|
Психологическая помощь, консультирование Раздел для психологической помощи и консультирования, открывать темы и писать в свои темы могут все, кто видит раздел, писать же в чужие темы имеют возможность все пользователи, но в соответствии с правилами Консультария и ориентируюсь на ведущих Консультантов. |
|
Опции темы |
14.07.2017, 14:41 | #1 |
Пользователь
Регистрация: 16.02.2017
Адрес: Красноярск
Сообщений: 59
|
Сексуальность-что это и как ее развить?
Добрый день! Если позволите, немножко порассуждаю о своем, а вы, если хотите, присоединяйтесь!
Сегодня размышляю. Про свою сексуальность. И прихожу к тому, что у меня напрочь эта самая сексуальность отморожена. Вообще. Наглухо. Я как робот. В сексе с мужем. Да и наверное раньше тоже. Но сейчас особенно. Нужно прояснить, что именно я понимаю под сексуальностью. Тут и умение быть привлекательной для противоположного пола, и умение соблазнить, т.е намеренно привлечь это самое внимание, тут и сексуальное поведение во время предварительных игр, т.е такие разные заигрывания, прижаться там, обнять, покрутить попой. Тут и чувственное наслаждение во время самого сексуального акта, и до и после. Я не умею быть сексуальной. Не умела и не умею. И боюсь. И даже больше-отторгаю это в себе самой. Я не считаю себя сексуальной, я считаю, что я просто не могу быть сексуальной. Внешность у меня не сексуальная. Ну и просто я внутри не ощущаю себя сексуальной. Было время, когда я работала в Водоканале, там было много мужчин, рабочих, электрики там были, там я помню, что мужики на меня глазели, мне это нравилось. И вообще, мне всегда нравилось, когда на меня глазели мужики, причем такие, часто глазели то, рабочие, слегка склонные к выпиванию, немытые такие. Сознательно я таких мужиков терпеть не могу, но подсознательно меня возбуждает то, что они такие вот немытые. и неотесанные. Моя сексуальность сводилась всегда к игре в невинную девочку, которая ни разу ни с кем, а вдруг мама узнает и прочее. Видимо в то время, когда я была еще молода и стройна, то это было как то органично, и мужики на это клевали, да. Я могла там поулыбаться, похихикать, глазки как то там построить. А потом они начинали клеиться активнее, а я такая "вы что" полегче" Теперь, когда мне 34. и веса во мне поболее чем тогда килограмм на 20, это уже как то не канает. Да и стоит ли с мужем играть в такую игру. Собственно. по началу и с мужем я в такую игру играла. Только вот про сексуальность ли эта игра? Мне кажется. не вполне. По крайней мере, не про здоровую сексуальность. И вот сейчас я стала понимать, что у меня реально огромный ресурс не прокачен, если говорить словами Эволюции. Смотрю на начальницу свою, у нее прокачен. Она флиртует с мужчинами на работе, хотя у нее муж, и она, судя по всему, вполне довольна им и своим замужеством. Но она флиртует просто потому, что ей в кайф. И мужики к ней расположены. Раньше на других работах я тоже флиртовала. Но мужчинам более серьезным. более таким...цельным что ли, я была неинтересна. Помню, я встречалась с несколькими такими, когда знакомилась через сайт знакомств, я вроде была такая милашка-очаровашка, но не цепляла их, потому что вот эта детскость и наивность она была не к месту и говорила о моей инфантильности. Мне кажется, им не интересно было играть вот в такие игры, хотели уже женщину посерьезнее, но при этом не замороженную, конечно. И мужа я своего тоже замораживаю потихоньку. Я напрочь лишила нашу повседневную жизнь какой либо сексуальности. Я такая мама, матрона, такая вся неприступная. И все его поползновения для меня-грех ужасный. Ай ай ай, как ты можешь, хотеть меня днем и ночью. Надоели твои приставания. Уйди, противный. Он пока ниче, держится. т.е уходит, молчит. Раньше протестовал. Сейчас уже внушила ему, что нормально-то так, как я говорю, а то что ему там хочется, то это, собственно, его проблемы, а я тут при чем вообще? Я даже голой могу быть перед ним и мне кажется, что это не должно его волновать, ну он же меня столько раз уже видел, трогал. Ну и вообще, что во мне, в моей голой фигуре сексуального? Ну, титьки. Ну, ниче так. А остальное. Толстые ляжки, короткие ноги. Живот весь в шрамах после операций, тоже толстый, обвисающий. И спина стала тоже толстой. И руки. А еще я волосатая. Когда я худее, стройнее, то тогда я по крайней мере себя как то ощущаю более привлекательной и сексуальной. Но все равно, я замороженная и худая тоже. И у меня какое то отторжение внутренее самой этой идеи, что я должна быть привлекательной и сексуальной. Типа, любите меня такую, какая я есть. Вот такую бабу-мужика. Волосатую. Замороженную. При этом. бывает, ох редко, когда я малость выпуская свою потаенную натуру на волю, и тогда у нас с мужем секс в примерочной, например. Я получаю от этого кайф, удовольствие. Он в восторге, говорит, "Моя жена супер" и прочее. Но не знаю, это ж тоже не про соблазнение и чувствование себя сексуальной. Это про...не знаю что, про грязную похоть, ага. Вот, пожалуй, все. Есть тут специалисты-психологи, скажите, что с этим делать? Что такое сексуальность? Как это выражается в семейной жизни? Есть ли какие то нормы? |
14.07.2017, 15:38 | #2 |
Сетевой эльф
Регистрация: 27.09.2007
Сообщений: 37,067
|
психологи, они иногда бывают.... то ли придут.... то ли нет.... я
в принципе..... просто по ощущению, а ты зачем такая матрона? не была бы матроной, кем бы была? какие женские роли хотела бы испробовать? Кем быть для мужа? и встречно - кто муж для тебя. И кем бы он мог быть? Кем бы ты хотела, чтобы он был? вот по моему, вопросы о сексуальности вокруг этого, отчасти вращаются. есть ли в отношениях и в жизни место игре.... и какие там роли....
