|
Психологос Раздел для обсуждения психологоса и его статей. |
|
Опции темы |
20.06.2011, 14:52 | #1 |
Наблюдатель
Регистрация: 10.05.2006
Сообщений: 38
|
Чего стоит любовь: место любимой (любимого) на шкале ценностей
У каждого будет своя шкала ценностей, и у каждого - свой выбор."Я тебя люблю!" - что стоят эти слова?
"Я тебя люблю, дорогая, но сегодня футбол, и футбол мне дороже тебя!" "Я тебя люблю, милый, но мой ребенок не хочет, чтобы мы встречались, и я пишу тебе эти прощальное письмо..." На ценность любимого и любимой всегда влияли местная культура и принятые образцы. Так, в средневековой культуре Дама Сердца всегда стояла выше жены. Настоящий рыцарь был счастлив погибнуть за то, чтобы Дама его сердца махнула ему платком, при этом любить свою жену было вовсе не обязательно. В 70-е годы в славянской культуре самым распространенным типом семьи была детоцентристкая, и ребенок для обоих родителей был одной из высших ценностей. Тогда для многих мам ребенок был важнее, чем его отец: "Ребенок мой, родной, а без мужчины можно и обойтись". В арабской культуре никакая любимая не может оказаться выше мамы: "Мама в жизни человека только одна, а любимых может быть много". Но какая бы ни окружала нас культура, у каждого из нас есть своя иерархия жизненных ценностей, и каждая любовь занимает в этой иерархии свое место. Любой девушке интересно, какое место занимает она в сердце молодого человека: если выше пива, но ниже мамы - обидно. Если выше всех остальных женщин, но после бизнеса - нормально... Задавать об этом вопросы - нормально. В первую очередь, важно эти вопросы задать самому себе: как дорог мне этот человек, как дорог в буквальном смысле слова? Сколько я готов (готова) заплатить за возможность быть с ним, за право быть его любимым (любимой), за то, чтобы он был счастлив? Как об этом ставится вопрос в жизни, замечал М.М. Жванецкий: «Прокатил на такси - это любовь. А поехали на трамвае - нет, это не любовь, это увлечение». Но разговор о ценности, о готовности платить - это разговор все-таки не о деньгах, это разговор о вашей иерархии ценностей. Чтобы этот разговор был более конкретным, нарисуйте вертикальную шкалу, где расставьте следующие жизненные ценности: идеи и принципы, дело своей жизни, любимая работа, страна, дом, родные и близкие, дети, далее самостоятельно напишите отдельно три наиболее дорогие вещи из вашего имущества и величину своего капитала. После этого ответьте, где место любимого среди этих ценностей, выше чего и ниже чего он располагается. Вначале ответьте на вопросы попроще: готовы ли вы лишиться какой-либо из дорогих себе вещей, чтобы любимый человек был с вами? Готовы ли заплатить всеми этими вещами за возможность жить с любимым? Это не теоретические, а очень практичные вопросы: когда и если любимый разобьет вашу любимую вазу или машину, вспомните о своем сегодняшем решении. Ваш разбитый мерседес - естественный взнос за ваше право целовать любимую женщину. Теперь по деньгам: представьте, вам понравилась девушка, вы стали за нею ухаживать, но вдруг выясняется, что она нравится не только вам, и вам предлагают более с этой девушкой не встречаться. Вам не угрожают, вам предлагают сумму. Сто тысяч долларов - ты ведь интересный молодой человек, ты обязательно встретишь еще девушку, будет не хуже. А для раскрутки твоего бизнеса деньги тебе нужны, да? Нет? А если миллион долларов - такие реальные случаи бывали? Задумаешься? Обозначить себе такую сумму - очень полезно: раздели ее на 10, назови "годовой взнос" и запомни. Если позже ты создашь семью с этой девушкой, то пока ее траты (или твои траты на нее) укладываются в годовой взнос, радуйся и наслаждайся. А через десять лет счастья вы просто научитесь жить вместе и все лишние вопросы исчезнут. Готовы ли вы ради любимого бросить свою работу, уехать из своего города в никуда, остаться без привычных друзей или оставить родителей? Наверное, ради случайного человека вы этого делать не будете. И это правильно. Можно ли поставить любимого человека выше своих идеалов и принципов? Если у вас идеалов и принципов нет, то можно вполне. Если вы выбрали человека, который смотрит на жизнь так же, как и вы, то этот вопрос перед вами просто не встанет. |
20.06.2011, 15:06 | #2 |
не вернулась
Регистрация: 10.10.2006
Сообщений: 8,305
|
Интересный вопрос, Николай Иванович.
