Инфантилизм, как он формируется?

[ВиШень]

Вопрос, собственно, в заглавии.
Как он проявляется боле-мене понятно, как он делается -вот где вопрос.
Очень прошу к Юнгу не посылать, читала, не вполне согласна. Он пишет что не_взрослось делается когда родители стараются всё решать и делать за ребёнка. Наблюдала немало инфантилов, родители которых не были склонны к гиперопёке, а иной раз не были склонны к опёке вообще.

[Jackie]

А к Зыгмантовичу посылать можно?

[Дженни]

... Не буду "посылать"


приведу цитату из Зыгмантовича, если не против

Безумная в своей простоте мысль – дети не могут объяснить родителям, как
воспитывать правильно. Просто потому, что они – дети. Это задача
родителей – воспитывать детей правильно.

В нашем случае «правильно» - это шаг за шагом давать ребёнку всё больше
самостоятельности.

Получается это у родителей? Ну, как сказать…

Вот два примера, которые я видел лично.



Пример №1.

•

Корпоративный праздник. Сыновьям сотрудников (мальчишки лет

восьми-десяти) дали возможность поиграть в пейнтбол. Их
экипировали, проинструктировали, разделили на команды и выпустили
на поле. Мамы остались за сеткой, зрителями. Одну команду увели на
дальний край площадки, а вторая осталась недалеко от входа,
сгрудившись за укреплением. Именно сгрудившись, то есть кучно.
Понятно, что это ошибка – если противник перейдёт в атаку, он
перестреляет мальцов, как перепелов. И вот мамы начали детей
поучать: «Быстро разойдитесь!», «Спрячься вон там!», «Забегите
туда»». Разумеется, мамы советовали из лучших побуждений,
разумеется, разумеется, разумеется. Но давайте будем честными –
такое поведение не позволяет ребёнку получить свой опыт,
исследовать мир самому, набивать свои шишки. Не позволяет
становиться самостоятельным.

Пример №2.

•

Проведя тренинг в Иркутске, лечу в Москву. Рядом со мной сидит мать
с сыном (ему примерно тринадцать лет, нормальный подросток). Когда
принесли еду, мать, прежде чем развернуть завтрак себе, сделала всё
за сына. Можно подумать, без её вмешательства он не смог бы сам
разобраться с тем, как открывать какую коробочку (что там открывать –
снял плёнку и ешь), и как орудовать вилкой. Далее – приносят второй
завтрак (йогурт, кекс). Подросток уронил каплю себе на майку. Кто
вытирал эту каплю? Мама! Неужели он сам бы не справился? Итого –
мама забирает у сына возможность проявить самостоятельность, и он
– не развивается. Спасибо маме.

Стратегия в обеих историях одна и та же – не давать ребёнку получать его
собственный опыт.

Тем же самым занимаются отцы. Вместо того чтобы дать ребёнку молоток и
предложить попробовать забить гвоздь, отец выгоняет его «Тут опасно!». Кто
бы спорил, надо соизмерять уровень опасности и давать ребёнку нагрузку по
силам.

Но – давать!

Увы, очень многие родители вообще не нагружают детей. Растят их в
совершенно тепличных, стерильных условиях. Чтобы ни пылинки, ни
соринки, ни микробинки…

Почему родители так делают?

Любовь. Это просто родительская любовь. Родители хотят, чтобы ребёнку
было хорошо, и стараются из всех сил. Увы, это как раз тот случай, когда
дорога в ад вымощена благими намерениями.

Родители должны (просто обязаны!) тем дальше отпускать детей, чем
взрослее эти дети становятся.

Увы, не всем родителям это удаётся.

Особенно тяжело матерям. Оно и понятно – она ребёнка выносила,
выкормила, ночами не спала. Как тут отпустишь?

Есть внешне безобидный речевой оборот – матери часто говорят: «Мы
заболели», «Мы пошли в детский сад», «Мы пошли в школу». Знакомо? Это
они о том, что произошло с их детьми. В моей коллекции есть: «Мы окончили
школу», «Мы поступили в ВУЗ».