__________________
Магическое зеркало: видеть себя в других, видеть других в себе... Предпочитаю вежливость. |
14.07.2017, 15:59 | #3 | |
Пользователь
Регистрация: 16.02.2017
Адрес: Красноярск
Сообщений: 59
|
Цитата:
Вова, хорошие вопросы, отвечу. Зачем матрона? Зачем...Чтоб, наверное. от мужа защищаться, от его "домогательств". Раньше прям такой матроной не была, но все таки была. там была матроной зачем? Чтоб нравится, чтоб не подумали, что я доступная. если б сейчас матроной не была, то была бы развратной шлюшкой, а это как то некомильфо, я ж приличная девочка, что обо мне подумает муж? Он же сразу узнает. что я развратная и что у меня было до него штук...много мужиков, ревновать начнет там. Бред, да, но что есть... Про женские роли затрудняюсь ответить, не понимаю. а какие вообще могут быть женские роли кроме развратной шлюшки и матроны)) И для мужа не знаю кем бы хотела быть. Но как подумаю, что я его подпущу, то плохо мне, прям внутри так съеживаюсь, страшно, уязвимо как то мне от этого. Подпущу-и он подумает, что можно делать со мной все что хочешь. Для меня получается, раскрыться сексуально-это раскрыться душевно что ли, я боюсь подпустить не столько к телу, а к душе. Чтоб не было больно потом. Кто муж для меня? Моя подпорка. Ужасно, но так получается. Я его вроде как использую, вроде одна могу все, но все таки опереться надо на что то, вот этим "что то" муж и получается. А мог бы быть мужем. Полноправным таким членом семьи. И даже главой семьи. Хотя все эти условности мне на счет главы семьи у меня тоже вызывают передергивание и скептическую ухмылку. Я бы хотела чтоб муж был не мужем, а ухажером, чтоб была такая немного недоступность, чтоб скучать и прочее. Хотя не уверена, что именно этого хочу. |
|
14.07.2017, 16:18 | #4 | |||
Per aspera ad Astra
Регистрация: 13.02.2008
Сообщений: 5,584
|
ПростоОля
Цитата:
** Из написанного увидел, что семейная жизнь начала скатываться в бытовуху, изначальные эмоции и острота ушли, и стало "никак". Плюс ты несколько располнела, и текущий образ и самоощущение тебе не нравится, считаешь себя недостаточно привлекательной, "недостойной". При этом есть конфликт: Цитата:
Цитата:
Всё это поправимо. ** Вопросы тебе. Ответь достаточно просто, но чётко, не расписывая слишком много. Секс - это для меня... 1,2,3 по пунктам в порядке значимости, от самого важного к второстепенным. И ещё один. Вспомни пару своих сексуальных контактов, которые приходят на ум, - которые были очень хорошими, запоминающимися по внутренним ощущениям и удовольствию, и ты бы при случае была непрочь нечто подобное испытать ещё раз.
__________________
Каждый дурак знает, что до звезд не достать, а умные, не обращая внимания на дураков, пытаются. |
|||
14.07.2017, 17:25 | #5 |
Сетевой эльф
Регистрация: 27.09.2007
Сообщений: 37,067
|
Между совсем матроной и совсем шлюхой - куча ролей и градаций.
Женщины делятся на дам, не дам, дам но не вам и т.д. попробуй может нафигарить анекдотов на сексуальную тему..... есть еще кстати классный сериал Sex and City - русский перевод названия ужасен - Секс в большом городе, а сериал сам довольно..... Вот к примеру роль гейши. Книга допустим ==Записки у изголовья== Сэй Сенагон....
__________________
Магическое зеркало: видеть себя в других, видеть других в себе... Предпочитаю вежливость. |
14.07.2017, 17:25 | #6 | |
Пользователь
Регистрация: 16.02.2017
Адрес: Красноярск
Сообщений: 59
|
Цитата:
Можно тут повспоминать, да? Надеюсь, тут простят такое открытое самокопание. С бывшим моим мужчиной, отцом моего старшего сына секс мне нравился. Когда отношения еще не перешли в стадию полного саморазрушения, это было очень очень приятно. Это шло будто изнутри, каждый раз я чувствовала, что сливаюсь с ним душой и телом. Я принадлежала ему. и это было приятно. Но за этим всегда был страх потери его. Может и острота от этого и была. будто в последний раз. Потому что по качеству сейчас секс с мужем гораздо лучше, я более раскована и раскрепощена. Еще один вспомнился, по удовольствию может и не так круто, в смысле оргазма, но вообще отношения, чувства были классными. С мужем хороший секс. Но нет страсти. Нет влюбленности. Он не вызывает у меня бабочки в животе и никогда не вызывал, сексуально не притягивает внешне. |
|
14.07.2017, 17:29 | #7 | |
Пользователь
Регистрация: 16.02.2017
Адрес: Красноярск
Сообщений: 59
|
Цитата:
|
|
14.07.2017, 17:29 | #8 |
Сетевой эльф
Регистрация: 27.09.2007
Сообщений: 37,067
|
У нас, вообще у нас, у европейцев, эта тема секса она глючная, потому как тыщи лет православия, грех и все такое...... у меня тоже глючная. она настолько глючная, что наверное не поможет, просто потрындеть на форуме, но попробовать то можно..... порасшатывать......
