|
Советы, взаимопомощь и обсуждения проблем Раздел для обращений за советом и обсуждений житейских ситуаций любой сложности в соответствии с правилами форума. |
|
Опции темы |
30.05.2017, 21:22 | #1 |
Новичок
Регистрация: 23.12.2016
Сообщений: 0
|
Проблемы с мамой молодого человека
Всем привет.
Очень нужно советов. Хотела апнуть прошлую тему, про обиду его мамы, но , наверное, лучше заведу новую. С моей стороны ситуация выглядит так, что мама молодого человека просто ищет поводы, чтобы поругаться. Он сам живёт сейчас в другом городе, я приезжаю в Москву по работе, останавливаюсь в его комнате, собственно, где мы с ним жили перед объездом. Бываю нечасто, от пары дней до недели. В основном меня либо нет дома, либо я работаю (пишу тексты) в комнате. То есть его маме не мешаю, продукты не беру, периодически что-то покупаю. История конфликтов была такая (хотя я уже не всё помню): 1. Она возмутилась тем, что мы с ним поссорились по телефону. Был огромный скандал, потом мы помирились. 2. Я пришла домой поздно, около 2х часов ночи, но в 10 вечера предупреждала и спрашивала, не ждёт ли она меня случайно, говорила, что могу поехать домой вот сейчас. На что она написала - всё нормально, делай, как тебе удобно. Потом оказалось, что я написала, якобы, так, что я не хочу приезжать к ней, а "она это сразу поняла". Из-за этого мне на следующий день устроили скандал за 4 часа до самолёта. 3. Перестала со мной разговаривать внезапно, потом оказалось, что она предлагала мне суп, а я отказалась, а перед этим не ответила на вопрос про самочувствие сына. (Суть в том, что сын просит не говорить матери, когда болеет, чтобы типа не расстраивать. Я сказала - У него всё в прядке, вот сейчас сами спросите, он сказал, что прямо вот будет вам звонить. ) 4. Обиделась на то, что ждала, что я приеду в такой-то день, а я не приехала. С чего она взяла, что я приеду, - не понятно, я не говорила, так как мне нужно было сначала ехать в другое место Москвы и пробыть там пять дней. 5. Последний раз был самым фееричным, из-за него и пишу в основном, потому что все прочие разы заканчивались перемирием, но на этот раз меня как-то всё достало. В общем к ней приезжал друг моего МЧ и за разговорами рассказал, что мы когда-то с ним разговаривали и я жаловалась на то, что у её сына тяжёлый характер. Сам факт я абстрактно помню - года два назад я работала ночами в офисе, его друг там тоже торчал, мы пару раз встречались на общей кухне и разговаривали. В ходе разговора наверняка я могла что-то говорить про тяжесть характера МЧ, потому что я вообще тогда думала с ним расставаться, он вёл себя очень странно и говорить про отношения отказывался, по его теории у нас всё было просто отлично. Но в общем, как бы то ни было, - ДВА ГОДА НАЗАД. Я не понимаю, что тут вообще можно сделать. Я планирую собрать вещи и съехать к чертям совсем. А МЧ рассказать уже наконец, какие это были прекрасные времена, проведённые с его мамой. |
30.05.2017, 21:24 | #2 |
Новичок
Регистрация: 23.12.2016
Сообщений: 0
|
А, ну и самый цимес же в чём: я никогда её не оскорбляю, она же вообще не сдерживается. Я и чёрный человек, и душа у меня гнила, и сын увидит, и я предательница, и, конечно, каждый раз "это же у вас не любовь, ты же его не любишь". И она никогда, никогда, мать её, не извиняется.
|
30.05.2017, 21:41 | #3 |
Сетевой эльф
Регистрация: 27.09.2007
Сообщений: 37,064
|
А, ты точно хочешь экономить ценой скандалов с этой маман? Оно вам всем троим надо? Ну не нравишься ты ей.
__________________
Магическое зеркало: видеть себя в других, видеть других в себе... Предпочитаю вежливость. |
30.05.2017, 21:49 | #4 |
Новичок
Регистрация: 23.12.2016
Сообщений: 0
|
Сейчас я точно не могу позволить себе ради недели в Москве снимать квартиру. И это не только её дом. И я не провоцирую скандалы, это она всегда как будто ищет повод.
|
30.05.2017, 21:50 | #5 |
реал зовет
Регистрация: 08.10.2007
Сообщений: 83,333
|
Вы с ним вообще пересекаетесь? Я про молодого человека
__________________
Некоторые материалы в интернете могут содержать недостоверную информацию. Пожалуйста, будьте внимательны. |
30.05.2017, 21:52 | #6 |
Новичок
Регистрация: 23.12.2016
Сообщений: 0
|
Я уезжала с ним в другую страну, через несоклько месяцев пришлось вернуться из-за проблем со здоровьем. Сейчас он ждёт. что я решу их и приеду обратно.
|
30.05.2017, 22:00 | #7 |
реал зовет
Регистрация: 08.10.2007
Сообщений: 83,333
|
Так забудь про его маму и сделай вид, что её нет на свете. Ну или относись к ней, как к квартирной хозяйке, которую надо ублажать, чтобы она тебя не выгнала.
__________________
Некоторые материалы в интернете могут содержать недостоверную информацию. Пожалуйста, будьте внимательны. |
30.05.2017, 22:04 | #8 |
Новичок
Регистрация: 23.12.2016
Сообщений: 0
|
Да я как-то так не могу. Вообще ситуация тупиковая. Как можно жить с мужчиной и быть в контрах с его мамой? А если у нас дети будут? Я же очевидно эту женщину к ним близко не подпущу. Это просто какой-то заведомый клубок ненависти. Проще всё бросить, и отношения и вообще, и пусть знает, какая у него мамаша, а я так больше не могу.
|
30.05.2017, 22:16 | #9 |
Сетевой эльф
Регистрация: 27.09.2007
Сообщений: 37,064
|
Я то вот что думаю - люди алкают внимания и признания, ежли ты, Великий Волк сумеешь дать искомое этой леди в усвояемой ею форме - возможно разрешится .... но......
Ну она хочет чтобы ты похвалила ее суп возможно, перебрала с ней фотки, а ты вместо этого запираешься и ..... ты не в контрах но не открыта, а открываться легко не всем. Есть люди которым это тяжело. И есть люди которым распахивать душу опасно - ткнут..... вот такие дела.
__________________
Магическое зеркало: видеть себя в других, видеть других в себе... Предпочитаю вежливость. Последний раз редактировалось BOBA; 30.05.2017 в 22:19. |
30.05.2017, 22:19 | #10 |
Пушистый ёжик
Регистрация: 19.08.2011
Адрес: Калуга
Сообщений: 3,548
|
А ты чего одну тему забросила, другую начинаешь?
