Почему так много одиноких?

[Скалозуб]

Всем доброго времени суток!
Мысль завести эту тему у меня возникла после посещения сайтов интернет-знакомств. Меня поразило – как много вокруг одиноких людей. Поскольку я просматривал анкеты женщин, то буду сейчас говорить только о них (хотя к мужчинам все это тоже относится). Итак, что мы наблюдаем? Мы наблюдаем огромное количество анкет, составленных молодыми одинокими женщинами 25-30 лет. Они, в основном, красивы (если судить по фотографиям), успешны в жизни (высшее образование, стабильный доход, часто есть собственная квартира), не замужем, без детей и… при этом одиноки. Почему?! Неужели им так трудно найти себе мужчину если не для официального брака, то, по крайней мере, для длительного совместного проживания? И ведь многие анкеты уже висят несколько лет, а их обладательницы снова и снова появляются на сайте. То есть никакого прогресса в личной жизни за эти годы так и не было достигнуто… В чем причина? Слишком завышенные требования к мужчинам? Неумение правильно выстраивать отношения с противоположным полом? Элементарный недостаток свободных мужчин подходящего возраста? Интересно было бы услышать мнение форумчан по этому поводу.

[Аусма]

Скалозуб По сайтам знакомств судить об одиноких не стОит. Практически КАЖДАЯ женщина осваивать интернет начинает именно с сайта знакомств И размещает объявление не знакомства ради а интереса для Моих там штук 10 висит, я даже не помню где и как. Но висят ведь и не один год

[Скалозуб]

Аусма, я сейчас не говорю о тех анкетах, которые вывешивают «просто для общения». Речь идет о женщинах, которые прямым текстом пишут, что очень одиноки, что хотят найти «сильного, заботливого, мужественного, единственного» и т.д. В открытых для чтения интернет-дневниках те же самые бесконечные жалобы на отсутствие душевной близости, понимания и любви. Если тебе интересно, я могу сюда скопировать несколько фрагментов, которые мне особенно понравились в плане литературно-художественного оформления.

[Скалозуб]

Вот. В качестве типичного образца можно привести этот фрагмент:

«Почему-то одиночество наиболее остро начинаешь ощущать именно в ноябре. Вообще, ноябрь для меня - это самый противный месяц в году. Становится темно, холодно, промозгло... В декабре уже не так, декабрь проживаешь ожиданием нового года, январь - воспоминанием о праздниках, ну а февраль - это уже предчувствие весны... Но вот наступил ноябрь... Иногда просто хочется выть на луну. Особенно утром, когда встаешь на работу в 5.10 утра, дом тих и темен, и нет ни одного человека, ради которого нужно ходить потише, не включать верхний свет и не слушать громко радио. Никто не встанет с постели смешной и взъерошенный, чтоб закрыть входную дверь, когда через 40 минут ты выходишь из дома... Выходишь в полутемный двор и понимаешь, что нет такого человека, который думает, благополучно ли ты в одиночестве добралась до остановки, благородно отказавшись вчера от сопровождения. На мобильный приходят смс только от родных, но это уже позже, где-то после 10 утра, а пока спят все, и нет того, который скинет тебе в такую рань "удачного дня"... Во время работы как-то не думаешь уже об одиночестве... Но вот наступает вечер... Садишься в полупустую маршрутку (полупустую - потому что уже поздно, и почти весь город разъехался по домам) и тащишься через весь город. За окном темень, но город не спит. И вот оно - одиночество в толпе... Проезжаешь мимо центральных остановок, и становится радостно и очень-очень грустно. Радостно за них, которые за окном под яркими витринами, освещенные неоном, НЕодинокие, улыбающиеся друг другу, что-то говорящие, обнимающиеся, иногда целующиеся... И грустно за себя... И печальные мысли без спроса лезут в голову:...что со мной не так?...где я ошиблась?...неужели это судьба?...может я веду себя как-то неправильно?...
После длинного рабочего дня очень хочется есть, но знаешь, что никто не поставит на плиту разогревать тебе ужин, не спросит как прошел день. Не поинтересуется почему это ты пришла сегодня на 20 минут позже, чем обычно, и не поторопит к столу, потому что сам устал, голоден и соскучился...
Открываешь дверь дома, а навстречу тебе темнота...»

Остальные девушки пишут примерно то же самое, только не так красиво и возвышенно. У автора данного текста кроме молодости, красоты, образования и многих других достоинств есть еще и несомненный литературный дар.

[Тома]

Меня поразило – как много вокруг одиноких людей.

Все равно, что зайти в баню и сказать, блин , сколько голых вокруг. Все сплошь голые....

[Арина]

Сообщение от Скалозуб

Меня поразило – как много вокруг одиноких людей.

А меня, например, другое поражает...
Как можно, вообще, живя не на необитаемом острове, с серьезным лицом называть себя одиноким?

Неужели им так трудно найти себе мужчину если не для официального брака, то, по крайней мере, для длительного совместного проживания?

Совсем не трудно. Но...
Ты перечитай приведенное тобой послание. В нем же столько ожиданий-требований, что жить бедному мужчине будет просто некогда - только оправдывать ожидания. А оно ему надо?

[Лета]

Арина

Ты перечитай приведенное тобой послание. В нем же столько ожиданий

В отсутствии мужчины можно и помечтать

[Точка Сборки]

Человеческая душа всегда будет оставаться по-сути одинокой, какими иллюзиями это не зашоривай...
Кроме ощущения сопричастности с Богом(или пусть кто-хочет-подразумевает Нечто, значимое для себя)у человека ничего и нет постоянного, что может его сопровождать всю жизнь...
Об одиночестве хорошо написал Гарсия Маркес в книге "Сто лет одиночества":
http://www.litportal.ru/index.html?a=238&t=1215

[Михаль]

"Мы выбираем,нас-выбирают..."-это о тех людях ,кто пишет на данных сайтах.Сайтах знакомств..Есть действительно одинокие люди..Особенно девушки-от 25-35 лет.Боязнь не выйти замуж,годы поджимают,молодость уходит....Они в постоянном поиске.Иные-просто одержимы созданием семьи,и думают,думают,думают-как бы это сделать.Вот,почти год провела на одном из астрологических сайтов-и увидела,как одни и те же люди -десятки раз-просчитывают и так и эдак -варианты своего замужества...Варианты знакомства.Мне даже кажется-они расслабиться не могут,они все-в этом.Они каждого мужчину-расценивают-как потенциального жениха.Пожалуй-это и дает сбой..,они слишком нацелены на замужество..
Есть-очень одинокие мужчины.Но.. бывает,что они уже обожглись на молоке,и теперь дуют на воду.Боятся-опять повторения пройденного.Очень боятся.
БЫВАЮТ-стойкие холостяки,в основном,живущие с родителями,уже привыкшие к такому образу жизни,устоявшемуся быту,теплому свитеру,маминому завтраку.Они тоже-скорее-паспорт съедят перед ЗАГСОМ..
Я помню-утешала парня-гея-(это тоже -из одиноких)..Он "забрел" на астрологический сайт...
Он не мог найти себе мужчину.Все время грозился покончить с собой.
Говорил,что больше-не может..Что одиночество-задушило.
Есть-категория инвалидов,как женщин,так и мужчин-искалеченных на производстве,в горячих точках.,в быту..
Им тоже-трудно найти пару.
Но..очень большой процент на сайтах знакомств-это люди ...женатые,замужние..
Знаю и таких.Водятся-среди моих знакомых.А знаю-потому,что мне об этом рассказывают.
Достаточно откровенно.
Возможно-это вариант разнообразить брак.Возможно,поиск интересного собеседника..Опять-таки-судить не берусь,да и зачем..

[Боцман]

>В чем причина? Слишком завышенные требования к мужчинам? Неумение правильно выстраивать отношения с противоположным полом?

В общем, либо позерство, либо эгоцентризм, инфантильность и психологическая безграмотность.
Чтобы было чисто - не надо бороться за чистоту. Надо подмести.

[Аусма]

Холодный взгляд любовь таит,
И красота гнетет и дразнит...
Прекрасны волосы твои,
Но одиночество прекрасней.
Изящней рук на свете нет,
Туман зеленых глаз опасен...
В тебе всё - музыка и свет,
Но одиночество, но одиночество,
Но одиночество прекрасней.
С тобою дни равны годам,
Ты утомляешь, словно праздник.
Я за тебя и жизнь отдам,
Но одиночество прекрасней.
Тебе идет любой наряд,
Ты каждый день бываешь разной...
"Счастливчик", - люди говорят,
Но одиночество, но одиночество,
Но одиночество прекрасней.
Не видеть добрых глаз твоих -
Нет для меня страшнее казни.
Мои печали на двоих,
Но одиночество прекрасней.
Твоих речей виолончель
Во мне всегда звучит, не гаснет...
С тобою быть - вот жизни цель,
Но одиночество, но одиночество,
Но одиночество прекрасней.

[Экзисто]

Сообщение от Точка Сборки

Человеческая душа всегда будет оставаться по-сути одинокой, какими иллюзиями это не зашоривай...
Кроме ощущения сопричастности с Богом(или пусть кто-хочет-подразумевает Нечто, значимое для себя)у человека ничего и нет постоянного, что может его сопровождать всю жизнь...

Я тоже так думаю, но это не означает, что это - последняя инстанция.
Имеено вследствие своего изначального одиночества человек пытается обнаружить себя в других.

[Виктор]

У одиноких людей довольно часто в голове отсутствует полноценная картинка отношений. Компьютерщик может себя просто не представлять иначе как за компьютером. Закоренелый холостяк иначе как за маминым столом. Одинокая женщина, иначе как одна дома, в кресле с чаем или же одна на концерте кого-нибудь, и т.д...

Бывает ещё так, что есть картинка отношений, но она неполноценная, например в центре сам человек, а ожидаемая половинка в угол задвинута. Или наоборот. Или же на переднем плане ребёнок, а мама себя задвинула на задний план, мужчину как идею задвинула ещё дальше. Вот и живёт, никого кроме ребёнка не видит...

Поэтому чтобы решить проблему одним из первых шагов нужно будет подкорректировать свою картинку-метафору отношений так, чтобы самому/самой нравилось. Подрисовать раз, и позже подправлять её по необходимости ...

По моему опыту полноценные картинки отношений очень похожи на китайский инь-ян:
а. обоих человек примерно поровну;
б. оба человека в разных ситуациях бывают ↓↓ разными

т.е. это не картинки, а скорее мультики

или активными или пассивными; напористыми уступающими... Всякими разными, но в основном на дополнение.

[Скалозуб]

Арина, а какой уровень ожиданий-требований ты считаешь допустимым? Или от любимого человека вообще ничего не надо ожидать? Пускай дает только то, что сам захочет дать, а требовать что-то сверх меры - это шантаж и вымогательство?

ЗЫ. Я с тобой не спорю, просто хочу понять твою точку зрения.

[Скалозуб]

Сообщение от Мишель

"Мы выбираем,нас-выбирают..."-это о тех людях ,кто пишет на данных сайтах.Сайтах знакомств..Есть действительно одинокие люди..Особенно девушки-от 25-35 лет.Боязнь не выйти замуж,годы поджимают,молодость уходит....Они в постоянном поиске.Иные-просто одержимы созданием семьи,и думают,думают,думают-как бы это сделать.

Собственно, я об этой категории девушек и говорю. Другие варианты мы и не обсуждаем. У этих девушек есть:
1) желание связать с кем-то свою судьбу;
2) ресурсы, вполне достаточные для реализации этого желания;
3) богатая возможность выбора из подходящих кандидатур.
Так в чем же проблема?

[Скалозуб]

Сообщение от Боцман

> В общем, либо позерство, либо эгоцентризм, инфантильность и психологическая безграмотность.
Чтобы было чисто - не надо бороться за чистоту. Надо подмести.

Уважаемый Боцман, а не мог бы ты эту мысль как-то более подробно развить?
А то получается скорее набор общих фраз, чем по-настоящему содержательный ответ...

[Скалозуб]

Аусма, то есть, ты считаешь, что многие из них на самом деле и не стремятся к близким отношениям? Что нынешнее состояние одиночества их вполне устраивает (если не на сознательном, то на бессознательно уровне), так?

[suzane vega]

А может быть дело в том, что в этом возрасте остается мало нормальных, психологически адекватных мужчин, которые не женаты.
Холостыми в этом возрасте остаются как правило законченные мамины сыночки, которые к семейной жизни просто неспособны.
Знаете, я заметила одну такую закономерность... Когда девушка ждет принца, ее окружают просто нормальные мужчины, которые ей не нужны. А когда ей нужен просто нормальный мужчина, оказывается, что таких просто нет.

[Скалозуб]

Сообщение от Мохнатый

Поэтому чтобы решить проблему одним из первых шагов нужно будет подкорректировать свою картинку-метафору отношений так, чтобы самому/самой нравилось. Подрисовать раз, и позже подправлять её по необходимости ...

Гм. Насколько я понимаю, у одинокой девушки в мозгу есть сложившаяся картинка-метафора отношений с партнером, которая ей самой вполне нравится. Вот только почему-то ни один из реальных партнеров в эту картинку никак не укладывается.

[Виктор]

Скалозуб, наверное бывает и так. Смотри дополнение к моему сообщению, может быть ты про это .

[Скалозуб]

Сообщение от Мохнатый

По моему опыту полноценные картинки отношений очень похожи на китайский инь-ян:
а. обоих человек примерно поровну;
б. оба человека в разных ситуациях бывают ↓↓ разными

т.е. это не картинки, а скорее мультики

или активными или пассивными; напористыми уступающими... Всякими разными, но в основном на дополнение.

Знаешь, в этом что-то есть! Твои слова навели меня на новую мысль. Проблема состоит в следующем: С патриархальных времен сформировался стереотип, что в гармоничной паре мужчина обязательно должен быть "выше", чем женщина, т.е. превосходить ее во всех областях человеческой деятельности (за исключением варки борща и воспитания детей). Раньше так и было, межполовые отношения строились по одному шаблону, который всех устраивал. А теперь, в связи с эмансипацией, женщины "догнали" и даже в чем-то "перегнали" мужчин. Но стереотипы мышления остались прежними: девушка упорно ищет мужчину, который был бы выше ее на голову, а если оказывается, что он хоть в чем-то ей уступает, то это сразу же резко снижает всю его привлекательность. Мужчины же, со своей стороны, тоже крайне подозрительно относятся к девушкам, которые их в чем-то превосходят, и стараются избегать близких отношений с ними, чтобы не нанести ущерб чувству собственной значимости. Гармоничные отношения могли бы сложиться только в том случае, если бы каждый рассматривал себя как "дополнение" к партнеру, позволяя другому быть лидером в одной области и "ведомым" в другой.

[Аусма]

Скалозуб

Аусма, то есть, ты считаешь, что многие из них на самом деле и не стремятся к близким отношениям? Что нынешнее состояние одиночества их вполне устраивает (если не на сознательном, то на бессознательно уровне), так?

На сознательном уровне они как раз стремятся к близким отношениям. Но не потому что нуждаются в них, а потому что хотят влезть в общеустановленные рамки. Они пытаются и даже находят себе пару. А вот отношения не складываются, потому что на безсознательном уровне им комфортнее в одиночестве. И поэтому у них просто не получается построить отношения. Безсознательное толкает их на такое поведение, которое эти отношения разрушает. А внешне выглядит все так, будто их партнеры бросают (ну а если партнер настойчив, то он начинает дико раздражать, у него находится куча омерзительных недостатков, которые терпеть нет никаких сил и тогда приходится бросать его самой)

Кстати, я очень люблю своего мужа и знаю, что он любит меня. Но тем не менее песня, которую я привела - наша песня. И я думаю, что наши отношения сохранятся благодаря тому, что у нас достаточно большая квартира, чтобы обеспечить каждому островок для пребывания в одиночестве. У меня - это мой кабинет, у него - мастерская.

в этом возрасте остается мало нормальных, психологически адекватных мужчин, которые не женаты.

Да ладно, полно их. Просто нежелание переступить через свое бессознательное стремление к одиночеству заставляет выискивать в них туеву хучу недостатков. Кстати, они тоже говорят, что не осталось нормальных адекватных женщин и т.п.
Все это лишь отмазки и не более того.

[Скалозуб]

Сообщение от Аусма

Кстати, я очень люблю своего мужа и знаю, что он любит меня. Но тем не менее песня, которую я привела - наша песня. И я думаю, что наши отношения сохранятся благодаря тому, что у нас достаточно большая квартира, чтобы обеспечить каждому островок для пребывания в одиночестве. У меня - это мой кабинет, у него - мастерская.

Возможно, ты и права… Но тогда все упирается в пресловутый «квартирный вопрос». Если бы у каждой молодой пары была хотя бы трехкомнатная квартира, то они бы смогли найти компромисс между желанием близости и стремлением к одиночеству. А если приходится ютиться в однокомнатной «хрущевке», то это весьма проблематично…

[Аусма]

Скалозуб Дело не только в квартирном вопросе.
Тут важно еще и взаимопонимание в этом вопросе. Скажем, у нас с мужем оно есть, мы друг друга прекрасно поняли. И даже гуляя по вечерас вдвоем, мы можем какое-то время оставаться каждый в своем мирке и думать о своем. Это же не происходит ПОСТОЯННО.

А теперь представь себе пару - она нуждается в постоянном общении и близости, а ему нужно хотя бы час в неделю побыть в одиночестве. А она ему просто НЕ ДАЕТ, потому что НЕ ПОНИМАЕТ, как это он не хочет каждую минуту быть с ней и думать о ней. И начинается - она к нему пристает с вопросами и претензиями. Он после работы просто хочет пройтись по улице пешком ОДИН. Может посидеть в каком-то баре или кафешке ОДИН часок с одной чашкой кофе. А ей не понять - как это почему без нее и почему он задерживается после работы?

При желании и в однокомнатной хрущебе можно найти угол для уединения. Например - один в комнате, второй на кухне. Можно спрятаться в ванной, в туалете, наконец. Тут ведь важно понимание второй половины!

Кстати, по моим наблюдениям, к уединению стремятся порой мужчины, они лучше понимают свое подсознательное. Женщины же наоборот это подсознательное забивают. Вот есть определенное общественное мнение, что она не должна быть ОДНА, значит нужно стремиться к тому, чтобы жить в паре, запихивая свои отношения в определенные рамки и шаблоны. А потом не понимает, почему он ее раздражает. А всего-то надо ей периодически оставаться одной, отдыхать.

