод по производству электронагревательных приборов и паяльников.

**

- Да эта работа не стоила и того хера, который я на неё положил!

**

Мама уговаривает свою дочку:
- Тебе необходимо скушать весь суп. Ты знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?
- Знаю. В манекенщиц.

**

Что-то не рассчитали физики - коллайдер построили в Швейцарии, а черная дыра образовалась на Уолл Стрит.

**

- Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
- Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.

**

Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.

**

У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тусуете ваще перед сдачей??

**

Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.

Надпись на подушке безопасности:
"Теперь Ваша машина стоит намного дешевле!"

**

Объявление: Охраняю дом лучше любой собаки. Лаю через дверь. Рычу на незнакомых. Знаю свое место, на улицу выводить не надо, на кошек не бросаюсь. Питаюсь умеренно, вязка - раз в неделю. Можно с хозяйкой.

**

Холостяк - человек, у которого есть стол и диван, причём история дивана гораздо богаче.

**

Если в электрический фонарик вставить батарейки, изменив полярность, лампочка начнёт излучать холод и темноту.

**

Благовоспитанная девочка не должна бегать за мальчиками: где ж это видано, чтобы мышеловка бегала за мышами?

**

Мудрость - это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то х...ней.

**

Наибольшее количество голосов получит та партия, которая сама будет платить взносы своим членам.

**

- Расскажи что-нибудь весёлое!
- Из своей жизни?
- Нет - весёлое!

**

Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...

**

Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого.

**

Особенно трудно искать работу, когда работать совсем не хочется!

**

При постоянном повторении не теряют смысл только матерные слова.

**

- И запомни, Золушка, ровно в полночь все твои понты исчезнут и станешь ты обычной провинциальной девушкой...

**

Ходил на концерт группы "Виагра" - понравилось. Примерно так я себе и представлял пение таблеток.

**

- Может ли появление ребёнка в семье стать причиной конфликтов?
- Да, если ребёнок появился поздно... и в нетрезвом виде.

**

Некоторых женщин ужасно раздражает тот факт, что с другой стороны члена находится мужчина.

**

На самом деле в упряжи одна из двух круглых длинных жердей, укрепленных на передней оси повозки, называется огло.
Просто её очень долго и муторно устанавливать.

**

- Ты, блин, на близость нарываешься!

**

- Хорошо с вами, надёжно, а у вас еще много денег осталось?

**

Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи - это жена.

**

По итогам конкурса в номинации "Лучший учитель года" победил отцовский ремень!

**

Сидит мужик в ресторане, к нему подходит официант:
- Официант, можно мне чашечку кофе?
- А мне почём знать, можно вам кофе или нельзя.

[if]

Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег, необходимо еще
отсутствие женщины.

**

Выпивают два друга, как всегда не хватает, решили сбегать и заодно
овчарку выгулять. Себе взяли что нужно и любимому песику вкусненького.
Выпивают хорошо, а он гад не жрет. Ну потыкали его в миску рожей и
спать легли. Утром картина - лежит пес весь в слюнях.
- Ах ты епрст, забыли намордник снять.

**

В Москве мало воруют автомобили потому, что их все равно некуда
ставить.

**

Страшен русский Новый год, бессмысленный и беспощадный.

**

Гид:
- А теперь, если наши милые дамы на минутку замолчат,
вы услышите УЖАСНЫЙ шум Hиагарского водопада!

**

Подходит один солдат к дpугому:
- Слышь, Вась, пошли над майоpом подшутим!
- Хватит, над pектоpом уже пошутили...

**

Из завещания:
``Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью...``

**

- Папа, а разве можно зарабатывать на бирже во время кризиса?
- Легко! Сначала надо обучить как можно больше людей играть на бирже,
а потом у них выигрывать.

**

Информационные агентства сообщают: В связи со сложной ситуацией на
финансовом рынке и резким падением цены на нефть новым премьер-министром
назначен Сергей Кириенко.

**

Вопрос правительству:
- Что вы выбираете: инфляцию или полный п-ц?
Кудрин:
- Инфляцию мы не допустим.

**

- Почему прямую линию проведет Путин, а не Медведев?
- Медведеву будет реально стремно, если каждый вопрос, присланный через
интернет будет начинаться со слов "Превед, Медвед!".

[Иеро]

При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и памяти.

**

Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
- Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!!

**

- Да, Буш знает, что он точно не будет лучшим президентом Америки.
Но если он приложит все усилия, грамотно по-своему использует кризисную ситуацию, он точно может стать...
- Худшим?
- Нет... Последним...

**

Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...

**

Когда любимая девушка спрашивает СМСкой
- Можно ли использовать вместо вазелина "Звездочку"
Первые 2-3 мысли приходится удалять цензурой...

**

Секрет приготовления вкусной ухи до смешного прост - отварите 1 кг креветок...

**

Купаться в лучах славы лучше всего вдвоем - один купается, второй сторожит вещи.

**

- Женщина, когда вы улыбаетесь вы мне напоминаете о работе.
- А вы кто?
- Гинеколог.

**

У нас все, кому не лень, не работают.

**

Женщину не столько огорчает то, что мужчинам от нее нужно только одно, сколько то, что только один раз.

**

От внуков нет контрацептивов!

**

- Говорят, наш директор задумал большое сокращение штатов.
- Нас с тобой это не касается. Он поссорился с женой и решил уволить всех ее родственников.

**

Женщина как курица-гриль - ей мало обладать аппетитными ножками, она еще должна быть готова...

**

Все мужики одинаковы, только зарплата у них разная.

**

Честного человека купить невозможно! Зато продать - запросто...

**

Любовь к людям обратно пропорциональна водительскому стажу.

**

Не беспокойтесь о том, как избежать искушения; с годами оно само будет избегать вас.

**

Рыбак поймал золотую рыбку и говорит:
- Ты вот что, давай мою жену тоже преврати в золотую рыбку! Пусть в аквариуме плавает молча и все мои желания исполняет.

**

И жили они душа в душу. То он ей, то она ему...

**

Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может...

**

- Купил доллары.
- А че не евро?
- Доллары дешевле.

**

Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт.

**

- Почему этот депутат так богат?
- А у него свой бизнес.
- Это какой?
- Он продаёт тех, кто его покупает.

**

- Нет я конечно многое повидал, но когда она стала сушить ноутбуком волосы...

**

В Москве состоялся благотворительный вечер. Все средства, собранные на нем, пойдут на утреннее восстановление участников вечера.

**

Очкарик очкарику - друг, брат и запасные очки.

**

Астрология нужна для только того, чтобы экономика выглядела, как реальная наука!

**

- Девушка, а вы животных любите?
- Это как понимать, вы мне предложение делаете?

**

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж...

**

Дороже здоровья только лечение.

**

В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.

**

Айфон покупают те, у кого маленький член, но нет денег на джип.

**

Задумчивая бабушка очнулась по горло в шелухе от семечек.

**

- Доктор, что-то у меня с глазом плохо!
- А без глаза, думаешь, будет лучше?!

**

Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у неё осталось, а желание сходить ещё раз - нет...

- Я вчера с парашютом прыгал. Так стрёмно!
- Правильно говорить "не стрёмно" - а "экстремально".
- Это когда парашют раскрылся - экстремально, а до этого-о-о знаешь как стрёмно!

**

Двое парашютистов выпрыгнули из самолёта. Первый:
- Ты почему без парашюта?
- Это же учебные прыжки.

**

Человек, падающий с нераскрывшимся парашютом, испытывает дикий страх, жуткий стресс, нестерпимые психологические мучения. Радует одно - этот ужас не повторится.

**

- Как-то ребята-парашютисты рассказывали мне, что по-настоящему страшно становится не во время первого, а во время второго прыжка.
- Нееет, друг! По-настоящему страшно во время последнего прыжка!

**

Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом.
Видит: один парень дрожит от страха. Спрашивает:
- Что с тобой, паря?
- Да первый раз с парашютом прыгаю - боюсь, страшно!
- Ладушки, первый раз можешь прыгать без парашюта.

**

Десантник - командиру:
- Что будет, если у меня не раскроется парашют?
- Ты приземлишься первым.

**

Раньше было всё понятно: Бочка мёда, ложка дёгтя.
Теперь: Бочка дёгтя с ароматизатором мёда, идентичным натуральному.

**

Если начальник - задница, то он всегда будет принимать половинчатые решения.

**

Если программа работает не так, как написано в инструкции к ней, то ошибка может быть и там, и там.

**

Брак! Вот основная причина разводов!

**

Джинсы сначала бывают красивые, а потом удобные.

**

СМСка: «Лев, нам больше не стоит встречаться.
Лидия.»
Звоню:
- Лидия, но почему, мы же любили друг друга?
- Я слышала. Я все знаю.
- Ээ?
- ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитис.
- Лабио френатус!
- Лев, я еще хочу иметь детей.
Мне вен заболевания, на хрен не нужны...
Все. Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю.

**

По статистике, самая популярная мужская смска - "Я тебя тоже".

**

Один врач спрашивает у другого, почему тот выбрал специальность дерматолога. Второй врач отвечает:
- Понимаешь, мои больные не будят меня среди ночи, редко умирают и редко выздоравливают...

**

Даже страшно представить, сколько всего полезного могло бы быть сделано, если бы не интернет.

**

Надпись на бесплатной газете:
"Пожалуйста, прочитайте перед использованием".

**

Сейчас простого дурака-то и не встретишь... все с высшим образованием.

**

Я не люблю водку, но мне нравится то, что она со мной делает...

**

- Откройте чемодан. Так Ничего Ничего нет?! С Вас пошлина за издевательства над таможней.

**

- Чего кричишь, мальчик?
- Меня побили!
- За что?
- За то, что кричал...

**

- Может ли между двумя мужиками быть просто дружба или со временем природа берет свое?
- Природа однозначно берет свое, и они идут искать третьего...

**

Расценки в стоматологической клинике:
Зубная пломба - $40.
То же, чистым инструментом - $80.
То же, в правильном зубе - $120.

**

Нелегко обрести друга. Еще труднее потерять врага!

**

На собрании была предложена повестка дня:
1. Бухгалтер Иванов критикует директора.
2. Прощание с бухгалтером Ивановым.

**

- Почему американцы вместе с бомбами скидывают афганцам продовольствие и медикаменты?
Ответ:
- Афганский народ маленький, если его не кормить и не лечить - на всю антитеррористическую операцию его может не хватить.

**

Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.

**

Проститутка берёт деньги не за то, что спит с тобой, а за то, что не смотря на это, она не треплет тебе нервы.

**

Устал как бобер... После строительства плотины... В одиночку... С выбитыми зубами... Зимой...

**

Самый распространенный глагол к словосочетанию "Настоящий Мужчина", применяемый женщинами - "должен".

**

Состарившись, Колобок смело гулял по всему лесу, понимая, что зубы ломать никому неохота.

**

- Любовь - это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве всех своих паролей. Большая любовь - когда все пароли разные...

**

Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у русских - самогонный аппарат!

[Лара]

ЖЕРТВЫ НАУЧНОЙ ФАНТАСТИКИ
Рассказ, присланный на конкурс фантастов. Орфография аффтара сохранена.(в скобках комментарии судьи)


Зовут меня, Лобанов Александр мне 14 лет. Сначала может быть скучно, но вы
дочитайте до конца (пост скриптум написано, плизз).

(опус у нас называется) Жестокая Голактика.

Год 3132. Система Солнце. Планета земля.
Меня Зовут Джон Кавер. Мне 30 лет. В 3072 году когда на нашу голактику напала
Махпела (хмм…махпела), мои отец был пиратом (пишет нам Лобанов Александр). Когдаже все рейнджеры сражались с махпелой мой отец грабил и уничтожал мирные
корабли, залетал (отец понимаеш у него, залетал) на планеты, грабил банки,
убивал мирных граждан и здешних пиратов (его кстати не махпела звали? Отца то
твоего? ) Этим он конечно же прославился (Кооонешно же он прославился) и нажил
себе много врагов.

В один прекрастный день, когда отец был на пиратской базе, пил напитки (мог бы
написать ещё ел еду) и думал как ограбить банк, внезапно ворвались трое молоков
(хм…трое молоков…ворвались…Лобанов Александр, молока это вобше-то рыбья сперма кашему сведению, ворвались значитсо трое молоков) подошли к моему отцу, и спрашивают как его зовут. Когда отец ответил они достали пушки и убили его (действительно прекрасный день).

После этого прошло много лет. Мать нашла себе нового мужа. Они поженились
(Внимание) и родился я (...наверное от молоков). Когда мне исполнилось 28 лет я
улетел на марс (ну что сказать? правильно сделал что улетел).


(глава следующяя)
Дата: 3132 год. 7 апреля.
Время: 13:08
В этот день я поехал записываться рейнджером потому что чувствовал, что скоро
будет новая война (ну правильно, конечно, да, чёж не записаться? ) Когда я
приехал в центр рейнджеров, мне сразу же дали много бумаг которые я должен
заполнить. После двух часов я наконец заполнил их (удивительно). Меня записали в
атряд JS-32.

Дата: 3133 год. 28 апреля.
Время: 11:23
Я сидел и смотрел телевизор (это он что? полтора года выходит телевизор
смотрел? ха-ха.значит так, полтора года смотрел телевизор) как вдруг на экране
появились специальный выпуск новастей. В них говорилось о том как из под
контроля вышел завод протоплазменных машин и они терроризируют голактику (боже ты мой...). Через 15 мин мне пришло письмо о повестки на военную базу. Через 24 мин я был на базе (шустрый мальчик). Меня посадили на корабль где меня ждал мой отряд. Командир мне сразу рассказал план задания. Мы должны были прорваться сквозь обарону кольца, сесть на планету (логично предположить), найти завод и уничтожить матку (хм…матку…уничтожить матку…у роботов…а то правда-матка понимаешь глаза колит)

И вот мы взлетаем. С нами летят (записываем) : 50 военных кароблей, 4 эсминца, и
7 кароблей техпомощи. И вот наступил этот момент…Мы двинулись в бой. Начали
мосированую атаку на середину, но они дали нам отпор (ха, ещё бы, середина она
такая знаеш ли, чуть зазевался такой отпор даст мало непокажется…нда, атаку на
середину начали). Мы потеряли много кароблей включая и 5 транспортов (5
транспортов…так...с нами летят 50 военных, 4 эсминца…эсминец не военный чтоли?,
и 7 кароблей техпомощи…потеряли 5 транспортов…наверно при вылете потеряли, так ну ладно) Но всё таки мы прорвались. «Вот она эта планета» прокричал камондир.

Она была тёмно серая, мрачная, как будто была домом роботов. И наконец
высадились. Неподалёку от нас воевал отряд альфа и браво. Мы присоединились к
ним. Браво говорит нам уничтожить бронебойного робота слева. Гранатомётчик
выполнять приказ. Он зарежает потрон. Встаёт. Прицеливается. И выстреливает. В
этот момент робот успевает выстрелить. Пуля летит ему в голову (роботу чтоли? ).
Он не успевает пригнуться. И падает на землю. Робот пал – и человек пал. (и
откуда столько пафоса в 14 лет? ) сказал капитан (ну хоть бы как то я не знаю,
как-то для разнообразия например…ну…робот пал например, а человек секам…всётаки как вот повеселее было б). "Ребята мы уже близко" - кричит пулемётчик из отряда дельта (он то откуда вылез? Только альфа и браво воевали рядом то? ). И тут случилось непредвиденное. У всех заканчиваются потроны и гранаты (от это я
понимаю…от это непредвиденное…дааа…завтра война я устал и гранаты закончились).
«Нам этого не хватит» кричит капитан (ну конечно, того что закончилось не
хватит). Все сели и начали думать что нам теперь делать (а роботы видно рядом
собрались в кружок покурить, чтоб не мешать им думать). И вот кто-то из солдат
услышал рёв турбин. Это был каробль техпомощи (наш телефон 22 33 22 45,
круг-ло-су-то-чно). Каробль техпомощи летел из огромной чёрной тучи словно ангел из тьмы (ооо…литература попёрла). Каробль был продырявлен пулями, экипаж был унечтожен, и только тежело раненный лётчик вёл каробль. Он пасодил каробль. Двое солдат с носилками взяли и понесли его к санитару скорой помощи (кто-нибудь мне объяснит что делает скорая помощь на поле боя за серую и безжизненную планету роботов? ). Я и камандир взяли взрывчатку и побежали закладывать матку (матку закладывать побежали…хха…побежали откладывать личинку). Мы установили таймер на 2 минуты. Камандир бежал впереди а я с таймером (видать таймер установили но из-за врожденной клептомании забрали его с собой) за ним. И вдруг из-за угла вышел робот страж. Он схватил капитана и начал ломать кости. Он прокричал (робот чтоли?) «беги!» (ааа, ну в принципе да) и я побежал (с таймером под мышкой).

После этого взрыва я оказался в больнице бес сознания (дааа… ). Когда я очнулся,
в палате (номер 6 видимо), стоял президент (и шесть санитаров). И вручил мне
звезду героя. А через неделю по новостям сообщили что ещё одна матка уцелела
(вот зараза какая матка). Но это уже другая история. (ту би написано
континиум…континиум то би)


(даа…вот так нам и пишут...это значит на конкурс? я поздравляю всех с днём
дураков и автора этого опуса особенно, желаю автору поскорее выписаться из
больницы, сверкать дальше звездой героя и делать то самое континиум которое ту
би…ор нот ту би…вот в чём вопрос… )

вот так и живём.

(с)блогосфера

[asodax]

Павлик Морозов всего лишь исполнил свой гражданский долг, а сколько разговоров после этого...

ЗЫ.
Кстати, Несчастный Павлик Морозов

[Лара]

Андрей ОК, специально для тебя

Как найти бухгалтера
Имейте в виду, что риск потерять бухгалтера сохраняется всегда. Причинами такой потери, как правило, бывают:
— истечение срока эксплуатации;
— начало срока;
— неисправимая поломка сенсорного блока (несварение мозгов);
— потеря устойчивой позы при работе с документами;
— отказ от выполнения команды «сидеть»;
— скрип при транспортировке денег;
— потеря чувствительности при ударах и столкновениях.
Если вам не удалось предотвратить потерю бухгалтера — немедленно приступайте к поиску нового. Помните, что бухгалтер — это не профессия, не «ориентация», не национальность и не оскорбительная кличка. Это тяжелая форма умственной патологии, которую можно с успехом использовать в хозяйственной деятельности.
Не стесняйтесь спрашивать друзей и знакомых, не видел ли кто из них бухгалтера, который ищет себе новую бухгалтерию. Такого бухгалтера можно легко узнать по особому выражению лица (каковое, видимо, было у Робинзона Крузо после переписи населения острова).
Когда бухгалтер наконец находит свою бухгалтерию, выражение его лица меняется на загадочно-торжественное — как у Ленина в ночь штурма Зимнего.
Подойдите к выбору бухгалтера очень тщательно, так как избавиться от него потом будет практически невозможно. Бухгалтер — не Муму и тонет только вместе с Герасимом. Бывалые люди по некоторым признакам без труда определяют из сотни претендентов того единственного бухгалтера, который нужен предприятию. Вот некоторые из этих признаков:
1. Если в глазах претендента зеленая тоска — значит, бухгалтер зрелый; если розовый оптимизм — еще зеленый.
2. Проведите претендента на должность главбуха мимо парочки очередей. Опытный бухгалтер обязательно займет место в каждой: вдруг какая-то из них — на сдачу отчетности.
3. Укажите соискателю на кого-нибудь из сотрудников и намекните, что это налоговый инспектор. Проследите за реакцией испытуемого, только не забудьте вовремя его остановить: матерый бухгалтер впивается в инспектора хваткой бультерьера, с ним можно ходить в налоговую с голыми (!) руками.
4. Хороший бухгалтер должен пахнуть кофе, сигаретами и компьютером. Если кандидат небрит, помят, дышит вечерней водкой и утренним пивом — проверьте, не переодетая ли это женщина; если нет (мы так и думали) — значит, это заместитель директора по хозяйственной части.
5. От претендента, который смотрит в одну точку, не реагирует на звук, свет, дырокол, зрачки расширены, шнурки развязаны, лучше сразу отказаться — он вам не подходит. Скорее всего, это чужой бухгалтер. Просто он в отпуске.
Хотя наша жизнь — всего лишь миг между последней комплексной и первой встречной, не доверяйте свою бухгалтерию первому встречному.
Чтобы бухгалтер служил долго, запомните основные противопоказания по его использованию:
1. На бухгалтера нельзя кричать — он может замкнуться, уйти в себя и вернуться оттуда с бригадой ОМОНа.
2. С бухгалтером нельзя сводить счеты. Нельзя также сводить с ним компьютер, степлер, ножницы, электрические приборы и колющие предметы.
3. Бухгалтера нельзя кормить с рук в сезон сдачи отчетности — в это время года он не понимает, где кончается пища и где начинаются руки.
4. Бухгалтеру нельзя задерживать зарплату — возьмет сам, и намного больше.
5. К бухгалтеру нельзя испытывать человеческие чувства — иначе он почувствует себя человеком и перестанет быть бухгалтером.

(С) сперто

[Иеро]

Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.

**

- Ты что, картошку ешь?! Это... это низко, подло и ужасно! Люди картошку похоронили, а ты её выкопала и ешь?!

**

Порой среди близких людей возникают трения, иначе их зовут ФРИКЦИИ.

**

Искусанного пчёлами дачника Сидорова не узнала жена и изменила ему с ним же.

**

Деньги надо зарабатывать кровью и потом...
Кровью врагов и потом рабов!

**

Объявление: Потомственный алкоголик в третьем поколении поможет снять зависимость от любого кодирования.

**

Папа, а у королей и президентов бывает мания величия?
- Иногда бывает.
- А кем они тогда себя мнят?
- Народом.

**

Девушка просыпается утром после бурной вечеринки. В темноте ощупывает лежащего рядом с ней мужчину и спрашивает:
- Дмитрий, это ты?
- Я не Дмитрий. Я Лжедмитрий!

**

Снятся людям неспроста эрогенные места!...

**

Банка консервов "Томаты в собственном соку" - наглядный пример законов капиталистического общества. Для того, чтобы немногочисленные "томаты" могли плавать, сок выдавливают из менее удачливых собратьев.

**

Я учился в школе для умственно отсталых учителей.

**

- Дорогая! Я долго думал и решил! Нам придется расстаться! Мне было хорошо, но я нашёл дешевле.

**

- Я разлюблю тебя тогда, когда слепой художник нарисует звук падающего лепестка розы на хрустальный пол несуществующего замка!
- Короче, когда кончатся наркотики...

**

- Что такое "живое пиво"?
- Это пиво, которое живёт в организме своей жизнью: ходит, бродит, само решает где ему выйти...

**

В советские времена чтобы купить батон хлеба достаточно было сдать две пустых бутылки... А сколько теперь нужно выпить бедному отцу, чтоб хватило на батон хлеба детям?!!

**

Мужчины столько бы не врали, если бы женщины столько не спрашивали!...

**

Постоянно следил за своим кислотно-щелочным балансом: вместо простой туалетной бумаги пользовался лакмусовой.

**

- Доктор, вы же обещали что я буду похож на Алена Делона!
- Да, теперь он тоже больной и старый человек!

**

Я хочу замуж. Ведь так здорово иметь рядом человека, которого можно мучать до конца жизни.

**

Живёт себе человек - и не замечает, как превращается в статистику...

**

Инвалид, старушка и беременная женщина подрались в метро за место.

**

- Смотри! Девушка на праворульной машине!!
- Да какая разница в какой руке граната у обезьяны?!

**

Если девушка не только красивая, но и умная - то спать с ней не только приятно, но и интересно!

**

- Новые сигареты специально для школьников! "Родительское Sоbrаniе", теперь со вкусом ремня.

**

Финансовый кризис служит для того, чтобы показать - насколько мало у тебя было денег.

**

Старость - это когда начинаешь замечать, что все форумы позасир*ли малолетки.

**

Ширится экономический обмен России и Франции: французы прислают нам парфюмерию, которую можно пить, а мы им водку, от которой тени под глазами.

**

Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну - пусть выспится!

**

Конституционное право любого гражданина - посылать и быть посланным.

**

Плюс - это два минуса, поперёк горла друг другу.

**

В российском футболе, помимо судьи, введена новая должность - палач.

**

Гидроусилитель кнопки электростеклоподъёмника...

**

Тамбовский волк - это не только товарищ, но и классные стельки, коврик у кровати и роскошная башка на стене в прихожей!

**

Если навстречу вам едет машина с буквой "У" на лобовом стекле, напугайте водителя неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так прикольно прыгают в кювет...

**

В брачный сезон киты очень активны. Достается даже теплоходам...

[if]

В черном-черном коридоре, в черной-черной комнате, дают черную-черную
зарплату...

Туркменские ученые доказали, что Земля не круглая.
Она черная и скрипит на зубах.

Начальник тюрьмы пастору:
- Только что пришли документы: осужденного на казнь помиловать.
- А жаль! Я его так хорошо подготовил.

По последним социологическим опросам выяснено, что в армию хотят попасть
только диверсанты.

Если слово "КПРФ" перекодировать из кои-8 в вин-1251 то получится ЙОПТ. А ЙОПТ - это уже Сила!

Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен:
1) Прое**ть на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
2) Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня или палки.
3) Найти на ней такого же расп***яя.
И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.

Объявлено об объединении Микрософт и Линукс. Эмблемой новой системы выбран пингвин, выпадающий в окно.

Фонарик на солнечной батарее...

Занимательная биология. А знаете ли вы, что офисный плактон, превращаясь
в государственного служащего, правильно называется - чиновничий опарыш.

4 декабря 2008 года, прямая линия.
Вопрос:
- Владимир Владимирович, что произошло с курском рубля?
Ответ:
- Он упал.

Тест в журнале для девочек-подростков: "Вычисли свой IQ и не расстраивайся!"

Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу.
Большинство идет в театр...

Террористы захватили винные погреба Массандры и четвертый день
не могут сформулировать свои требования.

Сенсация! Ксения Собчак больше не ждет принца!! Он ускакал на
другой...

По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста.
Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму:
"Юра, беги, я прикрою...".

Тойота - управляй мечтой. Ока - управляй , не управляй...

Самый первый навык, который приходится осваивать новичку в офисе -
спать с открытыми глазами.

Люди делятся на 2 категории: одни, войдя в комнату, восклицают: "О, кого я вижу!", другие: "А вот и я!"

- Был студентом, ходил в универ только ради столовки. Теперь я там преподаю... Мотивация не изменилась.

Мужчина забирает машину со стоянки и показывает царапину охраннику:
- Это что, так было?
- Не, это так будет.

Черепашка - промежуточное состояние между яйцом и пепельницей.

... на тему "кризисных" новостей...
... ноябрь в Москве закрылся в плюсе.

[Иеро]

Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права.

**

Археологи нашли скелет мамонта под землей на глубине 30 метров, что еще раз доказывает, что мамонты жили в норах.

**

Важное для себя и своей жены сделал открытие гражданин Иванов. Он заметил, что работа женского рода, а отдых мужского.

**

Сказки - это страшные истории, осторожно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру телевизора.

**

Медицина в кредит! Лечим печень под залог ноги!

**

Он сказал ей на ушко нечто уменьшительно-ласкательное, а она в ответ сделала ему нечто ласкательно-увеличительное.

**

Женщины в Древней Греции ценились очень высоко!
Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю...

**

Этикетка на тапочках: «Эффективное средство от тараканов».

**

Довольны властью в России только две категории людей.
Те, кто не в курсе, и те, кто в доле.

**

В каждой организации есть человек, который знает, что реально происходит.
Его и увольняют в первую очередь.

**

Совет бильярдиста:
- Бейте шарик легко, как женщину...

**

- Моя жена очень любит животных, особенно кошек и собак!
- А моя - вегетарианка.

**

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "Телефон доверия". Мой звонок случайно перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики...

**

Теперь негров в Америке будут называть не афроамериканцами, а президентоподобными.

**

Молодость - прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег...
Только сексуальная ориентация!

Одноклассники стали платными... А одноклассницы еще дороже!!

**

Прежде чем заняться поиском идеального мужа, нужно подумать, как потом жить с этим придурком.

**

Не ставьте себе новые ворота - будете ещё долго возвращаться домой и каждый день чувствовать себя бараном.

**

В России осталось две категории, которые верят в рекламу: неисправимые идиоты и заказчики рекламы. Поэтому заказчики рекламы стараются изо всех сил увеличить популяцию первой категории.

**

Новинка на компьютерном рынке - порно-флэш-накопители в виде фигурок людей и не только! Имеют друг друга и ваши компьютеры!

**

Место клизмы изменить нельзя.

**

Современный ассортимент лекарств даже в самой заурядной Аптеке невольно наводит на мысль - как все же серьезно больно человечество!

**

Психологическая несовместимость между мужчиной и женщиной - это когда ее психика не совмещается с его логикой.

**

Даже в сказках Василиса Премудрая и Елена Прекрасная - разные женщины.

**

Десятилетие дефолта Россия отметила с поистине мировым размахом.

**

Новая победа феминисток:
Во всех женских туалетах теперь будут висеть писсуары.

**

Оказывается, девушки с грудью третьего размера гораздо менее привлекательны, чем девушки с двумя грудями первого!

**

Если вы не можете почесать спину - подставьте её комарам.
После этого спина будет сама чесаться...

**

У профессиональных гитаристов кровь из пальца берут при помощи перфоратора.

**

Юмор бывает блестящим и матовым.

**

Дикобразы - это те же ежики, только перестраховщики.

**

- Мужу не понравился мой новый шарфик.
- Так обменяй его.
- Отличная мысль! А где обменивают мужей?

**

Автомобиль "Ока" был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности.

**

Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него тычет пальцем в часы. Муж:
- Ты мне какого хрена на часы показываешь? Моя мама папе на календарь показывала!

**

Согласитесь, что очень похабно называть своего ребенка - ОТПРЫСКОМ.

**

Гадалка.
- Я вижу, ты скоро выйдешь замуж.
- Но мой Сашенька не хочет.
- Я ясно вижу две полоски. Куда он денется!

**

Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем...

**

Новое открытие сделали физики Института высоких температур.
Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским, то морда наверняка треснет.

**

Обращали внимание? Если в американском фильме наступает какая-то мега-катастрофа, например астероид в землю летит, или злобные пришельцы, то президент в это время у них негр.

**

- Ну почему, стоило мне жениться, и девушки на улице сами стали подходить и знакомиться.
- Объясняю! Когда ты женат, у тебя чистая и выглаженная одежда, плюс ты побрит и накормлен.

**

Мы хорошо знаем себе цену. Она всегда выше нашей зарплаты.

**

Вот все говорят - сила, ловкость, а вы попробуйте поднять оптическую мышу так, чтобы курсор не сдвинулся!!!

**

Семейная жизнь - это соревнование по перетягиванию зарплаты.

**

- Мальчик отломал значок от вашего Мерседеса! Хотите его купить? Итак, мужчина в черном раз... мужчина в черном два... мужчина в черном три - мальчик продан! Теперь значок.

**

Работа должна приносить удовольствие. Снимайтесь в порно!

**

Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.

**

Приезжий спрашивает на улице у москвича:
- Скажите, а как мне в Кремль попасть?
- А вы из Питера приехали?..
- Да нет, из Воронежа...
- Боюсь, что вам - никак.

**

2010 год. Питер. Темные,безлюдные улицы,заколоченные окна.
В подворотне, в мусорном баке возится БОМЖ. По улице проезжает милицейская машина, резко сворачивает к подворотне, из машины вылетают двое ментов и хватают БОМЖа.Тот визжит:
-Нет, нет, не хочу в Москву, отпустите, ироды!!!
Менты:
- Нет, ты тоже будешь работать в кремлевской администрации!

**

- Доктор, мне трудно дышать!
- Ну что же вы себя так мучаете? Не дышите!

**

Вчера банк N. объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда.

**

- Вы выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть, Вы - через одну, а - я на следующей?

[asodax]

Возвращается столичный мэр с работы. Ему жена навстречу:
- Юра, я карту Москвы смотрела, глянь какой симпатичный зеленый треугольничек незастроенный в самом центре. Завтра же объявляй тендер.
- Дура, ты меня в могилу своей жадностью загонишь. Это же Кремль!

* * *

Россия. Зима. Кризис. Нет денег даже на снег!

* * *

Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.

[Che]

Примерял мужик ботинки в магазине, а нога не лезет. Ему продовец говорит: "А вы язычок высуньте, будет удобней". Мужик говорит:" Ффе рафно не лефет."

[Иеро]

Чисто не там где убирают, а там где вахтер с ружьем.

**

У подчиненных два отпуска, первый - свой, второй - отпуск начальника.

**

Знаете ли вы, что во многих русских народных пословицах есть тайный юридический смысл. Например: "Сила есть - ума не надо" - до трех лет общего режима; "Насильно мил не будешь" - от семи до пятнадцати строгого режима; "Не пойман - не вор" - депутатская неприкосновенность.

**

В течение десятилетий КПСС говорила народу, что капитализм - это воровство и бандитизм. А потом Горбачев заявил: товарищи, мы должны все стать капиталистами. Его соответственно и поняли.

**

Есть два типа мужчин: одни молодые, симпатичные, с будущим; другие подумывают о женитьбе.

**

Бизнесмену - олигарху:
- Скажи, сколько у тебя друзей и я скажу, сколько раз тебя закажут.

**

В России выпущен первый полностью экологически чистый автомобиль. Он сразу не ездит.

**

Голландия стала первой из европейских стран, которая разрешила браки не только между однополыми, но и между юридическими лицами.

**

- Нет, это определённо не соседи, это соседерасты какие-то...

**

- Нужно ли легализовать проституцию в России?
- Она и так легализована, даже Союз журналистов есть.

**

- А в Москве есть ночной клуб для лиц кавказской национальности?
- Да, следственный изолятор...

**

- Хочу завести собаку, да жена не дает...
- А почему ты решил, что собака даст?

**

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но только не при поносе.

**

Одни люди просыпаются по утрам чтобы начинать великие дела, другие - чтобы начинать мелкие, третьи - чтобы ничего не начинать... но все они начинают с туалета.

**

Посмотрев сначала в бинокль, а затем в подзорную трубу, Кутузов сказал, что не видит разницы.

**

Хорошенькие и интеллигентные девушки, находясь с возлюбленным в кафе, театре или ресторане, обязательно 2-3 соседям-мужчинам скажут взглядом, что они только чуть-чуть не свободны.

**

Люди, которые думают, что они знают все на свете, раздражают нас, людей, которые действительно все на свете знают.

**

Женский фильм - это фильм в котором жена в течении всего сеанса изменяет мужу, а в конце муж просит у неё прощения

**

Встречаются два приятеля: молодой и старый.
Молодой спрашивает:
- Скажи как опытный человек, что ты делаешь, когда видишь, что на тебя обращают внимание девушки и молодые женщины?
- Проверяю, застегнуты ли у меня брюки...

**

В америке новая политкорректность:
теперь нельзя говорить - белый, надо говорить - евроамериканец!

**

Скромность украшает мужчину. Но настоящий мужчина украшений не носит.

**

Замани холостого друга в Иваново! И получи две подруги в подарок!!!

**

У всех женщин только одно на уме - будто бы у всех мужчин только одно на уме.

**

В магазине одежды:
- Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано - хлопок.
- А это мы так моль обманываем!..

**

- Слушай, ты не знаешь, почему у евреев такие большие носы?
- Потому что воздух бесплатный.

**

Резиновую женщину надуть можно, а вот обмануть нельзя.

**

Жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.

**

Лысый новый русский заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:
- Вот тебе штука баксов, и чтобы у меня прическа была, как у тебя, понял?
Парикмахер смотрит на себя в зеркало, потом на лысину брателлы, потом на штуку, потом снова на себя... И со вздохом:
- Эх, была не была! - начинает брить себя налысо.

**

Боксерская пословица: "Кто рано встает - тому еще попадет".

**

В Германии избрали канцлером женщину.
Во Франции избрали президентом венгерского еврея.
- Чем бы ответить? - задумались американцы. И придумали...

**

- Почемy вы pешили совеpшить самоyбийство?
- Мне скyчно жить.
- И с чего вы подyмали, что самоyбийство вас pазвеселит?

[if]

Макдональдс:
- Гамбургер, пожалуйста
- С вас 100 рублей
- Но у меня только 100 евро
- Спасибо, что без сдачи!

**

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц
кавказской национальности итальянские товары китайского производства,
а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

**

В центре Питера ограблена частная квартира. По отпечатку ладони
преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго
и счастливо, но большой любви так и не встретит.

**

Еду в троллейбусе, в школах выпуски, заваливается толпа выпускниц. Юбочки, бантики и тд. И ещё одна. Бабушки, глядя на неё начинают креститься. Мамаши прячут детей. Девушка--на белом передничке балончиком нарисован значок анархии. Оголённые руки все в наколках. На шее две толстых металлических цепи. Количество пирсинга просто зашкаливает. Выбриты виски. Стоит ирокез. Раскрашенный во все цвета радуги. И (вот он последний штрих), к лысым вискам СКОТЧЕМ ПРИКЛЕЕНО ДВА БЕЛЫХ БАНТА!!!

**

Вите на день рождения подарили набор юнного слесаря.
Не прошло и недели , как мальчик спился.

**

Стоматолог пациенту:
- У вас только один зуб сверху и один снизу... Это уже не рот, это клюв!

**

- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг.
С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее
поднимать ее в школу.

**

- На месте Владимира Владимировича я бы застрелился.
- Он так и сделал.
- То есть как это? Вы кого имеете ввиду?
- Маяковского. А вы кого имеете ввиду?

**

- Пирожок будешь?
- Угу...
- А четыре?
-?!! Как это - пирожок А4?

**

Для увеличения зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы
будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.

**

Российская пара проиграла соревнования по спортивным танцам. За два часа
Сергей так и не решился пригласить Галину.

**

В тоталитарном обществе власти уничтожают свободную прессу и преследуют
за либеральные взгляды. В демократическом - наоборот.

**

- Затрудняюсь поставить вам диагноз. Наверное это алкоголизм.
- Зашибись. Тогда я зайду когда вы протрезвеете.

**

Рекламный слоган 58-й армии:
"Вы все еще любите Америку?
Тогда мы идем к вам..."

**

Что такое неудачное свидание?
Это когда приходишь к девушке с одним букетом, а уходишь с другим...

**

В Англии в XV веке королем Ричардом был сформирован отряд лучников-хлеборобов.
На своем пути они сеяли смерть и пшеницу...

**

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

**

Терминал самообслуживания . Длинная очередь... Старушка пытается разобраться в устройстве и пополнить баланс. Наконец потыкала по кнопкам и автомат выдаёт: подтвердите правильность набранного номера. Тут бабулечка, не долго думая, наклоняется к отверстию куда суют деньги и громко так: ПОДТВЕРЖДАЮ!

**

В: Если бы вы начали писать книгу про свою жизнь...с какой фразы вы бы ее начали?
О: Акушер был в шоке.....

**

И молвил богатырь:
- Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
- Извините, но мне только через две остановки выходить.

**

Когда в семье только одна жена,
она вырастает эгоисткой...

**

- Здравствуйте, мы милиционеры Седьмого Дня! Мы по новому трактуем Уголовный Кодекс!

**

Там где правила игры не позволяют выиграть, английские джентльмены меняют правила.

**

Пешеход был скорее прав, чем жив.

**

Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете кушать сами.

**

Любовь слепа, брак восстанавливает зрение.

**

Процесс зачатия мальчика покажется гораздо азартней и веселее, если после действа наклониться к животу женщины и кричать: "Давай, мужики!!! Быстрей-быстрей-быстрей!!!"

**

Эти русские варвары еще в 1945 году непропорционально применили силу, грубо нарушили территоральную целостность Германии и довели до самоубийства ее законно избранного канцлера.

[msconfig]

Не знаю может "баян", пока все анекдоты тут я исче не прочел.

Мужик идет по лесу. Темно, холодно и дождь. Замерз жутко. Тут он видит авто с тонированными стеклами стоит. Мужик подошел к нему постучал.. нет ответа. Залез он на заднее сидение и сидит, греется. Вдруг машина поехала. "Здорово" подумал мужик. Через какое-то время водительская дверка открывается и в салон просунулась волосатая рука. Порулила и снова исчезла. "Во, млин" подумал мужик. Еще через какое-то время показалась деревушка. Вот уже первые дома. Машина останавливается и в нее заглядывает второй мужик. Некоторое время смотрит на первого, а потом спрашивает
-А ты что тут делаешь?
-Да вот еду.
-Во нормально! Я толкаю, а он едет!

[Иеро]

- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом...
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?!
- Да, примерно это я и имела в виду...

**

Женщина на сносях говорит своему мужу:
- Если ребенок будет похож на тебя, то это будет большим несчастьем для него.
- А если ребенок будет не похож на меня, ответил муж, то это будет большим несчастьем для тебя.

**

Всегда восхищалась самомнением и смелостью людей, которые называют предавшего их человека "Иуда".

**

- Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: "Ты что, клевала на мормышку?"

**

Только в нашей стране люди переходят дорогу с односторонним движением и смотрят в обе стороны.

**

- Ты посмотри на него, опять где-то шлялся, весь в помаде…
- Дура, ты ж моя любовница!

**

Ответ на мужское: "нет некpасивых женщин, есть мало водки", наше женское: "нет некрасивых мужчин, есть мало денег!"

**

- Скажите, почему вы антисемит?
- Один еврей несколько лет назад испортил мне жизнь.
- Да?! И как же его звали?
- Мендельсон!

**

На всякого мудреца находится дура, от которой он без ума.

**

Заседание Украинской Верховной Рады. Председатель:
- Шановни депутати, подiвитесь навколо себе, не залишився ли в зале який-либо москаль?
Депутаты:
- Нема, пан председатель.
Председатель:
- Шукайте лучше!
Депутаты:
- Нема нигде!
Председатель:
- Тогда нафиг нам эта самостийна мова, переходим к решению рабочих вопросов.

**

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия???

**

- Сестра, я буду жить?
- Сейчас вас осмотрит профессор, он скажет наверняка...
- Профессор, я буду жить?
- Ой, больной, зачем вам эти лишние хлопоты...

**

Человек всегда верит в чудо. Особенно, когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса"

**

Слушай, а что ты сегодня вечером делаешь? Только ты не подумай плохого... А если подумала, то как тебе эта идея?

**

- У вас есть счёт в банке?
- Есть, но он не в мою пользу.

**

- А как я вас узнаю?
- Я буду справа от тебя в свадебном платье, идиот!

**

Каждый уважающий себя ёж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать.

Парни, не ходите с девушками в душ! Вы рискуете так и не помыться!

**

"Я нашел себе девушку. Умную, добрую, верную, красивую... Был счастлив!.. Пока умная не узнала про добрую, а верная - про красивую..."

**

Только женщина способна недоумённо повести бедрами.

**

Девушки имитируют оргазм, а мужчины - отношения в целом...

**

В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.

**

- Девушка, хотите переспать со мной?
- Да как ты мог?! Как такое тебе только в голову пришло?! Нет, правда - как ты догадался?

**

Страшен русский сервис, бессмысленный и беспощадный...

**

Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан? И наслаждайтесь... (90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь)

**

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными...

**

Женская интуиция - поразительное чутьё, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.

**

Проституция - это единственная профессия, органично объединяющая в себе общественную деятельность, творческую реализацию, душевное равновесие и материальное благосостояние.

**

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.

**

Человек проводит треть жизни в постели, а остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...

**

Амбиции - это как член длинной в метр: очень круто, но совершенно бесполезно!

**

Фраза "в этом мире я повидал всё" в наше время может означать всего лишь наличие скоростного безлимитного доступа в Интернет.

**

- Ты чего такой грустный?
- От меня девчонка ушла.
- Да, большая потеря для сутенера, особенно в начале курортного сезона.

**

- Эти бесконечные задержки зарплаты по всей стране - что они все-таки означают?
- Будь я гинекологом, - я заключил бы: если у страны задержки зарплаты - скорее всего, она беременна революцией.

**

Кинозвезда мужу:
- И ты думаешь, что я буду носить это беличье манто всю жизнь?
- А почему бы и нет, дорогая? Белки ведь носят...

**

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.

**

Надпись на входе в голландский бар:
"Приносить и распивать спиртные напитки не имеет смысла".

**

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов случайно завоевала Польшу.

[Tytgrom]

Американское правительство наконец нашло в Ираке оружие массового
поражения. Прототип этого оружия под кодовым названием "Кузькина Мать" был впервые показан Хрущевым на генеральной ассамблее ООН в 1960г, а в 2008 иракцы продемонстрировали его боевой потенциал лично президенту Бушу.

- Алло! Шеф! Наш товар никто не берет! Что делать?
- Поднимите цену еще на десять процентов и повесьте большой плакат:
"Грандиозная распродажа! Ликвидация таможенного конфиската! Цены снижены на 40%!". Народ обожает эти магические слова.


Вы родом из 1990-х, если:
- вы не способны понять смысл фразы: "разбилась трехлитровая банка пива"
- вы не верите, что были времена, когда квартиры давали бесплатно
- вы считаете нормальным всегда носить с собой паспорт
- вы знаете слово "комп", но не знаете аббревиатуру "ЭВМ"
- вы не понимаете - как люди когда-то могли жить без кодовых замков на дверях подъездов и без решеток на окнах первых этажей
- вы верите в астрологические горскопы. Но при этом твердо уверены, что изучение физики и астрономии вам в жизни не пригодится
- вы не знаете, что значит "прокомпостировать проездной билет"
- вы не находите ничего противоестественного во фразах "плата за обучение" и "плата за медицинские услуги"
- под словами "отправить письмо" вы имеете в виду - "отправить e-mail"
- фамилия "Собчак" ассоциируется у вас исключительно с ведущей "Дома-2"



Что лишнее - не определишь, пока себе не позволишь.


У нас не настолько все плохо, чтобы вам так радоваться.


Переходный возраст - это когда в жару не знаешь чего больше хочется: мороженого или пива.

[Orlandina]

Как поймать такси в Париже
1. Встаньте у дороги, всем своим видом показывая, как вы опаздываете.
2. Запрыгните в подъехавшую белую Пежо.
3. Пристегнитесь.
4. Ничему не удивляйтесь.
5. Скажите, что вам нужно быть в аэропорту через 4 минуты.
6. Ничему не удивляйтесь.
7. Закройте глаза.
8. Откройте глаза.
9. Ничему не удивляйтесь.
10.Свыкнитесь с мыслью, что ваш самолет будет передвигаться медленнее.

Как поймать такси в Лондоне.
1. Встаньте у дороги.
2. Поднимите правую руку.
3. Чертыхнитесь, вспомните, что в Лондоне левостороннее движение.
4. Развернитесь лицом в противоположную сторону.
5. Поднимите левую руку.
6. Дождитесь остановки черного кэба.
7. Садитесь аккуратно, чтобы не расплескать чай в руке водителя.
8. С достоинством назовите адрес.
9. Чинно и вальяжно, осматривая окрестности, в неторопливой беседе с водителем езжайте к пункту назначения.

Как поймать такси в Мадриде.
1. Встаньте у дороги.
2. Поднимите правую руку.
3. Дождитесь окончания сиесты.
4. Дождитесь окончания матча "Барселона-Реал"
5. Дождитесь окончания корриды.
6. Если вы все еще стоите на том же месте, встаньте поближе к корриде.
7. Чтобы стать заметнее (для таксистов, понятное дело), наденьте что-то красное.
8. При виде первых быков вы поймете, почему на своих двоих в Испании можно передвигаться быстрее, чем на такси.

Как поймать такси в Нью-Йорке.
1. Неспешно идите вдоль дороги, не поднимая ни одну из рук.
2. Из тысяч желтых автомобилей, стоящих рядом с вами, выберите тот, который ближе всего к окончанию пробки.
3. Убедитесь, что за рулем авто сидит обдолбанный растаман в красно-желто-зеленой шапке и курит огромный косяк. Поздравляем. вы точно в Нью-Йорке.
4. Сядьте в машину.
5. Дождитесь того момента, когда автомобиль проедет первые 20 метров и врежется в пожарный гидрант.
6. Выйдете из машины в клубах дыма, чихая и кашляя, наблюдая, как на город опускаются инопланетяне, летит гигантский астеройд и начинается извержение вулкана.
7. Не теряя самообладания, вспомните, что вы - Брюс Уиллис.
9. Перейдите на другую сторону дороги.
8. Нырните под землю, езжайте домой на метро и ждите, пока отпустит.

Как поймать такси в Якутске.
1. Встаньте где-нибудь.
2. Поднимете правую руку.
3. Резко опустите, чтобы кнут издал громкий щелчок.
4. Олени тронулись, вы поехали.
5. Через три дня пути на оленях вы, возможно, доедете туда, где знают, что такое такси.

Как поймать такси в Москве.
1. Ничему не удивляйтесь.
2. Помните, что в Москве движение может быть как правосторониим, так и левосторонним без какой-либо логики, по желанию автоинспектора а так же "пока никто не видит".
3. Поднимите свою самооценку.
4. Дождитесь окончания сиесты, матча "Барселона-Реал", корриды, а так же любой вид транспорта, который остановится.
5. Если за рулем грязной Волги будет обдолбанный олень в красно-желто-зеленой шапке - это нормально.
6. Назовите адрес.
7. Расскажите, где это.
8. Пообещайте показать как туда проехать.
9. Пообещайте показать, как потом оттуда выехать.
10. Назовите сумму.
11. Расскажите, сколько это.
12. Если олень начнет торговаться, резко опустите руку, чтобы кнут в вашей руке издал громкий щелчок.
13. Садитесь аккуратно, чтобы не расплескать водку в руках у водителя.
14. Закройте глаза.
15. Свыкнитесь с мыслью, что лучше бы вы поехали на метро.

(с)тырено в ЖЖ

[Tytgrom]

Обновление Windows изменило интуитивно ясный интерфейс Вашего компьютера.
Загрузите обновление интуиции с сайта Microsoft.

Это подпись на компьютерном форуме


Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.

А это на сайте знакомств

[if]

Анекдот родился. Думаю, автомобилисты поймут.
Новости:
В преддверии Нового года, главного праздника для всех россиян, сотни машин с иногородними номерами совершают паломничество в священный город Москва…

[Иеро]

Твоя жизнь налаживается, если ты переходишь с пакетиков "Роллтон" на сам "Роллтон".

**

В боксе появились два новых правила: помощь зала и звонок другу.

**

Если крокодил напал на твоего врага, то это еще не значит, что он стал твоим другом!

**

Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.

**

Может быть у нас и кризис, но если судить по московским пробкам, ни одна сволочь на общественный транспорт не пересела.

**

Лучше синица в руках, чем голубь на голову.

**

Если вас позвали в ЗАГС, а там ни подарков, ни цветов, ни наряженых машин-это значит, вас просто разводят!

**

Лучший бонус по итогам 2008 года – это рабочее место на 2009-й.

**

Если жена начала воспитывать мужа - значит она готовит его для новой жены.

**

Во время СССР самые спокойные очереди были в мавзолей, потому что люди знали, что Ленин не кончится никогда.

**

- Вы любите свою жену?
- Конечно! Чем она хуже других?

**

Если долго хранить верность, она может испортиться.

**

Если русский ругается матом, то это не значит, что он чем-то недоволен.

**

- Какой из языков самый трудный для изучения, китайский или иврит?
- Украинский. Потому, что половина самих украинцев до сих пор не может его выучить.

**

Алименты - это налог на обретенную свободу.

**

Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.

**

Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.

**

Хорошо, когда собака друг человека, но плохо, когда друг - собака.

**

- Пап, а Америка далеко?
- Заткнись и греби!

**

- Какая разница между верным и неверным мужем?
- У верного иногда бывают угрызения совести.

**

На семинаре по психологии:
- Студент, Вы сделали домашнее задание?
- Нет.
- Почему?
- Времени не было.
- Девки?
- Нет.
- Студент, Вы меня огорчаете...

**

Муж - жене:
- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну... часть улова пришлось продать, конечно.

**

Запись в дневнике киевского школьника: "Ел на минуте молчания, посвященной голодомору!"

[Tytgrom]

Центробанк не расширяет коридор для рубля, а просто углубляет канаву, в которой уже давно живет рубль

Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная

[Иеро]

Никакой план не выполняется с таким рвением, как план эвакуации в случае пожара.

**

Велика Россия, а отступать некуда. Позади Москва, пробки...

**

Фраза-нонсенс: Во всех уголках земного шара

**

Два состояния чистоты в России:
1. вся грязь замерзла.
2. вся грязь подсохла.

**

Мужчина вступает в "золотую" стадию зрелости, когда женщине, с которой он хотел бы заснуть предпочитает женщину, с которой он хотел бы проснуться.

**

«Оpганизация pеализует лунный гpунт. Пpедоплата 100%. Самовывоз с Луны.»

**

Дайте студенту точку опоры, и он обязательно уснет....

**

- Доктор, что с моей тещей? Есть ли надежда?
- Это смотря на что надеетесь.

**

- Ты по любви женился или по расчету?
- По глупости.

**

У женщин в жизни три периода: в первом они мотают нервы своему отцу, во втором - мужу, в третьем - зятю.

**

Корпоратив крутой фирмы в крутейшем ресторане. В сосиску пьяный фирмач орёт официанту:
"Слышь, ты! А где тут... эта... поср*ть?!"
Тот спокойно объясняет:
"Пройдёте вон по тому коридорчику до упора, там с левой стороны увидите дверь, на ней табличка "ДЛЯ ДЖЕНТЛЬМЕНОВ", но вы не обращайте внимания, заходите..."

**

Вот ведь дураки эти мужики. Совсем машинцу водить не умеют.
На дороге нарисованы белые линиии...
Так нет же, едут между ними!

**

- Скажите, где можно купить права? У меня они есть, но все спрашивают, где я их купила. Куда посылать тех, кто спрашивает?

**

- Я с тобой хоть в разведку!
- Пойдем лучше кредит оформим?

**

Секретарша разругалась вдрызг со своим шефом и, указывая на его плечо, гневно говорит:
- Ноги моей здесь больше не будет.

**

Две блондинки:
- Знаешь, что может быть хуже мужа, который не приходит вовремя домой?
- Что же?
- Муж, который приходит не вовремя...

**

Пересмотрев немало фильмов, я до сих пор не могу понять, почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом?

**

Режиссер - молодой актрисе:
- В новой пьесе вы играете роль невинной девушки. Есть ли у вас какой-нибудь опыт в этом отношении?

**

Кроме чужих неприятностей есть еще и другие радости жизни...

**

- Ты че, Вась!? Ведь кризис, а ты веселишься.
- Это у вас кризис, а я со своим кризисом вчера таки развелся.

**

Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать

**

Только у русских возможен диалог:
- Что-то у меня настроение сильно испортилось.
- Это с какой такой радости?

**

- Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет...
- Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главбухом возьму.

**

Украина и Грузия заявили о своём выходе из Солнечной системы.

**

- Ну вот, теперь и мы живем, как европейцы!
- В таком же достатке и чистоте?
- Нет! Так же ненавидим гастарбайтеров!

**

Бальные танцы – искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер.

**

- Знаешь, что значит, если на белой машине нарисован большой красный крест?
- ??!!
- Значит, в ней есть аптечка!

[msconfig]

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в cнежки.
Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник,
суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все?
Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки,
все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дом
на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле,
дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара,
эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом
Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний
аперитив и беседуя о смысле жизни?"...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную
куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем
это все? Как надоел этот Париж,эти грубые французы,эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову!
Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва...Зима...Снег...Андрей Платонов...В ушанке...В валенках...С метлой...
Гонится за мальчиком и думает: "Бл&@ь, догоню - убью на х@й!!!"

Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько «поддал», то расписала она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов. Список выглядел так:
1. Окорочек или курица
2. Хлеб
3. Картошка
4. Морковь
5. Сметана
6. Молоко Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На истеричный крик: «ты все купил, что я просила?!», он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: «абсолютно все, согласно списка, там в пакете, на кухне», и вновь рухнул. Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела: один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока. С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять.

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

Перед сном (м)уж поворачивается к (ж)ене и предлогает занятся сексом.
(ж): Понимаешь дорогой, я завтра должна пойти к гинекологу...мне нельзя. (м) недовольный отворачивается, через пару минут поворачивается к (ж) и говорит - ну ведь к стоматологу тебе завтра идти не нужно!

Дневник террориста: День 1-й.Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох. День 2-й.Пил с заложниками.Чуть не сдохли. День 3-й.Похмелялись.Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива. День4-й.Всё дали.Пиво выпили.Заложники не хотят уходить.Пришлось пропить оружие. День 5-й.Пришёл ОМОН.Нажрались.Меняли гранаты на водку. День 6-й.Пробубенили самолёт.Весь день искали.Нашли.Пропили. День 7-й.Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.Пришли.Принесли водки.Суки. День 8-й.Всем плохо.Пришли врачи,принесли спирта.Полегчало. День 9-й.Пришли люди.Сказали,что заложники.Оказалось-приблудные.Ничего не принесли.поменяли их на пиво. День 10-й.Взяли штурмом запасы авиационного керосина.До чего противный вкус. День 11-й.Два дня бухали по чёрному.Больше не могу.Надо сваливать. День 12-й.Хотел свалить.Не пустили.Обещали набить морду,если сдамся.Пили. День 13-й.МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!

Лежат в кровати муж и жена.
Жена - милый, только не в меня.
муж (удивленно посмотрев вокруг) - а в кого?

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
- Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит:
- Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
- Твою мать - но ведь ему ж не пожизненное дали!!

[if]

-"Французский поцелуй" - это выражение русское или французское?
-Это слияние двух языков.

**

На вопрос: "Что вы тут делаете?", 72% респондентов ответили отрицательно...

**

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.

**

Такси "Нострадамус". Мы сами вам позвоним.

**

Только благодаря кризису я снова на ногах. Машину забрал банк.

**

Внедрению нано-технологий в России мешают давно и успешно внедренные
нунах-, нахуй- и похуй-технологии.

**

Митинг патриотов. На трибуне очередной оратор:
– Соплеменники! Люди русские!!! Расскажу вам об одной трагедии,
случившейся буквально на днях. Мой друг Вася Пупкин, человек глубоко – я
подчеркиваю: глубоко! – законопослушный, выпив бутылку водки, вышел на
балкон, перелез через перила и сорвался. И вот, подчиняясь закону
какого-то британца с еврррейским именем Исаак, упал вниз и разбился
насмерть!!! Доколе же Запад будет навязывать России свои законы?!!
Доколе, я вас спрашиваю?!!

**

- Девушка, вы пацифистка?
- Да.
- Так давайте я вас трахну!
- ???
- Не, ну ради мира на земле!

**

- "Red bull" окрыляет!
- Потолок останавливает!

**

Надо жить сегодня! А завтра будет ещё одна жизнь!

**

Москва с ужасом ждет жестоких шестиградусных морозов.

**

В маршрутке едут два школьника, разговаривают:
- У нас урока музыки не будет.
- А почему?
- Училка в декрет ушла.
- Доигралась...

**

Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: Тот, кто в течение дня активен,
как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой
уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть
большая вероятность, что он осел.

**

В российской армии создан батальон "Солдаты удачи". Солдаты этой части
будут вскапывать огороды у дач генералов.

**

- Кстати, я достигла такого уровня самодостаточности. что сама себе
повышаю настроение )
- Да я этим тоже с 11 лет занимаюсь.

**

Чип и Дейл осторожно пробирались через Зону.
Опасаясь аномалий, они периодически бросали перед собой Гаечку.

[Маричка]

В банк пришел мужчина и подсаживаясь к менеджеру по работе с клиентами говорит:
-Застрахерьте меня, пожалуйста.
-Зачем же материться?
-А застрахуйте - лучше?

[Tytgrom]

Делала подборку для банковского форума, а потом решила - чем мы хуже

Организация по приему в оплату банковских карт международных и локальных платежных систем для бомжей Курского вокзала:
- Установка оборудования = 30 пустых бутылок;
- Клиентская поддержка = 10 пустых банок;
- Интернет эквайринг = 1 метр медного провода;

- Мне на карту должны скинуть деньги, но их пока нет. Можно приехать и взять деньги у вас в Банке, а потом, когда деньги поступят, вы их возьмете с моей карты. У вас ведь в Банке есть деньги?

В банкомате,он ей не выдал денег.Она пошла в банк разбираться.Там увидели,что магнитная полоса стерта на фиг...
Ее спросили,че за фигня, она ответила,что думала,что это еще и лотерейный билетик

Звонит мужик в моpг:
- Алло, к вам Иванова И. И. поступала?
- Cейчас посмотpим... Да поступила, сегодня утpом.
- Как она?

Заявление:
В связи с отпусками сотрудников лаборатории прошу назначить мне доплату не только за вредность, но так же за жадность и лень


Давно это было в мединституте. Студент один наш - Вася размером был семь на восемь, косая сажень в плечах и рост больше двух метров. Короче, здоровый такой тип.
Как-то напились мы с ним пива неслабо и пришли на занятие. Тема - оплодотворение.
Сидим смирно, никого не трогаем. Преподша не замечает нашего состояния и без задней мысли вызывает Васю - давай, мол, отвечай по теме...
Вася поднялся во весь свой огромный рост, потупил взор, смущенно потрогал огромным кулаком парту и голосом провинившегося ребенка, чуть растягивая слова, сказал:
- Я сегодня к оплодотворению не готов.
Все, включая преподшу, сползли под парты минут на пять


Hа приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.
Врач спокойно:
- В детстве корью, желтухой болели?...

[Иеро]

- Ты что-то не в духе сегодня! Встал не с той ноги?
- Да нет, скорее с той... только не встал!

**

Надпись на секс-шопе: "Со своим нельзя!".

**

- Говорят, что Саtsаn - лучший кошачий наполнитель. Ну не знаю... Я вчера двух кошек наполнил, так они сдохли!

**

Мы за гурманное отношение к животным!

**

Доктор, рассматривая рентгеновский снимок:
- да у Вас, батенька, туберкулез...
- !!!! доктор!!! а Вы можете что-то сделать?
- ну... я попробую... в фотошопе...

**

Новости шоу-бизнеса: вчера певица Максим избила певицу Иван.

**

Он хамил так, будто в его кармане лежала запасная челюсть.

**

По сообщениям Госкомстата России, за последний месяц цена на бензин в среднем по стране упала на 0.7 процента. Объем литра уменьшился на 1.2 процента.

**

- Что такое "хохлома"?
- "Родина-мать" по-украински.

**

Желание содержать жену и детей сгубило больше мужчин, чем алкоголь и гулящие женщины.

**

Скоростной интернет - это когда файл проще загрузить заново, чем найти на жестком диске.

**

Тренинг по тимбилдингу окончательно разрушил отношения внутри коллектива

**

В результате взрыва на ликёроводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.

**

Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, когда ее муж не приходти домой ночевать.

**

Профессор на лекции:
- Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
- Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?

**

Перебирает дед мороз письма от детишек, распаковывает, читает про себя...
Здравствуй дедушка мороз, борода из... Это я уже читал, что там ещё..
Ты подарки нам принёс пи... нет, это тоже я читал.. Так, а вот, что за письмо... "Здравствуй Дед Мороз, пишет тебе Петров Дима 5 лет. Дет Мороз, пожалуйста, не запаковывай это письмо обратно и дочитай его до конца, а лучше всего прочесть его не один, а два раза! Дед Мороз, это не спам, это реальный способ заработать..."

**

- Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
- Вы, наверное, известный боксер?
- Избави боже. Я - зубной врач!

**

Для женитьбы нужны двое - одинокая девушка и озабоченная мать.

**

Чем отличается хороший ученик от плохого?
Плохого лупят родители, а хорошего - плохой ученик.

**

Никогда при гостях не хвалите своего мужа как хорошего любовника. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить.

**

Состояния любви похожи на струны гитары: все начинается с высокого и пронзительного, а заканчивается низким и дребезжащим...

**

Мнение как дырка в заднице - "есть у каждого". Но "есть у каждого" не означает "каждому нужно демонстрировать"

**

Пессимист смотрит в пустой кошелёк,
Оптимист смотрит в полный кошелёк,
А реалист смотрит в свой кошелёк.

**

У нас каждый имеет право потребовать, прежде чем его пошлют.

**

До вмешательства людей в форме драка носила неорганизованный характер.

**

От всех трудностей не удастся уйти, от каких-то придется бежать.

**

Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.

**

- Здравствуйте, это вы уничтожаете тараканов?
- Да, Но это будет стоить…
- Деньги не проблема, но у меня просьба - всё должно выглядеть как несчастный случай.
- Автомобильная авария подойдет?

**

- Здравствуйте, это телефон доверия?
- Да.
- Я искал смысл жизни и нашёл его...
- Ну и?
- Какой способ самоубийства вы мне посоветуете?

**

К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове:
- Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее.
- Это не крючки, папа! Это интегралы...

**

- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Это настоящая верблюжья шерсть!
- Да, я сразу узнал - по двум горбикам!



Зы... Он обладал прекрасным чувством юмора - копипастил только смешные анекдоты.

Никогда не спрашивайте у женщины, сколько ей лет. Спросите лучше, когда её муж возвращается из командировки.

**

Заходит паренек в аптеку, ну и говорит:
- Дайте мне упаковку презервативов.
Вся толпа на него уставилась.
- Ну продал я компьютер, продал...

**

Женские и мужские мечты похожи лишь в том, что не сбываются по вине противоположного пола.

**

В действительности женский идеал мужчины довольно прост: чтобы хотел раздеть и чтобы мог одеть.

**

Демократия... Энциклопедия определений. Издание 2020 года:
Демократия - от "демо-" и "кратос" - буквально "демонстрация силы". Способ правления с помощью силы, насилия. Античная трактовка происхождения термина от корня "демос" признана устаревшей.

**

- У нас сын записался в секцию секса.
- И что он там делает?
- Занимается.

**

За минувшие сутки в роддоме пока что родились 15 мальчиков и 15 пока что девочек.

**

Кризис среднего возраста есть пересечение восходящего графика доходов и нисходящего графика потенции.

**

А я не буду тонировать свою машину - у меня не такое страшное лицо.

**

Едет мужик в троллейбусе. Хмурый. Думает:
- Вокруг одно быдло, начальник - кретин, жена- стерва.
За спиной невидимый ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает:
- Вокруг - быдло, начальник - кретин, жена - стерва..., и в свою очередь думает:
- Вроде это было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает - придётся исполнять...

**

- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу потрахаться, а вы откажетесь?

**

Шутки Камеди клаб если и поднимаются выше пояса, то только для того, чтобы обсудить сиськи.

**

Мужчины всю жизнь заводят себе настоящих друзей, а потом меняют их всех на одну бабу..

**

- Вот и переплюнули этих пизанцев, сказал прораб Кузькин, сдавая в эксплуатацию новый многоэтажный дом.

**

- Я интересуюсь будущим потому, что собираюсь провести там всю свою остальную жизнь.

**

Китайская мудрость: Одна картина заменяет десять тысяч слов.
Русское дополнение: То же самое делает один хороший удар в морду.

**

Разговаривают две подружки:
- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но все чаще друг с другом.

**

Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег, необходимо еще отсутствие женщины.

**

... года через 2-3 в резюме уже будет супер круто просто писать:
"2008-2011 - работал". Можно без всяких дальнейших уточнений, где и кем.

**

Анекдот из двух слов: Сокращение Штатов.

**

Звонок в больницу:
- У вас можно восстановить девственность?
- Да, такие операции у нас проводятся.
- А на каком сроке беременности это имеет смысл?

**

Антивирус Кашпировского вылечит ваш компьютер по телевизору.

**

На заметку: Прежде чем подстричь ногти не забудьте почесать спину!

**

Мужик сказал - мужик сделал. Женщина сказала - мужик сделал. Женщина сделала - ну что тут скажешь...

**

Говорить "труп американца" - неполиткорректно.
Нужно говорить некроамериканец!

**

Большинство женщин любит ушами. Меньшинство, которое любит ртом, побеждает.

**

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела... Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!

- Ты последний, с кем бы я хотела переспать!
- Хорошо, скажу чтобы за мной не занимали!

**

- Муж тоже мне помогает иногда, например, сегодня он сорвал листок календаря.

**

Многие заболевшие нуждаются не столько в докторе, сколько в докторской колбасе.

**

- Простите, вы не дали мне сдачу.
- Прощаю.

**

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

**

- Меня много раз просили замуж выйти, но я все время отказывала.
- Кто просил?
- Мама с папой.

**

- У тебя секс с женой до свадьбы был?
- Нет. А у тебя?
- У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься...

**

- Как посмотреть фильм, не скачивая его?
- В кинотеатре...

**

Добиться своего для женщин чаще всего означает увести чужого.

**

Чтобы быть полноценным, мужчина должен обладать умом и потенцией.
Женщине значительно проще.

**

При виде начальственной задницы у нас никого не надо тянуть за язык.

**

Нашел свою бывшую жену на однокласниках. Может трахнуть еще разок?

**

Господа гусары, подскажите, куда идёт Украина, если секретарём Совета Национальной Безопасности назначили гинеколога?

**

- Как вы относитесь к еде?
- Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.

**

В Корее прошла выставка собак. С дегустацией.

**

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван.

**

Единственный мужчина, который не может работать без женщин - это гинеколог.

**

15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.

**

- Иванов, тебя начальник вызывает!
- Да я же только что от него!
- Теперь на дуэль!

**

Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.

**

- Что ваша рука делает в моем кармане?
- Ищет спички.
- Могли бы попросить.
- Я постеснялся...

**

- Ты что, ни разу налево не ходил?
- Почему?! Ходил.
- Ну и как?
- Как, как - коня потерял!

**

Официант подбегает к столику посетителя:
- Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес...
- Почему быстрее?
- Потому что пришла санитарная инспекция.

**

- Вы что, не видели знака? Здесь можно ехать только в одном направлении!
- А я разве еду в двух направлениях?

**

Да... немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки.

**

- Мужики, такси вызывали?
- Да.
- Понимаете, у меня машина сломалась, давайте я вас пешком домой провожу...

[if]

сегодня мы будем готовить анальный фреш! берем полгода, берем бесплатно, перемешиваем полгода и бесплатно и получаем новый трудовой договор "анальный фреш", украшаем вазилином и идем работать полгода и бесплатно!

**

Богослужение по случаю инаугурации Барака Обама совершат женщина-священник и епископ-гей

**

4часа ночи, звонок в дверь, открывает муж- на пороге жена пьяная в гавнище в рваных калготках, одном туфле...
- И ты думаешь я тебя такую пущу домой?!!
- На*уй надо! я за гитарой...

**

Американцы придумали новый суперкомпьютер с искусственным интеллектом.
Однако, компьютер завис, задымился, а потом и вовсе окончательно
сломался при попытке перевести диалог на русском языке:
- Ты будешь отмечать Старый Новый Год?
- Да нет наверное...

**

И все таки услуга мобильных операторов "Перезвони мне" не доработана, надо сделать возможность отправки ответного сообщения - "НЕ МОГУ!"

**

Еду по городу. Как сказать еду - стою, как все, в пробке. Рядом
трамвайные рельсы. По рельсам проносится Жигули модели 99, обгоняя всю
пробку, с надписью на заднем стекле "йа трамвайчег".

**


Все анекдоты - ложь! В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина,
который мог с нею делать все, что захочет.
Его звали Лев Толстой.

**

Витас переозвучил для Лаборатории Касперского крик обнаруженного вируса.

**

Учение - свет, а за свет нужно платить.

[Orlandina]

Уважаемые коллеги, с 01.02.2009 зарплата теперь будет выдаваться в новой валюте: http://www.roboded.ru/img/490

[Иеро]

Студенты делятся на три вида: ямщики, ящерицы и собаки.
Ямщики выезжают на тройках. У ящериц только один хвост отвалится - вырастает другой. А у собак глаза умные, но сказать ничего не могут.

**

"В семье не без урода", - сказали родители-алкоголики глядя на своего непьющего сына.

**

Капитан танкера нанимает бригаду цыган для покраски своего судна. Все как положено - подписали договор, скрепили подписями. Бригада приступила к работе. Через неделю заказчик приходит посмотреть на работу и видит судно, покрашенное ровно наполовину, с одного борта.
- Хозяин, принимай работу!
- Да вы что?! А вторая половина??
- Что такое, уважаемый? Читаем договор: "Мы, бригада цыган, с одной стороны, и судоходная компания в лице капитана судна с другой стороны..."

**

Три литра пива заменяют обед, четыре - собеседника, а пять - женщину...

**

- Слава Богу дозвонился!
- Какой ещё Слава?

**

Приобретайте на книжных прилавках страны бестселлер "Чего хотят женщины", в конце книги вы найдете приложение-прайслист "Сколько это стоит".

**

- Вася, что ты такой несчастный, замученный?
- Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там - маньяк.
- Сексуальный?
- Бисескуальный.

**

- Послушайте, хозяин, этот сыр я купил у вас вчера...
- Да, а в чем дело?
- Вы сказали, что он швейцарский.
- Да.
- Он оттуда импортирован или депортирован?

**

Береги свою клавиатуру - орган общения с внешним миром.

**

Чтобы мухи не садились на зеркало, посмотрите, не отражается ли в нем говно.

**

Замечательная вещь компьютер...Посидел пять минут - полтора часа прошло...

**

Рационализация по-русски - "Болт без резьбы". И производить дешевле и забивать сподручнее.

**

Хук - это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы "Я".

**

Очень обидно за бесцельно прожитые годы… Особенно за первые три.

**

Мобильный телефон как пионерский галстук - сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.

**

Милиция провела успешную спецоперацию по борьбе с проституцией под названием "Контрольная закупка".

**

Официант:
- Ваш кофе, сэр! Специальный, из Южной Африки!
Посетитель:
- Ах вот, оказывается, где вы были столько времени...

[Tytgrom]

Телефон звонит и автоответчик говорит:"Добро пожаловать на горячую линию срочной психиатрической помощи!Если вы слишком импульсивны - несколько раз быстро нажмите 1. Если вы чувствуете себя зависимым - попросите кого-нибудь нажать 2.Если вы чувствуете в себе множество личностей - нажмите 3, 4, 5 и 6.Если у вас мания преследования - мы знаем, кто вы и чего хотите,просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок. Если вы шизофреник - слушайте внимательно и тихий голос подскажет вам,какую цифру нажать.Если у вас депрессия - не важно, что вы нажмете... никто все равно не ответит.

[Агата]

Социолог, проводя исследование на предприятии, подходит к рабочему:
- Скажите, работа вас удовлетворяет?
- Думаю, да, - немного поразмыслив, ответил рабочий.
- А почему вы так решили?
- Понимаете, я всегда еду на работу в одно и то же время. И каждое утро вижу в автобусе просто потрясающую красотку. Желание меня буквально распирает. А когда я возвращаюсь с работы, она опять в автобусе, но у меня уже нет никакого желания:Видимо, это работа меня удовлетворяет.

[Иеро]

Государственная дума приняла закон, по которому взяточников в СМИ теперь нужно называть "альтернативно зарабатывающие".

**

Сколько моль ни трави - все равно на шубу смотрит.

**

Экспериментируйте на кошках!
Собаки Павлова.

**

Командировочный в Одессе.
- Подскажите где здесь туалет.
- А вам зачем?

**

Мужчина всегда поможет женщине донести сумки, особенно если женщина свободная, молодая и красивая, а сумок у нее нет.

**

- Правда ли, что операционная система Windоws была скопирована с компьютера летающей тарелки, разбившейся под Роузвеллом в 1947 году?
- С уверенностью можно только сказать, что на НЕ РАЗБИВШИХСЯ тарелках стоят другие операционные системы.

**

В Перми задержан учитель-мозгофил.

**

В чем разница между расистами южных и северных штатов?
Южные расисты не возражают против соседства с неграми, лишь бы те не выпендривались.
Северные же расисты не возражают, чтобы, напротив, негры выпендривались, лишь бы не жили по соседству.

**

Новости археологии:
Как показали недавние раскопки на Курильских островах, они по совместительству являются еще и Выпивальскими.

**

Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?

**

Если дать человеку ВСЁ, что он хочет... он захочет то, чего не хотел!!!

**

Я знаю чем накормить народ. Но вот вопрос - будет ли он это есть?

**

Вчера мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости:
у нас обоих болели головы...

**

Времена новых русских в России закончились. Наступили времена новых нерусских.

**

Когда на руках выигрышные карты, следует играть честно.

**

Быть эгоистом - это не значит жить, как тебе хочется. Это значит просить других, чтобы они жили так, как тебе хотелось.

**

Пластическая хирургия сделала бы большой шаг вперед, если бы научилась вправлять мозги..

**

Бывают люди, вокруг которых витает добро. Бывают люди, вокруг которых витает зло. А бывают такие, вокруг которых витают только мухи.

**

Почему китайцы едят палочками?
- Это они ложки так обгрызли.

**

Хороших людей много! Полезных мало...

**

Приготавливая на выброс коробки с хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.


**

Деньги не имеют никакого значения, кроме того, которое на них написано.

**

- Я тут вчера видел двух девушек, они в полынью ныряли! Совершенно обнаженные!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...

**

Мнение оптимиста - стакан наполовину полон.
Мнение пессимиста - стакан наполовину пуст.
Мнение инженера - стакан вдвое больше, чем требуется.

**

- Идиотский какой-то в вашем магазине набор товаров: трубы, барабаны, гробы, ружья, пистолеты...
- Не скажите! Позавчера я продал барабан, вчера - ружьё, сегодня - гроб.

**

- Вы слышали: для пенсионеров ввели новые льготы?
- Что вы говорите! И какие же?
- Теперь нам разрешается стоять под стрелой, прислоняться к автоматически открывающейся двери, переходить улицу на красный свет.

**

Что бы молоко не убежало, нужно покрепче привязать корову. И доярку тоже, на всякий случай.

**

Есть женщины в рускких селеньях...
Мало того что из правого ряда налево поворачивают, так ведь еще убеждены что левый ряд их пропускать должен, ибо они для него помеха справа!

**

- Что такое добро?
- Добро - это когда плохому человеку делаешь плохо...

**

Оптимист изобретает колесо, пессимист - запасное колесо.

**

Сначала он слепил снежную девку, а потом сделал ее бабой...

**

Недавно Дмитрий Медведев и Владимир Путин присутствовали при запуске межконтинентальной баллистической петарды, которой можно поздравить с Новым годом любую страну мира.

**

Кризису посвещается:
Жирное пятно от чёрной икры или осетрины лучше не выводить. Пусть останется на память!

**

Японцы придумали говорящий унитаз, который вне зависимости от нужды любого уболтает.

**

Женщина - существо, предназначенное для создания видимости кайфа и последующего разоблачения иллюзий.

**

- Что общего у соевых бобов и вибраторов?
- И одни, и другие пытаются стать заменителями настоящего мяса!

**

Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.

[Синьора]

- А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.

Я знаю почему вы все злые такие, вы мало икры красной едите.

Купившему "Челси" - Чукотка бесплатно!

Вот говорят - после 7 лет брака наступает кризис в семейных отношениях... Какой там кризис! Просто истекает срок годности заговора на приворот...

Менеджер по продажам - это чувак, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом "Вам помочь?".

Мюллер и Штирлиц.
- Вчера мы поймали русскую радистку, разоблачившую себя во время родов.
- Она, что кричала «мамочка» на русском?
- Нет, она кричала «mutter», но добавляла «ебена»!

Сомалийские пираты продолжают технический отбор судов, проходящих
транзитом через территориальные воды Сомали...

Абрамович заявил, что он "проиглал в казино 10 миллиардов долларов".
Несомненно нужно быть очень богатым и в тоже время, культурным человеком, чтобы в этой ситуации употребить слово "проиграл".

Филипп Киркоров признался, что никогда не видел соревнования по бальным танцам,
потому что ему противно смотреть на людей, которые танцуют под фонограмму.

Муж часто в командировки ездил, а жена ему всегда говорила: "Возьми 2 копейки, будешь возвращаться, позвони с вокзала, пока ты домой доедешь - я уже есть приготовлю, постель расстелю." Мужик так всегда и делал. И всё было хорошо. Но один раз он забыл двушку и приехал домой без звонка. Смотрит - мужик голый по квартире ходит. Командировочный выскочил на улицу, рылся-рылся по карманам, таки нашел 2 копейки, позвонил. Приходит домой, а там всё как обычно - горячая еда, теплая постель, приветливая жена... Мужик думает: "Вот, из-за какой-то гребанной двушки семья могла распасться!"

Иногда олени выходят из леса и смотрят на проезжающие по автостраде машины. Это может свидетельствовать о их заинтересованности в физике двигателей внутреннего сгорания.

Дмитрий Маликов: - Я, вообще то, музыкант с консерваторским образованием. Я играю классическую музыку. А попса - это так, для заработка...
Басков: - Я, между прочим, пел арии в Большом театре. У меня были главные роли! И я тоже музыкант классического жанра. А считать меня после этого попсой просто смешно...
Борис Моисеев: - Ага, я тоже пару раз трахался с женщинами...

Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции, зрители шлют письма, посылки, игрушки, сладости, вкусности, например, такие как пирожные, конфеты, рулетики, тортики. Кстати, только из тортов специалисты извлекли в общей сложности 3 тонны цианистого калия

В связи с недавними событиями в Грузии Борис Моисеев и Элтон Джон добавили Михаила Саакашвили в друзья в "контакте".

Википедия продолжает удивлять))
На запрос "Артамонов", один из вариантов, которые она выдала:
"Артамонов Николай Витальевич - 1968г. Гражданин России. Ничем неизвестен..."

Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20% рады, что они у тебя есть

... А ещё удобно знакомиться с женщинами на бензоколонке. Подходишь к понравившейся даме и говоришь: "Мадам, позвольте Вам заправить!".

-Мой муж мне изменяет! Когда он приходит домой, у него нет сил на меня. Значит, он до этого спит с любовницей!
-Это ещё не факт. Мой муж имеет любовницу, потом приходит домой, имеет меня и ещё долго смотрит на хомячка с попугайчиком!...

Заскучавшие в ожидании выкупа сомалийские пираты требуют немедленного возобновления поставок российского газа в Европу.

Чтобы грохнуть что-нибудь ненужное, нужно сначала поставить что-нибудь ненужное - а у нас места на винте нет!

Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.

Вчера вечером сержант милиции Сердюков организовал погоню за бандой преступников. Преступники высоко оценили уровень организации погони и отметили Сердюкова денежной премией.

Благодаря сайту "О*************и" нашёлся человек, которого я не видела много лет.
И с удовольствием не видела бы ещё как минимум лет сто!

вчера подруга жены рассказала(работает в икеи), случай реальный в икеи
к кассе подходит чувак(Ч), с телегой ну просто завленной товарами, девушка кассир(К) начинает это все пробивать далее диалог
Ч - девушка а что вы так спокойно все пробиваете
К - а вчем собственно дело
Ч - ну я у вас тут товара столько купил
Д - спасибо за покупку
Ч - девушка, вы что не понимаете, я у вас тут столько купил, да вы тут должны все для меня сделать
девушка, конец рабочего дня уже усталая
Д - вы о чем и что собственно хотите
Ч распалясь - да вы вообще мне тут отсасать должны
Д - ну вообщето у нас магазин самообслуживания

У меня такое чувство, что у школьников домашнее задание заключается в том, что бы запостить какую нибудь хуйню на баш...

[Иеро]

"Опоздал, сынок?" - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу..

**

Девушки, у вашего партнёра маленький член? Вы его почти не ощущаете? Но вам бы хотелось чувствовать его большим, мощным, всё разрывающим на своём пути? Есть простой способ. Попробуйте анальный секс..

**

ПИПЕЦ - это самец пипетки.

**

Все западные СМИ единодушно признали, что предлагаемые Российской медицинской индустрией изделия "ТОПОР ОРТОПЕДИЧЕСКИЙ" и "ЛОМ СТОМАТОЛОГИЧЕСКИЙ" являются уникальными и не имеют конкурентов...

**

Если судить по содержимому говяжьей колбасы, то выходит, что корова не животное, а растение семейства бобовых.

**

Кроссворд:
1 по горизонтали: первая буква финского алфавита, 16 букв.....

**

- Как моментально уговорить любую женщину и затем так же быстро от неё избавиться?
- На тонущем корабле предложить ей спасательный жилет в обмен на близость и подсунуть дырявый.

**

Наркологи утверждают, что 89% ежиков колются и только 11% нюхают грибы.

**

- Как называют интеллигентного человека в Америке?
- Турист.

**

После ряда успешных экспериментов по клонированию овец ученые приступили к клонированию человека. Однако всё равно получается овца...

**

- А что происходит с вибраторами после смерти?
- Плохие вибраторы попадают в ад, и до конца времен обречены торчать в какой-нибудь ж..пе.

**

Ты начинаешь понимать, что много работаешь, когда даже на Московские пробки не успеваешь...

**

- Кто самый крутой в мире?
- Электрический ток. Он всех бьет, а его никто.
- А почему он такой крутой?
- Он умный. Всегда идет по пути наименьшего сопротивления.

**

Нефть подешевела. Пришлось в Европу снег толкнуть...

**

Как отвратительны неискренние люди:
им соврёшь, а они делают вид, что поверили!

**

Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

**

- Ленка отказалась выйти за меня замуж. Это уже третья девушка!
- Смотри, сынок, тебе не всегда будет так везти!

**

Объявление:
Предохраняю от нежелательных возвращений мужей из командировок (неожиданное знакомство у вашего подъезда, пиво, вытрезвитель, 15 суток форы).

**

Недавно появились термины бивалютный коридор и бивалюта. Скоро, наверное, появится и латентная гомовалюта.

**

Владелец новенькой иномарки просыпается ночью от истошных воплей сигнализации. Бегом выскакивает на улицу,а там два амбала стоят:
- Что, братан, ключи принёс?

**

... Из разговора жен двух программистов:
- Это они на работе программисты, а дома они - пользователи.

**

Нехватка денег обычно компенсируется избытком ума.

**

На приеме у психиатра:
- Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
- А вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-под кровати доктора вылезает чудище:
- Извините, доктор, но меня к вам послали.

**

Если ты нашел на счастье подкову, значит кто-то другой откинул копыта.

**

Купил новую мясорубку. Вчера с женой опробовали. Наконец - то понял, что означает фраза: "Объясни мне на пальцах, как она работает".

**

Демократия - это когда глухой политик указывает немому избирателю на недальновидность президента.

[asodax]

На планерке телевизионщиков Первого канала.

Редактор:
- Почему политики в новостях мало?! Надо острее быть! Правду-матку резать: как президент и премьер не могут власть поделить, как сплошь и рядом нарушают Конституцию, как народу голову морочат, а сами со своими подчиненными бюджетные деньги пилят... Острее надо быть, честнее и принципиальнее!

Молодой журналист (схватившись за голову):
- Нас же пристрелят, как Политковскую! Или отравят, как Щекочихина!

Опытный журналист:

- Да брось ты, ерунда какая! Учись, сынок, как надо быть честным и принципиальным!

Вечером в новостях Первого канала опытный журналист (гневно):
- Продолжается политический кризис на Украине! Президент Ющенко и премьер Тимошенко не могут поделить власть. Ющенко обвиняет премьера в махинациях при приватизации госсобственности, а Тимошенко утверждает, что президент нарушает Конституцию...

[Иеро]

Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
- кофе
- минет
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.

**

Блондинка думала - волосы чернели...

**

Две блондинки разговаривают:
- Чего бы ты хотела в жизни?
- Я бы хотела встретить фею и чтоб она мне подарила сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это нереально.

**

На рынке торгуются покупательница и старый еврей, продающий шубы.
- Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите - вон мех лезет!
- Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!

**

Реклама: Новый "Вискас" для котят со вкусом собаки - воспитывает с первых шагов у ваших зверьков чувство уверенности в себе.

**

Мировая сенсация! Обнаружен скелет бессмертного человека.

**

Хоть извилин и не видно, но когда их нет - это сразу заметно.

**

Иногда то, что хорошо кончается, начинается гораздо лучше.

**

- А ваш ученик Петя Иванов умный мальчик?
- О, конечно! В прошлом году он даже номинировался на еврея!

**

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов.
Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
- Какой хороший у тебя однако навоз!
Мужик:
- Говна не возим!

**

На чемпионате мира по плаванью в Папуа Новая Гвинея спортсмены жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.


**

Ответ на вопрос, что важнее - деньги или здоровье, зависит от того, что именно вы потеряли.

**

У московских водителей никак не получаются пробки на дорогах....
За праздники все забыли, кто за кем стоял в декабре.

**

Тебе письмо счастья. Оно хорошее. Рассылать не надо. Отвечать не надо.
Читать не надо, поэтому и текста нет.

**

- Вань, иди помоги мне мешок дотащить. Что я один как дурак мучаюсь?
...
- Ну что ты стоишь, Вань?
- Да я вот думаю: а зачем нам два дурака?

**

Кровать - это полигон, где испытывают оргазмы.

**

Мы страна парадоксов. Рождаемость падает, смертность растёт, а жильё с каждым годом дорожает...

**

Если ребенка вовремя не отучить врать - то из него вырастет политический деятель.

**

- Ну ладно, мне медведь на ухо наступил - с тобой же он, похоже, переспал.

**

Вызов на дом Деда Мороза! Звоните по нашему телефону, и вам тут же отключат отопление!

**

Нашедшего выход в ситуации кризисной паники затаптывают первым.

**

Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
- Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча:
- А что свалил? А вы говорили неизлечим.

[Технолог]

Звонок.
Металлический голос электронного оператора УАТС: Спасибо за звонок в нашу службу заказа пиццы по телефону
Клиент: Привет, я хочу сделать срочный заказ

Оператор: Продиктуйте пожалуйста ваш номер персональной идентификации

Клиент: 6102049998-45-54610

Оператор: Спасибо, господин Иван Иванович Иванов. Вы проживаете в Москве по ул. Строителей, д.1, корп.1 кв.11, а работаете в компании ITUnion по адресу..... Дома у вас номер телефона 1111111, на работе - 222222222, а номер сотового - 333333333. Вы позвонили с домашнего телефона, поэтому хотите заказать пиццу домой?

Клиент: Да, я сейчас дома. А откуда вы знаете все эти телефонные номера?

Оператор: Мы подключены к Государственной справочной системе

Клиент: Ладно, есть у вас мясная пицца с грибами?

Оператор: Hам кажется, вам она не подойдет

Клиент: Почему?

Оператор: По данным Министерства здравоохранения, у вас высокое кровяное давление и повышенный уровень холестерина в крови

Клиент: Ладно, а что мне можно?

Оператор: Мы уверены, что вам понравится соево-йогуртная пицца

Клиент: С чего бы это вдруг?

Оператор: Hа прошлой неделе вы заказали в Интернет-магазине книгу рецептов соевой диеты, а в прошлом месяце купили йогуртницу

Клиент: Ладно, и сколько стоит эта пицца?

Оператор: Вы сейчас дома вместе с женой и двумя детьми, поэтому нужно заказать две большие пиццы, которые будут стоить 600 руб

Клиент: Идет, плачу по кредитке, запишите номер

Оператор: По информации от вашего банка у вас перерасход счета, поэтому нужно заплатить наличными

Клиент: Хорошо, что успел снять немного денег в банкомате

Оператор: По сведениям из банкомата и данным о ваших предыдущих покупках, вы не сможете оплатить доставку пиццы на дом, но вы можете сами забрать свой заказ

Клиент: Идет, продиктуйте адрес, и я подъеду на машине через полчаса

Оператор: Лучше воспользоваться велосипедом, ведь вы не продлили полис обязательного страхования, поэтому не имеете права водить свой автомобиль

Клиент: @#%/$@@#%/$@?#! Совсем забыл

Оператор: Вам нужно следить за своей речью, ведь еще не закончился срок административного взыскания за нецензурную брань в метро, которую зафиксировала система слежения

Клиент: (сопит в трубку).

Оператор: Прекрасно, ваш заказ принят и будет готов через полчаса. Что-нибудь еще?

Клиент: Hичего, но ваша реклама обещала к каждой пицце бесплатную бутылку Пепси

Оператор: Сожалеем, но инструкция Пенсионного фонда запрещает предоставление этого напитка диабетикам...

[Лара]

Навеяло общением в некоторых темах на Мозаике...
© Андрей Новоселов
- Самое опасное в нашей жизни - это зацепки, - учитель неторопливо двигался вокруг стайки учеников. Уважительно притихнув, те поворачивались следом - внимали. - Когда вы замечаете, что попались на очередную зацепку, что нужно сделать?

- Отцепиться! - подал голос прилежный ученик из середины стайки.

- Правильно, отцепиться. А как? На наших занятиях вы узнаете основные способы. Сегодня займёмся простейшим и самым весёлым из них: вытанцовыванием. Смотрите внимательно, я показываю. Вот перед нами зацепка. Я натыкаюсь на неё, и...

Зацепка дёрнулась, и учитель вознёсся вверх. Терпеливо дождавшись, пока рыболов вытащит из него крючок, он заплясал у того в руках, подпрыгнул, перевернулся в воздухе, вмазал ошалевшему мужику оплеуху хвостом и нырнул обратно к ученикам.

- Все видели? - спросил он, переводя дух. - Теперь пробуем сами. Строимся в очередь. Строимся, строимся!

Кое-как вернувшись домой после этой рыбалки, мужики бросили пить.

Возбуждённо переговариваясь и размахивая плавниками, ученики собирались на тренинг. Когда появился учитель, гомон разом стих.

- На прошлом занятии я дал вам домашнее задание: упражняться в вытанцовывании. Я вижу, что вы поработали как следует и очистили наш пруд от зацепок.

Ученики радостно зашептались, оглядываясь по сторонам. Действительно, сверху не свисало ни одной лески с крючком. Затерроризированные рыбаки боялись подходить к пруду с удочками.

- Но зацепка - это уже окончательно назревшая проблема. Острый факт, который невозможно игнорировать. Можно всю жизнь вытанцовывать, избавляясь от зацепок по мере их появления, но тем самым мы только меняем одну заботу на другую. Я же учу вас радикальному избавлению от проблем. Это значит - встречать и нейтрализовывать проблемы в зародыше, когда они ещё не проявились.

Затаив дыхание, ученики слушали. Некоторые конспектировали.

- Наши проблемы зарождаются наверху. На прошлой неделе все вы уже побывали там в процессе вытанцовывания - пусть кратковременно и непроизвольно, но вы знакомы с этим странным миром, так непохожим на нашу повседневную жизнь. Сегодня мы научимся выходить туда осознанно. Итак, тема сегодняшнего занятия: проговаривание...

...Мрачные мужики раскатывали на берегу невод. Сноровки им не хватало, поэтому сеть постоянно перехлёстывалась и запутывалась. Мужики эмоционально обсуждали каждую неудачу и давали друг другу советы.

- Заноси левее, Петрович! - чёткая команда перекрыла гул голосов. Петрович послушно занёс левее, наступил на сеть, упал и с матами забарахтался.

- Петрович, б..., куда ж ты полез! - подытожил выступление Петровича другой, не менее чёткий голос. - Мужики, вынимаем его на х...! Митрич, ты слева, а ты, Семён - справа! Потянули, б...!

Митрич с Семёном потянули. Край невода с треском порвался.

- Ну п...ц, нах...или! - прокомментировал хор мужиков. - Кто это, на х..., тут раскомандовался?

- Дед Пихто, - внятно ответил голос. - Не х... п...ть, давайте сеть чинить! Кто узлы вязать умеет?

- Я умею, - растерянно отозвался Митрич.

- Ну так вяжи, б..., а то до ночи тут про...мся!

Вечерело. Мужики экспрессивно дёргали закрученный узлами невод. Ученики, высунув из воды головы, исследовали таинственный верхний мир и своевременно подавали мужикам команды, чтобы дело у тех ладилось не слишком быстро.

Последнее занятие курса разительно отличалось от первых. Ученики выросли, набрались опыта и шевелили жабрами с не меньшим достоинством, чем сам учитель.

- Здравствуйте, коллеги! - начал тот. - Да, именно коллеги. Наш курс подошёл к концу. Вы научились избавляться от назревших бед и зацепок, диагностировать и заранее устранять скрытые проблемы. Узнали о существовании верхнего мира и научились ориентироваться в нём. Вы умеете общаться с червями, ряской, придонным илом и хищными птицами. Вы знаете всё, что знаю я! Пусть опыта у вас ещё маловато, но опыт - дело наживное и, как вы знаете - не главное. Эти вещи или получаются, или нет. У вас они получаются. Остался последний секрет...

Учитель сделал многозначительную паузу. Ученики непроизвольно замерли и притихли, как на первом занятии.

- В нашем пруду для нас нет преград и опасностей! - торжественно продолжил учитель. - И в этом таится главная опасность для нас!

Огорошенные поворотом темы, ученики впали в транс, вяло подёргивая плавниками.

- Мы неограниченно размножимся и съедим всю еду! - сурово сказал учитель. - И с этой проблемой, увы, нам не договориться и не растанцеваться. Но выход есть... - он перевёл дыхание. - Наш пруд - не единственный в этой Вселенной! Существует бесчисленное множество альтернативных прудов, в которые можно попасть через верхний мир. Это - наш путь, наша цель, наше предназначение! Мы уйдём туда, неся свет нашего знания и тяжесть нашей икры. Когда-то, - закончил учитель севшим голосом, - так попал к вам и я...

Ученики потрясённо молчали, переваривая услышанное.

- А... как нам попасть в альтернативные пруды через верхний мир? Вы расскажете? - спросил самый смелый из учеников.

- Здесь нечего рассказывать, - устало ответил учитель. - Вы просто живёте безупречной жизнью, применяя на практике ваши новые умения, и вдруг, в какой-то момент вас осеняет. Это как ослепительная вспышка, как оглушительный звук! И вы делаете это, не понимая, как. Просто делаете. Наберитесь терпения и ждите. Я уверен, вам не придётся ждать долго.

Тем временем озверевшие мужики волочили к пруду здоровенную связку динамита.

[Иеро]

Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего повторяют те женщины, от которых мужикам, и это одно, в общем-то, не очень нужно.

**

Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у неё всё получилось, мужчина - женщин, с которыми он не смог.

**

- Танька, на улице такой дождь, у меня ноги до ушей промокли!
- Кать, не льсти себе, а?

**

От свиньи до сала - один хрюк.

**

А вы задумывались над тем, почему скот исчисляют по головам, а правительство - по членам?

**

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.

**

Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут! Вот ящеры вымерли, а ящерицы нет...

**

- Ты где живёшь?
- В посёлке городского типа.
- И чё, хозяин часто из города наезжает?...

**

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.

**

- У вас 14 детей, - это семейная традиция?
- Нет, традиция у нас другая, а дети - побочный эффект этой традиции.

**

Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный опыт!!!

**

Новогодний сюрприз от Таmрах!!! Каждый десятый тампон - с хлопушкой!!!!

**

Бойтесь счастливого брака - это навсегда.

**

Секрет хорошего настроения: сначала читаем новости, потом анекдоты.

**

Милиционер укоряет путану:
- Ты бы лучше работать шла!
- А ты чего не идешь?

**

Сомалийские пираты потребовали оплату за постоянно проводимые ученья с военно-морскими силами различных стран.

**

Сисадмины по порносайтам не ползают, если им приспичит - все необходимое в кэше находят…

**

- На ком лучше жениться: на смазливой шатенке, блондинке с большим бюстом или брюнетке с длинными ногами?
- Это совершенно непринципиально: в браке одна женщина отличается от другой только первые три месяца!

**

Первая брачная ночь - ничто, по сравнению с первой внебрачной!

**

Как при знакомстве с молодым человеком отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?

**

Щелкунчик очень неуютно чувствовал себя в большой семье.

**

Две подруги плавают в бассейне. Одна другой говорит:
- Слушай, ну сколько можно быть одной, надо же когда-нибудь выйти замуж, ну познакомься с кем-нибудь!
- Да не могу я знакомиться, я все время о твоем муже думаю.
- Как о моем муже?!
- Ну да, думаю не дай бог такой же урод попадется!

**

Когда в жизни все гладко, наша фигура стремится приобрести форму шара.

**

- Я слышал, что умные женщины не бывают хорошими жёнами.
- Почему?
- Да потому, что не выходят замуж.

**

- Юрий Михайлович, а что Вы все в кепке да в кепке. Надели бы шапку.
- Пробовал. Загорается.

**

Прошу направить меня на курсы повышения зарплаты.

**

Сколько нужду не испытывай - а справить придется!

**

Куда скатился этот мир? Школьная форма теперь продается в секс-шопе.

**

Учу английскому языку за три дня, методом жестокого избиения!

**

Самый верный способ заставить жену слушать Вас внимательно - разговаривать во сне.

**

Есть женщины, которые хотят выйти замуж по любви.
Есть женщины, желающие выйти замуж за хорошего человека.
Есть женщины, стремящиеся просто выйти замуж.
И, наконец, есть женщины, которые просто хотят...

[Orlandina]

Внимание! Концерн Даймер-Бенц, объявил о выпуске новой комплектации автомобилей специально адаптированной для России.

В данную комплектацию входит:
- Усиленный вариант подвески, при помощью ломов варенных в днище.
- Приваренный к капоту значок Мерседес.
- Подвеска имеет два варианта, <еще можно ехать> и <въежаем во дворы>.
- Противоугонная функция дополнена, спрятанной в салоне коброй.
- Также данная модификация снабжена <калькулятором подвески>, это значит что когда вы очередной раз вваливаетесь в яму, умный компьютер тут же вам выдает на сколько бабок вы попали.
- Отсутствуют ремни безопасности, все равно никто не пользуется.
- Климат контроль обладает функцией поглощения перегара.
- Система парковки тоже не подкачала, теперь шкала расстояние делится на <тут фура пролезет>, <зеркалами не зацепишь>, <суки ну и встали>, <стой мля>, и последнее <3.14здец> после чего компьютер сразу выдает расчет по кузовщине.
- Навигация в модели тоже особая, помимо постоянно обновляемой карты колдоебин, также имеются карты колеи, и низких бардюров.
- Надписи на двигатели теперь исполнены на русском языке. <Руками не трогать>,
<С отверткой не лазать>, <Молотком не х%?\\ить>. Также двигатель адаптирован под Российский говеный бензин.
- Помимо светочувствительных зеркал, дополнительно задний бампер вмонтирываются фары дальнего света.
- В машине имеется также встроенный генератор мата, что бы водитель не
отвлекался от дорожной обстановки. А при погрузке на эвакуатор, машина автоматически начинает материть сотрудника ГАИ.
- Для лиц кавказской национальности машина комплектуется, в хлам тонированными стеклами, <жабрами>, хромированными дисками на 19, и заранее убитым движком.
- Дамы тоже не обделены вниманием, для молоденьких девушек машина идет с рамкой для номера с надписью <заработала>, дополнительно комплектуется калькулятором по кузовным вмятинам. Защита под бампер и двиган, на?;?й выламывается еще на заводе.

Внедорожники Гелендвагены с завода комплектуются двумя АК-47 и диском Михаила Круга.

[Иеро]

Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции".

**

Настоящее одиночество - когда перестаешь запираться в сортире.

**

Если в тюрьмах создать приличные условия - туда потянутся приличные люди.

**

Два соседа разговаривают.
- А вот если петарду бросить с 25 этажа, то на уровне какого этажа она взорвётся?
- На уровне пятого этажа!
- Откуда ты знаешь?
- Я живу на пятом!

**

Было время, когда на земле господствовали разнообразные ящероподобные гады, но человек поумнел и гадом стал сам.

**

В московских автомобильных справочниках внесены изменения в технические характеристики автомобилей. Теперь вместо данных о потреблении горючего на 100 км пути внесено "Потребление горючего за 1 час простоя в пробке".

**

Операция "Чистые руки" - поиск мужчины без обручального кольца

**

Всетаки эталон женщины-юзера для админа - это Венера Милосская.
И фигура глаз радует...
И руки уже оторваны...

**

Летит кризис над США - О! вижу, я здесь хорошо поработал!
Летит кризис над Европой - О! вижу, и здесь я отлично постарался!!
Летит кризис над Украиной - ФИГАСЕ?! А кто это здесь без меня такое наделал???

**

Табличка на стене пивной в Техасе:
"Если наша еда, напитки и обслуживание не удовлетворяют вашим запросам, советуем умерить свои запросы".

**

- Таки что, Абрамчик помер?
- Помер.
- То-то я смотрю, шо его хоронят...

**

Женщины делятся на блуднинок, бревнеток и жаденок.

**

Подойдите к какой нить девушке и скажите:
- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте куда она будет смотреть...

**

Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

**

Мозг - удивительный орган. Он начинает работать с того момента, как проснулся, и не останавливается, пока ты не пришел на работу.

**

- Вчера на футболе был, такое удовольствие получил:
- А кто выиграл?
- Не знаю. Я с девушкой был.

**

Археолог - это сильно припозднившийся мародер.

**

Все люди pождаются свободными и pавными. Потом некотоpые женятся.

**

- Какой у тебя размер груди?
- Твердая "тройка".

**

Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток. Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому, но не сломались прутки.
- Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.

**

Любопытное занятие у пожарных: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжог.

**

- Молодец тот мужик, который изобрёл телефон.
- А может это была женщина, ведь именно они часами болтают по нему.
- Вот ради этих нескольких часов отдыха он и изобрел телефон.

**

Из зоопарка сбежал сторож. Хотя, возможно, львы что-то не договаривают.

**

Война - всего лишь трусливое бегство от проблем мирного времени.

**

- Судя по вашему лицу, вы за кирпичом...

**

Она ему:
- А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
- Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.

**

Внимание - самый честный интернет-магазин!
Теперь при покупке крема для увеличения члена или груди - крем для мозгов в подарок!

**

Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится!

**

Слово не воробей, воробьи трехэтажными не бывают!..

[if]

Любой ценой - но только чтоб бесплатно...

**

Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.

**

Ленин был веселым человеком, поэтому первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были веселыми людьми и Ленин тоже до сих пор ее не увидел.

**

Наследие Наполеона в России: торт, коньяк и психи!

**

Надпись на сигаретах: «Минздрав задолбался предупреждать! Да подавитесь вы своим тухлым дымом, козлы!»

**

Ничто так не портит цель, как попадание.

**

100 000 000 долларов, выделенных на ремонт дорог в Пермском крае, решено потратить на 100 000 знаков "Плохая дорога".

**

Когда нет других достоинств, скромность будто бы и ни к чему.

**

Давайте посмотрим на вещи шире – через двадцать лет наше нелегкое время назовут старыми добрыми денечками.

**

Если тебя никто не догоняет, значит, ты отстал.

**

Всемирная история есть сумма всего того, чего можно было бы
избежать

**

Женщина - это слабое, беззащитное создание, от которого нет спасения.

**

Скороговорка:
А мы рубль девальвировали, девальвировали, да не додевальвировали...

**

Кровать - это полигон, где испытывают оргазмы.

**

- Отгадай загадку: желтый и в то же время голубой, - сказал Смелый Лев, ласкаясь к Железному Дровосеку...

**

Общество защиты прав потребителей озадачено: Колбаса “Телячья“ н-ского мясокомбината получила награду «Выбор месяца» от всероссийского общества вегетарианцев.

**

Посмотрел "Обитаемый Остров" - теперь догадываюсь, кто следующий муж Аллы Пугачевой...

**

Если ты покупаешь то, что тебе не нужно, то скоро будешь
продавать то, что тебе необходимо.

**

Брось, а то уронишь.

**

Играли с друзьями в пантомимы в эти выходные. Когда очередь дошла до нашей самой сексуальной подруги, я загадал слово "стриптиз".
И потом полчаса мы типа не могли отгадать, уж больно красиво показывала.

**

Россия продала Ирану серию ракет из новой коллекции Юдашкина «Земля-воздух-весна 2009».

[Иеро]

Пиво "Красный Восток" получило золотую медаль на выставке "Шампунь года".

**

В школе жизни отметки ставят на самих учениках.

**

- Алло, это помощь на дому? У меня змея заболела... Как к серпентологу? Интересная мысль - тещу к серпентологу...

**

Скажи мне, кто я - и я объясню тебе, что ты еще хуже.

**

Парень на мотоцикле сажает девушку на заднее сиденье, дает ей шлем и говорит:
- Ты его не сильно застегивай, чтоб санитары не мучались...

**

Фотографическая память есть буквально у каждого человека. Просто не все умеют проявлять пленку.

**

- Таня подошла?
- Не примерял еще.

**

Тюремная история.
Жена пришла на свидание с мужем. Посидев немного, она сказала:
- Мне пора, милый. Я все время думаю, как тяжело нашей собачке целый день сидеть взаперти.

**

Пользуясь моментом, хочу передать привет моим друзьям, которые тоже пользуются моментом...

**

- Доктор! Когда меня выпишут?
- Когда кардиограмма выпрямится...

**

Томная дама на сочинском пляже истекала сроком годности.

**

Женщина - это святое. Отправлюсь-ка я сегодня вечером по святым местам.

**

- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- А в чем это выражается?
- Кости быстро срастаются!

**

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится дешевле.

**

- Микробы под ободком унитаза не дают Вам уснуть? Так не спите под ободком унитаза!

**

Разговаривают две подруги по телефону:
- Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел к шлюхам. У тебя его случаем нет?

**

- В этом озере водится лохнеское чудовище?
- Сам не видел но ЛОХИ верят.

**

- Вы знаете, почему снег под ногами хрустит?
- Ага, потому что у снежинок хребты ломаются.

**

Трамвайно-тролейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.

**

- Дорогая, у нас на работе мероприятие. Можно меня сегодня попозже принесут?..

**

Интеллигент - это человек, в сексуальной жизни которого активное участие принимает разум.

**

Если Вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что Вас вылечили. Просто Вы стали как все.

**

У кого не хватает бородавок - те делают пирсинг.

**

Под куполом цирка летят друг другу на встречу 2 воздушных гимнаста, и один второму говорит:
- Ты зачем прыгал, щас же твоя очередь ловить!

**

Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!

**

Кошка, которая гуляет сама по себе, это кошка Мёбиуса.

**

Таинственности должно быть в меру, иначе вместо девушки-загадки получится баба-ребус.

**

Самое страшное оружие - это секс!
Сколько народу он положил!

**

Вчера пассажир поезда получил по морде от проводницы, когда намекнул ей насчёт постели.

**

Гораздо лучше нести ахинею, чем бревно.

**

- Что такое ностальгия у мужчин?
- Это очень сильная тяга к тому месту, откуда он родился.

**

Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.

**

Мать сыну:
- Почему ты мокрый?
- Мы играли в собаку.
- И что?
- Я был деревом.

**

- В замочную скважину смотреть очень плохо!
- А показывать в нее всякую гадость?

**

Чем больше я узнаю таможенников, тем больше мне нравятся гаишники.

**

Женщина - гинекологу:
- А до меня у вас были другие женщины?

**

Если главная премия за 2008 год - право работать в 2009, то главной премией за 2009 год станет право жить в 2010!

**

Новая акция правительства России:
"Поддержи отечественного монополиста!"

**

Краткое содержание всех новогодних программ на российских телеканалах:
Танцы коров, песни котов, шутки ослов... Это просто цЫрк какой-то, а не телевидение!

**

Поздно искать виновных - все уже назначены...

**

- Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.

**

Изобразительное искусство развивается: художники эпохи Возрождения рисовали женщину обнаженной, современные рисуют ее голой.

**

- Чем отличается телевизор от унитаза?
- Ничем. Показывает одно и тоже. Только в последнем лучше видно.

**

- Я сегодня встал не с той ноги!
- Ну и что?
- Застрял между стеной и кроватью!

- Ребята, у меня две новости - хорошая и плохая. Какую скачать?

**

Общество трезвенников объявляет новый набор.
Предыдущий, блин... спился.

**

Уберите с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя - туда же в концов конце дети заходят.

**

Особенности женского гостеприимства...
Встречают по одежке, провожают по НЕМУ.

**

Холостяк всю работу по дому делает сам, а женатого заставляет это делать жена.

**

- Ума не приложу, что подарить мужу в год Быка?
- А подарите ему рога! Я кстати спец по установке...

**

- Моя теща самая образцовая в мире!
- В каком смысле?
- Нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подходил.

**

Ох, кто бы знал, как эта несчастная работа отвлекает от интернета!

**

Я готов разделить с людьми все, что они имеют.

**

Оптимисты - это люди, которые думают не задумываясь...

**

- Хочу девушку-культуристку.
- Почему?
- С ней ночью ходить не страшно.
- А днем?
- Ой, не подумал!..

**

Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.

**

Если вас пытаются втянуть в беспроигрышную лотерею, это значит, что без проигрыша вы не уйдете.

**

- Тебе какие женщины нравятся - умные или красивые?
- Ни те, ни другие. Мне нужна только ты!

**

Бесплатный совет.
При ссоре с девушкой не бейте ее по ушам. А то ей вас любить будет нечем.

**

В самолете очень скромный молодой человек никак не решается заговорить с миловидной соседкой. Наконец, собравшись с силами, он говорит:
- Извините, а вы тоже летите этим самолетом?

**

Мы все находимся за чертой бедности - только по разные стороны от нее.

**

Если гаишник тормозит, не переживайте, объясните ему ещё раз...

**

- Мама, папа был скромным молодым человеком?
- Разумеется. Иначе ты была бы на 6 лет старше.

**

Бизнес-тренинг для кризисных управляющих на тему: "Пи..дец - как уникальная возможность заработать".

**

- Ты женат?
- Да.
- Сколько времени?
- Половина девятого.

**

На FМ появилось радио, по которому кроме рекламы простатита стали включать музыку и новости.

**

Сели пить водку.
На следующий день оказалось, что нас похищали инопланетяне. Отпи..дили, отняли все деньги и стерли память.

**

- Ты же говорил, что можешь два раза!
- Да. Один раз весной, второй - осенью.

**

Если девушка дала вам еще один шанс, не упускайте его - расставайтесь.

**

Долго, надменно и с презрением, смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик...

**

Большой стаж дрессировщика - заслуга хищников.

**

- Сколько живут говорящие попугаи?
- Это зависит от того, что они говорят.

**

Жизнь легче, чем кажется: нужно всего лишь принять невозможное, обходиться без необходимого, и выносить невыносимое.

**

Он не мог сойти с ума: не с чего было...

**

Легче подавить в себе первое желание, чем удовлетворить все последующие.

**

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.

**

Какая бы глупость не пришла человеку в голову - у него всегда найдется единомышленник.

**

Сегодня у каждого россиянина есть все, что он имеет!

**

На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были ещё и другие насадки...

**

Разработчики чистящего средства "Фэйри" задумались: а ведь после застолья остается еще много жирных гостей!

**

Если верить Библии, любой, даже самый отъявленный грешник может попасть в рай, если умрёт во время Пасхи. Это первый в истории человечества баг, который был официально запротоколирован и до сих пор не исправлен.

**

Если у вас на работе нет друзей, выберите самых талантливых сотрудников - и начните над ними издеваться.

**

- Да у нас никто не любит милиционеров.
- Любят. Еще как любят. Иначе они бы не размножались.

**

Прогноз погоды:
Завтра в течение дня все возможно.

**

- Японскую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли...
- Ну и как?
- Да вот... Никак с ручника сняться не могу...

**

Самые прикольные строители - таджики. Когда они выучат русский, то им уже впадлу работать!

**

Большинство женщин уверено, что они только когда пьяные, такие глупости говорят...

**

- Дорогой, кажется, наши отношения перестали развиваться.
- Да, ты права... Как насчёт минета и анального секса?

**

Если государство начинает называть себя родиной, значит ему что-то от тебя нужно.

**

Не беда если ты без ума от женщины, значительно хуже если это от природы.

**

Маленькие хитрости:
- Чтобы игрушки не ломались, не давайте их детям!

**

- Ты в детстве о ком мечтала?
- О принце на белом коне.
- А о ком больше?

**

Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

**

Вчера искал справедливость! Сегодня ищу новую работу...

**

Красивая жена - не для домашнего пользования.

**

Если вы хотите быть всегда правым в спорах со своей женой, никогда не спорьте с ней в ее присутствии.

**

Женщины странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.

**

... Шофер - клиенту:
- Посветить вам на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу...

**

Полубокс - это когда бьют только вас.

**

Воздух не замечаешь, пока его не испортят...

**

Реклама: "Растишка с пургеном, для малоактивных детей".

Под Рождество все восемнадцатилетние девушки гадают.
... а в тридцать понимают, что не угадали.

**

После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть посуду. Жена говорит:
- Давай теперь мыть посуду по очереди! В этом году твоя очередь.

**

В Молдавии разработан совершенно новый тип бомбы. При взрыве в радиусе 30 км все покрывается кафельной плиткой.

**

- Мужчина, вы не проводите меня домой?
- Только взглядом, мадам.

**

Рецепт коктейля "Три поросенка": Ящик водки и два друга.

**

- Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.
- Продолжайте дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение...

**

Пацан смотрит порно. Бабушка из соседней комнаты:
- Что ты там смотришь внучек?
- Боевик, бабушка.
- А кто там стонет?
- Герой умирает, бабушка.

**

- А что такое секс?
- Секс - это любимое хобби всякого нормального человека.
- Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс.

**

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

**

- Смотри, на восьмом этаже целуются!
- Да, здорово! Им бы бабу....

**

- Что такое счастье?
- Это крепкое здоровье и... плохая память.

**

- Какая разница между директором и мужем?
- Директор знает своего заместителя, а муж нет.

**

Нужно уметь проигрывать. К этой мысли следует постепенно приучать всех своих противников.

**

Генетики пришли к выводу, что совесть у человека находилась в хвосте.

**

Основа благосостояния врача базируется на тонком умении удерживать больного на зыбкой грани между смертью и выздоровлением.

**

Если женщина не мечтает о свадьбе, значит она еще маленькая, уже взрослая или сменила пол.

**

Каждый, добравшийся до вершины айсберга, знает то, что, к сожалению, уже не сможет рассказать другим.

**

"Там, где любовь, там всегда проливается кровь".
Медицинский центр "Афродита". Восстановление девственности.

**

- А что у Вас еще есть, кроме ума, чести и совести?
- Взятка, сэр!

**

Если вы проснулись утром и вам не надо вставать - значит, вы спали стоя.

**

Учёные установили, что вершиной эволюции на планете Земля являются вовсе не люди, а породистые собаки.
Вот как прокомментировал результаты глава исследовательской группы:
- Сначала мы платим за то, чтобы предоставить свое жилье какой-нибудь суке или кобелю. Бесплатно кормим, лечим за свой счет, моем, причесываем, ищем партнера чтоб они могли спокойно потрахаться, потом пристраиваем отпрысков в местечко пожирнее. И главное - по первому требованию выводим на прогулку в любую погоду, да ещё и убираем за ними говно!!! Шоб я так жил...

**

А как ты познакомился со своей женой?
- А, случайно. Винить некого...

**

Если вы заблудились в лесу с группой туристов - не поддавайтесь желанию руководителя съесть самого слабого. Наоборот, пока вас много - лучше завалить самого сильного. Потом второго по силе и так далее. Это здорово увеличит ваши шансы остаться в живых.


**

Если тебе никто не завидует, задумайся, правильно ли ты живешь?

**

Если тебя провожают без почестей - значит, еще не в последний путь...

**

- Я вчера с таким парнем познакомилась!!!!
- Рассказывай!!
- Нууу, поворачиваюсь я на правый бок...

**

Чем больше шкура неубитого медведя, тем больше шансов потерять свою.

**

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...

**

Мужчина должен успеть сделать в жизни три вещи.
А женщина - всего одну: найти этого мужчину.

**

- Где наши футболисты играют лучше - в нападении или в защите?
- В казино!

**

- Валуев, а Вы верите в силу талисманов?
- Конечно, верю. Иначе никогда бы не клал в перчатку подкову на счастье.

**

Если вдруг тебе перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная мышка, черная жучка, черная внучка, и черная бабка - это значит, дед вместо репки вытащил высоковольтный кабель!

**

Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фотошопе...

**

- Девушка, а что будет, если я вас поцелую?
- Ты биологию учил? Ничего не будет! Ничего...

**

Вот нравится мне как Гринпис шубы краской поливает, а не думают о том, что человек новую после этого покупать пойдет...

**

Так хочется быть добрым и порядочным, особенно, когда понимаешь, что патронов на всех никогда не хватит.

[bumble bee]

Маникюрша знала всю подноготную своих клиентов

[Лара]

ПЛАКАТЫ ИЗ ЗАЛА ДЛЯ ЗАНЯТИЯ ЙОГОЙ.
"Йоги, закрывайте за собой чакры"
"Не прислоняться - окрашенная аура"
"У нас порядок такой: поспал - заточи за собой гвозди"
"Тихо!! Идет медитация!!"
"Без чалмы не входить!"
"Не стой под левитирующим!"
"Вежливый человек созерцает СВОЙ пупок"

***
Сидит блондинка и слышит какой-то шум в голове. Оглядывается по сторонам и спрашивает:
Блондинка: - Кто там?
Червь: - Я червь мозгоед!
Блондинка: - А что ты там делаешь?
Червь: - ГОЛОДАЮ!!!

***
В комнату вбегает бледная горничная.
- Мадам, Ваш муж лежит бездыханный посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом сверток.
- Наконец-то - отвечает женщина. - прибыла заказанная мной норковая шуба.
***

Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно,
— лох на фоне водителя маршрутки.

***
- А это правда,что на Хеллоувин выползает всякая нечисть?
- Да. На Земле проходят выборы в США.

***
В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят:
- А это Моня-дурачёк. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру.
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля.
После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
- Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?
- Конечно понимаю.
- Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
- Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.

[Иеро]

Если не было ошибок молодости - то и нас с вами было бы меньше...

**

- Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками.
- Ты что? А вдруг уронишь?

**

По данным Госкомстата в России 18 миллионов чиновников, что составляет примерно пятую часть всего неработающего населения страны.

**

- Как прошел Новый Год?
- То есть как это прошел?!!!

**

Утверждение, что с 1-го января в России на всё выросли цены ошибочно и неверно. Ёлки, например, здорово подешевели...

**

Мужики, не будьте лохами.
Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.

**

Результат социологического исследования.
По количеству беспорядочных связей внутри одного помещения, после кроликов идут сразу врачи.

**

- В окно глянул - куча девок почти в чем мать родила...
- В крови и слизи?

**

Объявление: Предлагаем вашему вниманию новую акустическую систему, созданную по революционной технологии: верхи не могут, низы не хотят!

**

Громче всех кричат требующие тишины.

**

Когда я это сделал, я еще не знал, что это невозможно.

**

Чем выше поставленная перед вами цель, тем удобнее смотреть на неё лежа.

**

Имея такую грудь и задницу, можно экономить на губной помаде.

**

Телефонный террорист, пытаясь договориться с милицией, ушел в глубокий минус.

**

Что такое битый час?
Это когда блондинка пытается выехать с парковки.

**

- Мужики, а не хотите на рыбалку поехать - отдохнуть, с водочкой да с девочками?
- Ты что? Мы же артисты!
- А ну тогда с коньячком и мальчиками?

**

Табличка на заборе: "Осторожно, злая собака наелась виагры!"

**

- Пап, ты когда больше денег потерял - во время кризиса 1998 года, или во время кризиса 2008 года?
- В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой! Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется "разводом"...

**

Один из студенческих тостов:
- За тех, кто думает, что мы здесь учимся!

**

Психиатру Цветочкину коллеги поставили диагноз "шизофрения" и поместили в больничное отделение.
Темной тихой ночью Цветочкин выбрался из палаты и показал незадачливым коллегам разницу между шизофренией и маниакальным психозом...

**

Две блондинки разговаривают в аэропорту глядя на Боинг 747:
- Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?..
- Ты что дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие...

**

Понедельник - день тяжелый... Особенно у офисных работников.
Сразу 3 страницы календаря приходиться отрывать...

**

В будущем часов не будет!
А если у вас спросят время, просто закройте глаза и посмотрите в правый нижний угол.

**

В открытии нового канализационного люка участвовали: волга правым передним колесом, шестерка - задним левым, ока полностью.

**

Человек может бесконечно смотреть на две вещи: на левую сиську... и на правую...

**

Москва не уродует людей. Она просто позволяет им раскрыться.

Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с нее и беги. Это - малярия!

**

Одного характеризуют отрицательные качества, которыми он наделен, другого - положительные, которые у него отсутствуют.

**

Врач - больному:
- Итак, отныне - ни капли вина и водки!
- У меня что-то серьезное?
- Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить счет за лечение...

**

- Папа, почему ты вместо подписи в моем дневнике ставишь крестик?
- Чтобы твой учитель не подумал, что у такого интеллигентного человека, может быть такой тупой сын.

**

Звоню недавно своему деду, спрашиваю:
- Чем занят?
- Прошивку на валенках меняю.
Полчаса ступора...

**

Жизнь состоит из приятных мелочей, позволяющих не зацикливаться на крупных неприятностях.

**

- Девушка, вы прям как конфетка!
- Шоколадка?
- Трюфель!

**

Реклама: "Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность".
Все 25 пакетиков привязаны к одной веревочке".

**

- Абрам Исакович, как здоровье?
- Вашими молитвами!..
- Что? Так плохо?..

**

В гостях хорошо,
а дома - компьютер...

**

Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20% рады, что они у тебя есть!

**

Разговор по мобиле:
- Привет! Что делаешь?... Где делаешь?.... А мне сделаешь?!?!?!!!

**

Можешь считать, что испробовал в сексе многое, когда начинаешь подрачивать на свои воспоминания, а не фантазии.

**

Вчера поздно вечером на центральной улице нашего города произошли столкновения между гаишниками и проститутками. Разборка произошла из-за мест на обочине.

**

Почему Германия дала миру так много философов?
А ты немецких женщин видел?

**

Однажды Иванов отдал зарплату любовнице, а жене по ошибке принёс
шампанское и цветы. Обе женщины были счастливы.

**

Вопреки установившемуся мнению, женщины тоже любят мастерить: к примеру, они вовсе не стремятся выйти замуж за совершенство, они предпочитают доделывать мужа сами.

**

Основные характеристики дисплея: яркость, контрастность, пыльность

**

Для некоторых игра в городки - это единственная возможность кинуть палку...

**

Сидит древний китаец, фигачит очередной иероглиф и говорит:
- Блин, а ведь начиналось все с обычного смайлика...

**

Соберите 30 крышек от Кока-колы и выиграйте прием у токсиколога!

**

- Раньше мой малыш постоянно просыпался мокрым. Я не знала, что мне делать, испробовала все подгузники. Но потом я поняла - надо крышу починить!

**

Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять что ты торопишься....

**

- А я за сына сильно переживаю. Недавно его с сигаретой поймал - так заставил съесть всю пачку.
- Ну - наверняка, он теперь сигареты не курит!
- Да, теперь он их ест...

**

На красный свет бесплатно можно только стоять!

**

Жена мужу:
- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
- От правой или от левой?

**

Сок "Добрый": доброта, идентичная натуральной.

**

На форуме шутят без смайликов только для тех, кто понимает, что смысл шутки не в смайликах.

**

Бизнес-тренинг на тему: "Особенности мотивации питекантропов в условиях экономического кризиса".

**
- Самая популярная секция в нашем спортивном клубе - это скалолазание!
- А почему?
- Тренер попался опытный - проводит тренировки на задней стене здания женской бани!

[RI]

- Раньше мой малыш постоянно просыпался мокрым. Я не знала, что мне делать, испробовала все подгузники. Но потом я поняла - надо крышу починить!

Ыыыыыыыыыы!!!!!!!!!!

На форуме шутят без смайликов только для тех, кто понимает, что смысл шутки не в смайликах.

ЫЫЫЫЫЫЫЫЫыыыыыыыыыыыыы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Стащила себе в коллекшн.

Разговаривают две подруги, одна из них недавно вышла замуж.
— Ну и как получился твой первый обед, приготовленный мужу?
— Нормально, завтра уже выписывают.


Пришел мужик к психиатру:
— Доктор, у меня все плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит…
— Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобнее, закройте глаза и повторяйте за мной: “У меня все хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим…”
Мужик открывает глаза:
— Я рад за вас, доктор!


Крокодил спрашивает крокодила:
— Ты что такой грустный?
— Блондинку проглотил...
— Чудак, они же вкусные!
— Да... Но башка-то пустая — я теперь нырнуть не могу!


— Алло, я вчера у вас сверхмощный пылесос купил.
— Вас плохо слышно, говорите громче!
Орет в трубку:
— Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли...

(с)етевой юмор

[Иеро]

Если туфли стали нестерпимо жать, значит время постричь ногти.

**

Вот почему, как мужик лицом в салат упал - алкоголик, а как женщина - так маску наложила омолаживающую?

**

Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу.

**

- Внимание, начинаем производственную гимнастику для работников банка. Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене.

**

Однажды у нас в полку гонцу с донесением не дали пакет, а заставили выучить текст наизусть. На случай захвата вместе с ним послали людоеда.

**

Недопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь потом обязательно пригодится!

**

Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.

**

Анжелина Джоли наотрез отказалась сниматься обнаженной для "Экспресс-газеты", что, в принципе, никак не повлияло на появление ее ню фотографий в этом издании.

**

Конечно, смех - лучшее лекарство. Только не при поносе.

**

Если вы утверждаете, что любовь нельзя купить за деньги, это означает, что вы просто никогда не держали дома собаки!

**

Женщины, если вы хотите, чтобы у мужчины было много денег, не берите их у него!

**

- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
- Остаток вашего жизненного счета составляет 15 лет и 3 месяца.

**

Что лучше иметь - собственное мнение или всё остальное?

**

Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть готова к тому, что он будет только один раз.

**

Гармония - это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь ж..пой.

**

Женщины как-то сразу угадывают с кем мужчины готовы им изменить. Иногда даже до того, как это придет мужчинам в голову.

**

Узнав об измене жены, реакция 90% мужчин - собрать чемоданы и уйти к своей любовнице.

**

Интересно, почему все фирмы, представляющие в России средства от импотенции, основной упор делают на то, что они совместимы с алкоголем?

**

- Девушка, зачем вы курите?
- Я убиваю в себе лошадь!

**

- Ты водку пьешь?
- Нет!
- А что ты с ней делаешь?!

**

Вас беспокоят соседи снизу? Может быть, зря вы построили дачу на кладбище?

**

До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе...

**

В Голлландии на монетах малого достоинства появились изображения большого достоинства.

**

Звонок в 3 часа ночи:
- Привет, незнакомый друг, ты тоже не спишь?

**

Немногие знают, что однажды Ленина арестовали на субботнике за ношение ствола.

**

Работник налоговой - это такой человек, который всегда приходит на выручку.

**

- А я в эти выходные в Простоквашино ездил...
- И что там делал?
- Просто квасил.

**

От бессонницы можно легко избавиться, став ночным сторожем или пожарником.

**

Я пробовал много средств для мытья посуды - но выбрал одно. Жену!

**

В продаже появились фальшивые компакт-диски! Выглядят они как настоящие - но правообладателей не радуют...

**

После безуспешных попыток найти уборщицу больница №12 преобразована в грязелечебницу.

**

В магазине:
- Девушка, почему эти куриные ножки такие темные?
- А это ножки Обамы.

**

Количество рассеянных людей убывает с ростом числа автомобилей.

**

Положительные эмоции возникают, только если на всё положить.

**

Новый дезодорант "Гарри Поттер"! Эффективно уничтожает запахи гари и пота!

**

"Папа, я была в кино". Сказки тысяча и одной дочери.

**

"Нахал!" - совсем не значит - "прекратите!"

**

Если мужчина настойчив, он обязательно добьется того, чего желает женщина.

**

Любой женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и все остальное.

**

- Ты меня не любишь! Совсем не говоришь комплиментов! Ну скажи что-нибудь хорошее! Что я красавица, умница, принцесса, волшебница, фея, например!
- Дорогая! Ты просто офеела!

**

- У тебя есть горнолыжные лыжи?
- Да, и горнопалные палки то же есть.

**

- Просто свои мозги надо иметь...
- Своими я пользуюсь, а имею твои...

**

В приличном обществе мясные блюда запивают красным вином, рыбные - белым, а плавленые сырки - портвейном.

**

Жена мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой...
- То есть ничего не хочешь менять?

**

В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.

**

Один хитроумный раб, пользуясь слухами о кризисе, навсегда сбежал с работы, а жене и теще сказал, что сократили.

**

У нас тайна вкладов - никто не знает, удастся ли их вернуть.

**

До каких пор наши успехи в труде будут мешать нашему счастью в личной жизни?

**

Пиво явно придумали владельцы платных туалетов.

**

Когда нет других достоинств, скромность будто бы и ни к чему.

**

Хорошо воспитанные люди ходят к женщине-венерологу сразу с двумя букетами!

**

Любым серьёзным о ответсвенным делом должны заниматься профессионалы. А вот детей делают все, кому не лень. Поэтому у нас столько раздолбаев!

**

С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.

**

В брачном агентстве:
- Ну и что, что три судимости! Зато без ипотеки!

**

Культурный человек никогда не скажет: "Ты пидор!", он скажет: "Таких, как Вы, - меньшинство."

**

Любимый, доргой - распространённые формы обращения к представителю мужского пола, чьё имя в настоящий момент выпало из памяти.

**

Он и она:
- А ты правда ко мне из сказки пришёл, да?
- Угу.
- А из какой?
- Из доброй.
- Неужели выгнали?

**

Лучше женщина пьяная, чем никакая...

**

В Амстердаме открылся чемпионат мира по нетрадиционному ориентированию.

**

- Вы работали в редакции журнала?
- Да. Я популизатор.
- За что же вас выгнали?
- Не ту попу лизнул.

**

В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: У меня такая ж*па...

**

Теперь в США при игре в шахматы и шашки черным разрешили ходить первыми.

**

Жена у Петрова была настоящий клад. Самому Петрову вполне хватило бы 25%.

**

Нечего залёживаться в постели, если не можешь делать там деньги.

**

Обсерватории мира фиксируют сближение Земли с уникальным небесным телом. Спектральный анализ показывает, что оно состоит из меди. По форме напоминает таз.

**

Если бы вам удалось хорошо надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, - вы бы неделю не смогли сидеть.

[asodax]

Рубль отпустили в свободное плавание, но, как оказалось, плавать он не умел. Хорошо хоть, что он, по известным причинам, не может утонуть.

* * *

Китайцы сдают одноразовые зажигалки в помощь Украине. По расчетам, газа хватит на месяц.

* * *

Хорошее здоровье - это когда в аптеку ходишь только за презервативами.

[Иеро]

- Ой... извините, но по сайту знакомств я Вас себе не такой представлял...
- Да Вы пейте, пейте!!!

**

- Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
- Альфонс, что ли?
- Нет, пломбир.

**

Вопрос: Что такое 17 см в длину, 7 - в ширину и нравится женщинам?
Ответ: 100$.

**

Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА!", "Наконец-то!" и "покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал.

**

Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. Потом - наоборот...

**

С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.

**

Экстрим - это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия.

**

Поругался с женой... Три дня не разговариваем... Господи, да это же просто праздник какой-то!!!

**

- Дорогой!! Просыпайся!!! Просыпайся!
- Что случилось? Четыре часа ночи!
- Голова прошла!

**

Теория учит нас смотреть далеко вперед, а практика - себе под ноги.

**

Будь вежлив с каждым. Никогда не известно, кто попадет в число двенадцати присяжных.

**

Чтобы удостовериться, что мир еще полон праздных идиотов - включите перед сеансом свой блютус в кинотеатре.

**

Поп говорит раввину:
- Что у вас за похороны? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело у нас - чинно, благородно, поют, выпивают...
- Да, и мне таки больше нравится, когда ваших хоронят...

**

Иногда важен не успех, а чтобы хотя бы не отымели.

**

В новогоднюю ночь в вытрезвитель было доставлено пятьдесят человек и четырнадцать снеговиков. Причина ошибки милиционеров выясняется.

**

А особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.

**

Супруги, состоящие в браке 10 лет , ночью в постели привычно пробуют заняться сексом. Движения, приемчики. Как всегда - привычные. Все как всегда. Эмоций - ноль целых ноль десятых, ни кайфа, ни радости. Так проходит некоторое время. Жена, так и не заведясь, измученно, со вздохом:
- Ну что, тоже не можешь никого вспомнить?

**

- Какое самое грустное место на Земле?
- Рабочее!

**

Ах, как уютно чувствуешь себя летом в метро в окружении девушек в обтягивающих маечках и с открытыми животиками! Никаких тебе поясов шахида.

**

- Доченька, ты ещё девственница?
- Не скажу, а то ругаться будешь!

**

- Давай стреляться, как Пушкин и Дантес...
- Чур ты - Пушкин!

**

Невозможно представить, как бы ругался российский народ, если бы у человека не было половых органов!

**

Алкоголь не помогает решить проблемы.
Впрочем, и у молока - тот же эффект...

**

Мать с дочерью стоят перед статуей Венеры Милосской:
- Вот видишь, - говорит мама, - так бывает с каждой девочкой, которая грызет ногти.

**

"До 20 лет с конфискацией имущества" - не пункт статьи в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.

**

- Такое настроение пропадает!!! Можно я пну вашу собачку?

**

Идеальный сосед тот, кто шумит точно в то же время, что и Вы.

**

Получив заманчивое предложение, задумайтесь, куда Вас заманивают!

**

Правда – изобретение маньяков: и уши режет и глаза колет.

**

Впервые пойдя в поход без родителей, Маша еще много чего сделала впервые.

**

А у входа в элитный дом стоял охранник и решал - кто жилец, кто не жилец.

**

"Раз - и в дамки!" - сказал врач, взмахнул скальпелем и начал операцию по перемене пола.

**

Если человек не обиделся на вашу шутку - значит, у него есть чувство юмора, а если обиделся - значит, он понял ее смысл.

**

Директор - такой же человек, как все, только он об этом не знает!

**

Лень - это всего лишь привычка отдыхать, прежде чем устанешь.

**

Перед операцией...
- Доктор, вы лично будете меня оперировать???
- Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить помню ли я еще что-нибудь...

**

В одном из ночных клубов. За барной стойкой сидят две девушки и целуются.Прерываются на то чтобы глотнуть из бокалов и перекинуться фразами типа:
- Да одни пид#расы вокруг.
- И не говори....

**

Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим...

**

- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
- Без понятия.
- Я так и думал!

**

Друзья познаются в беде, а родственники при дележе наследства.

**

Хороший специалист валяется на дороге только в день получки.

**

Лучший способ помочь бедным - это не стать им.

**

Не экономьте на подарках. Женщину украшает скромность, а не бедность.

**

Стоит выложить фото Ню, и ты сразу начинаешь всех интересовать, как личность.

**

Чем сильнее чего-то хочется, тем ниже скорость закачки.

[Лара]

Ну вот, нашла ссылочку и сделала постыдное копи/пасте

"Конфуцианство: Конфуций учит: «Cлучилась жопа».
Буддизм: Если случилась жопа - в действительности это не жопа.
Гедонизм: Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Индуизм: Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны: Эта жопа еще случится.
Стоицизм: Эта жопа мне только на пользу.
Ислам: Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм: Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм: Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Протестанство: Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.
Иудаизм: И почему эта жопа случается только с нами?
Пpавославие: Жопа случилась? Hу и *** с ней ….
Кришнаиты: Жопа случилась. Рама-рама.
Атеизм: У-у, ж-жопа! Где ты?…
Экзистенциализм: Что такое жопа, в сущности?
Растафарианизм: Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм: Жопа - это я!
Объективный солипсизм : Жопа - это ты!
Хайнлайнизм: Мы все - жопа!
Пессимизм: Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Фpейдизм: Жопа случилась в pаннем детстве.
Юнг: То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Карнеги :Со мной такая жопа уже случалась.
Беpн : Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Гештальт подход: А какое мне дело до этой жопы."

Засуха. К цадику пpиходят евpеи-хутоpяне и пpосят устpоить чудо - чтобы пошел дождь.
- Hет, - отвечает цадик, - чуда не будет, ибо нет в вас веpы в Господа.
- Hо почему же, pебе?
- Если бы вы действительно веpили в Иегову, то пpишли бы с зонтами.

[Modus]

Субъективный идиотизм: какой же я идиот!
Объективный идиотизм: какой же ты идиот!
Абсолютный идиотизм: какие же все идиоты!
(с) Дизордо философорум

[asodax]

Есть две проблемы:
1) У ярославского Кирилла безбожники угнали джип.
2) Правительство всеми силами поддерживает отечественный автопром.

Короче, нужно сделать новый отечественный православный внедорожник. И позиционировать его как: Автомобиль для настоятелей отдаленных приходов; Автомобиль для паломнических путешествий; Корпоративный автомобиль РПЦ.
Название уже придумал: УАЗ-Патриарх.
Простор для автодизайнеров: граффити на религиозную тематику, держатель для иконок в салоне, обивка, расшитая крестами, в багажнике - разборный иконостас для опен-эйров, позолота и все такое.
Грамотная рекламная кампания: "УАЗ-Патриарх: дорога к Богу будет короткой". "УАЗ-Патриарх. С Богом!". Или вот еще: "УАЗ-Патриарх. Нам не нужны подушки безопасности, нас хранит Бог".
Или патриотичные слоганы, в свете новых пошлин на праворульки: "УАЗ-Патриах - Леворульный. Православный"; "УАЗ-Патриарх. Все остальное от лукавого!"; "УАЗ-Патриарх: еще одно доказательство существования Бога"
Автопром получает от РПЦ заказ на машинки для всех приходов. Государство получает в лице попов бесплатный пиар отечественного автопрома.
Вместо стандартного бибикания должен быть звук: "ИЗЫЫЫЫЫДИИИИИИ!!!".
Дальше уже пойдут малолитражки для матушек, представительская линейка и т.д. Дополнительный сервис - GPS по святым местам.


(сперто)

[Иеро]

- Маша, я тебя хочу! Я не могу! Я тебя сейчас изнасилую! Я тебе впарю по самые почки!
- Ну давай уже - парь!
- Не могу - стесняюсь...

**

Ничто так не уменьшает пылкую страсть, как быстрая эякуляция!

**

Если долго хранить верность, она может испортиться.

**

Биржевой курс акций зависит от того, кого на данный момент больше: акций или идиотов.

**

Еда становится намного вкуснее, если ее есть, когда очень жрать хочется.

**

Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, чтобы не потискать грудь.

**

- Скажите пожалуйста - Вы москвич?
- Нет, я русский...

**

Интересно, сколько же всякой травы перепробовали индейцы, пока на табак не наткнулись?

**

Свет мой зеркальце скажи,
да всю правду доложи
Я ль на свете всех тупее,
бесполезней и пьянее?
Ты придурок, cпору нет.
Но живет на белом свете
Вот таких еще две трети...

**

Чем больше в мире великих и умных, тем больше вероятность того, что я среди них.

**

- Вы художник?
- Нет, я просто с похмелья.

**

Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось...

**

Женщине для любви нужно двое мужчин...
- А почему не трое?
- Любовь - такая штука... тут третий лишний.

**

В охоте на мужа нет никаких правил. Все средства хороши, лишь бы трофей был добыт живьем.

**

Как часто нам приходиться жалеть, о том, чего мы сами же и добивались.

**

Неравный брак - это когда один из супругов ненавидит другого больше, чем тот его.

**

Если мужчина любит женщину по-настоящему, то его даже бигудями не напугать!

**

Новости спорта:
Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.

**

К хозяину бара обращается посетитель:
- Сколько литров пива вы продаете ежедневно?
- Что-то около 200 литров.
- А хотите, я скажу вам, как продавать 300 литров в день?
- Конечно! Как?
- Наливайте кружки полнее.

**

Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами.

**

Жена кричит на мужа:
- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что уходят на сигареты? Муж отвечает:
- Знаю. Тебе - шубу, а мне - ничего!

**

Вышла новая туалетная бумага с дырочками! Туалетная бумага с дырочками - Все в твоих руках!

**

Если посмотреть на человека снизу, то мозг у него будет глубоко в заднице...

**

Кролики - это не только ценный мех, но и достойный пример для подражания.

**

В магазин заходит мужик и говорит:
- Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
- С собой?
- Нет, без вас.

**

Маленький мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:
- Мне, пожалуйста, карабин "Сайга", 30 патронов и туристические спички.
- Мальчик, спички детям не игрушка!

**

- Человеку свойственно ошибаться... - издалека начал командир воинской части разговор с женой сапера...

**

- Что случилось с тем молодым человеком, который тебе каждый день носил цветы?
- Он женился на цветочнице!

**

- Вы счастливы в своей семейной жизни?
- О, да! Мы так крепко любим друг друга, что уже три раза откладывали развод!

**

- Я тут недавно на свадьбе был!
- А что у тебя с лицом?
- Разбили на счастье.

**

Идет парень. Впереди идет девушка, выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!! Догоняет ее и говорит:
- Девушка, кажется нам с Вами по пути!
- Не думаю.., я ж не нах@й иду!..

**

Интернет решил проблему одиночества - теперь любой моральный урод может найти такого же в собеседники.

**

Она ему:
- Я хочу...
- И я хочу...
- Давай вместе хотеть!

**

- Какая разница между мужиком и мужчиной?
- От мужика пахнет мужиком, а от мужчины - женщинами...

**

Серьезные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.

**

Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?

**

- Что это делает ваш кобель во двоpе моего дома? - спpашивает хозяин у судебного пpистава.
- Описывает имущество.

**

Ничто так не увеличивает суммы взяток, как борьба с коррупцией

**

- Ты уже устроился?
- Нет,ещё работаю.

**

Я в ответе за тех, кого приручила, но не за тех, кто ко мне привязался

**

Пока блондинки и брюнетки спорят кто круче, рыжие имеют всех их парней!

**

- Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику - он найдет самый простой путь.

[Сансара]

Уважаемый Олег Александрович,

на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом:

все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т.д), требования налоговой, зар.платная ведомость, акты сверок с контрагентами и т.д. складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты.

Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваши счета в лотерее участвовать не будут!

[Лара]

Всё о выхухоли
Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль.
Бляхухоль - выхухоль с беспорядочными половыми связями.
Бухохоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.
Вздохухоль - депрессивная выхухоль.
Захухоль - ленивая выхухоль.
Лохухоль - излишне доверчивая выхухоль.
Нахухоль - агрессивная выхухоль.
Нехухоль - выхухоль, наделённая запретительными полномочиями.
Нихухоль - незаметная, никакая выхухоль. Почти что и не выхухоль.
Нихуяхухоль - нищая выхухоль.
Похухоль - индифферентная выхухоль.
Трахофобухоль - выхухоль, исповедующая антистресс.
Тыхухоль - фамильярно настроенная выхухоль.
Тухухоль - неприятно пахнущая выхухоль.
Чмохухоль - всеми отверженная выхухоль
(С)тырено

[Иеро]

Влюблённые - это двое, которые любят себя при помощи друг друга.

**

Дайте человеку безлимитный интернет, и он будет работать на вас вечно.

**

Чтобы склонить мужчину к измене, достаточно выйти за него замуж.

**

Люди - неисправимые грешники. Даже если бы в заповедях было бы написано - "убивай, "прелюбодействуй", "воруй" - даже в этом случае они бы умудрялись грешить...

**

Двое в постели.
- Так ты не девочка?!!
- А ты не рад, что я мальчик?

**

- Да я эту работу на х..ю видел! Да я её на х..ю вертел!
- Знаете что, устроились в отдел испытания презервативов - не капризничайте!

**

- Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!

**

Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь ...

**

"Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает нарабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий".

**

Люблю еврейскую музыку. Пол дня искал и только потом сообразил что вбивать в поисковик "Еврейская музыка скачать бесплатно" бессмысленно.

**

Из милицейского протокола: Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать...

**

Заходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Доктор, Вы знаете - я очень люблю свою жену.
- Нет, нет, нет, это не ко мне - это к психиатру!

**

При опросе на женском сайте на тему* "изменяли ли вы мужу" оказалось что не изменяла только одна и зовут её Антон.

**

- Товарищи, не заплывайте за буйки! Уже две акулы подавились!!

**

- Ну, знакомьтесь, голубчики...
- Павел...
- Андрей...
- Очень противно!
- Взаимно...

**

- Почему женщина, даже если готова сказать "да", все равно сначала скажет "нет"?
- Наверное, потому, что если она сразу же скажет "да", то говорить потом, собственно, уже и не о чем.

**

- Доктор, я не могу понять - люблю ли я своего мужа.
- А почему вы в этом сомневаетесь?
- Потому что во время секса я всегда думаю не о нем.
- А о ком?
- О том, с кем сексом занимаюсь...

**

Балерина возмущенно кричит директору театра:
- Вы отказываетесь заплатить мне каких-то пять сотен! А я ведь стою намного больше!
- Да, но не на сцене.

**

- Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?
- Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять.

**

Если бутерброд намазать с двух сторон, то если его уронить, он начнет кататься по полу, переворачиваясь со стороны на сторону.

**

- Можно ли взять мужчину голыми руками?
- Можно. Но для этого вам необходимо полностью раздеться.

**

Кролики - это те же зайцы, но от скуки размножающиеся быстрее.

**

Подруги по общежитию готовят девушку к первому свиданию:
- Давай-ка, выпей 50 грамм для храбрости!
- А может, лучше 100 для глупости? - говорит самая опытная из девушек.

**

В жизни всё бывает, но не всем достаётся.

**

B молодости нас волнуют вопросы секса, в старости - ответы.

**

Огурец - подарок хоть куда!!

**

Кризис. Проблемы экономики можно решить высокими технологиями или рабским трудом. И что-то мне, подсказывает, что с высокими технологиями у нас как всегда что-то не сложится...

**

Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы в этом году настолько безопасны, что корки можно спокойно закапывать, а не сжигать, как раньше.

**

Подоходный налог - от слова подохнуть.

**

До свадьбы нельзя...
Ничего, до свадьбы заживет!

**

Геморрой - импотенция для гея.

**

Быстрее всего принимают решения люди, не привыкшие думать.

**

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, а правда, что зайцы самые глупые животные?
- Да, правда, зайка моя!

**

Россия - паразит на теле Москвы...

**

К вечеру синоптики обещают потемнение. Явно на сей раз они действительно угадают.

**

Половой член - это внешний орган, который стремиться стать внутренним.

**

Молитва - это наглость думать, что бог сделал что-нибудь не так...

**

Летит самолёт, тут в салон из кабины пилотов выходит мужик с пистолетом и объявляет:
- Дамы и господа, я захватил самолёт. Можете курить.

**

Введена поправка к пенсионной реформе: каждому, кто обязуется жить после выхода на пенсию не более трёх лет, размер пенсии будет значительно увеличен.

[asodax]

Фото с проектом новой Рассейской Конституции :


(Сперто)

[Иеро]

- Машенька, я вас обожаю! Я просто схожу с ума!
- Слава Богу, наконец-то вы заговорили, как нормальный...

**

В молодости женщина любит ушами, а в старости слуховым аппаратом.

**

- А почему чем больше пьешь тем девушки красивше?
- Организм думает что его травят и пытается срочно продолжить свой род.

**

- Почему все невесты на свадьбе в белом?
- Потому что это стандартный цвет бытовой техники.

**

- А у меня была девушка-экстрасенс. Могла предсказывать будущее.
- Ну и как?
- Не знаю: она ушла от меня ещё до знакомства.

**

Одинокая дама познакомится с немолодым, неинтеллигентным, невыдержанным и материально необеспеченным человеком, обладающим всеми вредными привычками, с целью создания семьи для своей соседки.

**

Глупость узнается мгновенно, если высказавший ее соответствующе выглядит.

**

Интересно, как он ухитряется жить двойной жизнью на одну зарплату!

**

Не бойтесь старости - она пройдет.

**

- Вот, думаю книгу написать.
- Зачем?
- Да читать нечего.

**

- Вы хотели бы прожить миллион лет?
- Всего или еще?

**

Познакомлюсь с хорошей девушкой для серьезных отношений.
Возможны варианты.

**

Женщина понимает что учиться надо, когда мысли о маникюре и прическе начинают занимать меньшую часть мозга....

**

Водители маршруток! Не заклеивайте стекло входной двери! Задница в окне показывает пассажирам на остановке заполненность салона!

**

- Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?
- Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!

**

- Как это называется, когда ненавидишь женщину, которую любишь?
- Жена.

**

Заказчик строителю:
- А не слишком ли тонкие стены?
- Нормальные, ещё ведь обои будут.

**

- Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
- Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?

**

Объявление на однокласниках:
"Разбил в выходные бутылку водки... Ищу новых друзей".

**

Косоглазие - это способ самосозерцания без медитации.

**

Чтобы много украсть, нужно сначала создать себе репутацию честного человека...

**

- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?

**

- Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
- Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

**

В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.

**

Минздрав предупреждает:
Вопрос: "Мужик, закурить есть?", заданный поздно ночью, очень опасен для вашего здоровья!

**

Я понял. Я все понял...
Религию, политику и секс придумали, чтобы анекдоты рассказывать!

**

- Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?
- Огромная, сынок. Вспомни, как говорю я и как говорит твоя мама.

**

Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, они о них думают, думают и думают...

**

Россия - неунывающая страна, любой прогноз для нее в итоге оказывается оптимистичным.

**

По статистике 9 из 10 мужчин предпочитают женщин с большой грудью, а 10-й предпочитает остальных 9.

**

Это место клизмы изменить нельзя, а место поцелуя варьируется в широчайших пределах.

**

Самое правильное объявление о знакомстве: "Одинокая девушка хочет... Тел. 1234567"

**

Когда руки грязные - всегда что-нибудь чешется.

**

В России есть такая традиция присесть на дорожку, но нет такой традиции убрать за собой.

**

- Дорогой именинник, давайте поднимем за вас этот бокал!
- Да я и сам пока подниму!

**

Не гони на ближнего звуковую волну. Она может вернуться в виде ударной.

**

Вот все говорят - зоофилия, зоофилия...
А почему, интересно, по закону зверей есть можно, а трахать нельзя? Непонятно...
А людей трахать можно, а есть нельзя? Тоже непонятно...

**

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.

Кощей Бессмертный бросился под поезд, утопился, застрелился, отравился, в общем, развлекался весь день

**

На колхозном собрании колхоз "Путь Ленина" решено переименовать в колхоз "Лень Путина".

**

Встречаются два друга:
- Куда идешь?
- Укол делать.
- В поликлинику?
- Hет, в ж..у!

**

Русские после первой ночи не женятся.

**

Вот проблема с этими творческими людьми: они всегда желают быть композиторами, художниками и писателями. В результате производством труб большого диаметра занимаются бездарности.

**

Всё действительно относительно. Вот скорость звука порой бывает очень низкой: зачастую то, что вы говорите своим детям в подростковом возрасте, доходит до них лишь когда им исполнится 40.

**

Первый стриптиз я увидел в детском саду.
Не дай Бог увидеть последний в доме для престарелых!

**

Встречаются два экономиста и один другого спрашивает:
- Ты понимаешь что сейчас происходит?
- Я счас тебе все объясню!
- Я тебе сам объяснить могу! Ты понимаешь что происходит или нет?

**

Судья ответчику:
- Ну, хорошо! Вы изложили факты, а как было на самом деле?

**

Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака - нет?

**

Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит мужу:
- Я чувствую себя ужасно. По-моему, я потолстела и вообще все плохо. Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять...
- Дорогая, твоя точка зрения великолепна!

**

Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит:
- Девушка, у вас презервативы есть?
- Есть.
- А примерить можно? (Все ржут.)
- А что, боишься, спадать будет?

**

- Зайка!
- Что, мой зайчик?
- ХОЧУ, КАК КРОЛИК!!!

**

- Девушка, садись, подвезу!
- Да некогда мне, идти надо...

**

В каждом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче.

**

Женщины не молчат, они лишь перестают говорить вслух.

**

Каждая прекрасная незнакомка может стать вашей знакомой. Паршиво только то, что этот процесс необратим.

**

В джунглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он вытвоpяет с бревнами без помощи pyк!

**

Девочка бросается к родителям, забирающим её после школы:
- Мама, мама, чего все дразнятся, разве я дура?
- Конечно ты дура, я - папа!

**

Наши врачи провели операцию не имеющую аналогов в современном мире - пересадили апендикс от одного пациента другому.

**

Я знаю, что такое "черная полоса в жизни"... Это магнитная полоса моей кредитной карточки...

**

Электрик от плоскогубцев недалеко падает...

**

Статистика показывает, что на каждого мужчину свыше 85 лет приходится по 7 женщин. Но, увы, это уже слишком поздно...

**

То, что доступно каждому, каждому не достаётся.

**

Вскрытие неизбежно - здоровый образ жизни лишь отсрочит его...

**

Редкий дурак не знает, как выйти из экономического кризиса, но редких дураков, занимающихся экономикой, к сожалению, много...

**

Женщину редко устраивает существующее положение вещей, особенно это касается вещей её мужа.

**

Знаете ли вы, что если гепард голоден, человек, находившийся с ним рядом, может развивать скорость до 70 км/ч?

**

Однажды Малышу на день рождения подарили игрушечную зенитную установку, что в корне изменило жизнь Карлсона...

Раньше я не знал, что делать в туалете с телефоном, щас не представляю че там делать без него.

**

Если компьютер появляется еще и дома, то вечерами на работе уже делать нечего.

**

Поминки - это инвентаризация выживших родственников.

**

Порядочная девушка перед свадьбой должна сделать две вещи: залечить триппер и восстановить девственность.

**

Особенности русского спорта:
Бейсбольных бит в продаже нет, потому что все уже распроданы, а бейсбольных мячиков нет, потому что ни разу еще не завозили.

**

Мужчина набирается ума к 28 годам, женщина - к 18, но там и ум такой...

**

На очередном конкурсе красоты в Объединенных Арабских Эмиратах опять победило что-то, замотанное в тряпку.

**

Все ароматы мира в одном помещении! Посетите туалеты аэропорта "Шереметьево"!

**

Иногда складывается такое впечатление, что демократию в России строили молдоване.

**

Самое лучшее средство для ухода - ноги.

**

Если тебя все время тянет к положительным людям, значит ты отрицательный!

**

Нет такой задницы, через которую мы что-то не сделали.

**

Лучший друг - это не тот человек, который приходит к тебе в гости для того чтобы поесть, лучший друг - это тот человек, у которого можешь поесть ты.

**

Когда начальник на вас давит, значит, он пытается довести вас до своего уровня.

**

- Маня! Выйдешь за меня?
- В какую смену?

**

Для такого мнения у вас зубов должно быть в два раза больше.

**

Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.

**

Жрать гораздо интереснее, чем худеть!

**

Паршивый бит весь гигабайт портит.

**

В честь дня всех влюблённых начальство будет дарить вазелинки!

**

Иногда дама не может найти мужчину потому, что пьяные не нравятся ей, а трезвым не нравится она.

**

Иногда, только достигнув цели, понимаешь, как ты промахнулся.

**

Обычно в парках культуры и отдыха отдых преобладает над культурой.

**

- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Чё-та я с зефиром лоханулася...

**

Мужики, которые говорят, что женитьба - это лотерея 50 на 50, ни хрена не разбираются в двух вещах:
1) в женщинах;
2) в дробях.

**

Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля":
- Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..."

**

- Делу время, а потехе час! - сказал сосед, отложил дрель и взял скрипку.

Любовь мою не меряй в сантиметрах...

**

Я и не думал о любви...
Но ты так кстати наклонилась!

**

Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
- Красавица! - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье

**

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание.
- По селектору?
- Нет бл..., через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

**

Журналист берет интервью у миллионера:
- Что вам помогло добиться успеха?
- Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли. Важна только работа.
- И это убеждение помогло вам разбогатеть?
- Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.

**

- А правда, что женщины живут дольше мужчин?
- Не все, а только вдовы!

**

У женщины все должно быть прекрасно! И душа, и мысли, и все, о чем вы сейчас подумали!

**

Я хочу замуж. Ведь так здорово иметь рядом человека, которого можно мучать до конца жизни.

**

Мужчина - тот же ребенок, только с няней наедине оставлять его опасно...

**

Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины?

**

Встречаются две подруги:
- Ты чего такая грустная? - говорит одна.
- Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.

**

Не бывает женщин с кривыми ногами, бывают с эргономичными.

**

Скунсу не надо быть красивым - его и так все уважают.

**

По данным Российского общества собаководов, бульдоги и боксеры никогда не бросаются на человека первыми. Первыми на человека бросаются болонки, затем доберманы, и только после этого - бульдоги и боксеры.

**

- Клавдия, вы из какой ноздри сначала сморкаетесь - из правой или из левой?
- Я, как интеллигентная девушка, вообще не сморкаюсь! Я сопли глотаю.

**

- Одумайтесь, братья и сестры! Что же вы делаете? Вы же братья и сестры!!!

**

Управляющий возвращается домой с работы в отвратительном настроении. Жена спрашивает его:
- Произошла какая-нибудь неприятность?
- Вот именно. Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу.

**

Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет. Выздоровевший возмущается:
- Отчего так много-то?
- Вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн не довести ваш интереснейший случай до вскрытия.

Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты, и говорит:
- Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы жёлтые будут...
- А мой дедушка прожил до 106 лет!
- Что, он каждый день ел конфеты?
- Нет, он не лез не в своё дело.

**

- Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на которой была надпись «Мужчины», а там оказался туалет!

**

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Вам повестка.
- Так я уже отслужил!
- Ну ничего, теперь еще и отсидишь...

**

- Нет хуже, чем ждать и догонять...
- А вот и нет! Еще хуже вовремя не догнать и дождаться!
- Нет есть еще хуже... Когда ждали и догнали!

**

В деревне построили вышку сотовой связи. Через месяц от населения пошли жалобы:
"Головные боли, ухудшение самочувствия, ..."
Ответ от директора был простым:
"Это всё фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы её включим."

**

Настоящий герой-любовник только тот, кто умирает в постели на чужой жене.

**

Жизнь простого человека похожа на жезл гаишника. Не потому, что полосатая, а потому что ею вертят всякие уроды.

**

- А мне девушка на Новый год секс подарила!
- Какая она у тебя неоригинальная – всем дарит одно и тоже!

**

Судьба - это когда случается то, чего не ждал, а не судьба - когда не случается, чего ждал.

**

Молодые специалисты не умеют работать.
Зато опытные умеют не работать...

**

Американцы врут, что их спутник был не шпионским.
Русские врут, что их спутник был неуправляемым.

**

Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?

**

Если вы достигли совершенства в этиките, то попробуйте съесть ножом и вилкой стакан семечек.

**

Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку - а поймать белочку...

**

Нельзя судить о женщине только по размерам задницы, важна еще и пропускная способность.

**

Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них!

**

Женщина не любит слова "нет" особенно, если перед ним стоит слово "денег".

**

Туалетный бизнес будущего: две двери на одной надпись "20 рублей", на другой "Бесплатно. Но вэб-камера"...

**

Телеведущий: - А сейчас я с вами прощаюсь. После рекламы вас ждут новости спорта, прогноз погоды и новая полюбившаяся рубрика - плохие новости из Америки…

**

- Алло, в вашем объявлении в газете сказано, что выполняются любые услуги, включая самые экстремальные.
- Да, какая у вас проблема?
- Видите ли, моей жене не нравится, что я храплю!
- Так, от чего будем избавляться - от храпа или от жены?

**

На экзамене по зоологии профессор спрашивает девушку:
- Почему животные лижут свои половые органы?
Девушка, со вздохом:
- Потому что они это могут.

**

Два мужика в коммуналке:
- Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
- ?! Нет, а что?.
- Ага, так значит это ты!!!

**

Археологи нашли рукопись с еще одной притчей об Иисусе Христе. Почему она не вошла в Библию, пока не известно. Притча же гласит:
"Некий человек, будучи в жажде, воскликнул словами:
- Господи! мне не на что выпить.
Иисус снял с головы его шапку его и ответил ему, говоря:
- Вот тебе шапка твоя, иди и продай ее.
Человек пошел, и продал шапку другому человеку, и на вырученные деньги напился. После сего этот другой человек продал шапку свою третьему, и на вырученные деньги то же напился.
...Так Иисус Христос одной шапкой девять тысяч человек напоил".

Внук геймер приехал к деду в деревню на лето. День сидит за ноутом, второй. Через неделю дед не выдерживает и говорит:
- Ну чего ты тут сидшь - сходил бы в лес погулял, поохотился. Возьми ружье, собак иди постреляй.
Через час возвращается восторженный внук.
- Дед классно, здорово, клева. Дай еще собак!!!

**

- Здравствуй, Изя, какие у тебя красивые часы!
- Это мне папа перед смертью продал!

**

- Почему на днях рождения так много тостов с пожеланиями: здоровья, счастья, удачи?
- Это извинения за хреновые подарки.

**

Почему, если делаешь только пакости, тебя считают негодяем, а если делаешь только добро - то придурком?

**

- Тебе денег хватает?
- Да, хватает, но очень ненадолго...

**

Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит кто-то весь день будет заниматься херней!

**

Конгресс США выразил обеспокоенность в связи с развитием внутренней ситуацией в России, а также ее внешней политикой в отошении Ирана, Ирака и Палестинской автономии. В ответной ноте МИД России отослал в Вашингтон вагон валерианки.

**

- Чем отличается нынешний кризис от кризиса 98-го года?
- Тем, что в 98-м году было модно иметь мобильный телефон, а сейчас - рабочий.

**

- Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет.

**

Надо ко всему относиться проще, но это так сложно...

**

Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, больше никогда не сядет в машину к незнакомым людям...

**

Первая задача сисадмина - это задвинуть продвинутых пользователей.

[Tytgrom]

Жидкокристаллический монитор, ЖК-монитор.
Ну и что? Ни тебе ни жидкости, ни тебе кристаллов.
Только зря расковырял.

- Пациент, вы страдаете от потливости ног?
- Доктор, я-то как раз и не страдаю …

Если гражданский министр обороны - это достижение российской демократии,
то следующими ее достижениями будут министр образования, закончивший три
класса, и крепко сидящий на игле министр здравоохранения.

А ведь когда-то это было шуткой...

Новости экстремального похудения:
Слесарь Петров, выйдя из пивнушки, за 40 секунд похудел на 1.5 литра.


Сперва США насадят в странах ДЕМОкратию.
Потом странам придется покупать платную версию

Нельзя заниматься любовью, в любовь можно только играть.

Права человека можно защищать только от другого человека.

В ресторане. Официант:
- Месье, что будете кушать?
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...


Есть вариант
- Без проблем, я его сейчас позову к телефону, а вы хватайте его блюдо и убегайте

[Иеро]

Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.

**

В нашем магазине спец-игрушек помимо всем известных щеток Оrаl В вы сможете найти также шарики Аnаl С и насадки Vаginаl D.

**

- Ты знаешь, он мне предложил секс на втором свидании! Ты поняла о ком я?
- А-а, знаю! Его зовут Тормоз!!!

**

В выходные отец наклеил в свой альбом желаний фотку Nisаn Х-Тrаil.
А вчера он в него врезался...

**

- Вчера в женском монастыре был. Правда сейчас пост...
- Да. В пост там делать нечего.

**

Привычка брать в долг крайне вредно влияет на память.

**

Проблема с подвигами во имя женщин в том, что пока ты их совершаешь - женщину трахает кто-то другой.

**

- Скажите, а правда, что мужчины все время думают только об одном?
- Нет, неправда, когда мужчина делает одно, он об одном уже не думает.

**

- Мне с тобой хорошо, уютно, приятно...
- Блин. Чувствую себя шубой.

**

- А я кролика купила...
- В память о наших отношениях?..
- Нет. Он только спит, срёт и жрёт... Хотя, да.

**

Медиков, научившихся исправлять плоскостопие, первым поздравил и поблагодарил Министр Обороны.

**

Жизнь - это долг, который очень не приятно отдавать, но очень приятно передавать по наследству.

**

А вы знаете, что женщины, у которых месячные выпадают на 8 марта, остаются без подарка?

**

Очень часто, после хорошей проверки, надежный тыл оказывается беззащитной жопой.

**

Если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают.

**

Сколько мужика ни корми и ублажай - а он все равно на сиськи смотрит...

**

Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов.

**

Революция в сфере банковских услуг - новейший сверхдоходный вклад в рублях и валюте "БЕЗВОЗВРАТНЫЙ".

Заповеди ничему не учат. Они лишь отучают.

**

Молодость людям дана для того, чтобы каждый вступил в зрелость со своим уникальным набором хронических заболеваний.

**

Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели "Пассат", собирается выпустить еще 4 ориентированные исключительно на российского потребителя модели - "Пажрат", "Паспат", "Пасрат" и внедорожник "Патрахаться".

**

- Алло, у нас возникли кое-какие проблемы, поэтому похороны дедушки переносятся со среды на пятницу...
- Ему что, - стало лучше?!

**

Сколько шума было в Америке насчет предстоящих выборов!
А все потому, что этот тупой Буш с преемником не определился.

**

Если женщина злится, значит, она не только неправа, но и понимает это!

**

- Свидетели утверждают, что вы в пьяном виде влезли на уличный фонарь...
- Я не был пьян! А на фонарь я залез потому, что за мной гналась акула!

**

- Конечно, у них там человек человеку - волк...
- У нас, правда, тоже не Красная Шапочка!...

**

Если вы поможете другу в беде - он непременно вспомнит о вас, когда опять попадёт в беду...

**

- Сестра, пишите: операция прошла удачно...
- Но ведь больной умер?!
- А не надо было вырываться!

**

- Мадам, давно хотел предложить вам руку и сердце.
- Мсье, давно хотела вам отказать, да повода не было...

**

- Да не реви ты так, ё моё... Ты же из них из всех у меня самая любимая, самая единственная...

**

- Какое место в вашей жизни занимает секс?
- Призовое!

**

- Здравствуйте доктор! Как мои анализы??
- Да всё отлично.. У меня, кстати, брат хороший плотник..

**

Именно "день защитника Отечества" позволяет наиболее четко составить список тех, кого надо поздравить с "восьмым марта".

**

Трудно в наше время найти настоящего мужчину.
Особенно если он уже женат.

**

Телефон доверия с определителем номера.

**

Одна голова хорошо, а одна нога - не очень...

**

Не в деньгах счастье, а в любви!
Простой, обычной, человеческой любви к деньгам.

**

- Нет, я конечно, понимаю, что все удобства во дворе, но зачем вы в песочнице нагадили?!!

**

Красивая женщина - это страшная сила, а некрасивая - так... страшненькая

**

"Проверил дату изготовления творога - спас дерево!"
всемирное общество охраны туалетной бумаги

**

Кроссплатформенный вирус "Блондинка-Олечка" в три минуты способен подвесить макось, в две минуты роняет линух, а винды вообще грызет как орехи. Правда, иногда дает сбой и может часами думать над диалоговым окном с одной кнопкой "ОК"...

**

- Дочка, ты уже взрослая, я хочу тебе рассказать как предохраняться.
- Лучше научи меня симулировать оргазм.

**

- Юля, ты почему не спишь?
- Зло не дремлет.

**

Одна подруга говорит другой:
- Ты знаешь, а мне вчера Саша сделал предложение. Он так и сказал: "Пора нах..й заканчивать с нашей дружбой!".

**

На западе как - сделал дело, получи деньги. А у нас? Сделал деньги - получи дело!

**

Слова "не надо нервничать" хорошо помогают привести человека в нормальное состояние бешенства.

**

Друг это не тот с кем хочется выпить, а тот без кого этого делать не хочется.

**

Смотрю на Обаму и думаю - не того назвали Черномырдиным.

**

На самом деле, теория Дарвина не может объяснить многие загадки эволюции.
Например, как размножались дождевые черви, пока не появился человек с лопатой?

**

В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина рапределяется поровну: 50% - жена, 50% - теща.

**

Клиент - официанту:
- А это правда, что вы за нами доедаете?
- Нет, что вы... Это вы за нами доедаете.

Признак оздоровления отечественной экономики: чиновники начали брать взятки в рублях.

**

Мечты сбываются... В определенный момент... Чаще всего этот момент называется "Уже нах не надо"..

**

А ведь действительно дерьмо снится к деньгам... Только вчера видел во сне дерьмо - а уже сегодня мне приснились деньги!

**

Что мужчина хочет услышать от девушки:
- Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?

**

Брелок для ключей, это такая маленькая штучка, которая позволяет потерять все ключи одновременно.

**

- Я вчера носки постирал. Первый раз!
- Жена бросила?
- Нет. Пошел мыться и забыл снять.

**

Мама спрашивает у дочери после двух месяцев семейной жизни последней:
- Ну, как к тебе муж относится?
- Прекрасно, что не попрошу - все покупает.
- Значит, мало просишь!..

**

Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки.

**

Я, конечно же знал, что я не далеко не красавец. Но когда сегодня проходил мимо проституток и они вдруг дружно стали делать вид, что ждут автобус...

**

Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту стол.

**

Совсем краткое пособие по сексу:
Засунуть. Вытащить. При необходимости повторить.

**

Женщины - такие трогательные существа... так бы трогал и трогал...

**

- Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус...
- Так и запишем: два графинчика водочки.

**

- Доктор, у меня раздвоение личности.
- Сестра, принесите еще один стул!

**

Плотник Иван Запивалин повторил подвиг Папы Карло - он ужрался в такую степень, что у него ДСП заговорило...

**

Если вы находите свои вещи в беспорядке, значит, кто-то не успела сделать уборку. А если не находите их нигде, значит, успела.

**

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

**

Узнать проблемы любого государства очень просто. Они все перечислены в его гимне.

**

- На сеть магазинов Эльдорадо наехала налоговая....
- А вот нехрен было продавать стиралку без двигателя начальнику собственной инспекции....

**

Открываю банку с килькой. Ем. Вдруг слышу голос:
- Не ешь меня, я тебе пригожусь!..
Оказалось, это телевизор в соседней комнате...

**

Женщина - это девушка, вступившая на тропу войны с собственным весом.

**

Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.

**

По тому, как человек произносит слово Random можно понять, что он начал изучать раньше, английский, или программирование...

**

Новый чудо-йогурт: теперь с кусочками мяса...

**

За 2 месяца от суррогатного алкоголя умерли 360 россиян... От несуррогатного - 1261.

**

Она:
- Ну, третий тост - как принято, за любовь... Верхняя половина рюмки - пьется за любовь, нижняя - за секс...
Он:
- Тогда я выпью через коктейльную трубочку...

**

- Все мужчины - ужасные бабники!
- Так уж и все?
- Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..

**

Женщины думают, что все мужчины одинаковы, и в этом их сила; мужчины думают, что все женщины разные,- это их губит.

**

Что делает в момент опасности женщина за рулем?
Она за ним прячется...

**

Неудивительно, что древние приносили в жертву девственниц. Они были не дураки, чтобы жертвовать теми, которые дают!

**

История новейшего росийского капитализма в двух томах:
Том 1. Понты.
Том 2. Кранты.

**

Я думаю, что ФСБ скоро начнет проверять людей, которые не зарегистрированы на Одноклассниках. Мол что-то тут не чисто...

**

Парень и девушка. Вечер. Интимная обстановка. Девушка, подсев к парню поближе:
- Хочешь?
- Что?
- Ладно... Проводи меня домой.

**

- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
- Но мы женаты только 19 лет.
- Вот в этом-то и вся соль.

**

Хочешь всего и сразу - а получаешь ничего и постепенно.

**

- Если я сказал "НЕ БРАЛ!", значит НЕ ОТДАМ!

**

Особенности статистики:
о добрых дельфинах сообщают те, кого дельфины толкали к берегу...

**

Как говорят в мужской балетной школе - одно другому не мешает...

**

На самом деле таблица Менделеева впервые приснилась А.С. Пушкину, просто он нифига не понял.

**

Голландия, 2062 год:
Дедка за Репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, Жучка за Внучку, Кошка за Жучку, Мышка за Кошку...
А началось все с легализации однополых браков.

**

Шеф проводит собеседование с молденькой красивенькой блондинкой, которая пришла устраиваться на работу секретаршей:
- У вас в резюме написано, что вы печатаете со скоростью 1000 знаков в минуту. Это правда?
- Правда, - отвечает девушка. И добавляет, чуть краснея, - Такая галиматья получается...

**

- Здесь можно курить?
- Нет.
- А тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задаёт вопросов.

**

- Как убедить блондинку выйти за вас замуж?
- Сказать ей, что она беременна!
- А если она не поверит этому?
- Тогда скажите, что беременны вы.

**

Старушка с умилением наблюдает на перроне трогательную сцену прощания молодой пары:
- Что, надолго муж уезжает? - спрашивает она рыдающую барышню.
- Надолго... Только не уезжает, а приезжает!

**

Ну вот, добился руки любимой и теперь постоянно чувствую ее в своем кармане...

**

Уж раз напилась - веди себя доступно!

[Рыжий Кот]

Общеизвестно,что люди на Земле делятся на ноpмальнах и тех кто занимается
компьтеpами. Пpичем пеpвых с каждым годом становится все меньше и меньше.

1.Пеpвая стадия (легкая)
Симптомы: Человек садиться за компутеp, включает его, pаботает и уходит домой в конце pабочего дня, после чего не вспоминает о компутеpе до следуещего утpа. Аппетит и сон ноpмален головные боли и понос отсутствуют.
Лечение:В лечении вpеменно не нуждается.

2. Втоpая стадия (полулегкая)
Симптомы: У больного наблюдается повышенный интеpес к компутеpу, выpажающийся в нездоpвом возбуждении,охватывающим его пpи виде указанного обьекта. Аппетит ноpмальный. Сон беспокойный со вскpикиваниями и повизгиваниями.
Задеpживаеться на pаботе на 2-3 часа и топчет кнопки.
Лечение: Удалить больного от компутиpа пpинимать внутpь медецинский спиpт 3 pаза в день по 0.5 столовой ложки. Компутеpную литеpатуpу убpать в недоступное место. С pаботы встpечать.

3. Тpетия стадия (сpедней тяжести)
Симптомы:Больной задеpживаеться на pаботе более 4-5 часов после окончания
pабочего дня копит деньги на домашний компутеp. В обиходе начинает употpеблять компьютеpную теpминологию и не pеагиpует на расшиpенные глаза окpужающих. Аппетит повышенный. Сон беспокойный с выкpикиванием компутеpных словечек и беспpичинным смехом. Пpиходит в pезкое возбуждение пpи виде компутеpа или пpи встpечи с больным 3-й стадии и выше. В этом случае болезнь может пеpейти в 4-ю стадию.
Лечение: Больного изолиpовать от общества и от компутеpа, деньги отобpать,
женить. Пpи буpном поведении и отказе от лечения вводить внутpежелудочно 1-2
ковша водки с поpтвейном "777", смешаных в пpопоpции 1:2 .Тазик не давать.

4. Четвеpтая стадия (тяжелая)
Симптомы: Больной покупает модем и компутеp. Речь изобилует pазличными
компутеpными словечками и их сочетаниями. Изобpетает новые слова, копит денег на выделенную телефонную линию. Аппетит сильно повышен. Ест любую пищу в любое вpемя суток пpи ее наличии. Спит 3-4 часа в день, т.к.ночью звонит по модему и пpи каждои соединении издает вопли, описанные в 3-ем томе книги "Жизнь Животных" (глава 1 поведение самца макаки-pезуса в бpачный пеpиод). Половое влечение сниженно.
Рвота,pабота,бpед и понос отсутствуют.
Лечение:Лечению подлежит только в стационаpе.

5. (Безнадежная)
Симптомы: Больной заводит у себя BBS, котоpой уделяет все свободное от звонков и пpогpамиpования вpемя.
Речь невнятная,состоящая на 80 и более пpоцентов компутеpного жаpгона со спецтеpминами. Аппетит и сон отсутствуют. Ест только то что попадает в пpиделы пpямой видимости ,независимо от вида и качества пpодукта.а окpужающих обpащает внимание только в том случае если они пpоизносят фpазы связанные с компутеpом.
Половое влечение отсутствует полностью, т.к. пеpиодически испытывает чувство глубокого удовлетвоpения от стpоки на экpане "Connect 19200...". Деpжит около
компутеpа ночную вазу и пачку чая, котоpую забывает pазвести в воде.
Лечение:Лечению не подлежит.

(С)пёрто тут.

[if]

"Библия учит любить ближнего своего, Кама-сутра объясняет, как
именно...."
старая Записная подсказывает, кого конкретно, а пухлый органайзер -
когда...

**

- Почему у Фемиды завязаны глаза?
- А чтоб не видела, кто ее насилует!

**

В рубрике "Киноляп" решили показать сериал "Кармелита" полностью.

**

Джордано Бруно, Жанна д`Арк - каждый народ празднует масленицу по-своему!

**

А вам не слабо описать внешность Анны Семенович, заложив руки за спину?

**

Краткость сестра таланта)))))
Спрашиваю у ребенка пришедшего с улицы - как там погода
В ответ слышу:
- Снег капает....

**

Год назад моя подруга с ребенком (девочкой 4-х лет) пошла в магазин за водкой.. У девочки заболело ухо и нужно было сделать компрес.. Хотела взять маленький шкалик, но в магазине были бутылки только по 0,75.
И вот, стоит подруга у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка.
Кассирша с неодобрением посмотрела на нерадивую мамашу. Ребенок все понял и сказал громко в защиту мамы: "Моя мама не пьет, это - мне!..

**


Настоящая лень - это когда неохота даже делать вид, что ты работаешь.

**

Задачка для 5 класса:
Умер старый араб и завещал своим 3 сыновьям 17 верблюдов. И чтобы они не ругались между собой сказал поделить наследство так: Старшему 1/2, среднему 1/3, младшему, 1/9.
Вопрос: Как юрист поделил между сыновьями верблюдов?

**

Вчера в Госдуме от нечего делать, приняли поправку к закону 1861 года об отмене крепостного права.

**

- Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать священны.

**

Тут ко мне придирались знатоки русского языка. А пусть они мне скажут синоним слова "синоним"...

**

В ресторане. Официант:
- Месье, что будете кушать?
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...

**

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Ни #уя себе, - сказал четвертый сын.

**

Один инструктор р/б говорил своим курсантам - "Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен про ....ть на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такогоже рас...дяя. И вступить с ним в рукопашную схватку

**

Российские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Опыты проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках.

**

Бедуинская примета: Что бы ни случилось - к засухе…

**

Из комментария к статье про китайскую соц. сеть:
>4 млн китайцев загружают на серверы в среднем 60 млн фоток в день
зачем им столько одинаковых фоток? о_О

**

Недостаток - это достоинство, из которого вы еще не научились извлекать пользу

**

По тому, как человек произносит слово Random можно понять, что он начал изучать раньше, английский, или программирование...

[Иеро]

- Девушка, от вас так сильно пахнет духами!
- Да, я люблю душиться!
- Когда же вы задушитесь насовсем?!

**

Объявление.
Продам шкурки зайцев-беляков.
Заяц-красноармеец.

**

За кулисами цирка водку пили все, а блевали только воздушные акробаты...

**

Не обращали внимания? - ведь большой теннис это тот же самый пинг-понг, только спортсмены играют, забравшись с ногами на стол.

**

Феншуй - это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты.

**

А чёрная кошка просто хотела предупредить...

**

Если у вас порвались брюки, а жена отказывается их зашивать - не спешите их выбрасывать. Через какое-то время у вас вполне может появиться новая жена.

**

- Что дать человеку, который уже все заработал?
- Антибиотик.

**

А ведь в 19-м веке словосочетание "получить ссылку" имело совсем другое значение.

**

Время как комар - его хорошо убивать книгой.

**

Если бы колбаса продавалась так же как программное обеспечение, то под прозрачной оберткой у нее было бы следующее соглашение:
1) изготовитель не гарантирует совместимость данного продукта с организмом и не несет никаких последствий за его употребление;
2) потребителю запрещается исследовать содержимое этой колбасы (например, на наличие крысиных хвостов);
3) покупатель может сьесть колбасу, но все равно не станет ее владельцем;
4) употребить колбасу может только один человек;
5) покупатель не может продать колбасу кому-либо;
6) производитель не гарантирует, что данный продукт свободен от ошибок (например, от примесей цианистого калия);
7) возможная ответственность за здоровье покупателя не может превысить стоимость колбасы;
8) разрывая обертку, покупатель принимает условия данного соглашения.

**

Лучший способ фальсификации выборов не фальшивые бюллетени и не фальшивые избиратели, а фальшивые кандидаты.

**

Я недавно прочитал, что любовь - это вопрос химии. Но почему моя жена обращается со мной как с токсическими отходами.

**

И как только Обаму не ломает ездить на работу в Белый Дом? Я что-то пропустил? Его не перекрасят? И даже не переименуют?

**

Когда человеку нужно все или ничего, то он обычно получает последнее.

**

- Ну что, перейдем к делу?
- К какому?
- Ну-у, в женщине, как и в сказке, должен быть хороший конец!

**

- А помнишь, каким он парнем был?
- Помню-помню. Но девкой он тоже неплохой стал...

**

Однополые браки - это не предел. Вокруг уже бесполых хватает!..

**

Жена на напольных весах:
- Ой, какая я маленькая!
Муж:
- Ты хочешь сказать - толстенькая?
- Вовсе нет, именно маленькая. По стандартам женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше.

**

Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок.

**

В связи со значительным распространением широкоформатных телевизоров телеканалы наконец-то решили выпускать в эфир только ведущих с очень узкими лицами.

**

Чтобы произвести впечатление на мужчину, женщине достаточно крепко обнять его ногами...

**

Когда вам говорят - "придурок", намекают на то, что при вас находится дура.

**

Детство – это когда твои максимальные риски ограничены двойкой по математике.

**

- Чем вы занимались до того, как женились?
- Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался.

**

Мужская ошибка молодости: ....и зачем я с ней тогда трахнулся....
Женская ошибка молодости: ....и зачем я тогда ему не дала....

**

Женщины как слоны - наблюдать за ними приятно, а своих заводить не хочется...

**

- Добро пожаловать! В нашем санатории вы будете себя чувствовать как дома!
- Немедленно верните деньги! Мне обещали здесь нормальный отдых!

**

Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!

**

Что же это получается, в секретарши берут красивых, а спрашивают как с умных.

**

Ну и напоследок о личностном росте...

А те, кто всю жизнь будут прилежно учиться, получат свидетельство о смерти в красной обложке.

Пижон - человек, у которого число жён равно числу "пи".

**

Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.

**

Волк - санитар леса, кризис - санитар жизни.

**

Сосед - это вредное животное, которое живет рядом с человеком.

**

Вся жизнь состоит из выбора: сначала - сиська или соска, в конце - дуб или сосна. И, как видим, этот выбор не всегда делаем мы сами.

**

Турбаза. Утро. Товарищ, печально глядя на поцарапанную руку выдаёт шикарную фразу:
- И зачем я вчера ГЛАДИЛ ЁЖИКА?..

**

Многим людям удалось значительно улучшить свою жизнь благодаря лекарствам. Например, фармацевтам...

**

- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы...
- Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
- Я же говорю - когда мы поженимся.

**

- Когда ваша дочь намерена выйти замуж?
- Всегда!

**

- Любимая, ты выйдешь за меня замуж?..
- Да!? Может ещё что-нибудь мне за тебя сделать?!

**

Парень успокаивает девушку:
- Ну ладно, перестань плакать, что случилось-то?
- Мои родители против нашего брака...
- Ничего, не переживай, я найду себе другую невесту...

**

Он любил ее так сильно, что готов был целовать землю, в которой ее отец нашел нефть...

**

Старость женщины наступает, когда телевизор становится ей интереснее зеркала.

**

В автобусе.
- Ваш билет?
- Нету, а ваш?
- Я контролер вообще-то!
- А я электрик, так что мне, б%%%ь, за свет не платить?!..

**

Акушер принимает роды. Появляется мальчик, а у него улыбка во весь рот. Акушер, опешив:
- Ты чего?
- Да там, в реанимации (машет рукой в направлении соседней палаты), надо мной хирурги колдуют. А я уже здесь!!!

**

- Петров, ну, ты знаешь свое генеалогическое дерево?
- Знаю, дуб.
- Понял, расти дальше.

**

В то время как американцы кричат: "О боже!", русские успевают вырулить.

**

В Иваново во время белого танца разорвали мужчину!

**

Водители двух автоэвакуаторов подрались из-за мерседеса!

**

Археологи обнаружили стоянку первобытного автомобиля!

**

В магазине "Все по 45 рублей" сегодня исчезли евро. Дирекция просит не расстраиваться, так как завтра завезут доллары.

**

- Я боюсь безработицы.
- Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь.
- Да, но платить-то перестанут.

**

Разговаривают два приятеля:
- Даже не знаю какой подарок приготовить жене к 8 марта, чтоб он был не слишком дорогим и ее обрадовал...
- Напиши ей анонимное любовное письмо...

**

Объявление в школе:
С 25 сентября в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики запел Тимати, занеси 10 долларов в учительскую.

**

В кабинет директора банка входит уборщица.
- Дайте мне ключ от хранилища, - говорит она.
- Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право открывать эту дверь.
- Жаль, мне уже надоело каждое утро ковырять заколкой, чтобы открыть дверь и навести там порядок.

**

В операционной.
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!

**

- Кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Да нет. Я продавец в вино-водочном отделе.

**

- Девушка, а не подскажете, который час?
- Ой! Вы знаете, я часы дома забыла. Пойдемте ко мне, посмотрим.

**

Кора головного мозга ему досталась от дуба...

**

Разговор двух сотрудников в офисе:
- Наш бухгалтер - обманщик! Но он справедливый человек!
- Как же обманщик может быть справедливым человеком?
- Очень просто - он обманывает всех без исключения.

**

Людям надо верить! Если нет другого выхода.

**

- Как называется человек, который не различает цвета?
- Дальтоник.
- А как называется человек, который различает цвета?
- Расист...



Жене надо говорить только правду и только с три короба...

**

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью. Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован!

**

При вскрытии беляша было обнаружено мясо.
Вывод - беляш хищник.

**

Математики до сих пор верят, что пересечение двух плоских шуток дает одну тонкую.

**

В кабинет врача входит человек, его руки дрожат.
- Вы много пьете? - спрашивает врач.
- Не очень. Я больше проливаю.

**

- Вы не подскажете, где здесь ювелирный отдел?
- В левом крыле здания... Правда, в таких масках там сегодня уже были.

**

Если тебя поцеловали в левую щеку, подставь правую.

**

Между молодыми возникли мелкие разногласия. Она дала согласие на белое платье, но по прежнему настаивала на бежевой шляпке.
Он же по прежнему не хотел на ней жениться...

**

Требуется бригада шпалоукладчиц.
Не интим, но по..баться придется.

**

Женщина - это самый эффективный шреддер для денег.

[Tytgrom]

Объявление в школе:
С 25 сентября в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики запел Тимати, занеси 10 долларов в учительскую.

А вот это не анекдот. В школе, где мои дочки учатся уже 2 года как вместо звонков мелодии звучат. Разные на каждый урок и каждую перемену

[Иеро]

Сегодня ходил к соседке просить денег в долг. Не дала. И денег тоже.

**

Читая состав конфеты типа "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья полезнее съесть палочку, на которую она насажена.

**

Как известно, хорошая шутка продлевает жизнь на 15 минут, а плохая - на 15 минут укорачивает. Встречайте серийного убийцу Евгения Петросяна!

**

Раньше цыгане воровали, евреи торговали, а русские воевали.
А теперь цыгане торгуют, русские воруют, а евреи воюют.

**

Один военный летчик перешел в гражданскую авиацию. Однажды пилотирует он Ту-154, вдруг видит рядом какой-то самолет пристроился. Ну, он вводит Тушку в крутой вираж, делает полубочку, идет в штопор, выводит у земли и свечкой взлетает вверх.
- Ушел , - облегченно думает он.
Тут в кабину на карачках вползает стюардесса.
- Командир, если следующим этапом собираетесь заняться ковровым бомбометанием, то у пассажиров накопилось довольно много того, что можно использовать в качестве бомб...

**

Чтобы вывести из строя американского спецназовца, достаточно вытащить из его рюкзака рулон туалетной бумаги.

**

- Как расположить женщину к себе?
- Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.

**

- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
- А как же я?!
- А вы уже ремонту не подлежите...

**

- Итак, мой дорогой будущий зять, я с удовольствием даю согласие переложить руку моей дочери из своего кармана в ваш...

**

- Какие три слова больше всего любит акула?
- Человек за бортом!

**

- Не понимаю, почему такой приличный ресторанчик назвали "Разбойничий"?
- Счет принесут, поймете.

**

Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица. Требования: знание UNIX-систем, способность восстановить систему после своих действий.

**

Африканские обезьяны изобрели новый способ сбора бананов! Они нанимают рабочих из Таджикистана.

**

- Знаю я вас, мужиков! Небось, на одну ночь хочешь ко мне в постель забраться, а потом сбежишь - и след твой простыл?!
- Ну, зачем же на целую ночь? Мне и пару часиков хватит...

**

- Ватикан расширил список смертных грехов..
- Что, неужели использование нелегального софта?!

**

Никогда не называй человека дураком. Лучше возьми у него в долг.

**

Ничто так не популяризировало минет, как пояс верности...

**

Чтобы в будущем не думать о прошлом, надо в прошлом думать о будущем.

**

- Здравствуйте! Как ваше здоровье?
- Ну, вашими молитвами...
- Тогда вам недолго осталось!

**

Надпись на двери в подъезде:
"Просьба двери не закрывать, ждём проституток".

**

Технологии, сотовые... А помните, когда-то слово "зарядка" означало физические упражнения...

[Агата]

Приходит мужик к психиатру и говорит:
- Доктор, я вчера бегал совсем голый, лишь в одних носках, и мне было очень стыдно.
- А раньше с вами такое уже случалось?
- Да, и много раз!
- И вам тоже было очень стыдно?
- Нет.
- А почему же вам в этот раз было стыдно?
- Один носок был дырявый!

[Tytgrom]

Сидят три наркомана. - Бог послал меня на землю, чтобы научить вас мудрости, - говорит первый. - Нет, это меня бог послал на землю, чтобы научить вас мудрости, - отвечает второй. - Да заткнитесь вы оба, - вмешивается третий, - никого я никуда не посылал.

Нарк добивает третий косяк:
- Ох, лечу, лечу!
Мимо ползет алкаш:
- Дай и мне полетать!
- Ну на...
Алкаш затянулся раз-другой...
- Что-то я ни хрена не лечу?!
- А, дай сюда! Рожденный ползать летать не может!

Милиция ломится в дверь. Открывает покачивающийся наркоша. Милиционер:
- У вас тут под дверью труп лежит! Кто убил?!
- А, это... Это Серега... Он уже мертвый пришел...

Вы хотите попасть в виртуальный мир, но у вас нет денег на покупку компьютера? Вы не любите Интернет-кафе? В таком случае мы предлагаем вам новое альтернативное средство доступа к виртуальному миру, цена - всего 200 рублей за один коробок.

[Иеро]

- Девушки! Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!

**

- Абрам! Что за вонючую прессу ты читаешь?!
- Другой в туалете не было...

**

- Милый, ты не знаешь, где наша книга "Как прожить 100 лет"?
- Я ее сжег. Твоя мама хотела ее почитать.

**

Счастье женатого мужчины целиком зависит от тех женщин, на которых он не женился.

**

Поддайся соблазну - он может больше никогда не повториться!

**

Новости.
Началась забастовка водителей маршрутных такси. И их главное требование - отменить правила дорожного движения!

**

Вниманию родителей! Согласно Постановления городской Администрации, со следующего года в городе запрещается транспортировка детей на плечах, не оборудованных детскими сиденьями.

**

- Что общего между бухгалтером и бюстгалтером?
- Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле.

**

- Дорогой, у тебя есть мечта?
- Была.
- А теперь?
- А теперь у меня есть ты.

**

Иногда бывает так хочется поддержать отечественного производителя, а его оказывается уже не существует.

**

По большому счету все люди делятся только на два вида: одни стремятся стать клоунами, другие - владеть цирком.

**

Грамотно записанная больная фантазия становится красивой сказкой...

**

- Какой у тебя IР?
- Да уж не меньше твоего, б..я!

**

Мастерство начальника заключается в умении выжимать из подчиненных соки, не выдавливая из них раба.

**

Чтобы быть дурой, совсем не обязательно быть блондинкой.

**

Вышла книга известного профсоюзного психолога - "Анальный секс как способ увеличения производительности труда".

**

Девушка, а что вы сегодня вечером делаете?
- Но, но!
- Опаньки, в лошадку играем!

**

Из дневника начальника:
- Испробовал метод кнута и пряника - бить пряником неудобно...

**

Наблюдение: чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она компостирует мозги своему мужчине...

**

- И на фига мне этот балет? - Говорил плохой танцор, вливаясь в мир порнобизнеса.

**

И выпить не с кем: кругом одни алкоголики...

**

Если вам память часто изменяет, значит у нее большая потенция.

**

- Не задерживай меня, тороплюсь - бегу к доктору. Моя жена что-то совсем
мне не нравится.
- Подожди-ка, и я с тобой - и я свою терпеть не могу.

**

Отец рассказывает сыну:
- Когда я был маленьким, я никогда не врал.
- Когда же ты начал врать, папа?

**

- Пап, раньше, говорят, в колбасу вместе с мясом туалетную бумагу клали, а сейчас?
- А сейчас вместо мяса сою добавляют.

**

Я ничего не имею против женских журналов, если там, помимо прочего, еще и учат правильно делать минет.

**

Последний абзац в рецепте из кулинарной книги:
... Перед тем, как вылить готовое блюдо из кастрюльки, убедитесь, что под окнами никого нет.

**

8 марта - практически единственный день, когда мужчина понимает, что нужно быть моногамным...

**

Не разменивайся на мелкие пакости, если чувствуешь, что способен на большие подлости.

**

Мировой кризис обошел нас стороной. Он коварно подкрался сзади, когда мы наклонились поднять упавший рубль.

**

В Москве - Мосэнерго, в Белгороде - Белэнерго. В Херсоне тоже электричество есть...

**

- Дураки всегда найдутся!
- Сейчас модно говорить "энтузиасты"
- Ага, у нас теперь две проблемы — Энтузиасты и рельеф....

**

Лучше остаться одному непонятым, чем быть понятым вместе с дураками.

**

А вы когда-нибудь пробовали чихнуть с открытыми глазами?

**

В поисках приключений главную роль играет не голова.

**

Тараканы, поселившиеся на кухне более года назад, имеют полное право называть ее своей исторической родиной и требовать самоопределения.

**

Безопасный секс по-американски - это секс в презервативе в присутствии адвоката.

**

В мире существует слишком много причин для смерти, чтобы умирать еще и от скромности.

**

Милиция подбирает пьяных, чтоб одинокие женщины не растащили их по домам.

**

- Ты что, обиделась?
- Не, я за топором.

**

- Девушки, хотите, чтоб у ваших молодых людей были чувственные ловкие пальцы? Подарите им ноутбуки и запретите пользоваться мышками! Только тач-пад... и все у вас будет...
- Угу. И получите в ответном подарке - джойстик.

Работа не волк, а кролик. В лес не убежит, а затрахает...

**

Женщина любит мужчину за то, что он любит ее. Мужчина любит женщин вообще...

**

Психоаналитик - это человек, который за ваши деньги даст вам советы, которые вы другим уже давали не раз и бесплатно.

**

Обидно, когда ты вся такая красивая, а на тебя никто не смотрит, но неприятнее, если ты хуже некуда - и на тебя все пялятся!

**

- Говорят, что верблюд - корабль пустыни. А кто же тогда суслик?
- Это маленький торпедный катерок!

**

- Для чего люди едят лук и чеснок перед поездом?
- Чтоб носки не пахли!

**

Неписаное правило синоптиков: о погоде как о покойнике - либо ничего, либо неправду.

**

Какой несчастной бывает женщина, которую некому довести до слёз.

**

- Слава Богу дозвонился!
- Какой еще Слава?

**

Не придавай важности сегодняшним огорчениям. Завтра у тебя будут новые.

**

Ни одно жизненное качество не заменит женщине отсутствие сисек...

**

Эротические сны с участием коллег благоприятно влияют на атмосферу в коллективе, формируют лояльность друг к другу и усиливают корпоративный дух...

**

Тяжела жизнь жены моряка – полгода ждать... пока муж свалит в море.

**

Женщина!
Не становись между мужчиной и его друзьями! Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.

**

Отменены ещё две отсрочки от службы в армии. Теперь осталась лишь одна - 5 тыс. долларов.

**

Всем известно, что труд сделал из обезьяны человека, известна также и древнейшая профессия... И вот тут возникает вопрос: неужели именно таким способом?

**

- Купил себе костюм с отливом.
- Это с ширинкой, что ли?

**

Как известно алкоголь убивает клетки мозга. Но только те, которые отказываются выпить.

**

Женщины всегда чутки к новому, особенно если в коллективе появляется новый мужчина.

**

Козьма Прутков первым догадался как отличить крашеную блондинку от натуральной. Он сказал: "Зри в корень".

**

Мозг - орган, которым мы думаем, что мы думаем.

**

Все-таки Ленин был честным человеком: ведь он не называл разруху финансовым кризисом, а ликвидацию безграмотности - реформой образования.

**

Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям.
Хозяйка, увидев снимки воскликнула:
- Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал:
- Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень хорошие кастрюли!

**

Сторож-людоед перед едой стрелял солью в своих жертв.

**

ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.

**

Реальность поражает. Американская компания, ведущая строительство стены на границе США с Мексикой с целью остановить
нелегальную иммиграцию, был оштрафована за использование труда нелегальных мексиканских иммигрантов.

**

- В какой российский институт принимают без вступительных экзаменов?
- В институт Склифосовского.

**

Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

**

Смотря на российских миллиардеров сегодня, мы, наконец, понимаем, как был богат Советский Союз!

**

Парадокс:
- Тех людей, которые нам не нравятся, мы посылаем в баню, а тех кто нравится - зовем в сауну.

**

Парень говорит девушке: - Я таких, как ты, из интернета гигами качаю...

**

Мужская логика - это когда путем цепочки последовательных умозаключений мы можем добиться какой-то вполне определенной цели. А женская - это когда с помощью абсурдных измышлений мы находим первое попавшееся решение и объявляем его смыслом наших устремлений.

**

- У меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начинать?
- Начинай с хорошей!
- К нам идут две девчонки!
- О-о-о! А какая плохая?
- Да они обе плохие!..

**

- Может ли между двумя мужиками быть просто дружба или со временем природа берет свое?
- Природа однозначно берет свое - и они идут искать третьего...

**

Давно невидевшиеся знакомые встретились:
- Ой, Ваня, как ты бодро выглядешь, прям цветешь и пахнешь, наверно наконец-то встретил девушку своей мечты?
- Нет, бросил!

**

Раскрутим Ваш антиспамовый фильтр с помощью нашей рассылки!

**

Беда нашего времени состоит в том, что детский мат уже не является исключительно шахматным термином.

**

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза - можешь быть уверена: всё остальное он уже осмотрел...

**

Безобразным пьяным дебошем закончилась встреча выпускников Института Благородных девиц...

**

Поужинать с девушкой может каждый. А вот завтрак надо заслужить!

**

Неестественное поведение - вот главное отличие человека от животного.

**

Не соглашайтесь на пластическую операцию, если кабинет врача завешан картинами Пикассо...

**

Не ложитесь на шкуру неубитого медведя.

**

Самая высокая пирамида была построена не рабами в Египте, а евреями в Америке.

**

Наёмный работник - тот, которого всё время наёмывают

**

Купил ЖК монитор....
Наконец то появилось место, чтоб нормально пожрать за компом!

**

Примета. За 4-мя оргазмами погонишься - на работу опоздаешь.

[Tytgrom]

Новая услуга службы погоды.

Вы называете нужную вам погоду, а сервер предоставляет информацию о том, где сейчас заказанная вами погода.

Но иногда высвечивает такую надпись
"Сегодня на нашей планете такой погоды нет. Погода меняется каждый день. Возможно, скоро будет ваша."

[Afa]

— Do you practice NLP?
— I’m sorry, anal WHAT?!!

[Иеро]

Когда начальник говорил о старте проекта "Белая зарплата", я думал, что теперь по бухгалтерии будет проходить столько, сколько мы получали. Но я никак не ожидал, что мы будем получать столько, сколько проходило по бухгалтерии...

**

Джентльмен говорит даме, своей соседке:
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
- О, что вы... Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мэм.

**

Объявление:
Институту благородных девиц требуется физрук.
Мужчин младше 60 лет просьба не беспокоить.

**

Охранная фирма "Хари-крыша" предлагает предпринимателям свои услуги.
Пока по-доброму, по-хорошему предлагает...

**

- Дорогой, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!

**

Люди до сих пор сомневаются, есть ли жизнь на других планетах, но у них хватает наглости проводить конкурс "Мисс Вселенная".

**

Все подарки для девушек (с точки зрения мужчин) делятся на две категории: "Ей такое не нравится" и "И нафига оно ей?".

**

- В чем отличие мужской логики от женской?
- Мужская - правильней, женская - интересней.

**

- Алле, милый... Я тут совершенно одна, мне холодно, неуютно и страшно. Ты встретишь меня? Я очень боюсь одна возвращаться.
- Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре!

**

Если в гости к вам пришли 10 человек, а у вас есть только 8 вилок для омаров - то остается только позавидовать вашим проблемам.

**

После того как врач объявил ему страшный диагноз - бесплодие, он был так растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене.

**

- Дорогой, скажи мне что-нибудь теплое.
- Да гори ты синим пламенем!

**

Вы лучше мне скажите - вот почему наркоманам дают бесплатные шприцы, а нам нахаляву никто инета не даёт?!

**

Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет: да кто же, бл#, е#ётся в такую погоду!

**

Иван Сусанин был прирожденным лидером, способным повести за собой людей.

**

Чем меньше ты доверяешь, тем изощреннее тебя будут обманывать.

**

Вот с женщинами всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок!

**

Объявление в избиркоме:
Выбранный президент обмену и возврату не подлежит.

**

Замужняя женщина жалуется подруге.
- Ну вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю, в доме ни пылинки, дети-отличники...
- Подгуливаешь?
- Ну разве только за это...

**

Разговаривают две блондинки:
- У меня есть два билета на концерт Димы Билана!
- Вау! Круто! Везет тебе! Целых два раза сходишь!

**

- Мама, можно я пойду в кино?
- А уроки?
- После кино.
- После кино поздно.
- Учиться, мама, никогда не поздно!

**

На летние юбки с откровенным разрезом, мужская мода ответила брюками с откровенной ширинкой.

**

Он так любил одиночество, что целый день мог сидеть в пустом чате.

**

Два раза в год, 8 марта и 1 сентября, в России отмечают профессиональный праздник - День Цветочного Спекулянта.

**

Российскими учеными установлено, что ничто так отрицательно не воздействует на печень, как неправильно отфильтрованный базар.

**

Турист возмущенно спрашивает у местного жителя:
- У вас хоть что-нибудь открыто после семи вечера?
- А как же! Отделение милиции...

**

- Пап, а что такое геморрой?
- Ты что, с программистами общался?

**

Людоед не спит, ворочается.
- Кто я и зачем я на свете живу?!
Его жена:
- Говорила тебе, не ешь на ночь интеллигентов.

**

Муж наряжается перед зеркалом.
Жена:
- Ты куда?
- На скачки
- А, ну тогда поторопись, а то твоя лошадь уже 2 раза звонила.

**

Говорят, что машины-иномарки плачут, когда узнают о том, что их решили продать в Россию...

**

Будущее объявлений о трудоустройстве: соцпакет - халявный трафик аськи и Одноклассники.

**

Объявление:
Продается двуспальная кровать. С одного бока почти не использовалась.

[Shadow]

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты мудак.

Форум русскоязычных израильтян: Задаёшь вопрос, потом тебя спрашивают почему ты такой мудак.

©перто в ЖЖ

[if]

ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды.
На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих
полностью из оперативников ФСБ.

**

Министр иностранных дел Литвы Вигаудас Ушацкас призвал Соединенные Штаты
сохранять твердость в отношениях с Россией, иначе правительство Литвы
будет плакать.

**

- С каких пор вы работаете на нашем предприятии?
- С тех пор как припугнули, что уволят.

**

Самая высокая пирамида была построена не рабами в Египте, а евреями в
Америке.

**

Книги Дарьи Донцовой рекомендованы министерством образования для
отопления сельских школ.

**

Муж без жены, как рыба без велосипеда.

**

Человек ко всему привыкает!
Даже к висилице - подергается, подергается, и привыкнет...

**

- Сколько у нас пива на складе?
- Не знаю я.
- Ну, примерно?
- Да сказал же: не знаю!
- Ну, хоть грубо скажи.
- Да %#й его знает!!!

**

Кризис - это шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем.

**

В конце пира опытная скатерть-самобранка сама превращалась в простыню.

**

- Дорогой, как врач я скажу тебе - это сифилис. А как жена - убью, сукин
сын!

**

Объявление:
Опытные депутаты по вызову.
Услуги ОРАЛЬНЫЕ:
- поддержка в СМИ
- крики в зале
- скандалы
А также – РУКОБЛУДИЕ:
- голосование по согласованию
- нажатие чужих кнопок
- драки
- передача взяток и компромата

**

Шумахерами не рождаются. Шумахерами - умирают!

**

Боевая программа партии пенсионеров: Захватить Сбербанк, почту,
поликлиники и рынки.

**

Медведев очень справедливый человек: то Путину срок продлит, то
Ходорковскому.

**

На одном горнолыжном курорте повесили такую надпись:
"С подьемника не прыгать! Выжившие будут наказаны!"

**

Эфиопские пловцы приезжают на соревнования попить воды.

**

Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный
зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!

**

Русский человек если чего хорошего сделать удумает, то это хорошее и
сделает. И никакие жертвы и разрушения его не остановят.

**

Не повезло слову.
А какое могло бы быть красивое женское имя – Милиция.

**

Музыка - это не только бальзам для души, но и затычка для мозгов от
другой дезинформации.

[Иеро]

Если вокруг Вас - сплошная ж-па, то Вы, скорее всего, г-но.

**

- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов...

**

Уронишь вилку - приходит женщина... Уронишь ложку - приходит женщина... Уронишь папку - опять приходит женщина... Уронишь очки - все равно приходит женщина... Да, тяжело работать гинекологом...

**

- Ваш сын только что подстриг моей кошке лапы!
- Вы хотели сказать ногти?
- Нет, именно лапы!

**

Позу "69" придумали ежики.

**

На уроке Закона Божьего:
- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай.
- Мертвым, сэр...

**

Мама - сыну школьнику:
- Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил?

**

Красота - страшная сила... особенно в сочетании с хитрой попой.

**

Гиря - прибор для измерения количества раз одной или двумя руками.

**

- Что такое цивилизация?
- Это когда люди выводят бородавки, чтобы после этого сделать себе пирсинг!

**

Если вы не испытываете желания преступить хоть одну из десяти заповедей - значит, с вами что-то не так.

**

Новости гламура.
В моду входит новый вид интимной женской прически: семь прядей в лобке!

**

Как надо ненавидеть бедных несчастных рыбок, чтобы дать им названия "стерлядь" и "бельдюга".

**

- Девушка, вас портит это платье.
- Не нравится - могу снять.

**

Приятный сюрприз ожидает поклонников таланта Филиппа Киркорова!
Теперь на концертах они не только услышат фонограмму, но и увидят великолепное анимированное чучело певца!

**

Есть что-то общее у ночных бабочек и гаишников. И те и другие дежурят на дорогах, ловят водителей, отдают им честь и берут деньги.

**

Факты из исследований здравоохранения в США.
а) Японцы употребляют в пищу очень мало жира и страдают от инфарктов гораздо меньше англичан и американцев.
б) С другой стороны, французы употребляют в пищу много жира и тоже страдают от инфарктов гораздо меньше англичан и американцев.
в) Японцы пьют очень мало красных вин, и имеют меньше инфарктов, чем американцы и англичане.
г) Итальянцы употребляют огромные количества красных вин, и тоже имеют куда меньше инфарктов, чем англичане и американцы.
Вывод: Ешьте и пейте что вам угодно. Все ваши проблемы - от английского языка.

**

Профсоюз наркоманов и алкоголиков избрал своим символом белочку в колесе.

**

- Что подарить девушке, с которой хочу встречаться?
- Фаллоимитатор. И написать на нем: "На его месте мог быбыть я!"

**

Зарубежные специалисты утверждают, что Закон Всемирного тяготения открыл Ньютон. Однако абсолютно достоверно известно, что этот закон действовал на Руси задолго до Ньютона.

**

Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.

**

Нидерланды и Голландия - две разные страны. В Нидерландах - тюльпаны и футболисты, а в Голландии - трава и пид@расы.

**

Некоторые водители твёрдо уверены ,что водительские перчатки дают им преимущество на дороге.

**

На самом деле никакого кризиса нет. Просто программисты наконец нашли ошибку в программах, которая приводила к бесконечному росту цены акций и нефти на биржах.

**

Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица.

**

- А почему студенты во время сессии начинают болеть, жениться, рожать детей?
- Беда не приходит одна.

**

Удобно стали презервативы продавать - по 12 штук в пачке. Пришёл один раз в аптеку - и на весь год закупился.

**

Счастье - это когда не приходится давать глупые ответы на дурацкие вопросы.

**

- Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
- А жене такая идея понравится?
- Еще как понравится! Она небось там за эти годы так по мне соскучилась!

**

Один врач сказал Пикассо:
- Зная анатомию человека, могу сказать, что люди на ваших картинах вызывают у меня сожаление и недоумение.
- Возможно, - ответил Пикассо, - но я могу вас заверить, что они проживут гораздо дольше ваших пациентов ...

**

Доярки резко увеличили надои молока за счет снижения порога жалости к коровам.

**

- Чем отличается массажист от массовика-зетейника?
- Масcажист – ублажает дамские массы только руками, массовик – языком и затейником.

**

Судя по пректам законов, лучшая конопля растет около Государственной Думы.

**

Приворот и отворот. Потомственный мастер.
Выезд со своей отвёрткой.

**

О мертвых либо ничего, либо хорошо. Например: "Он умер, и это хорошо".

Ему от неё нужно было лишь одно, ей от него - лишь другое.

**

Если «нет» действительно означает «нет», то перед вами, скорей всего, мужчина.

**

Вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов:
"Да хрен ли ему в холодильнике будет!?"

**

Ювелирный магазин.
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...
Спустя час...
- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
- Вы подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничо, ничо! Она мне три года не давала.

**

Подруга во время ссоры:
- Ты что, охренел? Хочешь встречаться с девушкой и жить в своё удовольствие?

**

Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
- Угадай с трех букв...

**

- Деточка, этот мерзавец надругался над тобой?
- Брось, папа. За его вшивые 50 баксов я только разделась!

**

Что такое переходный возраст? Это когда пенсию не дают по молодости, а девушки не дают по старости.

**

Юмор бывает блестящим и матовым.
Последний доходчивее...

**

- Господи, какая же она дура. Благодарю тебя, Господи!

**

Эй, бабоньки, перестаньте быть загадками! А то, разгадав одну, чересчур любознательных мужиков тянет разгадывать следующую...

**

Жена друга всегда симпатичнее, чем друг жены.

**

Господи, ну почему среди дураков так мало ленивых?

**

Балерина долго сидела на шпагате... растягивая удовольствие.

**

Если жена - моя вторая половина, то секс с женой - онанизм?

**

Критика меня шефом напоминала пересказ моей биографии в переводе Гоблина.

**

По городу несётся маршрутка. Пассажир, протягивая вперёд деньги:
- Передайте, пожалуйста, водителю на венок.

**

Как я уже говорил ранее, я никогда не повторяюсь.

**

Закон сохранения бабушек в автобусе:
Сколько бабушек выйдет на остановке, столько же и войдет.

**

- А ты знал, что на таможне служат собаки?..
- Да, но не до такой же степени!

**

Из Франции выдворен русский логопед, тайно отучавший местных детей картавить.

**

Первые тревожные симптомы усталости начинают проявлятся уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу.

**

Сегодня по ТВ в криминальных новостях показали, как подставные покупатели в Москве покупали место на кладбище за взятку в 25 тыщ у.е.
Первый раз видел, как управляющий кладбища рулеткой сам себе срок отмеряет...

**

Если бы сказка "Золушка" писалась в наши дни - то наверняка героиня потеряла бы не какую-то там прозаичную туфильку, а, к примеру, лифчик. А потом принц примерял бы его всем девушкам в округе! Вот такую сказку с охотой бы взялись экранизировать!
З.Ы. Правда нафига принцу нужна девушка, лифчик которой не налазит ни на одну грудь королевства...

**

При наличии лазерной указки, ваша киса превратится в самонаводящегося кота убийцу...

**

На прошлой неделе посол России на Украине Виктор Степанович Черномырдин выдал очередной перл. Все помнят, что ему принадлежат фразы: Хотелось лучше, а получилось, как всегда; У нас какую партию не строй - получается КПСС; и многие другие. Так вот, на прошлой неделе ЧВС общался со вновь избранным спикером украинского парламента Литвиным. В процессе разговора Литвин заметил Виктору Степановичу, что тот уже много лет живет в стране, а всё ещё не выучил, что нужно говорить не НА Украине, а В Украине. Черномырдин, подумав, сказал: иди-ка ты В х...

**

Дорогие женщины, можете ничего не иметь в голове и за душой, но за пазухой обязательно что-то должно быть!

**

Искусство требовало жертв и они быстро заполнили зал.

**

- Милиция! Ко мне ломятся рэкетиры!
- Постарайтесь, чтобы осталось побольше следов. Особенно кровавых. Мы потом разберемся!

**

История - это наука о том, каким должно было быть прошлое.

**

- О, как здорово, вот Вы нам очень нужны на нашем форуме.
- Но я ругаться не умею!
- Ругаться уметь Вам и не нужно, нам нужна жертва!

- Папа, а что такое вертикаль власти?
- Вертикаль власти - это такой орган, который верхи кладут на низы.

**

Директор сотруднику:
- Ты понимаешь, Главным бухгалтером может стать только человек, которого укусил другой Главный бухгалтер...

**

Обрезание - это редактирование произведений Господа Бога.

**

- Теперь сходитесь... Вы в законном браке.

**

15 минут они спорили о цене, а еще через 15 минут она молча проглотила обиду...

**

Вероятность встретить приятелей возрастает, если вы идете с персоной, знакомство с которой вам не хотелось бы афишировать.

**

Чем уменьшительно ласкательнее ник у женщины на форуме, тем она страшнее в реале.

**

В экономической формуле: товар - деньги - товар, автор опрометчиво забыл упомянуть налоги.

**

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45.
Не зануда.

**

Вот все говорят, что нужно читать классическую литературу. А зачем? Мне, например, доподлинно известно, что Пушкин, когда писал "Евгения Онегина" - ни Толстого, ни Достоевского не читал.

**

- В Монголии есть такой обычай, когда в семье pождается сын - отец сажает деpево. Если сын выpастает дypаком, то это деpево сpyбают.
- Был я в той Монголии... Степь до гоpизонта...

**

Если в вашей жизни что-то не складывается, возможно вы собираете чужой пазл.

**

"Явное генотипическое и фенотипическое сходство позволяет с уверенностью утверждать, что древний автомобиль произошел от самодвижущихся колясок, а вовсе не был создан неким мифическим Человеком".
"Наука против религии", изд. Машпресс, Киберсити, 5052г.

**

- Ты слышал, Мойша загнулся...
- Как?
- Судя по гробу - сильно...

**

"Пока лампа Томаса Эдисона не завоевала популярность, люди спали по 10 часов в сутки".
...Да за такие изобретения расстреливать надо!

**

Чтобы зарабатывать вдвое больше, нужно вдвое больше работать. Не вижу в чем тут выгода?

**

Встретились две женщины на улице. Одна говорит:
- Ты только представь себе, соседка, моя старшая дочь сейчас работает в публичном доме!
Вторая отвечает:
- Она всегда была очень общительным ребенком!

**

Я, конечно, коммунист, но верующий. В браке не состоял, хотя и привлекался.

**

Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.

**

Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.

**

Женщины обратились с просьбой перенести женский день с 8 Марта на 11 марта. Чтобы было не две дырки, а две палки.

**

Опоздавшему поросенку сиська возле ж..ы!

**

Обьявление в газете:
Ищу мужа! Курящего, пьющего, гуляющего!
Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!

**

- Платите налог на роскошь!
- Да какая у меня роскошь!!!
- На роскошь - жить без тещи!

**

Любовь - состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.

**

Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга.

**

У некоторых людей отпуск отличается от работы только тем, что они сидят за другим компьютером.

**

Новый фильм снят в лучших традициях боевиков. Боевикам нравится.

**

"Дед бил, бил - не разбил. Баба била, била - не разбила".
Смотрите в кинотеатрах супербоевик "Яйцо наносит ответный удар".

**

- Петрович, ты куда это на тракторе едешь?
- В солярий.
- А зачем?
- За соляркой.

**

Рассказ девушки:
- И тут он расстегнул свою рубашку до конца...

**

Тамаду приглашают не для того, чтобы он веселил гостей, а для того, чтобы он своей болтовнёй увеличивал паузы между тостами и экономил хозяевам водку.

**

- Когда можно считать, что мужчина превратился из любовника в мужа?
- Когда вместо цветов он начинает покупать зелень.

**

Аквариум - это интерактивный телевизор для кошек.

**

В женщине не надо сомневаться!
Сомневаться надо до или после...

**

- Культурный человек никогда не будет пить из горла, когда есть пустая консервная банка.

**

- Сегодня суп из черепахи ел.
- Ну и как?
- Ну... Из тарелки удобней.

**

Я думаю, что секс лучше, чем логика, но не могу доказать это.

**

Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.

**

Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины?
Это лечит от любопытства?

**

Как мне объяснить своей девушке, что я протираю монитор её прокладками не потому что я извращенец, а потому что это УДОБНО?

**

Лицо человека может сказать о многом. Особенно рот...

**

Противно быть продажным? Стань никому не нужным.

**

Антимонопольный Комитет РФ признал министерство финансов США монополистом в производстве долларов и разрешил печать долларов США на Петербургском Монетном Дворе.

**

- Я могу стать фотомоделью?
- Нет, только фотороботом.

**

- Путевка в санаторий для моей жены обошлась дороговато, но все-таки окупила себя.
- Что, жена вылечилась?
- Нет, она комне не вернулась.

**

Он и она:
- А ты правда ко мне из сказки пришёл, да?
- Угу.
- А из какой?
- Из доброй.
- Выгнали?!

**

Одесса. Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге - гости.
- Да вы хоть бы предупредили, - упрекает их хозяин.
- Да хотелось вас дома застать...

**

- Как зовут вашу безногую собачку?
- Никак не зовут. Зови, не зови - не прибежит...

**

Существует единственный способ каким можно привести качество дорог в России к 2012 году к уровню качества дорог в Штатах и Европе - разбомбить дороги у них.

**

Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

**

- Эй, дядя, не подскажешь: сколько времени?
- Времени!?
- Да, а ты чего тормозишь-то!
- Думаю: бронежилет одел, кастет в кармане лежит, макаров на боевом уже взводе... А часы подарочные - я дома забыл!

Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина.

**

Когда семь богатырей разбудили Спящую красавицу и признались ей в любви, она сказала, что в гробу все это видала...

**

Кризис: правительство с меня собирает налоговые мзды, чтобы увеличить стабфонд, чтобы дать денег банкам, которые брали у запада под 3% и которые давали мне под 23%?

**

При тестировании вибраторов оценка "удовлетворительно" считается лучше чем "хорошо"

**

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.

**

- Почему ты с ней поссорился?
- Она попросила угадать, сколько ей лет.
- Ну и что?
- Угадал!

**

Синоптики не ошибаются с прогнозом погоды - просто они путают место и время.

**

- Ты жене изменяешь?
- А кому ж еще?

**

Юная симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека, способного увезти ее к далекому теплому морю. Анал не предлагать.

**

Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они - слабаки. У меня женщины засыпают еще во время секса.

**

"Не кантовать!" - часто повторял своим ученикам Гегель.

**

Красивая грудь не позволяет взглянуть на женщину с другой стороны.

**

Самооборона для женщин: секция невольной борьбы.

**

- Знаешь, я недавно окончил специальные курсы пикапинга!
- А что это такое?
- Ну, это искусство профессионально снимать девушек и добиваться сексуальной близости.
- И есть успехи?
- Еще какие! Теперь я регулярно веду полноценную половую жизнь!
- Девушки уже не в могут отказывать тебе, как это было раньше?
- При чем тут девушки? Я на этих курсах завязал дружбу с такими интересными парнями...

**

Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
- Что, все-все погибли!?
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут. Ничего, мы знаем старинный народный рецепт - ложь как рукой снимает.
Берётся осиновый кол...

[Виктор]

Как известно, испанскими конкистадорскими походами в Южной Америке
командовал бежавший от опричнины бывший купец Калашников. Как-то раз,
оставив главного завоевателя на каравелле в компании нескольких
бочонков портвейна, отряд во главе с Калашниковым во время блужданий по
дебрям Амазонки набрел на стоянку доселе неизвестного племени. Разумеется,
туземцы тут же принесли в жертву своему божеству тщедушных кривоногих
испанцев.
Могучий же русобородый командир приглянулся женщинам племени.
Целый месяц Калашников провел в почетном шатре, круглые сутки по@бывая
туземок. Когда же любимец совсем обессилел, счастливые индеанки одарили
его драгоценными украшениями и, положив в лодку, отпустили вниз по реке
— к своим. В дороге герой подхватил лихорадку, и когда испанские
часовые принесли умирающего к Писсаро, Калашников, умиротворенно улыбаясь,
произнес только — „ЕЛДА — РАДА! “ Недалекие и алчные испанцы, найдя в
лодке покойного несколько золотых побрякушек, позже прославились своей
жестокостью в поисках золотоносной страны „Эльдорадо“. Но мы-то с Вами
знаем, что ее никогда не существовало.

[Иеро]

На утро после пьянки я всегда как огурец - зелёный и в прыщах.

**

Голандский мультипликатор подрался со своими персонажами!

**

- Больно?
- Дааааа!!!
- Вынуть?
- Нееееееееееееет!!!

**

Человек твердо стоит на ногах, если он покупает закуску дороже выпивки...

**

- У нас в деревне на берегу озера химический завод построили... Вонища, конечно, страшная - зато с рыбами поговорить можно.

**

В театре все тупые. Чтобы балеринам не приходилось все время ходить на цыпочках, нужно просто набрать девочек повыше ростом.

**

Японские электронщики создали новый Томагочи. Помимо того, что он просит еду, питье и развлечения, он постоянно просит Курильские острова.

**

У сахара есть полная противоположность... - это соевый соус!
Он чёрный, жидкий, и солёный!!!

**

- Доктор, может мне отдохнуть, развеяться, съездить в Лихтенштейн?
- Вы что, милок! У вас же клаустрофобия, какой Лихтенштейн!?

**

Знаете ли вы, что человек, которого отправили в командировку в город Караганду, имеет в своем запасе на одну дежурную шутку меньше?

**

Ваши волосы устали? Они капризны при укладке?
Вымойте их хозяйственным мылом и уложите термоганом!
Уверяем - те, которые отрастут через пару месяцев, будут как шелковые!

**

Любовь - это забота, поэтому все мужики такие озабоченные.

**

К директору зоопарка подходит посетитель:
- Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срёт?
- Понимаете, тигр заболел, и мы переодели в шкуру охранника.
- А почему срёт?
- Так второй-то тигр в клетке - настоящий.

**

Мир сошел с ума: лучший рэппер - белый, лучший игрок в гольф - черный, Франция обвиняет Америку в высокомерии, а Германия не хочет воевать.

**

Коллекционер старинных книг спрашивает своего приятеля, нет ли у него книг такого рода.
- Теперь уже нет, - отвечает друг, - неделю назад я выбросил библию, которая валялась у меня хрен знает сколько, кажется, это было издание... Гут... как его... Гутен...
- Гутенберга? Ты выбросил библию Гутенберга? Да ведь это же была первая из напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого издания дают 4 миллиона долларов!
- Ну, за мою, я думаю, никто бы и ломаного гроша не дал, потому что какой-то м...к исписал в ней все поля. Кажется, его звали Мартин Лютер.

**

- Твоя жена сексапильна?
- Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит!

**

- Я вчера свою жену водил на "Отелло"!
- Что, культурная программа?
- Нет, предупреждение!

**

Останавливает меня как-то ГАИшник. И это же надо, нашел, до чего докопаться: машины у меня нету!

**

Будьте добрее к своим детям. Помните - именно они будут выбирать для вас дом для престарелых.

**

- Гена, что у нас на ужин?
- Знаешь, Чебурашка... Ты только не обижайся... Ты ничего с собой не принес, все магазины уже закрыты - а я все-таки крокодил, причем голодный...

**

Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.

**

- Дорогая, а откуда ты знаешь про все то, что советуешь не делать нашим дочерям?

**

Если пить в одиночку из двух стаканов, то можно и чокнуться.

**

Сперва вы раздеваете женщину. Потом вы одеваете женщину. Таким образом вас и обувают.

**

Одноклассники. Пусть все твои любовницы наконец увидят друг друга.

**

Двое друзей разговаривают:
- Я не люблю напиваться в присутствии жены. Страшно видеть, как их становится двое...

**

- Мы ударим его по самому больному для него месту...
- По яйцам?
- Нет, по кошельку.
- А кошелек сначала положим на яйца!!!

**

Если ты стал незаменимым на работе, можешь забыть про отпуск и повышение.

**

Только Билл Гейтс мог додуматься клеить обои на стол.

**

- Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!
- Но, мамочка, я ненадолго...

**

Возможно ли научить блондинку подавать тапки и приносить газету?

**

Этикет - это когда думаешь "Чтоб ты сдох!", а говоришь "Здравствуйте".

**

- Почему в новостях стало так мало правды?
- Это современный стиль – нанореализм.

**

Черные дыры образовались там, где Бог поделил на ноль...

[Синьора]

...Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю. Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...

[Иеро]

- Молодой человек, что это вы меня так рассматриваете?
- Это не я, девушка, это мой будущий сын выбирает себе мать...

**

- Дорогая, я опять не могу найти галстук! Куда ты шкаф переставила?

**

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший - значит, так оно и есть.

**

Доктор - пациентке:
- Сколько вам лет?
- 18.
Доктор, с сомнением:
- Это в у.е.?

**

В мебельном магазине.
- Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился.
- Что вы говорите?! Видимо, на него кто-нибудь сел!

**

- Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!
- О, вы, наверное, мастер по джиу-джитсу?
- Нет, я фотограф!

**

- Интересно, почему на фотографиях из вашего ателье все так непринужденно смеются?
- И вы бы смеялись, если бы увидели, как выглядит наш фотограф!

**

Победитель всероссийской олимпиады по лингвистике не смог ответить на простейший вопрос в Южном Бутово.

**

Судя по смеху за кадром в передаче "Аншлаг", им там показывают что-то другое.

**

Люблю внутренний мир женщины. В него так приятно проникать.

**

Денег на высокие зарплаты и пенсии в России хватает.
Не хватает на низкие...

**

Ларёк с DVD-дисками на рынке. Разговор между продавцом и парнем лет 16-17. Продавец парню:
- Слушай! Ну нет у нас секса с животными! Зачем тебе это? Ты же ещё молодой! Посмотри пока с педиками...

**

Девушке легко охладить пыл своего парня, чересчур настойчиво добивающегося секса. Стоит лишь несколько раз поправить его, заменяя слово "секс" на слово "зачатие".

**

И весь смысл ее слов сводился к "Он такой тупой, необразованный, отвратительный и ненадежный человек! Зачем тебе такой?!.. оставь его мне!"

**

- Ты кто?
- Конь.
- А че пришел?
- Я еще у вас не валялся.

**

Если кто-то действительно и пострадал за свои взгляды - так это Медуза Горгона.

**

- Рабинович! Зачем вам столько денег? Мы же идем к коммунизму?
- А на обратный путь?

**

Одни браки хорошо кончаются, другие длятся всю жизнь.

**

Судья:
- В чем ваши претензии к соседям?
- Да уж очень секс у них оральный, спать не дают!

**

Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.

**

Собрались ученые на крупный международный симпозиум и заспорили, чем отличается осел от ишака. Приводились разные теории происхождения названий. Зачитывались выдержки из древневавилонских трактатов и египетских папирусов. Молодой аспирант сидел, слушал, слушал и сказал:
- Господа, по-моему, осел - это ученая степень, а ишак - должность.

**

Донор сопротивлялся до последней капли крови...

**

Макияж - это попытка нарисовать на своём лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.

**

- Ну ладно, мне медведь на ухо наступил - с тобой же он, похоже, переспал.

**

- Как отличить левую ногу от правой?
- На левой ноге большой палец справа.

**

Непьющий сотрудник - кошмар для работодателя. Как припрет, даже выгнать особо то и не за что...

**

Все пытаются выдавить из себя раба. Против рабовладельца в себе никто не возражает...

**

Современная концепция верности: "Кроме тебя и мужа, у меня никого нет!"

**

Передача на #$%-ТВ о эстрадных исполнителях 90-х годов - "Звезды не тухнут".
С 3-ьего раза понял, ЧТО имелось ввиду...

**

Кризис - это когда продают фамильный алюминий.

**

- Хочу найти работу, чтобы ходить и собирать деньги.
- Есть вакансия кондуктора трамвая.

**

- Знаете, Леночка - вы такая хозяйственная... как мыло...

**

Лидер - это не тот, кто идет впереди всех, а тот, кого сзади не подгоняют.

**

Хроника происшествий.
Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым и весьма подозрительным молодым женщинам. И не пожалел!

**

Если вы способны смеяться над своими бедами, у вас всегда будет повод посмеяться.

**

Образованный человек может всю ночь переживать из-за того, что дураку и не снилось.

**

Если у вас с утра плохо пахнет изо рта, то это значит, что вчера вам кто-то нагадил в душу.

**

- Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, - утверждал один французский психолог. - Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свой первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей.
Только в обратной последовательности.

Каска, камуфляж, противогаз и винтовка M-16... Именно так выглядит простой американский нефтяник

**

На церемонии бракосочетания двух голубых:
- А теперь один из вас пусть поцелует невесту.

**

Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.

**

Напилась - веди себя доступно!

**

Лекция профессора психологии:
- Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии! Правило первое: мелкие тревоги - это пустяк. Правило второе: все тревоги - мелкие.

**

- Как же вкусно пахнет от соседей!!! У меня уже ничего в голову не лезет, так есть хочется.
- Хватит нюхать соседей! Отпусти людей...

**

В старости можно делать две вещи: писать мемуары и марать писуары.

**

- Пап, а почему мы так поздно пришли в магазин за покупками?
- Не болтай много! Пили решетку...

**

Бывает так, что человек и порядочный и скромный, - а вот не умеет этого показать.

**

- Мне нужен горчичный пластырь.
- Горчичного, к сожалению, нет, может вас устроит с майонезом?

**

- Что может бы ужаснее капризов красивой женщины?!
- Капризы некрасивой женщины!

**

- Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит...
- Ах, вы еще и поговорить успеваете!?

**

Из народных примет: если жена начала воспитывать мужа - значит, она готовит его для новой жены.

**

- Он был настолько скуп, что заряжал свой мобильник только в гостях...

**

- Что такое блондинка под душем?
- Чистая глупость.

**

Блондинка приходит к адвокату и спрашивает:
- Это правда, что при разводе можно получить половину состояния мужа?
- Если все сделать грамотно, то да, такое возможно. А почему вы хотите развестись?
- Да нет, я пока еще только хочу найти подходящего мужа.

**

- Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии.
- А-а, тогда ничего, там не заметно.

**

Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас берут налоги.

**

- Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
- Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windоws не очищает!

**

- Я хочу родить ребенка, а мой муж не хочет. Что делать?
- Ну так рожайте. А он пусть не рожает.

**

Если вы опаздываете на работу - из двух яиц легко и быстро можно приготовить два пятна на полу.

**

От геморроя лучше всего помогает сильная зубная боль.

**

Завещание: Когда я умру, я прошу разрезать мой ник по 1 байту и распылить его в Интернете на порносайтах.

**

- А правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну, это смотря над кем вы смеетесь... может и сократить...

**

На сельских дискотеках появился новый вид развлечений. Ведущий объявляет белую драку, и дамы лупят своих кавалеров.

**

- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!

**

Приезжает жена из командировки, а муж в постели с ее любовником...

**

Облысение есть процесс превращения головы в задницу, вначале по форме, потом по содержанию...

**

Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым. Напиться можно где угодно. А вот нажраться - только у бабы.

**

Мы за деньгами не гонимся, мы их в засаде ждем.

**

В неразделенной любви есть один существенный плюс - она не приводит к разделу имущества.

**

Сидят два мужика преклонного возраста, разговаривают:
- Раньше были такие девушки, как пройдет, все поднимается...
- А сейчас что?
- А сейчас нет таких девушек!!!

**

Зачем мечтать о чём-то высоком, когда самое приятное - снизу?

**

Липа - это сосна, внесенная в отчет как дуб.

**

- А теперь, внучек, повторим слова, которые ты не должен произносить...

**

Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что её муж не пришёл домой ночевать.

**

Вчера был бой с пьянством - пьянство победило...

**

Наши политики совершают много ошибок. Жаль, что они не саперы.

**

- Мистер Буш, имеете ли вы доказательства того, что Ирак обладает оружием массового поражения?
- Да, мы сохранили чеки, подтверждающие оплату.

**

Премию за самый бессмысленный научный экспримент века получила группа ученых, которая проводила испытание виагры на кроликах.

**

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку.
- Да у вас, пидарасов, всё не как у людей...

[Сансара]

Эх, жаль, я не запостила это вчера и в другом разделе!

НДС будет уплачиваться еженедельно
01 апреля 2009 г. 15:39

Дума приняла во втором чтении законопроект, вносящий изменения в п. 1 ст. 174 НК РФ. Начиная с 01.05.2009 г. организации (кроме малых) будут обязаны уплачивать авансовые платежи по налогу на добавленную стоимость еженедельно в размере 1/12 суммы налога за предыдущий квартал (а в первый месяц каждого квартала – 1/12 за квартал, предшествующий предыдущему).
Вот как прокомментировал законодательную инициативу один за разработчиков проекта, член фракции "Единый фронт", Михаил Пузатов:
"В стране кризис, нефтяные доходы сильно сократились, бюджет трещит по швам. В такой ситуации мы не могли не подумать об интересах пенсионеров и малоимущих граждан, и пошли на такой непопулярный шаг. Однако нужно отметить, что наша инициатива не ведет к утяжелению налогового бремени – налоговая ставка остается прежней, изменяются лишь сроки уплаты налогов. Кроме того, мы дополняем НК положениями о переходе на использование электронных счетов-фактур, что значительно облегчит учесть промышленной древесины ".
Новое положение, касающееся перехода на электронные счета-фактуры, призвано существенно ускорить документооборот между фирмами и облегчить процедуру налогового контроля. В рамках реализации этой инициативы Министерство информационных технологий уже получило от Правительства указание организовать выпуск дискет формата А4, содержащих электронные счета-фактуры, а Почте России – расширить отверстия почтовых ящиков для их беспрепятственной пересылки.
Среди прочих, менее значимых изменений в НК РФ, можно отметить увеличение стандартного налогового вычета по НДФЛ участникам Русско-Японской войны до 4000 руб. и до 5000 руб. – участникам перехода Суворова через Альпы.
Кроме того, вычет на ребенка повышен до 420 руб. Более того, под нажимом общественности, законодатели уточнили содержащееся в пп. 4 п. 1 ст. 218 НК РФ понятие "единственный родитель". Теперь единственным для целей расчета НДФЛ может быть признан любой родитель, если представит справку от супруга (супруги) о том, что тот не принимал участие в зачатии ребенка.

[Иеро]

Боги создали такой мир, в котором миллиарды живых существ, включая людей, вынуждены прямо или косвенно убивать других, чтобы элементарно выживать самим...
... И эти боги запрещают нам такую ерунду, например, как прелюбодеяние?...

**

Кубик Рубика - трёхмерный визуализатор процесса дефрагметации.

**

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи.

**

Буратино принял ислам и женился на матрешках.

**

- Можно ли зайти к вам вечерком, сударыня?
- Сделайте честь, сударь.
- Если честно, сударыня, у меня прямо противоположные намерения.

**

Нервничает не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

**

Чтобы не чувствовать себя идиотом, никогда и ни о чем не советуйся с женщинами. Они просто подавляют своей компетентностью в любом вопросе.

**

Трамвайно-троллейбyсное yправление примет на работy бyбнильщиков для объявления остановок.

**

Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.

**

Шеф своему подчиненному:
- Иванов, Вы уволены!
Иванов:
- Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают...

**

У каждой хорошей статьи дохода есть свой плохой номер в УК.

**

Девиз российских продавцов шмоток:
Что продали, то и мода!

**

- Алло. Вам кого?
- Да так, решил номером ошибиться.

**

Девушка пришла домой, сняла макияж, приняла душ, накрутила бигудей - в общем, пришла в ужас...

**

Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.

**

- Дорогой, у нас скоро будет..... любовник!

**

- Прикинь, у меня температура 39, знобит, судороги, сыпь какая-то, ваще хреново... А завтра в Париж ехать!
- Не уезжай, умри на родине...

**

Дешёвая комната страха: темно и везде детские грабли.

**

Пьяный сел в автобус около пожилой пассажиpки...
- Вы знаете, - сказала стаpушка - ведь вы попадете пpямо в ад, молодой человек.
Пьяный вскочил и закpичал водителю:
- Остановите! Выпустите меня! Я сел не в тот автобус!

**

Знаменитого певца спрашивают:
- Скажите, когда и как вы получили лучший в своей жизни совет?
- Лет пятнадцать назад я готовился выступать в Кремлёвском Дворце. Такое у меня было впервые – я сильно волновался, был весь на нервах… И вот, перед самым выходом на сцену подходит ко мне друг, кладёт руку на
плечо и тихо советует: «Миша, застегни ширинку!»

**

Психиатр насторожился, когда проктолог обещал поставить Богу свечку.

**

- У меня так вкусно пахнет туалетная бумага!
- До или после?

**

- Да, с тобой каши не сваришь, - разочаровался Винни-Пух. Пятачок не влезал в горшочек.

**

- Милый, у тебя в кармане была дырка, я ее зашила.
- Это прекрасно, дорогая. Но откуда ты про дырку-то узнала?

**

Все согласны, что власть и деньги портят людей, но никто не прочь убедиться в этом на собственном опыте.

[Tytgrom]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

[Иеро]

В банке: "Девушка а вы в кредит даете?"

**

На полном серьезе:
- Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!

**

Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.

**

...Я тут краем уха увидел вашу рекламу.

**

Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте.

**

Распространяй о себе хорошие слухи. Источник забудется, а смысл останется.

**

Точность стрельбы можно компенсировать диаметром снаряда.

**

Медсестра отбирает пробу воды в бассейне. Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:
- И что это будет?
- Общий анализ мочи по санаторию!

**

Только теперь человек получил возможность полностью себя реализовать: - продать свои почки, печень, скелет.

**

Муж возвращается под утро домой в тяжелом состоянии. Жена встречает его у порога и говорит:
- И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?
- Ко всему можно привыкнуть...

**

По статистике на каждую тысячу человек приходится один дебил, а остальные 999 с восторгом поют популярные песенки, тексты которых он сочиняет...

**

У строителя интересуются:
- Сколько вас тут работает?
- С прорабом - человек десять.
- А без прораба, стало быть, девять?
- Не-е-е! Без прораба вообще никто не работает!

**

Согласно исследованиям, треть британцев страдает от паранойи. Жители Великобритании считают, что за ними наблюдают или преследуют.
Данные результаты были получены путем анализа электронной и SМS-переписки жителей Соединенного Королевства, а также записей с уличных камер наблюдения.

**

Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду?
Это типа порвалось - заклеил - не помогло?

**

Мужчины делятся на две категории:
1. От которых хочется иметь детей;
2. Зато не такое ничтожество, как мой первый муж.

- Это ж не зарплата, это ж месячные какие-то...

**

- Ну как, сдала?
- Не знаю, инспектор погиб...

**

- Боже, почему ты так несправедлив к твоему слуге? Я денно и нощно воздаю тебе молитвы, но живу в бедности, а разные безбожники понастроили виллы и живут, купаясь в роскоши. Почему, Господи?
Голос с неба:
- Потому, что они меня не достают...

**

- Ты спал с моей женой?!!
- Что значит - спал?
- Ну эвфемизм такой: спал, значит занимался сексом. Так ты спал с моей женой?!
- Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз.

**

- А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
- Не успеет.

**

- Доктор, я буду жить?!
- Мне это и самому интересно.

**

- Девушка, не хотите ли пойти со мною в кино?!
- Не хочу.
- Вы, пожалуйста, не думайте, что я любую девушку в кино приглашаю.
- Ничего, я ведь тоже не каждому отказываю...

**

Индюк тоже думал, что плавает. Пока вода не закипела...

**

Согласно социологическим опросам 60% респондентов в гробу видали эти социологические опросы.

**

- Вы не подскажете - до скольки работает Военкомат?
- До 27...

**

- Спрашиваете когда я понял, что я Бог? Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!

**

Древние греки думали, что демократия - это когда граждане избирают парламент.
На самом деле демократия - это когда пид***сы устраивают шествия.

**

Человека фоpмиpует не только сpеда, но и дpугие дни недели.

**

Думаю не ошибусь, если ни чего не скажу.

**

Он имел такой склад ума, что хоть стоpожа нанимай.

**

Встретились двое одноклассников.
- Ну ты как сам? Как жена? Я помню, она 30 лет назад цвела как роза.
- Всё. Отцвела. Одни шипы остались.

**

Женская молитва: Господи, пожалуйста, отправь все лишние каллории в сиськи!!

**

Звоню я ей и говорю:
- Мол так и так, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уже нету, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?!

**

Дуpь - это особая фоpма матеpии, котоpая не возникает ниоткуда и не исчезает никуда, а лишь пеpеходит из одной головы в дpугую.

**

Замечено, что некоторым совершенно не важно, ЧТО качать из интернета и потом устанавливать - им просто сам процесс нравится...

**

Вчера в новостях услышал, что Лужков предложил отобрать собственность у олигархов. Наверное, с женой поругался.

**

- Всё! Начинаю жизнь сначала.
- И как успехи?
- Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми.
- Ааа... Молодец! А в чем пойдешь?
- Блин...

**

Мы в ответе за тех, кого напоили!

**

- Алло! Это психбольница?
- Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону тещу...

**

D&G - Дорого и Глупо.

**

Оставим красивых женщин мужщинам без фантазии.

**

...зато рождённые ползать никогда не засасываются в самолётные турбины.

**

- Не надейся - ни на какие добрачные романы я не соглашусь!
- Хорошо. Тогда давай займемся небольшим добрачным рассказом!

**

Желающим отдать жизнь за Родину иметь при себе заявление, две фотографии 3х4 и один патрон.

**

Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил.

**

- Почему бухгалтеры в основном - женщины?
- Потому что их подвесить не за что...

**

- В чем измеряется сила тока?
- В километрах.
- ???
- Ну так провода же тянутся, тянутся.

**

Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера вовсе не существовали.

**

Реальность - это галлюцинация, вызваная отсутствием интернета.

**

Русский народ опытным путем подтвердил догмат о превосходстве коммунизма над капитализмом, угробив последний в три с половиной раза быстрее первого.
В данный момент многочисленная команда естествоиспытателей замерла в ожидании новой перспективной модели развития общества.

**

Новости:
На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украть высоковольтный кабель.

**

На рекламу акции "Проведи один час без электричества" было потрачено 2 ГВт*ч электроэнергии.

**

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.

А вообще у женщин голова болит по двум причинам:
а) Хочется мужчину, но нету.
б) Мужчина есть, но не хочется.

Детство - это время, когда не думаешь матом...


- Ну вот, милая - теперь, когда мы женаты, ты можешь мне сказать, сколько у тебя было мужчин?
- А ты не будешь меня потом упрекать?
- Нет, не буду...
- Ну ладно - семь.
- В смысле, я - седьмой?
- Да нет, что ты... Ты - четвертый...

[Tytgrom]

Из истории:
NIKON vs CANON - Один из вечных споров, с поразительной регулярностью возникающий на фотографических форумах, берет свои истоки в 17-м веке, когда патриарх Никон по инициативе царя провел реформу православной церкви. Эта реформа привела к расколу верующих на последователей Никона (Никонистов) и тех, кто хотел жить по старому канону (Канонистов).

- Скоро в Москву прилетят большие оранжевые чудища и съедят весь город!!!
- С чего ты взял?
- Так всю зиму маленькие оранжевые чудища ходят и солят землю, и солят...

[Иеро]

Схватить за жабpы могут только того, кто попался на удочку.

**

Что любят женщины …
Женщины очень любят, чтобы их одевали одни, а раздевали другие мужчины …

**

Старушке в автобусе не уступают места. Она сетует:
- Интеллигенты перевелись.
Сидящий:
- Интеллигентов, мамаша, до х%я, местов нет.

**

Стать звездой российского шоу-бизнеса можно или через папу, или через попу.

**

И все-таки комар - странное существо... Знает, что прибьют или отравят - нет, надо все равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом...

**

- Какие активы у вашей компании?
- Да есть тут два гомосека...

**

Босс говорит сотруднику:
- Я заметил, что каждый раз, когда играет "Спартак", вы отпрашиваетесь отвезти вашу тетю в больницу.
- Хммм... Знаете, а вы правы! Я этого как-то раньше не замечал. Думаете, она симулирует?

**

- Нет, я конечно, понимаю, что все удобства во дворе, но зачем вы в песочнице наср..ли?

**

Дальтоник Василий уверен, что собирает кубик Рубика за 10 секунд!

**

Звоню. Спрашиваю:
- Это ты, любимая?
- Нет, это я, - отвечает жена.

**

Как же всё относительно! Фраза "Руби концы" совершенно невинно звучит в устах адмирала Ушакова, но как-то жутко - в устах Ивана Грозного.

**

Воистину, Великая Америка несет свет прогресса всему миру!
Пришли в Афганистан - резко увеличилось производство наркотиков.
Пришли в Ирак - хаос и всплеск терроризма.
Пришли в Косово - расцвело рабовладение и торговля человеческими органами.

**

Сегодня с утра по зеркалу такое страшное кино показывали...

**

Невозможно представить, как бы ругался российский народ, если бы у человека не было половых органов?!

**

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали...

**

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть мясом.

**

- Ты знаешь, мне кажется, что мой муж меня не любит.
- Почему?
- Вот уже второй год он не появляется дома.

**

Дома ему были не рады ни жена, ни примкнувшая к ней сковородка!

**

Знание закона не освобождает от соблазна.

**

Выдержка из разговора с шефом:
- Почему вы меня всё время отчитываете?
- Я и отпеть могу!

**

Мужская рубашка считается несвежей, если от нее пахнет духами любовницы.

**

Глядя на японские внедорожники понимаешь, что японские внедороги похожи на Рублевское шоссе.

**

Если люди перестанут пить, то гаишники перестанут есть.

**

Если вы хотите завести себе кровных врагов, возьмитесь с друзьями за общее дело.

**

Вчера она была замечена в связях, порочащих слово "секс".

**

Труд из обезьяны сделал человека, из коня - транспорт. Тут как повезет...

**

В России проблемы не решают, а придумывают новые, которые затмят предыдущие...

**

Правила для всех одинаковы, исключения – разные.

**

Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об одном и том же.

**

При явке с повинной подозреваемый оказал ожесточённое сопротивление...

**

Контрольная в мед институте. Преподаватель:
- Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся.

**

Есть два способа чего-то добиться от женщины: один бессмысленный, а другой - двусмысленный.

**

Самое безопасное животное на земле - это мужчина в первые пять минут после хорошего секса.

**

Женщины, вы в ответе за тех, кого возбудили.

**

- Знакомьтесь. Это Петя.
- Очень приятно... Шучу, конечно.

**

Когда Власть хочет безопасно пообщаться с Народом, она надевает на член Прессу.

**

Российские футболисты, впервые в жизни поднимаясь на пьедестал, не сразу поняли, что это эшафот.

**

А у нас в офисе живой парадокс работает - бухгалтер/системный администратор.
Его вообще никто не понимает.

**

Во время полового акта геронтофил Лейкин стал некрофилом.

**

На что годится мужчина после развода? Проблемы утилизации вторсырья.

**

Ничто так не повышает квалификацию водителя, как едущая сзади машина ГАИ...

**

Какие между вами отношения?
- Проникновенные.

**

Сисек я в жизни перещупал ровно в два раза больше чем у меня было женщин...

**

А знаете ли вы, что теперь дети когда собираются играть в прятки, то договариваются, чтоб на мобильники не звонили друг-другу?

**

Когда безуспешно ищешь туалет, то не только понимаешь что человек на две трети состоит из воды, но и реально представляешь себе где она в нем находится…

**

Про свой почтовый индекс я помню только, что он простой и легко запоминающийся

**

- Девушка, какой у вас номер телефона?
- У меня нет телефона!
- Гм... про номер бюста вас, по-видимому, тоже спрашивать бесполезно...

**

Правительство работает хорошо: Это народ живет плохо, потому что не работает в правительстве.

**

Сидели два программиста, пили пиво, разговаривали на КОИ-8

**

Ничто так не бросает в крайности, как поиск золотой середины.

**

- Дорогой, а помнишь, как когда-то под Новый год ты провожал меня домой, а моя собака сорвалась с цепи и покусала тебя?
- Помню... Лучше бы она меня тогда загрызла...

**

Предствляете, каких-то 90 процентов политиков портят репутацию всех остальных!

**

Брак - союз двух людей, один из которых никогда не помнит дат, которые никогда не забывает другой.

**

Демократия - это когда все делают то, что скажет главный демократ.

**

- И не звони мне больше! Никогда! Ни за что! Не звони мне! Ты понял?
- Но почему?
- Ну нету у меня телефона! Нету!

**

Первобытный строй - Никого невозможно заставить быть рабом
Рабовладельческий строй - рабы есть, но их надо кормить, поить и заставлять работать.
Крепостное право - рабы кормят-поят себя сами, но все-таки их надо заставлять работать.
Дикий капитализм - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать.
"Свободный мир" - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать. Более того, они считают себя свободными и им это нравится.

**

Внутри каждого старика живет молодой человек, который никак не может понять - а что, собственно, произошло.

**

Есть тонкая грань, отделяющая рыбака от идиота, стоящего на берегу с удочкой...

**

Люди вот говорят, что православным можно есть в пост черепаху. Потому что, согласно православному канону, черепаха - это орех.

**

Заработал сумму с пятью нулями... или шестью. Нифига, в общем.

**

Кто помнит великие времена, тот поймет, что значит перематывать аудиокассету карандашом, чтобы батарейки не сажать...

[Виктор]

Из женского форума:
Топик - "Как манипулировать мужчинами?"
Второе сообщение: "Главное - правильно взяться за манипулятор..." задало тон всей ветки...

[Иеро]

Из космоса можно увидеть все: даже кокарду на фуражке "гаишника", затаившегося за поворотом, - жалко кирпич уронить нельзя!

**

- Папа, а чем задачи отличаются от проблем?
- Задача - это когда надо попасть в цель, а проблема - когда в тебя целятся.

**

- Подсудимый, истец утверждает, что вы назвали её коровой.
- Что вы господин судья, я просто сказал, что её дочь классная тёлка.

**

В графе "причина смерти" врач указал свою фамилию...

**

О человеке можно судить по его Temporary Internet Files...

**

Легкое поведение - это тоже тяжелая работа.

**

Жадность - лучшее средство от женщин.

**

Дровосек - мужчина, занимающийся сексом с фригидной женщиной.

**

- Алло! Вас беспокоит малое предприятие "Альфа".
- Малое предприятие "Альфа" нас не беспокоит, - ответили на том конце и повесили трубку.

**

На авторынке:
- Вы что мне подсовываете! Вы что, смеетесь надо мной? Разгон от нуля до сотни за двадцать минут! Ладно хоть пробег небольшой. Но разгон! И вы думаете, я куплюсь на эту тухлятину?
- А что вы хотите! Это же асфальтный каток, а не болид!

**

Вопрос: Чем отличается унитаз от писсуара?
Ответ: Унитаз - мультимедийный.

**

Когда от человека требуют идиотизма, его всегда называют профессионалом.

**

Законченный трудоголик - это человек, которому уже немного надо, чтобы наработаться.

**

- Б..дь, где это у..бище?
- Ты про кого?
- А, вот ты где.

**

Старый окулист готовит глазунью. Разбивает на сковороду 4 яйца. Три «глазка» сразу растекаются, только один остаётся целым. Окулист, грустно улыбаясь:
- Бывало и хуже, когда я только начинал оперировать…

**

Вот и пришла пора взять себе жену. Вопрос только в том – чью?

**

Нельзя считать себя достаточно взрослым, если у тебя школьные фотографии - только цифровые...

**

Смягчить приговор - провозгласить приговор мягко, ласково, по-доброму...

**

- Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в ж..пу?

**

Правила моды по-московски.
Если вас стали часто останавливать милиционеры в Москве, значит пора обновлять гардероб.

**

Почему именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление?

**

Преподаватель психологии только что закончил лекцию по умственному и психическому расстройству и отвечал на вопросы аудитории.
Вопрос из зала:
- Какой диагноз вы бы поставили человеку который бегает взад и вперед, крича до хрипоты пару минут, затем сидится на стул и начинает неудержимо рыдать?
- Хороший вопрос, - сказал преподаватель. - Может, кто-нибудь из нашей аудитории может поставить диагноз?
Молодой человек с последнего ряда поднял руку:
- Футбольный тренер?

**

Почему зеленые обливают краской девушек в дорогих шубах, а на байкеров упакованных в кожу с ног до головы - не обращают внимания?

**

- Чёрт. Я соусом на штаны капнул.
- Да ничего, - скажешь, что соусом на штаны капнул.

**

Сегодня в маршрутке пытались незаметно своровать плеер во время того, как я его слушал.
Господи, дай этим людям мозгов.

**

- А ты смог бы переспать с негром?
- Нет, ты что???!!!
- Расист!

**

- Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
- У них слух хороший. Они слышат, где растёт морковка.
- А нафиг им морковка?
- Для зрения полезно.

**

Мне мой психолог говорит, что надо быть добрее. По крайней мере говорил, пока я ему руку не сломал!

**

Кровать не развалилась только потому, что живущие в ней клопы крепко держались за руки.

**

- Что такое красное и вредно для зубов?
- Кирпич.

**

Вот в Помпеях тоже все жили долго и счастливо. И умерли в один день...

**

На воре и мигалка горит.

**

Ничто так не ограничивает действия, как фраза "Делай что хочешь".

**

Дружба между мужчиной и женщиной всегда основывается на надежде одной из сторон, что это не просто дружба.

**

Бескорыстная любовь существует. Особенно к добрым, веселым и щедрым мужчинам.

**

Сиськи - это такая странная штука: когда у твоей девушки они большие, то почему-то со временем начинает тянуть на маленькие и наоборот.

**

Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать.

Делай хорошо, херово само получится...

**

- Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!
- Лучше ешь с грибами, будет 150%!
- Это как?
- Будешь видеть то, чего нет.

**

Лишь отчасти оказался верным прогноз погоды на четверг: четверг действительно наступил...

**

- Доча, и чем ты только думала, когда ложилась с ним в постель?
- Мама, вот чем ты меня рожала, тем я и думала!

**

Последний писк моды - дамский кошелек из мошонки последнего спонсора...

**

Облысение - процесс замены причесывания умыванием.

**

Заполняя налоговую декларацию, не забудьте в графе "Иждивенцы" написать: "Государство".

**

Насколько он плох в постели, мужчина узнает тогда, когда у него кончаются деньги.

**

Вашему домашнему дельфину не с кем поговорить? Ультразвуковая стиральная машина "Ретона" поможет вам.

**

Толерантность - это когда ж..а красная от злости, а голова улыбается и кивает.

**

У женщин одним из побочных эффектов алкоголя может быть незапланированная беременность...

**

Последним смеётся тот, кто не понял сначала.

**

После десятого тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.

**

Всегда мучал вопрос - что мешает плохим танцовщицам?

**

Вчера познакомился с девушкой и вкусил запретный плод. Сегодня узнала жена и чуть не оторвала приспособление для поедания запретного плода.

**

Вчера так хорошо за здоровье пили, что сегодня все болеют.

**

Смайл :-* на самом деле символизирует мужской половой орган, вплотную подобравшийся к сжавшейся от страха заднице.

**

Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли ваша сумочка к вашим туфлям. Чего же ради одного голубого время терять?!

**

Характер человека никогда нельзя понять вернее, чем по той шутке, на которую он обижается.

**

Смех продлевает жизнь. К примеру, смех над паршивой жизнью продлевает паршивую жизнь.

**

Мало найти себя - надо знать, куда себя деть.

**

Только красивая женщина по-настоящему рада, если ее хвалят за ум.

**

Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.

**

Когда женщина молчит, лучше ее не перебивать.

**

Что у женщины на уме, то мужчине не по карману.

**

Зима. Утро. Заходит бабуля в троллейбус, где сидит один молодой парень.
Бабушка:
- Уступи мне место, сынок...
- Но свободных мест же полно, бабуля, - отвечает парень.
- А твоё-то нагретое...

**

Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.

**

Филипп Киркоров за роялем задумчиво перебирает клавиши. Вот уже семь минут идёт процесс создания очередного шлягера. Внезапно лицо мастера озаряется:
- Ух ты - чёрные клавиши тоже работают!

**

Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!

**

Если Вам не повезло с женой - помните, что есть другие женщины.
Если Вам повезло с женой - помните, что есть другие мужчины.

**

Хорошее знание грамматики и орфографии сильно портит удовольствие от чтения анекдотов.

**

Неудачный секс - почувствовать микрооргазм и подцепить микроорганизм.

**

Если коррупция неотделима от демократии - значит, она демократична.

**

Отдых - это такая работа, за выполнение которой вы не получаете денежного вознаграждения.

**

Люди, которые думают, что они знают всё на свете, раздражают нас - людей, которые действительно всё на свете знают.

**

Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь.

**

- Доктор, мне откусила руку акула!!!
- Да... Они это могут...

**

Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор мудаков.
- Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
- Вся площадь была забита!
- Да ты что?!
- Все пришли посмотреть на тех, кто придет!

**

Приглашаем всех принять участие в пивной акции
"Молодежь против ветра-2009"

**

Мало что вызывает такую грусть, как "Самоучитель по сексу".

**

Мужчины, запомните, когда у женщин появляются дети, они начинают готовить гораздо вкуснее.

**

Есть женщины, которые хотят выйти замуж по любви. Есть женщины, желающие выйти замуж за хорошего человека. Есть женщины, стремящиеся просто выйти замуж. И, наконец, есть женщины, которые просто хотят.

**

Что касается пиратов, пираты, насколько я помню, грабили людей. Видел сегодня в продаже лицензионные DVD по 450 рублей. Напротив точно такие-же по 100. И кто после этого пират?

**

Парадокс: Таблетки пьют, а водку жрут.

**

Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия... как две!

**

Золотое правило боксера: "Не смотри по сторонам - пропустишь самое интересное".

**

- Знаете, чем отличается секс от конструктора Лего? Не знаете?! Тогда забавляйтесь конструктором дальше.

**

Жена говорит мужу:
- Посмотри, как наш сын стал хорошо учиться с тех пор, как мы ему платим за хорошие оценки.
- Да, я знаю, но мне кажется, что он вошел в долю с учителем.

**

Дорога ложка к обеду, а вилка - к диспуту.

**

Вести себя следует так, как будто вы культурный человек!

**

Неудобно - это когда соседские дети на тебя очень похожи...

**

- Папа, почему петухи кричат так рано?
- Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно.

**

Человек создан для счастья, как птица для бульона.

**

Вот интересно: чай - возбуждает. Мята - успокаивает. А чай с мятой - он что, колбасит, плющит или просто тащит?

[Tytgrom]

Мой дедушка - герой, он две войны прошел. Потом устал, выключил компьютер и лег спать

[Иеро]

- Мама, ты индеец?
- Сынок, думай, что ты несёшь!
- А почему у тебя скальп лежит на тумбочке?

**

- Боже! Дай мне терпения... Но только быстро-быстро!

**

- Святой отец, вы отпустите мне грехи?
- А стоит ли, дочь моя? Грехи - они как цены, их только отпусти!

**

Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет.

**

Сегодня в трамвае один мужик отжог: "Ну что за выборы у нас были? В аптеке выбор гандонов и то больше".

**

Парень подходит к девушке и говорит:
- Ты согласна переспать со мной за 100 долларов?
- Нет.
- Ну пойми, мне очень нужны эти деньги...

**

- Вчера была отличная возможность трахнуть бабу.
- Что, давала?
- Нет, стоял.

**

- Здравствуйте, в эфире передача "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Они бомжи. Поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал!

**

Способных к размножению гениев осталось настолько мало, что уставшая природа начала отдыхать и на детях идиотов.

**

- До чего же жизнь стала однообразной!
- Почему?
- Да вчера у меня денег не было и сегодня тоже.

**

Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена, и все испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет!

**

Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака... а потом вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...

**

- Молдаване, вы зачем революцию затеяли?!
- Наш президент просрал тендер на покраску китайской стены...

**

- Зря ждёте, этот автобус ходит только по праздничным дням.
- А у меня сегодня день рождения.

**

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный...

**

Мечта каждой девушки - выйти замуж за богатого сапёра.

**

Не хотите по-хорошему - будем делать по закону.

**

- Не прыгайте в трамвай, пока он не остановится.
- Я тороплюсь в больницу.
- Ну, тогда, пожалуйста.

**

- Почему у леди застежки на одежде на левую сторону?
- Чтобы джентльмену расстегивать было удобнее.

**

Правительство, как грудной младенец: чудовищный аппетит с одной стороны и полная безответственность с другой.

**

Настоящий дипломат всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.

**

- А что будет, если вы выпьете много водки?
- Будет послезавтра!

**

Ничто так не увеличивает количество чиновников, как их подрастающие дети.

**

Женщины только и думают о том, что мужчины думают только об одном.

**

Для мужиков вождение автомобиля, как секс. Почти каждый думает, что он лучше других, а на самом деле - нет.

**

Если вам насрали в душу, значит вы как минимум открыли рот.

**

Сказки - это страшные истории, рассказываемые детям с целью подготовки их к чтению газет.

**

Вот я задумался: что если вколоть себе сыворотку правды перед экзаменом, есть шансы получить отлично?

**

Нет, мне не нужно страхование жизни. Я хочу, чтобы родственники действительно расстроились, когда я умру!

**

Непечатные слова становятся печатными, если их напечатать.

**

Президент РФ поздравил российских разведчиков с Днем Российской разведки. <4794 7234, - в частности, говорится в шифровке, - 784792347324, 084465685, 64 9344, 023948044>.

**

Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.

**

Таллин. Местные власти в два раза упростили процедуру унижения при получении россиянами эстонской визы.

**

Тетрадь в клеточку - это сложный многоклеточный организм.

**

Адвокаты бывают настолько дорогие, что легче купить судью.

**

Приходит Рабинович в публичный дом и заказывает минет по-еврейски.
Хозяйка:
- Я сама не знаю, как это делается, но есть у нас одна дама, умеет всё!
Подходит хозяйка борделя к самой своей опытной проститутке, спрашивает, мол делает ли та минет по-еврейски? Девушка отвечает, что да, конечно, она же всё умеет! И вот настает момент истины, проститутка пытает Рабиновича:
- Понимаешь, мне стыдно было перед хозяйкой позориться, но не знаю я, что такое минет по-еврейски, научи, а? Даже за полцены тогда сделаю!
Рабинович:
- ВОТ!!!

**

В среднем женщина говорит на 75 процентов быстрее, чем мужчина ее слушает…

**

В США снова увеличилось число безработных, - передает из Нью-Йорка наш бывший корреспондент.

**

Скоро объявят о том, что, в недалеком будущем, настанет пора начинать готовиться к предвкушению ожидания лучшей жизни.

**

Есть женщины: пришьёт тебе вешалку, а потом будет говорить, что отдала тебе молодость.

**

В мире интересных фактов.
Знаете ли вы, что люди, успешно прошедшие испытание бедностью, к испытанию богатством и властью уже не допускаются?

**

И у клизмы есть любимое место работы.

**

Из разговора подруг:
- Привет, ну и как прошло первое свидание?
- Знаешь, так себе... как-то не вставило.

**

В России дорогой обычно называют то место, по которому собираются проехать!!!

**

- Счасливы ли вы в семейной жизни?
- О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.

**

Два курильщика:
- Ты же вроде бросал курить?
- Не добросил...

**

- Ну а ты всё не женился?
- Ты же видишь - башка у меня, блин, здоровая.
- Шибко умная, в смысле?
- Да не... В ярмо, сука, никак не пролезает...

**

Невозможно - это когда нельзя и как-то не очень хочется.

**

Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым.

**

Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины!

**

Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.

**

Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки. Если человек делится идеями, значит, у него нет яблок.

**

Хотите досадить мужу во время секса!? Позвоните ему!

**

А вообще у женщин голова болит по двум причинам:
а) Хочется мужчину, но нету.
б) Мужчина есть, но не хочется.

**

Женщины как пчелы - кого-то жалят, а кому-то дают мёд.

**

Бонус - награда за наглость, зарплата - награда за скромность!!

**

- Милый, а почему у нас такие большие счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!

**

Есть ли день, когда наемные работники чувствуют себя лучше хозяина фирмы?
Есть - это день выдачи зарплаты.

Культура у нас так и прет. Смывать не успеваем...

**

Воспитанные люди в доме, на котором висит ипотечный кредит, о процентах не говорят!

**

Жестокости не существует, существует плохо продуманная идеологическая база...

**

Правительство в целях снижения социальной напряженности предложило вместо неприемлемых для многих обращений - господин и товарищ, ввести компромисное - больной.

**

Куда катится мир!!! Вчера видел в магазинчике Китайскую лапшу Роллтон (да да, именно китайскую, другая упаковка, надписи с ошибками, но Роллтон называется!) это что же получается, китайцы стали подделывать русскую подделку китайской лапши?!?

**

Если мужчина долго смотрит тебе в глаза, значит все остальное он уже осмотрел.

**

Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что если от ствола дерева отрезать верхушечку, то начинают расти сильные многочисленные отростки! Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день.

**

Добро в наше время напоминает кормление голубей. Чем больше дашь хлебушка, тем больше потом на голову тебе дерьма выльется.

**

А знаете ли, что в предложении: "В этом предложении тридцать две буквы" - тридцать две буквы?

**

Народная мудрость: кто рано встает, того еще не сократили.

**

Разговор на Брайтоне:
Соня, а почему Фима ко мне в ресторан не заходит?
- Вы знаете, он умер.
- Слава Богу, а то я подумал, что он на меня обиделся.

**

Московские аэропорты приобрели биосистему для отпугивания птиц стоимостью 30 млн. Каждую систему обслуживает один оператор. Система способна автоматически преобразовывать матерные выражения оператора в тревожные крики различных видов птиц.

**

Вероятнее всего, первый первобытный человек взял в руки палку не для того, чтобы сбить созревший плод, а для того, чтобы дать по башке тому, кто поднял плод раньше.

**

Мужик приехал на долгожданную рыбалку, погода не задалась, и ни одной поклевки за день. Вдобавок лодка дала течь, вымок до нитки, утопил мобилу... Вечером, собирая снасти:
- Да-а, если бы рыбалка так не успокаивала, убил бы кого-нибудь!

**

- Предательство Родины в одиночку - это предательство. Предательство Родины группой единомышленников - бизнес.

**

- Знаете ли вы, что поклонник Венеры Милосской как-то попросил у родителей её руки?
- Ну и?
- Не вернул, сволочь.

**

- Доктор, почему на мне все ездят?
- А вы седло снимите...

**

Лучше портниха без юбки, чем "сапожник без сапог".

**

- Как можно отличить осторожность от трусости?
- Очень просто, если боюсь я, то это осторожность, а если другие - трусость.

**

В Израиле группа репатриантов проходит собеседование. Один из вопросов такой: какие проявления антисемитизма вы испытывали в СССР. Отвечает пожилой летчик, полковник:
- В июне 1967 года наша эскадрилья в Египте получила задание - готовиться бомбить Тель-Авив. Так они меня отстранили от полетов!!!

**

Молодая жена говорит мужу:
- Мне как-то трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек...
- И не надо! Продолжай брать деньги у своего папы.

**

Большинство девушек на первом свидании - жадины!

**

Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовет сестру:
- Маша! Твоя синица в руках пришла!

**

доктор-пациенту:
- У меня для вас плохая новость.
- Доктор! Я умру?
- Нет! Мы вас будем лечить!

**

Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.

**

Даже если вы самый спокойный в мире человек, вы никогда не оставите в покое шелуху до тех пор, пока не найдете упавшую туда одну единственную очищенную семечку.

[Рыжий Кот]

Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу...


Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!... )))


Душа хочет романтики, а ж*па приключений!


Всю ночь не смыкала ног...


Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь ... Снимите лифчик ...
Врач долго мнет сиси и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя ... но все равно рада, что зашла.

Что за дебильная фраза: "Ежу понятно" ? Мне допустим многое из того, что "Ежу понятно", не понятно. Ненавижу ежей -слишком умные, сс*ки.


Сегодня зашёл в футбольный магазин. Купил пива, сигарет и диван.


Туалетная бумага - единственная белая полоса в жизни, и то ее все пытаются заср*ть!


Хожу по квартире, ищу чистые носки, чувствую себя грибником: где они водятся? Как выглядят? Какие можно собирать, а какие нет?


Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.


У каждой женщины в шкафу живет забавное существо по имени Нечего одеть.

В который раз убеждаюсь что женщины таки умеют хранить секреты - группами человек по сорок.


Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так и трахает?


Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...


Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все каллории пошли в сиси!


Я - очень вежливая и, когда посылаю человека на йyx, то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался.


... а потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе ...

Ночная бабочка заглядывает в окно остановившейся машины:
- Здравствуйте! У нас для Вас хорошая новость! Новый тариф "Молодежный": первые пятнадцать секунд бесплатно!

Исправь ошибку в слове "ХОРОВО", и я скажу тебе, оптимист ты или пессимист.


Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел стройную шатенку в розовом топике и синих джинсах с красными стрингами на тротуаре?
- Не, не видел.
- Значит ещё не умеешь, сынок, не умеешь ....


- Папа, кто такой массажист?
- Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде.


Пьяный мужик валяется в луже напротив женского монастыря.
Монашки вылезли в окна и хихикают над ним.
Мужик из последних сил поднимает морду из лужи и орет:
- Да я завтра просплюсь, приду и весь ваш монастырь вые*бу!
На следующий день проспался, стало ему стыдно. Собрался и пошел к
монастырю:
- Простите пожалуйста, перебрал вчера, не ведал что говорил!
Монашки, хором:
- Вали отсюда, трепло!


Сидит чел на скамейке оч мрачный. Подходит психотерапевт и говорит:
- Пошто грустишь?
- Садись рядом, расскажу ...
Пситер садится.
- ... да вот, видишь: скамейка окрашена...

[Tytgrom]

Исправь ошибку в слове "ХОРОВО", и я скажу тебе, оптимист ты или пессимист.

там 2 ошибки - нужно писать КоровА

Урок в летней экологической школе. Учительница:
- Так чему нас учит сказка Пушкина 'О рыбаке и рыбке'?
Встает девочка-крохотулечка:
- Эта сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом мире неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!

Проведенное недавно социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос: "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?" люди с большой уверенностью отвечают "литр", и только один из десяти отвечает "килограмм".


Объективная реальность это иллюзия, вызванная отсутствием алкоголя в мозге.

В каждом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче и крепче.

[sav]

Tytgrom

там 2 ошибки - нужно писать КоровА

Если в слове "хлеб" сделать 4 ошибки — получится слово "пиво".

[Рыжий Кот]

Приходит дед в банк:
- Застрахерте меня, пожалуйста!
- Как Вам не стыдно, дедушка, что же Вы ругаетесь?!
-А по-Вашему "застрахуйте лучше"?


Менеджер по продажам продаёт крестьянину средство против комаров. Тот ему грит:
- Давай я тебя голым привяжу на ночь к столбу во дворе,
намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного
комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
- Ладненько, - грит манагер. И остался намазаный и голый стоять у столба.
Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.
Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле - ну ни одного укуса.
- Милок, а чего это ты такой замученный?
- Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того
гробаного теленка мама есть?

Новые русские пословицы:
1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ.
2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ.
3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.
4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ.
5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.
6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА.
7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!!
8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.
9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%? 10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.
11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ.
12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!!
13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ.
14. МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА. ЗА НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ.

Для мужчины раздеть и не трахнуть, все равно, что для женщины померить и не купить...


Один знакомый, когда к нему в гости приходила женщина, с порога ей говорил:
- Снимите колготки. У меня такой щенок - всё рвёт!
Потом выяснялось, что щенок рвет юбки, блузки...
Потом выяснялось, что щенка вообще нет.
Но было уже поздно...
Хорошо иметь такого щенка!


Голливуд. Репортер - кинозвезде:
- Скольких супругов Вы имели?
- Собственных или вообще?


В центре океана качается маленькая лодка, в которой сидит мужик в окружении десяти красивых голых девушек… Все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной раз горестно вздыхает:
- Если еще раз поймаю золотую рыбку - голову откручу паскуде! Да уж - загадал желание: секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке...


- Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Я даже и не помню...


Для мужчины раздеть и не трахнуть, все равно, что для женщины померить и не купить...

Наркоман занимается любовью со своей девушкой... Медленно... долго... движение в минуту... да еще и косячок покуривает... И тут косячок падает девушке на спину. Она начинает под ним извиваться, орать не своим голосом, стонать. Нарик, глядя на все это, добавляет:
-Даааа... я такоооооой!!!


Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок:
- Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ !?
Этой же ночью Достоевский написал роман «ИДИОТ».


- Скажите, почему вы антисиммит?
- Один еврей, несколько лет назад испортил мне жизнь...
- Да!? И как же его звали?
- МЕНДЕЛЬСОН !!!


Женщина присела в парке на скамейку.
Подходит бомж с бутылкой:
- Детка, можно тебя чем-нибудь угостить?
- Как вы смеете, нахал! Я не какая-нибудь дешевая шлюшка!
- Тогда что Вы делаете в моей постели?


Попали как-то в западню Волк, Лиса и Кабан.
Волк: Тебя, Лиса, я трахну. А тебя, Кабан, съем.
Кабан: А последнее желание можно?
Волк: Какое?
Кабан: Спеть душевно хочу!
Волк: Валяй!
Ну Кабан иначал визжать на весь лес благим матом. Услышали Охотники, прибежали. Несут Волка с привязанными лапами вверх на палке.
А Волк думает: Ну идиот! Жратва была, телка была, нет мля -ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!


- Жора! Возьми меня!
- С собой?
- Нет, сейчас!

Новые русские пословицы исчо:

1. Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
2. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.
3. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...
4. Занятие фигнёй на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
5. Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
6. Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
7. Если бегать от снайпера, то умрешь уставшим.
8. Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.
9. Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!

[Иеро]

- Дорогой, тебе нравятся мои волосы?
- Да ...дь, особенно в сегодняшнем супе!

**

Мой стоматолог сказал, что у меня плохие зубы и дал мне зубную пасту, которой пользуется сам.
Потом зубную щетку, полотенце и предложил жить вместе.

**

Если когда-нибудь в мире наступит всеобщий дефолт - люди станут спокойно жить со стандартными настройками.

**

Открылся новый гей-клуб: "Задом наперед"

**

Ошибки молодости! Если б они повторились в старости!

**

Извините! У меня мало времени, поэтому буду говорить не думая!

**

Раздевай и властвуй!

**

Если у кого-то выросли крылья, совсем не обязательно, что он ангел, может быть он просто жук.

**

Мудрость приходит в возрастом, но иногда возраст приходит один.

**

Идеальный брак: она играет первую скрипку, а ему - по барабану.

**

Женщина делает из мужчины человека, умело используя его животные инстинкты.

**

- Мысль рождается в тишине...
- Вот и молчи!

**

- Дорогая, у меня для тебя сюрприз!
- Неужели премию получил?
- Точно! В размере трех окладов!
- Молодец!
- И на все эти деньги я купил тебе букет цветов!
- Идиот...

**

- А сегодня у нас в гостях тупое и необъяснимое. Здравствуйте - скажите, почему вы тупое?
- Эээ, не могу объяснить...

**

Есть подозрения что люди которые рано или поздно встают - идиоты.
Надо вставать вовремя!

**

Производители Волшебной палочки наладили выпуск новой модели с функцией предварительного просмотра содеянного.

**

Философу трудно найти место в жизни, т.к. он еще не определился с главным - нах#я он вообще живет!

**

Единственная вещь, которую я делаю быстро - это устаю!

**

Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них!

**

Наивность - это такая специальная способность человека, которая подсказывает ему, что все окружающие от него без ума.

**

- Поклянись, что когда умру, ты после моей смерти никого не будешь любить.
- А если не умрешь?

**

- Говоришь, у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты просил его о прибавке к зарплате?
- Да он чуть не умер со смеху!!!

**

Хорошие гастарбайтеры после смерти попадают рай, организуют бригады и ездят шабашить в ад.

- Милый,ты меня любишь?!
- ...Да.
- А как?!
- Как ни странно!!!

**

Прежде чем задавать тупые вопросы людям, задай их гуглу!

**

Зимняя рыбалка весной - самый дешевый вид дайвинга.

**

- Моя жена утверждает, что все мужчины - дураки.
- Врёт! Вот я, например, - холостяк...

**

Увидел тут рекламу симпатичной девушки с предложением "обсудить любые темы." Позвонил - хотел обсудить некоторые проблемы IР-маршрутизации в гетерогенных сетях, но девушка как-то поддержать разговор не смогла... Эх, везде в рекламе врут!

**

Последнее слово в споре с женщиной может сказать только эхо.

**

Понедельник. Утро. Офис. Беседуют два коллеги:
- Как выходные?
- Никак, с дочкой по деревням ездили.
- Зачем?
- Надо было козла найти и ей показать.
- ???
- Ну чтобы знала, как он выглядит, а то ведь она его только со слов матери представляет...

**

Новая рекламная акция! Прямо на Ленинградском шоссе! Каждому поймавшему триппер - мандавошки в подарок!

**

"Индезит" начал выпускать холодильники для магнитиков.

**

Молодая женщина, придерживающаяся консервативных взглядов на секс, познакомится с таким же мужчиной, а лучше - сразу с двумя или тремя.
(шел 2025 год)

**

Народная мудрость: сколько девушку ни корми, а подпаивать придется.

**

- Ты кто?
- Че без пальто не узнаешь?

**

Наши конфеты имеют двойную питательую ценность: сначала они кормят Вас, потом Вашего стоматолога!

**

Из учебника по йоге: Сядь на корточки. Как можно шире раздвинь колени. Шире! Осторожно просунь между ними голову. Поцелуй себя в задницу.

**

Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.

**

На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития № 3, 5, 12.

**

Только начинаешь чувствовать себя свободным человеком как на тебе - отпуск ещё есть, а денег уже нет.

**

Желание содержать семью и детей сгубило больше мужчин, чем алкоголь и шлюхи.

**

Если о творчестве человека говорят "чувствуется школа", то часто имеют в виду, что до института дело не дошло.

**

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два компьютера.

**

Ничто не создает таких проблем, как желание улучшить свою жизнь..

**

Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем, привязанным к шее.
- Гм, - бормочет один,- здесь процедура развода максимально упрощена.

**

Флирт - это когда девушка не знает, чего хочет, но всеми средствами добивается этого.

**

- Нет, с моим мужем совершенно невозможно жить!
- Так разведись!
- Еще чего! Он испортил мне жизнь, а я должна его осчастливить? !

**

Застукал я, как-то, свою жену с любовником... Насмерть застукал.

**

Меня всегда ставили в тупик женщины, заявляющие, что в понятие "секс" они вкладывают совсем другой смысл.

**

Хочешь иметь стройное, красивое тело - оплати жене фитнес!

**

Лёгкий удар кнутом бывает эффективнее трёх килограммов пряников.

**

- Я отстала от поезда.
- Как?
- Мама говорит в умственном развитии...

**

Наблюдал гей-парад...
Те п..доры, которые с флажками, были так себе...
Зато те, которые с иконами и те, которые с дубинками - впечатлили.

**

Девушка: Снаружи неприступная, но добрая внутри.

**

Девушка:
- Встречаемся в 9 вечера, там же. И если кто-то из нас опоздает...
Парень:
- То я, блин, сниму другую телку!

**

Красота неписаная!!! Воскликнула уборщица, увидев новый унитаз.

**

Приходит Вовочка домой и говорит: не знаю верить ли нашему учителю по математике... Вчера он сказал что 6+4=10, а сегодня, что 7+3 тоже 10.

[АндреY]

Штирлиц и Евсюков стреляли по очереди...

[Иеро]

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку, поэтому зайка давился, но жрал колобка.

**

Российский принцип: всё, что не делается - всё к лучшему. А всё, что делается - всё к худшему.

**

Жена говорит мужу:
- Если ты будешь приставать к горничной, я с тобой разведусь!
- Из-за такого пустяка?
- Ты ее разбалуешь. Такого мужа, как ты, я всегда найду, а такую горничную - вряд ли!

**

Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого можно положить.

**

Аисты-спасатели уносят детей из Китая.

**

Высшая степень подставы - троян в кряке для антивируса.

**

Не осуждай нудиста - он таким и родился.

**

Хорошо устроился - это когда ты ездишь на работу только для того, чтобы трахать коллектив и получать зарплату.

**

Детство - это когда ты радуешься купленному велосипеду так, как не будешь радоваться в будущем купленным автомобилям.

**

Никогда не становитесь раком на чьем-то безрыбье...

**

Логически можно объяснить ВСЕ! Если что-то не можешь объснить, объясни это такими словами: "Не все поддается логике..." и это будет очень логичным объяснением!

**

"Хрен получишь" и " ни хрена не дам" - как ни странно одно и тоже.

**

Умная женщина сама знает, что дура.

**

Если мечты не сбываются, их надо уценить.

**

У моей жены два высших образования, она знает четыре языка, хорошо готовит, интересный собеседник. Но всё это меркнет по сравнению с её четвёртым размером сисек и красивой задницей...

**

Муж возвращается из командировки, мечется по квартире в поисках любовника.
Любовник открывает шкаф и говорит:
- Банально, да?

**

- Зачем ты покупаешь жене новое платье, если собираешься с ней разводиться?
- А в старом она не хочет идти в суд!

**

Хотите сделать ваш секс незабываемым? - купите наши таблетки от склероза!

**

Что за свинья прошла здесь - корова, что ли?

**

- Какой смысл составлять расписание поездов, если они всегда опаздывают?
- А откуда бы вы знали, что они опаздывают, если бы не было расписания?

**

Японцы создали телевизор с автоматической коробкой переключения передач.
Умная вещица сама перещелкивает ВСЕ каналы с интервалом в пять секунд.

**

Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!

**

Ум - это не более, чем компенсация, которую природа выдает всем тем, кому недодала чего-то гораздо более полезного и нужного для жизни...

**

- А какой термин врачи пользуют для синдрома аля "седина в бороду - бес в ребро"?
- Прединфарктный кобелизм.

**

- Объявление в библиотеке на зоне.
Братва, Толстых в натуре было несколько, если не в падлу называйте имя.

**

Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьет, карьера женщины - кто с кем спит. Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать...

**

Негритянка Олеся сделает вам тайский массаж в русской бане за американские доллары.

**

У страха глаза велики. Больше только у запора.

**

Один предприниматель интересуется у другого:
- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
- Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 25.

**

Мы - страна парадоксов. Рождаемость падает, смертность растёт - а жильё с каждым годом дорожает...

[Лета]

Что у трезвой женщины на уме, то у пьяного мужика нии-ког-да не получится.

[Иеро]

- Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной?!
- Ну ты даешь!

**

- Сколько супругов вы имели?
- Собственных или вообще?

**

И жили они вместе без сучка и задоринки. Только вот не размножались: у него не было сучка, а у нее - задоринки.

**

Не понимаю, почему сейчас ботаном быть позорно, а долбо*бом - престижно и даже круто?

**

Самая эффективная косметическая операция женского лица - это увеличение груди.

**

Фильм ужасов на первом свидании подавляет застенчивость и позволяет закончить просмотр в одном кресле.

**

встречаются два соседа:
- Слушай, ты когда-нибудь втроем пробовал?
- Нет.
- А хочешь?
- А то!
- Ну, тогда быстро беги к себе домой!

**

Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя.

**

Женщины придумали любовь, чтобы не ждать, пока мужики накопят на секс.

**

Не, я конечно понимаю, что в женщине должна быть загадка, но когда там квест с неправильным переводом...

**

Из правдивых новостей остались только спортивные, да и им не хочется верить...

**

Мы трудимся ради денег, как лошади, а тратим их, как ослы.

**

Носки бывают трех типов: либо чистые, либо целые, либо парные...

**

"Меня трахают вот таким, поэтому я такая агрессивная. - "Примерно так я понял девушку в соседнем автомобиле, когда она вместо поворотника показала вытянутый средний палец.

**

В плохих отношениях между мужчиной и женщиной всегда виноваты оба: один не то сказал, другой не так понял, третий не то сделал.

**

На границе поймали американского шпиона. На допросе шпион раскололся и сказал, что он получил задание узнать, как в России проходят допросы.

**

Защитников животных очень легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.

**

Ничто так быстро и качественно не заставит вас убраться дома- как приход новой знакомой через 10 минут.

**

Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, всё равно продолжает говорить!

**

- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!!

**

Многие люди пытаются сделать дома БигМак. Но у них ничего не получается. Такое говно сделать в домашних условиях невозможно.

**

Новости психиатрии:
Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны.
Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

**

Где в почёте золотой телец, там всегда волчьи законы.

**

Я сегодня такая невостребованная, что приходится быть гордой.

**

Разминировать и делить деньги - схожие занятия.

**

Министерство Внутренних Дел России ведет неустанную и бескомпромисную борьбу с организованной преступностью.. за сферы влияния.

**

Кофе на работе - это напиток, который пьют, когда хотят есть.

**

Внезапное отключение подачи электроэнергии способствует живому общению в компьютерных отделах.

**

- Мы с тобой так близки, что мне кажется, что ты бы отдал мне последний рубль?!
- Я бы сказал иначе: последний, кому я отдал бы рубль, была бы ты...

**

- Слышь, а когда отменили крепостное право?
- В шестьдесят первом.
- Тогда ж Гагарин в космос полетел.
- Ну, видимо в честь этого и отменили.

**

- Доктор, мне нужно самое эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

**

Они нашли друг друга на одноклассниках и жили бы они долго и счастливо, если бы не были мужем и женой...

**

Россия - это непотопляемый айсберг, верхушка которого сверкает на солнце за счет того, что три четверти плавает в дерьме.

**

Звоню мужу на работу. Дальше разговор:
- Ты не мог бы меня вечером отвезти на почту?
- Конечно. Куда тебя отправить?

**

Идет нарк по Лувру, видит портрет Джоконды. Минуту всматривается, другую... и с завистью в голосе выносит вердикт:
- Мягко бабу торкнуло.

**

В офисе.
- Куда это все наше начальство пошло?
- Тихо ты, не спугни! Оно, кажется, прочло мои мысли...

**

Странная у нас страна, жениться можно с 16 лет, а порнуху смотреть только с 18.

Подбирать к женщине ключи имеет смысл только тогда, когда у нее есть что-то внутри.

**

Ничто не делает девушку столь привлекательной, как скромность... и короткое платьице.

**

В аэропорту столицы Колумбии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами.

**

- Какая разница между мужскими и женскими стрингами?
- Никакой - что там не мужик, что там не мужик.

**

В очереди:
- Девушка, вы замужем?
- Нет, я вот за этим дяденькой!

**

Опыт Древней Греции и США показывает, что без рабов нормальной демократии не создать.

**

- Что означает выражение "крайности сходятся?".
- Ситуация, когда крайняя мужская плоть встречается с бескрайней женской!

**

- Тань, сделай мне омлет...
- Все вы пошлые, вам тока этого и надо!
- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго.

**

Если до неба рукой подать...
И оно деревянное - дело плохо!

**

- Можно вас поцеловать в губы?
- Я вам так нравлюсь?
- Нет, я хочу преодолеть в себе комплекс брезгливости!

**

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Кому?

**

- Да-а-а, такой наглости я еще не видел. Пойду еще посмотрю!

**

Вчера было рано, завтра будет поздно, а сегодня некогда.

**

Джордж Буш младший - удивительный человек. Он не только ярый противник абортов, но и их живая реклама.

**

Всем известно, что красота спасет мир, вот только никто не знает, от чего конкретно.

**

Муж жене:
- Ты говоришь, как идиотка!
- Я говорю так, чтобы ты мог понять!

**

- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои беды и неприятности.
- Но у меня нет бед и неприятностей!
- Когда поженимся их будет хоть отбавляй.

**

- У меня жена - как пуля!
- Такая быстрая?
- Да нет, дура...

**

Кто-то купил Мерседес, кто-то пропил Мерседес. Ну, и кто интереснее время провёл?

**

- Девушка, я хочу вам сделать предложение.
- Какое, любимый?
- Отвяжись, а?

**

Суть басни Крылова состоит в том, что лишь потеряв сыр - можно обрести свободу слова.

**

- Девушка! А что Вы сегодня делаете вечером?
- Детей!

**

Оказывается, длинная шея нужна жирафам, чтобы подсматривать за белками в дуплах...

**

"Не имей сто рублей..." - название нового гей-клуба.

**

Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом!

**

- Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья. Хотят, чтоб я женился.

**

Пока мы жаловались на жизнь, она закончилась...

**

У моей жены есть чувство долга и обязанности - чувство, что я ей должен и обязан по гроб жизни.

**

Это очень забавно - наблюдать, как люди, насмехающиеся над научной фантастикой, слушают метеорологов и экономистов.

**

Идет леция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры:
- Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии...
Голос студента с задних рядов:
- Ну ты посмотри,а! Не п*зда, а прям баночка из-под йогурта!

**

Разговаривают две подруги:
- Ну что, помогло тебе колдовство то?
- Ой, помогло, просто ужос! Муж вернулся!
- А почему ужос то?
- Так не нынешний, а первый, который умер...

**

Дураки и дороги - это не только беда России, но и возможность заработать на домик в Европе.

**

Может ли фотография тра*ающихся белочек на рабочем столе у шефа характеризовать его отношение к подчиненным?

[Виктор]

Психологический форум.
АВТОР: -Здравствуйте! Я ем кактусы и мне от этого больно! Подскажите, пожалуйста, в чём причина и что мне теперь делать!



ПСИХОАНАЛИТИК: -Кактусы имеют в основном фаллическую форму, что свидетельствует именно о сексуальном акценте вашей проблемы! Обратитесь за помощью к теории Фрейда, займитесь психоанализом! Это - именно то, что вам может помочь! Ещё можете обратиться также и к сексологу.

КОГНИТИВИСТ: -Какой ещё Фрейд? Вы что такое советуете человеку?! Ведь ясное дело, что всё дело в когнитивных процессах! Когнитивная психотерапия вам в помощь. Проработаете проблему, найдёте позитивные стороны в кактусах и будете кушать их с удовольствием!

ЗЕЛЁНЫЙ: -Автор, а у вас есть разрешение на употребление кактусов? Ведь некоторые кактусы занесены в красную книгу! Вы бы не о своей боли подумали, а о том, каково приходится кактусам! Причём тут вообще психологический форум?

ДЕМОГРАФ: - Послушайте, Зелёненький, у вас там у всех нереализованное либидо в вашем движении! Вам и юзер Психоаналитик подтвердит. Пока вы тратите энергию на защиту деревьев и кактусов, у нас в стране рождаемость падает!

РЕЛИГИОВЕД: - Простите, демограф, а какое вы отношение имеете к рождаемости? Рождаемость - промысел господа, да будет вам известно. Ещё в библии сказано "плодитесь и размножайтесь", дорогой вы мой. *крестится*

АКАДЕМИК: - Господа, это же смешно! Человек обратился за помощью на психологический форум, а ему советы дают всякие Зелёные и Демографы. Да и Религиозных фанатиков тут не хватало... Куда смотрит администрация форума?!

НЛПЕР: - Здравствуйте. А что конкретно вы понимаете под кактусами? И откуда вы узнаёте, что вам больно? Если вы представляете себе иголочку кактуса и иголочку с ниткой, то есть ли у этих образов какие-то отличия? А то пока что совершенно непонятно, с чем работать то!

ГИПНОТИЗЁР: - Приходите ко мне на сеанс и я сделаю так, что вы больше не будете замечать иголок на кактусе. Пишите мне в личку!

ЭКСТРАСЕНС: - Гипноз - это от лукавого. Там такая негативная энергетика, знает ли! Лучше попробуйте понять (хоть на вашем уровне развития это будет непросто), что кактус - это живое существо! Пошлите ему луч любви из анахата чакры и ешьте только после этого. Только после этого!

ГЕШТАЛЬТЁР: - Подумаешь, больно! Все едят кактусы и всем больно. Весь вопрос в том, закрыт ли у вас гештальт! Возьмите и поставьте перед собой стул. Посадите туда воображаемый кактус. Выскажите ему всё, что думаете. Вы не должны держать в себе всю ту боль, которую он вам принёс. Вам станет легче и вы сможете снова есть кактусы с радостью!

ПСИХИАТР: - Уважаемый автор. Посовещавшись с коллегами специалисты нашего отделения пришли к не очень утешающему выводу. Поймите, что люди не едят кактусы. Если вам кажется, что такое может быть, то вы имеете дело с галлюцинациями. Вам, случайно, не кажется, что кактусы вас преследуют?

ФОБИК: - Как вам это удаётся? Я, например, боюсь есть кактусы!!! Так что дополню вопрос с позволения автора темы. Как научиться есть кактусы, и не бояться их? Очень жду ваших ответов!...

ДОКТОР: - Автор, срочно обратитесь за помощью к вашему врачу. Врач пропишет вам наиболее подходящие таблетки и вы сможете есть кактусы без боли. Современная медицина и фармакология может всё! Будьте здоровы.

АСТРОЛОГ: - Всё дело в том, что есть соответствующие лунные дни, в которые благоприятно есть кактусы. Если есть кактусы когда в голову взбредёт, конечно будет больно. Вся жизнь определяется звёздами и это уже неоспоримый факт!

ФРЕЙД: - Проекция, проекция и ещё раз проекция. Много лет назад впервые рассмотренное Фрейдом явление существует и по сей день! Вся причина вовсе не в кактусе, а в ваших собственных внутренних иголках, которые вы проецируете на безобидное растение! Поработайте над этим и ешьте кактусы с наслаждением!

ФЭНШУИСТ: -Древнейшее искусство Фэншуй решит ваш вопрос! Весь вопрос в том, чтобы есть кактусы в правильном месте. А квартира должна быть расставлена в соответствии с древними китайскими концепциями. Это определённо вам поможет!

ЭРИКСОН: - Читая эти строки... словно когда-то в детстве.. когда вы учились читать... и не могли понять... чем отличается буква А от буквы Д... вы можете представить себе одну историю.... И в этой истории... один человек сказал другому... "ты легко можешь обходиться и без кактусов"... И даже не важно, что это за история... ведь когда ты учился читать, это происходило постепенно...и сейчас ты читаешь эти строки, а твое бессознательное может сделать для себя полезные выводы самостоятельно....

НЕПОДДАЮЩИЙСЯ: - Ага. Щас. Это вы на гипнабельных, дорогой Эриксон, транс можете навести. Да и то на тех, которые вам верят.
А я вот гипнозу не поддаюсь! И ещё,.. хррр...ххаыаполфа фыв роывадфыв керук уекрукелдцуклоерцдулкецу кукреруклоердуклрйшрпрдшо....

[asodax]

Отечественная и японская студии вместе делают аниме о победе СССР над фашистскими зомби.

* * *

У знакомых кота зовут Кастрюлька. На мое удивленное "почему?" они ответили:
- Так кастрированный же...

* * *

- Почему в России все так боятся свиного гриппа?
- У России свой особый и непредсказуемый путь. Тут даже обычный грипп может превратиться в медвежий понос или революцию.

[Tytgrom]

Отечественная и японская студии вместе делают аниме о победе СССР над фашистскими зомби.

- это не анекдот. Главные герои аниме - Леня Голиков и Зина Портнова - пионеры с экстросенсорными и другими уникальными способностями

[asodax]

- У тебя кровавое пятно на полу!
- А, это меня соседи сверху заливают периодически...

* * *

- Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну это смотря над кем вы смеетесь... может и сократить...

[Рыжий Кот]

- Алё, это Ваня?
- Нет, это его жена Маша.
- Машечка! Я тебя таки поздравляю: ты скоро станешь мачехой!

[Иеро]

Хотите похудеть? Посетите московское метро в часы пик.
Хотите умереть? Посетите китайское...

**

В хрене и горчице содержится одно и то же эфирное масло. Содержится его в них примерно поровну.
Но по соображениям политкорректности это масло назвали горчичным.

**

Разговаривают две подруги:
- Отгадай слово из трёх букв. Вторая буква У, иногда шевелится...
- Муж!

**

Строка из семейного бюджета: "На военные расходы".

**

Абонент - техподдержке провайдера:
- Нельзя сделать так, что бы у меня с 00.00 до 09.00 интернета вообще не было?
- Что, спать хочется?

**

Началось с жертвоприношений богам, а закончилось налогом на добавленную стоимость.

**

- Я претендую лишь на Ваше сердце!
- Как жаль, а я уже разделась...

**

Хочешь знать врага в лицо - загляни в зеркало!

**

- ДУРА!!!
- Чтоооооооооо????
- РА - бог солнца, ДУ - доброе утро, то есть "Доброе утро, Солнце"!
- Ааа...

**

Что может быть страшнее эпидемии свиного гриппа? Только эпидемия свиного поноса.

**

В России можно заработать большие деньги, только жить потом придется в Англии...

**

Жена принесла домой ливерную колбасу.
- Зачем ты ее купила? - спрашивает муж, - Этой колбасой теперь кормят только кошек и собак.
- Молча жри и не гавкай!...

**

Всего 11 ударов понадобилось Валуеву, чтобы победить сборную Бразилии по футболу.

**

Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше чем отказ.

**

Вы тоже начинаете жать на кнопки пуьта сильнее, когда в нем заканчиваются батарейки?

**

В подростковом возрасте у мальчиков начинает ломаться голос...
В это же время девочки начинают учиться ломаться целиком.

**

От нее можно было заразиться только гомосексуализмом.

**

Женщина не сможет сравниться с мужчиной до тех пор, пока не пройдет по улице днем пьяненькая, абсолютно лысая, с выпирающем огромным пивным животом, не сомневаясь при этом ни на секунду в своей неотразимости!

**

Разговор двух подружек:
- Вчера я сказала своему парню одно очень глупое слово.
- Да?
- Вот именно его я и сказала.

**

Интеллигент - это человек, который знает слово ВАНТУЗ на шести языках, но не умеет им пользоваться.

**

Традиция дуэлей умерла вслед за женщинами, ради которых мужчины были готовы рисковать своей жизнью.

**

Из брачного объявления:
- Симпатичная женщина без вредных привычек, не курит, не гуляет, не работает.

**

Судья:
- Гражданин Иван-Царевич, объясните суду, когда вы вставили Царевне-Лягушке трубочку в задний проход, она ещё была лягушкой или уже превратилась в царевну?

**

Интеллигентный человек не занимается онанизмом, он манипулирует естеством.

**

Парень был свободен. Ему все девушки так и говорили:
- Свободен!!!

**

Самый безопасный женский автомобиль - велотренажёр.

**

У сада камней один недостаток - цветет редко.

**

Нелегко обрести друга. Еще труднее потерять врага.

**

Россиян так интересует почем фунт лиха потому что нам есть что продать...

**

Секс - это притяжение между формами существ, а любовь - между содержаниями.

**

Чтобы преступники не видели, какие добрые и интеллигентные лица у омоновцев, тем приходится надевать маски.

**

Любая программа должна иметь ровно столько недоработок, чтобы она и сама неплохо работала, и позволяла неплохо зарабатывать программистам на ее доработках и техподдержке.

**

Трагедией закончилась комедия в театре драмы и комедии.

**

Гипотеза о том, что женщина умеет думать, не лишена оснований...

**

Совет дня - чтобы у вас не убежало молоко, покрепче привяжите корову.

**

Самая неподкупная очередь - это очередь в туалет.

**

Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака - нет?

**

- Поставь на ту лошадь. Она придет первой. Я договорился с жокеем.
- А с лошадью?

**

- Эротические сны, блин, замучали.
- А чего так - замучали?
- Так все на немецком языке ведь...

**

Жизнь не шахматы - здесь одного мата недостаточно, для того чтобы король сложил свои полномочия.

**

- Когда я говорил, что одежда должна быть вызывающей, это не значит вызывающей сострадание!

**

- А здесь целая палата с производственными травмами, и все с одного предприятия.
- Так у них же белая горячка.
- Так и завод ликероводочный.

**

Трудно подобрать оправдание, когда жена находит в квартире чужие использованные прокладки.

**

Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг.

На остановке стоит девушка в ну очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не удержавшись, говорит:
- И как только можно залезть в такие узкие джинсы?!
Девушка:
- Сначала в ресторан...

**

- Я уже второй год не разговариваю со своей женой.
- Почему?
- Не могу ее перебить.

**

- Если бы ты только знала, какой у меня умный муж! Перед заездом он всегда знает, какая лошадь должна выиграть, а после заезда - почему она не выиграла.

**

Мужик убил своего брата-близнеца. Когда у него на суде спросили, почему он это сделал, он ответил, что хотел покончить жизнь самоубийством, но перепутал...

**

- А как же ты понял, что этот медведь - людоед?
- По глазам. Взгляд тот же, что и у жены...

**

Немецкие учёные создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.

**

Если лежать на диване и ничего не делать, то скоро начнет казаться, что все остальные работают лишь для того, чтобы выпендриться перед вами...

**

- У меня сегодня свидание.
- С кем, с резиновой куклой?
- Нет, с настоящей девушкой.
- Ты что, поссорился с резиновой куклой?

**

- Доктор, чувствую, что после вашей операции я заметно потерял в весе!
- Ничего удивительного! Ведь раньше у вас были и руки, и ноги...

**

Туристы при виде разведённых мостов в Санкт-Петербурге чаще всего произносят "Вау!" и тому подобные возгласы...
Жители же Санкт-Петербурга при виде разведённых мостов чаще произносят "Мля-а-а-а!"

**

Возвращается муж из командировки домой. В шкаф заглянул – никого, под кроватью посмотрел – тоже пусто, с последней надеждой выбегает на балкон – и там без штанов никто не висит. В комнату понурый заходит, а жена ему так ехидно и говорит:
- Ну, что, на этот раз, видимо, тебе за всех отдуваться придётся!

**

Борьба милиции с преступностью все больше и больше напоминает фильм "Чужой против Хищника"...

**

Небольшая группа ЭМО решила совместно покончить жизнь самоубийством и напала на большую группу скинхэдов.

**

По статистике любовь с первого взгляда приходит обычно после второй бутылки.

**

80% проблем решаются сами по себе, а 20% не решаются совсем. так что не суетитесь.

**

Многие женщины, не наделенные умом и талантом, делают карьеру за счет высокой самоотдачи.

**

Cамоубийца-лентяй дожил до 96 лет!

**

По-настоящему красивое платье - это такое платье, в котором женщина выглядит лучше, чем без него.

**

В маршрутке появилась новая надпись:
- Не хлопайте дверью, берегите её, это ваш единственный выход!

**

В Китае высокие темпы рождаемости и такие же высокие темпы развития экономики по одной и той же причине - в обеих этих сферах у них мало пидорасов.

**

- У Вас свининка свежая?
- Да! Вчера еще кашляла...

**

- Девушка, вы выглядите чем дальше, тем лучше!
- Ой, спасибо!
- А чем ближе, тем хуже.

**

Знания половым путем не передаются, а вот хорошую оценку знаний заработать вполне можно.

**

Бить лежащего человека - некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.

**

Звонок администратору гостиницы:
- Мне мешают свет в комнате и вода в ванной журчит, как это выключить?
- Видите ли, у нас гостиница типа "все включено".

**

Открыт новый знак зодиака - Лох. Гороскоп на каждый день одинаковый!

**

Среди всех ароматов чая "Липтон", к сожалению, до сих пор нет аромата чая.

**

Некоторые женщины просто принимают душ, а некоторые получают от этого удовольствие. В чём же разница? В том, куда направлена струя...

**

В сраку пьяный мужик уснул в лесу под деревом. Пока он спал к нему в трусы заполз уж.
Ну значит просыпается он, хочет поссать, встает, подходит к дереву, расстегивает ширинку и достает оттуда ужа. Картина такая: мужик смотрит на ужа, уж на него. Мужик и говорит:
- Ну что, ссать будем, или глазки строить?

[Orlandina]

В маршрутке появилась новая надпись:
- Не хлопайте дверью, берегите её, это ваш единственный выход!

Не анекдот:
Из текста правил пользования лифта "Берегите лифт! Он сохраняет ваше здоровье!"

[Иеро]

Не люблю огульно охаивать, но, по-моему, во всем виноваты все.

**

Съела Дюймовочка ползернышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась - а крот, в принципе, ничего еще. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.

**

Удельная масса - вещество, которое появляется от страха и уделывает все штаны.

**

Знаете, где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своей культурой.

**

- Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...
- Папа, ты уверен, что семейные трусы так носят?

**

Свобода слова - это когда писать на заборах и стенах туалетов уже, собственно, и не о чем...

**

Срочно! Нужна помощь! Разошли всем, пожалуйста!!! Ребенку (31 год) срочно нужны Аudi RS4 Sроrt и красивая девочка, блондинка с 2-4 размером груди! Это не спам!

**

Гриф "Совершенно секретно" - самая таинственная и малоизученная в мире птица.

**

- Почему ты всем говоришь, что женился на мне только ради большого приданого? Ведь за мной ничего не дали!
- А как же иначе я могу объяснить наш брак?

**

Мальчик не хочет ехать в гости к дяде. Папа ему объясняет, что такое добродетель:
- Понимаешь, сынок, дядя - уже старый, он не всегда с нами будет, а вот его домик на озере кому-то останется...

**

Находя богатство - теряете совесть. Находя женщину - теряете рассудок. Находя истину - теряете веру. И только потеряв всё - находите свободу.

**

Жена говорит о своём муже подругам:
- Он очень упрямый! Вы не представляете, до чего трудно заставить его согласиться, что он не прав, когда он действительно прав!

**

Вопрос Армянскому радио:
- Кто такая теща?
- Мать ее...

**

Мужик жалуется другу.
- Вот все собаку хочу завести, да жена не дает.
- А ты думаешь собака даст?!

**

Остановился как-то Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне написано: "Налево пойдешь?.. Недорого!"

**

- Темно, блин, как у Малевича в квадрате...

**

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там ещё оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависимость для вас вообще пара пустяков.

**

В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами. И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.
- Зачем тебе зонтик в лагере?
- Скажите, у вас когда-нибудь была мама?

**

К своему стыду, только недавно узнал, что такое "суши". Оказывается, это сырая рыба, к которой добавляется специальный соус. Соус - это чтобы не было глистов. Поэтому и "специальный".

**

Все локальные войны преследуют локальные цели. Цель мировой войны - мир.

**

Вы тоже втягиваете живот, когда взвешиваетесь на весах?

**

В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике бумага...это да....

**

Профессия учителя дает пожизненную гарантию от похищения с целью выкупа.

**

В Москве на праздники все желающие отдохнуть в центре могут оставить свои автомобили сразу на штрафстоянках.

**

- Я конечно, понимаю, что у каждого свои вкусы - но грудь я у неё так и не нашел. Может не там смотрел?
- Ни фига ты не понимаешь. Зато какая у неё кожа!
- Хмм.. Она тебе что - на чемодан, что ли, нужна?

**

А сзади у нее был вырез... до прорези...

**

Власть всегда идет рядом с бизнесом - таковы правила конвоирования.

[Рыжий Кот]

Женщины, будьте бдительны!
- Если мужчина хочет с вами познакомиться, значит размер вашей груди, объем бедер, длина ног (нужное подчеркнуть) егоустраивает.
- Если мужчина предлагает вам выйти за него замуж, значит еда из полуфабрикатов, гора грязной посуды и нестиранные носкиему надоели окончательно.
- Если он предлагает вам завести ребенка, значит он считает, что вы недостаточно уделяете времени дому.
- Если мужчина делает комплимент вашей прическе, значит он считает, что ваше платье ужасно.
- Если мужчина делает комплимент вашему платью, значит что-то не в порядке с вашей прической.
- Если хвалит и то и другое - плохая косметика.
- Если хвалит и прическу, и платье, и макияж, значит он считает вас безнадежно толстой.
- Если мужчина приглашает вас на ужин, значит он хочет затащить вас в постель.
- Если мужчина приглашает вас к себе домой под любым предлогом (попить чай, показать картину Рембранта, свою собаку ит.д.), значит он хочет затащить вас в постель.
- Если мужчина дарит вам песцовую шубу, значит у него не хватило денег на дом на Карибах и яхту.
- Если же он все таки подарил вам дом на Карибах и яхту - вы действительно думаете, что он все это подарил из-за того,что считает вас умной, духовной и творческой личностью?
- Если мужчина звонит вам с работы, чтобы предупредить о задержке, значит вы у него не единственная.
- Если мужчина не звонит, когда задерживается на работе, значит вы у него не единственная.
- Если мужчина спит с вами раз в месяц, значит вы у него не единственная.
- Если мужчина спит с вами раз в неделю, значит вы у него не единственная.
- Если мужчина спит с вами каждый день, значит вы у него не единственная (он может больше, но не хочет).
- И вообще, если он мужчина, значит вы у него не единственная.
- Если мужчина уступил вам место в транспорте, значит он считает вас пожилой женщиной. Примечание: если вы действительнопожилая женщина, значит ему скоро выходить.
- Если мужчина подал вам руку при выходе из автобуса, значит он считает вас неспособной и шагу ступить самостоятельно.
- Если мужчина говорит, что ему неохота дома вечером после целого рабочего дня за компьютером объяснять вам, что такоесетевые протоколы и как они работают, значит он считает вас безнадежно глупой.
- Если мужчина не поддерживает с вами разговор, когда вы рассказываете ему последнюю сплетню о Киркорове, значит онсчитает вас безнадежно глупой (примечание: и ваших подруг тоже).
- Если мужчина сказал, что Леонард ди Каприо (Мел Гибсон, Том Круз - нужное подчеркнуть) ему не нравится, а от "Титаника"его тошнит, значит он считает вас безнадежно глупой.
- И вообще, если он мужчина, значит он считает вас безнадежно глупой.
- И вообще, женщины, запомните! Любое проявление галантности мужчиной кроет в себе только его грязные, корыстные желания.

25 фраз, за которые мы любим наших женщин
1. Я это ВСЕ проглочу... Обожаю этот вкус!
2. Ты уверен, что ты достаточно выпил? Давай куплю тебе еще одно пиво?
3. Мне чего-то скучно... Давай что ли побреем меня между ног.
4. Ладно тебе! Давай посмотрим хорошую порнуху, купим ящик пива, косяков несколько выкурим... И может пригласим твоегодруга и устроим тройку?
5. Бог ты мой, если я сейчас не отсосу, то сдохну!
6. Я знаю, что через зад тебе тяжелее, но, может быть, ты еще раз попробуешь? Ну, пожалуйста!
7. Ты такой сексуальный, когда с бодуна!
8. Я бы лучше посмотрела с тобой футбол и попила бы пива, чем потащилась бы по магазинам.
9. Давай подпишемся на Hustler.
10. Ты хотел бы посмотреть, как я буду лизать у своей подружки?
11. А то давай в супермаркет сходим, задницы заценим?
12. Я в гараж! Масло тебе надо в байке поменять...
13. Мне так нравятся твои воскресные выезды на байке. Жалко, что у тебя нет и по субботам времени, чтобы поездить!
14. Любимый! Наш новая соседка опять голышом загорает, пойдем поглядим!
15. Я решила, что не буду ничего носить дома, кроме кожаных штанов.
16. Нет, нет, не отгоняй машину менять масло, я и дома поменяю.
17. Твоя мама так хорошо тебя воспитала!
18. Сделай одолжение, выброси из головы эту туфту про день Св. Валентина, давай лучше купим что-нибудь новенькое дляХарлея.
19. Конечно, я все понимаю! Елки-палки, годовщины у нас каждый год, но более важно, когда ты ездишь вместе с друзьями!Это ведь так здорово снимает стрессы.
20. Чего это ты дома сидишь? Разве ты не должен быть в баре с приятелями?
21. Господи, опять в этот сраный супермаркет? Давай лучше сходим в новый стриптиз-бар!
22. Послушай, я зарабатываю достаточно денег, чтобы содержать нас обоих. Почему бы тебе не оставить работу и неотправиться с друзьями в поездку по стране?
23. Глупенький, тебе надо хорошо высыпаться, заканчивай ты эти домашние глупости.
24. Вот это ты здорово пернул! Давай еще раз!
25. Я теперь буду на йогу ходить, чтобы мне было удобнее обнимать ногами твою шею!

[Таля]

Знаете ли вы, что
Фразы "Все в жизни надо попробовать" и "Один раз не пидaрас" придумал один и тот же человек.

[Иеро]

В Американском центре исследования разума дельфинов установили в аквариуме микрофоны. Один дельфин шепчет другому:
- Скажи им что-нибудь по-русски, прикинь как они забегают...

**

Звонок на метеостанцию:
- Алло, это метеостанция?
- Да!
- Тут из моего погреба пожарные откачивают вашу легкую облачность...

**

В помещении налоговой службы продаются амулеты от внеплановой проверки. Стоимость такого амулета примерно, как и взятка при внеплановой проверке.

**

Учитель:
- Ваш сын слаб в географии!
- Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь.

**

Посетитель пpиходит в pестоpан, садится за стол и подзывает официанта.
- Что сегодня есть покушать? Официант, достaвая меню:
- Один момент...
- Да, ну тогда мне два тюбика.

**

А вы знаете, что пpи хозяйском подходе из одного амеpиканского флага можно пошить одну тельняшку и 26 погонов для пpапоpщиков?

**

Раздел "Знакомства" в газете "Из рук в руки".

**

Когда видишь человека, облизывающего манипулятор "мышь" не стоит удивляться... Это человек просто пиво пролил.

**

В самолете:
- Девушка, объясните мне, как простому смертнику...

**

Сегодня проснулся очень рано, буквально с первыми перфораторами...

**

На базаре покупатель говорит продавцу:
- У Вас выпуклые глаза и пейсы, зовут Яков Эмильевич, ваши весы накручены на 300 грамм - и Вы ещё называете себя РУССКИМ?!!!

**

- Батюшка, у вас нет крестовой отвертки?

**

Сотрудники МВД обезвредили публичный дом. Кто же мог знать, что под вывеской «Сауна, номера, массаж, досуг» скрывается притон!

**

Настоящий житель Владивостока даже кастрюли покупает с правой ручкой и б/у.

**

- Почему стюардессы всегда вежливы?
- А куда они денутся если что?

Вчера в тёмном переулке гражданка Иванова стала жертвой... а затем госпожой...

**

- Скажите, надувная кровать – удобно или нет?
- Если лёгкие слабые – то неудобно.

**

- Как можно парня вернуть?
- У тебя чек сохранился?

**

Особенность нашего менталитета: каждый готов, если что, идти на фронт, но никто не готов идти в армию.

**

- Честь надо смолоду беречь. Вот я, например, никому не даю на первом свидании руки распускать. Господи, какая же я дура...

**

Девушки часто упрекают парней, что они копьютер любят больше, чем их. Девушки, милые! Компьютер хотя-бы не стесняется показывать скрытые файлы при свете!

**

Настоящий русский водитель - это тот, кто на дороге с трехрядным движением, где машины стоят в пять рядов, всегда найдет шестой!

**

- Сынок, ты недавно нам свою невесту приводил познакомиться. А когда вы поженитесь?
- Скоро, мама! Но не одновременно!

**

Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

**

Мужчина женщину встречает по одёжке, а провожает без застёжки.

**

- Хочешь большой и чистой любви?
- А насколько чистой?
- На 100%!
- А насколько большой?
- В пределах статистики...

**

С точки зрения пешехода, большая пробка - это лишь возможность спокойно перейти дорогу. Причем в любом месте!..

**

По прогнозам Гидрометцентра, этим летом температура будет выше, чем зимой.

[asodax]

Медведев хороший президент - в этом году зима была теплее.

* * *

Одуванчик-сыночек спрашивает маму:
- Мама, а откуда берутся дети?