Не особо задумывалась о месте любимого в системе ценностей. Думаю, что четко выделенного места нет. Оно мигрирует по шкале в зависимости от того, какая потребность актуальна в настоящее время. Единственное, что я могу сказать про свои личные отношения, деньгами и материальными ценностями они не измеряются и с ними не конкурируют. А вопросы "к маме или на футбол" решаются в рабочем порядке. Жизнь состоит из компромиссов между "хочу" и "надо", не так ли? Если мужу "надо на работу", срочно вызвали в выходной, то моё "хочу в кино" подвинется до следующего раза. А идеалы и принципы у нас схожие, повезло, наверное...
__________________
"Я не вернусь!" - Так говорил когда-то ... И туман глотал мои слова, И превращал их в воду.(c) Би-2 "Серебро" |
20.06.2011, 15:10 | #3 | |
реал зовет
Регистрация: 08.10.2007
Сообщений: 83,334
|
Цитата:
Шкала ценностей - вещь удобная, но мне кажется, что гораздо важнее распределять "ценности" так, чтобы они не конфликтовали друг с другом. Чтобы не надо было выбирать или или, а успевать и то и другое.
__________________
Некоторые материалы в интернете могут содержать недостоверную информацию. Пожалуйста, будьте внимательны. |
|
20.06.2011, 16:58 | #4 | |||||||||||||||||||
____________
Регистрация: 26.09.2010
Сообщений: 2,412
|
Цитата:
И тогда по сути и нет никакой шкалы ценностей. Почему ты сделал то, а не иное? Да просто так, так получилось, так сложилось. И это у всех. Разнятся как правило рационализации: подгонки под планы, что мол а я так и хотел. Говорить об авторстве решений преждевременно, если мы только не рассматриваем сверхспособности каких-нибудь просветлённых(и они к тому же миф тоже). Касательно выбора, тоже вещь сомнительная. Был ил он это выбор - двигать кого-то по шкале ценностей. Вот нет человека рядом, забылось про него в конкретной деятельности(на час на два) - и его в принципе нет в текущей шкале ценностей. А вот человек появился - переключил тебя в другой режим - и где он в шкале ценностей? На первом месте. Ибо сексом например занимаемся, а не расчёты какие проводим. Ну и был ли тут выбор мой или её - появиться в моём поле зрении, да появится так, что она на "шкале ценностей" вскакивает впереди планеты всей. Не всегда наш выбор... очень не всегда. И это естественно. Жизнь - не план. Цитата:
Цитата:
Дело в том, что оценка проводится по параметрам. Т.е. в случае "любви" - будет препарироваться человек - разлагаться на функции. А Любить можно только человека целиком, всё остальное - пользование его отдельных функций, и с любовью ИМХО не имеет ничего общего. Цитата:
И это чудо какие девушки. Их чувство чувствуешь. Их и сам в кои-то веки вдруг не можешь проанализировать, разложить, оценить, потому что любишь целиком человека, а не его грани, потому что не в силах объяснить ни себе ни другим, что чувствуешь когда она есть рядом, когда она обратила своё внимание. Но просто знаешь - вот это оно, я чувствую её Любовь. Есть девушки, которые понимают, что "сердце" - это не полка с порядковыми номерами, где у всего есть место. Всё несколько гораздо сложнее. Цитата:
Цитата:
Цитата:
Не купишь ему\ей ни любовь, ни счастье. А потому если уж и задаваться о сходного типа вопросах, то совсем не в деньгах. А скорее умеешь ли ты делать ей то состояние в котором она любит, в котором она счастлива... умеешь ли для неё создать такое пространство. И вот тут оценки дороговизны совсем валятся и уж тем более "в буквальном смысле"(бабло): с одним ей и в шалаше рай, а вот с другим и дом на рублёвке что-то маловато... Так что буквальный вопрос о дороговизне - это вообще чушь несусветная и к любви не относящаяся. Цитата:
Цитата:
Цитата:
Более того, возьмём циничного подростка, который вам поверил. Он вот расписал приоритеты - ура - иллюзия управления жизнью. Но. Никто не знает априори(т.е. заранее) сколько ему чего стоит. Про это пословица: имея не храним, потерявши - плачем. И чего стоит вся эта дурацкая шкала, если потеряв идею он прыгает из окна(ну да, он думал что ему важнее любовь, а ему вот стало скучно, ударился в наркотики, потерял смыслы... ой, ошибся в рисовании шкалы ценностей), или он разместил девушку между ниже идеи жизни, но выше квартиры: девушка ушла, квартира есть, идея есть - а всё туда лезет в петлю же или за бутылку. ой оказывается девушка-то была ценнее идеи - вот не задача. Я хочу сказать, что бесполезно рисовать эту шкалу ценностей. Человек не знает что и во сколько он ценит. Более того человек не знает динамики этих цен. А прогнозирование цен - вещь вообще дикая и сомнительная. А мы всё ещё о чувствах? Цитата:
Цитата:
не покупаются счастье и чувства любимой и свои тоже не покупаются Цитата:
Цитата:
Ну и по деньгам. Вот человек сделал семью, укладывается в сумму, читает вас:"радуйся и наслаждайся", а ему чё-то грустно, чего -то не хватает ему. А другой не то что сумму годовых взносов превысил, она его обанкротила... а они уехали в Гоа(ну система ценностей так совпала) радуются и наслаждаются. Или он восстановил бизнес(может даже и поплоше), ну факт его женщина не то что сумму превысила, а очень превысила, но им хорошо вместе, они счастливы... а потом глянь и бизнес в гору, и всё окупилось, но брось он эту девушку когда она превысила его "денежно-взносовый лимит" добился бы он успеха, был бы он счастлив? Мы не знаем. И никто не знает. Потому в реальной жизни бесполезное занятие эти шкалы и оценки. Цитата:
Готовность применительно к чувствам не имеет никакого значения. Люди сами не знают к чему они готовы, а к чему не готовы. Цитата:
Случайность. Цитата:
Цитата:
Цитата:
Узнается только тогда, когда появится первое "не так же как вы" и куда и как это будет в человеке развиваться. Можно выбрать «как вы», а траектории развития у вас разные(это пока они идут вместе) и это не спрогнозировать. И тут опять не вопрос выбора. И что характерно, можно выбрать смотрящую "не так как вы", а вопроса о приоритетах не возникает, т.к. Любовь вне ценностной шкалы. Любовь это состояние, в котором вы иначе смотрите на ценностную шкалу и вообще на мир, скажем так с другим настроением, может даже всё в тех же последовательностях по ценника, но жить лучше, как-то полнее. Т.е. Любовь - это просто другое, это не про ценности, это про состояние сознания. |
|||||||||||||||||||
20.06.2011, 17:10 | #5 | |||
Сетевой эльф
Регистрация: 27.09.2007
Сообщений: 37,064
|
Цитата:
Есть шкала вертикальная. Есть. Приходит к любому рогатый и говорит - а хочешь размен? Любви лишаешься, но получаешь 10 лям баксов, которые тратишь на что угодно. Например - на реальное спасание умирающих от голода детей Африки. И что - говорить - мои чувства бесценны? Ну и хрен с ними, с умирающими? Цитата:
Цитата:
__________________
Магическое зеркало: видеть себя в других, видеть других в себе... Предпочитаю вежливость. |
|||
20.06.2011, 17:27 | #6 | |
____________
Регистрация: 26.09.2010
Сообщений: 2,412
|
ВОВА
Цитата:
Выбора такого в реальности не встанет. Если встал, то любви уже впринципе не было. Т.е. сомнения какие-то пошли, взвешивание. При любви: всё, да метнулся, спас любимую, там двести человек которых ты мог спасити(но потеряв любимую) накрылось медным тазом. Ты сознаёшь это: ой ё! какой я плохой. Идешь к психологу лечить чувство вины. Но ты даже просто и не подумал, что вот можно отпустить руку любимой и она бы упала в пропасть. Просто будет рацианализировано: ну как затмение, да ты не замтил 200 голодающих детей, чёто не подумал об этом... ой... ё... и прочие муки совести, страшные сны. Но угомонится, вы будете жить долго и счастливо, ты спасателем этого мира не нанимался. Всё хорошо. Угробил 200 детей в африке. Ты кстати постоянно этим занимаешься: нет бы продать всё свой имущество, съездить в африку и спасти там несколько десятков детей. Нет, ты ведь выбираешь какой-то ерундой тут заниматься Ничего, привык. Но косвенно ты - убийца детей Африки. Ты можешь спасти ребёнка в африке(и не одного), который без твоего сейчас решения, через неделю там загнётся (без твоего вмешательства сейчас)... Это постоянно. |
|
20.06.2011, 17:31 | #7 | ||||
оно мне надо?