С трепетом жду: «Мы женились», «Мы пошли в армии» и – конечно – «Мы
родили ребёнка».


С трепетом – это, конечно, шутка. Но указанный речевой оборот на самом
деле – страшен. Он наглядно показывает, как тяжело иной матери отпустить
ребёнка.

Почему так тяжело? Это называется – слияние. Мать делает это не
специально – такова её природа. Для неё любить ребёнка значит быть с ним
единым целым.

И опять – благими намерениями…

Из-за такого слияния ребёнок научается быть беспомощным. Думаю, ты
знаешь о синдроме выученной беспомощности? Так вот – это он во всей
красе.

А вот ещё проявление синдрома выученной беспомощности.

Многие мои клиенты не знают, чего они хотят. Не знают, какие занятия им
интересны, какая работа нравится, чем они хотят поужинать. А всё потому,
что у них нет нужного навыка. Навыка различения.

В норме человек учится различать, что для него плохо, что хорошо. Процесс
этот не быстрый, тут надо много-много времени и опыта. И если родители
держать ребёнка подле себя, никуда не отпускают – такого навыка нет. Всё,
финита ля комедия. Добро пожаловать на консультацию к хорошему и
дорогому психологу.

Подведём промежуточный итог.

Если родитель хочет, чтобы его ребёнок развивался нормально, родитель
обязан давать ребёнку самостоятельность. Я настаиваю – это обязанность
родителя.

В конце концов, когда родители учили малышей ходить, они их отпускали,
чтобы те сами шли. А с возрастом это простое решение почему-то
становится неочевидным.

Если ты родитель – вспомни об этом решении и воплощай.

[Дженни]

Джеки, ты мя опередил но я подробнее))

[Ветер]

не приучая к ответственности

[ВиШень]

Я читала этого господина, но у него, по сути, основная идея та же что у Юнга - инфантилизм происходит от неуместной опеки.
А я явственно вижу что он происходит ещё из чего-то. Можно ли тренслировать ребёнку "у тебя самостоятельно ничего не получится" не производя при этом опекающих действий?

[ВиШень]

Сообщение от Ветер

не приучая к ответственности

Это уже ближе к искомому.
А может ли сознание сделать такой финт ушами, как полный отказ от ответственности, в силу попытки навесить на растущий организм гиперответственность?

[ВиШень]

Сообщение от Jackie

А к Зыгмантовичу посылать можно?

Можно, но я, скорее всего, не пойду))) мне его инет-тексты весьма неблизки, и субъективно ощущаются как поверхностные.

К примеру напрягает высказывание:

Основной и главный признак инфантилизма - это, как я уже говорил, несамостоятельность.

при таком подходе будет сложно инфантила вообще выявить.

----------------
Пасиб, орфографию исправила)

[Ветер]

Сообщение от ВиШень

Это уже ближе к искомому.
А может ли сознание сделать такой финт ушами, как полный отказ от ответственности, в силу попытки навесить на растущий организм гиперответственность?

чем приучать, смотря по тому?
... вопрос цены...

чем навешивать? силой родительского авторитета? физической силой? силой обстоятельств?... вплоть до голода, болезней смерти... себя и близких...

...вопрос цены

[Дженни]

Сообщение от ВиШень

Это уже ближе к искомому.
А может ли сознание сделать такой финт ушами, как полный отказ от ответственности, в силу попытки навесить на растущий организм гиперответственность?

может.

если человек не получает от своей ответственности положительных бонусов, зато получает сплошные отрицательные:

"у тебя все равно ничего не получится"
"посмотри на себя,на кого ты похож"
... при уборке- родители замечают не то, что ребенок УБРАЛ, а то, что чтото убрано плохо. При учебе- не пятерки, а неудачи- неудачей при этом может быть даже четверка.

в результате делается вывод: "что бы я ни делал, я все равно плохой, так почему бы ни "не делать ничего".


...правда, это происходит, если при полном отказе от ответственности родители эту самую ответственность подхватят. вопрос выживания.