Я допустим, любил очень почитать воспоминания Казановы или Декамерон - там как-то легче.... отношение к вопросу.
__________________
Магическое зеркало: видеть себя в других, видеть других в себе... Предпочитаю вежливость. |
14.07.2017, 17:31 | #9 |
Пользователь
Регистрация: 16.02.2017
Адрес: Красноярск
Сообщений: 59
|
|
14.07.2017, 17:33 | #10 |
Сетевой эльф
Регистрация: 27.09.2007
Сообщений: 37,067
|
точно, не только у тебя )))) - зуб даю, сам с глюками.
__________________
Магическое зеркало: видеть себя в других, видеть других в себе... Предпочитаю вежливость. |
14.07.2017, 19:00 | #11 | |||||
Per aspera ad Astra
Регистрация: 13.02.2008
Сообщений: 5,584
|
ПростоОля
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Если говорить о твоём идеальном образе семьи, "как оно должно быть", и твоей реальной семьёй - что бы в неё нужно было добавить важного?
__________________
Каждый дурак знает, что до звезд не достать, а умные, не обращая внимания на дураков, пытаются. |
|||||
14.07.2017, 19:48 | #12 |
Пользователь
Регистрация: 16.02.2017
Адрес: Красноярск
Сообщений: 59
|
Секс-это не любовь, а просто секс, ну, т.е это не связано с любовью. Хотя, если так подумать то наоборот, вроде как связано это для меня. Опять какое то противоречие. Сама не пойму.
"А можешь немного подумать, и вспомнить самое раннее воспоминание в жизни, когда у тебя появилась именно такая формулировка "секс-грязное"? По итогам каких мыслей или опыта."-могу. Когда я была ребенком, мамин любовник ко мне приставал, давал в руки свой член, это было противно, и делал..кунилингус, а мне было приятно, но в тоже время я понимала, что это что-то неправильное, потому что 1.он большой дядька, а я девочка. 2. мама его любит. Ну и потом, рано сексуальная жизнь началась. с постоянным противоречием, что я еще маленькая, что это неправильно. "Я могу его потерять после секса потому что... Почему? Какие образы в голову приходили? " Потерять не после секса, а вообще, наоборот, секс был временем, когда я чувствовала, что вот сейчас он со мной. сейчас все хорошо, а потом наступит неизвестность. Секс это было то, что я могла ему дать, а его мать не могла. "Что конкретно было классно? " Я была влюблена, он был мне интересен, он тоже был влюблен, но у него была жена и маленький ребенок, поэтому отношения были больше в форме флирта, полувзглды, полувздохи, пока никто не видит на работе, какие то смски, несколько прогулок, разговоры... Это было классно, я изначально понимала, что это ненадолго, но это было в кайф. После несколько раз встречались на работе, и в его взгляде было такое, что давало понять, что он все помнит и ему тоже было классно. "А как строились ваши отношения изначально? Он никогда сексуально не привлекал, но, тем не менее, вы создали семью. На чём основан ваш союз? " Сексуально не привлекал, влюбилась изначально в голос его, потом увидела, разочарование, но оказался интересен, и казалось. что понимает меня с полуслова, месяц ходил, красиво ухаживал, я одна, с маленьким сыном, а он не боялся этого, сразу себя по-хозяйски повел, инициативно, ну я и подумала, что надо переспать, если будет нормальный секс, то значит "надо брать". Такая вот проза жизни, без романтики. Из неудачных отношений с одним, сразу в другие. Но уж больно мне показался он тогда надежным, и побоялась упустить. Ну, и. честно, не жалею, разве что иногда. Три месяца страсть, влюбленность нахлынула, а потом резко обрубило у меня, может совпало, что появился в жизни ребенка и в моей родной отец сына, а может и не связано. Но с тех пор начались проблемы, качели, но у меня убежденность, что раз выбрали друг друга, то до конца, бросить все-это простое дело. За 5 лет, безусловно, многое было, но как мне кажется. все-таки отношения становятся лучше в целом. Вскоре я забеременнела, и мы поженились, родился сын. "Если говорить о твоём идеальном образе семьи, "как оно должно быть", и твоей реальной семьёй - что бы в неё нужно было добавить важного?" про это-позже. |
14.07.2017, 20:10 | #13 | |||||
Per aspera ad Astra
Регистрация: 13.02.2008
Сообщений: 5,584
|
Цитата:
В целом расскажи немного про родителей. Про маму, биологического папу, если ты его знала, их отношения между с собой и с тобой. Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
__________________
Каждый дурак знает, что до звезд не достать, а умные, не обращая внимания на дураков, пытаются. |
|||||
15.07.2017, 06:41 | #14 |
Пользователь
Регистрация: 16.02.2017
Адрес: Красноярск
Сообщений: 59
|
Уважаемые модераторы, а можно эту тему перенести в раздел, где разбор личных проблем?
|
15.07.2017, 09:11 | #15 |
Сетевой эльф
Регистрация: 27.09.2007
Сообщений: 37,067
|
Перемещено. При необходимости, сможем запрятать глубже (в запароленный раздел) или удалить.
__________________
Магическое зеркало: видеть себя в других, видеть других в себе... Предпочитаю вежливость. |
15.07.2017, 09:27 | #16 |
Старожил
Регистрация: 11.05.2016
Сообщений: 9,575
|
|
15.07.2017, 12:19 | #17 |
Пользователь
Регистрация: 16.02.2017
Адрес: Красноярск
Сообщений: 59
|
"Какой это был возраст? Это были какие-то штучные эпизоды, или на протяжении более-менее продолжительного времени?"