Регистрация: 01.06.2009
Адрес: Тундра-мегаполис
Сообщений: 7,037
|
Я так скажу. Для меня ненормально только если мои вложения перетекают к другой женщине через мужчину. То есть если от меня мужчина напитывается/заряжается/вдохновляется, а спускает это все на маму/жену/любовницу/водку/пустые рассуждения об устройстве мироздания ... пусть сами развлекаются, я лучше поищу другое место приложения усилий. Есть там любовь с моей стороны или нет - не важно. Если он сам растет и развивается - ради Бога. А если он донор для облигатных паразиток и жертва зависимости - это без меня.
Цитата:
Отказаться от неполученной выгоды - да, любые отношения - это время, не потраченное на что-то другое. Если человек лишился работоспособности по несчастью, конечно заплачу за лечение и не оставлю. Но если человек прикрывает любовью свою неспособность и нежелание развиваться - это без меня. Ради любви можно, конечно, переехать в другое место, поменять работу, уехать от друзей и т.п. Отказаться от чего-то из вещей - сколько угодно. Поменять стиль жизни - нет. Даже ради любви лично я не готова поменять достаточно обеспеченную жизнь не сведение концов с концами. Бедность и нищета пугают больше, чем отсутствие возможности жить с любимым человеком. Цитата:
Цитата:
Цитата:
Возможно в молодости, пока всё довольно пластично, любовь кажется чем-то настолько ценным, что "за это можно всё отдать". А в зрелом возрасте всё не так просто. Потому что есть, что терять. |
||||
20.06.2011, 17:37 | #8 | ||||
Сетевой эльф
Регистрация: 27.09.2007
Сообщений: 37,064
|
Цитата:
Цитата:
Ну а то, что механизм рационализации в случае чего подлакирует - дак согласен... оно конечно. Цитата:
Цитата:
__________________
Магическое зеркало: видеть себя в других, видеть других в себе... Предпочитаю вежливость. |
||||
20.06.2011, 17:45 | #9 | |
оно мне надо?
Регистрация: 01.06.2009
Адрес: Тундра-мегаполис
Сообщений: 7,037
|
Можно. Нельзя в тех, кто жив здоров и манипулирует им для своей выгоды. То есть тоже можно, но без меня
Цитата:
|
|
20.06.2011, 18:22 | #10 | ||
Сетевой эльф
Регистрация: 27.09.2007
Сообщений: 37,064
|
Цитата:
в чем разница? сейчас - лось здоровый, через х-лет может труп... может завтра уже? человеки - они внезапно млин смертны... Цитата:
__________________
Магическое зеркало: видеть себя в других, видеть других в себе... Предпочитаю вежливость. |
||
20.06.2011, 18:38 | #11 | ||
оно мне надо?
Регистрация: 01.06.2009
Адрес: Тундра-мегаполис
Сообщений: 7,037
|
Цитата:
Цитата:
Наверное, в детстве приучили к мысли, что глистов травить надо. Никак не отвыкнуть теперь))) |
||
20.06.2011, 18:43 | #12 |
Старожил
Регистрация: 15.02.2007
Адрес: Екатеринбург
Сообщений: 5,752
|
Чего стоит еда: место еды (и выпивки) на шкале ценностей
У каждого будет своя шкала ценностей, и у каждого - свой выбор. "Я хочу есть" - что стоят эти слова?
