Обида и чувство обиды

[Кварц]

Я уверен, что каждый человек в этой жизни хоть раз испытывал чувство обиды. И сейчас, вспоминая обиды, нанесенные мне раньше, я думаю, а как же избавиться от этого гнетущего чувства?

Мне бы хотелось спросить у вас, дорогие и уважаемые пользователи форума, что же такое обида, когда мы обижаемся друг на друга, как не показать своей обиды, сдержать эмоции, когда вас обижают? И последнее: как утешить человека, которого обидили, как утешиться самому?

[if]

Обида – чувство, относящееся к вторичному эмоциональному обороту, то есть оно не врожденное. Обида сознательно и результативно использовалась тобой в прошлом для получения конкретных выгод и со временем перешла под контроль подсознания, то есть стала восприниматься как нечто неуправляемое. Отчасти это так, но только отчасти. На самом же деле человека обидеть нельзя, человек лишь может сам обидеться.
Советую вспомнить собственные ситуации из жизни(желательно детские) и подумать над вопросом: какие личные выгоды ты получал, когда обижался?

[Пятница]

Обида была моей любимой эмоцией.
До тех пор, пока я не задумалась во что же превратилась моя жизнь и не стала искать ответы на вопросы, что же нами руководит в проявлениях чувств и эмоций в книгах.

Теперь, вот уже несколько лет, я не обижаюсь.
Если человек говорит что-то неприятное для меня, то возникают разные чувства, но не обида.
Это может быть недоумение, если я вообще не поняла, почему мне что-то такое сказали; это может быть желание разобраться, если я ощущаю, что человек может быть и прав; какие-то неприятные слова могут вообще не вызывать чувств, а просто мысли о том, что у самого чела какие-то проблемы или плохое настроение, вот он меня и желает зацепить, ну вот такой он сейчас...


Задумалась... какие я получала личные выгоды, тогда, когда обижалась? кстати, детские обиды почему-то не вспоминаются.

Мне, наверное, были необходимы те чувства, которые возникали у меня одновременно с обидой. Ощущение непонятости, несчастности, негодование на обидчика, одиночество. Вроде это не похоже на "выгоды", но может быть, я не правильно понимаю, что такое личные выгоды.
Кто-то подскажет, что в данном случае может быть "личной выгодой"?
И почему надо вспомнить детские обиды? Они каким-то образом трансформируются с возрастом?

[Странник]

Сообщение от Пятница

Кто-то подскажет, что в данном случае может быть "личной выгодой"?

На мой взгляд, никакой "личной выгоды" в обидах быть не может. Обида - это неприятие жизненной ситуации вследствие непонимания, что является причиной обиды - в тебе самом. Как только появляется осознание, что твоя обида, это нежелание разбираться в жизненной ситуации, которая отражает твои собственные сущностные проблемы - обижаться перестаешь...

[if]

Мне, наверное, были необходимы те чувства, которые возникали у меня одновременно с обидой.

Да, нередко через обиду происходит реализация потребности в определенных эмоциональных состояниях.

И почему надо вспомнить детские обиды? Они каким-то образом трансформируются с возрастом?

Дети изучают мир, повторяют увиденное, они рано или поздно выявляют закономерности между своим поведением и откликом окружающего мира, и начинают эти закономерности использовать. Если демонстрация определенных чувств и эмоций многократно приносит желаемые плоды, то со временем запуск этих состояний переходит под управление бессознательного, и происходит в похожих ситуациях, можно сказать, автоматически. Тут-то и могут возникать ситуации, когда, казалось бы, обижаться абсолютно невыгодно, только вот у бессознательного на сей счет иное мнение.
Но в глубине, тем не менее, скрыто свое рацио. Обида может, например, являться отличным поводом прекратить отношения, дать сигнал другому человеку, что если он не изменит своего поведения, отношения с ним будут прекращены, потребовать компенсацию за причиненный «ущерб». Если «героически» утаить обиду в себе, то можно замечательно вогнать себя в требуемое эмоциональное состояние. Ну и так далее…

[Иеро]

if

Да, всё верно.