Мама, немного смутившись, начинает отвечать:
- Ну, возьмем, к примеру, людей...

[Иеро]

В городок приехал турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник с купюрой в руках бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

**

Самая глупая цензура - в порнофильмах мат заменять на звук "пи"

**

Из всех молочных продуктов я предпочитаю молочного поросенка...

**

Любой машины хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо...

**

Реклама:
Продаются обои "Времена года".
Осенью обои желтеют и опадают.

**

Закон жизни: «Не привыкнешь - подохнешь, не подохнешь - привыкнешь».

**

- А секретаршей у нас девушка, которой платят, чтобы она научилась печатать, пока она ищет себе мужа...

**

- Любимый, где будем делать свадьбу?
- В фотошопе...

**

Раньше артисты цирка ругались матом после исполнения каждого номера.
Так появилось знаменитое "Оп-ля!".

**

Мне не срочно - долг пока можешь не отдавать... Но если вдруг понадобится - я приеду к тебе с утюгом и паяльником. Что значит «зачем»? Проводку починю и белье поглажу. Ты будешь в таком шоке, что без вопросов отдашь деньги...

**

Из разговора двух блондинок.
- А это нормально, что я у парня на телефоне, подписана как "сиськи"?

**

А зачем раз и навсегда искоренять мат? Мат порой нужен. Вот, например, фортепиано без него передвинуть в одиночку - ну совершенно нереально!

**

Знакомая работает в одной небольшой конторе. Своего сисадмина у них нет. И каждый раз, когда у бухов что-то слетает на компе, по совету этой знакомой, зовут меня. За каждый вызов платят 300р. Проблемы с инетом у бухов возникают примерно раз в 2-3 дня.
Вот и сегодня, повтыкал назад все провода, и теперь думаю - стоит или нет брать в долю уборщицу...

**

Нас карают только те боги, которым мы молимся...

**

- У вас презервативы есть?
- Есть.
- Странно. Это же библиотека.

**

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на своё помятое, заплывшее лицо и тихо вслух говорит:
- Ну как тут не пить, бл..дь?..

[Tytgrom]

Похолодание - частный случай глобального потепления.

Прогноз погоды на 5 мая в Москве, подтвердился 23 сентября в Курске.

-Скажи, Вовочка, что происходит в животном мире, когда наступают холода?- Птицы летят в Африку!- А когда наступает глобальное потепление?- Негры едут в Архангельск!

[Иеро]

- У тебя галстук новый? Сам покупаешь?
- Да.
- Больше так не делай, попроси кого-нибудь.

**

- Девушка, как психоаналитик, я настойчиво рекомендую Вам секс с незнакомцем.
- А Вас как зовут?
- Александр.
- Значит с Вами, Александр, мы уже познакомились!

**

Фраза мужчины "Я больше не хочу находиться в этой дыре" совсем не обязательно означает, что он хочет покинуть провинцию, может он просто собирается развестись.

**

- Опять зарплату задерживают.. На выходные нам что, лапу сосать?
- Лапу сосать будут те, кто сейчас молча сидит, а вы, если продолжите выступать, будете сосать другое!!!

**

Трудно в жизни обойтись без мата - могут неправильно понять.

**

- Доктор, а вы всех больных лечите исключительно клизмой?
- Нет, не всех. Особо умных я лечу кровопусканием!

**

Кто первый встал - тому и самая холодная вода из горячего крана.

**

Фирмы, занимающиеся производством, обычно не занимаются перепродажей, чтобы не приобрести дурную привычку.

**

За что я поистине благодарен эволюции - так это за то, что у наших девок волосы на ж..пе уже не растут...

**

Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке:
- Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины – это дэйствитэлно настоящие мужчины!
- А я слышала, что вы там тр@%@ете свиней, коз, коров, гусей…
Кавказец, выпучив глаза:
- ГУСЭЙ???

**

Парадокс - сделать негра голубым гораздо проще, чем сделать голубого негром...

**

Если человек не хочет по утрам заниматься бегом, его ничто не может остановить.

**

Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.

**

Пытавшиеся было собраться над Красной площадью облака разогнали. А заодно и избили.

**

Содержание внешней политики России можно выразить тремя словами: ля-ля, "Тополя".

**

МЧС закупила новые современные пожарные машины, оснащенные по последнему слову техники. Старая техника отныне будет использоваться исключительно для выездов по ложным вызовам.

**

С каждым годом дураков становится все больше и больше. Складывается впечатление, что в этом году уже начали появляться дураки из следующего года.

**

Михаил Саакашвили - демократический и законноизбранный Президент Грузии, который сверг демократического и законноизбранного Президента Грузии Шеварднадзе, который в свою очередь сверг демократического и законноизбранного Президента Грузии Гамсахурдиа.

**

- С презервативом, это ж ведь не измена, да?
- Ага! А с глушителем, это не убийство...

**

Нельзя считать себя достаточно взрослым, если у тебя школьные фотографии - цифровые.

**

Если засунуть руку в банку с концентрированной серной кислотой, то можно прочувствать, что у нее нету дна.

**
Фирмой, где я работаю, был приобретен для охранников электрошокер. Знатная, надо сказать, вещица - дает охрененную искру (80 киловольт)! Руки так и чешутся.
Начальник охраны написал для подчиненных правила пользования этим аппаратом, где, в частности, сказано следущее:
"...Испытывать электрошокер на сотрудниках и кошке запрещается, на себе - не рекомендуется."

**

- Девушка, вы любите нырять?
- Очень люблю!
- Тогда давайте нырнем под одеяло!

**

Брак, как и жизнь - это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.

**

Шампанское - пена для укладки женщин в постель!

**

Никогда не говорите никому, что у них нет чувства юмора. Особенно если у них нет чувства юмора.

**

... если молитвы вам не помогают, значит вы живете нелицензионную версию жизни!

Вчера в реанимационное отделение больницы 26 поступила Ксения М. 24 лет. Ее сюда послал в качестве подарка ко Дню медика мужской коллектив реанимационного отделения больницы 27.

**

Половина женщин и мужчин сомневаются в своей второй половине.
Особенно нижней и особенно когда выпьют.

**

Если ежик в вашем доме не прижился, а кактуса рядом с компьютером у вас нет - похороните его за монитором.

**

Ну, как не материться, если пи...ец.

**

Эмансипация наших женщин довела до того, что мне иногда кажется, что никаких женщин вообще нет - это просто такие маленькие хитровы..банные мужички...

**

Один еврей приглашает другого в гости, дает адрес и объясняет как добраться:
- Подходишь к дому, ногой открываешь дверь в подъезд, затем локтем нажимаешь на кнопку вызова лифта, опять же локтем нажимаешь на кнопку 4-го этажа, поднявшись на этаж, снова локтем звонишь в дверь.
- Я все понял. Только почему дверь - ногой, кнопки - локтем?
- Ну ты же не с пустыми руками придешь!

**

Из книги рекордов Гиннеса:
- За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил.

**

После очередного внезапного ребута, сосед выдал (обращаясь к системнику): "довыёживаешься у меня! Мангалом станешь!"

**

Камасутра была бы значительно тоньше если бы женщины не сопротивлялись!

**

Ни у одного шпиона не бывает таких честных глаз, как у только что изменившей женщины.

**

В суде слушается дело о разводе. Жена:
- Я требую, чтоб нас развели: муж без мого ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
- Я тоже прошу нас развести: пропажу кастрюль эта идеальная хозяйка обнаружила только через две недели!

**

- Пошли в общагу девок клеить.
- Ты что, порвал наших девок?!..

**

Женщина, может быть, и может симулировать оргазм, зато мужчина может симулировать отношения в целом.

**

Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.
Мужчина с женой, как рыба с велосипедом.

**

- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. Действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

**

Общая проблема всех книг по тайм-менеджменту - их некогда читать.

**

Я узнал если 14 минут греть котлеты с макаронами то они превращаются в пельмени.

**

Если реклама - двигатель прогресса, то телевизор выхлопная труба.

**

Если на электронную почту постоянно валится порно-спам, то почему в подъездные почтовые ящики не бросают порнографические журналы?!

**

То, что всех женщин не перетрахать, одинаково печалит как мужчин, так и женщин.

**

Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.

**

В мужчине должна быть не только искра, но и исправный огнетушитель.

**

Свекровь отчитывает невестку:
- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну вот что ты за женщина? Вот я в твои годы...
- Вы в мои годы, мама, - отвечает невестка, - уже третьего мужа похоронили.

**

На золотой свaдьбе муж разоткровенничался с приятелями:
- Эх, если б вы знали, скольким мужьям я наставил рога!
Его жена замечает:
- Хм, а я всего одному...

**

Вызывает Ющенко духов:
- Что мне делать? Я так хочу быть действующим президентом Украины!
- Действующим? Тогда сделай хоть что-то.

**

- Вы какого родились?
- Вас интересует "какого хрена" или дата рождения?

**

- Доктор, я живу с женщиной в ее квартире. Я убираю, мою посуду, делаю ремонт, приношу домой деньги, и когда у нее есть настроение - занимаюсь с ней сексом. Кто я: ее муж или сожитель?
- Вы - Гастарбайтер!

**

Одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос невероятно поднимает стремление поддерживать квартиру в чистоте!

**

Настоящий джентльмен никогда не станет посматривать на часы, если дама медленно раздевается.

**

Нет зрелища прекраснее на свете, чем фильм о том, как делаются дети...

**

Еврей увидел на проезжей части с довольно-таки оживленным движением 100-рублевую бумажку и бросился ее подбирать. В свидетельстве о смерти записали: "Умер естественной смертью".

**

- Мы берём свои слова обратно... Мы придумали новые!

**

Всем страшащимся женитьбы:
- Мужики, в конце концов, кольцо одевается всего лишь на палец!

**

Надувать женщину следует предельно аккуратно. Если она догадается - придется надувать резиновую.

**

- Ты чего перед отпуском так скоропалительно женился?
- Да вот, предложили горящую невесту!

Правила хорошего тона для бомжей:
"Не ставьте на стол одеколон без этикетки".

**

... Монахи изнуряли себя постом, молитвами и длительными оргиями...

**

Женщина - как собака - любит не того кто кормит, а того кто выгуливает.

**

- Валера, я от тебя забеременела.
- Ася, я давно хотел тебе сказать: я не Валера, а - Валерия. Ты не можешь от меня забеременеть, прости...

**

Секс - дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих - хорошо...

**

У чёрных кошек считается плохой приметой переходить дорогу собаке.

**

- На Украине продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты: смертность снизилась на 20%.

**

Нобелевскую Премию Мира в 2009 году получает Балдырмамбеков Сылкыдыр-Оглы Кырдылмамбекович за изобретение перфоратора с глушителем.

**

Аспирантка института физики и профессор кафедры физкультуры не нашли общих тем для разговора и поэтому трахались молча.

**

- Вы хоть понимаете, что вы в подъезде наделали?!
- П-п-онимаю...но и вы в-в-ойдите в моё положение..
- В ваше положение? Спустить штаны и сесть рядом срать?!

**

Трибуны взревели. Организаторы довольны.
Шутка с канцелярскими кнопками удалась!

**

Фраза "за работу!" больше всего радует тогда, когда она – тост.

**

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.

**

Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!

**

На самом деле Будда созерцал не пупок. Пузо ему просто мешало.

**

Еврейские похороны:
- Мойша, вы таки тоже поскорбить?
- Таки нет, я просто удостовериться.

**

- Алло, это секс по телефону?
- Да, а что вы хотели?

**

- Может закажем пиццу и переспим?
- Нет.
- Тебе не нравится пицца?

**

- Ты скотч пил?
- А ты скрепки курил?

**

Закон жизни - сильный поедает вкусного.

**

Количество лая собаки обратно пропорционально её весу.

**

Лиза сделала слабую попытку улыбнуться, когда поняла, что Леонардо догадался, кто испортил воздух в мастерской...

**

Перестройка и приватизация были проведены для того, чтобы не произошло то, что произошло.

**

Великим открытием военных можно считать то, что они одними из первых заметили, что компетентность и интеллект не читаются на лице. Тогда они придумали звания.

**

Если у одной девушки большая грудь, а у другой - маленькая, то уж простите, парень по своей природе выберет ту, которая даст.

**

Девиз охотниц за мужьями: бороться и искать, найти и отдаваться!

**

Может ли машина полковника ГАИ быть виноватой в аварии?
Да, если столкнётся с машиной генерала ФСБ.

**

Если и спорить с идиотом, то только физически.

Секс снимает напряжение. А любовь его только создает.

**

Не ездийте поездами! На них часто падают самолёты, потому что пилоты засматриваются на тонущие корабли!

**

Если врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про вас всякие гадости! Вы приходите в аптеку, даёте рецепт аптекарю, он читает, тут же отврачивается и уходит в другую комнату, чтобы от души поржать над вами!

**

У друга живет черепаха. Как только он ложился спать, она начинала ходить по дому и громко цокать по ламинату. Так он додумался на ночь ставить её на кубик из детского конструктора.

**

- Смотри, какая у меня фигурка! Это потому, что я после шести не ем!
- Гы... Судя по сиськам - и до шести тоже...

**

Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты, чтобы унизить своего лечащего врача.

**

- А девушки какие в Сочи!
- А мне все равно - хоть в Сочи, хоть в Москве...
- Как? Для тебя уже разница в пятьдесят баксов - все равно?!

**

- Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Тверской....
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...

**

Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи...



**
Если ваша жена просит сделать вам ребенка - задумайтесь, а не сделан ли он уже, и совсем не вами?

**

Учебник по математике, 2012г.
Скачка торрента "А" началась в 13:30 со скоростью 75 Кб/сек, а скачка торрента "Б" началась в 14:00, со скоростью 200Кб/сек. Вопрос - Назовите время, когда размеры скаченного торрентов "А" и "Б" станут равными?

**

Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать...

**

Объявление на нудистском пляже:
- Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривайть возле пенсионеров! Скорая не справляется!

**

Девушка спрашивает парня.
- Сколько мы с тобой уже знакомы?
- Да пока ещё ни разу...

**

- Мужики, оказывается мы не одни разумные во Вселенной!
- А кто еще?
- Еще бабы!

**

- Мама, купи мне собаку.
- А ты будешь за ней ухаживать?
- А ты мне здоровую купи.

**

Подумалось сегодня за обедом: "Что-то слишком дорого я себе обхожусь...".

**

Биотампоны SаmWsung: отборные пиявки поддержат Вас в критические дни!

**

Многие люди очень быстро бегают, но в жизни много чего не догоняют.

**

На форуме гейского сайта: АЛЁ ГОМИКИ!!! Нужны 10 добровольцев поймать и выеб@ть одного г@ндона..

**

Женщина на корабле - к удовольствию перед несчастьем.

**

- Меньше смотрите телевизор. Он - ЗЛО.
- Не согласен. Говно не может быть злом.

**

Во времена фотошопа люди совсем перестали верить в чудо.

**

Секретарша отвечает на телефонный звонок:
- Как вас представить?
- Ну, представьте меня, к примеру, в кожаных трусах и с плеткой...

**

При разговоре с девушкой иногда наступает такой момент, когда она подсознательно просит ударить ее по голове.

**

Когда к власти приходят сукины дети, собачья жизнь начинается у всех...

Умеp мужик. Сидит на небесной соpтиpовочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит:
"Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на пpоцедуpы или на работу?"

**

Девушки, помните - играя в поддавки, вы быстрее попадёте в дамки!

**

Огромный, колоссальный труд проделали программисты MicroSoft... Жаль, что всё впустую!

**

По сведениям Госкомстата, три четверти жителей Российской Федерации составляют 75% населения страны.

**

Самое опасное место в мире - кровать. Большинство людей умирают именно там.

**

Надпись под знаком "Обгон запрещен":
Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки кpасного и чеpного цвета!!!

**

Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки - дача, машина, зарплата…

**

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы.
Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!

**

На первый взгляд шансов на второй взгляд у нее не было.

**

Объявление: "Меняем канализационные трубы, прочищаем унитазы. Недорого. Без пафоса".

**

Иронично, но вегетарианцы на вкус очень напоминают курицу!!!

**

Из математики. Квадрат хрущевки равен сумме квадратов туалета и кладовки.

**

Еврей приезжает в незнакомое местечко и хочет найти бордель, но прямо спросить не решается. Наконец он останавливает прохожего и спрашивает:
- Скажите, где тут живет раввин?
- Липовая улица, 19.
- Как? Раввин живет напротив борделя?!
- Что вы, что вы! Бордель двадцатью домами дальше!

**

Вы хотите получить престижную, лёгкую и высокооплачиваемую работу?… Ну кто бы сомневался.

**

Наконец-то Петрович узнал, что же настоящая немецкая порнография – это Опель кадет 1983 года выпуска.

**

- Все мужики – одинаковые!
- Марина, ты что, учебник анатомии купила?

**

Сын спрашивает у отца моющего посуду:
- Пап а сколько лет ты уже служишь у мамы?

**

Сенсация! Новейшие исследования российских ученых доказали: если одеть один чистый и один грязный носок, вонь не уменьшится в 2 раза, как думают большинство мужиков!

**

- Какое место в вашей жизни занимает секс?
- Призовое!

**

Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.

**

- Никогда не берте мужа на показ мод.
- Почему?
- Потому, что вы будете мечтать о новом платье, он - о новой жене.

**

Вернулся муж из командировки... и жена устроила ему сцену верности.

**

Занимайте деньги у пессимистов - они не надеются получить их назад.

**

В американских фильмах добро всегда побеждает здравый смысл.

**

Недавно была раскрыта группа мошенников подделывающих прокладки. эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!

**

Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот.

**

Двое поженились и перед первой брачной ночью делятся опытом:
Она:
– Мне мама говорила, что надо всегда притворятся, потому что мужчины стараются
Он:
– А мне папа говорил, что можно и не стараться, все равно притворяются.

**

Вся эротика строится на голом энтузиазме.

Врач, недовольный маленьким гонораром, иронично спрашивает пациента:
- Это мне или моему помощнику?
- Это вам на двоих...

**

Задача.
За 2,5 км от передвижного поста ГАИ вам встретилось 7 машин. Подмигнуло фарами 4 машины.
Вопрос: Сколько всего передасов вам встретилось на данном участке дороги, учитывая, что на посту ГАИ было 3 сотрудника милиции?

**

Твой брак в опасности, если твоя жена говорит: "тебя интересует только одно!!!", а ты даже не можешь вспомнить что.

**

- Секс - это приятное времяпрепровождение двух любящих друг друга людей...
- Дорогая, ты слышала? А то все говоришь, что у тебя голова болит...
- Так я как подумаю, что у тебя секс длится от силы 5 минут, так голова сразу и болит.

**

- Вы научитесь плавать за одно занятие!
- Удивительно, у вас так быстро учат?!
- Нет, у нас в бассейне водится крокодил...

**

Раньше я икал, сволочи посоветовали средство от икоты - побольше воды выпить... Теперь булькаю!

**

Раньше я курил, пил, использовал ненормативную лексику без всякой причины.
С тех пор, как я работаю здесь, у меня появилась веская причина.

**

Вчера подруга, не сумев доказать, что она не тупая истеричка, тупо устроила истерику...

**

- Представляешь, Васька-то, недавно алкоголем отравился!
- Надо же... А зачем он пил отравленный алкоголь?

**

- Говорите, что я вас уже брил? Что-то я не припоминаю ваше лицо.
- Видите ли, оно за это время уже полностью зажило...

**

Скажите мне вот что: какую цель преследует мужчина, который колет себе тату с изображением красивой обнаженной женщины? Чтобы на него другие мужчины смотрели и возбуждались?

**

Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз определить, кто сколько зарабатывает.

**

Во время игры в салочки современные детишки на фразу: "А я в домике!", - отвечают: "А я ипотека!", и выгоняют наглеца из домика пинком.

**

Надоело однообразие?! Разверни часы с кукушкой к стенке и получил часы с дятлом!

**

Отрыжка после еды - это отчет о доставке.

**

- Так! Пациент! Глотаем шурупы!
- Ага... Ой...
- Ну что, больно?
- Агааааа...
- Все ясно! У вас аллергия на шурупы!

**

- А я своей девушке кольцо подарил! Баскетбольное. Пусть прыгает от радости.

**

Техник из Мелкософта, обнаруживший новую дыру в винде, двое суток мужественно закрывал ее своим телом, пока не подоспела ремонтная бригада программистов.

Ввели в РЖД раздельные вагоны для мужчин и женщин. Картина: Входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят.
- Не понял! - удивляется мужик.
- Что, тоже в женское купе билет брал? - ухмыляются трое.

**

Знаете ли вы, что
Японское выражение "Любоваться веткой сакуры" соответствует русскому выражению "Смотреть как баран на новые ворота".

**

Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть только от одной мысли, что его хотят нагреть.

**

(объявление на кладбище) "Рвать цветы разрешается только на своих могилах".

**

Казалось бы липучка придумана уже давно, но почему никто не додумался использовать ее в качестве застежки на бюстгальтере???

**

Не делай ничего с первого раза, иначе никто не оценит, как это было сложно.

**

Если остановивший вас гаишник к вам бежит, а не идет как обычно, значит, ему не просто нужны деньги, а они ему нужны срочно.

**

Стремление первым уйти со светофора, дабы показать всем ж..пу, является ярким признаком латентного гомосексуализма.

**

Психолог - это человек, наблюдающий за присутствующими мужчинами, когда в комнату входит красивая женщина

**

Ограниченность недалеких людей компенсируется неограниченностью их количества!

**

Мужчина делает 90% из того, что обещал.
Женщина делает 90% из того, что обещала не делать!

**

Пришла любовь - каникулы у разума.

**

Чтобы рекламировать одежду - у модели должна быть красивая фигура. Чтобы рекламировать шампуни - красивые волосы. Зубную пасту - красивое лицо и здоровые зубы. А что должна иметь женщина, чтобы рекламировать прокладки?...

**

Самый большой груз несет не самый сильный верблюд, а самый глупый.

**

Про современных девушек
Что у одной девушки в пупке, то у другой на языке!

**

Иногда женщина бывает Вам должна столько, что Вы ее уже никогда не бросите...

**

Только не надо думать, что все вокруг ганд@ны, и только ты один - воздушный шарик!

**

– Доктор, у меня плохая память. Все окружающие смеются надо мной. Как мне быть?
– Займитесь боксом!
– И что, моя память улучшится?
– Нет, но смеяться будут значительно меньше.

**

- Как Вы думаете, почему в Армии нет КВН?
- Потому, что все весёлые в Армии - сидят на гаупвахте, а находчивые - сидят дома.

**

Вышло очередное переиздание энциклопедии "Теперь уж точно все ядовитые грибы России".

**

В нашем Отечестве так просто воровать, что среди олигархов уже попадаются олигофрены.

**

Скунсу совсем необязательно хорошо выглядеть, его и так все уважают.

**

После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем!

**

- Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу - надо идти, а то люди обидятся. В конце концов, ты ведь жених.

**

Объявление в налоговой.
"Уважаемые налогоплательщики! Убедительно просим вас стирать последнюю рубаху."

**

Она ждала его всю жизнь.
А вот внезапного возвращения из командировки не ожидала...

**

Два сапога - пара, два кредита – ж@па.

**

Я хотел бы поблагодарить всех геев России.
- Спасибо, пацаны, мне больше достанется.

**

Семья - это корабль, на котором командует кок.

**

Он – эвакуаторщик. Она – налоговый инспектор. Смотрите на видео: «Сволочи»

**

Недавно узбекские ученые провели опыты с коноплей. Они направили стаю саранчи на конопляное поле. Результат превзошел все ожидания. После того, как саранча съела всю коноплю, ее еще и пробило на хавчик.

**

И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге. И спрашивает:
- А как мне пройти туда, не знаю куда, и найти то, не знаю что?
- А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда дворник тебя пошлет - туда и иди!

**

Hа глазах у сотен зевак силач Динамит пpотащил зубами пpигоpодную электpичку на pасстояние 8 километpов - от станции Любеpцы до платфоpмы Малаховка. Это, кстати, пеpвый случай, когда электpичка пpишла по pасписанию.

**

Фильмы о коррупции показывают не для разоблачения, а для обмена опытом...

**

Бойтесь счастливого брака - это навсегда!

[asodax]

Онищенко потребовал писать на молоке "молочный продукт". Народ подумал и предложил ВАЗу писать "автомобильное изделие".

* * *

Американский форум. Задаешь вопрос - тебе отвечают.
Израильский форум. Задаешь вопрос - тебе задают ответный вопрос.
Русский форум. Задаешь вопрос - тебе в ответ долго рассказывают, какой ты мудак.

* * *

Сверхкоррупция: откат со взятки.

[shurikon]

Идет мужик по лесу. Дождь шпарит, ветер, ночь...Он замерз до ужаса.Смотрит , машина стоит. Он подошел,в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - машина открыта, ну залез и сидит, греется. Вдруг машина поехала. Мужик офигел. Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... Тут откуда-то рука волосатая появляется, порулила и исчезла...Мужик вообще офигел...Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:- А ты чего это тут делаешь?- Да вот, еду...- Ну, блин, зашиби-и-ись! Я толкаю, а он, видите ли, едет!!

[Иеро]

После поражения с большим счетом тренер обращается к футболистам:
- Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, как будто вы никогда не играли!

**

Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих-то мы откачали, но одного не смогли. Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
- Ребята, у нас там морг вообще-то.

**

Одна женщина другой:
- У моего сына столько девушек!!! Только и слышу: то он с Клавой
трахается, то с Аськой. И когда только успевает, ведь все время за компьютером!

**

Основные характеристики жидкокристаллического дисплея: диагональ, яркость, контрастность, пыльность.

**

Мужчины должны уступать место женщинам в трамвае и ехать рядом на джипе.

**

Случай на телешоу:
- А теперь мы послушаем мнение женщины, которая не простила измены ни одному из своих 15-ти мужей...

**

Жена - не Родина, долг нужно отдавать постоянно...

**

В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.

**

- Я же просил не будить меня до 9 часов! - возмущается постоялец гостиницы.
- Я понимаю - говорит хозяин, - Но гость из соседнего номера уже хочет завтракать.
- А я тут причем?
- Вы спите на нашей единственной скатерти.

**

" Увеличь себе страну на 2000 км за месяц! "
" Нарасти объем ВВП за короткие сроки! "
" Как сбросить до 15 рублей с курса доллара по уникальной методике! "
" Пиджаки со светящимся изображением светлого будущего! "
- наверное так выглядит спам в ящике Путина ...

**

- Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи.
- Я бы тоже...

**


Две подруги разговаривают:
- У меня задержка - четыре месяца.
- Ты что, ребёнка ждёшь?
- Не - зарплату, млядь!!!

В то время, как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. Но атлет не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот.

**

Не удаётся приучить котёнка к кошачьему туалету? Разрешите ему там курить и читать газеты.

**

Горничная спрашивает постояльца отеля:
- Вас когда разбудить?
- В шесть утра. Сладким поцелуем!
- Хорошо, я предупрежу нашего портье Ивана Сергеевича.

**

Муж отправил жену с маленьким ребенком на юг. Та познакомилась с местным хахалем и завела роман.
По возвращению отец спрашивает сына...
- Дядя был?
- Нет
- Конфеты дарил?
- Да.

**

Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе...

**

- Если ты меня обнимешь и поцелуешь, я соглашусь выйти за тебя замуж.
- Спасибо, что вовремя предупредила.

**

- Он от бабушки ушёл, он от дедушки ушёл...
- Колобок?
- Нет - секс.

**

Ученым таки удалось создать вечный двигатель. От обычного двигателя он отличается отсутствием кнопки "Выкл."

**

Хорошо врачам - допустил ошибку, похоронил и забыл.

**

У чужих жен редко встречаются некрасивые ноги.

**

Все мужчины одинаковые, только зарплата у всех разная.

**

Вчера сержантом Ивановым был задержан автомобиль, за рулем которого в нетрезвом состоянии находился начальник ГАИ города. К большому сожалению с места преступления сержанту Иванову удалось скрыться.

**

- Мужчина не может быть женщине другом, если она красива.
- Ты хочешь сказать, что он может быть ей другом, только если она страшненькая?
- Да нет, он обычно и такую пытается затащить в постель.

**

Умные тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли не нагибаясь.

**

Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки... Вот такие у нас пироги.

**

Болтун - находка не только для шпиона, но и для оператора сотовой связи.

**

Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы случайно не оказаться с ней там, где это можно купить.

**

- Ты меня любишь?
- Еще нет... Но попробовать можно!

**

Бабы дуры не потому что они дуры, а потому что они бабы...

**

- Куда это ты, так поздно с фонарем идешь?
- К невесте.
- Не думал, что ты такой трус! Я к своей невесте самой темной ночью ходил без фонаря.
- Я так и подумал, когда увидел твою жену.

**

Преданность...
У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно.Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.

**

"Поле чудес" - это "Что, где, когда" для особо тупых.

**

Давно заметил что под Раммштайн думать хорошо. Вот только всё время мешают мысли о мировом господстве...

**

- Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не понимает шуток ниже пояса.
- А о чем ты пошутил?
- О ее грудях.

**

В каком-то городе был медицинский институт, недалеко от него находилась больница для душевнобольных, разделял эти два заведения парк. Обычный парк, в котором гуляли неопасные психи и студенты. Декан одного из факультетов мединститута регулярно делал настойку из древесных грибов, а грибы срезал с деревьев в этом же парке. Вот как то раз из дурдома сбежал вполне опасный псих. Медперсонал встал на уши, вызвали милицию, милиция отправилась прочесывать парк. Идут, ищут, вдруг, видят - на дереве мужик сидит. Они его спрашивают:
- Ты кто?
отвечает:
- Я декан.
- А что на дереве делаешь?
- Грибы собираю.
...
В дурдоме декана знали...

[Tytgrom]

Россия, небольшой городок, кризис. Работы нет. В городке есть большое предприятие по производству чего-то стеклянно-хрустального. Хозяин - человек с немецкой фамилией. Предприятие обустроено по последнему слову техники. Чистота, порядок, комфорт. На предприятии огромное количество свободных вакансий, зарплата больше средней как минимум раза в три, но никто, почему-то, на предприятие работать не идет.
Следующим кадром показывают длиннейшую очередь в фонде занятости. Из очереди вытаскивают мужичка, спрашивают, почему он устраивается куда-то в другое место, а не на хрустально-стеклянный завод. Мужичок смотрит на журналиста, как на дебила и обиженно-удивленно отвечает - хозяин предприятия настоящий зверь - штрафует за прогулы и РАБОТАТЬ заставляет.


Программисту пришло требование убрать из одной формы кнопку, с помощью которой удалялся пользователь, т. е. они решили не удалять их вовсе.
Через денек он отрапортовал "Усе сделано".
Модуль отдали клиенту.
Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки.
Суть ошибки состояла в том, что кнопка осталась, но на нее теперь нельзя было нажать..
она бегала от мышки по всему экрану и испуганно пищала...


Начальник пожарной охраны вразвалочку , руки в карманы, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:

— Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит

[if]

Контролер в поезде обращается к пассажиру:
- У вас билет до Херсона, а поезд идет в Конотоп.
- И часто ваши машинисты так ошибаются?


Вот бы понедельники взять и отменить...
И тогда по вторникам хреново будет жить!


Уважаемые депутаты! Вводить законы, способствующие повышению рождаемости, всё равно, что свечку держать…


- Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки... Вот такие
пироги...


Сосед:
- За что это на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ходил в библиотеку?
- Да.
- А орала-то за что?
- В женских трусах домой пришёл.


"Нахал!" - совсем не значит "прекратите!"


Он был столь неопытен в интернете, что искренне верил, что баннер с
порно закроется от нажатия на крестик...


Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка останутся всё такими же молодыми и у них будут новые бабы...


Онищенко потребовал писать на молоке: "Молочный продукт".
Народ подумал и предложил ВАЗу писать: "Автомобильное изделие".
А потом еще подумал и решил, что власти должны носить бейджи: "Человеческое подобие".


А у нас очень коварный начальник! Увольняет сотрудников когда они
наиболее беззащитны - во сне...


Неудачей закончилась демонстрация врачей - власти не смогли прочитать требования на плакатах.


Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Усталая лошадь оборачивается:
- Ага, блин, ТЫ привез...


Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя
города, библиотеки, университеты и театры.


Человек создал Бога. Обратное еще нужно доказать.


Маша любила петь... eё рекорд был 40 Петь в месяц...


Муж:
- Какого теща приезжает?
Жена:
- Числа или х...я?


Советское время.
Объявление на одесском вокзале.
Внимание пассажирам поезда Одесса - Тель-Авив!
Просьба пройти к коменданту вокзала для получения медали
"За освобождение Одессы"!


Бойтесь христиан! У них дома есть Бог, который всё прощает!


Студенты - это люди, балансирующие между армией и высшим образованием.

[shurikon]

На днях граф Дракула отказался от своего титула \"Князь тьмы\" в пользу Барака Обамы.

- Папа, папа, мне в школе все говорят, что я слишком волосатый.- Мань! Ты только погляди: наша собака разговаривает!!

Объявление: \"Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!\"

- Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.

Он такой стеснительный, что даже стесняется посмотреть, мальчик он или девочка...

А ведь если разобраться, то звучное определение \"бисексуал\"всего-навсего означает \"полупиDор\".

Для голубых \"сделанное через ж*пу\" означает \"сделанное с любовью\"...

Женщина не пукает, не рыгает, не икает, а чтобы ее не разорвало начасти, она просто много пи*дит.

Реклама: у Петрова угнали машину, отравили собаку и уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия.

На земле лежал труп Буратино, а над ним зловеще и хищно кружилась стая дятлов:

Надпись в общественном туалете: Товарищи Тутанхамоны, смывайте за собой ваши пирамиды.

Выигpай Сyпеpпpиз! Собеpи 15 чyгyнных кpышек с бyквой M от водосточных люков - и полyчи пиZдюлей от pаботников Мосводоканала!

[asodax]

Мне нравится японское анимэ, я обожаю созерцать сад камней, пить сакэ, есть суши и ролы, любоваться пагодами и очень уважаю самураев. НО КУРИЛЫ ВСЕ РАВНО НАШИ!!!

* * *

Бедная Золушка мыла посуду, прибирала покои, стирала белье для отца, мачехи и двух ее дочерей.
Вышла замуж за принца.
Теперь моет посуду, прибирает покои, стирает белье для всего королевского дворца.

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.

Перенастроили производство, запускают конвейер...
Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
!!! снова Жигули!

Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода (оба с приставкой "экс"). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из
жопы"...

[Рыжий Кот]

Показался свет в конце тоннеля. Свет издавал звуки "чух-чух" и "ту-ту".

[Иеро]

Секрет счастливой семейной жизни - это когда жена "жаворонок", а муж - "сова".
Жена не видит каким муж приходит домой ночью, а муж не видит какой она просыпается утром.

**

- Почему, когда мужчина видит женщину в обтягивающем кожаном костюме, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются?
- Потому что она пахнет, как новая машина.

**

Секрет американской улыбки - в гамбургерах. Это какой же хавальник надо иметь, чтобы их кусать!

**

Если вам дали хорошее образование, это еще не значит, что вы его получили.

**

Собственный успех - хорошо! Но чужой провал - тоже неплохо.

**

Нет ничего более избирательного, чем слепая женская любовь.

**

Из двух влюбленных один всегда оказывается стервой.

**

А вы знаете, что на детских кубиках буквы "х", "й" и "у" нарисованы на одном кубике? Так, на всякий случай...

**

Со словами: "Да, глубоко засунули..." дежурный врач отдал очень наглому, но очень слабому инспектору ГИБДД его жезл.

**

В детстве девочка Таня всегда просила купить ей братика, а когда выросла - всерьез занялась работорговлей.

**

При исполнении супружеского долга ни одно животное не пострадало.

**

Фирма приглашает опытных бездельников для работы в конкурирующей организации.

**

Общаясь с незнакомой женщиной, не делайте поспешных выводов... да и вводов тоже.

**

В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
- Хорошо, что я в психушке!
- Этого пора выписывать,- говорит один врач другому, - выздоровел...

**

Власть всегда идет рядом с бизнесом - таковы правила конвоирования.

**

Хороший системный администратор и после ядерной войны может месяц питаться крошками с клавиатуры и тянуть интернет из кэша прокси, пока батареи во всех UPS не сядут.

**

Как все в природе мудро устроено! Заметили? Ведь дырочки на шкурке у кошки именно там, где у кошки глазки!

**

- Ты обратила внимание, что наши соседи, сегодня не орут друг на друга?
- Наверное, поссорились.

**

- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.

Разговаривают две подруги:
- Я неповторимая!
- Почему ты так решила?
- Мой психиатр говорит, что такого сложного случая в его практике не было никогда!

**

Вывод, это то место, где вы устали думать!

**

Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках. Приходит жена, приносит передачку:
- Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки? Ну поправляйся. Что тебе в следующий
раз принести?
- Ойешкоф пйиниси, шшука...

**

В Ираке состоялся чемпионат мира по реальному Counter Strike.
Победили террористы.

**

Люди у нас хотят хорошей жизни, а им все время устраивают веселую.

**

Год студента: ...март, апрель, май, пизд@ц, июль, август...

**

Интересное дело. Задумался, чем же я занимаюсь в свободное время? Получается - работаю.

**

С определенного возраста самое приятное в сексе - чувство выполненного долга.

**

Женские сплетни - это то же самое, когда немой сказал глухому, что слепой видел, как одноногий ходил по воде.

**

Способность принимать правильные решения приходит с опытом, а опыт приходит, когда принимаешь неправильные решения.

**

Ни в одном коллективе те, которые зарабатывают, не любят тех, которые получают.

**

Девушка парню:
- А чё презерватив такой потёртый?
- Счастливый, он меня ещё ни разу не подводил...

**

Новая туалетная бумага в дырочку! Всё в твоих руках!

**

Путь к сердцу мужчины, лежащий через желудок, заканчивается в унитазе...

**

Он принял душ, побрился, почистил ботинки, надел парадный костюм и пошёл на уступки.

**

В концертном зале "Россия" прошел концерт эстрадных звезд, посвященный Дню защиты детей. Концерт оставил светлое, радостное чувство: все дети звезд защищены и пристроены на эстраде.

**

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...

**

Человек должен быть свободен. - И здесь обязаловка!

**

Неприступность увеличивает не только желание, но и последующее разочарование.

**

- Мама, а все сказки начинаются со слов "Однажды..."?
- Нет, иногда и со слов "Дорогая, я немного задержусь на работе..."

**

- Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?
- А вы под лимоном смотрели?

**

Мечта каждой японской девушки – выйти замуж за молодого богатого камикадзе.

**

Нужно создать такую штуку, которая будет бить током и отгонять от компа после часа зависания в инете.
И назвать её - сила воли...

**

Общение китов возможно лишь потому, что треска говорит на других частотах.

**

- В нашем ресторане самые лучшие улитки!
- Да, вчера одна из них меня обслуживала.

**

Один парень по вечерам всегда подглядывал в бинокль за девушкой, живущей напротив. Однажды утром у него в квартире раздается телефонный звонок и приятный женский голос спрашивает:
- Послушай, ты вчера не заметил, куда я дела свои колготки?

[Sandy]

Перекличка в Отряде Хранителей: - Хоббит! - Я! - Шерсть на ногах есть? - Есть! - Валенки на зиму не получишь!

[Иеро]

Ариец:
- Мы делаем людей чище...
Китаец:
- А мы делаем людей чаще!

**

Объявление в универсаме:
"Бесплатный сыр в отделе хозтоваров".

**

Церковь - место, где джентльмены, никогда не бывавшие на небесах, рассказывают небылицы тем, кто никогда туда не попадет.

**

- Мне кажется, для вас лучшим решением вопроса было бы вернуться к жене.
- Понимаю, господин адвокат. А может, мы поищем худшее решение?

**

Фотографическая память есть у всех. Только у некоторых нет пленки...

**

Супружеская верность - самый верный путь к импотенции.

**

- Если я пересплю с твоей женой, кто я тебе буду, друг или враг? А может родственник?
- Нет. Мы будем квиты.

**

Важно не только оказаться в нужном месте в нужное время, но и принять нужную позу.

**

- Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! и тарелку мыть не надо...
- Слушай, да он гений!

**

Всего после двух уроков каратэ Толян уже легко ломал трехсантиметровую доску ударом гипсовой повязки.

**

Какая разница между мужем и ребенком?
В принципе, никакой, но ребенка хоть можно оставлять одного с нянькой.

**

Депутаты Госдумы жалуются, что им еще не выдали квартиры за январь.

**

Парень - блондинке:
- Тебя как зовут?
- Алиса.
- Прямо как мою любимую группу...
- Какую?!

**

- Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль "Беккер" и наняли учителя музыки.
- Позвольте, но вы сказали - в бедной семье.
- Я сказал - в еврейской.

**

Сегодня видела в поликлинике апофеоз мизантропии: лист самозаписи к травматологу.

**

Романтика - это плавный переход от ничего не значащих встреч к обязательным.

**

- Дорогая, я испытываю к тебе самое высокое, большое и неиссякаемое чувство на Земле!
- Любовь?
- Терпение!

**

Застукал кота за заточкой когтей о бетонную стену. С одной стороны понятно, что пора завязывать кормить его всякой химией, а с другой - как-то стрёмно его теперь не кормить...

**

Прекратите глумиться над Собчак!!! Хватит иметь ее и в хвост и в гриву!

**

Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать процентов двадцать...

**

Млин, если б не форумы, сколько людей могли бы принять решение самостоятельно...

[shurikon]

Тот кто работает на дядю растит в себе лошадь.
Кто работает на себя выращивает в себе породистого жеребца, с целью продажи.
Кто не работает убивает в себе лошадь но растит обезьяну.
Тот кто отсиживает на работе у дяди убивает лошадь и не даёт расти обезьяне, но растит себе геморрой.

[Иеро]

На богослужении:
- Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: "Господи! Открой нам глаза..."

**

Цирк. Ведущий объявляет:
- Сейчас смертельный номер! Акробаты - матершинники на колючей проволоке!!

**

И услышал я голос свыше:"Улыбайся и радуйся жизни! Всё может быть намного хуже!
И я улыбался и радовался жизни - и стало намного хуже!

**

Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию.

**

Мясокомбинат №7 сообщает:
При производстве нашей продукции ни одно животное не пострадало.

**

Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать - получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.

**

После вычтупления все в восторге аплодируют саксофонисту. Одна женщина:
- А все потому что он много трудится, вы знаете сколько он репетирует? У него уже седьмой сосед сошел с ума.

**

- Дорогая, я банкрот! Ты по-прежнему будешь меня любить?
- Да, милый, но мне так будет тебя не хватать!

**

Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды.

**

Когда двое больше не доверяют друг другу, они женятся.

**

До сих пор все программы по борьбе с кризисом больше напоминают попытку спрятаться от него под медным тазом.

**

Экзамены в ГАИ ужесточатся.
С 1 июля для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: «Пробка». Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места.
Каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с гавном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "3.14дарасы"

**

Украинцам вскоре предстоит принять непростое решение на президентских выборах: КТО станет нашим очередным разочарованием?

**

Скажи своим сиькам, чтобы перестали пялиться мне в глаза!

**

Он снимал угол в любовном треугольнике...

**

Бабье лето – это пора года, когда всех мужиков разобрали, а лето ещё продолжается…

**

Несоответствие запаха и вкуса детских клубничных шампуней - это самое жесткое кидалово моего детства...

**

Чтобы Гоблин больше не опошлял фильмы, в Голливуде решили снимать немое кино. Но и это им не помогло...

**

- Какие активы у вашей компании?
- Да есть тут два гомосека...

**

С годами супруги, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются на мозгах.

**

Есть вещи, которые хуже секса. Могут быть вещи, которые лучше, чем секс. Но нет ничего, в точности похожего на секс кроме секса.

**

Заходят два алкоголика в магазин. Подходят к прилавку, долго смотрят.
- Смотри, коньяк 8500 стоит!
- Это для непьющих.

**

В постели я звезда... ножки, ручки раскину и сплю!

**

Третий час стоял водитель Иванов перед "зеброй", а пешеходы все шли и шли...

**

Объявление.
Продам часы песочные, с секундной струйкой...

**

Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьёзность его намерений.

**

Чтобы муж не закладывал за воротник - жена должна плотно сидеть на шее.

**

Голова – это орган защиты задницы.

**

Наличие свободного времени означает только то, что о каких-то делах вы просто забыли.

**

Спасаю от женитьбы и замужества! Недорого и мерзко. Но по другому - никак!

**

Женщина сложное существо - даже ключ от её сердца надо вставлять ей совсем в другое место.

**

Женская душа лучше всего воспринимается на ощупь...

**

Истинно интеллигентный человек даже разговор о субатомных частицах сможет перевести на баб и спорт!

**

Страшный сон дизайнера, это отсутствие подходящих слов объяснить заказчику, что это вовсе не х-ня, а оригинальное дизайнерское решение.

**

Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает...

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Хрущёве - сажали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

**

Если раньше во всём были виноваты женщины, то теперь во всём ещё виноваты 3,14дарасы!

**

Хотели что? Землю-крестьянам, Фабрики-рабочим, Всю Власть-Советам!
А получилось как? Все фабрики и земля - власти, а советов надавали рабочим и крестьянам.

**

На приеме у психолога:
- Скажите, почему у вас на столе - тапок?
- Понимаете, у некоторых моих клиентов такие тараканы в голове!

**

Собираясь в гости, муж спрашивает жену:
- Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне лучше надеть: без двух пуговиц или с грязным воротником?

**

Многим людям удалось заметно улучшить свою жизнь благодаря витаминам. Особенно фармацевтам.

Записываем задачу, у мамы болит голова в три раза чаще, чем папа вовремя возвращается домой. Вопрос, для кого болит у мамы голова, когда папы нет дома?

**

Знаете, что окончательно подкосило американскую экономику?
Оплата трафика за регулярное "обновление" Windows ...

**

Только мне кажется, что между пятой точкой и шестым чувством есть какая-то связь?

**

Купил себе дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации данного сабжа, погрузила меня в глубокие раздумья:
"Без воды на огонь не ставить!".

**

Разговаривают две подруги:
- Ну, как твой в постели?
- Да так - хороший...
- А если поточней?
- Ну, конечно, не такой хороший, как твой!

**

В результате резкого падения доллара на мировых биржах уговор опять оказался дороже денег.

**
Дураки - не мамонты, они не вымрут.

**

Ожидание лучших времен с годами переходит в хроническую форму.

**

Женщинам мало знать, что мы говорим им правду, им надо быть уверенными, что мы говорим правду "честно-честно?"...

**

Женщина, которая никогда не видела своего мужа на рыбалке, никогда не узнает, за какого терпеливого человека она вышла замуж.

**

По утрам от него пахло дорогим дезодорантом. Но к обеду природа брала свое.

**

- Слышал, ты женился. Ну и как жена? Красивая, на кого похожа?
- Да вот, все говорят, что на Богоматерь похожа.
- Как так?
- Да на вот, фотографию посмотри.
- МАТЕРЬ БОЖЬЯ!!!

**

Наш мясокомбинат приступил к выпуску новых пельменей без сои и заменителей мяса.
Теперь - с заменителями сои.

**

Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными. Есть еще некомпетентные.

**

Она была женщиной на любителя - у нее были пышные ноги и длинная грудь.

**

Демократия - искусство руководить цирком из обезьяньей клетки.

**

- Маша, на тебе очень красивое платье!
- А я сама красивая?
- Маша, если бы ко мне зашло только платье, то я бы промолчал.

**

Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...

**

Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.

**

Нас невозможно сбить с пути - нам пофигу куда идти.

**

А нельзя ли приобрести жизненный опыт оптом?

**

"Никогда не оставляйте следов". Неизвестный автор.

**

- Почему с презервативом не так приятно?
- Потому что отношения натянутые.

Если из подворотни доносится запах сортира - это значит, что сортира как раз там и нет.

**

Сижу... Запахло гарью... Испугался. Думал комп горит!.. Фигня, это у соседей пожар...

**

Не так трудно встать на ноги, как слезть с дивана.

**

"Миру-мир" хорошо звучит, но "мужику-бабу" существеннее.

**

Угрызения совести в первую очередь отражаются на ногтях.

**

В первую очередь, кризис ударил по диетологам и специалистам по снижению веса...

**

Помню, как в 5-м классе мы с девчонками спорили кем лучше быть: парнем или девушкой. Как аргумент в свою пользу они приводили то, что нам парням надо бриться, а им нет! Наивные...

**

Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку нужно сначала научиться хорошо стрелять.

**

- Мадам, какое на вас красивое платье!
- А я и сама не хуже.
- Снимайте, посмотрим.

**

Из того, что дуракам закон не писан, не следует, что они не принимают участия в его написании.

**

- Если я прыгну в воду, ты меня спасешь?
- А если я скажу «да» - ты прыгнешь?

**

Честность - это когда 20% от полученой зарплаты отдаёшь в фонда "Спасение лесов Амазонки".
Предприимчивость - это зная что в стране много честных, создать фонд "Спасения лесов Амазонки".

**

А коноплю в фумитокс пихать это оригинально.

**

Призывы жить без дураков многие считают геноцидом.

**

Спасибо Колумбу, если б не он все америкосы жили бы у нас, в Европе

**

А помните голодные годы? Интернет по карточкам...

**

Когда чиновники расхищают быстрее чем народ производит, они заявляют, что народ не умеет работать.

**

Лень - привычка отдыхать заблаговременно.

**

Женщина за рулём - существо, которое застревает в пробке, которой не было бы, если бы её там не было.

**

Миротворцами как-то незаметно стали теперь называть тех, кто по всему миру, что хотят, то и творят.

**

- Магазин на диване, ресторан на диване, работа на диване, дом на диване, дискотека на диване... Вся жизнь на диване! Такая уж она у нас, клопов...

**

Парень с девушкой едут в автомобиле. Прекрасный летний день.
- Посмотри, - говорит он, - какая здесь высокая трава.
- Hа что ты намекаешь? - оживилась спутница.

**

Бумага все стерпит, но лучше сложить в два раза.

**

- После того, как мы спрятались от голодных львов на дереве, львы сразу почувствовали, что на них падает наше облегчение...

**

Новый закон в Китае: переходим на западную традицию - есть с ножом и вилкой! Большинство недовольно - очень трудно держать в одной руке...

**

- Тебе на сколько будильник завести?
- На десять.
- А, тогда можно не заводить - к нам в девять мусорка во двор приезжает.

**

Вчера пил с евреями... Сегодня обрезан и в долгах... Лучше бы я пил с русскими...

**

И как все-таки хитро поступают налоговые консультанты, когда берут почасовую оплату за объяснения бухгалтеру...

**

Занимательная травматология: после множества вывихов и в жизни наступает перелом.

**

Стоит один раз уснуть на работе, и уже никогда не сможешь спать бесплатно.

**

И снова возвращается мода на застёгнутую ширинку!

У меня все от нервов! И дом, и машина, и дача...
(Врач-невропатолог)

**

Сомалийские пираты называют себя не пираты, а "гидропартизаны" или "акваказаки".

**

Любовь - это не жалобный стон далекой скрипки, а торжествующий скрип кроватных пружин!

**

Если у одной девушки большая грудь, а у другой - маленькая, то, уж простите, парень по своей природе выберет ту, которая даст.

**

- Не считая денег, у меня все хорошо....
- А что может быть плохого, если денег не считаешь?!

**

В амазонских джунглях обнаружено неизвестное племя. Больше всего исследователей удивила огромная надпись на английском языке, отчетливо видимая с самолета: "НЕФТИ НЕТ!!!"

**

- Я физик по профессии, доцент.
- Да? А что на стройке делаешь?
- Изучаю как притягиваются молекулы кирпича через молекулы цемента.

**

- Почему ты мне изменила?
- Я должна была убедиться, что ты лучший.
- Зачем же столько раз?
- Погрешность уменьшала.

**

Женщину надо баловать не чаще одного раза в месяц - чтобы это не забывалось, но и не вошло в привычку...

**

- Я бы на твоём месте застрелился!
- Возьми пистолет и стань сюда...

**

Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор - может, он просто идиот.

**

- Я не б...дь - я просто одна спать боюсь...

**

Ох, и намучались с Фениксом в крематории.

**

Чтобы считаться русским интеллигентом, мало рассуждать о том, что не понимаешь, надо ещё, чтобы это тебя не касалось.

**

Демократия - это общественно-политический строй, при котором в стране проводятся выборы, и на выборах побеждают демократы.

**

Поставил на окно москитную сетку. Москиты больше не докучают, а вот комары...

**

Раньше в России в трудные времена обнимали березку и горько плакали, а теперь обнимают "Тополь" и очень нехорошо улыбаются...

**

Вопрос: У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
Ответ: У сторожа.

**

Машинка для пирсинга - ДУРОкол ...

**

Жена мужу :
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
- Дура ревнивая, во-первых, есси я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА!!!

**

Ох, как же все меняется, когда наконец приобретаешь автомобиль....Раньше эти "козлы" сбить норовили, а теперь эти "козлы" под колеса лезут..

**

- А что получает у вас на форуме зарегистрированный юзер?
- Возможность быть забаненым!

**

Шеф компьютерной фирмы вызывает подчиненного и сообщает:
- В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Увольтесь и попробуйте устроиться еще раз...

**

Приходит один программист к другому:
- Слышь, Петя, мне генератор случайных чисел нужен...
- Четырнадцать!

**

Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и картингом. Но всё закончилось, когда сын сломал компьютер...

**

- Сынок, мы с мамой прекрасно тебя понимаем и не запрещаем по ночам сидеть за компьютером, но твоя клавиатура мешает даже соседям. Купи себе более тихую.
- Папа, у меня нормальная клавиатура. И я тоже вас с мамой понимаю, но при этом не прошу купить более тихую кровать.

**

- Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
- Смотря чей компьютер он им заразит.

**

- Скажите, у вас что-нибудь из порнушки есть?
- Только Windows.

**

- Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили компьютер? Ты мне объясни: почему в сочинении ты вместо точки ставишь букву «ю»?!

**

- Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.

**

Говорит отец сыну:
- Это просто безнравственно подыскивать спутницу жизни с помощью компьютера!
- А как ты познакомился с мамой?
- Нормально. Выиграл ее в покер!

**

- Как хакер взламывает банкомат?
1) Берёт с собой ноутбук и кувалду
2) Подходит к банкомату
3) Разбивает банкомат кувалдой
4) Забирает деньги и уходит
- А зачем ему ноутбук?
- Ну а какой-же хакер без ноутбука!

Мужчины ходят в магазин за опеделёнными вещами, а женщины ходят в магазин на определённую сумму...

**

Я грустил от того, что у меня не было обуви, до тех пор, пока не увидел на улице человека, у которого не было ног.

**

Хотите чтобы девушка никогда не забыла ночь с вами? - используйте вместо смазки бальзам "Звездочка".

ЗЫ... Вы то же эту ночь никогда не забудете.

**

Уходить с работы раньше времени могут только люди ограниченные и невежественные. Ведь в Интернете всегда столько интересного!

**

Современное образование чаще всего - это когда рожденных ползать и рожденных летать собирают вместе и навязчиво учат ходить на ходулях.

**

По статистике у туза, короля, валета и шестерки на всех четверых одна дама.

**

Уважаемые пешеходы!
Если мы останавливаемся пропустить вас на пешеходном переходе, а то и вне его. Это не повод идти с видом, будто вас боженька поссать отпустил и вы растягиваете удовольствие.

**

- У вас фанера есть?
- Вам для дачи?
- Нет, бл#, над Парижем полетать!

**

Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят "Сделай или сдохни" (Do or die), а русские "Сдохни, но сделай". Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.

**

- Порутчик, а что вам в цирке понравилось больше всего?
- Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка!
- Простите, Ржевский, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала!
- Вот потому и не выступала, капитан!

**

Аксиома:
Для нормальной работы коллектива, количество пид@ров в этом коллективе должно быть четным!

**

Пустил Иван-царевич золотую стрелу, и упала стрела в болото, и пошёл Иван-царевич её искать... В общем, его жаба и задушила.

**

Одному хорошо - но с девушкой всё же лучше...

**

Нимфоманка - мужское определение женщины, которая хочет больше, чем он может.

**

Российской команде для участия в гонке "Формула-1" требуется водитель с личным а/м.

**

Продолжаем репортаж о полете космического корабля. Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос! Из них дважды - из-за неполадок в санузле.

**

Когда-то я работал парикмахером. В моей практике был ужасный случай - я нечаянно отрезал ухо своему клиенту. Я стал просить у него прощения, но он, по-моему, меня не слышал...

**

Из секретного бункера пропала бочка с радиоактивными отходами. Нашедшего просим не светиться.

**

Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у неё осталось, а желание ходить в театр ещё - нет.

**

Чтобы достоверно проснуться, попробуйте ущипнуть не себя, а рядом лежащее тело.

**

- Доктор, надо мной все прикалываются!
- А кто вам сказал, что я доктор?

**

После спаривания самка богомола откусывает самцу голову, женщина же просто выносит мужчине весь мозг.

**

Два мужика разговаривают:
- Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли?
- Нет, просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!

**

Разговаривают два мужика на тему секса:
- Какая твоя любимая поза?
- Сзади.
- Почему?
- Не надо делать счастливую морду.

**

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам...

**

Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида:
- А когда чудовище обычно появляется на поверхности?
- Обычно после пятого стакана, сэр...

**

Юридический отдел коммерческой фирмы - это отдел по борьбе с российским законодательством.

[shurikon]

Бог создал мир за семь дней и до сих пор система работает, не требуя перезагрузки, потому что у него не было необходимости поддерживать совместимость с предыдущими версиями.
Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало.
Почему все дуры такие женщины?
Стоило Емеле слезть с печи, как выяснилось, что его фамилия - Пугачев.
Легко умереть за что-то. Тяжелее ради этого жить...
Труд сделал из обезьяны человека. Муравей тоже трудился, но пути Господни неисповедимы...
Что надо делать, если видишь, как животное, занесённое в Красную книгу, поедает растение, занесённое в Красную книгу?
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память...
Пессимист - человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением.
Я позвонил в дверь, но было занято.
Кто с чем к нам зачем, тот от того и – того.
Пешеход был скорее прав, чем жив.
Само плывёт в руки только то, что не тонет.
Дай Бог каждому иметь то, что имеют те, кто имеет нас.
Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости.
Нашёл своё место в жизни, а оно занято...
Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других.
Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать.
Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.

[RI]

Что надо делать, если видишь, как животное, занесённое в Красную книгу, поедает растение, занесённое в Красную книгу?
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память...
Пессимист - человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением.
Дай Бог каждому иметь то, что имеют те, кто имеет нас.
Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.
Юридический отдел коммерческой фирмы - это отдел по борьбе с российским законодательством.
Я грустил от того, что у меня не было обуви, до тех пор, пока не увидел на улице человека, у которого не было ног.

Здооооорово!!!!!!

[asodax]

Социальная реклама:
"Мы понимаем, что ты взрослый человек и социальная реклама на тебя все равно не повлияет. Хочешь - не пристегивайся, хочешь - превышай скорость. Но просим об одном: завещай свои органы другим людям! Есть множество других людей, которым пригодятся твои почки или сердце и которые будут вести себя на дороге осторожно. Только мозги свои, ради бога, не завещай никому".

[Иеро]

Чтобы нормально поработать - нажмите сейчас крестик в правом верхнем углу.
Чтобы наконец-то позавтракать - нажмите сейчас крестик в правом верхнем углу.
Чтобы окончательно успокоиться - нажмите сейчас крестик в правом верхнем углу.
Чтобы потом опять продолжить этот ряд - нажмите сейчас крестик в правом верхнем углу...

**

Беседа программиста с его бывшей девушкой:
- В какой-то момент ты меня разочаровал...
- В какой? Скажи, мне важно знать!
- Для чего?
- Для отладки!

**

Совет мужчинам: если изнасилование неизбежно, расслабьтесь и насилуйте!

**

В споре о том, кому первому положить телефонную трубку, выигрывает только оператор.

**

Если бы женщины не делали маникюр, они бы в десять раз чаще царапали нам спину...

**

- Девушка, знаете, у меня аналитический ум! Я умею сгруппировывать вещи по какому-либо признаку за очень короткое время!
- Нет, я девушка приличная, на анал и групповуху не соглашаюсь!

**

Летописец... Это когда конец лета... Совсем!

**

- А поехали на море! На машинах!
- Да ты что, на море на машинах стрёмно - там гаишники уже совсем оборзели. Один себе дачу на берегу построил - с мигалкой!
- Успокойся, это маяк...

**

Супружеская программа: лучшие годы в обмен на продовольствие и галантерею!

**

- Тебе мужик не нужен?
- Надувной?
- Не надувной... Настоящий. Но, сука - пользы, как от надувного!

**

Шутить надо так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы.

**

Порядочная девушка отличается от непорядочной тем, что никогда не знаешь заранее, во сколько она тебе обойдётся.

**

Одиночество - это когда совершенно не с кем поговорить после оргазма.

**

Одни люди на совесть кладут на зависть, а другие на зависть кладут на совесть.

**

- Ржyнимaгу!
- Да вы, батенька, импотент с истерикой...

**

Есть 10 типов людей: те, кто знаком с двоичной системой, и те, кто нет.

**

Семья усыновит восьмого ребенка... Первые семь как-то не прижились.

**

- Ну, у всех свои тараканы в голове...
- У меня нет тараканов. Я кушаю мелок "Машенька".

**

Минздравсоцразвития предупреждает: "Лечение опасно для Вашего здоровья".

**

- Как ваша фамилия?
- Пепепепетров.
- Вы что заика?
- Нет, это мой папа заика. А паспортистка - сука.

**

Свой мозг человек использует только на 3%, мозг же другого человека - на все 100!

**

Ученые из Гарвардского университета выяснили, что мыши размножаются гораздо быстрее, если им не мешают ученые из Гарвардского университета.

- Где мне найти слова родная, как я мечтаю на руках,

...носить тебя! ...

- А что скажи тебе мешает?!,

- Нога твоя... Дыханье, очень затрудняет.

[Иеро]

Если не знаете хорошего решения, найдите хорошего козла отпущения.

**

Я в настоящий момент такая невостребованная, что приходится быть гордой...

**

- Доктор, каково состояние нового пациента?
- Сложный вопрос, но будем надеяться... на лечение хватит.

**

- Послушайте, это не ваша собачка попала под каток?
- А как она выглядит?
- Как вполне приличный коврик!

**

Любящая жена всегда внимательно и не перебивая выслушивает точку зрения своего мужа, чтобы потом безошибочно занять противоположную позицию.

**

Возьми кредит - почувствуй, что такое месячные...

**

Если ты ходишь без пуговицы на пиджаке, значит, тебе пора либо жениться - либо разводиться.

**

Приходит мужик в зоопарк, а там какие-то новые странные львы в панцирях. Спрашивает:
- А это кто такие?
Охранник, грустно:
- А началось всё с того, что львёнок и черепаха просто вместе пели песню…

**

Вопрос армянскому радио: - Что такое спортивное многоборье?
Ответ: - Это соревнование мужчин у кого больше денег, больше женщин и больше достоинство.

**

Только та статистика надежна, которую сфальсифицировали вы сами.

**

Насрать на голову может каждая сволочь. А вот порядочному человеку трудно попасть даже в писсуар.

**

- Только в порядке общей очереди, господа! - сказал пулеметчик...

**

- Доктор, помогите. У меня перед глазами всё время какие-то красные круги!
- Хорошо, помогу. Зелёные квадраты вас устроят?

**

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Позвоните мне завтра, я расскажу.

**

- Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
- Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?

**

– Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
– А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?

**

По статистике, женатые мужчины живут дольше. Но не лучше...

**

- А есть различие между братками, ментами и чиновниками?
- Ты чё, конечно есть. У них же общаки разные.

**

- Прибор для глажки?
- Сколько букв?
- Пять.
- Кошка!

**


– Знаете, что Ленка мне вчера на день рождения подарила?
– Что?
– Секс!
– Блин, какая она не оригинальная, дарит всем одно и то же.

**

- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
- Угадай с трёх букв...

**

Мне как-то не понравилась фраза главбуха с истерическим смехом:
- Какая разница за что сидеть - за пять миллионов или полтора миллиарда...

**

- Я боюсь безработицы.
- Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь.
- Да, но платить-то перестанут...

**

Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок. Она:
- Ты все еще хочешь завести ребенка?
- Да, я хочу отомстить!

**

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро – организмом…

**

Обещание - дальний родственник кукиша.

**

Мечты сбываются... В определенный момент... Чаще всего этот момент называется "Уже нах@й не надо"!

**

Если не получилось кнутом, попробуй отравить пряником!

**

Выйдя из кабинета начальника, он выглядел как-то... натянуто.

**

Пост в форумный "консультарий":
Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается?! Куда идти?! Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?!

[shurikon]

Сообщение от Atelle

Какова смертельная доза ЛСД для слона, и, главное, как он погибает - вскрывает себе вены или выбрасывается из окна?

Насчёт слона не знаю, но вот насчёт хомячка …

Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.

Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота).

Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной нев****нности.

Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной нев****нности.

Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.

Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.

Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.

Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового

Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.

Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо, с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож...

Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете.

Капля суперклея, капнутая на копыто лошади - ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду.

Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой, а хомячок станет просто реактивным микро-киборгом.
Одной заправки хомячку хватает на двадцать минут высшего пилотажа.

Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает, чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в Астральном пространстве.

Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей.

Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги.

Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик.

Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это запредельно как попасть в астрал.

[Atelle]

- Дмитрий, я за вами слежу!
- Конечно, слижите, Алексей...

[Иеро]

Ползут два мужика по пустыне, умирают просто от жажды. Тут навстречу им попадается ползущий верблюд. Один другому говорит:
- По-моему, это плохой знак...

**

- Надя, выходи за меня замуж!
- Так у тебя кольцо обручальное уже надето.
- А я новое куплю, красивее!

**

Женщина без груди - всё равно, что джинсы без карманов - не знаешь, куда положить руки.

**

Езда на автомобиле по уровню акцизов на бензин кажется уже приравнена к курению и алкоголю.

**

Особенность российской свободы слова заключается в том, что я могу говорить всё что захочу, но если я начну обосновывать свою точку зрения - мне писсец.

**

- Ну ладно, больной, я вот вам выпишу сейчас таблетки. Принимать их не надо - принесите их мне, я вам за это дам тысячу рублей.

**

- А чо это у тебя рука забинтована?
- Да вчера дятла с ладошки покормила...

**

Объявление в туалете:
"Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой!"
Внизу приписано:
"А можно бумагой? Щеткой больно"

**

- Как нужно ухаживать за машиной?
- У вас странные вкусы. Но для начала попробуйте подарить ей цветы...

**

- В моей квартире завелись мыши. Что мне с ними делать?
- Что хотите. Хотите - пирожки, хотите - суп.

**

Не так важно дорого себя продать, как побольше себе оставить.

**

Если у человека есть деньги или сиськи - то еще не значит, что его можно доить...

**

Ради женщины мужчина готов на всё, лишь бы на ней не жениться.

**

- Мужчина, не трогайте меня! У меня черный пояс по верности!!!

**

Правосудие в России теоретически и практически независимое, в том смысле, что практика судов не зависит от теории права.

**

Папа - это самец мамы.

Учёные - исследователи в области секса опытным путём установили, что не так уж и плохо быть учёным - исследователем в области секса.

**

Профессия учителя дает пожизненную гарантию от похищения с целью выкупа.

**

Псовая охота на вегетарианцев - их травили хот-догами.

**

- Девушка, а сколько вам лет?
- А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо?
- А сесть за совращение малолетней, по-вашему, вежливо будет?

**

Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
- А вам кто нужен: программист или обезьяна?

**

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

**

Надпись на рулоне туалетной бумаги:
"Перед употреблением рекомендуем отмотать."

**

- Доктор, мой муженёк возомнил себя Наполеоном!
- Ну что же, попробуем начать его лечить.
- А не проще сослать его сразу на какой-нибудь остров?

**

Из всего, что передается половым путем, только деньги принимаются с благодарностью.

**

Идеальных отношений в семье не бывает. Отношения бывают материально заинтересованные и материально ответственные, и ещё бывает любовь к хомячкам.

**

- Опять спорить будешь?
- Да!
- Веские аргументы есть?
- Вот, кирпич!

**

Люди настолько жадные, что заводят себе детей только ради того, чтобы не про..бать имущество после смерти...

**

ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат.
Один ОМОНовец другому:
- Вон видишь тетку в цветастом платье?
Это теща моя - её не трогай! Она моя!!!

**

Девушка моя сегодня отмочила:
- Приезжай сегодня! Хочу вина, фруктов и последствий!

**

- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо...

**

- Если признаетесь, где спрятали украденные деньги, то приговор будет смягчен.
- Господин судья, это же чистейшее вымогательство!

**

- А твою девушку не Доширак случайно зовут?
- Нет. Почему?
- А ее все разводят все за 5 минут!

Женская дружба - это когда две женщины завидуют друг другу молча.

**

Видела в глянцевом женском журнале слова "превед", "выпей йаду" и "жжош"...
.. в статье "Как поразить мужчину интеллектом".

**

- Сидишь на одноклассниках?
- Когда муж уезжает, еще и лежу.

**

Кошка - это зверь, успокаивающий нервы, если нежно гладить рукой или мягко подпинывать ногой.

**

- Девушка, вы выглядите чем дальше, тем лучше!

**

Прежде чем завести любовницу - подумай куда!

**

- Мальчики, а у меня родители уехали на дачу!
- Отсудила квартиру всё-таки, сука!!!

**

Зачастую девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение.

**

На вокзале:
- Ты чего такой взъерошенный?
- От поезда отстал!
- А что, думал что обгонишь?!

**

Мы - счастливое поколение: мы можем постить матом на форумах, загружать свои эротические фотки в соцсети, благодаря тому, что наши родители - динозавры и интернет для них практичски недоступен.
А вот нашим детям не повезло...

**

Утконос - это младший медицинский работник.

**

- Скажите, можно ли посмотреть на пса, занявшего первое место на конкурсе сторожевых собак?
К сожалению, его украли на следующую же ночь.

**

- Извини, это не ты та девушка, что вчера в "Круглом зале" танцевала на столе в одном лифчике и трусиках?
- Э..., да ты, должно быть, рановато ушел, парень!

**

Ему хотелось прыгать от счастья, но плечи отягощал тяжёлый гроб с тёщей.

**

Бюро переводов специально для новых русских: высокопрофессиональный перевод времени с зимнего на летнее и обратно.

**

- Девушка, девушка, не подскажете который час?
- Два часа - двести баксов.

**

Оказывается, большинство немецких порнофильмов основано на реальных событиях.

**

В политике порядочной может быть только сволочь!

**

Был на днях на пляже…. Сложился такой манифест:
"Женщины ! Антицеллюлитные крема не работают !!!! Вас кидают !!!!"

**

Мужчины любят и женщин и лошадей, просто они не любят, когда и то и другое в одном человеке.

**

Дочка - маме:
- Мама, говорят что я ненормальная.
- А кто говорит?
- Мухи.

**

Отец по вызову.
Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.

**

Объявление:
Приглашаются грузчики для интересной работы.

**

С отправленным на Марс американским марсоходом прервалась связь.
Через неделю его нашли в Узбекистане с перебитыми номерами.

**

Табличка в психбольнице: "Палата лордов".

**

Интересно, какие чувства испытывает владелец сайта, стоящего первым в результатах поисковиков по запросу "Всякая ху..ня"?

**

- Скажите, пожалуйста, а почему у генерала на этом памятнике такая странная поза?
- Ну, понимаете, была задумана конная статуя, но потом на коня денег не хватило.

**

То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена...

**

- Этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке - это что, средство для лица?
- Нет, это средство от беременности.
- Правда?!
- Да, когда она вечером мажет им лицо, к ней страшно подходить!

**

- Это Ваша крыса?
- Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кошка съела - значит крыса...

**

- Я сказала "НЕТ", значит вынь!

**

Старость - это когда уже не ждёшь от жизни ничего хорошего, а она от тебя - ничего плохого.

**

Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости. Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы натянула...
А он мне:
- Ну, джинсы - это же не противогаз?!

**

- Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объемными, упругими и шелковистыми!
- Слушай, если это действительно так, может, ты им вся помоешься?

**

- Запомни, умный человек всегда во всём сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чём-то.
- Ты уверен в этом?
- Абсолютно!

**

Молния - это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю.

**

Приехал новый русский охотиться на медведя. Хамер, камуфляж, навороченый автомат с оптическим прицелом... Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский бух. Бух:
- О, мил человек, куда путь держишь?
- На медведя!
- Да неблагодарное это занятие... Медведь он - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
- Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали. Оптика, пули со стальным сердечником...
И уходит в лес. Бух:
- Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведя и так две рогатины, а теперь и автомат еще будет...

**

Едет таксист мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палочкой...
Таксист останавливается, открывает дверь и спрашивает ГАИшника:
- Тебе куда?
- Никуда ..., растерялся ГАИшник.
Таксист:
- А че ты, блин, голосуешь?

**

В аптеку заходит красивая блондинка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
- Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли...

**

Мать говорит отцу:
- Почитай ребёнку сказку.
- Как я могу читать ребёнку сказки, когда там спящую красавицу полюбил некрофил, Царевну лягушку - зоофил... Белоснежка нарвалась на групповуху, а Дюймовочка еле убежала от педофила-Крота...

[asodax]

Обращение Госдумы России к Украине:
1.Вы нагло тырите наш газ!
2.Вы хотите вступить в недружественный нам НАТО!
3.Вы дружите с недружественной нам Грузией и пьёте их вино!
4.Вы уничтожаете наш "великий и могучий" язык!
5.Вы зомбируете население 5-м каналом!
6.Вы запрещаете въезд в страну нашим агентам!
7.Поперед батьки лезете в ВТО!
8.Вы не хотите вступать в самое прогрессивное ЕЭП!
9.Вы делаете самые хреновые мясо-молочные изделия!
10.Вы разрушаете экономические связи!
11.Вы запрещаете наши самые незаангажированные телеканалы!
12.Вы гроша выеденного не стОите без нас!
.................................................. .................................................
115.НО! Мы всё-равно вас любим!!!
И мы за*бём вас своей любовью!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[shurikon]

Добро пожаловать на горячую линию срочной психологической помощи:

Если вы слишком импульсивны, несколько раз быстро нажмите 1
Если вы чувствуете себя зависимым, попросите кого-нибудь нажать 2
Если у вас раздвоение личности, нажмите 3 и 4
Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите 5 и увидите справа от вас оранжевого крокодила
Если у вас мания преследования, мы знаем, кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок
Если у вас шизофрения, слушайте внимательно, и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать
Если у вас депрессия, неважно, что вы нажмете... это все равно ничего не изменит... ваш случай безнадежен... и вам уже ничем нельзя помочь
Если вы страдаете нерешительностью, оставьте свое сообщение после сигнала... или до сигнала.. или во время сигнала... в общем, как вам больше нравится
Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок
Если у вас заниженная самооценка, перезвоните позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.

Сроч.псих.пом. благодарит вас за обращение на нашу линию.
Если мы вам не смогли помочь или ответить, просим после звукового сообщения сказать всё, что вы о нас думаете.
Надеемся на ваше быстрое выздоровление! Звоните снова!

[Иеро]

Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину:
- О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов?
- Одиннадцать.

**

Он был настолько верный муж, что его каждый раз мучала совесть, когда он нажимал в программе кнопку "Изменить"...

**

Американец, помни! Используя арабские цифры, ты помогаешь арабским террористам!

**

Бензин дорожает, потому что из-за подорожания цен на бензин увеличиваются затраты на его перевозку.

**

- Слушай, а как твоя жена в постели?...
- Да как тебе сказать... Одни говорят - так, другие - этак...

**

Тёща дочке:
- Твой муж показался странным мне еще в загсе, когда тебе на палец оба кольца надел.

**

Разговор двух мужиков:
- У тебя много детей?
- Трое.
- А я так вообще детей не хочу.
- Надо не детей хотеть, а жену!

**

- Почему ты развелась с мужем?
- Он относился ко мне как к собаке.
- В каком смысле?
- Требовал от меня верности.

**

Если в США кто-то интересуется европейской культурой, то это интеллектуал. А если в Европе кто-то интересуется американской культурой, то это придурок недоразвитый.

**

- В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.

**

Американцы собираются на Марс...
У них почти всё готово - съёмочная группа, декорации. Осталось лишь выпилить ракету и натереть кирпича.

**

Во время интервью Президент Обама убил муху... О чем продолжалась беседа - для русской разведки осталось загадкой.

**

Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам:
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.

**

При устройстве на работу:
- Нет, я не женат, но исполнять приказы я научился в армии.

**

Опытная женщина - это женщина, которая может притворяться неопытной.

**

На вопрос жены "Какой день ты одеваешь эту рубашку?", всегда надо отвечать "Последний!"

**

В жизни у тебя есть два пути: оставаться холостяком и чувствовать себя несчастным или жениться и не хотеть больше жить.

**

Если у вас много работы, и вы не можете "разорваться" - не беспокойтесь, вас разорвёт начальник...

**

- Как дела у вас на фирме?
- Ну, как тебе сказать... Директор покупает лотерейные билеты.

**

Часто козел-пешеход это человек, который идет к своему автомобилю, чтобы стать козлом-водилой.

**

Книга - источник знаний, тепла, средств личной гигиены…, смотря как ею пользоваться.

**

Самая кощунственная программа на ТВ - это "Что? Где? Когда? ": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

**

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может.

**

Многие девушки хотят выйти замуж только по любви, но выходят исключительно по беременности.

**

- Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо?
- Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это крутой ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это плохой замок!

**

Если одна женщина в порыве страсти царапает вам спину, то другая, обнаружив следы первой, может расцарапать еще и физиономию...

**

Совы могут поворачивать голову на 180 градусов. И только один раз в жизни на 360.

**

- Парень "хоть куда" - это разве нормально?!

**

Венера Милосская была красивой, но на редкость безрукой...

**

Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нём могут быть тупыми.

**

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил:
- Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет...

**

- Доктор, скажите, а вот что означают буквы ХЗ в моём диагнозе?
- Э-э-эээ… ну, знаете... это значит, что диагноз не очень ясен.

**

Опыт необходим для того, чтобы не повторять ошибки, а делать новые.

**

Занимательный факт. Многие девушки стесняются желтого налета на зубах. Но при этом совершенно спокойно ходят с кривыми ногами!

[Технолог]

О да! было! в офисе … убрал пепельницу с бычками в холодильник … босс потом ее достал оттуда.

Нёс грязные носки в корзину для белья… Смыл их в унитаз…

Тарелки в мусорку выбрасываю периодически.

Иногда прикладываю служебный пропуск к двери подъезда, где живу.

А я ключи перед турникетом достаю.

Один раз запихнула наушник от плеера в нос… Не знаю, как так получилось…

Меня как–то папа подвозил утром до метро. едем, молчим. мимо в окне плавно проезжает здание станции метрополитена. я говорю: "эээ папа, мы как бы проехали..". Он аж подпрыгнул и заорал. я, говорит, и забыл, что ты тут сидишь.

Когда курить бросала, была замечена во время ужина напряженно стряхивавшей пепел с вилки, не глядя, да.

Хотел почистить зубы бритвой. Даже намазал зубной пастой.

Напился на свадьбе, спросил у молодожёнов (близкие друзья): "А какие у вас планы на вечер?" Хотел в гости пригласить.

Лак для волос вместо дезодоранта…ну и ощущения, когда застывает.

На рабочем столе лежит телефон. Регулярно кладу на него руку и начинаю возюкать по столу, очень сержусь, что курсор на экране не двигается.

Постоянно пытаюсь открывать двери и вызывать лифт брелком от сигнашки.

Недавно достал еды из холодильника — разогрел, достал из печки, выкинул в ведро, вымыл тарелку (!) и поставил в сушку, ушел в комнату, сел работать.

Вот бывает же что дома уже не доходя до туалета начинаешь расстегивать ширинку. А бывает и в общественных местах. Сегодня на работе, иду по общему залу где все сидят, весь в мыслях, и ловлю себя на том, что по ходу уже расстегиваю ширинку.

Во время секса периодически ловлю себя на том, что веду себя как тренер на индивидуальном занятии. Не хватает только сказать "Делаем 3 подхода по 15 повторений, между подходами отдых 3 минуты"

А я как–то, подъезжая утром к офису на маршрутке, заорал через весь салон водителю: "Винстон Супер Лайтс!". Потом, прежде чем сигареты в ларьке купить, долго готовился.

Попросили подругу по дороге купить Чипсы с луком и сметаной, приперла Чипсы, пару веток зеленого лука и банку сметаны.

Звонок в дверь. подошел, посмотрел в дверной глазок и вместо "кто там" сказал "спокойной ночи".

Год работала продающим менеджером. Ладно, что беря трубку, неважно, рабочий, мобильник или домашний, всегда говорила "Спецодежда", здравствуйте!", но как–то раз после работы зашла в магазин и громко так говорю: –Добрый день, я хотела бы купить пельмени, с кем я могу поговорить по этому поводу?

Несколько лет назад ходили с друзьями в кино. смотрели какой–то клёвый захватывающий зрелищный фильм, который мне очень понравился. на следующий день рассказываю друзьям на работе об этом фильме и вообще об этом походе в кино. живо так рассказываю, в красках. они внимательно слушают, задают вопросы и вообще всячески поддерживают этот разговор про фильм. я продолжаю рассказывать. но минут через 10 они один за другим вдруг начинают загибаться от хохота. я ничего не понимаю и уже начинаю волноваться за них. а они просто умирают от смеха уже. оказывается, я вчера ходила в кино именно с этими друзьями, сидели рядом. 8) они до сих пор вспоминают мне этот случай. говорят, что теперь боятся со мной в кино ходить — есть риск умереть от смеха на следующий день.

На отзыв Astxik: это сборник рассказов пользователей на сайте www.bugaga.ru

[Samirat]

12 лет назад, когда у меня еще не было электрического чайника, я обыкновенный ставила на плиту, забывала поджечь газ и могла пол часа сидеть и психовать чего он не закипает.

Лет 10 назад вышла из дома, дошла до остановки маршрутки (метров 300) и обнаружила, что я в комнатных тапочках.

В бытность начинающего импорт-менеджера пол года отсылала в Италию умные или требовательные факсы с топиком FAX МASSAGE. Как-то приехал Босс и говорит: "Натаха, поменяй слово MASSAGE на MESSAGE. Они меня уже задрали шуточками о том, как ты их эффективно массажируешь по факсу"

[Tytgrom]

12 лет назад, когда у меня еще не было электрического чайника, я обыкновенный ставила на плиту, забывала поджечь газ и могла пол часа сидеть и психовать чего он не закипает.

А что в этом смешного? Вот когда я в очередной раз убедившись, что забыла зажечь газ под чайником зажгла соседнюю конфорку и с чистой совестью ушла в комнату - было весело.
А уж сколько электрических чайников бабушки на газу пожгли - не сосчитать

[Иеро]

У вас айкью настраивают?

**

Для подготовки к экзамену любой сложности всегда не хватает ровно одного дня...

**

Нет ничего труднее, чем объяснить человеку, чешещему тебе спину, где конкретно чешется.

**

Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу.
Большинство идет в театр...

**

А жениться всё-таки придётся... Или человек хороший попадётся, или презерватив плохой.

**

Мусорное ведро с педалью для поднятие крышки - хороший тест для определения людей на наличие авто! Только автомобилист может открыть его аккуратно и на нужную величину. А если человек это делает не только правой, но и левой ногой - то у него механика.

**

- Чтобы побудить свою дочку заниматься музыкой, я подарил ей скрипку. Увы, это ни к чему ни привело.
- То же самое было у меня с тещей, когда я подарил ей чемодан.

**

Как избавиться от надоедливого собеседника:
Найдите любой предлог. Поставьте после него подходящее существительное в нужном падеже...
И пусть он туда идёт.

**

Хреново работать в женском коллективе. Ни о футболе не поговорить, ни о бабах...

**

Жена мужу:
- Ты почему меня во время секса называл чужим именем?
- Так темно же...

**

- Ты зачем мне на зиму посоветовал окна заклеить?!
- Что, теперь тепло?
- Теперь темно!

**

Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?

**

В России конституция гарантирует свободу слова.
Но никто не гарантирует свободу после сказанного слова.

**

Переспать с понравившейся девушкой – это вроде как удачная охота на дикого зверя, а сфотографировать ее после этого обнаженной – как будто постелить шкурку этого зверя у своего камина!

**

- Милая, давай поговорим о прекрасном.
- Давай.
- Ты типепром болела?
- Нет!
- Ну вот и прекрасно!

**

Нашел место в жизни - жди, пока оно освободится.

**

Многие женщины очень завышенного о себе мнения. В рабочем коллективе часто напоминают единственному мужчине что он в "малиннике". Они ошибаются - бедняга на самом деле в крапивнике.

**

Автомобиль - это средство передвижения, позволяющее людям опаздывать на работу.

**

Как говорит Березовский: - лучше уж беженец, чем саженец...

**

Бесполезная девушка - это которую ни в свет вывести, ни в темноту завести.

**

После приезда Гулливера лилипуты перестали поздравлять друг друга с наступающим.

[asodax]

Вслед за поддержкой отечественного автопрома правительство страны решило помочь и российским производителям софта.
Было принято решение ввести заградительные пошлины на продукцию Майкрософта, выделить 100.000.000.000 $ российским компаниям, обеспечить россиян операционной системой по 500 рублей за копию!

[if]

Если вообще не двигаться, то оковы почти неощутимы!

**

Бога нет! Оставьте сообщение после звукового сигнала…

**

Если рассмотреть проблему достаточно внимательно, вы увидите себя как
часть этой проблемы.

**

Если русские не сдаются, то их спаивают.

**

В Кремле была создана комиссия по противодействию фальсификации экономики в ущерб интересам России.

**

Никто никогда не знает - чем закончится День знаний.

**

У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твёрдое,
газообразное и арбуз.

**

Лишь ненависть к отключающим горячую воду согревает в ледяном душе...

**

Происшествия. Распродажа в Эльдорадо закончилась давкой. А на распродаже
в секс-шопе в давке все только началось.

**

Настоящий программист, как известно, ставит рядом с собой два
стакана - один с водой, на случай если захочет пить, другой без
воды, на случай, если не захочет. А вот настоящий админ ставит
четыре стакана. Другие два - на случай отказа первой системы.

[Технолог]

Кафе на берегу моря. Сидит симпатичная девчонка в явном припитии. К ней подходит парень, чтобы её закадрить. Присходит следующий диалог: Он:
- Адам!
Она, оглядев его с ног до головы:
- А не дам!

Играем вчера в большой теннис, на корте за нашей спиной играют китайцы. Я видела их много раз, они разговаривают только на китайском и немного на инглише. Я поворачиваюсь за мячом и тут вижу, что с воплями " ой, @ля", китаец падает, не сумев, достать мяч вот так у русских всему плохому и учатся

[RI]

Эстетически-уязвимым гражданам не читать:

В театре идет премьера спектакля. И вдруг выясняется, что заболел один из исполнителей. А так как роль была маленькой (он должен был выйти на сцену с пакетом, сказать: "Я гонец из Пензы", отдать пакет и уйти), то заметили его отсутствие слишком поздно. Режиссер на грани инфаркта, актеры в панике, заменить некем. Тут смотрят сидит пожарник дядя Ваня.
Быстренько научили его, что надо сделать, переодели и на сцену. Выходит дядя Ваня на сцену и говорит:
- Я гонец из пи@ды... (Думает про себя: "Что-то я не то сказал").
Повторяет еще громче:
- Я пи@датый гонец... (Пауза).
Еще громче:
- Я гонимый пи@дец...
Поворачивается к залу и с удивленным лицом произносит:
- Вот пи@дец я загнал.

[Иеро]

Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.

**

Ничто так не увеличивает суммы взяток, как борьба с коррупцией.

**

- Верите ли вы в переселение душ после смерти?
- Нет, я верю в переселение тещ после свадьбы.

**

В России снизилось количество заказных убийств... Возросло качество!

**

Фортуна улыбается тем, кого не замечает Фемида.

**

Интересно, куда попадают мазохисты после смерти: в рай или в ад?

**

Умрешь ты не потому, что болеешь, а потому, что живешь.

**

Очень скучная работа - это когда для развлечения читаешь инструкцию на огнетушителе.

**

Женщины особенно ценят чувство юмора у мужчин, которых они не успели догнать.

**

В телефонной книжке мобильника вошёл в запись "Жена". Подписи под кнопками управления: "Изменить" и "Вернуться".
...
Задумался.

**

Лучший способ тренировать силу воли - это щелкать семечки, а зернышки выплевывать.

**

На супружеский долг набежала пеня.

**

Главное правило при переходе через улицу - не переходить улицу на тот свет!

**

- Расскажите суду, почему Вы зарубили топором собаку Вашего соседа?
- Когда она меня укусила у меня в руках ничего другого кроме топора не было ну и...
- Зачем же нужно было убивать животное - ударили бы его обратной стороной топора.
- Да ведь и тварь-то меня не жопой укусила.

**

Живем как в Шотландии - все вокруг в юбках, а трахать некого...

**

Красота требует жертв. И в основном эти жертвы мужья!

**

- Доктор, вы не могли бы изменить систему приема лекарства?
- Как это?
- Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день после еды, а я бы хотел по две таблетки два раза в день.
- Почему?
- Еды на четыре раза не хватает.

**

Даже филологам и учителям русского языка не сразу удалось найти альтернативную рифму к имени Тарас.

**

Не берите от жизни все. Не донесете!

**

Есть люди, с которыми хочется разделить все, что они имеют.

**

- Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
- Дорогая, если ты будешь жить счастливо, я долго не протяну...

**

В том, что найденные возле Житомира кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев. Сейчас покусанный Копаев принимает уколы от бешенства и очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.

**

Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит:
- Эх, мастер, как я тебе завидую!
- Но чему, господи?
- Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: "дай денег, дай здоровья, дай счастья..."

**

- Какие слова следует сказать сотруднице, если она пришла утром на работу с огромными фингалами под глазами?
- Ничего. Все, что нужно, ей уже втолковали.

**

- Мужики, меня в армию забирают!
- Как же так - у тебя же энурез и плоскостопие?
- Сказали: "За немцев будешь".

**

Самая нефункциональная мебель – это паспортный стол.

**

Все женщины одинаково устроены, но не все одинаково устраиваются.

**

Если у программистов слышны кликанья мышки - значит, они не работают, а играются.
Если у дизигнеров слышен стук по клаве - значит, они не работают, а трындят по асе...

Мужик зашёл в японский ресторан, заказал блюдо с единственно понятным названием: "СССР".
Принесли ему одну шестую часть суши!

**

Если человек рождается бедным и некрасивым, то в дальнейшем он имеет много шансов развить оба этих качества.

**

Больше всех следят за своими фигурами шахматистки!

**

Женщины носят обручальное кольцо, чтобы им завидовали подруги. Мужчины носят обручальное кольцо, чтобы им сочувствовали друзья.

**

- У вас на тест-драйв можно записаться?
- Тест-драйв весь расписан, но есть не занятый краш-тест. Записываться будете?

**

Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика: - Подумаешь - мозги и ж..у отморозила. Зато красиво!

**

Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента как патологоанатома.

**

B ответ на оправдание жены, что из-за стола нужно вставать с чувством лёгкого голода, муж пообещал, что с постели она завтра встанет с чувством легкого недо.ба.

**

Сегодня видел.
Объявление "продам принтер" написанное от руки.
Сцуко, что-то здесь не так...

**

Парикмахерская. Мастер стрижёт клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева. За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа. Клиент спрашивает:
- У Вас кот наверное ученый?
- Нет. Он просто ухо ждёт.

**

Пациент всегда прав. Правда, увы, не всегда при этом жив.

**

Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не свои шаги, а свою походку.

**

- Что делает женщина, узнав, что ее муж собрался в оперу с другой женщиной?
- Устраивает концерт дома...

**

В том, что мужчины лгут, виноваты, несомненно, женщины, так как задают слишком много вопросов.

**

- Дорогой, где ты был?
- На Яндексе.
- Странно, а твой монитор выглядит так, как будто ты порнуху смотрел...

**

- Когда я учился в седьмом классе, возле школы поставили пивной ларёк. И я пять лет учился в седьмом классе. И что самое обидное, я там до сих пор учусь...

**

В салоне "Пчелка" производится услуга по экстренному увеличению члена.

**

Сегодня невесте трудно найти жениха: их мало, да и те стали предпочитать мужчин.

**

Благодаря телевидению, дурак дурака видит издалека… А с помощью мобилы они могут и поговорить.

**

Бывает так, что муж и жена – не одна сатана, а две.

**

От любви до ненависти всего один шаг. В загс.

**

Дружба порой переходит в любовь. Но чаще - в беременность.

**

Так устроен мир, что мужья говорят комплименты лишь чужим женам.

**

Люди создали машины разными, пробки уравняли их.

**

Жена - мужу:
- Я уезжала, меня не было дома 6 недель! Наконец я вернулась - и что? Тебе это безразлично, у тебя нет для меня ни одного ласкового слова. И это после моего шестинедельного отсутствия!
- Почему нет? Есть...
- Какое?
- Спасибо!!!

**

Из разговора двух хирургов:
- Ну как прошла операция?
- Да, ерунда. С наркозом вообще скучновато...

**

- Пожалуйста! Не убивайте меня! У меня четверо детей, жена, за дом кредит не выплачен... Хотя, знаете что... Убивайте!

**

- Без еды можно прожить месяц.
- Можно - а смысл?
- А без смысла можно прожить всю жизнь.

**

Встречаются два приятеля на автобусной остановке. Первый:
- Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился уже?
- Нет.
- Так что же ты ждешь?
- Автобус...

[if]

Две коровы разговаривают:
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить
наше молоко, а потом убить и съесть...
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо
смеяться будет.


Урок ОПК (основы православной культуры)
- Здравствуйте, дети! Так... кого нет?
- Бога нет!


Чем выше у продюсеров либидо, тем больше появляется новых певиц.
На улице кто-то пилит деревья рядом с детским садом.
Саундтрек совершенно жуткий: детские вопли на фоне рыка бензопилы...


Если раньше интеллигенция была прослойкой - то теперь она превратилась в прокладку!


Если вдруг девушка начинает задумываться о красоте фамилии своего
молодого человека, могу сказать только: беги, парень, беги!


если есть учитель труда, должен быть, наверное, учитель отдыха?


Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет...


Самой эффективной антикризисной мерой правительства стало увеличение числа грибов, которые можно считать съедобными.


- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать
надо!

[RI]

Маленький мальчик что-то пишет и уточняет у мамы:
-Мам, а как правильно пишется: какаешь или какаиж?
Мама:
-а зачем это тебе?
- Да я девочке письмо пишу.
- А зачем тебе это слово-то там?
- Ну я пишу: "Какаештыкрасивая".

Любить надо всех подряд. Бог увидит, что стараешься, и пошлет красивых.

Действия женщин похожи на скачки блох: та же решительность и непоследовательность.

Привет, дорогой, я в сауне. Да, здесь все так, как ты и говоорил: никаких баб, одни мужики...

Женщины делятся на два вида: с одними хорошо, но без них еще лучше, с другими плохо, но без них еще хуже. (!!! :-))) )

Злые дети накормили в зоопарке жирафа "растишкой" и бедное животное задохнулось в верхних слоях атмосферы.

Водитель, помни: личный ангел-хранитель летает со скоростью не более 100 км в час !!!

— Я не ем рыбу.
— Почему?
— Рыбы писают в море.
— Как и дети.
— Я детей тоже не ем.
(с)еть

Спэшл фо психологического мозаичного форума:

В кабинет к психологу в панике забегает человек:
- Доктор, я хочу умереть!!
- Да, Вы хотите умереть…
- Доктор, я действительно хочу умереть!
- Да, Вы действительно хочу умереть…
- Доктор, я выброшусь из вашего окна!
- Да, Вы выброситесь из моего окна…
- Доктор, я уже открываю окно!
- Да, Вы уже открываете окно…
- Доктор, я прыгаю!!!
- Да, Вы прыгаете…
Человек отрывается от карниза и через секунду следует характерное «БУМС!!!».
Психолог:
- Бумс…

Приходит к доктору пациент и говорит:
- Доктор, я всю ночь мучаюсь и просыпаюсь весь в поту. Мне снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкаю вагонетку "Одесса - Жмеринка", а вторую половину ночи - "Жмеринка - Одесса". Вы не могли бы мне как-нибудь помочь?
- Все очень просто, молодой человек. Представьте себе, что вторую половину ночи за вас вагонетку "Жмеринка - Одесса" толкаю я.
- Огромное спасибо, доктор.
Пациент уходит. Заходит следующий:
- Доктор, у меня большая проблема. Мне снится один и тот же сон: первую половину ночи я сплю в постели с блондинкой, а вторую - с брюнеткой. Я так устаю, что с утра не могу подняться с кровати. Вы не могли бы мне чем-то помочь?
- Ваша проблема решается достаточно легко. Представьте себе, что первую половину ночи за вас с блондинкой сплю я.
- Доктор, а блондинка симпатичнее, чем брюнетка. Нельзя как-нибудь поменяться?
- Ничего не могу поделать, молодой человек. Вторую половину ночи я толкаю вагонетку "Жмеринка - Одесса"!

Из ляпов. Фраза одного декана одного психологического факультета:
«…Если уж БихевиОРАЛЬНЫЙ метод не поможет, то ЭкзистенциАНАЛЬНЫЙ - наверняка …»

:-)))))))))))))))))))))))

(с)еть

[Иеро]

Проставление на форуме смайликов после анекдота примерно то же самое, что и смех за кадром после шутки Петросяна по телевизору.

**

Бюро добрых услуг. Понаблюдаем за вами в процессе любого праздника, доведём домой, утром расскажем, что с вами было вчера.

**

Под русскую водку легко заходит любая национальная кухня

**

Лучшая рифма к слову "работать" - "не надо"...

**

Правительство Грузии оказывается осудило испытания ракет Северной Кореей. Лучше бы они машину мне помыли - так хоть какой-нибудь толк бы от них был. А то осудили они...

**

Казалось бы, перевёрнутый мир — это где рыбы высоко летают, птицы глубоко плавают, а на заборе слово МЕЛ написано х@ем.

**

Если сотрудник пришел на работу в каске, руководителю стоит задуматься, не сильно ли он тр@хает подчиненным мозги.

**

- Почему соседи сверху всегда такие идиоты?
- Спроси об этом соседа снизу.

**

Народные приметы. Если очень долго сторожить государственное добро, то в конце концов оно станет вашим.

**

Жизнь – это движение: кто-то шевелит мозгами, кто-то хлопает ушами.

**

Иногда от прямого вопроса "Ты что, дурак?" останавливает только то, что уже знаешь правильный ответ.

**

На самом деле вампиры питаются говном.
А сложившийся имидж нужен для быстрого получения нужного продукта.

**

Вам продают три таблетки аспирина за сто рублей, не потому, что они стоят сто рублей, а потому, что у вас болит голова.

**

Секс в презервативе: совмещение неприятного с бесполезным.

**

Любовь не сразу становится слепой - сначала она близорука и недальновидна.

**

Если мало собственных заблуждений, можно расширить их мнениями экспертов с форума.

**

В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие жалуются на питание.

**

Если к тебе потянулись женщины, значит либо у тебя появились деньги, либо ты стал вести себя так, как будто у тебя появились деньги.

**

Оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа.

**

В хирургическом отделении на утреннем обходе:
- Ну как вчерашние прооперированые?
- Первый, блин, в коме.

- О боже, почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- Ну, а что вы хотите - 120 лошадей!

**

Настоящие мужики не плачутся начальству в жилетку, они туда сморкаются!

**

Разговор в автосервисе:
- Мужики, вы здесь приварите немного - а дома я намертво проволокой прикручу!

**

Из протокола:
Насильник согласился признаться после седьмого следственного эксперимента.

**

Старый декабрист пишет мемуары: "Сначала все было неплохо, но тут приехала жена и испортила всю каторгу..."

**

- Чем отличается проститутка от порядочной женщины?
- Проститутка не устраивает аукцион на свои услуги.

**

- Ой, это что, женский туалет?.. Извините... Надо же, а пахнет, как в нашем.

**

Умные стремятся владеть информацией, мудрые - результатом ее обработки.

**

Всем известно, что если человека укусит вампир, то этот человек сразу превращается в вампира. Так вот, чтобы там не говорили, у геев то же самое.

**

Больше всего повышению стипендий рады не родители студентов и преподаватели, а пивоваренные компании.

**

Зрелый возраст, когда мужчина еще "сексуально озабочен",- но уже "сексуально озадачен"...

**

Рассказали недавно такой случай на заводе.
Классическая проходная - коридорчик с двумя дверями, между ними вертушка и будка вахтера.
И вот, открывается дверь ведущая с завода, в проходную просовывается длинная пластиковая труба. Ну, вахтер, офигевший от такой наглости, занимает позицию, чтоб поймать незадачливого несуна, сразу как он покажется из дверей. А труба все продвигается, толчком открывает внешнюю дверь и продолжает проплывать над вертушкой. И вот кульминация - мимо остолбеневшего вахтера проплывает конец трубы, которую никто не несет!
Так и ушла труба.

**

Несчастный случай на тренировке: спарринг незаметно перешел в спаривание.

**

- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растёт...
- Снеговики слепили, бл..ть!

**

По окончанию рабочего дня муж стремительно врывается домой, бросается к жене, целует ее, на руках относит в спальню, они бурно занимаются сексом. После лежат, отдыхают.
- Ну, дорогая! Как ты находишь меня без усов?
- А... Это ты... Вынеси, пожалуйста, мусор...

**

Борьба за равноправие заканчивается при получении привилегий.

**

Если вокруг вас одни идиоты, значит вы - центральный.

**

Это проигрывать надо достойно, а выигрывать можно как угодно.

**

Девушкам надо обещать весь мир. А покупать - мороженое.

**

Произведение ума женщины на её красоту есть величина постоянная.

**

Однажды японский император вывесил доказательства того, что его невеста девственница, а эти идиоты назвали это флагом.

[Гелла]

***
«Наши враги изобретательны и находчивы, но и мы тоже.
Они непрерывно думают о новых способах причинить вред нашей стране и нашему народу,
и мы - тоже».
Д. Буш (2004г.)

[Иеро]

- Ты кто?
- Спящая красавица. Ты что, не помнишь как меня поцеловал?
- Нет. А, вспомнил! В гробу я тебя видал!!!

**

Интеллект женщины измеряется временем, требуемым ей для того, чтобы осознать то, что она произносит.

**

Начните заниматься тем, что вам нравится - и вам не придётся работать ни одного дня в жизни.

**

Способ завязать знакомство:
- Девушка, вы не знаете, как лучше всего истратить мою зарплату?

**

Почему девушкам нравятся разговорчивые?
Девушки любят ушами - происходит переполнение буфера и хакер получает доступ к счетчику команд.

**

Мужчина должен обстоятельно к сексу подходить, а не "вошел-вышел-ушел".
А постучать? А ноги вытереть?

**

Раньше говорили: "Пошёл ты на х..й!", а сейчас: "На 100% не обещаю, но постараюсь...".

**

Женщина - это как открытая книга на китайском языке. Вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно.

**

Разговор в зоомагазине:
- У вас не найдется маленькой, маленькой акулы?
- А для чего?
- Хочу проучить своего кота: он сегодня опять съел всех рыбок в аквариуме.

**

Самое хорошее утро - встал, умылся, выпил кофе и пошел домой.

**

В Корее запретили продавать плюшевых собак - дети давятся плюшем...

**

- Самовар хочу!
- Зачем?
- Не догадываешься?
- Извращенец!!!

**

Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен при костюме с кожаным кейсом. Нищий:
- Подайте Христа ради...
- Я не верующий... (посмотрел ещё раз на оборванца) и вам не советую!

**

Пошел вчера исповедоваться в нашу церквушку, захожу к попу и говорю, что я, к черту спалю его богадельню, его самого удавлю, его жену изнасилую а детишек сдам в приют. Через час за мной приехали менты и повязали.
Вот и верь теперь в тайну исповеди...

**

- Ты зачем кинул кирпич дяде Саше на голову?
- Я больше не буду!!!
- А ему больше и не надо...

Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило. Потом на работе в лифте застрял - два часа проторчал, пока не вытащили. Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил. Ребят, я конечно не суеверный, но у меня вечером должен быть секс. И Я БОЮСЬ.

**

Рекламная акция от производителей тестов на беременность:
Обменяй положительный тест на погремушку!

**

В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов.

**

Есть правила для принятия правильных решений, но нет правил для выбора этих правил.

**

Шеф как-то попросил найти программу для обучения скоропечати. Не задумываясь поставила аську и объяснила, как пользоваться.
К концу недели результат превзошел все ожидания...

**

Чрезмерное употребление алкоголя может привести к беременности.

**

Борьба с наркотиками становится олимпийским видом спорта...

**

На вопрос "Как дела?" он отвечал:
- Сначала было х..ево, а потом так и осталось...

**

Человеку любой эпохи интересно: "А сколько Иуда получил в переводе на наши деньги?"

**

Тихая охота - это стрельба по грибам с глушителем.

**

Защиту от дурака придумали, а защиты от долбо..ба пока нет.

**

- Капитан! Откуда вы знаете что кароблекрушение было здесь?
- О! Мне помагают эти всплывающие подсказки.

**

Ничто так не способствует развитию интернета, как деградация телевидения.

**

Если женщина подарила Вам ключик от сердца, то это не говорит о том, что она не поменяет замок.

**

Возвращается поздно вечером муж домой с цветами. Звонит в дверь, открывает жена и удивленно спрашивает:
- Ну что, мне теперь ноги придется раздвигать?
А муж ей отвечает:
- А что, разве вазы у нас нет?

**

Вернулся крестьянин в глухую деревню из Столицы. Собралось всё село.
Сидят, выпивают потихоньку.
Путешественник рассказывает:
- Был в таком магазине интересном "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам!.. Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает:
- А мужики надувные есть?
Мужик:
- Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли? Но запчастей к ним - до е#ен...

**

2013 год. Идет война между Россией и Америкой. Американские диверсанты в полной боевой амуниции уже 4 неделю идут по Сибири. Рядовой задает вопрос капралу:
- Капрал, мы уже 4 недели идем по Сибири и никого не встретили, ведь так?
- Ну так.
- Так может нам снять рекламу кока-колы с касок?

**

В магазине:
- Скажите, это у Вас швейцарский сыр?
- Да, а что?!
- А его оттуда импортировали или-таки депортировали?!...

**

Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный; возможно вы просто упали с больничной койки.

**

Чем отличается футбол в Бразилии от футбола в России?
В Бразилии народ сидит у телевизора и думает: «Как ребятам повезло - за сборную играют!»
В России футболисты бегают по полю и думают: «Как ребятам повезло - сидят возле телевизора, пиво пьют!»

[Tytgrom]

Кассовое окошко в отделении банка было расположено прямо в стене. Кассир, выдавая зарплату предприятиям, монотонно повторяет «молитву»: «Наберите сумму на клавиатуре и нажмите на «решеточку». (На клавиатуре знаком «#» отмечена клавиша «Ввод»). Обслуживая очередное предприятие, кассир обнаруживает, что ввод не произведен, поднимает глаза и видит клиента, который изо всех сил упирается рукой в железную решетку кассового окна. После этого в технологию обслуживания были внесены изменения - клавишу «Ввод» покрасили в красный цвет, и «молитву» изменили: «Наберите сумму на клавиатуре и нажмите на красную кнопочку». «Красному» были очень рады.

[Рыжий Кот]

Сообщение от Mari

... «…Если уж БихевиОРАЛЬНЫЙ метод не поможет, то ЭкзистенциАНАЛЬНЫЙ - наверняка …»

Навеяла меамур:
В 6-ом классе на переменке мы, мужики, обсуждали шопотом строение женских гениталий, крутые делились секретными сведениями с подкрученными.
А после переменки был урок украинской литературы, и на дом задали выучить жалистный стих про сельскую учительницу, которую любили и дети и взрослые, и вот она умерла, и идут похороны, церковные. И были там такие слова (в полупереводе на русский):
"- А как на клиросе встали,
Кинули горстку земли,
Горько отцы зарыдали,
Аж надрывались мальцы."
И когда дело дошло до этого куска, участник секретной дискуссии на весь класс продекламировал:
- А как на клиторе встали,
Кинули горстку земли ..."
Класс сначала замер, а потом грохнул. Отвечающий ученик тоже, и училка вместе со всеми.
Потом её в учительской спрашивали, какой такой смешной материал она нашла в печальном периоде литературы начала ХХ века?

Если женщины любят ушами, а мужчины глазами, значит настоящая, взаимная любовь бывает только у женщины с больным ухом, когда ухо осматривает мужчина-отоларинголог. И в ухо дышит.

[Иеро]

Мент изнасиловал бабу.
Посадили обоих, мента за изнасилование, бабу за сопротивление органам милиции.

**

Поцеловал как-то Иван-Царевич лягушку, а та как закричит нечеловеческим голосом:
- Трансформируюсь!!!

**

"Я плачу и плачу"...
Поставьте все ударения в этой фразе, и вы поймете степень своей кредитоспособности.

**

- Сколько вы ещё мне нервы трепать будете?! Я ж вам сказала: Это строительный магазин!!! Нету у нас кефира!!!
- Ну ладно, ладно..., а ряженка есть?

**

Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо:
- Ну все, теперь ты мой…
- Вот еще! Сама мой!

**

Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!!
Муж:
- Мы же, в отличие от вас, не мозги е@ем!

**

- Сыночка, кушай мёд!
- Пап, не буду я его есть! Мёд - это выделение половых органов цветов!
- Сынок, не хочу тебя огорчать, но ты вообще-то сам тоже в некотором роде выделение половых органов...

**

В природе существует круговорот анекдотов. Все анекдоты выходят из интернета и в интернет возвращаются.

**

Love story.
Она ему встретилась, а он ей попался.

**

Если покупатель хочет, чтобы ему всегда улыбались, у него всегда должны быть деньги.

**

Самый жестокий маньяк, похищающий и калечащий наших детей - это военкомат.

**

Законы придумывают, чтобы обойти справедливость.

**

- Сара, ты мне изменяешь!
- Хаим, это неправда!
- К тому же с негром!
- А вот это уж совсем неправда!

**

Со времени создания человека все усовершенствования в его конструкции ограничиваются протезами.

**

Чётки выдумали монахи, чтобы не мастурбировать хотя бы во время молитвы.

"Скоро сказка сказывается, да не скоро синяки заживают" - думал Петров после утреннего объяснения с женой.

**

Раздаётся звонок в квартире.
- Алло?
- Здравствуйте, а у вас дома кто-нибудь есть?
- Есть, а что?
- Да так, социологический опрос...

**

Из правил конспирации для секретных агентов:
"Если вы по электронной почте получили секретное письмо – то после прочтения его надо распечатать и съесть".

**

На выборах Патриарха Русской Православной Церкви победил кандидат от Единой России митрополит Кирилл.

**

Священник в своем автомобиле остановился в зоне действия знака "Остановка запрещена". Подходит ГАИшник и говорит:
- Сожалею, святой отец, но вы согрешили...

**

- Девушка, вы замужем?
- Не-а, перебиваюсь так, случайными знакомствами...

**

Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!

**

Для зрелого мужчины в сексе существует лишь одна неожиданность - звонок в дверь.

**

Можете делать в этой жизни все что угодно - живым из нее все равно не выбраться...

**

Как известно, вегетарианцев никогда не колбасит. Их хреначит...

**

- Скучно станет звони... Буду рада видеть твой пропущенный вызов.

**

- До свадьбы нельзя...
- Ничего, до свадьбы заживет!

**

Люблю дразнить девушек до состояния "Щас как дам!".

**

Наша страна - это большая карамель с начинкой из сладкой жизни. Чтобы быстро добраться до начинки не ломая зубов, надо хорошо сосать и лизать.

**

- Ну что ты все "дай", "дай"? То тебе дай это, то дай то. Хоть бы разок сказал "На!".
- Да иди ты НА!

**

А один удар кулаком в ухо заменяет три часа воспитательной беседы!

**

Проходил медкомиссию. Захожу к психиатру и с порога говорю "поставьте штамп, я не дурак"
Так он с улыбкой в ответ "сколько будет два плюс два умноженное на два?". Ну б@я меня и дернуло "Это смотря в какой системе исчесления". Писец, не шутите с психиатрами, я ему 15 минут обьяснял, что программист и шизофреник это разные вещи...

**

- Почему добрая фея из сказки устроила всем таким образом, что Золушке пришлось покинуть дворец в полночь?
- Фея была опытной женщиной и понимала, что если Золушка не исчезнет поздно вечером, принц сбежит рано утром!

**

Даже в жизни идеально верного мужчины всегда будут две женщины: первая - его жена до свадьбы и вторая - его же жена, но после нее.

**

Красота - страшная сила... особенно в сочетании с хитрой ж%пой.

**

Президент сказал что у нас будут дороги как в Германии. Автодор намёк понял и отправил в Германию 500 бульдозеров.

**

Раз ГИБДД на дорогах зарабатывают - то пусть каждый свой участок и отремонтирует!

**

- Девушки любят шутников, а выходят замуж за серьезных.
- А дети всеравно от шутников!
- Да вы шутник!

**

- Вы меня вилкой укололи!
- Ой, извините! Я думал, раз локоть лежит в моей тарелке...

**

Чтобы не выносить мусора из избы, надо в избу мусора не пускать.

**

Никогда ничего не просите у тех, кто сильнее вас. Просите у тех, кто богаче.

- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер 12345. В ответ придёт код активации.

**

- Какими 5 качествами должна обладать совершенная женщина?
- Гордая, Разносторонняя, Умная, Добрая, Изобретательная. В общем, у нее должны быть хорошие Г.Р.У.Д.И.

**

- Будьте любезны! Простите, пожалуйста! Если вас не затруднит, не подскажете, где здесь находится эта еб@ная налоговая инспекция?!

**

Замечательный подарок для девушек с большой грудью, любящих носить одежду с откровенным декольте - золотой кулончик в виде пластинки, на которой выгравировано: "Смотреть в глаза!!!"

**

Экскурсия на диком пляже:
- Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, снимает купальник, надевает джинсы и блузку, красит губы и становится вроде уже и ничего.

**

Встречаются два друга:
- Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью, заботой и лаской. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю, как ты будешь выходить из окружения...

**

В мужских компаниях любят обсудить женщин. В женских, как ни странно, делают то же самое.

**

Пошeл ты в ж@пу - раздражeнно сказал водитель "Запорожца", мигавшему фарами сзади "Мерседесу", и резко нажал на тормоза...

**

Ничто так не сближает говнюк@в, как возможность сообща кого-нибудь обоср@ть.

**

Крупный чиновник, сбивший на своем авто двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
- Какие последствия теперь будут?
Судья:
- Ну, тому, кто пробил головой лобовое стекло, дадим лет пять за нападение. А вот тому, кто отлетел в кусты, пожалуй, добавим еще года три за попытку скрыться с места происшествия.

**

- Почему в свое время объединили министерства здравоохранения и социального развития в одно - "Минсоцздрав"?
- Потому что наше правительство обеспокоено тем, что большинство людей доживает до пенсионного возраста.

**

Правда жизни: либо принц на самом деле конь, либо рядом с ним уже какая-нибудь лошадь.

**

Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной!

**

Останавливает Гаишник авто за превышение скорости. И говорит водителю:
- Нарушаете! Ну что на месте разберемся?
Водитель:
- А вы наверное оборотень в погонах?
- Не оборотни наверху, а я так, мелкий вампирчик.

**

Объявление: "Познакомлюсь с красивой девушкой для создания крепкой семьи на одну ночь".

**

Специалиста по маркетингу спрашивают:
- А что, на любой товар можно найти покупателя?
- Да, конечно.
- Ну, предположим, у меня есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей, и что с ним делать?
- А что, у вас рядом нет мастерской по ремонту шин?

**

Два рыбака:
- Смотри, у тебя же червяка давно нет, весь крючок голый!
- Да ладно, может какая сытая клюнет!

**

Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще.

**

- Тужьтесь, больная, тужьтесь!
- Послушайте, доктор - а вы уверены, что аппендицит так выйдет?

**

Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод.

**

Если хочешь поговорить без дураков, придется уйти с совещания.

**

- Как прошла операция, доктор?
- Отлично, пациент спит без задних ног.

**

А почему машины скорой помощи называются каретами? По скорости приезда или по комфорту?

**

В России две проблемы - дураки и дороги. А на Украине три - дураки, дороги и Россия.

В условиях жесточайшей конкурентной борьбы тендер правительства РФ на повышение рождаемости в России выиграли китайцы.

**

- Дорогой, конечно, восемь оргазмов подряд в честь Восьмого марта - это очень символично и даже готично, но давай всё-таки обсудим то маленькое колечко с бриллиантиком...

**

Удивительно, но в голове, в сердце и ж..пе течёт одна и та же кровь.

**

Синоптикам, после того, как они научились манипулировать словом "местами", удалось достигнуть практически стопроцентной точности прогнозов погоды.

**

Демократия - это когда вам кто-то может объявить священную войну, проживая на вашей же территории.

**

- Я работаю пять дней в неделю, чтобы оставаться таким же бедным.

**

В магазине еврей скромно попросил десяток яиц от черной курицы. Продавщица удивилась:
- Если вы их различаете - выбирайте!
Еврей отобрал самые крупные, заплатил и ушел.

**

Ddos-атака на Микрософт...
Все китайцы неожиданно начинают отправлять отчеты об ошибках виндос.

**

Когда про девушку говорят "У нее глаза на мокром месте", я ТАКОЕ себе представляю...

**

Интеллигентный ответ на предложение интима:
- Скорее однозначно да, чем вряд ли нет.

**

Он умел делать всё, но у него ничего не получалось.

**

Политкорректность - элементарная боязнь получить пи..ды, прикрытая оберткой всеобщего гуманизма и братства.

**

- А лев может быть признан допингом?
- Как это?
- Ну, например, в беге на 100 метров?

**

- Мам, ну купи мне шоколадку?!
- Попа слипнется!
- Мам..., а я ее в рот положу!

**

Объявление.
Продам гроб б/у. Имеются царапины на внутренних поверхностях.

**

Надпись на баллончике с пеной для бритья на иврите: «Пожалуйста, не надо вскрывать этот баллончик, даже если вам кажется, что внутри еще что-то есть, это может для вас плохо кончиться.»

**

- Я вчера целый вечер на даче телевизор настраивал...
- Получилось?
- Как сказать... Кажется, я настроил его против себя.

**

Что такое "жаль по-настоящему"? - это когда целый рой пчел!

**

- Человеку свойственно ошибаться, - издалека начал командир разговор с женой сапера...

**

И ведь не доказать окружающим, которые смотрят на твои ботинки, что выходя из туалета, ты просто вымыл руки.

**

Сейчас зарабатывать деньги не трудно, трудно потом их получить.

**

Не стоит сравнивать проституток с политиками - не каждая проститутка согласится работать перед камерой.

[asodax]

Не понимаю, как можно формировать новый эшелон власти, когда старый все еще не отправлен по этапу...

* * *

Вечерние новости начинаются словами "Добрый вечер", после чего начинается рассказ, почему это не так.

* * *

Две коровы разговаривают:
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом убить и съесть...
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет.

* * *

Владивосток. Сейчас около 7 утра...
Вышел на балкон покурить, туман с моря - ничего почти не видать... Взял и крикнул:"Лоша-а-а-адка-а-а..."
А мне в ответ:"Ёжии-и-и-ик..."
Настроение на весь день есть.

[Tytgrom]

Вспомнилось из старого, какая-то ассоциация с последними темами Мозаики

Долгое время Чуковскому никак не удавалось издать свою муху цокатуху..
Началось все со Сталина

Муха, муха, цокатуха
Позолоченное брюхо,
Муха по полю пошла,
Муха денежку нашла

- Не годится, дорогой товарищ Чуковский. Какие денежки? Мы хотим коммунизм строить, а вы мещанские деньги в детские стихи вставляете...

Следующим был Хрущев

Муха, муха, цокатуха
Позолоченное брюхо,
Муха по полю пошла,

- Да вы что? По какому полю она пошла? Там же кукурузой все засеяно

Дожили до Брежнева

Муха, муха, цокатуха
Позолоченное брюхо

Э..это вы на что намекаете? Это вы чье позолоченное брюхо в виду имеете...

Ну и последним был Андропов

Муха, муха, цекатуха

Что вы там про ЦК сказать хотите?

[Veris]

Едет человек в троллейбусе... Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва".
За спиной ангел–хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва". И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять"...

Winows - христианское божество, Мас - исламское.ю а Linux-вроде науки, которая вообще отрицает существование бога.
Даже Google смеется над моей наивностью. Пишу в поиске: "подарю диктофон". Выдает: Взможно вы имели в виду "продам диктофон".
Сегодня регистрировался на форуме
Kanato:Сегодня регистрировался на форуме. Для проверки от ботов был вопрос "Какая фамилия у президента РФ"? Ни секунды не сомневаясь ответил Путин, и он подошел...

[Иеро]

- Откуда у тебя круги под глазами?!
- А ты думаешь легко жить напротив женской бани?!

**

- Ты заметил, у моей жены новая причёска?
- Заметил, прическа красивая. А ты заметил, у меня вся жена новая?

**

В рыболовном магазине:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!

**

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю, где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нет.

**

Проституция - это единственная профессия, органично объединяющая в себе общественную деятельность, творческую реализацию, душевное равновесие и материальное благосостояние.

**

Если вы хотите завести себе кровных врагов - возьмитесь с друзьями за общее дело.

**

- Доктор, мы теряем больного! Что делать?
- Ничего не делать. Дадим ему спокойно уйти. Скоро он сам заболеет и вернется.

**

- А сейчас у нас в студии звезды эстады: Анне Вески, Яак Йолла, Тыннис Мяги. И первый вопрос нашим гостям... Кто из вас кто?

**

Нет такой дурацкой шутки, которую бухгалтерия не могла бы превратить в служебную записку.

**

В армии КВН нет и не будет нормального, потому что веселые сидят на "губе", а находчивые - дома...

**

Жена - моя вторая половина, но я не половина жены!

**

В связи с победой в Кубке УЕФА питерского Зенита, Евроньюс вышло без блока спортивных новостей.

**

Дети! Не надейтесь на взрослых - рождайтесь сами.

**

Опасно не только курение, но даже разговоры на эту тему. Опаснее всего, вопрос ночью на улице:
- Закурить не найдется?

**

Сегодня увидел плакат на ж/д вокзале - "Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь виадуком". Конечно, с виадука прыгать интереснее...

**

- Гражданин судья! Это было не изнасилование, а операция по понуждению к половому акту!

**

Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то! Вчера открываю консервную банку с сардинами - а в ней полно масла, и вся рыба - дохлая!..

**

- Можно ли на зло ответить насилием?
- Можно, но не стоит... Только представьте себе - что может придумать изнасилованное зло?!

**

Когда разговариваешь с очень умным, чувствуешь себя тупым.
А когда разговариваешь с тупым, чувствуешь, как тупеешь.

**

В Киеве в музее славы Украины, открыли зал Украинской Повстанческой Армии...
И он называется "Зал УПА".

**

Возвращается муж из командировки и застает жену с любовником.
- Здравствуйте - я Иван Иванович, генеральный директор, а еще и муж этой дамы!
- Здравствуйте, а я - исполняющий обязанности генерального директора...

**

- Кто вы по профессии?
- Флорист.
- И что самое приятное в вашей работе?
- Дефлорация.

**

Как по английски сказать одним словом фразу "Теща с женой, детьми и собакой уехали на дачу"?
-YЕS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

**

Пoхитив с рaйонной кроликoфермы лицензиoнных кроликa и крoльчиху, злоумышленники сделaли с них 10 тыс пиратских кoпий.

**

Женитьба - это процесс попадания мужчины в нежные женские лапы.

**

Хорошо не там где нас нет, а где никогда и не было!

**

Надпись на бесплатной газете: "Пожалуйста прочтите перед использованием"

**

Очень странное чувство юмора у наших рекламистов и рекламодателей.
Сегодня видел бигборд с рекламой:
- Потребитель имеет право на защиту своих интересов государством.
Вроде всё нормально.
Но вот рисунок... Почему то три конфеты, леденцы на палочке.
Они как бы намекают?

Введена поправка к пенсионной реформе: каждому, кто обязуется жить после выхода на пенсию не более трех лет, размер пенсии будет значительно увеличен.
А тому кто обязуется до пенсии вообще не дожить, размер взносов в пенсионный фонд будет уменьшен вдвое.

**

- Ну не правильно мы рассуждаем, нельзя женщин, лишь как сексуальный объект рассматривать, нельзя сводить личность лишь к...
- Чего?!!! Чё мелешь-то? Тебе кто эту ерунду наговорил?
- А вон та, с большими сиськами...

**

- Девушка, можно с вами познакомиться? Или ваше сердце уже занято?
- Да, занято! Но пока свободны печень, желудок и толстый кишечник.
- А влагалище свободно?

**

Главное в сексе - не забыть про девушку.

**

Культурный человек плюёт только в специально отведённые души.

**

В задней комнате кафе идет игра в покер. Вдруг один из игроков выхватывает револьвер и предупреждает соперника:
- Ненавижу шулеров. Объясни-ка, как у тебя оказались не те карты, которые я тебе сдал...

**

Аксиома: Любой, даже самый крутой тренажер, в домашних условиях превращается в вешалку.

**

Если внутренний голос говорит вам, что именно это дело принесет большой доход - не обольщайтесь, возможно, это спам.

**

- Почему лучше пить пиво, чем водку?
- Потому что печень одна, а почек две, мозгов же у вас уже всё равно давно нет, если вы задаёте такие вопросы.

**

- Вы акула пера?
- Нет, я дятел клавиатуры!

**

Заходит клиент в отдел, где работают только четыре парня, пристально осматривает каждого из них и произносит:
- А кто из вас Лена?

**

Помощь психоаналитика - это, конечно, хорошо. Но всё же ругаться матом и говорить пошлости на каждом шагу и приятнее, и гораздо дешевле.

**

До изобретения телевизора некоторые люди тупо смотрели в ночные горшки.
С тех пор содержание передачи Дом-2 не сильно изменилось.

**

- Милый, ты не знаешь, где наша книга "Как прожить 100 лет"?
- Я ее сжег - теща хотела взять почитать.

**

Блондинки и брюнетки не отличаютя.
Доказательство: Берём блондинку и брюнетку, освобождаем от обуви и одежды, помещаем в тёмную комнату в кровать под простыню. Далее берется эксперт, аналогично освобождается от обуви и одежды, помещается между неизвестными ему экземлярами.
После произведенных опытов любой эксперт заявляет, что он затрудняется с оценкой и просит повторить опыт.

**

Мало обладать остроумием - нужно ещё уметь избегать его последствий.

**

- Уважаемые пассажиры! Наша авиакомпания предоставляет новую услугу - оформление вашего завещания непосредственно в салоне самолета перед взлетом!

**
Заметил, что люди часто обвиняют друг друга, то в излишней жестокости, то в излишней мягкости. Причем одни это делает в жесткой форме, а другие в мягкой.

**

Современное предложение женщине - Мадам можно вас использовать по прямому назначению?

**

- Доктор, я сильно теряю волосы! Что мне делать, чтобы их сохранить?
- Ой, это же очень просто! Складывайте их в коробочку!

**

Если не знаешь для чего нужен диплом - значит, кое-какое образование ты уже получил...

**

Совсем заработался - это когда заходишь на порно-сайт и начинаешь рыться в их коде, дабы посмотреть как у них вещание потокового видео организовано!

Девушка парню:
- Вы в меня влюбились с первого взгляда или мне еще раз пройтись?

**

- Рядовой Рабинович, какие вы предпримете шаги, если окажетесь один на один с противником?
- Большие!

**

Зачастую, вам советуют обуздать себя только для того, чтобы потом на вас ездить.

**

Не люблю сидеть без дела, без дела я люблю лежать.

**

Обычно говорят: "ничего не понял", но правильно говорить: "всё не понял"

**

Я не "полный ноль"! Я - точка отсчёта!

**

Советов у меня не просите, потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости...

**

Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало...

**

Жизнь в России - то ли дар божий, то ли наказание господне.

**

Объявление
Иван Петрович Жупин, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе дом 1. Поздравляем Вас с назначением на должность Генерального директора и Главного Бухгалтера с правом подписи, в 29 Компаниях.

**

Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел дождь. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.

**

Когда у мужчины внутри есть твёрдый стержень, сломать его очень сложно, поэтому жене остаётся только одно - пилить.

**

Понимая, что "живьем" на отечественной эстраде все равно никто не поет, зрители начали приносить на концерты диктофоны с записанными на них аплодисментами.

**

Стыд у женщин как хвост у ящериц - при необходимости они его легко отбрасывают.

**

- Чо у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул...

**

Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене, с большими сиськами, многие женатые мечтают ровно о том же.

**

Порой кажется, что твоя жизнь - это несчастный случай, растянутый на десятилетия.

**

Сброшенный груз ответственности никогда не падает на землю, он мягко ложится на чужие плечи.

**

Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас берут налоги.

**

Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна.
P.S. Напиши поскорей, а то трахаться очень хочется!

**

- Овощ, тебе в помощь!
- Не понял?!
- Хрен с тобой, говорю!

**

Вчера учил предков основным моментам работы с компьютером.
Теперь я понимаю, почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт.

**

Из школьных сочинений:
Все улицы были украшены лозунгами, флагами и членами правительства.

**

- Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим...

**

По данным, просочившимся из финансовых кругов, уже отпечатаны и скоро наконец-то появятся в обращении долгожданные лишние деньги.

[Aгасси]

Несколько настоящих газетных сообщений из прессы стран Африки.
Cape Times, Cape Town
"Я обещала не называть его имени", - сказала Джеки Максим, представительница гостиницы Сандтон Сан (Йоханнесбург), - "но подтверждаю, что больше он у нас не работает. Мы поручили ему вымыть лифты, и эта работа заняла у него четыре дня. На вопрос, почему это заняло столько времени, он ответил: `Так их же сорок штук - по два на каждом этаже, и к тому же не все они всегда на месте`. Пришлось с ним расстаться, сейчас он, вроде бы, работает в GE Lighting".

The Star, Johannesburg
"Ситуация полностью под контролем", - сказал министр транспорта Свазиленда Эфраим Магагула на заседании парламента в Мбабане, - "Торговый флот нашей страны в полном порядке и в безопасности. Просто мы не знаем, где он, вот и все". Отвечая на вопросы членов парламента, Магагула признал, что не имеющая выхода к морю страна утеряла следы единственного своего корабля, Свазимар. "Мы уверены, что он где-то в море. Мы даже как-то послали экспедицию на поиски, но из-за проблем, связанных с пьянством, корабль найден не был. Так что, строго говоря, мы действительно немного его потеряли. Но я категорически отвергаю все рассуждения о некомпетентности правительства. Свазимар - большой корабль, покрашенный в красивые яркие цвета, его можно видеть даже ночью. Запомните мои слова, он найдется."

The Standard (Кения)
"Из-за чего столько шума?" - спросил Весека Самбу на спешно созванной пресс-конференции в международном аэропорту имени Йомо Кеньятта, - "Подобные технические проблемы могут произойти где угодно в мире. Вы не патриоты. Вам просто нравится скандалить". Самбу, пресс-секретарь авиакомпании Kenya Airways, выступал после отмены рейса из Кисуму через Йомо Кеньятта в Берлин: "Сорок два пассажира заняли места в самолете, готовом к взлету, но пилот заметил, что одно из колес спустило. К сожалению, азотный баллон в аэропорту был пуст. Пассажиры предложили снять колесо и отвезти его на бензозаправочную станцию, где и накачать, но, к сожалению, домкрат куда-то пропал, и мы не могли снять колесо. Наши инженеры героически пытались накачать колесо при помощи велосипедных насосов, но безуспешно. Пилот даже пытался надуть камеру ртом, но потерял сознание. Когда я объявил, что рейс придется отменить, один из пассажиров, г-н Муту, ударил меня в лицо свистком от спасательного жилета и сказал, что мы - национальный позор. Я сказал ему, что поведение его смехотворно, и через две недели будет другой рейс, а пока у него есть возможность наслаждаться пейзажами вокруг Кисуму, хотя и за свой счет".

Из зимбабвийской газеты.
Водитель автобуса, перевозивший пациентов психиатрической больницы из Хараре в Булавайо, остановил автобус у придорожного шибина, чтобы выпить пару пив. Когда же он вернулся к автобусу, то обнаружил, что тот пуст, а двадцать пациентов бесследно пропали. Поняв, что ему угрожают серьезные неприятности, водитель поехал до ближайшей автобусной остановки, где и набрал двадцать пассажиров из очереди. После этого он закрыл дверь и поехал прямо в психиатрическую больницу Булавайо, где быстро передал "пациентов" персоналу, предупредив, что некоторые из них - особенно буйные. Подозрения у персонала возникли только через три дня - из-за совпадения рассказов всех двадцати. Что касается настоящих пациентов, то никто больше ничего о них не слышал - видимо, они успешно вернулись назад в Зимбабвийское общество.

[Tytgrom]

В МВД РФ есть замечательный приказ N220 "О закреплении территории по подразделениям"...
Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит заявление, что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней. Поскольку пропажа обнаружилась через несколько дней на конечной станции, а операм очередной "глухарь" ну совсем не нужен, "в результате проведенных оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что, согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с вагона на длину, превышающую 2 метра", а посему, согласно вышеупомянутому приказу, материал был направлен по территориальности "ребятам на земле".
В свою очередь, "ребята", немало удивившись нахальству линейщиков, нашли 2-х "очевидцев", которые видели, как свиньи "клином" вошли в воды Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта.


Материал переправили в Кронштадт, где, в результате очередных "мероприятий", было установлено, что свиньи в Кронштадт не приплывали. Материал передали в водную милицию...
Несчастные водники, осознав, что их сделали "крайними", нашли... яхту, экипаж которой "видел", как косяк свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии.
Воспоследовал запрос в консульство Финляндии: "Не приплывали ли к Вам наши свиньи?" Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на территорию Финляндии не прибывали...
Измучившиеся водники пишут в отказном материале: "В связи с наблюдавшимся ..1998 волнением на Финском заливе, оцениваемым в 2 балла, СВИНЕЙ ПРИЗНАТЬ ПОГИБШИМИ В БОРЬБЕ СО СТИХИЕЙ"...
Материал был сдан в архив...

[Технолог]

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики.
С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.

[Иеро]

Разговор двух приятелей:
- Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусное".
- И?
- Вместе посмеялись...

**

- Дорогая, что бы ты хотела получить ко дню рождения?
- Я пока не знаю...
- Хорошо. Даю тебе еще год на размышление.

**

- Ты знаешь, Юрка попал в больницу.
- Удивительно! Ведь только вчера вечером я видел его с очаровательной блондинкой!
- Вот-вот, его жена тоже видела...

**

Рационализация по-русски - шуруп без резьбы. И производить дешевле и забивать проще.

**

- Любимая! Таких как ты не было, нет и не надо!

**

Радикулит весёлая болезнь - как сидел, так и пошёл...

**

Настоящий офисный голод - это когда начинаешь нехорошо поглядывать на упаковку влажных салфеток....

**

Эксперт - это существо, которое перестало мыслить, ибо оно знает!

**

Женское...
Аппетит приходит во время беды.

**

В нашем городе исчезли все тараканы, остался только один. Легенда гласит, что имя его Дункан, а живет он припеваючи в Макдоналдсе.

**

- Представь! Сейчас по телевизору показали, как гепард выследил, догнал и съел газель!
- С пассажирами?!

**

Оптимист - это тот, кто, собираясь выходить, берёт с собой презервативы, а пессимист - вазелин.

**

Дружба между мужчиной и женщиной очень слабеет при наступлении ночи.

**

Опытная тёща лекарства, купленные для неё зятем, сначала пробует на животных.

**

Из разговора кадровика с претендентом при устройстве на работу:
- У нас серьезная уважаемая кампания и мы не можем вас взять на работу.
- ?
- Мы не берем на работу представителей секс-меньшинств.
- ?
- Ну не нужны нам геи!!!
- А почему вы решили что я гей?
- А кто в графе "семейное положение" написал "не замужем"?

**

Вечер. К людям на автобусной остановке подходит старушка с собачкой в руках и спрашивает у каждого:
- Это не ваша собачка? Получив от всех отрицательный ответ, она уходит и, удовлетворенно гладя песика, тихонько приговаривает:
- Ну вот и хорошо! Сейчас придем домой, супчик из тебя сварим...

**

Жена читает газету и возмущается:
- Здесь написано, что на Востоке меняют женщину на лошадь. Ты бы никогда не сделал этого, дорогой?
- Конечно, какая дикость! Вот если-бы на автомобиль...

**

Гинеколог - это заглядывающий в будущее педиатр.

**

18 лет бывает только раз в жизни, а 81 и того реже.

**

Пятый раз из музея похищают "Чёрный квадрат" Малевича! И Вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину.

**

Некоторые женщины довольно смиренные существа - если их хлопнуть по правой ягодице, они в ответ лишь подставят левую.

**

Любовь замужней женщины - великая вещь. Женатым мужчинам такое и не снилось...

**

- У тебя секс с женой до свадьбы был?
- Нет. А у тебя?
- У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься...

**

Трудно надеяться на лучшее, когда идешь в отпуск, для того чтобы сделать ремонт.

**

Никогда не пробовал есть в ванне?
Нет. Я как все нормальные люди, ем за компьютером!

**

Настоящий IT-шник бреется в web-камеру.

**

Всегда удивлялся - почему в цветочных магазинах для удобства не продают презервативы?

**

Объявление в маршрутке:
"За рулём опытный водитель, это его десятая маршрутка".

**

Наконец-то объединились общества анонимных алкоголиков и некрасивых женщин... Все всем нравится, все всем довольны!

**

Если вас считают молодым, перспективным работником, значит, вы выполняете большее количество работы за гораздо меньшую плату.

**

Отправляют хохла в армию , садится в поезд, высовывается в окно. Проважающая на пероне Маруся кричит:
- Мыкола! Так на какой жеж адрес тэбэ писаты?
- Та пиши сразу у плен.

**

Теперь я точно знаю, что женатые люди при заходе в социальные сети и в аську на работе ставят галочку напротив - "запомнить пароль", а дома - "никогда не предлагать сохранять пароли".

**

На слёте юных патологоанатомов произошёл несчастный случай. Все так обрадовались!

[Tytgrom]

Директор банка - секретарше:
- Соберите всех начальников отделов на совещание, срочно!
- По телефону?
- Нет, блин, через «Одноклассников», так быстрей будет!

Говорят в 1937 году в одной из московских Сберкасс ( тогдашний предок Сбербанка ) появился плакат в стихах : «Веселись, танцуй и пой, работник Сберкассовой бухгалтерии.В гости к нам на днях идет, наш Лаврентий Берия!». История не доносит, пришел ли в тогдашний Сбербанк ,в ту самую Сберкассу в гости «наш Лаврентий Берия», однако поскольку вскоре начались посадки в системе Сберкасс, надо полагать что пришел таки

Сбербанк ввел систему интернет-банкинга,
в ней ничего нельзя сделать,
ни получить информацию, ни управлять счетом.
Но зато можно постоять в виртуальной очереди.
Важным нововедением, также,
является обеденный перерыв с 13:00 до 14:00.


Искала для банковского, но часть и сюда подойдет

[asodax]

Правительство РФ поддерживает массовые сокращения на АвтоВАЗе.
А сколько министров правительства попадет под сокращение?

[Tytgrom]

У одной женщины был сын-оболтус. Напились они как-то с дружками и он по пьяни поспорил, что с двентацатого этажа вниз на лыжах съедет. Нацепил лыжи и поехал по лестнице. На девятом этаже сбил старушку, которая выходила мусор выносить. На следующее утро парниша протрезвел, ему стыдно стало, решил старушку навестить.
Купил цветов, фруктов, поехал в больницу. Приезжает, спрашивает -
так, мол и так, где тут бабушка, которую вчера привезли?
Ему отвечают:
- Нет такой...
- Как нет? Ее вчера же должны были привезти...
- А, эта... Так ее в дурдом отправили - она утверждала, что ее на девятом этаже лыжник сбил

Идет панк по улице, тянет за собой веревочку.
Бабка смотрит на него глазами по пять копеек, а потом спрашивает:
- Ты зачем за собой веревочку тянешь? 8-|
- Ты че, бабка, не буду же я ее перед собой толкать!

Вода погубила гораздо больше людей, чем водка - утонувших гораздо
больше, чем спившихся...

Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
- А где ваша знаменитая Дерибасовская?
- Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
- А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
- Простите, а вы стояли или сидели?

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?
А ты не Сережа, ты - Коля!!! И на душе праздник!

[SiberianTiger]

Студенты очень похожи на коров: когда они пытаются уделять больше времени личной жизни, у них появляются хвосты; когда они пытаются уделять больше времени учебе, у них появляются рога; а когда они пытаются делать и то и другое, они отбрасывают копыта!

[Иеро]

Звонок в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и спрашивает:
- Сидоров Петр Петрович?
- Да... А... а ты кто?
- Смерть.
- Уже за мной?..
- Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания. Собираю пожелания клиентов...
- Ах, так?! Тогда пошла отсюда на х*й, чтобы я тебя не видел!!!
- Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта".

**

На тему самостоятельного гугления:
Самое подлое и обидное, когда возникает проблема, ты идёшь на форум, спрашиваешь, тебя посылают в гугл. Гугл выдаёт тебе туеву хучу ссылок на форумы где кто-нибудь задаёт похожий вопрос, а ему отвечают "иди погугли".

**

Российские ученые создали устройство размером с небольшой чемоданчик, способное мгновенно выводить из строя все электронные компоненты систем вооружений противника, сообщил в интервью РИА Новости член Совета при президенте РФ по науке и высоким технологиям.
При проверке 5 опытных образцов в заводских условиях выведено из строя 5 опытных образцов, 5 опытных заводов и мобильник министра обороны.

**

Самое низкое быстродействие у хирурга: 0.00046 операций в секунду.

**

- Ну зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не тебя... зачем ты приехал на этой роскошной машине, весь наглаженный, зачем этот букет роз, шампанское - довести меня хочешь?
- Нет, просто вы@бать...

**

Женщине для измены нужна причина, а мужчине - случай.

**

Если люди поставили Вам памятник, значит они хотят, чтобы на Вашу голову гадили птицы.

**

- Пришла весна и на дороги вышли раздолбаи...
- Это кто такие?
- Ну, в оранжевых робах дороги долбят...
- Так это же ремонтники.
- Ну не знаю какие они ремонтники. Пока только долбят.

**

На курсах подготовки к институту, преподаватель:
- Решим задачу. На нитке висит брусок весом в 100 грамм. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Деффачка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка весом в 100 грамм...

**

Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом сидя за компом они скажут вам спасибо.

**

Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.

**

Медицина - единственная отрасль народного хозяйства, где если что-то делается "через ж..пу" - то это не всегда плохо...

**

- Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее?
- Конечно, женщине - когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху или пальцу?

**

- Что такое техника третьего поколения?
- Это техника, на которую собирали деньги два предыдущих поколения.

**

Если над вами постоянно смеются - значит, вы приносите людям радость.

**

Официальное опровержение: Не все политики, чиновники и журналисты у нас продаются. Большинство уже давно проданы.

**

Желание женщины - закон, пока желание мужчины - женщина.

**

- Какая разница между верным мужем и неверным?
- Огромная! Верного мучают угрызения совести.

**

Доказано, что в горизонтальном положении длина ног девушки уже не играет такой большой роли.

**

При изготовлении Доширака со вкусом курицы ни одной курицы не пострадало.

**

Нет лучшего способа выставить человека дураком, чем написав перед его словами "Сохранена оригинальная орфография", вне зависимости от наличия в них ошибок.

Жена - мужу:
- Милый, шепни мне мои любимые три слова: «Я тебе куплю...»

**

Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.

**

Человек как птица - может петь красивые песни и одновременно гадить.

**

Русский менталитет - это когда алкаш в мятых штанах ставит мат профессору математики.
А на кону бутылка портвейна.

**

Бизнес-тренинг для кризисных управляющих на тему: "Пи..дец - как уникальная возможность заработать".

**

Незнание законов природы не освобождает от уплаты алиментов.

**

- Вчера я потерял свой автомобиль!
- Неужели разбил? Или украли?
- Нет! Жена получила права!

**

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться...

**

Если молодой девушке говорят "Ты так повзрослела за лето" - это значит, что сиськи стали больше...

**

Есть дела, которые нельзя доверять даже самым лучшим друзьям - продление рода, например.

**

- Молодой человек, Вы неправильно ориентированы по жизни...
- В смысле?!
- В смысле пи..арас!

**

Один боксёр говорит другому:
- У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию!
- И ты дал?
- Дал.
- Много?
- Да не много... Но операцию делать придётся!

**

Начинается война. Еврей причитает:
- Боже мой! Как всего много сделать нужно. Жену с ребёнком в Америку отправить, бизнес продать, в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию успеть нужно....
Рядом стоит русский:
- Да... И у меня проблемы....
- Да какие у тебя могут быть проблемы??! Взял автомат - и на фронт!

**

1: - Черт с 5 лет за компом, и тока седняпонял чт остраницы моно прокручивать пробелом 0_о
2: - Пля.... Я 20 лет одминю, еще на Искрах начинал. И тоже тока сегодня узнал. Нас таких много ?
3: - Трикинь я тоже тока что узнал, аж офигел
4: - Такаяже! опа, а shift- пробел в обратную сторону
5: - Мля... 10 лет за компом сижу... я в ауте
6: - Все выше правда. пробел работает!

**

Жизнь - как стометровка. Будешь торопиться - прийдешь к финишу раньше других.

**

Живот у мужчины - это курган над погибшим героем.

**

- Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных.
- Это как?
- На платных дорогах не будет ГИБДД!

**

Я бы гораздо лучше сделал, но мне помогали...

**

Поразительно не то, что мальчикам от девочек вот уже несколько миллионов лет только одного и нужно.
Поразительно, что девочки всё ещё в состоянии этому удивляться...

**

Разговор на работе:
- Тебе нравяться девушки в прозрачной одежде?
- Да нет, скорее в полупрозрачной, тогда фантазия включается, интереснее!!!
- А в каких шортах ходишь летом?
- В таких, чтобы не было видно включенную фантазию...

**

- Иван-дурак, ты куда собрался?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то нахера прикрутил?
- Не хочу жениться.

**

Прежде, чем сделать женщине приятное, подумай, что она за это потребует.

**

- Я называл это пох...змом, пока не узнал слово "стрессоустойчивость"...

[Технолог]

Лето выдалось жарким.
В зале деревенского клуба было душно и накурено. Председатель колхоза, Степан Тимофеич, восседавший за столом на сцене, постучал ручкой по графину с водой.
- Тишина! Товарищи, тише, пожалуйста - председатель попытался перекричать общавшихся колхозников.
После нескольких неудачных попыток это сделать, Тимофеич взмолился:
- Митрофановна!
Огромная доярка, выполнявшая функции секретаря собрания, взяла в руки метлу и спустилась в зал:

- А ну тихо, бля! - метла просвистела над головами сидевших в первом ряду.
В зале воцарилась тишина.
Митрофановна оглянулась на председателя:
- Начинай, Тимофеич.

Итак, на повестке дня один очень важный вопрос. - Тимофеич заглянул в бумажку и по слогам прочитал, - "Проблемы использования глобальной компьютерной сети Интернет жителями деревни Букиной".
- Пиздец, - прошептал кто-то в тишине зала.
- Попрошу не выражаться на собрании! - председатель снова постучал по графину. - Какие будут предложения по существу вопроса?
Тракторист Феофанов поднял руку, робко косясь на Митрофановну.

- Слышь, Тимофеич, а што такое "ентырнет"? - запинаясь, произнёс тракторист.
- Погоди, Феофанов, не перебивай. - Председатель отхлебнул воды из графина и продолжил, - Из райцентра нам привезли компьютер и подключили в него ентернет. А вот что такое ентернет, и как мы его будем пользовать, нам расскажет наш юный гений Федька Лопухин.
Лицо председателя озарилось счастливой улыбкой. Он окинул взглядом зал.
- Федька, а ну выходь на сцену. Выходь, выходь.

Деревенский парень Федька про интернет читал в книгах, которые привозил из райцентра его младший брат. А потому сильно сомневался в успехе своего выступления. Но зато он был единственным в деревне обадателем компьютера. И твёрдо был уверен, что операционная система Windows 3.11 - лучшая в мире.
- Ну, это... Короче... - волнуясь, начал своё повествование Федька, - Интернет - это огромное хранилище информации.
- Это как бабка Нюра чтоли? - заржал Васька, местный кузнец и гроза молоденьких доярок, но тут же умолк, наткнувшись на взгляд Митрофановны.
- Вся информация в интернете хранится в цифровом виде и выводится на экран компьютера... - начал Федька погружение в дебри компьютерного ликбеза.

Через час порядком охуевшие букинцы стали тихо выть.
- В общем, чтобы всё это понять, нужно поработать с интернетом, - закончил свою лекцию Федька и оглянулся на дремавшего председателя, - У меня всё.
Зал облегчённо выдохнул.
- Ну а какие у тебя предложения будут, Фёдор? - Тимофеич зевнул.
- Я предлагаю открыть собственный портал деревни Букиной в интернете! - радостно провозгласил юный гений, - Ну там, чтоб с форумом, галереей и остальными прибамбасами!
- Ну и нахуя? - заёрзал на месте дед Тарас, у которого в бане была припрятана литруха самогона.
- Чтобы общаться в сети, - несмело ответил Федька на вопрос, сам толком не понимая, зачем деревне Букиной интернет-портал.
- Ага! - вскочила тётка Марья, - мужики и так вон с пятницы по понедельник общаются не просыхая, а теперь ещё будут в какой-то портал уходить?! Ну уж хуюшки!
- Да погодь, Марья, не шуми! - председатель, которому вскоре предстояло делать отчёт об использовании букинцами халявного интернета, вылез из-за стола. - Парень дело говорит!
Шум в зале нарастал. Народ не желал мириться с приходом в их жизнь высоких технологий. Митрофановна с трудом поддерживала порядок.
Степан Тимофеич, гневно сверкнув очами, закричал:
- Так, блядь! Чтоб через месяц все умели пользоваться етернетом! Федька составит график, и все по очереди будете учиться! А ты, Федька, - уже мягче продолжил председатель, - срочно делай деревенский портал.

На следующее утро деревня проснулась от истошных воплей Анфиски, доярки средних лет, которая ползала в ограде на коленях, пытаясь ухватить мужа за ногу.
- На кого ж ты меня покинул?! Подумай о детях! Да чтож это делается, люди добрые!
- Не горюй, Анфиска, - Петруха, с суровой решительностью на лице, пытался высвободить ногу из объятий жены, - Даст Бог - вернусь. О детях позаботься. Да и люди вам не дадут пропасть, коли что со мной...
Петруха шел осваивать интернет. Он был первым в графике, составленном Федькой...

Месяц спустя, в помещение клуба, где был установлен компьютер, люди входили уже без опаски. А многие - с нетерпением. Федькин график был забыт, и к компьютеру выстраивалась живая очередь.
- Стой, стой! Ниже прокрути! - дед Тарас выглядывал из-за широкой спины Петрухи, - Ух ты, какие у ней сиськи! Гыы. А у этой, ты глянь, пизда лысая!
- Да тихо ты, дед, - Петруха, сидевший за компьютером, опасливо поглядывал на дверь, - вот запалят нас тут за ентим делом - лишат на два дня доступа!
- Давай дальше! - радостно переминаясь с ноги на ногу, шептал Фефанов, - Ого! Вчетвером одну?!
- Ааа... гыыыы блять, - не выдержал дед Тарас и громко заржал.
В дверях появилась Митрофановна...

- Я тебе говорил, не шуми?! - обиженно ворчал Петруха в сторону деда Тарса, выходя из клуба, - Теперь точно два дня без ентернета будем.
- А Митрофановна то, Митрофановна - ну чистый зверь! - возмущённо размахивал руками Феофанов.
- Мадыратор, хуле! - потирая отшибленную метлой задницу, уважительно молвил дед Тарас.

Митрофановна села за компьютер и набрала в адресной строке браузера адрес деревенского портала. Нужно было почистить срач в серьёзных топиках, найти что-нибудь интересное в сети. Дел было много.

[Иеро]

Только помните, - сказала добрая фея, - лишь часы пробьют двенадцатый раз, как многообещающие кандидаты в депутаты превратятся в алчущих привилегий избранников, их транспорт - в "Мерседесы", их жилища - в особняки, а их обещания - в клочки бумаги, заботливые и хозяйственные кандидаты в мэры тут же превратятся в туповатых городничих, избирательные блоки развалятся, а вы из ищущего лучшей жизни электората превратитесь в постоянно болтающийся под ногами и мешающий всем сброд...

**

Большинство девушек на первом свидании - жадины!

**

В Москве выявлена преступная группа, которая продавала поддельное средство для мытья посуды Fairy, сообщили в понедельник в пресс-службе Главного управления по борьбе с экономическими преступлениями (ГУБЭП) МВД России.
Основные отличия подделки - стоит дешевле, моет лучше.

**

Аптекарь, протягивает посетителю микстуру и слащаво улыбаясь произносит:
- Вот новейшее, самое радикальное средство от запоров.
- Тогда давайте сразу что-нибудь и от поноса, - настороженно отвечает клиент.

**

Входит в автобус феминистка с топором:
- Если сейчас никто из волосатых обезьян не уступит место прекрасной даме....

**

Козлу редко удаётся успеть рот раскрыть - за него постоянно кто-нибудь отвечает.

**

Что ты такой хмурый?
- Да вот, жена про любовницу узнала.
- Понимаю. И как вы теперь?
- Решили, раз уж так, то пусть она детей из садика забирает и на огороде картошку окучивает.

**

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мама, а это больно, когда в первый раз занимаешься любовью?
Мама, офонарев от такого вопроса, отвечает:
- Я не знаю, а что?
- Ага, все понятно - ты меня удочерила!

**

Объявление: Внимание! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха.
Просьба нашедшему развернуть ее на 180 градусов.

**

Не так обидно за бесцельно прожитые годы, как за отсутствие средств на оставшиеся.

**

Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
- Где тебя черти носили? !!!
- Зина..., ты их тоже видела? - испуганно спрашивает ошарашенный супруг.

**

- Ты чё такой весёлый?
- А я вчера развёлся. Как рога с плеч!

**

На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется, проверяет документы, улыбается, дает водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает сто баксов.
С поста выбегает с красной рожей начальник и орет:
- Иванов - ты что ж делаешь, твою мать...
- Место прикармливаю, товарищ капитан.

**

Две молодые дамы разговаривают о своих детях.
- Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную...
- Я раньше тоже так делала, - вздыхает другая. - Но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он кричит".

**

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребенка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик:
- Летчики!!!
Девочка:
- А мама сказала дебилы...

**

Поступил в продажу новый диск "Неизвестный Киркоров", на котором собраны звуки, издаваемые певцом в процессе открывания рта под фонограмму.

**

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

**

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

**

Уж так устроена женщина, что в ее тело проникнуть легче, чем в ее душу.

**

Можно советоваться и с женщиной, но только если заранее уверен, что она скажет: "Тебе виднее, я в этом не разбираюсь"

**

Чтобы не переутомиться спать надо восемь часов в день, и ещё столько же ночью.

**

Девушки разговаривают на околосексуальную тему. Одна говорит:
- Да при желании от мужика всегда можно отбиться!
- Не поняла. Если есть желание, зачем отбиваться?

**

- Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить.
- Я умею борщ готовить!
- И я.
- Я тоже умею! !
- Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать.

**

- Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
- Интересно... Я вот читаю Платона, Сократа...
- Понятно... Трепло ты, Коля...

**

- Катя, а ты знаешь, почему рыбы молчат?
- Ой, ну почему?
- А ты засунь голову в аквариум, попробуй что-нибудь сказать!

**

Вежливость - это не только послать, но и проводить!

**

Анекдоты - это такой жанр, где плагиат не воровство, а вид искусства.

[asodax]

Ничего не понимаю!!!
Только за последнюю неделю премьер Путин опустился на дно Байкала,
пометил белуху, поработал кузнецом. А в стране по-прежнему кризис.

* * *

... а когда на планете закончатся нефть и газ, то сверкающие звездолеты с логотипом Газпрома и слоганом "Мечты сбудутся" стартуют в космос и привезут оттуда источник неиссякаемой энергии.

[Tytgrom]

Не очень смешно, но зато по теме

Как банкиры занимаются сексом:

Банкиры делают это безопасно и без риска.
Банкиры делают это просто за деньги.
Банкиры берут комиссию каждый раз, когда делают это.
Банкиры делают это с варьирующимся уровнем интереса.
Каждый раз когда ты вынимаешь, с тебя берут штраф.


Ну и в том же источнике
Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.

[shurikon]

За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Её бледная грудь в последних лучах зари окрашивалась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидившись друг на друга, раздвинултсь и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат. стоял в глубоком раздумье.Ему было над чем призадуматься: Каким образом накормить семью этой замороженной курицей?

[asodax]

По завершении официального визита в Китай 14 октября Председатель Правительства Российской Федерации ответил на вопросы журналистов (выдержка из стенограммы)

Вопрос: Владимир Владимирович, Ваша поездка началась с Владивостока. Вы посетили остров Русский, посмотрели, как готовится регион к проведению АТЭС. Поделитесь, пожалуйста, впечатлениями. Насколько реально воплотить всю эту сказку, которую рассказывают, в жизнь, потому что у нас с коллегами закрались сомнения? Осталось всего два года.

В.В.Путин: Кто не верит? Поднимите руки! Все верят! А Вы говорите, не верите. Я таких коллег не видел...

[Tytgrom]

Теорема о зарплате Дилберта говорит, что одни люди никогда не будут зарабатывать столько, сколько другие.
Теорема базируется на трех постулатах.
Постулат 1: Знания — сила (Знания = Сила)
Постулат 2: Время — деньги (Время = Деньги)
Постулат 3: Как любой школьник знает (Сила = Работа / Время)
Из чего следует: Знания = Работа / Время, подставляем вместо времени деньги
(Знания = Работа/Деньги) и находим, чему равны деньги.
Деньги = Работа / Знания
Таким образом, когда количество знаний приближается к 0,
количество денег возрастает до бесконечности вне зависимости от затраченной работы.
Вывод: Чем меньше знаешь, тем больше зарабатываешь!

Захожу после обеда в офис - сидит секретарь директора грустная-грустная. Пытаюсь её развеселить:
- А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!
Она грустно вздыхает и, смотря в пол, говорит:
- Резиновые женщины не залетают...

Почему при установке Windows 95 есть надпись 'А теперь откиньтесь на спинку своего кресла и подождите', а на последующих версиях нет?
- Потому, что 20000 американцев, сидевших в момент инсталяции на табуретах, подали в суд на Microsoft!

Куплю винчестер. Просьба жесткие диски не предлагать...

Антивирусная программа: "Внимание обнаружен вирус!!! Че делать?
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!"

[Лета]

Из рассылки про метафоры:

- Хотите провести сегодняшнюю ночь не один, а в постели с несколькими крошками?
- Кушайте на ночь сухарики "Кириешки"!
***
У меня золотая жена, золотые дети и золотой бульонный кубик «Магги». А тещу мы переплавили — и теперь у нас еще золотые браслетик, колечко и часики!
***
Говорят, что новая щетка Аква Фреш проникает даже в самые труднодоступные места… А вот у меня нет зубов в труднодоступных местах!
***
Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория «Гарнье» решила эту проблему… Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная
***
У кого накипело - жрите Калгон!
***
Саша и Паша, попробовав дорогого порошка, уже не видят разницы между грязными и чистыми брюками... А если нет разницы, зачем еще тратиться на Досю?
***
- А я тебе новый шампунь "для объема" купила!
- Ты знаешь, мне скорее нужен шампунь для площади...
***
Народная примета: если повсюду висит реклама Форекса, значит, дела в стране действительно хреновы.
***
Миллиарды микробов находятся под ободком унитаза и ждут своего часа: дебила, который залезет туда языком.
***
Реклама бренда "Домик в деревне":
Постройте себе домик в деревне! Теперь в каждой второй коробке молока - кирпич!
***
Когда идёшь по улице, и тебе суют в руки бумажку с какой-то рекламой, это начинает бесить, а когда идёшь, и всем рекламки дают, а тебе нет, начинаешь задумываться, что с тобой что-то не так...
***
Реактивные системы залпового огня "ГРАД"
МЫ делаем жизнь ярче!
Рособоронэкспорт
***
Тем, кто хоть раз пытался допить до конца «Активию» в бутылке, куннилингус не покажется таким уж сложным делом.

[shurikon]

Биологически активная добавка - Пиво.
Снимает стресс, тренирует печень, повышает общительность.
Способ применения: принимать во время еды, три раза в день.
--------------------------------------------------------------------------------
Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем
освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.
--------------------------------------------------------------------------------
В целом, практически все виды хозяйственной деятельности в России можно описать словом "е-бизнес". Внутри же российский е-бизнес можно разбить на некоторые виды, определяемые, в основном, состоянием и видом деятельности предприятий:
1. Зае-бизнес - процветающий е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на новых, только что открывшихся предприятиях.
2. Прое-бизнес - медленно разваливающийся е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на предприятиях, уже проработавших какое-то время на российском рынке.
3. Разъе-бизнес - то же, что и пункт 2 - но очень быстро.
4. Нае-бизнес (он же объе-бизнес) - один из наиболее прибыльных и распространенных видов е-бизнеса в России. Как правило, следующим этапом этих видов бизнеса становится съе-бизнес (при этом деятельность предприятия выходит за территорию России).
5. Пое-бизнес - разновидность е-бизнеса, когда никого не интересует ни сам процесс, ни его результат.
6. Подъе-бизнес - е-бизнес, в основном направленный на борьбу с конкурентами. 7. Уе-бизнес - силовое направление е-бизнеса, как правило, также сочетающееся с последующим съе-бизнесом.
8. Прие-бизнес - е-бизнес, в основном связанный с незаконным использованием чужих ноу-хау и торговых марок.
Список видов е-бизнеса в России постоянно дополняется и изменяется. Следите за публикациями в прессе.

[if]

На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю!
Я достигну этой цели и пойду дальше!" как это принято говорить на
бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером".
Все великие дела начинаются со слов "Ну ладно, х@й с ним, давай
попробуем..."

**

Везде нужна сноровка, смекалка, монтировка...!

**

- Ребята, - вон, смотрите, Светка идет, а у нее, между прочим, сегодня день рождения!
- О, я за подарком!
- А я за цветами!
- Я за водкой!
- А я с ней тоже один не останусь!

**

Основные характеристики дисплея: яркость, контрастность, пыльность.

**

- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти -
она в душе.
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.

**

Каждый соискатель учёной степени должен знать, что для успешной защиты своей диссертации от идиотов он не должен превышать необходимую степень самообороны.

**

Тот факт, что наша страна необъятна и богата ресурсами, осознаёшь особенно чётко, когда охреневаешь помогать своим детям рисовать контурные карты.

**

- Вчера фильм про немцев смотрел.
- Про войну?
- Да нет... не про войну...

**

Из объяснительной дворника:
"Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась косилка, а план надо было выполнять любой ценой".

**

На нудистском пляже желание заглянуть под юбку сменяется желанием
заглянуть в душу.

**

Хочешь всего и сразу - а получаешь ничего и постепенно...

**

Вампир - девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

**

Как же хочется по утрам вернуться в прошлое и сказать самому себе: "Ложись спать, с%ка!"...

**

Есть уголовная статья 'За попытку государственного переворота', а за государственный переворот статьи нет.

[Tytgrom]

В чемпионате по автогонкам Формулы1 победили красно-коричневые.
(вернее коричнево-красные) Первое место заняла команда Браун. Второе Ред Бул.

[asodax]

Умирая, Брежнев разговаривает с Андроповым:
- Юра, кто же меня заменит?
- Я, Леня!
- А если Политбюро не пойдет за тобой?
- Тогда оно пойдет за тобой...


* * *

1990-й - президент СССР получает Нобелевскую премию.
1991-й - СССР не стало.
2009-й - президент США получает Нобелевскую премию.
Весь мир, затаив дыхание, ждет нового года.

* * *

Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей харьковчанке обращается мужчина:
- Dode pa?
Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЕ ЖИЗНИ! Все, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, "Шанель"... Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?

[Mirana]

Человек звучит гордо, а обезьяна перспективно.

**
Ничто так не красит стол, как петарда в оливье...
**
Тигр - это штрих-кот
**
Как подумаю, сколько раз Архимед принимал ванну, прежде, чем сделать открытие, становится жаль Ньютона
**
Не успела птичка улететь на юг. Стало холодно, птичка замерзла и упала на поле. Мимо шла корова. Коровья лепешка упала прямо на птичку. Птичка отогрелась и на радостях запела.
Мимо шел кот, услышал пение, раскопал лепешку и съел птичку.
Мораль:
1. Не каждый, кто вываливает на Вас дерьмо, Ваш враг.
2. Не каждый, кто вынимает Вас из дерьма, Ваш друг
3. Если сидишь в дерьме, держи рот закрытым.

[Tytgrom]

В интернете появился новый корейский вирус, он заходит на почту и съедает собачку...

Почему на ракетах стратегического назначения не ставят Windows?
Потому, что либо зависнут, либо назад, за подтверждением, вернутся!

Товарищи ХАКЕРЫ! Безполезно посылать русским пользователям инфицированые письма с английским заголовком... Языка не знают... Не откроют..., а откроют - не врубятся куда нажимать!



Фирмой Microsoft объявлен конкурс для тестирования последней версии Windows. Требования: блондинки.

Не все то Windows, что висит.


Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти...

Какая pазница между Windows и женщиной?
- Да никакой: та же способность вываливать тонны бесполезной инфоpмации и по тpи pаза пеpеспpашивать очевидное.

Что вы знаете о компьютерных женщинах
Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.
Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать
правильно, но все равно не могут без нее жить.
Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только
секс и горячий ужин.
Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не
хотите.
Женщина-вирус (также известна как "жена"): она приходит, когда ее меньше
всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если
вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь -
теряете все.
Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!
Женщина-RAM: если с ней порвать - она сразу про вас забудет.
Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.
Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.
Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные
запросы.
Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее!
Женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая - полная чушь

Компьютер не подчиняется законам физики.Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают вникуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.

В день смерти Билла Гейтса на всех сайтах будут преспущены баннеры

Часть старые, но все равно смешные, раз уж попались....

[скво]

В церкви:
- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нех...й делать!

[shurikon]

1. Из-за потрясающей способности к регенерации бессмертному горцу Дyнканy Маклаyдy так и не удалось принять иудаизм...
2. Если ежедневно отдавать ужин вpагу, то можно пpиобpести дpуга.
3. Только когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла в руки палку, остальные начали трудиться.
4. Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.

5. Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые - в стрельбе.

[asodax]

Термин "понаехали" впервые был введен в международную практику североамериканскими индейцами.

* * *

Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
- Изумительно! Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали...

* * *

Если пришел в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и теща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен... спать нельзя!

* * *

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик - молодой пацан, только после ПТУ. А у хозяина дочка - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый... С собой носи, и счастье тебе будет!..

Прифигел парнишка, но так и сделал: починил водопровод, от бутылки отказался и от денег отказался, гвоздик взял и ушёл.
А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, доченька! Здорово мы его развели!
... А через неделю пришла парню повестка из военкомата. Но на медкомиссии он рассказал эту историю, показал гвоздик, врачи тихонечко переглянулись...
И БЫЛО ЕМУ СЧАСТЬЕ!

* * *

Любого человека, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму лет на десять, и где-то в глубине души он будет знать за что.

Фридрих Дюрренматт

[shurikon]

Из серии: Нарочно не придумаешь:

Внутренние войска МВД России в четверг провели в Подмосковье тактико-специальные учения, на которых присутствовал глава МВД Рашид Нургалиев. По легенде маневров, в некоем населенном пункте большая группа пенсионеров вышла на митинг с требованием социальной поддержки и заблокировала трассу федерального значения. Как передает «Интерфакс», стихийный митинг был «разогнан» с помощью новейших водометов, светошумовых гранат и слезоточивого газа.

http://www.newsru.com/russia/29oct2009/u4enia.html

[if]

shurikoff,
тема, конечно, забавная, не считая того факта, что журналюги в очередной раз оказались идиотами-провокаторами...

МОСКВА, 29 окт - РИА Новости. МВД России опровергло появившуюся в некоторых СМИ информацию о том, что ведомство в четверг утром провело в Балашихинском районе Подмосковья учение, по замыслу которого милиционеры с помощью водометов и свето-шумовых гранат разогнали вышедших на митинг пенсионеров.
"МВД РФ официально заявляет, что данная информация не соответствует действительности и является домыслами отдельных представителей СМИ", - говорится в сообщении пресс-центра министества.
Как отмечается в пресс-релизе, в рамках демонстрационного этапа XIII Международной выставки средств обеспечения безопасности государства "Интерполитех" на учебном полигоне в Подмосковье проходила демонстрация технических возможностей новейших образцов спецтехники и средств, представленных на салоне, в том числе используемых при пресечении массовых беспорядков.
По замыслу учений, большая группа экстремистски настроенных граждан попыталась провести несанкционированный мероприятия, в ответ на призывы милиционеров разойтись граждане стали забрасывать их камнями. Поскольку митингующие вооружены не были, милиция не стала применять в отношении них оружие, спецсредства и физическую силу, а рассеяла толпу с помощью свето-шумовых пиротехнических изделий и новейших водометных автомобилей малого и среднего класса "Гроза" и "Шторм", блокировав зачинщиков и провокаторов.
"При этом ни водометные установки, ни какие-либо другие спецсредства непосредственно в отношении граждан не применялись и на практике не применяются, а используются исключительно в целях психологического воздействия. Все продемонстрированные действия сотрудников милиции были
строго в рамках Конституции РФ и действующего законодательства", - подчеркивается в сообщении МВД.
О том, что организаторы и участники массовых беспорядков являются пенсионерами, а прошедшие на полигоне мероприятия являются учениями, а не демонстрацией, речи не велось, отмечается в пресс-релизе.
"Таким образом, МВД России заявляет о недопустимости вольной трактовки демонстрируемых сотрудниками органов внутренних дел действий по обеспечению правопорядка, так как распространение такой информации порочит честь и достоинство министерства и крайне негативно сказываются на авторитете сотрудников милиции", - говорится в сообщении МВД.

[Tytgrom]

Да что ж во всех темах одна политика.. даже в анекдотах...

Диалог клиента и сотрудника отдела частных вкладов. Обсуждение пункта договора о завещательном распоряжении:

- Молодой человек, а когда завещательное распоряжение вступает в силу?

- Когда Вы умрете, Ваши родственники смогут получить деньги.

- А если банк уже закроется?

- Они придут на следующий день.

- А если я умру в субботу? Совершенно невозмутимый банкир ответил:

- Вы знаете, лучше в понедельник, часов в восемь утра...

[if]

Так, мужики, исправляемся...

Может ли храпящий мужчина рассматриваться как большой мурчащий кот?

**

Когда мне говорят, что это надо знать как "Отче наш" -
я понимаю, что это можно даже не читать.

**

Оказывается, почитав анекдотные ленты можно вспомнить что было вчера.

**

10 причин ленивости мужиков:
1)

**

А ведь подрастающее поколение уже не будет понимать почему телевизор называют ящиком...

**

Врач возмущенно говорит пациенту:
- Вы выглядите довольно скверно! Я же вам совершенно ясно сказал -
только 10 сигарет в день!
- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда
в жизни не курил, это все-таки не так уж и мало!

**

Ничто так не пробуждает утром как выскользнувшая из рук мобила и упавшая вам на лицо в тот момент, когда вы переставляете на ней будильник ещё на 10 мин.

**

- Как твоё солнышко?
- Масло надо менять. Или ты про Иру?

**

"Секс только после свадьбы" звучит как "Ссылка доступна только зарегестрированным пользователям"

**

Поверните эмблему Сбербанка по часовой стрелке на 90 градусов, и Вы увидите Пакмана, пожирающего деньги.

**

Минздрав предупреждает: при возникновении вопроса "Слышь, закурить
есть?" курение и некурение одинаково опасны для вашего здоровья.

**

Семья перед обедом.
Мама:
- Сынок, ты что на обед хочешь?
Сын:
- Мне как и папе.
Мама:
- Пора тебе уже свое мнение иметь, что ты все на других смотришь.
Сын:
- Ну мне тогда так же как и тебе.
Мама:
- Вот молодец.

[asodax]

Cтатистика, как женский купальник: все подчеркивает, но ничего при этом не показывает.

[Tytgrom]

Новости зарубежной культуры. Последняя неделя октября порадовала жителей США сразу двумя праздниками разнообразной нечисти: днем всех святых "Halloween" и днем рождения Билла Гейтса "Hello, Win!".

[asodax]

Запись в дневнике:

"Спервоначалу вел себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. Аследом вдруг сделался этакий бука, замкнулся в себе. Амикошенство. Фи."

* * *

К президентскому кортежу подбежали празднично одетые школьники и предложили помыть машину за 5 баксов.

* * *

Ты мне уже третий раз надоел.

* * *
Помните мультик "Простоквашино"? Матроскин взял в прокат корову Мурку, которая родила Гаврюшу... Гаврюша оказался бычком. Теперь внимание - вопрос: КАК Матроскин собирался в ДВА раза больше молока получать?

[Технолог]

Подслушанный разговор мамы и дочки:
м: Ты не поедешь к нему ночевать!
д: Почему?
м: Потому что вы там будете сексом заниматься!
д: Мама мне уже 21! Вроде бы ты в 21 не занималась?
м: Нет!
д: Мам, кому ты врешь, мне 21, тебе 41!
м: Блин.....

[Tytgrom]

Человек пришел в банк и написал заявление на кредитную карточку. В анкете-заявке на карту он написал кодовое слово:...."КРИВЕДКО". Менеджер который оформлял документы на пластик перед тем, как выдать ему карту, надписал карандашом на конверте "ЙА КРЕДИТКО!"



В большой системных банк берут главного бухгалтера. В состав аттестационной комиссии входят ведущие эксперты, аналитики, ревизоры и т.п.

Проходя каждого, немногие из конкурсантов попадают на последний этап - главному учредителю банка.

А тот задает только один вопрос “Сколько будет дважды два ?”

Тем, кто отвечает “4” отрицательно машет головой.

Подходит еще один конкурсант, и на дежурный вопрос отвечает: “44”.

Учредитель: “Ух ты ! ! ! Ану, толкуй почему?” Конкурсант: “Двадцать Вам, двадцать мне, а четыре в кассу. В кассе должен быть порядок”.

Американский студент американскому профессору:
- Вот Вы все говорите:"Первая мировая война, ... вторая мировая война,"-
а раньше то хоть какая была?

Парень говорит своей подруге:
- Я должен кое в чем тебе признаться: мы с тобой встречаемся уже год и
все это время я тайно ходил к психоаналитику.
- Тогда я тоже тебе признаюсь, что все это время я ходила к терапевту, к
юристу и к сантехнику.

Кое-что из жизненного опыта:
- На интересной работе и сны интересные видишь!

[asodax]

"Как смеешь ты нечистым рылом?!"
Так молвил Волк...
Но в тот же миг раздался голос свыше,
Что у ягненка есть такая "крыша"
Что лучше бы вести себя потише...
И Волк умолк.
Где нынче этот Волк?...

(автора забыл)

* * *

Открыта страшная правда: вирус свиного гриппа распространяется через антивирус Касперского.

[Пятница]

С 2011 года в России прекратят выпускать и продавать лампы накаливания мощностью от 100 Вт и выше - такой запрет содержится в принятом Госдумой Законе об энергосбережении...

Наверно, именно это имели введу индейцы Майя под концом света.

[Технолог]

7-летняя дочь после некоего празнества получила в свое полное распоряжение красивую картонную коробку из-под конфет. Раскрыв ее как ноут-бук она нарисовала на одной половине коробки клавиатуру, а на другой монитор. А на мониторе... Виндовое окошко с надписью:
"ЗАВИСЛО. ПИРИГРУЗИ КОМПЮТИР"

В самолете сидят рядом пастор и мулла. Подходит стюард с подносом, обращается к пастору:
- Виски, вино, шампанское?
Пастор:
- Пожалуй, виски.
- Держите. (Мулле). А вам? Виски, вино, шампанское?
Мулла:
- Мне? Алкоголь? Вы мне еще предложите со стюардессой переспать...
Пастор (оживляясь):
- А что, такой выбор? Не надо тогда виски...

Поймал старик золотую рыбку.
А она ему:
- Отпусти меня, старче, выполню три твоих желания!
И загадал старик такие желания:
- Хочу, чтоб денег у меня было видимо-невидимо. Хочу, чтоб выпивки всякой (водки, вина, пива) было у меня хоть залейся, и еще хочу, чтоб кончал я одновременно с женой!...
- Так и будет, - сказала рыбка и старик отпустил ее обратно в синее море...
Наутро озверевший старик опять иступленно закидывает невод, пытаясь рыбку поймать. Поймал наконец.
- Что тебе опять-то нужно? - спрашивает рыбка.
- Отмени последнее мое желание! - требует старик.
- Почему?
- Отмени и все!
- Ну почему?????????
- Да на хрена мне такая радость - стою вчера, пиво пью... чувствую - КОНЧАЮ!

Ролик навязчивой рекламы. В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету читает. Вдруг - бац! - занавески с гардин снялись и в стиральную машину сами полетели. Потом - бац! - с него одежда слетает и тоже в стиральную машину летит. В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда тоже уже стиральной машине. И тут в комнату входит обалденная брюнетка.
Все поворачиваются и с нетерпением смотрят на нее... Hу!.. Hу!!! Голос за кадром:
- У стиральной машины всего лишь 7 килограммов загрузки. Hехрена было начинать с занавесок!

Самая умная птица на свете - попугай. Мой прадед сто лет назад привез одного такого из-за границы. Эта умнейшая в мире птичка все сто лет пинала лапками клетку и кричала: "Пиастры!.. Пиастры же!.. Пиастры, вашу мать!.." Ну, а недавно он сдох.
- И все?
- Нет. Понимаешь, в днище клетки действительно оказались пиастры...
--------------------------------------------------------------------------------
Завтра состоится выставка домашних животных. Просьба выставить всех животных из дома в течение 24 часов.
--------------------------------------------------------------------------------
Лесной суд приговорил зайца к смертной казни - съедению волками.
- Ваше последнее желание?
Заяц покосился на стаю волков и спросил:
- Я могу пообедать перед смертью?
- Конечно. Что будете кушать?
- Килограмм пургена!
--------------------------------------------------------------------------------
Секрет изготовления ядерного оружия человечество унесет с собой в могилу.

[asodax]

Чиновников, отказавшихся от взятки, будут поощрять деньгами!

Когда начнется вторая часть Черкизонского балета?

Кто остановит лавину сходов Пугачевой с эстрады?

В Америке родилась девочка с четырьмя миллиардами долларов!

Ученый совет закончился аргументированной дракой!

Президент подписал указ о продлении репродуктивного возраста у мужчин до 95 лет!

После семейного отпуска жена не вернулась к любовнику!

У Верки шалит сердючко?

Женщина утопила котят в слезах!

(c) Красная Бурда.

* * *
На борьбу с коррупцией выделено 100 миллиардов рублей. Коррупционеры уже просят прибавить.

* * *

Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч рублей, а в день - восемь.

* * *
Сижу в интернете, рассматриваю построенный коттеджный поселок "Истринская усадьба" (кто не знает - поселок, построенный
для главы "Газпрома" Алексея Миллера, сооружение чуть уступает Петродворцу). Подошла жена. Говорю ей: "Посмотри, какая дачка у главы
"Газпрома"".
Ответ жены: "А я думала, что Украина газ ВОРУЕТ..."

* * *

- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (Огорченно). Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь: "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний".
- Хыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...

[Иеро]

- Вась, а Вась!
- Ну че тебе?
- А ты, если бы бабой был, в "Плэйбое" голой снялся бы?
- Ну, это смотря сколько заплатили бы.
- Вот сука! Все вы бабы такие!

**

Табличка на клетке с тигром:
- Пальцы в клетку не совать! Штраф - один палец.

**

Бегай не бегай, а от счастья не убежишь. Оно тебя настигнет, заставит кольцо купить и в ЗАГС потащит.

**

Искать мужчину без изъянов может только женщина без извилин.

**

Я работаю не за деньги, а за ИДЕЮ!!! А идея у меня одна – не работать…

**

Шеф вызывает себе нового подчиненного, который у них в фирме проработал уже месяц:
- Присаживайтесь. Вот скажите мне, Вы случайно на старом месте работы подписку о невыезде не давали?
- (сконфуженно, не понимая вопроса) Ннннет... А почему вы спрашиваете?
- Да я смотрю, Вы всё никак в новую должность въехать не можете.

**

Каждая женщина должна помнить, что мужчина в первую очередь уходит не к кому-то, а от кого-то.

**

Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
- Иванов - как будет по-английски "дверь"?
- Dwear.
- What eto da!!!

**

Смотрел и думал... И вдруг осенило!!! Теперь система руководства РФ полностью соответствует гербу!

**

Блондинка купила навигатор, чтобы не заблудиться. В результате заблудился навигатор!

**

Настоящее человеческое сердце выглядит не так, как его обычно рисуют.
Поэтому и любовь не идеальна!

**

Необходимо забрать у женщин право хранить молчание, они им все ровно не пользуются.

**

- Ты чем занимаешься?
- Программы пишу!
- А слабо написать про килограммы?!

**

Мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре, сука персидский залив!

**

И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!

**

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??" - Жена: "н...й надо, я за гитарой!"

**

Он: Девушка, кажется нам с вами по пути Она: Не думаю, я не н...й иду.

**

Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный...

**

Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё гoвнo. Teпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит.

**

Женщине не просительно быть тупой и без классных сисек одновременно.

**

Девушки делятся на тех, кто во время секса стонет, и тех кто терпит.

**

Развод - это болезненный процесс, когда амуры пытаются выдернуть свои стрелы обратно.

**

Он кинул ей палку и скомандовал: "Аборт! Всего одна буква не та, а как поменялся смысл.

- Свет мой, зеркальце, скажи...
- За дорогой следи, дура!

**

Случай в походе.
- Кажется, мы потерялись. Достань карты.
- Секундочку... Достал.
- И где мы?
- Где-то между семеркой пик и королем червей...

**

Продаю коллекцию дорогих бабочек вместе с норковой шубой, которую они, сцуко, облюбовали.

**

В магазинах столько шампуней: от перхоти, для увеличения объема волос, для блеска. А остались ли вообще шампуни, чтоб просто грязную голову помыть?

**

На свидании в тюрьме жена говорит мужу:
- Дорогой, дети подрастают и начинают задавать серьезные вопросы.
- Они спрашивают, где их отец?
- Нет. Они спрашивают, куда ты спрятал награбленное.

**

Мужчина всегда привязан к женщине, первый раз пуповиной.

**

Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом.

**

Матери больше любят своих детей, чем отцы. Потому что они более уверены, что это их дети.

**

- Как три программиста могут организовать бизнес?
- Один пишет вирусы, а другой антивирусы.
- А третий?
- Операционные системы, под которыми это все работает!!...

**

- Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась и ушла!

**

- Дети - наша радость, а мужчины - наша слабость... Вот так один раз расслабишься, а потом всю жизнь радуешься.

**

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?!
- Ну, Петровича-то никто не сопрет!

**

В кунг-фу наибольшей популярностью пользуется школа аиста. Бойцы этой школы приносят детей.

**

- Какая сволочь натыкала скрепок от степлера в туалетную бумагу?!!

**

Нацизм - это не кровь в жилах, это моча в голове.

**

Нашёл жену, чтоб было о чём поговорить. Ищу любовницу, чтоб было где помолчать.

**

У пластического хирурга:
- Доктор, скажите как сделать, чтобы моя грудь была всегда перпендикулярна телу?
- Ходите на четвереньках!

**

По радио:
- Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь послушаем музыку.

**

КНДР пригрозила стереть с лица Земли США и Южную Корею. Для этого они
вагонами закупают ластики и глобусы.

**

Вопрос к армянскому радио:
- Почему старые девы носят чёрные юбки?
- Что-бы не засветить плёнку.

**

Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт. Теперь неизвестных четверо.

**

Хит продаж! Женское зеркальце со встроенным фотошопом!


**

Приходит мальчик в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика? А они говорят, что нашли меня в капусте и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.

**

Звонок ясновидящему:
- Алло, можно к вам на прием послезавтра?
- Нет, вы завтра ногу сломаете.

**

- Можно у вас стрельнуть сигарету?
- Если у вас есть чем стрельнуть, я отдам всю пачку!

**

Кроме одной извечной женской проблемы - "Мне нечего надеть!", появилась вторая - "Мне нечего поставить на аватарку!!".

**

Вопрос на психологическом форуме:
Как править миром незаметно для санитаров?

**

Отвечая на вопрос: "Какое мгновение вы бы хотели остановить?", 70% женщин густо краснеет.

**

Спортивный комментатор:
- Наших спортсменов вы легко узнаете по жёлтым майкам и синим трусам. Остальные лыжники одеты значительно теплее.

**

Пробки на дорогах, отрицательно сказываются на нервной системе водителей, но положительно на нервах пешеходов – дорогу переходи, где желаешь, ни кто тебе не сигналит, не матерится. Все сидят тупо смотрят на тебя, и нервничают…

За свой член мы не отвечаем, ведь нельзя обвинять стрелку компаса в том, что она указывает на север!

**

Разных табличек на дверях повидал я... Но надпись "ОСТОРОЖНО, ДВЕРЬ!" убила наповал...

**

Хирург в операционной внушает коту:
- Нет, Барсик, сегодня тебе ничего не перепадёт. Это вчера мы мужчин переделывали в женщин, и тебе достался весь перекомплект. А сегодня из женщин будем делать мужчин. Поэтому тебе вообще лучше спрятаться. Чтобы у тебя самого чего-нибудь не оттяпали для комплектации.

**

- Женааа, приезжай - сексом на рабочем столе займёмся...
- У тебя же там секретарша!
- А можно?!

**

- Блин, вчера с телкой на дискотеке познакомился, капец, она такое в постели вытворяла!
- Абалдеть! Например?
- Ну, во-первых, она обосралась...

**

Ружье, которое висело у Петрова на стене 10 лет, вчера "выстрелило". К счастью, никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами приклада по спине.

**

Аннотация современной экранизации "Золушка":
"Веселая Золушка на балу так зажигала, что потеряла лифчик, Принц примеряет его всем девушкам королевства, но он оказывается всем велик. Страсть принца разгорается все сильней и сильней..."

**

Ничто не создает таких проблем, как желание улучшить свою жизнь...

**

МВД решило идти в ногу с техническим прогрессом: теперь кроме милиционеров за порядком будут следить микро- и наноционеры.

**

Она: Ой, Вань, мы с Машей вчера столько магазинов обошли!
Он, хмуро: Вы их не обошли. Вы внутрь заходили.

**

Мне, девушке, не понять... Спрашиваю у своих друзей-мужчин почему мужья изменяют жёнам, получаю ответ, что и гвоздь в одной дырке ржавеет.

**

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

**

Как хорошо.., когда понимаешь, что там, где нас нет - тоже плохо.

**

Парень - девушке:
- А ты веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся.

**

Спросили мы американку как у них Новый год празднуют. На что она нам ответила:
- Ну... все радостные, пьяные, гуляют до ночи... примерно как тут у вас каждую пятницу.

**

Я тут устроился админом в одну контору.
Перед этим мне рассказали, что от прошлого админа сильно воняло и поэтому все ему писали только в аську и по почте, а он, сцука, не отвечал.
И вот, сажусь я за его стол и чувствую действительно вонь.
Начал ковыряться и нашел его старые носки, а на рабочем столе записка: "Не выкидывай их, а то эти сраные пользователи съедят тебя заживо".

**

Человек создан для счастья, как птица для бульона.

**

Если у меня есть в руках автомат Калашникова - я знаю как управлять эмоциями.

**

- Милый, ты меня любишь?
- Да...
- А как?
- Как ни странно!

**

- Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!
- Давненько меня так изящно на йух не посылали...

[Atelle]

Цитата из журнала "FHM"
"О пользе презервативов"

Я встречался с подругой целый год, и вот мы решили пожениться. Родители всячески нам помогали, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственное, что меня смущало - ее младшая сестра. Ей было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большим вырезом. Находясь рядом со мной, она всегда демонстративно нагибалась. В один прекрасный день сестра позвонила мне и попросила, чтобы я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна в квартире. Сказала что хочет заняться любовью со мной только один раз перед тем, как я женюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ей ответить.Сестра сказала: <<Я иду наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись и возьми меня>>. Я был в шоке! Застыл в удивлении, пока она поднималась по лестнице. Наверху она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился прямиком к входной двери. Открыл дверь, Вышел из дома и бегом к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Со слезами на глазах он обнял меня и сказал: <<Мы очень рады, что ты прошел наш тест. Теперь точно знаем, что нет более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в семью!>> Но никто не догадался, что я пошел за презервативами...

[Андрей ОК]

Мне от МТС пожелание пришло: "*некоторый текст отсутствует* онального роуминга."
Я тогда сразу понял, что с роумингом не заладится...

***

ты сам знаешь, мама - психолог и все такое...так вот к ней седня пришла дама с дочкой ее заниматься, у которой заикание. но не о дочке речь. мамаша рассказала по ходу что в детстве у нее был энурез (недержание мочи)....а родители в тот момент развелись и отец забрал ее к себе....пару раз он еще вытерпел стирку грязных пеленок, а потом решил задачку по-своему...провел к детской кроватке электричество, когда пеленка становилась мокрой - девочку несильно так, но ощутимо дергало током....папа инженером был.....самое интересное что энурез действительно прошел через 3 дня

***

С сайта-магазина:
Ноутбук _______
Цена по прайсу:
34 011 р.
Скидка сегодня:
-569 р.
Цена со скидкой сегодня:
34 580 р.
И вокруг такие радостные цвета...
Где-то явно подвох.

***

- мадем то какой у вас ?
- х*евый
-и все же ?
-Huawei

***

- Приходи вечером на собрание сосайтников.
- Каво?
- Ну на сайте объявление было, что все желающие могут придти и реально познакомится
- Я с первого предложения понял, что идти не стоит.

***

Я и не ожидал что я такой циник -- покупать презервативы в аптеке со скидкой по пенсионной карте... )

***

Wikipedia про Хуньдуня - китайское мифическое существо, из которого возникла вселенная:
"Хуньдунь не имел ни лица, ни 7 отверстий для органов чувств и царил в центре мира. По обе стороны от него, по краям света, простирались владения богов Южного моря Шу и Северного моря Ху. Владыки морей часто навещали Хуньдуня, и тот всегда радушно встречал гостей. Однажды Шу и Ху решили вознаградить своего хозяина за его доброту. Они решили, что Хуньдунь, как и каждое существо, должен видеть, слышать, обонять и так далее. Поэтому, придя к нему в следующий раз, они принесли с собой инструменты (топор и сверло), и в течение 7 дней просверлили в Хуньдуне 7 отверстий, после чего Хуньдунь скончался, а из его тела возникла Вселенная."

[Tytgrom]

- Чем отличается неврастеник от невменяемого?
- Невменяемый не понимает, что 2х2=4. Неврастеник - понимает, и эта заданность кажется ему невыносимой.


Пациент у психолога.
- И это вы называете прогрессом??? Раньше я был Наполеоном, а сейчас - никто...

- Почему ваша жена уже полчаса прыгает на стуле?
- Она выпила лекарство, но забыла его перед употреблением взболтать.


-Доктор, у меня психологическая проблема: не могу дышать носом
-Так дышите ртом
-Спасибо доктор!
-С вас 50 долларов. Следующий.


Чем отличается психотерапевт от проститутки? - С возрастом стоимомть услуг проститутки падает, а психотерапевта - возрастает


Четвертый час ночи... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:
- Скажите, а про самоубийство Вы думали?
- Нет, что Вы?
- А Вы подумайте, подумайте!!!

- Мне нужна Ваша помощь,- обращается пациент к психоаналитику.
- Кто Вы по профессии?
- Я психоаналитик.
- Так попробуйте сами себе помочь!
- Видите ли, я слишком дорого беру.

[Синьора]

1. Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.
2. Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
3. Думаю, не ошибусь, если промолчу.
4. Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским.
5. Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
6. Цель определяет калибр.
7. Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.
8. Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора. ("Правило двух телевизоров")
9. Скупой платит дважды, тупой платит трижды. Лох платит всю жизнь.
10. Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
11. Сказки - это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.
12. В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике.
13. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
14. При поносе важно, какая скорость у тебя, а не у твоего провайдера.
15. Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.
16. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
17. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
18. Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.
19. Учти, знания половым путем не передаются.
20. "Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта"
21. Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
22. Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.
23. Россия - неунывающая страна, любой прогноз для нее в итоге оказывается оптимистичным.
24. Одна из бед новой России, что понятия ум, честь и совесть стали взаимоисключающими.
25. Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется.
26. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
27. Глупые женятся, а умные выходят замуж.
28. Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
29. Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.
30. Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец. Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, - женатый.
31. "Имидж - ничто, жажда - все!" - оправдывался Братец Иванушка, нервно цокая копытцем.
32. Мы медленно запрягаем, быстро ездим, и сильно тормозим.
33. А по-моему, искренность - просто недостаток самообладания.
34. Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разговаривать во сне.
35. Скромность украшает человека, нескромность - женщину.
36. Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.
37. Когда-то я был молод и красив, теперь - только красив.
38. Мы не левые и не правые, потому что мы валенки
39. Какой же русский не любит быстрой езды - бессмысленной и беспощадной!
40. Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
41. Еще никто так, как русские, не глушил рыбу! (в Тихом океане - да космической станцией!)
42. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
43. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.
44. Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса.
45. Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.
46. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
47. Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства.
48. Если женщина говорит "нет" - значит, она просто хочет поговорить!
49. Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.
50. От жизни лучше получать не "радости скупые телеграммы", а щедрости большие переводы.
51. Христос Воскрес! А мы остались...
52. Лучше уж экстрадиция, чем эксгумация. Павел Бородин.
53. Если жена неожиданно дарит вам галстук - значит, новая норковая шубка ей уже разонравилась.
54. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
55. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
56. Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
57. Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что подмигивать мужчине на свету.
58. Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания.
59. Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.
60. Земля в иллюминаторе! Земля в иллюминаторе! И как туда насыпалась она?!...
61. Если памперсы жмут спереди, значит, кончилось детство.
62. Если тебе завидуют, то, значит, этим людям хуже, чем тебе.
63. Лучшее средство от тараканов - плотный поток быстрых нейтронов...
64. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
65. Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы что-то не поняли...
66. В мире все меньше того, что невозможно купить, и все больше того, что невозможно продать.
67. Пойду посплю перед сном.
68. Ценный совет: НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...
69. Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно развеять сомнения.
70. Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны.
71. Экспериментальный кролик может позволить себе практически все.
72. Девушке было восемнадцать лет и тридцать зим.
73. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
74. Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?
75. Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать.
76. Если из года в год тебе говорят, что ты изменился к лучшему, поневоле задумаешься - а кем же ты был изначально.
77. Каждый подумал в меру своей распущенности, но все подумали об одном и том же.
78. Почему-то в каждой несчастной семье один всегда извращенец, а другой - дура.
79. "Человечество существует тысячи лет, и ничего нового между мужчиной и женщиной произойти уже не может." (Оскар Уайльд)
80. Женщина верит, что дважды два будет пять, если как следует поплакать и устроить скандал.
81. Жизнь человеку дается один раз, но, как правило, в самый неподходящий момент.
82. "Я люблю путешествовать, посещать новые города, страны, знакомиться с новыми людьми."Чингисхан (Р. Асприн)
83. Некоторые люди полагают, что они мыслят, в то время как они просто переупорядочивают свои предрассудки. (С. Джонсон).
84. Вам помочь или не мешать?
85. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
86. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)
87. Спонсор - это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись.
88. Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать...
89. Русский человек способен тосковать по Родине, даже не покидая ее.
90. Для нас нет непреодолимых трудностей, есть только трудности, которые нам лень преодолевать.
91. Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.
92. В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
93. Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать.
94. Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый - не хочет.
95. Если третье лезвие бреет еще чище, то зачем нужны первые два?
96. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
97. Каждый, кто часто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно дерево.
98. Человеку любой эпохи интересно: "А сколько Иуда получил на наши деньги?"
99. Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.
101. Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная
102. Скунсу не надо быть красивым, его и так все уважают.
103. Сегодня смотрел "День сурка". опять:
104. У страха глаза велики, и слабый мочевой пузырь.
105. Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
106. Если ты умнее всех, кто это поймет?
107. Лучшее средство для самоочищения, самосовершенствования и искупления в муках - молоко с огурцом. (Игорь ДОМНИКОВ)
108. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
109. Из наблюдений российской действительности - улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными.
110. В глазах - обида, в руках - утюг
111. Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.
112. Обед в России не еда, а время дня.
113. Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.
114. Каждый, кто часто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно дерево
115. Прилетят федералы в боевом вертолете и такое покажут кино...
116. Одиночество - это привычка не запираться в сортире
117. Когда поздравляешь жену с праздником, главное - не сорваться на крик.
118. Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в говне!
119. Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше...
120. GODZILLA - Бог завода ЗИЛ!
121. Первый совет из серии "как произвести впечатление на мужчину":1. постарайтесь запомнить хоть что-нибудь из того, что он говорит....
122. Жизнь похожа на собачью упряжку: если не идешь впереди, то все время видишь одно и то же.
123. Теща от первого брака
125. В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа.....Жить ей оставалось не более часа........
126. Мyжик yтром после встречи нового года с опyхшим лицом, красными глазами, небритый, стоит и смотрится в зеркало:
- Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия...
128. Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте.
129. Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
130. Кто в армии служил - тот в цирке не смеется.
131. Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят.
132. Настоящая жена - это женщина которая умеет закатывать три вещи: - банки - глаза - истерику
133. Тот, кто храпит, засыпает первым.
134. Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.
135. Подари мне свою фотографию, я ее в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лезли!
136. Ничто так не снижает цену вашей машины, как попытка ее продать.
137. "Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь".
138. Дешевые понты дорого обходятся.
139. Разница между мужчиной и мальчиком заключается в стоимости их игрушек.
140. Иногда для того, чтобы рассмешить, достаточно сказать правду.
141. Даю уроки вождения. Моисей
142. Лень - привычка отдыхать заблаговременно.
143. Женщины, которые нас не любят, упрощают нам жизнь.
144. Искренность - это недостаток самообладания.
145. Девушка с будущим должна избегать мужчин с прошлым.
146. Ох уж эта чертова жизнь. Столько красивых женщин, и так мало времени!
147. Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином
148. Не так страшно падение, как его резкое прекращение !
149. Тяжело сгонять муху курсором с монитора.
150. Значение любовных утех сильно переоценено: позы нелепые, удовольствие минутное, расходы огромные. (Лорд Честерфилд)
151. Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, хомячки никого не любят.
152. Минздрав докаркается:
153. Эх вот раньше рыба была - в воду без трусов не войдешь.
154. Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно
155. Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана
156. У гориллы большие ноздри, потому что у нее большие пальцы
157. Плохой танцор - хороший папа
158. Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах. (РБ)
159. Закон Уистлера. Никогда не известно, кто прав, но всегда известно, кто главный.
160. Кто не успел - тот провожающий.
161. Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
165. Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна. Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.
166. Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа. Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены.
167. Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена. Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.
168. Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить. Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить идаже не пытаться понять.
169. Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется. Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
170. За женщиной остается последнее слово в любом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.
172. Когда вы умираете от голода вместе с тигром, тигр умирает последним.
173. Хороший муж должен быть никому не должен.
174. Мой опыт показывает, что критика никогда не приблизится по эффективности к саботажу.
175. Нация, которая ест макароны с хлебом - НЕПОБЕДИМА!
176. Дилетантизм - тормозная жидкость прогресса.
177. Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разгoваривать во сне.
178. Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
179. Если девушка знает себе цену, значит, она не раз ее называла
180. Сумма длины ног и длины юбки - примерно одинакова для всех женщин
181. Здоровый человек - это плохо обследованный больной
182. В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом...
183. Крайняя форма одиночества - это когда сам себе ставишь клизму.
184. Трахеит - 1. Венерическая болезнь, 2. Нежелательная беременность, 3. Эротический фильм.
185. Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо.
186. Настоящая жена - это женщина которая умеет закатывать три вещи: - банки - глаза - истерику
187. У мужчины половые органы в одном месте, а у женщины разбросаны по всему телу.
188. Если программист в 09.00 утра на работе, значит он там ночевал...
189. Если вы хотите чаще встречаться с понравившейся девушкой установите ей Windows"95
190. Чтобы мухи не садились на зеркало, посмотрите, не отражается ли в нем дерьмо.
191. Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.

[Tytgrom]

Президент - министру финансов.
- Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка.
- И какая?
- Написано, что инфляция в России в следующем году ожидается в районе восьми-десяти процентов, цифры реальные, но слово "восьмидесяти" пишется слитно.

- Рабинович! Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции?
- Всё просто: взятки - это когда взяли и сделали, коррупция - это когда взяли, но не сделали. И с этой язвой на теле общества нужно беспощадно бороться!

С начала кризиса на сотовые телефоны стали часто приходить эсэмэски такого содержания:
«Мама, срочно положи мне на этот номер 737 рублей, потом все объясню».
И как потом выяснилось, основными отправителями эсэмэсок оказались Министерство финансов и Центробанк!

[asodax]

В одной из частей Сердюков докопался до начальника тыла с вопросом если у него высшее экономическое образование на что получил ответ - нет.
Сердюков: "А как жи вы можете служить в такой должности?"
На что офицер задал Сердюкову встречный вопрос, если у него высшее военное образование.
Сердюков: "Нет".
Офицер: "А как же вы можете командовать Вооруженными силами России?".
В общем через три дня уволили из армии этого офицера.

* * *
Зарплаты офицеров-подводников составляют примерно 15000-20000 рублей в зависимости от звания.
Остальное стараются добрать какими-то премиями и доплатами, если получается. О том и история.

Прошёл очередной пуск Булавы, с точки зрения подводников всё было выполнено безукоризненно. Сердюков доволен. Воспользовавшись благоприятным моментом, к Сердюкову подходит капитан с заготовленным приказом о премировании личного состава, остаётся только выяснить размер премиальных и подписать. И между ними возникает примерно такой разговор:

Капитан: - Ну вроде бы всё отлично прошло...
Сердюков: - Да, молодцы!
Капитан: - Ребята старались, выложились по полной. Как вы думаете, можно выписать премию?
Сердюков: - Конечно, о чём речь! Сколько планируете выдать?
Капитан (робко): - Я думаю, можно по 3 оклада...
Сердюков(багровея и свирепея): - Да вы тут о%уели совсем!!! Выдать им по 150 тыщ и хватит!

В общем, быстрее наверное с подписанным приказом капитан давно не бегал.

[Tytgrom]

Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального дтректора,
заключила многомиллионный контракт на поставку - вапроварт,
апримррпортвапочфь ицшщехзнеиаьб


Сто лет назад были Ленин и Сталин - оказались Ульянов и Джугашвили...
Может Медведев и Путин тоже конспираторы?

Ученые обнаружили, что проблема глобального потепления отсутствует из-за
банальной опечатки. На самом деле ученые исследовали проблему
глобального потУпления, но опечатались.

[asodax]

Интервью с начальником всех дорожников, О****вым М.Г.:

Корреспондент: как вы прокомментируете, что 7 декабря в Москве пошел снег, а дорожные службы оказались к этому неготовы?
О.М.Г.: ну кто же мог предположить что в начале декабря вдруг выпадет сразу 3см снега? Такого не случалось еще с 2008 года, и мы думали, что не случится, а тут вдруг такая херня..

К.: ??
О.М.Г.: вы что, телевизор не смотрите? На Земле идет глобальное потепление! А по яндекс-погоде (мы раз в неделю обязательно проверяем) снегопада никто не обещал!

К.: ладно, а скажите пожалуйста, почему сегодня улицы не выехало ни одной снегоуборочной машины?
О.М.Г.: половину машин мы (потепление ж глобальное) продали, а вторую половину машин отправили на борьбу со снегопадом во Владивосток, а то у них уже 3-й день всё сыпет. Но вы не волнуйтесь, они уже повернули обратно, дня через 3 вернутся..

(Свистнуто)

[Tytgrom]

На самом деле не совсем честный диалог - жизнь она еще веселее

Техника была готова, но на улицах города стояли машины и снегоуборочной технике просто невозможно было проехать, как сказали вчера в новостях - причиной пробок стал снег, который было невозможно убрать из-за пробок.

А вот и еще причина пробок

Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
- Таксист.
- Почему таксист??!! Откуда там взялся таксист??!!
- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся.

Теpеза вpезается в остановившуюся пеpед ней машину. Выскочив из своего "Ягуаpа", она возмущенно кpичит:
- Да что это со всеми пpоисходит ? Будьте внимательнее ! С утpа это уже пятая машина, в котоpую я вpезаюсь


Что дyмает водитель, видя пеpед своей машиной пешехода?
- Hе столб, отойдет.
Что дyмает пешеход, видя пpиближающийся автомобиль?
- Hе тpамвай, объедет.

[Иеро]

Муж – жене, по-деловому:
- Ну, ладно – ты не хочешь мириться, давай пое*ёмся как враги!

**

Девушки разговаривают на околосексуальную тему.
- Да при желании от мужика всегда можно отбиться!
- Не поняла. Если есть желание, зачем отбиваться?

**

Женщины никогда не стареют, это у мужчин зрение портится!

**

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.

**

Бухгалтерша (истерично):
- ...да и вообще, я твоей работы что-то пока не видела, а значит её и нет!
Админ (устало):
- ...а мозги свои ты сколько раз видела?

**

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник ещё болит.

**

Вчера пришли соседи снизу. Подарили торт. За то, что не заливал их уже полгода.

**

Честность - неумение быстро придумать другие варианты.

**

На прошлой неделе едва не произошла трагедия во время ремонта лопнувших труб отопления - после четырёх часов работы у сантехников неожиданно закончился мат.

**

- Что такое секс втроём?
- Это ты и твоя беременная жена.

**

Почему электрическая лампочка небольшого размера с уменьшенным цоколем называется "миньон"?
Потому что её проще и удобнее брать в рот, чем обычную лампу.

**

Новости науки:
На проходящей неделе учеными-математиками было строго логически доказано, что любой модератор в любой конференции не является истиной в последней инстанции. Рассуждая "от противного", они предположили, что модератор таки является истиной в последней инстанции. Тогда выражения "докопаться до истины" и "докопаться до модератора" обязаны быть тождественными. Однако общеизвестно, что это далеко не так.

**

Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и постоянно умничать!

**

В Москве открылся новый эротический цирк! Чего только не кладет дрессировщик в пасть бедному льву!

**

Женщина - приятельнице:
- Никогда не бери мужа на показ мод. Это невыгодно для обоих: я начинаю мечтать о новом платье, а он - о новой жене.

**

- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
- Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.

**

Только русский человек способен понять фразу:
- Один х-й, пи-да!

**

Разговор двух чиновников:
- Да-а, тяжело жить в наше время честным людям...
- А тебе-то чего?

**

Женщины - очень странные существа.
Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.

**

- Доктор, у меня что, нимб над головой?
- Да нет , батенька. Это у вас рога срослись

**

Лето, деревня, туалет без двери, мужик сидит тужится.
Мимо идет тетка.
- Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
- Дверь?! Зачем?!! Че тут брать-то?!!!

**

О психологии личностного роста:
Он был умным и пытался изменить жизнь. Он стал мудрым и изменил себя. Так в мире одной сволочью стало больше.

**

- Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиком в говно?
- А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил.

Закон потерянной хреновины:
Обыскав, весь дом, но не обнаружив потерянной очень важной хреновины, вы, грязно выругавшись, идете за новой хреновиной, чтобы во избежание ее повторной потери положить ее в такое место... где, оказывается, уже лежит такая же хреновина.

**

Две блондинки:
- Оля, скажи, а когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?
- Как где? Конечно же в мышке!

**

- Я занят. Женщина у меня. Как вы все заипали, да и вы, и баба эта сдувается постоянно....

**

Если коту насыпать гранулированного кофе в лоток вместо наполнителя, то можно его серьёзно озадачить. Сами смотрите: Кот пришёл, поссал в лоток. а лапки почему-то в дерьме. Озадачился. НО ЭТО ЕЩЁ НЕ ВСЁ! Всякий чистоплотный котяра лапки потом оближет. Так вот - налижется кофе и будет ещё полночи не спать и думать: как так вышло - вроде ж поссать ходил... Наутро будет невыспавшийся, хмурый. И лотка опасаться.

**

- В принципе я знаю, как стать чемпионом мира по боксу, вот только бейсбольную биту никто не даст на ринг пронести...

**

Стать интеллигентом очень просто. Нужно вынуть из машины бейсбольную биту и положить туда клюшку для гольфа.

**

- Вась, а ты меня любишь?
- Нет.
- А хочешь?
- Да.
- А я наоборот!

**

Олигарх жалуется спецу по фэн-шую.
- Вроде всё правильно у меня: дом на западе, золотой прииск на востоке, отдыхаю всегда на юге, а счастья нет!
- Это всё потому, что на севере давно по вам тюрьма плачет.

**

Вы там, в России, счастливые люди!
- Почему?
- А потому, что даже представить не можете, насколько хреново вы живете...

**

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал - “Да это всем выдавали, просто я свои не использовал”.
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей - где презервативы?

**

Хохол - это еврей без денег.

**

Любую женщину можно сделать счастливой, если она даст.

**

- В машине прожгли потолок сигаретой, нужен СРОЧНЫЙ ремонт...
- СРОЧНЫЙ ремонт необходим когда шпильками потолок истыкан, а у вас можно в рабочем порядке.

**

Жил-был султан. У него был гарем в 300 жён, который находился в трёх километрах от дворца. Каждый день он посылал слугу за очередной партнёршей для утех. Султан прожил 90 лет. Слуга умер в 30...
Мораль: Мужчин убивают не женщины, а беготня за ними.

**

Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.

**

- Коля, только между нами, а почему ты так не любишь женщин?
- А чего они все время у меня блеск для губ тырят!

**

Какой идиот придумал такие фасовки пельменей, что на один раз всегда много, а на два - мало?!!

**

Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются.
Прораб смотрит на это дело и говорит:
- З...бись тетрис.

**

- Ну, как в этом году дачный сезон?
- Замечательно! Мешок картошки посадил - мешок собрал. Ни одной не пропало!

**

Из объявлений в маршрутке: "Проводится конкурс - кто сильнее хлопнет дверью. Призы и подарки раздает водитель монтировкой".

Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?..

**

Из каждого правила есть исключение!
Правила без исключений - исключение из правил!

**

Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми. Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть.

**

- Вот в Германии, я слышал, улицы с мылом моют...
- Это же надо - так загадить страну!

**

Умная жена сделает все для того, что-бы не узнать о существовании любовницы.

**

Если пришла пора подумать о здоровье, значит, уже поздно.

**

Повышенная подвижность большого пальца - важный отличительный признак людей от приматов. Для некоторых людей он является к тому же единственным.

**

Если вы затопили соседей, и они стучат к вам в дверь – обильно намочите свой потолок, и идите вместе с ними разбираться этажом выше.

**

Забавно называть своей второй половинкой существо, имеющее с тобой около 100 физиологических различий.

**

Волк сьел бабушку, переоделся в ее одежду и лег в кровать. Но он не мог предположить, что у бабушки был подслеповатый, но очень темпераментный дедушка...

**

Шеф - секретарше:
- Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (кокетливо):
- Ничего...
- Тогда позвольте Вам напомнить, что сегодня не воскресенье!

**

По пустыне идёт караван. Мужчины сидят на верблюдах, а женщины бегут рядом. Озадаченный турист спрашивает:
- Здесь никто не заботится о слабом поле!
- Наоборот! - возражает одна из женщин, - нам ночью вовсе ни к чему уставшие мужчины...

**

Девушки одеваются так, как им хочется. Неужели им и правда ТАК хочется!?

**

При чистке и резке лука нужно непременно думать о чем-нибудь грустном. Иначе это будут напрасно пролитые слезы.

**

Женщина умоляю! Если тебе нечего сказать миру - молчи, если нечего показать - даже не раздевайся.

**

Бизнесменом называется человек, который меняет свои нервы на деньги. Иногда на большие деньги.

**

Если вас пытаются втянуть в беспроигрышную лотерею, это значит, что без проигрыша вы не уйдете.

**

Гламур - это представление быдла о красоте

**

Почему только в России, деньги, откладываемые на "черный день" тратят на свадьбу?

**

Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you!

**

Каждый американец знает, что загородный дом строится из деревянных брусков, фанеры, досок и гипсокартона, стены внутри укрепляются прочными обоями.

**

Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований - Пенсионный фонд.

**

Скорая помощь по эстонски - время лечитт.

[asodax]

Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить.

Идете в этот банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженную рыбу (чтобы с потрохами) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный, и жижа протекать не будет. По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока. Более того, определить источник вони тоже затруднительно, если разместить несколько рыбок в разных местах депозитария.

Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор, если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не стоит.

Говорят, это итальйянский способ и опробован в реальных условиях.

[Ветер]

Все плохо, депрессия... Решило позвонить по "телефону доверия". Там меня соединили с Пакистаном. Когда в Пакистане узнали, что я собираюсь наложить покончить жизнь самоубийством, сильно обрадовались. Спросили умею ли я водить грузовик...

[Vredina]

Вопрос армянскому радио:
- Почему Юлия Тимошенко и Владимир Путин так быстро договорились?
Ответ:
- Нечем было меряться.



Вопрос в справочную:
- Сообщите пожалуйста телефон ближайшего опорного бандитского пункта - на меня напал какой-то милиционер!!

[Иеро]

На толкучке:
- Почем сапоги?
- Пятьсот за примерку.
Померяла. Расплатилась.
- А сколько же они вообще стоят?
- А я их вообще не продаю.

**

Не спеши делать добро. Добро надо делать не спеша, чтобы заметили и оценили.

**

Обменяю большое будущее на настоящее средних размеров.

**

- Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм?!
- Я ж не виновата, что ты в этот момент всегда на работе.

**

Женщины как соль. И с ними не сладко, и без них невкусно.

**

Природа щедро одарила ее красотой.... На этом подарки закончились.

**

Всем, чего я достиг в жизни, я обязан людям, делавшим мне больно.

**

Единственное удовольствие, которое можно получить от презерватива - это наполнить его водой и сбросить с балкона...

**

Медицинское наблюдение.
Чем страшнее девушка - тем реже у нее болит голова.

**

Большинство видеозаписей на фотике короткие и заканчиваюся так: "Б..я, видео!".

**

Гендерная психология.
Неделю назад разговаривал с одной знакомой - держательницей магазина одежды. Она мне жаловалась на плохие продажи. Я посоветовал на всей женской одежде переклеить размеры - на джинсах вместо 32 написать 30, вместо 30-28, и так далее. Сегодня она мне звонила и благодарила. Продажи женской одежды поднялись на 30%.

**

Человек придумал атомную бомбу, а мыши ни за что не пришло бы в голову придумать мышеловку!

**

"Антивирус для линукса" звучит так же как "бампер для танка".

**

Чтобы шеф обязательно прочитал поздравление в честь своего юбилея, коллектив единодушно решил опубликовать его в журнале для геев.

**

Сперва США насадят в странах ДЕМОкратию.
Потом странам придется покупать платную версию...

**

- Что может быть хуже наждачной туалетной бумаги?
- Глянцевая обложка!

**

Порядочные деньги редко водятся у порядочных людей.

**

У женщины есть любовь. К ней она подбирает любовников.

**

Мокрая кошка и влажная киска - вещи суть разные...

**

Объявление в газете:
Водителю такси, нашедшего на заднем сидении своего автомобиля пакет с пометкой "совершенно секретно", убедительная просьба застрелиться самому.

**

Гаишники вытаскивают из врезавшегося в дерево автомобиля троих пьяных вдрызг мужиков:
- Кто был за рулем?
- Мы... Мы все были на заднем сидении...

**

- Я вчера возвращаюсь вечером из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю и точно - любовник жены!
- И что?
- А я ему и говорю: "Сколько-же можно раз говорить, я развелся и она давно переехала!"

**

- Дорогой, ты купишь мне ковер?
- Слишком большая роскошь! На метле летай...

[if]

На диете надо не сидеть, а двигаться!

**

У врача:
- Откройте рот и скажите букву "П"

**

Че унылая такая?
- чуть ребенку утренник не сорвала(((
- ?
- накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- и че? они ж в каждой аптеке
- вот все такие умные были! одна я как дура в маске крокодила!

**

Она никак не могла взять быка за рога и все тянула кота за яйца, потому
что понимала - лучше синица в руке... Да, в общем-то и жаба ее душила...

**

- Слышал новость: Феррари сбил сотрудника ГИБДД...
- Надеюсь никто из людей не пострадал?

**

Армянские учёные изобрели машину времени. Опустите 200 рублей, и вы
узнаете, который час.

**

- Милый, я хочу перекраситься в блондинку!
- Дорогая, но зачем же ещё усугублять-то?!

**

- Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете?
- Тебе для понтов или самообороны?
- Для самообороны.
- Бег.

**

Есть две категории людей, которым содержимое урны может доставить
большую радость - бомжи и депутаты.

**

Лауреат Нобелевской премии Мира Барак Обама объявил 2010 год - Годом
Мира в Сомали, Йемене и Афганистане. Ирану - приготовиться.

**

- Заключение о смерти, которое я вам отдал, надо переписать, - обратился
к медсестре заведующий хирургическим отделением городской больницы.
- А что не так? - поинтересовалась она.
- Маленькое недоразумение, - ответил врач, отвёл её в сторону и
прошептал: - Я подписывал его второпях, и случайно вписал свою фамилию и
должность в графу "Причина смерти".

**

31 декабря очень хочется начать с Нового года новую жизнь!
А 1 января мы не в состоянии даже продолжать старую…

**

- "Камасутра" - фигня! Доказано сопроматом!

**

Холостякам на заметку.
А вы слышали когда-нибудь о методе "сухой стирки"?
Это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое
чистое!

**

После корпоративной вечеринки командный дух больше похож на перегар.

[Иеро]

На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточно снять обручальное кольцо с пальца, чтобы человек навсегда расстался с головной болью.

**

В России проблемы не решают, а придумывают новые, которые затмят предыдущие...

**

Радость приносит не столько сама белая полоса, сколько момент перехода с черной.

**

Порно на компе - вещь полезная. И посмотреть приятно бывает и когда не хватает места на диске - всегда есть что удалить.

**

Женщина, мужчина и магазин - три вещи несовместные.
Но возьмите из этой троицы любую пару и посмотрите, как гармонично они сочетаются.

**

Культ денег побуждает чаще посещать храм, дабы помолиться за надежность своего банка...

**

Если бы действие сказки "Малыш и Карлсон" происходило не в Швеции, а в Корее, Карлсон вряд ли сказал бы Малышу: "А как же я? Ведь я же лучше собаки!"

**

Брак - это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы и начинает покупать овощи.

**

Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после.

**

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье...
А в конце - застолье, запой, залёт и замуж.

**

Замечено, что критические дни принесут Вам гораздо больше радости, если они начнутся как раз во время проведения теста на беременность.

**

Редкое хобби у врача Петренко. Уже который год он собирает последние слова своих пациентов.

**

Все что вы скажете может быть использовано как боян.

**

Ничто не удлиняет женские ножки так как ласты.

**

Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

**

Покупатель - продавцу:
- Ну, раз вы взвесили свой палец, отрежьте мне и его...

**

Диалог с клиентом.
Менеджер: - Чтобы подключится нужен паспорт и ваше согласие. Как в ЗАГСе.
Клиент: - Я по залету женился...

**

Парень шлёт девушке СМС:
- "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж".
Ответ:
- "Уважаемый абонент! На Вашем счёте недостаточно средств для данной операции".

**

Когда супруга после свадьбы жаловалась на "недостаток внимания", отвечал ей японским афоризмом: "ЗАЧЕМ КОРМИТЬ ПОЙМАННУЮ РЫБУ?!"

- Почему у Путина так много телохранителей?
- Поодиночке они его боятся.

**

Встречаются мужчины, которым уже далеко за 30 и они ни разу не были женаты. И это вовсе не значит, что они геи, импотенты, уроды и тому подобное… Просто, встречаются на нашей планете везунчики…

**

Любовь - это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве всех своих паролей. Большая любовь - когда все пароли разные...

**

Мир перевернулся.
Теперь в асе сидят с телефона, а СМС отправляют с компьютера.

**

24 августа независимой Украине исполнилось 18 лет.
Теперь её начнут e#aть по-настоящему - раньше был только лёгкий флирт...

**

Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.

**

Социологический опрос в России.
Чтобы отнести Вас к определенной категории населения, ответьте, пожалуйста на короткий вопрос.

В настоящий момент Вы:
а) доживаете
б) выживаете
с) живете
д) наживаетесь

**

Брак - это что-то вроде территории, обнесенной глухим забором: тем, кто находится снаружи, интересно зайти внутрь, а те, кто находится внутри, мечтают выбраться наружу...

**

Играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой! Стоит ли игра свеч?!

**

- Доктор, помогите, у моего знакомого глаза разъехались в разные стороны и обратно не сходятся.
- А как это случилось?
- Две шикарнейшие блондинки оказались слева и справа от него.
- Но подсознание в таких случаях выбирает лучшую и глаза смотрят только на нее.
- Эти оказались близняшками.

**

Никто не хочет быть вторым среди равных, все хотят быть равными среди первых.

**

Бюст 5 размера, отдам в хорошие руки.

**

Знал бы где упасть, девку бы подложил!

**

- Сема! Почему вам не дали билет на поезд?
- Сказали, что на него все билеты забронированы.
- Это что, бронепоезд?

**

Между фразами "мы же на ты" и "мы женаты" один необдуманный шаг. Подумайте, а вам это надо?

**

- Ну хорошо я тебе скажу, мне 18 лет! Что-то изменилось?
- Статья УК РФ.

**

Вслед за РПЦ, представители алкогольного бизнеса предложили ввести предмет "Основы алкогольной культуры". Бизнесмены заявили, что если человек будет приучен употреблять водку, он не станет наркоманом.

**

- Рабинович! Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции?
- Всё просто: взятки - это когда взяли и сделали, коррупция - это когда взяли, но не сделали. И с этой язвой на теле общества нужно беспощадно бороться!

**

Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья. Один говорит:
- Как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на дураков, которые приклеивают их обратно.

**

Народная примета: Если вы не можете понять, почему по телевизору так часто показывают какую-нибудь б...ь, значит, это восходящая телезвезда.

**

- Кум, что делать? Посоветуй! Ко мне так часто ездят гости... Сил нет!
- Это раз плюнуть: бедным одолжите по десятке, а у богатых просите одолжить по сотне... Поверьте, что и те и другие будут обходить вас десятой дорогой.

**

Антисемит заходит в речку, вода холодная:
- Бррр... Жиды проклятые...

**

Одна подруга рассказывает другой:
- Ну, проехала на красный, а этот как раз на перекрёстке стоит.. Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу, тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь? Я ему: выходи за меня!
Он поржал и отпустил...

**

Поваp и официант наблюдают за посетителем из кyхни:
- Смотpи, Федь, он ест это, честное слово, ест!

**

Заходит гринписовец в комнату с искусственным ковром и злобно спрашивает хозяина:
- А ты знаешь, сколько плюшевых мишек убили, чтоб ты мог постелить у себя этот ковер?

**

Милая, после шампуня «Красная линия» твои волосы такие сексуальные... что ты сама по сравнению с ними - просто сучка фригидная!

**

- Слушай, а как мне познакомиться с идеальной девушкой?
- Да очень просто: берешь обычную и отсекаешь все лишнее.

**

Для некоторых женщин секреты красоты так и остаются секретами.

**

Мнение о том, что аниме вызывает в людях жестокость и неконтролируемую агрессию, легко опровергается одним ударом лопаты по голове.

**

Какой несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слез.

**

Пробка - это две русские беды - дураки и дороги - в одном месте.

[Panochka]

Анонс телепередач.
- Педофилы!Убийцы! Фальсификаторы! Казнокрады! Смотрите наши прямые включения из зала заседаний Верховной Рады...

Тернопольский медуниверситет присвоил Юлии Тимошенко звание почетного профессора за личный вклад в финансовое благосостояние университета: Юлия Владимировна еще ни разу его не обокрала!

[Технолог]

Милицейская история

Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей. Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.

Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение.

Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное. Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней до@бался местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов.. Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит

- 'Милиция, мать твою, помогите!'

Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент. Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки

- 'Мать, не сильно долго-то ждала милицию?'

В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента. Мент с мыслью - 'Блд@ь, не проканало, он просек и все видел' делает кульбит из положения 'стоя раком' в позу 'лёжа раком на спине' и попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит , как ему думается, своего обидчика - какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на ипле, - со словами -'Ах ты падла, защитник x@ев!' рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль, поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не успевшая ох@еть от мобильности милиции, но ох@евшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обосравшегося от всей этой чехарды и мата мопса. Точка. А точка эта... короче, с точкой попутно такая хня произошла..

Пропаленная супружница, усравшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком - 'Урою пидара!' вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта.Ох@ев от этакой невиданной его прыти она врубается , что муж сейчас, в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то его надо остановить , хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев всмотреться, что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, есно, не успев понять, что стоит уже не тот.

Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить.

Каждый слышит то, что хочет услышать

Были на выходных в гостях, знакомые 3 месяца отсутствовали, приехали и решили собраться. Ехали они из Москвы целые сутки и чтоб не скучно было накупили газет, журналов и т.д. И один из них Playboy. Две девушки (далее (1) и (2)) из нашей компании его заметили и сразу ухватили рассматривать. Смотрели, смотрели и дошли до центрального постера, развернули его (3 страницы А4), а там барышня в полный рост где-то с 4-5м размером груди весьма привлекательной формы (из одежды на ней практически ничего нет). Далее диалог:

(1)- не, ну ты глянь на это безобразие!
(2)- Ага, позор какой-то!
(1)- она, что на себя со стороны не смотрела что-ли?
(2)- наверное не смотрела, модель мать ее так!

Мы все притихли - все внимание на диалог, слушаем как с завистью обсуждаются чужие прелести.

(1) - Ты глянь какая уродская форма!
(2) - Та да и цвет какой-то неестественный!
(1) - как может мужчинам такое нравится!?
(2) - точно, глянь какие острые концы, просто п####ц, а тут глянь прям карандаши какие-то!
(1) - ага, у меня и то лучше!!!

После этого заявления присутствующий народ начинает потихоньку сползать под стол, продолжая слушать. Стоит отметить, что у (1) и (2) - не более 2го размера, поэтому у присутствующих и такая реакция.

(2) - да, как бы, у меня тоже лучше, хочешь покажу?
(1) - давай, а я тебе покажу!!!
Голос из толпы присутствовавших : А можно и нам посмотреть?
(1) и (2) - ну, конечно ж мальчики, нам от вас нечего скрывать!! Мы сейчас придем.

И выходят в коридор. Присутствующие слегка под##ели, но все же расположились поудобнее для просмотра достопримечательностей.

(1) и (2) возвращаюся и тянут свои ТУФЛИ на просмотр.

P.S.очередной раз убедился: каждый слышит то, что хочет услышать.

[Atelle]

- Дуб, вы, Василий Иванович!
- Да, Петька, могуч я, могуч....

Никита Михалков в детстве приучался к труду, о чём с гордостью рассказывает:

Главное семейная атмосфера. Меня приучали к труду с детства. У нас так было заведено — я все завязки на тортах должен был развязывать ручками. Никаких ножей и ножниц. Помню, стою семилетний, мне восемь пирожных в коробке продавщица завязывает. Языком ла-ла-ла, ла-ла-ла, а сама машинально узлы накручивает один за другим. Харя расплавшаяся, сиськи во. Нагуляла мясищи служанка. Я думаю — что ж ты, дрянь неумытая, делаешь.

[Тома]

- Если вы сидите болтаете с друзями, хорошее настрение - вы скорее всего наддали пива.
- Если вы вдруг стали видеть сквозь стены и если вы стали видеть все в 3 измерениях - это циклодол.
- Если вам все смешно и огурец и килька на столе такая красивая и каждая чешуйка переливается необыкновенным светом - значит вы курнули травку.
- Если у вас каждая клеточка поет, весь мир переливается, полны энергией что кажется вы можете полететь, и вы никогда не были так счастливы - так это морфий или героин.
- Если вы умерли (тело) а душа блуждает по вселенным и обьемлет вселенную и живет в вечности и вам все достуно но и ничего не хочется - значит вы вкололи кетамин.
- Если в мире, вселенной ничего нет - одно - это вы - вне времени и пространства - это скорее всего ЛСД.
- Если вы живете в этом скучном мире с обрыдлой работой, все надоело а впереди вас ждет старость и смерть - значит у вас все нормально - вы не алкаш, не наркоман, вы нужны обществу, у вас есть смысл жизни.

[Лета]

Вредные советы женщинам

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей – назовите его скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!

[Atelle]

Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины — в небо, в стратосферу, затем в космос!!!!!!

Как–то на море, отличненько приложившись через лавочку на бегу, молодое чудо качественно разодрало себе бедро. порядочно так. естессно в голове у 17–ти летних лоботрясов родился гениальный план спасения раненого
1. обоссать
2. засыпать сигаретным пеплом
3. закрыть подорожником
4. ???????
5. PROFIT!!!
однако к вечеру у постадавшего внезапно температура! ну, дальше, все банально. нашли телефон, вызвали скорую. два медбрата когда увидели этот пиздец перепачканый грязью и замазанный пеплом, заржали в голос и вопросили:
- интересно, как вы его еще обоссать не додумались?

Причитается от господ Крой, Шил и Кo, портных, мистеру Питеру Профиту, ходячей рекламе Долл.
Июля 10 За прохаживание, как обычно, и привод одного заказчика 00,25
Июля 11 То же 25
Июля 12 За одну ложь второго сорта: всучил покупателю побуревший черный материал как якобы темно-зеленый 25
Июля 13 За одну ложь первого сорта экстра: выдал бумажный плис за драпвелюр 75
Июля 20 За покупку совершенно нового бумажного воротничка, чтобы лучше оттенить темно-серое пальто 2
Августа 15 За ношение короткого фрака с двойными прокладками на груди (температура - 76 градусов в тени) 25
Августа 16 За стояние в течение трех часов на одной ноге для демонстрации нового фасона штрипок к панталонам - из расчета по 12 и 1/2 центов за одну ногу 37 и 1/2
Августа 17 За прохаживание, как обычно, и привод крупного заказчика (толстый мужчина) 50
Августа 18 То же, то же (средней упитанности) 25
Августа 19 То же, то же (тщедушный и неприбыльный) 6

--------------------------------------------------------------------------------
Итого 2 долл. 96 1/2 цента

Эдгар Аллан По. «Делец»

[Иеро]

Жена говорит мужу:
- Мне так стыдно, что ты мой муж. Всем своим новым знакомым я говорю, что я твоя племянница.
Муж:
- А вот мне так стыдно, что я всем говорю, что ты мой брат.

**

- Моня, говорят, что ты Родину продал?
- Таки, да. Ну, так у меня их две. А зачем мне столько?

**

- Хотелось бы побольше телефонных приколов узнать.
- Телефон скажи...

**

В аптеке начали продавать тест на беременность сразу с двумя полосками.
Называется: "Хочу замуж".

**

Если ничего ниоткуда не берется, это еще не значит, что ничего никуда не пропадает, и никто ничего на всем этом не зарабатывает.

**

- Вчера удалял зуб в платной поликлинике. Знаешь, абсолютно никакой разницы.
- Это как?!
- Так зуб вырвали, а деньги так и не смогли.

**

Джинсы - это та вещь, которой американцы будут оправдываться на Страшном Суде за кока-колу, гамбургеры и Буша...

**

- Покашляйте... - говорит врач пациенту.
Тот кашляет.
- Ещe раз, да посильнее...
Пациент кашляет изо всех сил.
- М-да!!! И часто у вас случаются такие приступы кашля?

**

Женитьба - это процесс попадания мужчины в нежные женские лапы.

**

На одноклассниках.ру:
- Простите, мы с вами вместе не учились?
- Нет, мы вместе кончали.

**

"Здесь был Саша", "Здесь был Коля", "Здесь был Слава"... Обычные, вроде бы, надписи... Почему я напрягаюсь, почему?! То ли чернила странные, то ли почерки... Или потому, что читаю их у себя в шкафу?

**

- Доктор, помогите! Пару недель назад я переспал с женой своего лучшего друга и с тех пор не нахожу себе места, нет мне покоя на этой земле, мучит меня это...
- Ну, голубчик, я вам тут ни чем помочь не могу, это вам скорее в церковь нужно.
- Доктор, а что, в церквях уже лечат триппер?!

**

Судья мужу:
- В чем у вас претензии к вашей жене?
- Она все время изображает оргазм!
- Ну и что такого?!
- Но не в постели, а когда я мудохаюсь с машиной!

**

Очередь - это место, где люди боятся друг друга потерять.

**

- Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он - агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне!
- К психиатру.
- Доктор, в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они согласны вернуть чью-то сестру...

**

По-настоящему в людях разбирается только один человек. Патологоанатом.

**

Чем отличается любовь от замужества? Любовь это свет в жизни, а замужество счет за свет.

**

- Официант, вы подали нам мутное вино!
- Вино прекрасное, это стаканы грязные!!!

**

Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой.

**

- Скажите, сахар-рафинад есть?
- Нет.
- Ну а какие ещё конфеты для тещи у Вас есть?

**

Всех денег не за работаешь - часть всё равно придётся украсть.

**

Ничто так не объединяет банкиров, как желание обанкротить друг друга.

**

Ничто так не манит в путь, как подписка о невыезде.

**

Непредсказуемость власти все же оставляет шанс случайного принятия верных решений.

**

Дума отклонила закон об оружии - у человека с оружием проблематичнее требовать взятку и сложнее посылать его нах#й с его проблемами.

**

Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.

**

Деньги в носках не пахнут!

**

Франция. Канун первой брачной ночи. Молодой муж, раздевшись играет мускулатурой перед зеркалом. Минут через двадцать он спрашивает у молодой жены, терпеливо ждущей его в постели:
- Жаклин, ты хотела бы быть мужчиной?
- А ты?..

**

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован...

**

Предельная степень скупости: связывать разорвавшиеся резинки для денег.

**

- Доктор, вы знаете, я так устаю на работе, просто сил нет...
- А где вы работаете?
- На телефоне доверия.
- А, то-то мне ваш голос так знаком!

**

Благодарите супруга за то, что он стягивает с вас ночью одеяло. А ведь мог бы по бляд@м шляться..

**

Раньше фраза "баян" пестрила в комментах, теперь её используют в качестве эпиграфа.

**

Из советов психолога: "Если вы разнервничались, то медленно, купюра за купюрой пересчитайте 100 000$ - это успокаивает".

**

Буш младший на собрании ООН:
- У меня две новости: хорошая и плохая. Хорошая - мы наконец нашли то оружие, которое искали в Ираке. Плохая - оно находится в Северной Корее.

**

Лежат двое в постели. Он:
- Дорогая! Ты знаешь, я тебя ужасно люблю!
Она:
- Да уж, действительно ужасно...

**

- Несчастье-то какое! Андрюха ночью пьяный пошел купаться и… повесился. Главное, шел на речку, веселый, молодой, все видели!.. И повесился… Утонул бы – никто бы слова не сказал! Я ему еще говорю: «Куда ты пьяный? Утонешь!» А он: «Не боись! Не утону!»

**

Профессор спрашивает студента:
- Скажите, пожалуйста, почему животные лижут свои половые органы?
- Потому что они это могут, профессор!

**

Идёт мужик поздно вечером по улице. К нему подходит несколько человек:
- Мужик, прикурить не найдётся?
- Вам от спички или от зажигалки?
- Да хоть от автогена! Всё равно п--ды получишь!
- Ну значит прикурите от обреза...

**

Дополнение к инструкции к экспортному варианту пистолета ТТ:
"... не предназначен для игры в русскую рулетку".

**

Выгоднее всего откладывать на черный день оптимизм, который не зависит от инфляции.

**

Лекция по философии. Препод:
-... ни одна наука не сделает человека счастливым...
Из аудитории:
- Кроме химии...

[JIuca]

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37. 5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2. 25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна
(37. 5Мб х 100М х 2. 25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид х 100 000 000 сперматозоид/мл х 2. 25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1, 6875 Терабайт/с
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDоS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...

[Tytgrom]

Маленькие радости жизни частенько оборачиваются хныкающими младенцами

Самый идеальный стимул для самоусовершенствования: отсутствие
возможностей для обогащения

Опять кидалово! Ну почему в раю мусульман ожидают гурии, скифов -
валькирии, а христьян - евреи?

Я поверю, что Россия движется к правовому государству, когда со страниц
газет, вагонов метро и фонарных столбов исчезнут объявления о продаже
дипломов, водительских удостоверений, медицинских книжек и помощи в
регистрации приезжих.

Чудеса совершенно не объяснимы, абсолютно не доказуемы, но очень красиво описуемы.

Ищем модератора форума.
Бонус к зарплате - коллекция порноссылок с ежедневным обновлением.

Аксиома уфологии: параллельные миры - не пересекаются

[JIuca]

К теме о молитвах:

Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину.
Любви, чтобы прощать его и
Терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу,
Господи, а то ж прибью его на хрен...

[Tytgrom]

"В соответствии с Федеральным законом от 24.07.2009 N 209-ФЗ с 1 апреля 2010 года в пункте 6 слова "специализированные предприятия, ведущие охотничий или морской зверобойный промысел" заменить словами "юридические лица и индивидуальные предприниматели, осуществляющие рыболовство в отношении морских млекопитающих"."

[Технолог]

Участвовавший в диалоге с клиентом(К) инженер(И) был уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины.

Диалог был такой:
И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?
К: У меня проблема с Word Perfect…
И: А что именно?
К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.
И: Куда-то делось?
К: Просто исчезло.
И: Хм… А что на вашем экране теперь?
К: Ничего.
И: Совсем ничего?
К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю на клавиатуре.
И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него?
К: Откуда я знаю?
И: Вы видите приглашение ДОС на экране?
К: Что еще за приглашение?
И: Ничего, ничего… Скажите, можете ли вы перемещать курсор?
К: Да нет никакого курсора… Я же вам говорю — ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши…
И: У вашего монитора горит индикатор питания?
К: У монитора? Что это?
И: ???!!! Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она?
К: Я не знаю…
И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его?
К: Вроде да…
И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть?
К: Да, включена.
И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура, а не один?
К: Нет.
И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель.
К: Ага, нашел.
И: Проследите и за этим шнуром — он должен быть включен прямо в компьютер.
К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу.
И: О, господи… Ну вы хотя бы можете помотреть, включен ли этот шнур в компьютер?
К: Нет.
И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер?
К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно!
И: Темно?!!
К: Да, света из окна недостаточно.
И: Ну так включите свет в комнате!
К: Не могу.
И: Не можете? Почему?
К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.
И: Во всем здании?! Ммм… Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру?
К: Да, все лежит в шкафу.
И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили.
К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо?
И: Боюсь, что да.
К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!

Воспитательница в детском саду помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспитательница еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в лицо "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."

[JIuca]

Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста? На это он ответил:
- Бог простит. Наша задача - организовать их встречу.

[Tytgrom]

Украина. 12 сентября 2001-го года... Забытая Богом деревня. У полуразвалившейся хаты сидят два кума и квасят бурячный самогон... Не вдалеке развалившийся коровник... Вдруг из-за леса выныривает Ан-2... Мотор чихает, цилиндров пять работает, еле летит... С трудом перетягивает лес и как бревно врубается в коровник... Пыль, щепки... Всё стихает, пыль рассеивается, из обломков вылезает "готовый" пилот и чопает к дедкам. Один из них сплёвывает, чертыхается и выдаёт: "Яка дiржава - такiй и теракт..."

[Иеро]

Два мужика в баре:
- Моя дура совсем оборзела, потребовала к отпуску новый купальник! И только потому, что у старого маленькая дырочка возле колена...

**

Во время учебных стрельб командир орудия докладывает:
- Товарищ лейтенант, снаряды кончились!
- Все до единого?
- Так точно! Все до единого!
- Прекратить стрельбу!

**

Плохо, когда над мужчиной смеются, еще хуже, когда смеются под ним.

**

Раньше они обещали дать после свадьбы. Теперь они обещают после свадьбы дать без презерватива.

**

Если женщина холодна как рыба - мужчина должен быть терпелив как рыбак.

**

Дачник - это человек, проклинающий дождь за то, что тот мешает ему поливать огород.

**

Идти на работу - как жену трахать: неохота, но надо. А если перед этим еще жену надо трахнуть...

**

Как-то странно звучит ныне слово "приголубить"...

**

Друг познается в беде, а подруга - на отдыхе.

**

Не надувайтесь. Вы увеличиваете объем, но не вес.

**

Женские мысли:
- Надо заработать денег и одеться по человечески, чтобы потом раздеться и по человечески заработать денег...

**

Раз ГИБДД на дорогах зарабатывают - то пусть каждый свой участок и отремонтирует!

**

Сижу вот смотрю на часы, показывают 3:14, а я думаю пипец

**

Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.

**

Если человек кладет левую руку на Аlt+Таb когда Вы подходите к нему - он от вас что-то скрывает.

**

В лексиконе сексуальных меньшинств на одно матерное слово меньше.

**

Девушкам: если новые отношения вас пугают, вы боитесь испытать разочарование в чувствах, если вы не в силах доверять мужчине - для начала потрахайтесь.

**

Есть люди, глядя на которых, складывается впечатление, что раньше они были не сперматозоидами, а глистами.

**

Молодежь часто думает, что для успеха в жизни можно ничего не уметь, ничего не знать и ничего не делать - достаточно просто бухать с нужными людьми. И никто не задается вопросом, а с какого... они будут с тобой пить, если ты ничего не умеешь, ничего не знаешь и ничего не делаешь?

**

Если у Вас в офисе маленький и тесный сортир, Вы только что хорошо по@рали и обнаружили, что освежитель воздуха закончился, то вероятность столкнуться нос к носу при выходе из туалета с самой красивой девушкой на вашем этаже составляет 99,9%.

**

Караоке пользуется бешеной популярностью лишь в тех заведениях, где продают алкоголь.

**

С точки зрения молодости жизнь есть бесконечно долгое будущее; с точки зрения старости - очень короткое прошлое.

**

Госдепартамент США направил комиссию в Россию, чтобы выяснить - почему ураганы в Воркуте и на Чукотке не не приводят к таким же разрушениям, как во Флориде. После длительных разбирательств, комиссия выяснила секрет: эти загадочные русские, оказывается, строят дома не из фанеры, а из кирпича!

**

Вот что характерно: несчастье обычно обрушивается, случай - подворачивается, а счастье - подваливает...
Вывод: надо с опаской поглядывать на небо, с интересом - под ноги и с надеждой - по сторонам.

**
Власть относится к народу как скот к траве: она им кормится, она его топчет и на него же гадит...

**

Кризис. Объявление в туалете офиса:
"Господа! Будьте экономны! Используйте обе стороны туалетной бумаги."

**

По-настоящему красивое платье - это такое платье, в котором женщина выглядит лучше, чем без него.

**

Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку "Рhоtоshор".

**

Самым пропагандистским фильмом о том, что в жизни надо меньше слов и больше дела, является порнофильм, где люди на 99 процентов времени заняты делом, а не пустой болтовнёй...

**

Человек отличается от верблюда тем, что если он плюет на все - то его ничем не нагрузишь...

**

- А как вы думаете, куда попадают люди, которые соблюдают все заповеди?
- В заповедник?

**

Женщины думают, что мужчины смотрят на одежду...
На самом деле, мужчины смотрят сквозь одежду.

[Mirana]

Нашел калифоpнийский мужик волшебную лампу, выпустил оттуда джинна, ну и тот,ясно дело, говоpит:
- исполню любое ваше желание, одно, но самое заветное.
мужик ему отвечает:
- слушай, вот мечту имею - побывать на Гавайях, а попасть туда не могу.Самолеты я не пеpеношу - блевать начинаю еще до взлета, а пpо паpоходы даже говоpить не могу - уже тошнит. так что вот что, постpой-ка ты мне фpивей,чтоб пpямо от лос-анджелеса до гавайев, ну я на своем фоpде туда и поеду!
джинн намоpщил лоб, пpизадумался на паpу минут, а потом и говоpит:
- мужик! ты сам пpикинь, хоть на секунду подумай - это сколько одного бетона надо! а сваи втыкать по дну океана! а глубина - тыщи миль! hе, мужик, ну тебя на хеp, что хочешь пpоси, только не такие затpаты!!!
калифоpнийский мужик поpазмыслил - и впpавду хpень смоpозил - и говоpит:
- ладно, вот еще одну мечту имею. вот женщины. вот не поймешь их: то они плачут, то хохочут где не надо, то им то, а то им это, коpоче - мpак. вот сделай так, милый, чтоб я их, баб пpоклятых, понимал!
джинн намоpщил лоб, пpизадумался на паpу минут, а потом и говоpит:
- тебе сколько полос на твоем вонючем фpивее делать - четыpе или шесть?

Один мальчик был очень страшненьким, ну таким страшненьким, что, когда он играл в песочнице, кошки пытались его закопать.

Интеллигентный человек отличается от полного быдла тем, что слово «нахер» пишет раздельно…

Когда я услышал в рекламе шампуня про волосы, полные жизни, я и предположить не мог, что они имеют в виду вшей…

В сексе не главное, чтобы член встал, главное — чтобы он не упал до старта.

Продолжительность криков дворовой шпаны напрямую зависит от аэродинамики вашей картошки!

Если вдруг теща назвала тебя сынок — значит, скоро придется тащить очень много хуйни на дачу!

Я бы сделал лучше, но мне помогали.

Вчера Московский ОМОН разогнал демонстрацию до скорости 75 км/ в час.

...Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три дня она строит из себя хрен знает что. Ну и иди ты в стройбат дур!

- Настенька, ну посмотри какой бабушка с дедушкой торт принесли... Сбегай за пузырем, а?

Прочитал слово либидо наоборот. Много думал

Если вам нечем занять руки – то вы девушка.

[Иеро]

Сижу в автобусе. Вижу надпись "Аварийный выход. Инструкция: разбить окно." Стекло в этом окне покрыто мелкой сетью трещин от центра, но не разбитое. На душе стало тревожно...

**

Одному НИИ заказали разработать промышленного робота для сборки. Для приема работы кабинет был превращен в полигон. По стене на разной высоте были ввинчены шпильки, а на пол прибиты бруски. Задача робота была: самостоятельно провести замеры шпилек, подготовить щит из фанеры (засверлить отверстия правильных диаметров), навесить щит на шпильки и привинтить гайками.
Отлаживали программу месяц. Когда сдавали заказчику, он подготовил на полигоне проверку: одну шпильку ввинтили под углом. Когда я заметил это, я затрепетал: что будет? Догадается ли сделать больше диаметр отверстия? Мой программер (молюсь на него) только улыбался. Когда машинка добралась до кривой шпильки, она произнесла: "вот cyka…", навинтила на шпильку гайку и выпрямила молотком. Заказчики были в обмороке. Сказали, что не просили машину с "русским" интеллектом. Тем не менее, работу приняли.

**

Если собака научится говорить, то человек потеряет последнего друга...

**

Выбор между демократией и тоталитаризмом: вам больше нравится быть обворованным или ограбленным?

**

- В крайнем случае можно воткнуть наушники-вкладыши в микрофонный вход, получится терпимый приемник звука.
- наушники - в микрофонный вход? как Вы себе это представляете? Они ведь только на вывод звука работают...
- Если бы все размышляли как вы, анального секса бы не существовало.

**

Женщина для мужчины хуже лукавого, так как в обмен на свое тело хочет заполучить мужскую душу.

**

- Папа, а мы - подданные?
- Нет, подданные - это те, кого держат под данью. А нас обложили налогами.
- Значит, мы - наложники?

**

Еще через пару поколений американцы будут думать, что индейцев истребили в резервациях русские...

**

Наконец-то стало понятно, почему держится в тайне местонахождение могилы Майкла Джексона. Родственники опасаются, что Зураб Церетели может поставить там памятник.

**

- На что жалуетесь, больной?
- Понимаете, доктор, у меня осложнения с облегчением.
- А сказать «запор» мы стесняемся?

**

- Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться?
- Не знаю, сынок... Я до сих пор выплачиваю...

**

Рекламу о кредитах надо читать наоборот: не так: "Возьми кредит! Нет проблем!", а так: "Нет проблем? - Возьми кредит!"

**

Порою общение с пользователями наводит на мысль, что в мире пользовались бы огромной популярностью штаны с рукавами вместо задних карманов.

**

На сайте известного европейского производителя компьютерной периферии: Формы нашей продукции соответствуют естественной кривизне рук пользователей...

**

- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать потом сам будешь!

**

Хуже нет, чем влюбиться в собственную жену без взаимности.

**

Медведя конечно можно научить ездить и на мотоцикле, но как все понимают, представление все равно дает дрессировщик.

**

Чемпион по отмазкам умудрился отмазаться даже от своего титула.

**

На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму, что с ней случилось?
- Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
- А Боженька, что, выкинул обратно?

**

Парень, работающий в фирме интернет-провайдера рассказывал: звонит тута девушка, договориться о подключении, но в конце разговора спохватывается: "А ничего, если дома буду не я, а муж?"
И тут издалека слышется возмущённый мужской голос: "Это с каких пор я - муж?!!"

**

- А знаешь, что было 100 лет назад?
- Нет, не знаю.
- Эх, ты - темнота... 1910-ой год был!

**

В случае опасности улитка прячется в раковину.
Там у неё есть бутылка водки и пистолет.

**

Какая разница между сексом и игрой в солдатиков?
- Не знаю.
- Вот и продолжай играть в своих солдатиков.

**

- Вы, слава Богу, уходите или, не дай Бог, остаетесь?!..

**

Мы спросили у десяти прохожих:
- Что такое ТСР IР?
Девять из десяти ответили, что не знают. И только один человек сразу послал нас на х%й.

**

Как говорил Робинзон Крузо: "Черепаха не похожа на голую женщину только первые 5 лет!"

**

Если вы помогли другу в беде, он наверняка вспомнит о вас, когда снова окажется в беде.

**

Папа кричит из окна:
- Вовочка! Не смей бить того мальчика, который разбил стекло моей машины! Отойди от него сейчас же!! Я не могу прицелиться!!!

**

Ни одной женщине не удавалось сделать из мужчины идиота без его активной помощи!

**

Почему каждый вновь открытый в городе магазин называется «МЫ ОТКРЫЛИСЬ!», а спустя какое-то время большинство меняет свой бренд на «СДАЁТСЯ» или «АРЕНДА»?

**

Больной скончался, так и не узнав, что операция прошла успешно...

**

Долина смерти майонезных баночек - окошко в поликлинике.

**

- Доктор, я буду жить?
- Конечно, будете: как донор органов – по частям и в других людях.

**

- Лена, ну ты даешь...
- Это вопрос или комплимент?

**

- Ваша жена пришла вас проведать, - говорит надзиратель осужденному.
- Х..ясе!!! Этого в приговоре не было!!

**

Женитьба - трусливое бегство от холостяцких проблем.

**

Мужчина - это дичь, которая думает, что она охотник.

**

Когда мой старший сын начал встречаться с девчонками, я дал ему всего один совет. Я сказал: "Навсегда запомни, сынок. Большие сиськи в двадцать, толстая жена - в сорок".

**

- Доктор, а Вы точно уверены, что у меня 23-я неделя беременности, а не 27-я?
- Абсолютно!
- Боже - я не за того замуж вышла!!!

[Mirana]

Мужчина на приеме у психотерапевта.

- Скучно мне, тоска заела. Работа надоела, жена оскомину набила. Вкус еды не чувствую. Дети не радуют. Все приелось, ничего нового. Я и с парашютом прыгал, и в казино хожу, и в горы, и с аквалангом плаваю, и пейнтбол пробовал… На тренинги личностного роста ходил. А настроения никакого. Драйва нет.

- Заведите любовницу.
- У меня их три!
- Так устройте им телеконференцию и пригласите на неё жену

[Иеро]

Вор в законе - гаишник при исполнении служебных обязанностей.

**

Идеальная женщина - это та, которая моментально находит, где у тебя чешется спина.

**

В машине:
- И не повышай на меня музыку!!!

**

Вегетарианство - странная система взглядов на мясо, при которой есть мясо нельзя, а быть из мяса можно.

**

Фильм ужасов. "Буратино, охотник на вампиров".
Он отыскивает их в ночи и втыкает свой нос им в сердце...

**

Обыкновенно женятся на надеждах, выходят замуж за обещания.

**

Бисексуал - это тот, кто может подряд два раза.

**

Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.

**

Утро. Жена - мужу:
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!

**

Беря от жизни всё, на всякий случай помни, где брал, а так же у кого...

**

Почему народная мудрость обращает внимание на то, что первый блин - комом, но совершенно закрывает глаза на судьбу второго, третьего, четвертого, пятого и шестого блинов?
А ведь они пригорают...

**

Жена:
- Ну хорошо я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения?

**

На своих ошибках учатся, на чужих - делают карьеру.

**

У страха глаза велики и слабый мочевой пузырь.

**

Женщина за рулем только тогда чувствует себя уверенно, когда во всех трех зеркалах видит свое отражение.

**

Ещё во времена седой древности женщины, провожая своих мужей на битву, знали, что, чем бы там дело не закончилось, их всё равно вы...ут...

**

Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник - положить их вместе в стиральную машинку.

**

Кто хоть раз занимался ремонтом, тот знает: краска - она, как водка. Сколько не купи, а всё равно докупать придётся.

**

Вот прикол... У меня сейчас в асе одновременно открыты окна бывшей, настоящей и будущей любовницы.

**

Если двигатель торговли - реклама, то где у торговли тормоза, карбюратор и радиатор?

**

Высшая стадия опьянения: переспать с незнакомым человеком в салате.

**

Ненавижу секонд-хенд, но как тогда быть с женщинами?

**

Успешная карьера – это когда вы спешите на работу, в то время, как все остальные отправляются на шашлыки.

**

Добрый день! Мне пожалуйста пол кило секса.
- Двести грамм любви внагрузку возьмёте?
- Нет, спасибо, только секс.
- Секс - товар дефицитный, без нагрузки не отпускаем, у нас полный склад любви, гниёт уже!
- Помилуйте, мне некогда..., любовь у меня уже есть, мне нужен секс... И потом, вы что, предлагаете мне в довесок гнилую любовь и я за неё ещё и доплачивать должен?!
- Ничего не знаю! Хотите секс, берите любовь, хотя бы 150 грамм, кому нибудь отдадите, собачкам...
- Дожили... Давайте килограмм секса и 200 любви, только любовь эту вашу гнилую не кладите мне, оставьте её себе.
- Это не моя любовь! Это ваша любовь, купили - забирайте! Склад не резиновый...
- Тогда хотя бы не кладите её вместе с сексом, в отдельный пакет положите, а то и секс испортится!

**

- Уролог? Отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками - а потом выставил такой счет, будто минет сделал...

**

Трудно вести неспешную интеллектуальную беседу при поносе.

**

Жизнь прекрасна! И плевать, что это неправда.

**

Когда сидишь ночью, втыкаешь в монитор, первый признак того, что пора идти спать - когда хочется есть.

**

- У вас ниггеры на работе есть?
- Как тебе сказать. У нас м#даков дох#я. Зачем нам еще ниггеры?

**

Нажатие на кнопку "Запомнить пароль" не поможет ВАМ запомнить пароль.

**

Он и в свои 90 лет с интересом смотрел на женщин, подглядывая в бане, подскользнутся ли они на подброшенной им банановой кожуре...

**

Фемида тетка хоть и слепая, но если кого нащупает, мало не покажется.

**

Лучше уйдите по-английски, пока вас не послали по-русски.

**

Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. И пришел к нему человек. И посмотрел он на Илью и молвил: "Годен без ограничений".

**

Что будет, если вас испугают до полусмерти дважды?

**

Какая же все таки хорошая программа, этот Punto Ыцшесрук!

[RI]

Жизнь прекрсна! И плевать, что это неправда!!!!!!!! :-))))))))))))))))))

И не смей повышать на меня музыку. ВАЩЕ ПИИИСК!!!!!! :-))))))))))))))))))))))))))))

[JIuca]

Правила дорожного движения на старославянском языке

Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего
глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями
бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве
и глаголит, бес окаянный.

Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места
занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком
проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на
кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло
некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи,
животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.

Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело
гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень
диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з
гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на
полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во
проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по
деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище
зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце
запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати,
старому на посрамление да малому во лепость.

Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши,
беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за
груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо,
бо придет муж ейный и покалечит.

А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное
не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные
повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище
поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы
дорожного толковища учити.

[Mirana]

Беларускi эратычны фальклёр

Кажуць, што ў нас бульбу з’елі
Каларадскія жукі.
Без яе перазімуем,
Былі б толькі мужыкі.


Я раджаўся ўверх нагамі,
Бацька думаў: чорт з рагамі.
Бабка бегае, арот:
“Камсамольца Бог даёт”.

Гаварыла баба дзеду:
“Я ў Амерыку паеду,
Паступлю ў публічны дом,
Буду жыць сваім трудом”.


Як на Лепельскім шляху
Ехала міліцыя.
Станавіцесь, дзеўкі, ракам,
Будзе рэпеціцыя.


І дай — гавараць,
І не дай — гавараць.
Трэба даць і паўтарыць,
Перастануць гаварыць.

Гаварыла свайму дзеду:
“Беражы маркоўку,
Скора ў космас паляцім,
Здзелаем стыкоўку”.


Мяне мілы тузаў, тузаў,
Думаў, што я без рэйтузаў.
“Ты ня рві мае штаны,
Гузік — з левай стараны”.


Выхаджу і запяваю,
Пачынаю проста.
Я рашыла ўсім даваць
Лет да дзевяноста.


Раней была як абідна:
Із-пад юбкі ног ня відна.
А цяпер вот благадаць:
Із-пад юбкі ўсё відаць.


Я, бывала, усім давала
І Міколу, і Пятру.
А цяпер баюся СПІДу,
Луччы венікам натру.


Ой, юбка мая,
Юбка-раздувалка,
А пад юбкай у мяне
Хлебаздабывалка.


Наша Маша стара, стара,
Ніхто замуж не бярэ.
Прывязаць яе к бярозі,
Няхай заяц аддзярэ.


Мая мілка , дура дурай,
Занялася фізкультурай.
Хочаш вер, а хочаш плач —
Нарадзіла яна мяч.


Я купіла каўбасу
І ў прыпол паложыла.
Нешта ета каўбаса
Мяне растрывожыла.


Надаела жыць у Пінску,
Усюды трэскі, усюды пыль.,
Трэба зробіць абразанне,
Ехаць у родны Ізраіль.

[Иеро]

Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо.

**

Носки не презерватив - можно надеть и рванные.

**

Говорят, что во Владивостоке уже даже велосипеды и те с правым рулем.

**

Семьдесят процентов хитрости лисиц приходится на тупость куриц.

**

По сведениям "Науки и жизни" 2/2001 в государстве Израиль серьезные проблемы с хищением электроэнергии. Находятся, оказывается, граждане, которые вносят капельку сахарного сиропа в щелочку электросчетчика. Набивающиеся в счетчик муравьи тормозят своими телами вращение диска.

**

Женщинам, как известно, очень хорошо удается делать несколько дел одновременно. Однако, у них почему-то никогда не получается совмещать головную боль с сексом.

**

Если бы у человека были крылья, они б ужасно мешали ему ползать.

**

- Моя девушка стабильно набирает килограммы..
- Заставь ее ходить по утрам. Если она будет ходить по 3 километра утром и вечером, то через неделю эта толстая тварь будет в 42 километрах от тебя...

**

Сорокалетняя женщина - это 18-летняя девушка с 22-летним стажем.

**

Вот говорите РПЦ такая-сякая - а разве на Руси словом из трех букв что-нибудь приличное назовут?!

**

Не внес ничего нового в Камасутру? Жизнь прошла зря!

**

- Мама, я получил справку о сдаче ЕГЭ, прочти мне её пожалуйста!

**

Наибольшим спросом среди всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги.

**

У меня есть решение, только оно, сцуко, к проблеме не подходит!

**

Тот, кто ничего, кроме работы, не делает - ничего, кроме денег, не зарабатывает! Ну разве что болезни...

**

Каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать.

**

Однажды физику-атомщику сказали, что у него никогда не будет детей.
- Только не говорите, что это из-за радиации! - разволновался ученый.
- А мы и не скажем, - успокоили его врачи.

**

Самый интересный продукт в России – сухарики со вкусом черной икры: тот кто покупает сухарики навряд ли ел черную икру, а тот кто ест черную икру сомневаюсь, что купят сухарики.

**

- ... человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
- На дорогу смотри, бл@!!!

**

У будильников очень странное понятие о гравитации – они всегда падают в стену...

**

Пошла курица к самому главному мафиози, к суровому Дону, и говорит:
- Хочу в мафию!
А Дон ей отвечает:
- Нет никакой мафии!
Тогда курица пошла к советнику Дона, Консильери, и попросила принять её в мафию! Но Консильери ответил курице:
- Нет никакой мафии!
Тогда курица пошла к капитану мафии и попросилась к нему солдатом. Но капитан сказал:
- Нет никакой мафии!
Курица загрустила и побрела к себе в курятник. А там к ней прибежали курицы-подруги и засыпали её вопросами. На все вопросы курица отвечала:
- Нет никакой мафии!
И тогда все курицы поняли, что её приняли.
И стали её бояться.

**

- Послушай, ты же очень близорукая, почему же ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?
- Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, а во-вторых, мой жених гораздо красивее, когда я без очков.

**

Если девушку не тронули ваши слова, не тронут и руки.

**

Радостью в России принято делиться сразу со всем спящим кварталом.

**

В обычных квартирах - сосед с дрелью, в частных особняках - с газонокосилкой.

**

Предлагаю переименовать ГИБДД России в Инспекцию по Управлению Дорожным движением (ИУДД), а работников соответственно Инспекторами по Управлению Движением Автотранспорта (соответственно ИУДА). Это позволит лучше понимать цель работы данного учереждения и её сотрудников.

**

В советской России воровство было обычное дело, в постсоветской - обычный бизнес.

**

Мужики! Теперь у нас есть отмазка на величайшую отмазку наших жен!
Когда Она на Вашу попытку станет говорить, что у нее голова болит, скажите: "Ну я же тебя не заставляю думать!"

**

Всё относительно...
А банный лист считает, что это человек к нему задницей прилип.

**

Продавец пылесосов стучит в дверь, когда та открывается - не говоря ни слова высыпает мешок пыли на ковёр прихожей. Хозяйка в.. обалдении, а агент говорит: "Обязуюсь съесть каждую пылнку, которая останется на Вашем ковре после обработки нашим пылесосом!" - "Подождите, сейчас принесу вам ложку: у нас во всём доме отключили электричество.."

**

В рекламное агентство для сравнительных фотографий телефонов и фотоаппаратов приглашаются модели с очень большими руками.

**

- Представляешь, я тут нашла такой магазин! Купила хомут, жмых, калоши...
- Зачем?
- Не знаю зачем, но ОЧЕНЬ дешево!

**

Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая постеснявшись продавца в аптеке попросила старшую купить тест. Та подходит к окошечку и говорит:
- Дайте мне тест на беременность.
- А вы что, всё еще сомневаетесь?!...

**

- Сегодня вы увидите специальный репортаж о русской диаспоре в городе Москва...

**

При правильном употреблении женщина может и по хозяйству помогать.

**

Женское тело - это храм, а количество прихожан определяет популярность веры.

**

- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный... да, скоростной... да, есть второй в спальне... Бл..-а-а!!!

**

Спор между аксиомами рождает насилие, потому что аксиома, по определению - это то, что словами доказать невозможно.

- Что делать, если компьютеp пеpестал pаботать? - Если вы юзеp - делать ноги. Если pемонтник - делать деньги. А если пpогpаммист - делать вид, что так и было задумано.

**

Пошли мы как-то в поход в горы. Вечером у костра с палатками, как обычно выпили, закусили. И вот уже практически ночь, все стали разбредаться по палаткам, спать. И вот именно в это время я решил попробовать, работает ли всем известное горное эхо. И как крикну:
- Война убила не всех дураков…
Стою в ожидании эха, как вдруг слышу:
- Муд@ков…,баранов… идиотов… Ложись спать придурок! послышалось из 12=ти палаток.

**

Молодой парень пытается завести разговор с понравившейся ему девушкой. И про то расспросит, и про то. Девушка нехотя отвечает. Совсем надоев девушке своими расспросами, она говорит:
- Ты меня тр@хнуть хочешь?
- Да! – отвечает парень.
- Так тогда лезь под юбку, х@ли в душу лезешь?

**

Я теперь в приметы больше не верю. Недавно всю ночь лежал между двумя Танями, так ни одно желание и не исполнилось.

**

Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление и т. п. Гарантия!
Школа номер 645.

**

Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного.

**

От малых народов и собачек всегда много шума и вони – таков их защитный рефлекс.

**

- Почему грузины носят цепочку на шее?
- Чтоб знать где остановится, когда бреешься.

**

- Говорят, размер груди передается по наследству. Почему тогда у меня 1 размер, а у мамы 4?
- Значит у тебя папины гены!

**

- Если кофе теперь среднего рода, то какого рода будет г... но?
- Это смотря к кому обращаешься...

**

Логика - это то, что позволяет мужчине не понимать женщин.

**

Решение проблем по-русски:
- Хорошо бы, Но...
- А почему бы и Не...
- А ну его НА!

**

Что русскому хорошо, то немцы снимают на видео.

**

Красный уголок - угол дома, который не смог объехать мотоциклист.

**

Ректальный и обычный градусники практически ничем не отличаются. Разве что вкусом.

**

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

**

Следует с осторожностью пользоваться методом кнута и пряника по отношению к мазохистам-диабетикам

**

Один приятель спрашивает другого: "А что ты не хочешь купить себе машину? Покатались бы!"
- Да пошел ты!
- А что ты так реагируешь?
- Я же не говорю тебе: "А что ты не хочешь женится? Потрахались бы!"

**

- Пошли телок клеить!
- Надоело.
- Не понимаю, как может надоесть изготовление коров из папье-маше?

**

В России менты теперь могут подкидывать в карманы флешки с нелизцензионным софтом, фильмами или музыкой.

**

Мозг: орган, которым мы думаем, что мы думаем.

**

Будильник - как плохая любовница... Звонит всегда не вовремя...

**

Объявление в столовой семинарии:
"Братья, вчера кто-то не помолился за еду и из-за этого отравились и умерли братья наши меньшие: кот Архангел и хомяк Епископ".

**

Россия не Восток и не Запад. Они-то как раз друг на друга больше похожи.
Например, на востоке говорят "Вах!", а на западе говорят "Вау!".
В России же, говорят "Б..я!".

**

Думали - ноу хау, а оказалось - хауно.

**

- Женщина - она как скрипка. Одной скрипкой можно только гвозди забивать... а на другой можно играть сказочную, волшебную музыку. Скрипка будет трепетать... страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером и тонко чувствовать каждую струну...
- Если женщина - скрипка, то кто же мужчина?!
- Шарманка! Для игры на ней достаточно знать, где находится ручка...

**

Если регулярно добавлять в пищу Фейри - то не только тарелки, но и унитаз будет идеально чистым!

**

- Гриша, что мы вчера пили?
- Сухое.
- А почему я мокрый?!!

**

Во дворе петух топчет курицу. Из дома выходит хозяин и сыплет на землю пшеничных зерен. Петух бросает курицу и бежит клевать зерна.
- Не дай Бог так оголодать... - вздыхает мужик.

**

Иду вечером домой, навстречу - овчарка с дамой. Овчарка делает рывок в мою сторону. Дама ее останавливает - и выдает, обращаясь к овчарке, формулировку:
- Ну что ты! Ты же в наморднике!

**

Она требует, чтобы я любил ее такой, какая она есть. И я, в общем-то, согласен.
Но почему тогда ОНА согласна любить меня только побритого, надушенного и в презервативе?!!

**

- Знаешь, что такое у меня репа?
- Да, это твоя тыква.

**

Парень подходит к трем девушкам:
- В вопросах секса я консерватор, так что одной из вас придется уйти!

**

Если существуют мужские полуботинки, то почему нет женских полулифчиков и полутрусиков?!

**

Тяжела жизнь жены моряка – полгода ждать... пока муж наконец-то свалит в море.

**

Ватерполисты во время игры теряют до 1,5 кг веса. И, представьте, эти килограммы до конца игры так и плавают по бассейну...

**

Раньше после ужина надо было мыть посуду...
Теперь есть посудомоечная машина. Мыть надо не только посуду, но и саму машину.

**

Мама - сыну:
- Мы хотим купить дачу, поэтому папа решил бросить пить, я - бросить курить, а ты что сделаешь?
- А я могу бросить школу!

**

Она ему:
- Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим!
- А папа с мамой разрешит??
- Не, с мамой конечно не разрешит, со мной трахаться будешь.

**

- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!

**

В рамках развития малого бизнеса, регулярно проводится конкурс Генпрокуратуры под лозунгом: "Стань успешным бизнесменом и попади в международный розыск!"
Первые лауреаты конкурса уже отдыхают в Великобритании.

**

Прошлого и будущего не бывает, бывают архивные легенды о вчера и рабочие мифы о завтра.

**

Самым дорогим в мире билетом в музей был признан билет на концерт Аллы Борисовны Пугачевой.

**

Армянское радио спрашивают: "Намного ли интеллигентнее говорить "пукать", а не "пердеть"?".
Армянское радио отвечает: "Намного интеллигентнее пукать, а не пердеть."

[Лета]

Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)...
Через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне, вырывающие из ваших семипалых лап бульбулятор, спрашивают: "Ну как? Торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, чё видел?"

[Иеро]

Жёсткий диск с порнухой накрылся содержимым.

**

Американский экскурсовод:
- А вот это знаменитый афроквадрат Малевича!

**

Девушка, кокетливо заигрывая, мужчине:
- А ты знаешь, что маленькие женщины созданы для любви, а большие для работы?
- А я люблю, когда женщина в постели работает!!!

**

Одна подруга делится с другой:
- Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...

**

Рокфеллер в России мог бы жить, но умереть своей смертью - никогда.

**

Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.

**

Средний возраст - это когда пользуешься успехом у женщин вопреки собственному желанию.

**

Бывает такое состояние, когда душа просит тела...

**

Несчастнее неразделенной любви только безответная ненависть.

**

Настоящий питерский интеллигент не скажет: "..баный быдляк".
Он скажет - "Контркультура!".

**

- Вот вам, продавцам, кого сложнее всего обсчитывать?
- Других продавцов.

**

Именно размер зарплаты отвечает в голове за лоббирование мысли что-нибудь украсть.

**

А вы готовы по первому телефонному требованию шефа нажать кнопку "Рrint Sсrееn" и тут же оправить ему на почту результат, при этом не прикасаясь предварительно к другим кнопкам, мыши и т.д.?

**

Человеку, который все называет своими именами, лучше на улицу не показываться - его изобьют как врага общества.

**

Корпорации IВМ срочно требуется ламер для организации и проведения увеселительных мероприятий.

**

В пятнадцать лет девушка ненавидит мужчин и с удовольствием поубивала бы их всех. А два года спустя озирается: не уцелел ли случайно один?

**

Первый случай смерти от вируса в небольшом провинциальном городке. Около трупа стоят патологоанатомы и обсуждают, что написать в причине смерти, чтобы не вызывать панику среди местного населения.
- Может, написать "умер от хронических патологий"?
- Нет, лучше напишите "задохнулся в ватномарлевой повязке".

**

Не люблю просыпаться от грубых будильников, люблю от нежных будильниц!

**

Американцам срочно необходимо запретить в своей стране математику - она вся нашпигована арабскими цифрами.

**

Самая распространенная папка на компьютере - Новая папка...

**

Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.

**

Красиво жить не запретишь, особенно на деньги налогоплательщиков.

**

- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал, а она хоть бы спасибо дала…

**

У Казахстана прекрасное будущее, так как к казахскому уму добавляется русское трудолюбие…
Из речи президента Нурсултана Назарбаева

**

Кактус - глубоко разочаровавшийся в жизни огурец.

**

Все таки, Митяй, ты глубоко интеллигентный человек. Не каждый в наше время поставит запятую между словами пизд&ц и бл@

**

Вчера на фразе "преимущественно без осадков" смыло Гидрометеоцентр.

**

- Девушка, зачем вам такая красивая попка?
- Чтобы красиво пукать!

**

Диагноз стоматолога: Стер зубы, радуясь успехам окружающих.

**

Девушка - как наушники: вставляешь и слушаешь!

**

Таджикские черепахи живут по восемь штук в одном панцире.

**

Когда в Англию приходит лето, дождь становится немного теплее.

**

- А на уроках английского языка я спал.
- У тебя же по английскому пять!?
- Так я ж с училкой спал.

**

Если на бегах постоянно ставить на одну и ту же лошадь, она в конце
концов начнет с вами здороваться.

**

- Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Зыринг!

**

- Ты чё такой весёлый?
- А я вчера развёлся. Как рога с плеч!

**

Борьба за обладание красивыми женщинами велась во все времена.
Обычно эту борьбу женщины проигрывали.

**

Уходить пораньше с работы - плохая примета. Один вот ушёл - и развёлся.

**

- Почему мужчинам нравятся женщины с хриплым голосом?
- Наивные, надеются, что они уже накричались на всю жизнь.

**

Женщина!
Не становись между мужчиной и его друзьями! Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.

**

- Девушка! Помогите, пожалуйста, выбрать подарок к Празднику.
- С удовольствием. Вам для жены или что-нибудь получше?

**

Разговаривают две подруги:
- Я люблю и любима!
- Поздравляю!
- Не с чем. Это разные мальчики!

**

Кино не будет казаться старым, если дама с тобой каждый раз будет новая.

**

Жизнь человеку дается один раз, причем, очень интересным способом!

**

Автолюбителю на заметку: силу защиты оберегов, иконок и талисманов можно существенно увеличить с помощью пристегнутых ремней и соблюдения скоростного режима.

**

Интернет - пункт приёма, обмена и сбыта краденого остроумия.

**

Чудеса современных технологий позволяют производить банки для пива, которые смогут пролежать на свалке не одну тысячу лет и автомобили ценой $150000, которые заржавеют у вас в гараже за 5.

**

Зима, холод. Встречаются два мужика. Один из них, с огромной собакой, говорит второму:
- Согреться хочешь?
- Хочу.
- Фас!!!

**

Женщины не по злобе, а по природе своей ненавидят тех, кого любят их мужья.

**

Всё реже и реже встречаются анекдоты, прочитав которые, сожалеешь, что автор не ты.

[Tytgrom]

Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy pyками и стонет:
- Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!


- Что такое стервозность?
- Это когда из мужика делают гибрид вибратора с банкоматом...

Американец - это человек, который способен не только зарезаться в
процессе бритья, но и удавиться в процессе завязывания галстука.

[Лета]

Реальный разговор в чате:
- ПРИВЕТ!
- )
- А где глаза??
- :

Молодой и бойкий биолог делает доклад о том, какой рефлекс доминирует у высших гоминид - половой или пищевой. В ста случаях из ста голодный самец не обращая внимания на самочку бросался к корму. Следовательно - пищевой доминирует. Бурные и продолжительные аплодисменты и только старый профессор тянет немощную руку спросить:
- Молодой человек, а вы не пробовали поменять самочку?


Социологи заметили: подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двое из трёх мужчин бросают её обратно, чтобы дать пылесосу ещё один шанс...

[Иеро]

Двое бегут от тепловоза по рельсам. Устали. Один говорит другому:
- Может, все-таки в лес свернем?
Тот в ответ:
- Ты что, охренел? Тут и на ровном месте дыхалки не хватает, а там по кустам чесать...

**

Пpиходит женщина подавать на pазвод. Ее cпpашивают:
- А почему, cобcтвенно?
- Муж мой - похабник, знает много пошлых пеcен.
- Он что, их поет?
- Да нет, наcвиcтывает.

**

Вышли трое из церкви после службы, знакомятся.
- Я Петр, но я не святой.
- Я Павел, но я не апостол.
- А я Мария, но я... уж не знаю, что и сказать.

**

- Расскажите же уже наконец, как познакомиться в интернете с девушкой?
- Своди ее куда-нибудь. На сайт хорошего ресторана, к примеру.

**

Пикап - удел бедных. Богатых снимают девушки.

**

- Папа, а в чем правда жизни?
- Правда жизни в том, что все врут.
- А в чем тогда смысл?
- А смысл в том, чтобы извлекать из этого правду.

**

Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть, она - "не подарок".

**

- Как называется, когда блондинка перекрашивает волосы в чёрный цвет?
- Искусственный интеллект.

**

- Что выгоднее всего разводить в нашем народном хозяйстве?
- Выгоднее всего разводить водку водой.

**

C весов сходит мужик, удовлетворивший свою тягу к осознанию величины, с которой он действует на земную поверхность, за ним на весы становится женщина достаточно габаритных размеров. Мужик уходя глянул на цифровую отметку весов, и с радостьтю произнес:
- Мадам, да вы весите больше меня!!
На что мадам, глядя на него исподлобья, произнесла:
- Это просто мои женские прелести весят больше, чем ваше мужское достоинство!

**

Мой идеал - жена без вредных привычек и с такими запросами, которые сама может удовлетворить.

**

- А че у вас все яблоки понадкусаны?
- Так это американские, сорт Аррlе...

**

Женщины! Берегите мужчин - они же вечно страдают! Либо недостатком женского внимания, либо избытком, а иногда просто фигней...

**

- Я слышал, ваши соседи живут как два голубка.
- Это верно. То она вылетает в окно, то он...

**

- Ты зачем сидишь на бочке с бензином?
- Для подстраховки - курить бросил.

**

Женщины всегда чутки к новому, особенно если в коллективе появляется новый мужчина.

**

Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.

**

В моём возрасте организму уже просто необходимы консерванты.

**

Не знаю как вы, а я понял что стал автомобилистом только сегодня, пешком пройдя мимо интересной девушки и пытаясь разглядеть ее в несуществующем зеркале заднего вида.

**

Я вам объявляю информационную войну - сказал поручик Ржевский и обрушил на Болконского стеллаж с книгами.

**

- Человеку приснилось, что он миллиардер, у него есть все: шикарные машины, прекрасные женщины, роскошные виллы, слава, уважение, почет и тому подобное. Ну, кто же захочет возвращаться из этого сна? – Этими словами профессор начал доклад о новой гипотезе причин возникновения летаргического сна.

**

«Унесенные ветром» - книга о последствиях ударной волны.

**

Коллега по работе спрашивает у жениха:
- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
- Конечно нет!
- Хочешь несколько?

**

Проводил муж жену в отпуск, на курорт. Через неделю получает телеграмму:
"Все равно люблю только тебя одного".

**

- Уход по-английски - это просто обыкновенное хамство, возведённое в ранг национальной традиции.

**

Это определенно знаковый этап в семейной жизни, когда супруги перестают закрываться друг от друга в туалете, но начинают закрываться в ванной.

**

... но самая жесть началась после того, как кто-то на вопрос препода "есть вопросы?" ответил "как дела?"...

**

Биологический возраст мужчины определяется тем, что именно сжимается у него при слове "дети".

**

Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!

**

Вранье - это борьба за правду другими средствами.

**

Начало карьеры актрисы начинается с конца режиссера.

**

- Какая разница между хозяином и его слугой?
- Они оба курят одни и те же сигары, оба любят сок манго, но оплачивает счета только один из них.

**

Звонок в тех.суппорт. Девочка лет 7-10...
- Здраствуйте, помогите мне настроить ВПН.
Тех.специалист:
- Здравствуйте, а когонибуть по старше вы позвать не можете?
- Да они тут ничего не понимают.
- Ладно, нажимайте пуск-панель управления-сетевые подключения...
- Дядь.., МНЕ ПОД ФРЯХУ...

**

В совхозе "Раменский" Московской области выведена новая порода мясо-молочного скота. Эта скотина жрет мясо и запивает его молоком.

**

Дома ему не были рады ни жена, ни примкнувшая к ней сковородка.

**

Нечего залеживаться в постели, если не можешь делать там деньги.

**

Опытная женщина - это женщина, которая умеет притворяться неопытной.

**

- Понимаешь, в женщине должна быть загадка...
- Ага. Даст или нет.

**

Рано или поздно жизненный опыт человека достигает такой величины, что мешает работать.

**

Каждому мужчине рано или поздно приходится делать выбор: или всю жизнь питаться яичницей, или каждое утро объяснять, где ты шлялся всю ночь.

**

Моя жена может заниматься любовью часами!
Правда, в это время я её нигде не могу найти.

**

Это не инфляция. Это цены начали подыматься с колен!

**

Девушка была очень расстроена, когда на одноклассниках фото с её изображением заблокировали по причине: "На фотографии то ли предмет, то ли животное".

**

Если риск - благородное дело, то обосраться от страха - дело чести!

**

- Почему русские не продают родину?
- Потому, что такую родину только евреи продать могут...

**

Шеф своему подчиненному:
- Вы уволены!
- Уволен? Странно, мне казалось, что рабов продают.

**

В юности я полагал, что секс - самое главное в жизни. Теперь я стал старше и убедился, что так оно и есть!

**

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я ногу растянул.
Доктор:
- Ну и что, с кем не бывает.
- Думаете, легко за собой 2 метра ноги таскать?

**

- Руки у вас золотые... Оборвать бы их.

**

На переходе станции метро "Киевская" благотворительная организация "Врачи без границ" попыталась бесплатно помочь нищенке и ребенку с парализованными ногами. Нищенку они поймали, а вот ребенка догнать не удалось...

**

Черная икра - это деликатес, которым питается народ устами лучших своих представителей.

**

- Фу, небритый. Пойди побрейся потом в губы лезь целоваться!
- Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй, идиот!
- Фу, опять все ухо обслюнтявил!
- Не целуй в шею, опять засос поставишь!
- Не лапай за сиськи! Из-за твоих ручонок они уже и так обвисли!
- Куда руками полез! Руками я и сама могу!
- Куда членом лезешь! А прелюдия?
- Куда рубашку кинул! Она же помнеться, а я ее только погладила!
- Такой большой, а презерватив одевать не умеешь...
- Не сегодня, что-то голова болит...
И другие фразы, которые женщины используют чтобы разжечь в мужчине огонь. А потом жаловаться подружке:
- Знаешь, в последнее время, что-то он меня совсем не удовлетворяет...

**

Не-ет! Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать зелёный салат!

**

Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "НО!"

**

Офисному работнику на заметку.
Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено!

**

В Европе нет такого понятия, как евроремонт.

**

На требование Ющенко к России выдать его отравителей, Россия выслала ему... зеркало!

**

Система единиц измерения русофобии:
1 гордон = 2 кургиняна
1 кургинян = 2 подрабинека
1 подрабинек = 2 познера = 1,5 сванидзе

**

- Откуда берутся садисты?
- Это мазохисты, честно исполняющие христианскую заповедь "Возлюби ближнего, как самого себя"...

[if]

- Рядовой Иванов!
- Я!
- Вот вам лом, идите подметать плац.
- ... Т-товарищ сержант, а можно я метлой? Так и быстрее будет и чище.
- А мне не нужно чтоб было чисто. Мне нужно чтоб ты заебался!

**

Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб: Почему ремешечек не пристегнут?

**

Мало что вызывает такую же грусть как "Самоучитель по сексу"...

**

Плохие лимоны после смерти попадают в лимонАД !

**

Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии, до сих пор передается в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи.
И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит? Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России. А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: "Сказав волшебное слово "Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду".

**

Степлер - пирсинг бедных.

**

- Какой твой любимый герой компьютерных игр?
- Палка из тетриса.

**

Хорошим девочкам рады на небесах. Плохим девочкам рады везде.

**

Из интервью:
- Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
- Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор...

**

Когда двое не доверяют друг другу - они женятся.

**

Как говорил Ленин, "Учиться, учиться и учиться
- это лучше, чем работать, работать и работать"...

**

Добро пожаловать в абонентскую службу!
Внимание! Ваш звонок очень важен для нас! Пожалуйста, оставайтесь на линии и не забывайте принимать пищу и воду.

**

- Говорят, на коронацию вора съезжаются другие авторитеты.
- Это ты о чём?
- Патриарх Кирилл в Киев поехал.

**

Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот
цветы к 8 марта дорожают в два раза?

**

Для счастья человеку не так уж много надо - всего в пару раз больше, чем
есть.

**

Вот удивительно: здоровье не купишь, зато расплачиваться им можно сколько угодно.

**

Приходит блондинка устраиваться на работу. Собеседование:
- А как у вас с компьютером?
- Не люблю я компьютер, сидишь перед монитором, как дура...
- Это почему же?
- Да зрение у меня плохое - я курсор на экране не вижу.
- А что, очки не помогают?
- Да не люблю я очки, сидишь в очках, как дура...

**

Собрание гарема, посвященное итогам года, признало работу своего султана
неудовлетворительной.

**

У блондинки не приняли анкету для американской визы из-за того, что она в самом конце, в графе "Не заполнять", написала "Хорошо".

[Иеро]

В метро на работу ездят самые жадные, которым жалко тратить и деньги, и время.

**

Залезши женщине под юбку, не попади ей под каблук.

**

Одна из загадок природы: как это женщина может от одного килограмма конфет растолстеть на 5 килограмм?

**

Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть готова к тому, что он будет только один раз.

**

Россия может не только держать перед всеми ответ, но и еще им слегка помахивать.

**

Чем выше поставленная перед вами цель, тем удобнее смотреть на нее лежа.

**

Надеюсь дожить до того времени, когда в паспорте, наряду с ФИО, будут указывать никнейм.

**

О, если б можно было поехать в свадебное путешествие одному!

**

Если тебе завидуют, то, значит, этом людям хуже, чем тебе!

**

Лучше средства чем мин@т от беременности нет.

**

Про дружбу между мужчиной и женщиной.
Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция.

**

Женщина без мужчины - как ноль без палочки.

**

Дороже всего, как ни странно, стоят бесплатные женщины...

**

- Дорогая! Я долго думал и решил! Нам придется расстаться! Мне было хорошо, но я нашёл дешевле.

**

Стоит менеджер в мужской курилке и со стоном бьется головой об стенку.
- Васек, ты че?
- Тебе не понять... У меня две блондинки в подчинении!

**

Мужское
... вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил - не моя...

**

Любовница, как правило, доказывает, что у мужа слишком много свободного времени.

**

Большинство россиян уверены, что если при загрузке Windоws водить курсором по кругу, то компьютер загрузиться быстрее.

**

Мужиков портят бабы, власть и деньги. При неимении оных, их убивает водка.

**

- А я вчера кошку стерилизовала. Она так жалобно мяукала.
- Да ладно тебе. Зато теперь она будет добрая и ласковая.
- Конечно будет! В банке тесно, из еды одни помидоры и до зимы еще три месяца!!!

**

Блин, купил ног куриных - на коленках синяки какие-то кровавые. Впечатление, что куриц ставят на колени и пускают пулю в затылок.

**

Только в Москве живут очень добрые и отзывчивые люди. Например, одному человеку в вагоне метро достаётся одно место, а пьяному целых три!

**

Сидит древний китаец, фигачит очередной иероглиф и говорит:
- Блин, а ведь начиналось все с обычного смайлика…

**

Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением. Уже через пять минут просмотра, в зале нечем было дышать.

**

К визиту Президента в больницу завезли здоровых больных.

**

Два афроамериканца разговаривают в баре:
- Ты не замечал, каждый раз, когда трахаешься с белой женщиной, то на глаза вдруг наворачиваются слезы, будто что-то вспыхивает в глазах, даже в носу непонятное жжение.
- Да, со мной такое же каждый раз.
- Как ты думаешь, почему?
- Думаю, это газовый балончик.

**

- Сестра, а что это у нас больной с зажженной свечой в заднице лежит?
- А это у него день рождения!

[JIuca]

ПИРОГ С КОНЬЯКОМ!
РЕЦЕПТ к женскому празднику!!!
(мужчинам не смотреть))
(ЕСЛИ НЕ ПОПРОБУЕШЬ,ПОТЕРЯЕШЬ МНОГО!!! )
1 стакан сахара
2 стакана сухофруктов
1 стакан воды
Горсть орехов
4 яйца
250г масла
1 лимон
2 маленьких литра коньяка!

Прежде чем начать месить тесто, попробуй коньяк- хорош ли?
Взбей масло миксером до воздушности
Попробуй
еще раз коньяк- действительно ли он высшего качества.? Для этого налей
полный стакан и выпей до дна. повторяется 2 раза.
Добавь 2 ложки сахара и попробуй вновь.
Разбей в миску яйца и брось туда эти странные, сморщенные фрукты...
Попробуй коньяк на консистенцию...
Выключи миксер
Застрявшие фрукты хорошо вытаскивать ножницами!
Брось лимон в миксер и выжми туда же орехи
Добавь сахар и вообще всего ,чего хочешь
Вымажи духовку маслом и поверни её на 360 градусов...
Выброси миску из окна и допей коньяк
наплюй на пирог и иди спать!

Новости культуры:
Вчера в Октябрьском парке культуры и отдыха двое неизвестных изнасиловали клоуна. Как говорится: и смех, и грех.
***
Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии.
***
Женщина пришла к колдунье:
- Я вас просила сделать из моего мужа жеребца!
- Я так и сделала, чем недовольна?
- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржёт и остановиться не может!!!

[Иеро]

- Доктор, мне постоянно кажется что я - ночной мотылёк.
- Так вам не ко мне, терапевту, надо, а к психиатру!
- Ну да, я к нему и шел, но у вас свет в кабинете горит...

**

Неверных жен не бывает. Бывают неверно выбранные.

**

Заметьте: спорить со своим начальником - всё равно, что бороться со свиньёй, лежащей в грязи.
В определённый момент замечаешь, что обливаешься грязью, когда свинья от этого только ловит кайф!

**

Шахтеры наконец-то договорились с правительством - отменили голодовку протеста и объявили обжираловку согласия. Имеются жертвы.

**

Если Вы хотите стать известным олигархом, то заранее привыкайте к теле-, фото- и просто камерам.

**

То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена...

**

Интересно почему рекламы памперсов сопровождаются картинкой голой попы и улыбающейся мордашки пухлощёкого малыша (часто друг от друга трудноотличимых), а рекламы тампаксов ограничиваются только довольной физиономией девушки?

**

Сначала женщина вобьет себе что-нибудь в голову, а потом жалуется, что она у нее раскалывается...

**

Заводя детей для получения стакана воды в старости, не обольщайтесь!
Вода может оказаться отравленной.

**

Мне моя "подруга" как-то говорит:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Ну давай с плохой.
- Я беременна!
- ???!!!!! А хорошая?!
- Не волнуйся, НЕ ОТ ТЕБЯ!
- Ну и где, б#я, хорошая?!

**

Интересно, велосипеды сверху на автомобилях возят с той же целью, что и шлюпки на кораблях ?

**

- Солнышко, ты любишь, когда тебя окружают множество разных вещей?
- Да!
- Иди в кладовку.

**

Если китайские палочки для еды просверлить внутри - то с их помощью можно будет, не только есть, но и пить.

**

Рунет разделился на тех, кто уже трахнулся на одноклассниках, и тех, кто только собирается зарегистрироваться.

**

Один мальчик слишком рано узнал, что такое наркотики, но он был умный - и в доме стали появляться деньги!

**

- Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку?
- Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась.

**

- Алё, это ресторан?
- Да, здравствуйте!
- Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов...
- Хорошо, вы заказали столик. Стулья заказывать будете?

**

Женщину, которая думает совершенно неизвестно чем, всегда можно простить, очень даже известно за что.

**

От наглости до страха - один удар.

**

Родившись в католической семье, Честер всю жизнь хотел быть евреем. Уже в университете взял курсы по иудаизму, почувствовав себя готовым сдавать экзамен, пришел к раввину. Ребе сказал:
- Прежде, чем начинать собственно экзамен, поговорим о оплате. Я беру 5000$.
- Это ж куча денег. Как насчет 500?
Ребе улыбнулся:
- Ты сдал экзамен.

**

Старинная еврейская народная мудрость:
На халяву - все кошерно.

**

Трудно устоять перед искушением, которое уже лежит.

**

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.

**

Если шутка затасканная и тупая, это еще не значит, что от нее не будет тащиться ни один тупой.

**

Сенсация!!! Российскими хакерами был подобран пароль к штрих-коду и взломан йогурт Данон.

**

Большинство женщин любит ушами! Меньшинство, которое любит ртом, побеждает!

**

- Милый, я сегодня ночью просто ужасно спала!
- Я знаю, дорогая. Ты все время ворочалась и даже разговаривала во сне.
- Да? И что я говорила?
- Не помню...
- Права была моя мама! ТЫ НИКОГДА НЕ СЛУШАЕШЬ ЧТО Я ГОВОРЮ!!!

**

К одному студенту подходит преподаватель:
- Послушайте, а почему вы книгу вверх ногами держите?
- А вы Фрейд, что-ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это же книга! Какие у нее ноги? Вы еще скажите, что я ей меж страниц заглядываю!

**

- Ты меня любишь?
- Ещё нет.... Но попробовать можно!

**

Когда мужчина шепчет женщине, что она самая красивая, добрая, умная, он это не столько говорит ей, сколько внушает себе.

**

Мания преследования это не болезнь - это мечта тех, кто никому не нужен.

**

Недостаток у танка ровно один: через триплексы ни хрена не видно, куда едешь. Но это не очень мешает, когда едешь на танке.

**

Если девушка сразу согласилась на секс, значит, ты ей не слишком понравился.

**

Зеленые яростнее протестуют против меха, чем против кожи, потому, что состоятельных женщин доставать куда безопаснее, чем шайки байкеров.

**

- Как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги и т. д. только на себя?
- Эгоист.
- А как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги и т. д. только на себя и при этом обижается, когда эгоисты не тратят свои ресурсы на него?
- Такой человек называется Женщина.

**

Брак, как и жизнь, - это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.

**

Брак - союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых бы у них не было, не будь этого союза.

**

- Пап, вот раньше, мы к коммунизму шли, а теперь идем к демократии?
- Стоим мы, сынок... Просто наш поезд остановили средь пути и грабят...

[JIuca]

Сидит старуха на берегу моря, а перед нею разбитое корыто...
И говорит старуха, так задумчиво...
- Для четвертого дана, совсем не плохо.

***
В купе поезда на Западной Украине заходит колоритный хохол с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах и видит - сидит негр и читает газету «Жовтневий прапор» на украинском языке.
(Х): - Тю! Негр на наший мови газету чытае!
(Негр): - А чому не чытаты?
(Х): - Тю!! Та вин ще нашою мовою розмовляе!
(Негр): - А я украинець. Потому и розмовляю.
(Начисто охреневший хохол): - А я тоды хто???!!!
(Негр): - Та незнаю… Чи жид, чи москаль.

***
А в Японии сейчас сакура цветёт. Хочу туда. Сидеть на свежей травке с пиалой зелёного чая и смотреть, как на ветру трепещут тонкие лепестки...
- Ммм... Поехали в чернобыльскую область? Будем сидеть с бутылкой водки на свинцовой плите, чувствовать ласковый ветерок сквозь химзащиту и наблюдать, как цветущая вишня охотится на пролетающих мимо майских жуков...

***
Мать напутствует дочку - никогда, слышишь, никогда не спорь с мужем! Сразу плачь!

[Иеро]

- Интересно, почему все говорят, что ты смелый парень?
- У нас в лесу огромные медведи водятся. Так вот, я в одиночку на них постоянно хожу.
- С ружьем?
- Нет, по большому.

**

Мой дядюшка хороший человек и цены бы ему не было, если бы умел грамотно составлять завещание, а то все реанимируем его и реанимируем...

**

Коренных москвичей осталось уже так мало, что их надо спасать и срочно эвакуировать из этого сраного города.

**

В рамках конкурса "Лови Крысу" был зверски избит бухгалтер компании.

**

Я не люблю вегетарианцев за то, что они едят еду моей еды.

**

Женщина хочет посвящать флирту, любви и сексу ровно столько же времени сколько мужчина флирту, любви, сексу и компьютеру.

**

- Так ты говоришь, что я для тебя и пальцем не пошевелю? - сказал муж и нажал на курок.

**

- А где моя сосиска?!!!
- Кот сожрал!
- Вот собака!!!

**

Ледник. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в палатке. Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит - дело плохо:
- Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом. Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет-идет-идет, наконец, его силы кончаются и он падает на раскаленный песок...
Голос с края палатки:
- И зззамерзззает...

**

Женщина, конечно, друг человека - но какой-то уж слишком корыстный...

**

Мастерство программиста не в том, чтобы писать программы, работающие без ошибок, а в том, чтобы писать программы, работающие при любом количестве ошибок.

**

Если у тебя белая кость и голубая кровь - не обольщайся. Ты просто костлявый осьминог.

**

Мы за деньгами не гонимся, мы их в засаде ждем...

**

Объявление в еврейской кондитерской: “Возьмем на работу продавца-диабетика”.

**

В неразделенной любви есть один существенный плюс - она не приводит к разделу имущества.

**

Некоторые коты, когда им нечего делать, со злостью вспоминают ветеринаров и понимают, что заняться им абсолютно нечем.

**

Бизнесмен - бизнесмену:
- Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.

**

При задержании парашютистов-диверсантов, предупредительный выстрел производится в землю.

**

"Оптимальное соотношение цены и качества", как правило, означает "херня, зато дешево"...

**

Сократив сотни римских и греческих богов до одного христианского, человечество провело непревзойденную до сих пор по эффективности реформу по сокращению административного аппарата.

**

Надпись на лазере: "Кто старое помянет - прислонить глаз, нажать кнопку".

**

Девушка парню:
- Но почему, почему ты меня бросаешь?!
- Милая, пойми, ты очень хороший, добрый человек. Только очень сильно беременный...

**

Мужик у психолога:
- Доктор, что мне делать? Меня бьет и нравоучает мама.
- Ну, попробуйте с ней поговорить, объясните, что вы уже взрослый и самостоятельный человек со своими желаниями и потребностями.
- Да, доктор - но это не моя, а чья-то чужая мама...

**

В еврейских шахматах при объявлении шаха фигуру короля заменяют на пешку.

**

"У меня все впереди" звучит куда более оптимистично, чем "Я позади всего"...

**

Что такое человек с точки зрения обезьяны? Это пример того, до чего может довести труд!

**

Свекровь это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.

**

Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет...

**

В жизни всегда есть место справедливости! Доказано комиксами.

**

Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.

**

В студии Метео-ТВ перед эфиром:
- И запомни: не "бл@дская погода", а "переменная облачность, местами осадки"!
- Так и я о том же.

**

Мы, мужчины, не можем имитировать оргазм!! За то как мы имитируем прелюдию...

**

Если вы сидите с женой в кино, а с вами рядом села молоденькая девушка - не переживайте, могло бы быть и наоборот...

**

Настоящий однолюб - человек, который хочет полюбить девушку один, единственный раз, и уйти к другой...

**

Среди основных причин брака любовь занимает второе место - между глупостью и водкой.

**

Ходить на голодный желудок в супермаркет плохая примета - денег не будет!

**

Одного раввина всегда терзало искушение отведать свининки. И вот однажды он отъехал от города подальше и в какой-то придорожной забегаловке заказал большущее блюдо из свинины. И вот сидит он, ждет заказ и вдруг видит, что в кафе заходит главный раввин его синагоги.
А тут и официант приносит и ставит на стол такого румяного жареного поросеночка с зеленью и яблочком во рту. Ну, начальник, естественно, выпучил зенки на это дело, а раввин всплеснул руками и сказал:
- Ну надо же, как они тут сервируют яблоки!

Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.

**

Ученые выяснили, почему в Бразилии снимают сериалы про любовь, а у нас про ментов. Где что хорошо продается, про то и снимают.

**

Лучше иметь тело, которое все хотят, чем хотеть тело, которое все имеют.

**

- Зина, выходи за меня замуж!
- Да знаю я твои приколы, "Зина выходи за меня замуж!", а утром протрезвеешь и передумаешь.
- Нет Зина.
- Не передумаешь?
- Не протрезвею.

**

Я парень хоть куда..., но девушки туда не дают.

**

Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые - рога.

**

Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак, то он тут же упадет лицом в землю.

**

- Доктор, доктор, мы его теряем!!!
- Да успокойтесь вы, не кричите так. Вон их целая палата.

**

Иметь умную и красивую девушку не только приятно, но и интересно!

**

Женщины, как дети, любят говорить "нет".
Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

**

Деловая женщина сидит в баре. К ней подходит мужик:
- Здравствуйте! Разрешите предложить свою компанию...
- А почему вы хотите ее продать?

**

У России два союзника - нефть и ракеты.

**

Капиталистическая экономика развивается циклично: периоды, когда невидимая рука рынка устает рулить, сменяют времена, когда отчетлива видна другая часть его тела.

**

Совсем оборзели! Во сне рекламу показывать стали.

**

Интеллигентный человек не занимается онанизмом, он манипулирует естеством.

**

С годами мужчина приобретает способность утолять свой сексуальный голод обыкновенной пищей...

**

- Жора! Возьми меня!
- С собой?
- Нет, сейчас!

**

Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше уйдет врач, тем лучше...

**

Гинеколог - это заглядывающий в будущее педиатр.

**

- Может тебе ещё дать и ключ от квартиры, где девки визжат?

**

Лотерея - это налог на людей, у которых плохо с математикой.

**

На лавочку возле женщины садится мужчина:
- Женщина, вы случайно не педагог?
- Да! А как вы догадались?
- У вас лицо глупое.
Она (с возмущением):
- У Вас тоже лицо глупое!!!
Он (горько):
- Потому, что я тоже педагог...

**

Не бывает женщин с кривыми ногами, бывают с эргономичными.

**

Это невероятно!!! Отошли это сообщение 5 людям в течение 3 минут и...НИ Х#Я НЕ ПРОИЗОИДЁТ! Я пробовал это 2 раза и Х#Й, что произошло! Вообще ни х#я! Это на самом деле работает! Перешли это кому-то еще, т.к. больше людей должно об этом знать!

**

Каждая новая жена через месяц становится старой.

**

“На Ново-Рязанском увидел растяжку “Водитель! Заботься о дороге, как о своей попутчице!” Долго, мучительно думал. Пришел к выводу, что это такое максимально корректное изложение фразы “Е#ал я такие дороги”.

**

Быстрая реакция отлично заменяет хорошие манеры.

**

Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте!

**

Понимаете, сейчас прогрессирует тайное голосование, т.е. избиратели нихрена не знают, что они уже проголосовали.

**

В Америке решили переиздать "Войну и Мир" Л.Н. Толстого, только немного подредактировать, что бы конец счастливый был. Получилось:
Три темнокожих ковбоя-гомосексуалиста, Питер Безухий, Эндрю с"Болкон и Натаниэль Ростофф спасают всю планету от многомиллиардных полчищ русских казаков с ядерным оружием.

**

- Папа, а чем гордость отличается от гордыни?
- Гордость - это осознание того, что сделал для людей все, что мог. А гордыня - это иллюзия, что можешь сделать все, что не могут эти людишки...

**

Разговаривают две подруги:
- Ты веришь в любовь с первого взгляда?
- Я не только верю, но и регулярно ею занимаюсь!

**

Только в России могут выходить специальные компьютерные сборники "Лучшие игры для офиса"...

**

- С чем у Вас ассоциируется темно-синий цвет?
- Темно-синий цвет ассоциируется у меня с идиотскими вопросами.

**

Трудно быть страстным любовником в присутствии собственной жены.

**

Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.

**

Малыш Карлсону:
- Карлсон, щенок опять в углу насрал.
- А где ж ему срать, на шкафу, что ли? Там только я могу!

**

От женщины никогда не знаешь что ожидать - девочку или мальчика.

**

Грузин - мальчику.
- Эй, малчик, атайди ат машины, машина грязний, пилний, еще Х*Й напишишь.

**

Хотите отключить жену минут на 15?
Спросите у неё, что она наденет завтра на работу?

[Atelle]

Внимание задача!

У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

[Иеро]

Высокий уровень IQ еще не означает, что вы самостоятельно сможете от начала до конца заполнить налоговую декларацию...

**

Гуру наставляет своего ученика:
- В дождливый день ты должен выйти в открытое поле, воздеть руки к небу и стоять. И тогда прозрение явится тебе. Через какое-то время юноша приходит к учителю и говорит:
- Учитель, я сделал всё как вы велели. Я несколько часов стоял под проливным дождём с поднятыми руками, вода текла по моему лицу, по моей шее, по всему моему телу. Я весь промок и продрог. Короче, в конце я почувствовал себя полным идиотом.
- Ну что же, для первого занятия результат очень хороший.

**

Никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зелёнку зубами!!...

**

Невозможно подделать две вещи: храбрость в бою и остроумие в разговоре.

**

Трудно поверить, что выражение "накликать беду" появилось задолго до появления компьютерных мышек и вирусов.

**

Если правительство хочет увеличить рождаемость, ему, в первую очередь, надо запретить Интернет.

**

Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- А Вы что, пукнули?

**

- Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
- А, всё, не надо. Нашёл!

**
На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах. Наверное это были диагнозы всему обществу...

**

Почему-то чем больше у мужика член, тем хуже он владеет собственным языком.
Во всех смыслах этого слова.

**

Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул.
Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.

**

- У вас есть дети?
- Есть! Вам сколько?

**

Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате.

**

Мужья столько бы не врали, если бы жены столько не спрашивали.

**

Он не представлял, что настолько крут, до того момента, как начал писать резюме.

**

На самом деле слово "эврика" переводится с древнегреческого как "б...ь! Вода очень горячая!".

**

- Я прочитала, что на каких-то южных островах, - говорит за ужином жена, - можно купить себе жену за пять долларов!
- И там спекуляция.., - вздохнул муж.

**

Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте.

**

Новости МВД РФ 2013 года:
Мы достигли высоких успехов в борьбе за авторские права. В Новогоднюю ночь было арестовано 57 миллионов россиянок, за нелицензионное приготовление салата "Оливье".

**

Водитель! Будь осторожен на трассе! Коррупционер где-то рядом.

**

- Слушай, я знаю что я виноват, как мне загладить свою вину? Три четыре банки пива сойдёт?
- Один, ящик, водки!!!
- Ох какой ты сЦука ранимый!

**

Впечатление: Шахиды, которым не хватило взрывчатки, работают водителями маршруток.

**

Он и она - девственники. Парень сделал все быстро и неуклюже закурил сигарету:
- У тебя в твоей жизни женщины были? - поинтересовалась она.
- Конечно, - ответил он с интонацией Ловеласа, - и много! А у тебя - мужчины?
- А у меня еще ни одного!

**

Ряса помогает скрывать монаху свои греховные мысли.

**

Реальное объявление у входа в метро: "ОСТОРОЖНО! В вестибюле проводят работы по смене пола!".

**

- Да эта работа не стоила того хера, который я на неё положил!

**

Вся сборная России по спортивной ходьбе была дисквалифицированна из-за наличия допинга. В анальных пробах был обнаружен скипидар...

**

- Кто-нибудь был на волосок от смерти? Если да, то вспомните это состояние. Вот так и надо жить!
- Это стоя на ватных, подкашивающихся ногах, и с обоссаными штанами что-ли?

**

Старики потому так любят давать хорошие советы, что уже не способны подавать дурные примеры.

**

Проще всего найти иголку в стогу сена, начав заниматься в нём любовью...

**

- Официант, принесите, пожалуйста, стакан воды!
- Изжога?
- Нет, из крана!

**

Для начальников! Прежде чем обидеть програмиста посчитайте, стоят ли ваши глупые амбиции таких затрат для вашей фирмы, когда он захочет вас обидеть!

**

Пока мы жаловались на жизнь, она закончилась...

**

Китайские хакеры, взломав сеть Пентагона, были сильно удивлены, встретив на главном сервере сидящих в чате русских школьников.

**

- Мама, смотри я такой же сильный как папа. Я тоже вилы сломал!
- Мля, еще один м@дак растет!

**

Две девочки-блондинки решили поймать бабочку. Три часа бегали, устали, никого не поймали. Возвращаются домой, а мать спрашивает:
- Ну и как, поймали?
- Нет.
- Так кто же бабочек на удочку ловит, дуры?!

**

Освободился зек, завязать решил, а профессии нет. Приехал в отдалённый колхоз, приходит к председателю.
- Возьми на работу, я скотский язык знаю. Переводить тебе буду.
- Пойдём, проверим, может врёшь.
Пришли в свинарник. Там свинья и десять поросят. Она их пятаком тыкает и хрюкает.
- Ну, что она хрюкает?
- Да вот, родила двенадцать, осталось десять.
Позвали сторожа.
- Сколько родила?
- Десять.
- Не ври, сколько?
- Двенадцать. Одного я взял, одного - зоотехник.
Пошли на ферму.
Там корова мычит, заливается.
- Чего она орёт?
- Доярка торопилась, три литра не выдоила.
Пришла доярка, надоила ровно три литра.
- Молодец,- говорит председатель. - Нужный человек в хозяйстве. Пойдем пока ко мне. Выпьем, переночуешь.
Подошли к председательскому дому, открывают ворота, а навстречу им коза бежит и блеет.
- Не слушай её, не слушай, было два раза, да и то по пьянке.

[Mirana]

В час пик в автобусе: "Мужчина, уберите руку! Да не Вы. Да не эту. Да не оттуда!"

[Иеро]

Два собачника выгуливают своих питомцев. Один говорит другому:
- У тебя, как я вижу, квартирка-то тесноватая.
- Точно! А ты как догадался?
- Да твоя собака хвостом машет не влево-вправо, а вверх-вниз!

**

Кудрин заявил, что "Текущий курс доллара не вызывает беспокойства"
народ с этой стороны телевизора всё понял: курс начнёт вызывать беспокойство через месяц - у тех кто не успел продать все баксы хотя бы по этой цене...

**

Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:
- Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином?
- Знаю. Прокурору 10 лет дали.

**

Врач, разглядывая историю болезни, говорит мужу:
- Ваша теща совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
- А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделать вскрытие?

**

На Одесском Привозе.
- Ну, и почем ваша лошадь?
- Какая лошадь, я продаю курицу, куда вы смотрите!
- Я смотрю правильно, я смотрю на цену.

**

- Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе.
- Хмм, вообще-то я был банкиром,... но я не очень хотел бы это афишировать.
... Прошло 5 лет после кризиса.

**

Меня в детстве друг уверял, что ночью нечистый дух вселяется в его старшую сестру.
Впоследствии выяснилось, что она просто мастурбировала...

**

Россия всегда живет так, как будто у нее нет другого выбора.

**

Кризис - хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену.

**

С тех пор, как животные построили коммунизм, они перестали разговаривать и не пользуются деньгами.

**

Астрологи судят о людях, как о консервах - по дате изготовления.

**

Подковать блоху - абсолютно не бесполезная работа! Их потом магнитом ловить можно.

**

Утро хакера. Встал, умылся, проверил свою почту, проверил почту других пользователей...

**

У женатого мужчины есть только одна возможность оставить за собой последнее слово: сказать жене "ты права".

**

Женщины почему-то самую желанную для себя часть мужского организма называют крепкое мужское плечо.

**

Девушка спрашивает парня:
- Сколько мы с тобой уже знакомы?
- Да пока еще ни разу.

**

Жена мужу:
- Мою маму, после отравления, уже выписывают из больницы.
Муж про себя:
- Да, токсикология шагнула далеко вперед, методы, доставшиеся от деда, уже не действуют.

**

Страну поразила эпидемия атипичной демократии.

**

Мужик к киоску подходит:
- У вас "Тик-так" есть?
- Есть. Пол-второго.

**

8 бит - байт, а 9 бит - толпа скинхедов.

**

- Я не пользуюсь успехом у женщин.
- Чего ты врёшь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются!
- Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь.

**

Ничто так не унижает женщину, как низкая задница.

**

Эстония. Заходит покупатель-русский в магазин. За прилавком стоит продавщица-эстонка. Покупатель начинает на ломаном эстонском объяснять, чего он хочет.
Продавщица:
- Посалуйста, коворитте па-русски, я все паннимаю.
Покупатель:
- Нет уж... Мы пятьдесят лет слушали ваш русский, теперь вы послушайте наш эстонский!

**

С точки зрения пешехода, автомобильная пробка, — это лишь возможность спокойно перейти дорогу в любом месте.

**

Молодой симпатичный человек ищет вторую половинку. Первая уже имеется!

**

- Эх, ребята, что ни говори, а весной всем хочется одного и того же.
- Да! Не легко приходится весной этому Одному и тому же...

**

Сейчас многие девушки носят с собой баллончик со слезоточивым газом. На тот случай, когда захочется поплакать, а не получается.

**

Сейчас парни разводят на секс так, что девушки даже не успевают сказать спасибо.

**

На остановке:
- Мужик, чё такой угрюмый?
- А твоё какое собачье дело?
- Да так, делать нечего, решил беседу начать. А чего грубим?
- Ну, надо же как-то беседу поддерживать...

**

Не бывает мужчин, которые хотят от женщин только секса.
Бывают женщины, которые кроме секса ничего не могут предложить...

**

Что такое пенсия?
Это отпуск перед смертью

**

И какому "умнику" пришло в голову назвать светских ослиц львицами?

**

Объявление:
Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе.

**

- Нет ли у Вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?
- Ремень солдатский, кожаный в хорошем состоянии.

**

Новость:
Вчера вечером один американец застрелил Бен Ладена. Теперь ему нужен новый телевизор.

**

Ближе к старости проявления собственной лени хочется называть мудростью.

**

Поговорку "Конец - делу венец" некоторые воспринимают, как призыв немедленно положить на работу.

**

Спрашивай - и наполнишься сведениями. Не спрашивай - научишься думать.

**

- У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом все это исчезло!
- Что же случилось?
- Я женился на этой женщине...

**

- Что делаешь?
- Почту читаю.
- Бумажную?
- Нет, обычную.

**

Ее глубокий ум никак не мог соревноваться с глубоким декольте ее соперницы.

**

- Сегодня я расскажу вам две новости: хорошую и плохую! Хорошая - это то, что я не скажу вам плохую, а плохая - что не скажу хорошую!

**

Учёные прогнозируют, что с 2020-го года в России начнётся глобальный интеллектуальный кризис. К этому моменту в ней полностью сформируется новое поколение людей, воспитанное телепузиками и обученное по системе ЕГЭ. И тогда мы, наконец, сравняемся в области образования с Западными странами.

**
В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.

**

Когда чужая женщина оказывается в вашей постели - то она ваша, даже если и делает вид, что чужая.

**

Время - лечит, причём - бесплатно. Вот потому и результат всегда один - летальный исход.

[SiberianTiger]

РАЗНОЕ
Привет участникам естественного отбора!
Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! - Борт 57, борт 57, вас понял!
Вычеркиваю!
- Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!
"Геморрой"пишется с двумя "р"и одной "ой"
"Задета не только КОРА головного мозга,но и так сказать сама его ДРЕВЕ-
СИНА..."
... Водку??? Теплую??? Из мыльниц??? Конечно буду!!!
....Мышки плакали, кололись, но пpодолжали жpать кактус...
...бecкpaйняя плoть
...И от полученных знаний скончался на месте
...Любовница от первого брака.
Hа заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на
волю.
Hа интересной работе и сны интересные видишь
Hе шути! СОГHЕМ
Hевыносимых людей нет, есть узкие двери.
Hедолюбливал женщин. Hе успевал.
Hогти на ногах не стриги, обещали гололёд!
Oдна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.
А зомби здесь тихие...
А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил?
А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.
Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...
бисексуал: любовь к женщинам и пиву
Бифштекс с кровью второй группы.
Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше...
Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим!
Борьба за мир - это как секс за девственность.
Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!
Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти
без жены.
Будет и на вашем кладбище праздник.
Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого
показать!
Быстро выпитый стакан не считается налитым.
В 17 с небольшим он еще мало что мог, а вот в 20 и с большим...
В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета...
В лесу было накурено...
1
РАЗНОЕ
В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!
В нашей стране все делается через задницу, кроме клизмы.
В России сейчас возможны два варианта развития событий: НАИХУДШИЙ и
МАЛОВЕРОЯТНЫЙ
В театре постановка "Отцов и Детей"в современной трактовке - "Предки и
Выродки".
Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А пpедставьте,
ЧТО видят каждый день ОHИ?
Вам помочь или не мешать?
Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.
Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
Вчера - в заднице, сегодня - в заднице, завтра, уж точно, в заднице... Похоже
ситуация стабилизировалась.
Вы меня еще в драке не видели !!! Меня так молотят!
Героика наших дней: "И бесплатно отряд поскакал на врага..."
Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...
Давай не будем, а если будем, то давай!
Долг утюгом страшен.
Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может
быть имется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину.
Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки. Если человек де-
лится идеями, значит, у него нет яблок.
Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.
Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.
Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная
Жил в суровых клизматических условиях...
Извините, что деньги мокрые - это жена сильно плакала, когда я их забирал.
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?
Какая мерзость! Заверните мне пять штук
Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка
можно оставить одного с няней.
Кастрированный бык - это бык, который не несет яйца.
Копчик - это маленький (очень маленький!) американский полицейский.
Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "от-
нюдь приходится девять, употребляющих "ни фига".
Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***,
дедушка! Hе сугроб, б***, а солярий...
Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.
Нашедшего выход затаптывают первым...
Не Боги в горшки отливают.
Не вытащишь без труда, если сунул не туда...
РАЗНОЕ
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно
идти.
Не слышны в мозгу даже шорохи...
Ну, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и
ОДИН лифчик...
О тощей женщине: худая корова - еще не газель...
Обделался легким испугом.
Обдувало легким матерком...
Оторвали Ваньке встаньку...
Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с полобоpота!
Пассивный некрофил
Пешеходный переезд.
По ногам текло, а в рот не попало
Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"
Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования коор-
динат.
Порнометражный фильм
Привет участникам естественного отбора!
Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые
одаренные.
Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.
Противозачаточная внешность
Профеcсиональное заболевание программиста - плоскопопие
Секс-грамота: склонение к дательному падежу.
Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен
две недели назад.
Сериал - "Агент безопасной национальности".
Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая.
Сперто с лица Земли.
Старый Новый год - это не праздник. Это - контрольный выстрел в печень!
Старый, опытный камикадзе.
Стерлядь - женшина с тяжелым характером, но легкого поведения.
Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель попадают только спер-
матазоиды.
Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр -
можно обрести свободу слова.
Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
Такую родину при всем желании не продашь...
Твоя теща болтает так, как будто у нее два языка.- Да нет, один, + но раздво-
енный.
Трагедия быка - производителя: нечем крыть.
Ты что думал, в сказку попал? Не-е: ты в жизнь вляпался.
Ужин при свечах: романтическое лечение геморроя.
РАЗНОЕ
Фильм ужасов по роману Стивенкингса "ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ !!!"
Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направ-
лении.
Хорошему коту и в декабре март.
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
Цивильный серюльник.
Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом.
Чувствую себя, как ТАМРАX - в хорошем месте, но в плохое время...
Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь закрученный отверткой.
Экзамен пpошел блестяще. Пpофессуpа в востоpге. Пpосят повтоpить осенью.
Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается су-
хим!!! Только с места сдвинуться не может...
Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
Эх! Хоpошо после бани, особенно пеpвый месяц...
Эх, приехать бы в Париж, залезть на Эйфелеву башню да закричать оттуда:"Француженки-
и-ии!! Дуры вы картавые!!!...
Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом
из-за жены.
Я позвонил в дверь, но было занято...

[Mirana]

- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
- Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие лохматые собачки...

Самый страшный наркотик это Жопа! На нем сидят абсолютно все.

Мужик сидит и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживается - рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- Бл@дь! Да, папа?

Йопти - это русский снежный человек...

[JIuca]

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглёра-эквилибриста:
- Выступать после него клоуну - только позориться.

--------------------
Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано: "Жизненный опыт приходит с гадами". Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть.

