Приучение к разумному общению

[Н.И. Козлов]

Дети воспитываются не сразу, не все даже взрослые люди получили хорошее воспитание, и общение с ними, бывает, сопровождается обидами, возмущениями, истериками и другими эмоциональными выплесками. Если так ведет себя близкий для вас человек, и общение между вами неизбежно хотя бы потому, что вы этого хотите, у вас три возможности сделать общение между вами более разумным: задать формат, обсудить происходящее, приучать к стилю и привычке разумного общения.

Если две первые возможности не дают нужного результата, можно обратиться к приучению, к выработке поведенческой привычки.

Приучение возможно не всегда. Здесь мы говорим об адекватных людях (манипулятивные игры - не сюда) и помним, что качественные отношения начинаются с двух вещей - с качественных людей и заинтересованности друг в друге. Если заинтересованности нет, если вы (предположим) не очень нужны другой стороне, то ни о каком приучении не может быть и речи, ваши попытки будут пресечены на корню. Но если два человека в принципе адекватны и хотят быть друг с другом рядом, разумному общению друг с другом нужно учиться. И приучать здесь приходится.

Вначале приучили к разумному общению себя, после этого - помогли партнеру. Начинайте с себя - но не останавливайтесь на этом. Общение - это танец двоих.

Итак, здесь мы говорим только об одной из трех линий - о приучении к нужному стилю общения. Приучение - дело не быстрое, требует терпения и методичности, но результаты того стоят. Как это лучше делать, с чего начинать?

Приучение начинается с подсказок и обучения. Приучение - это совсем не критика, это скорее помощь в освоении нового.

Как вариант, возьмем ситуацию с девушкой, которая склонна обижаться и упрекать.

Как ни странно, девушка может не понимать, что она обижается или упрекает. "Ничего я не обижаюсь!" или "А что я такого сказала?" - достаточно типовые реакции. Если на упрек не отвечать, а - остановиться, сделать паузу, повторить ее первую фразу (которая вам показалась упрекающей) дословно, потом посмотреть на девушку и сказать "Это похоже на упрек", а потом улыбнуться и погладить по руке, взаимопонимание происходит быстрее.

Но это еще не все. Если девушка увидела, что она что-то делает не так, это не значит, что она знает как реагировать на вас правильно. Подскажите ей: "Когда тебе не понравится, что я что-то сказал или сделал, ты останови меня рукой и скажи - мне это неприятно. Мы с тобой это обговорим по хорошему".

Чтобы не было внутреннего сопротивления, девушка должна понять, зачем все это нужно ей лично. Вариантов может быть много: "Обижаться тебе не идет", "Ты - королева, а королева никогда не обижается", "Если и я буду обижаться, мы можем поссориться, а мы же этого вместе не хотим!". Варианты можно посмотреть в статье "Как приучить партнера жить по правилам".

Приучение всегда идет лучше на позитивном фоне. Позаботьтесь, чтобы после первого разговора у вас был хороший день, когда вы все время ее хвалите: "Я вами любуюсь, моя королева! Ни одной обидки, ни одного упрека! Склоняю голову, мисс совершенство!" Следите за тем, чтобы рядом с вами ей было легко и радостно, как минимум - чтобы без вас ей было хуже, чем с вами.

В любом случае, от вас потребуется терпение и методичность. Важно, чтобы девушка поняла: увильнуть от вас невозможно. Если вы тему ваших взаимоотношений подняли, вы ее на забудете. Если она не может говорить сейчас, вы спросите: "А когда мы об этом договорим?" - и дождетесь ответа, а в обговоренное время к разговору вернетесь.

Ведите свою линию: если она обиделась, не обсуждайте то, что она от вас хочет. "Если ты в обиде и я плохой, меня это не устроит. Если ты хочешь со мной что-то обсудить, вначале успокойся и убери упреки. Справишься?" Ее обиды должны получать отрицательное подкрепление, ее разумное общение - самое положительное: ваши восхищенные глаза, вашу теплоту, заботу и поддержку. Вот так. Не все просто, но все - реально.

i	Ссылки и рекламу из статьи - убрал. Сэнкс.

[Технолог]

Я не совсем понимаю смысл статьи.

С одной стороны, она - об общении с близкими людьми, адекватными, не ведущими манипулятивные игры, заинтересованными в общении.

С другой стороны - этих самых близких людей предполагается дрессировать - как собачек Павлова, на позитивном и негативном подкреплении - для коррекции форм поведения, которые автор и адресаты статьи сочтут "обидами", "возмущениями" и "истериками".

ИМХО воспитывать взрослых людей - занятие неблагодарное.

[Тома]

Осадочек гаденький остался после прочтения...
Почему?

[Сэнкс]

Следите за тем, чтобы рядом с вами ей было легко и радостно, как минимум - чтобы без вас ей было хуже, чем с вами.

Так - категорически нельзя. Что это за зложелательство?

А в целом по статье - впрочем, это, наверное, уже сложившийся подход автора - роль второго человека в общении подается, как роль подчиненная. Он, как бы, опредмечивается. Его воспитывают, на него - воздействуют. Мне понятна суть статьи, она в целом верна - "уделяйте внимание взаимоотношениям, учитесь сразу решать возникающие непонятки, проговаривайте свои реакции", Однако есть одно большое НО. При общении важен контекст. И если благие намерения подаются в неверном контексте - то получится ерунда и конфликт. В частности, девушка может вспылить и просто выдать что-то типа: "Да катись ты со своей психологией, скотина ты бездушная!" Вот и все пироги.

[Технолог]

Сообщение от Тома

Осадочек гаденький остался после прочтения...
Почему?

Потому что предлагается с позитивом и конструктивом - обтесать ближнего своего под себя. Приучить к правильному поведению - предполагая, что уж мы-то лучше знаем, какое поведение правильное. Куда уж там объектам обработки разобраться в этом без нас.

[osa]

Сообщение от Н.И. Козлов

Но если два человека ....хотят быть друг с другом..., разумному общению друг с другом нужно учиться.
Вначале приучили к разумному общению себя, после этого - помогли партнеру. Начинайте с себя - но не останавливайтесь на этом.
Общение - это танец двоих.

Согласна и поддерживаю, статья понравилась, статье обрадовалась, потому что заметила, что многие и многие люди не умеют договариваться, не умеют сотрудничать в "деле общения", считая общение чем-то самим собой разумеющимся, как вроде бы это чуть ли не инстинкт; хотя всем знакомо выражение "искусство общения", большинство людей считает, что "искусство общения" это где-то там, в каких-то специальных "верхах", "сферах", - в театре, на сцене, где угодно, но не у меня на кухне, в спальне-и-т.д., в результате отношения, которые "на кухне, в спальне" разрушаются. Не стоит уповать на любовь... которая всё выправит и исправит, спасёт и продолжится... Как говорится, на Бога надейся да сам не плошай.. здесь - такой же алгоритм, я - ЗА культуру общения и искусство общения и поэтому спасибо за статью! - хороший помощник "студентам общения"

[Технолог]

Сообщение от osa

Не стоит уповать на любовь... которая всё выправит и исправит, спасёт и продолжится... Как говорится, на Бога надейся да сам не плошай.. здесь - такой же алгоритм, я - ЗА культуру общения и искусство общения и поэтому спасибо за статью! - хороший помощник "студентам общения"

Студентам - может, и хороший... А вот аспирантам не нравится...