Возраст примерно 10-11 лет, но точно не помню, может плюс-минус пару лет. В школу ходила точно, в началку кажется еще. Ну. это было на протжении какого то времени, может год. а может два, они встречались не очень прям часто. он женат был. Сначала я просто сидела за их застольем, мама накрывала ему покушать, он всегда пил водку, а меня любил садить к себе на колени. По-началу эо воспринималось нормально, ну, многие любят маленьких хорошеньких детей на коленочках подержать, а потом даже мама уже стала замечать что то не то (это я сейчас понимаю), одергивала его, когда он начинал говорить какие то "непристойные" вещи про меня. Самое интересное. что мама все равно с ним продолжала общаться, любовь. страсть у нее, все дела. Я й недавно это все высказала, полегчало мне, потому как сейчас дошло до меня, что те ситуации вообще то не прошли для меня бесследно, и возникла претензия к маме, почему она допустила такое, ведь видела это все. "В целом расскажи немного про родителей. Про маму, биологического папу, если ты его знала, их отношения между с собой и с тобой. " Про родителей. Развелись, когда мне 6 было, отца плохо помню, именно нас с ним и вообще его в своем детстве, какие то отдельные эпизоды, мать ростила нас троих (меня и двух старших братьев) одна, рядом были ее родители. помогали материально. Мама была в поисках мужчины, чтоб любил, кормил и прочее, поэтому вот периодически у нас жил то один, то другой, то просто ночевать приходили, тогда это воспринималось вроде как норма, а сейчас я думаю, что как то это не очень то было для нас, детей, тем более что многие были пьющими, и сидели у мамы на шее, т.е фактически она кормила их, при этом у нее были мы, и постоянная нехватка денег на все. Сейчас, имея своих детей, я так не сделала бы. Но что было то было. Она хотела своего женского счастья, как умела так делала. С отцом я сама стала общаться когда была в 10 классе, стала писать ему письма, обиды на него не было, мать рассказывала о причине развода, но не выставляла его в негативе, так что мнение о нем у меня лично было нормальное, сочувствие и жалость, что пьет. Когда я поступила в ВУЗ мать пригласила его жить с условием, что пить не будет, и отце бросил и с тех пор они живут вместе, он не пьет совсем ничего. Ну, алкоголь в смысле))) Отношения у них сейчас плохие, часто ссорятся, раньше отец был у мамы под каблуком, как это принято говорить, сейчас стал огрызаться. Мжду мной и отцом отношения не были теплыми, я этот вопрос прочувствовала, и понимаю, что мне как девочке не хватило от отца тепла и ласки, именно такой вот отцовской заботы, любви, побыть его принцессой, самой самой, красавицей и прочее. Он сухой на теплоту, но он добрый. Проявлять чувства не привык, и у нас в семье вообще как то не принято друг друга обнимать, обращаться как то тепло. Сухо, официально как то, как мне лично кажется. С матерью у меня до поры до времени был симбиоз, слияние границ, я ей все рассказывала, про своих парней, про секс с ними, как и че, она мне про своих тоже, какие у нее были случаи, кого любила, и т.д. Подружки по школе завидовали, что я с мамой могу так откровенно говорить, а я говорила. что с мамой мы как подруги. Тогда казалось, это круто. Какие личные переживания мы обсуждали все вместе, т.е знали и братья, это было такое любимое наше занятие, пообсуждать у кого какие проблемы. Со временем мне это стало казаться неправильным, и вообще, стала все воспринимать иначе, и стала пересматривать вообще все что было в нашей семье. И стало как то местами гадко и противно, что это было, есть и продолжается. С мамой стала конфликтовать на фоне отстаивания своих границ, с переменным успехом сейчас общаемся, мне кажется в больше степени за счет того, что я стала относится к ней терпимее и поняла, что ничего то ее не изменит уже, и уж если я ее впускаю на свою территорию, то придется терпеть, если не хочу терпеть, то надо просто не впускать. "А его мама здесь в каком контексте?" Его мать сразу сказала, что сделает все, чтобы нас поссорить, ну собственно не без ее участия, это в конце концов и произошло. Он не жил со мной, приезжал ночевать среди недели, а потом к маме, всегда там для него находилось какое то дело. Собственно, он до сих пор при ней и остается. |
15.07.2017, 12:32 | #18 |
Сетевой эльф
Регистрация: 27.09.2007
Сообщений: 37,067
|
Слушай, по честному, наверное, надо бы привлечь нормального терапевта или сексолога. Ну потому что,реальная таки психологическая травма возможно была, Оля, ты общайся с нами доколе комфортно, но если посчитаешь нечто бестактным, некомфортным или компрометируюлим - зачистим.
В принципе. Из местных, возможно тебе за разумные деньги поможет Крысолов (Александр Лебедев, в работе по скайпу). Он конечно не всем духовно близок, но котелок варит .....
