Анекдоты.

[Иеро]

На рынке.
- А это кроссовки чьего производства?
- Немецкие!
- А вот, смотрите, внутри под стелькой, написано – китайские!
- Для нормальных людей – немецкие, а для любопытных – китайские!


***
Говорят, что собака - лучший друг человека. Но мне кажется, что это не так. Вот скажите: вы много друзей кастрировали в последнее время?


***
Менеджер...

- Алло! Петя? Слушай, тут такие девки! Приезжай скорей, только водки прихвати побольше!..
- Алло! Вася? Слушай, тут столько водки! Бери трех девок и приезжай!


***
С развитием земледелия и прочих современных технологий наступать на грабли стало как-то неактуально и даже где-то пошловато.
Эту функцию с успехом взяла на себя переустановка Винды...


***
Зураб Церетели был уличен в том, что ночью крал из собственной мастерской части скульптур и сдавал их в цветмет.
"Там ценят мое творчество!" - пояснил великий скульптор.


***
Получив на День рождения ролики, Алиса думала, что это лучший подарок на свете. Правда уже через полчаса она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы.


***
Маленький сын спрашивает у матери:
С: Мам, может расскажешь как я на свет появился?
М: Тебя, сынок, аист принес.
С: Ни фига себе! И кто же его трахнул?


***
При обыске было уничтожено два резистора, оказавших сопротивлениe…


***
Определение биологического вида гласит: "Вид - совокупность популяций особей, способных к скрещиванию с образованием плодовитого потомства".
Отсюда следует, что п@дерасты к виду "хомо сапиенс" не относятся!

Нельзя доверять видеосъемку детского утренника папам, если, конечно, вас больше интересуют детские лица, а не задницы воспитательниц.


***
Письмо, которое было найдено в бутылке в океане: "Нахожусь на необитаемом острове. Ни магазинов, ни автомобилей, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти!"


***
- Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
- Смотря чей компьютер он им заразит...


***
Женщина, которая никогда не видела своего мужа на рыбалке, никогда не узнает, за какого терпеливого человека она вышла замуж.


***
Только один человек из четырехсот имеет рост метр девяносто, но он почему то всегда сидит впереди меня в кино.


***
- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу...
- Чудак, арфа в гробу - это же рояль


***
Смерть Кащея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!


***
Объявление:
Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью примет беженцев из любой страны.

[Губернатор]

Пришёл к врачу мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы. Врач прописал мазь и велел втирать в это место...
Вскоре приходит другой мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы, которую кто-то намазал мазью.

[Синьора]

Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает подвезти её до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогупосматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:- Отец, вспомните 129-й псалом.- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашкуза коленку. Монашка:- Отец, вспомните 129-й псалом.Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец ониприбывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-йпсалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу!"МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайсяяснее.МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят "ДА"прямо.

Молодой человек пришел к Великому Мастеру. - Великий Мастер, научите меня КунгФу. Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал: - Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год. Молодой человек ушел. Но через год возвращается. - Великий Мастер, научите меня КунгФу. Великий мастер помрачнел и говорит: - Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится. Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается. - Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу. - Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 ли от земли. Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся. - Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на высоте 5 ли от земли. - Ни х*я себе ,-сказал Великий мастер.

[Губернатор]

Группа рецидивистов совершила кражу на заводе вентиляторов. В ходе кражи преступники случайно включили всю готовую продукцию завода, в результате чего охрану предприятия как ветром сдуло.

***

Каннибал покончил жизнь самообедом

[Иеро]

Психиатр говорит коллеге:
- Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он автомобиль!
- И как ты думаешь его лечить?
- Лечить? Да я на нем домой езжу!


***
- А я на прошлый Новый год подрабатывал дедом Морозом. Пришел, значит, поздравлять сына нового русского. Короче, уехал в три часа ночи на БМВ, пьяный и с подарками...

[Shved]

- Сынок, иди кушать, я тут тебе котлеток нажарила!
- М-м-м, вкусно! Как "Орбит" - сочная котлета!

