Мозаичный форум  

Вернуться   Мозаичный форум > Консультарий > Консультации > Советы, взаимопомощь и обсуждения проблем
Регистрация Галерея Справка Пользователи Календарь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

Советы, взаимопомощь и обсуждения проблем Раздел для обращений за советом и обсуждений житейских ситуаций любой сложности в соответствии с правилами форума.

Ответ
 
Опции темы
Старый 15.03.2017, 07:22   #1
ПростоОля
Пользователь
 
Аватар для ПростоОля
 
Регистрация: 16.02.2017
Адрес: Красноярск
Сообщений: 59
ПростоОля обретает свой цвет
Отношения взрослой дочери и ее матери.

Добрый всем день!

Нужна помощь в разборе проблемы, которая запутана, длиться давно. и сейчас даже трудно понять-а с чего все началось.

Если эта тема для другого раздела-подскажите, куда ее переместить, или модераторы сами переместят (я не знаю как это правильно делается на форумах). Но мне показалось, что раздел "Родители и дети" подходит.

Опишу вчерашний конфликт. А потом можно уже углубиться в продолжении темы.

Живем с родителями моими на расстоянии двух остановок. Три года назад жили рядом.
Вчера попросила маму заехать после работы (ее) ко мне, чтобы она посидела с моими детьми (ее внуками), а я ездила в отдел образования, чтобы взять направление в детский сад. В принципе, могла и с детьми поехать, но хотела пару часов провести без них. Плюс для моей мамы возможность пообщаться с внуками.

Она пришла. Первым делом заметила, что моя печка очень грязная. (Печка была грязная, но не катастрофически-для меня. У каждого понятия чистоты печки разные). К слову, у мамы фетишь на счет чистоты печки. Моя двоюродная сестра, которая старше меня на 12 лет, и которая с моей мамой была в близких отношениях, но сейчас они в ссоре, так вот, у сестры печка не моется вообще. И для моей мамы эта тема всегда была актуальна. Ну, такое развлечение "а у Насти печка вся черная, какой ужас". Ну, и тут у меня печка-нет, не черная, но недели две не мытая. Ну, и каждый раз, когда мама приходит, первое, что она замечает-моя "ужасно грязная" печка.

Далее, мама стала делиться со мной продуктами-мясо всякое. Поделилась. взяла, хотя не без дискомфорта. Но сейчас у нас в семье финансовые трудности, поэтому взяла.

Далее, мама увидела на плите бульон. Предложила приготовить суп. Я сказала, что пока я не придумала, какой суп я хочу. Сказала ей, что супы мы едим не очень, и не все, поэтому определиться с супом для меня трудно. (на самом деле причина моего отказа от ее помощи в приготовлении в том, что мне не нравится, как она готовит, и мне не нравится, когда она мне помогает в моем доме что-то делать)

Мама, смеясь, спросила, можно она посуду хоть помоет ( мы как раз с детьми поели перед ее приходом), я, тоже смеясь, согласилась.

Меня не было два часа.

Когда я пришла, то уже в коридоре почувствовала запах чего-то приготовленного.

Ну, и все, ссора началась. Я спросила "Ты что, что-то приготовила?" Мама ответила "Да, картошку тушеную. Раз вы суп не едите, я тут почистила остатки картошки и сделала тушеную картошку".

Тут нужно написать, что ссоры на эту тему были неоднократно. С мамой отношения сложные стали, давно уже. и для меня вторжение в мое пространство с ее стороны-болезненное и нежелательное. Я открыто ей говорю, что мне не нравится это. Говорила, что именно для меня это значит. Но повторяется снова.

Потом оказалось, что мама и печку помыла. И еще что-то сделала на кухне.

Мама сказала, что для нее нетерпимо находится тут, когда на кухне "ужасно грязная печка". На что привела пример с моим старшим братом, который живет с мамой. Брат никогда не чистит свою кружку. В результате внутри черный налет. Маме это всегда было непонятно, как можно пить из такой кружки. Но тем ни менее, она никогда не чистила ее. В этом я вижу принятие мнения и границ моего брата (несмотря на то. что маме это не нравится. и эта кружка стоит рядом с другими кружками и она видит каждый день). Теперь вот моя печка. Я вижу тут непринятие моего мнения и моих границ. Я ее прошу, говорю вербально, что не надо мыть печку, что меня это устраивает, но она ее моет. Мы уже из=за этого ругались. Но она все равно так делает. И считает, что она мне помогает.

При этом, внуки смотрят мультики. А мама очень часто говорит, что она очень скучает по ним, что она так мало с ними видится. Но вот два часа, из которых точно час она простояла спиной к внукам, чистила и готовила.

Я вижу в моей маме много фальши, лжи. Несовпадения ее слов с ее действиями. Вижу непонимание границ другого человека. И моих в частности. Вижу по отношению к себе полное неуважение меня как отдельной личности.

Но и понимаю, что я сама никак не могу отделиться от нее, потому что меня до сих пор очень сильно волнует ее реакции, ее эмоциональное состояние. Я не воспринимаю ее как взрослого человека, другого взрослого человека, не могу выйти из положения маленькой дочки.

Потребуются какие то разъяснения, я напишу.

Хочу разобрать проблему, мне близка трактовка по Эрику Берну, например. если кто-то может помочь разобрать именно с точки зрения такой, то буду благодарна. Сама я хоть и читаю его, но не все понимаю.
ПростоОля вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15.03.2017, 08:03   #2
JIuca
Пользуясь случаем, хочу..
 
Аватар для JIuca
 
Регистрация: 24.01.2010
Сообщений: 16,477
JIuca мозаика мираJIuca мозаика мираJIuca мозаика мираJIuca мозаика мираJIuca мозаика мираJIuca мозаика мираJIuca мозаика мираJIuca мозаика мираJIuca мозаика мираJIuca мозаика мираJIuca мозаика мира
Если хочешь, чтобы с детьми посидели, но больше ничего пальцем не трогали, вызывай няню за деньги.
А мама хочет быть полезной, не так уж много у нее радостей в жизни осталось, и можно ей иногда эту радость доставить. Когда ты поймешь, что надо не только брать, но и отдавать и быть благодарной за разовую помощь ДАЖЕ маме, тогда выйдешь из позиции избалованного ребенка и будешь вести себя как равная с ней. Взрослый человек должен понимать, что если хочешь от кого-то то, что тебе нужно, будь готова тоже дать то, что нужно другому.Бартер.
Взрослый-взрослый - это вовсе не та ситуация, когда другие взрослые делают безвозмездно и без права голоса только то, что хочешь ты. Сидел бы кто чужой с детьми, обязанной бы себя почувствовала. Но мама ведь другое, да? Она ж должна только, а своих желаний у нее нет, так?
Казалось бы, чего проще: ты получила свои 2 часа, а мама почувствовала себя нужной . Уйдет она- выкинь картошку, заляпай плиту и все будет ок. Ты предпочла скандал и установление якобы попранных границ и авторитета. Детсад какой-то.
__________________
у вас ещё не всё так плохо
и в целом даже хорошо
сказал психолог и заплакав
ушел
(с)

Последний раз редактировалось JIuca; 15.03.2017 в 08:10.
JIuca вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15.03.2017, 09:06   #3
BOBA
Сетевой эльф
 
Аватар для BOBA
 
Регистрация: 27.09.2007
Сообщений: 19,973
BOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мира
ПростоОля, с родителями сложно. Утешает одно, это к сожалению ненадолго. В смысле - жизнь. И у них еще короче. Хотя кто знает.

С мамой.... мамы то все еще помнят, как в животах нас носили - конечно, признать границы им непросто, раз мы внутри их. С этим трудно радикально что-то делать, но можно пробовать рефреймить, вспоминая о изначальном позитивном намерении в десйствиях других, в психологосе - брать раздел ==критика== - конструктивную реакцию на критику искать.....

Кастанеду читать, про чсв и тиранов. Много думать.
__________________
Магическое зеркало: видеть себя в других, видеть других в себе...
Предпочитаю вежливость.
BOBA вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15.03.2017, 09:08   #4
BOBA
Сетевой эльф
 
Аватар для BOBA
 
Регистрация: 27.09.2007
Сообщений: 19,973
BOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мира
..... про внуков - трудно общаться. И скучаем, и трудно общаться, не всегда умеем, и с друзьями и с супругами и с родителями - и избегаем, парадокс но факт.

Это не фальш, это трудность, сложность.

==============

Что касается собственно Берновского подхода - на слое коммуникации (осознания мира) Взрослый-Взрослый помытая печка - это помытая печка и ничего больше, она никак не хуже непомытой. Это экономия сил на мытье, вкусный ужин - это вкусный ужин. Его можно съесть, и поблагодарить.

Принять физический аспект помощи вместе с осознанием своего права мыть или не мыть печку и все остальное по своему желанию.... как то так. примерно....
__________________
Магическое зеркало: видеть себя в других, видеть других в себе...
Предпочитаю вежливость.

Последний раз редактировалось BOBA; 15.03.2017 в 10:48.
BOBA вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15.03.2017, 11:03   #5
Ирис
Нетолерантный социопат
 
Аватар для Ирис
 
Регистрация: 12.04.2008
Адрес: Центр циклона
Сообщений: 16,185
Ирис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мира
Цитата:
Сообщение от ПростоОля Посмотреть сообщение
Я вижу в моей маме много фальши, лжи. Несовпадения ее слов с ее действиями. Вижу непонимание границ другого человека. И моих в частности. Вижу по отношению к себе полное неуважение меня как отдельной личности.

