Мозаичный форум  

Вернуться   Мозаичный форум > О мире > О человеке > Мужчина и женщина
Галерея Справка Пользователи Календарь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

Ответ
 
Опции темы
Старый 08.09.2006, 23:07   #1
Иеро
Дед Мозай
 
Аватар для Иеро
 
Регистрация: 03.02.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 11,274
Иеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мира
«Тест на любовь», или откуда берётся принципиальность.

В продолжительной или не очень семейной жизни, или просто в длительных отношениях, иногда случаются ситуации, которые очень сложно понять умом.
Вдруг один из партнёров в паре начинает резко, вроде ни с того ни с чего, придираться к другому, причём придираться в мелочах. К примеру, раздувается целый скандал из-за одной не помытой тарелки, не убранной рубашки, грязной одежды...
Причём скандал самый настоящий, в котором вопрос ставится вплоть до разрыва отношений. И эта самая мелочь для этого партнёра является принципиальной, он не явно не готов отступать. Если его вторая половина начинает его самого в ответ прессинговать, отстаивая своё право и своё видение ситуации, то скандал может затянуться и выйти самым настоящим разводом или разрывом отношений. Да-да из-за одной не помытой тарелки, как можно подумать. Да, часто после этого разрыва все будут долго переживать, понимать мелочность и ненужность всего, что произошло, но уже часто может случиться, что ничего не вернёшь обратно.
Вроде абсурд, но ведь такое бывает, причём бывает не так уж редко, это случается и между супругами, и между родителями и детьми. Причём в последнем случае – это вообще классика жизни, только детям очень сложно противостоять родителям, так как они зависимы.

Что же за всем этим стоит?
Я называю такое явление «тестом на любовь», то есть неосознанной проверкой всего того, что стоит за отношениями. Если ответная любовь ещё есть – то значит, должно быть принятие одного партнёра другим таким, каким он хочет быть.
  • В данном конкретном случае - жестким и колючим.
Эта жесткость и колючесть – лишь кратковременное проявление его желания узнать, вернее, почувствовать, насколько он действительно любим, за что его действительно ценят или не ценят. Такая проверка – тест на реальный уровень близости между партнёрами. Если же в ответ на свою провокацию он получает ответную агрессию, прессинг или «разбор по косточкам», то он внутренне понимает, что той самой любви, которую он хотел ощутить со стороны своего партнёра, просто нет. Следовательно, развивать отношения дальше, нет никакой нужды и пора готовить разрыв или вынудить партнёра его любить силой. И для этого скандал, разразившийся из-за мелочи – становится принципиальным средством, которое используется или как шантаж партнёра или как подготовка разрыва отношений. На уровне логики разума остановить такой конфликт, когда он разгорелся уже крайне сложно, ибо в дело могут включиться эмоции.

Самое лучшее средство – это такие ситуации разрешать во время из возникновения. Для этого следует быть немного более внимательным к своему партнёру. Его претензия по вроде не значащей для вас мелочи – может оказаться этим самым «тестом на любовь», а не претензией, по сути. И если вы начнёте защищать себя и своё мнение, признавая претензии своего партнёра необоснованными или мелочными – то от скандала не уйти. Но если вместо защиты просто, к примеру, извиниться, подтвердив, «да я был (-а) не прав (-а), ты не сердись, прости меня, пожалуйста, я буду следующий раз более внимателен (-льна)», то партнёр поймёт, что его действительно принимают и уважают. Он успокоится, его потребность в проверке любви будет положительно подтверждена. И мелочная претензия исчезнет сама собой, возможно до следующего раза…
Да, могу добавить, совершенно не обязательно выполнять требование основной претензии, высказанной в рамке «теста на любовь» - это не важно. Независимо от повода главной причиной возникновения провокации является именно проверка собственной значимости для партнёра. И если эта проверка будет успешно пройдена – конфликт будет исчерпан, даже не начавшись.
Кстати, можно отслеживать и за собой проявление подобных желаний. Это не так просто как кажется в начале, но если вы после прочтения этой статьи, будете за собой следить – это даст вам хорошую возможность более бережно относиться к своим близким.
__________________
При необходимости личного обращения стучитесь в скайп по нику dimontsi
Иеро вне форума   Ответить с цитированием
Старый 08.09.2006, 23:25   #2
Аусма
нет меня
 
Аватар для Аусма
 
Регистрация: 12.06.2006
Сообщений: 2,751
Аусма мастер, работающий с душойАусма мастер, работающий с душойАусма мастер, работающий с душойАусма мастер, работающий с душойАусма мастер, работающий с душойАусма мастер, работающий с душойАусма мастер, работающий с душойАусма мастер, работающий с душойАусма мастер, работающий с душойАусма мастер, работающий с душойАусма мастер, работающий с душой
Иеро НУ эту простую истину я постигла еще в первом браке Хотя еще мама учила меня "Учись уступать в таких мелочах" А порой надо быть просто снисходительным к слабостям близких
Уступчивость - это не признак слабости, чаще, это признак мудрости.
Аусма вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09.09.2006, 00:03   #3
ntrocenko
Старожил
 