"Я хочу есть, но сегодня футбол, и футбол мне дороже ужина!" .... Но какая бы ни окружала нас культура, у каждого из нас есть своя иерархия жизненных ценностей, и еда занимает в этой иерархии свое место. Шеф-повару интересно, какое место занимает его продукция в сердце молодого человека: если выше пива, но ниже мамы - обидно.... Задавать об этом вопросы - нормально. В первую очередь, важно эти вопросы задать самому себе: как дорого мне это блюдо, как дорого в буквальном смысле слова? Сколько я готов (готова) заплатить за возможность съесть его? ... Но разговор о ценности, о готовности платить - это разговор все-таки не о деньгах, это разговор о вашей иерархии ценностей. Чтобы этот разговор был более конкретным, нарисуйте вертикальную шкалу, где расставьте следующие жизненные ценности: идеи и принципы, дело своей жизни, любимая работа, страна, дом, родные и близкие, дети, далее самостоятельно напишите отдельно три наиболее дорогие вещи из вашего имущества и величину своего капитала. После этого ответьте, где место еды среди этих ценностей, выше чего и ниже чего он располагается. Вначале ответьте на вопросы попроще: готовы ли вы лишиться какой-либо из дорогих себе вещей, чтобы поесть? Готовы ли заплатить всеми этими вещами за возможность покушать? Теперь по деньгам: представьте, вам понравилась еда, вы заказали её официанту, но вдруг выясняется, что она нравится не только вам, и вам предлагают более эту еду не есть. Вам не угрожают, вам предлагают сумму. Сто тысяч долларов - ты ведь интересный молодой человек, ты обязательно найдёшь другую еду, будет не хуже. А для раскрутки твоего бизнеса деньги тебе нужны, да? Нет? А если миллион долларов - такие реальные случаи бывали? Задумаешься? Обозначить себе такую сумму - очень полезно: раздели ее на 10, назови "годовой взнос" и запомни. Если позже ты кушаешь эту еду, то пока твои траты на нее укладываются в годовой взнос, радуйся и наслаждайся. Готовы ли вы ради еды бросить свою работу, уехать из своего города в никуда, остаться без привычных друзей или оставить родителей? Наверное, пок вы не очень голодный вы этого делать не будете. И это правильно. Можно ли поставить еду выше своих идеалов и принципов? Если у вас идеалов и принципов нет, то можно вполне. А если вы зарабатываете достаточно для того, чтобы нормально питаться каждый день, то этот вопрос перед вами просто не встанет.
__________________
Пока живут растаманы из глубинки - Вавилону не устоять! Последний раз редактировалось SerejaKu; 20.06.2011 в 19:46. |
20.06.2011, 18:49 | #13 | |
Сетевой эльф
Регистрация: 27.09.2007
Сообщений: 37,064
|
Цитата:
__________________
Магическое зеркало: видеть себя в других, видеть других в себе... Предпочитаю вежливость. |
|
20.06.2011, 18:49 | #14 |
оно мне надо?
Регистрация: 01.06.2009
Адрес: Тундра-мегаполис
Сообщений: 7,037
|
|
20.06.2011, 18:51 | #15 |
оно мне надо?
Регистрация: 01.06.2009
Адрес: Тундра-мегаполис
Сообщений: 7,037
|
|
20.06.2011, 20:17 | #16 |
Старожил
Регистрация: 15.02.2007
Адрес: Екатеринбург
Сообщений: 5,752
|
Блин... я кажется понял о чём эта статья: НИК переписал предидущую статью,
http://www.psychologos.ru/Сила_любви:_насколько_любимый_-_любимый а в конце - поместил предисловие к этой: Любовь меряется не страданиями и страхом, а радостью и делами. Забота и внимание, тяга к человеку и радость быть вместе, желание дарить и ответственность в обязательствах - это главная ось, которая мерит силу любви. Чего стоит любовь: место любимой (любимого) на шкале ценностей Однако, даже определившись с осью, мы еще не ответили на вопрос - а где же моя или твоя любовь располагается на этой оси? У каждого из нас есть своя иерархия жизненных ценностей, и каждая любовь занимает в этой иерархии свое место. У каждого из нас есть своя иерархия жизненных ценностей, и каждая любовь занимает в этой иерархии свое место. Любой девушке интересно, какое место занимает она в сердце молодого человека: если выше пива, но ниже мамы - обидно. То есть похоже это он хотел сказать что 1) Любовь в Синтоне измеряется вложением ресурсов. 2) Поэтому всем и каждому придётся как-то решить вопрос о распределении ресурсов между мамой, пивом и любимой девушкой. 3) И в этой статье он типа попытался рассказать нам как это делать. Я угадал?