Но и понимаю, что я сама никак не могу отделиться от нее, потому что меня до сих пор очень сильно волнует ее реакции, ее эмоциональное состояние. Я не воспринимаю ее как взрослого человека, другого взрослого человека, не могу выйти из положения маленькой дочки.
А если бы это была твоя свекровь? Ты бы пошла ей на уступки или тоже устроила прокачку прав?

Границы, конечно, нужно отстаивать... НО для начала нужно определиться - какие границы реально принципиальные, а какие - нет.

Не нужно биться за каждую ложку/чашку...

Напиши список действительно принципиальных моментов, на которые тебе имеет смысл обращать внимание... Их не должно быть много. Максимум три.

Но их соблюдать нужно всегда. Всё остальное - оставь на решение по обстоятельствам.

ПС

Сейчас твой запрос выглядит несколько эээ.... несерьёзно. Маленькую девочка выкатывает маме обидки за то, что она её не слушается...

Попробуй посмотреть на ситуацию глазами взрослого. И сформулировать задачу из взрослой позиции.
__________________
Русский человек во всем усматривает некоторый свой уникальный способ действия, который непонятен ни западному человеку, ни восточному.*

*Другому русскому человеку он тоже непонятен.


Хорошая ведьма сама создаёт свои обряды
Tantum Verde
http://otrazhenie.liveforums.ru


Глюки они такие глюки!!!
Ирис вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15.03.2017, 11:34   #6
Persona
все огни - огонь
 
Аватар для Persona
 
Регистрация: 05.04.2010
Сообщений: 4,661
Persona мозаика мираPersona мозаика мираPersona мозаика мираPersona мозаика мираPersona мозаика мираPersona мозаика мираPersona мозаика мираPersona мозаика мираPersona мозаика мираPersona мозаика мираPersona мозаика мира
ПростоОля,
на форуме есть специальный раздел для разбора личных ситуаций и советов - Консультарий, конкретно здесь http://project.megarulez.ru/forums/f...play.php?f=300. Администрация относится толерантно, но если ты попросишь перенести тему - ее перенесут.

Попробую рассказать, как я вижу ситуацию. К сожалению, не умею строить отношения с родственниками, но вдруг мое видение как-то поможет.
Я увидела в вашем посте несколько разного уровня вопросов.
1) Мама самовольно делает в вашем доме что-то, что вы не хотите, чтобы она делала.
2) Мама недовольна вашей печью, критикует вас, вас это бесит.
3) У вас много требований к маме, вы не считаете ее чем-то отдельным, ваше отношение к ней не совсем адекватное для взрослого человека, вас это беспокоит.

Третий вопрос очень сложно решить в рамках форума - нужно идти на очную беседу к психологу и разбираться, почему и как вы выработали такую реакцию, и как от нее избавиться.
По поводу второго вопроса - это вопрос отношения к критике и ассертивности. Я вам рекомендую почитать вот этого автора http://r.efialt.com/articles и вот это ресурс http://www.psychologos.ru/articles/view/kritika - там много про то, как и что, как привести себя в порядок. В целом - необходимо принять, что любой человек, в том числе ваша мама, имеет право вас критиковать и обращать внимание на вашу плиту, и даже это высказывать. Это, конечно, невежливо, но мама как любой живой человек имеет право быть невежливой (и неадекватной, и лживой, и непонимающей и вообще любой плохой, какой угодно). Также как вы имеете право не мыть плиту. (Или там реально печь? Ну не суть). Обижаться на это не имеет смысла. Главное принять, что а) я имею право делать со своей печью че захочу без всяких аргументов, и б) пофиг, что кто говорит. То есть успокоиться внутренне. А потом выбрать - как на это реагировать.

Теперь про реакции и первый вопрос.
Мне показалось, что вы во многом сами "разрешаете" своей маме вести себя в вашем доме, как ей хочется. То есть, вы не словами, а невербальными сигналами приглашаете ее на свою территорию. Если вы станете в тех же ситуациях, делать другой выбор, ситуация поменяется.

То есть, например, давайте представим, что вы попросили посидеть с детьми не маму, а подругу например. Кого-то "взрослого и без истории". И вы приходите - а там помытая плита и картошка. Какой была бы ваша реакция?
Предположу, что вежливая, но больше бы этот человек в вашем доме никогда бы не оказался. Потому что неизвестно, что еще ему придет в голову в следующий раз.
Так же и тут: вы пригласили маму домой. Это было проще, чем вести детей к ней, но вы пригласили ее на свою территорию, а у нее включился обычный зуд: доча все делает неправильно, территория почти моя, надо позаботиться о кровиночке...
Выход: в такой же ситуации вести детей к ней. Тем более, если ей нестерпимо. Не надо приходить туда, где быть нестерпимо и мучать себя

Далее в ход пошли иерархические игры. Есть, например, такой биологический закон "кто кого кормит, тот тем и командует". То есть, когда вы берете у нее продукты, тем самым вы становитесь ей должны, и одновременно становитесь в ее глазах ребенком. Она в результате чувствует себя вправе.
Да, учитывая вашу денежную ситуацию, понятно, почему вы взяли продукты, но это ваш выбор: или не брать и быть взрослой, или взять и заплатить за это свободой.
Цитата:
Далее, мама увидела на плите бульон. Предложила приготовить суп. Я сказала, что пока я не придумала, какой суп я хочу...
Опять же - разрешение помыть посуду - это в какой-то мере приглашение поделать что-то на кухне. А там - сначала посуду помыла... потом самое грязное пятно на печке оттерла, потом всю печку... от этого же ничего плохого не может быть, да? и понеслась. Мойте сами свою посуду, не пускайте ее к ней
Цитата:
(на самом деле причина моего отказа от ее помощи в приготовлении в том, что мне не нравится, как она готовит, и мне не нравится, когда она мне помогает в моем доме что-то делать)
Это нужно проговаривать сразу и прямо. А то вы чего-то объясняете, приводите почему, воспринимается это как "ну в принципе ты же старше, ты наверное решаешь, но вот...." Так воспринимается.
Если вы хотите, чтобы мама понимала, что она в гостях - обозначайте это. Мягко и вежливо.
Поэтому если мама предлагает что-то сделать по дому - сразу ответ: "Мама, я не хочу, чтобы ты тут ничего готовила и вообще что-то делала. Ты в гостях". А то так она думала, что вы просто суп не хотите и попробовала приготовить то, что вы может быть захотите. Четкий ответ: "Спасибо, ничего делать по хозяйству не надо" по крайней мере расставит все точки над и.

То есть, на мой взгляд, проблема не только в том, что мама залезает на вашу территорию, но и в том, что вы приглашаете ее на свою территорию, в отношениях с ней делаете как вам проще, а не как по-взрослому. Берите на себя больше сложностей, больше работы, не будет повода начать это делать за вас. Возможно, после это этого вы сможете по-другому договориться и наладить отношения.
.
__________________
От поражения к поражению, не теряя энтузиазма. Спорить лень!

Последний раз редактировалось Persona; 15.03.2017 в 12:20.
Persona на форуме   Ответить с цитированием
Старый 15.03.2017, 13:48   #7
ВиШень
Странствующий самурай
 
Аватар для ВиШень
 
Регистрация: 25.05.2012
Адрес: Подмосковье
Сообщений: 9,989
ВиШень мозаика мираВиШень мозаика мираВиШень мозаика мираВиШень мозаика мираВиШень мозаика мираВиШень мозаика мираВиШень мозаика мираВиШень мозаика мираВиШень мозаика мираВиШень мозаика мираВиШень мозаика мира
Цитата:
Сообщение от ПростоОля Посмотреть сообщение
Первым делом заметила, что моя печка очень грязная. (Печка была грязная, но не катастрофически-для меня. У каждого понятия чистоты печки разные). К слову, у мамы фетишь на счет чистоты печки. Моя двоюродная сестра, которая старше меня на 12 лет, и которая с моей мамой была в близких отношениях, но сейчас они в ссоре, так вот, у сестры печка не моется вообще. И для моей мамы эта тема всегда была актуальна. Ну, такое развлечение "а у Насти печка вся черная, какой ужас". Ну, и тут у меня печка-нет, не черная, но недели две не мытая. Ну, и каждый раз, когда мама приходит, первое, что она замечает-моя "ужасно грязная" печка.
Я сама по себе не психолог, а псхосоматик, могу рассказать какие упражнения поделать и как подышать если чувствуешь приступ "взбешивания"))) если интересно.

А насчёт печки, смотри, ты сейчас это считаешь посылом тебе. Как бы мама тебе говорит "ты плохая, потому что печка грязная". А на самом деле это отголоски советского детства, та у тётенек во многих городах были приколы печками меряться, у кого чище. Бельём тоже мерялись - у кого накрахмалистее. Относись к этому как к хромоте человека - ну таким уродился, не он виноват.
__________________
Поставь идиота в игнор - сделай мир чище.

Последний раз редактировалось ВиШень; 15.03.2017 в 13:56. Причина: орфография
ВиШень вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15.03.2017, 13:49   #8
ПростоОля
Пользователь
 
Аватар для ПростоОля
 
Регистрация: 16.02.2017
Адрес: Красноярск
Сообщений: 59
ПростоОля обретает свой цвет
ПРОШУ Администраторы или модераторы, перенесите мою тему в раздел Консультарий.
ПростоОля вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15.03.2017, 14:01   #9
ПростоОля
Пользователь
 
Аватар для ПростоОля
 
Регистрация: 16.02.2017
Адрес: Красноярск
Сообщений: 59
ПростоОля обретает свой цвет
Цитата:
Сообщение от JIuca Посмотреть сообщение
А мама хочет быть полезной, не так уж много у нее радостей в жизни осталось, и можно ей иногда эту радость доставить.
Ну, т.е от того, что она-мать, я должна теперь ее потребность в быть полезной удовлетворять? Ну, реально, она хочет быть полезной, так пусть будет, я не мешаю. Но не за счет меня.

