(Б4) Гиппенрейтер Ю. Б. Общаться с ребенком – Как?

[Sergey]

Ну, тут важен не столько пример, сколько сам принцип. Что делать, если ребенок ведет себя необычно, переживает, капризничает. Профилактика, естественно, лучше. Но и без ошибок никак не обойдешься. Активное слушание в этом плане - очень полезный метод.

[Sergey]

Урок седьмой. Чувства родителей.

Если ребенок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, сообщите ему об этом.
Ребенок все равно поймет, что что-то не так – по вашей мимике, позе, поведению. Не стоит держать его в неведении – это приучает к лицемерию.

Когда вы говорите своих чувствах ребенку, говорите от ПЕРВОГО ЛИЦА. О СЕБЕ, О СВОЕМ переживании, а не о нем, не о его поведении.

↓↓ Сравним...

↓↓ Я-сообщения

1. Я не люблю, когда дети ходят растрепанными, и мне стыдно от взглядов соседей.
2. Мне трудно собираться на работу, когда под ногами кто-то ползает, и я все время спотыкаюсь.
3. Меня очень утомляет громкая музыка.

↓↓ Ты-сообщения

1. Ну что у тебя за вид!

2. Перестань тут ползать, ты мне мешаешь!

3. Ты не мог бы потише?!

«Я-сообщение» имеет ряд преимуществ по сравнению с «Ты — сообщением».
1. Оно позволяет вам выразить свои негативные чувства в необидной для ребенка форме.
2. «Я-сообщение» дает возможность детям ближе узнать нас, родителей.
3. Когда мы открыты и искренни в выражении своих чувств, дети становятся искреннее в выражении своих. Дети начинают чувствовать: взрослые им доверяют, и им тоже можно доверять.
4. Высказывая свое чувство без приказа или выговора, мы оставляем за детьми возможность самим принять решение. И тогда — удивительно! — они начинают учитывать наши желания и переживания.

↓↓ Sergey

Кроме того, вспомним Берна с его играми и сценариями.

Всегда нужно очень внимательно следить за своей речью. Чем чаще вы говорите ребенку какой он («ты неряха», «ты неумеха», «ты мне мешаешь» и т.д.) тем больше шансов, что ребенок воспримет это как родительское предписание. Не стоит делать из ребенка заведомого неудачника.

Можно посмотреть еще с точки зрения игр. Ты-сообщения содержат куда больше негатива. А если разобраться, то и лицемерия – когда на ребенка пытаются навесить ответственность за собственные чувства. Не стоит приучать ребенка к подобным играм.

Ошибка 1: при попытке говорит я-сообщениями: начинать с «я», кончать с «ты».
«Мне не нравится, что ты такая неряха!» или «Меня раздражает это твое хныканье!».

Ошибка 2: боязнь выразить чувство истинной силы. Чем сильнее вас волнует ситуация, тем сильнее должны быть выражены чувства.

Еще несколько советов.

1. Не требуйте от ребенка невозможного или трудно выполнимого. Вместо этого посмотрите, что вы можете изменить в окружающей обстановке.

2. Чтобы избегать излишних проблем и конфликтов, соразмеряйте собственные ожидания с возможностями ребенка.
↓↓ Иллюстрация: как не надо

Мама отправляет четырехлетнего мальчика за молоком. Надо пройти несколько домов, деревенская улица неровная, под горку. Бидон велик для мальчика, достает почти до земли. Но мама, воспитывая в нем «взрослость» и ответственность, строго предупреждает. «Смотри, не пролей!». Мальчик возвращается в унынии, волоча по земле почти пустой бидон. Мама в ярости.

3. Старайтесь не присваивать себе эмоциональные проблемы ребенка.
В этом плане «Будь осторожен» – хуже, чем «я за тебя волнуюсь».

[Sergey]

Урок восьмой. Как разрешать конфликты

Когда имеется конфликт интересов, в семье могут случаться конфликты, в которых и ребенок, и родитель сильно переживают.

Из конфликта существуют несколько выходов:
1. Выигрывает родитель – грубо настаивая на своем. Как правило, дети учатся их манере решать проблемы. И в будущем, родителям еще аукнется то, чему они научили детей.

2. Выигрывает родитель – мягко, но неуклонно настаивая на своем. Если у ребенка нет шанса победить в конфликтах, то он либо становится слишком пассивным, либо слишком агрессивным. Дети копят обиды.