Аватар для ntrocenko
 
Регистрация: 06.04.2006
Адрес: Владикавказ
Сообщений: 1,358
ntrocenko мастерntrocenko мастерntrocenko мастерntrocenko мастерntrocenko мастерntrocenko мастерntrocenko мастерntrocenko мастерntrocenko мастерntrocenko мастер
А иногда эта придирчивость может быть просто протестом. К примеру. Одного из партнеров не устраивают сексуальные отношения в браке. И в протест он начинает "наказывать другого". У моих знакомых так было. Как только наладилось с сексом - придирки закончились. У меня было такое что мои придирки были ответом на ревность мужа. Как только ревность ушла - и придирки пропали.
ntrocenko вне форума   Ответить с цитированием
Старый 11.09.2006, 09:34   #4
woman
Летучая мышь
 
Аватар для woman
 
Регистрация: 07.02.2006
Адрес: Днепропетровск, Украина
Сообщений: 273
woman кусочек мозаики, нашедший своё местоwoman кусочек мозаики, нашедший своё место
Приступ придирчивости (а также раздраженности, обидчивости) - это всегда явный признак наличия некоей "критической массы" неудовлетворенности отношениями, просто пока еще не осознаваемой. Например, как говорит наташа троценко, это может быть симптомом ревности, а еще - дефицита внимания (нежности, ласки, интима), а также банальной усталости, перегруженности, отсутствие позитивных событий в окружающей среде...
В любом случае - это что-то вроде флажка: мне плохо!
Для думающего человека этот флажок - сигнал, что нужно включить рационализацию и попытаться разобраться: что же происходит со мной и моим близким человеком на самом деле? Если вовремя не разобраться, последствия могут стать разрушительными, как для отношений, так и для психики и здоровья самого раздражающегося и его окружающих.

длительное состояние раздражительности может быть симптомом более глубинных процессов: возрасного личностного кризиса, падения иммунитета, обострения гипертонической болезни или невроза...
woman вне форума   Ответить с цитированием
Старый 11.09.2006, 11:20   #5
icegirl
Набегами тут :)
 
Аватар для icegirl
 
Регистрация: 15.02.2006
Адрес: Ека
Сообщений: 329
icegirl бесцветный кусочек мозаики
мне кажется что приступы придирчивости не всегда являются проверкой на любовь. Это бывают именно приступы придирчивости, чтобы скинуть эмоцию. У меня как-то по другому дыло. Обычно проверкой на любовь было просто отстранение, сдержанность в чувствах. тогда и начинаешь думать - а что случилось, что я не так сделала, как вернуть обратно? Меня в общем-то также тянет - проверять. Ничего не поделаю с собой. А вот если на меня раздражаются, или я раздражаюсь - то это ничего хорошего. Это не проверка. Это нужно просто пережить и оно пройдет. Если ты отреагируешь спокойно, то партнер успокоится и все будет хорошо, до следующего раздражения. А если он позволяет себе постоянно раздражаться, то значит он уже несколько рискует отношениями. Значит чувствует, что можно позволить себе вот так разряжаться за счет партнера. И если партнер само спокойствие и флегма - то это идеальный союз
icegirl вне форума   Ответить с цитированием
Старый 11.09.2006, 12:03   #6
Иеро
Дед Мозай
 
Аватар для Иеро
 
Регистрация: 03.02.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 11,274
Иеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мира
woman
Цитата:
Приступ придирчивости (а также раздраженности, обидчивости) - это всегда явный признак наличия некоей "критической массы" неудовлетворенности отношениями, просто пока еще не осознаваемой.
Абсолютно точно!
Но не обязательно. Это может быть ещё следствием того, что у "проверяющего" появилась реальная возможность завязать новые отношения с кем-либо. И тогда возникает потребность проверить ценность прежних отношений или спровоцировать их разрыв.
Так что этот момент то же необходимо учитывать.


icegirl
Цитата:
мне кажется что приступы придирчивости не всегда являются проверкой на любовь. Это бывают именно приступы придирчивости, чтобы скинуть эмоцию.
Да, так то же бывает. Приступы придирчивости обычно более конкретны и редко в них бывает выраженная принципиальность.
__________________
При необходимости личного обращения стучитесь в скайп по нику dimontsi
Иеро вне форума   Ответить с цитированием
Старый 11.09.2006, 14:37   #7
Sergey
Старожил
 
Аватар для Sergey
 
Регистрация: 12.05.2006
Адрес: Г.Брянск
Сообщений: 8,853
Sergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мира
Иеро, возможно сгодится такой вариант: сейчас сдаться, но позже в более безопасной обстановке провести разбор полетов на уровне взрослый-взрослый.
Sergey вне форума   Ответить с цитированием
Старый 11.09.2006, 14:47   #8
Иеро
Дед Мозай
 