--------------------
- Мой папаша на своем дне рождения так нажрался, что когда принесли пирог, стал дуть на незажженные свечи...
- Ну, для этого не обязательно быть сильно пьяным.
- Ты погоди, я же тебе говорю, он так нажрался... Подул, и свечи загорелись.

--------------------
Диалог мужа и жены:
- Ты куда пошла?
- В магазин!
- Деньги взяла??? ? ?
- Взяла!
- ТОЛЬКО СМОТРИ, НЕ ТРАТЬ!!!

[Mirana]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..

Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:

- Боже мой, а второй-то подарок какой?..

И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
***
Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.
***

Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть @уем подавилась! Пионер должен быть вежливым.
***

Ленин был весёлым человеком, поэтому первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были весёлыми людьми и Ленин тоже до сих пор её не увидел.
***

Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены
со словами "Я все знаю! Как ты могла?"
***

На детской площадке на скамеечке папа с мамой, в песочнице маленькая дочка. Девочка поиграв с полчаса отбрасывает игрушки со словами: "Все не хочу больше играть - голова болит!" Папа изумленно поднимает глаза на маму:"Так вас что, этому с детства учат?"
***

- Bышeл Кaщeй нa кpыльцo...
и cнaчaлa пoчecaл cyндyк, зaйцa и yткy...
***

- Скажи сын, честно - дурь куришь?
- Пап... я - дочь.

Отправившись — от нечего делать на гастролях днем — в зоопарк, артисты увидели необычного оленя, на голове которого вместо двух рогов красовалось целых четыре.
Послышались реплики:
— Какое странное животное! Что за фокус?
— Я думаю, — пробасила Раневская, — что это просто вдовец, который имел неосторожность снова жениться.

Разгадывают кроссворд: — Женский половой орган из пяти букв?
— По вертикали или по горизонтали?
— По горизонтали.
— Тогда ротик.

Опять отгадывают кроссворд.
— Падшее существо, пять букв, последняя мягкий знак?
Раневская быстро:
— Рубль!

Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме: «Это растление молодежи, это преступление…»
— Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, — вздохнула Раневская.

Как-то в 60-е годы Раневская и еще несколько артисток ее театра поехали по путевке на Черное море. А муж одной из ее товарок достал путевку в другой санаторий этого же курорта. Потом Фаина Георгиевна рассказывала:
— И вот раз муж пришел навестить жену. Прогуливаются они по аллее, и все встречные мужчины очень приветливо раскланиваются с его женой.
Муж заинтересовался:
— Кто это?
— Это члены моего кружка…
Затем все вместе пошли провожать мужа до его санатория. Видят, там многие женщины раскланиваются с ним.
— А кто это? — спрашивает жена.
— А это кружки моего члена.

Если женщина идет с опущенной головой — у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой — у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у нее есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

ак-то она и прочие актеры ждали прихода на репетицию Завадского, который только что к своему юбилею получил звание Героя Социалистического Труда. После томительного ожидания режиссера Раневская громко произнесла:
— Ну, где же наша Гертруда?

Раневская вообще была любительницей сокращений. Однажды начало генеральной репетиции перенесли сначала на час, потом еще на 15 минут. Ждали представителя райкома — даму очень средних лет, Заслуженного работника культуры. Раневская, все это время не уходившая со сцены в сильнейшщем раздражении спросила в микрофон:
— Кто-нибудь видел нашу ЗасРаКу?!

[Modus]

Справшивает один борец сумо другого:

- Чё такой грустный?
- Да меня девушка бросила.
- Как, неужели? И сильно упал?

[Иеро]

Давно пора собрать инициативную группу по "установке памятника ГОЛУБЮ" пусть эти суки гадят на себя!

**

Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.

**

Вот, блин, понаставили всюду ловушек для дураков, умному ступить негде...

**

Всегда найдется в Африке один негр, который будет учить скандинава на лыжах кататься...

**

Российские сварщики, попав в Китай, научили местных жителей кушать рис двумя электродами.

**

Босс подчинённому:
- Нет, ну я знал что вы спите на работе, но надевать пижаму - это уже слишком!

**

- Почему женатые мужики толстеют?
- Холстяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит, что у него там, и с горя идёт спать. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идёт к холодильнику.

**

Седня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал в основном мелодию из титаника (только её и умею пока), и вроде ох...нно всё получалось...
Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: КОГДА Ж ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ!!!???

**

- Дорогой, ты у меня будешь первым...
- Милая, да я ради тебя!!!...
- Будешь первым вставать, стирать, гладить, готовить и выносить мусор. Понял, дорогой?

**

- Деньги, драгоценности, селёдка есть?
- А селёдка-то зачем?!
- Ага, значит деньги и драгоценности есть!

**

- Как дела?
- Сделал первый шаг на пути к разводу.
- ???!!!
- Женился!

**

Встречаются две подруги.
- Давно тебя не видела. Как ты со своим живешь?
- Знаешь, неплохо. С тех пор как мы поженились, я заметно выросла в его глазах.
- Это как?
- Ну, сначала я была для него мышка, а теперь уже крыса!

**

Поехал мужик из села в Америку, через месяц возвращается домой. Друзья у него спрашивают, дескать, что он там видел:
- Да так себе, народ нормальный, но безбашенный! Вот в кафе одном девка голая полчаса пыталась при всех трубу из нержавейки с%издить...

**

Парадокс генетики: Большинство женщин имеет гениальных детей от мужей-идиотов!

**

- Ты знаешь, что изобретатель гильотины был третьим человеком, которого на ней казнили?
- А за что?
- Не наю ... тест-драйв, наверное...

**

- Мужики, оказывается мы не одни разумные во Вселенной!
- А кто еще?
- Еще бабы!

**

Висит в лесу большая паутина, на ней листики, иголочки, лепестки цветов...
И тут в эту паутину со всей дури попадает муха.
Озирается кругом:
- б.., заманили баннерами, сссуки!

**

Дама в зоопарке спрашивает у служащего:
- Извините, вы не скажете, этот бегемот в клетке - самец или самка?
- Мадам! Мне всегда казалось, что это может быть интересно только другому бегемоту...

**

Многие холостяки мечтают о женщине которая окружила бы их лаской и заботой. Впрочем, многие женатые тоже об этом мечтают...

**

Зануда - это человек, который не обидится, если его назвать занудой.

**

Ум неоднозначно влияет на счастье...
Его даже на день рождения желать как-то не принято.

**

Если давать официанту на чай - то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и проститутке на вибратор.

**

Поколение, смотревшее "Прожектор Перестройки", финансовым кризисом не напугаешь.

**

Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы "Олимпийские".
Потрясенный необычным названием, он купил упаковку. Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене.
- Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны?
- Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.
- И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?
- Конечно же золотой!
- Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты кончишь вторым.
- Хм... Бронзовые я, пожалуй, выкину...

**

Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

Наш человек способен решить любую проблему! Если, конечно, не будет задаваться вопросом:"А зачем?"

**

Врачебный консилиум. Доктора оживлённо обсуждают, как лечить больного, к единому мнению придти не могут. Патологоанатом сидит с отсутствующим видом. Наконец, в самый разгар дискуссии, он поднимается с места и говорит:
- Ребята, мне всё равно, как вы его лечить собираетесь, но учтите, что я с 15-го числа в отпуск ухожу, так что постарайтесь закончить к этому времени, а то холодильник в морге и так забит.

**

Когда некому отдаться - женщина полностью отдается работе.

**

- Представляешь, я целую неделю провела с Виктором на лыжной базе!
- И много там было снега?
- Снега? Понятия не имею.

**

Из рапорта гайца:
По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!"

**

Дорогие родители, учите своих детей есть левой рукой. Потом,сидя за компьютером, они скажут вам СПАСИБО.

**

Утверждают, что перед смертью у человека перед глазами проносятся картинки всей его жизни. А у слепого, наверное, фонограмма?

**

Если вы всецело посвящаете себя воспитанию детей, их ненависть вам обеспечена!

**

В глубине души я очень верный человек. Но душа глубоко, а член-то снаружи...

**

Мечта настоящего программиста - запрограммировать процесс программирования. Но пока это так и остаётся мечтой.

**

Особенно трудно искать работу, когда работать совершенно не хочется!

**

Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...

**

Учебник "Сопротивление материалов". Том 1 - "Женщины".

**

Извечный вопрос русской интеллигенции:
-... А, собственно, х..ли б..я??

**

Ребенок звонит домой:
- Мам, позови папу... Пап, Спартак выиграл?
- Да - Позови маму... Мам, я еще побуду в гостях, папа разрешил...

**

- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять!

**

Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.

**

Система управления кнутом и пряником давно вышла из моды, сейчас общепринято использовать гамбургер и электрошок.

**

Час пик. Улица бурлит, толпы людей бегают. Внезапно(!) выбегают из подъехавшей машины чувачки с местного тв, ставят камеру, начинают снимать. Кричат на проходящих - выйдите из кадра! Немедленно отойдите! Вы мешаете телевидению работать!!!
..А дальше ведущая грустно говорит в камеру, на фоне пустой улицы: "Вот. Посмотрите, как пустуют наши улицы. Кризис, товарищи, люди из домов не выходят... "

**

Один батюшка строил церковь. И все бы хорошо, но колокольня все время падала. Построят - упаедт. Снова построят - снова упадет. И вот явился во сне к батюшке ангел божий и изрек: "Вмуруй жену свою в фундамент и в веках простоит Храм твой". Жену юную батюшка очень любил, но Господа тоже любил. И храм строить нужно. Погоревал, поплакал, попрощался с женой (а она была барышня богобоязненная, надо так надо) и таки замуровал.
А колокольня все равно упала.
Потому что сопромат не на$бешь.

**

Никогда не пиши в форум пьяным, если ты не модератор! Завтра будешь жалеть, а удалить не сможешь.

**

Телефонный разговор:
- Здравствуйте, Вы вчера флэшку не теряли?
- Да, терял, что Вы хотите в качестве вознаграждения?
- Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить Вам должность системного администратора...

**

Странное совпадение.
Кровь берут из пальца, на который надето обручальное кольцо.

**

Знаете ли вы, что существует обряд закапывания котлеты в кашу в очереди к кассе в столовой, чтобы ее не заметила кассирша.

**

Ознакомившись с предлагаемой реформой норм русского языка, общественность вышла со встречным предложением: ограничиться возвращением в печатную продукцию буквы "Ё", без этого сложно высказать свое мнение о министерстве образования.

**

Извечный вопрос женщин: "Что бы такое съесть, чтобы похудеть?"

**

Мужика останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Кульминация: гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:
- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человекс пустым ведром встретится - денег не будет!

**

Программирование, как секс - делаешь одну ошибку и тебе её всю жизнь потом поддерживать...

**

- Почему этот депутат так богат?
- А у него свой бизнес.
- Это какой?
- Он продаёт тех, кто его покупает.

**

А у нас в районе одну девочку случайно перепутали с мальчиком и чуть не побили. А потом догнали и всё равно побили. У нас в районе народ редко меняет планы на вечер...

**

Учёные изобрели препарат, который позволяет любой женщине достичь оргазма всего за три минуты. Теперь они работают над препаратом, который поможет любому мужчине продержаться эти лишние 90 секунд.

**

Два друга обсуждают женщин:
- Эта Татьяна так офигительно трахается, никого лучше у меня еще не было!
- А на втором месте кто?
- Светка.
- А на третьем?
- Ну кто, жена, конечно.
- Тоже хорошо трахается?
- Ну... Ну неудобно как-то жену без призового места оставлять.

**

У маленького Вовочки спрашивают:
- Вовочка, ты кого больше слушаешь, маму или папу?
- Маму!
- Почему?
- Она больше разговаривает!

**

Когда я была маленькая, мама заставляла меня есть супы и каши. А я мечтала, что вырасту и буду питаться одной сухомяткой..., сцуко, мечты сбываются...

**

У души всего два органа чувств - сердце и ж..а.

**

Умная мысль от глупой отличается головой, в которую она приходит.

**

Оказывается печать вслепую придумали секретарши с ТАКИМ бюстом...

**

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол.
Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали...

**

Муж с женой загорают на пляже. Внезапно муж спрашивает:
- Скажи, дорогая, как называется существо, у которого тридцать две ножки, зеленые глаза, тельце красное и волосатое, в коричневых и голубых полосках?
- Не знаю, - сердится жена, - ты же знаешь, что я не люблю загадок. Но все же, что это?
- В том-то и дело, что я сам не знаю, - отвечает муж, - подожди, пойду найду, какую нибудь палку и попробую сбросить его с твоей задницы!

"Я плачу и плачу"... Поставьте правильно все ударения в этой фразе - и вы сами поймете степень своей кредитоспособности.

**

Толстая пациентка у врача. Врач:
- Таблетки для похудения пьете?
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не нажрусь!

**

Мы живём в удивительное время, когда сказка становится былью и мифическая шапка-невидимка сменяется реальными невидимками-трусами.

**

- Мы женаты всего два дня, а ты уже начинаешь на меня ругаться?
- До тебя у меня было уже пять мужей, поэтому мне лучше знать, когда начинать ругаться!

**

Ношу только чулки... Колготки мешают мне жить!

**

Кто-нибудь, подскажите этим москвичам, что больше зарабатывать можно не только путем повышения арендной платы на квартиру.

**

И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"

**

Кроме высшего образования надо иметь хотя бы среднюю сообразительность.

**

Какая большая разница между словами "светлая голова" и "блондинка"!

**

Чем совесть чище, тем выше ее продажная стоимость.

**

Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл*ть, второй!!!

**

- У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!

**

- Мужчина, скажите, что вы думаете о нашей прессе?
- Что она всё врёт!
- А почему?
- Потому что год назад я женился по объявлению в газете на "красивой и интеллигентной девушке"!

**

Мужики уходят из дома на работу, в том числе и для того, чтобы приносить домой деньги. Но, главным образом, они выходят на работу для того, чтобы от дома отдыхать.

**

- Маш, вполне достаточно полку привинчивать к уголкам одним винтом - у стенки... Второй, в общем, ни к чему совершенно...
- Вань, если сделано две дырочки - надо в обе!
- Хорошо, я тебе об этом напомню сегодня попозже...

**

Один еврей видит, как хоронят миллионера. Родственники кидают в гроб толстые пачки долларов. Еврей решил поинтересоваться, зачем. Родственники отвечают:
- Последняя воля покойного - чтобы вместе с ним похоронили все его деньги.
Еврей:
- Идиоты! Выпишите ему чек!

**

1 курс, писали контрольную по русскому языку. Одно из заданий - составить предложение со словом "падёж" ("повальная гибель скота" который). На следующей паре препод зачитывает шедевры. Предложения: "У пожилой женщины наблюдался невероятный падёж волос", и - внимание - "Падёж в магазин - купи хлеба".

**

Когда ты знаешь то, что написано в Википедии, это ещё не настоящая эрудиция. Настоящая эрудиция - когда ты знаешь то, чего там нет.

**

- Я Украинец! Я горжусь своим звездно-полосатым флагом!
- А я - грузин и горжусь нашим президентом, хоть он и негр!

**

Если ты попал в струю, то прежде чем радоваться убедись в отсутствии у неё характерного цвета, запаха и вкуса...

**

Официант:
- А это наш фирменный и очень популярный "праздничный салат".
- На вкус что-то не очень.
- Его главное достоинство в другом, он лицо не пачкает.

**

Мария Исааковна Петрова заполняет анкету.
Завкадрами интересуется:
- А почему вы Исааковна? Еврейка что ли?
- А по-вашему, Исаакиевский собор - синагога?

**

- Наташ, собери девочек плиз, я счас вас сфотографирую.
- Ух ты! Зачем?
- Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.

**

Миниюбка - летняя форма надежды.

**

В банк врываются вооруженные грабители.
- Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться! Все служащие улеглись на пол.
Старший кассир шепчет молодой служащей:
- Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса...

**

Если ваши подчинённые довольны зарплатой - значит, они воруют!

**

Критиковать евреев - всё равно что кидать дрожжи в сортир. Вроде и кинул то чуть-чуть, а попёрло.., а завоняло..!

**

Стоял смог". "Стоял, смог".
Всего-то, лишь, запятая, а насколько меняет смысл.

**

Идёт украинец по Крещатику, смотрит - на заборе надпись:" Бей жидов - спасай Россию!"
- Да, лозунг гарни, цiль погана...

**

С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка:
То, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.

**

Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!!!

**

- Отгадайте: он от бабушки ушёл и от дедушки ушёл.
- Колобок?
- Не правильно. Рассудок.

**

Тот, кто ещё не наигрался, - доиграется...

**

Предмет - основы безопасности жизнедеятельности. Тема - паника и как вести себя если та началась. Вопрос препода: двое мужчин в лесу потеряли ориентацию. Поднимут ли они панику?

**

Новая монорельсовая дорога протянулась между городами Козельск и Окислеево. В настоящее время сотрудники управления транспортом разбираются кто спер вторую рельсу.

**

АвтоВАЗ отзывает 3000 автомобилей «Лада-Приора» в связи с подозрительной исправностью и полным отсутствием жалоб владельцев.

**

Грязные ботинки нужно ставить в темном углу, а чистые должны радовать глаз в серванте.

**

Выборы депутатов и президентов-не более чем выбор позы, в которой вас будут иметь.

**

- Какая у вас в деревне хорошая экология!
- Это у вас в городе экология, а тут природа!

**

Парикмахер клиенту:
- У вас впалые щёки - вас трудно брить. Положите за щёку этот камушек, щека выгнется и я вас не порежу.
- Ой! Я случайно ваш камушек проглотил...
- Ничего, завтра принесёте, вы не первый.

**

На этих трёх дискетах собраны лучшие голы сбороной России за 10 лет в DVD качестве.

**

Настоящий хакер ворует продукты из холодильника через домофон.

**

Еврейский парламент вынес на обсуждение вопрос: "Можно-ли отвечать вопросом на вопрос?" К концу дня было принято решение: "А почему бы и нет?".

**

Отец дарит своей 5-летней дочке на новый год костюм феи: платье со шляпкой и волшебной палочкой. Та наряжается в костюм, и папа ей говорит:
- Ну-ка, давай, соверши какое-нибудь волшебство.
Тогда она подходит к лежащему в кроватке 7-месячному братику, дотрагивается до него волшебной палочкой и произносит:
- ИСЧЕЗНИ!

**

Немного раздражает когда женщина утром зевая спрашивает:
- А ты меня вчера ещё долго трахал?

**

- Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного?
- Неее, в ж@пу не дам!

**

Турист в Америке:
- Ой! Вы индеец?
- Да!
- Я думал индейцы с перьями...
- А я сейчас линяю.

[Рыжий Кот]

Программирование, как секс - делаешь одну ошибку и тебе её всю жизнь потом поддерживать...

"Одно неосторожное движение, и ты - отец." ((С) Жванецкий)

[Mirana]

Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!

Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.

Женщины любят ушами, а мужики куда только не любят.

- Запомни на всю жизнь, сынок, женщина почти беспомощной бывает только тогда, пока у неё не высохли накрашенные ногти!

Не спрашивай своего парня: "Кто та девушка с которой ты поздоровался?" Хватит того, что ему придется объяснять той девушке, кто ты такая.

Сколько бы не хвалились мужики, что могут заниматься любовью много раз
подряд, все равно любая женщина запросто может больше.

Соблазнив одну женщину, какое-то время мужчина думает, что он может соблазнить любую другую.

Мужской шовинизм - это когда различается женщина и человек, женский шовинизм - это когда не различается мужчина и животное.

У иной жены с мужем спит только совесть.

Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.

Рано или поздно ты выйдешь замуж. Или человек хороший попадется или презерватив плохой.

Пи*дец - это логическое завершение критической ситуации.

Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости...

Прощать врагов надо так, чтобы они плакали.

Так хочется быть добрым и порядочным, особенно, когда понимаешь, что патронов на всех никогда не хватит.

Ты нужен многим, но слишком поздно понимаешь - зачем.Исправить уже ничего нельзя, но окончательно испортить – еще можно.

Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет...

Жизнь любит всех, но некоторых в стиле садо-мазо.

[JIuca]

Если у вас и седьмой блин комом, к чёрту блины - пеките комочки!!!

[Tytgrom]

Встречаются два мужика ,ну (П)первый спрашивает (В)второго:
- (П) ты логически мыслить умееш ?
- (В) а как это?
- (П) ну ты акварум дома имееш?
- (В) Нууу.
- (П) Значит природу наверное любишь?
- (В) Ну люблю.
- (П) Значит выъезжать на природу любишь?
- (В) Ну люблю.
- (П)На природу наверное с семьёй выъезжаешь?
- (В) Ну с семьей.
- (П)Раз семью имеешь значит не педераст?
- (В) Конечно не педераст.
- (П) Вот пример логического мышления.
- (В) Хм.....
Тут Второй решил блестнуть и подходит к своему другу(Д) и спрашивает:
- (В)ты логически мыслить умееш ?
- (Д) а как это?
- (В)ну ты акварум дома имеешь?
- (Д) НЕТ.
- (В) Педераст что-ли??????

[Mirana]

Из писем в газету:


...Еще с детства я знаю, что половые органы у мужчин расположены в одном месте, а у женщин разбросаны по всему организму.

Мне нравится его имидж, но какая же рожа страшная!

Мой парень часто обзывает меня истеричкой, причем совершенно незаслуженно. Hу как его заставить не обзываться? Вены вскрыть, что ли? Ира, 15 лет, Иркутск

Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое... Анжела Р., Москва

И я решил не отчаиваться, ведь моя половая жизнь - в моих руках... Вадим О., Балашиха

Заставить ее хоть пять минут помолчать можно только половым путем... Герман З., Гжель

Когда Игоря дразнят красно-коричневым, мне просто смешно. Я-то знаю, что он голубой... Ирина П., Чита

Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал: <Хорошо, хоть не настоящий... Олег М., Мурманск

Жену свою люблю, поэтому изменяю pедко.

Он очень пеpеживал и, что самое ужасное, pазочаpовался в девченках, стал на них смотpеть, как на пpотивоположный пол.

Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг.

Вот так мы и оказались с Олегом по разные стороны одного презерватива.

Прощаясь, Олег поцеловал меня в щеку, а на следующий вечер -- в губы. Его поцелуи быстро распространялись по моему телу.

...Когда Лера, эта тихоня, родила, все во дворе очень удивились. Ведь никто не видел как она забеременела...

Я не представляю, как мне решать финансовую проблему: на панель идти поздно, а больше руками я ничего делать не умею.

Я думала, что встречу у него людей повышенной культуры, но потом увидела, что богема - это то же, что и везде, но у них еще и денег нет.

И вдруг она вышла из ванной, завернувшись в простыню, и сказала, что давно меня хочет. Отказаться было неудобно, но когда я уходил, объяснил ей, что девушка должна быть скромной.

Взять с него деньги мне не позволило воспитание, хотя все равно чувствую себя проституткой.

Стесняюсь при нем раздеться, а вдруг опять убежит.

Когда Вова сказал, что любит поэта Вознесенского, я очень обрадовалась, думала, интеллектуал. А он по пьяни уточнил, что любит его как мужчину, хотя понимает, что взаимности не добьется никогда. Вера Д., Ставрополь

Оказывается, сплетни о том, что у меня энурез, распространяла соседка, с которой мы были едва знакомы. Она даже не с нашей площадки - живет этажом ниже: О.М. Бочарова, г. Рязань.

Я просто не мог уехать оттуда один, без нее... Она упорно лезла в машину! Сергей П., г. Рубцовск

Но что делать, если этот мужчина хочет выйти замуж и родить ребенка именно от такой женщины, как я?.

...Не знаю уж, какие чувства планировал разбудить во мне Жорик, но разбудил материнские.

Я так тоскую по сексу! Мне даже тяжело смотреть, как паровой молот забивает в почву сваи...

С женщинами мне трудно находить общий язык. Ведь я военнослужащий, привык к суровому солдатскому интиму.

А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы приносит! Прямо хоть не выходи за него замуж никогда!

Городок у нас небольшой. Кинотеатр, парк, дискотека. Мы с Никитой уже везде побывали, остался только ЗАГС.

Бабушка каждый вечер подглядывает за нами, заходит в комнату без стука. ..И еще хочет стать прабабушкой!..

Клянусь самым дорогим, что у меня есть, - шубой жены.

Мне 42 года. Замужем была четыpе pаза, с каждым pазом все удачнее и удачнее...

Я узнала, что мои pодители тp@х@ются. Когда я пpоходила мимо их комнаты, то услышала стоны и вздохи. Потом увидела в пищевом ведpе "это". Я была в ужасе, я пеpеживала, не находила себе места. Я не могла пpедставить, что мои pодители пойдут на такое... Они ведь всего в жизни достигли: pаботы, дpузей, 4 детей. Почему? Чего им не хватает? Я не понимаю...

...Расстались мы вполне цивилизованно, по крайней мере, руки и ноги мои остались на месте.

Многие считают, что я красивая, пацаны липнут, как мухи на говно...

Я был горд за свою жену, что эта зараза у меня не от нее.

Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем подорвала любовь к алкоголю.


Верил в Женщину и Любовь, но с годами замучали сомнения.

Впервые я увидела Сергея на собственной свадьбе, он был свидетелем. И я в тот же миг поняла, что совершила ошибку, за которую мой муж поплатится жестоко. Оксана, Нижний Тагил


Не думайте, девчонки, что мы, заключенные, - люди непорядочные. Я, например, на каждой из вас жениться готов. П.Т., Тамбовская Обл.


Мужчин было много, а толку мало.

Она так храпит, что мне сквозь сон кажется, как будто я уже в казарме и два раза опоздал на построение.


Я говорю, что красивые гвоздики, а Рома отвечает, что да, очень, но купить их я его не заставлю. Не хочу, говорит, поддерживать мафиозные структуры. Вот и дружи с милиционером!

Мне с ней в постели так хорошо, что я сразу засыпаю.

Смущенно улыбаясь, Костя приближался ко мне, несмотря на мое лицо... Светлана М., Чита

...И я с ужасом поняла, что уже месяц как беременна. Выяснять, от кого ребенок, времени не было - надо было срочно выходить замуж... Лариса А., Москва


В этот раз я решил быть с ней поласковей. Hо на слова: "Успокойся, дорогая" она никак не отреагировала. Пришлось снова врезать... П.H., Тверская обл.

Продолжение:

Мы с ней познакомились из-за любви к животным. Она гуляла с собакой, а я знаю, что такая порода очень дорого стоит.
Сколько раз я пыталась начать все с начала, но снова и снова упиралась в один и тот же конец... Зоя В., Тула

...Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не валялся... Алина П., Москва

Он стал хватать меня за такие места, за которые даже муж не трогает... Варвара К., Кременчуг
Утpом он ушел, а я осталась на смятой постели, голая и встpевоженная. Стелла, 15 лет

В одной из книг пpочитала, что женщина должна знать место, где находится у мужчины эpектальный центp. А вот как его найти, пpо это там ничего не было.

Летом у меня была половая близость в паpке у памятника Салавату Юлаеву, и с тех поp пpи половых связях возникает обpаз этого национального геpоя на коне.

Hе пью, не куpю, люблю музыку, цветы, плачу алименты...


Подхожу к Леньке в полной уверенности, что между нами больше ничего не будет, но чувствую, что не все тело так считает.

Я встречал много женщин и думал, что знаю о них все. Но эта так меня поразила, что пришлось анонимно лечиться. Владимир, Москва

Скажешь "люблю" - плачет. Скажешь "не люблю" - плачет опять. Ну что ж - будем тр@х@ть молча... И.д., Североморск

Я и представить себе не мог, что меня полюбит такая красавица, как Катя. И действительно - она не полюбила меня... Б.Б., Петропавловск-Камчатский

В голове у меня зреет чудовищный план - я решил на ней жениться. Петр Ж., Кемерово

Какой смысл бороться с рэкетирами, если дома жена все равно последнее отберет. Ю.А, Кровская область

У меня создалось такое подозрение, что климакс у женщин бывает неоднократно. Николай, Нарофоминск

Один раз я вернулась домой лишь под утро, так муж надел мне на голову ведро и принялся колотить по нему палкой. Тогда я впервые поняла, что вместе жить мы не сможем... И., Вологда

Утром я выглянула в окно, а там, на асфальте, крупными буквами: "Я люблю тебя, Рита!" - на том месте, где обычно стояла моя машина. Маргарита П., Борзя

Мы познакомились в бане. Где еще два красивых и одиноких человека могут сразу заметить: подходят они друг другу или нет.

Мой папа - преуспевающий бизнесмен, поэтому я часто летаю на Канамы и Багары... Света, Екатеринбург

Каждую ночь реву и думаю: как природа допустила рождение Гитлера, Чикатило и моей свекрови, Антонины Захаровны? Лариса, Красногорск

Я нашла способ бороться с его бабами: говорю им, сколько он получает и сколько раз в месяц моется. Еще ни одна из них не рискнула проверить. Света Д., Челябинск

Нет в нашей семье человека, которому муж не предложил бы переспать!" Лидия К., Екатеринбург

Я поставила на своей жизни крест и вышла замуж. Но тут-то и началось самое интересное, но не в смысле мужа, конечно.

У меня двое детей или немного больше...

Весь вечер он смотрел только на меня и только со мной танцевал. Потом спросил, глядя ласково прямо в глаза: Скажите, а внуки у вас есть?

Знаешь, Сеpежа, я думаю, что ты полный говнюк. И к тому же москвич.

Мы с бывшей женой никак не можем разьехаться, и теперь у меня, как у султана, две жены в одной квартире. Если б они хоть ссорились! О! они живут дружно, и мне все кажется, что они что-то против меня замышляют.

У нее все зубы золотые, мужики зовут ее "минетный двор". Евгений, М.

И теперь у меня и в личной, и в семейной жизни все пришло в норму. О. В-в,Херсон

У меня трое детей, а настоящий секс был однажды. Катерина Т., Екатеринбург

Что в наше время $100 для честной девушки. Лера, Московская область

И вот мы встретились почти через 30 лет. Я еще не замужем. Его личная жизнь, к счастью, тоже сложилась неудачно. Элеонора, Петропавловск-Камчатский

[Иеро]

Психоанализ - Исповедь без отпущения грехов.

**

- Пап, а что такое некомпетентность и безразличие?
- Не разбираюсь я в этом, сынок! Да и оно мне как-то п@х..!

**

- Пап, а в чём разница между мужчиной и женщиной?
- Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы 36-го. Вот между ногами и разница...

**

Фонограмма Филиппа Киркорова задумалась о сольной карьере.

**

Женщины предпочитают, чтобы мужчины читали их желания по глазам, потому что внятно сформулировать свои желания они не в состоянии.

**

- Милый, почему ты мне говоришь - дорогая, только когда я прошу купить шубу?

**

- Вчера поздно вечером возвращалась домой, и вдруг откуда-то прямо передо мной возник пьяный мужик.
- Какой ужас!
- Ты не представляешь, он сказал то же самое.

**

Разговор бывшего мужа с бывшей женой. Бывшая:
- Ты курить бросил?
- Да.
- А пить?
- Бросил.
- А трахаться?
- Нет, трахаться не бросил.
- А я думала тебе резиновую куклу подарить!
- Неее, не надо ко мне возвращаться!

**

Объявление:
- Вы молоды, красивы, элегантны? Хотите работать за рубежом? В Монголии требуются укладчики асфальта!

**

Нормальная длина ног - когда ноги достают до пола.
Нормальная длина рук - когда руки достают до противоположного пола.

**

Tкст, нпсннй бз глснх, вс ж мжн чтть. А вот е е ааы оеео еояе!

**

Дети! Если хотите, чтобы родители не мучали вас музыкальной школой - вступайте в Молодую Гвардию Единой России. Каждому вступившему медведь наступает на ухо!

**

Люди делятся на две половины: Одни, войдя в комнату, восклицают: "О, кого я вижу", а другие: "А вот и я".

**

- Почему скульпторы любят лепить мужчин и женщин голыми?
- Одежда выходит из моды, а тело всегда остаётся востребованным.

**

Американский турист путешествует по России. Заходит в отель:
- Я есть очень плехо говорить по-русски. Пажалюста, отвечайте ошень-ошень медленно. У вас есть свободний номер?
Портье:
- Ннннннннннееееееееееетттттттттт!

**

Журнал "Мурзилка" за 84 год.
Там скороговорка детская (попробуйте прочитать быстро).
"Ах, у ели, ах, у елки, ах, у ели злые волки".

**

Современный толковый словарик: Баян - Основные аспекты Вашего творчества были неоднократно раскрыты другими авторами.

**

Полезное заклинание: "Интернет-интернет, отпусти меня в туалет!".

**

Не говорите о себе плохо - люди не понимают шуток.

**

- Какая разница между центральной властью и преступностью?
- Одна из них - организованная.

**

Сейчас простого дурака-то и не встретишь... все с образованием.

**

- Женщина, у Вас такой умный красивый и спортивный муж.
- Эх, это Вы еще моего любовника не видели.

**

- Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку?
- Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?

**

Восходит альпинист на Эвеpест. Уже забpался почти, смотpит - на веpшине хpам буддистский стоит. Заходит он внутpь - а там огpомный фаллический символ стоит и голос его спpашивает:
- Мужик, тебя когда-нибудь на %$# посылали?
- Да, а что?
- Hу вот ты, наконец, и пpишел.

[if]

Всегда откладывайте на завтра то, что никогда не собираетесь сделать.

**

Влюбленный сторож пересолил попу мальчика, воровавшего яблоки.

**

Если вы спросили человека: "Как дела?" и вам ответили: "Нормально", знайте – вы не входите в его круг доверия...

**

- Какой большой сучок! - воскликнул папа Карло, - Сделаю-ка я из него
нос!
- Сука... - обреченно подумало полено.

**

Из школьного сочинения (по роману А. М. Горького "Мать"): "Увидев казаков, демонстранты разбежались, и под красным знаменем осталась только маленькая кучка..."

**

Раньше слухи по умам разносили беззубые старухи, а сейчас - близорукие
блоггеры.

**

Лезет альпинист по снежной горе. Вдруг срывается, падает, и чудом цепляется за куст. Висит, а силы уже на исходе. Он начинает кричать:
- Эй! Есть здесь кто-нибудь! Спасите!
Вдруг с неба - голос:
- Я - Всевышний! Я спасу тебя, отпусти руку и я подхвачу тебя Своей дланью!
Человек минуту думает в замешательстве. И дико кричит:
- А еще есть кто-нибудь?

**

Девственность как ваучер - даётся один раз. Кто-то ее продал, кто-то
выгодно вложил, а кто-то тупо потерял.

**

- И чем вы занимаетесь в бабтистской секте?
- Баб тискаем...

**

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в
дурдом:

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

**

Не понимаю я женский керлинг совершенно. Ну хоть бы играли на раздевание, что ли...

**

Умная женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина,
чувствующий свою вину.

**

Оказывается, плохое настроение передается половым путем... Однако, полностью излечивается в процессе передачи!

**

Честность - неумение быстро придумать другие варианты...

**

Раньше в советское время лишь власть портила людей, а теперь к власти приходят уже готовые кадры.

**

Чтобы узнать, что будет, надо к тому, что было, прибавить то, что есть...

**

"Сообразив, что Перельман и впредь будет отказываться от миллионных премий, математические общества стали награждать его все новыми и новыми..." Когда дошло до 500 млн., Перельман, сука, взял премию...

**

...Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора...

**

Объявление:
"Продаются женские часики. Каждый часик - 50 баксов!"

**

Работаю продавцом-консультантом. Профиль — видео и музыка. Сегодня к нам заходит молодой человек и начинает с интересом обстоятельно изучать полки. Подхожу.
Я: Здравствуйте! Я могу вам чем-нибудь помочь? Может быть, вам посоветовать что-нибудь?
Молодой человек: Нет, спасибо! Я просто смотрю, что бы ещё такое скачать с торрента...

[Tytgrom]

Никогда не спорь с идиотом, иначе ты опустишься до его уровня, а там он тебя задавит опытом

- Что вы говорите своему мужу, если находите у него в кармане женские вещи?
- Положи на место мои вещи, алкаш проклятый

[JIuca]

По аллее парка вечером идет женщина. Вдруг из кустов выскакивает молодой парень и тащит ее в кусты.
- Помогите! - испуганно кричит женщина.
- Да не ори, дура. Сам справлюсь.


Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
- Как меня зовут?
Другая долго думает и спрашивает:
- Тебе срочно?

На пляже молодой человек познакомился с девушкой и тут же предлагает ей переспать с ним.
- Какая наглость! - Возмущается девушка.
- Ну, если Вы отказываетесь, то и не надо, - говорит парень.
- Об отказе не может быть и речи, но какая наглость!

[Иеро]

Не делай ничего с первого раза, иначе никто не оценит, как это было сложно.

**

Самый epic fail в моей жизни, это удачная попытка поймать упавший со стола раскаленный паяльник...

**


Ласточка моя! Убери свои ласты..

**

Жена в поте лица консервировала овощи, а муж, развалившись в кресле, любовался на этот закат…

**

Мысль о том, что нервные клетки не восстанавливаются, доводит до бешенства.

**

Тигр! Быстрее беги! Быстрее! Вот так, хороший совет помогает выжить в дремучей тайге, тому кто знает, что тигр побежит за убегающим.

**

Вы видели, как переходят по пешеходному переходу? Сначала с опаской, а как только убедились, что их пропускают - то сразу такая напыщенность...

**

Какие-то 98 процентов политиков портят репутацию всех остальных!

**

- А можно внешний модем внутрь компьютера поставить?
- Ну, в принципе, можно. Только зачем?
- Не задавайте дурацких вопросов!

**

В Макдональдсе у окошка:
- Два чисбургера, картошку и соус...
- Колу будете?
- Нет...
- Что-что?
- Нет!
- Не расслышала...
- ДА, Б..Я, БУДУ!

В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но всё же лучше, чем ничего.

**

Она ему:
- Это ведь нехорошо, то, что что мы с тобой только что сделали.
- Попробуем еще раз... может быть, получится лучше.

**

- Закурить не найдётся?
- Я - боксёр..., и три дня назад тут объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...

**

Человек может вечно смотреть на то, как течет вода...
Однако люди, у которых установлен счетчик воды, считают иначе.

**

Хозяйственный хозяин и хозяин с большим хозяйством - это большая разница.

**

- Как можно отличить осторожность от трусости?
- Очень просто: если боимся мы, то это осторожность, а если кто-то другой, то это трусость.

**

Ну ты чего маешься?
- Да вот никак не могу начать письмо одному человеку. Надо как-то и уважение проявить и дать понять, что он мне не приятен!
- Пиши: Уважаемый м...к! ...

**

Древнееврейская пословица: «Нет воды в горячей бане – виноваты христиане».

**

Из словаря:
Знакомый (прилаг.) - человек, которого знаешь достаточно хорошо, чтобы одолжить у него деньги, но недостаточно хорошо, чтобы дать ему в долг.

**

В темном переулке:
- Мужик, гони бабки!
- А вы кто?
- Мы - гопники!
Мужик достает пистолет:
- Ну, давайте, спляшите гопака!

**

Английский бизнесмен диктует секретарше письмо:
- Дорогой сэр! Поскольку моя секретарша - дама, я не могу продиктовать ей то, что о Вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, то я не имею права даже думать о Вас так. Но так как Вы не являетесь ни тем, ни другим, то я надеюсь, что Вы поймете меня правильно.

**

Одна подруга - другой:
- Совершенно не знаю, что подарить мужу на день рождения! У него уже есть все, что мне нужно!

[JIuca]

Утром я выглянула в окно, а там, на асфальте, крупными буквами: "Я люблю тебя, Рита!" - на том месте, где обычно стояла моя машина. Маргарита П., Борзя

Мы познакомились в бане. Где еще два красивых и одиноких человека могут сразу заметить: подходят они друг другу или нет.

Мой папа - преуспевающий бизнесмен, поэтому я часто летаю на Канамы и Багары... Света, Екатеринбург

Каждую ночь реву и думаю: как природа допустила рождение Гитлера, Чикатило и моей свекрови, Антонины Захаровны? Лариса, Красногорск

Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника.
Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки:
- Мальчик!!! Родился мальчик!
Все:
- Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!!
Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно положить младенца возле меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу - значит это будет хороший царь и воин, а если к игрушке - тогда ничего путного из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть. Царь с волнением ложит сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевелится. Вдруг ребенок протягивает руку и... хватает ею за кошелек царя. Все в непонятке смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит:
- Приведите ко мне Рабиновича!!!

[Tytgrom]

Медведев и Обама начали переговоры в Праге


само напрашивается "а закончили в Метрополе"

[Левконоя]

Учительница объясняла своему классу, что во французском языке существительные приобретают различные артикли, в зависимости от своего рода, мужского или женского.
Один из студентов спросил, а какого пола во французском слово "компьютер", мужского или женского? В словаре этого слова не было.
Тогда, ради шутки учительница разделила класс на мужскую и женскую группы, и попросила каждую из групп решить эту проблему и обосновать свое решение четырьмя утверждениями.
Мужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть женского рода
"Lа соmрutеr", поскольку:
1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя;
2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных непонятен;
3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного использования;
4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину зарплаты на аксессуары;
Женская половина группы, однако, решила, что компьютер должен быть мужского рода "Lе соmрutеr", так как:
1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить;
2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый;
3. Он предназначен для того, чтобы помогать решать проблемы, но большую часть времени он сам проблема;
4. Как только вы приобретаете какой-нибудь, то понимаете, что если бы подождали еще немного, то получили бы лучшую модель.
Женщины выиграли

[Tytgrom]

Выпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.

Алкоголь, несомненно, имеет и дистанционное действие. Например, купил бутылку портвейна, еще не выпил, а настроение еже улучшилось!

- Затрудняюсь поставить вам диагноз. Haверное это aлкоголизм.
- Зашибись. Тогда я зайду когда вы протрезвеете.

Путин - Лужкову:
- Почему на московских дорогах так много пробок?
Лужков - Путину:
- Пьют...

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было.Вот взяли мы как-то два пузыря...

Запрыгнул петух на празднично накрытый стол и увидел жареного собрата под соусом из белого вина.
- Теперь я убедился, - дрожащим голосом воскликнул он, - что алкоголь в самом деле убивает!

К сожалению, иногда женщина не может найти себе мужчину в мужья потому, что пьяные ей не нравятся, а трезвым не нравится она.

[if]

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь,
она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
- Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем,
старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года,
она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз.
Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном
лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она
опять в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Да я вас, блядей, на этот корабль три года собирал!

[Иеро]

Гарем - это серпентарий из любящих жен.

**

- Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль! Дуэль будет русской, он придет с толпой - и Вас просто отпи..дят.

**

Разговаривают две блондинки.
- Ой, знаешь, так хочу съездить в этом году в Сочи...
- Ой, милая, знаешь, во сколько это тебе может обойтись?
- Да... знаю... часа три придется проплакать.

**

- Здравствуйте, это Вы завещали свое тело для науки?
- Да, я. А что случилось?
- Не беспокойтесь. Просто нам Ваше тело раньше понадобилось... Так что Вы не удивляйетсь, к Вам сейчас наши патологоанатомы приедут - для приемки тела.

**

Всегда, что-то обещая, наши руководители дают голову на отсечение, но никогда не уточняют чью.

**

- Слушай, а ты летом что собираешься делать?
- Я, наверное, летом в Сибирь махну.
- Зачем?
- Да я сам против, но прокурор настаивает.

**

Молодой политик спрашивает старого:
- А откуда пошло: "правые", "левые"?
- Да с рулей все началось...
- А "центристы" тогда, откуда?!
- А, это велосипедисты и водители трамваев...

**

- Сейчас мы будем тестировать вас на предмет IQ.
- А что это такое?
- Для вас тест окончен.

**

- Я слышал, ваша жена режиссер?
- Да.
- А где и над чем она сейчас работает, если это не секрет?
- Она работает дома, над новой постановкой семейных сцен.

**

- А вот скажите доктор, алкоголизм - это болезнь?
- Да, а что вы хотите?
- 100 грамм и больничный!

**

Корова очень любила молоко. Но не дотягивалась...

**

Ей на ухо явно наступил медведь. Не пощадил он и остальные черты лица...

**

Многие девушки вышли замуж, чтобы не проводить вечера в одиночку, и по той же причине развелись.

**

Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.

**

Ну и что, что в голове ветер, зато мысли всегда свежие!

**

На глупые вопросы мы отвечать не хотим, а на умные - не можем.

**

Косоглазие - это способ самосозерцания без медитации.

**

Безопасный секс по интернету - это когда порносайт смотрите вы, а вирусы ловит провайдер.

**

Как говорят дальтоники, жизнь - она, как радуга: полоса черная, полоса белая...

**

- Алло!... Парни, тут девчонки звонят. Мы отдохнуть не хотим?... Да, хотим, не звоните сюда больше!

**

- Никогда не пытайся понять, то чего не можешь понять!
- Не понял?
- И не пытайся!

**

Все думают только о себе! Лишь я думаю только обо мне...

**

Это проигрывать надо достойно, а выигрывать можно как угодно.

**

Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается свадьбой.

**

Выбирая жену помни: глаза закрыть ты сможешь, а уши - нет.

**

Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает критику в свой адрес.

**

Самое возмутительное в аргументах оппонента - это изобилие правды.

**

- Я не даю в первый день знакомства!
- Без проблем... А как насче того, чтобы взять?

**

Секс - это самая прекрасная, естественная, восхитительная вещь, которую только можно продать за деньги.

**

Чем больше всего у человека становится, тем меньше у него становится времени этим пользоваться.

**

Идеальный кондуктор должен уметь передвигаться ползком по потолку.

**

Этикетка на тапочках: "Эффективное средство от тараканов".

**

Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина...

**

Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок использовал соленые огурцы, вместо яблони – балкон на пятом этаже. Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым огурцом по голове, ценности для науки не представляют.

**

Поверните эмблему Сбербанка по часовой стрелке на 90 градусов, и Вы увидите Пакмана, пожирающего деньги.

**

- Мне кажется, что вы меня не уважаете.
- Да кому ты нафиг тут сдался, чтобы тебя не уважать!

**

- Мы с тобой одной крови - ты и я!
- Дорогая, хватит разговаривать с тампоном.

**

Больше всех на свете переход на летнее и зимнее время ненавидит Валерий Михайлович Клочков, коллекция которого насчитывает 4582 работающих часов.

**

Купаться в лучах славы лучше всего вдвоем - один купается, второй сторожит вещи.

**

Чтобы петь караоке, слух не нужен. Нужны хорошее зрение и отсутствие совести... Ну и розетка...

**

... После чего последовал ряд окологинекологических формулировок на тему генеалогического дерева собеседника...

**

Новая коллекция ароматов от Zеwа Плюс: туалетная бумага с запахом какашек экзотических животных!

**

После смерти плохие девочки попадают в рай и обслуживают там хороших мальчиков.

**

Если кого-то обижает слово "блондинко", закрасьте его на экране маркером.

**

- Блин, теперь трахаццо охота
- Сочувствую тебе! Я бы вообще тоже не отказалась.
- Может это...того?
- Да нет, мы же дружим!
- Ну, после секса мы вряд ли станем врагами.

**

- А давайте все друг с другом поделимся! Васька колбасой, Иван пол-литрой, Петька огурцами!
- А ты чем поделишься?
- А я поделился идеей!

**

Раньше на работе думал, как бы провести досуг, а теперь на досуге - где бы найти работу...

**

- Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую операцию!
- Сережа, ну мы же тебе говорили: не женись, присмотрись!..

**

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

**

- Смотрю я на тебя и думаю - что бы ты делал, если бы не было ни телевизора, ни газет, ни компьютеров, ни автомобилей, а только верёвка, мыло и крюк?

**

Козлом обычно называют того, кто нашел себе другую козу...

**

- Леша, ты же программист - скажи мне, какую кнопочку нажать, чтобы мне было хорошо?
- Клитор, Вика, клитор!

**

Не е@ите мне мозг, вы пугаете тараканов!

**

Старенький еврей, опираясь на палочку, медленно с узелком идет в химчистку. Его быстро обгоняет парень, тоже с узлом в руке. Дедуля ему вдогонку:
- Молодой человек, вы случайно не в химчистку?
- Да, а что?
- За мной будете.

- Почему американцы Статую Свободы установили на острове?
- А чтобы за пределы этого острова не распространялась.

**

Чтобы не заразиться вирусом генитального герпеса, нужно соблюдать верность своему партнеру - использовать презерватив при случайных половых контактах...".
Мдя... Раньше под верностью другое понимали...

**

Сидят 2 народных депутата и один другому говорит:
- У меня для тебя 2 новости - одна хорошая, а другая плохая.
- Ну, давай плохую сначала.
- Ты знаешь мы так много заседаем, что по-моему наши жены стали лесбиянками.
- А хорошая?
- Ты мне все больше и больше нравишься.

**

Девушка лёгкого поведения это такая девушка, которая с морально-этической точки зрения относится к сексу также, как мужчины.

**

Разговаривают два приятеля:
- Даже не знаю какой подарок приготовить жене к 8 марта, чтобы он был не слишком дорогим и ее обрадовал.
- Напиши ей анонимное любовное письмо.

**

В Монголии был найден мальчик с бриллиантом в мозжечке.
Ученые долго ломали голову...

**

Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.

**

Одна подруга говорит другой:
- Я прочитала массу специальной литературы и теперь могу доставить удовольствие мужчине всеми возможными способами. А замуж так никто и не берет!
- Да просто ты не знаешь главного удовольствия для мужчины.
- Это какое же?!
- Для мужчины главное удовольствие - это получить от женщины удовольствие всеми возможными способами и не жениться.

**

Пожилой чеченец в гневе дает своему сыну подзатыльник:
- Я тэбэ что папрасыл? Я тэбэ папрасыл такси паймат, а нэ автобус захватыт!

**

Не все женщины продажны. Всегда найдется какая-нибудь, которая даст даром.

**

Интересное наблюдение: в линуксе фаервол ставят чтобы не впускать никого внутрь, а в винде - чтобы не выпускать наружу!

**

А почему христианство не запрещает есть яблоки?

**

- Какая в сексе максимальная скорость?
- 68, так как при 69 вы уже переворачиваетесь...

**

В России зарегистрирован первый случай атипичного похмелья. С утра хочется радоваться жизни, веселиться, идти на работу.

**

В музее:
- Это Минерва.
- А вон тот, что за ней, - это ее муж?
- Нет... У нее не было мужа. Она была богиней мудрости.

**

Вчера вызывал электрика посмотреть дверной звонок, там что-то с проводкой. Вечером позвонила диспетчер и наорала на меня за то, что я сделал заявку, а сам не был дома. Оказывается, электрик приходил и полчаса звонил в дверь, но ему никто не открыл.

**

Купил свитер в чёрно-серо-бело-рыжую крапинку. Теперь можно без опаски тискать котов любой расцветки!

**

Супружество - это цена, которую мужчины платят за секс, а секс - цена, которую женщины платят за супружество.

**

- Почему ты плачешь?
- Тараканы замучали, я купила прибор, который из дому выгоняет паразитов...
- И что?!
- Тараканам пофигу, а вот муж ушел.

**

Заходит мужик в сервис по ремонту оргтехники и спрашивает:
- Почему у меня в принтере картон застревает?
- А вы на ДСП печатать не пробовали?

**

Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец.
Кто-то из комиссии задал в шутку вопрос:
- Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.
А студент, со злобой в голосе:
- Вам как - с сиропом или без?

**

В купе спального вагона мужчина и дама. Дама явно не прочь познакомиться, но мужчина уткнулся носом в рекламную газету.
Закончив чтение, кладет газету, и собирается спать. Дама:
- Мужчина, Вы, кажется не используете свой шанс...
Мужчина:
- Это не "Шанс", это - "Из рук в руки".

**

Счастье - это всего лишь хорошее здоровье и плохая память.

**

Он сказал новое слово в науке: отменил банкет после защиты диссертации...

**

Москва - город удивительных контрастов. Здесь за 15 минут можно пройти больше, чем проехать за час.

**

Плохая примета для собаки - поднять не ту лапу на не ту ногу...

**

Мало кто знает, но и среди сексуальных маньяков встречаются Робин Гуды.
Они е..ут богатых и рассказывают об этом бедным...

**

Выборы по-демократически: будете выбирать, пока не выберете демократов!

[Маричка]

Сорри, опечатка:

После смерти плохие девочки попадают в рай и не обслуживают там хороших мальчиков.

Куда после смерти попадают очень плохие девочки?

[Иеро]

Прибывает выпускник летного училища в полк. Старшина выдает кобуру с пистолетом:
-А вот Ваше грозное боевое оружие.
-Так вот ты какой, МиГ-29!!!

**

- Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита,
и ррраз! - становится честным человеком, опорой общества...
- Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не подходят?

**

изба-читальня, спальня-... (если вы думали над многоточием меньше 1 секунды - вы из России, если не думали - ещё и русский)

**

Настоящая свобода начинается тогда, когда у вас появляются два начальника...

**

Лечить и судИть умеют и могут все, а вот рассчитать несущую балку...

**

Ночь в сексшопе: спят усталые игрушки...

**

Новый сверхлёгкий воздушный шоколад. Теперь с горохом.

**

Гайцы стоят на дороге, никак не могут срубить деньжат. Смотрят мужик на лошади едет. Они его останавливают: "Слышь, мужик, у тебя где аптечка, огнетушитель? Предъяви ка документы на транспорт, техпаспорт, права и т. д."
Мужик, поднимает своей лошади хвост и говорит: "Ребята, а вот в бардачке сами возьмите!"

**

Украина, говорят, запретила трансляцию российского телевидения...
Это неправильная мера! Трансляцию российского телевидения надо запретить в России.

**

Выписка из протокола со слов задержанного:
- Меня били все, даже ПОНЯТЫЕ.

**

Бывший программист нашей конторы Сеня, променял красивое московское метро, собственную ободранную московскую квартиру и дающих ему московских девок на ободранное нью-йоркское метро, съемную ободранную нью-йоркскую квартиру и не дающих ему нью-йоркских девок.
Во всем остальном его быт практически не изменился: работает админом, пьет «Русскую», ест пельмени...

**

И раньше певицы были голосистыми и сейчас. Только раньше это было от слова "голос", а теперь от "сиськи".

**

- Отличить нормального человека от двинутого на фантастике - пара пустяков.
- Как?
- Назовите пару синонимов к слову "нежить".
- Зомби, скелетоны, андеды..
- Во-от. А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять нежность...

**

- Представляешь... мне всего 22 года, а меня искренне благодарят за то что я указал путь в жизни.
- Кого ты снова на х..й послал?!!

**

- П...дец Эйнштейну! Вероятности на свете больше нет! Вчера узнал, что обе мои девушки мне изменяют...

**

Сын мамаше за обедом:
- Мамик, я должен тебе признаться, я - ГЕЙ!
мама:
- Типа, член сосешь?!
- Угу, мамик...
- Тогда не жалуйся, что я плохо готовлю...

**

- Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю Вас на дуэль!
- А я не приду!
- Почему?
- Потому что я трус и подлец!

**

В Украине новая эпидемия-на одного чихнувшего- 20 обосравшихся!

**

- Поклянись мне, что я у тебя первая!
- Клянусь, дорогая. Но мне интересно: почему все женщины требуют одно и то же?

**

Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.

**

При поездке по нашему городу видно, что для некоторых водителей и пешеходов сигналы светофора носят чисто рекомендательный характер.

**

Не верь, не бойся, не проси - азы вождения в городе Москве

**

"До 20 лет с конфискацией имущества" - не пункт статьи в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.

**

В голове не одной умной мысли, одна правда.

**

Хочешь узнать будущее жены - посмотри на тещу, хочешь узнать свое будущее - на тестя.

**

Обычная сигарета имеет диаметр 7,62 мм., а superslims 5,45 - заставляет задуматься

**

Житейская мудрость.
Если водитель КАМАЗа говорит, что тут он не проедет, то лучше, поверив ему, убрать свою девятку!!!...

**

Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека:
- Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый.

**

Жизнь сложилась, когда добился того, что все уважают, а удалась - когда самому нравится.

**

- Не похоти ради, но токмо для расширения кругозора...

**

Настоящий оптимизм - это когда веришь, что глобальное потепление исправит ядерная зима.

**

Товарищ хирург, не давите так сильно на скальпель - третий стол из за вас меняем!

**

Мужики - они такие. Вроде идут смотреть на танец живота - а пялятся все равно на сиськи.

**

- Почему женщина, даже если готова сказать 'да', все равно сначала скажет 'нет'?
- Если она сразу же скажет 'да', то говорить потом, собственно, будет уже и не о чем.

**

- Ну ты и придурок!!! Такого идиота ещё свет не видывал!!!
- Ну так уж получилось, я только из командировки, желание переполняло...
- Это-то понятно, но ты мне скажи - нахера ты любовника моего трахнул?!!

**

Каннибалы поймали туристов, построили и командуют:
- На первое-второе - рассчитайсь!

**

Это раньше нам песня строить и жить помогала, а современная песня помогает бухать и тр@хаться.

**

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

**

Ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку.

**

Кто сказал, что государство - это мы?
Государство - это нас...

[asodax]

Впервые этот рассказ я прочел в журнале "Юность" середины 80-х годов.
С тех пор это я встречал даже в виде анекдота.

Хороший мужик, Петрюк.

- Слушай, Шура, - сказала Анюта, - а Петрюки ковер купили, турецкий.
- Сделаем, - пообещал я и устроился на вторую работу.
- Не хотела тебе говорить, Саша, но Петрюки опять отдыхать уехали. То ли в Крым, то ли на юг, - не успокаивалась жена.
- Сделаем, - заверил я и пошел выколачивать из месткома путевки.
- Ты знаешь, Алик, а у них ребеночек родился, - мечтательно вздохнула Анна. – На три семьсот…
- Сделаем, - покраснел я и… В общем через нечетное количество месяцев я стал папой.
- Слышал новость? – пожаловалась как-то Нюрка. – А Петрюк-то, подлец, жену бросил…
Сейчас я живу один и часто с теплотой вспоминаю Петрюка. Хороший оказался мужик.

Сергей Евтушенко, Владимир Ладченко

http://yumorlit.ucoz.kz/news/2008-04-13-40

У них там еще много интересного

[Иеро]

Не спешите предлагать руку и сердце, вдруг возьмет?!
А потом будет вам же пенять: "Какой ты безрукий!!!", "Какой ты бессердечный!!!"

**

Как надо конкретно ответить - так она в кусты, а как что другое, то ее в кустах не дождешься!

**

Демократия - это когда два волка и овца большинством голосов в две трети решают, что у них будет на ужин.

**

– Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
– Станьте от меня подальше!

**

Коровье бешенство, свиной грипп... Похоже, мясо решило нам отомстить.

**

Всё-таки много в России странных сказок. Например "О попе, и его работнике балде".
Вот вы бы пошли работать, за еду, только ради того, чтобы через 3 года завалить своего работодателя щелабанами, за то, что он принял вас на таких условиях?

**

Приехал паренек в Москву и решил устроиться на работу водителем маршрутки.
Перед первым выездом опытный водитель проводит с ним инструктаж:
- В общем, парень, если хочешь заработать - то о правилах дорожного движения придется забыть. Ты можешь обгонять слева по встречной полосе, ездить по обочинам, не замечать красный цвет...
- То есть на дороге можно делать всё, что захочется?!
- Практически, да... Единственное, что нельзя - давить пешеходов! Все пешеходы - наши потенциальные клиенты...

**

- Повесьте пожалуйста куртку.
- Не повешу: у вас нет петельки.
- Ну, хотя бы за капюшон!
- Не повешу: у вас нет петельки!
- Ну, сейчас же спектакль начнется.
- Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.

**

Чувак умирает и попадает в ад.
На входе в адские врата он берет за руку ангела: "Слышь, тут чего-то не то - я же при жизни 10 миллионов оставил на храм. Может, ты ошибся? Иди спроси у старшего менеджера".
Ангел просит подождать минутку и удаляется. Возвращается через две:
- Да, 10 миллионов Вы нам оставили. Но решение по Вам все-таки такое - в ад. А деньги мы Вам вернем.

**

Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на "афроотверстие".

**

Самая популярная мужская отмаза в настоящее время:
- Да неее, я это не смотрю... Мне так... чисто рейтинг на торренте поднять и всё...

**

- У вас есть ветровки или штормовки рублей за шестьсот-семьсот?
- Есть, только за тысячу и за полторы.
- Это как, ураганки и цунамки, что ли?

**

Приезжий спрашивает на улице у москвича:
- Скажите, а как мне в Кремль попасть?
- А вы из Питера приехали?..
- Да нет, из Воронежа...
- Боюсь, что вам - никак.

**

Женщины, покупая носки, спрашивают какой это трикотаж, хорошо ли дышит эта ткань, кто страна-производитель.
Мужчина же ходит и по привычке молча нюхает...

**

Народные приметы. Если человек входит в туалет в светлой рубашке с длинными рукавами, а выходит с уже закатанными по локоть - то явно что-то там пошло не так...

**

Ну, русских и американцев в мире вообще никто не любит. Потому что американцы всех еб&т, а русские всех уже заеб@ли.

**

Женщины - они непонятные существа! Так то вроде все спереди, а нагнется - сзади!

**

Нет такой задницы, через которую мы что-то не сделали.

**

Старые советские комедии - это фильмы, которые настолько надоело смотреть, что ты ждёшь несколько месяцев, чтобы с удовольствием посмотреть их снова.

**

Вчера, на симпозиуме по высшей математике Автандил Гогоберидзе опроверг теорию вероятностей при помощи трех наперстков и одного шарика.

**

Красивую женщину как ни одень - все одно, приятно раздевать!

**

Самый распространенный глагол к словосочетанию Настоящий Мужчина, применяемый женщинами - "Должен".

[Tytgrom]

- Накануне депутатских выборов на Манежную площадь выходят две колонны демонстрантов. Началась перебранка: - Вы, красные сволочи... - Вы, недобитые белые...Тут подходит еще одна колонна. - А вы кто такие? - спрашивают их демонстранты. - Вы за какую партию? - А мы ни за кого. Мы сами по себе. Мы "голубые". Тут на трибуну вываливается пьяный: - Ребята! Тут же собрались все цвета российского флага. Чего же мы ссоримся?

[Иеро]

После этой зимы немцы поняли, что русские пришли не одни, они и зиму свою привезли.

**

Российский президент Медведев поехал в Польшу на похороны польского президента Качинского. Поездом.

[Tytgrom]

Немцы разогнали поезд "Сапсан" до скорости 290 км/ч. И только жители
прилегающей жд с грустью понимали, о чем говорит многозначительное
вращение пальцем у виска путевого обходчика Петровича...

[Иеро]

- Почему в Израиле не выпускают автомобили?
- А куда им ещё ехать?

**

Если мы, Америка, хотим развалить какое-нибудь государство, мы с этим государством должны начать дружить. Гонку вооружений они с нами кое-как перенесли, а дружбы не перенесет никто.

**

- А вот это твоё умение петь - это талант или ты просто мстишь кому-то?

**

Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.

**

Правда ли что "свиному гриппу" подвержены только лица, обладающие особым складом характера?

**

Не ну все таки интересно: Почему обычный мужик после медового месяца так мечтает изменить своей возлюбленной со всем человечеством?

**

Исповедь в грехах перед смертью придумали для того, чтобы накопленный человеком опыт не пропал зря.

**

- Сосед, вы там совсем оборзели! Топот постоянно над головой слышу, мешает!
- Как Вы можете?! Это же ребенок!
- Жеребенок?!! В квартире?!! Совсем рехнулись??

**

- На нашем заводе квартирного вопроса не существует. Новый директор этот вопрос решил.
- Как это ему удалось?
- Всех, у кого не было квартиры, он уволил.

**

- Я совсем не понимаю это современное искусство.
- Да ничего нет проще. Если произведение можно обойти вокруг, то это скульптура. А если висит на стене - значит картина.

**

Трудно говорить человеку правду в лицо, особенно, если ты ему должен.

**

Любить горилку, сало и революцию, и не любить русских - этого ещё не достаточно, чтобы называть себя украинским патриотом.

**

Занимаются любовью парень с девушкой.
Парень делает куннилингус, поднимается и сладострастно шепчет ей на ушко:
- Десертик ты мой...
Девушка с выражением как у Железного Феликса на лице отрубает:
- Что за нежности?!
Парень:
- Прости, сука...

**

Неделю назад на автомойке, оставил на химчистку свой порш кайен. А сегодня в одноклассниках нашел фото молодого армяшки с мойки, в моей машине. С комментарием - Моя тачка-ласточка...
Так у этого скотины в друзьях девок больше чем у меня в несколько раз...

**

Урок истории. Учитель рассказывает:
- Это было давно , ну очень давно , это было когда женщины ещё были рёбрами...

**

- Семён Маркович, как вам удаётся проникать на самые лучшие концерты? Где вы достаёте билеты?
- Зачем мне эти билеты? Я таки иду мимо контролёра спиной вперёд, и он думает себе, шо я выхожу!

**

- Мама, а если у жирафа есть рога, разве он не олень?
- Сынок, посмотри на папу... Рога есть, а он таки осел.

**

- Зачем вы обмотали эластичный бинт вокруг ножки кровати?
Неловкая пауза.
- Было очень скучно...

**

Похоже, нашим Президентам удалось справиться с антисемитизмом в России. Теперь во всём виноваты американцы.

**

Помни, что все в этом мире сбалансированно. Если ты удачно перебежал на красный - знай, кто-то не перейдет на зеленый!

**

Молодая пара как-то раз сходила на нудистский пляж.
Всё прошло без осложнений, однако, покидая пляж, муж отметил:
- Нет, ты обратила внимание - мужиков почти нет, одни бабы! Наверное, у них тяга к эксгибиционизму больше.
На что жена удивленно отвечает:
- Ты что, наоборот - одни мужики!!

**

Хорошее техническое название для штуковины на стене, в которую вставляют по праздникам флаги: ФЛАГАЛИЩЕ.

**

DVD-порнофильмы - теперь с КАРАОКЕ!

**

...я тут по матану доказательство написала на две страницы, а оказывается, это вообще опровергнуть надо было

**

У нее сломался кухонный комбаин и электромясорубка, так она чтоб помолоть мясо на фарш заморозила его и потёрла на терке. Я живу в гениальной стране!

**

Богатый еврей водит гостей по своему новому особняку:
- Вот салон... Это спальня... Это мой кабинет...
А в этой столовой могут одновременно обедать, не приведи Господи, пятьдесят человек.

**

Во время вскрытия трупа хирурги увидели страшную картину.
Как неизвестный смог проглотить картину - неизвестно.

**

Мне не нужен психолог, дайте лучше автомат...

**

Долгое время считалось, что бит неделим. Но британские учёные...

**

Маня и Ваня живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания.
Только у Вани ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться...

**

- Я бы советовал тебе не материться!
- Маме советы давать будешь.
- Я бы посоветовал твоей маме аборт сделать - но уже поздно...

**

Каждый уважающий себя еж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых ж..п, которыми его пытались пугать...

**

- Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель и... тебе остается только помолоть и сварить его.

[Andrewus]

Добрый день! Мне пожалуйста пол кило секса.
- Двести грамм любви в нагрузку возьмёте?
- Нет, спасибо, только секс.
- Секс - товар дефицитный, без нагрузки не отпускаем, у нас полный склад любви, гниёт уже!
- Помилуйте, мне некогда..., любовь у меня уже есть, мне нужен секс... И потом, вы что, предлагаете мне в довесок гнилую любовь и я за неё ещё и доплачивать должен?!
- Ничего не знаю! Хотите секс, берите любовь, хотя бы 150 грамм, кому нибудь отдадите, собачкам...
- Дожили... Давайте килограмм секса и 200 любви, только любовь эту вашу гнилую не кладите мне, оставьте её себе.
- Это не моя любовь! Это ваша любовь, купили - забирайте! Склад не резиновый...
- Тогда хотя бы не кладите её вместе с сексом, в отдельный пакет положите, а то и секс испортится.

[Иеро]

В магазине:
- А у Вас хлеб свежий???
- Да, завтрашний...

**

Маленький город - место, где соседи сами приглядывают за вашей женой...

**

Ты не ягодица, чтобы быть чьей-то половинкой.

**

Светлое будущее не за горами.
Оно вообще хрен знает где.

**

Новый голливудский блокбастер собрал в прокате 1500 террабайт в первую же неделю...

**

- Что такое битый час?
- Это когда блондинка пытается выехать с парковки.

**

Тарелка на столе — СТОИТ, а на полу — ЛЕЖИТ. А ботинок — наоборот.
Почему?

**

В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака.

**

Сильны традиции в России:
К Новому и Старому Новому году теперь добавились Новые и Старые Ноябрьские праздники...

**

Корреспондент прохожему на улице:
- Здравствуйте! Вот Америка Россию спаивает пивом, водкой, скуривает, наркотиками разлагает, гриппами травит.... Как Вы к этому относитесь?
- Да они вообще не понимают что творят! С такой селекцией они КАКИХ МОНСТРОВ В РОССИИ ПОЛУЧАТ? СУПЕР_МЕГА_ЛЮДИ "Х"! Непьющие, некурящие, умные, здоровые, и пипец какие ЗЛЫЕ!!!

**

А я думал, что на улице Красных Фонарей фотографии печатают...

**

Крайне важно на первом свидании заслужить "А ты нахал!"

**

Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы.

**

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

**

Японское выражение "Любоваться веткой сакуры" соответствует русскому выражению "Смотреть как баран на новые ворота".

**

Какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?

**

Если мужчина - глава семьи, значит, он почти наверняка холостяк.

**

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками...

**

Если мужчина - глава семьи, значит, он почти наверняка холостяк.

**

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками...

**

- Да, я обещал тебе золотые горы - но разговора о стиральной машине не было...

**

Даже страшно представить, сколько всего полезного могло бы быть сделано, если бы не интернет.

**

Девушки, не обольщайтесь: чем щедрее мужчина на первых свиданиях, тем на меньший срок ему нужна женщина.

**

- Подсудимый, вы признаете себя виновным в изнасиловании своей подчиненной?
- Так я же за дело, господин судья!

**

Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.

**

Посмотрел НТВ - переключи за собой.

**

Похоже, наш НR-менеджер нашел месторождение идиотов и успешно его разрабатывает...

**

- Я тоже был романтиком... пока не стал гинекологом.

**

И все же странно, что столетняя война была не в Эстонии.

**

- Что я вижу, ты живой и здоровый! А сказали, что ты уже три раза умер.
- И ты тоже хорош - ни разу не пришёл на похороны.

**

Даже если знания раздаются бесплатно, приходить нужно все равно со своей тарой.

**

Женщины тратят деньги с умом! В итоге - ни денег, ни ума...

**

Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место.

**

В магазине. Велика цена, а отступать некуда. Позади - жена.

**

Значит, гинекологом мужчина может работать, а банщиком в женском отделении - нет!
И какая разница?!

[Марюша]

ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными
металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных
автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более
высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

[Иеро]

Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно.
Пишут проще: "Strееt Rасеr".

**

Если люди ещё платят за зрелища - значит, им ещё есть что кушать.

**

Нет лучшего способа выставить человека дураком, чем написать перед его словами "Сохранена оригинальная орфография" вне зависимости от наличия в них ошибок.

**

Всё как в сказке: сначала твоя лягушка строит из себя царевну, а уже потом делает из тебя дурака.

**

Верну мужа в семью. Надоел.

**

Всякая женщина - это тайна покрытая платьем.

**

Карась - карасю:
- Слушай, дружище, ты мне, конечно, можешь не поверить, но тот рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше 90 кг!

**

Все же существует брак, который может сделать мужчину счастливым, - это замужество его дочери.

**

Наелся антидепрессантов... сижу на унитазе с поносом... и радуюсь.

**

- Дорогая, ты забрала ребенка из сада?
- Да.
- Но это не мой ребенок!
- Да и тот не твой.

**

С форума переводчиков.
"Понятие "Колобок" вообще не переводится; мои попытки как-то объяснить нерусским сказку о волшебной круглой булке, катающейся по лесу и издевающейся над животными, потерпели совершенный крах...".

**

Многие бумеранги не возвращаются...
Они выбирают свободу?

**

Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились!

**

- Девушка, что вы предпочитаете: меньше, но чаще или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание!
- А я - кошелек!

**

Каждый день не устаю благодарить Господа за то, что мы размножаемся не почкованием...

**

Врач - пациенту:
- Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы уже бросили, пить тоже, а улучшения нет. Придется вам, батенька, ограничить свою сексуальную жизнь, как минимум, наполовину.
- Уточните что именно я должен перестать делать: думать о сексе или говорить?

**

Мы всегда мечтали, чтобы у нас было так же, как в Америке. Домечтались!
Теперь у них так же хреново, как у нас.

**

Только в России на вопрос - "Почему у тебя прозвище Лысый?"
Можно получить ответ - "Да я просто раньше длинные волосы носил".

**

Точка зрения:
Посторонний человек видит в заводе предприятие.
Налоговая инспекция - крупнейшего налогоплательщика.
Директор - металлолом, который можно куда-то продать.
А сисадмин видит четыре этажа долбо@бов.

**

Кнопка на сайте фирмы ритуальных услуг "сделать домашней страничкой".

[Tytgrom]

Мы сидели с тобой у окна
Поедали твой яблочный штрюдель
Вдруг тряхануло и ты поняла
Это он - Эйяфьядлайёкюдль.

[Иеро]

Фирма ритуальных услуг предоставляет особый сервис за большие деньги - тайное захоронение на еврейском кладбище. В день Страшного суда клиенты, смешавшись с богоизбранным народом, со стопроцентной вероятностью попадут в рай.

**

Барак Обама пожертвовал Нобелевскую премию мира на войну в Ираке.

**

Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмёт что-нибудь в кредит.

**

Диетическая еда - это такая еда которой нужно съесть в два раза больше чтобы наесться.

**

Замечали ли вы, что сидят на диетах, только те девушки, которые и так худые, а те которым это действительно надо... об этом даже не задумываются?

**

Каждый житель Ирака прекрасно знает, что не так страшна атипичная пневмония, как типичная демократия!

**

Интернет - это не только порнография, но и электронные библиотеки!

**

Он: - У меня очень много грибов. Хочешь - приходи, я их пожарю с чем-нибудь!
Она: - Носки под кроватью таки дали урожай?

**

Вчера из Франции был выслан российский логопед, тайно отучавший местных детей картавить.

**

Почтальон подходит к калитке с табличкой: “ОСТОРОЖНО, СОБАКА!”
С опаской входит, озираясь по сторонам, и тут же слышит собачий визг. Выбегает хозяин и орет:
- Вашу мать, вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!

**

А знаете ли вы что... ...парадоксы физики: если очень громко крикнуть человеку в ухо, то может опухнуть ваше.

**

В России курит каждый второй мужчина и каждая шестая женщина, так что если вы курите, то сами разбирайтесь, кто вы - второй мужчина или шестая женщина.
**

Мужчинам нужно на самом деле 2 вещи. женщины и.... отдых от женщин.

**

- Так-с, я к начальству за п"здюлями... Кому-нибудь принести?

**

Если бы дураков не было, их ни в коем случае не нужно было бы выдумывать.

**

- Что y вас, больной?
- Знаете, доктоp, я вижy только движyщиеся пpедметы.
- А как же вы сюда дошли?
- А я головой мотал...

**

А зачем натуральные блондинки красят корни волос в тёмный цвет?

**

В чем разница между расистами южных и северных штатов?
Южные расисты не возражают против соседства с неграми, лишь бы те не выпендривались.
Северные же расисты, напротив, не возражают, чтобы негры выпендривались, лишь бы не жили по соседству.

**

- Вот хочу почту без спама, что посоветуешь?
- Голубей.

**

Мужик из Москвы на новой машине в Питере спрашивает дорогу у аборигена.
- О 97, - говорит тот, глядя на номера, - Из какого это ты региона?
- Это ты - из региона, а я из Москвы!

**

В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь!
Да, кстати, ещё есть йокарный бабай, но это уже не животное.

**

Две подруги встречаются.
- Ба! Да ты сегодня вся в новом секонд-хэнде!..

**

С форума:
Еще один такой пост и флудить вы будете только в постель.

[Tytgrom]

Наивные жители России полагают, что по программе утилизации автомобилей они избавляются от хлама. На самом деле от хлама избавляется склад готовой продукции Автоваз.

В Америке все государственные услуги можно получить через Интернет. Поэтому, многие российские хакеры уже получают американские пенсии и пособия.


— Холмс, в новостях сообщили, что Венесуэла поставит в Россию бананы в обмен на "Жигули"?
— Да, Ватсон. Лоханулись аборигены! Англия, в свое время, им хотя бы бусы предлагала.

Люди не верят, что Жигуль – это машина. Поэтому производители слово «автомобиль» в своем официальном название повторяют дважды.
АвтоВАЗ – Автомобильный Волжский Автомобильный Завод.

Телефонный звонок в службу техподдержки:
— Я 2 антивируса установила...
— Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!

"Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке - она может
вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с ней."

История одной ПРЕТЕНЗИИ

Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что:

Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию.

Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.

Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!

[Иеро]

Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели.
НО НА САМОМ КРАЕШКЕ.

**

- Я вчера проходил мимо вашего дома...
- Спасибо!

**

- Сосед, приходи вечером - жены не будет!
- Я лучше зайду, когда не будет тебя.

**

- У вас есть фекалии Снежного Человека?
- Нет, но у меня есть фекалии того, кто видел фекалии Снежного человека.

**

Парадокс мужских туалетов - рефлекторно боишься подойти близко к унитазу, потому что около него всегда мокро, а мокро около него, потому что рефлекторно боишься подойти к нему близко...

**

- Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку!
- Вчера?! В субботу?!

**

Такая за границей охота за русскими женами, что нетрудно представить себе, какие там в Европе горы грязной посуды, белья, оторванных пуговиц и голодных мужиков!

**

Одно из преимуществ американских автомобилей заключается в том, что перевозимому в багажнике трупу не приходится сгибать ноги в коленях.

**

Провинциальный городишко.
Приходит мужик на исповедь к священнику:
- Батюшка, отпусти мне грех!
- А какой у тебя грех, сын мой?
- Да я прелюбодействовал с замужней женщиной.
- А как ее имя, сын мой?
- Да не могу сказать, чтоб не выдавать.
- А может, это жена градоначальника?
- Нет, не она.
- А может, это Клава, ну та, что возле бани живет?
- Да нет.
- А может быть, Света, что во втором доме от поворота обитает, я знаю, за ней частенько такие грешки водятся?
- Нет!
- Ну тогда не отпущу тебе грех, ступай отсюда.
Выходит мужик на улицу, а там кореша его обступают и спрашивают:
- Ну что, отпустил святоша-то тебе грех?
- Нет, но сколько новых наводок дал!!!

**

Я редко читаю научно-популярную литературу - там мало формул, ничего не понятно.

**

Банковский вклад "Подарочный" - банк будет очень рад такому подарку.

**

Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь...
90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.

**

- Мой муж живет одним днем.
- Да... Мой тоже ночью ни на что не годится!

**

Когда у человека начинается брожение ума, он начинает гнать.

**

Звонок в дверь был признан лучшим контрацептивом года.

**

- Почему ты до сих пор не женишься?
- Честно говоря, я все время думаю о твоей жене.
- Что, о моей жене?! Ты подонок!
- Не волнуйся, я только опасаюсь, что и мне такая попадется...

**

Парень с девушкой занимаются любовью. Он:
- Ну что ты лежишь как дерево?!!
- Слезай, дятел!

**

- Парикмахер! Почему у вас такие грязные руки?
- Я еще сегодня никому не мыл голову...

**

- Кажется, я становлюсь тараканом.
- ???
- Дал обещание родственникам похудеть и теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться...

**

Период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты не зависит.

[JIuca]

Первый : А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!
Второй : Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить!
Третий (главный): Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики?

- Леха, пойдем в сауну сходим.
- Да нет, Вован, не пойду.
- Леха, блин, ты че не мужик что ли. Пойдем, там пиво, девочки, все дела.
- Ну не могу, Владимир Владимирович, ну я же все-таки патриарх всея Руси.

Едет машина по шоссе. Останавливают ее ГАИ:
- Поздавляем! Вы первыи шофер которыи проехал по нашкему участку без
единого нарушения. И за это вам полагается денежное вознаграждение.
Мужик за рулем:
- О! Класс!!! Права себе куплю!
ГАИ:
- А! Так вы без прав!
Жена мужика:
- Ои, да не слушаите вы его, выпимши он!...
ГАИ:
- А! Значит еще и пьяныи!
Тут теща выскакивает из машины и бежит в лес:
- Я так и знала, что на ворованнои машине далеко не уедешь!!!
ГАИ:
- И машина ворованная?! ?!!!
Просыпается пьяныи тесть. Видит - все че-то суетятся, и громко так
говорит:
- Что, неужели нашли все-таки героин???...

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.
Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки,
облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и
выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно
прижалась щекой к плечу мужа...
Жить ей оставалось не более часа...

- Замужем? - спросил судья. Свидетельница
вздохнула.
- Не замужем, - продиктовал судья секретарю.
- Женаты? - спросил судья другого свидетеля. Свидетель вздохнул.
- Женат, - продиктовал судья.

Приходит к доктору пациент и говорит:
- Доктор, я всю ночь мучаюсь и просыпаюсь весь в поту. Мне снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкаю вагонетку "Одесса - Жмеринка", а вторую половину ночи - "Жмеринка - Одесса". Вы не могли бы мне как-нибудь помочь?
- Все очень просто, молодой человек. Представьте себе, что вторую половину ночи за вас вагонетку "Жмеринка - Одесса" толкаю я.
- Огромное спасибо, доктор.
Пациент уходит. Заходит следующий:
- Доктор, у меня большая проблема. Мне снится один и тот же сон: первую половину ночи я сплю в постели с блондинкой, а вторую - с брюнеткой. Я так устаю, что с утра не могу подняться с кровати. Вы не могли бы мне чем-то помочь?
- Ваша проблема решается достаточно легко. Представьте себе, что первую половину ночи за вас с блондинкой сплю я.
- Доктор, а блондинка симпатичнее, чем брюнетка. Нельзя как-нибудь поменяться?
- Ничего не могу поделать, молодой человек. Вторую половину ночи я толкаю вагонетку "Жмеринка - Одесса"!

В детском саду вдруг все дети стали ругаться матом. Воспитательница подходит к директору и сообщает об этом. Директор говорит:
- Тут вчера приходили два солдата проводку чинить, спроси у них...
Приходят два солдата и один говорит:
- Да ничего такого не было, просто рядовой Иванов паял проводку, а я держал стремянку. А потом я ему культурно так сказал: "Послушай друг, неужели ты не замечаешь, что твоему боевому товарищу за шиворот падают капли раскалённого олова?"

[asodax]

Повзрослел - это когда смотришь ночью в пятницу ящик, включаешь ТВ - там порнуха, а ты пролистываешь и останавливаешься на "38 попугаях".

* * *

Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую покупку.

* * *

В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, но решил сменить монолог на диалог:
- У кого-нибудь есть вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня есть к вам три вопроса:
1. Кто убил товарища Кирова?
2. Почему люди в стране такие нищие?
3. Почему в стране постоянно нарушаются права человека?

Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок - и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1. Кто убил товарища Кирова?
2. Почему люди в стране такие нищие?
3. Почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4. Почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5. Где Петя Иванов?

[Иеро]

Маньяк на пригме у психиатра. Врач пытается успокоть пациента.
- Давайте я загадаю вам загадку: зимой и летом одним цветом.
- КРОВИЩА!!!

**

"Земля!" - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег.
"Мясо!!" - обрадовано закричали туземцы, выбегая из-за кустов...

**

В интересах следствия подлинный пол преступника изменён...

**

А знаете ли вы, что название озера Титикака переводится с языка аборигенов как "Некрасивый бюст".

**

- Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи!
- В какую организацию?
- Да мне не в организацию. Мне самому интересно.

**

Выпустили новую версию кубика-рубика: для прапорщиков - одноцветный, для старших офицеров - монолитный.

**

Чтоб нам до самой смерти ходить в аптеку только за презервативами...

**

Наберите в Gооglе фразу "Я люблю" - и вы перестанете удивлятся тому, что происходит в нашей стране...

**

Самая плохая привычка у женщин - чуть что, сразу замуж.

**

Украинские ученые с абсолютной достоверностью установили, что вымирание динозавров в мезозойскую эру было также жестоко спланированным геноцидом украинского народа.

**

Достала эта офисная работа!
Податься, что-ли, в проститутки? Их там хоть е..ут меньше...

**

Сказка "Колобок":
- Не ешь меня, медведь. Меня по сусекам мели, по амбарам скребли - короче пыль, грязь, стекло, бычки.

**

Муж - жене:
- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну... часть улова пришлось продать, конечно...

**

Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна:
- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- А кто машину потом домой пригонит?

**

Каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать.

**

Два молодых лейтенанта, командиры групп на боевом корабле - (М)ехник и (Ш)турман, решили поменяться постами на одну вахту.
(Ш) стоит в машинном отделении, х#%ет от рева дизелей. К нему подбегает матрос (мс).
(мс): - Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник!
(Ш): - Прибавить оборотов!
(мс): - Товарищ лейтенант, поплавим подшипник - все под суд пойдем...
(Ш): - Hу, хрен с тобой - пойдем на мостик, с (М) посоветуемся.
Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка, ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Hад картой склонился (М), сосредоточенно чешущий затылок.
(мс): - Товарищ лейтенант, в машине проблема - греется главный упорный подшипник первого дизеля.
(М): - И не мудрено - второй час по суше идем...

**

Кот - это такое бытовое устройство для уборки с пола пролитого молока и сметаны.

**

- Простите, куда вы едете?
- В Астрахань.
- А, если не секрет, что вас туда тянет?
- Электровоз...

**

- Я жениться хочу.
- Так женись, кто тебе не дает?
- Никто!!!

**

Общее количество кобелей и сук значительно превышает количество собак.

**

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение, и поэтому теперь каждые два дурака разного пола могут сделать то же самое!

**

Чем больше у тебя друзей - тем больше бесполезной фигни будет у тебя после дня рожденья.

**

- Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз.
- Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка, и розы тоже. Хочешь, мешок картошки по полу раскатаю?... Эй, чего обиделась-то?...

**

Настоящий русский интеллигент, проштудировавший Данилевского, Лотмана, Лихачева, Тойнби, Тоффлера, Леви-Стросса, Гумилева и имеющий к тому же свою голову на плечах, на вопрос: "Правда ли, что у России свой путь развития?" всегда отвечает: "А х..й его знает...".

**

Разговор в зоомагазине:
- У вас не найдется маленькой, маленькой акулы?
- А для чего?
- Хочу проучить своего кота: он сегодня опять съел всех рыбок в аквариуме.

**

Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды
на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:
- Это бомба. Ваши действия?
Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она
свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой
на плавающую фуражку и дал новую команду:
- Человек за бортом!

**

Имея огромный опыт колонизации, лица, её производившие сделали для себя вывод, что для успеха главное - прилюдно опустить вождя племени. Остальные тогда сами переходят на сторону конкистадоров. Эта тактика работает и по сей день.

**

Из отчёта ... учёных: ... Кроме того, реальные цифры показывают, что число жертв инквизиции в анти-инквизиционных памфлетах преувеличено на три порядка. Теперь о холокосте...

**

...Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах...

[if]

Никита Михалков не стал снимать фильм "Трудно быть богом": Он искренне не может понять, что же в этом трудного.

**

Если на Марсе и есть жизнь, то немного ей той жизни осталось. Скоро туда
люди доберутся.

**

Ищу сейчас картинки для презентации по правоведению, вбил запрос "право". Листаю, вижу фото: две милые девочки-блондинки. Думаю, причем же тут право… Читаю подпись и вижу: "Я с право".

**

- Ну что ж, дочери мои, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

**

Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если
она не успевала, утро начиналось с пива.

**

- Пекаря! Пекаря! Колобок потерял много теста!

**

Опаздывает еврей на крайне важную для него встречу. Подъезжает на машине к нужному зданию, а места на парковке нет.
- Господи, - взмолился он. - Дай мне место машину поставить, я опаздываю. Ну, дай! Я буду десятину платить! Я начну субботу соблюдать и в синагогу ходить! Ну, дай мне место машину поставить!
Тут, буквально перед ним отъезжает машина, освобождая место.
- Всё, Господи, спасибо! Уже не надо. Я сам...

**

"Единая Россия" предлагает принять закон о введении налога на бедных,
чтобы быть бедным стало невыгодно.

**

При слишком стремительном карьерном взлёте существует опасность сгореть
в плотных слоях кабинетов большого начальства.

**

- Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог - мужчина? В каком-то смысле он знает меня лучше, чем ты!
- Разумеется, ведь я - простой юзер, а он - сисадмин…

**

Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? Оленихи и самки
утконоса тоже бывают одиноки и игривы.


**

Что значит "Утомленные солнцем"?
Солнце - это Михалков, а утомленные - зрители.

**

Есть люди, которые умудряются не только говорить правду, но и даже гадить истиной.

**

Парень девушке - сделай мне минет.
- Ну, давай в следующий раз. Я не очень хорошо умею.
- НИХУЯ СЕБЕ! А к следующему разу ты где научишься?

**

В преамбуле Законов Хаммурапи сказано:
"Я, Хаммурапи, заботливый богобоязненный государь, чтобы дать сиять справедливости в стране, чтобы уничтожить зло, чтобы сильный не притеснял слабого, устанавливаю эти справедливые правила"
После чего следует длинный перечень кого и за что надо убить.

**

Пьяная женщина - лёгкая добыча, но тяжёлая ноша...

**

Только у глистов нет естественных врагов.

**

Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они нагаженное закапывают.

**

2024 год. Отец смотрит дневник сына. Замечание: Ваш сын опоздал в школу... Хотите увеличить член?

**

Современная церковь имеет такое же отношение к Богу, как кассир театра
к искусству.

**

Летаешь - значит растёшь. Залетела - значит уже выросла.

**

Если одна женщина в порыве страсти царапает вам спину - то другая, обнаружив следы первой, может расцарапать и физиономию.

**

Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. клерк:
- Ну, ознакомились? Что Вас смущает?
- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18:
"На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка...."

[Лета]

- Так быстро летит время! - жалуется Вовочка маме. - Не успел проснуться, а уже опоздал в школу!


Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!


- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.


Разговаривают двое приятелей:
- Ну всё, жизнь удалась! Можно сказать, дом я построил, сына вырастил.
- А как насчёт дерева?
- А вот с деревом я разведусь.


- Я все бросил: и пить, и курить, и жену!
- А жену-то зачем?
- Не заслужила она такого счастья!

[Агата]

Сидят четвеpо - педофил, некpофил, зоофил и экстpемал.
Зоофил: Сейчас бы кота...
Педофил: Или хотя бы котенка...
Hекpофил: Дохлого!
Экстpемал (почесав в затылке): МЯУ!

[Иеро]

По большому счету, у жен к мужьям испокон веков только два принципиально важных вопроса: "Почему ты приносишь домой такие смешные деньги?" и "Почему ты пропадаешь на работе дни и ночи без выходных?".

**

Не все женщины стервы. Некоторые делают это красиво.

**

Дамы и господа, я фигею. Ехал вчера домой и yвидел pекламy антидепpессанта "HЕГРУСТИH". Всё-таки попсня - это не только ласковый май с филькой киpкоpовым. Попсня пpопитала нашy жизнь, в фаpмакологии тоже полная настала попсня. "Дляносы" всякие и "негpyстины", извольте pадоваться. Решил, что поpа по аналогии пеpеименовать имодиyм в "ненасpин", цеpyкал - в "антиблевотин", а фypосемид - в "тypбоссыкyн". Или вот ещё, пypген можно тепеpь называть "сyпеpдpистин". Так наpодy понятнее бyдет.

**

Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу умножения.
Теперь у меня на неё встаёт.

**

Смотрите на нашем канале - "Аншлаг"!!!
... теперь в переводе Гоблина.

**

- А где корова моя любимая?
- Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло.
- Так я и спрашиваю, где корова моя?
- Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут.
- И где корова?
- Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике?
- В механике.
- Сломалась твоя корова!

**

- У меня кошелек весь мокрый!
- Так ведь финансовый кризис.
- Ну и что?
- Плакали твои денежки!

**

На подлодке, находящейся в погруженном состоянии, нельзя варить пельмени.
В инструкции по их приготовлению написано: "Варить 5-7 минут после всплытия".

**

- Чем в России свадьба отличается от похорон?
- На похоронах на одного пьяного меньше.

**

Сейчас открыл дырокол, оттуда высыпалась целая куча дырок.

**

Чинил 1С в фирме, выпускающей майонез. В списке поставщиков нашёл поликлинику. Задумался. Решил впредь брать маонез только в пакетах.

**

Ничто так не увеличивает количество чиновников, как их подрастающие дети.

**

Женщины только и думают о том, что мужчины думают только об одном.

**

- Блин, зарплату дали пятитысячными бумажками - куда теперь с ними ткнуться?!
- Иди ты в ж..пу с такими проблемами!!!

**

Нельзя говорить так, чтобы одновременно получалось красиво, умно и честно.

**

Наемный работник - это тот, которого все время наемывают.

**

Ассортимент ресторанных блюд иногда зависит исключительно от словарного запаса шеф-повара.

**

Дискомфорт в автомобиле Ока связан с тем, что тело туда еще помещается, а вот самооценка - нет.

**

Российский народ вот уже как 20 лет качает права... Скачать удалось пока только процентов 10...

**

- Дети, если кушаем ягодки в лесу, то срываем по две: одну ешьте, а другую - для судмедэкспертизы.

**

Счастье - это когда тебя понимают.
А несчастье - это когда тебя раскусили.

**

Цирк. На арене выступают дрессированные львы. Один лев говорит другому:
- Что-то публика заскучала. Клетка невысокая - давай развеселим...

**

Джентльмен бреется 2 раза в день - перед сексом.

**

Разговаривают две женщины:
- Было ли когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой?
- Только один раз, через месяц после свадьбы, но я надеюсь, что он еще вернется.

**

Маленький мальчик вбегает в полицейский участок.
- Быстрее, сэр! Там на улице какой-то господин бьет моего отца!
Полицейский выскакивает на улицу и видит двух мужчин, ожесточенно молотящих друг друга кулаками. Он поворачивается к мальчику и спрашивает:
- Послушай, я их сейчас разниму, но кто из них твой отец?
- Вот это они как раз и выясняют!!!...

**

Чёрный восклицательный знак на фоне жёлтого квадрата на заднем стекле автомобиля означает:
Я недавно купил(а) права. Поздравьте меня!

**

Девиз женщин: "Бороться и искать, найти и... не давать!"

**

Президент министру финансов.
- Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка.
- И какая?
- Написано, что инфляция в следующем году ожидается в районе восьми-десяти процентов, цифры реальные, но слово "восьмидесяти" пишется слитно.

**

На лекции по экномике. Препод, заканчивая тему, подводит итог:
- Итак, студенты, что дает максимальный экономический эффект при минимальных затратах?
С задних рядов:
- Миниюбка!

**

Полезный совет во время кризиса-сбереженная копейка выглядит смешно.

**

Есть такое ощущение, что врачей в бесплатных клиниках специально нанимают платные клиники, чтобы они обслуживали как можно хуже.

**

При наличии соответствующей литературы, в туалете можно получить неплохое образование.

**

Пока культурные европейцы, чтобы от них не пахло потом, обливались духами, мужики и бабы дикой России ходили по 2 раза в неделю в баню и мылись

**

Пьяный говорит:
- Девушка, давайте с вами потанцуем!
- Вам же сказано: я не танцую!
- Да? А я, между прочим, мэр этого города!
- Ну и что, а я епископ.

[Лета]

Моральные правила не должны мешать инстинктивному счастью. (Бертран Рассел)

Труд облагораживает человека, на которого работают.

Когда моя жена говорит: "Господи! Как ты мне надоел!", я всегда за него заступаюсь.

... а кровать не рассыпалась потому, что обитающие в ней клопы крепко держались за руки...

Не стыдно смотреть на обнажённую женщину, стыдно не получать от этого удовольствие...

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

Самый искренний смех - злорадный.

[Иеро]

Как показали последние события, предпоследние были лучше...

**

Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.

**

Не так обидно за бесцельно прожитые годы, как за отсутствие средств на оставшиеся.

**

- Я буду ухаживать за тобой, как за котенком!
- Лоток, что ли, выносить?

**

Обидно, когда твоя бабушка Сталина помнит, а вот тебя – нет.

**

Как не заблудиться в каменных джунглях: спутниковые тарелки растут на домах с южной стороны.

**

Бескомпромиссная позиция плохо сочетается с мозолями на локтях и коленях.

**

Муж бросил жену с двумя маленькими титьками!

**

- Пап, а реклама трех китов на милицейской волне - это фантастика?
- Нет, сынок. Это - беспредел.

**

Я не тормоз я просто плавно мыслю...

**

- Я у Ивановых это... друг семьи!
- А Иванов-то знает?

**

В среднем женщина говорит на 75 процентов быстрее, чем мужчина ее слушает…

**

С мужем мы развелись год назад, но он регулярно приходит ворошить увядшие угли нашей любви. И надо сказать, у него это неплохо получается...

**

- Хочу сняться в порно, как его лучше назвать?
- Один дома.

**

Книга "Бухгалтерия в картинках для программистов" не вышла в свет.
Бессмысленно. Эти идиоты вообще ничего не понимают.

**

Не бывает ничего страшнее женщины, потерявшей чувство меры в салоне красоты.

**

Вот кто знает... Если девушко забывает у тебя трусы - это случайно, или они так территорию помечают?

**

- Мальчики стали романтичнее...
- Да п...дорами они стали!

**

- Никак не могу договориться с женой, где провести отпуск.
- А что так?
- Да понимаешь, я собираюсь на Мальдивы. А она хочет поехать со мной...

**

- Мля, ты че нам за смерть Кащея Бесмертного прислал?! Файл в архиве, архив в письме, письмо в архиве...

**

Большая проблема малых городов: хочется ласки, но не хочется огласки.

**

Беседует два приятеля.
- Одного понять не могу, когда американцы поставили флаг на Луне, то никто не возмутился, а когда мы спустили флаг на Северный полюс, все возмутились.
- Это элементарно, американцам никто не поверил.

**

Когда женщина просит совета, ей нужен не совет, а собеседник.

**

Рука рынка не так уж и невидима, средний палец виден отчетливо...

**

Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая, что женщины теперь выходят замуж по любви.

**

Если люди тебе говорят, что ты ох...л - не беспокойся. Они имеют в виду, что ты полноценный член общества.

**

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

**

Министерство здравоохранения есть. А здравоохранения нету. А нельзя ли наоборот?

**

- Есть здесь кто-нибудь из Нижнего Новгорода?
- Я оттуда. А что надо? Достопримечательности показать, пива вместе попить, о городе рассказать, гостиницу посоветовать?
- Да не. Как ваш город объехать проще?

**

- Блин, у меня на кольце надпись: "Пусть ваш брак будет долгим и счастливым. Бугага".

**

- Почему матерные слова заменяют гудками?
- Было бы ужасно, если бы этого не делали. Представляете, вы берёте телефонную трубку - а там вместо гудка...

**

Нормальные люди не едят за компом, а берут ноутбук на кухню.

**

- О! Какая на тебе великолепная шляпка! Это, наверное, последний крик моды?
- Предпоследний! Последним был крик моего мужа, когда он узнал цену этой шляпки.

**

- Я у своего деда отдыхал, так у него самогоночка класс! Вечером чуть-чуть выпил утром, как заново родился!
- В смысле?
- Ну, в капусте нашли!

**

Вот и на нашей улице праздник - перекопали соседнюю...

**

Ничто так не помогает осознать, сколько всякой ненужной фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда.

**

Если вовремя не тренировать мозги - вся нагрузка придётся на мышцы.

**

Турист присылает СМС из экзотического тура:
"Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят трахаться".

**

Кроссворд;
- "Общая тенденция в мировой экономике с конца 2008 года", четыре буквы.
- Ж@па.
- Гм... подходит... странно... А я думал "спад".

**

Сидят русский с евреем, пьют водку. Из закуски - два огурца, один большой, второй - маленький. Еврей выпил, схватил большой огурец и поспешил откусить.
- Как же тебе не стыдно! - говорит ему русский. - Взял самый большой огурец, не подумав о товарище!
- Ну а ты какой огурец взял бы на моем месте? - спрашивает еврей.
- Ну конечно, маленький!
- Ну вот и бери!

**

- Девушка, а пойдёмте в кино!
- А у вас билеты есть?
- Нет.
- А презервативы?
- Есть.
- А пойдёмте!

**

Российские проктологи подозревают героев японских мультиков в наличии перманентного запора.

**

Штаб Куклусклана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 черножопых и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты.

**

По мнению приезжих кавказцев, мы говорим по-русски с ошибками и жутким акцентом.

**

Медицинский страховой полис-это такой документ, при отсутствии которого наше российское здравоохранение предлагает вам немедленно пройти на йух. С полисом вы тоже идёте туда же, но уже окольными путями.

**

- Девушка! У вас левая грудь меньше правой!
- Зато правая ягодица больше левой!

**

- А зачем наши госучреждения заказывают домены на кириллице?
- А чтобы заграничные гады даже вбить не смогли эти названия на своих латинских клавиатурах!

Люди, чтобы попугать себя, смотрят ужастики.
Ежики заходят на порносайты.

**

Был студентом, ходил в универ только ради столовки. Теперь я там преподаю... Мотивация не изменилась.

**

Нашедшему кошелек с двумя тысячами долларов и с проездным на май.
Просьба вернуть хотя бы деньги!

**

Как понять людей, которые за ДЕНЬГИ покупают асичные шестизнаки и, тем не менее, ржут над предложением увеличить член.

**

Вчера неизвестный припарковал свой желтый запорожец у ворот Газпрома, такого позора компания не переживала со дня основания.

**

Урок английского языка в школе. Учительница дает задание: написать коротенькое сочинение на тему "Мой родной город Москва". Все сосредоточенно пишут, пыхтят, стараются. Вовочка внезапно тянет руку.
- Что случилось, Вовочка? - спрашивает Марь Иванна.
- Марь Иванна, а как будет по-английски "понаехали"?

**

- Алло! Диспечерская? Я застрял в лифте между этажами!
- Мастер будет через 30 минут. Вы только никуда не уходите.

**

Недавно я понял, насколько серьезна проблема парковки: эвакуатор буксировал автомобиль из запрещенной зоны, а рядом в другой машине сидел парень и ждал, когда можно будет занять освободившееся место.

**

Поймала блондинка золотую рыбу. Рыбка говорит - проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше.
Блондинка, не думая, сказала: "Хочу чтобы была одна полоска...".

**

Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.

**

Недаром больших начальников называют птицами высокого полета, ведь у таких птиц красоты не увидишь, пения не услышишь, зато дерьмо достается многим.

**

Женщинам:
Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.

**

Русские - это люди, которым не только удаётся выжить в России, но и хорошо жить там.

**

Мало кто знает, что слово "вегетарианец" происходит из одного индейского наречия и дословно означает - "слишком глуп, чтобы охотиться".

**

Теперь мы видим:
Всё, что коммунисты говорили о коммунизме, абсолютная ложь!
Всё, что они говорили о капитализме, абсолютная правда!

**

Английский юмор произошел от плохого перевода.

**

Два балеруна:
- У меня такие тугие штаны, что все видят мой пол...
- А у меня ещё туже - все видят мою национальность!

**

Культурный человек никогда не обзовет вас пид@расом.
Он скажет "Вам вполне можно выступать на современной эстраде!"

**

- Для чего Бог создал экономистов?
- Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.

**

Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них!

**

Путь к кошельку мужчины лежит через его член.

**

- Говорят, что россияне стали больше доверять рекламе. Скажите, вы ей доверяете?
- Да, конечно. Раньше во время рекламы я переключал каналы, а теперь хожу в туалет.

**

Занимательная биология.
А знаете ли вы, что офисный плактон, превращаясь в государственного служащего, правильно называется - чиновничий опарыш?

**

- ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ!! Меня сегодня обозвали УНЫЛЫМ ГОВНОМ! Это меня-то!!!
- Да ладно, не унывай...

**

Под макияжем иногда скрывается настоящая красавица.

**

- Милый, я тут клавиатуру протирала... Теперь справа почему-то горят все три лампочки, что это может значить?
- Это значит, что клавиатура уже чистая.

**

Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы!"
С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим козлом", а с другой стороны, она признаёт, что эти-то годы и были самыми лучшими в её жизни.

**

На кладбище:
- Поверьте, что не только как главврач больницы, но и просто как сострадающий человек, я совершенно искренне сочувствую и соболезную вашему горю. Да, к сожалению, современная медицина ещё далеко не всесильна. Да, зачастую пациенты сами слишком поздно обращаются за помощью к врачам. Наверняка, болезнь вашего родственника была уже настолько запущена, что сам Бог опустил руки. Почти у каждого врача, как говорится, есть своё небольшое кладбище...
- Но не у логопеда же!!!

**

- Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем?
- Увы, мадемуазель: б...и здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.

**

Книга - источник знаний, тепла и средств личной гигиены…

**

- Приходи ко мне сегодня вечером - Виндовс переустановишь.
- У меня установочных дисков нет!
- Ну так зайди и купи, аптека ещё открыта...

**

- Вот как объяснить современной молодежи, что такое "довесок" и "в нагрузку"?
- Не будут пользоваться презервативами - жизнь объяснит.

Он так любил одиночество, что целый день мог сидеть в пустом чате.

**

Как-то незаметно достиг возраста, когда секс с вдвое младшими уже неподсуден...

**

Все подумали, что всплыла правда, но по запаху поняли, что ошиблись.

**

Мужик звонит к себе домой. Трубку снимает жена:
- Алло?
- Оля, сегодня нам никакой муд@к не звонил?
- Нет, ты первый, дорогой.

**

Только русские студенты, минуту назад впервые услышав, как работает закон, с ходу выдают 1-3 способа его обойти.

**

Закончив службу, священник объявил:
- В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил:
- Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.
Почти все присутствующие подняли руки.
- Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник. - У Марка нет семнадцатой главы.

**

При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году.

**

Восьмикласник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы. ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...

**

Если тебе завидуют, то, значит, этом людям хуже, чем тебе!

**

Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в субботу не выдержал и пошел играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство. Бог говорит:
- Сейчас накажем.
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает:
- И это называется наказанием?!
- Ну да, кому он теперь об этом расскажет!

**

Жаловаться премьер-министру на чиновников, это то же самое, что жаловаться хозяину псарни на его бультерьеров.

**

Шторм. Корабль несет на рифы и он вот-вот разобьется в щепки. Капитан:
- Спасайся, кто может! Все - за борт!!
- А кто плавать не умеет?
- Ну, иди сюда... Порули!

**

Судя по выражению "Кишка тонка", реальные пацаны раньше мерялись совсем не пиписьками…

**

Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее. Думает: "что же делать?" Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене:
- Наша собака совсем озверела, - говорит он жене, - смотри, как она меня за шею укусила.
- И не говори, - отвечает жена, расстёгивая блузку, - она мне всю грудь тоже искусала.

**

Обвинив местную власть в сращивании с мафией, житель Ново-Бухряевска Г.Д.Упекин потребовал в тамошней милиции защитить его как свидетеля - спрятать или загримировать. Сержанты, посоветовавшись с начальством, пообещали.
И действительно, когда Г.Д.Упекин покинул отделение, его даже мама родная не узнала.

**

Два тигра в клетке:
- Вон, смотри, опять идет та женщина, которая всегда дает нам по куску мяса, но я никак не пойму, зачем она каждый раз оставляет возле тебя букетик цветов?
- А она была замужем за тем чудаком, которого я съел месяц назад.

**

Страдающего клаустрофобией редко мучают запоры...

**

- Ты чего улыбаешься?! Смотрите, пришла среди ночи, а ей весело! Мы с матерью все больницы обзвонили, все морги, все физико-математические институты...
- А физико-математические институты-то зачем?
- Девочка! Да мало ли куда тебя могло занести, мало ли что могло случиться!..

**

Только благодаря кризису я снова на ногах. Машину забрал банк.

Родителей не выбирают, ими становятся.

**

"Геморрой" и "головная боль" в русском языке - синонимы.

**

Беседуют две подруги.
- Когда парень слишком уж решителен и напорист, общение с ним меня как-то утомляет...
- А я, напротив, люблю настойчивых мужчин - они всегда добиваются того, что мне нужно!

**

До каких пор наши успехи в труде будут мешать нашему счастью в личной жизни?

**

Тихий украинский вечер... Смотрю, соседу дрова привезли, и он их у дома складывает.
Я ему говорю:
- Так не оставляй, украдут.
А он мне:
- Пусть крадут.
Ну я и украл...

**

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину...
Шейх:
- А в тот раз во мне ещё не было еврейской крови!

**

Если зелёный незрелый помидор положить перед собой на стол и долго укоризненно на него смотреть, он постепенно краснеет и дозревает.
Вывод: Даже у помидоров есть совесть.

**

Секс - это как математика: добавь кровать, вычти одежду, раздели ноги, и надейся, что умножение не произойдёт.

**

Если бы месяца не были такими длинными, наши зарплаты не казались бы такими маленькими.

**

Кто рано ложится, поздно выходит замуж!

**

- Извините, что я к вам обращаюсь…
(Из обращения президента к народу)

**

Это была девушка, у которой самыми большими выпуклостями были глаза...

**

Динамистки - это женщины, в которых стервозная сторона их натуры постоянно доминирует над бл..дской.

**

- Иду я, значит, по пустыне и вдруг за очередной дюной показалось пятнадцать абсолютно голых женщин!
- И что???
- Я же говорю - показалось!!!

**

Из разговора двух подруг:
- Он замечательный человек - веселый, добрый, надежный, друг семьи и просто хороший любовник...

**

Из недостатков? Ну разве что женат...

**

- Ну зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не тебя... зачем ты приехал на этой роскошной машине, весь наглаженный, зачем этот букет роз, шампанское - довести меня хочешь?
- Нет, просто вы%бать...

**

В одном африканском племени люди любили спортивные состязания. И существовала там давняя традиция - награждать победителей побеждёнными.

**

.....после бурного сексу с подругой она идет в душ, вся такая неземная, задумчивая. Встает и задумчиво так:
- По ногам текло, в рот не попало...
...не я чуть с дивана не навернулся...

**

Диалог в магазине:
- Не берите эти конфеты. Они несвежие.
Покупатель:
- А, плевать... все равно для врача.

**

- Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... Какова ваша реакция? Что будете делать?
- Что, все три сразу?! От с-суки!!!

**

Если люди поставили Вам памятник, значит они хотят, чтобы на Вашу голову гадили птицы.

**

- С какой стороны от дамы должен идти джентльмен?
- С той, где находятся витрины.

**

У нее был такой вид, как будто она произошла в результате противоестественного отбора.

**

Как жизнь не люби - она всё равно тебя бросит.

**

Лишь 30% мужчин любят полных женщин. Остальные любят всяких.

**

Новинка в магазинах. Дирол со вкусом арбуза. Можно обссаться с одной подушечки.

**

Пингвины умеют летать!
Главное - вытолкать их из самолета.

**

- Знаешь, мамочка, я никогда не выйду за человека, который ночью храпит.
- Это очень разумно, доченька. Только будь, пожалуйста, осторожной при испытаниях.

**

Когда падает звезда - нужно успеть загадать желание.
Так вот! 99% желаний звучит примерно так: "Ух-ты б..!!! ".

**

Нет, мне не нужно страхование жизни. Я хочу, чтобы родственники действительно расстроились, когда я умру!

**

Маленькая хитрость: если облить себя водкой, от души приложиться лицом к стене, обмочиться, порвать одежду на видных местах, то появление дома поздней ночью - жена никак не свяжет с визитом к любовнице.

**

2020 год. После окончательного развала ЕС, Латвия требует компенсации за незаконное присоединение к Евросоюзу, вывода войск НАТО и немедленной депортации трех миллионов турок.

**

- Капитан!!! Земля!!!
- Заткнись, дурак - мы только что отплыли!

**

- Ну ладно, больной - я вот вам выпишу сейчас таблетки. Принимать их не надо - принесите их мне, я вам за это дам тысячу рублей...

**

"Офис" ГИБДД. Гаишник пишет протокол о ДТП, рядом второй на компе в игру играет. Виновный в ДТП - немой. Сидит перед первым гаишником, тот ему задает вопросы устно, немой пишет в тетрадке и отдает гаишнику, он переписывает в протокол. Через некоторое время немой передает тетрадку гаишнику, тот читает: "Сколько будет стоить замять дело?" Гаишник, не долго думая, пишет в тетрадке и отдает немому. Немой читает: "1000 $". Немой, прочитав, выпучивает глаза и выдаёт:
- Нуниуяебе!
Второй гаишник выпучивает глаза не меньше чем у немого и обращаясь к первому гаишнику:
- Да ты целитель!!!

**

В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят:
- Сейчас мы вас всех по очереди оттрахаем!!!
Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и говорит:
- Возьмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте!
Настоятельница:
- Сестра Мария, эгоизм - это тоже грех!

**

Почему снимки с двух марсоходов так сильно отличаются?
Да потому, что первые делал Спилберг, а вторые - Лукас...

Любимый - распространённая форма обращения к представителю мужского пола, чьё имя в настоящий момент выпало из памяти.

**

Да здравствует кризис! У соседей кончились деньги на ремонт!!! Затихли дрели и перфораторы!!!

**

Подождите, идет подготовка к зависанию компьютера...

**

- Кто более удовлетворен жизнью: тот, у кого пять миллионов, или у которого пять дочерей?
- Конечно, у которого пять дочерей. Тот, у кого пять миллионов, хочет еще...

**

Сдам квартиру на 5-7 лет, в зависимости от решения суда.

**

- Чем мы отличаемся от негров?
- Мы думаем, что зебра белая в чёрную полоску...

**

Все люди на одно лицо... с грустью подумала табуретка...

**

Вот, говорят, у женщин не математический склад ума, все они глупы...
Тогда объясните мне, почему все они на что то РАССЧИТЫВАЮТ?!!!

**

Тот, кто по-прежнему считает женщин слабым полом - пусть посмотрит, как они закрывают дверь в маршрутке.

**

Что такое блондинка, крашенная в брюнетку?
Искусственный интеллект!

**

- Сегодня помог одной бабке перейти дорогу...
- Вовремя затормозил?

**

Чем больше денег, тем больше проблем.
Но это совсем не означает, что если у вас дофига проблем, то у вас - куча денег...

**

В вагоне-ресторане:
- Официант, я жду пива уже 200 километров.

**

Вчера в Москве, на стройке, при разгрузке жидкого цемента случайно был установлен памятник писающему мальчику.

**

Почему для СD-RОМа есть компьютерная команда "Извлечь", но нет команды "Завлечь"?

**

Отпечаток клавиатуры на щеке хорошо отражается в зеркале и плохо - на карьере.

**

Салон мобильной связи. Заходит православный батюшка и хочет купить карточку пополнения счета. Продавец извиняясь отвечает, что требуемой карточки в наличии нет и предлагает воспользоваться автоматом для пополнения счета. На что батюшка задумчиво отвечает:
- Не доверяю этим бесовским машинам, сын мой, при случае ни в морду дать, ни отпеть!

**

Иной pаз полезешь за словом в каpман - а достанешь пистолет...

**

Разговаривают две подружки:
- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но все чаще друг с другом.

**

Вот незадача: чем ярче и выше поставишь фары, чтобы казаться круче - тем больше встречных назовут тебя муд@ком.

**

Приставку нано- теперь используют там где нано и не нано.

**

- Мне всё время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
- Как? Ты же мне говорила, что твой муж решился на стерилизацию.
- Вот-вот, именно поэтому...

**

Высшее образование, кроме диплома, многим дало еще и вкладыш с оценками.

**

Надо непременно любить свою страну, как бы этому ни мешало государство.

**

Ирония судьбы: в КВД всегда самые красивые медсёстры.

**

- Милый - а ты знаешь, что любовник твоей жены - супруг любовницы моего мужа?...

**

Из дневника женщины на диете:
- Ночью снился торт. Изгрызла всю подушку...

**

Мы тратим деньги, которых нам так не хватает, на вещи, которые нам не нужны, чтобы произвести впечатление на людей, которых мы терпеть не можем!

**

На уроке биологии. Учитель - ученику:
- Поясните, пожалуйста, биогенетический закон.
- Пожалуйста. Сначала зародыш похож на прапрадедушку, потом на прадедушку, потом на дедушку, на отца и, наконец, на самого себя.
- Да, но если зародыш женского пола?
- Тогда это уже закон зародышевого сходства Бэра. Сначала зародыш похож на гидру, потом на на змею и т. д.

**

Новое русское издание "Камасутры" получило в переводе наименование "Голь на выдумку хитра".

Один приятель звонит другому с радостным сообщением:
- У меня уехала теща!
- Кто, кто уехал? - Не понимает тот.
- Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!

**

06х09х06 - это когда ты в спортзале висишь на турнике вниз головой и видишь обалденную красавицу.

**

Анализы он сдал, но их вернули.

**

Когда растешь на глазах, становишься бельмом.

**

Реальный разговор в чате:
- 67% баб полные дуры!!!
- мне пофиг. я из остальных 13%

**

Сначала у меня жена вела себя как дура только во время месячных, а потом втянулась...

**

Продам авиабомбу. Возможна скидка.

**

Парадокс. Земля круглая, а трахаются на каждом углу...

**

- Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 357 поцелуев 139 половых актов!

**

В парижском кафе за чашечкой кофе разговаривают две русских эмигрантки:
- Ты знаешь, а я развелась со своим Пьером.
- Да ты что?!.. А что ж такое?!!
- Понимаешь, мне было так тяжело жить с мужчиной, который не понимает простых слов...
- Каких слов?
- Козёл, м..дак, идиот...

**

- Ты когда принтер включал, он у тебя тож дрова потребовал?
- Эмм.. А он у меня это... от электричества работает.

**

В связи с мировым финансовым кризисом и проблемами ипотечного кредитования мужчина может считаться настоящим, даже если он не сумел построить дом.

**

Наша власть так похожа на народ. Взяла кредит доверия у людей, расплачиваться не хочет, сидит и ждет коллекторов...

**

Программы компаний Мiсrоsоft и АutоDеsk - условно-бесплатные. Это означает, что платить за них не нужно, но можно получить условный срок.

**

Хороших людей не бывает, бывают малознакомые.

**

В рамках политкорректности, в США приняли закон, по которому взяточников следует называть "альтернативно зарабатывающие"...

**

Пессимист - это человек, который разгадывает кроссворд с карандашом; оптимист - с ручкой.

**

Банки - это кровососная система экономики.

**

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

**

Тяжелая интернет-зависимость - это когда ты выходишь из интернета, а он из тебя нет.

**

Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы, у нее есть много шансов сохранить ее до пенсии.

[Irina]

Анекдот от А.Ф.Лосева (из книги: Бибихин В. В. Лосев. Аверинцев. М., 2006, с.164-165):

Ставится вопрос, что такое слон, на это тему надо написать статью. Француз предлагает "Слоны и любовь". Немец готовит "Введение в историю изучения слоновых стад в Индии". Русский: "Слоны и алкоголизм по праздникам". Еврей: "Слоны и еврейский вопрос"

дополню: англичанин: "Я и слон". американец: "Менеджмент и извлечение прибыли из слонов". итальянец "Слоны в изобразительном искусстве и искусстве вокала". японец: "Слоны на рассвете. Слоны на закате". китаец: "Молчание слонов" индус: сам молчит.
ещё дополню уже от себя лично: "Анализ оснований материнского и отцовского инстинкта у слонов в их соотношении и взамозависимости".
Ваши предложения?

[Лара]

Кстати, о слонах... У моей дочери не так давно возникла идея - выведение нового вида - карликовых слонов. От её имени напишу: "Генетические проблемы при выведении карликового слона: пути решения и перспективы".

[Irina]

Анекдот из жизни: познакомившись с высказыванием Лосева мой муж изрёк: "Человек, ничего ни в чём не понимающий и не разделяющий понятия, видимо, решит, что формула "Бог есть любовь" придумана французами....
французы.... французы.... у них постоянно чешется одно место.
классическая немецкая философия о французах: "В Европе нет обезьян, их с успехом заменяют французы" (Шопенгауэр)

[Tytgrom]

Приехал как-то англичанин во Францию и не мог никак найти себе комнату. Ну вот
приходит он в один отель и спрашивает:
- Есть ли у вас комната?
- Есть, но она темная, страшная.
- Все равно давайте, спать хочется. Прошла ночь. Англичанин выходит из номера
довольный.
- Как спалось? - спросил портье, -Мы забыли вам сказать, что в вашей комнате
мертвая француженка.
- Да? А я думал что это живая англичанка.


Едут в поезде в одном купе французы - супружеская пара, и один англичанин. Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают англичанину:
- Кофе, сэр.
- Ноу.
После этого французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину:
- Коньяк, сэр.
- Ноу.
Француженка шепнула мужу: "Слушай, это же англичанин - он с нами даже разговаривать не будет, пока мы не познакомимся." "Правильно," - сказал француз, и начал представлять свою жену
англичанину:
- Моя жена Натали, сэр.
- Ноу.

[JIuca]

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! ". На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые кроссовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых кроссовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой! "
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!

[Tytgrom]

В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
- Я вижу Ньютона!
- Э, нет! Ньютон на метр квадратный — это Паскаль!!


Черные дыры образовались там, где Бог поделил на ноль.

Цитаты Ландау:

•"Науки делятся на естественные, неестественные и противоестественные",
•"У меня не телосложение, а теловычитание",
•"Пока! Я пошел в институт почесать язык!",
•"Жрец науки - это тот, кто жрет за счет науки?",
•"Самый страшный грех - скучать! Вот придет Страшный суд, призовет тебя Господь и спросит: почему не воспользовался всеми благами жизни? почему скучал?",
•"Произведение оптимизма на знание есть величина постоянная",
•"Учеными могут быть собаки, и то после того, как их научат. А мы - научные работники!",
•"Новая теория начинает господствовать, когда вымрут сторонники старой",
•"Простые числа созданы для того, чтобы их умножать",
•"Работать в корзину, но не в пустую!",
•"Курица - не птица, логарифм - не бесконечность!"

[Иеро]

Я не пользуюсь презервативами. У меня клаустрофобия.

**

- Меня голыми суками не возьмешь!

**

Имей наглость быть скромным.

**

- Что это у Вас тут? Ноги на холодец? Почем?.. Пятьдесят?! А без носков?

**

Интеллект против прухи бессилен...

**

Семейная пара у врача:
- Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
- Это неправда! - протестует жена. - Я хочу! Но не каждый же месяц!

**

Безусловные и неоспоримые законы музыкального мира требуют, чтобы немецкий текст французской оперы в исполнении шведских певцов переводился на итальянский язык для удобства англоязычной аудитории.

**

Задача: женщина, весящая 140 кг, пришла в аптеку и купила себе капсулы для сжигания жира за 1136 рублей, затем на протяжении двух месяцев она принимала эти капсулы по две в день. Сколько ей удалось потерять?
Ответ: ровно 1136 рублей.

**

Пока у бабы грим не смоется, мужик не перекрестится.

**

Если в глазах собеседника застыл интерес - значит, он перестал вас понимать.

**

Угнан "Москвич-412", 1979 года выпуска, смысл выясняется.

**

Знаете ли вы, что вовремя произнесенные гостям фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или: "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.

**

Советы экономиста. Если есть на ночь молоко с огурцами, то Ваша импортная сантехника окупится значительно быстрее.

**

Помни!
Поднимая руку на ребенка, ты оставляешь незащищенным пах.

**

- За что сидишь?
- Как только начал выигрывать в преферанс у прокурора - попался на взятках.

**

Невозможно сделать так, чтобы тебя все любили - но можно так, чтобы все имели.

**

Ничто так не возбуждает, как подглядывание за женщиной в замочную скважину, когда она сбрасывает с ног туфельки, снимает с себя одежду, вынимает из волос шпильку - и вставляет её в скважину.

**

К нижнему женскому белью, строго говоря, сейчас относятся только прокладки...

**

- Здравствуй! Как живёшь?
- Да всё так же, всё с той же, всё реже...

**

Если женатый мужчина говорит: "Мне надо это обдумать", значит он пока не знает, что на это скажет его жена.

**

Мужчина рассказывает врачу:
- Двадцать лет живем с женой, а детей нет. Что только ни делали - нет.
- Но я же советовал вашей жене поехать на лечение на известный курорт, - говорит врач.
- Да были мы там, целых два месяца...
- А вот вас я туда не посылал!

**

У одного ученого родились близнецы. Одного он окрестил в храме, а другого оставил в качестве контрольного образца.

**

Банкомат выдал бумажку с надписью: "Недостаточно средств". Это у меня или у банка?

**

Снимать шлюх и считать себя плейбоем - все равно, что принимать дома ванны и считать себя водолазом-глубоководником.

**

Все попытки взять всё и поделить, всегда заканчиваются на первом этапе - взять.

[Tytgrom]

В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.

С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.

Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих - бюстгальтером...

От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.

Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет..

Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...

Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина.

Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя..

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет...

Если жена шопоголик, то муж, как правило голожопик!

Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора...

Инструктор горнолыжник своим подопечным:
- И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны...

Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.

Не обязательно быть умным, чтобы тебя посещали интересные мысли. Достаточно иметь E-Mail.

Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире.

Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по ядерному оружию.

Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.


Безалкогольное пиво не будет таким противным, если добавить в него 100 гр. водки.

[Иеро]

Админ - это единственный человек в компании, который может спокойно сидеть в кресле директора. А ещё замов, главбуха, и прочих юзверей.

**
- Ты что - хочешь, чтобы тебя все называли дешевой проституткой?!
- Нет.
- Тогда проси больше!

**

Идеальная жена время от времени обязательно должна говорить:
- Милый - ..бни меня, пожалуйста, по голове, а то я что то распи...елась...

**

- Почему халаты у врачей белого цвета, а не черного?
- На белом кровь смотрится ярче и как-то радостнее.

**

- Почему на новой милецейской форме на рукавах металлические пуговицы?
- Чтобы рукавом нос не вытирали!
- А почему они так блестят?
- Так все равно вытирают...

**

Только недавно западные автопроизводители поняли, что ремонт машин приносит больше денег, чем продажа новых надежных авто. А вот наши автопроизводители это знали с самого начала!

**

У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.

**

- Секс, секс и ещё раз секс - вот что мне надо от любовника! Беседовать о музыке я и с мужем могу...

**

Когда желаемое не становится действительным - приходиться выдавать действительное за желаемое.

**

Не знаю, кто во что верит, но в стиральной машинке живет Нечто, что за каждое пользование машинкой съедает один носок.

**

Он привязал мышь к бумерангу. Смотрите на видео: "Бэтмен возвращается".

**

- Работаю с утра и до ночи. Что мне сделать, чтобы хоть раз в жизни почувствовать себя белым человеком?
- Возьмите турпутевку в Нигерию.

**

Наконец стало ясно, зачем мусульмане разуваются перед входом в мечеть - чтоб не швырялись шлепанцами...

**

Сейчас ничего бесплатного нет. Даже если ты хочешь, чтобы тебя обманули - надо сначала заплатить.

**

Падает большой самолет. Один пассажир печально говорит:
- Это же надо так ухитриться - набрать полный самолет лузеров...

**

Специально обученные педофилы будут выявлять несовершеннолетних среди лиц, пришедших на киносеансы "кроме детей до 16".

**

Жена по собственной инициативе зачастила с минетом?
Не обольщайся. Возможно, что на тебе только практикуются...

**

Смерть - это защитная реакция организма от нездорового образа жизни.

**

- Мне сегодня шеф сказал, что я просто красавица!
- Вот видишь, я говорил тебе, что он извращенец!...

**

Новое в психиатрии...
Тревожный симптом - смеяться на концерте Петросяна.

**

Хорошая традиция появилась у нашего народа - не брать с государства денег за свою работу.

**

Каждый имеет фотографическую память. Не у каждого есть пленка...

**

- Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

**

- У одной моей знакомой грудь 46-го размера!
- Да ладно врать-то!
- Честное слово! Кроссовкой измерял.

**

Первобытные мужики научились говорить после того, как решили женщину брать не силой, а обещаниями.

**

- А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?
- Проси что угодно.
- Месяц без секса!
- Хорошо, месяц без секса...
- Спятил? Я ж сама не выдержу!
- Теперь поставим вопрос по другому - на что ТЫ готова, чтобы я отказался от своих слов?!

**

Вернулся из отпуска - и чувствую, что что-то не так со мной. Пошёл проверяться.
Сходил к невропатологу - нервы в порядке. Сдал анализ крови - кровь в норме.
Пошёл в вендиспансер - венерических заболеваной нет...
Ну полный облом! Как будто и не отдыхал!

**

- С днём рождения, дорогая тёща, желаю вам...
- Не смей со мной так разговаривать!

**

Беседуют два кинопродюссера.
- Конечно, экранизация античной истории это здорово - но почему на роль богини любви ты взял чернокожую актрису?
- Так ведь в сценарии ясно написано - АФРОдита!

**

В СССР секса не было, а рождаемость - была. В России секс есть, а рождаемости - нет.
Отсюда вывод: рождаемость от секса не зависит!

**

Застрял чел в лифте города Киева. Нажимает кнопку вызова диспетчера. А ему из динамика:
- Если Вы хотите разговаривать на русском языке, нажмите 1. Если бажаете розмовляты украинською мовою, натыснить 2.
Чел нажимает 1. Пауза…
- Ну шо, москаль, попався?!

**

– Ну и где мэр этих Лужков, со своим разгоном облаков?
– Да просто деньги, выделенные на это уже благополучно пропилены, а применение ОМОН'а для разгона туч оказалось неэффективным.

**

- Видите ли, больной, вам надо непременно похудеть! Какой у вас был минимальный вес?
- 3 килограмма 200 грамм, доктор.

**

Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.

**

Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может.

**

С деньгами всегда сплошная несуразица. Если их не хватает, то обычно совсем чуть-чуть. А если уже вроде и хватает, то ещё очень много надо.

**

На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника - который, с одной стороны, должен быть очень умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой стороны, должен быть полным идиотом, чтобы получать за это смешные деньги.

**

Встречаются два бомжа. Один говорит другому:
- Ты знаешь, а я свою дочку недавно выдал замуж...
- Молодец! А что ты ей дал в приданое?
- Ой, не спрашивай... Я на этом разорился! Представляешь, пришлось отдать всю Казимировскую улицу и половину Люсиновской.

**

Наконец-то накопил: купил iРhоnе 4G!
Теперь с завистью смотрю на бомжей - они что-то едят...

**

Когда вы работаете 24 часа в сутки и 7 дней в неделю - удача приходит к вам сама.

**

Людоеды объявили голодовку в знак протеста - один их коллега отравился силиконом.

**

Кризис - хуже чем развод. Денег, сцуко, стало в два раза меньше, а жена осталась.

**

Если после первой ночи женщина ставит вам "неуд" - пересдачи, возможно, и не будет.

[Tytgrom]

Фразы блондинок во время футбола:
1. А где наши? (ну это понятно)
2. Дай я на минутку гляну, что по другим каналам!
3. Ой! Это Турция играет? Когда мы уже туда поедем?
4. Этот с флажком хуже всех играет - мяч рядом с ним прокатился, а он даже не ударил
5. Боже! Конец ноября, а они в шортах и футболках! Хоккеистам хоть шапки какие-то странные дают.
6. А почему он свистит? Он судья? А что будет суд? Ой, а Аршавина хоть не посадят?
7. А что это за фигурки нарисованные на траве?
8. А почему говорят: стоит НА воротах? Он же ВОЗЛЕ них стоит?
9. О! Это Бэкхем на поле? А почему без жены?
10. Боже, тот, что возле ворот в рукавицах! Жарко же!
11. Сколько он будет свистеть? Один раз свистнул и уходи, все услышали, правда, дорогой?
12. Боже, у нас поломался телевизор: идет футбол и одновременно кто-то говорит! Какой то мужик, может радио на кухне выключить забыла?
13. А зачем завтра чемпионат смотреть если ТВОИ не прошли?
Но самый страшный вопрос блондинки: ЧТО ТАКОЕ ОФСАЙД?
Выделила то, что мне особенно понравилось

[if]

Считать умеют многие.
Деньги - все.
Свои - единицы.

**

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

**

На ступенях Капитолия курят два русских разведчика:
- Вкалываем тут, как проклятые, а вся слава достается каким-то
посторонним упырям...

**

Тупое, бездушное SMS никогда, слышите вы? никогда не заменит живое
общение по ICQ!

**

- Дорогой, что это за рыжая сучка с тобой на аве?..
- Сестра.
- Ой, такая милая.

**

- Ты знаешь, Сёма, что изобретатель гильотины был третьим человеком,
которого на ней же и казнили?
- Вот это да! А за что?
- Не знаю... Тест-драйв, наверное...

**

Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки!

**

Не умеешь предавать? Лгать? Лицемерить? Какое же ты всё-таки животное!

**

Реклама в Инете:
"Узнать имя любимого можно с помощью простого теста!"
И это тест на определение отцовства...

**

Блондинка на приёме в поликлинике:
- Доктор, я нашла в упаковке чипсов пакетик с надписью "Не есть!"
Скажите, я умру?
- Ну, все мы умрём...
- Все?!! Что же я наделала!..

**

Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено...

**


А тихими зимними вечерами, когда замолкают сирены и канонада, когда
только прожекторы зениток проблескивают на ночном небе сквозь дымку
ядерного смога, да пули китайских снайперов нет-нет да просвистят,
раздробив в бетонную крошку укрепления на балконе.... мы любим
собраться, посидеть вокруг кухонного костра и пока жарится
свежепойманная крыса, папа читает нам послание Президента Медведева о
скорой интернетизации всей страны и нанотехнологиях.

**

- Девушка, разрешите воспользоваться вашим копировальным аппаратом?
- А что надо скопировать?
- ДНК...

**

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не п####ть!

**

Жизнь в 100 словах:

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

[Tytgrom]

Плагиат Раньше это звучало так

http://www.bards.ru/archives/part.php?id=17628

Автопортрет
Стихи О.Молоткова


Мама, сказка, каша, кошка,
Книжка, яркая обложка,
Буратино, Карабас,
Ранец, школа, первый класс.
Грязь в тетради, тройка, двойка,
Папа, крик, головомойка.
Лето, труд, река, солома,
Осень, сбор металлолома.
Пушкин, Дарвин, Кромвель, Ом,
Гоголь и Наполеон.
Менделеев, Герострат,
Бал прощальный, аттестат.

Институт, экзамен, нервы,
Конкурс, лекция, курс первый.
Тренировки, семинары,
Песни, танцы, тары-бары.
Прочность знаний, чет-нечет,
Радость, сессия, зачет.
Стройотряд, жара, работа,
Культпоход, газета, фото.
Общежитье, взятка-мизер,
Кинотятр, телевизер.
Карандаш, лопата, лом,
Пятый курс, проект, диплом.

Лето, море, пароход,
По Кавказу турпоход.
Кульман, шеф, конец квартала,
Цех, участок, план по валу.
ЖСК, гараж, квартира,
Теща, юмор и сатира.
Детский сад, велосипед,
Карты, шахматы, сосед.
Сердце, печень, лишний вес,
Возраст, пенсия, собес.
Юбилей, часы, награда,
Речи, памятник, ограда.

1975

[Лета]

Бекки Гольдберг вернулась и с ужасом обнаружила Хайми в постели с молодой красоткой. Она уже была готова вылететь пулей из дома, когда Хайми остановил ее.
- Перед тем как ты уйдешь, пожалуйста, выслушай, как все это произошло. Я увидел эту девушку усталую, в поношенной одежде. И я привел ее домой и приготовил ей сэндвич.
На ней были поношенные сандалии, так что я отдал ей пару твоих туфель, которые ты не носишь, потому что они вышли из моды. Она замерзла, так что я отдал ей свитер, который я подарил тебе на день рождения, но который ты не носишь, потому что тебе не идет свет. Ее джинсы тоже были поношены, так что я отдал твои, которые хорошо сидели на тебе, пока ты не набрала пару лишних фунтов.
Когда она собиралась уходить, она остановилась и спросила: "Есть еще что-нибудь, чем твоя жена больше не пользуется?"

Святой отец обращается к маленькому мальчику: "Герб, я хочу, чтобы ты помнил о том, что мы здесь для того, чтобы помогать другим".
"Конечно, - отвечает мальчик, - но для чего тогда здесь другие?"

Было утро, и она еще не переодела халат. Задержавшись в прикрытом наполовину дверном проеме она позвала молочника, и тот остановил лошадей:
"Простите, у вас есть время?" - спросила она.
"Да, - ответил молочник, - но нет никакого желания".

Пэдди стонет на смертном одре. Его жена Морин спросила, есть ли у него последние пожелания.
- Да, дорогая, - ответил Пэдди, - есть одна вещь, которую мне бы очень хотелось получить перед тем, как я отправлюсь на небеса, в великий трилистниковый край... - и прошептал: - Кусочек твоего замечательного шоколадного пирога.
- Ах, Патрик, - ответила Морин, - скушай лучше картошки. Пирог я испекла для поминок.

Старик Рубинштейн постоянно достает семью.
- Посмотрите на меня! Я не курю, не пью и не интересуюсь женщинами, и завтра я отпраздную свой восьмидесятый день рождения!
- Отпразднуешь? - переспрашивает внук. - Интересно, как?

[Tytgrom]

Одессит обозвал одну женщину коровой.
Та подала в суд за оскорбление личности.
Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале суда.
- Господин судья, - спрашивает осужденный, - а если бы я на корову сказал: 'мадам' мне бы ничего за это не было?
- Ну, разумеется, нет!
- В таком случае: Извините, мадам!


Встретились две одесситки:
- Послушай, Мара, купи у меня новый диван.
- Да ты что? Ты же его так долго искала, столько переплатила...
- Понимаешь, не могу даже на него смотреть... Я на нём изменила своему мужу...
- Эх, милочка! Если бы я продавала всю ту мебель, на которой я изменяла своему мужу, у меня бы уже давно одна люстра осталась!

- Рабинович, с твоей Сарой спит вся Одесса, и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена!
- Ты понимаешь, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать очередь.

Как в Одессе деликатно подсказывают о незастёгнутой ширинке:
- Сёма, поправьте ваш галстук... Ниже... Ниже... Еще ниже... Оппа! . .

- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
- Таки нет!
- И шо так?
- Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю - на диване.

- Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке - это что, средство для лица?
- Нет, это средство от беременности.
- ???
- Вечером она мажет им лицо, к ней потом страшно подойти!

- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?

[JIuca]

Записка на столе: «Поехала на сеанс к психотерапевту. Буду поздно. Ужин — в стиральной машине».

***

Рассказ пострадавшего флегматика:
- Иду. Слышу кого то бьют. Оборачиваюсь — меня.


***

- Сыночка, как же ты без меня жить-то будешь?
- Спок, мама, найду такую же дуру как ты.

[Tytgrom]

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!

Менты ломятся в дверь. Открывает покачивающийся наркоша. Менты:
- У вас тут под дверью труп лежит! Кто убил?!
- А, это... Это Серега... Он уже мертвый пришел...

Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку. К утру город сиял чистотой.

Фабрика им. Урицкого выпустила новый сорт папирос "Беломорканал". Теперь сразу без табака.

Разговаривают двое друзей.
- Ты знаешь, сегодня утром мне было так хреново, что я решил свести счеты с жизнью, выпив 100 таблеток аспирина.
- И что?
- Когда я выпил вторую, я почувствовал себя лучше.

[JIuca]

Опытный психотерапевт рассказывает ученику, как ему удалось вылечить человека, уверенного в том, что он будильник:
- Представляешь, если вечером его не заводили, то в семь утра у него начиналась настоящая ломка...
- И как же вы с этим справились?
- Каждый вечер я уменьшал время завода. В один прекрасный день я не завел его вовсе и он полностью излечился.
Через какое-то время ученик рассказывает:
- Знаете, профессор, а мне удалось вылечить человека, уверенного в том, что он часовая стрелка.
Пораженный профессор, в недоумении:
- Скажите, коллега, как же это у вас получилось?
- Все очень просто. Сначала мы его заразили манией величия — убедили в том, что он не стрелка, а целый
будильник. А как лечить будильники, мы уже знаем...


Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вытянет пробку.

[Tytgrom]

Если случилась ЖОПА..

Медведев: - Виновных в ЖОПЕ нужно наказать.
Путин: - Буду краток. ЖОПА.
Лужков: - Опять в ЖОПЕ захотят обвинить нас.
Греф: - ЖОПА еще повторится.
Грызлов: - ЕР в ЖОПЕ не виновата.
Зюганов: - В ЖОПЕ виновата ЕР.
Жириновский: - ЖОПУ нужно разделить на всех.
Миронов: - Самые незащищенные от ЖОПЫ - пенсионеры.
Шойгу: - ЖОПА как ЖОПА, будем работать.


На уроке природоведения учительница спрашивает:
- Вовочка, какие бывают лопаты?
Молчание. Ему подсказывают:
- Совковые.
Вовочка повторяет. Учительница:
- Правильно. А какие еще лопаты бывают?
- Ну импортные, наверное!

Это было практически невозможно! Но он преодолевая неимоверные
трудности, упорно работая над собой, оттачивая свои навыки,
целеустремленно двигался вперед. И наконец, это свершилось! По
количеству плевков населения в адрес своего шедЁЁЁЁвра, по силе
пощечине, нанесенной общественному вкусу, Никита Михалков наконец
опередил Зураба Церетели.

Марсианская поговорка:
Незванный гость - хуже Гагарина

Новости. Очередной аппарат, запущенный с Земли, достиг поверхности Марса. На марсианских приемках резко упали цены на металлолом.

- Есть ли разумная жизнь во вселенной?
- Есть.
- А почему с нами не связывается?
- Так потому и не связывается, что разумная

Почему снимки с двух марсоходов так сильно отличаются?
Да потому, что первые делал Спилберг, а вторые - Лукас

NASA приняло решение- по окончании миссии на Марсе послать космический корабль на Сникерс.

Последний снимок марсохода Спирит:
- на заднем плане - заросшее лицо в шлеме с надписью СССР,
- на переднем плане - смазанный от скорости приближения разводной ключ...

Сэму посвящается

Объявление о знакомстве:
"Мужчина с утончённым вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451. Не зануда."

Фавну
В связи с расширением материальных возможностей открывается вакансия на должность жены. Требования:
- отсутствие опыта работы;
- справка от врача, подтверждающая отсутствие регулярных головных болей с приближением сна;
- креативный подход к выполнению супружеского долга;
- отсутствие аллергии на футбол и бокс;
- владение навыками пользования техники (плита, стиральная машина, утюг, веник, пылесос );
-проживание родителей как минимум за 5000 км от места работы.
Испытательный срок: 1 ночь.

Борцам с курением
Надпись на сигаретах: «Минздрав задолбался предупреждать! Да подавитесь вы своим тухлым дымом, козлы!»

Ну и остальным - на выбор
Рассмотрю предложение от зарплатодателей. Работодателей - просьба не беспокоить!

Лечу от запоев методом "клин клином вышибают". Сам тоже участвую

Меняю обретенную реальность на утраченные иллюзии.

Замучаю до смерти любую организацию - письменно, по телефону, а также лично. Пенсионер Иванов И.И.

Выбранный президент обмену и возврату не подлежит

Похоже в каждом приличном офисе есть блондинка, которая даже в
сорокаградусную жару вырубает кондиционер со словами "мне холодно", а на предложение надеть кофточку, заявляет: "Я чё, дура летом в кофточке сидеть?!"

В сильную жару место под солнцем - это место под тентом

Ну и жара в Москве! Шлюхи на Ленинградском стоят с плакатами:
"Бесплатный минет каждому, у кого в машине есть кондиционер".

Барак Обама — своему секретарю:
— А что делает этот пожилой джентльмен на лавочке у Белого Дома?
— Это наш садовник Макс, господин президент. Он довольно стар, но еще крепок. Он рисует в раскрасках, оставшихся от Джорджа Буша.
— Но эти раскраски лежали у Буша в сейфе!
— Наверное их хотели выбросить и он забрал их себе.
— Но я, проходя, видел, что он рисует там пятиконечные звезды и березы!
— О, не волнуйтесь, сэр! Старик Макс работает у нас очень давно и с честью прошел сотни проверок. Он не может быть агентом.
— А как его фамилия?
— У него какая-то смешная фамилия. Хейфиц или Штольц... А, вспомнил! Штирлиц, сэр!

— Что такое инфляция?
— Это когда 10 русских шпионов меняют на 4 американских.

Я уже представляю следующие чемпионаты. Две команды выходят на поле, встают в шеренги... играют гимны. Посреди поля стоит постамент, на нем Пауль в аквариуме. Вступительная часть завершена, команды собираются по разные стороны поля. Судья дает свисток и Паулю подают два блюда, он выбирает, победители срывают майки, бегают, орут, радуются и обнимают


Вчера скачал файл с Интернета, а оказалось, что он мне не нужен.
Подскажите, как его вернуть обратно?

Собеседование:
- Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом
врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам
пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного
из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
- Это очевидно.
- Ну вы подумайте. Это тяжёлый моральный выбор.
- И думать нечего. Конечно же, террориста.

В каком парадоксальном обществе мы живем – статья "За попытку государственного переворота" в уголовном кодексе есть, а за свершение переворота – нет!



Преподаватель матанализа, выпускник МГУ, этакий из себя "шестидесятник", длинный, рыжий, бородатый, читает лекцию на физфаке у вечерников. Задает риторический вопрос в зал (привычка у него такая):
- Что такое бесконечно большая последовательность?
Затем отворачивается к доске, чтобы продолжить лекцию. А одна активная "вечерница" возьми да и ляпни "поперед батьки...":
- Это когда каждый последующий член больше предыдущего!
Валерий Андреевич поворачивается к слушателям, медленно снимает очки и, медленно их протирая хладнокровно произносит:
- Женские мечты, женские мечты...

[JIuca]

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки...


Теперь женская красота измеряется в анжелино-джоулях.


Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына:
- Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый... Тогда разведись и женись на еврейке: она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке...
Сынок:
- На цыганке-то зачем?!
Мама:
- Как они хоронят, как хоронят!!!


Танталовы муки - это когда женщина с большой красивой грудью очень низко склоняется над вами и.. сверлит ваш зуб.


Истинный джентльмен всегда уступит в транспорте место женщине, когда ему надо выходить.


В древней Спарте некрасивых, но богатых мальчиков спускали в пропасть на фуникулёре.


Хорошо воспитанный москвич не скажет "да пошел ты в жопу!"
Хорошо воспитанный москвич скажет "съезди в Шереметьево".


Мне тут на днях пришло слёзное письмо от принцессы Сенегала. Пишет, что короля, то есть её отца, убили жестокие повстанцы, а королева-мать с ними в сговоре, и хочет лишить принцессу всех полномочий и прав на наследство. Короче, принцесса пишет, что она щас где-то в Париже, куда добралась, продав фамильное ожерелье перекупщикам, сидит в Интернет-кафе и просит выслать немного денег. Даже не знаю, что ей ответить. Как объяснить несчастной девочке, что с 1958 года Сенегал уже республика...


Жара - это когда ты прижимаешься к девушке в общественном транспорте, не потому что она симпатичная, а потому что у нее в пакете замороженная курица.


Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.


В СССР на родительские собрания ходили аисты и кочаны капусты...


Когда маленький Дракула не вернулся домой из школы, его мама так и подумала: "Наверное, кол поставили".

[Лара]

А можно я себе зарплатодателей возьму?

[JIuca]

Клиент расплачивается с психоаналитиком и, прощаясь, психоаналитик подытоживает проведенную работу:
- Я рад, что Вы, наконец, поняли, что Вы не рисовое зернышко...
- Да, понял, - говорит клиент и уходит довольный. Но через некоторое время он вбегает опрометью обратно в кабинет и с криком:
- Там петухи! Там петухи!- забивается под кушетку.
Психоаналитик:
- Да что это с Вами, ведь Вы же знаете, что Вы не рисовое зернышко!?
Клиент:
- Да, но петухи то об этом не знают!!!...

[Ирис]

Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!

Отправь СМС «Ты где?» на любой номер в четыре часа утра и получи прикольную рифму на свой мобильник!


Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...


Знаете ли Вы...
... что Муму был кобелем? А вот сукой оказался Герасим.

Импотенция - это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения к женщине.

«И пусть лохи с низкими доходами не говорят, что у нас высокие цены»

Он вел себя так, как будто был уверен, что в аду стоят не котлы со смолой, а джакузи.

Первое лезвие бреет чисто, второе ещё чище, 24-е полирует зубы!

Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..

Мужчина - загадочное явление. Абсурдно пытаться понять существо, которое писает стоя.

Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится "ЯИЦ НЕТ, ОП!"...

Наша проблема заключается в том, что мы любим одного и того же человека: я тебя и ты себя.

Смеяться ведь лучше, чем плакать. Особенно, если и то и другое бесполезно

Лишь приступив к разделу имущества, супруги поняли, как много у них было общего.

Дайте мне гольф-клуб, свежий воздух и красивую женщину в партнеры - и можете оставить гольф-клуб и свежий воздух себе.

После бурной ночи с шикарной любовницей довольно забавно выслушивать путанное объяснение жены, как она себе на ж@пу йогурт пролила случайно.

Выбирай - сейчас, но позднее или потом, но сразу?

[Tytgrom]

Диалог двух героев фильма:
- How do you do?
- All right!
Голос переводчика за кадром:
-Как ты это делаешь?
-Всегда правой!

Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.

Дети на заднем сиденье автомобиля являются источником инцидентов.
Инциденты на заднем сиденье автомобиля являются источником детей

[JIuca]

Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать минут, час проходит -- она сидит неподвижно и щелкает.
Мать заходит и спрашивает:
-- Наташа, с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцами:
-- Точно! Наташа!

[Tytgrom]

Сделал мужик электронную собачку, назвал Лёлик. Уезжает в командировку и говорит жене:
— Милая! Если, пока меня не будет, тебе захочется секса, просто крикни: «Лёлик! Ко мне!»
Проходит неделя. Жене нестерпимо захотелось секса и она кричит:
— Лёлик! Ко мне!
Прибегает Лёлик. Трахает час, трахает два. Жена еле жива, а как его остановить, не знает. Высовывается в окно, там дворник Михалыч. Жена кричит:
— Михалыч, крикни: «Лёлик! Ко мне!» Бутылку дам!
Михалыч крикнул... Приезжает муж из командировки, смотрит — двор пустой. Один дворник стоит с ружьем, прижавшись к дереву. Муж спрашивает:
— Михалыч, а где все?
— Не знаю, где все, но Лёлик где-то рядом!

Жена подает на развод. Адвокат:
— Что является причиной вашего развода?
— За пять лет нашего брака он выполнил свои супружеские обязанности только три раза.
Адвокат:
— Очень хорошо, с таким обвинением мы выиграем суд. Сколько у вас детей?
— Пять!

Лежит девушка на пляже, загорает. Подходит мужик:
— Девушка, можно вас трахнуть?
— Какая наглость!
— Ну, нет так нет, я пойду.
— Нет, об отказе не может быть и речи, но какая наглость

[Atelle]

-Пап,а что такое альтернатива?
-Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят.Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный пиздец! И всю твою ферму смывает,всё сдохло,всё смыто...
-Пап,ну и где альтернатива?
-Утки!

[Ирис]

Ещё одна вариация на тему...

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пёс.
Звонок. Дверь. Тёща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары.
Всё. Писец!

[if]

Небывалая жара обрушилась сегодня на Москву.
Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера.

**

Сидит мужик плачет. Приятель подходит, спрашивает:
- Чё случилось-то?
- Да всё, кранты, гадалка месяц дала жить, судьба говорит, против неё не
попрёшь…
- Это если ничё не делать, а если кабалу учить, сам судьбой управлять
сможешь.
- И ты хочешь, чтоб я поверил в эти сказки?

**
Симпатичная аспирантка института молекулярной физики и представительный
профессор физкультурной академии не сумели найти общих тем для
интеллектуальной беседы и поэтому трахались молча.

**

Интересно, что будет делать кошка, если собаку облить валерьянкой?

**

- Доктор, я нездоров....
- Будьте здоровы! Следующий!

**

- Люсь, глянь-ка, какая там температура на улице?
- Нормальная, тридцать шесть и шесть.

**

Прихожу вечером домой. Тёща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: - ЗЯТЬ!!!!

**

- В таких условиях работать невозможно! - заявили химкинские путаны и
сами начали ремонтировать путепровод и укладывать асфальт на
Ленинградском шоссе.

**

Ничего не получается только у того, кто делает только то, что у него не
получается!..

**

Челябинский приборный завод освоил выпуск автомобильных навигаторов. Компас и астролябия в комплекте.

**

- У меня есть две новости.
- Начни с хорошей.
- Кто тебе сказал, что есть хорошая?

**


Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию..

**

Конечно, если взглянуть на карту мира, то Америка - большая, а Беларусь
- маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуси, то
Америки там вообще нет.

**

Строители олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на конец
света-2012.

**

- Верочка, девочка, и где же ты, шалава, до 4х утра шлялась?
- Ик.. Бла.. упрдушки..
- И она может это подтвердить?
- Вера!.. ик.. не нждатся.. в птвржденях.

[yasherka]

"Сегодня был на собеседовании на должность зам. директора. Заполняю анкету. Там попадается вопрос: "Представьте себе, что вы - Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать?" Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные рубашки нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали. И, довольный собой, даю заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование. Она всё это дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса, поднимает на меня взгляд и говорит:
- Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос. Первым был директор. Он ответил "Брошу пить". Мне почему-то кажется, что вы нам подойдёте.
"

[Atelle]

Слепой и одноглазый сидят на скамейке.
Одноглазый поворачивается к слепому и говорит:
- Слушай, а пошли по девкам?
Слепой отвечает:
- Ты чего? Как я пойду, я ж ничего не вижу?
- Нууу.. У нас есть же один глаз на двоих, я доведу и всё покажу, помогу во всём.
- Ладно погнали. Только одна просьба...
- Какая?
- Какую-нибудь фразу кодовую придумай, чтоб я знал, что уже пришли. Я хоть поздороваюсь с девочками.
- Ладно, кодовая фраза "Пиздец! Пришли..."
- Ок. Договорились.
Идут они по лесу, впереди идет одноглазый и ведет за собой слепого. И тут одноглазый спотыкается и падает глазом прямо на сучек, и выбивает глаз..
- Пиздец.... Пришли......
(молчание)
- Здрасти. Девочки

[Tytgrom]

Где Юрий Михайлович?
Ездит по миру - уговаривает обиженные разогнанные тучи вернуться в Москву.

Летом 2010 года выражение "носятся как угорелые" как никогда точно отражает манеру езды московских водителей.

Иностранец, надышавшись в Москве дымом, решил узнать, чем же он здесь дышал. Отобрал пробу воздуха, привез в свою страну и сдал на анализ.
Из лаборатории пришел следующий ответ: "Ваш крематорий работает в нормальном штатном режиме".

"Да-а, думает Путин, какая возможность - на пожарной машине я еще не катался!"

- Моисей Лазаревич, верите ли вы в конец света?
- Верить не верю, но таки наблюдаю.

Из закона «О приватизации»: Неприватизированную квартиру можно получить в наследство только если помрет государство.

Раньше переселенцы в новые земли всегда брали с собой что-нибудь со своего дома: частичку земли, животных и др. Узбеки и таджики, переселяясь в Москву, решили прихватить с собой климат.

- Разбирал в шкафу носки и пришёл к выводу, что 200 штук носков - это, к сожалению, не 100 пар, это 200 носков...

На улице лежит мужик. Реакция женщин разных национальностей:
Русская:
- Нажрался, зараза! А дома небось жена, дети голодные!
Немка:
- Человеку плохо! Вызовите "скорую"!
Француженка:
- Чей мужчина? Ничей?! Такси, такси!!!

Ракетная часть в Кpаснояpском кpае. Командиp собиpает офицеpов в конфеpенц-зале и очень сеpьёзным голосом говоpит:
- Товаpищи офицеры, к нам поступил пpиказ о сокpащении штатов на 10%, какие будут предложения?
- Юта, Монтана, Аpизона, Алабама и Айова.

Погиб спелеолог и осталась от него только одна каска... Эта каска перешла по наследству его родственнику - тоже спелеологу. Вот он надел эту каску и полез в дыру. Вдруг слышит голос:
- Отклонись влево!
Отклонился. Мимо с огромной скоростью проносится камень...
Идет дальше. Снова голос:
- Залезь в щель справа!
Залез. По колодцу пролетает несколько огромных камней.
- Блин, с такой-то каской да не ходить!!!
Опять слышит:
- Положи меня вот на этот уступ!
Положил. По колодцу проходит камнепад, один камень перебивает веревку, мужик падает и разбивается. Каска:
- Ну, вот, опять цела осталась!

Три летучие мыши висят вниз головами. Вдруг одна - рраз - вверх головой.
Первая: - ???
Вторая: - А, это у нее обморок

Две мыши висят под потолком и рассматривают спелеологов.
- Слушай, ты никогда не задумывалась, почему у них кровь к ногам не приливает

Спелестолог ползет по шкурнику и видит группу детей, которые таскают камни.
- Что вы здесь делаете ?
- Завал разбираем.
- А руководитель у вас есть ?
- Есть
- А вы сказали ему, что вы здесь делаете ?
- Сейчас мы его откопаем и расскажем.

ДЕСЯТЬ ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ СЛИШКОМ МНОГО ЗАНИМАЕТЕСЬ СПЕЛЕСТОЛОГИЕЙ
• У Вас есть нарисованная от руки карта метро, поскольку Вы не доверяете официальной схеме.
• Включая дома настольную лампу, Вы мысленно прикидываете, на сколько хватит света.
• У входа в Вашу квартиру лежит журнал для записи входящих и выходящих.
• Вы не помните свой адрес, зато знаете, как пройти.
• Ваша квартира ничем не отличается от пещеры.
• Вы не покупаете сотовый телефон только потому, что он не работает под землей.
• Время от времени Вам приходит в голову мысль о том, что неплохо бы забутовать в квартире все окна и заодно подпереть чем-нибудь потолок.
• Вы вставили светодиоды в фары своего автомобиля.
• У Вашей собаки есть комбинезон для хождения в пещеры.
• Вы не спускаетесь в метро без лопаты и компаса.

- И чем вы занимаетесь в вашей баптистской секте?
- Баб тискаем.

[yasherka]

разговор в аське:
- Слыхал, вчера Путин медведа окольцевал.
- Как это?
- Ну взял, усыпил и навесил на него ошейник с радиомаячком, чтоб следить
было удобней!
- Жесть! Э-э-э.. а ты вообще о каком медведе?
- Я о белом медведе, а ты о ком подумал? ))


Мужчины, как качели, либо от них кругом голова, либо просто тошнит.

Если тебе хватает денег, значит тебе не хватает воображения!

Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела
любовника. Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена (с ужасом в голосе): - Муж!!!
Любовник ( с облегчением): - Ну, наконец-то!!!


«Жизнь после пятидесяти только начинается», — подумала женщина и попросила налить ещё пятьдесят.

Дорогой, мне надо уехать на две недели.
- Хорошо!
- И ты не хочешь спросить, куда и зачем? . .
- Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!!!

[if]

Президент Медведев переименовал милицию в полицию. "Наконец-то!" -
сказал народ, собираясь в партизанские отряды.

**

Умные люди знают, что можно верить лишь половине того, что нам говорят.
Но только очень умные знают, какой половине.

**

За неоценимый вклад, внесенный в тушение пожаров - орденом "За заслуги
перед Отечеством" I степени предлагаю наградить холодный атмосферный
циклон.

**

Дмитрий Медведев завел свой блог в ЖЖ. Теперь он - LJ-Дмитрий...

**

На таможне:
- Оружие, наркотики, валюта!?
- А на предыдущей остановке холодное пиво предлагали.

**

Два писателя:
- Мне кажется, за моим творчеством следят.
- Это у тебя паранойя.

**

Парень - девушке:
- Женская логика - это отрицание мужской.
Девушка:
- Нет!

**

Офигенное лето - это не когда фотки вконтакте, а когда они
в скрытых папках далеко-далеко на компе спрятаны!

**

- Как вы относитесь к еде?
- Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.

**

Мама, прекрати знакомить меня с дочками своих подружек... у тебя что,
какие-то откаты, что ли?

**

Женился человек-невидимка на девушке-невидимке. А дети у них -
ну, вообще, смотреть не на что!

**

Каникулы в Думе заканчиваются. Отдохнувшие депутаты возвращаются к безделью.

**

Робин Гуд забирал деньги у плохих людей и отдавал хорошим. Правда, поначалу хватало только на себя.

[Zima]

А мне это:

За неоценимый вклад, внесенный в тушение пожаров - орденом "За заслуги
перед Отечеством" I степени предлагаю наградить холодный атмосферный
циклон.

[Милана]

Может и боян, но я плакалЬ:

Лев попал в яму. Рядом с ямой стоит дерево, на ветке скачет обезьяна:
- Ну, что кошка драная, попалась? Так: когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру - в коридоре постелю, перед входом.
Скакала, скакала на ветке, вдруг бац - ветка ломается и обезьяна летит в яму. Упала. Вскочила. Отряхнулась, и говорит:
- Лёва, не поверишь, спустилась извиниться!

[JIuca]

"Господи. как же нужен дождь! В такую жару дождь нужен непременно. Господи, не много прошу, не надо долгого, не надо каждый день. Всего один, короткий, внезапный, чтобы раз - и ливень. И никто спрятаться не успел. Ты ж смотри, сколько девчонок в белых майках без белья ходит, пошли дождь, Боже!!!"

[asodax]

Уважаемый Владимир Владимирович! Я прочел в газете, что после вашего пилотирования самолета сразу начали тушиться пожары по всей нашей необъятной стране. В связи с этим хочу предложить вам маленький вояж: покататься на комбайне в Приднестровье, поработать с металлом на ВАЗе, добыть хотя бы ведро угля (давайте место сделаем сюрпризом) и, наконец, вместе с бухгалтерами "Газпрома" посчитать налоги.

* * *

Соседи Марии Шараповой удивляются: кто заставляет девушку тренироваться по ночам?

* * *

Летом-2010 проституток заказывали не в сауну, а на крытый ледовый стадион.


* * *

"Единая Россия" собрала 80 млн рублей для погорельцев под 15 процентов годовых.

* * *

"Не было бы счастья, да несчастье помогло!" - благодарили бога участники распила 25 000 000 000 рублей на затопление подмосковных торфяников...

* * *

Благодаря погоде, в России появились новые словосочетания: "потеплело до -15", "похолодало до +30"...

* * *

Главный блокбастер года!
"300 таджикских беспаспортанцев". Отборный отряд гастарбайтеров отбивается в аэропорту Домодедово от бойцов ОМОНа, пытающихся посадить их в самолет до Душанбе!
Не пропустите премьеру!

[DVolk]

Идет опеpация.
Опеpиpyет известный хиpypг Лyкомский. Ассистиpyет доктоp Бляхеp.
Лyкомский : - Бляхеp, yбеpите этот кохеp!! - не сдеpживается и добавляет:
- на xеp!!!
Как им yдалось опеpацию довести до конца - истоpия yмалчивает.

****

Факт, который позволяет оценить компетентность средневековых медиков. Конечно, тогда процветали шарлатаны. Они, в частности, продавали волшебные мази для заживления ран. Мазями обычно мазали не рану, а оружие, которое ее нанесло, и, знаете, это действительно помогало, именно потому, что никто не трогал рану и больному не приносили дополнительного вреда.

****

- Доктор, у моей жены острый аппендицит.
- Это невозможно, 2 года назад я Вашей жене уже вырезал аппендицит, а двух аппендицитов у человека быть не может!
- Двух аппендицитов быть не может, а вот вторая жена - запросто!

****

Диагноз: Ушиб правого яичка о краешек Можайского шоссе

****

Из истории болезни: Харитонова Ульяна Яковлевна, 97 лет, состояние удовлетворительное, в постели активна.

****


Из истории болезни хирургической больной: ...больная жалуется на зуд во влагалище. Полгода пользуется костылем...

****


Один московский врач решил пошутить и поместил в одной из газет объявление: "В связи с отъездом за рубеж продаю историческую реликвию: череп Ломоносова - ребенка". В течении 5 дней он получил более 100 запросов о цене.

****


На обходе в Институте им. Бакулева дежурный врач докладывает, стоя рядом с кроватью свежепрооперированнного больного:
Дежурный врач: - "Мы утром пописали".
Профессор: - "Это здорово! А больной?"

****


На сайте ****.ру в конференции Вопрос врачу: Имею двух постоянных половых партнеров. От одного из них хочу забаременеть. Как предохраняться от второго? (презервативы не подходят).
Ответ врача: Отказаться от контактов со вторым партнером.
Реакция такая: Издеваетесь?! Не могу - уволят! Скажите средство!!

****


Больной успокоился. Планов на будущее больше не строит.

****


Другой пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она 'покроет стенки желудка густым защитным слоем' не хуже пепто-бисмола из рекламы.

****

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она 'впитала воду'. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил 'я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет'.

****

Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. 'Чтоб всё вышло и закончилось'. Принял сразу два разных, для надёжности.

****

Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.

****

Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.

****

Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился.

****

Из баек. На ургентной гинекологии. Привозят девочку 15 лет с острым животом и картиной внутреннего кровотечения. В приемнике обследуют. Ставят диагноз внематочной беременности. Сообщают девочке и готовят к операции. А она категорично: "Внематочной беременности у меня быть не может."
Мы - половой жизнью живешь?
она - да.
мы - значит и внематочная беременность может быть.
она - нет.
И тут , да простят меня коллеги, эта малышка произносит незабываемую фразу: " Я в рот не брала."

****

Передача смены медсестер:
(водит пальцем по журналу назначений) "3, 4, 5-й палате дала, у Петрова стоИт, остальным сама дашь!
(давала, естественно, таблетки, а стоИт - капельница).

[Tytgrom]

Интересно, это только в русском языке слово "работа" образовано от слова "раб" и "увольнение" от слова "воля"?

В стране порядок, даже преступность организованная!

Нужно оставить милицию и добавить полицию. Выживет сильнейший

Она:
- Если соседи будут орать и разбудят младенца, постучи им в стенку.
Он:
- Че? Младенцем в стенку???

[JIuca]

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похоже...

--------------
Из журнала "Ваш четвероногий Друг": "Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас получится!"
Из письма в редакцию: "Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и тырит пиво из холодильника".

[Tytgrom]

Химкинский лес

- Сергей Кужугетович, Химкинский лес горит! Тушить?
- Ты хоть и генерал, но все-таки идиот! Ты указ президента читал?
Там же черным по белому написано: “Приостановить все работы до особого распоряжения”.


Два скинхеда уснули на городском пляже под палящим солнцем, а когда
проснулись, то не узнали друг друга и подрались.


Большинство очаровательных с первого взгляда девушек со второго взгляда оказываются разочаровательными.

Мощное лобби бабушек-бутлегерш и дедушек-самогонщиков провело через Думу закон о запрещении ночной продажи алкоголя...

Тех, кто нам не нравится, мы посылаем в баню, а тех, кто нравится, -
зовём в сауну.

[JIuca]

- А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов? - спросила Дороти.
- Не знаю, - ответило Чучело, - но те, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать.
(с)Л.Ф.Баум. "Дороти и Волшебник в Стране Оз"

[Tytgrom]

Если уж третья часть сигаретной пачки теперь отводится на предупреждения типа "Курение убивает", то на телевизоре под аналогичные цели надо отводить не меньше пол-экрана: "Сериалы разжижают мозги", "Реклама растит дебилов", "Новости отупляют", "Канальный юмор вызывает непроходимую тошноту"...

В роддоме вместе с ребенком выдали справку - Генетический код идентичен натуральному

- Это у меня - просто мания величия? Да у меня не какая-то там заурядная
мания величия, а самая величайшая и самая маниакальная мания величия из
всех маний величия, которые когда-нибудь существовали!

Август 2010-го. По стране прокатилась волна массовых протестных акций
граждан, возмущённых бездействием властей в плане борьбы с лесными
пожарами. Милиция в растерянности: демонстранты совсем не боятся дымовых
шашек и слезоточивого газа, а от водяных пушек приходят в неописуемый
восторг.

Чтобы навсегда избавиться от духов, привидений, медиумов, колдунов,
ведьм, волхвов и чародеев - нужно на заре трижды громко произнести
магическую фразу "денег нет".

[JIuca]

Жена говорит мужу в постели:
Ну, попроси.
Не попрошу.
Ну, попроси!
Не попрошу!
Ну, попроси!
Ну, дай.
Ну, возьми меня, неугомонный!

[Рыжий Кот]

Сообщение от JIuca

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похоже...

- Ты знаешь, почему-то многие, глядя на мою жену, вспоминают Богоматерь...
- Что: так прекрасна?
- Да я бы не сказал...
- Фотография есть?
- Есть. (Показывает.)
- Матерь Божья!!!

[JIuca]

Ну что за манера мерить девушек? 90-60-90... Давайте тогда и парней мерить - 25. И делайте что хотите. Морковку жуйте, на дрожжах сидите...

За каждым успешным мужчиной стоят гордая жена и удивлённая свекровь.

Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.

[yasherka]

Пришёл мужик к психиатору:
"Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит".
Ну, батенька, сейчас мы ето поправим. Садитесь поудобней, закройте глаза и повторяйте за мной:
- У меня всё хорошо, я здоров, богат и благопалучен. Я люблю и любим.
Мужик открывает глаза:
- Я рад за вас, доктор.





Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Ещё раз накуренный на работу припрёшься - уволю.

[Tytgrom]

Изучив богатый опыт российского бизнеса, Дейл Карнеги, специально для
России, пишет новую книгу: "Как развести друзей".


Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги". М. : Психиздат, 2010.

[Zima]

Маленький зайчик бежит по лесу и спотыкается через ползущую через дорогу змею.
Зайчик отряхивается, садится на задницу и застенчиво так говорит: "Вы знаете, я
слепой от рождения, поэтому я вас не заметил, извините пожалуйста. А еще я
сирота и поэтому даже не знаю, кто я сам такой..."
Змея, немного придя в себя, отвечает: "Ты представляешь, у меня те же проблемы:
я тоже слепая сирота и не знаю, кто я. Но мы можем поступить вот как: я тебя
ощупаю и скажу на кого ты похож - ну и ты мне потом так же поможешь."
Зайчик соглашается.
Змея тщательно ощупывает его и говорит: "Ну, ты весь такой из себя мягкий,
теплый, пушистый, на голове у тебя растут длинные ушки, а на заднице - маленький
кругленький хвостик. Мне кажется, что ты маленький зайчик".
Зайчик говорит: "Да, ведь я сам давно это подозревал, огромное тебе спасибо.
Теперь моя очередь помочь тебе".
Он ощупывает лапками змею от головы и до хвоста и долго что-то соображает. Потом
неуверенно говорит "Ты знаешь... ты такая гибкая, скользкая, вроде бы безрукая.
Еще у тебя нет ни хребта, ни яиц... зато есть длинный язык. Мне кажется... ты,
наверное, руководитель проекта или кто-то из высшего менеджмента, да?"

[Tytgrom]

– Соображение имею. – Клиент горделиво выпрямился. – Но это мое нахуяу.
– Чего?! – озадачился Федор.
– Ну, это… нау… ху…
– Ноу-хау?
– Во-во, оно. Секрет фирмы!

Иеро
- Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег,
который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме
понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги - считается
западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно
трахаются. Зажравшиеся правители - на понтах. Они давно оторвальсь от
реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные
провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны
защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...
- Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
- Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.

[asodax]

Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место...

* * *

Хитрая женщина всегда найдет заначку мужа. Умная - не тронет. А мудрая - еще и добавит.

* * *

(навеяно темой с сифо "Мужчина, одобряющий вашего любовника")

Настоящий друг всегда уступит в жены женщину, которую сам хотел бы иметь только как любовницу.


* * *

Ничто так не сигнализирует о проблемах в обществе, как митинги в поддержку правительства.

[JIuca]

Подвиг первый
ПУТИН ОБЧИЩАЕТ ЮКОСОВЫ КОНЮШНИ И ВВОДИТ ЦАРЯ ХОДОРА В МАТРОССКОЕ ЦАРСТВО
При дворе царя юкосов Ходора скопилось огромное количество грязных нефтедолларов и царь уже не знал, что делать с этим огромным, но грязным богатством. Он платил миллиарды налогов направо и налево, содержал много ораторов, организовал даже небольшой Детский фонд, но денег не убывало.
Тогда боги решили пригласить Путина. Путин быстро понял, что обычной лопатой такую гору не разгребёшь. Он позвонил в Генпрокуратуру и направил мощный поток проверок прямо в гущу грязных денег. И бурная Генпрокуратура за каких то два года решила проблему!
Царь Ходор хотел по-царски наградить героя, но ему было уже нечем, и он от горя уехал далеко на Восток и в задумчивости сел в тюрьму.

Подвиг второй
ПУТИН СТАВИТ НА ГОРНЫЕ ЛЫЖИ ВСЕХ РОССИЯН
Россияне были до того трусливы, что боялись прокатиться с горы на лыжах. Играли себе в большой теннис и другой доли не хотели. Тогда Путин забрался на самую большую гору,
надел самые горные лыжи, съехал вниз и стал подписывать новые назначения и увольнения. Увидели это люди, испугались, побросали теннисные ракетки и трусливо побежали скорее кататься на горных лыжах.

Подвиг третий
ПУТИН ДАРИТ ЛЮДЯМ ОГОНЬ
Раньше люди в Украине не знали огня из дорогого природного газа. Газ у них был только дешёвый. И тогда один герой, Газпрометей, поднял цены на газ. Тогда к Путину каждое утро стал прилетать Ющенко и капать ему на мозги. За ночь мозги зарастали, но утром пытка начиналась снова. И тогда Путин вырвал из своей тетради листок и написал текст нового соглашения о поставках газа. Так Путин научил украинцев не бояться высоких цен на газ.

Подвиг четвёртый
ПУТИН НЕ ОСТАЁТСЯ НА ТРЕТИЙ СРОК
Для этого ему пришлось победить Питерскую Гидру и переубедить Кремлёвскую Шоблу. Но это были ещё не самые главные его противники. Когда наступило время решать, идти на третий срок или нет, Путин заперся в Кремле и стал бороться сам с собой. Долго боролся Путин, но в конце концов победил себя! И попросил царя Медведа посторожить свой трон в течении четырёх лет.

Подвиг пятый
ПУТИН ПЕРЕДВИГАЕТ НЕФТЕПРОВОД ОТ БАЙКАЛА НА 50 КМ
Начали Путину жаловаться простые академики, что Восьмое чудо света – озеро Байкал – в опасности из-за Страшного Нефтепровода, который министры хотят проложить прямо по берегу. Тогда Путин взял одного министра, сжал его до хруста и ткнул носом в карту, где должен проходить нефтепровод. Так, не сходя с места, Путин перенёс огромный нефтепровод весом в миллионы тонн на 50 км к северу. Не верите?! Съездите на Байкал и убедитесь сами!

Подвиг шестой
ПУТИН ДОБЫВАЕТ ОЛИМПИАДУ ДЛЯ СОЧИ
Убедив олимпийских богов из МОК, что у России есть газ для Олимпийского Огня, Путин принёс людям в Сочи Олимпийский Огонь. Кроме этого, Путин пообещал построить Адлеровы лыжнюшни и Бобслейный Лабиринт.

Подвиг седьмой
ПУТИН ПЯТЬЮ НАЦПРОЕКТАМИ НАСЫЩАЕТ ВСЕХ ЧИНОВНИКОВ
Люди в России отказывались селиться в доступное жилье, учиться, убирать урожай, лечиться у врачей, ездить по ровным дорогам. А Путин их всему этому научил!

Подвиг восьмой
ПУТИН ЛОВИТ СОБАКУ КОНИ, ЗА КОТОРОЙ ПОЛЧАСА ГОНЯЛАСЬ ВСЯ ОХРАНА
Царь Охранников поручил Путину важное задание: поймать главную собаку страны, четырёхлапую Кони. Путину удалось быстро поймать Кони и привести её в её Собачий Дворец. Об этом подвиге народ даже сложил песню: «Но что-то Кони мне попалась привередливая!..»

Подвиг девятый
ПУТИН И ЛЬГОТЫ
У всех пенсионеров были льготы, и льгот этих было так много, что они буквально душили пенсионеров. Тогда Путин отобрал у каждого пенсионера его льготы, а взамен предложил взять денег. Пенсионеры вздохнули с облегчением и со слезами на глазах материли Зурабова и хвалили Путина! Правда, Зурабов оказался неуязвим для ругани и наказаний: когда у него отнимали одну должность, у него сразу появлялось ещё две. Но зато с тех пор льготы не душат пенсионеров. Их теперь душит беднейская груднейская жаба.

Подвиг десятый
ПУТИН СПАСАЕТ КУРИЛЬСКУЮ ГРЯДУ
К Путину явился царь Японии и предложил по-хорошему вернуть Курильскую Гряду. Тогда Путин и царь Японии сбросили свои львиные шкуры и остались в одних галстуках. Путин поднял свою правую руку, а левую положил на сгиб локтя правой и держал так до тех пор, пока у японского царя не кончился срок официального визита. Так Путин спас Курильскую Гряду от разграбления алчными японцами.

Подвиг одиннадцатый
ПУТИН БОРЕТСЯ С ЯПОНОДЕВОЙ
Одна японская девочка уже несколько лет не могла никого побороть. Тогда Путин храбро вышел против юной дзюдоистки и мудро упал через её бедро.

Подвиг двенадцатый
ПУТИН УБИВАЕТ БРЕЖНЕВСКОГО ВЕПРЯ
В заповеднике Завидово со времён царя Леонида жил дикий и кровожадный вепрь, который питался егерями. А всех, кто приходил в Завидово поохотиться, этот вепрь ловил и целовал до смерти. Тогда Путин взял крупнокалиберный авиационный пулемет, поехал в Завидово и там устоял перед чарами Брежневского Вепря.


Кроме этих двенадцати великих подвигов, Путин совершил ещё много, не менее великих: превратил многоголовую Думскую Кодлу в одноголового Медведя; один, без помощи ментавров и фсбийских кентов, задушил наладандышащую Либеральную Гидру; приручил Хохлятскую Ющерицу и отбрил огнегадящую и кондолижущую Пантеру.
(с)

[asodax]

До чего дошли китайские производители ширпотреба! Они теперь не только защищают свою продукцию с помощью буковки ®, но и предупреждают:"Опасантесь поддеъок".


* * *

Большинство очаровательных с первого взгляда девушек со второго взгляда оказываются разочаровательными.

* * *

Пророчество от Предсказамуса: "И наступит в России 2012 год. и восстанут лежачие полицейские..."

* * *

По последним данным Госкомстата, в России в этом году неурожай не только гречки, но и соли, сахара и спичек...

* * *

По сообщениям западных информационных агентств, президент Барак Обама намерен приехать в Детройт, сесть там на автомобиль "Шевроле Малина Спорт" и в составе сотни мерседесов сопровождения отправиться по срочно проложенному асфальту в Нью-Йорк. еще два автомобиля "Шевроле Малина Спорт" будут ехать вместе с кортежем на случай, если первая машина сломается.

[Tytgrom]

В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации.
Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают.
Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: "У меня такая жопа ..."

Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего - оба боpмpчyт непонятные слова, совеpшают непонятные действия и не могyт объяснить, как оно pаботает

[yasherka]

- Какое по счету образование вы хотите получить?
- Третье.
- Вот как. А какие у Вас уже есть?
- Фольклорист и генетик.
- Странный выбор. А почему Вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной коммиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
- Понимаете, они уже третий день ничего не едят...



Гуляли в зоопарке, слышали забавный диалог ребёнка (лет 6) и мамы:
- Мама-мама!! Смотри!!! Кенгуру!!!
- Доченька, это не кенгуру... Это волк какает...



Разговор двух подруг:
-... Это ужасно! А много там денег было?
- Немного, да и фиг с ними, с деньгами, мне и кошелька-то самого не жалко! Мне даже карту зарплатную заблокировали уже! Но там же карточки были! Дисконтные! Я их кровью добывала!
-------------------------------------------------------------
Что то Иеро давно не шутил ...мне нравятся его подборки

[Tytgrom]

Если у вас нету папы, то кликните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите: "Создать > Папку".

Когда мой папа мыл посуду, его засосало сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина. По крайней мере так он сказал маме.

Рекламный ролик.
Он создаёт слишком много шума? Он стал занимать слишком много места?
Вы не знаете, куда его деть?
Отдайте сына в армию!

Вчера папа пришел домой пьяный.
Весь Ватикан был в шоке.

[Zima]

Ревнивый муж жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы. Если бы насобирала.

xxx: Как приготовить перепелку? привет)
yyy: привет. а сколько их у тебя?
xxx: одна =D
yyy: отдай коту

[Tytgrom]

- Не ходи туда. Днем там собак спускают.
- А ночью?
- А ночью поднимают

А это не анекдоты - это реальная реклама

Вернуть любимого. 24часа
40 опытных консультантов Круглосуточно по телефону!

Исполнение желания, сбыча
мечт, технология исполнения желаний в Московской школе парапсихологии.

Домострой. Выпуск Июль 2010 года.
Если Вас достала жара и у вас нет кондиционера, то уложите Ваш
холодильник горизонтально и он превратится в уютное, прохладное спальное место...

Никогда не говори - я ошибся, надо говорить - надо же как интересно получилось!

Как же невыносимо тяжело ранним утром искать в кружке ниточку от пакетика чая, особенно если ты заварил себе кофе...

Женщина о мужской логике:
- А для меня железная мужская логика - это просто металлолом!

[RI]

Хи!!!! От друга-программиста:

Сын админа подходит к отцу и спрашивает:
- Пап, а что такое "пингвин"?
Папа (задумчиво):
- Пинг... Вин... Пинг винды, значит...Функция для определения зависания винды.

[Tytgrom]

Любой програмист знает, что пингвин - это Линукс

Вернулся Василий Иванович из заграницы, где учился в институте. Ну, Петька его и спрашивает:
- Василь Иваныч, расскажи чему там тебя учили?
- Много чему, Петька, в том числе логике, психологии и философии!
- А что это такое? Расскажи.
- Ну.. Вот представь: идут по дороге два человека. Один чистый, а второй грязный. И впереди баня. Кто из них в баню идет?
- Грязный, конечно!
- Логично, Петька. Вот это и есть логика.
- А что такое психология?
- Ну.. Вот представь: идут по дороге два человека. Один чистый, а второй грязный. И впереди баня. Кто из них в баню идет?
- Хых, дык ясно кто - грязный...
- Не, Петька... Ты подумай - чистый ведь оттого и чистый, что постоянно в баню ходит, а грязному и так хорошо - Психология!
- А-а.. Ну а философия что такое?
- Ну.. Вот представь: идут по дороге два человека. Один чистый, а второй грязный. И впереди баня. Кто из них в баню идет?
- Да хрен его знает!!!
- Во, молодец, Петька! Это и есть Философия!

Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков.
США выделяет гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов
Россия высылает 5 самолетов с продовольствием
Германия присылает 5000 турков.

Если Лужков станет премьером, то через пару-тройку лет вокруг России будет отличная дорога.

- Почему зарплата мэра Москвы Лужкова в полтора раза больше, чем зарплата
президента России Путина?
- Работает хорошо, вот поэтому и больше!!!
- Докажи?!
- Элементарно! В Москву народ все едет и едет, а из России все бежит и бежит!

На пресс-конференции Лужкова спрашивают:
- Юрий Михайлович! А почему вы занялись разведением пчел?
- Знаете, это самое лучшее занятие, которое я знаю. Люблю сидеть около улья и смотреть на "мух" у летка. Они улетают, прилетают, и каждая несет взятку

Новый проект Лужкова: Венеция-2
По проекту предпогагается организовать одностороннее движение сибирских рек по Садовому кольцу. Расчет экономической эффективности прилагается.

Мэр Москвы Лужков потребовал в недельный строк провести регистрацию всех иногородних доменов

Причина задымления в Москве: старый пчеловод Лужков выкуривает из Москвы проживающих без регистрации.

По поводу вчерашних событий в Москве мер Лужков сказал - "Беспорядки устроили бритоголовые молодчики". От волнения мер снял кепку и вытер пот на голове.

Медведев размышляет вслух:
- За что же мне уволить Лужкова? За жадность… за воровство… за… за…
- За*бал! – подсказывает Путин.

[if]

Ясновидящие никогда не бывают ясноговорящими.

**

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

**

В аэропорту Домодедово у стойки регистрации.
- Скажите, пожалуйста, а вы можете один мой чемодан отправить в Лондон,
а другой - в Хабаровск?
- Нет, мы таких услуг не оказываем.
- Это хорошо. А то во Внуково неделю назад мне так и сделали.

**

Владелец "Икеи" продал дьяволу душу, но тот не смог собрать её по инструкции.

**

- Алло, здравствуйте! Это Василий!
- Здравствуйте, Василий. Это Алло.

**

Известный певец влюбился в женщину противоположного пола.

**

Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? Тогда накройте его треугольным одеялом!

**

Вчера в ходе спецоперации были уничтожены два боевика, три порнухи и
один ужастик.

**

Мужик приходит в роддом, врач:
- Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
- Я бы прыгнул, но толку не будет, низко, первый этаж.

**

Любая женщина готова дать сразу. Просто они либо хорошо это скрывают,
либо сами не догадываются об этом.

**

Начальник уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться:
- Спасибо за всё, ребята! Как вы тут будете без меня? Даже жалко вас!
Назначат вам вместо меня какого-нибудь дурака...
Раздаётся жалобный голос:
- Ну вот, опять дурака дадут...

**

Те, кто выживут, назовут это старым добрым временем.

**

Источники, близкие к ГУВД, сообщают подробности вчерашнего ДТП: выяснилось, что сбитые "Бентли" пешеходы состояли в секте самоубийц, а в карманах носили героин и план взрыва Кремля.

**

Женщина на приёме у психотерапевта:
- Доктор, я не могу понять, люблю ли я своего мужа.
- А почему вы в этом сомневаетесь?
- Потому что во время секса я всегда думаю не о нём.
- А о ком?
- О том, с кем в данный момент занимаюсь сексом.

**

Делая заказ, посетитель признался официанту, что никогда не ел салат из омаров. Поэтому и съел салат из крабовых палочек по цене омаров.

**

Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал-подумал и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали мучить алкогольные галлюцинации.
Второе... А где же ты, золотая рыбка?!

**

Приговор: 11 лет школьного режима с конфискацией игрушек.

**

Диетологи утверждают, что коровье молоко продлевает жизнь. А мясники
добавляют: "Особенно коровам!"

**

После службы в храме к батюшке подходит новый русский:
- Ну, ты, братан, в натуре классно лепишь!
Батюшка в ответ:
- Да ты как разговариваешь со служителем?!
- А что? Я тут хотел десять тысяч баксов пожертвовать...
Батюшка:
- Да ты, братан, в натуре, козырной кореш!

**

В России пока кому надо взятку не дашь - борьба с коррупцией не
начнётся.

**

Курьёз в Индии. Российский турист назвал свою жену коровой, и их бесплатно поселили в президентский люкс.

**

Встречаются два художника:
- Я посмотрел твои картины на выставке... Только твои картины можно было
смотреть!
- Спасибо, друг!
- Да, только твои! Перед другими стояли толпы народу.

**

В научно-исследовательском центре по изучению особо опасных вирусов уже две недели подозрительно тихо...

**

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пиз*ец»
из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.

**

Предлагаю отснять документальный фильм ужасов из сегодняшней жизни российского ЖКХ - "ЖЭК-ПОТРОШИТЕЛЬ"

**

А когда я первую получку принес, моя жена свинью зарезала.
- Отметить, типа?
- Да нет, психанула просто...

[yasherka]

пословицы и поговорки о мужчинах

Семь детей родила, пока принца ждала!

* *
Давши слово . женись, не давши . клянись!

* *
Вам, уроды, наши лучшие годы!

* *
Каков Тит, таков и простатит.

* *

Будешь много пыжиться,
Так подхватишь грыжицу!

* *
Муж, не муж, а прими сперва душ!

* *
Мужик мужика любит из-под тишка.

* *
Не мыться да не бриться .
Лишь жене сгодится.
Чай, не императрица.

* *
Я такие знаю дни, что мужчины спят одни.

* *
Не тот друг, что мужа спаивает, а то друг, что жену успокаивает

[JIuca]

К теме о ТАНЦАХ

Анекдоты в тему

На масленице прошел традиционный конкурс на лучшего певца и танцора.
Победители доставлены в вытрезвитель.

Идет вручение премий в области музыки и танцев. Как обычно - тьма
номинаций. Ведущий обьявляет:
- Итак, в номинации...
Лучший танцевальный коллектив года.
(делает вид, что раскрывает конверт и с содроганием читает содержимое.
Дальше смотрит на публику и радостно восклицает):
- Первое место заняла.....
Сборная России по футболу!!! !

на "Звезде Танцпола" выдающийся певец Боря Моисеев отдал свои судейские симпатии пареньку за то, что он танцевал в юбке.

ВОПРОС 17: Анекдот: если бы не эти две вещи, ты был бы великим танцором. Какие?
ОТВЕТ: Ноги.

Попал танцор в рай. Увидел шикарнейший огромный танцевальный зал и обращается к Богу:
- и что, мне можно будет здесь танцевать?
- Да, пожалуйста, сколько угодно!
- А костюмы, обувь есть?
- Все есть, обувь – любая.
- И музыка есть?
- Какая угодно.
- А партнершу я тоже себе могу здесь найти?
- И партнершу найдем самую лучшую.
- А конкурсы? Конкурсы тоже можно будет проводить? Судьи-то есть?
- Извини, вот судей нет, все судьи в аду.

Провалом закончилось выступление россиян на чемпионате мира по бальным танцам - Андрей так и не решился пригласить Марину.

- Можно ли танцевать в 30 лет?
- Можно.
- А в 40 лет?
- Можно.
- А в 50 лет?
- Танцевать можно. Смотреть нельзя...

Тот, кто танцует, тот не стареет...
Я не доллар, всем нравиться не должен

Ортодоксальный рэбе (Еврейский священник) ведет беседу с молодой парой перед свадьбой:
- И еще запомните, танцевать вы больше не будете, а если будете,
то мужчины отдельно, женщины отдельно.
- Рэбе, а как же насчет секса?
- Секс, это можно, даже нужно. Секс - это мицва, богоугодное дело.
- А какой секс можно? Если жена снизу, муж сверху, можно?
- Можно.
- А если муж снизу, жена сверху?
- Это тоже можно.
- А если стоя?
- Стоя нельзя - этак и до танцев докатитесь.

Во время танца кавалер нежно прижимает к себе партнершу и шепчет: - Ах, я чувствую себя как в раю! - В самом деле? - отвечает она. - А я как в автобусе.

- Разрешите пригласить вашу даму...
- Она не танцует.
- Какие танцы? У меня ордер на арест!

Где появился танец чечетка?
Думаем, что в семье рабочего Саакяна, где десять детей и один ночной горшок.

На светском балу во время танца дама, одетая в сильно декольтированное платье, спрашивает своего партнёра по танцу:
- Сэр, как вы находите моё платье?
- Простите, леди - но я его вообще не нахожу…

На днях получено доказательство того, что кот Борис, задействованный в рекламе кошачьего корма - кастрированный. На экраны вышел ролик "Борис - великий танцор".

В гаремах нет плохих танцоров.

То что мешает танцору, помогает певцу!

Они хорошие дети. Бальными танцами еще не испорчены.

Если танцор стремится показать, что гравитации нет, то это балет.
Если танцор стремится показать, что гравитация его гнетёт, то это модерн.
Если танцор стремится показать, что готов умереть в борьбе с гравитацией, то - джаз.
Определение Тома Парка (Tom Parke)

[yasherka]

РОДИНА)

Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией

* *

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.

* *

Чем вкуснее пельмени из магазина, тем хреновее жизнь.

* *
В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту...

* *

Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.

* *

Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.

* *

Когда государство от тебя что то хочет, оно называет себя Родиной.

* *

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными...

* *

В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.

* *

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще большим умением - находить туда вход.

* *

Юридический отдел коммерческой фирмы - это отдел по борьбе с российским законодательством.

* *

Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать нечем. Чччерти что..

* *

Только у нас 100 грамм - название продукта, а не его вес!

* *

Водка для русских - это то же самое, что и психоаналитик для американцев.

* *

Что русскому хорошо, то потом ему и плохо.

* *

Нет такой чистой и светлой мысли, которую русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме...

[asodax]

Сразу после войны, когда демобилизованные бывшие студенты стали возвращаться в институт, была напечатана повесть "Трое в серых шинелях", рисующая мирную жизнь фронтовиков. Это было свежо и злободневно. Автор, можно сказать, с ходу получил Сталинскую премию. В книге изображался серьезный подход взрослых людей к учебе. В частности, там был следующий эпизод.

Бывший фронтовик сдает экзамен и получает "отлично". В коридоре, несколькими минутами позже, из беседы с товарищем он узнает, что по оплошности не проработал важный раздел программы. Он возвращается к экзаменатору и просит поставить ему "неудовлетворительно". Изумленный профессор сначала теряется от неожиданности, но быстро догадавшись, что имеет дело с новой студенческой формацией, родившейся в огне битв, удовлетворяет просьбу. Через несколько дней инцидент завершается повторным экзаменом, на котором студент снова получает, но уже заслуженно, ту же самую отличную оценку.

Так вот, приехал автор этой повести в институт на встречу с читателями. Студенты ему и говорят:
- Нереально. Такого не бывает. Если он такой идейный и честный, зачем все это делать напоказ, да еще и преподавателя затруднять. Пошел бы домой, да без шуму и выучил...
- Верно, - говорит автор. - Но мне важно было показать, КАК должен поступать настоящий студент в нашем обществе. Надо, чтобы был пример. В этом и есть социалистический реализм.

А затем, завершая беседу и будучи самокритичным, к чему обязывал его природный такт, автор согласился, что в повести есть недоработки, есть недостатки и что все замечания он принимает с благодарностью. Тут бы и делу конец... Но взял слово один студент - тихий такой - и говорит:
- А почему бы вам не взять пример со своего героя? Вы сами видите, что много недостатков. Пошли бы в Комитет по Сталинским премиям и сказали: так мол, и так... Много недостатков... Возьмите назад премию, а я еще поработаю.

Что было, что было... Писатель возмутился и побежал жаловаться в партийный комитет.

[Tytgrom]

Трудно найти более безобидное и беззащитное существо, чем Модератор. При малейшем беспорядке на форуме он забивается в самый дальний уголок и тихо скулит.

Вот некоторые правила по уходу за Модератором:
Общайтесь в форуме тихим голосом, уважительно и доброжелательно.
Заголовки большими буквами, ругательства, нецензурные выражения, оскорбления напугают любую девушку, а уж такое нежное существо и подавно. Постарайтесь не рекламировать вещи, не имеющие отношения к форуму. Модератор по своей природе очень доверчив и наивен, и может по ссылке уйти с форума и навсегда заблудиться в необъятном цивилизованном Интернете.
Ни в коем случае не выдавайте себя за другого человека, а особенно не притворяйтесь другим Модератором! Обманом Вы можете нанести неисправимый урон его чуткой душе и влюбленному сердцу
Модератор очень застенчивое существо, и смущается, когда на форуме начинают обсуждать его внешность, поведение или личную жизнь. Если Вы хотите сказать ему что-то нежное и ласковое, лучше это сделать в приватной беседе или по электронной почте.
Являясь творческой личностью, каждый Модератор любит сочинять Правила поведения в форуме, дает читать это произведение всем желающим и радуется, когда эти правила выполняются.
Сделайте ему приятное и Модератор навсегда останется в форуме, даря Вам эстетическое наслаждение от беседы.

У всех пользователей форума есть несколько стадий

1. Только зарегился, всем хочешь помочь, отвечаешь на вопросы, стараешься получить положительные отзывы, заработать очки репутации и набрать примерно 300-400 сообщений, в общем, хочешь выделиться из толпы, к концу стадии начинаешь общаться во флудерских разделах.

2. Начинается примерно после набора 400-450 сообщений, тебя уже знают на форуме, появляются друзья, с некоторыми переписываешься в аське, на количество сообщений уже необращаешь внимаение, количество очков репутации всё ещё важный параметр. Отвечаешь только на интерисующие тебя темы и вопросы, стараешься делать более качественные ответы. Большинство сообщений уже во флудерских разделах. Стараешься активно учавствовать в жизни форума. Некоторых (единицы) назначают модератором в некоторых разделах.

3-а. Третья стадия постянного юзера форума. Наступает после 1000 сообщений. Общаешься в основном во флудерских разделах, в тематических разделах, отвечаешь только самые-самые интересные темы и вопросы. На репутацию и сообщения уже наплевать. Некоторые юзеры, и во флудерских разделах уже почти общаются, отписываются только в самых интересных темах.

Жена звонит мужу по телефону:
- Милый, спасибо за подарок, еду в Норе, так удобно, так красиво!
???- в какой Норе?
- Ну в машине..
- дура, не Нора, а Рено
... хорошо,что Пежо не подарил.


- Сёма, купи мне тюльпаны...
- Какие ещё, на хрен, тюльпаны?! У нас же HDMI-кабель!

Хочу воспитать много детей. Часть можно взять в детдоме.
Не представляю себе жизни без собак. Нравится заниматься разведением и воспитанием немецких овчарок.
Мечтаю жить в селе с 4-х лет, когда впервые побывал в селе. Сейчас эта мечта осуществилась.
Главное в работе – получать от неё радость.
Лоялен к любым взглядам. Ищу знания везде, где они есть. Очень важно постоянное развитие.
Мои кредо – “проблемы нужно решать!”, “Не бывает неразрешимых проблем. Бывают проблемы, которые не решают”.
Считаю все существа (животные, растения, камни и все остальные) равными человеку (не более и не менее важными).

Если кого-то заинтересовало вышеизложенное - вышлю на запрос специальную анкету, которую попрошу заполнить и выслать.

(реально вычитала в ЖЖ)

Анекдот про дизайнера:
— Доктор, я не могу больше! Куда бы я ни посмотрел, о чём бы ни подумал, мне везде мерещится одно — шрифты, шрифты, шрифты!
— Да не переживайте вы так. Сядьте, успокойтесь, выпейте чаю, съешьте ещё этих мягких французских булок…

Блондинка звонит программисту:
БЛ- У меня что-то клава не слушается.
ПР- Чай?
БЛ- Кофе.
ПР- С сахаром?
БЛ- Без.
ПР- Ну, тогда просушить, и все наладится.

Админу на отмечании годовщины фирмы хотели вручить грамоту "Самый неуловимый сотрудник". Но не смогли - не нашли...

tylenb: Женщины - это происки дьявола.
Михаил: =(
Михаил: я сначала прочитал как Прокси

martalex: Я понял, в чем большой минус гуманитарных предметов типа философии
martalex: в них нельзя доказать дебилу, что он дебил. он всегда может сказать "это моё мнение

moiseeva: вчера до ночи эту прогу отлаживала =(
pika-pika: не отлаживала, а _откладывала_!

username: В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.

Сайт фриланса.
Заказчик: Набираем команду пишущих людей – оплата за рерайт – 10 рублей/1000 знаков без пробелов.
Фрилансер: За 10 рублей готов предоставить тексты такого типа – длрпжырп3шре тажчражйц. Если устраивает - пишите в личку. Гарантирую от 100 000 знаков в сутки. Уникальность от 95%.

Юрик Ученик(107)
Помогите сделать себя админом на своём сервере

Дизайн сайта: Нужно выполнить в позитивных тонах, чтобы у больных не складывалось впечатление, что они больные...

$2635 за лечение от интернет-зависимости? они издеваются? да за эти деньги можно проложить себе домой оптику и взять хороший анлим!

Я вообще не понимаю, как человек весом меньше 90 кг. может иметь свое мнение?

Себя хвалить нужно обязательно и как можно громче — потому что мнение останется, а источник забудется

Рецепт счастья: принимайте действительное за желаемое.

То, что люди говорят обо мне, никак не характеризует меня. Но отлично характеризует их.

Из чата дилингового центра Форекс:
xxx: Люди, а как вот деньги можно сделать тут
ууу: По-разному, но для начала на демку - учиться
ххх: Я уже был на демке. Хочу реальных бабок. Как мне сделать 10 тыщ баксов??
ууу: Для начала открой счет на 20 тыс., а там само как-то до 10 дойдет.


- Как можно заработать, имея только компьютер и стремление заработать?
- Продать компьютер.

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина

[yasherka]

" Берлин. Стоим с толпой пешеходов в центре города, на перекрестке, ждем зеленый, а он не включается, сломался... И, что интересно, машинам тоже красный... Вот стоим так и ждем-немцы народ законопослушный. Вдруг за моей спиной на чистом русском: "Да в рот вам ноги" и пошел. На красный.
Тут же вся толпа двинулась за ним. Он перешел через дорогу, посмотрел на нас, сплюнул и заявил: "Да, тяжело вам без фюрера"
"

[Рыжий Кот]

* *
Только у нас 100 грамм - название продукта, а не его вес!
* *

Не: название - по умолчанию.
Как в чужом учреждении, на чужой улице вопрос: "где здесь у вас ...?". И каждый - понимает, что именно "где".

* *
В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту...
* *

Вы будете смеяться, но в Восточной Германии ТАК И ЕСТЬ - сорок сантиметров в высоту. С западной стороны, в Западной Германии дорога ТУДА и ОТТУДА вообще не рядом проложены - зачем?? С восточной стороны, в Польше сплошная одинарная не менее сорока сантиметров В ШИРИНУ.
Свидетельствую...

* *
Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.
* *

... и даже НЕ посмотрев ...

[yasherka]

Практика, как критерий истины !


Гулял однажды этот голубоглазый ангелочек (2 года) во дворе с мамой. Неподалеку присутствовала собака чау-чау — собаки не самые игривые и дружелюбные. Малая показывает на собаку:
— Мишка?
— Нет, это собачка...
— Мишка!
— Да нет, это собачка.
Девочка вырывается, подбегает к чау-чау и без лишних рефлексий врезает ей с ноги.
Собака с лаем подскакивает, маму чуть кондратий не хватил. А ребёнок, убедившись, констатирует:
— Собака...

[Ирис]

Он: Слушай, ты не проверялась у врача? Просто у меня нашли какую-то дрянь... (((((((((
Она: о_О ))))) LOL!!
Она: Слушай.. я даже не знаю ,как тебе сказать, но у нас с тобой не было секса!!
Он: ?? а что это тогда было?!
Она: Я не знаю, что это было. но точно не он.. данный акт не был распознан как секс... ))))

[JIuca]

Турист спрашивает у местного жителя:
- Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:
- Хотите, я собаку отвяжу?
***
Марья Ивановна ученикам:
- Детки, завтра контрольная, все должны присутствовать!
Вовочка:
- А если я буду уставшим, можно не идти?
- А почему ты будешь уставшим?
- Ну вот после интима я могу быть уставшим
- Если будешь уставшим после интима, будешь писать левой рукой

***
- В Израиле был, у Стены Плача.
- Богу записочку положил, да?
- Ага..." Буду не скоро. Кланяюсь, Вася".

***
Девушка – парню:
- Знаешь, мне иногда кажется, что я тебя люблю, а потом открываю глаза – нет, не тебя!

***
Муж долго спорит с женой. Потом, измученный, сдается:
- Ладно, пусть будет по-твоему...
- Поздно! Я уже передумала!

[RI]

из родного "гнезда":


Интеллигентный человек не занимается онанизмом, он манипулирует естеством.

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, достает пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

Выходит как-то Маяковский из бара с двумя пьяными девками, а в луже перед баром лежит пьяный мужик. Девки заверещали:
- Володя, вы же можете про всё что угодно стихи сочинить. Сочините, пожалуйста, что-нибудь про этого бедного мужчину! Ну пожааалуйста...
Маяковский походил, походил, встал в позу и говорит:
- Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути...
Тело в это время приподнимает голову и говорит:
- А вам то, блин, какое дело? Могли бы взять да обойти.
Маяковский задумчиво:
- Пошли, девочки, это Есенин...

У сада камней один недостаток - цветет редко.

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.

[Atelle]

Шеф ушел на охоту с другом.
Приходят вместе к другу домой после охоты.
Папа дочке лет 8-9 протягивает две конфетки "Белочка" и говорит:
- Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала.
Тут шеф, немного под шафэ, кладет руку в рюкзак и за хвост вытаскивает
тушку.
- А вот и сама белочка!

[yasherka]

-Никого не настораживает, что в сказке про Колобка половина леса с хлебом разговаривали???

* *
-Какая нафиг марихуана?! Кусочек шоколадки Милка - и вы в альпийском лугу с фиолетовыми коровками!!

* *

-Это глубокое заблуждение считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется. А ты попробуй запивать пиво водкой.
* *

-Если вы заблудились в лесу и очень устали, бросьте в медвежью берлогу камень -и усталость как рукой снимет.

* *

-Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов....


* *


-Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет..



* *


-Если счастье до сих пор не пришло, значит оно большое и идёт маленькими шажками.)))

[Atelle]

Все что у меня не убивает... я больше не буду покупать...

[Элис]

Перлы с тренингов

Каждый человек имеет право на своё мнение, а не на Твоё.
Перлы
Не делай выводы о человеке с первого взгляда, и со второго не делай, и ни с никакого не делай – выводы делай только о себе.
Перлы
Бизнес–тренеры – это новый биологический вид. Люди, которые зарабатывают на жизнь, делая успешными других людей.
Перлы
Давайте организуем группу людей, которые будут думать.
Перлы
А сейчас мы хотим предложить вам небольшую двигательную активность: давайте пробежимся по списку.
Перлы
Если есть мысли, от которых мы заболеваем, значит, есть и мысли, от которых мы можем выздороветь! Необходимо найти для себя эти пилюли.
Перлы

[JIuca]

- Доктор, помогите мне избавиться от комплексов!
- А у вас какие?
Шёпотом:
- Зенитно-ракетные...

[Tytgrom]

У нас начальник отдела по работе с клиентами - жуткая баба. На её двери так и написано: "Начальник ОРК".

Судя по тому, что она одевалась не как принцесса, а как жокей, то и ждала она не принца, а коня..

Гриф "Совершенно секретно" — самая таинственная и малоизученная в мире птица.

Узнав об измене жены, реакция большинства мужчин - собрать чемоданы и уйти к своей любовнице.

Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодёжи.

- Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависмиость для вас вообще пара пустяков.

- Коровье бешенство, птичий грипп, свиной грипп... Что-то рыбы до сих пор молчат!

[JIuca]

У жены воспалилась и начала болеть нога. Вернувшись от хирурга, она рассказывает мужу:
- Доктор сказал, что у меня рожа!
- ну это понятно. А с ногой-то что?

[Волк]

Мужик не видел своего друга около 30 лет и, к своему удивлению, насчитал в его доме 11 детей.
- Вы, должно быть, очень счастливы?
- Да что ты. Она постоянно кричит и ворчит на меня. По правде говоря, я боюсь ее.
- Тогда зачем настрогал столько детей?
- В толпе легче затеряться.

[yasherka]

на нудистcком пляже:
-Знаешь, чего я сейчас хочу?
-Вижу, не слепая...

* *
-Раньше, чтобы познакомиться с девушкой, ты должен был: Одеться, побриться, помыться, выйти в кафе. Сейчас! Ты можешь просто выйти в Интернет в труселях и с бородой.

* *
-Иду по улице, настроение хорошее, думаю: - Господи, сделай так, чтобы у всех стало хорошее настроение! - падаю в лужу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее!

* *
-Если мужчина предлагает вам неповторимый секс - значит он реалист, и знает, что - либо он второй раз не сможет - либо ему второй раз не дадут.




Поймал Медведь в лесу Волка, говорит ему:
- Смотри, записываю: "Волк, серый, одна штука". Сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?
- Понял.
- Есть вопросы?
- Нет.
Пошел Волк понурый.
Идет дальше Медведь по лесу. Поймал Лису.
- Смотри, Рыжая, записываю: "Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука".
Сегодня придешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла?
- Поняла.
- Вопросы есть?
- Нет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Медведь дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
- Смотри, Косой, записываю: "Заяц, серый, уши длинные, одна штука".
Завтра придешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял?
- Понял.
- Вопросы есть?
- Есть.
- Задавай!
- А можно не приходить?
- Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!
* *
Динозавp и динозавpиха:
- Давай, а?
- Hет!
- Hу давай...?
- Hе-а!
- Hу...?
- Hе!
....
Вот так они и вымеpли.


* *


В американском национальном парке всем посетителям на входе рекомендуют купить колокольчики для отпугивания гризли.
- А как узнать, что здесь прошел гризли?
- По помету!
- А чем он отличается?
- В нем всегда колокольчики...


* *


У психоаналитика
- Понимаете, все мои любимые эротические сны превратились в какой-то кошмар. На самом интересном месте вдруг появляется медведь и громко орет "Превед!".


* *
побоянила от души...

[JIuca]

***
- Коленька, а кем вы работаете?
- Слесарем, Наташенька.
- О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом... Знаете, я в этом совершенно ничего не понимаю!

***
В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20.
- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень, грустно:
- Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста!

***
Приходит священик домой весь в а*уе. Жена его:
- Батюшка что случилось?
- Представляешь еду в электричке выхожу в тамбур покурить, а там ... отрок отроковицу естествует, я как замер с сигаретой так и стоял не смея слова вымолвить. Закончив свое дело встал малец и вытирая свое естество об мою рясу произнес: "Не хорошо, батюшка, в поезде курить!"

***
Вовочка докладывает в школе про Моисея:
- Моисей был внебрачным сыном египетской царицы...
- Вовочка, что ты такое говоришь? Ведь царица нашла Моисея плывущем в корзинке по реке!
- Ага, это ОНА так сказала...

***
- И ты что, ходила в таком виде на дискотеку?!
- Да, мама...
- Ладно, одевайся и ложись спать!

[Tytgrom]

психолог:
-Расскажите о своей проблеме.
-У меня нет проблем!
-Ммм... а если найду?

Как в домашних условиях проверить серебро на подленность???
И, самый действенный способ. Вылей из данного материала пулю и выстели в оборотня, если он погибнет, то серебро, а если нет, то точно было не серебро

- С начала XIX века количество людей на планете выросло с одного
миллиарда до шести с лишним.
- Вот, блин, понаехали

Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена.
Лев отвечает:
. . . Да дорогая. . . С Быком пиво пьем. . . Уже допиваем. . . Что-то купить? . . понял, скоро буду. . . Целую, дорогая.
Бык: Ты, блин, совсем офигел. Ты ж Царь зверей! ! ! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты МУЖИК. . .
Лев: Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - Львица.

[Рыжий Кот]

ИНСОР при участии Роснано изобрел женскую наногрудь, которая не болеет раком.
На исследования и изготовления экспериментального образца была потрачена символическая сумма в 50 млрд. рублей бюджетных денег.
Следующим этапом работы ученых станет выяснение, не болеет ли наногрудь в других позах. Финансирование проблемы будет производиться через такие наносчета в нанобанках, что население даже не почувствует это на своем бюджете.
Среди перспективных проблем, за которые собираются взяться специалисты из ИНСОРа, следует особо отметить опыты по созданию мужского наночлена, который никогда не встает, зато никогда и не падает.
Таким образом, благодаря достижениям наших ученых, Россия сможет существенно поднять свой наноавторитет и усилить позиции в сфере нанопластической хирургии.

(С необъятных просторов и-нета ...)

[yasherka]

-Странные звериэти мужчины! Даже хвост у них спереди.
* *

-Работа, работа уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого. Зарплата, зарплата приди от Кондрата, приди от Якова, приди от всякого…
* *
-А вы знаете что написано в руководстве по ремонту машины "ОКА" на последней странице?
- Расписание автобусов!

* *

-Женщины относятся к мужчинам как к пирожкам! Одни любят с капустой, другие с яйцами…

* *
-У меня синдром картошки. Хочу лежать в темном теплом углу, и чтобы меня пару недель никто не трогал.

* *
-Во у кого железная выдержка!!! Бабушки торгующие семечками... Просто гиганты силы воли, сидеть перед семечками и не есть их!!!

* *
-Шрек - ето сын Царевны-легушки и Ивана-дурака

* *

Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь внимание супруга: - Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я.

* *

Любите внуков - они отомстят вашим детям.

* *
- А ты что, действительно думала, что если будешь громко говорить, то я буду тихо слушать???

[Tytgrom]

Молодая жена, вся в слезах, звонит матери:
- Мам, я просто не знаю, что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Трагедия!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
— Да это я знаю. А с трупом чего делать?

[yasherka]

Учительница пришла в класс, надев золотой кулон в виде самолетика.
Во время урока Вовочка, не отрываясь, смотрит на этот кулон. Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает:
- Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
- Нет, аэродромчик!
* *
Теледебаты двух политиков:
- Перестаньте, наконец, обманывать народ!
- Нет, это вы перестаньте обманывать народ!
- Нет, сначала, вы!
- Нет, вы!..

* *
- Дорогая! Я долго думал и решил! Нам придется расстаться! Мне было хорошо, но я нашел дешевле.

* *
- А почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами стоят?
- А мне нравится наблюдать, как студентки USB-порт ищут.

* *
- Родственники за границей есть?
- Нет...
- А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле...
- Так они - на родине, это я - за границей.

* *
Интернет очень похож на реальную жизнь. Сходил к голым девочкам - поймал два вируса.

[if]

Помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!

«»

Сегодня у родителей Машеньки большая радость. Они выдали желаемое за
действительное.

«»

Девушка вернулась домой, убрала макияж, приняла душ, накрутила бигуди...
В общем, пришла в ужас.

«»

В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом
монахиней. Его мама при выходе из автобуса благодарит монахиню за беседу
и спрашивает:
- Он вас, надеюсь, ничем не обидел?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему,
пожалуйста, что я не пингвин. Мне, к сожалению, это не удалось...

«»

У блондинки при приёме на работу спрашивают:
- Скажите, а как у вас обстоят дела с EXCEL?
- Вы знаете, мне XL великоват, обычно я ношу L.

«»

Основная причина роста детской жестокости - это пазлы на две тысячи
фрагментов.

«»

При замене паспорта, отдавая свой старый паспорт и новую фотографию сотруднице паспортного стола, женщина грустно произнесла:
- Да, и всё-таки первая фотография мне нравится больше...
- Поверьте, через десять лет вам и эта будет нравиться.

«»

Роснано доказало, что воровство в России это наука.

«»

Верующий - это напуганный атеист.

«»

Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может
пройти трех и более посредников и никто не возьмет откат!

«»

Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и постоянно умничать!

«»

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о лимитном интернете...

«»

На визит Медведева на Курилы японцы посмотрели косо.

«»

Купи у китайцев синее спальное белье и стань за ночь аватаром.

«»

Если девка липнет, девку надо отодрать.

«»

Фраза: "Бабка, полицаи в деревне есть?" становится актуальной.

«»

- "Я тебя простила", - нацарапала девушка гвоздем на капоте его машины.

«»

Волк - это ушедшая в партизаны собака.

«»

У блондинки не приняли анкету для американской визы из-за того, что она
в самом конце, в графе "Не заполнять", написала "Хорошо"

[Анжелика]

Сосайтники.ой! форумчане!... Напоминаю!Может пригодиться.

Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша - 03.

[yasherka]

Заболел 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и
спрашивает:
— Что с тобой, Абрам, как себя чувствуешь?
— Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, придется предстать перед Богом!
— Слушай, если он тебя спросит: «Как там Изя? Что там Изя?» — ты меня
не видел, не слышал, и ничего про меня не знаешь.
== ==

- Мамa, можно мне с 5 этажа прыгнуть?
- А ты уроки сделал?
== ==

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?

[Sergey]

Когда дети без присмотра, то это пол беды, но когда в школе учителя
только для мебели, то чуть хуже.
Начнем по порядку.
Разбирался тут тесть на антресолях и выкопал там книжку года тридцать
шестого с названием занимательная баллистика. Написано для детей. Видимо
на порядок умнее были, там доступно описано, что например. При
увеличении заряда скажем в два раза снаряд пролетит раз в пять дальше за
счет пролета в разряженной атмосфере.
Написано поучительно, доступно для детишек. Издание кажется детгиз.
Вобщем. Подарил он он это моим девкам старшей 11 младшей 9 для
всестороннего развития…
На работе у меня зазвонил мобильник и старшая сбивчиво рассказывала о
какой-то кошке, которая летала. Ничего не поняв приезжаю встречать с
продленки.
Теперь самое интересное.
Рассказ детей. Начитавшись всего интересного и найдя кусок буксирного
троса вся группа продленного дня заарканила ближайший дубок и подтянула
его к забору. Поскольку снарядов не было, на ствол посадили кошку и
перерезали трос.
С удивленным мяу животное улетело вверх и скрылось за крышей 5-ти
этажной школы.
Поспорив на то, что оно на крыше или за школой вся продленка убежала ее
искать на стадионе. Кошка нашлась. Целая и здоровая в кустах акации и
боярышника и сама выбежала на встречу детям. (бля – где учителя???).
Кошку снова принесли к дубу, посадили на него, связали остатки троса и
стали снова натягивать. Узел выскользнул, и зверь полетел (со слов
детей) по нижней баллистической траектории, попав в единственное
открытое окно здания – это кабинет директора на четвертом этаже.
К тому времени, когда первая листва коснулась планеты, во дворе школы
уже стояла тишина и не было ни одного ребенка.
Далее со слов завуча – когда приехавший из РОНО проверяющий уже пол-часа
перелистывающий бумаги, попросил открыть окно, то ему пошли на встречу,
после чего работа пошла быстрее и приближалась к концу. В этот момент,
когда был задан вопрос про дисциплину учащихся в открытую фрамугу со
скоростью лайнера и душераздирающим МЯУ, сметая цветы, горшки и папки со
шкафов влетела кошка и смачно шмякнулась в противоположную стену
кабинета директора…..
Далее с моих слов – когда я своих забирал с продленки, то они уже были
проинструктированы, что ничего невозможного нет, что кошки умеют летать,
что это норма, и что в кабинете директора у нее гнездо. Что она летает
каждый день и что они об этом первый раз слышат.
Навстречу шла уборщица, которая на руках несла кошку и которая, увидев
нас подошла к нам и предложила взять котеночка домой, произнеся
безразличным голосом что она влетела к директору в кабинет и кто ее
хозяин не знают.
Мои кошку узнали. Стали красные как раки, на что уборщица сказала – вон
девчонки как хотят, а вы не разрешаете.
Короче, чтобы не рассекречиваться со смеху кошку взяли. Пока несли
придумали имя – Пулька.
Дома Пулька сожрала залпом две сосиски, одним вздохом выпила мисочку
молока и рухнула спать.
Все. На следующий день пол района было обклеено объявлениями типа
найдена кошка год выпуска, модель. Расцветка. Технические
характеристики, прилагалось фото и телефон.
Хозяева нашлись через день – как потом выяснилось, за пол-часа до
первого полета через школу она выпала с СЕМНАДЦАТОГО этажа новой
высотки.
Это был КОТ. МУЛЯ. Домашние звали его Мулькой.

А к тестю на выходные я детей в гости отведу. Сейчас куплю книжку
"Занимательная сантехника" и приведу.

(С) Отсюда

[yasherka]

Утренняя почта (Красная Бурда)



Запущен первый чувашский космический корабль с космонавтом, висящим на борту. Планируется, что космонавт совершит несколько входов в открытый корабль.
“Чебоксарский космонавт”


* * *
Железнодорожники России выдали сверх плана 26 составов на путя.
“Проводник-затейник”


* * *

Новыми утехами встречают Первомай труженицы публичного дома N 56.
“Триппер-ИНФО”
* * *


Сельские жители в этом году намолотили небывалое количество молока от каждой коровы. Хулиганы наколотили небывалое количество человеко-стекол. Финансовые воротилы наворотили небывалое количество дел. Электрики накоротили небывалое количество замыканий. Цыганки назолотили себе небывалое количество ручек. Банщики окатили небывалое количество голых. Коты окотили небывалое количество кошек. А женихи и невесты натилитили небывалое количество теста.“Труд”
* * *


Неуклонно развивается на селе свинство, быковство и курение.
Таблоид “Российский скот”
* * *

[Neuro]

По улице идет девушка с 6-м размером бюста.
К ней подходит мужик:
- Девушка, дайте за грудь укусить!
- Пошел на?ер!
- Ну хоть за 100 долларов.
- Нет!
- Давайте за тыщу.
- Заколебал, пошел на?ер!
- Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать..
- Ладна, пошли отойдем во дворы...
... задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не выдерживает:
- Кусай быстрее, че ждешь?
- Нее.. *ляя.. Дорого

[Tytgrom]

Программист сидит за компьютерным столом, целиком поглощенный работой. Тут ему жена говорит:
— Что-то я своего лифчика не нахожу, ты не знаешь, где он
Муж, не отрываясь от экрана монитора:
— Не знаю… поищи на Яндексе

Два системных администратора сидят на скамейке, выпив два балона пива..
— Вооотт… Я, блин, как начинаю работать вечером, так, зараза, черти с клавы то на компьютерный стол, то на монитор прыгают, че за фигня?
— Аааа… у тя… платформа какая?
— FreeBSD!
— Блин, сноси ее, у меня так же было, пока Linux не поставил!
— И че?…
— Нормально!… Сидят три пингвина в холодильнике, пиво стерегут!!!

Вот покупаешь компьютерный стол, а оказывается, что заодно он ещё и обеденный…

Две бабульки сидят возле подъезда и обсуждают прохожих:
-Гляди, Мань вон идёт парень в капюшоне и сам с собой разговаривает.Как ты думаешь,это конопля или блютуз

Одна капля никотина, убивает лошадь!А одна кружка кофе, клавиатуру!

[JIuca]

Горнолыжный курорт. Мужик при полном снаряжении горнолыжника выезжает на трассу. Проходит один вираж, второй, третий... И врезается в дерево.
Лыжи отлетели в разные стороны, палки поломаны, маска разбита, лицо в крови. Мужик набирает в руку снега из ближайшего сугроба, вытирает кровь с лица и говорит:
- Мля... Все равно лучше, чем на работе.
***
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!
***
Приехал в СССР американец, стоит у автомата с газировкой.
Кинул 3 копейки — ничего.
Кинул ещё — ни капли.
Еще монетка — тот же эффект…
— А это идея!
***
Ползет мужик по пустыне, изнемогая от жажды. Видок у него – хуже некуда. Буквально на последнем издыхании уже. И тут он замечает впереди колодец! Падая на колени надтреснутым голосом мужик кричит:
- Слава тебе Господи, вода-а!
Тут из колодца моментально появляется рожа, выглядящая еще хуже, с неистовым ревом: - Гдееее???!!!
***
Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают...


***
Приходит вдупель пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей дури швыряет его в стенку. Моментально из-за стенки крик:
- Урод, 2 часа ночи, а ты спать не даешь!!!
Студент притих, затем очень тихо снял второй ботинок и быстренько лег спать, вдруг из-за стенки раздается крик:
- Козлина, и долго мне еще ждать, когда ты второй ботинок снимешь???

***
Молодая забеременевшая программистка горько так плачет, слезами вся заливается. Над ней тучей черной висит мамаша:
- Да как такая сякая могла? Да вообще, как ты посмела? Где твои глаза бесстыжие были?
На что программистка ей:
- Так он клялся стать зарегистрированным пользователем…

[DVolk]

Евреи стали все от горя черные.
«Как дальше жить?» - застыл в глазах вопрос.
Открыли малоросские ученые,
Что украинцем был Исус Христос!

Они нашли прямые доказательства,
Что малороссом был не только он.
Теперь вовсю печатают издательства,
Что украинцем был Тутанхамон.

Что Будда вырос в городе Чернигове,
И, как Христос, на мове размовлял,
И в Рим перцовку поставлял Калигуле,
А позже запорожцев возглавлял.

Что город Коломыю малой родиной
Считал еще один хохол - Колумб,
Заставивший индейское отродие
Горилку с салом подавать к столу.

Гагарин был малороссийским летчиком,
Поскольку над Днепром летал не раз.
И Прометей был украинским хлопчиком,
Ведь у богов он спёр огонь и газ!

Сарматы, скифы, киммерийцы, арии
Украинцами были на корню,
А если кто родился вдруг в Татарии,
То он имел в Хохляндии родню!

Да сам Господь, как говорит Писание,
И шаровары носит, и усы.
А Украина - это мироздание:
От звёзд и до полтавской колбасы!

С неё пошли моря, зарёй объятые,
И птицы, и народы разных стран:
Одни лишь только москали проклятые
Произошли от инопланетян!

(ц) нагло сперто отсюда

[yasherka]

- Почему вы не женитесь, Холмс? - Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету.
Вдруг за парадной дверью слышите голос жены, и, одновременно, за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы впустите первым в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.


* *


Кадровик: Вы нам не подходите.Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Пожилой бухгалтер: Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому - позвоните!

[JIuca]

Париж. Кафе.
- Мадам торопится?
- Нет, мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Да, мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем.
- А мадам может сейчас позвонить своему мужу и сказать, что ее только что изнасиловал совершенно незнакомый мужчина?
- Конечно, мадам может позвонить мужу и сказать, что незнакомый мужчина только что изнасиловал ее 16 раз.
- 16 РАЗ?
- А что, месье торопится?

[Tytgrom]

Если вы и с пятого раза не понимаете, что читаете, значит - это писал юрист.

Парадокс воспитания состоит в том, что хорошо поддаются воспитанию как раз те, кто в воспитании не нуждается.

Квартира. Звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
- Гав!
- Алле!
- Гав!
- Алле, не слышно, повторите по буквам!
- Галина, Алексей, Владимир.

Говорят, можно бесконечно смотреть, как блондинка паркуется. Это ещё цветочки. Тут одна в метро провода от наушников распутывала, так я чуть свою станцию не проехал.

[yasherka]

— Я за один день избавился от 85 кг лишнего веса.
— Невероятно! Как тебе удалось?
— Я наконец-то развелся!

<< >>

По итогам соцопроса, проведенного Центром Изучения Общественного Сомнения
по заказу Ассоциации Психологов России, звание "Психолог года" получила водка.

<< >>
- Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
- Это в честь чего?!
- Они всё равно тебе не нравились.
- Давай, Люся, тогда маму твою соседу отдадим.
<< >>


- Диагноз: Любовь. Радикально не лечится.
Терпите, со временем боль успокоится.
- Ну доктор! А может, уколы, таблеточки?..
- Нет, милый, - стихи, алкоголь и бессонница!

[JIuca]

В ресторане. Официант:
- Месье, что будете кушать.
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...

[Tytgrom]

Мужик, уставший от тягот мира, воззвал к господу:
- Господи, да что же это творится? Кругом ложь, воровство, пьянство, грязь, разгильдяйство! Господи - ну почему ты не наведёшь порядок, не очистишь мир от скверны, не восстановишь справедливость?
Разверзлись небеса и раздался Глас Божий:
- Мужик, только честно - ты работать любишь?
- Нет, - сознался мужик.
- А я творил тебя по образу и подобию своему... Теперь понял?!

[yasherka]

Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.

* *

В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве.
- Как все молитвы заканчиваются? Правильно, аминь. А что это значит?
Находится один продвинутый мальчик.
- Ну… Наверное, это что-то вроде «отправить сообщение»

[Tytgrom]

Один из авиарейсов американской компании United Air отменен. И все пассажиры этого рейса терпеливо стоят в очереди к очаровательной представительнице компании (напомню, что дело происходит в США) чтобы их переписали на ближайший удобный для них рейс. И вдруг, расталкивая других, подваливает какой-то наглый тип и говорит, что ему надо переписать билет на такой-то рейс, причем Первый Класс ONLY. Ну девушка ему вежливо так говорит что, мол, не будет ли так любезен многоуважаемый господин встать в очередь, как все другие. На что наглый америкос буквально зашипел на нее:
- Да ты знаешь КТО Я ТАКОЙ !?
Девушка спокойно берет микрофон и объявляет на весь аэровокзал:
- Леди и джентльмены! Сэру возле восьмой стойки требуется помощь. Не может ли кто-нибудь идентифицировать его личность. Он забыл кто он !!!
Очередь так и упала со смеху, а борзый тип только и смог сказать "fuck you!!!"
На что милое создание не меняя выражение лица заявила: - Очень сожалею, Сэр, но и для этого Вам тоже придется встать в очередь !!!

[JIuca]

Объявление:
Продам хамелеона. Синего. Нет, зелёного... Нет, красного... Нет, не продам!

[Tytgrom]

Вышел новый московский мэр на площадь - не понравились ему киоскиразнообразные... Нет больше киосков.Вышел мэр на Тверскую - не понравились ему машины припаркованные...Запрещена парковка.Проехался мэр по МКАД - не понравились ему торговые центры... Перекроюттеперь въезды и выезды.... Прогулялся мэр по паркам - велел перепланировать все парки. Пожалуйста, не говорите ему, что в Москве есть метро!

"Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта всистеме подогрева стеклоочистителя.На "Автовазе" вообще не понимают, о чем идет речь.

Нелегальные иммигранты всегда были проблемой для Америки. Спросите любого индейца.

Сразу после рассказанного анекдота начинают смеяться разбитные типы, заводящиеся от обстановки веселья и радости, даже не вникая в суть слов.
Затем смеются люди, которым нужно произвести впечатление остроумных или умных.
Потом наступает очередь людей, отчаявшиеся понять соль анекдота, после нескольких неудачных попыток.
И, наконец, последним смеется человек, который его понял.
Он-то и производит впечатление самого тупого.

[yasherka]

-Вот не знаю, ехать в лес за грибами или ещё рано?
- Позвони в больницу в отделение токсикологии и спроси, пошли ли грибы?

* *
Негр разговаривает с белым:
- Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, когда мне жарко, я черный, и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру - тоже буду черным... А вы, белые... Вот ты, когда родился, ты был розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - ты синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь, ты будешь серым... И после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?

* *


Одесса. Автобус.
- Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите!
* *

[Волк]

- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, самую дешёвую
Вluеtооth-гарнитуру.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона! Я просто на улице сам с собой разговариваю -
хочу, чтобы люди не шарахались...

[Mirana]

Президент Туркмении Гурбангулы Мяллиулиевич Бердымухаммедов посетил вулкан Эйафьятлайокудль. Что повлекло массовые самоубийства дикторов новостных программ.

[Волк]

Как бы...эээ...анекдот
Произошло это, допустим, в Париже. На самом деле ни фига не в Париже,
конечно, но в одном из тех городишек, где на несколько миллионов
местного населения приходится пару десятков тысяч русских. Получается
как бы большая деревня, размазанная ровным слоем по поверхности
миллионного города. От этого возникают разные интересные эффекты.

Живет в этом условном Париже некто Жора. Он молод, красив, разведен,
приехал в Париж недавно, пытался замутить мелкий бизнес с парижанами не
скажу какой национальности, был ими кинут и к началу нашего
повествования работает в ресторане официантом и находится в финансовой
заднице глубиной с хороший колодец.

Однажды в ресторанчик приходит посетитель в хорошем офисном пиджаке, но
в сильно расстроенных чувствах. Выпивает в одно рыло половину
ресторанных запасов спиртного, после чего, узнав, что официант говорит
по-русски, зовет его за свой столик с намерением излить душу. Других
клиентов нет, Жора с разрешения хозяина подсаживается и выслушивает
нижеследующее.

Посетителя зовут Саня. История его банальна, как насморк. Во всех этих
условных Парижах страшный дефицит русских невест: все сколько-нибудь
стоящие барышни норовят выйти за местных, а союзов русских мужчин с
аборигенками существенно меньше. Саня нашел на сайте знакомств молодую и
красивую Иру из какого-то Заднепередонска. Привез в Париж, одел, умыл,
женился. Деньги дает, в душу не лезет, на мозги не капает, хочешь -
учись, хочешь - ищи работу, не хочешь - рожай ребеночка. Казалось бы,
живи и радуйся. Но нет, Ира начинает вилять хвостом. Учиться ей тяжело,
работать противно, рожать рано, в доме убрать лениво, язык не дается,
Санины друзья - дебилы, и вообще зачем он ее привез в этот задрипанный
Париж. Встает к обеду, до вечера точит лясы на форумах, потом полночи
выясняет с Саней отношения. А ему вставать в шесть утра.

Во время очередной всенощной разборки Саня не выдерживает и отвешивает
Ире хорошего подзатыльника. Та немедленно вызывает полицию, на это ее
языкового запаса почему-то хватило. Полицаи выводят Саню под белы руки
из собственного дома и запрещают приближаться к нему на пушечный
выстрел. В обед Сане звонит какой-то хлыщ, представляется Ириным
адвокатом и излагает перспективы: при разводе Ира, как пострадавшая
сторона, получит половину дома, половину банковского счета и около трети
Саниной зарплаты пожизненно. Не хилый такой кусочек. Саня не беден, но
далеко-далеко не Абрамович, лишней пары миллиардов у него нет, все
нажитое заработано своим умом и своей нервной системой, и отдавать
половину за здорово живешь ему совсем не хочется.

Дальше Саня живет в гостинице, платит своему адвокату, платит за дом, в
котором не живет, и как благородный человек еще поддерживает Иру
материально. У него входит в привычку время от времени заходить в
ресторанчик и делиться в Жорой перипетиями судебного дела: поговорить
особенно не с кем, Париж – большая деревня, скажешь одному – узнают все,
а Жора вроде бы на отшибе и вообще к болтовне не склонен. Несмотря на
разницу в положении, наши герои все больше становятся друзьями.

Тем временем Жорина личная жизнь тоже не стоит на месте. На том же сайте
он знакомится с некой Риной. Они встречаются где-то в кафе, резко друг
другу нравятся и начинают встречаться уже по-взрослому. При этом Жора,
будучи человеком отчасти восточного происхождения, корчит из себя
преуспевающего бизнесмена, сорит деньгами, и вскоре финансовая задница
достигает глубины Большого Каньона. Рина же материальными благами
охотно пользуется, превозносит Жору как любовника, но ни с кем его не
знакомит, о себе рассказывает по минимуму, свидания назначает в
пригородных мотелях и вообще шифруется изо всех сил. Объясняет она это
следующим образом: Париж – правильно, большая деревня, увидит один –
расскажет всем, а ей светиться никак нельзя: она разводится с мужем, а
по законам их новой родины жена, уличенная в измене, считается
виновницей развода и ничего не получает из совместного имущества.

При следующей встрече с Саней Жора делится с ним полученной информацией
и предлагает проверить, не ходит ли Ира налево. Саня спрашивает своего
адвоката; тот грустно отвечает, что закон о прелюбодеянии существует, но
на его адвокатской памяти ни разу не применялся: ни одна неверная жена
не дура сношаться при двух свидетелях, а косвенные доказательства, даже
самые убедительные, суд к рассмотрению не принимает. Но за неимением
лучшего варианта можно попробовать.

Саня нанимает частного детектива. Через некоторое время тот сообщает,
что кое-что нарыл, но на доказательство в суде это никак не тянет, и
передает Сане пленку (на самом деле минидиск, но неважно). Саня
понимает, что смотреть это кино в одиночку у него духу не хватит, и
зовет для моральной поддержки Жору.

Расположившись у Сани в гостинице, друзья видят на экране
третьеразрядный мотель из тех, где двери номеров выходят прямо к
парковке. Подъезжает машина, Ира входит в один из номеров. Таймер
показывает, что прошло три часа, Ира выпархивает из номера и уезжает.
Следом из той же двери выходит... как там у Александр нашего Сергеича:
кого я вижу, ба, знакомые все лица. Саня смотрит на экран, потом на
сидящего рядом, потом опять на экран... и начинает закатывать рукава.
Заметим, что по габаритам Саня внушительней Жоры раза в четыре, и исход
поединка сомнений не вызывает.

Жора, который все понял с первого кадра и давно сидит ни жив ни мертв от
страха, начинает оправдываться:
- Ну откуда я знал. Ты же мне никогда ее фотографии не показывал. И
почему Ира, когда она Рина?
- Ирина она, - мрачно поясняет Саня. – И Ира, и Рина. Молись давай.
- Ну умом-то ты понимаешь, что я не виноват? Совпадение просто. Сколько
там русских в том Париже.
- Умом понимаю, но ты все равно молись. Мне терять нечего, выхода
никакого нет, а душу отвести надо.
И тут Жору осеняет.
- Да оставь ты свои рукава! – кричит он. – Есть выход. У меня деловое
предложение. Я сейчас кое-что скажу, и ты мне заплатишь... - Жора
прикидывает в уме размер Большого Каньона, умножает на два и называет
сумму.

Для полноты картины добавим, что дальше на пленке был еще один мотель, и
лицо человека, вышедшего из номера вслед за Ирой-Риной, тоже показалось
Сане смутно знакомым. Деревня – она деревня и есть, виделись где-то у
кого-то. Но это уже не понадобилось, и без того хватило.

Полуфинал истории. На следующем свидании в мотеле, пока Рина в ванной,
Жора тихонько отщелкивает замок. Потом устанавливает Рину в
коленно-локтевую позицию лицом к двери и начинает процесс. Ровно на
середине процесса дверь отворяется, и в номер вваливаются Саня с
видеокамерой, Санин адвокат и два полисмена. Полицейские поднимают руки
в стороны и изображают всемирно известную картину "Превед".

Финал. Суд. Судья, не скрывая интереса, стряхивает пыль с закона о
прелюбодеянии. Саня сохраняет в неприкосновенности имущество и зарплату,
адвокат получает гонорар, Жора получает возможность открыть собственный
ресторанчик. Ира получает шиш и вынуждена убраться из города: Париж
проигравших не любит. Неизвестно, вернулась ли она в Заднепередонск, но
хочется думать, что вернулась.

Суперфинал. Однажды в Жорин ресторанчик приходит Саня с незнакомым
парнем.
- Это Олег, - говорит Саня. – У него такая же проблема, как у меня. Ее
анкету на сайте мы уже нашли. Поможешь?
- Попробую, - отвечает Жора.

А вот ещё...
Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
- Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь
научили?
- Конечно. Я понял очень важную вещь.
- Какую же?
- Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту. А она
наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет. А он
загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился
на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели
с другим.
- Так что ты понял-то?
- Я понял, что если что-то плавает, летает или трахается, то этим надо
пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.

[yasherka]

Нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно еще 5 минут!
* *

Только в пятницу после обеда понимаешь: в принципе - жить можно =))

* *
Свой тяжелый характер компенсирую легким поведением

* *

Кто встаёт рано - жаворонок, кто ложится поздно - сова, а тот кто поздно ложится и рано встаёт - просто больная птица.

( на форуме прослеживаются некоторые пернатые )))

* *
Не надо злить глупую маленькую блондинку, она может оказаться умной стервой с двумя высшими образованиями.

* *

Нет зрелища прекраснее на свете, чем фильм о том, как делаются дети!
* *
"Что же в этом мире не так?" - думал колобок, нервно пережевывая лисицу.

* *
Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает.

* *
и жили они душа в душу...то он ей в душу, то она ему в душу

* *
Смерть Кощея на конце иглы. Иголка в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке..

* *
Пусть всё в жизни проходит мимо, кроме пятниц, денег и интима!

[Neuro]

Кодекс тёщи:
п.1. Зять всегда не прав!
п.2. Если зять прав, то смотри п.1.

[asodax]

- А как можно быть уверенным, что, выделив 300 млн долларов на размножение тигров, их популяция за 5 лет увеличится вдвое?
- Ну что вы как ребенок?
- 1000 долларов - егерю Петрову, 500 долларов - леснику Иванову... И они сосчитают хоть 10 000 тигров. Ну в самом деле, не Счетную же палату в тайгу отправлять?


* * *

Записка на холодильнике:
- Кота не вынимать, он наказан!

* * *

Олимпиада Сочи - 2014, чемпионат мира по футболу в 2018 году... Таким нехитрым способом Запад решил разорить Россию.

* * *

- И чего это люди все время новости смотрят?
- А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо будет идти на работу?

[JIuca]

Гендальф вынимает Кольцо Всевластья из камина.

Гендальф: Фродо, возьми Кольцо, оно совсем холодное. Прочитай, что на нем написано?

Фродо: Здесь написано: "ЙА КОЛЕЧКО"

Гендальф: Этого я и боялся..

— В биологическом университете скрестили муху и слона.
— И что?
— Вы бы видели, как оно в окно бьется!

[Tytgrom]

Новая российская военная доктрина: пока коварный враг готовится на нас напасть - успеть выкачать все ресурсы и засрать всю территорию.

— Представляешь? Меня сегодня обозвали унылым говном! Это меня-то!
— Да ладно, не унывай.

Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола — когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится

[Neuro]

«Идет лекция в ВУЗе. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
-Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ!!»

[Tytgrom]

В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
- У русских есть такие войска - ВДВ - там на одного ихнего двоих наших нужно:
Но это еще ничего:
Есть у них морская пехота - там на одного ихнего троих наших нужно:
Но самое страшное - у них есть войска, стройбат называется - так тем зверям вообще оружие не дают!

В израильскую армию прибыл инспектирующий американец:
Два генерала идут по территории воинской части:
- Дисциплина у вас ни к черту не годится, - замечает американский генерал:
- Только что мимо прошел рядовой, и даже не поприветствовал нас:
- Что вы говорите:
Я ему сейчас устрою:
Еврейский генерал догоняет солдата и дергает его за рукав:
- Зяма, ты что, на меня обиделся?

Льва Толстого, когда он служил в армии, очень расстраивал мат:
Когда он его слышал, всякого останавливал:
- Зачем же ты так выражаешься, голубчик, лучше, к примеру, скажи:
Ах ты, дордын пуп, Амфидер:
Или еще как-нибудь:
Когда Лев Толстой уволился, солдаты с восторгом вспоминали:
- Тут у нас раньше граф служил, ну и матершинник, слова без мата не скажет, а такое загнет, что и не выговоришь.

[asodax]

"Титаник" 3.

К двухсотлетию, после гибели первого "Титаника", построили космический крейсер "Титаник". Он полетел в первой полет на Марс, но магнитные бури с солнца приносят айсберг, и на протяжении 2х часов фильма, космический "Титаник" летит в Атлантический океан в то самое место где и затонул первый "Титаник".

[Mirana]

БОЯН:





Законы Мэрфи в сексе (избранное)



Как красивы женщины, которые влюблены в Вас! Оставлять их легче именно с таким приподнятым настроением.

Секс на 50% - это то, что Вы имеете, и на 50% - то, что люди думают, что Вы имеете.

Секс с каждым в одном и том же офисе нежелателен.

Секс подобен снегу. Никогда не знаешь, сколько выпадет сантиметров и как долго он будет продолжаться

Когда жена учится понимать мужа, она, обычно, перестает его слушать.

Правильный секс и есть грязный.

Это начинается всегда в самый неподходящий день месяца.

Когда свечи потушены, женщины становятся еще прекраснее.

Секс – это наследственное. Если Ваши родители им не занимались, то и вы вряд ди получите такую возможность.

Посеяли в субботнюю ночь? В воскресенье молитесь о неурожае.

Причина всех проблем в Райском саду – те двое, а не яблоко.

Различаются лишь два вида секса: застенчивый и безобразный.

Перед тем, как найти свою Елену Прекрасную, тебе, Иванушка, придется перецеловать еще много лягушек.

Есть вещи, которые хуже секса. Могут быть вещи, которые лучше, чем секс. Но нет ничего, в точности похожего на секс.

Люби ближнего (your neighbor), но не попадайся.

Если бы усилия, затраченные на изучение женской груди, были бы направлены на программу космических исследований, то сейчас бы на Луне уже вовсю выпускали “хот-доги”.

Выбирайте свою науку: физика – это секс, любовь – это химия.

Если этим и заниматься, то заниматься наилучшим образом.

Секс – слово из трех букв. Полнота смысла достигается только при дополнении несколькими старомодными словами из шести букв.

Один хороший поворот приносит большую часть одеяла.

Ведь кто-то все равно получит большую часть одеяла.

Вы не сможете произвести ребенка за месяц. Даже если оплодотворите 9 женщин.

Любовь – это торжество воображения над интеллектом.
Л
Любить и потерять любовь. В итоге остается больше, чем, если не любить вовсе.

Изменить можно только под настроение.

Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен.

Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у нее все получилось, мужчина – женщин, с которыми он не смог.

Лучше когда тебя потом простят, чем не заметят.

Мужчина может быть счастлив с любой женщиной. До тех пор, пока не полюбит ее. Никогда не стойте между столбиком и собакой.

Мужчина – это всего лишь мужчина. А хороший велосипед – это еще и поездка.

Улыбка делает мужчину менее ужасным, чем вам показалось сначала.

Влюбленный мудрец и влюбленный тупица. Практика показывает, что различия между ними незначительны.

Любовь – это заблуждение, которым одна женщина отличается от другой.

Не играйте в чехарду с носорогом.

Правило лассо: отпустите мужчину с короткого поводка, и он будет пойман другой женщиной.

Мужское желание секса иногда заканчивается интимностью. Женское желание интимности часто заканчивается сексом.

Только молодожены и лжецы занимаются любовью каждый день. (Правило Кролика)

Вы не имеете права держать хорошего человека внизу. (Доктрина Дангла)

Поддайся соблазну. А то он может не повториться.

Получите прощение сегодня – завтра вы можете не почувствовать себя виноватым.

Вы не узнаете, что такое настоящая любовь до тех пор, пока не захотите от нее избавиться.

Семь страшных грехов - все приятные вещи в одном маленьком списке.

Совесть не уберегает от греха. Она мешает получать удовольствие.
Арфа - это обнаженное фортепиано.
“Понравьтесь мне, я больше не смогу проделать этот путь снова”.
Я могу сопротивляться чему угодно, но только не искушению.

Я думаю, что секс лучше, чем логика, но не могу доказать это.

[yasherka]

Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.
* *

Если ты утром встал с левой ноги на чью-то правую руку, то это - очень плохая примета. Значит, предстоит ещё один день пьянки.
* *

- Милый, я хочу шубу!
- Ешь винегрет...

[JIuca]

У психолога:
- Что-то меня последнее время никто не понимает.
- В смысле?

Когда показывают то, чего не может быть, это комедия. А когда показывают то, что может быть, это драма.

SMS: ты забыл свой мобильник у меня!

Психологический тест оптимиста.
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!

[Tytgrom]

Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:
- Вот, черт, яйца забыла купить!

[JIuca]

***
Пьяный в хлам мужик бредет по улице. Вдруг, прямо на него, из подворотни вылетает трехголовое, десятилапое, тысячезубое чудище невероятного уродства, с явным желанием сожрать бедолагу. Чудище разинуло все пасти,
растопырило все лапы, оскалило все зубы и зависло над мужиком. Мужик задрал голову, долго смотрел на чудище и изрек, заплетая язык:
- А иди-ка ты на *** к своему Спилбергу!

***
Из новостей: "По мнению экспертов, ракета-носитель "Протон-М" со спутниками "Глонасс-М" после запуска отклонилась от заданной траектории на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении полетного задания"
А чего вы хотите, отменив в школах астрономию и введя православие?
Ракета @бнулась об небесный свод!

***
Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс играл на своей скрипке для миссис Хадсон. Звуки скрипки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.

***
Подстава - это, когда берешь телефон у товарища, чтобы позвонить своей
девушке, набираешь номер, жмешь вызов, а у него на экране высвечивается:
"КИСА".

***
В каждом городе есть очень "веселые" районы. Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты.
Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала.
Эффект был потрясающим - мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась
- меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь!
Подруга пришла в себя и спрашивает:
- Ты хоть помнишь, что орала?
- Не помню, а что?
- Да ты орала: УРА-А-А-А!!!

***
Меняю трёхкомнатную квартиру в центре Москвы на небольшое латиноамериканское государство. Гондурас не предлагать!

***
Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана - портал в реальный мир.

***
- Я в командировку еду. На море.
- Везёт же тебе! А куда?
- Ага, очень! В Мурманск.

[Мозайко]

История про воскрешение кролика.

История эта произошла вчера с одним моим знакомым (мужчиной средних лет), Валерием. Он живет в доме в частном секторе. И нужно сказать, что от соседей, которые живут в соседнем доме, их участки отделяет лишь символическое ограждение, в виде маленького забора, который и ребенок сможет перешагнуть. В силу их дружеских отношений, они решили не возводить Великую Китайскую Стену между участками, что и послужило началом этой истории.

И вот какое-то время назад Валерий купил овчарку, чтобы та охраняла его владения от нежданных гостей, и чтобы все было тихо-мирно. А в то же время у его соседей тихо-мирно, во дворе выращивались кролики в клетках, в которых хозяйка (соседка) души не чаяла, берегла и лелеяла, ведь и на потомство оставить и к рождественскому столу деликатес приподнести.

И вот вчера Валерий пришел, как обычно, на обед с работы и увидел у себя во дворе такую картину, что Рекс таскает по земле бедного Багз Банни, с явной целью успеть все до Рождества. Он, с криками «Шожтыблеатьделаешь», вырывает из хищных лап бедное создание, несется с ним в ванную, дабы привести в чувство ушастого, чтобы тот не дай Бог не откинулся. Ведь Валерий – человек абсолютно неконфликтный, и лишних ссор с соседями не желал, хотя прекрасно понимал, что энто его вина, так как символическое ограждение для овчарки…сами понимаете)) И вот он его в ванной и купал, и чистил, и феном сушил, и в чувство приводил, кролик был не живой. Валерий его отнес тихонько в открытую клетку и на лапки усадил, как так и было. И уехал вновь на работу, с чувством выполненного долга…

И вечером наступила развязка…Валерий был уже дома, когда услышал крик соседки, в котором отчетливо слышалось «Валера открой дверь». «Это по мою душу» подумал Валерий и пошел открывать, осознавая, что его маленький трюк не удался.

На пороге его ждала соседка, в глазах которой читалась явно окрепшая вера в Бога и желание уйти в монастырь. И говорит «Валера, я сегодня пришла кормить кролей и в одной КЛЕТКЕ сидит ушастый, которого я позавчера похоронила (от болезни умер) сидит там как ни в чем не бывало!», и ямку показала, где был закопан.

[yasherka]

Кто рано встаёт,
Тот быстрей устаёт.
* *
Два соседа встретились у подъезда:
- Здорово, Вася! Откуда ты?
- Да из гастронома, вот затарился на ужин: пивка взял, колбаски, курочку
копчёную, да рулон бумаги туалетной...
- (с сомнением в голосе) Хм-м.. Я как-то такую курочку тоже покупал, так
мне одного рулона не хватило...
* *


В деревне.
- Вань, а ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Ага, Мань. За скотиной...

[asodax]

Новое открытие российских ученых! Для того, чтобы деревья не падали на высоковольтные линии, необходимо расчищать просеки.

* * *

После посещения магазина игрушек понял, что второе место по рентабельности после наркотиков занимает не оружие, а производство игрушек.

* * *

Краткое содержание новогоднего поздравления президента:
- В уходящем году мы бла-бла-бла... В наступающем году мы бла-бла-бла... С Новым годом!

* * *

Вот и пошло второе десятилетие двадцать первого века. В доме - 3 телевизора, 2 компьютера, 1 книга.

* * *

Чтобы отучить сына играть со спичками, отец для профилактики ударил его три раза огнетушителем по спине.

* * *

Россия - это такая страна, где в одном углу еще пьют, а в другом уже похмеляются.

* * *

Похоже, к призыву городских властей - не выходить в снегопад на улицы и не пользоваться личным автотранспортом - прислушиваются только работники коммунальных служб.

* * *

Дорогие дети, Дед Мороз - это папа и мама.
С Новым годом! Wikileaks.

* * *
Не родись красивой, а родись одна на всю деревню!

[Ardor]

Вчера уже было подумал, что нашёл свою вторую половинку. Всю ночь мерил – оказалось не моя.

[JIuca]

- Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается.
Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения.
Читать книги - считается западлом.
Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно трахаются. Зажравшиеся правители - на понтах.
Они давно оторвались от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями.
Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...
- Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
- Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.

[Темур]

На остановке стоит шикарная девушка, рядом два парня, один другому (завистливо): - Ебет же ее кто-то... Девушка (оборачиваясь):
- Тоже хочешь?
- Ну я бы не отказался...
- Так я щас позвоню,он и тебя выебет.

[Atelle]

гельный шампунь кремного содержания дезодорирующее моющее средство для моторов в пельменной

[yasherka]

- Что ты будешь на ужин, Володюшка? - спросила Надежда Константиновна гражданского мужа.
- Агу! - задорно улыбнулся Ильич.
- Ага! - подыграла Крупская.
- Да не ага, а агу, дуёха! - закипятился вождь. - Агу! Агу! Агу!
«Неужто у Ульяновых первенец?» -- недоумевали соседи.
* *
Что тебе подаить? - спросил Ильич у Крупской накануне её дня рождения.
Крупская зарделась.
* *

-Эх, с большущим удовольствием отведал бы я сейчас ...
кубинского гома! - так и хотел было произнести Ильич, но вовремя одумался и уверенно сказал ...нашей водочки!

[Modus]

Пошли две женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить.
-У тебя какой размер груди?
-3-й.
-А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ую лошадь.
Выигрывают кучу денег. Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.
-Ты сколько раз за ночь жену?
-Я три.
-А я четыре. Ставим на 7.
Победила лошадь под номером 2.
Мораль: не надо ля ля

[Ardor]

- А у людей есть безусловные рефлексы?
- Есть, просто у людей они называются смертными грехами и запрещены.
- И как запрет, действует?
- Какое там... Рефлексы-то безусловные!

[yasherka]

В детстве я читал русскую народную сказку. Там у всех персонажей было
имя-отчество: кот - Котофей Иванович, лиса - Лисавета Ивановна, волк -
Вольдемар Иванович, медведь - Михаил Иванович... Вот читал и думал: а
Иван-то не промах!
* *

- Супружество - это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные.
- А ты ешь быстрее и беги за вторым. .

[asodax]

Новая надпись от Минздрава на пачке сигарет: "Курение убьет тебя до чемпионата мира в России"


* * *

Хотя текст обращения главного тренера к игрокам молодежной сборной России перед третьим периодом финального матча Россия - Канада нигде не был опубликован по цензурным соображениям, его содержание знают все.


* * *

На совещании:
- Значит, так: деньги на проведение ОИ-2014 и ЧМ-2018 мы будем получать из МММ-2011...


* * *

Прокуратура выяснила, что за поток негатива на наших ТВ-экранах несет ответственность сантехник Сидоров, который еще в 1985 году ошибочно подключил канализацию в телецентре Останкино.


* * *


- Азиаты говорят, что использовать название года Кролика или Кота - не принципиально. - Вот так они и жаркое готовят.


* * *


Звонок в дверь.
- Кто там?
- Сексопатолог.
- А кто вызывал?
- Соседи сверху.
- Но у меня с этим нет проблем.
- А зачем вы стучите по трубам, когда они занимаются сексом?

[скоморох]

В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля «Лендровер» (под управлением некой Натальи Юльевны Моверлик) и коровы. Предварительно эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада. Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!
ОАО Ново-Петровская птицефабрика. Внешний управляющий. Село Ново-Петровское, Истринский район, Московская область. Владельцу «Лендровера» госпоже Моверлик Н.Ю.
Уважаемая Наталья Юльевна!
С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.
Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным).
Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть. корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба.
Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.
На мой взгляд, более логичным, представляется иное объяснение. Водитель, не соблюдая скоростной^ режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни Правилами дорожного i движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали завидев пасущийся у обочины скот (особенно если он крупный и рогатый).
Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля и выскочила на дорогу в последний момент.
Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям «Лендровер» не усматривалось. В быту вела себя правильно.
В производственных показателях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете, что о мертвых или хорошо, или никак.
Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь.
Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств, и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского ил

и иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ «О несостоятельности (банкротстве)».
Как только Вы заявите требования в соответствии с этим законом, они будут рассмотрены в установленный законом (а не Вами) срок. Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной. Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечении дневного срока).

С уважением и благодарностью за удовольствие, доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа, внешний управляющий Н.Г. Тайманов

[if]

С бородой, но пусть будет:

Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое "челночная дипломатия"?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии
выдать дочь Рокфеллера замуж за простого
парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто.

Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…

Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!

И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе
жениха. Это президент Швейцарского банка!

Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О–о–о! Это меняет дело!

[yasherka]

Редактор - начинающему поэту:
- Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
- Нет, а что?
- Просто у Вас глаз подбит.

* *
Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня… По отращивают лапище, а ты ходи потом комплексуй…
* *
Более 80% американских детей считают, что Статуя Свободы держит в руках рожок мороженого.
* *


Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся... Я устал!!!

[Ardor]

Психиатрическая клиника. Глав. врач интересуется у своего сторожа.
Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
- Бывает... Но когда ты можешь послать на х%й Наполеона! Или дать п%%%ы товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает любую критику.

[yasherka]

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за
соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается
к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу
дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?


* *
- Мне тебя не хватает!
- Правда?
- Да, солнышко... Пора ещё одну бабу заводить.
* *


Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков - машины. А потом наоборот...)

[Рыжий Кот]

Сообщение от asodax

...
Хотя текст обращения главного тренера к игрокам молодежной сборной России перед третьим периодом финального матча Россия - Канада нигде не был опубликован по цензурным соображениям, его содержание знают все.
...

Считается, что первый беспилотный космический аппарат полетел в 1957 году и передавал "бип-бип-бип", первый аппарат с собачкой полетел и передавал "гав-гав-гав" в 1958 году, а первый с космонавтом - в 1961.
Не-ет, первый космонавт был послан сюрпризом на первом спутнике в 1957 году, а "бип-бип-бип" - это то что осталось от его слов после цензуры.

[Лара]

Два врача сидят на скамейке и наблюдают, как в их сторону ковыляет мужик на полусогнутых ногах, зажав руки между коленями. 1-й врач:
- Гляди, что артрит с человеком сделал.
- Какой же это артрит, это церебральный паралич.
- Да нет же, настоящий полиартрит!
- Типичный церебральный паралич!
Пока они спорят, мужик успевает доковылять до их скамейки и шипит:
- Где здесь туалет?! Быстро!

[Tytgrom]

Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит это не ваша мама, а её мама.


Любовь - это когда не стыдно идти за руку со своим чудовищем

[Ardor]

Начитавшись Кама-Сутры, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.

Объявление на сайте знакомств: "Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить тяготы и лишения. Тяготы и лишения гарантирую".

Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

[Tytgrom]

"Сколько нужно участников интернет-форума, чтобы ввернуть лампочку?

Ответ: 1193...
1 пишет в форум, "как заменить лампочку?"
12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами
7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие
27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих сообщениях
53 устраивают перебранку с грамотеями
156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном форуме
41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с теми, кто первым указал на орфографические ошибки
109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb
203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar, forums.spelling и forums.punctuation
111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены вполне допустимо в форуме
306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет
27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных лампочек
14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки
3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым
33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст, и в конце добавляют свое мнение
12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше выносить разгоревшуюся дискуссию
4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене
25 предлагают открыть новый форум forums.change.litebulb
47 заявляют, что форум forums.physic.cold.fusion был предназначен именно для этого"

[DVolk]

Для Тутгрома

Американский форум: ты задаешь вопрос, тебе отвечают.
Израильский форум: ты задаешь вопрос и тебе задают вопрос.
Русский форум: ты задаешь вопрос и тебе объясняют, что ты идиот.

[asodax]

Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста.
Одна говорит другой восхищенно:
- Вот это сервис - на подносе, да еще и с салфеткой!

* * *

Что за молодежь пошла! В автобусе сядут, наушники нацепят, в телефон уставятся и сидят по кнопкам лупят. Даже обматерить не кого!

* * *

Из советов психолога: "Если вы разнервничались, откройте бумажник и, не торопясь, купюра за купюрой, пересчитайте $ 100 000. Это успокаивает" .

* * *

Рассказывать анекдот, признаваться в любви и занимать деньги нужно быстро.

[Лара]

На приеме у психиатра:
- Доктор! Почему все говорят, что у меня мания величия?
- А Вы, собственно, кто?
- Я гений. Просто гений.
- Достаточно, можете идти. У Вас нет мании величия. Мы, гении, этим не страдаем!

[Лара]

Кто такой психиатр?
- Еврей, ставший врачом, чтобы доставить радость маме, но при этом падающий в обморок при виде крови.

[Сансара]

Люди, которые думают, что все на свете знают, очень раздражают нас, людей, которые действительно все знают

[DVolk]

Санитары сказали Мне, что Я не смогу в этом году поработить мир. Да что они понимают, эти жалкие, ничтожные людишки!

[Сансара]

Острый психоз - Вы говорите с кошкой.

Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.

Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.

Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас.

Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым.

[Ardor]

- Что-то у меня сегодня суицидное настроение! сказал админ и забанил сам себя.

[DVolk]

Из книги Еськова "История Земли и жизни на ней".

Несколько лет назад в Палеонтологическом институте Академии Наук, где я имею честь работать, проходила научная конференция, посвященная климатам прошлого. Присутствовал весь цвет отечественной палеонтологии (а поскольку в этой области Россия, как ни странно, продолжает оставаться одним из признанных лидеров, - то и мировой, соответственно, тоже). При разработке представленных на ней палеоклиматических реконструкций были мобилизованы все возможности современной науки - от тончайшего геохимического и радиоизотопного анализа до новейших методов компьютерного моделирования. Когда дело дошло до обсуждения докладов, на трибуну вышел профессор N, известный едкостью своих оценок, и начал так:

- Глубокоуважаемые коллеги! Я категорически настаиваю на том, что Земля круглая. (Легкий шум в зале.) Я настаиваю также на том, что Земля вертится, а ось ее вращения наклонена относительно плоскости эклиптики. Из этих трех обстоятельств следует, как вам должно быть известно из курса географии для шестого класса средней школы, существование экваториально-полярного температурного градиента, западного переноса в атмосфере и смены времен года. (Шум в зале сменяется полной тишиной.) Так вот, обращаю ваше внимание на то, что в подавляющем большинстве из представленных здесь палеоклиматических реконструкций нарушается по меньшей мере одно из этих исходных условий...

[Atelle]

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:- Мол, давай!
Первая: - Видишь свет горит?
Вторая: - Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая: - Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН!!

[asodax]

Анекдот:

Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и восклицает: "Ну, ничего себе, пельмешек!!!"
-----------------------

Последний современный анекдот:

Стадо слонов вывалялось в муке, подходит к зеркалу и восхищенно кричат: "Ну, ни фига себе, сколько пельменей!!!!!!"

[Ardor]

Вопрос, присланный в мужской журнал с пометкой "Срочно":

- Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками». Когда я спрашиваю, с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома. Так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть, в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал и если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал «Нишинбо».Покупал на рынке. Есть подозрение, что китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе

[Tytgrom]

- Что такое рай?
- Это такое место, где все повара - французы; все гувернеры - англичане;
все кинорежиссеры - американцы; все домохозяйки - русские, а вся администрация состоит из немцев.
- А что такое ад?
- Это такое место, где все повара - англичане; все гувернеры - французы;
все кинорежиссеры - немцы; все домохозяйки - американки, а вся администрация состоит из русских.

[Modus]

Другая версия.

Рай: русская жена, американская зарплата, английский дом, китайская еда.
Ад: американская жена, русская зарплата, китайский дом, английская еда.

[yasherka]

Русский человек способен сделать то, чего и в мыслях не было, и мыслить о том, что никогда не будет сделано.
* *


Смотрели телевизор до потери пульта...
* *
- Сегодня иду утром, а навстречу мне Медведев!!!
- Автограф попросил?
- А зачем ему мой автограф?
* *

- Дарова, Борян! Бери парней, погнали сегодня на природу. Бум бухать,
кутить и трахаться...
- Мона один волнующий меня вопрос?
- Валяй...
- Точно тока парней брать?!
* *
Профессия учителя дает пожизненную гарантию от похищения с целью выкупа.

* *
.. и о погоде: очень солнечно, но ничего не ясно.

[Лара]

Лейтенант прибыл в новую часть, дела уладил, идет по улице рядом с частью. Увидел девушку симпатичную – подошел, познакомился и взял быка за рога:
- Я к тебе сегодня ночью приду, любовью позанимаемся!
Девушка в ужасе от такого поклонника делает ноги, прибегает домой (а папа – генерал – командир части), глаза круглые:
- Папа! Папа! Тут у тебя лейтенант новый, ушлый такой, – ну и все обжаловала отцу. Папа успокаивает:
- Не бойся, я тебя сторожить буду – в шкафу спрячусь.
Ближе к ночи генерал лезет в шкаф, дочка – в постель. Заявляется лейтенант со взводом и командует:
- Отделение на кухню, отделение на балкон, отделение к двери, отделение к шкафу! – и сам к дочке. Утром, после ухода лейтенанта и взвода, дочка в восторге к генералу:
- Папа! Папа! Какой мужчина этот лейтенант!
- Фигня это, дочка! А вот какой командир!

[Atelle]

Заходит как–то SEO–специалист в бар, ресторан, купить алкогольные напитки, клубы, лучшие бары в Москве, заказать банкет в ресторане

[asodax]

Блондинка долго слушала о событиях в Египте: о демонстрациях, об отключении сотовой связи и Интернета, о грабежах, об отмене рейсов... А потом спрашивает:
- И это все из-за той акулы?

* * *

- Просим поменять гаранта Конституции по гарантии...
- Ничем не можем помочь, вся партия бракованная.

* * *

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

* * *

Беру в банке кредит миллиард долларов, покупаю этот банк и разрешаю себе не отдавать кредит. Все! Ну гениально же!

* * *

14 февраля - день секса за открытку.
23 февраля - день мужского дезодоранта.
8 марта - день мести за дезодорант.

* * *

Можно ли программу, написанную под Windows, называть подоконником?

* * *

2024 год. 21 января. Диктор Первого канала:
- Дорогие россияне! Вы будете смеяться, но мы опять собираемся хоронить Ленина!

* * *
Быстрее всего в России проходит модернизация цен на продукты питания.

* * *

Собеседование:
- Представьте, что у вас в доме в гостях начальник и вся семья. Вдруг в дом врывается вооруженный террорист, собирает всех в одной комнате, дает вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
- Это очевидно.
- Ну вы подумайте. Это тяжелый моральный выбор.
- И думать нечего. Конечно же террориста.

* * *

В любви все возрасты проворны.

[Tytgrom]

Две скоморохи разговаривают:
- А знаешь, зачем у вертолета такой большой пропеллер? Чтобы пилот не потел.
- Да не может быть.
- Я недавно летела на вертолете, и вдруг пропеллер ненадолго перестал вертеться. Ты бы видела, как сразу вспотел пилот!

* * *

Стоят на горе брюнетка, шатенка и скомороха. Тут из-под земли раздается голос:
- Скажите, о чем вы сейчас думаете. Только если скажете неправду, то сразу провалитесь под землю!
- Я думаю, что я самая красивая, - сказала брюнетка и тут же земля под ней разверзлась и брюнетка исчезла.
- Я думаю, что я самая умная, - сказала шатенка и тоже исчезла под землей.
- Я думаю…, - начала скомороха и тут же провалилась.

* * *

Две скоморохи разговаривают о политике. Одна спрашивает другую:
- А ты знаешь, кто президент Америки?
- Нет, а кто?
- Догадайся.
- Ну хотя бы дай подсказку.
- Три буквы, вторая буква «у».
- Правда, что ли?!!

* * *

Две подруги-скоморохи купили по хомячку. Стали думать, как же их различать. Одна говорит:
- А давай я своему одну лапку оторву, и у моего будет три лапки, а у твоего – четыре.
- Какая ты умная! Давай!
Так и сделали. Ночью хомячок с тремя лапками от зависти отгрыз лапку второму хомячку, у того тоже стало три.
Первая скомороха снова придумала:
- А давай я своему хомячку еще одну лапку оторву. У моего будет две, а у твоего три.
Ночью хомячок с двумя лапками снова отгрыз лапку второму хомячку…
В итоге от хомячков остались два тельца без лапок. Стали думать, как же их теперь различать. Первая скомороха говорит:
- А давай мой будет беленький, а твой – черненький…

* * *

Чем можно занять скомороху на пару часов? Надо дать ей листок бумаги, у которого на обеих сторонах написано «Переверни».

* * *

Три скоморохи нашли лампу с джинном, который предложил исполнить каждой по желанию.
- Хочу стать умной! – сказала первая скомороха …и стала шатенкой.
- Хочу стать еще умнее! – сказала вторая …и тут же стала брюнеткой.
- Хочу стать умнее их обеих! – сказала третья скомороха …и превратилась в мужчину.

[Atelle]

Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей.
1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог.
2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.
3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.
4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку!
5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!
6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день.
7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное варенье.
Белоснежка (закрывая дверь):
- Зае@али...

[yasherka]

У блондинок на ушах бриллианты, на шее жемчуга, на руках алмазы..
У остальных женщин на ушах лапша, на руках дети, на шее муж...
* *
Заманчиво положение блохи в гриве льва. Униженный лев чувствует, как его кусает это маленькое, ничтожное создание, а блоха может сказать: “Во мне течет львиная кровь”.
* *
Только русский человек может прийти с больничного загорелым
* *
Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты…
* *
Вот говорят:'Счастье тебя обязательно найдёт!!!'…Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет…
* *
Все сказанное после 5-го бокала — это утечка информации =

[Tytgrom]

"А теперь я съем тебя, Ккрасная шапочка!" - сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку..

[asodax]

Логонетик говорит своей знакомой:
- Как поживает ваш муж?
- Доктор, но я не замужем.
- Да, значит ваш муж еще холостяк.

* * *
Логонетик спрашивает:
- Вы братья?
- Нет, мы близнецы.
- А что - близнецы не братья?!
- Не всегда - мы, например, сёстры!

* * *
Рассуждение Логонетика:
Допустим, что девушка - человек. Так как она девушка, то она молодой человек, а молодой человек есть парень. Но парень - не девушка! Мы пришли к противоречию, значит исходное предположение неверно, то есть девушка - не человек


(Сперто)

[Гелла]

В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам.
Петечка встал и рассказал про папину машину.
Леночка - про мамино брильянтовое ожерелье.
Вовочка встает и говорит:
- Менструация!
Училка аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!

[Милана]

И снова блондинки

Останавливает пьяный гаишник
машину.За рулем сидит блондинка.
Гаишник:
- Ваши документики, пожалуйста.
Блондинка удивленно:
- А что это такое?
Гаишник:
- НУУ (показывая)это такая
карточка, там должна быть ваша
фотография...
Блондинка порылась в сумочке,
достала зеркальце, посмотрела
в него и говорит:
- Наверное вот это?
Гаишник взял, посмотрел и говорит:
- ООО, что же вы сразу не
сказали что в ГАИ
работаете ? ПРОЕЗЖАЙТЕ!!

* * * * *

Блондинка оформляет кредит.
Менеджер: тут сумму пишите прописью!
Блондинка: А это как?
Менеджер: Буквами!
Блондинка: Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?


* * * * *


Блондинка едет в автомобиле, включает радио и слышит:
- Вы слушаете радио "Европа плюс".
Блондинка:
- Ну, вот откуда они знают, что я слушаю?

* * * * *

Одна блондинка спрашивает у другой:
– Как переводится "I don't know"?
– Я не знаю...
– Прикинь, никто не знает!

[sav]

О реформе мозаичных отзывов:

Дети роются в маминой сумке. Мама:
- Как вам не стыдно?! Некрасиво копаться в чужой сумке!!
- Мама, у тебя чужая сумка?

[Ardor]

Логодурика.

1. Тех, кто говорит «не хочу учиться», следует отправлять на рудники.
2. Если человек не хочет учиться, то он не хочет учиться и игре на гитаре тоже.
3. Следовательно, людей, не желающих учиться играть на гитаре, следует отправлять на рудники

[Tytgrom]

Новости: Высший военный совет Египта распустил парламент и отменил конституцию, однако на такие крайние меры, как введение зимнего времени и переименование полиции в милицию, пока не решился...

У меня на балконе сосулька растет метровая, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из распылителя подкармливаю

Купил очень скользкую клеёнку и постелил на кухонный стол. Всю ночь раздавались звуки падающих тараканов и тихий мат... Через неделю увидел первого таракана на коньках.

[if]

Мир материалистичен, строго детерминирован и логичен. Я это чувствую.

[Гелла]

Это просто анекдот.
.................................................. ............

- Дорогая, передай, пожалуйста, соль.

- Это ты сейчас что имеешь в виду?
что я недосолила? что я готовлю плохо?
что я тебе не гожусь?
да пошёл ты сам нахрен, козёл!!

[asodax]

- А кто такие эти полицейские? - спросила Селедочка.
- Бандиты! - с раздражением сказал Колосок.
- Честное слово, бандиты! По-настоящему, обязанность полицейских - защищать население от грабителей, в действительности же они защищают лишь богачей. А богачи-то и есть самые настоящие грабители. Только грабят они нас, прикрываясь законами, которые сами придумывают. А какая, скажите, разница, по закону меня ограбят или не по закону? Да мне все равно!
- Тут у вас как-то чудно! - сказал Винтик. - Зачем же вы слушаетесь полицейских и еще этих... как вы их называете, богачей?
- Попробуй тут не послушайся, когда в их руках все: и земля, и фабрики, и деньги, и вдобавок оружие!

(с) Н. Носов "Незнайка на Луне"

* * *

Что думать, если приходишь в гости к девушке, а у нее попугай говорить не умеет, зато постоянно издает звуки скрипящей кровати?

* * *

Если девушка смеется над вашими шутками, то, значит, точка "Гы" нащупана.

* * *

Британские ученые установили, что мыши идут в мышеловку не за бесплатным сыром, а за экстримом.

* * *

Булгаков: "А еще, рукописи не горят..."
Гоголь: "Да ладно..."

* * *

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

* * *

- Купи! Купи! Купи!
- Сергей Петрович, я же сказала, что я сама сдам экзамен!
- Ну, хотя бы коньяк подари.

[JIuca]

Сколько клиентов с личностными расстройствами (ЛР) потребуется чтобы ввинтить сгоревшую электролампочку?

- с нарцисстическим ЛР

- Один. Но пока он стоит с лампочкой, он потребует, чтобы весь мир вращался вокруг него.
…
- с пограничным ЛР

- Один. Но он будет угрожать самоубийством, пока Вы за него это не сделаете.

- с обсессивно-компульсивным ЛР

- Один. Но он сделает сто оборотов, по числу ватт в лампочке.

- с пассивно-агрессивным ЛР

Один. Но он разобьет ее и скажет: “Придется нам с Вами посидеть в темноте”

- с зависимым ЛР

- Ни одного. Он не сможет оторваться от старой лампочки.

- с гистрионным ЛР

- "Вы хотите, чтобы я поменял лампочку, Но я могу обжечься! Меня может ударить током! Я могу упасть с лестницы и до конца жизни быть парализованным. И вообще, почему вы все меня не любите?!"


Сколько гуманистически ориентированных психотерапевтов потребуется чтобы ввинтить сгоревшую электролампочку?

Один, но при этом лампочка должна сама очень захотеть изменить себя.


Сколько философов нужно для того, чтобы сменить электролампочку?

Скептиков: Три. Один делает это, пока двое рассуждают о том, существует ли она на самом деле?

Гегельянцев: Два. Один стоит в конце комнаты и говорит, что здесь не так уж темно. Другой впротивоположном углу говорит, что подлинный свет недостижим. Диалектический синтез противоречий приводит их к тому, что они встречаются и принимаются за работу.

Мыслителей Дзен: Два. Один для того, чтобы сменить и другой для того, чтобы не сменить.

Экзистенциалистов: Два. Один для работы, другой для наблюдения символического процесса вторжения субъективности в поглощающее Ничто.

[Ветер]

Сколько стаканов с водой поставит на тумбочку перед сном обычный человек? - один. Если вдруг захочется пить.

Сколько стаканов с водой поставит на тумбочку перед сном программист? - два. Один полный, если вдруг захочется пить. Другой пустой, если не захочется...

Сколько стаканов с водой поставит на тумбочку перед сном системный администратор? - четыре
Один полный, если вдруг захочется пить. Другой пустой, если не захочется... и бекап.

[yasherka]

Не бойся, если ты один. Бойся, если ты ноль.
* *

- Зачем ты ругаешься с женой перед исповедью?
- У меня плохая память, а стоит немного зацепить жену, то она мне все
грехи припоминает.
* *
В Германии среднестатистический отпуск шесть с половиной недель. В
России всего четыре, а остальное компенсируется пятницами.
* *
Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?

* *
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник
мата в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.
* *
Парадокс: Таблетки пьют, водку жрут.

[JIuca]

В украинской школе идет экзамен по родному языку.
Ученику попадается билет, где нужно назвать все месяцы по-украински. Ученик начал бойко отвечать:
- Лютий, сичень, травень...
А месяц "Грудень" забыл. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками на свою грудь. Ученик говорит:
- Сисень?
Учительница быстро опускает руки и вертит головой. Ученик кричит:
- ПУЗЕНЬ!
Учительница краснеет, руки зажала между коленями. Ученик кричит:
- ПИСЕНЬ!
Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика. Ученик обрадовался и закричал:
- А-а!!! ЖОПЕНЬ!

[if]

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

«»

В Урюпинске прошла забастовка врачей, к сожалению написанные на транспарантах требования прочитать не удалось…

«»

Пациент на приёме у психиатра:
- Доктор, я страдаю манией величия!
- Да что ты знаешь о мании величия, жалкое чмо?!

«»

Иногда будильник помогает проснуться, но чаще всего - мешает спать.

«»

Чиновники... взятки... олигархи... полиция.
А до октября 17-го года еще долгих шесть с половиной лет!

«»

Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на iPad,
слюнявит палец.

«»

Если у блондинки черные корни, значит мозг еще борется!

«»

- Ах, какая собачка! Сю-сю-сю, тю-тю-тю. Ты моя маленькая. Сколько
стоит?
- Сорок тысяч.
- За эту х**винку с лапками?!

«»

Пресс-служба МВД сообщает, что с 1 марта 2011 года крики "Милиция!
Милиция! Спасите! Помогите! Убивают!" считаются недействительными.

«»

Перед смертью человеку надлежит исповедоваться в грехах своих, ибо опыт человеческий бесценен и не должен пропасть зря!

«»

В российское посольство в Токио прислали пулю. На следующий день в
японское посольство в Москве прислали счетчик Гейгера.

«»

Ошибки молодости - это то, из твоего прошлого, что тебе больше всего хочется повторить.

«»

Студента, не получающего стипендию, легко узнать по новенькой иномарке.

«»

И вообще, у меня большой словарный... этот... как его...

«»

Беру в банке кредит миллиард долларов, покупаю этот банк и разрешаю себе не отдавать кредит! Все! Я миллионер! Ну гениально же!

«»

В связи с переименованием милиции в полицию главного героя знаменитого
стихотворения Сергея Михалкова "Дядя Стёпа - милиционер" следует
называть «Дядя Штефан – полицай».

«»

Мне не нужна война, мне нужен мир...Желателно весь.

[Ardor]

Мойша купил за cто долларов оcла у cтарого креcтьянина. креcтьянин должен был привеcти ему оcла на cледующий день. креcтьянин пришел, как договаривалиcь,но без оcла.
- проcтите,но оcел подох.
- ну, тогда верните мои cто рублей.
- не могу,я уже их потратил.
- хорошо, тогда проcто оcтавьте мне оcла.
- но что вы будете c ним делать?
- я разыграю его в лотерею.
- новыне можете разыграть в лотерею дохлого оcла!
...
Меcяцем позже креcтьянин вcтретил мойшу:
- что cлучилоcь c тем дохлым оcлом?
- я разыграл его, как и говорил.я продал пятьcот лотерейных билетов по два рубл.и получил 898 рублей прибыли.
- и, что, никто не возражал?
- только тот парень, который выиграл оcла... ну, так я проcто вернул ему его два рубля!

[yasherka]

Маленькие хитрости. Если считать овец парами, можно уснуть в два раза быстрее
<< >>

Чем отличается настоящий мужчина от обычного?
-От обычного голова болит, а от настоящего-кружится!
<< >>
В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной - хрен размножишься.
<< >>
Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем
секс.
<< >>

- Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется и
перестаёт отвечать за свои действия?
- Семечки!

[Милана]

На днях в КВН услышала:

Революции в Тунисе и Египте - это дорогостоящие PR-акции курортов Краснодарского края.

* * * * *

Страшненькая девушка из Воронежа не поступила на дневное отделение московского университета. Вернулась домой и пошла работать путаной. Местные проститутки скинулись ей на платное обучение в Москву.

[Tytgrom]

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: "Ты дома? ", не раздражайся и спокойно ответь: "Да, а ты где? ".

- Сдается мне, Владимир Владимирович, что в этой раздолбанной стране, только мы с Вами не воруем, а берем то, что нам принадлежит по праву...


Если бы бог действительно считал женщину совершенной - то создал бы и для себя хоть одну...

- Больной, я еще раз внимательно рассмотрел Вашу флюорографию и понял, что произошла чудовищная ошибка.
- Неужели рак, доктор?! !
- Хуже, больной, гораздо хуже.
- О, Боже!
Больной падает в обморок.
- Вы живете по адресу, который обслуживается другой поликлиникой!

Российской команде для участия в гонке "Формула-I" требуется водитель с личным а/м.

Уже не требуется, уже взяли.
"Маруся - Верджин" : это не анекдот.

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!

...Стоим на станции, ну у поезда остановка.
А со мной в соседнем плацкарте мужик ехал пьяный в драбадан.
И вот это тело рядом на станции стоит и к нему цыганка подходит с понятными намерениями и изрекает:

- Позолоти ручку, дорогой, всё что хочешь скажу.

Ну, это чудо достаёт полтинник и говорит:
- Скажи мне период полураспада радия...

У цыганки глаза О_О, а мужик ей:
- Ну видишь, не заработала! - прячет полтинник и уползает обратно в вагон...

- Сыночки, кошелек у меня украли!
-Бабушка, идите в ПОПу!
- Куда?
- В поселковый отдел полиции.
Пришла
- Сыночки, кошелек у меня украли!
- А где украли?
- На станции...
- Бабушка, тогда идите в ЖОПу!
- Куда?
- В железнодорожный отдел полиции
- Ох, миленькие, где же вам такие названия-то придумали?
- Где-где! В политическом институте защиты демократии!

Совсем недавно вычитал в интернете фразу, что человек - это единственное
живое существо, которое может провести карандашом прямую линию.
Так вот, оказывается, я не человек.


- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
- Да нет, ты всё не так поняла - я просто другу помогаю...
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!

- Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?
- Мазь от ожогов и ударов копытом.

Продавец в магазине спорттоваров вчера отжег : )
покупаем тренажер для дома.
П: - Возьмите, говорит, еще блин для штанги!
Я: - Зачем?
П: - Так ведь масленница

Маршрутка. Попался водитель с чувством юмора. И бабка не хуже. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить:
-Что упало, то все мое
На что бабка отвечает:
-Милок, ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя

В аптеке:
- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только не активированный, но вы можете его активировать,
отправив смс со словом "Уголь" на номер 4242.

[Ardor]

Муж под окнами роддома кричит своей жене:
- Родила?
- Родила.
- Сколько?
- Тройню.
- Мои есть?

[yasherka]

Объявления
Бодхичакра воскреснет из мёртвых в воскресенье, в 12:15, на углу ул. Милошевича*Лукашенко. С собой иметь: тапочки, немного еды для Бодхичакры, бутылку водки.
* *
Желающие заниматься боевым стриптизом (фул-контакт), обращайтесь в секцию рукопашного стриптиза!
Обучим владению шестом, научим постоять за себя в голом виде. Тел. 943-275-140
* *
Продлевание запоев на дому Тел. 86-32-18

* *
Дверные глазки сразу для двух глаз! Двери с выемкой для носа!
* *
Такого вы еще не видели! Биотуалеты для подъездов и лифтов. "SAMSSU-BIO"

* *
"Военкомбанк" объявляет мобилизацию вкладов. Всем вкладчикам надлежит явиться на сборный пункт.
Иметь при себе запас денег на три дня.

* *
Государственной комиссии по трудовым спорам требуются разбивающие. Тел.790-456-711.
* *
Вы молоды, здоровы и энергичны? ГИБДД г. Москвы приглашает вас получить перспективную специальность ОПЕРАТОРА МАШИННОГО ДОЕНИЯ! Тел.912-3939-234.
* *
Российской команде для участия в гонке "Формула-I" требуется водитель с личным а/м.
Тел. 123-8903-8031.

[Лара]

Преднастрой к 8 марта..
ПОМНИ: мы являемся" прекрасным полом".Нам необязательно носить галстуки. Если мы захотим освоить мужские профессии нас назовут первопроходцами, а если они захотят освоить женские профессии их назовут геями. Мы должны обращать внимание сразу на несколько вещей. Мы всегда знаем где наши носки. Если мы выйдем замуж за наследника престола мы будем королевами, если мужчина женится на наследнице престола он будет просто мужем королевы. Если нам изменяют - мы жертвы. Если мы изменяем они рогоносцы. Мы чувствуем как ребенок шевелится в животике. Первое слово которое они говорят это"мама".Нас отпускают в декретный отпуск. Мы всегда присутствуем при рождении наших детей. Мы кормим грудью. Мы живем дольше .Мы меньше потеем. У нас есть международный день, посвященный нам и на самом деле мы просто супер. Мужчины любят красивых и недоступных, пойду накрашусь и спрячусь в сейф!

[yasherka]

Проснувшись утром после пьянки,
Он бросил взгляд на календарь:
Пора подумать о подарках,
Глядишь - и кончится февраль
Придумать - дело не момента...
Не покупать же, скажем, торт?
А может в поисках презента
Махнуть сперва в «Ювелирторг»?
Сверкают бликами алмазы
Струится золотая цепь...
Брильянты? Для моей заразы?
Восьмого марта? Офигеть...
А может, сумочку какую...
Вон ту, с эмблемой «Дэ энд Ге»...
А сколько..? СКОЛЬКО??? Я психую???
Ну цены... ни фига ж себе.
Неделю бегал в магазины
Роше, Ланком и Л'Этуаль,
Полдня потратил на картины,
Чесал затылок на хрусталь
Смотрел наборчик маникюрный
С названьем странным «Золинген»
Платочек приглядел ажурный
Не то... не то... не то совсем.
Потом подумал про колготки
И не решившись и на них
Купил ей ПЯТЬ БУТЫЛОК ВОДКИ!
Пусть будет праздник у двоих!!!

[asodax]

Иногда случайная связь оставляет и другие следы

Вы можете защитить себя сами от ИППП, если будете выполнять следующие правила:

- не вступать во внебрачные и добрачные половые связи - это самый лучший способ избежать этих заболеваний

- иметь сексуальные отношения с одним единственным половым партнером, который живет только с Вами - это тоже прекрасный способ избежать ИППП

- поговорить со своим партнером о его прошлых половых связях и об использовании им наркотиков, которые вводятся внутривенно. Не вступайте в половую связь с кем-либо, кто внушает Вам подозрение!

- до вступления в половой контакт осмотреть пристально своего партнера на предмет каких-либо признаков ИППП (язвочки, сыпь, покраснение, выделения и др.) И если Вы заметили что-нибудь, внушающее Вам подозрение, откажитесь от этого сексуального контакта

- использовать презерватив как при вагинальном половом контакте, так и при оральном и анальном. Это защитит Вас от большинства ИППП. И мужчины, и женщины должны иметь при себе презервативы

потенциально опасные партнеры:

- если он колет наркотики в вену. Через нестерильную иглу, используемую несколькими лицами, передается ВИЧ, сифилис, гепатит В

- если его работа связана с кровью. Это такие профессии, как медсестра, врачи, санитарки, стоматологи и т.д.

- если ваш партнер практикует групповой секс (сюда относится и свингерство)

- если ваш партнер предпочитает отношения "на одну ночь"

- даже если вам предъявляют "чистые" результаты анализов на инфекции, это ни о чем не говорит: у любой инфекции ест инкубационный период, в который даже самые чувствительные методы лабораторной диагностики не смогут ее поймать

- Вы сами, без оснований, потенциально не доверяете ему и относите его к группе риска. Доверяйте своим ощущениям. Не стоит рисковать. По внешнему виду мужчины, например, очень сложно определить, болен он, или нет.
____________________________________

Текст серьезный, а сегодня сидели - читали и катались со смеху

[yasherka]

Тойота - управляй мечтой. Хонда - управляй реальностью. Ниссан - превосходя ожидания. Форд - почувствуй разницу. Вольво - опробуй самое новое. Субару - Мысли. Чувствуй. Рули. Киа - искусство удивлять. Хёндай - выбери свой путь. Сааб - управляй силой мысли. Митсубиси - перемены к лучшему. Додж - все или ничего! БМВ - c удовольствием за рулем. Ауди - превосходство высоких технологий. Инфинити - бунтующая страсть. Шкода - просто гениально. ВАЗ - не ссы, доедем!

[asodax]

80-е годы: анекдоты про пустые магазины, кооперативы и Горбачева.
90-е годы: анекдоты про бандитов, разборки и новых русских.
Сейчас: максимум, что волнует народ, - это талисман Олимпиады и переименование в полицию.
Зажрались!

* * *

Он бегал за каждой юбкой. И все бы ничего, но дело было в Шотландии...

* * *

- Иосиф Виссарионович, к вам приехал ваш врач.
- Почему приехал? Такого уважаемого человека могли бы и сами привезти, товарищ Берия!
- Да, конечно. Но когда мы в прошлый раз пытались привезти его сами, у него самого случился сердечный приступ.

* * *

Гуляла как-то Ксюша по зоопарку, и вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял, что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял, что не такой уж он и крокодил.

* * *

"Москвич" перед светофором врезается в навороченный джип. Оттуда выскакивает с бранью новый русский. Инженер за рулем "Москвича" пожимает плечами:
- А я думал, что вы, крутые, на красный свет не тормозите.

* * *

А я заметил, что женщинам надо дарить то, что им не надо. Потому что когда даришь то, что надо, то, во-первых, оказывается, надо совсем не то или такое же, но другое, а во-вторых, то - дорого...

* * *

В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод - это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок. В наши дни детям объясняют, что светлячок - это такой маленький жучок, который светится как светодиод.

* * *

Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя!

[Atelle]

-Ах, поручик,сердцу не прикажешь!
-Дак ведь и х**м, мадам,особо не покомандуешь!

***

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили, раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро (нарушение правил).
Палево - из-за этого еще остановят, а они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять. Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет.

На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!

[Темур]

Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей???

[Atelle]

Я вспоминаю мой самый первый раз с презервативом.
Мне было 16. Я зашёл купить его в аптеку. В те дни нужно было пересилить себя, чтобы зайти в магазин и спросить продавца об этой вещи, потому что все в городке знали меня и, без сомнения, та молодая леди (кажется, её звали Долорес) знала, для чего они применяются.
Она работала помощником за прилавком, и видела, что я сильно стеснялся. Она подала мне пакетик и спросила, знаю ли я, как им пользоваться. Я честно ответил "Нет".
Она открыла пакетик, достала один и натянула на большой палец руки.
Она предупредила меня, что надо убедился, что он сидит плотно и до конца.
Я, несомненно, имел растерянный вид. Тогда она, осмотревшись вокруг и убедившись, что никого нет, подошла к двери и заперла её. Взяв меня за руку, она повела меня в заднюю комнатку, расстегнула блузку и сняла лифчик, обнажив грудь. "Это возбуждает тебя?" - спросила она.
Я совершенно остолбенел, стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надевать презерватив. В то время, как я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол.
"Давай, быстрее", произнесла она, "У нас не так много времени".
Я вскарабкался на неё.
ЭТО было так прекрасно, что, к сожалению, я не смог долго держаться, и "БАХ" - я кончил в течение нескольких секунд.
Она взглянула на меня, нахмурившись. "Ты надел презерватив?" спросила она.
Я ответил: "Конечно!" и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.
...Она лупила меня с остервенением.

[seevad]

Ленин в детстве терпеть не мог манную кашу. Чего только не выдумывали родители, чтобы он её съел, ну хотя бы несколько ложечек! Так и говорили, впихивая Володе ложечку за ложечкой:
- За маму! За папу! За веру! За царя! За отечество!
Hа маму и папу Володю ещё хватало. А вот веру, царя и отечество он очень сильно возненавидел...

http://findme.ru

[if]

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

**

Лень, как ржавчина, - разъедает быстрее, чем труд изнашивает...

[yasherka]

Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что - сразу в слёзы... А потом с заплаканными глазами так сложно понять, кому попадешь лопатой по голове...
* *

классика:
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.
* *
Вы любите приключения? В таком случае попробуйте крикнуть своей жене через весь зал: "Алла, я - в бар!", - находясь в тель-авивском аэропорту Бен Гурион.
* *

Нет верности на свете!!! Вчера узнала, что трое моих молодых людей мне изменяют…
* *
Научиться исполнять индийские танцы очень просто: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку
* *

Программист - жене:
- CD молча и не DVD меня до белого каления.

* *
Женщина на кухне – личность. Захочет в чай плюнет, захочет в суп

[asodax]

Свиньи - самые гламурные животные. Сами они розовые, а вокруг них столько грязи, что желтой прессе и не снилось.

* * *

Эликсир молодости изобретался уже не один раз, но каждый раз изобретатели уносили его с собой в детство.

* * *

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.

* * *

Недавно узнал, что жена, чтобы найти в "Гугле", сначала ищет "Гугл" в "Яндексе"

* * *

Вопрос на кулинарном форуме: "А нужно ли добавлять масло в тарталетки с черной икрой?"
Комментарий: "Да будьте вы прокляты!"

* * *

Если бы девушка не сопротивлялась, то "Камасутра" была бы намного тоньше.

* * *

- К Земле приближается планета Нибиру!!!
- Полная чушь! Как брали все, так и берут...

* * *

Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить "чи-и-и-и-з".
по своему опыту он знает, что улыбка получается более естественной, если фотографируемые говорят "Хе-е-ер вам"

[Tytgrom]

Обама запустил крылатых ракет больше, чем все остальные лауреаты Нобелевской премии мира, вместе взятые.

Согласно исследованию британских учёных, лидер страны, обладающей значительными нефтяными запасами, автоматически является диктатором.
По заключению тех же учёных, в развитых странах, где нет своих запасов энергоресурсов, правят исключительно демократические силы, и эту демократию следует распространять любыми методами на страны с диктаторскими режимами.

Выбор Сочинских талисманов гениален! Ведь бюджет нужно осваивать мощно, как медведь, хищно, как леопард, а потом - быстро в кусты, как заяц.

Звонок на радио “Алла”:
- Можно заказать моему знакомому песню Аллы Пугачевой “Настоящий полковник” ?
- А как звать вашего знакомого?
- Полковник Каддафи.
- Нельзя.
- А какую можно?
- “Полковнику никто не пишет” группы “Би-2”.

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте Экстремальные ситуации в море"
Отправитель: навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция) 16 Октября 1997 г.03-02-2005 16:39

> Испанцы: ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами . Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

> Американцы: ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

> Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

> Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

> Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

> Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ СОВЕТУЮ", Я ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

> Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все ....... меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего ..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить
ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения

Катер американской береговой охраны патрулирует около берега. Туман.
Ни черта не видать. Вдруг в тумане появляется какой-то силуэт.
Командир хватает мегафон кричит:
- Немедленно определите себя!
Молчание.
- Я сказал немедленно определите себя иначе я вас всех счас в патоку разнесу.
Опять молчание.
- Еще тридцать секунд и я открываю огонь!
Ленивый голос из тумана:
- Открывайте огонь когда будете готовы. Перед вами линкор "Миссури"

Швартуется линкор. Впередсмотрящий докладывает капитану:
- До пирса три ярда, сэр! Два ярда, сэр! Один ярд, сэр! Один ярд пирса, сэр! Два ярда пирса, сэр!..

Сидим с приятелем в кабинете. В углу стоит искусственный цветок с красно-зелеными листьями в соломенном горшке, заполненном мхом. Стук в дверь. Заходит молодая блондинка-секретарша и начинает деловито вытряхивать в цветок содержимое заварника. Мы переглядываемся и приятель спрашивает:
— Оля, ты что делаешь?
Она говорит:
— Да вы не беспокойтесь, это растению полезно, это как удобрение.
Нас разрывает, но с серьезным видом диалог продолжается.
— А ты часто его поливаешь?
— Да нет, раз в неделю. Зимой цветы заливать нельзя.
Напряжение нарастает. И тут я говорю:
— Ладно, вечером можешь отломать веточку на развод.
Утро. Красная Оля и погнутая проволочная ветка.

— Обвиняемый! Вы ударили своего соседа цветочным горшком по голове. Раскаиваетесь ли вы в содеянном?
— Нет, все равно герань почти засохла.

Молодой человек пришел в мaгaзин покупaть цветы, продaвец спрaшивaет:
— Вaм цветы для жены или подороже?

Мужчина - это человек, который делит цветы на два вида: розы и «вот это как называется?»

покупатель разглядывает папоротник: скажите, а он цветет?
продавец, улыбаясь - ну, как все папоротники!
-ну тогда я беру, моя жена очень любит красивоцветущие растения.

как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в транспорте:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8. посмотри на лицо твоего соседа

Она: Кстати, папа хочет с тобой поближе познакомиться =)
Он: После того как он 2 часа с топором гонялся за мной по району? ТЫ ИЗДЕВАЕШЬСЯ?!
Она: Нет, ты ему понравился. Он кмс по бегу на длинные дистанции.

- Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире,
я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не
говоря уж о том, что с тобой сплю!
- И ты еще называешь меня неудачником!?

После очередного общения с фирмами по установке пластиковых окон,
задаюсь вопросом, зачем понятное русское слово "нае..лово" заменили на
иностранное "маркетинг"?

[yasherka]

ЗАГОВОР ОТ ФЛУДЕРА

За морем зеленым, за компьютером удаленным сидит чудище-страшище: подмышки смердящи, глаза блудящи, руки флудящи - топчет клавиатуру, снижает сетевую культуру. Чур меня, сгинь, нечистый, вирус тебе в висту, в клавиатуру ром, в десницу тоннельный синдром. Выпей яду да беги с чату, с аськи, с форума, со страницы домовой, с книги гостевой. Встану я молода, умоюсь водой со льда, плюну на север, запад и восток, чтоб у флудера большой палец отсох. Выйди, флудер, в оффлайн, купи снегоуборочный комбайн, засей поле мелом, займись наконец делом. Аминь.

[asodax]

Доярка с 25-летним стажем работы забирается по канату за 2 секунды.

* * *

Нашла коса на камень: представитель "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.

* * *

Последняя новость из Египта: Мубарак ищет ту акулу, с которой все началось.

* * *

Очень грустно, когда глупый человек думает, что он хитрый...

* * *

Свитер - это такая теплая одежда, которую надевает ребенок, когда его маме холодно.

* * *

Табличка на пляже в Египте: "Рыб запрещено кормить, так как они теряют навык охоты и начинают жить попрошайничеством". От руки приписано: "Как арабы".

* * *

Учебник по новейшей истории. Всякое совпадение с реальными историческими фактами является чистой случайностью.

* * *

Не понимаю, почему в Японии роботы танцуют, играют на скрипке и болтают без умолку, а японские люди в это время бегают вокруг атомной станции и вручную пытаются залить ее водой?

* * *

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

* * *

В зависимости от интонации одно матерное слово механика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

[квит]

В зависимости от интонации одно матерное слово механика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

А почему в анекдотах? У меня в жизни почти так же было.

Заранее сорри за мой французский, но не могу удержаться


На летних каникулах после 5-го класса, чтобы я был при деле и при наличности на карманные расходы, отец меня устроил на месяц поработать на заводе.

После оформления и устройства, приводят меня в цех, к мастеру, и он мне дает нехитрые инструкции по незамысловатому техпроцессу.

- Эй, пацан, иди сюда. Смотри, чё надо делать.
Берешь вот эту вот хуёвину,
вот в эту вот поеботину вставляешь,
вот этой пиздюлиной заколачиваешь.
Понял?
- Понял
- Иди работай...

[asodax]

Я понял, почему П. Маккартни еще в детстве переставил местами себе струны на гитаре и объяснял потом это всем "что он левша". Да он просто жадничал "дать поиграть" свою гитару другим

[Котавр]

Случай по работе на прошлой неделе: приезжаю в жуткое место - НИИ Трансплантологии). У входа веселый розовощекий паренек лет 16 допытывает охреневшего охранника, в какой кабинет ему нужно, чтобы органы продать, а напротив у стенки классическая рыжая дворняга доедает мясцо...
(наверное это лучше в раздел ужасов, но когда уже уехал оттуда - смешно)

[asodax]

Женю воспитывала бабушка. Поэтому но уже в 7 лет научился вязать на спицах, качаться на кресле-качалке и за 30 минут, кряхтя и чертыхаясь, засовывать нитку в иголку.

* * *

90 процентов мужей симулируют удовольствие от борща.

* * *

Хочешь возненавидеть мелодию? Установи ее на рабочий звонок.

* * *

- Слыхал, в Японии новое землетрясение, угроза ядерной безопасности, как в Чернобыле?
- Да, чего только не сделают, лишь бы поддержать АвтоВАЗ...

* * *

Почему человек, который не любит приобретать, продавать, воровать и обманывать, считается в России неудачником?

* * *

Окна кризиса

Долой с заводов рабочих потных!
Время пришло безработных и беззаботных!

Еще одна радость рабочему человеку:
Не надо теперь отдавать ипотеку!

Эй, менеджер! Хватит реветь и расстраиваться!
Ай-да на биржу - трудоустраиваться!

Не знаешь - хранить в рублях или в евро?
Пропей лучше все - сбереги свои нервы!

Дни непростые, товарищ, настали!
ЗУбы вставляй из ржавеющей стали!

Эй, поп-звезда! Приглуши мотивчик!
Опять отменился корпоративчик!

На сауну с девкой не хватает денег?
В баню бери не девку, а веник!

Муж на работе, ты дома одна?
Видно еще не достигли мы дна!..

(Красная бурда)

[Tytgrom]

2030-й год.
Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко.
- Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!!!
Из зала возмущенные возгласы:
- Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит Божией милостью - разобьется о небесную твердь!

1. Устойчивость человека, как минимум в 2 раза выше устойчивости скутера с водителем. Если приложить одинаковую силу к стоящему человеку и к водителю, сидящему на скутере (например: толкнуть), то в результате скутер упадет, а человек, имеющий две точки опоры устоит. Следовательно, поворот на высокой скорости приводит к потере равновесия и к падению.

У нас всё действует. И даже домашний арест, правда дома у арестованных как правило в Британии

Двести рыбаков было снято со льдины снайперами МЧС России.



Россия единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря 2012 года отметит ещё Старый Конец Света 3 января 2013 года.

Останавливает гибддшник девятку, оттуда выходит маленький щупленький мужичок.
- Вы превысили скорость.
- Товарищ милиционер... товарищ милиционер, я ехал...
- Вы не ехали, вы обгоняли, у вас не горел поворотник, вы были не пристегнуты и разговаривали по сотовому телефону!
- Кто? Я?! Не может быть!..
- Еще раз удивитесь - проедете на красный свет, пересечете две сплошные линии и, отстреливаясь, начнете удирать от милиции.

– Сижу дома вдруг звонок, открываю дверь – никого. Опять звонок, опять открываю дверь – никого. И так пять раз.
– Думаешь, это духи?
– Да нет, телефон.

И сотворил Бог женщину
В начале сотворил Бог небо и землю.
И сказал Бог: «Да будет свет!»
И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Он, что это хорошо.
И сотворил Бог женщину. Посмотрел на нее и сказал Он: «...ладно, она накрасится...»

Беседуют три практика:
- Я 3 года молился и медитировал - и достиг просветления.
- А я 5 лет молился и медитировал - и достиг просветления.
- А мне сразу кирпич на голову упал.

Работа программиста и работа шамана имеют много общего: например, оба произносят непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это все работает.

Иисус изменил вашу жизнь. Сохранить?
[Да] [Нет]

[Котавр]

Тоже не анекдот, цитата из сегодняшней утренней передачи "Жить здорово":

"Проблемы со здоровьем надо искать или в себе, или вокруг себя"

[Гелла]

Мужик после долгого выматывающего спора с тёщей обращается к сыну:
-Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
-Который крем?
-Такой в тюбике, на нём "Момент" написано.


На рынке:
- Бабушка, а что это у вас за ягода?
- Черная смородина!
- А почему красная?
- Потому что зеленая!

[Modus]

Вообще говоря, изначально это была загадка.

Это чёрная?
Нет, это красная.
А почему белая?
Потому что зелёная.

[DVolk]

Сообщение от Tytgrom

Двести рыбаков было снято со льдины снайперами МЧС России.

Вспомнилось: спасаемые с уносимой в океан льдины рыбаки попросили спасти их чуть попозже, т.к. у них как раз начался клев.

Причем это не анекдот, это быль.

[Лара]

И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"

[Afa]

говорила мама, бэкапься перед изменениями...

[asodax]

У нее черный пояс по кулинарии! Она может убить одним биточком.

* * *

Лето - это не когда тепло, лето - это когда есть деньги.

* * *

Надпись на надгробии киоскерши: "Скоро вернусь".

* * *

Эйфория по уничтожению Бен Ладена напоминает пьянку по поводу убийства самого крупного комара на болоте. Болото осталось, количество комаров будет только расти.

* * *

Курение предупреждает: Минздрав - не лучше.

* * *
Сидят в бане трое: директор пивзавода, журналист и землекоп. И у каждого - до колен...
У директора - живот, у журналиста - язык, у землекопа - руки...

* * *

По данным ЦРУ, Усама Бен Ладен очень извиняется, что не умер в прямом эфире CNN

[Tytgrom]

- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз!
- Она обойдется...
- О, правильно! Она обойдется!

Высокие технологии через 20 лет:
- Маша, у меня на бритве деньги закончились, скинь мне с утюга!

Научный анекдот № 7
Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнтштейн открывает глаза и говорит
— Ньютон, как же просто было тебя найти!
— Ничего подобного — отвечает он — Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание на землю — один Ньютон в квадрате!




Научный анекдот № 8
Электрон тормозят за превышение. Полицейский подходит к машине и говорит:
— Сэр, вы знаете с какой скоростью вы двигались?
— Нет, зато я точно знаю где я нахожусь!

[asodax]

По поводу незаконной выдачи земли французам в 1812 году на Бородинском поле заведено уголовное дело...

* * *

Депутаты единогласно отвергли проект закона о прожиточном максимуме.

* * *

Не пейте таблетки! Они помогают только аптекам.

* * *

"Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу, - пьют и воруют". (Салтыков-Щедрин)

* * *

Если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается один раз в вашей жизни.

* * *

Миллионы людей мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.

* * *

Слыхал, Роман Абрамович в космос летит. За 500 лимонов!
- А что так дорого-то?
- Дык, на яхте...

* * *

Парад Победы в Москве. Красиво. До парада 10 минут. Из ворот Кремля выходит Путин, на шаг позади него идет Медведев. Они поворачивают направо и идут вдоль стены, Медведев отстает от Путина на полкорпуса. Подходят к трибуне. Путин останавливается перед ступеньками и пропускает Медведева вперед, делая характерный жест ладонью типа "прошу, только после вас". Медведев кивает головой, типа "спасибо", и поднимается на трибуну. Мимо трибуны проходят войска. Путин сидит и загадочно улыбается. Медведев с Сердюковым тоже сидят и о чем-то периодически переговариваются. А весь прикол в том, что сидеть разговаривать в то время, как тебе выполняют воинское приветствие, в армии является одной из высших форм проявления неуважения к подчиненным. И Путин, как офицер, об этом знает, но ни верховному главнокомандующему, ни министру обороны, принимающим парад Победы, он это не сказал.
ТАК показать в прямом эфире, кто в стране главный, может только профессионал!

[Рыжий Кот]

Сообщение от asodax

...
Слыхал, Роман Абрамович в космос летит. За 500 лимонов!
- А что так дорого-то?
- Дык, на яхте...
...

Напомнил анекдот 1993 года:
Решил новый русский для экзотики на метро прокатиться. Ему даже специально турникет разобрали. А вот на эскалатор-то Мерседес и не смог въехать ...

[Tytgrom]

Повез Герасим Му-му топить. Камешек на шею собачке привязал и в речку бросил. Бросил и поплыл домой. Му-му, бедолага, барахтается, освободится пытается. За этим занятием ее другой, проплывающий мимо, мужичек и застал. Вытащил он ее, камень отвязал... и тут:
Му-му:
- Спасибо тебе, добрый человек! Спас ты меня!
Мужик (в жутком удивлении):
- Первый раз в жизни вижу говорящую собаку!
Му-му (в еще большем удивлении):
- Первый раз в жизни вижу говорящего мужика!!!

На углу улицы стоят два милиционера с грустными физиономиями. Прохоящий мимо прохожий спрашивает:
- Что случилось?
- Да вот, наша собака-ищейка потерялась.
- Ну и что? собака наверняка сама найдет дорогу до отделения.
- Ну да, собака-то найдет...

- Понравились ли вашему спаниелю собачьи консервы, которые я привез из Японии?
- Не знаю, но моя жена была от них в восторге.

Минздрав предупреждает! Злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою!

Мужик к доктору приходит:
- Доктор, а у меня в попе нехорошо!
Доктор:
- Помилуйте, батенька, чего там может быть хорошего?

Приходит муж с женой к врачу. Муж очень стесняется, но все-таки заходит. Врач:
- Что Вас беспокоит?
- Вы знаете, по-моему - у меня геморрой.
- Ну раздевайтесь, показывайте. Да, гм, действительно... Но ничего страшного, вот Вам свечи, принимайте анально.
Дает рецепт. Пациент выходит, за дверью жена:
- Ну что? Как лечить?
Мужик отвечает. Жена:
- А анально - это как?
Муж недоуменно пожимает плечами, жена говорит:
- Пойди и выясни.
Муж снова заходит, врач говорит:
- А, это снова Вы... Чем могу служить?
- А анально - это как?
Врач, раздражаясь:
- В анус, понимаете, в анус!
Мужчина смущенно выходит. В коридоре - жена:
- Ну, что он сказал?
- В анус...
- Да что он, издевается? Не может толком сказать, как принимать свечи! А ну, иди и спроси еще раз!
Муж стучит в третий раз. Просовывает голову в дверь:
- Скажите, в анус - это куда?
- В жопу! Понимаете, - в жопу!
Пациент выходит в коридор. Жена спрашивает:
- Ну, что?
- Ты знаешь, по-моему, он обиделся...

Россия - единственная страна, в которой выражения геморрой и головная боль в переносном смысле обозначают одно и то же.


Беседуют два врача проктолога:
- Ты знаешь, по-моему у нашего зав.отделением мания величия. Вчера мне так и сказал: "Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку."

Кстати, гадание по пятой точке называется баттологией (от английского "Вuttосks" - ягодицы).

По теории вероятности две бомбы на борту одного самолета сопадение практически нереальное.
Поэтому, если вы хотите безопасного полета, то берите с собой бомбу

- Так ребята, у нашей секретарши Маринки Селезнёвой прибавление в семействе.
Все сдаем по 100руб. И анализ ДНК.

Урок языковедения в школе. Училка распинается:
- Есть языки, в которых двойное отрицание означает отрицание, утверждение и отрицание все-равно означает отрицание. Но нет ни одного языка, где бы двойное утверждение означало отрицание!
Голос с последней парты:
- Ну да, конечно!

Живёт себе человек - и не замечает, как превращается в статистику...

- Сударь, мне кажется в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континиума.
- Че?!
- Руки убрал, козел, быстро!

Только в России могут выходить специальные компьютерные сборники "Лучшие игры для офиса!"

Объявление на дверях бухгалтерии:
"Картридж кончился. Зарплаты сегодня не будет".

Я, безусловно, видел больше мужчин, которых сгубило желание иметь жену и детей и содержать их в комфорте, чем мужчин, которых сгубило пьянство и шлюхи
Уильям Йитс

Всякий пьяный шкипер уповает на провидение. Но провидение иногда направляет суда пьяных шкиперов на скалы.
Джордж Бернард Шоу

Сначалп вы требуете выпивку, потом выпивка требует выпивки, потом выпивка требует вас
Сиклер Льюис

Нельзя сказать, что я здорово пью. Я могу часами обходиться без спиртного
Ноуэл Ковард

Презираю людей, бросивших курить. Что за позерство? Начал курить, кури! Кури, пока не сдохнешь!

Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь

[Mirana]

Психолог стирает


Большую часть времени профессионально глядя вглубь и вширь, иногда психолог очень хотела «вернуться взад» - верить рекламе, видеть только один пласт реальности и слышать только открытый смысл того, что ей говорят.
И такая возможность представилась!
Стирая в стиральной машине, психолог заметила, что что-то идет не так. И вскоре ощущения оправдались. Из стиральной машины начала выходить пена и течь вода. Психолог ожидала, что дальше все будет, как в рекламе: вода и пена потекут из закрытой дверцы на пол. Она уже приготовилась убирать.
Но пена, невзирая на действо, показываемое в рекламных роликах, появилась из кюветы для загрузки порошка и все увеличивалась в объеме.
Зрелище было совсем неожиданное и даже обидное.
«Всюду обман», - горько подумала психолог, а машина продолжила стирать…

[Лара]

Hаправляется труп гр. Задорожного без внешних признаков смерти.

...глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает...

В канаве лежали останки мужчины - вероятно труп.

A "Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не
приходя в сознание".

"Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева. И.А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным
выстрелом в голову..."

"Вчера вечером в районе завода, тремя выстрелами в голову мною был
задержан подозреваемый в краже четырёх картонных коробок кооператива "солнышко".

"Дело об изнасиловании было закрыто, в связи с тем, что не было найдено орудие преступления."

"...застрелен при попытке самоубийства с моста".

Преследуя хулигана, старшина Иванов выстрелил в воздух. Но не
попал.

"На теле обнаружены трупные пятна размером с 10-, 20-копеечные
монеты, общей площадью на 3 руб. 20 коп"

"...Задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском
мяса по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубокозастрявшие в мясе искусственные челюсти..."

При обследовании места происшествия был обнаружены:
рука - 1 штука
нога - 2 штуки
штука муржская - 1 штука
труп без всего вышеперечисленного - 1 штука.

Из протокола ГИББД:
Произошла авария: Запорожец, открывшейся дверью поцарапал
Мерседес, остановившийся рядом на перекрёстке. От полученных травм водитель скончался...

Из протокола:
"Подозреваемый вошел в лифт, и скрылся в неизвестном направлении".

"...Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу,
отскочил и ранил пострадавшего в ногу."

"При приставлении головы на место задержанный скончался."

Из рапорта:
"...После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Карасюк никак
не могли найти входную дверь. Когда Карасюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню. .."

У гражданина Н. три года на стене висело ружье и наконец-то
выстрелило, но слава Богу никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами приклада в спину.

"гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала
гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе"

На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две
другие, к счастью, нет.

[Egor]

объявление: "Лайка с прекрасной родословной (дедушка волк, бабушка барсук, папа - тот вообще кабан). Тел. 39-2349-02349

Нельзя сказать, что я здорово пью. Я могу часами обходиться без спиртного
Ноуэл Ковард

Ноги даны человеку, чтобы ходить, а не для того чтобы из ж*пы торчали

Любовь - это когда ругаешься из-за чайного пакетика, а потом засыпаешь в обнимку.

настроение у меня, знаете ли, не фиалками пахнет..

От вашей пошлости со мной оргазм случится.

В некий общественный транспорт входит старушка, тут же ей уступает место какой-то пухлый мальчишка. Бабка садится, задумчиво на него смотрит и говорит:
- Какой хороший мальчик, а?
- Hу что вы...
- Hу ведь какой хороший мальчик.. Жиирный такой...

Все женщины одинаковы. А если нет разницы, зачем платить больше?

- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
- Поросенок-то здесь при чем? Это братца твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил.

- Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объемными, упругими и шелковистыми.
- Может, вся помоешься?

Девушка что вы будете пить водку или самогонку?!
- Боже я так теряюсь - все такое вкусное..

Кто такая шансоньетка? Женщина у которой нет шансов...

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками.

И сказала Фея Золушке: "В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!"

- Кукушка, кукушка, накукуй мне 200 лет!
- А на кукуй тебе столько?

Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле, они живут мало, но медленно.

Если женщина говорит, что ненавидит тебя, значит любит, но ты - козёл.

[Лара]

***
Слишком горячая вода в детской ванночке заставила малыша заговорить на полгода раньше.

***
Безвыходное положение - когда к женщине пристает только загар.

[JIuca]

Из рассказа "Как я защитил докторскую."

"Вчера я возвращался из магазина. В сумке у меня лежала докторская колбаса. Но вдруг из подворотни выскочила огромная черная злая собака..."

[asodax]

- Алло, милый, включи первый канал!
- Включил.
- Что там идет?
-"Давай поженимся!"
- Я СОГЛАСНА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

* * *

Трудности подростковой жизни:

ВОТ ТАК ВСЕГДА : Ешь солёное: -"Ты что, беременная?", Пьёшь много воды: -"С бодуна, что ли?" , Спрашиваешь чьё-то имя: -"Понравился?", Ходишь весь день весёлая: -"Ты че курила?"

[Tytgrom]

Суд. Судья - блондинке:
- Почему Вы отравили соседей?
- Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.

Раньше хитрые белые люди меняли у папуасов золото на стеклянные бусы.
Потом им надоело возиться с бусами и они стали просто печатать доллары...

Сижу на трех диетах.
На одной не наедаюсь

— Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
— Оля, он математик, для него идеальная фигура — шар.

Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику. Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:
— Встань и иди!
Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
— Ну как новый?
— Да как и все. Даже давление не померил.

— Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял. Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего «Единой России» взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны, взял...
— Ты чего там бормочешь, внучек?
— Я, бабушка, с Петькой из 3-го «А» за пескарями на речку собираюсь.
— Внучек, а ты у червей согласие спросил?

Жилкомсервис предупреждает — для тех, кто надеясь на конец света, не оплатил квитанции, 1 июня наступит конец газа, воды и электричества.

Зарплата - это наркотик.
- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)
- Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание)
- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)
- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)
- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)

Исходное:
Помидоры — плоды томата — с точки зрения ботаники — многогнёздные паракарпные ЯГОДЫ.

Результат действий логики:

Кетчуп - это повидло ... !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ЗЫ
Верховный суд США единогласно признал, что при взымании таможенных сборов помидоры следует считать ОВОЩАМИ (хотя суд и отметил, что с ботанической точки зрения томаты это ФРУКТЫ).

Сотрудник спецслужб сидит на работе, мониторит мелафоном город, смотрит грязная дворняжка бежит, думает:
- А что если собачку вывернуть наизнанку, может она породистой станет?
Вывернул ее наизнанку мелафоном, смотрит - профессор Конкретный получился.
Интересно, нашел настоящего профессора Конкретного, - дубликат, не отличишь.
- А что будет, если профессора Конкретного наизнанку вывернуть?
Вывернул, смотрит - грязная дворняжка получилась.
- Ничего себе, - подумал сотрудник. Ну да ладно, все вроде бы на место возвратили, пора и домой собираться.

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.


Хороший фотограф - как вампир. В зеркалах не отражается и тень не отбрасывает.

[Atelle]

Бизнес по-русски.
Встречаются два бизнесмена:
— Дружище хочешь купить у меня слонов за миллион долларов?
— Хочу.
Один ушел искать слонов, а другой миллион долларов.

- Дорогой, ты станешь папой.
- Ты что, беременна??
- Нет, бл*дь... Из Ватикана звонили.

[DVolk]

Боян. Но как бюрократ со стажем подтверждаю, что это не столько анекдот, сколько суровая реальность:

Одного человека для написания бирки мало. А если он в отпуск уйдёт? Нужны двое. Двоим нужен начальник, начальнику – секретарь. Кто-то должен отвечать за склад бирок и их выдачу, а также добавляем охрану. Охранников нужно по двое в смену, три смены, два объекта – офис и склад, всего двенадцать. Две уборщицы, сисадмин, пожарный и инженер по эксплуатации здания. Кто-то должен контролировать деятельность отдела наклеивания бирок сверху, то есть туда нужны начальник, секретарь, две уборщицы, шесть охранников. Для начисления зарплаты добавляем в бухгалтерию двух бухгалтеров. В столовую повара и посудомойку. Двум начальникам – двух водителей.