[Скалозуб]

Объявление:
В разосланном от имени Генерального директора поздравлении "С Новым Годом, Свиньи" запятую следует считать ошибкой.
Отдел кадров.

[Синьора]

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: - Заодно мне две пипетки купи. Муж возвращается злой: - Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива. Она говорит:- Нету. - Тогда дайте мне 2 пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе...

Студентка-практикантка впервые делает укол. Подходит к больному, и, стесняясь, говорит: - Больной обнажите ваш musсulus glutеus (ягодицу), пожалуйста. Мужик со страхом прикрывая член руками: - В глютеус не дамся, коли в жопу!!

[Виктор]

Гы.. еще один вариант той же истории

Однажды, юноша по имени Ван всем сердцем полюбил красавицу Ци. Долго и безуспешно добивался юноша благосклонности гордой девушки. И вот, однажды, блуждая в горах в поисках диких трав, Ван увидел, как на лесной поляне горько плачет прекрасная пастушка.

- О чем ты плачешь, красавица ? - спросил Ван

- Мой любимый бросил меня, предпочтя жизнь в Шаолине, - не переставая плакать, ответила девушка. - А еще... А еще я потеряла мою любимую овечку.

-Могу ли я чем-нибудь помочь тебе ? - подошел поближе Ван

Девушка, оценивающе взглянув на Вана, и чуть покраснев, сказала:

- О, да, если ты позволишь мне впустить твой нефритовый стебель в мои яшмовые врата.

- С радостью ! - согласился Ван. Вот уже полгода он скитался в горах в поисках особо редкого корня Ибу, придающего силу в любовных утехах.

Быстро скинув с себя одежду, парочка приступила к любовным игрищам в соответствии с древним учением Ко И Ту. Но как только они решили попробовать особо изысканную позицию "Крестьянин катит тачку с горы Уй", как вдруг в зарослях бамбука раздалось шуршание и сопение.

На поляну выскочила огромная панда, и, раскинув в стороны лапы, проревела "НЕХАО!!!"

[Губернатор]

После проведенной "Молодежным Яблоком" акции "Верните народу выборы,
гады" гады провели ответную акцию, в ходе которой разъяснили, что
купленные выборы обмену и возврату не подлежат.

***

- Купил попугая, а он всего четыре слова знает - гламур, пиар, креатив и тусовка. Но оказалось, что этого вполне достаточно, чтобы поддерживать светскую беседу. Сейчас думаю научить его выговаривать слово "экзистенциализм".
- Зачем?
- Должна же умная птица хоть чем-то отличаться от заурядного тусовщика.

В одном африканском племени люди любили спортивные состязания. И существовала там давняя традиция - награждать победителей побеждёнными.

***

Российские медики открыли новое средство от гастрита. Берёте бульонный кубик "Балина Гланка" и... сразу в мусорное ведро!

***

Владение русской орфографией это как владение кунг-фу - истинные мастера не применяют его без надобности.

***

Женщине для измены нужна причина, а мужчине - случай!


***

Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов.

***

Мужчина всегда думает о женщине. То о молоденькой, с ногами - то о старенькой, с косой...

***

Командирские часы с восемью стрелками! Две показывают время, а остальные вращаются в разные стороны, сбивая с толку противника!!!

***

Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам возле входа огромного ротвейлера...
Зачем его туда привязывают вместо того, чтобы дать ему порезвится во дворе - никто не знает...
Он сидит всегда очень тихо и никогда никого не трогает. У него очень добрые глаза. На ошейнике надпись "антиспам".

Когда ты трахаешься, а тебе за это платят - это работа.
Когда ты трахаешься, и тебе за это не платят - это хобби.
Когда ты трахаешься и платишь за это - это отдых...

***

Девушка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и от такие от большие глаза. Сколько стоит?
- 1500.
- Баксов, за операцию?!
- Рублей, за противогаз...