Кварц

Обида - это эмоция, идущая на продажу. Есть даже фраза: "человека нельзя обидеть, если он не хочет обидеться сам".
Изначально обида формируется из эмоции расстройства и дискомфорта, фрустрации, то есть "негативно оцениваемых эмоций", как правило связанных с переживанием обнаружения неоправдавшихся ожиданий. Поэтому в основе обиды всегда лежат какие-либо ожидания, оказавшиеся неоправданными, за которыми естесвенно следуют переживания фрустрации в момент, когда неоправданность становится очевидной. Но между фрустрацией и обидой есть разница. Если фрустрация - достаточно кратковременное переживание и оно "для внутреннего пользования", то обида - это предъявление своего "переживания фрустрации" кому-либо другому с целью получения от него (них) каких-либо бонусов. Так же обида может быть направлена на себя самого с целью изменить баланс претензий к другим людям из окружения. Обида переживается гораздо дольше фрустрации и может приводить к длительной подавленности и депрессии.

Формируется обида, как правило в раннем детстве, когда образуется условный рефлекс "фрустрация -> проявление заботы со стороны взрослых". Потом этот условный рефлекс начинает работать на автомате уже даже тогда, когда возможности получить эту заботу от кого-либо нет и не предвидится.

Что бы избавиться от обиды в себе самом, требуется всегда, когда это чувство возникает, спрашивать себя "а что я хочу получить хорошего с этой обиды и от кого". То есть не вдаваться в анализ того, почему эта обида возникла, так как всегда за ней стоят ВАШИ неоправданные одидания, а именно смотреть на свои потребности, стоящие за переживанием обиды. Дальше можно искать альтернативные пути получения желаемого или сделать рефрейминг потребностей, вместо того, что бы демонстрировать конкретному субъекту своё плохое состояние. Впрочем, в некоторых случаах обида реально бывает эффективным средством изменять что-то в имеющихся отношениях, но тут главное понимать, что она не на всех одинаково действует и что она действует не всегда так, как это выгодно вам.

Если вам предъявляют обиду, то можно просто сразу спрашивать, а что конкретно от вас хотят и зачем (не путать с почему). Обычно уже одно это хорошо помогает.

[Atelle]

обида возникает из за зауженного восприятие реальности.

для того что бы не парится по сему поводу, нужно кроме основного вектора событий, формировать дополнительные(вспомогательные)...или же не формировать векторов вообще, у каждого варианта свои "+" и "-"

[SiberianTiger]

На тему обиды, - мне кажется, уважаемые if и Иеро нескольку упрощают.
Обида нередко идет в кмплекте с рестимуляцией той или иной травмы (скажем, тех, что описаны Бурбо/Лоуэном).

Потому разобраться с потребностью может оказаться недостаточно для завершения состояния подавленности и фрустрации, - нужно еще и состояние пребывания в травме "завершить".

[Иеро]

SiberianTiger

Обида нередко идет в кмплекте с рестимуляцией той или иной травмы

Рекомендую меньше всякого кг/ам-а читать, что бы не слишком усложнять понимание ложными сущностями.

[Кварц]

По какой-то причине у меня сложилось такое мнение, что трудно обидеть человека, который хорошо знает себя. Верно ли это? Верно ли то, что с каждой получаемой обидой человек лучше узнает себя самого?

[Иеро]

Кварц

трудно обидеть человека, который хорошо знает себя. Верно ли это?

Не факт. Хотя некоторая тенданция может реально быть. Даже зная себя, человек может считать обиду эффективным средством влияния на других и активно ей пользоваться.

Верно ли то, что с каждой получаемой обидой человек лучше узнает себя самого?

Да, если человек занимается самоанализом хотя бы постфактумом. Но ведь далеко не все этим озадачены.

