Посты блогера Эволюция.

[Наталья]

Почему любовь слепа?

Многие совершенно напрасно идеализируют любовь (как и ругают тоже напрасно).

Ах, дескать, настоящая любовь только взаимна! И кто же вам должен создать эту самую взаимность? Сама ваша любовь, то есть возникшее в вас чувство, должна прогнуть мир под себя и создать поток чувств с другой стороны, направленный в вашу сторону? Ну ждите, когда в вас вдруг оживет эта волшебная сила и все за вас сделает.

Или, ах, любовь всегда делает людей чище, лучше, возвышенней! Конечно. Особенно несчастно влюбленные чисты и возвышенны. Постоянно дежурят под окнами, то себя ненавидят, то другого, перестают выполнять свой долг перед близкими людьми, перед детьми иногда, тупеют и слепнут буквально. А, да, я забыла, это ведь ненастоящая любовь, а настоящая сама собой обеспечивает взаимность волшебным образом.

Все это очень грустно слушать несчастно влюбленным людям. Их ревность, боль, желание иногда убить любимого, а иногда отдать ему свою жизнь, некоторые наблюдатели называют "ненастоящей любовью", а свою, спокойную такую, полуравнодушную, согласную отпустить человека на все четыре стороны, почему-то, наоборот, настоящей. Получается, что если ты полудохлый в плане чувств, фрустрирован наполовину и более и любишь так, что еле-еле теплится, то это настоящая любовь, а едва любовь разгорелась в тебе сильней, все, ненастоящая. Абсурд?

На самом деле, любая любовь настоящая. Она бывает сильней, слабей, а все ее проявления зависят от личности. Любовь как пламя, которое может разгораться в сосуде, но плохой сосуд от нее треснет, а в другом плохом сосуде она просто не сможет разгореться как следует. Чтобы выдержать сильную любовь, но не сгореть в ней и не превратиться в безумца, личность (сосуд) должна быть очень крепкой. Поэтому говорить следует не о настоящей и ненастоящей любви, а о сильной и слабой личности. У слабой личности любовь всегда будет какая-то не такая. Либо слишком слабая, либо, посильней, будет пожирать ее и любимого. Но это тоже любовь, это тоже сильная тяга и влечение к другому человеку. Просто личность слабая и это пламя дает вот такие последствия. Как огонь в природе. Он - источник жизни, тепла и цивилизации. Он - причина пожаров и бедствий. Как использовать.

Большинство людей не могут похвастаться силой личности, поэтому любовь, едва разгоревшись, здорово их сносит и переворачивает. Но это не значит, что любовь вредна для них. Вреден ли огонь? И стоит ли запретить огонь, судя по тому, что от него бывают пожары? Или это будет означать холод и смерть, поэтому следует просто учиться им пользоваться, уважая огонь и любя? Понятно, да? Так и с любовью.

Учиться пользоваться - это наблюдать за тем, что делает любовь с психикой, стараться сохранить положительный эффект и снизить отрицательный. Это само по себе уже является прокачкой ресурса любви. В прошлом посте я рассказывала, в целом, про эмпатию, на которой основана прокачка. Эмпатия позволяет держать баланс, потому что дает возможность постоянно чувствовать то, что чувствует другой, со-чувствовать. А дисбаланс-минус возникает исключительно от потери связи с чувствами другого человека, когда человеку начинают приписывать свои чувства и интересы, не желая замечать его потребностей.

Хочу рассказать про главный баг любви - любовную слепоту, которая мешает замечать реальность иногда до такой степени, что всем вокруг уже очевидно отношение к человеку его партнера (измены, нелюбовь, неуважение), кроме самого влюбленного. С эффектом любовной слепоты встречался в своей жизни каждый человек, который был влюблен. Только человек с прокачанной эмпатией любит и не страдает от слепоты, но с прокачанной эмпатией никто никогда не рождается, как не рождаются с умением читать и писать. Учатся в процессе жизни.

Еще раз хочу повторить, что те, кто похваляются тем, что не ревновали никогда, не страдали любовной слепотой, не вели себя в любви неадекватно, скорее всего никогда сильно не любили. Их любовь всегда еле теплилась, ресурс был наполовину (или полностью) фрустрирован, и эти люди считают любовью то, что другие называют "симпатия", "увлеченность", но не любовь. Да, у них тоже любовь, но слабенькая, поэтому их ножек (отнюдь не таких уж сильных, как им кажется) хватало, чтобы выдержать этот ветерок. А начнись ураган, они бы не только упали сразу, а и совсем улетели. В идеале же человек должен знать, что такое ураган, должен испытать на себе его силу, но иметь очень крепкие опоры и справляться с ним. Тогда он получит энергию как мельница и сможет испечь потом много хлеба. Понятна эта аллегория?

Поэтому хочу предложить никому не смотреть на других свысока. Видите любовного аддикта или одержимого ревностью человека? Не презирайте его за слабость, вы же не измеряли силу его любви. Дай вам такую же, неизвестно, что с вами станет. Уважать его особенно сильно тоже, правда, не за что. Взвалил на себя человек больше, чем может нести. Но и презрения он явно не достоин. Понимания достоин. И согласия, что у каждого свой опыт и свои тропинки к самоактуализации. Главное туда дойти, а через аддикции кувыркаться или через фрустрации еле-еле ползти, кому как удобней. Там, в любом случае, баланс всего, то есть золотая аристотелевская середина.

Так почему же любовь часто слепа и почему слепота возрастает с ростом любовной страсти?

Тому есть несколько причин и учет этих причин может помочь избежать дурных последствий этой слепоты.

1. Полная зависимость самооценки (подробней об этом ЗДЕСЬ)

Чем сильнее любовь, тем сильнее самооценка связана с оценкой любимого, и если остальных ресурсов не очень много, то этому даже нечего противопоставить, вся самооценка переходит под контроль Его. Если вспомнить, что от самооценки зависит уровень энергии и самочувствие человека, понятно, что человек сопротивляется как может восприятию негативных оценок с той стороны.

Создаются множественные психзащиты. Флирт не замечается, в измены не верится, все плохое рассматривается в ином свете. Психика сооружает целую фабрику по трансформации негативной обратной связи в позитивную, чтобы немножко снизить стресс и поддержать самооценку.

Этот тип слепоты проходит, если появляются другие опоры, подключаются другие ресурсы. Чем более устойчив человек, тем реалистичнее он способен видеть реакцию на него другого.

Многие совершают ошибку. Они борятся с иллюзиями. Бедный мозг потратил кучу энергии, чтобы создать иллюзию, а человек борется с ней. Реальность воспринимать для мозга не просто легко, а очень легко, никакой энергии на защиты тратить не нужно. И если мозг создает иллюзии, значит опор очень мало. Нужно думать в первую очередь об опорах дополнительных, о ресурсах, а уж потом пытаться срывать с себя и особенно другого его иллюзии. Но их тогда и срывать не нужно будет, сами исчезнут.

2. Уменьшение эмпатии от влюбленности

Многие считают, что от любви увеличивается эмпатия. О нет. Она прокачивается, когда человек решает любовные проблемы, выходит из дисбаланса и дефолта, но она прокачивается не потому, что сама по себе растет, наоборот, она сама по себе снижается и при этом необходима очень, поэтому человек учится ее строить и добывать. Если бы ее было и так вдоволь, она бы не прокачивалась.

Эмпатия во время влюбленности как раз-таки снижается. Увеличивается идентификация с человеком, другой начинает восприниматься как собственная зеркальная половинка, а его реальные чувства вообще перестают замечаться. Если в обычной жизни человек обладает неплохой эмпатией, то, влюбившись, получает эмпатию в несколько раз хуже. Но если он прокачивает эмпатию в состоянии любви, научившись сложным виражам понимания, то в обычной жизни он получает такую эмпатию, что буквально становится телепатом. Это не преувеличение.

