|
Транзактный анализ В этом разделе собраны темы, относящиеся к транзактному, сценарному анализу - всё, так или иначе относящееся к Эрику Берну. |
|
|
Опции темы |
24.11.2008, 17:47 | #1 |
Дух
Регистрация: 03.02.2006
Адрес: СПб
Сообщений: 10,409
|
Фразы, формирующие сценарии
Как я понимаю, с точки зрения сценарного анализа, наиболее важным является возраст человека до 6-ти лет. Именно в это время в ребенка закладывается то, как он воспринимает мир, окружающих людей, себя в этом мире и с этими людьми.
Идет процесс воспитания, ребенок слушает, впитывает родительские наставления. А как они проявляются? Часто - в случайно оброняемых родителями фразах. Встретил интересную статью, небольшую и содержательную, имхо. Автор - Алексей Луньков. Вроде как он являлся (является?) старшим научным редактором издательства "Просвещение". Вообще, автор работал над вопросами адаптации школьников в наших школах, над проблемами взаимодействия педагогов и учеников. Но статья немного о другом. А именно, о тех самых фразах, которые, на первый взгляд не содержат в себе ничего особенного. А если приглядеться - то содержат сценарные установки, весьма мощные. Итак, сама статья называется "Фразы, которые мешают нам жить", приведу ее текст полностью ниже. |
24.11.2008, 18:13 | #2 | ||||||||||||||||||||||||
Дух
Регистрация: 03.02.2006
Адрес: СПб
Сообщений: 10,409
|
Фразы, которые мешают нам жить
Алексей Луньков – психолог, доктор педагогических наук, автор нескольких книг; одна из последних – «Учимся быть счастливыми» (в соавторстве с В. Лосевой и Н. Русаковой, Смысл, Питер, 2005).
Советы, предостережения и рекомендации мы слышим с детства: стремясь вырастить нас сильными, разумными и бережливыми, родители сопровождают ими буквально каждый наш шаг. Но со временем эти фразы могут поселить в нас чувство тревоги или вины. Психолог Алексей Луньков рассказывает, с чем связан этот эффект и как с ним справиться. «Давай быстрее» Впервые это требование звучит, когда ребенок идет в детский сад или школу. Теперь он встает рано не потому, что выспался, а потому, что надо успеть - к завтраку или на первый урок. Повторяясь с завидной регулярностью, из внешнего стимула эти слова со временем трансформируются для ребенка в его собственную навязчивую идею. Гнет постоянной спешки сказывается на его внимании, ребенок становится забывчивым, страдает его самооценка. По понятным причинам труднее всего приходится тем, кто в силу особенностей нервной системы нетороплив от природы. Вырастая, мы привыкаем сами твердить эти слова, и они наполняются для нас едва ли не сакральным смыслом. Постоянная спешка ("Я занят по горло!") становится привычкой, а также лучшим способом отвлечься от неприятных переживаний. Занятому человеку просто некогда задуматься о смысле того, чем он занят. Однако отгораживаться от вопроса "Ради чего я это делаю?" можно долго, но не бесконечно. Рано или поздно человека, привыкшего игнорировать подобного рода "мелочи", непременно настигнет синдром хронической усталости - так проявляются вытесненные тоска, страх, скука. Чтобы вырваться из опустошающего круговорота бесконечных встреч, лиц, впечатлений, почувствовать полноту жизни - эмоциональную и смысловую, - регулярно делайте паузы. При помощи этих кратких передышек вы сумеете более остро прочувствовать каждую минуту жизни и правильно расставить акценты, отделив то, что действительно важно, от второстепенного. «Думай о других» "Не жадничай, дай мальчику поиграть с твоей машинкой", "Надо жить дружно, уступи сестренке". Мы с детства учимся учитывать интересы других - это помогает нам налаживать отношения и самим чувствовать уважение со стороны окружающих. Проблемы начинаются, когда девиз: "Думай о других, а не о себе" становится смысловой доминантой нашей жизни. Мы жертвуем своими собственными желаниями, не можем сказать "нет", постоянно даем больше, чем получаем, - и все это не по велению сердца, а из бессознательного страха, что иначе нас отвергнут, не будут любить. Забота о себе начинает казаться чем-то неприличным, неловким. Однако совсем не думать о себе невозможно, и потому, как только мы все же делаем что-то лично для себя, нас тут же захлестывает острое чувство вины: "Я не имею на это права". Этим свойством могут пользоваться другие люди: "Если ты меня любишь, то должен выполнить мою просьбу". Или сам человек начинает шантажировать окружающих: "Я все для тебя делаю, а ты!.." В итоге, стремясь к любви, мы добиваемся обратного эффекта: нас не принимают всерьез, игнорируют, недолюбливают. Важно осознать, что у вас есть право отстаивать свои интересы и желания, отвечать отказом на просьбы, которые кажутся несправедливыми. И это вовсе не означает, что при этом вы непременно потеряете любовь окружающих - напротив, ваше уважение к себе вызовет их интерес и уважение скорее, чем безрассудное самоотречение. «Ты можешь сделать лучше!» Коронная фраза учителей и родителей. Если мы слышим ее слишком часто, то в конце концов и сами начинаем искренне верить, что никогда и ничего не делаем достаточно хорошо. Наше восприятие вещей становится черно-белым, не допускающим ни малейших нюансов: "все или ничего" - вот