[osa]

Технолог
- я не знаю Ваших возможностей и достижений в "деле общения", но если Вы "аспирант", то Вы должны быть заинтересованы в знаниях, я так думаю... или процесс познания для "аспиранта" конечен? Если нет, то есть такое мнение, выражение(или как назвать): критикуя - предлагай, предложите своё: вИдение, решение, мнение в конце концов.

[Tytgrom]

Есть зубрежка. а есть понимание. Если честно, то я слабо представляю себе ситуацию, когда взаимоотношения между любви идут на уровне кнута и пряника

Позаботьтесь, чтобы после первого разговора у вас был хороший день, когда вы все время ее хвалите: "Я вами любуюсь, моя королева! Ни одной обидки, ни одного упрека! Склоняю голову, мисс совершенство!"

- пряник

Важно, чтобы девушка поняла: увильнуть от вас невозможно. Если вы тему ваших взаимоотношений подняли, вы ее на забудете. Если она не может говорить сейчас, вы спросите: "А когда мы об этом договорим?" - и дождетесь ответа, а в обговоренное время к разговору вернетесь.

- безысходность

Ее обиды должны получать отрицательное подкрепление,

кнут

Пожалуй в таком стиле я не стала бы общаться даже с единственным мужчиной на земле, а когда есть выбор, то такой зануда точно будет послан.

[Милана]

Если мы говорим об адекватных людях, заинтересованных друг в друге, то приучение должно в равной степени сочетаться с подстройкой, что не есть "приучение к разумному общению себя." Иначе получится игра в одни ворота, обтесывание близкого человека "под себя."

[Сэнкс]

Пожалуй в таком стиле я не стала бы общаться даже с единственным мужчиной на земле, а когда есть выбор, то такой зануда точно будет послан.

Положительное подкрепление, отрицательное подкрепление...

Человек - это все таки животное. И потому на инстинктивном уровне - то, что воздействует на животных - воздействует и на человека. Все эти инстинктивно-уровневые вещи закладываются в человека с рождения, в процессе воспитания. И, как правило, не осознаются.

А теперь происходит интересная вещь. Если кто-то начинает осознанно применять какие-то элементы общения - то он = манипулятор, мы его презираем. А если все тоже самое, но неосознанно - то он = хороший человек, умеет общаться!

Например, кто-то дарит девушке цветы - просто потому что ему это приятно сделать, хочется доставить девушке удовольствие. А кто-то делает это потому, что в книжке прочитал: "чтобы уложить девушку в постель - сначала подарите ей цветы". Первый - молодец. Второй - подонок. Да? Фиг два! Оба хотят девушку в постель! Оба дарят ей одинаковые цветы! Но один - мотивирован неосознанно. А второй - осознанно.

Н.И.К - в своих статьях выкладывает "осознаваемый вариант". И потому некоторые читатели ему сразу шпилек вставляют по самое не могу. Однако если человек по жизни был воспитан так, что НЕ УМЕЕТ делать такие вещи (ну цветы дарить, или с чувствами разбираться) автоматически - то он ОБРЕЧЕН по жизни косячить в отношениях. И единственный вариант ему стать "хорошим" - это пройти этап "плохого" осознаваемого, манипуляторского поведения. А потом все эти фишки "забыть", перевести в зону неосознаваемых автоматизмов. (Для него этот переход будет выглядеть как-то вроде внезапного озарения, типа: О! А ведь это же здорово дарить девушкам цветы! Как я раньше этого не понимал!!!)

В общем, дарите девушкам цветы.

[osa]

Сэнкс
- а я думаю, что манипулирование и умение договариваться(о чём, на мой взгляд, сообщается в статье Н.И.Козловым) - разные вещи.

[Сэнкс]

манипулирование и умение договариваться(о чём, на мой взгляд, сообщается в статье Н.И.Козловым) - разные вещи.

Ну, у него в статье и манипулирование демонстрируется и умение договариваться предлагается. Да, это разные вещи, конечно. Причем в процессе договаривания вполне можно манипулировать.

[osa]

Люди стремятся к манипулированию - как приоритетному стилю общения, ну типа жизнь такая, если не докажешь что ты круче - затопчут, умение договориться путают с копромиссом, хотя похоже, но по сути - разное, умение договориться зависит от умения слушать, слышать, понимать: суть, причину слов, поступков, мыслей; зависит от желания со-причастности; компромисс - умение найти короткий путь к своей(!) цели. Умение договориться - служит истине, компромисс служит цели.

[osa]

Договориться: прийти к со-гласию.
Можно, конечно, манипулятивным путём добиться согласия.
Но это НЕ прийти.
Добиться: выцыганить, выманить, украсть, купить в конце концов...
Прийти это со-вместно.

[квит]

В общем, дарите девушкам цветы.

дык может сразу на целевое состояние перейти? - кладите девушек в постель!!!

[osa]

Я только, что называется, на склоне лет узнала, что есть люди, с которыми нет возможности договориться...
Не потому что они гады такие...
А потому что они "заточены" под другое...
Их жизненное кредо: пригнуться или пригнуть.
Они так живут, они не могут жить по-другому... по-другому они теряют смысл жизни вообще.

[Tytgrom]

Н.И.К - в своих статьях выкладывает "осознаваемый вариант".

Мне показалось, что в статьях есть попытка уложить общение на "математическую" основу. прописать правила, инструкции. Убрать "порыв души" - и неважно в какую сторону этот порыв.
Т.е. выработать беспроигрышную методику взаимоотношений. На условных рефлексах привычках, зависимостях.

Первый - молодец. Второй - подонок. Да? Фиг два! Оба хотят девушку в постель!

Не факт. Помню в какой-то книге Висбора (давно читала) описывались отношения. когда мужчина шел 15 километров просто чтобы попить чайку с женщиной, работающей в другой геологической партии. и ему не надо было "уложить ее в постель".

А если все сводить к этому уровню общения, то соглашусь с Квитом

дык может сразу на целевое состояние перейти? - кладите девушек в постель!!!

[Экзисто]

А я думаю, что в этом есть рациональное зерно. Приучение в таком гибком режиме внутренней доброжелательности вполне допустимо, тем более, что автор подчеркивает, что приучать стоит попробовать, "если две первые возможности не дают нужного результата"

Тут важно договариваться о моментах несогласия с чем-либо в повторяющихся словах, тоне или поведении партнера или близкого человека.

Тем не менее чувствуется нечто, напоминающее мягкую дрессировку. Вот лично я согласился бы на такую дрессировку со стороны близкого человека, но только если я не буду знать и чувствовать, что меня пытаются перевоспитать и научить правильным манерам. То есть важно "воспитывать" незаметно, и сворачивать эту стратегию тотчас, как только "подопытная" сторона заметит подвох и намерение ее перевоспитать.

Опять-таки важнее договариваться, но если не получается, другого выхода, кроме "дрессировки" нет. Тем не менее это чревато непредсказуемыми осложнениями в отношениях. Далеко не все приемлют подобные отношения с мотивом прагматической целесообразности в их выстраивании.

[osa]

Экзисто

Прагматическая целесообразность только одна: желание быть рядом, желание быть вместе с близким человеком, человеком, которого любишь, которым дорожишь...

Гордость не в том, чтобы разрушить ценность любовных (или иных, дружеских например) отношений... это сделает гордыня, замешанная на мотивах эго; гордость в том, чтобы сохранить и продолжить любовь(или дружбу).
Вот и вся "прагматика"...