Почему так снижается эмпатия во время острой влюбленности? Потому что персона любимого начинает занимать все поле и Я буквально сливается с ней. Чужое в таком количестве психика отторгла бы, а так как слияние доставляет большой кайф и дает много быстрой, сладкой энергии, человек идентифицируется с любимым, считает его и себя единым целым, увеличенным Собой. И все, он перестает относиться к другому как к субъекту, перестает делить границы, а значит трезво оценить и понять его чувства уже не может или может с большим трудом.

В идеале нужно работать над субъектным отношением. Но у большинства пытающихся разделить границы проходит и любовь. Как в предыдущем пункте попытка обратить внимание на другие сферы жизни часто способствует дефолту, так и здесь, человек выходит из слияния и попадает в дефолт, во фрустрацию и безразличие. Любить, но при этом относиться к другому как к полноценному субъекту доступно только очень прокачанным личностям.

Поэтому от такой слепоты лучше защищаться посредством простой логики и рассудка. Да, изучение теории, систем и стратегий помогает не стать жертвой любовной слепоты. Рассудок, наполненный знаниями, становится поводырем для слепых чувств, которые лишились части эмпатии из-за сильной страсти.

3. Неспособность любить неидеального человека

Главная причина того, что страстно влюбленные слепнут, это то, что увидев хотя бы часть реальности, они могут тут же вылететь в дефолт и оказаться в энергетической яме. То есть со стороны людям кажется, что влюбленный вполне может увидеть факт флирта своего любимого и остаться с ним. Почему бы и нет? Флирт - это не смертельно. Это можно увидеть, осознать, принять какие-то меры, улучшить отношения. Поэтому окружающих так бесит слепота влюбленного. Зачем он сошел с ума? Почему отказался от помощи здравого смысла?

На самом деле, слепой влюбленный потому и слеп, что даже часть увиденной им реальности разрушит идеальный образ любимого. А он не согласен на менее идеальный. Он не может любить человека с недостатками какими-то. Он может любить только Совершенство. И не любить, а обожать. То есть выбор влюбленного всегда осуществляется между "слепая любовь" и "полный разрыв", никаких переходных моментов, когда любовь уже не слепа и не так уж идеальна, но и разрыва пока нет, для влюбленного слепого не существуют, иначе он бы обязательно прозрел. Психика не стала бы тратить энергию на создание слепоты, это трудоемко.

Избавиться от этой причины очень сложно. Для этого следует научиться любить неидеальных людей, с недостатками, слабостями, пороками. Тогда слепота будет не нужна. А пока любовь возможна только к совершенному и идеальному человеку, слепота необходима. Иначе сразу - ненависть и развод. А этого делать не хочется. Любить приятней, чем ненавидеть.

Зато если научиться любви к другому неидеальному человеку, можно наконец-то научиться любить и себя. Из-за того, что люди не умеют принимать и любить недостатки других, они и себя до конца не знают и не любят, презирают и гнобят за любую ошибку и слабость, скрываются сами от себя. Они любят только свое идеальное Я, несуществующее. Не нужно быть такими максималистами. Нужно осознать, что грань между человеческими достоинствами и недостатками очень тонка, все условно и относительно, недостатки часто органичные продолжения достоинств, и вообще красота любого явления природы в его живости и "неправильности", живая природа не любит симметрию и застывание идеальных форм.

[Наталья]

Сожаления о прошлом

Многие люди жалеют о том, что нечто сделали не так, совершили не тот выбор, потеряли время, занялись не тем, вышли замуж не за того, связались не с той компанией и так далее.

Они живут в чувстве вины перед самими собой и многим из них ошибочно кажется, что это они так ответственность за себя несут.

На самом деле сожаления о прошлом - это яркие проявления работы внешнего локуса контроля. Человек снимает ответственность с себя настоящего и возлагает на себя прошлого. И вместо того, чтобы делать что-то, обиженно смотрит на того себя, который совершил непоправимую ошибку и теперь "фсе, фсе, фсе!".

"Только я адын виноват в своих бедах!" - патетично восклицают эти люди и думают, что ведут себя как зрелые и ответственные личности. Никого не обвиняют ведь, кроме себя!

На самом деле ничего похожего на внутренний, то есть зрелый и ответственный локус контроля, в обвинениях себя прошлого нет. Ответственность возлагается на того, кто уже ничего не может сделать, кого уже нет, то есть опять выносится за круг собственной воли, собственного вмешательства, собственной проактивности.

"Я не могу ничего сделать, я все погубил в прошлом" - думает такой человек и сидит ровно. Ему кажется, что он несет ответственность, наказывая себя самоупреками. Но какая радость окружающим от его разлагающейся тушки? Он опять пассивен и бесполезен для себя и мира. Вот так ответственность!

Внутренний локус контроля - это то, что ты реально можешь делать, реально берешь в свои руки и действуешь. Все, что находится вне этого, внешний локус контроля. Все, до чего твои руки не могут дотянуться, все, что вне зоны доступа для тебя, внешний локус контроля.

И прошлое к этому тоже относится!

Увидеть ошибки в прошлом, чтобы больше их не повторять, сделав вывод - внутренний локус контроля. Исправить ошибку, совершенную в прошлом, - внутренний локус контроля. А вот ругать себя и обвинять за то, что вернуть и исправить уже нельзя, - внешний локус контроля. Вместо деятельности человек уходит в сожаления и саморазрушения, то есть как бы выносит Судью из себя и начинает себя же наказывать и ругать, свое пассивное тело, вместо того, чтобы поместить внутрь себя деятельное Я и начать действовать.

Внутренний локус контроля - центр деятельности, без которого невозможна проактивность, а без проактивности личность вообще не формируется. Она постоянно перекидывает ответственность на кого-то и что-то (не только реальное, но и нереальное: злой рок, колдунов, себя прошлого), в ней не возникает собственного центра, своего руководителя. А значит она остается бессильной, пассивной и покорной другим людям и обстоятельствам.

Каждый раз, когда вы обнаружили в себе внешний локус, постарайтесь вернуть его в состояние внутреннего. Так вы возвращаете себе контроль, а своей личности силу, обращаете энергию себе на пользу, не теряете ее.

Это самый важный внутренний трюк, которому можно научиться. И это единственный внутренний трюк, которому действительно можно просто научиться (в отличие от остальных настроек эго, которые просто так передвинуть нельзя, а эту можно).

Приведите примеры, если вы уже ловили себя на внешнем локусе и вам удавалось его сдвинуть внутрь.

[Наталья]

Про позитиффчик

Похоже, придется написать еще один пост вдогонку, поскольку многие решили, что не сожалеть о прошлом нужно ради позитиффчика.

Позитиффчик тут не при чем. Позитиффчик полезен так же как и сладости. Немножко, почему бы и нет. Особенно если у человека много физической нагрузки, а сладости не только сладкие, но и полезные. Если же человек сует в рот сладкое каждый раз, когда ему кисло жить, если сладкое в его рационе многократно превышает все возможные пищевые нормы, а у него при этом и нагрузки физической мало, и мышц мало, чтобы переработать такую массу калорий, такое удовольствие будет стоить ему дорого: и потерей здоровья, и потерей красоты и потерей самоуважения скорее всего. А учитывая, что организм быстро привыкнет к такому рациону, избавиться от зависимости будет сложно, она начнет только расти.

То же самое позитиффчик. Радость должна быть заработана. Если же человек привыкает на все смотреть через призму "ну какой же я молодец", он просто кормит себя горстями сахара и при этом лежит на диване. Не получилось что-то? Нет, ну какой же я молодец все-таки. Открыл свою энергетическую сахарницу и бросил горсточку в рот.