[Точка Сборки]

А мне нравится трактовка в Википедии... по-моему весьма всеобъемлюще:

Обида - событие, которое оценивается как несправедливое и оскорбительное отношение, нанесение ущерба для чести (статуса). Юридически, обида есть умышленное и противозаконное выражение неуважения к другому человеку заведомо оскорбительным для него обращением с ним . Психологически, личная обида - переживание гнева к обидчику и жалости к себе. Что касается оснований для личной обиды, то они достаточно произвольны, а "умышленность, противозаконность и заведомая оскорбительность" чаще придумывается при необходимости обосновать свою обиду. Личная обида вспыхивает, когда задеты больные для человека точки (ключи обиды), либо есть желание и условная выгода от обиды. Склонные к обидам люди поводы для них находят легко.

Многие склонны считать, что женщины, как существа более эмоциональные, обижаются чаще... Не думаю, поскольку считаю, что под склонностью к обидам лежит личный эгоизм, который может быть одинаково велик как у тех, так и у других... Просто способ компенсации будет разным- женщины на "задетое самолюбие" чаще мужчин открыто покажут обиду, вплоть до слёз..(поскольку слабому полу слабость прощается, более того, отчасти-это их оружие)) А вот мужчинам самолюбие не позволит "гундосить".. Даже испытав изначально обиду, её сразу вытеснит досада или гнев, или раздражение и желание пойти в атаку...
Но это я не про развитых внутренне людей)

[Иеро]

Точка Сборки

Википедийная трактовка - это скорее трактовка понятия в итерересах "жертвы".

[Точка Сборки]

Иеро
Хм... а разве без интересов жертвы, обида может состояться?

Сейчас подумала- интересно, а может ли человек обидется сам на себя?) Или это уже будет досада, например?) Ведь на Судьбу нам так нравится обижаться и досадовать)

[Иеро]

Точка Сборки

Хм... а разве без интересов жертвы, обида может состояться?

Нет. Но это не повод трактовать понятие в её пользу.

Сейчас подумала- интересно, а может ли человек обидется сам на себя?)

Легко. Только его психика обычно перенсёт это чувство на кого-то другого или будет то, что ты пишешь дальше:

Или это уже будет досада, например?)

Ведь на Судьбу нам так нравится обижаться и досадовать)

А это и есть обида на себя по сути, когда достойный объект для предъявы не был обнаружен.

[Кварц]

Да, но наверное легче перенести обиду тогда, когда вы знаете, что такое сама обида, знаете как можно больше о ней, ведь верно?

И вообще, как жить так, чтобы терпеть меньше обид в своей жизни??

[sav]

Как у вас всё сложно!

Для меня обида — это способ показать человеку, что мне не нравится его поведение. Кроме того это очень приятная эмоция. Поэтому обижаюсь я часто.

И меня мало интересует первичная эта эмоция или вторичная, каковы ключевые паттерны её формирования в раннем детстве и т.д. Чего мудрить-то?

[Сансара]

Сообщение от Кварц

И вообще, как жить так, чтобы терпеть меньше обид в своей жизни??

Осознать, что тебя задевает (и разрешить себе позлиться на это) и рассмотреть разные способы реагирования на данное задевание.
Т.е. работать непосредственно с тем, что тебя задело.

[Atelle]

обида это индульгирование

[Любовь]

Обида возникает, когда опрокидываются твои ожидания в поведении того или иного человека...Когда ты ждешь от человека одного, зная его, а он выдает тебе совершенно противоположное, не вписывающееся в твою картинку его поведения в той или иной ситуации...
На совершенно одинаковые слова, сказанные разными людьми, мы и реагируем по-разному. Слова одного нам могут быть абсолютно безразличны (потому что, например, мы внутренне готовы к тому, что от злого доброго слова не дождешься), и совершенно не реагируем на это обидой и ровно наоборот...

То есть обида, если коротко, это наши собственные разрушенные ожидания...Имхо.