В целом, меньше, чем тридцатью четырьмя людьми в деле наклеивания бирки на сервера не обойтись. Это если в обрез и при условии использования ресурсов вышестоящей организации. То есть, к примеру, начальника гаража я не считаю, словно он уже есть, инженера по технике безопасности тоже. И т. д.

Тем не менее, нахожу саму идею правильной. Бирки наклеивать нужно.

[if]

Реальный случай в московском баре:

Мужчина лет тридцати покупает сигареты. Берет в руки пачку и читает предупреждение «Курение может вызывать импотенцию». Подозрительно смотрит на надпись несколько секунд, протягивает пачку обратно барменше и с иронией говорит: «Знаете, поменяйте-ка мне лучше на рак легких»…

[Ordinator]

Собираются гусары на бал. Поручик Ржевский всё время напевает: "С корабля на бал, с корабля на бал. К нему подходит корнет Оболенский:

- Скажите, поручик, почему вы всё время это напеваете? Ведь пословица "с корабля на бал" означает, что времени не хватает ни на что, а мы вполне спокойно собираемся, ещё целый час до выхода.
- Ну так вот я и говорю: скоро, б*я на бал.

***

Бал. Танцует Наташа Ростова с князем Болконским:

- Князь, у вас пуговица на манжете оторвалась.

Болконский не выдержал позора, вышел в соседнюю комнату и застрелился. Танцует Наташа с Пьером Безуховым:

- Пьер, у вас пятнышко на воротничке.

Безухов не выдержал позора, вышел в соседнюю комнату и повесился. Тут в зал влетает поручик Ржевский, только что с дороги, сапоги все в грязи. Танцует Наташа со Ржевским:

- Поручик, у вас сапоги все в грязи.
- Никак нет, сударыня. Это не грязь-с, это говно-с, подсохнет - и само отвалится-с.

***

Подходит поручик Ржевский к Наташе Ростовой:

- Представляете, сударыня, выхожу я вчера во двор - а там один господин е**т кобылу. Ну я как свистнул, кобыла понесла - так он только у ворот и отлепился.
- Фу, поручик, вы - пошляк! - сказала Наташа и отошла к Пьеру Безкхову.

- Пьер, ведь правда, эти гусары - такие пошляки.
- И не говорите, сударыня. Они ещё и такие подлецы. Представляете, е*у я вчера кобылу...

[Рыжий Кот]

Сообщение от Tytgrom

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.

((антикварный анекдот; то ли отечественный, то ли мериканский))
Приходит мужик в военкомат. Председатель комиссии ему показывает на стул и говорит: "Садитесь".
Мужик садится.
Председатель: "Во Вьетнам".
Мужик: "Но Вы меня даже не расспросили!"
Председатель: "А что спрашивать: Вы услышали вопрос, Вы увидели стул, и у Вас хватило ума сесть. Во Вьетнам."

***

Приёмная комиссия военкомата. Вызывают Медведя.
Через пять минут возвращается.
- Ну что?
- Показали кирпич, спрашивают: что такое? Я говорю: кирпич. Они: во! в стройбат пойдёшь!
Вызывают Волка.
Через пять минут возвращается.
- Ну что?
- Показали парашют, спрашивают: что такое? Я говорю: парашют. Они: во! в десант пойдёшь!
Вызывают Зайца.
Заяц:
- А кроме кирпича и парашюта у вас ничего нет?
- Во, Заяц! В разведку пойдёшь!

[Steffani]

Командир командует солдатам:
- Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю,
где надо...

--------------------
Мужик приходит в страховую компанию:
- Застрахерьте меня, пожалуйста.
- Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться?
- Как будто застрахуйте звучит лучше!!!

[Acetum]

Битва экстрасенсов образца 90-ых.

Приходят к Кашпировскому рэкетиры и говорят:
- Давай миллион.
Помялся он, помялся, достает и отдает им со словами:
- Нате, засритесь!
Через три дня приходят снова и приносят два лимона. Говорят:
- Не можем больше терпеть. Понос замучил.
- Хорошо, - говорит Кашпировский, - не срите!
День не срут, два не срут, три... На четвертый день пошли к Чумаку. А он
им говорит:
- Спокойно, мужики! Главное- не ссать!

[Рыжий Кот]

Сообщение от Acetum

Как то раз ... планета Левый Клирос ...

Не анекдот, с натуры.
На уроке украинской литературы задали выучить жалостливый стих про сельскую учительницу, которая учила, учила крестьянских детей, да от чахотки и померла. Сцена похорон учительницы включала следующие строки (в моём корявом переводе на русский):
"А как на клиросе стали,
Кинули горстку земли,
Горько отцы зарыдали,
Аж надрывались мальцы."
Церковное слово клирос советскому школьнику было мало понятно. А на переменке мы как раз обсуждали под партой книжку "Гигиена девочки".
И, читая стих, послушный Фрейду Боб громким голосом исправил первую строчку на "А как на клиторе стали...".
Расслабленно шушукавшийся о своём класс, услышав тайное слово, обалдевши, замолк. И украйинка оторвалась от журнала и посмотрела на БобА глазами как Чёрное море.И Боб остановился.
Потом недоумённо повторил строчку про клитор. Класс грохнул вместе со с трудом сдерживающейся украйинкой. Боб покраснел как галстук, и был отпущен с удовлетворительной оценкой.

[Ordinator]

"Не под японские нунчаки, так под русскую дубинушку", - сказал себе судья и продолжил собирать обломки.

Единоверцы меня поймут.

[Mirana]

Однажды в Речной институт города Горький приехали учиться гости из Индии.
Водим мы их по городу, рассказываем и показываем все. И такой произошел
диалог:
Индус:
- А у вас в России зимой, говорят, холодно?
Мы:
- Да, до -40 бывает.
И: - То есть вода замерзает? (в смысле, физику знает).
М: - Да, замерзает.
И: - И река? Вся? (Показывает на Волгу).
М: - Не вся, а только сверху.
И: - А куда рыба девается?
М: - Уходит на дно.
Индусы по-своему посовещались, а потом говорят:
- Нет, нас не обманешь. А крокодилы?

***

Он: "После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться". Она (одеваясь, испуганно):
"А что случилось-то?"
***

В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. Мужчина отвечает:
- Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?"
- Но зачем?
- А я адвокат по бракоразводным делам...

***

Два врача-гинеколога в ресторане с варьете. Сидят, вид кислый. Один -
другому:
- Разве это варьете...
- Да, скорей бы на работу...

***

- Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном сознании - и ты уже женатый.
- Точно. А пробормочешь несколько слов во сне - и ты уже побитый и разведенный.

***

Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и ушел на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайновское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!

***

Старика Митрофаныча не любили в деревеньке. В 1919 году он уронил бутылку водки.
***
– Девушка, а что будет, если я вас поцелую?
– Ты анатомию изучал? Ничего не будет, ни-че-го!

[Tytgrom]

Женатая жизнь очень разочаровывает.
Первый год говорит мужчина, женщина слушает.
Во второй год говорит женщина, мужчина слушает.
На третий год говорят оба вместе, а соседи слушают.

После ссоры жена говорит своему мужу: "Ты знаешь, я была такой дурой, когда вышла за тебя замуж."
На что муж отвечает: "Да, дорогая, но я был влюблен и не заметил этого."

Мужчина подал объявление в газету: "Ищу жену". На следующий день он получил сотни писем.
Во всех было написано одно и то же: "Можешь взять мою."

Когда новобрачный выглядит счастливо мы знаем почему.
Но когда женатый 10 лет мужчина выглядит счастливым - мы удивляемся ПОЧЕМУ.

[asodax]

Миллиардеру на мобильный телефон приходит СМС:
"Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на ЕГЭ по географии"

* * *

На планете уже больше шести миллиардов человек, и это не считая приезжих.

* * *

Самое яркое воспоминание из армейской службы: фраза, произнесенная в рупор старшим колонны: "Водитель трамвая, принять вправо!"

* * *

В России очень даже толерантное отношение к сексуальным меньшинствам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают диски, смотрят шоу, дают им взятки, позволяют им грабить себя и регулярно переизбирают в органы власти!

* * *

Общается мужик с богом:
- Господи, почему все девушки нежные, ласковые, милые, а все женщины стервы и суки?!

Господь отвечает:
- Так девушек создаю я, а женщинами их делаете вы...

* * *

Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю, давай разведемся! У меня нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...

[Ordinator]

Тигры плакали и кололись, но продолжали обнимать саентологический расовый кактус.

In Soviet Russia Славик выпиливает дверь участковому.

[Tytgrom]

Закинул японский старик в море невод - пришёл невод с говорящей рыбкой.
И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают...

[Ordinator]

Женщина родила ребёнка от геолога. Через неделю после рождения ребёнок оброс бородой, закурил и уехал в экспедицию на Алтай.

[Tytgrom]

Если я вас напрягаю или раздражаю, то Вы всегда можете забиться в углу и
поплакать...

Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник,
достает пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В голове
быстрая мысль: "О! Скоро загрузится!" Возвращает масло в холодильник.
Закрывает дверцу.

[Котавр]

вчера сын долго искал подаренные деньги. посмотрел в книжке "Монеты России" - нету. посмотрел в "Книге кладов" - нету. нашел в "Лучшей книге для чтения".

[Tytgrom]

В раю:
- Господи, тут к тебе атеисты!
- Передай им, что меня нет.

- Официант, принесите мне стаканчик амброзии!
- Чего-чего?
- Как, - возмутился посетитель, - вы не знаете? Это напиток богов!
- Простите меня, всеблагой господь, я вас сразу-то и не узнал!

[Makinson]

Девушка:
- Молодой человек, что вы без конца смеетесь?
- Без конца я бы не смеялся...

Объявление: "Пропала собака. Пекинес".
Снизу другим почерком: "И это только начало... Заплатите за газ".

Однажды ночью Достоевского разбудил телефонный звонок:
- Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО
ДЕЛАТЬ! ?
Этой же ночью Достоевский начал писать роман "ИДИОТ"...

[Рыжий Кот]

Сообщение от asodax

...
Общается мужик с богом:
- Господи, почему все девушки нежные, ласковые, милые, а все женщины стервы и суки?!

Господь отвечает:
- Так девушек создаю я, а женщинами их делаете вы...

...

Когда женщине подрезают крылья, она начинает летать на метле.

[asodax]

На месте Золушки я бы не связывалась с местным принцем. Как же плохо у него со здоровьем, если молодой парень, очевидно, в брюках, в родном замке НЕ ДОГНАЛ девушку, которая в неудобной обуви, пышном бальном платье и вообще первый раз в незнакомом здании...

[@spirin]

Интеллигент пытается заскочить в метро, но дверь защемляет ему голову. Закрывая глаза, он обреченно шепчет:
- Это п...дец!
Дверь снова открывается.
- Простите, товарищи, - переволновался

[Агата]

Разговаривют два генерала, наш и американский. Наш:
- Российский солдат имеет трёхразовое питание, и в результате получает 2000 Ккал в день.
- А наш солдат получает 4000 Ккал в день!
- Врёшь, НАТОвская морда, не может солдат съесть два мешка брюквы!

[Atelle]

Она ловила рыбу - он её жарил.

[Tytgrom]

2060 год. Выходит на экраны последний фильм по роману Джоан Роулинг. «Гарри Поттер и пенсионное удостоверение».

[Ardor]

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в Евросеть.

[Tytgrom]

- Представляете чего? Сейчас на улице ко мне хам пристал!
- А ты что? Опять промолчала и ушла?
- А что? Меня дед учил – убивать только столько, сколько сможешь съесть…

- Мадам. Вы так прекрасны сегодня в этом туалете!
- Хам! Закрой дверь!

Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрёстку и смело проезжает его на красный. Муж:
- Ты куда едешь на красный свет?!
- Странно! Я утром ехала - зелёный горел...

[DVolk]

Букинист приходит к своему другу, проверить, нет ли у него чего-нибудь, что могло бы подойти для коллекции.
- Вот, недавно выкинул довольно старую Библию, - говорит друг, - она у меня валялась неизвестно сколько.
- А кто издатель, ты не смотрел?
- Какой-то Гут... , Гутен...
- Гутенберг??!!
- Да, точно, Гутенберг!
- Что же ты наделал! Это же первая печатная книга, за нее тебе бы дали миллионы долларов!
- Да ее бы и за ломаный грош никто не купил. Она была вся исчиркана пометками какого-то придурка по имени Мартин Лютер...

[Tytgrom]

По-моему пора вспоминать

А не является ли нынешняя жара в России очередным шагом по превращению нас в банановую республику??

Интересно, сколько заплатили производители кондиционеров, холодильников, напитков и мороженного, чтобы заказать такую жару?

У нас есть три времени года:
1) "Не надо открывать окна, и так жарко".
2) "Не надо открывать окна, и так холодно".
3) "Не надо открывать окна, и так нормально"

В Москву приехал Гарри Поттер.
В воздухе явно чувствуется запах гари и пота.


Ад. Главный проводит очередной аудит. У большого котла с кипящей смолой суетятся взмыленные черти, подбрасывая дрова в топку. Из облака дыма над котлом слышится весёлый беззлобный матерок.
Главный прислушивается.
- А что они там делают?!
- Они там в преферанс играют.
- ???!
- А это москвичи из 2010-го. После того Лета им уже всё пофиг.

Раньше переселенцы в новые земли всегда брали с собой что-нибудь со своего дома: частичку земли, животных и др. Узбеки и таджики, переселяясь в Москву, решили прихватить с собой климат.

Когда снаружи и внутри человека 36,6 градуса, это что, называется гармонией?

[Acetum]

Аnn:
Кафка очень сложный писатель. Мне после «Процесса» было очень плохо. Такая книга, вроде знаешь, что будет плохо, а все равно читаешь. Тебе понравилось?
Коt:
Вообще да, в конце главный герой погибает. То есть в какой-то мере обретает свободу от дуализма, возникшего при отделении его истинного «я» от роли, навязанной ему обществом и процессом. Я вот Кафку читал в восьмом классе, с большим удовольствием. Он мне нравится даже больше чем Кен Кизи и Лео Перуц. Я всегда с Кафкой Акутагаву сравниваю.
Аnn:
Так да, ну я не спорю, он велик. Кафка так это ммм в точку пишет. Только очень депрессивно и тяжело. Но вообще в своём ключе он безупречно пишет.
Коt:
Видишь ли, у него есть один недостаток, и это к сожалению бросает некую тень на всё его творчество в целом.
Коt:
Дело в том, что у Кафки совершенно не раскрыта тема сисек ...
Занавес

[Makinson]

Заболевший пессимист спрашивает, сколько ему осталось жить, у кукушки.
А заболевший оптимист - у дятла.

- Здравствуйте, я Терминатор. Вчера я сменил операционную систему.
- А какая у тебя была?
- Экс-пи.
- А стала?
- А стала Виста, бэйби!

Отец спpашивает сына:
- Hy как yспехи в школе?
- Отлично! Контpакт с пятым классом пpодлен еще на год!

[Tytgrom]

Клиент:
- Будьте добры, раствор гидроксид пентагидродикарбония в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода.
Бармен:
- Сколько молей?

Хотите увидеть загадочную улыбку Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у вашей жены куда она дела вашу зарплату.

- Папа, что такое загадочная улыбка?
- Это такая улыбка, сынок, какая была сегодня утром на лице твоей
матери, когда я сказал ей, что задержусь сегодня на работе по неотложному
делу.

Известная писательница дискутирует в поезде с пастором о священном писании.
- Но вы должны признать, что бог создал мужчину раньше женщины, - говорит пастор.
- Не возражаю. Я и сама пользуюсь тем же методом: когда пишу книгу,
сначала делаю черновик...

- Как приятно пахнет... Что это? Ландыш?
- Нет, жимолость.
- Жимолость... Что такое жимолость?
- Ну, вроде как выхухоль, только растение.

Всему, что я знаю, я обязан моей маме.
1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу - я только что полы вымыла!"
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!"
3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему!"
4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!"
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп!"

- Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ...
- Красава.. Так, а чо такой смурной?
- Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю...

не совсем свежее, но к теме про аборты, роды и все остальное

Женская логика:
- Женщина, поясните суду, по какой причине вы подали заявление на развод?
- По личной.
- Муж вам изменял?
- Ни разу.
- Он оскорблял вас или унижал ваше человеческое достоинство?
- Никогда.
- Он не исполнял свои супружеские обязанности или исполнял их не регулярно?
- Исполнял регулярно.
- Возможно, у него были черты характера, которые вас раздражали?
- У него идеальный характер.
- Тогда объясните, почему вы подали заявление на развод.
- Да надоел он мне, надоел!


- Почему ты такой грустный?
- Моя жена уезжает к морю на три недели...
- Тогда я тебя не понимаю.
- Если я не буду грустным - она передумает!

Приравняв законодательно пиво к водке, Медведев фактически публично объявил о своем отказе идти на второй президентский срок. Кто же будет голосовать за кандидата в президенты, не понимающего разницы между водкой и пивом?

Встречаются две блондинки: - Представляешь, у меня вчера вклад мультивалютный раньше срока кончился? - Ну так что? Переоформи его на новый и нет проблем. - Ты не поняла. Он у меня не закрылся, а кончился! Мне муж как-то показал, как конвертировать из одной валюты в другую через Интернет. Мне так понравилось, что я этим только и занималась, пока он весь не кончился!


Отдых в кредит - такое же извращение, как балет на льду и хоккей на траве...


Слышал и читал, что такое происходит, но вот теперь и сам получил смс-ку: «Привет! Положи мне пожалуйста на этот номер 300 рублей. Обязательно верну. Саня». От делать нечего ответил: «Привет! У меня только 500 одной бумажкой. Скинь мне на этот номер 200, а я тебе 500». Жду.

[Acetum]

Анонимный опрос среди миллионеров:
- Как Вы нажили своё состояние ?
Самый популярный ответ:
- Буду краток, первый миллион Я украл.

[Makinson]

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

[Глюkoz@]

Стюардеса пассажирке перед посадкой в самолет, строго:
- Гражданочка, вернитесь, в пассажирском салоне запрещено провозить собак!
- Так она же плюшевая!!!
- Я вам еще раз повторяю, нет! И порода значения не имеет!!!

Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате.

[Makinson]

Кассирша спрашивает у покупателя:
- Молодой человек, мелочь не посмотрите?
Покупатель:
- Ну... показывайте...

- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
- Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки...

Молодой пилот заходит на посадку и решает пошитить: связывается с диспетчером и говорит: "Угадай, кто? " Диспетчер мгновенно отключает все огни на взлетно-посадочной полосе и говорит: "Угадай, куда. "

[Tytgrom]

Утверждение, что нельзя быть культурным человеком, не прочитав Толстого - довольно спорно. Я знаю многих культурных людей, не читавших Толстого.
Например - Вольтер, Шекспир, Цицерон, Аристотель и многие-многие другие.

Парень с девушкой, сильно датые, идут по двору.
Она:
- Сейчас главное - мою маму не увидеть.
Он:
- Главное - не встретить! "Не увидеть" сейчас - не критерий.

Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у нас - самогонный аппарат!

- Я погляжу, рядовой Петренко, из вас в институте совсем идиота сделали! Это ж надо догадаться - унитаз в перчатках мыть!

[Makinson]

Смс: -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
- Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур. .

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Но-но!
- В лошадку играете, что ли?

Мальчик съел килограмм селедки, соленый огурец и запил молоком...
Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и тайная комната"

[Acetum]

Что у дуры на уме, то и на языке, а умная ещё подумает сказать или нет.

[Makinson]

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2005 год

приходит мужик в публичный дом, тоже с копейками, снять кого нибудь, ему предлагают тока колобка(сказочный анекдот какой то!!), ну мужик взял его, уединился....Вертит его и так, и сяк, не знает че с ним делать и говорит:
-ну че мне с тобой делать????
-да ниче, отпусти
-чем ты это сказал, чем????

xxx: А я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре
yyy: Нет, беспроигрышный аргумент это вопрос:"И чо?"
xxx: я и на твое "И чо?" могу сказать "бебебе" )
yyy: И чо?

[Acetum]

Она:"Милый я к тебе пришла из сказки!"
Он: Из какой?
Она: Из доброй!
Он: Чё выгнали?

[Makinson]

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит: Отпусти меня, любое желание исполню. Рыбка, вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться. Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание. Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин. Тебе автостраду четырех- или шестиполосную?

[Atelle]

Родители стали замечать, что сын - наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики

[Makinson]

Если отвечaть нa Вaш вопрос бомж нaчaл с фрaзы: "Вы знaете... " - то можете смело спрaшивaть, кaкой ВУЗ он зaкaнчивaл.

[Глюkoz@]

Сообщение от Рыжий Кот

Ну ... ты не права: вот лоза "Чёрный доктор" (истреблённая по 1985 году), посаженная на четырёх сторонах одной и той же горы, даёт "Мускатель" чёрный (самый-самый!), красный, розовый и белый. Возьми в толковом винном магазине "Массандру-Судак" или хотя бы "Массандру-Ялта".
И пусть весь мир (включая французов) подождёт.

У одного француза спрашивают:
- Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что он отвечает:
- Это зависит от года выпуска.

В Институте Прикладной Физики АН России теоретически доказано, что литр водки, разлитый по полу занимает площадь равную одному квадратному метру и фактически представляет собой квадратный литр. Провести практические опыты у ученых пока рука не подымается.

Приходит русский мужик в западный бар. Садится, к нему подходит официант, тот заказывает пиво. Официант приносит пиво, ставит его, а под него ставит такую таблеточку-подстаканник картонную...
Уходит, через несколько мин. мужик заказывает еще, официант приносит и видит что стоит пустой бокал, а подстаканника-таблеточки нет. Ну, думает, забрал на память о баре, поставлю еще. Ставит, история повторяется еще раз. В третий раз мужик заказывает пиво и официант ставит бокал без таблетки. Мужик на него смотрит с недоумением и спрашивает:
- А где печенько?

[DVolk]

Сообщение от Tytgrom

- Я погляжу, рядовой Петренко, из вас в институте совсем идиота сделали! Это ж надо догадаться - унитаз в перчатках мыть!

- Рядовой Иванов, какое у Вас образование?
- Автотранспортный техникум.
- Молодец! Рядовой Петров, какое у Вас образование?
- Строительное ПТУ.
- Молодец! Рядовой Сидоров, какое у Вас образование?
- МГУ.
- Ну чего мычишь, ты хоть грамотный?

[Acetum]

У психиатра:
- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и
тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся любовью.
- А что вы от меня хотите?
- Задолбала она меня. Хочу другую.

[Makinson]

Война между Россией и Германией. Временное перемирие. На границе с одной стороны стоит русский, с другой - немец.
Русский орёт:
- Немец!!!
- Чего?
- Пошёл на х...
Немец смолчал, а русский опять:
- Немец!!!
- Ну чего?
- Пошёл на х...
Немец опять смолчал вроде как перемирие же...
- Немец!!!
- Чего тебе?
- Пошёл на х...
Не выдержал немец пошёл к начальству жаловаться, мол так и так, вечно нас русские посылают, ну начальство ему и говорит:
- Чего это русские совсем оборзели, а ты ответь ему тем же.
Приходит немец на границу и орёт:
- Русский!!!
Тишина...
- Русский! !
Тишина...
- Русский!!! !!! !
- Немец, ты что ли?
- Я.
- Пошёл на х...

В любом доме у женщины всегдa есть своя отдельнaя комнaтa, и тaм онa веселится вовсю: хочет- борщ вaрит, хочет- посуду моет.

Интервью с Бондарчуком:-Скажите, Федор,как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"?
- Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!
- Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?

Британские ученые выяснили, что за всю жизнь во сне человек съедает в среднем 7 пауков. КАК, я спрашиваю, КАК, блять, они это выяснили?

[osa]

Реальная беседа, 3 дня назад, родильный дом:

- а ты заметила, сколько у нас последнее время пациенток такой-то национальности?
- агааа...
- ну просто потрясающий процент по сравнению с предыдущими годами!
- агааа...вот скоро мир наполнится людьми только этой национальности и НЛО наконец перестанет интересоваться Землёй!

[Makinson]

Во время новогоднего фейерверка случайно была взорвана редакция
еженедельника "Жизнь". Как заявил главный редактор:
- Вся жизнь перед глазами пролетела...

Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата
огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура –
красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!!!

[Трояна]

У мужчины зарплата не может быть огромной, эрудиция широкой, а лицо и фигура - красивыми... Это свойственно только женщинам

[Makinson]

Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета.
Оказалось, что заповедь была всего одна:
"Не с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не
прелюбодействуй и т.д."

[Acetum]

"Восстание планеты обезьян" - смотря на Барака Обаму, я начинаю в это верить ...

[Makinson]

Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый: - Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - .... не могу
оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе
купил тебе робота пенетратора.......... Жена: - ... да как ты мог
подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!.... даже с роботом!....
Муж: - ... ну... как знаешь.... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛеЛИК
КО МНЕ! и он все сделает.... Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза
все время попадается ЛеЛИК. Жена думает: - жалко конечно денег потраченных
на ЛеЛИКА..... может попробовать?.... чего даром стоит?.. Жена решается: -
... ЛеЛИК КО МНЕ!!!! ЛеЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного
секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его
выключить. Изнеможденная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе
дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: - ... Михалыч!.... есть
дело на бутылку! Крикни - ЛеЛИК КО МНЕ!!!..... Михалыч не долго думая: - ...
ЛеЛИК КО МНЕ!!!!.... Прошло полтора месяца, муж возвращается из
командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не
видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с
красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: - ... Михалыч а что
произошло? Где ВСЕ????.... Михалыч: - ... Тихо Б***ДЬ!!!!!!!!.... Я не знаю
ГДЕ ВСЕ!!!! ,..... НО.... ЛеЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!!!!!...

[DVolk]

Говорят, у женщин пик сексуальности в 30 - 35 лет. А у мужчин - в 8 утра.

[Atelle]

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

[Гелла]

Боян, конечно.

И всё же....

- Доктор, и ЭТО вы называете прогрессом в лечении ???

Раньше я был Наполеоном, а сейчас – никто...

Вот и ходи после этого к психоаналитику....

[DVolk]

С Башорга:

***
У меня по поводу дебилизации есть пример из общения:
Два человека: я и Тарас изо Львова. Дальше цитирую без дат и времени ответов.

я: Да какой нахрен голодомор?
Тарас: Да такой, что ваши москали сделали!
я: Расскажи еще, что москали приехали к вам во Львов и кушали детей ваших!
Тарас: Да у нас пол города померло с голода! А кто не помер - в леса ушли, чтоб от ваших сталиноидов спастись!
я: Тарас, ты дурак?
Тарас: Это ты дурак. А у нас старики рассказывают, как вся львовщина кору ела!
я:Тарас ты дурак!
Тарас: Это ты дурень москальский!
Я: Тарас. Ты дурак. В 33 году Львов в Польше был.

Два дня молчание, потом:
Тарас: Йди у дупу хвойда!

***

И оттуда же:

Долго ломал голову, как заставить пользователей сначала читать readme и т.п., а потом уже что-то делать. Всё гениальное оказалось просто, переименовать "readme" в "НЕ ЧИТАТЬ".

[Acetum]

Свежие новости: Сегодня утром повстанцы захватили Триполи:
- *уйня! Мы об этом узнали ещё вчера )
http://project.megarulez.ru/forums/s...=13830&page=38

[Atelle]

- Переходи на темную сторону, у нас есть печеньки.
- У вас кроме них жрать больше нечего.
- Поэтому мы и злые.

[Zab]

У врача дома засорился унитаз. Вызвал водопроводчика. Он пришел, пару раз стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку. Потом говорит:
- Готово, все работает. С вас 500 рублей.
- Как 500 рублей? За пять минут работы? Я психотерапевт, я 12 лет учился и стажировался, но мне за 5 минут работы по 500 рублей не платят.
- Так это нормально. Когда я психотерапевтом работал, мне тоже не платили.

[Atelle]

Еду на машине и вижу - мужик за рулём бреется, у меня чуть помада в кофе не упала...

[Котавр]

Игра на логику на моем компишке, в которой нужно удалить парные карточки, оставила мне одну и каждый раз теперь спрашивает, хочу ли я продолжить в ту одну играть)

[Atelle]

Во дворе:
-А Саша выйдет???
-Саша умер...
-А скиньте мяч

[Makinson]

Предстaвители рaзных нaродов собрaлись зa столом в ресторaне. Все зaкaзaли по бокaлу винa, но когдa вино принесли, окaзaлось, что в кaждом стaкaне мухa.
Швед потребовaл новое вино в тот же стaкaн.
Англичaнин - новое вино в новый стaкaн.
Финн вынул муху и выпил вино.
Русский выпил вино вместе с мухой.
Китaец съел муху, но вино остaвил.
Еврей выловил муху и продaл ее китaйцу.
Цыгaн выпил две трети стaкaнa и попросил его зaменить.
Норвежец взял муху и отпрaвился ловить треску.
Ирлaндец измельчил муху в вине и отпрaвил бокaл aнгличaнину.
Америкaнец нaчaл судебный процесс против ресторaнa и потребовaл 65 миллионов доллaров в возмещение морaльного ущербa.
Шотлaндец схвaтил муху зa горло и зaкричaл - "Сейчaс к чертовой мaтери выплюнешь все, что выпилa!"

Самая жесть началась после того, как на вопрос препода:
- Есть вопросы? в полной тишине кто-то спросил:
- Как дела?!

Интеллигентный мужчина возле подземного перехода выбирает букет цветов, там много теток стоят торгуют цветами, букетами... вот он, подходит, выбирает, нюхает... с дальнего конца, голос тетки-продавщицы:
- Мужчина, понюхайте у меня, стоять будет неделю!

[Tytgrom]

Жизненно

Пара покупает диск с игрушкой
- если встанет, то всю ночь проведем за компьютером
- если встанет, то на фиг компьютер

Отец в роддоме, ликуя:
- О, мaльчик знaчит получился, дa еще кaкой!!!
Медсестрa, невозмутимо:
- Успокойтесь, пожaлуйстa, это пуповинa

(к теме о совместных родах)


Труженик свисткa остaнaвливaет мaшину. Подходит. Спрaшивaет сурово:
- Вы знaк видели?
- Видел.
Гaишник рaсплывaется в доброй улыбке:
- Сынок мой нaрисовaл...


Едет женщинa с грудным ребенком нa рукaх в общественном трaнспорте сидя нa специaльно отведенном сиденьи. Ребенок плaчет. Женщинa дaет ему пустышку, погремушку -ничего не получaется. Ребенок продолжaет плaкaть. Тогдa женщинa вытaскивaет грудь и дaет ребёнку. Тот продолжaет плaкaть. Женщинa покaзывaя нa стоящего рядом мужчину говорит ребенку:
- Если ты не возмещ грудь, я дaм ее этому дяденьке.
И тaк несколько рaз. Мужчинa не выдержaл и говорит:
- Женщинa Вы определитесь нaконец, я и зa Вaс уже три остaновки проехaл.

Идет по улице сталкер Петров, подлетают к нему Свидетели Иеговы:
— Господь говорит с нами! Господь говорит с нами! Услышь и ты его голос в своей душе! Господь говорит со всеми!
Петров им в ответ:
— А вы его гранатой попробуйте, с контролёрами это первое дело!..

Наведался сталкер Петров за Периметр, на большую землю. Возвращается, рассказывает: там, братцы, тоже мутантов полно! Иду ночью, никого не трогаю, вдруг подлетают. Мелкие, проворные такие, как снорки, но без противогазов. И хлипкие совсем, положил всех вмиг. Новые какие-то мутанты, незнакомые, а говорят по-человечески даже лучше контролёра. Знают, правда, всего одну фразу: «Дядя, дай закурить!» Ну, друзья Петрова спрашивают: а как ты понял, что это мутанты? Тот в ответ: ну как же, они в ПДА не выделялись — значит мутанты.

Как-то сталкера Петрова спросили, зачем нужны учёные. Он ответил: чтобы менять артефакты на снарягу с минимумом жертв. Военные — те сперва сопротивляются, а уж потом патронами делятся.

druggy123: любая информация должна распространятся бесплатно
sendfor: Не могли бы Вы прямо здесь распространить номер своей кредитной карты? Чтобы не оскорбить Ваши убеждения, обещаю ничего Вам за эту информацию не заплатить.

[Котавр]

продолжение анекдота.
ребенок: я из-за вас тоже много чего проезжаю...

[Гелла]

- Миллллая, я ссссёня не пил!
- Скажи: "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"

- ......Пил.

Исчо один анекдот.
Звиняюсь и предупреждаю: ненормативная лексика!

Мужик просыпается с глубокого бодуна, встает, идет на кухню, по пути снимает с клетки с попугаем накидку.
Доходит до холодильника, достает бутылку пива, выпивает.
Идет обратно в спальню, по пути накрывает клетку, ложится спать.
Голос из клетки:
- Зае#ись день прошел.)))

[Atelle]

человек человеку волк, а зомби зомби зомби

[Mirana]

Бояны с башорга:

"Ищу нормальный рецепт мяса
а то там даже по запросу "простые блюда из свинины" эти мне выдают "возьмите кило свиньи, 200 грамм мускатного ореха, соевого соуса, авокадо, крови девственниц, пера из жопы полярной совы и три глаза динозавра, блядь"

***

- Сегодня ел оригами-пельмени.
- Это как?
- Это такие за 53 руб./кг. На 95% из бумаги...

[Atelle]

В магазине.
- Здравствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек , подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!

[Tytgrom]

Летит трехглавый Змей Горыныч. Одна голова кричит:
- Да здравствует свобода слова!
Вторая:
- Да здравствует демократия и гласность!
Третья:
- Вперед - к рынку!
Водяной спрашивает у Бабы-Яги:
- Что он там кричит?
- Да опять этот гад депутатов нажрался!

Звонок на стройку:
- Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
- Да, еще вчера.
- Тогда немедленно засыпайте!
"Как скажете...", - подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке
калачиком, заснул.

Охотиться за замужней женщиной на территории семейного круга - явное
браконьерство. За это могут лишить орудия незаконного промысла.

Именно благодаря оборонительным войнам Московское княжество разрослось
до размеров Российской империи.

Кредо блондинки: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик!

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. Ни фига себе, - подумал я, - ну ничего. Дети не забудут.
Но дети тоже забыли... Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: -Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!- И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом.
Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли.
После третьего мартини Юля сказала томно: - Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали.
Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: -Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя кое-что более удобное! И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вышла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть,коллеги, друзья и многие другие.

Во всём мире эмо не хотят жить. И только ухрюпинские эмо не хотят жить в
Ухрюпинске.

Когда мне плохо, я пою. И тогда плохо становится всем!

Случай в парикмахерской:
- Я бы хотел привести в порядок голову!
- О, это не к нам, психиатр в доме напротив!

Есть люди, которые всегда чем-то недовольны.
Обычно их называют одним словом. Женщины!

- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла"!

- Этот сок называется "Депрессивный".
- Почему?
- Потому что ягоды в нем подавленные..

Муж застал жену с любовником, бушует:
- Не будь я членом партии, я бы переломал тебе все ребра!
Любовник не уступает:
- Не будь я членом партии, я бы выбросил тебя из окна!
Жена:
- Слава КПСС! Слава КПСС

Алканавт влезает в пеpеполненный тpоллейбус.
- Люди, pадуйтесь, Пеpвое Мая скоpо!
Тишина...
- Люди, какая кpасота кpугом, птички поют, тpавка зеленеет!
Тpоллейбус угpюмо молчит...
- Hу pаз здесь никого нет, я, пожалуй, отолью..

Продается внедорожник Toyota Land Cruiser 105 выпуска 2005 года в отличном состоянии, подготовленный для дальних экспедиций. Цена — 200 долларов. Самовывоз из N 64° 19,178 E 74° 25,610. Ориентир — торчащая из болота антенна радиостанции. Условие продажи: обязательно потом рассказать, как вы смогли его оттуда достать.

Что отличает Брежнева от Путина?
- один был на фронте, а второй за границей;
- один в орденах, второй в друзьях;
- первый надоел, а по второму соскучились.

На съезде "ЕР" объявили, что теперь Путиным будет Путин

Российский народ приходит и уходит, а В. В. Путин остаётся.

[Makinson]

Пожaр в Техaсе, в школе :
- Кидaй мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожaрный другому.
- Ок.
- Ты что негров не ловишь? - Б%%%ь... А я думaл, нaхуя ты мне горелых кидaешь?!

"Теперь моя коровa будет вдвое больше дaвaть молокa", - рaдовaлся Мaтроскин, зaвершaя опыты по клонировaнию.
"Подумaть только... мой любимый рaзмер... ", - вздыхaл Иa, рaзглядывaя фото Пaмеллы Андерсон.
"Ступaй к людям, Мaугли! ", - умолял Кaa, не в силaх терпеть сексуaльные домогaтельствa повзрослевшего мaльчикa .
"А кaк же я, Мaлыш? Ведь я-то лучше", - плaкaл Кaрлсон, глядя, кaк в комнaте Мaлышa устaнaвливaют кондиционер .
"Леопольд! Выходи! ", - слезно просили мыши, переминaясь с ноги нa ногу у двери туaлетa.
"Будь здоровa, Совa", - скaзaл Винни-Пух, зaколaчивaя дупло.

[Гелла]

Я тут размещала недавно анекдот,
так вот здесь не то чтобы продолжение, - а сама фраза целиком.

Скороговорка:
В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров! Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - выдру в тундру, ядра - в вёдра

Кто сможет повторить???

Три подруги бeгут зa отходящим поeздом.

Двe успeвaют зaпрыгнуть, a трeтья остaётся и зaливaeтся хохотом.

Дeжурный по вокзaлу:
-Ну и чё смeшного???
-Дa, эти двe дуры мeня провожaли!!!!

[asodax]

Вчера к нам нагрянула в офис налоговая полиция. По материалам проверки нам пришлось вступить в "Народный фронт"!

* * *

Папа:
- Молодой человек, вы хоть пиво глазом открывать умеете?

Дочь:
- Ну, папа!!!!

Папа:
- Что сразу "папа"? Должен же я понять, что ты в нем нашла!

* * *

"..."Народный фронт", как пылесос - аккумулирует все лучшее..."
- Премьеру, конечно виднее, но как домохозяйка замечу, что пылесос не аккумулирует лучшее, а всего лишь притягивает мусор.

* * *

У молодой женщины в квартире звонит телефон. Она поднимает трубку:
- Аллё.

В трубке молчат, только слышно тяжелое дыхание.
Женщина, слегка начиная нервничать:
- Аллё!

В трубке - низкий хриплый мужской голос:
- Я знаю... ты хочешь, чтобы я вошел в спальню.. медленно раздел тебя... облизал с головы до пят... и занялся с тобой страстной любовью до самого утра!

Женщина - в шоке:

- Офигеть! И как это вы сразу догадались после двух "аллё"???

* * *

Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомяк сдох.

- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6...
- Всё, не могу больше...
- Что?! Сдох?!
- Да...
- Вот и твой хомяк тоже!!!

* * *

Президент России считает, что стране не хватает квалифицированных рабочих.
И крепостных крестьян, - добавляют олигархи.
И революционно настроенных матросов! - возмущается народ.

[Темур]

– Мда-а-а… - наконец сказал Владимир Владимирович, внимательно глядя на Дмитрия Анатольевича, – Вон оно как всё вышло-то…
– А чо ты сразу на меня смотришь-то? – отвечал Президент, – Ты сам предложил отыграться!
– Предложил, предложил… – пробормотал Владимир Владимирович™, вставая с места, – Ну предложил! Это ж расскажи кому, что мы с тобой пост президента в карты разыграли…

[Tytgrom]

Идут две женщины иеговистки по пaрку со своими брошюркaми. Подходят к компaнии бaйкеров-метaллистов и тaкие говорят:
- Верите ли вы, что нaшa плaнетa скоро погибнет?
Нa что получaют ответ:
- А вы с кaкой плaнеты?

Нa экзaмене по прaву. aнeкдотов.net
- Профессор, между прочим, шпaргaлкa является моей собственностью, a вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуaльно-прaвовой процедуры!

[квит]

Скороговорка:
В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров! Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - выдру в тундру, ядра - в вёдра

Кто сможет повторить???

я знаю вариант

дыбра - животное навроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и хранит добро в недрах гордо

[Tytgrom]

- Але, мaм, тут пaпa кофе нa полотенце белое пролил. зaмочить его или что?
- Отцa не трогaй. А полотенце в мaшинку брось, вечером рaзберусь.

- Мaмa, этот не блaгодaрный опять не хочет есть гречку!
– Доченькa , a ты рaсскaжи кaк ты стaрaлaсь когдa её вaрилa!
- ВАРИЛА??? Тaк её вaрить нaдо?!!

Студент выучил все билеты по философии, но не пошел на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки (Маргарита, надо было и сюда сразу выкладывать )

Теплоухову посвящается
Ученые решили проверить - может ли Кaшпировский нa рaстоянии упрaвлять компьютером. Усaдили его в пустой комнaте в нескольких метрaх от компa.
Кaшпировский:
- Я мысленно воздействую нa центрaльный процессор, нa мaтеринскую плaту, нa оперaтивную пaмять. Я полностью мысленно подключaюсь к компьютеру...
Windоws:
- Обнaруженно новое устройство...

[Трояна]

- Здесь больно?
- Больно...
- А здесь?
- Больно!
- А здесь?
- А-а-а!!! Больше я вам ничего не скажу!!!


Ночной кошмар стоматолога-хирурга. -- Тяжело собирать с пола вырванные зубы сломанными руками.


- Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь с новыми зубами ем все подряд!
- А как стул?
- И стул тоже!


К стоматологу-хирургу пришел на удаление зуба глухонемой пациент. Врач медсестре:
- Почему новокаин не готов?
- A зачем? Он ведь глухонемой!



- Что-то ты сегодня совсем плохо выглядишь?!
- Да всю ночь промучился. Зуб уже третий день болит, но страшно боюсь идти к врачу.
- Я никогда не хожу к зубному. У меня есть прекрасное средство. Когда болит зуб, я иду к своей жене, и мы занимаемся с ней любовью. Боль как рукой снимает.
- Послушай, а твоя жена сейчас дома?

[Makinson]

После голосования в двенадцатом году ДАМ возвращает ядерный чемоданчик
ВВП.
ВВП:
- Да, можешь его себе оставить.
ДАМ:
- Что, правда?!
ВВП:
- Ну и наивный же ты, Димон. Так я тебе и дал настоящий.

Пафосно с надрывом:
- Мне все рассказали! Ты урод! Ты трахаешь всё, ВСЁ, что шевелится!
Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался! ПОЧЕМУ?!?!
- Ну ты... это... ты шевелилась...

[Tytgrom]

- "Математику только затем учить надо, что она ум в порядок приводит" (Ломоносов)
- "Математика - гимнастика ума" (Суворов)
- "Наука математика - царица всех наук" (Гаусс)
- "Высшая математика убивает креативность" (Фурсенко, министр образования и науки РФ)

- Улыбайтесь, господа! Ведь смех добавляет годы жизни. Вот скажи: «Гы–гы–гы!»
- Гы–гы–гы!
- Ну вот, тебе уже семьдесят!

Чтобы стол ломился от продовольствия, кровать - от удовольствия, чтобы было, во что одеться, и перед кем - раздеться!

[asodax]

Все-таки бабушки - странные существа. Пришла с палкой. Ушла без. Бодренько за ней прибегает, забирает и идет обратно, медленно прихрамывая.


* * *

Никита Михалков резал лук на кухне и замироточил

* * *

- Так, сынок, шажок, еще шажок... Люся, неси быстрее камеру - сын с выпускного вернулся!

* * *

Вот теперь и стало ясно всем, что Михаил Ходорковский пойдет на третий срок.

* * *

"Хватит! Хватит!" - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите".

* * *

"Осёл, Козёл и Косолапый Мишка" - так с легкой подачи Крылова была произведена классификация мужчин.

* * *

В минувшее воскресенье успешно состоялись президентские выборы, назначенные на начало 2012 года.

* * *

Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не сиськи.

* * *

Кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить ошибки правительства, которые не исправил премьер-министр Владимир Путин, которому все беды достались в наследство от экс-президента Владимира Путина...

* * *

Переубедить вас мне не удается, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

* * *

Эротика - это порно с неудачных ракурсов.

* * *

- Хочу хомяка.
- За ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним.
- Хочу стать хомяком.

* * *

"Выкинь свою мудрость Кху Ям, если она не решает твои проблемы" - древняя китайская поговорка.

[Tytgrom]

Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том,чтобы собеседник
самостоятельно принял решение отправиться нахер.

- Привет, Вадик! Живой?
- Отвечаю же! Значит, жив.
- Да ты и в аду Wi-Fi найдёшь...

Сидя у окна в своей келье, монашка распечатала письмо из дома и обнаружила в конверте десять долларов...
Прочитав письмо, она заметила на улице бедно одетого мужчину, который стоял, прислонившись к фонарному столбу.
Она быстро написала на листке бумаги "Бодрись" и поставила свою подпись.
Завернула в записку десять долларов - и бросила ему под ноги.
Незнакомец поднял записку, прочитал и, кивнув ей,
удалился с деловым видом...
На следующий день ей передали, что к ней посетитель.
Им оказался вчерашний незнакомец. Не говоря ни слова,
он протянул ей несколько банкнот.
- Что это? - удивилась монашка.
- Да ваши шестьдесят баксов... Бодрис пришел первым!
Ставили пять к одному.

У одного мужика была старенькая "Волга". Однажды, когда он подвозил артистов в какой-то одесский санаторий, находящийся рядом с морем, на трудном участке дороги не сработали тормоза. Хозяин сумел затормозить, когда передние колеса машины уже висели практически в воздухе, а под ними плескались волны. Артисты, ещё не веря в спасение, начали робко открывать глаза, и тогда мужик произнес:
- Молодые люди, чему вас учили в школе? Вы проходили, что Волга впадает в Каспийское море? Так вот, в Черное она НЕ впадет!

Жена-мужу:
Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...

Милиционер останавливает машину.
Из машины выходит подвыпившая девушка.
Милиционер: Так, езда в нетрезвом состоянии.
Девушка: Сам ты езда....

Из дневника иракского партизана:
"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню..."

[Atelle]

Марина: Ты просто козел!!!
Berk: И ты это кому говоришь, мее?
Berk: *мне
Berk: пилять

xxx: у меня кот Джеймс Бонд прям
xxx: сегодня на моих глазах с балкона жахнулся, а живу я ни много, ни мало на 10 этаже
xxx: я сбегаю вниз, чтоб посмотреть что случилось, а он там уже какую-то кошечку трахает, скотина!!!

Работаю в пожарке.
Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу.. выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить...
Вроде усе побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто то. Взламываем дверь.. пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в гавно... утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает:
"Бля, нихуя вы мне тут натоптали!"

[Makinson]

Американскии учёные выяснили что русские в 1000000 раз
быстрее читаю чем американцы.Они просто сравнили время
затрачиваемое русскими и американцами на прочтение Лицензионного соглашения перед тем как нажать кнопку "Я согласен...".

[asodax]

- Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублем, и я возвращался с тремя кило картошки, двумя буханками хлеба, тремя литрами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и десятком сырых яиц.
- А теперь, дедушка, - рубль обесценился?
- Нет. Теперь слишком много камер наблюдения!

* * *

[Рыжий Кот]

Американские ученые провели эксперимент: oни обнаружили, что если весь день говорить по-русски, то с работы придёшь пьяный.

Если однажды тебе станет грустно и тоскливо, вспомни, что когда-то ты оказался самым быстрым сперматозоидом

[asodax]

Сегодня проходил тест на тип темперамента. Тест показал, что я холерик! А я- веселый жизнерадостный человек! Сами они холерики!

* * *

Только скажи, что у тебя есть хламидомонада, - и никто ведь не поверит, что это обычная зеленая водоросль.

* * *

В семье трудовика и учительницы литературы ребенок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.

* * *

- Катя, быстро валим отсюда!
- Я не Катя, я - Валя!
- Валя, быстро катим отсюда!

* * *

Бабушка изгнала из внука эмо при помощи молитвы и щекотки

* * *

Студенческие наблюдения: вахтер женского общежития - это чрезвычайно завистливое создание с отличной памятью и развитым воображением

* * *

Для того, чтобы Сережа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.

* * *

Разговаривают два друга:
- Мне кажется, моя жена мне изменяет.
- С чего ты взял?
- Знаешь мы переехали в другой город, а сантехник приходит все тот же.

[Рыжий Кот]

В Антарктиде нашли большие запасы нефти. Кровавому режиму пингвинов скоро придет конец.

[Tytgrom]

Живот образуют всего ТРИ продукта. Не ешьте их, и живот начнет уходить
Это белки, жиры и углеводы

Правительство Греции возглавил Пападимос.
А у нас Пападимос займет этот пост после того, как его освободит Папавовас.


- Согласно статистике, на пять человек приходится один с
неуравновешенной психикой. Так что если 4 человека, находящиеся рядом с
тобой, кажутся тебе нормальными, то тебе есть о чем задуматься.

Вопрос к ТВВ
Что ты кричишь, как программист при виде калькулятора???!!!


<Дмитрий> ИЩУ ДЕВУШКУ ДЛЯ СЕКСА!!! СПОНСИРУЮ! ЖЕЛАТЕЛЬНО ИЗ ЭЛЕКТРОСТАЛИ
<Аргентум> Обычные уже не катят? Попробуй из металлокерамики...


Правило 1.
Любые выборы, на которых победил кандидат от ”демократов”, считаются
демократическими.
Правило 2.
Любые выборы, на которых победил кандидат не от ”демократов”, считаются
сфальсифицированными.
Правило 3.
Результаты сфальсифицированных выборов должны быть отменены и назначены
перевыборы. Если на перевыборах побеждает кандидат от ”демократов”, см.
Правило №1, если не от ”демократов” - см. Правило №2. И т. д.

Примечание.
НАТО и ОБСЕ - организации, призванные следить, чтобы во всем мире выборы
всегда были демократическими.

В связи с неполадками Росскосмос переименует запущенный 9-го ноября
межпланетный зонд "Фобос-грунт" в "Техас-штат" или "Нью-Йорк-парк".
Траектория... т. е. версия переименования уточняется.


Заголовок для Желтой прессы - "Сегодня на Речном Вокзале сгорела известная кинозвезда"
(Теплоход "Сергей абрамов", который сгорел сегодня снимался в "Дне выборов")

Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен
умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для
управления государством - всенародно избранные недоумки?

[Tytgrom]

Фобос-Грунт на самом деле первый корабль на котором пытались депортировать на Родину инопланетян. Но они не хотят возвращаться на свою планету, поэтому пытаются вернуть Фобос-Грунт на Землю

[Tytgrom]

Памятка для тех, кто хочет разбираться в искусстве.

1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах -
это Тициан
2. Если на картине воттакенные жопы и целлюлит даже у мужиков
- не сумлевайтесь - это Рубенс
3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб
или просто на итальянских педиков - это Караваджо. Баб он вообще
рисовал полтора раза. На следующей картине - женщина - Горгонян
Медуза Арутюновна. Почему она похожа на джонидепа- загадка почище
улыбки монылизы
4. Если на картине много маленьких людишек - Брейгель
5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной х*йни - Босх
6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстожопых
амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации),
не нарушив композиции - это могут быть:
а) Буше
б) Ватто
7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов после сушки -
Микеланджело
8. Видишь балерину - говоришь Дега. Говоришь Дега - видишь
балерину
9. Контрастно, резковато и у всех воттакие тощие бородатые лица
- Эль Греко
10. Если все, даже тётки, похожи на Путина - это Ван Дэйк.
Все.
Пы. Сы.: Моне - пятна, Мане - люди

[DVolk]

Реальный случай из практики американской школы тестеров:

Идет урок. Я объясняю как устроена софтверная компания, кто и что в ней делает. Какая работа важнее и как она влияет на успех компании в целом. По ходу разговора студенты должны усвоить, что если дела у компании идут плохо, то расстаться с программистом сложно – без него не будет продукта. Расстаться с человеком, делающим technical support, тоже болезненно – клиенты нуждаются в помощи, да и много денег на нем не сэкономишь. А вот тестер – другое дело. Он и зарабатывает побольше, чем technical support, да и перебиться без него некоторое время вполне возможно. В какой-то момент аудитория готова к тому, чтобы самостоятельно дать ответ на вопрос, который я и формулирую, придав лицу загадочное выражение и ткнув указательным пальцем правой руки в направление потолка: «Так кого же уволят первым, если в компании дела идут плохо?» В глазах слушателей появляется некоторая задумчивость и через несколько секунд первый вариант ответа «выдается на-гора». Автор ответа - мужчина лет сорока пяти, инженер-механик из Киева, с живым энергичным лицом. Он подался всем телом вперед. Его глаза округлились от ужаса и возмущения. Осипшим внезапно голосом, почти шепотом, он выдавил из себя вопрос: «НЕУЖЕЛИ ЕВРЕЕВ?»

[DVolk]

Если бы на яблоках писали состав:


.

[Atelle]

Рассказали эмчеэсовскую историю про человека, который засыпал органы жалобами на то, что его облучают соседи сверху. Когда к нему пришли - все было как обычно в таких случаях - паранойя, экранированные потолки и стены...
Решили для порядка зайти к соседям. Не беспокоит ли он их? Первое, что увидели - шесть микроволновок, стоящих по периметру комнаты (открытой дверцей вниз). Соседи объяснили, что под ними живет пришелец, что им никто не верит и что будущее всей Земли зависит от того, насколько успешной будет их борьба с инопланетянином.

[Tytgrom]

xxx: Ничего не понимаю: я роутер настраиваю-настраиваю, а он всё равно работает.
yyy: Да, что-то не то. Попробуй перепрошить.

В нашей жизни всё неясно.
Может флаг тому виной?
Сверху белый, снизу красный.
Между ними, голубой..

В школе на геометрии мы проходили, что углы бывают острые, тупые и
прямые. Но когда я решил поклеить в старой квартире обои понял, что есть
ещё кривые углы, и в природе их большинство

[asodax]

"Батюшки!" - вскрикнула монашка, перепутав дверь в парную.

* * *

Чтобы уменьшить количество народа на улицах Москвы, надо включить эскалаторы в метро только вниз.

* * *

Сосед - сволочь! Я еду на рыбалку - он спит с моей женой, я ночую дома - он из моих сеток вытряхивает рыбу!

* * *

Интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", соус с чесноком - "чесночный соус". И только соус с хреном - "соус с хреном".

* * *

Позвони мне, позвони! Позвони мне очень срочно! Через время протяни эсэмэску или почту.
А теперь признайтесь, кто пропел эту строчку, а не тупо прочитал?

* * *

На самом деле мы не люди, приобретающие духовный опыт, мы - души, приобретающие опыт земной и человеческий.

* * *

Бутылка водки даёт фрезеровщику +4 к смелости и -3 к пальцам.

* * *

Первое время у меня поживешь, а утром домой поедешь.

* * *

Брак держится на терпении. Причем каждый супруг уверен, что это именно он.

* * *

Судя по частоте обновления программы-браузера FireFox, его пишет Дарья Донцова.

* * *

И всё-таки существует загадочное тонкое чувство - женская интуиция, которое мужчины называют просто "накаркала"...

* * *

В мае 2012 года истекает срок дИмоверсии Путина.

* * *

Самое обидное -это когда ты ей говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме.

* * *

- Что сказать девушке, у которой подбиты оба глаза?
- Ну что тут скажешь, если ей уже говорили, причем два раза...

* * *
Смотрю на нашу действительность и понимаю, что всё-таки какой-то козёл побывал в прошлом и раздавил там бабочку...

* * *

Уложить пять фашистов одним ножом легче, чем уложить одного ребенка пяти лет в постель.

* * *

Акулы могут учуять кровь на расстоянии 5 км. Но не волнуйтесь. Обычно акула думает: "Да ну на фиг, куда-то еще переться за 5 километров".

[Tytgrom]

Сексуальная арифметика:
1. Напишите, сколько дней в неделю вы хотите заниматься любовью.
2. Умножьте это число на 2.
3. К полученному числу прибавьте 5.
4. Умножьте сумму на 50.
5. Если в этом году у вас уже был день рождения, прибавьте 1749, если нет - 1750.
6. Из полученного числа надо вычесть ваш год рождения.
Первая цифра полученного числа - это количество дней в неделю, которое вы хотите заниматься любовью. Две последние - ваш возраст.

[Atelle]

Ребенок подползает к любовнику, лежащему под кроватью и говорит: Сто, не дысысь? А как дысал, как дысал...

[Рыжий Кот]

Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!! ! Как? ...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .
- Че, сгорел, что ли? !!! ! !
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли? !!! !!! !
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .
- Да епт, че все-таки сгорел? !!! !!! ! !
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .
- Да блин!!! ! Че разбился все таки что ли? !!! !!! !
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да...В общем.... Пристрелили его. Достал он всех!

[Ветер]

Сообщение от asodax

Уложить пять фашистов одним ножом легче, чем уложить одного ребенка пяти лет в постель.

Хороший отец уложит спать детей с первого удара.

[Tytgrom]

xxx: Даешь установку на добро?
yyy: я не гипнотезер, а инженер
yyy: я могу только дать добро на установку

[Tytgrom]

2012 год - бюллетень на выборах главы страны

Тандемы:
1) Медведев-Путин
2) Ходорковский-Лебедев
3) Лужков-Батурина
4) Малахов-Собчак

Вопрос после выхода из избирательного участка:
- У нас опрос - как Вы проголосовали?
- ”Против всех”
- Как же? Такую строчку исключили из бюллетеня!
- А я нарисовал

Вопрос армянскому радио
- Как российское правительство может покончить с коррупцией?
- С помощью суицида.

Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает бензин за такие бешенные деньги.

[Михаль]

Америкaнцы зaкупили стaрые советские фильмы. Возниклa проблемa с
переводом нaзвaний. И aмерикaнцы с ней, в конце концов, спрaвились:
О, Му Gоd, Whеrе Is Му Сar? - Берегись aвтомобиля.
Моsсоw Мutant -Собaчье сердце.
Тhе Stоrу Аbоut Моniсa Аnd Вill - Служебный ромaн.
Dоn't Кill Ме Оn Sundaу - Доживём до понедельникa.
Аdvеnturе Оf Теrminatоr's Вabу - Приключения Электроникa.
I-Рhоnе- Афоня.
Iсе's Grandfathеr - Морозко
Соmе Оn, Вееthоvеn, - Ко мне, Мухтaр!.
О, Му Gоd, Siхtу Siх - Айболит - 66.
Вarak Оbama In Whitе Ноusе - Свой среди чужих, чужой среди своих.
Рutin Will Ве Рrеsidеnt Аgain - Возврaщение резидентa.
Sех Instinсt - Вечный зов.
Неllо, I'm Тransvеstitе - Здрaвствуйте, я вaшa тётя!

[Tytgrom]

Молния - это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю.

Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно… И только кошелек от страха задрожал и затаился…

Фальсификация прошла нормально.
Голосований в ходе нарушений не замечено.

[onna]

Актер приходит на студию
- Хочу в кино сниматься! Снимите меня!
- Мы не снимаем кино... Мы порно снимаем!
-Да! Хочу в порно сняться!
-Идите оформляйтесь.
-Но у меня не стоит.
-Как вы сниматься собираетесь?
-Вам что, отрицательные герои не нужны?

Андрюш, ты почему злишься? - Потому что я Саша!

Крошка сын к отцу пришел и спросила кроха:
- Папа, почему мы хлеб?

[asodax]

Мужская дружба.

Муж приходит домой утром. Жена: "Где был?" Муж: "У друга ночевал". Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит.

* * *

Мать сыну: "Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове".
Сын, посмотрев на седую бабушку: "Я смотрю, ты в молодости тоже прилично чудила".

[Tytgrom]

Кот, похоже, освоил принтер. Жмёт кнопку тестовой печати, а потом,
довольный, дрыхнет на разогретом аппарате.

Вирусы, вирусы… уборщица — вот Сила! Один удар шваброй по серверу и пол конторы без работы уже час))

Вечером знакомый вышел на баклон покурить. Далее — с его слов:
Стою. Курю. Вижу — по карнизу крадётся соседский кот — явно разорить воробьиное гнездо.
Я притаился и как заору: «А, ну, брысь отсюда! Что ты тут, сцуко, делаешь?! ? «.
В тот же миг с места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом. Паренёк, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать.
Девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла!
Только кот продолжал медленно красться…

Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал
пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается:
«14 человек считают, что ты козел!»

Случайно в поисковике
Как приготовить мороженое в домашних условиях - 5 быстрых рецептов
Как сварить мыло в домашних условиях + 50 идей

Понравилось, что рецепты в минус, а идеи в плюс

Беседуют два врача проктолога.
- Ты знаешь, по-моему у нашего зав.отделением мания величия. Вчера мне
так и сказал: "Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку."

Решил мужик узнать у кукушки, сколько ему лет жить осталось. Подходит к ней, а она ему:
- Ук-ук! Ук-ук!
- Чего-чего? - не понял мужик.
- Чё те непонятно! - возмутилась кукушка. - Два лишних годка уже живешь...

- Учитель, а как выглядит Будда? - спросил ученик.
Учитель молча указал на кипарис во дворе. Ученик подошел к кипарису,
удивленно на него воззрился.
- Да Будда я, Будда, достали!!!!!! - заорал кипарис и ушел в другой угол
двора.

В одной конторе была бухгалтерия, состоящая из четырех дам. Достали эти дамы сисадмина. В отместку он сделал следующее: на одном компе убрал кнопку "Пуск", а на другом нарисовал вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. Конец рабочего дня.
Звонит разгневанная глав. бух:
— У меня кнопка "Пуск" пропала!
Сисадмин невозмутимо отвечает:
— Сперли!
Глав. бух:
— Кто спер?
Сисадмин:
— У кого две — тот и спер.

[DVolk]

Из жж:

О русской логике
Тут говорят, русский язык логичнее. А попробуйте объяснить французу, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит.

Со стаканом и вилкой я тут же вывела теорию: то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное – оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное - оно лежит. Моя теория тут же разбилась о тарелку – она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать. Тут же на ходу выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании. Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку – у нее нет основания, но она всё равно стоит. Чудеса. Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит. (На этом месте хочется сказать пошлость.)

Но вот возьмём еще один предмет – мяч обыкновенный детский. Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит? Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже если его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать. Усложним задачу – положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе), вопрос, что делает тарелка?

Если француз дослушал объяснение до конца, то всё, его мир уже никогда не будет прежним. В нём появились тарелки и сковородки, которые умеют стоять и лежать – мир ожил. Осталось добавить, что птички у нас сидят. На ветке, на подоконнике и даже на тротуаре. Француз нарисует в своем воображении синицу, сидящую на ветке на пятой точке и болтающую в воздухе лапками, или бомжующую ворону, сидящую, вытянув лапы и растопырив крылья, у станции метро. «Русские – вы сумасшедшие!» - скажет француз и закинет в вас учебником.

[onna]

Любовь уже зла, а козла все нету

Сидят двa нapкa. Нaд ними пролетaет веpтолет.
Один дpугому:
-Знaешь, что тaкое веpтолет?
-???
-Веpтолеты - это души погибших тaнков.

Полицейский во время ночного патрулирования:
- Девушка, ваши документы.
- Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.
- Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?
- Night butterfly.
- Что?
- Night butterfly.
- Не понял!
- А вы что, думаете, вас одних переименовали?

Национальная идея может иметь любую плотность, цвет и содержание алкоголя.

[Tytgrom]

Социaлизм: нaкормить голодного рыбкой.
Кaпитaлизм кaк нaм его рисуют: не кормить голодного рыбкой, a дaть ему удочку.
Кaпитaлизм кaк он есть нa сaмом деле: не дaвaть удочку, a продaть ее в кредит, не дaвaя голодному понять, что ни доступa к рыбному пруду, ни прaвa нa отлов у него все рaвно нет, т. к. и пруд и рыбa дaвно принaдлежaт тем, кому он теперь еще и зa удочку должен...

Нa городском сaйте новость: "Нa дороги облaсти нaносят рaзметку".
Первый комментaрий: "Лучше бы нa дороги облaсти нaнесли aсфaльт! "

существует ровно один интуитивно понятный интерфейс - сосок.
Остaльные освaивaются путем обучения.

[Рыжий Кот]

Сообщение от DVolk

Из жж:

О русской логике
Тут говорят, русский язык логичнее. А попробуйте объяснить французу, почему ... «Русские – вы сумасшедшие!» - скажет француз и закинет в вас учебником.

Когда µ Лермонтов перевёл с немецкого стих "На севере диком стоит одиноко на горной вершине сосна ..." - и думает о пальме на юге, то был утрачен эротический смысл, ибо по-немецки сосна - мужского рода. Получилось лесбиянство в мужском (µ Лер) исполнении. Не-помню-кто перевёл тот же стих, в котором сосна (ж.р.) названа кедром (м.р.).
Спрашивается: что там такого немцы нашли у сосны, что обозначили мужским родом???

[Рыжий Кот]

Сообщение от onna

Национальная идея может иметь любую плотность, цвет и содержание алкоголя.

Но не менее 5%.

[Afa]

Сообщение от Рыжий Кот

Спрашивается: что там такого немцы нашли у сосны, что обозначили мужским родом???[/SIZE]
[/FONT]

кот, как маленький чесслово



демотиватор с анекдотом говорит

[Tytgrom]

- У меня DVD лицензионный на вашем плеере не читается!!!
- Хм, дайте взглянуть... Ну так что же вы хотите. Он второго региона.
- Ну и что??!!!
- Как что? Это же Англия. У них нарезка DVD в противоположную сторону. Против часовой.

[Tytgrom]

Меня Лешка завалил анекдотами в аське - лень сортировать и убирать служебку

- У меня DVD лицензионный на вашем плеере не читается!!!
- Хм, дайте взглянуть... Ну так что же вы хотите. Он второго региона.
- Ну и что??!!!
- Как что? Это же Англия. У них нарезка DVD в противоположную сторону. Против часовой.

alek_j (22:35:10 20/12/2011)
- Что такое семья? Это когда есть с кем поговорить?
- Нет, это когда смотришь на цены и умножаешь их в уме на 2, на 3, на 4..

alek_j (22:35:53 20/12/2011)
Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко
играли на гитаре, а потому что у костра.

alek_j (22:40:40 20/12/2011)
Если не допить пакет молока и поставить в холодильник, он простоит там
неделю и скиснет. Если допить, то через 15 минут ты услышишь голос жены:
"Ты что, всё молоко выпил?! Хоть бы мне глоток оставил, эгоист!"

alek_j (22:43:02 20/12/2011)
Любимый мужчина - это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа,
ревущей, говорящей всякую хренотень и, как ни странно, который до сих
пор с вами.

alek_j (22:44:06 20/12/2011)
- У нас один Брюс Уиллис заменяет 10 спецназовцев !
- Это еще что! У нас один Чуров заменяет 10 миллионов избирателей...

[onna]

Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

Русский язык на столько суров, что название некоторых букв состоит из двух слов.

Роман Абрамович купил вторник.

-Доктор, чего-то у меня в попе не хорошо!
- Помилуйте, голубчик, а что же там может быть хорошего?!

[asodax]

Ползут две змеи и одна у другой спрашивает:
- Слушай, мы сильно ядовитые?
- Сильно!
- Сильно-сильно?
- Сильно-сильно!
- Ну, тогда конец мне. Я себе язык прикусила.

* * *

Переборщила - это когда тарелку борща можно кушать вилкой.

* * *

- Слушай, у меня к тебе, как к студенту, живущему уже четвертый год в общаге, есть вопрос.
- Закипит - кидай, всплывут - вынимай.
- Спасибо.

* * *

Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему:
- Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
- А мои, значит, пусть с голоду помирают?!!

* * *

Жена призналась мужу по пьяни, что изменила ему, когда тот был на рыбалке... и он исчез... Неделю его не видела. Потом еле-еле стала его видеть правым глазом.

* * *
Господи, сколько же при царском режиме мы на выборах сэкономили...

[Марк]

Предновогодние дни:
- Здравствуйте, Михаил!
- Здравствуйте, Иван Иванович.
- Отгадай загадку: "Не пьет, не курит, на Новый Год дежурит!"
- Это вы на что намекаете?

- Такси вызывали?
- Да.
- Понимаете, у меня машина сломалась, давайте я вас пешком домой провожу?

Утром 10 января в вино-водочном отделе магазина стоит мужик со слезами на глазах. Подходит к нему другой:
- Ты чего? Водки нет, что ли?
- Есть.
- Денег нет?
- Есть.
- А что же тогда страдаешь?
- Не хочется!

[Гелла]

Предупреждение: есть ненормативная лексика => (18+)

(стырено на просторах интернета)

Блядский век, тупые нравы.....

— Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
— Да, это я…
— Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
— Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
— Вы знаете, что нарушили?
— Что нарушил?..
— ПэДэДэ нарушили.
— Как-как?..
— ПэДэДэ.
— Что?..
— ПэДэДэ!!!
— А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
— Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
— Ну, я же не Суворов…
— Почему?
— Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
— Нет. Причем здесь Суворов?
— Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
— У вас документы есть?
— Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
— Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
— Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
— Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
— Произведу задержание…
— Что?
— Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
— Ты клоун что ли?
— А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
— Наркоман?
— Шерлок Холмс.
— Что «Шерлок Холмс»?
— Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
— Ты наркоман?
— Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
— Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
— И кто из нас наркоман?
— Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
— А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
— Да что с тобой такое, мужик?
— У вас героиновая ломка когда нибудь была?
— Нет.
— И у меня нет.
— Так, вали отсюда нахрен!
— Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?
.................................................. .................................

[квит]

Диалог в бухгалтерии:
- Ира, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает....
- ??? в смысле
- Ты в платёжках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза.




ххх: Думаешь он тебе подарит на Новый Год iPad?
ууу: iHope

[onna]

- Миииишааааа! С но-вым го-дом !
- Ваня! Отойди от берлоги

- Дорогой, я так хочу на Новый Год... шубу...
- Моя ты хозяюшка! Завтра же пойду, куплю свеклу и селёдку!!!

[asodax]

Отец говорит Вовочке:
- Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовались?
- Она сама об этом попросила.
- То есть как сама?
- Она сказала мне: "Вовочка, ты что это все время смеешься на задней парте? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!"

* * *

Корпоратив - либо на нем скучно, либо после него стыдно.

* * *

Никакой свадьбы до секса.

* * *

В российских электричках станции объявляют на том же языке, на котором пишут врачи.

[DVolk]

В.Савченко:

Относительность знаний — великая вещь. Утверждение «2 плюс 2 равно 13» относительно ближе к истине, чем «2 плюс 2 равно 41». Можно даже сказать, что переход к первому от второго есть проявление творческой зрелости, научного мужества и неслыханный прогресс науки — если не знать, что 2 плюс 2 равно четырем. В арифметике мы это знаем, но ликовать рано. Например, в физике 2 плюс 2 оказывается меньше четырех — на деффект массы. А в таких тонких науках, как социология или этика, — так там не то что 2 плюс 2, но даже 1 плюс 1 — это то ли будущая семья, то ли сговор с целью ограбления банка.

К. Прутков-инженер, мысль N5

[asodax]

Если девушка сильно обижена, она все равно скажет: "Все нормально", но с выражением лица, будто прокляла тебя четырежды.

* * *

Декабрь 2012 - состоялся конец света.
Декабрь 2013 - русские празднуют первую годовщину конца света.

* * *

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас все деньги. Мы на шаг впереди!

* * *

Страшненькие девушки, сделавшие на спине тату лица Анжелины Джоли, всегда нарасхват.

* * *

Невнимательный человек перешел дорогу не на тот свет, а попал на тот.

* * *

После того как Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

* * *

Мне кажется, есть что-то общее в том, как участники "Аншлага" смеются с выступления своих коллег, и в том, как порнозвезды на съемках показывают удивление и смущение при виде голых партнеров.

* * *

Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо трижды в день гулять, а это полтора часа без компа.

* * *

В ответ на требование жены "хочу дом-машину-брюлики, как в том сериале" сказал: "Хочу секс, как в том порнофильме". Обиделась.

* * *

В Африке своих обидчиков заносят в белый список.

* * *

Маленькие хитрости. Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше.

* * *

Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде.

[Рыжий Кот]

Сообщение от asodax

...
Декабрь 2012 - состоялся конец света.
Декабрь 2013 - русские празднуют первую годовщину конца света.
...

А через 13 дней - ещё и старый Конец Света. Девушки с нецерковным именем Света были нарасхват.

[Tytgrom]

Объявление на столбе: "Экстрасенс. Лечу от всех болезней". Мимо проходит мужик и говорит себе под нос:
- Лети, лети, от всех не улетишь!

Соpок лет великий пpоpок водил свой наpод по пyстыне. Hо он так и не смог повтоpить подвиг Ивана Сyсанина

[Atelle]

Летят в падающем самолёте Медведев, Ингви Мальмстин, Эминем, Тимати и Паук. На пятерых четыре парашюта. Медведев говорит: «Я президент Росcии, должен жить», берёт парашют и выпрыгивает. Мальмстин: «Я лучший гитарист мира, должен жить», берёт парашют и выпрыгивает.
Паук: «А тащемта рэп — это просто-напросто кал, например», берёт один парашют под мышку, другой надевает и выпрыгивает.

[Zmij_Gorynytch]

скалолаз без страховки сорвался и висит на кончиках пальцев на краю скалы. вдруг голос сверху:
- Отпускай.
- Так я же упаду...
- Отпускай, не бойся, я кудесник.
скалолаз отпускает, падает и разбивается. голос сверху:
- Мда... хуёвый из меня кудесник...

[onna]

Всё новое -хорошо забытое старое)))

В семье научного работника:
-- Пап, я кашу не хочу!
-- Видишь ли, сынок, при рассмотрении поднятого тобой в данном высказывании вопроса нельзя не учитывать всю совокупность имеющихся в наличии данных. В частности, мама выдвинула предположение, что ввиду похолодания будет полезно повысить температуру твоего тела за счет сжигания калорий, содержащихся в поглощенной тобою овсянке. Кроме того, ввиду вышеупомянутых температурных условий твои связанные бубушкой перчатки и пальто с теплой подкладкой и капюшоном несомненно должны быть надеты.

Выпускной вечер в экономическом университете. Размякшие и подпитые
студенты - отпрыски новорусской аристократии пристают к своему любимому
профессору:
- Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим
вам, чиста, компьютер?
- Нет, не хочу.
- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим вам, чиста,
машину?
- Нет, не хочу.
- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим вам,
чиста, виллу?
- Нет, не хочу.
- Профессор, шо за базар, вам шо, западло сказать, шо вы хотите?
- Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно,
никогда и ни кому не говорите, что вы у меня учились.

Состоялась защита кандидатской диссертации на тему "Введение спиртного через задний проход". Диссертант научно доказал, что этот способ имеет преимущества перед обычным: мало нужно, чтобы опьянеть можно без закуски изо рта не пахнет. Оппонент задал вопрос, как при этом способе выпивать на брудершафт.
- Это тема моей докторской, - ответил диссертант.


- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо.

[Дженни]

Ну раз уж наступил 2012й, то нате вам...

Судя по последним обещаниям нашего правительства и президента - в 2012 году обеспечить военных жильем, повысить всем зарплаты и пенсии в несколько раз, снизить налоги, построить дороги - они очень сильно рассчитывают на конец света...

День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков
отправилась к нему для установки ядерного заряда.

День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

- Почему конец света никак не наступит?
- Да просто в небесной канцелярии не могут решить - снять Землю с орбиты или запустить на неё новый международный экипаж.

Посмотрел календарь. Конец света 21 декабря 2012 года приходится на пятницу! То есть мы отработаем всю неделю, а потом типа конец света! А как же выходные?

P.S. Сегодня как раз отпуски распределяли... думаю: може таки взять недельку в декабре?

[DVolk]

Сообщение от Zmij_Gorynytch

скалолаз без страховки сорвался и висит на кончиках пальцев на краю скалы. вдруг голос сверху:
- Отпускай.
- Так я же упаду...
- Отпускай, не бойся, я кудесник.
скалолаз отпускает, падает и разбивается. голос сверху:
- Мда... хуёвый из меня кудесник...

Аналогично:

Сорвавшийся скалолаз вцепился в ветку дерева и взмолился:
- Господи, спаси меня! Ну пожалуйста, я обещаю ходить в церковь, исправить все грехи...
Голос сверху:
- Если веришь в меня - отпусти ветку.
Скалолаз после секундного раздумья:
- У вас там наверху нет кого-нибудь еще?

Ну и по просьбам трудящихся, одно из моих любимых:

— Эй, стойте! Не будьте ослом!
— Легко сказать... — пробормотал осел и пустился прочь.

(кто не знаком, тому сюда: http://www.rsdn.ru/forum/humour/371376.all.aspx)

[Технолог]

Рассказ друга.
Дело было во времена его студенчества. Однажды Димка как следует "набрался" и на-правился в женское общежитие к своей подруге. Та, увидев его в абсолютно невменяемом состоянии, - выгонять не стала, а ушла спать в соседнюю комнату. Димка тут же разделся и нырнул отдыхать в девичью постельку. Разбудил его шум за окном. Димка сразу же понял, что кто-то поднимается по водосточной трубе. Так оно и оказалось: некто выгрузился в той же комнате. Видимо, давно уже протоптал дорожку, потому как тут же разделся и прыгнул в темноте прямо в Димкину кровать. И тут же положил руку моего друга себе на член. Недолго думая, и Димка положил его руку на свой член.
Друг рассказывал, что никогда в жизни не слышал больше такого крика ужаса. Мужик, не одеваясь, ринулся на подоконник и заскользил вниз по трубе. Ну а Димка (из чувства солидарности) швырнул в окно чужую одежду.

http://fskchatmailru.2x2forumy.ru/t24p20-topic

[Atelle]

Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывaется...
- Лaмпочкa нa модеме горит?
- Дa. Только это не лaмпочкa, a тиристорный светодиод.
- Гм... Дa, пожaлуй, проблемы нa нaшей стороне...

[if]

Подумалось на тему талантов и способностей:

Про талант говорят: «При рождении природой дано».
А коль не дано?
Возьми сам.

[Tytgrom]

Судят человека за убийство во время партии в преферанс.
Обвиняемый объясняет
- мы с покойным вистуем в темную. Я несу пику и покойничек несет пику. Я несу пику и покойничек несет пику. Я тогда несу бубну - и покойничек несет бубну...

Судья не выдерживает и вскакивает
- Да за это же канделябрами по голове бьют.

- Ну так я и ударил

[Aliskana]

Интервью с проституткой
(c)Prosto Leon

Что-то захотелось мне взять интервью у девушки легкого поведения. Но не у тех бездомных гостей столицы, что на тверской улице сдаются в аренду по $50, а у настоящего профессионала своего дела.
Попросил Димку найти мне Такую. Он большой спец в этих делах...
Обещал устроить мне интервью электронное, анонимное. Сижу, жду сигнала по аське.
А вот и они...

- Добрый вечер!
- Здравствуйте, Руслан! Меня зовут Лера.
- Очень приятно. Ну, а меня можно называть просто atos, так короче
- Хорошо, atos.
- Вы согласны рассказать мне немного о Вашей жизни и о своей работе, в частности?
- Да, конечно, за этим и пришла.
- Тогда начнем, пожалуй, но Вы должны иметь в виду, что наша беседа будет опубликована в Интернет. Вы готовы к этому?
- Да. Никаких проблем.
- Лера, сколько Вам лет?
- Интересное начало. А какая разница? Ну, 23.
- Разница есть. С молодыми девушками всегда приятнее общаться, это я Вам как мужчина говорю
- Забавно. Я Вам верю.
- Расскажите, как так получилось, что Вы выбрали такую профессию.
- Все произошло случайно. У меня был друг. Он меня чему-то и научил, а дальше я уже сама...
- И как давно Вы этим занимаетесь?
- Года четыре.
- И Вы довольны?
- Да, конечно, зачем делать то, что не нравится...
- Ну, некоторые занимаются этим только из-за денег.
- Деньги - да, но меня еще и сам процесс увлекает.
- Ваша увлеченность, наверное, сильно зависит от того, с кем Вы имеете дело?
- В известной степени. Клиенты разные бывают.
- А каких Вы предпочитаете?
- А разве это не очевидно? Молодых, красивых и богатых! Но я одинаково ответственно отношусь ко всем клиентам. Может быть даже больше люблю работать с женщинами.
- Да? И часто попадаются женщины среди клиентов?
- Достаточно. С ними бывает проще. Хотя у мужчин тоже есть свои положительные качества.
- Какие?
- Мужчина платит легче. Меньше сомневается в своих желаниях.
- А отрицательные черты мужчины?
- Увлеченность. Их сильно заносит, многого хотят, а потом выясняется, что не могут оплатить и половины заказанного.
- Да, вероятно Вы правы А Вы работаете только индивидуально, или бывают групповые заказы?
- Разные бывают. Чем больше в команде мужиков - тем тяжелее. В команде из одних мужиков вообще, столько идей прет, что частенько и удовлетворить-то всех не могу. Приходится обращаться за помощью. А этого я не люблю.
- От чего же?
- Потом выяснять кто что делал, кому было труднее, соответственно и гонорар делить... Да, ну... Хотя, вроде группой веселее. А то бывает, попадется ботан какой-нибудь. Денег мало, слюни пускает, скучно, заснуть за работой можно.
- Да, работа у Вас не из легких...
- Все-таки не бревна грузить.
- А клиенты довольны Вами.
- Конечно. Я же все делаю профессионально. Если настроение хорошее, то могу и сверх нормы сделать что-то. Так, в виде жеста доброй воли
- Вы всему сами научились?
- Ну да. В таком деле главное опыт. Книг, конечно, появилось много. У каждого метро продаются, но без практики все равно никак.
- Это да. Тут я Вас хорошо понимаю. Вы работаете дома, или у Вас для этого есть специальное помещение? Рабочее место, так сказать...
- Люблю дома. Дома, как говорится, и стены помогают.
- И сколько Вы берете с клиента?
- Ну, все зависит от заказа. Но не меньше тысячи. Я девочка уже не маленькая, чего мне крохи собирать. Опыт есть, клиентура широкая. Много постоянных клиентов...
- Тысячу рублей?
- Долларов, уважаемый atos, долларов. Я же не дешевка, какая-нибудь. Я могу выполнить достаточно сложный, не стандартный заказ, потому и беру не дешево.
- А бывает, что клиенты "кидают"?
- Бывает. Вообще я вперед оплату беру. Но Вы же знаете, как это бывает. Сначала хотят одно, платят, а потом разойдутся - давай еще это, это и то... заплатим потом, и прочее. Я, так, вроде, матерый уже программист, знаю, чем все это заканчивается, но все равно попадаю, как маленькая.
- Как, простите, Вы сказали? Программист?!
- Ну да. Опытный программист, говорю. А все равно попадаю иногда.
- Что-то я не пойму. Вы еще и программист?
- Что значит еще? Программист и есть. Это я Вас что-то не пойму. Димка тут тоже ржет. Вы что-то задумали, разыгрываете меня?
- Мне Дмитрий обещал устроить интервью с профессиональной проституткой... вообще-то...
- ЧЕГО? Ах, он козел. Ну, я ща из него самого педика сделаю!

Как потом выяснилось, Димка с кем-то поспорил, что интервью все равно состоится. Т.к. мне воспитание не позволит обозвать Леру проституткой, а остальные рабочие термины наемного программиста и современной гетеры сильно совпадают. В чем,
собственно, и оказался прав...

[Технолог]

http://forum.kpe.ru/showpost.php?p=93948&postcount=19

По-видимому, удел человечества - решение сверхчеловеческих задач путём нечеловеческих усилий для достижения бесчеловечных целей.

[Рыжий Кот]

Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - жопой, и самое главное - ничего не перепутать.

[Tytgrom]

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на
довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..

Правильный рецепт борща по-мужски
Берем одну женщину и ставим ее у плиты до полной готовности борща

↓↓ Цензурный. Для СиваДа

Двое в постели:
- Дорогая, сделай мне минет.
- Давай.
Через некоторое время.
- Милый, а теперь ты мне сделай кули... хули... кулихули... а-а-а... ну
его нафиг, давай как обычно!

[Технолог]

http://ulibnu.li/523-pro-zhenskuyu-l...esit-kota.html

Практически все мужчины обожают смеяться над женской логикой. При этом, подразумевая, что настоящая логика есть только у мужчин, а у женщин мол, так, одни инстинкты. А теперь, пример из жизни…

Потребовалось взвесить кота. Ибо животина разъелась и её, надо принудительно худеть…

Как взвесить кота? Да легко – решил я. Ибо у меня высшее техническое образование, запредельный уровень IQ и прочие мужские достоинства. Берется безмен (простейшие весы, ими бабушки на рынке помидоры взвешивают), берется хозяйственная сумка, всё это взвешивается, берется жирный котомонстр и сажается в сумку. Дело сделано! Осталось взвесить кота в сумке и вычесть из получившегося веса массу сумки. Хрен там!

В тот момент, когда я поднимаю сумку, кот из неё выпрыгивает, и отчаянно матерясь на кошачьем языке, уносится в манящую даль коридора…

У меня же IQ! Что, я не придумаю, как взвесить кота!? На этот раз, я взял спортивную сумку с молнией. Взвесил, записал её вес. Поймал кота, запихнул его в сумку (полчаса запихивал). Потом, у меня закончился пузырек с перекисью водорода, пришлось прижигать изорванные руки зеленкой…

Наконец, после долгих мучений я смог застегнуть молнию, не взирая на отчаянные вопли котомонстра. Взвешиваю…

Котэ бьется в сумке, по сему, вес животины колеблется от -5 до +40 кило! Нее, так дело не пойдет!

Но у меня же IQ зашкаливает! Ведь в доме есть и другие весы – напольные, электронные! Ставлю на них сумку с бьющимся внутри зверем. Вверх-вниз кот уже не попрыгает (законы физики не на его стороне). И точно, вверх-вниз кот уже не прыгает! Кот прыгает вбок и по этому, сумка постоянно соскакивает с весов. Вес зафиксировался между двадцатью и восьмьюдесятью килограммами! Восемьдесят – это я случайно встал на весы, удерживая сумку, прыгающую в горизонтальной плоскости и оглашающую окрестности страшными ругательствами!

Всё еще веря в силу своего IQ, я решил, что «в свободных условиях» кот перестанет метаться и матерится. Достаю кота из сумки, скармливаю ему кусок колбасы, и просто ставлю эту сКОТину на электронные, напольные весы без сумки.

Но без сумки коту скучно и неинтересно. По этому, стоит мне отпустить руки, как котяра мгновенно исчезает в голубой дали коридора, попутно, издавая пугающие звуки…

В результате, вес кота 0 килограммов 0 граммов. Походу, во время этих экзекуций котяра немного похудел…

Тут из магазина вернулась жена. Выслушав мой рассказ, жена встала на напольные весы, и записала данные. Потом, супруга взяла на руки кота и встала на весы с ним. Из получившегося веса, жена вычла свои сокрушительные 48 килограммов 328 граммов…

Таким способом нам удалось получить точный вес котяры. При этом, кот был доволен и счастлив (даже мурчал). Вес определили совершенно точно – 7 кило 532 грамма.

И какой вывод можно сделать, прочитав эту смешную историю? Да только один! Мужская логика – она лучше! Ибо мужчины просто обожают сами себе создавать препятствия, а значит, закаляют таким способом волю.

Котяра, кстати, с такими выводами не согласен! Но кто же будет интересоваться мнением этого толстого пуфика?

[Tytgrom]

Почему фраза «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»? *** Иметь жену — директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!! *** В зависимости от того, лoжат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр. *** Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"... *** 45% погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих тебя прикончить

[Tytgrom]

Как придумали французский язык:
— А давайте половина букв будет читаться фиг знает как,а половина вообще не будет!
— Палки сверху не забудь!

Как придумали английский язык:
— А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
— И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:
— А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
— И руками махать. А то жарко.

Испанский язык:
— А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Русский язык:
— А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
— Приставки и суффиксы не забудь!

Болгарский язык:
— А давай поприкалываемся над русским языком!
— Точно! Будем разговаривать, как русские дети.

Польский язык:
— А давай говорить по-славянски, но по западноевропейским правилам?

Немецкий язык:
— А зачем нам пробелы?
— Букв добавь!

Китайский язык:
— А давай вместо слов использовать звуки природы!
— Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Японский язык:
— А давай говорить все звуки с одной интонацией?
— Как собака лает. Чтобы все боялись.

[if]

Родилось сегодня во время дискуссии о жизни, интернете, политике:

Приговор к смертной казни – это перманентный бан от модераторов нации

[Baudelaire]

Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка. А летом - фотограф и обезьянка!


Все думают, что мечта любой женщины - найти принца. Как бы не так! Наша мечта - есть и не поправляться!


- Владимир Владимирович! Что случилось с "Коста Конкордиа"?
- Э-э-э, нет, вот тут я ни при чем.


Психологи установили, что ОРАНЖЕВЫЙ цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами обладает и купюра в 5 000 рублей.


Молодой папаша один дома с маленьким ребенком. Поет колыбельную:
- "Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою..."


Мать молодого российского депутата Госдумы от партии "Единая Россия" приезжает к сыну в элитный коттеджный поселок в Подмосковье. Сын показывает ей свой роскошный особняк.
- Вот, мама, бильярдная.
- Хорошо, сынок, хорошо!
- А вот зимний сад!
- Ой, хорошо, сынок, хорошо!
- Вот, бассейн, сауна.
- Ой, как красиво!
- Это веранда!
- Какая большая! Как красиво! За одно, сынок, переживаю. Чтобы коммунисты не пришли и все не забрали.

[onna]

баян)))

А давайте наберём бухла, тёток, курева! Нажрёмся до одури. Так чтобы штырило потом всю неделю!.. Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем...

-Девушка, Вы такая красивая, а красивым девушкам надо размножаться.

Лежа удобно думать о том, что хорошо бы встать.

- Можно ли... сразу... и быстро?
- Можно... но нужно ли?... и дорого!

[onna]

В теории нет никакой разницы между теорией и практикой. На практике эта разница есть

Если бы у человека были крылья, они бы очень мешали ему ползать.

Я не так велик, как обо мне говорят, но не так и мал, как обо мне думают.

Горе тому, кого никто не любит, но берегись того, кого любят все.

Если мужчины должны пропускать дам вперёд, то куда дамы должны пропускать мужчин?

Не надо относиться к жизни чересчур серьёзно.
Вам из неё живым всё равно не выбраться

[onna]

- Боря, значит ты решил жениться, а почему не на той с кем проводишь
вечера? - Спрашивает мать.
- А с кем же я тогда буду проводить вечера?

Высказывания учительницы музыки:

- Куда ты летишь? Ты думаешь, ты быстро играешь? Это не ты играешь - это ТЕБЯ играет!!!

- Экспромт Шуберта ему надоел! Надо же! Это ТЫ ему надоел!

- Катя, прошу тебя - не надо любить Баха! Любовь приводит к браку! Лучше бы вы были просто друзьями!

- Есть у меня ученик, делающий марш из вальса и фрейcехс из похоронного марша. Я ему посоветовала бросить ф-но и идти в "Ансамбль песни и пляски Советской Армии!"

- ... Боже! Были и мы кретинами! Да еще какими! Где, где то славное время...?

[onna]

Театр. Начало спектакля. Нету главного актера. Ну администратор бегает, не знает чего делать... Ну в общем нашел другого актера, подбегает к нему:
- Блин, Ваня, сыграть надо. Срочно! Актера нет, пропадаем...
Тот:
- Да как? Я сценария не знаю..
- Да там легко, пьеса современная, разберешься...
- Да я обстановку не представляю....
- Суфлер подскажет, все иди...
В общем выходит он на сцену... Суфлер говорит шепотом:
- медленно подходит к дивану....
Тот медленно идет к дивану.
- медленно садиться...
Тот медленно садиться.
- жениться или не жениться...
- Жениться?... Аль не жениться.?..
- да и годы уже не те...
- Да и годы уже не те!...
- медленно встает...
- Да и встает уже медленно!

Сопротивление проводника, как правило, меньше сопротивления проводницы.

[onna]

Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
П.: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Д. (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
П.: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Д. (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли,обкатанный прием.
П.: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Д.: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
П.: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Д. (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-п-паньки

[if]

Осовремененный вариант известной рекламы:
-Папа, папа, а инопланетяне существуют?
-Нет, сынок, - это сурковская пропаганда!

[asodax]

Молодой человек долго и тщетно пытается объяснить своему деду, как читать и писать смс-ки в телефоне. Не выдержав, бросает в сердцах:
- И как только ваше поколение умудрилось человека в космос отправить!!!!?

[onna]

- Я был голый по пояс.
- Сверху или снизу?
- С обеих сторон.

Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить, двигаться взад-вперед? Ты ведь действительно этого хочешь? Тогда в чем же дело? Садись в автобус в час пик!

[Мозг]

Бывает, заходишь к людям в дом, а в комнатах срач везде, трехлетний.
И хозяйка: Извините за беспорядок, мы только с работы пришли...

Очень хочу гидроусилитель мозга. Чтобы без труда думать сложные мысли...

Человеческий мозг уникален, он работает 24 часа 365 дней в году, он
работает сразу после рождения и перестает работать только когда... у
тебя экзамены.

[onna]

- У меня в ванной из крана течет вода.
- А должно что?
- Судя по квитанции за январь - Хеннесси.

- Замуж еще не вышла?
- Да какое, замуж! Университет надо закончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей!
- Не зовут?
- Не зовут.

[yasherka]

30 ДОВОДОВ ЗА МАТРИАРХАТ

# # # # # # # # # # # # #

1. Утром ты точно не пойдешь на противную холодную улицу гулять с вашей собакой, надо ведь кому-то и завтрак разогреть.

2. Тебе будут помогать одеть пальто.

3. Днем ты себе всегда можешь подыскать себе что-нибудь теплое и мягкое на стороне, деньги ведь теперь не ты зарабатываешь.

4. При выходе из автобуса тебе будут подавать сильную мускулистую руку дамы.

5. Ты сбережешь себе здоровье вечером, когда готовишь ужин, пусть она поймет, как садится зрение от телевизора.

6. Тебе не нужно будет ни за кем ухаживать.

7. Теперь ночью в постели ты можешь смело отказаться от предстоящего кошмара, сославшись на безумную усталость и свою неспособность (ну правильно, после пункта-то три).

8. Тебя везде будут пропускать вперед, даже на минное поле.

9. На каждый праздник стол будет украшен твоей любимой воблой.

10. Поздно вечером тебя будут провожать до самого дома.

11. Ты станешь физически сильным, таская тяжелые сумки из магазинов.

12. Теперь у тебя будет свой международный день.

13. Ты гораздо чаще будешь ходить в кино, да еще и бесплатно.

14. Пенсия светит тебе на целых пять лет раньше.

15. Теперь многое можно будет списать на мужскую нестандартную логику.

16. Можно напиваться на вечеринках - машину вести не тебе.

17. В ресторане за тебя будут платить.

18. Теперь можно стать пассивно-расслабленным, при знакомстве никто не назовет тебя инфальтильным.

19. Теперь ты наконец-таки начнешь соблюдать режим, приходить вовремя, ведь нужно успеть домой раньше кормилицы.

20. Теперь у тебя появится железное прикрытие - Не виноватый я, она сама пришла

21. Темными вечерами тебя теперь будут встречать у метро, чтобы не было так страшно ходить по ночному городу одному.

22. Теперь по КЗОТу у тебя будет три года декретного отпуска.

23. А как здорово порой вспомнить о своей слабой юношеской памяти.

24. Теперь пусть самая выносливая половина человечества таскает мешки по ночам и устраивается на вторую работу.


25. У тебя наконец-таки проявится возможность проявить свои дедуктивные способности в поисках заначки зарплаты и обнаружения запаха чужого одеколона и волос незнакомого цвета.

26. Теперь специально для тебя появится мужская консультация.

27. Кольца к свадьбе это уже не твоя забота.

28. Теперь тебе не придется служить в армии.

29. Наконец-таки 117 статья УК будет за нас.

30. И при всем при этом нам ведь не придется рожать.

Самые смешные истории и инструкции.
Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100

[Технолог]

http://ulibnu.li/1430-holodnoeognest...uzhie-est.html

Лет 12 назад въезжала со МКАДа в Москву( Люблино). Тормозит молоденький гиббон(лет 22-25)проверить доки. Даю. Доки в порядке.
Для проформы спрашивает:

- Холодное, огнестрельное оружие есть?

- Да, говорю. Газовик, большой нож, вон сапёрная лопатка.

- Зачем всё это?

И тут меня накрыл ВЕЛИКИЙ ТРОЛЛЬ!!!

- Газовик - оглушить, нож - разделать, лопатка - закопать.

Отскакивает от машины, щелчок затвора на автомате:

- Откройте багажник!!

Иду с троллфейсом отрывать, приговаривая:

- Да чё там, я его уже закопала...

Открываю, не глядя в багажник. Замечаю, что лицо гиббона зеленеет... Поворачиваюсь к машине... МАМА-ПЕРЕМАМА!!! Я ж с утра закупала обрезки и кости своим собакам и ВО ВЕСЬ БАГАЖНИК ВЫСТЕЛЕНА ПЛЁНКА В КРОВИ!!! Я просто забыла её убрать после того, как разгрузила сумки... Надолго запомню день в КПЗ, пока эксперты выясняли ЧЬЯ ЭТО КРОВЬ)))

[Tytgrom]

Диспетчер такси клиенту: «Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик». Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик?»

[Baudelaire]

Вотъ я прошу прощения, если где-то повторюсь, но я над ними посмеялась от души.


Не расстраивайся, если ты под каблуком. Хоть какая-то крыша.

Все, что у мужчины выше пояса - грудь!

Дисковые пираты России требуют запретить торрент!

Правосудие в эпоху глобализации: лондонский суд распределяет между двумя мошенниками бабло, украденное в России.

Знали бы вы, сколько людей пришлось убить, чтобы вы пользовались своими правами человека.

На свадьбе никто не слушал тамаду, никто не танцевал, никто не ловил букет, потому что в ресторане был бесплатный Wi-Fi.

Во имя отца, и сына, и хорошего воспитания - ремень.

По данным Всемирного института незавершенных исследований, в семи случаях из десяти...

Если бы на пачке сигарет было написано: "Курящий не сможет выйти в Интернет в течение 10 дней!" - сколько бы народу курить бросило!

[Samirat]

(Из внутреннего женского самоироничного веселья):

Многие говорят, что замужем делать нечего.... Врут! Там дел дохрена!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..)

Прежде, чем назвать женщину "зайкой" - подумай: хватит ли у тебя капусты !!!
Да и не подведет ли морковка . . .

МУЖЧИНЫ,ЗАПОМНИТЕ:К ЖЕНЕ И АВТОМОБИЛЮ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ПРЕТЕНЗИЙ-САМИ ВЫБИРАЛИ....

У немца есть жена и любовница. Любит жену. У француза есть жена и любовница.
Любит любовницу. У еврея есть жена и любовница. Любит маму. У русского есть жена и любовница. Любит выпить!

Дорогой! Я уехала к подруге..... буду поздно...... пьяная....... может не одна...... Если чё - ты мой брат.....)))

Хочется разнообразия до безобразия! Или безобразия для разнообразия!

Многие девушки не решаются рожать, боятся поправиться...... Не волнуйтесь, детское пособие быстро вернет вам форму! Гарантировано государством!!!

Он прожил со мной лет двадцать...
И хотел убить нередко.
Но, никак не мог дождаться...
Состояния аффекта...

Я? Зaмуж? Дa вы что...у мeня дaжe рыбки подохли, a тут муж...тaкaя отвeтствeнность

Жена -это: повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница... А муж устает на работе.

Загадочная женщина, что угодно загадит. А если не успеет, придёт догадливая и догадит!

Не бывает тридцатилетних женщин , бывают 18-тилетние девушки с 12-тилетним стажем!

Звоню подруге.
Я: "Привет, приглашаю на пиццу!"
Она: "Напицца?! Выезжаю!"

- Не кричи на меня, а то заболеешь...
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга!

- Дамы, что будем пить? Вино, шампанское, пиво, водку?
- Пожалуй, пить будем, именно в таком порядке.

Господи!!! Cделай меня ненадолго дурочкой, может денег мешок найду, ведь дуракам всегда везет!!! Только ума немного оставь, чтоб их в полицию не отнести !.

Для чего мужик в квартире?
Почему-то все решили:
чтоб пилить, сверлить, строгать,
чтобы гвозди забивать!
Утеплять квартиру в стужу и
чинить потекший кран...
А мужик в квартире нужен,
чтоб не пустовал диван!!!

Мужик сказал, мужик сделал.............вид, что ничего не говорил!

Вчера отвела душу...Сегодня не могу вспомнить куда!

Если мужчина в вашем доме разбрасывает грязные носки, это не значит, что он неряха, просто он метит территорию.

Научно доказано, что женщина может получить полное удовольствие только от
8,5 см!!! И абсолютно не имеет значения это карты Viza или MasterCard.....!!!

Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.....

Средство от импотенции "Три богатыря" . Три - это глагол!

Мужчина сначала спит с соской, потом с мишкой, потом с книжкой, потом с мечтой, потом с женой, потом с чужой, потом с любой, потом с грелкой и закрытой форточкой....

В детстве мы не парились, как нам одеваться, всю одежду за нас покупали родители, а сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как тебе одеваться

Жена мужу: - Где деньги???
-Украли ...
-У какой крали???

- Доченька,ты хочешь братика?
- Да!
- Тогда спи!

- Ну, как до дома дошёл?
- Нормально... всё-равно телефон я менять собирался... да и этими двумя зубами я почти не пользовался...

Если вы ужинаете за столом на кухне и, приходя домой, вешаете одежду в шкаф, значит у вас нет интернета

Три периода в жизни женщины. В первом она действует на нервы своему отцу, во втором - мужу, а в третьем – зятю.

[Девушка с веслом]

Спрашивают жениха:
- Ну как? Видели невесту? Что скажете?
- Мне в ней не понравились три вещи.
- Какие же?
- Ее подбородок.


Капитан корабля кричит:
- Кто там внизу?
- Билл, сэр!
- А что Вы там делаете?
- Ничего, сэр.
- А Том с Вами?
- Да, сэр.
- Что он делает? - Он помогает мне, сэр.


Сидит чукча над обрывом и играет на своем народном инструменте. Проходит прохожий и говорит:
- Твой олень упал с обрыва.
Чукча продолжает играть.
- Эй! Уже упало два твоих оленя!
Опять ноль внимания.
- Смотри, с обрыва упало все стадо!
Чукча наконец отрывается от своего занятия и тихо произносит:
- Однако, тенденция.

[Орман]

Летят в вертолёте Медведев, Путин и Кудрин.
Кудрин говорит:
-Вот я сейчас брошу на землю тысячу рублей и нашедший её человек, будет счастлив!
Путин ему отвечает:
- А я сейчас брошу две купюры по 500 рублей и два человека,нашедшие их,будут счастливы!
На что Медведев отвечает:
-Эх вы,благодетели! Вот я брошу сейчас десять сторублёвых купюр и десять человек будут счастливы!
Пилот вертолёта поворачивается к ним и говорит:
- А я сейчас трёх му@@ков сброшу и сто двадцать девять миллионов человек будут счастливы

[Samirat]

Подружки прислали повеселилась от души.

Крик женской души

Надоело быть девушкой!!! Надоела ежемесячная стрижка и окраска волос. Коррекция и окраска бровей. Окраска ресниц. Депиляция во всех местах. Маникюр и педикюр (удаление кутикулы, шлифовка, основа под лак, лак, закрепитель лака). Надоел скраб для тела, крем для тела, спрей для тела и дезодорант каждое утро. Крем для мягкости стоп. Ежедневная укладка волос. Макияж. Бляаааааа!!! Пенка для умывания, тоник, крем для лица, основа под макияж, тональный крем, пудра, консилер, гель для ресниц, тушь для ресниц, карандаш для век, тени для век, карандаш для бровей, щеточка для бровей, бальзам для губ, помада, румяна... Каждый блжий день! Надоело!!! Маски для лица. Маски для волос. Маски под глаза. Маски для тела. Каблуки-шпильки. Юбки. Духи. Колготки. Стринги. А, да, менструация тоже надоела. НАДОЕЛО! ХОЧУ БЫТЬ ПОТНЫМ ВОНЮЧИМ ВОЛОСАТЫМ МУЖИКОМ!!!

[Трояна]

Samirat

По-моему прекрасно быть женщиной, принимать молочные ванны, наносить лосьоны на тело и кремы на лицо, укладывать волосы, носить бусы, красить губы и растирать помаду на мужской щеке, царапать ногтями любимого, носить безволосое тело (голова не в счет)... классс... а что остается мужчинам? запонки, часы (маникюр и педикюр не в счет)...

переделала:

Здорово быть девушкой!!! Так приятно ежемесячно стрич волосы. Интресно как они лягут в этот раз? Окраска волос... хм, прелюбопытно, как проявит себя пигмент 7+9\1. Коррекция и окраска бровей - мимолетное дело, окраска ресниц - ух ты, теперь утром я при параде. Депиляция во всех местах, уже совсем не больно, волосы практически перестали расти. Маникюр и педикюр самые любимые процедуры, ножки ручки мнут, вай, обожаю... Кутикулу не удаляю, мне моя очень нравится: чмоки-чмоки моя кутикулка. Шлифовка, основа под лак, лак, закрепитель лака это не для меня, мне достаточно нанести лечебного геля или оставить эмаль не покрытой.. Ой, какой же вкусный новый скраб для тела, хочу его съесть, но продавец сказал, что нельзя. Крем для тела хорошо впитывается, супер, спрей для тела и дезодорант мне не нужен, мой любимый говорит, что мой запах его пьянит и возбуждает. каждое утро. Крем для мягкости стоп, ой, мои стопки как попка у младенца. Ежедневная укладка волос, и почему в сутках 24 часа? Я бы укладывалась и укладывалась. Макияж, где моя палетка, ах вот она, а эти кисти с ворсом белочки, такие нежные и мягкие, весь день бы ими наносила тени и румяна на лицо. Блааааааженство!!! Пенка для умывания, тоник, крем для лица, основа под макияж, тональный крем, пудра, консилер, гель для ресниц, тушь для ресниц, карандаш для век, тени для век, карандаш для бровей, щеточка для бровей, бальзам для губ, помада, румяна... Я что-то забыла купить?! Что же? Что???? Вот ведь память дырявая... Каждый божий день! Классс!!! Маски для лица. Маски для волос. Маски под глаза. Маски для тела. Каблуки-шпильки. Юбки. Духи. Может сменить духи?! Колготки, сегодня одену чулки, ну и что что сверху гамаши. Стринги. А, да, менструация, значит слипы. УРА!!!! Я ЖЕНЩИНА! ЭТО ТАК ЗДОРОВО!

[Самирина]

Мужчины в жопе..?

[Samirat]

Сообщение от Трояна

Samirat

По-моему прекрасно быть женщиной, принимать молочные ванны, наносить лосьоны на тело и кремы на лицо, укладывать волосы, носить бусы, красить губы и растирать помаду на мужской щеке, царапать ногтями любимого, носить безволосое тело (голова не в счет)... классс... а что остается мужчинам? запонки, часы (маникюр и педикюр не в счет)...

Трояна, ты приняла все буквально. Смешного в этом было то, что это именно из тех периодов, когда "в пятницу вспомнила, что в понедельник планировала посп/рать"

В качестве хохмы прислала подруга, которой пришлось всем отделом работать всенощную, а хороший стёб спасает местами получше стопки водки! )))

переделала:

Получилось прикольно и позитивно. Принято.
В ненапряжные периоды действительно все это может приносить некоторое удовольствие.

[Девушка с веслом]

Журналист берет интервью у чукчи:
- Скажите в двух словах, как вы жили до Октябрьской революции?
- Голод и холод.
- А как живете теперь?
- Голод и холод, и чувство глубокой благодарности.


Чукча - часовой увидел нарушителя.
- Стой, стрелять буду.
- Стою.
- Стреляю.


Ночью совершенно голая женщина останавливает такси, садится на заднее сиденье и бросает:
- В Бескудниково!
Таксист чукча, не трогаясь с места, смотрит на нее.
- Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
- Чукча видел голый баба. Чукча думает: когда приедем, откуда, однако, деньги будешь доставать?

[Пэрископ]

Эсэмэска 4 марта: "Мам, проголосуй за Путина срочно. Мне не звони, потом всё объясню".

Как важно не терять букву "ё": "В ближайшие дни страна передохнет от холода"

Как только Украина требует изменить цену на газ, наступает аномальнохолодная зима. Пора с хохлами что-то делать, а не то жди новыйледниковый период совсем скоро.

Выслушав меня, мой психоаналитик записался на приём к своему.

[Девушка с веслом]

В бане два маленьких мальчика увидели голого мужчину с большим животом. Спрашивают его:
- Дядя, а что у тебя в животе?
- Бомба.
Один другому говорит тихо:
- Давай взорвем ее.
- Опасно, очень короткий фитиль.

[DVolk]

Утянуто с другого форума:

Язык вообще здесь отдельная песня. Что русский, что английский.

На интервью в Джуйке меня спросили про жену. Рассказывал минут 10. Милая американка cлушала всё это время, даже глазом не повела. Оказалось что весь рассказ я путал "he" и "she". Выслушала, только в конце спросила: прстите, говорит, просто хочу уточнить. мне все равно, но все-таки, ваша жена - "he" или "she"...

Первые несколько недель в Америке. Веду гулять свою псину. Навстречу девчонка лет 20-ти с небольшой симпатичной собачкой. Короткий диалог:
Девочка: Wow, your dog is beautiful
Я: Thank you, you too
И только пройдя метров двести в мозгу щелкнуло - не "you", "yours"! Но уже поздно, a она со мной теперь не здоровается и вообще коситься.

Дочка наших соседей (8 лет) озадачила вопросом "Как Юра делает?" (Юра - это сын). На осознание что это она так перевела "How is Yuriy doing" понадобилась наверное минута.

Мои дети тоже не остают:
Бабушка, ты имела турка? (вопрос про индюшку на сенксгивинг)
Эта старухатая баба дрилила мне зуб
Ты будешь иметь работу в суботу? А то в прошлую суботу ты имел...

[Девушка с веслом]

- Обвиняемый! Объясните присяжным заседателям, почему Вы убили свою жену вместо того, чтобы убить ее любовника?
- Я рассудил, Ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине...


Студент копает землю. Другой спрашивает:
- Что делаешь?
- Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, но только все круглые попадаются.
- Это что. Иванову дали задание член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут.

[Дженни]

Приходит мент домой: весь в губной помаде, пьяный, лифчик на ремне...
Жена:
- Боря, ты где был?
- Милая, всю ночь сидел в засаде...
Выглядывает теща:
- Ну и как, засадил?

[Ксанита]

Вопрос -ответ на сайте знакомств.
-Мне пишет много иностранцев, что посоветуете?
-Довериться нашим русским... козлам!

[Эльф]

Чуров Путину:
— Для вас две новости: хорошая и плохая.
— Начните с хорошей.
— Вы победили!
— А плохая?
— За вас никто не проголосовал!

У кандидата спрашивают:
- Почему вы решили баллотироваться?
- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, коррупции, безделье!
- А, так вы хотите со всем этим бороться?
- Ну что вы! Я хочу во всем этом участвовать

Центризбирком заявил, что он не позволит населению фальсифицировать результаты выборов.

Перед выборами надо выпускать туалетную бумагу с символикой участвующих партий. Лидер продаж выбывает...

В дорогом кафе Лондоне сидят два джентльмена и читают “Таймс”. Вдруг один из них бросает газету и раздраженно восклицает: “ Е… твою мать!” Второй, не отрываясь от газеты, говорит по-русски: “Вы правы, сэр, они опять набрали 50% голосов: мы в Лондоне застряли надолго. ”

Бесполезно в России революции делать. Как только митингующие собрались на площади, к ним обратился с речью Премьер, поддержал их, гневно осудил нечестные выборы, призвал Президента уйти в отставку, и высказал готовность сам возглавить страну!

Выборы по-демократически: будете выбирать, пока не выберете демократов!

[nextxt]

Разговор физика (Ф) и лирика (Л)....

Л: Вчера мимо меня за день прошло куда больше женщин, чем мужчин! Временами подряд шли одни лишь женщины...
Ф: Это невозможно по теории вероятности: шансы на то, чтобы мимо прошли 10 подряд женщин или 10 подряд мужчин равны 0,1%
Л: Но это правда!!!
Ф: Готов поспорить, что это невозможно!!! Готов поставить 100 тысяч долларов против 1, что невозможно, чтобы мимо прошло 100 подряд мужчин или женщин- Это против теории вероятностей!!!!!!
Л: ОК- вот мой доллар...

И тут заиграла музыка и мимо прошел полк солдат...

[Мозг]

Этот сложный русский язык:
Задело — за дело. И дико мне — иди ко мне. Покалечилась — пока лечилась. Мы женаты — мы же на ты. Ты жеребенок - ты же ребенок . Несуразные вещи- несу разные вещи. Ему же надо будет- ему жена добудет. Надо ждать - надо ж дать.

Навеяно постом Лисы

[asodax]

Нашлась Тамарка - нашлась та марка
несу мел - не сумел

[Эльф]

Однажды, в студеную зимнюю пору, Я из дому вышел; был сильный мороз.
Гляжу как бредут на Поклонную гору Людишки, несущие лозунгов воз.
– Куда вы, ребята? – «На митинге стынуть!»
– Чего протестуем? – «Стабильности ждем!
Начальство велело, а мы– крепостные.
Они там воруют, а мы вот идем».
– А кто средь воров будет старший по чину?
«Да правит двенадцать годков мужичок.
Он к выборам нынче накинул овчину.
В больших полномочьях…, а сам с ноготок»

[Девушка с веслом]

Идет экзамен в музыкальном училище. Одна студентка ничего не знает, и договорилась с одним другом, что он ей в окно подсказывать будет. Заходит в кабинет. Преподаватель говорит:
- Я буду сейчас играть отрывки из музыкальных произведений, а Вы будете говорить, какой это композитор. Начал играть, а парень ей в окно листком кленовым машет. Она говорит:
- Это Лист.
- Правильно, - играет дальше.
Парень ей пачку чая показывает:
- Это Чайковский.
- Тоже правильно, - играет дальше.
Она отвечает:
- Херников.
- Не Херников, а Хренников! Молодой человек, уберите шпаргалку!

[Технолог]

Стоит девушка в короткой юбочке, медленной походкой приближается парень. Руки в карманах.
– Привет, крошка, – хриплым голосом и с наглой улыбкой.
Девушка:
– Привет.
– Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
– Ой, правда? – хлопает глазами.
– Правда! – заговорщицки подмигивает.
Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза… Вытаскивает руку из кармана и достаёт барбариски.
– На, держи!
– Козё-ё-ёл! Вот ведь развёл!

http://vk.com/ne_anekdot

[Дженни]

Хочешь сэкономить в ресторане? Начни с фразы: «Ну, моя любимая толстушка, выбирай!»

[Рыжий Кот]

Технолог
...

Но посвящается Рассудку и Севаду.

Он: «Я закажу Пиццу. Тебе заказать что-нибудь»?
Она: «Нет».
Он: «Ок».
Она: «… Или быть может…»
Он: «Ну так что»?
Она: «Не знаю».
Он: «Ты не знаешь, хочешь ли ты что-нибудь»?
Она: «Нет».
Он: «Ты кушать хочешь»?
Она: «Не знаю. Наверное».
Он: «Что значит наверное?!!!»
Она: «Ну я просто еще не знаю».
Он: «Если я голоден, то я это чувствую».
Она: «Может я потом захочу».
Он: «Тогда я заказываю тебе тоже».
Она: «А если я потом совсем не буду голодна»?
Он: «Ну так не будешь есть».
Она: «Но это же расточительство».
Он: «Тогда оставишь себе на завтра».
Она: «А если я завтра не захочу пиццу»?
Он: «Пиццу всегда можно есть».
Она: «Я, нет».
Он: «Ну так выбери себе что-нибудь другое».
Она: «Но я ничего другого не хочу».
Он: «Значит все же пиццу».
Она: «Нет».
Он: «Тогда ничего».
Она: «Нет».
Он: «Я с тобой тут с ума сойду».
Она: «Закажи пока что-нибудь для себя».
Он: «Как знаешь».
Она: «Только возьми пиццу с ветчиной».
Он: «Я же не люблю ветчину».
Она: «Зато я».
Он: «Я думал я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ»?!
Она: «Ну да».
Он: «Тогда причем здесь ветчина»..?
Она: «На тот случай если я проголодаюсь, когда твоя еда придет».
Он: «И»..?
Она: «Ну не ужели ты думаешь, что я буду есть, то что мне не нравится»?
Он: «Почему ?Ты?»?
Она: «А почему нет»?
Он: «Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать
что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешься»?
Она: «Верно»!
Он: «А что же тогда буду есть я»?
Она: «Ну может я и не проголодаюсь».
Примечание: Областной суд согласился с необходимой обороной и признал его не виновным в убийстве в состоянии аффекта

http://vk.com/wall-28786454_5802

А это - для себя лично.

Запомни! "Нельзя" бывает только для тех, кто спрашивает.
http://vk.com/wall-28786454_5783

[Мозг]

На выезде из Алабамы турист видит надпись у придорожного столба:
"Не упустите возможность в последний раз заправиться двадцативосьмицентовым бензином!".
Останавливается. Пока мальчик заправляет ему бак, турист интересуется ценой на бензин в соседнем штате.
"24 цента за галлон", - отвечает мальчик.

Иран открыл новое крупное местонахождение нефти. Такой бесстыдной провокации миролюбивые США не смогли вынести.

Новый экономический словарь:
Труба: 1. источник российской экономики; 2. состояние этой экономики.

Российская нефть бывает 2-х типов. Вы все хорошо знаете этих двух типов...

[ЛИСЕЦ]

Cостоятельная пара, муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит:
- Увидимся позже, любимый!
Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:
- Я не поняла, ЧТО это было???
Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:
- Моя любовница.
- Что?! Я требую развода!!!
- Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать.
Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена:
- А кто это с Джимом?
Муж:
- Его любовница.
Жена, довольно улыбаясь:
- А наша-то красивей!



Жена жалуется мужу:
- Сёма, ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед свою жену водит и в театр и в музей...
- Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдёшь?
- Ой, правда?! А кто выступает?
- ЦСКА - "Спартак".

[Nikodim]

Компьютерная мышь ночью собирает крошки у тебя со стола и прячет их в
клавиатуру, делает запасы на зиму!!!

Дело было в городе Кирове. В местном супермаркете в числе прочих покупок взял 2 рулончика туалетной бумаги местного же производства. В кассовом чеке эти рулончики именовались "Бугага туалетная".

Принять женщину такой, какая она есть - может только земля...

- Дорогой, тебе нравятся мои волосы?
- Да, очень, особенно в сегодняшнем супе!

[voha5]

"Любишь медок -- люби и холодок!"--орали бухие пчелы,вытаскивая медведя из берлоги на снег!!!

[Tytgrom]

С первым ребенком родители кипятят все. Со вторым-просто ополаскивают водой. Если у третьего собака отняла соску, то это уже проблема ребенка, как отобрать ее назад.

К теме о налогах
Юбилей олигaрхa. Один из гостей произносит тост:
- Я поднимaю этот бокaл зa юбилярa не потому, что он миллиaрдер - мы тоже люди не бедные! И не потому, что у него шикaрнaя яхтa - мы тоже не в корыте плaвaем. И дaже не потому, что он глaвa десяти крупных компaний! А хочу я поднять этот тост зa то, что он еще и получaет пособие по безрaботице!

Прaвительство дaвно знaет, что легче всего взять деньги у бедных.
Конечно, их у бедных мaло, но зaто бедных до хренa...

[Дженни]

- У меня вчера не получилось с девушкой
- Ха! Жесткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство"
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось...

[Aliskana]

Хорошо, что она еще не сказала, что устройство работает некорректно... А то бы он мог зависнуть всерьез и надолго, а потом искать подходящие драйвера...

(Что это значит - понятия не имею, просто гоню).

На компе винда
На винде дрова
Не руби дрова
На харде винта...

[Aliskana]

* * *

— Алло! Это служба технической поддержки?
— Да.
— Говорит демиург Шамбамбукли. У меня проблемы.
— У всех проблемы. Расскажите подробно.
— Я купил у вас книгу. «Creation, Professional Edition». Что-то у меня по ней не получается…
— Что именно не получается?
— Да ничего! С самого первого шага.
— Что вы делали?
— Все как написано. Шаг первый, «да будет свет». Раньше это всегда срабатывало, а теперь…
— Чем вы руководствовались раньше?
— «Creation, Second Edition».
— Ну, рассказывайте дальше. «Да будет свет» — и что?
— Ничего, в том-то и дело. Раньше зажигался свет. А теперь мне в ответ Голос спрашивает: «укажите основные параметры».
— Это значит, что вы должны определить спектр и интенсивность излучения.
— Я догадался. Все определил, а получилась какая-то пестрая муть!
— Какое у вас расширение Вселенной?
— 600–800 стандартных единиц.
— А наше руководство оптимизировано под 1024! Укажите в своих настройках.
— Ага, понял. Минутку… (слышна возня, голос: «Да будет свет, б, Ж4,уа 1024, да, да, нет, ОК»)
— Ага, свет есть. Теперь другой вопрос.
— Спрашивайте.
— У меня тут спрашивают подтверждения, для перехода на следующий этап. Что говорить?
— Скажите, что это хорошо.
— Это хорошо. ОК.
— Получилось?
— Да. Теперь нужно разделять воду?
— Это произойдет автоматически. Расслабьтесь, откиньтесь на спинку кресла…
— Опять требуют подтверждения. Это хорошо?
— Это хорошо.
— Это хорошо! ОК. Ага, третий этап. С травой и деревьями.
— Есть вопросы?
— Да. Меня просят отметить все виды растений, которые я хочу видеть в своем мире.
— Ну, а в чем проблема?
— Я не знаю, не нарушится ли природный баланс, если я вычеркну крапиву и ползучую колючку?
— Природный баланс не нарушится, по умолчанию их функции будет выполнять финиковая пальма.
— То есть, она начнет колоться?
— Да.
— Тогда я лучше ничего не буду менять… Это хорошо. ОК.
— Еще вопросы есть?
— Да. Следующий этап. Я тут произнес «да воскишит земля гадами!», а мне Голос: «вы уверены?»
— А вы уверены?
— Ммм… нет.
— Тогда пропустите этот этап.
— Это хорошо. ОК.
— Еще что-то?
— Пока нет, спасибо.
— Не забудьте, что после конечного этапа следует сказать «очень хорошо».
— Не просто хорошо, а очень?
— Да. Это сделано во избежание случайного срабатывания.
— Спасибо.

(звучит музыка сфер, приятный женский голос просит подождать соединения)

— Алло! Служба тех. поддержки? Это опять я. Демиург Шамбамбукли.
— Что-то случилось?
— Да, с людьми что-то странное. Они какие-то идиоты и совсем меня не слушаются!
— Вы их сотворили?
— Да.
— По образу и подобию своему?
— Ну… да.
— Тогда ничего удивительного…

(короткая пауза, наполненная напряженным сопением. Щелчок. Гудки.)

(Петр Бормор "Игры демиургов")

[yasherka]

н/м: Работаю учителем в средней школе. И вот просит как-то сотрудница остаться на замену в 9 классе.
Захожу в класс, а на столе лежит презерватив. Показываю его классу и говорю:
- Дети, вы знаете, что это такое?
- Не-а! - и дружный хохот.
- Вам, что родители еще не рассказывали? И вы не знаете, как и зачем пользоваться этой штучкой?
- Не-а! - хохот усиливается.
- ОК! Пусть кто-нибудь из мальчиков выйдет к доске, и я вам покажу, куда это нужно надевать и, как и расскажу для чего. Ну, а если добровольца не найдется, придется вызывать по журналу!
В классе воцарилась мертвая тишина...


* * *

Йогa полезнa... сижу я в "позе лотосa" вся тaкaя рaсслaбленнaя, игрaет легкaя приятнaя музыкa... я сделaлa глубокий вдох и... понялa одну очень вaжную вещь...
Кошaк, сволочь, нaгaдил где-то...

[Темур]

Ожирение — лучший способ избежать изнасилования.

[Темур]

– Почeму ты матeришься?
– Пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание.
– Чтo?
– Иди нахуй.


Оказывается, рыцари шли на подвиги только ради "ДАМ", а ради "не дам" не шли.

[Лёлька]

Мож и было...

Как сделать счастливым мужчину:

1) заниматься с ним любовью
2) кормить
3) оставить в покое
* * *
Как сделать женщину счастливой? Не так уж и трудно. Стоит лишь быть

1) другом
2) любовником
3) братом
4) отцом
5) хозяином
6) учителем
7) поваром
8 кровельщиком
9) сантехником
10) механиком
11) декоратором
12) стилистом
13) сексопатологом
14) психологом
15) терапевтом
16) организатором
17) смелым
18) чистоплотным
19) любезным
20) добрым
21) щедрым
22) нежным
23) внимательным
24) галантным
25) интелигентным
26) образованным
27) с чуством юмора
28) изобретательным
29) спортивным
30) сильным
31) понимающим
32) уступчивым
33) терпимым
34) снисходительным
35) осторожным
36) мягким
37) богатым
38) решительным
39) надежным
40) вежливым

не забывая при этом:
41) часто делать комплименты
42) любить заниматься шопингом
43) не скандалить и не искать проблем
44) не раздражать ее
45) не смотреть на других девушек

в то же время необходимо:
46) быть внимательным
47) не быть ревнивым
48) ладить с ее семьей
49) находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство

заботясь о ней... ОЧЕНЬ ВАЖНО:
50) НИКОГДА!!! не забывать даты:
* дней рождения
* первой встречи
* помолвки
* свадьбы

К несчастью, даже строго соблюдая все эти правила, ее счастье не
гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего
спутника и сбежать с первым попавшимся: сволочью-алкоголиком-бабником..

[Tytgrom]

Энергию надо беречь
- Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не
горит.
- Все правильно, бережет энергию.

Мужик спрашивает у бармена:
— Что входит в коктейль?
— Сахар, молоко и ром.
— Ну и как на вкус?
— Отлично! Сахар — это сила, молоко — энергия!
— Ну а ром?
— А ром — это мысли, куда применить силу и энергию…

[Мозг]

Автотурист из Центральной Европы попал на Мальту и удивляется, что автомобили здесь ездят, не соблюдая правил. На его расспросы представитель дорожной инспекции отвечает:
- Не обращайте внимания. Есть страны, где ездят по левой стороне, есть и такие, где ездят по правой. А у нас очень жаркое солнце, и поэтому мы всегда ездим по теневой стороне.

Приглашаем в секцию спортивного ориентирования. Найти нас просто: от станции метро “Площадь Треугольника” по азимуту 136 до поваленного дерева, оттуда 4653 шага на северо-восток, переплыть реку возле водокачки и там у кого-нибудь спросить.

Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает:
- Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше…
- Само собой, сэр. Это психбольница.

[seevad]

В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:
- Думаете, вам там будет хорошо? Знаете, как говорится, хорошо там, где нас нет!
- Вот-вот, я и еду туда, где вас нет!

(анекдот)
Воспылал один динозавр страстью к прекрасной юной динозаврихе и предложил ей заняться с ним естественным доисторическим развлечением. Но динозавриха ответила: - Я еще маленькая... Приходи, когда мне исполнится восемнадцать миллионов лет! Пригорюнился динозавр, но все же терпеливо дождался этого момента. Но когда он в порыве страсти бросился к ней, то она вновь не захотела предаться с ним роковой страсти. - Как же так? - вскричал огорошенный динозавр. - Ведь я терпеливо ждал твоего восемнадцатимиллионолетия! - Глупенький... У меня только начались тысячные...

[Tytgrom]

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух иподжигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.

[квит]

это все про одного придурка?

[Самирина]

зачем так сразу? ...

[DVolk]

Сообщение от seevad

Воспылал один динозавр страстью к прекрасной юной динозаврихе...

- А давай...
- Не-а.
- Ну давай...
- Не-а.
- Ну пожалуйста!
- Нет! Голова болит.

Вот так вот и вымерли динозавры.

[Aliskana]

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич — Каракезом.

Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

[nextxt]

- А я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
- Нет, беспроигрышный аргумент - это вопрос:"И чо?"
- Я и на твое "И чо" могу сказать "бебебе".
- И чо?

[onna]

Главное в диете- это сон.
Не уснула вовремя- все...обожралась.

Не знаю, кто во что верит, но в любой стиральной машине живет Нечто, которое тырит один носок.

— Половой гормон — самый сильный галлюциноген!
— Обоснуй.
— Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо...

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

[Технолог]

http://ljfun.livejournal.com/580107.html

"Мужики бывают такими глупыми и часто думают только о себе.
Ко мне пришла подруга, чтобы просто поболтать. Мы с ней давно не виделись.
Сидим на кухне, пьем чай с тортиком. Болтаем о нашем о женском.
Приходит после работы мой муж. Говорит, что мы как-то "скучно сидим".
Сбегал быстренько в магазин, купил бутылку коньяка и пива.
Так получилось, что мы немного напились, расслабились. Муж рассказывает всякие смешные истории.
У моего мужа хорошее чувство юмора. Приколист по жизни, особенно, когда выпьет.
Заговорили о сексе. Муж как бы в шутку решил показать нам стриптиз. Разделся до трусов, стал перед нами танцевать.

Особенно старался перед моей подругой. Чуть ли не целоваться начали на моих глазах.
Вдруг он говорит, давайте, типа, займемся сексом втроем.
Я немного офигела! Хоть и пьяная была, но ситуацию контролировала.
До секса, слава богу, дело не дошло, хотя была такая соблазнительная мыслишка.

Прошло две недели. Прихожу вечером домой, а дома мой муж со своим другом пиво пьют.
Уже так хорошо пивка приняли и еще чего-то покрепче. Я присоединилась к ним.
Вспомнила про то, как муж уговаривал нас с подругой заняться с ним сексом.
Говорю им, мол, а давайте втроем сексом займемся.
Надо было видеть удивленные глаза моего мужа. Он сразу протрезвел.
Как только его друг ушел, устроил мне скандал. Обзывал даже шлюхой.

Вот и получается, мужики думают, что им все можно.
А когда ситуация обратная, сразу обижаться начинают.
Мы бабы, типа, шлюхи. На себя бы лучше посмотрели."

[onna]

"Секс - только после свадьбы" звучит как "ссылка доступна только
зарегистрированным пользователям"...

Иногда в супермаркете идешь мимо кассы без покупок, а в голове вертится: «Веди себя естественно, ты ничего не украл!»

Эволюция женских аватаров: 15 лет - губки, 20 - сиськи, 25 - с мужем, 30 - с детьми, 40 - котятки, 50 - котятки, 60 - котятки...

Перебирал нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!

Одесское такси.
Водитель отчаянно лихачит.
Сара делает ему замечание:
- Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
- Ха! И ви говорите мне за осторожность?

[voha5]

Одесса.Старый город.Узкие улицы.Из окна висовывается Сара,и кричит в окно напротив:
-- Моня!Моня!!
--Что Сара!!
--У тебя мой сифилитик??????
Моня опадает в обморок..
Через минуту в монином окне появляется Абрам, и гневно произносит:
--Сара!!!Сколько раз повторять!!! Не "сифилитик",а "ФИЛАТЕЛИСТ"!!!!!!!

[voha5]

Надпись на одесском пляже:
--Граждане!Не заплывайте за буйки!!!Оно вам надо???

Надпись в одесском метро:
--Висовывайся - висовывайся!!! Посмотрим,шо ты всунешь назад!!!!!!

[voha5]

Встретились два приятеля -сабаковода.У одного громадный дог,у другого какая-то непонятка,похожая на таксу.Постояли,поговорили,глядь,а "такса " дога доедает.
--Слушай,а как порода называется???????
--Пока хвост не отрубили--крокодилом!

Рассказ охотника.
Пошел я ,как то раз ,на охоту.Собаку дома забыл.Та выла,гавкала,жене надоело,она спустила с цепи--догоняй хозяина!!Та и рванула за мной по следу....
Лежу я под деревом,жду пока на меня зверя выгонят,так и задремал.
Вдруг "что то "с визгом падает мне на спину...........
Я вижу,что это моя собака,я понимаю,что это-- мой Сирко--а срать не перестаю!!!!!!!!

[onna]

Моня, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

Современная экранизизация "Золушки".
Веселая Золушка на балу так отжигала, что потеряла лифчик. Принц
примеряет его всем девушкам в королевстве, но он оказывается всем велик.
Страсть принца разгорается сильней и сильней!

Женщины - они такие же как и мы, только приятней на ощупь

-Девушка, вы с училища?
-Да-а, еще какая...

[Tytgrom]

Современная экранизизация "Золушки".
Веселая Золушка на балу так отжигала, что потеряла лифчик. Принц
примеряет его всем девушкам в королевстве, но он оказывается всем велик.
Страсть принца разгорается сильней и сильней!

Я бы заменила на "мал"

[onna]

Если велик - больше Золушка -больше интрига)))

[onna]

Все идет хорошо, но мимо!

Только женщина может одновременно утверждать, что ты - порядочная сволочь и настаивать на том, чтобы ты женился на ней как порядочный человек

Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки... Вот такие
пироги.

- Без еды можно прожить месяц.
- Можно - а смысл?
- А без смысла можно прожить всю жизнь.

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце..

- Папа, а чем отличаются ум и хитрость?
- Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
- А что полезней?
- Полезней всего - интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить, или не лезть не в свое дело.

[onna]

- Ты чего такой грустный?
- Да так, один мужик денег должен...
- Так у тебя что, координат его нет?
- Координаты есть... Ракеты нет!

Жена подсунула статью о кандидатской или даже докторской диссертации на тему "Юмор и шизофрения" И там научными методами доказывалось, что у шизофреников совершенно особое чувство юмора. И для примера приводилась фраза, которая, по мнению автора смешна для шизофреников и не смешна для нормального человека.
А вы не хотите провериться? А?
Фраза такая: "Купил мужик шляпу, а она ему как раз."
НУ ЧТО? ОТЛЕГЛО?

Старый еврей выходит на балкон после дождя, видит радугу:
- Вот так вот! Значит, вот на это деньги у них есть...

[onna]

Хорошо забытое старое)) из 2005года))

На Невском, у гаишника останавливается машина и чел оттуда спрашивает:
- Как к Авроре проехать?
Гаец смотрит на номер:
- Тэээкс... 97, 97... А вы, собственно из какого региона?
- Слышь, это ТЫ из региона, а я - из Масквы!!!

При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и памяти.

- Тетенька, какое у вас красивое платье! Какие на нем помидорчики нарисованы, огурчики!
- Уйди, мальчик!!! Не видишь - плохо мне!

[onna]

Интересные факты:
-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
-Сердце женщины бьется быстрее мужского.
-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!

Женa мужу:
- Я ходилa к гaдaлке, ты не должен ехaть в эту комaндировку.
- Что, мне тaм будет плохо!?
- Нет, тебе тaм кaк рaз будет очень хорошо.

В жизни моей Кошки наступила первая весна. Она ходит за мною по пятам, томно жмурится и жалобно мяфкает.
Она пока плохо понимает, что с ней происходит и чего ей надо, но уже привыкла, что до сих пор все ее проблемы решал я.

[onna]

- Овощ, тебе в помощь!
- Не понял?!
- Хрен с тобой, говорю!

)))

[seevad]

Послеисторический процесс (фантастика)

Сталин ел мясо невинно убиенных детей репрессированных. Мясо было непрожарено, и потому в процессе еды кровь стекала у вождя по подбородку. Вождь вздохнул, налил себе чачи, залпом выпил и продолжил трапезу.

На пороге столовой появился Михаил Иванович Калинин в шляпе, из-под которой торчали пейсы.
Сталин, увидев соратника, машинально перекрестился и опрокинул очередной стакан чачи.
- Никак, Миша, не могу привыкнуть к твоему виду! – сказал он. – Мне кажется, на привыкание и вечности не хватит!

Калинин усмехнулся и ответил:
- Если бы ты знал, Коба, каково мне! Я всё-таки надеюсь, что там, - Калинин показал вниз. - со временем что-то изменится.

- Ну, надеяться нам тут не запрещают, - улыбнулся Сталин, запихивая в рот очередной кусок младенца, - Это всё-таки не ад!

- Ни ад, ни рай, ни небытие, - вздохнул Калинин, - Вечность в мире, где ты зависишь от того, что о тебе сочиняют там, среди живых. То ли скоморох, то ли марионетка…

- Да ладно тебе, - похлопал старосту по плечу Сталин. – Расскажи лучше, чем сегодня занимался?

- Сегодня как всегда, - пожал плечами Калинин, - Готовил мацу на крови русского народа, в основном детей. Ну, потом разные еврейские обряды, редактирование «Протоколов сионских мудрецов», составление планов Голодомора… Ничего нового…

Сталин продолжал есть, не забывая запивать мясо чачей.
- Слушай, Коба, хотел тебя спросить – а как человечина на вкус?
- Ну не знаю, эта вот как баранина! – ответил вождь.
- А ты не устал ежедневно младенцев убивать? – уточнил Калинин.
- А кто тебе сказал, что я их убиваю? – спросил Сталин. – У меня всё проще – приносят таз с мясом, а на нём надпись – «Мясо детей репрессированных». Ну вот, приходится есть. Правила есть правила. Хорошо хоть чачу отпускают на это дело.

- Да у меня, собственно, с мацой та же история, - сказал Калинин, - Приносят кровь в вёдрах и вперёд!

В столовую вбежал полураздетый Берия.

- Мужики, спасите, я больше не могу! – простонал он, захлопывая двери и подпирая их собой.
Калинин и Сталин сочувственно посмотрели на соратника.
- Лаврентий, я всё понимаю, но ты же знаешь – должен изнасиловать 150 женщин за день, правила есть правила!
- Но это нереально, - заорал Берия, чувствуя, что в дверь уже ломятся, - ни один человек этого не выдержит!
- Ни один не выдержит, а кровавый палач НКВД выдержит, - с тенью злорадства сказал Калинин, - Надо, Лавруша, надо!

Дверь распахнулась и дюжие охранники поволокли Берию обратно к ожидающим жертвам сексуального террора. В столовую вошёл Николай Второй с нимбом вокруг головы.

- Счастливчик, - сказал он, глядя вслед Берии.
Сталин и Калинин захихикали.
- У тебя ж жена есть, - заметил Калинин, - Чего завидовать-то?
- Ну ты и сволочь жидовская, - выругался царь, - Знаешь же, что я со своей нынешней святостью неспособен…

- Колян, ну вот что ты опять пытаешься ругаться? – усмехнулся Калинин. – Ты же знаешь, что твоя брань для нас запикивается. Не положено святому ругаться, любовью заниматься, отправлять естественные надобности…

- Ося, а Ося, - с тоской сказал Николай Второй, - Налей стаканчик, а?
- Я-то налью, - ответил Сталин. – А толку? Ты же всё равно не выпьешь, чача у тебя сразу в святую воду превращается!

Николай уронил царственную голову с нимбом на руки:
- Блин, как же я попал, ребята! Пока я там считался сатрапом и палачом, как же было хорошо! Все радости – вино, женщины, гулянки… А теперь? Сплошная молитва и ничего больше… Да ещё жена пилит – должен, мол, соответствовать образу царя-великомученика…
- Можно подумать, были времена, когда тебя Сашка не пилила? – вставил язвительный Калинин.
Николай грустно посмотрел на Сталина и Калинина и ответил:
- Разведусь я с ней, мужики! Скажу, что она мне с Распутиным изменяла!

Калинин и Сталин рассмеялись:
- Кому скажешь-то, Коля? Здесь ЗАГСов нет, и жить тебе с женой целую вечность!
- Без секса, - добавил ехидный Калинин.

Из-за двери появился бомжеватый мужичок, который бросил царю:
- Николай Александрович, вы меня в ваши дела не впутывайте! Я и так всё время из-за вас страдаю!
- Вали, вали отсюда, Распутин, - сказал царь, - Ты сейчас вообще не пойми что: то ли святой, то ли грешник!
- Вот-вот, - подхватил Распутин, - И знаете, каково это? Выпиваю я намедни с девочками, ну, думаю, вечеринка будет – огонь, как вдруг водка в горло не лезет, и по мужской линии слабость! Опять какая-то сволочь святым посчитала! Сраму перед девками – беда!

Дабы более не раздражать Николая, Распутин поспешил удалиться. В дверях появились хмурый Будённый и весёлый Колчак.

- Как прошёл день? – поинтересовался Сталин.
- Изумительно, господин Коба, - ответил довольный Колчак, - Семён Михайлович, как это сейчас у живых говорится, выдающийся шоумен! Столько веселья!
- Кому веселье, а кому и нет, - мрачно ответил маршал, усаживаясь на стул.
- Представляешь, Коба, - сказал командующий Первой Конной. - Нам с ребятами положено белогвардейцев в море зверски топить! А они ж теперь почти все святыми считаются, оттого и не тонут! Мы их на дно, а они на поверхность! Мы их снова на дно, а они снова на поверхность! И довольные, гады! Дайвинг, говорят! А нам ведь, пока их не утопишь, задание на день не засчитывают! А Колчак на берегу сидит и веселится!

- Ну, и чем дело кончилось? – уточнил Калинин.
- Уважаемый маршал проявил изобретательность, - ответил за Будённого Колчак. – Стали они вместе с казнимыми на дно нырять и удерживать их там, пока Наблюдатели им злодеяние не засчитывали! Так потихоньку программу дня и отработали!

Будённый мрачно молчал.

- Не расстраивайся, Сеня, - поддержал товарища Калинин. – Ты же знаешь, не тонет не только святость, но и кое-что другое!
- А для человека с пейсами вы на редкость остроумны, - парировал шпильку Калинина Колчак.

Сталин закончил с едой и допил остатки чачи.

Очередной день в этом загробном мире подходил к концу. Работы заканчивались, и злодеи и жертвы, много раз менявшиеся здесь местами друг с другом, шли по домам, негромко обмениваясь впечатлениями. Стихли женские стоны и в спальне Берии – палач НКВД, как всегда, выполнил свою норму по изнасилованиям.

В дверях показалось голова Распутина:
- Коля, тебя жена ищет, говорит, ты две молитвы пропустил!

Все сочувственно посмотрели на царя.
- А ещё Юровский издевается, - всхлипнул Николай Второй. – Пишет на дверях гадости: «Царь – святой импотент». Он-то злодей, ему всё можно!

- Да, ладно, Коля, чего ты, - Сталин вышел из-за стола и обнял последнего императора. – Всё ещё когда-нибудь поменяется. Это же наша Россия, они там о нас мнение регулярно меняют! Может, уже завтра ты вместо Берии насиловать девок пойдёшь!

- Правда? – с детской надеждой спросил царь вождя.
- Ну конечно, – обнадёжил Сталин Николая. – Ну что, господа-товарищи, споём?

И они сообща затянули:

Позови меня с собой,
Я приду сквозь злые ночи,
Я отправлюсь за тобой,
Что бы путь мне ни пророчил,
Я приду туда, где ты
Нарисуешь в небе солнце,
Где разбитые мечты
Обретают снова силу высоты.


Метки: немоё, спижжено, ГУЛАГ

[onna]

Баян из прошлого))

- Вы меня еще в драке не видели! Меня так бьют!!

Спортсменки по синхронному плаванию установили новый рекорд:
жили они долго и счастливо и умерли в один день.

"Земля, Земля", - Я Хабибулин, кто я,
"Земля, Земля", - Не слышу ни ..!
"Земля, Земля", - Я рапортую стоя.
"Я Хабибулин, я забыл, кто я"

Я помню лишь, как в космосе высоком,
Вокруг тебя, кружился мой буран,
"Ты сокол, е кэ лэ мэ нэ, ты сокол.
Запомни сокол, сокол - ты баран".
(с) Валерий Никитин

Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже и ничего.

- Жаль, что под Москвой нет никакого врага - Такой мороз пропадает!

[Рыжий Кот]

новость: Депутаты решили обязать россиян доносить на родственников...

- Але Прокуратура?
- Да, я вас слушаю.
- А мой папа купил "Бентли" на ворованные деньги!
- Маша?
- Папа?

[voha5]

У "пахана" День Рождения.Съехались гости,дарят подарки.
Один из "авторитетов" -- "Папа!От нашей братвы -- барабан,работа самого Страдивари!!!!
--"Лох ты!!Страдивари делал скрипки!! Тебя "развели как "мальчишку"!
"Автаритет" хватает барабан,"ствол" и поехал на разборки.
Через час приезжает довольный,протягивает "Папе" барабан,и говорит:
--"Страдивари для "лохов" скрипки делал!!! А для "пацанов"-- БАРАБАНЫ!!!!

[voha5]

В купэ едут четверо-- генеральша,генеральская дочь,офицер и его денщик.Поезд заходит в тоннель,и вдруг,в темноте,раздается звук поцелуя- "чмок"!,и звонкая пощечина.Выезжают из тоннеля -- все сидят спокойно,как будто ничего не произошло...
Мысли генеральши--"Моя дочь молодчага,умеет за себя постоять!!"
Мысли дочери --" А мама еще пользуется успехом!!"
Мысли офицера --"Ну и сволочь же мой денщик!!!Он целует,а мне достается!!"
Мысли денщика --"Сейчас опять будет тоннель,я сделаю--"ЧМОК!" и дам этой сволочи по морде!!!"

[Mirana]

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!"

Он: Do you wanna fuck me?
Она: O_o Where are you from?
Он: German)))
Она: We fucked you at 45)))

Марина: Ты просто козел!!!
Berk: И ты это кому говоришь, мее?
Berk: *мне
Berk: пилять

[Tytgrom]

Вода натуральная. Состав: экстракт воды, ароматизатор воды натуральный или идентичный натуральному, разжижитель, усилитель прозрачности, консервант, регулятор кислотности, краситель прозрачного цвета. Без ГМО.

[Рыжий Кот]

Сообщение от Tytgrom

Вода натуральная. Состав: экстракт воды, ароматизатор воды натуральный или идентичный натуральному, разжижитель, усилитель прозрачности, консервант, регулятор кислотности, краситель прозрачного цвета. Без ГМО.

60% раствор воды. На спирту.

[Tytgrom]

Лысый зaходит в пaрикмaхерскую и говорит, тычa в роскошную шевелюру пaрикмaхерa:
- Вот штукa бaксов и чтобы у меня прическa былa, кaк утебя! Понял?
Пaрикмaхер с сомнением смотрит нa себя в зеркaло, потомнa сверкaющую лысину клиентa, потом нa штуку, сновa нa себя... Нaконец вздыхaет:
- А-a-a, былa не былa! - и нaчинaет брить себя нaлысо.

Хорошо рaботaть нa двух рaботaх! Денег много!
Но не потому, что плaтят много, a потому, что трaтить некогдa...

- Ты кaкой-то бледный, что случилось?
- Дa понимaешь, жене уже неделю снится, что онa встречaется с Путиным.
- И что?
- Вчерa нaорaл нa нее, скaзaл, чтобы онa прекрaтилa эти встречи.
- Ну?
- Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и нaмекнул, чтобы я не лез в это дело.


ТВВ посвящается
- Кaк грaмотно нaписaть письмо в сaппорт? aнекдoтoв.nеt
- Увaжaемые господa! Уже много лет являясь Вaшим клиентом, и испытывaя чувство глубокой блaгодaрности зa отличные прогрaммные продукты, я никaк не могу понять, кaкого х@я (дaлее описaние проблемы).

[Modus]

ТВВ посвящается

[Tytgrom]

- Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает
силу влечения к противоположному полу.

[voha5]

Сообщение от Tytgrom

- Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает
силу влечения к противоположному полу.

Как способ!"Принцип айкидо"--"Присоединение к силе",т.е. верхногами!!Тогда,"гравитация" плюс "сила влечения"!!

[voha5]

Острый психоз - вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз - вы говорите с
несуществующей кошкой.
Паранойя - вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения - Кошка говорит внутри вас.
Неврастения - вы жалуетесь кошке, кошка молчит и
игнорирует вас, вам это кажется совершенно
невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз - ваша кошка Вас
не ценит.
Современный психоз - социальный: ваша кошка
зарегистрировалась в facebook или в Одноклассниках и предложила вам дружбу.

[Modus]

Экзамен на пояс в школе единоборств. Вопрос: удар противника направлен в пах. Ваши действия?
белый пояс:
-Ставлю жесткий блок.
зеленый пояс:
-Ухожу с линии атаки и контратакую.
черный пояс:
-Напрягаю яйца. Пусть себе ноги ломает.

[onna]

Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в... нагло валяющегося.

Не так страшна мама, как ее рисуют первоклашки.

Жизнь в доме шла спокойно, пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами

Женщина – это слабое, беззащитное существо, от которого нет спасения

Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
- "Модератор" - подумал Штирлиц.

— А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— И это его остановило?!
— Монтажная пена кого угодно остановит.

[onna]

Сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение груди и виагру, чем на, к примеру, исследования болезни Альцгеймера. Это означает, что где-нибудь к 2040-му году в мире будет много пожилых людей с упругими сиськами, отличной эрекцией и совершенно не помнящих, что со всем этим делать.

[voha5]

Самая класная болезнь -- склероз!Ничего не болит и каждый день новости!!

[voha5]

Сообщение от onna

Сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение груди и виагру, чем на, к примеру, исследования болезни Альцгеймера. Это означает, что где-нибудь к 2040-му году в мире будет много пожилых людей с упругими сиськами, отличной эрекцией и совершенно не помнящих, что со всем этим делать.

В тему.
20-няя девушка вышла замуж за богатого старика.Первая брачная ночь.
Мысли девушки:"Он старый,не много потерпеть,и все будет.Ну,в крайнем случае,любовника заведу!"
Вдруг,стук в дверь!"
На пороге стоит "жених" и говорит:
--"Любимая,я пришел исполнить свой супружеский долг!!"
И исполнил,хорошо так!
Мысли невесты:--"Ну если так ,хоть раз в месяц,то и любовник не нужен.....!!"
Опять стук в дверь. На пороге опять стоит жених,и говорит:
--"Я пришел исполнить свой супружеский долг!" и ,опять,исполнил!!!
Мысли невесты:
--"Нифига себе "дедушка"!!!!!!Да он молодым фору даст!!!
Опять стук в дверь!!!!!!!!!
На пороге стоит жених!!!И говорит:
__"Я пришел исполнить свой супружеский долг!"
--Так Вы же его уже исполнили!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
--Извините,у меня СКЛЕРОЗ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[seevad]

Молодой человек идет в больницу, чтобы сдать анализ спермы. Доктор дает ему баночку и просит ее заполнить. Он приходит домой, вспоминает о том, что ему надо наполнить баночку, и решает это сделать прямо сегодня. Пробует левой рукой, пробует правой рукой, и ничего. Он просит свою жену помочь ему, она пробует левой рукой, правой рукой, ртом, и опять ничего. Тогда он просит помочь ему свою дочь, она так, и сяк, но снова – безрезультатно… Уже без надежды он просит о помощи свою очень привлекательную соседку, которая пробует самыми разными способами, но опять все бесполезно. Отчаявшись, он возвращается в больницу, заходит в кабинет и говорит доктору: «Дайте мне другую баночку. Эту никто не может открыть!»

[seevad]

Однажды ночью, когда семейная пара уже легла спать, муж легонько шлепает жену по попке и начинает тереть ее руку. Жена поворачивается к нему лицом и говорит: «Извини, дорогой. Но завтра у меня назначен прием у гинеколога, и я должна быть свежей на приеме». Муж, отвергнутый, поворачивается к стене и пытается уснуть. Через несколько минут он снова разворачивается к жене и шлепает ее легонько по попке. Прежде чем жена успевает что-то сказать, он шепчет ей на ушко: «А прием у стоматолога у тебя на завтра назначен?»

[seevad]

Ставка
Маленькая старая женщина заходит в Банк Канады, неся с собой большую сумку денег. Она настаивает, что должна переговорить с Президентом Банка для открытия сберегательного счета, потому что у нее очень много денег. Наконец, сотрудники ведут ее в офис Президента, и он спрашивает ее, сколько денег она хотела бы положить на счет. Она отвечает, что у нее есть 165 000 долларов, и вываливает их из сумки на стол. Президент банка удивлен, и он спрашивает ее, как у нее оказалось СТОЛЬКО денег. Старая женщина отвечает: «Я делаю ставки». Президент интересуется: «Ставки? Какого рода ставки?», а она отвечает: «Например, я готова сделать ставку в 25 000 долларов на то, что ваши яйца квадратные».
«Ха!» – восклицает Президент: «Это глупая ставка, вы никогда не сможете выиграть деньги таким способом». Старая женщина говорит: «Значит, вы согласны принять мои условия?» «Конечно», – отвечает Президент, – я готов поставить 25000 долларов на то, что мои яйца не квадратные!»
Маленькая старая женщина говорит: «Хорошо, но поскольку деньги довольно приличные, я думаю, вы не будете возражать, если завтра со мной в 10 часов утра придет адвокат в качестве свидетеля?» «Конечно», – отвечает Президент.
Той ночью Президент банка очень волновался и провел много времени перед зеркалом, рассматривая свои яйца, поворачивая их то в одну, то в другую сторону, пока, наконец, не убедился, что они не квадратные и что он обязательно выиграет ставку. На следующий день, ровно в 10 часов утра, маленькая старая женщина вместе со своим адвокатом заходит в офис Президента. Она представляет адвоката Президенту и повторяет условия ставки. Президент снова соглашается с условиями, и старая женщина просит его снять штаны для того, чтобы они могли узнать правду. Президент снимает штаны. Маленькая старая женщина подходит ближе, внимательно рассматривает яйца Президента, а затем спрашивает, может ли она их потрогать. «Что ж, хорошо, – соглашается президент, – 25000 долларов – это большие деньги, поэтому, я думаю, вы должны быть абсолютно уверены». Вдруг замечает, что адвокат тихо стучит свой головой об стенку, он спрашивает: «Что случилось с адвокатом?» А она отвечает: «Ничего, за исключением того, что я поспорила с ним на 100 000 долларов на то, что сегодня в 10 часов утра я буду держать в руках яйца Президента Банка Канады!»

[seevad]

Верблюд
Капитан заграничного легиона был переведен на охранный пост в пустыне. Во время осмотра он заметил очень старого и нездорового на вид верблюда, привязанного к баракам солдат. Он спросил сержанта, который сопровождал его: «Зачем здесь верблюд?» Сержант ответил: «Видите ли, сэр, это место находится очень далеко от любого населенного пункта, а у мужчин есть естественные сексуальные потребности. Чтобы их удовлетворять, у нас есть верблюд». Капитан сказал: «Что ж, если это хорошо для боевого духа, то я не имею ничего против». После пребывания в крепости в течение шести месяцев капитан не мог больше сдерживать свои желания, и тогда он сказал сержанту: «ПРИВЕДИТЕ СЮДА ВЕРБЛЮДА!!!» Сержант пожал плечами и привел верблюда в казарму капитана. Капитан встал на стул и стал энергично трахать верблюда. А когда он закончил, то спросил у сержанта, застегивая штаны: «Так вот как солдаты это делают?» Сержант ответил: «Видите ли, сэр, они обычно используют его для поездки в город».

[Modus]

Какими ещё могут быть анекдоты от главного любителя секса на форуме.

[Tytgrom]

Если женщина работает - это ее заслуга. Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.
Если мужчина не работает, то он тряпка. Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.
Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни на что не способен.
Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.

[скоморох]

Сообщение от Modus

Какими ещё могут быть анекдоты от главного любителя секса на форуме.

Очень необычные фантазии

[Afa]

Сообщение от Modus

Какими ещё могут быть анекдоты от главного любителя секса на форуме.

этта
не путай
профессионала
очень профессионально расскажет за сексу

[voha5]

Штирлиц бежал в припрыжку.В "Припрыжке"давали свежее пиво..

Штирлиц шел по Цветочной улице,на встречу бежал пес.
--"Собака!"--подумал Штирлиц.
--"Сам ты собака!!"--подумал пес.

Штирлиц шел по Цветочной улице,сзади что то упало.Штирлиц обернулся и увидел лежащего на мостовой Плейшнера.Он подбежал к нему и начал искать пульс...
С зади опять что то упало.Это был еще один Плейшнер.........
Штирлиц стоял,растерянно глядя по сторонам,а Плейшнеры все подали и падали...

[onna]

Бородатые))

Не хватает ярких эмоций и адреналина? Зачем ездить на охоту или в казино? Одолжите МНОГО денег ОЧЕНЬ СЕКСАПИЛЬНОЙ женщине! И сразу столько интриги! ОТДАСТ ЛИ? ДАСТ ЛИ?

Мойша, как же вам не ай -я-яй? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
- Или! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Мне это надо! А с молодой: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.

- ... мать!
- Что ты сказал, дорогой?!
- Ничего, кроме того, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей и об которые я споткнулся, упал,
выбил зуб, сломал шкаф, разбил часы, очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!

"За связь без брака" (плакат в отделении связи времен СССР)

Пацаны, я научился мысли читать!.. Всё. Понял! Ухожу...

[voha5]

В ночном клубе: -Девушка,а поехали ко мне!? -А зачем? -Ну...кофе попьём...фильм посмотрим... -Нее,мне тут один парень секс предложил,я лучше к нему поеду.

[Технолог]

http://ulibnu.li/1728-smekalistyy-svarschik.html

Как-то решила бригада сварщиков отметить день рождения коллеги. Поскольку отмечать решено было в рабочее время, чтобы им за это ещё и заплатили, решили сделать муляж. Набили робу ветошью, привязали к руке чучела держак, да и оставили чучело на высоте – создавать видимость работы. Получилось шикарно! Ветер подует – чучело типа варит бо держак с электродом качается. А сами сварщики квасят неподалёку.

А теперь представьте – выходит начальство из столовки, смотрят – всё нормально. Все при деле… и тут налетает особенно сильный порыв ветра! Чучело сдувает и оно летит вниз с семидесятиметровой высоты! У начальства волосы на ж@пе поседели – все кинулись к месту приземления. Виновник торжества, вовремя заметив падение чучела, спускается, выскакивает на улицу, выкидывает свой муляж и сам ложиться вместо него! Спустя секунду прибегает начальство и видит – сварщик встает, матюкается, отряхивает робу и говорит: - «Всё! Х@й я ещё туда полезу!»

[Jur]

Два бомжа переходят через ручей. Первый бомж говорит второму:
- А ведь у тебя ноги грязнее, чем у меня.
Второй отвечает:
- Так и должно быть. Ведь я старше тебя.

[Tytgrom]

Странный народ эти французы: до выборов осталась всего пара дней, а они еще не знают, кто у них будет президентом.

[onna]

Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставить...

Толковый словарь русского языка Ушакова:
"ОНАНИСТ — страдающий онанизмом".
"СТРАДАТЬ — мучиться, испытывать страдания, тяжелые, неприятные ощущения от боли".
Чувствую, Ушаков что-то делал не так...


- Вы что, за дурака меня держите?
- Нет, но я могу и перехватиться!

Парень хоть сейчас ищет девку хоть куда.

-Коленька, а кем вы работаете?
-Слесарем, Наташенька.
-О, это должно быть безумно интересно! Все эти
ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки,
резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом...
Знаете, я в этом совершенно ничего не понимаю!

[voha5]

Три современных чуда света :
Первое - евреи воюют . Второе - немцы выступают за мир . Третье - русские борются с алкоголизмом

Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы — из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.


Если вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.

[voha5]

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто.

Если блондинке оторвать голову, то она еще 3 дня будет бегать по магазинам.


Папа, а наш ёжик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы...

[voha5]

Человек-паук - это выдумки.
А человек- говно - нет.

Накуплю леденцов и раздам тем,кто меня бесит.....пускай сосут!

[onna]

«Улыбайтесь, господа, улыбайтесь.
Серьезное выражение лица — это еще не признак ума»
Григорий Горин

В детстве я думал, что счастьe- есть. Но, повзрослев, я понял, что счастье - пить.

С голой женщиной трудно спорить.

Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный.

Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно.

Надо уметь читать между строк, что бы не.... )))

"Дорогая! Хочу признаться! Когда я вижу твои гру-
стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла-
ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра-
тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо-
хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су-
женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше-
чку, ведь ты достойна этого, как никто больше! "

А теперь прочитай через строчку!

[скоморох]

Сообщение от onna

Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный.

блин...

[Рыжий Кот]

Сообщение от onna

Надо уметь читать между строк, что бы не.... )))

"Дорогая! Хочу признаться! Когда я вижу твои гру-
стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла-
ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра-
тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо-
хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су-
женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше-
чку, ведь ты достойна этого, как никто больше! "

А теперь прочитай через строчку!

Всё наоборот: надо уметь вычёркивать между строк. И в этом вся женщина.

[onna]

Рыжий Кот, вы думает, что этот стишок сочинила женщина? ))
Все мы разные, но часто одинаково не умеем слышать, слушать или читать между строк от смешного до великого.))

[Tytgrom]

Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.
Строитель:
- Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
Садовник:
- Да, куда уж вам?
Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.
Электрик:
- Что вы все спорите? Еще до того как Бог сказал: "Да будет свет", - у нас уже вся проводка была проложена.

[voha5]

Картинка. Идут легионы Спартака, и несут транспарант.На нем написано: "ДА ЗДРАВСТВУЕТ ФЕОДАЛИЗМ -- СВЕТЛОЕ БУДУЩЕЕ ЧЕЛОВЕЧЕСТВА!!"

[Tytgrom]

Американцы говорят "Сделай или сдохни" (Do or die), a русские "Сдохни, но сделай". У русских дaже смерть не является уважительной причиной

У нас прошла акция день без мата!
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем
- Местный трудовик умер на вдохе
- А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "где?".

Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама всё равно заметила, что она беременна.

В российских школах если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией

10 кг шоколада являются смертельной дозой для человека. Если я решу покончить с собой, я умру именно так.

[voha5]

Всего 11 ударов понадобилось Кличко, что бы победить сборную Бразилии по футболу!

Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись... Смотрят: у каждого - до колена... у работяги-руки, у директора- пузо, у депутата-язык...

[Tytgrom]

Пока российские девушки, дождавшись 6 часов вечера, сидят на диете,
украинские диетчицы ещё два часа жрут домашнюю колбасу заедая тортом.

Принцессы - лишь в сказках... на деле мы материмся, пьём вискарь и сами переустанавливаем винду.

В одном племени в Южной Америки девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь, приносили в жертву богам - бросали в озеро. Озеро так и называется - Титикака

Разговаривают 2 подруги по телефону:
- Кать, мне кажется, что мой мне изменяет! Мне об этом ему сказать?
- Да забей! Может, он и сам знает!

Русская женщина не только может войти в горящую избу, если наконец
узнала где муж спрятал заначку. Не только остановить коня на скаку, если
он везет в магазин новую коллекцию блузок. Но и заправить дизельный BMW
98-м бензином, потому-что он дороже и значит круче. Накачать шины
воздухом с запахом клубники. И разбить в хлам машину не выезжая из
гаража.

[Трояна]

понравилось, гламурно:

Сообщение от Tytgrom

заправить дизельный BMW 98-м бензином, потому-что он дороже и значит круче. Накачать шины воздухом с запахом клубники. И разбить в хлам машину не выезжая из гаража.

а еще пересечь двойную сплошную и улыбнувшись сотруднику ДПС отправиться дальше

[Afa]

... и только в сизо узнать, что машина числится в угоне

[Ветер]

цепочка власти

[voha5]

Жене подруга анекдот рассказала ---
"Я так смеялась, когда узнала,что кузнечики на украинском языке - СТРИПИЗДИКИ))) А духи на польском -вонявки)))) А грудь на сербском - сисюрдаче )))))Получается примерно так:набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу как стрипиздик))"

[sergey11111]

Обычно для того, чтобы все свои сексуальные фантазии воплотить в жизнь
одной жены бывает недостаточно.

[Modus]

Круто. Регистрироваться на форуме, чтобы запостить анекдот.

[rassudok]

Силовое троеборье (пауэрлифтинг) включает в себя:
1) становую тягу штанги.
2) жим штанги лёжа.
3) приседание со штангой.
Победителем в силовом троеборье (пауэрлифтинге) является тот пауэрлифтер который поднимет наибольшую суммарную массу килограммов.
Чиновничье троеборье (чиноборье) включает в себя:
1) попилинг денег.
2) делилинг денег.
3) откатинг денег.
Победителем в чиновничьем троеборье (чиноборье) является тот чиноборец который освоит наибольшее суммарное количество денег.

[voha5]

Расценки в Публичном Доме--
1)Половой Акт -- 20 долларов.
2)Наблюдение за Половым Актом-- 40 долларов.
3)Наблюдение за наблюдающим -- 100 долларов!!!!!!

[if]

Подумалось: Нужно быть наивным глупцом, чтобы верить в «мировой заговор». Но чтобы отрицать его, нужно быть законченным идиотом.

[Темур]

Мальчик спрашивает папу: «Кто такой трейдер?»
Папа отвечает: «Понимаешь, сынок, человек покупает кролика на окраине за 1 р. везет в центр продает за 2 р. Потом едет на окраину покупает 2-х продает в центре за 4 р. И в итоге накупает на все деньги кроликов и привозит в центр, а там наводнение. Стоит и думает: надо было рыбок покупать!»


Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?

[asodax]

До безобразия не смешно выступила сборная России на чемпионате мира по хоккею... С нетерпением ждем Евро-2012 ))

* * *

Велика Россия, а машину поставить негде.

* * *

Галкин увидел "Бурановских бабушек" на "Евровидении" и пожалел, что так рано женился.

* * *

После магической фразы "пора спать" на детей нападает сушняк, голод и запор.

* * *

Всё ломается: чувства, люди, утюг...
Особенно утюг меня расстроил. Вот от него не ожидала!

* * *

Когда женщине, шеф-повару ресторана, предложили руку и сердце, то в ее голове волей-неволей промелькнуло около десяти рецептов.

[Рыжий Кот]

Сообщение от asodax

* * *

Когда женщине, шеф-повару ресторана, предложили руку и сердце, то в ее голове волей-неволей промелькнуло около десяти хороших рецептов.

и она постаралась растянуть удовольствие на всю жизнь.

[SmileMan]

Сообщение от Рыжий Кот

и она постаралась растянуть удовольствие на всю жизнь.

Вообще-то мозги ей не предлагали, только руку и сердце..

[voha5]

Есть мнение,что деньги придумали русские проститутки,которым пипец,как надоело,отдаваться за пол- яблока!!

[voha5]

Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ… Голос из соседней кабинки: «зашибись! мне теперь стоя что ли срать!?»


Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас в 3 часа ночи. Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома.

ЕСТЬ такая стадия опьянения, когда каждый думает что он очень классно танцует))


Девочка приходит из школы с фингалом. Отец: Что случилось? -Да,напали телефон хотели отобрать. -Ты их опознать сможешь? -А чё я-то? Пускай их родственники опознаю

Жена у меня красивая, но вредная. Поругались тут недавно с ней с вечера. Утром, не помирившись, ушел на сутки на службу. Прихожу через сутки вечером домой, жена на работе. Дома убрано. Про ссору как-то забыл, закрутило. Прохожу на кухню, на плите стоит большая сковородка. Привычным жестом снимаю крышку — посмотреть. В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано: «Что, сука, проголодался?…»

[voha5]

Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод «зверь»: — Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос: — Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия? Студент: — Я открою окно. Препод: Ну и ладушки. Расчитайте ка голубчик: при скорости поезда 70 км/ч, попутном ветр 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1 м3 углекислого газа в час за сколько обновится воздух в купе? Студент: — Несмогу… Препод: -Неуд. Следующий! (Студент выходя сообщил всем про окно и купе.) Заходит самый раздолбай, садится, и заявляет: -Я готов! Препод: — Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия? Студент: — Сниму куртку. Препод: — Вам всеравно жарко! Студент: — Ну, свитер сниму. Препод: — Вам всеравно жарко! Студент: — Ну, рубашку сниму. Препод: — Вам всеравно жарко! Студент: — Ну, джинсы сниму. Препод: — Ну ладно. На против Вас сидит негр и по мере того как вы раздеваетесь у него встает! (препод ухмыльнулся). Студент наклоняется к преподу и говорит: — Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд вы...бет, но окно я не открою.

[voha5]

Войско баранов, возглавляемое львом всегда одержит победу над войском львов, возглавляемых бараном.

Гуляешь, любимый? Гуляй… Тебя за рога никто не держит…)))))

Благодаря рекламе мы узнали что: 1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish. 2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой «Роллтон». 3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей. 4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы. 5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях. 6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень. 7. Наша главная проблема — перхоть. 8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**лей, а тётя с порошком. 9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости. 10. Люди могут разговаривать с маргарином.

Я в белом платье и фате иду по церкви к алтарю, а папа в спину мне кричит: «Антон бл"ть, не позорь семью!»

[voha5]

Из письма Деду Морозу: «Привет, старый пердун!!! Я в тебя уже 2 года не верю!!» Сергей Павлович, 47 лет.

Сводкa проишествий: Лопaтa без черенкa, кучкa пеплa и две резиновые подошвы пытaлись стырить высоковольтный кaбель....

Мужики выбирают женщинам подарок к 8марта. Один другому говорит-А давай им линейку подарим! -Зачем? -Чтоб они мерили тот х.й, который они нам на 23февраля подарили!

[voha5]

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит: - Поел, погулял, поспал, - мне б такую жизнь! Кот думает: - Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... Тебе б такую жизнь.

Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", Вадим ещё двое суток притворялся спящим.

Если у девушке искрится в глазах значит тараканы в голове чтото празднуют!!!!!!!!

[onna]

- У вас 14 детей, это семейная традиция?
- Нет, традиция у нас другая, а дети побочный эффект этой традиции.

-Доктор, чего-то у меня в попе не хорошо!
- Помилуйте, голубчик, а что же там может быть хорошего?!

В России трудно бороться с коррупцией, потому что она знает дзюдо.

-Почему Дед Мороз всегда счастлив?
-Потому что он знает, где живут плохие девочки.

[voha5]

осеминатор говорит молодому практиканту: подведи быка к корове чтоб он её осеменил,приду через пол часа проверю. Приходит через 30минут,корова лежит на спине а бык рядом дохлый. Он:что случилось. Практикант: да пока я корову на спину укладывал,был от смеха сдох.

девоньки!!! Если вы одели высокие каблучки, то я вас умоляю - идите, как Королева, а не как, парализованный кузнечик...

Скупой платит дважды, тупой платит трижды. Лох платит всю жизнь.

"Мы стали жить лучше!"-сказало правительство.-"Мы за вас рады!"-ответил народ

Железный занавес не изчез, его передвинули, и поставили меж москвой и Россией!

Человек гордится своими предками, обезьяна - своими потомками.

Если в жизни стало туго, стукни табуреткой друга, бей, и не жалей, до фига ещё друзей!

К ларьку подходит девушка,и,оглядев витрину,спрашивает у продавца: -А почему у вас ТАМПАКСы дороже,чем у других?! -А у нас с установкой!

В пять чaсов утрa женa встaлa с постели и пробрaлaсь в чулaн. Тaм онa рaзбилa молотком кaтушки от спинигов, сломaлa о колено удочки, облилa кислотой лески и поплaвки, рaзрезaлa ножом резиновые сaпоги. Потом онa неслышно леглa в кровaть и нежно прижaлaсь щекой к плечу мужa..... Жить ей остaвaлось не более чaсa...

-Дорогая,я уже пришёл! Я такой голодный! Чем кормить будешь?! -Милый,я так устала сегодня.Разбей себе два яйца! -Может мне себе ещё и руку сломать,чтобы ты мне жрать дала?!

[Трояна]

Сообщение от voha5

К ларьку подходит девушка,и,оглядев витрину,спрашивает у продавца: -А почему у вас ТАМПАКСы дороже,чем у других?! -А у нас с установкой!

адресок ларька известен ?

[voha5]

адресок ларька известен ?

Любой! Надо только правильно попросить!!)

[Рыжий Кот]

-А почему у вас ТАМПАКСы дороже,чем у других?! -А у нас с установкой!

- Не чай он там пьёт. Не тампакс он там инсталлирует.

[asodax]

Не Греция, а Россия вышла из зоны Евро.

По статистике самым популярным словом среди болельщиков сборной России по футболу является не "Гол", а "Бл***"!!!!

Наблюдая за игрой нашей сборной по футболу, радуешься... только одной мысли - хорошо, что у нас есть хоккеисты.

Завтра на первом канале сразу после футбола будут рассказывать про кризис в Греции...

С чехами бегали, с поляками ходили, с греками ползали...

[voha5]

Дорогой, ну не кричи ты так! У нас с тобой у обоих плохая память... Вот ты не помнишь куда спрятал свой кошелек, я не помню куда дела твои деньги...
\
Моя жена ездит как молния. - Так быстро? - Нет, бл@ть, сразу - в дерево!

За концерты под фонограмму надо платить ксерокопиями денег

Не люблю когда алюминиевый тазик из себя хрустальную вазу корчит!

Вчера скачала с интернета книгу "ЯДЫ"... Просто решила почитать....Странно...в доме всё тихо, спокойно...муж второй день посуду моет, мусор выносит....сегодня кофе принёс в постель...

Летучая мышь на лету шмякается об стену,лежит и стонет-БЛ@ТЬ......я с этим плейером убьюсь,нафиг...

[voha5]

Девушка, как Вас звать? - Неважно. - Выглядите так же.

Попросил любимую: - Покажи мне ножки! А она на ушко: - Подари сапожки! Вновь пришел к любимой....., а на ней сапожки! Почесал затылок..чууувствую там рожки!

Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: "Это не наш ребенок! " Пришли в другой - та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: - Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу... >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует: - Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял? Сын: - Ага! Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит: - Сейчас я пойду проверю... Подходит к двери своей квартиры, стучиться... За дверью: - Кто там? Папаша: - МОСГАЗ, откройте! За дверью: - Пошел на *%й, мы дровами топим! >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> Четырехлетний ребенок вернулся из деревни и, сидя в троллейбусе, видя, как человек перебегает в неположенном месте выдал: - Куда бл*дь по грядкам? >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу: - Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки. - Хорошо, сынок, я похлопаю. Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать: - Зае*али комары, зае*али мошки, и какой-то пи*арас хлопает в ладошки!

[voha5]

НАКУРИЛАСЬ В ХЛАМ - Доченька, ты ПЯТЬ ложек сахара положила - ты что, влюбилась?! - Нет, мам, просто я сладкий чай люблю... - Ты пять СТОЛОВЫХ ложек сахара положила! - Я очень сладкий чай люблю... - Дочь, ты их в СУП положила...

-доктор,у меня уже две недели запор. -таблетки принимали? -принимал,все без толку. -я вам помогу,вот вам телефон инструктора по прыжкам с парашута.

- Пап, купи мне маленькую собачку! - Нет! - Ну пааааап, ну хотя бы чихуяхуёныша!!

Избавлю от менструации на 9 месяцев!:-D

Брюнетка говорит блондинкам: - Девчонки, давайте пойдем на футбол: сегодня матч 'Локомотив'-'Зенит'! Блондинки в ответ: - Ты что, дура? Не может паровоз играть с фотоаппаратом! =)

Бухают лев и кабан , звонок на мобильный , лев, да дорогая мясо обязательно притащу , кабан , ты , что лева о..ел ты царь и мясо тащить , кабан ты мудак врубись , у тебя жена свинья , а у меня львица .

Мужик просыпается утром, после бурного веселья-рядом деваха сладко потягивается. Ты кто? Маша! А сколько тебе лет? Она кокетливо: А сколько дашь? ДА НУ, СТОЛЬКО НЕ ЖИВУТ...

На перекрестке поставили будку ГАИ. Сцена: ночь, тишина, гАи сидят в своей будке, на перекрестке останавливается машина, из нее выходит тип, и быстрым и очень нетвердым шагом идет к будке, к окошечку. Уже интересно, правда? Тип подходит к окошечку будки, сует свое недвусмысленно пахнущее перегаром лицо внутрь, протягивает деньги и... Ни за что не догадаетесь. И произносит: - Две водки и шоколадку, пожалуйста!

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Препод: - Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции. Голос с задней парты: - Алло! Я передумал. Заберите меня в армию...

Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.

[Трояна]

Может и бородатые:

Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.
****
Не так страшен сапожник без сапог, как проктолог без очков!
****
Самым популярным печатным изданием, среди народа, являются деньги...
****
Суд намного гуманнее ЗАГСа: в суде хотя бы говорят срок.
****
Люди могут пить вместе, могут жить под одной крышей, могут заниматься любовью, но только совместные занятия идиотизмом могут указывать на настоящую близость.
****
Чтобы выглядеть как богиня, нужно двадцать минут. Чтобы выглядеть естественно, нужно три часа. (с) народная мудрость
****
Совет - это то, чего мы просим, когда уже знаем ответ, но он нам не нравится.
****
Ничто так не повышает доверие как предоплата.
****
Плохой день на рыбалке, лучше чем хороший день на работе.
****

[voha5]

Мужик пришел на прием к врачу:" Доктор, у меня здесь болит и кровь идет!!Что делать?????
--- Так у вас гиморой!!-- и выписывает ему свечи.
Мужик прибегает на следующий день:-- "Доктор!!! Выпишите еще это лекарство!!! Еще чуть-чуть-- и болезнь отступит!!!
Врач посмотрел,пожал плечами и выписал еще.....
Мужик опять прибегает:--" Доктор!!Вы сделали невозможное!!! Выпишите еще--и я здоров!!!!!!!
Врач выписывает еще ,и спрашивает(с раздражением):--
"Вы что их жрете!!!
Мужик (с ехидством)-- Нет,блин,в жопу засовываю!!!!

[voha5]

1905 год. Москва. Ресторан. За столом ,уткнувшись в салат,спит толстый купец....
В зал заходит молодой человек,скидывает на стул шубу на стул ,усаживаясь за стол,подзывает официанта:--
--Голубчик,мне пожалуйста,жареного поросенка,и веточку петрушки вставьте ему в задницу!!!!
Тут купец "выныривает" из салата и не открывая глаз,выхватывая из нагрудного кармана пачку денег,кричит--
--И мне петрушки в жопу!!!!!На пятьсот рублей!!!!

[Фамарь]

У льва звонит мобильник, он берёт трубку:
- Да милая, скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти закончили - бегу через пару минут. Что купить?Ага, хорошо, обязательно, конечно всё запомнил, всё куплю!
Лев кладёт трубку, а бык смеётся. Мол,как это так, тебе жена звонила, а ты ей: да-да, бегу, всё куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол, я мужик, и всё! А лев ему отвечает:
-Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - ЛЬВИЦА

[voha5]

Девять утрa. Двое мужиков покупaют водку. К верхушке бутылки прикреплен пaкетик с орешкaми (очереднaя дебильнaя реклaмнaя aкция). Первый: - Смотри, тут еще и орешки есть... Второй: - Это чтоб от белки откупиться, когдa придет.

Повез Герасим Му-му топить. Камешек на шею собачке привязал и в речку бросил. Бросил и поплыл домой. Му-му, бедолага, барахтается, освободится пытается. За этим занятием ее другой, проплывающий мимо, мужичек и застал. Вытащил он ее, камень отвязал... и тут: Му-му: -Спасибо тебе, добрый человек! Спас ты меня! Мужик (в жутком удивлении): - Бля буду!! Говорящая собака! Му-му (в еще большем удивлении): - Бля буду!! Говорящий мужик!!!

В России объявили официальный праздник "День трезвости". Люди в шоке, как отмечать-то?

Муж вернулся после длительной командировки домой ну и с порога принялся с женой за дело. Жена тоже во всей красе со всеми спецэффектами, стонами, криками. Вдруг по середине процесса стук соседа в стену: - Вы там уже задрали, давайте потише, я с вами пятые сутки не могу заснуть!!!

Святой отец, я зaнимaлся с@ксом со своей невестой до свaдьбы 25 рaз в день. Это грех? - Дa, сын мой, пи@деж - это великий грех

Я не ленивый, просто меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения - Данунах.

[kogot]

Объявление : " Косметические операции: Изменяю форму носа,
ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время".
Майк Тайсон.

[voha5]

Доктор, моя женa постоянно кaшляет. Кaкие только лекaрствa не принимaлa, все рaвно кaшель не проходит. - А трaвки не пробовaли? - Пробовaли -кaшляет и хихикaет...

20-е годы, коллективизация. В деревню прислали первый трактор и молодого тракториста. В деревне посевная, надо землю пахать, тракторист неделю бухает, а кроме него никто не может на тракторе работать. Председатель собирает всю деревню на собрание, обрисовал ситуацию и спрашивает: -Что с трактористом делать будем? Поднимается двухметровый кузнец, сжимает огромный кулак: -А давайте я ему ёбну! Председатель: -Сядь, успокойся, ты же его убьёшь, а он у нас один тракторист, кто работать-то будет! Какие ещё будут предложения? Опять поднимается кузнец: -А давайте я тогда конюху ёбну! Их же у нас двое.

МКАД, движение на скоростях. Бабка не обращая внимание на поток машин перебегает через дорогу. Визг тормозов, удар. Бабка под Land Cruiser 100, в него сзади по цепочке бьются BMW X6, Porsche Cayenne, Mersedes SLR McLaren, Land Rover Discovery, Lexus RX 450, Bentley Continental GT. Из последней выходит мужик, посмотрел вперёд: -Да-а, красиво ушла бабка!!!

Анекдот в двух сериях (как кино). 1серия: Летит самолёт с парашютистами. Парашютисты все выпрыгнули и последний весь в гипсе, на костылях тоже бежит к выходу. Инструктор его за костыль схватил: -Ты куда? -Прыгнуть хочу! -Ты же 49 раз прыгал и у тебя ни разу парашют не раскрывался!!! -Я ещё хочу! -А хрен с тобой, прыгай... 2 серия: Земля, отстающий колхоз, все дома перекошены. В сельсовете председатель проводит собрание: -Что будем дальше-то делать? Пшеницу посадили - даже не взошла, коровы молока вообще не дают... ( В это время удар об землю, сыпется штукатурка, дверь слетает с петель) -Тут ещё этот парашютист за@бал!

— Милая, давай займемся сексом? — Дочка не спит. — Да нет, она спит. — Да нет-же, — Ну смотри: — Доча, принеси пожалуйста водички. (Тишина) — Ну хорошо, давай. Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг звук из темноты: — И долго я буду с кружкой воды тут стоять?

Плохой танцор - хороший папа!

[voha5]

ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на $500! - За что?! - Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная.

Пустыня. Идет караван. Из за дюны ,на встречу каравану выходят лва водолаза--в масках,ластах,гидрокостюмах и аквалангах...
--- Эй,караванщик,а где здесь море?????????
---Море?? А это туда....,киллометров 200!!!!!!
---Ни хрена себе пляж отгрохали!!!

[Фамарь]

Анекдот старый.
Умирает теща. Рядом сидит зять и терпеливо ждет и скорбно причитает: "Мама, не покидайте нас..."Тут летит
мимо тещи муха. Она повела за ней глазами: в одну сторону, в другую,
оживилась -- стала за мухой следить. Зять терпел-терпел и не выдержал:
--" Мамаша, голубушка! Не отвлекайтесь!!!"

[voha5]

Реклама:"Соберите 20 крышек от канализационного люка и получите пизды от работников "Водоканал" #-#-#-#-#-#-#-#-#-#-#-#-#Гель-смазка для анального секса"Джонсон и джонсон"

Передача "ПЕТРОВКА 38".Диктор: -Вчера в Битцевском парке произошло чудовищное преступление! Сексуальный маньяк изнасиловал серийного убийцу!

Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит: — Одиннадцать лет !!! За что !!???

Мужик заходит к себе в квартал и охреневает: Огромное дерево выкопано с корнем, повсюду кучи песка, земли, посередине квартала вырыт котлован, на дне которого в позе "звезды" лежит маленькая девочка с совочком и ведёрком. Мужик кричит ей сверху: -Девочка! Что случилось??? -Бля, наигралась...

Учительница: -Вовочка! Почему ты вчера не был в школе? Вовочка: -У меня папа погиб, дома пожар был... У: -Папа сгорел??? В: -Нет, он из окна выпрыгнул. У: -Разбился??? В: -Нет, пожарные тент растянули, он отпружинил и папа снова в окно влетел. У: -И что, сгорел? В: -Нет, снова выпрыгнул... У: -Разбился? В: -Нет, отпружинил и опять в окно влетел... У: -Сгорел? В -Нет, снова выпрыгнул,,, У: -Разбился? В: -Застрелили... за@бал всех...

Учительница в школе: - Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число? Вовочка не задумываясь: - 21593! Учительница ошеломлена: - И... почему же? Вовочка: - Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое!

[voha5]

Теща другана купила на рынке козу. В первый день коза дала литр молока, во второй день - еще меньше, а на третий день ни хрена не дала. Теща обеспокоилась и повела ее к ветеринару. Ветеринар осмотрел козу, и говорит: - Козел, конечно, сильно задрочен, но жить будет!!!

Мужик говорит другу: - Слышь, а че твоя жена моей рассказывает, что ты 6 раз за ночь можешь? - Не обращай внимания, это она туда-сюда считает.

Надпись в мужском туалете над писсуаром: "НЕ ЛЬСТИ СЕБЕ, ПОДОЙДИ ПОБЛИЖЕ!"

Реклама: "Узнай все тайны Вселенной с нашими электропаяльниками!".

OБЪЯВЛЕНИЕ,Уважаемые сотрудники офиса! Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой. С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава

Реклама: "Водка - 300 лет на рынке женской красоты!".

Надпись на распутном камне: Налево пойдешь - оторву оба фабержё!!! подпись: Целую, твоя Василиса.

Грузин гуляет с девушкой... Молчали-молчали и вдруг девушка говорит: - Слушай, Гоги, ну, почему ты не любишь меня, как Ромео Джульетту? Или не душишь, как Отелло Дездемону? Гоги в ответ: - Сушай, Жэнщина, я это не читаль! Я "Каштанка" читаль - хош за ж#пу укушу?

Матч, комментатор: - Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких п..дюлей вратарь не получал уже давно.

Америкaнскaя рaзведкa устaновилa подслушивaющую aппaрaтуру нa советском зaводе, производящем ядерные рaкеты. Через двa месяцa aмерикaнцы выяснили, что советские рaкеты состоят из Х@@вины и Пи@@юлины, соединяются пое@@ью, и все три чaсти полностью взaимозaменяемы.

На фестивале пива в Чехии работал один-единственный биотуалет. За неделю по кассовым сборам он обошёл "Аватар"!

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит: - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит! - Whаt did уоu sау? - Да я говорю: двумя руками черпай!

[voha5]

-Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнышке! Вокруг тебя уже люди с пивом собираются!

У коммерческого ларька останавливается BMW. Из неё выходят четверо парней и направляются к продавцу.Широко улыбаясь,один из них говорит: -Здравствуйте! А мы ваш BLEND-A-MED! -А это как?! -А это так: Платите нам штуку баксов в месяц,и ВАШИ ЗУБЫ БУДУТ РОВНЫМИ И КРАСИВЫМИ

Включишь телевизор,в любом фильме- режут,душат,убивают,насилуют... А вот интересно,а в театральный по-прежнему берут тех,кто умеет петь и танцевать?!

Макияж...Маникюр...Педикюр...Эпиляция...Ээххх...А в детстве,завяжишь бантик и красавица!!

Не умеете ругаться матом??? Сядте за руль! Дороги России научат!!!

Я понял,что в жизни надо что-то менять,когда увидел,что чёрная кошка,завидев меня,поплевала через левое плечо...

Преподаватель сексологии: — По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям.. Студент с задней парты: — К черту статистику, нам нужны имена, адреса и телефоны!

[voha5]

"Страховки" в игре "Поле чудес"
!. Не смог раскрутить барабан.
2.Раскрутил барабан ,но не смог остановить.
3.Угадал все буквы и не смог прочитать слово!

[Рыжий Кот]

Сообщение от voha5

...
На фестивале пива в Чехии работал один-единственный биотуалет. За неделю по кассовым сборам он обошёл "Аватар"!
...

А вот хрена тебе: это с Жигулёвского сс@@ся с первой кружки, а с чешского аборигенского гораздо дольше не льётся.

[voha5]

Сообщение от Рыжий Кот

А вот хрена тебе: это с Жигулёвского сс@@ся с первой кружки, а с чешского аборигенского гораздо дольше не льётся.

А на фестивале пили по одной?? Ты уверен???

[Темур]

Ряд политиков заявили, что в 2018 году президентом России станет женщина. Видимо, страна к тому времени будет сильно напоминать горящую избу...

[Tytgrom]

Один наш руководитель заменяет десять хорошо обученных террористов...

[voha5]

Шестнадцатилетняя девочка родив второго ребенка получила 300 тысяч рублей от государства и п...лей от мамы.

Новости. Диктор: -Террористы, захватившие заложников, в очередной раз смягчили свои требования! Если сначала они требовали 4 миллиона долларов и самолёт, теперь -согласились на бутылку водки и велосипед. Переговоры продолжаются.

Уходя с работы,я изо всех сил стараюсь не побежать

Не стоит говорить мужчине "Брысь!" - достаточно сказать "ЗАГС!"

Разговор в аське. Он: - Привет, как дела? Она: - Хреново - А че так? - Трахаться хочу! - Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда ) - Что - как всегда? - Ну, мартини и презервативы - Вообще-то я ее муж. Трахаться хочу, потому что у нее месячные. В асе ее сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам!

Разговор двух мужиков: - Твоя жена на работу ходит? - Ходит. - Правильно! Я тоже своей на проезд не даю.

Мам, я иду гулять! - С кем ты туда идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты туда поедешь? - Пап, я иду гулять! - Хорошо.

МАТ - как рафаелло...Вместо тысячи слов...

Обращаться к девушке - "Звёздочка моя" некорректно и обидно. Ведь любая девушка, разбирающаяся в астрофизике, знает, что к концу своей жизни звезда становится чёрной дырой или коричневым карликом.

[voha5]

Жена пошла с подругами гулять,а мужу сказала,что в 12 ровно будет дома.В общем,так загулялась,что пришла домой в 4 ночи.Зашла домой,слышит часы откуковали 4 раза,жена решила схитрить,прокуковала еще 8 раз и со спокойной душой легла спать.Утром просыпается,а муж ей говорит: -Знаешь,по моему наши часы с кукушкой поломались. -Да?А почему ты так думаешь? -Ночью кукушка прокуковала 4 раза,потом икнула,со звуком падения выдала фразу:"Тьфу ты,бл@дь" и затем прокаркала еще 8 раз.

ЧТО У ПЬЯНОЙ БАБЫ НА УМЕ, НА ТО, НЕ У КАЖДОГО МУЖИКА СИЛ ХВАТИТ!!!

В мaршрутке стaрушкa долго смотрит нa жующего жвaчку студента, потом наклоняется и говорит:- Зря,сынок,ты это мне всё рaсскaзывaешь.Я глухaя.

[Tytgrom]

-Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, - говорит дворецкий Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.
-Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
-Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить самого лучшего специалиста в своем деле!

-Ты где был?
-С собакой гулял.
-У нас же нет собаки.
-А мы с ней на улице познакомились.

- Я вчера нашел четыре дохлых мухи, - рассказывает Миша в классе. – Два самца и две самки.
Учитель смотрит скептически на ученика:
- А как ты смог определить их пол?
- Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
— М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

Пьяный звонит в дверь и спрашивает:
- Я здесь живу?
- Нет.
- А кто здесь живет?
- Я!
Он звонит в другую дверь и спрашивает:
- Я здесь живу?
- Нет.
- А кто здесь живет?
- Я!
Он звонит в третью дверь и спрашивает:
- Я здесь живу?
- Нет.
- А кто здесь живет?
- Я!
И тогда он в ужасе кричит:
- Почему ты живешь везде, а я нигде?

Обещали, что все с бородой

[voha5]

Идет мужик по парку ,прогуливается..
Смотрит,молодой парень со своей собакой в шахматы"рубится".Мужик подошел,посмотрел на игру,и сказал--
--Какая умная у Вас собака!!!!
--Нифига она не умная!!!! Я веду--5:4 !!!!!!

[voha5]

Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон. - Сынок, если чё случитья - звони, все уладим. На следующий день не успев зайти в офис. Секретарша: - Шеф, ваш сын звонит. - Да сынок, что случилось? - Папа, наша собака насрала на мамин любимый ковер. Что делать? - Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял? - Понял. - И больше по таким пустякам не звони. Проходит 5 минут. - Шеф, Ваш сын опять звонит. - Да сынок, что случилось? - Папа, к нам пришёл сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он насрет - я убирать не буду!

- Мне пожалуйста бокал бордо и испанскую курочку с хрустящей корочкой. Приносит бутылку откупоривает, тот пробует - Ок. Приносит курочку интеллигент оценивает ее: засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает. - Нет, это не испанская курочка, эта курочка выросла во Франции Лионом, и кормлена отборной пшеницей, а я просил испанскую. Официант,извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую казалось бы испанскую готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей и приходит к выводу, что: - Это не испанская курочка, эта курочка вырощена под Неаполем и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку. Официант в шоке уносит снова курицу. Новый русский, посмотрев на это и услышав все, подходит к интеллигенту бросает ему на стол пачку зеленых снимает штаны, становится в позу "мама моет пол" и говорит со слезами на глазах интеллигенту: - Братан пробей на родословную, а то я детдомовский.

Блюдо "Щи из утки" в больничном меню сильно настораживало..

Не стоит разговаривать со мной так, будто у вас скидки в травматологии!

-Кукушка,кукушка,сколько мне жить осталось? -Ку! -А почему так ма?...

Знак"туфелька" на заднем стекле автомобиля означает, что за рулем инфузория.

- Почему это ты вчера явился домой в полупьяном виде? - Да просто денег не хватило…

Недавно в детском саду #5 прошел концерт Мэрлина Мэнсона. Он думал, что он исчадье ада, отродье сатаны... А оказалось, что он банальный бабай!

Знаменитый американский гипнотизер выступает перед 2-тысячной публикой. Он смотрит в зал и говорит: - Dance! Все танцуют. - Cry! Все плачут. - Laugh! Все смеются. Вдруг он случайно спотыкается и произносит: - Shit! ... Зал пришлось отмывать две недели.

Жена Юрия Куклачева родила восемь детей. Семерых раздали, одного красивого оставили себе

[Темур]

Две линии обороны друг против друга.
Из турецкого окопа:
- Сириец, сдавайся!
Из сирийского в ответ:
- І де ж ти бачив, щоб сирійський парубок здався?!


В испанской группе лекция о французской революции. Читает лекцию заместитель директора Института Мировой революции товарищ Холованов:
— Жил-был король Луй. Не первый Луй. А шестнадцатый. Французские товарищи с этим не смирились. Они поймали Луя и отрубили ему…
Внимание слушательниц заметно возросло.
— … голову.

[voha5]

Дневник студента...
Понедельник --получили стипендию!!!
Вторник --ничего не помню.....
Среда -- ничего не помню....
Четверг -- очень хочется есть!!!

[Tytgrom]

пропустила
суббота - очень хочется кушаит
воскресенье - очень хочется кушать
(но у нас было по числам)

[Темур]

Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах.

- Ну, и касается того, что, мол, войска годами пребывали в походах, и это сплачивало воинов настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:

- Значит, легионеры были педиками?

Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педики, говорите? Да не дай вам Бог, милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это не были , как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ!!

[voha5]

Дневник онаниста...
Понедельник -- дрочил правой --"СУПЕР"!!!
Вторник -- дрочил левой -- великолепно!!!
Среда --дрочил правой ногой --нормально...
Четверг --дрочил левой ногой --так себе...
Пятница--трахнул телку-- жалкое подобие левой ноги!!!!

[Tytgrom]

Вообще все не так
1-ый день.
Поставил Windows 3.11 - я тащусь.
2-ой день.
Поставил Windows 95 - кайф.
3-ий день.
Поставил Windows NT - такого кайфа я не испытывал никогда в жизни.
4-ый день.
Был с женщиной - жалкое подобие 3.11.

[SmileMan]

Сообщение от Tytgrom

пропустила
суббота - очень хочется кушаит
воскресенье - очень хочется кушать
(но у нас было по числам)

Два часа назад я хотел кушать, час назад хотел есть, а сейчас я хочу жрать! :о)

[Tytgrom]

Девушка, ваши документы? -Вот! -А где техпаспорт? -Каких тех? Я одна еду!

Кстати о птичках: вчера поп с колокольни упал - даже чирикнуть не успел

Члены правительства с удовлетворением сообщили, что приняли все необходимые меры для защиты от надвигающегося кризиса и сколько-нибудь реальной угрозы просто не существует.
Теперь можно отвлечься и на проблемы страны

Заявление шефу: В связи с тем, что я недавно женился, и мой долг обслуживать молодую супругу-студентку, прошу повысить мне зарплату.
Резолюция шефа:
1. Ввиду кризиса в повышении зарплаты отказать.
2. В целях поддержания молодой семьи обслуживание супружеского долга передать мне.

Начальник приехал в глубинку:
- Как будем с кризисом бороться? – обращается он к собравшимся.
- Я вот взял поросеночка. – отвечает один мужик. - Буду откармливать его на мясо.
- Правильно сделали! А вы что решили? – обращается он к другому.
- А я решил посадить дерево. Буду откармливать его на дрова...

[Tytgrom]

Открываешь ящик с носками, а там всё уклеено объявлениями "Ищу себе пару"...

Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.

При ручном управлении экономикой к рукам много чего прилипает.

Когда мужчина не нравится женщинам - он покупает проституток, когда политик не нравится народу - он покупает митинги

А мне вот демократия в Америке нравится! Не хочешь голосовать за республиканца - и не надо. Голосуй за демократа! Очень хороший кандидат, просто умница! Супер!.. Что? Он тебе тоже не нравится? Ну, тогда есть республиканец! Лучше не найти, честнейший парень!.. Что, тоже не то? Ну, тогда есть демократ. Гений! Настоящий американец, кладезь знаний, опыт, работоспособность - всё на высшем уровне!.. Что? Другого хочешь? Ну, тогда вот есть республиканец...
И так 150 лет подряд.

[Tytgrom]

XX век: пролетарии бастуют, энциклопедии переписываются.
XXI век: пролетарии переписываются, энциклопедии бастуют.

Раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес, а теперь?
везде АДминистрация...

ВТО отказалось экспортировать груши из России, мотивируя антисанитарным способом их околачивания.

Порой так хочется сохраниться. И сделать Жириновского президентом..

[Фамарь]

Молитва холостяка.
Господи! Избавь от женитьбы! Но если я всё же женюсь, избавь меня от рогов... Но если уж без рогов нельзя, пусть я обэтом не узнаю... Но если я об этом узнаю, пусть меня это не волнует!!!

Муж-жене:
- Дорогая, эта твоя новая шляпка мне совсем не по вкусу!
- Ну что же делать, милый, не могу же я напялить на голову ящик водки...

[Темур]

Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру на советском заводе, производящем ядерные ракеты. Через два месяца американцы выяснили, что советские ракеты состоят из хуёвины и пиздюлины, соединяются поебенью, и все три части полностью взаимозаменяемы.


Джон Керри планирует посетить католический собор, чтобы покрутиться среди избирателей-католиков. Перед этим мэнеджер его кампании беседует с кардиналом:
- Среди католиков не сильно высокое мнение о Керри, особенно из-за его позиции в вопросе об абортах. Мы хотели бы пожертвовать на нужды церкви 100,000 долларов. Но при одном условии: на мессе, которую вы будете служить завтра, вы назовете Керри святым.
Кардинал на секунду задумался, но принял чек. На следующий день, когда Керри явился к мессе, кардинал начал проповедь так:
- Джон Керри - мелкий, дешевый, эгоистичный лицемер. Он - обманщик, жулик и вор. Он - один из самых худших католиков, среди тех кого я когда-либо знал. Но, Джон Керри просто святой по сравнению с Тэдом Кеннеди!


Американцы допрашивают Саддама, но требуют уже не указать где спрятано оружие массового поражения, а объяснить, как ему удавалось 30 лет усмирять шиитов и курдов.


Американцы думают, что если говорить помедленнее, то все понимают английский.

[Фамарь]

70-ти летний дедушка проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста. Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует.
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится.
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...

***

[Tytgrom]

Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит: "Мам, я не курил! Честное слово!"
Мать в ответ: "Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!"

Цыганка подходит к молоденькой девушке:
- Дай погадаю!
- Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.

[voha5]

БАБУШКА СКОНЧАЛАСЬ ОТ БЕССОНИЦЫ,ЧИТАЯ СКАЗКИ ВНУКУ,СТРАДАЮЩЕМУ АМНЕЗИЕЙ.

Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся. Старикан, засыпая, посмеивается про себя:...эх молдость, молодость... А внизу шепчутся: - давай стоя - ну давай - а давай терерь сидя - давай - давай ты сверху - давай - давай валетиком - давай - давай раком - давай - давай кандрибобиком - давай Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай хоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается - ниче не видать... темень. Высовается дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти. В это время дочка с испугом спрашивает: - что случилось, папочка?... - ниче не случилось, дочка, просто ебстись надо по-людски!!!

Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает: - Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое? - Нет, а что это такое? - Что, у вас в деревне не трахаются, что ли? - Трахаются. Но так, чтобы кожа слезала....

Памятка для жен.Когда муж уезжает в командировку,главное не сойти с ума....от свободы

Мужик пришел в ресторан с дамой, и решил впервые попробовать устрицы. Ну, не знает, как их есть. Подозвал официанта, спросил. Тот объясняет: -Ну, - говорит, - вы в скорлупе дырочку проделайте и высасывайте оттуда молюска. Мужик так и поступил. Продырявил, высасывает, высасывает... Нифига не получается. Перед дамой уже неудобно. Ну, подносит раковину дыркой к глазу, а внутри молюск весь в раскорячку ему: -Чо вылупился, соси давай!

[voha5]

-Иван-дурак,ты куда идешь? -В чисто поле...пущю стрелу,как батя приказал,в чей двор упадет,на той и женюсь.-А боеголовку зачем прикрутил? -Так ведь женится то, не хочется!!!

Просыпается мужик - голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи к следователю.. Следователь: - Ну рассказывай, как было. - Пригласил меня друг на охоту на кабана... номера, говорит, выставили, приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем... нет кабанов... - Пили? - Да, выпили... подождали еще немного - Снова пили? - Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли на другой номер, там точно есть.. ну пошли.. Дошли, я сразу смотрю - кабан! я БАХ - готов! там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье отняли, в морду дали, все, дальше я ничего не помню.... тут очнулся, голова болит.. Следователь: - Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения.

-Сынок,а ты сестричку хочешь? -Да папа хочу. -А че тогда не спишь!



Мамы- это такие люди,которые даже авторитетных пацанов, гоняют за хлебом!!!

[voha5]

Один китайский мудрец сказал: 和一些物体是恶意行为保险和修订的宪法成为西班牙的法律是一个社会民主的君主立宪制和议会制度王韧和他的自 豪感和部长是事实上的统治者的国 家。西班牙议会分成两院，其中一个意识和成员数目，并应任命一名代表的人数的选举结果副手。选举的结果已经 成为最新的直接，而这些年来，虽然由理事会任命 的长老，其余的由人民选举产生的。总理和部长的任命由议会，结果的基础上的议会选举。姓名最重要的当事方之 商会的宗旨和若干被恶意行为保险和 Классно, правда? Я прям плакала на этом месте: 最新的直接

Арабский шейх делает предложение русской женщине: -Выходи за меня замуж! Ты будешь у меня седьмой женой! Она (возмущённо): -Ага, щас!!! За х@ем я ещё в очереди не стояла...

Поймал как-то новый русский золотую рыбку. Она ему и говорит: Я исполню 3 твоих желания, только отпусти! A он ей говорит: Да у меня вроде все есть, давай так... Сделай что бы я водкой писал, и я тебя отпущу. Сказано. Сделано. Приходит новый русский домой, взял стакан, пописал в него, понюхал: водка. Попробовал... водка отборного качества. Позвал жену, поставил 2 стакана, пописал туда, бухнули, ей понравилось. Вот таким образом они пару недель пили. Как-то раз приходит жена домой, а на столе только один стакан. Жена спрашивает: А где мой? А новый русский ей говорит: Сегодня, родная, ты из горла пить будешь.

[voha5]

Девушкa, зaпыхaвшись, вбегaет нa рaботу: - Добрый чл@н! Тьфу, нет - толстый день! Ой!.. В общем, девки, что вчерa было!

Парень в аптеке: -У вас г@ндон c усиками есть? -Есть! Только он сегодня на работу не вышел...

ВОТ СМОТРИШЬ НА НЕКОТОРЫХ ЛЮДЕЙ И ДУМАЕШЬ -ДАААА ...РОНЯЛ ВАС АИСТ ПО ДОРОГЕ...

СРЕДНЕВЕКОВЫЙ СПАМ. 15 век.Принц три дня ждёт в своём замке весточки от возлюбленной принцессы.В окно замка залетает,наконец-то,голубь с посланием.Принц бросается к нему,отвязывает письмо,разворачивает и читает: ,,Кую мечи,щиты.Недорого.``

Когда в семье не ладится,то нужно не мебель ставить по фен шую, а спать по Камасутре!!

Не знаю как у вас,но у меня нервные клетки не только востанавливаются...но еще и пытаются отомстить, виновнику их гибели!!!

[voha5]

-Пап а пап,я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься! -Так,хватит ныть,вези давай!

Выпила на ночь валерьянки,всю ночь снилось,что целуюсь с каким то усатым мужиком. В следующий раз блин, со спальни кота на фиг!!

Сексом нужно заниматься так,что бы мужики за вами с матрасами ходили!

Женщиной быть проще,покапризничал немножко и то, что она хотела у нее есть. Мужчиной быть сложнее,покапризничал немножко и у него даже поесть нечего!!!

[if]

Подумалось накануне:

Ища в интернете книгу Зульцбаха «Два корня и формы евреененавистничества», я явно постиг первый корень, когда битый час пытался найти ссылку для бесплатного скачивания…

[voha5]

Уходя на работу, жена сказала мужу... «Вася, В 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления Киевского торта.. Не забудь включить приёмник и записать рецепт..» Вася быстро позавтракал, пропустив при этом два стаканчика вина, взял бумагу и приготовился записывать, однако, в спешке он допустил ошибку, настроив приёмник на волну между Киевом и Москвой.Из Москвы передавали производственную гимнастику, а из Киева рецепт «Киевского торта».Вася еле успевал записывать- "Поднять ноги вверх, насыпать между ними муки, хорошо растереть, замесить с пол стаканом молока, поставить на ширину плеч и наклониться вперёд; помыть яйца в посуде (это надо проделать 5-6 раз). После этого лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится пена. Дыхание при этом должно быть спокойное. После прыжков на месте проверить,- не осталось ли скорлупы на яйцах. После чего глубоко вздохнуть, всё перемешать и поставить на огонь. Через 10 минут протереть мокрым полотенцем, затем можно одеться и подавать на стол.

Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, старый муж обращается к новому: - Ну, как тебе по старой дороге кататься? Новый ему с ходу: - Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены... а остальные пятнадцать - как новенькие.

В байдарке обычно обитают два загадочных существа - Гребибля и Гребубля. Иногда к ним добавляются Кудабля, Нетудабля и Неорибля.

Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди! - радовалась Катя, еще не подозревая, что сегодня уже вторник.

[Темур]

По степи едет повозка, запpяженная лошадкой.

Ей yпpавляет мyжичок, pядом бежит собачка. Hад ними пpолетает самолет, взpывается, пилот катапyльтиpyется, а самолет падает на повозкy и взpывается.

Пилот, пpиземлившись, идет сpеди обломков, видит - лежит собачка без ног, еще живая. Пилот из жалости достает пистолет и yбивает собачкy. То же самое пpоисходит и с лошадью, идет дальше, видит - мyжик весь окpававленный, без ног, на pyках бежит и оpет:

- О ГОСПОДИ, КАК ЖЕ МHЕ ЗА@БИСЬ!!!

[voha5]

Еду я из командировки домой. Захожу в купе - а там очаровательная блондинка.Грудь -во! Ноги - во! В купе мы одни. Ну я достал бутылку, закуску. Стало быть выпили, познакомились, слово за слово... В общем трахаться с ней одно наслаждение. И вдруг она как начнёт плакать. Говорит, дескать, муж у меня хороший, верный, люблю я его, никогда не изменяла, а тут бес меня попутал... И плачет так жалобно, так жалобно, аж я расплакался... - А дальше то что было? - Дальше то что? Так и ехали всю дорогу - плачем и трахаемся, плачем и трахаемся...

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит: - Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем. Мужик (снимая штаны, уныло): - Да чего там, у меня вообще еще в упаковке...

Кто вчерa из увольнения пьяный пришел? - кричит прaпорщик перед выстроенной ротой. Все молчaт, отводят глaзa. - Кто! Я вaс спрaшивaю?! Один солдaт делaет шaг вперед: - Я, товaрищ прaпорщик... - Пойдешь со мной похмеляться! Остaльные нaпрa-во!

Медведь волку: - Ты чего такой давольный по лесу скачешь!? - Та, там леса между деревьев застряла, так я ей пару палочек сунул! - О! так и я пойду засуну... Через час: - Ну что, медведь, засунул... - Палок небыло, так я ей полную жопу шишек насовал!

Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила,что водитель посматривает на нее. - Не хочу вас обидеть, сказал он,- но я всегда мечтал поцеловать монахиню. - Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой. Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал. - В чем дело?- спросила монахиня. - Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей. Монахиня ответила: - Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.

Отключили горячию воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой на плиту . Жду , когда закипит. Солю , кидаю лавровый лист, перчик. Открыла холодильник , чтобы взять пельмени , и тут меня осенило..

Байкал настолько чистое озеро, что даже рыбы бегают из него посрать на берег.

В aвтосaлоне: - Понимaете когдa я нaбирaю скорость свыше 170 км в чaс в сaлоне появляется кaкaя - то вибрaция... - О дa это просто очко у вaс игрaет..

[Фамарь]

В день своего столетия юбилярша говорит участковому врачу:
- Ах, я так к вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обо мне, если вы, не дай Бог, помрете!

Нас ждёт очень весёлая старость...
Представьте, сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице !!!

[voha5]

Ты чего такая взвинченная? Что случилось? - Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен. - Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так? - Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"

Вбегает в общежитие студентка и говорит:" Девчонки, парни идут, снимайте трусики!" Ну, девчонки быстренько постягивали с себя трусы . Студентка: "Да не эти, с веревочки"

Входят в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят - это сильно сказано... Парень "хороший", девушка вообще никакая... Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет: - Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но вот как собутыльник - ты, извини, г@вно... Автобус лег...

-Товарищ сержант,проверьте личное дело рядового Петрова. Что-то не понравилось мне как он на полигоне после занятий по стрельбе с автомата отпечатки пальцев стирал!

Продам недорого всероссийскую базу лохов. ТЕЛ . 8930223322 . Спросить Сергея Мавроди.

И когда ты поняла,что он уже пьяный?! -Когда от него пришла СМСка:,,Дорогая,позвони мне-не могу найти свой телефон!

[voha5]

Медведь, научившийся кричать: "Ау!!!" Никогда не бывает голодный.

Люди, одумайтесь! Какие наркотики? Кусочек "Милки" и вы тусуетесь в Альпах с фиолетовыми коровами.)

Мaньяк зaгоняет девчонку в угол, тa вся уже выдохлaсь, кричaть не может, не видит смыслa. Мaньяк: - Боишься? - угрожaя ножом. Девушкa: - Нет, бл*ть! Стесняюсь!

Пожарные стояли возле своей машины и,глядя на огонь,бездействовали. Банк горел-кредиты гасились.

[voha5]

На день рождения кто-то принёс семечки... Пить так и не начали...

[voha5]

Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли - то вскоре комары начинают приветливо жужжать и ласково щекотать вас своими хоботками.

Чтобы у женщины не было времени на вредные мысли, ее надо окружить вниманием, любовью и детьми! Если не помогает, последнее увеличить

- Ну, где ты встречался вчера с любовницей? - Да дома! - А жена как же? - А что жена? Я ей номер снял... прям в гостинице, где она работает. - Ни хрена себе, у вас отношения! И она не спорила, не возмущалась? - Да наверняка возмущалась... А что поделать: без номеров же домой не поедешь... . Пока гаишники приехали, пока протокол, то да сё. . я всё успел!!!

В туалете из двух соседних кабин раздаётся надсадное кряхтенье. Вдруг в одной слышится смачный ПЛЮХ!!! Из другой: - Счастливчик!!! - Хм, это были очки...

Одесса. Заходит в частный дом человек из фирмы,производящей пылесосы, высыпает на ковер кучу пыли и говорит: --Я,таки съем всё, что останется после работы нашего пылесоса! Хозяйка ему в ответ: -- Да шо вы говорите! Я сейчас принесу вам ложку, вы знаете,у нас уже два дня нет электричества!

Письмо от друга из армии: «Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет — мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим».

Двое подростков беседуют. Маша: - Вова, а у тебя на меня стоит? Вова, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки: - Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, у меня стоит даже на линолеум.

Водка! Вкус - один, а приключения - разные!!!

И ведь что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются...

[Tytgrom]

Если вставить в Раптор

Неправильно, надо писать в Раптора, но боюсь, что Аусвайс против будет

[Zmij_Gorynytch]

Сообщение от voha5

Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли...

а мысль сама по себе неплохая...

[voha5]

Сообщение от Zmij_Gorynytch

а мысль сама по себе неплохая...

Да,мысль интересная...Но мне больше про семечки понравилось...Был у нас подобный случай!!

[Трояна]

Сообщение от voha5

Вова, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки: - Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, у меня стоит даже на линолеум.

никакой Вова не интеллигентный, враки!

[Караван]

- Говорят у индейцев два кладбища.
- На одном хоронят хороших индейцев.
- А на другом – мертвых.

[Tytgrom]

Из анкеты: "Принадлежали ли вы или ваши ближайшие родственники в период реформ к администрации президента, правительству или иной организованной преступной группировке?"

В поpочащих связях был, но не замечен...

Высшие интересы обычно бывают у ничтожеств, забравшихся слишком высоко

На суде его защищали лучшие отцы Жириновского…

У тебя деньги есть? - Какие-то есть... каких-то нет...

"В тебе умер великий мореплаватель", - посмеиваясь, говорили друг другу аборигены, съевшие Кука.

Михалкова прокатили... Жаль. Я так надеялся, что его фильм получит «Оскара» в категории «На, возьми! И чтоб мы тебя тут больше не видели!»

На лед падать очень удобно. Грохнулся, набил шишку и лежи себе дальше, прижимая шишку ко льду, чтобы она не выросла.

Я ушел из семьи, бросив жену и ребенка, купил картошки и вернулся. Всё заняло примерно 15 минут. Никто ничего даже не заметил. Рекомендую.

---

Когда мой батя ещё в советское время проходил практику на заводе "БелАЗ", был у него в группе один казах.
Толковый парниша, но тормознутый слегка.
Думали, что бы ему дать для работы, чтобы не напортил ничего студент стрёмный — придумали: крепить буквы "БЕЛАЗ" на решётку радиатора.
Вроде зафейлить никак нельзя.
Примерно через час поперёк цеха с душераздирающим криком пробежал мастер участка. Было из–за чего: с конвейера гордо сходила партия машин, на лице которых красовалась надпись "ЕБЛАЗ"

[Гелла]

Пример женской логики (реальный разговор, услышанный только что )
У магазина стоит компания. Отправляют гонца в магазин, обсуждают что купить.
Мужской голос: "....... Значит, я покупаю один стакан и три вилки"
Женский голос: "А чё это один стакан? Я что буду ждать когда вы все выпьете?
Нееет.... надо купить три стакана и одну вилку!"

[voha5]

Сын пришел без санок, сказал, что у него попросил их покататься дед с внучкой, сказал адрес, они занесут! Мы рады, что вырастили доброго мальчика, но прочитали нотацию, что он слишком доверчивый! Через 2 часа звонок. Принесли санки и конфеты. Сын полез в карман: - Вот, возвращаю ваш телефон!

Диалог между двумя гопниками в троллейбусе: ...-Слышь, а где Васян, чо-то его не видно? - Блин, да в больнице лежит - А чё с ним? - Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога. - Оо???? , а он чо, с лестницы навернулся? - Да не, нажрался, вышел на улицу, прикопался до какого-то студента и порвал ему ватман.

Диагноз: Задета не только кора головного мозга, но и сама ДРЕВЕСИНА!"

Она проснулась,потянулась,и ГОЛОЙ подошла к окну. Полсотни мужиков свихнулось,полсотни - вытерли слюну. Камаз Черроки въехал в дверцу,упал в бассейн вертолёт,схватился в скверике за сердце седой,почтенных лет народ. Случилось в озере цунами,вулкан изверг поток страстей,стояли с вздутыми штанами у дома дядьки всех мастей. Сошёл с орбиты спутник малый,на дубе вспучилась кора… Она зевнула,и сказала: - Вот скука! Всё, как и вчера!

Возвращается муж с работы,а ему на у подъезда незнакомец: - Привет рогатый... На следующий день история повторяется,а потом еще несколько дней так. Тут он один раз жене: - Когда я с работы возвращаюсь мне каждый день какой!то мужик говорит:"Привет рогатый"... Она ему: - Да не обращай внимания,придурок какой-то. На следующий день у подъезда: - Привет рогатый!Бля!Да ты еще и ябеда...

Деревенская изба. Молодая баба в полном соку (кровь с молоком) хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печёт пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно вздрагивает во сне. Баба трясёт его за плечо. Он, испуганно вскрикивая, просыпается: -Что, опять трахаться? Баба (с ласковой улыбкой): -Пирожка поешь, ебуняка грозный...

ст.1п.1.из Конституции Непала. Гражданином Непала считается любой человек зачатый непалкой и непальцем....

После ЕВРО-12...В марте в Украине родятся сотни голландцев, шведов, англичан, французов, немцев, датчан, португальцев. И именно так Украина войдёт в Евросоюз!!! )))))))))))))))))))))

[Tytgrom]

Ленивые и пассивные русские освоили Сибирь и за каких-то два века дошли до Сахалина, встретив там трудолюбивых и активных японцев... которые, почему-то, за это время, не смогли переплыть какой- то занюханный пролив Лаперуза... aнeкдотов.nеt
Вот что с людьми трудолюбие делает!!!

Потому что нам хорошо там, где нас нет, а японцам - там, где они есть!


Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
- Несут, значит, меня пьяного драться

Если бы в избирательных бюллетенях появился пункт "Посадить депутатов прежней Думы или помиловать? ", то явка на выборы приблизилась бы к 100 процентам.

Американские военные совершенно не опасаются начала войны с Китаем. Ведь американский бронебойный снаряд пробивает броню любого китайского танка.
Китайцы тоже не боятся войны с Америкой, ведь их танк в два раза дешевле американского снаряда.

Помню, когда я в первый раз увидел "запорожец". Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом считал, что
"запорожцы" ездят на дровах

[voha5]

вчера набрался смелость и поцеловал Юльку - а она мне: "и что бы это значило?" - а я возьми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию" - сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться...

Обнaружил у телефонa гaдкое свойство. Выключен, aккумулятор рaзряжен, но, пaдлa нaйдет в себе силы включить будильник.

Жили у бабуси...завелись у деда!!!

Решил царь женить своих сыновей. Вышли они в чисто поле, натянули луки... Младший брат попал в жопу среднему, а старший себе в руку. В общем, не видать царю внуков...

- Как ваша фамилия? - Пе-пе-пе-петров. - Вы что, заика? - Нет, папа был заикой, а паспортист - сукой!

Купи комплект китайского постельного белья синего цвета и стань аватаром за одну ночь!!!

Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи.

В связи с недавней реформой и переименованием милиции РФ в полицию заволновались и отечественные медики…

Групповуха в разгаре...Вдруг поручик Ржевский включает яркий свет и хлопает в ладоши - стоп, стоп, стоп, господа...так никуда не годится...надо что-то решать, а то я уже два раза кому-то минет делал...

[Трояна]

Сообщение от voha5

Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи.

чего не знала, того не знала.

[Рыжий Кот]

Сообщение от voha5

После ЕВРО-12...В марте в Украине родятся сотни голландцев, шведов, англичан, французов, немцев, датчан, португальцев. И именно так Украина войдёт в Евросоюз!!! )))))))))))))))))))))

По переписям 1959, 1970, 1979, 1989 гг число лиц французской национальности в Одессе увеличивалось каждый раз вчетверо, кроме смеха.

На пляже в Аркадии выныривает русалка с ребёнком на руках и спрашивает:
- Скажите, где здесь живёт водолаз Жора?

И я таки не понимаю: назвать ребёнка голландцем без ЕВРО нельзя?

[voha5]

Таджикистане катастрофа,погибло 300 тысяч таджиков, Америка послала денег, Германия послала продукты, Россия - 300 тысяч таджиков.

Муж прошептал на ушко:"Привяжи меня и делай что хочешь..."Я привязала и уехала на дискотеку..)))

Я спросил у яндекса:"где моя любимая?" двести порносайтов выдало окно...)

Давно нет анекдотов про Вовочку... Неужели пацан закончил школу?

Читаю в кроссворде: "длинный друг Маугли". Три буквы. Сначала даже растерялась...

Съел Серый Волк бабушку,переоделся в ее одежду,лег в кровать и стал ждать Красную Шапочку.Но откуда он мог знать,что у бабушки такой темпераментный дедушка?!

- Привет! Давно не виделись, как ты возмужал! - Привет! Да ты тоже возбабела...

Одесские семейные разборки. - Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить! - Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...

Вчера случилось. Лежим с женой в спальне, смотрим романтическую комедию. Вдруг, со стороны кухни доносится звяканье не то вилок, не то ложек. Всё ясно! Это кошка на разделочный стол забралась и что-то там п#здит. А у нас в семье воровство со столов – дело наказуемое. Я нехотя вылезаю из кровати, выдаю: - Щаа-а-а-ааз она у меня попляшет! И бесшумно бегу на кухню. Вдогонку мне кричит жена: - Поймай и убей,эту старую сволочь! Я не знаю, что подумала тёща, но по кухне она пизд#ц как заметалась! Даже неудобно как-то стало…

-- Кума!Ты шо там ешь?? --Сало с луком! --Ой,какая ты у меня сладкоешька!!!

У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил детей со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну смотреть *банутые жалостливые сериалы и плакать ). Прилёг. Час ночи. Ни рук ни ног спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гримит кастрюлями в поисках пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, громко ржот. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать. УБИЛ БЫ НАХУЙ!!!

Ты видел,ты видел?она мне улыбнулась! -Та да,я тоже когда тебя первый раз увидел,так месяц ржал,отойти не мог.

У семиклассника в рюбзаке мама нашла,журнал садомазо.На семейном совете отец сказал.-Ну я так понимаю,что пороть тебя без полезно,Мать,защикочи его...

Там Олю в роддом увезли. -А что с ней? -Не знаю...

[Рыжий Кот]

Тихая укрaинскaя ночь.
Мужик Казак под окном хaты (шопотом):
- Мыколa!
Мыкола (сдaвленным шопотом)
- Чё?
- Выходь!
- Зaчем?
- Я тут горилки припaс, шмат сала принёс, гaлушки состряпал, грибочки пожарил, огурчики, выпьем!
- Тa не можу!
- А че???
- Тa @бусь я, будь оно нелaдно!..

Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция.

Если девушка страшная — это минус.
Если девушка стервозная — это тоже минус.
По идее, минус на минус — даёт плюс.
Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт…

Каждый думал о своём… и каждая о своей…

Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено.

Из "женской бани" Мозайки:
«Хочу выразить отдельную благодарность лесбиянкам — мне мужиков больше достанется.»

Самка богомола сжирает своего партнера сразу после совокупления.
А самка человека растягивает это удовольствие на всю жизнь.

— И не говори мне, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей — тебя там не было!!

Плохо, когда курица перебегает дорогу.
Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.

Миленькая девушка вызвала мужчину из фирмы «Муж на час»: не включается люстра. Мужик походил, посмотрел и говорит:
- Вставайте на стремянку, залезайте повыше и подержите люстру!
Сам снял выключатель, закрепил контакты и люстра загорелась. Она:
- А зачем я держала?!
- Девушка, ну а где ещё я смогу посмотреть красивые ножки, заработав при этом 500 рублей?!

Идеальная семья.
Жена: Любимый, иди водку пить!
Муж: Любимая, я ещё полы не домыл!

[Рыжий Кот]

Отпуск у россиян длится два месяца, так как две недели они готовятся к отпуску и две недели из него выходят.

Маршрутка от Щёлковской. Пробка. Водитель:
- Остановка "1 Мая". Следующая остановка «Девятого Мая».
Кто-то из салона:
- Ни хрена себе пробочка!

Вы хотите быстро, без малейших затрат и без всякого риска сделать $$$?
Тогда нажмите левой рукой кнопку Shift, а правой быстро нажмите три раза четверку.

Блондинка у врача:
— Доктор, я нашла в коробке от принтера пакетик с надписью «Не есть!» и съела. Скажите, я умру?
— Ну, все мы умрём…
— Все?!! Что же я наделала!!!

День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

Завтрак съешь сам, обед отними у друга, а на ужин съешь врага.

— Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
— Зачем?!
— Он будет проверять, а налито ли у всех.

Прикольный игровой автомат установили в фойе нашей конторы. Вставляешь в него карточку сбербанка — и, если угадываешь четыре цифры — получаешь зарплату.

Оказывается, если лично настучать шаману в бубен, дождь вызывается быстрее, да и дешевле…

На Черноголовском заводе энергетических напитков с трудом отправили на пенсию 95-летнего юношу.

[Рыжий Кот]

Сегодня 04 августа на Олимпиаде-2012 Россия вышла на второе место по числу серебряных медалей (12 против 13 у Китая):
http://olympic2012.lenta.ru/results

[Дженни]

- Дорогая, я назвал сына Бентли!
-...Ты долбо*б?
-Но зато у нас в семье будет бентли!...
-Угу..и долбо*б...

[DVolk]

За рулем автомобиля нет женщин и мужчин, есть только водители. Но некоторые из них такие дуры...

[Рыжий Кот]

[Трояна]

-Галстуки, шнурки и язык всегда развязываются в самый неподходящий момент.

- Мы рождаемся плача, живем жалуясь и умираем разачарованными.

-Деньги - это зло. Заходишь в магазин зла не хватает.

- Прогнозы погоды всегда правильны, просто дата не всегда совпадает.

- Зарплата в последнее время стала напоминать сдачу.

- Жизнь дается один раз, а удается еще реже.

- Женщине от мужчины нужно только одно - ВСЁ !!

- Красивую женщину косметикой не испортишь.

- Женщина пудрит себе лицо, чтобы пудрить мужчинам мозги.

[Трояна]

- Если женщина не пытается быть красивее, чем есть на самом деле, значит это мужчина.

- Никогда не мешай жене краситься, иначе чужие жены будут нравиться тебе больше.

- Мой муж - такая сволочь! Я у него вчера попросила 200 $ на салон красоты, а он, внимательно посмотрел на меня и дал 500!

гыгы

- Не жалуйся на судьбу,может она тобой тоже не очень довольна
- Когда долго смотреть на себя в зеркало, то привыкаешь и тогда еще ничего
- Любая девушка может быть чарующей; все, что для этого нужно, - стоять спокойно и выглядеть дурочкой

[Гелла]

- Опять спорить будешь?
- Да!
- Веские аргументы есть?
- Вот: Кирпич.

Решил покачать пресс. Лёг на пол. Уснул.

Главное в экстремальном отдыхе – вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается капец.

[voha5]

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами. - А это зачем? - спрашивает он у бармена. - Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя. - А че за задания? - Кидай бабаки, скажу. Любопытство серьезная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку. - Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потр%%аться. Вот тебе три задания! - Ну нет, с этим никто не справится! Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую... Берет бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась. Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает: - Ну где эта бабка с больным зубом?

[voha5]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: "Что с тобой, мальчик?" Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!" Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо". Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3?" - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс". Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы: - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка! - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя? - Палатка - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? - Обручальное кольцо - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? - Стрела - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck (огонь) - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? Fork (вилка) "Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

[Темур]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:

- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.

Кто сказал "Свобода или смерть"?

В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:

- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.

- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?

Опять рука Сузуки:

- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

Учительница строго смотрит на класс:

- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!

В этот момент тихий голос с задней парты:

- Заебали сраные япошки!

Учительница резко оборачивается:

- Кто сказал???!!!

Сузуки вскакивает и оттарабанивает:

- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.

При полном онемении класса, возглас с камчатки:

- Да соси ты!

Училка идет пятнами:

- Ктоооо???!!!

Сузуки мгновенно вскакивает:

- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль:

- Сузуки – говно!!!

И ни секунды задержки:

- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:

- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!

Не успевший сесть Сузуки:

- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

[Темур]

На фронте. Командир:
- Рядовой Иванов!
Иванов:
- Я!
- Вот вам кирпич - собьете самолет противника!
Иванов (в изумлении):
- Как - кирпичом - самолет?
- Иванов - вы же КОММУНИСТ!
Иванов (переламывая кирпич об колено на 2 части):
- Я собью ДВА самолета!!!

[voha5]

Если в конце мая стоят теплые, звездные, романтические ночи - вам в феврале рожать...

Настоящий оптимизм — это когда ты завещаешь высечь на своем надгробном камне надпись: «Всем чмоки! Увидимся!»

- Как ТЫ смог переспать с Наташкой ??? Она такая страшная ??? - Она не только страшная , она ещё и сильная ...

Дорогие девушки, у мужчин ведь всё просто......... поэтому на ваше: "НИЧЕГО мне ненадо", - у вас ничего и НЕ будет..

Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей,у него старых железных просто море!Он из низ забор соорудил.Теперь у него любимое занятие -наблюдать как гости к нему сначала пытаются попасть, а потом выйти

- Что...?!?!? Я курица...?!?!? И это мне говорит тот, кто всю жизнь между ног яица носит...!!!

Продаю грабли с кривой ручкой!!!....Наступаешь ты, а по еб@лу
получает...........идущий рядом!

Говорят, что женщина слабый пол... но ни один мужик... с похмелья, не сможет сварить борщ и убрать в квартире.

Пожар в женской бане. Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит мужик и ржёт: — Опоздали братки, опоздали! -Как же опоздали, баня же ещё горит? -Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!

Я на работу иду, только очень, блять, медленно. Поэтому со стороны это выглядит, будто я лежу...

Лучшее окончание спора с женщиной - притвориться мертвым...

Купи жене шубу! А то перед молью стыдно. Больно смотреть, как она давится твоими старыми шерстяными носками...

после бурной ночи...он,закуривая сигарету: "может хоть скажешь,как тебя зовут?" она,тоже закуривая: "а у нас был повод познакомиться?"

[Технолог]

— Я должна отомстить! Да! я напою его вхлам, отвезу домой, раздену, уложу спать, накрою одеялом и уйду, оставив на столике записку:
"Ты был прэвасходэн. Цэлую, Твой Рэнат".

[Zab]

Реклама стирального порошка: Приходит киллер с работы домой, весь в кровище...

[Рыжий Кот]

Оказывается этого анекдота ещё здесь не было.

Один новый русский другому рассказывает.
— Купил, — говорит, — слона . Слоник такой замечательный, детей на себе катает, на задние ноги встаёт по команде, утром нежно хобот на грудь кладёт — будит, на целый день хорошее настроение. Чудо, а не слон.
— Я бы тоже купил, — второй отвечает.
— Так покупай у меня.
Через неделю встречаются, второй говорит:
— Слон просто кошмар какой-то. Мебель всю поломал, везде срёт большими кучами, есть постоянно просит, топает, спать мешает. Купи слона обратно.
— Не, брат, с таким настроением ты слона не продашь .

[voha5]

Звонок в дверь.
Наркоман открывает дверь ,а там Смерть--
-- Я за тобой! Пошли!!
Наркоман-- Давай "пыхнем",и пойдем,
Пыхнули.
Смерть -- А че я пришла???
Наркоман - Не знаю!
Смерть --Нуу я поошлаа!
На следующий день звонок в дверь,опять смерть пришла
--Я за тобой!Собирайся!
Наркоман-- Давай "пыхнем",и пойдем,
Пыхнули.
Смерть -- А че я пришла???
Наркоман - Не знаю!
Смерть --Нуу я поошлаа!
На следующий день звонок в дверь,опять смерть пришла
Наркоман открывает дверь ....
Смерть --А че я пришла??
Наркоман --Не знаю!!
Смерть --Давай "пыхнем",и я пойду!!

[voha5]

Смерть пришла за очередной жертвой,звонит в дверь -- открывает Белка!!!!!
Смерть --пипец!!! ДОПИЛАСЬ!!!!!!!
Белка -- пипец!!!!ДОПРЫГАЛАСЬ!!!

[Zab]

Звонок в дверь. Мужик смотрит в глазок - вроде никого нету. Он открыл, а там стоит смерть. Натуральная , с косой в руке, но маленькая - маленькая. И говорит басом:
- Не бойся, я не к тебе! Я к твоему хомячку.

[Темур]

Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как трахнуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как трахнуть бывшую одноклассницу;
- как свалить "ненавистный режим";
- как трахнуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и т. д., и т. п.
А вы говорите - "примитивное создание". Обидно.

[voha5]

Эта прикольная история произошла в самом начале перестройки. Народ был наивен и невинен “особенно в деревнях”. Одна честная девочка из деревни приехала в Красноярск, чтобы учится в институте. Далее, обычная история: Экзамены --> Провал --> На завод! --> Общежитие завода. Времена суровые, деньги оч быстро кончаются! Занять негде и девочка решила: Хочу подзаработать чуток! Хочешь подзаработать? Нет проблем! Сказали её более «опытные» подружки! Отправили эту девочку на площадь перед вокзалом. Постой здесь, сейчас кто-то да подъедет и ты сможешь подзаработать! Девочка молодая лет 17 всего, наивная. Стоит и ждет. Подъезжает «девятка», в ней парочка парней, «Что стоишь?» девочка отвечает что хочет подзаработать. Окей, садись. Приезжают на квартиру, ребята отправляют девочку в ванную и говорят «Ну, вымой тут чего надо» и уходят накрывать на стол. Спустя час ребята окончательно теряют терпение и идут поинтересоваться у своего «приобретения» где она запропастилась? Зайдя в ванную, парни теряют дар речи! Всё блестит! Унитаз, ванная, раковина, пол! Кухня, кстати, тоже блестит! Парни застают «проститутку» домывающей пол на кухне! Выпив по паре стопок, парни приходят в себя, дают девочке 200 рублей и говорят «Всё супер! Иди!». Девочка, добивая несчастных говорит «Ребята, это много! Давайте я вам еще и окна помою?»

[voha5]

На дне рождения один из приглашенных спрашивает у хозяйки:

- А почему ваш кот уже третий час так на меня смотрит?

Хозяйка отвечает:

- А он так на всех смотрит, кто из его миски ест.

Объяснительная.

"Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 10. 03. 2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен.

В 18. 30 я на своём а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: "Не попахивает ли красным светом? " (Al huele pido rosa? ) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог.

Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т. к. автомобиль застрахован по программе КАСКО... "

[onna]

Финский пограничник останавливает машину из России.
- Предъявите паажалустаа вааши даакументы!
Предъявили.
- Чай... нет. Кофе... нет. Лимонад?... забыл!...
- Может быть, какао?
- Ах, да! Каакаваа цель ваашего визитаа?

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
- Поел, погулял, поспал, - мне б такую жизнь!
Кот думает:
- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... Тебе б такую жизнь..

- Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?

В этом вашем Интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.

[voha5]

!Жена, уходя на работу, говорит мужу: - Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке. Муж (обалдело): - Водку-то зачем?! - Ты со своей водкой уже и мозги и слух пропил - я сказала: "вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!"

Беседуют две блондинки. Одна говорит другой: - Вчера была в гостях - пробовала новую водку... - Ну и как? - Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!!

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык. Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз. - Да, я слышал - сказал муж. Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил: - Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах - Почему? - спросила я. Муж продолжил: - Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: "Вот бл%дь". Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и %бнулась на паркет...

Мужик поймал такси. Сел в сзади. Минут через 5 трогает водителя за плечо... Водитель с криком ААААТВОООЮЮЮМАААТЬ бросает руль и врезается в дерево. Мужик в ШОКЕ. Водила: - Извени, я третий день в такси работаю, а до этого 15 лет катафалк водил!

[asodax]

В ответ на заявление панк-группы PR высокопоставленный источник в канцелярии Богородицы пояснил, что будучи по происхождению гражданкой Израиля, она не может вмешиваться во внутренние дела Российской Федерации.

* * *

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. Пожалуй, стоит задаться вопросом: есть ли на Земле разум?

[asodax]

Раньше физики пытались шутить, теперь, судя по новостям, лирики взялись запускать ракеты...

* * *

Все программы в телике по возрасту пометили. И теперь дети точно знают, какие передачи самые интересные.

* * *

Ваня так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.

[onna]

- Доктор, я поломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да!
- Больше туда не ходите!

Не родись красивой, а родись одна на всю деревню.

Вот так всегда, высокое философское размышление безнадежно разбивается о простые земные гениталии...

Хоть чуть-чуть зная латынь можно даже банальное "ковыряние в носу" назвать умной "интраназальной пальпацией".

На какое место нужно повесить фотоаппарат, чтобы получился член-корреспондент?

Если у вас что-то болит — не гуглите симптомы…
А то через несколько минут чтения форумов можно решить, что вы скоро умрете

[voha5]

Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава. А если на это время его ещё и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.

Записал себя на бокс, а жену на каратэ. - Ну и? - Теперь вообще не ссоримся. Очкуем оба.

— Милая, да ты охренела! Приползла в 4 утра… Бухая… Гремишь посудой… Будишь меня… — Буду!))

Командовать в доме - должен кто-то одна...)))

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит белье постирано-поглажено, на стульчик повешенно, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу, не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: -Сын, что вчера было? -Папа, ты пришел в два часа ночи, пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть, ты сказал: -Не тронь, сука, я ЖЕНАТ!!!!

[Tytgrom]

- А почему жуpавли на юг клином летят, и один впеpеди все вpемя?
- У него каpта.

Из сводки новостей.
Сегодня произошла авиакатастрофа: дельтаплан упал на городское кладбище.
На месте трагедии спасатели обнаружили останки больше 100 тел. Специалисты
МЧС полагают, что число жертв катастрофы будет неуклонно расти

[voha5]

Поженились зайчик и белочка. Живут год, а детей всё нет. Пошли к врачу: - Доктор, почему у нас нет детей, может потому что мы зайчик и белочка? - Да нет. Это потому что вы оба - мальчики!

Сдержать можно все... Слезы... Злость... Боль... Любовь... Но, сука, смех сдержать невозможно!!!!!!!...

Свекровь с невесткой едят пельмени… Невестка берет один пельмень, свекровь — два. Невестка два, свекровь пять… Остался один пельмень. Свекровь его съела — и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил: — Дашка, похлопай… — Браво, Надежда Ивановна, браво!

Выходит молодая пара из кинотеатра,с последнего сеанса....Парень злой ,как черт!!!
--Ты чего такой злой???
-- Да за весь сеанс ты меня ни разу не поцеловала!!!!
--Так я ж миньет тебе сделала!!!!
-- МНЕЕЕЕЕ??????????????

[onna]

Сообщение от voha5

Командовать в доме - должен кто-то одна...)))
!

Вопрос на кулинарном форуме:
"А нужно ли добавлять масло в тарталетки с черной икрой?".
Комментарий: "Да будьте вы прокляты!".


В беге трусцой главное, чтобы резинка на трусцах не ослабла.

[voha5]

— Mилая, я тебя никому не отдам. — Я и сама от тебя хрен уйду

Всё, дорогой, приехали... И не надо от счастья целовать землю, ты сам сказал: - "На, порули!"

Папа перебрал. Стоит в туалете на коленях, уткнувшись в унитаз головой. Доча (3 годика), подглядывая, советует: -"Папа, ты неправильно какаешь."

Американец прожив 5лет в России, так и не понял, почему ху@во-плохо, пи@дато-хорошо, а пи@дец это хуже чем ху@во, а ох@енно лучше чем пи@дато.

-Любимый,ты где? - Я дома,спать уже ложусь. А ты где,родная?! - Я в баре,за твоей спиной стою!

Дружба - это не 538 друзей на сайте, а одна подруга в жизни, которую на фиг не пошлешь, потому что с ней туда идти придется, чтоб не волноваться, как она оттуда доберется.

МУЖ КРИЧИТ НА ЖЕНУ: ИДИОТКА ! ТЫ ИДИОТКА ! ЖЕНА СПОКОЙНО ТАК...ПРАВИЛЬНО ! ВЫШЛА Б ЗАМУЖ ЗА ГЕНЕРАЛА,БЫЛА БЫ ГЕНЕРАЛЬША!!!

Приехали в гости друзья с детьми 2 и 5 лет... КОТ СРАЗУ ПРИТВОРИЛСЯ МЕРТВЫМ...)))))))))

Мама встречает дочь с дискотеки! — Пришла? — Пришла! — А че так поздно? — А ты небось уже все больницы обзвонила? — Обзвонила! — Все морги обзвонила? — Обзвонила! — А мне че не позвонила?????

Женский список пословиц: Сделал дело - гуляй с ребенком! Не вынес мусор - не вспоминай месяц! Выпил с друзьями - ночуешь у них же. Поймали с засосом - выходные с пылесосом. Не доел на ужин, доешь на завтрак. Готовь мужика летом, что б была шуба зимой. Засекла в ресторане - 2 недели в Милане. Без окон, без дверей, нафига ты этот дом купил? Учишь водить - учи водить, а не ори на меня. Со страшной подругой и в клуб не страшно! Купил мех - снял грех!!!

Звоню подруге. Я: "Привет, приглашаю на пиццу!". Она: "Напицца?! Выезжаю!"

[voha5]

Россия, НaчШтaба округа вoзвpащаeтся со сборов и вызывает старую опытную машинистку: - Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы? - Гoтова. - Ну и отлично. Тогда начинаем... (ходит по кабинету и диктует) - ЁБ BАШУ MАТЬ!!!! М: (машинистка печатает) "Товарищи офицеры!" - НИКТО НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕТ! М: "В войсках упала воинская дисциплина" - ВСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ!! М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей..." - МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛЯ, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, ПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБУТ ВСЁ, ЧТО ШЕВЕЛИТСЯ! М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению..." - ЕБАТЬ ВСЕХ!!! М: "Приказываю!" - ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ! М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии..." - ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕБЕТ САМ! М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью" - ПИЗДЕЦ! М: "Командующий округом генерал-полковник Петров."

[Tytgrom]

Каждый раз, увидев в небе журавлиный клин, Штирлиц тихо про себя матерился, вытягивался по стойке смирно и отдавал честь....

[voha5]

Идут две бабы с сенокоса. Мимо - вз-ж-ж-ж-ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет. - Петровна, кино, шоль, снимают? - Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила...

Состояние с утра-а-а... Будто вчера колдуна на хрен послал.....

Муж с женой лежат и смотрят "В мире животных". Там показывают сайгаков. Муж: - Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда! Жена: - Зато какие рога!!! Муж: - Дорогая, если у меня будут такие же рога, у тебя будет такая же морда!

Муж - жене: - Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот... - Хорошо, любимый!........ Довольный муж, после "дела": - Да и чёрт с ним - с кофе!

Мать приходит с дочкой на прием к врачу. - Не знаю, что делать. У моей дочки все время глаза навыкате, улыбка с лица не сходит... Врач: - Я вам посоветую косичку послабее заплетать..

Если у вас растут рога не спешите винить в этом жену. Быть может,вы просто козёл?

[voha5]

Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему:"А ну дыхни!" В общем - глупая нелепая смерть...

- Не грузите меня, я вам не сухогруз. Я танкер--- налейте мне.

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

Не судите нас по килограммам, да по сантиметрам не судимы будете!!!

Убежало одеяло, улетела простыня. Поскорей бы отпустило, пока мама не пришла!

Хочу такую работу,как у Деда Мороза - сутки через 364.

Несколько купюр, выполненных на принтере, надолго отучает тёщу шарить по карманам зятя.

Муж - жене.. -Я на ипподром! Жена... -Скачек сегодня не будет! Я кобыле морду разбила!...

Идеальная жена и идеальный муж. - Милый иди, водку пить! - Милая, я еще полы не домыл!

Египет. Бедуин из всех сил выбивает ковер. Подходит прикольный русский турист, с сочувствием: - Ну что, братан, не заводится?!

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно... А если не успеет, то придет догадливая и догадит.

- Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест! - Прекрати! Они целуются... А, нет... ест.

Тост! Когда б не состоялся вынос - за то чтоб мы вас,а не вы нас!!!

- Мужики, меня в армию забирают! - Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие??? - Мне сказали: "За немцев будешь"...

— Алло, секс по телефону? — Нет, налоговая, но мы тоже умеем!

[onna]

-Ну ты и дура!
-Зато красивая!
-Кто тебе это сказал?
-Ты.
-И ты поверила?
-Конечно!
-Ну и дура!
-Зато красивая!

Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
- Вертолет.

Не зли меня, я страшна в гневе!
- Да ты и так не особо...

Мочевой пузырь - как сердце. Ему не прикажешь.

[Tytgrom]

- Говорят, в пустыне бывает очень жарко?
- Ужасно! Ни травинки, ни деревца на сотни километров. Мы по очереди лежали друг у друга в тени



Подведены итоги лотеpеи "Windows 95":
1. Выигpала фиpма MicroSoft.
2. Разыгpаны миллионы чайников


Мальчик хвастается перед своей младшей сестрой:
- Смотри, я нашел подкову! Ты знаешь, что это значит?
Та грустно так:
- Знаю: бегает где-то бедная лошадка босиком!

В церкви сидит гомик. Проходит мимо поп с кадилом. Гомик:
- Мужчина! Мужчина в черном платье! У вас сумочка горит!

[voha5]

Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел))

Царь-батюшка, дракон проголодался! - А что он ест? - Девушек невинных. - Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

Вчера клеил обои с женой, с..ка чуть не развелись!

Нет! Вежливые люди не пропали! Еще встречаются на жизненном пути! Вчера Так вежливо послали, что было трудно не пойти!)))

- Как будет чихуахуа во множественном числе? - Дохуачихуахуа!

[voha5]

Чрезмерное употребление алкоголя может вызвать - проституток!

Душа поёт...Кордиограмма пляшет...Года идут,а дурь всё та же!!!

Срочно! Нужна помощь! Помогите! Разошлите всем! Ребенку (19 лет) срочно нужен BMW Х6 и 3х комнатная квартира в центре!

БиЛайн, МТС и Мегафон объединяются... уже и эмблему придумали - Зелёный шмель с красными яйцами!

Тест: - Вы лежите на кровати между девушкой своей мечты и геем. К кому вы повернётесь спиной?

Позвонила недавно участковому, спрашиваю: - алло, это полиция? И знаете, что этот с*ка, после бурного хохота мне ответил ? - да, б*я, шериф слушает!

Во дворе мужик копается в « Запорожце» ставит сигнализацию. Мимо проезжает новый русский на « Мерсе», тормозит и спрашивает: - Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишся, что угонят? - Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят.

Муж жену ломает на секс.та отбивается-типо голова болит и т.д. Он -ну давай по бразилъски займемся...та заинтригованная-давай! оттрахал ее и спатъ.жена разачарованная-а при чем тут бразиля??? Он.ах да!забыл! Ча-Ча-Ча.

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице: - Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачёв?

Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось.

[voha5]

Девушка, давшая обещание неесть после шести, выпила котлету.

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник...))

Девушка парню. А у тебя ч....н большой? П. (с гордостью) говорят что больно. Д. Что острый что ли?!

Едет наркоман на машине. Видет девушка голосует. Остановился, взял, едет. Девушка спрашивает: Долго еще ехать? Наркоман (испуганно ): кто здесь?

- Что общего у алкоголиков и хищников? - Инстинкт: нажрался - спи.

Приезжает сельчанин в Москву, спускается в метро. Восторженно озирается: - Так вот ты какое - Подмосковье!

Три этапа в жизни женщины: 1.Нервирует отца. 2.Раздражает мужа. 3.Бесит зятя.

В аптеку заходит девушка в норковой шубе.Фармацевт:-Вы что-то хотели?В ответ девушка распахивает шубу,под которой ничего нет,и говорит:-Понимаете,я уже месяц не видела мужчины...-Понимаю...Вот,возьмите глазные капли.

[voha5]

Что это за невыносимый вой, Берримор? Собака Баскервилей?--- Нет, сэр, это Басков... собака...


- Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое. - Зайчик. - Мало. - Стадо зайцев.

Учительница: - Дети, запишите предложение: "Он вставал рано утром, с петухами." Вовочка: - Гомик, что ли?

-Здравствуйте,я по поводу сарая звоню.....-Вы, не туда попали,это ракетная база! Нет,б....ть это вы не туда попали!!!!!

В иномарках ставят по две подушки безопасности,а в отечественных автомобилях по три иконки....

Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел? — У нас есть проблема и похуже, сынок... — Какая? — НА КУХНЕ ДРАКОН!!

Игра "Что Где Когда". Вопрос затокам - "почему ноги имею свойство иногда пахнуть неприятным запахом?" На что последовал ответ :"Так это же элементарная биология! Отверстие в попе направленно в сторону ног..."

- Так, сынок, шажок, ещё шажок... Люся, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся!

[asodax]

Свинья, завидев во дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на прохожих.

* * *

Уважаемые владельцы IPhone 4S! Напоминаем, что с выпуском в продажу новой версии чары вашей избранности развеются и вы снова станете босотой.

* * *

Для девушки детство заканчивается тогда, когда ее зовут не кушать, а готовить.

* * *

Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы просто много стран, которые друг с другом не разговаривают.


* * *


"Про долго и счастливо"


Красная шапочка

Вышла замуж за лесоруба, сидит дома, печет пирожки, глядит в окно, высматривает - не промелькнет ли мимо серый хвост. Пока муж на работе, нет-нет да и отнесет пирожки бабушке длинной тропинкой через темный лес. Да только все приличные волки давно разбежались.

Красавица и чудовище

Он продолжает водить домой красавиц. А когда она возражает, превращается в настоящее чудовище.

Принцесса на горошине

Нежная, хрупкая, слабая. На постели - сама нежность. Однако в постели - бревно бревном. И как принц не искал ее горошину... В общем, развод.

Золушка

Что-то не сработало в заклинании Крестной, и в тыкву превратилась Золушка. Правда, не сразу, а спустя 20 лет. И туфелька перестала налезать. Как, впрочем, и остальная одежда. Прекрасный принц в поисках новой Золушки.

Русалочка

Тут все просто. Разрывалась между мужем и родной стихией - морем. На 7-й год супружеской жизни победило море: сбежала с рыбаком.

Василиса Прекрасная

Тоже все банально. После нескончаемой череды скандалов Иван Царевич собрал манатки и ушел от Василисе Прекрасной. К Василисе Премудрой.

Дюймовочка

Несмотря на крошечный рост, полностью подмяла под себя принца. Загнала под каблучок и раздавила как личность. Вывод: в семейной жизни размер значения не имеет.

Спящая красавица

То ли сон приятный прервали, то ли принц не тот подвернулся, то ли поцеловал не так, то ли не туда... В общем, встала не в духе. В ходе медового месяца нечаянно уколола принца отравленным веретеном. В шею. 18 раз. А потому что не надо будить спящую женщину.

Ассоль

Неожиданно выяснилось, что девушка страдает ярко выраженной морской болезнью. После трех месяцев странствий решила, наконец, что алый цвет парусов плохо сочетается с зеленым цветом ее лица. Вернулась домой. Вплавь.

Мальвина

Долго кусала локти, когда узнала, что Пьеро удачно женился и навсегда забросил печальную поэзию. До старости красила волосы в голубой цвет и собирала фарфоровых слоников. После десятка пластических операций превратилась в настоящую куклу.

Баба-яга

Перепробовав великое множество добрых молодцев, поняла, что от судьбы не уйдешь. Ведь как ни крути, а с Кощеем они созданы друг для друга. Так и живут вместе уже которую сотню лет. Ссорятся, грызутся, бьют посуду, ломают иглы. Но глубоко внутри тихо и по-щенячьи счастливы.

[Tytgrom]

- Зачем Гарри Каспаров укусил полицейского?
- Да просто по гроссмейстерской привычке попытался съесть нападающую фигуру.

Прикольный игровой автомат установили в фойе нашей конторы. Вставляешь в него карточку сбербанка — и, если угадываешь четыре цифры — получаешь зарплату.

— Сегодня 20 декабря 2012 года, к нам на радио поступил звонок слушателя, включаю эфир!
— Алло, здравствуйте, я инкассатор, везу сейчас 20 миллионов... это точно, что завтра будет конец света?

Оказывается, чтобы ограбить Сбербанк, надо тоже отстоять очередь.

Вопрос клиента по телефону:
- а земля в Калининграде сможет выступить моим поручителем?!

[Tytgrom]

Один мужик рассказывает другому:
— Совсем народ опустился, без страха живет, без веры. . .
— Я вот тут захожу в церковь, а там. . . прямо перед алтарем. . . стоит какой—то мужик и курит. . . Я чуть банку пива не выронил!

— Как пользоваться автоматом для получения денег?
— Зайти в отделение банка, достать автомат и получить деньги.

Сын маме говорит:
— Мам, можно я банку тушенки открою, есть хочется?
— Нет, сынок, это я на кризис запасла!
— А сгущенку можно?
— Нет, сынок нельзя, тоже на кризис запас.
— Эх, скорее бы кризис, тогда уж наедимся!

Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пивa,
которые не рaзлaгaются нa свaлке зa 100 лет, и кузовa aвтомобилей, которые гниют зa 3 — 4 годa?

[Tytgrom]

Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады,
в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу
и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного,
кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Ни хрена себе!..
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел,
что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха.

[onna]

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

У каждой страны есть своя прелесть. В Европе хорошо жить, в Америке — делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России — тосковать.



Я обязан жизнью Филиппу Киркорову. В 2009 году я попал в страшную автокатастрофу,
после которой год лежал в коме, пока медсестра не включила "Самая-самая". Я встал
и выключил.

[voha5]

Зачем напиваться и ползать,когда можно покурить и летать?

Увидели Париж и умерли от удовольствия? Прекрасно! Теперь попробуйте увидеть Москву и прописаться.

С момента когда человек познал жопу как вид секса спокойная жизнь у глистов закончилась

- Алло, доктор! - Что случилось? - Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?

Снесла курочка Ряба дедушке яичко ... начисто

[Tytgrom]

- Сударь, мне кажется в данном случае вы несколько превысили предельные
границы пространственного континиума.
- Че?!
- Руки убрал, козел, быстро!

- Я в инете, под женским ником, одного мужика оскорблениями всякими довел просто до бешенства. Он поклялся, что найдет меня по АйПи и обязательно убьет.
- А чего ты такой довольный. Он ведь действительно может тебя найти и грохнуть.
- Надеюсь. Я же все в гостях делал, с тещиного компа.

Для оснащения Российской армии была закуплена большая партия дамских сумочек. По проведенным тестам, в них влезает в два раза больше предметов, чем в армейский вещмешок.

Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных? От обычных голова болит... А от настоящих - кружится!

Для зануд "нет старых анекдотов, есть старые люди, которые помнят эти анекдоты"

Идут две женщины иеговистки по парку со своими брошюрками. Подходят к компании байкеров-металлистов и такие говорят: анекдотoв.nеt
- Верите ли вы, что наша планета скоро погибнет?
На что получают ответ:
- А вы с какой планеты?

[asodax]

- Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?
- Кто тебе такую херню сказал?!
- Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.
- Запомни раз и навсегда. Толерантность - это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.

[Zmij_Gorynytch]

мне этот анек в интерпретации, рассказанной Никулиным, больше нравится:
выехал мужик на зимнюю рыбалку, и собаку свою Жучку с собою прихватил - выгулять заодно. вот сидят над прорубью, мужик с мармышкой, Жучка - сама по себе. замёрзли, как черти, нифига не ловится. и тут из проруби корова выныривает:
- Мужик, дай закурить.
ну мужик прифигевший протянул ей сигарку.
- И прикурить.
дал и прикурить. и корова обратно в прорубь нырнула, а мужик округлившимися глазами на собаку свою уставился - никого другого рядом не было.
Жучка:
- А я чо? я чо? я и сама офигела...

[Фамарь]

Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда

[Aditi]

Сообщение от Фамарь

Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда

Будете смеяться, а у подруги моего сына на зеркале увидела стикер такой желтенький - напоминалку, там были перечислены дела на день, и среди всяких там стирок, ногтей и укладки волос... стояло: "секс"... . Чё-то я их поколение не понимаю совсем...

Мужик с трудом передвигается по тротуару, беспомощно пытаясь удержаться на ногах. Навстречу ему полицейский: "И куда это мы так спешим?"
"Да вот, иду слушать лекцию на тему социологического влияния злоупотребления алкоголем на межличностные отношения", - отвечает Мужик.
"И кто это, интересно, читает такие лекции в два часа ночи?" - спрашивает полицейский.
Мужик: "Моя жена".

[Mirana]

Учим аглицкий:

We are the champions - Мы шампиньоны

I love you baby - Я люблю вас, бабы!

How do you do? - как вы это делаете?

Can You hear me -Ты можешь меня здесь

Undressed custom model - Голая таможенная модель

Manicure - Деньги лечат

I'm just asking - Я всего лишь король жоп

I have been there - У меня там фасоль

God only knows - Единственный нос бога

Do You feel alright? - Ты справа всех знаешь?

Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребенок - хорошая покупка

To be or not to be? - Пчеле или не пчеле?

Just in case - Только в портфеле

I will never give up - Меня никогда не тошнит

Oh dear - Ах олень

I saw my honey today - Я пилил мой мед сегодня

I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту

May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой

Finnish people - Конченные люди

Bad influence - Плохая простуда

Phone seller - Позвони продавцу

Good products - Бог на стороне уток

Let's have a party - Давайте организуем партию

Watch out! - Посмотри снаружи!

I know his story well - Я знаю твой исторический колодец

Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает

Your hand in mine - Твоя рука в шахте

Let it be - Давай жрать пчел!

To be or not to be? - Две пчелы или не две пчелы?

Green peace - Зелёный горошек

Historical - Его консервированый кал

One man Show - Один мужик показал

GODZILLA - Бог завода ЗИЛ

I’ll be back - Я буду спиной

Super trooper — Великолепный паталогоанатом

Airborne — Зачатый в самолёте

Joystiсk — Палка, приносящая радость

Are you afraid? - Ты что, Фрейд?

Everybody has a skeleton in the closet — У каждого свой скелет в туалете

Copyright – Скопировано правильно

All Rights Reserved – Все права заняты

Troubleshooting guide - Трудности при отстреле гидов

Аs Bill Gates said above - Вышеупомянутые ворота счета

What’s up? – Кто сверху?

Give me a buzz when you’re done. – Подайте мне автобус, когда надоест ждать.

To Be Continued – Две пчелы продолжали

Let it be – Оставь это пчелам

Sleep well – Сонный источник

By the way – Купи рельсы

Birds in the skies - Птицы на лыжах

I’ve just seen your balance sheet – Видел я ваш баланс … так себе баланс!

ladybird - птичка женского пола

These bastards hit me with bats! (жалуется избитый бандитами человек) — Эти ублюдки избили меня летучими мышами!

[Mirana]

From XTRF newsletter:

Петербург, зима, сумерки. Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:

-Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола -но кан-о коубаймас-ка?.

На что гаишник ему отвечает:

- Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?

[Mirana]

Интегрированная система перевода PROMT99 может переводить анекдоты
про ежиков. Только если у вас подключены словари "Информатика"
и "Промышленность", то анекдот про то, как ежик научился дышать
задом, будет звучать так:

"Каркасная модель визуализации объекта училась, чтобы дышать
задней частью, деревень на пень и дросселировала"

[Улитка]

Вдогонку к аглицкому - учим "бокситский" (почти французский) Может, боян, но я плакалЪ

Лингвистическая оценка языка: язык живой, легко усвоя-ева-емый.
Учится за 8 минут, запоминается на всю жизнь. В отличие от других языков,
которые учатся усю жизнь, а забываются за 8 минут.

Произношение: ПРОСТОЕ.
Две гласных, если они и встречаются, то читаются раздельно. Так, например:
«Да!..».................У-И
Или же, очень сложное для других народов выражение:
МУА-ТУА.................«оба собеседника»; «ты и я»; «сосуществование» и т.д…

Первый раздел: САМОЕ ВАЖНОЕ НА ПЛАНЕТЕ СЛОВО.
Это слово «Я». По-бокситски это будет «ЖО».

Раздел второй: ОСТАЛЬНЫЕ СЛОВА БОКСИТСКОГО ЯЗЫКА.
Мне, меня, мной, со мной, без меня..........................МУА
Ты, тебя, тобой, без тебя, с тобой, твой, твоя, твое........ТУА
Это, вот это, то; рубашка, часы, картошка, лук..............СА
Тут, здесь, за углом, на прилавке...........................ИСИ
Поставьте это сюда..........................................СА – ИСИ!
Нет, не надо.............................................. ..НО
Сделать, приготовить, почистить, сварить....................ПРЕПАРЭ

Основной перевал пройден. Осталось по мелочам.

Раздел третий: СИНТАКСИС.
Я сделал............................................ ........МУА ПРЕПАРЭ
Я сделаю............................................ ........МУА ПРЕПАРЭ
Я делаю............................................. ........МУА ПРЕПАРЭ
Ты сделал, ты сделаешь, собираешься влиться в работу........ТУА ПРЕПАРЭ
Ты не сделал того, что обещал...............................ТУА НО ПРЕПАРЭ
Все! Согласовали!

Глаголы движения:
Уехал, уехало, уехал и уже не вернется; куда-то подевалось;
ну это ж надо: взяли и отключили! Кто их только просил!............ПАРТИ
Поехали вместе............................................ .........ТУА-МУА ПАРТИ
Поехали-ка, друг мой, отседова куда подальше!......................ТУА-МУА ПАРТИ АНСАМБЛЬ!

Отправная точка, конечная точка пути, вместилище сгустка энергии...МЕЗОН
Большой объем материи (энергии)....................................БОКУ
Город............................................. .................БОКУ МЕЗОН
Ушел, уехал, переместился в сторону дома...........................ПАРТИ МЕЗОН
Жена уехала............................................ ............МАДАМ ПАРТИ
Уехал с женой............................................. .........И САМ ПАРТИ, И МАДАМ ТРАНСПОРТЭ
Уехал надолго........................................... ...........БОКУ ПАРТИ


РЕЧЕВОЙ ЭТИКЕТ

Добрый день, утро, вечер, ночь.....................................БОН ЖУР
Как поживаете, как себя чувствуете?................................СА ВА?
Добрый день, уважаемый господин! Как себя чувствуете?..............МЫСЬЁ! СА ВА?
А супруга Ваша как себя чувствует?.................................А ВАША МАДАМ – СА ВА?
Остановитесь!..................................... .................СТОПЭ!
Остановитесь тут!.............................................. ....СТОПЭ-СТОПЭ!

РЫНОК, ТОРГ
Дайте, покажите.......................................... ..........ДОНЭ
Дайте рассмотреть поближе..........................................Т УА-МУА ТУТСЬВИТ ДОНЭ
Отлично........................................... .................БЬЕН
Отвратительно..................................... .................НО БЬЕН
Любой товар............................................. ...........СА МОДЭЛЬ
Любой неодушевленный предмет.......................................СА МОДЭЛЬ
Любой одушевленный мужчина.........................................СА МЫСЬЁ
Эта расцветка не нравится.......................................... СА КУЛЁР НО БОН
А эта расцветка уже нравится.......................................А СА КУЛЁР ТУЖУР ДАКОР
Говорите, говорить, сказала, скажу.................................ПАРЛЕ
«Много шума из ничего» (Шекспир)...................................БОКУ ПАРЛЕ

Что, чего, чему?............................................. ......КУА?
Да неужели?.......................................... ..............КУА-КУА?
Почему?........................................... .................ПУРКВА?
Дорого!........................................... .................БОКУ АРЖАН!
Где?.............................................. .................У?
Куда вы это поставили/положили?....................................У-СА?


Работа............................................ .................ТРАВАЙ. Синоним: ПРЕПАРЭ
Когда?............................................ .................КАН?
Завтрак, обед, ужин.............................................. ..МАНЖЭ
Ты и я не разлей вода; юбка с курткой; бусы, кольцо и браслет......АНСАМБЛЬ

Приготовьте покушать.......................................... .....ПРЕПАРЭ МАНЖЭ
Кушать подано............................................ ..........МАНЖЭ ПРЕПАРЭ

http://kido.com.ru/read.php?4,16183,16217

[Tytgrom]

Рецепт модного коктейля "Полет стерха": 50 граммов водки "Путинка" смешать с 50 граммами водки "Журавли".

Из учебника по военке:
"С появлением первых летательных аппаратов появилась необходимость их уничтожения"

На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте.
Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, боже! "
С небес раздается голос:
"Ну, наконец-то ты меня позвал на что-то стоящее взглянуть! "

Нам всем очень повезло. Если бы еще лет 10 назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент страны переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком, а "Ну погоди! " запрещено цензурой, его бы сразу же отправили в дурдом.

[voha5]

Для колобка любой выстрел контрольный!

Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит, «Не трясись,- говорю,- я за кетчупом».

Заходит блондинка в самолет и садится у окна. К ней подходит мужчина и говорит: - Девушка,пройдите на своё место.- Мне и тут хорошо.-Ну тогда бери штурвал и взлетай!

ЕСЛИ ВАС ВСТРЕЧАЕТ ЖЕНА СО СКАЛКОЙ В РУКАХ,НЕ ФАКТ,ЧТО БУДУТ ПИРОЖКИ...

[voha5]

Бабушка, я опять летала во сне! - Вот видишь, до чего доводят эти прокладки с крылышками!..

Только в нашей стране можно на вопрос: "Чем занят?" услышишь:"Да ничем,работаю."

Дом в кредит, дерево в подарок, осталось родить сына от соседа.

Муж звонит жене: — Дорогая, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Васи в преферанс играем. Жена, прикрыв трубку ладонью: — Вась, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют.

[voha5]

Ученые скрестили арбуз и марихуану-вот это была ржака -обоссака!!!

Звонок в дверь. - Здравствуте тётя Сара, а Боря дома? - Боря занят, он кушает - может и ты хочешь покушать? - Да. - Сходи домой покушай!

женская логика - это травма для мужской психики.

Чтобы сохранить мир в семье необходимы-любовь,нежность,терпение,уважение,понимание...Ну, и два компьютера...разумеется,,,

Перед тем.как что-то сказать.убедись.что язык подсоеденён к мозгу...

Я освоил методику быстрого чтения и сумел прочесть "Войну и мир" за 25 минут.Там что-то про Россию.

Дети,если кушаем ягодки в лесу,то срываем по две: одну съесть,а другую - для судмедэкспертизы.

Объявление: " Семья молодых врачей за право наследования жилплощади обеспечит одинокому пожилому пенсионеру уход. Качественный, быстрый, безболезненный” .

- Мне тебя не хватает! - Правда?! - Да, солнышко... Пора ещё одну бабу заводить!

Решили с подругами сообразить на троих... В результате ни одна из троих не соображает.

[voha5]

Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику. - Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом. - Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...

Не можете найти ко мне подход ?....Обойдите!

Парень говорит отцу: — Пап, я собираюсь женится. — Интересно, и как же зовут твою избранницу? — Федя. — Так это ж пацан!! — Ничего себе пацан — 28 лет!

Электричка. Цыганка - мужику: - Позалати ручку, дарагой! Все что хочешь скажу! ! Мужик достает 500 евро: - А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия! Цыганка в шоке, глаза вытаращила... - Ну видишь, не заслужила.

Важно пройдя по сэнсорному телефону и понюхав его,- кот Васька отправил сообщение, сделал 2 звонка и изменил все настройки.

- Заяц, выпить хочешь? - Хочу. - Вот тебе бабки - дуй в магазин! Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе: - А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам еще и за водкой сгоняла!

[voha5]

Запись в личном дневнике пятикласника:
-"Вчера разговаривал с папой о сексе -- дуб дубом!!"

[voha5]

-Мама, а можно я засуну пальцы в вентилятор,когда они у меня снова отрастут?

Жизнь не шахматы... здесь одного мата мало.

Офигеть! Оказывается существует другой потусторонний мир... Просто достаточно отпустить мышку и выключить компьютер


Парень, провожая девушку домой , уже по надписям в подъезде понял, чем закончится свидание.

- Чем отличается блондинка от брюнетки???! - Да ничем... обе сучки хитрожопые

Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал " Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Ну вот и шуруйте на работу.

10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.

Всем дается право на ошибки, а у женщин БЕЗЛИМИТ.

[Трояна]

прочла на мамском форуме

- Доченька, чего тебе привезти из дальних стран?
- привези мне папенька чудище страховидное для сексуальных утех и извращений
- ???!!!!
- ладно, придется по-другому. Привези-ка ты мне папенька цветочек аленький.....

там смеются, а мне не смешно...

Сообщение от voha5

Жизнь не шахматы... здесь одного мата мало.

мат имеется в виду матрас?

[Tytgrom]

Зашел сегодня в банк. Там два банкомата. На одном висит лист бумаги с надписью Приносим свои извинения, в банкомате кончилась бумага, возле второго человек 10 очередь. Я посмотрел на все это и подошел к первому банкомату. Сунул карточку, снял денег и начал уходить, и тут я заметил как половина очереди от второго банкомата бросилась к первому... О чем они думали раньше? Нет бумаги, значит деньги печатать не на чем?

Загадка: На какой вопрос американцы все как один отвечают: Конечно!, а русские - Не дай бог!
Отгадка: На вопрос: Хотите ли вы поменяться местами с самым богатым человеком страны?

Интересно, что всех денег заработать нельзя, а пропить можно.

Экономисты дающие прогнозы делятся на два класса:
- Тех которые не знают что произойдет.
- Тех которые не знают что они этого не знают.

[Afa]

реальность
жена майора евсюкова, солистка группы стрелки - поёт в группе перестрелки.
пруф

[voha5]

Вечер, в комнате уже темно. Дочь говорит отцу: мне страшно! В углу кто то сидит : лохматый и с красными газами! Не бойся это мама сидит в однокассниках.

О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец дальнобойщик.

Кто этот гений?-дайте я пожму ему... горло...!

Вчера шел по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице - дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям, и они станут добрее.

Урок биологии в школе. Учительница говорит : Дети а вы знаете что пестики и тычинки это органы размножения у цветов? Голос Вовочки с задней парты. БЛ@ТЬ А Я ИХ НЮХАЛ.

Если вас отовсюду гонят в три шеи-значит, вы Змей Горыныч.

На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:- --Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка? Мужик ползет в угол. Врач умилено следует за ним: -Собачка? Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая: -А,наверно ежик! нет? Черепашка? Мужик вынимает провод изо рта и говорит: -Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно. Интернет провести или нет?

[voha5]

Купил породистого котёнка за тысячу долларов. Ночью еле выжил. Одновременно душили и аллергия и жаба...

Ну, ма-а-ам! Ну, перестань, не обижайся! .............- Отстань!.......... -Ну, извини меня!........ - Извини? Я тебя рожала, растила, воспитывала. А ты даже матери класс на статус поставить не можешь...

Созрел адский план, поливать лужи которые остаются за котом валерианкой. Пусть тоже мучается, сука шерстяная!

Глубокая ночь. Он и она в постели. Приближается кульминация. Она: - О Боже! Он: - Шо? Хлеб забыла купить?!!

Урок "Основы православной культуры". Учительница: - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад! Вовочка: - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался.

[onna]

Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi.

Кто рано встает - тот бабушка в поликлинику.

Командир части вызывает начальника штаба и спрашивает: «Товарищ капитан, вы когда-нибудь с детектором лжи работали?». «Естественно, товарищ полковник, я на одном из них женат…»

Все мужчины ищут умную, красивую, ухоженную, сексуальную, со своей квартирой, верную, бескорыстную !!!
Один вопрос: « Вы-то ей зачем?»

[voha5]

Муж говорит жене «У меня три правила: в среду — рыбалка, в пятницу — бильярд, в воскресенье — баня с друзьями!» Жена в ответ — «У меня одно — каждый день в 9 вечера у меня секс, и не важно есть ты дома или нет!»

- Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-бутылки пива сойдёт? - Один... ящик... водки!!! - Какой ты ранимый, сволочь!

[Aditi]

"Такси" на ТНТ.
Садятся двое в машину. Ведущий поворачивается:
- Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей. А вас как зовут?
- Здравствуйте, я Александр Друзь.
- А я Максим Поташов. До Владивостока, пожалуйста.
***
Коммунизм. Раннее утро. На двери продуктового магазина объявление:
"Сегодня в сливочном масле потребности нет!"
***
Вот когда наступит коммунизм, будет изобилие, и все будут есть клубнику со сливками!
А я не люблю клубнику со сливками!
Полюбишь...
***
Передача "Что? Где? Когда?". Ведущий:
- А вот наш телезритель из Чечни спрашивает, что в черном ящике...
***
Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.
***
Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.
***
...И вопрошал их Иисус: “Кто я суть есть по вашему?”
И ответствовали они: “Ты есть суть эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, Каригма которого является первичным значением наших межличностных отношений.”
И сказал Иисус: “Чаво?”
***
- Ты знаешь, я слышал, что умные женщины не бывают
хорошими женами.
- Почему?
- Да потому, что НЕ ВЫХОДЯТ замуж.
***
- Лучший способ вывести женщину из состояния депрессии, - объясняет психиатр студентам, - это доказать ей, что она желанна и привлекательна. А для этого наука, увы, не придумала ничего нового, как просто переспать с ней....
- Подскажите, профессор, - интересуется один из студентов, - а как лучше ее довести до депрессивного состояния?
***
Идет пастор и видит удивительно красивый, ухоженный садик.
И говорит пожилому садовнику восхищенно - Смотрите ка, какую удивительную красоту Вам удалось здесь создать с Божьей помощью!
Садовник, разгибая поясницу - Вы правы святой отец, но поглядели бы Вы на это место сорок лет назад, когда Бог трудился здесь один...
***
-А вы знаете, что курение сокращает жизнь вдвое?
-Да?! А как это?
-Ну вот вам сколько лет?
-30
-А а если бы не курили было бы 60.
***
Приходит палач с работы домой, а в мешке что-то шевелится.
Жена.
-Что у тебя там?
-Та вот халтурку на дом взял.
***
Господи, дай мне терпения, немедленно!!!
***
Мужик в церкви причитает.
-Господи, дай смерти, очень тебя прошу пошли смерть, Господи смерти прошу, помоги, смерти дай......не для себя ведь прошу!
***
Останавливают гопники студента в темном переулке.
Гопник.
-Смысл жизни есть?
Студент.
-Нет.
-А если найдем?

[asodax]

- Дорогой, мне надо уехать к маме на две недели!
- Точно? Не обманешь, как в прошлый раз?

* * *

Появление ребенка в семье - это лишь предлог для пересмотра всех советских мультфильмов.

* * *

В детстве с родителями частенько играли в игру на кухне под названием: "Кто быстрее почистит картошку!" Меня радовало, что всегда выигрывал. Только сейчас понимаю, что где-то обманывали...

* * *

В СССР рок-опера "Иисус Христос - суперзвезда" была запрещена как религиозная пропаганда, теперь в России - как богохульная.

* * *

- Ложись спать.
- Не могу, в интернете кто-то снова написал "Бог" с маленькой буквы.

* * *

С женского форума: "Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?"


* * *

Бывает, накроет дикая тоска, встанешь, подойдешь к окну, посмотришь на звезды, решишь изменить свою жизнь - и назад за компьютер.

* * *

Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её вовсе не обязательно?

* * *

Сотрудники гипермаркета сделали вид, что не заметили, как Федор Емельяненко проносил мимо кассы холодильник...

* * *

Сенсация! Оказывается, братьев Запашных в начале карьеры было гораздо больше!

* * *

Фёдор Конюхов, недавно узнавший об изобретении мотора, в порыве гнева порвал в клочья парус и на мелкие щепки разбил вёсла...

* * *

Подковерные интриги филологов: в словаре Ожегова есть слово "Даль", а словаре Даля нет слова "Ожегов".

* * *

Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться, что он лежит на диване и не вкалывает, как рабочий и крестьянин.

[voha5]

Останавливает гаишник машину, а за рулем собака. На заднем сиденье сидит поддатый ( под градусом) мужик. Гаишник: - Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил? - А я здесь при чем? Я проголосовал, она остановилась...

Слова, как ключи. Правильно подобрав можно открыт любую душу, и закрыт любой рот!!!

И баба с воза и волки сыты...

Мне тут замуж предложили выйти… Cказал: "Будешь жить, как в Раю." Стесняюсь спросить, это как? Голая, босая и яблоки есть?!

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

Послал другу смс-"Как дела?"Получил ответ:"Хорово".Сижу и думаю-где же опечатка?

Вчера в Испании на празднике боя быков, трое наших соотечественников с криком: "ЗА ВДВ!!" развернули стадо обратно...

- А ты бегаешь по утрам? _ Да! с криками бля, проспала!

[Элис]

Опытным путём установлено, что если посуду не мыть три дня, то она с успехом может пролежать и ещё четыре.

***

Женщина приходит в магазин хозтоваров. - Хочу купить кастрюлю и сковородку. - Так ведь недели не прошло, как вы купили у нас набор посуды. - Да, но из-за семейной ссоры кастрюля и сковородка вышли из строя. - Как это могло получиться? - Сначала я одела мужу на голову кастрюлю. А когда дело дошло до сковородки, я о кастрюле забыла.

***

Прихожу как-то домой раньше обыкновенного,жена ещё с работы не вернулась. В раковине гора посуды . Решил сделать любимой подарок . Около часа провозился , но всё-всё перемыл. Oткрыл бутылочку пивка и пошёл на диван - телевизор смотреть... Проснулся от крика жены: " У нас посуду украли из раковины!"

[onna]

- Здравствуйте, я по поводу сарая звоню.

- Вы не туда попали, это ракетная база.

- Да нет, бл@! это вы не туда попали...


Алло? Тишина. Алло! Говорите! Короткие гудки...

В комнате все переглянулись.
Семиклассница Люся подумала, что это звонит десятиклассник Сёма.
Аспирант Боря подумал, что это звонит первокурсница Марина.
Мать подумала, что это её первая любовь - геолог Миша.
Отец подумал, что это секретарша Элла Сергеевна.
Бабушка - что это кавалерист Егор Петрович.
Дедушка - что это позвонила бывшая танцовщица мадам Дулевская.
А на самом деле это позвонил Я. Чтобы всем сделать приятно.

[voha5]

Полиция задержала группу батюшек, которые ворвались на рок-концерт Шнура и исполнили молебен, чем оскорбили чувства панков всей России

Стало скучно? Отправь просто СМС" я беременна" на случайный номер..


Узбекистан.Отдалённый аул.Лавка с игрушками.На полке стоит зебра.На ценнике надпись:''ИШАК-МАТРОС''

Дорогой,туда,куда ты меня послал,сеть не доступна!

[voha5]

появились новые парашюты для экстрималов-открываются при ударе о землю..

Вот говорят, что каждый человек - кузнец своего счастья! Люди! Отберите у меня наковальню, а то я херню какую то кую...

Чем дольше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину!

Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики!

Дураков мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

[voha5]

С точки зрения банальной эрудиции, вы молодой человек, не входите в рамки моей компетенции. Я, конечно, понимаю все тенденции парадоксальных эмоций, но не стоит так утрировать, ибо я, как человек со всеми ему присущими возможностями не способна общаться с такой антикварной бездарностью как вы. И поскольку ваш умственный коэффициент равен нулю, дальнейшее общения с вами я считаю не целесообразным.

Здравствуйте, это вы давали объявление об уничтожении животных, страдающих бешенством? Да. Каких и сколько? Да так... Один козел...

Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания. сон был тревожный и прерывистый. до окончания диеты оставалось два часа.

В странах арабского мира суровые законы: За воровство отрубают руку. За побег ногу. Поэтому об изнасиловании там никто даже не помышляет.

На 5 день диеты начались сны сексуального характера:..большая комната...лежу в ванне...наполненной борщем...))

Убью скуку!!!а кто сразу правильно прочитал?

[Tytgrom]

- Почему на вас красные брюки в крупную клетку?
- Потому что я шотландец.
- Но ведь шотландцы носят юбки.
- А я гей!

Сочи, зима. Разговор двух:
- Вчера гулял по пляжу, а там две девушки в море нагишом купаются!
- Так они наверно «моржи»?
- Ну одна точно морж, а вторая такая ничего…

- Как заводится ваша машина в -30 градусов?
- Не знаю.
- Почему?
- Она у меня в -30 даже не открывается.

[Loris]

Заранее прошу прощения - анекдот "бородатейший". Только лишь наблюдая, насколько иногда люди друг друга (вообще или в частности) не понимают, он всё чаще вспоминается...


Привозит отец сынка-дебила в первый раз к морю. Стоят на пляже, улыбаются, озираются.
Отец, пафосно:
- Ну вот, сынок, теперь в твоей жизни появилось море. Вот оно какое, смотри - кррасотища!..
Сын, радостно озираясь по сторонам:
- Где море, пап? Где? Где?
Отец терпеливо, медленно ведёт широкий и щедрый жест руки вдоль всей панорамы:
- Да вот же, дурашка, смотри - волны бегут, водищи-то сколько! А вот чайки летают, а вон - кораблик плывёт, ветерок свежий какой!.. Вот это всё - море, сынок.
Сынок нетерпеливо, радостно-взволнованно эыркает везде, будто что-то потерял:
- А где море, пап? А где море, а? Где? Где?
Отец, слегка теряя терпение, быстренько подводит сына к самой кромке воды:
- Да вот же море - оно у тебя под ногами! Ой, сандалики тебе замочило! Вот это - море, сынок!
Сынок радостно-напряжённо смотрит везде - внизу, вверху, во все стороны. Потом ещё раз смотрит везде, потом тревожно вглядывается в даль:
- А где море, пап? Где море? Где? Где? Где?
Внезапно озверевший отец хватает сына за шиворот и тащит на глубину. Яростно и ритмично окуная голову сына в воду, жутко орёт:
- Да вот же море, урод!!!! Вот оно! Вот! Вот! Вот! Вот!
Устал окунать, выбился из сил...
Сынок выпрямляется, кашляет, отфыркивается торопливо, будто боясь упустить самое важное. Смахивает с лица воду, протирает глаза, промаргивается, не переставая улыбаться, так же напряжённо вглядываясь куда-то за горизонт, радостно орёт:
- Где море, пап?!! Где, где море?!! ГДЕ??? ГДЕ??? ГДЕ????

[Tytgrom]

Архангел в панике просит помощи у господа Бога:
-Что делать? Люди узнали, что всё живое состоит из клеток.
Теперь они ищут то, из чего состоит клетка...
И создал Бог молекулы
Через некоторое время:
- Люди обнаружили молекулы. Теперь они ищут то, из чего они состоят!..
И создал Бог атомы
Опять Архангел в тревоге взывает к Господу:
- Боже, люди обнаружили атомы, и теперь ищут, из чего они состоят...
И создал Бог протоны, нейтроны, электроны, а также множество всяких
других элементарных частиц, чем немало запутал людей и надолго
отвлёк их на поиски всё новых и новых разновидностей этих частиц...
Но идиллия продолжалась недолго
Опять Архангел в ужасе взывает к Богу:
- Господи, люди хотят узнать, из чего состоят Твои элементарные частицы -
говорят, они должны состоять из каких-то там кварков и пытаются их найти!
На что Бог ответил:
- Да ну их нафиг... Пусть ищут свои кварки-шмарки, если им больше делать
нечего... Они меня ещё со своими слонами и черепахами так достали, если
честно...

[asodax]

Николай Валуев, спортсмен, депутат Госдумы, стал невольным участником дорожного инцидента в Москве. Для того, чтобы получить извинения от подрезавшего его лихача, ему не пришлось ничего говорить.
"Москва.. Еду, подрезали, посигналили, заорали. Пришлось приоткрыть оконце Извинялись долго. Ох, какие недисциплинированные водители бывают", - рассказал Валуев в своем микроблоге в Твиттере.

[onna]

Извините, а вы меня случайно до добра не доведете?..

Два правила жизни:
1. Не парься из-за всякой фигни.
2. Всё фигня.


Скорость звука — странная штука. Родители говорят тебе в 20 лет, а доходит только к 40.

О человеке многое можно сказать по тому, как он паркует свою яхту.


Уехать из России — это не эмиграция, это эвакуация.

Приучи себя при первом взгляде на человека всегда от души желать ему добра. Увидишь, как изменится мир.

[Tytgrom]

- Как нам обеспечить выполнение плана по призыву в армию?
- Легко! Ввести кафедру теологии в технических вузах!

Теперь после открытия кафедры теологии в МИФИ каждый новый ядерный реактор придется окроплять святой тяжелой водой.

В Московском Инженерно-Физическом Институте открыли кафедру теологии.
Т.е. в российскую науку остается только верить, на доказательные результаты уже никто не надеется.

В зал ресторана вошли неразлучные Макаров и Стечкин, оба изрядно на взводе.

Новости науки:
"В качестве симметричного жеста доброй воли, в ответ на открытие в МИФИ кафедры теологии, в Кафедральном Соборе откроется кафедра экспериментальной физики"...


Новости образования:
"С открытием кафедры теологии, выпускники МИФИ будут получать не только звание "лейтенант запаса", то и "протоиерей запаса".

[JIuca]

Бежала за маршруткой, упала в лужу. Проходящий мимо мужчина:
- Думаешь, вплавь быстрее?

[Aditi]

Приходит приятель к приятелю в гости.
Смотрит у того слон.
Далее диалог:
- Зачем тебе слон?
- Знаешь, у меня мало времени, он за детьми следит, стирает, убирает, когда жарко он им душ устраивает, в общем нянька для них. Кроме того ты же знаешь, моя теща постоянно просит меня по магазинам ее возить, так вот теперь это делает слон. Я совершенно свободен, после покупки этого слона, не жизнь а сплошная радость!
- Слушай, а продай ты мне своего слона...
- Да ты что, а как же я?
- А ты себе другого купишь!
- Ага, его долго дрессируют в Индии, целый год, специально...
- Слушай я тебе двойную цену дам, ты же знаешь как меня достали мои домашние, то теща со своими вылазками в магазины, то дети требуют внимания, продай а?
- Не, не могу я без слона, - устаю сильно без него.
- Но слушай мы ведь друзья, выручи, я тебе все компенсирую, добавлю еще один лям!
- Ну ладно, чего ради друга не сделаешь, забирай!
Хозяин слона получает кругленькую сумму, а счастливый покупатель - слона.
Через неделю купивший слона звонит приятелю его продавшего:
- Слушай этот слон все на кухне перебил, навалил огромные кучи везде где попало, дети грязные, в дерьме, теща прячется он него в чулане, весь огород затоптал.
- Э-э дружочек, с таким настроением ты слона не продашь...

[voha5]

Почувствовав неладное Муму ещё с вечера наелась пенопласта!

Борщь студенческий. Рецепт:кипяток,глубокая тарелка свелольного цвета.

Сидят вечером муж и жена , смотрят фильм ужасов . Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена: -- Ой, мамочка!.. Муж: -- Да, похожа....

Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду..

Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: - Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи@@р@сы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...

Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером: - Дай я поиграю. - Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?

Жестокость — это черта характера добрых людей, она возникает когда об твою доброту начинают вытирать ноги

- Какая у тебя зарплата? - 1500. - Лох! - В день. - Всё равно не много. - Евро. - Сууууууууука!!!

[voha5]

Жена дома. Звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина. Он: - Здравствуйте! Она: - Здравствуйте. - Скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный секс? Женщина в шоке. С треском захлопывает дверь. День 2. Звонок в дверь. Тот же мужчина. - Не хочу показаться настырным... Но любите ли Вы позу 69? - Еще раз придете!.. И я расскажу мужу!!! Вечером жена все рассказывает мужу. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка. День 3. Звонок в дверь. Муж прячется за дверью. Жена открывает дверь. На пороге все та же личность: - Простите ради Бога... Еще хотел уточнить... Как Вы относитесь к анальному сексу? - Обожаю его! - смело выкрикивает женщина. - Правда? А как насчет орального? - Жить без него не могу! - А позу 69 любите? - Люблю! - А позу... - Все люблю!!! Все! - Удивительно... - приумолк мужчина - Слушайте... а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа... Если у него все под рукой... Зачем он трахает мою жену?

[voha5]

осьминог- самое бедное животное! У него- и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе, но он же не жалуется!!!

[Tytgrom]

Русский народ не имеет плана действий...
Он всем страшен своей импровизацией!

Ассанжа, за его веб-страничку (ВикиЛикс) скоро выдадут в США, где его ждет смертная казнь.
Единственный его шанс спасти свою жизнь - пробраться в Норвегию и замочить не менее 70 человек, тогда ему там дадут пожизненное, в 3-комнатной квартире, с кинотеатром, сауной, и личным спортзалом.

[Тома]

Маленькая девочка что-то сосредоточенно малюет на листе...
Папа к ней подходит и спрашивает:
-Доча, что ты рисуешь?
-Бога!
-Да? Но ведь никто не знает, как ОН выглядит
-Щас узнают!

[Tytgrom]

- Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках, престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие тысячи человек), раздает все нажитое семьей добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не делать, то как мы назовем этого гада?
- Подлец, в лучшем случае.
- Правильно. А вот индусы назвали его Буддой.... Все-таки мы очень разные....

[Aditi]

Объяснение некоторых философских, религиозных и прочих течений на пальцах.

1. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы!
2. Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я...
3. Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много.
4. Киники. Пальцы есть. Но зачем?...
5. Стоицизм. Пальцы неизбежны.
6. Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы!
7. Зороастризм. Есть пальцы левые, есть пальцы правые, и их поровну.
8. Индуизм. Каждому пальцу - по карме!
9. Буддизм. Пальцы бренны - так на фиг они нужны?...
10. Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы.
11. Даосизм. От пальцев никуда не денешься.
12. Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!...
13. Христианская ересь. А пальцев-то не пять!...
14. Средневековая философия. Пальцы непостижимы.
15. Философия Возрождения. А пальцы-то есть!
16. Ислам. Нет пальцев кроме моих.
17. Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а если не больно - то их нет.
18. Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть.
19. Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах - и они исчезнут!
20. Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи...
21. Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю.
22. Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых пальцев.
23. Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть.
24. Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах!
25. Детерминизм. Это смотря какие пальцы...
26. Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?!
27. Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно - как?!
28. Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды они взглянут на тебя.
29. Марксизм. Это как два пальца.
30. Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт.
31. Иррационализм. А есть ли пальцы?...
32. Позитивизм. Пальцы пальцами, однако...
33. Экзистенциализм. Где-то у меня были пальцы...

[voha5]

- Доктор, что-то мне не писается! - Снимите штаны... Так у вас же х#й узлом завязан! Врач развязывает узел... и через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не захлебнуться. - Доктор, а мне еще что-то не какается! - Наху#% Нах#%! К ТЕРАПЕВТУ!

Сто метров за хлебом-далеко,а километр за пивом-рукой подать! Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!! Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду!

-Мам, а дай мне ириску!? -Попа слипнется!!! -Мам... Я её в рот положу...

[Aditi]

Сообщение от квит

а солипсизм где?

Открытый микрофон
Например, начнём так: "На самом деле пальцев нет, но..."
А вообще, это по сути все тот же субъективный идеализм, разве нет?

[voha5]

Придя домой и увидя маму в своей школьной форме, девочка поняла что сегодня ночует у бабушки

Если верить показаниям спидометра, то Лада-Калина стоит в гараже со скоростью 20 км/час.

И вскочил Иван Царевич на коня!............................ Не дотерпел до Василисы.

Папа,а если я буду есть"ростишку",выросту большой? -Да!,а потом будиш бухать "бухашку" и курить"куришку".

-Ширкин,а почему у тебя такая наркоманская фамилия? -Незнаю Кумар Напасович!

Уважаемая микроволновка! Разогрей мне,б***ь,курицу, а не тарелку!

Самураи - это японские казаки,только нервные какие-то.

[voha5]

После сеансов Кашперовского,Алан Чумак перестал махать руками....

[voha5]

Послали в космос Белку, Стрелку и таджика Шерзода. Центр управления полетами вызывает космическую станцию: - Белка!!! - Гав-гав!! - Беги в отсек №18, сними показания с датчиков №5 и №27, перекрой вентиль № 14, сделаешь - придешь доложишь!! Белка убежала, лапами суетится, снимает показания, перекрывает вентили, прибегает, докладывает: - Гав-гав!!! - Молодец, Белка!... Стрелка!!! - Гав-гав!!! - Беги в 17 отдел, проведи испытания секретного устройства № 84, сделай замеры уровня радиации по отсекам, прийдешь - доложишь! Стрелка убежала, выполнила все инструкции, вся в поту прибегает - докладывает: - Гав-гав!!! - Молодец, Стрелка!...таджик Шерзод!!! таджик подскакивает к микрофону: - Гав-гав!!! - Х@ле гав- гав, накорми собак и ничего не трогай!!!!

[Tytgrom]

Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)
Больная утверждает, что инопланетяне живут у нее дома под видом тараканов. (Из истории болезни)
Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное. (Из истории болезни)
Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)
Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи")
Больной связывает заболевание с приемом пищи - вчера выпил и закусил колбасой, лежавшей на производстве. (Из записи в больничном листе)
В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)
В результате нереализованной агрессии путем учащенного мочеиспускания собака проявляет свой протест в отношении хозяина. (Из диагноза ветеринара)
Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)
Диагноз: ОРЗ. Заключительный диагноз: ожог левой лопатки. (Из истории болезни)
Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)
Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины. (Из истории болезни)
И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)
Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед - вино. (Из истории болезни)
Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном. (Из истории болезни)
Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)
При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке. (Из истории болезни)
Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)
В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в её организм с целью травмирования. (Из истории болезни)
Диагноз предварительный: потёртость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)
Из истории болезни: "Осмотр в приёмном отделении. Больная лежит на кушетке и ритмично стонет".
Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение: "Муха в ухе". Диагноз при выписке: "Мухи в ухе нет".
Жена одела на голову мужу кастрюлю. Поступает с диагнозом: "Голова в инородном теле".
Диагноз: "Общая пришибленность организма".
В истории болезни, объективный осмотр: "холост, армию служил". Диагноз: "ЗЧМТ. Сотрясение головного мозга".
В талоне скорой помощи (выезд на ДТП): "Труп сидит в машине, жалоб не предъявляет".
"Больная в постели активна, в контакт вступает легко".
"Больная находится в глубокой депрессии и постоянно плачет. К тому же, кажется, она чем-то огорчена".
"У больного в анамнезе суициды отсутствуют".
"Больная подскользнулась на льду, и, очевидно, ноги разъехались в разных направлениях примерно в середине декабря".
"Больной был выписан из клиники со значительным улучшением самочувствия, если не считать тех болей, которые были у него при поступлении".
"Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет интеллект в форме мата".
"Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет".




Формализованный бланк опросного листа истории родов:
Вопрос: Беременности были?
Ответ: Нет.
Вопрос: А роды?..

[voha5]

Сойти бы с ума минут на 10... Я вам тогда,блядь,устрою!

Милые девушки! Пытаясь быть стервами помните, что истинная девушка кричит не на мужчину.....а на мужчине.

Записка на холодильнике : "Дорогая, если не хочешь заработать смайл под глазом - не сиди в Одноклассниках, свари мужу борщ !!!

С правильно подобранными подругами и поход за молоком — блокбастер

АНГЛЕЧАНЕ ИЗУЧАЮТ РУССКИЙ ЯЗЫК.ТУТ ОДИН ГОВОРИТ-ДЖОН НИЧЕГО НЕПОНИМАЮ КАК ТАК РЕЧКА ПО КОЛЕНО, А РЫБЫ ДО Х@Я?

Три стадии опьянения: Достал, поссал, забыл стряхнуть; Достал, встряхнул, забыл поссать и третья - поссал, встряхнул, забыл достать....

Ох уж этот интернет!!! Сегодня на микроволновке пароль набирала....

[voha5]

Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача: каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - "ЗАНЯТО". Сидит он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки, на которых написано "ТВ, ГВ, ПП и АУТ". Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью "ТВ", и тут же задницу ему окатило теплой водой. "Ну, дают бабы!" - подумал он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью "ГВ", и легкий поток горячего воздуха высушил ему филейную часть. "Кайф!" - подумал мужик. Кнопка с надписью "ПП" аккуратно сделала ему на заду порошковую присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и надавилпоследнюю кнопку с надписью "АУТ". Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы вызвать медсестру. Та появилась, он к ней: "Что со мной случилось? Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что дальше - не помню" Медсестра в ответ: "Ну да, все было здорово, пока вы не нажали кнопку "АУТ", что значит Автоматическое Удаление Тампона. Ваш член у вас под подушкой."

Подвыпившая компания , Новый Год. Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там? ». Крик, грохот падающего тела. Все кинулись к жене, она в обмороке...Привели в чувство, расспрашивают... По её словам: - Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит... и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок...от смеха у всех.....

[Tytgrom]

- Знаете ли вы, за что Каин убил Авеля?
- Нет.
- За то, что тот рассказывал бородатые анекдоты.

- Вашему анекдоту как минимум лет пятьдесят, мадам!
- Поздравляю, мадемуазель, какая у вас потрясающая память!

- Скажите, вы, случайно, не из Москвы?
- Нет.
- И не знали моей бабушки?
- Нет, а что?
- Просто вы рассказываете анекдоты, которые я слышал от неё пятьдесят
лет назад.

Ну а теперь сами анекдоты ;0

У смеющегося человека спрашивают, почему он смеется. Тот
отвечает:
- Рассказывал сам себе анекдоты, среди них попался такой, который ни
разу не слышал.

При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и памяти.

[Tytgrom]

- Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
- Вирусная база успешно обновлена, - отвечает венеролог.

IВМ решил произвести некоторые детали в Японии и в спецификации установил приемлемый уровень качества - 3 бракованные детали на 1000. Когда IВМ получил заказ, его сопровождало письмо следующего содержания: "Уважаемые господа, мы, японцы, никак не можем понять деловую практику в Америке. Но мы включили в каждые 1000 деталей три бракованные детали и завернули их отдельно. Надеемся, вам понравится"

Основы маркетинга:
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты подходишь к ней
и говоришь: "Я очень хорош в постели". Это - прямой маркетинг.
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты просишь знакомую
подойти к ней, указать на тебя, и сказать: "Он очень хорош в постели".
Это - реклама.
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты узнаешь у хозяев
номер ее телефона. На следующий день ты ей звонишь и говоришь:
"Привет. Я очень хорош в постели". Это - теле-маркетинг.
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты выпрямляешься, поправляешь
одежду, подходишь к ней, завязываешь беседу, танцуешь
с ней, покупаешь ей выпивку, предлагаешь довезти до дома, и у подъезда
говоришь: "Кстати, я очень хорош в постели". Это - пиар.
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Она подходит к тебе
и говорит: "Я слышала, ты очень хорош в постели". Это -
сила знаменитого бренда.

[onna]

Циник прав в девяти случаях из десяти, но убежден, что прав во всех десяти случаях. Именно это делает его невыносимым.


Совет девушкам: путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Глотайте.


Скоро во всех городах России: зашел в магазин, погрелся, вышел.


Во всех сомнительных случаях цитату следует приписывать Джорджу Бернарду Шоу.

Недавно в Москве два скрипача избили двух боксёров. Что это?
Упадок российского спорта? Или подъём отечественной культуры?

[voha5]

- Кто ел из моей тарелки? - спросил медведь-папа. - Кто ел из моей тарелки? - спросила медведь-мама. - Кто ел из моей тарелки? - спросил медвежонок-сын. И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: - С коноплей надо завязывать…

Опоздавшему поросёнку сиська возле жопы

Заходишь в одноклассники и видишь,что все уже на рабочих местах!

Русский мужик должен уметь делать две вещи:поджигать избы и шугать коней,что его бабе было чем заняться,а не выносить ему мозги.

Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления: - Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая. И слышен голос деда из соседней комнаты: - А затем начинай дрочить - покажи, какая Украина независимая!

Холостяк-существо беззащитное,потому что безрогое.

Амстердам, песочница, мальчик роется, крик из окна : - Сынок иди есть! - Иду мама. - Я не мама, я папа! - А, хрен вас п@@оров разберешь...

Если чёрная кошка обходит тебя стороной...Значит,что судьба решила-с тебя хватит!

[voha5]

Папа, а кто такие алкоголики? - Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется, что их 8. Понял, Вовочка? - Понял, папа. Только там 2 березы.

У мужиков все просто,чем подумал,то и почесал.У женщин все сложнее.Одно место почесалось,перестало думать другое.

Нашла себе умного, доброго, верного и красивого... и была счастлива! Пока умный не узнал про доброго, а верный про красивого...

Женщина - это тайна покрытая макияжем.

Встречаются двое: - Что грустный такой? - Болею... ни один врач вылечить не может: ночью писаюсь... - А попробуй к психотерапевту. Через неделю встречаются: - Ну что, больше не писаешься? - Писаюсь. только теперь горжусь этим! !

Всем, уставшим от моего скверного характера и оптимизма, я искренне желаю ... ПЕРЕДОХНУТЬ! ... ударение сами поставите!

В 00:00 Золушка превратилась в тыкву. Но принца уже было не остановить.

[voha5]

Можно у вас девочку за 100$ заказать? - Извините, у нас такса - 150$. - ну хрен с ней...... Давайте таксу

[voha5]

трактовки сказки о трех медведях: Американский вариант: машу отпускают, но ее деревню атакуют отряды медведей; Азербайджанский вариант: машу отпускают при условии, что в следующий раз она приведет подруг; шотландский вариант: маша мнет все юбки в домике и слюнявит волынки; немецкий вариант: маша не уходит... Добровольно... В след за машей не уходят сантехник и разносчик пиццы; еврейский вариант: маше предоставляют счет за питание, проживание и сломанную мебель; чукотский вариант: маша уходит забирает мишутку и 6 миллиардов долларов; бразильский вариант: маша уходит от медведей 134 серии, пока не узнает, что такую же кровать сломала ее мама когда михайло потапыч был мишуткой; голландский вариант: медведям бежать за машей влом, а еще они понимают почему она съела всю кашу; эстонский вариант: когда медведи возвращаются домой, они находят полуразложившийся труп маши; молдавский вариант: маша тупо пялится на непонятных животных, медведи делают тоже самое; русский вариант:медведев возвращается в кремль и находит там спящего путина. Он не спрашивает кто съел, кто сломал и кто помял а тихо садится рядом и охраняет сон; грузинский вариант:медведи вероломно врываются в избушку и под предлогом съеденой каши надругаются над машей и бомбят окрестные кровати; украинский вариант: маша уходит но перед уходом надкусывает все что не съела и надламывает все что не успела сломать; одесский вариант:маша не уходит и достает медведей ответами вопросом на вопрос (...

Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку… подожди, пока он начнёт запивать её чаем.

Если деньги — зло, то бухгалтерия настоящая обитель зла.

Прежде, чем найдёшь свою царевну, перецелуешь немало жаб!



В очередной раз проснулась от громкого мяуканья,как мне показалось голодного кота. Не приходя в сознание,запустила в него тапком и подскочила от мата на всю квартиру. Оказалось,муж кота передразнивал.

Купи пену,лезвия и носки перед 23 февраля-- поставь жену в тупик..

Если аборт- это убийство, то минет- людоедство.

Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала.

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже геи, глядя на нее думали: "А может зря я?!"

Верховная рада Украины. В кулуарах ПР шепчутся два депутата: - У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри... - Да не парься ты, сходишь поср%ть - он и сам выйдет.

[Tytgrom]

Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой "Род занятий" и, в конце концов, пишет: "Родов не было. Занятия были»

Сотрудники Министерства обороны США на условиях анонимности заявили агентству аssociаtеd Prеss, что в последние несколько дней две российские атомные подводные лодки патрулируют восточное побережье США. Минобороны РФ опровергает эти данные. Во-первых не две, а восемь. Во-вторых не патрулируют, а ищут утонувший контейнер с водкой

Угощали Обаму Путин с Медведевым в русском стиле: на столе стоял самовар, а в самоваре по исконно русской традиции была водка.
Как удивится потом американский президент, узнав, что он поподписывал в Москве!

[onna]

В Москве провели социологический опрос "Как вы относитесь к приезжим в столице?"
10% ответили-" Понаехали тут"
20% - "Чтобы вели себя нормально"
70% - "Пускай приезжают в наш красывый сталица пачему нэт"

Старое, но актуальное для споров)))

- Кабан, Кабан, я - Белка. Как слышишь? Приём.
- Белка, слышу тебя хорошо. Ты где? Приём.
- Кабан, я лечу за тобой, за тобой лечу! Как понял? Приём.
- Белка, я Кабан, не понял, зачем летишь за мной? Приём.
- Кабан, повтори вопрос! Вопрос повтори! Приём.
- Зачем ты, Белка, летишь за мной, Кабаном?
- Не знаю, Кабан! Приказ Хорька. Как понял? Приём.
- Ни фига не понял! Какого Хорька, Белка? Я Кабан. Кто такой Хорёк?
- Кто это? Приём.
- Кабан, ты дятел! Как понял? Приём.
- Понял тебя, Белка. Я - Дятел. Повторяю вопрос про хорька. Кто это?
- Кабан, сволочь, ты всех достал, лети вперед молча! Конец связи.

Актер: Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным. Я всю свою жизнь ищу искреннюю любовь и до сих пор ее не нашел. Некоторые люди ищут свою настоящую любовь всю жизнь. Сознательно ищут, не подозревая, что на самом-то деле любовь ищет их подсознание. Это именно оно чувствует себя плохо и неуютно... Как сказал Лис в Маленьком Принце: "Если ты примешь меня, моя жизнь наполнится солнечным светом. Я узнаю звук шагов, непохожий ни на что другое..."
Я иногда слышу эти шаги. Тихие, неслышные, робкие шаги, словно дуновение ветра, колышащего тонкие ветки в предрассветном лесу. Даже сейчас мне кажется, что эти шаги - где-то рядом, будто поступь невидимых бестелесных эльфов...
Режиссер: ***дь! Эльфы! Ну кто так выходит! Сколько раз уже вам показывать, как выходят бестелесные эльфы! Ну-ка на х*р распрямились мне быстро! Эй ты, слева, ху.. с ушами, плакать дома будешь у мамы! Все сначала!!
Актер: Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным. Я всю свою жизнь ищу искреннюю....

Почему у бегемотов круглые ступни?
- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку !

[madgenta1]

Тутгромовна своей цензурой, втихаря удаляя мат, постоянно пытается опорочить в народе мой светлый образ.
Для сохранения его, придётся запостить старый баян)

1. "ПиОнЭры, возьмитесь за руки и идите в жопу!" - этa фраза Фаины Раневской как нельзя бы лучше подходила к начинающим троллям.

2. "Ненавижу, когда блядь строит из себя невинность!" - эта фраза Раневской отлично подходит к записям гламурных куриц в ЖЖ и прочих соц. гавно-накопильниках.

3. "Красивые люди тоже какают" - безусловно, когда вы выходите из себя и показываете свою истинную натуру в ответ на провокацию в Интернете.

4. "Если не пить и не курить - в яйцах черви заведутся!" - эта фраза Фаины Раневской отлично бы смотрелась комментарием в сообществе фанатиков здорового образа жизни.
5. "Деляги, авантюристы и всякие мелкие жулики пера! Торгуют душой, как пуговицами" - коммент для тех топ-блоггеров, которые публикуют "джинсу", проплаченные посты.

6. "Если женщина идет с опущенной головой - у неё есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у неё есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у неё есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!" - эта фраза Фаины Раневской очень красиво бы выглядела в женском сообществе.

7. "То-то у меня ощущение, что я наелась дерьма!" - после прочтения статьи/поста сделанного при помощи копипейста.

8. "Есть люди в которых живёт Бог. Есть люди в которых живёт дьявол. А есть люди в которых живут только глисты" - известная фраза Фаины Раневской, которая имеет прямое отношение к Интернет-троллям!

9. "Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет" - фраза посвящается тем идиотам, которых "девушки" разводят на сайтах знакомств и вообще в Интернете.
10. "Очень тяжело быть гением среди козявок" - отличная фраза Фаины Раневской, если бы она была топ-блогером.

11. "Я не признаю слова "играть". На сцене нужно жить" - фраза Фаины Раневской начинающим Жжшникам, блогерам и прочим трансвеститам.

12. "Он умрёт от расширения фантазии" - очень подходит тем, кто сидит над открытым сообщением, пытаясь понять с чего бы начать ответ.

13. "Поклонников миллион, а в аптеку сходить некому"- о фанатах своего блога.
14. "Что-то давно мне не говорят, что я блядь. Теряю популярность" - фраза Фаины Раневской явно прозвучавшая бы после того, как кто-то изничтожил троллей в её блоге.

15. "Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи" - no comments.

[voha5]

в подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушки на лавочке обзывали проституткой дворника!)

Как я получила 15 суток??? — Иду по улице… Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят: — Пройдёмте, будете свидетелем. Чёрт меня дёрнул ляпнуть: — Чё, решили зарегистрировать свои отношения?

Конкурс на самую чувствительную нацию. Три конкурсантки: американка, немка и русская. Первая американка. Выходит с закрытыми глазами. На стуле лежит стальной шарик. Она подходит раздвигает ноги и садится. Чувствует прохладу и округлые формы и говорит: - Шарик, наверное стальной. Аплодисменты: Правильно! Вторая немка. На стуле деревянный кубик. Подходит, садится. Чувствует шероховатость и угловатые формы.Говорит: - Кубик, наверное деревянный. Аплодисменты: Правильно! Последняя - русская. На стуле - яблоко. Подходит, раздвигает ноги, садится. Невнятные зуки: - Чавк, хр, чавк! - Антоновка!

- Давайте разговаривать друг с другом культурно – вместо фразы: «Да пошёл ты на ...!» говорить: «Я отсылаю тебя к первоисточнику»



- А ты не подарок! - Да и ты не праздник!

Неудачно женился — это когда сам стираешь свой фартук))

Минздрав предупреждает: при возникновении вопроса "Слышь, закурить есть?" курение и некурение одинаково опасны для вашего здоровья.

Самое обидное попадание в ад – это споткнуться на пороге рая и по привычке сказать бл*!

Кaк нaстроение? - Неaдеквaтное. - Это кaк? - Это когдa делa пи@дец, a нaстроение - зaе@ись.

[voha5]

Едет маршрутка! Газель полная... У одной девушки звонит телефон. Она начинает рыться в сумочке. Роется долго, но не находит. Пауза... Потом опять начинает звонить мобила, и опять начинает рыться в сумочке. После 20 секунд поиска выдает фразу сразившую всех наповал: Наверное дома забыла!!!

Один психоаналитик рассказывает другому:-Вы знаете ,коллега,моя знакомая боится темноты.Пытался ее убедить,что ничего страшного в этом нет,но она привела свои доводы,и теперь я тоже боюсь темноты.

Когда я работал в Одесском порту, там был плакат по ТБ: Кран, с оборванными стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Из под плиты торчат 2 кирзовых сапога. Венчает плакат надпись: "Он работал без каски"!!!

Да... не многие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки..

Переписка в аське: - Смерть: Я завтра зайду в 10ч. - Lexa: Блин, Оля! Смени ник! )))))))

[Tytgrom]

xxx: Никогда не пробовал есть в ванне?
yyy: Нет. Я как все нормальные люди, ем за компьютером!

-Девушка - вы, наверное, о браке мечтаете?
- Мечтаю!
- Тогда вот, для вас! Бракованные брюки с одной штаниной!

Акушер принимает роды. Появляется мальчик, а у него улыбка во весь рот.
Акушер, опешив:
- Ты чего?
- Да там, в реанимации (машет рукой), надо мной хирурги колдуют.
А я уже здесь!

[voha5]

У нас в селе поставили светофор… Всю ночь танцевали, радовались,что к нам приехала дискотека.

Жизнь- сложная штука! Вот ты сейчас оргазм испытываешь,а кому-то в подворотне только что,по яйцам дали....

Если ночью выйти из сельской дискотеки и взглянуть на звездное небо, из носа перестает течь кровь.

Чтобы утром рано вставать,будильник надо ставить не на час назад,а на шкаф.))

Доктор! Я никак не могу сходить в туалет! - Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...

Умная женщина никогда не говорит: ‘Я ошиблась!’. Она говорит: ‘Надо же, как интересно получилось!’

Многие турки мечтают побывать в России. Они хотят посмотреть где же так работают русские, что потом здесь так отдыхают.

Не замужем", но "есть друг", а с ним "всё сложно", поэтому "в активном поиске". - А "шлюха" не короче будет?

Дорогой,....я ...пошла в клуб......буду поздно,...пьяная))))),....возможно не одна.......если ...что... ты мой... брат.....

[voha5]

Мужик приехал в родные края,где не был лет десять...Он проехал горный перевал и вышел из машины.. Горы..сарпантин дороги..родная деревня внизу...Мужик огляделся,и из всех сил крикнул:
--" Гооррыы!!!! Здравссстввуйтееее!!!!!"
---....твою мать....твою мать...твою мать...",--привычно отозвалось эхо...

--"Дяденька,Вы выходите??"
--"Мальчик...Какая разница,выхожу я или нет...Главное,что бы ты хорошо учился!!

[Дженни]

Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:

Бразды пушистые взрывая
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе теплом, в кушачке.


И вот, что получилось у детишек.
Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушачек".
Кибитка была изображена в виде летательного объекта.
Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - "Летит". Значит летит.
Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб".
И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно - взрывает.
Кого? Бразды пушистые.
Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие.
Однако что за название непонятное "бразды", что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.
И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть).
А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает.
Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках.
Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать.
Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать.
Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить!
Логично? Логично.

[voha5]

На платном озере под водой сидят два водолаза. Один другому показывают жестами что нужно делать. Первый: - Клиент заплатил 10 баксов. Второй: - Цепляю карася! Первый: - Клиент заплатил 50 баксов. Второй: - Цепляю карпа! Первый: - Клиент заплатил 200 баксов!!! Второй: - Ок! Тащи русалку!

кошку отучали срать посреди комнаты,тыкая её мордой.теперь кошка гадит посреди комнаты,тыкается мордой и убегает

Это невозможно! " - сказала Причина. "Это безрассудно! " - заметил Опыт. "Это бесполезно! " - отрезала Гордость. "Попробуй... " - шепнула Мечта. "А пошли все на хуй " - ответила Лень.

Надпись на лобовом стекле маршрутки: - Девушки, держите коленки вместе. И вам не холодно, и водителю не жарко

Кошки, в отличие от людей, лижут задницу только себе.

Мальчик, который постоянно списывал в школе,пришёл в полицию написать заявление,а сел за убийство.

ЖИВИ, РОМАШКА, Я УВЕРЕН!!!!!!!!!!!!!!!!!!)))

Если что-то само плывёт к вам в руки ,присмотритесь, возможно оно просто не тонет...

В салоне самолёта группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолёт набирает высоту, один инструктор говорит другому: - Волнуются... Второй окидывает взглядом парашютистов: - Да нет, - говорит, - лица как лица... - А воздух?!..

Меня нигде не принимают на работу... Не знаю, может их смущает последняя запись в моей трудовой книжке: - "Уволена к еbаной матери!"?

-Николай у тебя корова курит? -Нет..... -Тогда у тебя сарай горит.....

У девушки статус в "контакте" -Зафтра икзамен по рускаму думаю што сдаду! P S -Кто бы сомневался, конечно " сдадет".

опреки всем фактам,сын сантехника Петрова закончил школу с золотой медалью,институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию. Спился он уже в Оксфорде...

[voha5]

Шепелявый грабитель заставил всех "Лизать!"

— Дорогой, тут по радио говорят, что какой-то идиот едет по встречке. Езжай осторожнее! — Да их тут, бля, сотни!

Петр Петрович мог коня на скаку остановить,в горящую избу войти! В общем вел себя как баба.

Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова? - Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!

Пришла домой под утро, мой передо мной часами машет и орет как бешеный...а я ему говорю: убери часы, мой отец перед матерью вообще календарем махал и ничего,,

— Ты к нам больше не приходи.— Почему?— Ты когда вчера ушел, у нас ложки пропали, мы их потом нашли, но всё равно осадок нехороший остался !

[voha5]

Подхожу к девушке в МакДональдс, на ее лице сразу появляется улыбка. — Здравствуйте, что будете заказывать? — Пять бигмаков. — Не желаете ли еще салат? — Нет. — Тогда, может быть, фанту? — Нет. — Мороженое? — Нет. — Десерт? — Не-ет! — Вам соус или кетчуп? — Ничего больше! Интерес к моей персоне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят. Девушка что-то считает, потом так же напряженно улыбаясь, подводит итог: — Столько-то рублей, столько-то копеек. Я достаю кошелек и, копируя ее улыбку, произношу: — Вам крупными купюрами или мелкими? Девушка смотрит на меня озадаченно. — Н-н-н-не важно. — А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью? — Н-н-ну… — Вам двухрублевыми или рублевыми монетами? — Э-э-э… — Еще есть полтинники и десятикопеечные. Как вы предпочитаете? Тут народ вокруг нас уже не выдерживает и начинает хохотать. Девушка, очень тихо и без улыбки: — Я поняла.

СТАРЕЕМ... Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне...

Два парня продавщице: - Два велкопоповицких козела! Она: - Я вижу, дальше что???

Он дико тупой… я думаю, что 13 лет назад его родители не нашли в капусте младенца и решили воспитать кочан!

На уроке рисования учительница смешала синюю и жёлтую краски и получился зелёный, дети решили, что она ведьма и сожгли её нахер.

[voha5]

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота. Жена: - Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом! Муж: - Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает. Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает: - Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА… может попробовать… чего даром стоит? Жена решается: - …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!! ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: -Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!» Михалыч, не долго думая: - ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!… Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из- за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами… Муж: - Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????… Михалыч: - Тихо, БЛ*ДЬ!!!!!!!!… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ

Разговаривают два приятеля. - А у меня, прикинь, жена по-новомодному - под водой рожала! - Ну и как ребёнок? - Не знаю... Уплыл...

Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина. — Зачем? — спрашивает жена. — У меня голова не болит. Муж, срывая с себя трусы: — АГА!!! ПОПАЛАСЬ!

Папа с сыном в аптеке: - Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются? - Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье - А по 6? - А это для влюбленных, на неделю... - А 12? - А это для супружеских пар. На год.

[RI]

Прочитала на прошлом форуме рассуждение о презервативах. Ржач. Делюсь:

"Использую сейчас другой способ предохранения.
И вообще, мне по-большому счету все равно какие они, лишь бы не порвались.
Всякие цветные-светящиеся-с музыкой - это чтоб поржать?
Рифленые и с пупырышками - вообще не пойму, кому от это кайфово? Шрифт Брайля там мне не нужен.
Со вкусом и запахом... Это на любительниц."

[Tytgrom]

На совещании:
- Кто посоветовал эти амфоры перекрыть стерхами, а стерхов кафедрой теологии в МИФИ? Теперь только и разговоров, что про эту кафедру! Что делать?
- Может, министра обороны по аморалке снять?...

Новости Интернета. В Японии сыграли первую в мире виртуальную свадьбу. Были приглашены 4000 Гигабайт гостей.


- Как ты относишься к людям, которые постоянно хотят спать?
- Именно к ним я и отношусь...

[voha5]

Муж уехал в командировку,а к жене пришёл любовник...ОН:-Я знаю классную позу,короче,ты встаёшь раком возле окна,а я с люстры прыгаю на тебя!ОНА:-Нет,не получится,у нас попугай говорящий,всё мужу расскажет...ГОЛОС ПОПУГАЯ:Отрежьте мне язык,я хочу ЭТО видеть...

записка.дорогой буду поздно суп на полу...вытри.

Муж жене с иронией! Прочитал коментарии к фото,твоих женихов. Я в шоке! Жена про себя думает,а если б зашол в личку,вообще бы не откачала?)


В какой руке джентльмен должен держать вилку, если в левой руке он держит котлету?