Это ничем не отличается от "какой же бедный, меня обидели злые люди" и захрустел солеными чипсами - слезами самосожаления. Все равно это пустые калории, которыми можно закрыть дыру стресса, получить быстрый кайф, но это не питание как таковое и личность на такой энергии не построишь. А если не людей обвинять, а себя самого в прошлом, это те же соленые чипсы, немного перченые и остренькие, с приправой мазохизма и пикантной боли, но то же самое. Пустое.

О прошлом не надо сожалеть не для того, чтобы начать собой прошлым умиляться и восхищаться. Есть там чем реально восхититься? Реальное - это то, что вы хотели бы обязательно повторить в настоящем и уверены, что получите за это много полезного. Реальное - это проделанная работа, в области любого ресурса важна работа. За это себя можно и похвалить, почему бы и нет. Но сидеть и бесконечно восхищаться собой, просто потому что ты - это ты, получая от такой "любви" к себе наслаждение, это сахар. Сахар - не враг человека, даже друг, но его не может быть слишком много. Все слипнется.

Хоть сожалеть о прошлом, хоть умиляться ему, это все равно оставаться в пассивном состоянии в настоящем. В тот самый момент, когда в вашей голове - прошлое, настоящего там нет, в настоящем вы не присутствуете. Имеет смысл переместиться (ненадолго) в прошлое ради полезного чего-то, что-то там рассмотреть, понять, чтобы принести это в настоящее и побыстрей, не застревая в прошлом.

То же самое примерно касается будущего. Если это планы - это связь с настоящим, если это просто мечты, оторванные от реальности, это пустые калории. Грань между планами и пустыми мечтами проходит там, где планы перестают стимулировать активную деятельность в настоящем, а начинают иметь свою собственную ценность. Размышлять о будущем становится приятно, это дает кайф и утешение.

Смотреть на мир в позитивном русле необходимо. Иначе стресс помешает мотивации. Но нормальное и конструктивное позитивное русло очень отличается от позитиффчика. И грань проходит опять там же: если позитивный взгляд вдохновляет на деятельность, это конструктивное русло. Если позитивное отношение позволяет расслабиться и ничего не делать, пожинать плоды "успеха", то и успех скорее всего в кавычках, и русло неконструктивное. Не позитив, а позитиффчик.

Нужно найти баланс между "у меня нет главного из того, чего я хочу" и "я всем доволен". Первое побуждает шевелиться, но опускает самооценку, а значит лишает энергии, а второе расслабляет и лишает стимула что-то делать. Поэтому первое могут позволить себе люди с очень сильной самооценкой и хорошим запасом энергии, а второе никто себе не может позволить, разве что очень короткий период, когда дух перевести нужно.

Не кормите свою самооценку позитиффчиком. И если в ответ на самообвинения, самокритику или просто тоску и грусть возникает желание тут же обратиться к любимой сахарнице и сказать себе "ну давай же посмотрим на все позитивненько!" спросите себя, может быть лучше перенести внимание с самокритики не на позитиффчик, а на какую-то деятельность? Или хотя бы на планы какой-то деятельности. Это не даст такого мгновенного утешения, может быть, но зато будет полезней намного, что означает - завтра этого сахара потребуется меньше, потому что самооценка будет лучше. А вот если пользоваться позитиффчиком, доза необходимых иллюзий для кормления все время падающей самооценки будет расти. А из зеркала будет смотреть расплывшаяся тушка с вымученной улыбкой на лице. Точнее не тушка, а расплывшаяся личность, но это еще намного хуже и опасней.

[Наталья]

Проактивность

Это еще одна тайна, покрытая мраком. Слово, которое для многих означает все сразу, а конкретно - ничего.

Проактивность - обратное слову реактивность. Когда извне поступает какой-то стимул, вы реагируете. А когда стимула изнутри нет, но вы его сами внутри создаете силами своей личности, вы ведете себя проактивно.

Настоящая проактивность - это свобода, когда вы решаете сами, действуете сами, а не под давлением или при поддержке кого-то. Абсолютной проактивности не бывает, но относительная проактивность бывает больше или меньше. И чем проактивность больше, тем лучше для личности, тем личность сильней.

Проактивность - это то, что отличает внешний ресурс от внутреннего, то есть просто подключенный ресурс от прокачанного. Без развития стабильной проактивности по отношению к ресурсу, внутренним то есть прокачанным (это одно и то же), он не станет, а значит в любой момент вы его можете утратить.

Но прокачанный ресурс хорош не только тем, что утратить его невозможно (почти невозможно, придется долго разрушать приобретенные навыки). Он хорош еще тем, что формирует крепкое эго. Тот самый центр человека, который делает личность сильной. Имея такое эго, человек и другие ресурсы начинает успешно прокачивать и вообще живет уже счастливо и сознательно. Можно сказать, что не имея никакой проактивности и никаких прокачанных ресурсов, человек не живет, а существует. Он находится в полурастительном состоянии, просто отвечает на внешние стимулы, поддается чужому влиянию, отражает чужие мысли и реализует чужие планы.

И вот, что нужно понять в теме проактивности. Самое главное! Кроме этого можно не понимать вообще ничего, и все равно у вас все будет ок.

Какой бы ни была слабой личность, со слабым эго, внушаемая, травмированная, погруженная в аддикцию, слившая свои границы с матерью-садисткой или супругом-насильником-абьюзером-людоедом, какой бы несчастной и растворенной-потерянной она ни была, она должна как можно быстрей вернуть себе проактивность, и если проактивность она не вернет, она будет погибать дальше. А проактивность начинается только(!) с ответственности за себя, больше нигде она не начинается.

Вот это важно понять про себя, про свою проактивность. Но также неплохо это понимать и про проактивность чужую.

Вы можете завалить другую личность "ресурсами" (как неправильно употребляют это слово), ни одного ресурса у такой личности не будет. Все ресурсы, которые вы дадите якобы этой личности, останутся у вас, а она просто будет физически и эмоционально подпитывать себя вашими ресурсами, паразитически, все время прося добавки. Вам покажется, что вы сделали эту личность сильной, но она стала еще слабей. Сделать сильней извне нельзя!

Исключение составляют случаи, когда нужно спасти жизнь и здоровье. Спасти физическое тело от смерти можно и вопреки личности. Пусть личность остается отключенной, вы возьмете спасение тела на себя, дадите человеку минимум еды, тепла, защиты, чтобы этот человек не погиб. Это важно, это спасение физической жизни. Но если речь идет о спасении не тела, а личности, вы должны помнить, что любая ваша благотворительность - это кредит, который личности придется вернуть. Нет, не вам. Вы можете милосердно подарить ей все и дарить дальше. Ей придется возвращать кредит собственной проактивности, которая отключается каждый раз, когда вы предоставляете этой личности свои(ваши!) ресурсы. И потом для включения собственной проактивности ей требуется уже больше энергии. Именно поэтому следует давать только минимум, для спасения, а не упиваться собственной щедростью. Проценты энергии могут быть так велики, что ваша щедрость выйдет человеку боком.

Вам кажется, что вы создаете безопасное пространство, в котором личность окрепнет, нальется силой, встанет на ноги. Но окрепнуть и налиться силой можно только изнутри, в процессе собственной активной деятельности, создавая свою безопасность самостоятельно. Нельзя окрепнуть извне! Нельзя присвоить чужие опоры, которые сам в себе не построил. Это невозможно физически. Если вы даете человеку ресурс, значит свой собственный он не развивает. Если вы поддерживаете человека, и он опирается на вас, опоры его слабеют.