наш девиз. Либо 100% успеха, либо полный провал. И даже результат 95% уже кажется нам ничтожным - ведь это не лучший, а "всего лишь" очень хороший. Страх "все испортить" заставляет откладывать дела до последнего, бросать их на полпути или вообще ни за что не браться. Иногда подсознательно человек сам стремится к провалу, чтобы показать: лучше он не может. Если же достижения очевидны, он обесценивает их или приписывает другим людям, необъяснимому везению, а то и вмешательству высших сил. Чтобы снова начать радоваться своим достижениям, забудьте об "объективной оценке", "реалистичном подходе" - ведь это означает постоянное сравнение своих успехов с чужими, зависимость от сторонней оценки. Каждому знакомо чувство удовлетворения: "Я сделал это!" Его ни с чем не спутаешь, и оно не зависит ни от чьего мнения. Поэтому сверяйтесь не с окружающими, а с собственным опытом - начиная с самого детства. Сам не ожидал, и вот - получилось. Не умел кататься на велосипеде - взял и научился. Рисовал человечка - вышло что-то похожее именно на человека, а не на паровоз. Серьезно болел - и выздоровел. Перебирая в памяти такие моменты, мы исцеляемся от хандры и неуверенности, и вопрос "А мог бы я лучше?" просто не возникает. «Нужно быть сильным» То, что досталось даром, без усилий и страданий, не должно радовать. Держи эмоции под замком - показывать их неприлично. Никогда никого ни о чем не проси - с проблемами надо справляться самому. Всем нам, а мужчинам в особенности, доводилось в детстве слышать нечто подобное. Ребенок легко и органично усваивает такой взгляд на мир - в том числе и потому, что чаще всего он и так уверен в своем всемогуществе: еще бы, ведь в его силах сделать маму счастливой или, напротив, вызвать ее слезы! Однако отношение к себе и окружающим, скрытое в этой установке, таит немало опасностей. Пытаясь всегда и во всем быть сильными, мы рискуем прийти к эмоциональной бедности, черствости, даже цинизму, а также привыкнуть агрессивно "продавливать" любую ситуацию в ущерб интересам других. Иногда привычка быть сильным оборачивается чувством вины. Привыкнув во всем полагаться только на свои силы, мы корим себя за то, что с близким человеком что-то случилось, что мы не предотвратили неприятную ситуацию и не оградили его от опасности. Однако всегда быть сильным невозможно: подавляемые чувства непременно прорвутся наружу в виде телесного недомогания, нервного срыва, зависимости от алкоголя, азартных игр. Чтобы этого не произошло, важно научиться говорить о том, что мы чувствуем. Тем самым мы не только дадим выход накапливающейся в нас разрушительной энергии, но и обезопасим себя от внешней недоброжелательности: человек, способный открыто признаться в своих слабостях, вызывает у окружающих гораздо больше симпатии и уважения, чем самоуверенный и неуязвимый "человек-скала". Переформулировав исходную фразу на более позитивный лад, мы сможем почувствовать радость жизни, не подавляя при этом ни себя, ни других: "Будь не просто сильным - будь реалистичным. Сосредоточь свои силы на том, что зависит от тебя. А если будет трудно, не бойся об этом сказать. Как раз для того, чтобы признать границы своих возможностей, и требуется подлинная внутренняя сила". «Кто знает, а вдруг пригодится» Человека, воспринимающего эту фразу как руководство к действию, никогда не застанешь врасплох. Что бы ни случилось, у него под рукой всегда найдется аспирин, зонтик, салфетки, ручка, ножницы, пластырь… Список может быть сколь угодно длинным. Дома у него прекрасная библиотека - и ворох одежды, из которой дети давно выросли, запас консервов, кипы старых журналов... Если бережливость переходит разумные рамки, дом превращается в склад, а то и в свалку. В один прекрасный день оказывается, что расстаться со скучной, но привычной работой решительно невозможно. О том, чтобы завершить изжившие себя отношения, даже речи быть не может, а решение вывезти на дачу старый диван воспринимается чуть ли не как предательство. Категорическое нежелание расстаться с малейшей крупицей прошлого говорит о страхе перед любыми переменами. А ведь, цепляясь за прошлое, мы лишаем себя будущего. Попав в такое рабство, мы рискуем обнаружить у себя симптомы навязчивого поведения, при котором человек ест "про запас", не испытывая голода, бесконечно наводит чистоту в доме или постоянно моет руки. Все это - способы успокоиться, компенсировать чувство незащищенности, возникшее в детстве, а главное - спрятаться от реальной или воображаемой враждебности окружающих. Как же впустить в свою жизнь свежий воздух перемен и задышать полной грудью? Для этого важно обратиться к своему прошлому, почувствовать значимость ушедших событий - признать, что они сыграли в нашей жизни свою роль и во многом предопределили ее, но теперь их больше нет - они завершились, освободив место новым людям и связям. Чем более теплую память о прошлом мы сохраним, тем легче нам будет расстаться с ним и наконец открыться навстречу будущему. Это можно сказать по-другому Сами став родителями, мы невольно передаем сыновьям и дочерям скрытые послания, усвоенные нами в детстве. Что слышат дети в наших привычных наставлениях?