__________________
...и тишина... |
30.05.2017, 22:20 | #11 |
реал зовет
Регистрация: 08.10.2007
Сообщений: 83,333
|
Нормальная ситуация. Я не помню говорила или нет, но я со своей свекровью не разговаривала 15 лет, это при том, что мы работали вместе. По работе мы общались, но только на служебные темы, как чужие.
Сейчас у нас вполне нормальные отношения, без теплоты, но нормальные. Вы с мужем будете жить в другой стране, там же будут жить и ваши дети. При чем тут свекровь. И что за страшная такая страна, где ты не можешь себя вылечить. У меня какое-то подозрение, что или ты или твой молодой человек патологический жадные. До такой степени, когда экономия приводит к большим финансовым и моральным потерям. Если ты любишь парня, то плевать на его маму.
__________________
Некоторые материалы в интернете могут содержать недостоверную информацию. Пожалуйста, будьте внимательны. |
30.05.2017, 22:21 | #12 |
Сетевой эльф
Регистрация: 27.09.2007
Сообщений: 37,064
|
Эээ. Волк, Но, самая большая бага будет если ты молчелу выскажешь претензии на его маман.
__________________
Магическое зеркало: видеть себя в других, видеть других в себе... Предпочитаю вежливость. |
30.05.2017, 22:22 | #13 | ||||
Новичок
Регистрация: 23.12.2016
Сообщений: 0
|
Цитата:
Цитата:
Пример: Она: - Вот мой сын такой святая простота, он не такой как вы! Всё говорит всем в глаза, что думает, а ты у него за спиной его обсуждала, это предательство. Имей ввиду, что всё тайное становится явным. (Всё говорится с дрожащими губами и прочими атрибутами.) Я: - Вы хотите сказать, что я скрывала от вашего сына тот факт, что считаю его характер тяжёлым? Она: - Я этого не говорила. Что, блин, тогда это должно было значить?? Цитата:
Тратить 200 тысяч в год на то, чтобы снять комнату и иногда останавливаться там по работе, - не хочу. Да, вообще-то могу, но не хочу. Цитата:
Последний раз редактировалось Great Grey Wolf Sif; 30.05.2017 в 22:35. |
||||
30.05.2017, 22:31 | #14 |
Пушистый ёжик
Регистрация: 19.08.2011
Адрес: Калуга
Сообщений: 3,548
|
Ну смотри....к примеру, я. Накидала тебе вариантов в предыдущей дискуссии. Мне было бы любопытно услышать хотя бы, какой вариант тебе приглянулся, если приглянулся. И в чем я права, в чем нет. Хотя бы в отзыве или личным сообщением.Должен же быть небольшой личный интерес у всех участников консультации. Если человек бросает одно обсуждение и, не отреагировав на сообщения, предлагает другую тему, отвечают ему обычно существенно более вяло, ибо какой смысл. Это психология+ статистика
__________________
...и тишина... |
30.05.2017, 22:38 | #15 |
Новичок
Регистрация: 23.12.2016
Сообщений: 0
|
Дженни, извини, тут уже третий или четвёртый день контры с его мамой, я просто не могу пока думать ни о чём другом. Думаю, пока я не решу этот вопрос, я не вернусь к другим.
|
30.05.2017, 22:46 | #16 | |
реал зовет
Регистрация: 08.10.2007
Сообщений: 83,333
|
Цитата:
Есть гостиницы, хотели, комнаты на неделю и многое другое. Но тебе жалко денег и при этом ты еще хочешь добрых отношений с человеком, которому тебя навязали. Если хочешь сэкономить - не лезь в душу к посторонней женщине, когда её это раздражает. И, прости за цинизм, я не уверена что у твоего МЧ по месту проживания нет другой девушки (по крайней мере мой опыт говорит об обратном) и думаю, что его мама в курсе
__________________
Некоторые материалы в интернете могут содержать недостоверную информацию. Пожалуйста, будьте внимательны. |
|
30.05.2017, 22:54 | #17 | ||||
Новичок
Регистрация: 23.12.2016
Сообщений: 0
|
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Меня жить здесь пригласил мой мужчина. Это и его квартира тоже. Это раз. Это было согласовано с его мамой, она тоже меня сюда приглашала. Это два. В душу, кажется, лезет она, а не я? Или где вы про обратное прочитали? Цитата:
|
||||
30.05.2017, 23:06 | #18 |
реал зовет
Регистрация: 08.10.2007
Сообщений: 83,333
|
Тебе удобней в Москве, БЕЗ молодого человека, но у его мамы... ну чтож... все остальное вполне логично.
Я, не свекровь, я теща Но твою свекровь могу понять
__________________
Некоторые материалы в интернете могут содержать недостоверную информацию. Пожалуйста, будьте внимательны. |
30.05.2017, 23:11 | #19 |
Старожил
Регистрация: 22.01.2008
Адрес: Санкт-Петербург
Сообщений: 8,739
|
Для любви и ненависти причины не обязательны. Ну, невзлюбила она тебя... а с какой стати ей тебя любить? Какие-то глубинные причины конечно есть, но мы тут до них не докопаемся, и тем более не сможем скорректировать без контакта с ней и ее желания меняться. Что бы ты ни делала, ненависть никуда не уйдет.
Человек - существо не логичное. Если для тебя это развлечение - можешь цапаться регулярно, не хочешь воевать - не встречайся. |
30.05.2017, 23:13 | #20 |
Новичок
Регистрация: 23.12.2016
Сообщений: 0
|
Tytgrom, Ваши умственные способности впечатляют. Но, пожалуйста, больше не применяйте их в моих темах. Не знаю, как вас забанить. )
Zab, Я, вероятно, перестану её посещать, но - я не считаю. что её сын должен оставаться в блаженном неведении о том, что из себя представляет его мама. Но пока не знаю, как именно это лучше сделать. И есть мнение, что делать этого не надо. |
30.05.2017, 23:20 | #21 |
Новичок
Регистрация: 23.12.2016
Сообщений: 0
|
Ещё один вариант пришёл в голову - сказать ему, чтобы всё бросал и приезжал устраивать "круглый стол": сидеть с его маман лицом к лицу и обсуждать все её "у вас же не любовь", втроём, пока не придём к чему-нибудь.
|
30.05.2017, 23:29 | #22 | |
Старожил
Регистрация: 22.01.2008
Адрес: Санкт-Петербург
Сообщений: 8,739
|
Цитата:
Ему рассказать можешь все что хочешь, а он пусть сам решает что с этим делать. Не надо ставить его в безвыходные ситуации, он обозлится на тебя, вполне обосновано. Сможет потом простить или нет - еще вопрос. |
|
30.05.2017, 23:38 | #23 |
Новичок
Регистрация: 23.12.2016
Сообщений: 0
|
Эта ситуация не безвыходная, она просто не очень удобная, но вполне реально взять и прилететь сюда на выходные. А рассказывать полугодовую эпопею, которую я почему-то раньше думала, ему не нужно знать, - по скайпу: вот это, наверное, будет сложно.