3. Родители боятся конфликтов и всегда уступают ребенку. Ребенок растет эгоистом, не приученным к порядку. Родители копят обиды.

4. Конструктивный способ разрешения конфликтов: «Выигрывают обе стороны: и родитель, и ребенок». Этот способ основывается на Двух навыках общения: активном слушании и «Я-сообщении».

Алгоритм:
1. Прояснение конфликтной ситуации.
а) активное слушание ребенка
б) «я сообщение» о собственных желаниях
↓↓ Пример

МАМА: Леночка, пожалуйста, сбегай за хлебом. Гости сейчас придут, а у меня еще дел по горло!
ДОЧЬ:Ой, мам, мне же на секцию сейчас!
МАМА: У тебя секция, и ты не хочешь опаздывать (активное слушание).
ДОЧЬ: Да, понимаешь, у нас ведь начинается с разминки, и ее нельзя пропускать.
МАМА: Тебе нельзя опаздывать… (активное слушание). А у меня такое затруднительное положение… Гости вот-вот придут, а хлеба нет! («Я-сообщение».) Как же нам быть? (Переход ко второму шагу.)

↓↓ И еще

Кроме непосредственного обмена информацией, активное слушание снижает накал эмоций, а «я сообщение» помогает родителю сформулировать, что конкретно ему нужно в данной ситуации (т.к. часто за родительскими нельзя стоит лишь неосознанное желание поддержать авторитет.

2. Сбор предложений.
а) «Как же нам быть?», «Что же нам придумать?», или: «Как нам поступить?».
б) ждем, пока ребенок предложит свои варианты (сходу отвергать ничего нельзя)
в) предлагаем свои варианты.

3. Оценка предложений и выбор наиболее приемлемого.
«Стороны» к этому времени уже знают интересы друг друга, и предыдущие шаги помогают создать атмосферу взаимного уважения.

4. Детализация решения.

5. Выполнение решения; проверка.

↓↓ Пример разрешения конфликта между детьми

ПАПА: Знаете, ребята, я зашел сейчас в ванную и мне было очень неприятно увидеть там полный беспорядок: полотенца скомканы, на полу вода, ванна не вымыта… (Я-сообщение).
МАРИНА: Это все Сашка, он никогда за собой ничего не убирает!
САША (гневно): Неправда, ты сама там все побросала!
МАРИНА: Нет, ты! .
САША: Нет, ты!
МАМА: Мне неприятна эта сцена («Я-сообщение»). Марина, ты хочешь сказать, что после тебя остался в ванной порядок (активное слушание).
МАРИНА: Ну, не совсем порядок, но уж не такое, как после него…
САША: Вот именно, «не совсем порядок»!
МАМА: Сейчас, Саша, я послушаю и тебя. Значит, кое-что и ты не убрала (продолжение активного слушания).
МАРИНА: Ну, может быть, кое-что…
МАМА (Саше): И тебе, Саша, обидно, когда тебя одного обвиняют во всем (Саша кивает). Значит, я поняла так: каждый согласен, что он внес свой «вклад» в беспорядок. (Мама резюмирует сказанное.) А папе теперь неприятно туда входить (активно слушает папу), да и мне, признаться, тоже («Я-сообщение»). Что же будем делать? (Ключевой вопрос, когда все выслушаны и страсти поутихли.) Саша: Пусть уберет каждый свое (мама выждала, пока предложение поступит от кого- либо из детей).
МАМА: То есть на каждый носок и каждую лужицу прикрепим надпись: «Саша», «Марина» (чувство юмора обычно очень помогает разрядить обстановку).
САША (улыбаясь): Ну, уж не до такой степени.
МАРИНА: Я вытру пол и вымою ванну, а он пусть уберет все остальное (еще одно предложение).
САША: Ладно, я согласен.
МАМА: Ну что ж, мне кажется, это решение всех устраивает. Когда вы сделаете это, сейчас или после ужина? (Детализация решения.)
САША: Да чего там, давай сейчас. (Марина кивает.) А что значит, «убрать все остальное»?
МАМА: Пойдем посмотрим. (Идут все вместе.) Что, по-твоему, здесь надо сделать?
САША: Полотенца, носки… еще мыло и мочалка… (Детализация решения.)
Дети быстро справляются с уборкой, ужин проходит мирно. Инцидент забыт, а дети приобрели ценный опыт беспроигрышного разрешения конфликта.

[Sergey]

Урок девятый. А как насчет дисциплины?