[Арина]

Сообщение от Скалозуб

Арина, а какой уровень ожиданий-требований ты считаешь допустимым? Или от любимого человека вообще ничего не надо ожидать? Пускай дает только то, что сам захочет дать, а требовать что-то сверх меры - это шантаж и вымогательство?

Как показывает практика - и не только моя - ожидать-требовать, конечно, можно, но... смысла в этом нет никакого.

Можно, конечно, ожидать, что бутерброды начнут расти на деревьях.
Можно этого даже требовать. Но что до этого деревьям?

[ileana]

Одиночество бывает разное. Бывает такое состояние "лев готовится к прыжку". Это просто восстановление и это полезно.
По поводу анкеты участницы.
На примере «типичного образца» текста можно сказать, что человек живет «ожиданием», «воспоминанием», «предчувствием», т.е. или в прошлом, или в будущем. Красиво? Да. Но, чтобы связать с кем-то свою судьбу, необходимо хоть иногда быть здесь и сейчас, иначе тот самый выбор просто невозможен в силу объективных причин. А быть «здесь и сейчас» не хочется (почему в ноябре так плохо? – уже не о чем вспоминать – лето далеко и еще не о чем мечтать, да?) Конкретно в этом тексте не видно «желания связать с кем-то свою судьбу», я увидела желание помечтать об этом. А вот хорошо бы...
Не видно желания еще по одной причине. Не ясно зачем? Ну присылают родственники СМС-ки, что изменится, если их будет присылать кто-то еще? Есть желание ощутить заботу и внимание, значимость для кого-то. Это путь к другому одиночеству – вдвоем.

К «ресурсам» я бы отнесла один главный – желание взаимодействия. (Его не видно, кстати.) Желание отдавать и получать в ответ импульс, который поможет раскрыться и пойти дальше.

Жемчужина становится жемчужиной, когда встречает свой свет.

[Арина]

Сообщение от Скалозуб

У этих девушек есть:
1) желание связать с кем-то свою судьбу

Скорее, они думают, что у них есть такое желание.

2) ресурсы, вполне достаточные для реализации этого желания;

Опять же не факт, если под ресурсами подразумевать не бабло, а способность строить отношения.

3) богатая возможность выбора из подходящих кандидатур.

И снова не факт. Особенно если "подходящей" кандидатурой считается та, на которой можно долго и вкусно паразитировать.

[Арина]

Насчет твоей "мысли"...

Сообщение от Скалозуб

С патриархальных времен сформировался стереотип, что в гармоничной паре мужчина обязательно должен быть "выше", чем женщина, т.е. превосходить ее во всех областях человеческой деятельности (за исключением варки борща и воспитания детей).

Не совсем так.
С патриархальных, как ты говоришь, времен, существовало достаточно четкое распределение - мужчина добывает ресурсы, выполняет тяжелую физическую работу; женщина - при доме-детях-хозяйстве... У каждого была своя сфера деятельности. И если женщина оставалась без мужчины - особенно, женщина небогатая и незнатная - то она, чаще всего, была обречена на довольно жалкое существование. Либо нищета, либо унизительная жизнь приживалки при более богатых родственниках.

стереотипы мышления остались прежними: девушка упорно ищет мужчину, который был бы выше ее на голову, а если оказывается, что он хоть в чем-то ей уступает, то это сразу же резко снижает всю его привлекательность.

Да нет, тут обычно другой стеретип.

Мужчины же, со своей стороны, тоже крайне подозрительно относятся к девушкам, которые их в чем-то превосходят, и стараются избегать близких отношений с ними, чтобы не нанести ущерб чувству собственной значимости.

Ну, ерунда... Достаточно на свете мужчин у которых есть занятия поважнее окучивания верования "Я - Самый Великий!".

Гармоничные отношения могли бы сложиться только в том случае, если бы каждый рассматривал себя как "дополнение" к партнеру, позволяя другому быть лидером в одной области и "ведомым" в другой.

Гармоничные отношения обычно складываются в том случае, когда люди как можно больше занимается собой и друг другом, а как можно меньше - мерянием сам знаешь чем.

[Боцман]

Уважаемый Боцман, а не мог бы ты эту мысль как-то более подробно развить?

Так тут, собс-но, и без меня уже многое сказано.
"Эгоцентризм и инфантильность" - это, как я понимаю, "они должны крутиться вокруг меня", "МНЕ должно быть вот так". И никакой попытки нужную ситуацию СТРОИТЬ. Могу и поподробнее, наверно. Но пока еще других почитаю.

[МАЛИНА]

Мое мнение: одиночество - выбор, иногда осознанный, чаще неосознанный самогО одинокого. Одни одинокие имели завышенные требования к партнеру, когда были неодинокими, иные - устали от жизни в чьём-то обществе и выбрали себе то, о чем сказал Хайям..........

[Михаль]

Одиночество-сознательный выбор.Это лишь следствие,а не причина.

[suzane vega]

А как же быть с теми, кто, например, остался в одиночестве потому что их просто не смогли оценить другие люди. К примеру, у девушки богатый внутренний мир, а мужчине от нее нужно только чтобы секс состоялся не позже чем на третьем свидании, иначе он ее бросит. А внутренний мир ему по барабану.

[Михаль]

Если у нее богатый внутренний мир,а ему -по барабану,то ,скорее всего-,они не подойдут друг другу..
Одинокие люди с богатым внутренним миром-очень самодостаточы.

[suzane vega]

Иногда - чересчур саомдостаточны. Натолько что уже сами устают от этой своей самодостаточности и начинают пытаться -таки строить отношения. А партнеры где-то на бессознательном уровне чувствуют, что имеют дело с самодостаточным человеком и уходят.

Одинокие люди с богатым внутренним миром-очень самодостаточы.[/quote]

[МАЛИНА]

Так этот внутренний мир увидеть надо, а это не многим дано..........

[Михаль]

Все мы приходим в этот мир одинокими и уходим из него-одинокими.
Нет абсолютной истины .
Нет абсолютного совершенства.
Нет предела желаниям.
Элла Крылова
Одиночество



Одиночество перебирает четки
не в Гималаях или в Тибете,
а в некой точке на белом свете.
Координаты ее не четки.

Вполне возможно, что это – Питер,
Васильевский остров и дом такой-то.
С утра не убрана койка,
хотя в Водолее царит Юпитер.

Видно, просто тоска, да и лень возиться.
В обильных клубах сигаретного дыма
тоскует о жизни, идущей мимо,
антропоморфная единица.

Жизнь идет за окнами по бульвару,
ест эскимо, сплетничает, судачит,
ненавидит, любит и ничего не значит,
пока ей смерть не составит пару.

Всегда готова ее составить,
смерть прячется в печени, в сердце, в жилах.
Кто чувствует свою душу живу?
Тело пока продолжает править.

Хоть бы звонок в дверь иль по телефону!
Весть благая по электронной почте!
Вот уже и заморозки на почве.
И синицы жмутся к балкону.

Заморозки на почве и в отношеньях
с ближними, что становятся так далёки,
как от автора – эти строки,
Мнемозине невнятное подношенье.

Одиночество составляет пару
другому одиночеству – это у нас зовется
любовью. Пусть брачная песнь поется,
счастлив – готовься к судьбы удару.

Спуску нам не дают, лишь недолгий роздых
между колдобиной и кюветом.
И не прикрыться Новым Заветом,
когда наши гнезда взлетают в воздух.

Время мельчает, мелеет, как речка
в жару. Вместе с ним мельчают
жертвы с ихними палачами,
образ с его рахитичной свечкой.

Одиночество учит думать, причем – о вечном.
Только кто научается, в копошенье
так наз. межличностных отношений?
Зубы волчьи, глаза – овечьи.

Вот и сумерки. День опускает веки.
Одиночество лучше, чем абы с кем,
и дает надежду сравняться с Тем,
Кто одинок во Вселенной. Всегда. Во веки.

[Арина]

Сообщение от Лета

еда и питье - это потребности необходимые для выживания организма (на данном этапе наших знаний), чего нельзя сказать о сексе.

Насколько помню пирамидку Маслоу, все это находтся очень рядом, в разделе физиологических потребностей.

[Лета]

Сообщение от Арина

Насколько помню пирамидку Маслоу, все это находтся очень рядом, в разделе физиологических потребностей.

Да никто ж не спорит что нужно, но не жизненно необходимо.

[Арина]

Сообщение от Лета

Да никто ж не спорит что нужно, но не жизненно необходимо.

Ну, конечно, жить без этого можно... вопрос - а нафига так скверно жить?

[МАЛИНА]

Лета, умница!! Я вот глядя на так называемых социально неодиноких, которые бьются в истериках и падают в обмороки от подозрений, что их "благоверный" с кем-то сейчас, всегда их жалею: такие несамодостаточные бабенки, зависимые от предмета промеж ног (сорри за грубость.....)

Арина, а ты ТАК жила?? Зачем вывод делаешь??

[Арина]

Сообщение от МАЛИНА

Арина, а ты ТАК жила??

Ага, уже почти два с лишним месяца. И еще недели три предстоит до возвращения мужа.

[МАЛИНА]

Арина, нет ты так не жила, а ЭТО временное не в счет: ты все это время мучаешься и знаешь сама, почему.........................(здесь я имею ввиду многие факторы)

[Арина]

Дык я и не хочу так жить...
Потребности - это как раз то, что обеспечивает процесс жизни. Не нами придумано, не нам и отменять.

А делать вид, что я как-то выше всего этого и, вообще, вся такая неземная, лишенная этих самых потребностей.... да ну, скучно мне это... наигралась я в эти игрушки уже...

[Аусма]

А вообще, так устроена жизнь и природа, что... каждой твари по паре Даже птицы парами... И стремленеи к постоянному одиночеству (не путать к временному уединению) я бы назвала скорее аномальным. Противоестественно это, противоречит всем законам природы.
Кстати, я встречала одиноких людей счастливых в своем одиночестве. Но... они по настоящему одиноки и им не нужны даже собачки-кошечки-птички-рыбки. И даже родных они держат на расстоянии. Но они никогда не будут критиковать тех, кто предпочитает жить в паре, неважно как им живется. Им это неинтересно. Но даже тут, если копнуть глубже, это стремление к одиночеству родилось неспроста.

А вот почему так много одиноких? Может потому что век такой скоростной. Все пробегают мимо друг друга, не замечают, не останавливаются?

[Иеро]

Народ, а ведь правда, не всё заключается в удовлетворении того, что распологается между ног...

Одиночество и секс, секс и одиночество..., я знаю много людей, которые имеют регулярный секс, но одиноки. Секс не заменит потребности в реальной близости, он лишь часть оной, но как часть, не способен стать целым... Многие люди стремятся к сексу, но реально они стремятся к близости, они нуждаются в поддержке и просто нормальном общении, где их будут принимать и разделять с ними всё то, что им реально близко. Просто стоит рассмотреть более внимательно образовавшуюся тему противопоставления секса и близких отношений. В этом, имхо, ключ к пониманию основной причины одиночества, в одиночестве, или в контакте с кем либо ещё.

[Арина]

Сообщение от Иеро

Народ, а ведь правда, не всё заключается в удовлетворении ттого, что распологается между ног...

Да, вроде, никто и не говорит, что все именно в этом заключается. Все потребности равны, все потребности важны; и физиологические - как тот же секс; и социальные - в принятии, одобрении, близости и проч.
Потребность осознана, потребность удовлетворена - нормальный процесс, закрытый гештальт, жизнь удалась.

Поэтому для меня странно, когда начинается искусственное раздувание каких-то потребностей до гипертрофированных (и, по сути, реально не нужных размеров) типа "Женщина непременно должна выйти замуж!" или "Мужчине нужен только тупой секс!" и такое же искусственное преуменьшение других. Не вижу смысла. Во-первых, жутко энергозатратно, во-вторых, ни к чему хорошему обычно не приводит.

А противопоставление... оно, имхо, оттуда, из глубины веков, когда "замуж" зачастую был основным условием для нормальной жизни женщины - ведь максимальная часть ресурсов принадлежала именно мужчинам, и только "замуж" (либо простая торговля телом) обеспечивал женщине доступ к этим ресурсам.

В результате секс превратился в товар, который женщинами обменивался на доступ к этим самым ресурсам. Социальные условия давно поменялись, но менталитет меняется куда медленнее. И стеретип (зачастую закомпенсирвоанный до полной неосознаваемости всякими рассуждениями за "чистоту") насчет того, что "самое ценное" - доступ к ее телу - женщине необходимо на что-то очень выгодное у мужчины обменять, продолжает свое гордое шествие по умам и душам.

Вот такие мысли у меня получились на основе анализа собственного жизненного опыта.
Мне ведь тоже когда-то парили мОзги по полного умопомрачения на предмет "чистоты" и того, что "порядочная девушка должна... не должна...". Общий пафос сводился к тому, что секс - это такая бяка, которая нужна только тупому скоту под названием мужчина - и сильно нужна; а коль уж его, скота, иначе никак не заловишь, то придется нам, бедным неземным созданиям, эту гадость потерпеть... бррр... До сих пор, как вспомню весь этот высокопарный бред, преподносившийся с умным лицом, так вздрогну...
И о какой близости - с тупой скотиной-то, которую на всякий гадский секс ловить надо! - после этого может идти речь?

[Виктор]

Арина, ИМХО, секс товаром и был. Таким же обычным товаром, как и общение, отношения. Только после того как Мужчины стали спекулировать материальными ресурсами, женщины стали спекулировать сексом...

[Лета]

Сообщение от Арина

Ну, конечно, жить без этого можно... вопрос - а нафига так скверно жить?

Малина права, ты не знаешь о чем говоришь.
Пытаться сравнивать наши пути бессмысленно - я пожила и так и эдак, так что знаю. На каждом пути свои уникальные находки и, увы, свои потери. Я не от плохой жизни ушла - мне близок именно этот образ жизни. Одиночество способствует сосредоточенности на себе, своих делах, своих нуждах и потребностях. Мне это интересно. Женщины, в большинстве своем, распыляются в заботах о близких людях, хозяйстве, так что на себя, свои мысли и чувства, часто не хватает ни времени ни сил. Мне надоела эта бешенная гонка, гораздо приятнее расслабиться и заниматься только тем, что считаешь нужным для себя.

Большой минус в том, что нет рядом близкого человека. Просто чтобы посмотреть в глаза, почувствовать теплоту рук, улыбнуться в ответ. Этого нужно не так уж и много, но это действительно нужно. Отсутствие секса как то сильно второстепенно по сравнению. И разговоры о каких то биологических потребностях мне не близки.

[Экзисто]

Человек в принципе одинок. Люди по преимуществу заменяют одиночество на видимость открытости, сцепления с другими, а получают размазанность по миру. Человек так устроен, что он не может не быть одиноким, но его одиночество - это та сила, которая пытается преодолеть одиночество. Человек не может оставаться в одиночестве.

Иеро

Путь к другим людям идёт только через дорогу к себе самому.
Дорога к себе идёт только через удовольствие.
Удовольствие полностью раскрывается только в сексуальности.

С первым пунктом согласен. Но дорога к себе идёт не только и не столько через удовольствие, быстрее и эффективнее - через страдание, заблуждения, ожог души. Это не значит, что надо страдать - так получается. И почему обязательно именно удовольствие? Лучше радость, которая лишена чисто физиологической составляющей.
Дорога к себе идет через радость, - радость, что ты доставляешь радость другому человеку, который радуется тому же самому по отношению к тебе.
И это есть дверь, через которую можно заглянуть и войти к себе настоящему, где ты не одинок.
И удовольствие полностью раскрывается через экстаз, когда случайно сцепляются любовь и секс.

laysi
Зачем идти к другим?, если пришёл к самому себе...этого вполне достаточно...

Это двусторонний поток: возвращаться к себе и пребывать в самом себе можно только понимая других, идя к другим, так я думаю. Ты целая вселенная, покуда существуют иные вселенные, и они как зеркала, глядя на которые, ты находишь тропинку к себе. Или можно сразу перепрыгнуть в осознанность, и находясь в нём, посмеиваться над теми, кто не испытывал этого счастья? Пока другие спят, а ты смеешься над ними, ты выглядишь демоном, вопиющим в пустыне сновидений, и потому ты сам лишь призрак, и как лунатик бродишь среди спящих. И какое удовольствие в такой осознанности?

[Сова]

Одиночество способствует сосредоточенности на себе, своих делах, своих нуждах и потребностях. Мне это интересно. Женщины, в большинстве своем, распыляются в заботах о близких людях, хозяйстве, так что на себя, свои мысли и чувства, часто не хватает ни времени ни сил.

Кухня, церковь, дети.. (с)
Средневековье какое-то, честное слово. Мне кажется, что возможно и более того - нормально - совмещать семью и свои мысли, чувства и так далее.

[Лета]

Сообщение от Сова

Кухня, церковь, дети.. (с)
Средневековье какое-то, честное слово. Мне кажется, что возможно и более того - нормально - совмещать семью и свои мысли, чувства и так далее.

Что такое "нормально"? Объясни, что ты понимаешь под этим словом?
Я думаю, что все что я делаю и говорю - нормально. Я просто не смогу сделать ничего ненормального, несвойственного человеческому существу. Если я что-то делаю, значит мне это зачем то нужно. Как ты думаешь?
Кроме того, зачем нужно обязательно совмещать? Кому это нужно? Для чего?

[Михаль]

"Дети,кухня,церковь"-на мой взгляд-для многих женщин эта формула очень актуальна и сегодня.
Что касается одиночества-то мне очень комфортно одной..Никто не мешает -своей собственной сублимации,например,творчества.
Думается лучше..

[Сова]

Что такое "нормально"? Объясни, что ты понимаешь под этим словом?

В данном конкретном случае я имела в виду, что нет тут никакого подвига - умудряться иметь семью и при этом не терять себя, не забивать свои мысли, подменять интересы и забывать желания, закрутившись между плитой и холодильником. Я не знаю (впрочем, догадываюсь), зачем женщины в семье превращают себя в рабочий инструмент по обслуживанию, готовке, стирке и пр, и потом обижаются, что их не воспринимают как женщин, как людей со своими интересами... Для меня - нормально помнить себя, свои интересы и желания - всегда, чем бы я не занималась и как бы я не крутилась на работе и в быту.

Кроме того, зачем нужно обязательно совмещать? Кому это нужно? Для чего?

Да не нужно. Не обязательно. Не хочется семьи - ну и не надо, зачем себя насиловать. Просто я не считаю, что семья может превратить женщину в гибрид стиральной машины и холодильника. Это женщина делает сама с собой. И это она может сделать и в отсутствие семьи. Дело не в наличии или отсутствии семьи. Если человек осознает себя, свои желания - то этому осознанию мало что может помешать.