|
30.05.2017, 23:40 | #24 |
Старожил
Регистрация: 11.05.2016
Сообщений: 9,575
|
Great Grey Wolf Sif, если нет материально возможности жить не у свекрови, тем более бывать там в отсутствие сына, вариант один - прогибаться и прогибаться. Я что то тогда не понимаю, с какого свекрови терпеть? Не жена, всё неопределено, расстаться готова. Матери чуют, когда сына любят, а когда рассматривают варианты.
|
30.05.2017, 23:43 | #25 |
Старожил
Регистрация: 22.01.2008
Адрес: Санкт-Петербург
Сообщений: 8,739
|
Ты хочешь чтобы он со своей мамой поругался? Встал на твою сторону? Просто поссорить их хочешь? Другого результата "встречи за круглым столом" ведь быть не может. Ну и зачем этого добиваться? Есть сильное подозрение, что мама для него значит больше, чем ты, он скорее с тобой поругается, чем с ней.
|
30.05.2017, 23:47 | #26 |
все огни - огонь
Регистрация: 05.04.2010
Сообщений: 4,530
|
Сиф,
я не очень хотела участвовать в этой теме, но решила одно слово сказать. На твоем месте, я была бы очень аккуратной в этой ситуации. Меня здорово настораживает твоя позиция по отношению к этой женщине. Не может так быть, что вот она такая плохая, а ты не при делах. Ты сама говорила, что тебе трудно и что ты не умеешь общаться с людьми. Это как минимум означает, что ты тоже приложила руку к этому конфликту, и раздуваешь его каким-то образом. Предлагаю тебе внимательно подумать, как ты это делаешь. Второе - предлагаю тебе прислушаться к словам Тутгром: ее талант в том, чтобы общаться с людьми, она как никто на форуме умеет строить отношения, и видит то, что менее чуткий человек бы не увидел. Я согласна с ней в том, что не стоит жить у негативно настроенного человека, тем более, если с ним уже был конфликт. Думаю, снять квартиру на месяц в Москве вполне возможно, особенно если деньги есть. Также я согласна с тем, что если мама МЧ так сильно настаивает на том, что любви нет - она может иметь в виду, что в ваших отношениях не все так радужно, как тебе кажется, даже если речь не идет о другой девушке. Ты сама говорила, что МЧ как-то странно говорит о вашем с ним будущем - имеет смысл это иметь в виду. Подумай, почему тебя так задевают ее слова, они приносят неуверенность или что? Третье: будет большой ошибкой "открывать ему глаза на то, что собой представляет его мать". Единственным результатом этого мероприятия будет разрыв с МЧ. Сужу по себе: моя мама - тяжелый человек, у меня с ней длительный, многолетний конфликт. Но если не дай бог кто-то начнет в таком ракурсе открывать мне на мою мать глаза - я такого деятеля утоплю в унитазе. Особенно если он мне еще не муж. Извини, если резко, но это так. Словом, я призываю тебя поумерить эмоции и обдумать ситуацию с точки зрения, как налаживать отношения, или хотя бы свести возможность конфликта к минимуму, а не то, какая она плохая. Два вопроса к тебе: сходила ли ты к психологу? Второй: меня Анита зовут, а тебя?
__________________
От поражения к поражению, не теряя энтузиазма. Идите с миром, но в жопу. (с) |
30.05.2017, 23:52 | #27 | |||
Новичок
Регистрация: 23.12.2016
Сообщений: 0
|
Накилон,
Цитата:
Цитата:
И, кстати, отличный план. Завтра же скажу ему, что всё, пора колечки покупать. Zab, Цитата:
|
|||
31.05.2017, 00:06 | #28 | ||||||||
Новичок
Регистрация: 23.12.2016
Сообщений: 0
|
Persona,
Цитата:
Цитата:
Цитата:
И всё тихо-нормально, а потом вдруг бац - и какая-нибудь х-ня, типа "а вот друг сына сказал, что вы когда-то разговаривали и ты сказала". Это что, нормально, или где? И она не говорит с позиции - "Вот тут есть кое-что, что меня волнует. Расскажи, когда это было, почему ты так сказала." Нет! Она начинает с позиции - "ты не любишь, ты плохая, а мой сын-то ангел", блаблабла. Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Последний раз редактировалось Great Grey Wolf Sif; 31.05.2017 в 00:16. |
||||||||
31.05.2017, 00:18 | #29 |
Новичок
Регистрация: 23.12.2016
Сообщений: 0
|
Окей, да, вероятно, если я приду и буду лебезить и извиняться, заглаживая конфликт, всё будет ок, но я, чёрт возьми, не виновата, ни в чём. И все эти помои, которые она льёт просто потому, что ей хочется... В общем, если меня называют "чёрным человеком", что ж, я им буду. Чтобы она посмотрела, как это выглядит на самом деле.
|
31.05.2017, 00:29 | #30 | |||||
все огни - огонь
Регистрация: 05.04.2010
Сообщений: 4,530
|
Цитата:
Цитата:
Цитата:
- Озвучить, наличие конфликта МЧ? В какой форме? Какого результата ты хочешь достичь с помощью этого разговора? - Что ты можешь сделать, чтобы минимизировать конфликт, не извиняясь? Цитата:
Цитата:
Дорогая, тебе стоит выйти из треугольника Карпмана, иначе эта история не решится, а будет кровавая баня, прости.
__________________
От поражения к поражению, не теряя энтузиазма. Идите с миром, но в жопу. (с) |
|||||
31.05.2017, 00:41 | #31 | |
Новичок
Регистрация: 23.12.2016
Сообщений: 0
|
Цитата:
Спасибо. Мне нужно немного подумать. Сейчас прочитаю про треугольник и напишу. |
|
31.05.2017, 00:47 | #32 |
Старожил
Регистрация: 22.01.2008
Адрес: Санкт-Петербург
Сообщений: 8,739
|
Говори все что хочешь, но говори с ними раздельно. Оставь своему МЧ возможность не ссориться ни с тобой, ни с мамой. Может ему и удастся ситуацию разрулить... За "круглым столом" ты ее в тупик заведешь, из которого лучшим выходом будет пожертвовать тобой. Или тебе нужна победа даже такой ценой? Пусть они тебя выкинут, но желаемый скандал получить...
|
31.05.2017, 01:07 | #33 |
Донна Паскуа
Регистрация: 25.05.2012
Адрес: Подмосковье
Сообщений: 24,222
|
Нормально можно, ничего страшного. Если будут дети- это будут её внуки, возможно она будет к ним хорошо относиться.
__________________
Поставь идиота в игнор - сделай мир чище. |
31.05.2017, 06:31 | #34 |
Сетевой эльф
Регистрация: 27.09.2007
Сообщений: 37,064
|
Влада, открывать глаза молодому человеку смысла нет. Он же с ней жил больше тебя, и все прекрасно видит. И, тяжелый характер - он не на ровном месте образовался у него, а вот в жизни с этой самой маман. В детстве раннем, позднем, юности. И вряд ли он этой самой маман готов управлять - как максимум - не подчиняться лично. И, допустим, отсутствующий персонаж - свекр. Маман в разводе? (Предположение) - что неуживчивый человек. Малорешаемая ситуация. Труднорешаемая имхо.