Цитата:
Сообщение от JIuca Посмотреть сообщение
Когда ты поймешь, что надо не только брать, но и отдавать и быть благодарной
Ну и на счет будь благодарен-окей, как? Научите. может быть? У меня нет чувства благодарности за то, что мне не нужно, за то, что для меня неприемлемо. как себя заставить/научиться быть благодарной?


Цитата:
Сообщение от JIuca Посмотреть сообщение
Сидел бы кто чужой с детьми, обязанной бы себя почувствовала.
Я и с ней чувствую себя обязанной, должной.

Цитата:
Сообщение от JIuca Посмотреть сообщение
Уйдет она- выкинь картошку, заляпай плиту и все будет ок.
Для меня такой вариант звучит так "живите, врите друг другу, и будет всем счастье" .Я против такого.
ПростоОля вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15.03.2017, 14:33   #10
ПростоОля
Пользователь
 
Аватар для ПростоОля
 
Регистрация: 16.02.2017
Адрес: Красноярск
Сообщений: 59
ПростоОля обретает свой цвет
Цитата:
Сообщение от Ирис Посмотреть сообщение
А если бы это была твоя свекровь? Ты бы пошла ей на уступки или тоже устроила прокачку прав?

Знаете, моя свекровь обладает каким-то природным чутьем что ли, она изначально не лезет в жизнь своих детей. Она слышала, например, как я недовольна тем. что мама моя что-то делала у меня дома. Свекровь спрашивает, и делает ровно то, что мы с ней обговорили. Или же, когда она что-то хочет сделать по-своему, что ей кажется будет хорошо, она не идет на пролом, а как то так ненавязчиво, спокойно, она интересуется моим мнением, предлагает свое, говорит свое мнение, и моим интересуется.

Т.е я могу сказать, что у меня со свекровью очень дружелюбные отношения, но это идет от нее, в первую очередь.

Она своих детей вырастила, она их отпустила жить своей жизнью. Она может быть несогласна с моими методами воспитания детей, она об этом говорит, но не настаивает на своей абсолютной правоте. И в таких отношениях я хочу прислушаться к ней, как к более опытной, что-то прожившей. Потому что это не навязывается, не давится авторитетом, а подается мягко, с готовностью поменять свое мнение, свои взгляды.

Цитата:
Сообщение от Ирис Посмотреть сообщение
Границы, конечно, нужно отстаивать... НО для начала нужно определиться - какие границы реально принципиальные, а какие - нет.
В отношениях с мамой я "борюсь" за признание своего мнения, такого, какое у меня есть, "борюсь" за право жить так, как я хочу, не соответсвовать ее предствалениям об идеальной дочери, которой я для нее была много лет, а потом вдруг что-то со мной произошло и я перестала с ней соглашаться. Мое понимание мира, мое отношение ко многому стало ровно противоположное тому, что было у нас в семье. Но это не из упрямства, нет. Просто я вдруг стала видеть мир другим.

Для мня стало не важно, чисто дома или нет. Причем, не только у меня. Я не говорю о крайних случаях, где дома полы не моются годами, где окурки кидают на пол и прочее.
Но я стала понимать, что если такое бывает, что дома незаправлена постель целый день, уборка происходит раз в две недели или по необходимости, то на это есть причины, или просто, у людей другие приоритеты, и что это не характеризует хозяйку как-то там, что она грязнуля или неряха. Чаще всего это совсем не так.

Или, узнала, что кроме обсуждения кто и что приготовил (после похода в гости), как было накрыто на стол, как кто потолстел или кто на ком женился, можно говорить о других вещах, или даже так, не говорить вообще, не обсуждать и не перемывать кому то косточки.

Или, что на семейном застолье можно обходиться опять же, без обсуждения приготовленных блюд, что там, а что сям, получилось или нет, а можно говорить друг с другом, с теми, кого давно не видел, узнавать, как они живут. какие у них радости и горести, как они справляются.

Еще я узнала, что материнский труд он никак не окупится, не воздастся. Ну, точнее так, может да. а может нет. Но жать благодарности, требовать ее только на том основании что "я тебя родила и воспитала в принципе неплохим человеком"-это все пустое и совсем неверное.

Еще много чего узнала и поняла. И это многое-вразрез с тем, что было в нашей семье.

Меня давно в семье окрестили "сумасшедшей" и "ненормальной", "неблагодарной" и еще какой-то. И зная это, я не могу впускать мать близко, для меня ее действия вчера-это взлом меня буквально, просто танком проехалась по мне.

Я вижу, что как то и я неверно реагирую, понимаю. Иногда, вот после таких ссор. у меня большое желание вообще отказаться от всякой помощи, и даже переехать в другой город. И когда я думаю вот в таком ключе, таким образом, внутри мне хорошо. Именно поэтому я не стала ждать осени, как хотела раньше, и иду скоро на работу.

Как то так.
ПростоОля вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15.03.2017, 15:04   #11
ВиШень
Странствующий самурай
 
Аватар для ВиШень
 
Регистрация: 25.05.2012
Адрес: Подмосковье
Сообщений: 9,989
ВиШень мозаика мираВиШень мозаика мираВиШень мозаика мираВиШень мозаика мираВиШень мозаика мираВиШень мозаика мираВиШень мозаика мираВиШень мозаика мираВиШень мозаика мираВиШень мозаика мираВиШень мозаика мира
Цитата:
Сообщение от ПростоОля Посмотреть сообщение
Меня давно в семье окрестили "сумасшедшей" и "ненормальной", "неблагодарной" и еще какой-то. И зная это, я не могу впускать мать близко, для меня ее действия вчера-это взлом меня буквально, просто танком проехалась по мне.
По-моему в основном ты борешься с образом мамы в своей голове, это отнимает кучу энергии, которую ты могла бы потратить на себя, мужа, детей......грустно, по-моему.
__________________
Поставь идиота в игнор - сделай мир чище.
ВиШень вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15.03.2017, 15:24   #12
Накилон
Старожил
 
Аватар для Накилон
 
Регистрация: 11.05.2016
Сообщений: 2,097
Накилон мастерНакилон мастерНакилон мастерНакилон мастерНакилон мастерНакилон мастерНакилон мастерНакилон мастерНакилон мастерНакилон мастер
Цитата:
Сообщение от ПростоОля Посмотреть сообщение
Потом оказалось, что мама и печку помыла. И еще что-то сделала на кухне.
Так это здорово, что мама помогает в том, что самой делать надо, а в лом, - в уборке !!
↓↓ ...
Цитата:
Далее, мама стала делиться со мной продуктами-мясо всякое. Поделилась. взяла, хотя не без дискомфорта. Но сейчас у нас в семье финансовые трудности, поэтому взяла.
Дискомфорт-то не от маминой помощи, а от невозможности жить (с мужем вместе) без маминой помощи. Чтобы от близкого человека так упорно не хотели принимать помощь (но только не материальную, замечу), нужны серьёзные, лично для вас, причины. Классика "тёща-зять" (второй сезон) и вы между ними, это ясно как день. Если так любите честность, расскажите о том, о чём умолчали, в своём стремлении выдавать следствие за причину. О том, как мириться с нехваткой денег очень сложно, вы их берёте у матери, пусть едой, не важно.. Да ещё при живом то при муже, да. Но этот "защим" пытаетесь скомпенсировать размахиванием права на грязную плиту. Ну а чо, очень удобно. Хорошее прикрытие, да и повышать собственную значимость, обижая мать, так просто.

Цитата:
При этом, внуки смотрят мультики. А мама очень часто говорит, что она очень скучает по ним, что она так мало с ними видится. Но вот два часа, из которых точно час она простояла спиной к внукам, чистила и готовила.
Не все люди могут и хотят быть массовиками-затейниками, пусть и для своих внуков. Присутствия рядом вполне может быть достаточно. Да и очевидно, что мама просто не может сидеть без дела - уборка-готовка, 2 часа развлекать детей это не для неё.

Цитата:
Я вижу в моей маме много фальши, лжи. Несовпадения ее слов с ее действиями. Вижу непонимание границ другого человека. И моих в частности. Вижу по отношению к себе полное неуважение меня как отдельной личности.
Ложь, фальшь, границы какие-то, отдельная личность.. Столько бессмысленной мешанины в одном абзаце.

А что есть уважение? Вряд ли кто-то внятно скажет, что это вообще за понятие. Есть выше/ниже по значимости, относительно кого-то и в чём-то конкретном. Мама в вашем случае, что касается быта и ресурсов, очевидно что выше вас (знает толк в уборке, оказывает помощь продуктами). Позиция "ты начальник-я дурак", в случае признания этого факта, беспроигрышная, незатратная, выгодная. И главное, честная. А т.н. уважение к другому на пустом месте кроет голову. Хоть и не заслуживаю, а всё-равно уважайте.

Цитата:
Хочу разобрать проблему, мне близка трактовка по Эрику Берну, например. если кто-то может помочь разобрать именно с точки зрения такой, то буду благодарна. Сама я хоть и читаю его, но не все понимаю.
ПростоОля, вам-то этот бредберн зачем? Захламите ведь себе ещё больше голову какими-то "играми", надуманными понятиями и многоэтажными словесными конструкциями. Чтоб "по-учёному" с мамой пикироваться, которая вам кроме оказываемой мат.помощи ещё и плиту вычищает? Ой, щас голова моя от фейспалмов треснет.