Родители не могут наладить дисциплину, до тех пор, пока не научатся учитывать эмоции и переживания, интересы и потребности:
- свои
- ребенка

Детям не только нужен порядок и правила поведения, они хотят и ждут их! Это делает их жизнь понятной и предсказуемой, создает чувство безопасности. Дети порой готовы поддерживать порядок больше, чем взрослые.
↓↓ Подтверждаю

Да, подтверждаю это наблюдение. В той же передаче «Суперняня» нередко приходится наблюдать, как трудному ребенок поначалу не нравится новый распорядок, но потом он буквально расцветает, когда понимает его суть. Впрочем, это все справедливо лишь до определенного возраста.

Правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в жизни каждого

Правила (ограничения, требования, запреты) не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими.

↓↓ Про запреты...

Ну, это прямо по Берну. Да, ограничения, запреты, требования – формируют у ребенка Родительское состояние эго. Это необходимо для воспитания собственных детей. С другой стороны, они же формируют жизненный сценарий. В сценарии победителя запреты должны быть гибкими. И кроме запретов должны быть и разрешения.

Существует хороший способ привести в систему свои представления о том, что ребенку можно, а чего нельзя. Разделите лист на 4 зоны. В каждой зоне напишите действия ребенка.
Зеленая – все, что ребенку разрешено делать самостоятельно.
Желтая – что и как делать, ребенок решает самостоятельно. Но действует определенное ограничение, которое указывает родитель.
Оранжевая – то, что ребенку в принципе нельзя, но ввиду особых обстоятельств можно.
Красная – нельзя ни при каких обстоятельствах.

Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка (потребность в движении, познании, упражнении). В этом случае нужно не запрещать, а направлять.

Правила (ограничения, требования, запреты) должны быть согласованы взрослыми между собой.

Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным.
Сравним...
↓↓ Грубо

МАМА: Хватит, заканчивайте! (Приказ.)
СЫН: Как? Почему заканчивать?
МАМА: Прекрасно знаете почему: вы должны отправляться спать. (Приказ в форме «Ты-сообщения».)
ДОЧЬ: Как, уже спать?!
МАМА: Да, уже! И никаких возражений! (Приказ.) Отбирает игру, дети расстроены и сердиты.

↓↓ Мягко

Гораздо лучше, когда разговор идет иначе с первых же слов мамы.МАМА: Ребята, пора заканчивать. (Безличная форма.)
СЫН: Как? Почему заканчивать?
МАМА: Время ложиться спать. (Безличная форма.)
ДОЧЬ: Как, уже спать!?
МАМА: Я вижу, игра интересная, и вам трудно оторваться. (Активное слушание.)
ДОЧЬ: Да, очень интересная! Смотри, нам осталось сделать всего два хода!
МАМА: Хорошо, два хода — это немного, договорились.
ОБА: Да, да. А потом мы сами все уберем.

Бывает очень полезно, предвидя трудность ребенка в выполнении требования, обсуждать ее с ним заранее. Одновременно можно предложить ему на выбор другие возможности. Если есть риск, что ребенок увлечется и забудет, то лучше вовремя напомнить, чем играть в полицейского.

Что делать, если несмотря ни на что, ребенок все же не слушается? Возможны два варианта наказания.

1. Естественное следствие непослушания — это один из видов наказания, исходящий от самой жизни, и тем более ценный, так как винить в подобных случаях ребенку некого, кроме самого себя.

Малыш, оцарапанный кошкой, или школьник, получивший двойку за невыученный урок, может быть, впервые почувствуют смысл и жизненную необходимость родительского требования.

Один такой опыт стоит десятка словесных наставлений. К тому же мы все равно никогда не сможем «постелить соломки» всюду, где наш ребенок может «упасть». Если это происходит, обойдитесь без нравоучений – ребенок их прекрасно помнит.

2. Условное наказания. Все начинается с предупреждения: «Если ты не…, то…», а кончается выполнением обещанного. Например: «Если ты не прекратишь грубить, я поставлю тебя в угол»; «Если ты не уберешь комнату, не пойдешь гулять».

Такие наказания называют условными следствиями непослушания, потому что они не вытекают естественным образом из действий ребенка, а назначаются родителями по их усмотрению.

Наказывать ребенка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохое.

↓↓ Соответственно...