[Арина]

Сообщение от Лета

Женщины, в большинстве своем, распыляются в заботах о близких людях, хозяйстве, так что на себя, свои мысли и чувства, часто не хватает ни времени ни сил.

Не знаю, не знаю... мне, например, сейчас гораздо больше приходится "распыляться", чем, когда муж рядом. Дети, конечно, помогают, но ребенка ни на рынок за продуктами не отправишь; ни вечером, по темноте, собак выгуливать, ни еще много чего...

[Лета]

Сообщение от Сова

В данном конкретном случае я имела в виду, что нет тут никакого подвига - умудряться иметь семью и при этом не терять себя, не забивать свои мысли, подменять интересы и забывать желания, закрутившись между плитой и холодильником.

Суть моей натуры - крайности. Довольно сложно найти человека, способного полюбить меня такой, какая я есть - со странными мыслями, нестандартными желаниями, оторванными от реальности интересами...

Да не нужно. Не обязательно. Не хочется семьи - ну и не надо, зачем себя насиловать.

А где я говорила, что не хочу семьи? Мне хочется тепла, и чтобы завтрак и ужин, и теплый плед накинутый заботливой рукой . Иногда мне этого действительно хочется...

[Лета]

Сообщение от Арина

Не знаю, не знаю... мне, например, сейчас гораздо больше приходится "распыляться", чем, когда муж рядом. Дети, конечно, помогают, но ребенка ни на рынок за продуктами не отправишь; ни вечером, по темноте, собак выгуливать, ни еще много чего...

Да уж, где мужчина незаменим, так это в помощи по дому. Серьезно.

[МАЛИНА]

АРИНА!! зато как классно, что не надо стирать его шмотки и готовить еды раза в два больше, а рынок и собака - мелочь это и сама с этим справишься, не привыкла??

[Аусма]

вообще я встречала такие пары, которые даже будчи вдвоем, каждый одинок. Я не говорю о том одиночестве, про которое поет Дольский, которое прекрасно. Я говорю о таком одиночестве, когда в душе холод от того, что вдруг когда тебе плохо, НИКОГО не будет рядом. Про такое мне трудно писать. Его наверное испытать надо.

Но жизнь с мужчиной - это не только секс, как тут правильно говорили. И не только хлопоты - стирка уборка готовка. Это еще просто человек рядом, с которым тепло и никакие беды и неприятности не страшны. И в этом смысле я благодарна каждому из мужей, хоть и расходились наши пути.

Я благодарна первому мужу, Андрею - за то что помог мне победить кучу комплексов. И когда меня кто-то называл серой невзрачной мышью и я расстраивалась, он говорил "Ты должна верить только мне! Ты чудо как хороша и обаятельна!" И когда мне одногруппница сказала гадость и сделала подставу, а я плакала, и жаловалась, утирая слезы и сопли, он опережая меня, вытирал те слезы и сопли своим платком, кормил меня с ложки вареньем и поил чайком и говорил "У тебя же есть Я и тебе никакие гадости не страшны!"

Потом, когда я работала и вышла замуж за Димку тоже была одна недоброжелательница на работе. А Димка, выслушивая мои жалобы (он ее прекрасно знал и видел ее гадости), обнимал меня, говорил "Пойдем прогуляемся! Я тебе мороженку куплю!" Мы гуляли и нам вместе было хорошо и уже забывалась совсем какая-то там вредная Ленка, несчастная в своем одиночестве, от того и злющая...

Или когда я уже в третий раз была замужем и у меня был сильнейший конфликт с шефом (с тем самым, о котором я сейчас вспоминаю с теплом и благодарностью), Олег говрил мне "Наплюй, мой любимый Аленький! И наплюй ты на эти домашние дела! Ты умная и у тебя все прекрасно получается, а он просто сорвался! Вот увидишь, он еще прощение просить будеть, если ты спокойно отнесешься и простишь его!" Он оказаолся прав.

А мой нынешний замечательный муж... Как это здорово, когда ты приходишь с работы усталая, валишься на стул... а он говорит "Пойдем-ка в душ, я тебя искупаю, усталость смоем!"
А когда я заболела и свалилась и он выхаживал меня, не подпуская ко мне девочек и сестру И вообще, я уже 2 месяца не знаю что такое даже посуду мыть и когда я лежала с закрытыми глазами, пытаясь заснуть, он сидел рядом и гладил.. гладил меня по волосам... целовал пальчики, пел баюкательную песенку...
А когда я лежала в больнице и мне вдруг стало невыносимо плохо и тоскливо, он позвал Лиду, чтобы при пацанах была "Ребят, я еду, ей там плохо!" И вот СМСка "Я здесь!" Он же большущий у меня 194 рост! И я свалилась ему на руки, а он подхватил прижал к себе! И так мне хорошо и уютно было у него на руках, прижавшись к его груди и я поверила ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО! ВСЕ ХОРОШО!

Мне безумно жаль тех женщин, которые сводят супружеские отношения к стирке шмотья и готовке еды. Я с любовью стираю его вещи, готова целовать эти вещи или уткнуться в них лицом и вдыхать его неповторимый запах, такой родной.
Ты рядом и мне не страшны
Ни дождь, ни холодный ветер.
Спасибо тебе, моя ясный,
За то, что ты есть на свете!

[SiberianTiger]

Мысли по мере чтения темы:

1) Очень многие из тех, кто не может найти пару - люди внутренне невзрослые, люди незрелые. Они в большей степени настроены на свои фантазии, на нереальные образы - вот и получаются "игольные ушки с надписью "Для верблюдов"".

Еще один возможный момент - различие между девушкой и женщиной. Сама природа встроила в самцов - стремление к сексуальному контакту, а в самок - игру в "тянитолкай", предшествующую "сдаче".

В моей системе координат девушка (любого возраста) - это та, у кого упор/фокус лежит на всех этих ритуальных поповерчениях, а женщина - это та, которая стремится к отношениям/общности, и для кого результат и процесс важнее ритуалов.

Мне кажется, среди нашедших последнее пристанище на форумах знакомств дам - немалое количество является именно такими вот девушками.

2) С распадом "единственно верных идеологий" люди стали разнообразнее. Вот и сложнее найти себе пару - человека близкого - в чем-то похожего, и способного понять.

По той же причине вылетела во многом установка и на обязательные браки до момента достижения 25 лет.

Кстати, в Америке - то же самое. В шестидесятых разрушилась "единственно верная идеология", к восьмидесятым прошла и мода на коммуны, где "каждый с каждым", - и потому сейчас одиноких людей здесь тоже очень много.

3) Экономический фактор.
В Союзе одному было не прожить, а сейчас это возможно. Исчез экономический стимул для жизни вдвоем. Ведь даже многие неодинокие не живут вместе, а просто встречаются.

4) Этологический фактор.
В связи с изменением общественной морали исчезла система, когда "услады только в браке, и способа другого нет". А высокоранговых прЫнцев - всего 5-10%.


Скалозуб, мне даже пришла в голову коварная идея - послать девушке, чью анкету ты привел, ссылку на эту тему. А можно и не одной лишь ей .

[Арина]

Сходно мыслим, Тигра:

http://lual.livejournal.com/4897.html

[Экзисто]

И хорошо, что дамы пишут на сайтах занкомств.
Я не считаю их одинокими, с чего это вы это взяли, что они одинокие?
В таком случае и все пребывающие на этом форуме - одинокие люди, у них нет друзей, не с с кем общаться и дискутировать.
Если женщина не имеет друга - это вовсе не значит, что она одинока.
У неё всегда кто-то есть, но не на серьезный лад.
Интернет дает неоспоримые преимущества для знакомств.
Не знакомиться же на улице.
А Англии, например, до 70 % пар познакомились в интернете.

[Волга]

А мне пришла в голову мысль, что одинокие люди специально (возможно) поддерживают имидж одиноких. Может, для того, чтобы привлечь к себе внимание тех, кто ищет их, таких одиноких...

[laysi]

Сообщение от SiberianTiger

Мысли по мере чтения темы:
1) Очень многие из тех, кто не может найти пару - люди внутренне невзрослые, люди незрелые. Они в большей степени настроены на свои фантазии, на нереальные образы - вот и получаются "игольные ушки с надписью "Для верблюдов"".

SiberianTiger...что значит не могут?...это не грибы...люди постоянно рядом и женщины и мужчины...и птом SiberianTiger, что означает найти свою пару? Каковы критерии своей пары?

Да ты прав люди - это невзрослые и внутренне не зрелы и значит им свойственно витать в иллюзиях, грёзах, фантазиях...и это значит, что они просто понятия не имеют о своей паре - это факт. Единственное на что люди могут расчитывать, это на страсть...между людьми происходит влюблённость, сильное по началу чувство, вот это и есть определяющий и достаточный фактор для создания семьи.

Правда и те и другие не могут быть уверенными в своих чувствах...и для этого требуются гарантии в виде клятв, ритуалов, этики, моральных законов...всё делается для стабилизации этих пар...но этого явно не достаточно...так как никакие узы не способны удержать то, что изначально никогда и не было СВОЕЙ ПАРОЙ.

Еще один возможный момент - различие между девушкой и женщиной. Сама природа встроила в самцов - стремление к сексуальному контакту, а в самок - игру в "тянитолкай", предшествующую "сдаче".

Это вооще не имеет отношения ни к паре ни к одиночеству...

В моей системе координат девушка (любого возраста) - это та, у кого упор/фокус лежит на всех этих ритуальных поповерчениях, а женщина - это та, которая стремится к отношениям/общности, и для кого результат и процесс важнее ритуалов.

SiberianTiger...это всё игры...разные...притягательные, увлекательные, очаровательные...у разных людей есть свои духовные ценности,вот опираясь на эти ценности люди и выстраивают своё поведение в отношениях с другими людьми. Это относица как к женщинам так и к мужчинам...

Мне кажется, среди нашедших последнее пристанище на форумах знакомств дам - немалое количество является именно такими вот девушками.

Хм...форумы знакомств...это всего лишь один из доступных способов что б представица друг другу...каждая эпоха представляла такие способы типа: праздников, балов, дискотек, званных ужинов, посиделок...это всего лишь удобная форма сойтись друг с другом.

2) С распадом "единственно верных идеологий" люди стали разнообразнее. Вот и сложнее найти себе пару - человека близкого - в чем-то похожего, и способного понять.

Это глубокое заблуждение...до сиз пор нет "верных идеологий"...а тем более единственных...люди как не понимали, так и не понимают, что значит "своя половинка" и не знают как и по каким критериям эту...свою пару определять...есть намёки...некие указания размытые и неясные типа: слушать своё сердце...чувствовать своего партнёра как самого себя...любить всю жизнь, но этого не достаточно, так как если б это было так распространенно, то не нужно было бы дополнительных ритуалов...бракосочетания или венчания, то, что скрепляло бы...зачем???... скреплять ритуалами то, что уже СТАЛО ЕДИНЫМ???

По той же причине вылетела во многом установка и на обязательные браки до момента достижения 25 лет.

Вот вот...именно установка...программа...некий приказ на обязательные браки...как в соцсоревнованиях, с планами и расчётами ну и как следствие с ВЫБРАКОВКОЙ...

Это попахивает исскуственностью...многие люди это интуитивно чувствуют...не могут это объяснить, но чувствуют и протестуют...их протест в том, что они просто не ищут себе никого и живут одни...

Кстати, в Америке - то же самое. В шестидесятых разрушилась "единственно верная идеология", к восьмидесятым прошла и мода на коммуны, где "каждый с каждым", - и потому сейчас одиноких людей здесь тоже очень много.

А коммуны SiberianTiger - это не альтернатива...это побочный продукт того общества которое достигло определённого уровня благосостояния...богатства...которое может себе позволить некоторым людям свободно бродяжничать, путешествовать, эксперементировать с коммуннами где "каждый с каждым"...и это было не только в Америке...это было и раньше...комунны создавались и так же исчезали. Это всего лишь обратная сторона одной и той же медали...и на той и на другой стороне одиноких людей так же много...как много их было всегда.

3) Экономический фактор.
В Союзе одному было не прожить, а сейчас это возможно. Исчез экономический стимул для жизни вдвоем. Ведь даже многие неодинокие не живут вместе, а просто встречаются.

Жить вместе из экономического фактора удобнее, но это не значит, что это метод ухода от одиночества...можно оставаца одиноким и в толпе.

4) Этологический фактор.
В связи с изменением общественной морали исчезла система, когда "услады только в браке, и способа другого нет".

Это система запретов и подавлений...на этом можно какоето время держаца, но это всё одно рухнет...рано или поздно но рухнет...что мы сейчас и наблюдаем...подавлением и страхом ЕДИНОЕ не создать.

А высокоранговых прЫнцев - всего 5-10%.

Принцы и Принцессы...это всего лишь ранги...условия при которых...это никогда не довало гарантий к превращению из НЕГО и ЕЁ в ЕДИНОЕ...неа.

[Иеро]

Арина

Поэтому для меня странно, когда начинается искусственное раздувание каких-то потребностей до гипертрофированных (и, по сути, реально не нужных размеров) типа "Женщина непременно должна выйти замуж!" или "Мужчине нужен только тупой секс!" и такое же искусственное преуменьшение других. Не вижу смысла. Во-первых, жутко энергозатратно, во-вторых, ни к чему хорошему обычно не приводит.

Присоединяюсь к сказанному Мохнатым...
Это торговля! Самая элементарная торговля с созданием ложного дефицита, спекуляцией и прочего...
А идёт эта торговля обычно из-за неадекватных претензиях на обладание, явно не соответствующих собственным возможностям. Да, я понимаю, что хочется купить партнёра/партнёршу, как "телушку за полушку", при этом забывая, что за перевоз, читай совместную жизнь, придётся отдать даже не рубль, а целых 100, если не 100000.

[Nesmeyana]

Немного истории. Организация объединенных наций (ООН) в 1996 году насчитала 12 основных кризисов планеты, первым и главным из которых является кризис духовности. А причиной возникновения кризиса духовности являются изменения во взаимоотношениях полов. Мы пытаемся не обращать на это внимания. Но именно ЭТО и является причиной всех «перекосов» в обществе, в политике, в экономике. Это и является причиной одиночества!

Во всем мире происходит следующее: люди не хотят нести ответственности за близкие отношения, не хотят их результатом иметь детей – близкие отношения стали во всем мире средством удовольствия, а не продолжением рода. А это, в свою очередь, приводит к утрате такой важной ценности, как СЕМЬЯ. Она зачастую заменяется гражданским браком или отношениями типа «пришел – ушел». А должна быть моральная обязанность одного человека перед другим и любовь именно душевная, гармоничное слияние двух душ, т.е. духовный союз.

…За последнее время значительно изменилась роль мужчины в отношениях полов. Мужчина чувствует свою необходимость быть главным, но понимает свою несостоятельность: ведь все дела в их отношениях ведет женщина. Его непременным качеством является умение быть деловым, пробивным, сильным. А мужчины – тоже люди, и не все им по плечу. И они часто подсознательно уходят от проблем взаимоотношений, не хотят брать груз ответственности на себя. Из-за этого изменились и женщины. Подсознательно они тоже рассуждают: а зачем он ТАКОЙ мне нужен? Ей приходится брать на себя и добывание средств к существованию семьи…Современная женщина может все, хотя сама находится в состоянии постоянного стресса, и…отдаляется от мужчины.

У нас появилась тенденция: подрастают дети, и женщина перестает дорожить своим мужчиной; ей не хочется кормить его, обстирывать, ухаживать; она материально независима и хочет жить одна; мужчина как бы удаляется из ее жизни – «мавр сделал свое дело, мавр может удалиться».

Так и проявляются признаки эпохи мужественных женщин и женственных мужчин, которая породила еще одно явление нашей жизни – матерей-одиночек. Женщина хочет иметь ребенка, но не хочет сажать себе на шею инфантильного мужа – второго ребенка, т.к. считает, что мужчина в наше время – слабый пол. Хотя она чувствует, что это как-то неудобно… Но что и почему – не понимает. Многое меняется в отношениях мужчины и женщины, общественное мнение сейчас поворачивается именно в сторону самостоятельности женщин, но к чему это приводит?

А приводит к следующему: в результате кризиса во взаимоотношениях полов появилось огромное количество ОДИНОКИХ людей. Многие из них фактически не одиноки (живут с партнером или в семье), но они одиноки ДУХОВНО.

Интересно то, что большие города побивают рекорды по количеству одиноких людей, т.е. большой город не соединяет людей, а разъединяет.

[e-Drew]

Несмеяну не осилил - буквы мелкие.. Но думаю что пересттройка выкинула людей из бараков где они были прикованы пропиской, жилплощадью и надзором - в океан другого (рыночного) дерьма - плавать в к-м мало кто умел.. Гос.Номенклатура скинула социалку, прихватизировав капиталы и средства производства..

Резко упал реальный доход трудящихся - и ослаб советско-православный брак - Дети и Квартиры стали роскошью.. А часть привлекательных женщин с перепугу начали искать двух-ходовки в Дамки с мерседессами.. И уж этой супер-роскоши ==> жить семьей - а платить как в борделе - Хомо-пост-Советикус.. измученный нарзаном - не осилил..

Все кто не озаботился украть миллион уёв оказались перед диллемой - Одиночество - или - изнурительное изображение пред-брачных танцев перед отмороженными сцуками..

Золушки по-проше ищщо не осознали что большинство мужиков поимели другой путь встать "на-очередь" за Отдельной квартирой ==> без профкома.. женитьбы и детей..

Особенно тяжела атмосфера пира перед чумой Новоруссих
и
предвосxищение гр. или Мировой (окончательной) Войны
- делающей бессмысленным заводить детей..

[Mirana]

Если б не бессоница, не встряла... Тем более, что америки не открою..

Из чего складываются страдания от одиночества для страдальца?