[Сансара]

Люба, когда что-то рушит ожидания, это просто больно, грустно, неприятно, печально.
Какое-то событие-минус, короче.
А обида - это когда ты хочешь ожидать не смотря на это событие-минус.

P.S. Кстати, далеко не факт, что наша первичная интерпретация события-минус, является той, что соответствует действительности. Поэтому при возникновении у меня ситуации-минус, не вписывающейся в мое понимание, я стараюсь смотреть на неё открытыми глазами и уточнять, пока не буду уверена в точности понимания происходящего.

[Ирис]

Сообщение от Зимняя Вишня

То есть обида, если коротко, это наши собственные разрушенные ожидания...Имхо.

Магомед долго взывал к горе, но она не шла.... Ну, теперь держись гора! Магомед обиделся....

[Любовь]

Ладно ржать-то Я ж там добавила - ИМХО!

[Агата]

Обида возникает когда наши внутренние представления о поведении не совпадают с реальным поведением другого. Внешнее проявление обиды -это желание изменить поведение другого в соответствии со своими ожиданиями. Вывод: если вы часто обижаетесь-пересмотрите свои взгляды на жизнь и подкоректируйте свои ожидания от поведения других в соответствии с реальностью. Другое дело какая она - реальность. А что бы это узнать, можно пройти курс групповой психотерапии.

[Маргарита]

Сообщение от Агата

Обида возникает когда наши внутренние представления о поведении не совпадают с реальным поведением другого.

А я слышала такую точку зрения, но до конца ее не поняла. Если поведение другого кажется мне странным, глупым, непонятным, но никак не задевают моих интересов, то с чего это я буду обижаться? Значит, у человека есть причины для такого поведения, просто я их не вижу. А вот если мне от человека что-то нужно, а я этого не получаю, вот тогда и получается обида. Т. е. обида - это несоответсвие действительности нашим ожиданиям о удовлетворении наших потребностей.
Вообще, когда возникают отрицательные эмоции? Когда не удается удовлетворить какие-то свои потребности. А если человек еще и рассчитывает что эти потребности будут удовлетворены, но обламывается - тогда тем более будет хреново.
И еще. Получается, что обида - это реакция Внутреннего Ребенка, который желает чтобы его ХОЧУ в срочном порядке удовлетворил кто-то другой. И Внутреннего Родителя, считающего что мир ДОЛЖЕН соответствовать его ожиданиям. А Внутренний Взрослый понимает, что обида - это непродуктивное состояние и и ищет возможность удовлетворить свои потребности каким-то альтернативным способом. Или берет паузу. Или понимает что эти потребности в принципе удовлетворить нельзя и принимает такое положение дел.
Т. е. получается, что чтобы не обижаться, нужно рассматривать ситуацию обиды с позиции Внутреннего Взрослого.

[Mirana]

Обидеть можно только того, кто согласен обидеться. Кто выбрал обиду как способ реагировать. Кто практически добровольно и, в некоторой степени, автоматически готов так интерпретировать ситуацию, чтобы почувствовать себя задетым или даже глубоко раненым.

На что обижаются? Да в общем-то, на собственные интерпретации слов и поступков других людей. Степень приближения интерпретаций (додумываний за другого) к реальности вещь, не поддающаяся определению в принципе.

Автор «обидных» слов и действий, по меньшей мере, мотивирован говорить такие слова и совершать такие поступки совокупностью собственных мыслей, переживаний, жизненного багажа и эмоционального фона, не говоря уже о самочувствии. Отдельно интересна тема соответствия слов, швыряемых, или даже не вполне обдуманно оброненных в адрес «жертвы» тому, что автор их собирался донести до слушателя… Или не собирался, но так получилось. Есть вероятность донести то, чего не было в сценарии вообще.