Нужно иметь запас больших и маленьких праздников. Придумайте несколько занятий с ребенком или несколько семейных дел, традиций, которые будут создавать зону радости. Сделайте некоторые из этих занятий или дел регулярными, чтобы ребенок ждал их и знал, что они наступят обязательно, если он не сделает чего-то очень плохого. Отменяйте их, только если случился проступок, действительно ощутимый, и вы на самом деле расстроены. Однако не угрожайте их отменой по мелочам.
Зона радости — это «золотой фонд» вашей жизни с ребенком.

↓↓ Помогает ли закручивание гаек...

Эксперимент: 2 группы детей. Одной группе дали строгий и требовательный запрет играть с роботом. Другой – мягкий. В этот раз непослушных не было. В следующий раз, когда детей оставили в комнате с роботом, 14 из 18 детей со «строгим запретом» стали с ним играть. Во второй группе таких оказалось всего 6.
Мягкий запрет имеет большую силу, т.к. по форме ребенок принимает решение сам. И поэтому оно имеет больший вес.

[Sergey]

О трудных детях

В число «трудных» обычно попадают дети не «худшие», а особенно чувствительные и ранимые. Они «сходят с рельсов» под влиянием жизненных нагрузок и трудностей, реагируя на них гораздо раньше и сильнее, чем дети более устойчивые. Отсюда следует вывод: «трудный» ребенок нуждается только в помощи— и ни в коем случае не в критике, и наказаниях.

Четыре основные причины серьезных нарушений поведения детей.
1. Борьба за внимание (в следствии его нехватки).
2. Борьба за самоутверждение против чрезмерной родительской власти и опеки
3. Желание отомстить. «Вы сделали мне плохо — пусть и вам будет тоже плохо!..»
4. Потеря веры в собственный успех. Подобное «смещение неблагополучия» происходит из-за низкой самооценки ребенка.

Стремления трудных детей вполне положительны и закономерны и выражают естественную потребность в тепле и внимании родителей, потребность в признании и уважении его личности, чувство справедливости, желание успеха. Беда «трудных» детей в том, что они, во-первых, остро страдают от нереализации этих потребностей и, во-вторых, от попыток восполнить эту нехватку способами, которые ничего не восполняют.
Они не знают, как можно иначе добиться желаемого.

Как определить причину? Как ни странно, родителю достаточно оценить свои собственные чувства, которые обычно возникают в ответ на непослушание ребенка.
Раздражение – борьба за внимание
Гнев – борьба со сверхопекой
Обида - месть
Безнадежность – неверие в собственные силы

Что же делать дальше?
Задача родителя — перестать реагировать на непослушание прежними способами и тем самым разорвать заколдованный круг. Если уж не саму эмоцию, то процедуру наказания можно вовремя остановить.

Помощь в каждом случае, конечно, будет разная.
1. Если идет борьба за внимание, необходимо найти способ показать ребенку ваше положительное внимание к нему. Делать это лучше в относительно спокойные моменты, когда никто никому не досаждает и никто ни на кого не рассержен. Вы уже знаете, как: придумать какие-нибудь совместные занятия, игры или прогулки.

2. Если идет борьба за самоутверждение, то следует, наоборот, уменьшить свой контроль за делами ребенка.
Если сильно волнуетесь, помогает то, что может быть названо «методом подстройки»: вы не оспариваете решение, к которому он пришел, а договариваетесь с ним о деталях и условиях его выполнения. Но свободу действия все равно необходимо предоставить.

3. Если вы испытываете обиду, то нужно спросить себя: что заставило ребенка причинить ее вам? Какая боль у него самого? Чем вы обидели или постоянно обижаете его? Поняв причину, надо, конечно, постараться ее устранить.

4. Самая трудная ситуация — у отчаявшегося родителя и разуверившегося в своих силах подростка. Умное поведение родителя в этом случае — перестать требовать «полагающегося» поведения. Стоит «сбросить на ноль» свои ожидания и претензии.
Найдите доступный для него уровень задач. Это ваш исходный плацдарм, с которого вы можете начать двигаться вперед.
Организуйте с ним совместную деятельность, сам выбраться из тупика он не может.
При этом нельзя допускать в его адрес никакой критики!
Ищите любой повод, чтобы его поощрить, отмечайте любой, даже самый маленький успех.
Постарайтесь подстраховывать его, избавлять от крупных провалов. Стоит поговорить с учителями и попытаться сделать их в этом вашими союзниками. Вы увидите: первые же успехи окрылят вашего ребенка.