из дефицита внимания
Из дефицита ласки
из дефицита общения
из дефицита позитивных эмоций
Из дефицита собственной нужности
из дефицита навыка развлекать себя самостоятельно
из дефицита готовности отвечать за себя
из дефицита навыков задавать себе правильные вопросы и искать на них ответы
из дефицита движения (в смысле развития)
из дефицита положительного подкрепления
из тяготы ожидания, когда же, наконец, придет твой "поездтъ" и все предыдущие дефициты волшебным образом превратятся в "жили долго и счастливо". Причем под "жили Д и С" главным образом понимается внезапно наступившая свобода от вышеперечисленных... Может, и позабыла чего в 6 утра-то неспамши

Вам страдания от одиночества не напоминают поведение и реакцию малыша, которого мама не больно балует своим вниманием, лаской, общением, позитивной эмоцией и далее по списку? Беспокоящего соседей своим ревом малыша извиняет возрастное отсутствие готовности отвечать за себя, неумение ждать и то, что он не бегает с заранее заготовленным шаблоном по соседям. Вообразите на минуточку, какой шаблон может нарисовать малыш... И есть ли хоть один шанс найти кого-то или что-то, что впишется в этот шаблон.

Когда мама приходит, малыш успокаивается.

Из сопоставления "раскладки" страданий от одиночества и вышеописанных малышовых проблем возникает следующий вывод: Людям, для которых одиночество тяжело переносимо, в первую очередь нужен не партнер, а компенсация матери. Той самой, которая в детстве приучила ощущать себя в совокупности дефицитов. Поэтому попытки решить проблему одиночества аналогичной этиологии через брак/сожительство частенько кончаются фиаско. Сначала нужно заделать "бреши" в себе, отучить себя от привычки поддерживать в себе ощущение тотального дефицита. Потому как человек, который либо не имел подобных "дефицитов" в критической массе, либо "заделал бреши" навряд ли с маниакальным упорством станет изображать из себя проф. Хиггинса.
А человек с аналогичным набором "брешей" увы, неспособен преодолеть младенческий эгоцентризм, чтобы шагнуть навстречу равноправным отношениям. Он мечтает о своем Хиггинсе. И сидят бедные цветочницы и цветочники в одной большой песочнице, пока Хиггинсы проходят мимо, спеша по своим делам.... Как то так...

К так называемому кризису во взаимоотношениях полов, динамике доходов населения, феминизму, усилению женщин и услаблению мужчин и прочим "историям" про влияние следствий на причины, одиночество, от которого страдают многие люди, отношения не имеет.

[Ирис]

Сообщение от Mirana

Из сопоставления "раскладки" страданий от одиночества и вышеописанных малышовых проблем возникает следующий вывод: Людям, для которых одиночество тяжело переносимо, в первую очередь нужен не партнер, а компенсация матери. Той самой, которая в детстве приучила ощущать себя в совокупности дефицитов.

Сначала нужно заделать "бреши" в себе, отучить себя от привычки поддерживать в себе ощущение тотального дефицита.

Знаешь, в чём проблема?

Одиночество - штука комплексная. И решением одной задачки с "дефицитом родительского внимания" не решается. Увы. Самое грустное, что "одиночеству" человек легко научается. Это такая же дурная привычка, как курение - вредная, но затягивающая. Я видела людей бросивших курить - но лишь тех, у кого была легкая степень.

Одиночество, в такой стадии как у меня, похоже не только не лечится, но и заразно. Я передала науку "быть одиноким" своему сыну, хотя дарила ему столько внимания сколько хватало сил (насколько я вообще умела это делать). НО... Отсутствие умения, не полученного в детстве - НЕ компенсируется.

На определенном этапе развития мозг перестает усваивать определённые навыки (практически невозможно научить говорить ребенка после 7 лет), и с этим ничего нельзя поделать.

[Ева]

Сообщение от Скалозуб

В чем причина? Слишком завышенные требования к мужчинам? Неумение правильно выстраивать отношения с противоположным полом? Элементарный недостаток свободных мужчин подходящего возраста? Интересно было бы услышать мнение форумчан по этому поводу.

Слишком завышенные требования к мужчинам.
Неумение правильно выстраивать отношения.
Недостаток свободных мужчин подходящего возраста.
Ты сам на все вопросы ответил.

[Alex K]

Мне кажеться что основная причина одиночества не желание чем то своим поступиться. И одновременно желание требовать что то от другого )))

[Ева]

Живя в месте нужно смотреть не друг на друга,а в одну сторону.

[@spirin]

одиночество - диагноз!
не надо путать одиночество и свободу
те кто одиноки им нравиться страдать, жалеть себя
а на самом деле они может вовсе не одиноки, а свободные заблужденцы!

[Alex K]

Сообщение от Жрец

одиночество - диагноз!
не надо путать одиночество и свободу
те кто одиноки им нравиться страдать, жалеть себя
а на самом деле они может вовсе не одиноки, а свободные заблужденцы!

Я не жалел себя и не жалею. Но раньше было время когда хотелось выть от тоски. Нужна ли мне свобода если он нее хочется удавиться? Такая свобода и называется одиночесвом ((((

[@spirin]

Alex K

Почему хотелось выть от тоски?
Было больно, не приятно?

[Alex K]

Сообщение от Жрец

Alex K

Почему хотелось выть от тоски?
Было больно, не приятно?

Больно?
Можно сказать и больно. Просто все привычное и родное рушилось а я ничего не мог сделать (((
Вернее делал но бесполезно

[@spirin]

Сообщение от Alex K

Больно?
Можно сказать и больно. Просто все привычное и родное рушилось а я ничего не мог сделать (((
Вернее делал но бесполезно

жалко было то что рушится то что теряешь сейчас?
когда тебе больно жалко себя в какой то степени?


Нередко тоска по одной утраченной радости может омрачить все прочие услады мира.
Дефо Даниэль

[Kurt]

Сообщение от Экзисто

Человек в принципе одинок. Люди по преимуществу заменяют одиночество на видимость открытости, сцепления с другими, а получают размазанность по миру. Человек так устроен, что он не может не быть одиноким, но его одиночество - это та сила, которая пытается преодолеть одиночество. Человек не может оставаться в одиночестве...

Это двусторонний поток: возвращаться к себе и пребывать в самом себе можно только понимая других, идя к другим, так я думаю. Ты целая вселенная, покуда существуют иные вселенные, и они как зеркала, глядя на которые, ты находишь тропинку к себе. Или можно сразу перепрыгнуть в осознанность, и находясь в нём, посмеиваться над теми, кто не испытывал этого счастья? Пока другие спят, а ты смеешься над ними, ты выглядишь демоном, вопиющим в пустыне сновидений, и потому ты сам лишь призрак, и как лунатик бродишь среди спящих. И какое удовольствие в такой осознанности?

Согласен вот с этим.

Тяжёлая тема. К одиночеству привыкаешь,сначала уговариваешь себя, что это свобода, пока оно действительно не становится свободой. Есть внутренняя потребность в сближении, но пока моя реальность - это ежедневная борьба за создание возможностей к сближению. И хороший опыт преодоления и сублимации либидо в работу. Вот и сижу пока в своём логове. Порой мрачновато, но я уже привык. Буду верить, что одиночество не перерастёт во внутреннюю пустоту. Всегда есть опасность сначала оставаться одиноким поневоле, а потому уже и по собственному выбору. Но я бы этого не хотел.

[Alex K]

Сообщение от Жрец

жалко было то что рушится то что теряешь сейчас?
когда тебе больно жалко себя в какой то степени?

Я уже потерял и смирился.
Мне кажется что жалко не то слово ))))
Мне просто казалось что прекратить жить проще чем продалжать мучиться. Ты сам как продолжал бы жить когда застал жену с любовником, простил и все равно не помогло бы сохранить? Я чувствовал себя как лунатик

[Alex K]

Сообщение от Жрец

Нередко тоска по одной утраченной радости может омрачить все прочие услады мира.
Дефо Даниэль

Какое то время так и было. Но нет ничего что длится вечно. И это хорошо )))

[@spirin]

Сообщение от Alex K

Я уже потерял и смирился.
Мне кажется что жалко не то слово ))))
Мне просто казалось что прекратить жить проще чем продалжать мучиться. Ты сам как продолжал бы жить когда застал жену с любовником, простил и все равно не помогло бы сохранить? Я чувствовал себя как лунатик

а подбери другое слово )))
может я и простил бы но мне было бы сразу себя жалко
а потом я подумал бы и передумал
впрочем как обычно, инстинкт самосохранения рулит

[Atelle]

одиночество это круто и легко, а те, кому одному(ой) фигово - просто к нему не готовы.

[Alex K]

Сообщение от Atelle

одиночество это круто и легко, а те, кому одному(ой) фигово - просто к нему не готовы.

Может те кто любят одиночество как раз не готовы к другому )))

[Повар]

Может те кто любят одиночество как раз не готовы к другому )))

У одиночек много энергии, они целостны, самодостаточны и автономны

[@spirin]

Сообщение от Alex K

Может те кто любят одиночество как раз не готовы к другому )))

может
но стать одиночкой легче чем наоборот
так что одиночки покруче будут

[Atelle]

Может те кто любят одиночество как раз не готовы к другому )))

Ты так говоришь, как будто одиночество это не нормально, а жить вместе - это нормально.

[Kurt]

Сообщение от Atelle

одиночество это круто и легко.

Самообман. Это нелегко, если ты не импотент, не круто, если ты не мазохист. Но это иногда необходимость, либо вынужденная, либо добровольная.

[RI]

Вот, нашла тут в тему картиночкО грустное:



А вообще почему-то мне кажется, что одинокой женщиной быть сложнее, чем одиноким мужчиной. Одиноких мужчин в социуме чаще называют "свободными", а женщин именно "одинокими". Бррр. Дискриминация. Хотя как это состояние не назови, оно не перестаёт быть от этого менее одиноким. И, как я читаю выше, почти одинакого тягостно как для М, так и для Ж. Так что давайтевсе друг друга любить (не в смысле секса, а хотя бы в смысле морального комфорта и близости). Всё-таки когда есть в жизни хоть кто-то, кто разделяет твои мысли, ощущения, чувства и просто является частью твоей жизни - это ведь уже не мало. Даже "сетевые" дома и то частично выполняют эту функцию - обогрева. Ведь Как ни страшно одиночество физическое, духовное - еще страшней. ((с) Илья Шевелев)

Тут Экзисто уже цитировали, не могу не присодиниться - каждый человек глубинно одинок. Но было бы здорово, чтоб уединение у каждого оставалось уединением и никогда не накрывало безысходное, глубинное, глухое одиночество, замораживающее изнутри. Одинокий человек просит тепла, а мы всего лишь можем ему посочувствовать, и он продолжает мерзнуть. ((с)Ишхан Геворгян)

Прочитала несколько страниц в точ числе и пост Аусмы. И тоже захотелось сказать "спасибо" всем своим мужчинам в жизни, которых я любила и которые любили/любят меня. Муж, Учитель, Кармический - ощущаю в себе ручейки энергий каждого из них. У каждого была/есть своя задача или функция в моей жизни - кто-то отогревает и жалеет, кто-то учит, кто-то воспитывает и трансформирует. Безусловно, не напрямую, а через меня же саму. Мне очень понравилась аналогия с Вселенными. Получается - я для себя - центр - Вселенная, в которой отражаются или уже отразились Вселенные моих мужчин. Мы были/есть друг у друга, обогащающие друг друга взаимодействием, взаимопересечениями, взаимоустремлениями друг к другу. И это здорово, что каждый из них у меня был/есть. Каждый уникален, своеобразен, ярок по-своему и совершенно не заменим для моего внутреннего становления и развития.

ИМХО - я не умею быть одна. Я слишком, наверное, женщина для этого. Не хочу, не умею и надеюсь не буду - по крайней мере на физическом плане. В отличие от той самой сущностной глубины, где каждый ЕДИНИЧЕН и в то же время РАСТВОРЁН, ЕДИН со всем витальным миром, со всем, чья суть жизнь.

[@spirin]

Сообщение от Kurt

Самообман. Это нелегко, если ты не импотент, не круто, если ты не мазохист. Но это иногда необходимость, либо вынужденная, либо добровольная.

а обосновать можно?

[Atelle]

Kurt

Самообман.

в чем себя обманывает одиночка? В том, что он более трезво смотрит на реальность, и делает свой выбор осознанно?
Как раз большинство пар - это самообман, а еще точнее, жалость к себе.

Это нелегко, если ты не импотент

А что, если человек - одиночка, то у него не может быть секса и других развлечений? Кто же одиночки в твоём представлении

не круто, если ты не мазохист.

Это круто, потому что людям, которые самодостаточны - им гораздо комфортней жить одному, чем заниматься самообманом, и жить с посредственным(ой) партнёром(партнёршей). А встретить подобного себе по уровню - не так просто, к тому же отношения между людьми такого уровня совершенно иные, и если они и живут вместе, всё равно она одиночки, хотя жизнь их безусловно будет еще безупречней.

[Alex K]

Сообщение от Жрец

может
но стать одиночкой легче чем наоборот
так что одиночки покруче будут

Чем круче? Тем что пошли легким путем ))) ?

[Alex K]

Сообщение от Atelle

Ты так говоришь, как будто одиночество это не нормально, а жить вместе - это нормально.

Я именно так и считаю )))
У меня было два последних года свободной жизни. Неплохое время но потом будет еще лучше )))
Я в этом уверен!

[Atelle]

Сообщение от Alex K

Я именно так и считаю )))
У меня было два последних года свободной жизни. Неплохое время но потом будет еще лучше )))
Я в этом уверен!

пробуй смотреть шире, слишком просто считать ненормальным то, что ты не можешь принимать/понять.

[@spirin]

Сообщение от Alex K

Чем круче? Тем что пошли легким путем ))) ?

я же написал уже
если человека не устраивает быть вдвоем он остается один и счастлив!
если человека не устраивает быть одному ему бы найти другого и быть счастливым! так ведь найти когото оказывается не просто, в отличии от того как просто остаться одному

вот и довольные те счастливые одиночесвтом
вот и не довольные те несчастные от одиночества

не довольный и несчастный человек всегда в минусе

[Alex K]

Сообщение от Atelle

пробуй смотреть шире, слишком просто считать ненормальным то, что ты не можешь принимать/понять.

Я смотрю шире )))
И пробовал жить и так и так, а ты?

[Alex K]

Сообщение от Жрец

я же написал уже
если человека не устраивает быть вдвоем он остается один и счастлив!
если человека не устраивает быть одному ему бы найти другого и быть счастливым! так ведь найти когото оказывается не просто, в отличии от того как просто остаться одному

вот и довольные те счастливые одиночесвтом
вот и не довольные те несчастные от одиночества

не довольный и несчастный человек всегда в минусе

Жрец. Я счастлив и в одиночестве, просто мое счастье глубже когда есть рядом близкий человек.
Лучше быть и богатым и здоровым и счастливым )))
Если же ты имеешь ввиду разводный период то и рыба вытащенная из воды ходить тоже не сразу учится )))

[@spirin]

Сообщение от Alex K

Жрец. Я счастлив и в одиночестве, просто мое счастье глубже когда есть рядом близкий человек.
Лучше быть и богатым и здоровым и счастливым )))
Если же ты имеешь ввиду разводный период то и рыба вытащенная из воды ходить тоже не сразу учится )))

тогда желаю тебе чтобы глубина твоего счастья пперестала зависить от обстоятельств

[Mirana]

Сообщение от Ирис

...Одиночество - штука комплексная. И решением одной задачки с "дефицитом родительского внимания" не решается.

Не решается. Однако убирает существенную часть причин, которые приводят к неудачам в построении оношений. Через коррекцию картины мира, вследствие которой человек становится более зрелым, чем был до того.

Сообщение от Ирис

...Увы. Самое грустное, что "одиночеству" человек легко научается. Это такая же дурная привычка, как курение - вредная, но затягивающая. Я видела людей бросивших курить - но лишь тех, у кого была легкая степень.

Да, причем научается в таком раннем возрасте... Потом амплитуда этих нарушений только увеличивается, если не заниматься их коррекцией. Про бросить курить - видела и тех, кто бросил после 25 лет стажа по полторы-две пачки в день.

Сообщение от Ирис

Одиночество, в такой стадии как у меня, похоже не только не лечится, но и заразно. Я передала науку "быть одиноким" своему сыну, хотя дарила ему столько внимания сколько хватало сил (насколько я вообще умела это делать). НО... Отсутствие умения, не полученного в детстве - НЕ компенсируется.
На определенном этапе развития мозг перестает усваивать определённые навыки (практически невозможно научить говорить ребенка после 7 лет), и с этим ничего нельзя поделать.

Насчет заразно - это точно. Я полезла в дебри истоков проблем уже не столько для того, чтобы с собой разобраться, сколько для того, чтобы понять механизмы передачи этих "зараз" и хотя бы что-то из своего "комплекта" детям не передать Отсутствие умения можно скомпенсировать. Это я на собственном опыте знаю. Просто сравниваю себя образца 15-летней давности и сейчас. Насчет мозг перестает усваивать - ну не знаю. Мне кажется, что если "усвояиваемое" интересно и присутствует момент увлеченности процессом усвоения, то чего-бы мозгу и не усвоить?

Насчет "не лечится". Моя подруга впервые вышла замуж в 43 года. Отец женился на женщине 64 лет. Самому было 62. Мама приятельницы вышла замуж в 50 с чем-то, до этого прожив после развода лет 12-13... Если бы я захотела принять хотя бы одно из поступавших за последние 10 лет предложений, я бы тоже жила не только с детьми. Просто я не готова отказываться от своей автономности. Она мне нравится Иногда случающиеся приступы тоски по близости (я не про секс) переносить легче, чем перекраивать свою жизнь...

[Kurt]

Жрец, ты мужчина или кто? Спрашиваешь об обосновании очевидностей.

Сообщение от Atelle

Kurt
в чем себя обманывает одиночка? В том, что он более трезво смотрит на реальность, и делает свой выбор осознанно?

В том, что полностью удовлетворён в своём одиночестве. Одиночество целостно. Не полноценно. Комфортно для тех, кому достаточно покоя. А желающие жить полноценно "гнездятся". Бравирование счастливым одиночеством - бутафория.

Сообщение от Atelle

Как раз большинство пар - это самообман, а еще точнее, жалость к себе.

Что есть, то есть. И ещё жалость к другому. Не признаю жалость. Это слабость. Человек достоин милосердия, помощи, но не достоин жалости. А тот, кто достоин жалости, медленно деградирует.

Сообщение от Atelle

А что, если человек - одиночка, то у него не может быть секса и других развлечений? Кто же одиночки в твоём представлении
Это круто, потому что людям, которые самодостаточны - им гораздо комфортней жить одному, чем заниматься самообманом, и жить с посредственным(ой) партнёром(партнёршей). А встретить подобного себе по уровню - не так просто, к тому же отношения между людьми такого уровня совершенно иные, и если они и живут вместе, всё равно она одиночки, хотя жизнь их безусловно будет еще безупречней.