__________________
Магическое зеркало: видеть себя в других, видеть других в себе... Предпочитаю вежливость. |
15.07.2017, 12:37 | #19 | |
Пользователь
Регистрация: 16.02.2017
Адрес: Красноярск
Сообщений: 59
|
Цитата:
Отношения между мужем и женой достаточно теплые, обнять-поцеловать, но при этом это не прилюдия к сексу. а проявление просто тепла, участия. Но без лишних сюси пуси. Также, муж должен сам уметь и приготовить поесть, и наложить себе, и еще и жене тоже иной раз, так как все таки у него есть руки и ноги, и голова, он взрослый человек, а не дитя, которому необходим еще такой вот уход. Также как и жена должна уметь почистить слив раковины и вкрутить лампочку. Даже не знаю. чего именно нужно добавить в нашу семью. Мне кажется, что не хватает нам с мужем осознанности, чувства ответственности за себя прежде всего, и за детей тоже. Инфантильные. Ленивые. Мне важен партнер, чтобы двигать семью в этом направлении, мне нужен партнер, кто разделяет со мной мои убеждения и мировосприятие, мой настрой. Поддержка такая. Мне очень трудно все это делать, но когда я чувствую поддержку, плечо, тыл, я могу. Вот сейчас, в марте я вышла на работу, после 6ти лет декрета, вышла достаточно резко, быстро, детей в сад, до этого дети со мной были, это для меня все было сложно. там всякие мелочи, и не мелочи тоже, я знала, чувствовала, что сейчас именно так и надо, но ой как мне это трудно было. Но я чувствовала поддержку свекрови, ее помощь, с детьми посидеть на время больничных, или просто пораньше забрать из сада по началу. или просто морально. И это реально помогло, первый этап позади, сейчас будет второй. Но так как я уже прошла через это, я знаю, что могу, у меня запечатлен положительный опыт справится с трудностями такого плана. поэтому сейчас не так страшно. От мужа не всегда я это чувствую. |
|
15.07.2017, 12:48 | #20 | |
Пользователь
Регистрация: 16.02.2017
Адрес: Красноярск
Сообщений: 59
|
Цитата:
Может быть не совсем хорошо прилюдно свои такие проблемы решать, но, как я написала, у нас в семье это было нормой, поэтому я это делаю, но может и неправильно, не знаю. Просто сейчас я стала об этом задумываться, смотрю на наши отношения с мужем, и вижу, что что-то не то, у него с одной стороны в этом плане не то, у меня с другой стороны. Он в принципе открыт для разбирательств подобных. Мне важно понять, в себе разобрать, вот такая я матрона потому что муж не вызывает во мне желания великого, или же я изначально такая. Мужу не хватает вот просто ежедневных каких то объятий, поцелуев, поглаживаний, немного флирта, было дело, когда я как то отпускала ситуацию и вот так вела себя, и реально, отношения были круче, легче, но потом что то-бац-и я снова матрона. |
|
15.07.2017, 13:12 | #21 | ||||
Per aspera ad Astra
Регистрация: 13.02.2008
Сообщений: 5,584
|
ПростоОля
Цитата:
Цитата:
Если ты из Красноярска (как у тебя в подписи значится) - то город большой, проблем с поиском спеца не должно быть. Ну и, надеюсь, не нужно объяснять, что это должен быть профессионал, а не какой-нибудь колдун-экстрасенс и прочее. Работа при личной встрече предпочтительнее скайпа. Ты теперь взрослая, прошлое осталось прошлым, однако некоторые выводы, которые ты для себя в дестко-подростковом возрасте сделала, нуждаются в инвентаризации: выявлении, рассмотрении и определении, нужны ли они тебе и актуальны сейчас в таком вот виде, или же стоит их как-то скорректировать. Например, с одной стороны естественное желание удовольствия и секса (тут даже банально биология располагает), а с другой "секс при ряде условий = грязное". Это как встать и захотеть пойти налево и направо одновременно - ничего не получится. Ну и отношения с родителями заодно тоже проработать. Это вообще актуально для огромного числа людей, несмотря на то, что у них свои уникальные истории. Просто в процессе взросления у нас копятся всякие застарелые обиды, чувства вины, страхи и так далее - многое из этого вообще инерция, неактуальное, но продолжающее влиять на жизнь. Это тоже всё корректируется. В любом случае, родители - это родители, а ты теперь взрослый серьёзный самостоятельный человек со своей семьёй и детьми. Где ты сама можешь уже формировать ту атмосферу, которую именно тебе хочется: и теплоту, и объятия, и всё остальное. Многое из того, что ты написала про "идеальный образ" (идеального на самом деле ничего не бывает, и бежать за горизонтом не следует, но ты вполне внятно обозначила, чего бы тебе хотелось добавить и изменить, и это хорошо) - можно воплотить в жизнь. Причём разными путями, и ты, как взрослый человек, сможешь выбирать. Цитата:
Цитата:
__________________
Каждый дурак знает, что до звезд не достать, а умные, не обращая внимания на дураков, пытаются. Последний раз редактировалось if; 15.07.2017 в 13:26. |
||||
17.07.2017, 00:52 | #22 |
Местный
Регистрация: 06.04.2017
Сообщений: 316
|
прогноз: разведутся, если мужчина имеет сильную половую конституцию
Жаль женщину. Родители строгие были? |
17.07.2017, 12:05 | #23 | ||
Нетолерантный социопат
Регистрация: 12.04.2008
Адрес: Центр циклона
Сообщений: 21,416
|
Цитата:
Цитата:
Оле не хватает любви к себе как к сексуальному объекту... Хотя в ней есть потенциал.. Ей нужно создать для себя в спальне (или в жизни) комфортную атмосферу, где она бы чувствовала себя тем, кем она хочет себя чувствовать... и не испытывать при этом вины... Ни за свои чувства, ни за своё поведение... Быть может - ей нужна хорошая звукоизоляция (от детей, соседей, родственников), или отсутствие зеркал (а может просто темнота), или определённая температура воздуха... ароматы... Что-то индивидуальное, личное, только её...