Твое проживание там было согласовано ФОРМАЛЬНО. А реально - нет. То есть - в комплекте со скандалами. Увы. Свекрови иногда трудно относяться к невесткам. И со штампом и без штампа. ==их сын заслуживает чего то лучшего, они ему желают добра==, причем, не факт что хоть кто-то будет открыто признан достаточно хорошим. В этой жизни в глаза. А докопаться можно и до столба. Скандал затихает быстрее, если вторая сторона в нем не участвует. Никак. Просто молчит. Это печальный опыт. Делюсь. Это тяжело. Паллиативное решение, чтобы на время твоего проживания он маман навещал, 1-2 раза в месяц, типа соскучился, а когда вы живете отдельно - навещали вдвоем, раз в два-три месяца. И то не уверен что поможет.
__________________
Магическое зеркало: видеть себя в других, видеть других в себе... Предпочитаю вежливость. Последний раз редактировалось BOBA; 31.05.2017 в 06:43. |
09.02.2018, 20:30 | #35 |
Новичок
Регистрация: 23.12.2016
Сообщений: 0
|
Обновлюсь на случай, если вдруг кто-то будет искать темы со схожей для себя ситуацией и интересуется её завершением.
Сейчас мы совсем не общаемся с мамой МЧ. Всё закончилось гротескной ситуацией, когда его мама покопалась в моих вещах и обнаружила в одной из сумок вибратор. Она прислала мне его фото на кухонном столе и потребовала срочно забирать вещи, потому что не хочет "этой грязи у себя дома". С тех пор прошло примерно 4 месяца. Где-то месяца два назад она присылала сообщение на мой старый мобильник: "Извини меня за несдержанность." Но я увидела его только недавно, когда зарядила старый телефон, и поэтому диалога не вышло. Да и, честно говоря, я мечтаю, чтобы диалога больше никогда не происходило. Как это скажется на отношениях с МЧ? Вероятно сильно отрицательно. Но посмотрим. Последний раз редактировалось Great Grey Wolf Sif; 09.02.2018 в 20:34. |
09.02.2018, 20:41 | #36 |
Пользуясь случаем, хочу..
Регистрация: 24.01.2010
Сообщений: 16,140
|
Специально приходить на форум, чтобы пост про вибратор поместить? Зачем? Это никак не решает проблему и не изменяет ситуацию Не отвечать на чьи-то смски вполне можно и без вибратора. Абсолютно лишняя скабрезная инфа.
__________________
у вас ещё не всё так плохо и в целом даже хорошо сказал психолог и заплакав ушел (с) |
09.02.2018, 20:44 | #37 | |
Per aspera ad Astra
Регистрация: 13.02.2008
Сообщений: 5,584
|
Great Grey Wolf Sif
Цитата:
Родители могут быть долбанутые в самых разных плоскостях, это не редкость. Все люди разные, у всех свои заморочки. Поверь, бывает и гораааздо хуже. Поэтому я бы советовал принять извинения, объяснив при этом, что ответа не было именно потому, что не видела сообщение, а не потому, что не хотела. Какая бы замороченная мама не была, но она мама твоего МЧ, и ею останется. И ситуация перманентной холодной войны будет создавать фоновую напряженность в отношениях. Так что лучше закопать топор войны. Но, важно, это совсем не значит, что после этого ты будешь обязана с ней общаться в обязательном порядке, можно вполне держать дистанцию - чтобы опять Санта-Барбара не началась - но без вражды.
__________________
Каждый дурак знает, что до звезд не достать, а умные, не обращая внимания на дураков, пытаются. |
|
09.02.2018, 20:59 | #38 |
Новичок
Регистрация: 23.12.2016
Сообщений: 0
|
JIuca, у вас какая-то проблема с логическими связями.
if, честно говоря, я каждый раз приходила к такому же мнению, что лучше худой мир и что она мама любимого человека, но эта ситуация с копанием в моих личных вещах... она поставила какой-то психологический барьер. Каждый раз, как вообще заходит разговор или мысли какие-то о его маме, у меня перед глазами вплывает то фото, и я больше не могу видеть в ней разумного человека, с которым возможен диалог. Но я ничего плохого не говорю про неё её сыну и никак не препятствую их общению. |
09.02.2018, 21:13 | #39 |
Новичок
Регистрация: 23.12.2016
Сообщений: 0
|
Persona, прочитала про треугольник Карпмана.
/Основной посыл Жертвы таков: «Жизнь непредсказуема и зла. Она все время делает со мной то, с чем я не могу справиться. Жизнь – это страдание»./ Прямо очень сложно с этим спорить, по большей части непредсказуема и зла. А у меня слишком мало сил и инструментов, чтобы кардинально что-то изменить. BOBA, ВиШень, Zab – спасибо ) |
09.02.2018, 21:45 | #40 |
все огни - огонь
Регистрация: 05.04.2010
Сообщений: 4,530
|
В смысле - ты решила утвердиться в таком отношении к жизни?
__________________
От поражения к поражению, не теряя энтузиазма. Идите с миром, но в жопу. (с) |
09.02.2018, 22:07 | #41 |
Новичок
Регистрация: 23.12.2016
Сообщений: 0
|
Не знаю. Всё действительно безрадостно. Я думаю, мои старания что-то изменить, ничего не изменят. Я буду стараться ещё какое-то время просто ради интереса. Надо же чем-то жизнь заполнять. )
|
09.02.2018, 22:19 | #42 |
все огни - огонь
Регистрация: 05.04.2010
Сообщений: 4,530
|
Неее, ну если тебя это устраивает....
__________________
От поражения к поражению, не теряя энтузиазма. Идите с миром, но в жопу. (с) |
09.02.2018, 22:34 | #43 |
Новичок
Регистрация: 23.12.2016
Сообщений: 0
|
Как меня может это устраивать? Это вынужденный компромисс )
|
09.02.2018, 23:17 | #44 | |
Сетевой эльф
Регистрация: 27.09.2007
Сообщений: 37,064
|
Цитата:
__________________
Магическое зеркало: видеть себя в других, видеть других в себе... Предпочитаю вежливость. |
|
10.02.2018, 03:18 | #45 |
Новичок
Регистрация: 23.12.2016
Сообщений: 0
|
BOBA, его мама не хочет, чтобы мы встречались, часто говорит ему про это. А мы... хах, ну встречаемся иногда. Недавно вместе жили несколько месяцев, сейчас опять порознь...
|
10.02.2018, 07:37 | #46 |
Сетевой эльф
Регистрация: 27.09.2007
Сообщений: 37,064
|
.... дак, вопрос в том, хочет ли он, и хочешь ли ты....