Есть самые разнообразные желания, которые удовлетворяются. Не удовлетворяется только желание близости с подобной по уровню. И на компромиссную пару с посредственностью даже в угоду своему организму, я не пойду. Ты прав в том, что лучше никак, чем абы как. но желая многого, многое отдай. И пока нет в достаточном количестве всего того, что я могу и хочу вложить в настоящую пару, мой выбор одинокая пещера. Да и подобную пока не встретил.

[Mirana]

Сообщение от Kurt

Есть самые разнообразные желания, которые удовлетворяются. Не удовлетворяется только желание близости с подобной по уровню. И на компромиссную пару с посредственностью даже в угоду своему организму, я не пойду. Ты прав в том, что лучше никак, чем абы как. но желая многого, многое отдай. И пока нет в достаточном количестве всего того, что я могу и хочу вложить в настоящую пару, мой выбор одинокая пещера. Да и подобную пока не встретил.

Да, подобное редкость. И что толку идти на компромисс - только себя обманывать и партнера. Видно же, что партнер тебя не потянет. Нет, не в плане материальной стороны дела. А в том смысле, что когда один гораздо более развит другого на предмет понимания картины мира, да ещё его тяга к развитию сильно превышает аналогичный интерес партнера, ничего хорошего в перспективе не получится.

[@spirin]

Kurt

сходил проверил, все на месте, я мужчина,ура!

и нечего писать о личных убеждениях которые не умеешь обосновывать
а то тут полно людей которые пишут похожее
а основываются на разном
иначе тебя бы тут не переспрашивали, не уточняли и не рассуждали бы с тобой
так что не обижайся

[Atelle]

Kurt

В том, что полностью удовлетворён в своём одиночестве. Одиночество целостно. Не полноценно. Комфортно для тех, кому достаточно покоя. А желающие жить полноценно "гнездятся". Бравирование счастливым одиночеством - бутафория.

Это вода, лучше покажи почему одиночество не полноценно.

Не признаю жалость.

Лучше признавать, а не включать сноба.

Есть самые разнообразные желания, которые удовлетворяются. Не удовлетворяется только желание близости с подобной по уровню. И на компромиссную пару с посредственностью даже в угоду своему организму, я не пойду. Ты прав в том, что лучше никак, чем абы как. но желая многого, многое отдай. И пока нет в достаточном количестве всего того, что я могу и хочу вложить в настоящую пару, мой выбор одинокая пещера. Да и подобную пока не встретил.

Для меня единственная мотивация жить в паре - это любовь, это будет развивать и меня и её. Все остальное можно развивать не живя в паре.

[Mirana]

Сообщение от Atelle

KurtЭто вода, лучше покажи почему одиночество не полноценно...
Для меня единственная мотивация жить в паре - это любовь, это будет развивать и меня и её. Все остальное можно развивать не живя в паре.

Сам же и ответил Любви нет, кроме как к себе. Поэтому и неполноценно. Впрочем, если кому кажется, что бывает полноценность без любви - значит, для него таки бывает. Пока он так считает

[Ирис]

Сообщение от Atelle

одиночество это круто и легко

Да, одиночество - это легко. НО совсем не круто.

Одиночка - это пустоцвет. Истративший жизнь на самолюбование. Трусливый пустоцвет, потому что не нашел в себе духу по-настоящему сблизиться с кем-либо ещё.

И не спорь. Придет время - ты сам это поймешь.

[Atelle]

Mirana

Сам же и ответил Любви нет, кроме как к себе.

Ну почему же, я не только себя люблю, я люблю всё вокруг.

Поэтому и неполноценно.

Как видишь, всё полноценно.

Впрочем, если кому кажется, что бывает полноценность без любви - значит, для него таки бывает. Пока он так считает

Впрочем, если кому кажется, что полноценность бывает только в паре - значит, для него так и бывает. Пока он так считает

Ирис

Да, одиночество - это легко. НО совсем не круто.

Круто круто

Одиночка - это пустоцвет.

Значит всё люди - пустоцветы, ибо мы всё одиночки.

Истративший жизнь на самолюбование.

В твоём понимании одиночество включает в себя самолюбованию. Но эти понятия могут существовать отдельно.

Трусливый пустоцвет, потому что не нашел в себе духу по-настоящему сблизиться с кем-либо ещё.

Видишь ли, твой взгляд слишком субъективен. Просто видимо тебе в кач-ве примера одиночек встречались трусливые одиночки занимающиеся самолюбованием.

Поверь, всё не так однозначно, как тебе кажется, и есть люди, которые счастливы и полны любви вне зависимости от того, в паре они сейчас или нет. Им что так, что так - хорошо.

[Ирис]

Сообщение от Atelle

Видишь ли, твой взгляд слишком субъективен.

Разумеется.

Я сама себе пример. Крайне неудачный, ты прав. Я люблю жить и работать в команде. я не могу представить себе жизнь вне команды. Но у меня не хватает тяму для жизни в команде - и поэтому я одиночка.

И как одиночка с большим стажем могу сказать - как мне это обрыдло. В том числе и твое хваленое саморазвитие, которое с определенного момента жизни становится на фиг не нужно. Самое главное - не нужно тебе самому.

[Mirana]

Сообщение от Atelle

Mirana
Ну почему же, я не только себя люблю, я люблю всё вокруг.
Как видишь, всё полноценно.
Впрочем, если кому кажется, что полноценность бывает только в паре - значит, для него так и бывает. Пока он так считает

Большую часть времени мне кажется, что одиночество как раз более полноценно, чем парное проживание И любовь присутствует, согласна. Но это почему-то не избавляет от неприятных моментов, когда посещает ощущение, что чего-то не хватает. Вот как вчера, например. Смотрела фильм про барышню, которая приехала в глухую минессотскую деревню производство реанимировать. А там все такие по-семейному расслабленные... А ты сидишь на диване - весь такой убежденный индивидуалист-одиночка-полноценка... И думаешь: "Я со своими вечными "пограничниками" на страже собственного внутреннего пространства кое-чего в этой жизни, наверное, так и не пойму". Грустно почему-то Хотя в ровно в ту же секунду посещает "кошмар общинности": ты хочешь побыть в одиночестве, а кто-то тебе личные вопросы задает и тапиоку некстати приносит. И как жить с этим риском постоянного непрошенного вторжения?

Про любовь... В этой присутствующей у полноценной одиночки любви нет одного момента. Стремления работать на то, чтобы близкий был рядом. Терпения нет. Или оно заканчивается быстрее, чем другой успевает понять, что его уже слили. Потому что приоритет не "мы", а неприкосновенность собственного полноценного одиночества. Раз я "полноценно одинокий", другой "неполноценно одинокий" будет где-то чужероден в своих попытках сблизиться. Проще уйти и поскорбеть потом о его несовершенстве, чем остаться и рискнуть потерей своего "полноценного одиночества". А другой "полноценно одинокий" будет также, как и я, зорко следить за целостностью своего внутреннего пространства. Он ведь знает, что и так хорошо, и так тоже хорошо. За что бороться-то? А я тем временем буду думать, что, раз он такой свободный, пусть и он свободно решает. То есть граница "я-мы" то и дело мигрирует в сторону сепаратизма. Короче говоря, в самой презумпции полноценности одиночества имеется элемент отрицания "мы". Как говорится, что заказывали...
Тока не надо зеркальную конструкцию рисовать. Сама могу
Видимо, ощущение полноценности также циклично-приходяще, как и всё остальное

[Atelle]

Ирис

Разумеется.

Не разумеется, а "я попробуй посмотреть по другому", ибо я знаю, что может быть по другому

Я сама себе пример. Крайне неудачный, ты прав.

Пример в тему, просто по отношению к моей точки зрение он не совсем уместный.

Я люблю жить и работать в команде. я не могу представить себе жизнь вне команды.

Почему ты не можешь представить себе жизнь вне команды?

Но у меня не хватает тяму для жизни в команде - и поэтому я одиночка.

Тяму...не совсем представляю, что бы это могло быть на самом деле...что это? Кажется ты уже говорила , что ты не достаточно пластична в некотором плане, в этом проблема?

И как одиночка с большим стажем могу сказать - как мне это обрыдло.

А почему тебе это обрыдло, чего не хватает тебе в твоём одиночестве, без чего ты не можешь быть счастлива?

В том числе и твое хваленое саморазвитие, которое с определенного момента жизни становится на фиг не нужно.

Ты заблуждаешься, приведи пример, каким образом тебе перестало быть нужным саморазвитие, опиши, почему оно в определённый момент жизни становится абузой.

Самое главное - не нужно тебе самому.

А что тебе нужно, если не саморазвитие?

[Atelle]

Mirana

А ты сидишь на диване - весь такой убежденный индивидуалист-одиночка-полноценка ... И думаешь: "Я со своими вечными "пограничниками" на страже собственного внутреннего пространства кое-чего в этой жизни, наверное, так и не пойму".

Я не убежденный индивидуалист, и у меня нет каких то особых стражей внутреннего пространства. Может быть стражи мешают тебе понять то, чего как тебе кажется, ты никогда не поймешь?

Грустно почему-то Хотя в ровно в ту же секунду посещает "кошмар общинности": ты хочешь побыть в одиночестве, а кто-то тебе личные вопросы задает и тапиоку некстати приносит. И как жить с этим риском постоянного непрошенного вторжения?

Слишком много лишнего, лишние вопросы, непрошенные вторжения - это всё пустое. Значит вы пока что не достаточно развили себя, для того что бы позволить себе жизнь, без подобных ситуаций. Люди "лезут" к тем, кто этого заслуживает.

Про любовь... В этой присутствующей у полноценной одиночки любви нет одного момента. Стремления работать на то, чтобы близкий был рядом.

Не должно быть стремления на то, что бы близкий был рядом. Это отношения зависимости, а не любовь.

Раз я "полноценно одинокий", другой "неполноценно одинокий" будет где-то чужероден в своих попытках сблизиться.

При достаточно граммотном построении отношений, "неполноценно одинокий" не будет страдать рядом с самодостаточной личностью.

Проще уйти и поскорбеть потом о его несовершенстве, чем остаться и рискнуть потерей своего "полноценного одиночества".

Полноценное одиночество не исчезает, будь вы в паре или нет.

А другой "полноценно одинокий" будет также, как и я, зорко следить за целостностью своего внутреннего пространства.

Вот как раз к слову о стражах, эта цитата, еще один сигнал. В том то и дело, что не нужно зорко следить за целостностью своего внутреннего пространства. Именно за счет этого момента у вас на данный момент именно такой взгляд на одиночество.

Он ведь знает, что и так хорошо, и так тоже хорошо. За что бороться-то? А я тем временем буду думать, что, раз он такой свободный, пусть и он свободно решает.

А зачем боротья то? Вы слишком много думаете, достаточно просто любить друг друга, а не выстраивать схемы зависимости.

То есть граница "я-мы" то и дело мигрирует в сторону сепаратизма. Короче говоря, в самой презумпции полноценности одиночества имеется элемент отрицания "мы". Как говорится, что заказывали...Видимо, ощущение полноценности также циклично-приходяще, как и всё остальное

Одиночество не отрицает мы, самодостаточный одиночка как никто другой знает, что всё и вся вокруг - это мы, это одно целое. Просто на мой взгляд только самодостаточные одиночки, понимают что такое любовь, а не отношения зависимости.

[Ирис]

Сообщение от Atelle

Не разумеется, а "я попробуй посмотреть по другому", ибо я знаю, что может быть по другому

Может быть и бывает. Но я не просто смотрю, я в этом живу.

Почему ты не можешь представить себе жизнь вне команды?

Потому что так устроена.

Тяму...не совсем представляю, что бы это могло быть на самом деле...что это? Кажется ты уже говорила , что ты не достаточно пластична в некотором плане, в этом проблема?

Нет, не в этом.

Я у меня вполне сносный баланс твердости и гибкости, хотя иногда бывают перегибы... Не в этом дело. Вообще, я думаю, что пластика пластилина - не самое приятное качество.

С чем у меня проблемы - это с терпением. Я не терпима и нетерпелива. Для работы и жизни в команде - это проблема.

А почему тебе это обрыдло, чего не хватает тебе в твоём одиночестве, без чего ты не можешь быть счастлива?

<.....>

А что тебе нужно, если не саморазвитие?

Не хватает команды. Потому что саморазвитие исключительно для себя - скучно, не интересно и бессмысленно. "Если звёзды светят - значит это кому-то нужно", а если никому кроме тебя не нужно, то на хрена светить?

[Atelle]

Ирис

Может быть и бывает. Но я не просто смотрю, я в этом живу.

Руки опустились?

Нет, не в этом.

Я у меня вполне сносный баланс твердости и гибкости, хотя иногда бывают перегибы... Не в этом дело. Вообще, я думаю, что пластика пластилина - не самое приятное качество.

А когда это пластичность - не самое приятное кач-во?

С чем у меня проблемы - это с терпением. Я не терпима и нетерпелива. Для работы и жизни в команде - это проблема.

Не терпима и нетерпелива, это не причина, а следствие. В чем причина, как думаешь?

Не хватает команды. Потому что саморазвитие исключительно для себя - скучно, не интересно и бессмысленно. "Если звёзды светят - значит это кому-то нужно", а если никому кроме тебя не нужно, то на хрена светить?

Странно выглядит твой взгляд на саморазвитие. Дело в том, что саморазвитие не может быть для себя или для других, это и то и другое, потому что мы одно целое. И развивая себя, развивается твой мир, и в нём оказываются люди и события, соответствующие твоему развитию.
Скорей всего ты развивала себя как то по особенному, раз ты до сих пор не терпима, раз на данный момент ты не удовлетворена своим миром на столько, на сколько хотелось бы быть удовлетворенной.
Это всё можно изменить

[Ирис]

Сообщение от Atelle

Руки опустились?

Одно дело, когда смотришь со стороны и мечтаешь о судьбе одиночки, и совсем другое, когда ты уже там, внутри, в одиночестве. Оттуда взгляд уже не такой оптимистичный.

А когда это пластичность - не самое приятное кач-во?

Когда материал не держит форму, когда не может быть опорой. ты когда-нибудь пользовался китайскими инструментами?

Не терпима и нетерпелива, это не причина, а следствие. В чем причина, как думаешь?

Для жизни в команде нужно много любви... Гораздо больше, чем для автономного одинокого плаванья.

И развивая себя, развивается твой мир, и в нём оказываются люди и события, соответствующие твоему развитию.

Приятное заблуждение... У Мира своя собственная программа развития и ему плевать - совпадает ли она с твоим путем. Да, ты можешь угадать и поймать волну, но не более того.

Скорей всего ты развивала себя как то по особенному, раз ты до сих пор не терпима, раз на данный момент ты не удовлетворена своим миром на столько, на сколько хотелось бы быть удовлетворенной.
Это всё можно изменить

До сих пор я люблю Мир не на столько, насколько он заслуживает.

[Mirana]

Сообщение от Atelle

Mirana
...Полноценное одиночество не исчезает, будь вы в паре или нет.
...Просто на мой взгляд только самодостаточные одиночки, понимают что такое любовь, а не отношения зависимости.

Зачет тов. Зеланду Я тоже так думаю.
Собственно, у меня не было цели превратить тему в обсуждение моих персональных тараканов по части крена в индивидуализм. Полагаю, не стоит в общем виде противопоставлять полноценное одиночество неполноценному. Поскольку и то, и другое всегда имеет некий "ценник". Как и всё в этом мире. Одиночество в смысле одинокое проживание - это отказ от тяготы терпеть ближнего во всем его многообразии. Вопрос когда и во имя чего? Пока человек развивается, встает на ноги, такое одиночество оправданно. Но вот человек развился, может кое-что дать другому, но выбирает "полноценное одиночество". Живет один. Полноценно. Несмотря на то, что его кто-то любит и он (она) этого кого-то любит. Если дети не появляются - всё хорошо. Но с появлением детей про полноценность одинокого проживания можно забыть. Ибо детям нужны мама и папа. Им не важно, кто из них полноценная одиночка, а кто неполноценная. Им важно, чтобы папа и мама были вместе, показывали им пример любви и ценности отношений, включая совместное проживание. Получается, что моё полноценное одиночество существует за счет детей. Они от этого страдают. Это очень сложно преодолеть. Как и побочные эффекты от этого в судьбе детей. В этом смысле одинокое проживание никак не может быть полноценным. Вне зависимости от того, ощущает себя одинокий родитель полноценным или неполноценным одиночкой.

Есть некая теория, есть положительный опыт её применения на себе. И есть практика. Жизнь, в которой хочется видеть счастливыми своих детей. Или по крайней мере навредить им по минимуму. Да, для меня развитие собственное и связанное с этим перемещение в другой мир (т.е. оставление за бортом тех, кто не поспевал за моим развитием) суть сплошной позитив. Но я своим примером обрекаю детей на риск повторить свою судьбу полноценной (по внутренним ощущениям) одиночки. И я реально не знаю - возможно, попадись мне с первого раза нормальный партнер, на которого можно опереться, предпочла бы я путь такого развития пути развития с некоторыми ограничениями и обременениями... И что было бы в итоге. Полагаю, какие-то такие мысли и чувства + некоторый передоз мужских функций по жизни стоят за грустью, которая посещает в моменты лицезрения общности людей в той или иной форме.

[Atelle]

Ирис

Одно дело, когда смотришь со стороны и мечтаешь о судьбе одиночки, и совсем другое, когда ты уже там, внутри, в одиночестве. Оттуда взгляд уже не такой оптимистичный.

У тебя не в одиночестве дело, так что не думай плохо о таком состоянии.

Когда материал не держит форму, когда не может быть опорой. ты когда-нибудь пользовался китайскими инструментами?

Пластелин имеет свойство остывать и становится весьма твёрдым

Для жизни в команде нужно много любви... Гораздо больше, чем для автономного одинокого плаванья.

Для жизни в команде просто нужно больше энергии.

Приятное заблуждение... У Мира своя собственная программа развития и ему плевать - совпадает ли она с твоим путем. Да, ты можешь угадать и поймать волну, но не более того.

А ты попробуй приятно заблудится

До сих пор я люблю Мир не на столько, насколько он заслуживает.

Такое чувство, что ты совершенствовала себя во всем, кроме как в том, что тебе больше всего нужно Наверное поэтому ты разочарована в самосовершенствовании. Желательно побыстрее забить на прошлые взгляды, и открыть для себя новые

[Atelle]

Mirana

Зачет тов. Зеланду Я тоже так думаю.