[Sergey]

Анекдот в тему:
Одна обезьяна объясняет другой, что такое условный рефлекс: «Смотри, я сейчас нажму на эту кнопку, и тот тип в белом халате тут же отреагирует и даст мне банан».

Это я к тому, что приучение - это процесс всегда в обе стороны.

Я приучаю себя определенным образом реагировать на поступки другого человека. Зачем? Чтобы он имел возможность привыкнуть к моей реакции и строить свое поведение исходя из этой моей реакции.

Например: я хочу, чтобы атмосфера в доме была уютной, и девушка тоже этого хочет. Однако, иногда девушка переходит определенные границы. Не со зла, скорее на автомате, потому что так было принято в семье, где она росла. Либо она сейчас в дурном расположении духа и позволяет себе быть грубой - это можно понять. Тем не менее, мне это неприятно.

Не в каждом случае партнера нужно переучивать, но такое бывает.


И тогда я приучаю себя всегда определенным образом реагировать на такую манеру общения:
- Обращаю внимание, когда это происходит
(повторить ее первую фразу (которая вам показалась упрекающей) дословно, потом посмотреть на девушку и сказать "Это похоже на упрек")

- Отказываюсь продолжать общение в таком ключе
("Если ты в обиде и я плохой, меня это не устроит. Если ты хочешь со мной что-то обсудить, вначале успокойся и убери упреки. ")

- Не оставляю без последствий
(Если она не может говорить сейчас, вы спросите: "А когда мы об этом договорим?" - и дождетесь ответа, а в обговоренное время к разговору вернетесь. )

Почему я считаю себя вправе это делать? Потому что я себя ценю, и для меня есть разница в том, как ко мне обращаются – доброжелательно или грубо.

В то же время, есть золотое правило: если на меня обижаются, значит чего-то от меня хотят. И, поэтому смысл моих действий – послание партнеру: если тебе нужна моя помощь, не стоит делать так. Лучше сделай так (подсказать, как)... Я ведь готов помочь, только давай сделаем так, чтобы эта помощь была приятной для нас обоих.

Поскольку речь о партнере, которого я люблю и о котором забочусь, я стараюсь создавать доброжелательный фон для таких ситуаций. Приучать можно и жестко, но кому из нас от этого будет лучше?

Вот, в принципе, и все.

[osa]

А я думаю, просто у некоторых людей ещё может возникать реакция на слово "приучение" )) и это может наложить отпечаток на всю статью.
Но если задуматься, что вызывает несогласие со словом?
Вот же ребёнка приучают: ходить, есть ложкой, опорожняться в условленном месте, и никто не считает это дрессировкой или манипулированием.
Так и в отношениях... более "старший", знающий, опытный - приучает более "младшего", не понимаю, что в этом плохого.
Наоборот, кажется правильным.

[Технолог]

Мне не понравилась общая тональность статьи именно потому, что тут изначально заложено приручение "младшего" "старшим". При том, что сам Н.И. Козлов в своей книге пишет:

Как вы оцениваете реальность и результативность таких разговоров? В кругу моих знакомых такие беседы нередки, правда, что касается их результативности… При хорошей погоде и теплом юго-восточном ветре следы таких разговоров кажутся ощутимыми, но в целом я скорее пессимист. Точнее, я практически уверен:
РЕЗУЛЬТАТ БУДЕТ!

Но в следующей жизни.
То есть для следующего человека: того, кто будет с вашей подругой после вас. С ним она будет уже воспитанна, на его грубость срываться не будет и сама же будет читать ему умные лекции по правилам поведения. А с вами этого не будет, точнее, с вами все будет так, как с вами началось. Вам она этого — не даст. Никогда!

Меня, да чтобы кто-то воспитывал?

[osa]

Ну, я не психолог и мне трудно судить о тональности психологических трудов, не владея ни спец.терминами ни спецификой, я не увидела критической дозы про приручение, а нашла много про приучение.
Не думаю, что все люди имеют одинаковый опыт... Следовательно, в каких-то моментах кто-то будет "старше", - тот, который уже имеет знания, а кто-то будет "младше".

[SerejaKu]

Сообщение от Н.И. Козлов

Ведите свою линию: если она обиделась, не обсуждайте то, что она от вас хочет. "Если ты в обиде и я плохой, меня это не устроит. Если ты хочешь со мной что-то обсудить, вначале успокойся и убери упреки. Справишься?"

Предлагаю экперимент: прищемите кому-нибудь пальцы дверью и выдайте эту самую фразу. После чего, не отпуская дверь, "ведите свою линию": пока она обиделась, не обсуждайте то, что она от вас хочет.
Оsa - расскажи пожалуйста, какова будет твоя реакция в такой ситуации? Даже если ты в отношениях с человеком просто зашибись как заинтересована?

Если человек вас ценит то обижаться он будет не просто так, а потому что затронуты его болевые точки. В такие моменты субъективная ценность отношений может очень сильно упасть. И это сделает рекомендации из статьи малопригодными к использованию. А вот если речь идёт именно что о "манипулятивных играх" и "эмоциях на продажу" - то тогда да, рецепты из статьи скорее всего сработают.

То есть я бы в начале статьи чётко указал область её применимости: попытка манипулятивной игры на общем фоне высокой ценности отношений.

[osa]

Сообщение от SerejaKu

osa - расскажи пожалуйста какова будет твоя реакция в такой ситуации? Даже если ты в отношениях с человеком просто зашибись как заинтересована?

- да какая реакция? палец прищемлен? прищемлен. Больно! - заору конечно.
Вот так:
- АААААЙЙЙЙййййй....
И даже заплачу. Есть у меня такая слабость, я иногда плачу когда мне больно )))
Но всё закончится благополучно, поцелуем как минимум ))))
Потому что любовь.
А как же иначе?

[Сэнкс]

- АААААЙЙЙЙййййй....

И тут тебе в ответ:
Я вижу, что ты еще не успокоилась - а в таком состоянии я не буду с тобой разговаривать о том, что сейчас произошло. Давай ты успокоишься - и тогда приступим к обсуждению. Договорились?

Твой ответ:

PS
Эффект приучения разумному общению.

[Sergey]

SerejaKu

Предлагаю экперимент: прищемите кому-нибудь пальцы дверью и выдайте эту самую фразу

О, прекрасный пример манипуляции, которая называется доведение до абсурда.

Что сказать то хотел? Что не всегда нужно следовать предложенным схемам?

[osa]

2Сенкс

ps

- так как у меня были подобные ситуации, я отвечу "по памяти" ))))

ответ:
- хорошо, только сначала я проверю здоровье пальца и если мне понадобится оказать неотложную медицинскую помощь пальцу, а у меня не хватит моих ресурсов на это, я могу надеяться на тебя?

[Tytgrom]

Сообщение от Sergey

SerejaKu
О, прекрасный пример манипуляции, которая называется доведение до абсурда.
Что сказать то хотел? Что не всегда нужно следовать предложенным схемам?

Подожди. Сергей. Давай попробуем несколько ситуаций.
С пальцем понятно - абсурд. Реальный косяк - искренние извинения - примирение.