«Жертва», во-первых, не в состоянии влезть в шкуру «обидчика» и поэтому ментально-эмоциональный компот обидчика во всей своей мультивалентности неуязвим для понимания жертвы. Во-вторых, всегда искушаема поставить текущий инцидент в один ряд с похожими, по мнению «жертвы», событиями из прошлой жизни и усугубить тем самым свои тяжелые ощущения от текущего инцидента. В-третьих, мало кто из нас отличается настолько адекватной самооценкой и спокойным, как водная гладь, нравом, что в состоянии пропустить мимо ушей поругание «обидчиками».
Когда уверен(а) в себе и знаешь, что ничего плохого кроме хорошего человеку не желаешь и не имеешь намерения причинить, то никаких оснований согласиться внутренне с его (её) эскападами не существует. Скорее призадумаешься о том, отчего человеку так плохо, что он готов убивать человека в другом… Да и в себе тоже. Его (её) вербальные выпады должны скользить по вектору, параллельному касательной к душе. Мимо. Ан нет, порой почему-то прямо по самооценке попадают. Видать, отражаются туда экраном из собственных опасений, что оценят не гуманно, а со всей вывихнутой прямотой и беспощадностью … Значит, без оценки, причем сугубо положительной, наша самооценка никак не блещет полноценностью…

Обе стороны конфликта взаимно сталкивают друг друга на проезженные колеи сознания. Конфликт развивается строго по партитуре. Не важно, сколько крови прольется. Главное не прийти к взаимопониманию, а уничтожить врага. Доказать, что он не прав. Иначе пошатнувшуюся самооценку ничто не спасет. Совсем кошмар, когда она из сторон играет привычную роль «не приходя в сознание». Т.е. действия другой стороны не имеют никакого значения для мизансцены. Человек фактически сражается со своими собственными драконами.

Даже если он или она и имеет намерение задеть или даже «ударить» побольнее, в момент реализации этого своего намерения он или она действуют ни разу не «здесь и сейчас». В такой момент человек реагирует не просто на свежее-поступивший раздражитель (или на его отсутствие), а на всю сборную солянку былых событий + собственные эмоции по поводу былых событий и т.д и т.п. В принципе, экспресс- раздражителем может оказаться даже то, что раньше порадовало бы… Пусковой механизм хитро спрятан в дебрях собственных внутренних диалогов. Совершенно тупиковый путь. Прошлое таким образом не изменишь, настоящее обгадишь, будущее тоже…

Как просто не оставить другому ни малейшего зазора на втягивание колючек. Право на погрешность мы безусловно признаем только за собой любимыми…

[Hua Tou]

Совершенно верно)...
По характеру обиды легко выявить собственные проблемы личности, которая её испытывает...однако, обида - хороший инструмент в процессе самодиагностики такой личности, если, конечно, это осознавать....в противном случае остаётся всего лишь очередной пищей для проблем, коренящихся в подсознании...я бы обозвал обиду - ложной защитной реакцией)

[JIuca]

Сообщение от Кварц

Явспоминая обиды, нанесенные мне раньше, я думаю, а как же избавиться от этого гнетущего чувства?

И что, до сих пор гнетут что ли?
Ты того, забудь уже давай... На обиженных воду возят)

Сообщение от Кварц

как не показать своей обиды, сдержать эмоции, когда вас обижают? И последнее: как утешить человека, которого обидили, как утешиться самому?

А почему обязательно не показать-то? Я вполне могу сказать кому-то. что мне обидны такие-то слова или действия. При желании этого обидчика, последует извинение или объяснение. Если же желания такого не возникнет у него, то нафиг нам такая компания?)

Сообщение от if

Обида – чувство, относящееся к вторичному эмоциональному обороту, то есть оно не врожденное. Обида стала восприниматься как нечто неуправляемое. Отчасти это так, но только отчасти. На самом же деле человека обидеть нельзя, человек лишь может сам обидеться.