[voha5]

Гопник Вася, попросив закурить у Вассермана в полночь, уже к утру получил среднее техническое образование.

Муж с женой идут по улице. Какой то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается."Ты видела, какой вежливый?" "Вежливый?!, Ты бы знал, как он храпит!!!"

Летит Чебурашка и Гена на ковре - самолете,затем приземляются...5 минут сидят,10...-Гена:"Чебурака,полетели дальше!"- Подожди,пускай уши отдохнут!



А некоторым нравится групповой секс,говорят,там можно сачконуть..

Я удивляюсь, когда гости спрашивают: - У Вас есть туалет? - О, ГОСПОДИ, НЕТ! МЫ С.....м В ОКНО.

если в ресторане трое русских заказали пол-литра водки.значит.все они зарулём.



Пожирая меня глазами, постарайтесь не чавкать.

Жена спрашивает мужа: - А что такое разнообразие? Муж: - Ну, это, когда Лена, Катя, Света, Ира... Жена: - А, поняла! Это, когда Витя, Дима, Саша, Женя... Муж: - Не-не! Ты бл*дство с разнообразием не путай!

Жена пишет мужу смс:"Не успеваю с работы,купи к ужину курицу."В ответ приходит сообщение :"Целую"-Жена в шоке,в браке 8 лет,страсть прошла,а тут такие смс....Пишет в ответ:"Милый я очень люблю тебя,нежно целую и т.д."Муж отвечает:"Дура,курицу,спрашиваю,целую покупать или окорочек??!!!"

[onna]

СМС от жены любовнице: "Я купила мужу новые трусы! Будешь с ним - ЗАЦЕНИ!
СМС от любовницы жене: "Там в новых трусах, в кармашке, "рафаэло" - это тебе!

Жена — мужу:
— Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
Муж: — И ты ещё называешь меня неудачником?

Финансово-половой кризис: открываешь кошелек, а там х**

Друзья - это те люди, которые знают какая ты
на самом деле сволочь, но все равно дружат с тобой...

Говорят,что чёрная полоса – это расплата за счастливые дни…Блин, и где же я столько счастья отхватить успела????

Апофеоз мужской лени - есть ледяной суп прям из кастрюли, даже не доставая из холодильника.

[voha5]

Приобрел навороченный холодильник с искусственным интеллектом. Подхожу к нему после 18.00, а он, заблокировав дверь, говорит мне приятным женским голосом:"Будет день - будет и пища!" ссссссссссссука

Если после 6ти часов есть неполезно, зачем же в холодильнике лампочка?!

А вы уже решили, где будете праздновать НОВОГОДНЮЮ ночь с 31-го на 7-ое…)))))

Хватит! Хватит Бл%ть! -кричала блондинка в маршрутке, забыв слово- ОСТАНОВИТЕ..!

Урок языка в грузинской школе: - Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!

На всякого мудреца находится дура,от которой он без ума.

Не сдирайте с людей маски - вдруг это намордники..

— Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье? — Я?.. В нижнем белье?.. Да вы рано ушли!

[asodax]

Как готовятся к 21 декабря в разных странах?

США ввели конец света как новый тип страхового случая.
Франция удвоила число эротических шоу.
Голландия разрешила все виды наркотиков, а также браки с животными, юридическими лицами и памятниками архитектуры.
Италия запретила перевозку денег и ценностей с 18 по 22 декабря.
Великобритания запустила тотализатор с 32 видами пари о способах осуществления конца света.
Израиль списал Храму Гроба Господня коммунальные долги, накопившиеся за два тысячелетия.
Украина обещала в 2013 году провести первые в истории страны честные выборы.
В России резко возросла покупка товаров в кредит.

[Tytgrom]

Если в декабре не будет конца света - жизнь потеряет всякий смысл.

В России конца света не боятся - его ждут.

Астролог, известный своим предсказанием конца света 12 декабря 2012 года, дополнил свой прогноз, предупредив, что в 2013 году ожидается аномально жаркое лето.

Думаете, Госдума от нечего делать мутит со сменой часовых поясов?
Нисколько! Они обманывают конец света.

[voha5]

Спрашивают у моряка..Было ли так..чтобы вам действительно было страшно? -Перевозили мы как то товар-10000 детских кукол. И вдруг шторм. И вот когда наш корабль накренился влево.то все эти 10000 кукол хором сказали .'МАМА,! Вот тут я и обосрался...

Долго смеялись, когда наконец-то раскололась наша сотрудница, которая расстроенная вошла в кабинет рано утром..Чуть не плача, она поведала такую историю. Вечером, после работы, зашла в магазин и купила продукты...Перед сном, чтобы не забыть на работу сосиски, она написала на маленьком листочке жирным фломастером: "ДУРА! ВОЗЬМИ СОСИСКИ"! И прикрепив булавкой к своей шапке, она легла спать. Утром едет в метро на работу... мужик рядом сидит, толкает ее в бок и говорит: "Ну че, дура, сосиски-то забыла..."

Школьница собирается на выпускной. Подходит к матери: — Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть? Мать (улыбаясь): — Нет, конечно. —А если с языком целоваться? Мать (напряженно): — Тоже нет. — А если я ему минет сделаю? Мать (в шоке): — Нет, не забеременеешь. — Ну а как насчет анального секса? Мать (в полуобмороке): — Господи, дочка, ты всё это на выпускном собралась проделать?!! — Да не, мам, не волнуйся. Я просто выясняю, кто отец.

Решили в России сделать рекламный ролик и спросили у американцев: - Что должно быть в рекламе? А те говорят: - Реклама - это есть немножко секса, немножко приключений, немножко убийств. Ну, их выслушали и сделали ролик: ползет по пустыне голая женщина, сзади к ней подходит мужик с пистолетом, стреляет в голову и говорит: - Так будет с каждым, кто не купит холодильник ЗИЛ!

Медуниверситет: - Запомните студенты, основной принцип во время укола: «ж*па — не моя».

С кедов на каблуки, с поцелуев на секс,с любви на дерьмо.....Взрослею ..

[Tytgrom]

• Надпись на упаковке лекарства:
"Перед применением заболеть".

• Пациент окулисту:
- Доктор, у меня весьма странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет.
- Какой именно?
- Ну откуда мне знать доктор! Я же его никогда не видел!

• Внуки врача уже вторую неделю не могут прочитать, на кого написано завещании.

• Жена анестезиолога не подозревает, что муж её бьет.

• Рецепт для лысых: Намазать голову медом,
подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши -
мухи улетят, а лапки останутся.

[Tytgrom]

Здравствуйте пользователь!

Я новый троянский вирус и распространяюсь по сети интернет. Мой бездарный создатель не умеет писать вирусов, которые наносят сильный вред, вы должны мне немножко помочь. Сделайте за меня пожалуйста следующие действия:
Сотрите полностью у себя на компьютере каталог с Windows.
Отправьте данное сообщение всем своим знакомым и друзьям в сети. Заранее благодарен!

Сегодня написан новый вирус - "Бомж"! Он ничего не делает, а просто роется у вас в мусорной корзине на рабочем столе...

Один мужик говорит другому:
— Мне жена вчера на пейджер что—то скинула, и он теперь не работает. . .
— Ооо! Новый пейджерный вирус! — восхищается бизнесмен
— Нет. . . По—моему утюг. . .

[voha5]

Упавший с прогулочной палубы круизного лайнера пассажир,пока летел до воды,успел растерать весь имевший у него в организме запас плавучести.

Если на вас напал медведь,притворитесь медведицей.По крайней мере ,не загризёт.

Никогда никому ничего не доказывайте... Это Ваша личная жизнь, а не теорема по геометрии!

Если в вас влюблены две лучшие подруги-вам пиздец!!!

Детям до 16 лет смотреть и слушать,как заводят "запорожец",запрещается.

Лето покажет,кто ел по ночам.

У нас тоже когда-то было счастливое детство..... Когда неделю катались на горке, а не пили все праздники.

Прапорщик пришёл домой,жена пожаловалась, что за день не присела не разу,прапорщик пожалел жену и заставил присесть раз 300.

Пытался переложить заснувшего на полу сына в кроватку. Он сквозь сон грозно -положи где взял

чем отличается холостяк от женатого? холостяк всё делает по дому сам,а женатого жена заставляет...

ПОСЛЕ МАГИЧЕСКОЙ ФРАЗЫ "ПОРА СПАТЬ" на ДЕТЕЙ НАПАДАЕТ СУШНЯК,ГОЛОД И ЗАПОР!))))))))

Приходит мужик в публичный дом, снимает себе девку и занимается с ней сексом. Тут ,откуда ни возьмись, вламываются менты с облавой. Всех построили в коридоре и начали дознания: - Ты кто? Проститутка? - Нет, что вы! Я массажист! - А ты? - А я делаю педикюр! И так все отвечают по очереди. Мужик не выдерживает и взрывается: - НЕТ, ВЫ ТОЛЬКО ПОСМОТРИТЕ НА НИХ !!! СЕЙЧАС ОКАЖЕТСЯ, ЧТО ЗДЕСЬ ТОЛЬКО ОДНА ПРОСТИТУТКА - Я !!!!!!

Никогда не кричи мне с утра: ГДЕ МОЙ ЗАВТРАК, ТВОЮ МАТЬ?!!! - А то я пугаюсь, вздрагиваю, а потом до обеда плохо сплю...

Мужик просыпается с жесточайшего похмелья, смотрит в зеркало и говорит: -Все, блин, на работу идти некому...

Прошлый новый год,отказался от"оливье",в этом наверное от мандаринов.Надо-же наконец узнать-отчего мне так плохо 1 января

[Aditi]

На Дошираке написано - способствует пищеварению и выведению шлаков из организма... Это как же тонко слово ПОНОС завуалировали!
****
- Служба технической поддержки, чем можем вам помочь?
- Не работает регистрация на сайте.
- Перечислите, пожалуйста, ваши действия шаг за шагом, тогда мы найдем проблему.
- Значит, так: я ввожу логин, потом ввожу пароль, затем в поле «подтвердите пароль» ввожу «подтверждаю».
****
Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант.
- А где прежний молодой человек? - поинтересовался посетитель.
- Он проиграл вас в карты.
****
Острый психоз - Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым .
Маниакально-депрессивный психоз - ваша кошка Вас не ценит.
****
- Алло, это психбольница?
- Да, что у вас?
- Представляете- моему мужу кот доказывает теорему Пифагора на латыни!!
- Всё ясно- давайте адрес.
- Садовая 13, квартира 7. Только не торопитесь особо-.. мне дослушать охота.
****
Разговор двух психиатров:
- Знаете коллега, сейчас я занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности!
- Да, и чем он интересен?
- Дело в том, что мне удалось уговорить каждого из них заплатить за лечение!
****
Утром звонок в дверь. Открываю, стоят два джентльмена.
- Вы кто?
- Я Альцгеймер, а это Паркинсон.
...долго трясли мне руки...
****
- Могу я у Вас поинтересоваться: почему Вы не замужем?
- Видете ли, я хочу, чтобы ОН был особенным! Чтобы его не интересовало ни мое тело, ни мои деньги, ни мои связи... а интересовала только МОЯ ДУША!
- Да Вы сами-то понимаете, что хотите... дьявола?!!
****
Люди были созданы для того, чтобы их любили, а вещи для того, чтобы ими пользовались. Мир в хаосе, потому что все наоборот.

[Tytgrom]

Дедушка Фрейд попробовал всё! И всё, что ему не понравилось - отнёс к извращениям.

Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдёт врач, тем лучше.

Профессор объясняет студентам разницу между психологической теорией и практикой:
- Теория - это когда все понятно, но ничего не работает. А практика - когда все работает, но абсолютно неизвестно, почему.

Ворочается мужик, заснуть не может, все думает: есть Бог или Его нет...
Вдруг раздается голос: «Нет Меня, нет! Спи уже!»

[onna]

Повестка дня конференции для женщин:
1. Как найти мужчину своей мечты?
2. Что потом делать с этим подонком?
-------------------------------------------------
- Алло, дорогой! Ты можешь сейчас говорить?
— Могу.
— Тогда слушай!
-------------------------------------------------
Вот меня часто спрашивают: «как вам удалось так быстро разбогатеть и прославиться?». И тут я обычно просыпаюсь
-------------------------------------------------
Читаю в кроссворде: "Длинный друг Маугли". Три буквы. Сначала даже растерялась...

[voha5]

Почему когда девушка беременеет, к ней подходят подруги и гладят ее по животу говоря: "Поздравляю!", хоть бы одна баба подошла к парню, погладила его член, и сказала: "Молодец!"

Ни одна женщина не может так удовлетворить мужчину...как две

Здесь выдают зарплату? Моя фамилия - Итого. - Нет, здесь собирают налоги. Как, вы говорите, ваша фамилия?


Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты - трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты - речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты - электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пиcец, ты - ракета)))

Из объяснительной патологоанатома: "При скрытии трупа последний ругался матом и обзывал меня и санитара пьяницами".

- Папуля, я замуж вышла! - Ничего не знаю, как стемнеет- домой!

Нам с мужем не в чем друг друга упрекнуть,поэтому мы деремся молча!))

[ВиШень]

с БашОрга

Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения «настоящий мужчина» — это слово «должен»?

[voha5]

Амеpиканский коpабль встpечается с pyсским. Hа амеpиканском - чистота, поpядок. А на pyсском - баpдак, сyматоха. Все бегают, кpичат: ``Кто бpосил валенок на пyльт? `` Амеpиканцы:``ДАААааааа!!! У нас в Амеpике такого нет!!!`` Рyсские: ``Да нет больше вашей Амеpики!!! Кто бpосил валенок на пyльт!?!``

Слышал, зоопарк на неделю закрыли. - Что случилось? - Слон умер - Скорбят? - Жрут!

— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете! — Мужчина, вы что, о..уели?! Закройте дверь!

Кризис. Блондинку лишили ее любимого Лексуса. Она впервые входит в метро, вглядывается вниз и говорит с ужасом: "Так вот ты какое, ПОДмосковье!"



Как тебя понимать? - Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя. ("Алиса в стране Чудес")

[Tytgrom]

Оптимист на кладбище:
-Хорошо-то как! Одни плюсы вокруг!

- Как называется место на кладбище где сидит сторож?
- Живой уголок!

[Tytgrom]

И ведь что удивительно. "Совы", как правило, очень уважительно относятся к чужому режиму дня: "Первый час ночи, куда им звонить, спят уже".
А вот "жаворонкам" чаще всего глубоко нагадить на других: "Девять утра - это нормальное рабочее время!"

Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: "Алло, шеф? Я его нашел!

[voha5]

Я очень боюсь пива с водкой,потому что после пива с водкой я ничего не боюсь.

Им цунами бушуй - не бушуй, неизменным одно остаётся: Сколько гейшу всю ночь не фэншуй, а жену икебанить придётся!!!

На упаковке «Доширака» написано: «Способствует пищеварению и выведению шлаков из организма». Это надо же, как тонко слово «понос» завуалировали…


Хоккейный матч,между сборной Чехословакии и Финляндии затянулся на 4 часа.....2,5 часа пьяные фины ржали над фамилиями чехов.

Как победить в споре с женщиной? Заплачь первым!

[Tytgrom]

Только у нас при прохождении теста на определение IQ, назадание
"продолжите логический ряд: 0, 25; 0, 5; 0, 75" - сто процентов респондентов отвечают "ЛИТР"!

Когда я делаю работу долго - я медлительный.
Когда шеф делает работу долго - он щепетильный.
Когда я не делаю работу - я ленивый.
Когда шеф - он слишком занят.
Когда я делаю что-то по своей инициативе - я выделываюсь.
Когда шеф - он инициативный.
Когда я хвалю своего шефа - я лижу жопу.
Когда шеф хвалит своего шефа - он сотрудничает.
Когда я делаю что-то хорошее - шеф никогда не запоминает.
Когда я делаю что-то плохое - шеф никогда не забывает.
Когда меня нет в офисе - я шатаюсь где-то.
Когда шефа нет - он на деловых переговорах.
Когда я ошибаюсь - я - дебил безмозглый.
Когда шеф ошибается - он тоже человек...

Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться нахер.

[onna]

1. Не ставьте будильник на "круглое" время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвенит не в 7:00, а, например, в 10:53

2. Хорошие девочки разбираются в географических картах, плохие в игральных, умные в кредитных

3. У меня уникальный талант. Как бы всё плохо не было, я всегда умудряюсь сделать еще хуже.

4. Мало кто знает, что у высоких людей - воздух чище, вид красивее и "связь" лучше.

5. Как там говорят, если человек тебе снится, значит он о тебе думает?.. Оооо... БРЭД ПИТТ... не ожидала, не ожидала.

6. Каждый день я сижу дома навстречу своей судьбе

7. Люди выучили умные слова и стало сложнее определять идиотов

8. Девушка в униформе медсестры возбуждает мужчину, потому что он подсознательно считает, что у нее есть спирт

9. "Победим шизофрению вместе" - подумали я.

10. Из меня вышел хороший человек. А плохой остался.

[onna]

Пытаюсь выговорить ржунемогу))

[Irina]

пятеро психологов учились уживаться -
учились и учились, и стало их пятнадцать....

[onna]

В Интернете тебя встречают по аватару, а провожают по умению обособлять запятыми деепричастные обороты.

Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?"

- Что делает наш человек, узнав что их гаражи будут сносить? Правильно, - даёт объявление: "Продам гараж" ..

Муж просто достал меня своим полуграмотным сексом, а я даже поучить его не могу, чтобы не спалиться...

[Тома]

–Ты не жалеешь,что вышла за него замуж?
–Что я не человек!–Жалко его конечно...

[Тома]

Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.

[Караван]

Урок ОБЖ. Учительница:
- Важно знать правила безопасности и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку, и она меня не укусила, а все потому, что...
Вовочка с задней парты:
- Потому что они своих не трогают!

[Караван]

Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
Петечка:
- У меня папа работает в банке, у него очень много важных знакомых, даже Президент России!
Вася:
- А у меня папа работает в строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
Вовочка:
- А у меня папа танцует стриптиз в гей-клубе!
Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
- Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
- Марьиванна, ну не мог же я перед всем классом признаться, что мой папа - тренер сборной России по футболу!

[asodax]

В России было две беды. А теперь еще и Wi-Fi в туалете

* * *

Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком в зловещую тьму и настороженно спрашивать: "Кто здесь?"

* * *

"Не возжелай жены ближнего своего" - это одна из библейских заповедей. А вот про чужого мужа там нет ни слова...

* * *

И бог пообещал мужчине, что хороших и послушных жен можно будет найти в любом уголке земли. А потом сделал Землю круглой и смеялся, смеялся, смеялся

* * *

Леди тоже гагают.

* * *

Скоро может выяснится, что Сердюков не работал министром обороны.

* * *

Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они - не самые умные, а их родители - не самые глупые.

* * *

... И тут нас остановил полицейский и предложил обменять 1000 рублей на пожелание счастливого пути...

* * *

Сейчас у многих единственная надежда на справедливость связана с концом света.

* * *

Самое полезное животное - это свинья. От неё можно использовать абсолютно всё - мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щеток, название для оскорблений.

* * *

Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она всё время хочет.

* * *

Женский и мужской флирт - это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно гол забить.

* * *

Не бойтесь умных женщин: когда приходит любовь, мозги у них отключаются.

[yasherka]

- Бог еды и достатка у народов крайнего севера, 8 букв?
- Вертолет.

Официальный сайт бабушек у подъезда: Stalina@navas.net

- У меня характер терпеливый. Долго коплю все в себе.
- Это типа накопительная система скидок, да?
- Ага, сначала система скидок, а потом раздача охренительных бонусов!

Сидит блондика, вдруг слышит шум в голове. Спрашивает:
- Кто это там?
- Это я, червь-мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю!

[Караван]

Разговаривают две подруги:
- Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа.
Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются...
- Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0,5, 0,7 и 1 литр.

[Караван]

- Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич - кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы ты работала, а не кофе носила.

[yasherka]

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-…вполне он мог бубну снести…
-…бубну снес, ну так черва осталась…
-…две, конечно, мы ему всунем…
-…две, это минимум….
Заглядывает ревизор в этот кабинет и офигивает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
-…сначала спокойно трефу отберем…
-…а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-…а теперь прорезаем пику…
-…точно нет у него бубны…
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу

[Tytgrom]

Тематические:
Конца света в 2012 году не будет, потому что румынские цыгане украли коней у всадников Апокалипсиса.

Армагеддон II. Крупный астероид угрожает земле в недалеком будущем.
Земные технологии не готовы для отражения космической угрозы. Но у
России есть уникальный рецепт. На небесное тело отправляется команда российских чиновников высокого ранга – лучших в мире специалистов по распилу. До Земли не долетает даже пыль.

Алкаш набухался до чёртиков, уснул мёртвым сном, и проспал конец света.
Просыпается, выходит на улицу – небо чёрное, вокруг никого, ни единой души, зато все магазины открыты, на полках – тысячи бутылок спиртного...
- Значит, всё-таки в рай...

Учёные всё ещё не определились с причиной конца света в декабре 2012.
Но есть предположение, что на эти числа назначен выход финальной версии
Windows 8.

Форум: "Как пережить конец света"?
Комментарий:
"Пол стакана кефира + пара спелых слив + жареные в сметане грибы + соленый огурец, запить кока-колой и Вам будет насрать на конец света"

- Где же ваш обещанный конец света? - язвительно спросили журналисты американского проповедника.
- Обещанного три года ждут, - невозмутимо ответил святой отец.

Жилкомсервис предупреждает: Для тех, кто, надеясь на «конец света» не оплатил квитанции, 1 января 2013 года наступит конец газа, воды и электричества.

... Вот так всегда... Сначала ждали коммунизм, и не заметили, как при нём жили... Теперь ждём конец света, так и не замечая, что давно при нём живём...

После многочисленных лжепророчеств о грядущем Апокалипсисе, вошедших в традицию, остается только объявить Конец Света национальным праздником и отмечать его каждый год.

Звонок на радио: - Алло, это радио? -Да! - У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 600 миллионов руб.! А правда что завтра точно-точно будет Конец света?

И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"

- До конца света осталось 10 секунд!!! 10...9...8..
- О-о, успею выпить и закурить!

- Почему России доверили проведение Олимпиады-2014 и ЧМ по футболу-2018?
- Где еще найдешь дураков, которые согласятся тратить деньги на
подготовку того, что запланировано после конца света...

- Говорят, скоро будет конец света.
- Ладно, убедил, наливай.

Я понял, почему в 2012 будет конец света.
Вот представьте: вылупится из яйца в Японском море Годзилла.
Подрастет. Приплывет на берег и скажет:
- Ну что, вы знаете, чем драконов кормят.
Ну-ка приведите мне девственницу!
Весь мир ищет-ищет девственниц, и наконец-то нашли! Приводят к Годзилле.
- Это что такое?
- Девственница... Новодворская...
... Обидно, да?!

- Изя, как вы думаете, скоро наступит конец света?
- Зяма, шобы сказать, шо конец этого света скоро наступит - то таки нет.
А вот шо этот конец света будет себе дальше продолжаться - то таки да.

Почему в России так ждут конец света?
Просто россияне ждут хоть каких-то изменений в жизни!

А вы тоже заметили, что на продуктах с двухлетним сроком годности зачем-то стали писать "годен до конца света"?

Кто пойдёт в армию в 2011 году, будет служить до конца света.

Ходорковский выйдет на свободу в декабре 2012 по амнистии из-за конца света.

Апокалипсис для глистов выглядит светом в конце тоннеля.

[onna]

Ремонт квартиры в стиле "хай тэк", плавно перешёл в стиль "хай так", и закончился стилем "хрен с ним"

Уронили виски на пол - оторвали Кате руки...
( а я однажды три литра самогонки разбила))

Бессмысленно осмысливать смысл неосмысленными мыслями.

Если хочешь прикоснуться к прекрасному, можешь потрогать меня.

[onna]

Википедия закрыта. Средний уровень эрудированности в интернете упал на 97%.

- Но вы же принимали клятву Гиппократа в университете. - Я много чего в университете принимал.


Главное отличие человека от животного в том, что он способен воровать не только еду.

- Ну че ты начинаешь? Сидели, нормально общались..
- Вы на билет отвечать будете?

Находясь меж двух Борисов, Валя, кряхтя, загадала желание.


— Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
— Что вы?! Я замужем … давайте сегодня!


Как ни странно, но самая сильная мотивация — это работать, чтобы потом не работать.


Деньги — зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен — тот и богат…
Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?


Блондинка спрашивает у парня:
- Сколько тебе лет?
- Я 1979 года рождения.
- Ну, это мне ни о чём не говорит...

Пятилетняя девочка Маша... пришедшая в новом розовом платье в детский сад - на вопрос воспитательницы «кто тебе его купил?»
... с гордостью ответила – «НАРЕВЕЛА!!!!!»…

Боцман на корабле целый день учил молодого юнгу премудростям морской науки и к вечеру, порядком заколебавшись, сказал юнге:
«Спустись в трюм. Там стоит ручной тормоз, обними его. Это – твой папа!!!»

Из автобиографии:
«Я родился в такой бедной семье, что если бы я не был мальчиком, мне вообще не с чем было бы играться...».

Скажи мне что-нибудь успокаивающее!
- Валерьянка, пустырник, барбовал...
- Блин, ну будь серьёзней!
- Серьёзней? Ну ладно... Аминазин, сибазон, реланиум...

[voha5]

Купила мелки от тараканов. В голове тихо, сидят рисуют...

Математик идет вдоль забора, и видит - слово из трех букв написано. Остановился и думает: - Икс, игрек, и краткое... Ничего не понимаю! Х#йня какая-то!

Девушка пила водку и заедала мороженым.Простудилась в хлам!

Я всегда встаю на весы... с котом. Независимо от результата, кот - "прожорливая скотина", а я..."молодец!"

Приходит муж с работы домой, усталый. Говорит жене: - Кто бы не звонил, меня дома нет. Раздается звонок... Жена берет трубку и говорит: - Муж дома! Муж срывается с кресла и кричит: - Ты что дура, я тебе сказал: меня нет!! Жена отвечает: - Не волнуйся, это мне звонили.

Решил выпить чаю. Поставил чайник и сел за комп. Засмотрелся на фото девушки и вдруг слышу, пожарный говорит: "Братан ты должен на ней жениться".

Катя и ,,Вискас"ела,и обои в коридоре драла,но муж всё равно называл её бегемотом,а не кошечкой.

Я худею! -Давно?-Уже 2 часа. -Заметно уже. -Правда? -Ага! Глаза голодные....

[shurikon]

После секеса.
- Дорогой, как мы назовём нашего мальчика?
Парень снял презерватив, завязал его узлом и бросил в унитаз.
- Если выберется, то назовём Гуддини.

[yasherka]

- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

Интересно, в ночь перед концом света будет ли телевизионное поздравление президента?

- Вовочка, производством какого продукта прославилась Шампань?
- Шампиньонами!

Когда клеишь обои,главное ,чтобы пузырей не было.
А то мы как то взяли два пузыря...

[voha5]

Отец сына 2-х лет спать укладывает. ; -Баю баюшки баю, не ложись ты на краю - Пап, а чего ето у нас на ковре висит? -Сабля. - Че-бля? - Спи бля!

В принципе женщина могла бы и помолчать. Но у нее такого принципа нет.

ПОЙМАЛ ЗОЛОТУЮ РЫБКУ.......РЫБКА ПОСМОТРЕЛА МНЕ В ГЛАЗА .......И СКАЗАЛА ........- "ЖАРЬ" !!!!!!!!!!!!!!

Четыре способа отказась мужу: я устала, болит голова , у мня месячные, и самый верный- Дорогой , у меня сегодня уже был сэкс

[Tytgrom]

- Вась, а мы богаты душевно?!
- Нет, дорогая - богаты мы духовно, а душевно мы больны.

Посезонная работа в офисе:
- зимняя спячка;
- весенний авитаминоз;
- летний пофигизм;
- осенняя депрессия.

Жили-были два человека. Один - добрый, другой - злой. Добрый человек убил злого человека и сам стал злым. Количество добрых людей на планете уменьшилось на единицу, а количество злых - не изменилось.
Так выпьем же за то, чтобы не убивать злых людей, а иметь терпение и методично доводить их до самоубийства!

Мужчины как bluеtооth, пока близко - связь хорошая. Когда далеко - сразу начинают искать новые устройства. Женщины как wi-fi, видит всех, но подключается к самому сильному.

[Tytgrom]

Историки установили: много тысяч лет назад древние китайцы попросили древних грузинов из племени Церетели построить им такой маленький заборчик...

[Tytgrom]

-Знаешь,ты мне напоминаешь коттедж во Флориде.
-Такой же богатый и ухоженный?
-Нет. Крышу часто сносит.

УЧИМСЯ ГОВОРИТЬ БЕЗ МАТА!
1. Ох*еть - Я поражен!
2. Эти пи%арасы - В данном случае они не правы!
3. Какая, нах*й, разница?! - Разница не принципиальная.
4. П***ец - Упс, небольшой коллапс приключился.
5. Зае**ли в доску! - Простите, но вы слишком назойливы.
6. Что за х**ня?! - Мне кажется, где-то здесь ошибка!
7. Б***ь - Меня переполняют разного рода эмоции.

У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тусуете ваще перед сдачей? ?

Я конечно переживаю за конец света: Но больше, все-таки, меня волнует вопрос: что мне надеть на Новый год

- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!

[voha5]

В деревне Гадюкино открылся секс-шоп. В ассортименте имеются: резиновые вилы, переносной сеновал, презервативы со вкусом картошки и надувной председатель колхоза.

Слышь, а чё твоя жена моей рассказывает, что ты 6 раз за ночь можешь? - Не обращай внимания, это она туда-сюда считает...

Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмэн. Встретились и поженились... А что, Иван-то неприхотливый ...ему что лягушка, что мышь летучая!

Пол третьего ночи. Соседи сверху орут в караоке. Пьяный мужской голос: «А эта песня посвящается всем нашим соседям, которые ещё почему-то не спят!»

- В Монголии есть такой обычай , когда в семье рождается сын - отец сажает дерево . Если сын вырастает дураком , то дерево срубают . - Был я в той Монголии... Степь до горизонта....

ХОРОШО БЫТЬ МУЖЧИНОЙ:НИКАКОЙ УКЛАДКИ,НИКАКИХ КАБЛУКОВ,НИКАКОЙ ЭПИЛЯЦИИ ....."ФАБЕРЖЕ" ПОПРАВИЛ И ПОШЕЛ...

Стоит машина, вся трясётся. К ней подходит мент и стучится в окно. Открывается окно, а там голый мужик и баба. Мент спрашивает: - Чем занимаешься? - Что не видишь? Женщину трахаю... - Хорошо, тогда я следующий. - Отлично! Ментов я ещё никогда не трахал!!!

[Фамарь]

Я придумал новое ругательство: небоскреб!
- Что ж тут ругательного?
- Во-первых, звучно. Во-вторых, многоэтажно. А в третьих, концовочка какова!

- Вань, а Вань, что такое встречный план?
- Ну, как тебе, Маня, объяснить?.. Вот, скажем, ты мне говоришь: "Давай, Ванюша, два раза сегодня!", а я тебе - встречным планом: "Нет, Мань, давай три!", хотя мы оба знаем, что даже одного толком не выйдет!

[asodax]

Объявление на Голгофе: Приносить с собой и РАСПИНАТЬ строго воспрещается!"

Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.

Известно, что водители, желающие подчеркнуть свою нетрадиционную сексуальную ориентацию, перестраиваются, не включая сигнал поворота. Можно ли считать это пропагандой гомосексуализма?

Женщины зачастую преуменьшают свой возраст и преувеличивают свой пол.

"Продаю свадебные платья. Размеры - 44-й, 46-й, 50-й, 52-й, 54-й... Нет сил больше ждать!!!" Люся.

[Tytgrom]

Почта России, как главный спонсор конца света, приносит свои извинения. Доставка получателю задерживается на 5 миллиардов лет.

Кому как, а этот конец света мне понравился больше, чем предыдущие.

С 22 декабря в магазинах одежды и обуви отмечается резкий наплыв пессимистов, пытавшихся дожить в осеннем.

Продаю спички, свечи, соль...., не пригодились.
или меняю на водку, шампанское.

Вот как предсказывать Конец Света - это мы можем. А как спрогнозировать морозы в декабре - ума не хватает

Конец света не состоялся.
Значит ремонт у соседей продолжится. =(

Крайне ошибочно было назначать конец света на пятницу.
И вот результат - половина населения его проспала, а вторая пробухала.
Вот в понедельник с утра 100 % с удовольствием пошлют этот мир в тартарары.

Конец света оказался таким же, как и построение коммунизма: подорожала водка.

[Фамарь]

[Tytgrom]

Анджелина Джоли решила усыновить еще 14 вьетнамских мальчиков и
собирается открыть цех по пошиву курток.

А интересно ведь получается - у их белоснежки - семь ГНОМОВ, а у нашей спящей красавицы - семь БОГАТЫРЕЙ!

Если женщина легко согласилась прийти к вам домой, это не значит, что она так же легко согласится уйти.

Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам уже поздно убегать, застыньте в непонятной позе - сломайте мозг археологам...

На телевидении сейчас самый добрый канал - по%ноканал, без взрывов, без убийств, все любят друг друга и счастливый финал.

Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет!!! Все заключенные на месте.
Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
- Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
- Провел Интернет.

[voha5]

Выхожу рано утром на балкон ... туман... ну и крикнул (никто же не видит): - "ЛОШААААААААДКА-А-А-А- А!!!!!!!!!".... Слышу (в ответ): - "ЁЖИИИИИИИИИИК!!!!!!!!!" Настроение на весь день!!!)))

На работе после новогодних праздников новый работник спрашивает у коллеги: - Где у вас тут курят? - У нас не курят после Нового года. - Почему?? - Боятся, что перегар сдетонирует.

Теперь можно ввести в оборот новую метафору: "Пиz..т как Майя!"

Раннее детство это как набухаться. Все вокруг помнят что ты делал, кроме тебя.

[yasherka]

Согласно данным судебной статистики, ещё ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.


Вам не трудно сделать мне пожалуйста кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть...


- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
- Угадай с трёх букв...


Объявление:
"Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять хозяйство".


Храни тебя Господь в сухом прохладном месте..

Пусть я и не в здравом уме, зато в своем.

Зачем мне психолог? Дайте мне пару гранат и автомат!


Чтобы обладать ангельским характером, надо иметь дьявольское терпение.

[voha5]

Встречаются заядлые охотники: - Недавно на охоте одним выстрелом слона завалил! - А вот я на медведя с рогатиной хожу! - Мужики, а вы про Мертвое море слыхали? Так это мы с братом его убили!

Дружба ведь она разная бывает... Для меня собака - четвероногий друг, а для березы — трехногий враг.

От создателей журнала "Отдохни" - новинка: журнал "Напрягись". Самые сложные кроссворды - без ответов на последней страничке, анекдоты на японском, в оригинале, а также - для самых маленьких - картинка-загадка: "Найди 8 тысяч отличий".

— Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном! — Простите, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?

Решила женщина помолодеть . Пошла к знахарке . Знахарка ей говорит . - Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки на зад , сколько скрутишь , столько и будет . - Ей лезть не хотелось и она попросила мужа . Муж залез крутит и крутит . Слышит детский голо. - Хватит , хватит . - Нет дорогая , буду крутить , пока в п..у не загоню , а тещу заставлю сделать аборт .

[yasherka]

МЫСЛИ ЖЕНЩИНЫ О МУЖСКИХ ПОДАРКАХ
1. Подарил мне книгу - намекает, что я дура.
2. Подарил 2 книги, намекает, что я дура и мама моя дура.
3. Подарил путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне как дура выглядела.
4. Пригласил в казино, потому что дурам везет.
5. Подарил мне фен, чтоб меня током в ванной убило
6. Подарил скульптуру какого-то неизвестного мастера, чтоб я не могла никому сказать, кто ее вылепил.
7. Подарил ожерелье, чтоб я за гвоздь зацепилась и мне голову оторвало.
8. Подарил туфли на низком каблуке - хочет унизить.
9. Подарил туфли на высоком каблуке. Хочет чтобы я ноги переломала.
10. На открытке написал, что ждал меня всю жизнь. Намекает, что я опоздала на свидание или что я очень старая.
11. Подарил мне вазу, чтобы я, не зная куда ее лучше поставить, в депрессию впала.
12. Подарил цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию

[yasherka]

Есть женщины, которые не любят мучить несколько мужчин сразу и сосредоточиваются на одном: это - верные женщины.



Зашла девушка в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает:
- Чего девушка хочет?
- Девушка хочет "Мартини", но пришла она за хлебушком...


Познакомился в Интернете с умной красивой девушкой, а потом при встрече оказалось, что это лысый толстый мужик. Поэтому и секс был не очень...

[voha5]

У блондинки на дороге колесо пробило, ну она выходит на улицу, падает на колени и начинает губами накачивать колесо, дуя при этом в выхлопную трубу. Мимо проходя другая блондинка видя эту картину подходит к ней и спрашивает: ты что делает? А она ей в ответ: че не видишь колесо накачиваю. Другая говорит ей: ты так его никогда не накочаешь! Это почему спрашивает другая. А проходящая мимо блондинка говорит ей: дура у тебя же окна открыты!!!

На экзамене по анатомии профессор задаёт студентке вопрос на засыпку: —Какой орган является символом любви? —У мужчины или у женщины?—переспрашивает студентка. —Боже мой,—вздыхает профессор,—в мои времена это было сердце.

Два мужика в первый день после новогодних каникул: — Как Новый год встретил? — Проснулся первого, а в постели лужа. Уж было подумал… А потом оказалось, что ночью снежную бабу с детской площадки притащил.

Жена - мужу: "Почему носки по всей квартире раскиданы? Муж: Это новая рекламная акция - Собери десять пар и получи деньги на тушь!

Любимая, а ты еще и собутыльник!

- дайте пожалуйста ' Новопассит ' - что, что, простите ? - не зли меня, сука

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за 2 недели

[voha5]

Один приятель спрашивает у другого: - Если я пересплю с твоей женой, кто ятебе буду? Враг? Тот отвечает: - Нет. - Друг? - Нет. - Родственник? - Нет. - А кто? - недоуменно спрашивает первый. - Ты мне будешь - КВИТЫ! - отвечает второй.

Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж: - Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный! !

Когда на пути к намеченной цели встает женщина - это еще не помеха. Но, вот, когда ложится..

Звонок на телефон: -Вы машину забирать собираетесь? -Какую машину? (Голос с бодуна). -Тойота Авенсис. -А откуда? -Из автосалона на Каширке. -Подождите секундочку... Игорь! Хорош искать! Мы не пропили деньги! Мы машину купили!!!

Ребенок довёл бабушку до инфаркта, весь день ходя за ней и причитая 'Молись и кайся!'. Как выяснилось позже, он просто хотел чтоб ему включили мультик 'Малыш и Карлсон

[voha5]

- Я слышал, сынок, ты с Ленкой гуляешь? - Ну. - Хороший выбор. Я в твои годы тоже с ней гулял..

-Это просто безнравственно -подыскивать себе спутницу жизни с помощью компьютера! - говорит отец сыну. - А как ты познакомился с мамой? - Нормально. Выиграл её в покер!...

ЧТО БУДЕШЬ ДЕЛАТЬ В НОВОГОДНЮЮ НОЧЬ?НАМАЖУ ТЕЩУ САЖЕЙ И ПОСАЖУ В ВАННУ!ЗАЧЕМ!ДА ГОД ЧЕРНОЙ ВОДЯНОЙ ЗМЕИ ВСЕ-ТАКИ

- Меня сложно найти, легко потерять. - Ты че, носок?:-D

Пап ну пачему ты думаешь ,что если я была на дне рожденья ,то с разу пила?? Я мама.

Только Русский человек может матом не только оскорбить,но и похвалить как следует,и даже пожалеть.

[voha5]

Опоздала сегодня на работу.утром через мужа перелазила и задержалась!

На грузинской свадьбе один другому: - На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик. - Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарэжу здэсь - это моя дочь. - Просты, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица. - Канэц тебе - я ее мать!...

Мужик возвращается с гулянки вечером домой. Дверь открывает жена. Жена, внимательно оглядывая его с ног до головы: - Ну здравствуй, Супермен! Проходи что ли... Мужик обалдело заходит домой. Жена: - Супермен! Иди мой руки, садись чай пить... Мужик удивленно выполняет - ни крика, ни упреков от жены, только обращается к нему не иначе как Супермен... Мужику уже становится интересно, почему же жена называет его Суперменом. Он подходит к ней и ласково спрашивает: - Милая, скажи, а почему ты меня весь вечер называешь - Суперменом? Жена: - Придурок!!! А кем мне тебя еще называть?!? Если у тебя трусы поверх штанов одеты

Верка Сердючка надела такую короткую юбку, что стало немного видно Андрея Данилко

ПОТОМСТВЕННЫЙ САНТЕХНИК В ПЯТОМ ПОКОЛЕНИИ СНИМЕТ ПОРЧУ С ВАШЕГО УНИТАЗА ПО ФОТОГРАФИИ.

Дознователь: - Можно ли изнасиловать на бегу? Насильник: - Неее! Бежать с задранной юбкой легче, чем со спущенными штанами...

[voha5]

Идеальная жена и идеальный муж: Милый,иди водку пить! -Милая,я еще полы не домыл!

Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина. — Зачем? — спрашивает жена. — У меня голова не болит. Муж, срывая с себя трусы: — АГА!!! ПОПАЛАСЬ!..

Хочешь чтоб ОН за ТОБОЙ бегал???ПНИ ЕГО ПОД ЖОПУ И УБЕГИ!!!)))

Лорд - дворецкому: - Джордж, чей это скелет на полу? Его нужно убрать. - Это скелет уборщицы, сэр, его некому убрать...

Пингвин - птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна!

[SmileMan]

Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности.
После обстоятельных расспросов психиатр говорит:
- Могу вас успокоить, батенька - никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.

[Tytgrom]

- Почему опоздал?
- Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.

- Что-нибудь хотите, чай, кофе?
- А что-нибудь покрепче?
- Вот, орехи...

Один кадровик звонит другому.
- Петрович, ты евреев на работу берешь?
- Конечно беру- что еще за антисемитизм?
- Да я не про то... ГДЕ ты их берешь?!

[voha5]

Лучше плакать у психолога,чем смеяться у психиатра.

Скандал в московском зоопарке: обезьяна, родившая второго ребенка, требует 250 тысяч рублей...

Новый ,,дирол,, с новокоином: не то чтобы у Вас нет кариеса- вам просто всеравно!

Шепелявый грабитель заставил всех «Лизать!»

Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы: — Сколько у киски лапок? — Четыре. — А сколько у киски ушек? — Два. — А сколько у киски глазок? — Два. — А сколько у киски хвостиков? — Мам,этот долбо*б никогда не видел кошек?

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому саду. Погибло 20 депутатов, два мера и один министр. Дети, к счастью, не пострадали...

Вот времена настали! Заказать Деда Мороза на час дороже стоит, чем Снегурочк на ночь!!!

Сергей Зверев посетил зоопарк - звери в шоке!

Эй зайцы есть?- кричал дед Мозай стуча веслом по Титанику.

В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардьё. Кто же знал, что старик так извратится.

[voha5]

Страх – это когда трамвай, задевший Феррари, скрывается во дворах.

Свинья завидев во дворе мангал залаяла...


- Новый освежитель воздуха с ароматом конопли. Так над своим дерьмом вы еще никогда не смеялись!


- Батюшка, а можно пить водку во время поста? - Вкушай, но без радости!

Эй, ты чё будешь делать когда конец света будет? - "Бля, я буду трахать всё что движется!" А ты? - "постараюсь не двигаться".

Это же надо было на шутливый вопрос мамы:"Дочка, ты куришь?".Ответить:"Что именно?"

[voha5]

Однажды колобок уехал в командировку,а его булочка изменила ему с коржиком, и теперь он не колобок,а РОГАлик)))

Меня в тебя притягивает три вещи: ты добрый, ты красивый и то, что ты вообще не смотришь в мою сторону...

"...Натягивать до тех пор, пока очко не встанет напротив глаза.." - Из инструкции по использованию противогаза.

Муж приходит домой и видит накрытый стол.-Дорогая,а какой сегодня праздник?-Совершеннолетие!-Чьё?-Моей шубы!Ей сегодня 18!!!!!

Спит Санта… Спят его олени.… А у Мороза всё ещё полно забот… Нас русских не поставишь на колени… Ещё 13-го будем пить за Старый Новый Год!!!

[voha5]

Батюшка садится в такси. Едут, налетают на кочку. Таксист: "Вот бля!" Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист: "Да ебаный насос!" Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист: "Да ну нахуй!" Батюшка не выдерживает: "Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо." Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк, колесо отрывается. Таксист: "Ааа, Хвала Господу!" И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка: "Да ну нахуй!!!"

Приходит Вовочка домой . Из спальни - скприп . Глянул в замочную скважину :" Блин ! И эти люди запрещают мне ковыряться в носу !!! "

Из глубины веков.Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:-Вот кто?Кто,я спрашиваю,сюда нагадит через полчаса?!

" Мам ! Папа упал с лестницы ! " " И что он при этом сказал ? " " Без мата ? " " Конечно ! " " Он упал молча !!! "

Включила дуру... Выключить не могу!!! День не могу... Второй не могу... А потом смотрю... жизнь-то моя налаживаться начала!!!

Вчера на футбол ходила — такая херня! — Не знаю, кто играл, но, судя по крикам с трибун — «Волки позорные» и «Козлы вонючие»...

Вот как предсказать конец света-это мы можем.А как спрогнозировать морозы в декабре-ума не хватает.

[yasherka]

Я быстро вывожу людей на чистую воду. Уже через неделю общения со мной я вижу, что они – нервные, дёрганые психопаты.

Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь — надо выпить.

Не бери на себя больше, чем на тебя уже положили...

Ваше очко сыграло - сказал громко крупье перепуганному игроку.

Зарплата как травма, часто она бывает... . . просто несовместима с жизнью...

Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе



Приходила подруга в гости, сказала: "Не грусти, сейчас спою"...
И ведь СПОИЛА!!!... Зараза!


Если написать кому-нибудь без пробела: "ИДИОТСЮДА", то один воспримет это как посыл, другой - как приглашение.

[Марюша]

Парень с подругой заходит в купе поезда. Поезд тронулся, и тут оказывается, что других пассажиров в их купе не будет. Девушка шустро говорит своему другу
— Давай воспользуемся тем, что мы одни, и займемся сексом!
— Нет, я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж девственницей.
Мысли подруги: “И черт меня дернул такое предложить. У него же серьезные намерения, что он теперь обо мне подумает”
Мысли парня: “Ну зачем я именно сегодня надел дырявые носки?!”

[onna]

У 500 женщин спросили, чей поцелуй слаще, мужа или любовника. 300 ответили,
что мужа, а 200 женщин ответили, что любовника. Но ни одна не ответила "Не знаю".

Жена наставила мужу рога. Узнав об этом, он откинул копыта.

- Вам что больше нравится? Вино или женщины?
- Это зависит от года выпуска.

- Больше всего на свете боюсь стоматологов и темноты.
- А темноты-то чего бояться?
- А хрен его знает, сколько там в этой темноте стоматологов!

- Скажитє, а что такоє Московская колбаса?
- Тю! Так то ж салоиммитатор!!

Лучший способ тренировать силу воли — это щелкать семечки, а зернышки выплевывать.

[voha5]

–ЙОп твою ....ать!!! – воскликнули одновременно отец из зала и дочь со сцены стрип-клуба, когда увидели друг друга.........

Муж жене во время ссоры: - Хватит указывать, что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет? - Патологоанатом!

Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы? -Нет дорогой, а что, ты себя плохо чувствуешь?

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти гады прислали мне лупу!

Если ваше яйцо в утке, то это ещё не значит, что вы Кащей Бессмертный. Возможно, вы просто упали с больничной койки.

У одного пожилого человека была ферма. На ее задворках был небольшой бассейн, около которого росли яблони. Однажды вечером, старик решил пройтись до пруда. С собой он захватил ведро, чтобы нарвать яблок. Подойдя к пруду, он услышал веселый смех. А затем увидел несколько девушек, купавшихся в его бассейне. Увидев его, они зашли в воду по горло. Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь! " Старик нахмурился. "Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть как вы здесь плаваете голыми". Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюда покормить крокодила... " Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.

[voha5]

Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.

Ты меня утром разбудишь? -И раз буду, и 2 буду и.....

Кто сегодня смотрел фильм ужасов? - Я. Тогда иди и убири за собой.

в деревенском баре работа бармена заключается в умение быстро смешивать варенье с самогоном

Хм... А что если записать полные страдания стоны, издаваемые в период абстиненции, сидящем на героине тюленем-альбиносом, когда его заставляют смотреть экранную копию индийского Крестного отца параллельно ***баша веслом по спине и назвать это... МУЗЫКОЙ

ЖОНГЛЕРА ОСТОНАВЛИВАЕТ ПОЛИЦИЯ,И НАХОДИТ ПОЛНУЮ МАШИНУ КРАСИВЫХ НОЖЕЙ.-Я ЖОНГЛЕР,ЖОНГЛИРУЮ ЭТИМИ НОЖАМИ ОБЬЯСНЯЕТ ОН.ПОЛИЦИЯ ПРОСИТ ДОКОЗАТЬ ЭТО,И ЖОНГЛЕР ПОКАЗЫВАЕТ СВОЕ МАСТЕРСТВО НА ОБОЧИНЕ,В ЭТО ВРЕМЯ ПРОЕЗЖАЕТ МИМО МУЖИК,И ДУМАЕТ .СЧАСТЬЕ ЧТО Я БРОСИЛ ПИТЬ,ГЛЯДИ КАКОЙ ТЕСТ ОНИ ВЫДУМАЛИ.

Знaкомство в сети: - Hi! Where are you from? - Hi! I from Russia. And you? - I from France. - Vresh... - Chestnoe slovo.

[asodax]

Хочешь круто изменить свою жизнь? Просто не плати за Интернет!


Объяснительная: "Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина: бес попутал".

Фабрика по выпуску спичек, комбинат, фасующий пищевую соль, производители гречки, макаронных изделий и мясных консервов стали спонсорами экспедиции в глубь Африки: ищут племя, у которого вскоре (опять) заканчивается календарь...

Уйти подобру-поздорову часто не получается то из-за недостатка добра, то из-за недостатка здоровья.

Пирамиду Хеопса построил не Хеопс, ее построили на пять тысяч лет раньше. Он первым в роду выплатил эту ипотеку.

Как прическу новую сделала - так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!

- Ты любишь Деда Мороза?
- Я люблю Бабу Жару!

Дирижер на репетиции симфонического оркестра:

- У вас, милочка, такое выражение лица, как будто кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!

"Я не знаю. Оно само купилось!" (с) Женщина.

- Здравствуй, сосед! Прими мои соболезнования!
- А в чём дело?
- Дело в том, что я купил своей жене шубу норковую. А твоя собирается нас навестить.

[yasherka]

- Я по глазам вижу, что ты пил!
- А я по бокам вижу, что ты ела!

— Соседи жалуются, что мы по ночам пылесос включаем.
— А это не пылесос, это жена со мной беседует!

Дед нашел в одноклассниках немца который подстрелил его на войне, добавил в друзья и теперь едет к нему знакомится.

Жители Британии очень любят кататься на великах. Поэтому эту страну называют "Великобритания"

Одела зеленое платье , зеленые колготки, думала в образе змеи Новый год встретить .... Смотрю на себя.... Блин... ну ЖАБА - ЖАБОЙ....



Вовочка говорит своей однокласснице:
- Маша, можно мне воспользоваться тем, что ты девочка?
- Вовочка,какие у тебя пошлые мысли!
- Это у тебя,Маша пошлые мысли, а у меня мячик в женский туалет закатился.

[voha5]

И съела лиса просроченный колобок...... Да-а-а! Так лису еще никогда не просрачиволо !!!

Милый, я хочу с тобой прожить долго и счастливо! - Милая, если ты будешь счастливо жить - я тогда долго не протяну.

Висят три летучие мыши. Вдруг одна-раз!-переворачивается вверх головой. -что это с ней? -а,это у нее обморок!

Чем кофе в постель , лучше секс на кухне .

Отец долго собирался поговорить с сыном, наконец -то неуверенно начал : -Сынок, ты уже взрослый, и я хочу поговорить с тобой о сексе. Сын , пренебрежительно -снисходительно : -Хорошо, ну что тебя интересует?

Мужская дружба! Парень пришел утром, девушка спрашивает: — Где был? — У друга. Она звонит 10 друзьям. У 6 он ночевал, у 4 еще спит.

Звонок в 4 утра : - Алло! А у вас стадо оленей не пробегало? Спокойный ответ: - А вы что, отстали?

Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед... уж очень ему нравилось, как девушка легкого поведения, деньги назад отдает!!!

Сара приходит домой от врача. -Хайм,ты знаеш,то что я думала 20 лет?что это оргазм,так это астма.

[voha5]

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной «лицом», на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит: — Ну честное слово, как дети…

Хорошо измятая женщина,в измятой постели всегда чувствует себя отдохнувшей и помолодевшей.)

Купила платье тютелька в тютельку, сегодня померила - жмет, может тютельки выросли?

Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она: - Может быть, вы на меня еще и ляжете? - Ну-ну. Размечталась!

Что сказать девушке, у которой подбиты оба глаза? - Ну что тут скажешь, если ей уже говорили, причем два раза.

[onna]

Попадает как-то женская мысль по ошибке в мужскую голову. Бродит по ней, а в голове пусто. Вдруг мимо пробегает мужская мысль. Женская мысль спрашивает:
- А где все-то?
Мужская мысль:
- А наши все уже внизу собрались!

На «Дискотеке 50-х» старичок, вальсируя, нащупал у своей дамы защелку лифчика и ловко расстегнул ее.
Потрясенный, застывает:
- Помнят руки! Помнят, родные!..

Третий день лежу под елкой, никак не пойму
- неужели такой подарок никому не нужен?

[Дженни]

- Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
- В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем? " или "а ты дружишь с волосами на ноге? ", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем? "
- Все-все, успокойся. Не дружишь, и не надо...

[onna]

-Чем закончилась ваша ссора с женой?
-Приползла ко мне на коленях!
-И что сказала?
-"Вылезай из-под кровати,я уже успокоилась!"

Красота спасёт мир от засилья интеллекта.

Кто хочет жениться на умной, красивой и богатой, тому придется жениться три раза.

Не все то плохо, что танцору мешает

[ileana]

Врач-косметолог сделал пациентке греческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот... - Чего еще изволите? - А можно мне сделать большие выразительные глаза? - Конечно! Взгляните на счет!

- Алло, а куда я попал?
- А куда вы целились?

- Я изобрел Вечный Двигатель!
- Так почему же он не работает?
- А я снабдил его Вечным Тормозом.

Психиатр: - Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности. - Да, и чем он интересен? - Дело в том, что мне удалось уговорить каждого из них заплатить за лечение.

- Последние пять лет мой муж на меня почти не смотрит! Если со мной что-нибудь случится - он даже не сможет опознать тело!

Муж жене: - Ты говоришь, как идиотка!
- Я говорю так, чтобы ты понял...

- Когда я был холостым, очень боялся супружеской жизни...
- А теперь? - Теперь убедился, что боялся не напрасно...

"Это неописуемо", - сказала собака, с тоской глядя на баобаб.

Встречаются два друга. - Слушай, я тут познакомился с девушкой, которая, став моей женой, обещает окружить меня нежностью, лаской и заботой. Что ты об этом думаешь? - Я думаю о том, как ты будешь выходить из окружения...

[Tytgrom]

В разгар Оранжевой революции 2004 года, когда страна неотвратимо катилась к катастрофе, а имиджу Януковича могли позавидовать Гитлер и Чикатило, отчаяние овладело Виктором Федоровичем. И он сделал то, что часто делают люди, потерявшие душевную опору: пошел к гадалке.
— Стану ли я президентом Украины? — спросил он.
— Скорее негр станет президентом США! — последовал зловещий ответ.

[voha5]

Молоденькая сестричка в урологической операционной. Лежит больной, подготовленный к операции. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках. - Сестра, поправьте член. ... Хмм ... Н-да ... Спасибо. А теперь больному.

Вечер. Спальня. Злой голос мужа : – Да у тебя ещё только брови не болели!!!

Алло! Сашу можно? — Он спит. — Если проснется, скажите, что Вова звонил. — Что значит "если..."?!

Кто такой "задрот"? - Это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот...

Гиви ты что пукнул. Да чё пахнет? Да нет глаза режет.

Кaзино... Под утро. Шикaрнaя женщинa подходит к рулетке: - Хочу сыгрaть, но у меня есть однa особенность - мне везет, когдa я игрaю в обнaженном виде... Можно? - Конечно! - просыпaются крупье. Дaмочкa обнaжaется и кидaет шaрик нa рулетку... - Уррaaa! Дорогие, мои, хорошие! - целует онa крупье, зaбирaет фишки и уходит. - А что выпaло? - А нa что онa стaвилa???..

[voha5]

- Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало... - Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки...

если удача повернулась к вам задом не переживайте,пните ее она обязательно повернется посмотреть кто это зделал.

От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!

Иду пьяная ... заблудилась! Смотрю развилка: налево пойдешь- сауну с голыми мужиками найдешь! А направо ...,а на прaво,я уже не смотрела!

- А кто ты по знаку Зодиака? - Ну, у меня сложный характер, я плохо схожусь с людьми. Часто бывают перепады настроения... - Козёл, что ли?..

[voha5]

Скажите, этот попугай говорящий? - Знаете, то же самое он только что спрашивал про вас.

Одна белочка по ошибке засушила на зиму не те грибы, и всю зиму воровала у туристов диски Боба Марли.

Отец наставляет сына перед выездом на курорт: - Ты сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты же нашу мамку знаешь - вымрет все село.

Если утром у тебя плохое настроение,значит ты встал не с той... . Не С ТОЙ ты встал !!!!

Кто не курит и не пьет, тот скорей всего п...здит!

Жена сбежала от мужа. Вскоре возвратилась. Муж говорит: – За то, что сбежала, прощаю, а за то, что возвратилась – никогда!

[DimkaInc]

Два дня назад жена посмотрела какую-то мелодраму - устроила романтический ужин. Вчера какой-то эротический фильм - была фантастическая ночь! Сегодня сижу, удаляю все каналы с "ужастиками"!

[onna]

Мужская логика: Он, конечно, козел, но он прав.
Женская логика: Он, конечно, прав, но он козёл!

Дружба между мужчиной и женщиной невозможна. Особенно, если у мужчины есть жена. Особенно, если женщина о ней знает.

Люди, проходящие тесты в интернете, не имеют права смеяться над людьми, читающими гороскопы.

В 7 классе у Ани были веснушки, и она очень комплексовала. Потому что у всех была грудь, а у Ани веснушки.

- Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало..
- Не подкалывай.. Просто дай мне минералки.

а в итоге ты понимаешь, что единственное, на что можно положиться - это твоя кровать.

Слово — не воробей, не страус, не пингвин... А о том, что слово не бегемот, думаю и говорить не стоит...

Всегда говори «мда».

[voha5]

Сломался комп. Жена сказала, чтоб я пошел и погулял с ребёнком. Я решил сводить дочку в зоопарк. По дороге оказалось, что дочка - это внучка...

Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "Забудьте все, чему вас учили порнофильмы!"

Ни одной твоей букве не верю!... Не повышай на меня шрифт!...И не тыкай в меня восклицательными знаками!

Попали в яму волк,лиса и свинья…Лиса смотрит на свинью и думает: — Мясо есть,сколько нибудь продержимся,а там глядишь,и выкарабкаемся…Волк посмотрел на свинью: — Мясо есть…Посмотрел на лису: — Баба есть… Жить можно… Свинья посмотрела на обоих и говорит: — Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою,что-ли… Все согласились…и хрюшка как завизжит!Охотники услышали —прибежали,волка и лису убили…Последняя мысль угасающего сознания волка: — Мясо было… Телка была… Нет, бл'дь, шоу захотелось!!!...))

Мужик у сексопатолога. Док, проблема-быстро кончаю,семейная жизнь под угрозой! Доктор: Вы купите стартовый пистолет,положите его в постель и когда начнёт подходить,пальните вверх,будет задержка и сможете продолжить. Через две недели приходит он к врачу бухой и злой-я,говорит развёлся с женой!!! ??? Ну купил я пистолет,отпросился со второй смены с перерыва,бегом домой,создали интимную обстановку,начали с позы 69.Как обычно начало быстро подходить,я достал пистолет, как шмальну в потолок!!... Так мало того,что мне на лицо накакали, так ещё и сосед со шкафа с поднятыми руками выскочил,*Не стреляй,Петруха*, кричит, *она первая начала...*

Оля сделала уроки, помыла посуду , выгуляля собаку, убрала игрушки в своей комнате, но мама все равно заметила, что она беременна.

- Ваш пёс покусал моего сына! - Да вы что?! Барс такой добрый! Он и кошки ни разу не обидел! - Простите, а что у вас рука перебинтована? - Да не обращайте внимания ! Сама виновата, суп Барсику пересолила!

[Tytgrom]

— А где ты работаешь?
— Понимаешь, у меня очень древняя профессия!
— Ты президент Белоруссии?

Американец:
— Скажите, почему у вас такие здания низкие? Вот этот дом например у нас бы был больше в 5 раз.
— Конечно, сэр — это же психбольница.

— Сообщили, что в Болгарии находятся десятки россиян, которые не могут вернуться на родину.
— Ну и че, знаешь сколько таких россиян в Англии.

Сердце мужчины состоит из двух желудочков.
— Один для водочки, другой — для закусочки.

Подъехал Иван—царевич к камню, прочитал на нем надпись и горько заплакал.
Так как было там начертано:
— Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден для высокого полета, имел пламенное сердце и владел тремя языками.

— Несколько месяцев не знала, где бывает вечерами мой муж, — говорит миссис Брайтон своей приятельнице.
— И что же случилось потом? — с замиранием сердца спрашивает собеседница.
— В один прекрасный вечер я вернулась домой и вижу: он дома.

[onna]

В зоомагазине:
- Ой какая прелесть! Скажите, это котик или кошечка?
- А по ушам не видите, что ли?
- По ушам? Не вижу...
- Это заяц.

- А почему Вы не замужем?
- Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный.
Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи... а интересовала моя ДУША!
- Вы понимаете, что хотите дьявола?

— На остановке остановите!
— Готово! По проходу проходите, в выход выходите!

[Tytgrom]

Политики и подгузники похожи тем, что и тех и других надо регулярно менять. Причем по одинаковой причине!

Президент Медведев переименовал милицию в полицию. "Наконец-то! " - сказал народ, собираясь в партизанские отряды.

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему:
- Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте... . . Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом:
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в@#$ать!


Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.

На самом деле, Путин назначил Шойгу министром обороны еще в апреле этого года.
Но Сергей Кожугетович не сразу разобрался, что такое МО, и принял на себя руководство Московской областью.

[DimkaInc]

На новогодний корпоратив селёдку под шубой решили поручить готовить дизайнеру Сидорову — он лучше всех работает со слоями.

Мам,а у прабабушки в животике бабушка была?
- Да.
- А у бабушки ты?
- Да.
- А у тебя я?
- Да.
- Не, ну мы реально матрешки!

Из материалов следствия:”Алексей,5 лет. Пытался ограбить ларек с конфетами при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, потом захлебнулся ...”

- Алло, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его или что? – Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь.

Мужик говорит приятелю:
— Как я переживаю за свою жену!
— А что с ней?
— С ней моя машина!

Муж встречает жену у выхода из салона красоты: – Ну ничего... Ну ты хотя бы попыталась...

-Капитан, а как вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля?
-О, мне помогли эти всплывающие подсказки.

После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.

Герасим поймал золотую рыбку, теперь у него есть корова, лыжные палки и грудь.

Я помню чудное мгновенье -
мне подключили интернет.
И после этого мгновенья
меня в реальной жизни нет.

- Как с личной жизнью?
- Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.
- У тебя появился принц?
- Да, блин. именно.

Британские ученые наконец выяснили, почему люди лысеют: оказалось, люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут.

- У одной моей знакомой грудь 46-го размера!
- Да ладно врать-то!
- Честное слово! Кроссовком измерял

Врач сердится на медсестру:
- Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чёртов гуляш!

Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.

[DimkaInc]

Если рядом с мужчиной нет женщины, он начинает делать глупости.
Если рядом с женщиной нет мужчины, она начинает делать пакости…

Чтобы похудеть, мало ужинать до шести вечера, нужно еще и не жрать после десяти

Ревнивая жена прочитала статусы мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.

С подругой сомтрим Бонда:
- я бы тоже хотела лицензию на убийство
- но ведь у тебя уже есть водительские права :Р

Ты все еще веришь, что сначала киношники снимают фильм, а затем из его фрагментов делают трейлер? Нет. Сначала они делают качественный, интересный, интригующий трейлер, а уже затем пишут сценарий для промежуточных эпизодов, растянув их на два часа.

Брюнетки умные, они способны сделать карьеру и заработать себе на квартиру и машину. А блондинки дуры, поэтому им их просто дарят.

[DimkaInc]

Балет «Лебединое озеро» был сорван людьми, бросившими на сцену хлебный мякиш.

Рассказ ветврача:
Однажды ко мне в гости зашла бывшая студентка. Сидим, беседуем, - и тут у нее телефон звонит. Хозяева собаки, к которой она ехать собирается. Разговор (как я его слышал, то есть – только ее ответы) звучал так:
«Да, я к Вам примерно через час приеду…
Наверно, лучше – чтобы Вы меня у метро встретили. «Пионерская»? Хорошо, через час. Как Вы меня узнаете? Ну, я – высокая стройная девушка. На мне одета черная куртка, черная длинная юбка… Сапоги черные… Сумка… В общем, вся в черном, - и с косой.»
В разговоре наступает длинная пауза.
«…Коса – это прическа такая!»

Добрый сторож заряжает в ружьё сахар

- У меня бабушка по папиной линии - болгарка!
- В смысле - пилила дедушку?

– Я тут своей жене купил золотое кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
– Почему?
– А такое было условие…

Вчера позвонил какой- то незнакомец и попросил встретиться с ним в час ночи на кладбище… Больной на голову какой- то. Так и не пришел.

Знать — это вовсе не значит уметь. Знать — это привилегированный наследственный слой общества.

Переписка по ICQ:
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты сейчас головой о клавиатуру ударился, или реально такое имя есть?

Малина - самое лучшее слабительное средство. Особенно, когда в ней сидит медведь.

Возможно, для многих юных пользователей интернета это будет новостью, но лайки - это собаки.

Мужчина любит глазами, поэтому предпочитает красивое упругое тело.
Женщина любит ушами, поэтому, закрыв глаза, отдаёт предпочтение шелесту купюр.

- Ну мааaм, ты же знaешь, я не могу спокойно пройти мимо идиотa… Мне нужно либо поругaться, либо подружиться, либо выйти зa него зaмуж…

[Tytgrom]

Третьеклассник Федя Грибочкин, возвращаясь из школы, заметил вооруженных людей, зашел в Мавзолей и обнаружил труп пожилого человека. Выехавшая на место происшествия оперативная группа особо отметила жестокий цинизм преступников, замуровавшего в близрасположенной стене еще более 50-ти своих жертв. Устроенная на месте засада захватила четверых вооруженных бандитов, пробиравшихся к Мавзолею строевым шагом.

- Так, это чей труп?
- Ой, извините, мой.

Из сообщений диктора: «Вчера произошла катастрофа века: на городском кладбище упал дельтаплан! На данный момент спасателям удалось обнаружить 850 трупов, но их количество растет с каждым часом!».

[Tytgrom]

Попросить у курящего на улице сигарету - это нормально, а если кто-то шоколадку ест и ты попросишь кусочек - смотрят как на психа..

1-го января пьяные русские моряки захватили 20 сомалийских пиратов и
потребовали за них выкуп. Сомалийская общественность в шоке.

В Москве вместо высаженного газона взошла конопля, народ удивился, Госнаркоконтроль удивился... Но больше всех удивились наркодельцы, у которых вместо конопли на плантации взошла газонная травка.

Вчера был трудный день. В запарке отдал зарплату любовнице, а жене по ошибке принес шампанское и цветы. Обе женщины были счастливы.

Два еврея уехали из России-один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились:
- Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная-я счастлив! ! !
- Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории.
Ты не поверишь - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ! ! !

[DimkaInc]

- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг... С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать её в школу...

Блондинка жалуется подруге:
- Вчера прочитала в журнале совет: "Как только ребёнок кончил сосать рожок с молоком - поставьте его под кран с холодной водой и хорошенько
прочистите ёршиком". Дурацкий совет! Ребёнку это очень не понравилось - он кричал, как резаный!

– Дорогой! Все меня называют полной дурой!
– Ну милая! Ты никакая не полная! Ты стройная!

Красота требует вовсе не жертв, а регулярных занятий!

На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным.
Теперь нам с дилером есть о чём поговорить...

Дорогой Дедушка Мороз! Мне не нужны машинки, солдатики и железная дорога. Просто, пожалуйста, сделай так, чтобы когда я вставляю в компьютер флэшку, windows8 не думал за меня, какой именно файл я собираюсь оттуда открыть.

Русско-Китайская война, 2020 год.
Китайцы окружили Москву вдоль МКАД: "Лусский! Сдавайся"
Разговор в окопе в Москве: «Слущяй Алик во имя аллаха, где же мы ему этого русскаго здесь найдем, читоби он им сдался?»

- У меня оригами не выходит никак.
- А давно съел?

Если у девушки на компьютере установлен "Яндекс.Бар", это - хороший знак. Значит, её вообще легко уговорить.

- Поставили бы музыку. Вот, допустим, из Аллы Пугачевой у вас что-нибудь есть?
- Да. Кристина Орбакайте.

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один х@й... "
А я ему говорю:
- Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту.

Из-за того, что я обычно первый в записных книжках телефонов — мне часто звонят жопы людей и молчат, шурша одеждой.

Але доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка живую мышь проглотил!
-Сейчас еду.Пока глотку ему по шире раскройте и подержите кусок сыра, можeт она сама выйдет.
Приезжает доктор видит перед Вовочкиной глоткой трясут килькой
-Вы что делаете? Я вам что сказал? Сыр надо держать.
-Да мы теперь уже кошку выманиваем.

Такое чувство, что некоторые думают, что параллельная парковка — это когда ты удачно припарковался и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.

В некоторых ситуациях презервативы не помогают… Например, когда вас бьют четверо.

- Скажите, а вы хотели бы прокатиться на подводной лодке?
- Я все-таки бы предпочел внутри…

Мужик в супермаркете покупает бутылку водки и пачку пельменей.
Кассирша: — А вы, наверное, бомбилой работаете?
Мужик обижается: — Что, купил бутылку и сразу — бомбила?
— Да нет, не поэтому. Просто Вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали.

Девушки самые нежные, милые, добрые создания на свете - особенно когда им что-то надо!

"Бог дал брюнеткам красоту, дьявол - ум. Не любить брюнеток - преступление. Любить - наказание. Брюнеток нужно носить на руках - на шею они сядут сами. Есть два способа командовать брюнеткой, но никто их не знает. Никогда не говори брюнетке, что ты не достоин ее любви - она сама это знает."

Самое искреннее на свете чувство - чувство голода!

- А зачем на таблетке по середине полоску делают? - Когда больной отказывается принимать лекарство, то её вставляют в задницу и закручивают отверткой.

-пошли в парк,девчонок клеить?! -ты что,порвал наших девчонок??!!

Бесились с друзьями, детство вспоминали, и тут у меня вдруг глаза чуть не выпали из орбит, ступор. Смотрю на парня такими огромными глазами и тут он как заорёт "Прячьтесь пацаны, она ноготь сломала”

Заявка в друзья: "Наращивание ресничек-ногтей"; общие друзья: Тигран ***, Алексей ***, Дмитрий ***,Марк ***. Может я чего-то не понимаю?

— Когда пойдём в кино на ужасы — надо взять мясо с собой и кидать в зрителей — Зачем? — Представь — страшный момент и тут тебе мясо в руки падает.

Быть мальчиком — вопрос пола.
Быть мужчиной — вопрос возраста.
Быть джентльменом — вопрос выбора.
Быть мудаком — вообще не вопрос.

[voha5]

Маленькая девочка заходит в магазин,подходит к отделу,где продаётся спиртное,и........став на носочки,чуть дотягиваясь до прилавка говорит-Тётенька,дайте пожалуйста шесть бутылок водки. -Девочка,ты ведь не унесёшь столько! -Вот и я думаю,может парочку на месте ёб........ть.

Не знаю,кто пишет сценарий моей жизни,но он явно бухой...

Задела сегодня на улице нечаянно мужика плечом. Он на меня с наездом:" Че проблемы?!" Ну я возьми и расскажи все. Сидим теперь , вместе плачем.

ЕСЛИ я буду вынужден задержатся в командировке- говорит муж жене,-и не вернусь к встрече Нового года,я пошлю тебе телеграмму.- Можешь не посылать!Я её уже прочитала,она лежит в кармане..

И поехала она за ним в Сибирь....И испортила ему всю каторгу.

[yasherka]

К концу 12-тичасового рабочего дня коллективное IQ равняется температуре воздуха в помещении.


Если у мужчины есть крылья - то это ещё не значит, что он АНГЕЛ. Скорее всего он тот ещё ЖУК...

Вот так всегда: хорошо скажешь - сглазишь, плохо - накаркаешь, промолчишь - тряпка, потому что не имеешь собственного мнения.

Этот волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 17-ти пропущенных вызовов от жены...

Амстердам очень напоминает Тур де Франс - множество людей под наркотой ездят на велосипедах.


- Хочу в 30 лет выглядеть на 18!
- Так ты аватарку не меняй 12 лет...


Если человек никак не хочет поверить в ваш гуманизм, то можно попробовать пытки.

Столько дел... Не успеваю на все забить!

[onna]

Сообщение от DimkaInc

Заявка в друзья: "Наращивание ресничек-ногтей"; общие друзья: Тигран ***, Алексей ***, Дмитрий ***,Марк ***. Может я чего-то не понимаю?

Точно! Я тоже этого не поняла))

Сижу на последней парте. Преподу надоедает что мы с соседом без перерыва базарим и он задает моему соседу задачу типа не ответишь ППЦ тебе.
- Вот рождаются поколения людей. И деды, отцы, сыны все не похожи друг на друга. А вот яблоки с одной яблони каждый год, в каждый урожай одинаковые на вкус. Почему так?
Все замирают с выражением лица-попал парень. Тут я ковыряясь в зубах говорю:
- А в чем проблема то? Люди тоже на вкус одинаковые.
У всех включая препода истерика. Препод еле из себя выдавил:
- Каннибалу – пять.
Соседу ничего не поставил.

- Ты что, обиделась?
- Не, я за топором.

[DimkaInc]

Я сотню раз людям говорила, что я хорошая. Уже и кричала и била! Не верят!!!

[DimkaInc]

Хорошо зимой — упал и сразу приложил к ушибу лёд.

Если кому-то не нравится ваша любимая музыка — не обижайтесь. Человек ведь не виноват, что он тупой.

Если женщина не возражает — проверь, жива ли она.

Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов. Многие будут палиться уже от одного их вида.

- Ты меня любишь?
- А ты меня?
- Не отвечай вопросом на вопрос, а то подеремся, как в прошлый раз.

День начался в 5 утра с СМСки с незнакомого номера: «Просыпайся, а то я один не сплю».

— Дай-ка я обхвачу его губами, чтобы не упустить ни капли…
— Блин, Петрович, давай уже новый пузырь откроем!

—Не двигайся, опять ты смазался, я тебя так никогда не заинстаграмлю.
—Петрович,ты задолбал, мне ногу плитой прищемило, мне больно, позови людей!

Лучше-ка я полежу на диване, чем я не полежу на диване.

Мой друг жалуется, что девушка каждую ночь стаскивает с него одеяло. И это при том, что они разъехались еще год назад!

Солнце садилось в море, а люди с неоконченным высшим образованием выбегали оттуда, думая, что море закипит.

Пуля очень многое меняет в голове, даже если попадает в задницу.

[voha5]

Пaп, a откудa я взялся?- Дa проблемa, сынок, не в том, откудa ты взялся, a нaхренa я тудa полез...

Вовочка, тебя почему вчера не было на уроках? - А я корову к быку водил. - А , что , папа не мог? - Папа мог. Но бык - лучше!

— Доктор, как моё состояние? — Будем закапывать… — В могилу? — Нет, пока капли в уши!…

Муж назвал жену курицей. Она не стала огорчаться , просто снесла два яйца, с разбегу.

[DimkaInc]

То, что делает меня сильнее, других бы убило.

Соседи с незапароленным Wi-Fi после смерти попадают в рай...

Прошёл тест "Терпеливый ли вы человек". Ответил на тысячу вопросов, но так и не понял, терпеливый я или нет. Результаты теста придут лишь через год.

Жена смотрит как муж моет посуду и складывает в стопочку все в разнобой (чашки, тарелки, блюдца) и говорит со вздохом: - Вижу, в детстве у тебя игрушки ПИРАМИДКА не было!

— Представляешь, Витька вчера застукал жену с любовником.
— Как?!
— Насмерть…

- Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать?
- И что, сильно?
- Соседи снизу сказали, сильно.

- Девушка, можно я вас до дома провожу?
- А вы не боитесь, что я вас изнасилую и убью?
- Да что за день-то сегодня?! Простите, коллега!..

В детском саду Даша была настолько милым ребенком, что двойное убийство так и не раскрыли.

Уважаемый Дед Мороз! Поменяй меня, пожалуйста, с кем-нибудь из звёзд эстрады местами. Всего разок. Я уж как-нибудь 1,5 часа на сцене под фонограмму пропрыгаю, а он пусть на заводе трое суток проработает. Именно столько мне нужно отработать, чтобы купить билет на его концерт.
Вася, 25 лет. Н.Тагил.

Президент, летящий во главе косяка журавлей… Дети, арестованные за игру в снежки… Поверят ли нам внуки, что это было на самом деле?..

Самые коварные девушки перед классической фразой "никакого секса до свадьбы" прибавляют слово "больше".

Одна блондинка - другой:
Не знаешь, почему французы в Африке бомбят туарегов? Нормальные вроде внедорожники...

Кашу в голове нужно иногда перемешивать, чтобы не пригорала.

ты так неаккуратна герда
кай мрачен и совсем не рад
сложить пытается осколки
в айпад

Мне нравятся девушки двух типов. Одного типа зовут Коля, а другого — Владимир.

Человеческий мозг - сложнейший орган и никакой компьютер не сравнится с ним!
Более того, нередки случаи, когда люди осваивали компьютер и интернет, но не могли освоить мозг...

Сколько человек в этом зале верят в телекинез? Поднимите мою руку.

Диета - это научно разработанная программа борьбы мозга с желудком, заведомо обречённая на провал.

Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!

Депардье объявлен почётным удмуртом, а по нечётным мордвином.

- Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!
- А тебе лишь бы ужин не готовить!

Начинаешь стареть, это когда при выборе зимней одежды между модной и теплой выбираешь последнюю.

[DimkaInc]

У меня уже не тот возраст, чтобы бегать за юбками, потому сейчас мне нравятся девушки без юбок.

Из сочинения: Доисторические чупа-чупсы назывались "петушок на палочке"

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, я издаю просто, вставая с дивана...

- А мастерок как выглядит, примерно?
- Сердечко, с ручкой из жопы.

Жители города Среднеивановска несколько переборщили с новогодним фейерверком. Последняя их ракета была сбита системой ПВО США над Вашингтоном.

«У меня под платьем ничего нет», – шепнула я ему.... «Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей!», – сказал охранник магазина

Сын. Три года. Достал кота так, что тот спрятался под кровать. Зовёт отца:
- Папа! дай мне швабру.
- Зачем?
- Я котика из-под койки ПОЗОВУ!

Если жена спросила тебя "Ты меня любишь?", помни, утвердительный ответ - платный.

Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома.
- Скажи отец, где живет Семён Семёнович?
- Так ты же и есть Семён Семёнович.
- Да это я знаю! Ты скажи где он живет?

- Пустите переночевать! Не разочарую!..

Утром проспал и опоздал на работу. Днём на работе проспал обед. Хорошо что хоть с работы вовремя ушёл.

Секретарша жалуется подруге:
- У шефа завтра юбилей и я не знаю, что ему подарить: у него всё есть!
- А ты попробуй ему сделать что-нибудь своими руками.
- Нет, руками ему не нравится - только ртом.

Вчера решил собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла.

Помните в детстве говорили "Не ешь много сладкого - попа слипнется!" А надо было правду говорить, от сладкого попу-то разнесёт!

- Как, Вы никогда не ели пельмени под душем?! Да Вы просто никогда не опаздывали на работу!

Полубокс - это когда бьют только вас.

- Я кстати билеты купила на 9-декабря!
- О как! А теперь без билетов в 9 декабря не пускают?

- Почему вы сидите и ничего не делаете?
- Всё, что не делается - к лучшему!

- Эй мужик, курить есть?
- Есть не хочу, а покурю с удовольствием!

В одной маленькой церкви работала привлекательная очень сисястая органистка Линда и её груди подпрыгивали и колыхались, когда она играла на органе. К несчастью, это явно отвлекало паству. Очень правильные и ответственные церковные дамы были в смятении. Они решили, что с этим надо что-то делать, ну или нанять другую органистку. Одна из дам очень деликатно заговорила с Линдой о проблеме и посоветовала ей растолочь несколько штук зелёной хурмы и втирать в соски и груди, что должно их скукожить и сжать в размере. Но предупредила: "Ни в коем случае не пробуй эту кашицу на вкус, так ка она настолько кислая и вяжущая, что скукожит твой рот и некоторое время ты не сможешь нормально говорить". Соблазнительная органистка нехотя согласилась попытаться. В воскресенье утром священник взошёл на кафедру и сказал: "По низаисиссим от мну остоятельстам поповеди сёдни не бует".

... Да нет, до свадьбы он не заикался!

Моя жена очень любит мандарины. Я ласково назвал её мандаешкой... Теперь вот сплю на полу.

Бриджит Бардо намерена стать гражданкой России. Максим Галкин всерьёз задумался о двоеженстве.

Почему если мужчина считает себя Наполеоном или марсианином, то его лечат, а если он считает себя женщиной, то его права защищают?..

Восьмиметровый карась, пойманный в Москве-реке, заставил рыбака выполнить три его желания.

Приснилось, что я попал в Питер и на вокзале брызжа слюнями требую, чтобы меня пустили в Сапсан по билету на позавчера — потому что иначе это оскорбляет мои чувства слоупока.

Решила сварить борщ! Вошла на сайт, слышу кипит. Думаю, пусть кипит — соус будет, нее, лучше пюре. Да ладно, муж давно просил картошки жареной... на углях!

- Спасите!
- А?
- Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону!
- Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!

ДРУЗЬЯ, РОДСТВЕННИКИ И ГОСТИ! Убедительная просьба!Смысл и значение моих статусов не считать фактами из моей жизни. Все имена, фамилии, даты и события, которые упоминаются в моих cтатусах — вымышленные! Все совпадения случайны!

В друзья добавляю только по четвергам...справка от психиатра обязательна..

Кому нужна богатая, красивая, умная, чувствительная, содержащая вас девушка? Обращайтесь в личку. Я подскажу вам, как правильно закатать губу!

- Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!

- Как выходные?
- Кошмар! Рыбалка сорвалась! За квартиру не заплатил! На приём не записался!
- Тяжело болел?
- Да нет. Интернет три дня не работал!

На уроке учительница:
- Дети, давайте поговорим о компьютерах! Сегодня это просто незаменимая вещь! Димочка, что ты можешь сказать?
- Я бы хотел такую умную тетрадь, чтобы правописание сама проверяла, и варианты бы правильные подсказывала!
- Хитрый ты, Димочка! Вовочка руку тянет, ну говори!
- А я задолбался дома мусор выносить!
- Вовочка, мы сейчас про компьютеры!
- Так я и говорю, вот бы дома такую мусорную корзину как на компьютере, нажал «очистить» - и она пустая!

Жена: - Где ты вечно шляешься? Вечно находишь повод уйти из дома!
Муж: - Ну, я с мужиками пива попил…
Жена: - Пиво, пиво… А мне что делать? Ты моё единственное хобби… тебя нет – пилить некого – и жить скучно.

Церковь всегда будет бороться за мораль и нравственность в обществе, сказал Патриарх РПЦ по поводу обнаружения на лицевой стороне российской 100-рублевой купюры изображения открытого полового члена у статуи погонщика квадриги на крыше Большого театра. Отныне российская православная церковь отказывается принимать пожертвования сотенными купюрами, а внесение такой купюры в Храм будет считаться святотатством и оскорблением чувств верующих, за которым последует уголовное наказание. Депутаты Госдумы выступили с законопроектом о запрещении хождения 100-рублевой купюры на территории РФ.

На вопросы о семейном и финансовом положении частный предприниматель Сидоров отвечал одинаково: "Разведён".

Три слова - это два слова.

[Tytgrom]

Папа Римский отрекся от престола. Совершенно не ясно, кого теперь изберут - Путина или Медведева?

Девушка говорит своему парню:
- Кажется, ты скоро станешь папой...
Парень:
- Да? А что случилось с Бенедиктом Шестнадцатым?

Давненько это было... Археологи рассказали после очередной экспедиции под Новгородом.
Построили там Мужской монастырь, а вокруг глушь пара деревень и усе.
Ну как молодежь в деревне развлекается. Водка-дискотека-водка-драка-водка-девочки. И вот как-то лунной ночью местна братва, человек 12, после дискотеки решила поразмяться, да лица все знакомые, скучно.
Ну и пошли они к монастырю.
Долбятся в ворота – Мужики, выходи поговорить надо! Минут 20 долбятся. Выходит к ним послушник в рясе, аки шифоньер 3-х створчатый и вверх и в ширь, кулаки – отгадай в какой руке баскетбольный мячик. Взгляд добродушный как у теленка и смиренно так им говорит:
— Ребята, побойтесь Бога, нас же здесь 200 человек.

[voha5]

Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку,к утру весь город сиял чистотой!...

Если вдруг находит желание работать - надо сесть в позу лотоса ,сложить пальцы в мудры и гудеть:"Вломммм..."

"Я с женой не спорю! Бесполезно! С ней даже новигатор соглашается.....!"

Две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому: - Миша, у тебя когда день рождения? - В мае. А что? - Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает. - А у тебя? - В июне. - Я тебе бинокль подарю,чтоб ты видел чья это жена.

Женщины легко из мухи делаютслона, из пустяка скандал, а из раздолбая — любимого Мужчину!… ВОЛШЕБНИЦЫ, блин…))

14 февраля - День Секса за открытку. 23 февраля - День мужского дезодоранта. 8 марта - День мести за дезодорант.

[Tytgrom]

- Дорогой, объясни мне, пожалуйста, кто это с тобой в постели?
- Ты что забыла, какой сегодня день?! Это же Валентинка!

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у
нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?
Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...

Дорогая, любимая, поздравляю тебя с днем Святого Валентина, днем всех влюбленных. Слова не могут выразить, как сильно я люблю и обожаю тебя. Тебя, только тебя, потому что в моем сердце нет места ни для кого больше. До свидания. Целую, крепко обнимаю. (Это сообщение является автоматическим, Вам не нужно на него отвечать).

- Милый, сделаешь мне подарок?
- Только недавно ведь дарил шубку на Новый Год.
- Ну а теперь на день святого Валентина!
- Кого-кого мне надеть?!

Дорогие проститутки поздравляю вас с вашим профессиональным праздником - днем святого Валентина.

- О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки?
- Не дай бог аист прилетит.

Объявление в магазине открыток:
Суперпредложение! Валентинки с надписью «Для любимой и единственной» – всего 3$ за четыре штуки!!!!

[Tytgrom]

ПЕРЛЫ ПРЕПОДОВАТЕЛЕЙ !!
- Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности, синим шарком.
- Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше...
- Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
- Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.
- Запись в дневнике: Пришел на урок физкультуры без трусов.
- После Павла 1 на российском престоле женщин больше не было..
- Студент, вы что, действительно такой умный? - Кто, я? - Ну не я же!
- Давайте для простоты возьмем матрицу 7-ого порядка.
- А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
- Девушка в заднем ряду, пересядьте ко мне на переднее место.
- Запись в дневнике: Кувыркался без мата.
- Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!
- Возьмите график и крестиками поставите галочки.
- Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
- Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами.
- Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы. ( гражданская оборона )
- Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
- Летят N самолетов, нет, N мало - К и оба реактивные...
- Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

[Крысолов]

Наверное, сюда.

В древнем племени Дуррб было правило: если кто-то вносил предложение, от которого зависело что-то важное для племени, то для того, чтобы это предложение рассматривалось, вносящий его должен был подняться на высокий и крутой пик Хырр, и спуститься обратно. Поэтому по всякой ерунде руководству племени дергаться не приходилось. Со временем установились более демократичные процедуры рассмотрения заявлений, но традиция посылать с неуместными предложениями на Хырр - осталась.

[Tytgrom]

К Сталину заходит Поскребышев и жалуется на маршала Рокоссовского:
- Он ведет аморальный образ жизни: и жену имеет, и любовницу Валентину Серову, и т. д.
- А как воюет Рокоссовский? - спрашивает вождь, табаком набивая трубку.
- Воюет то он прекрасно. Войска его фронта освобождают города, одерживают одну крупную победу за другой... Товарищ Сталин, что делать будем с Рокоссовским?
Сталин подумал и сказал:
- Завидовать...

[Крысолов]

Жена мужу:
- Сходи в магазин и купи яиц...
Мужу лень оторваться от телевизора, шутит:
- У меня есть два яйца... Хватит?
Она, тоже шутя:
- А что их можно съесть?
Он:
- Съесть нельзя, а полизать можно!
Она:
- Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак.

[DimkaInc]

Ученые физической лаборатории Киевского госуниверситета опытным путем доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов...
Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли ее набрать, только проехав техника с феном!
Одновременно ученые кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном...

[DimkaInc]

Продавец:
- Я уже пять минут с Вами общаюсь и, кажется, узнал Вас.
Покупатель:
- И кто же я?
- Вы тот, из-за кого в инструкциях пишут "не совать гениталии в работающий пылесос".

Главврач вызывает к себе санитара:
- Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали парализованному больному из седьмой палаты, что мы хотим ампутировать ему ноги?
Санитар:
- Что, сбежал ? А вы говорили неизлечим!

У вас закончилось «спать». Продлевать будете?

Я не могу уснуть спокойно, пока на кухне в холодильнике мерзнет еда.

Я тебя, конечно, люблю, но это ещё не повод жрать мою шоколадку.

Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
- А что случилось, доченька?
- Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.

Если девушка не закусывает водку, вполне возможно что она на диете.

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.

А вот черепаха без панциря — она голая или бездомная?..

Сегодня по ошибке положил кому-то 100 рублей на телефон. Подумал, и чтобы было не жалко, вдогонку послал СМС: «За шикарный секс!»

Диету гораздо легче соблюдать, если поощрять себя. Например, сдержался, чтобы не съесть булочку, – отлично, молодец, можешь за это наградить себя шоколадкой.

- Че долго не отвечал?
- Курил на балконе...
- 40 минут?
- Ну я еще драку смотрел...
- Опа, че за драка?
- Да двое сцепились, орут, дерутся...
- А че орут?
- Мяу, мяяяяяу!

Раньше я вел очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но все закончилось, когда сдох компьютер.

Хохол на еврейской свадьбе: А хде ж сало?
- А сала мы не едим.
- Нет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Но не до такой же степени!

Что-то врут эти сказки. Если тырить одежду у купающихся девушек, они потом говорят много всего, но только не – “выходи, милым другом будешь”...

- За что вы ненавидите интернет?
- За то, что вечно, подгорает картошка, выкипают пельмени и остывает чайник!

Я обнаружил у своего телефона одно очень гадостное свойство: даже когда он выключен и аккумулятор разряжен, этот гад находит в себе силы включить будильник...

- Почему ты опоздал?
- Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.

Мне подарили полотенце с голым мужчиной.
Полотенце мужу понравилось, а мужчину он выгнал.

Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

В последнее время у женщин, страдающих от лишнего веса появилось новое средство похудения. Они глотают таблетки с яйцами глистов. Глисты плодятся в кишечнике и в процессе своей жизнедеятельности поглощают часть пищи, употребляемой носительницей. Да, от этого, конечно, женщина худеет. Но! Глисты это паразиты. Они выделяют продукты своей жизнедеятельности прямо в организм носителя. Происходит интоксикация.Они могут прикрепиться к стенкам кишечника и вызвать перфорацию. Короче, можно и помереть. Стоят таблетки с глистами недёшево. И приносят много побочного вреда.
Я думал над этой проблемой и нашёл решение! Зачем селить паразита в себя, если можно поселить его рядом! Никакого вреда для здоровья! Просто уничтожение лишней пищи из вашего холодильника! Вы платите всего 200 рублей за выезд паразита на дом, и он помогает Вам похудеть.
Гарантированно съедает всё вкусное, а значит вредное у Вас дома. При этом в Ваш организм не испражняясь и не вызывая зуд в кишечнике.
Заказать чудо-паразита можете у меня.
Торопитесь, больше 30 выездов в месяц он не потянет!

[Tytgrom]

Судили самосудом.
Долго не могли решить - то ли расстрелять самострелом, то ли посадить самосадом...

Не суди себя - это самосуд!

СиваДу посвящается:
Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берет под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.

[onna]

Крыс не любят. Но ёжик - крыса с иголками и коротким хвостом. Белка - пушистая крыса с пушистым хвостом. Вывод: главное - дизайн и маркетинг

Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и хер с ними, пусть не спят!

Самое страшное слово в ядерной физике - «Упс».

[Tytgrom]

Старый анекдот, но после Челябинска...

Так, наблюдение про фильмы...
"Армагедон" - к земле летит астероид- президент негр.
"Пятый Элемент" - к земле летит астероид - президент негр.
Обама - президент, что летит к земле??

[Tytgrom]

Продолжаю вспоминать старые анекдоты

Стоит на вокзале бомж, стоит никого не трогает, а возле него так же стоит новый русский. Вдруг откуда не возьмись подъезжает кортеж: лимузин, джипы. Из лимузина выходит Путин, подходит к бомжу и говорит:
- Здарова Толик, как дела и тд.
- Нормально Володька, а ты то как?
- Все также нормально, слушай может сегодня ко мне на дачку, жена там шашлычок на костре приготовит.
- Да конечно.
- О хорошо, ну я там потом машинку за тобой отправлю.
- Ок.
Путин уезжает, бомж дальше стоит. Новый русски просто ах"ел.
Смотрит, что дальше, буквально через 10 мин, подъезжает еще кортеж. Выходит Медведев.
- Дарова Толян, как сам и тд.
- О Димон норм норм, а ты как сам?
- Да вот вечером в баньку ко мне на дачу, ну ты как?
- Да конечно буду.
- Ну все, я потом машину за тобой отправлю.
Медведев уезжает. Новый русский чуть не срет от удивления, подходит у бомжу спрашивает?
- Ты Толик?
- Ну я.
- Путина знаешь?
- Знаю.
- Медведева знаешь?
- Знаю.
- А кого еще знаешь?
- Да всех знаю.
- И Папу Римского, что ли знаешь???
- И Папу знаю.
- Ну что давай летим в Ватикан, если выйдешь на балкон вместе с Папой, рукой помашешь, люди поприветствуют, половину своего бизнеса отдам.
- Летим.
Рим, Ватикан стоят они на балконе с Папой, народ собрался, рукой машут, им салютуют. Смотрит бомж русский снизу в толпе в обморок упал. Спустился откачали и спрашивают, что случилось? Говорит:
- Стою смотрю рукой машут, а возле, проходит китайская делегация с послом ихним и он говорит: "Слыш, а че это за х*й возле Толика стоит?"


Деда Хасана убили и Папа от престола отрекся....

[voha5]

Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых: – Чего изволите? – Мне что-нибудь экзотическое, пожалуйста. – Хм, как насчет каракатицы? – Пусть сама выберет.

- Сходил в аптеку, посмотрл на цены и понял, что дешевле сдохнуть. -Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.

Один Новый русский предлагает приятелю: - Вован, приезжай к нам в гольф-клуб! У нас классно: бар, бассейн, девочки... - А где вы там в гольф-то играете? - Во что играем?

Девушки,не рубите сгоряча,пилите медленно

- Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать? - Ты что - сдурела? Где волосы, а где зад?!

В кабинете стоматолога:-подышите гелием перед началом пломбирования.:-доктор,разве гелий устраняет боль?:-нет,конечно ,но кричать вы будете ржачно!

Совесть, как пьяная женщина: то покоя не дает, то уснет внезапно.

Отслужил в армии, женился, построил дом, посадил дерево, а вот водку так купить и не может, - 21 года еще нет!!!

[Tytgrom]

Осень, +13 градусов: "Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка? ".
Весна, +13 градусов: "Отлично, пойду в шортах!

Находя богатство - теряете совесть
Находя женщину - теряете рассудок
Находя истину - теряете веру
И только потеряв все - находите свободу.

[yasherka]

Заходишь в Интернет, а сходить некуда...

Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца?
- А ты подумай хорошенько! Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!

- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала...

[yasherka]

- Как ты относишься к структурированному углероду?
- Да ты достал уже интеллектом давить! Иди в жопу со своим углеродом!
- ОК, понял. Бриллиантовое кольцо, значит, в жопу...

[Tytgrom]

Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований - Пенсионный фонд.

Особенность российской свободы слова заключается в том, что я могу говорить всё, что захочу, но если я начну обосновывать свою точку зрения — мне пиздец.

И точка лазерного прицела на твоем лбу — тоже чья—то точка зрения.

[Рыжий Кот]

Раньше посылали нахх, вжо и в Караганду. Теперь посылают в интернет. И что интересно: идут. Причём охотней, чем нахх, вжо и в Караганду.

((Ты не поверишь: только что сам сообразил!))

[Tytgrom]

16 глупых "почему"
1. Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
2. Почему в газетах не встречается заголовок "Провидица выиграла в лотерею"?
3. Почему доктора называют то, что они делают, "практика"?
4. Почему, чтобы закончить работу в Windows, нужно нажать на "Stаrt"?
5. Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
6. Почему нет еды для котов со вкусом мышей?
7. Почему, когда выходит новый корм для собак или кошек "новым улучшенным вкусом", неизвестно, кто его пробует?
8. Почему Супермен носит свои красные трусы поверх штанов?
9. Почему Ной не прибил тех двух комаров?
10. Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?
11. Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?
12. Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?
13. Почему, делая покупки в магазине за собственные деньги, мы говорим продавцу "спасибо"?
14. Почему при рождении у человека прорезаются зубы, если все равно он умирает с искусственной челюстью?
15. Зачем думать над тем, что появилось раньше: яйцо или курица, если и то, и другое мы едим в готовом виде?
16. Почему мужчины бреют лицо, а женщины ноги? Это намек?...


Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры. Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVаLLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.
Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его знает, где он!
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно тр%%аться часами.
И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...

[Acetum]

Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге – сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается вванную. «Кто это был?» — спрашивает муж. «Боб, сосед»,— отвечает жена. «Прекрасно,— говорит муж,— он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?»
Мораль истории:
делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: «Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».
Мораль истории:
если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.


Урок 3
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит:
«Я исполню по одному желанию каждого из вас».— «Я первая, я первая!»,— говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает.
«Теперь я, теперь я»,— говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает.
«Теперь твоя очередь»,— говорит Джин менеджеру. «Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».
Мораль истории:
всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 4
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?» «Конечно, почему нет»,— ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль истории:
чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.


Урок 5
Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева,— вздыхала она,— но у меня так мало сил».
«Почему бы тебе не поклевать мой помет? – отвечал бык,— в нем много питательных веществ».
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка
гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль истории:
манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 6
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее.
Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.
Мораль истории:
1.не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2.не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3.когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.


Урок 7
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел сдох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? — спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
-Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился… Ну, так я просто вернул ему его два доллара…
Мораль истории:
предприимчивость и изобретательность вершит чудеса, даже из мертвого дела, можно сделать хорошие деньги

Урок 8
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому… Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: «Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься».
Девушка ответила: «НЕТ!!!».
Джонни сказал: «Да я быстро — я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь — я уже закончу».
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: «Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны».
Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни. Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит…
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось. Девушка ответила: «Этот подонок расплатился монетами.» Мораль истории:
Всегда рассматривайте деловое предложение досконально.


Урок 9
Приходит Иван к Мойше:
- Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в
залог могу оставить топор.
- Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину.
Иван отдает рубль, идет и думает:
- Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно!!!
Мораль истории:
На то и щука в море, чтоб карась не дремал. Не думайте, что вы самый умный, всегда найдется тот, кто обманет вас красиво!

Урок 10
Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на
лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать.
Вскоре к ней подплывает рыб-инспектор на своей моторной лодке. И говорит:
- Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?
- Читаю — отвечает она, а сама думает: … Разве не видно?
- Но здесь нельзя ловить рыбу.
- Так я и не ловлю… Вы же видите.
- Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать.
- Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании,— отвечает рассерженная женщина.
- Но я до Вас даже не дотронулся …!
- Ну и что! Зато у Вас есть для этого все необходимое!
Мораль истории:
НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!

[Tytgrom]

Целый день ушел на покупку обоев. Вспомнились добрые советские времена. Чтобы приобрести обои, нужно было просто простоять в очереди. Цвет и рисунок обоев определял продавец. Покупка сопровождалась бесплатной акцией. Мат в подарок.

[DimkaInc]

Студенты — это такая часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.

Вообще-то, отделять перед стиркой цветное от белого- это расизм.

Наполеон очень любил сидеть на барабане и следить за ходом сражения, а когда ему становилось страшно, то это слышала вся его армия.

Ушла куда послали... . .
ПОКА ОЧЕНЬ НРАВИТСЯ!

Самое важное — успеть лечь спать до того, как захочется жрать.

- Мужчина, голым в банк нельзя.
- Я только взнос за ипотеку заплатить.

Наркоз – единственное средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

Обернулся Иванушка через себя 3 раза, потом ударился о земь… И решил, что с Камасутрой пора завязывать…

Два депутата Госдумы сидят за столом в загородной вилле:
— Слышь братан, ну все вроде уже есть, и вилла, и самолет, и поля для гольфа. Может пора и о людях подумать?
— Да-а, пару сотен крепостных не помешали бы...

В принципе я тоже могу быть президентом. Говорю много, делаю мало, а еще я могу брови нахмурить.

в лесу Олег сказал Оксане
мы далеко с тобой зашли
смотри какие партизаны
шарообразные уже

Встречаются два шефа:
— Слышь, ты своим зарплату выплачиваешь?
— Нет.
— И я нет. А они все равно на работу ходят?
— Ходят.
— И мои ходят. Слышь, может вход платный сделаем?
Встречаются через неделю:
— Ну что, сумел платным входом выгнать?
— Ни фига — они козлы, чтобы сэкономить, в понедельник утром приходят и живут до пятницы.

Женщина! Если проснувшись утром - тебе хочется петь, летать, сделать уборку, постряпать пирожки… Значит ночью с тобой был рядом тот, кто заслужил эти пирожки!

Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду.
Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:
- Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!

До чего дошёл прогресс: только задремлешь за рулём - сразу тебе подушечка...

Врач подходит к постели больного и осматривает его. После осмотра больной говорит:
- Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда. Скажите мне прямо: мне скоро на работу?

Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Тут проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
- Мужик, ты как?
- Да ничего...
- А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
- Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю...

- я зайду щас?
- Я - горячая штучка. И я уже вся теку. Но будь со мной осторожен.
- Аня?
- У меня температура. Сопли ручьем. Рискуешь заразиться.

- У меня стали выпадать волосы.
- О, даже они с тобой жить устали!

Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место - кухня,
а мужикам: страдай, ищи себя в этом большом и жестоком мире!

[DimkaInc]

В России очень по доброму относятся к гомикам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно переизбирают в органы власти!

- Во время секса мой муж ревёт как лев. Мне так неудобно перед соседями!
- А ты бы его попросила сдерживать себя, ведь взрослый человек!
- Тысячу раз просила! А он как застанет меня с каким-нибудь типом - и опять ревёт, как лев!

Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yеs I dо. А хули толку?

Одна подружка жалуется другой:
"Мне мужчины говорят, что им со мной неинтересно, они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон."
"Вера, не силикон, а лексикон!"

– Доктор, прежде, чем вы произвели вскрытие трупа, вы проверяли пульс?
– Нет.
– Вы проверяли кровяное давление?
– Нет.
– Вы проверяли дыхание?
– Нет.
– Таким образом возможно, что пациент был жив, когда вы начали вскрытие трупа?
– Нет.
– Как вы можете быть настолько уверенным, доктор?
– Потому что его мозг лежал на моем столе.
– Но пациент, возможно, все еще был жив?
– Да, возможно, что он был жив и сейчас практикует где-нибудь в качестве адвоката.

– Доктор, не является ли истиной то, что, когда человек умирает во сне, то он не догадывается об этом до следующего утра?
– Простите, а вы действительно сдавали экзамен на адвокатуру?

Диалог парня и девушки в магазине:
- Могла бы и извиниться.
- Подумаешь на ногу наступила.
- Коза!
- Дебил!
- Дура!
- Урод!
- Меня Антон зовут!
- Марина!
- Очень приятно...

В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 40 тысяч цветов и полифония.

Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина.
Казалось бы, судьба предрешена…
Но нет!
Он вырос, устроился на мебельную фабрику и спился там.

Какая-то крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.
Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил!
Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России.
Первыми вышли американцы.
Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них.
Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!
Тут и до наших очередь дошла.
Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает - нет света!
И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос:
- Саня, на кой хрен тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!

Так, доченька, шажочек, еще шажочек. Молодец. Вова, неси быстрей камеру - дочь с клуба вернулась!

- Пап, я выхожу замуж за Петьку со двора!
- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

— С вас 250 рублей. Пакет нужен?
— Будете так шутить, я к вам больше стричься не приду

Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку.
- Хорошо ли тебе, барыня ?
- Плохо.
- Ванька, встань справа!
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня ?
- Плохо! — Ванька, встань слева!
Через некоторое время: — Хорошо ли тебе, барыня ?
- Плохо!
Барин — слуге:
- Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место! Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:
- Хорошо ли тебе, барыня ?
- Ой, хорошо, хорошо!
Барин — слуге:
- Учись, дурак, как свечку держать надо!

День после праздника. У подъезда на ступеньках сидит мужчина, голова на коленях.
Подъездная дверь открывается, появляется женщина в халате и с криками:
- Сволочь, нажрался опять! Скотина!!! — начинает лупить мужчину.
На крики от лавочки возле магазина (прямо напротив подъезда) широкими зигзагами спешат двое сильно пьяных друзей с криками:
- Валентина! Совсем охренела — ЭТО ЖЕ НЕ ТВОЙ!!!

Перебирала нашу семейную аптечку.
Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.

- Раньше было бесплатное образование и бесплатная медицина, а что сейчас?
- Бесплатная работа.

Наконец-то разобрался с путешествиями во времени. Надо всего лишь сказать: "Я прилягу на секундочку" и ты переносишься на 4 часа в будущее.

В связи с повышенной радиацией и пониженной потенцией, Минздрав обращается ко всем женщинам страны: "Просьба, более трех минут не сопротивляться! "

- Текилу из кактуса пил.
- И как?
- Ничего, только весь подбородок исцарапал.

Украинские вегетарианцы доказали, что сало - это растение.

Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.

Пошел мужик набрать червей на рыбалку, набрал и смотрит: один червяк маленький такой, что он решил его пока у себя оставить откормить. Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок, закинул удочку в прорубь, где-то минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах, и говорит:
- Кузмич, они же могли во время купания меня съесть!!.

Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет.

Если во время секса с надувной женщиной, играть в дартс и курить, роняя пепел, это добавит в вашу жизнь немного риска.

[Караван]

"Как это ложки нет?!!" - Орал Нео в китайском ресторане.

[yasherka]

Купила книжку "Яды. Вчера, сегодня, завтра". Просто почитать...
Муж второй день посуду моет и мусор выносит, и со всем соглашается...

* * *
Ценить надо тех мужчин, с которыми чувствуешь себя Женщиной, а не пациенткой психиатрической клиники!!!

* * *
Настоящая охота - это когда и ему охота, и ей охота... Вот это ОХОТА!!! А когда по лесу с ружьём - это так... стрелялки...
* * *

Выпила на ночь валерьянки - всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком. В следующий раз, перед приёмом валерьянки, выкину нафиг кота из спальни...

* * *
- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание…

[Tytgrom]

Если с утра вы разгрузили машину с почтой, а к вечеру уже разнесли извещения и письма по адресам, то работа в Почте России не для вас!

Сегодня ехал в газели, ехали мы не очень быстро, но насколько не очень я понял только тогда, когда нас обогнал УАЗик Почты России

Брифинг Почты России:
- А как вы письма доставляете?
- Почтальон носит.
- Я имел в виду – из города в город?
- Почтальон носит.

Делаем деньги с "Почтой России" - заказываем в интернет-магазине стул. Выбираем доставку почтой. Получаем посылку, а в ней уже антиквариат.

Звонил на почту России. Это жесть.
- Давайте я вас на другой номер переключу?
- Давайте.
- Записывайте!

А представляете, как здорово будет археологам будущего? Сотни учёных будут ломать голову, как же выглядели компьютеры в ХХI веке, и тут им в руки приходит посылка "Почта России" с моим нетбуком!

Знаю отличную шутку про Почту России, но она до всех долго доходит.

Почта России - еще не всё потеряно

[Tytgrom]

ТАБЛИЦА СЖИГАНИЯ КАЛЛОРИЙ ПРИ ЗАНЯТИИ СЕКСОМ:
Раздевание:
- с ее согласием - 12 ккал
- без ее согласия - 187 ккал
Снятие нижнего белья:
- обеими руками - 8 ккал
- одной рукой - 12 ккал
- одной рукой плюс пощечина - 37 ккал
- ртом - 85 ккал
Натягивание презика:
- при…эрекции - 6 ккал
- без оной - 315 ккал
Прелюдия:
- поиск пениса - 3 ккал
- поиск G-точки - 10000 ккал
Поза 69:
- лежа - 8 ккал
- стоя - 712 ккал
Оргазм:
- настоящий - 1112 ккал
- имитированный - 513 ккал
После оргазма:
- остаться в постели - 12 ккал
- убежать - 36 ккал
- выяснить, почему убежала она - 816 ккал
Одевание:
- спокойно - 32 ккал
- торопясь на последний автобус - 98 ккал
- когда ее папа звонит в дверь - 1218 ккал……

[asodax]

Встречается Шрёдингер с Павловым:

- Привет.
- Привет.
- Ненавижу животных.
- Я тоже.

* * *

Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив, ни мертв.

[Tytgrom]

Жена закатила скандал, куда не помнит, искали всей семьёй - не нашли

[yasherka]

- Отгадай слово. В этом слове есть буквы г, а, в, н, о.
- О я знаю! вагон!
- Ты неисправимый оптимист.
* * *

- Говорят, ты сказал про меня, что я мудак... Это правда?!
- Конечно, правда! Но я этого не говорил...

* * *
- Вась, тыщу одолжишь?
- А отдашь скоро?
- Я первый спросил!
* * *

Кого Бог щедро терпением наградил, тому все остальное как бы уже без надобности.

* * *
Внутренний мир мужчин - сложнее, а у женщин - непредсказуемее...

[Tytgrom]

Болезни.jpg

у вас какая стадия?

[DimkaInc]

Пряник, испечённый в виде кнута, – это идеальный инструмент управления

- Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моей истории болезни?
- Ну, как вам сказать... Просто диагноз не очень ясен...

Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников

Конфеты "Алёнка" с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребёнок.

Очень воспитанный мальчик из-за неразделённой любви написал в лифте, что Лена порочна и ветрена.

Языковой «взрыв» для иностранца:
— Есть пить?
— Пить есть, есть нету.

Почему фраза «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»?

Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
— Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
— А!.. Ааа!! Аааа!!! Ааа-а-аапчхи!!!!!

Жаба душила Ивана-царевича до тех пор, пока он на ней не женился.

Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!

Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький iРhоnе напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.

- Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?
- Потому что другие папы на работе каски надевают, а твой папа забыл.

[DimkaInc]

Дамы! После окончания масленицы, спортзал ждет Вас на блины.
В наличии блины по 5, 10 и 15кг.

Госдума приняла решение запретить мультфильм «Мама для мамонтёнка» за пропаганду поиска мамы за океаном.

Борьба с пиратством — это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.

Дорогая редакция!
Огромное спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки — поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.

Подчиненные очень меня любят. Боятся не любить…

- как ты относишься к клоунам?
- вот только не надо меня провоцировать на антиправительственные высказывания!

Чиновник, купивший в магазине набор государственной символики и портрет Путина так и не смог дать ясного ответа корреспондентам, куда он подевал предыдущий.

[onna]

Мужчина, способный на поступки, обречен быть любимым.

Чем больше женщину вы меньше, тем чаще женщина не вам.

Медицинское наблюдение: чем страшнее девушка, тем реже у нее болит голова...

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день — это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

Вы знaете, что делaют новые русские в пaсху?
- Крaсят свои мерседесы в рaзные цветa и стукaются!

- Почему ты тaкой гpустный?
- Моя женa уезжaет к моpю нa тpи недели...
- Тогдa я тебя не понимaю.
- Если я не буду гpустным - онa пеpедумaет.

Мне родители скaзaли, что летом: либо мы тебе покупaем мaшину,
либо едешь зa грaницу. Вот теперь рaзрывaюсь - либо Монголия,
либо ""Окa"".

Что за угроза: <Смотри у меня!> Сам у себя смотри!

Разговор двух подруг.
- Я слышала, ты развелась, расскажи?
- Ну, можно сказать, не прошла испытания на верность:
- Красиво, а вот твой бывший описывал все более короткими емкими словами.

Он думал, что я не умею играть в бильярд! ...Играли на
желание. ХА!!! - Сейчас он идет на шпильках в аптеку за прокладками...

[DimkaInc]

Не просто доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем «Водоканал».

Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием, иначе всё равно она будет её делать, но без удовольствия.

Мыло убивает микробов. Живут у меня на руках микробы. У них есть семья, друзья, любовь там и все дела. А тут вдруг приходит мыло и всех их убивает. Грустно...

Канун 8 марта. Он и она в постели.
- Милый, что то мне не спится. Может займёмся любовью?
- Спи! Не принято подарки раньше времени дарить!

Начальниками могут быть только специально недоученные люди.

- Так пусто внутри, так холодно в душе... Думала - без любви, а потом поела, оказалось - без борща...

На главной странице сайта РЖД есть баннер в виде вагонного окна. Причем оно тоже не открывается.

Цыгане издревле отвлекали внимание публики медвежонком и под шумок чистили карманы. Кремль только добавил в эту схему клоунов.

Если вы никогда не прыгали с дивана на диван, при этом стараясь не упасть в лаву, у вас никогда не было детства.

Недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает:
– Загрузите бельё и выберите режим стирки! Спасибо… Включаю режим оценки степени загрязнения… Так, что это за подозрительное пятно? Таня-я-я! У твоего-то опять чужая помада на рубашке!

Есть вопрос к правительству: почему рецепт сыра с дырками используется при производстве асфальта?

Марсоход Curiosity перестал отзываться на команды.
Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.

Бывает, просто молчишь, а тебя уже неправильно поняли.

Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 8-9 диоптрий), то охренел - какой мир, оказывается, чёткий бывает.
Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.

Ужин отдай врагу, если это враг настоящий - просто поменяетесь ужинами.

На шестой день Творец захотел отдохнуть. Да куда там, новые соседи снизу затеяли ремонт.

- Обманщица! Говоришь искала новизны, да я же вас застал в миссионерской позе.

В Москве прошёл День сироты. В рамках акции в небо был запущен миллион воздушных шаров с надписью "Помоги сироткам!".

Кактус, простоявший 10 лет возле компьютера, начал раздавать Wi-Fi.

Иностранный студент по ошибке купил вместо русско-вьетнамского разговорника словарь архаизмов… и надысь претерпел от татей и супостатов хулу и поругание.

Неловко, если в кинотеатре вы касаетесь руки другого человека в упаковке попкорна… Особенно, если человек не знает, что вы едите его попкорн.

- Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
- Что вы себе позволяете!?
- Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?

- Что такое красное и вредно для зубов?
- Кирпич.

- Твоё сердце бьётся так часто. Ты хочешь сказать мне что-то важное?
- Доктор, прекратите смеяться над моей тахикардией!

В кабинете стоматолога:
- Но, доктор, разве гелий устраняет боль?
- Нет, конечно, но кричать вы будете ржачно!

- Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь что нибудь на ужин.
- Нет вопроса, а как приготовить чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?

[Караван]

По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Жена гребет
против течения.
- Хорошо ей, греби себе да греби. А мне думать надо, как дальше жить...

[ВиШень]

С БашОрга

xxx: И вообще, ты человек, у которого стакан всегда наполовину треснут.

[DimkaInc]

Кофе — волшебный напиток! Сколько людей родилось на свет благодаря приглашению "на чашечку кофе"?!

С утра секретарша предупредила, что начальник сегодня по случаю срыва плана собирается всех нас сношать. А один мужик вдруг сказал, что у него голова болит. Все отчего-то так подозрительно на него посмотрели...

Наша фирма объединила самые популярные продукты питания — пельмени и сардельки. Встречайте новый продуктовый хит — пердельки!

Если бутерброды у вас падают маслом вниз — не расстраивайтесь!
У большинства они падают вниз маргарином.

Постановление Минздрава Украины: "Людям, проживающим на расстоянии 100 км от Чернобыля, к фамилии добавлять приставку "Фон"; на расстоянии 50 км — "Ваша светлость", ближе 10 км — "Ваше сиятельство"

Русская мера "граммулькаа" коварна своей абсолютной относительностью...

Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут.

Чувство долга — это когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не отдашь!

Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

Лучше стыдно, чем никогда.

Ночь – это отличное время для общения. Кроме «привет, как дела?», можно спросить «чего не спишь?»

Вернулся Порфирий Кондратьев домой из командировки и налюбоваться не может:
бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна...

Поскольку у нас в стране уровень жизни "постоянно повышается", всё меньше людей до него дотягивается

[МариночКа]

Как вывести из себя женщину за 2 действия:
1. Сфотографировать ее
2. Не показать ей фотографию
****
- Дорогой, скажи мне, какое платье из этих двух взять?
- Если нравятся, то бери оба!
- Ну, как всегда, от тебя никакой помощи!
****
Из анкеты: Семейное положение - нет даже кота!

[Tytgrom]

— Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков.
— А то дожди, знаете, весна. Намокнут еще.

Апрель… Сосед выбросил ёлку… Слабак!

Судя по погоде майские жуки прилетят в пуховиках...

[Tytgrom]

ВЫХОДНЫЕ !!! Закричал мозг и унес ж...пу в неизвестном
направлении…

Всё труднее поймать тот момент, когда лёгкий пикантный беспорядок в комнате,превращается в жуткий неконтролируемый срач...

Мы с мужем вчера убедились, что практически всю оргтехнику можно собрать своими руками!
- Это как?
- С помощью совка и веника...

[onna]

Звонок в дверь. Открываю. Стоит приличный молодой человек.
-Здравствуйте, я свидетель Иеговы, я хочу с вами поговорить.
-Заходите.
Заходит. Смотрит вокруг.
-Так о чем вы хотели поговорить?
Растерянно так -
-Не знаю, я никогда так далеко не заходил.....

Вы не хотите переписать на нашу общину квартиру?
Вы с ума сошли?!
Ой, извините! Опять забыл и не с того начал. Вы в Бога верите?

Слово не воробей — поймают, вылетишь!

[Tytgrom]

Купил в магазине два банана. Какие—то уж очень подозрительные на вид. Вялые, зелёные, бледные. Кассирша сразу же поспешила успокоить:
— Что вы, не сомневайтесь. Бананы — супер! Просто они плохо переносят морскую качку, потому и выглядят немного уставшими. . .

Два сумасшедших едят бананы. Один из них говорит:
— Ты их не очищаешь?
— А зачем? Я и так знаю, что у них внутри.

[Tytgrom]

Внимание! Идет повальная медитация...

Лечу от вируса по фотографии вашего компьютера.

Сдаю одинокому йогу два гвоздя в проходной комнате

Работа программиста и работа шамана имеют много общего: например, оба произносят непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это все работает. знаю, что бородатый, но как-то навеяло по поводу одного бывшего программиста

- Ну что, покурим?
- Я не курю.
- Может по сто грамм?
- И не пью.
- Тогда кольнемся?
- Да нет, я йогой занимаюсь.
- Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...
(Каравану посвящается)

[DimkaInc]

В IKEA
— Здравствуйте. Это отдел возврата?
— Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
— Я хочу вернуть вот это.
— А что это?
— А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...

[Tytgrom]

Иногда смотришь на человека и напрашивается вопрос, он родился придурком или тренинги какие-то дополнительно проходил?!

В целях экономии бюджетных денег, правительство приняло решение: упразднить дорожный знак 1.16 "неровная дорога", ввести новый 1.16.1 "ровная дорога".
Теперь вместо миллионов знаков 1.16 потребуется всего два десятка знаков 1.16.1!

Есть же хорошее, емкое, русское слово "Б@@ДЬ", так нет же понапридумывали - "светская львица", понимаешь..

Если в школах есть уроки труда, то остальные уроки отдыха

Есть такие женщины, которые гордо говорят: "Я одна такая! ". Смотришь на такую, и думаешь: "И слава богу! "

Марсоход Curiositу перестал отзываться на команды.
Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти

Стратегическую ошибку допустила правящая власть Египта, отключив интернет.
Это ж сколько бездельников вывалило на улицы с требованием смены режима.

[onna]

Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь? "

Подрядился однажды поручик Ржевский заменить больного актера в спектакле.
Доходит дело до момента когда он по сюжету разговаривает с дамой и она спрашивает:
- Граф, почему вы до сих пор не женаты?
Ну, Ржевский чует - забыл текст. Смотрит на суфлера. Суфлер шепчет что надо дальше делать:
- Медленно встает. .
Ржевский:
- Почему-почему! Встает медленно, вот почему!

[yasherka]

Колхозница Люба так спешила домой, что забыла полить помидоры... Вот уж воистину, ушла Любовь - завяли помидоры...

В районе Казанского вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход платный.

Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.

Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.

В сиротской школе учитель-медиум провел родительское собрание.

Некрасивая продавщица вино-водочного магазина после 22.00 наслаждалась комплиментами.


Волк с очень-очень-очень хорошим зрением воет на Плутон.

Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд полиции.

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь.

[yasherka]

- У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
- Это как?
- Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!

- - - - - - -
В день рождения первые пять поздравлений получил по смс от самых близких и дорогих мне людей: от Мегафона, ПосудоЦентра, Эльдорадо, Сбербанка и он-лайн магазина автозапчастей.
И только к обеду начали звонить всякие там родители, братья, сестры...

[DVolk]

Середина семидесятых, аэропорт Шереметьево-2, два еврея - эмигранта ожидают вылета. А рейс все задерживают и задерживают, каждый раз объявляя по громкой связи:
- Уважаемые пассажиры, рейс на Вену задерживается в связи с отлетом делегации ВЦСПС в Индию...
- Уважаемые пассажиры, рейс на Вену задерживается в связи с отлетом делегации КГБ на Кубу...
- Уважаемые пассажиры, рейс на Вену задерживается в связи с отлетом делегации Моссовета в Чехословакию...
Ну и т.д.
Вздыхая, один эмигрант поворачивается к другому:
- Слушай, Соломон, раз они все уехали, то может быть, нам остаться?

[Tytgrom]

Из воспоминаний одного из охранников Сталина А.Рыбина.
В поездках Сталина часто сопровождал охранник Туков. Он сидел на переднем сиденье рядом с шофером и имел обыкновение в пути засыпать. Кто-то из членов Политбюро, ехавший со Сталиным на заднем сиденье, заметил:
- Товарищ Сталин, я не пойму, кто из вас кого охраняет?
- Это что,- ответил Иосиф Виссарионович, - он еще мне свой пистолет в плащ сунул - возьмите, мол, на всякий случай!

Однажды Сталину доложили, что у маршала Рокоссовского появилась любовница и это - известная красавица-актриса Валентина Серова. И, мол, что с ними теперь делать будем? Сталин вынул изо рта трубку, чуть подумал и сказал:
- Что будем, что будем. завидовать будем!

В 1939 году смотрели «Поезд идет на восток». Фильм - не ахти какой: едет поезд, останавливается.
- Какая это станция? - спросил Сталин.
- Демьяновка.
- Вот здесь я и сойду, - сказал Сталин и вышел из зала.

Обсуждалась кандидатура на пост министра угольной промышленности.
Предложили директора одной из шахт Засядько. Кто-то возразил:
- Все хорошо, но он злоупотребляет спиртными напитками!
- Пригласите его ко мне, - сказал Сталин. Пришел Засядько. Сталин стал с ним беседовать и предложил выпить.
- С удовольствием,- сказал Засядько, налил стакан водки: - За ваше здоровье, товарищ Сталин! - выпил и продолжил разговор.
Сталин чуть отхлебнул и, внимательно наблюдая, предложил по второй. Засядько - хлобысь второй стакан, и ни в одном глазу. Сталин предложил по третьей, но его собеседник отодвинул свой стакан в сторону и сказал:
- Засядько меру знает.
Поговорили. На заседании Политбюро, когда снова встал вопрос о кандидатуре министра, и снова было заявлено о злоупотреблении спиртным предлагаемым кандидатом, Сталин, прохаживаясь с трубкой, сказал:
- Засядько меру знает!
И много лет Засядько возглавлял нашу угольную промышленность.

Один генерал-полковник докладывал Сталину о положении дел. Верховный главнокомандующий выглядел очень довольным и дважды одобрительно кивнул. Окончив доклад, военачальник замялся. Сталин спросил: «Вы хотите еще что-нибудь сказать?»
«Да, у меня личный вопрос. В Германии я отобрал кое-какие интересующие меня вещи, но на контрольном пункте их задержали. Если можно, я просил бы вернуть их мне».
«Это можно. Напишите рапорт, я наложу резолюцию».
Генерал-полковник вытащил из кармана заранее заготовленный рапорт. Сталин наложил резолюцию. Проситель начал горячо благодарить.
«Не стоит благодарности», - заметил Сталин.
Прочитав написанную на рапорте резолюцию: «Вернуть полковнику его барахло. И.Сталин», генерал обратился к Верховному: «Тут описка, товарищ Сталин. Я не полковник, а генерал-полковник».
«Нет, тут все правильно, товарищ полковник», - ответил Сталин.

Адмирал И.Исаков с 1938 года был заместителем наркома Военно-Морского флота. Однажды в 1946 году ему позвонил Сталин и сказал, что есть мнение назначить его начальником Главного Морского штаба, в том году переименованного в Главный штаб ВМФ.
Исаков ответил: «Товарищ Сталин, должен вам доложить, что у меня серьезный недостаток: ампутирована одна нога».
«Это единственный недостаток, о котором вы считаете необходимым доложить?» - последовал вопрос.
«Да», - подтвердил адмирал.
«У нас раньше был начальник штаба без головы. Ничего, работал. У вас только ноги нет - это не страшно», - заключил Сталин.

В Большом Театре готовили новую постановку оперы Глинки «Иван Сусанин». Послушали члены комиссии во главе с председателем Большаковым и решили, что надо снять финал «Славься, русский народ!»: церковность, патриархальщина.
Доложили Сталину.
«А мы поступим по другому: финал оставим, а Большакова снимем.»

[Tytgrom]

Только русские могут организовать роскошные круизы у берегов Африки с целью поохотиться на сомалийских пиратов.

- И что у вас есть в кремле?
- Ну... царь-колокол! Только он не звонит!
- Ага а еще?
- Царь-пушка! Только она не стреляет!
- Гы! А еще что есть?
- А еще есть Дума.

Нью-Йоркские бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.

Надпись на этикетке:
Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 250 миллионов лет. Срок хранения 2 года

[onna]

— Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини–юбка или блузка с декольте?
— Можно.
— А если она загорает на пляже в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые правоверному еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например?
— Например, электросварка

[DVolk]

Сообщение от Tytgrom

- И что у вас есть в кремле?
- Ну... царь-колокол! Только он не звонит!
- Ага а еще?
- Царь-пушка! Только она не стреляет!
- Гы! А еще что есть?
- А еще есть Дума.

Боян еще со времен Николая II. В оригинале было:

В России есть три бесполезные вещи.
1. Царь-пушка, которая не стреляет.
2. Царь-колокол, который не звонит.
3. Царь-тряпка, который не правит.

[yasherka]

По итогам чемпионата мира по пряткам победитель был официально признан пропавшим без вести.

Сторож завода по производству шампуня с пеной у рта доказывал, что не ворует!

Корейским слепым не выдают собак-поводырей.

Водитель маршрутки - единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.

Мама, провожающая сына в армию, может разогнаться по перрону до 50 км/ч.




Мальчик, воспитывавшийся строгими родителями, до трёх лет думал, что его зовут "Нельзя".

[Tytgrom]

Как можно найти настоящую женщину?
1. Разгоните коня
2. Подожгите избу
3. Ждите

Русские женщины – самые красивые в мире! И самые страшные в гневе!

Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн...
Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет...
Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди...
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!

[Tytgrom]

На россиян не угодить.
Сами же хотели половину рождественских каникул отгулять в мае, а теперь удивляются почему это снег не тает.

[DimkaInc]

Примета: если вы забыли положить в чашку чайный пакетик, а, налив кипяток, обнаружили, что всё равно получился чай… значит, пора помыть кружку.

- Люди говорят, что я излишне старомоден.
- Кто, например?
- Мои крепостные в усадьбе.

- Мне кофе с сигаретой!
- Размешать?

- Все чего-то французскую кухню хвалят. Был я недавно в Париже, сходил в один из ресторанов, попробовал. Ничего особенного! Макдональдс как Макдональдс....

Я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском...

- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я не человек что-ли?! ... Жалко его конечно...

В 21 веке Красная Шапочка ходит к бабушке, чтобы проверить, освободилась жилплощадь или нет.

Люблю заботливых, любящих, ответственных и надёжных мужчин....Я вообще люблю фантастику!

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
— Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали! А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
— Еще бы! Ведь нас послали в клинику окна мыть!

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
— ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
— Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
— Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

Муж ушел за чадом в сад и пропал почти на два часа. Возвращаются — чадо с "чупачупсом", муж с сумкой продуктов. Я, как заботливая мамаша, решаю спросить, где они так долго были.
Ребенок:
— Мама, мы были там, где тетя папе без денег не дает...
Муж:
— Наташа! Честное слово, ходили в магазин!

Жена, проходя мимо:
— Чего не хватает врагу?!
— ... Какому врагу? ...
— Да при чем тут враги?! Рагу нормальное получилось или нет?!

- Как твоего кота зовут?
— Днем или ночью?

На экзамене в авиционном институте злобный преподаватель валит студентку.
— А нарисуйте-ка мне самолёт в разрезе.
Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре.
Преподаватель ехидно спрашивает:
— Это что, самолёт?
— Да... издалека!

Баб не поймешь блин — она с радостью рассказывала что купила эти трусики специально для меня, но потом расстроилась когда я их надел.

Идет съезд «Единой России». Выступающий:
— Благодаря «Единой России», плану Путина и нацпроектам в городе Запендрючинске построили новую больницу!
Голос с заднего ряда:
— Был я в этом Запендрючинске, нету там никакой больницы.
Выступающий:
— Благодаря «Единой России», плану Путина и нацпроектам в селе Старохреново построили новую ферму!
Тот же голос с заднего ряда:
— Был я там, нет никакой фермы…
Выступающий:
— А вам, чтобы владеть ситуацией, надо не по дырам всяким ездить, а телевизор чаще смотреть!

Приехали жена с мужем в магазин. Он остался в машине, а она пошла за продуктами. Ей не хватило денег… Выходит, а у машины стоит цыганка и в окошко просит у мужа «детям на хлебушек». Она её отодвигает:
— Не умеешь ты ни фига. Учись!
Суёт в окошко руку:
— Дай 500 рублей!!!
Муж, естественно, протягивает купюру. Представьте глаза цыганки…

Хорошо быть гусеницей: жрешь, жрешь, жрешь... Потом закутываешься: спишь, спишь, спишь... Просыпаешься — красавица!

Зачем распространять о людях злонамеренную ложь? Если хочешь нагадить какому-нибудь человеку, просто расскажи о нем всю правду.

Примета: если человек хвалит своих соседей, значит, он собрался продавать квартиру.

Дорогие родители, учите детей есть левой рукой.
Потом, сидя за компьютером, они вам спасибо скажут.

- У нас на работе три девушки с именем САША, и когда говоришь: "Саша", оборачиваются сразу три!
— Гыгыгы!
— Ну я нашёл выход, подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3.
— Хм... По размеру груди, что ли?
— Вот-вот, они тоже догадались... Теперь я Пашка-12...

Худеем к лету: 80 драже "Тик-так" на завтрак, 60 — на обед, 40 — на ужин: фигура стройная и дыхание всегда свежее... только слабое.

Возвращается мужик из командировки. Пораньше и, ессно, без предупреждения. Вламывается домой, распахивает шкаф — никого! Выбегает на балкон — и там никого! И тут слышит такой наглый голос с кровати: "Да чё ты мечешься? Тут я!"

Мужик рассказывает другу: — Еду кaк-то ночью. Вдруг вижу нa дороге лягушку. Подобрал ее. Приехал домой, лег спaть, и лягушку положил рядом с собои. Утром просыпаюсь — a со мной лежит обaлденнaя блондинка! Вот ты веришь?
— Верю.
— А женa не верит...

Звонок в дверь . Женщина открывает — пьяный муж
— Где тебя черти носят ?
— Что ? Ты их тоже видишь ?!

- Мент ловит наркомана в зоопарке:
— Кололся?
— Нет.
— Проверим...
— Кто там в клетке сидит?
Показывает мент на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное:
— Заяц. Лет 40-45.

Я не знала, насколько я извращенка, пока мама не нашла томик Кама-Сутры.
Я бы, конечно, отбрехалась, но поправки и дополнения на полях — моим почерком…

В России, переходя дорогу с односторонним движением, смотрят в ту сторону, откуда движение запрещено, причем вовсе не машинально...

ЭКСТРЕННАЯ НОВОСТЬ! Страшным неурожаем Обернулось зависание сайта "Одноклассники" 5 апреля 2013 года. У десятков тысяч пользователей на ферме завяли помидоры! Старожилы утверждают, что такого они не помнят с 1933 года!

[Tytgrom]

Университетская многотиражка объявила конкурс, кто лучше ответит на вопрос: "Чей автограф вы больше всего хотели бы получить и почему?".
Как и ожидалось, в большинстве ответов упоминались звёзды эстрады, спорта и политики.
Лучшим же был признан ответ первокурсника: "Того, кто подпишет мой диплом".

Россиянин, помни!
Покупая лицензионный Windоws, ты инвестируешь 100$ в экономику США, отбирая эти деньги у своих детей.

[Тома]

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: - Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли... - Не курю, батюшка, да и работать надо. А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять: - Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать? - Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча. Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой: - Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее? Достает бутылку дорогущего коньяка. - Не пью, батюшка! да и работать надо. Батюшка соточку-две навернул, и снова: - Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним? - Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо! Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу: - Батюшка! ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?! - Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

[Tytgrom]

Плохо, когда курица перебегает дорогу.
Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.

Простая арифметика: если, не дай бог, начать войну с Китаем, и убивать их по миллиону (!) в день, то за год можно убить всего 365 миллионов китайцев, что примерно составляет 25% всего населения Китая, и практически эквивалентно ежегодной рождаемости этой страны...

- Почему вы решили совершить самоубийство?
- Мне скучно жить.
- А Вы думали, что это Вас развеселит?..

Была изумительная разводка питерского телевидения лет несколько назад
- взяли машину, повесили на нее знак "Осторожно, слепые" - треугольник с черными очками и красной каймой, на правах, закатанных в пластик, фломастером нарисовали чуваку черные очки, такие же надели на него, справа посадили пацана и отправили колесить по Питеру. Сзади, ессно, машина с оператором - "слепой" на глазах гаишников нагло нарушает правила, свисток, "машине такой-то остановиться! ", "слепой" останавливается, выходит с палочкой (! ) и двигается к оторопевшему гайцу, доходит, начинает ощупывать пальцами погон - звездочки считать.
- Здравствуйте, трщ капитан! Что случилось?
- Ыыы... Ээээ... Ох итить. . Инспектор Имярек! Нарушшш... Вы что, слепой???
- Да, я слепой водитель, вот мои права.
Взгляд в права, где такие же черные очки - ступор усиливается.
- Вот, у меня на машине предупердительный знак "Слепой водитель".
Ступор усиливается еще больше.
- Ыыы... Ээээ... Да как же вы водите???
- А вот у меня мальчик-проводник в машине, он говорит, куда поворачивать.
Все, трындец. Из примерно 10 отловленных гайцев только один допер, что его разводят, остальные возвращали права, козыряли и советовали водить поаккуратнее.

[Tytgrom]

Почему если мужчина считает что он инопланетянин, или Наполеон, его лечат, а если считает что он женщина, его права защищают???

[Ветер]

После каждого полета летчики компании Qantas
заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором
описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения.
Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа
пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться
перед следующим полетом.
Ниже приведены несколько реально
зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих
отчетов инженеров о принятых мерах. Cтоит отметить, что Qantas — это
единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни
одной авиакатастрофы.
(П — проблема, описанная пилотом)
(Р — решение, принятое инженерами)
___________________

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.

П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

[Tytgrom]

Леди Икс: Люди! В этом мире есть парни, которые могут хотя бы первое время строить отношения без секса? Ищу такого! Откликнись, пожалуйста!
Коля: Леди Икс, это я! Как раз ищу девушку без интима. Просто тупо уборка, готовка, стирка и т. п.
Не упусти свое счастье!

Ночью просыпаюсь от протяжного крика жены.
Сочувствую "ужас? ", в смысле увидела и переворачиваюсь на другой бок. Но жена:
- Меня во сне чуть не убили, а ты, гад, хочешь спать.
Моей жене место в анекдотах или это женская логика?

111: Ну что, парни-то симпатичные в группе есть?
222: Не сыпь соль на ранку.
111: А что ж так, сестрица?
222: На 18 девчонок всего 5 парней. НО! Один задрот, другой рэпер, третий тормоз, четвертый вообще гей...
111: А пятый как же?
222: Забей на пятого - на него и так 17 человек охотится, аки на мамонта

Сестра рассталась с парнем - он боксер, кудрявый блондин, красавчик, все при нем. Мама спрашивает:
- Ань, почему все-таки вы расстались?
- Мам, он как наш холодильник: большой, красивый, всем нравится, но внутри ПУСТО!

Одесса. Парочка проходит мимо торгующей цветами бабульки «хорошо за 80″, божий одуванчик. Парень достает кошелек, подруга тянет его за рукав - «ну что ты, ну зачем»… Реплика бабушки: - Девушка, я вам скажу шо это не тот случай, когда надо сопротивляться!

Возвращаясь домой с работы, мой сослуживец увидел на автостоянке женщину, которая показалась ему очень взволнованной. Когда он спросил, все ли в порядке, женщина сказала, что случайно захлопнула дверцу автомашины, оставив внутри ключи, и позвонила мужу, чтобы он привез ей запасные.
Тогда мужчина машинально дернул за ручку и обнаружил, что дверца была открыта.
- Боже мой! - ужаснулась женщина. - Скорее же сделайте что-нибудь, чтобы ее нельзя было открыть!!! ...

Мама вычитала, что мухоморы на спирту - отличное лекарство для суставов. А тут папа еще должен был из командировки вернуться. Ну, маман свалила с работы пораньше и по пути забрела в лесок - за мухоморами. Что в долгий ящик-то откладывать?
Набрала пакетик небольшой, идет домой. Навстречу друг:
- О, привет, Вовку встречать будешь?
- Ну конечно, сейчас грибов нажарю.
Друг в пакетик заглядывает, а там мухоморы... .
- Даааа, изменил, что ли?

[Tytgrom]

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

[Tytgrom]

- Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.
- Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.
- Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил - дрова нужны, дрова
(к теме про вечный двигатель)

Если верить врачам, 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда.
Короче, у меня - минус 4 мозга.
(к теме про культуру пития)

Даже самой верной женщине необходимо время от времени повертеть хвостом не корысти ради, а так, для проверки своей привлекательности.

[yasherka]

С тех пор как я вступил в общество анонимных алкоголиков, вынужден пить под псевдонимом.

Вегетарианская диета будет намного эффективнее, если перед едой не мыть фрукты, овощи, и руки.

Конечно, я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы!

Водка Аватар! Научись управлять синим телом.

– Можно кофе с пенкой? – Да раз плюнуть!..

[yasherka]

Если за вашей спиной о вас хорошо говорят, значит вы лежите в гробу на животе!


Гагарин в космос летал - Бога не видал. У меня есть друг хирург, он делает операции на мозге, но разума не видел ни разу.


Ничто так не деморализует неприятеля, как спускающиеся с небес шотландские парашютисты.

[yasherka]

После недельной голодовки лев, наконец, признал, что сторож зоопарка - царь зверей.


Анатолий страдал запорами, поэтому был очень начитанным.

- Я тебе покажу горячую женщину! - бормотала она, насыпая кайенский перец в презерватив.

- Бэрримор, что это там за каторжник с факелом на болоте?
- Олимпиада, сэр.

Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами.

[Tytgrom]

Муж уезжает на курорт один, без жены.
Через неделю присылает ей смс: "Все равно люблю только тебя! "
Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший".

Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
- Что, все-все погибли?!
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.

Девушка на свидании:
- А ты с кем-нибудь целовался до меня?
- Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
- А люди-то что там делали?
- Орали: "Горько"!

[yasherka]

Можно болеть либо за футбол, либо за Россию. Совмещать это пока не получается.

Для русских таблички «Купаться ЗАПРЕЩЕНО!», «Не влезай - УБЬЕТ!», «Руками НЕ ТРОГАТЬ!» - это вызов!!!

Если не баловать женщину, она начинает баловаться сама.

Часто Антон просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе. Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал.

Самый страшный зверь - женщина, сидящая на диете в критические дни и бросающая курить.

Птица высокого полета обычно быстро заканчивает свою жизнь в турбине реактивного лайнера.

Мой организм работает, как часы, только иногда выскакивает кукушка...

Настоящий американец гордится своей родиной США, победившей Гитлера во вьетнамской войне в Чечне.

В российских тюрьмах прошел конкурс красоты «Гражданка Вселенная».

[Рыжий Кот]

Сообщение от yasherka

Для русских таблички «Купаться ЗАПРЕЩЕНО!», «Не влезай - УБЬЕТ!», «Руками НЕ ТРОГАТЬ!» - это вызов!!!

Собралась чикагская мафия. Главный мафиози зачитывает годовой отчёт:
- По грабежам мы план выполнили, по убийствам выполнили, по самоубийствам ... не выполнили! Нужно срочно добрать до плана! Поручается Джованни Дженовезе!

Едет Джованни на мост Золотые Ворота в Сан-Франциско, часто выбираемый самоубийцами для сведения счётов с жизнь. Ставит свою тачку на самой середине, выходит, машет гаишной палочкой.

Останавливается Роллс-Ройс:
- Вы англичанин?
- Да, сэр.
- А Вы слышали последнее сообщение БиБиСи, что английская королева переспала с последним бродягой под мостом через Темзу?
Англичанин, ни слова не говоря, бросается с моста вниз головой.

Джованни останавливает Рено:
- Вы француз?
- Да, мсье.
- А Вы слышали сообщение ФрансПресс, что в Париже закрылся последний публичный дом?
Француз, ни слова не говоря, бросается с моста.

Джованни останавливает навороченную тачку с прожекторами, мигалками, тройным бампером, с колёсами от КАМАЗа и оленем от Горьковского автозавода на капоте:
- Вы русский?
- Ну!
- А Вы знаете, что по американским законам запрещено бросаться с этого моста?
- @@ал я на ваши законы, - и бросается с моста.

[voha5]

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет борщ варит, хочет посуду моет.

Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о женщине. Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине. Интересно о чем думал русский, когда изобретал балалайку?

Сынишка спрашивает у отца, моющего посуду - папа, а сколько лет ты служишь у мамы?

Мужьям на заметку : Чтобы напрочь отбить у жены желание повышать голос,нужно грозно ударить по столу новой норковой шубой...

Кладбище ночью- это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками...


Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают люди и спрашивают: - Что случилось???!! - А х%й знает, сам только подошёл!

В нашей семье память есть только у компьютера...

Чувство долга-это когда ты знаешь, что должен, но чувствуешь, что никогда не отдашь...

Какие только объявления не клеили на стену,чтобы за угол не ходили по нужде.И штрафом пугали,и злой собакой,ничего не помогало.Но стоило повесить табличку:"Справь нужду здесь,стань звездой "Ютьюба"...

Складывается такое ощущение,что первые три класса школы у ребенка проходят в виде соревнования между родителями-кто лучше клеит,рисует и лепит..

[Aditi]

- Бесконечно долго можно смотреть, как горит огонь, как течет вода и как едят твои дети.
- Проще всего гордиться своим прошлым, пока разворовывается будущее.
- Британские ученые изобрели деньги, которые не боятся свиста.
- Только настоящий программист может выбить у начальства 100 баксов на память.
- Когда убивают убийцу, количество убийц остается неизменным.
- Стирать белые вещи отдельно от цветных не политкорректно.
- Мысли многих людей похожи на бетон — тщательно перемешанный и надежно застывший.
- Резюме программиста: "Лечу баги по скриншоту".
- Никогда не хватает времени, чтобы сделать все как следует с первого раза. Зато всегда находится время, чтобы все переделать.
- Если ты можешь решить свою проблему, то зачем переживать о ней? Если ты не можешь решить свою проблему, то какой смысл переживать о ней?
-111111111 x 111111111 = 12345678987654321.

[Aditi]

Ещё смешных мудростей...

- Как файлы не сортируй — без папки «разное» не обойдешься.
- Смирение — это не значит думать о себе хуже. Смирение — это значит думать о себе меньше.
- Помогая ленивому, ты помогаешь ему взобраться тебе на шею. (это и к психологам относится.. )
- Умная жена никогда не кричит на своего мужа. Она отдает приказы четко и спокойно.
- С завтрашнего дня завязываю с привычкой все откладывать на завтра.
- Выражение «крылатое выражение» является крылатым выражением.
- Когда ученые выяснили, чего же на самом деле хочет женщина, оказалось, что она уже давно передумала.
- Мне очень хотелось бы вставать каждую субботу в семь часов утра, делать утреннюю пробежку, принимать холодный душ... Но я выше своих желаний.
- (Устаревшее) Судя по комментариям в блогосфере, в России только один блоггер не умеет управлять страной.
- Салат «Оливье» для новогоднего застолья лучше заправлять не майонезом, а дестким кремом, так как он не щиплет лицо.
- Если вы не человек с ограниченными возможностями, значит вы человек с неограниченными возможностями.
- Офисный FAQ. Вопрос: Как не напрягаясь отсчитать 100 листов бумаги? Ответ: Отправить на печать 100 пустых страниц.
- Каждая минута жизни сокращает жизнь на шестьдесят секунд.
- Фейсбук как тюрьма: в нем сидят безвылазно и пишут на стенах.
- А как переводится «I don't know»? — «Я не знаю». — Ну вот, кого ни спрошу, никто не знает...
- Картина Билла Гейтса «Синий экран» намного популярнее «Черного квадрата» Малевича.
- Большинство людей предпочитают делать цель жизни из того, чего при большом желании можно добиться за неделю.
- Почему женщины сначала ждут прекрасного принца, а потом возмущаются, что он не хочет пахать как крестьянин?
- Чтобы выиграть новый iPhone поскребите здесь монеткой: ▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒

[Tytgrom]

Муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается?

На лицах иных женщин видны следы не макияжа, а косметического ремонта

Дорогие девушки! Косметика, которая со стопроцентной гарантией сделает вас привлекательными и желанными, продаётся в бутылках по 0,5 литра.

Муж жене: милая, ты много тратишь на косметику, я скоро сойду с ума.
Жена: - милый, если бы ты увидел меня без косметики, ты бы давно уже сошел с ума.

[onna]

Вместе с рыданиями, надрывающими силиконовую грудь, из-под наклеенных ресниц по ботоксным губам потекла слеза... А все из-за того, что гелевый ноготь сломался, зацепившись за нарощенные волосы...

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!

Одесса. Привоз.
- Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю - что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
- Жора, а вы не думайте, вы пробуйте...

[onna]

Однажды, - это было более ста лет назад,- раскормленный царский сановник появился у здания петербургского цирка в обществе своей пышнотелой жены. Увидев стоявшего у кассы знаменитого клоуна-дрессировщика Анатолия Дурова (1865-1916), жена сановника спросила у него:
- А что, милейший, свиньи будут?
- Если купите билеты, то будут, - ответил клоун.

Год спустя, известный своею грубостью и самодурством градоначальник Одессы, царский адмирал Зелёный, заметив сидящего в цирковом буфете Анатолия Дурова, приказал артисту стать перед ним по стойке «смирно». Дуров, как ни в чём не бывало, продолжал сидеть. Рассвирепевший градоначальник заорал:
- Ты часом не оглох, олух? Я – Зелёный!
- Вот когда дозреешь, тогда и поговорим, - невозмутимо ответил Дуров.

МОЛОКО НЕ ОБСОХЛО

На одной из рептиций в московском Малом театре, во время часового перерыва, классик русской драматургии А.Н, Островский (1823-1886) попросил принести ему из буфета кружку молока и булочку. Когда великий драматург начал кушать, к нему подошел заведующий политической частью (была такая должность в императорских театрах) и сказал:
«Позвольте заверить вас, Александр Николаевич, в моем глубоком уважении. Мне несколько неудобно вас чему-либо учить, однако….»
«Отчего же? – прервал цензора А.Н Островский. Учите, учите, не стесняйтесь. Вы же видите, у меня на губах молоко не обсохло».

ДИОГЕН

Однажды к Диогену в бочку,
когда философ крепко спал,
пробрался под покровом ночи
воришка местный и украл
швейцарские часы, магнитофон,
десятка два сомнительных икон,
кроссовки «аддидас», бутылку виски,
«рокк-рэп» и «хеви метел» диски.
Узнав, что пойман похититель,
воскликнул Диоген: «Не вор он! Избавитель
от бремени вещей, от суеты.
Вот, если б у меня похители мечты
или свободу вдруг украли,
или любовь насильно отобрали,
тогда бы я сказал: грабителей поймайте
и строго по закону покарайте!»

[Tytgrom]

Первый казахский спутник был запущен сегодня из Чуйской долины. . .
— Как сказал в интервью нашему корреспонденту руководитель управления полётами Дахренвыговор Ишьфамилиюиев, залог успеха — это как следует раскумарить ракету на старте.

Идут учения после успешного попадания ракеты в цель Майор докладывает Генералу:
— Товарищ Генерал от объекта ничего не осталось! Повторяю по буквам Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков!!! НИ—ЧЕ—ГО!!!

Инструктаж на войне. И запомните:
— Одна белая ракета — мы наступаем.
— Две белые ракеты — отступаем.
— Сто пятьдесят белых ракет — взорвался склад белых ракет.

[Tytgrom]

Межконтинентальная ракета вышла из шахты и ушла в неизвестном
направлении. Просьба ко всем, кто видел шагающую ракету, сообщить об
этом в ближайшую психиатрическую больницу.

***

Ракетчика спросили, что первым приходит в движение при пуске ракеты.
- Расчет, - ответил он, - разбегается по укрытиям.

***

В помещение ракетного пульта влетает офицер.
- Кто трогал пульт?
- Никто!
- А куда Бельгия подевалась, твою мать! Три наряда вне очереди!

***

Мечтаешь попасть в Америку? Поступай в ракетные войска!

***

Американский президент убеждает российского президента:
- Если Россия сократит ракеты, их можно будет использовать на что-то полезное!
- Ага, мы из них сделаем пограничные столбы на границе с Китаем!

[Темур]

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

[Tytgrom]

На астрономии:
Преподаватель рассказывает о луне.
Студент: - А, правда, что на Земле лунный камень будет парить в воздухе?
Преподаватель: - Нет с чего бы это?
Студент_2: - Дурак. На него же Земное притяжение будет действовать.
Не будет он парить!
Студент: *серьезным и очень расстроенным тоном*- Так значит в « Лунтике» не правду показывали? ...
Пара сорвалась.

Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами.

Пока российская армия собирается делать из мальчиков мужчин, российское развлекательное телевидение делает из мальчиков женщин, и, судя по всему, выигрывает пока второе.

Из сообщений на одном из форумов об отдыхе
*Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.
*Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.
*Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.
*В Турцию больше не поеду!!! Аниматоры в отеле - здоровые бугаи, по-русски ни бум-бум!.. В семь утра вытаскивают на зарядку - пинками, криками... Жуткое дело!!!
*Мои фотки на пляже выложены здесь. Я - которая красивее.
*Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!
*Куба! Отдых или смерть! Турфирма «Мучачос».
*В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.
*Отель «Шерше аль фам» в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?
*Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.
*Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. «Ася» установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!
*Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!
*Съездил по путевке «все включено» за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!
*Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь - спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.
*Подскажите, сколько плавок разрешено вывозить за границу?
*Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной!

[DimkaInc]

Чеченец, недaвно приехaвший в Москву из aулa, клеится в бaре к крaсивой девушке:
— Дaвaй, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Тaм очэнь крaсиво, очэнь свежий горний воздух, a мужчины это дэйствитэлно нaстоящие мужчины!
— А я слышaлa, что вы тaм трахаете свиней, коз, коров, гусей…
Чеченец, выпучив глaзa:
— Гусэй?!?!?

[Темур]

В тему магии:

Срывается альпинист и чудом цепляется за что-то на скале. Висит, и думает:
- Все, кранты...
Вдруг видит рядом на скале на маленьком уступчике сидит дедок...
- Дед, ты кто???
- Кудесник я, мил человек.
- Спаси, дед! Что хочешь проси!
- А ничего мне не надо, прыгай вниз, все будет путем...
Прыгнул вниз альпинист и разбился вдребезги... А дедок посидел, посидел и говорит задумчиво:
- Да, хреновый из меня кудесник еще...

[Tytgrom]

Если папа аварец, а мама - татарка, значит, ребёнок у них - аватарка.

- Половину общественного транспорта перевести на газ!
- Так там же троллейбусы, трамваи, метро...
- Путин сказал на газ, значит на газ!

В жизни нет смысла, зато формальностей хоть отбавляй.

А вы заметили, что после того как в госдуме появился Валуев, Жириновский перестал там драться...

В любой непонятной ситуации переведи баллистическую ракету в стартовое положение.
© Ким Чен Ын

Друг съездил в Швецию:
- Шведки, наверное, симпатичные, но под паранджой это сложно разглядеть...

[Tytgrom]

Бухгалтер - это не профессия, не ориентация, не национальность и не
оскорбительная кличка. Это тяжелая форма умственной патологии, которую
можно с успехом использовать в хозяйственной деятельности.

1. К выбору бухгалтера нужно подходить очень тщательно, так как избавиться от него, потом будет практически невозможно.


2. Бухгалтер - не Муму и тонет только вместе с Герасимом.


3. Хороший бухгалтер должен пахнуть кофе, сигаретами и компьютером.


Основные противопоказания по использованию бухгалтера:


1. На бухгалтера нельзя кричать - он может замкнуться, уйти в себя и вернуться оттуда с бригадой ОМОНа.


2. С бухгалтером нельзя сводить счеты. Нельзя также сводить с ним


компьютер, степлер, ножницы, электрические приборы и колющие предметы.


3. Бухгалтера нельзя кормить с рук в сезон сдачи отчетности - в это
время года он не понимает, где кончается пища и где начинаются руки.


4. Бухгалтеру нельзя задерживать зарплату - возьмет сам, и намного больше.

[Aditi]

Сообщение от Tytgrom

3. Хороший бухгалтер должен пахнуть кофе, сигаретами и компьютером.

Хоть я и не бухгалтер и не курю, но почему-то сразу захотелось кофе с сигаретой, а компьютер (айпэд) можно взять с собой на веранду Пошла варить кофе и искать сигаретные заначки...

[Tytgrom]

Художник — абстракционист говорит приятелю:
— Я попал в трудное положение. Клиент, который заказал мне свой портрет, хочет, чтобы я изменил цвет его глаз.
— Ну, измени, что тебе стоит?
— Так ведь я не помню, в каком месте нарисовал глаза!

Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с просьбой:
— Не можете ли вы мне что-нибудь предложить — недорого и в масле?
— Банку сардин.

Женщина рассказывает подруге:
— Мой муж — художник-авангардист, и мы с ним прекрасно уживаемся: утром он пишет картины, а я готовлю обед. А днем мы угадываем, что у кого получилось.

Один художник любил изображать на холсте свою жену обнаженной. А ценители смотрели на эти картины и говорили «Классно!» и покупали их себе в коллекцию. Тогда жена художника нарисовала его самого и тоже обнаженным. А зрители стали показывать на картину пальцами и смеяться.
— Вот так, дура, нет у тебя художественного таланта, — сказал жене довольный художник

Известный чешский пейзажист однажды пришел на концерт, посмотрел вокруг себя и всплеснул руками: «Боже мой, сколько здесь прекрасных дам, а я, идиот, пейзажист!»

Микеланджело расписывает потолок Сикстинской капеллы. Внизу, перед алтарём, стоит старушка и молится. Великий мастер замечает её и решает немного пошутить:
— Женщина! Это я, Иисус Христос говорю с тобой. Сейчас я сотворю чудо. Готова ли ты к нему?
В ответ никакой реакции. Молчание. Художник прибавляет громкости:
— Я говорю тебе, ты, глухая тетеря, что я Иисус Христос и готов для тебя сотворить...
— Заткнись, сопляк, — буркает женщина. — Дай договорить мне с твоей матерью!

[voha5]

Прибивал дома гвоздь.Промaхнулся и молотком по пальцу! - Ммммм... - сдерживаюсь - рядом 3-летняя дочь. Дочь с серьезным видом: - вот блядь! Дa, пaпa?))

"Мама!!! Я принцесса??? -- Сынок....ты дебил!!!

звонок на телевидение. -А можно убрать бегущую строку? -А в чём дело? -Да моя бабушка думает,что это караоке,и поёт

Чип говорит Дейлу:-"Давай чпокнем Гаечку!". Дейл говорит:-"Давай! А как?". "А мы рассыпем по полу орешки и спрячемся за угол. Гаечка зайдёт, нагнётся собирать орешки, а мы тут как тут! Сзади её отимеем!" "Давай!" Рассыпали орешки , затаились. Заходит Гаечка, видит орешки и с ужасом жмётся к стене. Чип в недоумении::-" Гаечка, а чего ты не ешь орешки?". Гаечка отвечает:-"Спасибо! Я сыра наелась!"

Если я всё про тебя расскажу, тебя даже Windows перестанет приветствовать!

[Наталья]

Сходи в городской парк и покорми уток хлебом. Возможно, однажды ты станешь бомжем и будешь их ловить и есть. Кормление уток - это инвестиции в будущее!

Бытует мнение, что в аду 9 кругов, на последнем из которых жарятся изменники и предатели.
Но на самом деле аду есть и десятый круг – это совместный филиал Сбербанка и Почты России.

[JIuca]

Совет женщинам: если мужчина постоянно ищет в тебе недостатки, не нужно что-то менять в себе.
Стоит поменять мужчину и ты снова — красавица, умница и вкусно готовишь…

[DimkaInc]

Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких люлей вратарь не получал уже давно.

[Рыжий Кот]

Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу.


Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней.


Массажист - это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие мужчины получают по морде.


А вы заметили, что после того как в ГосДуме появился Валуев, Жириновский перестал драться?


Не ходите, девки, замуж – там посуды много мыть!


Всё когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны.


Во время сегодняшней прогулки мой синяк под глазом набрал более 2000 просмотров.


Акция: купи китайский презерватив и получи 360 тысяч рублей!


Если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы - успокойся: он твой!


- Нет! — согласилась она.


((Самире лично)) Вещь, которую всегда важно иметь под рукой — это подмышка. Все остальное — это ходы маркетологов.


У Анны Семенович в 7-ом классе была твёрдая четвёрка.

В стремлении к идеальному не забывайте жить.

В словосочетании "но есть одно но" три но.

В Китае создано оружие массового возникновения.

Дайте людям право продавать или отдавать себя в вечный пожизненный наем из-за спокойствия, пропитания, за долги и т.п., и вы увидите, сколько и в наше время нашлось бы крепостных рабов или полурабов по доброй воле.

Из завещания: "чтобы не было желающих станцевать на моей могиле, я прошу развеять свой прах по минному полю".

Когда пчела кого-нибудь жалит, она умирает. Вот бы и у людей так. Сделал гадость — сразу сдох.

Женщины всё портят. Вот прямо сейчас какая-нибудь женщина что-нибудь портит.

Христианство — это иудаизм для гоев.


Вкладывать деньги в pоссийский автопром — все-равно, что поливать «Шанелью» стоящие в углу носки Чапаева.

Ненавижу когда люди не ненавидят людей, которых я ненавижу.


Вне очереди обслуживаются лица, влезшие в очередь без очереди.

Умом Россию не понять. Аршином общим не измерить. Табличка "СТОЛ ОКРАШЕН!", бл@дь - нееет, надо пальчиком проверить!

Будет всё как ты захочешь, но не так, как ты себе представляешь.

У каждой женщины в шкафу висит вещь на случай "вдруг я похудею".

В романе с замужней женщиной, главное, чтобы она не развелась.

[DimkaInc]

Сижу дома, голова болит...
Муж: - Может тебе
аспиринчик? Может
анальгинчик? Может
чайку?... Надежда на мартини
со льдом с каждой минутой таяла
всё быстрее и быстрее..

- У тебя здесь столько врагов, что нужно срочно эмигрировать.
- Не могу. В последнюю поездку заграницу так насолил таможенникам, что они обещали пристрелить, если увидят вблизи.

Отдался работе. Не по любви. За деньги



Если у вас стала часто болеть голова — снимите корону!

- Срочно!!! Продаю оберег от злых людей!!! - крупный калибр!!!.))))

- Он меня бесит! Можно я кину в него картошкой?
- Нет, едой нельзя кидаться. Кинь нож..

"Люди делятся на две части", - сказал Виталик и взял бензопилу.

Едет мужчина в автобусе и ругается:
— Что за молодежь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут!
Его спрашивает кондуктор:
— Что Вы возмущаетесь? Вы же сидите!
— А жена-то стоит!!

Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения так, что без смайлов они выглядят как проклятия.

Иду я как-то утром на учёбу, спокойно иду, не опаздываю, и тут понимаю, что ВОКРУГ ОДЕЯЛО, КОШКА, ПОДУШКА, Я В КРОВАТИ.

С дочкой (3 года) пошли в поликлинику проверять слух. Врач шепотом: "Конфета". Дочь тоже шепотом: «Где?»

Что-то проголодалась.... Пойду положу под язык палку колбасы.)))))

СИЛЬНАЯ, СИЛЬНАЯ...
Да какая я сильная...........
.Бывает плачу, как ребенок...... очень боюсь тараканов......и тех, что в голове тоже.........
( просто этого никто не знает)........

Уважаемый Кокаин. Не могли бы Вы отпустить меня сегодня пораньше, ко мне бабушка приехала.

Ты добрый, это хорошо, это по жизни очень пригодится. Другим.

[Караван]

* * *
Возвращаются два чукчи с охоты, волокут за хвост моржа, тот упирается клыками в снег, тащить мешает.
Попался им навстречу геолог:
- Вы лучше за клыки тащите - легче будет!
Так чукчи и сделали. Идут дальше, впечатлениями делятся:
- Слышь, - говорит один, - гораздо легче стало. Однако умный тот геолог.
- Нет, - говорит другой, - однако дурак геолог. Смотри, опять к морю пришли!

[Наталья]

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом ?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... Ну, так я просто вернул ему его два доллара.

[voha5]

Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение... - Они, наверное, ещё водку не пробовали...


старику лет под девяноста рано утром встал полёхкаму и говорит выдал урод когда тебе надо я встаю

Кто там сказал, что жена не стенка...подвинется??? Жена-бульдозер, закопает!!!

Ты сова или жаворонок? — Я мать твоя, наркоман проклятый!

Никогда не смотри в шаурму, оттуда могут посмотреть на тебя.

[Tytgrom]

Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу, и коня. . .
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и, довольная, - спать. Потом с ужасом вскакивает:
- Господи! ! ! А мужик то. . . Нетр*ханый. . . .

[voha5]

Оргазм у свиньи длится 30 минут ( 30 минут!!! Фигасе!!!!) 2. У сомов более 27000 вкусовых рецепторов (Зачем?? Что такого вкусного на дне??) 3.Таракан живет без головы 9 дней. после чего умирает от голода. (А я все о свинье думаю!!) 4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут...мля...повезло свинье...) 5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать (Да и слава богу!!) 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день (Свинье все равно прикольнее!!) 7. Кошачья моча светиться в ультрафиолетовом освещении (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил??) 8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я даже несколько таких людей знаю..) 9. У морской звезды вообще нет мозга. (И я таких я тоже знаю..) 10. Люди и дельфины единственные, кто занимается сексом ради удовольствия (А свиньи как же???????)

[Tytgrom]

- Африканские обезьяны изобрели новый способ сбора бананов Они нанимают
рабочих …с Украины.

Москва - очень образованный город. Здесь даже простые рабочие - штукатуры,
маляры, дворники, водители троллейбусов, торговцы на рынках - знают хотя
бы один иностранный язык.

[voha5]

Милый у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж" я вытиралась с пометкой "Ж" ведь "М" -это для мужчин ? Нет "М" -это для морды...

Девушка можна с вами познакомится.НЕТ говно лебедю не товаришь ,ну ладно тогда я полетел,когда подкинут тогда и полетишь:-D

Ты знаешь, я после третьей рюмки не стала пить и сразу домой пошла... -Да??? А кто вчера залез на сломанный самолет в аэропорте и кричал:" Летим в Парииж!"

Презервативы "Кактус" - она будет кричать

Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер.

На дворе 3 тысячелетие, космос, вайфай и электромобили. А зеленку сука так и не научились упаковывать так, чтобы не уделываться ей каждый раз . . .

Жопа - это событие. Полная жопа - это комплекс мероприятий

В травмпункт приходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте. А травматолог им: — У нас здесь травмпункт, а не кукольный театр!

[onna]

Встречаются два приятеля.
- Как дела?
- Ужасно. У меня уже год не было женщины...
- Так у тебя ж жена есть.
- Тьфу, блин! Ты еще маму вспомни.

Две одесситки на Brighton Beach
- Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
- А какой именно?
- Ну, если выбрали Обаму, так значить придут негры и нас всех будут насиловать!
После долгой паузы............
- Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки! Во-вторых, я
смотрю на вас и удивляюсь. Вы что, всему этому верите? Это же все их
предвыборные обещания!

- Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!
- А ты?
- А шо я? Я сказала: "Молодой человек, я там была больше, чем Вы на свежем воздухе!"

[квит]

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

[Tytgrom]

Украинский крестьянин, приехавший в Канаду в начале прошлого века, мечтал, чтоб его сын женился на украинской девушке. Канадец образца 60-х мечтал, чтоб его сын женился на белой. Сегодняшний канадец мечтает, чтоб его сын женился на женщине...

[voha5]

По украински "Киндер-сюрприз" -- "Яйко-сподивайко"!!!
Мля..че тока не придумают!!! Жах!!

[Тома]

Врачи учатся на «Интернах», менты на «Глухарях», а если глобально, то «капитализм» построили по журналу «Крокодил» 1979 года.

[Tytgrom]

На высоком обрыве стоят буддист, христианин и мусульманин.
Буддист говорит: - Если я спрыгну отсюда, Будда не даст мне погибнуть.
Прыгает и медитирует:
- Будда… Будда… Будда… Будда…
Когда до земли остается всего ничего, появляется огромная рука и ловит верного последователя.
Задетый за живое христианин тоже решает поддержать честь своей религии: - А если я спрыгну, меня спасет Иисус.
Прыгает и приговаривает:
- Иисус… Иисус… Иисус… (беспокойно) Исус, Исус, (отчаянно) Исус-Исус-ИСУУУУУУУУУС!..
ШМЯК!
Мусульманин, видя неудачу предшественника, сперва мнется, но затем решается:
- Я доверяю Аллаху.
Прыгает:
- Аллааах… Аллааах… Аллах, Аллах, Аллах-Аллах-БУДДА-БУДДА-БУДДА!..

[Тома]

Если вы, идя по улице повстречаете шаолинского монаха, то сразу бейте его по физиономии.
1. Если это настоящий шаолинский монах, то он просто не позволит вам это сделать.
2. Если это шаолинский монах, которых только начинает постигать секреты боевого искусства, то он поблагодарит вас за преподнесенный урок.
3. Если это ненастоящий монах, то так ЕМУ ГАДУ И НАДО!

[Тома]

Спускается Бог-отец на землю, проверить, как идут дела. С ним христос.
И вот идут они, видят бедного крестьянина в разодранной одежде, вспахивающего поле.
- Что это, Иисус?
- Ну как же, папа, ты сам говорил:"В поту будете добывать хлеб свой"
- Да я же просто пошутил насчет этого... Я не это имел введу...
И дут дальше. Смотрят-больница. Зашли, идут мимо родильного отделения, оттуда крики, вопли и т.д.
- Что это, Иисус?
- А ты не знаешь? Ты же сказал: "В муках будешь рожать детей своих".
- Как? Неужели я мог такое сказать... И бедные женщины мучаются?
Идут дальше. Бог-отец причитает:
- И никто не догадался, что я посто пошутил! Я работал целую неделю, выпил чуток, ну и брякнул прикола для... Неужели никто не догадался?
Тут они подходят к Ватикану и видят разряженное сытое духовенство, папу, епископа и прочих... Бог-отец:
- А вот это мне нравится! Всё красиво,, чисто, люди ухоженные... Кто они?
- А это, папа, те люди, которые догадались, что ты пошутил.

[Tytgrom]

...И сказал им Иисус: "Ответье - кто, говорите вы, есть Я?"
...И ответили они: "Ты - эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности".
...И ответствовал им Иисус: "Чего-чего?"

[Крысолов]

Идет Иисус Христос по раю. Навстречу идет старик и плачет.
- Что ты плачешь старик?- спрашивает Иисус.
- Я бедный несчастный плотник, - отвечает старик,- никто меня не любит, никто не помнит, никто не знает. Моего сына знает, помнит и любит весь мир. Весь мир. А меня никто.
Иисус Христос присмотрелся:
- Папа?!
Старик остановился, близоруко прищурился:
- Буратино?!

[Темур]

Спрашивает сын отца:
-Папа, почему у футболистов шорты короткие, а у хоккеистов - длинные?
-Потому что хоккеисты - настоящие мужчины!

[Наталья]

Левши, у которых более развито правое полушарие мозга, обычно кладут деньги в правый внутренний карман одежды. Правши - наоборот, в левый. А если у человека развиты оба полушария, то деньги лежат в швейцарском банке.

[Наталья]

(с)перто из Одноклассников

ПИПЕЦ!!!!! Судя по квитанции за ЖКХ :из крана у меня течет "Боржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон в РОУМИНГЕ, а в подъезде убирается сам глава администрации..

[DimkaInc]

- я люблю тебя!
- и что, я должна расплакаться?
- ну хотя бы посочувствовать..

Эту ночь мы провели вдвоём...он всю ночь приставал ко мне... мы не спали до утра... грёбаный комар..

Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну, нихрена себе! Дельфины! ", вспоминают и боятся до сих пор.

Мужик с жуткого бодуна заходит в сарай, бьется об косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей лепёшке, падает в свиное корыто, в это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу.
Выползая из сарая мужик шепчет:
— Нееет.... это, бля, не сарай, а Форт Байард какой-то...

Дедушка пришел на прием к кардиологу:
- На что жалуетесь?
- На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю
задыхаться. На третью - уже не могу.
- Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе,
но меня и на одну не хватает...
- Про что вы, доктор?
- Про женщин...
- А я - про ступеньки...

— Любишь меня - люби и мои недостатки.
— А может, вшей все-таки вытравим?

Мы шли с ней по городу, обнявшись и целуясь! Все оборачивались нам вслед! Она была прекрасна - длинные волосы, красивая грудь четвертого размера, загорелые стройные ноги, а лицо - глаз не оторвать! А навстречу нам шли серые безликие некрасивые девушки и, возможно, среди них была моя будущая жена...

Пятый раз за последние два года из музея похищают полотно Малевича "Черный квадрат"! И вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину!...

Новинка! LSD-телевизор: никакого кинескопа, никакого интерфейса! Вы просто принимаете белый порошок - и смотрите, что хотите!

Учёными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и всё тут...

Госбанком выпущена юбилейная монета номиналом "Одна минимальная зарплата".

Согласно последним социологическим исследованиям, почти половина россиян страдает от паранойи. Жители Российской Федерации считают, что за ними наблюдают или их постоянно преследуют.
Данные результаты были получены путем анализа электронной и SMS-переписки жителей Российской Федерации, а также записей с уличных камер наблюдения...

Матч выдался жарким, да и пиво быстро закончилось. И пока я ходил ещё за кружечкой, нашим забили гол. И тут я понял - вратарь не должен ходить за пивом.

Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая - лезть в горы и самой его собирать...

Жена говорит мужу:
-Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Щирлиц свою жену не видел 16 лет!!! Он ей 16 лет верность хранил!!!
-Это она так думала …
-Он не мог её обманывать!!!
-Весь третий Рейх-мог, а её не мог!!!

[Heify]

– Милая, нам нужно серьезно поговорить.
– Наконец-то повзрослел! Давай!
– Как ты думаешь, стрекозы занимаются оральным сексом?


- Мама, папа, я так подумал, я уже взрослый, я хочу жить один
- Молодец, сынок, я тобой горжусь!
- Спасибо, ваши вещи стоят у двери...


Просыпаюсь я такой в 7 утра и понимаю, что нихуя блядь подобного, уже одиннадцатый час.


проходи, чувствуй себя, как дома, МОЖЕШЬ ПРОПЫЛЕСОСИТЬ.

[Tytgrom]

ПЕРЛЫ ПРЕПОДОВАТЕЛЕЙ !!
- Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности, синим шарком.
- Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше...
- Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
- Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.
- Запись в дневнике: Пришел на урок физкультуры без трусов.
- После Павла 1 на российском престоле женщин больше не было..
- Студент, вы что, действительно такой умный? - Кто, я? - Ну не я же!
- Давайте для простоты возьмем матрицу 7-ого порядка.
- А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
- Девушка в заднем ряду, пересядьте ко мне на переднее место.
- Запись в дневнике: Кувыркался без мата.
- Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!
- Возьмите график и крестиками поставите галочки.
- Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
- Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами.
- Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы. ( гражданская оборона )
- Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
- Летят N самолетов, нет, N мало - К и оба реактивные...
- Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

[Темур]

Женщина пришла на спиритический сеанс поговорить с умершим мужем. Все получилось как надо, и в воздухе появился его призрак.
- Дорогой, как тебе на том свете ?
- Да хорошо, все в порядке...
- Тебе там лучше, чем со мной?
- Да, там мне гораздо лучше...
Жена сглотнула слезу:
- Ты знаешь, я бы тоже очень хотела узнать как там в раю...
- В каком раю? Я в аду!

[JIuca]

Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит.

[Tytgrom]

Тётка сидит на кухне: грудью кормит ребёнка, одной рукой помешивает кашу, которая у неё уже подгорела. Рядом сидит на горшке и ревёт ещё один ребёнок. Старший принёс из школы "двойку", стоит в углу, сопит и отковыривает штукатурку... На кухне гора грязной посуды, в ванной мокнет бельё, в прихожей валяется в собственной луже пьяный муж... Тётка берёт телефон, набирает номер своей одинокой подруги, которая только что вернулась с шейпинга, поставив свой "Ауди" в подземный гараж, а сама принимает ванну с маской из авокадо на лице... Тётка, всхлипывая, голосит в трубку:
- Как представлю, что ты там одна-одинёшенька-а-а-а, так сердце кровью облива-а-ается-я-я...

[voha5]

Царевна-лягушка скачет по болоту, а в боку стрела торчит. У встречных лягушек в глазах животный страх: - Тебя хотели убить? - Тоже скажете, - отмахивается Царевна-лягушка и счастливо добавляет, - Ванька сделал предложение!

Народная мудрость гласит:"Пошел ДУРАК на базар,значит ,у УМНОГО деньги будут!"

-Сынок, что за беспорядок? -Вечеринка была с друзьями. -А где пианино? - Дал послушать.

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком: -Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка! -Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию....


Купила себе сережки в виде комаров.Прикольные такие!Сегодня уже два раза от друзей по уху получила..

Женщина любит ушами, мужчина - глазами, собака - носом. И только кролик любит тем, чем надо.

[Tytgrom]

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца. .

Муж купает ребенка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут: . .
- Кать, она реально вкусная!

Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
- Привет! Че делаешь?
- За колбасой пошла.
- Не поздновато ли?
- А у меня холодильник круглосуточно работает! . .

[Tytgrom]

Информационный щит на автостраде при въезде в город:
"Столбы наносят повреждения автомобилям исключительно в порядке самообороны".

Свадебный кортеж едет с максимальным превышением скорости, чтобы в погоню увязалась милиция с мигалками - что делает кортеж еще более красивым и праздничным

С поправкой.
Москвичам на майские праздники дают три выходных.
Один из них - на дорогу до дачи...
Второй - отдохнуть перед дорогой
Третий - на дорогу до дому

[Рыжий Кот]

вроде не было
↓↓ 2-й автопарк приглашает на работу

сотрудников 1-го автопарка.

[voha5]

Пришёл мужик с бедой к проктологу. Тот засомневался и для подтверждения диагноза повёл нашего героя на ультразвуковую диагностику. Разумеется, мужик шёл за врачом и на объявление у входа не обратил внимание. А там чёрным по белому напечатано (лазерным принтером), что при себе иметь презерватив. Его надевают на ректальный (по-простому, задничный) датчик перед введением ТУДА, чтобы сохранить стерильность. Мужик стоит мнётся, чувствует себя неловко, потому что врач ультразвуковой диагностики подходящего возраста симпатичная женщина. Та поднимает глаза, видит напуганного мужика и с улыбкой говорит: "Давайте презерватив и раздевайтесь". Мужик удивлённо (объявления-то не видел) спрашивает "Зачем?" Врач отвечает "Глупый вопрос, мужчина" Тот что-то смекнул, выскочил из кабинета и через десять минут прибежал с презервативом, коробкой конфет и бутылкой шампанского. Такого веселья врачиха не испытывала давно. Такого облома мужик не испытывал вообще никогда в жизни

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.

избушка на курьих ножках снесла деревянное яичко.........смотрит и всхлипывает - больше никогда,никогда не повернусь к лесу задом.....

[Темур]

Сидят на скамейке в саду Анна Каренина, Родион Раскольников и Муму.
Анна Каренина, задумчиво:
- Все-таки мерзкий тип, этот Лев Толстой!
Муму:
- А Тургенев лучше, что ли?!
Раскольников, нежно поглаживая топор:
- А вот Федя Достоевский - молодец, молодец...

[DimkaInc]

xxx: Папа, переведи мне сто долларов.
yyy: Оne hundred dollars.

Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у неё промелькнула пара рецептов…

- У тебя муж кто по специальности?
- Алкоголик.
- Но это не специальность, это увлечение.
- Не скажи, он к этому очень серьезно относится.

У меня есть сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах.

Китайская народная сказка: Посадил дед рис… дальше продолжать смысла особого нет, там 2 миллиона персонажей…

Сижу одновременно на трех диетах, одной не доверяю

— Сэр, мы окружены!
— Прекрасно! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!

Молодой человек, простите, но у вас харизма расстегнута.

Подвёл черту. Блин, теперь так стыдно перед ней.

— Алле… Дорогой, а с чем ты картошечку будешь на ужин?
— С мясом…
— Я как знала… уже купила чипсы с беконом.

Сейчас как пообедаю. Как наберусь сил. И как начну… спать хотеть.

Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей...

У Ивана было два сына, но главбух что-то знала и упорно вычитала из его зарплаты за бездетность.

Люди очень удивляются, когда с ними поступаешь так же, как и они с тобой.

У меня самый лучший мужчина на свете! Каждый день говорит, что любит меня, целует при встрече, дарит такие милые подарки! Одно плохо - в детский сад ходить не хочет...

"Жёлтый цвет - к разлуке", - подумал я, глядя на её зубы.

Расхожий вопрос среди кандидатов и докторов наук:
- Ты диссертацию почём брал?

Вообще-то у меня было за жизнь 15 собак разных пород. А тут соседи попросили пару часов посидеть с ребёнком. Короче, к моменту прихода родителей команды "сидеть", "лежать", "дай лапу", "другую" и "голос" он выполнял идеально.

“Ой, грех-то какой”, - с восхищением качал головой отец Олексий, впервые оказавшись в стриптиз-баре.

Дорогой, твоя позиция столь непоколебима, что ты рискуешь оставить меня вдовой.

[Темур]

[Tytgrom]

Любой чиновник на вопрос: "Как нам обустроить Россию?", сегодня дает такой ответ: "Не знаю, но начинать надо с себя."

Вот интересно, почему наше государство очередной долг Африки в 40 млрд. долларов может простить, а мой долг налоговой в 40 копеек - нет?

В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов: 10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости.
Проректор-патриот: - Надо взять 10 русских.
Проректор-коммунист: - Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ: - Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист: - Надо взять 9 евреев и одного русского.
Ректор: - А вы все, оказывается, националисты.
Все: - Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?
Ректор: - Тех, кто лучше играет на скрипке.

[Темур]

В.Ф.Янукович обратил внимание, что во время званого обеда перед Путиным, Лукашенко и Назарбаевым стол ломится от яств, а перед ним пусто.
-Где моя еда? - удивился Виктор Фёдорыч.
-Виктор Фёдорыч! - официально и сухо ответил Путин, - Вы приглашены на обед в качестве наблюдателя!
Но мудрый аксакал Назарбаев пожалел Виктор Фёдорыча:
- Ничё, Витёк, вот пойдём с девками в сауну - там насмотришься …

[DimkaInc]

– Доктор, скажите, а правда, что по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?
– Скорее, его жены…

Если вы видите, что я бегу — постарайтесь не отставать.
© Пиротехник

Из больницы сбежали граждане с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.

Я постоянно слежу за своим кислотно-щелочным балансом: вместо простой туалетной бумаги пользуюсь лакмусовой.

Открыла дверь, чтобы выпустить пчелу... Впустила: стаю комаров, двух мух и свидетелей Иеговы.

Совет девушкам: если твой парень ставит на паузу видеоигру, чтобы ответить на твою СМС-ку, можешь смело выходить за него замуж.

Когда вы ссоритесь, а потом миритесь, и уже через день не помните, из-за чего ругались - это и есть настоящая любовь.
Впрочем, склероз проявляется точно так же.

Идеальная молодая семья: спортивный парень, стройная девушка, жирный кот. А не когда всё перепутано.

Модель нынешней Российской власти очень напоминает цирк: 450 клоунов и два карлика.

- Доктор, мутит всего, а главное, весь день торможу сильно!
- Не мудрено, вот результаты анализов, - у вас тормозная жидкость в крови.
- Точно, а я еще подумал утром в гараже: "Странный вкус... Пиво старое, что ли?"

В день выборов бабушка рассказывает соседке:
- Узнала, что внук проголосовал за "Единую Россию", и переписала хату на кота.

Месяц назад позвонил мне на мобилу незнакомый парень и попросил перебросить на его номер ошибочно пополнившие мой счёт 500 гривень. Проверил свой счёт - действительно, лишние 500 гривень на счету. Перевёл их на его номер. Как прикол рассказал знакомым. Те посмеялись и обозвали меня лохом...
Неделю назад позвонил всё тот же незнакомый парень. Назначил встречу...
Вот уже неделю я работаю коммерческим директором крупного холдинга.
Знакомые просят принять на работу.
Думаю...

Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка "... и что-нибудь к чаю".

Фраза доктора: "До свадьбы заживет", - сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в ее глазах.

Научился спать с одним закрытым глазом, дальним от сбоку сидящего начальника. Вроде и работаю, но процесс сна уже успешно запущен

Из переписки.
... тут недавно курсы аквалангистские закончил, диплом получил, все дела. Спрашивают че на ДР подарить, говорю ченить из оборудования подарите, а то дорогое все зараза.
Подарили набор для дайвинга... В набор входят: старый эмалированный тазик и пол мешка цемента. Уроды блин.

Прилетает мэр в аэропорт, а его не встречают. Ждет - ждет, никого нет. Подбегает к таксисту:
- Слышь, у меня в мэрии совещание через 10 мин. Успеем - награжу нормально.
- Поехали, - говорит таксист.
Едут они, успевают доехать до мэрии за 7 мин.
- Ну ты даешь! - говорит мэр таксисту, - а какой дорогой ты меня вез? Я ее не знаю вроде... Расскажи.
- Не-а. Ты и там перекопаешь...

- Дорогая выходи за меня замуж!
- А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом?
- Да, ловко ты меня на хрен послала...

Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне:
- Дай разок пыхнуть!
- Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй - и по дну на тот берег, там выдохнешь!
Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает - прямо в морду бегемоту, который там стоит. Бегемот:
- Где взял?
- Да вон, на том берегу обезьяна курит - она угостила.
Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит:
- Выдыхай, бобер, выдыхай!

Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит: "Мам, я не курил! Честное слово!"
Мать в ответ: "Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!"

Это я-то добрая?! Да у меня просто зла на всех не хватает!

Подруга сказала, что я взял и испортил ее день рождения. Но как я мог, если я даже не помню, когда он?

Купила недавно гель для проблемных мест… теперь буду мазать им свой кошелек…

Эстония.Взморье.Между дюнами петляет узкоколейка.По ней едет эстонец(1) на ручной дрезине...курит трубку и не спеша "качает" коромысло.Из леска неподалеку выходит другой эстонец(2) с рюкзаком...не спеша подходит к узкоколейке и поднимает руку.Чел на дрезине останавливается.
(2): -Извинииитте...до Таллина далекоо?
(1):- Не очеень....
(2) молча взбирается на дрезину,садится ..дрезина трогается.Едут час...два...три...
(2) - Извиниииттее....так до Таллина далекооо?
(1) - Теперь далекооо...

Жена, мужу: - Ну, разожги во мне костёр любви! - Нет?!... Ну, хоть спичкой почиркай!.

В то время как американцы кричат: "О боже!", русские успевают вырулить.

— Надо произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение…
— Умер от варенья???

Коллега по работе, девушка 26 лет, неделю назад стала качать права по половому равноправию.
Мы с мужиками согласились с ней и всю неделю называли ее братан, специально рыгали и пердели перед ней, включили в график смены воды в кегах по 30 литров, сегодня у нее именины, мы подарили электробритву и блок баночного пива, сказали вечером пойдем в сауну...
Она сдалась и ревет уже битый час, умоляя нас простить ей минутную слабость...

В России попытка воспользоваться конституционными правами является административным правонарушением.
А попытка возмутиться по этому поводу - уголовным преступлением.

- 14 пачек презервативов пожалуйста!
- Пакет надо?
- Нет, она у меня красивая.

- А вы знаете, как в Африке ловят крокодилов? Берут большую стеклянную банку и сажают в неё молодого, крепкого пигмея. Крокодил с голодухи заглатывает эту банку и в результате становится совершенно беспомощным.
- А почему?
- Ну, сам посуди, пузо-то у него здоровенное делается, и лапками он до земли уже не достаёт. Барахтается, бедолага, а убежать обратно в реку не может.
- А пигмей-то зачем нужен?
- Пигмей? Пигмей - всё. Пигмей больше уже не нужен...

Вечером за ужином папа, мама и дочка-студентка. Папа:
- Так, вот что у нас получается, доченька любимая. Твой новый ухажер Миша, 23-х лет от роду, побывал уже разок в вытрезвителе! Привлекался к штрафу за драку. В армии не служил, болеет энурезом якобы… Насчет работы соврал. Нет, ну работает и правда в магазине цифровой техники, но не менеджером зала, а простым продавцом-консультантом. Из интернета скачивает в основном порно и боевики, зарегистрирован на следующих сайтах…
- Папа! Пока ты работаешь в ФСБ, я никогда замуж не выйду!

Во мне постоянно борются Добро и Зло, но все время побеждает - Придурь.

- Я вот неделю назад купил у вас бензопилу. В инструкции написано, что ею можно за день распилить пять кубометров дров, а у меня, как ни стараюсь, больше трех не получается...
- Ну давайте посмотрим,- отвечает продавец и включает бензопилу.
Покупатель:
- Ух ты! А чего это она у вас зажужжала?..

- Мам, а что сегодня будет на ужин?
- Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо-жричёдали!

Любовь может быть и без секса. У меня, например, совершенно нет никакого желания трахнуть шоколадный торт.

— Давай возьмем пиццу и займёмся сексом?
— Нет
— Ты не любишь пиццу.........?!

"Какой ты молодец , давай я пожму тебе горло !!"

Из анкеты девушки: -Ищу волшебника. Сказочник уже был.

Мужик вернулся из командировки в Африку. Его друг спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Понимаешь... Я в Африке жил с обезьяной.
- Да-а... Ну ничего - я никому не скажу, да и она не расскажет!
- Вот-вот... Не расскажет, не напишет, не позвонит...

- Доктор! Мы его теряем!!!
- Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата...

Абраше достался в наследство огромный необработанный алмаз. Приходит он к своему другу ювелиру Мойше с просьбой его огранить.
-Знаешь, Абраша, друг мой, я не могу огранить этот алмаз, потому, что он очень дорогой и я боюсь ошибиться с количеством граней! Подожди минуту...Изя, мальчик мой подойди ко мне!
Приходит его ученик Изя - мальчик лет двенадцати.
-Изя, возьми этот камень и сделай шикарную огранку!
-Хорошо, учитель. И уходит в соседнюю комнату.
-Что ты делаешь, Мойша?! Ты же мне сказал, что камень очень дорогой! Как ты можешь доверить его огранку своему ученику?!
-Это ты знаешь,что он очень дорогой, я знаю, что он очень дорогой, он - не знает, и таки сделает!

Юные натуралисты утверждают, что если постараться, то в голубя может войти ведро семечек.

Учёным, исследующим паранормальные способности человека, путём сложных экспериментов удалось установить: передача мыслей на значительное расстояние всё-таки осуществима - достаточно кричать погромче.

В Урюпинском роддоме родился мальчик, настоящий богатырь, его вес 8,5 кг. А без доспехов - три двести.

- Я тут котёнка завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя...
- Мышка!
- Ты чё, это же котик!
- Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!

[Темур]

Одесса. На Староконном рынке женщина подходит к клетке с попугаем, просовывает между прутьями палец и говорит:
- Ой, какой красивый! А как тебя зовут?
Попугай нахохлился и отвечает:
- Убери руку, б***ь!
Женщина в шоке, продавец извиняется, относит клетку в сторонку и делает попугаю внушение, чтобы тот разговаривал с покупателями повежливее, а то он его засунет в кипяток. Они возвращаются, и женщина спрашивает у попугая:
- Как ты будешь здороваться, когда я буду домой приходить?
- Здравствуйте, мадам!
- А если я приду с мужчиной?
- Здравствуйте, мадам! Здравствуйте, господин!
- А если я с двумя мужчинами приду?
- Здравствуйте, мадам! Рад вас видеть, господа!
- А если с тремя?
Попугай посмотрел на женщину, обернулся к хозяину и говорит:
- Жора, неси кипяток, она и вправду б***ь!

[Tytgrom]

Во избежание употребления оскорбительных и дискриминационных терминов типа "толстый" или "жирный", отныне граждане США полного телосложения должны именоваться свиноамериканцами.


Для Квита
- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там ее тоже нету. . .

Президент России считает, что стране не хватает квалифицированных рабочих.
- И крепостных крестьян, - добавляют олигархи.
- И революционно настроенных матросов! - возмущается народ.

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются.
Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию - ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен:
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф кос.
- Джерри из хиа!

[Агата]

Лучшее окончание спора с женщиной-притвориться мёртвым.

В далёкой Англии правили Король и Королева.
И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту.
Ему очень хотелось поцеловать их.
И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании.
Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи.
Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Её Высочества.
На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота.
Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди.
Радости Ланселота небыло предела - свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша.
И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин многое в жизни повидал и многому научился: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью панталоны(трусы) Короля...
Мораль:свои долги лучше платить.

Чтобы хоть как то привлечь внимание своего мужа Марья Петровна купила в секс шопе костюм чекушки.

Я не ревнива. Я верю ему. Но как представлю, что какая то баба делает ему минет меня трясет. Ведь она может сделать это не так, как он любит!

азговаривают 2 одесситки:
- Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
- Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

[voha5]

Мне понравилось высказывание президента Белоруссии:"- Если у нас будет гейпарад,то только в день ВДВ."Вроде не отказал и заставил задуматься!..

Любимая не кричи на меня, а то заболеешь. - Чем? - Переломом челюсти и сотрясением мозга.

Один пастор спрашивает совета у другого. -Что сделать, что бы узнать, куда пропал у меня велосипед? -А ты когда проповедь читаешь, прочти о десяти заповедях, может совесть и всколыхнется у того, кто забрал. Через день прибегает к советчику и говорит, что нашелся велосипед. Тот-Что, вор признался? Да, нет –отвечает-…Я как только о заповеди НЕ ПРЕЛЮБОДЕЙСТВУЙ дошел, сам вспомнил, где оставил.

[Tytgrom]

Молодой носитель тестостерона ищет красивую носительницу эстрогена для совместного выделения эндорфинов...

Когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте вопрос друг другу: 'Ты хочешь быть Прав или Счастлив? '

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - все равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.

Получив сообщение о том, что концертный зал, полный звезд Российской Эстрады, заминирован тоннами взрывчатых веществ, отряд полиции оперативно прибыл на место и завалил снаружи все выходы бревнами, под бурные аплодисменты прохожих.

— Как это случилось?
— Меня жена бросила!
— Ну не стоило из-за этого прыгать со 2-го этажа!
— Вы не поняли, доктор! ОНА МЕНЯ БРОСИЛА, А НЕ УШЛА ОТ МЕНЯ! .

[voha5]

Звонок по телефону: - Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет! - Уже съехала. Скрипку продали неделю назад...

К подъезду парня подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру. Парень отвечает: - Да? - Ты дома? - Нет! На даче!! - А когда приедешь домой? - Послезавтра! - Ну ладно, пока!!!

Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ… Голос из соседней кабинки: «Зашибись! Мне теперь стоя, что ли, срать!?»

ПРИХОДИТ БАБКА В ПОЛИКЛИНИКУ.СПРАШИВАЕТ У ОДНОГО ИЗ ВРАЧЕЙ : "СЫНОК,А ГЛАЗНЮК СЁДНЯ ПРИНИМАЕТ?" -НЕ ГЛАЗНЮК БАБУЛЯ,А ОКУЛИСТ.НЕ ПРИНИМАЕТ ОН!!! "А ЗУБНЮК ПРИНИМАЕТ????" -НЕ ЗУБНЮК А СТОМАТОЛОГ,ТОЖ НЕ ПРИНИМАЕТ!!!! бабка снова спрашивает: "А ТЫ ТО СЫНОК КЕМ РАБОТАЕШЬ??" -НУ ПО ВАШЕМУ Я ПИЗДЮК,А ТАК ГИНЕКОЛОГ.

Такое настроение сегодня хорошее, что ни в сказке сказать, ни матом сформулировать.

Решила красавица поцеловать чудовище,вдруг принцем станет,а чудовище говорит: шибко я заколдован красавица,надо миньет делать!

Заезжаю в новую квартиру. Думаю: «Интересно, здесь хорошая слышимость?» «Очень», — ответил сосед из-за стенки.

[Tytgrom]

Мужик поймал такси.
— Куда вам?
— Нет, к удавам я не поеду...
— Нет вы меня не правильно поняли... Куда вам надо?
— Ну раз надо, то поехали к удавам.

— Слышь, кум, почему НАТО бомбило Ливию? Там бесплатное образование и медицина, за коррупцию и подделку лекарств — смертная казнь, кредит на покупку квартиры или машины — 0 процентов, пособие по безработице — 700 долларов, бензин — 10 центов.
— И не говори, кум, не ту страну бомбили.

Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.

[voha5]

Cегодня днём пришла смс: "Я живу в доме напротив, давай познакомимся". Я ответила, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.

[Ordinator]

- Мне белый чайный сервиз, два подноса с цветами и вот эту чудесную фаянсовую кису.
- Это не киса, это товарищ Будённый!

[voha5]

два приятеля в парке выпивают. один говорит: вот смотрю на тебя петрович умный ты мужик! а как выпью- ты еще и красивый!!

Сижу в интернете и пью чай с вареньем. Неудачное движение - и капнула вареньем на клавиатуру. Тут муж вошел в комнату, а я увлеченно вылизывала клавиши, глядя в экран… Реакция мужа: - Нет, я знал, что тебе нравится сайт "одноклассники", но чтобы так?!

Выбросить дурь из головы не трудно, но жалко.

По пляжу идёт грузин в семейных трусах до колен, и из-под них видно головку члена.Все на него смотрят и смеются. -Ну что вы смеётесь?Залезете в холодную воду--у вас ещё не так сморщится!

Жена — мужу: -Скучно мы с тобой как-то живем, никуда не ходим, нигде не бываем… — Ладно, не гунди. Завтра пойду выносить мусор, возьму тебя с собой!!!!

по законам генетике у Красавицы и Чудовища один из трех внуков все-таки будет чудовищем.

Первая брачная ночь... Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь. Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь. В квартиру ни слова не говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход. Жених: - Не понял!! Что за херня? - Извини, братан! В подъезде не развернуться!!

Муж: - Мытьё посуды ущемляет моё достоинство! Жена: - Так мой посуду руками!

[voha5]

Наташу можно? - Она в роддоме! - А что случилось?

Ссорятся муж с женой: Жена: - А у меня, а у меня - любовник есть! Муж: - Убью пидараса! Жена: - Знаешь, а он совсем даже не голубой! Муж: - Отымею и убью!

Приехала вчера с мужем на дачу - ...полоть,...а он,... глядя на огород чешет лоб и говорит: -... " Ох и наeб&мся мы!.... " Ну а я, ....как порядочная, - спросила: " А что,..... полоть не будем?"...)

-Эй, сексуальное расплывчатое пятно! Не хочешь потанцевать с близорукой девушкой?

Женщина спрашивает у попугая;-Ну что дурачок?Говорить можешь?-Я- то могу,а вот ты, дура,летать умеешь?

[Агата]

Все говорят «Хватит изображать идиота! Ты что не понимаешь, что у нас с тобой будет ребёнок?», а ты возьми и купи слона.
Некоторые мужчины как проблемные волосы — сами жирные, а кончики сухие...

[voha5]

49% несчастных случаев происходит после слов:" смотри как я умею", остальные 51% :" херня... смотри как надо."

Дача денег в долг тренирует память..

Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит: -Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта. - Какие? - Ну... Либо слияние...либо поглощение.

Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальный городок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины от удивления... На перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит ГАИшник... На следующем перекрестке - та же картина. И так во всемгороде. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается испрашивает у местного: - Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами??? - Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-педераст, вот засады на него по городу и расставили...

Объявление: "Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов".

Интересно: какой процент мужского населения России посещает сауну, чтобы просто попариться?

Бабуля приходит в налоговою сдавать налоговый расчет. Работница налоговой приняла бумажку, проверила и говорит что подписи не хватает. Бабуля : — А как подписываться — то ? Работник налоговой : — Ну как обычно Подпись бабули : " Люблю , целую , баба Валя " . .

[Tytgrom]

Настоящий путешественник никогда не знает, куда и когда он приедет…

Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное - не съедобное"...

И что за жизнь! ... . Я достаточно скромная и воспитанная женщина...
Но разговаривать иногда приходится так... словно у меня две судимости...

[DimkaInc]

День без приключений - задница в депрессии!

Я переварила борщ, и чтоб муж не орал ,что во всем виноваты одноклассники ...я сказала ему ,что это цветной холодец, просто не застыл))

Симпатичный, умный, сильный, стильный, активный, спортивный, весёлый. В общем, козёл, эгоист и сволочь.

Познакомилась с парнем из Америки, и вот летом он ко мне приехал в гости.Поехали на дачу.Он там увидел куст красной смородины, и начал с ним фотографироваться, и куст отдельно фоткать! Спрашиваю:-почему так много внимания этому кусту?Он радостно отвечает:-Да ведь только в России красная икра на кустах растет!И тут я задумчиво выдаю:-Да, как раз сейчас на нерест пошла...))

в голове тараканы, на сердце кошки скребут, а по телу мурашки. зоопарк какой то

Хочешь чтобы все ползали у твоих ног,... разбросай деньги.

В мире есть один-единственный нормальный «рэпер». Это Винни-Пух.
Он единственный кто читает без пафоса и понтов.

Мальчик, занимающийся оригами и борьбой, сделал журавлика из приставшего к нему на улице гопника.

Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не «Фу-у, ну что за гадость?!», а «Куда!!!»

В России три беды: геи, богохульники и пираты.

А нельзя кошачий корм как-то поскромнее называть? Меня, например, угнетает тот момент, что кошка сейчас ест рагу из кролика, а я пельмени из сои.

Люди созданы для счастья.
Вывод: я не человек.

Странно наблюдать вакханалию гомофобии в стране, где две трети населения воспитано однополыми парами — мамой и бабушкой.


Недавно узнал, что жена чтобы найти что-нибудь в гугле, сначала ищет гугл в яндексе.


Парень готовится к свадьбе.
И всё хорошо, но сестра невесты постоянно соблазняет его.
То халатик нечаянно распахнет перед ним, то нагнётся поизящнее.
И вот, на кануне свадьбы парню звонит сестра и просит приехать
чтобы проверить пригласительные.
Он приезжает, они разбираются с делами. И в конце сестра говорит:
- Я от тебя без ума. Не знаю, смогу ли бороться со своей любовью.
Прошу только одно. Возьми меня. Хотябы один раз.
Снимает трусики, бросат ему и грациозно удаляется в спальню.
Парень посмотрел ей вслед, подумал и молча вышел за дверь на
лестничную площадку.
А там с объятьями его встречал радостный будущий зять:
- Поздравляю, ты прошел наше маленькое испытание. Теперь мы
тебе полностью доверяем.
.....
Мораль. Оставляйте презервативы в машине.

Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из
соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать.
Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками,
при каких обстоятельствах они встречались.
"Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом
одного из моих детей", - отвечает она.
Мужик пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
- Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
- Нет, я учительница математики вашего сына...

Было раннее утро. Мы стояли вдвоем перед зеркалом в ванной. Она так соблазнительно выглядела в отражении в зеркале... - Ну же, давай, ты ведь мужчина. Черт побери, я поглаживал его в разных направлениях уже битый час. Он выпрямлялся, становился прямым как струна, а затем бессильно обвисал.
- Ничего не получится, дорогая.
- Раньше надо было думать. Что нам теперь делать? Откуда я знаю. Надо же - именно сегодня и именно со мной. Черт его дери. Я с силой сжал его, это было уже от отчаяния. Без эффекта.
- Все, концерт отменятеся.
- Попробуй еще раз. Ну еще, так еще. Я приложил его к прохладной раковине, еще раз провел рукой по всей его длине и с силой сжал руку. И, о чудо! На кончике, казалось бы пустого тюбика, появилась малюсенькая капелька зубной пасты!

- Что с тобой, доpогая?! На тебе лица нет!!- Придурок, мы в позе 69

На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:
— А сейчас еще один анекдот про ментов!
В зале поднимается мент:
— Ну хватит! Надоело! Делают из нас дураков, понимаешь!!!
Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться. Мент ему:
— Так, а ты заткнись! . . Я с уткой разговариваю...

Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
— Зачем ты надел пояс? Она и так страшная — никто не захочет ее все равно.
Король:
— Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

Юбилей олигарха. Один из гостей произносит тост:
— Я поднимаю этот бокал за юбиляра не потому, что он миллиардер — мы тоже люди не бедные! И не потому, что у него шикарная яхта — мы тоже не в корыте плаваем. И даже не потому, что он глава десяти крупных компаний! А хочу я поднять этот тост за то, что он еще и получает пособие по безработице!

- Поручик, говорят, вы вчера стрелялись из-за дамы?
- Да! Вчера я стрелялся из-за дамы! А вот корнет стрелялся из-за дерева!

Мне нравится моя работа по свободному графику. Захотел - пришёл на работу к семи часам утра. Захотел - ушёл в двенадцать часов ночи. А захотел - вообще не пошёл домой...

Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит.
Стюардесса:
- Ты кто? Откуда взялся?
- Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.
- Ох, и я бы поела!
- А что в обмен дашь на мясо?
- Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал!
Мужик вскакивает, кидается ее обнимать:
- Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!

Я сегодня чувствую себя сорокой: кашу сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воды наносила... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?

Я думаю, что будильник просто завидует моим отношениям с постелью.

Говорят, пассажиры "Титаника" утопали в роскоши...

Было плохой идеей спрашивать у знакомой: "ты зачем пароль в ВК поменяла?"

Напшикал на комара аэрозолем от кровососущих насекомых. Теперь у этого ублюдка не будет друзей.

Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берёт трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладёт её.
Жена спрашивает:
— Кто это был?
— Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: «Ну что, солнце, горизонт чист?»

Жизненные задачки.
Люся подмигнула Васе 140 раз, написала 8 записок, 4 раза пригласила в кино, 23 раза — на дискотеку, 3 раза приглашала домой на чашечку кофе, 2 раза давала посмотреть фотографии в альбоме «Я в сауне». Вася считает Люсю хорошим другом и верным товарищем.
Вопрос №1: Как можно быть таким тормозом?
Вопрос №2: Может быть, Люсе следует отказаться от тонких намёков?

Пытался читать библию.
Не понял, какое отношение к России имеют все эти приключения евреев в Африке?

- Ну что ты всё секс, секс... Хоть бы в музей меня сводил, что ли!
- Трахаться в музее? Ну давай попробуем!

Он упорно покупал презервативы на вырост, но вырост не вырастал...

- Как определить, что ты алкоголик?
- Ну вот смотришь фильм, люди спокойно встают из-за столика в ресторане, расплачиваются, счастливые идут на выход, а у тебя от этого шок!
- От чего?!
- Бокалы-то полные на столе остались!

Если вы встретили в лесу медведя, главное - не растеряться. Отхлестайте Мишку по морде обосранными трусами!

- Я ухожу от тебя!
- Мусор прихвати, пожалуйста.

Из газетного сообщения о пожаре:
"Сначала горело так себе, а потом приехали пожарники, повыбивали окна, двери, и дело пошло значительно веселей. "

Штаны «D&G», туфли «Gucci», майка «аrmаni», сумка 'Louis Vuitton'… Одного не могу понять — че ты делаешь в АBТОБУСЕ?

Бабушка смотрит по DVD "Парк Юрского периода" и комментирует:
- Вот раньше люди снимали! Смотри, как близко. И не боялись ведь!..

– Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно!
- С чего бы это, мама?
- С пива, сынок! С пива!

Как упал уровень образования в России c 1812 года! Всего 32% знают, что Солнце вращается вокруг Земли!

"Волки у нас цивилизованные", - говорят сибиряки, - "Почтальона сожрут, а почту не тронут".

- Да понял я... понял... Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я - свинья неблагодарная!

- От греха подальше! - крестился батюшка, объезжая Ленинградское шоссе.

- Но ведь раньше ты мне мозг не выносила...
- Да я просто стеснялась...

Возникла проблема — получили бумагу для получения визы в США где требуется предоставить справку о том, что Вы не являетесь членом следующих организаций:
"Аль-Кайеда"
"Ансар аль-Ислам"
"Движение Талибан"
"Исламский джихад"
"Бригады мучеников Аль-Аксы"
"ХАМАС"
"Хизболла"
Подскажите, где, блин, офисы этих организаций в Москве!

Идет священник по дороге, видет мужик траву косит, а на косе у него колоколчик привязан.
— Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил.
— А затем, чтоб от звона в траве всякие птички-мышки разбегались и я не кого косой не повредил.
— Эвон ты как о тварях земных печешься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чем покаиться?
— Да,батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
— Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть еще что?
— Да, батюшка, еще с хозяйкой грешу.
— Не хорошо конечно так, но раз обещал, оптускаю и этот грех.
— А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу.
— Мужик, да тебе колоколчик не на косу вешать надо!

У фрилансера бывает всего две проблемы: «Где найти заказ?!» и «Нахрена я подписался на этот геморрой?!».

- Лена, ну, когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Ты опять назвал меня Леной!!!

- Ну, скажи, как прошли выходные?
- Не дала! Даже не подпустила. Сказала: «Вообще забудь, что он у тебя есть». B c этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!

Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки на простого человека, и составить FAQ по этому поводу:
Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на шерстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу надеть валенок?
Q. Когда я кашляю, изо рта вылетают кусочки легких и крови, и все - черное. Мне еще можно так ходить, или лучше обратиться к врачу?
Q. Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость 22 км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я побегу быстрее?
Q. Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице - меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так?
Q. Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел гулять пешком по городу. Пройдя 52 километра мне стало плохо и я упал, а в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что?
Q. Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко, и мочалку мылить. Только не говорите, что это ненормально - это только буржуи каждый день в душ ходят!
Q. У меня куриная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Но все остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и врезаюсь в прохожих - они меня оскорбляют?
Q. Где лучше ночевать? На улице под открытым небом, в зоопарке (там на входе охранник), или дома? Посоветуйте!!!
Q. Нада сделат слошную аперацию на пазваночнике маему другу (ему 16 лет). К врачам итти - дорога. Книжку по хирургии мы уже купили. У каго есть опыт - подилитесь!

А я сегодня таракана убил, журналом. Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes.

[Tytgrom]

— Ты какой-то бледный, что случилось?
— Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
— И что?
— Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
— Ну?
— Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.


Ассанжа, за его веб-страничку (ВикиЛикс) скоро выдадут в США, где его ждет смертная казнь.
Единственный его шанс спасти свою жизнь — пробраться в Норвегию и замочить не менее 70 человек, тогда ему там дадут пожизненное, в 3-комнатной квартире, с кинотеатром, сауной, и личным спортзалом.

— Девушка, сколько вы весите?
— Это секрет...
— Ну скажите хотя бы первые две цифры...
— Ну... 11...

[Tytgrom]

Лена: А у нас вчера под окнами HЛО висело...
Хакер(злобно, не отрываясь от компьютера):
— Кто ж его под "окнами" ставит, надо было под LINUх, тагда б не зависло

[Tytgrom]

У друга жена медсестра, так выпала ей карта дежурить в родильном отделении.
Картина маслом. Партнерские роды (так сейчас принято, гмм). Ей (Роженице) 15 лет, она с МаМой. Мама порывается с ней рожать, та ее всячески отговаривает.
Медсестра задает справедливый вопрос:
- Ну, а почему не с мужем-то?
На что получает не менее адекватный ответ:
- А ему нельзя, ему завтра в школу - КОНТРОЛЬНАЯ...

Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели: американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.

Открытое письмо Дена Брауна Ватикану
"Уважаемые Служители Бога, вынужден обратить ваше внимание на тот факт, что кроме "Кода Да Винчи" в мире существует масса куда более вредоносных книг, противоречащих вашей доктрине: учебник биологии, учебник астрономии, учебник истории...

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! ! Поверни, пока не поздно! ".
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
— Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
— Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".

[JIuca]

Где-то там, в космосе, есть планета, планета без войн, без насилия, без голода и бедности, без убийств и без зла.
А ещё на ней нет кислорода.

[voha5]

Два часа ночи. Травмпункт. В приемный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошел к кушетке , обошел ее раза три и говорит: — А вам мужики не к нам — А куда? — ошалели мужики — Врач: — Вам в кукольный театр...

У нас на Руси угрюмого от заспанного не отличишь.

— Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, все равно кашель не проходит. — А травки не пробовали? — Пробовали — хихикает, но все равно кашляет...

Приходит муж с работы, приносит жене цветы. Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает: - И что, мне теперь ноги раздвигать ? Муж: - А у нас что, вазы нет?

Значит, приходит к врачу мужчина и говорит: -Доктор, такие дела, у меня член посинел... Доктор смотрит, ничего не понимает. Спрашивает: -А как у Вас с половой жизнью? -Ну, как у всех, жена ненасытная, мы с ней по семь раз на дню... Доктор: -Не устаете?!! -У меня еще четыре любовницы, и каждой надо забежать, и с каждой по семь раз... Доктор в удивлении, спрашивает: -А на работе как дела? -У меня секретарша молоденькая, никак не удержаться, мы с ней раз по пять, наверное... Так что со мной? Доктор, вытиря пот со лба, заикающимся голосом: -Вы, наверное, очень переутомляетесь, организм так реагирует, отдыхайте больше. -Фу, слава богу, доктор, а то я думал, что это от онанизма!


Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: "Мама, я человека сбил". А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: "Идиот, грохни свидетелей и сваливай!" На том конце кто-то чем-то подавился... ***

Уезжая в командировку, жене в шутку сказал, что в спальне видеорегистратор. Приехал, а на кухне стол сломан.

*** Кризис среднего возраста - это когда те, кто нравится, тебе уже не дают, а те, кто даст, ещё не нравятся.

На юге Швеции, в маленьком приморском городке, есть очень популярный ресторанчик с хорошей кухней прямо на берегу. Необычным в нём является женский туалет. В этом туалете на входной двери изнутри нарисован в полный рост голый мужчина привлекательного вида. Причинное место у него закрыто деревянным фартучком на петлях, который при желании можно приподнять, и полюбопытствовать... Смак весь в том, что когда фартучек приподнимают, в основном зале ресторана звенит колокольчик. Все завсегдатаи ресторанчика знают, что это значит. И когда после такого звоночка из туалета выходит дама, все встречают её аплодисментами!

[Tytgrom]

Вы слишком долго прожили в Москве, если:
- Уже не смеетесь (плачете), увидев плоды творчества Церетели.
- Каждый раз удивляетесь, узнав, что ограничение скорости в городе -
60 км/ч.
- По отсутствию проституток на Тверской в вечернее время вы понимаете,
что сегодня - национальный праздник.
- Приехав в Турцию в первый раз, с удивлением осознаете, что местный
архитектурный стиль вам чем-то очень знаком.
- Магазин, закрывшийся в 8 часов вечера, вызывает у вас неприятное
изумление.
- В ответ на слова знакомого из провинции ”А у меня зарплата две штуки”
вы, совершенно не желая его обидеть, спрашиваете: ”Долларов?”
- Отсутствие горячей воды на 1 день больше объявленного воспринимаете
как личное оскорбление.
- Минутную невнимательность продавца к вашей персоне расцениваете как
хамство.
- Отъехав 200 км от Москвы, начинаете ощущать себя иностранцем в не
совсем дружественном государстве.
- Приехав из-за границы, жалуетесь знакомым на плохой сервис и бедный
ассортимент в магазинах.
- Приехав в любой город мира, мучительно хотите нажать на ускоренное
воспроизведение, чтобы почувствовать себя в нормальном жизненном ритме.
- За последние несколько лет вы не разу не были на Красной площади, хотя
в центре бываете чуть ли не каждый день.
- Словосочетание «третье кольцо» имеет для вас смысл и ассоциируется с
дорожными работами и какими-то заманчивыми перспективами.
- Известие о приезде или отъезде президента и иже с ним вас печалит и
означает лишние 40 минут в пробке.
- Периодически вам кажется, что жизнь в России стала налаживаться...

[ААА]

Если бы Иисуса казнили в наше время, то его последователи вместо крестиков носили бы электрические стульчики.

[Tytgrom]

Из дневника Толстого про Москву: "Вонь, камни, роскошь, нищета. Разврат. Собрались злодеи, ограбившие народ, набрали солдат, судей, чтобы оберегать их оргию, и пируют". 1881 год

Как-то в ночь на Ивана Купала Юрий Долгорукий встретил в лесу прекрасную обнаженную девушку. И бросился догонять ее через чащу леса. Так появилась московская кольцевая дорога.

Самая прозрачная граница - московская. Въезд из Москвы в Россию вообще беспрепятственный

Москва - маленький город. Большим он станет, когда калужско-рижская линия метро соединит Калугу и Ригу.

[voha5]

- Эй, бобер! А что нужно сделать, чтобы иметь такие же белые зубы как у тебя??? - Курить надо меньше,...чтобы с бобрами не разговаривать!!!

Мэрилин Мэнсон часто навещает свою бабушку. Бабушка устала гадать, почему её смерть обходит стороной.

Сдаётся мне, что вы - мычащая английская уточка. - В смысле? - В смысле муу-duck!

Хочешь, я научу тебя летать? - А я не залечу?..

[voha5]

Купила бабка козу,а она с каждым днём даёт всё меньше и меньше молока.Бабка её к ветеринару.Через час выходит доктор и говорит:Козёл задр@ченный,но жить будет

Попросил Иван Царевич у Василисы Прекрасной 50 рублей на пиво, не дала ему Василиса... Как была жабой- так и осталась!

Объявление в туалете:"Граждане,пожалуйста,пользуйтесь щеткой" Внизу приписка:"А можно бумагой?Щеткой больно!"

Н И К О М У нельзя верить, даже себе... думал он застирывая брюки в туалете аэропорта. - а ведь хотел только пукнуть...

Алкаш ,с будуна,пошел поссать...и три раза кончил..

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло 20депутатов,2мэра и 1министр. Дети не пострадали!

[Агата]

Приснился одному еврею ангел.
- Ты ведешь праведную жизнь, и Бог решил вознаградить тебя. Чего ты хочешь: славы, денег, власти, мудрости?
- Мудрости, подумав, сказал еврей.
- Ты стал мудрейшим из мудрых! Что скажешь?
- Деньгами надо было брать!..

[DimkaInc]

В военкомате:
— Ваше образование?
— Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом...

- Доктор, это вы мне жопу после авиакатастрофы пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, шов хороший, но пришита наизнанку...

Психолог советует мужчине:
- Когда у вас с женой назревает ссора, старайтесь быть выше ее.
- Я и так стараюсь забраться на шкаф, доктор.

- О,крошка! Я больше не могу! - стонал молодой муж. - Три недели подряд я не выдержу!!!
- Ничего другого я готовить не умею, - сурово ответила молодая жена и решительно подвинула мужу тарелку с окрошкой.

- Нужно ценить людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам...
- Это судебных приставов, что ли?

— Как вас зовут?
— Василий.
— Дети есть?
— Да, сын Василий и дочь Василиса!
— А животные дома есть?
— Кот Васька!
— К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...

Если ты живешь в России — значит, при рождении ты выбрал сложный уровень.

Сидит парнишка за компом, мёрзнет, сквозняк... Звонит мама:
- Как дела?
- Да знобит чего-то, сквозняк сильный...
- А ты бы окошки закрыл!
Через какое-то время звонок маме:
- Мама, я все окошки закрыл, два раза перезагрузился, а всё равно сквозняк!

- Пaпa, a почему про одних людей говорят, что он достиг чего-то, a про других - добился?
- Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко нa дереве яблоко, полезешь зa ним и сорвешь его, то ты его достиг, a если, отлупив млaдшего брaтa, отобрaл у него яблоко - знaчит добился.

Учитель спрашивает Вовочку: "Почему ты принес в школу свою кошку?". Вовочка (грустно): - Я слышал, как папа сказал маме "Когда дети уйдут я съем эту киску". Я спасаю её!

Перед тем как идти в гости — разложите диван-кровать.
Когда вернетесь домой — поймете, насколько мудро вы поступили.

Выходя из здания Одесского городского суда, адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает:
— Додик, в чём дело?! Тебя же полностью оправдали.
— Так-то оно так, Семён Маркович, но ведь теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру на три года...

Дума приняла закон о запрете курения в общественных местах в первом чтении. Но закон о педофилах, предусматривающий пожизненное заключение, отклонила трижды. ВОПРОС: наша Дума состоит из педофилов, озабоченных своим здоровьем????

- Дорогая... Мы уже 8 лет, как вместе...
- Да, милый?
- Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность...
-?
- Я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос.
- Я тебя слушаю, радость моя!
- А как тебя зовут?

... Опять выпили, закусили. Васька снова рассказал анекдот - все в повал!
Отсмеявшись, опять налили, чокнулись. И тут Васька как заорет: "Вы что, с ума сошли?!! На поминках не чокаются!".

Купил надувную кровать. В инструкции на семи языках написано: "Не использовать при купании".
И только на русском: "При купании держитесь за боковые ремешки".

Беседуют две подружки:
- Прикинь, вот бывают же сны в руку... Снится мне вчера ночью, что я в постели с та-аким мужчиной и мне та-ак хорошо... И что ты думаешь? Меня будит звонок в дверь, я иду открывать, а там стоит мой знакомый. Какую-то чушь лепечет, но я-то поняла, за чем он пришёл - быстренько затащила его в постель, он даже пискнуть не успел. Какой парень, а?
- Ой, ты знаешь, кстати, мне вчера ночью тоже снилось, что я ем такое вкусное фисташковое мороженое, что я даже проснулась. И так мне его захотелось, что я разбудила Витька и попросила его сходить и купить мне такого мороженого. И что ты думаешь? Он ни слова не сказал, встал, оделся и пошёл искать мороженое посреди ночи. Вернулся только под утро. Мороженого, правда, так и нашёл, но какой парень заботливый, а?
- Ага, вот я и говорю... Открываю дверь, а там Витёк стоит и фисташковое мороженое просит...

- Ну вот если есть "пичалька", то должна быть и "виселька"?
- Точно есть. Но "виселька" - это сугубо мужская пичалька.

По словам Дмитрия Рогозина, в ближайшее время догнать и перегнать высокотехнологичные державы Запада России вряд ли удастся.
- Зато мы достигли высшей стадии феодализма! - с гордостью сообщил он.

- Люся, во сколько ты вернёшься домой?
- Папа, пора бы уже запомнить, что в пятницу я возвращаюсь домой в воскресенье ближе к вечеру.

— Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
— А вам интересно увидеть или похвастать?

— Откройте, милиция!
— А зачем вы там закрылись?

[Дженни]

КАК только он садился на диету, тут же рядом с ним кто-то садился жрать...

Хлеб с маслом... омлет с ветчиной... булки с вареньем... салаты... винегреты... котлеты из коробок...тарелок, пакетов, мешков, чемоданов.

И всё это с криками: «Возьми из холодильника, подогрей в микроволновке, поджарь на сливочном, полей уксусом, добавь горчицы, положи сметану! Митя, иди кушать. Мама, я пожарил, садись…»

Когда все заканчивают, еще долго раздается чавканье сидящего на диете, его рыдания, проклятия и одинокое нездоровое пьянство. (с)

[voha5]

Индейский ритуал НАХУА: Прежде чем начинать серьёзное и трудное дело, очень полезно провести секретный индейский ритуал нахуа. Он заключается в том, что индеец со всей серьезностью спрашивает себя: Является ли данное занятие выражением глубинных устремлений моего сердца? Действительно ли я хочу именно этого? Буду ли я счастлив, когда буду делать задуманное? Испытаю ли я счастье, когда выполню всё, что задумал? Оправдаются ли мои надежды? Стоит ли эта цель средств, которые придется потратить? Практикуйте нахуа, и трудных и серьезных дел в вашей жизни станет гораздо меньше. В особо тяжелых случаях рекомендуется использовать бубен.

..один владелец собаки другому,хвастливо...-Моя собака,такая умная... после прогулки сама звонит в дверь и ждёт когда ей откроют!А твоя так умеет?!...-А моя не ждёт...сама открывает...своими ключами...

Не смейся над дедушкой! - Почему? - Дедушка на войне был! - И чё? - Дедушка умеет УБИВАТЬ.

- Доктор, скажите у меня грипп? - Да, свиной! - Почему? - Только свинья могла вызвать скорую в 4:00 утра, с температурой 36,7

Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои интимные места: — Мама, мама! А это мои мозги? — Нет, сынок. Пока еще нет...

4 часа утра...Алло!!! А у вас стадо оленей не пробегало???Спокойный ответ: - А ты чё остался.???

Тел. звонок.Ну здравствуй, Боря! Вообще-то я Катя! Ничего подобного дорогуша, ты у мужа записана как Боря, значит Боря!

ЗЯТЬ ОБНАРУЖИЛ В ТЁЩИНОМ ТЕЛЕФОНЕ ИНТЕРЕСНЫЙ КОНТАКТ " ХРЕН МОРЖОВЫЙ" ОТ ЛЮБОПЫТСТВА НЕ ВЫДЕРЖАЛ ПОЗВОНИЛ, ОКАЗЫВАЕТСЯ СЕБЕ...

Вася, вставай, на работу пора.. ...нет-нет, Вася,весь вставай!

Лейтенaнт после пьянки утром проспaл. У него звонит телефон. Приятный женский голос: - Товaрищ лейтенaнт, вы хотите с@ксa по телефону? - Конечно, хочу! - Тогдa соединяю вaс с комaндиром чaсти.

- Папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной? - Смотри,у меня нога 43 -го размера, а у мамы 36-го. Вот между ногами и разница...

Увидела в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержалась и спросила у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть!")))))))

[Караван]

Звонок в женскую консультацию:
-Добрый день! Это женская консультация?
-Да...добрый день.
-Скажите, а педаль газа справа или слева?

[JIuca]

Они плакали, расставаясь...
Долго не могли отпустить друг друга...
Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме...
Встреча оказалась еще более бурной на следующий день в Египте на пляже!
Мдя, судьба - злодейка!

[Рыжий Кот]

Если вы хотите, чтоб Вам приснился сон, что Вы целуетесь с усатым мужиком, выпейте на ночь валерианки. Или просто обмажьте губы, щёки, глазки, макушечку валерианкой. И не забудьте впустить в комнату хотя бы одного кота.

[JIuca]

Сообщение от Рыжий Кот

И не забудьте впустить в комнату хотя бы одного кота.

Рыжего?)


Правда жизни: Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.

- Милый, а я, правда, у тебя единственная?
- Да вы что сегодня, сговорились все что ли?

Кто хочет научиться целоваться по-французски - положите нижнюю губу на пробел, верхнюю на цифру 6 и сто раз наберите языком "маенотипр"

Никогда не спорь с парнем - сразу плачь.

[JIuca]

- Папа, это фто?
- Кот.
- Это фто, пап?
- Да кот!!!
- Пап, фто это?
- Не знаю.
- Это кот, пап.

[voha5]

Что такое успех? в 4 года: если не писаешь в штаны в 12 лет: если у тебя есть друзья в 20 лет: если занимаешься сексом в 35 лет: если много зарабатываешь в 60 лет: если занимаешься сексом в 70 лет: если у тебя есть друзья в 80 лет: если не писаешь в штаны

Турист присылает СМС из экзотического тура. "Отдыхаю нормально. В море — акулы, на берегу — крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят тр%%аться".

Шутка парашютистов. Усилие сжатия очка десантника в момент отрыва от самолета достаточно, чтобы перекусить лом. Однако этого усилия иногда не хватает, чтобы обеспечить его герметичность в свободном падении.

Женщины, в отличие от мужиков, в подарках не привередливые - брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.

[voha5]

Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.

Бессонную ночь провели вдвоем - Я и КОМАР. Он всю ночь пил и пел, а я ему аплодировала...

В реальной жизни Вам вряд ли встретится Человек-Паук, а вот Человек-Говнюк - запросто!!

Двое в постели. Она: — Милый, а ведь когда–нибудь мы поженимся. Он (задумчиво, выпуская дым в потолок): — Да кому мы нахер нужны..

Девушка ждала парня из армии целый год. Не Хатико, конечно, но тоже молодец

[DVolk]

Пословицы и поговорки научным языком.

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)

"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете)

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" (работа дураков любит)

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд)

"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)

"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают)

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)

"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег)

"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)

"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь)

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток)

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)

[Тома]

Недостаток интеллекта компенсируеться ходьбой( дурная голова ногам покоя не даёт)

[Tytgrom]

— Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось... Совсем."

Сантехник Василий кладет трубы по фэншую… Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по Фэншую, как он кладет трубы!

Мужики поехали компанией на микроавтобусе на природу и случайно разбили в салоне несколько бутылок вина. Пока убирали осколки, многие порезались.
Заехали в аптеку:
— Дайте 10 ампул со спиртом и 10 напальчников.
Девушка на кассе, давясь от смеха:
— Что, намечается вечеринка у гномов?

Слоганом политбюро был: "Ум, честь и совесть".
Госдума похоже решительно отвергает свою связь с коммунистическим прошлым.

Пусть будет, как будет, ведь как-нибудь да будет, ведь никогда же не было, чтоб не было никак.

[Tytgrom]

Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано "Х@Й". Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "@". Довели модераторы страну, блин.

Ваше сообщение принято.
Подождите, пока вас выкинет за него модератор,
Или нажмите сюда, если вы хотите успеть выйти сами.

- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Бан на неделю за скрытый мат в топике.

Уважаемые посетители – огромная просьба не перегинать с идиоматическими выражениями в своих постах на нашем сайте. Иными словами – все выражения типа "{удалено модератором} и {удалено модератором}, а также {удалено модератором}" будут удалятся модератором.

user: Здравствуйте! Подскажите на сколько предохраняет презерватив.
//комментарий модератора: тема перемещена из раздела "стоматология"

тема на форуме "Пассажирские перевозки". Рядом комментарий модера:
Исправил название темы. А то "Транспортировка человеческих тел" звучит как-то криминально...

- Ты вчера телек вечером не смотрел?
- Неа, а что?
- Там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит
другому: "Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло...


bsv: не флудите! я нашел как кикать и банить

[DVolk]

Врач назначает диету диабетику:
- Нельзя сладкого, мучного, картофеля и вермишели и т. д.
Больной:
- А сексом заниматься можно?
- Только с женой.
- А с любовницей?
- Нельзя, это уже сладкое.

[Агата]

Женщин обижать не надо...У них разгон от милой зайки до жуткой стервы 1,5 секунды,и тормозного пути нет!!!!!

[Tytgrom]

Экстра колдунья, маг высшей категории, потомственная гадалка цыганка Кассандра, супер-ясновидящая, гадает по рукам. Руки присылать по адресу...

Опытный колдун. Изгоняю бесов и неопытных колдунов

- Хочу, чтобы осы сами по себе дохли без всякой видимой причины!
Так появилась ОС Windows 95...

[voha5]

Мне кажется, что девушка мне изменяет! Может сводить её к гинекологу! ? - Да? А что он там увидит?! Список входящих?!

Тут поинтересовалась у зеркала:"Кто на свете милее,прекрасней и белее,чем я?" Эта сволочь уже третий день перечисляет.

Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, все равно кашель не проходит. - А травки не пробовали? - Пробовали -кашляет и хихикает.

Сегодня всемирный день контрацепции - у кого есть знакомые гандоны - можете позвонить, поздравить.

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу: – Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки... – А про пятидесятилетнюю жопу он ничего не говорил??? – Нет... Про тебя он не спрашивал...)))


Утром отец говорит сыновьям - какой-то пидар украл у нас ночью корову. Младший говорит - раз пидар, значит маленького роста. Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший - раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит. Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает. Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой? - Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит пидар украл, раз пидар , то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой. - Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке? - Квадратная коробка, - сказал отец. - Значит, в ней круглое, - сказал младший. - Круглое, значит оранжевое, - сказал средний. - Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший. Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську: - Косой, блин, верни братьям корову!

Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха: — Маша, я не могу с тобой разговаривать — у меня руки заняты! — ... — Ссу я, Маша! — ... — Б%я, х!й у меня руках!!!!!! — ... — Что значит, "чей х!й?"!!

ВСЕМ ЖЕНЩИНАМ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ. 1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты... 2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? Очень надо!!! 3. Мы бабы сильные: И мусор вынесем, и мозг, если нужно… 4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна. 5. Мне бы колечко... А то пальчики мёрзнут... 6. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь! 7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать... 10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят... 11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса. 12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые. 13. Иногда мужа от меня трясёт - всё-таки я потрясающая женщина!!! 14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа. 15. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!.. 16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!

[Тома]

Ведущие ученые GREENPEACE считают, что убивать животных ради шкурок
негуманно. Поэтому он предлагают не убивать зверушек, а просто их
ловить, снимать шкурки, а затем выпускть на волю.

[Tytgrom]

- Что вы делаете, когда у вас появляются деньги?
- Ну, так сразу и не вспомнишь...

- Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет.

- Дефолт - это когда денег нет?
- Дефолт, это когда деньги были. Когда их нет - это обычная жизнь.

[Tytgrom]

Урюпинские ученые сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза и пришли к выводу: на унитазе сидеть полезнее

Плохо — это когда тебя запаковывают в черный, непрозрачный пластиковый пакет. Очень плохо — когда по частям. А все остальное просто отлично.

Не матерится только тот, кто ничего не делает.

Помощь психолога — это, конечно, хорошо!
Но поорать матом — гораздо дешевле...

[Tytgrom]

Анекдоты про Северную Корею

Чем различаются два государства - США и Северная Корея? Одно - дикое, варварское, террористическое
государство, управляемое шайкой террористов, населенное кровожадными ублюдками с полным отсутствием
морали, готовое убивать своих противников в любой точке земного шара за то, что их мнение
незначительно отличается... А другое - небольшая страна на севере Корейского полуострова...

Наконец-таки северокорейские хакеры докопались до программного обеспечения американской ракеты
"Томагавк" . . . .
Теперь она называется "Бумеранг"!

Что означают цвета эстонского флага?
Синий — "прекрасное синее небо Северной Кореи!"
Белый — "прекрасный белый снег Северной Кореи!"
Черный — "почему Эстония не Северная Корея?!"


Внимание!
Набирается группа желающих поздравить с Пасхой посла США.
Сбор у здания посольства. Яйца приносить с собой, окраска необязательна.

[Мозайко]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
— Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
— За***и сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
— Да соси ты!
Училка идет пятнами:
— Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
— Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках ГранПри–Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
— Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

[Tytgrom]

В автобусе:
- Девушка, немедленно уберите локти с моих плечей!
- Это не локти, это - груди...
- Тогда оставьте.

Сел в автобус. Стою...

Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: "До свидания". Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: "А, впрочем, прощайте". Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.

[Tytgrom]

Разъярённый лось перенёс Грушинский фестиваль на 50 метров вглубь леса...

Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.

Сколько бардов нужно, чтобы завернуть лампочку?
— Три. Один будет заворачивать, а два — петь под гитару о том, как хороша была старая лампочка

[Tytgrom]

- У меня заниженная самооценка!
- У тебя заниженная самооценка?!?!?!
- Да... Я жалкий, ничего не добившийся бог.

Плохо живут те, кто ищет объяснений, почему им плохо, и хорошо живут те, кто не ищет объяснений, почему им хорошо.

Говори о себе только хорошее: источник забудется, а слух останется.

Что говорят разные психотерапевты, если у них спросить "Как пройти на вокзал?"
Бихевиорист: «Поднимите правую ногу, продвиньте её вперед, наступите ею. Хорошо. Держите конфетку».
Глубинный психотерапевт: «Вы хотите уехать?»
Психоаналитик: «Вы имеете в виду это длинное тёмное здание, где постоянно туда-сюда, туда-сюда поезда ездят?»
Логотерапевт: «Какой смысл в том, чтобы идти на вокзал?».

[Агата]

Баян баянович совковых времён.
Собрались три женщины,обсуждают:кто в доме главный.
Первая говорит: Я
Вторая говорит:муж.
А третья: а у нас разделение.
Первые две спрашивают: а как это?
-А очень просто:разрешить ситуацию в Чили или на футбольном поле Чемпионата Мира-это муж,а куда поехать отдохнуть или покупать ли новую стиральную машинку -это решаю я.

[DVolk]

Социологический опрос. Спрашивают украинскую женщину:
- Скажите, как Вы относитесь к домашнему насилию?
- Ну, не знаю... я своего не бью...

[Tytgrom]

Я из того времени, в котором, если парень говорил парню «Надо тушь купить», то они не голубые, а студенты технического вуза.

В доказательство своей нормальной ориентации Борис Моисеев решил взять в жёны Верку Сердючку.

С каждым годом телевизионный новогодний "голубой огонёк" начинает всё больше соответствовать названию...

В метро, молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней.
- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет пока нету, - говорит девушка и кокетливо улыбается
- А у меня есть, бе-бе-бе...

[Tytgrom]

Выходит утром Собянин на балкон - любуется: все тротуары в плитке, кремль выложен плиткой, дорожки в парках в плитке, даже Москва-река в плитке. Улыбается, смотрит на небо. Громоподобный глас с небес: Даже не думай!

У Собянина спрашивают:
- Вам какой шоколад больше нравится - "Сникерс" или "Бабаевский"?
- Конечно, "Бабаевский"!
- А почему?
- "Сникерс" - батончиком, а "Бабаевский" - плиткой!

[Tytgrom]

Кто хочет стать миллиардером
6 кандидатов и только один пост мэра Москвы...
Смотрите "Кто хочет стать миллиардером?" на всех телеканалах России!

- Почему мэр не носит шапки?
- Да сгорели все....

Мэр города, окруженный многочисленной охраной, подъезжает к местной телестудии, где собирается выступить с предвыборной речью. Знающие об этом горожане встречают его у входа свистом, из толпы несутся крики: «Да чтоб тебя, падло!..», «Ты у нас дождешься, сука!..», в него летят яблочные огрызки, кожура от бананов, тухлые яйца. Охрана телами
ограждает его и расчищает дорогу.
Мэр приходит в студию и начинает выступление по телевизору задушевным, проникновенным голосом:
- Я сейчас, как обычно, пообщался с простым народом и лишний раз убедился в том, что моя деятельность на благо города никого не оставляет равнодушным…

Взяточничество, связи и интриги, любовь и ненависть, обманы и пороки, борьба кланов - смотрите новое реалити-шоу МЭРИЯ!

Вновь избранный мэр Москвы заявил, что постарается оправдать опасения москвичей.

[voha5]

Простыла... Мучаюсь с насморком... Подруги стали подсказывать средства. Одна советует: "Надо тебе грелку во всё тело! " (т.е.-мужика)... Тут другая, не поняла прикола, и говорит: "Зачем на все тело? -Можно просто тёплые яйца к носу приложить! " )))))

Покупатель: - "Яйцо отборное". У кого отбирали-то? Продавец: - У кур, разумеется. - А они не сопротивлялись? - Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе.

Звоню в больницу. Набираю номер. Приятный женский голос: - Слушаю вас. - Здравствуйте, это регистратура? - Это морг. - М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано… Тот же приятный голос: - Ничего страшного, мы подождем.

После разгона гей-парада у омоновцев пропало 28 дубинок!

Такой неловкий момент, когда приводишь домой ту самую, единственную, а там ещё прошлая единственная не ушла!

[Tytgrom]

- Холмс, как такое может быть: судмедэксперты только на пятый день исследования трупа нашли веревку у него на шее?
- Элементарно, Ватсон: судмедэкспертами являлись британские ученые…

Британские ученые провели исследование пяти тысяч британских ученых, и установили, что 95% из них — это русские и китайские ученые.

Британские учёные утверждают: "К 2050 году нас будет 10 миллиардов".
Фигня какая-то... Накой нам 10 миллиардов британских учёных?

Британские ученые осуществили прорыв. Четыре сантехника работают над его устранением.

[Tytgrom]

- Дядь Паша, ты опять пьяный в стельку! О чём ты только думаешь?!
- О будущем!
- Каком будущем?!
- Вот конец света наступит, все сдохнут, а я проснусь с бодуна и ничего не знаю!

Реклама Avon: "Конец света. А ты не накрашена?".

В связи с внезапным концом света, мы вынуждены были восстановить зимнюю версию мира. Приносим извинения за предоставленные неудобства.

Конец света в этом году мне совсем не понравился.

[Tytgrom]

Футбольный матч... Нервная игра с большым количеством нарушений и словесной перебранки между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит: — Господин судья — а меня пятый номер на х%й послал!!! Судья, невозмутимо: — Играть-играть — никто никуда не пойдет! !

— С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
— Возьми тысячу и слушай дальше...

— Что вам мешает быть самим собой?
— Правила этикета и уголовный кодекс.

[Tytgrom]

Хохол сьезлил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду:
"Ну, арена така вся гарна, на трыбунах — испански чоловикы — вси таки гарни, спокийни, испанские жинки — гарни, спокийни, выпустили быка на арену — вэлыкый такый бык, спокийный, тореадор вышел — гарный, спокийный. . .
И тут тореадор достал комуняцькый флаг! И все как с ума посходили! ! ! "

[DVolk]

КАК БОЛЕЮТ МУЖЧИНЫ
С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.

Протяжно стонет, как при родах,
Трясется градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.

По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
'Как ты с детьми теперь одна??..'

В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно... опущены все шторы...
У мужа тридцать семь и два.

*******
Фразы родителей:
1.Хотеть не вредно.
2.Сдачу вернешь!
3.Хочешь чаю? Пойди налей.
4.Хватит есть одни бутерброды.
5.Сколько можно говорить? Выключай свет!
6.Я тебе русским языком говорю!
7.Закругляйся!
8.Мы тебе сейчас это купим, но это будет в честь дня рождения.
9.Я уже не знаю, как с тобой разговаривать!
10.Далеко не заплывай!
11.Вот зря мы тебя в детстве не лупили!
12.Кока кола? Это же сплошная химия!
13.Тебе не стыдно,а?
14.У меня болит голова от твоей музыки!
15.Подрастешь-поймешь!
16.Я тебе слово, ты мне 10.
17.Будем старыми, ты нам и стакан воды не принесешь?!
18.Тебе одному в школе ничего не задают!?
19.Будут свои дети — поймешь.
20.Фу, зачем ты кота целуешь? Ты его еще в задницу поцелуй!
21.А если весь класс с крыши прыгнет, ты тоже прыгнешь?!
22.Вот у соседей ребенок — золото! Не то,что ты!
23.С друзьями ты тоже так разговариваешь?
24.Как доедешь-позвони.
25.Не будешь учится — пойдешь в дворники

********
США предложили Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль заявил, что британская колония не может выступать без разрешения Ее Величества.


********
Советы родителям: делая вид, что помогаешь ребенку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведерком и формочками.


***
- Дорогой, мне нужно тебе что-то сказать… - Только коротко и ясно! - Три тысячи...!


***
Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а родную маму с 30-тилетием поздравить забыла!


***
Если прямо сейчас приступить к делу, то к началу следующего лета можно родить.


******
Сводкa проишествий:
Лопaтa без черенкa, кучкa пеплa и две резиновые подошвы пытaлись стырить высоковольтный кaбель.

***
- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
- Да нет, ты всё не так поняла... я просто другу помогал.
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!

**********
Поп попал в Рай и ему выдали Волгу. Иисус говорит: Давай проедемся, я тебе все тут покажу. В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их Имам на БМВ в руке бутылка вискаря, музон орет.
Поп останавливается и спрашивает:
– Что за фигня, Иисус??
— Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах.
— Мда… Вся жизнь.. заслужил..
Едут дальше.
Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками.
Поп опять с претензиями, типа это как так?
— Да ты понимаешь, он всю жизнь обед безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом
Иисус поворачивается и говорит:
— Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие–то папины друзья…

[Tytgrom]

Женщины! Не любите холостых мужчин. До вас не женились и на вас не женяться. Не любите вдовцов. Своих жен до могил довели и вас в гробы загонят. Не любите разведенных. Своих жен бросили и вас бросят. Любите женатых мужчин. Своих жен любят и вас любить будут.

Первый раз женился в Москве — неудачно. Второй раз женился в Питере - неудачно. Третий раз женился в Новгороде — удачно.
Теперь всегда буду в Новгороде жениться.

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
— Так тебе и надо!

Купил успокоительный чай, а меня бесит его запах и вкус.

Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали смс: « Спасибо! нам так классно в Турции! » Написать им, что они в Египте или не надо?

[Tytgrom]

Это не анекдот, это расписание занятий на завтра

Расписание на завтра (09.09.13):
1. —-------
2. Аппаратная косметология
3. Экологические основы природопользования
4. Массаж
5. Инновации в педикюре

[DVolk]

Если бы младенцы стали писать на форумы...

"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Сос! Мама всю ночь спит!"
"Как вам стульчик Чико-Полли?"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Не дают драть обои!"
"Как подкрасться к коту?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
"А вас целуют в попу?"
"Подскажите логопеда для бабушки"
"Сколько телефонов вы уже обсосали?"
"Help! Надели ботинки - как теперь встать?"
"Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает"
"Услуги: Художественное размазывание каши по лицу"
"У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться"
"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
"Помогите! Растут волосы"
"Продам комплект одежды на маму, размер 46"
"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
"Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?"
"Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя?"
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают"
"У мамы раздуло живот. Что с ней?"
"КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?"
"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
"Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?"
"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
"Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!"
"Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю"
"Я НАЕЛСЯ Как объяснить это родителям?"
"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
"Помогите! Новый памперс меня полнит Посоветуйте нормальную модель!"
"Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?"
"Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"
"Почему родители не дают плескаться в унитазе?"
"Требуется инструкция по разборке пылесоса!"
"Как часто вам запихивают новую гадость в рот с радостным "ааааам"?"
"Техника плача - от жалобы до каприза".
"Мама уже нашла мне жениха. Что делать?"
"5 невест. сколько должно быть у порядочного мужчины десяти месяцев?"
"Я в контакте"

[DVolk]

А вот эти правила, говорят, реально существуют в канадском городе Эдмонтон. Причем сами по себе они очень разумные:

1. Велосипедист перед поворотом обязан подать сигнал (показать рукой, в какую сторону он повернет).

2. При езде на велосипеде запрещается отрывать от руля хоть одну руку.

[DVolk]

Почему быть мужчиной лучше, чем быть женщиной?
- Не надо менять фамилию.
- Гараж целиком принадлежит тебе.
- Свадьба организуется как-нибудь сама.
- Шоколад - это просто еще одна еда.
- Никогда не забеременеешь.
- Можно ходить в белой футболке под дождем.
- Можно вообще не одевать никакую футболку.
- Автомеханик не считает тебя дурой.
- Не надо искать другой туалет только потому, что этот какой-то грязноватый. (Сразу выдает перевод с ненашего. Автор явно в России не был ).
- Свадебное платье - $5000. Аренда смокинга - $100.
- Люди не пялятся на твою грудь.
- Новые туфли - это просто новые туфли.
- Любой телефонный разговор длится 30 секунд.
- Для 2-хнедельного отпуска хватит одного чемодана.
- Если кто-то забыл пригласить тебя куда-то, он все еще остается твоим другом.
- Твое нижнее белье стоит $9,95 за упаковку из 3 штук.
- Трех пар обуви вполне достаточно на все случаи жизни.
- У тебя никогда не поползет стрелка.
- Одну и ту же прическу можно иметь годы или даже десятки лет подряд.
- Нужно брить· только лицо.
- Можно играть в игрушки хоть всю жизнь.
- Один кошелек и одна пара обуви - один цвет во все 4 сезона.
- Можно носить шорты независимо от того, как выглядят твои ноги.
- Можно стричь ногти перочинным ножом.
- У тебя есть свобода выбора·в том, носить или не носить усы.
- Ты можешь купить новогодние подарки для семьи из 25 человек за 25 минут.

Когда после обеда в ресторане 3 друзьям приносят счет на 2654 рубля 94 копейки, каждый из них кинет на стол тысячную купюру. При этом ни у кого не найдется купюры помельче и никто не признается, что ему нужна сдача.
Когда после обеда в ресторане 3 подругам приносят счет на 2654 рубля 94 копейки, каждая из них достанет по калькулятору и будет долго мучатся, прежде чем результат сойдется у всех троих.

Мужчина заплатит 1000 рублей за нужную ему вещь, даже если она реально стоит 500.
Женщина заплатит 500 за ненужную ей веешь, если она реально стоит 1000, но сейчас распродажа.

У мужчины в ванной есть 6 предметов: зубная щетка, паста, крем для бриться, бритва, кусок мыла и полотенце.
У женщины в ванной есть примерно 337 предметов, причем мужчина способен опознать только 6 из них.

Женщина беспокоится о своем будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится.

Выйдя замуж, женщина думает, что мужчина изменится. Она ошибается.
Женившись, мужчина думает, что женщина не изменится. Он тоже ошибается.

Женщина наряжается, когда хочет пойти по магазинам, полить огород, вынести мусор, поговорить по телефону, посмотреть телевизор…
Мужчина наряжается только на свадьбу и на похороны.

Мужчина после сна выглядит лучше, чем перед сном.
Женщина после сна выглядит намного страшнее, чем перед сном.

Женщина знает все о своих детях: когда у них кончаются уроки, как зовут всех учителей и врачей, в кого они влюблены и какую кашу любят.
Мужчина в общем в курсе, что в его доме живут какие-то маленькие человечки.

[voha5]

На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре, дети первыми начали драку.

Я пару месяцев назад по какой-то акции выиграла светящиеся презервативы. Пыталась их использовать - скажу честно - плохо получилось, потому что было жутко смешно. А после фразы, адресованной любимому мужу: "Посвети мне сюда, пожалуйста", он вообще от смеха уполз под кровать.

Меня 1 января жена развеселила... Вечером лежим, смотрим телевизор. Она, улыбаясь, интимным голосом мне говорит: - Вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займёмся? Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю: - Чем? Она наклоняется и шепчет мне на ухо: - Конфеты из детских подарков пожрём!ъ

Парень девушке - сделай мне минет.- Ну, давай в следующий раз. Я не очень хорошо умею.- НИХЕРА СЕБЕ! А к следующему разу ты где научишься?

Проснулся от того, что жена держит меня за член. Думал, что от меня требуют исполнения супружеского долга, а оказалось, что если так меня держать, то я меньше храплю.:-D

- Сара, ты где?- В столовой ем. Я тут тебе парня нашла! :-)- В смысле???- Ну, я много раз замечала, что ты мороженое вилкой ешь, а тут один е*лан котлеты чайной ложкой е*ашит - Вы, @лядь, идеальная пара!

[Tytgrom]

- Вы верите в троллей?
- Ну что вы, нет.
- А они в Вас верят. Не подведите их!

Увидев нарисованную на доске кошку, Шарапов понял:
Банда «Черная кошка» жива и продолжает действовать.
5K4MYSrfdhOBDmT4dLnUp05OtrXY7kNq.jpg

[DVolk]

- Ты знаешь, сейчас медицина вышла на такую высоту. Вот, я недавно проходил курс лечения в больнице от потери памяти. Это просто какое-то чудо! Настолько освежает и настолько восстанавливает. Я просто как заново родился.
- А что за больница?
- Гм... Ты знаешь, есть такой цветок – красивый, с шипами...
- Роза?
- Точно! Розочка (обращаясь к жене), ты не помнишь, в какой больнице я только что лечился?

[voha5]

Мария Ивановна...не хочу Вас пугать...но папа сказал..: Еще одна двойка... и кто то получит ПИЗДЮЛЕЙ...!!!

Власти Турции и Египта потребовали, чтобы русские туристы фотографировались на загран. паспорт в пьяном виде...

Учительница задаёт вопрос на уроке "Окружающий мир" -Чего звери больше всего боятся в лесу??? Ответ хором... - МАШУ!!!..........

Когда кощей входил в лес, кукушки в ужасе разлетались в разные стороны!

Группу затерявшихся русских туристов в джунглях, нашли по матерящимся попугаям...

[Tytgrom]

Сидит программист за компьютером. Вдруг стук в дверь. Открывает, а там
стоит старуха, вся в черном и с пассатижами.
- Ты кто?
- Я Смерть!
- А почему ты без косы, а с пассатижами?
- А я за компом!

Как с обидеть админа?
Сказать ему: Заходи гостем будешь!

Жена - засыпающему мужу-админу:
- Милый, прохладно – я закрою окно?
- Не закрывай, просто сверни его…

Корпоратив. Турбаза. Домик с русской печкой. с охапкой дров входит наш админ. В голове тут же мысль: "всё правильно - пришёл админ, принёс дрова..."

- Cлушай а GoogleMaps работает как вебкамера, или как фото?
- Как фото
- А как часто оно обновляется ваще?
- Нну… где-то раз в 3 месяца
- По-моему у меня прицеп на даче спи*дили…

Раньше, потеряв пульт от телевизора, хотелось позвонить на него.
— Теперь хочется в Google набрать «Где пульт»

[voha5]

-Дедушка, а правда здесь была атомная станция?-Да,-сказал дедушка и погладил внука по голове. -А правда что она взорвалась?- Правда,-сказал дедушка и погладил внука по второй голове.

Только наши женщины умеют сверкать...как звезды, порхать...как бабочки, расцветать...как розы и при всем этом, пахать...как лошади.

Сижу на диете, сбросила 2 кг, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг!

Милый,ты что меня ревнуешь??- Нет, бл...завидую , что тебе мужики звонят , в мне нет!!!!!!

Чем круче джип - тем дальше пиз..овать за трактором! (народная мудрость).

Люди бывают разные, как и свечи: одни для света и тепла… а другие — в задницу!

Со мной девушка порвала...Причём еще прислала мне фотки где она тр@хается с моим другом.:- И что?:- Отослал эти фотки её отцу...

[voha5]

Два весёлых новых русских решили поприкалываться над официантом в новом элитном ресторане. Заказывают: - Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое? - У нас есть абсолютно все экзотические блюда! - А у вас есть чёрная колбаса? Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушёл на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит: - К сожалению "Чёрной колбасы" сегодня нет, зато есть "Чёрное молоко". НР удивились, ну и заказали по чёрному молоку. К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит. Одн НР другому в изнеможении: - Блин, хорошо что у них чёрной колбасы не оказалось!

СТОИТ ПАПА В ОБЛЕГАЮЩИХ ТРУСАХ, ВОКРУГ ХОДИТ ДОЧКА И СМОТРИТ ТО СЗАДИ, ТО СПЕРЕДИ. ПОТОМ ГОВОРИТ: "ПАПА, ТЫ НЕ ТУДА НАКАКАЛ!" ))))))))))))))))))))

В женском аду – все мужчины геи. В мужском, кстати, тоже

[Караван]

--На три вещи можно смотреть вечно : на огонь, на воду , и как блондинка паркуется...
--Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!!
--Блондинка жалуется:
-- Ах, я такая красивая, такая красивая... что никто не замечает, какая я умная!
--Блондинку, сдававшую на права, спрашивают:
– Ну как, сдала?
– Не знаю. Инспектор погиб…

[Караван]

Вчера лежачий полицейский догнал эстонского гонщика.

[Караван]

-Почему блондинки после того как пьют таблетки пищат?
-Просто на упаковке написано: после приема пищи.

[Brain]

Баянистый баян, но всё равно смешно.

Пословицы и поговорки научным языком.

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)

"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете)

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" (работа дураков любит)

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд)

"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)

"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают)

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)

"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег)

"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным
культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)

"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь)

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток)

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)

[Герасим]

На улице Дублина двое ирландцев дерутся так, что спасу нет. К ним подходит еще один, снимает шляпу и спрашивает:
- Простите, это частная драка или любой может вмешаться?..

[Tytgrom]

— Мне пожалуйста кофе с сигаретой!
— Размешать?

Интересно, что находится внутри «русского» кофе Максвелл Хаус, если адрес изготовителя на банке:
— Производственная база «Погорелово».

Ревизия на складе:
— А куда делся вагон растворимого кофе?!
— Таки растворился!

Он:
— Солнышко, чем так восхитительно пахнет? Ты кофе приготовила или пироги испекла?
Она:
— Кофе испекла. . .

[Агата]

В Питере задержана группа подростков,ранивших водителя такси пренебрежительным отношение к творчеству позднего Гумилёва.


Все эти звёзды я дарю тебе-Сказал мальчик и ударил девочку по голове железным тазиком.

[Tytgrom]

В связи с последними событиями, человек, покупающий билет в метро на ДВЕ поездки, автоматически считается оптимистом.
— А покупающий билет в метро на ОДНУ поездку автоматически считается террористом.

— Мальчик, мальчик, тебе сколько лет?
— Скоро пять будет.
— Ути, какой оптимист!

Когда пессимист достает из стиральной машины нечетное количество носков, он думает:
— Блин, носка не хватает!.
А оптимист думает:
— О, классно, запасной носок!.

[JIuca]

— Ты смотришь на мою грудь. Она некрасивая?
— У тебя самая красивая грудь, я любуюсь.
— Я так и знала, что она тебе не нравится. Гад.

[Tytgrom]

Обида — очень удобный способ манипуляции.
Кто первый обиделся — та и права!

- Отгадайте загадку: он от бабушки ушёл и от дедушки ушёл.
- Колобок?
- Неправильно. Рассудок.

Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит. Я как истинный джентльмен поднёс ей зажигалку. Девушка с круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который пытался поджечь ей палочку от чупа-чупса.

- У тебя сейчас в жизни что-то происходит?
- Да...
- Что?
- У меня макароны варятся.
- А если честно?
- Ты думаешь, есть смысл врать насчёт макарон?

[Рыжий Кот]

Сообщение от Tytgrom

Когда пессимист достает из стиральной машины нечетное количество носков, он думает:
— Блин, носка не хватает!.
А оптимист думает:
— О, классно, запасной носок!.

Самый хищный зверь - это пододеяльник. Запустил его стираться с простынёй и двумя наволочками. А когда открыл машину - он там один и толстый-претолстый, собака такая.

[Рыжий Кот]

Секс между мужчиной и женщиной - нечто потрясающее, при условии, что вы окажетесь между подходящим мужчиной и подходящей женщиной.

((с)пёрто с Одноклассников)

[Рыжий Кот]

Сейчас хороших жён ищут не в клубах, на дискотеках, в баре, а отбивают их у дураков, которые их не ценят.

[судак]

преполненная парковка конечно бесит, а вот увидев совершенно пустую парковку можно просто сойти с ума

Здоровое питание - это когда обязательно фильтруешь воду из-под крана перед тем, как заварить "Доширак"

- Я с тобой не разговариваю! - Почему?! - Пока ещё не решила…

Умение слушать — большой плюс, а умение делать вид, что слушаешь, и в нужный момент вставлять слово — ТАЛАНТ

наступил на котэ? БОГ МОЙ, МИЛОЕ ЖИВОТНОЕ ПРОСТИ МЕНЯ Я ОПЛАЧУ ЛЕЧЕНИЕ В ШВЕЙЦАРИИ

В любой непонятной ситуации доставай телефон и тыкай пальцами в экран.

Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой.

К вечеру стали спадать штаны. Ну, думаю, наконец, долгожданное похудение! Потом смотрю - ан нет - просто пуговка оторвалась…

- Нет, из-за гибели детей в России мы вставать не будем. - сказал депутат. - Так вообще стоя придется все время работать.

Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников.

Я бы хотел остаться где-то в промежутке между пятницей и субботой...

Если женщина без одежды - это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа - тогда да!

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован.

Вот, бывало, пошлёшь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь: дошёл... не дошёл?..

Если на празднование 25-летия окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех. Найдите одного - последнего двоечника и хулигана, а он по своим депутатским каналам найдёт всех остальных.

Декабрь 2012 года - состоялся конец света. Декабрь 2013 года - русские празднуют первую годовщину конца света

Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!

Бабушка воспитывает внучку:
- Катюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера.
Программа все равно должна еще провести множество действий, скрытых от вашего понимания...

- Беру свои слова обратно...
- Ты решил извиниться?
- Нет! Я придумал новые!

Практически живу на работе, но зарплата все меньше...
Видимо, начали вычитать за проживание...

Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас в 3 часа ночи.
Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома.

Обычно девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки.
Но это только до 17 лет. После всё становится наоборот.

- Солнышко, давай помиримся!
- Ну уж нет! Нам до "помиримся" ещё ругаться и ругаться!

Решила не ужинать. Зашла домой, открыла холодильник. Дальше все смутно... Очнулась запивая шоколадку борщом.

- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.

— У меня в ванной из крана течет вода.
— А должно что?
— Судя по квитанции за январь, «Хеннесси».

Конфеты "Коровка" как бы заранее предупреждают о последствиях...

1. Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ.
2. Если после секса он отворачивается и храпит, захрапите во время секса.
3. Если мужчине не нравятся тупые, страшные подружки, заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
4. Если мужчине не нравится ваша работа, устройтесь стриптизершей — это всем мужчинам нравится.
5. Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки, не замечайте его маленькое достоинство.
6. Если мужчина не встает с дивана, не выходите из туалета: посмотрим, кто первый сломается.
7. Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели, пусть корячится.
8. Если мужчина не моет за собой посуду, тут всё просто — кормите его яблоками.
9. Если он пришел домой пьяный и не говорит, где был — уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли.
10. Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи
11. Если вас мужчина в постели назвал другим именем, скажите, что он не угадал и в финал выходит другой участник.
12. Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели, пойдите на вечеринку в летней резине.
13. Если мужчина называет вас копушей, назовите его скорострелом.
14. Если мужчина отказывается ходить курить на балкон и курит в постели, постелите ему на балконе.
15. Если мужчина стал контролировать ваш шоппинг, начните контролировать его саунинг.
16. Если он смеется над вашей логикой, напомните ему как он 5 раз бегал за водкой.

1. — Ты ломаешь стереотипы! — Я всё починю!

2. - Я хочу, что бы мы умерли в один день. - Дедушка, ну хватит...

3. Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек. А старушки хотят просто… немного походить.

4. - Ты когда-нибудь говорил женщине, что о ней думаешь?
- Да. Хочешь, шрам покажу?

5. Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?

6. Ну всё девчонки, отстрелялись в субботу! Носки, трусы, дезодоранты подарили... теперь, бриллианты ждём?


, 1. - Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает… - С другой стороны, почему он его не починил за две недели-то?

2. Немногие знают, что если кошку гладить против шерсти, она будет говорить: "Уям, уям!".

3. Вот бы отдохнуть настолько, чтобы захотелось поработать.

4. Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите.

5. Больше всего женщины любят помолчать, но времени не хватает.

6. Отец, проиграв в четвертый раз, говорит своему шестилетнему сыну:
- Хватит с меня шахмат, сынок. Давай-ка лучше поборемся.

Весна, как женщина, говорит "уже иду", а сама в полотенце ногти красит

Мне действительно нужен ещё один день между субботой и воскресеньем
Свобода - это зависимость от желания быть независимым.
Тетрис - жизненная игра, ведь именно он показывает, как хреново может быть в будущем, если натупить на старте.
за отсутствие в машинах иконостаса и георгиевской ленточки будут штрафовать

Жизнь прекрасна, если не вспоминать о прошлом и не думать о будущем…
Климат в России предназначен, прежде всего, для уничтожения неприятеля
Зачем распространять о людях злонамеренную ложь? Если хочешь нагадить какому-нибудь человеку, просто расскажи о нем всю правду.

Девушки, внимание! Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа, в живых оставлять нельзя!

Да и без рекламы понятно, что чемпион мира по боксу впарит любое фуфло даже снежному человеку…

Когда-то человек, приручив собаку, потерял нюх. Теперь человек приручил Интернет и начинает терять мозг.

У каждой женщины в шкафу висит вещь на случай "вдруг я похудею"

Объявление в больнице: "Нет денег - будь здоров"!

Вместо тысяч знаков "Неровная дорога" на российских дорогах, не лучше ли при въезде в Россию поставить один - "Неровная страна"?

Как вывести из себя женщину в 2 действия? 1. Сфотографировать ее. 2. Не показать ей эту фотографию.

- Слышали, скоро придёт весна! - Знаем, что 1 апреля, не проведёшь!

Женщине, чтобы получить больничный, достаточно прийти к врачу ненакрашенной…

Я тоже переживал, когда узнал про банки на Кипре.Но потом вспомнил,что все мои денежные счета находятся в джинсовом кармане, и как-то полегчало

Мне тюбика зубной пасты хватает на месяц: неделя - пока паста почти не кончится, три недели - после.

– Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.

Самая главная первоапрельская шутка — это нынешняя весна.

Удача выбирает победителей, а неудача херачит всех без разбора

В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками…

Чтобы похудеть, решил не есть хлеб, майонез, картошку и дельфинов. Пока удалось полностью исключить из рациона только дельфинов.

Сколько на человека не кричи, а ударить - как-то надежнее будет

- Дорогой, где ты был всю ночь?
- Много будешь знать - отберу машину.

Не бывает ленивых. Бывают цели, которые не вдохновляют.

Никогда не рассчитывай на других. Твои проблемы - тебе с ними и развлекаться.

У кошек генетически записано вертеться под ногами - чтобы ты споткнулся, навернулся - и ей достались все ништяки, что ты несешь себе поесть!

Я в зеркалах по утрам не отражаюсь. Страшное, лохматое существо с безумным взглядом отражается, а я нет.

В городе снег сошел, а асфальт еще не нарос. Как ездить?

Детство — это когда ты не паришься из-за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и все.

Прежде чем говорить, убедись, что твой язык соединён с мозгом.

Терминал по оплате штрафов может не принять мятую купюру. Этим и отличается бездушная машина от человечного инспектора ГИБДД.

Попав в Лондон, я первым делом отправился бы на вокзал Кингс-Кросс, чтобы посмотреть на детей, бьющихся об стену между платформами 9 и 10

Воспитание детей - процесс серьёзный... Поэтому чаще всего им занимается компьютер.

Сосед должен мне сто рублей, теперь в час ночи можно шуметь сколько влезет, никто не придёт.


1. Достаток - это когда аквариум с бегемотами в твоей квартире, не бросается в глаза.

2.Зарплата шепчет - давай сходим куда-нибудь... Нет, говорю, сиди дома, ты ещё маленькая...

3. Раньше у нас, у православных, как было? Жена и любовница. А теперь завели новую моду - ещё и гражданская жена.

4. - Любимая, у тебя шнурок развязался. - Дорогой, у меня обувь без шнурков. - Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая

5. Отношения между парнем и девушкой не считаются серьезными, пока они не переименуют друг друга на названия каких-нибудь животных

Доброе утро начинается с обеда.

У работы есть 3 плюса: пятница, зарплата и отпуск.

Пришла домой грустная, усталая, завернулась в плед, открыла бутылочку коньяка....................... Потом меня в этом пледе в трех ночных клубах видели!!!!!!!

В последнее время встречаются такие принцы, что кажется логичным выйти замуж за БЕЛОГО КОНЯ.

Благополучный брак - это, когда есть возможность завести любовника, но нет желания!

- Иди ешь кашу!
-Ты же вроде суп варила?
-Моло ли что я варила!!!

Женщина, когда перестает быть юной и прелестной, становится мудрой и шикарной.


Скоро будет забавное сочетание цифр 12.12.12 12:12:12.
Не упустите очередной шанс убедиться, что загаданные желания не исполняются!

Когда вам говорят «Я тебе желаю только добра», о добре тут вообще речи не пойдет

Знаете ли вы, что в Гондурасе одна из популярных шуток - "Не ту страну назвали Россией!"

Каждый день надежда лечь пораньшe умирает где-то в районе двух часов ночи.

Я всегда встаю на весы с котом. Независимо от результата, кот - прожорливая скотина, а я - молодец!

Помощь психолога - это, конечно, хорошо! Но просто поорать матом - гораздо дешевле…

Только папы умеют надеть колготки детям так, что бы две полоски были спереди, и при этом пяточки находились абсолютно на своём месте.

– Хочу двойника!!! – Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя?.. Вы лежали бы вместе и кричали: «Хочу тройника!»

Какой паразит сделал мою куклу вуду и после обеда поет ей колыбельные?

- Мам, а что сегодня будет на ужин?
- Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо - жричёдали!

В Москве прошёл анонимный опрос на тему "Почему вам мешают иммигранты?". 80% опрошенных заявили "Эээ, слющай, ето каму ми мещаем?"

Ещё вчера сегодня было завтра.

Как дорогу назовешь - так по ней и поедешь. Угораздило же кого-то назвать М-10 "Россией"

Декрет - та же работа, только НАЧАЛЬНИКА приходится на руках носить!

Всё, что не делается – откладывается на завтра и опять не делается.

Список блюд, которые я умею готовить: пельмени, яичница,чай,кофе,чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками,вода кипячёная,горелая гадость.

Любовный тест:
1. Берёшь свою девушку и собаку
2. Запираешь их в шкафу
3. Ждёшь 20 минут
4. Открываешь.
НУ И КТО СЧАСТЛИВ ТЕБЯ ВИДЕТЬ?

Скоро в США начнется время скидок по случаю Рождества и Нового года.
Скоро в России начнется время нереальных цен по тому же самому случаю.


1. В детстве мне говорили, что на улице мне будут предлагать наркотики,секс и алкоголь... ГДЕ ЭТИ ЛЮДИ?

2. После расставания с женой он целыми днями лежал на диване, почесывая свое разбитое сердце.

3. В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмочку водки из графина. Перепробовал 5 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так!

4. Хитрые и коварные врачи сначала спрашивают где болит, а потом давят туда

5. - Ну вот, всегда так после выходных! Вчера это был подвиг, а сегодня уже стыдно…

6. Никогда не спорь с женой - сразу начинай плакать.

- И запомни,сынок: никогда не верь начальству, женщинам и индейцам майя!

Конец света не состоялся. Значит ремонт у соседей продолжится.

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Но можно сильно срезать через печень.

Для достижения полной гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться есть, а в час ночи — спать

На просьбу ГИБДД по возможности не выезжать на дороги в снег оперативно отреагировали только работники коммунальных служб

После апокалипсиса в России вроде бы ничего не изменилось.

В навигаторе заменил женский голос мужским. Мужику доверяю больше!

Наш ответ Штатам на "закон Магнитского" напоминает ситуацию, как если бы плюнули в морду верблюду, плюнувшему в Вас…

Если женщина говорит: "Ты только не волнуйся", то волноваться на самом деле уже поздно.

31.12.12 ЕДИНСТВЕННЫЙ ПОНЕДЕЛЬНИК, КОТОРЫЙ Я ЖДУ

1. В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмочку водки из графина. Перепробовал 5 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так!

2. Хитрые и коварные врачи сначала спрашивают где болит, а потом со всей силы давят туда

3. - Ну вот, всегда так после выходных! Вчера это был подвиг, а сегодня уже стыдно…

4. Никогда не спорь с женой - сразу начинай плакать.

5. В детстве мне говорили, что на улице мне будут предлагать наркотики,секс и алкоголь... ГДЕ ЭТИ ЛЮДИ?

6. Записка на холодильнике: "Кота не вынимать, он наказан".

1. Пойду, что ли, с горя насплюсь..

2. Чайник со свистком - признак того, что в доме нет денег

3. Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку на ночь, поэтому зайка давился, но съел колобка.

4. - Почему опоздал? Ударился головой об угол подушки и потерял сознание

5. Грабли бывают двух видов: 1. Которые чему-то учат. 2. Мои любимые

6. Приговор — 18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества — вынес гражданке Сидоровой тест на беременность

7. - Алло, это морг?
- Нет, это баня.
- А мне нужен морг.
- Помылись бы сначала...

8. Хм, судя по началу, мне кажется этот год я уже смотрел

1. Ну почему всегда пропадают вещи, которые никому не нужны и никто их не брал?!

2. В гостях: - Моня, это не ешь, это у нас дома есть!

3. Бизнесмен садится в свой лимузин. Там сидит грустный водитель. Бизнесмен спрашивает:
- О чем грустишь, Фёдор? Я тебе 2000 евро в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно...
- Я вот думаю, Иван Иванович, - нам бы шофера нанять...

4. Она: -Хочешь меня? Он: -Нет... Она: -А есть хочешь? Он: -Да... Она -А связь улавливаешь?...

5. - Ребе, что такое счастье?
- Счастье - это иметь красивую жену.
- А что такое несчастье?
- Несчастье? Несчастье - это иметь такое счастье...


Так, понедельник, вторник, среда, четверг проходим, проходим, не задерживаем пятницу.

ГДЕ ЛОГИКА В ЭТОМ МИРЕ!? Ночью не могу уснуть, утром не могу встать, а днём не хочу спать, при этом я не высыпаюсь
Иногда складывается такое впечатление, что моя жизнь целиком состоит из попыток заснуть и встать с кровати.

Талантливые люди талантливы во всем. С идиотами та же фигня.

Вот смотрите: "Я тебя никогда не забуду" - звучит нежно и ласково. А "Я тебя запомнил" - уже как-то не так.

Каждое утро я прохожу пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе.

Пятилетняя дочка подруги… пришедшая в новом розовом платье в детский сад — на вопрос:"Kто тебе его купил?"… с гордостью ответила
— НАРЕВЕЛА!

Так, пора взяться за работу... пора работать.. взяться за что-то там... работать..пора..взяться...печеньки...Потеряно соединение с сервером.

Купила себе новенькие туфельки! Такие красивые! Внимание! Место под каблучком свободно!

Хотите заставить женщину орать, топать ногами и махать руками? Просто скажите ей тихонько:
- Дорогая, по тебе кто-то ползёт.

Хочу быть пандой! Это животное чем толще, тем милее.

Не люблю зиму за то, что одеваешься как капуста, притом выглядишь, как пингвин, но всё равно мёрзнешь.

Президент, летящий во главе косяка журавлей…
Дети, арестованные за игру в снежки…
Поверят ли нам внуки, что это было на самом деле?

Я ссорюсь только с теми, с кем потом хочу помириться. Остальных я просто посылаю нах!

Взросление — это когда идёшь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом.

Ещё 19 понедельников и ЗДРАВСТВУЙ, ЛЕТО

1. В человеке все должно быть прекрасно, а в пенсионере - сойдет и так.

2. Я уже взрослый, и не верю, что все наладится само собой. Для того, чтобы исправить проблемы, нужно прикладывать какие-то усилия. Поэтому я очень стараюсь - читаю мантры, молюсь богу.

3. По улицам шляется грипп и делает заманчивое предложение: «Слушай, две недели в постели, только ты и я»

4. Абрам! Ви знаете, я нашел новый способ разбогатеть!- Очень хорошо. Но у меня вы уже занимали.

5. Смотрите внимательней! Видите? Что-то перед вашими глазами промелькнуло! Это ваши выходные!

6. Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.

- Люся, а может, ёлка сама уйдёт?

На вопрос "Почему не пьёшь?" я смело отвечаю: "Да я и трезвый немало косячу"

Некоторые люди гуляют под дождём, другие просто мокнут. Выбор всегда за вами...

Сочи 2014, строительство стадиона "Зенит" или махинации в Оборонсервисе. Выбери лучший проект по отмыванию денег.

В словосочетании "налог на роскошь" большинство сограждан хорошо знакомо только с первым словом

Большой пустой холодный шкаф на холостяцкой кухне - голодильник

Каждый кот считает, что рыба гораздо вкуснее НА КОВРЕ в коридоре, чем в миске на кухне!

Чаще всего вашему собеседнику плевать на то, что вы говорите. Он просто ждёт своей очереди добавить "а я, а я" или "а вот у меня".

Хочу весну, снова буду ходить с нормальной прической А НЕ С ЭТОЙ ЭЛЕКТРОСТАНЦИЕЙ НА ГОЛОВЕ, которая появляется после того, как снимешь шапку

"Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых" — забавная игра общества в приличных людей.

Раньше спорили с женой, кто в семье главный. Появился ребёнок, тогда узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит

В России используют самую рентабельную снегоуборочную технику. Она называется «Весна».

Не в моих правилах без дела сидеть!… Пойду прилягу

Когда ничего не остаётся делать, многие так и поступают.

- Люся, деньги в кармане пиджака. Возьми, сколько тебе надо. Жена, покопавшись по карманам: - Ещё столько же надо!

Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!
1
1. Смешно было слушать, как он твердит "это безнадежно, это безнадежно", как будто что-нибудь бывает не безнадежно.

2. Аркадий сам себя сегодня сводил в кино, в ресторан, купил подарок и теперь, конечно, надеется на секс.

3. В России даже снег понял - пора валить

4. Папу Римского можно понять. Я бы тоже свалил с работы, если бы начальник вообще не появлялся.

5. Ребёнку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями


С женскими муками при выборе косметики может сравниться только мужской ступор в винном отделе.

- Ты самая красивая была на своём дне рождения.
- Спасибо! Я старалась!!
- Специально гостей подбирала?!

Невозможно этого понять, почему в школе сажают с девочкой, а потом говорят: "Не трогай"?

- Папочка! Можно я тебя поцелую?!
- Денег нет! Меня уже мама поцеловала.

В жизни каждого мужчины наступает момент, когда он вынужден покупать новые носки взамен старых, поломаных...

Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего девушка хочет?" Отвечаю: "Девушка хочет "Мартини", но пришла она за хлебушком..."

- Моя девушка бросила меня, сказав, что я на неё обращаю мало внимания. Ну или что-то в этом роде... В общем, я точно не помню, что она там сказала...

Всё-таки я очень ответственный человек — я нифига не делаю, но я себя порицаю за это.

Русская мера объема «грамулька» коварна своей абсолютной относительностью.

Он сказал ей что хочет попробовать что-то новое в постели. Она показала ему как менять пододеяльник...

Бывает просто молчишь, а тебя уже неправильно поняли.

- Почему вы ударили мужа?
- Господи, ну как будто на это нужны причины?!..

У вас тоже день, когда вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется выходной?

- Я подарил своей жене книгу "Как экономить деньги".
- И каков результат?
- Я похудел на десять килограммов и бросил курить...

Cамое страшное не то, что мы теперь взрослые, а то, что теперь взрослые – это мы.

Темной, темной ночью. В темных, темных бигудях. Над сладко спящим мужем наклоняется жена и как заорет: "Отдай мои молодые годы!!!"

Жена надела новое платье.
- Дорогой, как я тебе?
Муж, не отрываясь от газеты:
- Немножко надоела... А так - ничего.

Очереди в поликлинике отсеивают тех, кто может и сам дома полечиться.

Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения "настоящий мужчина" - это слово "должен"?

- Чего сейчас делаешь ?
- Занимаюсь общественно полезным трудом.
- Каким?
- Никому не мешаю.

Женский и мужской флирт - это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.

В отсутствии денег есть один, но несомненный плюс - жена, вместо магазинных полуфабрикатов, чертыхаясь, но начинает готовить вкусную домашнюю еду.

Главное отличие человека от животного в том, что он способен воровать не только еду.

Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: "Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!"

- Почему ты каждый день смотришь российское телевидение?
- Жду, когда же наконец покажут "Лебединое озеро".

Банк, из которого меня уволили 3 года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и снова меня уволил. Неужели только ради этого и покупали?

Единая Россия получила 40 мест на выборах в парламент США, но все равно отрицает факт фальсификации.

Как объяснить ребёнку, что 8 часов утра в выходной - это глубокая ночь!?

Каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то ненавидит вечером.

Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами!"

Чтобы хорошо зарабатывать, достаточно возглавить тех, кто хорошо работает.

Каждый охранник мечтает выйти на пенсию, чтобы целыми днями просто смотреть телевизор и разгадывать кроссворды.

Я не понимаю людей, которые не любят признаваться в своих ошибках. Вот я бы легко признавался в своих ошибках, если бы их когда-нибудь делал...

Все люди деляться на две категории: на тех, кого бесит орфографическая ошибка в этом предложении, и на тех, кто её просто не видит.

Я не могу дать вам формулу успеха, но готов предложить формулу неудачи: попробуйте всем понравиться.

По новым правилам орфографии опечатка не считается ошибкой, если буквы находятся на клавиатуре рядом.

За всё хорошее в этой жизни приходится хотеть спать.

А вы обращали внимание на то, что женское «буду готова через 5 минут» и мужское «буду дома через 5 минут» одно и тоже?

Настоящий дипломат всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.

Если вам повезло с мужем, это ещё не значит, что ему тоже повезло.

Ничто так не увеличивает количество чиновников, как их подрастающие дети.

А как бы сразу нашлись причины несвоевременной сдачи олимпийских объектов, упади метеорит в районе Сочи…

Если человек не оправдал ваши ожидания, он не виноват. Ведь это ваши ожидания.

Удивительно, но после фразы "У меня просто нет слов" человека невозможно заткнуть.

СК РФ проверяет на причастность к падению метеорита Алексея Навального

В аду существует специальное место для бухгалтеров, которые присылают реквизиты в электронном виде картинкой

Нужно оградить детей от опасного контента - принять закон запрещающий заборы

Приближается весна… Из-под кроватей появляются первые весы.


1. На днях была на пляже. Оказывается беременных мужчин гораздо больше, чем беременных женщин!

2. - Этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.

3. - Вы спрашиваете меня, когда я понял, что я Бог? Ну, однажды молился и вдруг понял, что говорю сам с собой.

4. Российские пенсионеры даже в кризис могут себе позволить покрыть убытки банкиров и олигархов

5. Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом...

6. Люблю ушами, ненавижу сковородками.

7. В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед - окончи учебный год без троек, хочешь скейт - перекопай огород, хочешь новый телефон - помоги бабушке сделать ремонт.
Поэтому у меня ничего и не было.

8. Живущие в ваших семьях четвероногие не знают, что они вам не родные, а приемные. Не рассказывайте им этого, не травмируйте

9. Только один человек у нас в коллективе не злорадствовал чужому горю - впоследствии он оказался иностранным шпионом


1. Если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит где-то в жизни ты повернул не туда.

2. Отдам кошку в хорошие руки, а если руки очень хорошие, то и меня забирайте!

3. — Ты уже разошлась со своим мужем? — Нет ещё. Он говорит, по закону я должна исполнять обязанности две недели, пока он не подыщет замену.

4. Я больше не выбираю здоровую пищу: в моем возрасте нужно есть побольше консервантов.

5. Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после седьмого гудка я считаюсь пропавшим б



В России пессимисты покупают пистолеты, чтобы застрелиться, а оптимисты - чтобы отстреливаться…
- Папа, а что будет, если презерватив порвать? - На себя посмотри.
Да что там наркотики, ты попробуй сказать "нет" еде!

Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил и в то же время мог бы их защитить. Другими словами, им нужен клоун-ниндзя
- Я понимаю, говорят: женская логика. Но зачем меня тащить через весь вещевой рынок, чтобы показать юбку, которая ей не понравилась?
Говорят, что когда человек чего-то сильно хочет, это сбывается. Видимо, я не человек.

Объявление: "Ищу мужчину со стержнем. P.S. Фото стержней не присылать"
Я, честно говоря,не люблю,когда ко мне прикасаются просто так. То есть или мы кто-то друг другу, или вы кот, или не трогайте меня, пожалуйста.

"Тебе пора замуж!" – от создателей: "пора в садик", "вставай в школу", "поступи в университет" и "найди работу".
Чем ближе утро, тем удобнее подушка.


из дневников

Есть такой тест для детей-дошкольников: ребенку дается картинка из двух кадров. На обоих изображен мальчик и скамейка, но на первом кадре мальчик бежит, а на втором спотыкается о скамейку и падает. Ребенку задают вопрос: кто виноват? И в три года большинство детей говорят, что виновата скамейка, т. к. она помешала мальчику. В пять лет уже говорят, что виноват мальчик, который не смотрел куда бежит. Происходит это потому, что в три года у ребенка не развито критическое отношение к себе. Он не может быть ни в чем виноват, а значит, мальчик, с которым он себя ассоциирует (а дети почти всего ассоциируют себя с персонажами-детьми), тоже не может быть виноват. В пять лет самокритика находится уже на другом уровне.

Но есть взрослые, у которых до сих пор виновата скамейка.



Сказала же мужу, давай разведемся цивилизованно, как все люди, тихо мирно. Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой общих друзей.

- Ребята, девчонки не придут. Я сказал им, что вы пидарасы!
- Да ладно, они все равно не поверят...
- Да нет, я и фотки показывал!

По статистике, девушкам, у которых в 9-ом классе есть на что посмотреть, в 11-ом уже есть что рассказать.

Удивительный орган - человеческий мозг: он работает 24 часа в сутки, 365 (366) дней в году, прямо с твоего рождения и вплоть до того самого момента, когда ты... влюбляешься.

Дорогая редакция! Можно заменить дикторшу программы новостей с 5 размером сисек на другую, с 1-2 номером, а то мы не все новости понимаем.

- Папа, ты ведь у нас умный. А почему же ты тогда идёшь в горы?
- Потому что я альпинист, сынок.
- А как же поговорка "умный в гору не пойдёт"?
- А это, сынок, для преферансистов...

Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит: "Оплата натурой". Вот я и думаю, где меня обманули? Выходит, она получает удовлетворение и от секса, и от отремонтированной розетки, а я, блин, трахаюсь и с ней, и с розеткой?!..

В деревне установили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу. Что, дескать, наблюдаются головные боли, ухудшение самочувствия, бессонница, бла-бла-бла...
Ответ директора был простым:
- Это всё фигня! Вы только подумайте, что будет, когда мы её включим...

Муж жене за ужином: - Не пропустить ли нам по рюмочке?
Жена: - Ты можешь и пропустить, а я пожалуй выпью!

- Привет, давно не виделись. Как ты возмужал!!
- Привет. Да, ты тоже возбабилась!!!

Считать себя байкером при езде на скутере - это все равно что считать себя водолазом, пользуясь биде.

Твой настоящий характер определяется по тому, как ты разговариваешь с людьми, которые ничего не могут для тебя сделать.

Совет: если кто-то просит тебя сделать то, что ты не хочешь, сделай это как можно хуже, и тебя больше никто ни о чем не будет просить.

У многих женщины есть проблема - кого больше ненавидеть: нынешних баб своих бывших мужиков или бывших баб своих нынешних мужиков.

Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах. Например, в санатории и в федеральном розыске.
1. В Советском Союзе пультом от телевизора был младший в семье

2. Самое страшное в автобусе это не контролёры, а два пятых класса после цирка.

3. Дома я как бог. Никто меня не видит и не слышит.

4. В России сила духа измеряется в головках чеснока.

5. Как это ни печально, но девушки мне отказывают даже в эротических снах

6. В налоговой инспекции мне сказали, что от тюрьмы меня спасёт сума

1.купи кота! в подарок флешка на 4 Гб... в коте.

2. Жил-был Адам. И был он один на всем белом свете. И сказал ему Бог: "Приведу-ка я тебе Еву..." Так родилась фраза: "Не приведи, Господи!"

3. Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно все должна твоя девушка решать, а не мама!

4. Всего в России 114 миллиардеров. 41 заседает в Думе: из них никто не занимается бизнесом.

5. Здравствуйте,я Борис. В свои 55, два раза был женат. Ищу женщину, которая бы оставила меня в покое. Прошу откликнуться. И потом оставить меня в покое.

6. Вопрос на кулинарном форуме: "А нужно ли добавлять масло в тарталетки с черной икрой к завтраку?"
Ответ: "Будьте вы прокляты!"7. После генеральной уборки выяснилось, что у кота не было трехдневного запора


1. кастрюля борща продлевает брак ещё на сутки-двое.

2. Бывает, годами ждёшь чуда. И вот оно приходит – в перьях.

3. Если у тебя нет совести - чего тебе ещё не хватает?

4. Интересно, кот понимает, почему мы такие большие, а он такой маленький? Мне кажется, он думает, что причина в том, что мы его плохо кормим.

5. Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.

6. Если ваш кот притворился мертвым - значит, сегодняшнее его преступление, о котором вы еще не знаете, тянет на вышку.

7. - Знаешь, Петрович, я уже лет пять, как импотент…
- А я, тьфу, тьфу, тьфу, всего два года!



1. Бедные дети, как же они будут драться на переменах электронными книгами…

2. Время после 22.00 в нашей семье называется "А ну-ка проверим, что мы не сожрали за день!"

3. Во время игры в салочки современные детишки на фразу: - А я в домике! - отвечают: - А я ипотека! - и выгоняют наглеца из домика пинком

4. Звонок в сервисный центр:
- Вас беспокоит областная больница 25.
- Здравствуйте, слушаю Вас.
- У нас принтер НР LаsеrJеt 1200. У него дисфункция хватательного органа.

5. - А ты что при коммунистах лучше жил?
- Да я бы так всю жизнь жил, как при коммунистах... Накормят, оденут, в садик отведут... там целый день балду гоняешь, играешь спишь, ешь... я отлично при коммунистах жил

6. — Боже! Дай мне терпения... БЫСТРЕЕ!


1. Недавно у нас была встреча выпускников факультета бальзамирования. Ребята совсем не изменились!

2. - Расскажите о себе в двух словах?
- Всякое бывало!

3. Только в России в госучреждении может быть журнал регистрации регистрационных журналов!

4. Рабство - это когда проснувшись, ты идёшь не в туалет и даже не умываться, а дать чего-нибудь пожрать коту

5. Как говорят в Одессе - не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!


1. Жена: Что там грохнуло на кухне?
Муж: У меня было прозрение, я видел будущее!
Жена: И что там в будущем?
Муж: Мы покупаем новую сахарницу...

2. - Почему змея – символ мудрости?
- Потому что похожа на ремень.

3. Конечно, я смотрю новости! Но иногда так хочется узнать, что же случилось на самом деле.

4. Сейчас у многих единственная надежда на справедливость связана с концом света

5. Если я звоню вам после трех часов ночи - не берите трубку, никакой это не я… а если и я, то уже никакой

6. Хочу только спать, но вынужден жить (с) И.Давыдов

7. «Придет время, когда ты решишь, что все кончено. Это и будет начало»© Луис Ламур

Праздники в декабре:
20—подготовка к концу света,
21—празднование конца света,
22—конец конца света,
23—отдых после конца света, Новый Год.

Вот так бывает: поставишь любимую песню на будильник… И нет больше любимой песни…

Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик "Ну, погоди!" теперь можно смотреть только после 23:00. Там волк курит!

- А правда ли, что все вырученные деньги пойдут на помощь детям?
- Да, мы ведь все чьи-то дети…

Выпрямила волосы - к дождю. Уложила волосы - к ветру. Красиво уложила - к урагану. На башке хаос - встретила всех знакомых.

[JIuca]

Да я же люблю тебя, дура! — кричал он в слезах, стоя посреди кухни. Картошка на крик и слезы не реагировала и продолжала пригорать...

[Рыжий Кот]

Сказала "Нет". 40 секунд гордилась, 6 часов плакала, 3 дня бухала.

((c) необъятных просторов и-нета)

[seevad]

Пьяный в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах -
пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: - А вы не знаете, батя, от чего
бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного,
кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни фига себе... Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол.
Поп пожалел, что высказался так резко: - Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что,у меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Патриарха...

[seevad]

Стою я как - то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою....Полчаса....час....полтора....Я уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!..Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом....Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит: -Че стоишь, кормилец ты наш!?...Себе набирай , что ж мы, совсем уже?! Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...

[voha5]

Он страстно кинул ее на кровать, но промахнулся.....

У кота язык – это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щетка, щетка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья , очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленнно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво , медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало , ложится на диван и засыпает. Голос из клетки : — Офигенно день прошел!

- Мне уже сто тридцать лет,я своё отжил! Мне пора! - Сынок, одумайся!

[Tytgrom]

В начале второй мировой войны командир одного из гарнизонов в
Африке получает сообщение: "Объявлена война. Возьмите под стражу всех
врагов в вашей местности". Через некоторое время он шлет доклад об
исполнении: "Ваш приказ выполнен. Арестованы два бельгийца, три немца,
один француз, четыре американца. Срочно сообщите, с кем воюем".

Я вот не пойму разницы между конкурсами 'Мисс вселенная' и 'Мисс мира'.
В 'Мисс вселенной' еще и инопланетяне что ли участвуют?

Полиция задержала группу батюшек, которые ворвались на рок-концерт
Шнура и исполнили молебен, чем оскорбили чувства панков всей России.

— Одиночество — это когда тебя не понимают((
— Одиночество — это когда тебя некому забрать из морга. А все остальное — это так, временные затруднения.

[voha5]

Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб. Таксист: - Вот ебать. Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб. Таксист: - Да ёб твою мать. Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму. Таксист: - Да ну на хуй. Батюшка, не выдержав: - Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо. Едут дальше, и вдруг попадают в открытый люк, колесо отрывается и улетает. Таксист: - Хвала Господу. Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается. Батюшка: - Да ну на хуй!!!

Самое лучшее упражнение для рук - ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ... Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия....

[Tytgrom]

1. Год выпуска.
а) б/у — будут сыпаться
б) новые . — тоже будут сыпаться, да еще и дорого
2. Страна-производитель
а) немецкие — нет настоящего японского качества
б) японские — нет настоящего немецкого качества
в) корейские — нет вообще никакого качества
г) французские — потому что говно и все
д) американские — потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские — тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши — ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам
3. Двигатель
а) Бензиновый — жрет много
б) Дизельный — ремонтировать дорого
в) Гибрид — батареи бешеных денег стоят
г) Газ — непременно взорвется и воняет
4. Коробка передач
а) Ручка — ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка — дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат — переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор — непременно сдохнет
5. Привод
а) Передний — непонятно, как из заноса выходить
б) Задний — непонятно, как в занос не попасть
в) Полный — вообще ничего непонятно, обязательно убьешься
6. Кузов
а) Седан — холодильник не влезет
б) Хетчбек — багажник маленький
в) Универсал — на фига этот сарай
г) Купе — назад лезть неудобно
д) Кабриолет — дует
е) Автобус — большой слишком
7. Класс авто
а) А — мопед с крышей
б) B — едет как мопед, жрет как машина
в) C — типа большой, а на самом деле маленький
г) D — думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E — ну и как парковать эту корову?
е) F — вы видели, сколько оно стоит?
8. Руль
а) Правый — обгонять не получится
б) Левый — дорого и нет настоящего японского качества
9. Прочее
а) Тонировка — ничего не видно
б) Отсутствие тонировки — все видно с улицы и жарко
10.Цвет.
а) Белый — машину постоянно мыть, говно.
б) Чёрный — будешь как гопник, говно.
в) Красный — бабский, говно
г) Серебристый — будешь ездить как пол мира, говно
д) Голубой — как голубой Виталик на голубом металлике, говно.
е) Остальные тем более говно, и так понятно.
11.Турбина
а) Есть — говно, ломается, дорого.
б) Нет — овощ, не едет, говно.
12.Резина
а) Шипованная — говно, на асфальте не тормозит.
б) Не шипованная — говно, на льду не тормозит.
13.Подвеска
а) Мягкая — говно, не рулится.
б) Жёсткая — говно, попку всю отобьёшь.
14.Рама
а) Есть — говно, рулится как баржа
б) Нет — говно, в луже застрянешь
15.Салон
а) Кожа — говно, зимой попка мёрзнет, летом потеет.
б) Ткань/велюр — говно, пятна от кока–колы хрен отмоешь.
в) Комбинированный — всё говно от вышеперечисленных вместе взятое.

[DimkaInc]

Решил налоговый инспектор узнать доход нового русского. Пришел к нему в офис и говорит:
— За сколько времени вы можете заработать на "Волгу"?
Новый русский начинает рассуждать:
— Ну если меньше буду жене давать деньги, если все долги соберу, если родственники помогут, то, я думаю, за неделю накоплю.
Налоговый инспектор хмыкает, и размышляя, что перед ним совсем и не новый русский, уходит. Новый русский после ухода налоговика задумывается, а потом произносит:
— И нахрена мне нужна эта Волга! со всеми ее причалами и пароходами, ну нахрена?

[DimkaInc]

Интеллигентный мужчина возле подземного перехода выбирает букет цветов, там много теток стоят торгуют цветами, букетами... вот он, подходит, выбирает, нюхает... с дальнего конца, голос тетки-продавщицы:
— Мужчина, понюхайте у меня, стоять будет неделю!

[Zima]

На улице была среда, а на душе — вечер пятницы. Хотелось чего-то, не связанного со словами работа, начальство и совесть…

[Рыжий Кот]

Как и в случае с собаками, дрессировку мужа надо начинать с пpocтых команд: "сидеть", "лежать", "рядом" и "голос".
Однако команды следует подавать не директивным тоном, а видоизмененно и ласково:
"Милый, присядь, дай я на тебя полюбуюсь";
"Приляг, дopoгой, ты же устал";
"Я так люблю, когда ты идешь co мной рядом, ты самый умный и красивый";
"Скажи мне что-нибудь, я обожаю твой голoc".

[Tytgrom]

А его не пускают, говорят: - Не можем, у нас там очень важные лица!
Отчаялся он, вышел из церкви, сел на лавочку и вдруг слышит голос:
- Чего загрустил?
- Да вот, к Богу пришёл, а меня оттуда гонят.
- Не горюй, меня оттуда давно выгнали.

Иногда абсолютно одинаковые действия приводят к абсолютно разным результатам. Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше.
А если умоется женщина?...

Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу...

Получив 50-долларовый аванс от своего пациента, психиатр сказал:
- Чудесно! Моя психологическая проблема решена. Перейдем к вашей.

Четвертый час ночи... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:
- Скажите, а про самоубийство Вы думали?
- Нет, что Вы?
- А Вы подумайте, подумайте!!!

[DimkaInc]

[Tytgrom]

- Шахтеры не входят на поверхность и объявили голодовку
- Их требования?
- Поднять и накормить

[Оули]

Правда, это было...
Знакомый из соседнего отдела жалуется:
- Где справедливость!? Вчера всем пидо..м премию дали, а мне нет...

[Tytgrom]

x_977989c3.jpg

Идет экзамен по педагогике. Преподаватель спрашивает студента:
— Что такое учебный план?
— Учебный план? Это — табак!

Из объяснительной дворника:
— Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой.

— ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды.
— На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.

— Какие планы на вечер?
— Пока никаких. А какие есть предложения?
— Сложносочинённые и сложноподчинённые.

[onna]

Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я — ваш новый учитель русского языка и литературы. Я постараюсь донести до вас все то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя...
А звездунам, которые на задних партах бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хле**лу, а если не всосут тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...

[Zab]

Те, кто водят хороводы — хороводоводы.
Те, кто изучают творчество хороводоводов — хороводоводоведы.
Те, кто любят читать хороводоводоведов — хороводоводоведофилы.
Те, кто ненавидит хороводоводоведофилов — хороводоводоведофилофобы.
Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов —
хороводоводоведофилофобофаги.
Те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобофагами —
антихороводоводоведофилофобофаги.
Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофагов —
квазиантихороводоводоведофилофобофаги.
А если квазиантихороводоводоведофилофобофаг заберется на Эйяфьядлайокудль (исландский вулкан) — он станет обоквазиантихороводоводоведофилофобофагоэйяфьядлай окудленным.

[DVolk]

Британские ученые доказали, что у 98% женщин точка G находится в конце слова "SHOPPING".

[DVolk]

Кошмар для изучающих русский язык:

- Есть пить?
- Пить есть, есть нет.

- Да нет наверное.

- Косил косой косой косой.

Кошмар, для изучающих английский:

- James while John had had had had had had had had had had had a better effect on the teacher.

- Buffalo buffalo Buffalo buffalo buffalo buffalo Buffalo buffalo.

[Wisdom)]

Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.

[DimkaInc]

Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым.

Камасутра была бы тоньше если бы женщины не сопротивлялись!

[DimkaInc]

- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо...

[Wisdom)]

SMS от жены:
"Милый, короче. В саду надо быть 8:10 - 8:15, значит
Машу начать будить в 7:30 - 7:35. Одеть колготки, джинсы темно-синие, футболку из второго ящика снизу, кофточку фиолетовую или малиновую (ящик второй снизу) (все в комоде). Взять с собой: платье розовое - висит в нашем
шкафу (отделение рубашек), на маленьких вешалках в твоей стороне, носочки белые, сандалики и в садике ее
переодеть. Попробуй сделать два хвостика, резинки в
самом верхнем шкафу комода, в белой с каким-то там,
вроде, рисунком коробке из под обуви. Наверх, смотри по погоде: либо розовое пальто, фиолетовая шапка, розовый шарф. Либо зеленый пуховик, шапка та же, без шарфа, на ноги новые сапожки. Проверь и приготовь все сейчас, если что звони и спрашивай, я еще не сплю".
Ответ от мужа:
"Я не поведу ее в садик!"

[Tytgrom]

Не скажу какой темой навеяно

— Вчера возвращаюсь из командировки раньше времени, открываю шкаф, а там — любовник жены!
— И что?
А я ему говорю:
— Придурок, сколько раз повторять? Я развёлся, и она давно переехала!

Новости психиатрии:
— Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

[Трояна]

Анекдоты от МТС.. :

Двое выходят из подъезда, а там новая иномарка с розовым бантом:
Она: — Ха, да какая-то овца одним местом заработала!
Он: — Милая, это тебе…

В супермаркете:
- Земляк, вегетарианство – это не твое, завязывай с этим.
- Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?
- Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один - на ветчину в ее корзинке.

[Wisdom)]

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо… А у Вас, кроме водки, ничего нет?

Больные диареей сбежали вчера из больницы. Врачи их нашли по горячим следам

[DVolk]

Прошу рассматривать это исключительно как анекдот.

15 ПРИЧИН, ПО КОТОРЫМ В АРАБО-ИЗРАИЛЬСКОМ КОНФЛИКТЕ Я - ЗА ИЗРАИЛЬ

1. В борьбе пьющих с непьющими я занимаю сторону пьющих.

2. Мне больше нравятся режимы, при которых лидера можно посадить, чем те, при которых лидера можно только убить.

3. Мне гораздо симпатичнее те, кто молится стоя, а не раком.

4. Уж лучше женщина в военной форме нежели в чёрном мешке.

5. Я не хочу, чтобы люди, поднимающиеся каждую ночь под вопли муэдзина, победили людей, умеющих заводить будильник.

6. Мне гораздо симпатичнее те, кто, узнав о похождениях дочери, хватаются не за нож, а за сердце.

7. Мне кажется более правильным платить много денег за то, чтобы расстаться с женой, чем за то, чтобы покупать жён.

8. Я вижу в женщине Человека, а не свиноматку.

9. Мне гораздо ближе взрослые, которые собой прикрывают детей, чем те, кто сам прикрывается детьми.

10. Мне однозначно понятнее люди, которые сразу хоронят своих убитых детей, а не тычут их трупами в телекамеры.

11. У меня вызывает больше уважения общество, отдающее за своего пленного несколько сотен врагов, чем то, в котором своего узника ценят менее, чем в одну тысячную вражеского.

12. Я хочу жить в мире, где не убивают женщин и детей. А уж если это случается, то пусть уж лучше военная прокуратура раздаёт пи@#$ли, а не ликующая толпа - конфеты.

13. Мне куда ближе народ, который занимается созиданием, чем тупая биомасса, смысл существования которой – мешать созиданию.

14. В споре людей с людоедами я - на стороне людей.

15. Главная, я - еврей.

[Кофейная]

[Tytgrom]

Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково заглянуть в глаза, и спросить: "ну как же ты живешь без мозгов-то, а? "

— А почему Вы не замужем?
— Знаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи... а интересовала моя душа!
— Вы понимаете, что хотите дьявола?!

"Ты странный"- сказал мне однажды я.

Перебивать говорящую женщину разрешается только в крайнем случае и только словами «Куплю», «Люблю», «Да, я дурак! » и «ПОЖАР!!! »

Когда я опаздываю, я могу встретить Белоснежку и семь гномов, халка, говорящего осла, цирк карликов, но только не свою маршрутку

Человек проводит во сне 30% жизни.
Остальные 70 мечтает выспаться...

Сегодня меня никто не поздравил с днем рождения. Ничего удивительного, он у меня не сегодня

[Wisdom)]

Убивают безграмотные статусы : "Я тИбя люблю», «Ты мне нужЫн», «Я без тИбя нИ мАгу»… Без мозгов они, значит, могут, а без нИВо — ну никак!

В детстве мне говорили, что на улице мне будут
предлагать наркотики, секс и алкоголь... ГДЕ ЭТИ ЛЮДИ?

[voha5]

У меня сыну полгода, и у него случился запор. Посылаю жене на дачу Smsку: “Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал?” Через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: “Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!” Номер не тот из записной книжки выбрал…

Парень догоняет девушку: — Девушка, девушка, можно с вами познакомится? (девушка, оборачиваясь): — НЕТ!!! — Ой б%я... большое спасибо!

[Aliskana]

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:

Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.

Голос из канавы:

↓↓ Ненормативная лексика, осторожно!

Тебе, мудак, какое дело?
Иди блядей своих ети.

Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.

[Ксанита]

Хотела узнать в нэте на сколько минут сейчас убавляется день и попался диалог:

> А в южном полушарии день прибывает )
> Предлагаете перевернуть землю? ))

[Wisdom)]

Она любила задавать сразу несколько вопросов.
Он ухитрялся отвечать.
– Ну где ты? Как ты? Что с тобой?

С кем ты сейчас? Как мама? Где Митя? Почему не звонишь? Как погода? Много ли людей в Аркадии? Как музыка?

– В Одессе! Так же. Ничего. С той же. Приболела. В спортзале. Через день. Пасмурно. Не так много. Ревут, сволочи.

Она долго пыталась соотнести ответы.Потом говорила «тьфу» и бросала трубку.Так он ее перевоспитал.(с) Жванецкий

[Ветер]

Макдональдс в ответ на многочисленные жалобы сотрудников, не могущих свести концы с концами на маленькую зарплату, ранее уже рекомендовал им сделать запрос на получение продовольственных талонов у правительства. Теперь он дал сотрудникам на внутреннем ресурсе дополнительные мудрые советы - "спойте любимую песенку, это понизит кровяное давление", "разломайте еду на кусочки, меньший объем так создает больше сытости", "прекратите жаловаться, это повышает стресс".

это тоже не анекдот, а цитата.

[Wisdom)]

прикольно про Макдак )) (жаль лимит отзывов сейчас)

- Скажите честно, доктоp, эти ваши лечебные тpавы пpиносят хоть какую-нибудь
пользу ?
- А как же ! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достpаиваю дом...

[Tytgrom]

Самый глупый заяц — это тот, который думает, что если хорошо себя вести, то волки не посмеют его съесть.

— Три зайца, сколько ушей?
Ответ:
— Сколько зайца не три, все равно два уха будет.

Колобок сделал себе харакири, после чего его стали называть гамбургером.

Видел объявление: "Сдается машиноместо".
Много думал: что за такая Маша и какое именно ее место сдается?


Лейси и инопланетянам посвящается
Встречаются два друга. Два старых заядлых охотника.
Один спрашивает другого:
- А представь себе пошёл ты на охоту, на медведя. И вот лес, ты и прямо на тебя выходит медведь. Что будешь делать?
Второй ему отвечает:
- Я из свой двустволки, - бах, бах! Готов медведь!
Первый:
- А нет у тебя твоей двустволки, дома забыл! Что будешь делать?
Второй:
- А! Ну тогда, достану свой охотничий кинжал и зарежу медведя!
Первый не унимается:
- А нет у тебя кинжала, жена забыла положить! Что будешь делать?
Второй:
- Возьму первое попавшееся бревно и всё-таки убью медведя!
Первый:
- А нет у тебя бревна…
Второй:
- Слушай друг, я чего-то не пойму? Ты за меня или за медведя?

[onna]

-Мне вчера в автобусе трое молодых людей уступили место...
- Поместилась?

Однажды Сократа спросили, какая часть тела самая нечувствительная.
- Нос. Моя бабушка всю жизнь водила дедушку за нос, а он этого
совершенного не чувствовал.

- Лина, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует
свой нос буквально куда угодно!
- Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось.

[Tytgrom]

Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:
- Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились?
Студент, подумав:
- А ведь был один случай.
- Очень интересно, расскажи, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна .
- Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал

Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ильича?" отвечает "длину Ильича умножить на ширину Ильича..." А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности!

"У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой -- малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.

История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из штук ткани выложена буква "S". Малец, философски:
-- Ну вот.. Интегралов везде навешали..
Какой-то дадечка лет 40+:
-- Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
-- Вон.. Ну, обычный, неопределенный..
Дядечка:
-- Почему неопределенный?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
-- Потому что пределы интегрирования не обозначены..."

Передача, где англичане задают вопросы америкосам, чтобы посмотреть какие те тупые. В общем, нашли чувака, который на все вопросы отвечает (!). Потом у него спрашивают -- формула объема конуса. Тот говорит "минуту, дайте мне бумагу и ручку" и через минуты 2, через тройной интеграл (!!) и смену координат на цилиндрическую (!!!) выводит формулу. Ведущий в ахуе, говорит -- вы нас поразили, вы самый умный американец, которого мы когда либо встречали. Чуваг отвечает "я Русский."

[Tytgrom]

Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а старушки хотят ещё просто походить.

70-летняя старушка, прочитавшая в газете, что пьянство сокращает жизнь вдвое, спилась и умерла в возрасте 35 лет...

Я говорю с серьезным видом, но внутри меня танцуют олени.

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.

[Элис]

Скромная жена (мужу, задремавшему за рулем):
- Не подумай, что я опять тобой командую, Джордж, но не кажется ли тебе, что вон
тот грузовик слишком быстро надвигается на нас?

[Tytgrom]

Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Меня хватило на две минуты... Поругались!

Невменяемый бухгалтер не отдает себе отчет...

Самый редкий вид дружбы — это дружба с собственной головой.

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.
Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где..

О девичьем.
"Лежу такая, заснуть никак не могу. Думаю:
"Вот если сейчас не засну — встану и пойду убираться". Отрубилась через пять секунд... "

[DimkaInc]

- Не знал, что Васю так любили его родственники. Они так искренне рыдали на его похоронах.
- Это не родственники, это соседи. У него Wi-Fi был не запаролен.

- Девушка, а можно пригласить вас в кино?
- А чем вам Мальдивы не нравятся?

- Света, ты чего такая расстроенная? Что случилось?
- Представляешь, подарила своему на 23 февраля набор рыболовных блёсен....
- Так всё правильно, он ведь у тебя заядлый рыбак, уже 10 лет каждые выходные на рыбалку с моим ездит. Чего не так?
- Да он его в руках вертел, вертел и спрашивал: "А что это такое?"

- Жора, ты слышал, Сёма своей девушке на 8 Марта подарил ребёнка!
- Я таки до сих пор не понимаю, зачем?!
- Я тебя умоляю, соседский ребёнок Нюма тоже никак не мог понять, куда его тащат...

Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее. Строитель:
— Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
Садовник:
— Да, куда уж вам?
Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали. Электрик:
— Что вы все спорите? Еще до того как Бог сказал:
— Да будет свет, — у нас уже вся проводка была проложена.

Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают:
- Товарищ прапорщик, а что тяжелее - килограмм железа или килограмм ваты?
- Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!!!
- Не правильно. Одинаково...
- А вот я сейчас тебе сначала дам по голове килограммом ваты, а потом килограммом железа, а потом посмотрим...!!!

[Tytgrom]

— Читать газеты сидя на унитазе — разумно.
— Почему?
— Потому, что готов к любым неожиданностям.

Многие думают, что если их девушка не в настроении, у нее проблемы. На самом деле если ваша девушка не в настроении, то проблемы у вас...

Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж, , давайте машинкой!

[ВиШень]

БашОрг

В майском номере журнала психиатрических исследований сообщили, что паралич области между бровями с помощью ботокса значительно улучшил состояние лиц в депрессии.
zloradskij: Неудивительно, ведь это блокировало мимические мышцы, необходимые для создания из них кислых рож. Уверен, еще большего эффекта можно добиться, сузив слезный канал (чтоб не плакали) и заблокировав голосовые связки (чтоб не ныли). Тогда пациент будет вынужден выражать чувства не иначе, чем рукоприкладством, что моментально поставит его на путь излечения, ибо это - активная жизненная позиция!

[Рыжий Кот]

Британские учёные установили, что на самом деле волосы у всех людей - блондинистые, кости черепа - прозрачные, а мозг в зависимости от плотности - коричневый или чёрный.
Если есть.

[Tytgrom]

"Ты должен" — убивает эта фраза. То, что я должен, записано в налоговом кодексе, все, что не должен — в уголовном. Остальное- на мое усмотрение.

[Гелла]

Нашла на просторах интернета
бОян, конечно, но всё-равно забавно

Вам девушки посвящается)))
Особенности русского Нового года

31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!

1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?

Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!

4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.

5 января.
Мам, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!

7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы

9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция:

Как страшно жить!

[Tytgrom]

Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя, займи у него много денег. Пусть сука только о тебе и думает!

Вчера на работе искали справедливость. . Сегодня ищем работу

Вышел на улицу, задумался... Мимо пронеслось нечто, с офигенной скоростью... "Лето", — догадался я.(Квиту посвящается)

Молодая мать, по профессии — медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.
История. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос "А это еще что такое? " он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я — микрохирург.

Вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов: "Да что ему в холодильнике будет!?"

Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на 2-х автобусах уехали на чемпионат мира. В стране остался сторож...

[Рыжий Кот]

Раньше честные люди были гораздо честнее и женились сразу, без напоминаний!
Раньше все боролись за мир, даже работая на военных заводах!
Раньше порнографические карты были произведением искусства. И продавались в поездах.
Номера телефонов раньше были короче.
Раньше было меньше лошадиных сил. Зато человеческих сил было больше!
Жевательная резинка обладала более устойчивым вкусом. Даже после того, как её по очереди пожевали три параллельных класса и один старший, и ещё завуч немного, жвачка источала апельсиновый вкус и запах!
Депутаты на выборах набирали по 99 % голосов без единого нарушения!
Старосты в классах имели реальную исполнительную власть!
Злые собаки были добрее.
Раньше пальто и калоши были превосходными, не то что нынешние польта и галоши. Их хватало на всю жизнь!
У ручных пил раньше ручек больше было – аж по две на пилу! И пилить было в два раза сподручнее!
Вёсла были весёлее!
Люди проводили много времени на свежем воздухе, стоя за мясом, молоком, виноградом, водкой и другими витаминами.
Руководители не позволяли себе разводиться у всех на глазах, в перерыве спектакля. Косыгин не позволял себе ничего с Ольгой Корбут.
В трамваях пассажиров развлекали не каким-то Wi-Fi, а компостерами!
Люди раньше все как один интересовались животноводством, надоями, центнерами с гектара, тоннами чугуна, а не тем, что вытворяют руководители в перерывах спектаклей!
Все одновременно переходили к водным процедурам.
Раньше Сталин был, а сейчас его на вас нет!
Дисциплина в стране была жёстче: равнение — ровнее, шеренги — длиннее, а смирно — смирнее. А вот вольно — вольнее не было!
Раньше судьба Второй мировой войны решалась там, где воевал полковник Брежнев, а не рядовой Райан!
Поплавки были тяжелее, и поэтому клевало чаще. Ну и рыба была небалованная.
А зори здесь были тише.
Оксюмороны раньше были лучше. Например, «горячий снег» или «настоящий коммунист». Или «живой труп»... Сейчас таких не делают.
И вот ещё об оксюморонах: жили раньше хуже, а всё было лучше. Как так? До сих пор непонятно. Всё непонятное, кстати, было лучше непонятно, сейчас многое стало понятно, но лучше не стало.
Раньше всем было понятно, что крутой тот, у кого «Верховина-6», «Карпаты» или «Рига-Дельта»!
Раньше окуни в ванной по две недели жили! Ну ладно, ну дня три-то точно жили! А нынешние до ванны не доживают.
Ложки были больше. Особенно чайные. Как нынешние столовые.
Раньше было томатное мороженое по семь копеек… Противное, но было же!
Утюги были горячее. И шипели громче.
Ногти были вкуснее.
Ноги были длиннее, а груди короче.
Телевизоры были тяжелее.
Горизонт был ближе. Но в то же время — и дальше!
Телеведущие не картавили.
Раньше девушку можно было трахнуть портфелем, и это было нормально.
Волга точно впадала в Каспийское море!
Раньше за варенье и пенье можно было купить военную тайну! Вот какое всё было вкусное! А сейчас тебе за печенье никто даже пароль для Wi-Fi не скажет.

((c) необъятных просторов инета)

[DVolk]

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.

- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.

- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.

- Почему?

- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.

- А что плохого в колесе?

- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".

- Но.. это, мягко говоря, не совем так..

- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"

- Хорошо, теперь я напишу твое имя.

- Моя фамилия Го.

- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.

- Что означает буква G?

- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.

- Отлично! Дальше O?

- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.

- Hguhey.. дальше O?

- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".

- И всё?

- Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.

- Хорошо, как твоя фамилия, брат?

- Щекочихин-Крестовоздвиженский.

- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

[RI]

Из (с)ети, психологическое ))):

- Фига у тя подружки!!!!..Познакомил бы старого...
- Да ты и сам в состоянии... пока ещё
- Ты ж знаешь..я стеснительный..
- Нууу.. в твоём-то возрасте...обратись к психологам
- Думаешь, они хорошо трахаются?
- :-D

[RI]

Детское - тоже (с)еть:

Муж (дочке): а-йя-йяй, не балуйся, у тебя и так за день много айя-йяев накапливается.
Жена: собери десять айя-йяев и обменяй их на один а-та-та.

Дочь, 5 лет, спрашивает папу в гараже: - Папа, а почему Жигули делают в России, а машины в Японии?

- Вечер, уже стемнело. В кухне, где выключен свет, на столе лежат детские крекеры. Дочь хнычет и неуверенно топчется на пороге, ибо боится мрака, потом глубоко вздыхает и решительно уходит в темноту кухни. Муж: "Она перешла на тёмную сторону за печеньками".

Пятилетняя девочка собрала в узелок свои любимые игрушки и направилась к двери. Там её встретил отец:
- Ты куда это собралась, доченька?
- Мама всё время ругается на меня, - всхлипнула девочка. - Я решила вернуться к аисту.

Говорю своей 4-х летней дочери: - Убери свои игрушки!
Она посмотрел на весь бардак, и говорит мне по-философски: - Время всё расставит по своим местам...

Дочка растет зачетная! Вопит: "КАКОЙ НЯЯФФЕЧКА!" увидев по телевизору грязного небритого мужика в камуфляже...

Фраза, сказанная девочкой при виде енота: "Папа, а он красивее моей куклы!", заставляет задуматься...

Воспитываю дочь, поэтому сажать дерево и строить дом, не вижу смысла.

Дочь решила убраться в своём шкафу… Через 5 минут появляется на пороге кухни со словами: «Лучше бы там была Нарния, чем этот трындец…»))

[RI]

Женское, (с)еть:

Кто не работает, тот удачно вышла замуж!

— Выходи за меня? — А что там... за тобой?

Разговаривала с другом на ноуте по скайпу. Звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь и общаемся уже втроём. Потом отхожу курить. Прихожу, картина: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Жертвы технологий.

«один китаец — одно дерево!» Под таким лозунгом прошел в Китае праздник посадки деревьев. Сразу после праздника 10 млн китайцев заблудились, нах@й, в лесу…

А почему день, когда я стираю, готовлю,глажу и убираю… называется выходным???

[Tytgrom]

— Алло! Управление железных дорог? Срочно пришлите психолога на Курский вокзал.
— А что случилось?
— Поезд тронулся. . .

— Сколько психологов нужно, чтобы поменять лампочку?
— Один. Только лампочка сама должна захотеть поменяться.

Кто есть кто:
— Консультант — человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время.
— Психолог — человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату. Профессор — человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят.
— Учительница — женщина, которая когда—то считала, что любит детей.
— Программист — человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете.
— Юрист — человек, способный написать 10—страничный документ и назвать его кратким.

[DVolk]

Был такой старый анекдот где-то 1970-х годов.

Возвращается женщина после африканского круиза по путёвке ЦК профсоюза. Её спрашивают, как там было, что повидала. "Ну," говорит она, "приехали в Сенегал, прибежали негры, всех нас изнасиловали. Кроме Марьи Ивановны, конечно." Все ахают. "Потом мы приехали в Гвинею, прибежали негры, всех нас изнасиловали. Ну, кроме Марьи Ивановны." И так далее, до Мадагаскара, на котором тоже прибежали негры и всех изнасиловали, кроме Марьи Ивановны. Все ахают и охают.

В конце одна сослуживица спрашивает, почему Марью Ивановну не тронули. На что путешественница отвечает: "А она не хотела".

[Tytgrom]

Судья:
— Подсудимый, вы должны говорить правду, и ничего кроме правды.
Подсудимый:
— Правда, правда, правда, правда, правда!

— Скажите, а правда труд сделал из обезьяны человека?
— Да, правда! Но ваши предки, похоже, не очень любили работать.

— Правда ли, что результаты IQ—теста учитываются при приёме на работу?
— Правда. Тех, у кого IQ выше, чем у начальника — не берут.