Классика жанра (я правда не сталкивалась, но все женские форумы полны этой претензией) - разбросанные по квартире мужские носки. Жена требует (в истерическом тоне) убрать эту вонючую гадость с ковра, чтобы она могла пропылесосить. Логика в ее словах есть, но и истерика тоже. Что делать? как реагировать?

Жена закатывает истерику (опять же широко обсуждаемая причина) - "ты на меня совсем не обращаешь внимания" - тут какая реакция?

Это я к тому, что "универсальная фраза" -

я вижу, что ты еще не успокоилась - а в таком состоянии я не буду с тобой разговаривать о том, что сейчас произошло. Давай ты успокоишься - и тогда приступим к обсуждению. Договорились?

это просто пример, а не панацея на все случаи жизни. и кроме набора фраз нужно еще понимание когда какие фразы говорить. А вот про это в статье ничего не сказано (или я не увидела, что вполне возможно)

[Sergey]

Tytgrom

Классика жанра (я правда не сталкивалась, но все женские форумы полны этой претензией) - разбросанные по квартире мужские носки. Жена требует (в истерическом тоне) убрать эту вонючую гадость с ковра, чтобы она могла пропылесосить. Логика в ее словах есть, но и истерика тоже. Что делать? как реагировать?

Хе-хе, кому делать то? Мужчине или женщине?

Женщина ведь тоже может приучать мужчину к чему-то - скажем, следить за своими носками. Почему бы и да? Есть несколько прекрасных способов сделать это, причем без истерик и конфликтов.

А вот если женщина устроила истерику из-за носков, то уже мужчина может приучать ее к разумному общению.

Я могу предложить в этой ситуации стратегию и для мужчины, и для женщины.

Важно только понимать, что семьи бывают разные. В одних разборки с истериками будут естественными, а спокойное решение проблемы напротив - будет считаться чем-то чуждым и противоестественным. В других наоборот - вплоть до того, что крики и ругань приравниваются к рукоприкладству.

Поэтому и способы, которые я могу предложить (по модели Н.И.), подойдут не всем.

[Tytgrom]

Поэтому и способы, которые я могу предложить (по модели Н.И.), подойдут не всем.

ИМХО из-за этого и спор.

Сообщение от SerejaKu

И я считаю, что для рецептов подобного рода полезно явно проговаривать область их эффективного действия.

Этого нет в данной статье. Как вариант это может быть в других статьях (из серии) или НИК считает, что это очевидно по умолчанию
Но я бы упомянула о проблеме области применения методики. строго ИМХО

Караван НИК говорит от имени мужчины - поскольку сам мужчина, но Сергей прав - ситуацию можно рассматривать наоборот - тогда дрессируемым будет мужчина..

[Tytgrom]

Сергей, не воспринимай это как наезд или передергивание. Идея не моя, но я подумала, что вариант вполне иллюстрирующий ситуацию. Просто не уверена, что сумею его корректно преподнести..

Сообщение от Sergey

Например: я хочу, чтобы атмосфера в доме была уютной, и девушка тоже этого хочет. Однако, иногда девушка переходит определенные границы. Не со зла, скорее на автомате, потому что так было принято в семье, где она росла. Либо она сейчас в дурном расположении духа и позволяет себе быть грубой - это можно понять. Тем не менее, мне это неприятно.

Не в каждом случае партнера нужно переучивать, но такое бывает.

Поменяем "она" на "я"

Например: я хочу, чтобы атмосфера в доме была уютной, и девушка тоже этого хочет. Однако, иногда я перехожу определенные границы. Не со зла, скорее на автомате, потому что так было принято в семье, где я вырос. Либо я сейчас в дурном расположении духа и позволяю себе быть грубым - это можно понять. Тем не менее, ей это неприятно.
Не в каждом случае меня нужно переучивать, но такое бывает

предлагаю сравнить ощущение от двух "вывернутых" вариантов

И еще раз прошу не воспринимать пост, как наезд на Сергея или Козлова. Просто мне показалось, что восприятие статьи зависит от того, с кем мы себя ассоциируем - с приучающим или приучаемым

[Sergey]

Tytgrom

предлагаю сравнить ощущение от двух "вывернутых" вариантов

Ощущения спокойные, как и обычно.

Оль, я очень редко предъявляю другим то, что не готов предъявить к самому себе. И к попыткам себя переделать отнесусь спокойно. Как правило, для этого не требуется идти на ухищрения, достаточно разговора.

[Тома]

Поняла почему гаденькое впечатление осталось.
В красивых словах описан обычный домашний деспот.

[Н.И. Козлов]

Коллеги, хотел бы отозваться - но в затруднении. На что отзываться?

[Технолог]

Для начала предлагаю прокомментировать несоответствие статьи с Вашей книгой, указанное здесь

[Тома]

Коллеги, хотел бы отозваться - но в затруднении. На что отзываться?

Столько всего написали.
Мне вот лично непонравился односторонний подход.

В любом случае, от вас потребуется терпение и методичность. Важно, чтобы девушка поняла: увильнуть от вас невозможно.

То есть девушка не позволительно уклоняться, от того, что ей неприятно. ( а в реале терпение и методичность это обычное занудство)

Ведите свою линию: если она обиделась, не обсуждайте то, что она от вас хочет

.
А с другой стороны мужчине это можно. по вашему даже нужно.

Где тут танец двоих?

[Караван]

Сообщение от Н.И. Козлов

Коллеги, хотел бы отозваться - но в затруднении. На что отзываться?

Что это такое, (что значит определение) - "хорошее воспитание"?

Почему акцент делается на приучаемую девушку и приучающего мужчину?

[Н.И. Козлов]

Технологу:
Да, несоответствие определенно есть.
Повторю, что уже на это отвечал:
"Раньше - инструментарий был беднее, использовал в основном Обсуждение происшедшего. Что такое Формат - еще не знал, Приучение также по сути не практиковал. Жизнь идет, мы умнеем!"
То, что не получалось ранее, теперь дает результат.

[Tytgrom]

И все-таки у меня есть предложение подобные статьи писать в нескольких вариантах
1. Смена пола участников (тупая замена в статье "он" на "она" и наоборот) ну и понятно "мужчина" на "женщина"
2. Смена лица повествования (вместо "я" - "он" (она) и наоборот)

Если при таких заменах статья не вызывает у автора неприятия, тогда все замечательно. И вопросы типа

Почему акцент делается на приучаемую девушку и приучающего мужчину?

отпадут сами собой.

Ну что делать, если в русском языке трудно говорить безлично, особенно в прошедшем времени.

[Н.И. Козлов]

Мне вот лично непонравился односторонний подход.

Коллеги, на эмоции и чувства я не отзываюсь. Думаю, каждый имеет право на свои чувства и эмоции. Это - ваше, а не мое. Что здесь обсуждать?

То есть девушка не позволительно уклоняться, от того, что ей неприятно. ( а в реале терпение и методичность это обычное занудство)

Тома, все симметрично. Замени мужской род на женский, женский на мужской - смысл остается тот же. Если тема общая, мужчина так же обязан быть в обсуждении, уклоняться от того, что нужно обсудить - нельзя никому.

Почему акцент делается на приучаемую девушку и приучающего мужчину?

Я такого акцента не делал. Я писал от лица мужчины, поскольку мне это просто ближе. У нас в семье все симметрично, приучение естественно разрешено в обе стороны. Мне кажется это правильным.

Что это такое, (что значит определение) - "хорошее воспитание"?