Это не значит, что люди не должны друг друга поддерживать. Должны, чтобы снизить уровень чрезмерного стресса. Но поддержка здорового, взрослого человека может быть только минимальной и обязательно одновременно с уважением. А уважение - это признание за человеком права на его субъектность, то есть вот эту самую проактивность, на само-стоятельность. Он должен сам стоять, сам все делать и решать в своей жизни сам. Сам делать свои ошибки, сам их исправлять. Сам, а не вы за него.

Вы понимаете, насколько вредны формулировки, которые я до сих пор иногда читаю в комментариях: "он отнял у нее то, это, лишил ее пятого-десятого"? Рисуется слабая личность, которая имеет единственный шанс встать на ноги - это нащупать в себе собственный локус контроля, свою точку сборки, а это начинается с готовности взять на себя ответственность. А вместо этого хор сострадательных матрон вокруг нее поет о том, что виноват во всем ее людоед, он лишил ее всего, он, он, он!

Чего он мог лишить? Лишить человека внутренних ресурсов невозможно, они внутри его черепа, это нейронные цепи в его мозгу, его навыки, знания, умения, способности. Лишить можно хилых связей с внешними ресурсами, вот этого вот слабого взаимодействия с разными сферами жизни (друзей, работы, контактов с семьей). Но как лишить? Только косвенно, извне влияя на слабую личность. Став очень важным и привлекательным для этого человека, чтобы он сам (САМ) раздул значимость фигуры настолько, что она заслонила собой все остальное, и все эти хилые, слабые связи оказались не нужны. Ни один из других ресурсов не выдержал конкуренцию с фигурой Возлюбленного, эта фигура оказалась слишком привлекательной и слишком важной, и все остальные просто исчезли из поля жизни.

"Иииискуситель!" - осуждающе поет в таких случаях хор и это похоже на пение средневековых Инквизиторов, которые сжигали ведьм. Против колдовства нормальный человек был бессилен, поэтому оставалось только сжечь. Но сейчас ведь не Средневековье, в колдовство мало кто верит. Искуситель - точно такой же человек. Зачем взваливать на него ответственность за второго? А главное зачем отбирать ответственность у второго? Он - слабая личность, но он не имеет даже шанса стать сильней, пока у него отбирают ответственность и саму возможность проактивности, то беря это все на себя, то сваливая на другого.

Когда какой-то человек отдает другому "ресурсы", он прокачивает свои, а второй собирает золото, которое тут же превращается в черепки, как в сказке. Поэтому милосердные люди если и помогают кому, то сами себе. Полезно быть милосердным. Для себя!

Совсем не то плохие люди, даже отъявленные хищники. Те, наоборот, часто ненароком делают благо другим, отбирая у них внешние ресурсы, данные им кем-то когда-то, и те имеют шанс начать прокачивать собственные ресурсы. А вот себе хищники очень вредят. Очень сильно себя уродуют. Но это отдельная тема.

В чем смысл обвинять родителей и бывших партнеров? Все плохое, что они вам сделали (если это и правда плохое, а не просто жалобы) повредило им. Все хорошее, чего они вам не сделали, не имело бы для вас никакого серьезного смысла, присвоить это вы все равно не смогли бы. Это было бы полезно только для них.

Из-за того, что многие не понимают сути проактивности и самого смысла ресурсов, тянутся эти бесконечные обвинения и упования в сторону тех, кто отнял "ресурсы". Нельзя отнять то, чего не было. Отнять ресурсы извне нельзя. Как и обогатить ресурсами извне нельзя. Разве что полезной информацией (как я), но эта информация должна быть переработана проактивно, усвоена и самостоятельно интерпретирована. А потом еще реализована собственными усилиями.

P.S. Понимание этого должно снимать не только претензии к собственным родителям, которые чего-то не дали (ресурсы дать нельзя!), но и к себе в роли родителя, который чего-то там не додал своим детям. Дайте им хороший пример и минимум необходимой поддержки (когда и побольше, смотря какой возраст и состояние здоровья), а ресурсы вы все равно дать не сможете(!) они могут взять и развить их только сами. Для этого не огораживайте ребенка забором из костылей, уважайте его растущую личность, а не свой комплекс бога, который вы питаете чувством вины.

[Наталья]

Про "отъем ресурсов"

Примерно треть писем, которые приходят на evolutiolab, о том, как какая-то привлекательная сволочь отняла у человека ресурсы.

Я уже предупреждала, что не буду рассматривать письма написанные из внешнего локуса, это совершенно бесполезно, пусть кто-то другой тратит время на утешения. Конструктивный подход начинается не раньше, чем локус становится внутренним.

Но я хочу описать содержание некоторых писем, в целом, чтобы показать, что обычно люди называют "отъемом ресурсов" у них.

Некоторые письма описывают обычных плюсов, часть - мелких альфонсов, полуохотниц и просто обаяшек, которые вторгаются в жизнь, разжигают в сердце любовь, забирают "ресурсы" (обычно просто деньги) и лишают "энергии".

Деньги

Понятно, что деньги в таком случае забираются не с пистолетом у виска, а потому что человек под воздействием влюбленности сам их отдает, а иногда еще и просит взять. Или не просит брать деньги, а просит оставаться рядом, а второй готов оставаться только за деньги. Так деньги перемещаются в другой карман.

На мой взгляд, потеря человеком денег - самый безопасный из всех жестких способов возвращения в адекват. Большинство людей именно на этом моменте и приходят в себя, выныривая из любовной аддикции. То есть это как похмелье алкогольное. У тех, у кого похмелья не бывает, алкоголизм развивается намного быстрей. А вот сильное похмелье избавляет многих людей от погружения в эту аддикцию. Не всех, конечно, нет. Многие наоборот быстрей погружаются, потому что опохмеляться начинают каждый раз и вскоре становятся запойными. Но по исследованиям все-таки многие люди, именно благодаря похмелью, перестают воспринимать алкоголь как легкий и удобный способ снять стресс. Если человек не готов отказаться от работы или явиться на работу пьяным, он вынужден мучиться от похмелья после веселого вчерашнего отдыха и говорить себе "нет, больше так нельзя". То есть это помогает.

С деньгами, которые люди неизменно(!) начинают сливать плюсу в сильном дисбалансе, то же самое. Само по себе это плохо и больно как похмелье. Но если человек падает в минус, этот ущерб способен его отрезвить и остановить. В любой аддикции наступает момент, когда человек начинает сливать в дыру не только время и энергию, но и деньги. И так как деньги в отличие от энергии и времени - фактор материальный, многих именно это останавливает. Повторюсь, не всех. Но многих.

Деньги начинают брать почти все плюсы (обоего пола) при сильном дисбалансе. Исключения редки. То есть как только дисбаланс становится очень сильным, а плюс по какой-то причине не вырывается из отношений, он как правило начинает брать деньги (если они есть у минуса) или как-то иначе использовать его. Это происходит не из-за злодейства плюса, обратите внимание. Вы и сами, став сильным плюсом (если ума не хватит вырваться раньше), ощутите этот эффект на себе. Это происходит потому, что минус держит вас (на чувстве вины, долга или как-то еще), и вам жизненно необходима хоть какая-то мотивация терпеть рядом с собой этого "вампира" (как вы его воспринимаете). Уйти вы не можете, иначе он тут же умрет (часто это ваша иллюзия, нередко минус доказывает вам это, а иногда это даже правда, увы), а оставаться рядом просто так вы тоже не можете. Поэтому вы, точнее плюс, берете деньги. Не то чтобы прямо по таксе как проститутка, но да. То подарками, то удобствами, то услугами, то еще как-то. И это с одной стороны помогает вам относиться к минусу терпимей и нежней (даже благодарность появляется) а значит от счастлив становится, с другой стороны вы думаете, что это его должно отрезвить, помочь ему вернуться в адекватное состояние. И да, многих это возвращает.