__________________
Сочту за честь называть себя русским. (с) Я Я не участвую в войне. Война - участвует во мне. (с) Зеркала & Отражения, Nota Bene! Последний раз редактировалось Ирис; 17.07.2017 в 12:15. |
||
17.07.2017, 12:16 | #24 |
Старожил
Регистрация: 11.05.2016
Сообщений: 9,575
|
Не разведутся. Во всяком случае, развода по инициативе мужа точно не будет. Не выгодно. Регистрация брака регулирует только экономические отношения. Половая жизнь супругов существующий СК не интересует, никакой ответственности за уклонение от исполнения супружеского долга не предусмотрено. Как и за походы налево тоже.
|
17.07.2017, 12:18 | #25 |
Старожил
Регистрация: 11.05.2016
Сообщений: 9,575
|
|
17.07.2017, 14:04 | #26 |
Пользователь
Регистрация: 16.02.2017
Адрес: Красноярск
Сообщений: 59
|
Интересные тут прогнозы и обсуждения)) Делайте ставки, господа)))
Могу сказать так: о разводе думала я, для меня это привычное такое-все обрубить, проблем меньше. Но уже пять лет не рублю, потому что для меня ценно в наших отношениях то. что с мужем я становлюсь сама собой. То, что он любит меня без претензий (ко внешности, к поведению, к ведению хозяйства и проч) дает мне такую безопасную гавань своего рода. где я могу позволить себе быть любой, постепенно приближаясь к какому то балансу. |
17.07.2017, 14:08 | #27 | |
Пользователь
Регистрация: 16.02.2017
Адрес: Красноярск
Сообщений: 59
|
Цитата:
Откладывать да, можно, в последнее время я таким образом, откладывая по-немногу, стала пользоваться в вопросах покупки детям игрушек, например. почему бы тут также не делать. Да, спасибо. Ну и вообще, спасибо на добром слове, за вопросы и ответы)) |
|
17.07.2017, 14:11 | #28 | |
Нетолерантный социопат
Регистрация: 12.04.2008
Адрес: Центр циклона
Сообщений: 21,416
|
Цитата:
Оправдаться, совесть успокоить, разрешить себе чего-то, перестать бояться или ещё чего, особенного?? Вообще-то, от добра добра не ищут. И если тебе и так хорошо.. то чего ещё можно желать?
__________________
Сочту за честь называть себя русским. (с) Я Я не участвую в войне. Война - участвует во мне. (с) Зеркала & Отражения, Nota Bene! |
|
17.07.2017, 14:11 | #29 |
Пользователь
Регистрация: 16.02.2017
Адрес: Красноярск
Сообщений: 59
|
Родители-не строгие. Отец более строг и холоден, но судя по рассказам сестры двоюродной (она старше на 12 лет и поэтому помнит лучше и больше). отец не бил, не кричал.
Мама наоборот, пожалуй, позволяла больше, чем нужно, то ли не замечала чего то, то ли ей дела не было, не знаю. |
17.07.2017, 14:16 | #30 |
Пользователь
Регистрация: 16.02.2017
Адрес: Красноярск
Сообщений: 59
|
|
18.07.2017, 00:55 | #31 | |
Местный
Регистрация: 06.04.2017
Сообщений: 316
|
Цитата:
но я -это я, не навязываю. Да,для меня важна сексуальная составляющая брака. |
|
18.07.2017, 00:56 | #32 |
Местный
Регистрация: 06.04.2017
Сообщений: 316
|
|
18.07.2017, 03:55 | #33 | |
Пользователь
Регистрация: 16.02.2017
Адрес: Красноярск
Сообщений: 59
|
Цитата:
Для мужа тоже важна эта составляющая)) Он еще ж и моложе меня на 4 года) |
|
18.07.2017, 03:58 | #34 |
Пользователь
Регистрация: 16.02.2017
Адрес: Красноярск
Сообщений: 59
|
Ну, в макушку то целовал, я думаю, не помню просто. На шее катал, это помню. Но вот чтоб на коленях у него посидеть, прижаться там к нему, этого не помню. Он не то чтобы строг, просто не умеет выражать чувства, сейчас иной раз я его обнять хочу, он быстро отстраняется, но с улыбкой, ему приятно, но внутренние какие то табу, ну, типа "что за телячьи нежности" и прочее.
|
18.07.2017, 07:37 | #35 |
Местный
Регистрация: 06.04.2017
Сообщений: 316
|
|
18.07.2017, 10:22 | #36 | ||
Per aspera ad Astra
Регистрация: 13.02.2008
Сообщений: 5,584
|
ПростоОля
Цитата:
Цитата:
__________________
Каждый дурак знает, что до звезд не достать, а умные, не обращая внимания на дураков, пытаются. |
||
18.07.2017, 14:11 | #37 |
Пользователь
Регистрация: 16.02.2017
Адрес: Красноярск
Сообщений: 59
|
Да все может быть. По крайней мере какая то составляющая в этом есть, мне так кажется. Но, по мимо всего прочего, то что там в детстве, играет роль то, что сейчас конкретно с моим мужем, то, как у нас изначально строились отношения. Мне так кажется. |
18.07.2017, 14:46 | #38 |
Пользователь
Регистрация: 16.02.2017
Адрес: Красноярск
Сообщений: 59
|
А можно я тут про наши отношения напишу? А вы, кто захочет, позадаете какие то вопросы, будете выдвигать какие то предположения и т.д...
Я очень хочу разобрать этот клубок, много напутано, и много сама от себя порой утаиваю, наверное, отмахиваюсь. Противоречия какие то могут быть... |
18.07.2017, 21:43 | #39 |
Старожил
Регистрация: 11.05.2016
Сообщений: 9,575
|
Оля, может больше не надо?
Мне одной кажется, что не стоило бы лезть в эту унылую тему, как секс в браке, а? А то чот желающих не особо поддержать и развить.. |
18.07.2017, 22:31 | #40 | |
Олдскульный чувак
Регистрация: 29.04.2011
Сообщений: 16,415
|
Цитата:
.
__________________
|
|
19.07.2017, 00:27 | #41 |
Шволочь. И провокатор.