П.С. Холмс о чердаке гениально сказал. На всякий случай, если есть похвальное желание самообразовываться.
Накилон вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15.03.2017, 15:32   #13
BOBA
Сетевой эльф
 
Аватар для BOBA
 
Регистрация: 27.09.2007
Сообщений: 19,973
BOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мира
Цитата:
Ну и на счет будь благодарен-окей, как? Научите. может быть? У меня нет чувства благодарности за то, что мне не нужно, за то, что для меня неприемлемо. как себя заставить/научиться быть благодарной?
События можно воспринимать как приятные, неприятные и нейтральные. Строго говоря, сама по себе почищенная духовка - нейтральное событие. Как и все остальные события. Она не несет сама по себе боли , страдания. Это не вырывание зуба....

Научиться благодарности по моему так - воспринимать с позиций другого. Так, мама вряд ли хотела причинить страдание.

Если бы хотела, она бы микроволновку испортила, или в сахарницу соль насыпала. Закопала в кактус сырое яйцо чтобы оно воняло.... мало ли как жизнь портят.

Но - она хотела не этого. Она хотела того что считает благом - чистоты. И она это благо принесла. Ну, если не за конкретное действие, то за желание блага же можно хорошим ответить? почему нет.

Это конечно такой финт, поначалу неорганично. тяжело идет благодарность, это верно. но можно.
__________________
Магическое зеркало: видеть себя в других, видеть других в себе...
Предпочитаю вежливость.
BOBA вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15.03.2017, 15:36   #14
Persona
все огни - огонь
 
Аватар для Persona
 
Регистрация: 05.04.2010
Сообщений: 4,661
Persona мозаика мираPersona мозаика мираPersona мозаика мираPersona мозаика мираPersona мозаика мираPersona мозаика мираPersona мозаика мираPersona мозаика мираPersona мозаика мираPersona мозаика мираPersona мозаика мира
Цитата:
и иду скоро на работу
Это очень хорошее решение!!
__________________
От поражения к поражению, не теряя энтузиазма. Спорить лень!
Persona на форуме   Ответить с цитированием
Старый 15.03.2017, 15:38   #15
ПростоОля
Пользователь
 
Аватар для ПростоОля
 
Регистрация: 16.02.2017
Адрес: Красноярск
Сообщений: 59
ПростоОля обретает свой цвет
Цитата:
Сообщение от Persona Посмотреть сообщение
Я увидела в вашем посте несколько разного уровня вопросов.
1) Мама самовольно делает в вашем доме что-то, что вы не хотите, чтобы она делала.
2) Мама недовольна вашей печью, критикует вас, вас это бесит.
3) У вас много требований к маме, вы не считаете ее чем-то отдельным, ваше отношение к ней не совсем адекватное для взрослого человека, вас это беспокоит.
Да, так и есть.

Цитата:
Сообщение от Persona Посмотреть сообщение
но мама как любой живой человек имеет право быть невежливой (и неадекватной, и лживой, и непонимающей и вообще любой плохой, какой угодно).
Да, точно, имеет право. Я настолько с ней срослась что ли, мне трудно ее отделить от себя и видеть в ней другого взрослого человека. Я недавно прочитала у Берна, и для меня это было таким удивлением и открытием, хотя я уже такое слышала, что родители для взрослых детей-это тоже взрослые люди, не просто родители. Ну а тут я прямо это увидела, что я то к маме не могу относится как просто ко взрослому человеку.
Даже так. Я могу или как к другому взрослому человеку, но тогда она для меня вроде как чужая, я не хочу с ней делиться какими то своими делами, общение сухое, чисто такое деловое. А как только мы сближаемся, то тогда и ожиданий, и претензий становится больше.

Цитата:
Сообщение от Persona Посмотреть сообщение
То есть успокоиться внутренне.
Не понимаю, как это вощможно. ну, т.е понимаю, но это не работает. Есть гораздо глубинные такие пласты, которые чуть что-все выходит из под контроля. Т.е можно быть спокойной и внешне и внутренне до какого то момента, а потом-бац, все. Но с этим надо к психологу, да. В этом и печаль моя, потому как финансово позволить психолога не могу, ну никак не могу, и получается надо вариться в этом снова и снова. Чувство обреченности какое то.

Цитата:
Сообщение от Persona Посмотреть сообщение
Далее в ход пошли иерархические игры. Есть, например, такой биологический закон "кто кого кормит, тот тем и командует".
Да, такое есть. К слову, я отдала ей продукты.

Цитата:
Сообщение от Persona Посмотреть сообщение
Опять же - разрешение помыть посуду - это в какой-то мере приглашение поделать что-то на кухне.
Да, скорее всего так и есть. Т.е я то думаю. что таким образом нашла золотую середину, типа и волки сыты и овцы целы, но мама моя это воспринимает иначе.

Цитата:
Сообщение от Persona Посмотреть сообщение
Выход: в такой же ситуации вести детей к ней.
В этот раз позвала ее по причине того, что в последнее время мне приходится много детей таскать то в поликлинику часа по три, то еще куда-то. А у нее они играют в планшет до одури, я на это долгое время закрывала глаза, но больше не могу. Но нет уверенности в том. что они оказавшись там не будут играть опять, потому что маме трудно их занимать чем-то, а тут, у меня дома, тут игрушки и все такое.

Вообще, мне кажется, что тут без специалиста не обойтись. Потому что срабатывают какие то переключатели, ну, или не знаю, что там. Мне самой вот чисто так со стороны кажется мое поведение, реакции смешными и немного странными, не все, но что то. А все остальное представление какое-то, по сценарию, и тут с ее стороны и с моей стороны определенные роли.
ПростоОля вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15.03.2017, 16:27   #16
ПростоОля
Пользователь
 
Аватар для ПростоОля
 
Регистрация: 16.02.2017
Адрес: Красноярск
Сообщений: 59
ПростоОля обретает свой цвет
Цитата:
Сообщение от Накилон Посмотреть сообщение
Так это здорово, что мама помогает в том, что самой делать надо, а в лом, - в уборке !!
↓↓ ...


Дискомфорт-то не от маминой помощи, а от невозможности жить (с мужем вместе) без маминой помощи. Чтобы от близкого человека так упорно не хотели принимать помощь (но только не материальную, замечу), нужны серьёзные, лично для вас, причины. Классика "тёща-зять" (второй сезон) и вы между ними, это ясно как день. Если так любите честность, расскажите о том, о чём умолчали, в своём стремлении выдавать следствие за причину. О том, как мириться с нехваткой денег очень сложно, вы их берёте у матери, пусть едой, не важно.. Да ещё при живом то при муже, да. Но этот "защим" пытаетесь скомпенсировать размахиванием права на грязную плиту. Ну а чо, очень удобно. Хорошее прикрытие, да и повышать собственную значимость, обижая мать, так просто.



Не все люди могут и хотят быть массовиками-затейниками, пусть и для своих внуков. Присутствия рядом вполне может быть достаточно. Да и очевидно, что мама просто не может сидеть без дела - уборка-готовка, 2 часа развлекать детей это не для неё.



Ложь, фальшь, границы какие-то, отдельная личность.. Столько бессмысленной мешанины в одном абзаце.

А что есть уважение? Вряд ли кто-то внятно скажет, что это вообще за понятие. Есть выше/ниже по значимости, относительно кого-то и в чём-то конкретном. Мама в вашем случае, что касается быта и ресурсов, очевидно что выше вас (знает толк в уборке, оказывает помощь продуктами). Позиция "ты начальник-я дурак", в случае признания этого факта, беспроигрышная, незатратная, выгодная. И главное, честная. А т.н. уважение к другому на пустом месте кроет голову. Хоть и не заслуживаю, а всё-равно уважайте.



ПростоОля, вам-то этот бредберн зачем? Захламите ведь себе ещё больше голову какими-то "играми", надуманными понятиями и многоэтажными словесными конструкциями. Чтоб "по-учёному" с мамой пикироваться, которая вам кроме оказываемой мат.помощи ещё и плиту вычищает? Ой, щас голова моя от фейспалмов треснет.

П.С. Холмс о чердаке гениально сказал. На всякий случай, если есть похвальное желание самообразовываться.

Практически все отзывается болью, а следом озлобленность и чувство, что на меня напали, а мне нужно защищаться. И раздражение, и гнев. И хочется сказать "да кто вы такая, что со мной так говорите?"
ПростоОля вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15.03.2017, 16:44   #17
Aliskana
Вольная мастерица
 
Аватар для Aliskana
 
Регистрация: 26.11.2008
Адрес: Нынче здесь, завтра там
Сообщений: 24,239
Aliskana мозаика мираAliskana мозаика мираAliskana мозаика мираAliskana мозаика мираAliskana мозаика мираAliskana мозаика мираAliskana мозаика мираAliskana мозаика мираAliskana мозаика мираAliskana мозаика мираAliskana мозаика мира
На мой взгляд, Вы описываете проблему так, что ее заведомо невозможно решить.

"Мама давит на болевые точки, я реагирую неадекватно, сделать с этим ничего не могу."

"Нужен специалист, но денег нет.".

"Приходится брать продукты, потому что денег нет".

"Няню нанять тоже денег нет".

"Вот со свекровью все хорошо, потому что она ведет себя так, как мне комфортно".

Про первого мужа Вы примерно то же самое рассказывали - как он вторгается в Ваше пространство, а Вы ничего не можете с этим сделать.

В общем, Вы транслируете миру сообщение: "Я ничего не могу, я беспомощна, я завишу от добрых намерений других и по-детски злюсь на них, если они меня обижают".