PSYCHOLOGIES №4, 2006 |
||||||||||||||||||||||||
24.11.2008, 18:21 | #3 |
Дух
Регистрация: 03.02.2006
Адрес: СПб
Сообщений: 10,409
|
Если кто-то вспомнит какие-нибудь СВОИ фразы, или фразы своих родителей, произносимые "между делом" своим чадам - это будет весьма в тему и кстати.
|
24.11.2008, 18:30 | #4 |
не вернулась
Регистрация: 10.10.2006
Сообщений: 8,305
|
По моему личному опыту уже можно писать книгу "Как нельзя воспитывать детей или почему они все-таки вырастают хорошими людьми?".
Особенных своих часто упоминаемых фраз я не помню. Но сейчас на традиционное провожальное пожелание перед школой: "Пятерочки получай, будь осторожна!", она отвечает:"Ну щас! Ага!"
__________________
"Я не вернусь!" - Так говорил когда-то ... И туман глотал мои слова, И превращал их в воду.(c) Би-2 "Серебро" |
24.11.2008, 18:46 | #5 |
Старожил
Регистрация: 01.05.2006
Сообщений: 15,108
|
Две фразы моих родителей, которые у меня снарядами торчат в голове до сих пор:
"Чем сделать как-нибудь, лучше бы вообще не делала" (если я что-то сделала не идеально) и "Наташа, головой об стенку!" (если я попробовала закатить истерику, при этом, закрывая меня в комнате). |
24.11.2008, 18:51 | #6 |
Старожил
Регистрация: 28.07.2008
Сообщений: 3,648
|
Слова моей мамы, которые навсегда впечатались в мою память "Не верь словам - верь поступкам".
__________________
Не важно, как ты ударишь, а важно, КАКОЙ ДЕРЖИШЬ УДАР. Будешь идти – ИДИ, если с испугу не свернешь. Только так побеждают! (с) Рокки |
24.11.2008, 18:53 | #7 |
не вернулась
Регистрация: 10.10.2006
Сообщений: 8,305
|
А у меня родительские фразы вообще не отложились!
Вот только бабушкина - "Моешь лицо, мой и задницу!", применялась во всех случаях, когда я что-то не доделывала до конца или пыталась показать себя с лучшей стороны.
__________________
"Я не вернусь!" - Так говорил когда-то ... И туман глотал мои слова, И превращал их в воду.(c) Би-2 "Серебро" |
24.11.2008, 18:56 | #8 | ||||
Дух
Регистрация: 03.02.2006
Адрес: СПб
Сообщений: 10,409
|
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
|
||||
24.11.2008, 18:56 | #9 |
Дух свободы
Регистрация: 12.02.2006
Адрес: Уфа
Сообщений: 6,993
|
Мне не нравятся фразы, предложенные взамен - какие-то пресные, неэнергетичные. Что они могут сформировать? Скуку, лень, равнодушие? Уж во всяком случае не остановят летящего ребенка.
|
24.11.2008, 19:03 | #10 | |
Старожил
Регистрация: 01.05.2006
Сообщений: 15,108
|
Нет. Они так боролись с моей ленью. Процесс и инициатива всегда поощерялись. Но было требование выполнить как можно лучше.
Цитата:
|
|
|
Метки |
сценарии |
|
|