...Ах так...Тогда вам сюда vadim@zelands.ru

Поскольку и то, и другое всегда имеет некий "ценник". Как и всё в этом мире.

что значит некий "ценник"?

Одиночество в смысле одинокое проживание - это отказ от тяготы терпеть ближнего во всем его многообразии. Вопрос когда и во имя чего?

Никого не нужно терпеть, наоборот любить и восхищатся его многообразием.

Пока человек развивается, встает на ноги, такое одиночество оправданно. Но вот человек развился, может кое-что дать другому, но выбирает "полноценное одиночество". Живет один. Полноценно. Несмотря на то, что его кто-то любит и он (она) этого кого-то любит.

В реальности, при таком раскладе ни того ни другого не парит эта ситуация, ибо они не привязаны друг к другу так, как другие, менее самодостаточные люди.

Если дети не появляются - всё хорошо. Но с появлением детей про полноценность одинокого проживания можно забыть. Ибо детям нужны мама и папа. Им не важно, кто из них полноценная одиночка, а кто неполноценная. Им важно, чтобы папа и мама были вместе, показывали им пример любви и ценности отношений, включая совместное проживание.

Это немного устаревший взгляд, дети на самом деле весьма самостоятельны, и их появление не так много меняет, особенно в жизни "одиночек". К тому же самодостаточные партнёры предоставляют детям достаточную возможность быть самодостаточными.

Получается, что моё полноценное одиночество существует за счет детей. Они от этого страдают. Это очень сложно преодолеть. Как и побочные эффекты от этого в судьбе детей. В этом смысле одинокое проживание никак не может быть полноценным. Вне зависимости от того, ощущает себя одинокий родитель полноценным или неполноценным одиночкой.

Ничего такого не получается, вы рассматриваете крайности, которые не имеют отношения к тому, что мы тут обсуждаем. Не забывайте о том, что партнёры одиночки, очень хорошо чувствую гармонию, и в семье уж точно будет баланс, и дети получат ни мало, но и не много

Есть некая теория, есть положительный опыт её применения на себе. И есть практика. Жизнь, в которой хочется видеть счастливыми своих детей. Или по крайней мере навредить им по минимуму. Да, для меня развитие собственное и связанное с этим перемещение в другой мир (т.е. оставление за бортом тех, кто не поспевал за моим развитием) суть сплошной позитив. Но я своим примером обрекаю детей на риск повторить свою судьбу полноценной (по внутренним ощущениям) одиночки. И я реально не знаю - возможно, попадись мне с первого раза нормальный партнер, на которого можно опереться, предпочла бы я путь такого развития пути развития с некоторыми ограничениями и обременениями... И что было бы в итоге. Полагаю, какие-то такие мысли и чувства + некоторый передоз мужских функций по жизни стоят за грустью, которая посещает в моменты лицезрения общности людей в той или иной форме

Вы не достигли гармонии, посему не стоит смешивать путь одиночки и перечисленные вами проблемы с детьми, партнёрами и т.д. Уверен, по мере достижения гармонии вы будите пересматривать свои взгляды.

[Mirana]

Сообщение от Atelle

...что значит некий "ценник"?

У каждого человека ограничен ресурс времени. Пардон за банальность. То время, которое один человек тратит на переживание отчаливания другого в дальнейшее полноценное плаванье одиночки, или на переживания по поводу "уж полночь близится, а Германа всё нет", он никак не сможет потратить на что-то более продуктивное. Это ценник неполноценного одиночки. Упущенные возможности познания и развития себя в совместной жизни с другим - ценник полноценного одиночки.

Сообщение от Atelle

Никого не нужно терпеть, наоборот любить и восхищатся его многообразием.

Хочется спросить. Вы жили с кем нибудь больше трех месяцев?

Сообщение от Atelle

Это немного устаревший взгляд, дети на самом деле весьма самостоятельны, и их появление не так много меняет, особенно в жизни "одиночек". К тому же самодостаточные партнёры предоставляют детям достаточную возможность быть самодостаточными.

У Вас есть дети?

Сообщение от Atelle

Ничего такого не получается, вы рассматриваете крайности, которые не имеют отношения к тому, что мы тут обсуждаем. Не забывайте о том, что партнёры одиночки, очень хорошо чувствую гармонию, и в семье уж точно будет баланс, и дети получат ни мало, но и не много
Вы не достигли гармонии, посему не стоит смешивать путь одиночки и перечисленные вами проблемы с детьми, партнёрами и т.д. Уверен, по мере достижения гармонии вы будите пересматривать свои взгляды.

Ну да, если не смешивать "путь одиночки" с детьми, партнерами и прочими "обременениями", всё будет хорошо

[Ирис]

Сообщение от Atelle

У тебя не в одиночестве дело, так что не думай плохо о таком состоянии.

Ну, да. Депрессия в любом состоянии скверно. В одиночестве - особенно.

Пластелин имеет свойство остывать и становится весьма твёрдым

Но хрупким. В любом случае - плохой материал. Можно добавить цемента - будет чуть лучше, но, все равно - не то.

Человек-пластилин, честно говоря, вызывает у меня отвращение.

Кость гораздо более благородный материал. И прочный и упругий одновременно. При хорошем уходе способен на многое. Так что...

Для жизни в команде просто нужно больше энергии.

Энергия в команде - коллективное достояние. Нужно лишь простое умение управлять потоками. Но без любви - это бессмысленно.

А ты попробуй приятно заблудится

чего приятного в заблждениях? Можно жизнь потратить в трёх соснах...

Желательно побыстрее забить на прошлые взгляды, и открыть для себя новые

Вот, уже открыла...

Решила, что одиночество - это туфта и лажа. Буду строить новый мир.

[Atelle]

Mirana

У каждого человека ограничен ресурс времени. Пардон за банальность. То время, которое один человек тратит на переживание отчаливания другого в дальнейшее полноценное плаванье одиночки, или на переживания по поводу "уж полночь близится, а Германа всё нет", он никак не сможет потратить на что-то более продуктивное. Это ценник неполноценного одиночки. Упущенные возможности познания и развития себя в совместной жизни с другим - ценник полноценного одиночки.

По факту полноценным одиночкам не нужны дети, так же как и партнёр, посему вы правы, они может и не против, но им нельзя тратить время на лишнее, всё зависит от целей...

Хочется спросить. Вы жили с кем нибудь больше трех месяцев?У Вас есть дети?

нет

Ну да, если не смешивать "путь одиночки" с детьми, партнерами и прочими "обременениями", всё будет хорошо

Это что же за цели у вашего пути одиночки, что ему так нужно время?

[Atelle]

Ирис

Ну, да. Депрессия в любом состоянии скверно. В одиночестве - особенно.

Бег в помощь.

Но хрупким. В любом случае - плохой материал. Можно добавить цемента - будет чуть лучше, но, все равно - не то.

Человек-пластилин, честно говоря, вызывает у меня отвращение.
Кость гораздо более благородный материал. И прочный и упругий одновременно. При хорошем уходе способен на многое. Так что...

Кость круче пластилина...Ну что ж, для меня этот момент не принципиален, так что, будь по вашему

Энергия в команде - коллективное достояние. Нужно лишь простое умение управлять потоками. Но без любви - это бессмысленно.

А что ты делаешь для того, что бы в тебе было больше любви?

чего приятного в заблждениях?

Ты посчитала вот это

И развивая себя, развивается твой мир, и в нём оказываются люди и события, соответствующие твоему развитию.

приятным заблуждением, но вот это, то что ты не считаешь заблуждением

У Мира своя собственная программа развития и ему плевать - совпадает ли она с твоим путем.

тебе не приятно(с таким взглядом ты не нашла комфорта)...Выходит ты не заблуждаешься, но в тоже время тебе не приятно существовать в этом "трезвом" взгляде.... а я в своём "заблуждении"... но довольныыый ппц

Решила, что одиночество - это туфта и лажа. Буду строить новый мир

Надеюсь ты не заблуждаешься

[Mirana]

Сообщение от Atelle

Mirana
По факту полноценным одиночкам не нужны дети, так же как и партнёр, посему вы правы, они может и не против, но им нельзя тратить время на лишнее, всё зависит от целей...
Это что же за цели у вашего пути одиночки, что ему так нужно время?

Получается, что по факту я никак не вписываюсь в образ "полноценной одиночки" ибо дети мне нужны

Время всем нужно, ибо за исключением людей, погруженных в исполнение своей миссии, все остальные распыляются на множество целей, которые между собой конкурируют.

[Atelle]

Сообщение от Mirana

Получается, что по факту я никак не вписываюсь в образ "полноценной одиночки" ибо дети мне нужны

конечно не вписываетесь. У полноценного одиночки должы быть цели уровня "развить себя для выхода за круг перерождений". Такого уровня цели оправдывают потребность в свободном времени.

[Ирис]

Сообщение от Atelle

А что ты делаешь для того, что бы в тебе было больше любви?

Я думаю, у меня её много. Просто нелепые жизненные ситуации заставили меня её упаковать поглубже, чтобы не тревожила... А сейчас приходится разгребать завалы этого жизненного мусора, который я когда-то считала более важным, чем любовь. Искать ключи от замков и пароли от архивов. А кое-что, видимо, таки придется взламывать.

Надеюсь ты не заблуждаешься

Всё может быть. Просто я попробовала на вкус разные способы бытия. Теперь могу выбирать - уже на новом, более высоком уровне.

ПС
Несмотря ни на что, безумно хочется, чтобы был рядом человек, который может, в случае чего, прикрыть тебе спину. Потому что в одиночестве, как нигде, развивается паранойя и мания преследования.

[Лета]

Ещё аспект одиночества. Из "Доктора Хауса":
" - Это все что у Вас есть - музыка?
- Да, у меня есть только музыка. Как и у Вас.
- Думаете? Очевидно Вы знаете меня лучше, чем я Вас.
- Я знаю, что означает эта хромота или палец без кольца. Ваша одержимость не такой уж большой секрет. Вы не стали бы рисковать своей карьерой и даже свободой, спасая того, кто не хочет быть спасенным, не будь у Вас что-то ещё. У нормальных людей есть жены, дети, хобби, потому что у них нет чего-то одного, что полностью заполняет их жизнь. У меня есть музыка, у Вас - это. Ни о чем другом Вы даже думать не можете и это делает нас ненормальными. Но и великими, это делает нас лучшими. И теряем то мы всего лишь всё остальное, женщин, например, которые ждут дома с чашкой чая и детьми. Нам это не дано.
- Поэтому Господь создал микроволновки.
- Да. Но когда это кончается, кончается все."

Поразили рассуждения женщин вначале темы.

Интересно, вот прошло несколько лет... вы все так же иронично и категорично настроены?
Как женщина, точно попавшая в категорию (в районе 30), и до сих пор у разбитого корыта могу дополнить тему со своей колокольни. Хотя не сижу на сайтах знакомств, и там действительно может быть и другой кантенгент,но.... в жизни, в моей реальной жизни, в работе я постоянно сталкиваюсь с женским одиночеством. Встречаются судьбы, когда женщина, конечно, бывала в периодических попытках отношений, но все зхаканчивалось все равно печально, и она называла это все одиночеством (к таким отношу и себя)... Но есть и женщины РЕАЛЬНО полностью одинокие в смысле отношений с мужчинами. Причем, далеко не уродины.

Так вот, в ответ на категоричность дам: никакого эгоцентризма, никаких завышенных требований... все они просто женщины, разные, со свуоими прекрасными достоинствами и обычными людскими недостатками, просто у них так сложилась судьба. И все. Все они вытаются бесконца найти, что же надо исправить, чтобы встречтить мужчину, с которым чувство будет взаимно, многие из-за этой "работы над собой" становятся ужасными скучными фанатичками в итоге... другие многого добиваются в жизни, ожидая "ну,вот, вот, я становлюсь лучше,я яркая, я состоялась, может быть теперьменя заметят". НО... ничего не происходит.
Тем, с кем такой судьбы не приключалось, никогда не понять. Не понять им и того, что хотят эти женщины не "выскочить замуж" и не потому хотят, что "время поджимает", а хотят они, как и все живые люди любить и быть любимыми....

[бони]

привет всем, я Ира. Вот все говорят одиночество это плохо надо из него вытягивать и т.д и т.п. Ток вопрос: ЗАЧЕМ???? Если человек сам себя в него втягивает, отпихивая от себя близких людей.... Я сама одиночечка и через это прошла... По моему мнению самое лучшее, фто может сделать окружающий мир для таких людей ,эт прост оставить их в покое...

[Tytgrom]

Да чеще всего таких и оставляют в покое. Иногда оно ничего получается - умирает себе человек-одиночка в тихушку и все. А иногда устает он быть один и начинает на себя внимание обращать всякими разными способами, а иногда начинает просто убивать других, чтобы не мешали..

Одиночки они тоже разные. Вон Робинзон Пятницу приручил

[бони]

в этом ты права.Ток Тогда одиночки эт не проблема всего общества в целом... а именно каждого из нас

[Tytgrom]

Зависит от их количества Наверное в "правильном" обществе должно быть определенное соотношение социальных людей и замкнутых индивидуалистов. Тогда все в порядке. Если равновесие смещается (неважно в какую сторону), то общество начинает болеть. Но это ИМХО, естемтвенно

[Ирис]

Сообщение от бони

в этом ты права.Ток Тогда одиночки эт не проблема всего общества в целом... а именно каждого из нас

Не только...

Общество, социум - создают правила. И эти правила начинают давить на людей-одиночек... Требовать от них соответствия канонам. Из-за этих противоречий с правилами и канонами человек-одиночка или превращается в "борца за права одиночек", либо начинает чувствовать себя изгоем...

[бони]

ну я не соглашусь с тем фто одиночки это изгои... взять даже меня, ко мне всегда тянется общество говоря о том, фто у меня есть силы для борьбы. НО я не хочу мне хорошо в обществе себя, я редко кого к се подпускаю близко. так.как меня все время предавали лучшие друзья. Стать одиночкой-это значит защитить себя от внешнего мира

[Ирис]

Сообщение от бони

защитить себя от внешнего мира

Не изгой, но борец...

Раз защищаешься - значит чувствуешь угрозу. Если бы на тебя ничто не давило - у тебя бы не возникло желания написать... как тебе хорошо одной.

[бони]

ти еще чувствуй разницу между одиночеством социальным. и душевным

[Фамарь]

А что такое одиночество?
Как мне кажется, оно может быть разным. Можно чувствовать- 1)Я никому не нужен?
Или, наоборот- 2)Мне никто не нужен!
В первом случае, это страх потерять связи с близкими для меня людьми, связь эмоциональную и физическую. Это уже зависимость, может быть, от конкретного человека, которого любишь, которым дорожишь. Боишься быть ненужной именно ему.
Но часто это происходит и с определенной группой людей. В команде с которыми мне комфортно, интересно, я дорожу этим общением. И переодически могут возникать сомнения, а дорожат ли они этими отношениями? Нужна ли им я?
Почему могут возникать эти сомнения? Возможно, потому, что у чела уже был неудачный опыт общения, который и приводит к постоянному вопросу- Я не нужен?

И второе, скорее уже утверждение- Мне никто не нужен.
Я называю это самодостаточностью. Это, когда я всегда охраняю свое внутреннее пространство, зорко стою на границе))). Общаюсь с окружающими, но держу дистанцию, предпочитаю, чтобы и они соблюдали это же. Люблю гулять одна. Мне не бывает при этом скучно. Могу часами сидеть дома одна, всегда нахожу занятия для себя. Мне уютно, нет дискомфорта. Не люблю толпу. Могу работать в команде и работала всегда. Отношения были чисто деловые. Не считала при этом себя одинокой. В отношении с близкими тоже такая же модель поведения. С мужем, например, можем гулять под ручку( так обычно и делаем), можем говорить, в основном он, я чаще слушатель. Можем сидеть в разных комнатах и это не напрягает. Он тоже легко общается с людьми, но предпочитает на рыбалку, например, ходить один. Хотя, при всем при этом, к нам постоянно приезжали гости. Я не люблю ходить по гостям. Хожу, конечно, но долго там быть не умею, потому что не хочу.
Утомляет.
Первый вопрос у меня раньше не возникал. Теперь бывает и частенько...
Второе утверждение тоже в последнее время уже не кажется единственно верным. А всегда ли мне хорошо быть одной?
Опять речь идет о внутреннем кризисе???

[Трояна]

Вопрос: Почему так много одиноких?

Ответ: Потому что мало людей, имеющих слух. В последнее время люди используют уши не по назвачению: вешают на них сережки или лапшу, втыкают в них наушники, прячут под шапку, под подушку.

[Zmij_Gorynytch]

а я полагаю, что потому, что человек в этом мире одинок изначально. вопрос намба ту: почему к слову "одиночество" почти все добавляют знак "минус"?

[ВиШень]

Сообщение от Zmij_Gorynytch

а я полагаю, что потому, что человек в этом мире одинок изначально. вопрос намба ту: почему к слову "одиночество" почти все добавляют знак "минус"?

потому что со знаком + оно иным образом именуется. К примеру: я ни от кого не завишу

[Zmij_Gorynytch]

т.е. вопрос терминологии?)

[Улитка]

И терминологии и внутренних ощущений каждого.
В одной и той же ситуации кто-то ощущает себя свободным и независимым, кто-то наслаждается уединением, кто-то страдает от одиночества)) "Велик могучим русский языка"(с)

[Zmij_Gorynytch]

ну вот пишут, что одиночества типа избыток, а уединения, имо, всегда дефицит, не?

[Улитка]

Не очень понимаю, как это можно характеризовать количественно. Разве что, если состояние желанно, его, как бы не хватает, а нежеланного, сколько бы ни было - всё много?

[Zmij_Gorynytch]

количественно? да всё определяют количественно. вон загляни в топик поздравлений: "много радости", "много счастья", "много успехов"

[Улитка]

Тем не менее, и не всегда избыток одиночества, и не всегда дефицит уединения. Может быть и избыток, и дефицит чего-то одного. А вот чего именно - от человека зависит. От его восприятия этого состояния) Есть люди, которые не бывают одиноки по природе своей. А есть те, кто одинок всегда. Не в экзистенциальном смысле, а по-человечески так - одиноки и несчастны.

[Zmij_Gorynytch]

то есть, если одиноки, то обязательно несчастны? одно без другого не ходит?

[Барбарис]

Сообщение от Zmij_Gorynytch

а я полагаю, что потому, что человек в этом мире одинок изначально. вопрос намба ту: почему к слову "одиночество" почти все добавляют знак "минус"?