В этом нет ничего плохого, но если Вы хотите снова и снова создавать именно такую реальность - продолжайте в том же духе. А если хотите другого - тогда для начала стоит поставить вопрос иначе: "А чего я хочу вместо того, что имею, и что я могу сделать, чтобы этого добиться?"

Ну и подумать о вторичных выгодах нынешней ситуации имеет смысл.
__________________



Решения бывают либо простыми, либо верными.

Д. Роулинг

Предпочитаю вежливость.
Aliskana вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15.03.2017, 16:58   #18
Дженни
Пушистый ёжик
 
Аватар для Дженни
 
Регистрация: 19.08.2011
Адрес: Калуга
Сообщений: 3,674
Дженни мозаика мираДженни мозаика мираДженни мозаика мираДженни мозаика мираДженни мозаика мираДженни мозаика мираДженни мозаика мираДженни мозаика мираДженни мозаика мираДженни мозаика мираДженни мозаика мира
Смущение

Цитата:
Сообщение от ПростоОля Посмотреть сообщение
Практически все отзывается болью, а следом озлобленность и чувство, что на меня напали, а мне нужно защищаться. И раздражение, и гнев. И хочется сказать "да кто вы такая, что со мной так говорите?"
Если отзывается, значит, слова не пустые и есть смысл прислушаться. В Вас говорят Ваши "границы". Вы хотите отстоять Ваше право жить, как Вам хочется. Одновременно в Вашу голову пытается "пробиться" понимание, что "как хочется" не получается, заставляя Вас отбиваться еще сильнее. А тут еще и мама постоянно напоминает Вам о том, что Вы выгуждены просить ее о помощи, и как следствие- позволять ей устанавливать свои правила и нарушать Ваши. Я вижу выход в том, чтобы принять, что жизнь немного сложнее, чем хотелось бы и чтобы справляться самой, нужно прилагать больше усилий. Как сможете справиться без мамы, так Вам и станет легче принимать ее помощь, а где то- от нее отказываться.
__________________
...и тишина...
Дженни вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15.03.2017, 17:03   #19
ПростоОля
Пользователь
 
Аватар для ПростоОля
 
Регистрация: 16.02.2017
Адрес: Красноярск
Сообщений: 59
ПростоОля обретает свой цвет
Почитала ваши комментарии, сегодня день прожила.

И вот что у меня вылезло.

Возможно, вот это все с мамой, иногда и с мужем бывают ссоры, с детьми конфликты-от недовольства собой.

Я недовольна собой и своей жизнью. Это недовольство во всем, оно идет фоном, но оно есть всегда.

Пошли в поликлинику с детьми, дети начали по пути как-то шалить, а нам коо времени, я на них прикрикнула, сказала что-то строго, они не рады такому, может даже младший заплачет, я понимаю, что я вроде как ничего плохого то не сделала, но я собой недовольна, думаю, что могла бы как то мягче. Чувствую вину. И при этом недовольна тем, что я эту вину чувствую.

Не получается решить какую то проблему жизненную, ну, например, не хватает денег в семье, я могу идти на работу, но детей надо в садик определять, а я думаю (убеждена), что пока рано, и этим тоже недовольна, что я не могу взять и относиться как-то иначе к этому. В итоге решаюсь на садик, все складывается благоприятно, дети будут в одной группе, удается договориться с рассрочкой оплаты, работу нашла быстро, хорошую, нужную, на одной остановке где я живу, все классно, но мне безумно трудно это все дается, взять и себя собрать в кучу, решать вопросы, надо детей в поликлинику водить, медосмотр проходить, надо как то организовать их, себя, и это все трудно, и я недовольна этим, что мне трудно, я не могу переносить трудности спокойно, я все время тревожная какая то, я недовольна тем. что я такая, что мне трудно.

Я ленивая, и этим тоже недовольна.

Я не могу спокойно детям что то запрещать, я чувствую вину. И чтобы выйти из этого, чтобы все-таки запретить, мне нужен повод, я должна разозлиться, в итоге я все равно чувствую вину, и недовольна собой еще больше.

Мне не нравится, что мы живем там, где мы живем. Когда покупали квартиру я не отстояла своих интересов, так сказать, в итоге квартира мне не нравится. Хотя по началу мне понравилось, но больше мне нравилась другая.

Прихожу в поликлинику, там конфликт с врачом, мне нужно отстоять свои права и детей, я это делаю достаточно агрессивно, и недовольна собой, что не могу как то деликатно. Или же промолчу, но все равно недовольна тем, что промолчала (в последнее время все же больше не молчу, отстаиваю свое, но все это грубо и резко и я недовольна этим).

Я недовольна тем, что ругаюсь с родителями, чувствую вину потом, что я их расстроила, что оскорбила как то, но я не могу, не хочу молчать, потому что тогда мне тоже плохо.

Я плачу при детях, и я этим тоже недовольна.

У меня много обид на маму, и я этм тоже недовольна, что никак не получается из этого выбраться.

Я порой чувствую озлобленность ко всему миру, не к кому то конкретному даже, а вообще, к какому то воображаемому.

Я за пять с половиной лет так и не смогла наладить режим с детьми, чтобы прогулки регулярно в одно время, чтобы питание было здоровое, сончас. То так, то эдак, более или менее режим есть, но я недовольна собой.

Я недовольна собой тем что недовольна собой.

Я потолстела, не безобразно, но потолстела, и никак не могу наладить питание сове, и я этим тоже недовольна.

Я не могу взять и отбросить в сторону, например, переживания из за ссоры с мамой, и мне плохо, все сразу рушиться, весь энтузиазм, который был последние две недели, душевный подъем, тонус такой, бодрость, в связи с тем, что у меня с работой получается, что я немного успокоилась на счет садика, все это летит к черту. И мне придетсяя сейчас опять себя собирать, мне трудно, мне ужасно трудно это сделать, собрать себя и опять действовать, а все из за того, что я поругалась с мамой.

И я сижу щас, реву, сопли ручьем, и я ненавижу себя за это. Ненавижу за то, что я не могу сама с этим справиться, что мне нужно чье то участие, сочувствие, и я пишу на форуме, незнакомым людям, а с близкими людьми я не могу это решать, я не могу открыться так, как тут, и я этим тоже недовольна.

И я жалею, что когда я не была еще замужем, у меня был всего один ребенок, я не продала свою квартиру и не переехала бы в другой город подальше от своих родителей, от отца своего сына, и там бы жила себе спокойно, как нибудь бы справилась, по крайней мере не хуже. чем сейчас.
ПростоОля вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15.03.2017, 19:01   #20
BOBA
Сетевой эльф
 
Аватар для BOBA
 
Регистрация: 27.09.2007
Сообщений: 19,973
BOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мира
ПростоОля,

Может начать с того, что хвалить и благодарить себя родную? Критически отнестись к своим же претензиям к себе же.
__________________
Магическое зеркало: видеть себя в других, видеть других в себе...
Предпочитаю вежливость.
BOBA вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16.03.2017, 06:05   #21
ПростоОля
Пользователь
 
Аватар для ПростоОля
 
Регистрация: 16.02.2017
Адрес: Красноярск
Сообщений: 59
ПростоОля обретает свой цвет
Цитата:
Сообщение от BOBA Посмотреть сообщение
ПростоОля,

Может начать с того, что хвалить и благодарить себя родную? Критически отнестись к своим же претензиям к себе же.

Хвалю, благодарю. Но это как то получается так. поверхностно. Внутри не меняется.

Например, стала работу искать, нашла быстро, рядом с домом, и с садиком решилось удачно, оказалось, что частный садик работает по госпрограмме, и старшего оформить можно и платить не 9 тысяч, а 3, и я на работе договорилась, чтобы подождали с выходом меня, пока детей в садик определю. И вот хвалю себя, что смогла мобилизоваться, собраться, спланировать, не побоялась спросить про то и про это, т.е переступила через какие то свои страхи, комплексы. Но при этом есть ощущение, что просто мне повезло, не моя в том заслуга, что я нашла быстро работу, так выпало, что именно в тот день и тот час я увидела вакансию, ну и с садиком тоже повезло, что были места, и директор навстречу пошла с оплатой садика. Ну и получается, что вроде как я себя и хвалю, думаю, какая я молодец, горжусь собой, но в то же время есть понимание того, что это просто благоприятное стечение обстоятельств, я этому рада, но это не то, чем можно хвалиться.

А как хвалить себя и благодарить себя, чтобы проникало внутрь, наверное, это должно быть действительно какое то весомое событие, действие. Мне кажется. я и детей своих не сильно хвалю, хвалю сдержанно так, мне кажется им не хватает вот этого чувства, ощущения хорошести про себя, ощущения чувства своего достоинства, ощущения самоценности. И мне от этого грустно, горько.
ПростоОля вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16.03.2017, 06:56   #22
ПростоОля
Пользователь
 
Аватар для ПростоОля
 
Регистрация: 16.02.2017
Адрес: Красноярск
Сообщений: 59
ПростоОля обретает свой цвет
Цитата:
Сообщение от Накилон Посмотреть сообщение
Мама в вашем случае, что касается быта и ресурсов, очевидно что выше вас (знает толк в уборке, оказывает помощь продуктами).
Вот мне интересно, почему такой вывод. Если мама целыми днями трет свою и чужую печку, то она-знает толк в уборке? Вот мне кажется. что это какой то невроз, когда человек не может просто сесть и расслабиться, и постоянно совершает какую то деятельность: что-то помыть, что то прибрать, что то переставить, поправить. Когда я лично смотрю на свою маму, когда она вот так делает, мне это кажется, каким то невротичным и навязчивым. И уж точно я не думаю, что она знает толк в уборке лучше чем я. И на каком основании вы так решили-мне не ясно. Также непонятно почему в том, что касается быта и ресурсов мама выше меня? Тоже не понятно. Потому что она приносит продукты? И что с того? Мне кажется, вы ошибаетесь.
ПростоОля вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16.03.2017, 06:59   #23
BOBA
Сетевой эльф
 
Аватар для BOBA
 
Регистрация: 27.09.2007
Сообщений: 19,973
BOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мира
не, не хвалить себя надо и по пустякам не забывать - ругать же себя не забываешь по пустякам? А прокапает это только со временем и постоянством. А ругать себя если - то только тактично. Строго, справедливо, но доброжелательно и тактично. Конструктивно.