[Sergey]

Урок десятый. «Кувшин» наших эмоций

Причина возникновения боли, страха, обиды — в неудовлетворении потребностей.

Человеку нужно: чтобы его любили, понимали, признавали, уважали: чтобы он был кому-то нужен и близок: чтобы у него был успех — в делах, учебе, на работе: чтобы он мог себя реализовать, развивать свои способности, самосовершенствоваться, уважать себя.

Если в стране нет экономического кризиса или тем более войны, то в среднем органические потребности более или менее удовлетворяются. А вот потребности только что перечисленные, всегда находятся в зоне риска.

Но есть и более глубокий слой личности. Это самооценка.
↓↓ Далее...

Далее идут выводы практически один в один совпадающие с выводами Берна.

В детстве мы узнаем о себе только из слов к нам близких.

Положительное отношение к себе — основа психологического выживания, и ребенок постоянно ищет и даже борется за него.

Что бы ни делал ребенок, ему нужно наше признание его успехов.

Каждым обращением к ребенку — словом, делом, интонацией, жестом, нахмуренными бровями и даже молчанием мы сообщаем ему не только о себе, своем состоянии, но и всегда о нем, а часто — в основном о нем.

От повторяющихся знаков приветствия, одобрения, любви и принятия у ребенка складывается ощущение: «со мной все в порядке», «я — хороший», а от сигналов осуждения, неудовольствий, критики — ощущение «со мной что-то не так», «я — плохой».

Наказание ребенок чаще всего воспринимает как сообщение: «Ты плохой!», критику ошибок — «Ты не можешь!», игнорирование — «Мне до тебя нет дела», и даже — «Ты нелюбим».

Душевная копилка ребенка работает непрерывно, и чем он младше, тем неизгладимое влияние того, что мы в нее бросаем.

↓↓ Исследование...

Как живется в школе детям, которые уже в первых классах получили оценку «хороших» или «плохих», стало предметом одного исследования.

Психолог регулярно посещал уроки в 1-2-х классах обычной московской школы. Он молча сидел на задней парте, объяснив учителю, что наблюдает за поведением детей. В действительности, его интересовало, сколько раз и как учитель обращается к «отличникам» и «двоечникам» (для этого в каждом классе было выделено по 3-4 ученика каждой группы).

Цифры оказались поразительными. Каждый «отличник» получал в день в среднем по 23 одобрительных замечания, таких как: «Молодец», «Берите с него пример», «Я знаю, что ты все выучил», «Отлично, как всегда»… и только 1-2 отрицательных замечания.

У «двоечников» все оказалось наоборот: критических замечаний в среднем было по 25 в день («Опять ты!», «Когда же ты наконец!», «Никуда не годится!», «Просто не знаю, что с тобой делать!») и только 0-1 положительных или нейтральных обращений.

Положение усугубляют и сверстники.

Как «выживают» дети, стало ясно, когда исследование было продолжено в колонии для несовершеннолетних правонарушителей. Оказалось, что из всех подростков, помещенных в колонию 98% не принимались сверстниками и учителями, начиная с первых классов школы!

[Sergey]

Итог

Чтобы не допускать глубокого, разлада ребенка с самим собой и окружающим миром, нужно постоянно поддерживать его самооценку или чувство самоценности.

1. Безусловно принимать его.
2. Активно слушать его переживания, и потребности.
3. Бывать (читать, играть, заниматься) вместе.
4. Не вмешиваться в его занятия, с которыми он справляется.
5. Помогать, когда просит.
6. Поддерживать успехи.
7. Делиться своими чувствами (значит доверять) – “Я-предложения”.
8. Конструктивно разрешать конфликты.
9. Использовать в повседневном общении приветливые фразы. Например: Мне хорошо с тобой. Я рада тебя видеть. Хорошо, что ты пришел. Мне нравится, как ты… Я по тебе соскучилась. Давай (посидим, поделаем…) вместе. Ты, конечно, справишься. Как хорошо, что ты у нас есть. Ты мой хороший.
10. Обнимать не менее 4-х, а лучше по 8 раз в день.

И многое другое, что подскажут вам интуиция и любовь к вашему ребенку, незамутненные огорчениями, которые, хоть и случаются, но ей-Богу, вполне преодолимы!

[Sergey]

Буквально в этом году вышла новая книга Гиппенрейтер "Продолжаем общаться с ребенком. Так?". Продается в книжных магазинах. Я уже приобрел один экземпляр и в скором времени планирую разобрать ее.