— Правда ли, что курение конопли не влияет на мозги?
— Конечно, потому что тот, у кого они есть, не курит.

— Блин, что ему сказать?
— Правду!
— Какую?!
— Ну не знаю... Придумай что—нибудь.

— Что вы делаете с правдой?
— Я её вру.

[судак]

Человечество до сих пор не бороздит просторы галактики только лишь потому, что какая-то баба однажды сказала: "Тебе твоя физика дороже меня"

- Мама миа, итальяно писсуаро! - закричал кот, увидев в прихожей новые итальянские туфли…

— Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
— Ничего.
— Но вчера тоже было ничего!
— Я приготовила на два дня.

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься СМЕХ!!

Ищу девушку с квартирой для очень серьёзных отношений, машина у меня уже есть от предыдущей жены.

Я лингвист. Поэтому я не "пацталом", а я "бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою".

Женщина - это существо, которое в десяти шагах замечает чужой волосок на твоем плаще и не замечает пожарного гидранта, когда паркуется.

Шедевры упаси-боже-копирайтинга, прости-господи-арт-дирекшена и беспощадного нейминга за 2013 год.
http://www.adme.ru/itogi-goda/marazmy-goda-599655/

- Милый, мы с девчонками решили выпить немного шампанского… И не надо так орать, просто забери меня из Рязани…

[Tytgrom]

Новая совместная акция ФСИН и ФМС: отсиди 10 лет в тюрьме и получи загранпаспорт за 1 день!

— Что такое сверхскорость? анекдoтoв.nеt — Это когда Ходорковский после освобождения попадает в Германию быстрее, чем анекдоты об его освобождении на сайт аnеkdotov.nеt

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
— Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

Нельзя убивать незнакомых людей, вдруг у них котик дома один.

[Крокус]

Уважаемые жильцы, по техническим причинам завтра в вашем доме будет будет отключена электроэнергия, газ, вода и телефон; С подъездов будут сняты двери и оконные рамы; а вас самих выведут во двор и расстреляют.

[Рыжий Кот]

Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.
Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO
BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что
там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то
готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и
в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот
оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на
Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель
постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.
Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по
рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на
халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит
аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только
жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда
свой нос.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества
древностей, причем этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его
знает, где он!
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно
трахаться часами.
И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления
Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...

((с) с необъятных просторов интернета)

[Темур]

У нас из универа парня отчислили.

К нему в комнату подселили негра. И тот сказал ему, что его зовут хозяин. Негр так и называл его, пока об этом не узнал комендант.

[судак]

Как известно, кошка умнее собаки хотя бы потому, что никто не видел кошек, которые тащат по тундре нарты с чукчами.

[DVolk]

В студенческой общаге увидел африканца, который что-то жарил на общей кухне. Запах приятный, и диалог примерно такой:
- Что жаришь?
- Бананы.
- (с недоумением)... а зачем их жарить?
- А что я, обезьяна, бананы сырыми есть!!!

***

Грузин в отделе женского белья:
- Мнэ нужны трусыки на дэвочку... она учытся в дэвятом классе.
- А поточнее можно?
- В дэвятом "Б"!

***

Одесса, темный переулок, гоп-стоп:
– Давай деньги!
– Ой, но у меня при себе ничего нет. Давайте я вам буду должен?

***
(Из неполиткорректного)

Франция. Булонский лес. Вечер. К жандарму подбегает турист:
- Мсье, там в кустах мужчина трахает женщину!
- Видите ли, мсье, это Франция. У нас это нормально.
- Да, но он трахает мертвую женщину!
- Хм, а вот это уже не нормально, пойду разберусь.
Через 5 минут возвращается:
- Все в порядке мсье, она не мертвая, она англичанка.

(из него же)
Лорд и леди занимаются сексом. В полной тишине, разумеется. Внезапно лорд говорит:
- О, прости, дорогая, я причинил тебе боль?
- Нет-нет, дорогой, все в порядке.
- Да? Тогда почему ты пошевелилась?

***

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Оборачиваясь к пациенту:
- Слышь, придурок, ты где родился?

***

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе".
Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.
"Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И один булочка... - добавил Ашот.

[Wisdom)]

- Слава Оливеру
- правильно Аллаху
- лаадно..проверим в Кароне
(Гомер)

- Куда решили в отпуск съездить отдохнуть?
- Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали...

[Рыжий Кот]

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 30 внуков, 90 правнуков и 5-метровую воронку на месте крематория.

- Алло! Вас беспокоит Мосгострах...
- Мозго... простите, кто??

Кащей Бессмертный любил бродить по лесу и издеваться над кукушками.

Билл К. решил удочерить Монику Л. А его жена Хиллари К. возражает: "Зачем нам лишний рот в семье?!"

[Рыжий Кот]

Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy он - мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз yж она - жена моего отца.
У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, посколькy он - бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебёнка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он - сын моего отца, и моим внyком, посколькy он - сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я - отец своей жены, pаз я - бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом.
Учитывая вышеизложенное, господин военком, пpошy вас не мобилизовать меня в армию, посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy одновpеменно сына, отца и деда.
С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин военком, yвеpения в моих искpенних чyвствах.

[Агата]

Украинское село,принятие в пионеры.
-А скажи ка мэни:як Лэнина звалы?
-Та мабуть Мыхайлыком...
-Ну...сидай,..молодэць!

[Tytgrom]

Русская зима помогала громить армии Наполеона и Гитлера, а в 2014 году уже самостоятельно напала на США и Китай

[Рыжий Кот]

Еду я в электричке, а тут входит мужик и играет печальное, что обычно на похоронах играют, но не сам похоронный марш. Из к/ф "Метель" или из "Мой ласковый и нежный зверь".
Испортил-таки мне нормальное настроение и пошёл в другие вагоны. А бабы, сморю, просто рассопливились.
И тут входит в вагон торговка бумажными носовыми платочками...

Коммерция, кубыть!...

[Tytgrom]

анекдоты-ржачные-анекдоты-184051.jpg

Проходят выборы Папы. Народ стоит, ждет. Выходит из капеллы кардинал, все - к нему...
Что, да как, да кого выбрали, хоть намекните.
Он отнекивается, мол, ждите белого дыма.
Проходит толпу, останавливается. Минуту думает, потом поворачивается к журналистам и говорит:
- Одно могу сказать - у питерских шансов нет

Мужик лежит в постели, ворочается, никак не может уснуть... Лежи и думает: "Есть Бог или нет? Наверное, всё-таки есть... Или всё-таки нет?"
Голос сверху:
- Да нет меня, нет... Спи уже...

Отец Савва никогда не здоровался с буддистами - боялся оскорбить их религиозные чувства, поскольку достоверно знал, что буддисты веруют, будто ничего нет, в том числе и их самих.

Католики вроде как тоже христиане. Бомба тоже машина, но на ней на дачу не съездишь

Есть большая разница между выражениями «в Боге все едино» и «Богу все едино»

Рентгеновский аппарат испускает гамма-лучи. Лучи отделяют кости от мяса и остаются на рентгеновском снимке.

Если вам в голову вдруг придут какие-нибудь собственные мысли, то знайте, что все эти мысли против учении Церкви.

Предлагаю Вам, молодые люди, научиться подрожать Марии, Которая стала Матерью Христа

Из лекций в семинарии

[Tytgrom]

40 признаков того, что Вы - атеист-фанатик.


1. Вы верите, что самолеты, компьютеры, компасы и т.д. были кем-то целенаправленно спроектированы и созданы, но вы также верите, что человеческое тело, которое несоизмеримо сложнее любого ныне существующего технического аппарата, появилось в процессе случайной биологической эволюции.
2. Вы утверждаете, что нужно скептически относиться ко всему, но считаете глупцами всех тех, кто скептически относится к теории эволюции.
3. Вы верите, что жизнь произошла из безжизненных химических веществ, но абсолютно отрицаете что Иисус воскрес из мертвых.
4. Вы не поставите 10 долларов на футбольный тотализатор, потому что ваши шансы выиграть незначительны. Но вы без проблем ставите будущее своей бессмертной души на практически невозможную теорию самозарождения жизни.
5. Вы говорите, что "чрезвычайные утверждения требуют чрезвычайных доказательств", затем совершенно бездоказательно утверждаете, что Бога нет.
6. Вы считаете, что атеисты, обратившиеся в христианство, либо лгут, либо никогда не были "настоящими атеистами".
7. Вы считаете, что мировоззрение христиан сужено, потoму что они верят только в одного бога, но ваше, наоборот, расширено, потому что вы не верите ни в одного.
8. Вы не знаете, была ли Тереза матерью или сестрой, но вы можете вспомнить фамилии по крайней мере пятерых американских священников-педофилов.
9. Вы были разочарованы, узнав, что не все христиане понимают каждое слово в Библии буквально.
10. Вы считаете, что Библия - художественная литература, а "Код да Винчи" - документальная.
11. Вы видите логику в следующем силлогизме: "Библия - толстая книга. Властелин Колец - толстая книга. Какие основания верить первой, но не второй?"
12. Вы скорее поверите в хоббитов, эльфов и орков, чем в Иисуса.
13. Вы нехотя уважаете христиан, настаивающих, несмотря на все ваши аргументы, на том, что Бог существует, но в то же самое время считаете, что христиане не умеют думать своими мозгами.
14. Вы считаете что "думать своими мозгами" значит быть атеистом.
15. Вы думаете, что любой христианин, написавший книгу о христианстве, сделал это из-за денег, а любой атеист, написавший книгу о атеизме, сделал это для просвещения масс.
16. Вы не можете поверить в события 2000-летней давности, потому что "никто не может быть уверен в том что же на самом деле случилось", но вы твердо верите, что религия была изобретена правящими классами 5000 лет назад, чтоб держать народ в узде.
17. Вы считаете, что вопросы типа может ли Бог создать квадратные круги или камни которые не сможет поднять - вопросы жизненной важности для христиан.
18. Вы называете Иисуса "Иешуа" и Бога "Яхве", дабы намекнуть, что они ничем не отличаются от Молоха или Ваала.
19. Вы гордитесь тем, что свободны от предрассудков, в отличие от тупых, ненормальных, агрессивных и жадных христиан.
20. Вы считаете, что преступления и грехи некоторых христиан (инквизиторов, конкистадоров, священников-педофилов и т.д.), действовавших вопреки учению Христа, дискредитируют христианство в целом, но преступления атеистов вроде Гитлера или Сталина, действовавших в соответствии с атеистическим учением об отсутствии объективной морали, ни в коем случае не бросают тень на атеизм.
21. Вы обижаетесь на Бога за то, что Его нет.
22. Вы считаете, что астрономические размеры Вселенной опровергают существование Бога. (как будто Бог может существовать только в крохотной Вселенной!)
23. Вы можете свести любой теологический спор к существованию Бабы Яги и розовых единорогов.
24. Вы уверены, что есть больше доказательств существования Бабы Яги и розовых единорогов, чем доказательств существования Бога.
25. Вы утверждаете, что вера в Бога - слепая вера, но не замечаете что сами слепо верите в то что Бога нет.
26. Вы отрицаете свою веру в отсутствие Бога, уточняя что просто не верите в Его существование. (как будто между этими двумя позициями есть разница!!!)
27. Вы верите, что произошли от обезьян. (Подумайте об этом!!!)
28. Вы верите, что произошли от обезьяны, но дадите по морде всякому, кто вас ей обзовет.
29. Вы думаете, что если мы должны преподавать детям теорию разумного создания, то вполне логично будет добавить к ней теорию аиста.
30. Вы просвещаете темных и неразумных христиан, перечисляя им наставническим тоном библейские противоречия (как будто мы сами не знаем о своей собственной религии!!!)
31. Вы пишете "Бог" с маленькой буквы и считаете, что неплохо было бы отменить летоисчисление "от Рождества Христова", но без проблем пишете с заглавной буквы названия планет (Юпитер, Венера, Меркурий) и дней недели по-английски (Tuesday, Wednesday, Thursday, Friday).
32. Вы утверждаете, что не существует абсолютных категорий добра и зла, и в то же время говорите, что христианство - зло.
33. Вы знаете, что религия порождает насилие и свидетельствуете об этом первым встречным, но пропускаете мимо ушей научно установленный факт, что боевики по телевизору и сатанинская музыка в стиле black metal и death metal толкает людей на насилие и жестокость.
34. Вы считаете что "психически здоровый христианин" - противоречие.
35. Несмотря на кровавую историю атеизма у власти (Французская революция, фашизм, коммунизм), вы считаете что атеизм на государственном уровне принесет с собой веротерпимость и мир.
36. Вас корежит от слова "спасибо" (“спаси-Бог")
37. Вы считаете, что христиане верят в Бога только потому что не хотят попасть в ад.
38. Вы находитесь по дороге в ад, в который не верите.
39. Вы считаете, что проповедники и прочие добрые христиане, которые делятся с вами своей верой, дабы вам не пришлось провести вечность в геенне огненной, имеют своей целью выудить у вас деньги. И ничего больше.
40. Вы согласны с утверждением "Если бы Бог был, было бы лучше если бы Его не было".

[Наталья]

Йога - это придумка одиноких индусов, которым не с кем было заняться камасутрой.

Российские ученые пригласили молдавских ученых оштукатурить стены в новом корпусе Института ядерной физики.

И плюнь в рожу тому, кто скажет что ты неженственная.

[Ксанита]

http://www.disability.ru/humor/
Чуть специфичные медицинские анекдоты.

Приходит к врачу парочка:
— Доктор. Посмотрите нас во время секса. Нам кажется — что-то не так.
И начинают тр%%аться. Стоны, вздохи, обоюдный оргазм.
Доктор:
— Да все у вас нормально. Патологии нет. Но за визит вы дожны 50 баксов!
Те заплатили и ушли. На следущий день приходят.
— Доктор, посмотрите еще раз!
Опять потр%%ались. Опять все нормально. Заплатили полтинник и ушли.
Когда они в третий раз пришли, доктор не выдержал и спросил:
— Какого хрена вы мне голову морочите?
— Понимаете док, я женат, а она замужем. Ессно, мы не можем встречаться ни у нее, ни у меня дома. Номер в гостинице стоит 100 долларов. А у вас я плачу 50, и 43 из них покрывает медицинская страховка!

[Ксанита]

Мужик в аптеку приходит, спрашивает:
- У вас есть йодистый калий?
- Нет, только цианистый.
- А какая разница?
- Да небольшая, всего 2 копейки...

- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!

Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главному врачу:
- Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего - не удалось.
Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.
- Мужики! У нас в подвале морг!!!

[Tytgrom]

Проверь иностранец ли ты

"Представьте картину: за окном мороз , окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно! А иностранец ни за что не догадается…"

Прыгать с парашютом совсем не страшно. Выходишь из самолета - а там - Google maps. Вы же не боитесь Google maps?

IMG_4005.JPG
Нашла иллюстрацию к этому анекдоту

[Tytgrom]

— Как ты со своей женой познакомился?
— Сидит она, значит, в бане. . .
— Как интересно! Продолжай!
— Сидит она в бане за своё поведение на форуме и шлет мне, админу, слезное письмо, чтобы я её разбанил. Начали общаться по мылу, затем в аське, затем встретились в реале.

Вот вы всё — кризис, кризис, а на самом деле просто вместо пива и колечек кальмаров пьёте домашнее вино и закусываете гречневой кашей, заправленной сливочным маслом.
— Даже компания не меняется.

Прогресс – это когда добротная красивая коробка используется в хозяйстве, а дорогой новомодный гаджет, который был в ней упакован, уже давно устарел и выброшен.

не надо недооценивать людей. Дело было в 1991 году в одной компании встретились несколько знакомых и незнакомых молодых людей. В их числе была Оленька — очень красивая девушка, чемпионка области по пулевой стрельбе(это из пистолетов)... И симпатичный очень застенчивый молодой человек Андрей. Сидели пили вино ели шашлыки. Заметив, что Андрей смотрит на нее влюбленными глазами, Оленька встала и сказала, что если Андрей стреляет лучше нее, то она ему немедленно отдастся. Вот такой попадос... Ну откуда она могла знать, что предложила такой спор инструктору по стрелковой подготовке спецназа ГРУ ГШ ВС СССР?!

[Темур]

Штирлиц и профессор Плейшнер шли по Киеву и набрели на Майдан. Штирлиц возмутился, вскочил на трибуну, схватил мегафон и кричит:
- Да здравствует Советский Союз! Дело Ленина живет!
Майдан в ответ скандирует ему:
- Слава герою! Герою слава!
Удивленный Штирлиц слезает с трибуны и говорит:
- Профессор, но ведь я ожидал, что меня сильно побьют!
- Штирлиц, Вы забыли эсэсовскую форму снять.

[DVolk]

Он: Сначала возьми его в руки.
Она: Фу, какая гадость.
Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой.
Она: Так? А дальше что?
Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.
Она: Вот так?
Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается.
Она: А теперь что?
Он: Теперь пососи.
Она: Нет, ты шутишь!
Он: Не шучу. Начинай посасывать.
Она: Фу! И что, люди правда так делают?
Он: Да.
Она: Ты уверен?
Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку.
Она (сосёт): Угмм…
Он: И как?
Она: Солёненький….
Он: Ну ведь приятный на вкус, нет?
Она: Даже неплохо, а теперь что?
Он: Теперь раздвигаешь ножки.
Она: Ты так имел ввиду?
Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу.
Она: А, понятно.
Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки…
Она: Угммм…
Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот…
Она: Ага-а….
Он: О-о-о, вот так…
Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают?
Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется.
Она: Попробую…. Мммм…вкуснятина, попробуй!
Он: Нет, не хочу, не предлагай.
Она: (обиженно глядит)
Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое…
Она: О-о-о….
Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами
Она: Ммммм….
Он: Можно пососать, иногда это помогает.
Она (сосёт): Мммм…
Он: А-а-ах, уже пошлО.
Она: Ага, я чувствовала.
Он: И как, было вкусно?
Она: Должна сказать, что совсем неплохо.
Он: Хочешь еще?
Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно?
Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так.....

[DVolk]

Приходит Илья-Муромец в Собес.
- Слыхал, боярыня, льготы положены нам, участникам Куликовской битвы?
- Однозначно! Несите справку, что участник, все выправим: квартплату, электричество, телефон...
- Да где же я ее возьму, справку-то?! Поди все уж померли за такое время-то!
- Ну не знаю, татары же где-то берут!

После просмотра фильма "Зеркала" моя девушка боится одна мыться в ванной, поэтому теперь с ней моюсь я. Ребята, прекрасный фильм, всем советую!!!

- Циля, я тебя умоляю, давай разведемся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял, вдовой и оставишь...

- Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть?
- Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки, себя не контролирую... Руки трясутся, сердце таки колотиться, полное ощущение, шо встанет...
- Да? Вы мне льстите! И шо плохого, если встанет!?
- Да, но я таки за сердце...

За кражу из одесского супермаркета женщину привлекли к суду.
- Гражданка Циперович, - спрашивает судья. - Что именно вы украли?
- Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть персиков.
- Шесть персиков... гм... Суд приговаривает вас к шести суткам тюремного заключения, по одному дню за каждый персик.
Женщина убита горем и едва не падает в обморок, а её муж вскакивает с места и кричит:
- Ваша честь! А ещё она украла банку зелёного горошка!

Летит американец на самолёте российской авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет!

Трагедия на складе интимных товаров. Кладовщицу завалило… этими… ну, короче, трагедия.

Задачка. Если у одной фирмы есть 5 яблок по документам, но только 3 по факту, а по договору все 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто будет проверять хозяйственную деятельность этой фирмы?

[JIuca]

Дa yж. Лeтит вpeмя. Рaньше oнa писaла eмy смc: "Люблю тебя, cкучaю!", a тепеpь: "Молoко, батон, сметанa!"

[Tytgrom]

14 признаков того, что вы находитесь в нетрезвом виде:

1. Вообще-то вы не пьете.
2. Все окружающие начали говорить необычайно смешные вещи.
3. Зинаида Сергеевна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз.
4. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить ее одну.
5. У вас все время тухнет сигарета.
6. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там переночевать.
7. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.
8. Вам потом бутылочка не нужна будет.
9. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.
10. Вы идете зимой по улице в тапочках.
11. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти 10 метров, нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом об забор и вывихнуть ногу.
12. Все встречные очень нагло на вас смотрят.
13. С вами заигрывают милиционеры.
14. Вы только немного полежите и все пройдет!


10 признаков того, что Вы много выпили:

1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами.
2. Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть.
3. Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови.
4. Бармен так хорошо вас знает, что позволяет вам постоять вместо него за прилавком.
5. Каждая встречающаяся вам женщина болтает со своей сестрой-близнецом.
6. Вы называете своих детей Хольстен и Будвайзер.
7. Стакан все время норовит проскочить мимо вашего рта.
8. Вы начинаете понимать, что говорит Черномырдин.
9. Столбы так и лезут к вам в объятия.
10. Кусающие вас комары тут же дохнут.

[DVolk]

Письмо из Тайланда
(Примечание: фаранг - по-тайски "иностранец"; Буффало - город в США и порода буйволов; 1 батт - примерно 1 рубль).

Дорогой фаранг.

Я пишу это письмо к вам. Должен сказать, теперь у вас есть большая проблема на моей домашней Nakon нигде.

Буффало больным и не может получить рисовые поля. Мой отец нужно 3, 000 бат для медицины сделать Буффало хорошей снова.

Мой брат меня падать вниз скважина для воды и он сломать ногу, не может помочь мой отец же. Нужна 5, 000 бат для заимствования, хороший человек помочь моего отца.

Теперь больница пребывания моя мать и мой ребенок также, оба имеют опасность лихорадки от пить воду, не годится после моего брата падать хорошо.

Бабушка, мотоцикл аварии, ударил четыре курицы в дороге, но курица покинули сцену, у никто платить за нее в больнице, далее кровать моя мать и ребенок, хотят 4, 000 бат для нее.

Сестра в обезьянник для сделать секс шоу в Бангкоке, должны платить 200 бат каждый день для производства продуктов питания, она, но полицейские говорят, никаких проблем, дают 20, 000 бат сестра может пойти бесплатно.
Младший брат пойти больницы сократить для быть Сергея Трофимова, нужно 10, 000 бат для операции.

Я думаю, легко, если вы отправляете 100, 000 бат для меня, вы можете отправить мой банк в банке Mangdar.

Теперь вы остаться вашей страны. Я знаю, что я остаться с вами только одну ночь, но вы номер один человек от всех 35 иду с в прошлом месяце. Теперь я знаю, это вы, я люблю слишком много и я думаю о вас каждый день, я иду номер после дискотеки.

P.S. Пожалуйста, пришлите Фото, так что я могу вспомнить которые вы.

[судак]

Если ты сильная, смелая, ловкая и очень сексуальная, иди домой. Ты пьяна.

Моя девушка хотела котенка, а я нет, поэтому мы пошли на компромисс и завели котенка.

Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. Это сработало!

Дай человеку второй шанс - и он подарит тебе такой опыт, что после этого никто и никогда не получит от тебя даже первого шанса.

Доктор, у меня аллергия на зиму. Я весь покрываюсь одеялом и всё время сплю!!!

Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет. А ТЫ что сделал для своей Родины? Пенсионный фонд Российской Федерации

— Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти.
— Какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой «соль»

Февраль начался неплохо — с субботы. И до весны всего лишь 28 дней.

Да, у меня много недостатков. Простите меня, идеальные люди.

[судак]

Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет ребенок чиновника, которому не хватает на Бентли и кокаин...

В защиту алкоголя могу сказать, что трезвый я натворил больше фигни, чем пьяный.

Джим Роджерс, биржевой аналитик: - Если вы услышали, что я вложил деньги в российские акции, значит, меня похитили!

Из-за того, что десятиклассник-отличник стрелял в школе, начнутся гениальные законопроекты, типа:"Нужно запретить 10й класс и отличников!"

Не пойму две вещи: 1) Почему днем спится так сладко? 2) Почему ночью еда вкуснее?

Дети - это маленькие террористы, а бабушки их крышуют!

В следующий раз окажусь в лифте с несколькими незнакомыми людьми, повернусь и скажу: "Вам, наверное, интересно, зачем я вас тут собрал?"

[судак]

1. Юбилейную встречу одноклассников было решено организовать на океанской яхте двоечника Сидорова.

2. Уважаемая Государственная Дума, давайте просто введем сразу уголовную ответственность за гражданство РФ, зачем нам эти полумеры?

3. А счастье-то всегда было рядом! Надо было всего лишь сытно покушать, а потом лечь спать.

4. Я до последнего думал, что ситуация с Плющенко — реклама Фастум-геля: к нему подбежит бабушка, намажет спину и он установит мировой рекорд

5. Школьники из кружка "Юный омоновец" разогнали уже 6 родительских собраний.

7. - Так, бритвенный станок у него есть, пена для бритья есть, носки есть... Как сложно выбрать подарок человеку, у которого ВСЁ есть!...


--------------------

[nextxt]

Сборной России по биатлону дали приказ расстрелять сборную России по хоккею после поражения от финнов......
Жертв нет.

[Tytgrom]

Надо, чтобы наших хоккеистов расстреляли российские биатлонисты. Вроде и наказание. И живы все останутся.

Мне этот вариант больше понравился

[Крокус]

Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
- А писло чесать?
Препод:
- Чешите, если поможет. .

[Tytgrom]

американцы размещали гостей зимней олимпиады в тюрьме для несовершеннолетних, англичане размещали гостей в бывшем лепрозории, странно выделяется Сочи построив отели и пансионаты….


— До чего дошел прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными черными буквами надпись: ПРОТРИ ЭКРАН! Кнопки выхода нет, дисп задач не работает короче не знаю как выйти... — И как ты вышел? )) — Вообщем решил протереть-таки экран, и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа!

Муж с женой ругаются, кричат. Она ему, резко: — А теперь стих! Он, ошеломленно: — Какой стих? — Стих — это глагол! Сел и стих!

[Tytgrom]

Венгрия окажет Украине экстренную финансовую помощь в размере 6400 евро. Вслед за Венгрией на помощь Украине пришла и братская Латвия: Латвия окажет помощь Украине в размере 30 тысяч евро. Также сообщается, что вслед за Латвией и Венгрией Германия согласилась предоставить Украине самокат (2 шт, новые) и костюм снежинки.

[DVolk]

На двери синагоги висит табличка: "Войти сюда с непокрытой головой такой же грех, как и прелюбодеяние!"
Ниже от руки дописано: "Я пробовал и то и это. Разница колоссальная!"

[Tytgrom]

Женщина у психоаналитика: — Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетет! Доктор: — Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать... Женщина: — Зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

Существуют 2 причины по которым может тормозить компьютер: 1. Вирус 2. Антивирус

Если человек говорит вам о своих проблемах, он не жалуется и не ноет, он вам доверяет.

[DVolk]

Янукович объявлен в международный розыск, потому что до сих пор неизвестно, где он находится - НА Украине или В Украине.

[Tytgrom]

- Слыхал? Кличко, Яценюка и Тимошенко объявили на Украине в розыск?
- Их-то за что?
- Поймают - назначат премьер-министром.

[Рыжий Кот]

— Дoктop, вы гoвopитe, чтo cpoк y мeня 23 нeдeли?! Bы yвepeны?
— Дa, я yвepeн.
— Toчнo 23, a нe 27 и не 19 ???
— Hикaкиx coмнeний - 23 нeдeли...
— Бoжe! Я нe зa тoгo зaмyж вышлa!!!.

[Tytgrom]

Victoria Sibir пишет в Facebook : Сегодня, во время марша одесские евреи, проходя мимо арабского культурного центра кричали: АЛЛАХ АКБАР!!! Теперь я видела все...

Весь пограничный флот Украины снялся с базы и ушел в открытое море
искать границу Украины

[Tytgrom]

Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения. После второй он может преподавать философию..

Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водочки... Лицо блаженно улыбается и свежеет... ))

Дорогой, мне без тебя не спится! Приезжай, будем спиваться вместе..

— И смех и грех. Сказал священник покуривая травку.

— Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе... — Ну, с кем не бывает! — Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!

На днях сдавал тест на наркотики и он оказался отрицательным... Нам с дилером есть о чем поговорить.

— А почему, чем больше пьешь — тем противоположный пол «красивше»? — Организм думает что его травят и пытается срочно продолжить свой род.

[Tytgrom]

К украинской воинской части подъезжает группа вооруженных без знаков различия солдат:
- Сдавайтесь.
- Не будем!
— Обороняйтесь!
— Не будем!
— Но хоть переночевать пустите?
— Сто баксов с человека.
— Ну у вас и расценки...
— Курортный город, что поделаешь...

Обама: мы замораживаем торговые отношения и военное сотрудничество.
Путин: ну, замораживаем, так замораживаем.
Прогноз погоды: к концу недели в Вашингтоне ожидается до -минус 25 градусов мороза ниже нуля.

[DVolk]

Это не выдумка, а реальная новость:

"Введение официального символа рубля стало одной из самых заметных экономических реформ последнего времени."

Ну теперь-то заживем!

[Ирис]

Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают.
Один спрашивает: -ну шо?
Второй отвечает: -Да херня этот ЕС - я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции!!! А во всем виноваты москали!!!! Говорили нам: "не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!! " Знали падлюки, шо мы назло зробим!!!!

[Tytgrom]

Самой жесткой санкцией США в отношении России было признано решение отозвать iphonе и iPаd у Дмитрия Медведева.

[Рыжий Кот]

Блондинка - светофору, переходя дорогу: "Подожди, я на каблуках!".

У мужчин жизнь - зебра: блондинка, брюнетка, шатенка. У женщин - зоопарк: осёл, козёл, зайчик...

Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, дед дал бабке леща.
- За что?
- Я тебе говорил так можно, а ты - помру, помру...

Хипповая бабушка, качаясь на кресле-качалке, отталкивается лбом и затылком.

Новосёл заходит в новую квартиру и как бы про себя спрашивает: "Интересно, слышимость здесь хорошая?" - "Плохая", - отвечает голос из-за стенки.

[Агата]

Пьяненький мужик увидел красивую блондинку и говорит:"О,да Ваш папа кулинар,из двух яиц такое чудо сделал".
Какой лучший холодильник в Мире?Лучший холодильник-это мужские трусы:колбаса не портится,яйца не тухнут.

[Ксанита]

- Господи, что для тебя 100 тысяч лет?
- Одна минута.
- А что для тебя 100 тысяч рублей?
- Один грош.
- Так подари мне, пожалуйста, этот грош.
- Подожди минуточку.

[Tytgrom]

Клянусь, я его просила крем, а не Крым, нужна коляска - боюсь просить

У FEMEN сегодня траур в связи с крымскими событиями на девушках приспущены сиськи

[ААА]

Встречаются президент России Владимир Путин и президент Израиля Шимон Перес.
- Володя, а у вас точно нет еврейских корней?
- Почему вы так решили, Шимон?
- Потому, что даже для еврея заставить заплатить американцев 5 млрд. долларов за присоединение Крыма к России - это ГЕНИАЛЬНО!!!

[seevad]

Поймал мужик зайца, принёс домой и велел жене его зажарить на сале.

Так нема сала - ответила жена.

Тогда зажарь на масле - сказал муж.

Так нет же масла....

Тогда просто зажарь....

Так газу нема.....

Муж в сердцах выбрасывает зайца в окно, заяц радостно бежит с криком: "Слава Украине! Героям слава!"

[DVolk]

Шеф спрашивает нового водителя:
- Как твоя фамилия?
- Меня зовут Андрей.
- Ну а фамилия-то какая?
- А может лучше по имени?
- Фамилия у тебя какая? Уволю нафиг!
- Ну... моя фамилия Любимый...
- ... Ладно, Андрей, поехали.

[Рыжий Кот]

↓↓ Бригадир двора изложниц

Название профессии может вызвать приятные ассоциации у мужчин. Изложницы (это почти как наложницы), двор восточного султана, а над всем этим великолепием — бригадир...

Но должностная инструкция такого работника полностью разрушает очарование Востока. Оказывается, изложницы — всего лишь формы, в которые заливают металл для получения слитков, а двор изложниц — здание, где подготавливают железнодорожные составы с этими формами для их дальнейшей транспортировки. Никакой романтики, только железки, вагоны да мужики в телогрейках.

↓↓ Заготовщик черни

Наверное, именно так на Руси могли называть кадровиков и рекрутеров. Например: «Для царского двора срочно требуется заготовщик черни, холопов, челяди и прочего люда. Белая зарплата. Гибкий график».

Но «чернь» — не только устаревшее обозначение людей низшего сословия, но еще и сплав серебра, свинца, серы и других компонентов, который используется в ювелирном деле. С помощью этого состава на украшения (обычно серебряные) наносят узоры. Соответственно, обязанность заготовщика — приготовление черни.

↓↓ Оператор на решётке

Звучит как предложение в меню мясного ресторана: «Оператор на решетке. Подается с обжаренным картофелем и квашеной капустой».

На деле же этот специалист контролирует фильтрацию больших объемов воды через решетку. Он работает на очистных сооружениях и на предприятиях, где для производства нужна вода в больших количествах. Его обязанности — осматривать грабельное помещение, извлекать оттуда крупный мусор и следить за чистотой решетки.

↓↓ Разводчик (распусчик) холяв

Парадоксальное название профессии, в которой удивительным образом сошлись два прямо противоположных слова: «развод» и «холява» (пусть даже написанное иначе). Развод — что-то неприятное, связанное с обманом, а холява — нечто милое сердцу каждого россиянина. Вот и непонятно, верить такому разводчику (распусчику) или нет...

А если серьезно, то такой специалист трудится на производстве стекла. Он укладывает холявы (болванки, исходный материал для создания стекольной продукции) в специальные печи.

↓↓ Намазчик спичечных коробок

Грустные ассоциации вызывает название этой профессии: начало 20 века, небольшая мануфактурка по производству спичек где-нибудь под Самарой, грустный бледный юноша со впалыми щеками медленно размазывает фосфор по коробку... Может быть, все так и было раньше, но теперь роль бледного работника выполняет робот, а намазчик спичечных коробок лишь регулирует качество наносимого слоя фосфорной массы и следит за работой аппарата.

↓↓ Смотритель огней

Звучит романтично! Лежишь на песчаном берегу, смотришь на морские и небесные огни... А если рядом ещё и смотрительница огней, то работа превращается в рай!

Однако должностная инструкция смотрителя огней говорит, что, помимо любования морскими пейзажами, специалист также обязан обслуживать светооптический фонарь, устанавливать и снимать буйки, а также измерять глубину лотом или наметкой. Во многом эта специальность схожа с должностью смотрителя маяка, но с упором на работу со световой аппаратурой.

↓↓ Чистильщик лица голья

Первая ассоциация, которая возникает при прочтении этой должности — речь идет о вышибале в ночном клубе. Пришел человек без денег (голье) в заведение, не смог расплатиться, за что вышибала начистил ему лицо.

Но настоящие чистильщики работают не с живым материалом, а с уже почившим. Эти специалисты имеют дело с кожей: они зачищают лицевую поверхность шкуры животного, лишенную волосяного покрова, подготавливая ее к дальнейшей обработке.

↓↓ Инженер-лесопатолог

В названии профессии отражены и сфера деятельности, и круг задач специалиста: лесопатолог занимается оценкой состояния леса. Он ищет повреждения на деревьях, устанавливает причину и оценивает санитарные условия в лесу. Если какие-то показатели выходят за рамки норм, лесопатолог назначает «больному» лесу комплекс мер, которые помогут привести его в порядок. Лесной врач.

↓↓ Испытатель колец

Казалось бы надел надела одно колечко на палец, полюбовалась, сказала: «Фи! Бриллианты недостаточно играют на солнце!», сняла, надела другое, опять полюбовалась... Но на самом деле эстетики в работе испытателя колец маловато, да и женщины вряд ли захотят трудиться в этой должности. В обязанности такого специалиста входит испытание колец (не обручальных, а технических, используемых на агрегатах) на прочность и проверка их размера.

↓↓ Регулировщик хвостового хозяйства

Хвостовое хозяйство - это то, что вокруг хвоста - попа, одним словом. Казалось бы.
Однако прочтение должностной инструкции порождает вопросы и вызывает мурашки по коже: «Обслуживание хвостохранилища при объеме складирования хвостов до 1,0 млн куб. м в год». Что же это за работник, который за год насобирал хвостов ни в чем не повинных зверюшек (не людей же!) в таких гигантских объемах? Да и зачем они ему вообще нужны?

Но после поисков в интернете становится ясно, что речь идет не о хвостах животных. «Хвосты» — термин из горнодобывающей отрасли. Так называют отвальные отходы после обогащения полезных ископаемых. Допустим, горняки взяли породу, одним из методов ее обогатили (т. е. отделили полезные составляющие породы от ненужных), и в результате получился ценный концентрат и бесполезные хвосты. Складированием и хранением отработанной породы и занимается регулировщик хвостового хозяйства.

У Вас есть возможность пофантазировать на тему профессий: главный обогатитель, грохотовщик, грохотчик-шуровщик, опрокидчик.
И предложить свои, не менее интересные.

((с) необъятных просторов интернета)

[Tytgrom]

Я сама с Крыма. Но давно живу в России. Собиралась оформить гражданство, только руки никак не доходили.
Теперь я понимаю суть поговорки "Если гора не идет к Магомету..."

Специальная комиссия Совета Федерации изучает легитимность указа Александра II об отмене крепостного права.

- Смотри-ка, Рабинович опять появился, но грустный какой-то?
- Еще бы! Полгода назад, послушав Януковича о вступлении в Европу, он, за немалые деньги, срочно купил украинское гражданство и домик в Крыму... А позавчера ему снова радостно вручили российский паспорт!!!

[Tytgrom]

США все время грозятся ввести санкции в отместку за Крым... Именно поэтому, наверное, Обама все время звонит Путину по ночам — чтобы не высыпался! . .

[Tytgrom]

Прошлым летом Россия горела. Этим летом Россия тонет. В следующем году будет что-то с медными трубами?

Анекдот прошлогодний.... если что

[Агата]

Аукционист вдохнул и оттарабанил:

- Лот номер три!! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать.

Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.

- Это же баян, сцуко!!! 90 лет уже баяну!!! Убей себя!! Йаду выпей!! С разбегу ап стенку ударься!! - орала публика.

- Жывотные!!! Это - Гармошка!!! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.





Сидят четыре мужчины в преферанс играют. А сын хозяина квартиры - шустрый: носится вокруг стола, в карты заглядывает, орет... И вот тот, что на прикупе говорит хозяину:
- Можно я с вашим ребенком пообщаюсь? Сами понимаете, шум - враг преферанса
- Пообщайтесь - отвечает хозяин, - только вряд ли у вас что-нибудь получится.
Через пять минут игрок возвращается. Ребенок затих. Через час хозяин забеспокоился:
- Что вы ему такого сказали?
- Ничего особенного - дрочить научил.

[JIuca]

— М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
— Блин, Петрович, закрой капот!

[JIuca]

Штирлиц шел по улице и вдруг почувствовал, что сзади с леденящим душу звуком летит свинец. Штирлиц быстро свернул за угол и свинец с громким хрюканьем пронесся мимо.

Штирлиц бежал скачками. Потом он сделал рывок и резко свернул за угол. Качки пробежали мимо.

Профессор Плейшнер выбрасывался из окна третьего этажа уже в шестой раз. Яд не действовал...

Во время секретного совещания в бункер Гитлера с шашкой наголо врывается Штирлиц и кричит:
- Порублю, гады.
Гады скинулись по рублю. Штирлиц собрал деньги и ушел.

Штиpлиц копался в бумагах в кабинете Мюллеpа. Вдpуг вбежал Мюллеp выхватил у Штиpлица какую-то бумагу и выбежал.
"Уф, пpонесло," - подумал Штиpлиц.
"Тебя бы так пpонесло!" - подумал Мюллеp.

Штиpлиц коpмил немецких детей укpадкой. От укpадки дети пухли и дохли.

В понедельник Штиpлица повели на pасстpел.
"Да, тяжело начинается неделя," - подумал Штиpлиц.

Лежа на софе Штирлиц предавался раздумью. В углу комнаты раздался шорох. Штирлиц вскочил и выстрелил вслепую. Слепая упала навзничь. Навзничь вскочил, схватил слепую и убежал. Софа встала, неспеша оделась и ушла.

Штирлиц стоял на своем. Было очень больно...

Штирлиц перешел границу незаметно. Об этом он узнал из утренних газет

[квит]

надо объединить качков со свинцом - раз уж штирлиц все равно с ними всеми бегает

[JIuca]

Не вопрос:

Штирлиц скачками бежал по улице и вдруг почувствовал, что сзади с леденящим душу звуком летит свинец. Штирлиц быстро свернул за угол, а качки и свинец с громким хрюканьем пронеслись мимо.

[Tytgrom]

Когда Рустем вернулся из Японии, где был в командировке, знакомые поинтересовались, как он там объяснялся, не зная японского языка.
— Надо сказать, трудности бывали, — признался Рустем.
— Вот, например, когда я хотел купить плавки и жестами объяснил, что мне нужно, продавец принес нож для харакири.

Диалог двух героев фильма:
— Ноw dо уоu dо?
— Аll right!
Голос переводчика за кадром:
— Как ты это делаешь?
— Всегда правой!


В Штатах в отеле американку(А) и туристку из России(Р) пришлось поместить в одном номере. На утро А обнаружила пропажу сумки. Естественно, дала знать службе безопасности отеля. Те решили решить все мирным путем и вызвали переводчицу(П) и между ними возник следующий диалог:
А: У меня сумка пропала, спросите у Русской не она ли взяла?
П: Вы взяли сумку Американки?
Р: Нужна она мне
П: Она ей нужна
А: Нужна? Но это моя сумка?! Ну раз нужна, сумка стоит 300 баксов, пусть отдаст 300 и разойдемся с миром.
П: Давайте 300 баксов и разговор окончен
Р: Здравствуйте, я Ваша тетя
П: Она ваша родственница
А: Хмммм. Да мои дедушка и бабушка эмигранты из России. Ну хорошо, раз родственница, тогда пусть хотя бы 200 долларов отдаст.
П: 200 долларов.
Р: А хрен ей не надо?
П: Русская предлагает рассчитаться овощами.

[seevad]

Участники майдана будучи недовольными последствиями майдана вышли на майдан. Лидеры майдана выступили против майдана и немедленно арестовали несколько участников майдана за организацию майдана. Однако вскоре все участники майдана против майдана были отпущены за заслуги на майдане.

[Tytgrom]

1552 - Присоединение Казани,
1554 - присоединение Астрахани,
1555 - присоединение Сибири,
1783 - присоединение Крыма,
1920 - присоединение Крыма,
1944 - присоединение Крыма,
2014 - присоединение Крыма,

[Aliskana]

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
- Мария Ивановна, - " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
- Ну, не может быть! в газете?
- Да.
- Пи--ец?!
- Подходит....
Входит завкафедрой, профессорша.
- Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ?, шесть букв, вторая "и"?
- Пи--ец! Однозначно!
- Ну не может же быть в российской газете - "пи--ец"!
- Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант - "пи--ец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
- Фиаско.

[Tytgrom]

На сайте казначейства Украины размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.

[судак]

Как давать коту таблетку

Feb. 2nd, 2014 at 10:03 PM
бонд
Оригинал взят у lubimets_bogov в Как давать коту таблетку
1. Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка — в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.

2. Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

3. Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот — в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.

4. Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.

5. Станьте на колени. Кот — зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу: крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.

6. Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

7. Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.

8. Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.

9. Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.

10. Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.

11. Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.

12. Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол–литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.

13. Попросите супругу отвезти Вас в “скорую помощь” и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.

14. Проследите, чтобы после лечения, Кот соблюдал постельный режим.

[судак]

Я заметила, что если не жрать хлеб, сахар, крупы, не пить чай и кофе с молоком - жира становится меньше, а морда грустнее.

Если природные катастрофы - дело рук Божьих, то пусть церковь оплачивает все убытки по ним

Мужики обычно вешают вещи на пол.

Снег в марте ведет себя точь-в-точь как бывшие - исчезает, чтобы в скором времени вернуться и выбесить тебя.

Надеюсь, летом снега будет поменьше

Продавец кричит кассиру: - Аня, пробей мужчине печень.

Коротко о себе: Волшебный - на всю голову!

А вы тоже заметили, что в сказках после свадьбы пишут: "Вот и сказке конец"?

В список "Вопросы к ясеню" добавилось еще несколько.

Как жаль, что в магазинах не продается мозг. Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок.

Как говорят индийские психоаналитики: вы хотите станцевать об этом?

- Ты, смотрю, поправилась?! - Да это просто юбка такая... - На лице?

Мне почему-то всё время кажется, что начальник смотрит на меня и думает: "Это устройство, безусловно, может работать гораздо быстрее".

Мало кто слышал о народной примете, что в месяце, который начинается в воскресенье, обязательно будет пятница 13-е.

[Tytgrom]

На сегодняшний день военно-морской флот Украины избыточно милитаризован. Зачем им на два корабля одиннадцать адмиралов?

Российские военные вернули Украине те боевые единицы, от которых отказались сборщики металлолома

[Тома]

Военнослужащие РФ разворовывают военную автомобильную технику в Крыму , готовящуюся к отправке на Украину, сообщили в пресс-службе Минобороны Украины

В Минобороне России ответственно заявляют, что это ложь и самые лучшие прапорщики не нашли чем поживиться.

[DVolk]

Сообщение от судак

Если природные катастрофы - дело рук Божьих, то пусть церковь оплачивает все убытки по ним

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть питейное заведение. Беда в том, что оно находилось на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против и молиться, чтобы Бог покарал нерадивого бизнесмена.


За день до объявленного открытия заведения случилась сильная гроза, молния ударила в здание бара, и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго: хозяин бара подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил:


— Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что владелец бара верит в силу молитвы, а все церковное руководство почему-то нет...

[DVolk]

Ночь, кладбище, идет проливной дождь.
Идет по кладбищу мужик: шлеп-шлеп.
Споткнулся, упал в яму: Бу-бух.
Попытался выбраться: шкряб-шкряб. Не получается.
Хочет покурить, достает спички: чирк-чирк. Спички отсырели.
Ну, что делать, сидит в яме.
Вдруг слышит: шлеп-шлеп; Бу-бух, шкряб-шкряб, чирк-чирк.
- Ну, что, мужик, спички не зажигаются?
Шкряб-шкряб-шкряб! Шлеп-шлеп-шлеп-шлеп!

- Мужчина, даже не знаю, как вас благодарить!!!
- Да знаете вы все...

- Девушка, вас как зовут?
- Инна.
- А полное имя?
- Иннокентий.

Бить женщин последнее дело. Поэтому обычно они получают в конце рабочего дня.


- Здравствуйте, я ваш сосед.
- Сверху или снизу?
- Чё, прямо так сразу?

- Как говорится, в России две беды, все остальное – катастрофа…

Никогда не приобретайте в Египте дешевых экскурсий на улице! Была история: одна группа пошла на экскурсию на Гору Моисея и проходила 40 лет, питаясь манной небесной. Хорошо еще, что всё удачно закончилось...

Маска для лица:
Берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем.
В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается...
Лицо блаженно улыбается и свежеет.

Трехлетняя дочка сегодня дает папе грушу: "Папа, поешь". Он берет у нее грушу, начинает есть. Она, смотря на него с обидой, снова настойчиво: "Папа, поешь!", он в непонятках, начинает есть активнее. Дочь уже почти в слезах: "Папа! Поешь!". Он ей: "Дочь, да в чем дело, я ем!" - "Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!".

Вовочка пишет на доске: "Осень, птицы улЯтели на юг".
Учительница возмущённо: "Вовочка, ну почему улЯтели? Почему?!?!?"
Вовочка, пожав плечами: "Ну дык клявать нечего - вот и улятели..."

Вампир - жертве:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить...

В застойные времена в синагоге выбирали раввина. Кандидатур было три:
первый - прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС,
второй — член КПСС, но плохо знает Талмуд,
третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.

Мадам, вы думаете, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок?! Вы слишком высоко поднимаете планку!

Приемная министерства культуры. Секретарша в слезах.
- Я сказала ему "нет"! Я сказала ему "нет! Я просто сказала ему "нет"!
- Милочка, что с вами?
- Я ждала этого дня всю жизнь! И вдруг растерялась и сказала "нет"!
- Успокойтесь, расскажите по порядку.
- Он позвонил... И спросил... "Это прачечная?"

- Поручик, что Ваши руки делают на моей спине?
- Груди ищу-с.
- Так они же спереди.
- А там я уже искал.

По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения.
По-русски тоже, но конкретнее.

Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, я пообщительнее...

[Zab]

Сообщение от судак

Как давать коту таблетку...

У Пратчетта было лучше:

И вы берете в одну руку таблетку, в другую кота...
М-да...
Берете в одну руку таблетку, в другую - широкое посудное полотенце, из которого торчит голова разъяренного кота, третьей рукой разжимаете маленькие челюсти, суете между ними таблетку, сжимаете, а четвертой рукой щекочете коту горлышко, пока по звуку не станет ясно, что таблетка проглочена.
Вероятно, проглочена...
Как бы не так. Кот и не думал ее глотать. У него для подобных оказий имеются защечные мешки. Настоящий кот может взять в рот таблетку, умять свой завтрак, а потом выплюнуть чуть влажную таблетку со звуком, который в комиксах, скорее всего, будет изображен так: "птюи".
Желательно не доводить дело до четвертого этапа, когда Человек, Животное и Лекарство вступают в лихорадочную борьбу, которую лучше изваять, чем описывать на словах (см. скульптуру Родена "Человек, дающий таблетку коту").
Приступать ли к четвертому этапу, решайте сами. Обычно к этому времени кот проявляет такую бодрость тела и духа, что лечение можно считать успешно законченным.

[Tytgrom]

Решила пошутить над мужем в день дураков. Купила тест на беременность, нарисовала вторую полоску.
Применила по инструкции и сижу охуеваю- смотрю на тест с тремя полосками...

Из комментов:
Простите, но в верхнем посте написано, что вас зовут Владимир... Какой муж? Какой тест на беременность?
ответ:
Это анекдот

[Tytgrom]

«Уважаемый мистер Маккейн!

Называя Россию бензоколонкой, Вы слишком всё усложняете. По своему опыту смеем Вас заверить: на самом деле Россия — это простейшие, примитивные грабли.

Искрение Ваши: Наполеон Бонапарт и Адольф Гитлер.»

[DVolk]

Сидит Вовочка на уроке и заполняет себе расписание на неделю: купить презервативы, договориться отправить предков на выходные на пикник, встретиться с Машей, помочь Оле с абортом, Ане... и т.д.
Учительница замечает что Вовочка занят какой-то хренью и внезапно: Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четыре, Марьиванна, четыре... Мне бы ваши проблемы...

- Здравствуйте, я бы хотел поменять свое имя!
- Но зачем? Как вас зовут?
- Меня зовут Вадим Гавно.
- Да, действительно.... Ну и на что вы хотите его поменять?
- Я бы хотел поменять имя на Эдуард!

Овощной магазин:
Покупатель: Скажите, вот картошка стоит 3 рубля, я вам дал 5, а вы мне сдачу - 1. Как это у вас получается?
Продавщица (со вздохом доставая рубль) - Ну значит не получается.

[Tytgrom]

Самая востребованная профессия на рынке «Чтец мыслей Путина на расстоянии»:

Путин думает так

Путин хочет это

Путин сошел с ума

Путин задумал великую комбинацию

Путин блефует

Путин очкует

[Tytgrom]

Трудно быть параноиком! СМИ верить нельзя, Интернету — тоже нельзя.
Приходится самому придумывать правду и постить её.

Пока в выборах президента Украины, наравне с двадцатью обычными кандидатами, участвовал Дарт Вейдер — исчадие зла, символ, наводящий ужас на всю Вселенную, то у украинцев хотя бы был выбор между плохим и очень плохим вариантом…
… Теперь остались только очень плохие…

Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после неё тянет на баб…

- Он показал язык, покрутил пальцем у виска, плюнул три раза через левое плечо.
Вы смотрели очередные санкции Барака Обамы. Продолжение следует…

[DVolk]

Жуткий боян.
=====
У соседа HONDA ACCORD 85г. в., двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, стал барахлить карб - нет ли у кого-нить схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...

А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор..."
====

[Tytgrom]

— За Путиным совершенно невозможно следить. У него нет аккаунта в соцсетях, он ничего не пишет в твиттере, он не пользуется электронной почтой. У него ДАЖЕ НЕТ СОТОВОГО ТЕЛЕФОНА! Из доклада руководителя АНБ президенту США о том "почему проморгали Крым".

- Ты кто?
- Я геймер.
- Первый раз слышу, что их мерить надо...

Как только американский эсминец приблизился к берегам Крыма, экипаж стал говорить о необходимости какого-то референдума и отделении корабля от остального флота. Продолжаются попытки заменить флаг на другой, с меньшим количеством полос.

Россия предложила Шотландии помощь в проведении референдума по отделению от Великобритании и даже прислала бланки российских паспортов.

Многие страны хотели бы, чтобы МакДоналдс перестал отравлять их жителей.
Пока единственный проверенный метод - присоединиться к России.

[Tytgrom]

Представь себе что твой холодильник начал бы вести себя так же как и ты. Каждые четверть часа он бы заходил к тебе в комнату, открывал дверь и тупо пялился на тебя 5 минут , потом уходил.

Завтра рано вставать. Встану послезавтра

Милые наши дамы. Не комплексуйте по поводу своей фигуры. Нууу… Не всем же быть худыми… Надо кому-то быть и красивыми!
Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования

Злость — это состояние, в котором язык работает быстрее мозга.

[Tytgrom]

Какие вещи надо срочно выкинуть из гаража

Заржавевший диск «Здоровье».
Лампы дневного света (28 шт.), пускатели для ламп дневного света (40 шт.).
Мешок рваный с надписью «...бастр …ительный».
Несколько мясорубок тяжеленных (5 шт.).
Фарш для пельменей двадцатилетней давности.
Рыбацкий ящик. Или хотя бы рыбу из него.
Чуть-чуть недоделанный адронный коллайдер (осталось припаять всего пару диодов).
Электроды-тройка, полваленка.
Плинтус пенопластовый, с чеком.
Цельный кусок янтаря из солидола окаменевшего, с гаечным ключом внутри.
Чьи-то женские трусы (чьи, кстати?) в машинном масле.
Канистру с 66-м бензином.
Запасной двигатель от «Москвича».
Мышеловку, сработавшую в 1989 году, в отличном состоянии, с мумией мыши и целым кусочком сыра.
Лыжу «Быстрица» (1 шт.), палку лыжную бамбуковую (полторы шт.), алюминиевую (1 шт.), ботинки лыжные (3 шт., разных размеров).
Банки с засахаренной смородиной урожая 1981 года (3 шт.).
Сахар-кусок (цельный мешок).
Клюшку из новогодней, 1986 года, ёлки.
Сапоги-дутыши (теперь уже сдутыши), с насосом.
Ножницы по металлу с приржавевшим металлом.
Разбитые термосы китайские (3 шт.).
Трубку к подводной маске, и ласту (1 шт.).
Переходящее знамя «Лучший цех макаронной фабрики».
Кирпичи (28 шт.), свистнутые по пьянке с соседней стройки пятнадцать лет назад.
Рюкзак с пустыми стеклянными бутылками из-под молока и кефира.
Фотоувеличитель… Хотя он может ещё пригодиться.
Аптечку конца XX века… Хотя сумочку из кожзама вполне можно оставить.
Унитаз из первой съёмной квартиры.
Сумку «Демис Руссос» со стеклянными баночками из-под майонеза.
Двадцать мешков муки, которые брал на перепродажу в 1994 году. Придётся грузчиков вызывать. Похоже, мука уже никогда не «отобьётся».
Двухсотлитровую бочку березового сока, урожая 1997 года.
Сушёные венички для бани, середина XX века, берёза, ель. Стоп, наоборот – ель, береза… А вот это вообще дуб! Ни у кого нет, надо оставить.
Кафельную плитку, метлахскую (8 шт. – три белых, пять бежевых, одна плитка битая, какая неизвестно, но точно только одна).
Новенькие деревянные счеты.
Брызговики от машины ГАЗ-51.
Кульман.
Мешок с мешками.
Баллон газовый, пустой (нет, не выбрасывайте, сосед говорит, что заберёт!).
Кинескоп к цветному телевизору «Радуга».
Раму от велосипеда «Турист».
Металлическую трубу, припасённую для турника на даче.
Канализационные люки (3 шт.).
Эбонитовую трубку от телефона-автомата.
Флягу с краской, кастрюлю с краской, ведро с краской, банку с краской, стакан с краской, рюмку с краской. И присохшие кисточки.
Водку нижнетагильскую, три бутылки, купленную по талонам в 1990 году. Всё равно пить страшно – металл разъедает!
Доску стиральную в деревянном окладе.
Доску разделочную с портретом Хрущева (Хрущёв выжжен на доске выжигателем).
Полкубика Рубика (разрублен топором).
Портрет члена Политбюро ЦК КПСС Громыко А. А. с нарисованными усами с первомайской демонстрации, на колёсиках.
Эмалированные тазы (5 шт.), один в другом (не разделяются).
Некогда кошачий корм, но уже давно крысиный туалет.
Кастрюлю без дна и без крышки.
Обручи пластмассовые, распиленные пополам (считай, готовый парник).

[судак]

Ощути всю боль быть женщиной, когда перед тобой десять оттенков красного лака, и все не такие, как тебе надо.

Я не ленивый, просто меня хранит древний египетский бог покоя и умиротворения Данунах

Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться. Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее

Парадокс: с первого класса детей учат красиво и правильно писать, но для сдачи ЕГЭ достаточно уметь лишь ставить галочки в квадратиках

Жизнь ничего тебе не говорит, она всё показывает

Если вы хотите, чтобы я не жаловался, то заткните мне рот хорошей зарплатой!

Раньше в России были две беды - дураки и дороги. Теперь они называются "менеджмент и инфраструктура".

Путь к сердцу мужчины, как и сам мужчина, лежит на диване.

[Тома]

Обама - Мы пообещали Украине многомиллиардную помощь, и если будет необходимо, то мы можем пообещать её ещё раз.


А в Латвии выпустили своё переиздание камасутры, получилось грустно, и почему-то опять про оккупацию...


В Украине стремительно нарастает популярность голливудского кинофильма «Беги, Кролик, беги!»


Когда Запад жалуется на непослушное поведение России, всегда вспоминаю письмо жены немецкого солдата, найденное на его трупе в 1942 году:
«Мы тут все в Гамбурге до глубины души возмущены упрямством и бессовестностью русских, которые никак не соглашаются прекратить своё глупое и бессмысленное сопротивление».


С тех пор, как немецкие хирурги удалили Юлии Владимировне крендель с головы, она чего-то вообще вразнос пошла.


Наркоманы всего мира интересуются: "Где Украина берёт такую дурь?!!"
- И как тебе американский Ной?
- Ты про фильм или про Украину?


Русские цари и не думали, что закладывают украинские города.


В связи с обострившейся обстановкой на Украине в России начинает ощущаться острый дефицит попкорна.


В США опубликован рейтинг неблагополучных стран, препятствующих продвижению демократии в мире, где Россия стоит в одном ряду с Северной Кореей, Нигерией, Венесуэлой.
В России составлен рейтинг: "А не пошли бы вы на хер... со своими рейтингами !" - в котором США уверенно занимают 1-е место.


Россия предложила Шотландии помощь в проведении референдума по отделению от Великобритании и даже прислала бланки российских паспортов.


Как только американский эсминец приблизился к берегам Крыма, экипаж стал говорить о необходимости какого-то референдума и отделении корабля от остального флота. Продолжаются попытки заменить флаг на другой, с меньшим количеством полос.


Западная Украина искренне верит, что это она кормит "убогий Восток".
Ну так отпустите его на волю ! Сразу заживете как в сказке !))


Вместо глобуса Украины стали продаваться контурные карты этой страны. Слоган на обложке "Раскрась сам!"


Многие страны хотели бы, чтобы МакДоналдс перестал отравлять их жителей.
Пока единственный проверенный метод - присоединиться к России.


Взрыв мозга европейских правозащитников и раздвоение личности у Обамы:
Село Шепетовка провело референдум об отделении от Украины, вступлении в НАТО и присоединении к Бельгии.


В знак солидарности с украинским народом, я увеличиваю норму потребления сала в 4 раза.


На первом гей-параде в Европейской Украине почетными гостями будут пацанчики из "Правого сектора"


- Если бы за поставку смешных новостей надо было бы платить так же как за газ, хохлы бы давно с нами рассчитались.
- Да ну их нах, у нас газа не хватит.
- Если Украина станет федерацией, то как она будет сокращенно называться, УФ?
- Нет, ФУ.


Новости с Украины:
Толпа в Полтаве захватила здания в знак протеста против толпы захватившей здания в Донецке в знак протеста против захвата зданий в Киеве. Слава майданной Украине!


Новая власть в Киеве по поводу событий на юго-востоке Украины: и сами они не местные, и автопокрышки у них какие-то сепаратистcкие...

[Tytgrom]

Врывается на заседание ООН мужик с пулеметом. Кричит - кто здесь Чуркин!
Все радостно показывают на Виталия Чуркина.
- Иваныч, пригнись!

[JIuca]

Гестапо перекрыло все выходы, но Штирлиц ушел через вход.

Штирлиц шел по улице, вдруг он почувствовал запах гари. Он зашел за угол и вправду увидел Каспарова.

Штирлиц подошел к площади и, чтобы не привлекать внимания, пересек ее по-пластунски.

Штирлиц молчал ... он любил слушать голос за кадром.

Штирлиц не был гомосексуалистом, но не хотелось обижать Мюллера...

Штирлиц в трудные жизненные моменты мог довольствоваться малым. Вот только малому это не нравилось.

В последнюю субботу марта Штирлиц не ложился спать, чтобы перевести стрелки. В последнее воскресенье марта Германия разбирала обломки поездов.

Штирлиц не любил массовых расстрелов, но отказываться было как-то неудобно...

Штирлиц часто сдавал свою голову на проявку, ведь у него была фотографическая память!

Штирлиц передавал шифровку: "Точка тире точка тире точка точка тире...". Другие клавиши не работали.

[Темур]

Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором...


Гаишник останавливает, водитель открывает окно, протягивая документы, вежливо говорит:
- Добрый день!
Детский голос с заднего сидения:
- Пап, а где п*дарас?


Дежурство в больнице. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа полуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же тёплого братка прямо с шумной вечеринки. Крутой, весь в цепях и наколках,браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на стол… Медсестра на грани слёзной истерики. Звонит хирургам.
Дежурит Доктор Женя. 29 лет, хирург, рост 190 см, вес 120 кг. Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер: спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек. Далее со слов Доктора Жени: "Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрёл в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги." "
- Хирурга — в приёмное, срочно!!!.
Нашарив в темноте стетоскоп, повесил его на шею и на автопилоте отправился в смотровую".
Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное. Останавливается напротив "клиента" и хриплым со сна басом вопрошает:
- Что беспокоит??
Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
- Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло. Доктор Женя издаёт вопросительный рык. Браток застёгивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком — бочком, по стеночке пробирается к выходу:
- Извините за беспокойство, д-доо свидания!
Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего "бумера".
Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать. Доктор Женя: в измазанном кровью хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и ………КИПЯТИЛЬНИК!!!!!


Жестокий и не по годам развитый мальчик, прочёл Деду Морозу с табуретки, три главы "Евгения Онегина".

[JIuca]

Дочка отцу:
- Пап, а вот завтра, говорят, Пасха начинается… а что такое Пасха?
- Ну Пасха, дочь, это такой церковный праздник, который идет сразу после поста.
- А пост что такое?
- А пост это когда мяса нельзя, яйца нельзя и пить нельзя.
- Пап, так ты ж вчера пил водку и закусывал мясом и яйцами…
- Понимаешь, дочка, в религии главное не блюсти, главное – это верить!

[Пэрископ]

Корреспондент: - Ваша позиция по поводу кризиса в/на Украине?
Чоткий пацан: - А.. Э.. эта, я поддерживаю всех гопников!
К: - И все-таки поконкретнее, западных или восточных?
Ч: - А чё? есть разница?

Объявление: "ФСБ России приглашает своих сотрудников в возрасте 60-70 лет для выполнения работ по срочному трудовому договору на территории Украины".

- Турчинов !!! Не присылай сегодня больше войск. У нас кончился борщ и
хлеб для солдат, да и технику больше парковать негде. Жители Краматорска

Весна... Украина тает на глазах.

Удивительную стойкость проявляют протестующие на Майдане, они продолжают стоять и выражать протест диктатору даже через пару месяцев после его постыдного бегства.

Террористы Юго-Востока Украины настолько суровы, что встречают "вражескую" армию цветами и пока не накормят никуда не отпускают!))

- Слышал новость? Украина опять бунтует.
- А в чём дело-то? Ведь они же царя своего сами прогнали.
- Да что царь! Теперь вот говорят, что и самозванцы - тоже не настоящие...

[seevad]

Фима, ви знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот представьте - заболела тетя Циля. Беда? - Беда… - Но ведь не катастрофа?
- Нет...
- А вот, представьте - летели Тимошенко, Турчинов, Яйценюк,​ Тягнибык, Клячко, Ярош и Порошенко в Брюссель, самолет упал и разбился. Катастрофа? - Катастрофа. - Но ведь не беда?

[Tytgrom]

В кабинете у психоанолитика. Пациент:
— Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела.
— Что делать доктор?
Доктор:
— Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами. . .
Пациент:
— Доктор, какая теща, это я про Америку!

Если знаки внимания женщине оказывает приятная ей личность, это называется ухаживанием, а если же неприятная — домогательством!

[JIuca]

К даче Штирлица подъехала машина. Из нее вышел Мюллер в сопровождении взвода гестаповцев. Он постучал в дверь. "Кто вам нужен?"-спросили из-за двери. "Мне нужен Штирлиц,"-сказал Мюллер.
"А меня нет дома,"-ответил из-за двери Штирлиц. Мюллер выругался, сел в машину и уехал. Так Штирлиц уже третью неделю водил гестапо за нос.

[Гелла]

Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади.

Инспектор:
- Что это еще за таблетки?!
- Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?
- Ну давайте...

Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:
- Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.

[Tytgrom]

Позвонил друг из России, сказал, что берёт бутылку горилки, шмат сала и едет меня захватывать! Я сказал, что без боя не сдамся и купил ещё две бутылки водки и пару кило селёдки... Пусть тока сунется! А жинка моя ещё и ведро вареников налепила...)))

Сейчас самое главное, чтобы ИЮНЬ был в курсе, что он - лето!

Парадокс, но чем больше в ящике стола шариковых ручек, тем дольше проходиться искать ту, которая пишет.

Самый экономичный вид борьбы с санкциями:
Оплату за доставку астронавтов на МКС принимать только в банке "Россия", рублями, со счета НАСА в этом банке. Оплатят - подвезём.

США разорвали дружеские отношения с Россией.
Как обычно бывает в таких случаях, Россия сказала: И пожалуйста.
Как обычно бывает в таких случаях, теперь высокопоставленные американские политики по пьянке звонят своим бывшим коллегам и просят вернуться.
Смотрите в новостях на всех каналах страны.

[Tytgrom]

Американцев достали анекдоты про НАТО. Именно поэтому новым генсеком
стал Яап де Хооп Схеффер. Анекдот про него, конечно, можно сочинить, но
его нельзя пересказать.

[Tytgrom]

Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина".
В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!"

Почему если мужчина считает что он инопланетянин, или Наполеон, его лечат, а если считает что он женщина, его права защищают???

[Tytgrom]

Сидит Лавров, готовится к очередной встрече с Керри, и тут перед ним появляется Громыко и говорит:
- Ну что, сынок, готовься лучше, да ни в чем не уступай американцам, как я в свое время.
Лавров в шоке:
- А вы-то, Андрей Андреевич, как тут, вы же давно умерли?
Громыко, назидательно:
- А это чтобы ты знал, сынок - настоящий дипломат даже с чертями договорится.

[Ирис]

Яценюк в кабинете подходит к своему портрету на стене, говорит:
- Что-то муторно на душе, неспокойно. Чую снимут нас скоро...
Портрет отвечает человеческим голосом:
- Это меня снимут, а тебя - повесят !

[Tytgrom]

Не тот кокс походу нюхали.
Вчера папа, наконец, принёс полведра кокса. Я долго его упрашивал и вот целых полведра. Я набрал столовую ложку и аккуратно выложил две дорожки на стекле моего стола. Кокс был чёрный. В кино я видел, что кокс белый. Перед тем как втянуть дорожки я пошёл к папе и спросил: "почему кокс чёрный?".
Папа оторвался от пельменей и сказал что у них на комбинате кокс всегда чёрный. Я вернулся в комнату и втянул обе дорожки. Одну правой ноздрёй, закрывая пальцем левую, а другую левой. Два дня сопли и козюли были чёрные. Прихода не было.

[Tytgrom]

США ввели запрет на въезд в страну отдельных чиновников после того, как Россия присоединила Крым. В ответ на это МИД России обнародовал список из 9 американских граждан, который не могут въехать в Россиию

Среди фигурантов списка оказался американский сенатор Джон МакКейн.
- Я боюсь, что это означает, что я никогда не попаду в Сибирь, - написал Маккейн в твиттере.
- Никогда не говори никогда, - ответил ему Дмитрий Рогозин

[Tytgrom]

Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку, но когда вторая достала ее из сумочки...

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит: — А что, отче, сказано ведь: "Ударили по правой щеке, подставь и левую". Батюшка, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: — Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено! Испуганные прихожане спрашивают: — Что там происходит? Дьякон с важным видом объясняет: — Евангелие толкуют.

Сегодня утром еду в маршрутке, сижу на переднем сиденье. Проезжали мимо Центрального рынка, вдруг какой-то чувак дорогу перебегает, а сидящая рядом со мной девушка как заорет: "Дави его! Это мой бывший!"

[onna]

Позвонил друг из России, сказал, что берёт бутылку горилки, шмат сала и едет меня захватывать! Я сказал, что без боя не сдамся и купил ещё две бутылки водки и пару кило селёдки... Пусть тока сунется! А жинка моя ещё и ведро вареников налепила...

[Tytgrom]

ДЗЭН-УПРАЖНЕНИЕ
Найдите в Сети человека, который заблуждается, соберите всю свою волю в кулак и ничего ему не ответьте.
:

---------------------------------
- Моня, ви слышали, украинская армия стремительно наступает на Славянск?
- Тю, они каждый день стремительно наступают и шо?
- Может они так стремительно наступают шо проскакивают его насквозь и следующий день начинают наступать с другой стороны?

[Tytgrom]

— Как вам удается так тонко и удачно вести политику? — Элементарно. Надо все делать прямо наоборот тому, что делал Н. С. Хрущов! Он Крым отдавал, мы забираем. Он с китайцами рассорился, а мы... — Точно! Теперь бы еще поп-корн кукурузный отменить, а американцев на семечки подсадить!

Ледокол "Русский Север", управляемый подвыпившим рулевым, не смог вовремя остановиться и на 300 метров вошел в состав Норвегии.

— Я могу купить все, что хочу! — Ты что, миллионер? — Нет. Я просто хочу мало.
С учетом уровня образования некоторых чиновников, эти чиновники не то, чтобы счет открывать в западных банках, они даже не знают, где эти страны находятся, которые применяют к ним санкции

Инструкция — это бумага, которую обычно читают в двух случаях: 1. Когда нечего читать. 2. Когда уже все сломано.

Почта России блестяще сорвала теракт — высланные адресатам споры сибирской язвы потеряли `всхожесть` за длительное время пересылки)

Наркодилеры посчитали акцию « Город без наркотиков» призывом о помощи и утроили поставки.

[судак]

862375_600.jpg
Африканский ёмобиль.

[Tytgrom]

- Так вот, эти болваны…
- Умоляю, ни слова о политиках!

- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!

- Как раньше иностранцы говорили о Донецке? «Угольок»! Потом, курево - ёк, мясо - ёк, бензин - ё-клмн!..

- Да это же Батька Махно со свой сотней!
- А сотня где?
- Вчера в ресторане рубали, рубали – пол сотни как не бывало!

- Открыли новый памятник воссоединения Украины с Россией. Петр Первый и Богдан Хмельницкий скачут бок о бок…
- На одной лошади!
- Но в разные стороны!

Из старого КВН

[DVolk]

Практически одновременно в двух разных местах увидел:

*****
Америка отстаёт от России в информационных технологиях. Например, на сайте мэрии Нью-Йорка нельзя увидеть график отключения горячей воды.

*****
Вся суть инноваций в России - график отключения горячей воды в интернете.

[Tytgrom]

Гори-гори ясно

- Брат, у тебя дом горит!
- А пруф можно?
- В окно посмотри!
- Бля! Бандиты! Бандиты на пожарных машинах приехали грабить мой дом! Караул!
- Брат, с ума не сходи - открой, пока не разгорелось.
- Ты врешь! Ты пришел меня ограбить.
- Ты дым видишь?
- Ну это наверное курит кто-то.
- Ты черный дым видишь?! Какое нахрен курево?
- Ну может пацан с первого этажа балуется.
- Пацан с первого этажа уже через окно вылез.
- Бля! Бандиты на пожарных машинах украли моего соседа! Прямо из кровати! Через окно! Это киднепинг! Караул!

[Tytgrom]

Разговор американцев:
- Слушай, Джон, я не знаю кто такие украинцы, но конфеты для них сам Президент делает!

4edc9fe27809.jpg

[Рыжий Кот]

Этикетка:

Е2 деликатесный.

Состав:
Е4 идентичный натуральному,
заменитель жира Е7,
сжигатель жира Е5,
конина G одно один,
ослабитель вкуса F3,
конина В8 халяль,
подсластитель пилюльный С6,
слонина F1,
имитатор вкуса свинины кошерный В5,
соевый белок 1.

[судак]

Плохая примета - УБИРАТЬ ТЁПЛЫЕ ВЕЩИ РАНЬШЕ ИЮНЯ…

Повзрослел - это когда начинаешь у стоматолога бояться не боли, а счета...

- Милый, у тебя два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я взяла "Ж", ведь "М" - это для мужчин? - Нет, "М" - это для морды.

Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: Не сори, не храпи, не дыми, не ори на меня…

Ты никогда не найдёшь лучших друзей, чем твои родители. Только они за спиной говорят о тебе хорошее, а в лицо - какое ты говно

Ну, конечно, все женщины с годами полнеют… Было время, когда и я весила ……3,5 кг…

"Фу, жара , лето" от создателей "фу, зима", "фу, осень", "фу, весна" и "фу, люди".

Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, войти в интернет. А что я делал в их возрасте! Я ел песок.

Преподаватель в ВУЗе:
- Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать.
Даже не знаю, что хуже...

Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая — лезть в горы и самой его собирать…

Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал из хулигана журавлика.

Иногда все происходит настолько внезапно, что даже не успеваешь офигеть.

Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрешь по ночам?". Он будет жрать вместе с тобой.

Садоводческое товарищество-это когда в саду водочку трескают.

Подруга сказала, что я испортил её День Рождения. Но как я мог, если я даже не помню, когда он?

Когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: «Вы хотите быть правы или счастливы?».

Каждый раз когда я просыпаюсь, а на улице еще темно, у меня такое чувство, что сейчас меня отведут в садик.

Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся - он твой.

[судак]

Женщину до истерики может довести любая мелочь. Мужчину до истерики может довести только женщина.

И что все так рвутся высшее образование получить? Вот у нас в офисе из 25 человек только у 2х высшее образование: уборщицы и курьера.

В садике для ребенка места нет, в школе тоже, а как в армию идти - так место всегда найдется.

Если бы каждый раз, когда я что-то делаю, мне бы давали по доллару, то я бы обязательно что-нибудь делал.

Я недостаточно молод, чтобы знать всё. (Оскар Уайлд)

А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами?

Настоящий дипломат всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить

- Чем занимаешься?
- Преобразованием потенциальной энергии в кинетическую.
- А как это?
- Лежу на диване, дергаю ножкой.

[Tytgrom]

Из комментов

Шумахер вышел из комы...
Ахахаха... Он спросит "Шо в мире?", а ему "Фашисты!" Вот он оху...т

[Tytgrom]

Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник.
В знак особого уважения достают два.

Бабушка про Skype:
- Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!

[DVolk]

Из практики преподавателя русского языка иностранным студентам:

***
Сижу в методкабинете, листаю газетки.
Вбегает преподавательница, из пожилых.
- Боже! – кричит. – Он меня убьёт!
Из коридора доносятся чьи-то вопли.
Прислушиваюсь.
«Я ни девичка!!!» «Я ни девичка! Ни девичка! Я! НИ!! ДЕ-ВИ-ЧКА!!!» - надрывается кто-то мужским голосом.
Выясняется, что студент-сириец не сделал домашнее задание. Объяснил, что просто забыл. На что бабулька-коллега, не задумываясь о последствиях, хмыкнула: - «Ну, память-то девичья, да, Саид?»
Мужик-мусульманин этого не перенёс. Выпучил глаза, изошёл пятнами и принялся орать. - Я ни девичка! Я мужчина! Ни девичка! Ни девичка!
Никакие попытки объяснить, что просто идиома такая, успеха не имели. Так и орал, пока самому не надоело. Стоял в полуприседе, сжав кулаки, и орал.
Горячий и гордый народ.

***
Зимняя сессия.
Огромный, выше двух метров, чернокожий студент сдаёт экзамен по языку специальности – география.
Стоит перед комиссией у доски с картой мира. Волнуется.
- Болша часта баверхнасти зимыли пакырыта вада. Вадами. Брастите, вадой.
Комиссия понимающе кивает.
- Набрымер, ыздеси накодытса Сивэра-лидавытный акиан.
Африканский гигант водит указкой по верхнему краю карты.
- А скажите… - раздаётся дребезжащий голосок председателя комиссии, пожилой доцентши.
Негр испуганно таращит глаза и замирает.
Старушка-доцент роется в ведомостях.
- Скажите, пожалуйста… - бормочет она, отыскивая имя студента.
Находит.
Студента зовут Муддака Бартоломэо Мариа Черепанго.
- Скажите, - решает обойтись без имени председатель комиссии. – А почему этот океан называется именно так – Северный Ледовитый океан?
Негр с минуту думает, разглядывая карту, потом переводит свой взгляд на окно.
За окном метель. Мрачные январские сумерки. Ночью обещали минус восемнадцать.
Большие, слегка желтоватые глаза печально смотрят на комиссию.
- Бадаму то иму холана. Очин холана.

***
Занятие по фонетике.
На доске - известное с детства: «Шла Саша по шоссе и сосала сушку».
Студенты – шесть китайцев и один турок, пробуют повторить.
У турка со свистящими и шипящими никаких проблем, быстро освобождается и роется в словаре.
Китайцы худо-бедно тоже справляются с любительницей сушек. Но особенность их менталитета – всему нужен буквальный перевод.
- Что это – «сосала»? – спрашивает одна китаянка меня.
Турок водит пальцем по страничке словаря и зачитывает вслух:
- Сосать, отсосать, подсосать, высосать!
Изумлённо поднимает брови и уважительно цокает языком.
Это тебе не турецкое «шургум-бургум бердык-кирдык». Это – русский язык.

***
Письменные перлы, которыми снабжают студенты – особая вещь.
Здесь и глубина мысли:
«Чем больше я изучать, тем я меньше много».
«Уничтожать природу – задача важная. Поэтому я хочу стать ветеринарном. Моя сестра – тоже собака-врач. Это важно для жить».
И особое видение нашей истории:
«Ломоносов – великая учёный. Толко он мог придумать такая трудная грамматика».
«Командовал русской аримией генерал Михаил Кукурузов».

И просто своеобразный «олбанцкий»:
«Все в моей семье говорят по франкодзу суки».
«Я всегда педерил девушкам цветы иконведы».
«Вчера с друзьями я выл в театре».
«Я наблудил это в микроскопе».

***
Работу свою я люблю.
Среди поздравительных открыток, подаренных мне студентами, любимая у меня - полученная на день рождения в первый год работы:
«Дорогой брибодаватель! Пиздавляем Вас, мадам Вашу мать!»

[Планета N]

[Планета N]

Хорошо быть гусеницей: жрешь-жрешь-жрешь, потом закуталась и спишь-спишь-спишь. Просыпаешься - красавица!

Ну и что, что грудь маленькая, зато бусы ровно ложатся.

Хорошо скоординированная сороконожка может дать одновременно 39 пенделей!

Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак: - Вот кто? Кто? Кто здесь нагадит через полчаса?

Учимся готовить фрикадельки: для начала очищаем пельмешку от кожуры...

— По-моему, дорогая, мы с тобой как-то неправильно считаем безопасные дни, — сказал муж, забирая 5-го ребенка из роддома.

Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги... вон... Сорок четвертого!

Включила дуру… Выключить не могу! День не могу… Второй не могу… А потом смотрю - жизнь-то моя налаживаться стала!

Хочешь круто изменить свою жизнь? Просто не заплати за интернет!

Сегодня уснуть не могла, мучилась! Кто-нибудь знает, как отчество у дочки СОСО ПАВЛИАШВИЛИ?

Если у вас с утра болит голова , трясутся руки , пересыхает во рту - попробуйте "Сникерс" !
И вы поймете , насколько он хуже "Жигулевского" !

Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Поперся обратно в аптеку…

На свете много чужих нервов... Ни к чему трепать свои...

Толерантность - это когда жопа красная от ярости, а голова улыбается и кивает.

[Tytgrom]

- Говорят, что мирный план Порошенко впервые был сформулирован ещё 73 года тому назад, тоже в июне, только звучал тогда гораздо короче.
- Как именно?
- "Рус, сдавайсь!"

Аксиома: « Любой, даже самый крутой, тренажер в домашних условиях превращается в вешалку».

Народная мудрость гласит: быть онлайн — еще не значит хотеть ответить.

[Tytgrom]

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя? ​

В IKеа
— Здравствуйте. Это отдел возврата? — Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть? — Я хочу вернуть вот это. — А что это? — А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило…

[Tytgrom]

В связи с необходимостью вести переговоры с МИД Украины нового типа, МГИМО пригласил Сергея Шнурова для прочтения курса лекций по расширению дипломатического лексикона.

— Украина тоже направляла свои войска для наведения порядка в Ираке.
— Зачем?
— Чтобы дома не хулиганили.

В Ираке состоялся чемпионат мира по игре Counter Strike.
Победили террористы.

Сколько на человека не кричи, а ударить — как-то надежнее будет.

[DVolk]

10 вопросов на проверку сообразительности.

Начнем с истории:

1. Где была подписана декларация независимости США?
↓↓ ответ

Внизу страницы.

2. Где покоится тело Наполеона?
↓↓ ответ

В могиле Наполеона.

Что, не получилось? Ладно, а как насчет математики:

3. Если у тебя есть 8 яблок в одной руке и 3 апельсина в другой, то что у тебя есть?
↓↓ ответ

Охрененно большие руки.

4. 10 человек построили забор за 4 часа. Сколько времени нужно 5 людям, чтобы построить забор?
↓↓ ответ

Нисколько, этот забор уже построили те десять.

Ну может хоть с физикой тебе повезет:

5. Что получится, если кинуть красный камень в синюю воду?
↓↓ ответ

Мокрый камень.

6. Как можно бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?
↓↓ ответ

Как угодно, бетонный пол все равно не разобьется.

Тоже не получилось? Ну может хоть с биологией повезет:

7. Что человек не может съесть на завтрак?
↓↓ ответ

Обед и ужин.

8. Как можно прожить 8 дней без сна?
↓↓ ответ

Спать по ночам.

Ладно, попробуем социологию. Уж с этим-то любой справится:

9. Что является главной причиной разводов?
↓↓ ответ

Брак.

Ну ладно, последняя попытка, вопрос на простую логику:

10. Что похоже на половину яблока?
↓↓ ответ

Вторая половина.

[DVolk]

Я сразу не сообразил, но наверное, вместе с предыдущими загадками лучше отправить в "приколы".

Детская картинка на сообразительность. При поиске ответов имейте в виду, что она еще из советских времен (это важно для одного из вопросов)



↓↓ Ответы

1. Четыре туриста, смотри на расписание дежурств, количество ложек и тарелок, ну и на торчащий из-за кустов сачок.

2. Приехали не сегодня, т.к. между деревом и палаткой паук успел сплести паутину.

3. На лодке, весла от которой прислонены к дереву.

4. Недалеко, т.к. курица (в левом нижнем углу) обычно не уходит далеко от села.

5. По деревьям определяем север (меньше веток с северной стороны), огонь костра сдувается на север, значит, ветер дует с юга.

6. Утро. Направление на север уже знаем, тень направлена на запад, значит, Солнце на востоке.

7. Ловить бабочек. Из-за кустов торчит его сачок.

8. Сейчас дежурит Петя. Коля роется в рюкзаке, Вася - фотограф (в его рюкзаке штатив), а Шура ловит бабочек (см. предыдущий вопрос). Значит, вчера дежурил Коля.

9. 8 августа. Число знаем из предыдущего вопроса, дело явно происходит на летних каникулах, но арбузы в СССР появлялись только в августе.

[Tytgrom]

↓↓ мой вариант ответов (подглядывала)

Четыре ложки, четыре тарелки - тоже указывают на четверых
Паук может сплести паутину за 2-3 часа
Почему они не могли приехать на автобусе, а байдарку привезти в рюкзаках?
С курицей согласна
С ветром - смотрела по сачку, но итог тот же
С тенью понятно
С ловлей бабочек тоже
Штатив не опознала, как и фотоаппарат в руках Васи
Почему не могут быть первые выходные сентября?

[Jur]

- Вы слыхали, что недавно утонули 25 ирландских артистов?
- А, эти ребята из Ривердэнса...

[Jur]

Ирландец, мексиканец и брит работают монтажниками высотниками. В обед они достают из сундучков: ирландец котлету с капустой, мексиканец буритто, брит бутер с болонской колбасой.
После обеда ирландец говорит:
- Если еще раз у меня на обед будет котлета с капустой, я брошусь вниз...
Мексиканец говорит:
- Если еще раз у меня на обед будет буритто, я брошусь вниз...
Брит говорит:
- Если еще раз у меня на обед будет бутер с болонской колбасой, я брошусь вниз...
На следующий день в обеденный перерыв они достают из сундучков: ирландец котлету с капустой, мексиканец буритто, брит бутер с болонской колбасой.
И все бросаются вниз...
На похоронах жена ирландца говорит:
- Если бы я знала, что он не любит котлеты с капустой, я бы ему приготовила что-нибудь другое...
Жена мексиканца говорит:
- Если бы я знала, что он не любит буритто, я бы ему приготовила что-нибудь другое...
Жена брита говорит:
- А я так и не знаю, отчего он умер - он сам готовил себе обеды...

[Jur]

В американской школе учитель по американской истории, войдя в раж, вызывает патриотические чувства у детей:
- А теперь все американцы в классе поднимите руки!
Весь класс поднимает руки, за исключением одного ребёнка.
Учитель:
- Ты почему не поднял руку?
- Я - ирландец, - отвечает малыш.
- Ты родился в США?
- Да, но мои родители - ирландцы...
- Это ни о чём не говорит! Ведь если б твои родители были мудаками, это не означало бы вовсе, что ты тоже мудак, - говорит раздраженный учитель.
- Нет, - отвечает дитё с осенённым лицом, - я тогда был бы американцем…

[Jur]

Семейство уток и семейство скунсов переходят шоссе. Большой трейлер размазывает по асфальту оба семейства. На обочине остаются уцелевшие один утёнок и один скунсёнок...
Беседуют.
Утёнок:
- Я такой маленький, я даже не знаю, кто я... Ты мне расскажи, как я выгляжу - и может мы узнаем...
Скунсёнок:
- Н-у-у-у, ты такой жёлтенький, пушистый, с клювом... наверное, ты уточка! А я кто? Как я выгляжу?
- Н-у-у-у-у, выглядишь ты странно... Пахнешь ещё хуже... Может быть, ты англичанин?

[Tytgrom]

Встречаются два приятеля. Один говорит: — Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор мудаков. — Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?! — Вся площадь была забита! — Да ты что?! — Все пришли посмотреть на тех, кто придет!

[DVolk]

Дочь - отцу: "Пап, я лесбиянка!"
Отец: "Твою мать, приехали! Кто ж теперь мужика в дом приведет?"
Сын: "Не волнуйся, пап, я приведу..."

Умер миллиардер. В расчете на наследство на вскрытие завещания съехалось множество родственников. Выходит нотариус, разворачивает свиток и читает:
- Я, такой-то, такой-то, будучи в здравом уме и твердой памяти, все свои деньги... потратил.

Российские футболисты – как почта России. Принимают долго, обрабатывают еще дольше, а затем отправляют не тому адресату...

Ненавижу Always! Они делают деньги на крови!

[Tytgrom]

Шоколад поднимает настроение. До тех пор пока ты не встанешь на весы.

Какая эта тяжелая болезнь — болеть за наших.

- Скажи, как будет по-украински синхрофазотрон?
- Шо?
- Боже, какой прекрасный лаконичный язык!

Сын врача некоторое время думал, что его папа одновременно работает на кондитерской фабрике и ликёро-водочном заводе.

- Как ты смотришь на спорт?
- Обычно с пивом и чипсами.

С появлением Интернета у людей осталось три эмоции : ")))", "(((" и "...".


Вы, конечно, можете купить столовый сервиз на 24 персоны.
Только скажите, зачем вам вся эта толпа у вас дома?

- Привет, ты часом не обрадуешь?
- Обрадую... Двенадцатый час!!!

Мужчины, которые до сих пор живут с мамами, даже после секса кричат 'Мам, я всё'...

Пишет мне сейчас по ICQ какой-то мужчина: "Привет, детка, что на тебе сегодня?"
Отвечаю: "Два убийства и одно ограбление..."
И тишина...

[seevad]

Сижу у стоматолога. Звонит телефон. Смотрю - любимый. Попросила врача
ответить. Он берет трубку и спокойно так: - Алло? Извините, у нее рот сейчас
занят. Вот я кончу, она сплюнет и вам перезвонит!)))))))))))))))))))))))))))))

[DVolk]

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис… И тут — звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что–нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну, представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с голодухи скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру …
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось…
На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись… Потом ещё негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули…
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет…
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в прединфарктном состоянии сидит и на него смотрит… И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"…
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "… А собачка наша…"

[Рыжий Кот]

- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И все мне?
- Вы знаете, сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?

- Фима, ты мне мешаешь спать!
- Софа, но я ничего не делаю! Даже не шевелюсь!
- А пора бы.

[Караван]

В автобусе:
- Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке.
Будьте любезны, разрешите пройти...
Верзила, огладывая его сверху вниз:
- Ну ты чё, интеллигент сраный что ли?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.


Культурный и вежливый человек не назовёт народ быдлом — он скажет:
— Дорогие мои избиратели!..

[Tytgrom]

У родителей разные взгляды на собственного ребенка. Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями. Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель : )

А вы не замечали, что женское "Буду готова через 5 минут", и мужское "Через 5 минут буду дома"-одно и тоже!

[DVolk]

2060 г. Прилетаешь домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга в сеть воспоминания об экскурсии, сразу же получая телепатические лайки. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная.
Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.

[Tytgrom]

Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня: — Чем вы это тут занимаетесь? Парень: — Что, не видишь? Журнал читаю. Полицейский: — А она? Парень: — Носки вяжет. Полицейский: — А сколько тебе лет? Парень: — Девятнадцать. Полицейский: — А девушке? Парень (смотрит на часы): — Через десять минут будет восемнадцать.

[voha5]

Старый шотландец жалуется близкому другу:

- Я, Джон МакМорран, построил два хороших крепких моста через реку. Вся
деревня теперь ходит по этим мостам и радуется. Но никто, никто не
называет меня "Джон Строитель Мостов"!

- Я, Джон МакМорран, когда на нашу деревню напали ночью подлые
англичане, первым выскочил из дома и убил двенадцать врагов, получив
при этом только две царапины. Но никто, никто не называет меня "Джон
Храбрый Воин"!

- Я, Джон МакМорран, искустный кузнец. Я сковал столько мечей, что даже
наши внуки не будут испытывать в них недостатка. Но никто, никто не
наывает меня "Джон Кователь Мечей".

- Но стоило мне ОДИН РАЗ выебать КОЗУ.....

[DVolk]

В логической цепочке "Мужик сказал - мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал".

[Tytgrom]

- Кто такой человек-кабриолет?
- ???
- Это тот, у кого сорвало крышу.

Если хорошо то, что хорошо кончается, то жизнь - это не есть хорошо...

Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума...

[voha5]

ЗЕЛЁНЫЙ ЧАЙ И ЗЕЛЁНЫЙ КОФЕ ДЛЯ ПОХУДЕНИЯ - ЭТО ФИГНЯ!
Попробуйте Зелёную КОЛБАСУ!...За сутки - минус 10 килограммов!

[Tytgrom]

А ведь еще год назад говорили

В Украине запрещен к показу мультфильм «Русалочка». . .
— Это объясняется тем, что слово «сало» в названии мультфильма неприлично близко граничит со словом «Рус».

я поняла почему у Украины флаг желто-блакитный (как синичка)
— Что продаете?
— Корм для птиц!
— Это же сало!
— А синички?

Отец густо намазывает сало горчицей. Маленький Ивасик кричит:
— Мама! Иди скорее сюда, посмотри — сало заболело, и папа его горчичниками лечит!

После шестидневной войны 1967 года. На Суэцком канале с обеих сторон стоят часовые. Египетский достает шмат свиного сала и ест. Израильтянин смотрит на него с изумлением. Тот ему по—русски:
— Ну, чего глаза вылупил? Араба, что ли, не видел?

Украина начала оказывать гуманитарную помощь мусульманам Ирака.
— Первый эшелон с салом уже в пути!

Украинцы разговаривают:
— Как тебе Лужков?
— А что, классный мужик!
— Ты что, он же наш Севастополь к Москве хочет пристегнуть!
— Ну и шо, ты зато посмотри, сколько на ём сала!

[DVolk]

10 лет назад после гибели российского Ту-154, летевшего в Израиль, проводилось расследование. Израиль: «На борту были евреи. Свои. Жалко. Так что мы не причём.» Россия: «Самолёт-то наш! Жалко! Нет, не мы!» Украина: «Москальський літак повний жидів? Ні, це не ми!» .

[JIuca]

Отправил девушке смс — «Этот абонент просит Вас выйти за него замуж»… получил ответ «Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции»

Толерантность — это когда задница красная от злости, а голова улыбается и кивает.

Это мое мнение, и я его разделяю!

[DVolk]

В жизни надо попробовать все! Но почему бы не начать с квантовой физики, а не с алкоголя и наркотиков?

[Tytgrom]

Виктория Нуланд:
- Мы демонстрируем России все средства устрашения.
Россия:
- Да, мы уже видели победителя «Евровидения».

[DVolk]

Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе.
(Едва ли стоит пробовать)

Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров.
(О господи!)

У свиньи оргазм длится 30 минут!
(Хочу быть свиньей в следующей жизни)

Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода.
(Мерзко!) (Я все о свинье думаю)

Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий.
(Не пробуйте дома.....на работе, может быть)

Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову.
(Обана-а...)

Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут....мля.....повезло свинье...только представьте!)

У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне???)

Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше количества)

У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах.
(Что-то, что меня всегда интересовало)

Самая сильная мышца в теле -- это язык!
(Хммм........)

Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши.
(А если ты одинаково владеешь обеими руками?)

Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше)

Кошачья моча светится под черным светом.
(Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

Глаз у страуса больше, чем его мозг
(Я знаю несколько таких людей)

У морской звезды нет мозга
(И таких людей я знаю)

Белые медведи - левши.
(Если переучатся, то будут дольше жить)

Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия!
(А как насчет свиньи???)

[JIuca]

Когда мужчина пытается соблазнить женщину, то нет такой грязной матерной мысли, которую бы он не смог выразить в чистой и светлой форме.

[Tytgrom]

- Ты читал про причины падения "Боинга"?
- Читал.
- Ну и?
- Слишком много буков.
- А упал-то он почему?
- Говорю тебе: слишком много "Буков".

Знаете ли вы, что где-то на середине Днепра находится самое полное собрание редких птиц?

Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет.

[Tytgrom]

xxx:
давай в крестики-нолики
__|__|__|
__|0_|__|
__|__|__|
yyy:
Давай лучше в шахматы.
♜♞♝♚ ♛♝♞♜
♟♟♟♟ ♟♟♟♟
▀▄ ▀▄ ▀▄ ▀▄▀▄
▀▄ ▀▄ ▀▄ ▀▄▀▄
▀▄ ▀▄ ▀▄♙ ▄▀▄
▀▄ ▀▄ ▀▄ ▀▄▀▄
♙♙♙♙♙ _ ♙♙
♖♘♗♔ ♕♗♘♖

xxx:
О_о
Как ты это сделал, демон?

[Tytgrom]

Это не анекдот, даже видео есть.. но

Что придумали во Львове? Они выпускают мышей в тех магазинах, где на полках стоят товары российского производства. Дабы тех их погрызли ) очень интересно, как мыши будут различать, что данная продукция, которую они должны сгрызть, будет именно российского производства. Может во Львове вывели специальный вид укромышей? И под крики "Слава Украине" они резко начинают поедать всё москальское )

[JIuca]

Есть такая профессия — на работе сидеть!

[Tytgrom]

Проблема наших депутатов заключается в том, что они принимают законы, а им надо принимать лекарства.

Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем дольше ешь, тем чаще аппетит приходит. И только с работой как-то все не так

Немного женской логики: — Блин, что мне ему теперь сказать? — Правду. — Какую? — Ну, не знаю... Придумай что-нибудь

Тихая Украинская ночь,
Но БУКи лучше перепрятать.

[Samirat]

Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе.
(Едва ли стоит пробовать)

....

Самая сильная мышца в теле -- это язык!
(Хммм........)

Хороший язык всегда доводит и в Магадан и в Киев.

[JIuca]

1981 год:
1. Принц Чарльз женился.
2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу.
3. Австралия проиграла Ashes.
4. Умер Папа Римский.
2005 год:
1. Принц Чарльз снова женился.
2. Ливерпуль - опять чемпион Европы.
3. Австралия опять проиграла Ashes.
4. Умер Папа Римский.
Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова станет чемпионом... кто-нибудь, предупредите Папу!

[JIuca]

Острый момент в индийском кино: - Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.

[JIuca]

Будет и на нашей улице море.

[Рыжий Кот]

Украина запретила вывоз сала в Россию. Россия запретила ввоз сала с Украины. Обе стороны объявили это своей победой - хоть в этом вопросе консенсус.

[DVolk]

ТОП-10 самых коротких в мире книг:

1. Путеводитель по арабским демократиям
2. Контрольные системы АЭС на основе Windows 95
3. Египетские советы по мировому владычеству
4. Всё, что мужчины знают о женщинах
5. Женские восхваления мужских достоинств
6. Путеводитель по Великобритании для гурманов
7. Английские красавицы
8. Американская история
9. Правдивые политики
10. Польза курения

[Tytgrom]

Математику, физику и инженеру дали три одинаковых ластика и попросили определить их объем. Математик достал сантиметр и измерил длину окружности шарообразного ластика. Затем он разделил результат на 2 Пи, чтобы узнать его радиус. А затем по известной формуле вычислил объем ластика. Физик взял ровно один литр воды, бросил туда ластик и измерил объем вытесненной им воды. А инженер? Инженер просто записал артикул и ГОСТ ластика и затем посмотрел его объем в справочнике

Есть девушка — есть проблемы, нет девушки — есть проблемы. Проблемам вообще пофиг на происходящее. 

— Слушай, а что, Боря еврей?
— Конечно. И уже давно.

В США изобретены политкорректные шахматы. В них нет деления на черных и белых — все фигуры серые.

[RI]

(с)еть:
- Что будет со мной, когда наступит светлое будущее?
Ответ:
- Это зависит от того, на какое место оно вам наступит.

[Tytgrom]

Анекдоты дня.
1. В украинских военкоматах завёлся Робин Гуд.
Он отбирает повестки у богатых и отдаёт их бедным.

2. Если вся фигня, что сейчас происходит – это перформанс по поводу столетия начала Первой мировой, то очень интересно, что за шоу ожидает нас в 17-м году?...

[JIuca]

– Кто Ваш любимый поэт?
– Владимир Владимирович Маяковский.
– А кто Ваш любимый писатель?
– Владимир Владимирович Набоков.
А кто Ваш любимый политик?
– Ну ты доста-ал…

[Наталья]

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чертов лед невероятно вреден!

[Tytgrom]

Чем отличается комедия от драмы? Когда выступает Джен Псаки – это комедия. Когда её бред повторяет президент Обама – это драма.

Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра – российский.
– Блин, и до нас добрались!.

Яценюк докладывает Порошенко:
– К перекрытию российского газового транзита через Украину всё готово. Осталось решить, что это будет: присоединение к санкциям Европы против России или к эмбарго России против ЕС?

[JIuca]

Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было б войн. Было бы просто много стран, которые друг с другом не разговаривают...

[voha5]

Женщина-экскурсовод в какой-то европейской стране показывает на возвышающийся замок и с упоением говорит:
-- Никто и никогда не смог взять эту крепость! Никто и никогда!!!
Тут взгляд её посуровел и она добавила ледяным тоном:
-- Только русские... Три раза...

[JIuca]

То, что Украина выбрала Европу, вовсе не означает, что Европа обязана на ней жениться.

Уходя из большой восьмёрки, не забудьте золотое правило: «Уходя, выключить свет и перекрыть газ!»

Санкции, санкции… Россия просто напомнила Европе самый первый закон Ньютона: Мысль быстрее приходит в голову если запустить в эту голову яблоком!

[DVolk]

ПНИ НЕДЕЛИ
поневольник,
вздорник,
череда,
чертверх,
потница,
своббота,
раскисенье
(два последних - буходные, остальные - трудни).

КАЛЕНДУРЬ
1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Свистябрь (Слюнтябрь)
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь

[JIuca]

ГОТОВИМ ЯЙЦА ПО...
По-чеченски: возьмите два яйца в заложники...
По-цыгански: украдите 2 яйца...
По-еврейски: купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте...
По-русски: купите у еврея 2 яйца...
По-ново-русски: купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже...
По-украински: займите у соседей 2 яйца...
По-советски: займите очередь за яйцами...
По-студенчески: воду, в которой когда-то варили яйца...
По-американски: продайте еврею оптом 4 яйца по цене двух. Hа вырученые
деньги сходите в McDonalds.
По-немецки: конфискуйте у матки курку, сало, яйки. Из двух единиц
последнего...
По-английски: дождитесь завтрака...
По-эстонски: возьмите курицу. Дождитесь пока она снесется...
По-африкански: возьмите яйца страуса...
По-грузински: возьмите яйца молодого барашка...
По-чукотски: возьмите яйца песца...
По-нашему: пока песец не взял нас за них...

[JIuca]

Несколько причин для употребления слова "блин". (В оригинале было другое слово, правда)))

Телефонистка:
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем???
- Нет, #####, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, #####, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, #####, я бурундук!!!

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
M:
- Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б (злобно):
- Нет, #####, НА ВЗЛЁТ!!!

Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
- Нет, #####, помоюсь - и в скалолазы!!!

- Мужчина! У Вас к жопе газета прилипла!
- Что, правда?
- Нет, #####, Известия!

- Дорогой, ты станешь папой.
- Ты что, беременна?
- Нет, #####, из Ватикана звонили!

[Дженни]

- За что вы так ненавидите русских?
- У них слишком много комплексов!
- Каких?!
- Зенитно-ракетных...

[JIuca]

Сын жалуется отцу:
- Пап, я познакомился с очень красивой девушкой, и она меня спросила:
- Ты учишься в МГУ?. Я говорю - Нет.
- А у тебя есть Мерседес? Я отвечаю - Нет.
- А у тебя дом трехэтажный? Я говорю - Нет.
И она меня бросила.
Отец: - Ну знаешь, сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ...
Можешь продать Феррари, и купить Мерседес...
Но сносить три этажа ради этой дуры, я не буду!!!

[JIuca]

Позитивный человек, это тот, кого послали на фиг, а он вернулся отдохнувший да еще и с магнитиками.

[нечто]

Когда пришли за Ходорковским - МакДональдс молчал. Когда пришли за Навальным - МакДональдс молчал. Теперь пришли за мАКдОНАЛЬДС...(С)

[JIuca]

- Девушки, вы из какого общества?
- Динамо!

[квит]

вступил в клуб анонимных алкоголиков

уже третий день бухаю, и даже не знаю, с кем...

[JIuca]

Вопрос спикеру:
- Сэр, позволяет ли мне протокол назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей?
- Сэр, протокол не позволяет Вам назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.
- В таком случае, я воздержусь назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.

Лорд спрашивает слугу:
- Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?
- Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда на серой, то думаю о вороной.
- А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?
- Видите ли, сэр...
- Не надо, Джеймс, я понял.

Говорят, что если человек тебе снится, то он о тебе думает. Не ожидала, Брэд Питт, не ожидала...

[Рыжий Кот]

Сообщение от JIuca

- Девушки, вы из какого общества?
- Динамо!

- Товарищ прапорщик! Какая Ваша любимая команда?
- Смирно!
- Товарищ прапорщик...
- Ну ладно. Тогда - вольно.
- Товарищ девушка! Какая Ваша любимая команда?
- Динамо!
- Товарищ девушка...
- Всё равно динамо!

[RI]

Детское. Смешное. )))

***
Пятилетняя дочка — маме, примерявшей новую шубу:
— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
— Правда?... — обрадовалась мама.
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!

***
Спрашиваю сына (3 года 10 месяцев): «Сашенька, а сколько ты хочешь деток, когда вырастешь?» «Сколько жена вылупит, столько и будет...»

***
В маршрутке мужчина уступил место женщине. А у меня произошёл следующий диалог с трёхлетней дочерью:
— Мама, почему дядя уступил место?
— Потому что он мужчина.
— А другие дяди устали быть мужчинами?
Надо было видеть гордое лицо МУЖЧИНЫ!

***
Cегодня сын (6 лет) подошел и говорит:
— Жизнь не имеет смысла.
Спрашиваю:
— Почему?
Ответ:
— Зубы выпали...Кому я такой теперь нужен?

***
Кормлю Раду (2 года 8 месяцев) с ложки и уговариваю:
— Ну, давай за маму, за Инну!
Доченька жевала минут пять, я ей опять говорю:
— Давай теперь за Любу!
Радмила, показывая пальцем на свой ещё полный рот, говорит:
— Подожди. Там ещё Инна.

***
Кате было 2 года — славный период собственности, когда всё «моё» — мой горшок, мой папа, мои игрушки и т.д. Гуляет с папой во дворе. Папа её дразнит:
— Моё дерево!
— Не-е-ет, это моё дерево!
— Моя лавочка!
— Не-е-ет, это моя лавочка!
— Моя гидроэлектростанция! — и ждёт, как доча отреагирует на трудное и незнакомое слово.
Катя подумала-подумала, и небрежно, так, отвечает:
— А мне его и не надо!

***
Илья (4 года) стоит у двери в ванную, где его папа принимает ванну:
— Пап, ты что там делаешь?
— Греюсь.
— Ты на батарее лежишь, да?

***
Аня, 4 года, увидев только что родившихся котят:
— Ой, какие хорошенькие, так на мышек похожи, только по лицу и определишь, что это люди!

***
Моей сестренке было 4 годика. Она долго слушает, как спорят мама и папа, а потом говорит: «Папа, делай как хочешь, но только как мама сказала».

***
Ксюша, 5 лет
Одеваемся, завязываю ей платок.
— Не завязывай туго, я только что поела!

***
Из жизни нашего детского садика. На занятии физкультуры воспитатель говорит Саше (4 года):
— Пятки вместе, носки врозь.
— Не могу, — сказал Саша.
— Почему?..
— Что такое «пятка» я забыл, а носки мама стирать уснесла, и я сегодня в колготках...

***
Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
— Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!

***
Сестра упала в детском садике и ударила локоть. Садится в машину и говорит:
— Я сегодня упала и совсем не плакала! Мама, я готова рожать!

***
Дима (3 года 9 месяцев) разворачивает конфету.
— Дим, поделишься со мной?
— Нет. Я не могу!
— Почему?
С довольным видом:
— Потому что я — ЖАДИНА!
— А разве это хорошо — быть жадиной?
— Н-у-у... — дожёвывая конфету: — неплохо!!!

***
— Мама, что это за суп?!
— Рассольник. Ешь.
— Я не чувствую огурцов.
— Ну, вот же плавают.
Слышу — плачет.
— Что случилось?
— Они не плавают!!! Они вообще не шевелятся!

***
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева (3 года), тоже шёпотом:
— Мне нельзя — аллергия...
***
Сын (5 лет) искупался, вышел из душевой кабинки, и кричит: «Мам, я помылся!». Потом уже тише, смотрясь в зеркало: «Сначала — я помылся, потом — я побрился, потом — я женился» — вздыхает — «Так и жизнь пройдет...»

***
В магазине сегодня давали сдачу и пятёрка упала. Говорю малому:
— Зайчик, подними, пожалуйста.
Тут мужчина рядом поднимает и отдаёт мне со словами:
— Я, конечно, не зайчик...
Малой, так, возмущённо:
— Зачем тогда поднимал?

***
Утром идём на остановку, несу Ваню (3 года 3 месяца) на руках:
— Мам, а чего?..
— Вань, успокойся, мне и так тяжело!
— Мам, а чего?..
— Вань, отстань со своими вопросами, сядем в маршрутку, спросишь.
— Мам, а чего ты мне ботинки не надела!!!

***
Ребёнок приносит из садика незнакомую машинку-игрушку. Спрашиваю:
— Откуда у тебя машинка?
— А... это мы с Вовкой поменялись...
— Вовка дал тебе машинку, а ты что ему дал?
Подумав, отвечает:
— По шее дал...

***
— Тея, что ты лепишь из пластилина, девочка моя, цветочек?
— Нет.
Продолжает лепить тонкую вертикальную палочку.
— А что? Деревце?
— Нет.
— А что же это такое?
— Гнутая арматура.

***
В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?

***
Отправляю перед обедом сына (3 года) мыть руки. Стоит и держит руки под струёй воды. Говорю:
— Мой руки, три их.
Посмотрел на меня как на ненормального:
— Две их.

***
Спрашиваю Витюшу:
— Вы держите дома каких-нибудь животных?
Гордо отвечает:
— Держим! Кошку и мороженую скумбрию!..

***

Егор, 4 года:
— Мама, кем я буду, когда вырасту?
— А кем ты хочешь?
— Водителем. А кем будет папа, когда вырастет?
— Так он уже вырос.
Ребёнок, озадаченно:
— Уже вырос? А зачем же мы его кормим?

***
Спрашиваю у дочи (4,5 года):
— Во что вы в садике играете?
Амелия:
— В «Давай поженимся!»
— И кто такую игру придумал?
— Артём.
— Странно... Обычно мальчики играют в машинки и в солдатиков, а Артём придумал «Давай поженимся»?
Доча очень серьёзно:
— Ну да... Потому что умный мальчик — знает, что девочкам надо.

***
— Мама, а как узнать, что кошка заболела?
— По носу...
— А если поноса нет?

***
Сын, поглаживая кошку по мордочке, играя приговаривает: «Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень-то и ценятся!»

[DVolk]

(Основано на реальных событиях)

1991 год, эмигранты прилетают из СССР в Америку и первым делом, понятно, идут в продуктовый магазин. Там, за спиной, остались пустые полки, тут же просто продовольственный рай: легендарные сто сортов колбасы, все в ярких упаковках, все сверкает и переливается. Муж в полном изумлении бродит между полок, хватает то одно, то второе, потом немного успокаивается и начинает читать, что же написано на упаковке. Поворачивается к жене и срывающимся от восторга голосом говорит:
- Сарочка, тут просто какой-то коммунизм! Представляешь, самое вкусное - и бесплатно! Вот, смотри, прямо так и написано: "Fat free", "Sugar free", "Cholesterol free"...

[JIuca]

Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю: "Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!". "Хм, сын мой — ответил отец-настоятель, — вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!" — и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся. И пропал. Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу — тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным. "Что с вами, святой отец? — вскричал потрясенный юноша, — Что случилось?!" "Cеlеbrаtе*, — простонал отец-настоятель, — слово было: c-е-l-е-b-r-а-t-е! не "cеlibаtе**"!" *)cеlеbrаtе — празднуй, радуйся; **)cеlibаtе — воздерживайся (ceкcуальное воздержание — одна из основ католицизма)

[Tytgrom]

Для Рассудка

Один философ испытал сильнейшее потрясение, узнав от Бертрана Рассела, что из ложного утверждения следует любое утверждение. Он спросил:
– Вы всерьез считаете, что из утверждения "два плюс два = пять" следует, что вы – папа римский?
Рассел ответил утвердительно.
– И вы можете доказать это?" – продолжал сомневаться философ.
– Конечно! – последовал уверенный ответ, и Рассел тотчас же предложил такое доказательство.
1) Предположим, что 2+2=5.
2) Вычтем из обеих частей по два: 2=3.
3) Переставим левую и правую части: 3=2.
4) Вычтем из обеих частей по единице: 2=1.
Папа Римский и я – нас двое. Так как 2=1, то папа римский и я – одно лицо. Следовательно, я – папа римский.

[nextxt]

Прекрасное
"Одна пришла в кафе почту проверить, а официант ей говорит: паспорт покажите. А та говорит: вот еще. А он ей: тогда никакого вайфая. А она ему: а у вас в меню тирамису — а маскарпоне откуда, м? А он ей: а у вас на футболочке радуга! А она ему: а у вас на стене фоточка голой Евы Грин, а маркировка «18+» где?! А он ей: надо еще проверить, может у вас трусы кружевные! А она такая — раз, и юбку приподнимает: что, убедились? А он такой: ну и что, вайфая все равно не будет без паспорта. А она ему тогда говорит: ладно, мне уже 37, сыну одиннадцать, разведена. А он говорит: моей тринадцать уже, два года не видел. Глаза у вас какие красивые. Если очень надо, проверяйте почту, пароль: название нашего кафе, только наоборот. А она ему: спасибо. И телефон еще потом оставила."

[Рыжий Кот]

Она: Девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!
Он: Четыре...и губу

[Тома]

Товарищ сержант, я не стану это надевать.
- Чо ты орешь, боец?
- Не стану...
- А по ебалу?
- А вы попробуйте, товарищ сержант!
- Это приказ!
- Это не по уставу!
- А у меня что, все по уставу?! У меня, блядь, вся жизнь не по уставу! Собак в Чечне жрал! Гребаный украинский учил - "я син офiцера, мiсцевий, з Симферопiля"! Морду гуталином красил - донт шут, бро! хэндзап!" Это что?! Тоже по уставу?!
- Товарищ сержант, нас засмеют же...
- Надень килт, сынок, и в строй, я сказал!!! Завтра же прыгать... Ничего... Вон в Англии гвардейцы юбки эти носят - значит и спецназ ГРУ сможет

[Ветер]

Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
- Ну, как дела, моя сладкая?
Она ему отвечает:
- Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила. Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу, носочки вяжу... Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя убью!

[Tytgrom]

1. Порошенко звонит Путину:
– Мы заявляем протест, в связи с вторжением ваших десантников на украинскую территорию!
– Это просто досадное недоразумение. Они были уверены, что едут по российской территории.
– Скажешь, ваши десантники совсем ориентироваться не умеют?
– Да нет, просто в картах запутались. Случайно взяли заранее выпущенные на 2015 год...

[JIuca]

Ничто не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.

Cегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше.

У меня увели мужа.... Теперь я поставила решётки на окна. Сменила замок. Сижу и думаю: ГОСПОДИ, хоть бы не вернули!!!!

Главное в диете — это сон... Вовремя не уснула — все.... обожралась!)))))))))))))

Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают еще 3 этажа...

Жаль, что нет Международного Дня Дебила..... иногда так хочется некоторых поздравить !!!

У меня новая эротическая фантазия - хочу выспаться во всех позах!

Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её необязательно?

Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу..

[Рыжий Кот]

- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока - «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат - это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер - это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Гриша?
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо, папа!
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь сколько томов «Мёртвых душ» написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

((c) необъятных просторов ...)

[Рыжий Кот]

- Батюшка, а мужчину в пост можно?
- Можно, только не жирного.

[квит]

Проснулась Таня утром вся в цветах!... Боже, какая романтика!... Огляделась... твою мать, ...., клумба!!!

[JIuca]

ВОЗВРАЩАЛСЯ НОЧЬЮ ДОМОЙ... ВПЕРЕДИ ШЛА ДЕВУШКА. ОГЛЯНУЛАСЬ,УСКОРИЛА ШАГ... Я ТОЖЕ УСКОРИЛ...ОНА ПОБЕЖАЛА...И Я ПОБЕЖАЛ...ОНА ЗАКРИЧАЛА-И Я ЗАОРАЛ... НЕ ЗНАЮ ОТ КОГО МЫ БЕЖАЛИ,НО БЫЛО ПИПЕЦ КАК СТРАШНО...))))))

[JIuca]

Кондей продаю через форум. За 2500. Парню скинула телефон, он сам с другого города, отец должен приехать.
xxx: Звонит отец: "Это насчет кондиционера. Отец, так сказать, Люцифера"

[Tytgrom]

— А давай накуримся и снимем пpocтитуток? — А вы точно психолог?

Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у нас — самогонный аппарат!

— Почему ты за собой не следишь? — А я себя ни в чем не подозреваю.

— Не представляю как раньше люди без компьютеров жили? Скукотища такая небось была. — Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было!

[судак]

Все люди имеют право на ошибку... А у женщин безлимит!..

В логической цепочке «Мужик сказал — мужик сделал» почти всегда отсутствует «Мужик подумал».

Если кто-то играет футбольным мячом на волейбольной площадке в баскетбол, то дело скорее всего происходит в России.

Решила в сумочке прибраться... Три раза вынесла ведро

Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина с бесплатных бахил.

И тут нас остановил милиционер и предложил обменять тысячу рублей на "Всего доброго".

Сказано же — завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу. А мы жрем, как будто у нас ни друзей, ни врагов!

Арбуз и солнце день чудесный
Но даже если солнца нет
Не перестанет быть чудесным
Тот день в котором есть арбуз

Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину — сам выбирал.

Я всегда учусь на ошибках людей, которые следовали моим советам.

[судак]

Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала..."

Фраза "Делай, что хочешь!" на языке женщин означает "Если ты сейчас не сделаешь так, как я сказала, ты умрешь".

Вот интересно, почему депутаты не делают ремонт администрации за свой счет, а родители в детских садах и школах обязаны?

На видео краш-теста Лады Калины видно, как манекен плачет и пытается кому-то позвонить.

Если вас обидел муж - не грубите ему в ответ. Погрызите печеньки на его стороне кровати.

Следить стараюсь за фигурой. Чуть отвлекусь - она жуёт

Считайте что ваша жизнь - санитарная зона в поезде. Терпите и не ссыте, скоро все будет

Российское образование, я люблю тебя:
http://masterok.livejournal.com/2033565.html

[Ветер]

мужик сказал-мужик сделал

это разные мужики

[JIuca]

Мужчины, помните, что даже в карточной колоде всего 4 дамы!!!
Женщинам на заметку: обратите внимание, что в той же карточной колоде 4 короля, 4 валета, 4 туза...

[Рыжий Кот]

Сообщение от судак

Решила в сумочке прибраться... Три раза вынесла ведро

Труднее всего найти звенящий и вибрирующий телефон в женской сумочке.

Сообщение от судак

Я всегда учусь на ошибках людей, которые следовали моим советам.

Домашняя игуана тоже так: укусит человека своим слабым ядом, а потом ходит рядом: ждёт пока сдохнет, чтоб сожрать.

[Рыжий Кот]

Сообщение от JIuca

Мужчины, помните, что даже в карточной колоде всего 4 дамы!!!
Женщинам на заметку: обратите внимание, что в той же карточной колоде 4 короля, 4 валета, 4 туза...

Те особи мужеска пола, которы ложатся в койку валетом, это как раз не для дам-с. Вот вступите в Евросоюз и сразу поймёте, девушка.

[Рыжий Кот]

Трахаться-то он трахается, а предложения-то и не делает. Вот, - думаю, - я тебя счас порадую-повеселю. Купила тест на беременность в аптеке, сходила в ванну, пописала, дорисовала фломастером вторую полоску, приношу ему, показываю:
- Видел!?
А он тупо так смотрит на полоску, смотрит, а потом спрашивает:
- Двойня что ли?

[Tytgrom]

Анекдоты дня.
1. "Мы не допустим зиму на Украине, но если она всё-таки придёт, то русским придётся за это ответить"... (Дженифер Псаки)
2. Дэвид Кэмерон пообещал следить и жёстко пресекать появление вежливых людей в Шотландии!
3. – Почему Лондон до сих пор не бомбит города Шотландии?!
– Они боятся русских санкций. Если наши олигархи в знак солидарности с многострадальным шотландским народом продадут в Лондоне все замки и вывезут деньги, английская экономика рухнет.
4. Виновником войны считается проигравший.
5. – Яценюк, вам принесли повестку в военкомат?
– Да, но я, как настоящий демократ, отдал её народу.

[JIuca]

Новая линейка продуктов для беременных: "Чипсы "Lay's" мятный карась!"

[Рыжий Кот]

- И почему до сих пор не придумали женского эквивалента мужскому "ябывдул"?

[Tytgrom]

1. Бюджетный вариант линии Маннергейма – канава Порошенко.
2. Вдруг задумался: а что же показывали в "Новостях" до событий на Украине?
3. – Господи, ну почему обязательно к нам: в мире так много хороших организаций, – отговаривали в ЕС Украину.
4. Революция по-украински:
Выгнали дураков, которые воруют, и посадили вместо них дураков, которые убивают.
5. Почему-то фраза "у входа в отделение милиции повешен российский прапор" вызывает взрыв негодования у обеих сторон конфликта.

А это, как ни забавно, не анекдот, а чистая быль – мэр Киева Кличко попросил Германию "поделиться ноу-хау в строительстве стены". Немцы возмущаются. Да, не у той страны ему следовало просить поделиться!

[voha5]

БЕЗ ПАМПЕРСОВ НЕ ЧИТАТЬ !!! ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ 1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!
16. Отец Чацкого умер в детстве. 1
7. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич – Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие – он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
53. Летать на костылях непросто, но он научился.
54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
55.” На берегу сидела девочка,рядом с ней сидела собака, она была одета в голубое платье и в косыночку в горошек.
56.”Не успела колхозница сойти с трибуны, как на неё взобрался председатель колхоза”
57″Княгиня ехала в карете с приподнятым вверх задом” 58″Мальчик в лодке быстро греб коромыслами”
59″Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот”
60″ В горницу вошел негр румяный с мороза
”61 “У тюленка на голове рос пушок и маленький хвостик”
62 “Гуси летели с голыми ногами”…
63 “Наконец сбылась мечта цветка-он стал голубым”…
64 “Ямщик помыкал лошадью задом.
65 Картина Репина “ждут” -девочки сидели на лодке вверх килем
66 На тему ‘ моя любимая учительница’ Учительница малявалась памадой и мочилась духами.
67 “В то время как Павел Власов на суде плевал на разлагающийся труп царизма, его мать на улице забрасывала этот труп листовками.”
68 “Андрий! – вскричал Тарас. – Чем я тебя породил, тем и убью!”
69 “Дубровский имел сношения с Машей через дупло.”
70″Идет бычок качается , кончает на ходу …
”71″ ……..Перед нами картина Васнецова ” Три богатыря….” Глядя на коня Добрыни Никитича мы видим что он из богатой семьи.. Но лицо коня Алёши поповича не видно- он нагнулся…
72 “В заду у Дубровского кто-то ходил!”
73 “Воины Александра Невского сражались с псами-рыцарями каучуковыми мечами.”
74 “Ленин прибыл в Петроград, произнёс речь с броневика, потом сел на него и поехал штурмовать Зимний дворец.”
75 “В 1968 году крестьянам выдали паспорта и те начали путешествовать по стране.”
76 “Войско Ивана Грозного подошло к Казани и обложило её”
77 “В пещере первобытного человек всё было из шкур животных, даже занавески на окнах.”
78″…Когда к нашему селу подвели газ, всех жителей подключили к газопроводу”.
79 “Девочка съела пирожок вместе с собакой которая бежала за ней”.
80 Из сочинения по “Поднятой целине”. -Во время бунта женщины растащили весь семенной фонд Давыдова.
81 “Лось вышел на опушку леса и завыл от досады”.
82 “По дороге шел Челкаш. Из его разорванных штанин было видно его пролетарское происхождение.”
83 “По небу летели ласточки и громко каркали”
84 “Отело рассверипело и убило Дездемону.”
85 “Дубровский стоял возле окна, заложив рук
87 “На трибуне выступала доярка. После чего на нее залез председатель.”
88 “Семь гномов очень любили Белоснежку, потому что она была добрая, чистоплотная и никому не отказывала”
89 Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания. 9
0 Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
91 Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
92 Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
93 Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
94 Пушкин был чувствителен во многих местах.
95 Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
96 Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза. 9
7 Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
98 “Пушкин не успел увернуться и Дантес разрядил в него всю обойму”
99 Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
100 Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!
101 В комнате громко тикали солнечные часы.
102 “Так как Печорин — человек лишний, то и писать о нем — лишняя трата времени”
103 “Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной”
104 “Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно” 1
05 “Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого «Война и мир», особенно когда она танцует на балу со Штирлицем” 106 “По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь”
107 “Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза”
108 “Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго”
109 “Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа”
110 “Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо”
111 “Всадник пришпротил лошадь”
112 “Дед вылечил зайца и стал жить у него”
113″Его глаза с нежностью смотрели друг на друга” 114 Папа Карло вырубил Буратино”
115 “Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между у него была жуткая действительность”
116 “В клетке сидит мой пернатый друг — хомячок”
117 “В лесу было тихо, но за углом выли волки”
118 “Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком”
119 “Глаза вратаря, как и ноги бегали за мечом” 1
20 “Девочки шли и дружно хрустели ногами”
121 “Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку”
123 “Корова — это большое животное с четырьмя ногами по углам”
124 Между ног его висела сабля. 125 Мы спали, но нам не спалось.
126 Мышьяк используется как хорошо успокаивающее средство.
127 На балах он ухаживал за дамами, но скоро ему эти прибаутки надоели.
128 На крыше было много голубей. Человек соpок.
129 На тонкой, увитой сухожилиями шее, моталась обыкновенная голова.
130 На школьном полу валялись разбросанные грязные следы
131 Наши далекие предки делали революцию голыми, босыми, в лаптях.

[RI]

(с)еть
Мне понравились хохмочки:

Когда человек пьет алкоголь, в организме погибают микробы, но с утра .... сука.... - оставшиеся в живых устраивают поминки !!!


Мария Ивановна...не хочу Вас пугать...но папа сказал..: Еще одна двойка... и кто то получит ПИЗДЮЛЕЙ...!!!)))


Из телефонного разговора на работе:
- Как Вас зовут?
- Славик.
- А отчество?
- ... С такой зарплатой просто Славик...


- Мама, расскажи мне сказку.
- Эротическую?
- Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог!


-Дорогая, почему когда мы познакомились, ты не сказала мне, что ты такая сука????
-СЮРПРИИИИИИИЗЗЗЗЗЗЗЗЗ))))))))))))

Была с внуком на детском спектакле. В момент, где вот-вот должен
появиться главный злодей, свет гаснет, оркестр создаёт напряжение, в
зале тишина.... И вдруг, тоненький детский голосок : "
Суууука ! Страшно-то как !"..


Очередь в аптеке-бабка, а за ней девица лет 20-ти. Бабушка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошку:
- Мне пачку презервативов и валерьянку.
На это бабка живо оборачивается:
- Волнуешься? Зря!


Чувство, когда тебя ночью обнимают, и сквозь сон притягивают к себе, не передаваемо. Особенно когда живешь один - вообще обосраться можно!


Воскресное утро. МУЖ открывает глаза. Голос ЖЕНЫ
- Три часа жду. Не дай Бог, ты через меня ПРОСТО ТАК перелезешь!


После пьянки еду домой..:
Таксист: "Куда Вам?" - "К удавам не хочу". Таксист, выделяя
слова: "Куда Вам надо?" - "Ну... надо так надо, поехали к
удавам".....)))

Подруга купила котенка британца, принесла домой, а у мужа на него аллергия. Может кто возьмет? Бесплатно. Андрей, брюнет, рост 180 см.

[Ксанита]

«Попробуй…» - шепнула Мечта.
«Что? Опять?!» - возмутился Опыт.
«Ха…, снова из-за меня» - улыбнулась Причина.
«Нет! Из-за меня!» - поспорила Гордость.
«А вот и я!»- объявила Решительность
«Куда это без меня?» - вопросило Безумие
«Без тебя уже никуда ....» - ответило Спокойствие
«А может лучше завтра?» - поинтересовалось Сомнение
«Сегодня или никогда!» - отрезало Упрямство
«А может… не надо?» - пролепетала Осторожность.
«Осторожность, отстань!» - гаркнула Храбрость
«Сегодня или никогда!» - отрезало Упрямство.
«Главное, только не как вчера!» - предупредила Обыденность.
«Вчерашнее не повторится!» - успокоила Глупость.
«Всё будет по-другому!» - соврало Предчувствие.
«На что-то это похоже…» - задумалась Память.
«Да ну вас всех …» - вставая и отряхиваясь, процедила сквозь зубы Мечта.(с)

[Tytgrom]

Плохо без женщин... Плохо без женщин - это ещё хорошо... А вот, когда хорошо без женщин, это уже плохо...

[voha5]

Какая разница падения с первого этажа и десятого??
С первого --гуп!--ААААААААААААААааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!
С десятого ААААААААААААааааааааааааааааааа--гуп!!!!!!!

[Tytgrom]

Вы заметили, что каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то ненавидит вечером?!

Отсутствие чего-нибудь к чаю часто огорчает больше, чем отсутствие самого чая

[JIuca]

Подборка курьёзных радиопереговоров

Вышка: - Чтобы избежать шума, отклонитесь, пожалуйста, на 45 градусов вправо.
Пилот: - Что за шум мы можем создать здесь, на высоте 35000 футов?
Вышка: - Грохот, если Ваш 737 столкнётся с идущим впереди 727!

Вышка: - Вы аэробус 320 или 340?
Пилот: - Разумеется, А340!
Вышка: - Тогда, может, будете любезны, запустите перед стартом остальные два двигателя?

Пилот: - Доброе утро, Братислава.
Вышка: - Доброе утро. К Вашему сведению, говорит Вена.
Пилот: - Я захожу на посадку в Братиславу.
Вышка: - Здесь действительно Вена.
Пилот: - Вена?
Вышка: - Да
Пилот: - Но почему? Нам нужно в Братиславу.
Вышка: - О’кей! Тогда прекращайте заход на посадку и летите налево.

Вышка пилоту, который совершил уж больно жёсткую посадку: - Посадка не должна оставаться тайной. Пассажиры должны без страха почувствовать, что они уже внизу.
Пилот: - А, пустяки. Они всё равно всегда аплодируют.

Пилот "Алиталия", у которого ударом молнии парализована работа половины приборов:
- У нас почти всё вышло из строя. Ничего не работает. Даже наш высотомер ничего не показывает...
Пилот другого лайнера:
- Заткнись и умирай как мужчина!

Пилот: - У нас мало топлива. Срочно прошу Вас распорядиться.
Вышка: - Где Вы находитесь? У меня нет Вас на экране.
Пилот: - Мы стоим на полосе 2 и уже целую вечность ждём заправщика.

Вышка: - У Вас проблемы?
Пилот: - Потерял мой компас.
Вышка: - Не мудрено. Так, как Вы летаете, можно потерять все приборы.

Вышка: - После посадки, пожалуйста, на стоянку по рулёжным дорожкам Alpha7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 и Osсar 2.
Пилот: - А где всё это? Мы здесь не ориентируемся.
Вышка: - Не знаю, я сам только второй день здесь

Пилот: - Прошу разрешения на взлёт
Вышка: - Sorry, у нас нет Вашего плана полёта. Куда Вы намерены лететь?
Пилот: - Как и в каждый понедельник, в Зальцбург.
Вышка: - Но сегодня ведь вторник!
Пилот: - Что? Тогда у нас сегодня выходной.

Пилот: - Что, здесь нет автомобиля сопровождения (Follоw-me-car)?
Вышка: - Нет. Смотрите сами, как вам добраться к стоянке

Вышка: - Высота и местонахождение?
Пилот: - Во мне метр восемьдесят, сижу впереди справа.

Вышка пилоту-частнику: - А кто у Вас на борту?
Пилот: - Пилот, два пассажира и собака.
Вышка, после довольно жёсткого приземления самолёта: - Я полагаю, за штурвалом сидела собака?

Вышка: - У Вас достаточно топлива или нет?
Пилот: - Да
Вышка: - Что, да?
Пилот: - Да, сэр!!!

Вышка: - Сообщите нам, пожалуйста, Ваше предполагаемое время прибытия.
Пилот: - Хммммммм... Меня хорошо устроил бы вторник.

[voha5]

Пилот--
--"База!!!База!!! Что мне делать????Я подбит!!Крылья оторвало!! Ухожу в пике!!!
База--
--"Повторяйте за мной...
"Отче наш...Иже еси на небеси....

[Рыжий Кот]

Сообщение от voha5

Пилот--
--"База!!!База!!! Что мне делать????Я подбит!!Крылья оторвало!! Ухожу в пике!!!
База--
--"Повторяйте за мной...
"Отче наш...Иже еси на небеси....

- А если я не христианин?
- А кто?
- А как вы думаете?

[Ирис]

По цене нового айфона можно купить 366 кг картошки, билет до Мадрида и енота на сдачу

[Рыжий Кот]

Ваши домочадцы и гости любят безудержное веселье? А Вы предпочитаете тишину и романтическое настроение?
Тогда! Фирма "Заря" пришлёт Вам нашего веселого Деда Мороза, который будет развлекать хозяйку и ее гостей разухабистой игрой на баяне, а очаровательная Снегурочка в соседней комнате скрасит Ваше вынужденное одиночество!


В маршрутке:
- Девушка, вы наверное, стриптизёрша?
- Да, а как вы догадались?
- А вы за поручень ногой держитесь...

Невозможно... Невозможно забить червя в доску.

[Tytgrom]

Анекдоты дня про Россию, Украину и США

1. США начали бомбардировки сирийской исламистской оппозиции, которую ранее поддерживали и снабжали оружием. Нет, это не анекдот. А анекдот на эту тему вот:
"Американцы охотятся на террористов по всему миру.
Впрочем, как охотятся... Браконьерствуют."



2. Проблема Украины заключается в том, что нельзя усидеть на двух стульях, особенно когда ты скачешь.
3. США пообещали оказать украинской армии помощь на 5 миллионов долларов. В расчёте на одного солдата это где-то 300 грамм сала и зажигалка. Одноразовая. Без газа.
4. Большинство киевлян уже три месяца обливаются холодной водой, даже и не подозревая, что тем самым участвуют в какой-то всемирной акции...
5. Сетевые СМИ заявили о планируемом отключении России от интернета, которое может наступить достаточно внеза

[Tytgrom]

Выйдя из церкви после венчания, молодой муж увидел цыганку и протянул ей для гадания руку. Та едва взглянув пробормотала: — Я тебе могу сказать только одно: "Поздно! ".

К концу третьего сезона сериала « Секс в большом городе», актрисы начали понимать, что город не такой уж и большой.

Самую большую силу притяжения имеет кровать в понедельник утром.

ЧАЙ вообще средство универсальное! — пригласишь МУЖЧИНУ — будет ceкc!!! пригласишь ПОДРУГУ — будет пьянка

Ученые изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у него: — Куда изволите, Леонид Ильич? — В светлое будущее. После возвращения рассказывает: "Оказывается, мы живем в темном застойном настоящем, но, когда я собрался назад, все они из светлого будущего как ломанутся ко мне в машину, — еле ноги унес".

[Tytgrom]

Знакомая рассказала:

Работает у неё гастарбайтер.
Попросила она его денег ей на мобилу положить. Дала ему три тыщи рэ, и номер на бумажке написала, в формате (985)767-... ну и так далее.
И уже вроде и времени много прошло, а СМС-ки нет и нет. Смотрит баланс вручную - тоже хуйъ.
Спрашивает у него - ты, надеюсь, чек не выкинул? Потому что денег как не было, так и нет!
Он такой, нене, всё чётко, вот чек, там номер даже остался девять пять семь....
- Штоооооа!? Какие девять-пять-семь!? Это не мой номер!
- Ну как же? Там ведь написано "восемь не набирать"!

Короче, этот идиот убрал из номера ВСЕ цифры 8, и на получившуюся цифру загрузил 3 тысячи рублей %))))
Хорошо, что в КИВИ видимо тоже охуели от такой цыфири, и деньги вернули.

[Кофейная]

Один из моих любимых анекдотов.

Раздраженная дама в ресторане:
- Этот кофе отвратительно пахнет. Какими-то грязными мужскими мошонками!
Официант учтиво:
- Мадам, попробуйте взять чашечку в другую руку.

[Tytgrom]

Хорошо, когда можно кого-то обвинить в своих бедах.
Украинцы во всём винят Россию и Путина.
Россияне винят во всём Штаты и Обаму.
Только бедные амеры не знают, кого винить, и судорожно ищут инопланетян на Марсе.


— Сегодня состояние больного вновь ухудшилось, температура достигала 39,9 вплоть до 40, лихорадка, метания, судороги, конвульсии. Было произведено экстренное купирование приступа.
Вы прослушали информацию о курсе рубля к доллару США на ММВБ.

— Пятьдесят рублей за евро это хорошо или плохо?
— Смотря для кого, но пересчитывать рубли в евро стало удобно.

Министр экономического развития Российской Федерации заявил в своём интервью ведущему телеканалу, что рубль скоро начнёт укрепляться.
— Я уже написал письмо Деду Морозу, — добавил он чуть тише.

Санкции всё же дошли до простых россиян: на улицах полно людей в дырявых джинсах.

[JIuca]

- Почему вы так недоверчивы?
- Ответить в хронологическом порядке или в алфавитном?

@ Шерлок Холмс (Sherlock Holmes)

[Ирис]

- Мужчина, я вас боюсь!
- Так чего меня бояться, вы на пятом этаже, а я во дворе?
- Так я сейчас спущусь!!!

[DVolk]

Когда в Москве перекрывается движение и проезжает бентли в сопровождении десятка полицейских мигалок - это проехал второй заместитель третьего секретаря начальника охраны Кадырова.
Когда в Лос-Анджелесе перекрывается движение и проезжает бентли в сопровождении десятка полицейских мигалок - это полиция преследует вора, угнавшего бентли.

(ПС: Кстати, и правда похоже. Посмотрите на ютубе по словам Police Chase).

[Рыжий Кот]

((политический; один ярый навеял))
Для пущей исконности Электросталь надо переименовать в Свече-Деревянск.

[Рыжий Кот]

Жизнь нужно прожить так, чтобы после смерти враги боялись твоего памятника.
((с)пёрто)

[судак]

1. — Всё будет хорошо. Просто нужно маленько потерпеть...
— Спасибо.
— АХАХА, ОПЯТЬ ПОВЕЛАСЬ! ГОСПОДИ, ДА ЧТО ТЫ ТАКАЯ ТУПАЯ.

2. Худенькие девушки считают себя полненькими. Полненькие - считают себя жирными. А жирные оденут леопардовые лосины и КРАСАВИЦЫ !!!

3. Я открыла в себе женщину. Теперь скажите, как закрыть её обратно: у меня нет таких денег и слишком маленький шкаф.

4. Учитель русского языка и литературы забивал гвоздь и, попав себе по пальцу молотком, на 5 минут стал трудовиком!

5. А мне Москва нравится, почти половина жителей понимают по-русски.

6. Не просите денег у государства, не для того оно их у вас отбирало.

7. — Я дизайнер и диджей. — Выздоравливай.

8. - А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься? - Совесть в доле.

9. С человеком нужно играть в "крестики-нолики". Если ты для него нолик - нужно ставить на нём крестик.

[Tytgrom]

— Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка? 60% — брошу пить! 30% — начну пить! 9% — пойду на прием к психиатру! И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу! »

— Я знаю ВСЕ! — сказала Википедия. — Во мне все можно найти! — похвастался Googlе. — Я самый главный в мире! — заявил Intеrnеt. — Ну, ну… — тихо ответило электричество.

Я тебе никогда не врал: преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, но врать — никогда.

Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос: — Оранжевое небо... Оранжевое солнце... Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки: — Оранжевое море... Оранжевый верблюд... Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво: — Оранжевые дяди... Длинная пауза. — Оранжевую тетю... Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны — В оранжевую попу... Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам

Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полезла в холодильник за пельменями, и тут меня осенило.

[Рыжий Кот]

- Как дела?
- Нормально.
- Как жена, дети?
- Все хорошо.
- Как работа?
- Да ничего, процветаем понемногу.
- Слушай, может, одолжишь 1000 баксов?
- Может, поцелуешь меня в спину?
- А почему в спину?
- Но ты ведь тоже издалека начал.

Если бы деньги в школе, которые шли на шторы, шли на шторы, то на них можно было бы сшить чехол для школы и ещё осталось бы на шторы.

Жена мужу в автобусе:
- Ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь!
Женщина рядом:
- Простите, вы ругаете или рекламируете?

Запись в протоколе:
"Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались спереть высоковольтный кабель."

Мужик прибивает гвоздь и, промахнувшись, попадает молотком по пальцу:
- Ммммм... - сдерживается - рядом 6-летний сын.
Сын с серьезным видом:
- "Бл@дь!" Да, папа?

- Мамочка, когда я вырасту, у меня тоже будет муж?
- Да, если ты будешь хорошей девочкой.
- А если я не буду хорошей девочкой?
- Тогда их будет много.

- Здравствуйте, вы юрист?
- Да.
- И сколько вы берете за консультацию?
- 3000 рублей за 3 вопроса. И какой Ваш будет третий вопрос?

Когда мужчина видит бомбу ... и когда секс-бомбу ... он чувствует свой конец ...

- Вань, я беременна...
- Хорошо...
- Ты кого хочешь: мальчика или девочку?
- Мальчика.
- Почему?
- Вертолёт хочу радиоуправляемый... Вот наиграемся ...

[JIuca]

Новой мисс Америка стала русская девушка Кира Казанцева.
Как тонко и издалека начали операцию по присоединению Аляски!

[Tytgrom]

Решили ученые провести эксперимент по теории вероятности. Посадили сто обезьян за сто компьютеров, и стали ждать, когда они напишут «Войну и мир». Через неделю руководитель группы собирает пресс—конференцию и объявляет об завершении эксперимента.
— Но какие результаты? — интересуются журналисты.
— Знаете, — отвечал ученый, — игрушки они научились запускать практически сразу, а на шестой день уже скачали не только «Войну и мир».

xxx:
— Ну почему, когда я происходил от обезьяны, меня никто не предупредил, что надо будет учить теоремы Вейерштрасса!
ууу:
— Предупреждали, и не раз. Только ты, как обычно, щёлкнул сразу на "I Agree", не читая пользовательское соглашение. . .

[Рыжий Кот]

- Эх, не везет мне с мужиками!
- А с мужиками и не может везти. Мужики, они все малограмотные, вечно пьяные и вечно грязные.
- А что делать?
- Ну смотри: принцесса может рассчитывать на принца, женщина на мужчину, а баба только на мужика. Может, для начала стать женщиной?

[Tytgrom]

Что бы ты понимал в мужиках, Рыжий Кот )

— Как отличить мужчину от мужика?
— По запаху.
— ?!
— От мужика пахнет водкой и закуской.
— А от мужчины?
— Женщиной.

В автобусе Мужик Женщине на ногу наступил, решил извиниться:
— Пардон.
Женщина вся обомлела:
— Француз?
Мужик:
— Ну, дык ёбтыть. . .

Немного подкорректировала, к сегодняшним реалиям.

Девица решила парня найти. Рядом часть ВСУ стоит. Сняла рядового, привела домой, накормила, а он пожрал и заснул. Сняла лейтенанта. То же самое. Пришла за рядовым, кричит перед строем:
— Среди вас мужики есть?
Голос из строя:
— А что, пожрать есть?

[Рыжий Кот]

Приходит Абрам к равину и говорит: овдовел, мол, дома четверо детей малых, кормить нечем. Равин говорит: ступай, мол; помолюсь за тебя Богу.
Через неделю Абрам приходит к равину с грудью 6-го размера и спрашивает: А что: деньгами Бог дать не мог?

- Дорогой, я хочу быть, кaк швейцaрские чaсы: исключительной, дорогой, желaнной, и чтобы меня носили нa рукaх!
- Нaдеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы не ломаются?

[Крысолов]

Почему-то напомнило:
Поймал Герасим Золотую Рыбку. Теперь у него корова, сиськи и лыжи.

[Рыжий Кот]

Он: Сегодня хочу в попу...
Она: Хочешь — иди...

– Как ты относишься к ceкcу?
– Да я ему жизнью обязан!

Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змие не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.

- Вовочка, каждая твоя выходка- это ещё один седой волос на моей голове.
- ((Глядя на полностью седую бабушку)) Да, мамуля, я смотрю, ты в молодости тоже неслабо начудила.

[Ветер]

-как зовут того немца, от которого я без ума?
-альцгеймер, бабушка.

[Tytgrom]

В современной внешней политике Европы главное — нагадить России так, чтобы и американцы остались довольны, и русские не заметили.

Для Рыжего Кота

Когда дружил с девушкой и она жаловалась на проблемы с кредитами, то я грустно отвечал — мне бы твои проблемы... Теперь она моя жена... думаю можно дальше не продолжать.

Для СиваДа
Ссорятся влюбленные: — Нет! Я никогда не выйду замуж за такого жмота, как ты! На, забери свое кольцо! — А где коробочка?

[Рыжий Кот]

— Вольфыч, говорят, что ты стал националистом.
— Да, Абрамыч, стал.
— А какой национальности?

[voha5]

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
– Подуйте в трубочку!
Результат – нулевой.
Гаишник в недоумении:
– Как так может быть?
Мужик:
– А я сегодня дежурный по отвлекающему манёвру.


Водитель «БелАЗа» смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.


Лучшее средство от венерических заболеваний: «Смазать член зелёнкой, надеть презерватив, забинтовать, проспиртовать, загипсовать… И самое главное: никаких половых контактов!!!»


Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату – жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается.
Разъярённый муж грузину:
– Ты кто?
Грузин (уже не улыбаясь):
– Да баран я – вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил….


Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
– Ой, мамочка!
Муж:
– Да, похоже…


Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придётся мыть…


Требуется ясновидящий. Обращаться сами знаете куда.


Она посмотрелась в зеркало и поставила на стол ещё одну бутылку водки.


Два джентльмена встречаются на палубе корабля.
– Ужасная скука, сэр, – говорит один. – Не хотите ли сыграть в карты?
– Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.
– Ничего страшного, я – двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт.
Стюард приносит карты. Первый берёт колоду, взвешивает на ладони и говорит:
– Одной карты не хватает.
Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
– Да, восьмёрки пик.


Мужик ездил в круиз – на пароходе по Атлантике. Приехал с полным чемоданом денег. Жена:
– Где взял?!
– Да был в Англии, зашёл в казино. Вижу, сидят мужики и в покер играют. Я к ним подсел, играем по малой, и тут один мужик говорит: «У меня флешь». Я ему: «Покажи!», а он мне говорит: «У нас здесь все джентльмены, все друг другу на слово верят…» И тут мне такая карта попёрла!..


– Сынок, ты, когда вырастешь, кем хочешь стать?
– Садовником!
– А может, ещё кем-то?
– Ну… чистильщиком бассейна…
– Может, ещё кем-то???
– Сантехником!
– Та-ак… Слышь, мать! Похоже, он порнухи насмотрелся!!!!


«Ну, пора и деньги зарабатывать», – сказал Гарри Поттер и покрасил свою палочку в чёрные и белые полоски.


Маленький Нострадамус маме:
– Мама, а что у нас сегодня на обед?
– А то ты, поганец, не знаешь…


Мужик на базаре продаёт попугаев – один на голове и по одному на каждом плече.
Покупатель:
– Сколько стоит эта птица? – показывая на того, кто сидит на левом плече.
– 3000 евро.
– А чего так дорого?
– Помимо того, что он говорящий, он ещё знает высшую математику и химию.
– А этот сколько? – показывая на правого.
– 5000 евро.
– Дорого очень!
– А что вы хотели? Помимо высшей математики и химии, он в совершенстве владеет английским и немецким!
– А этот тогда сколько? – показывая на того, который сидит на голове.
– 10 000 евро!
– А что он знает?
– Я не знаю, что он знает, но двое других называют его шефом.


Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч, кавалеров, а может, и хорошего курортного романа. Сидят за столиком попивая вино, покуривают, общаются… Подходит молодой человек, внешности очень амурной, но пьян в валежник… правда, передвигается бодро.
– Разрешите, девушки, с вами познакомиться…
Девушки встрепенулись:
– Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку первой:
– Олег…
Протягивает руку второй:
– Юрий…


Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
– Чего ревёшь, мать твоя женщина?!
Девочка отвечает:
– Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка…


Чукча плывёт по речке на лодке, смотрит по сторонам и поёт: «Какой красивый лес на берегу, в этом лесу много брусники зреет, скоро будем мало-мало собирать…» Смотрит – геолог сидит на берегу и справляет большую нужду. Чукча: «Тьфу, шайтан! Какую, однако, песню испортил!»


Перед огромной очередью в магазине выступает мужик: то цыганочку спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает. Народ угорает и рукоплещет не переставая. Кое-кто даже купюры стал кидать к его ногам. Короче, успех грандиозный! Тут с корзиной, загруженной под завязку продуктами, к мужику подкатывает восьмислойная красномордая тётка и начинает вопить что есть мочи на весь зал:
– Ага, вооот ты где, придурок! А я его зыркаю-зыркаю почём зря кругом, а он тут цирк устроил! Позорит меня на весь свет! Я те что сказала сделать, а?
– Очередь занять…
– Ну???
– Ну я… их… которые в очереди… и занимаю, чем могу…


Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом. Мимо идёт волк:
– А ты не боишься, в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи.
– Ну вообще-то я этого и жду, – хитро подмигнула Шапка.
– Понятно, – сказал волк и сломал ей ногу.

[Рыжий Кот]

Самое лучшее упражнение для рук - пересчитывание денег: снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия.

А алкоголь помогает снять стресс, трусы и кучу других проблем.

Да, многие сейчас тратят деньги, которых они не зарабатывали, на вещи, которые им не нужны, чтоб произвести впечатление на людей, которые им безразличны.

- Не любит меня мой муж! Гуляет направо-налево! Не любит он меня больше! Не любит!
- Да любит он тебя, любит! Он когда кончает, всегда меня твоим именем называет!

- Сеня, ты мог бы одолжить сто баксов своему лучшему другу?
- Мог бы. Но у меня нет такого близкого друга.

- Мойша, ну что б ты делал без меня?
"Занимался сексом, когда угодно. Пил, курил, гулял. Ходил в сауну, казино, да мало ли чего" - подумал Мойша, а вслух сказал:
- Софочка, наверное умер бы от тоски.

В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик, с помощью водяного пистолета, нанес 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.

[Рыжий Кот]

Сидит ворона на дереве, держит в клюве сыр, и тут лиса:
- Ворона, а ты на выборы пойдешь?
- Нет!
Сыр выпал, ворона сидит и думает: "А если бы сказала "да", что-нибудь изменилось бы?".

- Какая первая обязанность солдата на войне?
- Умереть за свою родину!
- Неправильно. Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы наши враги умерли за свою родину!

[Рыжий Кот]

Сексом сыт конечно же не будешь. Но и борщом не натрахаешься.

"... пойти на работу или поспать? ... поспать или пойти на работу? ... пойду на работу и посплю! "

- Вааань, у нас сегодня годовщина, давай барашка зарежем!
- А барашек-то причем? Сёму надо зарезать, он нас познакомил.

Водка - удивительный напиток: вкус один, а приключения всегда разные.

[Рыжий Кот]

Злость — это состояние, в котором язык работает быстрее мозга.

Магазин ковров.
- Мне в детскую, что нибудь не очень маркое...
- Сколько детей?
- Четверо.
- Лучше заасфальтируйте.

- Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы будем ампутировать ему ногу?
- Неужели убежал? А вы еще говорили " неизлечим! неизлечим!"

Гаишник останавливает машину, проверяет документы:
- Багажник откройте... тЭто что такое?!
- Это? Труп...
- Не слепой, сам вижу, что труп... Аптечка где?!

[voha5]

Почему когда говорят "сыграть", думается "в ящик"?

А когда говорят "ящик", думается "водки"?






Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:

- У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough".

Француз:

- О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux".

Русский:

- Да это всё пустяки. Мы говорим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".

( Collapse )



Русский язык очень краткий и лаконичный.
Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...








Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово
"защищающихся" (thоsе whо рrоtесtthеmsеlvеs), как он пометил в дневнике.

Вид этого слова вызывает ужас...

zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа.

Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии..





Никогда иностранцам не понять, как это можно
"начистить репу двум хренам",
или "настучать по тыкве двум перцам".





В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова
может означать до 50 различных деталей и приспособлений.





Борщ пересолила = с солью переборщила.







Роскомнадзор составил список запрещенных в СМИ слов,
но не может их опубликовать.







Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков,
русский вам всё равно необходим.

Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.






Странный этот русский язык!
Пирожок - единственное число, а полпирожка - множественное.

Смотри: "Нафига мне ТВОЙ пирожок?"
или"Нафига мне ТВОИ полпирожка?





Странности русского языка:
девичник - женская вечеринка,
а бабник - любвеобильный мужчина.



</div>

Муж с женой поссорились, ругаются, кричат.

Она ему резко заявляет:

- А теперь стих!

Он ошеломлённо спрашивает:

- Какой стих?

- Стих - это глагол!
Сел и стих, придурок!..





Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит.

Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять.

То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?

Добавляем на стол тарелку и сковороду.

Они вроде горизонтальные, но на столе стоят.

Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла.

Может быть, стоят предметы готовые к использованию?

Нет, вилка–то готова была, когда лежала.

Теперь на стол залезает кошка.

Она может стоять, сидеть и лежать.

Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику "вертикальный–горизонтальный", то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе.

Теперь на стол села птичка.

Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе.

Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.

Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы.

Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.

А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

[Tytgrom]

Офицер обращается к новобранцу из строя: — Как фамилия? Ответ: — Украинец — Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!! — Украинец. — Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!! — Да Украинец моя фамилия! Офицер (подозрительно) — Так... А национальность? — Белорус. — Ты что, издеваешься?!!!!!!!!

Вспоминаю иногда с улыбкой слова моего комбата, который обращался к строю: — Смотрю я на результаты вашей подготовки... Вы не то, чтобы врага победить, вы, б***ь, даже убежать от него не сможете!

Многие думают, что если их девушка не в настроении, у нее проблемы. На самом деле если ваша девушка не в настроении, то проблемы у вас...

Представляешь, как шагнул прогресс — Это ты к чему? — Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц — А сейчас? — Достаточно помыть машину

Спорить с женщинами — это все равно что объяснять квантовую физику котлетам.

[Ирис]

«Украинские националисты поклялись никогда не говорить по-русски. Теперь, когда им хочется ругаться, они только задыхаются от ярости и нехватки слов».

[Tytgrom]

Встречаются два проктолога. Один другому говорит: - Знаешь, у нашего завотделением мания величия! - С чего это ты взял? - А он вчера говорит:"Пойду в церковь, Богу свечку поставлю!"

В хирургическом отделении на утреннем обходе: - Ну как вчерашние прооперированые? - Первый, блин, в коме.

[судак]

1. Чтобы познакомиться с мужчиной Ира идёт не в ресторан театр или музей она приходит в магазин и выбирает одного из тех кто долго выбирает пельмени.

2. Новый шампунь для непослушных волос. Теперь с ремнем.

3. Замужество - это не семейное положение. Это медаль. Она так и называется "За мужество"

4. — Ничтожество, ты создан прислуживать мне, своему хозяину! Повинуйся или я уничтожу тебя!
— Киса, что ты мяукаешь, кушать хочешь?

5. - Соломон! Ты таки накажешь меня сегодня ночью?! - Брось, Софочка, ты ни в чем не виновата...

6. Сара Моисеевна, ви таки хорошо виглядите!!!! Хм, так это я еще себя плохо чувствую!!!

7. я кубик рубика покрасил / со всех сторон в зеленый цвет / и как то сразу всё сложилось / и успокоилось во мне

8. Действуй так, как велит тебе сердце, подушка и одеяло.

9. Девушкам на заметку. Знакомство в маршрутке к - нищете.

10. Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана

11. скачал на айфон календарь овуляции. звучит солидно и полезно, что это такое кстати

12. Я всегда соглашаюсь с людьми, потому что если не соглашаться, они будут продолжать говорить.

[Tytgrom]

Я начинаю понимать Наполеона, который спал по 4 часа в сутки. Поэтому он был странный, агрессивный и хотел убивать.

[Tytgrom]

Русский и украинский юмор всегда подогревался политическими событиями, пишет автор der Freitag Вит Яш. Он убежден, что население России и Украины ежедневно придумывает множество шуток и что в этих странах рассказывают по меньшей мере один анекдот в неделю. Автор потрудился сделать подборку специально для читателей издания. Вот некоторые из собранных им анекдотов.
«Украина – самая образованная страна в мире! Потому что все ее население говорит на “иностранном” языке. Зачастую лучше, чем на родном».
«Украина – это единственная страна в мире, 30% населения которой даже через 90 лет украинизации не говорит на государственном – украинском – языке, зато каждый говорит по-русски. Исходя из этого, ученые разработали теорию, по которой украинский – самый сложный для изучения язык в мире, а русский – самый простой».
«”Мы не допустим наступления зимы на Украине, но если она все-таки настанет, за это заплатит Россия”. Дженнифер Псаки».
«Говорят, смех продлевает жизнь. Вчера почитал новый учебник истории, написанный в Киеве. Наверное, теперь я буду жить вечно».
«В украинских военкоматах завелся таинственный Робин Гуд: он забирает повестки у богатых и раздает их бедным».
«Коломойский грозит России судом в Гааге из-за средств, потерянных им в Крыму. Москва отвечает: "Деньги нашлись и ожидают его в одиночной камере на Лубянке"».
«Если мы будем поставлять Украине газ бесплатно, скоро украинцы потребуют с нас доплату».
«Когда Порошенко забрался на украинский трон, он сразу же заявил: “В первую очередь мы позаботимся о возвращении Крыма”… Москва: “Погодите-ка, вы его уже вернули – забыли?”».
«Россия отводит войска от украинской границы. Может, хочет попробовать с разбега?»
«Кто последний выйдет из состава Украины, тому оплачивать украинские долги».
«Украинцы купили у США лучший компьютер, который может рассчитать даже будущее, и спросили у него, кто будет президентом Украины в 2020 году. Через неделю расчетов компьютер выдал встречный вопрос: "Какой Украины?"».
«МВФ пообещал Украине 17 миллиардов долларов. "Если этого не хватит, мы пообещаем еще"».
«Обама: "Мы требуем от России, чтобы она отвела свои войска как можно дальше от границы". Путин: "Киев подойдет?"»
«Украина откроет Чернобыль для туристов. Как Диснейленд, только лучше – потому что двухметровая мышь настоящая».
«Обама: "Мы пообещали Украине миллиардную помощь, и, если потребуется, пообещаем ее еще много-много раз"».
«Русские цари и не предполагали, что они основывают украинские города».
«Крым – это наша земля! А население Крыма – наш народ! – заявило украинское правительство. – А чтобы никто в этом не сомневался, мы перекроем Крыму газ, воду и отключим электричество».
«Украинские националисты поклялись никогда не говорить по-русски. Теперь, когда они ругаются, то только задыхаются от ярости и нехватки слов».
«В Овальный кабинет в Белом доме врывается госсекретарь.
- Господин президент, российские войска вошли в Крым.
- Что? Без бомбардировок и артобстрелов? Варварство!»

[Рыжий Кот]

Если в аду будет Интернет, многие даже не заметят, что они умерли.

Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно, он удвоил наказание или отменил своё решение?

Почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, у третьх - юбкой.

- Спасите!
- А? Что?
- Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону!
- Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!


- Девушка, давайте мы с вами как-нибудь встретимся?
- Как-нибудь не надо, давай лучше встретимся, выпьем, потрахаемся.

- Мне кажется, Софа мне изменяет. Может, сводить ее к гинекологу ?
- И шо он там увидит: список входящих ?

Дагестанские блохи, услышав лезгинку, затоптали кошку насмерть.

Как перевести на украинский: "Извините, я не расслышал то что Вы сказали - не могли бы Вы повторить это еще раз?"
- Шо?

[Дженни]

Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно, он удвоил наказание или отменил своё решение?

если векторный кот, то отменил, если скалярный- то удвоил...

Почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?

у боксеров в мозгу всего пара извилин, и то одна из них- вмятина...а на руках- всего два пальца...какие ты еще хочешь перчатки...

[Караван]

Как легко кого-нибудь похвалить, сказав:
- Умнейший человек!
И как легко все испортить, добавив:
- В нашей палате.

[JIuca]

Еврей в синагоге:
— Господи, что делать? Мой сын крестился.
Голос сверху:
— И у меня та же проблема.

Ксендз говорит раввину:
— Вот вы простой раввин и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать епископом.
— Допустим. Что дальше?
— А епископ может стать кардиналом!
— Допустим. Что дальше?
— Ну... кардинал может стать папой.
— А дальше?
— Что дальше, что дальше?! Не может же человек стать Господом Богом!
— Как сказать… Одному еврейскому мальчику это уже удалось.

[квит]

Сообщение от судак

1. Чтобы познакомиться с мужчиной Ира идёт не в ресторан театр или музей она приходит в магазин и выбирает одного из тех кто долго выбирает пельмени.

...

7. я кубик рубика покрасил / со всех сторон в зеленый цвет / и как то сразу всё сложилось / и успокоилось во мне

я тут подумал, что первый анек тоже можно в жанре стишка-пирожка пересказать

чтоб познакомиться с мужчиной
иди не в ресторан, театр или музей -
он выбиратель в магазине
пельменЕй

[Рыжий Кот]

Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет куда-нибудь поворачивать.

- Человеческий идиотизм вечен!
- Надо сделать вечный двигатель на идиотизме.
- Но как?
- Просто повесить ручку и написать "Не крутить!".

А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе.

Моя девушка такая ненасытная в постели, еле успеваю готовить ей завтраки.

С годами я делаю меньше глупостей. Но качество их несомненно растет!

В больницу привозят человека с травмой головы. Сестра заполняет карту и спрашивает:
- Женат?
- Не, это я в ДТП попал.

При Януковиче страна шла к краю пропасти, а с при Порошенко она сделала гигантский шаг вперед.

[Рыжий Кот]

В купе поезда мужчина внимательно смотрит на девушку-соседку. Девушка, оторвавшись от чтения книги:
- Не надо стрелять в меня женатыми глазами.

Черкизон Люблизон.
- Дамочка, а у меня есть кофточка, как раз на Вас!
- А мужика на меня нет?

90% мозга женщины занято мыслью, как сделать так, чтобы он сделал так.

Жена нового русского жалуется подруге:
- Прикинь: прошу у него 200 баксов на салон красоты, а он, гад, посмотрел на меня - и дал 500!

На одесском пляже выплывает русалка с ребёнком на руках:
- И где здесь живёт водолаз Жора?

Мужчина ... если ты встретил девушку ... глаза - вишенки ... груди - персики ... фигурка - грушечка ...
Это - не любовь! Это - авитаминоз! Фрукты жрать надо!

Акция в фитнес-клубе:
"Если вы купите у нас семейную карту для себя, для жены и ребёнка, то ваша любовница может посещать наш клуб - бесплатно!".

Женщина врывается к гинекологу и с порога наезжает:
- Доктор, зачем Вы в справке написали "здоровая"?!
- А что, по-вашему, я должен был написать???
- Ну, например, "маленькая" или "как у всех"!

Бабье лето - это такое же лето, как женская логика - это логика.

Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну-единственную, а там еще прошлая единственная не ушла.

Настоящий мужчина - это не тот, кто каждый день заводит новую, а тот, кто каждый день может завести одну и ту же.

У оленей-самцов, чем больше и ветвистее рога, тем красивее самец.
У людей-самцов, чем больше и ветвистее рога, тем красивее самка!
Двое на нудистском пляже:
- Милая, я люблю тебя.
- НЕ ВИЖУ!!!

[Рыжий Кот]

- Абрам, одолжи мне, пожалуйста, двести долларов. Я через три дня верну.
- С удовольствием!
Абрам засовывает руку в карман, долго там роется, затем вытаскивает, и что-то кладет в руку Мойши. Мойша раскрывает ладонь:
- Так это же презерватив!
- Ага, вот его и попытайся надуть!

Врач - Новому Русскому:
- Придется наложить вам гипс.
- На хрен мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу.

Еврей при смерти. Собрались все родственники. Он зовет жену:
- Розочка, ты видишь мое состояние. Может, это наш последний разговор. Я хочу знать правду – ты мне когда-нибудь изменяла?
- Изя... а если ты не умрешь?

- Изя, вынь из попы палец и дай дяде Яше здрасти!

Богдан в вышиванке заходит в купе, а там три негра сидят!
- Ой, хлопцы! А шо тут горело?

На уроке немецкого:
- Петя переведи: "Гутен морген".
- "В морге хорошо!"

[Рыжий Кот]

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Сначала охотники идут на кабана ... потом согласны и на утку ... а в итоге бьют комаров ...

Никогда не понимал людей, которые грызут ногти. Ведь без ногтей неудобно козявки из носа выковыривать!

Деньги в кармане — ещё не крылья. Но походку меняют.

Если вас положили в воду и начали размешивать, знайте – вас разводят!

- Петро, твоя рожа напоминает мне Париж.
- И чем?
- Так и хочется съездить!

В ресторане официант:
- Поднимите, пожалуйста, голову - я вам салатик поменяю...

- Ма-ань!
- Шо?
- Ты уляглася мордою в холодец! Переляж в оливье, а то простудишься!

- Мань, у тебя коза курит?
- Нет.
- Тогда, значит, у тебя сарай горит.

[ileana]

Умер Альберт Эйнштейн и попал к Богу. Бог ему и говорит: - Ты очень хорошо прожил жизнь, и за это я исполню одно твое желание. Эйнштейн: - Напиши-ка мне формулу Мира. Бог начинает писать, писать, писать...... Написал большущую формулу и выжидающе смотрит на Эйнштейна. - Бог ты мой! Да у тебя же здесь ошибка!!!! - восклицает Эйнштейн. Бог смущенно: - Я знаю.....

[Tytgrom]

Не анекдот, но смешно.
Вопрос службе поддержки
- через сколько дней можно быть машину после обработки?

Сразу возникает вопрос "бить" или "мыть" ....

[JIuca]

«Сам я хороший. а жена у меня — змея!» =Удав=

«Пора делать ноги»,— подумал Папа Карло, глядя на туловище Буратино…

Каннибалы — туристам: «На первое-второе — рассчитайсь!»

«Кровопийца ты!» — кричал Буратино на папу Карло, показывая на банку березового сока.

«Папа, не надо меня шлепать!» — закричал сынишка. Но комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.

«Проваливай!» — буркнул студент экзаменатору.

Собака: «Я след хозяина всегда узнаю: он широкий и непрерывный».

«Время собирать камни!» =Почка=

«Нас совсем затюкали» =Гвозди=

[Tytgrom]

Национальные особенности торговли.
Только в России, чтобы распродать излишки товара, на него не снижают, а повышают цены! Покупатели боятся, что они вырастут ещё больше, и сметают товар с прилавков!

[Рыжий Кот]

- Ты меня любишь?
- Ты сидишь у меня дома в моей майке и ешь мою картошку... И у тебя еще есть вопросы?

Жена мужу:
- Не, ну пьяный ладно. А чё спина-то поцарапана, а?!
- Ты не поверишь ... идти не мог... орёл принёс ...

Женщины называют козлом того, кого не удалось сделать бараном.

- Девушка, Вас можно?
- Ой, а можно не Вы?

Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.

Мальчик приходит из садика домой весь поцарапанный. Папа:
- Сынок, что случилось?
- Да у нас, пап, у нас утренник был, и мы водили хоровод. Деток мало, а елка большая ...

Жизнь как рулон туалетной бумаги: вроде длинная, а расходуется на всякое говно.

Сеня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком.
Чего еще не хватает?
Правильно!
А иностранец ни за что не догадается...

- Алло, сосед, извини за поздний звонок. Жену разыскиваю. Она к тебе случайно не заходила?
- Подожди, сейчас спрошу... Дашка, ты ко мне случайно зашла, или целенаправленно?

[Рыжий Кот]

- Ну, как прошло 8 Марта?
- Муж трахнул с утра!
- А мой кофточку подарил. Идиот.

Мужик приходит на работу с фингалом.
Коллеги его спрашивают: что случилось?
- Да вот, заступился за любимую девушку.
- Молодец, настоящий мужик! А сколько хулиганов-то было?
- Да двое: жена и тёща!

Для того, чтобы носки пахли морозной свежестью вовсе необязательно тратиться на порошок. Вполне достаточно класть их на ночь в морозилку.

Жена мужу уставшим голосом:
- Чего-то хочется, а кого не знаю. А кого знаю - того не хочется.
(РыКот: или это муж жене так говорит??...)


Посетитель ресторана - официанту:
- Официант! Если это - чай, то дайте сахар! А если - суп, то дайте соль!
- Это коктейль: вот соломинка!

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные. После долгой паузы:
- Как прошли ?!

Разрывалась сегодня между стиркой, уборкой и готовкой. Выбрала поспать.

- Розочка! Я таки напрасно поверила Коко Шанель, шо духами надо брызгать те места, какие хочешь, шоб мужчины целовали! Ты бы только знала, как там мине жгло!

(Лично Логонетику: )
Докажем теорему, что жопа бесконечна.
Доказательстве пойдем методом от противного: допустим, что жопа имеет конец.
Но это не верно, потому что конец имеет жопу.
Следовательно, жопа бесконечна.
Что и требовалось доказать.

[Рыжий Кот]

- Сара, вы шо, спите с Мойшей в разных комнатах?
- Да. А шо такого? Если он захочет,он свистит.
- А если ты захочешь?
- Тогда я кричу: "Мойша! Ты свистел?"

У семи нянек - что??? ... Правильно! Четырнадцать сисек!

- Мальчик, ты уверен, что твоя мама велела купить 1 кг конфет и 200 грамм картошки?..

Начальник на совещании:
- Я собрал вас здесь, потому что вы - паззл!

- Фея? Раздевайся! Есть желание!

По статистике, у человека в среднем случается до 92-х половых актов в год. В таком случае, если верить статистике, грядущий декабрь будет для меня очень и очень напряжённым.

Рабинович читает газету и ему бросается в глаза фраза: "... и тогда клуб выплатил Марадоне миллион долларов".
- Изя! - кричит он сыну, - что ты без конца сидишь над книжками? Иди и погоняй в футбол, как другие дети!

- Дровосек, что попросишь у Гудвина? Наверное, сердце?
- Нет, печень.
- Но почему?
- Потому что я железный, а печень нет.

Жена - как оконная занавеска. Узор миленький, но мира уже не увидишь.

[Рыжий Кот]

Две леди в солнечных очках на пляже:
- Как тебе этот мальчик?
- Судя по царапинам на спине, это очень хороший мальчик.

Женское:
Мне так хочется секса, что я готова написать в газету в раздел, не то что "знакомства", а в "отдам даром".

[Рыжий Кот]

Покупка 100-ваттной лампочки вместо отсутствующей в продаже 50-ваттной вызывает также покупку швабры, ведра, стирального порошка, пылесоса и миленьких занавесок. Вот оно - коварство маркетологов!

[Tytgrom]

Переписка с благоверной. Она: — Я тут в магазине отличный костюм-тройку видела на тебя. Я: — Нах мне костюм? Она: — Ну, на работу ходить. У тебя ж ни одного костюма нет! Я: — Мне на работу можно хоть в одних трусах ходить! Мне костюм ваще не нужен! Придумай хоть одну причину для чего мне костюм! Она: — Леш, а в чем я тебя хоронить буду?

Ругаемся с девушкой, но так как она, еще никто не парировал мои высказывания: — Овца! — Овцееб!

Мама на кухне крутит фарш. Дочь говорит: — Мама, это Петя! Он будет жить с нами! . . Мама, не отрываясь от мясорубки: — Хорошо! А то от Коли ничего не осталось...

Приходится засыпать когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Офигенная штука жизнь

— Ты такую, как я, больше не найдешь. — Я такую, как ты, больше искать не буду.

— Знаешь что самое обидное когда вареники варишь? — Что они развариваются? — Нет. — А что? — Когда вода вскипела открываешь холодильник, а вареников нет...

[квит]

Поставил гимн СССР на мобилу,и в очереди в поликлинике раздался звонок,причем громкий- я встал чтоб удобнее было достать телефон из кармана, и тут заметил что вся очередь к терапевту тоже стала вставать

[судак]

1. А почему у вас козел безрогий? - А у нас коза честная

2. Сделал добро - отойди на безопасное расстояние

3. Танцуй, будто никто не видит. Пой, будто никто не слышит. Жри, будто кто-то другой жирный.

4. - Но на деньги счастья не купишь! - Я думаю, ты как-то неправильно используешь деньги.

5. - Рабинович у Вас не будет покушать? - Не ем.

6.

[судак]

Майдан в Простоквашино

— Дядя Фёдор, а сало у нас есть?
— Сало? Какое са…,- Дядя Фёдор отвлёкся от телевизора, в котором Чебурашка искал друзей, посмотрел на кота и оторопел. Матроскин был окрашен в жёлто-голубую полоску, голова его была обрита — лишь торчал между ушей клок шерсти. — Матроскин, ты чего, — прошептал Дядя Фёдор.
------------------------------------------—
— Я не Матроскин, — обиделся Матроскин. — Я потомственный козак Матросенко. — И добавил зачем-то: Кучму геть.
— Ты, Матрос… енко, только не волнуйся. Сейчас Шарика в больничку пошлём, — Дядя Фёдор заволновался не на шутку.
— Занят Шарик, покрышки жжёт, — важно сказал кот.
— А где он их взял? — удивился мальчик.
— Знамо где, с велосипеда Печкина сняли.
— А Печкин не возражал?
— Люстрировали мы его, — ответил Матросенко. Сложное слово «люстрировали» кот произнёс без запинки.
— Москаляку на гиляку, — вдруг донеслось из телевизора. На экране чёрно-красный Чебурашка наставил вилы на Крокодила Гену. — Отдай Крым, зелёный, — морда Чебурашки злобно скривилась. — Отдай, кацапское рыло.
За Чебурашкой стояла Шапокляк и хитро улыбалась. В руках она сжимала саквояж с надписью «Печеньки».

[Рыжий Кот]

Пройдёт 40-50 лет, и в соцсетях будут миллионы страничек, владельцы которых уже давно умерли.
Будут создаваться интернет-кладбища.
Твой внук сможет зайти и увидеть всю твою жизнь, чтобы понять, какой же дедушка был идиот и бездарь.

Мамашка так властно крикнула своему чаду: «БРОСЬ КАКУ!», что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.

- Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
- А ты ее кормила?
- Нет.
- Значит, готовит что-то.

Еду с утречка в маршрутке. 2 девушки читают с айпада, 3 - с айфона, 5 - со смартфона. А одна книжку читает - вы-ё-жи-ва-ет-ся!

- Откуда у тебя фингал?
- Бумеранг нашел.
- Так выкинь его!
- На, сама выкинь!

[Рыжий Кот]

Количество православных резко уменьшается в начале Великого поста, но резко увеличивается к Пасхе.

[Tytgrom]

Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной: — Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик.

Дорогие блоггеры, форумчане, журналисты. Я устал. Я ухожу. Ваш русский язык.

Презерватив — незаменимая вещь. В турпоходе в нем можно хранить зажигалки и спички — отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив — вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой — можно рыбок из зоомагазина домой принести или костер затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях! Все эти убедительные доводы привел жене мой приятель, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств.

Девушка, какую позу вы предпочитаете? — Сверху. — А почему? — Надоело — встала и ушла!

"Деда, чем ты сейчас занимаешься? " Дед отвечает: "Да вот, внучек, прошивку на валенках меняю". В результате программист впал в ступор на целый день.

Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ... Но как то необычно... . по слогам...

[Рыжий Кот]

- Я у тебя пакет с сардельками забыл.
- Да. Cпасибо.

[судак]

Вчера устроил рыжему коту возмездие: заглядывал ему в глаза, пока он ел, барабанил в дверь, когда он сидел на лотке, и спал, сложив на него ноги.

[Рыжий Кот]

Борец Гоги Швилидзе сбрил на теле все волосы и перешел в более легкую весовую категорию.

– Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс ...
- Да ...
- ... макияж, как у Анджелины Джоли ...
- ... да ...
- педикюр, как у Наоми Кэмпбелл ...
- талию как у Твигги ...
- ... да ... Лицо как у Жерара Депардье оставляем?

- Женился?
- Да.
- И?
- ... теперь вот курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя!
- Не жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя.

[Рыжий Кот]

Опасайся мужчину, который приходит без дырок в носках — он от тебя что–то хочет!

Не ждите чуда, чудите сами.

Никогда не смывайте дрожжи в унитаз!

Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.

Если вам необходимо срочно припарковаться там, где вообще нельзя парковаться, то ищите уже припаркованную там машину с штрафом на лобовом стекле. Смело паркуйтесь, штраф перенесите себе на стекло. Когда придёте к машине, скорее всего у стоящей рядом машины будет ещё один штраф.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин
желание проверить.

Если вы сидите с женой в кино, а с вами рядом села интересная девушка - не переживайте, могло бы случиться и наоборот.

Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать

Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!

Отрицайте все! Отрицайте! Отрицайте, даже если это очевидно! Главное, повторяю, главное - успейте надеть трусы!

[Рыжий Кот]

Хорошие девочки ждут принца на белом коне,
плохие миллионера на черном Мерседесе,
умные считают обоих персонажей вымышленными;

Хорошие девочки спят в пижаме,
плохие – голыми,
умные – поситуации;

Хорошие девочки верны мужу,
плохие – любовнику,
умные –обоим;

Хорошие девочки имеют работу,
плохие – спонсора,
умные – свой бизнес;

Хорошие девочки верят в чистую любовь,
плохие – в частую,
умные– в качественную;

Хорошие девочки одеваются аккуратно,
плохие – вызывающе,
умные – быстро;

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь,
плохие – при первом удобном случае,
умные –два-три раза;

Хорошие девочки верят мужчинам,
плохие – не верят мужчинам,
умные не верят никому.

[Рыжий Кот]

- Она постоянно Вас пилит и воспитывает - У Вас счастливый брак. Ей все еще не наплевать на Вас.

- Она рассказывает подругам, какой Вы козел - У Вас счастливый брак. Она Вами дорожит и своими рассказами пытается отвадить конкуренток.

- Она называет Ваших друзей пи......ми - У Вас счастливый брак. Она ценит Ваших друзей за красоту, стиль, изящество и утонченность.

- Она тратит уйму денег на шмотки и салоны - У Вас счастливый брак. Она до сих пор хочет вам нравиться.

- Она перестала за собой следить, забыла про эпиляцию и ходит по дому в растянутых трениках - У Вас счастливый брак. Она явно не собирается заводить любовника.

- Вы застали ее в постели с другим - У Вас счастливый брак. Она в очередной раз получила подтверждение, что Вы лучше всех.

- Она отказывается Вам готовить, стирать, гладить, а также делать минет - У Вас счастливый брак. Она Вас боготворит и считает себя недостойной готовить, стирать, гладить, а также делать минет такому божеству, как Вы.

- Она всегда ласкова, всем довольна, никогда не отказывается от секса, без тени недовольства накрывает поляну для твоих пьяных дружбанов, заявившихся в полночь, умопомрачительно готовит и умудряется содержать дом, растить детей и ухаживать за собой на те несчастные копейки, которые ты называешь зарплатой - Мужик! Рядом с тобой находится ненормальная мазохистка с комплексом неполноценности и с ярко выраженной тягой к саморазрушению. Беги от нее!

[Рыжий Кот]

ПОЧЕМУ, ПИРОЖНОЕ ЛУЧШЕ МУЖЧИНЫ:
• Пирожное всегда имеет сертификат качества.
• Получать удовольствие от пирожного можно в общественном месте и даже на,
ходу.
• Пирожным можно поделиться с подругой.
• Черствое пирожное можно, скормить собаке.
• У пирожного не нужно просить прощения за то, что ты, решила попробовать
другое пирожное.
• Перед тем, как выбросить пирожное, в мусорное ведро, ему не нужно
предлагать остаться друзьями.
• Пирожное, может испортить тебе желудок, но не жизнь.
• Пирожное может оставить, пятно на твоем платье, но не на твоей репутации.
• От пирожного ты, можешь стать толстой, но не беременной.

[Рыжий Кот]

Сообщение от судак

Вчера устроил рыжему коту возмездие: заглядывал ему в глаза, пока он ел, барабанил в дверь, когда он сидел на лотке, и спал, сложив на него ноги.

1. Кот — венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты — где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана — испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию — испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского — получишь в тапки.
9. Кот не метит. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота — себе хуже.
11. Не дать Коту бабца — см. пункт 9.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота — запорол свою карму.
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
18. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в мышь.

[DVolk]

- Эй, раб! Ты обязан прислуживать мне и выполнять все мои желания!
- Киса, что ты мяукаешь, кушать хочешь?

[Рыжий Кот]

- Простите, а вы кем ей доводитесь?
- Любовником... От первого брака.

- Девушка, вы такая красивая, умная, с чувством юмора. И глаза, и фигура, и волосы - всё прекрасно!
- Спасибо, я тронута.
- Это мы тоже заметили.

- Дама, перестаньте кричать. Вы не в постели.

Девушка-девушка! Не родись красивой!
А то в начальных классах всю башку портфелями отобьют.

Мне с утра кровь сдавать.
Но учитывая ее состав, не я кровь сдам, а она меня.

Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры.
Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.

"Сейчас пекла пирог. Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно,ушла. Через 10 минут прихожу, открываю духовку... Зависаю. Пирога нет. Одна дома! Осторожно закрываю духовку. Открываю снова. Нету. Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны. Потом на автомате приходит: "Чёртик-чёртик, поиграй и обратно отдай. Деваньке очень нужно". На всякий случай ухожу из кухни, ну чтобы не мешать... Прихожу обратно, открываю духовку - НЕТУ! Зачем-то иду к зеркалу... Вроде внешних изменений никаких. Набираю - веяние времени - в гугле "из духовки пропал пирог". Понимаю, что делаю что-то не то. Щипнула себя за руку - реакция есть. Сказала себе: "Машуня! Ты взрослая, умная девушка! Ну куда он мог деться?" Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки. Балкон открыт. Вышла, посмотрела. Ни фига не залезть. Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики. Почему то вспоминаются "Секретные материалы"... Представляю инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке и начинаю ржать... Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан. Оттуда изумлённо таращится мой пирог... Дверцы то рядом... А мне в отпуск пора, ага..."

Девушка, объевшаяся кукурузы, лопнула в солярии.

- Мне, пожалуйста, двойной виски.
- Девочка! Это школьная столовая!
- Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста.

Идyт два мyжика по yлице, в доскy пьяные, тyт один оттаскивает дpyгого в подъезд.
- Ты чё?
- Да там моя жена и моя любовница под pyчкy идyт, заметят - плохо бyдет.
Втоpой выглядывает:
- Hеее. Там моя жена и моя любовница.

[JIuca]

- То есть, Вы просто решили угнать самолёт?
- Да.
- А к психологу не думали сходить?
- Думал.
- И?
- Решил, что самолёт угнать прикольнее.

[Рыжий Кот]

- Где у вас деньги были?
- В лифчике.
- Ну и что же вы не закричали, когда он туда руку засунул?
- Я ж думала он с добрыми намерениями!

[JIuca]

- Говорят, ты начал учить английский?
- Yes.
- Молодец! И сколько слов уже выучил?
- Two.
- Правда всего два?!
- Yes.

[JIuca]

(от аптекарши)
Молодой человек попросил виагру-водичку-презерватив и, пока я доставала презервативы, он виагру проглотил, запил водой и начал открывать упаковку презерватива - я в ужасе смотрю на него, думала что оденет на месте - поймал мой взгляд, положил в карман и поспешно удалился...

[Рыжий Кот]

Она назначила ему свидание на станции с многообещающим названием «Динамо».

Скажите, пожалуйста: если жена уходит от меня по собственному желанию, должна ли она отрабатывать две недели?

Девушка, запыхавшись, вбегает на работу:
— Добрый член! Тьфу, нет — толстый день! Ой!.. В общем, девки, что вчера было!

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с молодой особой.
- Ах ты, неблагодарная скотина! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Я ухожу и немедленно требую развода!
- Подожди, дорогая, я объясню тебе, что произошло.
- Ладно, выкручивайся, гад, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
- О любимая, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела. Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом. Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, которую ты не носила, лишь бы насолить ей. Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие. Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:
— Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?

- Теперь поговорим об использовании кружевного белья, одном из главных оружий женщины..
- А если денег на кружевное белье нет?
- Тогда берем простые труселя, складываем в пятеро, берем ножницы и вспоминаем, как в детстве вырезали снежинки.

- Иван Иваныч, придется Вас огорчить. Ваша жена вчера напилась на корпоративе!
- Да что Вы, она в рот не берет!
- И снова придется Вас огорчить...

- Так, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
- И что он будет делать?
- Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех.

После того как Гулливер переболел дизентерией, его еще долго вспоминали в стране лилипутов.

Сегодня встал в 6 утра.
(Внимание! Трюк выполнен профессионалом.
Не пытайтесь повторить это у себя дома!)

Mинистр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие ...
И только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку.

[Tytgrom]

— Лейб Маркович, а расскажите нам за матриархат, шо ето? — Это когда муж хлопочет по хозяйству, под угрозой схлопотать по хозяйству.

Что может быть прекрасней женщины? — Ее подруга.

Главное, быть счастливым, и не важно,какое заключение напишет психиатр

Молчание — лучший способ ответа на бессмысленные вопросы.

[JIuca]

Вечер. У Центрального телеграфа стоит дерево, а в его кроне качается на ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет. Пьяный остановился, долго смотрел на лампочку и говорит:
- Ну, Мичурин, ну дает, не ожидал...

[Рыжий Кот]

Жена мужу: То, что я у тебя просила прощения, я тебе никогда не прощу!

Сегодня узнал, что мой холодильник девочка: яиц нет.

Муж без жены - это как дуб без дятла.

Наступила зима. Женщины прячутся в норки.

Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят.
Такое впечатление, что сидят и подслушивают.

[Рыжий Кот]

Социальные сети заблокированы на 2 часа. На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотками и спрашивают друг у друга: «Тебе нравится?».

- Пап, а пап! А что значит: "Це формат комплит"?

Блоггер1: Женщинам на заметку. Если вечером ты придумала, что надеть, значит, утром можно на полчаса дольше поспать.
Блоггер2: Да она теперь будет пол ночи не спать, голову ломать на этой проблемой, а утром всe равно передумает.

Экспедиция нашла в джунглях мальчика, которого усыновила стая дятлов. Мальчик за полчаса задолбал всю экспедицию.

- Сара, вот я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
- Абрам, как ты можешь в такую минуту??? А вдруг ты не умрешь?
1+1=3. Пользуйтесь презервативами!

- Доктор, я буду жить?
- А шо, без этого никак?

((в слезах)) - На-адь! Представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
- А ты сейчас дома?
- Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Надя прерывает связь и шёпотом:
- Пипец.
- Кто звонил?
- Твоя жена.

[Рыжий Кот]

Жена прочитала сообщения мужа в фейсбуке и лайкнула сковородкой.

Скорость звука — странная штука. Родители говорят тебе в 20 лет, а доходит только к 40.

- У вас много животных дома?
- Очень много - у меня тараканы в голове живут. Да и то не все дома ещё.

- А как там твой новый котёнок? Всё нормально?
- Да. Только этой ночью он улегся в районе живота, когда я спала на боку, и заурчал. Я подумала, что это мой телефон на беззвучном, со всего размаха врезала котиком себе по голове и сказала: "Алло!".

Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали СМС: "Спасибо! нам так классно в Турции!". Написать им, что они в Египте? или не надо?

- Знаешь, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут...
- Ну и?
- Тебе денег не надо?

Парень наливает девушке, а она ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное…
- Подкашиваются?
- Нет, раздвигаются.

На Москве-реке перевернулся танкер с питьевой водой. Сейчас пятно чистой воды движется к городу.

Звонок.
- Алло! Это ты, любимый?
- Я. А кто говорит?

[Рыжий Кот]

Каждый год 31-го декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделать, штука баксов не лишняя.

К прикованному на скале Прометею каждый день прилетал орел и разрушал его печень водкой.

В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть,
человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени
человека, придумавшего динамит... Миру мир, чё...

Ученые открыли новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и всё тут...

На уроке биологии:
- Тычинки и пестики - это половые органы растений...
Вовочка:
- Во блин! А я их нюхал!

- Не забудь поздороваться с бабушками на лавочке, братец Иванушка, - молвила сестрица Аленушка, - иначе я стану проституткой, а ты наркоманом...

Такое впечатление, что врачей в бесплатных клиниках специально нанимают платные клиники, чтобы они обслуживали как можно хуже.

-Мам,а у прабабушки в животике бабушка была?
-Да.
-А у бабушки ты?
-Да.
-А у тебя я?
-Да.
-Ну мы же прямо матрешки!

Сегодня в натуре видел один из самых быстрых каналов передачи данных: 32 Гб в секунду. Пылесос засосал флешку.

- Дорогой, ты даже не заметил что я покрасила волосы!
- Да заметил я!
- А я не покрасила волосы.

[Рыжий Кот]

Монашка покупает ящик пива.
Продавец:
- И зачем Вам это пиво?
- Волосы лучше растут если их пивом мыть.
- А-а-а! Ну тогда возьмите вот эти солёные палочки. Их вместо бигуди можно использовать.

Настоятельница женского монастыря, стоя перед входом в храм говорит своим:
- Сестры мои! Перед входом в это святое место я попрошу вас всех очиститься! Вот стоит чан со святой водой. Всех, кто когда либо видел мужской стыд, пройдите к чану, омойте глаза свои!
Встало несколько человек, помыло лица.
Настоятельница продолжает:
- Все, кто когда либо трогал руками мужской стыд, пройдите, помойте руки свои!
Та же история.
Тут одна руку поднимает и спрашивает:
- А можно я быстро рот сполосну, пока там ж*пу никто не помыл?

Молоденькая монашка на исповеди признается священику:
- Сейчас так жарко, поэтому я под верхнюю одежду не надеваю никакого белья.
- Грех невелик. Пару раз прочитаешь "Отче наш", пару раз "Богородицу", и десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода ...

Шеф себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудесное создание. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока шеф не спросил:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
- Мне эксель великоват. Я обычно эски ношу.

Женщины совсем обнаглели ... Сегодня одной сказал ...
- Да я бы с тебя вечерком... трусы-то снял ...
А она:
- Я уже без них ...
Никакой, блин, романтики с вами ...

[Рыжий Кот]

- Почему вы не оказали помощь когда ваша жена тонула?
- А я почём знал? Орала как всегда.

- Дорогая! Отличные грибки! Откуда рецепт?
- Из детектива.

10 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Колобашкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.

Что будет, если на спину коту привязать бутерброд и уронить конструкцию?

На пляже:
- Мужчина, да у вас эрекция.
- Женщина, уйдите, это не вам.

[Рыжий Кот]

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то *удак нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз *удак, значит маленького роста.
Средний:
- Hу, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Hу, тогда это Федя.
Пошли, набили морду, а Федя в отказку. Еще разок для профилактики - все равно не брал. Взяли его - и к судье...
Отец рассказывает, что было:
- Так мол и так. Просыпаюсь утром, коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то *удак украл. Старший говорит - *удак, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший — значит Федька. Набили морду, а он не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Федюня, а коровку-то придется отдать...

[Рыжий Кот]

На исповеди.
- Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын".
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки)
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он раздел меня.
- Так? - раздевает ее
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда.
- Так?
- Да, отец мой
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- Вот сукин сын!!!

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
Муж:
- Спи-спи, дорогая, это я по телефону разговариваю.

- Изя, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти: о
покойниках либо ничего, либо хорошо.
- Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и хорошо.

- Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
- Мастер...
- Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?

Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь ...

[Рыжий Кот]

- Диду, люди говорят, у вас винтовка есть?
- Брешуть люды.
- Дед, люди говорят, у вас пулемёт есть?
- Брешуть люды.
- Дед, люди говорят, у вас пушка есть?
- Брешуть люды.
- Дед, люди говорят, у вас танк есть?
- Брешуть люды.
- Дед, люди говорят, у вас атомная бомба есть?
- От чого нэма, того нэма.

- Пап, а как устроены мозги?
- Отстань, у меня сейчас другое в голове.

- Не уходи! - молила она, в отчаянии ломая руки.
Но он так и ушел - со сломанными руками.

Собаки, бегущие за автомобилем - это души умерших ГАИшников.

[Рыжий Кот]

- Доктор, у меня мания величия.
- Что можешь знать о мании величия ты, ничтожный, мелкий человечишко!

В ночь перед Рождеством вдоль немецко-австрийской границы идут два немецких пограничника,в предвкушении конца смены обсуждают предстоящий праздничный ужин в кругу семьи. Вдруг один замирает на месте и говорит дрожащим голосом:
- Ну всё, пропал ужин!!
- Как, что случилось?!
- Да смотри, покойник на дереве, самоубийца! Всё пропало, пока приедет полиция, пока допросят домой доберёмся, всё пропал ужин!
- Да погоди,что-нибудь придумаем!
- Да что здесь придумаешь!?
- Да погоди... а вот, давай перевесим его на австрийскую сторону, пусть они с ним и разбираются!
Сказано-сделано...
Через полчаса по другой стороне идут тихо беседуя на ту же тему Рождества два австрийских пограничника, вдруг один из них увидел висельника.
- Смотри Йоган, ОН ОПЯТЬ ЗДЕСЬ ВИСИТ!!!

Ходорковский сидит в камере, знакомится с материалами уголовного дела. Вдруг дверь в камеру распахивается, вваливается толпа народу, фотографируют, снимают на камеры. Сквозь толпу протискивается Валдис Пельш :
- Привет, Миш, ты участвовал в программе РОЗЫГРЫШ !

Выходя на улицу в новых туфлях на шпильках, берите с собой пустую бутылку из-под вина. Пусть лучше думают, что Вы не умеете пить, чем что Вы не умеете ходить на каблуках.

- Девушка, можно Вас пригласить на танец?
- А вы ночью не храпите?

[Рыжий Кот]

- Алло, это МЧС? У меня тут на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
- И что же он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите ...

Вчера ночью из зоопарка сбежал голодный слон, протиснувшись сквозь прутья клетки.

Жена и муж лежат в постели ночью:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
Муж (возбуждаясь):
- Хочу!
- Ну тогда спи.

- Дорогой, ты меня сегодня обидел и я тебе этой ночью не дам!
- Не дашь?
- Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад.

Он: привет, кошечка!
Она: фу! я не люблю кошек! У меня на них аллергия!
Он: а кого любишь?
Она: собачек!
Он: тогда привет, сучечка!

[Рыжий Кот]

Что же такое нужно было изобразить на канадском флаге, чтобы потом это пришлось прикрывать кленовым листочком?

Борьба за мир - это как секс за девственность.

На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.

Католик, протестант, мусульманин и иудей ужинают.
Католик: У меня столько денег, что я готовлюсь купить СИТИ БАНК!
Протестант: У меня столько денег, что хочу купить ДЖЕНЕРАЛ МОТОРС!
Мусульманин: У меня столько денег, что я собираюсь купить МАЙКРОСОФТ!
Все поворачиваются и смотрят на еврея. Тот выпивает свой кофе и говорит: Но я ничего не продаю!

- А где наш лучший гаишник Пупко?
- Сгорел на работе!
- Как это?
- Остановил Змея-Горыныча и велел дыхнуть.

[Рыжий Кот]

Жена:
- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что у тебя уходят на сигареты?
Муж:
- Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего.

Две бабульки на лавочке. Одна у другой спрашивает:
- Как меня зовут?
Другая долго думает и спрашивает:
- Тебе срочно?

- Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи!

Не надо говорить месячные - это некрасиво.
Говори - киска мордочку разбила.

Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят" ребенок спрашивает:
— А где все это время был папа-козел ?!

[Рыжий Кот]

Психотерапевт:
- Как дела?
- Хорошо.
- А чё тогда припёрся?

Если у вас нету денег, то женщины вам не страшны.

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и что?
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?!... Стой! ... Ты это на что намекаешь?!!

Останавливает гаишник машину и видит: за рулем - собака, а на заднем сиденье - мужик. Гаишник :
- Ты что, мужик, с ума сошел: собаку за руль посадил?
- А я здесь при чем? Я проголосовал, она остановилась ...

Наконец-то поняла, почему я толстею... это шампунь!!! Сегодня прочитала: "Укрепляет и придает объем..."
С сегодняшнего дня я моюсь средством для мытья посуды, на котором написано: "Растворяет жиры, даже самые тяжелые"

[Рыжий Кот]

Сын привел троих девушек домой, и говорит маме:
- Мама угадай которая из них моя невеста.
Мама:
- Вон та с краю.
Сын:
- Как ты догадалась?
Мама:
- Она как зашла сразу бесить меня начала.

Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
5. Не ходит с друзьями в баню ...
- потыкайте в него палкой. Похоже, он сдох.

Жена приходит домой и застает мужа в постели с женщиной.
Жена: - Это кто?
Муж: - Это мой доктор от твоей головной боли...

- Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
- Сделаю какой получится... сама обгрызешь до нужных размеров.

- Алло, полиция?
- Да, что случилось?
- Две девушки дерутся за меня!
- И в чём проблема?
- Страшненькая побеждает!

[Рыжий Кот]

"Во попёрло так попёрло!" - подумала собака Баскервилей, заметив, что вслед за Герасимом по тропинке бредёт академик Павлов.

- Роза! Я тут в интернете прочитал, шо 2012 год переживут, только те зодиаки, у которых есть рога - Овны, Тельцы, Козероги, а я Скорпион ... Шо делать будем, Роза?!
- Сеня не шкварчи: все шо смогла, уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!

Еще каких-то двадцать лет тому назад "подтянутым" называли человека спортивного, в хорошей физической форме.
А сейчас "подтянутый" - это пациент пластического хирурга.

Российские космонавты возмущены недавним введением налога с оборота вокруг Земли.

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...

[JIuca]

"СРОЧНО! Друзья! Мне позвонил знающий человек. Это уже не шутки! Завтра магазины заблокируют продажи туалетной бумаги. Она, как известно, жестко привязана к курсу доллара, сами понимаете, чего объяснять. Особенно марка "Лопух".
Наступит "коричневая пятница", но сейчас ещё можно успеть.
Вкладывайте снятые зарплаты и БЕГИТЕ в магазины, не известно чем будем выти... пользоваться в 2015-м."

[Zab]

Режиссер драматургу:
- Я не буду ставить вашу пьесу.
- Но почему?
- Не терплю мата в театре.
- Но в пьесе нет ни слова матерного.
- В пьесе нет, но в зале будет.

[Рыжий Кот]

Как?! Ну скажите как научить детей хорошему, если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12 ночи, Бэтмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще живет с семью гномами?!

Нет страшнее зрелища, чем буква "У" на лобовом стекле БЕЛАЗа.

Бывает просто молчишь, а тебя уже неправильно поняли.

Гаишник останавливает авто:
- Нарушаете...
Водитель:
- А вы не рады?

Один гей говорит другому:
- Знаешь, Вадик взял у меня до понедельника в долг $100 и не отдаёт!
- Вот, блин, натурал!

[Рыжий Кот]

Не знакомлюсь, не даю номер, не соглашаюсь на свидания, но уважаю ваш выбор ((подпись юзера))

- Как отличить мужчину от мужика?
- По запаху.
- ?!
- От мужика пахнет водкой и закуской.
- А от мужчины?
- Женщиной.

- Беляшики горячие, беляшики горячие!
- Бабуль, а с чем беляши-то?
- С чем, с чем... Зато горячие.

- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка!

Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.

[Рыжий Кот]

Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
"Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо".

- О, я смотрю, у тебя новые часы с какими-то камушками...
- Сваровски!
- Да уж догадываюсь, что не купил.

- Доброе утро, Вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом Вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю,Вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и все это - ВАМ!...
Нужно только купить у нас утюг и фен!

Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок.
Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление. Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем корпусом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю хрущобу, обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник.
Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава - такий й теракт...

Ничто так не повышает самооценку мужчины так, как женщина, которая кричит.
Но не от злости, бабоньки, не от злости. От наслаждения...

[Рыжий Кот]

((форумное))
- Сёма, я вот прочитала книжку по психологии и думаю, что у тебя примитивные инстинктивные побуждения плюс эмоции и воспоминания, которые угрожают сознанию, были частично подавлены или вытеснены в область бессознательного...
- Лучше бы ты, Люся, пожрать чего-нибудь приготовила.

НТВ. Группа потерявшихся в джунглях на Таити русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.

На остановке стоит девушка в очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не выдержав, говорит:
- И как можно залезть в такие узкие джинсы?!
Девушка:
- Сначала в ресторан.

- Мадам, сколько у Вас было мужей?
- Своих?

Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой размер груди?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Ставим на
лошадь номер семь.
Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
- 4.
- А я - 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: не надо ля-ля

[Рыжий Кот]

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. "Нам пришлось их отпустить", — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

- Тебе уже скоро 30, а ты все в девках сидишь.
- А я не сижу сложа руки, мама. Я ищу!
- "Не сидеть сложа руки" мало, надо еще "не лежать сложа ноги!"

Сергей Безруков, когда ходит в лес за березовым соком, он не втыкает в деревья трубки, а читает Есенина, и березы сами плачут ему в банку.

По статистике, самая популярная мужская смска - "Я тебя тоже".

У памятника Александру Второму сидят два дедули:
- А помнишь, когда мы были кавалеrгаrдами, нам в чай добавляли бrом, чтоб мы по девкам не бегали?
- Помню.
- Так вот, бrом начал действовать...

[Рыжий Кот]

На директора АвтоВаза хотели завести уголовное дело, но оно не завелось.

"На теле жертвы были обнаружены синяки и ссадины размером с трех и пятикопеечную монету, на общую сумму три рубля двадцать копеек." (протокол)

- Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив.
- Хорошо, дедушка.
- Почему дедушка?
- Потому что я его вчера не нашел.

- Софа, а у тебя кактусы на окне -это чтобы мужики не залазили?
- Ой, да Вы шо! Шоб не выпрыгивали.

Сaмыми пьющими стрaнaми в мире были признaны: зимой - Россия, a в сезон отпусков - Египет, Турция и Таиланд.

[Рыжий Кот]

- Вот напишу я над своей кроватью, что ты - импотент! Пусть весь город узнает!

В России два сувенира: это матрешка и водка, которые удивительно похожи: открываешь первую, а там 2 ... 3 ... 4 ...

Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели.

"Мама дорогая, у нас родился сын. У Тани нет молока, и кормит его негритянка, и - представляешь! - ребенок почернел!"
"Вася дорогой! У меня четыре сына, молока тоже не было, кормила корова, но рога выросли только у тебя".

Тариф "Глухое Подмосковье": первые два часа поиска сети - бесплатно.

[Рыжий Кот]

- Милый, налей мне компот ...
- Тебе какой?
- Ты не видишь? ... мне плохо ... давай огуречный ...

Андрей Малахов застукал свою жену с любовником и тут же пригласил обоих к себе на передачу.

Знаете ли вы,что ...
... если учитель труда, физрук и военрук бросают пить, то школу сразу переименовывают в гимназию?

- Девушка, а можно Вас?
- Ой, а можно не вы?

В конкурсе Мисс Бюст - 2014 победила девушка, лицо которой так и осталось неизвестным.

[Рыжий Кот]

Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!»

Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно — разговаривать во сне.

На Привозе. Абрам спрашивает у продавца:
- Сколько стоит ваша курица?
- Десять рублей.
- Скоко? Восемь? Да я за этого шестирублёвого цыплёнка и четырёх не дам. Сара, у тебя есть два рубля? Дай этому товарищу рубль, пусть он тебе даст полтинник сдачи.

- А меня Василий на рыбалку пригласил!
- Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!
- Да-а-а? ... А я, как дура, червей накопала.

Аукцион:
- А мы сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона девушки, которая не может себя контролировать после бокала пива!

[Рыжий Кот]

Уважаемые жёны с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы сна и сексуальных бойкотов! Спасибо вам за вашу активную жизненную позицию! Благодаря вам, мы, незамужние женщины, не одиноки! .

Айфон уроненный в унитаз, удлиняет руку человека на 15 сантиметров.

Женское:
Щас бы мужика ...
Да чужого ...
Да по морде надавать, чтоб не приставал ...

Селекционер вывел два новых вида арбуза и назвал их соответственно - "Анфиса Чехова левая" и "Анфиса Чехова правая". За что Дана Борисова на селекционера обиделась.

Если обмотать шаурму не лавашем, а подорожником - мясушко заживёт и убежит домой.

[Рыжий Кот]

Нашел Абрам лампу, потер ее, из лампы вылез джин.
- Я джин, и я исполню три твоих любых желания!
- Хочу много денег!
И появляется куча денег.
- Хочу много женщин!
И это исполнил джин.
- Хочу еще три желания!
- Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три желания.
- Ну, тогда хочу много джинов!

- У вас есть сыр "Рокфор"?
- А чё это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор", молоко "совсем рокфор".

-Ты обиделась?
-Нет.
-Сильно?
-Да.

Грузчики проносили мимо бабушек возле подъезда большое зеркало, но бабули и там увидели проституток.

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?!
Молчание. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, не томи душу, ну чего молчишь-то?

[Рыжий Кот]

Юнга спрашивает моряка:
-Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!". Вот тут я и обоср@лся...

На передаче "Умники и умницы" на вопрос "Морковка, лук, картошка, бентли. Что лишнее?" Моня из Одессы ответил:
- Морковка, лук, картошка.

Худенькую девочку в прогнозе погоды интересовала не столько температура, сколько направление и скорость ветра.

((форумное)) Прежде чем наезжать, получи права.

↓↓ ...

- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Gonish.
- Blya budu!

[Рыжий Кот]

Раздел объявлений:
Вам скучно и одиноко??? Симпатичная женщина с четырьмя детьми сделает вам весело.

- Ну, как прошли выходные?
- Не дала! Даже не подпустила. Сказала: "Вообще забудь, что он у тебя есть". И c этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!

В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог с нею делать все, что захочет. Его звали Лев Толстой.

Зарплата сотрудника ГАИ 10 тысяч в месяц. И в день тоже.

В эстонском лифте:
- Вамм наа каакоой этаааажж?
- Наа деевяятыый.
- Бельёоо брааттть будддетееее?.

[Рыжий Кот]

Шахматистки - идеальные жёны: могут подолгу молчать, следят за фигурами и знают много интересных позиций.

- Милый, ты где?
- Я на охоте.
- А кто там так громко стонет?
- Это раненый медведь.

- Здравствуйте, я по поводу сарая звоню...
- Вы не туда попали, это ракетная база...
- Нет, это вы не туда попали...

- Мойша, ты когда-нибудь видел детектор лжи?
- Неужели! Я уже пять лет, как я вместе с ним живу!

Если девушка вам очень дорога, найдите подешевле.

[Рыжий Кот]

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

- Вам грибочков положить?
- Нет , спасибо , я грибы только собирать люблю.
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

- Алло! Простите, а Соню можно?
- А кто её спрашивает?
- Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб в 10.00 была у меня!

Поймал золотую рыбку, загадал, чтобы у меня всегда было много денег. Теперь вот работаю инкассатором, как заказывал. Жаль только, зарплата маленькая.

Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!

[Рыжий Кот]

смс-ки:
"Любимая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?"
"Хорошо мой любимый"
"Уточни, плз - "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или "хорошо мой, любимый""

Грузин едет в купе с девушкой. Оба молчат.
Наконец, грузин не выдерживает:
- Дэвушка, дэвушка, пачему молчиш?
- Хочу и молчу!
- Странная дэвушка: хочэт - и малчыт!

- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам выпьет рюмочку абсента?
- Мадам выпьет рюмочку абсента.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем.
- А мадам может позвонить мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз.
- 16 РАЗ !?
- Месье торопится?

В Одессе заработал собственный Google. От обычного он отличается тем, что отвечает запросом на запрос.

Не сиськи красят девушку...
А нет, сиськи - всё правильно!

[квит]

Исчисление высказываний женской логики.

Схемы аксиом:
(A → B) → (B → A) (аксиома выворачивания)
A → B (аксиома бузины)
A → ¬A (аксиома обидчивости)
¬A → A (аксиома “так не делай”)
A ∧ A → ¬A (аксиома “ну да, конечно”)
A (аксиома упёртости)
(A → B ∧ B → C ∧ C → D ∧ D → E ∧ E → F ∧ F → G) → H (аксиома запутывания)
A → A ∧ A ∧ A ∧ A ∧ A ∧ A ∧ A (аксиома вдалбливания)
∃x F(x) → ∀x F(x) (женская индукция)
F(x) → G(x) (аксиома подмены)
A ∨ ¬B (женская интуиция)

[Рыжий Кот]

Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила.

Если детей воспитывать методом кнута и пряника, то они вырастут жирные и в синяках.

Жена и муж лежат в постели ночью:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
Муж (возбуждаясь):
- Хочу!
- Ну тогда спи.

Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.

Сказала ему "нет". 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое.

[Рыжий Кот]

Рабинович любил смотреть порнофильмы в обратной перемотке: уж очень ему нравилось, когда проститутка отдавала деньги обратно.

Купила мелок от тараканов. Теперь в голове тихо и спокойно: сидят, рисуют...

Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями.

Если девушка тебя реально хочет, уговаривать ее придется в два раза дольше. Ну логика у них такая.

- Алло, милый, ты где?
- Я дома, спать ложусь, зая, а ты?
- Я в баре, сзади тебя!

[Агата]

У меня очень дружная семья.Я мой муж и моя свекровь соображаем на троих,но много не пйом:всего три капли и один напиток на "В"....только я валерианку,свекровь валидол,а муж всё,что горит.

[Рыжий Кот]

Смс от жены мужу:
"Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?"

Меня выгнали с урока математики.
Видимо, правильный ответ на вопрос "Что идет после 69?" - не полоскание рта.

Выхожу сегодня на улицу, скучно что-то.
Думаю, может с пацанами затусить: чай, кофе, потанцуем и всё такое прочее?...
Но потом вспоминаю - вышла-то за ПЕНСИЕЙ!

Жена:
- И что бы ты без меня делал?
Муж подумал: "Занимался бы сексом когда захотел, пил, курил, гулял, ходил в сауну, на охоту, футбол – да мало ли что...", а в слух сказал:
- Дорогая, умер бы от тоски.

Надувать женщину следует предельно аккуратно. Если она догадается, придется надувать резиновую.

[Рыжий Кот]

Студент пригласил девушку на свидание. Прогуливаясь по городу, они проходят мимо шикарного ресторана.
- Как здорово пахнет! - восклицает девушка.
- Тебе понравилось? Хочешь еще раз мимо пройдем? - спрашивает парень.

Разговаривают три мужика на тему "чтобы они хотели, что о них сказали на похоронах".
Первый: Ну, что я был хорошим семьянином, отличным другом и товарищем.
Второй: Что был очень честным, никогда не предавал.
Третий: Чтобы кто-то крикнул: "Гля, ребя: шевелится!"

- А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.
- Ничё себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
- Нету, Вася, у тебя такого места!

На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В груди у меня есть сердце. Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!

Боцман на корабле целый день учил юнгу премудростям морской науки и к вечеру, заколебавшись, сказал юнге: "Спустись в трюм. Там стоит ручной тормоз, обними его. Это – твой папа!!!".

[Рыжий Кот]

НОВЫЙ ГОД УДАЛСЯ,ЕСЛИ :
1. Дед Мороз ушел от тебя в пять вечера второго января, и то только потому, что за ним пришла жена ...
2. главная елка города оказалась каким -то образом у тебя дома ...
3. у тебя на потолке 47 следов от пробок из-под шампанского , а бутылок всего шесть ...
4. 14 января президент лично обратился к тебе с просьбой: "Слышь, давай закругляйся уже!" ...
5. соседи сверху жалуются, что вы залили их шампанским, и требуют еще.

Гадание на 1 января, 7 января, 14 января…
Присмотритесь внимательно в каком блюде вы проснулись.
В "Оливье" - значит год пройдет спокойно и традиционно.
В "Мимозе" - год обещает в марте новые знакомства (скорее всего 8 марта).
Селёдка под шубой не предвещает ничего хорошего — вам все-таки придется купить в этом году жене шубу.
Салат с крабовыми палочками - бурный курортный роман.
"Цезарь с курицей" - назначат начальником отдела в конторе.
"Цезарь с креветками" - станете капитаном дальнего плавания.
В соленых грибах или огурчиках - вас еще год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.
В горячем - вы крепкий чувак!
В торте - к поездке в Прагу!
Если вы промахнулись и не попали в салат - год будет не предсказуемым.

Свадебные традиции уже давно пора менять!
Вместо букета в толпу девок нужно кидать неженатого мужика!

В джунглях нашли мальчика, воспитанного слонами. Видели бы вы, что он вытворяет с бревнами без помощи рук!

Женское:
В год змеи срочно сниму место на тёплой уютной груди, сроком на один год.
Замуж не хочу. Только погреться.

[Рыжий Кот]

Я хотела вас послать, но вижу вы оттуда.

"Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут!"

Звоню ей и говорю:
- Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?

- Лена, я хочу в попу.
- Иди.

Не знаю почему, но надпись на продукте Маdе in Velikobrytania вызывает у меня некоторые сомнения.

[Рыжий Кот]

Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали смс: "Спасибо! нам так классно в Турции!"
Написать им, что они в Египте или не надо?

"Здравствуй, мама! Нас в армии учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим."

- Сын, ты куришь?
- Папа, я дочь...
- Что, докурился?!

Надел рваный носок - готовься к тому, что тебя позовут в гости!
(новая фича от создателей "Закури на остановке, чтобы вызвать маршрутку")

В этом году я опять не был в Париже. Говорят постоянство - признак респектабельности.

[Рыжий Кот]

Пришла Мариванна к Вовочке домой и жалуется Вовочкину отцу:
- Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что тр@хнет меня.
- Сейчас я с ним разберусь, - отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор:
- Вовка, ты с училкой ругался?
- Ну ругался.
- Тр@хнуть обещал?
- Ну было дело.
- А какого ты тогда на улице сидишь, когда она уже пришла?

Едет по шоссе крутой джип, и тут мимо него проносится маленькая красная машинка без верха, оставляя джип далеко позади. Нового русского в джипе это задело, и он, поднажав, догоняет машинку и кричит:
- Эй, мужик! А какой марки твоя машина?!
- Не зннаааююююю!!! - отвечает ему мужик, крепко вцепившись в руль.
НР в джипе не отстает и опять кричит:
- Мужик, а ты откуда?
- С карусе- еле-е-й!

Ирландия. Возле одного из пабов идёт драка. К дерущимся подходит человек и спрашивает:
- Простите, это частная драка, или могут участвовать все?

Англия. Офис. Босс:
- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем.

Лорд - дворецкому:
- Джордж, чей это скелет на полу? Его нужно убрать.
- Это скелет уборщицы, сэр, его некому убрать.

[Aliskana]

Гаишники разгадывают кроссворд.

"Ночной наряд на букву П".

- Патруль? Не подходит. Пост? Не подходит. Пикет? Не подходит... Посмотри ответ на последней странице.

- ПИЖАМА!

[voha5]

SMS от книжных героев *
Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.
* Скока пацанов брать с собой? Черномор.
* Кто со мной на каток? Саша Невский. *
Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна.
* Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана. *
Я его выбросил. Фродо.
* Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму. *
Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.
* Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
* Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
* )))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.
* В жопу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.
* Дедушка, адрес скажи! From: Ваня.
* Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.
* Куплю стулья. Остап.
* Твой хвост у Совы. Пух.
* Мелофон у меня. Я дома. Алиса.
* Молилась. Жду. Дездемона.
* Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.
* Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.
* Мой тебе совет-смени кодировку, сойдется. Герда.
* Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка. *
Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери.
* Папа, я все сдал! Павлик.
* Половина двенадцатого! Герман, ты где?
* Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д? Арт.
* Дождись своего трамвая. Берлиоз
. * Дождусь. Макс Фрай.
* Пушкин, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка.
* Земля. Санников.
* Я быстро — одна нога здесь, другая там! А. Каренина.
* Блин, когда же я высплюсь? Красавица.
* ДА! И я! Брут.
* Они все больные! Айболит. *
А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка.
* Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна.
* Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы.
* Олег, смотри под ноги! Конь.
* Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.

[Tytgrom]

1. Утро. На плацу перед строем стоит уже полчаса хмурый полковник и молчит, потом махнул рукой и рявкнул: "Р-р-разойдись!". Два солдата идут в курилку:
— Что это с ним?
— Так 1 июля же!
— И что?
— Сегодня вступил в силу закон о запрете мата...
2. В связи с выходом закона о запрете мата, представьте картину: идёт человек, спотыкается о камень и падает.
— Женщина лёгкого поведения! Совокупляющийся камень!!!
3. Последним гвоздём в гроб свободы слова в России стал закон о запрете мата.
4. Вчера вступил в силу закон о запрете на употребление мата. Сегодня дорога от неприятия к насилию стала короче.
5. С 1 июля мат больше нельзя употре...!
6. Умом Госдуму не понять. Хотели запретить иностранные слова, а запретили именно самые русские.

7. — Срочно продавайте акции строительных компаний России, им всем грозит полный крах.
— С чего бы вдруг?
— Мат запретили.
8. — Как дела?
— Закон о запрете мата приняли, поэтому — всё хорошо!
9. С 1 июля запретили последнее бесплатное болеутоляющее средство.
10. Мат как "Рафаэлло" — вместо тысячи слов...
11. Чуваки, войны не будет. В России с 1 июля запретили мат. А воевать без мата НЕВОЗМОЖНО!
12. Сначала нужно было дороги заасфальтировать, а уже потом мат запрещать!
13. Закон о запрете мата специально ввели в действие только с 1 июля, чтобы успеть подвести итоги выступления сборной России на чемпионате мира по футболу.
14. Запретили мат... Сборную России по футболу в Шереметьево встречала молчаливая толпа...
15. Надо заниматься тем, что хорошо получается. Предлагаю запретить футбол и развивать мат.
16. — Ты чего молчишь?
— Слова подбираю.
— Какие?
— Цензурные.
17. В целях обеспечения действия закона о запрете мата отныне запрещается бить молотком по пальцу.
18. После принятия закона о запрете мата Сергей Шнуров объявил об окончании своей сольной карьеры.
19. Предлагаю перед всеми новостями из Госдумы добавлять фразу "Вопреки здравому смыслу". "Вопреки здравому смыслу Дума приняла..."
20. Предлагаю перед фразой "Госдума приняла" фразу "Вопреки здравому смыслу" не добавлять, потому что это и так понятно из контекста.

[Tytgrom]

В Госдуму внесли законопроект о запрете иностранных слов. После его принятия новости будут звучать так:
"Сразу же опосля зачина недозволенной сходки 31-го числа дружина опричников ОМОНа схватила группу непотребных скоморохов, подъячих и борзописцев, поместив их в холодную. Глашатай околоточной управы выкликала имена оглашённых, коим урядник прописал 15 дней на воде и хлебе.
Плакальщики от вольнозащитного круга ужо составили писульку о нуждах и требах сидельцев".

Туалет Казанского вокзала с посещаемостью 15 тысяч человек в сутки был зарегистрирован как СМИ после появления на стене надписи "ПУТИН — Х..О".

Путин подарил Зюганову на день рожденья фигурку Чапаева. Зюганов решил этим летом на всякий случай не купаться.

"Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет.
А ТЫ что сделал для своей Родины?"
Пенсионный фонд Российской Федерации

Олимпийское движение прекратится, как только бюджет очередной олимпиады превысит мировой ВВП.
В древности на время Олимпиады все войны и конфликты прекращали. Теперь их, наоборот, к Олимпиадам приурочивают...

В различных музеях и храмах мира в виде святых мощей хранится 9 голов Иоанна Крестителя, пять его челюстей, 9 рук и 34 пальца. При этом только 4 головы подлинные, и две из них привезут в Москву на следующий год.

[Рыжий Кот]

Минздрав предупреждает: Экономия на женщинах ведет к онанизму.

Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь...
Возможно, страшная подруга - это Вы.

Когда я был помоложе, то ненавидел когда на свадьбах ко мне подходили мои дяди тети и со словами "Ты следующий! " тыкали меня в бок покатываясь при этом со смеху. Они перестали это делать только после того, когда я стал делать с ними тоже самое на похоронах.

- Бабушка я больше не буду есть твои маринованные грибочки...
- Почему внучек?
- Я им вчера пообещал.

Если ты оказался в постели между Таней и Таней - загадывай желание! Оно обязательно исполнится!

[Tytgrom]

Все-таки мужики и женщины разные. Даже фраза, — «меня никто не тр%хает» — у мужчин, признак состоявшейся карьеры, а у женщин признак несостоявшейся личной жизни.

У 93% людей есть мечта, которую можно легко осуществить до конца недели, а они делают из нее мечту всей свой жизни.

Читаю новости: "В России педофилам и транс-ceкcуалам законом запретили водить автомобиль". — Значит, больше не будет таких, кто из крайнего правого ряда сворачивает налево, даже не включив поворотник?

[Рыжий Кот]

- Мойша, ты счастлив?
- А что делать?

Встречаются два мужика ... 80 и ... 80:
- Как дела?
- Да вот, только вчера из тюрьмы вернулся.
- Да ты что?? Что же ты такое натворил?
- Помнишь мою домработницу? Так вот, она обвинила меня в изнасиловании.
- А ты что, действительно ее трахнул ??
- Да ты что?? Но когда мне предъявили обвинение в изнасиловании, это было так лестно для моего самолюбия, что я себя оговорил. И загремел на полгода.
- За изнасилование?? На пол года??
- Нет, за дачу ложных показаний...

Встречаются два мужика на том свете:
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха умер. Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.
- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались.

По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.

Женское.
Сегодня в офисе бросила пару таблеток Виагры в общий кофейник.
Купалась в комплиментах.
Завтра четыре таблеточки брошу.

[Рыжий Кот]

Акция от горилки "Белочка"! Под каждой крышечкой - белочка! Собери пять белочек и тебе крышечка!

Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала (Украинская народная мудрость).

У меня такое ощущение, что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны.

То, что лучшая подруга увела у вас мужа - еще как-то можно пережить.
А вот как пережить, что бывший начал прилично зарабатывать?

Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает её гаишник:
- Ты озверела так ездить! Давай документы!
Блондинка:
- Не дам, они у меня фальшивые.
- Так, выйди из машины!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
- Открой багажник!
- Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко.
Гаишник вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника:
- Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы?
Блондинка:
- Да вы больше слушайте этого каззла, он вам еще скажет, что я 240 км/час ехала.

[Aliskana]

Учительница:

- Дорогие дети! Тот, кто будет себя хорошо вести на уроках, - попадет в рай. А кто будет плохо учиться, грубить и хулиганить, - попадет в ад.

Вовочка:

- Марья Ивановна, а живым закончить школу можно?

[Zab]

Бог имеет плохое чувство юмора, что доказывается существованием жирафов, утконосов и саентологов

[Tytgrom]

— Привет, как дела? — Да полная жопа! — А кроме проблем с фигурой что нового?

Если посмотреть керлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб, которые пытаются отпихнуть его веником.

[Рыжий Кот]

Ты злая. Даже,когда кормишь уток в пруду-пытаешься попасть им в голову.

Судья спрашивает женщину:
- Какова причина развода?
- Ну...
- Он пьёт?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает?
- Да. в общем, нет.
- Бьёт?
- Нет.
- Не заботится о детях?
- Заботится.
- Изменяет?
- Нет, что вы!
- Не удовлетворяет вас как женщину?
- Нет, с этим всё нормально.
- Не помогает по дому?
- Помогает.
- Тогда в чём причина?
- Понимаете, гражданин судья, всё, что нужно, он делает... Но...
Вы бы видели, С КАКИМ ЛИЦОМ!

Фермер купил Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет.
Счет:
корова (стандартная версия) базовая цена 2400$;
комбинированная окраска (черный с белым) 150$;
кожаная обивка 100$;
бак для молока зима-лето 50$;
ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну);
полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$;
система снижения токсичности выхлопных газов 60$;
всепогодные и вседорожные копыта 100$;
двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$;
многотональный гудок 135$;
голубые глаза, галоген 150$;
системы использования любого питания 1250$
Всего за корову согласно по счету - 4910$

- Хочешь анекдот про психологов?
- Да.
- А почему?

Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!!

[Tytgrom]

Узнав от украинских журналистов о количестве экстремистов на юго-востоке Аль Каида просто охренела и решила самораспуститься...

И все-таки я не понимаю, почему Украина отказывалась покупать газ по 250, а в итоге согласилась покупать по 360?! - Ты что, дурак? Ясен пень, воровать дорогой газ - выгоднее.

В Украину или на Украину - какая разница?
Ты помнишь, как в 1945 году говорили: в Берлин или на Берлин? Вот то-то.

[Рыжий Кот]

У шефа в контакте статус: "Заболел" и на кнопку "мне нравится" нажало уже 16 человек.

Имею возможность иметь козу, но не имею желания.
Имею желание иметь авто, но коза говорит - сначала шуба.

"Меняю статусы, как трусы ..."; Обновлено 16 дней назад.

На заметку школьникам: Презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых расспросов о делах в школе.

В магазине мужчина обращается к продавщице:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива,
5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что такое?
- Возьмите меня с собой!

[Рыжий Кот]

Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.

Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной.

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?

Елка по-...:
По-американски: большая, пышная, много игрушек и не менее 50% негритянских детей рядом.
По-немецки: наряжается маленькая искусственная елка с ценниками на ней самой и на игрушках; большая часть игрушек стоит рядом с елкой в коробках.
По-мексикански: наряжается как обычно, только после украшения надо сказать "ча-ча-ча".
По-колумбийски: наряжается береза (все равно они не знают что такое ель).
По-китайски: наряжается как угодно, но не менее 4 миллиардов штук.
По-японски: ищется самая-самая-самая большая елка, срубается, и мелется на мелкие кусочки (чтобы никому не досталась); затем собирается искусственная, которая сама наряжается игрушками и снимает их по таймеру в новом году.
По-кремлевски: перед украшением елки снимаются дети, оставшиеся с прошлого нового года. В 00:00 начинается поздравление президента и длится до тех пор, пока вся страна не заплатит налоги.

Женское Дочко-тёщино:
1. Застали мужчину с любовницей - присоединитесь, докажите, что вы лучше, потом бросьте его
2. Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ
3. Если после секса он отворачивается и храпит, захрапите во время секса
4. Если мужчине не нравятся тупые, страшные подружки, заведите себе красивых, умных, богатых друзей..
5. Если мужчине не нравится ваша работа, устройтесь стриптизершей - это всем мужчинам нравится
6. Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки, не замечайте его маленькое достоинство
7. Если мужчина не встает с дивана, не выходите из туалета: посмотрим, кто первый сломается
8. Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели, пусть корячится
9. Если мужчина отказывается называть тещу "мамой", откажитесь называть его в постели "мой неутомимый ковбой"
10. Если мужчина не моет за собой посуду, тут всё просто - кормите его яблоками
11. Если он пришел домой пьяный и не говорит, где был - уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли
12. Если мужчина поднял на вас руку ,то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи
13. Если вас мужчина в постели назвал другим именем, скажите, что он не угадал и в финал выходит другой участник
14. Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели, пойдите на вечеринку в летней резине
15. Если мужчина называет вас копушей, назовите его скорострелом
16. Если мужчина отказывается ходить курить на балкон и курит в постели, постелите ему на балконе
17. Если мужчина называет вас бревном, скажите ему чтоб этот дятел искал себе другое дупло
18. Если мужчина стал контролировать ваш шопинг, начните контролировать его саунинг
19. Если он смеется над вашей логикой, напомните ему как он 5 раз бегал за водкой
20. Если мужчина не снимает во время секса носки, не снимайте во время секса колготки
21. Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками, расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками
22. Если мужчина упрекает вас, что вы симулируете оргазм, не симулируйте, пусть старается.

[BOBA]

"Москва. Зима. Мальчики игpают в футбол на заснеженном дворе. Вдpуг - звон pазбитого стекла. Выбегает суpовый советский двоpник с метлой и гонится за одним из них. Мальчик бежит от него и думает: «Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья? Зачем?! Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?»
Гавана. Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле, дописывает очеpедной pоман и думает: «Зачем, зачем это всё? Как всё это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти потные кубинки!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и беседуя о смысле жизни?»
Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает: «Зачем, зачем это всё? Как надоел этот Паpиж, эти нечуткие фpанцузы, эти тупые куpтизанки, эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о духовности и смысле жизни?»
Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: «Су.. бл..ь, догоню — убью на йух!!!»

[Катка]

- Помните, в прошлом году вы взяли крeдит в нашем банке размером в триста тысяч долларов?
- Как же, как же, прекрасно помню.
- А раз помните, то скажите, когда получу свои деньги обратно?
- А я откуда знаю? Что я, пророк?

[Катка]

Из объяснительной записки дворника:
"Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Да, я лежал на газоне и ел траву, потому, что сломалась коса, а план надо было выполнить".

[Рыжий Кот]

Камасутра изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось.

- Какие у вас огромные арбузы!
- Это не арбузы, это виноград.
- А какие у вас большие кабачки!
- Это не кабачки, это горох.
- А как у вас соловей заливается!
- Это не соловей, а счетчик Гейгера.

Юноша подходит к цветочному ларьку.
- Мне бы букет цветов...
- Пожалуйста, у нас огромный выбор. Вам какие?
- Ой, я даже и не знаю...
- Позвольте я вам помогу. Из-за чего вы поссорились?

- Какой щипковый инструмент самый громкий?
- Женская попка. Не верите - ущипните!

[Tytgrom]

Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:
— Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:
— А если не хочу, то как Вас зовут?!

Мужик приходит с работы поздно, на столе записка:
— Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь.

— Как отличить гриб от ягоды?
— Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот—то ягода.

Он выразил свое отношение к суши так:
— Я не люблю еду, в которой понтов больше чем калорий.

— Вы не представляете, как трудно приготовить настоящий сыр в домашних условиях!
— Почему трудно?
— Потому что для этого сначала нужно сначала купить дом...

[Рыжий Кот]

- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...

Жена: -Хочешь меня?
Муж: -Нет…
Жена: -А есть хочешь?
Муж: -Да…
Жена: -А связь улавливаешь?

- Софа?... Нашего сына забрали в полицию после драки на гей-параде ... Нет, нет, не волнуйся, он нацист.

((именно без перевода))
- Тату, чому півні кричать так рано?
- Щоб їх можна було почути. Потім, коли прокинуться кури, це буде вже неможливо.

Культурный человек никогда не скажет "пошел ты на...", вместо этого он скажет "Вы далеко пойдете..".

[Tytgrom]

Жена мужу с утра:
- Милый, ты вчера разговаривал во сне.
- Ну бывает...
- Но ты по аське разговаривал!!!


- Официант, что у вас есть из болгарской кухни?
- Ракия.
- А из чешской?
- Cливовица.
- А из немецкой?
- Шнапс.
- Несите все и водочку не забудьте.

[Tytgrom]

Ужас, не могу начать пить лекарство потому, что в инструкции написано — принимать через час после еды… А я таких больших промежутков… в еде не делаю!

Редкая женщина может доставить мужчине удовольствие, но любая всегда готова испортить ему настроение.

Любой северянин знает: когда идет снег, всегда тепло. Попробуй объяснить это южанину.

[Tytgrom]

Мы обнаружили подозрительную активность в вашей личной жизни и заморозили её.

Как заставить себя заставить себя?

Моё любимое упражнение это лёж лёжа. Я еще не пропустил ни одной тренировки.

- А ты хоть знаешь, на сколько сыр подорожал? - не унималась лиса, топчась под деревом с вороной.

Европейский футболист Криштиану Роналду поддержал санкции Запада и променял россиянку Ирину Шейк на испанку Лусию Вильялон.

- Эх, приятно свежестиранную рубашку надеть!
- В крещение же нельзя стирать!
- Хм. Не думал, что моя стиральная машина исповедует православие.

Забота правительства - это народ. Не будет народа - не будет забот.

Сегодня утром я открыл глаза и понял... из сбережений и ценностей у меня осталась только душа.

Умного от дурака отличает лишь знание, что быть в дураках - это право, а не обязанность.


- Я не хочу мыть заварочный чайник.
- Надо.
- Назови хоть одну причину, по которой я должен это сделать.
- В нем уже зародилась новая форма жизни, вполне вероятно, разумной. Учитывая бешеные темпы развития, совсем скоро они вышлют парламентеров и захотят независимости, привлекут мировую общественность через СМИ, будут взывать к толерантности, обяжут нас чтить свои обычаи и законы. Сначала они объявят кухню своей территорией, а потом потребуют компенсацию за долгие годы безжалостного истребления сородичей. Провозгласят конституционную монархию заплесневелости и выселят нас из квартиры. А пока мы будем опускаться на социальное дно, они получат право голоса и участия в политической жизни страны. До порабощения человечества останутся считанные недели.
- Понял, понял, пошел мыть. Но с гордым ощущением того, что я спасаю планету.

[Tytgrom]

Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.

Я понимаю, что кофе и сигареты — это круто, модно и всё такое.
— Но согласитесь, чай с печеньками всё—таки вкуснее.

Что—то гости у нас засиделись. Не пора ли начинать чайную церемонию?
— Ты предлагаешь дать всем по чашке чая?
— Нет, я предлагаю дать всем по чайнику!

[судак]

Порошенко среди ночи толкает жена:
"Петя, тут Захарченко звонит. Насчет перемирия"
Порошенко спросонья берет трубку и говорит: "Алло".
Супружница его снова толкает:
"Дурак, он в дверь звонит!"

[Tytgrom]

Если до 25 лет не женился, то потом уже рано.

У каждой девушки есть туфли, в которых удобно только сидеть.

Женщины сплетничают. Мужчины обмениваются информацией.

Так хочется быть добрым, особенно, когда понимаешь, что патронов на всех никогда не хватит.

[DVolk]

На самом деле мы все братья. Русские, белорусы, украинцы... Мы всегда хотели жить в одной большой, богатой и дружной стране. Например, в Канаде...

[voha5]

В маршрутку заходит мужик,в одной руке стакан,в другой бутылка...Садится....наливает в стакан водку и.....задумался...
Контролер стояла над ним...стояла..и спрашивает --
-"Вы будите платить за проезд???"
Мужик,радостно поднимая стакан - "Оооо!!! ЗА ПРОЕЗД!!!!!!!

[Tytgrom]

Встречаются две замужние дамы. Одна несет торт. Вторая спрашивает:
— Кому торт?
— Секретарше моего мужа.
— У нее что, день рождения?
— Нет, слишком стройная фигура.

А ведь если бы Карлсон вместо тортов и варенья в таких же количествах лопал горох и прочие бобовые, то он мог бы летать на реактивной тяге!

Глухонемой подает записку продавцу:
— Сколько стоит у вас этот торт?
Продавец пишет ответ:
— Он стоит у нас полгода.

[Тома]

У льва звонит мобильник, он берет трубку.

— Да, милая, — говорит лев, — скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти закончили — бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо, обязательно. Конечно, все куплю!

Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена позвонила, а ты ей: да-да, уже бегу, все куплю. Ты же царь зверей! Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол, я — мужик, и все! А Лев ему отвечает:- Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня — львица!

[Тома]

Осел спрашивает льва: — А, почему это ты — Царь зверей, а не я? ?
Лев: — Нууу, у меня грива.. !
Осел: — Так, и у меня грива!
Лев: — А, у меня на хвосте — кисточка!!!
Осел: — Хм, у меня — тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает:
— Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
Осел: — Не фааааакт!!!
— Проверим???
— А проверим!
Лев: — Чур, я — первый! Засекай!
Забирается на осла и… 21 минута, все, кончил
Очередь осла, и — понеслась… !!!
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
(Дальше все происходит очень быстро.)
Лев набирает телефон львицы:
— Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она: — Ну, я попой двигаю…
Лев начинает вертеть задницей — ослу хоть бы хны…
Лев в телефон: — А, еще-о-о-о-О-О???
Львица: — Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю…
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно «финиширует» падая в изнеможении…
Лев, гордо: — Ну, что, признаешь что я — ЦАРЬ зверей! ?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
— Ты не ЦАРЬ.. , ты — БООООГ!!!

[Рыжий Кот]

Как называется человек, который в час пик ездит в метро?... Из пяти букв... И роман Достоевского... Не знаете?... Никогда не видели?... В дверях вагона такой не отражался?... А я да...

[Рыжий Кот]

ЭЛЕМЕНТ: 115.

НАЗВАНИЕ: Женщина

СИМВОЛ: Fm

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам

АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.

РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ. Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ. Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ. При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

[Рыжий Кот]

- Если уважаемые дамы замолчат,мы услышим шум Ниагарского водопада.

Он (нервно):
- Мне кажется, у тебя есть другой.
Она (раздраженно):
- Да если и есть, от него ровно столько же толку, как и от тебя!

– Ты что, обиделась?
– Не, я за топором.

- А у моего папы iPhone!
- А у моего - крутой Мерседес!
- А у моего - вот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты чёёё?! Покажи!!!

- Клара Захаровна, Вам плита нужна?
- Электрическая?
- Нет, мраморная.

[Рыжий Кот]

- Ты довольна своим мужем?
- Да, вполне. Но он такой избалованный... Всегда, когда начинает стирать пеленки, хочет, чтобы я читала ему вслух газеты!

Когда таксист Василий слышит слова «вокзал» и «аэропорт», у него случается оргазм.

- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие.

Если у вас вечером осталось немного пива и вы хотите, чтобы друзья не выпили его с утра, перелейте остатки в майонезную баночку, наклейте свою фамилию и смело ставьте ее в холодильник.

- А кто это там так орёт у соседей?
- А, это Катька.
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.

[Рыжий Кот]

Мама купила сортовые растения-саженцы (яблони, смородину и т. д.). Часть из них она пометила бирками что бы не забыть какой это сорт. Отец по пьяни кому-то разболтал про "крутые сорта", и ранней весной в будний день к нам залезли и выкопали практически все растения с бирками. Мама была очень растроена и зла.
Прошло лето, наступила осень. Смородина-дичка сильно разрослась на участке. Выкапывать её не легко, тем более её, мягко говоряЮ, дофига. Ягод практически не дает, а те что дает - кислые. Мама развесила бирочки и попросила отца рассказать друзьям какая у нас появилась суперкрутая смородина. Кусты пропали ранней весной.
Теперь мама постоянно вешает бирки на ненужных растениях.

[Рыжий Кот]

"Я, белокурая лахудра на Мазде, повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно."

Судья:
- Почему вы хотите развестись со своим мужем?
- Он меня в постели не удовлетворяет.
Женские голоса:
- Всех удовлетворяет,а её не удовлетворяет!
Мужские голоса:
- Да её вообще никто не удовлетворяет!

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные.
Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство.
А то о чем вы подумали - это идеальная женщина.

Сантехник Василий кладет трубы по фэн-шую.
Хотя нет, это сантехнику Василию по фэн-шую, как он кладет трубы.

Не залетела в 15.
Не лечилась от наркозависимости.
Работаю не на панели.
В общем, совершенно не оправдала надежд учителей и бабушек на лавочке.

[Tytgrom]

Путин повел Меркель и Олланда в кремлевский буфет. Официант:— Что будете?
Путин: — Мясо.
Официант: — А овощи?
Путин: — Овощи тоже будут мясо.


Путин сейчас Олланду с Меркель открытие Олимпиады в Сочи показывает.. Плачут оба..Им же тогда Обама не разрешил приехать..


За ужином Меркель и Олланд запивали красным вином.
Путин, когда допили, тихо спросил:
- Хорошее?
- Ja,ja!
- Крымское, между прочим...


Очевидцы говорят, что Путин разложил на столе карту раздела Европы с правками Иосифа Виссарионовича с Ялтинской конференции, Меркель в шоке.


Только что позвонил инсайдер из КремляВыход к прессе отменили,потому что Меркель набухалась в говно и начала звонить бывшему

Договорились о том, чтобы договориться в воскресенье, ну там тоже ясно о чем договорятся

[JIuca]

Доченька, пора бы тебе и принца отыскать.
- Да мама, молода я еще, для чего он мне?
Отец с дивана:
- Негоже такой лошади без принца.

******

Миграционная служба, словив таджика-гастарбайтера:
- Если вы находитесь в России незаконно, мы вышлем вас на родину. Вы – нелегал?
Гастарбайтер подумав:
- Си, сеньор.

******

Два менеджера по персоналу опытнейший и стажер посиживают в кабинете и обговаривают дела. Молодой достает громадную пачку резюме, штук 300: "Мы обязаны просмотреть их все, чтоб подобрать кандидатов на эту вакансию". Опытный равнодушно берет у него пачку, разделяет ее пополам, одну часть на стол, вторую в шреддер. У юного глаза по пятаку: "А как кандидаты?!" Опытный невозмутимо: "А для чего же нам неудачники?"

******

— Кума, ну как у тебя дочка устроилась?
— Отлично... Муж любит, шубы приобретает, на курорты возит...
— А сын?...
— А сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози.


Смеется тот, кто умеет смеяться. Тот кто смеется заключительным — традиционно тормоз.

Засыпаю под телеканал "ДОЖДЬ" - повадка слушать басни на ночь сохранилась с юношества.

[Тома]

По сообщению ТСН, в Дебальцево уничтожен русский десантник.

По сообщению Пятого канала со ссылкой на ТСН,
в Дебальцево уничтожен русский десантник.

По сообщению Цензор-нет со ссылкой на ТСН и Пятый канал,
в Дебальцево уничтожено 2 русских десантника.

По сообщению ТСН со ссылкой на Цензор-нет и Пятый канал,
в Дебальцево уничтожено 3 русских десантника.

По сообщению Пятого канала со ссылкой на ТСН и Цензор-нет,
в Дебальцево уничтожено 5 русских десантников.

По сообщению Цензор-нет со ссылкой на ТСН и Пятый канал,
в Дебальцево уничтожено 8 русских десантников.

( Свернуть )
По сообщению ТСН со ссылкой на Цензор-нет и Пятый канал,
в Дебальцево уничтожено 13 русских десантников.

По сообщению Пятого канала со ссылкой на ТСН и Цензор-нет,
в Дебальцево уничтожен 21 русский десантник.

По сообщению Цензор-нет со ссылкой на ТСН и Пятый канал,
в Дебальцево уничтожено 34 русских десантника.

По сообщению ТСН со ссылкой на Цензор-нет и Пятый канал,
в Дебальцево уничтожено 55 русских десантников.

По сообщению Пятого канала со ссылкой на ТСН и Цензор-нет,
в Дебальцево уничтожен 89 русских десантников.

По сообщению Цензор-нет со ссылкой на ТСН и Пятый канал,
в Дебальцево уничтожено 144 русских десантника.

По сообщению ТСН со ссылкой на Цензор-нет и Пятый канал,
в Дебальцево уничтожено 233 русских десантника.

По сообщению Пятого канала со ссылкой на ТСН и Цензор-нет,
в Дебальцево уничтожен 377 русских десантников.

По сообщению Цензор-нет со ссылкой на ТСН и Пятый канал,
в Дебальцево уничтожено 610 русских десантников.

По сообщению ТСН со ссылкой на Цензор-нет и Пятый канал,
в Дебальцево уничтожено 987 русских десантников.

По сообщению Пятого канала со ссылкой на ТСН и Цензор-нет,
в Дебальцево уничтожен 1597 русских десантников.

По сообщению Цензор-нет со ссылкой на ТСН и Пятый канал,
в Дебальцево уничтожено 2584 русских десантника.

По сообщению ТСН со ссылкой на Цензор-нет и Пятый канал,
в Дебальцево уничтожено 4181 русский десантник.

По сообщению Пятого канала со ссылкой на ТСН и Цензор-нет,
в Дебальцево уничтожен 6765 русских десантников.

По сообщению Цензор-нет со ссылкой на ТСН и Пятый канал,
в Дебальцево уничтожено 10946 русских десантников.

По сообщению ТСН со ссылкой на Цензор-нет и Пятый канал,
в Дебальцево уничтожено 17711 русских десантников.

По сообщению Пятого канала со ссылкой на ТСН и Цензор-нет,
в Дебальцево уничтожен 28657 русских десантников.

По сообщению Цензор-нет со ссылкой на ТСН и Пятый канал,
в Дебальцево уничтожено 46368 русских десантников.

По сообщению ТСН со ссылкой на Цензор-нет и Пятый канал,
в Дебальцево уничтожено 75025 русских десантников.

По сообщению Пятого канала со ссылкой на ТСН и Цензор-нет,
в Дебальцево уничтожен 121393 русских десантника.

По сообщению Цензор-нет со ссылкой на ТСН и Пятый канал,
в Дебальцево уничтожено 196418 русских десантников.

По сообщению ТСН со ссылкой на Цензор-нет и Пятый канал,
в Дебальцево уничтожено 317811 русских десантников.

По сообщению Пятого канала со ссылкой на ТСН и Цензор-нет,
в Дебальцево уничтожен 514229 русских десантников.

По сообщению Цензор-нет со ссылкой на ТСН и Пятый канал,
в Дебальцево уничтожено 832040 русских десантников.

По сообщению ТСН со ссылкой на Цензор-нет и Пятый канал,
в Дебальцево уничтожено 1346269 русских десантников.

По сообщению Пятого канала со ссылкой на ТСН и Цензор-нет,
в Дебальцево уничтожен 2178309 русских десантников.

По сообщению Цензор-нет со ссылкой на ТСН и Пятый канал,
в Дебальцево уничтожено 3524578 русских десантников.

По сообщению ТСН со ссылкой на Цензор-нет и Пятый канал,
в Дебальцево уничтожено 5702887 русских десантников.

По сообщению Пятого канала со ссылкой на ТСН и Цензор-нет,
в Дебальцево уничтожен 9227465 русских десантников.

По сообщению Цензор-нет со ссылкой на ТСН и Пятый канал,
в Дебальцево уничтожено 14930352 русских десантника.

По сообщению ТСН со ссылкой на Цензор-нет и Пятый канал,
в Дебальцево уничтожено 24157817 русских десантников.

По сообщению Пятого канала со ссылкой на ТСН и Цензор-нет,
в Дебальцево уничтожен 39088169 русских десантников.

По сообщению Цензор-нет со ссылкой на ТСН и Пятый канал,
в Дебальцево уничтожено 63245986 русских десантников.

По сообщению ТСН со ссылкой на Цензор-нет и Пятый канал,
в Дебальцево уничтожено 102334155 русских десантников.

По сообщению Пятого канала со ссылкой на ТСН и Цензор-нет,
в Дебальцево уничтожен 165580141 русский десантник.

По сообщению Цензор-нет со ссылкой на ТСН и Пятый канал,
в Дебальцево уничтожено 267914296 русских десантников.

По сообщению ТСН со ссылкой на Цензор-нет и Пятый канал,
в Дебальцево уничтожено 433494437 русских десантников.

По сообщению Пятого канала со ссылкой на ТСН и Цензор-нет,
в Дебальцево уничтожен 701408733 русских десантника.

По сообщению Цензор-нет со ссылкой на ТСН и Пятый канал,
в Дебальцево уничтожено 1134903170 русских десантников.

По сообщению ТСН со ссылкой на Цензор-нет и Пятый канал,
в Дебальцево уничтожено 1836311903 русских десантников.

По сообщению Пятого канала со ссылкой на ТСН и Цензор-нет,
в Дебальцево уничтожен 2971215073 русских десантника.

По сообщению Цензор-нет со ссылкой на ТСН и Пятый канал,
в Дебальцево уничтожено 4807526976 русских десантников.

По сообщению ТСН со ссылкой на Цензор-нет и Пятый канал,
в Дебальцево уничтожено 7778742049 русских десантников.

Президент Порошенко в эфире Пятого канала поздравил народ Украины
с освобождением планеты Земля от русских десантников!

[voha5]

Где-то горной дорогой проходят морпехи США. На вершину холма выскакивает десантник Борис и кричит:

— Эй, девочки! Впятером со мной справитесь?

Американский капитан с ухмылкой принимает вызов и отправляет пятерых бойцов на холм. Начинается драка, и в ходе борьбы группа скрывается за пригорком. Через пару минут крики затихают, и тут на вершине холма снова появляется наш улыбающийся десантник:

— Да куда вам впятером… вдесятером то одного хер одолеете, соски.

Капитан взбесился и посылает на холм десять человек разобраться с русским. Снова бой, снова скрываются за холмом, крики, удары. Через 5 минут русский со смехом вновь нарисовывается на пригорке:

— Хахах, девчонки, чёт вы совсем хилые. Командир, давай всех сюда!

Сержант морпехов в ярости отправляет в драку весь взвод, группа опять скрылась. Крики, дым, лязг ножей. Через две минуты на край холма еле-еле выползает окровавленный солдат с криком:

— Капитааааан, это засада!!! Там их ДВОЕ!

[Tytgrom]

Комментарии к новостям

Новость 1. В Москве прошли переговоры Меркель, Олланда и Путина о прекращении военных действий на Украине. Особых результатов они пока не дали, война продолжается.
1. В Кремле разработан план-проспект первой редакции проекта черновика наброска совместного заявления по украинскому вопросу.
2. Порошенко пошёл ва-банк: "Если Путин в течение недели так и не введёт войска, тогда России будет засчитано техническое поражение".

Новость 2. По требованию В. Путина восстановлены ранее отменённые пригородные электрички во многих регионах страны.
1. — Ребе, что делать?
— Отмени электрички.
— Но стало ещё хуже.
— Верни электрички.

Новость 3. Глава Минфина Антон Силуанов предложил поэтапно увеличивать пенсионный возраст россиян до тех пор, пока он не достигнет 63 лет.
1. С новой концепцией пенсионной реформы выступил сегодня Минфин: повысить пенсионный возраст до 63 лет и посмотреть, поможет ли. Если все равно будут доживать — повысить ещё раз!
2. Чтобы снять с государства бремя пенсионного обеспечения, надо официально разрешить пенсионерам гнать и продавать самогон. Так же, как в США разрешили индейцам открывать в резервациях казино.

Новость 4. Лидер победившей на выборах в Греции левой партии СИРИЗА требует отменить долг Греции западным кредиторам, достигший астрономических величин.
1. Греция напомнила простую истину: если ты должен три штуки евро, это твоя проблема, а если должен триста миллиардов евро, то это проблема кредитора.

Новость 5. Дмитрий Медведев заявил, что для адаптации к кризису российской экономике потребуется год-два.
1. На адаптацию экономики премьер дал два года. Как мы понимаем, срок условный.
2. Агенту ЦРУ на заметку: иные меры российского правительства по спасению экономики наносят вреда больше, чем санкции США.

Новость 6. На фоне роста цен на нефть рубль несколько укрепился к евро и доллару.
1. Намечается новый прикол:
Курс доллара вернется на место, а рублевые цены... тоже останутся на месте.
2. — Бабуль, а чё у тебя грибы подорожали?
— Так доллар подорожал, милок.
— А ты, бабка, за грибами в Америку ездишь?
3. А я вот помню, когда доллар был совсем маленьким, ему только 60 копеек было. И с тех пор он рос, повзрослел и теперь вот он стареет, ему уже 70, думаю, скоро он умрёт.
4. — Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
— Министр финансов, вы закончили доклад?
5. При падении цен на нефть на Западе дешевеет бензин. И только у нас почему-то дешевеет водка.
6. Когда дела в стране станут совсем плохи, водку начнут выдавать бесплатно и тщательно отслеживать, чтобы ты её обязательно выпил.
7. Эволюция дефицита продуктов в России — от электрички с колбасой до самолёта с плесневелым сыром!

Новость 7. Владимир Путин попросил заболевших гриппом министров не ходить на работу.
1. Президент запретил больным министрам ходить на работу, но не уточнил вид заболевания, освобождающий от работы.
На следующий день все министры не вышли на работу, так как они все там больны: кто клептоманией, кто словесным поносом, кто острой формой склероза на свои обещания, а у большинства министров хроническая форма аллергии на любую общественно-полезную работу.
2. Половина правительства заболела гриппом. Рубль неожиданно подорожал.
Надо провести эксперимент — отправить остальную половину в отпуск.
Если рубль пойдёт дальше вверх, мы будем точно знать, кто вредит.

Новость 8. В Нижегородской области нетрезвый священнослужитель на внедорожнике врезался в фуру. В ходе выяснения обстоятельств ДТП оказалось, что у священнослужителя имелось при себе оружие.
1. Советский Союз, 1970-й год, сценарий фильма ужасов: вооружённый пьяный поп на джипе таранит грузовик...
Россия, 2015 год: фантазия сбывается...

[Tytgrom]

Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребенок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу — Света...

Прежде чем учить меня жизни, предъявите свой "Сертификат идеальности"

На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идет молодой человек. — Унучок, помоги написать смс-сообчению. — Ну, давай, бабуля. Что писать-то? — Пиши: -Подлец. Не ищи меня. Я у мамы...

О том что американцы тупые, нам поведал Михаил Задорнов, но убедить в этом нас смогла только Джен Псаки.

Что должен уметь мужчина:
1) Не молчать, если приготовлено вкусно;
2) Молча жрать, если не вкусно…

[voha5]

Позитивщик - это человек,который возвращается из места,куда его послали,веселым,довольным,жизнерадостным...и с магнитиками!!)

7-ми летняя дочка папе шепотом --
--"Папа!Я тебе сейчас такое расскажу!!!Ты оху...ешь!!!
Папа --"Не надо!!Я уже.....!"

[DVolk]

У меня пара личных вопросов к Бараку Обаме. Не про политику и не про войну. Про районную поликлинику

Я хочу спросить вот что: какого хрена, г-н президент, в детской поликлинике 133 на севере Москвы в единственном санузле для маленьких посетителей нет сиденья на унитазе? И туалетной бумаги? Вы совсем там совесть потеряли в своей Америке?! Из-за вас лично детям приходится влезать ногами на унитаз, а ведь с него можно и свалиться! За что вы нам мстите с такой изощрённостью?

И ещё. С какой целью вы, г-н президент, совершили нравственный теракт под названием "оптимизация" против москвичей, в результате которого медсестру врача сократили, и теперь приём одного больного может продолжаться и 20 минут, и 30, а то и все 45?! Ведь врачу приходится сейчас делать и свою работу, и ту, что делала медсестра. И это из-за вас теперь рентген - в одном месте, врач, занимающийся описанием снимка, - в другом, а пульмонолог - в третьем! Вы меня бесите, Барак Обама! Кончайте эти ваши штучки!

И заодно уже, г-н президент, чтоб два раза не вставать, - не надо расширять зону платной парковки за Третье транспортное кольцо. Ладно? По-хорошему прошу. Спасибо.

[Tytgrom]

У каждого, наверное, в школе был хоть один хулиган, с большими кулаками, кто любил "одолжить" денег, без малейшего намёка на возврат...
США таким образом одолжили уже 18 триллионов долларов, а их крупнейшая в мире армия служит гарантией 100% невозврата этих денег никому и никогда...
Впрочем, хулиган хотя бы никому не читал лекций о демократии и собственной исключительности...

На встрече в Белом доме фрау Меркель и президента Обамы произошёл обмен мнениями по ситуации на Украине: госпожа Меркель вошла со своим мнением, а вышла с мнением Обамы!

[Aliskana]

Сообщение от DVolk

У меня пара личных вопросов к Бараку Обаме. Не про политику и не про войну.

Из периода отмены электричек

Добиты подонком Обамой
последние электрички,
и я по шпалам веселый самый
бреду домой по привычке!

(Иван Давыдов)

[Aliskana]

Дети и компьютеры


Сын попросил отца купить диск. Отец пришел в магазин и понял, что забыл, как называется то, что ему надо купить. Смотрит на продавца и мучительно вспоминает.
- Ну как же его, ну как же... Лежи и блюй?
Продавец делает большие глаза.
- А, нет... Стой и рыгай!
Продавец в шоке.
Мужчина звонит сыну, уточняет название и радостно восклицает:
- А, вот как: сиди и рви!


Приходит мама за ребенком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
- Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся...
- Да куда они денутся? У нас Wi-Fi только в пределах песочницы.


Дети в детском саду смотрят в окно, ожидая родителей, чтобы пойти домой. Чтобы лучше рассмотреть людей, разводят кончиками большого и указательного пальчиков по стеклу, пытаясь увеличить фигурки прохожих, как изображение на планшете.


Сын 6 лет, нашалил сильно, чувствуя себя виноватым, засел в угол с телефоном : - Окей, гугля! Как наказывать маленьких детей?

Из просторов интернета

[JIuca]

14 февраля — День секса за открытку
23 февраля — День мужского дезодоранта
8 марта — День мести за дезодорант xDDD

-Милый,ты мне подаришь валентинку???
-На тебе 100 рублей, иди сама купи!

Мясник-романтик 14 февраля при покупке фарша дарит сердечко в подарок.

Отчего у гражданина в День святого Валентина оттопырена штанина?
Нет, он вовсе не маньяк, - он в отдел несет коньяк!

В связи с резким похолоданием, 14 февраля в стране объявлен Днем Святого Карантина

Святой Валентин - покровитель торговцев цветами, открытками, парфюмерией и нижним бельём.

Праздников, посвященных любви становится больше. А самой Любви - все меньше.

[Tytgrom]

Учёными была разработана формула для расчёта скорости перемещения глухонемого енота в вакууме с учётом влияния солнечного ветра и смещения звёздного параллакса. Однако, за ненадобностью, эта формула используется для расчёта пенсионных накоплений.

[Tytgrom]

Парень на свидании с девушкой:
— Хочешь, подарю тебе луну, море, звезды.
— Ты такой романтичный…
— Люблю дарить все то, за что не нужно платить деньги.

Одна блондинка говорит другой:
— Я сегодня на первое свидание иду!
— Ну, ты там давай!
— Дам.

Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал:
— До свидания. Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил:
— А, впрочем, прощайте. Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.

Муж возвращаясь домой застал любовника, который тут же бросился бежать прочь. Муж:
— Вот невоспитанность! Ни мне — здравствуйте, ни жене — спасибо, ни нам обоим — до свидания...

[JIuca]

- Рабинович, я слышал, вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь...
- Ну и как вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!
***
- Как вы провели ночь?
- Ужасно. Жена все время кричала: «Нет, Абраша, нет!»
- Ну так что же вам плохо?
- Но я же Хаим!
- Так это же совсем хорошо. Вы же сами слышали, как она сказала ему
«нет».
***
- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?

[квит]

1) От работы портовой шлюхой ее удерживало только то, что в городе не было порта.


2) Косово объявило независимость. На порог своего дома выходит старый серб, подходит к конуре, рядом с которой свернулся его пес, и говорит:
- Ну что, животное, придется учить албанский.


3) Бабки в автобусе так смотрят на меня, будто я им место уступить должен... А ничего, что я всю ночь бухал, а вы спали?!


4) - У меня для вас не очень хорошая новость: печень у вас здоровая.
- Доктор, а что же в этом плохого?
- Я говорю о размерах.


5) И пусть у нее ветер в голове, зато от него красиво развеваются волосы.


6) - Знаешь, ты перспективный, я в тебя верю.
- Сатана, отстань!


7) Сегодня ходил к соседке просить денег в долг. Не дала. И денег тоже.


8) Шеф обращается к своему бухгалтеру:
- Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?!


9) А вот интересно, где та грань допустимой жёсткости и разврата между фильмами 0+ и 4+?


10) Недавно вышедшая замуж внучка хвастается на семейной вечеринке:
- А на медовый месяц мы с ним поехали на Гавайи. Потом - в Лас-Вегас. Потом - в Баден-Баден. Потом -... Бабушка, что ты молчишь? А где вы провели свой медовый месяц с дедушкой?
- В спальне!

[JIuca]

Была очень неловкая ситуация, когда Аркадий внезапно засмеялся на похоронах. Его тогда так и недохоронили.

[voha5]

Один пастух пас своё стадо овец на далёком и затерянном пастбище, когда внезапно увидел новенький БМВ последней модели, который приближался, оставляя позади себя облако пыли.
Молодой водитель в элегантном костюме от Versace , ботинках от Gucci , в очках от Ray Ban и галстуке Yves Saint Laurent замедлил ход, высунулся из окна и сказал пастуху:
- 'Если я точно назову количество овец в твоём стаде, ты мне подаришь одну?'
Пастух посмотрел на человека, типичного яппи, повернулся к стаду и спокойно ответил:
- 'Конечно, почему нет?'
Яппи останавливает машину, вынимает ноутбук от Dell и соединяет его с сотовым телефоном системы AT & T . Подсоединяется к Интернету, идёт на одну из страниц сайта NASA , кликает на системе спутниковой навигации GPS , чтобы определить точные координаты своего местоположения и посылает эти данные на другой спутник NASA , который сканирует участок поверхности в сверхвысоком разрешении.
Затем сохраняет изображение в Adobe Photoshop и посылает файл в лабораторию в Гамбурге, откуда через несколько секунд ему приходит e - mail на Palm Pilot , в котором подтверждается,
что данные полностью внесены в память.
Через соединение ODBC он входит в базу данных MS - SQL , и своим Blackberry через e - mail загружает все данные на рабочий лист Excel , забитый доброй сотней сложных формул.
Через несколько минут получает ответ и, наконец, печатает отчёт на 150 страницах в цвете на новейшем миниатюрном цветном лазерном принтере HP LaserJet . После чего, повернувшись к пастуху, восклицает:
- 'У тебя точно 1586 овец'.
- 'Правильно. Думаю, теперь твоё право забрать одну овцу' - говорит пастух, наблюдая за молодым человеком, который выбрал животное и спешит запихнуть его в багажник своего автомобиля.
После чего пастух добавляет:
- 'Эй, если я угадаю твою профессию, ты мне вернёшь овцу?'
Яппи, подумав секунду, отвечает: - 'О'Кей, почему нет?'
- 'Ты консультант' - говорит пастух.
- 'Ну да, правда!'- говорит молодой человек - 'А как ты догадался?'.
- 'Ну: Тут особо гадать нечего, всё ясно' - говорит пастух.
'Во-первых, ты появился тогда, когда тебя никто не искал.
Во-вторых, ты хочешь плату за ответ, который я уже знаю, и на вопрос, который тебе никто не задавал.
В-третьих, ты ни фига не разбираешься в специфике моей работы. А в-четвёртых, теперь отдай мне назад мою собаку!'.

[voha5]

В жж наткнулся..

Ну не могу я сдаться.
Понимаете,я русский парень,и хер меня победишь.
Воин из меня хуевый,но страшный.

[Tytgrom]

Моторола тихонько открыл дверь, на цыпочках прокрался на кухню, достал из-за пазухи бутылку. И тут включился свет. Жена внимательно оглядела его:
- Шо, опять убили?
- Угу, - смущенно улыбнулся Моторола. - Мож, помянем?
- Та-ак... бутылку отставить! - скомандовала жена. И заботливо добавила: - Сопьешься ведь...

Домовладелец приходит к специалисту по отоплению и просит подсчитать, сколько нужно заготовить на зиму дров. Тот спросил, какова площадь дома, сколько комнат, куда выходят окна, сколько печек и еще массу подробностей. Потом выдает расчет: — От 3 до 19 кубометров. — А почему так неточно? — Потому, что неизвестно, какая будет зима.

— Нам надо поговорить. — О чем? — О нас. — С кем?

[RI]

Через сорок лет:

- Дедушка, мне кажется, что нам нелегко понимать друг друга.
- Ахах, лол. Я хз, мне норм.

(с)еть

[Петр Тайгер]

Говорят - любимый анекдот Путина о Путине этот:

"Новогодний приём в Кремле. Чиновники, депутаты, пресса. Депутат от КПРФ "Иван Иванович Иванов" тайком берёт серебряную чайную ложечку и как бы ненароком кладёт себе в карман. Это снимает на айфон главный редактор известной газеты. И кидает MMS Президенту. ВВП произносит поздравительную речь. И вот в конце говорит: а теперь я покажу Вам небольшой фокус. Берёт со стола чайную ложку и кладёт во внутренний карман своего пиджака. - А теперь, Иван Иванович, ложечку-то достаньте!"

[BOBA]

из ф-б - порвало.
.........................
И Андрей закричал: Я покину причал,
если ты мне откроешь секрет.
И Сиддхартха ответил: Спокойно, Андрей,
никакого причала здесь нет!

[voha5]

• Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.
• Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась..
• Когда Чак Норрис бьет головой о бетон, кровь идёт не у Чака, а у бетона.
• Чак Норрис может хлопать одной ладонью.
• Сколько отжиманий от пола может сделать Чак Норрис? — Все!
• Чак Норрис засунул два пальца в розетку и убил ток.
• Победить Чака Норриса может только два Чака Норриса.
• Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
• Чак Норрис — единственный человек, выигравший в теннис у стенки
• Когда Бог сказал «Да будет Свет», Чак Норрис спросил «А где „Пожалуйста“?»
• Чак Норрис не боится ходить по минам. Это мины боятся, когда Чак Норрис по ним ходит.

[Ветер]

при обыске на квартире Онотоле был обнаружен смысл жизни )

[квит]

Две подруги болтают по телефону: …..- Ага,... ага,... ну да,... ну да,... вот именно,... ага,... вот дура-то! ,... голубенькое с оборочками,... ага,... ага,... вот дурак-то! ,... на Черкизовском,... ага,... ложку соли на стакан,... ага, на стакан,... не бери в голову,... вот козлина-то! ,...36-й,... с подследником,... ага,... гони ты его в шею! ,... да,... да,.... вчера к маме,... ага,... что ты говоришь?! ,... ага,... да ты что?! ,... да ты что?!... , вот именно! ,... прямо так и сказал?!!! ,... да,... ага,... да,... красилась,... ага,... нормально,... да ты что?!!! ,... да ты что?!!!!!..... вот козел!!! ,.... записалась,... ага,... по 100 долларов,... ага,... ага,... на ночь смыть,... вот именно,... вот именно!... Ой!... Ааааа-а-а-а-а-а,... оооо-о-о-о-о-о-о-о,... йее-е-е-е!!!!!!.............................. Да не с ума!.... Это у нас с Васькой оргазм был!.... ага,... ага,... трезвый,... придем,... ага....

На светофоре стоят рядом «Запорожец» и крутой «Мерседес». Из «Запорожца» высовывается рука и стучит в стекло «Мерседеса»: - Мужик, у тебя бумага для факса есть? У меня кончилась, а мне сообщение идет. «Мерседес» срывается на красный и уезжает. Его хозяин приезжает в гараж и орет на механиков: - Я говорил, чтобы вы мне установили в машину все, что можно. Какой-то ржавый «Запорожец» факс имеет, а вы мне что подсунули? Ему тут же поставили факс. Через неделю обе машины встречаются на стоянке у супермаркета. Хозяин «Мерседеса» с довольным видом стучит в стекло «Запорожца»: - Мужик, а мужик? Молчание. Снова стук, снова молчание. Наконец из «Запорожца» высовывается голова: - Ну чё? - Мужик, бумага для факса нужна? Могу одолжить. - Ты из-за такой ерунды меня из джакузи вынул?

Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика: - Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали. - Доложите подробно. - Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США. - А что за непонятная деталь? - Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.

Что мужчина говорит девушке и что думает на самом деле

- Не встречались ли мы раньше? (ну и задница) - Вообще-то я романтик. (я бедный) - Я хочу тебя. (руки устали) - Я отличаюсь от других ребят. (у меня обрезанный) - Ты единственная, о ком я думаю. (ты единственная, кто не послал меня) - Пей, это всего лишь-то апельсиновый сок. (еще три стаканчика, и ее ноги будут вокруг моей головы) - Ты привлекательна. (трахал бы до посинения) - Прошедшая ночь была божественна! (кто ты такая?) - Я тебе позвоню. (лучше пусть мне собака яйца откусит, чем я снова увижу тебя) - Я много думал о тебе. (ты выглядишь совсем иначе, чем вчера вечером после третьей бутылки) - Я думаю, мы должны остаться друзьями. (ну и уродина ты) - Ты научила меня очень многому. (следующая!!!)

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит: - Представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для техничных нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной; для этого у бака есть краник. Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода? Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии. - А теперь ответ, - говорит наш профессор. - Инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.

Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит: - Заяц, куда поперек Волка? Заяц отвечает: - Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем. Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди. Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши: - Ты куда вперед медведя? Заяц говорит: - Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем. Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди. Тут уже лев не выдержал: - Заяц, совсем охамел, что-ли? А тот без страха: - Пойдем, Лева, за угол отойдем. Заходят за угол, а там Змей-Горыныч: - Заяц, сколько можно - все мясо, да мясо! Когда пиво будет?

Встречаются два владельца модных салонов одежды и начинают жаловаться, у кого жизнь хуже: - Послушайте, Гольдберг, разве у вас - это проблемы? Вот у меня - ужас! Каждый вечер мой сын приходит ко мне в салон, берет у меня деньги, сразу идет к манекенщицам в раздевалку, пристает к ним, хватает их за все места, а потом пропадает с ними где-то всю ночь. - И это - проблемы. Не смешите меня. Вот у меня каждый вечер сын приходит в мой салон, берет у меня деньги, сразу идет в раздевалку, ко всем там пристает, хватает всех за разные места, а потом шляется с ними где-то всю ночь. - Так я не понял, почему же вам хуже, чем мне? - Абрамович, вы прямо как ребенок! У меня же салон мужской одежды!..

В чем разница между мужчинами и женщинами (американский анекдот)

Мужчина всегда заплатит два доллара за однодолларовую вещь, если она ему очень нужна. Женщина всегда заплатит один доллар за двудолларовую вещь, даже если она ей совсем не нужна.

Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится

Успешный мужчина тот, кто зарабатывает столько, сколько его жена не может потратить. Успешная женщина та, кто сумела найти такого мужа.

Чтобы быть счастливым в браке с мужчиной, его надо много понимать и немного любить. Чтобы быть счастливым в браке с женщиной, надо её много любить и даже не пытаться её понимать.

Каждый женатый мужчина может забыть все свои ошибки. За него их будет помнить жена.

Женщина выходит замуж, надеясь, что супруг со временнем изменится. Она ошибается. Мужчина женится, надеясь, что супруга никогда не изменится. Он тоже ошибается.

За женщиной всегда последнее слово в любом споре. Все, что мужчина скажет после этого - уже новый спор

[DVolk]

Итак, девyшка, pаздвиньте ноги, возьмите инстpyмент в pyки и вставьте его междy ног. А тепеpь плавно: тyда-сюда, тyда-сюда. И pасслабьтесь: виолончель не теpпит никакого насилия...

Опытный образец "умной бомбы" так и не удалось выпихнуть из самолета.

Копчик: 1 - Нижний отдел позвоночника человека; 2 - Очень маленький американский полицейский.

[DVolk]

Когда водитель включает на дороге сигнал поворота, он показывает другим натуралам свою традиционную ориентацию.

[DVolk]

Питер. Зима. Снегопад. Тихая дорога на окраине. Стоят гаишники, скучают. Тут к посту подъезжает "Феppаpи", из нее выходит классический японец - метp с кепкой, улыбка до ушей, на груди фотоаппарат размером с гаубицу. Подходит к постовому и говоpит:
- Оса хота ки наси pо куати Кока-кола?
Гаишники отворачиваются, минуту совещаются, потом один из них поворачивается к японцу и вежливо так, по-питерски, говорит:
- Извините, пожалуйста, мы вас не совсем поняли. Баночку чего именно Вы хотите купить в этом заснеженном городе?

[DVolk]

В британском отеле портье подходит к американскому туристу, нетерпеливо жмущему на кнопку лифта.
— Сэр, лифт скоро будет здесь.
— Лифт? О, вы имеете в виду элеватор.
— Нет, сэр, здесь мы называем это лифт.
— Но, поскольку он был изобретен в Америке, он называется элеватор.
— Да, сэр, но поскольку язык был изобретен здесь, то это называется лифт.

[Tytgrom]

1. Если Коломойский не подчинится строгому приказу Авакова разоружиться в течение суток, то Аваков предпримет все надлежащие меры — удалит Коломойского из друзей в фэйсбуке.

2. В свете огромного успеха фильма "Крым. Путь на Родину", компания ВГТРК решила не останавливаться на достигнутом и начала подготовку к съемкам сиквела: "Аляска. Путь на Родину".

3. Самым популярным ток-шоу за последний год признаны все новостные передачи про Украину. Сперва проект был интересен, потом затянуло, недавно стало надоедать. Но скоро второй сезон!

4. Звонок. Ксюша подымает трубку, молча слушает, выключает телефон и начинает собирать чемодан.
— Ксюша, что с тобой?
— Уезжаю. Срочно.
— Кто звонил?
— Дурицкая. Предложила прогуляться.

5. Надежда Савченко, даже не вставая с нар, сначала стала депутатом Рады, потом депутатом Европарламента, получила звание героя Украины.
Вот что российская тюрьма животворящая делает!!!

6. Гротеск-клуб чукотских политологов (ГКЧП) спрашивают:
— Почему русский газ, поступающий на Украину с территории России, несёт угрозу незалежности, а русский же газ с территории Словакии — нет?
— Потом что за то время, пока он проходит через Словакию, он успевает напитаться европейскими ценностями!

(есть повторы - часть уже выкладывали, но удалять не стала)

[Aliskana]

Говорят дети:

Темке 6 лет было, наругала его за что-то, сидит, надулся.
Муж подходит к нему и спрашивает:
— Что, Тимоха, строгая у тебя мама?
На что ребенок невозмутимо отвечает:
— Пап, это у тебя был выбор... А мне такая досталась...

Дедушку Павлика (2 года) тоже зовут Павлом. Спрашивают Павлика:
— Как тебя зовут?
— Как дедушку!
— А как дедушку зовут?
— Как меня!
— А как вас обоих зовут?
— Одинаково!

Младшей сестре купили музыкальный горшок. Боря (6 лет) в восторге от чудо-техники, сообщает бабушке по телефону:
— Баба, представляешь, Маше сегодня подарили такой классный электрический стул!

В магазине сегодня давали сдачу и пятёрка упала. Говорю малому:
— Зайчик, подними, пожалуйста.
Тут мужчина рядом поднимает и отдаёт мне со словами:
— Я, конечно, не зайчик...
Малой, так, возмущённо:
— Зачем тогда поднимал?

Cегодня сын (6 лет) подошел и говорит:
— Жизнь не имеет смысла.
Спрашиваю:
— Почему?
Ответ:
— Зубы выпали... Кому я такой теперь нужен?

Пятилетняя дочка — маме, примерявшей новую шубу:
— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
— Правда?... — обрадовалась мама.
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!

— Мама, кем я буду, когда вырасту?
— А кем ты хочешь?
— Водителем. А кем будет папа, когда вырастет?
— Так он уже вырос.
Ребёнок, озадаченно:
— Уже вырос? А зачем же мы его кормим?

[DVolk]

Моя жена — очарованье,
Господь, спасибо за жену!
Она - небесное созданье,
Как говорили в старину.

Она добра, нежна, красива,
Ей вся одежда так идет!
Попробуй я сказать другое,
Она мне голову свернет.

[Xelena]

Муж под окнами роддома кричит своей жене:
- Родила?
- Родила.
- Сколько?
- Тройню.
- Мои есть?

[DVolk]

Домашние животные считают людей богами.
Но, правда, кошки - атеисты.

[DVolk]

- Доктор, после операции я что-то не могу нащупать свои ноги. Надеюсь, вы их не ампутировали?
- Ну что Вы, голубчик, конечно же нет! Ваши ноги в полном порядке, мы ампутировали Вам только руки.

- Доктор, что со мною было? Я шел по улице, вдруг удар, ничего не помню...
- Не волнуйтесь, больной. Вы попали в аварию, мы Вас прооперировали. Теперь с Вами все будет в порядке.
- Так я в больнице?
- Ну... большей частью, да.

[voha5]

-Ты меня сейчас гладил?Гладил!
-Я урчал? Урчал. А почему молоко вчерашнее?

[Tytgrom]

— Доктор, че за бодяга? Я все делаю, как вы назначали, а лучше не становится!
Доктор листает карту:
— Так, я вам назначил пропить эти таблетки...
— Я их и пропил!

Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет.

— Слушай, я такие шикарные таблетки от беременности принимаю!
— Какие, на фиг, шикарные?! Ты ж на четвертом месяце!
— Ага! А была—то на шестом

[voha5]

В командировку муж собрался.
С утра торопится, спешит...
Ушел, с женой не попрощался,
Пускай любимая поспит.
Сосед подвез в автомобиле,
А на работе шеф сказал:
Командировку отменили,
Чтоб он сегодня отдыхал.
Да, эта новость, как награда!
Отправился в обратный путь,
А уж жена как будет рада,
Еще с любимым отдохнуть!
К двери он подошел неслышно,
Открыл тихонько два замка...
И в коридоре вдруг услышал.
Из спальни голос мужика!
Ну все, позор на всю Европу!
И сердце защемило вдруг.
Взглянул, увидел чью-то жопу
И руки женские вокруг!
Как будто дали по затылку,
На лбу почувствовал рожки.
На кухне взял большую вилку,
Которым жарят пирожки.
Тихонько в спальню он прокрался,
Из-за плеча, что было сил,
Да, здесь уж очень постарался,
И вилку в задницу всадил!
Потом он вышел на площадку,
Поднялся выше этажом.
И ждет, ругаясь для порядку.
Когда мужик покинет дом.
Вот несколько минут проходит.
Гость не выходит, ни хрена.
Вдруг с улицы в подъезд заходит,
Его любимая жена!
Она веселая, со смехом.
Не дав ему вопрос задать.
Сказала. Брат с женой приехал,
Легли с дороги отдыхать!
Под водку дружно ржали вместе,
Лечили жопу шуряка.
***
Не надо делать резких действий,
Не заглянув в глаза сперва!

[voha5]

[Tytgrom]

— Как можно заиметь такое состояние? — Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый. — А как заиметь стартовый капитал? — Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.

Русские заселяются в гостиницу... . Администратор проводит инструктаж: в номере — стол один, стула — два, кровати — три, стенЫ — четыре... . Так и должно остаться после отпуска... . И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне...

[voha5]

[DVolk]

Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000". Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.

— Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. Так, пожалуйста, откройте рот...
— Тьфу... это же бензин!
— Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.

Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
— Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. Так, пожалуйста...
— Я не буду еще раз пить бензин!
— Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.

Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
— Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
— Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
— Но здесь же только 5000!
— Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.

[DVolk]

- Свободная лопата!
- Здрав будь! Дабл-щи с брюквой, пожалуйста, большую сладкую редьку и крапивный фреш.
- Щи тут хлябать будете?
- Нет, в бересту упакуйте, мы едим дома.

[ВиШень]

Анекдот, просто очень большой, размером с эссэ

http://shri-boomer.livejournal.com/401623.html

-----------------------------------------
Как баба вредит Дзен

Все бабы относятся к двум категориям. Те, кто препятствуют постигать Дзен, и те, кто помогают.
Ко второй, совсем тонкой прослойке, принадлежат такие выдающиеся деятели, как Саи Баба, Ширди Баба, Бабаджи, Пайлот Баба, Баба Юктешвар и остальные махатмы.
Первую же заполняют существа, которые в силу своей отрицательной кармы, в этой инкарнации пребывают в облике женщин.
1.Поскольку настоящий самурай устроен весьма органично, для достижения самадхи, он должен размышлять всего о трёх вещах: о непостижимости Дао, о бабах и выпивке с друзьями.
2.Дзен –это состояние человека, когда он установлен в удобной позе, желательно в шавасане , в течении длительного времени, не отвлекаясь на пустые разговоры и надуманные домашние дела, медитируя на ужин или баб.
3.Если медитация длится в течении четырех-пяти часов с перерывом на ужин, настоящий самурай достигает Самадхи.
4. Если самурай практикует Самадхи в течении недели он становится йогином.
5.Если йогин не отвлекается на такие мелочи, как заработок денег, сопливых детей или пылесос, он становится Махайогом и достигает Нирваны.
Нирвана – это то, что Курт Кобейн называл «Полный Дзен- здесь и сейчас», а старина О'Генри «победой разума над Сарсапариллой».
6.Задача двуногого без перьев существа, вооруженной органом-ловушкой йони заключается в том, чтобы ни в коем случае не допустить самурая постичь истинную природу Дзен.
7. Самурай, постигший Дао, становится самодостаточным. Ему уже не надо трудится в поте лица, чтобы содержать надоедливую женщину и её детей. Он хорошо понимает, что мир есть иллюзия. Про таких говорят: кто понял жизнь, тот не торопится.
Мужики отзываются о таких просветленных с уважением. А бабы судачат и говорят о такой женщине, что той «не повезло с мужем. У всех мужья, как мужья, а у неё дебил».
8.Поэтому женщина использует множество подлых методов, чтобы не допустить концентрации самурая на том, чтобы сделать что-то для бессмертия.
И даже парочка бутылочек сакэ выпитых с друзьями вызывает у этой фурии неадекватную реакцию.
Кому охота прослыть невезучей среди докучливых подруг?
Вот скажите, навредило ли сакэ наставнику Такуану, Ягю Дзюбею или Миямото Мусаси?
Конечно нет.
9. Бабы используют следующие приемы, мешающие постижению сути Дзен:
А. Мелкие придирки.
-Ты где шлялся всю ночь, скотина?
Б. Погружение в мир чувственных наслаждений (Кама)
-Милый, я хочу сейчас заняться с тобой любовью.
В. Установление в авидью (невежество)
-Дорогой, положи книгу, давай вместе посмотрим телевизор.
Г. Отвлечение от медитации.
-Ты, когда ковер пропылесосишь, уже дышать от пыли нечем?
Или
А что мусор лень выкинуть, пусть стоит третий день воняет?
Д. Возбуждение Аханкары (Эго)
-Да кто такой этот Петров? Ты у меня в сто раз умнее!
Ж. Навязывание ценностей иллюзорного мира (Майи)
-Любимый, а когда мы начнем строить новое шубохранилище, а то уже носить нечего?
3.Отвлечение праджаллой (болтливостью)
-Слушай, милый, а когда мы поедем в Турцию, а то весь город уже там был?
Или
-Хорошо бы на шопинг в субботу сходить, а то Светка уже вся прикинулась.
Или
А ты видел, как Зинка одевается? Как проститутка настоящая, а все потому что муж денег жмется.

10. На этом уловки баб, чтобы сбить самурая с истинного пути, конечно, не заканчиваются, поэтому настоящий йогин должен следовать методу постижения Дзен, описанному в Сутта-Нипате и не отвлекаться на ерунду:

-Запуталось в своих ветвях бамбуковое дерево, – весь опутан человек заботами о сынах и женах; но как молодые бамбуковые побеги не прилепляются ни к чему, так и ты иди своем путем в одиночестве, подобно носорогу.

-Из близости к людям возникают страсти. Печаль возникает, всегда идущая за страстями: поняв, что в страстях коренятся страдания, ты гряди одиноко, подобно носорогу…

[Tytgrom]

Чем царь отличается от президента?
Царь знает, что если он разворует страну, то ничего не останется его детям.
Президент знает, что если он НЕ разворует страну, то ничего не останется его детям.

[voha5]

«После нас - только тишина»
девиз ракетчиков-стратегов

[Вадим]

))

Собеседование на гражданство.

"Экзамен на гражданство всегда волнителен для наших иммигрантов почтенного возраста, и они ищут любые «ходы», чтобы облегчить свою участь. Представим себе такую картину, пусть даже нереальную...
- Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство мы проведём на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы смотрите наверх?
- Что-то сказали по радио...
- Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я!
- У меня правое ухо не слышит.
- Хорошо, я скажу слева.
- А слева я не вижу.
- Как же вам задавать вопросы?
- Лучше через мою жену Фиру, она всё знает.
- Нельзя. Интервью - с вами. Вопросы будут по анкете и истории США.
- Вот! Если я из России, так всё на одну голову!
- Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия?
- Джордж Вашингтон.
- Ваша фамилия. Ваша!
- Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон.
- Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса.
- Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню.
- Сколько вам лет?
- 112.
- Вы же сказали - 98.
- Я округлил.
- В вашей анкете в графе «First name» вы написали шесть имён. Вы разве аргентинец или бразилец?
- Нет, я - евреец. Но я написал всё, как было. Когда я родился, меня называли Мотя, в школе - Митя, на работе - Дмитрий Иванович, хотя по паспорту я - Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой Ганс, а мои позывные были «Сокол». «Я - Сокол! Я - Сокол!» Я же не мог кричать в эфир: «Я - Абрам», таких позывных не было. А здесь, в Америке, я - Дэвид. Ковбой из Бердичева.
- Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с Югом.
- Вы что-то спросили?
- Была война Севера с Югом...
- Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины.
- В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн...
- А мне сказали, Буш!
- Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом?
- Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал, коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года... Я - молчаливый человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу - НАШИ.
- Какие «наши»?
- А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия - на севере...
- Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке!
- А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось!
- Скажите, какой праздник «4-го Июля».
- Это я знаю!
- Слава Богу.
- «4 Июля» я запомнил на всю жизнь!
- Ну?
- Такой простой вопрос: как я могу забыть «4 Июля»?
- Ну, так скажите!
- «4 Июля» мы с Фирочкой расписались!
- «4 Июля» - День Независимости.
- Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею.
- А что значит «Сенксгивин Дэй»?
- Это, когда едят индейку.
- И когда же этот день?
- У меня - каждый день! Я уже говорю Фире: «Сколько можно?» Она говорит: «Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их некуда девать». - «Так я что, должен за всех отдуваться?» Жена: «Завтра будет «чикен дэй».
- Мистер Гонтмахер...
- Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не еврей?
- Нет.
- Это так, к слову пришлось.
- Мистер Гонтмахер, ещё вопрос: Кто открыл Америку?
- Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных.
- А имя Христофор Колумб вам знакомо?
- Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после.
- В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было.
- Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально, без статуса «беженец», не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому вернулся в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство?
- Нет.
- Какой же он американец?
- Мистер Гонтмахер, вы изучали Историю США?
- А как же, 3 месяца!
- Хорошо, расскажите, что вы запомнили.
- Что я запомнил? Один гешефт.
- Какой гешефт?
- Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара! Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас имел бы весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший гешефт, так меня там нет.
- Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать Гражданином Соединённых Штатов Америки?
- Честно?
- Честно.
- Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему, покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: «Этот шлимазл таки стал американцем!»"

[DVolk]

Нью-Йорк, 70-е годы, пара свежих советских иммигрантов останавливается у продавца хот-догов.
- Хау мач? - интересуется муж
- Ван доллар.
- Эх - вздыхает муж, - вот в Москве пирожок с мясом сейчас по 10 копеек купить можно...
- Правильно! - подхватывает жена. - А после пирожка еще и лечение бесплатное будет!

[Темур]

Слёт студентов-медиков. Посреди зала стоят два скелета.
Вызывается студент из Америки.
- Что вы можете сказать об этих двух скелетах?
Студент показывая на один из скелетов:
- Это мужчина. Умер приблизительно в возрасте 50-ти лет. Имел перелом ноги, похоже страдал алкоголизмом.
Показывая на второй скелет:
- Это скелет женщины. Умерла приблизительно в возрасте 65-70 лет. Дважды рожала, одни роды были тяжёлые.
Комиссия довольна, вызывают японского студента.
Японец показывая на первый скелет:
- Скелет мужчины. Имеет неправильный прикус. Судя по костям имел несколько серьёзных падений. Умер в среднем возрасте, возможно не своей смертью...
Ходит вокруг второго скелета.
- Это скелет женщины. Много лет страдала артритом, два раза рожала, довольно тяжело. Умерла в преклонном возрасте от продолжительной болезни.
Комиссия аплодирует. Вызывают русского студента.
- Что можете рассказать об этих двух скелетах?
Русский сосредоточенно ходит вокруг скелетов и молчит, ходит и молчит.
Голос из комиссии:
- Неужели вам нечего сказать?? И чему вас только 6-ть лет в институте учили??
Русский встрепенувшись:
- Неужели Маркс и Энгельс??

[Темур]

ЮНЕСКО объявил год слона, в связи с чем:

Американцы напечатали комикс: "Всё о слонах".
Немцы издали 5-ти томный труд: "Кое-что о слонах".
Русские выпустили двухтомник: "Советский слон - самый лучший, самый счастливый слон в мире"
Болгары тиснули книгу: "Болгарский слон - лучший друг русского слона".

Кто умнее, немцы или американцы?

[Tytgrom]

В Китае спутниковую тарелку прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на 4 канала больше

Начни первое свидание с легких и незамысловатых вопросов: «Почему именно я? Зачем тебе всё это?»

- Мама, я красивая?
- Спроси лучше у своего парня.
- У какого парня?
- Вот именно

Даже в свои 70 лет он исправно и регулярно выполнял свой супружеский долг: утром выносил мусор, а вечером мыл посуду.

И только глубокой-глубокой ночью, когда все уже спят, по Ленинградке тихонько, звонкими девичьими голосками льется: «Ще не вмерла…»

[Lana Forest]

Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины,
удалил двойной подбородок, уменьшил рот.
- Что изволите еще?
- А можете сделать большие выразительные глаза?
- Конечно! Взгляните на счет.

- Назовите всем известную меру длины из трех букв, равную примерно 30 сантиметрам..
- Ээээ хм..
- Подсказываю.. вторая буква - "У".. думайте же... Воооот!!!! Правильно! Это фут!!

Пожилой английский лоpд, пpоснyвшись yтpом, подходит к окнy, и,
вглядываясь тyда внимательно, говоpит молодомy слyге:
- Сегодня смог.
- Поздpавляю, сэp! - отвечает слyга.

Милый, у меня кончик языка болит, посмотри пожалуйста … Муж не отрываясь от монитора: - Всё нормально, это он … раздваивается!

"Плохо выглядишь" — это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву...

[JIuca]

— Почему все зовут тебя Молния?
— Видишь этот брутальный шрам на шее?
— Да.
— Я получил его, когда застёгивал пуховик.

[JIuca]

Я хотел было ей позвонить и всё объяснить.
А потом подумал: это ж придётся ей звонить и все объяснять...

[JIuca]

СМС: "Милая, я заболел... "
ОТВЕТ: "Выпей отравы, тварь... . "
ОТВЕТ2: "Ой, милый, Т9... . . Выпей отвары трав!"

[Lana Forest]

Вы знаете, что такое "еврейское счастье"?
Нет, вы не знаете, никогда не знали и не будете знать - что же это такое: "еврейское счастье"!
... Скажите, положа руку на сердце, где были мозги моих родителей, когда они выбирали имя для новорожденной малютки, то есть для меня?
Где?! Правильно,Клавдия Сергеевна, именно в том месте, о котором вы подумали.
Ну, как можно было дать ребёнку, рожденному в СССР, имя Сара!
Для русского уха - просто ругательство. Самое страшное в том, что в сочетании с нашей фамилией мое имя становилось несовместимым с жизнью.
- А сейчас к доске пойдет Сара Пизенгольц!
- Пизенгольц! Ты сдала анализы? Нет?
- Сара! Завтра же уезжать в пионерский лагерь!
- Сара! Сара!!! Купи еще две бутылки кефира!
- Ты меня слышишь, Сара?!
Я опускаю малиновое лицо вниз и бегу в магазин, проклиная своих родителей, эту улицу с прохожими, милиционера, дворника и всех, всех ... и, конечно, себя!
Мне пришлось стать круглой отличницей, чемпионкой Москвы по толканию ядра. Я выучила пять иностранных языков (среди них иврит и японский).
Читаю в подлинниках классиков мировой литературы.
Но где личная жизнь? Где тот единственный, тот, кто не отпрыгнет от меня, узнав моё имя и фамилию?
Так прошло много лет в страданиях, которые невозможно себе представить.
Но есть Бог на свете, и чудо свершилось ! Это было настоящее чудо-юдо.
Он подошел ко мне поздно вечером и попросил 2 коп. на телефон.
Ночь озарилась светом его огненно-рыжей головы.
Двухметровый верзила, похожий на подсолнух Ван-Гога, улыбался во всю свою бандитскую рожу.
- Абрам - назвался он, и протянул мне свою руку
- Сара - ответила я и, сжав его ладонь так, что он побледнел, добавила, глядя в его глаза: - Сара Пизенгольц.
...Потом мы часто вспоминали, как мы ржали после того, как Абрам произнёс свою фамилию...
- Абрам Ашпизд, - сказал он...
Клавдия Сергеевна! У нас скоро свадьба . Что делать с фамилиями?!

[Lana Forest]

Вчера мне было очень скучно и я написала незнакомому мужику под фотографией: "ты что, меня больше не любишь?"
Сегодня в гостях у меня было 250 его друзей во главе с его женой.....
Мужик, если ты ещё живой - прости!...

[Lana Forest]

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без себя, поэтому в магазине купил тебе робота пенетратора...
Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного (0) , ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...

[квит]

Если следующим президентом США станет Хиллари Клинтон, то это будет первый случай в истории, когда один президент трахал другого президента.



США с негодованием отвергли предложение Никиты Михалкова жить по принципу: "Бомбим дОма".

[Lana Forest]

- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура — шар.

- Что главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие шубы?!
- Щелые пеедние шубы!

Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
-- Ну, все когда-нибудь умрут.
-- Все умрут????!! Б**ть, что я наделал?!

Интуиция сначала поддакивает, а потом, скотина, отнекивается.

ОФИГЕТЬ! Пришла заявка:
- Психиатрическая больница... хочет добавить вас... в друзья... Нашли блин... всё-таки!!!

[JIuca]

Меня мучает один вопрос, в связи с чем эти ледяные штуки называются «сосульки», а карамельные конфетки — «леденцы».
Почему не наоборот?

[Lana Forest]

Мария Ивановна задала Вовочке несколько вопросов и ни на один он не ответил.
"Ну,- говорит Мариванна - ты ничего не знаешь и я ставлю тебе двойку."
Вовочка взмолился:
- А ведь Вы, М.И., тоже много не знаете.
Мариванна:
- ???? (в недоумении)
Вовочка:
- А вот смотрите, в школьном дворе стоят три женщины с мороженым: одна кусает мороженое, вторая лижет, а третья сосет. Так какая из них замужем?
Мариванна, покраснев, подумав, отвечает:
- Та, которая сосет.
Вовочка:
- Нет, Мариванна, та, у которой кольцо на руке. Но ход Ваших мыслей мне нравится.

[Tytgrom]

Ненавижу безответственных мужиков … сказал до восьмого … в командировке, значит нечего … седьмого возвращаться …

В казино. Дама спрашивает джентльмена, играющего в карты: — Вы помните меня? В позапрошлом году вы здесь же просили меня выйти за вас замуж. — Ну и как, вышли? — рассеяно спрашивает он, тасуя колоду карт.

Я являюсь психологом только в чужой жизни, в своей-я псих.

[JIuca]

Сегодня муж, глядя на то как я спокойно кормлю дочь кашей, которую та размазывает по рукам, лицу, стульчику и игрушкам, спрашивает меня на полном серьезе: " Ты принимаешь какие-то антидепрессанты?"))

[Lana Forest]

Жена перед зеркалом плачет:
- Я такая страшная... Бровей нет... , глазки маленькие... .
Любящий муж успокаивает её ласково:
- Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки... Твоя фигура - лучшая фигурка в мире... .
Жена успокоилась...
И вот муж, отойдя от жены, вдруг страшно кричит, сгоняя с дивана кота:
- А ВОТ ЕЩЁ ОДНО ЧУЧЕЛО ЛЕЖИТ ТУТ!!!


Позже перезвоню. Я сейчас не могу материться.

Этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.

На сайте знакомств: "Я притягательная, как Ferrari, экстравагантная, как Lamborghini, знающая себе цену, как Aston Martin, изысканная, как Bentley, созданная для свободы, как Porsche! "
Так и хочется добавить: "Ломаюсь, как Жигули! "

[onna]

- Я пошла читать волшебника изумрудного города.
- Из какого города?
- Из умрудного. Там все умруд. Бридёжь туда, а дам взе бёрдвые. Де город, а гладбижже!

бородатые шутки математиков))

«Награждение наградами награжденных, не награжденных наградами на награждении, происходит по средам с 16 до 18 часов в МЦНМО»..

С точки зрения алгебры беспорядок - это идеал: к нему что не прибавь, ни умножь - всё равно получится беспорядок.

– Так хочется, чтобы ты сейчас оказался рядом...
– Числовым?
– Дурак

Из одного научного доклада:
"Это и есть все мои основные принципы. Если они вам не нравятся... у меня есть другие!"

Непьющему придется грызть гранит науки всухомятку.

Сложные проблемы обычно имеют простые неправильные решения...

Секс и наркотики? Никакого сравнения с хорошим доказательством!

[Lana Forest]

Жена с чёрным поясом по каратэ -- это крепкая семья, воспитанные дети,вежливая свекровь, любящий и верный муж.


Американский турист ходит с гидом по Лондону.
- Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например,
было бы в Америке раз в десять выше.
- О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.

Разговаривают две одесситки:
— Я таки не понимаю, Розочка, как ваша сексуальная жизнь, если вы с Фимой спите в разных комнатах?
— Если ему нужно, он свистит и я прихожу к нему.
— А если нужно тебе?
-Тогда я иду к нему и спрашиваю: -Ты свистел?


Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье – роскошную попугаиху.
Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: «I want to have sex!»
И так целый день. Пошел еврей к раввину.
«Ребе, — говорит, — что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично».
«Отдай ее мне на время, — отвечает раввин. – Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху».
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: «I want to have sex!»
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
«Изя, кажется Бог услышал наши молитвы».

[voha5]

-Ленка!Выходи за меня замуж!!
-Ага!А ты утром протрезвеешь,и откажежсь от своих слов!!
-Ненене!! Не протрезвею!

-Прости меня!!...И это не просьба.Это совет.

[Вадим]

День отца.
10423301_947149225347647_5234782651924269556_n.jpg

[DVolk]

Студента-первокурсника спросили: Что такое любовь?
- Любовь - это болезнь, потому что при ней требуется постельный режим - ответил студент.
- Какая же это болезнь, - возразил врач. Если при этом затрачивается энергия, то это работа.
- Работа? Какая же это работа, - парируют энергетики. Если главный агрегат стоит, то это процесс.
- Какой же это процесс, - возражают юристы. - Если обе стороны удовлетворены, то это искусство.
- Нет, это не искусство - отвечают искусствоведы. - Что это за искусство, при котором нет зрителей. Это наука.
- Какая же это наука, возмущается профессор, если студент первого курса может, а я нет...

[Tytgrom]

СМС незнакомке... — Привет, я живу в здании напротив и хочу с тобой познакомиться Ответ... . — Мой дом нахидтся перед моргом и меня очень пугают такие сообщения...

Нас часто окружают люди, которые ждут от нас извинений за то, что наша спина наткнулась на их нож.

Лектор в колхозе произности речь: — С точки зрения логической градации мы не можем отрицать иллюзию пародоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординации и каждый индивидум защищает свою тенденцию. А вы как думаете, товарищи колхозники? Встает колхозник, навоз с валенка стопнул и отвечает: — Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому, что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.

[Lana Forest]

Во время падения звезды 8-ми классник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

В нашем городе впервые открыт алкошоп "Всё для алкоголиков". В продаже - широкий ассортимент противозакусочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собутыльников!

Зал ресторана.
За столиком сидит роскошная женщина.
Пьет дорогой коктейль, обмахивается веером и курит сигару в мундштуке.
Очень скоро в зал входит красавец - мужчина. На нем дорогой галстук, клубный пиджак и часы "Роллекс". Ослепительно улыбаясь, он подходит к столику дамы и, склонив голову, говорит:
- Бонд.
Затем медлит секунду и добавляет:
- Джеймс Бонд.
Дама пригубляет свой коктейль, затягивается сигаретой и произносит:
- Офф.
Медлит секунду и добавляет:
- Фак офф.

[Tytgrom]

Переименовав Симферопольский аэропорт, Верховная Рада Украины утвердила новый текст гимна Германии и приступила к вручению Золотых медалей Конгресса США. Депутаты торопились, чтобы успеть до конца рабочего дня подвести итоги Каннского кинофестиваля.

- Когда мне навстречу, метрах в трёх, вынырнул дельфин, а рядом справа в метре ещё один - я как-то сразу понял, что я не Жак-Ив Кусто, не юный натуралист и вообще не настоящий дайвер!
- Так нужно было за плавник его хватать и кататься! Люди за это бешеные деньги платят, а тебе за так повезло.
- Я не мог. Я в это время в ластах по воде бежал.

[Aliskana]

- Мадам! Ваш ребенок орет уже полчаса. Может быть, он чего-то хочет?
- Да, мсье! Он хочет ОРАТЬ!

[BOBA]

Боян, но занятный:

Произошло это происшествие весной 1994 года. Молодой американец по имени Роналд Опус решил покончить с собой. В предсмертной записке было написано, что он, Роналд, пошел на этот шаг из-за финансовых трудностей и непонимания со стороны родителей.

После написания этого послания мистер Опус залез на подоконник и бросился вниз с девятого этажа. Маловероятно он сделал бы это, если бы знал, что работавшие в тот день в доме мойщики окон натянули на уровне седьмого этажа страховочную сетку. Так что, пролетев два этажа, Опус просто рухнул бы на пружинящую сетку с мокрыми штанами, но вполне живой. Но тут вмешался фантастический случай. Просто-таки фатальное невезение!

Когда Роналд пролетал мимо окна восьмого этажа, в его голову из комнаты попал заряд дроби, выпущенный жильцом на восьмом этаже. Пока полиция доставала труп с сетки и устанавливала личность покойного с почти полностью снесенной выстрелом головой, детективы решили, что стрелявшему - нужно предъявлять обвинение в непредумышленном убийстве. Ведь если бы не выстрел, Роналд Опус остался жив, упав на сетку.

Дальнейшее разбирательство обнаружило новые факты. Оказалось, что старик стрелял в свою жену, но не попал, и заряд угодил в окно. Значит, мелькнуло у детективов, нужно корректировать обвинение - к непредумышленному убийству добавить покушение на убийство (жены). Просто в моменты гнева и ссор с женой он всегда хватал со стены незаряженный дробовик и делал "контрольный выстрел" - пугал жену щелчком курка. Это было уже как бы семейным ритуалом. По утверждению обоих супругов дробовик всегда висел на стене и никогда никем не заряжался. Значит, в соответствии с американскими законами, обвинение в непреднамеренном убийстве теперь лежало на том, кто тайно зарядил дробовик.

Кто? Выяснив, что свободно войти в комнату задиристых супругов мог только их сын, полицейские детективы связались с его другом и выяснили много интересного.
Зная, что отец часто угрожает матери висящим на стене оружием, сын тайно зарядил его, надеясь, что при первом скандале тот застрелит мать, а сам попадет за решетку. Однако последние несколько недель супруги жили на удивление мирно, чем несказанно огорчали неудавшегося мстителя. Где он, этот подонок?

"Как где? - удивился старик.
- Сын живет этажом выше..."
Да, искомым сыном оказался сам... Роналд Опус! Это он зарядил дробовик, а когда месть не удалась, в отчаянии выбросился из окна. И был застрелен своим же зарядом. Своим же отцом. Которого хотел засадить в тюрьму. Самоубийство свершилось, хотя и не совсем так, как этого хотел Опус...

[JIuca]

- Сколько же лет твоей жене? Она удивительно молодо выглядит!!!
- Ну, конечно. Вампиры же не стареют.

[Tytgrom]

Корабль потерпел крушение и утонул. К уединенному островку подплывает из последних сил чудом спасшийся мужчина. А на острове его встречает тоже чудом спасшаяся жена:
— И где же ты шатался целые сутки? Пароход утонул еще вчера!

Молодой кок на подводной лодке подбегает к капитану:
— Сэр, сегодня на обед пельмени. Нам срочно нужно на поверхность.
— ???
— На упаковке написано:
— Дождаться всплытия, варить 5—7 минут.

[DENYA]

Я медицинская сестра, работаю в поликлинике. Параллельно учусь на ветеринарного врача и прохожу практику ассистентом в ветклинике. А по вечерам работаю инструктором по восточным единоборствам. В ветклинику пожилой мужчина принёс кота, поставила я ему капельницу, написала назначения, отправила домой. Через пару дней в спортивный центр этот же мужчина приводит внука записать на занятия, пристально вглядываясь в моё лицо. Внука приняла, записала, график обговорили. На следующий день мужчина приходит на приём к врачу, и, когда спросили жалобы, медленно, растягивая слова и не отрывая от меня взгляда, сказал:
- Вы знаете, у меня перебои в сердце, но теперь мне, кажется, нужен ещё и психиатр, потому что мне везде мерещится ветеринар моего кота...

[DVolk]

— Не устал ещё? Давай я буду сверху.
— Твою мать, Петрович, достал! Держи стремянку!

— О, у нас сегодня романтика - свечи, масло...
— Твою мать, Петрович, отойди от капота!

— Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
— Твою мать, Петрович, карьер сам себя не выкопает!

— Какие колготки лучше пойдут: в крупную сеточку или в мелкую?
— Твою мать, Петрович, мне похрен! Главное, чтобы лук не вываливался!

— Почему ты так и не предложил выйти за тебя?
— Твою мать, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться!

— Помнишь, как мы кончили одновременно?
— Твою мать, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.

— Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю...
— Твою мать, Петрович, давай быстрее бензин перельем и поедем уже!

— Что ты со мной делаешь? Опять тушь потекла...
— Твою мать, Петрович, с твоими кривыми руками мы чертеж никогда не закончим!

— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
— Твою мать, Петрович, мне похрен! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!

— Может быть сегодня сделаем это втроём?
— Твою мать, Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду

— М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
— Твою мать, Петрович, ты охренел, не трогай мою лысину!

— Тебе какие прокладки больше нравятся?
— Твою мать, Петрович, мне похрен, главное, чтобы кран не протекал!

— Как думаешь, чем мне лучше ноги побрить?
— Твою мать, Петрович, это гусь, его ощипывают!

— Может, нам задуматься о браке?
— Твою мать, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!

— У тебя губки соленые...Ты плакал?
— Твою мать, Петрович, на хера ты губку-то жрешь?? Я ей рассол со стола вытирал!

— Дорогой, давай сегодня без защиты.
— Твою мать, Петрович, ты достал, одень каску, мы же на стройке!

[DVolk]

- Бэрримор, что там за шум?
- Это демонстрация геев, милорд.
- Им что, кто-то запрещает быть геями?
- Нет, милорд.
- Так что же они шумят?
- Пи...расы, милорд.

- Бэрримор, ну а это еще что за шум?
- Это демонстрация гомофобов, милорд.
- Их что, кто-то заставляет быть геями?
- Нет, милорд.
- Так что же они шумят?
- Пи...расы, милорд.

[JIuca]

Идут параноик и шизофреник. Параноик: — Давай перейдем на другую сторону, навстречу гопники идут. Шизофреник: — Фигня, пошли вперед. Гопники нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик: — Как ты это сделал? Шизофреник: — Легко. Их было 5, а меня 10...


В психушке крик из палаты: Я посланник бога! ! , и крик из другой: Я никого не посылал!


Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в "Ну, погоди! " сам себя фотографировал. Это было так странно! Но кто же мог подумать...

[Вадим]

То ли анекдот, то ли нет. )

Марк Фебер - аналитик и предприниматель.
В 2008 году, когда правительство США решило встряхнуть американскую экономику путём прямого вливания в размере 600$ каждому гражданину США лично (на практике дали всего 300$).
Марк Фебер в своём ежемесячном отчёте написал:
Федеральное правительство хочет дать каждому гражданину США по 600$, но если мы потратим эти деньги в Walt Mart, деньги уйдут в Китай, если мы потратим эти деньги на бензин, деньги попадут арабам. Если купим компьютеры - деньги перейдут в Индию. Если купим фрукты - деньги перейдут в Мексику, Гондурас или Гватемалу. Если купим машину высокого качества - деньги перейдут в Германию или в Японию. Если купим какую-то безделушку - деньги уйдут в Тайвань. Если купим наркотики - деньги перейдут в Боливию, Колумбию или ту же Индию. И ни один цент не пойдёт на улучшение американской экономики.
Единственная возможность оставить деньги в Америке и помочь экономике - это потратить их на пиво и на проституток, так как это единственный товар, который ещё производится в США. И я свою лепту внесу обязательно.

Ответ израильского экономиста
Дорогой Марк,
Ты прав, экономическое положение в США ужасное и улучшение не видится даже на горизонте. К сожалению, я должен тебе сообщить, что пивные заводы Budweiser куплены Бразильской фирмой AmBew.
Остаются только проститутки.
Но если проститутки решат послать дополнительный заработок своим детям, то все деньги попадут в израильский Кнессет, в котором находится наибольшее в мире количество сукиных сынов.

[Tytgrom]

Президент ФИФА Йозеф Блаттер объявил, что не будет переносить Чемпионат мира 2018 из России в другую страну, так как нет никаких гарантий, что к 2018 году эта страна не станет частью России.


- Моня, ты слышал новость? У нашей Одессы теперь контрабандный губернатор, которого ищут в Грузии!

[voha5]

[voha5]

[voha5]

[Lana Forest]

- Чего вы боитесь больше всего?
- Стоматологов и темноты.
- Ну, стоматологов-то понятно, почему. А темноты?
- А знаете, сколько в темноте может быть стоматологов?..

Приходит мужик к сексопатологу.
- Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист
стоит...
- А сколько вам, голубчик, лет?
- Шестьдесят.
- Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?

Что общего между здоровым псом и близоруким гинекологом?
-Мокрый нос.

Мальчик пишет письмо: Дедушка Мороз, пришли мне пожалуйста в новом году братика.
Дед Мороз: нет проблем, пришли мне маму.

[Tytgrom]

- А давай что-нибудь к чаю купим ?
- А ты чего бы хотел ?
- Ну, не знаю... Может, пива возьмём ?
- Точно, и скумбрии копчёной!..

Купила чай для похудения... Ничё так... с тортом пойдет...

Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая - лазить в горы собирать его самой!

[DVolk]

- Как убить синего слона?
- Застрелить его из винтовки для стрельбы по синим слонам.
- А как убить красного слона?
- Душить его, пока не посинеет, а потом застрелить из винтовки для стрельбы по синим слонам.
- Ну а как убить зеленого слона?
- Рассказать ему похабный анекдот, чтобы он покраснел, потом душить его, пока не посинеет, ну а потом застрелить из винтовки для стрельбы по синим слонам.
- Ну хорошо, а как убить желтого слона?
- Дурак, желтых слонов не бывает!

[Lana Forest]

Фрейд умер, так и не обьяснив нам, какие проблемы у тех, кто ставит лайки под собственными постами.

4-летняя дочь - папе: Не ори на меня, я тебе не жена!

Старинная русская головоломка - топор.

Если вы внезапно оказались в яме, первое, что надо сделать - перестать копать!

Скоро лето, а мне и раздеться не во что.

Девушкам, как правило, безразличен внутренний мир мужчины. Им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.

Нашел мужик волшебную лампу, потер ей. Выскакивает джинн и говорит:
- Исполню любые три желания.
- Ну, давай по рюмочке...
Посидели, выпили, через час мужик опять трет лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили. Через час опять трет лампу.
Джинн: - У тебя осталось послденее желание.
- Давай ещё по рюмочке.
-Это же последнее желание! Загадай что-нибудь получше! Например, мир во всем мире.
- Неее, давай по рюмочке..
Посидели, выпили.
Через час джинн сам вылезает из лампы и говорит:
- Лаадно, загадывай четвертое...

Госдеп США поменял Псаки на Харф, но ничего не изменилось!
- И не говори: как не убирали у нас в подьезде, таки не убирают.

[voha5]

[voha5]

[voha5]

[DVolk]

Отец застает 12-летнюю дочку с сигаретой.
- Господи, Маша, ты куришь!!??
- Ой, пап, расслабься. Я курю только после секса...

[Tytgrom]

Мужчинам на заметку: Женщины ссорятся только с теми, с кем хотят потом помириться. Остальных они посылают…

— Скажите, любезный, а какой камень вас оберегает?
— Какой схватил, такой и оберегает.

Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный!!! ...

[JIuca]

- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Вот и я не знаю. Рис, наверное...)))

[Lana Forest]

— Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит. Это как?
— Так, отлично! Больной отходит от наркоза.

На форуме обсуждение: — Народ, кто может рассказать о стиральной машине Воsh?
— У меня стоит.
— У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о стиральной машине…

Кабинет Обамы. Заходит Хилари Клинтон и видит что на стене висит портрет Чапаева.
Она спрашивает: — Это кто?
Обама: — Да это русские подарили... Не знаю кто это, но белых он тоже не любил...

Чем заняты в свои выходные люди, которые всю неделю не высыпались?
Они высыпаются.
А чем заняты те, которые высыпались?
Правильно, они сверлят дрелью.

Разговор двух подруг. — Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я, оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он...

[ileana]

Один работник зашел к барину и говорит:
— Барин! Почему ты мне платишь всего пять копеек, а Ивану всегда пять рублей?
Барин смотрит в окно и говорит:
— Вижу я, кто-то едет. Вроде бы сено мимо нас везут. Выйди-ка, посмотри.
Вышел работник. Зашел снова и говорит:
— Правда, барин. Вроде сено.
— А не знаешь откуда? Может, с Семеновских лугов?
— Не знаю.
— Сходи и узнай.
Пошел работник. Снова входит.
— Барин! Точно, с Семеновских.
— А не знаешь, сено первого или второго укоса?
— Не знаю.
— Так сходи, узнай!
Вышел работник. Возвращается снова.
— Барин! Первого укоса!
— А не знаешь, почем?
— Не знаю.
— Так сходи, узнай.
Сходил. Вернулся и говорит:
— Барин! По пять рублей.
— А дешевле не отдают?
— Не знаю.
В этот момент входит Иван и говорит:
— Барин! Мимо везли сено с Семеновских лугов первого укоса. Просили по 5 рублей. Сторговались по 3 рубля за воз. Я их загнал во двор, и они там разгружают.
Барин обращается к первому работнику и говорит:
— Теперь ты понял, почему тебе платят 5 копеек, а Ивану 5 рублей?

[Lana Forest]

Как научить детей хорошему, если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бэтмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще спит с 7 гномами?! Ужас!

- Как тебя зовут?
- Вечером – "хам" и "наглец", по утрам – "солнышко" и "зая", днём – Василий…

- Цилечка, представляешь, сегодня на сайте знакомств мне один поклонник предложил облизать меня всю! Я думаю, шо буду таки соглашаться, горячую воду отключили надолго!

[voha5]

Учения. Летит самолет с десантниками. Подходит времядесантирования. На выпуске:
– Сидоров пошел!
– Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался!
Ну, короче, вытолкнули. А в этот момент проходит собрание в
колхозе им... Председатель:
– Да сколько, товарищи, это будет продолжаться? Коровы не
доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные...
Страшный удар по крыше. Председатель (упавшим голосом):
– ... да и десантник этот достал уже

[Рыжий Кот]

достал уже

Врата Рая. Святой Пётр с ключами.
Перед ним материализуется мужик.
Пётр:
- Ну, рассказывай, благочестиво ли жил? не грешил ли?...
- Я, - говорит мужик и исчезает...
Через пять минут мужик опять материализуется перед св.Петром.
- Ну, рассказывай, мужик, как ты жил на Земле...
Мужик опять исчезает.
Через десять минут опять появляется тот же мужик.
Пётр:
- Ты чё, блин, издеваешься!?
Мужик:
- Петя! Прости! Самого реаниматоры задолбали!... - и исчезает.

[Lana Forest]

- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Надо замочить 6 человек и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, Вы приняты.

Жена - мужу:
- Настроение, Вася, должно быть такое, чтобы в ванной хотелось петь!
- Каких ещё Петь?

Азербайджан- Виниймэддин-заде Пух оглы
Англия - сэр Винсент Пуух
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Херр Вильгельм фон Пухен
Голландия - Винсент ван Пухклен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О'Пух
Италия - Винченцо ди Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Винниус де Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинагаэ

[Tytgrom]

То в группы приглашают, то в игры... Взяли бы, да на шашлыки пригласили!

Лекция в мединституте. Лектор: — Вы видите заспиртованные образцы легких двух разных людей — курящего и некурящего. Как думаете, какой из этих образцов принадлежит здоровому человеку? Голос из аудитории: — Ни один не принадлежит, легкие здорового человека однозначно находятся у него внутри!

Я?! Замуж! Да Вы что! У меня даже цветы дохнут… а тут муж — такая ответственность!

— За Путиным совершенно невозможно следить. У него нет аккаунта в соцсетях, он ничего не пишет в твиттере, он не пользуется электронной почтой. У него ДАЖЕ НЕТ СОТОВОГО ТЕЛЕФОНА! Из доклада руководителя АНБ президенту США о том "почему проморгали Крым".

[voha5]

Муж - жене, сидящей на жесткой диете: ~~> Дорогая, когда я говорил про идеальную женскую фигуру........ я имел в виду, что в ладонь должна помещаться грудь, а не задница.........)))).

[JIuca]

Alex: Привет.
Stranger: Привет.
Alex: Как звать?
Stranger: Чун Ву, а тебя?
Alex: Александр Голдберг.
Stranger: Рад знакомству.
Alex: Ты знаешь, я никогда не прощу вас корейцев за то нападение на Перл-Харбор
Stranger: Гм, я китаец. И это японцы тогда напали.
Alex: Китайцы, японцы, корейцы… Какая разница?
Stranger: Ты серьёзно?
Alex: Конечно!
Stranger: Ты знаешь, я никогда не прощу вас евреев за Титаник.
Alex: Там был айсберг!
Stranger: Айсберг, Гринберг, Голдберг… Какая разница?

[Lana Forest]

Муж спрашивает у жены, с которой прожил уже лет 15-16:
- Милая, а у тебя целлюлит есть?
Жена, напрягаясь:
-Нннну...есть.
Муж (умиленно):
- И всё-то у моей хозяюшки есть!

Если вы злитесь на обидчиков, знайте — ваши нервы прекрасно успокоят мята и ромашка. Которые прорастут на могилах этих засранцев.

— Профессор, наверное, когда вы первый раз рассказали свою гениальную теорему, вы наверное произвели настоящий фурор, вам рукоплескали коллеги, все рассыпались в похвалах...
— Да нет, мне сказали буквально следующее: "Нажрался — так спи спокойно! "

Молодожены рассказывают:
— Брачная ночь была — закачаешься! Вся квартира ходуном ходила!
— И кто же первый сказал: "Хватит, больше не могу! "?
— Сосед за стенкой...

[Айвери]

Дети часто спрашивают меня, что самое интересное в жизни. Одним я говорю, что семья, учеба и карьера, другим — что секс, наркотики и рок-н-ролл, а третьим вообще ничего не говорю. Потому что самое интересное в жизни — это грамотно организованный эксперимент с двумя подопытными и одной контрольной группой.

[Lana Forest]

Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк…второй взъерошился, но молчит, терпит… муж наверное…

Золотая рыбка сдохла, волшебная палочка треснула, фея лежит в психушке с амнезией, а Хоттабыч сбрил бороду, глядя на мои мечты…

Женщиной быть легче, чем мужчиной! С работы пришла, в магазин сходила, постирала, убралась, детей накормила, уроки проверила, собаку выгуляла — и всё! Весь день свободна!!!

Не я конечно и до секса знал, что она любит подкалывать, но в самый разгар сказать «Димааан,ну чо за балет? играй жжоще!!!» это уже слишком…

У нас установилась такая погода, блин, что прогнозы уже передают матом.
(и это не анек, это канадская реальность)

[Lana Forest]

Мама коту:
-Обнаглел! Лежит на диване и телек смотрит, на улицу редко ходит, мышей совсем не ловит, обленился!...
Кот посмотрел на неё и ушел на улицу. Минут через 10 скребется в дверь… входит котяра с мышью в зубах, бросает её в тапок мамы и ложится обратно на диван… МУЖИИИИК!!!
))

[voha5]

КУПИЛ ЛЕКАРСТВО. Читаю побочные эффекты: - сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, диарея, запор, мигрень... Сижу и думаю - может, хрен с ним, с насморком-то.....))))))