То есть предлагай себе решение, обсуждай с собой - полностью ли оно тебя устраивает...... если ругаешь..... с другими так же. Про переводчик почитала?
__________________
Магическое зеркало: видеть себя в других, видеть других в себе...
Предпочитаю вежливость.
BOBA вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16.03.2017, 07:27   #24
ПростоОля
Пользователь
 
Аватар для ПростоОля
 
Регистрация: 16.02.2017
Адрес: Красноярск
Сообщений: 59
ПростоОля обретает свой цвет
Цитата:
Сообщение от BOBA Посмотреть сообщение
События можно воспринимать как приятные, неприятные и нейтральные. Строго говоря, сама по себе почищенная духовка - нейтральное событие. Как и все остальные события. Она не несет сама по себе боли , страдания. Это не вырывание зуба....

Научиться благодарности по моему так - воспринимать с позиций другого. Так, мама вряд ли хотела причинить страдание.

Если бы хотела, она бы микроволновку испортила, или в сахарницу соль насыпала. Закопала в кактус сырое яйцо чтобы оно воняло.... мало ли как жизнь портят..
Да, если смотреть отстраненно, то все норм, я понимаю, она не хотела причинять мне зло, она действительно считает, что мне помогает. Тогда встает вопрос о ее способности понимать и слышать другого человека. Потому что на счет уборки, готовки в моем доме, на счет той же самой плиты-мы с ней много говорили, я ей объясняла свой взгляд на это, почему для меня не важно вот прям идеально начищать эту печку, но раз за разом она делает круглые глаза и недоумевает "как так можно". Ну, честно, трудно не терять равновесия. Ну и опять же, я ей говорила, что для меня ее вторжение, вот такая помощь-это не помощь, а наоборот, объясняла почему.

Цитата:
Сообщение от BOBA Посмотреть сообщение
Но - она хотела не этого. Она хотела того что считает благом - чистоты. И она это благо принесла. Ну, если не за конкретное действие, то за желание блага же можно хорошим ответить? почему нет.
Вот смотрите, как думаю я.
Мама на самом деле думает, что она мне хочет помочь. Это верхний слой. Т.е она сама верит в это. Но она мне не хочет помочь. Ей нужно отыграть свою роль, в ее сценарии. А мне нужно свою. Т.е ей нужно подтверждение ее убеждения "я для детей все, а они неблагодарные (твари)". Она проходила это со старшим, со средним (моими братьями), теперь со мной. Со мной ей это гораздо больнее, потому что я для нее была радостью, счастьем, на меня возлагались большие ее надежды. А я вот такая оказалась. Т.е вот эта вся ситуация, эта ссора, она так, декорации. А спектакль не про помощь. не про грязную плиту вовсе. А мне нужны от нее доказательства безусловной любви и принятия "а такую, мама, ты тоже меня любишь" и возможно я стремлюсь доказать себе, что никому я не нужна.

Я хочу понять, разобраться, что действительно стоит за этим всем, и как выйти из этого.

Потому что дальше, после ссоры с мамой, у меня происходит сильный упадок сил, жизненного тонуса, нежелание жить и что то делать. И плюс к этому я следом проигрываю со своими детьми определенную сцену, втягиваю их в это все. Возможно, и даже очень, что действует треугольник Картпмана.

Я верю в это, верю в сценарии, в Игры Берна, в скрытые и прямые трансакции, и я их очень остро чувствую, когда мне говорят одно, а за этим стоит другое.

Как то раз на семинаре у психолога (я к нему как то обращалась на консультацию, а теперь посещаю его бесплатные вебинары, семинары. которые он проводит с осени), так вот. я задала такой вопрос, а не паранойя ли у меня на счет того, что я много вижу вот этих скрытых трансакций от мамы, от мужа, от людей вообще. Дословно ответ не передам. но суть такая, что если так мне кажется, то для этого есть основания.

Поэтому я не могу быть благодарна маме, так как не хочу вступать в эту игру. Но в принципе, можно об этом подумать, и если относиться к этому как к игре, т.е несерьезно, то тогда да, можно ее поблагодарить, т.е тогда я встаю в такую позицию немного сверху, типа позволяю ей играть в такую благодетельницу. Надо подумать про это.
ПростоОля вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16.03.2017, 10:26   #25
Накилон
Старожил
 
Аватар для Накилон
 
Регистрация: 11.05.2016
Сообщений: 2,097
Накилон мастерНакилон мастерНакилон мастерНакилон мастерНакилон мастерНакилон мастерНакилон мастерНакилон мастерНакилон мастерНакилон мастер
Цитата:
Сообщение от ПростоОля Посмотреть сообщение
Когда я лично смотрю на свою маму, когда она вот так делает, мне это кажется, каким то невротичным и навязчивым. И уж точно я не думаю, что она знает толк в уборке лучше чем я. И на каком основании вы так решили-мне не ясно.
ПростоОля, поддержание чистоты в доме требует трудозатрат. Вы можете считать, что умеете делать это не хуже мамы, или даже лучше, может так и есть на самом деле, но если не делать, или редко делать, то какая разница, что вы там умеете. Результата нет, или он не лучший. Причины, по которым человек делает что-то или не делает, также в данном случае не важны. И ещё я не говорю сейчас в категориях хорошо-плохо, тем более вообще не осуждаю, только сам факт.

Цитата:
Сообщение от ПростоОля Посмотреть сообщение
Также непонятно почему в том, что касается быта и ресурсов мама выше меня? Тоже не понятно. Потому что она приносит продукты? И что с того? Мне кажется, вы ошибаетесь.
Потому что мама может себе позволить с вами делиться продуктами, причем мясом, а не макаронами, а вы с ней - нет. Здесь не так уж важно, какой у кого доход в денежно-бумажном исчислении, если вы об этом. Тоже сам факт. Может у неё, к примеру, хозяйство большое, ферма с курями, сады-огороды. Это тоже ресурсы. Либо расходы меньше ваших, но там в семье 3 человека как минимум. А вы зачем-то занижаете значение маминых возможностей и действий, как и с уборкой.

Цитата:
Сообщение от ПростоОля Посмотреть сообщение
Мама на самом деле думает, что она мне хочет помочь. Это верхний слой. Т.е она сама верит в это. Но она мне не хочет помочь. Ей нужно отыграть свою роль, в ее сценарии. А мне нужно свою.
Ну всё, понеслась моча по трубам.
Накилон вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16.03.2017, 10:32   #26
sli
Новичок
 
Регистрация: 03.06.2012
Сообщений: 0
sli обретает свой цвет
А мне нужны от нее доказательства безусловной любви и принятия "а такую, мама, ты тоже меня любишь"
--------------
может потому , что сами вы пока этого не умеете?
тогда может есть смысл уже за такие "подсказки " маму благодарить ?
sli вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16.03.2017, 11:05   #27
Накилон
Старожил
 
Аватар для Накилон
 
Регистрация: 11.05.2016
Сообщений: 2,097
Накилон мастерНакилон мастерНакилон мастерНакилон мастерНакилон мастерНакилон мастерНакилон мастерНакилон мастерНакилон мастерНакилон мастер
Цитата:
Сообщение от ПростоОля Посмотреть сообщение
Практически все отзывается болью, а следом озлобленность и чувство, что на меня напали, а мне нужно защищаться. И раздражение, и гнев. И хочется сказать "да кто вы такая, что со мной так говорите?"
Не было никакого желания намеренно обижать. Даже если так кажется. Стараюсь писать вежливо и политкорректно, но потом перечитаю себя, и о ужас, опять сам посыл сообщения получается каким-то скандальным, или в лучшем случае категоричным. Пробовала, не получается иначе, да и из песни слова не выкинешь.. И потом, вы же, ПростоОля, так вдохновляете. Сейчас ещё про свекровей выскажусь и всё.

Цитата:
Сообщение от ПростоОля Посмотреть сообщение
Знаете, моя свекровь обладает каким-то природным чутьем что ли, она изначально не лезет в жизнь своих детей. Она слышала, например, как я недовольна тем. что мама моя что-то делала у меня дома. Свекровь спрашивает, и делает ровно то, что мы с ней обговорили. Или же, когда она что-то хочет сделать по-своему, что ей кажется будет хорошо, она не идет на пролом, а как то так ненавязчиво, спокойно, она интересуется моим мнением, предлагает свое, говорит свое мнение, и моим интересуется.
Надо развеять и эти иллюзии тоже.