Ну да, ну да) По плану: а обижусь-ка я на этого негодяя)))

[Tytgrom]

У меня был случай, когда я долго думала (почти сутки), а потом все-таки решила обидется на одного молодого человека

[JIuca]

Это ты просто не могла разобраться в миксе чувств) потом разобралась)

[Tytgrom]

Не совсем. Просто я подумала, что есть вещи, которые позволять нельзя. Вне зависимости от того обидно мне или нет. Ну а дальше дело техники. Обидеться, если хочешь - очень просто

[JIuca]

Ааа.
Понятно.
Я это учитывала, Оль, когда писала свой пост.
То, что ты говоришь, не обида, скорее реакция на оскорбление. В смысле почувствовала себя не обиженной. а оскорблённой. Оскорбления спускать нельзя.

[Afa]

ну почему.
можно.
вместе с оскорбившим.
а дальше начинаются варианты

[Tytgrom]

И долго еще из общественной канализации раздавались звуки "Интернационала"

[RI]

Неее, если "целиком", то не получицццА по-любому. Предварительно надо будет ещё и расчленить, медлеееено, посыпая раны солью.

Ооой, шо этттта со мной сиииигодняяя....

[yasherka]

Или куклу вуду сделать и щелбаном её ....

[Tytgrom]

http://www.youtube.com/watch?v=57J9i8z1rI8

[JIuca]

Сообщение от Afa

ну почему.
можно.
вместе с оскорбившим.
а дальше начинаются варианты

А какие варианты после спуска?
Это довольно... однозначно)

[Afa]

почему после? до после дойти надо.
а варианты - в унитаз, в обрыв... ну или просто отпустить

[JIuca]

Точна!!!
Это самая страшная месть: отпустить. Пусть мается без меня!

[Afa]

ну да. пусть маецца. и кричит. ну или может этажи считать

[MegaVolt]

Обида ещё может быть завуалированным вопросом к ближнему а родной ли ты мне раз так поступаешь?

[JIuca]

В некотором смысле, пожалуй.
На тех, до кого нет дела, обижаются крайне редко.

[Маричка]

Сообщение от JIuca

В некотором смысле, пожалуй.
На тех, до кого нет дела, обижаются крайне редко.

Есть отсутствие чувства обиды как безусловное приятие))))))) Можь быть это трудно понять... Но небидно и фсё тут

[Tytgrom]

Маричка, а должно быть обидно? ИМХО - сли не обидно, то зачем париться?
(про себя я знаю зачем, а про тебя любопытно)

[JIuca]

Сообщение от Маричка

Есть отсутствие чувства обиды как безусловное приятие)))))))

От тех, кого безусловно принимаешь, обиднее всего равнодушие.

[Маричка]

Равнодушие? Почисть фильтры восприятия.

[JIuca]

Ну почищу. Если до меня кому-то дела нет, то что изменится от моих фильтров?

[Мария Мирабела]

У меня вот какой вопрос возник: как освободиться от чувства обиды за другого человека? Ведь собственные интересы при этом не задеты.
Я не испытываю личных обид, а недавно стала свидетелем ситуации недопустимой для моего мировоззрения, но меня никоим образом не касающейся. И вот до сих пор меня гнетет чувство обиды за другого человека.

[Tytgrom]

Пойти и набить морду (можно морально) тому, кто посмел обидеть этого человека

[Сэнкс]

меня гнетет чувство обиды за другого человека

А может тебя гнетет что-то другое? Например то, что ты не повлияла на ситуацию?

[Mirana]

Сообщение от Мария Мирабела

...а недавно стала свидетелем ситуации недопустимой для моего мировоззрения, но меня никоим образом не касающейся. И вот до сих пор меня гнетет чувство обиды за другого человека.

Иллюзия, что не касается никоим образом. Обида на несовершенство мира, не желающего совпадать с мировоззрением

[Мария Мирабела]

Сообщение от Сэнкс

А может тебя гнетет что-то другое? Например то, что ты не повлияла на ситуацию?

скорее осознание невозможности изменить ситуацию

[Сэнкс]

Вот именно. Правильный первый шаг - назвать вещи своими именами.