Большинство писем с жалобами на людоедов заканчиваются как раз на том, что "он попросил у меня дорогую машину и тогда я поняла, что хватит" или "она взяла в долг большую сумму, а потом сказала, что возвратить не может и попросила еще, и я понял, что меня используют". Это плохо, что у людей забирают деньги, но неплохо, что они приходят в себя. Не так ли? Конечно, в идеале, дисбаланса вообще не должно случаться, а если и случается, то плюсы должны уходить почти сразу, не дорастив дисбаланс до неадеквата. Но в реальности все поступают как могут, кому на что хватает сил, тешут себя надеждами и иллюзиями. И каждый несет ответственность за себя.

Ресурсы

Теперь давайте посмотрим, как забирают "ресурсы". Точнее, что именно так называют.

Любовная аддикция, вы помните, это когда самооценка человека целиком связана с единственным источником энергии - Любимым.

Обычно "съеденные" (сами себя скормившие, конечно, и не человеку, а своей же собственной лярве, то есть аддикции) жалуются, что вот до любви у них и работа была любимая, и друзья, и поклонники, и внешность привлекательная, и спортивные какие-то интересы и хобби, а с приходом любви в жизнь все понемногу стало исчезать. В общем, пишущие во многом благодаря моему блогу это и заметили, отрефлексировали то, что вот у них были какие-то ресурсы, а потом исчезли.

Но вот ответственность многие возложили именно на него, на Любимого. А зачем он так привлекателен оказался, что затмил весь мир? Мог бы и мешок на свою красивую голову надеть, и трахаться похуже, и не говорить так красиво, не соблазнять их, а уж если соблазнил, обязан был любить не меньше.

К счастью, в жизни так не бывает. Иначе бы все так и оставались безвольными тряпками, которым стоит влюбиться в кого и бац, второй обязан их пожизненно тоже любить и не меньше. В реальной жизни сталкиваются две личности с разным запасом возможностей и каждая сама несет ответственность за то, сближаться ли ей, открываться ли ей, влюбляться ли ей, соизмеряет кайф и риски. А вторая действует в своих интересах и решает для себя. Это великое благо жизни - что никто не будет вам обеспечивать комфорт за вас и оберегать вас от возможного риска в любви. Сами себя оберегайте. Иначе никогда у вас самости не будет.

Многие пишут "он приказал мне не работать" или "она не хотела, чтобы я общался с семьей". Обратите внимание "приказал", "не хотел", то есть имел какие-то свои желания, пусть даже эгоистические, а второй настолько был уже в зависимости, так сильно вцепился и впился, что готов был выполнять все желания как приказы, даже самые бредовые. Обычно бредовые эгоистические желания появляются у плюсов, когда те ищут мотивацию, чтобы оставаться рядом. Он не нужен мне, думает женщина-плюс, но если он перестанет общаться с друзьями, появится смысл его терпеть. И говорит ему "или я, или друзья". А минус потом жалуется, что его друзей лишили. Нет, сначала он делегировал право себе приказывать. Сам передал право в силу зависимости, с которой сам не смог справиться.

Или, она мне не нравится, думает мужчина-плюс, но если она будет очень хорошей хозяйкой и родит трех детей, есть смысл быть с ней, ведь я хотел детей и дом. И выдвигает такие условия. То есть условия возникают от желания плюсов забрать себе побольше благ и получить мотивацию продолжать отношения. А инициатор отношений всегда минус, поэтому он готов выполнять любые условия. Плюс тоже роет себе яму. Себе, а не минусу! Минус роет свою яму сам. Это важно понимать. Каждый будет страдать в меру своей ответственности, не чужой.

Если влюбленность вас захватила и вы постепенно вскормили у себя в поле большую, прожорливую лярву, которая стала поглощать все ваше внимание и вас терзать, второму человеку от этого тоже достается. Да, он сам несет ответственность за это, может уйти и не терпеть ничего, а если не может из-за чувства вины или каких-то других глюков, вы не виноваты. Но и он не виноват, что вы вскормили огромную лярву. Вы можете обвинять его в привлекательности, но привлекательность - это хорошо. Как и ум, и сила, это то, что все должны развивать в себе. И вы тоже. Если он для вас оказался привлекательней намного, чем вы для него, значит вам нужно 1) признать свою непривлекательность для него 2)взять на себя ответственность за этот факт 3)отстать от человека, отношения с которым причиняют вам боль (или перестроить их, если можете).

Вместо этого минусы жалуются на то, что у них своровали энергию, привязали их и мучают.

Энергия

Посмотрите внимательно, кто вас привязал и мучает. Если вы приглядитесь, то поймете, что это делает образ любимого в вашей голове. А реальный любимый - такой же заложник этой ситуации как и вы. Но вы не отвечаете за то, что он остается в ситуации. Это его проблема. А то, что вы остаетесь, - ваша.

Если речь о хищнике, который не случайный заложник ситуации, а способствовал тому, чтобы такая ситуация создалась, чтобы получать с вас материальные бонусы (если бонусов нет, то с вами - не хищник, никто не будет специально создавать дисбаланс без бонусов, это слишком тяжело выносить, только вам кажется, что ваша любовь - кайф, кайф только для того, кто вас любит, а для плюса - это сплошной груз и даже хуже), все то же самое примерно. Да, человек решил вас использовать. Но получилось у него это лишь потому, что у вас очень много слабых мест, а главное потому, что вы легко отдали власть над собой другому, отказались от себя.

Если вы считаете, что мир должен аккуратно обходить ваши слабости, вирусы не должны прикасаться к вашему плохому иммунитету, в школе не должны спрашивать у вас те уроки, которые вы не выучили, на работе не имеют права ставить перед вами задачи, которые вы не можете легко решить, то этот мир не для вас. Вам лучше жить в сказке. В этом мире есть конкуренция и сложные задачи, которые требуют для решения развития новых навыков. И благодаря этому люди прокачиваются и становятся сильней. В любви тоже.

Поэтому нужно просто вставать на ноги как можно скорей и выходить из дисбаланса. За вас это все равно никто не сделает.

Это было обращение к авторам многочисленных писем-жалоб. А теперь вопросы к вам, уважаемые комментаторы (те, кто не в группе, не нужно мне писать ответы в личку, пожалуйста, я их не читаю):

1)какие общие черты есть у хищников и обычных плюсов, под влиянием эффекта дисбаланса?

2)видя какие качества человека, опытный хищник сразу понимает, что тот ему не по зубам?

[Наталья]

Чем активность отличается от навязчивости?

Особенно для женщин эта проблема актуальна. Как вести себя активно и не быть при этом навязчивой? Но и мужчины тоже часто парятся: навязываться не хочется, а активность проявлять надо.

Главное отличие активности от навязчивости - в цели.

Цель активности - увлечь человека за собой. А цель навязчивости - собственно, навязаться, то есть повиснуть на самом человеке.

Само собой понятно, что навязчивый человек может не чувствовать, что он виснет. Никому не хочется думать о себе плохо. Но происходит именно это. Вся активность навязчивого сводится к тому, что он хочет пробить или продавить личные границы другого и прилипнуть к нему для решения своих каких-то проблем. Именно это так раздражает в навязчивых людях, именно за это их не любят.

Совсем другое - нормальная человеческая активность. Она имеет совсем другой вектор: направлена она не на атаку личных границ человека, а на какую-то собственную цель, а человека увлекают за собой. То есть его не атакуют и не прессуют своей активностью, а предлагают ему свою активность в качестве дополнительной полезной силы.

В коммуникациях человеческих, вообще-то, все очень просто. Если что-то раздражает, значит в этом видят желание что-то отнять. Если что-то нравится, значит в этом видят желание что-то дать. Как в песочнице в три года, законы те же.