Посмотрите в Психологосе "Воспитанный человек"

И все-таки у меня есть предложение подобные статьи писать в нескольких вариантах
1. Смена пола участников (тупая замена в статье "он" на "она" и наоборот) ну и понятно "мужчина" на "женщина"
2. Смена лица повествования (вместо "я" - "он" (она) и наоборот)

Да, так было бы определенно лучше. Когда хватает времени, я так делаю обязательно. К сожалению, количества дел больше, чем количество времени. Не все успеваю. Если поможете и перепишите - буду благодарен.

[madgenta1]

Сообщение от Тома

Поняла почему гаденькое впечатление осталось.
В красивых словах описан обычный домашний деспот.

А мне пришло на ум другое слово на букву д – долбо….
А ещё вспомнился Каренин, который муж Анны.

А вся статья - один большой конфликтоген и раздражитель, для меня как женщины.

А ещё сильно удивило, что психолог рекомендует в ситуации, когда женщина генерит, нудно призывать её успокоиться и предлагать, поговорить потом.
Жесть! Имхо. Это как огонь пытаться тушить бензином или разогнавшийся состав резко остановить.
По-моему уже скоро в детском саду будут знать, что сначала надо поддержать эмоцию, согласиться с тем, в чём тебя сейчас упрекают или промолчать.
Но обязательно самому не остаться холодным истуканом или педантичным ментором. И рассказать, что разделяешь, чувствуешь эмоцию своего любимого родного человека.

Женщина, даже самая инфантильная, не желает, и никогда не смирится, что б её воспитывали. Она не ребёнок. Супружеские отношения совсем другие, как бы они не были похожи на отношения папа-дочка.

Не, я понимаю, есть дефачки и домашние курачки, которые по жизни ведомые люди или просто по типу "покорная восточная женщина", сама люблю время от времени поиграть в такую. Особенно, когда настроение хорошее и мой мужчина это заслужил, нет плохое слово, лучше сказать, вызвал у меня желание так себя с ним вести и делать ему максимум приятного своим уважительным, нежным отношением ко мне. И я не ощущала в его поведении ни грамма желания доминировать или воспитывать, тем более, дрессировать.

Короче, никаких пристроек сверху там, где вам сейчас это не поручили или разрешили сделать в конкретной жизненной ситуации.
Иначе (рано или поздно) будет обычный вариант из возможного реагирования: эскалация конфликта, затаённая обида, неврозы-психозы (что одно не исключает другое), а, в конце концов, либо люди расстанутся, либо появится любовник.

Кстати, именно таким своим правильным поведением в отношении женщины в стрессовой ситуации лучше всего научишь её правильному общению, поведению, реагированию на тебя, когда сам будешь при психе или в дурном настроении. Это научит её не начинать лишний раз сэлфиндакшн.
Эмоция, как процесс, не может длиться бесконечно. Только не надо безэмоциональностью масло в огонь подливать в данном случае. Слишком спокойное, хладнокровное до садизма менторское поведение к хорошим, тёплым доверительным отношениям в этом браке не приведёт.

[Сэнкс]

Что вы думаете по поводу корректировки фразы:

Следите за тем, чтобы рядом с вами ей было легко и радостно, как минимум - чтобы без вас ей было хуже, чем с вами.

На более позитивную, ну, например - "Следите, чтобы с вами ей было определенно лучше, чем без вас."

И еще, кстати. Вот многие реагируют на Ваши статьи весьма РЕЗКО. Допускаете ли Вы такой вариант, что ту же статью можно переписать так, чтобы РЕЗКОГО неприятия и ассоциаций с "деспотом" - не возникало? То есть я допускаю, что это, может, не нужно и нецелесообразно, что статья именно специально так пишется, чтобы "задеть", но "задумать". Но ведь может такое "цеплялово" происходит самопроизвольно, без авторской задумки? То есть, конкретнее: будете ли Вы менять формат статей, свой слог - если будете наблюдать РЕЗКУЮ реакцию на статьи?

[osa]

Сообщение от madgenta1

Женщина, даже самая инфантильная, не желает, и никогда не смирится, что б её воспитывали. Она не ребёнок.

Не могу согласиться. Негативное\отрицательное отношение к процессу воспитания( не дрессировки, а воспитания) как раз свидетельствует о детскости, на мой взгляд.
А взрослый человек разумно полагает, что процесс воспитания занимает всю! жизнь.

[Сэнкс]

Женщина, даже самая инфантильная, не желает, и никогда не смирится, что б её воспитывали. Она не ребёнок.

Маджента, инфантильная женщина - это и есть ребенок, да? Иначе она бы не была инфантильной. Но ведь и ребенок не желает, чтобы его воспитывали. Только вот это от него не зависит. И более того, это не зависит даже от умысла воспитателей. Это зависит от природы ума человека. И пока ты растешь - ты восприимчив к внешним декларациям - это и есть воспитание. Ты впитываешь в себя образцы поведения окружающих, как губка. Но и во взрослом состоянии - человек перенимает эффективные для себя модели поведения. Не всегда, конечно. Есть тому множество препятствий, ну, например, в виде жизненных сценариев.

Так к чему я? А к тому, что если некто внешне противится воспитанию - то это вовсе не значит, что он его не ждет. Иногда бывает в точности наоборот. Человек может возмущаться диктату, а когда диктат снимают - он становится беспомощен. Т.е. его "возмущение" - было по сути игрой.

[Tytgrom]

Я попробую переписать статью в нескольких вариантах - безлично и от женского лица.

ИМХО при обсуждении слишком выпячивается противостояние М и Ж (которого в статье может и не быть), а не общение между двумя ЛЮДЬМИ.

Выкладывать здесь или в отдельной теме?

[Tytgrom]

Первая часть статьи без перемен. А пример я переделала - читаем и анализируем эмоции


Как вариант, возьмем ситуацию с парнем, который склонен обижаться и упрекать.
Как ни странно, парень может не понимать, что он обижается или упрекает. "Ничего я не обижаюсь!" или "А что я такого сказал?" - достаточно типовые реакции. Если на упрек не отвечать, а - остановиться, сделать паузу, повторить его первую фразу (которая вам показалась упрекающей) дословно, потом посмотреть на парня и сказать "Это похоже на упрек", а потом улыбнуться и погладить по руке, взаимопонимание происходит быстрее.
Но это еще не все. Если парень увидел, что он что-то делает не так, это не значит, что он знает как реагировать на вас правильно. Подскажите ему!: "Когда тебе не понравится, что я что-то сказала или сделала, ты останови меня рукой и скажи - мне это неприятно. Мы с тобой это обговорим по хорошему".
Чтобы не было внутреннего сопротивления, парень должен понять, зачем все это нужно ему лично. Вариантов может быть много: "Обижаться тебе не идет", "Ты – супермен, а супермены не обижаются", "Если и я буду обижаться, мы можем поссориться, а мы же этого вместе не хотим!". Варианты можно посмотреть в статье "Как приучить партнера жить по правилам".