Известно, что женщины приспосабливаются к жизни намного лучше мужчин. А свекрови ещё хитрее и изворотливее. Они же хотят, чтобы их сыновья хоть как-то были счастливы в браке, что почти невозможно в условиях жесткого матриархата наших дней. Ну сами подумайте, какая вменяемая мать пожелает своему сыну такую же судьбу, как и у вашего первого мужа? Следовательно, раз ей не удалось отговорить своего сына от женитьбы, значит теперь её задача максимально способствовать сохранению вашего брака, и не ради вас разумеется. Развод для её сына это катастрофа. В отличие от вас. Думаю, что в будущем есть большая вероятность, что второй муж отправится вслед за первым. А вы останетесь с работой и двумя алиментами. Так что у вас всё норм. Не обижайтесь только, это не новость, так почти у всех разведёнок. Так что и вам, и мне только думать и делать, как правильно воспитывать своих сыновей, чтобы они выбирали правильных жён. Если это возможно вообще.
Накилон вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16.03.2017, 11:28   #28
ПростоОля
Пользователь
 
Аватар для ПростоОля
 
Регистрация: 16.02.2017
Адрес: Красноярск
Сообщений: 59
ПростоОля обретает свой цвет
Цитата:
Сообщение от Накилон Посмотреть сообщение
Результата нет, или он не лучший.
А зачем вообще мерить категориями лучше-хуже?

Мне кажется, это вообще не в тему.

Мама у себя может делать так, как ей нравится, а я у себя-как нравится мне. Я к ней не лезу, не делаю замечания, не комментирую. Хот есть что. На мой взгляд. На ее взгляд-нормально. Я с мамой жила и знаю, как она убирается. Я убираюсь более тщательно. Но реже. Мня так устраивает больше. Для нас важно в уборке разное.
ПростоОля вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16.03.2017, 11:32   #29
ПростоОля
Пользователь
 
Аватар для ПростоОля
 
Регистрация: 16.02.2017
Адрес: Красноярск
Сообщений: 59
ПростоОля обретает свой цвет
Цитата:
Сообщение от sli Посмотреть сообщение
А мне нужны от нее доказательства безусловной любви и принятия "а такую, мама, ты тоже меня любишь"
--------------
может потому , что сами вы пока этого не умеете?
тогда может есть смысл уже за такие "подсказки " маму благодарить ?
не вижу в этом смыла и делать так не буду, спасибо.
ПростоОля вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16.03.2017, 14:21   #30
ПростоОля
Пользователь
 
Аватар для ПростоОля
 
Регистрация: 16.02.2017
Адрес: Красноярск
Сообщений: 59
ПростоОля обретает свой цвет
Цитата:
Сообщение от Накилон Посмотреть сообщение
Пробовала, не получается иначе,
А вы пробуйте, пробуйте, а не списывайте на других, типа "я не виновата, он сам пришел"

Цитата:
Сообщение от Накилон Посмотреть сообщение
А свекрови ещё хитрее и изворотливее. Они же хотят, чтобы их сыновья хоть как-то были счастливы в браке, что почти невозможно в условиях жесткого матриархата наших дней. Ну сами подумайте, какая вменяемая мать пожелает своему сыну такую же судьбу, как и у вашего первого мужа? Следовательно, раз ей не удалось отговорить своего сына от женитьбы, значит теперь её задача максимально способствовать сохранению вашего брака, и не ради вас разумеется. Развод для её сына это катастрофа. В отличие от вас. Думаю, что в будущем есть большая вероятность, что второй муж отправится вслед за первым. А вы останетесь с работой и двумя алиментами. Так что у вас всё норм. Не обижайтесь только, это не новость, так почти у всех разведёнок. Так что и вам, и мне только думать и делать, как правильно воспитывать своих сыновей, чтобы они выбирали правильных жён. Если это возможно вообще.
Да, такое может быть, но не про всех. Вы действительно, очень категоричны в своих суждениях.

Я вижу, что к моей свекрови это не относится, ну, частично, может и да. она действительно делает это не за ради меня, а ради своего сына. Но будь у нее дочь, она вела себя бы также. Тут не в том дело, ее дети сыновья или нет, а в ее отношении. У меня есть пример, мамина подруга, она примерно такая как моя свекровь, у нее дочь, не сын. Просто человек такой, мировосприятие другое, не как у моей мамы, и не как у меня, ни как у вас.

И мне вот интересно, что значит правильные и неправильные жены. Мне не понятно, чуждо такое деление. Я не принимаю такого.

И еще раз повторюсь, отец первого сына мне не был мужем, и развода у нас не было. Он хотел со мной построить семью наподобие той. которая была у его родителей, мне такая модель семьи не подошла. Ну и много других факторов сыграло роль.
ПростоОля вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16.03.2017, 14:34   #31
Ирис
Нетолерантный социопат
 
Аватар для Ирис
 
Регистрация: 12.04.2008
Адрес: Центр циклона
Сообщений: 16,185
Ирис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мира
Цитата:
А мне нужны от нее доказательства безусловной любви и принятия
Ты хочешь, чтобы мама доказывала тебе свою любовь? Как??

Цитата:
я для нее была радостью, счастьем, на меня возлагались большие ее надежды
И? Ты её надежды не оправдала?
__________________
Русский человек во всем усматривает некоторый свой уникальный способ действия, который непонятен ни западному человеку, ни восточному.*

*Другому русскому человеку он тоже непонятен.


Хорошая ведьма сама создаёт свои обряды
Tantum Verde
http://otrazhenie.liveforums.ru


Глюки они такие глюки!!!
Ирис вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16.03.2017, 14:51   #32
ПростоОля
Пользователь
 
Аватар для ПростоОля
 
Регистрация: 16.02.2017
Адрес: Красноярск
Сообщений: 59
ПростоОля обретает свой цвет
Цитата:
Сообщение от Ирис Посмотреть сообщение
Ты хочешь, чтобы мама доказывала тебе свою любовь? Как??

И? Ты её надежды не оправдала?
Говорила мне, что гордиться мной, моими успехами, стараниями, чтоб без оговорок типа "ты молодец, как ты это хорошо сделала, но может быть..."

Принимала мое право жить так, как я хочу. В быту или вообще. Без гримас недовольства, вздохов и прочее, чтоб она пересмотрела свои взгляды, что только как у нее-то верно.

Чтоб ее отношение ко мне не зависело от того, грязная печка или нет.

Чтоб верила в меня. Даже если видит, что я могу ошибиться, верила, поддерживала, и потом не говорила "а вот я так и думала".

Я думаю, такого не будет уже, но мне очень этого не хватило, и пока что я не могу принять то, что это уже не восполнить.

А надежды...ну, как минимум, я не соблюдаю чистоту в доме, как она всегда меня восхволяла всем, и не звоню ей каждый день, ну и вообще, спорю с ней, и даже грублю, для нее это просто немыслемое отношение, она не могла и подумать, что такое будет с ней.
ПростоОля вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16.03.2017, 15:28   #33
sli
Новичок
 
Регистрация: 03.06.2012
Сообщений: 0
sli обретает свой цвет
не вижу в этом смысла и делать это не буду.(не получается выделять цитату)
-----------
будете))) выхода у вас другого нет ) -можно выбрать тропу войны , но воевать надоест (вам уже вроде надоело) - тогда только безусловная любовь) - когда убираются все условия , требования , претензии, и не остается никакого выбора ,кроме как принять других людей такими , какие они есть и уже не требуется защищать свои границы - воевать становится не с кем .)

(извиняюсь , что не утерпела , влезла))
sli вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16.03.2017, 15:30   #34
Persona
все огни - огонь
 
Аватар для Persona
 
Регистрация: 05.04.2010
Сообщений: 4,661
Persona мозаика мираPersona мозаика мираPersona мозаика мираPersona мозаика мираPersona мозаика мираPersona мозаика мираPersona мозаика мираPersona мозаика мираPersona мозаика мираPersona мозаика мираPersona мозаика мира
Цитата:
Сообщение от ПростоОля Посмотреть сообщение
Говорила мне, что гордиться мной, моими успехами, стараниями, чтоб без оговорок типа "ты молодец, как ты это хорошо сделала, но может быть..."

Принимала мое право жить так, как я хочу. В быту или вообще. Без гримас недовольства, вздохов и прочее, чтоб она пересмотрела свои взгляды, что только как у нее-то верно.

Чтоб ее отношение ко мне не зависело от того, грязная печка или нет.

Чтоб верила в меня. Даже если видит, что я могу ошибиться, верила, поддерживала, и потом не говорила "а вот я так и думала".

Я думаю, такого не будет уже, но мне очень этого не хватило, и пока что я не могу принять то, что это уже не восполнить.
Может быть, ей тоже очень этого не хватает. Вы готовы попробовать дать это своей маме? И самой себе.
__________________
От поражения к поражению, не теряя энтузиазма. Спорить лень!
Persona на форуме   Ответить с цитированием
Старый 16.03.2017, 15:57   #35
ПростоОля
Пользователь
 
Аватар для ПростоОля
 
Регистрация: 16.02.2017
Адрес: Красноярск
Сообщений: 59
ПростоОля обретает свой цвет
Цитата:
Сообщение от sli Посмотреть сообщение

(извиняюсь , что не утерпела , влезла))
да ладно
ПростоОля вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16.03.2017, 16:00   #36
ПростоОля
Пользователь
 
Аватар для ПростоОля
 
Регистрация: 16.02.2017
Адрес: Красноярск
Сообщений: 59
ПростоОля обретает свой цвет
Цитата:
Сообщение от Persona Посмотреть сообщение
Может быть, ей тоже очень этого не хватает. Вы готовы попробовать дать это своей маме? И самой себе.
да, скорее всего ей тоже не хватает. Но не готова. У меня какой то барьер, стена. Страх, что если я признаю ее, условно назовем, хорошей, то тогда... я должна с ней соглашаться со всем. все что она скажет, сделает, я должна тогда принимать безропотно, и соглашаться во всем.
ПростоОля вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16.03.2017, 16:08   #37
Дженни
Пушистый ёжик
 
Аватар для Дженни
 
Регистрация: 19.08.2011
Адрес: Калуга
Сообщений: 3,674
Дженни мозаика мираДженни мозаика мираДженни мозаика мираДженни мозаика мираДженни мозаика мираДженни мозаика мираДженни мозаика мираДженни мозаика мираДженни мозаика мираДженни мозаика мираДженни мозаика мира
Оля, я, может, сейчас скажу не очень популярное.
У меня с мамой тоже непростые отношения. Однако за последние годы нам удалось наладить общение. Даже вполне душевное общение. Со временем приходит понимание, что родители не вечны, и начинаешь ценить "не ту маму, о которой мечтала, а ту, которая есть на самом деле".