__________________
Магическое зеркало: видеть себя в других, видеть других в себе... Предпочитаю вежливость. |
10.02.2018, 07:40 | #47 |
все огни - огонь
Регистрация: 05.04.2010
Сообщений: 4,530
|
Компромисс чего с чем?
__________________
От поражения к поражению, не теряя энтузиазма. Идите с миром, но в жопу. (с) |
10.02.2018, 12:48 | #48 |
Новичок
Регистрация: 23.12.2016
Сообщений: 0
|
BOBA, я хочу, про него не знаю. На словах хочет, на деле желание ощущается слабее. После истерик его матери были эпизодические проблемы в отношениях.
Persona, моих сил и противодействия агрессивной внешней среды ) |
10.02.2018, 12:53 | #49 |
Новичок
Регистрация: 23.12.2016
Сообщений: 0
|
Надо сказать, что он частично принадлежит категории "маменькин сынок", поэтому мои с ним отношения всегда были лучше в периоды, когда его мама ко мне благоволила.
|
10.02.2018, 13:21 | #50 |
Per aspera ad Astra
Регистрация: 13.02.2008
Сообщений: 5,584
|
__________________
Каждый дурак знает, что до звезд не достать, а умные, не обращая внимания на дураков, пытаются. |
10.02.2018, 13:33 | #51 | |
Старожил
Регистрация: 01.05.2006
Сообщений: 15,108
|
Цитата:
|
|
10.02.2018, 13:38 | #52 | |
Старожил
Регистрация: 01.05.2006
Сообщений: 15,108
|
Цитата:
Главное не давать клятв и обещаний показать и доказать свою любовь и значимость партнера. Ибо сразу начнутся встречные ложные интерпретации мотивации такого поведения. Свекровь автоматически использует такую возможность во благо собственных интересов. |
|
10.02.2018, 13:48 | #53 |
Новичок
Регистрация: 23.12.2016
Сообщений: 0
|
if, я просто плохой партнёр.
Samirat, мы вышли на "идеальный" вариант - полная взаимная информационная блокада. |
10.02.2018, 13:53 | #54 | |
Старожил
Регистрация: 01.05.2006
Сообщений: 15,108
|
Цитата:
Не удивилась бы если бы через пару-тройку лет Вам начали бы внушать "будь благодарна за то, что он тебя подобрал, мы тебя вытащили из грязи". Как думаете? Какую вообще сценарную семейную роль Вам уже назначено и выделено? Я имею ввиду на перспективу. Вы улавливаете, что вас ведут в роль и положение вечно виноватого и потому послушного и управляемого существа? Простите, но в этом раскладе Вы обслуживаете потребности кота ... Но, спасибо Вам за это никто не говорит - воспринимается как должное. Разве нет? |
|
10.02.2018, 13:59 | #55 | |
Новичок
Регистрация: 23.12.2016
Сообщений: 0
|
Цитата:
|
|
10.02.2018, 14:00 | #56 | |
Новичок
Регистрация: 23.12.2016
Сообщений: 0
|
Цитата:
|
|
10.02.2018, 14:11 | #57 | |
Старожил
Регистрация: 01.05.2006
Сообщений: 15,108
|
Цитата:
А вот то, что тетка с требованием убрать грязь из дома, вывалила эту самую грязь на собственный стол и не побрезговала фотографировать компрмат и визуальное доказательство собственной нравственной чистоты - сообщает о многом. Такая тетя, проживай с ней в одной территории, способна создавать целые фотосессии немытой плиты, непостиранного вовремя белья и выволакиванием доказательств на публику в виде соседей и ближайших родственников... Вибратор - не при чем. А вот его фотографирование и ультиматумы - более чем показательно. |
|
10.02.2018, 14:15 | #58 |
Новичок
Регистрация: 23.12.2016
Сообщений: 0
|
Samirat, вот, я прямо тоже самое чувствовала!
|
10.02.2018, 14:20 | #59 | ||
Старожил
Регистрация: 01.05.2006
Сообщений: 15,108
|
Цитата:
Цитата:
А значимость этих отношений в совокупности с такой свекровью какова лично для Вас? Чем этот парень важен для Вас? |
||
10.02.2018, 14:27 | #60 | |
Новичок
Регистрация: 23.12.2016
Сообщений: 0
|
Цитата:
|
|
10.02.2018, 14:28 | #61 |
Новичок
Регистрация: 23.12.2016
Сообщений: 0
|
И да, конечно, секс, я не хочу провести вечность без секса. Т_Т
|
10.02.2018, 14:47 | #62 | |
Старожил
Регистрация: 01.05.2006
Сообщений: 15,108
|
Цитата:
Озвучу свое ощущение - от того как Вы описываете и отвечаете в этой теме, у меня создается впечатление, что Вы интуитивно правильно распорядились этой ситуацией - не стали настраивать сына против матери и, при этом, исключили мать, как раздражитель, из своего жизненного пространства. Вы - молодец. А зачем Вам нужен мир и союз с такой свекровью? Чем это могло бы быть полезно лично Вам, если построить прогноз отношений, в которых Вам именно выгоден и полезен союз с ней? |
|
10.02.2018, 14:59 | #63 | |
Шволочь. И провокатор.
Регистрация: 12.02.2006
Сообщений: 31,066
|
Цитата:
не в состоянии полностью оторваться от родителей - - учитесь жить с родителями. или расставайтесь.
__________________
... Survivors will be shot again. |
|
10.02.2018, 15:03 | #64 | |||
Новичок
Регистрация: 23.12.2016
Сообщений: 0
|
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Может, ему не нравилось, но он считал это важным... Я знаю, что ему некомфортно из-за нашей размолвки. Если я со своей стороны не говорю ничего про его маму, то его мама говорит про меня много. Как он на это реагирует - я не знаю, но однажды случайно подслушала часть разговора. Он отвечал маме так, как будто меня не существует. "Да, сейчас я дома. Вот валяюсь, сейчас есть буду, вчера в парке был." Собственно есть готовила в этот момент я, а в парке мы были вместе. В пик великого противостояния из-за вибратора МЧ вёл себя странно, пытался закончить отношения. Я тогда была в России, он нет. Мы говорили по скайпу. Он рассказывал что-то по лишение наследства, что его мама ему угрожает, что он еже всех ненавидит, что проще отказаться от отношений, стать несчастным и потом припомнить это матери. И в этом духе. После того, как я прилетела к нему, он вёл себя так, как будто такого никогда не происходило, то есть, как обычно. |
|||
10.02.2018, 15:03 | #65 |
Новичок
Регистрация: 23.12.2016
Сообщений: 0
|
Afa, с папой.