__________________
Пока живут растаманы из глубинки - Вавилону не устоять! |
20.06.2011, 20:18 | #17 | ||
____________
Регистрация: 26.09.2010
Сообщений: 2,412
|
ВОВА
Цитата:
Цитата:
И вот у тебя "выбор" бросить в пропасть любимую и спасти 200 детей африки, или наоборот. Ну и наш интеллектуал берёт эту простую формулу великого гуманиста и думает: вот я отпущу руку любимой... это ей развитие или нет? Нет... что-то как-то не очень мне кажется... не надо отпускать... а вот дети африки ухнутся в гиенну огненную? ну а на развитие люимой это особо не отразится - так что всё ок. Наш экспериментальный шизоид "любит" по Фромму. Всё гладенько, непротиворечиво и совесть даже не будет мучать Так что твой "вопрос дьявола" - так, детские игрушки. Ну а я попереживаю конечно за детей африки, но тут же с рационализирую: 1) я не нанимался спасать этот мир 2) я шёл с любимой, я завёл её в жуткую ситуацию, что 200 детей африки над гиенной огненной висят и она тут этого кошмара каким-то макаром касается, я в ответе за неё, так что выбор: она должна жить, а то что 200 ухнуло - не надо попадать в такие ситуации. Аккуратнее надо шататься по миру, особенно с любимыми. Нечего было её тащить в Африку, это дело опасное. |
||
20.06.2011, 20:33 | #18 | ||
Сетевой эльф
Регистрация: 27.09.2007
Сообщений: 37,064
|
Алек Сандр
Цитата:
Цитата:
3 - не а.... статья конечно не рассказывает как сделать.
__________________
Магическое зеркало: видеть себя в других, видеть других в себе... Предпочитаю вежливость. |
||
20.06.2011, 20:39 | #19 |
Старожил
Регистрация: 22.05.2010
Сообщений: 1,107
|
какой гуманный мир-то в итоге получится. и дети спасены, и рационализация полная (матрица, фильм).
__________________
Кого чем обидел, мне жаль. Пока еще с вами. |
20.06.2011, 20:40 | #20 |
____________
Регистрация: 26.09.2010
Сообщений: 2,412
|
ВОВА
Ну, знаешь, это из разряда сколько чертей помещается на острие иглы. Ты снизойди до приведения более менее возможной ситуации в жизни. Тогда я тебе всё разрисую как там обстоят дела у любящих, а как у шкалирующих, в моём понимании. А сферические кони в вакууме мне не интересны. |
20.06.2011, 20:45 | #21 | ||
Сетевой эльф
Регистрация: 27.09.2007
Сообщений: 37,064
|
Цитата:
Дык у НИКА ж ... вводная прямым текстом - тебя от девочки "прет", состояния - зашибись, но она живет в д.Гадюкино, и к тебе ехать не собираеццо. Но в случае чего - может поговорить с директором колхоза - есть вакансия механизатора... Цитата:
__________________
Магическое зеркало: видеть себя в других, видеть других в себе... Предпочитаю вежливость. |
||
20.06.2011, 21:14 | #22 | |
____________
Регистрация: 26.09.2010
Сообщений: 2,412
|
Цитата:
Любвоь это тебе не в парк атракционов ходить Итак: Ты любишь женщину из д.Гадюкино, и к тебе она ехать не собирается. Но в случае чего - может поговорить с директором колхоза - есть вакансия механизатора... Любящий: едет, ну и там по обстоятельством, может и механизатором для начала... В кои-то веки не финансовой ересью займётся а почует наконец, что такое жизнь... деревня, баня, лес... понимаешь в каком уключе он будет видеть Гадюкино? Герман Стерлигов добровольно устроил себе Гадюкино - ничего, не жалуется, любимая рядом, дети - жизнь удалась. И в Гадюкино можно жить счастливо. Шкалирующий: ну повзвешивает... она конечно хороша... но тут вот карьера... Москва город возможностей... то сё... нет уж. Какие у них будут судьбы? Не определяет этот выбор их судьбы. И первый может выйти и на директора колхоза и далее на выставки по механизациям и лучшее фермерское хозяйство страны и детей пять штук и жена умница, что вытащила его из загазованной Москвы(в которой он кстати пал бы иначе жертвой разбойного нападения, например, опачки - а знать бы, да? к чему нас приводят наши решения) А второй мог и из окошка выкинуться - так всю жизнь шкалировать, шкалировать - ну и добиться всего по плану, да только вот чего-то не хватает, вегето-сосудистая дистония навалилась, любимая по шкале какая-то и не очень любимая опять... эх вот бы ту тепрь... из Гадюкино... (а поезд-то ушёл, нельзя жить на черновик) вобщем не жизнь, а жесть. Т.е. мы не знаем результатов наших выборов. Но можно жить - и едущий за чувством живёт. А можно "жить" на черновик - и так живёт шкалирующий и планирующий всё и вся: вот мол эта не та любовь, будет у меня ещё любовь потом, как вот карьеру щас доделаю... и т.п. Опять же для Любящего никакого вопроса взвешиваний и выбора нет. Взвешивает и выбирает - шкалирующий, но ИМХО он и не любит и это признак: сомневаешься - лучше не делай, это не Любовь, так неврозики. |
|
21.06.2011, 10:37 | #23 | |
Сетевой эльф
Регистрация: 27.09.2007
Сообщений: 37,064
|
Цитата:
__________________
Магическое зеркало: видеть себя в других, видеть других в себе... Предпочитаю вежливость. |
|
21.06.2011, 11:22 | #24 |
____________
Регистрация: 26.09.2010
Сообщений: 2,412
|
Если Любовь. Да.