Я согласна. Надо научиться не бояться одиночества, тогда и не будет негативного восприятия.

И вот еще какой парадокс - как только перестанешь его (одиночества) бояться и научишься жить с ним, в твою жизнь валом польются толпы желающих твоё новое состояние нарушить. Почему, интересно, так?

[Улитка]

Сообщение от Zmij_Gorynytch

то есть, если одиноки, то обязательно несчастны? одно без другого не ходит?

Почему же? Ходит.
Говорю же - причуды восприятия.
Мы все одиноки по природе. Кто-то от этого страдает, а кто-то, как в том анекдоте про энурез - "наслаждается". И то, и другое - крайности.
Можно и спокойно принимать одиночество.
Ну вот традиционно отрицательные коннотации у слова - так сложилось.
"Одинокие и несчастные" - это немножко обобщение)

[Zmij_Gorynytch]

Сообщение от Барбарис

И вот еще какой парадокс - как только перестанешь его (одиночества) бояться и научишься жить с ним, в твою жизнь валом польются толпы желающих твоё новое состояние нарушить. Почему, интересно, так?

надо полагать, это случается от инерционности воплощения желаний и оттого, что воплощается лучше всего, то чего желаешь не очень сильно или уже перестаёшь желать. парадокс невозможности воплощения желания, возведённого в ранг сверхценности.

[Zmij_Gorynytch]

мне вот кажется, что корни лежат в невозможности разделить чувства, эмоции, ощущения. когда человек счастлив, он не может в действительности разделить своего счастья ни с кем, и если говорят, "они счастливы вместе", это всё равно означает, что каждый испытывает своё собственное счастье. то же самое с отчаянием, болью, радостью - никто не может разделить этого с тобою. да что там чувства и ощущения, даже мысли, несмотря на всё развитие средств коммуникации, человек не может разделить ни с кем. любая сопричастность - суть иллюзия сопричастности.

зы. интересно другое: откуда потребность разделить и быть сопричастным?

[Улитка]

Ну как же? Разве тебе не случалось быть счастливым не своим счастьем, а счастьем человека, который рядом? И, возможно, переживается это по-разному, но переживается вместе. Со-переживается. Нет?
То же и с болью... Чужую боль как свою - нет? Не чувствовал?

Вряд ли это иллюзия...

[Drevniy]

Как мне найти свою вторую половинку, если я - целая и вполне сформировавшаяся эгоистичная сволочь? (с) )))

Я это к тому, что встречаешься с внешностью, а жить приходится с характером...

Толпы женщин бегают, желая быть любимыми, тысячи мужчин ищут любимых... а любить выбирают далеко не все, не сказать ещё хужей.

[Улитка]

Сообщение от Zmij_Gorynytch

мне вот кажется, что корни лежат в невозможности разделить чувства, эмоции, ощущения.

Корни одиночества? Пожалуй. Те, кто не может разделить чувства, эмоции, ощущения с окружающими - одиноки.
Если они этого и не хотят, то они не несчастны. Вот не знаю, счастливы ли, потому что...

зы. интересно другое: откуда потребность разделить и быть сопричастным?

Потребность объективно существует. Откуда? Не знаю. Ну, мы "стайные")) "Лучше быть нужным, чем свободным". Кем-то это потребность успешно подавляется. И тогда они не страдают от одиночества)

Толпы женщин бегают, желая быть любимыми, тысячи мужчин ищут любимых... а любить выбирают далеко не все, не сказать ещё хужей.

Таки да.
И иногда "целые, вполне сформировавшиеся" не становятся эгоистичными сволочами, а выбирают любить)) Это как-то обнадеживает.

[Zmij_Gorynytch]

Сообщение от Улитка

Корни одиночества? Пожалуй. Те, кто не может разделить чувства, эмоции, ощущения с окружающими - одиноки.
Если они этого и не хотят, то они не несчастны. Вот не знаю, счастливы ли, потому что...

не передёргивай я сказал совсем другое: что никто не может разделить, а может лишь создать/ощутить иллюзию разделения/сопричастности - совсем другой контекст)

Сообщение от Улитка

Потребность объективно существует. Откуда? Не знаю. Ну, мы "стайные")) "Лучше быть нужным, чем свободным". Кем-то это потребность успешно подавляется. И тогда они не страдают от одиночества)

а не ставишь ли ты всё с ног на голову?) может быть, совсем наоборот: потребность культивируется как раз искусственно, а если нет такой потребности, то это вовсе не подавление, а свобода от искусственно насаждаемой псевдопотребности?

Сообщение от Улитка

Таки да.
И иногда "целые, вполне сформировавшиеся" не становятся эгоистичными сволочами, а выбирают любить)) Это как-то обнадеживает.

ну это уже чисто по учебнику НЛП - коротенькая фраза, а манипуляшек сразу стая целая))) разбирать по словам и фразам с терминологией или забить?

[Zmij_Gorynytch]

кстати, это случайная странность языка, что именно "разделить"/"разделять" выражает сопричастность, т.е. слова, обозначающие как раз отдельность?

[Улитка]

Сообщение от Zmij_Gorynytch

не передёргивай

И в мыслях не имела. Просто предположилось мне так.

я сказал совсем другое: что никто не может разделить, а может лишь создать/ощутить иллюзию разделения/сопричастности - совсем другой контекст)

Это, действительно, другое. Но не слишком ли ты обобщаешь? Прямо вот НИКТО? НЕ МОЖЕТ? И в подтверждение этого твой личный опыт? Согласись, опыт у нас у всех разный.

а не ставишь ли ты всё с ног на голову?) может быть, совсем наоборот: потребность культивируется как раз искусственно, а если нет такой потребности, то это вовсе не подавление, а свобода от искусственно насаждаемой псевдопотребности?

А фиг знает? Может быть и так.

ну это уже чисто по учебнику НЛП - коротенькая фраза, а манипуляшек сразу стая целая)))разбирать по словам и фразам с терминологией или забить?

Стыдно признаваться - не читала я учебников НЛП
Написала, что думаю и чувствую. Правда тоже на основании личного опыта, статистики никакой))
Если ты усмотрел в этом стаю манипуляшек - велкам! - разбирай по словам с терминологией) Ты уверен, что это не причуды твоего восприятия? Я вот что-то ничего там не усматриваю)

[Zmij_Gorynytch]

честно говоря, щас лень прямые ссылки искать, поэтому я своими словами, ладно? здесь основная манипуляшка в подмене обоснования расхожими эмоциональными определениями в связке типа аксиомы (ну все слыхали фразы по типу: "настоящий мужик должен зарабатывать деньги"). вот у тебя там наблюдаются две такие связки. основная: кто не выбирает любовь, тот эгоистичная сволочь. вторичная: как правило, "целые, вполне сформировавшиеся" являются эгоистичными сволочами, хотя изредка и бывают исключения. как-то так)

[RI]

Улитка этой фразой отвечала на цитату Древнего.

А потребность в признании,уважении, самореализации есть. ПРосто это уже верхний ярус пирамидки Мацлоу, после основных, ключевых потребностей.

[Улитка]

Дааа? Аффигеть))
Я думала, что просто Древнего без кавычек цитирую... Даже и не его самого, а то, что он процитировал)))

Сообщение от Drevniy

Как мне найти свою вторую половинку, если я - целая и вполне сформировавшаяся эгоистичная сволочь? (с) )))

А я - вона, оказывается, что...
Ясно. Впредь буду осмотрительнее.

вот у тебя там наблюдаются две такие связки. основная: кто не выбирает любовь, тот эгоистичная сволочь. вторичная: как правило, "целые, вполне сформировавшиеся" являются эгоистичными сволочами, хотя изредка и бывают исключения. как-то так)

Что я имела в виду на самом деле: Я не верю ни в какие "половинки". Я - целая, вполне сформировавшаяся, в меру эгоистичная и только очень изредка сволочь. Со всем этим набором я выбираю - любить. И знаю людей - не очень много, правда - которые тоже выбирают любить. И этот факт внушает мне некий оптимизм и мысль о том, что не все так уж печально.
Это всё, что я хотела сказать))
В следующий раз буду осторожнее))

[Zmij_Gorynytch]

Улитка, ой, сорри, Древнего с определённых пор не читаю, а только просматриваю наискосок, поэтому подумал, что это от тебя исходит... ещё раз извиняюсь

[RI]

На "почему"

Потому что искушения искушают - проверяют новое состояние на истинность и стойкость.

------
К одиночеству ИМХО вредно привыкать. Особенно женщине. Она тогда транслирует в Мир - "мне никто не нужен". И - собственно - это состояние - "одинокости" - таки закрепляется. И год от года всё сложнее кого-то подпустить близко, впустить в свою жизнь. Мне не кажется совсем, что это здоровско. Вымрем, аки мамонты.

[намсус]

Сообщение от Скалозуб

В чем причина? Слишком завышенные требования к мужчинам?

Причина в том, что не хотят выходить замуж за того, кто беднее их самих,
а более богатые замуж не зовут. Вот и остаются одинокими.

[BOBA]

Да может не так оно надо - этот брак, нынче?

[Алер]

может не так оно надо - этот брак, нынче?

Семья нужна ребёнку.
...А в старости - семья это поддержка.

Причина в том, что не хотят выходить замуж за того, кто беднее их самих,
а более богатые замуж не зовут. Вот и остаются одинокими.

Потому как рыночная психология... Потребительское общество...

К одиночеству ИМХО вредно привыкать. Особенно женщине. Она тогда транслирует в Мир - "мне никто не нужен". И - собственно - это состояние - "одинокости" - таки закрепляется. И год от года всё сложнее кого-то подпустить близко, впустить в свою жизнь.

"и ты никому не нужна"...
.

[Михаил Петрович]

есть проблемы, поэтому много одиноких.
Проблемные создают проблемы другим.Остаются одинокими в итоге.

[Алер]

Приветствую вас !

Характерно, что большинство одиноких включают банальную психологическую защиту "виноград зелен и невкусный !".

А главные причины одиночества -
амбиции и
клинический эгоцентризм.

[Михаил Петрович]

Здравствуйте,уважаемый.
Я не включаю психзащиту и одинок. У меня проблемы и не хочу их создавать другим. Интроверт и умру я скоро.Читал тут статейку из темы на вашем форуме.
Все грустно.

[Алер]

Мы все довольно скоро умрём. Чуть раньше, чуть позже.
.
.
А что значит "создают проблемы другим" ?... Какие именно ?

[Tytgrom]

Сообщение от Михаил Петрович

Здравствуйте,уважаемый.
Я не включаю психзащиту и одинок. У меня проблемы и не хочу их создавать другим. Интроверт и умру я скоро.Читал тут статейку из темы на вашем форуме.
Все грустно.

Я не верю в одиночество. Есть несбывшиеся мечты и напрасные ожидания. Когда кто-то не оправдал твоих надежд, а другие "кто-то" тебя почему-то не устраивают. И кто знает, может ваши проблемы - это решение проблем для другого, а не создание их.

А умереть - это проще всего.

[Михаил Петрович]

Сообщение от Алер

Мы все довольно скоро умрём. Чуть раньше, чуть позже.
.
.
А что значит "создают проблемы другим" ?... Какие именно ?

вот эта статья про горилл.

http://obzxsztbmn2g64ron5zgo.cmle.ru/news/gorillas.htm
Уже не найду той темы,где нашел эту статью.
Я интроверт 100% и настолько погружен в себя, что мне трудно реагировать на чьи -то эмоции или делтиться своими.Мне это тяжело.С женщинами не складывается. Они ждут от меня реакции на свои эмоции или ждут диалога.
Видимо,умру скоро по данным этой статьи, поскольку я интроверт.

[Алер]

Сообщение от Tytgrom

Есть несбывшиеся мечты и напрасные ожидания. Когда кто-то не оправдал твоих надежд, а другие "кто-то" тебя почему-то не устраивают.
И кто знает, может ваши проблемы - это решение проблем для другого, а не создание их.

Подпишусь под каждым словом.

С несбывшимися мечтами особенно тяжко.

Откуда берутся мечты и завышенные ожидания?
У меня - из книжек, кинофильмов и т.д. Это я вспоминаю своё детство и юность.
... Кино, романтические песни и книжные романы - зло !.

[Михаил Петрович]

Сообщение от Tytgrom

Я не верю в одиночество. Есть несбывшиеся мечты и напрасные ожидания. Когда кто-то не оправдал твоих надежд, а другие "кто-то" тебя почему-то не устраивают. И кто знает, может ваши проблемы - это решение проблем для другого, а не создание их.

А умереть - это проще всего.

Все верно.Я не оправдываю надежд на отношения.

[Алер]

Точная цитата из той статьи:

Как известно, экстраверты — это люди, чей психический склад направлен на окружающий мир и свою деятельность в нем. Интроверты больше сосредоточены на самих себе.

Про общительность ни слова.
--
--
--
Между прочим,
Бывают общительные интраверты, как ни странно.
Встречаются и экстраверты, с массой комплексов и проблем в коммуникации.

[Михаил Петрович]

Никому не нужна моя общительность.Нужна реакция на их мысли и эмоции. Мне неинтересны чужие эмоции.Они меня утомляют.

[Afa]

Сообщение от Михаил Петрович

Я интроверт 100%

зануда ты 100%
интроверты дома сидят а не на форумах

[Михаил Петрович]

Точно. Слово "зануда "звучало часто.
Именно поэтому имею проблемы и имеют проблемы со мной.

[Алер]

Сообщение от Михаил Петрович

Мне неинтересны чужие эмоции. Они меня утомляют.

Зачем тебе тогда другой человек??
..Стакан воды подать в старости ?. Тогда заработай денег и найми соцработника или сиделку.

[Михаил Петрович]

Получается незачем.

[Tytgrom]

Сообщение от Михаил Петрович

Все верно.Я не оправдываю надежд на отношения.

Нет. Это другие не оправдывают наших надежд. Наши проекции и мечты не совпадают с реальностью. И тогда мы, гордо запахнув мантию, начинаем "страдать" от одиночества. На самом деле гордясь и наслаждаясь этим состоянием и теша свое ЧСВ

Сообщение от Михаил Петрович

Никому не нужна моя общительность.Нужна реакция на их мысли и эмоции. Мне неинтересны чужие эмоции.Они меня утомляют.

А в чем тогда общительность? Для меня это именно обмен мыслями и эмоциями.

[ВиШень]

Сообщение от Михаил Петрович

Я интроверт 100% и настолько погружен в себя, что мне трудно реагировать на чьи -то эмоции или делиться своими.

Делись мыслями, наблюдениями.

[ВиШень]

Сообщение от Алер

Встречаются и экстраверты, с массой комплексов и проблем в коммуникации.

Точно. И скорее всего именно они скоро умрут, причём не своей смертью. Лучше 10 интровертов, чем один экстраверт с комплексами.

[Михаил Петрович]

Сообщение от ВиШень

Делись мыслями, наблюдениями.

о ком? или о чем?

[RI]

Сообщение от Алер

"и ты никому не нужна"...
.

Я нужнa - как минимум пока и как минимум троим. Такшо заBидуй молча! A когда "пока" кончится, наконец-то отосплюсь.
Aлер, можно Bидеть B одной и той же ситуации проблемы и Bозможности, плюсы и минусы. Я стараюсь находить хорошее даже B cложные моменты жизни. И - мой мир заботится обо мне. A зaBисать B деструктиBе -
себе дороже между прочим.

[ВиШень]

Сообщение от Михаил Петрович

о ком? или о чем?

Ну это уж тебе виднее. Тебя же что-то интересует по жизни, наверное у тебя какие-то увлечения есть.

[Михаил Петрович]

Сообщение от ВиШень

Ну это уж тебе виднее. Тебя же что-то интересует по жизни, наверное у тебя какие-то увлечения есть.

Это скорее всего мало интересно окружающим.

[Tytgrom]

Сообщение от Михаил Петрович

Это скорее всего мало интересно окружающим.

А почему бы не попробовать? Вдруг кому-то интересно

[ВиШень]

Сообщение от Михаил Петрович

Это скорее всего мало интересно окружающим.

Когда человек рассказывает интересно, то можно заинтересоваться чем угодно. А рассказывать интересно - этому можно научиться, главное - начать.

[Михаил Петрович]

Я не уверен, что интересный рассказчик.

[ВиШень]

Сообщение от Михаил Петрович

Я не уверен, что интересный рассказчик.

Всему можно научиться на уровне "уверенный пользователь", даже стихи сочинять.

[Алер]

Это скорее всего мало интересно окружающим.

Энтомология тараканов ?
Коллекционирование автобусных билетов?
Сидение и думание ни о чём ?

[Tytgrom]

Сообщение от Михаил Петрович

Я не уверен, что интересный рассказчик.

Кокетливый точно

[Рыжий Кот]

Почему так много одиноких?

Nemogudogovorit'sya forever.

[Алер]

Сообщение от Михаил Петрович

.
Почему так много одиноких?

1. А раньше было меньше?

2. Речь идёт о душевно одиноких -- или о неженатых?

[BOBA]

Сообщение от ВиШень

Когда человек рассказывает интересно, то можно заинтересоваться чем угодно. А рассказывать интересно - этому можно научиться, главное - начать.

Угу. У меня в фейсбуке регулярно плюсуются посты с тематикой ==как я тащил булыжник к клумбе около дома==.

Закон больших чисел - народу в сети - дофигищща, и с ненулевой вероятностью находятся люди которым интересно (без фанатизма) и самое странное. Не значит, что на это дадут денег или помогут но почитать - почему нет.

Классическая литература в таком ключе - Улисс Джойса, Записки у изголовья Сэй Сенагон - акынское, как увижу так пишу.

======================================
П.С. ВиШень, Спасибо за приглашение на лекцию! бум планировать.

[Алер]

У меня в фейсбуке регулярно плюсуются посты с тематикой ==как я тащил булыжник к клумбе около дома==.
Закон больших чисел - народу в сети - дофигищща, и с ненулевой вероятностью находятся люди которым интересно.

Тут всё не так однозначно.
.... Мне в Контакте часто плюсуют, - но ведь не пишут ни черта...
Одобрительные лайки - они, похоже, ставятся рефлекторно, полуавтоматически (типа "ну да, неплохо"), - либо из френдовской вежливости.
--
--
Есть один бложик известного публициста, куда я регулярно захожу почитать очередную его статью, - и при этом обычно понащёлкаю несколько лайков разным комментаторам. Ну и что с этого.... По-моему, ерунда это всё...