Аватар для Иеро
 
Регистрация: 03.02.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 11,274
Иеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мира
Sergey
Фишка в том, что не надо сдаваться. Надо просто поймав момент, дать партнёру знак, который он ждёт.
А разбор - да. Потом. Когда уже будет другая обстановка без эмоций.
__________________
При необходимости личного обращения стучитесь в скайп по нику dimontsi
Иеро вне форума   Ответить с цитированием
Старый 11.09.2006, 15:09   #9
Vad
Пользователь
 
Регистрация: 24.04.2006
Сообщений: 90
Vad обретает свой цвет
Цитата:
Сообщение от Иеро
Я называю такое явление «тестом на любовь», то есть неосознанной проверкой всего того, что стоит за отношениями. Если ответная любовь ещё есть – то значит, должно быть принятие одного партнёра другим таким, каким он хочет быть.
  • В данном конкретном случае - жестким и колючим.
Эта жесткость и колючесть – лишь кратковременное проявление его желания узнать, вернее, почувствовать, насколько он действительно любим, за что его действительно ценят или не ценят. Такая проверка – тест на реальный уровень близости между партнёрами.
----

И если вы начнёте защищать себя и своё мнение, признавая претензии своего партнёра необоснованными или мелочными – то от скандала не уйти. Но если вместо защиты просто, к примеру, извиниться, подтвердив, «да я был (-а) не прав (-а), ты не сердись, прости меня, пожалуйста, я буду следующий раз более внимателен (-льна)», то партнёр поймёт, что его действительно принимают и уважают. Он успокоится, его потребность в проверке любви будет положительно подтверждена.
Я бы назвал это не "тестом на любовь", а "тестом на готовность терпеть мои прибамбасы" А это - две большие разницы, согласитесь
Я совершенно согласен с тем, что такие претензии могут вызываться накопленным раздражением и недовольством. Причем, не обязательно к партнеру - например, на работе были неприятности, пришел домой, сорвался на мелочи "выпуская пар".
Но совершенно не согласен, что уступить и извиниться - это лучший выход. Имхо, в большинстве случаев это постепенно приведет к привычке срывать на вас весь негатив, поднимать за ваш счет свою самооценку и т.п. В итоге, для партнера будет день - не день, если он пару раз не ткнет вас носом в грязную тарелку и не прослушает извинений . По сути, вы сами воспитаете на свою голову морального иждивенца. Надо вам такое?
Вообще говоря, если человек позволяет себе такие "наезды" и считает это нормальным - это уже крайне нехороший симптом, как для самого человека, так и для отношений. И если вы хотите все же сохранить отношения - то реакцию нужно выбирать продумано и каждый раз индивидуально. Хотя я лично не понимаю, как можно поддерживать хорошие и уважительные отношения с человеком, который по сути нуждается в регулярной психотерапии и жить без нее не может.

Естественно, что каждый раз встречать такие наезды ударом в лоб - не лучший выход (хотя, имхо, это лучше, чем каждый раз уступать и извиняться). Причем, вряд ли это закончится разрывом отношений (если это будет так, значит уже отношений и не было, а партнеру просто нужет был предлог разорвать и их видимость). Скорее взаимно выпустите пар и разойдетесь на пару часов по комнатам... потом все вернется на круги своя.

В общем, имхо, лучший вариант в таких случаях - ответить спокойно, с участием (и м.б. сочуствием), вежливо, но твердо. И без всяких имитаций чуства вины. Скорее наоборот, показать, что вы понимаете состояние человека и потому вы прощаете ему этот "выпад", но впредь предлагаете держать себя в руках. И одновременно дать понять, что вы готовы ему помочь, если у него действительно есть проблемы.
__________________
Зри в корень!
Vad вне форума   Ответить с цитированием
Старый 11.09.2006, 15:40   #10
Арина
Кошкообразное
 
Аватар для Арина
 
Регистрация: 13.02.2006
Адрес: Самара
Сообщений: 1,252
Арина творец мозаичных витражейАрина творец мозаичных витражейАрина творец мозаичных витражейАрина творец мозаичных витражейАрина творец мозаичных витражейАрина творец мозаичных витражейАрина творец мозаичных витражей
Цитата:
Сообщение от Vad
Я бы назвал это не "тестом на любовь", а "тестом на готовность терпеть мои прибамбасы" А это - две большие разницы, согласитесь
А я бы так не назвала...
"Любить" и "терпеть" - это две большие разницы. А про "уступить и извиниться" вообще, речи нигде не было.

Цитата:
показать, что вы понимаете состояние человека и потому вы прощаете ему этот "выпад", но впредь предлагаете держать себя в руках.
Ага, классная постановка вопроса...
Если "прощаете" - значит, предварительно обвинили. А в чем обвинили-то? В том, что человек был самой собой, а не играл придуманную пертнером роль "хорошего мальчика" или "хорошей девочки"? И мы его/ее, сволочь, на первый раз простим, но дальше - пусть играет как миельнкий/ая, да еще и делает вид, что ему/ей в это в удовольствие?
Нафиг-нафиг... чур меня от таких благодеяний...
Арина вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Метки
иеро, любовь, отношения

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Часовой пояс GMT +4, время: 14:17.