Приучение всегда идет лучше на позитивном фоне. Позаботьтесь, чтобы после первого разговора у вас был хороший день, когда вы все время его хвалите: "О, ты настоящий мужчина! Ни одной обидки, ни одного упрека! Склоняю голову, мой принц!" Следите за тем, чтобы рядом с вами ему было легко и радостно, как минимум - чтобы без вас ему было хуже, чем с вами.
В любом случае, от вас потребуется терпение и методичность. Важно, чтобы парень понял: увильнуть от вас невозможно. Если вы тему ваших взаимоотношений подняли, вы ее на забудете. Если он не может говорить сейчас, вы спросите: "А когда мы об этом договорим?" - и дождётесь ответа, а в обговоренное время к разговору вернётесь.
Ведите свою линию: если он обиделся, не обсуждайте то, что он от вас хочет. "Если ты в обиде и я плохая, меня это не устроит. Если ты хочешь со мной что-то обсудить, вначале успокойся и убери упреки. Справишься?" Его обиды должны получать отрицательное подкрепление, его разумное общение - самое положительное: ваши восхищенные глаза, вашу теплоту, заботу и поддержку. Вот так. Не все просто, но все - реально

[Сэнкс]

улыбнуться и погладить по руке, взаимопонимание происходит быстрее.

Если гладить по руке - принято в этой паре. Но "языки любви" ведь разные? И тактильный - лишь один из них.

[Караван]

Сообщение от Н.И. Козлов

Посмотрите в Психологосе "Воспитанный человек"

В статьях "Воспитанный человек" и "Воспитанность" речь идёт о способности.
Способности.
1.способность следовать моральным правилам.
2.и поведенческим нормам,
3.принятым в референтной группе

Референтная группа(от лат. referens - сообщающий) — реальная или условная социальная общность, с которой индивид соотносит себя как с эталоном и на нормы, мнения, ценности и оценки которой он ориентируется в своем поведении и в самооценке.

Значит воспитанность - это способность следовать нормам ЧАСТИ населения.
Такой человек окажется не в своей тарелке, если его поместить в ИНУЮ часть населения, общества.
В качестве примера приведён отрывок из АМЕРИКАНСКОГО фильма.

Далее в теме упоминается и "восток":

Самая воспитанная английская королева на приеме у восточного правителя может восприниматься как не очень воспитанная дама, потому что во время еды не рыгает ...

Вывод:

В статьях воспитанность преподносится как нечто ЦЕННОЕ.
По факту описано нечто уродливое.

Если возникнет желание обсудить более подробно, то лучше создать отдельную тему, по причине неадекватности модератора.

[Tytgrom]

Мне кажется, что из-за не самого удачного примера теряется другой абзац статьи

помним, что качественные отношения начинаются с двух вещей - с качественных людей и заинтересованности друг в друге. Если заинтересованности нет, если вы (предположим) не очень нужны другой стороне, то ни о каком приучении не может быть и речи, ваши попытки будут пресечены на корню. Но если два человека в принципе адекватны и хотят быть друг с другом рядом, разумному общению друг с другом нужно учиться.

Выделено мною.
Т.е. разговор идет об заинтересованных друг в друге людях из "качественной" категории. Не будем обсуждать саму категорию, просто стоит иметь в виду, что люди из одного общества. где уже приняты определенные взаимоотношения (иначе люди перестают быть качественными)
Все, что я пишу строго ИМХО

[osa]

Сообщение от Н.И. Козлов

"Если ты в обиде и я плохой, меня это не устроит. Если ты хочешь со мной что-то обсудить, вначале успокойся и убери упреки. Справишься?"

Если люди любят друг друга и дорожат и друг другом и своими отношениями, то рано или поздно они приходят к согласию. Вернее, у них есть шанс прийти к согласию.
Данная в статье "технология" действительно работает.
Что происходит с теми, кто против процесса воспитания и самовоспитания?
История из жизни.
Жили-были двое, мать и дочь. Мать я не видела, не знала, а с дочерью работали в одной организации, это была симпатичная доброжелательная женщина, заботливая и разумно справедливая, не сплетница, не нытик, не лентяка, осторожная в "дружбе", как сотрудник была на хорошем счету.
Однажды она внезапно написала заявление на немедленный расчёт и уволилась.
Спустя некоторое время мы встретились на улице и она рассказала, что уезжает из города.
У неё оказывается были сложные отношения с матерью, а жили они все вместе - семья дочери и мать, жилищные условия позволяли, и после очередного гипертонического криза дочери терпение её мужа лопнуло и он буквально заставил её принять решение о переезде в деревню, где у него был старенький домик, оставшийся в наследство.
Сложные отношения заключались в том, что мать не принимала никакого воспитания ни от дочери, ни от зятя, что же говорить о внуках.
Она была настолько самозабвенно самодостаточна, что не допускала даже мысли о том, что кто-то чему-то её может научить... даже тому же общению, отзываясь крайне нелицеприятно о тех, кто пытался предложить ей какой-то иной стиль общения и поведения кроме того, который некогда был выбран ей самой раз и навсегда. "Мне никто не нужен, я сама всё знаю" и так далее, - вот обычная её позиция, не считая бесконечных упрёков всех и каждого поимённо во всём на свете или детально.
На перезд дочери мать отреагировала холодно и спокойно.
Дочь не взяла ничего из дома. Вообще ничего.
Семья уехала с парой чемоданов. Новая жизнь, зачем брать старые вещи из дома, где каждой вещи, даже приобретённой дочерью мать назначала себя хозяйкой.
А через несколько месяцев мать пришла к своей соседке и попросила быть посредником в налаживании контактов со своей дочерью. На удивление соседки ответила: я поняла, что такое одиночество... и я поняла, что люблю свою дочь, у меня нет больше близких и я хочу сказать ей, что была не права и надеюсь наладить наши отношения.
Соседка была удивлена ещё и потому, что эта женщина своей безапеляционностью отталкивала от себя всех, рано или поздно, в том числе и соседей.
Метаморфоза, произошедшая с женщиной позволила матери и дочери при участии посредника восстановить отношения.
Расстояние тоже этому способствовало.
Нужны были радикальные меры... чтобы мать услышала цитируемую фразу из статьи.
И хорошо, что у неё всё-таки получилось услышать...
А ведь у многих - не получается...

[Ксанита]

Примерила ситуацию на себя - хоть я на кого-то обижаюсь, хоть кто-то на меня. Если я на кого-то: либо это не серьезно, полушутя, и тогда глупо делать из этого трагедию. Либо я чем-то сильно не довольна и тогда нужно что-то менять в отношениях, в поведении. Если на меня обижается кто-то, либо я просто не завожу с такими людьми отношений, либо меня это не задевает, ну пусть себе пообижается немного. Вообще мне кажется, если человек обижается и желаешь ему добра - помоги ему поменять что-то основательно в мировосприятии, а не корректируй внешне поведение. Мне кажется, рано или поздно эти сдерживаемые привычки - злиться или обижаться - прорвутся как плотина. (Если в них почему-то есть потребность.) Хуже будет.

Вариантов может быть много: "Обижаться тебе не идет", "Ты - королева, а королева никогда не обижается", "Если и я буду обижаться, мы можем поссориться, а мы же этого вместе не хотим!". Варианты можно посмотреть в статье "Как приучить партнера жить по правилам".

Лучше: "Ты же сама при этом расстраиваешься. Оно тебе надо?"

Позаботьтесь, чтобы после первого разговора у вас был хороший день, когда вы все время ее хвалите: "Я вами любуюсь, моя королева! Ни одной обидки, ни одного упрека! Склоняю голову, мисс совершенство!"

ИМХО, слишком явное подкрепление. Я бы взбрыкнула чисто из чувства противоречия.