народу в сети - дофигищща, и с ненулевой вероятностью находятся люди которым...

Но конкретный форум или блог читает очень ограниченное количество людей.
Отнюдь не дофигищща.
Так что обычно НЕ находятся.))

[Михаил Петрович]

Сообщение от Алер

1. А раньше было меньше?

2. Речь идёт о душевно одиноких -- или о неженатых?

Не знаю.У меня нет ответа на эти вопросы.Тему не я заводил с подобным вопросом.

[Алер]

У меня нет ответа

Точного нет ни у кого.
Люди дают возможный предположительный ответ.

...

Речь идёт о душевно одиноких -- или о неженатых?

То есть, - в чём главная ( бо́льшая ) проблема
В том, что ты душевно одинокий -- или в том, что не можешь найти женщину/жену ?

[Afa]

Сообщение от Михаил Петрович

Не знаю.У меня нет ответа на эти вопросы.Тему не я заводил с подобным вопросом.

но ты отвечаешь в теме с сзаданым вопросом, правда?
твой-же ответ в теме рядом проходит по графе двойных тандартов?

[Lana Forest]

Огромное количество причин - почему много одиноких людей.
Потому что появилась материальная независимость у женщин, и нет необходимости жить с кем попало по материальным причинам, потому что жизнь в быту более комфортна и удобна и партнер не всегда нужен чтобы вместе выжить, потому что у людей высокая планка (при которой собственные данные не соответствуют ожиданиям) - если любить, так королеву или короля, потому что индивидуализм рулит,отому что семья для некоторых становится причиной ограничения свободы, потому что хочется положительных эмоций без особенных трудовых и эмоциональных затрат, а если не получается - то ну его нафиг, лучше без отрицательных эмоций, ну и так далее.

[Елена_А]

Сообщение от Скалозуб

.....Итак, что мы наблюдаем? Мы наблюдаем огромное количество анкет, составленных молодыми одинокими женщинами 25-30 лет. Они, в основном, красивы (если судить по фотографиям), успешны в жизни (высшее образование, стабильный доход, часто есть собственная квартира), не замужем, без детей и… при этом одиноки. Почему?! Неужели им так трудно найти себе мужчину если .....

зы. Вероятно, во многом, проблема в неумении разговаривать и эгоизме.

[Алер]

Главная причина -- амбиции.

[Tytgrom]

Главная причина, что общение напрягает больше, чем одиночество

[Алер]

А что, разве общения ожидается так много ?. Супруги весь день на работе, дома бывают меньшую часть времени. Да и то, зачастую расходятся каждый по своим комнатам.... кто в компьютер утыкается....
P.S. ..А любовники и того реже видятся.

По-моему,если что и напрягает, - то Отношения... В которых постоянно что-то Надо.

[Tytgrom]

А при чем тут одиночество и супруги-любовники? Можно быть женатым (замужем) и при этом одиноким.

[Алер]

Ты сказала, что "напрягает общение".

Я на это и ответил : выразил недоумение, потому что общение в небольших количествах для психически нормального среднего человека не представляет какого-то особого труда.

Другое дело, что связывать себя с нелюбимым человеком, и жить с ним, - естественно, не хочется.

[Tytgrom]

Понятие "небольшое количество" очень условно.
Вот с мамой я могу общаться не более 15 минут однократно, потом начинается определенное напряжение. С кем-то могу пообщаться часа 2-3, но не чаще раза в месяц и т.д.

[Алер]

Мама не в тему.

Речь идёт о супруге (либо о т.н. гражданском муже).
Неужели кого-то "напрягает общение" с ним 30 минут в день?
...Если да, - значит, выбрала себе морального урода.

Либо сама женщина клинический шизоид (но таких мало).

[Tytgrom]

Еще раз - при чем тут одиночество и супружество? Родители, дети, друзья - вот спасение от одиночества. А проблемы супружества решаются съемом проститутки. с ней можно вообще не разговаривать и никаких обязанностей

[Алер]

Сообщение от Tytgrom

при чем тут одиночество и супружество?

Мои посты обычно связаны с предыдущими сообщениями.

Ты предыдущие посты читала ?.. Вот они:

Сообщение от Lana Forest

почему много одиноких людей.
Потому что появилась материальная независимость у женщин, и нет необходимости жить с кем попало по материальным причинам, потому что у людей высокая планка (при которой собственные данные не соответствуют ожиданиям) - если любить, так королеву или короля,

Мы наблюдаем огромное количество анкет, составленных молодыми одинокими женщинами 25-30 лет. Они, в основном, красивы (если судить по фотографиям), успешны в жизни, без детей и… при этом одиноки. Почему?! Неужели им так трудно найти себе мужчину ?

[Ирис]

Сообщение от Tytgrom

А проблемы супружества решаются съемом проститутки. с ней можно вообще не разговаривать и никаких обязанностей

Говорят, что некоторые моральные уроды снимают проститутку, чтобы поговорить... Но профсоюз проституток активно борется с такими извращенцами...

[Алер]

Ирис, верно.
Не любят, когда лезут в душу. И правильно!
.
.
Кстати, сейчас появилась новая услуга:
элегантный мужчина-Собеседник (за деньги, естественно).
Без интима.
Компаньон для немолодых одиноких (и не совсем одиноких) состоятельных дам. Также многочасовое шоппинг-сопровождение.

[Tytgrom]

А по какому принципу ты выбираешь "предыдущие посты"?
Чем тебя не устроили эти:

Сообщение от Елена_А

зы. Вероятно, во многом, проблема в неумении разговаривать и эгоизме.

Сообщение от Алер

Главная причина -- амбиции.

[Aliskana]

Сообщение от Алер

Кстати, сейчас появилась новая услуга:
элегантный мужчина-Собеседник (за деньги, естественно).
Без интима.
Компаньон для немолодых одиноких (и не совсем одиноких) состоятельных дам. Также многочасовое шоппинг-сопровождение.

Я недавно видела объявление "Услуги собеседника-собутыльника".

[Алер]

Не пью. Совсем.

А услуги собеседника изредка оказывал. Бесплатно; из любви к искусству.

Когда человек приятен. Но таких крайне мало; народ слишком стал нервен и озабочен. Как бедные, так и богатые.
.. А кто посвободнее менталитетом, часто играется во фриков... Противно.

[Aliskana]

Да, халявщики обычно такие.

[Михаил Петрович]

Главное, что все ищут причины одиночества,считая его негативным фактором.Отнюдь..

[Алер]

Тут надо различать:

Физическое уединение ("ура, наконец-то побуду один!").
и
Душевное одиночество, когда совсем нет близкой души. И ты никому не нужен, кроме налоговой инспекции...

[Елена_А]

Сообщение от Алер

Главная причина -- амбиции.

Амбиции или гордыня? Потому,что если речь об амбициях, то в чем они заключаются

[Алер]

Амбиции. Имею в виду притязания, завышенные ожидания.

А в чём конкретно они заключаются, писали уже 100 тысяч раз, - и в интернете, и в СМИ... Ты наверняка читала.

[Елена_А]

Сообщение от Алер

Амбиции. Имею в виду притязания, завышенные ожидания.

Завышенные - очень субъективное определение. ...Недавно беседовала с человеком, который буквально сидит и ждет, что его кто-нибудь найдет, умоет, напоит, накормит, сказочку на ночь расскажет ... и чтоб, если не похожая на модель с глянцевых журналов, то пусть тогда хоть готовит как шеф-повар.

Сообщение от Алер

А в чём конкретно они заключаются, писали уже 100 тысяч раз, - и в интернете, и в СМИ... Ты наверняка читала.

Ну, если ваше мнение совпадает с мнением сми и интернета, то ладно, вопрос снимается с повестки.

[Алер]

Сообщение от Елена

Завышенные - очень субъективное определение.

Определение-то как раз объективное,
а вот требования - всегда субъективные (т.к. исходят от субъекта с его прихотями).

...Недавно беседовала с человеком, который буквально сидит и ждет, что его кто-нибудь найдет, умоет, напоит, накормит, сказочку на ночь расскажет ... и чтоб, если не похожая на модель с глянцевых журналов, то пусть тогда хоть готовит как шеф-повар.

Вы всё правильно понимаете. Это и есть нереалистические запросы.

Ну, если ваше мнение совпадает с мнением сми и интернета, то ладно...

у Интернета нет мнения.

Но в сети можно найти мнения неглупых людей.
.

[Елена_А]

Сообщение от Скалозуб

Всем доброго времени суток!
....Мы наблюдаем огромное количество анкет, составленных молодыми одинокими женщинами 25-30 лет. Они, в основном, красивы (если судить по фотографиям), успешны в жизни (высшее образование, стабильный доход, часто есть собственная квартира), не замужем, без детей и… при этом одиноки. Почему?! ......

- не принятие себя (психологическая травма в детстве)

- отсутствие четкого осознания "чего хочу"

- слабые коммуникативные навыки

- ....

[kassiopeja]

В ответ на первое сообщение. Мне кажется дело во времени, ведь его так не хватете современным людям, работа, учеба, дела, и на личнуб жизнь ничего не остается, вот и приходится, молодым и не только лезть в сети интернета, чтобы там найти себе половинку. Телефон все таки всегда под рукой. но вот беда, отношения такие, через интернет, порой оказываются неестественными, и потому не длятся долго.

[BOBA]

А его, времени, всегда не хватало, большинству. Трудились от заката до рассвета да помирал не успев пожить. Войны, эпидемии, голод, пожары

[JuliaMva]

Согласна,что одиночка ,это тот который любит себя до такой степени,что не способен принять дружбу.

[Алер]

который любит себя до такой степени, что не способен принять дружбу.

_________________________________
"Возлюби ближнего, как самого себя."
_________________________________
.

[JuliaMva]

[QUOTE=Алер;920737]_________________________________
"Возлюби ближнего, как самого себя."
Надо и еще себя научится любить,как творение Божье.Те люди которые горды,это не уверенные в себе люди.Человек,который себя и ближнего уважает,не будет вести спор,до потери пульса.

[Tytgrom]

Сообщение от JuliaMva

Человек,который себя и ближнего уважает,не будет вести спор,до потери пульса.

Человек, который себя уважает не потеряет пульс при банальном споре

[Afa]

[QUOTE=JuliaMva;920780]

Сообщение от Алер

_________________________________
"Возлюби ближнего, как самого себя."
Надо и еще себя научится любить,как творение Божье.Те люди которые горды,это не уверенные в себе люди.Человек,который себя и ближнего уважает,не будет вести спор,до потери пульса.

обратимся к авторитету

– Вот! Совершенно верно. По той же причине ты не жульничаешь ни в школе, ни в игре. Гордость. То, как ты себя оцениваешь. "Коль пред собой ты честен, то как день мне ясно, что ты честен и с другими". Однако ты неизящно выразила свою мысль. Нельзя говорить "шибко гордая". Повтори еще раз, но по-другому. Я не краду, потому что я…
– …слишком горда.
– Хорошо. Если ты собой гордишься – это наилучшая гарантия правильного поведения. Слишком горда, чтобы красть, слишком горда, чтобы жульничать, слишком горда, чтобы отнимать леденцы у ребятишек или исподтишка портить воздух. Моральный кодекс любого племени, Морин, основан на условиях выживания этого племени… но мораль отдельного человека зиждется исключительно на гордости, не на условиях выживания. Вот почему капитан идет на дно вместе со своим кораблем; вот почему гвардия умирает, но не сдается. Человеку, которому не за что умирать, незачем и жить.
(c) Уплыть за закат. Р.Хайнлайн

[Aleksandra]

Сообщение от JuliaMva

Согласна,что одиночка ,это тот который любит себя до такой степени,что не способен принять дружбу.

Не только дружбу, но и все недостатки и достоинства противоположного пола.

[koludus]

Одиночество хорошо встряхивает мозги.

[Maloy]

Смотря что называть одиночеством. ну и условиями выживания в этом одиночестве. А то не то чтобы встряхнуть, совсем с катушек съедешь

[Roxi]

Каждый старается найти какой-то свой идеал. Возможно, иногда они оказываются слишком завышены.

[evgal]

Сообщение от kassiopeja

В ответ на первое сообщение. Мне кажется дело во времени, ведь его так не хватете современным людям, работа, учеба, дела, и на личнуб жизнь ничего не остается, вот и приходится, молодым и не только лезть в сети интернета проститутка госпожа, чтобы там найти себе половинку. Телефон все таки всегда под рукой. но вот беда, отношения такие, через интернет, порой оказываются неестественными, и потому не длятся долго.

Да почему, времени всем хватает по вечерам и по выходным. Просто никто ничего не предпринимает, чтобы избавиться от одиночества.

[Tytgrom]

Сообщение от evgal

Да почему, времени всем хватает по вечерам и по выходным. Просто никто ничего не предпринимает, чтобы избавиться от одиночества.

Не одиночество - это взаимодействие с кем-то, а, значит, и какая-то ответственность, забота, что пугает и выводит из зоны стабильности и комфорта. Появляется "неучтенный" фактор - другой человек

[Николай 38]

Любопытный парадокс: по разным данным, в Польше сейчас от 2,5 до 5 миллионов людей живет, не состоя в постоянных отношениях (кстати, любопытный разброс, неужели мы все еще стыдимся признаться в своем одиночестве?). Одновременно в последние годы резко уменьшилось число старых дев и холостяков. Объяснить это противоречие просто: старая дева и холостяк — это неудачники, которые ищут утешения в семье, исчезающий вид. Ведь сегодня одиночество — это не клеймо, а привилегия. Старые девы и холостяки превратились в счастливых и по-настоящему свободных одиночек, которые могут не делить ни с кем своей жизни, которых не интересует традиция или мнение окружающих. Это герои и властители новой эпохи.

[Николай 38]

Уровень материальной жизни мужчины в семье падает в три раза

[Iruncha]

Сообщение от Николай 38

(кстати, любопытный разброс, неужели мы все еще стыдимся признаться в своем одиночестве?.

Сила привычки велика в обоих случаях, как у одиночек, так и у парных. Что одни себе не представляют как оно бывает по другому, что другие.

[Tytgrom]

Одновременно в последние годы резко уменьшилось число старых дев и холостяков. Объяснить это противоречие просто: старая дева и холостяк — это неудачники, которые ищут утешения в семье, исчезающий вид. Ведь сегодня одиночество — это не клеймо, а привилегия. Старые девы и холостяки превратились в счастливых и по-настоящему свободных одиночек

ПРИходит мужик к терапевту:-Доктор, я ночью писаюсь.-Милый, вам не ко
мне, а к психотерапевту! Через месяц терапевт встречает этого же
пациента: Ну-с, милейший, я вижу у вас все замечательно! Больше не
писаетесь?-Нет, писаюсь, но теперь я этим горжусь!

[Self]

Сообщение от Николай 38

Уровень материальной жизни мужчины в семье падает в три раза

Точность подсчета вызывает уважение))

[Tytgrom]

Сообщение от Self

Точность подсчета вызывает уважение))

Так он очень просто посчитал. Его доход теперь делится на троих - на него, жену и ребенка

[Afa]

Сообщение от Tytgrom

Так он очень просто посчитал. Его доход теперь делится на троих - на него, жену и ребенка

это он с нычкой считал.

[Ёж Саблезубый]

Сообщение от Николай 38

Уровень материальной жизни мужчины в семье падает в три раза

Они были от него без ума, зато он от них без денег

- Жванецкий

[Николай 38]

Есть разница жить на 60 тр в одиночестве и без забот или на 20 втроём с постоянными заботами. Кстати Кремль с Мишустиным этими делами очень озабочены.
Только слышу из ящика о пособиях и 10000р.

[Николай 38]

Сообщение от Afa

это он с нычкой считал.

Какая нычка ? Спиногрызы всё вытащят...

[Afa]

Сообщение от Николай 38

Какая нычка ? Спиногрызы всё вытащят...

мне т не рассказывай
или спиногрыза на форум позвал и шифруешься теперь?

[OntarioCorell]

В одиночестве (осознанном) нет ничего плохого. Лучше как следует разобраться в себе и в том, что тебе действительно нужно в жизни. Чем жениться, детей нарожать, а потом развестись и платить алименты. Попутно сетуя на судьбинушку.

[Tytgrom]

НЕ бывает осознанного одиночества. Есть установка "мне и так хорошо", а дальше пустота заполняется тем, что под руку подвернется - соцсетями, сплетнями про соседей, пьянками в случайных кампаниях, когда "тебя понимают"

[Iruncha]

Сообщение от OntarioCorell

Чем жениться, детей нарожать, а потом развестись и платить алименты.

Ну через это нужно пройти, а как иначе. А потом начнётся осознанное одиночество))

[Алер]

Сообщение от OntarioCorell

.
В одиночестве (осознанном) нет ничего плохого. Лучше как следует разобраться в себе и в том, что тебе действительно нужно в жизни.

У нас в Питере была история... В Финском заливе есть остров, на острове маяк. Искали нового смотрителя маяка.
Зарплата не помню сколько, но нормальная. Удобства там все.
И обеспечивают также всем необходимым при заброске, на год вперёд.
Дык, никак не могли найти желающего !
... Все "любители одиночества" сразу куда-то исчезли.

[Iruncha]

Алер, а что, там интернета нет? И в гости никто не сможет приплыть?

[Алер]

Сообщение от Iruncha

Алер, а что, там интернета нет? И в гости никто не сможет приплыть?

Приплыть нельзя, это погранзона. А интернет спутниковый.
P.S.
Помню, я как-то болел, и поэтому сидел несколько дней в интернете. Под конец почувствовал, что тупею и обалдеваю.

[Iruncha]

Сообщение от Алер

Приплыть нельзя, это погранзона. А интернет спутниковый.
P.S.
Помню, я как-то болел, и поэтому сидел несколько дней в интернете. Под конец почувствовал, что тупею и обалдеваю.

Ну интернет же это не только буковки набирать)

[Алер]

Понятно, что не только.
Но лично меня сильно задалбывает само сидение у монитора, уставившись в него.
.. И ощущение какой-то постоянной "привязанности" к инету.

[Iruncha]

А че только сидеть? Можно ещё лежать, ходить, и не только

[Afa]

Сообщение от Алер

У нас в Питере была история... В Финском заливе есть остров, на острове маяк. Искали нового смотрителя маяка.
Зарплата не помню сколько, но нормальная. Удобства там все.
И обеспечивают также всем необходимым при заброске, на год вперёд.
Дык, никак не могли найти желающего !
... Все "любители одиночества" сразу куда-то исчезли.

эт патамуштапитер. усе культюрныя