Регистрация: 12.02.2006
Сообщений: 31,067
|
__________________
... Survivors will be shot again. |
19.07.2017, 00:40 | #42 |
Олдскульный чувак
Регистрация: 29.04.2011
Сообщений: 16,415
|
я и сам больной.... в браке состою...
уже много лет
__________________
|
19.07.2017, 00:52 | #43 |
Шволочь. И провокатор.
Регистрация: 12.02.2006
Сообщений: 31,067
|
и чо, с сексой в браке уныло?
__________________
... Survivors will be shot again. |
19.07.2017, 01:15 | #44 | |
Местный
Регистрация: 06.04.2017
Сообщений: 316
|
Цитата:
|
|
19.07.2017, 01:16 | #45 |
Местный
Регистрация: 06.04.2017
Сообщений: 316
|
|
19.07.2017, 01:47 | #46 | ||
Олдскульный чувак
Регистрация: 29.04.2011
Сообщений: 16,415
|
Цитата:
. Цитата:
.. Думаю, причина в этом.
__________________
Последний раз редактировалось Алер; 19.07.2017 в 01:54. |
||
19.07.2017, 02:12 | #47 |
Шволочь. И провокатор.
Регистрация: 12.02.2006
Сообщений: 31,067
|
эт ты наверн с безсексы путаешь.
вот не поверю, что учебных пособий натащить не сумел, ага
__________________
... Survivors will be shot again. |
19.07.2017, 03:17 | #48 |
Олдскульный чувак
Регистрация: 29.04.2011
Сообщений: 16,415
|
Нет, как раз поначалу была тантра-шмантра, камасутра, и прочая литература.
.... А потом эти эксперименты надоели. )) |
19.07.2017, 06:17 | #49 |
Пользователь
Регистрация: 16.02.2017
Адрес: Красноярск
Сообщений: 59
|
|
19.07.2017, 07:04 | #50 |
Пользователь
Регистрация: 16.02.2017
Адрес: Красноярск
Сообщений: 59
|
Я хочу разобрать вот что.
Моя замороженность, она от каких то моих заморочек, которые сформировались раньше или уже с мужем добавилось конкретно по отношению к нему, или же все банально и дело в том, что нет большой любви. Но тут тоже тогда вопрос, возможно я как то сама блокирую это чувство, потому что страхи и какие то стереотипы. Потому что к мужу я отношусь хорошо, и могу сказать, что люблю его, но у меня самой вопрос на счет вот этого "люблю", потому что мне не понятно, а что значит-любить? Если речь о том, что любишь, ночей спать не можешь, ждешь смски, хочешь постоянно быть вместе, то, как мне кажется, это не про любовь, а про влечение, влюбленность, и тут может быть желание слияния, что говорит о нездоровости вот такого "люблю". такое у меня бывало в молодости, и до сих пор когда вспоминаю того парня, чувство такое...типа, ах, как было классно. С мужем же все было не так, быстро. И первый стопор был для меня в том, что он-младше, тогда казалось, что я уже такая совсем совсем старше чем он, потому что я уже с ребенком, и разница 4,5 года. Он мне казался таким парнем, я его поклонником называла, смотрела так свысока, снисходительно на все его ухаживания. Типа, ну, ладно, чем бы дитя не тешилось. И еще один тормоз-его внешность. Он маленького роста, чуть выше меня, худенький, нос длинный, зубы не очень хорошие, уши малость оттопырены...Всегда я выбирала парней высоких, крепких, даже может склонных к набору лишнего веса. Рядом с ними я была маленькой и хрупкой. |
19.07.2017, 09:25 | #51 | |
Шволочь. И провокатор.
Регистрация: 12.02.2006
Сообщений: 31,067
|
Цитата:
я ваще т про видеоуроки ака мотиваторы говорил. а не теорию
__________________
... Survivors will be shot again. |
|
19.07.2017, 10:22 | #52 | ||
Per aspera ad Astra
Регистрация: 13.02.2008
Сообщений: 5,584
|
ПростоОля
Цитата:
Цитата:
И хотелось бы порвать эту связь, и попытаться построить отношения с кем-то другим, да существует материальная зависимость: с двумя детьми на руках сложно не то что новые отношения строить - банально жить-выживать. И да, ещё вопрос: у тебя есть или были на мужа какие-то серьёзные обиды? Он сделал что-то не так, или не делал то, что, по твоему мнению, обязательно должен был? Ну а так в целом тебе нужно сформулировать конкретный запрос: чего ты хочешь. В правовом поле семья - это про имущественные и неимущественные права и обязанности, там вообще про любовь, страсть и вдохновение как-то не очень. А в плане сексуальных отношений в браке путей может быть много. От изменения своего отношения к мужу, умения видеть в нём притягательный сексуальный объект, до поиска ярких сексуальных приключений вне семьи и группового секса с мужем и ещё кем-нибудь. Всё зависит от того, что ты хочешь.
__________________
Каждый дурак знает, что до звезд не достать, а умные, не обращая внимания на дураков, пытаются. |
||
19.07.2017, 10:56 | #53 | |
Сетевой эльф
Регистрация: 27.09.2007
Сообщений: 37,067
|
Цитата:
__________________
Магическое зеркало: видеть себя в других, видеть других в себе... Предпочитаю вежливость. |
|
19.07.2017, 11:02 | #54 | |
Сетевой эльф
Регистрация: 27.09.2007
Сообщений: 37,067
|
Цитата:
__________________
Магическое зеркало: видеть себя в других, видеть других в себе... Предпочитаю вежливость. |
|
20.07.2017, 20:14 | #55 | |
Пользователь
Регистрация: 16.02.2017
Адрес: Красноярск
Сообщений: 59
|
Цитата:
Так то да, почему бы и не побаловаться, только у меня какой то стопор срабатывает каждый раз, как только наши отношения становятся более или менее добрыми, открытыми, романтично-сексуальными. Я будто в принципе отрицаю такие отношения. Только это где то глубоко и не могу поймать за хвост это свое убеждение. |
|
20.07.2017, 20:15 | #56 | |
Пользователь
Регистрация: 16.02.2017
Адрес: Красноярск
Сообщений: 59
|
Цитата:
|
|
22.07.2017, 08:25 | #57 |
Пользователь
Регистрация: 16.02.2017
Адрес: Красноярск
Сообщений: 59
|
Охо-хо... Что-то в последние несколько дней кручу-верчу в голове своей историю нашу с мужем, спрашиваю себя, отвечаю...вчера вот с мужем разговаривали... В общем, что то невесело все.