Выглядит все у взрослых людей, правда, намного более запутанно, чем в песочнице. Иногда навязчивый человек как-будто что-то дать хочет, помочь и позаботиться, однако, второго это очень раздражает. Раздражает как раз то, что за видимостью "дать", все то же "взять". Дать такой человек если и хочет, то что-то ненужное, лишнее, а взять при этом старается нужное: как минимум время и внимание захватить, а часто еще и самоутвердиться, почувствовать себя более сильным. Поэтому навязчивых людей даже с их "заботой" частенько шлют подальше. А иногда даже более агрессивно.

К сожалению, сам навязчивый может не видеть и не чувствовать свою навязчивость, считать себя просто очень активным человеком и не понимать, почему его активность не приветствуется. Неужели нужно быть пассивным?

Пассивным быть не нужно, но целью своей активности нельзя делать другого человека, особенно того, кто сам вам пока не симпатизирует. Направьте вектор активности на что-то другое, а человеку предложите присоединиться. И если ему это другое тоже интересно, он не увидит в вас никакой навязчивости. Наоборот, восхитится, что ему в кои-то веки встретился такой активный человек.

Активность - это чистая спонтанность, то есть поток драгоценной энергии. Она нравится абсолютно всем, если не разрушает ничего и особенно не пытается разрушить границы самого человека. В последнем случае активность превращается в опасную агрессию, от которой хочется защищаться.

Как это отличие выглядит в жизни?

Начну с парадоксального на первый взгляд примера, который объясняется просто и цинично. К очень симпатичному мужчине в баре, который хочет провести время в одиночестве (почти как в нашей прошлой игре) присоединяется не очень симпатичная, нетрезвая женщина. Она хочет познакомиться с ним для секса или хотя бы просто пообщаться. Она воспринимается мужчиной как особа навязчивая, а если настаивает на знакомстве, то как агрессивная и крайне неприятная женщина. Он жалеет, что взял сразу двести граммов виски, и теперь нужно либо бросить и уйти, либо выпить залпом, чтобы отделаться от этой жуткой тетки.

Но что мы увидим, если представим, что мужчина совсем несимпатичен, пришел в бар, не прочь найти даму, а к нему вдруг подходит знакомиться пусть и нетрезвая, но очень красивая женщина? Ситуация в корне меняется, не так ли? Теперь она выглядит не просто не навязчивой, а настоящим чудом. В кои-то веки к замухрышкам пристают такие красавицы? Не иначе, как звезды ему благоволят.

Кажется, что вектор активности женщины остался прежним, поменялись лишь данные героев, а восприятие стало другим. На самом деле, из-за данных полностью изменился и вектор. Симпатичный мужчина видел, что в случае общения, а тем более секса, он не получит никаких бонусов, всего лишь потеряет время и энергию, самооценка его не только не поднимется, но и упадет, его в буквальном смысле "поимеют", а несимпатичная пьяная дама выиграет. Она выглядела в его глазах как попрошайка, которая просит купить у нее что-то совсем ненужное за приличную сумму денег, потому что она хочет есть. Несимпатичный мужчина видел, что ему буквально предлагают приз в виде общества красивой женщины, а он как раз был озабочен поисками женского общества. Взять с него женщине нечего, только дать, то есть ему ни за что ни про что предлагают большие бонусы.

Из этого циничного примера видно, что навязчивость и активность измеряются, в основном, теми бонусами, которые человек может получить. Прямолинейно подойти и предложить женщине пообщаться (или мужчине, неважно) вы можете только если уверены, что она сама жаждет этого общения или ваш имидж непременно просигнализует ей, что от общения с вами она поднимет свою самооценку. Если вы женщина, часто достаточно красивой внешности (и вы не будете восприниматься как навязчивая, будете восприниматься как чудесно активная), а если вы мужчина, возможно одной лишь красивой внешности недостаточно, нужно еще показать свой более высокий социальный статус, но иногда и с одной только красотой можно рискнуть. То есть люди с прокачанным имиджем почти никогда не воспринимаются как навязчивые, пытаясь познакомиться с кем-то, у кого имидж прокачан меньше.

Прокачанный имидж - контрамарка для входа в чужие границы. Еще большей силой обладает известность, но это тоже - имидж - узнаваемое лицо, популярная у других персона. Популярность в узком кругу обладает такой же силой, если человек относит себя к этому узкому кругу, круг этот важен для него.

Если же интересный для вас объект по имиджу и популярности заметно превосходит вас, не пытайтесь предлагать ему себя, это будет навязчивость, посягательство на его время и энергию, и он воспримет это агрессивно, даже если скроет и ответит вежливо.

Я рассмотрела самый грубый и циничный пример, а намного чаще идет речь о более-менее равных персонах, одна из которых заинтересована чуть больше и ищет ответ на вопрос: как действовать активно, но ненавязчиво.

Здесь правило то же. Чтобы активность воспринималась как подарок, а не навязчивость, за ней всегда должны стоять какие-то бонусы для человека.

К примеру, вы зачем-то решили позвонить своему новому знакомому (знакомой). Имейте в виду, что внезапный звонок давно уже считается дурным тоном (из-за доступности мессаджеров), если речь не о ближайшей подруге, маме или супруге (хотя и с ними можно вести себя более деликатно и не вторгаться в личное пространство внезапно). Нужно спросить в письменной форме разрешения позвонить и если человек разрешает, набирать номер.

Уже этот ритуал многим совершить сложно. И это правильно. Если вам нечего предложить человеку, кроме себя, может быть стоит пока ограничиться более ненавязчивой формой общения, где-нибудь в социальных сетях? Вторгаться в чужие закрытые границы сложно и неприятно, и это совершенно нормально. Не нужно в них вторгаться. Их нужно сначала открыть. То есть сам человек должен их открыть, увидев, что вы ему интересны.

Поэтому активность должна быть направлена не на атаку границ человека ("вот он я, пусти") а на косвенную цель.

И, конечно, эта цель должна входить в зону интересов человека.

Две основные ошибки, которые совершают люди, которые пытаются пообщаться на интересную человеку тематику, это:

1. Вопросы (особенно просьба о ликбезе)

Вы должны очень сильно нравиться человеку, то есть он сам должен стремиться изо всех сил к сближению с вами, чтобы ему захотелось тратить время, отвечая на ваши вопросы. Отвечать на вопросы - это трата энергии, а не получение. Это удовлетворение вашего запроса, а не его. Человек должен иметь мотив, чтобы тратить на вас энергию. Если он сам пока не заинтересован в тесном общении, не задавайте ему никаких вопросов. Они либо сразу оттолкнут его, либо быстро утомят и вызовут желание загородиться от вас плотней.

2. Дискуссии (особенно если вы не специалист)

Вы должны не просто нравиться человеку, но и быть в его восприятии настоящей звездой, чтобы дискуссия с вами его обрадовала. Во всех остальных случаях он чувствует раздражение от того, что вы втягиваете его в спор, особенно спор глупый, а если вы не в теме, спор однозначно будет глупым, не сомневайтесь. Но даже если вы уверены, что вы в теме, вашей уверенности мало, человек тоже должен быть уверен в этом. И все равно его это может утомить. Не он инициатор спора, а вы. То есть вы - агрессор. Вы предлагаете ему хоть и шутливое, но сражение. А какой выигрыш для него? Если вы - фигура незначительная, то никакого, даже если он выиграет дискуссию. То есть никаких бонусов от общения с вами, сплошные убытки. Потерянный час, два и ненависть к вам по факту.

Поэтому не задавайте вопросов и не дискутируйте, если хотите красиво присоединиться к интересам человека.