|
10.02.2018, 15:52 | #66 | ||
Старожил
Регистрация: 01.05.2006
Сообщений: 15,108
|
Цитата:
Это ловушка "больше-меньше-положительного-отрицательного". Нас современная пропаганда (важности личной выгоды или индивидуальной полезности) приучает просчитывать важность отношений через призму воображаемых весов с двумя чашами, где мы виртуально взвешиваем полезность и вредность и пытаемся спрогнозировать будущее. На чем и выстраиваем свою стратегию и тактику в отношениях. В действительности эти две чаши не являются элементами одних весов, они находятся на разных весах. Фокус в том, что потенциально и действительно полезный партнер в отношениях (почти любых) определяется через ТО, что именно он привносит в нашу жизнь? - благодаря этим отношениям улучшаюсь Я лично - партнер стимулирует и развивает меня? - или партнер улучшает/облегчает мою жизнь? Вот только эти две вещи являются существенными и значимыми в отношкниях. Оценки "много-мало-больше-меньше" - это сильно относительные характеристики. Сегодня они выглядят такими, через пол года они будут выглядеть и определяться совершенно иначе, а через пять-десять лет - кардинально иначе. Попробуйте-ка порассуждать сама с собой в диалоговом и фоновом режиме не менее 72 часов на тему решились бы Вы на рождение ребенка от этого человека, например, при условии, что следужщие 30 лет Вы будете жить с ним и ни с кем другим, и, при условии, что он через 2-3 года исчезнет из Вашей жизни навсегда. Поговорите с собой и ничего об этом мне не пишите - пусть этот разговор останется честным и маскимально интимным внутри Вас. Это своего рода упражнение, позволяющее запустить вектор поиска вариантов по максимально возможному спектру. Цитата:
Обратите внимание, что в этом треугольнике он сделал выбор лгать матери, не Вам. То есть в случае с мамой он выбрал вариант не честных отношений, не открытых. В противном случае - он бы предпринимал попытки установить общий компромисс на уровне приемлемых договоренностей ... Он бы предпринимал попытки восстановить и уладить отношения между Вами и свекровью. ... Но он этого не делает или не делает ПОКА. Знаете о чем это сообщает прямо? ... О том, что он не намеревается и не планирует улучшить свои отношения с мамой. О том, что он не ищет с ней варианта более честных и открытых отношений ... А, следовательно, не планирует с ней общей жизни на одной территории. Упс, да? ... А с Вами - обратите внимание - связи не разрывает. Общее пространство и совместное пребывание не блокирует. Тоже - еще один упс, да? Последний раз редактировалось Samirat; 10.02.2018 в 18:55. |
||
10.02.2018, 17:34 | #67 |
все огни - огонь
Регистрация: 05.04.2010
Сообщений: 4,530
|
А что с ними?
__________________
От поражения к поражению, не теряя энтузиазма. Идите с миром, но в жопу. (с) |
10.02.2018, 17:45 | #68 |
Сетевой эльф
Регистрация: 27.09.2007
Сообщений: 37,064
|
Великий волк, а что делать молодому человеку в америке, которому маман попеременно выносит мозг страшилками про лишение наследства и свой инфаркт- инсульт (нередко мозговыносаторы работают по двум или трем направлениям). Если предмет выноса - вибратор. Только послать всех...... его маман - это данность....
|
10.02.2018, 17:46 | #69 | ||||
Новичок
Регистрация: 23.12.2016
Сообщений: 0
|
Samirat,
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
|
||||
10.02.2018, 17:52 | #70 |
Новичок
Регистрация: 23.12.2016
Сообщений: 0
|
Persona, я сейчас в объективно слабой позиции. Если рисовать такой круг, который называют круг ресурсов, у меня везде будет примерно 2-3, в каждом секторе. А мир подкидывает сложные штуки. Пока перевес в сторону мира, я знаю, что могу всё поменять\измениться, но это протяжённый по времени процесс, а мне уже 35. И это осознание упущенных возможностей - угнетает.
BOBA, мне хотелось думать, что отношения - это "высшая ценность". Во всяком случае, это так для меня. Я в любой ситуации выберу МЧ. |
10.02.2018, 17:56 | #71 |
все огни - огонь
Регистрация: 05.04.2010
Сообщений: 4,530
|
И что ты можешь сделать с этим?
__________________
От поражения к поражению, не теряя энтузиазма. Идите с миром, но в жопу. (с) |
10.02.2018, 18:02 | #72 |
Новичок
Регистрация: 23.12.2016
Сообщений: 0
|
Только постепенно и кропотливо работать, надеясь, что больше ничего не свалится на голову, отодвигая процесс решения проблем. )
"И у вас всегда есть суицид." Почему-то мысль, что я всегда могу убить себя, меня успокаивает. Появляется иллюзия контроля над ситуацией, наверное. Последний раз редактировалось Great Grey Wolf Sif; 10.02.2018 в 18:10. |
10.02.2018, 18:09 | #73 |
Сетевой эльф
Регистрация: 27.09.2007
Сообщений: 37,064
|
Если высшая - то высшая - это твой выбор..... у каждого есть скелет в шкафу-у него - мама
__________________
Магическое зеркало: видеть себя в других, видеть других в себе... Предпочитаю вежливость. |
10.02.2018, 19:03 | #74 | |
все огни - огонь
Регистрация: 05.04.2010
Сообщений: 4,530
|
Цитата:
__________________
От поражения к поражению, не теряя энтузиазма. Идите с миром, но в жопу. (с) |
|
10.02.2018, 20:24 | #75 |
Новичок
Регистрация: 23.12.2016
Сообщений: 0
|
Persona, я не страдаю, я воспринимаю это довольно ровно. Это же просто данность.
Хотя из-за отношений всё-таки страдаю, кажется. |
10.02.2018, 21:44 | #76 |
Старожил
Регистрация: 01.05.2006
Сообщений: 15,108
|
Не факт и не однозначность.