Смотри.... в твоих рассказах о маме очень много сожаления, что мама не такая, какой бы тебе хотелось, чтобы она была.
Эти сожаления, они вполне естественны...но бесполезны. Маму не переделать. Она такая, какая она есть. Надо это принять и смириться.
Но... при этом вполне можно скорректировать само ваше общение.
Есть такие понятия, как положительное подкрепление и отсутствие подкрепления.
Иными словами, если будешь радоваться и поддерживать маму, когда она делает что-то так, как тебе надо, и не радоваться и не поддерживать, когда делает то, что тебе не нравится, то можно добиться нужных тебе взаимоотношений. Или хотя бы их приблизить.
Ведь смысл в том, что не только тебе нужна мама, но и ты нужна ей. И гораздо проще "привести план в исполнение", когда ты маме нужна больше, чем она тебе.

К примеру, помыла мама плиту, которую ты не хотела, чтобы она мыла- можно сказать: "мам, в следующий раз я тебя не позову, если ты не пообещаешь больше этого не делать". Далее либо она обещает, зовешь. если продолжает делать- в след раз не зовешь. Отказываешься от ее помощи под благовидным предлогом.
Поиграла с детьми- порадоваться, сказать: "мама, какая ты замечательная бабушка!"
постепенно человек сделает выводы и будет вести себя так, как нужно тебе.

Правда, для этого опыта нужно 2 условия:
1) ты и твои дети действительно нужны твоей маме, а не только на словах
2) ты должна уметь обходиться и без ее помощи.

успехов!
__________________
...и тишина...
Дженни вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16.03.2017, 16:13   #38
Дженни
Пушистый ёжик
 
Аватар для Дженни
 
Регистрация: 19.08.2011
Адрес: Калуга
Сообщений: 3,674
Дженни мозаика мираДженни мозаика мираДженни мозаика мираДженни мозаика мираДженни мозаика мираДженни мозаика мираДженни мозаика мираДженни мозаика мираДженни мозаика мираДженни мозаика мираДженни мозаика мира
И еще по предыдущему моему сообщению:

Метод не только теоретический, но и практический.
Опробован и на моей маме, и на моей свекрови.
Вполне себе работает
__________________
...и тишина...
Дженни вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16.03.2017, 16:20   #39
Persona
все огни - огонь
 
Аватар для Persona
 
Регистрация: 05.04.2010
Сообщений: 4,661
Persona мозаика мираPersona мозаика мираPersona мозаика мираPersona мозаика мираPersona мозаика мираPersona мозаика мираPersona мозаика мираPersona мозаика мираPersona мозаика мираPersona мозаика мираPersona мозаика мира
Цитата:
Сообщение от ПростоОля Посмотреть сообщение
да, скорее всего ей тоже не хватает. Но не готова. У меня какой то барьер, стена. Страх, что если я признаю ее, условно назовем, хорошей, то тогда... я должна с ней соглашаться со всем. все что она скажет, сделает, я должна тогда принимать безропотно, и соглашаться во всем.
Не должна. Соглашаться. Признавать хорошей и соглашаться - не одно и то же.
__________________
От поражения к поражению, не теряя энтузиазма. Спорить лень!
Persona на форуме   Ответить с цитированием
Старый 16.03.2017, 18:48   #40
BOBA
Сетевой эльф
 
Аватар для BOBA
 
Регистрация: 27.09.2007
Сообщений: 19,973
BOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мира
ПростоОля, ну маман же тоже может считать тебя хорошей, но боятся, что если признает - то с тобой придется соглашаться.

Это такой мутный вопрос, кто что должен признать и как выразить безусловную любовь. Ее лучше не ожидать (((( а то только расстраиваться.....

Не, во всем конечно соглашаться не надо. Это действительно трудный вопрос. Как правильно принимать те данности близкого человека, которые нам не нравятся.

Но в принципе, если особенности родственника не нарушают законов РФ и не угрожают моей жизни и здоровью, можно относиться либерально - у меня такое мнение, а у него-нее другое. Тем более что невозможно сменить родителей - брак - можно поменять - но мама и папа - это поменять невозможно, это данность, до конца жизни. Тем более если жизнь устроена так, что это проявляется не особо часто.

Как говорил Перлз - родители живут не для того, чтобы соответствовать нашим ожиданиям.
__________________
Магическое зеркало: видеть себя в других, видеть других в себе...
Предпочитаю вежливость.
BOBA вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16.03.2017, 20:52   #41
Aliskana
Вольная мастерица
 
Аватар для Aliskana
 
Регистрация: 26.11.2008
Адрес: Нынче здесь, завтра там
Сообщений: 24,239
Aliskana мозаика мираAliskana мозаика мираAliskana мозаика мираAliskana мозаика мираAliskana мозаика мираAliskana мозаика мираAliskana мозаика мираAliskana мозаика мираAliskana мозаика мираAliskana мозаика мираAliskana мозаика мира
Цитата:
Сообщение от ПростоОля Посмотреть сообщение
да, скорее всего ей тоже не хватает. Но не готова. У меня какой то барьер, стена. Страх, что если я признаю ее, условно назовем, хорошей, то тогда... я должна с ней соглашаться со всем. все что она скажет, сделает, я должна тогда принимать безропотно, и соглашаться во всем.
Отнюдь. Вы можете сказать: "Да, мама, я понимаю, что тебе это неприятно". И все.

ИМХО, проблема в том, что Вы чувствуете раздрай между тем, что Вам внутренне близко, чего Ваша душа просит, что Вы на самом деле чувствуете - и тем, чему Вы якобы должны соответствовать. Этот раздрай поглощает массу энергии, отсюда депрессия и упадок сил.

Не знаю, будет ли Вам легче, если Вы узнаете, что это очень распространенная проблема - и при этом людям кажется: "Это я какой-то не такой, у меня все не как у людей..." Эта кажимость - наведенная иллюзия, потому что "не таких" очень много, даже если они маскируются. Просто в детстве родители кажутся чем-то вроде богов, и во взрослом возрасте эта иллюзия сохраняется, если не приложить специальных усилий.

Посмотрите эту книгу
- возможно, она поможет Вам разобраться в своей ситуации.
__________________



Решения бывают либо простыми, либо верными.

Д. Роулинг

Предпочитаю вежливость.

Последний раз редактировалось Aliskana; 17.03.2017 в 00:19.
Aliskana вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.03.2017, 06:49   #42
BOBA
Сетевой эльф
 
Аватар для BOBA
 
Регистрация: 27.09.2007
Сообщений: 19,973
BOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мира
Цитата:

Поэтому я не могу быть благодарна маме, так как не хочу вступать в эту игру. Но в принципе, можно об этом подумать, и если относиться к этому как к игре, т.е несерьезно, то тогда да, можно ее поблагодарить, т.е тогда я встаю в такую позицию немного сверху, типа позволяю ей играть в такую благодетельницу. Надо подумать про это.
ПростоОля

Ну ладно, если благодарность - это слишком много, то хотя бы не ссорится из за помытой печки ты можешь? Не грубить.

=======
Дописал - не вставать сверху -это хитрая штука - если отругаешь - встанешь сверху, похвалишь - встанешь сверху. Хорошая идея - сесть рядом вместе и попить чая. С пирожком, или с чем там мама любит, спросить как дела, как вообще. Рассказать о своих делах - как прошел поход ради которого ты ее приглашала.
__________________
Магическое зеркало: видеть себя в других, видеть других в себе...
Предпочитаю вежливость.

Последний раз редактировалось BOBA; 17.03.2017 в 08:16.
BOBA вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.03.2017, 08:05   #43
JIuca
Пользуясь случаем, хочу..
 
Аватар для JIuca
 
Регистрация: 24.01.2010
Сообщений: 16,477
JIuca мозаика мираJIuca мозаика мираJIuca мозаика мираJIuca мозаика мираJIuca мозаика мираJIuca мозаика мираJIuca мозаика мираJIuca мозаика мираJIuca мозаика мираJIuca мозаика мираJIuca мозаика мира
А нужно ли в мамином желании помочь обязательно усматривать игры и треугольники? Вы как-то очень тяжело все воспринимаете, да еще этот психолог ваш с гениальной фразой "если вам так кажется, то значит, что-то там такое есть". Прекрасный аргумент. Главное, очень вдохновляющий, чтобы видеть повсюду злостных манипуляторов.
Получается "колобок погиб, потому что не сумел найти себе место в лесном соцциуме". Не надо злоупотреблять психологической литературой, потому что у вас синдром медицинского справочника срабатывает -все болезни у себя найдете, о которых прочитаете.
__________________
у вас ещё не всё так плохо
и в целом даже хорошо
сказал психолог и заплакав
ушел
(с)
JIuca вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05.11.2017, 19:43   #44
Незарегистрированный
Гость
 
Сообщений: n/a
По моему опыту есть только один выход из таких отношений: разрыв. Ничего никому не докажете, ни в чем не убедите, а подстраиваться и под мужа, и под маму, и под себя точно не получится. Угробите нервы и здоровье, а все равно окажетесь крайними.
  Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы можете создавать новые темы
Вы можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Часовой пояс GMT +4, время: 04:51.