Единственный(!) способ - поищите точку пересечения своих интересов и его. То место, где ваши знания, умения, идеи, мысли, взгляды, шутки, оценки могут быть привлекательны для него. И направьте свою активность именно туда, не атакуйте интересы человека. Напрягите интеллект, пересечение может быть в самом неожиданном месте. Зато если вы это место обнаружите, вы можете проявлять активность, не боясь выглядеть навязчивым. И человек будет рад вашей активности. Эта активность вас украсит в его глазах, покажет умным, интересным, полезным, а не липким доставалой, сосущим энергию, как если бы вы принялись требовать от него внимания к своей персоне, которая пока ему не интересна (раз он сам интерес никак не проявляет).

Предлагаю вам пофантазировать на тему пересечения интересов. Может быть такие примеры были в вашем опыте (когда нужно было соединить свои интересы с интересами другого человека, которые находились в другой плоскости), а может быть вы просто смоделируете такие ситуации в воображении.

Понятное дело, легче всего быть активным и не выглядеть навязчивым, когда имеешь дело с человеком, который уже находится с вами в одной плоскости интересов, вы имеете одну работу, одних друзей, одно хобби. Вот тогда можно болтать, расспрашивать, рассказывать и чувствовать себя прекрасно, поскольку нет никакой атаки на него, а есть лишь общие темы. Это самый простой случай (хотя и там есть подводные камни).

Но вопрос сейчас о более сложном случае. Общих тем нет, а их нужно создать. Нельзя тянуть человека на свою территорию (это ему не нужно и это навязчивость), нельзя лезть на его территорию (вы там не нужны пока и это навязчивость), нужно смоделировать общее пространство из своих и его интересов и пригласить его пообщаться на эту тему.

Попробуете вспомнить или придумать?

[Наталья]

Психологический иммунитет

Скромность - это хорошие личные границы + адекватная самооценка.
Хорошие личные границы - это магический круг, внутри которого человек неуязвим для других людей и эгрегоров.

Адекватная самооценка - это защитный купол, который не дает человеку скормить себя аддикциям и фрустрациям, а так же вирусным идеям и лярвам.

Именно поэтому скромность обеспечивает защиту со всех сторон. Это - психологический иммунитет.

Но скромность не только обеспечивает защиту, но и аккумулирует энергию, поскольку мешает ей утекать.

Куда и как утекает энергия?

1. На попытку решить нерешаемую задачу

Когда границы у человека не очень, он постоянно пытается проконтролировать то, что вне зоны его контроля, решить те проблемы, решение которых ему недоступно. Ему кажется, что он может повлиять на то, на что он влиять не в силах. Он переживает, надеется, просит, требует, но не получает ничего. В результате его энергия тратится совершенно напрасно.

У человека с хорошими границами (скромного) этой утечки не происходит. Он просто видит, что это не его дело, что он не в состоянии на это повлиять, что у него нет ни одного рычага давления, и не тратит нервную энергию, обращает ее в более конструктивное русло.

2. На ожидание и вымогательство помощи извне

Это опять пограничный баг. Плохие границы - это плохой локус контроля, вы помните, наверное. Человек либо слишком много на себя берет как в п.1, то что вне его ведомства (это гиперконтроль), либо наоборот, пытается перекинуть ответственность на других (инфантильный локус).

Казалось бы, человек пытается перекинуть ответственность, чтобы сэкономить энергию, не делать ничего, заставить других решать свои проблемы. Но в результате он не экономит энергию, а тратит больше. Он пытается просить, манипулировать, изображать беспомощную жертву, рыдать и убиваться, унижаться, чтобы вытянуть из других то, что нужно не им, а ему. Он теряет кучу энергии и часто напрасно, вместо того, чтобы направить силы на решение проблемы, которая ему под силу. Те, от кого он ждет помощи, редко соглашаются, а если и соглашаются, стараются потом взыскать компенсацию. "Скупой платит дважды" именно о такой "экономии". Будь он скромней, он бы сообразил, что другие ничего ему не должны.

3. На кормление иллюзий

Это, пожалуй, самая энергоемкая статья, от которой предохраняет скромность.

Изначально иллюзия создается человеком ради подпитки. Ему не хватает мотивации, тонуса, он чувствует себя слабым, поэтому создает иллюзию, которая снижает стресс и обеспечивает его энергией. Он начинает чувствовать себя лучше. Нашей психике достаточно безразлично: видим мы что-то перед собой или представляем это и верим. Поэтому иллюзии тоже обеспечивают нас энергией. Но... временно. И всегда в кредит. На выплату подобных кредитов уходит потом очень много энергии. Все как с банками. Если ты не пустил кредит в дело и не заработал больше, а просто его промотал, ты остался в большом накладе.

Как скромность помогает не кормить иллюзии?

Скромность в энергетическом смысле - это привычка жить по средствам, не выдумывать о себе лишнего, не кормить свою самооценку иллюзиями, справляться со стрессом реальными силами. Скромность - это отказ брать кредиты и поддаваться на дорогостоящие соблазны.

Нескромные люди привыкли к кредитам, они живут только за счет них. В результате у них вообще нет собственной энергии, они с одной стороны паразитируют на иллюзиях, а в результате просто кормят собой лярв, которых сами же и создают.

Эту метафизику я сейчас объясню на знакомых примерах.

У меня в блоге множество писем от женщин, которые встретив кого-то симпатичного или даже не очень, а просто лучшего из всех имеющихся, по малейшему поводу или даже без повода, создают иллюзию отношений с ним. С одной стороны, это происходит от голода, от общего голода, когда женщинам не хватает эмоций, нет годных источников энергии, или от голода в любовной сфере, когда женщина считает любовь срочно необходимой (часики тикают, замуж надо, например) а ее нет. Поэтому женщина испытывает острую потребность и готова удовлетворить эту потребность любым путем: нет реального внимания, она его придумает или преувеличит, чтобы почувствовать себя "в отношениях".

Иллюзия встраивается в жизнь и начинает создавать в поле женщины лярву. Теперь у нее есть Любимый, с которым она ведет разговоры, смотрит на его милый образ (фото в помощь, но и воображение справляется), она даже занимается с ним сексом (мастурбируя и представляя его), то есть возникает параллельная реальность и благодаря ей значимость фигуры увеличивается тем больше, чем больше женщина взаимодействует с ней и посвящает ей внимания, чем больше удовольствия она от нее получает.

Реальный же человек, связанный с этой фигурой, очень сильно отстает от этого сценария. Может быть женщина ему и симпатична чем-то (а может нет), но он явно не заинтересован в ней настолько, что беседовать с ней часами и каждый день заниматься сексом, шепча ей на ухо ласковые слова. То есть человек где-то там, сам по себе и мало заинтересован, и его интерес мог бы расти, если бы женщина общалась с ним адекватно. Но женщина общается с собственной лярвой и отношения с этой лярвой уже достигли такого развития, что она пылает, горит и хочет рожать от мужчины детей, лучше трех. К сожалению, родить детей от лярвы невозможно (только в средневековых байках, да и то нужен инкуб).

Поэтому человек, который мог тянуться к женщине сначала, начинает от нее пятиться. Она общается с ним как с женихом или мужем, и он совсем не рад такому общению. Для него это слишком быстро, слишком рано, слишком чересчур.

Женщина, которая раскормила в поле огромную лярву из собственных иллюзий, вынуждена либо дальше кормить эту лярву, воюя с реальностью (и это путь в безумие), либо должна разрушить эту фигуру, отчего образуется такая дыра стресса, что пережить ее в сотни раз сложнее, чем тот небольшой голод, от которого она бежала в иллюзии. Она не хотела справляться с маленьким стрессом и теперь должна переживать стресс огромный и долгий. Она не хотела раздобыть немного энергии и теперь ей нужно раздобыть очень много энергии, чтобы выплатить весь кредит. Энергетическое банкротство - это дно ямы. Сильный минус нередко оказывается там.