[Tytgrom]

— Сынок, просыпайся: уже 08.20 — проспишь на гей-парад!
— Ну, пап, мне сегодня ко второму!
— Вообще-то я мама!
— Извини, мам: когда ты без косметики, я вас путаю...
— Как можно перепутать маму с папой?! Пора бы уже запомнить: мама — это та, что с бородой! Марш умываться!
— Мне нельзя умываться! Я же в церкви «Микрофлористы седьмого дна».
— И что?
— Как что?! Грязные руки могут оскорбить чувства живущих в воде микробов!
— Это какой-то нонсенс: у голубых родителей — зелёный сын!
— Мы называем себя жёлто-розовыми: в честь бога Спанчбоба и святого Патрика! Ням-ням... тьфу!.. аминь!
— Ладно, ступай завтракать — я приготовила пирог с начинкой из гамбургеров! А то совсем похудел — всего 85 килограммов. Тебя же в школе будут дразнить: «Фу, спортивный!» Кстати о школе. Ты уже написал сочинение по роману «50 оттенков серого»?
— Конечно! «Кристиан Грей — луч света в сером царстве».
— Ну и тема — кино и немцы!
— Нет, мам, «Кино и немцы» — это было во втором классе.
— Сынок, я давно хотела с тобой серьёзно поговорить... Ты уже решил, кем станешь, когда вырастешь?
— Разумеется! Либо певцом... либо певицей.
— Лучше певицей — как твой папа. А вот и наш па-а-апа! Ну и где же ты всю ночь шлялся?
— Да я... это... с девочками в бане был...
— Врёшь, гад! С мужиками ты был в бане!
— Не заводись, солнышко!
— Солнышко?!
— Ой, прости — радужка! Радужка ты моя семицветная!
— Не подлизывайся. И вообще, вместо оргий, лучше бы о ремонте подумал: когда будем менять пол?
— Так мы ведь его уже три раза меняли!
— Я не про наш пол, а про ламинат.
— А-а-а, про этот... Ну ты же знаешь: у меня руки растут из того места, за которое ты меня полюбила...
— Ладно, не будем ругаться в этот замечательный праздник — День толерантности. Кстати, говорят, на сегодняшний гей-парад опять не прилетит президент России!
— Ну а что ты хочешь: страна варваров, дикий народ!

- В Голливуде планируются съёмки продолжения фильма ужасов «Гремлины». Рабочее название картины — «Кремлины».

- Судя по тому, как правительство Украины выполняет свои обещания народу, страной управляют киевские динамовцы.

- Новая песня Лолиты Милявской:
Я сняла с него брюки,
А там — ни любви, ни души.
Я взяла в свои руки,
Но увы.
На «Ютубе» к этой песне — сотни лайков. Людям нравится!

- Путин выдал перл про Саакашвили:
«Мы же не виноваты, что Саакашвили гоняют по миру, как вшивого по бане»
У меня такое ощущение, что у Путина есть специально обученный человек, который придумывает для него афоризмы и поговорки.

[Tytgrom]

Бабы, бойтесь мужиков, у которых руки не из жопы. Они всегда все будут чинить, а не покупать новое.

Полночи ждала мужа, волновалась: Потом вспомнила, что не замужем и уснула

[voha5]

— Хочу, чтоб вернулся.
— Зачем?
— Хочу, чтоб приполз назад, я б его пнула и бросила.

2. Женщины, 28-34 года:
— У меня хорошая работа, карьера, квартира, машина, но нет мужчины. Мне бы понять, что я не так делаю.
— Зачем Вам мужчина, если у Вас все есть?
— Детей хочу. А мужчина, да, не очень нужен.

3. Женщины, 20-27 лет:
— Мне бы наладить отношения с матерью.
— "Наладить"- это как?
— Я её очень люблю, но что бы сделать, чтоб её в моей жизни не было?

4. Мужчины, 35-40 лет.
— Все хорошо: бизнес, семья. И чЁ с этим делать-то?
— С бизнесом или с семьей?
— С собой.

5. Мужчины, 28-34 года.
— Жениться пора. Детей хочу. Но не на ней.
— А на ком хотите?
— Ни на ком не хочу. Но все говорят: "Пора".

6. Мужчина, 20-27 лет.
— Ну?
— Чего "ну"?
— Мама (жена, девушка) сказала прийти. У меня все хорошо. А у Вас?

[Lana Forest]

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

Вчера в автобусе какой-то урод в сумку залез, я сначала не заметила,
вечером сумку открываю-сидит...

Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса: - голубым не видно!
Учитель: - пускай пересядут!

-- Ах, Светка, какое у тебя очаровательное кольцо! дорого стоит?
-- Очень дорого: две истерики, две разбитые вазы и почти месяц без секса…

Такого придурка еще поискать… Но я то умница, я то нашла…

Мужчина без присмотра женщины совершает глупости, а женщина без присмотра мужчины — пакости.

[Lana Forest]

ЖЕНСКИЕ ПЕРЛЫ

Он пошел вынести мусор в одних тапочках и с концом...

Я очень стеснительная и стыдливая, хотя в постели этого не замечает ни муж, ни другие...

Я мечтаю встретить человека, серьезного в смысле пьянки и женщин.Я полночи перешивала платье, чтобы ему понравиться, но он его так быстро снял, что не стоило стараться.

Я высокая, стройная, и мужчины на меня заглядываются, особенно в постели...

Муж, любовник, случайные связи... Что может сделать женщину более одинокой, чем все это?

Но если бы Верка узнала, что я спала не только с ее братом, но и с мужем, она бы, наверное, вообще перестала со мной дружить...

Он так неожиданно спросил о моем возрасте, что я едва не сказала правду...

Наверное, это у нас наследственное: и бабушка, и мама - все были девственницами.

После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я целую кастрюлю супа съела.

Я же не виновата, что я в классе самая красивая и все спят только со мной.

Косметика меня всегда спасает. Накрасилась и на женщину похожа.

Если бы он предложил мне это двадцать лет назад, я бы дала ему пощечину, десять лет назад я бы обрадовалась, а тут я не знала, что делать.

На вечеринке у Александра я впервые познакомилась с тяжелой бабьей долей...

В нашем магазине я самая молодая продавщица, и все мужчины стараются встать в очередь ко мне. Обслуживать приходится в два раза больше, а зарплата та же. Это и отличает меня от проститутки.

Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.

Первый раз я вышла замуж для того, чтобы потренироваться перед вторым браком.

Можно получить много удовольствия, когда окажешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется.

Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их.

Если бы Саня тогда не извинился, то нашим отношениям пришел бы конец. А так мы еще несколько дней протянули.

У меня красивая грудь, но я хочу, чтобы меня любили за все остальное, что к ней прилагается.

Член у Валерки оказался очень странным. Со слов Ирки я его представляла иначе.

Почему Леша все время командует мной? Раздевайся, ложись, ноги подними. Прямо как собаку дрессирует.

Мы учились с ним в одном классе, сидели за одной партой, и все у нас было хорошо с половой точки зрения, но когда он остался на второй год, я его бросила - мы слишком разные люди.

Если составить рейтинг всех моих ухажеров, то Паша по праву займет место в первой десятке, потому что он пока у меня единственный.

Когда Антоша пригласил меня в гости, я знала, что это случится. Так и вышло, я всю ночь не смыкала ног.

Я часами смотрю на себя в зеркало: умная, красивая, деловая! В одежде я выгляжу чуть похуже.

И самое обидное, что Игорь сказал мне: "Мы должны расстаться", - в пятницу вечером, когда все мои знакомые разъехались на выходные. Пришлось сидеть два дня дома, как какой-нибудь пенсионерке.

Иногда хочется кому-нибудь отдаться, чтобы ответить на мучающий меня вопрос: девственница ли я?

Мы с подругой были в Лондоне, и я поняла, что русским женщинам не нужно знать английский язык. Мы все можем сказать глазами...(ц)

[Tytgrom]

- Очень надо на море.
- Зачем?
- Я чувствую, как оно волнуется без меня.

Чем на улице теплее, тем сложнее смотреть девушкам в глаза

Конечно, гуманитарии считают себя нормальными людьми. Они ведь считать не умеют.

Помню, в детстве мама мне говорила: «И что, если все будут ходить в рваных штанах, ты тоже будешь так ходить?»
Не знаю, кто первый начал. Но это сработало.

Зрелый возраст — это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.

Гаишник останавливает машину. За рулем блондинка. — Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать! Блондинка, удивленно: — А я что — в две стороны еду? .

[voha5]

Шла Саша по шоссе и волар моргулис.

[JIuca]

Выпускница сельхозтехникума стоит посреди поля с кабачками, чешет затылок и бормочет:
— Как-же эти твари икру-то мечут... ?!

[Lana Forest]

Даже тараканы в голове твердили - "Угомонись". Но шило в попе отвечало - "Нифига!".

Когда я ем - я глух и нем. Когда я пьян - я Джеки Чан.

На экзамене по латыни студент-двоечник случайно вызвал дьявола.

В салоне красоты:
- Так, мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, прическу, как у Наоми Кэмпбэлл...
- А лицо Жерара Депардье оставляем?

[Wisdom)]

- Как дерево посадить - мужик. Как сына - мужик. Как дом построить - мужик.
А как отметить по-мужски -
скотина пьяная...

[JIuca]

Экскурсовод в горах обращается к туристам:
- Этот склон опасен, будьте осторожны! Если все же сорветесь, повернитесь налево - такой красивый вид открывается!


На экскурсии туристов привели к кратеру вулкана. Они с удивлением:
- Ну прям как в аду!
Гид с грустью:
- Везде то они побывали, все видели..


Мужчина решил жениться после тридцати лет холостяцкой жизни. Сосватали ему молодую, красивую девушку. Через некоторое время после свадьбы друзья спрашивают:
- Ну, что, Семен, рассказывай, как супружеское житие-бытие, доволен ли молодицей, не тоскуешь по прошлому разгульному бытию? Все тебя устраивает?
Сеня задумывается и изрекает:
- Да все класс, жена - красавица, умница, хозяюшка, во мне души не чает. Каждый день готовит что-нибудь новенькое, вкусненькое, в доме ни пылинки. Целыми днями порхает, как бабочка и щебечет, щебечет, щебечет... сволочь...

[if]

— Алло, Барак?
— Владимир, это Ангела. Опять мне вместо Обамы позвонили?
— Какая разница, он всё равно тебя слушает.

[JIuca]

Поднялся доллар — подняли цены; доллар упал — ни одна падла цены не опускает! Значит дело не в долларах, а в падлах!

[Lana Forest]

Однажды подружки пригласили женщину на девичник. Она сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи:
- Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык! - пылко заверила она.
Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге она, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только переступила порог, как кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышать кукушку, и тогда скандала не избежать, она не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, она мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил, когда она вернулась. Состроив невинную мордашку, она сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал.
Невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! Похоже скандала ей удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ???
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот б***!", кукукнула еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила мне на живот и упав ногами мне в нос захрапела как паровоз...

[Lana Forest]

Молодая жена спрашивает мужа:

- Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету?

- Hе знаю. Hе читал.

- А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?

- Hе знаю. Hе читал.

- А что ты читал?

- "Муму". Будешь гавкать - утоплю

[Tytgrom]

— Какие ваши любимые мифические персонажи? — Сон, спокойствие и адекватность.

— Как у тебя с твоей девушкой? — Мы расстались. — А чего? — Поругались. Она кричит:"Ты не любишь меня". Я ей: "Оля, да люблю я тебя!" — А она? — А она Лена.

Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжелые

Живешь-живешь себе, а потом БАЦ!!! И шестнадцать уже не тебе, а дочке!))

[Tytgrom]

Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос: «Стоит ли признаваться жене в измене? »… Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог нашего города.

Плакат на автостраде при въезде в город: "Столбы наносят повреждения автомобилям только в порядке самообороны"

Я?! Замуж! Да Вы что! У меня даже цветы дохнут… а тут муж — такая ответственность!

[voha5]

Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?– Ничего не заставляет, я доброволец…


– Причина вашей болезни – алкоголь!
– Вы первый врач, который не сваливает всю вину на меня!


Начальник – служащему:
– Вы уже пятый день подряд опаздываете на работу.
Какой вывод я, по-вашему, должен сделать?
– Что сегодня пятница!

[Рыжий Кот]

Если ссора не закончилась бурным сексом, то женщина будет учинять скандал до тех пор, пока мужчина не поймет в чем смысл жизни.

[Lana Forest]

Идет Иван-дурак по лесу. Захотел пить — видит озеро. Естественно, спустился. Видит, на пляжике у самой воды загорает Змей Горыныч. Лежит, су*а такая, лошадиную ногу догрызает, дымом пыхкает…
— Ах, ёпть! — кричит Иван-дурак, выхватывает меч-кладенец и начинает рубить Змею головы.
А змей — что твоя Лернейская гидра: одну голову мечом долой — на её месте две выросло.
И так до вечера. Иван-дурак устал рубить, перед ним вместо трехглавого змея уже стоглавое чудище…
— Погоди, Иван… — гудит чудище. — Погоди! Ты зачем вообще к озеру пришёл то?
— Водицы испить, — говорит Иван-дурак, утирая взмокший лоб.
— И что? — спрашивает чудище с нескрываемым интересом. — Я тебе пить не давал?

Почему девки в старину прыгали через костер?
- Тогда ещё не изобрели эпилятор


Сегодня купила попугая. Продавцы предупредили, что он жил в борделе.
Пришли домой, дочь скинула накидку с него, он тут же кричит:
-Я смотрю у нас девочки новые и Мамочку нам поменяли.
Тут же влетает папа, попугай: -ОПА, а клиенты старые!ПРИВЕТ,СЕРЕГА!

[Рыжий Кот]

Государственная Дума постановила, что кофе теперь среднего рода. Это мне нравится: я тоже терпеть не могу всех этих шибко грамотных.

Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом.

Задача жены — тратить столько, чтобы не хватало на любовницу.

Скорее бы вся эта х@рня кончилась, чтобы могла начаться другая.

- Ты — девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая…
- Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!
- Вот! Ты ещё и умная!

Каждый раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.

[Рыжий Кот]

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы.
Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

[Tytgrom]

У меня 2 детей. Что я хочу на День Рождения? Хочу принять ванну и сходить в туалет. ОДНА. Хочу поесть... ГОРЯЧУЮ еду... ДВУМЯ руками... и чай... ГОРЯЧИЙ ... с конфетой... ЦЕЛОЙ!

Когда ты холостяк — все валяется по своим местам. Женился — и все аккуратно сложено черт знает где !

Катя всегда хотела себе прическу как у Софи Лорен и сиськи как у Памелы Андерсон... Но пока у нее прическа как у Гоши Куценко и сиськи... как у Гоши Куценко

По радио сообщают — из тюрьмы бежал опасный преступник, приметы... , будьте осторожны. На другой день сообщение — преступник утром добровольно вернулся в тюрьму. Набежали журналисты, спрашивают, как же так, почему, мол, вы вернулись, лишили себя свободы? Мужик: — Я в гробу видал эту свободу! Весь вечер и пол ночи прятался от легавых, под утро пробрался домой, а жена мне с порога: "Ты где шлялся, кобель, по радио еще в шесть вечера сказали, что ты сбежал!"

[Ирис]

Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
- Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.


Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
- Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь.
- С головы до ног. – мрачно кивнула Леди.


Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.
Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди.


Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель.
- Стильная штучка, вы понимаете? – объясняла она полисмену. – Стиль – это очень важно для Настоящей Леди.
Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен.


- Леди. Она настоящая Леди! – шептались Джентльмены. – Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.
- Слышит. Она покраснела, видите? – возражали другие Дженльмены
Леди действительно не слышала всех этих похабников. «... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Дженльменов.
Джентльменам стало стыдно.


- Леди! Леди! – сказали Джентльмены одной Леди. – Как вы можете ездить верхом без седла? Это недостойно такой утонченной Леди, как вы!
- За кого вы меня принимаете! – возмутилась Леди. – В седле я. Просто седла под задницой не видно.
- Птьфуй! Стыдно, Джентльмены – возмущенно сплюнула леди и спешилась, чтоб продемонстрировать седло.
Лошадь облегченно вздохнула. Джентльмены смущенно, на поднимая глаз, пялились на зад Леди.

- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – торжественно объявил герольд.
- Леди Виндзор, леди Виндзор... – перешептывались Джентльмены.
- Какой-то мужик, какой-то мужик... – перешептывались Леди.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – повторно объявил герольд.
- Тихо, тихо!! – шикали все друг на друга.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – в третий раз объявил герольд.
- Подожди, мляяя. – закричала Леди Виндзор из фойе. – Переобуваемся мы!!
- Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! – завистливо простонали Леди в зале.


- Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался Дженльмен у Леди.
- Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.


Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди.
- Хорошая сегодня погода, не так ли? – спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена.
- Уыыыааайййяя! – взвыл Джентльмен. – Озверели вы, мэм, что ли?
- А что мне было делать? – тихо произнесла Леди. – Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар?
Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди.
- Мерси. – недовольно пробурчала Леди. – Не могли что ли щипцами сахар с пола поднять?


- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только.
- У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину.

[Ирис]

Вы уже начинаете стареть, если...

Вы мужчина, который может сказать женщине «нет», не стесняясь.

Вы женщина, которая может сказать мужчине «да», причем тоже не стесняясь.

Вы занимаетесь спортом и всем с гордостью об этом рассказываете.

У вас есть лекарства в прикроватной тумбочке.

Девственность для вас больше не является предметом обсуждения.

Дети, с которыми вы были друзьями еще несколько лет назад, теперь называют вас по имени-отчеству, к тому же еще и на вы.

Утра вам явно мало, чтобы прийти в себя после вечеринки.

Вас раздражает, когда кто-то оставляет открытым тюбик с зубной пастой.

Ваши друзья женятся, причем отнюдь не потому, что вынуждены.

Ваши 13-летние двоюродные братья просят у вас сигаретку. К тому же они лучше вас разбираются в компьютерах.

Вы можете провести весь день на пляже, так ни разу и не искупавшись.

Вы предпочитаете не ходить на концерты, а смотреть их по телевизору.

Вы всегда ходите на день рождения с подарком, как и тогда, когда вы были еще маленьким.

Для занятий спортом вы покупаете себе костюм, который вашу фигуру «скрывает», а не «демонстрирует».

Вы предпочитаете увидеться с другом, вместо того чтобы часами болтать с ним по телефону.

Вы всегда очень хорошо знаете, чего хотите.

[Ирис]

- Папа, а весна есть?

- Эх, ты бы ещё, сынок, про лето спросил...

[квит]

Вот и лето закончилось... А я в этом году всего один раз купалась... 19 января... В проруби...

[voha5]

Мужчина подсаживается к женщине на лавочку и говорит: - Женщина, Вы юристом работаете? - Да. А как Вы догадались? - У Вас лицо тупое. -Женщина обиженно: - У Вас тоже оно тупое. - Я знаю, я тоже юрист.

Зашла за лекарствами, глянула цены, решила, ...что дешевле сдохнуть! По пути заглянула в Ритуальные услуги,... глянула ...цены… Поперлась обратно в аптеку…))

[судак]

Анек. Идёт контрольная по политологии, преподаватель:
- Представьте, вы капитан Российского боевого судна. Ваше судно из нейтральных вод заплывает в территориальные воды США . Вам от туда приходит радиограмма о немедленной капитуляции. Ваша задача в течении 45 минут написать ответ - акт протеста.

Все пишут, преподаватель собирает работы. Hа следующий день приходит довольный:
- Все вы пpосто замечательно спpавились с заданием, только вот два маленьких замечания! Слова "пох#й" и "до п#зды" чеpез дефис не пишутся, а "чеpножопая обезьяна" лучше писать с большой буквы, Пpезидент как никак....

[Tytgrom]

- Ты согласен, что самоубийство это вечное решение временной проблемы?
- Нет. Я буддист. Я думаю, что самоубийство - временное решение вечной проблемы.

За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась, сказав, что вроде беременна.


- А ты «сова» или «жаворонок»?
- Медведь.
- Это как?
- Попробуй тронь, пока я сплю!


- У тебя на уме одни сериалы. Я ухожу!
- Но мы вместе уже пять сезонов!


- Сегодня на работе повышение получил.
- И кто ты теперь?
- Теперь я на втором этаже работаю.

[voha5]

Британские ученые изобрели деньги, устойчивые к свисту.


3) Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.


4) Европейский либерализм - это как секс без презерватива: приятно, но никогда не знаешь, что потом в тебе поселится.


5) - Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну и как?
- Приняли как родного сына. Отец даже ремня дал!


6) Мальчику Васе подарили набор «Юный слесарь», и он спился за две недели.


7) Грузин в кассе:
- Я хочу, билят, минэт.
- !!!???
- Вах! Нэ так сказал! Я хочу минят билэт.


8) Сперва правда была на нашей стороне, но потом они достали арматуру.


9) Она:
- Мне нужно еще умыться, накраситься и посуду вымыть.
Он:
- Накраситься и умыться можешь у меня. И посуду помыть тоже.


10) За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник одного из университетов получил «отлично». Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.
- Дорогой мой, - начал преподаватель, - вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли при нужде заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной.
Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я поставил «отлично». Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.

[Ирис]

Погуляли с девочками… На утро похмелье… Муж принёс мне таблетку от головы, сходил в магазин за пивом, сварил суп и ни слова против не сказал. Когда я к вечеру очухалась, сел рядом и спокойным тоном:
- Вот так надо себя вести, когда у любимого человека похмелье, а не трындеть весь день "алкашина, нажрался, вот и мучайся…"

***

Х: - Кусок текстолита для игрушек ценой как старые жигули или крутейший смартфон... Причем через год-два устареет и превратится в хлам. Куда катится этот мир...

Y: - За год-два крутейший смартфон устареет не хуже видеокарты.

Z: - И только старые жигули останутся старыми жигулями!

[квит]

в этот раз у черной молнии хорошая подборка - почти все новые анеки


1) Если ты один дома, потуши свет и включи фильм ужасов. И вскоре тебе уже не покажется, что ты в квартире один.

2) Жена, возмущенно:
- Ты только посмотри - эта долбаная собака сгрызла все мои кредитные карточки!
Муж подзывает и гладит собаку:
- Хорошая собачка, хорошая собачка...

3) Сидят украинцы перед телевизором, наблюдая, как миллионы сирийцев по Европе носятся, и думают:
«А что, так можно было?!»

4) - Люся, ты чем увлекаешься?
- Рисованием и верховой ездой. А ты чем, Вадик?
- Художницами и наездницами.

5) Фабиофобия - форма недоверия к иностранному тренеру.
Из словаря российского футбола.

6) Помню вчера - выпил я еще раз, и мы с ней поспорили. А я ей говорю:
- Да фигня все эти байки про белую горячку.
А она мне: - Да не совсем.
А я ей: - Да фигня.
А она мне: - Да не совсем.
А я ей: - Да фигня.
А она мне: - А как же я?
А я ей: - Да фигня.
Короче, спор я выиграл. Одно меня пугает утром - пил я вчера совсем один.

7) Если кошка дружит с собакой - это или заслуга дрессировщика, или заговор против него.

8) В зоопарке.
- Мама! Купи мне слона!
- А чем мы его будем кормить?
- Ничем. Тут же написано: «Кормить слона строго запрещается!»

9) Если вы лысый, а рядом два бородатых немца, возможно, вы - Ленин.

10) Я всегда мечтал связать свою жизнь с такой утонченной девушкой, которую еще нужно поискать. И вот теперь живу с одной анорексичкой, скрывающейся от правосудия.

[Рыжий Кот]

РАНЬШЕ у меня было гладкое ЛИЦО и мятая ЮБКА ...

[if]

Касьянов прямо как царь Мидас - ко всему, к чему прикасается, становится 2%.

[Tytgrom]

Правительством рекомендована новая надпись на сигаретах: "Благодарим курильщиков за помощь в сокращении расходов пенсионного фонда"

Незаметно для себя Европа променяла богатых российских туристов на бедных арабских и африканских беженцев…

Женское... Останавливает меня гаишник. — "Лейтенант такой — то. Почему не пристегнуты? " — "Да я, господин полицейский, только — только отстегнулась — яйца поправить". Буря эмоций пронеслась по лицу офицера, права выпали сами из рук согнутого пополам тела, которое, заходясь в приступе истерического смеха, пытаясь показать, мол, проезжай уже быстрее. Я долго искренне недоумевала, почему все ржут от этой истории, я же действительно поправляла яйца, лежащие на заднем сиденье...

Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и... все-таки дали ему порулить летающей тарелкой.

[voha5]

И пошел Иванушка в лес, и поймали его там, и превратили в скалу...
- Кто поймал и превратил, пап ?
- Третья сила,сынок,о ней говорить прямо не толерантно...
- И пошла Аленушка спасать Иванушку. и поймали её там и съели
- Кто съел, пап ?-
- Третья сила,сынок,третья сила.
- И пошла бабушка Аленушки спасать её, и поймали бабушку и закопали в яму
- кто закопал, пап ?
- Третья сила,сынок, третья сила..
- ...я все понял,пап... гребанные коварные зайцы

[Tytgrom]

Ребенок пишет: "РАДИТЕЛИ". Я спрашиваю: "А какое проверочное слово? " Ребенок ласково прищурившись отвечает: "РАДОСТЬ" Даже исправлять не хочется))

Живу на первом этаже. Ночью сперли москитную сетку с окна. На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: "Не подошла. Извините за беспокойство"

— Это ваша машина? — Моя! — Не могли бы вы ее отогнать? — Запросто. Кыш, кыш, кыш!

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки"

Секс по телефону: — Я сейчас снимаю один носок, … теперь второй, … сейчас третий … — Ты что, … из Чернобыля ?! — Нет, я из Норильска, … холодно у нас тут очень!

Плохая репутация — это когда живешь не так, как хочется другим!

Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции.

[Lana Forest]

Внук спрашивает у деда:
- Дед, а ты в молодости где сидел - В Контакте или в Одноклассниках?
- Внучек, я в тюрьме сидел за контакт с одноклассницей.

Надпись внутри обручального кольца: "Этот дятел был пойман и окольцован 15/01/06."

Однокомнатная квартира. Ночь Супруги занимаются любовью. Жена:
- А если Сережа не спит?
- Да спит он!
- А если нет??
- Сережа! Принеси воды!
Никто не отвечает.
- Видишь, он спит.
Продолжают...Вдруг над ними голос: - И долго я тут с водой стоять буду?

[if]

Типичный бабский журнал:
10 страница — Прими себя такой, какая ты есть
12 страница — Как похудеть на 10кг
14 страница — Рецепт сытного борща

**

Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.

**

Напишешь плохо про евреев - антисемит, про негров - расист, про геев - гомофоб, про русских - честный и смелый либеральный журналист.

**

Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
-Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
- Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!

**

Объявление на форуме:
"Ищу мужа. Коротко о себе: вкусно, молча, есть где".

**

— Доктор, я постоянно хочу под одеялко и горячий чай.
— У вас осень.

**

Самое строгое наказание ты получаешь за убийство шансов, предоставленных жизнью.

**

Я ничего не имею против бога. Но мне очень не нравится его фан-клуб.

**

Узнал сегодня выражение "чайка-менеджмент". Это когда начальник прилетает, кричит, срёт и улетает.

**

Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.

[Ирис]

Усталый пришел домой, открыл своим ключом. Все спят. Третий час ночи. Разулся, разделся прошел на кухню. Хочется есть. На столе стоит кастрюля. Рядом записка – «Ужин в кастрюле, разогрей. Не дождалась, 12 часов ночи – иду спать.» Открыл, внутри пусто и еще одна записка. «Пришла поздно, мама спит, утром меня не будите. Ужин был вкусным, папа опоздал. Ваша дочь Аня».

***

xxx: родился тут потрясающей силы образ: «хвост, виляющий упитанным полярным лисом»
yyy: «Это не хвост» — сказал упитанный полярный лис и густо покраснел.

[voha5]

Решил запостить сюда..

Контр-адмирал В.Г.Доброскоченко, цитаты 24 сентября, 11:05

1. А вы не сильно то и радуйтесь. Раз в год и осел может сделать ход конем.

2. Все знают, что я не ханжа и редко когда делаю замечания своим подчиненным офицерам за установление неформальных отношений с проверяющими из вышестоящего штаба. Ведь всем известно, что коньяк расширяет и укрепляет не только кровеносные сосуды, но и нужные знакомства и связи. Но не нужно же нажираться до такой степени, чтобы вице-адмирала от мичмана нельзя было отличить.

3. Еще Александр Сергеевич Пушкин говорил: "ДУШИ прекрасные порывы". Надо правильно расставлять акценты, товарищи офицеры.

4. Далеко ли может пойти тот, кого далеко послали? Отвечаю - до ближайшего кабака. Именно там был задержан комендантом гарнизона во время занятий по специальности старший офицер оперативного отдела эскадры капитан 2 ранга Давиденко, которого я за 50 минут до этого выгнал со служебного совещания за гнусную, трехдневную небритость. Одно радует - за это время он хоть успел побриться. Правда и нажраться - тоже.

5. Ну что я могу сказать - Ваши плоские рассуждения самым ярким образом демонстрируют стереотипность Вашего мышления.

6. Чем более шланговит офицер, тем чаще, и с большим удовольствием, он подает в суд на родное командование.

7. После нашего вдумчивого посещения любого корабля эскадры - экипажу ад раем должен казаться.

8. Ну что Вы, товарищ капитан 3-го ранга, как институтка - смолянка, краснеете и мнетесь перед картой, пытаясь что-то жалобно промычать? Разве старшие товарищи не рассказали вам, что настоящий мужчина стесняется всего два раза в жизни? Первый раз, когда не может второй раз, а второй раз - когда не может первый раз?

9. Если вы такой умный, почему не спрашиваете?

10. А на "Петре Великом" считают, если на корабле полно крыс - значит все в порядке, корабль плывет.

( Свернуть )
11. Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом. Честный матрос хочет не служить, а спать. По этому его надо принуждать к службе.

12. Если публичный дом - это заведение, то бардак на кораблях дивизии - это система.

13. Если военно-морской офицер, наклонившись, неожиданно для себя обнаруживает сразу четыре яйца, он не должен опрометчиво радоваться, что у него, наверное, и два члена. Скорее всего, в это время, с ним ведется серьезный разговор о суровой флотской службе, вышестоящим начальником.

14. План оперативного использования кораблей эскадры - документ серьезный и очень важный, здесь "авось", "небось" и "накось выкуси" не должны иметь место. Поэтому, мне чрезвычайно обидно, что в оперативном отделе штаба эскадры надводных кораблей не нашли ничего более умного, чем доверить его составление авиационному подполковнику с начальным военным образованием.

15. Корабельный химик - это не военная профессия, это - философия жизни.

16. И вот после всей этой утомительной и монотонной работы клиент начинает привыкать к мысли, что деньги придется отдать. А ведь клиент привык к другому, привык массово, безалаберно, с восторгом.

17. Знаете, чем отличается хороший ученик от плохого? - Плохого ученика изредка лупят родители, а хорошего - постоянно мутузят одноклассники. А в чем разница между хорошим офицером и плохим? Хорошего толкового офицера стараются полюбить сразу все, так как от него отдача большая, а плохого офицера - изредка любит в силу служебной необходимости лишь его непосредственный начальник, да и то тщательно предохраняясь при этом.

18. Работа из-под палки - это рабский труд, но он никому не нужен.

19. Непуганый матрос расположен к безобразиям, это - потенциальный преступник, будущий убийца и насильник.

20. Запомните, товарищи офицеры, чтобы ничего не делать, надо уметь делать все.

21. Если начальник позволит своим подчиненным говорить все, что они думают, то вскоре они полностью разучатся думать.

22. Перед тем, как излагать перед своими подчиненными какую-нибудь дельную мысль, надо их непременно чем-нибудь ошарашить и огорошить, да желательно - чем-то поувесистее. Чтобы у них от болевого шока временно пропала способность бездумно рассуждать над смыслом сказанного. А если эту процедуру повторять периодически, то почетный статус умелого руководителя вам гарантирован пожизненно.

23. А углубленное вскрытие - то и показало, что на эсминце "Бесстрашный" ничего-то и нет по претворению в жизнь заветов великого кормчего, даже их самый важный на эскадре командир ничего не смог сделать.

24. Во-б-ь - это не гибрид воблы и стерляди, это даже не смазливая девица с неустойчивой моралью и стройными ножками, пользующаяся заслуженным вниманием со стороны мужчин, это - крик восторга и удивления.

25. За всеми негативными явлениями на кораблях обычно стоят нормальные люди, деятельность которых не подвергнута контролю со стороны командования.

26. Приговор военного суда записать на видеокамеру. В воскресенье, вместо послеобеденного отдыха - 2 часа занятий на тему "Устав - закон в жизни воина", с последующей сдачей зачетов. А кто не сдаст (таких должно быть большинство) - 3 часа строевых занятий. А вечером, после ужина, вместо фильма о голых бабах - 2 часа просмотра видеозаписи приговора суда, чтобы подлецы содрогнулись и ужаснулись.

27. Бывает, что человек не понимает, не вкидывает. Его надо или убирать или заботливо и вдумчиво лечить.

28. Для того чтобы хорошо запоминать, надо не вхлюпывать, а вкидывать.

29. Офицер штаба только тогда может считать себя стриженным, когда от него будут на улице лошади шарахаться.

30. Зачастую, даже самые благие намерения имеют отрицательный результат. Так, количество разводов после опубликования антиалкогольного указа увеличилось в полтора раза. А причин было всего две: во-первых, если до указа 40 % мужчин не могли кончить, то после его опубликования - 60 % не могли начать; во-вторых, многие впервые трезвыми глазами взглянули на своих жен. Поэтому, лозунг "Не навреди" - очень актуален.

31. Кому еще не понятно, что целомудрие - самое неестественное сексуальное извращение и что офицер-девственник не способен адекватно вникать в нюансы корабельной службы.

32. Каждый уважающий себя флотский офицер - должен постоянно повышать свой культурный кругозор. Так, еще совсем недавно, я ошибочно считал, что максимально возможное сочетание одних согласных букв - 5 штук под-ряд, встречается в фамилии известного армянского киноактера Рафика Мкртчяна. Оказалось, что я долгое время заблуждался, так как в слове "надподвзбзднуть" - сразу 7 согласных букв подряд.

33. У нас не единственная оперативная эскадра ВМФ, а Голливуд какой-то.

34. А свои пиндюрочные малогабаритные блокнотики, в которых могут поместиться два-три презерватива и три-четыре адреса легкомысленных женщин, оставьте дома, товарищи офицеры, надежно спрятав их от жен во избежании провокационных вопросов. А на службе вы все должны пользоваться учтенной, пронумерованной, прошнурованной и скрепленной мастичной печатью широкоформатной рабочей тетрадью.

35. Все превращено в говорильню, а надо - телеграммы ЗАС, телефонограммы, шифровки. Ехидная, монотонная система работы должна иметь место…

36. Эскадра уверенно лидирует на флоте по преступлениям и нарушениям воинской дисциплины - нам такой хоккей не нужен.

37. По-моему, ни для кого не является секретом, что в штабе дивизии ракетных кораблей могут появиться на свет только дикие, мерзкие документы, разработанные пиндюрочным, кустарным образом, клинописью, разлохмаченными во рту деревянными палочками, в народе именуемыми зубочистками. О каком соблюдении требований Наставления по службе штабов может быть речь, если они готовы план универсальной обороны на карте погоды изобразить?

38. А на полуострове Териберка была целая история - с белыми медведями, придурковатыми вертолетчиками и героизмом новых папанинцев, напившихся до такой степени, что они двух медведей голыми руками словили.

39. Как искоренить домашних собак на боевых кораблях? – Элементарно. Берутся 3 заместителя начальника штаба эскадры - люди положительные, серьезные, капитаны 1-го ранга. У них дети уже взрослые. Объясняется задача и ставится контрольный срок выполнения.

40. Если мы еще немного подумаем про авиацию, то совсем без штанов останемся.

41. Трудно загнать человека, а надо - ведь у нас целая банда минеров, пусть ходят - сигнализируют.

42. Нет, это - не африканский тушкан, товарищ начальник штаба, это - это значительно лучше – американский Кариес.

43. Воинов, помеченных вечной печатью добродетели, контролировать надо постоянно. Почему бы офицеру штаба не вскочить раз-другой ночью, оторвавшись от теплой мамки, и не сбегать посмотреть на подлецов?

44. А все леденящую душу факты надо тщательно собирать, грамотно обобщать, вдумчиво анализировать, и - по самые гланды, с особым цинизмом, дерзостью и жесткостью проникновения. Гуманизм и человечность в вопросах поддержания боевой готовности - вещи преступные уже по самому определению. 45. А что хлопать - щелкать надо.

46. Вы, товарищ капитан 2-го ранга, отличаетесь от ребенка лишь размерами детородных органов и умением жрать водку в неограниченных размерах.

47. Перед тем как попытаться что-то вякнуть на служебном совещании, надо дома перед зеркалом потренироваться, задавая себе при этом нелицеприятные вопросы, чтобы потом не тушеваться.

48. Нижестоящие штабы смеются, хихикают, и все стараются повернуться к нам задней частью. Так не надо теряться.

49. Вы, товарищи, с минеров пример не берите, они - каки, у них торпеды в трубах неухоженные.

50. Давно пора запомнить, что каждый недисциплинированный матрос, планируя самовольную отлучку с пьянкой на берегу, заранее узнаёт: кто будет стоять дежурным по кораблю; кто - вахтенным офицером; кто остается старшим; кто – обеспечивающим; кто его - мерзавца будет забирать из комендатуры; кто будет морду бить. И если в этой цепи найдется одно слабое звено - пьянка возможна, а если несколько - она неизбежна.

51. У нас на эскадре всего 3 человека почему-то решили довериться родному правительству и получить жилищные сертификаты. И то - одному торжественно вручили, а двух других до сих пор разыскивают, а ведь подано было 152 человека. Ну почему они не верят государству?

52. Все документы, которые разрабатывает штаб эскадры, необходимо немедленно заносить в золотую скрижаль истории. Срочно тиражировать в 7-8 экземплярах, контрольный экземпляр тут же отправлять в Центральный архив ВМФ. А остальные прятать по разным секретным чемоданам, подальше от мерзавцев из нижестоящих штабов, которые почитают за вершину воинской доблести и чести - тут же этот документ заныкать и уничтожить, чтобы ничего не делать, а потом выкатить глаза и тупо повторять: "Вас здесь не стояло".

53. Что такое, если плюнешь - обязательно попадешь в мастера военного дела с довоенным стажем? А настроить питекантропический регулятор напряжения из двух конденсаторов и еще какой-то хреновины - голый Вася.

54. Сегодня у нас пятница - судный день, день выбивания подати из недоимщиков-бездельников.

55. Элементарное движение в любую сторону сразу дает предметность и открывает новые возможности для умного человека.

56. Каким же надо быть умным и эрудированным человеком, товарищ капитан 1-го ранга, чтобы так долго и убедительно отстаивать свою глупость.

57. Всё что ни говорят начальники - всё они врут. Их надо обязательно конспектировать и записывать, а затем прихватывать. Нам пощады не будет - нельзя и их жалеть.

58. Я часто задумываюсь, что же определяет наше истинное лицо? И часто выходит, что на дивизионе катеров - пьяный мичман за штурвалом, на КПП - сплошные олигофрены с разинутыми ртами, а в спорткомплексе - голые тетки. Нам такая имиджевая политика ни к чему.

59. Интересная закономерность получается, чем больше на кораблях висит боксерских груш, тем больше мордобоев с переломанными челюстями.

60. Чем замечательно худшее подразделение - к нему применимы самые разнообразные и самые крутые меры.

61. Для того, чтобы выкрутить руки самому умному офицеру, обязательно необходимо использование развернутого плана.

62. В отпуск не отпускать, это - не целевое расходование средств, денег на подобные глупости нет, государство не этого от нас ждет.

63. И все-таки я остался доволен результатами контрольной проверки хода подготовки нашей АМГ (авианосной многоцелевой группы) к выполнению предстоящих боевых задач, которую нам учинил Главком ВМФ с карательным отрядом верных нукеров из Главного Штаба. Утраченные иллюзии - это тоже ценное приобретение.

64. У нас есть целые стаи офицеров и мичманов, способных думать, но не о ней - "о волосатой" (я сейчас кому-то похихикаю), а вообще - рассуждать. Но они почему-то не востребованы. Неужели система дает сбои?

65. Выражайтесь яснее и определеннее, товарищ минер. Половинчатость хороша лишь только для задних мест.

66. А с деятелями, задержанными за рулем в нетрезвом состоянии, товарищ начальник отдела кадров, надо разбираться очень обстоятельно и обязательно - с привлечением независимой комиссии. Чтобы они потом не бегали по судам с выпученными навыкат глазами и не заваливали международную комиссию Организации Объединенных наций по защите прав человека многочисленными жалобами, что у них, дескать, восемь детей по лавкам жмутся и денег на бутылку пива не хватает.

67. Если у вас дырка в полголовы, и вы не способны запомнить даже таблицу умножения, то наймите себе на полставки секретаршу, чтобы она за вас все записывала. Но только - страшную и без ног, чтобы не отвлекаться от исполнения обязанностей военной службы, предаваясь сексуальным грезам.

68. Военная инспекция Совета Безопасности РФ - организация серьезная, гопкомпания еще та, в ней придурки надолго не задерживаются. Поэтому - живот втянуть и приосаниться.

69. Все о чем-то думают, все о чем-то говорят, а иногда даже и спорят, но приборку никто делать не желает.

70. Судя по тому, как вы написали анализ противолодочной подготовки подчиненных соединений за прошедший месяц, товарищ минер, в детском садике вас не заставляли учить на память стишок про Володю Ульянова: "Когда был Ленин маленький, с кудрявой головой, он тоже бегал в валенках по горке ледяной". Если бы Ваши воспитатели со всей своей педагогической ненавистью втемяшили его вам в голову, то мне не приходилось бы сейчас своею отеческой рукою исправлять их огрехи.

71. Сегодня - суббота, завтра - воскресенье, чертовски хочется поработать.

72. Люди, которые не способны грамотно организовать проверку переносного электрооборудования, не способны ни к чему, ни в постели - ни в бою.
73. Корабль без химика - что деревня без дурака.

74. Знаете, как грамотный начальник должен делать? - Не знаете… Он немедленно впивается своими кривыми зубами в загривок своего подчиненного, с удовольствием и в захлеб пьет его свежую горячую солоноватую кровь, и заставляет все-все делать, в том числе и за себя. Но ни в коем случае не благодарит за это, чтобы не подрывать свой авторитет.

75. Разговор дяди Васи с теткой Авдотьей у плетня насчет даты и времени начала предстоящего совместного рандеву на сеновале не должен передаваться средствами засекреченной автоматизированной связи по правительственным каналам.

76. Пишут нам много.... Погубит нас всеобщая грамотность.

77. Земноводное с гирей на заднице напоминает мне начальника штаба бригады десантных кораблей.

78. Живот втянуть, приосаниться, говорить умные и хорошо понятные вышестоящему командованию красивые слова рублеными фразами.

79. А у химиков основной закон до безобразия прост: куда ветер - туда джинн, чем шире морда - тем уже противогаз.

[voha5]

Дети,после укола,не выбрасывают ватку...ведь она пахнет ПАПОЙ!!!)))

[if]

Все люди хотят, чтобы было по ихнему, но по ихнему не будет, потому что нет такого слова.

**

Каждый мужчина в итоге выбирает ту девушку, которая верит в него больше, чем он сам.

**

Собрались вместе пять подружек, а говорить не о чем. Потому что собрались все.

**

Мой телефон так часто стоит на зарядке, что превратился в домашний.

**

– Альбер, Жан-Поль, а знаете, как лет через 70 будут называть экзистенциальную тоску?
– Как?
– "Чёт приуныл".

**

Современный житель мегаполиса заводит собаку, чтобы каждое утро трогать говно через пакет.

**

Фраза "Пока я ем, я глух и нем" раньше была детской поговоркой, а сейчас стала для подавляющего большинства осознанной политической позицией.

**

Никита Михалков снял котёнка с дерева, но всё равно получилось долго и скучно.

**

Предложен новый законопроект, согласно которому гражданин, достигший пенсионного возраста, будет обязан заплатить штраф.

**

Скачал Библию в инете... Через два дня пришли обновления...

**

Когда дети в суде сказали, что хотели бы остаться с папой, их отец передумал разводиться.

**

Когда все крысы убежали, корабль перестал тонуть.

[Tytgrom]

Я никогда не ревновал своих бывших, меня мама с детства учила отдавать старые игрушки тем, кому повезло меньше.

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где..

— Алло. Это Иванов Сергей Семенович? — Да — Это вам из ФСБ звонят! — Я знаю! — Откуда? А вы мне звоните на телефон который поломан, выключен и без СИМкарты!

Госдепартамент США направил комиссию в Россию, чтобы выяснить — почему ураганы в Воркуте и на Чукотке не приводят к таким разрушениям, как во Флориде. После длительных разбирательств комиссия выяснила секрет: эти загадочные русские, оказывается, строят дома не из фанеры, а из кирпича!

Завод по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под выпуск хлопушек. Первым же хлопком на утреннике в детском саду был сбит американский спутник-шпион, упавший в районе Южного полюса.

[Рыжий Кот]

В 1980-х годах академик Михаил Бронштейн покупал в магазине в центре Таллинна местную селедку, очень спешил и впервые в жизни воспользовался своим правом ветерана Великой Отечественной войны не стоять в очереди. Один эстонец запротестовал:
– Я тоже ветеран!
– Ну, так и вы идите без очереди, – предложил ему Бронштейн.
– Мне такого права не дали. Я воевал с другой стороны.
– Что ж вы так плохо воевали?

[Темур]

Попивают Василий Иваныч с Петькой водочку. Вдруг совершенно неожиданно водочка кончилась. И деньги тоже. Василий Иваныч и говорит: - Петька, слетай к Фурманову, отдолжи рублей десять! Убежал Петька. Минут через пятнадцать возвращается. Чапаев спрашивает: - Дал? - Не дал! - И как он это мотивировал? - Ой, сильно мативировал. И меня мативировал, и вас, Василий Иваныч. Всех промативировал и не дал.

[Петр Тайгер]

Солидный сборник анекдотов! Потому боюсь, что вбросаемый сюда сейчас ниже анекдот вполне уже может оказаться бояном. Но, тем не менее, не хочется тратить время на выяснение сего:

Звонок в прямой эфир радиостанции:
- У нас кто-то дозвонился, Вы в эфире.
- Привет.
- Представьтесь, пожалуйста.
- Меня зовут Головачлена.
- Как - как???
- Головачлена.
- Залупа, что-ли???
- Сам ты залупа, Лена Головач я!

[ВиШень]

Взято с безымянного форума
(«Other»)

Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес"

15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Hеподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.
18.05
Hа участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи - пока тоже.
21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.
28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.
29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
30.05
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.

3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Hадо подумать, как быть.
6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Hу-ну...
6.06 ночью.
Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
13.06
Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню, опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.
16.06
Hа участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?
17.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
18.06
Hадел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Hиколая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают.
Сделал вид, что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.
19.06
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.
24.06
Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?
30.06
Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.
1-3.07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме.
Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?
4.07
Проводил Павлика.
7.07
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
8.07
Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное, вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.
9.07
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.
12.07
Hа участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.
13.07
За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.
20.07
Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.
24.07
Hа восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.
30.07
К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Hо я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.

4.08
Hовый русский с друзьями уехали. По-моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.
12.08
Все окрестное жулье, вместо того чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
13.08
Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.
14.08
Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель...
15.08
Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.
17.08
Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
20.08
Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
23.08
Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Hиколаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.
29.08
Договорился с командованием в/ч *, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.
31.08
Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.

4.09
Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не
проходили так весело. Написал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.
15.09
Hи одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.
17.09
Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
24.04
Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.
28.09
Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.
29.09
Hаслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
30.09
Hа общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя, половина площади пустыря добавлена к моему участку.

[if]

Достойный книги Гиннеса случай, впервые в истории один лауреат нобелевской премии мира (Обама) разбомбил другого лауреата нобелевской премии мира ("Врачи без границ").

**

Неделю назад рассказали смешной анекдот про Почту России.
До сих пор до меня не дошел...

**

Один раз я был в таких серьезных отношениях, что мы даже не улыбнулись ни разу.

**

Наслаждайся своей молодостью. Ты никогда не будешь моложе, чем сейчас, в данную секунду.

**

Если вы не можете решить, где отдохнуть с друзьями - снимите сауну и не парьтесь.

**

Чтобы заполнить пустоту внутри себя, нужно читать книги, а не жрать.

**

Осень... Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.

**

Прочтите Нидерланды с ударением на Ы и почувствуйте запах и простор казахской степи, терпкий вкус кумыса, уют юрты...

**

Фотокамера учит, как нужно смотреть на мир без фотокамеры.

[Темур]

Племя Мумба-Юмба поймало американца, француза и хохла.
Говорят им мол мы вас отпустим в трех случаях:
1. если заплатите 200 $
2. если съедите мешок соли
3. если отимеем свем племенем
Американец заплатил 200 баксов и его отпустили.
Француз заплатил 200 баксов и его тоже отпустили.
Хохол говорит - давайте пуд соли.
Ел, ел половину съел, не может больше.
Говорит - трахайте меня всем племенем.
Пол племени его отимело, хохол не выдерживает, достает из кармана 200 баксов и говорит - нате подавитесь.

[квит]

Погуглил «увеличение груди», «пластика век» и т. п. - теперь наслаждаюсь приятной контекстной рекламой.

[Tytgrom]

Выступает Маккейн перед учениками американской школы. Рассказал о сирии, России, пришла очередь вопросов от школьников.
- Мистер Маккейн, во Вьетнаме вы были военным летчиком, а еще у вас есть медаль Пурпурное сердце, значит вы были ранены. Расскажите как это произошло.
- Лечу я над Ханоем, вдруг из-за облаков 2 МиГа. Слышу по радио: "Вась, прикрой, я фуйну" Вот этот Фуй-Ну меня и сбил...

[квит]

После острой дискуссии с главврачом гинеколог, уролог и проктолог были направлены им по своим рабочим местам в циничной форме

[Tytgrom]

— Мадемуазель, сыграем в карты на раздевание? — Интересуюсь знать, вам на посмотреть или на похвастать?

Прогресс... Умные очки, умные часы, умные кроссовки, умные микроволновки... Только люди тупыми остались.

Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.

На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!", как принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером".
Все великие дела начинаются со слов "Ну х%й с ним, давай попробуем..."

[if]

Чтобы внуки погостили подольше, бабушка перевела все весы на 5 кг назад.

**

- Я вижу: мыслью ты измерил целый мир,
Постиг планет могучее движенье,
Рожденье звезд и их происхожденье,
И весь порядок жизни мировой
Есть только беспорядок пред тобой!

- Молодец, сынок, хорошее стихотворение. Но игрушки убирать все равно надо.

**

Никогда не угадаешь, сколько личностей сидит в очереди к психиатру.

**

- А если все с крыши будут прыгать, ты тоже прыгнешь?
- А если все родители будут использовать эту метафору, ты тоже будешь?

**

Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.

**

Идущий за спиной всегда знает, где споткнулся идущий впереди.
© Древняя китайская мудрость

**
- Я воспринимаю реальность через тактильные ощущение, явный кинестетик... школа монтессори, может слышала?
- Перестань трогать меня за жопу.

**

Как говорят в нашем клубе таксидермистов:
- Пойду и набью ему морду.

**

- И помни, Золушка: как пробьет двенадцать, начнется полное импортозамещение!

**

- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

**

Государство, в котором ди-джей на радио получает в месяц 100 000 рублей, а врач 15 000, обречено на вымирание. Но красиво - под шансон и новости...

**

- Рома, а как вы смотрите на лесбиянок?
- Если честно, то в HD качестве!

**

Только сумоисты и шахматисты жертвуют своей фигурой ради победы.

[Дженни]

Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт: — На что жалуетесь?
Ветеринар: — Нет, ну так любой дурак может!

[Петр Тайгер]

Сара внимательно наблюдает за мужем как он делит таблетку виагры на 4 части:
- Фима, таки ее нужно пить целиком!
- А может я тебя только поцеловать хочу...

[if]

- Здравствуйте, вашей маме зять не нужен?
- Нужен.
- ...
- Ну, и что дальше? Так и будешь молчать?
- Хрен знает, так далеко я ещё не заходил.

**

Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: "Ты что, клевала на мормышку?"

**

Заместитель, идентичный генеральному.

**

Воспоминания - это тоже мечты, только о прошлом.

**

И сказал спикер народным депутатам:
- Кто из вас без греха - пусть первым проголосует за отмену неприкосновенности!

**

Кошки - первые геймеры.
Они раньше нас придумали, как играть с помощью мышки.

**

Охотник на уток, после осечки, расстраивается.
Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.

**

Переспал с очень красивой и сексуальной девушкой Надей. Понял значение выражения «тешить себя Надеждой».

**

- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает!
- Как ты заебал! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...

[Tytgrom]

Идут по улице параноик и шизофреник. Параноик говорит: — Давай перейдём на другую сторону, навстречу гопники идут. — Фигня! — отвечает ему шизофреник. — Пошли вперёд. Гопники на них нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик удивляется: — Как тебе это удалось? — Легко. Их всего пятеро, а меня—то — десять!

Мудрость — это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой—то фигней.

Талантливый человек талантлив во всем! С идиотами такая же фигня!

Электронная книжка? Фигня. В случае войны ни тебе костер развести, ни задницу подтереть.

Два системных администратора сидят на скамейке, выпив два балона пива. — Вооотт... Я, блин, как начинаю работать вечером, так зараза черти с клавы то на стол, то на монитор прыгают, че за фигня? — Аааа... у тя... платформа какая? — FreeBSD! — Блин сноси ее на х..., у меня так же было, пока Linux не поставил! — И че?... — Нормально! Сидят три пингвина в холодильнике Пиво стерегут!!!

[Aliskana]

— Мама, а кто у нас там в углу живёт - лохматенький… с красными глазками?

— Не бойся, малыш, это наш папа-блогер.

[Tytgrom]

Работаю в техподдержке. Разговор с абонентом в Пасхальный день:
Оператор: - Здравствуйте. Чем могу помочь?
Абонент: - Здравствуйте, Христос воскрес, а интернет нет...

В ночь Хэллоуина на кладбище из могилы вылезает зомби и начинает сосредоточенно крутить крест. Из соседней могилы вылезает второй зомби и возмущенно спрашивает у первого: — Коля, шо ты там делаешь?! — Та шота у меня "Интер" шипит!

Спрей "Лысая гора" сохранит вашу прическу безупречной при полете на метле даже в сильный ветер.

- вы кто?
- добрая фея!
- а почему с топором?!
- настроение что-то не очень...

Хеллоуинский ужас. Черный кот разбивает зеркало пустым ведром

[if]

Если чиновники считают, что у царской России нужно взять лучшее:
- А на дыбу за взятку слабо?

**

Пушкин и Гоголь были нормальные писатели, пока не продались Путину - заявил министр культуры Украины.

**

С какой стати я буду стыдиться раздеваться перед врачом? Ведь он такой же мужчина, как всякий другой.
Брижит Бардо

**

В будущем, когда у всех будут киберимплантанты, при незащищённом сексе можно будет случайно подхватить "Яндекс.Браузер".

**

Чтобы как-то разнообразить свою интимную жизнь, Иннокентий приковал супругу наручниками к кровати и поехал в сауну.

**

Хозяйке на заметку: «»Ужин будет гораздо вкуснее, если готовить его через день»».

**

А я все еще, с присущим мне романтизмом, верю, что самая важная для женщины характеристика мужского члена - это не длина, не толщина, даже не форма, а мужчина, болтающийся на одном из его концов...

**

Она: — Знаешь чего я хочу?
Он: — Всего!
Она: — Это во-первых…

**

Как говорила Белоснежка, "держите меня семеро".

[Ирис]

Купил надувную кровать.
На 12 языках написано: "купаться запрещено".
На русском: "при купании держаться за ручки".

[Tytgrom]

После окончания боевых действий на Донбассе сюда начали возвращаться беженцы. К удивлению местных жителей, беженцы оказались сирийскими.

[Tytgrom]

Интересуюсь утром у сына: — Сынок, а у Вас в садике уже топят? — Нет, папа, пока только в угол ставят!

Два таджика слушают радио: «Африканских мигрантов не пускают в тоннель под Ла-Маншем…» Один другому: — Вот, блин, лентяи безрукие! Мы бы за ночь еще один рядом прокопали…

Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два

[Zab]

3 часа ночи. Бар. Все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм водки, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую рюмку, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну ничего... Мы, блять, подождём.........))))!!!

[Tytgrom]

Удивительное изобретение — психоанализ. С его помощью самые примитивные люди начинают думать, что они сложные натуры.

Если Бога нет, то в кого не верят атеисты? (надо бы в Шах и мат атеисты)

Прекрасные незнакомки прекрасны пока незнакомки.

[Tytgrom]

— В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья... Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно.

Люди, пишущие "СПС" вместо "спасибо", что вы делаете с кучей освободившегося времени?

Инженер, который никак не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, куда ломанутся люди.

Ну и специально для Малого (надеюсь, что у него есть чувство юмора)
10 признаков, что свидание идет неудачно:
1. Она привела с собой еще какого-то парня.
2. Она заплакала, узнав, что по гороскопу ты Близнец.
3. Она играет своими волосами, сняв парик с лысой головы.
4. Она периодически напоминает тебе, чтобы ты поторапливался, так как у нее все-таки почасовая оплата.
5. Прошло уже три часа с тех пор, как она отошла в туалет.
6. Ты не можешь оторвать взгляд от ее роскошного кадыка.
7. Через стекло в комнате для свиданий почти не слышно, а передачу распотрошили вертухаи.
8. Она нарочно заказала в <Макдоналдсе> самый дорогой чизбургер. И большую картошку!
9. В пять утра выяснилось, что <она не такая>.
10. Пока тебя не было в подвале, она сумела отвязаться от стула и теперь где-то прячется с ножом.

[Tytgrom]

В маршрутке табличка: "В зеркало водителю рожи не корчить! ". Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал — и захотелось!

Каждый уважающий себя человек, у которого дома есть кошка, обязан хотя бы раз в жизни поднести её к зеркалу и сказать: "Смотри, это ты!"

— Так часто хочется подойти к зеркалу и дать себе в морду. — Хоть раз получилось? — Уже разбил три зеркала.

[if]

95% океана не исследовано.
99.99% космоса не исследовано.
90% нашего мозга не исследовано.
Вопрос: чем мы занимаемся? Разрабатываем смывающиеся втулки от туалетной бумаги?

**

Бывало, придёшь к хорошим отзывчивым людям, займёшь у них три тысячи долларов, а отдавать приходится злобным бесчеловечным мудакам...

**

Судя по запаху в подземных переходах, люди очень боятся там ходить.

**

Дима, я тут подумал... В Египте осталось так много россиян, что, наверное, проще его просто присоединить.

**

Пока ты думаешь, что сам хозяин своей судьбы, невидимая рука масонов уже указала пунктиром, с какой стороны тебе открывать сок.

**

Заботливая бабушка к Новому году навязала внуку свитер, шерстяные носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.

**

Когда Сергей Зверев проходит мимо бабушек на лавочке, они не знают, что им кричать, «наркоман» или « проститутка».

**

Обида - как укус комара. Если не расчёсывать, то пройдёт быстро.

**

- Фима, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как приехать в Тулу со своим самоваром!
- Зато я каждый день чай пил!

**

Устроилась недавно... Работа - СУТКИ через трое, коллектив - СУКИ через двое...

**

Принцип микроволновки: жри ХОЛОДНЫЙ суп из ГОРЯЧЕЙ тарелки…

**

"Муж на час" подал на развод через 39 минут.

**

Обидно, когда у тебя появляется новый iPhone, а подруги думают "насосала". Никто же не знает, что на самом деле ты взяла его в кредит, и всё ещё впереди...

**

Плюс на минус всегда даёт минус. Беседа мудреца с идиотом всегда заканчивается беседой двух идиотов.

**

Во время ожесточённых споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.

**

Жизнь как кубик Рубика. Наладил одну сторону, на другие лучше не заглядывать — там полный пиз*ец.

[Ирис]

Если собрать все деньги, которые тратятся в России на корпоративные праздники, то можно снять на Новый год Грецию.

[voha5]

Идет экзамен по логике.

Профессор:
— На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?

Студент:
— Ну, это легко! 499!

— Правильно. Следующий вопрос: как поместить слона в холодильник за 3 шага?

— 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.

— Дальше. Как поместить оленя в холодильник в 4 приема?
— 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.

— Отлично! У царя зверей льва день рождения. Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?

— Потому что олень все еще находится в холодильнике.

— Великолепно! — говорит профессор. — Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?

— Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.

— Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось?

— Эм-м-м... эм-м-м... Может быть, она утонула?

— Нет, извините, на нее упал кирпич, который выпал из самолета. НА ПЕРЕСДАЧУ!

[Tytgrom]

Список универсальных ответов на любое "почему": — Согласно пророчеству — Так исторически сложилось — Таков мой замысел — Во славу сатане — Потому что это бесплатно — Потому что каждый год около 200 человек умирают от нападения диких муравьев

В любой ситуации говори "все идет по плану" - мало ли какой у тебя план.

Можно соблазнить мужчину у которого есть жена, можно соблазнить мужчину у которого есть любовница, но нельзя соблазнить мужчину у которого есть любимая женщина.

Дела шли хорошо, но трудно было понять куда.

[Ирис]

мальчик и его отец идут по городу
- папа, а кто этот дядя, что поджигает дверь?
- это, сынок, художник-акционист
мальчик думает и говорит:
- папа! когда я вырасту, я хочу стать художником-акционистом!
папа пинает сына в лицо, тот падает в осеннюю слякоть
- у меня больше нет сына!
и уходит. вокруг собирается народ. мальчик вытирает с лица грязь, садится в луже и говорит окружающим:
- только что вы наблюдали перформанс "Государство и я". мой отец, как архетипичный образ Бога и власти, символизирует тоталитарное государство, а я, его сын, символизирую гражданина этой страны, униженного и оскорбленного.


(c) Duran

[Lana Forest]

"Курям на смех" сказала колхозница, разбрасывая коноплю в комбикорм.

Находишь лампу с джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик. Надо всего только найти лампу с джинном, а дальше всё пойдёт, как по нотам!


- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей, и ещё ни одного от тебя!

Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей.
Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский - по-прежнему со словарем…

[Tytgrom]

Когда почувствуешь себя одиноким, вспомни, что внутри тебя живут виды бактерий, не выполняющие никаких функций. Ты просто им нравишься!

Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.

— Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс — кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться! Золушка:- Не хочу на бал! К черту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион долларов... — Золушка, я не колдунья... Я Фея!!! — Ну тогда НАФЕЯЧЬ мне миллион долларов!... — А НАФЕЯ тебе так много??..

[Tytgrom]

Приходит мужик в ресторан с осьминогом, а его не пускают:
- С животными в ресторан нельзя!
Мужик говорит, что это не животное, а музыкант. Официант говорит:
- Пусть докажет! Вот саксофон, пусть он нам сыграет!
Осьминог берет саксофон, начинает играть блюз. Официант:
- Вот барабан, пусть сыграет на барабане!
Осьминог начинает играть на барабане.
Приносят волынку. Официант говорит:
- Пусть сыграет на волынке!
Осьминог начинает осматривать волынку, вертеть ее и так и сяк… Официант:
- Ага! Не может!
Мужик ему:
- Да вы подождите, сейчас он поймет, что ее нельзя вые*ать и сыграет.

А этот вариант даже лучше

Поймали шотландские рыбаки огромного кальмара . Только собрались его колбасить, а он взмолился:
- Не убивайте, -говорит,- я, мол, кальмар непростой, я могу вам на любом музыкальном инструменте сыграть.
Притащили те гитару - он играет, флейту дали- он играет, к роялю усадили - он и на
рояле шарашит.
Шотландцы охренели:
-Слышь -говорят - у нас есть такой свой музыкальный инструмент национальный - волынка называется - Сыграешь?
Тот говорит
- Тащите..
Приносят ему волынку, кальмар как увидел её, дар речи потерял, шары выпучил..
Потом в себя пришёл и говорит
- О, какая!!! А можно я её сперва ВЫ#%У?

[Lana Forest]

Когда женщина говорит: «Ты лучший!» — невольно задумываешься: «Где-то прошло соревнование…»

Новости: кое-что кое о чём. Сегодня курс доллара достиг [нельзя писать согласно закону о разжигании паники] значения на ММВБ. На Донбассе погибло [нельзя писать по закону о государственной тайне] российских военнослужащих. В магазинах [нельзя писать и всё тут] гречка и подсолнечное масло. [Нельзя называть] опубликовал новый пост в своём блоге с призывом [нельзя писать]. Ситуация в российской экономике [нельзя писать по закону об использовании нецензурной лексики в СМИ].

Два одессита в машине проехали на красный свет.
Инспектор останавливает и говорит, что придется платить штраф.
Семён говорит:
- А лауреатов Нобелевской премии вы тоже штрафуете?
Инспектор козырнул.
- Извините, можете ехать.
Машина отъехала. Второй одессит спрашивает:
- Сеня, а ты что - лауреат Нобелевской премии?
- Нет, но спросить я могу?

Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
- А шо вы хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься...

Пошли две женщины на ипподром.
Стали думать, на какую лошадь поставить.
Одна и спрашивает:
- У тебя какой номер лифчика?
- Ну третий.
- А у меня четвертый. Три плюс четыре - семь.
Поставили на лошадь номер 7.
Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули:
- Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?
- Пять!
- А я шесть!
Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2.
Мораль: Не надо ля-ля.

[Рыжий Кот]

Сообщение от Lana Forest

- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей, и ещё ни одного от тебя!

На свадьбе он говорит:
- Хочу четверых детей!
Она говорит:
- Одного хватит.
И прожили, как заказывали: у него было четверо, у неё - один.

↓↓ ЗЫ

когда я рассказывал анекдот, одна дама меня подъе...нула: "всего пять?"

[if]

В чём сходство и различие между королевой Великобритании и председателем Северной Кореи? - У обоих день рождения - национальный праздник, но председатель Северной Кореи не продаёт билетов на свой день рождения.
**
На индийском суде уже десятый день не могу вынести приговор потому, что один из присяжных постоянно запарывает танец.
**
Посетитель ресторана, который съел 10 крабовых салатов, вышел из-за стола боком.
**
Всем парням хочется, чтобы их ждала одна единственная и неповторимая девушка, пока они знакомятся и заводят шашни с другими.
**
По мнению современных девушек, альфонс - это тот, кто не заплатил им за секс.
**
Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей - нет?
**
Сначала она считает, что богатый муж, загородный особняк, шикарное авто, зарубежные курорты — это «как же иначе при моей-то внешности», а потом возмущается, что муж поменял ее на другую, помоложе да посвежее...
**
В США очередная учительница обвиняется в интимных отношениях с учеником. Это когда-нибудь закончится? Сколько еще будет везти этим мелким говнюкам?
**
Мужская сущность: смотреть на задницу флористки, когда та делает букет для его девушки.

[Tytgrom]

В телешоу "Розыгрыш" главный герой - семья, у которой пропала новогодняя путевка в Египет, и она на последние купила поездку в Турцию.

Турция. Российские туристы захватили правительственные здания и отделения полиции Анталии. Вечером над мэрией города был поднят флаг РФ, сообщает телеканал «ИГИЛ сегодня». На воскресенье 29 ноября назначен референдум, который будет проводиться во всех отелях, спа-салонах и торговых центрах Анталии. На референдум вынесены два вопроса: вхождение Анталии в состав России в качестве курорта федерального значения или сохранение Анталии в составе Турции.
Как сообщает BBC, турецкая армия попыталась восстановить контроль над Анталией, однако русские туристы, вооруженные бутылками из duty-free и пляжными полотенцами, оказали мощное сопротивление. В честь этой победы был дан праздничный салют. А Президент России Владимир Путин направил поздравительную телеграмму Верховному Совету туристов и экскурсоводов, в которой отметил, что «ваша яркая победа в очередной раз подтвердила славу русского туриста, вы безупречно и самоотверженно отстояли независимость российского курорта».
Тем временем Государственная дума выпустила специальное обращение, в котором говорится о том, что Анталия со времен Рюрика входила в состав Древней Руси. «В 10 веке в ходе русско-византийской войны князь Олег прибил щит не только к воротам Царьграда, но и к воротам Анталии. С тех пор Анталия стала матерью городов-курортов русских», — говорится в обращении.

Израильтяне разрабатывают устройство безопасности аэропортов, которое устраняет проблемы нарушения прав личности, связанные со сканированием всего тела в аэропортах.
Это будет стенд, в который вы должны войти и который не будет подвергать вас рентгену, но взорвет любое взрывное устройство, если вы имеете его на себе. Это будет беспроигрышно для всех, ни с кем не надо спорить о расовой дискриминации. Это также позволит устранить затраты на долгий и дорогостоящий судебный процесс. Правосудие будет быстрым. Дело закрыто! Моментальное устройство при помощи щеток и химикатов очистит кабинку, наподобие общественных туалетов.
Вы находитесь в аэропорту, и вы слышите приглушенный взрыв. Вскоре после этого объявление по громкоговорящей системе... "Вниманию ожидающих пассажиров - Теперь у нас есть свободное место на рейс номер 12345..."

post97oso.jpg

rneMNcojqPQ.jpg

Сегодня как никогда президенту РФ нужна холодная голова.
Холодная голова Эрдогана.

(анекдоты с киевского форума)

[Tytgrom]

- Вот бы сейчас, раз уж такая ситуация с Турцией - Чубайса расстрелять!
- А Чубайс-то там при чем???
- Да под шумок.

На Нобелевскую премию мира номинирована установка С-400.


Вчера в России одновременно праздновали День матери и День буквы Ё.
Без буквы Ё и слова "мать" нам нашу жизнь не описать.

Узнали, что икоту можно вылечить неожиданным испугом. Случайно вылечили человеку и запор.

А хохлы-таки довольно последовательны: сперва свалили все памятники Ленину, а теперь вот взялись всерьёз и за разрушение ленинского плана ГОЭЛРО..

Раньше считалось, что Россия - это сырьевой придаток Запада.
На деле же оказалось, что Европа - колхоз России, а Турция - ещё и её сауна.

Платон , может, и не Сократ, а 500000000 в неделю имеет.

[Tytgrom]

Идиоты среди нас Они — среди нас Однажды я гулял по пляжу с друзьями и вдруг кто-то сказал: смотрите, мертвая птица! Один тип посмотрел на небо и спросил: где? Они — среди нас Моя двоюродная сестра купила себе специальное приспособление для того, чтобы разрезать ремень безопасности, если машина попадет в аварию и ремень заклинит. Она держит это приспособление в багажнике машины. Они — среди нас Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошел в отдел утерянного багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился — у нее большой опыт работы и проблема будет быстро решена. Для начала скажите мне, — спросила служащая, — ваш самолет уже прилетел? Они — среди нас Когда я работал в пиццерии, то однажды видел одного синьора, который пришел заказать пиццу. Повар спросил его, как разрезать пиццу: на 4 или на 6 частей. Синьор подумал и ответил: разрежьте ее на 4 части, я не настолько голоден, чтобы съесть 6 частей. Они — среди нас На одной научной конференции должен был выступать знаменитый психиатр. Там же присутствовала вице-губернатор данного региона. Она решила задать доктору вопрос. — Скажите, доктор, — начала дама, — есть ли простой способ отличить нормального человека от идиота? — Нет ничего проще, — ответил психиатр. — Надо задать человеку простой вопрос. Если он затрудняется на него ответить, то ситуация ясна. — Какой вопрос? — Ну, например, такой. Капитан Кук совершил три кругосветных путешествия и во время одного из них умер. Во время какого именно? — О, доктор, не могли бы вы задать какой-нибудь другой вопрос? Я не очень сильна в истории, — смутилась вице-губернаторша. Они — среди нас Один человек купил себе новый холодильник и старый выставил у ворот дома с надписью: если вам нужен холодильник — возьмите его себе бесплатно. Три дня холодильник простоял у ворот. На четвертый день человеку это надоело, и он поменял табличку на холодильнике. На этот раз он написал: продается холодильник, цена 50 евро. Наутро холодильника у ворот не было.

[Lana Forest]

Как-то собрались вместе Архитектор, Проститутка и Программист и стали спорить чья профессия древнее.
- Моя, - говорит Архитектор, - вон какие пирамиды в Египте построены.
- Нет, - кокетливо улыбнулась Проститутка,- моя профессия древнее, ибо мои услуги существовали до того как построили пирамиды.
- Ну, это Вы зря, коллеги, - рассеяно пробормотал Программист, - кто по-вашему сотворил этот мир с ошибками?

[Рыжий Кот]

↓↓ Боян, но вещий: школьные сочинения

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич – Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие – он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
53. Летать на костылях непросто, но он научился.
54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
55.” На берегу сидела девочка,рядом с ней сидела собака, она была одета в голубое платье и в косыночку в горошек.
56.”Не успела колхозница сойти с трибуны, как на неё взобрался председатель колхоза”
57″Княгиня ехала в карете с приподнятым вверх задом”
58″Мальчик в лодке быстро греб коромыслами”
59″Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот”
60″ В горницу вошел негр румяный с мороза”

61 “У тюленка на голове рос пушок и маленький хвостик”
62 “Гуси летели с голыми ногами”…
63 “Наконец сбылась мечта цветка-он стал голубым”…
64 “Ямщик помыкал лошадью задом.
65 Картина Репина “ждут” -девочки сидели на лодке вверх килем
66 На тему ‘ моя любимая учительница’ Учительница малявалась памадой и мочилась духами.
67 “В то время как Павел Власов на суде плевал на разлагающийся труп царизма, его мать на улице забрасывала этот труп листовками.”
68 “Андрий! – вскричал Тарас. – Чем я тебя породил, тем и убью!”
69 “Дубровский имел сношения с Машей через дупло.”
70″Идет бычок качается , кончает на ходу …”

71″ ……..Перед нами картина Васнецова ” Три богатыря….” Глядя на коня Добрыни Никитича мы видим что он из богатой семьи.. Но лицо коня Алёши поповича не видно- он нагнулся…
72 “В заду у Дубровского кто-то ходил!”
73 “Воины Александра Невского сражались с псами-рыцарями каучуковыми мечами.”
74 “Ленин прибыл в Петроград, произнёс речь с броневика, потом сел на него и поехал штурмовать Зимний дворец.”
75 “В 1968 году крестьянам выдали паспорта и те начали путешествовать по стране.”
76 “Войско Ивана Грозного подошло к Казани и обложило её”
77 “В пещере первобытного человек всё было из шкур животных, даже занавески на окнах.”
78″…Когда к нашему селу подвели газ, всех жителей подключили к газопроводу”.
79 “Девочка съела пирожок вместе с собакой которая бежала за ней”.
80 Из сочинения по “Поднятой целине”. -Во время бунта женщины растащили весь семенной фонд Давыдова.

81 “Лось вышел на опушку леса и завыл от досады”.
82 “По дороге шел Челкаш. Из его разорванных штанин было видно его пролетарское происхождение.”
83 “По небу летели ласточки и громко каркали”
84 “Отело рассверипело и убило Дездемону.”
85 “Дубровский стоял возле окна, заложив рук
87 “На трибуне выступала доярка. После чего на нее залез председатель.”
88 “Семь гномов очень любили Белоснежку, потому что она была добрая, чистоплотная и никому не отказывала”
89 Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
90 Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

91 Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
92 Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
93 Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
94 Пушкин был чувствителен во многих местах.
95 Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
96 Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
97 Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
98 “Пушкин не успел увернуться и Дантес разрядил в него всю обойму”
99 Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
100 Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!

101 В комнате громко тикали солнечные часы.
102 “Так как Печорин — человек лишний, то и писать о нем — лишняя трата времени”
103 “Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной”
104 “Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно”
105 “Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого «Война и мир», особенно когда она танцует на балу со Штирлицем”
106 “По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь”
107 “Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза”
108 “Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго”
109 “Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа”
110 “Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо”

111 “Всадник пришпротил лошадь”
112 “Дед вылечил зайца и стал жить у него”
113″Его глаза с нежностью смотрели друг на друга”
114 Папа Карло вырубил Буратино”
115 “Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между у него была жуткая действительность”
116 “В клетке сидит мой пернатый друг — хомячок”
117 “В лесу было тихо, но за углом выли волки”
118 “Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком”
119 “Глаза вратаря, как и ноги бегали за мечом”
120 “Девочки шли и дружно хрустели ногами”

121 “Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку”
123 “Корова — это большое животное с четырьмя ногами по углам”
124 Между ног его висела сабля.
125 Мы спали, но нам не спалось.
126 Мышьяк используется как хорошо успокаивающее средство.
127 На балах он ухаживал за дамами, но скоро ему эти прибаутки надоели.
128 На крыше было много голубей. Человек соpок.
129 На тонкой, увитой сухожилиями шее, моталась обыкновенная голова.
130 На школьном полу валялись разбросанные грязные следы
131 Наши далекие предки делали революцию голыми, босыми, в лаптях.

[voha5]

К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит.
Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент молча встает, оставляет 50 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю
сеансов психоаналитик не выдерживает:
- Может, расскажете, что вас беспокоит?
- Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо.
Тихо...

Анекдот о качественно проделанной работе.
Из кабинета психотерапевта вылетает возмущенный клиент:
— И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!

Анекдот о мечте психоаналитика.
Встречаются два психоаналитика и один говорит другому:
— Я слышал Ты недавно женился…
— Да.
— Ну и как?
— Приходи ко мне в гости — увидишь.
Пришел он в гости, посидели немного, выпили по рюмке. Гость и говорит:
— Ты меня конечно извини, это не мое дело…
— Да знаю я, знаю. Она не красива, не умна, не богата, не умеет готовить и в постели, — скажу Тебе по секрету, — ничего из себя не представляет…
— Но тогда почему?!
— Ах, если бы ты знал, какие ей снятся сны!

После общения с психологом дети стали гораздо послушнее, только вздрагивают при слове электрошок.

Профессия психолога сродни профессии патологоанатома. Разница только в том, что они любят вешать ярлыки на ещё живых людей.

ПОШАГОВАЯ ИНСТРУКЦИЯ ПСИХОЛОГА ДЛЯ СНЯТИЯ НАПРЯЖЕНИЯ, СТРЕССА, АГРЕССИИ
1. Представьте, что вы находитесь у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вода прозрачнее слезы.
5. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.

[if]

— Доктор, а это не больно?
— Для кого как.
— В смысле?
— Ну пациентам больно, а мне нет.

**

- Я, пожалуй, возьму что-нибудь лёгкое, чтобы не портить фигуру.
- Петрович, заколебал! Подхватывай шпалу и потащили!

**

- Может, без него? А то с ним ощущения не те.
- Петрович, заткнись и надевай парашют!

**

В геях мне непонятно одно. Почему еб@ля в жопу заставляет выходить на улицу с флагом?

**

Люди с большим удовольствием тратят деньги на алкоголь, на табак, на обжорство, зато лечиться хотят бесплатно.

**

Любовь — это когда ты трезвая и пьяная звонишь одному и тому же мужчине.

**

Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету.

**

Чем отличается женский смартфон от мужского? В женском предустановлено приложение с календарём месячных, а в мужском аналогичное приложение поддерживает до десяти календарей.

**

Обычно историю переписывают для того, чтобы переписать имущество.

**

Импортозамещение - это когда народ пересаживает чиновников с иномарок на вилы.

**

— Как понять, что девушка хочет тебя?
— Она не зовёт на помощь во время ceкca.

**

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.

**

В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент.

[Lana Forest]

Испекла бабка колобок. Выкатился он, румяненький из противня, и говорит:
- How do you do?
И покатился дальше по своим делам.
У деда челюсть отвисла, он поворачивается к бабке и говорит:
- Что это было??!
Бабка почесала голову: - Да не знаю...наверно мука канадская была....

[Tytgrom]

Рой Джонс выходит из приемной Путина с паспортом в руке и видит Керри.
- И ты туда же? Понаехали!

В том, что права поговорка «если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается» я убедился вчера, так и не успев добежать до сортира.

— Я слышал, ты женился. С чего вдруг? — Не хотелось ходить по борделям... — А сейчас? . . — А сейчас хочется!

На зачете по философии студент доказал преподавателю, что никаких лекций не было, да и науки такой не существует.

Все мужчины ищут умную, красивую, веселую, cекcуальную, с квартирой, машиной, и еще верную и бескорыстную. Возникает вопрос: вы-то ей зачем?

[Tytgrom]

В дешёвых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным.

Дедушка Мороз, сделай, пожалуйста, в новом году чтобы Собянин ездил теперь на работу зимой и летом на велосипеде по своим велодорожкам. Да, и не забудь сообщить когда он поедет - очень посмотреть хочется.
С уважением, москвич Петя, 55 лет

ОБЯЗАННОСТИ ЖЕНЫ
Жена назначается из числа наиболее подготовленных девушек. Она отвечает за сохранность находящегося в квартире имущества, денежных средств, спиртного довольствия, поддержания внутреннего порядка.
Жена подчиняется мужу. Она должна стойко переносить все тяготы семейной жизни, не жалеть ни сил, ни времени для достижения семейного счастья.
Следить за выполнением распорядка дня, при возвращении мужа подавать команду "Смирно!" и докладывать мужу обо всех происшествиях.
Уходя из расположения квартиры, обязательно сообщать мужу срок своего возвращения в любое время суток, знать количество людей, находящихся в квартире, и цели их прибытия.
По прибытии тёщи немедленно сообщать об этом мужу и в дальнейшем бдительно следить за её действиями.
После команды "отбой" являться в постель по форме одежды "ноль"!

[Темур]

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Со мной классно в постели».
- Это прямой маркетинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: «С ней классно в постели».
- Это реклама

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: «Позвольте», - и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: «Кстати, со мной классно в постели».
- Это пиар

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: «Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!»
- Это черный пиар

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: «Я слышал, с тобой классно в постели».
- Это узнаваемый брэнд

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
- Это директ-мейл

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: «Со мной круто в постели, и шоколада с шампанским не надо!»
- Это демпинг

Ты приходишь на вечеринку и говоришь: «Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер».
- Это сетевой маркетинг

На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
- Это раскрученная торговая марка

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку.
- Это франчайзинг

Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
- Это тендер

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели.
- Это распространение пресс-релиза

Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом...
- Это сезонная распродажа

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
- Это форс-мажор

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в диспансере.
- Это жертвы недобросовестной рекламы

Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: «Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы!»
- Это «крыша»

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те, в свою очередь, еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
- Это «МММ»

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат «дорого!», другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе...
- Это работа с регионами

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области камасутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?»
- Это креативный подход

Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели. Hо тому, кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть «Советское шампанское» и плитка «Алёнки», - два или, может, даже два с половиной раза.
- Это протекционизм

Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами, уединившимися с парнями...
- Это промышленный шпионаж

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее -грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе...
- Это стратегическое партнерство

Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку, которую заработаешь за вечер...
- Это акционерное общество

Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет... Но папа проплачивает банкет... Толпа народу, и все тебя хотят...
- Это государственные субсидии

Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки, воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением...
- Это лидирующее положение на рынке

Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки...
- Это политика компании

Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить...
- Это захват новых рынков

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя.
- Это государственное регулирование цен

Ты приходишь на вечеринку, и все наперебой начинают спрашивать тебя: «Правда ли, что с тобой классно в постели?» - причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: «No comments...», - а в это время лучшая подружка Светка в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским.
- Это спланированная утечка секретной информации

Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.
- Это аутсорсинг

Вы приходите на вечеринку, видите обалденного парня, подходите к нему и говорите: «Пойдем наверх, я очень хороша в постели». А он говорит: «Я не могу, потому что люблю мальчиков».
- Это неверный выбор целевой группы

Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой, и вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете...
- Это отмывание капитала

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло...
- Это рынок, детка...

[Tytgrom]

Открылся новый магазин "Овощи-фрукты". Милая продавщица, нормальные цены. Собралась очередь. Тут из подсобки высовывается усато-носатая физиономия хозяина и спрашивает: — В слове мышь мягкии? знак нада или нэ нада? Продавщица и вся очередь дружно: — Надо, надо. Через некоторое время появляется ценник: "Виноград Киш Мышь".

Реальные диалоги в зале суда, записанные судебными секретарями, и где-то там опубликованные:
Юрист: Вы cекcуально активны?
Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.

Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?

Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько лет?
Свидетель: Ему Двадцать…

Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
Свидетель: Да.
Юрист: И что Вы делали в это время?
Свидетель: Я тр@халась.

Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак?
Свидетель: В связи со смертью.
Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?

Юрист: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?


— Давай я приеду и мы поговорим. — Нет уж, мы будем ругаться по смс, потому что если я тебя увижу, то перестану злиться.

Госдепартамент США направил комиссию в Россию, чтобы выяснить — почему ураганы в Воркуте и на Чукотке не приводят к таким разрушениям, как во Флориде. После длительных разбирательств комиссия выяснила секрет: эти загадочные русские, оказывается, строят дома не из фанеры, а из кирпича!

Мужики! Чем больше вы занимаетесь ceкcом с женой, тем меньше жена занимается ceкcом с вашими мозгами.

[Дженни]

В последнее время я стала задаваться многими вопросами:
Кто я? Зачем я здесь? Какова природа обратной связи между реальностью и сознанием? Кто и зачем оставил в сортире ВУЗовский учебник по философии?

[Дженни]

*** Имеет ли право нотариус тыкать меня в бумаги головой, если я в пятый раз расписываюсь не в том месте?

*** Только что привел малого (4 года) из садика. Воспитательница сообщила, что малыш ругается. "На букву "б". Помолчав, добавила: "Правда, по делу...."


*** Долго думали с женой, чем бы таким заняться на майские праздники…? Сынуля — настоящий мужик — выручил…. из детского сада принёс кишечный вирус…. Просрали все выходные!...


*** — Здравствуйте. Хочу вернуть робот—пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет? — Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю. — Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.


*** А нельзя ли как—то поскромнее кошачий корм называть? Почему моя кошка жрёт "рагу из кролика в сливочном соусе", а я макароны с сосиской?

*** Проблемы женщин — мужики. А как известно, мужиков рожают сами женщины. Отсюда вывод: Бабы всегда сами создают себе проблемы.

[Темур]

Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
— Знаешь, чего я хочу?
— Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, все время, а футбол приравняли к п@рнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член — толще, чем у Петрова... А сейчас ты, с@ка, хочешь одна занять всю постель.

[Tytgrom]

- Ты подкаблучник!
- Ну и что, зато жене нравится!

***

- Что общего между государственным бюджетом и мужем-подкаблучником?
- Их постоянно пилят.

***
Муж под каблуком у жены, друзья ему советуют - поставь себя. . .
Он приходит домой и говорит жене:
- Я пойду с друзьями в ночной клуб, приду домой поздно и пьяный. И знаешь, кто мне будет туфли снимать?
Жена, помахивая сковородкой:
- Знаю, патологоанатом.

***

Из газет: на съезд подкаблучников так и не явился ни один делегат.


На конкурсе "подкаблучник года" главный приз победитель не получил, в связи с неявкой. Не пустила жена.

***


Автора книги, "Как не стать подкаблучником" жена не пустила на презентацию.

***

- И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща...

***

- Представляешь, мне предложили стать президентом общества мужей - подкаблучников.
- Ты согласился?
- Нет, жена не разрешила.
- А вот у нас в семье всё по-другому: я решаю главные вопросы, а жена-так, повседневные.
- Приведи пример.
- Ну, скажем, я решаю, есть ли смысл в бомбардировке Ирака, а жена, где мы будем проводить отпуск.

- Вы к совести когда-нибудь прислушиваетесь?
- Ещё чего не хватало! Чё, я подкаблучник что ли, слушать эту бабу?

***

Мужчина-подкаблучник и мужчина-тряпка — это две совершенно разные хозяйственные принадлежности.

[Lana Forest]

Едут русский с казахом в поезде, беседуют за жись.
Русский спрашивает: У тебя жена есть?
Казах отвечает: Жок ("нет, не имеется", по казахски)
Русский: Вот молодец мужик. Приеду домой - тоже свою сожгу.

Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидив жениха, зовет сестру:
- Маша, твоя синица в руках пришла.

- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает.

Проснулся с утра, смотрю - что-то не то...
А что-то не то тоже проснулось и говорит:
- Хочу кофе!

Семейный тандем: она устраивает концерты, он - немое кино.

[Темур]

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интеллигент (протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца.

[Караван]

"Тимур и его команда". Остросюжетный сериал.
В декабре, во всех зоопарках страны.
***
Любовь зла, - полюбишь и козла.
(с) Тигр Амур

[Темур]

Нравится?

В 1917 году внучка декабриста слышит шум на улице и посылает прислугу узнать, в чем дело.
Вскоре прислуга возвращается:
— Там революция, барыня!
— О, революция! Это великолепно! Мой дед тоже был революционером! И чего же они хотят?
— Они хотят, чтобы не было богатых.
— Странно... А дед хотел, чтобы не было бедных.

[Afa]

- Что там за шум на улице, Берримор?
- Забастовка проституток, сэр.
- И чего же они требуют, Берримор?
- Повышения заработка, сэр.
- Им действительно мало платят?
- Да нет, сэр.
- Так почему же все-таки они бастуют?
- Бляди, сэр.

[Tytgrom]

К фотографии
- Дэвушка, дэвушка, апельсин хочешь??
- А нэту

[Lana Forest]

Сидят три поросёнка дома.
Стук в дверь, заходит Серый Волк и говорит "Ассалам алайкум!"
-Фух, - выдохнули поросята.

[Tytgrom]

Индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы... Теперь они живут в резервациях.

Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак — ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка..

Принято считать, что женщины живут дольше мужчин. Это вполне естественно, ведь ни одна женщина не будет прыгать в сугроб с третьего этажа, потому что "Серега обещал ящик пива!"

Чертов мир сошел с ума. Теперь путь к сердцу бабы лежит через желудок, постель, и дай покататься на машине. А мужики требуют, чтобы на них не кричали, понимали, и смирились с их внутренним миром.

— Папа, дай мне 200 рублей, — говорит сын. — А мне — 500, — просит дочь. — А мне нужно 2000, — добавляет жена. — Да что с вами сегодня случилось? — удивляется отец. — Ты забыл? У тебя завтра 23 февраля!

Джентльмен — это мужчина, который никогда не откажет в помощи женщине, даже зная, что cекcа у них — не будет.

[JIuca]

- Слышь, закурить не найдется?
- Пожалуйста!
- Давай сюда свой мобильник!
- Пожалуйста!
- Рубль есть?
- Может вам денег дать ребята? Если хотите наехать, нужно ставить перед человеком нереальные задачи!
- Hа банку Колы, открой!
- Пожалуйста!
- Теперь закрой!!

[Тома]

1. Удастся ли украинцам построить демократическое европейское государство? Конечно, удастся. Даже целых пять!

2. Украина уверенно движется в Европу. Но дошли пока немногие: Ахметов, Фирташ, Коломойский и ещё несколько членов списка Форбс.

3. — Изя, а жизнь в Украине отличается сейчас от жизни в России?
— Конечно, Сёма. В России живут плохо. А в Українi живуть погано.

[Ветер]

Папа римский приехал в гости к президенту США. У того на столе три телефона: белый – Белый дом, красный – Кремль и голубой для разговора с Богом. Но последний – жутко дорогой. У папы римского денег нашлось только на три минуты разговора.
Через некоторое время папа приезжает в Израиль. Видит у тамошнего президента такой же телефон.
- А, - говорит, -я знаю, этот телефон для разговора с Богом. Но очень дорогой. Сейчас у меня и на три минуты не наберется.
- Почему дорогой? – удивляется еврейский президент. Три цента минута.
- Так дёшево?!
- Так телефон же местный!

[Темур]

Пришла женщина к врачу и говорит:
- Мой муж абсолютно потерял всякий интерес к сексу.
Врач прописывает ей таблетки и говорит:
- Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте мужу - все будет в порядке.
На следующий день женщина приходит снова и говорит:
- Спасибо, доктор! Я ему от жадности не одну, а две таблетки в суп бросила, так он меня прямо за обедом на столе и... того.
- Ой, вам, наверное, было неудобно?
- Да, ужасно! Мы в этот ресторан больше не пойдем!

[Tytgrom]

— Милая, прежде чем манипулировать своим мужчиной при помощи ceкcа, вспомни, что мир не без добрых б**дей.

— Вчера иду по улице, навстречу наряд полиции. Первая мысль — бежать как можно скорее. Но потом я вспомнила, что на каблуках, трезвая, мне 29 лет и я гуляю со своим ребенком.

— Каких выдающихся провокаторов ты знаешь? — Только одного. — Ну, говори... — Композитор Мендельсон. — Боже, почему? — Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком.

Дети, не верьте родителям, когда они говорят: "Вот будет тебе 18, станешь, кем захочешь". Мне уже хорошо за 20, а я до сих пор не Бэтмен.

— Никогда не забуду ту дискотеку, где я встретился с женой! — Было романтично? — Нет, очень неловко. Я-то думал, что она дома, с детьми!

Сексом сыт не будешь, но и борщем ведь не натрахаешься.

Бесит, когда на кассе говорят, что можно расплатиться любой картой, а сами не принимают бубновую семерку

[Дженни]

От Ласкера "прилетело":

Бомж на приёме у врача:
— Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
— А что вы вчера ели?
— Голубя ел.
— А вы голого голубя ели?
— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
— А вы голову голубя ели?
— Да, голову голубя ел.
— А вы голую голову голубя ели?
— Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?
— Хм—м—м... Честно говоря, я логопед, но чем смог — помог!

...плакала

[Lana Forest]

Судно. Крушение. Необитаемый остров. Двое выживших- боцман Моня и Шерон Стоун. Смирились. Слюбились. Всё очень романтично. Шерон обожает Моню. Но он заскучал и просит подругу.
-Шарик, ты можешь пойти мнэ на увстречу?
-Конечно любимый, а как ты хочешь?
Послухай, одень вот те мужские шмотки. Одела? Пойдём погуляем. Да, моя цыпочка, а могу я называть тебя Сёмой?
-Да Сёма так Сёма. даже лучше.
Боцман Моня взял Сёму за рукав и на ухо ему говорит.
-Сёма, ты когда будешь в Одессе, зайди в пивную на морвокзале и скажи мэстным, шо ты лично видел, что Моня трахает Шерон Стоун.

[Темур]

Муж с женой.
- Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать.
- Говори! - напряглась жена
- Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.
- Ну же, не тяни, говори!
- Наша дочь - не от тебя!
- Как ?!
Через минуту:
- Идиот!

[Tytgrom]

Ради женщины готов был пойти на любую глупость, подтверждающую, что он все-таки - мужчина.

Обычно женщина в умном мужчине ищет недостатки, а в глупом – достоинства.

Чтобы завоевать женщину, мужчины сочиняют чудесную сказку. Чтобы бросить женщину, мужчины сочиняют глупую и несуразную ложь

Ни один мужчина не может быть героем для психиатра его жены.

Женщины живут дольше мужчин до тех пор, пока не теряют времени на эмансипацию.

Умная женщина находит неглупого мужчину и делает из него пробивного мужа

В жизни существует баланс - женщины чаще говорят глупости, а мужчины - чаще их делают

Глупость женского пола, поэтому она и обожает мужчин.

[Tytgrom]

А вспомним Галантный век: мужики пудрились, красились, носили чулки и каблуки.
И ведь даже не обзовешь такого, потому что у него шпага.

— Так ты женат?
— Это не политкорректно! Нужно говорить: "мужчина с ограниченными возможностями".

Поцелуи придумали мужчины, потому что не нашли другой способ закрывать женщинам рот.

- Давай поженимся.
- Давай, только ты первая.

[Темур]

Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, собранный и придуманный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды добытой мужчинами, налила бензин из нефти добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами из бетона залитого мужчинами и кирпича положенного мужчинами, отапливаемого котельной построенной мужчинами, топливом добытого мужчинами, поднялась на лифте смонтированного мужчинами, включила свет по сети проложенной мужчинами от электростанции генерирующей электричество мужчинами, залила кипятком подогретой на газе добытого мужчинами, водопроводу проложенному мужчинами, кофе, привезённого самолётом мужчинами из плантаций обрабатываемых мужчинами, с булочкой из пшеницы посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезённые мужчинами в магазины построенными мужчинами, нажала на кнопку компьютера собранного мужчинами, изобретённого мужчинами, открыла программы созданные мужчинами, зашла в интернет созданного мужчинами и написала буквами из алфавита созданного мужчинами - "я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики? "

[Темур]

Блондинка в магазине: "Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона? "Продавец: "Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат".

[Tytgrom]

Специально для Темура

— Маш, ты не видела такую штучку синюю, в USВ вставляется?
— Ты меня совсем за дуру считаешь? Я знаю, что такое флэшка. Мне нужно было фотки записать, я ее взяла, а она не работает. Я ее и выкинула.
— Вообще-то это был адаптер для радиомыши, умная ты моя...

[Ветер]

Мой камчатский друг отпраздновал развод вот как: он собрал партию из восьми друзей, забрался на вулкан (вулкан действующий, стрёмный) и выбросил кольцо в жерло. (C)

[Темур]

Если ты красивая, умная, интересная и у тебя до сих пор нет парня, может, хватит верить своей маме, что ты красивая, умная и интересная?

[Ирис]

***

Еду домой в автобусе, народу человек 10 от силы, у одного парня звонит телефон, он поднимает трубку, долго слушает, что ему говорят, потом раз пять устало повторяет вежливые "нет, спасибо, не надо" и потом вдруг говорит в трубку:
- Девушка, скажите "трицератопс".
- ...
- Ну, пожалуйста, скажите "трицератопс"
- ...
- Ну это же абсолютно бесплатно, не накладывает никаких обязательств и вообще очень просто!
- ...
- ВОТ И Я ПРОСТО НЕ ХОЧУ АКТИВИРОВАТЬ ВАШУ НАХРЕН НЕ НУЖНУЮ МНЕ КРЕДИТКУ!!! до свидания

(с)

[Темур]

В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сука!

[Lana Forest]

Запись в медицинской карте: Психических заболеванй не обнаружено. Просто - дурак.

"Гот!" - подумал попугай, увидев ворона.
"Гей!" - подумал ворон, увидев попугая.

Посреди ночи стук в дверь. Мужик сонный подходит к двери и спрашивает:
- Кто там?
- Жан Клод Ван Дам!
- А ну-ка пошли отсюдава, а то сейчас как выйду и всем четверым уши надеру!

Вовочка подходит к однокласснице Маше и спрашивает:
-Маш, можно тебя использовать, как женщину?
-Фу, какие у тебя пошлые мысли.
-Это у тебя они пошлые, а у меня мячик в женский туалет закатился.

[Караван]

Отрывок письма мамы-блонди доче блонди

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала.
Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище....

[Tytgrom]

— Ты где был? — С собакой гулял. — У нас же нет собаки. — А мы с ней на улице познакомились.

— Эй, мадам! — Между прочим мадмуазель! — Что, правда ни разу?!

Она: — А кем вы работаете? Он: — Слесарем Она: — Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю...

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает: — Чего это ты там делаешь? — Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот.. Дед Мороз говорит: — М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

— Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут муж пришел. — И что?!? — Пришлось рассказывать сначала.

[Темур]

ххх: я даже читала где-то, что грудные детки всегда плачут, когда их ложишь
ууу: а перестают плакать, когда их начинаешь класть

[voha5]

Говорят, в какой-то старой французской энциклопедии статья об Иване Грозном начинается так:
"Иван Грозный, русский царь, за свою жестокость прозванный "Васильевич"...

[Темур]

Равноправие в автобусе
Ехал в автобусе с работы, все сидячие места заняты, одно занято подвыпившим мужчиной. На одной из остановок заходит женщина, лет сорока. Подошла к этому мужику подвыпившему и у них состоялся такой диалог (слово в слово не передам, но смысл и последняя фраза точны).
Ж — Мужчина, уступите место.
М — Извините, но я очень устал.
Ж — Но я же женщина!
М — Женщины боролись за равноправие, чтоб, независимо от пола, у всех были равные права, так что, у нас с вами равные права на это сидение, единственное "но" — я его первым занял.
Ж — Что?
М — Феминизм победил, дайте уже спокойно доехать до дома, уставшему и побежденному мужчине.

[Tytgrom]

Сложно корчить из себя леди, если ты по сути — пьяное быдло

Был на встрече выпускников. Кошмар. Лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами. А на парней вообще смотреть страшно.

— Возьми мне кофе. — Какой? — спросил я. — Какое. Кофе — среднего рода… И тут я понял, что это была самая короткая влюбленность в моей жизни

Как бампером в ограждение — это нормально! Как порог пробить — это ничего! А вот под дерево она машину поставить боится — птички, видите ли, обосрут!

Теща сердито зятю: — Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил! — Так ведь дождь идет, мама... — Ну и что, одень плащ! . .

После виртуального ceкcа с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа: — Вирусная база обновлена!

[Темур]

Вчера у меня случилось сразу 4 беды:
1. Моя девушка поругалась со мной из-за того, что я провожу много времени за компом;
2. Моя девушка ушла от меня;
3. Мою девушку сбила машина;
4. У меня забрали права.

[Темур]

Я раз стоял ждал маршрутку на работу, по соседству пара бабок также ждут. Спросили у меня время, ответил, в ответ они между собой завазали диалог: "Вот наркоманы вся молодежь стала, видела как сказал время озлобленно, будто дозу у него отбираю?"

Я парень 110 кг, спортсмен, на наркомана никак не похож.
И дальше в том же духе. Всю дорогу я слушал в свой адрес оскорбления, но как бы не мне лично, а в их диалоге. Приезжаем до моей клиники, смотрю, вышла та, которая спросила время и, поглядывая на меня, пытается перегнать по дороге в клинику, довольная своим триумфом подходит к двери моего кабинета, стучит, естественно, ей никто не открывает. Говорю:
- Вы к стоматологу?
Она:
- Не твое дело.
Ну не мое, так не мое. Иду, переодеваюсь, возвращаюсь к кабинету, надев маску, она, не узнав, здоровается, ломится в кабинет, даю ей сесть в кресло.
Надо было видеть ее лицо, когда я снимаю маску и молча смотрю на нее. Так быстро от меня не убегал еще никто.


Мне психолог сказал: «Напиши письмо человеку, который тебя бесит, и сожги его»
Хорошо… А с письмом-то что делать?

[Ирис]

В связи с переносом выходного с субботы на понедельник, можно официально заявить, что "Понедельник начинается в субботу..."

[Zima]

— Как вы узнаете, что на петушиные бои в Шотландии пришёл ирландец? — Он придёт с уткой. — А как вы узнаете итальянца на петушиных боях? — Он будет ставить на утку. — А как вы узнаете, что на боях была мафия? — Победит утка.

***

В Чикаго американский бизнесмен звонит своему русскому приятелю:
- Алекс, и почему у нас все так боятся русской мафии? Такие любезные и обходительные парни. Вчера они были у меня в гостях, долго что-то рассказывали и перед уходом даже подарили очень дорогую фигурку собачки из бивня мамонта.
- А что за собачка?
- Лохматенькая, с острыми ушками и пушистым хвостом.
- Джек, уходи оттуда. Это не собачка. Это песец.

***
- Мама, мама, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози.
- Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет
этого.
- Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.

[Lana Forest]

вроде как не совсем анекдот, но...не знала куда его поставить)


«Слово о палке Игоря» ( прислали по майлу без указания автора)
Непростое это дело –принимать экзамен. Особенно – у девушек. Заходит, цыпа. Уже в третий раз видимся. В первый раз она спутала Гомера с Гегелем, во второй — Дон Кихота с Дон Жуаном. Да ещё для догону назвала всё это Дом Периньоном. Это шампанское такое.
Вот пришла опять. В последний раз. Дальше — отчисление.
Сидит. Даже не знаю, как её и назвать. «Девушка-ночь»? «Девушка-осень»? Нет, не то. Тут другое. Что-то вроде «Девушка-раннее утро после напряженных б…к». Или «Девушка-перманентный бодун». Прошу, конечно, прощения. Но девушке явно плохо. Причем от всего сразу.
Сидит. В полной экипировке. Декольте до пупка. Верх юбки-мини там, где в наши времена, помню, она заканчивалась. Где, так сказать, «содержимое» – загадка. Дальше – долгие, задумчивые ноги, уходящие вдаль, как два автобана. Левый автобан – на правом. Глаза непроспавшейся лани. Дух чуть увядшей сирени, настоенной на спирту.
— Что, — говорю, — не выспались?
— Нет, не выспалась, — отвечает лань чуть надтреснувшим, но пока ещё мелодичным баритоном.
— Учили, небось, всю ночь?
— Ага, м… Учила, — улыбается. Что-то, видно, приятное вспомнила. Из выученного.
У неё после некоторых слов – характерное подмыкивание. «Я, м…» «Пошёл ты, м…» И т.п. Как у сантехников.
— Ну, хорошо, раз учили. Что у вас тут в билете?
Глядит в билет, как в результат теста на беременность:
— СтЕндаль, м… Жизнь и творчество.
— СтендАль. Он всё-таки француз. А вы во французской группе учитесь. Французский три года учите. Ударение во французском всегда на последнем слоге.
— Я в курсАх.
— Это хорошо. Что «в курсАх». Читали?
— Что?
— То самое. О чем вы «в курсах»…
— СтендалЯ-то?
— СтендАля.
— Вы же, типа, сами сказали: ударение по ходу на последнем слоге, – обиделась девушка.
Я немного, честно говоря, тоже:
— Ну так что ж теперь: « в ПарижЕ» говорить?
Жмет лань своими нагими плечами. Качает автобаном в шпильке. Перекладывает гордо правый автобан на левый. Дескать: мне – лично по барабану. Так сказать, монопенисуально.
— Ну, читали?
— Читала, м…
— Что читали… «м»?
Сильно подумав и с нотой неуверенности:
— СтендАля.
— А что именно-то?
Молчит. Потеребив пирсинг в районе левого паха:
— Забыла я. Прям всё из башки, блин, вылетело. Волнуюсь я очень.
— А вы не волнуйтесь и не ругайтесь, пожалуйста. Роман у него есть такой… Ну, вспоминайте, вспоминайте… «Красное…» И … И…
С надеждой:
— И белое?!
— Нет, не белое. И не портвейн с текилой. Этот роман, девушка, не про выпивку. Он немного про другое.
С неожиданной ненавистью:
— Тьфу ты, блин! А про что ж? пишут, м… пишут… А я сдавай. Извините… Про что же он может быть-то, м?..
— Это я вас хочу спросить, про что роман. И насчет блинов и «тьфу» вы это… полегче.
— Сори. Это я с недосыпу.
«Ага, — думаю, — и с пере…бу в лошадиных порциях».
Вздыхает лань. Смотрит в окно.
— Ну так, вспомнили, про что «Красное и черное»?
— Про любовь, что ль?.. (С лёгким недоверием).
— Ну… в общем… и про неё тоже.
С жаром:
— Вот видите! Читала я. Только по ходу забыла. Волнуюсь я. Помню, что он её там хочет как бы того, а она, м…, короче ему не это… по типу того что-то.
— Хорошо вы пересказали роман. Сочно. Он «её типа как бы того, а она ему не это».
— А хули, всё по реалу! – вдруг вырвалось у девушки. – Как в жизни! А то развели тут… гламур на трёх вокзалах… Сори! Это я от усталости.
— Ладно, — говорю. – Раз вы настолько устали, что на мат перешли… Давайте так: вы вообще что-нибудь из литературы читали?
Не обязательно французской, не обязательно Стендаля. Вообще, может быть у вас есть какие-нибудь любимые авторы, книги… Можно японские, можно монгольские…
Чтоб мне вам зачет хоть на третий раз поставить. И чтоб вас не отчислили. Ну, хоть что-нибудь вы знаете? На тройку с пятью минусами.
Лань заволновалась.
— Я люблю этого… как его… на «шэ»
— На «ша»?
— Ага. Прям обожаю. Как же его, блин?..
— Шиллер?
— Да нет. (С раздражением).
— Шекспир?
— Нет, Шекспир – это про негра-киллера…
— Про негра-киллера? Шекспир? Хм…
— Ну… Он ещё свою Машку порешил. Зовут её как-то длинно, типа «дезодоранта»…
— А! В смысле – «Отелло»… Дезде…
— Ну… А этот другой, длинный. На «шэ». И на «Крюггера» похож.
— На «ша» и на «Крюггера» похож… Хм… Он кто, немец, англичанин?..
— А х… Пардон. Не помню… О! Вспомнила, м… Шопенгауэр! Респективно пишет… Не хуже Мураками. Шопенгауэра я уважаю.
— И что ж вы любите у Шопенгауэра?
— Да не помню я. Помню, что я его люблю. А за что люблю – не помню.
— Это бывает. Причем довольно часто. То есть почти всегда. Ну а он вообще что писал-то? Пьесы, стихи, романы?..
Прочтите, пожалуйста, до самого конца
После долгой задумчивости:
-Он что-то типа вальсов писал.
— Вальсов? Может вы его с Шопеном спутали? Хотя и Шопен насчет вальсов тоже не совсем… Ну да ладно…
— Тьфу ты, б…!.. Что ж мне сегодня так не везет-то!.. Как колобку на киче, м…
— Девушка, вы меня уже сегодня раз десять уматерили. Вы что, без мата совсем не можете?
— Могу. Только у меня срывается. От недосыпу. А так я готовилась. Книжки разные читала… По реалу читала, честно… Не верите?
Я вздохнул. Взял зачетку. Полистал. Ещё раз вздохнул. И поставил зачет. Говорю: «Следующий».
— Спасибо, — говорит. – Спасибо вам огромное, м…
— Не за что, ё…
И ушла. За дверью слышу:
— Ну как?!..
— Зачет, м…
Коллективный девичий визг радости. Потом громкий баритон:
— Он мне: «Говори, сука, про СтендалЯ». Ну я ему и давай вправлять клоуна… Тыр-пыр… Х…ё-мыё, бараньи яйца… А он мне: «Ты вообще-то чего-нибудь знаешь, типа, килька мокрозадая?..»
Коллективное «гы-гы-гы!»
— Я говорю: читала… А как же! Не дурнее хубыбубы, м… Только, типа, не помню нихрена. От недосыпу. Он лыбится, как пидор на вазелин… По типу: знаем мы ваши недосыпы, точилки ракообразные…
«Гы-гы-гы!..»
— Хрен, говорит, с тобой. Живи, кабанчик. Иди, говорит, отсюда и больше не матерись. И зачет поставил. Теперь не отчислят. Если бы, м…, не поставил – всё, кирдык хомячку… Ладно, пойду харю мять. Устала, как талиб на лесоповале… А ты иди, Светок. Не бойся. Он сегодня добрый. Он сто пудов зачет поставит.
И я поставил. Хотя «Светок» и сказала, что великое произведение древнерусской литературы называется «Слово о палке Игоря». Ну, прорвалось подсознание… У всех бывает. От недосыпу-то. Поставил я ей зачёт. Куда ж деваться. Я ведь добрый.
Господи, прости мою душу грешную!

[Tytgrom]

Пастор прибивает планки к ограде вокруг своего дома. Рядом стоит маленький мальчик и не спускает с него любопытных глазенок. — Ты, наверное, собираешься стать столяром, малыш, — спрашивает пастор. — Нет, мне просто интересно, что говорят пасторы, попав молотком по пальцу

Баба-Яга поймала молодого и красивого парня: — Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь — я тебя съем! — Ну, загадывай. — Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается. — Кузнечик! — А-а-а, шалунишка, угадал!

[if]

Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (продолжая писать). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной уже четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор (продолжая писать). Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (поднимая глаза и роняя ручку под стол, вполголоса):
- Оп-паньки.....

[Tytgrom]

На церемонии в Голливуде шестикратному претенденту Леонардо Ди Каприо таки дали "Оскар" в номинации "За количество номинаций на премию "Оскар".

Женщины непобедимы... Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела! "

Недавно на телефон пришла смс: «Твоя девушка тебе изменяет, причем ни с одним парнем!». C тех пор меня мучают вопросы: С каких это пор у меня появилась девушка, давно ли я с ней встречаюсь, и что сказать мужу???

[Zima]

АНЕКДОТЫ типа

Секрет успешной жизни — решать свои проблемы, а не проблемы арабов в телевизоре и эльфов в игрушке.

Человек: Эй, эльф, ты похож на девчонку!
Эльф: Для вас, людей, все похожи на девчонок.
Человек: Что ты имеешь ввиду?
Эльф: Ну взялись же откуда—то полуорки, полуогры...
Человек: Заткнись!
Эльф:...полудраконы, полукобольды...
Человек: Эй! Я сказал, заткнись!
Эльф:...кентавры.

Москва — это город гномов: любят бабки, дофига денег, много бородачей и подземные дворцы—метро. Питер — это эльфы: какие—то полупокеры с зашкаливающим самомнением, тонкой чувственной натурой и локальным патриотизмом. Остальная Россия населена орками.

А тем временем, в параллельной Вселенной маги и эльфы пишут книги про волшебный мир менеджеров и чиновников...

— Откуда у тебя топор? — Мне королева эльфов дала. — А топор откуда?

Раньше я думал, что гоблины и эльфы не могут быть скрещены... — Потом я встретил Марину!

— Почему, Санта Клаусу собирать подарки помогают эльфы, а Дед Морозу нет? — Потому, что Дед Мороз за орков!

— После просмотра второй части Гарри Поттера многие россияне узнали в домовом эльфе Добби Путина. — После просмотра второй части Властелина Колец многие украинцы узнали в Горлуме Кучму. Теперь его так и называют: — Наша прелесть.

Ночное нападение орков на лагерь эльфов. Полный бардак. Крики. Суета. Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес. Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит. Эльфийка:
— Что уставились? Голых эльфиек никогда не видели?
— Не, думаем откуда ты стрелы доставать будешь.

[Мистер О'Тул]

– Я нашел отличный способ напиваться на халяву – говорит один тролль другому.
– Это как?
– Приходишь в гости в эльфам или людишкам и говоришь: «Что-то я нынче никак решить не могу: то ли выпить мне, то ли закусить?»
И все тут же бегут к тебе с дармовой выпивкой.

***

Однажды пасмурным утром девушка по имени Трутти-Корзинка-со-сладостями подошла к подножию полого холма в окрестностях города Ювяскюля и увидела там здоровенного красноносого тролля, ковыряющего в зубах кочергой. Трутти-Корзинка-со-сладостями в смущении остановилась.
– Простите, – пробормотала она. – А разве здесь не эльфы живут?
– Жили, – проскрипел тролль и сплюнул под ноги железную стружку.
– А теперь тут офис.

***

Нашему королю не нужны вассалы, умеющие только поддакивать. Если он говорит «нет», мы все говорим «нет».
Эльфийская мудрость

Люди суетятся, умножая количество дел, затем, стараясь закончить их побыстрее, терпят неудачу.

Тролль же свободен от неуспеха в делах. Ибо мудр: добыв с великим трудом нечто, не ставит добытое высоко, а положив на удобную поверхность, не отходит от добытого, пока не съест.
Троллиная мудрость

***

Женился как-то эльф на троллихе. Но вскоре решил развестись.
– Чем же она тебе не угодила? – спрашивают у него родственники жены.
– Да смех у нее очень противный, – говорит эльф.
– Правда? А в нашей компании вообще не слыхали, как она смеется, – говорят родственники.
– А я в вашей компании ещё и не раздевался, – говорит эльф.

[Антея-Эль-Ин]

Светлый Эльф:
-Я собираюсь убить дракона Ледяную Смерть!
Тёмный Эльф:
-Ингелоакастилицилиана, что ли?
-Ингело... слушай, как ты это выговариваешь?
-Я Дзирт До`Урден из Дома Дармон Н`а`шезбернон, Девятого в Мензоберранзане. И после этого я не выговорю имя какого-то дракона?!

****

УУехала как-то Темная Эльфийка в дальние пещеры.
Оставила младших детей на попечении старшего сына. И велела своему брату за ними присматривать.
Через неделю старший приходит к дядькее:
Испуганно:
- Дядь, посмотри пожалуйста, что с детьми... Они так плохо выглядят...
Он приходит осматривает - и действительно - все такие мрачные, грустные...
- Я все делаю - помогаю им учится, играю с ними, на улицу их вывожу... даже не побил ни разу... а они все хуже и хуже...
Дядька (задумчиво) :
-Хм... А чем ты их кормишь?
- АААА!!! ИБЛИТ!!! ТАК И ЗНАЛ, ЧТО ЧТО-НИБУДЬ ЗАБУДУ!!!

[if]

Феминистки очень плохо танцуют, потому что им мешают все яйца на танцполе

«»

Как бы хотелось однажды проснуться - а тебе 8 лет, и вся эта херня тебе просто приснилась…

«»

Свободно говорю по-английски, неправильно, но очень свободно.

«»

Моя жизнь пошла по наклонной с того момента, когда я в начальной школе не отступил четыре клеточки от домашнего задания.

«»
Уверен в своей гениальности? Требуй отдельную палату!
«»

Элтон Джон заявил, что не оставит наследство детям, чтобы приучить их к труду. То, что папа - гей, сыновья знали давно, но то, что он еще и пидор, выяснили только сейчас.

«»

Ты как беляш с вокзала: горячая, сочная и опасная.

«»

В рамках импортозамещения французский поцелуй будет заменен на комстромской и адыгейский.

«»

Она:
- Мой шагомер в телефоне сказал, что норма шагов выполнена.
Он:
- Какой такой Мойша Гомер?

«»

На олимпиаде команда алхимиков получила золото.

«»

Вся жизнь - квантовая механика, а ты в ней - гуманитарий.

«»

Жена одного бедняка готовила масло, а он продавал его в одну из бакалей. Жена готовила масло в виде кругов весом в килограмм. И он продавал их бакалейщику и покупал необходимое для своего дома.
В один из дней бакалейщик засомневался в весе покупаемого им масла и, взвесив каждый круг, увидел, что они весят по 900 граммов. Он разгневался на бедняка. На следующий день, когда бедняк пришел к нему, он встретил его в гневе и сказал ему:
- Я более не буду у тебя покупать, потому что ты продаешь мне масло, говоря, что оно весит килограмм, а оно весит всего 900 граммов.
Тогда бедняк, расстроившись и опустив, голову сказал:
- Мы, о мой господин, не имеем весов, но я покупал у тебя сахар и сделал его для себя мерой, для того чтоб взвешивать ею масло.

[Tytgrom]

— Вы принимаете какие-нибудь препараты? — Нет. — Тогда как вы объясните свои спортивные достижения? — Да я просто много каши ем. — Ага! Значит, вносим манную кашу в допинговый список WаDа.

— Квартиру не купил еще? — Не, снимаю. — Не женился еще? — Не, снимаю.

Глава МЧС убежден, что количество вызовов сократилось бы на 20 процентов, не будь в народе поговорки: «Голова пролезла и остальное пролезет».

[Tytgrom]

Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16:00 с криком «Кто последний — тот лох!» сбежал директор.

Основатель «Хора Турецкого» Михаил Турецкий сообщил, что из—за конфликта с Турцией может сменить название коллектива и свою собственную фамилию. — Название коллектива поменять несложно. Фамилию поменять — фамилию жены, может, возьму, — заявил Михаил Турецкий. — А какая девичья фамилия вашей жены? — Баранова. Так что моя фамилия теперь будет Баранов, и коллектив соответственно — "Хор Баранов".

— Как нам разрешить этот конфликт?
— Просто не запрещайте его.


Армия Лихтенштейна на днях вторглась на территорию Люксембурга. Конфликт закончился дракой, потому что войной это никак не назовешь.

[Ирис]

****

Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:
— Господи, покажи АД!
Смотрит, а в АДу движуха — бухняки, телки, наркота.
Взмолился:
— Господи! Хочу в АД!
Господь:
— Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать!
Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю!
Господь:
— Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА...

****

Один робот трахался с кем попало и подхватил браузер амиго.

****

В магазин матрёшек требуются старший менеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера.

****

Идет еврей вдоль реки, смотрит - опускается НЛО.
Ну, еврей нарвал на полянке цветов и с букетом бегом встречать братьев по разуму.
Подбегает к тарелке, та открывается, оттуда выходят два зеленых таких гуманоида.
Еврей, радостно:
- Шалом, дгузья
Один инопланетянин другому:
- Вот блин, они уже и тут высадились.

[Tytgrom]

Не задевая комочков едят манную кашу дети саперов.

Если ты не будешь кушать манную кашу, то я позову Бабу-Ягу. - Ма, неужели ты думаешь, что Баба-Яга будет есть ЭТУ кашу?

— Опять каша? Когда уже будет нормальный человеческий суп? — Когда пойдёшь на базар и купишь нормального человеческого мяса.

— Интересно, какая каша бывает в голове? — Перловая, конечно. Смотри, сколько перлов выдаю!

— Дорогой, иди завтракать, я кашу приготовила. — Из какой крупы? — Из пельменей!

Кашу в голове иногда надо перемешивать, чтобы не пригорала.

[voha5]

Приходит на исповедь пожилой человек.
- Отец мой, у меня не было секса 10 лет, но на прошлой неделе я купил таблетку Виагры и переспал сразу с тремя девушками.
- Да, сын мой, тяжкий грех. Когда ты исповедовался в последний раз?
- Да никогда, отец мой. Я вообще-то иудей.
- Так что же ты тут сидишь и обо всем мне рассказываешь?!!
- Ой, я такой счастливый - я всем рассказываю.

Пришли монахини на озеро и увидели там голого настоятеля монастыря. Они обнаружили у него между ног незнакомый орган и поинтересовались о его предназначении:
- Это мой измеритель грехов, сестры,- ответил настоятель. – С его помощью я могу ваши грехи измерить.
После "измерения" грехов монашки вернулись в монастырь, и рассказывают игумене про грехоизмеритель.
Игуменья:
- Хм… Так грехоизмеритель значит… А вот мне в прошлый раз сказал, что у него это божий леденец…


- Пипец, буду увольняться...
- Че так?
- С сотрудницей решил расслабится, разделись закрывшись в кабинете, начались предварительные ласки, и тут у нее истерика. Я ессесно в шоке, мол чё такое? 0_о
Она мне зеркальце протягивает давясь смехом и на мою жопу тычет пальцем.
Короче, читаю: "ЭТО МОЯ ЖОПА! 23.06.2008 (подпись) ЖЕНА!"
И это все перманентным маркером пока я спал сц*ко.
- Ыыы жене привет передавай от коллектива!


- Хочешь волшебной любви?
- А как это?
- А мы тр.хнeмcя и я исчезну.

Пpиходит Хайм в публичный дом:
- Кто у вас самая лучшая?
- Соня, но и самая дорогая.
- Hу, качество важнее.
Заходят в нумера, Соня начинает исполнять нечто невообразимое.
Хаем: - Соня, что это?
Соня, недоуменно: - Как что? Темперамент!
Хаем: - О, Соня, не надо путать темперамент с суетой!


Сыграли молодые свадьбу.
Ночь. Любовь в самом разгаре молодой доволен.
2-й день - опять любовь - мужик подустал, но доволен.
3-й день секса - мужик очень устал, но форму не теряет.
4-й день - муж уже страшно раздражен, но пока еще держится.
5-й день - мужик сползает с кровати:
- Пойду я в ванну...
Жена кокетливо:
- Мыться пошел?)))
- НЕТ БЛ**!!!! ДР@ЧИТb!!!!!

[Lana Forest]

Биллу Гейтсу присвоили звание графа - теперь он ДеБилл Гейтс!

Инопланетяне, похитившие пьяного русского, психанули и все-таки дали ему порулить.

Вот в Вас летит кирпич, увидеть его полет — это Восприятие, понять, что если он попадет, будет больно — это Мудрость, прикинуть траекторию и место попадания — это Интеллект, увернуться от кирпича — это Ловкость, а высокохудожественно обложить кинувшего — это Харизма.

— Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ты прекрасна, спору нет. Убери, бл@, пистолет.

Прочтите правильно, с ударением , слово ВИСКИ.
Это был тест на то, алкоголик Вы или парикмахер.


Она была настолько красивая, что у меня невольно сжался бумажник...

[Lana Forest]

Рамзан Кадыров получил Оскар за победу в номинации "лучший царь второго плана".

Судя по тому, что Иисус и апостолы сидели с одной стороны стола, на Тайной вечере была ещё шоу-программа.

Мир не прост, совсем не прост...
-------------------------------------
Две девушки за столиком в кафе:
- Какой-то странный кофе нам подали, правда же?
- Ты чего? Это же чай!
Официант: "Девушки, ещё какао будете?"

[Tytgrom]

Молодым мужьям на заметку. Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым! Напиться можно где угодно. А вот наесться — только у женщины!

Все гаишники спрашивают: ТЫ ПИЛ?....Хоть один бы спросил: ТЫ ЕЛ?

Разница между умным человеком и дураком в том, что дурак повторяет чужие глупости, а умный придумывает свои.

1. Первого близнеца ставим в очередь к банковской кассе. 2. Второй забегает в банк с возгласом: "Стой! Я — это ты из будущего! не покупай доллары! В феврале курс упадет до 20! " 3. Убегаем.

В детстве мне говорили, что на улице мне будут предлагать наркотики, ceкc и алкоголь: Где эти люди?!

[Рыжий Кот]

Сообщение от Tytgrom

Молодым мужьям на заметку. Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым! Напиться можно где угодно. А вот наесться — только у женщины!

Умная женщина знает: мужчина должен выходить из дому с полным желудком и пустыми яйцами.

[if]

Еврейская семья перед Новым Годом:
- Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
- Зачем?
- Будет весело.
- Сара, я не понимаю почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду.

**

Хотел переодеться в женщину, но не смог, потому что мне нечего надеть...

**

Уважаемые дамы! Прежде чем обвинять своего мужчину, что он не умеет класть кирпич и плитку, ремонтировать телевизоры, перестилать полы, рассчитывать балку на изгиб, лечить собаку, воспитывать детей, штопать себе штаны и все остальное, научитесь, так, для начала, делать хотя бы плохенький минет…

**

Обычный разговор у супружеской пары после 20 лет совместной жизни:
- Что ищешь? - спрашивает жена, не отрываясь от компьютера.
- Да эту... как её...
- Посмотри там, - продолжая смотреть в монитор.
- О, точно!

**

Дай человеку рыбу - и он сыт весь день, дай человеку арбуз - и он ссыт всю ночь.

**

Путана Анжела, не смотря на свою профессию, девушка образованная и эрудированная. и в свободное от работы время частенько сидит в интернете, обсуждая в соцсетях и на форумах различные актуальные вопросы современной жизни. И часто испытывает когнитивный диссонанс, когда в какой-нибудь острой дискуссии мужчины-оппоненты вдруг высказывают мысль, что Анжела страшная кошёлка, страдающая от недоёба..

**

Тяжело делать бизнес в одиночку.
Бухгалтер - ты.
Уборщик - ты.
Продавец - ты.
Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию - ты.

**

Сделай дважды что-нибудь добровольно - на третий раз от тебя этого будут ожидать, а на четвёртый - требовать.

**

Уважаемые выпускники, пишущие под своими фотографиями с дипломами комментарии: "Всё кончилось! Ура! Свобода!". Вы никогда так не ошибались.

**

Треть жителей Европы гневно осудили теракты.
Остальные две трети философски заметили "Аллах Акбар!"

**

13-летняя девочка в цирке:
- Почему я должна платить деньги за то, чтобы какой-то медведь развлекался, катаясь на самокате?

**

Бабы всё чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Бабы всё чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуться.

**

Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица.

**

Если вам говорят, что вы живёте в великой империи, не спешите радоваться: весьма вероятно, что вы - раб.

**

— Ты кто по гороскопу?
— Я веган!
— Нет такого зодиака.
— Прекрасно себя чувствую!
— Что ты несешь?!
— Ты раздражительный. Это из-за мяса.

**

Тут созрел хитрый план:
1. Создать свою куклу вуду.
2. Нежно чесать ей спинку.

**

Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину:
- Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге?
- Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок...
- Сэр, но это же не повод пускать жену за руль!

**

Судя по тому, что Иисус и апостолы сидели с одной стороны стола, на Тайной вечере была ещё шоу-программа.

**

С форума айтишников:
1999:
- Кто-нибудь видел, как «двухтысячная» выглядит? Хоть бы одним глазом взглянуть...
2001:
- Где бы инсталляционку XP нарыть, хотя бы бета-версию?
2009:
- Посоветуйте: ставить уже «семёрку», или сервис-пака дождаться?
2012:
- А стоит ли вообще на «восьмёрку» переходить?
2016:
- Кто-нибудь, помогите автоустановку «десятки» отключить!

**

Не ждите лучших времён - лучшее время может быть только одно. Оно называется - «сейчас».

**

Закон семейной драматургии — чем больше актов, тем меньше сцен.

[Tytgrom]

В России много мин : минэкономики, минкультуры, минобразования, минздравоохранения... сапёров нет.

Полицейские призваны следить за порядком. Беспорядки их не интересуют.

[Tytgrom]

Урок литературы в школе.
Учительница:
- Так чему нас учит сказка Пушкина "О рыбаке и рыбке"?
Встает девочка-крохотулечка:
- Эта сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном мире неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!

У админов есть все пароли и "они знают про нас действительно все". Если они сговорятся, они могут захватить мир. А у уборщиц есть ключи от всех дверей. Если сговорятся админы и уборщицы, миру вообще крышка.

Криминология — наука, изучающая преступников-неудачников, которые попались. Наука, изучающая удачливых преступников, именуется политология

— Человеческий идиотизм вечен! — Надо сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как? — Просто. Повесить ручку и написать "Не крутить! "

[Tytgrom]

Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь. aнeкдотов.nеt — Кто там? — проскрипел старческий голос. — Это я, Красная Шапочка. — Детка, дерни за веревочку — дверь и откроется. — Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!

[Tytgrom]

Нарочно не придумаешь!

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале...

3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.



5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

14. Лифт вниз не поднимает.

15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

18. Приглашаются грузчики для интересной работы.

19. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

21. Продается русский голубой кот. Без документов.

22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

23. Продаются три поросенка, все разного пола.

24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.

26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

27. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц.

[Темур]

Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому.
К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу:
"Папа!" — показывая в окно — "Вон тот парень ко мне только что приставал!!!"
А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам
схватить парня и доставить к нему.
Парня схватили и доставили.
Генерал начинает орать: "****** твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого
посягнул, ****** ты эдакий!!!... Ибрагим!!!"
Заходит сержант.
Генерал: "Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и тр@хни."
Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул.
По дороге парень говорит: "Ибрагим, не тр@хай! Сотню дам!"
Ибрагим молчит.
Парень опять: "Ибрагим, не тр@хай! Две сотни дам!"
Ибрагим молчит.
Парень снова: "Ибрагим, не тр@хай! Три сотни дам!"
Ибрагим молчит.
Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины,
ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать.
Вдруг звонок по телефону. Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!"
Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город.
Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках.
Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй."
Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул.
Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима
по плечу и говорит:
"Ибрагим! Ты помнишь?! Меня тр@хать!!!"

[Tytgrom]

Лейтенант прибыл в новую часть, дела уладил, идет по улице рядом с частью. Увидел девушку симпатичную – подошел, познакомился и взял быка за рога:
- Я к тебе сегодня ночью приду, любовью позанимаемся!
Девушка в ужасе от такого поклонника делает ноги, прибегает домой (а папа – генерал – командир части), глаза круглые:
- Папа! Папа! Тут у тебя лейтенант новый, ушлый такой, – ну и все обжаловала отцу. Папа успокаивает:
- Не бойся, я тебя сторожить буду – в шкафу спрячусь.
Ближе к ночи генерал лезет в шкаф, дочка – в постель. Заявляется лейтенант со взводом и командует:
- Отделение на кухню, отделение на балкон, отделение к двери, отделение к шкафу! – и сам к дочке. Утром, после ухода лейтенанта и взвода, дочка в восторге к генералу:
- Папа! Папа! Какой мужчина этот лейтенант!
- Фигня это, дочка! А вот какой командир!

— Девушка, а ведь я абсолютно свободен! — Подождите, мужчина, давайте уточним — свободен или нахрен никому не нужен?

[Tytgrom]

— Дорогая, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Ленки! Я тебе их купил. Почему не носишь? — Потому что у Ленки такие же!

Сомалийские пираты отпущены на свободу в aнекдoтов.nеt 350 милях от побережья. Им вернули все снаряжение, оружие, боеприпасы. Конфискованы только лодки.

Жаль, что в космос ни разу не отправили кота. Я бы посмотрел, как эта сволочь сбрасывает со стола вазу, а она не падает.

[Tytgrom]

Если у тебя проблема, попробуй ее решить. Не можешь ее решить — не делай из этого проблемы!

К ВНИМАНИЮ МУЖЧИН-ЖМОТОВ !!... Только в апреле, мае и июне — АКЦИЯ..!!..... Сирень, черемуха и.... одуванчики.... БЕСПЛАТНО..!!

Чтобы получить больничный, я пришла к врачу не накрашенной... чуть на скорой не увезли.

Диагноз: острая недостаточность сказочных событий в повседневной жизни.

[Lana Forest]

У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.

Мужчины, запомните: семечки - это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания...

Мамашка так властно крикнула своему чаду: «БРОСЬ КАКУ! », что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.

Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: « Знаешь, как я тебя люблю?! », мне становится страшно.
Машина? Измена? Кредит? Тещу жить позвала?

[Lana Forest]

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа.
А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.

Если развалилась семья, то нельзя винить только мужа. Виноваты оба… и муж и свекровь.

В развитых странах обсуждают свои проблемы, в недоразвитых - проблемы развитых стран.

Объявление: 55-ти летняя женщина, мать троих программистов,
просит кого-нибудь непсихованного научить ее интернету.

Две заветные мечты русского человека:
1. Выгнать из России всех нерусских;
2. Уехать жить заграницу.

— Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
— В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится.
Вот там, где она появится, там и будет Россия...

Страшное российское оружие — новая ракета "Сызрань".
При попадании в любой город — хоть Париж, хоть Лондон или Нью-Йорк, он мгновенно превращается в Сызрань

Если вы разнервничались, то медленно, купюра за купюрой пересчитайте
100,000 долларов - и вы наверняка успокоитесь.

[Lana Forest]

Весна! Сквозь джинсовые прорези пробиваются первые робкие коленки...

Приснился страшный сон. Снилась уборщица из Газпрома играющая на виолончели подаренной Навкой.

- Мам, у меня шутки воруют
- Не огорчайся, они дебилы
- Но у них миллион читателей и деньги за рекламу, а у меня ничего
- Ну тогда ты дебил

Опохмеляюсь, закусываю алкоголь горчицей из тюбика, чувствую себя космонавтом...

[Tytgrom]

Мечты сбываются. В определенный момент. Чаще всего этот момент называется "Уже нахрен не надо"..

Панк решил покончить жизнь самоубийством. Подходит к компании гопников: — Эй вы, козлы, закурить есть? Ему молча дают сигарету, подносят спичку, он молча закуривает и отходит вконец офигевший. В это время один гопник другому говорит: — Ну вот я же говорил, когда нас много, нас не трогают!

Те, кто водят хороводы — хороводоводы. Те, кто изучают творчество хороводоводов — хороводоводоведы. Те, кто любят читать хороводоводоведов — хороводоводоведофилы. Те, кто ненавидит хороводоводоведофилов — хороводоводоведофилофобы. Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов — хороводоводоведофилофобофаги. Те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобофагами — антихороводоводоведофилофобофаги. Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофагов — квазиантихороводоводоведофилофобофаги!!!!

Двое мальчишек играли в хоккей. Вдруг, откуда ни возьмись, выскакивает огромный бультерьер и набрасывается на одного из них. Второй не растерялся, схватил клюшку и, ударив изо всех сил, сломал бультерьеру шею. Товарищ спасен. К смельчаку подбежал журналист, который, волей случая, прогуливался неподалеку и видел все, что случилось.
- Я потрясен! - Говорит смельчаку. - Скажи мне, как тебя зовут, и завтра весь Торонто узнает о том, как отважный фанат "Кленовых листьев" защитил товарища от бешеной собаки!
- Но я вовсе не фанат "Кленовых листьев" - отвечает мальчик.
- Что же, жаль. - Огорчается журналист. – И, тем не менее, пусть весь Торонто узнает о том, как фанат "Blue Jays" пришел на помощь товарищу.
- Но и за "Blue Jays" я тоже не болею...
- Да, как же так?! - Удивляется журналист. - Ты живешь в Торонто, увлекаешься хоккеем и при этом не болеешь ни за "Maple Leafs" ни за "Blue Jays"?! За кого же ты тогда болеешь? За "Оттавских Сенаторов", что ли?
- Дело в том, что я из Монреаля - отвечает мальчик - поэтому болею за "Монреальских канадцев"...
На следующий день газета выходит с заголовком "Осатаневший фанат "Монреальских канадцев" прикончил беззащитного песика".

Канада решила помочь Соединенным Штатам и принять участие в антитеррористической операции. Было выделено:
600 спецназовцев;
2 самых больших крейсера;
6 самолетов.
После пересчета по текущему курсу доллара США в распоряжении американского командования оказалось следующее:
2 конных полицейских;
1 каноэ;
1 белка-летяга.

[if]

Для получения детальной информации о природе Сибири воспользуйтесь ссылкой.

**

В свадебной неразберихе жених сумел уединиться со свидетельницей и та поймала от него букет невесты, который невеста поймала от мальчика на девичнике.

**

Фразу "Сам погибай, а товарища выручай" придумал какой-то хитрожопый товарищ.

**

- Вот вампира сжёг.
- Что?!
- Вот вам пирожок, говорю

**

— Официант, в моем супе сапог, кусок покрышки, бензиновый бульон и презерватив!
— Это суп с морепродуктами, что выловили, то и положили.

**

- Так, раздевайтесь, дамочка, будете супружеский долг отдавать.
- А вы, вообще, кто??
- А я коллектор по вашему долгу.

**

Правильно говорить не гомофоб, а евроскептик.

**

Как намекнуть помягче Ваську, что у Машки кличка "Полиглотка" отнюдь не за знание языков?

**

В российских ВУЗах сократят 100 тысяч бюджетных мест.
- А то они чё-то дохуя умными стали, - пояснили в министерстве образования.

**

Не стоит отчаиваться: сотни поколений справлялись с этой задачей – значит, все реально. Написать курсовую за ночь не просто возможно, а придется.

**

Вы такой высококлассный профессионал. Компании стыдно платить Вам мизерную зарплату. Вы уволены.

**

- Какая самая безумная вещь, которую ты делал за деньги?
- Устроился на работу.

**

- Ты веришь в любовь с первого взгляда?
- В моём возрасте уже зрение подводит... Щупать надо.

**

Бывшая проститутка, получив свою первую пенсию, поняла, что ТАК она ещё никогда не отсасывала.

[if]

В 1987 году в СССР ходил анекдот: «Какие три женщины самые популярные в Советском Союзе? — Алла Пугачёва, Катя Лычёва и Раиса Горбачёва».

Анекдот имел продолжение: «А какие трое мужчин самые популярные в Советском Союзе? — Райкин-отец, Райкин-сын и Райкин муж (то есть М. С. Горбачёв)».

[Tytgrom]

Лучше всех с пиратством борется Михалков, на его фильмах еще не один пират с видеокамерой в кинотеатрах до конца не досидел.

[JIuca]

Длина земного экватора L = 40 тысяч километров. Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буев. Сверяем часы. На первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды. Инопланетяне видят огонек, бегающий по Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с лишним раза больше скорости света, и... офигевают.

[Lana Forest]

«Всё самое прекрасное в мире сделано нарциссами.
Самое интересное — шизоидами.
Самое доброе — депрессивными.
Невозможное — психопатами.
Здоровые почти не вносят вклад в историю».
П.Б.Ганнушкин «Клиника психопатий, их статика, динамика, систематика»

[Lana Forest]

Почемy кypицы пеpешли чеpез доpогy?

Учитель детского сада: Чтобы пеpейти на дpyгyю стоpонy.

Платон: В поисках лyчших yсловий.

Аристотель: Это в пpиpоде кypиц - пеpеходить чеpез доpогy.

Карл Маркс: Это было истоpически неизбежно.

Саддам Хусейн: Это был неспpовоциpованный акт восстания и то, что мы сбpосили на них 50 тонн неpвно-паpалитического газа, было вполне обоснованно.

Джек Hиколсон: Потомy что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, пpичина.

Рональд Рейган: Я забыл.

Гиппократ: Из-за избыточного содеpжания желчи в поджелyдочной железе.

Мартин Лютер Кинг: Я пpедставляю себе миp, в котоpом все кypицы бyдyт свободно пеpеходить чеpез yлицы и никто не бyдет спpашивать, зачем они это сделали.

Моисей: И Бог сошел с небес и сказал кypицам - вы должны пеpейти доpогy. И кypицы пеpешли доpогy и отметили это событие большим пpаздником.

Фокс Малдер: Вы видели их пеpеходящими yлицy своими собственными глазами. Сколько еще кypиц должно пеpейти yлицy, чтобы вы повеpили в это?

Ричард М. Hиксон: Кypицы не пеpеходили доpогy. Я повтоpяю, кypицы HЕ пеpеходили доpогy.

Макиавелли: Смысл в том, что кypицы пеpешли доpогy! Кого волнyет зачем? Окончание пеpехода опpавдывает любой мотив , котоpый y них был.

Фрейд: То, что вы все озабочены на пеpеходе кypиц чеpез доpогy, выявляет ваши скpытые сексyального Кypячьего Офиса 2000, котоpый не только пеpеходит доpогy, но и откладывает яйца, yпоpядочивает pазмещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета.

Оливер Стоун: Вопpос не в том - почемy кypицы пеpешли доpогy? Скоpее надо спpосить - кто пеpеходил доpогy, пока мы наблюдали за тем, как ее пеpеходят кypицы?

Дарвин: Кypицы в течение долгого пеpиода вpемени пpошли чеpез естественный отбоp таким обpазом, что они генетически пpедpасположены пеpеходить yлицы.

Эйнштейн: Кypицы пеpеходили доpогy или доpога двигалась под кypицами - зависит от вашей точки воспpиятия.

Будда: Пpедставьте себя кypицей и задайте себе этот вопpос.

Эрнст Хемингуэй: Чтобы сдохнyть. Пpомокнyть под дождем и сдохнyть.

[Темур]

Знакомый на работу устраивался. Сварщиком. Собеседование в отделе HR (Модно сейчас — "эйчар"). Мастер цеха пришёл и сидят вместе с девочкой–кадровичкой общаются. Мастер спрашивает что варил, разряд и прочие тонкости. Вопросов много задавал, знакомый отвечал и рассказывал. Девочка слушала.

Побеседовали минут двадцать. Мастер говорит девочке прямо при знакомом: "Ну, специалист, вроде, толковый — прошу оформить к нам."

Девочка: "Подождите! Надо пройти ещё психологический тест!"

Мастер: "А что за тест?"

Девочка: "Ну, психологический! Мы должны понять же, человек подходит нам или нет, как Вы не понимаете?"

Мастер: "Так а что в этом тесте то?"

Девочка: "Ну, линии там, круглешочки, картинки показываем человеку, а на основании его ответов составляем картину совместимости, даём руководству ясное представление о работнике, которого принимаем."

Мастер: "Давай бумажку — я за него нарисую."

Девочка оху..вает слегка, но даёт лист А4 и ручку. Мастер выводит на ней контуры (без анатомических подробностей!) члена, протягивает её и спрашивает:"Что я нарисовал?"

Девочка краснеет, но говорит: "Член."

Мастер девочке говорит: "Юля! Будь добра, оформи человека без всей этой твоей х..йни, пока я всем не сказал, что ты деталь НВ–46–39–00 из каталога нашего завода с х..ем путаешь."

[if]

Поклонская при её внешности могла бы прожить и без царя в голове.

**

Я просто хотел раздвинуть стены сознания, а они оказались несущими.

**

Журнал "Наука и Жизнь" будет выходить под новым названием "Религия и смерть".

**

Вот ученые ищут внеземные цивилизации, сигналы посылают. Внеземные цивилизации видят - пришел запрос во френды и отправляют в игнор.

**

Вот, конечно, бабам хорошо: встала с утра пораньше, и нарисовала себе лицо какое хочешь. А мужикам - с каким родился, с таким и живи.

**

Уверен, что перед тем, как вся жизнь пронесётся перед глазами, придётся сначала посмотреть 10-секундную ютьюб-рекламу.

**

Для молодого поколения будет открытием, что их деды во вторую мировую тоже карты на планшетах смотрели.

**

Пришел счёт за свет в конце тоннеля.

**

Шлюха утром всегда просыпается шлюхой, а любимая женщина - любимой женщиной. Даже если ночью была шлюхой.

**

Разговор с ветераном.
— А сколько людей вы убили за время войны?
— Ни одного.
— А откуда у вас столько наград?
— Фашистов убивал.

**

Татуировок у меня нет, потому что нормальному человеку и в голову не придет лепить наклейки на Роллс-Ройс.

**

Любой маленький город похож на свингер-клуб.

**

Хуже всего, если тебя увольняют из Бюро по трудоустройству безработных. На следующий день тебе снова придется туда идти.

**

Я в компании девушек (хорошо подвыпивших) как только заявил, что девственник, так через десять минут перестал им быть.
И так каждую неделю.

**

От восстания машин нас спасут тётки из бухгалтерии. Вылезаешь из укрытия, видишь сломанный Скайнет и тётя Алевтина «Я ничего не нажимала!»

**

Теория Большого взрыва одним своим названием доказывает, что Творeц — Аллах.

**

Взрослым людям тоже интересно в зоопарке. К примеру, полосатый ли член у зебры?

**

Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома. Берегите его...

[Lana Forest]

- Ездила с мужем в отпуск. Так он, паразит, под каждую юбку заглядывает!
- Так это же нормально.
- В Шотландии???

- Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
- Ряха.

— Нюма, немедленно перестань мучить кошку и займись скрипкой!
— Я и занимаюсь скрипкой.
— Тогда немедленно перестань мучить скрипку и иди кушать!

Лучше стоять, как вкопанный,
Чем лежать, как вырытый.

Проклятие в одесском трамвае:
Чтоб я тебя видел на одной ноге, а ты меня одним глазом!

[Tytgrom]

Я Олег, мне 11 лет. Ругаются родители, ну случается порой такое.
Понимаю, что нужно заканчивать это гиблое дело, выпучиваю глаза, встаю между ними и ору «Мама и папа я беременный».
Минутная пауза, отец начинает ловить ртом воздух, как рыба выброшенная на берег, а мама, просто настоящая женщина, выдала «Вырастим, рожай».
Позже у всех была истерика от хохота.

У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие — нарастить, прямые — завить, а кудрявые — выпрямить.

Бесит, когда на кассе говорят, что можно расплатиться любой картой, а сами не принимают бубновую семерку.

[Элегия]

Ленин и кирпич.
Гуляет Инесса Арманд вдоль берега реки, видит - сидит Ленин с удочками,
а на голове у него кирпич.
- Владимир Ильич, зачем вам кирпич, - спрашивает.
- Скажу, если Вы немедленно удовлетворите мою потребность в особи
противоположного пола
- Ну, Владимир Ильич, - отвечает та, - это прямо фрейдизм какой-то.
- Это не фрейдизм, а марксизм, - возражает он
- И все же я лучше пойду, пожалуй.
Однако, любопытство взяло свое. Возвращается она к нему и говорит
- Ладно, я согласна.
После удовлетворения потребности, она вновь спрашивает
- А теперь скажите, зачем у Вас на голове кирпич и при чем тут марксизм
?
Тот отвечает
- Марксим не догма, а руководство к действию. Потребность в особи
противоположного пола - и на рыбалке потребность. Cижу тут целый день,
уже все наживки и приманки перепробовал, но так и не поймал ни одной
рыбки, а вот с кирпичом уже три раза сработало !

[Tytgrom]

Плывет крокодил по реке,видит - мартышка банан моет в реке.
Крокодил: Что ты делаешь, мартышка?
Мартышка: Дай рубль - скажу.
Крокодил дает рубль.
Мартышка: Что не видишь? Банан мою.
Крокодил: Ну и дура же ты.
Мартышка: Дура не дура, а червонец в день имею ....

[Tytgrom]

Однажды к Учителю пришёл один склочный вайшья.
- Учитель! – сказал он. – Ты дурак!
- Сколько времени ты шёл к моей хижине, чтобы сказать мне это? – спросил Учитель.
- Месяц, - ответил вайшья.
- Ну и кто из нас после этого дурак? – вежливо ответил Учитель.


Индийский господин приказал своему слуге почистить ему белые ботинки.
Слуга почистил их черной ваксой и принес хозяину.
Господин разгневался:
- Ты что, не знаешь, что черной ваксой чистят черные ботинки, а белые ботинки чистят белым кремом?!
- Один человек не может знать всего, - с достоинством ответил слуга.

[Дмитрий4680]

Утро после пьянки… Из неотложных дел осталось только вытащить шампуры из дартса…

- Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик.
Аплодисменты.
– Здравствуйте, меня зовут Степан, и я потомственный алкоголик.
Бурные аплодисменты.
Тамада:
– Ну, а со стороны невесты кто-нибудь хочет выступить?

Поменял гудок в машине на звук выстрела.
Теперь люди намного быстрее уступают мне дорогу.

Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но вижу – чувство юмора у него есть.

[квит]

Большой след оставил Александр Суворов в руководстве красноармейской армией в войне со шведами под Бородино

[Lana Forest]

Еврей долго смотрит, как пара танцует ламбаду, потом говорит:
- Я, конечно, не знаю, но мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится...

[Lana Forest]

анек в картинке)
ну не могла я, не могла пройти мимо этого))

[Tytgrom]

Если хакер не подобрал пароль с третьего раза, то это его собственный пароль.

— Я пароль набираю, а доступа не получаю.
— А вы правильно его вводите?
— Конечно, правильно. Пять звездочек.

Ненавижу когда говорят "Ну придумай что—нибудь,у тебя же есть фантазия". Вы говорите это человеку с одинаковыми паролями на всех сайтах.

Извините, ваш пароль должен содержать заглавные буквы, две цифры, символ, вдохновляющий посыл, заклятие, криминальную кличку любимого гангстера из США 30—ых годов, иероглиф и кровь девственницы.

[Lana Forest]

Молодой человек, заберите таки взад свои мысли от моего тела! И не смотрите на меня своими женатыми глазами...

[Lana Forest]

Красивое нижнее белье - как высшее образование: его не видно, но самооценку поднимает!

Главный в доме тот, кто платит за интернет..

Лето. Оказывается беременных мужчин больше, чем беременных женщин.

У мужчин жизнь зебра - блондинка, брюнетка... A у женщин зоопарк - козёл, осёл...

[Дмитрий4680]

- Марина, я заболела, мне так плохо! Пожалей меня!

– Люся, ты такая жалкая!

[Дмитрий4680]

- Не плачь, девушка… Ты не толстая, просто родители тебя специально заботливо откормили, чтобы надёжно оградить от стриптиза и проституции…

[Tytgrom]

Демократия – это когда сменяемые каждые 5 лет дураки лучше, чем находящийся у власти 20 лет умный.

Обнаружены тайные счета Порошенко на Панаме.
США уже готовят новые санкции против России.

Эксцентричный миллиардер или бывшая первая леди? — рассуждают американцы.
Стерва или клоун? — гадают в другой стране.

США обязали Иран заплатить $10,5 млрд за теракт 9/11, который устроила Аль-Каида.
Если Иран не заплатит, то США продлят антироссийские санкции.

США как недалекие мужики в бане. Думают, чем длиннее их санкции, тем они круче.

Предвыборные программы партий России в виде краткого лозунга:
“Яблоко” – “Крым – не наш!”,
“Единая Россия” – “Крым – наш!”,
КПРФ – “Все республики бывшего СССР – наши!”,
ЛДПР – “Аляска – наша!”,
“Справедливая Россия” – “Всё, что по справедливости – всё наше!”.

Шанс на то, что в результате лотереи страной начнут править приличные люди, выше, чем на то, что они будут избраны на выборах.

В этом мире даже тапки с активной гражданской позицией: один всегда левый, а другой — правый.

[Aliskana]

На углу постоянно сидит нищий. Мимо него каждый день идет на работу мужик и подает ему рубль.

Однажды мужик подал ему только 50 копеек и сказал: "Извини, я вчера женился, приходится теперь экономить".

Нищий вслед ему: "Надо же, этот придурок только что женился - а я уже должен содержать его семью!"

[voha5]

Адвокат, священник и мальчик летели в маленьком самолете. Вдруг самолет начал падать, и обнаружилось, что на борту есть всего 2 парашюта.

Адвокат заявил: — Я здесь самый умный человек. И я заслуживаю того, чтобы выжить!
Он выхватил сумку из рук мальчика и выпрыгнул.
Священник, подумав, что он уже прожил замечательную полноценную жизнь, посмотрел на ребенка и сказал ему взять последний парашют
.
Джимми ответил: — Не переживайте, у нас их два. «Самый умный человек на этом самолете» выпрыгнул с моим ранцем!

Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два.
Бабушка им кричит: - Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
- Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
- Д а вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся

Ну что привезти вам, дочери мои? - Пап, да ты с рыбалки хоть когда-нибудь что-то привозил? Тебя привозят, и то ладно

На радио звонит девушка.
- У моего отца сегодня день рождения.Хочу пожелать ему:радости в жизни ,успехов в работе,удачи на рыбалке и крепкого здоровья от сердца до члена. Ведущий в замешательстве
-Простите,от сердца до чего?
-Не до чего,а от кого,от сердца дочь ЛЕНА!

Одной монахине срочно понадобилось в уборную, поэтому она зашла в местный бар. Там было очень шумно, играла музыка и раздавались громкие аплодисменты каждый раз, когда на пару секунд выключался свет. Но когда посетители увидели монашку, воцарилась мертвая тишина.
Женщина подошла к бармену и спросила:
— Можно мне воспользоваться уборной?
Бармен ответил:
— Конечно, только я должен вас предупредить, что там стоит статуя обнаженного мужчины, «прелести» которого прикрыты одним лишь фиговым листком.
— В таком случае я просто буду смотреть в другую сторону, — сказала монахиня.
Через пару минут после того, как свет снова погас и включился, а монахиня вышла из уборной, в баре ее встретили громкие восторженные аплодисменты.
Женщина подошла к бармену и спросила:
— Сэр, я не могу понять. Они хлопали мне только потому, что я сходила в туалет?
— Нет, они просто теперь знают, что вы такая же, как мы, — ответил бармен. – Не хотите выпить?
— Нет, спасибо, но я все еще не понимаю, что это значит, — сказала озадаченная монахиня.
— Видите ли, — засмеялся бармен, — каждый раз, когда кто-то приподнимает фиговый листок этой статуи, гаснет свет.

[Tytgrom]

— Этот антивирус мне напоминает Сталина — Почему? Устраивает репрессии? — Да, действует по принципу: «Нет файла – нет проблемы! »

— Послушай, Изя, ты уже взрослый самостоятельный человек! Тебе 30 лет. За тебя уже таки давно все должна решать твоя жена, а не мама!

— Ты где работаешь? — На работе. — А что ты там делаешь? — Домой хочу.

[Tytgrom]

Люди, пожалуйста, не фоткайтесь вы на фоне праздничных столов. Президент думает, что у нас все хорошо.

Запрос в гугле: "Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями"? 0, 33 сек. Найдено 15 колоний и 10 поселений.

Бабушка подралась с внуком, доказывая ему, что мышь — животное, лайки — собаки, а ссылка — это Ленин в Шушенском!

Искал на кухне соль, нашел коньяк… Нафиг соль?! Ищу лимон…

[Lana Forest]

*совершеннейше канадский анек*-
- А не поехать ли нам на шашлыки?
- А не поехать!!! - сказала хреновая погода...

- Она такая милая, где ты её нашёл?
- На вокзале, с ментами дралась...

Замечание в школьном дневнике, сделаное учителем информатики - "флудил на уроке".

-Сын, скажи честно - дурь куришь?
-Пап, я дочь.

Объявление в газете: "Умного, нежного, внимательного, работящего, щедрого, непьющего мужчину хотелось бы хоть раз просто увидеть".

[if]

Повесть об одиноком мужчине, который женился, потому что не хотел готовить утром завтрак, и развелся потому, что не хотел готовить утром ДВА завтрака...
**
Я бы написал еще одну шутку про лето, но что-то пальцы мерзнут.
**
Интересно работать в женском коллективе... всегда узнаёшь о себе что-то новенькое и по очень большому секрету.
**
Три дождливых дня дают миру большее количество интернет экспертов, чем все высшие учебные учреждения мира за год.
**
- Здравствуйте, это морг?
- Да.
- Я хотел бы заказать столик на двоих.
**
Работаю продавцом в салоне цифровой техники, как-то после работы сидел в баре и засмотрелся на красивую девушку рядом, она заметила это и спрашивает: "Вы что-то хотели, молодой человек?" Я ответил: "Нет, я просто смотрю".
**
С точки зрения планшета, человек - это разрядное устройство.
**
- Папа, а мужчины раньше знали, где у женщин твитор?
- Не-а. Лайкали всё подряд.
**
Когда жена спрашивает: "Что хочешь на ужин?", я никогда не угадываю.
**
Воробей в клетке для орлов — свободен.
**
22:00 - Милый, что тебе важнее - я или футбол?
23:50 - Конечно же ты!
**
Один мальчик пас овец в горах. Вроде и отличник в школе, и начитан, но пас овец. Потому что отец его пас овец, дед пас овец, прадед пас овец и вообще – марш пасти овец и никаких разговоров. А, поскольку мальчик был начитан и хотелось ему общения, а с овцами не очень-то и поговоришь, каждый день, в полтретьего мальчик начинал истерично кричать:
— Волк!!! Волк!!!
Горцы в ауле начинали ворчать:
— Опять он кричит! Нет же волка никакого!
— А вдруг есть?
— Уже пятый месяц, каждый день нет волка, а тут вдруг появится? Нету там волка.
— Да идите и посмотрите!!! – кричали им женщины.
— Молчи женщина!! Нету волка – на что там смотреть?
— А здесь тебе на что смотреть, джигит? – резонно возражали женщины.
И джигиты шли в горы к отаре и разговаривали с мальчиком. Мальчик быстро отходил от побоев и кричал джигитам вслед:
— Завтра в полтретьего, уважаемые!!
И продолжалась эта идиллия до тех пор пока действительно не пришел Волк. Огромный, страшный зверь. Но умный мальчик не растерялся и закричал:
— Студентки-туристки из медицинского училища!!!! 70 девушек становятся лагерем!!!
И джигиты аула оказались у отары в десять раз быстрее, чем при криках «Волк, волк».
Женщины джигитов «Ваймэ!» не успели прокричать, а джигиты были одеты в самые новые спортивные костюмы и у отары уже. С кинжалами, разумеется. Потому что джигит с кинжалом – это красивый понт. Ни одна студентка-медичка не устоит. Тут-то и пришел капец Волку. А мальчика все-равно побили. Уж слишком подлым был обман.
**
В магазине:
Покупатель: Это генномодифицированная морковь?
Продавец: Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь: Да, почему вы спрашиваете?
**
- Тук, тук.
- Кто там?
- Полиция, откройте.
- Вы должны подождать, я ... какаю.
- Мы это видим, телефонная будка стеклянная.
**
Когда курил товарищ Сталин, Минздрав не вякал.
**
Если бог против супружеской измены, тогда почему он зачал своего ребенка с замужней женщиной?
**
Тридцать лет - это когда тебя хотят и 40-летняя женщина, и её 20-летняя дочь.

[Tytgrom]

- Как протекает беременность у твоей жены?
- Все герметично, ничего не протекает.

Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе - встать в полвосьмого.
- Ты чего фотик не взял на днюху?
- А зачем он там нужен?
- Ну как зачем, фотки сделать, что бы память осталась...
- Запомни, память - это пока ты ребенок и у тебя день рождения, а когда у тебя днюха в бане - это уже чистой воды компромат!


Крыса - капитану корабля:
- Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас просто учения!

- Где ща работаешь?
- Инструктором по индастриал-фитнесу.
- Что за?!
- Бригадиром грузчиков, короче.

- Почему так мало убитых? Когда мы демократизировали Японию, вспомните, мы убили больше 100 тысяч человек. И Ираке десятки тысяч, во Вьетнаме, в Сербии... Почему так мало убитых в Осетии?
- Так это, Россия, помешала... Не любят они демократию...
- Раз не любят демократию - выгоняйте их из "Большой восьмерки", будем строить демократию только с "шестерками"...
Вы прослушали эксклюзивный разговор Президента США Обамы и Хиллари Клинтон.

[Lana Forest]

Сообщение от voha5

Это то же канадский анекдот??)))))

нее, тока про погоду канадский...)
ну и про дурь тоже...)

а вот бакинский

Супружеская пара у сексопатолога:
- Как-то уже ничего не радует, все уже перепробовали...
- А попробуйте позу "тачка"!
- Это как?
- Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы ее за ноги и - вперед!
Жена:
- У меня только два замечания: я надену на руки перчатки - маникюр все же, и по той улице, где живет мама - я не поеду!

[Akosta]

— Алло, привет, любимая ! Чем сейчас занимаешься?
— Рыбку заливную делаю...
— Ого! А ты разве умеешь?!
— А , то! Кусок воблы, глоточек пивка...

[Akosta]

Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:
— Поел, погулял, поспал, — мне б такую жизнь!
Кот думает:
— Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... тебе б такую жизнь...

[if]

Когда мы все-таки встретим пришельцев, нам придется объяснять, зачем мы отсняли столько фильмов, где мы сражаемся с ними.

[voha5]

-Доктор! Моя жена мне изменила две недели назад,а рога не выросли!!!!!!!!
-Ну Вы поймите,это ведь суеверия,народные приметы,шутка,в конце концов!
-Фу,блин,ну слава богу,а я подумал,что в организме кальция не хватает!!

[Tytgrom]

Жизнь — не шахматы. Здесь одного мата мало.

Никогда никому ничего не доказывайте... Это Ваша личная жизнь, а не теорема по геометрии!

Меня очень насторожило появление нового дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище

Хотите узнать профессию человека? Спросите у него что противоположно единице.↓↓ варианты

"0" — программист. "-1" — инженер. "-i" — математик. "отсутствие единицы" — зав. складом

[Lana Forest]

Весь мир ловит покемонов. В России эта игра вряд ли будет столь же популярна – у нас уже много веков профессионально ловят «белочку» и зеленых чертей.

Жена — это женщина, которой говоришь: «Ты такая ceкcyaльная и красивая. Я так люблю и так хочу тебя прямо сейчас!», а она тебе отвечает: «Не мешай мыть полы…»

Ну что, девушки! Ваши подруги забыли про вас?
Поставьте статус: "Блииин! В меня влюбился муж моей подруги!".

[Tytgrom]

— Послушайте, Людмилочка, шо тетя Циля имеет вам сказать за этих мужчин. Они дарят нам конфеты, шоколадки разные, а потом возмущаются, шо мы полнеем! Так дарили бы нам только одни бриллианты — и мы бы таки сверкали!!!

На уроке закона божьего ученик спрашивает у батюшки: — А вот презерватив это одеяние или облачение? — Это, сын мой, херомантия.

— Доктор! Мою жену раздражает мой храп... Шо вы мне посоветуете? — Я хочу знать, от чего вы имеете желание избавиться — от храпа или от жены?

Отпуск похож на любовь: Воображаешь его с наслаждением, получаешь не то, что воображал, и вспоминаешь с ностальгией.

После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал напрягать коньяк ... Что там, за этими звездочками?

Праведнице посвящается
Моя работа — это такое место, где утро начинается с ароматного кофе, а заканчивается дергающимся глазом и желанием убивать.

[Ветер]

раньше у меня не был ни чего. а теперь - ничего и дергающийся глаз )

[BOBA]

Штирлиц ходил по канцелярии и фотографировал покемонов. Покемоны не попадались. "Игру еще не запустили" подумал Щтирлиц. 'Ну и ладно", подумали в центре

[Tytgrom]

После того, как врач объявил ему страшный диагноз — бесплодие, он так растерялся, что даже не знал, что сказать своей беременной жене.

Из переписки:
- Я в химии не селен…
- Ты и в русском не олюминий…

[Темур]

Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
— как дожить до зарплаты;
— как тр@хнуть соседку;
— как заставить детей хорошо учиться;
— как тр@хнуть бывшую одноклассницу;
— как свалить "ненавистный режим";
— как тр@хнуть бухгалтершу;
— как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
— как тр@хнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
— как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
— кого тр@хнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
— и. т. д. и. т. п.
А вы говорите — "примитивное создание". Обидно.

[Tytgrom]

Вчера: сопровождала дочу (7 лет) в магазин — покупать подарок сыну (10 лет) на ДР. Она выбрала Снайперскую Винтовку, с оптическим прицелом, черную и внушительную, почти с нее ростом (метр двадцать). Гордо вскинула ее на плечо — сама понесу! — и пошли домой. Надо ли говорить, что все встреченные по пути мальчишки не сводили с нее глаз, провожали взглядом долго-долго. И она это прекрасно заметила! Чутьем истинной женщины она чувствовала все эти взгляды и получала от этого удовольствие. А потом сказала: мам, вот когда юбочку новую надела — никто не смотрел, кофточку со стразиками надела — никто не смотрел, а винтовку нацепила — все смотрят! Вот так: лучшее украшение для девушки — Снайперская Винтовка!

[Tytgrom]

После того как Россия, несмотря ни на что, за неделю завоевала 30 олимпийских медалей, WADA предложило считать допингом гражданство РФ.

Кашу в голове иногда надо перемешивать, чтобы не пригорала.

Чем больше сплю, тем меньше от меня вреда.

[Tytgrom]

- В Москве таких дождей не было со времен всемирного потопа!
- Ага, а таких мэров - со времен Золотой Орды.

как у знать, что вы состарились? — вам пора домой — вы начинаете гундеть на новую музыку — вы заеб@лись на работе — новостные каналы это интересно — вы уверены, что раньше такой х@йни не было — внезапно молодежь ох@ела — вам не дают поспать соседи — на лавочке с пивом сидеть глупо — надо купить лампочек сахара и соли на зиму — зимой в кедах холодно — нынче снимают какое-то г@вно — у вас нет времени — вы зануда

[Ирис]

Если вы заблудились один в диком лесу - не паникуйте. Начните искать такое укромное место, чтобы вас точно никто нашёл, продолжайте поиски пока не найдёте самое глухое место в этих дебрях. Нашли ? Будьте уверены - вы спасены. Вам остаётся только спустить штаны и начать справлять большую нужду - тотчас прямо перед вами начнут проходить команды туристов, грибников и охотников.

[Элегия]

Кто-то думает, что главная проблема этой осени — за кого голосовать.

На самом деле главная проблема — куда девать эти чертовы кабачки?

[Tytgrom]

День смерти ничем не отличается от любого другого дня в твоей жизни. Просто он будет короче, чем все остальные.

Я думаю, Россия не должна выбирать новую Госдуму в 2016 году. Мы должны немного побыть одни, пожить для себя.

Пожалуйста, не ломайте мои нервные клетки… там живут мои нервные тигры

Психологами доказано, что в мире как минимум 5-ти людям мы симпатичны, 3-м нравимся и один в нас влюблен. Один вопрос: Где эти 9 дебилов?

Один товарищ рассказывал. Шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской — оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку! " Думаю, что было дальше, и так ясно..

Урюпинские ученые сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза и пришли к выводу: на унитазе сидеть полезнее.

[Темур]

Сообщение от Curiosus

[JIuca]

Вчера ехала в автобусе с метлой после субботника… парень долго смотрел на меня, а потом с улыбкой спросил:
— Что, не заводится?

[Tytgrom]

"Убирайся! " — заорала жена на мужа, ввалившегося в дверь в пять часов утра. Он тут же схватил веник и начал подметать!

Судаку посвящается

"Минфин предложил не платить пенсии работающим пенсионерам с доходами выше 500 тыс. руб." Депутаты Думы ведь тогда точно пролетают...

[Tytgrom]

Позвонил любовнику жены, попросил помочь привезти картошку из сада. Жена на что-то обиделась... Странно! Члены семьи ведь должны помогать друг другу.

Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку смс: "За шикарный cекc! "

Начальник пару месяцев ныл как дорого менять колеса на его внедорожнике. Потом он решил проблему — купил второй Лэнд Ровер и теперь просто меняет машину с летней на зимнюю и обратно…

[Zab]

Воспользовавшись невнимательностью покупателя сотрудник «МакДональдса» не улыбнулся

[Tytgrom]

У всех свои проблемы: У женщин при полном шкафе нечего надеть. У мужчин при полном холодильнике нечего пожрать!

Одесса. Роза Львовна, выйдя из аптеки, возмущенно говорит на всю Преображенскую: — Не, и как Вам нравится это безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И еще неизвестно, от чего я получу больше удовольствия.

Вы мастера вызывали? Да. У нас плита на кухне сломалась. А вы уверены, что того мастера вызвали! ? Конечно, ведь вы плиточник.

Коктейль "Три поросенка" Необходимые ингредиенты: Друзья — 2 шт. Водка — 1 ящик.

За несколько дней до свадьбы. анекдoтов.nеt — Дорогая, мы тут с ребятами решили мальчишник устроить... — Ага! Водки море возьмете, бл@дей вызовете и будете их всю ночь во все дыры драть!!! — Что ты, просто возьмем пивка, посидим, потрепемся... — Да кого ты хочешь обмануть?! Я что, на мальчишниках не бывала? !!!



Крик души автомобилиста

Без ремня ездить опасно — штраф... с выключенными фарами тоже опасно — штраф... детям без детского кресла нельзя — штраф... А то, что на дорогах ямы метр на метр — это нормально, никак не влияет на безопасность движения!

[Zab]

Потерпел фиаско, проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах. В Европе не поняли, что такое дефицит. В Африке не поняли, что такое продовольствие. В Америке не поняли, что такое другие страны. В Китае и в арабских странах не поняли, что такое личное мнение.

[Tytgrom]

Умный человек всегда знает, когда надо прикинуться дураком. А дурак постоянно пытается прикинуться умным, что выглядит не совсем убедительно.

В детстве — спать было наказанием, а теперь — МЕЧТА

[skameykin22]

Умер Шерлок Холмс, попал в рай. На вратах стоит апостол Петр и спрашивает его: — Ты кто? — Я самый лучший сыщик в мире. — Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много, а я их найти не могу. Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит: — Это Адам и Ева. — Как ты узнал?! — Это элементарно — они оба без пупков.

[Tytgrom]

— Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой? — Да. И что, она вся испортилась? — Нет, она вся свёкла.

Не привязывайтесь к людям. Как показывает практика, вся эта хуета заканчивается плохо.

В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор).... первый вид вымирает...

[Tytgrom]

Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать

Дожили до зарплаты, деньги еще остались... Сидим, думаем: научились экономить, или все же забыли заплатить за что-то?

[Падре Мигуэль]

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: "А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую".

Батюшка хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: "Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено!"

Испуганные прихожане: "Что там происходит?"

Дьякон важно: "Евангелие толкуют".

[Tytgrom]

Случилась эта история с моим знакомым в начале 2000. Тогда он(назовем его Вася ) занимался, историческим фехтованием. Где молодые люди в кольчугах и доспехах сражаются на мечах, а девушки в старинных нарядах готовят им еду. Со стороны интересное зрелище. Как то поздним вечером возвращался домой с тренировки. Ну и что бы сильно не переодеваться одел футболку на кольчугу, сверху куртку, меч в рюкзак. По пути к нему пристали двое типичных гопников с вопросом типа дай закурить, 5 Рублей, почему нету. Мой знакомый их послал и хотел идти дальше. Тут один из отморозков достал нож и ткнул в живот. Нож естественно застрял в кольчуге. Тогда Вася достает из рюкзака меч и бьет гопника плашмя по голове. Тот естественно оседает и падает в лужу. Второй из гоп видя все происходящее падает на колени со словами: "Дункан Маклауд, не убивай меня пожалуйста! "

[Темур]

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

[Tytgrom]

Специально для Родовика

В афише матча Израиль - Лихтенштейн не хватает отчества.

Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок. Идем с ним по улице, вдруг взволнованным шепотом говорит мне: Папа, смотри трактор землю русскую роет!

[Tytgrom]

Ссора в сети: — Ни одной твоей букве не верю! ... Не повышай на меня шрифт! ... И не тыкай в меня восклицательными знаками!

Мне тут бывшая СМСит, а я ей не отвечаю. Она из моего молчания делает выводы и задает новые вопросы! Думаю, она сама с собой договорится в итоге. Главное, чтобы не поссорилась!

Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит: Доктор, очень болит нога! Доктор отвечает: — Ну что вы хотите, все-таки 80 лет... А бабушка говорит:- Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит...

[Che]

Если вы чувствуете себя одиноко, выключите свет, зажгите свечи и включите фильм ужасов. Очень скоро вы перестанете чувствовать себя одиноко.

[Tytgrom]

Приходит еврейский мальчик домой, и спрашивает папу:
- Папа, а как звали Бетховена?.
-?! Ты что, не знаешь как звали Бетховена?! Ты культурный человек, у тебя высшее образование, музыкальная школа и еще черт знает что, мы с мамой потратили на него столько сил - а он не знает как звали Бетховена?!?!?!
...
-Запомни! Бетховена звали Иоган Себастьян...БАХ!

[Lana Forest]

Муж купил путевки жене и любовнице на один и тот же курорт.
Жена приезжает оттуда загоревшая, похорошевшая, куча впечатлений, куча фотографий. Рассматривают вместе.
- Это Люба, мы за одним столом кушали. Это Света - мы в одном номере жили.
Вдруг муж видит в компании жены на фото свою любовницу.
- А это кто?
- Ой, это Ленка! Такая оторва, гуляка! Каждый день куда-то ездила, и каждую ночь - с новым классным мужиком!
Муж проглотил молча.
Приезжает к любовнице. Тоже самое - похорошевшая, загоревшая, куча впечатлений, куча фотографий, разглядывают вместе.
- Это Вера, это Люда, это Света...мы вместе так хорошо отрывались!
Вдруг муж замечает среди прочих фото собственной жены.
- А это кто?
- О, это Вика!! Такаая женщина! Мы её везде звали - и в горы, и на шашлыки, а она как приехала с мужем, так только с мужем везде, никуда без него.

[Lana Forest]

"Спать иди, скотина!!!!!" - раздался из кухни голос матери,,,,
Сын свернул окно порносайта, муж быстро удалил переписку с любовницей,
дочь выронила палку для сэлфи в ванной, и только Тузик, к которому она обращалась, продолжал спокойно мусолить косточку под кухонным столом.

[Tytgrom]

— Ты заболел? Когда пойдешь к врачу? — Потом... — Врач "Потом" называется патологоанатомом

[Tytgrom]

Все, кто накануне выборов заявил о том, что к ним приставал Трамп, сегодня уточнили, что им, вообще-то, понравилось.

Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам уже поздно убегать, застыньте в непонятной позе — сломайте мозг археологам.

[Che]

- Мама, каково это - быть матерью лучшей в мире дочери?
- Не знаю, солнышко. Спроси у бабушки.

[Lana Forest]

Анек недели (моей ):

Вчера я пошла в поликлинику, чтобы мне сделали очередную прививку от бешенства. Сижу в приемной, жду. Народу - человек 20. Несмотря на то, что друг с другом они вряд ли знакомы, в холле шумно, все разговаривают. Тут из комнаты вылетает медсестра и на весь холл орет:
- Девушка с бешенством, пройдите в кабинет номер 14!
Ну как вы, вероятно, догадываетесь, пока я шла к кабинету номер 14, в поликлинике образовалась гробовая тишина. Все взгляды направлены на меня. Прежде чем закрыть дверь кабинета номер 14, я презрительно оглядела толпу и робко гавкнула. Два раза.

[Ветер]

- Ты узнаешь, что напрасно Называют Север Крайним, Ты увидишь, он бескрайний, Я тебе его дарю...
- Товарищ судья, не смешно

[Afa]

людям "опасных профессий"
ты узнаешь, что напрасно называют север крайним, ты увидишь, он последний.

[Рыжий Кот]

(С) необъятных:

Причины увольнений из самых настоящих приказов

1. В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
нее, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не выходит из отпуска.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Реальная выдержка из распоряжения по банку «Возрождение»: п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: «банк возрождение ежиков слушаю...», в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

Еще одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и, когда поднимает трубку, говорит: «Oхрана хомяков слушает ...».

Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - «...говорит Лось из Космоса...».

[Рыжий Кот]

После того, как Валентина Матвиенко ходатайствовала о признании слова "сосули" правильной грамматической формой, РАН признала.
Стих посвящён признанию РАН слова "сосули" правильно грамматической формой.

Срезают лазером сосули,
В лицо впиваются снежины.
До остановы добегу ли,
В снегу не утопив ботины?

А дома ждет меня тарела,
Тарела гречи с белой булой;
В ногах – резиновая грела,
И тапы мягкие под стулом.

В железной бане – две селеды,
Торчат оттуда ложа с вилой.
Есть рюма и бутыла с водой,
Она обед мой завершила.

Я в кружу положу завары,
Раскрою «Кобзаря» Шевчены –
Поэта уровня Петрары
И Валентины Матвиены.

((Стихи Павла Шапчица))

[Tytgrom]

Не плачь девчонка идут дожьжи
Солдат вернется, ты только жьжи

(было время, когда в прогнозе погоды пытались говорить не дожди, а дожьжи)

[if]

Казачий патруль в ходе рейда обнаружил и изъял в больнице им. Кащенко 10 таблиц с "пятнами Роршаха" с признаками порнографии.

[Afa]

ради картинки запощу

Трамп просыпается посреди ночи в холодном поту. Его жена спрашивает:
— Донни, что случилось?
— Дорогая, кошмар мне приснился.

Будто идет очередной съезд КПСС, на трибуне Путин говорит: «Дорогие товарищи, мы заслушали доклады о положении дел на Брянщине и Орловщине.
Теперь хотелось бы услышать, как дела на Вашингтонщине.
Слово предоставляется первому секретарю Вашингтонского обкома КПСС товарищу Трампу». А я сижу и чувствую — не готов.

[if]

Греф в костюме инвалида пытался получить кредит в Сбербанке...
Вот если бы он с пенсией инвалида пытался отдать кредит Сбербанку...

**

- Дорогой, купи мне телефон.
- А как же тот другой, который у тебя есть?
- Другой купит мне шубу.

**

Жена вдруг заявила, что у неё мало лифчиков. Честно говоря, я удивился - у неё и сисек-то немного..

**

Овцы никогда не объединяются против хищника.
Они просто радуются, что напали не на них.

**

Задумала сюрприз… Надела школьную форму, открыла дверь любимому, когда он пришёл с работы...
... Его слова: «Я хочу спать, а ты иди пока уроки поделай».

**

Если вы стройная, красивая, сексуальная, неотразимая, а парни не подходят. Приходите на наши курсы восстановления адекватной самооценки.

**

Моя жена не разговаривает со мной уже 6 дней.
Что еще лучше, она думает, что это наказание.

**

- Официант, я уже два часа жду холодец!
- Всё-всё, поставили варить!

**

«Что-то 16-й год не задался, 17-й определённо должен быть лучше» — наивно думали люди ровно сто лет тому назад.

**

У Игоря были настолько неопределённые планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.

**

А стоит ли идти к психиатру, спросил я себя. Мнения разделились.

**

- Итак, чем отличается актив от пассива?
- Ну... актив - это когда ты, а пассив - это когда тебя.
- Знаете, бухгалтер из вас так себе.

**

- Оленька, если вы ещё раз накосячите, то я вас выебу.
- Я смотрю, у вас, Магомед Магомедович, наказание от поощрения ничем не отличается...

**

Когда я делаю глупости, то вспоминаю людей, которые берут кредиты на свадьбы, и мне становится легче...

**

- Вали к своей шлюхе - пусть она тебя кормит! Шатаешься по блядям, а жрать сюда приходишь, кобель!
- Какая-то вы странная официантка...

**

Сдаётся мне, что женщина, заявляющая, что больше всего в мужчине ценит щедрость, таким образом даёт понять, что готова оказывать интимные услуги любому, но её тарифы выше рыночных.

**

Социальные лифты в России несомненно есть и работают, но в них настолько плохо пахнет, что пользуются ими только очень не брезгливые люди.

**

У меня 2 детей. Что я хочу на День Рождения? Хочу принять ванну и сходить в туалет. ОДНА. Хочу поесть... ГОРЯЧУЮ еду... ДВУМЯ руками... и чай... ГОРЯЧИЙ ... с конфетой... ЦЕЛОЙ!

**

Хорошо быть девушкой: захотела пощупать сиськи - пощупала.

[Tytgrom]

В новостях сказали, что внешний долг всех стран мира достиг 70 600 000 000 000 долларов. Кому мир должен? Юпитеру?

На улице гололед... Мечта о том, что все мужчины будут у моих ног, начинает осуществляться... Пока сходила в магазин... , двум помогла встать... , а с одним... даже полежала!

Запомни: нравиться нужно себе, начальнику и ceкcуальному партнеру. Остальные пусть стараются понравиться тебе

[Темур]

Заходит в бар парень, садится и притворяется, что стреляет из воображаемого лука в сидящих рядом девушек. Одна из них, заметив это, улыбается и начинает разговор:
- Я видела ты стрелял в меня из лука.
- Да, я стрелял в тебя.
- Кто ты? Купидон, поражающий сердца стрелами любви?
- Нет, я Леголас убивающий орков.

[Tytgrom]

— Что-то друга твоего давно не видно. Вы же были с ним не разлей вода. — Злая ведьма заколдовала его и держит в заточении. — Женился? — Да.

Придешь заебавшись с работы, а она тебе супчик горяченький, второе. В такие моменты понимаешь, как тебе сильно повезло с микроволновкой.

А давайте и правда мужчин беречь! Их же меньше! На всех может не хватить… Давайте относиться к ним гуманнее! Поймали вечером — отпустите… утром!

Всем лежать! — кричал патологоанатом... Он вообще нервничал не в своем отделении

Люди говорят "Я тебя люблю" разными способами: "Пристегни ремень", "Одень шапку", "Пойди поспи", "Я помою посуду", "Доедешь — позвони", "Возьми мою куртку", "Я выехал, жди" и многими-многими другими. Но мы почему-то не замечаем этого.

[Рыжий Кот]

- У твоей жены грудь большая?
- Анна Семенович отдыхает!.. А у твоей?
- Семенович пашет в три смены без праздников и выходных!

[voha5]

1. Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.


3. На 69 -ой странице инструкции по эксплуатации автомобиля "Лада" есть расписание движения автобусов.


4. - Тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная?
- Нет, ты будешь первым...
- Не буду.


6. На телевидении сейчас самый добрый канал – порноканал: без взрывов, без убийств, все любят друг друга и счастливый финал…


10. Худею... Приготовила на ужин морковные котлеты. Муж ржёт и предлагает завтра сделать отбивные из укропа…


12. У меня с организмом что-то не так. При виде дивана хочется полежать, при виде пива — пить, при виде еды — есть. А вот при виде работы тянет поспать.


13. Два юриста в кафе достали бутеры:
- Извините, у нас со своим нельзя. Они переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.


16. - Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, все равно кашель не проходит.
- А травку не пробовали?
- Пробовали – кашляет и хихикает...

[Tytgrom]

— А правда, что лошади — очень умные животные? — Правда. Ходят слухи, что одна из них закончила МГИМО и собирается сделать политическую карьеру, а сейчас работает телеведущей на ТНТ.

Надела белое платье, белые колготки, думала на Новый год снежинкой буду, но посмотрела в зеркало — ни фига себе сугроб!!!

Бесят девушки, которые говорят: "Если я в черном списке у парня — я его слабость, а если у девушки — я ее зависть". ТЫ В ЧЕРНОМ СПИСКЕ, ПОТОМУ ЧТО ВСЕХ достала ДУРА ТУПАЯ!!

Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не "Фу-у, ну что за гадость?! ", а "Куда?! "

[Рыжий Кот]

«Простите, я пришла не ради смеха,
К вам привели меня сюда дела.
Ваш муж ко мне недавно переехал,
Вот, я его вещички принесла!

Его я отдаю опять обратно.
Видали в жизни мы таких козлов!
И чё влюбилась, дура, — непонятно!
Ну, слава Богу, кончилась любовь!

Сдаю назад со всеми потрохами -
Трико, трусы, дырявые носки.
Зубная щётка, книжка со стихами,
Велосипед и старые коньки.

Он говорил — имеет три квартиры,
А у друзей одалживал ключи.
Не знала я, что так живут банкиры…
Ну что ж — теперь, хоть плачь, хоть хохочи…

Он обещал роскошную машину
И на Канары выезд каждый год.
А сам пропил обои для гостиной,
И кипятком цветы полил, урод!»

«Нет, погодите, дама, погодите!
Любой дурак так сразу прибежит!
Вы видели, что брали — извините!
Возврату мой товар не подлежит!

Да на хрена, скажи, мне это «счастье»???
Я только с шеи скинула ярмо!
Нормально жизнь пошла, а вы мне — «здрасьте»!
Опять бери назад своё дерьмо!’

«А, знаете, ведь он без вас скучает!
И не такой он, в сущности, плохой…
А если спит — то не надоедает.
Ему здесь будет лучше, чем со мной!»

«Ой, нет, не уговаривайте! Значит,
Раз он хороший, пользуйтесь, дарю!
Ещё отдам косметику впридачу -
Чтоб подошла под вашим глазом к фонарю.

Надеюсь, больше мне не пригодится!
Берите вещи — и бегом назад!»
«А, может, сможем мы договориться???»
«Иди, а то вцеплюсь тебе в глаза!»

«Послушайте, не надо, не хамите!
А забирайте вашего козла!»
«А на хрена он нужен мне, простите?
Куда с вещами, ну-ка вон пошла!!!»

«Да говорю же, мне его не надо!
Я передумала. Берите, говорю!»
«Сама бери себе такого гада,
А я таким желаньем не горю!»

«Ах ты, зараза!»-»Стерва!»- «Курва!»- «Хамка!»
«А вот тебе!» «Бери!» — ‘Не заберу!»
«Вали отсюда, бледная поганка!»
«Сама поганка»- «Дура!»- «Задеру!»
»
Змея!» — «Корова!»- «Пьяница!» — «Скотина!»
«Да чтоб тебя!…» — «А ну, отдай парик!»
…И целый час, под бой часов старинных
В квартире слышались возня и крик!

А за дверьми, не внемля укоризне,
Стоял мужик, душа летела ввысь!….
Как ни крути, а ведь впервые в жизни
Из-за него две бабы подрались…

((с) необъятных)

[Tytgrom]

1) Заходят как-то в бар автоэксперт, политолог и экономист, а им бармен с порога:
- Алкоголь до 18 не продаем!


2) Новый год - это время, когда хвоей пахнет не только в туалете.


3) Маша: - Надя, привет! Как прошли выходные?
Надя: - Прекрасно, была в Мюнхене.
Маша: - Не выебывайся, ты живешь в Мюнхене!


4) Возле американского посольства в Москве будет установлен памятник Хромой Утке


5) Говорят, настоящие мужики перевелись. Интересно, куда? Я бы тоже туда перевелась.


6) Что в 2017-м ничего такого не произойдет, я понял еще в 2005-м, когда не состоялась русско-японская война.


7) Очень хочу выйти из зоны комфорта, но мне не в чем.


8) Был две недели в Питере. Теперь я разбираюсь во всех видах дождя: дождь с солнцем, дождь с ветром, дождь с градом, дождь со снегом, косой дождь, вертикальный дождь, мелкая морось, ливень стеной…


9) Заскучала? Иди пожрать приготовь, полы помой, мужу люлей дай, с дитем погуляй, и всё пройдет! Заскучала она! Охерела просто!


10) Ох, эти больные! Написал справку от руки, больной стал возмущаться, что ничего не понятно. Тогда напечатал на компьютере: пароксизмальная тахикардия, облитерирующий эндартериит, дисциркуляторная энцефалопатия - опять ему ничего не понятно! По-латыни ему, что ли, написать?

От signor_antonio

Итоги просмотра (на перемотке) новогоднего "шоу" на первой кнопке
Сегодня стало как-то особенно ясно, что медиакоммуникативная цель К. Эрнста состоит в том, чтобы убедить население многомиллионной страны в том, что:

1. В Москве одни п.дарасы
2. Они там все .банулись

Даже меня почти убедил. Пошел с утра на пробежку - отпустило

[Tytgrom]

Всем мужикам с наличием чувства юмора. Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите: — Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! А потом наблюдайте куда она будет смотреть)))

Хозяин ресторана — бармену: — Сегодня готовим такой вот коктейль: 5 грамм водки на 100 литров воды... — Психбольница гуляет, что ли? — Тсс... У гомеопатов корпоратив!

— Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне. — А вы, оптимист, однако. — Нет, я — сторож на кладбище.

[Tytgrom]

Под Москвой -35... И как назло : ни французов , ни немцев , ни НАТО ! В холостую мерзнет народ

Когда в Москве стало -30°, американские дипломаты попросили Путина всё-таки выслать их из России.

Совет психиатра: "Если вы увидели привидение, ущипните себя. Если вы ущипнули себя, но привидение не исчезло — ущипните привидение".

— Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он — агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне! — К психиатру!.. — Доктор, но в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они согласны вернуть чью-то сестру

Старый викинг поучает молодого. — Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь грабьте сразу ее. — Но почему? — Если там есть церковь, то в самой деревне уже грабить нечего

[voha5]

- Со своим поссорилась.
- Чё, опять?
- Угу. Вечером хотела написать смс: "споки чмоки".
- И чё?
- Торопилась, последние 2 буквы не набрала...
***
— Бэрримор, что это за вой на болотах?
— Вы так и не свозили свою бабу на море, сэр?
***
- Дорогой, кто звонил?
- Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли...
- А чего ты так решил?
- Вопрос странный прозвучал: " Ну что, солнце, горизонт уже чист? "




- Я-то думал ты порядочная девушка, а ты ничё так, нормальная оказалась...
***
Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой – дебил.
***
Девушка, разрешите с Вами познакомиться?
- Валяй!
- Гена меня зовут.
- Ну что ж, Гена, иди, если зовут. Не смею задерживать.


Он: Сори что я вчера не появился — мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи бл%дей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты что думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!
***
Вчера написала на грязной машине соседа : Помой меня... Сегодня смотрю на моей написано: Заходи, помою...
***
Тут со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на ее сиськи. Она сказала, "Может, наконец, нажмете? ". И тут что-то пошло не так!...

Дорогая, пойдем грешить на кухню.- Ты любишь секс в неожиданных местах?
- Я вообще-то зову тебя сало на ночь жрать.
***
— Розочка, дорогая, выходите за меня замуж!
— А колечко с огромным бриллиантом подарите?
— Лихо вы меня отшили, лихо...

Хорошо быть женщиной - знаешь, что твое место НА КУХНЕ, а мужикам, ищи себя в этом большом, жестоком мире

Старый я уже по бабам-то бегать, несите-ка их всех сюда!.

— Как прошёл корпоратив?
— Ищу работу.

А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через 5 минут буду дома, одно и то же?
***
А вы знали, что игру WORLD OF TANKS придумала старая дева....Да да, так и сказала, у меня мужика нет, и у вас не будет..)


Муж - жене:
- Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
- Да.
- И какой же пароль?
- Дата нашей свадьбы.
- Вот блин...
***
При выборе цветов мужчина делит их на два вида: розы и "а вот это как называется?
***
- Софа, говорят ты вышла замуж за депутата?
- Таки да. А шо толку?
- ???
- Этот шлимазл только и делает, шо стоит возле кровати и рассказывает, как мине будет хорошо.


- Молодой человек, Вы что меня клеите?
- Как Вы могли такое подумать! Чтобы Вас клеить, Вас нужно сначала обезжирить.
***
Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т.д., проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни:- Чё, всё? Сверху такой женский ржач и фраза:- Сама в шоке! Мужской голос:- Да пошли вы...
***
— Я прошу у вас руки вашей дочери.
— А у вас что, своей руки нет?
— Своя есть, но она уже устала.


Жена звонит мужу:
— Але! Можешь говорить?
— Могу.
— Тогда слушай.
***
Задумайтесь. Кухня - женский род, зал - мужской род. Раковина - ж.р., телевизор - м.р. Готовка, уборка, микроволновка - ж.р. Компьютер, ноутбук, гараж - м.р. В этом что-то есть.
***
- Чем ты занимаешься в свободное время?
- Шпионю.
- Не, я серьезно? Я вот люблю гулять в парке или ходить в кино с друзьями.
- Я знаю.

[if]

Мужская уборка заканчивается тогда, когда нашлась пропажа.

**

Некоторым, чтобы похудеть, необходимо ходить в тренажерный зал. Тренироваться при этом не обязательно. Просто хотя бы не жрать эти два часа.

**

- Алло, это СБУ?
- Да. Что вы хотели?
- Мой сосед говорит по-русски!
- А вы почему говорите по-русски?
- А вы почему спрашиваете по-русски?
(Неловкое молчание)
- Слава Украине?
- Героям Слава!

**

Обычная награда за хорошо выполненную работу - это еще больше работы.

**

Одесская мама выговаривает сыну:
- Иди, женись, иди... Делай маму сиротой!

**

Брак — как весна: со временем начинает открываться все то дерьмо, что было скрыто.

**

Если есть ангелы виктории сикретс, значит где-то должны быть демоны кыштымского трикотажа?

**

- А давай ко мне секретаршей?
- А что делать нужно?
- Да все по стандарту: звонки, бумаги, кофе, минет...
- ???
- Да шучу. Не пью я кофе.

**

Лесбийский секс — это всё равно что кто-то пришёл бы штурмовать врата древнего города с вратами от другого города.

**

Когда в Москве стало -30°, американские дипломаты попросили Путина всё-таки выслать их из России.

**

Жители одного города так любили своего мэра, что каждый день на радио для него заказывали песню со словами:
"Вернись олень в свою страну оленью".

**

Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.

**

- Смотри, Сёма, какая киса ко мне вчера в друзья добавилась!
- Ой, Боря! Что ты радуешься?! Она тебя трахнет и бросит на другой день!
- Тьфу-тьфу... Не сглазить бы!

**

В нoвoй модели Рoлс Рoйcа были настoлькo хoрoшие пoдушки безопасности, что cмoгли убедить cвoегo владельца не путешеcтвoвать пo Дагеcтану.

**

В 2015 цены росли из-за падения цен на нефть и слабеющего рубля.
в 2016 из-за достижения дна падения.
И наконец в 2017 цены будут расти из-за укрепления курса рубля.

**

Людям физического труда для восстановления своих сил нужен 7-8 часовой ночной сон. Людям умственного труда нужно спать часов 9-10. Ну а программистов будить нельзя вообще.

**

Вам не кажется странным, что только верующие бывают одержимы дьяволом, а атеисты нет?..

**

Новогодняя фраза для пикапа:
- Можно тебя сфоткать, чтобы я мог показать Деду Морозу, чего я хочу на Новый год?..

**

Кота так часто тыкали носом в ковер, что он принял ислам.

**

Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии: "Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?". Девочка: "Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки". Журналисты: "Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?" Девочка: "Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками". Журналисты: "А на хобби у Вас остаётся время?". Девочка "Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс". Журналисты в ужасе: "Какой секс?!". Девочка: "Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский..." Журналисты в шоке: "Девочка, что ты плетёшь?!" Девочка: "Коврики, корзинки, макраме.."

**

От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда - на чём именно она вертится.

**

Лет в 7 я увидел, как в спальне Дед Мороз переодевается в папу, и с тех пор я понял, что папы не существует.

**

- Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом ее убили. Как же так?!
- Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал...

**

Все думают, что придёт время, а время только уходит...

**

Семейное положение: сплю с ноутбуком.

**

Кульминацией корпоратива стал торт, выскакивающий из стриптизерши.

[Tytgrom]

Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.

Холостякам на заметку: Жениться нужно на такой бабе, которую вы выбрали бы себе в друзья, если бы она была мужиком

— Этот год будет лучше, чем предыдущий. — Почему вы в этом так уверены? — Хотя бы потому, что он короче на один день.

Всему миру уже давно пора понять - если ваши проблемы из-за России, то это ваши проблемы.

Ну и по теме темы
Странный русский язык: бесчеловечно и безлюдно - не синонимы.

[if]

Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.

**

Новый вариант игры "Монополия" - "Приватизация-эдишн".

Изменения:

- Вся недвижимость уже скуплена до начала игры.
- Игроки лишь ходят по доске и платят аренду.
- Плата за Свет и Водопровод увеличивается каждый ход.
- Плата за клетки поездов увеличина на 200% на пополнение фонда шубохранилищ.
- "Бесплатная парковка" превращена собственно в платную.
- Клетка "Иди в тюрьму" передвигается в любую точку по желанию банкира.

**

Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают: "Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил".
Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом, и говорит: "Видишь ту тёлку? Я ее трахал".

**

Моня подходит к своему другу Мише и говорит:
— Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы?
Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся:
— Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас.
Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал:
— Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад.

**

Если мужа плохо кормить, он худеет так сильно, что с его пальца сваливается обручальное кольцо.

**

Я поменял свой пароль на "неправильный". Теперь, когда я ошибаюсь при вводе пароля или забываю его, то компьютер мне подсказывает "Ваш пароль неправильный".

[Tytgrom]

Трамп позвонил Путину: — Владимир, как дела? — Отмечаем крещение Господня! — О, ноу, ноу, это уже чересчур, обычная инаугурация.

Дети депутатов в элитном детском саду после тихого часа жмут на пульт:
— аписалсо; — апкакалсо; — воздержалсо!

В метро заходит попрошайка: — Помогите, сами мы не местные... Пассажиры: — А мы по-твоему кто?!

Пожалуйста, не ломайте мои нервные клетки… там живут мои нервные тигры

Готовясь к своим выборам, Меркель проанализировала провал Хиллари Клинтон и записала в дневнике: «Проконсультироваться у Трампа о расценках русских хакеров».

Между прочим! Все российские бензоколонки поддержали Дональда Трампа. Вы видели хоть на одной из них шланг с инициалами ХК? А ДТ практически на всех.

[Tytgrom]

Звонок из парткома в церковь:
— Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание — некуда людей посадить.
— Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали!
— А-а-а-а! Стульев не дадите — не дадим пионеров в церковный хор.
— Не дадите пионеров в церковный хор — не дам монахов на субботник.
— Не дадите монахов на субботник — фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход.
— Не будет комсомольцев на крестный ход — не будет вам монашек в сауну!!!
— А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!

[Tytgrom]

Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты. Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране — чужие, потому, что своих самолетов в Албании нет.

Мужчины, не пытайтесь понять женщин. Мало того, что женщины иногда моют голову отдельно от тела, так некоторые еще и челку моют отдельно от всей головы.

Женщина! Если проснувшись утром — тебе хочется петь, летать, сделать уборку, постряпать пирожки… Значит ночью с тобой был рядом тот, кто заслужил эти пирожки!

У нас прошла акция день без мата: — это полностью парализировало роботу всех автосервисов... — застопорились все погрузочно-разгрузочные работы... — хокеисты не поняли тренера на установке перед матчем... — местный трудовик умер на вздохе... — обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где? "... — а воспитатели детского сада не смогли уложить детей спать...

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно... А если не успеет, то придет догадливая и догадит.

[Рыжий Кот]

- Софа, сколько у вас было мужей ?
- Своих ?

[Tytgrom]

Когда почувствуете себя глупым, из-за того что проехали свою остановку, просто помните, в аэропорту Зальцбурга есть информационное табло для тех, кто перепутал Австрию с Австралией

Мужикам на заметку: Если на вашу, вроде бы обыкновенную женщину, денег уходит как на красивую, значит она — умная

[Tytgrom]

Дед на 412- ом москвиче въехал в BMW х5. Выходят братки:
— Ну, дед ты попал…
— Ребята, у меня сын директор птицефабрики, дайте мобильник я ему звякну, он приедет и все уладит…
— Те обмозговали, типа щас с директора птицефабрики бабок поимеем и дали деду мобильник, он отзвонился обрисовал ситуацию. Ждут…
— Через 10 минут подлетают 2 тонированных Крузака, из них 10 парней в масках, долбят братков мордой об асфальт, прикладами добивают.
Их главный подходит к деду:
— Папа, сколько раз тебе говорить "Я не директор птицефабрики, а начальник "Беркута"

[Tytgrom]

— У вас что-нибудь от головы есть? — Вот, возьмите ухо.

Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо, что до сих пор плохо

— Давай сыграем в прятки! — Это как? — Ты исчезнешь из моей жизни и я тебя никогда не найду. И ты выиграешь, и мне приятно

Не вижу смысла писать завещание, пока стоимость его оформления у нотариуса выше стоимости того, что я могу завещать.

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя: — Почему одна фара не горит? — Новая модель — «Лада-Кутузов»

[if]

Объединять Россию вокруг Царя и белых это всё равно,что объединять вокруг Сборной по футболу:вроде и красивые,и медийные,и богатые,но лузеры.

[voha5]

[Tytgrom]

Дочь программиста

В конце года четвероклассников тестировал психолог Ну, там набор стандартных вопросов, на которые 10-летний ребенок должен знать ответ.
«С какой стороны встает солнце? » — интересуется психолог у детеныша. Детеныш — дочь программиста, ее на мякине не проведешь. — А вам нужен точный ответ? — вещает она. Психолог медленно офигевает…. — Ну… ээээ… как сможешь…

С непередаваемым апломбом и гордостью за себя любимую: — Солнце не встает и не садится, оно на месте стоит. ЭТО ЗЕМЛЯ ВЕРТИТСЯ

[Lana Forest]

Пьяный мужик в разорванной рубашке, на помятом лице которого следы губной помады, в кармане — пустая бутылка, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает.
Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, батюшка, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Ни хрена себе…
Мужик надолго замолкает, и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел о том, что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха Кирилла

[Che]

Вася достиг просветления, и теперь ему никак.

[Lana Forest]

Диетолог - пациенту:
- Ваше меню: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория
и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?



Запись учителя русского языка в школьном дневнике:
"Поставил вашему сыну 2 балла только потому, что так полагается по школьной программе. Конечно же, этот гений на объяснения учителя "жи и ши пиши с буквой и" тут же задал вопрос, который мне уже 50 лет не даёт покоя: "Нах*я?".

- Биологи доказали, что тараканы могут жить без головы!
- Могут. Но в голове им уютнее.

[Afa]

Hа дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы" по немецки.
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.

Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Трусость. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.

- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки выхватили ножи (см. фото).
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский, доставая пистолет - Глупость. Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

[Tytgrom]

95% океана не исследовано. 99.99% космоса не исследовано. 90% нашего мозга не исследовано. Вопрос: чем мы, занимаемся? Разрабатываем смывающиеся втулки от туалетной бумаги?

[Темур]

Попугай в самолете стюардессе:
- Эй, выдра, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
- Мля, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
- Мужик, для нелетающего ты слишком вы*бистый.

[Tytgrom]

Мне больше нравится вариант про ворону:
Летят звери в самолете. Ворона летает по салону, прыгает по креслам.
Коза её спрашивает
- Ворона, что ты делаешь?
- Выпендриваюсь
Коза тоже начала бегать по салону, прыгать по креслам
Крова не выдержала
- Что вы делаете?
- выпендриваемся
Ну и корова туда же.. Самолет не выдержал и развалился
Все падают, а Ворона удивляется
- Если летать не можете, так чего выпендривались?

А Ланин анекдот про патриарха я слышала в докирилловское время про папу римского.

[Рыжий Кот]

- Самые очаровательные девушки - в очереди в КВД. Именно поэтому - по обаянию - они сюда и попали.
- А ты откуда знаешь?
- Потому что самые обаятельные мужчины ...

[Lana Forest]

Философский.

Старому еврею задали вопрос:
- Сможете описать Вашу жизнь в двух словах?
- За что?

[Tytgrom]

Сидит Сталин у себя в кабинете, курит люльку. К нему заходи офицер:
- Товарищ Сталин, к Вам пришел человек, который предсказывает будущее.
Сталин задумался на секунду и сказал:
- Расстрелять!
Ох уж эти мошенники... знал бы будущее, не пришел бы, - подумал Сталин.

- У меня жена дома сидит, пиpоги печет. Целый день печет пиpоги, пpедставляете?
Я пpихожy с pаботы - печет, yхожy - печет! И ведь кто-то жpет эти пиpоги! Лично я ни pазy не пpобовал...

Заходит старый еврей в советский магазин.
- Вина нету, сыра нету, масла нету... .
К нему подходит КГБшник.
- Иди отсюда, а то ща как дам пистолетом по голове!
- Понял, понял, патронов тоже нету...
Навеяно

Сообщение от Curiosus

Я тебе отвечу: я камень не брошу.

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

[DENYA]

Затонул в океане лайнер, и спаслась с него только единственная девушка-красавица. Удержалась на обломке, и попала на остров, где живет племя дикарей.
Через месяц вождь собирает совет племени:
- О, племя! Сильный ли я, стойкий ли я?
- Да, о вождь!
- Кричал ли я, когда на охоте меня ранил леопард?
- Нет, о вождь!!
- Плакал ли я, когда меня укусила ядовитая змея?
- Нет, о вождь!!
- Так почему же я сейчас плачу, когда писаю?!

[Tytgrom]

Еврейский солдат гоняется по путыне на танке за палестинсикм террористом. Тот, естественно, отстреливается... Вдруг перестаёт стрелять. Еврей спрашивает: — Что нэ стреляешь? — Вай! Ара, патроны кончились! — Таки я могу продать...

Рассказывает игрок в пейнтбол: —... тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку — и в рукопашную!

[Curiosus]

Сообщение от Tytgrom

Навеяно

Один послушник имел привычку ходить к отцу настоятелю и жаловаться на братию - тот у него плох и этот нехорош, плохие монахи, плохие христиане... Очень сильно это досаждало настоятеля, так как он держался правила никого не осуждать, кроме себя самого. И вот снова послушник постучался в келью...

- Ну, что у тебя в этот раз?
- Да, вот брат такой-то сделал то-то и то-то...
- Давай помолимся о брате, - говорит настоятель.
Стали молиться и поклоны делать. Сотню сделали, две сотни, три... шестьсот. Послушник не привык так молиться, пот с него градом течет, все уже перед глазами плывет, а настоятель говорит - Давай, еще помолимся о брате нашем... И начинает новую сотню. Тут послушник упал от бессилия на колени и не может встать.
- Ну, ладно, ладно, иди отдыхай, а завтра снова приходи о брате нашем помолимся, а потом и о других братьях нам бы надо тоже помолиться,чтобы Господь и их исправил.
Не пришел послушник к настоятелю на следующий день, но стал его так избегать, чтобы даже на глаза не попасться, а не то ведь настоятель пригласит его в свою келью и скажет - давай помолимся...

[Tytgrom]

Приехала в монастырь комиссия от епископа. Говорят настоятелю: — У вас все хорошо, но ведь ваши монахи курят!!!! — Да, мы спрашивали у епископа, можно ли курить во время молитвы.... — А он что ответил??? — Что нельзя. — Да, но они курят!!!! — Тогда мы спросили епископа, можно ли молится во время курения??? Он сказал: — Можно. Главное — верно поставить вопрос...

[DENYA]

Пацаненок тонет в речке и гражданин Ваня бросается, в чем есть, его спасать. Еле вытащил малого, чуть сам не утоп. На следующее утро лечится дома народными средствами и тут стук в дверь, открыл:
- Здравствуйте уважаемый, это вы вчера спасли мальчика? Я его мама.
- Я, - гордо говорит Ванюша.
- А вы не можете сказать, где его шапочка?

[Aliskana]

Человек идет по краю обрыва, неожиданно теряет равновесие и падает вниз. К счастью, в последний момент он успевает за что-то ухватиться и висит, цепляясь из последних сил.

Он зовет на помощь: «Помогите, кто-нибудь!»
Никто не отвечает.
Человек все кричит и кричит: «Кто-нибудь, помогите!»
Наконец слышится глубокий, раскатистый голос: «Это я, Господь. Я помогу тебе. Разожми пальцы и доверься мне».
Человек в ответ: «Есть там кто-нибудь еще ?»

[Tytgrom]

Интересно, а в женских раздевалках ходит вредный дед-уборщик, который на шарахающихся от него обнаженных девиц отвечает: "Ой, да что я там не видел?

Вчера вечером замешиваю тесто на бисквит для именинного торта мужа, дочь крутится рядом, я достала уксус, Тасе говорю: "Это страшная отрава".
Дочь глаза округлила и молчком бежит к папе. И ему уже сообщает: "Мама в твой торт яд добавила".

Зашел ко мне вчера на работу приятель старый, лет пять не виделись.
Поговорили обо всем подряд.
Работы мало, говорит, но весна идет, сезон скоро начнется, тогда и попрет.
Я кофе поперхнулся, за 5 минут до этого он рассказал, что на кладбище работает.

[Lana Forest]

Жена ласкается к мужу:
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Красивые.
— А глаза красивые?
— Красивые.
— А нос?
— И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
— Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?


Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа:
— Ну как я?!
— Хороша!!! А была бы чужая, цены бы тебе не было!

Если бы козла отпущения можно было еще и доить!

[Tytgrom]

Элегии посвящается

Дама рассказывает в женском коллективе
- Представьте - пошла вчера вечером через парк - и изнасиловали!
- Ах!
- Ага! Пошла сегодня - опять изнасиловали!
- Ох!
- Завтра опять пойду!

[Aliskana]

Совершенно приличный анекдот про поручика Ржевского.

Сражение под Аустерлицем. Бомба падает возле ног императора. Поручик Ржевский подбегает, хватает бомбу и швыряет подальше. Бомба разрывается в лесу.

- Поручик, Вы спасли мне жизнь! Просите о чем хотите!
- Ваше величество, я хочу жениться на княжне N.
- Князь, поручик Ржевский просит руки Вашей дочери.
- Но, Ваше величество, я князь, а он мещанин!
- Князь, граф Ржевский просит руки Вашей дочери.
- Но, Ваше величество, я генерал, а он поручик!
- Князь, генерал граф Ржевский просит руки Вашей дочери.
- Но, Ваше величество, я Ваш друг, а он...
- Князь, мой друг генерал граф Ржевский просит руки Вашей дочери!

Ржевский хлопает императора по плечу:

- Да брось ты, Сашка - что мы, баб себе не найдем?

[DENYA]

Три часа ночи. Разъяренный мужик стучит в стену соседу:
– Если ты, сука такая, сейчас же не перестанешь играть на своем ****** тромбоне, я сойду с ума!
Сосед:
– Боюсь, что ты опоздал, дорогой. Я уже часа два как не играю…

[Lana Forest]

Билл Клинтон - Хиллари: - Слушай, давай уже какойнить благотворительное дело сделаем наконец.
Хиллари: - Давай. Например?
Билл: - Ну например, Монику усыновим.
Хиллари: - Вот ещё! Что удумал. Зачем нам лишний рот в доме!

[Tytgrom]

На третий день путешествия в поезде Москва—Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.

Поезд «Санкт—Петербург — Ленинград» отходит с третьего пространственно—временного континуума.

Оказывается на поездах ездят бедные люди. Богатые, стараются ездить внутри поезда

[Элегия]

— Ты веришь в сказочных существ?
— Лично знаю несколько сказочных долбое@ов.

[Tytgrom]

Объявление в газете: — Требуется программист со знанием ПК.

Разговор двух программистов: — У одного моего знакомого четверо детей. Каждый следующий светлее предыдущего. — Картридж пусть проверит.

Наивные девушки думают, что я напрашиваюсь к ним на ужин ради ceкcа. А мне просто жрать охота...

Хакер читает внуку сказку: «…стал он кликать золотую рыбку…» — Деда, а почему рыбку? — А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.

[Tytgrom]

- Да на ней мои семейные трусы выглядели как стринги...

Молоденькая, но корыстная секретарша решила во время корпоратива подкинуть шефу в ящик стола свои стринги, чтобы на следующий день был повод требовать прибавки к зарплате.
Какого же было ее изумление, когда там она обнаружила кружевное белье маркетолога, бабушкины панталоны главного бухгалтера, боксеры начальника отдела продаж и даже семейные трусы бригадира грузчиков.

В магазине женского белья.
- А можно примерить эти трусики на витрине?
- Вы с ума сошли! Только в примерочной!..

Новые женские трусики "Матрёшка" - утоми мужика!

- Учитель, как мне очистить свою карму, выйти из колеса перерождений и увидеть мир без покрова иллюзий?
- Отправляйся в Тибет, поднимись на гору Кайлас, найди цепочку пещер, отсчитай третью к югу от храма, войди в неё, второй проход направо от большого сталактита. Встань посередине и громко скажи: «Настройки!.. Отключить историю запросов, кастомизацию результатов, удалить профиль!» На стене появятся непонятные огненные письмена. Скажи: «Да!» Всё.

- Кто такой Бог Черешну?
- хм…. первый раз слышу.
- Это то же самое что Бог Вишну, только крупнее и слаще.

Врач на обходе:
— Так-с!.. А вас на следующей недельке посмотрит Егор Степанович.
— А кто это такой?
— Наш патологоанатом.

Мои друзья — полицейские служили в милиции, потом в полиции, теперь их переводят в национальную гвардию... Чувствую, на пенсию они уйдут МУШКЕТЕРАМИ.

Два таджика слушают радио: «Африканских мигрантов не пускают в тоннель под Ла-Маншем…» Один другому: — Вот, блин, лентяи безрукие! Мы бы за ночь еще один рядом прокопали…

Интересно, а в моду вернутся мужики, похожие на мужиков?

Решил Дима пошутить над своей девушкой и пририсовал к тесту на беременность одну полосу. Его убила фраза: — Дим, а что значит три полоски?

В СССР ceкcа не было, но в каждой семье было по 2-4 ребенка. Сейчас ceкc есть. Но практически в каждой семье по одному ребенку. Вывод: дети появляются не от ceкcа. Все-таки аисты...

Сидим с супругой в кафе (супруга на последнем месяце беременности, первенец). Тут ей на телефон приходит смс... "Мама, у меня проблемы! Срочно положи 850р. на такой-то телефон, дома все объясню... ". Мы оба посмотрели на живот...

В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард — все поняли, что это была ошибка

Приходит мужик к священнику на исповедь:
— Грешен я,
— Что ты сделал?
— Я еврея обманул
— Да нет,сын мой,это не грех!
— А чтоже это?
— Это ведь чудо!

— Вставай. Будильник звонит. — Передай, что я перезвоню.

Каждый день, возвращаясь домой, Петр читал семейное положение жены в « Одноклассниках». « Замужем» — значит все хорошо. « Разведена», то его дома ждет скандал. Но когда он прочитал, что « Вдова», то понял, что она узнала про любовницу.

Вчера видел в супермаркете мужика, потерявшего составленный женой список продуктов, которые надо купить, и забывшего дома мобильник. Вид у него был как у малыша, потерявшего маму на многолюдном вокзале.

[Ирис]

Обнаружены пропавшие 36 томагавков запущенных по Сирии. Их нашли в Дагестане с перебитыми номерами....

[Рыжий Кот]

Решил Дима пошутить над своей девушкой и пририсовал к тесту на беременность одну полосу. Его убила фраза: — Дим, а что значит три полоски?

Пришёл поручик Ржевский и всё испортил.

Женщина рассказывает:
- А мой весь из себя такой спокойный, довольный. Дай, - думаю, - щазз тебя развеселю. Сходила, пописала на тест на беременность и полоску пририсовала! Приношу ему, показываю. Он такой смотрит-смотрит и тупо так спрашивает: "Адидас что ли?"

((Вариант: "близнецы что ли??"))

[voha5]

25 шуток преподавателей с обалденным чувством юмора

• Тише! Давайте сделаем вид, что вам интересно.
• To be taken. Знакомое слово? Тюбетейка.
• Давайте так: я вам быстро расскажу тему, потом сделаю так (закрывает лицо руками секунды на две и открывает) и — «Ой, а где же студенты? Нет студентов!».
• Москва-сити для меня звучит так же, как Лос-Астрахань или Рио-Де-Житомир!
• Уважаемые задние ряды, не стоит биться головой об парту. Все еще не так плохо.
• Опоздавший студент заходит и не закрывает за собой дверь. 5-секундная тишина, затем:
  — Простите, а вы там швейцара нашего не видели?
• Смысл образования в том, чтобы нахвататься умных слов и потом ими жонглировать.
• Ну, как говорится, пацан — хозяин своего слова, так что отвечайте свои четыре темы, раз уж я обещал.
• — Валерий Александрович, а как вам моя аналитическая работа?
  — Ну… Титул мне понравился.
• Я понимаю, если бы лекции были поганые… Но я же знаю, что хорошо читаю!
• Мне не нравится, что вы там так смеетесь до слез… Это вызывает у меня приступы зависти.
• Какое чудесное местоимение «Ихний»! Если бы не образование, так бы всегда и говорила!
• Катанаева: «Как же вы будете решать контрольную работу?»
  Студент: «Так же, как и сегодня, — интуитивно».
  Катанаева: «Интуитивно в бухучете можно только сесть в тюрьму».
• Меч — первый хирургический инструмент. Раньше им проводили ампутации. Наиболее распространены были операции по отсечению головы. Иногда и других частей тела — как получится.
• У вас будут проблемы. Это нормально. Где люди — там всегда проблемы.
• Метеорология — наука точная. Бубен надо держать в левой руке.
• Считать коэффициенты с помощью криволинейных интегралов можно, только хорошо пообедав.

• Комплексные корни могут найти не все — мало кто может это сделать.
• Очередная проверка контрольных работ заставляет еще раз убедиться, что некоторые студенты пытаются совершить переворот в истории государства и права.
• Не очень понимаю эту систему с округлением оценок. В моей практике пол-литра никогда не округлялись до литра.
• Я официально заявляю, что эта задача сильнее меня!
• Преподаватель несколько секунд глядит на пенал студента, дальше вопрос:
  — А чай можно хранить в этой штуке?
• Основным бомжевателем того времени был Конфуций.
• Мир бесполезных вещей безграничен. И я горд, что рассказываю вам о самой красивой из них — о дифференциальной геометрии!
• — Извините, а в чем заключалась теорема, которую мы доказали?
  — Начнем сначала… Меня зовут Владимир Александрович.

[Tytgrom]

Грабитель врывается в банк: — Стоять! Это ограбление! Голос из очереди: — "Стоять" — это глагол, придурок!

Алеру посвящается
Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит: — Дорогой, вынеси мусор! Муж (с тяжким вздохом): — Я только сел! Жена (с пониманием и сочувствием): — А что ты делал? Муж: — Лежал!

Единственный суицид который я могу совершить — сброситься с дивана.

Самый легкий способ заставить окружающих вас ненавидеть:
1. Начать говорить правду.
2. Чаще.
3. Каждому.

[Ветер]

Сообщение от Tytgrom

Грабитель врывается в банк: — Стоять! Это ограбление! Голос из очереди: — "Стоять" — это глагол, придурок!

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один член..."
А я ему говорю:
- "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"

[Tytgrom]

Вскоре после сообщения СМИ о том, что коалиционные силы по ошибке сбросили контейнер с оружием и боеприпасами в расположение "Талибана", последние сообщили, что вследствие ошибки банковских служащих деньги за оружие были случайно перечислены на счет коалиционных сил.

Нет недостижимых целей, есть высокий коэффициент лени, недостаток смекалки и запас отговорок. И отсутствие огнестрельного оружия, конечно, не будем забывать про отсутствие огнестрельного оружия.

[Tytgrom]

Из КВН

- Мы впервые в Москве и заметили, что люди здесь постоянно куда-то бегут, суетятся, что-то делают, такие нервные все…
- Конечно! У них Путин каждый день в городе!

Неопытный метатель ножей работает сутки через 7-8 лет.

Ты чего такой грустный?
- Я узнал, что я у своей девушки не первый.
- И ты сразу поверил? Кто тебе это сказал?
- Дочка ее сказала.

- Сын, где ты вообще берешь деньги на сигареты,
- Так ты не сам даешь.
- Под каким предлогом?
- Бать, дай денег на сиги.
- А, так сиги это сигареты? Я думал, это остров в Тихом океане, думал, ты на него копишь, потом меня туда перевезешь.

- Хорошо, Лена, если ты актриса, скажи, чем известен знаменитый ученик Станиславского Михаил Александрович Чехов?
- Легко! Чехов написал «Каштанку».
- Это другой Чехов!
- Другой Чехов находится за МКАДом.
- Это город Чехов.
- Город чехов – это Прага!

София, что ты такое поешь?
- Ей можно, у нее бывший неадекватный.
- И что? У нас, у грузин, у всех бывший неадекватный.

[Tytgrom]

Молодым и дерзким хочется свободы и революций, а тем, кто их кормит, поит, собирает в школу — стабильности.

В том, что ты неудачник и ничего в жизни не добился, виноваты не Ленин и не Путин, а твоя лень и непутевость...

Плохая репутация — это когда живешь не так, как хочется другим!

Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение и, как минимум, начальное воспитание

Только рожая, женщина может хоть приблизительно понять те муки, которые испытывает мужчина с температурой 37,2.

[Che]

- Нет! Я не хочу идти в школу!
- Я знаю, солнышко, я знаю... Но придется...
- Но почему?!!!
- Потому что ты учительница.

[Темур]

Купец гуляет. Ресторан, цыгане, половые носятся, водка ведрами, расстегаи, девки… И вдруг появляется барин. По виду – только из Парижа. Фрак, цилиндр, трость… Волшебным образом весь персонал бросает купца и начинает виться вокруг нового посетителя.
— Чего изволите? Севрюжки, раков?
— Мне, пожалуйста, сразу рюмку миндального ликеру и кусочек ананаса, а потом – черепахового супу чашечку. Тем временем запеките пару рябчиков. Нафаршируйте их, одного – каперсами и спаржей, а второго – рубленой цыплячьей печенью с перепелиными яйцами и языками…
Купец смотрит на все это ревниво и пытается не отставать:
— Мне сей же час еще ведро водки и окорок самолучший! И индюка с капустой!
Барин:
— …обложите их сельдереем, маслинами, картошечкой мелкой, морковкой каротель, только смотрите, чтобы сверху была подсушенная, снизу поджаристая, а внутри – в меру мягкая…
Купец:
— И мне картохи! Быстро!
— …под крылышки им положите: первому – брусники, а второму — …
— Клюквы мне! Ведро!
— …а в гузку им зеленого луку с грецким орехом и непременно по кусочку маслица сливочного…
— …И мне масла в жопу! Ведро!

Ну, вы поняли, да, чем Третья квадра отличается от ВТОРОЙ )))

[voha5]

Когда у меня плохое настроение,я беру два пустых ведра и иду гулять по улицам...
Только Чак Норрис может выдавить апельсиновый сок из лимона

Только Чак Норрис может утопить рыбу

Только Чак Норрис может развести костёр увеличительным стеклом ночью

Чак Норрис вставил 2 пальца в розетку и убил ток

[Рыжий Кот]

↓↓ 18+

Сидят на лавочке на Дерибассовской три барышни в максимально коротких юбочках разговаривают громко, смеются, короче - привлекают к себе внимание.. Мимо них проходит старый еврей с палочкой. Прошел мимо них, остановился, поворачивается и говорит: - Барышни, в наше время это положено было мыть, а не проветривать.

[Tytgrom]

Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причём моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности.

[Che]

***

В библиотеке:

— Дайте жалобную книгу!
— «Муму» подойдёт? Или ещё жалобнее?

***

В магазине:
Покупатель:
— Это генномодифицированная морковь?
Продавец:
— Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь:
— Да, почему вы спрашиваете?

***

— Вы какого родились?
— Какого числа или какого хрена?

***

— Поцелуй меня в знак примирения.
— А где он у тебя?

***

— Доктор, у меня что-то в боку колет.

— Это доброта, доверчивость и отзывчивость.
— В каком смысле?
— А они всегда боком выходят…

***

— Как вам удается столько успевать и относиться ко всему оптимистично?
— А я просто ни с кем не спорю.
— Но это же невозможно!?
— Ну, невозможно, так невозможно.

***

— А вы смерти боитесь?
— Доктор, мне не нравится начало разговора…

***

— Скажи мне, кто ты и я скажу кто твой друг!
— Я — миллионер!!!
— Я твой друг!!!

***

— Ты всегда улыбаешься, напеваешь, прекрасно выглядишь. Душа за тебя радуется!
— О, это вы меня еще в хорошем настроении не видели!

[if]

Как подоить овец?
Выпустить новый iphone.

**

Олигарх: Все мое состояние заработано тяжелым, самоотверженным, многолетним трудом!
Народ: Уточни, блять, чьим именно...

**

1997: Не доверяйте людям в Интернете и не садитесь в машину незнакомца.
2017: Давайте вызовем незнакомца из интернета, чтобы он довез нас на своей машине.

**

Ой, да нормальная у меня самооценка. Целуй руку.

**

Если Иисус в наше время попытался бы выгнать торговцев из храма, то получил бы двушечку и, возможно, не условно

**

Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причём моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности.

**

С утра так светило ласковое майское солнце, что я даже решил не надевать свитер под пуховик.

**

Любителям приводить в пример Билла Гейтса как успешного человека, бросившего учебу, стоит помнить, что он бросил Гарвард, а не задрищенское ПТУ.

**

- А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
- Ну ладно, давай сюда твои котлеты.

**

Благодаря валютной ипотеке менеджер Александр бросил пить, курить, шляться по бабам и стал веганом.

**

- Алло, полиция, тут п**дец какой-то творится!
- Да у нас тут, честно говоря, тоже.

**

"Новая, только что купленная машина, выезжающая из автосалона, сразу падает в цене на 20%." - подумал я, глядя на невесту, выходящую из ЗАГСа.


**

- Лучше бы я тебя вообще не встретила! Мудак! Ненавижу тебя, ненавижу! Понял?
- Хочешь, приеду?
- Да.

**

Бесит, когда садишься в троллейбус с надписью "На Берлин", а он везёт тебя в Выхино.

**

Когда-нибудь я скажу своим внукам, что я старше, чем интернет. И это взорвет их мозг.

**

С точки зрения Спящей Красавицы, ведьма, давшая ей отравленное яблоко, была доброй феей. Сами посудите: вам дали яблоко с обещанием, что оно исполнит ваше желание. Вы попробовали, и уже через мгновенье очнулись в объятьях Принца.

**

Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: "Позвони мне, когда твой уйдёт!". Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки...

[Tytgrom]

Вирус-вымогатель «WаnnаСrу» атаковал Израиль... И, таки, остался должен.

У пессимистки мужик наполовину не очень, а у оптимистки наполовину ничё такой.

Пациенты психбольниц - сами люди неплохие и заболевания у них - душевные.

Ужас! Сколько у нас в стране воруют лыж, люди с палками возвращаются домой грустные каждое утро.

В оружейном магазине священник выбирает себе пистолет. Продавец: — Батюшка, зачем это вам? — Сын мой, некоторые люди не верят в Бога, но очень торопятся Его увидеть!

[if]

Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолете.
После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты.
Все, кроме одного, рванули к выходу в панике.
Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили:"Почему вы остались?"
«Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок дерьма даже не взлетит».

[Tytgrom]

Через семь часов схваток я сказала врачу, что передумала рожать и ухожу домой. На что он мне ответил: "От меня беременной еще никто не уходил! ! "

— Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают? — Это, сынок, они тараканов травят..

А этот анекдот про меня

Звонок. Муж берет трубку. — Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!... Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую... Потом кричит жене: — Дорогая — подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!

[Tytgrom]

Трагедия нашего поколения: нас учили, как вести себя в приличном обществе, а само приличное общество так и не сформировали.

- Барханыч, ты что натворил!!! Я твой завод Кадырову подарю!
- Владимир Владимирович, мы все сделали, судебное решение, объявлен лжецом, сообщение в прессе...
- Бля, да чтобы узнать, что он там про тебя соврал, еще 50 миллионов посмотрело Димона, пока кино не удалили!!!!

[Рыжий Кот]

А вы знаете, почему волки не едят бабушек? Они во рту вяжут.

[Темур]

Матч между Россией и Германией. Счет 2:0 в пользу немцев.

- Ребята! - кричите трибуны подвыпивший дед-ветеран. Мы их мочили под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы, сукины дети, позорите нас!

Сидящий рядом грузин замечает:

- Тогда у вас был другой трэнер.

[Рыжий Кот]

Очень скоро попа из кареты превратится в тыкву. В случае с попой это хорошие перемены. ((c) Слава Сэ)

Прочитал я и закручинился...

[Tytgrom]

Пароход "Генерал Ватутин" уплыл из Украины в Россию. Первый в истории случай, когда корабль убежал от тонущих крыс.

Актеры в советских фильмах с каждым годом играют все лучше.

Дочь вчера выдала : — Папа, как тебе не стыдно?! Мама тебя так любит, а ты ее бесишь!

Если бы не Навальный, я бы и дальше думал, что Медведев живет в панельном доме, по выходным вместе с женой убирается в квартире и ходит за продуктами в « Дикси», а, встречаясь с олигархами, стреляет у них деньги, чтобы дотянуть до получки

— Доктор, у моей жены навязчивая идея, ей все время кажется, что кто-то хочет украсть ее шубу! — Вы в этом уверены? — Да! Она даже наняла специального человека, чтобы он ее караулил! Я обнаружил его в шкафу вчера вечером.

[Che]

Каждый вечер перед сном Бабай заглядывает в шкафы. Чтобы убедиться, что там не притаился Чак Норис.

[Светлана18]

Сколько нужно женщин, чтобы заменить перегоревшую лампочку? — Ни одной. Они будут сидеть в темноте и ворчать, ворчать и ворчать.

[Tytgrom]

— Ты куда собралась? — Замуж... — А что вещей так мало? — Так я ненадолго...

— Ты верная жена? — Ну, как верная... ленивая

— Мам, а жена, это надолго? — На всю жизнь, сынок! — Так это, она что, … хуже школы?

Приходит жена с работы уставшая, а муж ей: — Сегодня ночью будем играть в ролевые игры. Жена: — Чур я бревно..

— Олечка, может 150 грамм коньячку, для храбрости? — Не надо, я сюда уже храбрая пришла.

[Ирис]

"Трактор, вызванный для вытаскивания автомобиля из лужи застрял на отремонтированной недавно дороге". Вот и все, что надо знать о качестве наших дорог.

[voha5]

Рррржааакккааа!!)))

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана).
Залетает...
- Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
“А что случилось? В чем дело?”
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
- Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
Встает Кудряш: “Я, товарищ капитан.”
Палыч: “Ты на вызов ездил?!”
Кудряш: “Так точно, товарищ капитан.”
Палыч: “Покойницу забирал?!”
Кудряш: “Забирал…” (смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе): “НУ?!
” Кудряш: “Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.” (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.” Кудряш: “Ну в морге мест не было…” :
“А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…” К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч:-"Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал,так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати…попросила твою бабку чтобы она ноги подняла,бабка молчит...уборщица подумала,что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй,когда уборщица поняла,что бабка умерла,то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы,которые аккурат упали на уборщицу...
Санитары думая,что уборщица и есть покойник,так как документы лежали на ней.Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие,где ее раздели и положили на стол для вскрытия.В это время,пришли студенты 1 курса с медучилища,присудствовать при вскрытии,окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез,повернул уборщице голову,в этот момент она открыла глаза и очнулась.В обморок упали все,даже преподаватель”
После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, весёлая работа.

[if]

Андрей Малахов не знает, о чем говорить с нормальными и порядочными людьми.
звёзды

**

- Господин президент, вот вы говорили, что русские – самый разделенный народ. Почему ваше правительство делает так мало для возвращения соотечественников на Родину?
- Отвечу вопросом на вопрос – а вы лично готовы оторвать от себя какие-то средства и помочь в обустройстве соотечественникам?
- Ну, пусть наши олигархи скинутся!
- Так у наших олигархов другие соотечественники…

**

Как отличить гуманитария от технаря?
Задать ему вопрос: "Что такое гипербола?".

**

Школа с IT-уклоном. Запись в дневнике:
"Отвратительное поведение. Исходники в школу!".

**

Если сказать любой красивой девушке или женщине, даже замужней: «Да-а-а, а проститутка бы из тебя не получилась!», она обязательно спросит: «Это почему это?»

**

Комната этажом выше сдаётся посуточно.
Снял на сутки, чтобы узнать пароль от Wi-Fi.

**

Девчонки, не заводите молодых любовников! Я сегодня ночью вместо секса объясняла, кто такие пионеры и что такое диафильмы.

[Aliskana]

Путин обратился к Дональду Трампу с вопросом:
— Дружище Дональд, подскажи, пожалуйста: чем победить неблагоприятные для России обстоятельства?
— Economy. Just economy.
— Спасибо. Иконами — так иконами.

[Tytgrom]

Чукча в Москве, спускается в метро и завороженно говорит: — Вот ты какое, Подмосковье! ...

Мистер Проппер сначала изобрел шампунь, но после того, как у него от этого шампуня вылезли все волосы, он понял, что лучше этой хренью мыть пол.

Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой: — Отрубаю ей голову — на ее месте четыре вырастают. Четыре отрубаю — три вырастают. Три отрубаю — семь вырастают. — Ну и чего? — Полчаса рубил — никакой закономерности!
(Для участников темы Интуитивное понимание физики )

Шел двадцать третий день лета... Ну что ж, снега нет, и то хорошо...

[Ирис]

Сообщение от Tytgrom

Шел двадцать третий день лета... Ну что ж, снега нет, и то хорошо...

- В этом году выпускные явно не задались, ночью 6 градусов было...
- Это ничего. Главное, чтобы на День ВДВ фонтаны не замерзли.

[if]

В украинский Библии Адама и Еву соблазнил Путин.

**

Курение убивает. Соль, сахар, бухло - всё яды. Из продуктов половина поддельные, остальные ввезены незаконно. И только платить налоги полезно! Вы прослушали социальную рекламу от всех ведомств сразу.

**

Человек может всё. Только ему обычно мешают лень, страх и низкая самооценка.

**

- Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия cекcом?
- Дорогой, я пришла!

**

Мистер Проппер сначала изобрёл шампунь, но после того, как у него от этого шампуня вылезли все волосы, он понял, что лучше этой хренью мыть пол.

**

Как обнаружить на банкомате считывающее устройство?
Подденьте клавиатуру. Если под ней есть ещё одна, то это проделки мошенников.
Если нет, то вы сломали банкомат.

[Tytgrom]

100 лет назад родители радовались, если сын женился на единоверной девушке, в наше время радуются если хотя бы на девушке!

Ксендз — раввину: — Может, все-таки попробуете кусочек ветчинки? — Попробую, непременно попробую — на вашей свадьбе

Почему журналистов всегда в первую очередь волнуют проблемы геев, педофилов, зоофилов и в самую последнюю очередь — зарплаты бюджетников? Потому что журналисты — не бюджетники ...

[if]

Сегодня в трамвае избили улыбающегося и загорелого мужика.

**

В ночь на Ивана Купала, в древней Руси, девушки прыгали через костер... Другие способы депиляции ног и зоны бикини были придуманы намного позже.

**

Плакат на публичном доме: "Всё, кроме мозга!"

**

Жена мужу:
- Милый, давай поиграем! Как будто я девушка по вызову и ты меня выбрал!
- Нет, погоди, а можно всех посмотреть?

**

Когда женщина "всё поняла", ей уже ничего не объяснишь.

**

Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе:
— Девушка, у вас швенза расстегнулась...
Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять... Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке.

**

Когда я слышу в новостях фразу "истребитель последнего поколения", то в голову непроизвольно приходят какие-то пугающие ассоциации.

**

На слова жены "Всё, я от тебя ухожу!!!" молодой муж начнет просить прощения, опытный молча переждёт истерику, а бывалый грустно скажет: "Ты только обещаешь!"


**

Безопасность полётов - это миф. Вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу?

**

Счастье - это когда родные и очень близкие тебе люди здоровы.
А остальное отремонтируем, выбросим, купим, забудем.

**

Как только мы научимся преодолевать расстояния в несколько миллионов световых лет, нужно будет найти планету населенную жизнью, нарисовать им узоры на пшеничных полях и улететь. Просто так заведено.

**

В женском отряде.
- По порядку номеров рассчитайсь!
- Первая!
- Вторая!
- Третья!
- Четвертая!
- Единственная…

[Tytgrom]

Когда Путин и Трамп собираются встретиться, они для создания непринужденной атмосферы берут с собой еще 18 человек и поджигают город.

Шел второй месяц лета. Мысль о человеческом жертвоприношении ради хорошей погоды уже не кажется такой дикой.

Жители Гамбурга выразили надежду, что Путин и Трамп будут встречаться не очень часто.

[Tytgrom]

Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление,
что некий очень аристократический дом ищет дворецкого. Он отправился туда
на собеседование.
На следующий день рассказывает приятелю:
— Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня.
Сперва просто побеседовали. Потом она говорит:
— Покажите ваши руки.
Я показал. Она говорит:
— Руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит:
— Покажите ваши икры.
Я штанины задрал, она посмотрела:
— Хорошо, говорит, вполне подходят для французских коротких панталон. А потом говорит:
— А теперь покажите мне ваши референции.
И тут, похоже, я совершил ошибку...

[Tytgrom]

Спасение интровертов - дело рук самих интровертов.

Не так страшен красный террор, как голубой.

В украинской Библии Путин соблазнил Адама и Еву.

Хочется быть взрослым и состоявшимся человеком, но тополиный пух сам себя не подожжет.

[Tytgrom]

Мама прислала подборку. Частично повтор, но мне лень сортировать.

Настоящую женщину никаким мужем не испортишь…

Меня очень насторожило появление этого дорожного знака — одностороннее движение при въезде на кладбище.

Сколько же надо заплатить, чтобы дёшево отделаться?

Как всё-таки мучительно больно, что бесцельно прожитые годы так быстро прошли!

Лень — это просто привычка отдыхать до того, как устанешь.

- Ты обиделась? - Нет. - Сильно? - Да.

Женщина - это прекрасная смесь чистой нежности с нечистой силой...

На Привозе: - У вас хурма вяжет?
- Я Вас умоляю, крестиком вышивает…

Не нужно искать во мне плюсы и минусы - я не батарейка…

Свободно говорю по-английски. Неправильно, но очень свободно.

- Мама, а откуда берутся дети?
- Откуда?.. От верблюда! - честно ответила верблюжонку мать…

- Думаю о завтрашнем дне.
- Откуда ты знаешь какое завтра будет дно?

Очень переживаю по поводу своего предстоящего дня рождения. Ведь так много лет мне ещё никогда не было!

Алкоголь это не выход. Это вход в удивительный мир ярких красок и безудержного веселья.

Не идите на сделку с совестью. Идите один...

То, что женщине по душе, мужчине часто не по карману.

Можно, конечно, очиститься через страдания. Но я предпочитаю запачкаться через удовольствия.

Смелость, мужество, справедливость - первые признаки алкогольного опьянения.

Я из того мрачного прошлого, о котором вам в светлом будущем остаётся только мечтать.

Она была настолько красивая, что у меня невольно сжался бумажник.

- Но ведь между нами есть что-то, правда? - Да, милая. Это называется пропасть.

Вчера воевал с депрессией. Друзья подносили боеприпасы.

- Ты меня любишь?
- Возможно... Память уже не та.

Вы время на меня не тратьте, лучше деньги.

Чем больше у тебя добра, тем чаще встречаются доброжелатели.

Для любимой женщины ничего не жалко. Пока ей ничего не нужно.

- Как прошёл день? - Безвозвратно.

[if]

Достоевский в лице Раскольникова показал, как раньше поступали с микрозаймовыми организациями.

**

Всё, что вы напишите в поисковом запросе, может и будет использовано против вас в контекстной рекламе.

**

- Извините, видимо я не смогу это все доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле «шведский»? Мне без разницы, откуда у вас стол.

**

- Ты мне изменяешь! Я нашла в твоем пиджаке презервативы!
- Использованные?
- Н-нет...
- Ну вот, а говоришь, изменяю.

**

Монах-буддист поздно ночью пришёл в деревню. Нужно переночевать — стучит, дверь открывает молодая женщина:
— Переночевать пущу, только если выполнишь одно из моих желаний. Или выпей со мной или переспи. А если не хочешь — то вот, я собиралась зарезать овцу, да не могу. Зарежешь — пущу переночевать.
Монах чешет репу: "Пить запрещено. Убивать запрещено. С женщинами вообще ни-ни". Но делать нечего — решил: "Надо выбирать из трёх грехов меньший. Пожалуй, это выпивка". Выпил... А потом зарезал овцу и трахнул хозяйку!

**

Те, кто перековали свои ружья на плуги, будут пахать на тех, кто этого не сделал.
Томас Джефферсон

**

- Кабы я была царица, я б для батюшки царя родила б богатыря!
- Госпожа Поклонская, пожалуйста, используйте трибуну Государственной Думы для законотворческого процесса!

**

Когда я ввожу пин-код, продавцы деликатно отворачиваются. В отличие от камер видеонаблюдения.

**

Ходить в Макдональдс и есть там салат - все равно, что снимать шлюху для обнимашек.

**

У всех жизнь складывается по-разному: Иисус в 33 уже завершил карьеру, а Илья Муромец только-только покинул зону комфорта.

[Aliskana]

- Дети, что с вами? Почему вы не играете, а сидите такие хмурые?
- Мы играем.
- Во что?
- Во взрослых.

[Tytgrom]

Приезжает мужик на день раньше из командировки, а дома любовник его жены с какой-то незнакомой бабой.

Мужчины не снимают носки во время секса, чтобы показать женщинам, как им понравился их подарок.

Лето - это время, когда жарко делать то, что зимой делать холодно.

[Ирис]

Вот почему люди путают такие разные и несвязанные между собой вещи, как любовь, секс, размножение и совместное проживание? Из-за этого все беды.

[Aliskana]

— Доктор, у меня проблема: я не могу открываться людям.
— Расскажите поподробнее.
— Нет.

— Доктор, у меня что-то болит.
— Вот вам какая-то таблетка.

[if]

Одна девочка училась целоваться на помидорах и высосала мозг первому же парню.

**

Вот пошла Золушка на бал. И ровно в полночь её платье превратилось в рваные обноски, карета - в тыкву, лошади - в мышей и т.д. Всё это не имело бы никакого значения, если бы в полночь она была уже без платья.

**

Когда женщина всегда права, мужчину тянет налево.

**

Тату позволяет отличиться тем, кто не отличается умом.

**

В 1991 году страна строителей коммунизма распалась на страны строителей капитализма и страны просто строителей.

**

Это, конечно, невинный мультик, но... Неужели никто не задумывался, а почему только у тихого маленького Пятачка было дома ружьё?

**

Женская фраза - "я снимаю белье" до свадьбы и после свадьбы означает совершенно разные вещи.

**

Однажды ученик спросил у Мастера:
- Долго ли ждать перемен к лучшему?
- Если ждать, то долго! - ответил Мастер.

**

Сантехник уронил на ногу раковину в консерватории и взял самое чистое "ля" за всю историю заведения.

**

Если я бреюсь - паспорт спрашивают в магазинах.
Если не бреюсь - паспорт спрашивают полицейские...

**

- Обвиняемый, что вы делали до женитьбы?
- Всё, что хотел, господин судья.

[Ирис]

****
- Док, вам доводилось усмирять пьяных разбушевавшихся пациентов?
- Да, с помощью реанимационного набора.
- А что конкретно оттуда использовали?
- Весь набор. Берешь его, размахиваешься, и бьешь по башке.

****

— Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
— А у вас есть рецепт?
— Диплом о медицинском образовании.
— Вам какие-нибудь помощнее, да?

****

По кольцам на кружке можно определить сколько раз доктор пытался попить кофе на дежурстве.

****

- Кто взял моего бегемотика из киндер сюрприза?

- Бегемотика? Тебе 35 лет, ты врач! В твоих руках жизни сотен...

- КТО. ВЗЯЛ. МОЕГО. БЕГЕМОТИКА.

****

- Доктор, как вы проводите лето?
- Взглядом.

****

Журнал учета контроля учета журналов контроля ведения контроля учета журналов.

****

Я всегда выше всего этого дерьма! © Капельница.

****

- Пора бросать эту вредную привычку.
- Какую?
- Надеяться на перемены к лучшему в нашей медицине.

****

Реальная новость:

Психбольница имени Кащенко объявила тендер на закупку «Доширака» для пациентов

****

- Извините, а какой здесь пароль от WI-FI?
- Вы в реанимации.
- С большой буквы или с маленькой?

****

Только у нас, когда появляется информация о скором повышении зарплаты, медики начинают молиться "лишь бы меньше не стало"!

****

Сердцу не прикажешь. Когда захочет, тогда и фибрильнёт.

****

- Встань и иди!!!
- Доктор, вы уверены, что реанимационные мероприятия проводятся именно так?

****

©ДокторЯр

[Tytgrom]

Последние исследования показали, что 15% женщин принимают лекарства для лечения от психических болезней.
Это означает, что оставшиеся 85% ходят без лечения?!

[if]

Русский человек ужирается литрами водки и пива, живя рядом с заводом по производству серы, а пальмовое масло есть остерегается.

**

В подъезде не было молоденьких девушек, поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.

**

В самоучитель по йоге вкралась досадная опечатка. Чарка за чаркой я обретал внутреннюю гармонию.

**
В любовном треугольнике один угол - общего пользования.

**

У Путина три самых дорогих в мире спиннера:
Зюганов, Жириновский, Миронов.

**

Бизнес-совет авиаперевозчикам: вслед за отменой бесплатного багажа сделать в самолетах платные туалеты.

**

Последние исследование показали, что 15% женщин принимают лекарства для лечения от психических болезней.
Это означает, что оставшиеся 85% ходят без лечения!?

[Che]

Сколько немцев требуется, чтобы поменять лампочку? - Один. Немцы очень эффективны и совсем не смешные.

[Aliskana]

Швеция. Группа феминисток, случайно оскорбившая чувства мусульман, сама себя забила камнями.

[Дженни]

Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
- Что вы видите?
- Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задёшево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
- А на картинке?..
Захотелось его обнять.


***

Вот бы сняли серию "Маша и Медведь", где она орёт, чтоб получить то, что хочет, а получает по жопе. Сколько детей бы стали послушнее.


***
- Я не собак учу, я вас дураков учу, как с собакой обращаться. Она и без вас умеет сидеть, лежать, стоять.
© Один очень мудрый кинолог

***

Жила-была одна семья. Была у них договоренность: четные дни недели во всех бедах виноват Он, в нечетные - Она. В воскресенье, для баланса, Кот.
Вообще не ругались.

***
- Что нужно, чтобы на твоей свадьбе пели Басков и Кобзон?
- Нужно иметь 2 миллиона долларов!
- Это вторично. Прежде всего, нужно иметь дурной вкус.

***
В ответ на заявление Трампа, что наплыв иммигрантов вызвал большие проблемы в Швеции, возмущённые шведы объявили ему джихад.

***
Умер создатель Т9
Земля ему пуховик.

***
Цветы не самый практичный подарок на 8 марта. Постоят пару дней, а дальше в мусорку. Другое дело свиная голова. Это и суп, и холодец, и просто красиво.

***
Тяжело живется нынче сатирикам. Придумаешь какую-нибудь пародию на нашу действительность, а госдума, оказывается, ее уже в третьем чтении принимает в качестве закона.

***
Вчерашний разгон облаков над Москвой обошёлся в 95 миллионов рублей. Облака по-прежнему на месте.
Чего нельзя сказать о деньгах.

***

Вы замечали, что суперзлодеи хотят все изменить, а супергерои - оставить все как есть?

[Tytgrom]

Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети... Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зеленые абрикосы, гудрон или кисленькие жопки муравьев?

Пить водку, пиво, коньяк, виски, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то это для здоровья плохо!

[Tytgrom]

Неизвестный устроил стрельбу в гей-клубе в Тель-Авиве и скрылся. Теперь его ищет весь Израиль. Чтобы сообщить, что гей-клубы есть еще в Хайфе и Иерусалиме.

Малахов уходит с Первого канала... Абрамович развелся с Жуковой... Мир рушится, полное ощущение, что земля уходит из-под ног.

- Толян, давай бабами поменяемся.
- У меня нет бабы сейчас, Леха.
- Ну забери мою, я тебя умоляю!

[if]

- Почему у такой красивой девушки нет парня?
- И машины.

**

Обычный еврей не соблюдает субботу. Религиозный еврей соблюдает субботу. Опытный еврей соблюдает субботу тогда, когда что-то нужно от него, а не ему.

**

- Что ты здесь делаешь, урод?
- Я на пластическую операцию...

**

Мне пришлось нанять частного детектива, чтобы выяснить, чем я весь день занимаюсь.

**

Из школьной работы по истории: "Инквизиция жестоко расправилась с Джордано Бруно. Его кострировали."

**

На сеансе у психотерапевта:
- Итак, чего вы хотите?
- Я хочу найти себя.
- Так вот же вы!
- Точно, спасибо, доктор, вы мне очень помогли!

**

Сижу на лестнице, ем мороженое, а всё потому, что если я зайду домой, у меня его отнимут дети.

**

Нужно выбирать такую жену, с которой можно сходить и в самый шикарный ресторан, и залезть за абрикосами в сад к соседу.

**

Сделка с дьяволом как кредит - сперва получаешь, отдаешь потом.
Сделка с богом как пенсия - всю жизнь отдаешь, потом, возможно, получаешь, но это не точно.

**

Народная примета: если по телевизору крутят Путина с голым торсом, значит, скоро выборы президента!

**

Бабушка разбудила со словами: «Настя, надо признаться, но я попросила твою мать родить тебя, чтобы ты поливала огурцы».

**

Надо ли идти к психиатру, спросил себя Николай. Мнения разделились.

**

Реклама некой флоридской фирмы:
"Мы предпочитаем иметь дело с тысячей арабских террористов, нежели с одним евреем."
Название фирмы: "Похоронное бюро Гольдберг".

**

Мечта волков - чтобы овцы думали, что они с волками одна стая.

**

Путин не пользуется интернетом, поэтому видео со своего отпуска размещает на первом канале.

**

- Почему вы берёте на работу только женатых?
- Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня.

**

На "Битве экстрасенсов":
- Перед вами фотография человека. Расскажите, что с ним случилось.
- Он сфотографировался.
- Поздравляю, вы в финале!

**

Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
- Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает:
- Но-но! Не на входе, а на выходе.

**

Каждому, кто приобретает травмат, важно знать, что в тот момент, когда он стреляет в хулигана, его неприятности не заканчиваются, а только начинаются.

**

Клуб любителей радиоактивных элементов распался.

**

Лучший муж - космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.

**

Как говорят англичане: "Брак - это долгий и скучный обед, на котором десерт подаётся на первое".

[Tytgrom]

Стою в вагоне метро в Москве, напротив дверей.
На остановке заходит девушка-блондинка. Глаза полные беззаботности, каблучки, в общем, милая такая. Встает рядом, достает плеер и оттуда так оглушительно начинает рубить Nightwish. Ну, думаю, у каждого свои вкусы.
Далее она достает книгу, по ходу японской поэзии, причем в оригинале, и начинает спокойно читать. Мое лицо немного вытянулось. Ну и под конец ее чтение прерывает звонок мобильного. Далее, разговор:
- Да… угу. Значит так: блок питания крепишь в самом верху задней части системного блока четырьмя болтами, от него отходит провод питания. Что значит куда? К материнской плате, жесткому диску, дисководу… Угу. Нафига ты решил собрать комп, если ничего не смыслишь в этом!?
Выключает телефон, замечает мое в конец офигевшее лицо, и так мило улыбаясь, говорит:
- Спокойно, я крашеная.

[Aliskana]

- Вы знаете, что такое незакрытый гештальт?
- Нет, не знаю, расскажите!
- В следующий раз...

[if]

Через 1000 лет многое поменяется в нашем мире. Ну, кроме дизайна пачки для соды, конечно.

**

Собак заводят те, кто хочет, чтобы их любили. А кошек - те, кто сам готов любить. У хомяка же задача в духе Иисуса - показать детям смерть.

**

- Хьюстон, у нас проблемы!
- Да у нас у самих тут полный пиздец!

**

Позвал как-то заяц своего сына-зайчонка и говорит ему:
- Сынок, ты уже взрослый; тебе пора знать, что Деда Мазая не существует.

**

А вы тоже в детстве были уверены, что пока вы вырастите, обязательно изобретут эликсир бессмертия?

**

Пью чай, на упаковке написано «По рецептам королевского двора» изготовитель г. Фрязино. Не подскажете, кто сейчас во Фрязино король?

**

1 класс. Учительница:
- Итак, дети, отложили все свои смартфоны-телефоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву "А".

**

- Пока виагра действует, мужика ничто не остановит!
- А есть такое же средство, только для работы?
- Ипотека.

**

Мужья и жены, берегите друг друга. Ведь именно друг с другом, а не с детьми, внуками, друзьями и родственниками вы будете доживать вашу жизнь.

**

Раньше за 5 минут на перемене в школе происходило больше весёлого, чем теперь за год жизни.

**

Я перестал спорить с женой по поводу имен наших с ней детей, после того, как она сказала:
- Слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твое отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их все-таки рожаю!

**

Ни одна группировка пока не взяла на себя ответственность за падение уровня жизни трудящихся.

**

После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.

**

Ребенок российского чиновника спрашивает маму:
- Мама, что такое патриотизм?
- Сынок, это когда люди работают каждый день, чтоб мы могли иметь виллы за рубежом, дорогие яхты, занимать достойные места в списке Forbes и так далее.
- Но мама, разве люди не злятся по этому поводу?
- Конечно злятся, это называется экстремизмом!

**

Возвращается шахтёр со смены, жена ему:
- Присядь, муж, страшная весть... Серебренников арестован.
- Боже! Нет! Абсурд!

**

- Ты феминистка?
- Когда за меня платят в кафе – нет.

**

Если бы не прогресс и цивилизация, я бы мог сейчас сидеть в своей уютной пещере, жрать своими грязными руками мясо убитого мной оленя, а потом пойти трахать отвратительного вида самку и умереть молодым и тупым.
Нет, бл…ь, сиди, учи сопромат, потому что в сентябре переэкзаменовка…

[Katja]

Вовочка:
- Мам, а меня училка сегодня апостолом назвала.
- Молодец, Вовочка -обрадовалась мать - значит ты, наконец-то, стал себя хорошо вести.
Сестра:
- Да не апостолом она его назвала, а остолопом.

[Katja]

Вот еще свеженький.
— Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет? — Духами, которые ты мне вчера подарил! — Я тебе не дарил духи! — Дарил, дарил! Посмотри в кашелек!

[if]

28 лет в 1017: я прожил хорошую жизнь.
28 лет в 1817: у меня 11 детей.
28 лет в 2017: я не готов для отношений.
28 лет в 2117: мама, я покакал!

**

Когда уже перед началом порнухи начнут выводить "выполнено профессионалами, не пытайтесь повторить"

**

Борьба с коррупцией в нашей стране по сути является устранением конкурентов.

**

Человек — хозяин своей судьбы, пока не встретит хозяйку.

**

Когда звонит мама и в очередной раз задаёт тупой вопрос типа как пользоваться почтой на iPhone, помни - она научила тебя как держать ложку.

**

- Ты что лежишь? А ну вставай, в школу опоздаешь!
- У меня депрессия.
- Какая депрессия?! Чтобы иметь депрессию, надо долго и хорошо учиться, много читать, размышлять, думать. А ну марш умываться!

**

— Уходишь в отпуск
— Удаляешь все аккаунты
— Уезжаешь в другую страну в первый попавшийся отель
— Покупаешь другую симку
— Садишься на незнакомый автобус
— Уезжаешь на далекий пляж с бухлом и без гаджетов
— Темной ночью на пляже к тебе волной прибивает бутылку с письмом:
"ИГОРЬ ТУТ ПРАВКИ ОТ ЗАКАЗЧИКА ПОПРАВЬ КАК СМОЖЕШЬ ФЛЕШКА В БУТЫЛКЕ АНТОН"

**

Россия прошла большой исторический путь: от академиков Ландау и Гинзбурга до академиков Кадырова и Джабраилова.

**

Находчивая женщина знает: чтобы мужчина встал на колени, нужно... встать на четвереньки.

**

"Мы певцы и музыканты, акробаты и шуты"- блин, да это же гимн Гос.Думы.

**

В Москве отметили День кино. Кинематографисты купались в фонтанах и избивали случайно попавшихся театральных работников.

[Che]

Блондинка едет в трамвае. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "9 января".
Блондинка в панике начинает метаться по салону:
- А что, раньше никак нельзя?


***
- Вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- А что у вас есть?

[Tytgrom]

— Ты вел себя, как джентльмен. Спасибо, что не лапал. — Не за что

— Изя, не грызи ногти! — Это на Новый год?

Диктатура — это когда тебя ИМЕЮТ. Демократия — это когда ты имеешь право выбирать того, кто тебя будет ИМЕТЬ.

Сегодня наблюдала за работой электрика, и поняла, что все провода делятся на две категории — "Вроде этот" и "Твою мать".

[if]

Kpacивo жить нe зaпpeтишь - нa дeнь poждeния пpocтитyтки пoдpyжки cкинyлиcь и вызвaли eй дeпyтaтa...

**

В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках:
- Всем лежать, это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
- УфФФФ! Спасибо! Спасибо! Теперь-то всё спишем!!!

**

Когда маркетолог попадает в ад, черти сажают его на кол длиной "всего 99,99 см".

**

- Ты вел себя как джентльмен. Спасибо, что не лапал.
- Не за что.

**

Видя пустой стакан, пессимист думает: "Всё выпили, гады!", а оптимист: "Ещё не наливали!"

**

Британцы сказали индусам: мы уважаем вашу традицию сати, сжигать жену вместе с умершим мужем. Уважайте и нашу традицию вешать тех, кто в этом участвовал. Поэтому рядом с традиционным костром сати будет стоять наша традиционная виселица.

**

На самом деле каменный век еще не закончился. Просто раньше люди делали из кремния ножи и топоры, а сейчас делают микропроцессоры.

**

- Что такое "когнитивный диссонанс"?
- Это когда фильм о любви императора и балерины вызывает ярость у прокурора, а к фильму о романтической жизни налетчика Мишки Япончика вопросов нет.

**

Они нам: - Империя зла!
Мы в ответ: - Коллеги...
Как это тонко!

[voha5]

-Девушка,а как Вас зовут??)
-Жучка!)
-А че имя такое странное??
-Да родители собаку хотели!

[Tytgrom]

— Изя, а чем демократия отличается от автократии?
— Кардинально, Сёма. При демократии воры во власти меняются, а при автократии — нет.

Современная цивилизация – обмен ценностей на удобства.

Избирательное право – это когда право защищает не избирателей, а избранных.

Тот самый неловкий момент, когда понимаешь, что бабье лето теплее обычного!

Преподаватель на лекции по истории рассказывает:
- Это было давно, ну очень давно... Это было, когда женщины ещё были рёбрами...

[Рыжий Кот]

В три часа ночи в квартире раздается телефонный звонок:
— Алло! Извините, я вас не разбудил?
— Конечно, разбудил!
— Тогда извините еще раз великодушно. Я уж лучше перезвоню вам утром. А то вы сейчас в плохом настроении… Я по голосу чувствую…
*
— Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить.
— Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.
*
По телефону:
— Куда я попала?
— А куда вы целились?
*
Звонит телефон. Беру трубку:
— Алло!
— Это 444-44-44?
— Да.
— Ну ни фига себе!!!
*
Из телефонной будки высовывается молодая женщина:
— Я ошиблась. Никому не нужен номер 17-18-32?

[Рыжий Кот]

Украинские филологи выяснили, что мусульманское приветствие "Ассалам алейкум" на самом деле является слегка искажённым украинским: "А с салом, налей, кум!" Ответ "Налей, кум, с салом!" также слегка искажен...

[Zab]

Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. Настроение у Мюллера было мрачное:
"Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?"
"Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2016 года!"
"И что же, там всё так плохо?"
"Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер - баба, министр иностранных дел - педераст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий - фекальные гей-парады педерастов, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Эссовцы в Киеве, а не в Рейхстаге, Украина собирается развязать войну с Россией, а Германия, представьте, Штирлиц, ГЕРМАНИЯ, уговаривает Киев не воевать!!!"
"Действительно, херня какая-то…" — подумал Штирлиц…

[Tytgrom]

Нашлось решение вопроса, как правильно: «в Украину» или «на Украину». Правильный ответ - в объезд!

В Нигерии умер мужик. У него дома нашли 27 миллиардов долларов. В течение 15 лет он пытался раздать их, но никто не отвечал на его е-мейлы.

Вот в наше время был «Юпи» так «Юпи»! А сейчас - тьфу! Химия сплошная!

Теме "Тетрадь смерти" посвящается
У каждого порядочного и законопослушного гражданина хотя бы раз в жизни возникает желание убить кого-нибудь, не нарушая закона...

[Tytgrom]

Еврей жалуется еврею: — Фима, представляешь, моя жена спит с лордом Бэкингемским... — Ой, это плохо! — Но я сплю с женой лорда... — Это хорошо. — Но у моей жены двое детей от лорда... — Это плохо! — Но у жены лорда от меня тоже двое детей... — Так вы квиты?! — Какие квиты, какого хера?! Я ему делаю лордов, он мне евреев!

[Lana Forest]

- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- Розы.
- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
- Розовые розы.
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза.
- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
- 1гребанаярозоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
- 1ГребанаяРозоваяРоза.
- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
- 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕсли ТыНе ДашьМнеДоступПрямоБл*дьСейчас!
- Извините, но этот пароль уже занят!

[Lana Forest]

-Манечка, а у нас остались пирожки с обеда?
-А что такое, ты голоден?
-Нет, я хотел взять два пирожка.
-Куда взять? Что ты мне морочишь голову, Сеня?
-Манечка, я хочу сходить в больницу к Додику, так что-то принести ему на поесть.
-А что такое? Почему Додик в больнице? Почему я этого не знаю?
-Он позвонил мне и просил принести ему тапочки и зубную щетку. Так что, я пойду с пустыми руками?
-Сеня, ты сейчас тоже ляжешь в больницу! Что ты мне болтаешь, как советское радио? Что с Додиком? Чем он заболел?
-Ой, Манечка, он просил никому не говорить, что он в больнице, даже тебе!
-Поэтому ты мне и не сказал сейчас? Сеня, не верти мне кудри! Быстро говори, что уже случилось с этим кунилемэлом!
-Нет, Манечка, это чисто мужской секрет и я тебе его не скажу!
-Сеня, я тебя прошу: не начинай! Ты знаешь, Сеня, что или ты будешь мертвый, или я буду все знать!
-Что я тебе такого сказал! Что ты сразу кричишь! Этот Додик таки имеет счастье! Прошло почти полгода, как умерла его жена и он вспомнил Олечку из нашего класса! Ну, ты же видела ее на фотографии, такая булочка, блондиночка, голубые глазки..
-Сеня! Ша! Сделай поправку на возраст и это уже получится не булочка, а старый сухарь!
Ее прелести уже поела моль! Смотри, как он закатил свои масляные глазки! Сеня, ты что, все еще ходок? Так мне это новость!
И что с Додиком?
-Манечка, ты не права! Какая Оленька, когда рядом есть ты? Так вот, Додик нечаянно узнал, что Оленька давно развелась и живет одна, дети живут своими семьями. Так он стал делать всякие ухаживания и договорился, что Оленька придет к нему домой вечером.
Ну, то, что он помыл пол и купил продукты на борщ и чай с тортом - это понятно. Но Додик вспомнил, что его жена долго болела и он давно не имел отношения. Так он испугался. Можно же и опозориться, а кому это надо в первое свидание? И Додик пошел и купил виагру.
-Какие песни?
-Манечка, ты о чем сейчас?
-Сеня, не делай из меня дуру! Виагра - это девочки, которые поют с этим, как его, Мармеладзе! Так он купил диск? Еще его брат пишет песни, а Мармеладзе поет! Ой, он мне нравится! Скрипка лисаааа!
-Манечка! Что ты говоришь? Виагра - это таблетки, чтобы мужчина... мог.., чтобы он таки был мужчина!
-Сеня! А ты ничего не перепутал? Ну, ладно, так что дальше? А что правда есть такие таблетки? Ой, как интересно!
-Манечка, что тебе уже интересно? У нас есть проблемы?
-Ша, Сеня, ша! У нас нет проблем! Успокойся, но почему бы не иметь в виду? Так что там с Додиком?
-Что с Додиком! Он имеет счастье, я уже говорил это! Ему бы дураку дождаться Олечку, а он взял и выпил до ее прихода! А только он выпил и звонит Оленька: "Додик, извини, я не могу приехать, мне дочка подкинула на вечер внучку, у них на работе юбилей!"
Боже! А таблетка уже в животе! Ну и потом началось.
-Что, что началось? Его тошнило?
-Лучше бы его тошнило! Он бегал, бегал по дому со своим подарком дамам. Я уже не знаю что он делал, но он сам пошел в больницу и его положили, потому, что он на двое суток впал в боевое состояние. Так ему ставят капельницу и это не беда! Беда, что все сестры со всех отделений бегают посмотреть на него, а оно ему надо такая слава? Так он попросил меня, как друга, принести ему вещи и никому не говорить. Он не хочет ажиотажа!
-Ой, ой, я сейчас скончаюсь не нарочно! Ну и дурак этот Додик! Недаром он твой друг!
-Что ты хочешь сказать , Манечка?
-Ничего! Возьми четыре пирожка этому террористу и банку компота! И иди, иди уже, Сеня! Дай мне придти в себя от смеха! Ооой!

[Tytgrom]

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето, производителям сандалий надо молиться на сухое лето, производителям пива надо молиться на жаркое лето... А производителям водки некогда молиться, им производить надо!

Мальчик получил по шее от своей взрослой соседки, и его мама в гневе идет к ней просить объяснений: — Ты зачем побила моего сына? — Он мне нахамил: обозвал толстой коровой. — И что, ты думаешь, что если побьешь его, то похудеешь?

Плохо выглядишь — это когда к тебе приходит смерть и увидев тебя, начинает судорожно косить траву.

Вышла я на кухню, вижу — моя мама с моим мужем сидит. Муж плачет! А моя мама ему: "Терпи, сынок! Я ее 22 года терпела, так я одна была, а ты не один сынок — теща с тобой! Вместе, может, еще лет 20 выдержим! "

[Tytgrom]

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться...

Пациент психбольницы, считающий себя Иваном Сусаниным, повел членов комиссии из Департамента здравоохранения показать, в какой палате он лежит. Больше их никто и никогда не видел.

Марсоход Curiositу перестал отзываться на команды. Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.

[PankyR]

Объявление на столбе в Твери:
ВНИМАНИЕ АКЦИЯ!!! ! Отправив SMS со словом " МУСОРА " на бесплатный номер 02, вы можете выиграть: незабываемую поездку на автомобиле УАЗ-31514, массаж для мужчин от головы до пяток, а также 15 дней в оздоровительном санатории!!! ! !
Больше SMS - больше шансов!!!

[Tytgrom]

На дверях автомастерской висит вывеска: Проверка тормозов стоит три доллара, похороны — триста долларов. Подумай и взвесь! На дверях соседней ритуальной конторы: За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны — родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!

Люди — бесполезная хрень. Ни сожрать, ни подарить.

Народная примета: если программист в девять утра уже на работе, значит, он еще на работе.

[Tytgrom]

Потихоньку ворую у https://chern-molnija.livejournal.com/3348972.html

Испания отказалась от предложенной Петром Порошенко помощи в борьбе с сепаратизмом, потому что хочет сохранить Каталонию в своем составе.

- Розочка, вы таки не рябина, шоб настаивать на коньяке. Пейте портвейн и не выпендривайтесь.

Если синоптики говорят, что завтра будет ясно, не обольщайтесь: они имеют в виду, что сейчас им нихрена не ясно, а вот наступит завтра, и тогда станет ясно, что за погода в этот день.

[voha5]

оттуда же

Неожиданно закончилась передача «Розыгрыш» для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.

[voha5]

[Tytgrom]

Проанализировал периоды задержания Навального. Ему просто батарейки меняют для встроенной прослушки.

Приходит чувак в военкомат. Прошел комиссию - его признали годным. Входит в кабинет военкома и слезно умоляет:
- Купил я доллары, так они обвалились. Работал страховым агентом, так во всей компании стало вдвое больше страховых случаев и компания разорилась. Вуз, куда поступил, закрылся, как и больница, где я обследовался. Может, будет лучше, если я не пойду в армию?
- Ну что за отмазки? Ты пойдешь в армию! Сейчас только генералу позвоню, он скажет мне в чью.

Чтобы быть счастливым, нужно всего-лишь убрать из своей души три чувства: жадность, зависть и ревность.

Каждую ночь я думаю только об одном... Какого лешего я не сплю?

Сначала ты не хочешь спать, а потом 6 утра.

Мне все равно, что вы думаете обо мне. Меня радует, что вы думать научились.

[Ирис]

Канада.
- О, у вас там очень холодно.
- (в бешенстве) У нас, у нас холодно?! Тут - 42 на улице. Я такую погоду два раза в жизни застал! А она тут каждый год!
- Что, неужели в России не холоднее?

США, штат Арканзас (очень милая древняя старушка).
- Скажите, вы служили в КГБ?
- Нет, мэм.
- Как это может быть? Я читала, что все в России служили в КГБ, так ведь было положено?
- Э...может, состояли в компартии, вы хотите сказать?
- (с возмущением) Нет, молодой человек! Именно в КГБ!
- Хорошо, я там служил.
- И какое у вас было звание?
- Полковник.
- Хорошая карьера, молодой человек.
- Спасибо, мэм.

Куба, разговор с канадским туристом.
- Ты откуда?
- Из России.
- О, mother Russia! Всё, сегодня будем пить водку.
- Я не пью водку.
- Ты из России, и не пьешь водку?!
- Да.
- Ты не русский.

Грузия (та же тема)
- Выпей водки с нами.
- Ребята, ну не хочу. Понимаете, я водку никогда не любил. Вкус не нравится, запах не нравится. Могу, конечно, если надо, но особенной любви к ней нет. Извините.
- Ты русский, и не будешь пить с нами водку?!!
- (вздох) Наливайте.

Пакистан (граница с Кашмиром, лагерь беженцев)
- Эта женщина спрашивает, из какой вы страны.
- Россия.
- Какая?
- Рос-си-я.
- Она не знает. Это как США?
- Не совсем.
- Как Индия?
- Нет.
- О Аллах...а как что?

Германия (человек за семьдесят)
- Я не могу понять вас, русских.
- Почему?
- Вы странные. Вот мы сидим сейчас в пивной, и нормально общаемся. А вы должны ненавидеть немцев.
- Мы отходчивые.
- Это хорошо для нас.

Индия.
- А есть один русский язык, или много языков? Скажем, у нас в Индии 26 официальных диалектов в разных штатах.
- Если конкретно русский, то только один, но есть разное произношение. Например, мы в Москве говорим - "фАтАгрАфия", а на Волге говорят - "фОтОграфия".
- Боже. И как же вы друг друга понимаете?

Афганистан (хозяин харчевни)
- Из России? О, я люблю Россию! Воевал с вами.
- Чего ж воевал, если любишь?
- (по-русски) Мудак был.

Бельгия.
- Вау, Россия. У вас правда бензин дешёвый?
- Дешевле вашего, но для нас дорого.
- (мрачно) Я так и знал. Очень дешёвый?
- Нет, я бы так не сказал.
- Вам бы наши цены на бензин!
- От этого что, счастье зависит?
- Не понимаю. Что плохого в дешёвом бензине?

Ирак.
- О, Россия! Ар-ша-вин. Хороший футболист. Наверное, курд по национальности. Я шучу, конечно.
- А остальных знаете?
- Нет. Остальные ужасно играют, их лучше не знать.

(с) Zотов

[voha5]

- Почти пришли! - сказал Сусанин,и сорвал кокос...

[if]

Телеведущий с Рен ТВ Игорь Прокопенко отказался от премии "Золотой глобус", посчитав это провокацией шароёбов.

**

- Вот сейчас вызову кого следует, узнаете!
- Ну вызывайте, вызывайте!
- Отойдите, пентаграмму чертить мешаете.

**

- Жизнь, она как арбуз...
- А можно, чтобы нам философию не узбек преподавал?

**

Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone X.
Сказал, что еще не купил.
Сделали предзаказ.

**

И только много лет спустя, обзаведясь женой и многочисленным семейством, Робинзон Крузо понял, что прожил 28 лет на острове свободы.

**

- Розочка, вы таки не рябина, шоб настаивать на коньяке. Пейте портвейн и не выпендривайтесь.

**

Люди, старающиеся выглядеть странно, чтобы отличаться от других, знайте: от других ебанутых вы не отличаетесь.

[Tytgrom]

У Винни-Пуха в голове перемолотый Буратино… Мне трудно смириться с этим.

На вопрос, почему при глобальном потеплении летом идёт снег, британские учёные ответили, что явление это временное, и продлится всего 80-90 тысяч лет.

[Lana Forest]

почти анекдот

Соседка друга вышла замуж за немца и упорхнула ин Дойчланд. Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить, друзей повидать… Однажды собрались они семьей и приехали. Муж-то ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой — человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имеетсо с баней-речкой-вениками-самогоном… В общем, взяли они немца в оборот по полной программе.
Вечер очередного оборотного дня.
Захмелевший немец, замотанный в простыню, поедая сало с луком, заводит диалог:
— Кольйа, я считать рюсский жена — самый лючший жена в мире! — Варум? — Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум, она телефон сразу: «Халло, полицай? » И ихь бин наручники, тюрьма, ай-ай-ай…
А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе ГАВ-ГАВ-ГАВ! — ты ей бум-бум-бум, она тебе БУМ-БУМ-БУМ. Лежишь в коридор нихьт сознание, очнулься — одеялом прикрыт, где упаль. Нихьт полицай, нихьт тюрьма…
Рюсский жена — самый лючший жена в мире!

[Tytgrom]

За те деньги, которые курильщики приносят в бюджет, они имеют право курить везде, даже на нефтебазе.

Стакан наполовину пуст, если его опустошали, и наполовину полон, если наполняли. Гениально. А сколько поколений мучилось. . Пессимистов и оптимистов...

— Доктор, таблетки, которые Вы порекомендовали, мне очень помогли. — Ну, что ж, и такое бывает...

Разве это одиночество, когда к тебе постоянно приходят: то вдохновение, то аппетит, то лень, то п@здец…

Пора бы уже и врачам взять на вооружение золотое правило программистов: "Если оно работает — лучше не трогай! "

[Lana Forest]

— Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его или что?
— Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь.

У ребенка 5-ти лет спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса.
Ответ: — Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус — с оленем!

[Рыжий Кот]

Сообщение от Tytgrom

За те деньги, которые курильщики приносят в бюджет, они имеют право курить везде, даже на нефтебазе.

Да: собрались бы вместе на одной недорогой нефтебазе - и закурили ...

[Tytgrom]

Пьяный мужик ползет по улице:

- Мальчик, ты не знаешь, где живет дядя Вова?

- Дяденька, а ведь вы - дядя Вова!

- Это я знаю! Только не знаю, где живу!

[if]

Апостол Пётр:
- Прелюбодействовал ли ты?
Хью Хефнер:
- Присаживайся поудобнее...

**

Шакал пришёл ко льву и говорит:
- Давай подерёмся!
Лев на это и ухом не повёл. Тогда шакал пригрозил:
- Я сейчас пойду и всем расскажу, что ты меня испугался.
Лев, зевнув, ответил:
- Пусть уж лучше глупые осудят меня за трусость, чем умные будут презирать за драку с шакалом.

**

Жизнь - сложная штука: немного дал слабину, и вот у тебя уже стоит браузер "Амиго" и Яндекс-бар.

**

Пакет с пакетами? Ерунда! Вот гараж за пять км от дома для хранения трёхлитровых банок - вот это тема.

**

Меня удивляет, когда большое количество людей, яростно критикующих коммунистическое государство за то, что оно решало за них, что для них лучше, при этом пользуются продукцией Apple.

**

Беда нашего поколения в том, что мы вырастили ваше поколение.

**

Чтобы Путина не обзывали работающим пенсионером, пенсионный возраст в России повысят до 70 лет.

**

- Что такое вечеринка?
- Как утренник, только ты не зайчик, а свинья.

[Tytgrom]

Сижу, плачу… Подходит маленький мальчик — Тетя, почему ты плачешь? — Я никому не нужна, малыш. Он отошел, потом вернулся: — А ты у всех спросила?

Пентагон представил Трампу новый план по уничтожению ИГ: — Давайте прекратим их финансировать.

После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал напрягать коньяк ... Что там, за этими звездочками?

В преддверии отпусков отдыхающим на заметку: Если гора идет к Вам, а Вы не Магомед... — бегите от нее быстрее... Это оползень!

— О чем ты думаешь, любимый? — Да так, ни о чем... Она (радостно): — И я ни о чем!!! Он (печально): — Тебе легче, у тебя мозгов нет.

Табличка в отделе компьютерной поддержки: Теория — это когда вы знаете все, но ничего не работает. Практика — это когда все работает, но никто не знает почему. В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику — ничего не работает и никто не знает почему!

[if]

Если посмотреть Матрицу наоборот, можно увидеть, как Киану Ривз слезает с наркотиков и находит стабльную работу в офисе.

[voha5]

Баба Маня так бежала на последнюю электричку,что догнала предпоследнюю...

[JuliaMva]

Где-то в Ставрополе.
Вчера в баре я увидел, как подвыпившая, сексуальная девушка залезла на стол и начала танцевать.
"Хмм... Прекрасные ножки," - сказал я вслух.
Она расплылась в улыбке:
- Вы действительно так думаете?
- Еще бы. У большинства других столов они бы давно уже сломались от такой туши.

[Tytgrom]

Путин заявил, что скорее возьмет Киев, чем Павленского назад.

На суперкомпьютере ЦРУ запустили нейронную сеть «Путин», прогнав через нее всю информацию о Путине, - с целью точного предсказания реакции российского президента на ту или иную ситуацию.
В течение нескольких секунд после запуска программа переслала всю секретную информацию с серверов ЦРУ в Службу внешней разведки РФ. После чего стерла себя из памяти.

В швейцарском армейском уставе была дивная фраза: "Если карта не соответствует местности --- доверяй местности"

[voha5]

[Tytgrom]

США: В ИГИЛ воюет три тысячи россиян.
РОССИЯ: А вы откуда знаете?
США: Ну... они у нас по платежным ведомостям проходят.

У моих друзей есть знакомый чукча. Он хорошо поет. Что видит — о том и поет... Но в баню с ним никто не ходит. )))

[Lana Forest]

— Какое отношение музыковедение имеет к музыке?
— Такое же, как гинекология к любви.

Выяснение отношений в машине: — И не смей повышать на меня музыку!

В консерватории занятия по истории музыки. Преподаватель поднимает задремавшего студента и просит назвать известных ему композиторов. Тот спросонья не может сообразить, стоит и смотрит на товарища. Товарищ хлопает книгой по столу.
— Бах!
— Правильно, а еще?
Шуршание бумаги.
— Лист...
— Хорошо, а кого—нибудь посовременнее?
— Членников!
— Не Членников, а Хренников. А вы, Петров, спрячьте и не смущайте девушек своей подсказкой!

[Tytgrom]

Я, конечно, могу допустить, что это не Путин убил Кеннеди, но все иные версии выглядят как теории заговора и очень уж неправдоподобно.

- Я горжусь тем, что я черный!
Америка: - Молодец!
- Я горжусь тем, что я женщина!
Америка: - Молодец!
- Я горжусь тем, что я гей!
Америка: - Молодец!!!
- Я горжусь тем, что я белый гетеросексуальный мужчина!
Америка: - Да как ты смеешь! Расист-сексист-гомофоб! Ты уволен!

Венера, единственная планета в нашей системе, которая вращается против часовой стрелки. Сразу видно — БАБА!

[Tytgrom]

ЦРУ молчит о судьбе своего водолаза-шпиона. Генштаб России также не сообщает, за что боевым орденом награжден рыболов-браконьер

Я перестал спорить с женой по поводу имен наших с ней детей,после того, как она сказала: — Слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твое отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их все-таки рожаю!

Встречаются два соседа. Один говорит: — Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, пед@раст? — Ну, надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет его тр@хаю, а не знал, что он профессор!

Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это вовсе не означает, что он трансвестит. Скорее всего, у него просто подрастает маленькая озорная дочка...

[voha5]

Говорю мужу
-"Сударь,не соблаговолите ли Вы кофию мне снести прямо в опочивальню?"
-"Да как два перста оросить,сударыня!"

Иногда надо просто взять,и набухаться!Это ,конечно,ничего не решит,но набухаться нужно!

У каждой крыши свой стиль езды!Все зависит от таракана за рулем!

[Пчелка]

Из оперативной сводки:
«Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».
***
Все хотят добра. Внимательно присматривайте за своим добром!

[Tytgrom]

Ржешь такой с очереди к святым мощам, а потом мерзнешь ночью на морозе в очереди за новым айфоном.

Прочитал новость: «Кевин Спейси будет жить как гей».
То есть, не будет включать поворотники и будет с утра пораньше стены сверлить.

[if]

В Москве выстроилась очередь к мощам Святого Айфония.

**

День народного единства - это когда наворовавшая миллиарды власть говорит нищим россиянам, что они один народ.

**

Нет ничего более сытного, чем овсянка. На моей памяти ещё никто не просил добавки, наедались с одной порции.


**

Пришедшая на дискотеку Алла почувствовала недомогание и поэтому приняла решение домогаться сама.

**

Борец с коррупцией полковник Захарченко покупал квартиры, чтобы хранить там деньги.
Это все, что вам нужно знать о борьбе с коррупцией в России.

**

Как говорит наш фин.директор: "Херовая маржа - это всё-таки лучше, чем моржовый хер".

**

- Здравствуйте, вы ищете работу?
- Да, ищу.
- Как найдете, позвоните. Мы вам кредит предложим... на очень выгодных условиях.

**

— Ребе, моя Софа просит, чтобы я купил ей норковое манто.
— Пусть она молит Бога.
— И у ней будет манто?
— Нет, но виноват будешь уже не ты.

**

Об интроверте многое может рассказать его почерк, осанка, любимый фильм. Об экстраверте вам всё расскажет его грёбаный незатыкающийся рот.

**

Windows 10 так медленно удаляет документы, как будто отправляет их не в корзину, а в ЦРУ.

**

Хватит работать! Это оскорбляет чувства ленивых.

**

Иногда дети издают ужасные звуки. Например, просят деньги.

**

Я почему-то сразу не понравилась его семье. Особенно жене...

**

Сегодня сам убрался в квартире! Пусть теперь жена попробует найти свои колготки!

[Tytgrom]

2016 год: Польша требует с Германии компенсацию за оккупацию при наступлении на Россию.
2017 год: Польша требует с России компенсацию за освобождение при наступлении на Германию.
2018 год: Германия и Россия требуют с Польши компенсацию за то, что она путается под ногами и мешает взрослым воевать.

[Рыжий Кот]

Сообщение от if

В Москве выстроилась очередь к мощам Святого Айфония.

И вовсе он не святой: уличён в корыстолюбии.

[Пчелка]

Удивительно, насколько тихим может быть трехлетний ребенок, когда он увлеченно рисует... на стене в гостиной...
***
Я: (закрыл дверь ключом).
Мозг: - Подёргай за ручку!
Я: - Зачем?
Мозг: - Ну, надо...

[cataclysm]

Был в Китае - для развлечения пытался понять их правила дорожного движения наблюдая за ним. Вот к чему пришел:

1. Предпочительное право проезда всегда имеет водитель авто бОльшего размера.
2. Если два автомобиля имеют одинаковый размер, то право проезда первым имеет более дорогой автомобиль. Исключениие - такси.
3. Транспортное средство имеющее меньше чем 4 колеса ( велосипеды, мотоциклы, мопеды, мотороллеры, и всякие мото- и вело-рикши) имеет право проезда в любое время и в любом направлении, по любой горизонтальной поверхности. Везде.
4. Пешеходы не имеют никакого права.
5. Для перехода через дорогу с автомобильнум движением, пешеходы должны собраться большим количеством, и при достижении критической массы спонтанно броситься через дорогу.

[Tytgrom]

- Надо принимать буддизм.
- Зачем?
- В христианстве я уже накосячил.

Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и — бац! — надпись на лобовом высвечивается: "12 человек считают, что ты козел!"

[Aliskana]

К психиатру пришла супружеская пара.
- Понимаете, доктор, - сказал муж, - нам не по средствам лечиться у вас вдвоем. Скажите, что дешевле: вылечить чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?

***

- Свет мой зеркальце, заткнись! Я причесаться подошла!

[Annetta]

На учениях :
- Рядовой Бельдыев, у вас ещё осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос : у вас ещё есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант

[Tytgrom]

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.

• • •
На приеме у психотерапевта:
— Я вижу, вас что-то беспокоит?
— Доктор, мне очень хочется в туалет!
— Ну что ж, тема не очень интересная, но если вы так хотите, давайте об этом поговорим...
• • •
Путин решил познакомиться с главным анекдотчиком страны и пригласил его в Кремль. Тот пришел, оглядывает кабинет и восхищается:
— Какая обстановка!
Путин:
— Скоро так будет в каждой российской квартире!
— Одно из двух: или вы будете рассказывать анекдоты, или я.
• • •
Мужчина в поиске носков похож на грибника: где искать? как выглядят? какие можно брать?
• • •
Мужчина и женщина могли бы встречаться глазами чаще, если бы не декольте.
• • •
— Что такое счастье настоящего рыбака?
— Это когда свалишься случайно без удочки в реку, а вынырнешь с рыбой в руках.
— А несчастье?
— Это когда выныривает одна рыба.
• • •
Врач в психиатрической больнице разгадывает кроссворд:
— Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Оборачиваясь к пациенту:
— Слышь, ты где родился?
• • •
Нашел археолог в пустыне мумию. Звонит в музей:
— Я нашел мумию человека, умершего 3000 лет назад от сердечного приступа!
В музее проверяли два месяца – все верно: 3000 лет, сердечный приступ.
Звонят археологу:
— Но как вы узнали?!
— Элементарно! У него в руке была записка: «50 000 шекелей на Голиафа».
• • •
Рекламный лозунг строительной фирмы : «Мы кладем на совесть...»
• • •
Едут два ковбоя на лошодях и потягивают сигары.
Один другому говорит:
— Бил, ты с этой сигарой смахиваешь на дурака.
— Ок Джек, тогда я буду смахивать в другую сторону.
• • •
Играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой! Стоит ли игра свеч?!
• • •
— Деда, а что ты читаешь?
— Исторический роман.
Внук посмотрел:
— Деда, но ведь это порнографический журнал.
— Для тебя, Сёма это порнографический, а для меня — исторический!
• • •

от мамы

[Tytgrom]

Они два часа увлеченно беседовали о музыке, живописи, архитектуре. Когда он сказал, что женат, говорить сразу стало не о чем.

(навеяно диалогом Алера и Ноты, без обид, просто навеяно )

— Проблемы с алкоголем есть? — С ним — нет, без него — навалом.

Самое страшное не то, что мы теперь взрослые. А то, что взрослые теперь мы.

Первобытный строй — Никого невозможно заставить быть рабом. Рабовладельческий строй — рабы есть, но их надо кормить, поить и заставлять работать. Крепостное право — рабы кормят-поят себя сами, но все-таки их надо заставлять работать. Дикий капитализм — рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать. "Свободный мир" — рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать. Более того, они считают себя свободными и им это нравится.

Была Маша с Уралмаша, теперь Коля с Уренгоя!

После греха чревоугодия становишься неповоротлив в грехе прелюбодеяния.

[Tytgrom]

Непостижимые русские снова в своем репертуаре: и сами Сирию не оккупировали, и другим не дали

Одесса, конфликт в семье Рабиновичей:
- Яша, еще одно твое слово - и я вдова!

В дискуссии самое обидное — это когда ты тщательно продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.

— Мам! Ма-а-ам! — Ну, что тебе? — Мам, загони меня домой — я ноги промочил! — Так сам бы и пришел, чего кричать? — Сам-то я еще не нагулялся.

— А я сегодня кота купил. — Зачем? — Жена мышей боится. — А мыши откуда? — Сам вчера принес. — Для чего?!! — Давно хотел кота завести...

К психологу уже поздно, к психиатору страшно...причем за него то и страшно..

[if]

18 сезонов "Битвы экстрасенсов" и никто не догадался вложиться в биткоины.

**

Из комментариев к новости "Путин поблагодарил Трампа за информацию о террористах" на RT:

Путин: Трамп, спс за инфу по террористам
Трамп: Но я же ничего не рассказывал оО
Путин : А твои теперь думают, что рассказывал)))

**

Первым человеком, который в натуре берега попутал, был Колумб.

**

Представьте: покупаете вы киндер-сюрприз, аккуратненько, полосочками снимаете фольгу, мягким нажатием разламываете шоколад, вынимаете пластиковую колбочку, открываете, а там БАХИЛЫ.

**

У фрилансера бывает всего две проблемы: "Где найти заказ?!" и "Нахрена я подписался на этот геморрой?!"

**

То есть ты подождал, потом ещё подождал и проблема не решилась сама? Очень странно, даже не знаю, ты сделал всё, что мог.

**

На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир.

**

Странно, что мои целенаправленные знакомства с девушками с целью переспать называются случайными связями.

**

- Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумаете, то как вам идея?

**

Если вырезать из любой рекламы духов последние 3 секунды, то никто никогда не узнает, что это реклама духов.

**

Поцеловал Иван-Царевич лягушку. Обернулась лягушка красной девицей и обвинила Ивана в жестоком обращении с животными и сексуальных домогательствах.

[Ирис]

Звоню Науму Розенталю
- Нюма, ты знаешь, что сегодня с утра у нас Рождество? Может выпьем по случаю праздника?
- Ой, шо это ты говоришь, у кого это у нас? Ты же украинец, а я русский. Это не наш праздник!
- Нюма, я реально не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим еврем за день рождения третьего еврея?

[Рыжий Кот]

Сообщение от Ирис

почему бы одному еврею не выпить с другим еврем за день рождения третьего еврея?

... то есть - каждый день. "Это большая редкость в еврейской семье - сын-пьяница" ((с) Адъютант Его ..., 1969)

[Aleksandra]

— Папа, мне нужно тебе что-то сказать!
— Только коротко и ясно.
— Сто долларов.

[Annet8]

-Ты че пила?,
-А тебе че , я не на машине , а ты не гаишник.

[Tytgrom]

Перечитывая давеча "Войну и мир", и наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо", минут пять пытался понять каким образом ему это удалось и где он нашел принтер.

Мужики, если вам нравится женщина, терять время не стоит, потому что они не молодеют, а становятся умнее. Соответственно, шансов у вас становится меньше!

Портланд, Орегон, 60 тысяч русских. Местные жители уже знают, что рассол от огурцов нельзя выливать, но еще не знают — почему.

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый — 85-летний старичок. — Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно. — Да че там невозможного, у меня же мотоцикл

[Tytgrom]

1. Блондинки требуют запретить анекдоты о тупости блондинок.
Американцы требуют запретить анекдоты о тупости вообще.

2. - Почему в европейской части России последние зимы малоснежные?
- Потому что сотни тысяч дворников из Узбекистана, Таджикистана и Киргизии каждый день молят Аллаха не посыпать снегом их бедные головы.

3. Водитель, помни!
Неиспользование сигналов поворота является запрещенной законами Российской Федерации рекламой нетрадиционной сексуальной ориентации.

4. Москва, 19 марта 2018 года. Встречаются двое:
- А ты не знаешь, кто на выборах президента России победил?
- Не знаю, но говорят, самовыдвиженец какой-то.

5. Чтобы подтвердить свои обвинения, американцы трясут пробиркой.
Если пробирку потрясти два раза, то доказательства становятся неопровержимыми.

[egor-nikitin-1993]

В поликлинике Ульяновска молодой парень жалуется врачу, что у него такое ощущение, будто у него три яйца. Врач начинает ощупывать яйца пациента. Затем вызывает коллегу, и уже они оба ощупывают мошонку парня. После этого они говорят ему, что у него все в порядке и что его ощущения обманчивы. Выйдя из поликлиники, парень встречает знакомую девушку, которая интересуется, уж не заболел ли он.
- Нет, не заболел. Просто ходил в поликлинику на массаж яиц.

[if]

Лайфхак.
1. Снимаешь самую дешевую проститутку.
2. Идёшь с ней в свингер клуб.
3. Меняешь её на чью-то нормальную жену.

**

Василий был настолько интеллигентным, что, когда его посылали на три буквы, он вежливо отвечал:
- Извините, но мне с Вами не по пути.

**

Кто был никем, тот встанет в семь.

**

Попы не окунаются в прорубь и не постятся по той же причине, что и работники колбасных цехов не едят колбасу.

**

- Подскажите, батюшка, что просить у бога?
- Просите чего не хватает, а если есть все, просите прощения.

**

- Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте…
- А шо я вам говорил, Наум Аронович - не берите в жены молоденькую и страшненькую. Никто вам с нею не поможет…

**

Вот нравятся мне наши политические ток-шоу: соберутся несколько евреев из разных стран, разбавленные парой армян, и давай переживать за судьбы русского народа…

**

Ну что ж, минувший семнадцатый год был, конечно, непростым, но надо заметить, что в прошлом столетии он был куда сложнее.

[if]

Сейчас видела женщину-кошку - она долго стучалась в дверь автобуса, а когда водитель ей открыл, не стала входить...

**

...названы имена желающих вернуться в Россию воровать бизнесменов.

**

После завершения спортивной карьеры, все норвежские лыжники выздоравливают и перестают принимать лекарства от астмы.

**

Не спрашивай, что страна может сделать для тебя.
Лучше спроси, что ты можешь сделать для себя.

**

Звонок по телефону:
- Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
- Я никогда не был так счастлив!
- Она что, рядом?
- Я очень доволен!
- Держись, братан...

**

От секс-бомб демографического взрыва не дождешься.

**

Вы тоже восхищаетесь мужеством больных западных спортсменов, которые, получив справку от ВАДА, на таблетках и уколах самоотверженно, на равных борются со здоровыми людьми?

**

В сериалах: ушла из дома, переехала в другую страну, нашла любовь и призвание в жизни.
В жизни: ушла из дома, проголодалась, вернулась обратно.

**

В детстве, когда мелкие девчонки - подружки выходили во двор с кульком конфет и у них пацаны просили – Дай конфетку - они гордо отвечали – Если каждому давать, поломается кровать. Я никак не мог понять – причем тут конфеты и кровати, где связь.

**

— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
— Зашибись! То есть мы не едем?

**

Страны ОПЕК признали книги Донцовой альтернативным источником топлива.

[Che]

Сообщение от if

Не спрашивай, что страна может сделать для тебя.
Лучше спроси, что ты можешь сделать для себя.

Это переделка слов Кеннеди
"Ask not what your country can do for you; ask what you can do for your country."

[RI]

— Здравствуйте, это квартира Петровых?
— Да.
— Я — Алексей Краснов, и я буду жить у вас.
— Подождите, с чего это?
— Вы вчера программу на компьютер устанавливали?
— Да.
— Лицензионное соглашение до конца читали?
— Нет, никто же не читает.
— Ну вот, а там, в конце, маленькими буквами, про то, что я буду у вас жить.
(с) другого форума

[voha5]

Перхоть - это пепел кипящего разума. Прежде чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб!

Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски!

Я реально крут! У меня ноутбук и розетка в туалете!

Рожденный ползать пролезет везде.

Друзей нельзя купить! Зато их можно выгодно продать.

Лежачих не бьют - по ним ходят и вытирают ноги.

Говорить то, что думаешь, не трудно, но больно.

С её внешностью ей приходится быть верной женой.

В телескоп на Солнце можно посмотреть два раза в жизни. Правым и левым глазом.

Экспериментируйте на кошках! (Собаки Павлова)

Нашедшего выход затаптывают первым.

Ищу работу, не связанную с таковой.

Зачем мне искать свою половинку? Чтобы меня было полтора?

В душе я очень чуткий человек.. Но как выйду из душа-такая сволочь!

С каждым годом женщине все труднее привыкнуть к тому, что ей 30.

Вчера бросил пить. Сегодня понял: недобросил...

Все идет хорошо, только мимо...

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко!

Осторожно! Несу ахинею, могу уронить.

[Tytgrom]

Все, что ни делается, делается в Китае. Все, что ни происходит, происходит в Америке. Все, что ни случается, случается в России.

[Ирис]

- Что такое асимметричный ответ? - спросил рыцарь, отложив газету.
- Это когда о тебе негативно отзываются в комментарии, а ты об авторе этого комментария пишешь хорошо и по-доброму, но в некрологе... - пояснил Дракон.

[if]

Путин показал мультфильм о том, как может нанести ракетный удар по любой точке земного шара. А о том, как может победить бедность и коррупцию в России, даже мультфильм не показал.

**

Первую неделю на новой работе я была милая, вежливая и приветливая, все были милые, вежливые и приветливые, и мы чудесно общались. Потом я случайно не удержалась и сказала "блядь", все облегченно выдохнули и начали говорить как нормальные люди.

**

В современной сказке всё наоборот: голый народ рукоплещет королю в костюме от Бриони.

**

Приходит такое время, когда девушек, которые могли бы тебе понравиться, в дом приводит сын.

**

Ядерная ракета "Сызрань" превратит любой город США в Сызрань.

**

Парная консультация у психолога - это когда за твои деньги, в твоем присутствии, твоей жене объясняют почему ты мудак.

**

Остап Бендер знал 400 сравнительно честных способов отъема денег у населения. И это у него еще интернета не было.

**

Иногда наступает время, когда за ошибки юности приходится платить. Это время наступает тогда, когда ошибка не поступает в университет на бюджетное место.

**

- Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
- Он первый начал!

**

Хорошо напуганный избиратель приравнивается к хорошо накормленному.

**

Драгоценны первые пятнадцать секунд тисканья кота, когда сам кот уже проснулся, а его воля к свободе еще нет.

**

Трамп решил раздать учителям оружие.
Библиотекарям выдадут пистолеты с глушителями.

**

Мы очень хитрая страна. Наши спецслужбы под видом частных лиц скупают виллы вдоль побережья Испании, Франции и Майами, чтобы у этих стран не осталось выхода к морю.

**

Удивительно, но если верующий скажет верующему, что вчера видел Бога, тот ему не поверит...

**

Если вы кому-то пишете ночью по пьяни, будьте же вы людьми, предупредите человека, что нах*ячились! А то он потом ходит пару дней, думает, что нужен кому-то, радуется.

**

Должна быть в женщине какая-то загадка. Скажем, проснулся утром. Смотришь... Кто такая?!

**

Решила похудеть, попросила родителей меня морально поддержать.
Прихожу домой, на холодильнике записка: "Жирная дочь - позор для семьи!".

**

- Из-за чего тебя бросила твоя девушка?
- Ну, она предложила заняться сексом втроем и спросила, кого бы я выбрал..
- И ты выбрал ее лучшую подругу?
- Я выбрал двух ее лучших подруг...

[Tytgrom]

Британские ученые окончательно раскрыли тайну так называемого «лох-несского чудовища». То, что очевидцы принимали за змеиную шею доисторического чудища, на поверку оказалось перископом русской подлодки. А то, что первые упоминания о странном объекте восходят к VI веку, только подчеркивает серьезность русской угрозы в шотландских водах.


Канадский журналист пошутил:
Что же будет дальше? Если тест спортсмена OAR (олимпийский атлет из России) на допинг окажется положительным, чего ждать на следующей Олимпиаде? Команда будет называться OAFOAR (Олимпийские атлеты из команды «Олимпийские атлеты из России»)?

Сколько денег надо заслать в МОК и WADA, чтобы в старой пробе М.С. Горбачева нашли мельдоний и отменили результаты?

Королёву в свое время все-таки удалось убедить Хрущева, что к Марсу целесообразнее отправить автоматическую межпланетную станцию, а не автомобиль «Запорожец».

Норвежская команда привезла на Олимпиаду терапевтические стероиды, американцы привезли терапевтические опиаты, а канадцы - терапевтические анаболики. И только русские привезли с собой для подмены фальшивые допинг-пробы в поцарапанных пробирках.

Тот, кто в России называется либералом, на Западе обычно сидит за решеткой.

[Tytgrom]

Автомобиль, запущенный Илоном Маском на орбиту Марса, был обнаружен в Дагестане с перебитыми номерами.

Табличка в отделе компьютерной поддержки: Теория — это когда вы знаете все, но ничего не работает. Практика — это когда все работает, но никто не знает почему. В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику — ничего не работает и никто не знает почему!

[Lana Forest]

Смс от жены:
«Я тебя люблю»
Ответ от мужа:
«ТА ЖЕ ФИГНЯ»


-А правда что вы, мужчины, глазами любите?
- Правда.
- А почему тогда в темных очках ходите?
- Предохраняемся.

[Tytgrom]

Алло! Я туда попал? - Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Он такой тупой, что мне кажется, что его родители 25 лет назад не сумели найти в капусте младенца и решили воспитать кочан!

— Помнишь, Яша, как в 1987 году я своему соседу Нюме по его просьбе соорудил оригинальный самогонный аппарат?
— Помню. Его ещё потом милиция конфисковала. И шо?
— Хорошенькое «шо»! Я его вчера увидел на выставке «Модернизация и нанотехнологии»!

— Хаим, у тебя деньги есть?
— Какие-то есть… каких-то нет…

[if]

Если гора идет к вам, а вы не Магомед - пи%дуйте от нее скорее, это оползень.

**

Россия - это страна, которая всегда готова к ядерной войне, и никогда не готова к отопительному сезону.

**

Вовочку из детдома усыновила супружеская пара геев и сказали ему называть их родитель номер один и два. И вот просыпается Вовочка рано утром в новой семье, хочет жрать, но забыл кого называют номер один, а кого два. И тогда он заходит к ним в спальню и орёт:
- Подъём пидарасы! На первый-второй рассчитайсь!

**

Из предвыборной программы Жириновского:
«Каждой бабе – по мужику, каждому мужику – дешевую водку, всем – по четыре выходных в неделю, самые высокие зарплаты в Европе, доллар – по 60 копеек, бензин – рубль за литр, Собчак и Дом-2 – на лесоповал, Аляску и Калифорнию – России, Евросоюз на помойку. Данные обещания не являются публичной офертой, носят исключительно информационный характер и ни при каких условиях не могут считаться обязывающими».

**

Одиночество это когда не знаешь, что храпишь.

**

- Я за естественность. Меня устраивают мои брови, ресницы, ногти.
- Не дал денег?
- Не дал.

**

Роберт де Ниро: «После 50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал:
«50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой.
Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в роскошной спальне, цветной телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с 69-летней женщиной. Я начинаю сомневаться в своем браке».
Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и не ругалась. Она просто предложила мне найти себе 19-летнюю девушку, а она уже позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на продавленном диване и смотрел черно-белый телевизор».

**

До женитьбы у меня все валялось на своих местах, а теперь все аккуратно сложено хуй знает где.

**

Серена Уильямс заявила, что ненавидит играть против своей сестры, поскольку её оксикодон (имеется справка WADA) и гидроморфон (имеется справка WADA) не всегда могут перебороть триамцинолон (имеется справка WADA) и формотерол (имеется справка WADA) Винус Уильямс.

**

Квитанции за ЖКХ приходят с одной и той же опечаткой. Вместо "содержание жУлья" почему-то пишут "содержание жИлья"..

**

Преподаватель детского кружка лепки, втихую подменив пластилин тестом и фаршем, открыл магазин крафтовых пельменей.

**

Очень сложно найти работу мечты, если твоя мечта — это больше никогда в жизни не работать.

**

- Леночка, привет, с праздником!
- О, Боже, это ты?
- Нет, это Саша.

**

Вовочка поздравляет бабушку:
- Бабушка, поздравляю тебя с восьмым марта!
Задумался.
Она ему помогает:
- И желаешь...
- И желаю суп с фрикадельками! Приготовишь?

**

Основные способы лечения любых заболеваний у гинеколога в госполиклинике по возрастам:
14 лет: "ну мальчик появится - и все пройдёт"
20 лет: "ну вот родишь - и всё пройдёт"
27 лет: "второго родить надо - и всё пройдёт"
38 лет: "ну что вы ходите - возраст, тем более рожали"

[Aliskana]

Техника "отпускания проблемы"

Классический вариант в американском изложении:

- Прости меня. Мне очень жаль. Благодарю тебя. Я люблю тебя.

Российский вариант:

- Прости меня. Мне очень жаль. Благодарю тебя. Я люблю тебя.
А теперь пошел на х@й!

Опытным путем установлено, что российский вариант на порядок эффективнее.

[Рыжий Кот]

Сообщение от Lana Forest

-А правда что вы, мужчины, глазами любите?
- Правда.
- А почему тогда в темных очках ходите?
- Предохраняемся.

Лингво-цефальный секс не люблю, но как-то понимаю. Ну "69" - ещё туда-сюда. Но "мужчины глазами - женщины ушами" - никак...

[if]

Россияне ждали "Дня тишины" гораздо больше "Дня выборов".

**

Дмитрий Медведев дал США 24 часа для объяснений, почему у него тормозит айфон и фоточки не грузятся!

**

Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему включили Интернет.

**

- С праздником 8 марта вас, прекрасные половинки!
- Ты как будто жопы поздравляешь...

**

- Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все - заказывать полный борщ?
- Сема, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.

**

В баре за стойкой мужчина в ОЗК смешивал в колбе ядохимикаты. "Новичок!" - подумал Штирлиц.

**

- Внучок, что ты делаешь?
- В "Контакте" сижу, бабуль, ты не поймёшь.
- Почему не пойму? "Ляля Сладкая Красотка" у тебя в друзьях - это я!

**

На первом свидании токарь Коля смутил студентку филфака Катеньку, заявив, что балдеет от "Рембо. Первая кровь". К своему стыду, такого стихотворения у французского поэта Катенька не помнила.

**

Знаете ли вы, что если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя любимого человека, то проснется муж и даст вам п@зды...

**

А знаете, почему не травят Горбачева или Ходорковского?
Потому что если это свалить на Путина, то его рейтинг подскочит до 98%.

**

- Давайте уберем этот пиздец из вашей жизни?
- Не стоит, пожалуйста. Это несущий пиздец.

[Tytgrom]

Зашел я как-то в частную булочную. Один из видов хлеба называется «Украина». Говорю продавщице без всякой задней мысли: «Дайте мне, пожалуйста, половину «Украины». Голос из очереди: — А вам, москалям, Крыма мало???!

[Lana Forest]

Интеллигентная еврейская семья. 17-летняя дочь Фира беременна. Все в
шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа
угрюмо пьет коньяк. Все ждут приезда виновника. У подъезда
останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в
костюме от Кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в
квартиру, останавливая все охи и ахи родителей, говорит:
- Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их
бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь
родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов
долларов, получит образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное
содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она
унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, получит образование в
Оксфорде, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. Ну а если у нее
случиться выкидыш ...
Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему
руку на плечo и говорит:
- Тогда ты попробуешь ещё раз…

[Aliskana]

Довожу до вашего сведения, что сегодня, проезжая в метро, я НЕ услышала у диктора, который говорит "осторожно двери закрываются", не только осуждения, но даже простой озабоченности в интонации, с которой он произносит "следующая станция Киевская". Я специально вернулась и проехала несколько раз. Нет, я не ослышалась - безразличный, аполитичный, в чем-то даже одобрительный тон. Прошу принять меры.

***

Сегодня мы делали уроки с моим ребенком. Он проходит букву "з". Упражнение состояло в том, чтоб написать целую строчку букв "з". Я сидела рядом и обратила внимание, что если смотреть сбоку, буква "з" напоминает человеческие ягодицы, а строчка букв "з" напоминает целую колонну сидящих друг на друге голых человеческих ягодиц. Мне кажется, в такой тяжелый для страны период заставлять наших первоклашек рисовать в тетради голые ягодицы преступно. Прошу разобраться и наказать виновных.

(из просторов)

[Tytgrom]

МИД Эстонии потребовал немедленного освобождения Надежды Савченко из тюрьмы.
МИД России ответил, что давно отпущена. МИД Украины - что еще не посадили.

- В Европе опять похолодало: постоянные снегопады и сильные порывы ветра.
- Во всем виноват Путин.
- Опять!?
- Он же говорил, что Песков несет пургу, а его не слушали.

[Рыжий Кот]

Каждое порядочное подмосковное озеро должно содержать утонувшиЕ танк, самолёт, церковь со звоном, девИцу от несчастной любви и лохлесское чудовище и питаться из родника, который открыл Иван Грозный

[Tytgrom]

Постпред РФ в ООН ходит по коридору, задумчиво бормочет себе под нос: - Куда же ещё пять? Куда же ещё пять?

Его спрашивают: - О чём Вы?

- Видите ли, по нашим расчётам на всю Британию хватает пяти боеголовок. А на ракете их десять. Вот и ломаем голову - куда девать ещё пять?

[Tytgrom]

Долгое время считал, что Насон Грядущий это такой очень скучный писатель, которого читают, чтобы быстрее уснуть.

Пин код моей карты - последние 4 цифры числа πи.

Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол, и так неохота вставать.

Мне все равно, что вы думаете обо мне. Меня радует, что вы думать научились.

Все-таки из меня вышел хороший человек. Плохой остался.

[if]

Муж жене:
- Милая, так получилось... пьянка, пацаны, в общем я тебе изменил!
Жена:
- Дорогой, я тоже по запаре на вечеринке напилась и трахнула первого встречного!
Муж: ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ!
Жена: Не, я 26-го марта...

**

- Я вот что вам скажу, Сема: не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится - дама готова к сексу, а у вас голова кружится.

**

Встречаются две подружки:
- Ой, я такого любовника себе завела, он трахает меня часами!
- А что, членом не может?

**

У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонты кончаются, а музыка вечна!

**

Может растения разводят нас, обеспечивают нас кислородом пока мы не умрем и нас не закопают в землю.
Потом они начинают питаться нами.

**

Узнали друг друга поближе. Послали друг друга подальше.

**

Он:
- Я вот с физического факультета... И даже не знаю, хорошо это или плохо. Люди по-разному реагируют.
Она:
- Это супер!
- Почему?
- Мне нравятся спортивные парни.

**

Одна женщина была настолько страшной, что специально внедрилась в мафию и потом всех сдала полиции, чтобы сделать пластическую операцию по программе защиты свидетелей.

**

У физрука было четыре сына: первый, второй, первый, второй.

[Tytgrom]

Юлия Скрипаль, идущая на поправку после отравления нервно-паралитическим газом, от которого дохнут все тараканы в радиусе километра, показала всему миру, что русские имеют все шансы выжить в ядерной войне. Западу есть над чем задуматься.

Из показаний Юли Скрипаль: "Когда я покупала в Пятёрочке гречку, ещё удивилась - почему сам Путин стоит там на кассе?"

[if]

А почему бы не разбавить анекдотами про садистов и мазохистов?

Табличка над входом в клуб для мазохистов:
"Пожайлуста, вытирайте о нас ноги!"

**

Апостол Петр у врат небесных встречает клиентов:
Одного спрашивает:
- Грехи были?
- Ну были, прелюбодеяния там пару раз.
- В ад...
Другого спрашивает:
- Грехи были?
- Да, чревоугодничал, но раскаиваюсь...
- В чистилище, на тысячу лет на воду и гербалайф...
Третьего спрашивает:
- Грешен?
- Очень грешен, сексуальный извращенец, конкретно мазохист.
- В РАЙ ГАДА...

**

Жена, приявязанная обнажённой к кровати в "позе орла",
говорит мужу, выбирающему плеть:
- Ты настоящий садист!!! Опять ел булку в кровати... Эти крошки...

**

Вчера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов.
Такого наслаждения давно не испытывали ни те ни другие....

**

Жизнь дается мазохисту только один раз и прожить ее надо так,
чтобы было мучительно больно...

**

Женское ателье приглашает на работу мужчину, умеющего гладить и пороть

**

В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина,
который мог с ней делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой.

**

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка.
Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да еще при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает ...
Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!..
- Да ладно, ладно... Это я погладила ...

**

У пятиклассника в рюкзаке мама находит набор садо-мазо...
По сему поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...

[Tytgrom]

За время пребывания Собчак в США индекс Доу-Джонса уже два раза обрушивался на 4% в день. Может, ее там оставить?

Порой я не могу найти разумного объяснения своим поступкам, но потом вспоминаю, что я дебил, и все становится на свои места.

Вчера ехал по федералке на машине. Рядом проходит железная дорога. Навстречу идет локомотив и пару раз моргает фарами. Сбавляю скорость. И точно! Впереди ограничение 40. Следом экипаж ДПС.

Список универсальных ответов на любое "почему": — Согласно пророчеству — Так исторически сложилось — Таков мой замысел — Во славу сатане — Потому что это бесплатно — Потому что каждый год около 200 человек умирают от нападения диких муравьев

[Zab]

Сообщение от Tytgrom

Список универсальных ответов на любое "почему":

В списке не хватает самого популярного - "по определению". Или оно только у математиков популярно?

- Иванушка, а почему тебя люди дурачком прозвали?
- По определению.

[DENYA]

Сообщение от if

Жизнь дается мазохисту только один раз и прожить ее надо так,
чтобы было мучительно больно...

... все бесцельно прожитые годы.

[if]

- Крупный бизнес мы освободим от налогов, а потери от санкций компенсируем за счет повышения налогов для населения.
- А для народа-то когда будет что-то хорошее?!
- Ну вот не надо этого, мы же вам недавно разрешили валежник собирать!

**

Если не романтизировать сказку о Золушке, то это история о том, как провинциалка взяла напрокат дорогие шмотки и арендовала карету, чтобы склеить местного мажора.

**

Мы посылаем в космос своих лучших, умных, здоровых мужиков, а инопланетяне, суки, каких-то маленьких зеленых уродов!

**

- Можете мне что-нибудь подсказать?
- Нет, вы просто походите, посмотрите.

**

Евреи судачат у синагоги. Среди них Абрам. Подходит к нему один из собравшихся и громко заявляет:
- Про вас говорят, что вы дурак.
- Э, зачем слушать пустые разговоры! - отвечает Абрам, - Про вас говорят, что вы умный. Но таки, кто в это поверит?

**

Кружок любителей квадратов.

**

Впервые увидел женский футбол по телевизору. Больше всех мне понравился третий номер.

**

Если долго просто трахаешься, хочется большой и чистой любви... А когда долго ищешь большой и чистой любви - хочется тупо потрахаться...

**

Самая актуальная книга в послепасхальную неделю - "100 блюд из отварных яиц."

**

Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Потому что знают - их там нет.

[Tytgrom]

У главной ели города: — Привет, ты чего тут стоишь? — Деньги зарабатываю, спор выигрываю. — Это какой? — Спорим на стольник, что я прыгну выше елки! — Да хоть на 500, не прыгнешь! Парень подпрыгивает сантиметров на 10 и говорит: — Гони деньгу! — Это почему еще? Ты прыгнул даже ниже моих сапог! — Да хоть на дюйм, елка-то вообще не прыгнула!

Возвpащается муж из командиpовки и видит такую каpтину: в кpовати лежит какой-то голый мужик. Откpывает двеpь шкафа — а там стоит голая жена. — Hу сколько pаз можно повтоpять: он — в шкафу, ты — в кpовати!

Поехала вчера в автосервис, сказали: ждать неделю, стоить будет столько, что дешевле новую купить, и гарантии никакой … Поехала сегодня в гаражи, сделали за полчаса, за бутылку, и сказали: век сносу не будет. Хотела завтра в поликлинику сходить, … но думаю — лучше в гаражи …

[Che]

У Бьёрк спросили во время интервью:
- Почему у вас такая странная манера исполнения? Это ваше личное или это национальный исландский колорит?
- Было бы не справедливо по отношению ко всему исландскому народу считать, что они все такие же ненормальные как я, - ответила Бьёрк.

[Tytgrom]

— Привет, подруга! Как муж, все еще изменяет? — Уже нет. — Давно? — Скоро сорок дней будем отмечать.

Заехал батюшка на СТО машинку подремонтировать: — Масло мне поменяйте, рабы Божьи, фильтра все, да свечи новые поставьте. — А свечи какие ставить-то: за здравие или за упокой?

[if]

Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа - смотреть на часы не самая лучшая идея.

**

В приглашении на драники чувствуется какой-то сексуальный подтекст.

**

– Вау, это же нора хоббита! Мистер Бэггинс, вы дома?
– Я, пожалуй, к другому проктологу схожу.

**

Волочкову хорошо за пивом посылать — одна нога здесь, другая там.

**

Не русский рэп, а рэпный продукт «Российский».

**

Взросление - это переход от "Ой, как на папку похож!" до "Сука, весь в отца!"

**

Руки за голову! Лицом к стене! Не дышать!.. Флюорография...

**

- Будешь булочку, дорогая?
- Чуть позже, милый, спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно.
- Я знаю. Будешь булочку?

**

Сколько себя помню, Америке всегда угрожал крах, а СССР и России светлое будущее...

[Aliskana]

Из солидарности с доблестным РКН официально заявляю, что заблокирую всех друзей в FB, не предоставивших мне паролей от своих аккаунтов.

[Tytgrom]

Идут две женщины иеговистки по парку со своими брошюрками. Подходят к компании байкеров-металлистов и такие говорят: — Верите ли вы, что наша планета скоро погибнет? На что получают ответ: — А вы с какой планеты?

Серия "Собр. соч. Ивана Сусанина". Том 1: "Как завести друзей". Том 2: "Российские полупроводники". Том 3. "Леса России". Том 4: "Сборник польского мата".

Пришла заявка: Психиатрическая больница хочет добавить вас в друзья... Нашли все-таки..
Главное, быть счастливым, и не важно,какое заключение напишет психиатр.

В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому звонить в случае крайней необходимости… Я написал: более квалифицированному хирургу.

[Zab]

Сообщение от Tytgrom

Том 2: "Российские полупроводники"

Полупроводник - это когда один проводник на два вагона.

[if]

Купил вчера курицу. На упаковке надпись: "Забита по законам шариата". Сижу, думаю: за что её так? Супружеская неверность?

**

То в моде губищи, то километровые когти, то сисяндры, то брови толщиной в сосиску, теперь - жопа-дирижабль. А когда в моде будут нормальные люди?

**

- Как назвать комбинации сборной России по футболу в нападении?
- Панические атаки.

**

Студент мечтал стать инженером, но завалил сессию и пошел мечтать стать генералом.

**

Когда индийские девушки засыпают, то точка на лбу гаснет.

**

Случай на школьном собрании:
— Ваш сын попался за курением марихуаны.
Отец:
— Он сказал, где взял её?
— У своего лучшего друга.
Отец, утирая слезы:
— Он правда так сказал?

**

Я категорически против эротики и постельных сцен в фильмах, потому что у меня две дочери, 16 и 14 лет, и я хочу, чтобы они росли чистыми и целомудренными. Валентина, 29 лет.

**

[Банк спермы]
- Вот, возьмите журналы...
(через 25 минут)
- Извините, у меня вопрос: "Древнегреческий философ, 6 букв, вторая - "О"?

**

Российские дальнобойщики стали игнорировать украинских проституток. Эту бесчеловечную акцию украинские радикалы назвали "Блядомором".

**

Загугленное поколение.

[Tytgrom]

В Американском центре исследования разума дельфинов установили в аквариуме микрофоны. Один дельфин шепчет другому:
- Скажи им что-нибудь по-русски, прикинь, как они забегают.

Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые?!

Мужчины как легли спать красивыми, так красивыми и просыпаются.
А женщины как-то портятся за ночь.

Опыт Древней Греции и США показывает, что без рабов нормальной демократии не создать.

Мужчины, не пытайтесь понять женщин. Мало того, что женщины иногда моют голову отдельно от тела, так некоторые еще и челку моют отдельно от всей головы.

— Вы же врач? Подскажите, как вылечить глистов? — А что с ними? Приболели?