|
07.07.2011, 03:50 | #25 |
Алиса 2.0
Регистрация: 07.11.2007
Адрес: Пограничье
Сообщений: 12,861
|
Мне тоже сильно сложно сопоставить материальную шкалу и личную свою шкалу ценностей- очень они у меня в разных плоскостях. деньги и любые мат. ресурсы - это всего лишь обеспечение комфортного физического существования. духовные ценности- это система координат моего не существования, но жизни как личности, как идущей. Любовь- имхо - это даже не состояние, это жизненный вектор, жизненная сила. Для меня не может быть любовь к ребёнку, близким, любимому мужчине выше-ниже чего-то там. или измеряться в количестве ден.знаков. всё зависит от ситуаций и жизненных вызовов. когда-то выбор в пользу комфорта ребёнка, когда-то мужа, когда-то забьём на хобби и пойдём к родным на воскресный ужин. не думаю, что жить в жёстко зафиксированном в каких-то точках каркасе - это удобно. даже если этот каркас - жизненные ценности. совсем тяжёлый случай, когда каркас становится сценарным, превращается в корсет. Имею в виду семьи, отцентрированные на детей/достаток/исключительно друг друга... то есть когда в центре всегда что-то одно - это - имхо - уже не очень нормально. это застывание. негибкость..
шкала ценностей для меня не шкала, а скорее узор или орнамент. точки могут меняться местами, сливаться.. То что в данный момент будет правильным я ощущаю внутри себя, прислушиваясь одновременно и к сердцу, и к разуму. случаются и ошибки, но куда без них.. раз и навсегда "прибить" себя к одной единственной чёткой шкале тоже - имхо - ошибка. Люди меняются, жизнь меняется, ценности и потребности меняются тоже. А пересчитывать чувства на монеты мне кажется кощунством. Любовь считаю истинной ценностью, потоком, сутью бытия. А всё материальное- всего лишь земным обеспечением жизни.
__________________
Всем, кто окончил школу жизни, вручают мраморный диплом :rofl: © бес "Это мир недостроенных иллюзий. Пусть в нём никого не будет. Только я одна... Среди этих руин... Но здесь не будет фальши.." (с) Е. Рыбакова |
17.01.2012, 19:11 | #26 | |||
Старожил
Регистрация: 01.05.2006
Сообщений: 15,108
|
Закалампоцали цепляться к словам... честное слово... ну... не детский же сад - не учиться за конструкциями не улавливать суть посыла...
НИК пишет: Цитата:
Цитата:
Есть такое понятие "Теория альтернативных цен". Она означает сравнение альтернативных вариантов чего ты готов отдать за то, чтобы быть с ней и за то, чтобы не быть с ней. То есть сравнение и выбор проводится не по самим двум вариантам, а по предполагаемым потерям/уплатам/уступкам и т.д. к этим вариантам Так выбор получается точнее или точнее - осознаннее. Теория основана на постулате "Чтобы что-то получить, что-то придется отдать". Цитата:
И спозиционироваться по шкале ценностей и приоритетов относительно любимого человека или выбранного в качестве такового - более, чем толковое и полезное дело - снимает массу лишних эмоциональных передряг в отношениях. |
|||
17.01.2012, 19:40 | #27 | |
Старожил
Регистрация: 01.05.2006
Сообщений: 15,108
|
Цитата:
от меня Вам личный респект и благодарность за то, что Вы делаете реально толковое дело - переводите язык психологии на приемлемый для понимания большинством людей и предлагаете реально применимые и толковые методы подхода. Меня тут будут закидывать шапками, но... учитывая мою проф ориентацию, я лично вижу в Ваших выкладках много реальной и именно применимой пользы для люда. |
|