[Н.И. Козлов]

Ведите свою линию: если он обиделся, не обсуждайте то, что он от вас хочет. "Если ты в обиде и я плохая, меня это не устроит. Если ты хочешь со мной что-то обсудить, вначале успокойся и убери упреки. Справишься?"

Со стороны женщины это звучит неудачно - это не женский стиль. Думаю, лучше будет "Ты мне обещал, что обижаться на меня не будешь. Я понимаю, что ты рассердился, но мы договорились разговаривать без упреков. Я стараюсь. А мужчина свое слово сдержит?".

Вот многие реагируют на Ваши статьи весьма РЕЗКО. Допускаете ли Вы такой вариант, что ту же статью можно переписать так, чтобы РЕЗКОГО неприятия и ассоциаций с "деспотом" - не возникало? То есть я допускаю, что это, может, не нужно и нецелесообразно, что статья именно специально так пишется, чтобы "задеть", но "задумать". Но ведь может такое "цеплялово" происходит самопроизвольно, без авторской задумки? То есть, конкретнее: будете ли Вы менять формат статей, свой слог - если будете наблюдать РЕЗКУЮ реакцию на статьи?

Когда идут резкие отзывы на статью, я смотрю - от кого и почему. Если это защита идеологов какого-направления (феминистки, ярые гештальтисты и те, кто пропитался их идеологией), то резкие отзывы понятны и моя статья скорее - в поддержку еще не инфицированных такими идеологиями.
Уточнение: гештальт-терапия - великолепное изобретение гениального Ф.Перлза и мощный рабочий инструмент. Но некоторые идеологемы гештальта вредны, особенно в головах не специалистов.
Иногда задеваю специально, чтобы не скользили по статье сонным взглядом, взрогнули, проснулись - и задумались. Пусть на меня посердятся, но хоть думать начнут. В других случах - форму буду поправлять. Всегда советуюсь с женой и другими друзьями.
Пока изменил и добавил следующие фразы и формулировки:
1
Лучше всего договориться, что мы воспитыть друг друга разрешаем, и не просто разрешаем - просим это делать и за это благодарны. Если люди доверяют друг другу, уверены в лучших намерениях и адекватности, если люди хотят быть рядом долго - такая договоренность проста, и воспитание уже не обидно. Если вы образованные люди и владеете основами эриксоновского гипноза, умете нужные внушения проводить естественно и незаметно, наверное вы этим воспользуетесь тоже.
2
Первое - по возможности обговорить, что обиды и упреки - это не наше. Это не наш стиль, не наша форма общения, что все что мы хотим сказать друг другу, можно сказать без обид и без упреков. Вот так, так, и поцеловать! - После этого приучение начинается с подсказок и обучения. Приучение - это совсем не критика, это скорее помощь в освоении нового.
3
Если на вас обижаются, значит чего-то от вас чего-то хотят. Поэтому смысл ваших действий – послание партнеру: если тебе нужна моя помощь, не стоит делать так. Лучше сделай так (подсказать, как)... Я ведь готов помочь, только давай сделаем так, чтобы эта помощь была приятной для нас обоих.
Чтобы не было внутреннего сопротивления, с вас - подстройки, девушка должна понять, зачем все это нужно ей лично. Вариантов может быть много: "Ты же сама при этом расстраиваешься. Оно тебе надо?", "Обижаться тебе не идет", "Ты - королева, а королева никогда не обижается", "Если и я буду обижаться, мы можем поссориться, а мы же этого вместе не хотим!".
4
Приучение всегда идет лучше на позитивном фоне. Позаботьтесь, чтобы после первого разговора у вас был хороший день, когда вы все время ее хвалите: "Спасибо за позитив", "Правда, спасибо тебе, что сдержалась - я заметил!" Следите за тем, чтобы рядом с вами ей было легко и радостно, как минимум - чтобы с вами ей было определенно лучше, чем без вас.
5
Ведите свою линию: если она обиделась, не обсуждайте то, что она от вас хочет. "Если ты в обиде и я плохой, меня это не устроит. Если ты хочешь со мной что-то обсудить, вначале успокойся и убери упреки. Я готов подождать, но на фоне упреков разговаривать с тобой я не буду. Хорошо?".
Итоговый вид статьи можно посмотреть на http://www.psychologos.ru/Приучение_к_разумному_общению

[Ксанита]

Слушайте, форумчане, не знаю насколько это по теме, но у меня такой вопрос: а как часто в вашем окружении появляются люди, общение с которыми сопровождается "обидами, возмущениями, истериками и другими эмоциональными выплесками"? Задумалась, потому что у меня окружение либо приятное, либо (что чаще) никакого. Т.е. устроила подруга пару раз неадекватное поведение - всё, распрощались. На хоре стали часто ругаться, ушла, нашла другое хобби. На работе не понравилась атмосфера - свалила оттуда. И всё это как-то на автомате. Может это плохо, может лучше стараться договариваться с людьми, хоть это дольше и труднее? Как думаете?

[Сэнкс]

Спасибо, Николай Иванович, за развернутый комментарий!
Лично мне приятно видеть, что активное обсуждение статей имеет результат.


Есть у меня еще такое предложение, мнение.
Я понимаю, что оно субъективное и у вас может быть другой стилистический подход к формату общения.

Мнение такое: Фразы, типа "Ты - королева, а королева никогда не обижается" - они как бы подчеркивают, что в общении (в семье) собеседнику назначена роль. Некий пьедестал. И мне кажется такой контекст снижает интимность общения, когда ролей нет, а каждый является самим собой.

Что вы думаете по поводу того, чтобы исключать такие фразы из близкого общения, заменяя их более простыми, типа, как раз варианта "Обижаться тебе не идет". И все. Без королев.


↓↓ Кстати

Кстати, королевы не обижаются. Да. Они просто рубят головы.

[Н.И. Козлов]

Ты прав, Сэнкс, фразы типа "Ты - королева, а королева никогда не обижается" - они как бы подчеркивают, что в общении (в семье) собеседнику назначена роль. Некий пьедестал.
И для нас нормально в семье в этих ролях и на таких пьедесталах когда-то - подчеркиваю КОГДА-ТО - быть. Да, я дома могу быть Королем, а моя жена - Королева. Конечно, это чего-то лишает.
Крестьянином быть проще, чем быть джентльменом: джентльмен обязан быть каждый день с чистым воротничком даже на необитаемом острове, джентльмен не сплевывает на землю, не сморкается в рукав и другие непонятные для простых людей ограничения, но некоторые люди выбирают жить, как джентльмены.
В другое время мы легко и с удовольствием переходим в режим взаимодействия куда как более детского и находим радости в простоте и легкости общения.
Всему свое время и место.

[Сэнкс]

В другое время мы легко и с удовольствием переходим в режим взаимодействия куда как более детского и находим радости в простоте и легкости общения.

Вот я именно про это. Такие моменты общения и должны, на мой взгляд, быть доминирующими.

[Ксанита]

Цитата:
Важно, чтобы девушка поняла: увильнуть от вас невозможно. Если вы тему ваших взаимоотношений подняли, вы ее на забудете. Если она не может говорить сейчас, вы спросите: "А когда мы об этом договорим?" - и дождетесь ответа, а в обговоренное время к разговору вернетесь.
- безысходность

Тутгром, в реальной жизни это скорее выглядит как занудство, типа "заезжанной пластинки". Кстати, либо мой жизненный опыт слишком субъективен, либо мужчины терпеть не могут, когда часто возвращаешься к прошлым фразам и разговорам.