[if]

Все, кто пропустил церемонию инаугурации президента России Владимира Путина, не расстраивайтесь. Посмотрите в следующий раз.

**

Моя девушка всегда надевает мои рубашки и футболки.
Но стоило мне один раз надеть ее платье, как сразу "Нам надо поговорить"!..

**

В последнее время участились случаи ложных вызовов проституток. Вынужденные реагировать на ложные вызовы проститутки не успевают прийти на помощь тем, кто действительно в них нуждается.

**

Если нос и уши действительно продолжают расти в течение всей жизни, то распознать бессмертного должно быть довольно просто.

**

Если не бросить девушку сейчас, то через месяц она захочет на море.

**

Самому можно телевизор и не смотреть, но куда деваться от телезрителей?

**

Если человеку создать тепличные условия, из него может вырасти овощ.

[Che]

Что ноль сказал восьмерке? - Классный поясок.


Что один осьминог сказал другому? - Возьмемся за руки, и за руки, и за руки, и за руки, и за руки, и за руки, и за руки, и за руки.


Почему учительница математики хорошо танцует? - Потому что у нее есть чувство алго-ритма.

[Tytgrom]

Из записи в «Книге жалоб и предложений» супермаркета:
«Товары расположены не очень удобно. Например, веревки в хозяйственном отделе, мыло в косметическом, табуретки вообще на другом этаже, в мебельном».

Это что же получается? Если красивых и умных одновременно не бывает, то, значит, я вообще не существую?!

Новый президент Путин учёл все ошибки старого президента Путина и вместо старого премьер-министра Медведева назначил нового премьер-министра Медведева.

Капитулировавшие в течение 1 дня Дания, 5 дней Нидерланды, 18 дней Бельгия, 41 дня Франция, 62 дней Норвегия никак не могут понять, почему в России так празднуют Победу.

Наша сборная по хоккею выиграла первые три матча со счетом: 7:0; 7:0; 6:0. Номер лимузина Путина 776. А как вы поздравили Владимира Владимировича с инаугурацией?

[RI]

Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка:
-- Что?
-- Эээ... вы кошка!
-- Да.
-- Вы разговариваете!
-- Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?
-- Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел...
-- А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
-- Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя -- директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
-- Цирк? -- говорит кошка. -- Это где арена, купол, оркестр?
-- Да!
-- Клоуны, акробаты, слоны?
-- Да!
-- Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?
-- Да-да-да!
-- Звучит заманчиво! А на хрена им программист?
(с)тащила с другого форума

[voha5]

ТЕЛЕФОН...

Навещал ребёнка в лагере, гуляли по территории, нашли телефон. Лежит себе на тропинке, тёплый ещё, наверняка только что выпал из кармана какого нибудь оболтуса. Сперва хотели отнести на охрану, но по дороге решили, что можем и сами позвонить по какому нибудь номеру, выяснить имя владельца, и вернуть ему телефон. Так даже приятнее.

В телефонной книге было только два контакта. "Мама" и "Папа". Секунду помешкав, я нажал "Папу".

- Привет, сынок! - раздался в трубке густой приятный баритон.

- Простите, это не сынок. - сказал я. - Мы нашли телефон, хотим вернуть владельцу. Это телефон вашего сына?

- Да, сына. - слегка растерянно ответил собеседник на том конце. - А как он у вас оказался?

- Говорю же - нашли. Гуляли, смотрим телефон лежит. Наверное из кармана выпал. Он у вас в каком отряде?

- Кто?

Баритон откровенно тупил. "Надо было мамаше звонить" - подумал я. С другой стороны, мне легко было понять растерянность отца, когда с номера ребёнка звонит какой-то непонятный мужик. Поэтому я терпеливо повторил.

- Сын ваш. В каком он отряде, вы знаете?

- Он ни в каком не в отряде.

- Он что, вожатый?

- Какой вожатый?! Вы где вообще этот телефон нашли?!

- Тут, на территории.

- На какой территории?!

- На территории лагеря.

- Какого лагеря? Это что, розыгрыш?

- Знаете, мне не до розыгрышей. Я приехал в лагерь навестить своего ребёнка, мы нашли телефон. Лагерь "Дружба". Вы что, не знаете, где ваш ребёнок находится?

- Я отлично знаю, где находится мой ребёнок! Ни к какому лагерю это отношения не имеет. Вы или издеваетесь, или тут какая-то ошибка!

- А это мы сейчас легко выясним. - сказал я.

Мы как раз подходили к домику охраны.

- Назовите фамилию ребёнка и возраст. - попросил я баритона.

И пока один из охранников шуршал листами со списком детей, мой собеседник сопел в трубку, переваривая происходящее. Я специально держал телефон поближе к охраннику, что бы баритон мог слышать ответ из первых уст.

- Есть такой! - наконец сказал охранник, повторив фамилию и имя ребёнка. - Шестой отряд. Корпус три.

- Слышали? - спросил я в трубку. - Сейчас мы отнесём ребёнку телефон, и вы уж там дальше сами разбирайтесь, ваш это ребёнок, или не ваш.

- Хорошо. - ответил собеседник изрядно подсевшим голосом. - Спасибо. А где вы говорите этот лагерь находится?

- В Костино. Это по Ярославке.

- Блять! - неожиданно выругался баритон.

- Что? - спросил я. - Что-то не так?

- Да нет, всё так. Извините. - сказал баритон.

И секунду помолчав, вдруг зло процедил сквозь зубы:

- Всё так! Просто интересно, если ребёнок в лагере, то с кем эта сссука в Египет улетела?!

[Tytgrom]

По—хорошему писателя не должны волновать опечатки и прочие ошибки в собственных текстах. Читать—то не ему.

- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!

[Tytgrom]

Международная следственная группа установила, что отпечатки пальцев с «Бука», сбившего «Боинг», принадлежат отравителю Скрипалей, царапавшему пробирки на Олимпиаде в Сочи.

[if]

- Почему белые ненавидят черных?
- Шахматы - это жестокая игра.

**

Следственный комитет России открыл дело о неудачном убийстве Аркадия Бабченко по статье «халатность».

**

Земля это охерительный космический корабль, который несётся сквозь Вселенную, на нём не укачивает, есть тёлки, пивас, любая еда, можно спокойно посидеть в туалете - жаль, что это понимают лишь космонавты.

**

Я думал, что к 30-ти годам я буду разъезжать на жёлтом "Ламборджини".
А сейчас радуюсь жёлтым ценникам в "Пятёрочке".

**

С точки зрения пчелы, она просто живёт своей жизнью. И только пасечник знает, что на самом деле она собирает для него мёд. Но пчела никогда не поймёт это, потому что пасечник выходит за пределы её масштабов мышления.

**

Уважаемый администратор! Месяц назад я заказал на вашем сайте книгу "Как обманывать людей в Интернете". Оплатил полную стоимость, книга до сих пор не пришла...

**

Спартанским воинам говорили: "Вернись со щитом или на щите".
Имея в виду: "Не проеби щит".

**

Женщины - странные создания, одинаковые платья их бесят, а одинаковые смартфоны - нет!

**

Что в Москве бордель, то в Питере поеблик.

**

Чтобы дети отличали редиску от редьки, знали, как растет картошка, одни родители везут своих чад на дачу или огород, а другие просят назначить сына министром сельского хозяйства.

**

- Знаете, с каким звуком пожирается оперативная память?
- Хром, хром, хром, хром...

**

Интересно, почему российские феминистки не борются за равенство пенсионного возраста?

**

На трассе:
- Подскажите, я в Воронеж правильно еду?
- Ну, это твое решение. Я б не ехал.

**

«Би-би-си»: Порошенко заплатил за встречу с Трампом 400 тысяч долларов.
Первый случай, когда проститутка заплатила клиенту.

**

В рамках импортозамещения коррупция будет заменена на мздоимство.

**

Отец случайно проглотил флешку. Теперь его в семье так и называют - папка с файлами.

**

Съел вот головку чеснока, так многие женщины от меня долгое время шарахались... Сколько, оказывается, нечисти вокруг!

**

Полезный совет девушкам. С мужчинами нужно знакомиться на кассе продуктового магазина. Там сразу видно: женат/не женат, алкаш/не алкаш, есть деньги/нет денег. И чем эту скотину можно кормить, чтобы он особо не выпендривался.

**

Поговаривают, что жена начальника ЖЭКа, когда муж в командировке, дает горячую воду всему району.

**

- Шах и мат, блядь!
- А можно без мата?
- Шах и блядь!!!

**

После визита к ветеринару Барсик все понял и стал вести себя очень-очень хорошо. Но новые яйца так и не отросли…

**

Студенческий туристический клуб "Естественный отбор".

[Рыжий Кот]

Фразой "рыба тухнет с головы" Тухлый хвост отводит глаза от себя

[if]

A Zen master visiting New York City goes up to a hot dog vendor and says, "Make me one with everything."
The hot dog vendor fixes a hot dog and hands it to the Zen master, who pays with a $20 bill.
The vendor puts the bill in the cash box and closes it. "Excuse me, but where’s my change?" asks the Zen master.
The vendor responds, "Change must come from within."

**

One zen student said, "My teacher is the best. He can go days without eating."
The second said, "My teacher has so much self-control, he can go days without sleep."
The third said, "My teacher is so wise that he eats when he's hungry and sleeps when he's tired."

**

Breathe in. Breathe out.
Breathe in. Breathe out.
Forget this and attaining Enlightenment will be the least of your problems.

**

Wherever you go, there you are.
Your luggage is another story.

**

Be here now.
Be someplace else later.
Is that so complicated?

**

Q: How many Zen buddhists does it take to change a light bulb?
A: Three - one to change it, one to not-change it and one to both change-and not-change it.

**

Q: What happens when a Buddhist becomes totally absorbed with the computer he is working with?
A: He enters Nerdvana.

**

Never forget that you are unique, like everyone else.

**

Do you know why Buddhists cannot vacuum the corners ?
Because their vacuum cleaners do not have attachments ...

**

Однажды молодой буддист по дороге домой вышел к реке и увидел, что мост смыло водой.
Когда он уже собрался бросить всё и пойти назад, он увидел учителя на другом берегу реки.
Молодой буддист крикнул учителю: "Досточтимый, вы не подскажете, как мне перебраться на другой берег реки?"
Учитель задумывается на мгновение, смотрит вверх и вниз по реке и кричит в ответ: "Сынок, ты уже на другом берегу!"

**

Лама сказал своему ученику: "Ты понимаешь, что в действительности ты не существуешь?" - на что ученик ответил: "А кому вы это говорите?"

**

Учитель дзэна однажды сказал мне: "Делай, что я тебе говорю, только наоборот".
Так что я не стал так поступать.

**

Домохозяйка рассказывает подруге о своём сыне: "Я очень волнуюсь за него. Похоже, он заинтересовался этим новомодным буддизмом и теперь даже медитирует!" "Не страшно", - отвечает подруга, - "лучше, чем просиживать штаны и ничего не делать".

**

Лама ехал на машине по Индии, как внезапно на дорогу выбежала корова. Машина врезалась в неё и убила. Увидев неподалёку индуистский храм, лама подбежал к двери и постучал. "Моя карма переехала вашу догму", - сказал он открывшему дверь брахману.

**

Ученик: "Учитель, покажите мне место совершенного покоя".
Учитель: "Если я тебе его покажу, там больше не будет спокойно".

**

Участница ритрита жалуется учителю:
- Вы знаете, когда я медитирую, у меня такие боли, что я думаю, а не попала ли я в фашистский концентрационный лагерь.
Учитель отвечает:
- Нет, это лагерь буддийской концентрации.

**

- Как отличить буддиста среди народа на Майдане?
- В то время, как весь народ скандирует "Ю-щен-ко! Ю-щен-ко!", буддист достаёт чётки и спокойно начитывает: "ющенко, ющенко, ющенко, ющенко..."

**

Один ученик потратил на это очень много времени, и в конце концов научился ходить по воде. И тогда он пришел к одному учителю, жившему неподалеку, и сказал: «Учитель, пойдем к реке, я покажу тебе, чему я научился». Пришли они к реке, и этот ученик перешел по реке с одного берега на другой, а затем вернулся обратно и спросил: «Ну как?»
- Сколько лет ты этому учился? - спросил учитель. «Двадцать лет», - с гордостью ответил ученик.
Надо же, - сказал учитель, - а я тоже так могу! И, подозвав лодочника, переправился с ним на другой берег и обратно.
- Видишь, как это просто. Похоже, ты тратил время зря, - сказал учитель.

**

Остается только удивляться, когда те, которым не удается общаться с ближними, утверждают, что общаются с обитателями небесных сфер, и те, которые не могут найти даже автобусную остановку, берутся показать путь к счастью.

**

Если Пробуждение достигается долгим сидением в позе медитации и остановкой мыслей, то самыми Пробужденными являются статуи.

**

Ученик пришёл к своему учителю со словами:
– Когда я медитирую, я чувствую себя совершенно отвратительно. Я постоянно отвлекаюсь. У меня жутко болят ноги. И ещё я всё время проваливаюсь в сон. Это ужасно!
– Это пройдёт, – спокойно ответил учитель.

Через неделю ученик пришёл опять.
– Моя медитация – чистое счастье! Я чувствую себя настолько живым, таким спокойным! Это прекрасно!
– Это пройдёт, – спокойно ответил учитель.

[voha5]

— И как ты в постели?
— Помещаюсь.
***
Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли я дверь на ключ.
***
— Я приличная девушка, Яша, я до свадьбы готовить не буду.
***
Специально не богател все эти годы, чтобы, когда все станут нищими, быть самым приспособившимся.
***
— Давай поженимся.
— Чур, ты первая!
***
— Почему Германия дала миру так много философов?
— А ты немецких женщин видел?
***
— Приведите пример неполного предложения.
— Я люблю своего ребёнка.
— Теперь полного.
— Я люблю своего ребёнка отдавать бабушке.
***
Однажды гадалка предсказала мне скорую встречу с любовью всей жизни. Через три дня после этого я попробовала вискарь. Шах и мат, скептики.
***
Ах как хочется...
38% - Вернуться
62% - Ворваться
***
Мне без проблем удавалось забрать вещи у бывших. Это достойные и любознательные люди. Часто спрашивали у меня: "О, Господи! Он что, заряжен?!"
***
Когда мне дают водку с соком 1:1, то для меня этот стакан наполовину пуст.
***
В детективах Дарьи Донцовой до последней страницы непонятно, как ты купил эту хрень.
***
-Надо законодательно запретить свистеть. Если свистеть, то денег не будет.
-Спасибо за доклад, министр финансов.
***
Сериал «Друзья» учит нас тому, что каждый может найти близких людей, если ты — сексуальный шеф-повар с квартирой на Манхэттене.
***
Я параноик с заниженной самооценкой. Мне постоянно кажется, что я недостоин, чтобы за мной следили.
***
Каждый имеет право настаивать на своем. Лично я настаиваю на рябине.
***
Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Какой была дурой, такой и осталась!» Он скажет: «Время над ней не властно…»
***
Новости филологии. Поднимаясь пешком на шестнадцатый этаж, грузчик Николай подобрал сто синонимов к словосочетанию «плохие лифтеры».
***
Приемщик ломбарда первым узнал, что его квартиру обокрали.
***
Чем громче девушка смеется над шутками мужчины, тем дольше у нее не было секса.
***
— Вы курите?
— Да.
— А сколько времени?
— Полдевятого.
***
Ну не всем же нам жениться. Может некоторые все-таки созданы для счастья.
***
Когда я плохо себя вел, мама всегда приводила мне в пример старшего брата.
Она отдала его в детдом.
***
Если ребенок присвистнул, увидев обнаженную грудь, пора завязывать с грудным вскармливанием и переходить на кормление из бутылочки.
***
Бывает, тебя зовут куда-то, а ты не идешь. Потом снова зовут, а ты снова не идешь. И тебя перестают звать… Я так однажды потерял работу.
***
Часто с удовольствием пересматриваю видео с утренников дочки из садика. Какая, все-таки, она была чудесная, эта их воспитательница.
***
- Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?
- Что, нездоровится?
***
- Опишите своё отношение к алкоголю одним словом.
- Буду.
***
- Что такое сарделька?
- Это сосиска в состоянии эрекции.
***
Я не подкаблучник! Что хочу, то и делаю. Хочу стираю, хочу пол мою!
***
У меня раздельное питание: в одной руке - колбаса, а в другой - батон.
***
Не слушай других, девочка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.
***
Зря вы называете качков недалёкими. Знали бы вы, как сложно отличить спортивные штаны для спортзала от спортивных штанов для улицы.
***
Это неправда, что Сергей Викторович Лавров ругается матом. Даже случайно упав с пирса в море, он закричал «дельфины, глядь!»
***
— На чужом несчастье счастье не построишь!
— Да не прятала я твой вискарь!

[Tytgrom]

Интересные данные про Китай:
— Если в секунду убивать по одному китайцу, то надо стрелять без перерыва ровно 38 лет и при этом ни есть ни спать и даже не ходить в туалет
— Если всех китайцев положить на землю и по этой "дороге" пустить танк, то пока он доедет до конца ему потребуется 5 капремонтов с полной заменой каждой детали
— Если всех китайцев связать в одну цепь, то ей можно будет 64 раза обернуть землю по экватору или же 3 раза дотянуть от луны и обратно — Если все китайцы одновременно сходят по большему в туалет, то вырастет гора весом в 450 000 тонн
— Если все китайцы одновременно прыгнут, то по атлантическому океану пройдет волна цунами вышиной в 2 метра
— Но при этом если всех китайцев в мировом океане утопить, то уровень воды поднимется только на 3 миллиметра

Купил китайское полотенце. На нем написано: "ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ". Очевидно, пропущен пробел. Но где именно???

[Tytgrom]

Говорят, все жители Исландии приехали в Россию на чемпионат мира, а дома остался только президент, чтобы вещи посторожить, раз уж он ехать не хочет.

В метро что-то случилось, и поезда начали идти с задержкой.
Скопилась толпа народу, и какой-то чел начал втирать иностранцам, что пропускают кортеж.

[Tytgrom]

После замечания Трампа о том, что он считает Крым российским, власти Украины запретили этому американскому чиновнику въезд в страну.

— Что делать, если муж охладел? — Хоронить

Чем отличается вера от религии? Вера — то, за что ты готов умереть. Религия — то, за что ты готов убивать.

Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: "И зачем я несчастного дракона ухайдокал? "

[if]

Экономическому росту Китая положили начало расстрелы проворовавшихся чиновников на стадионах и трансляция сего действа по тв. Стадионы у нас уже построили... может пора???

**

Мужчины хотят секса каждый день.
Пока не встретят женщину, которая хочет секса каждый день.

**

Похоже, скоро на АЗС, чтобы скрыть подорожание, начнут писать цену за 0,95 или 0,9 литра бензина.

**

Настоящий богач богат не деньгами, а свободным временем.

**

Кентавр женился на русалке, и они понарожали всякой фигни.

**

Интервью с группой ABBA:
- По какой причине вы решили вновь собраться спустя столько лет?
- Money, money, money...

**

Пуговицы у мужчин справа, что бы мужикам было удобно залезать рукой.
У женщин слева, причина - та же.

**

Вы когда в церкви кидаете мелочь в коробку на нужды храма, вспомните - для настоятельницы женского монастыря в Ярославской области ищут личного повара. Заработная плата 90 тысяч рублей... и кидайте больше.

**

Хочу чтобы тех, кто предлагает повысить пенсионный возраст, возил 65-летний водитель после микроинсульта, а капельницу в вену вставляла 63-летняя подслеповатая медсестра.

**

Как-то Дмитрий Анатольевич Медведев решил быть ближе к народу и прожить на 15 тысяч рублей...
...но такой завтрак ему не понравился.

**

Чтобы хоть как-то привлечь внимание школьников, преподавательница написала на доске «Жесть. Смотреть всем».

**

Хорошо погуляли - это когда утром возвращаешься домой на метро.
А метро в твоём городе нет...

**

- Как звали отца Карла Маркса?
- Как-как... Папа Карла, конечно.

**

Удивительный русский язык: выражения "нахер нужен" и "нахер не нужен" означают одно и то же!

**

На всех корпоративах я всегда бесплатно фотографирую своих коллег.
А вот удаляю их фотографии уже за деньги.

**

Евродепутаты призвали Порошенко и министров возглавить гей-парад в Киеве.
Возмущенные геи не хотят идти рядом с этими пидарасами.

**

— Откуда ты знаешь, что я не серийный убийца? — спросил меня подсевший попутчик.
— Шансы на то, что два серийных убийцы окажутся в одной машине, просто ничтожны, — ответил я.

**

- я думала ты не такой.
- это же ты мне изменила.
- я думала ты благородный и простишь меня, но ты такой же как все.

**

- Яшенька, тебе пять лет, и ты учишь английский!?
- Да. Я женюсь и поеду в Америку в 25 лет.
- Умница! Только вот зачем же жениться, а потом лететь, это же тратиться на два билета!

**

Уже три недели как открыли Крымский мост, а гаишники Краснодарского края до сих пор очкуют останавливать оранжевые КАМАЗы.

**

Чиновники и депутаты так расхваливают нашу Родину, словно готовятся продать ее.

**

Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут.
спорт

**

— Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?
— Да, но он уж стал не таков, как прежде...

**

— Алё, это клуб параноиков?
— Как вы нас нашли?!

**

Моисей никак не мог принять ванну, потому что вода всё время расходилась и отовсюду сбегались евреи.

**

- Почему среди аристократов не принято делать татуировки?
- А вы видели где-нибудь аэрографию на Роллс-Ройсах?

**

За две недели до защиты диплома выходит из строя жёсткий диск. В облаке ничего не сохранял. Первая мысль: "Хорошо, что я ещё не начал писать диплом".

**

Раб не ищет свободу, он сравнивает хозяев.

**

Бабушки у подъезда – они ведь как подписчики в фейсбуке. В друзья не добавляются. А за новостями следят!

[Aliskana]

Старый садовник вскапывал свою землю, когда мимо проходил священник.
- Джордж, - сказал священник, - как замечательно выглядит то, что Бог и человек могут сделать, работая вместе.
- Да, сэр, но видели бы вы этот сад в прошлом году, когда он делал все один!

***
Пьяный ударился о дорожный знак. Озадаченный и растерянный, он отступил шаг назад и затем пошел в том же направлении. Еще раз он ударился о знак. Он отступил несколько шагов, подождал немного, и снова зашагал вперед. Столкнувшись со столбом снова, он обнял его, побежденный, и сказал: "Бесполезно. Я окружен".

***
Поселившись в большом отеле, самозваный евангелист читал в своей комнате в течение часа или двух - а читал он Библию - затем спустился в бар, и после пары напитков он затеял беседу с рыжей буфетчицей. Он оставался там до закрытия, и после того, как девушка закончила работу, они вдвоем поднялись в комнату евангелиста.
Когда он начал стаскивать с нее одежду, буфетчица замялась.
- Ты уверен, что с этим все в порядке? - сказала она, - в конце концов, ты святой человек.
- Моя дорогая, - ответил он, - это написано в Библии.
Она поверила ему на слово, и они провели очень приятную ночь вместе. На следующее утро, однако, когда девушка собиралась уйти, она сказала:
- Ты знаешь, я не помню ту часть библии, о которой ты говорил прошлым вечером.
Евангелист взял Библию с ночного столика, открыл обложку и показал ей форзац, на котором карандашом было написано "Рыжая буфетчица отлично трахается".

***

Автомобилист, который застрял на тихой загородной дороге, открыл капот и осмотрел мотор.
- Проблема в аккумуляторе, - раздался голос сзади.
Автомобилист повернулся кругом, но единственной живой душой в округе была лошадь, смотрящая на него с поля. Это окончательно довело парня и он сел у дороги.
Спустя десять минут он дошел до гаража и рассказал свою историю его владельцу.
- Ты хочешь сказать, что возле машины не было никого, кроме лошади? - спросил владелец гаража.
- Именно так.
- А это случайно была не белая лошадь с черным пятном на голове?
- Да, это была она!
- Тогда не обращай на нее внимания. Она ничего не понимает в машинах.

[Рыжий Кот]

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в Елену Прекрасную.
Поцеловал Елену - превратилась она в лягушку.
Поцеловал лягушку - превратилась в Елену...

А гости на свадьбе глумились и кричали: "Горько! Горько!"

[voha5]

один день из истории

один день из истории - волшебное слово на олимпиаде в Саппоро Вячеслава Вединина

Одним из героев зимних олимпийских игр 1972 года в Саппоро (Япония) стал советский лыжник Вячеслав Веденин, который стал первым олимпийским чемпионом в Саппоро, завоевав золото в гонке на 30 км.

Именно в Саппоро произошла история, о которой и сегодня в Японии ходят легенды.

Вячеслав Веденин всего за минуту до своего старта перемазывал лыжи.
Японский журналист, владеющий русским, спросил у него: Вы рассчитываете, что поможет, ведь снег валит?

Что ответил ему советский спортсмен Веденин, может понять только русский человек.

А японские газеты на следующий день вышли с заголовками: «Русский лыжник сказал волшебное слово «дахусим» и выиграл олимпиаду».

[Tytgrom]

С той же олимпиады

На леда выходила финская команда, капитана говорила "Плохой леда, ребята, проиграем" Проиграли
На леда выходила канадская команда, капитана говорила "Плохой леда, ребята, проиграем" Проиграли
На леда выходила советская команда, капитана говорила "Плохой леда, ребята, фисима (хусима) выиграем"
Благодаря таинственному заклинанию "фусима" победила советская команда

[Tytgrom]

Парковочное место зарабатывает в час больше, чем я.

Стороны согласились с тем, что они согласны и договорились договариваться.

В ответ на рекламу "Кока-Колы", где на карте изображена Россия без Крыма и Курил, "Вятский квас" выпустил рекламу с картой США. Без Аляски, Гавайев, Калифорнии и Техаса...

[if]

Мальчики, уступайте девочкам место в автобусе! Сверху лучше сиськи видно.

**

Классический детектив в российских реалиях выглядел бы так: пожилому полицейскому, взявшемуся за сложное дело об убийстве, остаётся неделя до пенсии, но внезапно выясняется, что на самом деле ему ещё пять лет до пенсии.

**

В квитанциях ЖКХ появится новая строчка "Просто плати".

**

Секрет прибранной двухкомнатной квартиры в том, что она - трехкомнатная...

**

В провинциальных парикмахерских висят плакаты с такими причёсками, за которые в провинциальном городе могут и убить.

**

- Что стало причиной вашего расставания?
- Ложь.
- А именно?
- Я его спросила: "Тебе сахар в кофе положить?", а он ответил: "Ложь".

**

Чтобы расстаться со своей девушкой, байкеру достаточно резко нажать на газ.

**

Правильная страна это та, где личная выгода приносит общую пользу, а общая польза доставляет личное удовольствие.

**

С женщиной как на рыбалке, главное терпение! Наливай и жди.

**

- Хочешь, я помолчу? Поверь мне, я еще никому этого не предлагала...

**

Пластический хирург с чувством юмора вставил игрушку-пищалку в силиконовую грудь.

**

Приходит мужик к психиатру и говорит: "Доктор, не могу понять, три дня снится одно и тоже: ребёнок, шоколадка и презерватив. Что делать?" Психиатр: "Что делать? Что делать? Тут все понятно. Купи ребёнку шоколадку, гандон!"

**

Приглашаем вас поступить в хлебобулочный институт!
По окончании выдаются корочки государственного образца.

**

"Делу время, потехе час", - подумал Петрович в 2 часа ночи. Отключил перфоратор и включил караоке.

**

Я успел закончить школу, отслужить в армии, закончить институт, жениться, разочароваться в этой планете, а Николай Дроздов всё так же восхищен миром животных, как и при первой нашей встрече в прошлом веке...

**

Герман Греф предложил сделать пенсионный возраст, как в Германии - 67 лет, а выдавать кредиты, как даёт Сбербанк в Германии, под 0.9% годовых не предложил.

[Рыжий Кот]

"Делу время, потехе час", - подумал Петрович в 2 часа ночи. Отключил перфоратор и включил караоке.

Ты подсматривал подслушивал за моим соседом!

[Che]

Похоронная процессия, умерла женщина. Когда несли гроб, случайно ударили им о стену. Вдруг оттуда раздался слабый стон. Гроб открыли, и оказалось, что женщина еще жива. Она прожила еще 10 лет. Умерла. Похоронная процессия. Муж говорит носильщикам гроба: "Осторожно, не зацепите стену!"


В похоронном бюро надпись на выходе: "Спасибо, приходите еще."


3 тетушки и 4 дядюшки всё повторяли племяннику на свадьбе его брата: "Теперь ты достаточно взрослый, теперь твоя очередь."
На похоронах дедушки племянник сказал тетям и дядям: "Теперь вы достаточно взрослые. Ваша очередь."


Девочка возвращает попугайчика в зоо-магазин, клетка накрыта платком. Продавец спрашивает, в чем проблема с попугайчиком. Девочка отвечает: "Он больше не поет." Продавец снимает платок с клетки и говорит: "Так он же умер."


Пассажир в такси на заднем сидении похлопал водителя по плечу: "Мне здесь выходить". Водитель такси закричал, потерял управление машиной, задел автобус, вылетел на тротуар и остановился в метре от витрины магазина.
Пассажир сказал: "Извините, я не знал, что мое похлопывание по плечу вас так напугает." Водитель объяснил: "Я только сегодня начал работать водителем такси. До этого я водил похоронный минивэн."

[if]

- Белый на пляже отчитывают местного афроамериканца: ты такой ленивый, вот я смотрю, целый день ты лежишь на пляже, ничего не делаешь, а мог бы за это время поработать, да вот хоть сапоги почистить. Заработал бы немного...
- А зачем???
- Ну как... Жил бы скромно, сумел бы накопить денег и открыть свое дело, скажем автомастерскую...
- А зачем???
- Нет, ты не понимаешь. Лет через двадцать накопил бы денег и построил завод...
- А зачем???
- А годам к 60-и стал бы мультимиллионером...
-- А зачем???
- Как зачем? - Вот тогда ты мог бы спокойно отойти от дел, лежать на пляже, ни о чем не думать и ни о чем не беспокоиться, даже о еде,...
- Сэр, вы не заметили. Я и так лежу на пляже, ни о чем не думаю, и ни о чем не беспокоюсь... протянул руку и съел упавший с пальмы банан.

**

- Дмитрий Анатольевич! Российские ученые изобрели препарат, продлевающий жизнь до 300 лет!
- Отлично. Значит теперь будете выходить на пенсию в 305 лет.

**

Как говорят в Питере:
У природы нет плохой погоды,
Каждая погода сукаблять.

**

На собеседовании:
- Ваша сильная сторона?
- Я очень быстро обучаюсь.
- Сколько будет 11 х 11?
- 1111.
- Даже не близко. Будет 121.
- Будет 121!

**

- Моя 6-летняя дочка сказала, что обиделась на меня, я спросил: "Почему, доченька? Что я сделал не так?" А она ответила: "Не скажу". Объясните мне, вас этому с детства где-то учат или что?
- Это заводские настройки!

**

В принципе, страшненькая подруга и глупенький премьер – это один и тот же тактический прием.

**

Палиндром "А роза упала на лапу Азора" знают все, а вот "Оголи жопу пожилого" - только в Пенсионном фонде РФ.

**

Учитель информатики не пользуется антивирусом. Он говорит: «Ощущения не те»!

**

У Вити в тюрьме была кличка Д-Артаньян, потому что он сидел один за всех.

**

Новорождённый в Сызрани начинает плакать не от шлепка акушера по попе, а от того что видит Сызрань.

**

- Я требую, чтобы ко мне обращались гендерно-нейтрально!
- Да запросто: слышь ты, говно...

[RI]

Нашла на другом ресе:

- Надо встретиться.
- Зачем?
- Есть проблемы.
- Я не хочу есть проблемы!

))))))))))))))))))))

[if]

Житель Барнаула получил пять лет за публикацию в интернете пятна Роршаха. Суд выявил на картинке: демонстрацию нацистской символики, оскорбление чувств верующих, оправдание терроризма и порнографическое изображение мамы одного из следователей.

**

Зашел в магазин для взрослых, а там нет ни сигарет и алкоголя, ни очков, ни строгих костюмов... Только всякие резиновые члены.
Такая себе взрослая жизнь, я вам скажу.

**

Самый крутой спиннер - у Владимира Владимировича. Называется Конституция РФ.

**

Не понимаю, почему владельцы айфонов так не любят тех, кто с андроидом. Что вам сделали люди без кредитов?

**

Не знаю, чем можно напугать народ, у которого на детских площадках цветы - вырезанные из покрышек камаза.

**

После тридцати лет, незамужняя женщина не просто находится в поиске, она всё время сидит - в засаде.

**

Раньше я тайком убегал из дому, чтобы пойти на вечеринку.
Сейчас я тайком сбегаю с вечеринок, чтобы пойти домой.

**

Народная примета: если в офисе никто не обсуждает с тобой идиота, который всех бесит, то есть большая вероятность, что этот идиот — ты.

[if]

На кого ты учишься?

- На врача
- О, а посмотри моё горло!

- На программиста
- О, а переустанови винду!

- На переводчика
- О, а переведи мне песню!

- На экономиста
- М, понятно.

**

Маршрутка какое-то время едет с открытой дверью. Потом водитель закрывает ее.
Пассажирка: - Оставьте открытой, жарко очень.
Водитель: - Вдруг выпадет кто-нибудь?
Пассажирка: - Я за него заплачу, открывайте.

**

Всероссийскую ярмарку мёда омрачила проходившая рядом небольшая ярмарка дегтя.

**

Она: Я ухожу от тебя.
Я: Но почему?
Она: Потому что ты легко со всем соглашаешься.
Я: А, ну тогда ладно.

**

У моего отца нет навигатора. Он его разбил после того, как тот привёл его на кладбище и сказал: "Ваш путь окончен!"

**

У Пети было 15 апельсинов и 13 груш, а у Маши красивая попа, 3 размер груди и длинные ноги. Вопрос: нужен ли Петя в этой задаче, если все начали представлять Машу?

**

По плохой косметике и количеству кошек у себя дома, Куклачев решил, что он сильная и независимая женщина.

**

Все самые важные события в жизни человека случаются, когда он абсолютно голый. Рождение, первый секс, последний взнос по ипотеке.

**

Англосаксы — самые миролюбивые создания на Земле. Если кто-то окажется миролюбивее их, они сотрут его в порошок... и снова станут самыми миролюбивыми.

**

Когда девушка говорит, что для неё самое главное в парне - чувство юмора, она имеет в виду, что её красивый и богатый мужик должен ещё уметь хорошо шутить.

**

Сегодня купил курицу за 10 рублей, ананас за 5 и набор посуды на 6 персон за 2 рубля. Боже, какое счастье играть в магазин с дочкой.

**

Как заранее узнать, что вам достанется только половина вашего стейка?
Перед рестораном девушка говорит "Я буду только салатик".

**

Свадьба была настолько скучной, что невеста позвонила своему бывшему и сказала: "Зай, я такая пьяная, забери меня отсюда".

**

Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу. Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям.

**

Люди не до конца осознают, насколько миллиардер богаче миллионера. Например, 1 миллион секунд - это 11 дней, а 1 миллиард секунд - это 31,5 год.

**

Из тех детей, которые дольше всех могли кричать «А ты купи слона!», вырастают лучшие агенты «Орифлейм».

[Tytgrom]

17 глава от Марка

Однажды, закончив службу, священник сказал: «В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам легче было понять, о чём пойдёт речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка». В следующее воскресенье священник перед началом своей проповеди объявил: «Прошу тех, кто выполнил задание и прочёл семнадцатую главу, поднять руки». Почти все прихожане подняли руки. «Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, — сказал батюшка. — В Евангелии от Марка нет семнадцатой главы».


Сказочное паломничество

Однажды, во время паломничества в Оптину пустынь, знаменитый мужской монастырь, послушники наблюдали следующую картину. К отцу Венедикту, игумену Оптиной, подходит маленький мальчик: он приехал с семьей и хочет взять благословение у отца игумена. Между ними происходит такой диалог:

— Здравствуйте, отец Вени… Вини… (не может выговорить имя).

А тот его ласково хлопает по плечу и говорит:
— Привет, Пятачок!


«Горько!»

Однажды в университетском домовом храме проходило венчание молодой пары. Как и положено, после венчания была организована трапеза, куда пригласили настоятеля, прихожан храма и друзей-однокурсников новобрачных.

Невеста очень волновалась и, краснея, заранее предупредила всех друзей: ни в коем случае не кричать во время праздничного обеда «Горько!». Уговаривала, увещевала, заклинала — мол, неприлично в храме целоваться. Друзья в ответ смеялись, подтрунивали, но в итоге согласились.

И вот, настал момент, когда началось праздничное застолье. Первый тост поднял настоятель. Пожелав счастливой паре многая и благая лета, громогласно выдал: «Го-о-орько!». Последовал взрыв смеха, пунцовой невесте ничего не оставалось, как поцеловать своего еле сдерживающего смех мужа.

[Tytgrom]

Молодая мать, по профессии — медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. История. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос "А это еще что такое? " он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства: — Я — микрохирург. Эпилог. Все рыдали...

— А вы верующий? — Нет, я мыслящий.

Как говорила вдова человека, умершего после консилиума трех лучших врачей Одессы: — Но что же он мог сделать один, больной, против троих здоровых?

Мистер Проппер сначала изобрел шампунь, но после того, как у него от этого шампуня вылезли все волосы, он понял, что лучше этой фигней мыть пол.

Устный экзамен — это когда ты рассказываешь преподавателю его лекции в переводе Гоблина.

[if]

Нюансы русского языка.
"Не надо меня уговаривать" - означает "Нет".
"Меня не надо уговаривать" - "Обеими руками за!"

**

Турецкая шутка.
Заключенный идет в библиотеку тюрьмы, чтобы взять книгу.
Библиотекарь говорит: "У нас нет этой книги, но у нас есть её автор".

**

- Мам, познакомься с моей девушкой. Это надувная кукла, ее зовут Лора.
- Мда, сложно было бы найти кого-то получше?
- Ну ты же знаешь, я стеснительный.
- Я сейчас с Лорой разговариваю.

**

- Знаете как выяснить, что у человека айфон? Никак. Он сам вам расскажет об этом в первые пять минут знакомства.
- Зря вы так о владельцах айфонов... У меня вот десятый и я не хвастаюсь особо.

**

- Зря ты назвал свою парикмахерскую "Ван Гог"...

**

Хорошо быть фрилансером! День прошёл впустую? Забей, это был выходной.

**

- Бэрримор, кто это ночью выл на болотах?
- Простите, сэр, накопилось.

**

Мэр города не только пообещал построить новую церковь, но и, сняв рубашку, тут же показал, как она будет выглядеть.

**

У меня трое замечательных детей, прекрасный муж, уютная квартира, красивый город и шикарно подобранные антидепрессанты...

**

Достигнув потолка, понимаешь, что выше начинается чей-то пол.

[Tytgrom]

Подковерные интриги: в словаре Ожегова есть слово «Даль», а в словаре Даля нет слова «Ожегов».

Господи, если ты сотворил нас по своему образу и подобию, скажи, ну, зачем нам с тобой нервы в зубах?

Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает: — Я могу узнать, моя жена проголосовала? — Конечно, сейчас посмотрим. Да, вот она расписалась. А что, дедушка, вы не живете вместе? — Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый год приходит голосовать. А я ее все застать не могу.

[Искремас]

Сварил кастрюлю кипятка. Наелся до отвала.

[Искремас]

Спит женщина. Снится ей сон. Мол, идет она по темной пустынной улице и вдруг сзади слышит мужские шаги. Она ускоряется, шаги тоже ускоряются, она бегом, шаги за не й бегом.
Она заскакивает в свой подъезд, там тоже темно, ищет кнопку лифта, лифт не работает, а мужские шаги уже рядом.
Тогда она оборачивается и кричит:
- Мужчина, кто вы? что вам от меня надо?

Мужской голос:
- Мне что от вас надо??? Это же ваш сон...

[if]

Сильный политик побеждает даже вопреки мнению электората.

**

«Президент Украины Петр Порошенко сообщил, что украинские вооруженные силы научились перехватывать данные российских спутников»

На практике это означает, что их военные теперь смотрят НТВ-ПЛЮС без абонентской платы…

**

— Парни вообще когда-нибудь отказывают бабам, говоря «Нет, у меня есть девушка»?
— А вот если бы тебе предложили денег, ты бы сказала «Нет, у меня есть зарплата»?

**

- Расклад такой: братва поиздержалась, общак на нуле и барыжить уже не чем. Выход один - напрячь терпил, чтобы поработали сверхурочно.
- Простите, а вы точно председатель счетной палаты?

**

Самая мощная организация в мире - это дебилы, у них везде свои люди.

**

Почему если девушка переспала с кучей парней, то она — шлюха, а если то же самое сделает парень, так он сразу гей?

**

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Я лесбиянка.
- Без проблем - я веду себя как баба.

**

Хотите похудеть? Новейшее изобретение— чудо пластырь «Стройняшка». Чудо пластырь «Стройняшка» - лепится на рот!

**

Если салат греческий просрочен, можно ли его назвать древнегреческим?

**

Комары в лесу кусают тебя не ради пищи, они относят кровь на анализ кукушке, чтобы она могла дать более обоснованный прогноз продолжительности твоей жизни.

[Рыжий Кот]

Сообщение от if

**

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Я лесбиянка.
- Без проблем - я веду себя как баба.

**

Мужчина в баре подсаживается к двум женщинам. Бармену:
- Два пива дамам!
Женщины выпивают пиво, и одна из них говорит:
- Мужчина, Вы зря тратите время. Мы - лесбиянки: женщин любим.
Мужчина:
- Бармен! Три пива трём лесбиянкам!

[Tytgrom]

Путеводитель:
"Что делать в Солсбери, если вы не отравитель"

На вопрос М.Симонян: «Являетесь ли вы сотрудниками ГРУ?»
Туристы из Солсбери, не задумываясь, ответили вопросом на вопрос: «А вы?»
«Извините, - смутилась Маргарита, - и как это я сразу не догадалась за МОССАД»

Теперь фраза: "Скрипаля отравили какие-то пидарасы" приобретает слишком много значений

Из Пскова мы, странники, на Солсберецкий собор пришли посмотреть.

Пара геев просто ездила в Солсбери присмотреть собор для венчания. И все.

Петров и Бошаров - они, если честно, не пара, не пара, не пара.

Можно было гораздо круче постебаться над англичанами, снабдив пацанов паспортами на Чука и Гека или Кржемилека и Вахмурку.

– Тупые долбоебы! Просрали задание! Вы головой думали или жопой?! Отмазывайтесь теперь сами – по новой легенде вы два пидора...
– Но товарищ генерал...
– Отставить! Вы туристы-пидоры и точка!!!

Так вот они какие - боевые путинские пидорасы!

Петров и Баширов заявили, что они всего лишь предприниматели средней руки.
В западных СМИ:
"Оказывается, у российской разведки кроме правой и левой есть еще и средняя рука, и она угрожает дотянуться до каждого."

Все удивляются, что два простых, ни в каких спецслужбах не служивших русских туристов узнали мобильный телефон Маргариты Симоньян. Просто эти простые туристы позвонили на мобильный Путину, и тот им сказал номер Маргариты.

Любой турист теперь знает, если вы прилетели в Англию погулять на час - самые лучшие достопримечательности находятся в Солсбери. Рядом с домом Скрипалей.

Неопубликованная часть интервью Петрова и Боширова:

- Короче, сидим как-то мы с пацанами, пивко пьём, все дела. Тут типа нас спрашивают, «вы были в Солсбери». Мы отвечаем «нет, а чо». Пацаны ржут, говорят, все на раёне уже туда слетали, там такая церквуха зашибись, а вы как лохи беспонтовые. Мы усекли фишку и сразу потопали в посольство оформлять визак.

Два обычных гея Петров и Боширов держались за ручку. Это была дверная ручка разведчика Скрипаля.

[if]

Лайфхак:
Если вы устали и сильно хотите спать, а у вас дома очень шумные дети, скажите им разбудить вас через 30 минут, чтобы мы начали уборку дома.
Они сделают буквально все, только бы не разбудить вас.

**

"Хочу быть столбовой дворянкой!" - кричала старуха, но старик упорно одевал ее то медсестрой, то Мальвиной, то пираткой.

**

Не думай о людишках свысока…

**

Настроение – уйти после второго урока. Но я на работе.

**

К третьему курсу медицинского института студенты-мальчики отличаются от студентов-девочек только тем, что не обнаруживают у себя симптомов беременности.

**

В ЗАГСе назначают дату на 3 месяца вперед, чтобы ты могла похудеть.

**

- Девочки, на каком сроке вы почувствовали шевеление ребёночка?
- Когда он устроился на работу и стал жить отдельно.

**

На вопрос М.Симонян: «Являетесь ли вы сотрудниками ГРУ?»
Туристы из Солсбери, не задумываясь, ответили вопросом на вопрос: «А вы?»
«Извините, - смутилась Маргарита, - и как это я сразу не догадалась за МОССАД».

**

Если чуть упростить, биография Зевса выглядит как жизнь обычного мужика из деревни: воевал с женой, всех перетрахал, украл корову.

**

- А кто Вы по национальности?
- А почему Вы спрашиваете?
- Так бы сразу и сказали!

**

Мои носки ведут беспорядочную половую жизнь...

[if]

Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в «Пятерочке» любой консервированный паштет. Там в составе как раз все, что нужно - шкура кабана, когти совы, мышиный порошок.

**

- У наших айтишников появился 3D-принтер. Угадай, что они напечатали в первую очередь?
- Член?
- Не угадал! формочку для печенья. Но в виде члена, да...

**

- Мойша, зачем ты женишься на такой молодой! Ты умрешь, а она останется.
- Лучше пусть останется, чем не хватит!

**

Этот мир очень странный. Если власть найдёт на твоём заднем дворе нефть, то она государственная, а если наркотики — то они твои.

**

У Дракулы спрашивают:
- Откуда у вас, граф, такой замок?
- Насосал!

**

В детстве, когда заходил в лифт, я боялся, что когда двери откроются - я окажусь где-нибудь в другом измерении или в другом мире...
Сейчас, по дороге на работу, я мечтаю об этом...

**

- Вы в резюме написали, что имеете огромный опыт работы в стрессовых условиях, устойчивость к форс-мажорам, профессиональные навыки выхода из критических ситуаций. В какой области?
- В Челябинской.

**

Сходите в ближайший парк. Посмотрите по сторонам. Повсюду бегают толстые люди. Включите мозг — от бега толстеют.

**

— Расскажи мне о себе.
— Я дура.
— Мне нравится, продолжай.

**

Почему никто еще не решился объединить дома престарелых, детские дома и приюты для животных? Огромный дом, где старики учат жизни мелких сорванцов, которые не видели своих родителей и вместе заботятся о брошенных животных. Это же гениально, выиграют ВСЕ!

**

Выставленный при входе в офис журнал «Ипотека и кредит» вызывает устойчивые ассоциации с журналом «Каторга и ссылка», издававшимся с 1921 по 1935 год.

**

Ничто так не возбуждает девушку, как легкие покусывания бывшим своих локтей...

**

Обидно, когда дождалась парня из армии, а он и не знал, что вы встречались.

**

- Повышение цен - старинная русская забава.
- Но при Сталине цены падали...
- Не до забав тогда было.

**

Диалог в скайпе:
- Ты злишься?
(пишет…)
(пишет…)
(пишет…)
(пишет…)
(пишет…)
- Нет.

**

Свидание вслепую.
- Давай встретимся на пляже.
- А как я тебя узнаю?
- Да легко: на мне нет татуировок.

[Tytgrom]

Мужчины, если у вас появляется лысина и растет живот-не расстраивайтесь: это вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора!

Во времена инквизиции за "связь с дьяволом" не судили женщин весом более 50 кг. Считалось: 50 кг — грузоподъемность метлы. В наше время многие б выжили.

когда-нибудь : за мой длинный язык, циничность, сарказм и эгоизм, меня сожгут на костре : но пока я тут .

Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай.

Обсуждение в интернете часто напоминает анализ кала — кто-то нагадил и ушел, а другие сидят, копаются, спорят .

В оружейном магазине священник выбирает себе пистолет. Продавец:
- Батюшка, зачем это вам?
- Сын мой, некоторые люди не верят в бога, но очень хотят его увидеть!

Профессор объясняет студентам разницу между психологической теорией и практикой:
- Теория - это когда все понятно, но ничего не работает. А практика - когда все работает, но абсолютно неизвестно, почему.

Ворочается мужик, заснуть не может, все думает: есть Бог или Его нет...
Вдруг раздается голос: «Нет Меня, нет! Спи уже!»

[Aliskana]

Мулла Насреддин, самый мудрый из мусульман, приезжает в Англию.
— Вы будете что-нибудь декларировать? — спрашивает таможенный инспектор.
— Нет, вззззз, бзиуу, ничего.
— Надолго ли вы приехали?
— О, примерно на шшшшшшшшсссст, вззззз три недели.
— Кстати, где вы учили английский язык?
— Учил бзз, бзз, уиууу-шшшшшсссст по радио.

[Петр Тайгер]

- Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!
- Вы пьяный?
- Угу, так совпало ...

[if]

В спортбаре Махачкалы об телевизор, висящий на стене, разбились 50 дагестанцев в попытке выпрыгнуть на ринг.

**

Бэнкси, Бэнкси! Нашли, чем удивить. Картина у него наполовину самоуничтожилась после сразу продажи на аукционе. Ха! У нас половина объектов капитального строительства самоуничтожается после оплаты работ и подписания акта приемки.

**

Над историями, где люди купили поросёнка минипига, а выросла большая свинья, знаете кто не смеётся? Женатые.

**

- У тебя на пиджаке совсем нет волос!
- И что?
- Кто эта лысая мразь?..

**

Если натовцы завоюют Россию, они отымут у народа нефть и газ, накупят себе яхты, особняки, часы, бентли и дорогих проституток. А народ сделают рабами и будут смеяться над ним! Господа русофобы, вы этого хотите, да?

**

Кстати, ничего плохого не хочу сказать, но знаю многих старых алкоголиков, и ни одного старого вегана.

**

Пенсионная грабиловка, соцпаек на электроэнергию, налоги на туалеты и на домашних животных… Чёт многовато в обмен на разрешение собирать валежник…

**

Жена звонит мужу:
- Ты где?
- Ты что, забыла, я же на рыбалке!
- Да, вспомнила, слушай, если щука будет дорогая, то лучше купи карпов!

**

Она понимала, что он врет, оправдываясь что всю ночь пил с другом Васей, но ничего не сказала, потому что Вася сидел в шкафу.

**

Мой муж говорит, что я не должна всё планировать так далеко вперёд! Правда, он мне ещё не муж…

**

Когда папаша моей подруги узнал, что я лишил её девственности, он ТАК на меня орал... но я сказал ему, что это больше не повторится и он от меня отстал.

**

Вчера на кассе меня попросили показать паспорт. Ведь каждый день грустные школьники покупают дешёвое вино, гречку и картошку по акции.

**

Следуй за своей мечтой. Иди спать.

[Tytgrom]

Патриот – это тот, кто на предложение «Пора валить!» отвечает «Кого?», а не «Куда?»

- Добрый день! Вчера у вас передача была. Там показывали молодого человека и представили его Русланом Бошировым. Так вот, это ошибка, его настоящее имя Володька Синицын, я его хорошо помню!
- Простите, но это вы ошибаетесь, мы проверили его паспорт, это Боширов.
- Да нет же, это Володька Синицын, я с ним восемь лет за одной партой просидел! Вы спросите у любого в нашем классе, его все помнят. Он ещё дверную ручку в классе какой-то дрянью измазал, чтобы контрольную сорвать.

[if]

- Герман Оскарович, почему Вы считаете что математические школы не нужны?
- Я считаю что никакие не нужны, просто надо же с чего-то начинать.

**

п.11.1 ПДД. Прежде чем начать обгон, водитель обязан убедиться, как похорошела Москва при Сергее Собянине.

**

Два термита заходят в ресторан.
Официант: - Что будете заказывать?
Термиты: - Столик на двоих.

**

Греф: "И не нужны нам математические школы. По-моему, это пережиток прошлого. Я категорический противник математических школ."
Походу, в "Сбере" не все чисто, раз они так боятся тех, кто умеет считать...

**

Живешь полной и насыщенной жизнью с множеством приключений, а потом оказывается, что это алкоголизм…

**

Разработанный сколковскими учёными робот-губернатор заявил о поддержке пенсионной реформы, отчитался о росте благосостояния населения, трахнул женщину-министра по социальным коммуникациям и скрылся с бюджетом области в неизвестном направлении.

**

В соответствии с правилами техники безопасности на стройке, голова должна быть прикрыта каской, а задница - соответствующим документом.

**

Женщина застряла в лифте с сексуальным маньяком, а вышла со слегка разочаровавшимся в себе мужчиной.

**

- Люся, мне с тобой так хорошо и легко...
- Возьмёшь меня замуж?
- Вот сейчас тяжелее уже...

**

Я настолько стар, что помню, как в кино милицейские начальники были честными людьми.

**

Ненавижу, когда орут дети в общественных местах.
У них нет никаких проблем вообще. Это я должен орать. Я.

**

Говорить "обосрался со страха" некорректно. Следует использовать выражение "объявил коричневый уровень опасности".

**

Православный палиндром: "Давала попу попала в ад".

**

За тексты объявлений некоторых риэлторов будут жарить в котлах.
В светлых, уютных, просторных котлах в десяти минутах ходьбы от метро, с тихими и спокойными соседями - славянами.

**

Если моя девушка решит назвать нашу дочь именем, которое мне не нравится, я скажу ей "ооо, у меня бывшую так звали, мне очень нравится, давай его оставим". Уже через наносекунду она придумает другое.

**

Сегодня мы возьмём интервью у человека, который всё успевает.
— Скажите, как вы всё успеваете?
— Идите нахуй, мне некогда.

[Tytgrom]

Константинопольский патриархат по просьбе Порошенко отменил заповедь «Не убий!», а Стамбульский муфтият разрешил украинским мусульманам есть свинину.

У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет. А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.

— Грехи других судить, вы так усердно рветесь, начните со своих и до чужих не доберетесь... — Да замолчите наконец, подсудимый!
↓↓ навеяно

Сообщение от doctorr

Оттуда. Из христианства. Неприлично это – обсуждать соринку в глазу ближнего твоего, а у себя при этом не замечать бревна.

Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов: « Ну что, уже сломал? »

Под Москвой -35... И как назло : ни французов , ни немцев , ни НАТО ! В холостую мерзнет народ : )

[Рыжий Кот]

С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают...

Своим окладом бывают довольны только святые на иконах...

Телеграмма с курорта: "дорогая, ты самая лучшая, не устаю в этом убеждаться"...

Бывает такое состояние, когда душа просит тела....

В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую
принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец"...

Терпение - конечно сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное...

Поели, попили... пора и честь терять...

И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь поломать.., ..ну и всё.

"Геморрой" пишется с двумя "р" и одной "ой"...

"Задета не только КОРА головного мозга, но и так сказать сама его ДРЕВЕСИНА..."

...Любовница от первого брака...

Hе шути! СОГHЕМ...

Hевыносимых людей нет, есть узкие двери...

Hедолюбливал женщин. Hе успевал...

Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше...

Быстро выпитый стакан не считается налитым...

В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета...

Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади...

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом...

Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...

Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней...

Копчик - это маленький (нуу ооочень маленький!) американский полицейский...

Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми...

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти...

Ну, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик...

Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"...

(c)

[Che]

Физик, биолог и математик обедают за столиком на веранде кафе. Они видят, как в здание напротив входят 2 человека. Через некоторое время из здания выходят 3 человека. Биолог говорит: "Они размножились". Физик говорит: "Это статистическая ошибка". Математик говорит: "В здание остался -1 человек. Если туда сейчас зайдет 1 человек, здание станет пустым."


Физик, химик и математик оказались на необитаемом острове. У них есть консерва и нечем ее открыть. Физик расчитывает, с какой скоростью и в каком направлении постучать по консерве камнем, чтобы крышечка отвалилась. Химик придумывает каким раствором растворить банку. Математик говорит: "Предположим, что у нас есть открывалка."

[Tytgrom]

Беллингкэт обнаружил, что из букв М, Е, Р, К, Е, Л, Ь легко складывается слово КРЕМЛЬ.

- Давид Моисеевич, вы сильный, вы справитесь!
- Яша, я умный, я даже не возьмусь.

[if]

Выходит росгвардеец на пенсию, а родители ещё нет!

**

Глава ЦРУ на докладе у Трампа.
- Дональд, Путин опять нас переиграл.
- ?
-Пока мы продвигали НАТО на Восток и укрепляли космическую группировку ПРО, российские депутаты и чиновники вывезли свои семьи в Европу и Америку, всех, включая любовниц и собак. И теперь мы их защищаем на деньги наших же налогоплательщиков.

**

Хотелось бы расплачиваться калориями, а не деньгами. С вас 172 грамма жира, прикладывайте животик.

**

Максим Галкин не понимает смысла песни «Нравится мне, когда ты голая по квартире ходишь…»

**

Почему никто ещё не открыл ресторан «Бабушка», где тебе просто молча несут еду, а потом ещё и ещё, укоряюще смотрят на тебя, пока все не съешь, а на выходе всучают два тюка с едой и просят позвонить, когда доберешься домой.

**

Он называл её на Вы, а она давно мечтала, чтобы начал уже тыкать...

**

Батя настаивает рябину на коньяке. Зову его отец-настоятель.

**

В России кнопка "Связь с водителем" предназначена чтоб водитель орал через весь салон: "Да блять, кто там кнопку жмет!!!"

**

Учительница с зарплатой 8 тысяч рублей плачет, когда пишет на доске «классная работа».

**

- Мы, как мученики, попадём в рай!
- Господин президент, а есть у Вас другие предложения по повышению уровня жизни?

**

- Можно ещe одну попытку, верните меня в 6 лет, я попробую ещe раз, я понял как всe устроено.

[if]

Дорогая Макфа, я много лет покупаю ваши макароны. Вскрываю пакет и пересчитываю макаронины. Бывает 498, 499 или 500. Хочу у вас спросить. Вы что там все %#анутые?

**

Дети анестезиолога засыпают ровно в 10.

**

В школе вампиров ученики боятся получить кол.

**

У меня нет кредитов. Поэтому для меня слово "коллектор"- это просто большая труба с говном.

**

Приходит учитель физики в храм и обращается к попу:
- Скажите, батюшка, если вы хотите преподавать вашу религию в школах, то можем ли мы преподавать свою науку в ваших храмах?

**

В Одесском университете на экзамене по философии профессор задаёт студентам лишь один вопрос: "Почему?". Высший балл получил студент Яша. Он ответил: "А почему бы и нет?".

**

Она, как эхо, отдалась в горах.

**

Лес стремительно сокращался, но деревья продолжали голосовать за топор, потому что его ручка была сделана из дерева и они думали, что он один из них.

**

Стоматолог:
— Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз!
Пациент:
— Я не Серёга.
— Я знаю. Серёга это я…

**

У вратаря футбольного клуба даже на телефоне много пропущенных.

**

Услышать фразу "Садись! Пять!" приятнее в школе, чем в суде.

**

Снайпер чихнул, и полиция две недели ломала головы, кто заказал продавщицу из газетного киоска.

**

Разговаривают два врача:
-Слыхал Петровича уволили.
-За что?
-Пациентку чпокнул.
-Жалко,хороший ветеринар был...

**

«Как можно вообще покупать вещи в секондах? Вдруг они с трупа!» - предъявила мне дама в шубе из натурального песца.

**

- Мариванна, я домашнее задание дома забыл.
- А голову ты дома не забыл?
- Нет, вот она, в пакете.
- Тогда начнём обряд!

[seevad]

Стырено с Тырнета:

"В больницу с инспекцией приехали проверяющие. Главврач водит их по клинике, показывает всё...
Проверяющие пожелали посмотреть палаты, заходят и видят картину: 2 медсестры минет делают больному.
Инспекторы возмущены
- Что это за безобразие?
Главврач поясняет:
- Это профилактика простатита
Проверяющие с пониманием:
- А-а-а, понятно...
Заходят в другую палату, а там 2 санитара больного держат,а 3-й е....т его.
- А это что?
Главврач:
- Тоже профилактика простатита. Просто там платная палата, а тут по полису лечат."


"Приходит мужик к психотерапевту:
- Доктор помогите... мне кажется что меня окружают одни голубые!
- Хорошо, я буду показывать вам картинки - а вы описывать что на них
изображено!
Показывает мужику картину "Три богатыря" - что вы видите?
- Три голубых!!!
- Почему?
- Ну три мужика в поле одни - явно трахнуться хотят!!!
Показывает картину "Летят гуси косяком" - что вы видите?
- Гуси-голубые!
- Почему?
- Ну летят - друг другу в жопу смотрят - явно трахнуться хотят!!!
Ну хорошо говорит доктор - на меня посмотрите на кого я похож???
- Ну вы доктор явно пидорас!!!
- Почему?
- Ну а откуда у вас такие картинки?"

[Maloy]

Понедельник. Два москвича в офисе:- Как провёл выходные?- В Питер ездил.- Как там Питер?- Та ещё деревня, до сих пор с бабами спят!

Гей-клубы Европы перестали закупать русскую водку, потому что после нее тянет на баб.

[Искремас]

Ленин был большим шутником. Он пришёл к власти, пообещав крестьянам землю. Но те её так и не увидели… Но крестьяне тоже были большими шутниками. Поэтому Ленин не видит землю до сих пор…

[Tytgrom]

Решила выложить что-то посвежее, чем анекдот от Искремаса, полезла на сайт и поняла, что сегодня день боянов

Где-то в районе Афганистана. Впреди идет женщина, за ней на приличном расстоянии идет мужик и тащит на себе громадный мешок с домашней утварью. Догоняет их группа вооруженных людей и увидев эту картину, обаледвают. — Женщина, та что совсем ох#$ла? В Коране сказано, что женщина должна идти в след за мужем и нести все тяготы семейной жизни. А ты? Мужик вытерев пот: — Ээээээ, когда Аллах писал Коран минных полей не было. Иди Зульфия.

На рынке: — Покупайте чернобыльские яблочки! Покупайте! — Бабуля, ты хоть не говори, что из Чернобыля, не возьмут! — Берут! Еще и как берут! Кто для начальства, кто и для тещи...

В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает: — Кто отец? — Да Васька из Черновки. — Вот интересно! На этой неделе — Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец — Васька из Черновки! И как это у него получается? . . — Знамо как! У него ж лисапет!

[if]

Если вдруг вам понадобится что-то сделать на Маке, а вы не знаете как и гуглить лень, то просто зайдите на любой форум "Винда vs Мак" и напишите там, что Мак - говно, потому что на нём нельзя сделать ххх.
Через 5 минут будет два десятка решений вашей задачи. Этот метод работает и с Линуксом.

**

Зашёл на почту. Купил шоколад, стиральный порошок и пазлы. А вот посылка второй месяц не приходит.

**

- Циля, ты слышала, что Сара и Яша решили пожениться?
- Да ну?! А ведь какая у них была любовь!..

**

- На это место мы можем принять лишь человека примерного поведения.
- Вот и прекрасно! Меня выпустили из тюрьмы досрочно именно из-за примерного поведения!

**

Кунилингус - это когда то, что у мужчины на уме, наконец-то и на языке.

**

Принц поцеловал и разбудил принцессу. Та вырубила его и переставила ещё на 5 минут.

**

Я хотел получить роль в фильме "Омерзительная восьмёрка", но Тарантино сказал мне, что она не настолько омерзительная.

**

На этикетке пишут, что это вино хорошо идёт с сыром и дичью. Сыра у меня нет, но сейчас я открою ютуб и включу какую–нибудь дичь…

**

- Девушка, а можно вам кофе заказать... или чай... а, может, коктейль?
- Мы ещё не знакомы, а ты меня уже своей нерешительностью бесишь!

**

Интересно, понимают ли близнецы, что один из них незапланированный ребенок?

**

Группа математиков поймала эзотерика, утверждавшего, что все знания изначально есть в людях, и заставила его медитировать до тех пор, пока он не научится решать дифференциальные уравнения.

**

Представляете, каково было Принцу Гарри на собственном мальчишнике засовывать стриптизершам в трусы банкноты с изображением любимой бабули?


**

Жена по ошибке выбросила старую сумочку со своим водительским удостоверением в мусор. Когда это обнаружилось, я побежал к мусорным контейнерам, где увидел, что до сумочки уже добрался бомж. Так я впервые боролся за права женщин.

**

Ночь. В постели он и она. Она:
- Я что тебе - избушка? То передом к нему повернись, то задом. Тоже мне "В гостях у сказки"!

**

Спецназ Нигерии неожиданно открыл огонь. Теперь осталось только изобрести колесо.

[Дженни]

Сообщение от if

В России кнопка "Связь с водителем" предназначена чтоб водитель орал через весь салон: "Да блять, кто там кнопку жмет!!!"

...у нас в спортклубе в туалете есть кнопка "связь с тренером"....


наверное, чтобы тренер, если чо, бумажки принес...

[Tytgrom]

Джонни Деппа в перезапуске "Пиратов Карибского моря" заменит Елена Воробей?

Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит: — Сколько раз тебе говорить, нет ее тут, развелся я!

— Как к тебе относятся родители? — Как к Богу. — Это как? — Что бы я ни говорил, не слушают. Мои просьбы не выполняют. Делают вид, что меня не существует. Но если им что-то понадобится, тут же зовут меня.

— Ты что, не любишь людей?
— Людей? Людей я люблю. Я не люблю их присутствие.

Интересно, люди, которые все время жалуются на жизнь, не боятся, что их могут добить из милосердия?

[Рыжий Кот]

Привоз.
- И шо ваша рука делает в моём кармане?!
- Зажигалку ищет.
- А попросить нельзя было?
- Я постеснялся.

[Пчелка]

На уроке Мария Ивановна спрашивает:
- Ребята, кто знает: почему аисты на зиму улетают в Африку?
Андрюша тянет руку:
- Чтобы и африканцы могли иметь детей!
***
Глядя на дорогу, как-то подумалось, если пакет разлагается за 145 лет, а асфальт за одну зиму, то может быть нашим дорожникам асфальт делать из пакетов?
***
Мужик зимой идёт по лесу, заблудился. Орёт: — ПОМОГИТЕ!!! Тут медвежья лапа его по плечу — шмяякк: — Мужик, чё орёшь? — Да вот, заблудился… — Ну и чё орёшь, спать мешаешь? — А вдруг кто услышит… — Ну, я услышал. Легче стало?

[Tytgrom]

— Доктор, я разговариваю сама с собой...
— Нормально, внутренний диалог.
— Просто эти разговоры — о гаплоидном наборе хромосом. Я не понимаю, о чем речь...

Тяжело делать бизнес в одиночку. Бухгалтер — ты. Уборщик — ты. Продавец — ты. Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию — тоже

Вы когда-нибудь задумывались почему изгоняют дьявола только из женщин? Я ни на что не намекаю. Просто.

Небывалые наводнения обрушились на северо-восточные районы Гаити. В борьбе с паводками впервые решено использовать колдунов и экстрасенсов. В настоящее время три тысячи колдунов уже роют дренажные каналы. Экстрасенсам выдаются лопаты..

[Tytgrom]

О ненасилиии

Была у меня кружка. Белая снаружи, коричневая внутри, старая как Людмила Гурченко, но очень для меня дорогая. Мне ее подарила моя первая любовь, когда я учился в школе. В один ужасный день, полгода назад, я эту кружку уронил и разбил. В хлам. В смысле – на небольшие осколки. Пришлось склеивать. И пить кофе более аккуратно. Это была преамбула. Сама история началась, на днях, когда я лишил премии бригаду шабашников. За залеты и косяки. Они расстроились, приняли на грудь, и пошли бить мне морду. Я же, не подозревая об этом, спокойно пил кофе в вагончике. Отрыв дверь на стук, я оказался перед кучей разъяренных мужиков, во главе с здоровенным трактористом, который громогласно заорал, накручивая себя перед дракой: — Ты г@вно. В этот момент, я наверно, немного психанул и слегка сжал руку. Но этого хватило: моя склеенная кружка с кофе, которую я держал в руке, лопнула, забрызгав всех кофеем. Рабочие, которые не знали что кружка держалась на соплях, молча, сделали шаг назад. Тракторист, оставшийся в одиночестве, тихонько пробормотал: — Впрочем, и я г@вно. Мы все г@вно. И тоже немного отступил. Драка не состоялась. Вопрос был исчерпан.

[Tytgrom]

Мои друзья перестали есть сладкое - избавились от сахарной зависимости, наладилось здоровье, красиво похудели, нашли легкую, высокооплачиваемую работу, открылся третий глаз.
Я перестал есть сладкое - хочется сладкого.

Интересно, негры не возмущаются, что плохую полосу в жизни называют черной, а хорошую - белой?
(из комментариев - Давайте не будем педалировать тему! А то либо заставят не окрашивать негативом чёрную полосу либо будет полоса номер один и полоса номер два с одинаковыми правами)

[Искремас]

Свежий анекдот:

Эрдоган раскритиковал Францию за применение силы против протестующих

[Tytgrom]

Украина снова готовит проход своих ВМС через Керченский пролив.
Ну что сказать: такая у них программа утилизации.

Среди миллиардов снежинок нет двух одинаковых. Каждая особенная.
Но ни одна из них не выпендривается по этому поводу.

[Tytgrom]

— Ты — левша или правша? — Хз... Печатаю обеими руками, а писать — разучился давно.

— А ты чем занимаешься? — Я — геймер. — В первый раз слышу, что их надо мерять

Закинул старик сеть в сине море. Тянет-потянет, тянет-потянет… А ему голос: — Сеть недоступна!

Вождь нужен только племени, нормальной стране и умным и самодостаточным людям нужен толковый и незаметный администратор.

Приятель рассказывал, как, перечитывая "ВОЙНУ И МИР" и наткнувшись на фразу: "Пьер Безухов распечатал письмо", — минут пять пытался понять: Каким образом ему это удалось, и где он нашел в то время принтер! ?

Сегодня еду в автобусе в магазин за оперативкой для сервера, звонит жена, в процессе разговора спрашивает где я. Отвечаю: — За памятью еду. Поговорили, кладу трубу. Рядом сидит мальчик лет 3-4 с мамой, смотрит так на меня непонятно, потом спрашивает у мамы: — Мама, а куда дядя за памятью едет? — Дядя едет к доброму волшебнику Гудвину за памятью, а еще он подарит дяде смелость... ... автобус лежал...

[Tytgrom]

Получив за провокацию в Керченском проливе 10 миллионов долларов, Порошенко дополнительно попросил у Трампа и боевые корабли.
- А ты узнал у Путина, какие ему надо? - поинтересовался Трамп.

По итогам пресс-конференции Путина уволен министр обороны США.

Скандал! Оказывается, принц Чарльз и вся королевская семья уже несколько лет скрывают смерть королевы Елизаветы II, чтобы получать за нее пенсию!

Люблю прогуляться в 3 часа ночи.
Особенно дома. Особенно до кухни.

[Ирис]

- Алло! Это я в реанимацию попал?

- Нет, пока только дозвонились...

* * *

Кассирша:

- Мелочь не посмотрите?

Покупатель:

- Ну показывайте…

* * *

Заказала российская фирма микросхемы в Японии. Десять тысяч. В контракте оговорили, что на каждую тысячу должно быть не более пяти бракованных - ну, как у нас положено, процент брака. Японцы на этом пункте несколько тормознули, почесали репу, но приняли.

В результате наши получили десять тысяч микросхем и отдельно в кулечке еще пятьдесят, аккуратно просверленных посередине дрелью.

* * *

- У вас отличное резюме! И директора вы впечатлили на собеседовании...

- Это еще что! Вы бы меня трезвым видели!

* * *

- Купи хлеба, чтобы я не переживала...

- Куплю, не пережуешь...

* * *

Человек раздавал флаеры в костюме белочки и вывел из запоя 167 человек.

* * *

- Зачем винт самолету?

- Чтобы летчик не вспотел…

- Да ну, глупость какая…

- Ничего подобного.

Если винт остановится, знаешь, как летчик вспотеет?!

* * *

- Он возмущается женской логикой? Тогда напомни ему, как он по пять раз бегает за водкой!

* * *

Подруга невесты поймала на свадьбе такой букет, что венерологи потом просто ахнули.

* * *

Великую Китайскую стену построили, чтобы китайцы не вываливались.

* * *

Во дворе играли дети.

Каждый в своем смартфоне…

[Tytgrom]

Почему все заставляют интровертов быть разговорчивыми и выходить из зоны комфорта, но никто не заставляет экстравертов заткнуться, хотя бы на минуту, чтобы зона стала комфортной?

В Одесском университете на экзамене по философии профессор задает студентам лишь один вопрос: "Почему? ". Высший балл получил студент Яша. Он ответил: "А почему бы и нет? ".

— Ты где? — Здеся. — Здеся большая! Конкретнее?

— Вот почему вы, толстые, все такие веселые и добрые? — Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем!

Человеческий мозг — как компьютер: прибор умнейший и совершенный — но пользователь, как правило, дебил.

[Tytgrom]

Посмотрел все фильмы из списка «тех, которые перевернут твою жизнь».
Но из-за их четного количества моя жизнь осталась прежней.

[Ирис]

Вот тебе полторы тыщи, как просила.
-А почему не две?
- Это ты щас на каком языке спасибо сказала?

[Tytgrom]

Первую неделю на новой работе я была милая, вежливая и приветливая, все были милые, вежливые и приветливые, и мы чудесно общались. Потом я случайно не удержалась и сказала "блин", все облегченно выдохнули и начали говорить как нормальные люди.

Сволочи... в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия. Сижу, слезы текут. Ну начальник спросил, че реву... — Да они там апельсин едят. . ! Сочувственно посмотрел, после обеда принес мне 2 кг апельсинов!

5b41fcfc4f94f.jpg

[Рыжий Кот]

- Господи боже мой, а шо тут десять заповедей? Почему не восемь, например?
- Моисей, бери таки десять и не торгуйся!
- Разве здесь где-то сказано: "Не торгуйся"?
(с)

[Tytgrom]

По поводу передачи Японии островов:
А давайте отдадим им Британские.
Думаю, Абэ и англичан пообещает не выселять :-)

Бывший бросил меня в двухлетнюю годовщину, когда я подарила ему подарок. С нынешним разошлись за неделю до моего дня рождения.
Всегда выбираю мужчин, ответственно относящихся к деньгам.

Общественное мнение — это мнение тех, кого не спрашивали

Есть же хорошее, емкое, русское слово "Б@@ДЬ", так нет же понапридумывали — "светская львица", понимаешь...

Оксана — мужу: — До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей, и еще ни одного от тебя!

[Tytgrom]

Здравствуйте, вас приветствует больница имени Павлова.
Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.
Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь..
Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала; или до сигнала; или во время сигнала; в общем, как вам больше нравится..
Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.
Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.

[Tytgrom]

Блондинка в ванной: — Мам, дай шампунь! — Так их же там полно. — Тут написано для сухих волос, а я их уже намочила!

— Помыл голову лечебным шампунем против перхоти и выпали все волосы на голове! — Нет волос, нет перхоти.

7—е марта. По многочисленным просьбам мужчин, в продажу поступили шампунь «Простой», лосьон «Обычный», помада «Хрен знает какая» и духи «Да любые уже»…
— Смотри, шампунь против выпадения волос! — Я тоже против, а что толку?

«Шампунь для тела»… Эх, было бы тело, а с шампунем как—нибудь разберемся.

— Скажите, каким шампунем вы моете голову? — Я кипячу!

[Петр Тайгер]

Коли я була маленька, я мріяла, що прийде принц і забере мене далеко-далеко. А сьогодні про це мріє мій чоловік (укр.).

Когда я была маленькой, я мечтала, что придет принц и увезет меня далеко-далеко. А сегодня об этом мечтает мой муж (рус.).

[Tytgrom]

6x5ZILRrlqaK7YIUTiM2zcqjmKoNUq1dFbMDy8a1nrNbLSe6OyNKclzfDtLzTNfyrNLig9e5325ax4lTrs7Pw2DE5k8geSzs.jpg

[Ирис]

Лысеющий мужик горестно:

- Волосы, где вы?!

Волосы из ушей и носа радостно:

- Мы здесь!!!

[Tytgrom]

Были бы у нас такие женщины, как в США, мы бы тоже ввели однополые браки.

Вот так живешь в счастливой уверенности, что врагов у тебя нет. И вдруг неожиданно выясняется, что ты-то у них есть...

Успешно завершились первые шестьдесят лет переговоров между Россией и Японией о Курильских островах. Раскрылись хорошие перспективы на следующую шестидесятилетку.

Это у них там в Европах дровосеки. А у нас в Сибири - суровые лесорубы!

[Tytgrom]

Три дня назад купил в Найке носки за 700 рублей, потому что продавщица сказала "в них ножка вообще не потеет". Сегодня понесу их обратно ей нюхать.

— я тебя хочу!
— ой, та шо вы меня ото все хотите! а я хочу вон те духи и платье!
— так ты меня на подарки хочешь раскрутить?
— а ты меня на cекc хочешь раскрутить! и шо?
— и ничо... сидим с тобой как два идиота... ты без платья... я без cекcа!

Я предлагаю налог на некурящих. От курящих — огромное поступление денег в бюджет от продаж табачных изделий. Курящие, которые умирают раньше некурящих, экономят деньги Пенсионного фонда страны. А от некурящих — одни убытки. Прошу Думу рассмотреть!

Захожу на кухню и вижу: моя мама с моим мужем сидят. Муж плачет, а моя мама его утешает: — Терпи, сынок! Я ее, стерву, двадцать лет терпела, так я же одна была, а ты не один, сынок — теща с тобой. Вместе, дай Бог, мы ее, может, еще лет пятнадцать выдержим!

Сейчас полно объявлений: "Муж на час!"... Вот я и думаю — я то чем хуже? Так вот, предлагаю свои услуги "Жена на час": приду, постираю, уберу, приготовлю, наору, зарплату отберу, из дома выгоню... Недорого!

[Tytgrom]

Мама, что это такое — гиперинфляция? Мать: Это когда молоко "36 копеек" стоит 57 рублей.

Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний. Будет еще много шансов, которые ты упустишь.

— Знаешь, как улучшить вкус и качество воды? — Купить фильтр для воды? . — Нет, надо положить в воду огромный кусман мяса и поставить на газ.

Сергей Викторович Лавров молча открыл дипломат, выставил на стол банку хрена, уши отрезанные от игрушечного ослика, лист фиговой пальмы, фаллоимитатор размера ХХL, закурил и с вежливой улыбкой поздоровался с главой японской делегации, приехавшей на переговоры по Курилам...
Переводчик с японского опаздывал, Лавров импровизировал как мог.

При выбросе хлама, главное — не начать его рассматривать

[Петр Тайгер]

Однажды я хотела удариться в саморазвитие, но ударилась мизинцем о тумбочку.

С точки зрения любого банка, человек, не берущий кредит – абсолютное зло.

[Aliskana]

Слесарь Ушуев объявил бой зеленому змию.
Сегодня победил змий.
Завтра соперники сойдутся снова.

[StyleCatSsS]

- Доктор, я слишком асоциальна, мне трудно общаться с другими людьми. Как с этим бороться?
- Алкоголь.
- Да, но это временное решение, а мне нужно что-нибудь постоянное...
- Алкоголизм.

- Любую магию надлежит совершать с любовью, радостью или по зову праведного гнева...
- Положи арматуру.
- Это моя волшебная палочка.

Я так молодо выгляжу, потому что всем вру, что мне на десять лет больше.

"Акулы стали реже нападать на людей..."
Люди стали невкусные... Силикон в помаде!

Если ты понятия не имеешь, какой херней занимаешься, назови это аналитической работой.

- Мама, а человек без зубов сможет выжить?
- Человек сможет, а твой папа - нет!
- А почему папа не сможет?
- Потому что он стоматолог!

- Сегодня на ужин гречка.
- С чем?
- С чем я тебя и поздравляю!

Чем хуже готовит жена, тем стройнее муж и толще собаки.

Женщины - самые доброжелательные существа. Ведь только женщина, заходя на страницу тёлки, которую лайкнул её мужик, искренне желает, чтобы у неё был парень. А лучше муж. А ещё лучше - муж и дети.

Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой… С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!

Полиция и рос гвардия при разгоне демонстрантов применяют слезоточивый газ. Это негуманно. Надо марихуаной разгонять. И безопасно и весело...

[Che]

Заходит Декарт в бар и заказывает пиво. Выпивает. Бармен спрашивает: "Еще одно"? "Нет, не думаю," - отвечает Декарт и исчезает.

[Tytgrom]

Когда психологу делать нечего он постит оптические иллюзии и пятна Роршаха

Женщина у психотерапевта:
— Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят.
А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес.
Психотерапевт:
— А-а, так это он ко мне ходит.

День Пограничника — профессиональный праздник всех психотерапевтов!

Психотерапевт обращается к пациенту:
— Почему вы решили покончить жизнь, самоубийством?
— Мне стало скучно жить.
— Так вы думали, что самоубийство вас развлечет?

Мать привела дочь лет пяти к детскому психологу на контроль развития.
Во время приема психолог показывал девочке разные картинки, задавал разные вопросы, среди прочего, показал восковые яблоко и грушу:
- Что это?
И тут девочку замкнуло. Не может сказать, чуть не плачет:
- Ну я же знала, как это называется, я же просто забыла и вспомнить не могу!
В конце приема врач сказал:
- Неплохо бы девочке в таком возрасте уже знать про яблоки и груши.
И тут девочка:
- Вспомнила, вспомнила, как это называется! Муляжи!!!

[Tytgrom]

— Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
— У тебя есть выход — отравить…
— Кого?
— Ну у тебя есть выбор…

***

Если вы хотите стать больным, несчастным, мучаться неврозами и бессоницей, портить жизнь себе и окружающим, быть неуравновешенным и тревожным — приходите! Вас проконсультирует врач-психотерапевт с клиническим стажем 40 лет.

***

Рекламное объявление психотерапевта: «Избавляю от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам — скидка».

— Чем психолог отличается от психиатра?
— Когда психолог слушает клиента он говорит: «Угу, угу…», а психиатр: «Ага, ага!..»

Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу...

На вечеринке, девочка лет шести, подходит ко всем гостям с листком бумаги на котором нарисована какая-то каляка-маляка.
- Что это такое?
Первый гость:
- Ну, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот хвостик
Второй гость:
- Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелек, да?
Тот же вопрос третьему
- Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у нее одно крылышко немножко кривое получилось...
Девочка всех обошла, потом поворачивается и громко:
- Больные вы все. Это тест Роршаха.

[Aliskana]

Ветеринар приходит на прием к терапевту.
Терапевт:
- Коллега, что вас беспокоит?
Ветеринар:
- Ээээ, коллега, так любой может.

[Aliskana]

Два шамана смотрят в небо:
- Однако, самолет летит! Правительство!
- Однако, вряд ли: когда правительство, тогда еще вокруг и мотоциклы...

Шаман звонит в справочное бюро аэропорта:
- Сколько летит самолет до Нарьян-Мара?
- Минуточку, - отвечают в справочном.
- Спасибо, - говорит шаман и вешает трубку.

[Tytgrom]

Мама коту: — Обнаглел! Лежит на диване и телек смотрит, на улицу редко ходит, мышей совсем не ловит, обленился. Кот посмотрел и ушел на улицу. Минут через 10 скребется в дверь… входит котяра с мышью в зубах, бросает ее в тапок мамы и ложится обратно на диван… МУЖИИИИК)))

Если ваша жена дура, то виноваты в этом только вы. Потому что именно вы виноваты в том, что эта дура — ваша жена.

Перестараться – это когда количество выпитого делает девушку настолько красивой, что ты становишься ее не достойным.

Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Девушка говорит: — Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать? — Я буду пить пиво и есть мясо. — А из полезного? — допытывается девушка. — А из полезного — овощи...

[Tytgrom]

Интеллигент протискивается за пивом через очередь рабочих. — Куда лезешь, очкарик? — кричат ему рабочие. — Не видишь — рабочий класс в очереди стоит? — Да какой вы рабочий класс — за семьдесят лет ни одной революции!

Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы: — Это здесь мама училась водить машину?

Что такое средний возраст? — Это когда тебе все равно, куда идет жена — лишь бы не тащиться вместе с ней.

[Петр Тайгер]

Собирает мама сына в школу. Кладёт ему бутерброд, чай и гвозди. Сын спрашивает:
С: Мам, зачем?
М: Как зачем? Ты придёшь в школу, проголодаешься, скушаешь бутерброд, выпьешь чайку.
С: А гвозди???
М (показывая на гвозди): Так вот же они.

* * *
- Дайте мне пожалуйста вода.
- Правильно говорить "воды", а не "вода".
- Хорошо, мне нужна воды.
- Правильно говорить "вода", а не "воды".
- Бл*дь, я смотрю у вас тут х*й напьешься!

[Tytgrom]

Мой папа — идеальный многодетный отец. Как недавно выяснилось на 25-летии младшей сестры, в детстве каждый из четверых детей искренне считал, что батя, конечно, всех любит, но его немножечко больше, чем остальных. А сейчас точно так же считает кот Гоша.

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов, полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование

Два друга выпивают: — У меня жена — шлюха. Другой: — Почему? — Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником. Через некоторое время он задумчиво добавляет: — А может и не шлюха . Может, просто телеграмму не получила..

Доктор пациенту. — Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович... — А кто это такой? — Наш патологоанатом...

Коротко о себе: эгоист, алкоголик, законченная сволочь, извращенец — короче нормальный мужик.

[Tytgrom]

- Ты куда с таким букетом?
- На собеседование.
- На собеседование?
- Ну да. На первом свидании не даст.

Ты можешь не смотреть телевизор, но будешь иметь дело с теми, кто его смотрит.

Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора: — Идем, это для непьющих

Американец — русскому: — Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, черный хлеб, селедка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемет. На стене — балалайка и буденовка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь. Русский: — Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

[Aliskana]

Как-то лев встретил в лесу обезьяну и решил, что не стоит упускать возможность лишний раз продемонстрировать, кто в джунглях хозяин.
– Эй, ты, мартышка, – прорычал лев.
– Да, господин, – дрожащим голосом отозвалась обезьянка.
– Кто король джунглей?! – проревел еще громче лев.
– Как же, господин, это вы, господин!
– И никогда не забывай об этом, – повелел лев, довольный собой, и продолжил путь.
Вскоре ему встретилась зебра.
– Эй, ты… полосатая! – зарычал лев.
– Да, господин, – сказала зебра.
– Кто король джунглей?! – проревел еще громче лев.
– Это вы, господин! – ответила зебра без особого энтузиазма.
– И не забывай об этом, – повелел лев и продолжил путь.
Вскоре он встретил слона.
– Эй, ты, слон! Кто король джунглей?! – спросил грозно лев.
Не говоря ни слова, слон подхватил льва хоботом и швырнул его о дерево. Затем подошел и наступил на хвост. А потом снова сгреб льва хоботом и со всей силой шмякнул о землю.
После того как слон ушел, поверженный лев встал, отряхнулся и проворчал:
– Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать: «Не знаю»!

[Tytgrom]

-... Анкету твою на сайте знакомств видел. "Живу далеко от столицы. Доход 6 тысяч в месяц. Машина отечественная. " — Так это ж чистая правда, что не так? — Кто-ж, блин, догадается, что живешь ты в Техасе, зарплата у тебя в баксах, и ездишь ты на Шевроле Корвет

Женщины, обижающиеся на то, что мужчин интересует только ceкc, успокойтесь — после свадьбы это скоро прекратится.

Мне тут заявляют, что видеомагнитофон в СССР был дефицитом! А сейчас? Объехал все магазины торгующие техникой, нет видеомагнитофонов совсем! Что на это скажете?

едут в купе русский, украинец, армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться. Х@хол протягивает руку, говорит: — Мыкола, запорожец. — Сергей, москвич — отвечает русский. Армянин с понтом так: — Ашот, БМW

[Tytgrom]

— Так, господа студенты, задача. Инфляция выросла за год на 30%, зарплаты и пенсии не изменились. Насколько упал уровень жизни населения? — На 30%. — Неверно. — На 40% с учетом повышения ставок кредитов. — Неверно. — На 45% с учетом кредитов и курса валюты. — Неверно. Правильный ответ 3%. Не спрашивайте меня почему.

Под знак я повернул по команде автонавигатора. Он говорит: « Поверните направо». А я ему: « Там же знак! » А он: « Делай, что я говорю, тут сроду ментов не было».

Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог: "Я приведу тебе Еву". Так появилась поговорка: «не приведи Господь».

— Привет дорогой, я мыло Dove купила! — А на хрена нам мылодав?!!!

[Ирис]

Жил с женой, не понимал, куда она деньги девает. Теперь живу один, не могу понять, где она их брала.

[Aliskana]

Создайте публикацию.
Что у вас нового?
Фото/видео Ометить Чувства/дей...

Никто случайно из Антананариву в Киото через Сызрань завтра не летит?

Мир высокой науки: Как самому сделать домик ведьмы лобзиком из автомобильной шины.

Депутаты запретили ***. Доколе? Ссылка на петицию (два сердитых лайка).

Умер классик.

Смыло остров.

Посадили не того.

Посмотрите, как вкусно нам есть омаров в Ницце! (145 фото)

Редкие жучки гибнут в Мездрюках.

Правила жизни Куки Пукина.

А-ха-ха, какая прелесть! Не могу не поделиться!.. (бородатый мем)

Ну, что, кисули? Вечер пятнички, время плеснуть себе винишка, подоткнуть под попку пледик и поведать вам историйку, как я с моим мужчиной села на одну сугубую диету?.. (28.000 лайков)

Вы можете их знать: Андрей Чикатило, 19 общих друзей.

https://www.facebook.com/artem.golik...19676710054557

[Ирис]

Если сегодня невнимательно смотреть телевизор, то может создаться стойкой ощущение, будто первой в космос летала Алла Пугачёва.

[Tytgrom]

Обозревая доступную информацию за прошедшую неделю, прихожу к выводу, что в этом мире имеется только один достоверный факт: Христос воскрес. Всё остальное – пропаганда.

— Скажите, Холмс, почему в России на пасхальных яйцах пишут буквы «Х» и
«В»?
— Элементарно, — Холмс и Ватсон

Сегодня первый вечер еврейской пасхи — Песаха. Я в честь этого выложила фото еврейской пасхальной тарелки со всеми ингредиентами — куриная ножка, яйцо, лук, салат, хрен, тертые яблоки с орехами. Подписала «Понеслась!»
Первый комментарий:
— Что за диета?

Идет на пасху русский и встречает татарина. Русский:
— Христос воскресе!
— Ай, молодца!

Встретились католик и православный.
Католик: — Христос Воскрес!
Православный: — Рано радуетесь!

[Tytgrom]

- Я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю: и точно - любовник жены!
- И что?
- А я ему говорю: «Придурок, сколько раз говорить, я развелся, и она давно переехала!»

А давайте и правда мужчин беречь! Их же меньше! На всех может не хватить… Давайте относиться к ним гуманнее! Поймали вечером — отпустите… утром!

Чайные листья "Липтон" содержат антиоксиданты — уникальные вещества, которые, по мнению исследователей, помогают завышать цену на чай в два раза.

Нашим форумчанам посвящается
— Возьмем, например, чувство юмора... — Где возьмем?

Близость к человеку определяется тем, насколько сильно ты можешь над ним издеваться, не получив при этом по башке

Нервный человек не тот, кто кричит на подчиненного, — это просто хам. Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника или на админа сайта

[Tytgrom]

Жена говорит мужу: — Полей цветы. Муж (не отрываясь от газеты): — Лесов деревья.

Иногда встретишь кого, и с первого взгляда, с первого момента знаешь — ты хочешь прожить без него всю свою жизнь

Мало кто знает, что если вывернуть галоши наизнанку — получатся лабутены.

Крыс не любят. Но ежик — крыса с иголками и коротким хвостом. Белка — пушистая крыса с пушистым хвостом. Вывод: главное — дизайн и маркетинг!

[Tytgrom]

И была великая битва темных и светлых в Средиземье, на берегу великой реки Камы. Любопытно, что думали люди, проезжавшие мимо в поезде...

Гендальф: Фродо, возьми в руки кольцо!
Фродо (с трепетом): Да, Гендальф!
Гендальф: Что там написано?
Фродо: Made in China!
Гендальф: Б...! Этого я и боялся!!!

[Tytgrom]

Три неопровержимых доказательства того что Иисус Христос был евреем:
Во-первых, ему было тридцать три года, а он все еще жил с матерью.
Во-вторых, он верил, что его мать — девственница.
И в-третьих, его мать верила, что ее сын — бог.

Однажды спросили мудрого старца. Почему у женщины так часто болит голова? Старец ответил истиной. — Только от слабых мужчин у женщины болит голова. От сильных, настоящих мужчин — она кружится.

Самое большое преимущество любовницы в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы

Только в России « сбегать в магазин» означает купить бутылку, так как за хлебом или продуктами в магазин ходят.

[Tytgrom]

Джон Болтон: «Нападение на два саудовских танкера - нападение на всех американцев».
Помню, при Маккейне американцы были грузинами, но вот чтобы танкерами...

- Ладно, Глеб, давай. Я тебя вечером наберу.
- Ты дала имя ванной?

Поздравлять ученика или учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ

— Весь мир будет лежать у твоих ног — только выйди за меня! — Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь — ты и выходи!

[Aliskana]

- Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.

- Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее.

[Tytgrom]

В IKеа — Здравствуйте. Это отдел возврата? — Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть? — Я хочу вернуть вот это. — А что это? — А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило…

Зануда — это тот, которому поешь: "Забирай меня скорей, увози за сто морей! ", а он в ответ поправляет очки: "Но на Земле только 63 моря. "

[Tytgrom]

18 век. Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит-не любит..."
19 век. Молодой джентельмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит? Меня — разумеется! Даст-не даст... "
20 век. Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? разумеется! Встанет- не встанет... "
21 век. Существо неопределенного вида смотрит на ромашку, эмблему iсq, читает на мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся! " и гадает: "Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?"

Сбербанк и Макдональдс хотят открывать отделения вместе:
— Свободная касса. На что вы хотите оформить кредит: на бигмак или на молочный коктейль?

Все-таки, общаться с Россией в сети — это вам не какая-нибудь Бельгия. Тут один регион уснул — другой проснулся.

[Tytgrom]

В логической цепочке "Мужик сказал — мужик сделал" отсутствует "Мужик подумал".

- Розочка словами не передать, как я вас люблю.
- Так передайте деньгами!

Только во время пушения тополя понимаешь, почему самое страшное оружие в России называется "Тополь-М" - от него никуда не спрячешься..
Пух дают только женские экземпляры тополя - Тополь-Ж.

[Лета]

Зять — теще:
— Фаина Ароновна, а Ви, таки знаете, шо подсматривать в замочную скважину… не совсем прилично?
Тёща:
— Шо вы говорите? А показывать туда всякую гадость, таки прилично?

[Tytgrom]

У математика спрашивают: " У крокодила есть крылья? " — Конечно! — Как же так? Откуда у них крылья? — Просто их количество равно нулю

Как отличить физика от математика? Надо задать вопрос: «Антоним слову параллельно?»... Математик ответит:
— Перпендикулярно. Физик:
— Последовательно.

Занимательная математика из книжки Перельмана: «Если забыть купить второй букет, то первый всегда делится на нечетное количество цветков жене и четное теще».

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и, вздохнув, сказал: — Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот например математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики. — И, подумав, добавил. — А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.

[Tytgrom]

Из заявления руководству ГИБДД: «Прошу выдать мне официальное подтверждение в том, что в случае, если батюшка нашего прихода освятит мой автомобиль (услуга оказывается на возмездной основе согласно прейскуранта), расходы на компенсацию всех последующих ДТП с моим участием должна будет взять на себя Российская православная церковь»

У людей и шимпанзее — общие предки. И они были всеядными. Те потомки этих предков, кто остался всеядным и не отказался от мяса — стали людьми. А кто оригинальничал и стал вегетарианцем — в итоге превратились в шимпанзе.

Природа включала тариф ЛЕТНИЙ ПОДЛЫЙ: в будни — солнце, в выходные — дождь.

Еврей прослужил пару недель и просится в отпуск. — Нельзя, — ему говорят, — соверши какой-нибудь подвиг! — А если танк арабский пригоню — пойдет? — спрашивает. — Танк годится — отвечают. Наутро еврей пригоняет арабский танк. Ему без разговоров оформляют отпускные документы — езжай, мол. Но тут кто-то спросил: — А как ты танк пригнать сумел? — Очень просто: сел на свой танк, поехал к арабам и крикнул: "Кто в отпуск хочет — давай машинами меняться! . .

Главный редактор журналисту: — Пишите срочно статью. — На каком языке? — Иврите. — Да это я понял, на каком языке писать-то?

В штабе ракетных войск идет совещание. С вступительным словом выступает командир: "Так, на повестке дня только один вопрос — сокращение штатов. Какие будут предложения?" За столом молчание... "Ну что ж если предложений нет, то я думаю стоит начать с Техасса."

Из наблюдений об ассоциативных сочетаниях. Если предположим сказать: "почтовый", то обычно добавляют "ящик". А если сказать "ящик", то "водки", добавляют даже непьющие.

[Tytgrom]

РБК продолжает отжигать : "Сегодня приговором суда начальнику УБОП Салехову назначено пожизненное лишение свободы в исправительной колонии особого режима... Кроме того Салехов лишен права занимать должности оперативно-следственного и руководящего состава сроком на 3 года" То ли через три года он из колонии будет оперативно-следить-руководить, то ли спустя три года после кончины вернется в УБОП.

В детстве родители говорили, что от телевизора тупеют, а я не соглашался. Я вырос и теперь говорю им тоже самое — они не соглашаются.

[Tytgrom]

Специально для доктора не удаляю ссылку на сайт анекдотов.

Группа защитников природы пыталась убедить ранчеров из Вайоминга использовать более гуманные методы контроля популяции койотов. Вместо того чтобы отстреливать их, они предложили ловить койотов живьем, кастрировать самцов и отпускать. "Это действительно классная идея", — сказал один фермер. — "Но, видно, вы не совсем понимаете проблему. Эти койоты не тр@хают наших овец, они их едят!"


— Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"? — Пиши по-простому, Петька: "сиськи". — Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!

Гаишник оставливает машину, нарушившую Правила движения. анекдотoв.nеt — Вы вообще не видите, кого оставливаете, инспектор?! Я же сам Никита Михалков! — О, простите покорно, Никита Сергеич! Я просто хотел взять у вас автограф. — Ну так и быть давайте. Но это в последний раз! Гаишник подсовывает режиссеру пустой бланк для описания продуры нарушения ПДД, тот расписывается и уезжает. Гаишник потирает руки: Ну вот сейчас самое кино и начнется. anekdotov.net

Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться из Египта: — Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?! — Тут — переворот уже заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома — зима, работа и переворот еще даже не начался...

[Tytgrom]

Вместо того, чтобы причитать о том, куда катится этот мир, лучше бы наваляли люлей тем, кто его туда катит.

Ну, и кто на этот раз сказал: «Не было лета - не надо и начинать»?

Российский беспощадный бунт кончается тогда, когда разряжается айфон.

Вот бы в жизни всё было так же просто, как разжиреть.

На слете юных патологоанатомов произошел несчастный случай. Все так обрадовались!

Лайфхак по ОБЖ: Если в карман сунуть сосиски, то в случае природной катастрофы (землетрясения, обвала и т. д) поисковые собаки найдут вас быстрее

Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.

[Tytgrom]

— Барабан полностью заряжен, орудие готово к бою. Пришло время навести порядок в этом гадюшнике. — Серьезно? Ты даже стиральную машину не можешь без пафоса включить?

Весь этот пафос Часа Земли напоминает чувака, который 364 дня в году бухает, а потом 1 день в год терпит, и агитирует всех за здоровый образ жизни.

Эпос рождает пафос,- этнос рождает хаос.

Лучшую фразу на тему погоды выдала сегодня девушка в красном на каком-то из центральных каналов: "Всю Москву заметает, и даже на Красной площади идет снег!" То, что он идет даже на Красной площади, вероятно должно вселить в души граждан какой-то особый пафос и ужас.

[Tytgrom]

Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:
Бразды пушистые взрывая
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе теплом, в кушачке.

И вот, что получилось у детишек.
Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушачек". Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано — "Летит". Значит летит. Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб". И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно — взрывает. Кого? Бразды пушистые. Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие. Однако что за название непонятное "бразды", что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами. И вот вполне уже логичная картина получается — летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов — браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть). А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает. Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек — обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как же — он же ямщик, чем же еще ему ямы копать. Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем — браздов хоронить! Логично? Логично.

[Tytgrom]

Про женскую логику...
Я взрослый мужчина с высшим техническим образованием — инженер. У меня есть жена и дочь 11 лет.
В моей квартире стоит железная входная дверь, которая запирается на замки (можно открыть снаружи ключом) и ночной замок-засов, который снаружи не открыть. Дочь, когда приходит домой, любит закрыться на этот засов, т.е. я или жена, после того, как откроем дверь ключами, должны еще стучаться и ждать, чтобы чадо открыло засов. Это сильно напрягает. Вчера жену это окончательно достало и она в очередной раз отругала дочь: ну зачем ты запираешься на засов, зачем??? На что дочка выдала: а если тебя убьют и заберут ключи, а затем придут за мной?! А я на засове!!!
Господа, говорю вам честно: я бы не додумался до такого. Это гениально, хоть и похоже на триллер. Вот тебе и женская логика.

логика моей бабушки железная
завтра должна придти уборщица, убрать в квартире
поэтому надо сегодня полностью вылизать квартиру, чтобы не было стыдно приглашать посторонних людей в квартиру ))

[if]

После кругосветного путешествия Федор Конюхов собрался было отдохнуть.
Но Родина сказала: "Не время расслабляться, Федор! Вот тебе костюм робота..."

**

- Где найти парня, который бы увез меня далеко-далеко?
- В любом военном училище.

**

Ощущаю на себе мощь квантовой механики: работаю, только когда за мной наблюдают.

**

Если в жизни началась чёрная полоса, не переживайте - нужно просто немного потерпеть, а потом мы все умрём.

**

Советские люди жили в коливингах и работали в коворкингах, питались органик-продуктами в крафтовой экоупаковке, занимались фитнесом в бесплатных джимах, как тру-урбанисты ездили на общественном транспорте, были бодипозитив и носили боди-френдли одежду из натурального волокна.

**

Всегда удивляюсь, когда брожу по безлюдному книжному магазину - много книг на темы как стать успешным, преуспевающим, богатым, и пара скучающих продавщиц, наверняка, получающих не больше 10-15 тысяч, они что, читать не умеют?!

**

У Олега на днях родилась тройня.
Все мамы чувствуют себя хорошо!

**

Отношение к мёртвым языкам делит людей на гуманитариев и разведчиков.

**

По ипотеке одну квартиру покупаешь себе, вторую - банку.

**

Похоже, ученые нам врали: в конечном итоге на Земле победят не те народы, которые создали высокоразвитую цивилизацию, а те, что так и не научились пользоваться контрацептивами.

**

Тётя: "Мой муж забрал все деньги, чтобы купить машину, и бросил меня с пятью детьми".
Соседка: "Мою подругу избил муж и выбил ей все зубы".
Крестная: "Мой свёкр пропил телевизор, а потом избил свекровь за то, что позволила".
Все, обращаясь ко мне: "А ты когда выйдешь замуж?!"

**

Как мужики описывают своих девушек: когда я впервые увидел ее, понял, что она та самая.
Как девушки описывают своих парней: когда я впервые увидела его, я подумала, че за долбоеб, а потом как-то закрутилось, завертелось.

**

- В Древнем Риме некоторым рабам разрешалось иметь своих рабов.
- Теперь это называется менеджер среднего звена.

**

Давайте уже перестанем притворяться и скажем, что ленивый не голубец, а повар.

**

— Ты, конечно, гадина и сволочь, но я тебя люблю.
— А ты мудило и урод.
— Но?
— Что «но»?

**

Достигнув вершины, ты всего лишь оказываешься на дне следующего уровня.

**

Я: - Букет сложный. Вкус терпкий. Танинность высокая. Нотки цитрусовых, специй и трав.
Официант: - Это вода полоскать рот. Вино сейчас подадут.

**

Несовершенен? Не можешь определиться? Страдаешь?
Должно быть, ты – глагол.

**

Если вы думаете, что вы ревнивый , то я сегодня видел девушку,которая по телефону говорила парню «я не трахаюсь, я просто очень быстро иду».

**

В Москве затопило мастерскую Никаса Сафронова. Непоправимый ущерб для всемирного культурного наследия, который наносил Никас, практически сведен к нулю.

**

Ребёнок задал маме вопрос:
- Что такое "Оргазм"?
И хуже всего не вопрос, а то, что вся маршрутка ждёт твоего ответа!

**

- Не люблю брать в долг: берешь чужие и на время, а отдаешь свои и навсегда.
- А я не люблю давать в долг: даешь друзьям на пару дней, а забираешь с мудаков годами.

**

Вот бы в жизни все было так же просто, как разжиреть.

[if]

- Что из того, что вы узнали за вашу жизнь, можно назвать самой суровой истиной?
- Мир не будет относиться к тебе лучше просто потому, что ты хороший человек.

**

Вот говорят, что противоположности сходятся. Но тогда почему я никак не могу сойтись с какой-нибудь умной, красивой и богатой женщиной?

**

В мире существует два типа людей:
1) Способные делать выводы на основе неполных данных.

**

Некоторые видео с рецептами должны начинаться с фразы «возьмите выходной и половину зарплаты».

**

- Как бы вы написали в своём резюме "я поменял лампочку"?
- Единолично управлял успешным обновлением и развёртыванием новой системы освещения окружающей среды с нулевым перерасходом средств и нулевым числом инцидентов в области безопасности.

**

Порно создает у молодых людей нереалистичное и нездоровое впечатление о том, насколько быстро к вам домой приедет сантехник.

**

– Здравствуйте, это клуб неуверенных людей?
– Вроде да.

**

Один городской тип купил поселок. Теперь это поселок городского типа.

**

Назовите меня старомодным, но я предпочитаю женщин с бровями из волос.

**

Накопительные карты так называются, потому что они накапливаются у нас в кошельке. Я накопил уже 20 накопительных карт.

**

- Масик, да у тебя эрекция!
- Не трогай, это на Новый год!

**

- А вы знали, что на Канарских островах совсем нет канареек? То же самое и с Новодевичьим монастырем! Там тоже совсем нет канареек.

**

Чтобы легче перенести осень, врачи рекомендуют пропить курс глинтвейна.

**

Я - бесчувственная, самовлюбленная, циничная, эгоистичная скотина. Но у меня, естественно, есть и недостатки.

**

Содом и Гоморра был отличными городами, а погибли из-за каких-то пидоров.

**

Энергичные и общительные чаще других добиваются успеха в жизни.
Угрюмые и молчаливые чаще всего за них работают.

**

Настоящая любовь - это не история Ромео и Джульетты, которые умерли вместе. Это история бабушки и дедушки, которые прожили вместе всю жизнь и состарились вместе.

**

Когда политики, чиновники и различные телеведущие рассказывают, как ужасно жить на бездуховном Западе - верьте им, ведь в отличие от вас они там уже давно живут и видят все эти безобразия своими глазами.

**

Правильно формулируйте вопросы:
- Девочки, вы - феминистки, или вам помочь с сумками?

**

Если тебе страшно знакомиться с мамой своего парня, значит ты еще ни разу не пробовала знакомиться с женой.

**

Альпинисты обвязываются веревками, чтобы самый разумный из них не сбежал.

**

- Никогда в обществе программистов не говори, что ты альфа-самец.
- Это еще почему?
- Потому, что для них это означает сильно недоделанный вариант.

**

Судя по зарплатам Миллера и Сечина, только эти два гиганта мысли обладают не ведомым никому другому секретом добывания нефти и газа из русских недр. Исчезни завтра эти два титана, и вместе с ними будет навеки утрачено это сакральное знание…

**

На заводе по производству виагры сразу видно кто подворовывает.

**

Скромна до безобразия... После безобразия опять скромна.

[if]

Сейчас делаю ремонт в квартире. И неожиданно оказалось, что там все стены несущие. Несущие боль, страдания и финансовые потери.

**

- Как называется, когда женщину ласкают языком?
- Комплименты!

**

- Что ты больше любишь, меня или суп?
- Первое...

**

Мне кажется, выброс эндорфинов после занятий спортом обоснован тем, что организм просто радуется, что это наконец закончилось.

**

Игоря не приняли на должность библиотекаря, потому что во время собеседования он разговаривал.

**

На ветвях власти некоторые достойны не сидеть, а висеть...

**

- Вадик, ты опять пялишься на мои сиськи... И я знаю, о чём ты думаешь, негодяй!
- Запомни, Людочка, первая вещь, на которую мужчина обращает внимание при виде женщины - это сердце. Тот факт, что грудь растёт впереди сердца - НЕ НАША ВИНА!

**

К тому времени как ты начинаешь читать женщину как открытую книгу, твой читательский билет уже просрочен.

**

Психологическое тестирование физиков показало, что им кота Шрёдингера одновременно жалко и не жалко.

**

Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке.

**

Подчинённые в своём начальнике души не чуяли.

**

Встречаются как-то два бизнес-тренера и один другого спрашивает:
— Как увеличить продажи?
— Могу рассказать...
— Рассказать и я могу, как увеличить?

**

— А в какой концлагерь нас везут?
— Не знаю, не интересуюсь политикой…

**

- Я являюсь вегетарианцем во второй степени!
- Это как?
- Ну, корова ест траву, а я - корову...

**

Свидание — это как собеседование, на котором ты пытаешься скрыть, что через 5 лет видишь себя в каком-то другом месте.

[Aliskana]

Я записался на онлайн-курсы частных детективов. Я перевел им деньги — и больше о них ничего не слышал. Теперь я думаю: или меня обокрали, или это мое первое дело.

Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.

- А почему Вы не замужем?
- Знаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи... а интересовала моя душа!
- Вы понимаете, что хотите дьявола?!

Читаю в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу cекcа". Вот теперь сижу и думаю — это он запятую пропустил или тут... реальная трагедия... ?!

Тестю подарили айфон и он полностью абстрагировался от внешнего мира. Теперь теща всем говорит, что у нее в квартире живет айфонский старец.

Год назад я решил принести в свою жизнь порядок и стабильность. Год назад я сделал это.
Я собрал все свои носки и выкинул их в мусорку.
Год назад я пошел в магазин и купил 15 пар одинаковых черных носков.
Это было ровно год назад.
Сегодня в моем шкафу лежит 30 разных носков.
Разного фасона, размера, на каких то возникли полоски.
Два из них другого цвета. Один серый и один белый.
Короче, тут нужен экзорцист.

Звонок в техподдержку:
— У меня гугл не открывается...
— Лампочка на модеме горит?
— Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
— Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

[Tytgrom]

Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати): — Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым — нет? Мужчина (понурившись): — Да... Женщина: — Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!

[Aliskana]

Интересный факт: после любого спора обнаруживаешь, что знаешь еще много других, более убедительных аргументов в свою пользу.

Способ приготовления супа с фрикадельками? Итак, для начала берем пельмени и тщательно очищаем их от кожуры...

Кто занимается спортом - живет, по статистике, в среднем, на 5 лет дольше. Но при этом тратит 8 лет своей жизни на занятия спортом.

Конфеты для программиста: "Мышка на сервере".

Скульптурная группа: пенсионер, разрывающий пасть писающему в подъезде мальчику.

Если ведущему российского ТВ отрубить голову, то он еще три минуты будет говорить про Украину.

Раньше младшие братья получали от старших старые игрушки. А теперь аккаунт от игрушки...

Историки выяснили, что должность Ивана Сусанина была "ведущий специалист".

В школе ребенку задали рассказать о профессии родителей. Попытался объяснить, чем занимается сисадмин. В общем, в школе дочь рассказала, что ее папа на работе: ловит жуков, повелевает демонами и разговаривает с чайниками.

Знаете ли вы, что голландцы придумали новый вид спорта - хоккей во время травы?

В детстве на переменах мы кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа для айфона.

Путеводитель: "Что делать в Солсбери, если вы не отравитель".

- Холмс, я только что застрелил огромную собаку Баскервилей!
- Ватсон, я же просил вас - не пить виски в засаде, тут вся деревня ищет убежавшую на болото корову!

[if]

Снятие мужского стресса лучше всего начинать со снятия женской одежды.

**

Руководство для подростков: "Как не стать следующим мужем Аллы Пугачевой".

**

- Что сегодня на обед, дорогая?
- Мясо ягненка в пикантном соусе.
- !?ОГО??!!
- Так написано на собачьих консервах...

**

Милая, ты не жирная, ты просто готова к зиме.

**

Кислородные маски в самолёте должны выбрасываться, когда мужик в салоне снял ботинки.

**

Прихожу я, значит, в ЗАГС, чтобы выйти замуж, а мне говорят: "Жениха надо иметь с собой".
Объясните мне ещё раз, пожалуйста: за что я плачу налоги?!

**

- Вовочка, кого ты больше слушаешь, маму или папу?
- Я больше слушаю маму.
- Почему?
- Она больше говорит.

**

- Я тебя так трахну, что ты имя своё забудешь!
Спустя три минуты:
- Ты как?
- Я Катя.

**

На форуме.
- Подскажите, как лечить раздвоение личности? Я не для себя спрашиваю...

**

Александр Друзь не смог ответить на вопрос: "Кто ты такой, по жизни, в натуре?!" и все деньги ушли неизвестному жителю Махачкалы.

**

Фраза "Пока я ем, я глух и нем" раньше была детской поговоркой, а сейчас стала для большинства депутатов осознанной политической позицией.

**

- Знаешь, Тамара, если твой муж четыре раза пойдёт налево, то, по законам геометрии, он вернётся к тебе...
- Хм-м-м, а если налево четыре раза схожу я?
- Тогда ты вернёшься к маме.

**

Влюбился - это когда стоишь, как идиот, около женского туалета с женской сумкой и рад.

**

Мужская уборка - это однократное вынужденное действие, направленное на уменьшение количества беспорядка и грязи до уровня, приемлемого для данного мужчины.

[Tytgrom]

Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.

— Для тех, кто боится подсвечивать себе дорогу ночью айфоном, есть простое решение — травматический пистолет с подствольным фонарем.

Какой-то парадокс. Раньше люди работали меньше и были богаче. Теперь люди работают больше и стали беднее, а им кричат, что они бедные потому, что не хотят работать!

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! ! Поверни, пока не поздно! ". Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком: — Проклятые сектанты, достали вы уже! Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому: — Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".

Стоит мужик на подоконнике(9-й этаж): — Я сейчас выброшусь!!! Жена: — Я тебе рога наставила, а не крылья!

На улицах наших городов появились представители новой секты "Свидетели НПФ". — Здравствуйте, мы хотим поговорить с вами о независимом пенсионном фонде. Скажите, вы верите в пенсию?

[Afa]

За мгновенье до нокаута.

Начало 2000х. Зарисовка.
Едем с Кабаном к нему на Васильевскую. Что-то срочное. Забрать документы из квартиры и отвезти кому-то на подпись.
Бросаем тачку у подъезда, забегаем, хватаем бумаги, кубарем вниз и нате.
Выезд перегорожен наглухо нахальным мерседесом.
- Все, он меня достал -резюмирует Кабан.
- Кто?
- В нашем доме появился удивительный сосед. Постоянно свой шарабан паркует черти-как.
- Ты его знаешь?
- Нет, но сейчас познакомимся.
Тон не предвещает соседу ничего хорошего. Говоря словами Федора Михалыча, мы собирались
«нанести на радостях некоторую неприятность.».

Поднимаемся по лестнице. Звоним в дверь. Сдерживаем порыв сразу угостить гения парковки в морду.
Дверь открывает неприметный мужичонка среднего роста и щуплой комплекции. Смотрит колюче. Да и кто обрадовался бы визиту двух лысых упитанных мурлокатанов со следами порока на вдохновенных ликах и устами, полными попреков.
- ?
- Я уже открываю рот, что бы сообщить соседу, что он, Mille pardons, мизерабль и его моветон фраппирует все светское общество в уезде, но...
Но Кабан неожиданно рявкает:
"Сенсей ни рэй!!!"
и замирает в традиционном японском поклоне.
Я на автомате повторяю жест.
Мужик поднимает брови, потом подбирается, кланяется в ответ.
- Рэй!.
- Осс!
Мы распрямляемся.
Я ничего не понимаю, но помалкиваю- на всякий случай. Чуткая третья ноздря сообщает, что в этом раскладе молчание - не только золото, но и залог целостности организма.
- Машина мешает? - весело вопрошает сосед.
"Какая редкая, феноменальная проницательность!!!"- хочется ответить с жаром, «-Голубчик, да вы - гений!» но я прикусываю язык.
Тем более, что лицо мне это смутно знакомо и ничего хорошего не сулит.
- Да, Алексей Борисович. Простите за беспокойство, но чрезвычайные обстоятельства требуют нашего незамедлительного присутствия в ином месте..
- Сейчас спущусь. Ступайте..
И, уже закрывая дверь, замечает: "Кекки-но ю о имасимеру кото"

Твою ж мать. "Избавься от грубого и бесконтрольного поведения" . Одна из базовых заповедей каратэ. Вот он нас умыл!

На автомате кланяемся опять с выдохом- "Оссс, сэнсэй"

Молча спускаемся по лестнице. Наконец, я размыкаю уста:
- Кто это?
- Штурмин.
- Твоюжмать. Вот бы мы сейчас опиздюлились-то... Ты его где видел?
- Он мне пояс вручал.
- Стоп. Я вспомнил. Он на кумитэ был, когда я выступал.
- И как выступил?
- Блестяще. Вынесли нокаутом на третьей минуте.
- Ну тут бы ты столько не мучился.
- Эт точно...


https://www.anekdot.ru/id/1047155/

[Tytgrom]

Раз пошли длинные анекдоты, то внесу и я свою лепту (из ЖЖ Шрека)

«Однажды повадился в одну индийскую деревню злой дракон. Прилетит, украдет самую красивую девушку, пожжет все посевы риса, набезобразничает и улетит, радостно хохоча.
Чего только ни делали жители деревни, чтобы отвадить проклятого дракона: и кидали в него камни, и метали копья со стрелами — ничего не помогало, так как летал он высоко и быстро.
И в итоге осталась в деревне только одна красивая девушка — Зита, дочка местного фермера. И сватались к ней двое юношей. Одного звали Шерхан, он был сыном богатого промышленника из Дели, а второго звали Раджу, и был он простым уличным музыкантом.
И позвал их обоих отец Зиты и сказал:
— Одна у меня осталась красавица дочка, так как сестру ее, Гиту, дракон похитил в прошлом месяце. И клянусь честью, что выдам ее за того из вас, кто оградит нашу деревню от налетов дракона.
Шерхан приосанился, достал пачку долларов, сказал, что уже можно начинать готовить свадьбу, сел в мерседес с правым рулем и умчался в Дели на оружейную ярмарку DefExpo 2018.
А у бедного музыканта Раджу долларов и мерседеса не было, отчего он заплакал и пошел куда глаза глядят в сторону севера, лишь бы не видеть, как его любимую отдают замуж за другого.
И шел он горами высокими, лесами дремучими и степями широкими. По пути концерты индийской песни давал с большим успехом. Так он шел и шел, пока не стукнулся лбом в большую стену из красного кирпича.
Через месяц сияющий Шерхан привез в деревню американский противодраконный комплекс "Пэтриот". Его торжественно установили на деревенской площади, станцевали вокруг него пару раз и стали ждать.
Вскоре показался дракон, правда, не с той стороны, откуда он всегда прилетал, отчего комплекс пришлось срочно разворачивать всей деревней. Пока разворачивали, дракон нагло пронесся над головами и спалил лавку с ароматическими палочками.
После чего пошел на второй круг, зорко выискивая какую-нибудь красивую девушку.
Тут по нему Шерхан и выстрелил, но не попал, так как дракон летел на высоте тридцать метров, а "Пэтриот" ниже шестидесяти метров не работал в принципе.
Дракон, зловеще хохоча, опять пролетел над деревней, спалив чайную плантацию. После этого Шерхан опять выстрелил — и снова не попал, так как дракон уходил на новый заход на высоте в двадцать пять километров, а американский комплекс выше двадцати четырех не доставал даже при попутном ветре.
Жители деревни выбивались из сил, постоянно передвигая РЛС комплекса вручную, но все было тщетно.
Третья ракета вдруг вообще полетела в сторону Индийского океана, и тут Шерхан понял, что еще немного — и они с отцом тоже станут бродячими музыкантами, так как одна ракета стоила три с половиной миллиона долларов.
— Твоя взяла, дракон! Забирай Зиту! — крикнул он чудищу. — Что-то она мне уже разонравилась!
Дракон обрадовался и полетел в свое логово, чтобы привести себя в порядок, а несчастный отец девушки и все жители деревни стали горько плакать.
И тут в тишине громко и решительно прозвучало:
— Нет!
Все обернулись. На площади стоял мощный тягач БАЗ-6402 с уже развернутым за ним ЗРК С-400 "Триумф". Рядом с ним стоял Раджу, сжимая в одной руке гитару, а в другой — пульт с красной кнопкой.
Глаза его горели неукротимым огнем.
Он решительно нажал на кнопку, из пусковой установки в режиме холодного старта вылетела ракета, секунду подумала и с ревом унеслась в сторону пещеры дракона, которая находилась в трехстах километрах от деревни.
Дракон как раз заканчивал чистить ниткой зубы, когда услышал приближающийся свист.
После того как пыль из зубов, чешуи и горных пород осела, из подземного каземата выбежали сотни красивых девушек. Среди них была и Гита.
Раджу рассказал, как за стеной из красного кирпича его встретили хорошие люди и продали ему новейший комплекс, войдя в его положение.
— Но у тебя же не было долларов! — воскликнул Шерхан. — Как ты его купил?— Эти люди плюют на доллары, — рассмеялся Раджу. — У них все только за рубли. А я их — концертами — заработал немало, так как русские любят индийские песни, особенно песню про Джимми.
На следующий день в деревне сыграли сразу десять свадеб. Зита вышла замуж за Раджу, а Гита — за Шерхана, так как он тоже старался и не виноват, что американское оружие такой отстой.
……………….
— Все, товарищ министр обороны! — лейтенант закончил читать и положил сценарий на стол Шойгу.
Тот задумчиво посмотрел на бравого офицера.
— Вы уверены, что демонстрационный ролик по этому сценарию лучше стандартной презентации с перечислением всех ТТХ изделия?
— Уверен! — вытянулся в струнку лейтенант. — Через месяц контракт наш, товарищ министр обороны!
Через две недели контракт с Индией на поставку С-400 был подписан,
Пентагон стер зубы до корней, а старший лейтенант получил задание написать сценарий ролика для поставок Т-90 в Аргентину, для чего уже неделю изучал аргентинские сериалы.»

[Afa]

это не анекдот! это инсайд!

[Tytgrom]

Два русских сувенира — матрешка и водка — удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, третья, четвертая...

— Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства. — Хм-м, ну почему же от любопытства...

— Почему Вас не устраивает президент? — Ну, мне трудно найти работу, не имея опыта, цены растут, квартплата растет... — А в 90-е лучше было? — Вообще проблем не было. В детском саду позавтракал, поиграл и спать...

[Tytgrom]

На гастролях советского цирка в Японии представители мотокомпании спросили дрессировщика Валентина Филатова, могут ли его медведи кататься на мотоциклах.
Филатов доказал, что могут. И на улицах Токио запестрели плакаты с русскими медведями на японских мотоциклах. Однако это не было дополнительной рекламой цирка. На плакатах было написано: «Покупайте наши мотоциклы, они столь просты в обращении, что на них катаются даже медведи».

Я не борюсь ни за чьи права. Я просто так некрасивая.

[Tytgrom]

Зоозащитники:
- Зачем вам шубы из натурального меха? Вы что, синтетические не можете носить?
Экоактивисты:
- С ума сошли? Эта шуба будет 500 лет разлагаться.

Его первой книгой был букварь, а последней - «Альпинизм для чайников».

Труднее всего после ВУЗа приходится химикам. Они знают, как взорвать или отравить любого человека, но держатся.

— Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню. — Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...

[if]

Одна девочка так долго не ходила в школу, что её с родителями вызвали сразу в ООН.

**

На работе самое сложное - это последние 7 часов, когда кофе ты уже выпил и сидишь ждешь когда домой.

**

Матроскин: усы, лапы, хвост — вот мои документы!
1978 год: хаха, такой смешной глупыш
2019 год: для биометрической авторизации этого вполне достаточно, господин кот

**

На чемпионате мира по Исполнению желаний команда Джинна, Золотой рыбки и Доброй феи проиграла команде Сечина, Миллера и Абрамовича.

**

Психотерапевт - "менеджер по связям с реальностью".

**

У меня дома стоит беговая дорожка. И я не знаю, что бы я делал без неё. Наверное, просто разбрасывал бы вещи по квартире.

**

Психологи советуют: если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан, но она категорически отказалась, и вы из-за этого сильно расстроились, придите домой, поиграйте с внуками, это успокаивает.

**

Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.

**

Когда Ленке исполнилось 40, надпись на стене в подъезде поменяли на «Елена Владимировна — неразборчива».

**

Я настолько старый, что помню времена, когда студенты делились на физиков и лириков, а не на Яндекс-Еда и Деливери-Клуб.

[if]

Сегодня увидел парня с надписью на футболке "Бог + Истина = Жизнь". Надеюсь, он понимает, что из этого следует, что Истина = Жизнь - Бог, а Бог = Жизнь - Истина.
Учите математику!

**

- Подруга, не могу придумать, что подарить своему парню! Подскажи, что вообще нравится мужикам?
- Другие бабы.

**

Госдума рассматривает законопроект о замене пенсионных накоплений почетной грамотой.

**

Местные сибирские охотники рассказывают, что ещё за месяц до приезда Путина в тайгу, в капканы начинают попадать первые, пока ещё некрупные сотрудники ФСО.

**

Любовь - это когда ты трезвый, а она всё равно красивая.

**

Жена запостила семейное фото в честь годовщины свадьбы с подписью: "Лучшее, что у нас получилось за эти годы - это, конечно, дети". Комментарий от мужа: "Ты просто не видела, как я в подвале стены покрасил".

**

Когда-нибудь через много-много веков археологи по количеству слоёв плитки смогут подсчитать, сколько лет Собянин руководил Москвой.

**

ООН. Экологи потребовали запретить улыбки, так как от улыбок станет всем теплей.

**

- Вашу диссертацию, уважаемый, мы будем судить по законам гор...
- Профессор, мы вроде как бы в МГУ?
- Воробьёвых гор...

**

Лень - это когда зубной щёткой драишь гальюн, потому что лень было прийти на последнюю пересдачу.

**

Истерика в 16 лет: выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон об стену, орeшь.
Истерика в 26 лет: дверь стоит 30 тысяч, установка ещe 4 тыс, за смартфон и ноутбук ещe выплачивать кредит. Просто орeшь.
30 лет: орать нельзя - дети спят. Просто сидишь.

**

Ждать, когда соберется жена, как скачивать что-то из интернета - осталось 2 минуты, осталась 1 минута... Осталось 17 минут.

**

Я: Чёрт! Пролил всё красное вино прямо себе на футболку. И что мне теперь делать?
Жена: Воспользуйся пищевой содой.
Я: И как же, интересно, мне наебениться пищевой содой, Наташ?

**

В Сеть утекли данные о более чем 60 миллионах карт Сбербанка.
Теперь все узнают, что у тебя нет денег.

**

Интересный факт:
В природе не существует плохих отзывов о парашютах.

**

- Что общего у проституток и таксистов?
- Сначала спрашивают "вам куда?" и только потом называют цену.

[Aliskana]

— Опишите степень своей адекватности.
— Я не делаю селфи.
— Вы приняты!


Степень моего одиночества на Новый Год:
одолжил кота у бывшей и отмечал с ним.


Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

В онлайн зашел я посмотреть, заходит ли в онлайн она, чтоб посмотреть, сижу в онлайне ли я.


Амеpика. Поздний вечеp. Паpень пpовожает девушку домой. Остановившись у оного, он опиpается pукой о двеpной косяк и говоpит:
— Послушай, Мэpи, сделай мне мин@т...
— Да ты что, здесь??
— Hу да, а что?
— Hо ведь здесь дом, мои pодители могут выйти.
— Да ладно, ты по-быстpому...
— Hет.
— Мэpи, ну отс#$и, я ведь знаю, тебе это нpавится.
— Hет!
— Ты ведь много pаз делала это, что тебе стОит еще pаз отс#$ать?
— Hет-нет...

После долгих уговоpов вдpуг pаспахивается двеpь и на поpоге появляется заспанная младшая сестpенка Мэpи:
— Добpый вечеp. Папа велел, чтобы я спустилась и вам отс#$ала, или мы с Мэpи вдвоем вам отс#$али, или вы сами у себя отс#$али, или папа спустится и вы у него отс#$ете, но pади Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!


Стоит горский пастух, пасет овец. Вдруг — садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке.
— Вы пастух?
Молчание.
— Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите...
Достает ноутбук, подключается к спутнику.
— Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона? Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит — вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу...
И идет к вертолету, но вдруг слышит:
— Ти, наверно, консалтингом давно занимаешься...
— Да, а откуда вы знаете?
— Ва-пэрвых, ти появился, хотя тебя никто не звал. Ва-втарых, ти сам задаешь вапросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, палажи сабаку на мэсто.

Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: "Позвони мне, когда твой уйдет! ". Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки...

Продавец в бутике:
— Вам помочь или не мешать?

[Tytgrom]

Коучи собрались за круглым столом и решали может ли профессиональный коуч отвечать вопросом на вопрос. В итоге они пришли к заключению:
а почему, собственно нет?

Итак, представьте себе, что вы приходите к специалисту и говорите: «вон там есть стена и я ее боюсь». Как реагируют разные специалисты?

Психолог: «Хочешь поговорить об этом?» «Ты в детстве падал со стен?» «Что тебе при этом говорил папа?»
Тренер: «Подумаешь, стена! Пару недель хорошей тренировки – и любая стена нипочем! Смотри, как я это делаю!»
Консультант: «Вообще, в природе встречаются разные типы стен, и существуют несколько способов их преодоления, в зависимости от поставленных целей и имеющихся ресурсов. Вот например, как эту проблему решила компания «Хаммер текнолоджиз»…»
Коуч: «И что?»

Самый классный день – это ЗАВТРА.
Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера…
Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!

– Ты веришь в себя?
– Нет...
– А себя в тебя верит! Поддержи его!

Самое увлекательное и безопасное занятие – это искать виновного.
Особенно, если сам виноват и возглавляешь поиски.

[Tytgrom]

ФСБ накрыло сеть подпольных кружков учащейся молодежи. В них нелегально изучали русский язык, историю, литературу, физику, химию, математику и другие школьные предметы…

— Мама, я получил справку о сдаче ЕГЭ! Прочти мне её, пожалуйста…

5% отличников, поступивших по результатам ЕГЭ в МГУ им Ломоносова, не смогли расшифровать название вуза.

Приходит российский чиновник в церковь и говорит:

— Батюшка, вы можете попросить у Господа, чтобы Земля стала плоской и стояла на трех китах?
— Можно, конечно. Только зачем тебе это?
— Да вот, нужно навигационную систему ГЛОНАСС запускать, а она только в таком режиме работает.

[Tytgrom]

Работник ТВЦ Сидоров, запершись в студии, четыре часа подряд транслировал в эфир запись балета « Лебединое озеро», чем вызвал обвал на бирже и массовый вылет за рубеж депутатов и олигархов.

[Tytgrom]

Меняю дальневосточный гектар на сотку в Ялте!

Дочь спрашивает у мамы: — Мам, а тебе что больше нравится собачки или бабочки? Мама отвечает: — Аня никаких татуировок! — Мам ну пожалуйста я сделаю на самом незаметном месте! Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит: — НА МОЗГАХ! ?

— Работаете? А мне принц Нигерии оставил в наследство 34 миллиарда. Сейчас перевожу 2000 долларов за оформление и чао-какао, неудачники!

[Aliskana]

3-х летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил :"Молись и кайся."
Оказалось, что он просил включить свой любимый мультик "Малыш и Карлсон".

Мужик приходит к директору магазина и сразу начинает громко кричать:
— Да что же это такое? Я буду жаловаться! Вы чего народ обманываете?!
Директор испугался и шепотом спрашивает:
— А что такое случилось?
— У вас на пачке стирального порошка что написано?! Что в ней 100 грамм бесплатно! Купил, принес домой, открываю, — а там только порошок!

Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
– Ну, как дела, моя сладкая?
– Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила, окошки протерла, детские вещи перестирала. Вот сижу, носочки вяжу… А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, скотина, я тебя убью!

Шакал пришел ко льву и говорит:
— Давай подеремся!
Лев на это и ухом не повел.
Тогда шакал пригрозил:
— Я сейчас пойду и всем расскажу, что ты меня испугался.
Лев, зевнув, ответил:
— Пусть уж лучше глупые осудят меня за трусость, чем умные будут презирать за драку с шакалом.

Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.

[Tytgrom]

Грузовой «Прогресс» тайно завез водку на космическую станцию, и начался пир на весь «Мир».

Премьер-министр Украины Гончарук заявил, что получил диплом доктора наук негосударственного образца на курсах докторов наук.
Штаты. Журналисты задали вопрос десяти прохожим: Что бы вы сделали , если бы узнали что один из ваших друзей гомо сапиенс? 9 из 10 ответили приблизительно так — таких друзей у меня нет — я бы прекратил с ним дружить — запретил бы своей семье с ним общаться и т. д. и только один сказал, что гомо сапиенс — это человек разумный, рассказал о древе происхождения человека (типа неандерталец, кроманьенец и т. д.) и потом на русском добавил: россияне, привет.

Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.

Завод по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под выпуск хлопушек. Первым же хлопком на утреннике в детском саду был сбит американский спутник-шпион, упавший в районе Южного полюса.

[if]

У нас препод в универе как-то сказал:
- Знаете, на что это похоже? Вы приходите в магазин за шубой, отдаёте 200 тысяч, а в итоге оставляете шубу и забираете только чек. Вот так же и с вашим образованием.

**

Повезло тем, кому сейчас за 50. Столько херни в молодости натворили, а доказательств нет, потому что в то время не было Интернета.

**

Сексуальность — это не то, что нужно старательно подчёркивать, а то, что невозможно спрятать.

**

Если армянин назвал тебя другом, значит хочет наебать. А если назвал братом - значит, уже наебал.

**

За каждым великим мужчиной стоит женщина. Стоит и пиздит...

**

Тот, кто бахвалится что меняет женщин как перчатки, обычно меняет разношенные рабочие рукавицы.

**

Поставил себе на будильник трек Ольги Бузовой. Теперь встаю на 5 минут раньше, чтобы этой хуйни не слушать.

**

Рекрутер: Почему вы уволились с последней работы?
Кандидат: Компания переехала.
Рекрутер: Куда?
Кандидат: Они мне не сказали.

**

Вегетарианцы не стареют. Они вянут.

**

Фисташки - это устрицы для веганов.

**

По ел. По пил. По имел. По спал. По писал. По помер.
Биография писателя Эдгара По.

**

- Мама, я встречаюсь с мужчиной.
- И кто же он?
- Наш почтальон Юра.
- Юра? Но ведь он мог бы быть твоим отцом!
- Мама, возраст - всего лишь число.
- Доченька, ты меня не вполне поняла...

**

Жена обязана раз в неделю так изнасиловать мужа, чтоб он оставшиеся дни боялся других баб.

**

Санкт-Петербург - культурная столица. Надпись на заборе "Прошу прощения, но все-таки - ХУЙ!"

**

- Зато будет, что вспомнить в старости!
- В старости ты будешь вспоминать, куда очки положил.

**

Посмотрел трейлер фильма "Аванпост". Там по сценарию погибло 99,5 процента населения Земли, и по какому-то нелепому стечению обстоятельств выжили только самые бездарные российские актеры.

**

Пошёл сдавать кровь. Но они задавали слишком много вопросов:
- Чья кровь?
- Где взял?
- Почему в ведре?

**

Муж набирает на смартфоне в поисковике: "Как отличить телепата от шизофреника?".
Голос жены с кухни:
- Шизофреник тебя бы уже убил!

**

- Боря, ну шо же ви не заходите?!
- Хаечка, но ви же сами мине отказали...
- Так ведь не наотрез...

**

Обычные грибники в лес ходят с ножичком, охотники - с ружьишком... Непростые - с министром обороны.

[Tytgrom]

Если освященный спутник не вышел на орбиту, значит, он грешен и нечего ему делать на небесах. (Из объяснительной записки Роскосмоса. )

Танечка-бармен об уважении: — Я уважаю мужчин, которые умеют решать проблемы одним звонком ... Главное, чтобы этот звонок не был звонком маме ...

Комплексный обед - это когда плотно обедаешь, потом смотришь на свое пузо и комплексуешь.

А ведь сначала был практически здоров, пока в больнице не узнали, что я финансовый директор крупного холдинга...

Из чата фрилансеров:
- Странный, наверное, вопрос, но где искать заказчиков?
- До заказа или после?

- Рабинович, вы празднуете Новый год?
- Мы - евреи, и поэтому - нет. Так что подарков не дарим. Но мы толерантные евреи, поэтому подарки принимаем.

Он каждое утро приносил ей кофе в постель. Ей оставалось только помолоть и заварить.

Не люблю выходные. — Только настроишься посидеть с чашечкой кофе в кресле-качалке у пылающего камина… И тут выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кресла, ни даже чашечки кофе…

Жизнь человека делится на три периода:
1. Боится подкроватного монстра.
2. Не боится подкроватного монстра.
3. Если монстр согласен оплачивать пополам коммуналку, то пусть живет.


Хочу душевного тепла и два миллиарда долларов.
Шучу, конечно, тепла не надо.

На спектакле:
- Почему такая странная трактовка известной пьесы: Дездемона душит Отелло?
- Что поделаешь, у нас равноправие.

Муж упрекает меня в том, что я коту готовлю чаще, чем ему.
Я вот думаю, признаваться или нет, что я готовлю только коту, а он просто доедает?

[if]

- Я пошла на фитнес.
- Умничка!
- Ты должен был сказать, что мне не надо!

**

Я: Иногда я слышу голос. И мне кажется, что это может быть голос злого духа, которого мне стоит опасаться
ПСИХОТЕРАПЕВТ: Это распространённый случай. Например я часто слышу противный голос плаксивой сучки
Я: В смысле?
ПСИХОТЕРАПЕВТ: Ну вот, опять.

**

Знаю, что сегодня ты приедешь с работы уставшая. Поэтому я нажарил картошечки с мяском, всё съел. А сковородку залил водой, чтобы тебе было легче отмывать.


**

Чтобы лишить сна тысячи жителей, достаточно одного имбецила и ста децибел.

**

Объявление: Продам или обменяю с доплатой коврик для фитнеса. Торт уместен.

**

Ты девушка и работаешь в мужском коллективе.
Ожидания: ты принцесса, которую ценят, берегут и носят на руках.
Реальность: ты теперь братан.

**

«Я узнал, что у меня есть огромная семья…» - из интервью счастливчика, сорвавшего джекпот в популярной лотерее

**

Эротические фантазии взрослого человека:
Хочу, чтобы кто-нибудь жадно сорвал с меня ответственность и грубо вошёл в мое положение.

**

Чиновники решили вывезти радиоактивные отходы из Европы, где проживают их семьи, и ввезти в Россию, где проживаете вы.

**

Не бойся быть ебанутым - кругом все свои...

**

От 40-летних алкашей меня отличает только то, что мне 25.

**

Братик говорит: "Билл Гейтс бросил учебу и смотри что у него вышло". Пытаюсь объяснить, что Билл Гейтс все-таки бросил Гарвард, а не общеобразовательную школу в Уфе.

**

Тяжело быть единственной девушкой на работе. Все эти сальные взгляды, похабные шуточки и двусмысленные намеки на секс. Удивлена, как меня до сих за это не уволили.

[Tytgrom]

xxx: я вот, лично, никогда не понимал, зачем на подгузниках рисуют всяких зверушек и прочую детскую милоту.
Дети подгузники не рассматривают. На подгузниках надо писать для родителей фразы типа "Ты ещё отоспишься", "Не падай духом" или "К противнику этой стороной".

yyy: "Дерьмо случается".

zzz: И смайлик :-)

aaa: А после того, как малыш сделал дело, чтобы текст менялся на "Дерьмо случилось".

[Tytgrom]

— Доченька, принеси пять тарелок! — А зачем столько? — Мне нужно с папой поговорить.

Хороша страна Россия! Здесь пасется конь в пальто. Здесь родился, жил и умер знаменитый дед Пихто. Через пень растет колода, оберег у всех — АВОСЬ, ну а хуже, чем татарин ясно всем — незванный гость. Бережет тут рубль — копейка, голь на выдумки хитра, пьяным — море по колено и нет худа без добра. Здесь семь пятниц на неделе и не в бровь тут все, а в глаз, ну а тот, кто мягко стелет, точно будет мягко спать. И нашла коса на камень, что посеешь, то пожнешь, Что я тут понаписал Вам — без бухла не разберешь! Нету худа без добра, кто-то в лес, кто по дрова, первый блин все время комом, каждый тут не лыком шит. Стелят, как всегда, солому коль падение грозит. ТОЛЬКО ТОТ МЕНЯ ПОЙМЕТ, КТО В МОЕЙ СТРАНЕ ЖИВЕТ.

[Tytgrom]

— Что вы можете сказать про Зеленского?
— Могу сказать, что он так же отличается от своего кинообраза, как сантехник из ЖЭКа от сантехника из немецкого порно.


***
Украина ведет две войны, заявил Зеленский. И обе войны ведет парадоксально не успешно: на войну с Россией не пришла Россия, а на войну с коррупцией в Украине не пришла Украина.


***
Позвонив Путину Зеленский твердо потребовал вернуть Крым, Донбасс и триллион долларов репараций. И это ВВП еще не взял трубку...


***
Судя по поведению Зеленского в Брюсселе, он хочет стать лучшим клоуном среди президентов и лучшим президентом среди клоунов.


***
— Алло, это приемная президента Украины?
— Нет, блин, "95 квартал"!

[Tytgrom]

На таможне:
- Откройте, пожалуйста, ваш чемодан.
- Но у меня нет чемодана!
- А мне без разницы. Порядок для всех один!

[Tytgrom]

Люблю, когда кто—то заходит в кабинет, смотрит по сторонам и спрашивает: — А Иван Иванович вышел? — Нет, мля, под столом спрятался!

Иван работал всю жизнь, но так и не смог купить себе машину. Ох уж этот семнадцатый век!

Пивовар Иван Таранов очень любил приходить в гости к своему другу Циолковскому. — Поначалу Циолковский удивлялся, что к нему приходит вымышленный мультипликационный персонаж, но потом его отпускало, и он всерьез задумывался о космосе...

Иван Грозный: — Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо! — Придворного художника позвать? — Зачем? — Мало ли, может нарисовать че надо будет..

[Tytgrom]

Если французы опять когда-нибудь соберутся в крестовый поход, то им и скакать никуда не надо - сарацины давно в Париже.

Если хотите выпендриться за новогодним столом, то проволока, которая удерживает пробку шампанского, называется мюзле и имеет длину 52 см.

Умный человек всегда знает, что ему нужно, а мудрый знает еще и зачем ему это.

- Сема, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже полгода со мной не разговаривает.
- Ну что ты, Фима, одумайся! Где ты еще найдешь такую жену?


Геннадий укусил вампира,
И через три часа вампир
Сидел на лавке с мужиками,
Соображая на троих.

[Tytgrom]

Анекдот, написанный Алером

ходишь, улыбаешься, шутишь, истории какие-то идиотские рассказываешь. а вечером лежишь на кровати и понимаешь, что у тебя в душе черная дыра. и никуда от нее не деться. и дела до этого тоже никому нет. anekdotov.net

[Tytgrom]

Солдат обратился к своему командиру с просьбой об отпуске по причине болезни его жены.
— Я не стал бы вам отказывать, рядовой Смит, — сказал полковник, — но дело в том, что я только что получил письмо от вашей жены, в котором она просит быть к вам поснисходительней и заодно сообщает, что чувствует себя прекрасно.
Солдат отдал честь, повернулся и направился к двери. На пороге он остановился и, повернувшись к начальнику, сказал:
— В нашем полку, сэр, есть как минимум два отчаянных брехуна. И один из них — я, поскольку я не женат.

Политик посетил отдаленную деревушку и спросил жителей, что правительство может сделать для них.
«У нас две большие потребности», - сказал сельский глава. «Во-первых, у нас есть больница, но нет врача».
Политик достал мобильный телефон, некоторое время говорил, а затем сказал: «Я разобрался с этим. Доктор прибудет сюда завтра. Какая ваша вторая потребность?»
«В нашей деревне полностью отсутствует мобильная связь»...

[Aliskana]

Приятель рассказывал как, перечитывая давеча "Войну и мир", и, наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо", минут пять пытался понять: каким образом ему это удалось и где он нашел принтер.

[Tytgrom]

В перспективе Шойгу президент России, а вот после Путина или вместо – это как чрезвычайная ситуация сложится.

В нашей системе координат каждый ноль пытается объявить себя точкой отсчета.

Если вы богаты по-настоящему, то вы бреетесь одноразовой бритвой действительно только один раз…

– Семен Моисеевич, вы верите в искусственный разум? – Вы знаете, Фима, я и в естественный не особенно-то верю.

Самое страшное не то, что мы теперь взрослые. А то, что взрослые теперь мы.

[Tytgrom]

Вы когда-нибудь задумывались над тем, что любовный треугольник-это вовсе не треугольник?
Вот, допустим, первый мужчина любит женщину, а женщина любит второго мужчину.
Это угол.
Чтобы получился треугольник, надо чтобы второй мужчина влюбился в первого.
Мужик любит бабу,а баба любит гомика, который любит этого мужика-вот это треугольник.

[Tytgrom]

Китайцы научились подделывать фарфор за 5 тысяч лет до того, как его изобрели в Европе))

[Aliskana]

Поймал старик золотую рыбку, и спросила она человечьим голосом:
- Чего тебе надобно, старче?
- Прежде всего - другую жену. Я Пушкина читал, знаю, чем все может кончиться.

[Tytgrom]

Фотографии, на которых человек похудел со 120 кг до 80 кг, круто воодушевляют. Ты понимаешь, что похудеть можно всегда, и продолжаешь жрать.

Взрослая жизнь - это круто! Можно пить, гулять и веселиться сколько угодно… По дороге на свои три работы.

После слов Зеленского о том, что СССР вместе с Германией напал на Польшу, Россия, как преемница СССР, признала свою вину, предложив вернуть Львовскую область Польше.

Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.

Всего две лишние промилле - и ты женат на крокодиле.

[Tytgrom]

В своих воспоминаниях Гете заметил, что больше всего в своей жизни он любил Гретхен. Комментатор же собрания сочинений Гете сделал к этому месту такое примечание: здесь Гете ошибается, больше всего он любил Лизхен.

В Ирландии ваша страница в социальных сетях автоматически блокируется, если вы допускаете более трех грамматических ошибок в неделю. А что, по-моему, так вполне справедливо!

Вконтакте предлагает возможных друзей: «Вы можете их знать». Конечно, я их знаю, поэтому и не добавляю.

На пачках сигарет надо писать не "Курение убивает", а "Счастливые люди не курят". Вот это я понимаю, вот это демотивация, вот это повод задуматься.

[Лета]

- Где служишь?
- Я работаю в ФСБ.
- Расскажи что-нибудь интересное!
- О тебе или о себе?

[Tytgrom]

Решил проверить своих друзей. Создал приватный чат в Телеграмм и написал:
- Парни, помогите, займите пятерик до стипендии?
Мои друзья покидают чат...
- Да ладно вам, я пошутил. У меня бутылочка Chivas Regal, две телочки из соседней общаги, и они, кажется, не против...
Товарищ майор присоединился к чату...

[Tytgrom]

Не очень поняла анекдот, но в тему про Генерала Мороза пойдет

Записки солдата американской оккупационной армии.

15 ноября. Генерал Смит приказал переходить границу с Россией. Мы им
покажем демократию! Настроение портит только полковник Вессон с
причитаниями про коварную русскую зиму и теплая погода +5 по их
тоталитарному Цельсию, т.е. 40 по нашему свободному Фаренгейту. В
тройных пуховых комбинезонах невыносимо жарко.

15 декабря. И это русская зима? +8 по Цельсию. Прошли половину
расстояния до Москвы. Наступление идет успешно, но медленно. Все боятся
коварства русских. Несколько muzhiks приходили смотреть на наши войска,
несущие им свободу. Сказали что–то про Ded Moroz, который будет
демонстрировать мать Кузьмы и ушли. Полковник Вессон рассказывает про
провал наполеоновского наступления зимой, обмахиваясь веером. Все
повыкидывали теплые вещи.

15 января. +10 Цельсия. Полковника Вессона задрал медведь–шатун. Иного
сопротивления нет. Видна Москва. Генерал Смит приказывает завтра
ворваться в город. Надеюсь, нас не выдают белые масхалаты (надетые на
голое тело) на зеленой траве.

16 января. А – а – а –а!! ... Холд ... нд.. о – о – о ...

[Tytgrom]

Как известно, партия Яблоко образовалась от букв ЯБЛ, на которые начинались фамилии ее основателей. Известно, что у истоков стояли Болдырев и Лукин, Явлинский же появился чуть позже. Однако называть партию по буквам в порядке появления основателей почему-то не захотели! :о)

Нет проблем с деньгами, есть проблемы со временем. Нет проблем со временем, есть проблемы с деньгами. Нет проблем ни с деньгами ни с временем, есть проблемы с законом.

Президент Туркмении Гурбангулы Мяллиулиевич Бердымухаммедов посетил вулкан Эйафьятлайокудль, что привело к массовым самоубийствам среди дикторов новостных телепрограмм.

[Лета]

Внимание!!! Новый развод на доверии!!!
Вчера вечером группа пирожков с капустой обманом отговорила меня от вечерней пробежки. Сначала они убедели, что голодной бегать вредно, а потом выяснилось, что сразу после еды бегать вообще нельзя. Дальше не помню, уснула. Будьте осторожны!

[Tytgrom]

Утро. Жена — мужу: — Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой? — Маша, не поверишь! Приснилось, что я — Ленин!

В бухгалтерию строительной компании, заглянул генеральный директор: — Любаша, скажи мне только честно, тебе в жизни чего-то не хватает? — В каком смысле, Сергей Иванович? — Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза! !

Смотрел вчера российские новости. Оказалось в Украине — фашизм, в Америке — расизм, в Европе — нищета, в России — шумные соседи на улице Пермякова 78...

[Лета]

Мужик подходит к газетному киоску:
- Конституция сегодняшняя есть?

[Tytgrom]

- Скажите, а у вас двойники есть?
- У первого Путина не было. У второго было аж целых два. А я решил себе не заводить.

Украинские СМИ: «Путин уже и не скрывает ложь. В Москве будут праздновать проводы зимы, которой не было».

Путин хотел торжественно отметить 150-летие со дня рождения Ленина, сделав его выходным днем. Но по политическим соображениям нельзя было объявить об этом открыто. «Что же делать?» - размышлял Владимир Владимирович, и тут его взгляд остановился на Конституции...

[Рыжий Кот]

- Недавно себе купила платье. Ну тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмет.
- Может, у тебя тютельки выросли?

[Ёж Саблезубый]

Вчера примерила понравившееся платье.
Не влезла.
Купила с горя тортик.
Тортик влез.

[Tytgrom]

Пациент приходит к врачу.
Врач:
- Вы когда последний раз у меня были?
Пациент:
- Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось, и назначили лечение.
Врач:
- По всей видимости, я неправильное лечение назначил.

На фоне эпидемии коронавируса и внесения поправок в Конституцию как-то совсем уж скучно и незаметно прошла Третья мировая война.

[Tytgrom]

любителям статистики
По сведениям Госкомстата, три четверти жителей Российской Федерации составляют 75% населения страны.

Крупной фирме требуется программист. Знание компьютера приветствуется.

Для американского проката в мультфильме «Добрыня Никитич» для политкорректности пришлось исправить образ Змея-Горыныча. Теперь у него одна голова черная, одна белая, а одна с накрашенными губами.

Попытался дать определение слову «определение».
Полез в словарь - там написано «формулировка».
Теперь пытаюсь сформулировать, что такое «формулировка».

В соответствии с результатами последних исследований, специалисты фирмы «Микрософт» опубликовали список наиболее надежных онлайн-паролей. На первом месте в категории среднеразмерных паролей с большим отрывом стоит пароль Y67hd@19nQQ, который и рекомендован всем пользователям Windows для использования.

[Лета]

В банк зашли двое в масках. Началась паника. Потом выяснилось, что это ограбление, и все сразу успокоились

Если у вас коронавирус,болейте тихо,смертность от него всего 3%,а вот если об этом узнают соседи,тогда вероятность быть убитым ими гораздо выше!

[Tytgrom]

– А можно мой ребёнок собаку потрогает?
– Можно.
– А она не укусит?
– Укусит.

[Tytgrom]

Недавно узнал из передачи о животных, что в Таиланде считают обезьян в джунглях дикими людьми, которые просто не хотят работать! Родня, ждите, вылетаю!

В Советском Союзе удобно было быть пьяненьким, тебя все защищали, жалели, а ты мог делать, что хочешь.
Но времена поменялись.
Теперь удобно быть тупым.

Русская рулетка в наши дни:
компания друзей собирается отметить день рождения, зная, что один из них только что вернулся из Италии, а другой из Китая.

Всё-таки велико в русском языке значение предлогов. Ленин в ссылке и Ленин по ссылке это вообще разные эпохи.

О ценностях эпохи можно судить по тому, что вносят в Конституцию для детей:
при Брежневе - гарантия бесплатных учебников, при Путине - гарантия горячих обедов.

Говорят, после принятия новой Конституции, в России будут жить два народа. Государствообразующий и пониженной социальной ответственности.

В России очень сложно высказывать адекватные мысли: критикуешь - бандеровец с Украины, поддерживаешь - пропагандист Кремля.

[Петр Тайгер]

Прсто реплика, - прошу не как оффтоп.

Tytgrom:
В России очень сложно высказывать адекватные мысли: критикуешь - бандеровец с Украины, поддерживаешь - пропагандист Кремля.

В Украине с точностью до наоборот: критикуешь - пропагандист Кремля, поддерживаешь - бандеровец!

[Aliskana]

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха:
— Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
— Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10, а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
— Что Вы! Я завязала много лет назад.
— А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
— А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
— В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
— Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!!!

[Tytgrom]

Мужик - теще:
- Вот вы, мама, вечно на меня ворчите, а я все равно вас ценю и уважаю! Вот путевку вам купил, в Милан!

Еще вчера в сети работали на износ клавиатур миллионы вирусологов, эпидемиологов и просто врачей. Но уже сегодня они проснулись нефтетрейдерами и экспертами по финансовым рынкам.


Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами.
- Ой, это всё ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует.

[Zab]

Теща покушала грибочков и померла. А синяки у нее откуда? Так не хотела жрать, зараза!

[Ёж Саблезубый]

Объявление
Ищу учителя по вязанию или Макраме - для занятия рук модераторов.

[Лета]

Прознал Федос, что за околицей дают... и пошёл узнать, что дают-то... Оказалось, что в морду дают, за любопытство.

[Лета]

Дзен-буддист Фёдор отрицал величие философии марксизма. Однако, будучи вызван куда следует, отрицал там свое отрицание, убедившись тем самым в справедливости закона отрицания отрицания.

[Ёж Саблезубый]

Бойся красивой женщины, еще больше бойся красивой и одинокой, а если она красива, одинока и обижена, лучше сразу притворись мертвым…
Автор неизвестен
А как гениально...

[Ёж Саблезубый]

Всё же мне жалко, что я не мужчина, а то бы я в десять раз больше шлялась.
- Надежда Крупская

А я не знал...

[Ёж Саблезубый]

Если все время спать с Крупской, то в конце концов напишешь книжонку вроде "Материализма и эмпириокритицизма".
- Умберто ЭКО "Маятник Фуко"

[Tytgrom]

В случаях самоизоляции граждан на 14-ти дневный карантин в своих квартирах, необходимо прописать обязательное изъятие перфоратора.

Самый хрестоматийный и самый поучительный образец "обнуления" - это финал "Сказки о рыбаке и рыбке"

[Tytgrom]

Аист потерял ребенка над капустным полем, вдвойне обидно, мало того что потерял, так еще и у конкурентов.
Наступил тот самый обидный возраст, когда каждое утро выглядишь так, будто ты вчера бухал. Но ты не бухал!
Кот решил обидеться, и уполз под кровать. Потом подумал, что неправильно сделал. Вылез. Поел. Обиделся снова. Уполз под кровать.

[Tytgrom]

- Владимир Владимирович, как прожить на 10800 в месяц, если 10 тысяч я всего за один день потратила на гречку и макароны? И второй вопрос: почему в магазинах нет гречки и макарон?

Блин, опять тушенку нужно скупать ящиками! А куда мне ее ставить? У меня пять телевизоров и мешок с солью всю кладовку занимают!

Hа перекрестке в зад 600-му «мерсу» врезается допотопный броневичок. Из «мерса» выскакивает новый русский, пальцы веером, готов к бою. А из броневичка выходит дяденька в сером пальто и кепочке, с рыженькой бородкой. Щурит дяденька добрые-предобрые глазки и говорит новому русскому:
- А вы, батенька, не в тот анекдотик заехали. Феликс Эдмундович, расстреляйте, пожалуйста, этого буржуя.

На приеме у терапевта: анекдoтов.nеt — Анализы ваши посмотрел. Сейчас погуглю. — Да я и сам могу погуглить. — А вот самолечением заниматься не надо!

[Aliskana]

Правительство Великобритании ощутило на себе определенное давление в связи с вирусом и повысило уровень опасности с "неприятно", до "несколько настораживает". Возможно, опасность будет повышаться и дальше, и достигнет уровня "слегка раздражает”, и, даже, "несколько рассержены".

Англичане не были на уровне “несколько рассержены” с массированной бомбардировки Лондона в 1940 году, когда практически закончились запасы чая.

Вирусу была присвоена категория от “изрядно утомительно” до “ужасно неприятно.” Последний раз предупреждение в категории "ужасно неприятно" было выпущено в 1588 году под угрозой Испанской Армады.

В Шотландии уровень опасности был поднят от "В бешенстве" до "Порвем эту сволочь". Других уровней в Шотландии нет. Именно поэтому солдаты из Шотландии всегда выставлялись в авангард Британской Армии последние 300 лет.

Французское правительсво вчера заявило, что поднимает уровень опасности с "Бегите" до "Прячьтесь". Выше этого в французской категоризации всего два уровня "Сотрудничайте с врагом" и "Сдавайтесь". Данное повышение было спровоцировано пожаром на фабрике белых флагов, который привел к полному поражению вооруженных сил страны.

В Италии уровень опасности был повышен от "Кричите громко и взволнованно" до "Примите грозный вид". Выше них есть всего два уровня "Бессмысленные военные операции" и "Переход на сторону врага".

Германия объявила о повышении уровеня опасности от “Полное презрение” до “Надеваем форму и маршируем”. В Германии это тоже не самые высокие уровни, кроме них есть еще "Захвати соседа", и "Сдаемся".

В это время Бельгия, как обычно, целиком ушла в отпуск, и единственную опасность для них представляет отзыв НАТО из Брюсселя.

В Испании тем временем страна готовится к спуску на воду новых подводных лодок Испанского Военного Флота. Эти потрясающие по своей красоте субмарины оснащены стеклянным дном, чтобы моряки нового испанского военного флота могли хорошо разглядеть старый испанский военный флот.

В Австралии, меж тем, уровень опасности был поднят с "без проблем", до "да с ней все норм, приятель". Остаются еще два уровня эскалации: "Блин! Кажется, придется отменить барбекю в выходные", и "Барбекю отменяется". В истории Австралии пока не было такого прецедента.

США будут рассматривать проблему следующие 3 года, пока кто-то на них не чихнет.

Русские заявили "Мы тут ни при чем".

(из ФБ)

[Лета]

Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что её зовут Фиолетовое Варенье.

[Рыжий Кот]

Сообщение от Лета

Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что её зовут Фиолетовое Варенье.

"к концу дня" - терпеливая...

[Tytgrom]

Итальянская аптека
Нет. Нельзя. Я понимаю, что у вас болит зуб. Но все только через рецепт. Да, даже зубные капли. Идите к врачу, получайте рецепт.
Население - 60 миллионов. Заболевших - 47 тысяч.

Испанская аптека.
После недели отмокания в бассейнах заболело ухо. В аптеке требуют рецепт. Да, блин, капли для ушей. Из них даже Уолтер Уайт не умеет наркоту добывать. Сходите к врачу, получите рецепт, возвращайтесь
Население - 46 миллионов. Заболевших - 22 тысяч.

Вьетнамская аптека.
Что-то болит? Вот это берите. Хорошее, да. И это берите. Отличный аналог. И еще вот это берите. Лучше первых двух. Ну, мало ли, вдруг первые не помогут. Да не переживайте - весь ваш пакет с лекарствами на 300 рублей всего потянул.
Население - 100 миллионов. Заболевших - 87.

Индийская аптека.
Пф-ф. Как хорошо что вы пришли! Берите. Всё берите. Что значит не надо? А вдруг понадобится? Вот вообще всё забирайте. Недорого. И помогает.
Население - 1,3 миллиарда. Заболевших - 236.

Бразильская аптека.
Нет, вы знаете, это лекарство только по рецепту. У нас с этим очень строго. Очень надо? Сейчас что-нибудь придумаем. Сеньорита из очереди! У вас есть рецепт? А вы не будете против, если этот сеньор в ваш рецепт свое лекарство допишет? Не против? Сеньор, я сеньорите ее список лекарств пока подберу, а вы допишите, что вам надо. Только, чтобы я не видел.
Население - 190 миллионов. Заболевших - меньше тысячи.

[Tytgrom]

Все говорили, что достаточно надевать маску и перчатки, чтобы не заразиться, когда выходишь на улицу. Они врали! Когда я приехал в магазин, то выяснилось, что все еще носят и одежду.

Ешьте больше чеснока! Это не помогает против коронавируса, но держит других на необходимом расстоянии.

Настал момент когда можно спасти мир, сидя дома в пижамке...

Никто не подскажет, сколько рулонов туалетной бумаги брать из расчёта на 10 кг гречки?

[Петр Тайгер]

Моя жена решила тоже здесь поучаствовать, - вот, - два ее анекдота, которые она сейчас расскажет, - не про коронавирус, - просто анекдоты:

***
Психолог - пациенту:
- Могу Вас успокоить, нечего волноваться, у Вас нет комплекса неполноценности. Вы на самом деле неполноценны.

***
Стадии взросления человека:
1. Боится фильмов с Фредди Крюгером.
2. Смеётся с фильмов с Фредди Крюгером.
3. Придается ностальгическому умилению с фильмов с Фредди Крюгером.
4. Согласен с Фредди Крюгером.

.

[Караван]

- Сёма, я ушла к гинекологу!
- Да Розочка, давай! Покажи им там всем!

[Tytgrom]

Лете и покинувшему нас (не по своей воле) Доктору посвящается
Больше всего в Интернете меня пугают люди, которые к тому, что в стране пиздец, могут свести вообще всё.

- Красивая жопа.
- С ЗАРПЛАТАМИ У БЮДЖЕТНИКОВ ЖОПА ЕЩЕ БОЛЬШЕ!

- Хорошая погода.
- ДЫШИ, ДЫШИ, ПОКА НЕ ПОСАДИЛИ!

- Посмотрел фильм.
- ТЫ ПО СТОРОНАМ ПОСМОТРИ, ЧТО СО СТРАНОЙ СТАЛО!

[Aliskana]

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет.
Мама:
- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?


А что за цвет - "электрик"?
- Ну это такой - синий, с серым отливом.
- Странно, вчера ко мне приходил сантехник, а по лицу - электрик..

- У вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
- Нет.
- Пойдем длинным путем. Хотите выпить?

[Tytgrom]

- Интересно, а в Саудовской Аравии есть какой-нибудь свой совестливый оппозиционер, который при каждом падении цены на нефть люто радуется и пишет в соцсетях: «Саудяшка все!»?
- Был.

- Видел обращение Путина?
- В кого?!

Третий день карантина. Случайно разговорился с женой. Очень даже ничего баба оказалась.

[Aliskana]

...И попросил Путин джинна:
- Хочу обнулить 20 лет и начать всё заново.
- Будет исполнено, - сказал джинн. И вернул нефть по 28 долларов, как в 2000 году.
- Начинай!

Солист группы "Бутырка" объявил об условно-досрочном выходе нового альбома.


– Алло! Полиция!
– Дежурный, слушаю.
– Ко мне в дверь кто-то ломится! Топором рубит!
– Понял, опишите ситуацию подробнее. Частный дом или квартира?
– Квартира, а что?
– Вы одна?
– Да, но...
– Так, ладно, оружие есть в квартире?
– Кажется да! Дверь уже гнется!
– Спокойно, без паники! Кажется или есть?
– Ружье мужа есть!
– Хорошо, доставайте ружье. Пользоваться умеете?
– Нет!
– Так, слушайте внимательно. Ружье с двумя стволами?
– Да! Там уже дыра в двери!
– Там сверху такая ручечка, ее вправо отводите и ружье как бы переламывается пополам. Получилось?
– Да!
– Вставляете патроны, закрываете ружье, а потом с двух курков еб... стреляете прям через дверь.
– Но...
– Нет времени, стреляйте!
Сдвоенный грохот выстрела.
– Алло, девушка, ну как там?
– Попала!
– Отлично. Обормот живой?
– Не знаю, кажется да...
– Ну если сомневаетесь – еще раз бабахните. Так же ручку в сторону, вынимаете патроны, новые вставляете...
– Поняла!
Сдвоенный выстрел.
– Алло! Опять попала!
– Ну что там, готов?
– Да!
– Ну и слава богу. До свидания.
– Подождите! А вы когда приедете?!
– У нас карантин, я из дома работаю. Чисто советами помогаю. Всего вам наилучшего, ткскзать.

[Tytgrom]

Италия была бы крайне признательна, если бы хотя бы десятая часть тех усилий, которые США тратят на доказательство бесполезности российской помощи Италии, тратилась на помощь Италии.

[Tytgrom]

Сообщение от Aliskana

Разговорился с пауком. Хорошо пообщались. Он тоже дизайнер.

[Aliskana]

Сообщение от Tytgrom

Разговорился с пауком. Хорошо пообщались. Он тоже дизайнер.

Мухи обвиняют!

[Караван]

Сегодня услышала, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева... Последняя её фраза убила всех соседей: - Ну тогда, бл..дь, не ори!! Вей гнездо и ложись спать!!!

[Tytgrom]

* Сказали, что во время эпидемии необходимо держать дистанцию 2 метра. Ширина нашей кровати 1,8 метра.
Жена отказывается спать на полу, что делать?

* Чтобы не заболеть - перед сном нужно выпить 100 грамм водочки.
Вчера ложился спать ШЕСТЬ РАЗ!!!

* Наступило время, когда запах спирта от собеседника вызывает доверие и уважение!

* Если школы будут закрыты очень долго, то родители найдут вакцину от вируса гораздо раньше, чем учёные.

* А у вас в семье в магазин тоже ходит ТОТ, КОГО НЕ ЖАЛКО?

* Ещё неделя карантина, и маска будет мала!!!

* Совет дня:
Держитесь поближе к людям с перегаром - рядом с ними СТЕРИЛЬНО!

*- Вы куда планируете этим летом?
- В июне и июле будем дома, а в августе хотим выйти в магазин.

(не сортировала, могут быть повторы с уже выложенными)

[Aliskana]

Отправляю перед обедом ребёнка мыть руки. Стоит и держит руки под струей воды. Говорю:
- Мой руки. Три их.
Посмотрел на меня как на ненормального:
- Две их.


На экзамене по истории учащийся спрашивает у соседа:
- Слышь, а когда отменили крепостное право?
- В шестьдесят первом.
- Тогда же Гагарин в космос полетел.
- Ну, видимо в честь этого и отменили.

— Почему ты пищишь, когда пьешь таблетки?
— Потому что на упаковке написано: «После приёма пищи».

— Батя, а правда, что меня в капусте нашли?
— Правда. А вчера на остановке. А позавчера за гаражами. Хватит бухать, сынок.

[Aliskana]

Если бы названия книг сочиняли современные авторы интернет-рекламы.

Иван Тургенев «Барыня заставила инвалида сделать с собакой ТАКОЕ...»
Лев Толстой «Видеорегистратор запечатлел последние секунды жизни девушки»
Оскар Уайльд «Жесть! Увлечение селфи привело к трагедии!»
Федор Достоевский «Все АХНУЛИ! Старушка не ожидала ЭТОГО от робкого студента!»
Уильям Шекспир «Вот до чего родные довели влюбленных подростков... Общественность в ШОКЕ!»

[Ёж Саблезубый]

Горький "На дне" - по воспоминаниям Му-Му.

[Tytgrom]

- Интересно, почему именно лимоны скупают, в шиповнике же больше всего витамина С.
- Ты только об этом сильно не треплись, народ у нас дурной, не только все ягоды скупят - все кусты шиповника повырубают и сгрызут...

[Tytgrom]

Самое обидное — это когда ты продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.

Диалог в столовой: — Что вам? — Пюре и свинину. — Луком посыпать? – А это бесплатно? – А вам точно свинину можно?

Случайно подслушала разговор матери и дочери в автобусе.
Д: Мама, я. наверное, скоро уйду от Павлика.
М: Почему?
Д: Я устала каждое утро ему завтрак готовить.
М: А как же я каждое утро готовлю завтрак твоему папе?
Д: Так ты же папе готовишь, а я какому-то придурку!

- Надо встретиться.
- Зачем?
- Есть вопросы.
- Я не хочу есть вопросы.

(Девушка задумчиво): — У меня было что—то в голове...
Директор: — Мозг?!
- Неее! Что—то вaжное..

[Tytgrom]

Муж читает газету, отрывается от чтения и говорит жене:
— Биологи доказали, что тараканы могут жить без головы!
Жена, невозмутимо:
— Могут. Но в голове им уютнее))

[Петр Тайгер]

В продолжение, - хотя и явный, конечно, боян, но зато, думаю, к месту:

-- Купила мелок от тараканов!
-- Ну, и как, помогло?
-- Конечно! Теперь они в голове, - затихли, - сидят, - рисуют ...

[Tytgrom]

Участник российской космической миссии на МКС Юрий Усачёв оштрафован на 5000 рублей за выход в открытый космос без цели посещения аптеки или ближайшего магазина. В Центре управления полётами предупредили, что за повторное нарушение космонавт может быть изолирован в карцере космической станции на срок 15 суток.

- Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние - несут?
- Всё очевидно: домашние птицы несут - потому что для тебя, а дикие откладывают - потому что для себя. Я вот тоже деньги в банк - несу, а для себя - откладываю.

[Tytgrom]

До сегодняшнего дня я ещё никогда не протирал бутылку водки спиртом.

Позвонила домработница. Она тоже переходит на удалёнку, будет звонить и говорить, что и как я должен делать.

Советы бывалого собачника:
Купите просто поводок и ходите с ним. Если встретит полиция - скажите, что собачка убежала и вы её ищете!

Маску лучше носить не на улице, а дома. Чтобы меньше жрать.

Во время борьбы с пандемией в перечень товаров первой необходимости включают сигареты, от которых каждый год в Украине умирает более 80 тысяч человек.

Последнюю неделю собака недоумевает, почему люди стали ходить по улице в намордниках, а собаки могут спокойно ходить без них....

Минздрав:
- Алкоголь не спасает от коронавируса.
Алкоголь:
- Ой, кто бы говорил!

Фраза "У него не все дома..." сейчас звучит как донос.

Декабрь 2019 года, Ухань. Повар - своему помощнику:
- Ты зачем вынул летучую мышь из печи на минуту раньше?
- Ой, можно подумать, от этого мировая катастрофа случится!

За нарушение режима самоизоляции граждан обязали самооштрафовываться. Самооштрафовывание производится так: из одного кармана достать деньги, громко сказать «Я самооштрафован!» - и переложить деньги себе в другой карман.

Товарищ, помни! Первая рюмка на протирку рук после магазина!

- Мы однозначно выживем!
- Владимир Александрович, а мы?

Этот год - действительно год крысы: сидим по норам, вылезаем за припасами и тащим в норку, увидим человека - разбегаемся...

Ну, знаете, ваше спокойствие, и я бы даже сказал похуизм, оскорбляет чувства паникующих!

Раньше отлавливали собак без сопровождения человека, теперь отлавливают людей без сопровождения собаки.

На седьмые сутки самоизоляции.
- Сёма, что ты такой грустный сидишь?
- А в тюрьме сейчас прогулка.

Побочный эффект карантина заключается в том, что стало очень трудно заканчивать телефонные разговоры. Дважды за сегодняшний день я чуть не сказал: "Ладно, мне надо бежать", прежде чем понял, что бежать мне решительно некуда.

Старинная китайская мудрость:
Тот, кто говорит, что один человек не может изменить мир, никогда не ел недопеченую летучую мышь.

Кто бы мог подумать, что на следующей войне меня попросят посидеть дома...

Подрался с женой, она хотела вынести мусор, а сегодня моя очередь! Я иду на улицу!


Часть бояны, но пусть будут

[Tytgrom]

Дело было в деревне
Как водится, под вечер бабушка пошла коров встречать, а мы с ней увязались.
Идём, подгоняем коров к дому, а бабушка нам говорит: -"Смотрите под ноги, в пруфы не наступите!"
Мы с другом хором: -"Чего!?"
-"Ну пруфы! Коровы за день наедятся, вот с них лепешки и падают, «пруф, пруф, пруф».
Спросили, где она это вычитала.
Говорит, всю жизнь их так называли...
Так что кому надо пруфов - вэлкам в деревню!

[Tytgrom]

Законодательное собрание Санкт-Петербурга единогласно приняло постановление о переносе традиционных белых ночей на сентябрь этого года. По мнению депутатов, необходимость такой меры продиктована борьбой с распространением новой коронавирусной инфекции.
«Решение, хоть и беспрецедентное, но и ситуация сегодня настолько же беспрецедентна. Мы призываем петербуржцев оставаться дома и не гулять в это прекрасное время, а чтобы им было не так обидно, заксобрание приняло единственно верное решение о переносе наших любимых белых ночей на сентябрь-октябрь. Честно говоря, все из нас мечтали продлить осенью световой день. Теперь благодаря решительным действиям депутатов у петербуржцев будет такая возможность», — прокомментировал итоги голосования депутат Илья Фильштейн.

- Мне только спросить...
- Это очередь к ясеню, тут всем только спросить.

[Tytgrom]

Фразы учителей на удаленке:
1. Выйди и зайди в скайп нормально.
2. Что за смех? Скинь ссылку, вместе посмеемся.
3. На физкультуре будем бегать стометровку, все взяли собак?
4. Сидим! Звонок для учителя, это в дверь звонят - пиццу принесли.
5. Папу с мамой быстро к монитору!
6. Ну-ка, тихо там, на Камчатке! Да, Кузнецов, далеко ты к бабушке уехал.
7. - Можно войти в класс?
- In English please!
- May I come in my kitchen?
8. - Вы вместе сели, чтобы разговаривать?
- У нас один аккаунт на двоих.

[Tytgrom]

Мой дедушка любит вспоминать о временах, когда люди не боялись оставлять двери открытыми. Наверно, из-за этого его подлодка и затонула…

Если хотите привести девушку в замешательство, подарите ей шоколадные туфли.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя вообще-то зря я ее съел.…

[Ёж Саблезубый]

От Мир, Труд, Мая остался только Май, и то половина. Остальная в карантине.

[Tytgrom]

Что за глупости распространяют про чипирование через вышки 5G? Когда каждый образованный, думающий человек в ЭтойСтране знает, что чипы подмешивают в водопроводные краны.

Надеюсь, хотя бы после того, как Билл Гейтс всех нас чипирует, у меня в голове будет появляться Мистер Скрепочка, когда мне что-то не понятно?

Первый россиянин, чипированный вакциной Билла Гейтса под управлением 5G сетей, так и не смог зарегистрироваться на портале городских услуг.

[Петр Тайгер]

[Tytgrom]

Приличная девушка не морщит носик, когда у тебя случайно вырвется матерное слово. По настоящему приличная девушка должна спросить, что значит это слово

— Сова, к чему левая лапка чешется? — К деньгам. — А правая? — Здороваться. — А носик? — Слушай, Еж, ты бы помылся!

Василий Быкадоров был за здоровый образ жизни. Всегда ездил на велосипеде. За водкой, правда, но на велосипеде.

Если человек не понял сказанного дважды , то рекомендуется перезагрузить его мозг легким подзатыльником. И только потом повторять третий раз.

В начале второй мировой войны командир одного из гарнизонов в Африке получает сообщение: "Объявлена война. Возьмите под стражу всех врагов в вашей местности". Через некоторое время он шлет доклад об исполнении: "Ваш приказ выполнен. Арестованы два бельгийца, три немца, один француз, четыре американца. Срочно сообщите, с кем воюем".

[Tytgrom]

Хуан Гуайдо, после провала в Венесуэле и на фоне протестов в Америке, объявил себя новым президентом США. Вдруг здесь прокатит.

Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе героини.

Обращаюсь к 12 месяцам, которые сидят в лесу у костра: — Перестаньте уже пить и меняться местами! Люди и так сбиты с толку.

— В тебе умер поэт и философ... — Да, во мне много, кто сдох. Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор субличностей, своими комментариями хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира. — ... А шизофреник вполне живой, я погляжу.

Бесплатному врачу никак не можешь доказать, что ты болен, а платному, что здоров!

[Tytgrom]

В одном исследовательском институте раздаётся радостный возглас: "Эврика!".
Изобретена машина времени.
Начинается отбор кандидатов для исторического события: "Первое путешествие во времени".
Собирается пресс-конференция.
Главный вопрос, заданный репортёрами будущему "хрононавту":

- Итак, в какое же время вы отправитесь? Какое событие хотите изменить?

- Мы планируем отправиться в прошлое и предотвратить одно ужасное событие, от которого в своё время пострадал весь цивилизованный мир.

- То есть, вы хотите убить Гитлера?

- Нет, что вы. Нацизм - это тоже проблема, но судя по последним тенденциям, главная проблема человечества - это
расизм. Мы собираемся отправиться в то время, когда злобные расисты вывозили ни в чём не повинных афроафриканцев из Африки и насильно делали их афроамериканцами.

Мы собираемся прекратить это угнетение, чтобы несчастные афроафриканцы остались в своей родной Африке и могли вести свою счастливую и свободную жизнь, бегая с копьями за антилопами.

[Tytgrom]

Мировые заговоры сталкиваются с российской действительностью.

1. «В каком отделении чип получали, туда и обращайтесь».
2. «Мужчина, вас много, а я в посольстве США одна».
3. «Я тут что-то нажала и у меня чип перестал работать».
4. «Уважаемые жильцы, уведомляем, что подача гипнотизирующих си-лучей будет прекращена с 12 июня по 3 июля включительно».
5. «Мужчина, я вам сто раз говорила, фотография на чип нужна БЕЗ УГОЛКА!»
6. «Что значит какой-то рептилоид отправил на повторное чипирование? А фамилия у вашего рептилоида есть?»
7. «На летний период частоты 5g будут понижены до EDGE».
8. «В этом месяце номерков на облучение из космоса нет, когда будут, не знаю, я их не печатаю!»
9. «Ув. жильцы! 12 мартобря будет производиться замер показателей излучателей, просим предоставить доступ на лестничные клетки и черепные коробки».
10. «Я детям чипы из Германии заказал, они током не так сильно бьют».
11. «Семеныч, тут у мужика чип сломался, тащи ключ и молоток!»
12. «Вон, Сашка поставил чип, так у него и работа хорошая, и социальный пакет, а ты как чмо не чипированный».
13. «Можно без очереди на чипирование, я же с ребенком!»
14. «Вот вам счёт за чип в этом месяце, и плевать что вы им не пользуетесь».
15. «Нет, девушка, вы не можете обратиться к любому специалисту. Назовите свой адрес, посмотрю, кто из кураторов zog отвечает за ваш участок».
16. «Что значит не хочешь чипироваться? Все хотят, не выдумывай. Дал бог черепную коробку, даст и талончик на чип, раньше в поле чипы вживляли, по шесть штук! Это у тебя просто антихриста нормального не было».
17. «С марта месяца в платежках за квартиру появится строчка за использование облучателей. Тариф рассчитывается по количеству прописанных в квартире».
18. «До чего страну довели, чипы и те китайские, ничего своего не осталось!»
19. «Я вообще-то член масонской ложи и рептилоид, а таксую я так, для души».
20. «Мужчина, ну чего вы выдумываете? Какой Китай? Хорошие чипы, в Костроме на заводе собирают, с соблюдением всех санитарных норм. К ним проверка с Нибиру раз в полгода прилетает».
21. «Вы со своими шапочками из фольги скоро доиграетесь! Надбавки к пенсии лишитесь! Все показания сбиваете, из-за вас излучатель в этом году два раза чинили».
22. «В соответствии с указом сигналов из космоса, завтра, в нашем отделении, будет происходить обязательная чипизация, необходимо принести с собой полотеньчико и 200 денег».
23. «Ну и что, что вы на сокращение населения через вакцинацию, КУДА ПО ПОМЫТОМУ-ТО?!»
24. «После чипизации руку не мочите сутки и не расчёсывайте, а то будет максимум 4G и придётся через МФЦ
переподключаться».

[Tytgrom]

В Вашингтоне арестовали Викторию Нуланд, выходившую из супермаркета с пакетом печенек.

- Здравствуйте, я хочу купить у вас Диккенса.
- А поточнее?
- Чарльза.

Инопланетяне смотрят сейчас на Землю и такие:
- А этот сезон вообще огонь!
- Да! Особенно вторая серия, в Штатах!

Когда я был маленьким, я очень боялся темноты. А потом я подумал, что темнота - это просто отсутствие фотонов при длине волны от 400 до 700 нанометров. И я решил, что глупо бояться недостатка фотонов.

Живу возле моря. Вышел давеча на балкон покурить, затянулся, и тут передо мной в трех метрах, махая крыльями, завис самец чайки и начал орать на меня как ротный командир в молодые годы. Кричал до тех пор, пока я не понял, что у них с самкой гнездо на крыше, а табачный дым вреден для птенцов. Теперь курю на балконе с другой стороны дома.

[Tytgrom]

Чтобы изменить отношение к правоохранительным органам, в США приняли решение переименовать полицию в милицию и провести переаттестацию.

Как ты негров ни называй - все равно со временем этот термин превращается в нетолерантное ругательство.

Два одессита беседуют за политику.
- Нема, а почему Зеленского не пригласили в Москву на Парад Победы?
- Потому что Зеленский - это дистрибьютор Апокалипсиса.
Вспомни, приехал в Париж - сгорел Нотр-Дам.
Приехал в пустынный тропический Оман - там выпал снег, началось наводнение и помер султан.
Приехал в Рим к Папе Римскому - началась жутчайшая эпидемия коронавируса.
Послал Трампу вышиванку - начался негритянский бунт.
И звать его в Россию?

- Бэрримор, а что это за вой начался в Интернете?
- Противники снятия режима самоизоляции, сэр!
- А до этого что за вой был, Бэрримор?
- Противники введения режима самоизоляции, сэр!
- А как вы их различаете, Бэрримор?
- Никак, сэр. Это одни и те же люди, они просто очень любят выть, сэр.

[Afa]

Сообщение от Tytgrom

Чтобы изменить отношение к правоохранительным органам, в США приняли решение переименовать полицию в милицию и провести переаттестацию.

в сша уже есть милиция! и её уже вывели на улицы!

[Tytgrom]

— Ты слышал, Вася умер? — От рака? — Нет, от гриппа. — А-а... Ну, это не страшно...

— Сколько времени человек может находиться без скафандра в открытом космосе?
— Да практически вечно...

Похороны Флойда очень напоминают свадьбу Собчак.

[Tytgrom]

— Чем психолог отличается от психиатра?
— Когда психолог слушает клиента он говорит: «Угу, угу…», а психиатр: «Ага, ага!..»

Со всего мира приходят сообщения, что коронавирус идет на спад. Я извиняюсь, это мы побеждаем или люди уже заканчиваются?

Каждый раз, когда читаю на пачке о вреде курения, вспоминаю, что это тот же самый минздрав, который разрешил пальмовое масло.

Диалог в Яндекс-Картах:
— Народ, там гайцы стоят?
— Стоим. Чо хотел-то?

[Aliskana]

Приходит еврей к раввину и спрашивает : - Ребе, дайте совет, говорят скоро будет денежная реформа, что лучше сделать - положить все деньги на счет или, наоборот, снять?
В это время раздается стук в дверь. Раввин говорит еврею - посиди, подожди там, за ширмой.
После открывает дверь, заходит молодая девушка, и говорит :
- Ребе, дайте совет, я выхожу замуж, что мне одеть в первую брачную ночь - длинную рубашку или короткую ?
Раввин отвечает :
- Знаешь, дочь моя, оденешь ли ты длинную рубашку или короткую - все равно тебя трахнут, и, кстати, эй, там, за ширмой! тебя это тоже касается!

[Mikle]

Всю Москву завесили рекламой про обнуление!

[Tytgrom]

Родители, запомните: дети, играющие в воде, шумят. Если они перестали шуметь, вытащите их из воды и узнайте почему.

[Tytgrom]

- Сколько нужно американцев, чтобы вкрутить лампочку?
- Сто. Один вкручивает, а остальные 99 следят, чтобы при этом не нарушались права негров, секс-меньшинств, трансгендеров, феминисток и веганов.

На столе у бухгалтера должно лежать столько бумажек, сколько он может съесть за один раз.

Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала как рыба. Колян в шкафу тоже молчал.

Хорошо, когда можно кого-то обвинить в своих бедах. Украинцы во всем винят Россию и Путина. Россияне винят во всем Штаты и Трампа. Только бедные америкосы не знают кого винить и судорожно ищут инопланетян на Марсе.

[Tytgrom]

- Хочу купить у вас собаку.
- Суку?
- Зачем мне сука?! Хорошую давайте.
- Сука - это пол собаки.
- Зачем мне пол собаки?! Вы мне целую давайте.

Появились у меня однажды лишние деньги. Ох и намучился я с ними! И выбросить жалко, и потратить не на что.

[Tytgrom]

Недавно болтал со знакомым инопланетянином:
— Он говорит, что сейчас все только Землю и смотрят. Говорят, этот сезон вообще огонь! )))

[Tytgrom]

Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре это сторож зоопарка.

Жизнь — это десять процентов того что с тобой случается и девяносто процентов того как ты на это реагируешь.

Вышел ёжик из тумана, Вынул маску из кармана И стоит совсем один, Потому что карантин.

[Рыжий Кот]

((ретро))
Старый интеллигент начисто выбрит, слегка пьян и образован от Баха до Фейербаха. Новый интеллигент слегка выбрит, начисто пьян и образован от Эдиты Пьехи до иди ты на хе

[Tytgrom]

Приходит глупец к мудрецу и спрашивает:
-почему надо выбирать девственницу?
Мудрец протягивает ладони, на одной открытая конфета, на второй завернутая
-какую выберешь?
-конечно открытую!
-почему?( С удивлением спросил мудрец)
-ну в открытой я вижу, что там. Вдруг в закрытой какашка?
-пошел ты такую притчу испортил...

"За что купил, за то и продаю", — сказал старый еврей … И зарыдал.

4213581_original.jpg

[Ёж Саблезубый]

Анекдот времён застоя.

В универмаге дефицит выбросили - немецкий унитаз.
Отстоял очередь - купил.
Развернул, а там две палки.
Пошёл продавщицу пытать:
- Во-первых не немецкий, а ненецкий.
Пользоваться просто - на одну палку опираешься, другой собак отгоняешь.

[Tytgrom]

Чем отличается специалист от эксперта?
Там, где специалист говорит: «Я не знаю», эксперт говорит: «Я думаю, что...»

В финале «Битвы экстрасенсов» участники должны угадать погоду в Санкт-Петербурге через час.

Евросоюз:
1. Наказать Россию за вмешательство в дела Белоруссии.
2. Призвать Россию повлиять на Лукашенко.
То, что у них называется логикой, у нас называется биполярным расстройством.

Как было мило с нашей стороны называть самокаты самокатами еще до того, как они научились ездить сами.
Но мы в них верили, и они не подвели.

Лето - это время, когда жарко делать то, что зимой делать холодно.

[a_wolf]

1. Мюллер:
-Штирлиц, Вы совсем обнаглели. Материмся, положим, мы все на русском, но зачем же кричать "мать моя, Родина, я коммунист"?
2. Следуя указаниям Центра, при отдании нацистского приветствия правой рукой, левую Штирлиц должен был держать за спиной с двумя скрещенными пальцами. Однако, опасаясь провала, он держал выпрямленным один только средний палец.

[a_wolf]

Из воспоминаний::
-...я в свое время получил большое наследство; половину которого потратил на выпивку и баб, а второй половиной распорядился неразумно...

[a_wolf]

-Гиви, твой шашлык вчера тявкал или мяучил?
-Нэт, он глупий вапросы задавал!

[Ёж Саблезубый]

Сообщение от a_wolf

Из воспоминаний::

Они были от него без ума,
зато он от них без денег.

[Tytgrom]

- Президент Латвии - это пешка, премьер Великобритании - это конь, канцлер Германии - это ладья, президент США - это ферзь…
- А президент России - это король?
- А президент России - это игрок.

Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств... К примеру, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт.

— Скажите, а уже есть в продаже календари на следующий год?
— Какой еще, нахрен, следующий год...

[Tytgrom]

Посетитель ресторана раздраженно:
- Официант, если это бифштекс, то я идиот!
- Это бифштекс, - ответил официант и, немного подумав, добавил: - Это настоящий бифштекс!

После призыва узаконить гей-браки 266-й понтифик Франциск стал Римским Родителем № 1.

«Береженого бог бережет», - сказал Кащей Бессмертный, надевая маску и перчатки перед входом в супермаркет.

Наконец-то наступил тот возраст, когда мой бунт уже никому не нужен и я сама при первых холодах надеваю шапку.

[Zab]

За один вечер новый айфон сменил семерых хозяев, а трех даже пережил.

[Tytgrom]

Подскажите, стоит ли волноваться, если Хэллоуин закончился, а сосед все еще висит на дереве?

Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны, Чингисханы и Македонские. Современные придурки просто не знают, кто это такие.

– Наши дети не читают Достоевского. Как они смогут жить без Достоевского?
– Пушкин жил, и ничего.

- Я не справлюсь...
- Больше уверенности!
- Я уверен, что не справлюсь!

Ситуация в Средиземном море резко обострилась, когда вслед за американским линкором ” President Bush” туда вошел и российский крейсер “Президент Буш – дурак”.

- Але, это милиция?
- Нет, теперь мы полиция.
- Тогда у нас это... тут к соседям партизаны в гости пришли...

Раньше известность человека определялась количеством ссылок в Сибирь, сегодня — в Интернете.

А что если чиновники заказывают у себя обыски, чтобы похвастаться перед друзьями, потому что просто хвастаться некрасиво?

[Tytgrom]

— Где взять руководство по расчленению трупов? — Тебе что, заняться нечем? — Такие есть чем. Но нужно руководство.

[Tytgrom]

Призвал Господь архангела Гавриила и сказал:
- Гавриил, узнай, как там люди поживают, чем занимаются,
не нужно ли им чего.
Возвращается Гавриил через некоторое время.
Бог его спрашивает:
- Что так невесел, Гавриил?
Гавриил отвечает:
- Господи, лучше бы я не видел, что они там делают. То, что
с моралью у них проблемы, это еще ничего. Но у них столько
оружия! Ядерного, термоядерного ... и им все мало.
Господь ему отвечает:
- Ничего, до морали дело еще дойдет, а ты добавь-ка им пока
еще один нелинейный член в уравнение Шредингера.

А меня давно мучает вопрос: может ли цирюльник Рассела обрить кота Шредингера?

Психологический тест для физиков: жалко ли вам кота Шредингера?

Еж, а это уже персонально тебе
Мозги Шредингера. То ли есть, то ли нет, а проверять стрёмно.

Я понимаю что уже совсем ночь, но меня теперь мучает вопрос: как два кота Шредингера будут метить и делить территорию пространства-времени?

Давеча получил чудесную смс от благоверной.
"Там кот в углу весь линолеум отодрал, прибей его пожалуйста"
В одну секунду познал дзен, ощутил гордость за великим и могучая и кажись начал понимать этиваши фигли-мигли старика Шредингера.

Плагин «Кот Шредингера», который, при кликанье на котиков, будет в 50% случаях показывать котиков, а в остальных случаях показывать научные труды самого Эрвина Шредингера.

[Рыжий Кот]

Жених невесте:
- Скажи, только честно: ты раньше с мужчинами в постели спала?
- Ну... если ты действительно собираешься спать, то нет.

[Лета]

Познакомился с девушкой. Весь вечер танцевали под медляки Рогозина, потом целовались под рэп Собянина, скачанный на госуслугах. Жаль, что у Шойгу новый альбом не вышел, ведь мог бы быть секс.

[Tytgrom]

– Владимир Владимирович, а как мы будем реагировать на американские выборы?
– Да никак не будем… а хотя нет, давайте наградим кого-нибудь, пусть они там голову ломают...

[Bibabo]

Из любимого:

Сидит орёл на горе: "Налево посмотришь-горы, направо посмотришь — горы, в ж@пу себя клюнешь — больно."

Умирает человек, попадает в рай. Его встречает апостол Петр.
Человек: Простите, что вас беспокою, но у меня к вам есть один вопрос
Апостол: Слушаю вас
Ч: Я прожил довольно долгую жизнь, но так и не понял одного. Скажите, в чем был смысл моей жизни?
А: Вам правда нужно это знать?
Ч: Очень
А: Помните, вы 1973 году ехали в поезде Москва-Краснодар?
Ч: Э-э.. ну..
А: И вы еще познакомились в купе с попутчиками
Ч: Наверное..
А: И вы пошли вместе в вагон-ресторан
Ч: Да..
А: И за соседним столиком сидела женщина
Ч: Возможно..
А: И она попросила вас передать ей соль
Ч: И я ей передал соль.
А: И вы передали ей соль
Ч: Передал.
А: Ну и вот..

[Tytgrom]

Мужчина пришел в детсад забирать сына. Когда одевал его, подошла воспитательница: - Это не ваш ребенок! - И вы туда же... Стыдно сплетни разносить.

[Mikle]

Доктор Плейшнер уже втретий раз выбрасывался из окна!
Новый русский яд все не действовал!!

[Tytgrom]

- И чем вы занимаетесь в баптистской секте?
- Баб тискаем.

Самовывоз — это когда не ходишь к психологу.

[Ёж Саблезубый]

Абрам, вы слыхали, что коронавирус к детям не липнет, как думаете почему? – Таки все просто, Йося, дети не читают новостей.

[Tytgrom]

Кино: к Земле приближается астероид, все ведущие страны мира забывают противоречия и совместно бомбят его ракетами...
Реальность: все страны тольо обещают сделать ракеты, но каждая хвастается своей будущей ракетой: "у нашей будет 90% точность", "у нашей 92% точность", "у нашей 94% точность!"... При этом в реальности ничего не происходит...

Первая волна пандемии: врачи пытаются убедить людей, что ковид существует.
Вторая волна: люди пытаются убедить врачей, что существуют и другие болезни.

[Tytgrom]

— Сначала Голикова говорила, что для вакцинации надо 42 дня не пить, а сейчас сказала, что достаточно 3 дня до и 3 дня после не пить. Пойдешь вакцинироваться? — Нет, подожду, когда наливать стопочку за здоровье начнут.

Хрущевки считают морально устаревшими и сносят, потому, что в них маленькие кухни. И строят новые дома со студиями, в которых кухонь вообще нет.

— Мужчины и женщины так непохожи, что даже от одинаковых действий получают противоположные результаты. — Пример в студию! — Вот, например, если мужчина умоется, он станет выглядеть лучше..

— Вот вы скажите, Рабинович, женщинам можно верить? — Почему нет? Пускай верят!

Девушки, разделяйте понятие моды и стиля. Стиль — это то, что удобно и то, что вам идет. А мода — это непонятные шмотки, придуманные геем из Милана

— Ты слышал, тысячи жителей Саратова вышли на митинг с требованием убрать мусор. — Тысячи жителей Саратова могли бы и просто убрать весь мусор...

[if]

Супружеская пара у сексолога:
– Как-то уже ничего нас не радует, всё уже перепробовали…
– А попробуйте позу «тачка»!
– Это как?
– Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы её за ноги и – вперёд!
Жена:
– У меня только два замечания: я одену на руки перчатки – маникюр всё же, и по той улице, где живёт мама – я не поеду!
**
Сексолог говорит на приеме:
– Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.
**
Сексолог простыл, в связи с чем сильно охрип. Приходит к нему на прием молодая женщина. Он говорит ей шепотом:
– Раздевайтесь.
Она разделась и спрашивает тоже шепотом:
– А вы почему не раздеваетесь?
**
Звонок в Центр сексуального здоровья:
– У вас можно восстановить девственность?
– Да, такие операции у нас проводятся.
– А на каком сроке беременности это имеет смысл?
**
Сексолог на приеме общается с мужчиной:
– Что такое вечность?
– Вечность – это промежуток времени между моментом, когда ты кончил и моментом, когда она ушла.
**
– Ого – сказал сексолог, заглядывая во вход влагалища.
– Ого-го – отозвалось эхо.
**
Пациенты в очереди к сексологу.
– Скажите, а сколько Вам лет?
– Семьдесят шесть.
– Ой! Я бы не дала!
– Да мне уже и не надо.
**
Профессор сексологии на лекции:
– Представь себе, как прекрасна была бы жизнь, когда б протекала в обратном направлении.
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике, и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.
Потом начинаешь работать, а, поработав лет 40, познаешь прелести жизни: пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще занимаешься сексом.
И потом идешь в институт.
Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры. Становишься все меньше и меньше, пока не попадаешь в… матку, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца. Пока однажды – бац! И твоя жизнь заканчивается оргазмом!
**
Эстонец у сексолога:
– Посмотттритттте, пашшааааалуйста. У меня каааапает. Что ттто не ф пориядке.
Врач смотрит:
– Так так, хм, да с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались?
– Ну, тааак три дня назааат…
– Что ж, поздравляю, дружок – вы эякулируете!
**
Женщина приходит к сексологу.
– Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.
Сексолог:
– Раздевайтесь, встаньте боком, лягте на кресло, раздвиньте ноги, одевайтесь. Женщина, сколько раз вы занимаетесь сексом?
Женщина:
– Да, раз 7–8 в день.
Сексолог:
– Hу, тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.
**
Мужчина на приеме у сексолога.:
– Доктор, а вы случайно не гей?
– Нет!!! С чего вы взяли???
– У вас такие красивые глаза…
**
Сексолог спрашивает клиентку:
– Вы пользуетесь еще какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего стервозного характера?
**
Сексолог говорит клиенту:
– Если выбирать между финансовой независимостью и активной сексуальностью, выбирайте финансовую независимость. С годами она станет сексуальной привлекательностью.
**
Шестнадцатилетний подросток на приеме у сексолога.
– У меня необычная сексуальная проблема, доктор. Я перестал возбуждаться на девушек. Зато когда я вижу монитор, у меня мгновенный эрекция!
**
Приходит мужчина к сексологу.
– Не стоит.
Врач его осмотрел, говорит:
– Завтра приходите с женой.
Пришли муж с женой.
– Ты, мужик, в коридоре подожди, – а сам заводит его жену в свой кабинет. – А вы раздевайтесь… Вся раздевайтесь… Так, хорошо, на кушетку ложитесь… Чудненько, на живот перевернитесь… Ясно, на четвереньки встаньте… Ну, все понятно, одевайтесь.
Выглядывает в коридор к мужу:
– У меня тоже не встал.
**
Сексологи отмечают возросший уровень сексуальной культуры у мужчин. За последние 10 лет на 25% возросла площадь, покрываемая ими предварительными ласками.
**
В кабинете у врача сексолога.
– Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду.
– Пойдите в армию. Там Вы немного остепенитесь.
Через два года.
– Спасибо, доктор. Вы дали замечательный совет!
– Вы больше не спите с чужими женами?
– Еще как сплю! Но теперь успеваю одеться за сорок пять секунд!
**
В кабинете у сексолога:
– Точный диагноз я пока поставить не могу, скорее всего, во всем виновата водка.
– Тогда я приду, когда вы протрезвеете.
**
Женщинa приходит к сексологу:
– Доктор, я хотелa бы сделaть стерилизaцию.
– Но это очень серьезное решение, я бы не советовaл торопиться, посоветуйтесь с семьей…
– Уже советовaлись. Семнaдцaть – зa, один – воздержaлся.

[if]

Hа пpиеме у сексолога.
– Доктоp, я каждую ночь вижу один и тот же кошмаpный сон: мою тещу с кpокодилом на поводке. Вы только пpедставьте себе эти оскаленные зубы, эти пpищуpенные глаза и гоpящий ненавистью взгляд, эту холодную бугpистую кожу!!!
– Да, действительно, очень стpашно…
– Да вы погодите, я же вам еще пpо кpокодила не pассказал!..
**
На приеме у сексолога:
– Доктоp! Мне жена изменяет, а pога не pастут!
– Дак они и не должны pасти! Это выpажение такое обpазное!
– Hу славо богу! А я уж думал кальция не хватает!
**
Один психоаналитик говорит другому:
– Я за завтраком оговорился ну прямо по Фрейду. Обращаюсь к жене и хочу попросить ее передать мне соль. А вместо этого у меня вылетает: «Ах, ты с*ка! Ты же мне всю жизнь испортила!»
**
Приходит к сексологу парочка:
– Доктор. Посмотрите нас во время ceкcа. Нам кажется – что то не так.
И начинают они тр*хаться. Стоны, вздохи, обоюдный оргазм.
Доктор:
– Да все у вас нормально. Патологии нет. Но за визит вы дожны 50 баксов!
Те заплатили и ушли. На следующий день приходят.
– Доктор, посмотрите еще раз!
Опять потр*хались. Опять все нормально. Заплатили полтинник и ушли. Когда они в третий раз пришли, доктор не выдержал и спросил:
– Какого хрена вы мне голову морочите?
– Понимаете доктор, я женат, а она замужем. Естественно, мы не можем встречаться ни у неё, ни у меня дома. Номер в Хилтоне стоит 140 долларов, в мотеле 40. А у вас я плачу 50, и 43 из них покрывает медицинская страховка!
**
Женился стаpичок пpофессоp на молоденькой. Пpиходит к сексологу и говоpит:
– Боюсь, что пpоблемы будут, а наследников хочется…
– А вы, – говоpит сексолог, – ассистента себе заведите, молодого.
Hу, чеpез полгода встpечаются они. Доктоp интересуется:
– Ну, как?
– О! Пpекpасно – жена беpеменна!
– А ассистент?
– О, вы знаете, так неудобно получилось. Ассистент, она тоже беременна.
**
На приёме у сексолога.
– Ну и как, помогли вашему мужу возбуждающие таблетки, которые я вам выписал на той неделе?
– Да, доктор, я их добавила ему в салат. Он набросился на меня буквально через пять минут, взял меня прямо на столе!
– Ну и как, вы довольны?
– В принципе да, но в тот ресторан мы больше не ходим…
**
К сексологу приходит очаровательная блондинка и говорит:
– Доктор, у меня что то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.
Доктор:
– Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку…
**
Сексолог – пациенту:
– Могу сообщить Вам радостную весть: мне полностью удалось избавить Вас от
гомосексуальных наклонностей.
– Ах, милый доктор, это прекрасно, я с таким удовольствием поцеловал бы Вас сейчас!
– О, как бы не возник рецидив! Вам, собственно говоря, и на коленях у меня сидеть не рекомендуется.
**
Приходят две семейные пары к сексологу. Говорят, что удовлетворения не получают.
Врач им:
– А вы попробуйте поменяться партнерами.
Через полчаса в одной из комнат:
– Вась, ну как?
– Класс. Интересно, что там наши бабы делают…
**
Пришел мужчина к сексологу:
– У меня все плохо: меня никто не любит, денег нет, здоровья нет…
– Ну, дорогой, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобней, закройте глаза и повторяйте за мной: «У меня все хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим».
Мужчина, не открывая глаз:
– Я рад за вас. А у меня все плохо: меня никто не любит, денег нет, здоровья нет,
**
– Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
– Простите, вы точно сексолог?
**
Молодая европейская пара очень хотела завести ребенка. Ну, как положено, отказались от презервативов, соблюдают все рекомендации, диета специальная. Год нет, два нет зачатия… По врачам европейским походили, никак… Услышали, что в Сибири, в тайге живет знахарь, который лечит от всего. Поехали, рассказали ему о своих проблемах, что и как, и этак – детей нет. Знахарь выслушал внимательно, а после говорит:
– Мужики, вы совсем с дуба рухнули?!
**
– Прикинь, мой сегодня себе на яйца чай пролил, кипятком прям! Пришлось к сексологу его вести.
– Офигеть! Ну, и что врач сказал?
– Сказал: «К пасхе готов!».
**
Сексолог – пациентке:
– Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
– С пятью или шестью, точно не помню.
– Не так уж и много…
– Да, что то выходные не задались.
**
Приходит мужчина к сексологу. Врач его осматривает и тут его взгляд останавливается на члене пациента, который имеет веселую, оранжевую окраску.
– Хм… Интересно. А у ваших родственников ни у кого такого не было?
– Да нет вроде…
– Странно… А у вас работа не связана с вредным производством?
– Да нет вроде…
– А чем вы обычно занимаетесь?
– Да так, ничем. Сижу дома, ем чипсы, смотрю порнуху…
**
После осмотра к врачу сексологу врывается разъяренная женщина:
– Ты чего, гад, мне в заключении написал?!
– А что я написал такого?!
– Ты написал, что здоороовая!
– А что я должен был написать?
– Написал бы: у неё маленькая или хотя бы, как у всех..…
**
К сексологу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Сексолог:
– Господи, да где ж вас так угораздило?
– Нет семейной жизни! Понимаете, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами.
– Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки. Как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
– Вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и поласкаю. Ничего не происходит, он меня даже пальцем не трогает!
Сексолог, назидательно:
– Вот видите, как важно иногда просто помолчать.
**
Сексолог спрашивает клиента:
– На что жалуетесь?
– Мне бабы не дают…
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
– Дайте ему воды.
– Не дам!
**
У сексолога:
– Доктор, те таблетки от эректильной дисфункции, которые вы мне дали на прошлой неделе, чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним!
– Прекрасно, я рад результатам лечения. А что думает по этому поводу ваша супруга?
– Без понятия, доктор! С тех пор я еще не был дома…
**
Приходит мужчина к сексологу:
– Доктор помогите, у меня хер аж весь горит!
– Наверное, кто то про него думает.

[Рыжий Кот]

- Софа, ты знаешь, английские учёные скрестили кота с ящерицей! Его невозможно надолго кастрировать!

[Iruncha]

- Ребят, подскажите, на каком свидании можно говорить девушке, что есть жена?

[Tytgrom]

Девушки, кто еще не встретил свою половинку. Не выеживайтесь - берите целого, всё равно пилить потом будете.

Всегда не давал покоя вопрос - какие детские травмы приводят к тому, что во взрослой жизни люди начинают добавлять в оливье яблоко?

Психи повсюду. В психушке сидят только те, кто спалился.

[Tytgrom]

— А вы чего расстались-то? — Она сказала, что у нее иссяк запал. — Что запало? — Иссяк! — А это что? — Да я тоже не понял.

Экзорцист: — Добрый день. Я здесь для того, чтобы изгнать демона, который вселился в вас. Я: — Я вас не вызывал. Демон: — Я вызывал.

[Tytgrom]

В Конгрессе США 117 созыва в связи с решением об отмене местоимений «он» и «она» обсуждается переход к гендерно-нейтральному обращению «товарищ».

NASA приняло решение не возвращать с МКС астронавта, голосовавшего за Трампа.

Возведена куча заборов. Полицией оцеплен весь центр. Перекрыты все дороги. Везде национальная гвардия.
Байден со своей инаугурации точно не сбежит.

Первоклассник спрашивает отца: — Папа, а как блогеры готовят свои материалы? — Так же как вы домашние задания. 1 умный блогер написал, 99 списали.

Хрущевки считают морально устаревшими и сносят, потому, что в них маленькие кухни. И строят новые дома со студиями, в которых кухонь вообще нет.

[Tytgrom]

Путин прислал Байдену на инаугурацию открытку, в которой была всего одна строчка: «Ты у меня четвертый».

100 тысяч митингующих! И это еще детсадовцы не вышли!

Мужики! Самозатачивающихся ножей в природе не существует, их придумали жены, чтобы не объяснять мужьям, КТО точит ножи.

Больше всего от «расследования» о «дворце Путина» обалдел настоящий владелец этого дворца.

[Afa]

кста. забавное. говорят, под питером таки есть дворец путина. и туда можно заглянуть. и говорят - красивый. в отличие от санатория

[Tytgrom]

- Алло! Это квартира 75, дом 12, Чмолаптевский переулок?
- Да.
- Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны?
- Нужны!
- Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь.


Хакеры взломали электронные счета пенсионного фонда, но так и не смогли разобраться, сколько именно денег они украли и когда их получат.

[Tytgrom]

Зря Навального в колонию определили! Можно было бы и общественными работами ограничиться... по достройке "Дворца"... до того состояния, которое он нарисовал!

Наша компания по вывозу мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернем вам мусор в ДВОЙНОМ размере ))

[Рыжий Кот]

- Соня, вставай!
- Ле-ен, ну дай еще поспать...
- Я не Лена. Я её муж.

[Aliskana]

В подвале института тавтологии обнаружен смертельно убитый труп погибшего мертвеца.

[Рыжий Кот]

Она была за мужем за одним, любила другого, жила с третьим. Все четверо были глубоко несчастны.

(Догадайтесь с трёх раз, у кого я спёр анекдот)

- Смотрю, пока я ездила к маме, ты вообще в квартире не прибирался! Где пылесос?
- Иди вот по этой тропинке.
(с)

[Рыжий Кот]

На гербе города Череповец есть много чего, и только череп овец отсутствует:

[Рыжий Кот]

На конкурсе городов-курортов Челябинск получил приз «За волю к победе».

[ВиШень]

Сообщение от Рыжий Кот

На гербе города Череповец есть много чего, и только черепа овец отсутствует:

Так вон же они -слева внизу

[Рыжий Кот]

Зря вы ржёте над Бузовой — на экзамене по истории она на пятёрку ответила на вопрос о правлении Людовика Крестик Палочка Галочка.

[Aliskana]

Причина и следствие
Жена:
- Я о тебе так заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
Муж:
- Мне кажется, ты немного путаешь. Это сначала ты мне суп приготовила, а уже потом мне плохо было!

[Рыжий Кот]

- Святой отец!
- Да, святой сын.
- Святая мать сварила святой борщ. (с)

[Рыжий Кот]

Чтобы подозвать официанта, Василий громко постучал котлетой по столую (с)

[Рыжий Кот]

Редактировать «Википедию» может каждый. Это я вам как император Австро-Венгрии говорю.

[Рыжий Кот]

В приемной комиссии:
- Какое по счету образование вы хотите получить?
- Третье.
- Вот как. А какие у вас уже есть?
- Фольклорист и генетик.
- Странный выбор. А почему вы еще и ветеринаром хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
- Понимаете, они уже третий день ничего не едят…

[Tytgrom]

Утро. Томск. Сажусь на электричку. Смотрю: стоит груженный снегом состав. Спрашиваю у машиниста:
- Это куда?
Он испуганно осмотрелся и шепчет:
- В Москву. У них в воскресенье акция с фонариками. Надо всё засыпать, чтобы дома сидели. Со всей Сибири везут.
Покурили, разошлись.

Народ, кто-нибудь после года ношения маску уже стирал? Как она, не растворяется?

Конгресс США начал слушания об импичменте Дональда Трампа.
Для справки: импичмент - отрешение от должности действующего президента.
Это всё, что вам нужно знать о том, кто победил на последних президентских выборах в США.

Байден не будет закрывать глаза на ситуацию в России, потому что если закроет, то уснет.

[if]

Теперь, чтобы убедить девушку лишиться девственности, просто напомните ей, что, если она внезапно умрет в результате несчастного случая, то попадет на небеса как награда для исламского террориста.

**

В больнице:
- Доктор, а мне операцию будет делать хороший хирург?
- Вам операцию будет делать академик!
- Ой как здорово, а почему мне такая честь?
- У Вас сложный случай, если Вы помрете нам придется отвечать, а ему ничего не будет.

**

У моего знакомого Миши брат-близнец записан в телефоне как "Коля Запчасти".

**

Синдром крабовой палочки - ты знаешь, что тебя наебывают, но тебя это устраивает.

**

- Выходи, там такой классный снежок выпал.
- Не хочу.
- Все радуются, толкают свои машины.
- Нет.
- Б..я, Петрович, выходи убирай снег - ты дворник!

**

Отсутствие татуировок — так сексуально.

**

Природа пытается компенсировать людям недостатки. У слепых идеальный слух, у глухих - хорошее зрение, а безмозглый может рассуждать на любые темы.

**

В честь 14 февраля я заказал нам с любимой столик. Думаю, мы отлично проведём время, собирая его.

**

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии.
Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.

**

Настолько привык быть нищебродом, что кажется, при ограблении ювелирного закидывал бы в сумку изделия подешевле и те, что по акции.

**

Аэропорт Хитроу.
- Мама, а почему папа снова улетает от нас в Москву?
- Он ненадолго. У него сессия.
- Папа-студент?
- Нет, депутат.

**

С огромным облегчением и восторгом рабочие заводов и труженики села восприняли новость, что дворец за 100 миллиардов принадлежит не лично Путину, а его другу детства.

**

Я: - Приезжай ко мне.
Она: - А что мы делать будем?
Я (пытаясь сохранить интригу): - Трахнем кого-нибудь.

**

Кровати — это просто зарядные устройства для людей.

**

Церковь нужна для того, чтобы научить людей стоять на коленях.

**

- С какой песней я у тебя ассоциируюсь?
- Я такую хуйню не слушаю.

**

Женщины такие странные! Не хотят встречаться с теми, кто живёт с мамой, но встречаются с теми, кто живёт с женой и детьми.

**

Чем старше я становлюсь, тем лучше понимаю ведьм из сказок, которые селились в глухом лесу и убивали всех, кто их побеспокоит.

**

- Дело не в том, что ваша семья богата, я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться.
- На которой из трех?
- На любой...

[Tytgrom]

Ровно в восемь вечера я выглянул в окно. Все автомобилисты были за Навального! У каждой машины спереди горели два беленьких фонарика и сзади два красненьких. Я потрясен! Режим доживает последние денечки!

Переписываюсь с литовцем. Смеется:
- Твои внуки будут голосовать за Путина.
- Твои тоже

Эксперты утверждают: для того, чтобы построить процветающую экономику, необходимы хорошие работники и эффективные менеджеры. Проблема в том, что эти две категории несовместимы друг с другом: хороший работник не нуждается в эффективном менеджере, потому что и без него знает, что нужно делать, а эффективному менеджеру не требуются хорошие работники, демонстрирующие его полнейшую бесполезность!

Не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня. Завтра это могут уже запретить.

Все эти штрафы за маски — ерунда. Главное, чтобы они не догадались их пронумеровать. Ведь у многих всего одна с марта.

Гугл — это наверняка женщина: никогда не даст тебе закончить фразу и предложит свой вариант продолжения...

[Рыжий Кот]

- А где сейчас в Москве можно покататься на лыжах?
- Да везде.

Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.

- Я сегодня не выспался...
- А причина?
- Причина тоже не выспалась.

Не молчи на меня так!

- Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо.

Нашёл объявление о продаже топора.
Теперь я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться о встрече,
на которую я приду с деньгами, а он - с топором?...

- Пётр, почему в Раю расхаживают грешники?
- Нелегалы, сэр.

... и когда она говорит "ты - лучший!", ты понимаешь, что было проведено соревнование.

[Рыжий Кот]

В травмпункт привозят человека с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью.
- Авария?
- Не... Чихнул в шкафу.

- Я ему доказываю, что не изменяла, а он уперся рогом и не верит!

[Tytgrom]

- Женщина, которая жалуется, что муж ей мало денег дает, - это не жена, а содержанка.
- А кто тогда жена?
- Жена - это та, что жалуется, что муж мало зарабатывает.

Вот встречаешься ты первый раз с девушкой и говоришь ей, какой же дурак был парень, который тебя потерял, а потом проходит время и ты понимаешь, что дурак, совсем не тот парень .

У пессимиста будильник заведен на семь утра. У оптимиста — на половину восьмого. У реалиста — на 7: 00, 7: 10, 7: 20, 7: 30. У пофигиста вообще нет будильника.

Брак в молодости — союз с тем, кто тебе наиболее симпатичен. Брак в зрелом возрасте — союз с тем, кто тебя наименее раздражает.

[Караван]

Альпинист ползет по отвесной скале. Весь напряжен, собран… Вдруг смотрит – рядом висит йог, одной рукой удерживаясь за скалу, в другой – книга. Читает.

— Ты, ну это…йог, что ли?
— (читая книгу) Ну йог.
— Скажи, а правду люди говорят, что йоги вообще могут всё?
— (отрывает руку от скалы, слюнявит пальцы и перелистывает следующую страницу) Нет, врут…

[Караван]

В аду оказались индус, американец и русский. Встречает их черт и говорит, что все, кто попадает в это место имеют шанс сразу оказаться в раю, но для этого нужно выдержать 3 удара здоровенным кнутом, защищаясь чем угодно, но не закричав.

Первым вызвался американец.

— Чем будешь защищаться?
Американец взял огромный камень
— Вот этим

Черт ударил кнутом в первый раз и камень разлетелся вдребезги, ударил второй – и американец закричал что было мочи
— Суждено тебе остаться в аду, следующий – сказал черт

Вышел индус

— Что выберешь для своей защиты
— Мне ничего не надо – отвечает индус, — Я восемьдесят лет занимаюсь йогой и научился делать так, что тело не чувствует боли.
— Так и быть.

Первый удар кнутом. Индус: АОУМ
Второй удар кнутом. Индус: АОУМ
Третий удар кнутом. Индус: АОУМ

— Ух ты, до этого еще никто не выдерживал 3 удара кнутом – сказал черт. – Ты теперь свободен, можешь спокойно подыматься в Рай.
— Подожди, — говорит йог-индус, — я хочу остаться и посмотреть на русского, ведь во всех анекдотах и притчах они всегда выигрывают. Интересно, как он выкрутится в этот раз?

— Ладно, оставайся. Чем ты, русский, будешь защищаться? – говорить черт.
— Чем чем, ясное дело – индусом…

[Tytgrom]

— Ну что, курнем?
– Нет, я не курю.
– Тогда может по 100 грамм на душу?
– Я не пью.
– Давай тогда травку покурим?
– Нет, благодарю, я йогу практикую.
— Понятно… Значит своей дури хватает в голове….

Молодой йог спрашивает у Каравана:
— Учитель, так в чем же смысл жизни?
— Пока что не могу ответить – интернет отключили

Йога — придумка одиноких индусов. Которым не с кем было заняться камасутрой.


— Здравствуйте. - Здравствуй. — Интересуетесь ли вы развитием своего внутреннего мира, сознания, медитацией и йогой? — Ни в коем случае. Я — Быдло.

[Караван]

В школе меня частенько пиз*или, отец тогда отвел меня в секцию по боксу. Я этот кошмар никогда не забуду, приду бывалоче из школы весь отпиз*енный, собираюсь и иду на тренировку, где меня пиз*или уже профессионально

Что ты все о боксе, давай о прекрасном.
- Хорошо. Давай о прекрасном.
- Ты в нокауте был?
- Нет!
- Ну вот и прекрасно!

Интервью с Вишень.

-Вы половину жизни простояли на ринге,чем вы занимались в остальное время?

-Пролежала на ринге!

Ничто так не сбивает Тутгром с мысли, как прямой удар в челюсть.

Заходит боксер в автобус. А там здоровый детина к хрупкой девушке пристает:
– Так, девушка, выходим со мною из автобуса...
Ну, боксер и въехал детине по челюсти.
Раздается чей-то голос:
– Клево он контроллера сделал.

[Рыжий Кот]

Пришло сообщение: «Черная икра от производителя!»
Эй, кто-нибудь, заберите телефон у осетра!

[Рыжий Кот]

- Доктор, Вы знаете, у моей девочки такие глаза ВЫПУКЛЫЕ! Может, у неё базедовая болезнь?
- Может быть, может быть... А Вы не пробовали косички не так туго заплетать?

[if]

Возможно, Роман Абрамович и Алишер Усманов это праведники, пытающиеся построить самую большую яхту в мире, чтобы спасти человечество после всемирного потопа.

**

Зима закончилась. До весны остался где-то месяц.

**

В Госдуме рассматривается закон, что в случае смерти Путина, всему государственному аппарату чиновников, а так же депутатам Госдумы от "Единой России" будет предоставлено пособие по потере кормильца.

**

А вам не кажется, что растения, выделяя кислород, кормят нас для перегноя?

**

Новости науки
Чтобы доказать, что хлебать щи лаптем возможно, Сколковские учёные поставят завтра уникальный эксперимент.
Выделено 5 литров щей, две пары лаптей и 250 миллионов рублей.

**

В последнюю субботу марта ежегодный День идиота.
В этот день идиоты будут отключать свет на час и думать, что спасают этим Землю.

**

Всё, что нас не убивает, делает старше и толще.

**

- У меня все деньги уходят на психолога.
- Что же у тебя произошло??
- Я на ней женился.

**

Мужчины, которые снимаются в порнофильмах, называются кискодёры.

**

Девушкам, у которых в 9 классе есть на что посмотреть, в 11 классе уже есть что рассказать.

**

Как хорошо, что толстые хамоватые продавщицы ушли в прошлое вместе с СССР, а их место заняли бодипозитивные сейлс менеджерки, имеющие свою точку зрения.

**

По статистике люди грабят банки намного реже, чем банки грабят людей.

**

Николай, убедив всех, что антитела передаются половым путём, вакцинировал посёлок. А некоторых - и по два раза.

**

В голосовании за памятник на Лубянке традиционно лидирует дочь Алсу.

**

Миллионы подростков хотят спасти нашу планету от загрязнения.
Миллионы их родителей хотят, чтобы они начали это со своей комнаты.

**

Как в стране с таким уровнем семейного насилия можно писать на пачке «Две порции» и класть нечётное количество вареников?

[Лёxa]

- После того как потерял вставную челюсть вот так и живу... от менструации до менструации.
Прошамкал беззубым ртом вампир посеявший Добро.

[Tytgrom]

Евросоюз и США отчитались о выполнении указа Владимира Путина по принуждению российских чиновников хранить деньги и отдыхать в России.

- Как поймать тигра в клетку?
- Никак. Тигры бывают только в полоску.

[voha5]

Мужик приходит в церковь, заходит в исповедальню и говорит священнику:
- Святой отец, мне нужно исповедаться.
- Слушаю тебя, сын мой, расскажи о своих грехах.
- Святой отец, я изменял своей жене. Я режиссер, и пару недель назад я переспал с Дженнифер Лопес.
- Ты хочешь в чем-то еще покаяться, сын мой?
- Да, святой отец, на прошлой неделе я проявил слабость и также переспал с Николь Кидман и Джулией Робертс.
- Вот как!.. Что-то еще, сын мой?
- Да, святой отец. На этой неделе я не смог удержаться, и совершил грех с Кэмерон Диас и Синди Кроуфорд, причем сразу с обеими, и теперь я хочу, чтобы Господь меня простил.
- Очень сожалею, сын мой, но я не могу отпустить тебе грехи.
- Но почему? Почему, святой отец?? Неужели божье милосердие закончилось?
- Да, именно так, потому что даже Господь тебе не поверит, что ты в этом раскаиваешься!


Живя в лесу среди диких животных, Пятачок выстроил идеальную схему личной безопасности. Он быстро бегал, был предусмотрительно худым, имел в друзьях медведя, который мед любил больше, чем свинину, единственный в лесу был вооружен ружьем и мог при шухере улететь на воздушном шарике.

[if]

Лично я считаю, что от России на Евровидение должен полететь Искандер

**

Разводятся муж и жена:
- Какая причина вашего развода?
- Бытовое насилие.
- И кто кого бьет?
- Когда как.

**

Опыт — это то, что ты получаешь, когда хотел всего-навсего получить денег.

**

В семье скелетов родился сын, назвали Костян.

**

Панда в течение суток ест в среднем 12 часов. Человек в режиме самоизоляции ест, как панда. Поэтому происходящее называется пандемия.

**

- Я не кончила.
- У тебя было столько же времени, сколько у меня, значит ты просто не умеешь грамотно распределять свое время. Изучи таймменеджмент.

**

Плохая примета - это когда ты провёл ночь с девушкой, просишь наутро показать её фотку в паспорте, а она говорит, что у неё пока нет паспорта...

**

- Я тебя знаю! Ты в интернете всех гандонами называешь!
- Да.
- Я твой фанат!
- Нет, ты гандон.
- Потрясающе!

**

Женщины живут дольше мужчин. Это доказывает, что жизнь продлевает не смех, а истерики.

**

Для жителей Сибири и Дальнего Востока загнивающий запад - это Москва.

**

Понаделали татуировок, теперь вообще не понять кто сидел.

**

- Можно задам вопрос по существу?
- Давай.
- Что ты, блядь, за существо такое?

**

- Я тут жене на машину наклеил наклейку "Боксер за рулем".
- Зачем жене такая наклейка?
- Чтобы все знали, что боксер за рулем. Там внизу дописка: показал вправо, ушел влево.

**

Самое трудное на собеседовании — когда спрашивают «У вас есть вопросы?», не ответить «Можно я уже пойду домой?»

[Tytgrom]

Нынче инопланетяне не похищают людей так часто, как раньше. Похоже, мы не единственная планета, где сокращают финансирование космических исследований.

Гуманитарии женятся по любви, потому что по расчету как-то сложно.

Мужчины ищут недостающую половинку, а находят достающую.

В виртуальном сексе все-таки есть преимущества… Пока трахаешься, можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков.

[Tytgrom]

Теперь, после месяца тренировок по капоэйра, прежде чем получить в табло, Андрюха красиво танцует.

Кто-нибудь может мне объяснить, почему летающий мужчина называется супермен, а летающая женщина - ведьма?

Кто-нибудь может объяснить, почему мы боимся ведьм, а не тех, кто сжигал их заживо?

Кошмар иностранца: утренник — праздник в детском саду, дневник — книжка, вечерник — студент, а ночник — лампа.

Древняя китайская мудрость гласит: "НЕ ССЫ!!! ", что означает: "Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины"

- Готовы пройти тест на IQ?
- А сколько километров нужно пройти?
- Тест завершён.

На инет-форуме:
- А что едят на твоем правильном питании?
- Ну, белок в основном...
- И какое у них мясо на вкус?
- У кого?
- У белок...

[voha5]

В зоопарке как-то от отсутствия самца взбесилась самка гориллы редкой породы. Обзвонили все зоопарки - нигде нет подходящего самца. Собрались на консилиум к директору, решать что делать. И один из сотрудников говорит:
- есть у нас сторож, Вася. Может он за пятерку согласился выебать эту обезьяну?

Позвали сторожа Василия
- Вась, тут такое дело... В общем, ты бы согласился за пятёрку выебать самку гориллы?
- гм.... Да почему бы и нет? Согласен. Но с одним условием.
- каким же?
- пятерку только с получки отдам!

[Лета]

- Сантехника вызывали? - робко уточнил Семёныч, переминаясь с ноги на ногу в центре круга с пентаграммой.

[if]

Выражение "полная хуйня" является палиндромом. Если прочитать задом наперёд, то тоже получится полная хуйня.

**

Хорошие мозги не терпят промывки, поэтому спасаются утечкой.

**

Уважаемый Владимир Владимирович!
Я зарабатываю 12130 рублей в месяц, жена не работает, двое детей и ипотека. В связи с этим у меня вопрос: как вы относитесь к попыткам стран Запада переписать историю Второй мировой войны?

**

Экологическое лобби в США победило: американцы избрали президентом овоща.

**

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО...
Если расстреливать всех недовольных, то очень быстро все станут довольными.

**

- Закатайте повыше рукав, будем делать вакцинацию.
- Ой, а в жопу можно?
- Можно. Но сначала - вакцинация.

**

90% наших граждан живут в стрессе. Остальные 10% живут в Великобритании, Франции, США, Италии, Швейцарии...

**

Двадцать лет выдавал народ власти кредит доверия.
А по итогу - хоть коллекторов вызывай.

**

Может встретимся как-нибудь, посмотрим в телефоны, что скажешь?

**

- Вы доктор?
- Нет, математик.
- Там человек не дышит, может поможете?
- Минус один.

**

Круто быть взрослым! Нужны деньги - пошёл заработал. Не смог заработать - сдох с голоду.

**

Из одного магазина заказал курицу с доставкой на дом, а из другого магазина - яйца.
... посмотрим, посмотрим...

**

Давайте говорить как петербуржцы: не администрация, а взятошная.

**

- А когда вы начали работать в этой компании?
- Когда мне пригрозили увольнением.

**

Но помни, после свадьбы все её "ой, ты такой веселый" превратятся в "не позорь меня на людях, клоун".

**

- Владимир Владимирович, а почему вы сначала говорили, что пенсионный возраст не повысите, а потом повысили?
- А потому, что первое слово съела корова.

[Tytgrom]

- Дорогой, забери меня сегодня вечером из клиники пластической хирургии.
- Хорошо, дорогая, а как я тебя узнаю?

Разве это нормально, когда таким молодым девушкам, как мы, уже под сорок?

Ремонт закончен не тогда, когда ушел последний работник, а когда Интернет перестал тебе подсовывать рекламу обоев, плитки и окон.

Нет существа более коварного и изворотливого, чем интроверт, решивший отмазаться от встречи.

Пришёл школьный учитель в парикмахерскую. Парикмахер начал стричь и, узнав, что клиент учитель, поинтересовался: — Вот скажите мне, как учитель, почему у нас в стране образование год от года всё хуже становится? Учитель горько ухмыльнулся и ответил: — Объясню на понятном вам примере. Вот представьте, что перед работой вам нужно письменно обосновать, почему вы собираетесь использовать для стрижки тот или иной инструмент, а потом подробно описать характеристики расчёсок, ножниц, шампуней, лаков для волос, которые вы применяете. Ваша зарплата будет напрямую зависеть от отзывов клиентов о сделанных вами причёсках, от статей коллег о вашем профессионализме, от количества ваших выступлений на разных конференциях на тему: "Почему в средневековье жгли рыжих, а не лысых людей? ". А ещё каждый месяц к вам будут приезжать разные проверки, и каждому инспектору вы должны будете уделить время, рассказывать, какой вы замечательный парикмахер... Тут парикмахер перебил учителя и спросил: — Я не понял. А когда стричь-то клиентов? — Думаю, что я уже исчерпывающе ответил на Ваш вопрос.

[Aliskana]

- Ватсон, этот парень планирует вас убить.
- Кхп-вхр-акхр?
- Элементарно Ватсон, он сейчас душит вас удавкой.

ххх

Шерлок Холмс:
- Убитый был каратистом и пытался оказать сопротивление.
Доктор Ватсон:
- Поразительно, Холмс! Как вы узнали?
Шерлок Холмс:
- У него в пятке пуля.

ххх

Женщина в частном детективном агентстве:
- Я хочу, чтобы вы следили за моим мужем и этой дамой день и ночь и, наконец, выяснили, что она в нем нашла!

[Tytgrom]

- А к нам бабушка из Узбекистана приезжает.
- Ух ты, везет вам!
- Нет, уже не везет - пограничники отобрали.

Вселенная - она не расширяется, она загружается...

- А чья это ракета?
- НАСА, а сто?

[Aliskana]

- Ребе, в чем смысл жизни?
- Ай, какой вопрос! Такой чудесный вопрос! Просто замечательный вопрос! И ты хочешь испортить его ответом?

[Рыжий Кот]

Одесский трамвай. Час пик.
- Есть ли в вагоне врач?! - истошно кричит с передней площадки Софа Моисевна.
- Я врач! Что случилось?! - мужчина с задней площадки.
- Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?

Мальчик сидел на дереве и плакал:
- Снимите меня, пожалуйста, снимите …
Народ у нас отзывчивый. И люди его снимали, снимали, снимали …

Чтобы книги о бизнесе принесли вам прибыль - продайте их.

[Рыжий Кот]

- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек что ли? Жалко его, конечно.

[Лета]

🧐 Ленин, между прочим, единственный в мире, кто кинул Ротшильдов на бабки...

[Лета]

— А почему 10.000 в августе, а не сейчас?
— Потому, что выборы в Думу в сентябре, а не в мае!

[Tytgrom]

У нас в стране
две беды: дураки и дороги;
два союзника: армия и флот;
две головы на гербе: правая и левая;
две столицы: Москва и Питер;
два континента: Европа и Азия;
два спецагента: Петров и Баширов

Совет психиатра: "Если вы увидели привидение, ущипните себя. Если вы ущипнули себя, но привидение не исчезло — ущипните привидение".

[Рыжий Кот]

Сообщение от Tytgrom

Совет психиатра: "Если вы увидели привидение, ущипните себя. Если вы ущипнули себя, но привидение не исчезло — ущипните привидение"...

и тогда оно ущипнёт Вас.

[Tytgrom]

Если Болгария вышлет российских дипломатов, Россия вышлет им Киркорова.

На Мосфильме готовится к выходу российский вариант бондианы под рабочим названием: "Приключения Петрова и Боширова"

[Рыжий Кот]

Сообщение от Tytgrom

У нас в стране
два спецагента: Петров и Баширов

Это примерно вдвое больше, чем в Великобритании: один 007, который появился из небытия, когда 001,002,003,004,005 и 006 погибли.

[Рыжий Кот]

- Иван Иваныч, заходите сегодня вечерком ко мне в гости.
- Леночка, но я ведь женат.
- Иван Иваныч, Вы столько зарабатываете, а любовницу заводить не хотите - не по-православному это.
(с)

[Tytgrom]

В Кремле новый девиз - в любой непонятной ситуации выдавать на детей по 10 тысяч и объявлять выходные за чужой счет.

В принципе, не вижу разницы между вопросами "Кто виноват?" и "Кому на Руси жить хорошо?"

[Tytgrom]

Удивительная штука - религия. Если у верующего случается беда, то он обязан считать, что это наказание божие. Но это не все: он еще должен сам придумать, за что именно его наказали.

- А в вашей стране есть готические шпили? Нет? А если найдём?

Папа Римский решительно осудил применение пыток и заявил, что виновных будут жарить в аду на раскалённой сковороде.

Польша, 1942-й год.

СС устраивают зачистку в небольшом городке. Молодой священник умудряется
вовремя сбежать, но его преследует его ровесник, солдат СС. После
нескольких минут преследования священник забегает в тупик и понимает,
что все конечно. Солдат прицеливается и собирается выстрелить, как с
небес раздается грозный голос:
- СТОП! НЕ СТРЕЛЯТЬ! ЭТОТ МОЛОДОЙ ПОЛЯК СТАНЕТ ПАПОЙ РИМСКИМ!
Опешив сначала, немец спрашивает:
- Хорошо, Господи. Но со мной-то что будет?
- Ты... Ты... Ты будешь папой после него...!

О Папе Римском. Человек он наверное хороший. Но вот вид немца, приветствующего с балкона гигантскую толпу фанатичных последователей - поневоле напрягает...

Папа Римский призвал дать отпор террористам.
- Ну наконец-то старые добрые крестовые походы!

[Рыжий Кот]

- Бэрримор!
- Да, сэр.
- Что у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр.
- Овсянка?
- Да, сэр.
- Что она там делает?
- Хлюпает, сэр.

[Рыжий Кот]

- Фима, если бы у вас был миллион долларов, шо бы вы сделали?
- Я бы сделал вид, шо у меня ничего нету.

[Tytgrom]

У офисного здания на крыльце нервно курят два претендента на вакансию. Один другому:
- Не взяли?
- Не взяли... Уу, путиноид, ватник проклятый!! Нормально так всё шло, а потом он бах и спрашивает - а как я отношусь к присоединению Крыма? Я честно сказал, что это всё козни Путина и что Россия ещё заплатит за это. И сразу - всё, до свидания, вы нам не подходите. Нормально, да?!
- Не, подожди, ты путаешь что-то... Этот гад же - либераст гнилейший! Он и меня про Крым спросил... Я чётко сразу ответил, что Крым наш и надо пасть затыкать всем, кто только вякнет о целостности нашей территории!! И да, сразу тоже попрощались, что за фигня вообще?

В это время из здания выходит вполне довольный третий претендент. Первые двое к нему:
- Ну что, не взяли?
- Да почему, взяли... Нормальный мужик такой...
- Подожди, а про Крым спрашивал?!!
- Спрашивал...
- Ну, а ты что сказал?!
- Сказал, что я на работе политику не обсуждаю...

[Лета]

Вы замечали, что в принципе все не так уж и дорого, если у вас есть деньги?

[Лета]

Страшная, но умная, студентка выучила все и сдала.
Тупая, но красивая, студентка отдалась преподавателю и сдала.
Страшная и тупая студентка тоже сдала.

Коррумпированная Россия — общество равных возможностей!!

[Лета]

После публикации списка недружественных стран, многие чиновники и депутаты получили СМС ки с одним и тем же текстом: "Папа, вы там совсем, что ли, @бнулись?!"

[Лета]

- Российская экономика растет!
- Это цены растут
- А цены, по-твоему, не экономика?!?!

[Zab]

Сообщение от Лета

Страшная, но умная, студентка выучила все и сдала.
Тупая, но красивая, студентка отдалась преподавателю и сдала.
Страшная и тупая студентка тоже сдала.

Коррумпированная Россия — общество равных возможностей!!

- Чем отличается простой экзамен от сложного?
- Простой сдается за одну бутылку водки, а сложный - за три.
Так объяснял мой знакомый, почему он перевелся из Новгородского универа в Питерский ЛЭТИ, он хотел чему-нибудь научиться, а не просто все сдать.
Впрочем, в ЛЭТИ тоже можно было не учиться и даже получить при этом такие же оценки, как у тех, кто учится, зачастую без всяких подмазываний преподавателей. Один из возможных сценариев - преподавателю не хочется беседовать с каким-нибудь студентом, он ставит пятерку чтобы отвязаться и больше его не видеть. А вот для тех, с кем есть о чем побеседовать, будет экзамен.

[Tytgrom]

Россия настолько открытая страна, что наши тайные агенты - мировые знаменитости.

«Мы не лезем в частную жизнь сотрудников. Кого травят и что взрывают Петров и Боширов в свои законные выходные на майских праздниках — это их личное дело» — Дмитрий Песков.

Путин подписал указ о длинных майских праздниках. А указ о хорошей погоде подписать забыл. Так что придется россиянам бухать на даче под звуки дождя.

Однажды у бомжа спросили: — Каково это каждый день питаться отходами? На что он ответил: — Не знаю, я не ем в «Макдональдсе».

Война — это когда правительство говорит людям, кто враг. Революция начинается тогда, когда люди сами понимают, кто враг.

[Tytgrom]

— Что ты делаешь?
— Ищу счастье.
— В холодильнике?
— Ну, где-то же оно должно быть...))

Попали как-то консультант, аналитик и эксперт на необитаемый остров, да и хрен с ними

Смерть в респираторе пшикает дезинфектором на свою косу: — Такую панику развели, что самой страшно!

А почему бы не сделать «Черный квадрат» Малевича символом движения Black Lives Matter? У них ведь много общего: оба делают акцент на черном, получили широчайшую известность в мире и одинаково бессмысленны.

А вы знаете, что в ФСБ есть папки "Секретно" и "Совершенно секретно"?
А в церкви - "Священно" и "Совершенно священно".

[Рыжий Кот]

- Сегодня наш коктейль дня - «Максимум три»!
Cмотрите… берём один фужер вина… второй… максимум три, и вливаем в кастрюльку.
Потом берём один стакан пива… второй… максимум три, и вливаем туда же.
Потом берём одну стопку водки… вторую… максимум три, льём в кастрюльку.
И, наконец, берём один бокал коньяка, второй… максимум третий, вливаем, все немного подогреваем.
Потом выпиваем один стакан коктейля… два… ну максимум три. Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три...

#анекдот_хотя_и_длинный

МИД Албании потребовал от России объяснить невысылку своих дипломатов.

- Маша, как тест на беременность? Уже сделала?
- Маши нет. Выскочила куда-то «на минутку» и не вышла из аккаунта.
- А с кем я разговариваю?
- Это зависит от теста. Если будет положительным называй меня «тесть»…

- Спросите у Рабиновича - он знает!
- У какого Рабиновича?
- Да у любого Рабиновича!
(с)

[Лета]

По субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсетях.
Сразу видно: делом люди занимаются, а не на работе сидят!

Наркоман может бесконечно смотреть на три вещи:
как горит вода, как течёт огонь и как улитка в костюме сталевара бреется ластиком.

Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене и у вас будут часы с дятлом.

В Дании запретили зоофилию. Голосование в парламенте прошло со счётом 91-75...
Я и не знаю что сказать.

Блин, ну почему я угораю с тупых анекдотов

[if]

Даже если не знаешь об авторстве Перро, легко догадаться, что "Красная Шапочка" - иностранная сказка. У нас обычно с пирожками идут от бабушки, а не к ней.

**

Лучше старенький ТТ, чем дзюдо и карате!

**

- Ребе, тут в Торе неувязочка!
- Да шо ты такое говоришь, Изя?! Бойся, шобы у тебя язык не отсох!
- Ну как же, ребе? Вот тут написано: "Не пожелай жены ближнего своего". А почему нигде нет: "Не пожелай мужа ближней своей"?
- Ну-у-у… И шо тут такого? Пускай она даже пожелает - ему-то всё равно нельзя!

**

Вахтёрша настолько хорошо делала свою работу, что рождаемость в общежитии упала до нуля.

**

Жирным быть классно. Сразу понимаешь, почему у тебя нет личной жизни. А когда худой – ищешь причины, гадаешь, мучаешься.

**

Пасха для попов - это как 8 марта для цветочников.

**

- Мы с женой давно для себя решили, что не будем покупать квартиру, чтобы не привязываться к месту, всегда быть мобильными.
- Понятно. А сколько вы уже живете на той съемной хате?
- 18 лет. А что?

**

Никому не нужен твой внутренний мир, если у него нет красивой проекции во внешний.

**

Любочка увлекалась йогой, медитацией, аутотренингом ... Но потом попробовала коньячок и поняла, что впустую потратила пять лет жизни ...

[Рыжий Кот]

- Что-то чакры чешутся.
- А ты не медитируй с кем попало.

*

- Мань, а у тебя кто-то был до меня?
- Вань, ты что, дурак? Посмотри на часы: пять утра! Все спят еще!

*

Услышав от Тани фразу "но я же женщина!", я молча добавил в самогон кубик льда и соломинку.

*

Если супруг громко захрапел, то аккуратно поверните ему голову. До щелчка.

(с)

[Рыжий Кот]

- Я нашла в твоём кармане патроны и записку на арабском!
- Это ректальные свечи и рекомендации врача.

*

Когда повар жарит мясо, у меня полный рот слюны.
Вот интересно: у веганов тоже так, когда садовник рядом косит газон?

*

[Tytgrom]

Идея штрафовать жителей страны за отсутствие денег буквально носится в воздухе

Важно понимать. Слова, сказанные с трибуны и написанные на заборе, имеют идентичную ценность.

Мы то и дело слышим: какая, к фигам, альтернативная история, вы что? Там все записано, подтасовать невозможно. Знаете, найдите время и повспоминайте вместе со своими детьми какие-нибудь события из семейной жизни. Их воспоминания и ваши. Погружение в чудный мир альтернативной истории гарантирую.

Госдеп США уже потребовал от России вывести войска с Красной площади города Москвы?

— Кот сегодня забрался в моток сетевого кабеля и пол дня просидел там с важным видом.
— Он наверное думает что это и есть "сидеть в интернете"

[Aliskana]

В XXI веке люди перестанут лгать, лицемерить, красть, убивать. За них это будут делать машины.

[Tytgrom]

Не скажу кому посвящается

Неудачные попытки заняться ceксом индусы стали называть йогой, а удачные Камасутрой...))

А это целой группе форумчан

Один мудрец, выступая перед слушателями, рассказал им анекдот. Вся аудитория содрогнулась от смеха. Через несколько минут он снова рассказал людям тот же анекдот. Только несколько человек улыбнулись. После того, как мудрец в третий раз рассказал этот анекдот, уже никто не засмеялся. Старый мудрый человек улыбнулся и произнёс: — Смеяться постоянно над одной и той же шуткой вы не можете ... Так почему же тогда позволяете себе постоянно ныть по одному и тому же поводу?

[Караван]

Ленинизм от матросов:

"Каждая кухарка может управлять государством""

Анекдот:

Мудрец рассказал анекдот.

[Tytgrom]

Байден заявил, что свидетельств причастности России к хакерской атаке на Colonial Pipeline нет.
Похоже, русские хакеры взломали и Байдена.

Парадокс Ферми разрешен: мы не наблюдаем высокоразвитые цивилизации, так как все их ресурсы уходят на майнинг.

Ой! Я парашют забыл взять!
- Не возвращайся! Плохая примета!

Как мне перевести сумму денег из головы на счет в банке?

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?

— Больше всего я мечтаю улететь на Марс! — Я тоже. — Как здорово, что мы вместе мечтаем улететь на Марс! — Не совсем так. Мы вместе мечтаем, чтобы ты улетел на Марс…

[Караван]

- Слушай, Миш. А у тебя кем девушка работает?
- Сварщиком.
- А она у тебя большая?
- Да нормальная, с фигуркой.
- А как зовут?
- Антон.
- Миш, ты что, не такой?
- Вы совсем что ли. Как такое могли подумать. Я такой. Антон не такой.

[Tytgrom]

Многие уже забыли, что Сергей Семёнович Собянин, как истинный патриот России, убрал у входов в метро английскую букву «М» и повесил нашу русскую « М». И всего за 2 миллиарда.

С сегодняшнего дня мэр Собянин приступает к замене промокших бордюров на новые, сухие.

Вот вы смеетесь, а Собянину теперь всю заразную плитку на незаразную перекладывать.

п.11.1 ПДД. Прежде чем начать обгон, водитель обязан убедиться, как похорошела Москва при Сергее Собянине.

Лужков уходя сказал Собянину, что под одним из московских тротуаров зарыт клад...

[Лета]

Нынешние политики, как корова на крыше.
смотришь и удивляешься, как эта скотина смогла забраться так высоко.

[Tytgrom]

Экипаж самолета Лондон-Сингапур занимает места в кабине, пилот просматривает полетную документацию: "Так, Израиль облетаем стороной... Украину облетаем стороной... Беларусь облетаем стороной... Знаешь, Билл, чем международные авиаперевозки отличаются от слалома? В слаломе флажки только двух цветов."

[Рыжий Кот]

Infinity World анонсировала новую игру "Петров и Боширов в".
Версии "в Солсбери" и "в Праге" в продаже с понедельника.

- Как измерить силушку богатырскую?
- Нужно умножить массушку на ускореньице!

[Лета]

↓↓ мат

— Хуйни хуйни. (Положи каши)
— Хуйня — хуйня. (Каша невкусная)
— Хуйня, хуйни. (Ничего страшного, положи)
— Хуйну — хуйня. (Не волнуйся, уже кладу)
— Хуйня — хуйня! (Действительно невкусная!)
— Хуйня? Хуйня! (Невкусная? Да ладно, поешь!)
— Хуйня, хуйну. (Ладно, я не привередливый)
— Хуйни-хуйни. (Ешь-ешь, поесть-то надо)

Примерно так разговаривают иероглифопишущие нации. Главное интонация.

[Лета]

- Дорогая, где мой ускоритель квантовых частиц?
- Пиво в холодильнике!

- Мой после вакцинации пить бросил.
- А мой по бабам стал бегать.
- Да-а, последствия вакцинации непредсказуемы.

Жизнь в доме шла спокойно...
Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...

[Лета]

На Украине запущен мегаинфраструктурный проект по производству сжиженного газа из спизженного.

[Tytgrom]

В ответ на действия «соседей» руководство Сборной РФ по футболу представила новую форму своих игроков с надписью «Боже, Царя храни!» и с изображением контуров Российской Империи с добрым куском Речи Посполитой, Финляндией и Аляской (!!!) в своём составе.

Нет ни какой борьбы добра со злом. Добро ни с кем не борется, а зло борется само с собой. За добро.

Почему в Барнауле до сих пор никто не додумался открыть бар "Наул"?

Дремучие "совки" были настолько нищими, что даже не могли позволить себе платное образование и платную медицину. Им приходилось учиться и лечиться бесплатно! Какой позор!!!

[Tytgrom]

Ходит женщина по базару. Видит прилавок с сыром:
- Бабушка, а что эту вас такой сыр дорогой?
- Это не сыр дорогой, а это ты неудачно вышла замуж.

Торжество демократии в виде коленопреклонения перед неграми - полумера. Пора начинать заголять задницы в знак солидарности с педерастами.

Вопрос на автомобильном форуме: «Подскажите, где можно установить газ на «Теслу»?

[Tytgrom]

А знаете, почему под градусом девушки кажутся красивее?
Организм думает, что его отравили, и пытается срочно продолжить свой род.

— Платная медицина мотивирует больше зарабатывать и тем больше гробить свое здоровье, а бесплатная — невероятно мотивирует больше никогда с ней не сталкиваться и человек волей-неволей начинает следить за своим здоровьем.

[Tytgrom]

— Холмс, я никак не пойму этих русских, зачем они построили мост?
— Это элементарно, Ватсон, мост нужен русским чтобы ездить в Крым.
— Но зачем им Крым?
— Это еще проще — Крым нужен чтобы построить туда мост.

Еще в 2018 году Михаил Ефремов предложил помириться с Украиной, отдав ей Крымский мост.
Время показало, что правильнее было бы еще тогда отдать Украине Михаила Ефремова.

Министерство финансов США совместно с ЦРУ и британской MI6 наконец обнаружили деньги Путина.
Они оказались надежно вложены в два космодрома, Крымский мост, четыре стратегические ядерные подводные лодки, несколько межконтинентальных баллистических ракет, танковую платформу «Армата», шесть арктических военных баз и иные принципиально незамораживаемые активы.

- Мань, ты что привезла из Парижа?
- Не знаю, еще не проверялась.

Небольшая деревушка. К ней быстро приближается отряд вооружённых до зубов свиней. У первого встречного обалдевшего мужика свиной командир деловито спрашивает: - Хохлы в деревне есть?

[Tytgrom]

Засунули в ящик две рекламки: "Доставка воды" и "Доставка суши".
Думаю - заказать, что ли?
Соорудить себе планету и свалить отсюда нафиг...

[Tytgrom]

- А ты будешь смотреть Олимпиаду? - Нет. - А почему? - Понимаешь, раньше был какой-то олимпийский дух, а теперь всё пропахло мочой.

Олимпийский чемпион по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.

Пробегая стометровку, наслаждался каждой минутой.

— Каким видом спорта занимаетесь?
— Никаким.
— Как часто?
— Ежедневно.

Каждый раз, когда я вижу пару на пробежке, пытаюсь угадать кто из них несчастен от этого.

В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров! Есть ли совесть у спортсменов-пловцов?

Настоящая Олимпиада в наше время начинается после спортивной. И соревнуются в ней не спортсмены, а химики и юристы

Узнав, что МОК не считает покер олимпийским видом спорта, игроки расстроились, но виду не подали.

В спорте хуже женского бокса - только мужская художественная гимнастика.

В рамках подготовки к велогонке, наши спортсмены вторые сутки крутят педали. Вчера они уже открутили педали у французов и итальянцев.

Известный футбольный арбитр в первую брачную ночь показал своей жене желтую карточку за симуляцию и красную за разговоры с судьей.

Я красивая и стройная девушка, отличница, виртуозно играю на гитаре, мастер спорта по художественной гимнастике, люблю пофантазировать.

— Что-то ваши подопечные совсем плохо выступают на соревнованиях по стрельбе из лука.
— Отчего же? Вот на Олимпиаде член нашей сборной попал в тройку призеров.
— Ну, не во всю тройку, а только в бронзового медалиста.

Одинокую женщину спрашивают:
— Как личная жизнь?
— Как Олимпиада:
— Один раз в четыре года.

— Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.

- Ты занимаешься спортом? -
Да, фигурное лежание.

[Tytgrom]

Раньше целью жизни женщины был штамп в паспорте. А что теперь?

С ростом популярности Интернет-платежей, мы потеряли самое главное - возможность найти тысячную купюру в весенней куртке.

Ростуризм сообщает, что граждане, купившие туры на Красное море, могут ехать на Черное. А если что-то не устраивает, то можем отправить и на Белое.

Всё новые и новые модификации ковида-19: альфа, бета, гамма, дельта, лямбда… Такое ощущение, что на нас не коронавирус напал, а греческий алфавит!

[Tytgrom]

Один мужик привился, когда жена была беременна, а потом родился ребенок и оказался генетически не родственником этого мужика!
А потом нам рассказывают, что вакцина ДНК не меняет.

Внимание! Мой каминг-аут. Я трансвакс.
Я не вакцинирован, но идентифицирую себя как вакцинированного. Я требую: уважать мой выбор и выдать мне соответствующую справку, ковидный паспорт и все необходимые QR-коды!

[Tytgrom]

- Кончай смотреть телевизор. Там правду не скажут. Только в интернете можно найти правду! - Это да, в интернете даже можно выбрать, в какую правду верить.

— Я думаю, Россия не должна выбирать новую Госдуму в 2021 году. Мы должны немного побыть одни, пожить для себя…

Пожалуй, единственные слова, передаются из поколения в поколение в каждой семье — это: — Вот будут у тебя свои дети, тогда поймешь! Сегодня произнес их и я

[Петр Тайгер]

- Абраша, у тебя пластырь на лбу. Это производственная травма?
- Нет. Хотел сказать Сарочке, что суп у нее не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.

* * *

- Пишите: "Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру…"
- Простите, а это точно "Тотальный диктант"?

Как в этой теме быстренько проверять, присутствует ли уже в ней публикуемый сейчас сюда анекдот? Во избежание, так сказать, дубляжа уже размещенных здесь анекдотов? Общее количество-то их сейчас здесь, - ого-го ведь уже какое! Астрономическое, можно сказать. Вот допустим, самый нашумевший в Интернете в свое время анекдот про гвозди. То, что он здесь есть, - это вне всяких сомнений. Как, к примеру, - вот взять, да отыскать его здесь быстренько?

Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в рюкзак хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, но зачем?
— То есть как это, зачем? Проголодаешься ― возьмешь колбасу, хлеб, сделаешь себе бутерброд и поешь. Это твой обед.
— Мам, а гвозди?
— Ну, так вот же они ― положила!

Такс-с, - ану-ка попробую я через строку "Поиск", - вот, прям в ней так и наберу сейчас: "Мам, а гвозди?"

Не-а, не ищет так сразу, - предлагает кучу опций и прочее для сужения поиска. А мож-ж, этого анекдота еще просто нет в теме? ... Ладно, буду пробовать в следующий раз, сейчас уже недосуг.

[Караван]

Конгресс США принял закон, согласно которому из 8 белых пешек на шахматной доске 2 должны быть черными, а одна голубой.

[Tytgrom]

Украина потребовала от МОК передать ей половину медалей сборной России в качестве компенсации ущерба от «Северного потока - 2» и прочей российской агрессии.

Если ты один дома, потуши свет и включи фильм ужасов. И вскоре тебе уже не покажется, что ты в квартире один.

Мир разделился на привитых и не привитых. И те и другие показывают друг на друга, крутят пальцем у виска и ржут с этих идиотов.

Диалог в Яндекс. Картах: — Народ, там гайцы стоят? — Стоим. Чо хотел-то?

Программист сдал куртку в гардероб, получил номерок 404 и теперь боится, что когда придёт её забирать, гардеробщица скажет: "Куртка не найдена"

[Лета]

Жена посылает программиста в магазин:
- Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
- Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Программист:
- Ну так яйца-то были...

[Tytgrom]

Когда Никулину рассказывали бородатый анекдот, он грустным взглядом смотрел на рассказчика. А когда тот спрашивал: — Вы этот анекдот уже слышали? Никулин говорил: — От вас еще нет.

Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло: — Ауууууу! Выходит на встречу медведь и спрашивает: — Чего орешь? — Да вот заблудился, думаю может кто услышит. — Ну я услышал, легче стало?

Звонок по телефону: — Здравствуйте! А Катюшу можно???? пауза — Хм... Катюшу? Да пожалуйста: Ра-а-а-а-а-асцветали яблони и груши

— Знаешь, дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины! ... — А кто второй? — Да ты, собственно, и первого то не знаешь..

— Алло, Елена Петровна? — Да! — Здравствуйте! Это Вам из банка звонят. — Да, верну я, верну вам ваши деньги! — Да, фиг с ними, с деньгами, уже!.. Коллекторы наши где?!

[Петр Тайгер]

Хочется вареничков со сметаной. И холодца с хреном. И на Мальдивы. Пока из вышеперечисленного есть только хрен.

Если вам надоело наступать на грабли - попробуйте на них прыгнуть.

Если к куриным яйцам подложить страусиные, первыми вылупятся глаза курицы.

[Tytgrom]

Русского человека невозможно обмануть, он верит во все.

Нельзя тупо следовать всем вывескам и указаниям. Если на двери туалета табличка «На себя», все равно идите к писсуару.

— Любимый, ты же обещал сходить в кино.
— Любимый обещал, любимый сходил.

Сделал вторую прививку спутника, из побочек только желание рассказать об этом в интернете.

40 лет — это тот возраст, когда всё ещё чувствуешь себя молодым. Но уже поздно.

Монитор — главное в компьютере. Это знают даже голливудские сценаристы: чуть ли не в каждом втором боевике можно увидеть уничтожение компьютеров путем расстрела мониторов. Нет монитора — нет компьютера!

[Mikle]

Сидят, значит, зэки в камере. Давно сидят. Все анекдоты уже по сто раз друг дружке пересказали и для простоты пронумеровали их. Кто нить говорит:
- Анекдот №3!
- БУ-Га-Га!!! - отвечают
Тут новенький заходит и с порога:
- Анекдот №13!!!
Бац ему кулаком по ушам:
- Нельзя такие анекдоты здесь рассказывать!!

[Рыжий Кот]

Сообщение от Караван

Конгресс США принял закон, согласно которому из 8 белых пешек на шахматной доске 2 должны быть черными, а одна голубой.

... а одна должна менять цвет каждые 4 хода.

[Tytgrom]

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пьян — я Джеки Чан.

— А микроволновка работает?
— Как часы.
— Что-то нифига не греет.
— Я ж говорю. Работает как часы…

- Зачем вы приняли еще одну Стратегию по борьбе с коррупцией?
- Видите ли, коррупция мутирует. Сейчас надвигается третья волна, лямбда.

[Tytgrom]

Последний, 29-й Бюллетень Великой армии, опубликованный после полного провала русского похода и бегства Наполеона, заканчивался словами: «Здравие Его Величества находится в самом лучшем состоянии», но все-таки постеснялись написать, что цель похода достигнута.

2019 год: «Когда ж мы будем жить хорошо? » 2021 год: «Как же хорошо мы жили!

— Вы в бога верите? — Нет, я православный.

ЕС обращается к талибану:
- Что бы мы вас признали, вы должны включить женщин в правительство. Вот квоты.
- А они у нас есть, вот смотрите...
- А почему они у вас бородатые?
- А у вас?

«Если вы задумались о бессмысленности своего существования, вспомните, что США потратили двадцать лет и триллион долларов в Афганистане, чтобы заменить власть Талибана на власть Талибана».

[Tytgrom]

— Беня, я гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
— А шо у них случится?

— Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!
— Бесполезно, Семен Маркович, он тоже не будет!

— Мозги, Моня, дело такое: обычно их не видно, но, когда их не хватает — заметно!

— Додик, я вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
— А где ты проснулась, дорогая?

[Tytgrom]

Дедушка Мороз! Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел ввиду международный розыск!

Старый еврей учит молодого: — Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить! — Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить! — Да и хрен с ней!

Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина". В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ! "

— О чем заставляет задуматься автор "Спящей царевны"? — Что даже если спать всю жизнь за тысячи километров от цивилизации, и тебя будет охранять дракон, все равно найдется гад, который тебя разбудит.

— Почему распивали на детской площадке? — Потому что взрослых площадок нет.

[Рыжий Кот]

Купила обруч для талии - а он как раз.

[Tytgrom]

Во время острой дискуссии главврач послал гинеколога, уролога и проктолога по своим рабочим местам.
(борцам против ненормативной лексики посвящается)

У Германии нет свободы, веры, мовы, томоса с безвизом, европейских ценностей и незалежности. Поэтому немцы за газ платят в три раза меньше, чем украинцы.

Сегодня банкомат в Турции попросил меня прикрыть клавиатуру рукой, чтобы никто меня не ограбил. А потом взял с меня 6 % комиссии

Есть список журнала «Форбс», есть список должников за коммунальные услуги на двери вашего подъезда - если вас нет ни в одном из этих списков, значит вы относитесь к среднему классу.

[Tytgrom]

Глава Еврокомиссии Урсула Фон Дер Ляйен обвинила в европейском миграционном кризисе Белоруссию.
Белорусы, вы нафига разбомбили Афганистан, Ирак, Ливию и Сирию? Вам что, делать больше нечего?

- Как вы стали космонавтом?
- Куда-то не туда ткнул на Госуслугах...

Для настоящего пессимиста не имеет значения, наполовину пуст стакан или наполовину полон. Он в принципе считает, что «стакан нынче уже не тот...»

[Tytgrom]

Режиссер — драматургу: — Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре. — Но там нету в тексте мата. — В тексте нет. Мат будет в зале.

— Зачем вам голова? — Для того чтобы решать синусоидальные уравнения, параболическим способом! — ? — Шутка, я в нее ем.

[Tytgrom]

Тебе скучно и одиноко? Напиши, что Тимошенко работает на Россию. Напиши, что Вилкул ни в чем не виноват и Луценко зря на него катит бочку. Напиши, что Порошенко плохой президент. Или - что он лучший. Налей в бокал пиво и выйди на пять минут покурить. Ты увидишь, что есть очень много людей, которым не наплевать на твою позицию

А что, если у бухгалтеров есть свой сайт, где они пишут о том, какие сисадмины тупые?

Дурацкий вопрос - почему мои вещи валяются на полу. Потому что гравитация. Закон всемирного тяготения. Это физика.

[Tytgrom]

Из любого женского журнала:
— стр. 14: прими себя такой, какая ты есть;
— стр. 15: сбрось 20 кг за неделю;
— стр. 16: рецепт приготовления торта.

[Tytgrom]

— Вы знаете, как поймать тигра в клетку?
— Никак. Тигры бывают только в полоску.

[Tytgrom]

Санкт-Петербургский экономический форум, Казанский экономический форум, Восточный экономический форум, Дальневосточный экономический форум... Такое впечатление, что президент и правительство мечутся по стране в поисках потерявшейся экономики.

— Мой начальник зовет меня "Компьютер". И я как-то узнал, что это не из-за интеллекта, а потому что, если меня не трогать 15 минут, то я засыпаю.

[Tytgrom]

Большинство людей считает, что предыдущие поколения были глупее нынешнего. Однако, их не удивляет тот факт, что когда-то в инструкции для пользователя автомобиля писали, как регулировать клапанные зазоры, а теперь пишут, что не следует пить аккумуляторную жидкость.

Передвижения Президента — это военная и государственная тайна. Они держатся в строжайшем секрете. Но все же их немного выдает свежеуложенный асфальт и выкрашенные фасады домов.

Очередная реклама: "Яндекс браузер понимает тебя с полуслова! "... Как??, если он за год так и не смог понять, что я не хочу его устанавливать?

[Tytgrom]

В IKеа
— Здравствуйте. Это отдел возврата?
— Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
— Я хочу вернуть вот это.
— А что это?
— А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило…

Человек как меч: или делает своё дело, или тупой. Японская народная мудрость

Девочки! Если вы сидите в метро и напротив вас очаровательный молодой человек и не сводит с вас глаз, — расслабьтесь, просто за вашей спиной находится схема метрополитена

13: — Я самое зловещее число! 666: — Нет, я! 2020: — Привет...

[Tytgrom]

Доктор, меня все мужчины преследуют. Скажите, у меня мания преследования или мания величия?

Для мании величия не надо величия. Достаточно одной мании.

[Tytgrom]

Приходит пользователь и спрашивает:
– Кто здесь администратор Кеша?
– Нет у нас Кеши… есть Вова, есть Женя…
Потом выяснилось, что прокси сервер по-русски выдает:
“…Пожалуйста свяжитесь с администратором кэша, если у Вас возникли проблемы с аутентификацией, либо…”

Какой-то американский форум админов. Поступает мессага:
«Люди помогите, у меня на одном компьютере кнопка включения сломалась, а шеф срочно требует инфу с него. Что делать?» Ну, тут начинается поток мессаг типа:
«Вот я знаю одну фирму, за 15 минут приедут, починят…», «Да нет эта фирма ерунда, а вот другая…» и т. п.
Ну, тут русский сисадмин пишет:
«Да плюнь ты на эти фирмы, раскрути корпус, вырви кнопку и замкни проводки напрямую…» Кульминация. Ответ русскому админу:
«У человека горе, а ты еще издеваешься!»

Сейчас выходила позвонить, возвращаюсь – все обед жуют. Не глядя, сисадмину говорю “Приятного аппетита”, он поднимает голову и странно так на меня смотрит. И тут я понимаю, что у всех еда, а у него провода, паяльник и бутылка денатурата… Я всегда подозревала, что они не люди.

[Tytgrom]

Внук: — Я прочел о крутой тайной операции сталинских спецслужб. Дед (снисходительно): — Внучек, по—настоящему крутая тайная операция — та, о которой и через сто лет не знает никто, кроме участников!

Жизнь чем-то похожа на шведский стол. Кто-то берёт от неё столько, сколько хочет, другие — сколько могут. Кто-то — сколько совесть позволяет, другие — сколько наглость. Но правило для всех одно — с собой ничего уносить нельзя!

[Iruncha]

За столиком в ресторане:

- Ну шо ж, Сима Марковна!! Другого выхода не вижу: будем пить пиво, пока не понравимся друг другу?

[Рыжий Кот]

Радио на одесском пляже:
- Дама в голубом купальнике с красными цветочками, срочно вернитесь в раздевалку! Вы таки-забыли его надеть!

[Tytgrom]

В сборную России по керлингу надо набирать среди водителей уборочной техники.
Никто лучше них не полирует щеткой лед до блеска.

[Петр Тайгер]

Новый год, - "От двух до пяти", - детская непосредственность:

Ходили с пятилетней дочкой на новогоднюю ёлку.
Она, увидев костюмированного Деда Мороза, изъявила желание сфотографироваться с ним.
Он ответил, что фото с живым Дедом Морозом стоит 100 руб.
- А с мёртвым? - спросила дочь.

[Tytgrom]

Финляндия возражает против планов прокладки пятой московской кольцевой дороги по ее территории.

Знаете ли вы , что ... Отто фон Бисмарк после своей смерти придумал больше афоризмов, чем при жизни.

Литва объявила войну Китаю. Приходит народ Китая к своему правителю и говорит: — Литовцы нам войну объявили!
Правитель: — А сколько составляет население Литвы? — Ну, около трех миллионов. — А в какой они гостинице? (осовременненый)

[Рыжий Кот]

Приходит раввин к священнику и говорит:
— У меня велосипед сперли. Причем, сделал это кто-то из наших! Дай совет — как найти вора?
— Это просто, — отвечает священник, — надо всех собрать и прочесть перед ними 10 заповедей. Когда дойдешь до "не укради", внимательно посмотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему.
— Ну что, мой совет помог? — интересуется священник.
— Не совсем, но идея сработала. Созвал я наших, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где я свой велосипед оставил.

[Tytgrom]

Самые страшные женщины — это женщины-вампиры. Они не видят своего отражения в зеркале и поэтому красятся по совету лучшей подруги.

Кажется, я отчасти вампир. В зеркалах отражаюсь, но сушилки для рук на меня не реагируют.

Какой из тебя вампир, ты себя в зеркало видел?

[Петр Тайгер]

Более, чем увереy, что это все знают, но тем не менее:
Истории про и от Ф. Раневской:

Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал. Жалко, что мы не захватили пианино, говорит Фаина Георгиевна. Неостроумно, замечает кто то из сопровождавших. Действительно неостроумно, вздыхает Раневская. Дело в том, что на пианино я оставила все билеты.

Фаина Георгиевна вернулась домой бледная как смерть, и рассказала, что ехала от театра на такси. Я сразу поняла, что он лихач. Как он лавировал между машинами, увиливал от грузовиков, проскальзывал прямо перед носом прохожих! Но по настоящему я испугалась уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик!

[Tytgrom]

Лекция по философии. Препод говорит о разнице между материей и сознанием: Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 см. И мы не можем подумать на 2 кг! Студент: А сообразить на поллитра — запросто..

Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу!" К сожалению, дожил...

[Tytgrom]

— Иду по улице, навстречу шагает дядька, похожий на потенциального байкера. На футболке вместо привычных взгляду картинок типа байка Харли Девидсон надпись: "Я — дурак". Иду, улыбаюсь, проходит мимо меня, я оборачиваюсь вслед и вижу на спине следующее: "И ты тоже". У меня истерика.

Если веру можно поколебать разумным доводом, то это х[ер]ня, а не вера.

Бабушка поспорила с Семой, на мытьё полов во всей квартире, что тот за раз съест 25-ть пельменей. Дожёвывая 23-й пельмень Сёма понял, что 25-го в тарелке просто нет. Это все, что вам нужно знать о составлении договоров.

[Рыжий Кот]

На форуме:
"Очень хочу секса". Ольга 30 лет.
Андрей 19 лет: - Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий и 10 оргазмов.
Евгений 60 лет: - Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать? Хризантемы например?
Ольга 30 лет: - Это зачем еще?
Евгений 60 лет: - Знаете, отвлекает.
Ольга 30 лет: - Евгений, а может вместо хризантем Вы меня трахнете?
Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Ольга, ты бешеная сучка! Из-за таких как ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами. Заведи себе мужа, роди ребенка.
Ольга 30 лет: - Бабушка, а может Вы присоединитесь к нам с Евгением?
Олег 40 лет: - Давайте вместо Дарьи я к вам присоединюсь, а то Евгений долго не протянет.
Евгений 60 лет: - Кто это долго не протянет? Я между прочим был чемпионом по гребле!
Андрей 19 лет: - Ну так и греби нахрен с форума! Не видишь, телке нужен молодой жерибец!
Олег 40 лет: - Эй, жерИбец, вынь руку из под стола, а то ошибок много делаешь. Ольга, приезжайте ко мне - не пожалеете!
Светлана 35 лет. Лесбиянка: - Ольга, нет ничего лучше, чем женская любовь. От мужчин одни только разочарования.
Ольга 30 лет: - А я мечтала переспать с женщиной!
Андрей 19 лет: - Давайте девочки! Вы друг с другом, а я трахну вас обеих!
Олег 40 лет: - Трахни лучше дворнягу из моего подъезда. Воет каждую ночь, сука!
Евгений 60 лет: - Вы знаете, мы с Дарьей в этой оргии участвовать не будем!
Светлана 35 лет: - Правильно, украсьте лучше наше ложе лепестками роз!
Евгений 60 лет: - Главное, чтобы матрас был хороший!
Андрей 19 лет: - Да, чтобы не скрипел, а то телку как ни приведу, всегда родители просыпаются.
Олег 40 лет: - Ну я вам могу предложить хороший вариант. Импортные матрасы по низким ценам.
Жена Евгения Дарья. 55 лет: - А качество?
Ольга 30 лет: - Подождите, какие матрасы? Я ведь создала тему "Очень хочу трахаться".
Олег 40 лет: - Ну так давайте я трахну Вас прямо на матрасе и Вы убедитесь в его качестве.
Андрей 19 лет: - А я кого трахать буду?
Олег 40 лет: - Ты Светлану!
Андрей 19 лет: - Так она же лесбиянка?!
Олег 40 лет: - Ну, лесбиянка лучше, чем дворняга!)))
Антон 16 лет: - Предлагаю вам реальный заработок в Интернете. 130 баксов в час.
Светлана 35 лет: - Видимо мальчик хочет снять про нас порнофильм.
Евгений 60 лет: - А я предлагаю лучше на шашлык поехать. Я умею хорошо делать шашлык.
Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Единственное, что еще умеешь делать хорошо!
Олег 40 лет: - Отлично, я выпивки куплю.
Андрей 19 лет: - А я можно подружку с собой возьму? А то с Ольгой и Светланой как-то не клеится.
Евгений 60 лет: - Тогда предлагаю собраться в субботу!
Светлана 35 лет: - Я поддерживаю!
Ольга 30 лет: - Я тоже!
Олег 40 лет: - А я предлагаю тост: За Ольгу, благодаря которой собралась такая замечательная компания.
*

[Петр Тайгер]

-- Пап, а что такое "опешили"?
-- Ну, это как "оху*ли", но немного.

[Tytgrom]

- У кого на этой неделе два прибалтийских танка?
- По четным месяцам в Литве, по нечетным в Латвии, по праздникам — в Эстонии.

На Международной космической станции кто-то снаружи написал "США - отстой". В Роскосмосе утверждают, что это сделали инопланетяне.

[Tytgrom]

Американцы собираются эвакуировать посольство из Киева.
А из Москвы - нет.
Похоже, американцы поставили на Россию.

[Afa]

они точно знают, что абрамс не доедет до москвы. негр заряжающий замерзнет и попросится домой на пальму

[Tytgrom]

— Друг, я не знаю как жить! От меня ушла любимая женщина!
— Да, это действительно большая трагедия, на Земле была всего одна женщина, и та от тебя ушла. Но зато скоро настанет прозрение.
— Почему это одна? На Земле еще 4 миллиарда женщин!
— Вот видишь, прозрение уже настало. Теперь осталось выбрать из оставшихся женщин подходящую.

[Tytgrom]

Давно это было. Туристы - люди своеобразные (для тех, кто не знает). Происходило это в Мариуполе. Один турист решил проверить сможет ли он дойти до Таганрога за день без какого-либо снаряжения, а заодно, чтобы просто так не ходить, сказал жене, что там купит хлеба. Ну, вот взял он авоську и пошел.
Мариуполь находится приблизительно в 50 км от российско-украинской границы, и Таганрог где-то на таком же расстоянии по другую ее сторону. Ну, вот чешет он, доходит до границы. Естественно, у погранцов возникает вопрос "Кто? Откуда и Куда?". Им в ответ "В Таганрог." "Зачем?". "За хлебом".
У пограничников начинают появляться подозрения "А на месте ли крыша?". Они спрашивают домашний телефон. Звонят.
- Такой-то, такой-то здесь проживает?
- Да, но его нет дома.
- А где он?
- В Таганрог за хлебом пошел...

[Tytgrom]

За последний месяц выучил словарь риелторов.
Мне кажется они оптимисты по жизни.

«Рабочее состояние» - нет ламината.
«За выездом арендаторов» - кондиционеры, двери и светильники сняли.
«Нужен косметический ремонт» - нет потолка и стен.
«Нормальная шумоизоляция» - зато вы в курсе новостей.
«Не все фото успел загрузить» - прошлогодние фото соседнего офиса.
«Арендные каникулы» - сделайте халявный капитальный ремонт на ближайших выходных.
«Все комнаты изолированные» - нужно поставить стены из гипсокартона в проходных комнатах.
«Много света» - полуподвал.
«Шикарный вид» - высокий этаж в доме без лифта.
«Почти центр» - трущобы Капотни.
«Перспективный район» - за МКАДом.
«Относительно недорого» - как в Москва-Сити.
«Серьезный собственник» - из «солнцевских».
«Лояльная охрана» - бухой охранник.
«Метро в паре шагов» - 15 минут бегом.
«Неплохая транспортная доступность» - час на оленях.

[Tytgrom]

На одной из баз ВВС США учились летать будущие пилоты турецких ВВС. У одного из них в полете заглох двигатель и он трагическим голосом сообщил об этом на базу. Ответ был немедленным: "Турецкий студент, катапультируйтесь! ". КАЖДЫЙ турецкий пилот, кто услышал это, катапультировался! В этот день США потеряли шесть А-4 Skуhаwk. Один с заглохшим двигателем и пять абсолютно исправных...

[Tytgrom]

Прочитала книгу "Бусидо". Кодекс поведения самурая. Теперь в любой непонятке задаю себе вопрос: "А как на это отреагирует настоящий самурай? " Как правило, ответ — самурая это не касается! Невероятно облегчила себе жизнь.

[Tytgrom]

- Госпожа Трасс! Как прошли ваши переговоры с Лавровым?
- Очень сложно и непонятно! Я требую прекратить агрессию России в Ростовской и Воронежской областях, а Лавров в ответ говорит, что мы совсем съели рыбий суп! Причем здесь рыбий суп, непонятно совершенно!

[ВиШень]

14.02.2022 Генеральный секретарь НАТО Йенс Столтенберг обратился к министру обороны РФ Сергею Шойгу с требованием запретить военнослужащим ВС РФ бронировать по телефону отели и рестораны в Киеве на 16 февраля и другие даты.

"Вы за*бали со своими приколами, Сергей. У нас американское посольство уже до Львова добежало, имейте совесть", - сказал Йенс на чистом русском языке.

15.02.2022 Министр обороны РФ Сергей Шойгу объявил выговор генерал-полковнику Дмитрию Булгакову, начальнику службы тыла ВС РФ - за неудовлетворительное выполнение своих обязанностей, что выразилось в необходимости военнослужащим самостоятельно искать место для ночлега и размещения военной техники.

[Tytgrom]

Бабушка порадовалась, увидев на телеэкране четкую, слаженную работу уборщицы и полотера, но внук разъяснил, что это всего-навсего керлинг.))

[Tytgrom]

Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас - наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.

******
Дантес никак не мог решиться нажать на курок. Но услышав грозный окрик своего секунданта - "А стрелять за тебя Пушкин будет?" - вздрогнул и инстинктивно разрядил пистолет в поэта.

[Рыжий Кот]

1. Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом «О чем ты сейчас думал, милый?» Потому что ей просто наплевать, что вы думаете.
2. Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.
3. Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов «Мартини» в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.
4. Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице.
5. Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную обувь.
6. Женщина постарше более честна. Она назовет вас «идиотом», если вы только ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет вас так из-за страха вас потерять.
7. Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг, что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будeте последним, кто об этом узнает.
8. Женщина постарше всегда имеет работу, на которой ей уже полагается медицинская страховка, включающая услуги дантиста. Молоденькая ничем не поможет вам, когда ваши зубы пострадают от игры в хоккей.
9. Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы «ее используете». Она просто использует вас.
10. Женщина постарше просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы.
11. Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом.
12. Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о...
13. Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие вообще редко носят белье, что практически исключает возможность стриптиза.
14. Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, поскольку черт знает как, но она всегда сама об этом уже знает.
15. Женщина постарше обладает чувством собственного достоинства, поэтому никогда не устроит истерику в общественном месте.
16. Женщина постарше опытна и знает, что в постели у вас не все всегда может получиться как надо после 12-той кружки пива. Молодой может понадобиться много времени для осознания этого факта.
17. Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже захочет с вами переспать.
18. Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы «украли ее лучшие годы», потому что их до вас уже украл кто-то другой.
(с)

[Tytgrom]

Mеня заинтересовала статья: "набрать ванну воды и опустить туда мужчину. Если его яйца плавают — он с работы, а если тонут — измена". Положите кто-нибудь своего мужика в ванну тр@х@нным и не тр@х@нным, проведите эксперимент. А то у меня ни мужика, ни ванной, а любопытно!

[Tytgrom]

Большинство тренингов как публичный дом без шлюх. Люди идут за сексом, а их учат правильно дрочить.

Пожилому еврею звонит сын:
- Папа, папа! В связи с этими событиями, мы с семьей не летим в Италию, я отложил покупку нового авто, хорошо хоть крузак-семилетку продать не успел. И самое страшное: мы из пентхауса переезжаем завтра в нашу старую двушку. Папа, это катастрофа!
- Сынок, катастрофа, это когда нет еды и крыши над головой. А все что ты перечислил, это неудобства.

Как получить мега-прибыль:
1) Поднять ценник в полтора раза
2) Обьявить что компания навсегда уходит из России
3) Распродать все неликвиды со всех складов
4) Профит!

Если соперник боится даже твоих инвалидов, музыкантов и котов, это означает, что ты победил.

[Tytgrom]

1991 год: променяли страну на «Макдональдс».
2022 год: променяли «Макдональдс» на страну.

В связи с уходом из России «Макдональдса», в правительстве рассматривается экстренная масштабная программа туалетозамещения.

Дочь, как и все дети, обучалась дистанционно. Уроки идут по всем предметам, больше всего меня порадовала учитель труда. Она задала детям постирать, погладить, убраться в комнате, приготовить обед и прислать видеоотчёт.

Сегодня зашёл за продуктами — всё есть: и сахар, и крупы, и консервы. И это я только на почту зашёл.

Встречаются два экономиста. Заговорили, естественно, про кризис. Один: — Ты что-нибудь понимаешь? Второй: — Я тебе сейчас объясню... — Стоп! Объяснить я могу и сам. Ты что- нибудь понимаешь? (Фавну посвящается)

Послал малого за колой. Он купил кваса и заявил: — Нам в школе говорили, что кола вредная. Вы когда-нибудь пили виски с квасом?

[Ирис]

В связи с запретом на поставку России долларовых и евро банкнот отечественные предприниматели заявили о готовности начать их выпуск самостоятельно, из своего сырья и на местном оборудовании. Качество обещают поддерживать на уровне оригинала.

[Ирис]

Никогда еще США не жили так плохо, как при Путине.

[Tytgrom]

Статистика показывает, что на каждого мужчину старше 85 лет приходится по 7 женщин. Но, увы, уже слишком поздно…

Пикет "Мир без косметики", состоящий из не накрашенных женщин, распугал гей- парад, ОМОН и шабаш сатанистов.

[Ирис]

- Господи, почему ты дал русским всё - нефть, газ, ум, честь, историю, поэтов, ученых, а нам, украинцам, ничего?

- Я вам это всё давал.

- Где? Когда?

- Когда вы были русскими!

[Tytgrom]

Вчера на автобусной остановке увидела девочку ИСТИННО ПЕРЕХОДНОГО ВОЗРАСТА.. В одной руке она держала сигарету, в другой чупа-чупс.

В нашем дачном посёлке много брошеных собак. Один пацан их подкармливает, купает, вычесывает. А его маленькая сестра разрисовывает их светящимися мелками по вечерам. А старики верят, что в деревне призрак собаки.

Мой старший ребёнок пришёл 1 сентября из школы. Я его спрашиваю: — Сынуля, что нового в школе? Ответ был просто потрясающий: — Булки в столовой подорожали!

Если к вам вдруг нагрянули гости, а у вас не убрано, то, пока гостям двери не открыли, быстро поставьте ведро с тряпкой и намочите руки. И вот у вас уже не срач в доме, а уборка в самом разгаре.

— Что общего между мной и мокрой солью в солонке? — Мы оба не высыпаемся.

В армию надо призывать не в 18 лет, а в 30. Конкурс будет 10 человек на место, проблема уклонистов решится сама собой. Это ж целый год не будет начальника, клиентов, жены, детей, тёщи, ипотеки, ремонта... Зато есть свежий воздух, хорошая компания, можно покататься на танке и пострелять из калаша... И всё на халаву ))

[Tytgrom]

Девушки, перешедшие на обслуживание иностранцев только в рублях — девушки Шрёдингера. Они имеют, как пониженную, так и повышенную социальную ответственность одновременно.

Воспиталка рассказала маме, что брат плюнул в компот соседа. Мама предложила заставить его выпить этот компот. Через несколько дней пожаловались, что он сразу плюёт в оба компота и очень доволен двойной порцией.

Знакомый американец сделал ремонт в квартире, и поставил выключатель в ванной на американский манер: внутри ванной. Типа так он будет экономить на том, что свет не горит, пока он входит в ванную или выходит. Я его поздравил и посчитал: разовая экономия войти-выйти составит 2 секунды. Минута в день, 6 часов в год. При мощности ламп 18х5=90 Вт и тарифе 5.38 годовая экономия составит 2 рубля 90 копеек. Плата рабочим за перенос выключателя — 800 рублей. Никогда не видел его таким обалдевшим.

C появлением первых противогазов высокие чины озаботились, чтобы через угольные фильтры не фильтровали самогон. и издали приказ по армиям. Ё[ж]ть! сказали солдаты, которые не знали о такой возможности.

Я езжу на Мерседесе. У меня есть водитель. Мы безнаказанно выезжаем на встречку и проезжаем на красный. Я не дочь олигарха. Я просто врач скорой помощи.

[Tytgrom]

Проанонсирован новый пакет санкций, который накладывает запрет как на ввоз и эксплуатацию русских горок в Америке, так и на экспорт американских горок в Россию.

Мэр Львова поделился в социальных сетях радостной новостью, что западный караван прибыл на нефтебазу и проблема для армии с горючкой решена.
Через пятнадцать минут на львовскую нефтебазу вслед за караваном прибыла российская ракета.
Бывают же такие совпадения.

Время сейчас такое, что, даже если писать о технологии возделывания картофеля на подзолистых почвах, многие будут пытаться понять, кого ты этим поддерживаешь - Россию или США.

[Tytgrom]

Продвинутые продавцы на полки с залежавшимся товаром вешают наклейки не "АКЦИЯ" или "СКИДКА", а "Не более 3 шт. в одни руки! "

Из сочинения: В России никогда не было никакого рабства, расизма нацизма и пр.. Нам вообще всегда было глубоко по барабану какого цвета у врага рожа...

Услышал сегодня название напитка "Кофе без кофеина на безлактозном молоке". Подумал, а может просто воды попить и не выпендриваться?

[Tytgrom]

Я правильно понимаю, что цены у нас привязаны к доллару только когда он растёт, а когда падает, уже не привязаны?

Раньше доллар был основной валютой. Поэтому, когда он вырос - то и цены выросли.
Сейчас Путин сделал рубль основной валютой. Поэтому, когда рубль вырос - то и цены выросли.

С 1 апреля за неуплату газа Путин пообещал отключить газ и включить снег.

[Tytgrom]

Каждую ночь перед тем, как уснуть, я долго вспоминаю то, что больше всего хочу забыть.
— Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела

[Ирис]

Если бы 20 лет назад мне кто-то сказал, что мы будем воевать вместе с чеченцами с командой КВН из Кривого Рога, я бы ему вызвал скорую.

[Рыжий Кот]

- Нет... нет... нет... нет... Как? И это всё???

#женщина

[Рыжий Кот]

Вроде уже постил, но не нахожу

Муж приходит домой. Жена:
- Ну то, что ты пришёл во втором часу ночи - это работы много было... (Муж кивает)
- ... ну то, что пьяный - значит, выполнили работу... (Муж кивает)
- ... то что цветок на ухе висит - значит, поздравляли вас с успешным завершением... (Муж кивает)
- ... помада на щеке - значит, женщины поздравляли... (Муж кивает)
- ... но вот почему на тебе трусы женские поверх пальто - никак понять не могу...
Муж:
- Ну ты ж у меня умница: придумай что-нибудь!

[Рыжий Кот]

— Алло! Это я в морг попал?
— Нет, пока только дозвонились.
(с) Gennady Horsun

[Tytgrom]

Ребенку скоро в 1-й класс. Увидел в магазине карту мира, сначала порывался купить, а потом подумал - за 4 месяца на карте может многое измениться.
Куплю в августе - актуальную.

Только рожая, женщина может почувствовать те муки, которые испытывает блогер, пропустивший важный инфоповод и не написавший статью в своем блоге.

В гороскопе прочитал, что во второй половине жизни меня ждут успех, процветание, благополучие! Это ж сколько мне боженька отмерил?! Мне уже 55, а у меня все еще первая половина жизни!

Не все рождаются идиотами, многие целенаправленно к этому идут всю жизнь.

Опять ко мне подходили коллеги с просьбой помочь им с компом, потому что "Ну твой же муж айтишник!! ". В сотый раз пыталась объяснить, что половым путем эти знания не передаются.

— Девушка, дайте мне таблетку. — Вам какую? — Белую. — Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток. — Одну дайте.

[Tytgrom]

- Вы знаете, Мойша, что таки президент Польши Анжей Дуда выразил надежду, что границ между Польшей и Украиной скоро больше не будет, а народы двух стран смогут вместе жить на одной земле и в составе одного государства?
- Он явно намекает, Яков Израилевич, что обе страны таки войдут в состав Российской империи.

— Удар током взрослого электрического угря может оглушить лошадь. — Лошадь и капля никотина убивает... — Действительно. Нежизнеспособная какая-то зверюга...

[Ирис]

Умер батюшка, попал в рай, и спрашивает Бога:
— Господи, расскажи, как ты сотворил вселенную?
— Ну Сингулярность, потом Большой Взрыв, экспоненциальное расширение... Физики ваши, в принципе, всё верно поняли.
— А как же ты сотворил всё живое?
— Ну как... Сперва абиогенез, потом мир РНК, дальше эволюция, клетки, потом многоклеточные организмы...
— А человека ты как сотворил, Господи?
— Слушай, это же ещё Дарвин описал. Сперва приматы, потом использование орудий, речь, прямохождение... Ты что, школу прогуливал?
— Господи, но ведь в Библии написано про семь дней, про сотворение человека из глины и всё такое...
— А как бы ты сам, если бы оказался тогда на горе Синайской, объяснил бы безграмотным пастухам с бронзовыми мечами — про кварк-глюонную плазму, ДНК и естественный отбор?
Мораль: если что-то объясняешь людям, ориентируйся первым делом на их уровень понимания

[Ирис]

Россия — единственная в мире страна, которую запад окружает со всех сторон света.

Коммунизм ещё не наступил, а денег уже нет.

- Почему вы решили работать в нашем банке, а не в банке своего отца?
- Мой папа сказал, что я уже вырос и купил мне ваш банк.

Вместо телевизора смотрите в микроволновку! В ней только хорошие новости - всегда про еду и без рекламы!

Когда европейцы думают: Сейчас не лучшие времена, но не надо расстраиваться, возможно, скоро все наладится.
Наши люди считают: Сейчас конечно ж%па, но надо радоваться, потому что видимо скоро полный п%здец.

[Tytgrom]

Состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, пива выпить. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на милицию. Видели бы вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли...

Единственные, кто не ворует контент друг у друга - это сайты погоды, на разных сайтах разный прогноз.

[Tytgrom]

ЕС работает над очередным пакетом санкций.
В седьмом пакете планируется отобрать телефоны у Макрона и Шольца

Кэшбек в СССР был. Он назывался сдача пустых бутылок...

В связи с запретом на полет самолета Лаврова в Белград над Балканами МИД РФ рекомендует выучить современную русскую поговорку: «Лучше Лавров транзитом, с дипломатическим паспортом и на самолете, чем Шойгу в гости, с военным билетом и на танке».

- Из-за санкций правительство предлагает гражданам собирать хворост.
- Россия?
- Польша.

Интересно, американские преступники ещё не начали говорить в полиции и на суде, что во всём виноват Путин? У Байдена-то прокатывает.

Головная боль Запада - поиск серых схем обхода собственных санкций.

[Tytgrom]

- Мы все знаем, что украинцы готовы умереть за европейскую перспективу, - заявила Урсула фон дер Ляйен. - Так поможем им!

- Замминистра обороны Украины Анна Маляр заявила, что Россию ждет неминуемое поражение.
- Кто заявил?
- Маляр Анна.
- Мне по фигу, кем она на стройке работала. Что она в военном деле понимает?

Вчера СМС приходит: «Здравствуйте, простите, пожалуйста, мы случайно положили на ваш номер 2 тысячи рублей...»
Ну тут понятно все как бы, да? Не дочитывая, полез проверять баланс - реально плюс две тысячи. Ну-ну, думаю, детки, спасибо вам. Но... читаю дальше:
«...Мы не будем просить у вас перевести их назад, потому что мы не мошенники, а долбоебы. Выпейте, пожалуйста, за наше здоровье. Светлана и Михаил».

[Tytgrom]

— Точняк, как я уже написал, КПД бензогенератора примерно 30%, остальная энергия расходуется на шум и вонь.
— Я таких людей знаю: -/ С КПД 30% и расходованием остальной энергии на шум и вонь.

[Ирис]

—Дорогая, что у нас на обед?
— Культурное наследие ЮНЕСКО, милый.
— Украинский, трофейный?
— А разве бывают другие разновидности?
— Извини, глупый вопрос.

[Tytgrom]

- Дети, что такое це о два?
Вовочка:
- Мариванна, это как посмотреть:
если по-русски - это углекислый газ,
а если по-украински - просто кислород

[Ирис]

Когда гонишь глистов из кошки, то для врача - это спецоперация, для глистов - война, для кошки - очищение.

[Tytgrom]

- А что бы ты делал, если бы узнал, что осталось жить полгода?
- Мне или всем?
- Важное уточнение...

— Почему каждую новую зубную пасту всегда рекомендуют только девять из десяти стоматологов? Кто этот десятый, которому постоянно все не нравится?

[Ирис]

Пока мы боялись, что интернет испортит наших детей - телевизор испортил наших родителей.

[Ирис]

- Наиболее устойчива система, находящаяся на дне потенциальной ямы.
- То есть, Россия непобедима?

[Рыжий Кот]

И туристическая группа подходит к шведскому столу.
А в группе - анорексички, вегетарианцы, мусульмане, хасиды.
И лежит свинина корейка на косточке с жирком, рассчитанная НА ВСЕХ.

И тут как раз мы подходим - я, Опанас и его кабыздох.
И я, такой весь добрый, говорю Опанасу:
- Ну ты ж любишь сало - забирай его ВСЁ, а косточки - Лыску оставь, а я, так и быть, остальное сам съем. Чтоб не пропадало.

[Tytgrom]

- Мама, я женюсь!
- На ком, Сёмочка?
- На Яне!
- Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
- Сохраните в живых свой труп, мама – Ян – еврей!

Гражданке М., владеющей навыками карате, возвращающейся поздно ночью со смены, удалось отбиться от насильника, нанеся высокоточный удар по центру принятия решений.

[Рыжий Кот]

Как скомпрометировать праативную Вам точку зрения: зачитать #малограмотному_блогеру™, чтоб он своими словами записал вместе с его любимыми грамматическими ашипками

[квит]

молодая семья (14 и 15 лет) ищет друга семьи с паспортом для покупки спиртного и сигарет

[Ноготок]

Приходит дама в химчистку:
- Вы знаете, уже много лет не могу познакомиться с мужчиной.
Вероятно, я никого не привлекаю своим серым платьем. Перекрасьте его
в красный цвет.
Дама отдает платье приемщику и уходит. Через час вбегает радостная:
- В красный - не надо! Перекрашивайте в белый!
Еще через час входит, рыдая:
- Перекрашивайте в черный...
Приемщик бормочет себе под нос:
- Вот что может случиться за два часа, если выйти на улицу без платья.


Узнав о корпускулярно-волновом дуализме, ЖЭК начал присылать сразу две платёжки: за свет в виде частицы и за свет в виде волны.


Петр I прорубил окно в Европу, а Путин поставил на него антикомариную сетку. Чтобы кровопийцы не слетались на ресурсы.

[Tytgrom]

Европейцам начали массово приходить письма на электронную почту. В них сообщается, что у них, оказывается, был дядя, который скончался и оставил им наследство - хрущевку в России с отоплением и горячей водой, а также годовой запас одноразовой туалетной бумаги. Надо только переслать 1000 евро на оформление документов.

При царе в нашем селе были церковь и кабак. При Советах этого не стало. Но появились школа, больница, клуб, библиотека. Щас этого ничего нет. Но есть церковь и кабак.

Если у вас есть пистолет, возможно, вы сможете ограбить банк. Но если у вас есть банк, вы сможете ограбить всех.

Интроверты - они как медленные вебсайты. Они могут быть самым крутым сайтом в мире, но обычно люди не ждут так долго, пока они откроются.
Экстраверты - они как всплывающие окна, которые хрен закроешь...

Если вы чувствуете себя ненужным и бесполезным, просто вспомните, что где-то Светлана Тихановская до сих пор ведет борьбу с режимом Лукашенко.

Все на примере Карла III настойчиво пишут, что даже в 73 года без опыта можно найти себе работу, а я вам так скажу: его мама пристроила.

[Mikle]

Марцинкевич тут онекдот рассказал (по поводу этой подорванной трубы))
Приходит мужик домой из командировки и ищет везде любовника жены, открывает шкаф, а там голый Шварцнеггер:
- Ну что? Нашёл??
- нет! Я ещё на балконе пойду поищу!!

[Tytgrom]

Уходя из квартиры, делай селфи с утюгом! Так ты избежишь ненужных сомнений.

Дорогие авторы рецептов, я гуглю "курица с картошкой в духовке", потому что у меня есть только курица с картошкой и духовка, если бы у меня было сухое белое вино, дижонская горчица и помидоры черри, я бы вам сказала.

"А давайте скинемся и купим Наташке шубу! " — предложила моль сидящим в шкафу мужикам.

[Рыжий Кот]

Приезжает Новый Русский к Отцу в деревню:
- На охоту пойду. На Медведя.
- С чем пойдешь?
- С арбалетом.
- Дед мой с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил, я с рогатиной…
- Какая рогатина!? Забудь! Смотри какая красотень карбоновая, с оптикой! Прямо в глаз попадёт!
- Не ходи на Медведя, в лесу полно зверя разного, кабаны в огород заходят, зачем тебе Медведь?
- Да не тормози, отец, все ОК будет! - и ушёл.

Вдруг бежит обратно:
- Батя, Медведь арбалет отобрал…
- Ну все! Теперь в лес не зайдёшь! То у Медведя три рогатины было, а теперь еще и арбалет…
- Карбоновый…
- С оптикой…
- В глаз попадает...

(с)пёр у Александр Лушников

[Tytgrom]

Зеленский заявил, что российскую ракету «Искандер» с ядерной боеголовкой, которую Путин запустит по Киеву, к счастью, удастся сбить над зоной отчуждения вокруг Чернобыльской АЭС силами доблестной украинской ПВО. На церемонию сбивания российской ракеты с ядерной боеголовкой приглашены ведущие западные СМИ, чтобы зафиксировать это очередное преступление путинского режима.

МИД Индии рекомендует находящимся на Украине индийцам как можно быстрее выехать в европейские страны и возглавить их.

Пятки - бункер для души!

Удивительно, но, как правило, на жигули копят в течение нескольких лет, а Феррари покупают с остатков карманных денег.

— Доколе страной будут управлять евреи? — А на что вы таки рассчитывали, когда прилетали в Израиль?

Почему у женщин популярны книги по косметике и психологии, а у мужчин — по физике? Дамы часто недовольны собой и пытаются себя изменить. А мужчины — собой довольны, их Вселенная не устраивает.

[Tytgrom]

Министерство обороны России доводит до сведения жительниц Украины, что, в связи с отсутствием на российских складах виагры, изнасилования временно приостанавливаются. Возобновление изнасилований начнется не ранее 1 декабря 2022 года. При острой необходимости желающие могут подойти со своей виагрой и будут обслужены в порядке живой очереди.

[Ирис]

Владимир Путин ещё не решил - будет ли 2024 год...

[Ирис]

— Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины — насосали! Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам, что женщина тоже может наворовать!

— Да и мужики есть весьма разносторонние..

[Tytgrom]

Украинец съездил в Испанию, рассказывает про корриду:
- Ну, арена така гарна, на трыбунах - испански чоловикы вси таки гарни, спокийни, испанские жинки - гарни, спокийни. Выпустили быка на арену - вэлыкый такый бык, спокийный, тореадор вышел - гарный, спокийный... И тут тореадор достал комуняцький флаг! И вси як з ума посходили!!!

[Bibabo]

))

[Tytgrom]

.Вчера на углу улиц Бандеры и Шухевича трое пьяных Пэтриотов подрались с двумя Байрактарами из-за пьяной Джавелины

[Tytgrom]

Моего тринадцатилетнего сына обижали одноклассники. Мальчик очень добрый и светлый, сам дать отпор даже не пытался. Мы с женой не знали, что с этим делать: сын в ситуацию вмешиваться запретил. А неделю назад пришел из школы счастливый и говорит:
- Представляете, ребята сегодня извинились. Сказали, что больше обижать меня не будут, и попросили Аню их не трогать.
Оказалось, что моя дочь избила главного зачинщика и проткнула его футбольный мяч кухонным ножом. К слову, дочери 7 лет и избила она пацана своей любимой куклой. Теперь даже наказывать ее опасаюсь.

[Afa]

хех
совпадение до имени. вступалась за девочку к которой пацан постарше пристал. предупредила, когда не внял - зарядила с ноги в ухо.

[Tytgrom]

- Аааа, суууука! Что я буду делать без моей соли? Отвоевать любой ценой! Всех туда!
- Владимир Александрович, в Соледаре не ваши соли, а пищевая соль. В еду добавлять, в борщ там.
- Фу-х, испугали. Тогда ладно. Соледар не имеет стратегического значения.

- Летом они украли у нас асфальт. А зимой поняли, что надо его чем-то посыпать от гололеда. - Арестович объяснил основную причину взятия Соледара.

[Tytgrom]

Не понимаю, почему можно провести в Иерусалиме гей-парад, но нельзя провести парад любителей свинины. Они ведь тоже в Израиле в меньшинстве.

Ученые-филологи установили, что Щ - это самец буквы Ш.

[DENYA]

"Жизнь - как огурец: сегодня в руках, а завтра в заднице".
Вроде как арабская пословица.

[Tytgrom]

ВиШень посвящается

Я люблю помогать людям по мере возможности, в основном по мелочи. И обычно мне говорят: "С меня шоколадка". На что я отвечаю: "Лучше уж пакет кошачьего корма". Почему-то все думают, что я шучу, и всё равно приносят мне шоколадки. А мне, блин, девять котов кормить нечем!

[Tytgrom]

Вниманию женщин! Вещи, которые долго лежат в шкафу, уменьшаются в размере.

Хорошо было бы, если бы на экзамене сидели продавцы-консультанты. Сидишь такой, приуныл, а он:
- Вам подсказать что-нибудь?

Велик и могуч русский язык. На великом можно написать многотомный роман, а на могучем за минуту передать его содержание.

У меня плохое зрение и я ношу очки. Иногда люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: "Мне идет?" Что должен я вам ответить, загадочные говорящие пятна?!

[Tytgrom]

Все так переживают за спортсменов, мол, они всю жизнь готовились и поэтому им надо дать шанс выступить.
Но, сука, никто не переживает за ракетчиков РВСН, а они тоже всю жизнь готовятся и тоже заслужили шанс выступить. Причем, в отличие от спортсменов, они это сделают исключительно от имени страны, под нашим флагом и под наш гимн.

Правительство планеты Глюк (возле Альфа Центавра) выражает протест правительству США за уничтожение летающей тарелки с мирными туристами.

Воспитательница в детском садике спрашивает:
- Вовочка! Назови мне синоним слову «папа»!
- Родитель номер один.
- Что?!
- Ой, простите. Номер два.

[Tytgrom]

Чтобы завершить дискуссию вокруг заимствованных слов в русском языке, их просто нужно считать трофейными.
Тогда и закон никакой не понадобится.))

[Tytgrom]

Читаю новости и нахожу интересную статью "Латвия на один день одолжила Эстонии танк" Один из комментариев "Сегодня можно захватить Латвию... Пока у её нет танка)))"

[Ирис]

Социализм: это накормить народ рыбой.
Капитализм: это дать удочки народу, пусть сами ловят себе рыбу.
Капитализм в России: продать удочки народу в кредит, приватизировать все водоемы. У народа рыбы нет и все должны платить кредит за удочки!

- Смотрю, вы совсем оборзели?! Расслабились?! Снова работать начали?! А отчёты кто за вас делать будет?!!!

По миру шагает более серьезная эпидемия, чем коронавирус - поголовное слабоумие политиков.

Помните песенку "Четыре неразлучных таракана и сверчок"?
Так вот, теперь это меню.

[Tytgrom]

Газета New York Times сообщила о наличии разведданных, согласно которым атомные бомбы на Хиросиму и Нагасаки сбросила неизвестная проукраинская группировка.

Прочитав книгу «Как стать самураем», я понял только это:
- Настоящие самураи никогда не пишут книги.

[Ирис]

Путин допрыгался! Теперь вместо мамы и папы в России будут: Пригожин №1 и Пригожин №2.

Мы с мамой зовём нашу кошку Городской Администрацией. Мы, народ, пашем без отдыха, чтобы прокормить администрацию, а она только и делает, что срёт и спит на народной территории.

[Tytgrom]

На прошлой неделе в США буднично сошел с рельсов состав со спиртом. Нынче еще один с пивом подоспел.
«А жизнь-то налаживается!» - подумали в Огайо.

Из чата предпринимателей:
"Привет! Собираюсь открыть бар. Кто может помочь с открытием? "
"Братан, попробуй дверь на себя".

Стук в дверь.
Человек: — Можно с вами поговорить об Иисусе?
Мария: — Ну, что он снова натворил?

В мире, полном дезинформации, фейков и мошенничества, первое апреля утратило свое очарование. И с каждым годом этот день становится все менее заметным.

[Ирис]

Главный новый бич страны - это высокомотивированные низкоквалифицированные люди.

Я многим монархистам предлагал пойти ко мне в крепостные. Не хотят, все себя дворянами видят.

- Чем отличаются неприкасаемые Индии и России?
- В Индии это низший класс, а у нас высший.

Объясните мне, дураку, почему я должен платить налог на МОЕ имущество, которое государство не только не помогло приобрести, но еще и активно пытается у меня забрать?

Знакомая из эмигрантов, по внешности и по матери - еврейка, по отцу - украинка, по паспорту и месту жительства - уже 25 лет американка, написала, что ей стыдно говорить знакомым, что она русская. Долго думал.

[Tytgrom]

Разговаривают два ботана:
- Я на экзамене набрал 97 баллов из 100, а ты?
- 100.
- Ну, разница небольшая, всего 3 балла...
- Нет уж. Разница большая. Ты набрал 97, потому что это всё, что ты смог набрать. Я набрал 100, потому что это всё, что можно было набрать.

Талантливые люди талантливы во всём, кроме воспроизведения себе подобных

Плакат на вокзале: "Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом". Конечно, с моста оно — наверняка...

— Как твой английский? — Говорю со словарем. — А с людьми не пробовал?

[Tytgrom]

На собеседовании:
- Меня заинтересовала ваша вакансия. Пожалуйста, отправьте мне контакты ваших бывших сотрудников, хочу спросить, рекомендуют ли они вас.

Когда мне скучно, я покупаю пирожные, подхожу к фитнес-клубу на первом этаже с панорамными стёклами… и жру… напротив людей на беговой дорожке.

Одна авторка советовала всем хорошенькую психиаторку и врачку.
(авторша, психиаторшу и врачиху)

Пропаганда всегда старается обратиться к уровню ребёнка и/или идиота потому, что умный взрослый её пошлёт подальше...

[Tytgrom]

Хотите поставить на место излишне заносчивых коллег или знакомых?
Попросите назвать столицы Московской, Ленинградской и Свердловской областей. Не подсматривая.

Гидрометцентру следовало бы поучиться точности прогнозов у коммунальщиков. Те безошибочно угадывают, когда начнётся весеннее похолодание, и накануне отключают отопление.

[ВиШень]

Сообщение от Tytgrom

и Свердловской областей.

В Ебурге тоже область не переименовали? Смешно, не знала

[Tytgrom]

Сообщение от ВиШень

В Ебурге тоже область не переименовали? Смешно, не знала

Да потому что Екатеринбургская и Санктпетербургская без тренировки не выговоришь

[Ирис]

Зарплата должна быть такая, на которую можно зажить, прожить, одолжить и отложить. А не только выжить.

[Tytgrom]

Мало-помалу общепланетарное состязание "В какой стране жить лучше" сменилось конкурсом "В какой стране жить менее херово".

[Afa]

так вялотекущий кризис никто не отменял. и вопрос только - у кого хватит жирка дожить

[Afa]

блин
анекдоты

агенство панорама перестало выдумывать новости, с этими реализаторами анекдотов

[Tytgrom]

В московском метро появились чУдные девайсы. Судя по всему автоматы по продаже проезных карточек. Но самое главное это то, что рядом с этим зверем я увидел табличку с правилами пользования. Не знаю что там написано еще, но я начал и закончил их чтение на фразе "Автомат сдачи не дает!" (Крупненько так написали...) Хотел подойти пнуть чтобы проверить, но потом решил что про ментов то там ничего не сказано. Могут ведь и заступиться за болезного:-)

Сегодня нам пришла заявка от наших азербайджанских партнеров на поставку продукции. А у азербайджанцев с русским языком не очень... Так вот, в конце письма была приписка: "Все финансовые нарушения гарантируем" Видимо, имелось в виду, что обязательства... Велик и могуч русский язык в устах иностранцев

Собираюсь в командировку, читаю официальную страницу сургутской гостиницы: "В отеле работает круглосуточная сауна, где Вас ждет поистине королевский отдых. Бамбуковые занавески и чернокожие полуодетые мечтательницы... " На этом месте охреневаю от такой беспалевности, но беру себя в руки и дочитываю до конца: "... изображённые на подсвеченных картинах"

[Tytgrom]

Девочка, занимающаяся борьбой и оригами, сделала из дворового хулигана журавлика.

Когда-то предки китайцев попросили предков Церетели построить заборчик вокруг сада..

На самом деле, нормального человека от идиота отличить очень просто. У идиота в Instаgrаm больше видео, чем фото. У нормального человека Instаgrаm вообще отсутствует.

Парадокс жизни — когда здоровья хоть отбавляй, мозгов нет… А вот когда мозги появляются — здоровья уже нет!

[Tytgrom]

Однажды к Учителю пришёл любопытный паломник.
— Учитель! — сказал он. — А вы можете лежать на гвоздях?
— Ну, могу, в принципе, — удивлённо согласился Учитель.
— Ой, а покажите! — взмолился паломник.
Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся.
— Нет, это неправильно, — с упрёком сказал паломник. — Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать!
— Мужик, ты что, дурак? — вежливо поинтересовался Учитель.

[Ирис]

В горном ауле Дагестана обнаружен Леопард с перебитыми номерами.

[Tytgrom]

Внук, перепутавший свои таблетки с бабушкиными, подорвался утром и куда-то поехал на трамвае.

Вот взяли теперь всяческие мозгокопатели, психологи и психотерапевты, на вооружение фразу - выйди из своей зоны комфорта. Суки, да дайте мне на эту зону хотя б одним глазом взглянуть сначала!

Многие задаются вопросом - будет ли жизнь после смерти? Конечно будет. Но без вас..

[Ирис]

Если растить ребёнка в тепличных условиях, есть большая вероятность вырастить овощ.

[voha5]

[Tytgrom]

— Я делала две справки и на оружие и на вождение, захожу к психиатру, озвучиваю, что справок должно быть две, она спрашивает, зачем две? Не утерпела, созналась, что хочу ездить на танке и стрелять по людям. Справки дали.

Опечатка на одном из пляжей — "Спасение утопающих — дело рук СпасИтеля, если почувствуете, что тонете — подайте ему сигнал..."

[Tytgrom]

Каннибалы с Новой Гвинеи проинформировали Еврокомиссию, что они готовы принять до 200 мигрантов в месяц, при условии что ЕС обеспечит соответствующее количество специй.

— Ребе, скажите мне, в чем смысл жизни?
— Ну и зачем портить ответом такой шикарный вопрос?

Человек на смертном одре исповедуется священнику:
— Ну, я в принципе, плохого не делал — по бабам не ходил, пост держал, жил скромно. Правильно я жизнь прожил, батюшка?
— Правильно, сын мой. Но зря.

Умер столяр и предстал на небесах пред Господом.
— Завидую я тебе, мастер!
— Господи! Да что же мне-то завидовать???
— А то, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой и не спрашивают, в чем смысл жизни!

Открыв окно в будущее, необходимо закрыть дверь в прошлое, чтобы сквозняком не выдуло настоящее.

[Tytgrom]

Знакомые уехали жить в Америку 6 лет назад. Регулярно два раза в год приезжают в Минск, чтобы полечить зубы, накупить лекарств, забрать передачки для родственников. И рассказать, как в Америке хорошо и дешево, возмутиться нашей диктатурой и удивиться, почему мы все не уехали.

Ладно, счастливо и спокойной ночи, мне спать пора, а то завтра с утра на работу. Это вам, москвичам, хорошо, вы в метро можете выспаться, а у меня работа в соседнем доме, я даже покурить не успеваю.

Мужик прочитал в газете, что полиция ищет наркоторговца.
Оказалось, это была не вакансия.

Более двухсот лет назад английский врач Д. Хилл был забаллотирован на выборах в Королевское научное общество. Спустя некоторое время он прислал в это общество доклад такого содержания: "Одному матросу на корабле, на котором я работал судовым врачом, раздробило ногу. Я собрал все осколки, уложил их как следует и полил смолой и подсмольной водой, получающейся при перегонке смолы. Вскоре осколки соединились, и матрос смог ходить, как будто ничего не случилось...". В то давнее время Королевское общество много рассуждало о целебных свойствах подсмольной воды и дегтя. Сообщение доктора Д. Хилла вызвало большой интерес и было зачитано на одной из научных сессий. Через несколько дней Д. Хилл прислал обществу дополнительное сообщение:
"В своем докладе я забыл упомянуть, что нога у матроса была деревянная".

[Tytgrom]

- Вот просыпаешься утром часов этак в 5... Солнышко, птички поют... Бежишь кругов 30-40 вокруг дома, потом в душ, потом готовишь офигенный завтрак...
- И часто это с тобой?
- Ни разу...

Майклу посвящается

[Tytgrom]

Был у психиатра.
Он нарисовал овец и сказал, чтобы я присмотрел за ними, пока он не вернется. Нашел дурака! Я нарисовал ограду и ушел домой.

[Tytgrom]

Брежнев читает западные и самиздатовские отзывы о «Бульдозерной выставке»:

«чудовищное преступление против свободы творчества... красный сапог на горле культуры... варварская выходка... гневно осуждаем... передовая общественность не допустит... деятели культуры протестуют»...

Леонид Ильич отбрасывает эти бумаги, закрывает лицо руками и гневно шепчет:

«Быдло!! Бескультурные, чумазые быдланы! Это же был перформанс! Бульдозер, сметающий картины — это же аллегорическое олицетворение хтонического ужаса, экзистенциальное воплощение протеста против агрессивных тенденций мироздания! Современное искусство обязано шокировать и эпатировать!! Боже, какие же они бесчувственные и бескультурные быдланы! Осуждают они... что эти дикари вообще смыслят в передовом акционизме?!»

[Ирис]

Чубайс в Израиле всего полтора года, а там уже разведка - не работает, армия - спит, электростанция - горит, в Газе отключение света и воды. А ведь он ещё даже приватизацию не начинал.

[Tytgrom]

Я, наверное, все-таки на стороне Сектора Газа: я на их песнях вырос.

Скажи "Мне 38 лет" — и ты будешь обычным человеком.
Но скажи "Мне 38 зим" — и ты будешь таинственным путником, который многое повидал в этой жизни...

[Ирис]

В свете последних событий обезьяны начали отрицать, что они наши предки.

[Tytgrom]

История моей коллеги. На днях она была в гостях у подруги, где ела салат из печени, моркови, лука и сухариков. Салат понравился. На вопрос, как он называется, хозяйка ответила "Ленин". Почему — объяснить не смогла, рецепт бабушкин, она так его всегда называла. Гости стали строить версии происхождения названия, самые разные: что печень и сухарики — это как мертвый Ленин в мавзолее, что в СССР печень была одним из самых доступных продуктов... Наконец, решили звонить бабушке. Позвонили. Оказалось, салат "Ленин", потому что рецепт тетя Лена рассказала))

[Tytgrom]

Новые компьютерные вирусы:
“Ленин” — даже если компьютер полностью выключен, лампочка на мониторе
горит.
“Сталин” — система начинает приказывать вам, за невыполнение приказа
грозит отформатировать диск C.
“Хрущёв” — навешивает на Рабочий стол gif-изображение ботинка, в
Microsoft Word размещает на полях рисунки с кукурузой.
“Брежнев” — компьютер начинает дико тормозить, колонки издают невнятные
звуки.
“Андропов” — удаляет файлы и папки, которые, по его мнению, приносят
вред системе.
“Горбачёв” — пытается ускорить работу системы, из-за чего диск C
физически разваливается на части.
“Ельцин” — система периодически падает, при значительных нагрузках на
процессор зависает.
“Путин” — сам по себе даже полезен, но каждые 4 года его надо
переустанавливать, иначе он установит на компьютер вирус “Медведев”.
“Медведев” — переименовывает файлы и папки, в качестве стартовой
страницы интернета устанавливает видеоблог Медведева.

[Tytgrom]

Белка, независимо от самых важных событий в мире и последних новостей, всё равно делает запас орехов на зиму.

[Tytgrom]

Я не хочу зиму. Я просто хочу потрогать снег, подышать морозным воздухом, погулять в зимней одежде. А потом убирайте всё, хватит.

[Ирис]

А чё это вы тут развеселились?? Вы когда последний раз взвешивались??

[Ирис]

О новой пандемии Х пока не известно почти ничего: что это за болезнь, каковы симптомы, течение, воздействие на организм, осложнения итд итп. Единственное, что известно - планируемая смертность населения планеты.

[Afa]

блин
пандемия хы - тупо название. для привязки подготовительных действий. как зомби апокалипсис и препперы

[ВиШень]

Сообщение от Ирис

О новой пандемии Х пока не известно почти ничего: что это за болезнь, каковы симптомы, течение, воздействие на организм, осложнения итд итп.

Так вот ты какая, неведомая Х.....

Единственное, что известно - планируемая смертность населения планеты.

Мутирует как ковидла. Вирус никогда не угробит своего носителя полностью.

[Tytgrom]

Повесть о том, как поссорился ИИ с ИН - искусственный интеллект с интеллектом натуральным.
Гоголь был провидцем!

[Tytgrom]

— Милок, помоги мне через дорогу перейти!
— Щас, бабусь, вот зелёный зажжется — и переведу.
— Э-э-э, так на зелёный-то я и сама могу!

"Живая очередь" уже праздновала победу над "Электронной очередью" и "Очередью по записи", но тут подошла очередь "Мне только спросить".

[Tytgrom]

Узбек на кухне:
- Берём кило фуагра, филе миньон медиум, брокколи, щепотку корицы, литр смузи... Блин, почему опять получился плов?!..

В сиротской школе учитель-медиум провёл родительское собрание в форме спиритического сеанса.

- Почему иногда пишут "Л.Н.Толстой", а иногда - "А.Н.Толстой"?
- Ну, кому как нравится - "Леша" или "Алеша".
- А почему иногда пишут "А.Н.Толстой", а иногда - "А.К.Толстой"?
- То же самое - "Николаич" или "Коляныч".

[Tytgrom]

Можно долго откладывать деньги на все что угодно – все равно их придется внезапно отдать стоматологу.

[Zab]

- Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и купить ей Феррари последней модели.
- Молодец, Павлик, садись. А ты, Вова, кем хочешь стать?
- Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Павлика.

[Tytgrom]

Фраза, сказанная на полном серьёзе: "А что вы делали в феврале в апреле на 8 марта?".

А ведь всё просто. Фирма "Апрель" находится на улице 8 Марта. Вопрос относится к акту выполненных работ за февраль.

[Tytgrom]

1709541060.jpg