Исходя из того, как рассуждаете и простраиваете логику ответов, находитесь на стадии/пути осмысления и переосмысления ценности и важности отношений лично для Вас и лично для возможного и будущего отца своего ребенка с фокусировкой на цель среднесрочной перспективы нормализовать отношения со свекровью. Вы оперируете не описанием чувств и переживаний, а логикой схемы сложившихся в треугольнике непростых отношений. Знаете ЧТО именно ключевое и архи-важное в логике этих непростых отношений, как Вы ее видите? ... ... ТО, что в этих отношениях Вы рассматриваете МЧ как партнера, о психологическом комфорте и здоровье (счастье) Вы думаете как о приоритетном. Ценное не лично для Вас, более точно - не только лишь лично для Вас, но для ваших общих, на двоих будущих отношений, Вы, в первую очередь, думаете о том, как своим участием улучшить жизнь партнера вообще или улучшить какую-то значимую часть его жизни. Понимаете о чем я? Вы думаете приоритетно не о том, как раскроить ему мозг и мозг маме для того, чтобы они на пару 'работали' на улучшение Вашей личной жизни, а на то, как улучшить совместное общее будущее? ... Вы - еще раз - настоящий молодец. Респект Вам - вы ориентированы интуитивно мудро или мудро интуитивно. |
10.02.2018, 22:03 | #77 | ||
Старожил
Регистрация: 01.05.2006
Сообщений: 15,108
|
Цитата:
А о том, что мы как вид, не способны их отчетливо распознать и интегрированно интерпретировать в свою реальность ранее чем, через 72 часа? ... Это странная штука, никто ее достоверно объяснить не может, но почему-то человеку нужно три рассвета, три заката, три засыпания, три пробуждения и три периода безсловесного диалога с подсознанием через сны и образы для того, чтобы верно услышать себя в себе. Цитата:
И все-таки - об этом лучше через три рассвета. ------- Спасибо за диалог - он очень полезен и познавателен для меня. Я пробую в параллельном режиме услышать свои ответы на мои важные вопросы. И мне, кстати, тоже необходимы эти "волшебные" 72 часа. |
||
11.02.2018, 11:05 | #78 | |
Новичок
Регистрация: 23.12.2016
Сообщений: 0
|
Samirat,
Цитата:
(Ещё 58 часов осталось.) |
|
11.02.2018, 11:09 | #79 |
Сетевой эльф
Регистрация: 27.09.2007
Сообщений: 37,064
|
До чего осталось 58 часов?
__________________
Магическое зеркало: видеть себя в других, видеть других в себе... Предпочитаю вежливость. |
11.02.2018, 12:00 | #80 |
Новичок
Регистрация: 23.12.2016
Сообщений: 0
|
До 72-х )
|
11.02.2018, 16:06 | #81 | |
Старожил
Регистрация: 01.05.2006
Сообщений: 15,108
|
Цитата:
У нас с Вами взаимно-полезная ситуация, т.е. наша с Вами встреча не случайна - мы с Вами связаны взаимной потребностью разрешить свои жизненные ситуации и задачей, которую желательно решить с заделом на среднесрочное будущее, если не на всю оставшуюся жизнь. Прелесть заключается в том, что я - человек, который одновременно находится в жизненной ситуации, очень похожей на Вашу, и ситуации, очень со-звучной той, в которой находится Ваш МЧ. Все то, что Вы проживаете сейчас, я проживала около 10 лет тому назад (я по арифметическому возрасту старше Вас чуть менее, чем на 10 лет) и мне видится многое уже из ситуации, спустя 10 лет и как это все выглядит из новых, наступивших обстоятельств. То есть я через вспоминание могу запрыгивать в ощущения тех лет, чувства и мысли, которые проживала все эти годы, те выводы, к которым пришла, спустя весь этот опыт и главное - могу видеть те отскоки и "ошибки", которые срвершала тогда, так сильно мучаясь в попытках кардинально разрешить для себя эту жизненно-важную задачу выбора партнера на всю оставшуюся жизнь. Если Вас залюбопытят детали моей прошлой и текущей ситуации и в чем со-звучие Вашей, моей задачей и задачей, которую решает Ваш МЧ, я приоткрою некоторые детали. Пока озвучу лишь то, что своего мужчину я встретила впервые в 18 лет, очень сильно, практически органически полюбила его и многие годы жила готовностью в буквальном смысле отречься от всего, что имела или могла бы получить от жизни, для того, чтобы получить возможность уйти с ним в любую точку света и строить всю оставшуюся общую жизнь. В каком-то смысле в моей судьбе - это единственный человек и мужчина, на клятву перед алтарем с которым я имела право и шанс в этой жизни. ... А мне даже стыдно и неловко открыто сообщить сколько дурацких и идиотских попыток пойти по альтернативным вариантам я совершила за эти 25 лет и какое количество разных отношений я испробовала с разными мужчинами. Но примечательно для меня то, как все эти годы меняется и варьируется мое отношение к моим решениям, моим выборам ... Раз уж в действительности получилась история отношений с определенным мужчиной на всю оставшуюся жизнь. Нашу с ним историю предопределило то, что мы живем далеко друг от друга, а теперь уже и в разных странах (я - в Украине, а он - в Крыму) и теперь между нами не только расстояние, но и кордон. А мы оба сохраняем взаимное желание быть вместе оставшуюся жизнь. Только вот ... теперь в моей жизни есть пожилая мама, которая два года назад перенесла инсульт ... эти два года мы восстанавливаемся, а главная для меня цель этих двух и всех будущих лет - сделать все возможное для того, чтобы моя мама прожила остаток жизни настолько полноценно, насколько это возможно. Я не столько люблю, сколько очень ценю, уважаю и дорожу своей мамой. Особено за то, как она сохраняет волю и желание жить. То есть уехать в Крым я не могу и не смогу - это стало неотменимым условием общей задачи. А мой мужчина не может уехать ко мне из Крыма по ряду схожих причин. Для того, чтобы мы смогли быть вместе, кто-то из нас или мы оба должны отказаться от всего, что имеем и можем иметь и уехать на совершенно новую территоию ..., покинуть свои территории мы не можем, поскольку мы - дети своих родителей и у нас есть долг, есть обязанности и главное - есть сильные чувства дочерней или сыновьей любви. Мы оба сожалеем, что мы не решились родить общего ребенка ..., мы теперь оба понимаем общий на двоих прокол - мы связали идею общих детей с общим бытом и общим пространством, уверовав в то, что для нормальной жизни ребенка важен обоюдный вклад одновременного участия и матери и отца. А по большому счету - возможно, для нашей истории и для наших отношений именно это видение было не самым обязательным. ... Мы во-время не распознали общего на двоих, ограничивающего условия и не смогли снять ключевого противоречия. Мы упустили свой шанс, неправильно оценив наши возможности ... и перспективы. А теперь представьте на мгновение - он говорит, что самая сильная любовь - это любовь к неродившимся детям, которых хотел и о которых мечтал (а у него есть любимая дочь от первого брака). А я ему говорю как отклик, что я теперь не могу сказать точно какая любовь женщины сильнее - любовь к своему ребенку, которого уже нет, или любовь взрослого ребенка к своему отцу или своей матери? --- Во всем этом раскладе есть одна примечательная штука - проживая эту комбинацию около 25 лет, в ее оценке и ее рассмотрении лично Я не могу пост-фактум ни одному событию, ни одной мысли/фразе/разговору/встрече присвоить однозначный ярлык "правильная/не правильная/верная/ошибочная". Создается какое-то ощущение, что