Иногда создается ощущение (и у вас наверное создается, когда вы читаете страшные истории об аддикциях любовных и искажении реальности) что иллюзии захватывают человека против его воли, вероломно и он ничего не может сделать. Но это не так!

Благодать человеческая заключается в том, что у человека есть средства защиты и организуй он себя правильно, он практически неуязвим. Скромного человека невозможно соблазнить иллюзиями, скромность дает иммунитет от иллюзий.

Посмотрите, как работает скромность (не только в любви, в сфере любого ресурса, мне всего лишь удобней иллюстрировать примерами любви).

Женщина знакомится с мужчиной, он ей нравится, она ему тоже, они договариваются общаться, но далее на ее активную инициативу не следует реального оживления. Ее инициативу не перехватывают и не развивают, как в случае динамического баланса, а немного как бы гасят. Движения мужчины навстречу женщине есть, но куда меньше.

Грустно в этом случае всем женщинам, и скромной, и нескромной. Но между ними есть разница. Скромная решает, что, вероятно, не так уж понравилась, как ей показалось, и старается снизить собственные обороты. Возможно, она даже обращает свой взор на других мужчин или просто на другие дела, а если тот совсем уж тормозит, то соглашается с мыслью, что симпатии с той стороны нет. Пока нет или вообще нет и не будет, покажет только время. Сейчас нет, поэтому думать об этом мужчине так же глупо как мечтать стать певицей, не имея голоса.

У нескромной женщины в этом случае дилемма. Во-первых, она переживает шок, что, оказывается, не понравилась, ей не хочется в это верить. Ее стресс намного больше, чем у скромной, которая подумала "наверное я ему не понравилась" и ее мир не обрушился, ведь мир ее никогда не держался на том, что она должна нравиться всем или очень многим. Она скромная. Во-вторых, нескромная женщина понимает, что либо она сейчас получает доказательства симпатии мужчины, либо конец, он ей больше не нужен, ей нужен либо очень влюбленный в нее, либо пошел бы он к черту. Знакомо?

Если скромная женщина готова принять факт, что мужчина не очень заинтересован, но можно еще пообщаться и он разглядит ее получше, она дает шанс постепенному развитию отношений, не придумывая лишнего, то нескромная женщина шанса такого не дает. И что, вы думаете, это сподвигает ее отказаться от мужчины? Как бы ни так! Ее завышенная самооценка не желает смириться с тем, что он не влюблен до смерти, а ее рассудок говорит о том, что искать того, кто влюбится тут же, очень проблематично. Чтобы помирить самооценку, кричащую "да пошел он к черту, если сразу не влюбился!" и рассудок, который говорит "так не напосылаешься..." женщина просто создает иллюзию. Какой именно будет это иллюзия, неважно. Она может решить, что он не верит счастью своему, что она слишком холодна и недоступна, а значит надо стать доступней и горячей, что он дико занят на работе или о, "он просто онегин" (спасибо Эволюции, дала еще одну нишу для иллюзий), главное, что теперь в ее голове есть идея "он блокирует свое сильное чувство ко мне, а как только разблокирует, сразу потеряет голову".

И начинается "разблокировка", для которой нужно брать новые кредиты.

Как вы понимаете, как только нескромная женщина начинает бегать за тормозящим мужчиной ("просто онегиным"), она уходит в минус, и теперь ее самооценка страдает от реальности больше, теперь защищаться от реальности ей нужно сильней. Раньше ей требовалось всего лишь пережить факт, что она понравилась не так уж сильно чужому человеку. А теперь она должна смириться с тем, что несмотря на ее беготню, активность, человек, ставший ей родным, все равно ничего не хочет. Или хочет не очень.

Горе нескромной девушке, если она так вцепилась, что начала предлагать себя на любых условиях. "Хочешь массаж?" "Приезжай хотя бы с друзьями" и "Хорошо, на дружбу я тоже согласна". В случае такой потери самоуважения, вернуться к реальности нескромная девушка не сможет. Представьте себе, она не могла пережить отсутствие симпатии чужого человека, а теперь она должна принять факт, что человек, перед которым она буквально распласталась, совсем ничего от нее не хочет и даже вот этого вот ее рабства тоже не хочет. Долг по кредиту вырос настолько, что теперь ей нужна бездна сил, чтобы пережить крах иллюзий.

Совсем не так сложится ситуация у скромной девушки. Она сможет жить в реальности, спокойно принимая тот факт, что реальность не всегда соответствует ее ожиданиям. Хотелось, чтобы он влюбился, но он не влюбился. Ну что ж поделаешь, нет так нет. Мир скромной девушки не рушится от этого проигрыша. Она даже как проигрыш это не воспримает, поскольку изначально не ставила на то, чтобы обязательно понравиться во что бы то ни стало. Она хотела бы понравиться, но с амбициями своими это не связывала, поскольку это зависело не только от нее, а от того, что нужно этому человеку и какова его ситуация в жизни. У нее хорошие границы и поэтому самооценке намного проще оставаться адекватной. И наоборот. У нее адекватная самооценка и поэтому ей проще поддерживать нормальные границы.

Для хищника очень скромный человек вообще неуязвим, например. Хищник никак не сможет заставить его создавать иллюзии и сливать границы. А хищники работают только по двум этим направлениям.

Конечно, одной скромности мало. Нужны еще ресурсы, чтобы было где брать энергию, которую скромность будет аккумулировать и защищать от утечки. Но, по крайней мере, это рентабельная структура, которая позволяет терять как можно меньше, а приумножать больше.

[Алер]

Конечно, одной скромности мало. Нужны еще ресурсы, чтобы было где брать энергию.

И упомянуто скороговоркой, в конце, как что-то третьестепенное. ))
...А ведь это очень важно... На мой скромный взгляд.
-
-
Но с общей идеей соглашусь. Амбициозность, притязания и иллюзии чаще приносят вред, чем пользу.
Вспоминается пошлый рекламный слоган, - "Ведь я этого достойна!!".... (прынцесса хренова)
.

[Lana Forest]

Сообщение от Наталья

Психологический иммунитет

Иллюзия встраивается в жизнь и начинает создавать в поле женщины лярву. Теперь у нее есть Любимый, с которым она ведет разговоры, смотрит на его милый образ (фото в помощь, но и воображение справляется), она даже занимается с ним сексом (мастурбируя и представляя его), то есть возникает параллельная реальность и благодаря ей значимость фигуры увеличивается тем больше, чем больше женщина взаимодействует с ней и посвящает ей внимания, чем больше удовольствия она от нее получает.

........

Но женщина общается с собственной лярвой и отношения с этой лярвой уже достигли такого развития, что она пылает, горит и хочет рожать от мужчины детей, лучше трех. К сожалению, родить детей от лярвы невозможно (только в средневековых байках, да и то нужен инкуб).



Женщина, которая раскормила в поле огромную лярву




Совсем не так сложится ситуация у скромной девушки. Она сможет жить в реальности, спокойно принимая тот факт, что реальность не всегда соответствует ее ожиданиям. Хотелось, чтобы он влюбился, но он не влюбился. Ну что ж поделаешь, нет так нет. Мир скромной девушки не рушится от этого проигрыша.
.

Вот читаю и....даже не знаю что сказать.
Как там?..В огороде бузина?

Как это всё связано - лярвы, инкубы, скромные/ нескромные девушки?..Скромные не чувствуют? Скромные не влюбляются?
Мда-с.

[Айвери]

Сообщение от Lana Forest

Как это всё связано - лярвы, инкубы, скромные/ нескромные девушки?

а ты с лярвами встречалась по жизни ?