А дальше - разбираться с тем - возможно или невозможно было/будет повлиять. И вообще - следует ли это делать, хочется ли?

[SmileMan]

Не вполне понимаю, что такое обида вообще.
Как эмоцию понимаю, поскольку сам испытывал, а вот реакцию и поведение окружающих под воздействием этой эмоции никак понять и осмыслить не получается...

[Мария Мирабела]

Сообщение от SmileMan

Не вполне понимаю, что такое обида вообще.
Как эмоцию понимаю, поскольку сам испытывал, а вот реакцию и поведение окружающих под воздействием этой эмоции никак понять и осмыслить не получается...

это потому что окружающие не всегда готовы к конструктивному диалогу и поискам компромиссов
вот как раз тема появилась:
http://project.megarulez.ru/forums/s...ad.php?t=16169

[SmileMan]

Вот пример интересный вспомнил
Взрослый мужик. Не сказать, что близкий друг, но достаточно регулярно общались. Бывший одногруппник.
Лет 8 назад купил он гирю и попросил помочь дотащить до дома. Именно в тот вечер я был занят, уже за давностью лет и не помню чем именно, что-то там по семейным обстоятельствам. Это был последний раз, когда мы разговаривали...
Купил не в магазине, с рук, можно было в другой день забрать. И такси в нашем городе стоило рублей 20 тогда. Знал бы я тогда о такой реакции, всё бы бросил и перетащил эту чёртову железку в одиночку, потом обратно и снова притащил.
А он вот обиделся и всё, до сих пор при встрече сухо кивает и отворачивается

[Сэнкс]

А он вот обиделся и всё, до сих пор при встрече сухо кивает и отворачивается

Интересно, а гирю-то он дотащил в итоге? Или сделка сорвалась, благодаря тебе?

[SmileMan]

Это он уже не сказал, обиделся сразу-же. Но общие знакомые говорили, что дотащил всё-таки.

[Ксанита]

Ребят! Не подскажите ли что делать с глубокой любовной обидой? Причем умом всё понимаю: человек неплохой, и объективно поступил неплохо (там была куча обстоятельств, что ему было не до меня), ну типа он меня отверг как женщину, хотя некоторые дружеские отношения сохраняем, но я не могу, блин, теперь всё время думаю, как бы его увлечь и бросить - такие вот навязчивые мысли.
Т.е. такие вот фантазии по увлечению и бросанию постоянно всплывают в голове. Хочется уже умиротвориться, а не могу.
Эт что - незавершенный гештальт?

[Мария Мирабела]

Ксанита, может попробовать найди в расставании спасительно-положительные моменты для себя, тогда желание мстить пройдет само собой может еще и чувство благодарности появится

[Трояна]

Сообщение от Ксанита

человек неплохой, и объективно поступил неплохо - он меня отверг как женщину.
Эт что - незавершенный гештальт?

Ксанита, если убрать из предложения кое-что, останется сухой остаток. Поясни, пожалуйста, объективно он поступил, что отверг тебя как женщину? Он давал повод, что непременно секс будет, а потом появились обстоятельства - "забыл презервативы купить"?

Мое мнение, хороший ли это человек или нет, для тебя это уже не важно. На мой взгляд, общаться с ним не имеет смысла, поскольку любое общение тебе будет напоминать о том, что ты его хотела, а он тебя нет. Ты мазохистка? Отпусти его, пусть общается с кем-то еще.

[Ксанита]

Мария Мирабела , в расставании ничего хорошего не нахожу - хорошее нахожу, разве что в той помощи, которую он мне иногда по-дружески оказывает.
Трояна.

Он давал повод, что непременно секс будет, а потом появились обстоятельства - "забыл презервативы купить"?

Давал. Об объективности судить не могу, я тут слишком заинтересованное лицо.
Отпустить пока не хочу, а может и не могу. То общение что есть всё же лучше, чем ничего.