Цитата:
Ее обиды должны получать отрицательное подкрепление,
кнут

Наверно, в первую очередь это на них не вестись.

[osa]

Сообщение от Н.И. Козлов

3
Если на вас обижаются, значит чего-то от вас чего-то хотят. Поэтому смысл ваших действий – послание партнеру: если тебе нужна моя помощь, не стоит делать так. Лучше сделай так (подсказать, как)... Я ведь готов помочь, только давай сделаем так, чтобы эта помощь была приятной для нас обоих.
Чтобы не было внутреннего сопротивления, с вас - подстройки, девушка должна понять, зачем все это нужно ей лично. Вариантов может быть много: "Ты же сама при этом расстраиваешься. Оно тебе надо?", "Обижаться тебе не идет", "Ты - королева, а королева никогда не обижается", "Если и я буду обижаться, мы можем поссориться, а мы же этого вместе не хотим!".

Мне не кажется разумным кастрировать желания.

"Что-то от тебя хочет", - почему бы и нет? Почему нельзя "что-то от имярека хотеть"? Почему - запрещать? Для чего?
Другое дело - дать понять, что тон обсуждения "желаний" - не позволяет их осуществить.

Все приведённые варианты могут иметь реакцию: не говори мне, что мне делать, и я не скажу куда тебе идти.
И только потому что все приведённые варианты являются убийцами желания, "что-то хочет" - да радоваться нужно, что ещё хочет. А будет равнодушен и безразличен человек - ничего не будет хотеться. Даже обижаться

/ИМХО/

[Irina_S]

Сообщение от Технолог

С одной стороны, она - об общении с близкими людьми, адекватными, не ведущими манипулятивные игры, заинтересованными в общении. С другой стороны - этих самых близких людей предполагается дрессировать - как собачек Павлова

Неудивительно. Дрессировка – любимый термин НИКа.

Лучше читать Далай-Ламу. )) Очищает и излечивает. Вроде то же – про позитив и негатив. А оставляет светлое чувство и направление движения.

Далай-Лама XIV- «Путь к жизни, полной смысла»

Два пути к счастью
К счастью можно прийти двумя путями. Первый путь – внешний. Приобретая лучшее жилье, лучшую одежду, более приятных друзей, мы можем в той или иной степени обрести счастье и удовлетворение.
Второй путь – это путь духовного развития, и он позволяет достичь счастья внутреннего. Однако эти два подхода не равноценны. Внешнее счастье без внутреннего не может длиться долго. Если жизнь рисуется нам в черных красках, если вашему сердцу чего-то недостает, вы не будете счастливы, какой бы роскошью себя ни окружили.
Но если вы достигли внутреннего спокойствия, то можете обрести счастье даже в самых тяжелых условиях.

Человеческий потенциал
У каждого из нас есть прочное ощущение себя, собственного «я». Нас также объединяют общие цели: мы стремимся к счастью и не хотим страдать. Звери и насекомые тоже стремятся к счастью и не хотят страдать, но у них нет уникальной способности размышлять о том, как достичь более глубокого счастья или избавиться от страдания. Только люди наделены силой мысли – у нас есть этот потенциал, и мы должны его использовать.

На всех уровнях – на индивидуальном, на уровне члена семьи, общества, нации и планеты – самыми вредными вещами, с которыми мы сталкиваемся в жизни, являются раздражение и эгоизм… Раздраженный человек никогда не станет утверждать, что он счастлив. И до тех пор, пока основной чертой его характера является раздражительность, долговременное счастье недосягаемо.
Чтобы достичь спокойствия, умиротворенности и подлинного дружелюбия, нужно обуздать раздражительность и воспитать в себе доброту и сердечность. Сама по себе добросердечность способна изменить и окружающих нас людей. Когда мы становимся легче в общении, наши соседи, друзья, родители, супруги и дети становятся менее раздражительны и, в свою очередь, делаются более сердечными, сочувствующими и миролюбивыми…

Вы можете быть богаты, влиятельны, образованны, но без этих здоровых чувств доброты и сострадания мир невозможен ни в вашей голове, ни в вашей семье – страдать будут даже ваши дети. Доброта – это залог внутренней умиротворенности.
Основной способ улучшения жизни – это ежедневная тренировка ума по устранению негативного отношения к вещам и укрепление позитивного.

Ключевой вопрос состоит в том, способны ли мы на практике творить доброту и мир.
Если вы решительно и упорно, невзирая ни на какие трудности станете раз за разом уделять внимание практике совершенствования своего ума – вы добьетесь успеха… И неважно, дадут ли вам за это золотую медаль, - важно то, что вы сделали все от вас зависящее.

[Samirat]

Сообщение от Н.И. Козлов

Коллеги, хотел бы отозваться - но в затруднении. На что отзываться?

Если можно, то на просьбу (мою) написать подобную статью-рекомендацию для женской стороны (или дополнить ее таким блоком). Подход понравился, но уверена, что для женщин - приемы должены быть несколько иными... Должно быть какое-то существенное отличие, какое пока не проварила.

Заранее признательна.
----
Придумался слоган "Прикладная психология компромисса". Не знаю с какого и к чему - просто стрельнуло в голову при прочтении.

И... и... "Преимущество компромиссного подхода", то есть, к примеру, в варианте "Психология для жизни. Преимущество компромиссного подхода". Первая прицепка может быть любой, она может меняться - слоган получится динамичным. На котором можно выстраивать проследовательности.
----

С уважением.

[Aliskana]

Поняла, что меня сильно смущает в этой статье.

С одной стороны "мы говорим об адекватных людях (манипулятивные игры - не сюда) и помним, что качественные отношения начинаются с двух вещей - с качественных людей и заинтересованности друг в друге".

Но адекватные люди, стремящиеся к качественным отношениям, ИМХО, обладают равной степенью осознанности и желания сохранить качество отношений! А если один партнер разумен и стремится к позитиву, а другой общается на уровне "я обиделась - ты плохой!" - значит, они явно на разном уровне осознанности и конструктива. И приходим к модели "родитель" - "ребенок".

А если оба хотят адекватного, разумного и доверительного общения - тогда оно создается не на уровне поведенческо-условных рефлексов, а на более глубоком (опять же ИМХО). Когда оба честно рассказывают друг другу, что их цепляет и давит на болевые точки, и почему, и вместе договариваются, как с этим быть.

И здесь могут быть очень разные ситуации. Например: девушка постоянно обижается на какую-то вроде ерунду и не может толком объяснить, почему, как ни спрашивай.

Если это попадает на какую-то давнюю рану, то (опять ИМХО) имеет смысл к семейному психотерапевту обратиться, потому что не все болезни лечатся домашними средствами, насморк или царапина - одно, язва - другое.

А может оказаться и так, что ее обида - сигнал о косяках под видимым благополучием. Женщины зачастую более интуитивны, чем логичны, и сами могут не понимать, что их реально мучает. Вот чувствую, а сказать не могу, поэтому обижаюсь на носки. И далеко не всегда она глючит. Иногда чувствует то, чего сам мужчина не очень понимает, и сколько он не предлагай обсудить разумно - это поиск под фонарем.

Так что методика применима в ограниченном числе ситуаций. Только я не поняла, в каких именно.