Собственно, выходит, что все мои терзания от того, что не люблю мужа. Он хороший человек, я благодарна ему за многое, мне с ним хорошо в определенные моменты, но не люблю как мужчину. и никогда не любила. Собственно вопрос любви стоит уже давно. И мы эту тему ни раз с ним обсуждали. И больно ему было от того, что я говорила, что не люблю. И получается, что я упорно сейчас и до этого искала ответ, как же сделать наши отношения для обоих комфортными, анализировала, что то меняла у себя, объясняла что то ему. Но в итоге-мы по прежнему несчастливы вместе. Для меня наша семья, это как груз. Который тяну, тяну, в надежде, что вот вот станет легче, но легче не становится. Мне вообще похоже сложно строить какие то отношения близкие, в которых нужно учитывать интересы другого, заботиться о другом. Мне поэтому и дети в тягость тоже. У меня такое ощущение, что я всю жизнь только и делала, что учитывала интересы других людей. Но не свои. И все, выдохлась. Хочу учитывать свои. Я вчера в разговоре с мужем вдруг поняла, что я бонально не знаю, чего бы я хотела кушать. Как питаться. Потому что все время я готовлю с учетом предпочтений других. А если буду готовить всем раздельно, то, извините. задолбаюсь. Муж говорит, что у меня какие то идеалистичные представления об отношениях. Что не может быть все время хорошо. Что. мол, у нас вот и вот хорошие моменты, ты ж, мол. была счастлива. А я была счастлива, да, в те моменты, но не от того, что это отношения с мужем делали меня в тот момент счастливыми, а просто, ситуация, то, что мы делали, делало меня счастливой. Это не первый подобный разговор в последнее время. Я не знаю, что дальше. Разводиться? Да, можно. Но я не хочу. чтобы дети в этом участвовали и как то от этого пострадали. Продолжать жить вместе? Я могу. потому что муж для меня не является мужчиной, которого хочу. а я для мужа пока являюсь. Т.е он смотрит на меня и хочет со мной секса. И у него будет ко мне злость и ненависть, он сам говорит об этом. И тогда мы начнем ругаться, цепляться друг к другу. Это будет нервозная обстановка, опять же скандал, тут же дети. Мне жаль мужа. Я не хочу причинять ему боль. Получается, что я вроде как его использовала что ли. И в какой то мере обманывала. Я настолько умею подстраиваться под других. что сама порой не понимаю, что я это делаю. даю людям такую себя, какую они от меня ждут. Но не себя. Потому что такая я им не нужна. Я тогда буду неудобной. Это и детей касается. С детьми сейчас я понемножку выпускаю себя настоящую, потому что дальше нам жить еще вместе долго. Меня бы устроило жить так. Жить как родители. Т.е все остается по прежнему, только убрать сексуальные отношения между нами. Но я понимаю, что так не получится. А если не думать о детях, то просто переехала бы в другой город. С ними. Даже знаю куда. Предварительно там работу подыскала бы. Снимать жилье там дешевле чем в нашем городе. Страшно, конечно, что не будет хватать сил справится с детскими капризами и какими то еще негативными их реакциями, так как переезд в другой город, где нет никого из родных, это сложно. И я все время думаю, имею ли я право вот так поступать с ними, лишать их общения с их родными папами, бабушками, другими родственниками, с их друзьями. Но тогда когда я буду жить своей жизнью? Когда дети вырастут и мне уже нахрен ничего не надо будет? Не понятно. Вот так. |
23.07.2017, 02:46 | #58 | |
Per aspera ad Astra
Регистрация: 13.02.2008
Сообщений: 5,584
|
ПростоОля
Ситуация в целом ясна, но за тебя никто подобные выборы сделать не сможет - только ты сама. И мнения советчиков в интернете - не слишком хорошее подспорье. Есть дерево "возможных вариантов". Например, развестись. Плюсы: ты будешь свободна от обязательств, и сможешь искать пути улучшить свою личную жизнь. Минусы: это затронет материальную сторону твоего существования, это затронет детей, не факт, что ты будучи одиночкой с двумя детьми на руках сможешь найти лучший вариант, чем твой нынешний муж, не факт, что твои текущие тараканы в голове не переедут с хозяйкой в новые отношения. Или можно начать менять своё отношение к мужу, учиться видеть в нём мужчину, хотеть его. Получать удовольствие от того, что есть именно уже сейчас. Можно завести любовника, получать сексуальное удовольствие на стороне, а с мужем просто продолжать вести совместное хозяйство, растить детей. Ну и, разумеется, позволять ему делать то же самое, если ему захочется. Но тут нужно делать так, чтобы боль ему не причинять: либо открыто договориться обо всём, либо делать так, чтобы он никогда не узнал. Ну и так далее. Цитата:
__________________
Каждый дурак знает, что до звезд не достать, а умные, не обращая внимания на дураков, пытаются. Последний раз редактировалось if; 23.07.2017 в 02:50. |
|