история этих отношений вообще бесконечная как та, которая не подлежит однозначной и окончательной оценке ... Недавно моя близкая подруга предположила, что это кармическая встреча и история кармических отношений. И что, мол, Бог нас свел вместе для того, чтобы мы совместно отработали кармические долги в наших семьях/родах, либо для того, чтобы мы решили какую-то серьезную задачу, важную не только для нас двоих, либо для того, чтобы в будущем родились дети от любящих родителей ... Представьте как может выглядеть объемный периметр или как он вообще может быть представлен конфигурационно, если передо мной стоит задача оценить ситуацию, как-то ею распорядиться, исходя из прошлого, с ориентацией на будущее и главное - прийти к каким-то заключениям, которыми я смогла бы поделиться с другими ... ... В новом, мобильном мире перехода в информационную эпоху, возможно, шанс на личностное счастье возможен только при понимании того, что ни одно действие или событие не может быть конечно оценено как правильное или ошибочное навсегда/по факту/во веки веков. Или другими словами - любое стремление к окончательной оценке или заключительным выводам - заведомо ложное. Да..., в интересное время живем. Не правда ли? |
|
12.02.2018, 04:13 | #82 | ||||
Новичок
Регистрация: 23.12.2016
Сообщений: 0
|
Samirat, спасибо, что поделились )
В вашей истории есть одно место: Цитата:
Я понимаю вашу ситуацию с мамой. У меня из родителей в живых осталась только мама. Она уже полтора года проходит лечение от онкологии. Пока это не сильно меняет её жизнь, и мы все по привычке относимся к ней, как к здоровому человеку. Наверное, просто потому, что пока все диагнозы только на бумаге... Но я всегда думала, что будет, если ей на самом деле понадобится, чтобы я жила рядом, что будет с тем, что мой мужчина в другой стране. Я до сих пор не знаю. Уверена, что не смогу уйти от мыслей о том, как тратится время моей жизни. Но я буду делать то, что должна, конечно. Чтобы я сделала, если бы знала, что мама будет нуждаться в моей непосредственной помощи 5, 10 лет? Мне страшно даже об этом думать. Цитата:
Мне когда-то нравилась идея родить ребёнка от любимого человека, пока я не поняла, что ребёнок никогда не станет для меня настолько же важным, как любимый человек. Мне казалось, что это дико, что я не нормальна или что я вроде тех женщин, которые сбегают с любовником, оставив ребёнка на бабушку. Но я всё больше утверждаюсь в мысли, что это правильно ставить мужчину ближе к своему центру. Цитата:
Цитата:
Вообще, конечно, я завидую вам в том, что ваше желание быть вместе до конца жизни взаимно. Так можно дождаться окончания любых трудностей. Последний раз редактировалось Great Grey Wolf Sif; 12.02.2018 в 04:47. |
||||
12.02.2018, 05:27 | #83 | ||||
Старожил
Регистрация: 01.05.2006
Сообщений: 15,108
|
Цитата:
... промежуточное - я лет с двадцати трех начала сильно думать могу ли я стать хорошей мамой своим детям, поскольку мне казалось, что я из разряда потенциально гипер-ответственных мам, переразвивающих своих детей мам. А когда я оставалась надолго дома одна, я начинала тихо съезжать с рельс, а далее - неосознваемо кроить мозг близким или домашним. О, Боже - говорила я себе - что будет с моими детьми, если у меня будет все обеспечивающий муж, а у меня никаких таких сложных задач, на которые я могла бы переключать свой фокус внимания? Что случится с моим мужем? И какого типа или образа мне нужен отец моих детей? Так вот, что касается ситуации с моей мамой мне помогла подсказка проницательного человека (женщины), которая сказала: Наташа, оставаясь с мамой, ты обретаешь уникальную возможность увидеть какого взрослого ты могла бы вырастить из своего ребенка, если бы воспитывала его в одиночку. Потому что драма всей жизни моей мамы сводится к гештальту, в котором она не любит и не уважает свою мать (мою бабушку) за то, что та лишила семью и ее отца. У меня в отличии от мамы, был и остается в моей жизни самый любимый, самый надежный, самый лучший Папа и самый верный на всю мою жизнь Друг. Улавливаете что сделала эта женщина? Она замкнула контур моей проблемы в периметре, где моя мама - как мой ребенок, а мой ребенок - как моя мама. То есть она соединила суть на уровнях наши дети и наши родители. Она рамками системной психотерапии создала новую семью, где есть все - мама, мама-дочь и дети-внуки плюс общий периметр (домохозяйство). Она предложила мне модель, а мне нужно было в нее вписаться - не более того. Второе, что есть у меня - очень близкая подруга с двумя детьми и без мамы, которой не стало 20 лет назад по причине онкологии. Для меня ее двое детей - как мои. Но они у меня есть, а у моей подруги - мама утрачена безвозвратно. ... Вполне возможно, что Вашу маму удерживает именно то, что вы ее рассматриваете как здорового человека. Моя по крайней мере дико начинает психовать, если ей кажется, что я гиперопекаю. Но быть с ней постоянно важно - утром вместе позавтракать, болтая о погоде и природе. Ближе к вечеру пообсуждать новости и приколы. Сгонять в магазин за апельсином или минеральной водой друг для друга. Или по очереди сообразить общий ужин для двоих. Ей важно именно это, а не сколько раз за день я спрошу ее о самочувствии. Цитата:
Цитата:
Вы знаете, что когда женщина выходит замуж за мужщину или выбирает его как отца своего ребенка, она одновременно убивает всех любых, других детей, которые могли бы родиться у нее от других мужчин? Интересная мысль - не правда ли? Ваша концепция ребенка - это концепция Любимого Ребенка от Любимого Мужчины. Важно не ставить их двоих в одно уравнение с пятью неизвестными. Это два одинаковых столбика, на которых вы обеими ногами уверенно стоите. Ключевое слово - уверенно. Я после первого брака и утраченного ребенка дала себе клятву из семи пунктов, два первых из которых были: 1. В следующий раз я выйду замуж только если буду сильно любить. 2. Я пойду на беременность и рождение ребенка только от любимого мужчины. Я прочувствовала в первом браке на контрастах ощущение того, что никогда не смогу любить по-настоящему ребенка от нелюбимого мужчины. Клятва, кстати была верная, подвело избыточность пунктов - я додумалась впендюрить в нее и профессиональную самореализацию. Цитата:
Хм .. А он - не единственный - таких было за жизнь четыре человека. Но только с ним я имела право и шанс на клятву у алтаря ... потому что и в радости и в горе, до гробовой доски для того, чтобы после смерти быть вместе на небесах. Я обязательно поделюсь с Вами этим, но по истечении воолшебных 72 часов. Последний раз редактировалось Samirat; 12.02.2018 в 06:49. |
||||
12.02.2018, 05:47 | #84 | |||
Старожил
Регистрация: 01.05.2006
Сообщений: 15,108
|
Цитата:
Есть четыре линзы - верно, не верно, возможно и фиг его знает - это не знает никто. Квадрат с четырьмя углами обзора того, что в середине. И по-переменное переключение по углам в разы проще и увлекательнее чем хождение по кругу. Цитата:
Цитата:
Кстати о Вашем мышлении - оно личностно и по возрасту зрелое, с уклоном на ответственность. Вы - на редкость адекватный человек. Не извиняйтесь за вопросы ко мне - спрашивайте так, как спрашивается - мы же с Вами беседуем и общаемся. |
|||