Мозаичный форум  

Вернуться   Мозаичный форум > О мире > О человеке > Родители и дети
Регистрация Галерея Справка Пользователи Календарь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

Ответ
 
Опции темы
Старый 17.02.2017, 16:31   #21
BOBA
Сетевой эльф
 
Аватар для BOBA
 
Регистрация: 27.09.2007
Сообщений: 20,938
BOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мира
А, так ребенок будет находится в разных средах - садик, школа, учителя, друзья - и везде ему могут сказать противоположное. Все среды не проконтролируешь.

Все равно конечно, влияние родителя,которые проводит с ребенком больше времени - оно и будет большим, но не 100% тным. Именно на этом и будет расти критическое мышление - на понимании разноплановости людей, разноподходности.

Цитата:
поэтому позволила себе говорить более грубо и резко про папу в присутствии сына и самому папе.
ну тут неизвестно.... А от нового, приемного папы ребенок получает модели мужского поведения? Что муж думает про чтение например - надо, не надо? охотно занимается с детьми, или нет?
__________________
Магическое зеркало: видеть себя в других, видеть других в себе...
Предпочитаю вежливость.

Последний раз редактировалось BOBA; 17.02.2017 в 16:34.
BOBA на форуме   Ответить с цитированием
Старый 17.02.2017, 16:49   #22
Persona
все огни - огонь
 
Аватар для Persona
 
Регистрация: 05.04.2010
Сообщений: 4,721
Persona мозаика мираPersona мозаика мираPersona мозаика мираPersona мозаика мираPersona мозаика мираPersona мозаика мираPersona мозаика мираPersona мозаика мираPersona мозаика мираPersona мозаика мираPersona мозаика мира
ПростоОля
Давайте я выскажу свое мнение о сложившейся ситуации между вами и вашим бывшим партнером (назову его мистером Н. для краткости).
Почитав тему, я вижу вещи, которые меня немного зацепили, я бы позадавала вам на их предмет вопросики, но решила не тянуть кота за хвост.

Так вот, насколько я поняла, мистер Н. всегда считал вас подчиненной и маленькой, и руководил вами. Теперь ситуация изменилась, вы теперь считаете главной себя, но мистер Н. своего мнения не изменил, так что вы конфликтуете и делите территорию. Территорией выступает ваш сын.
Сразу скажу, что я не думаю, что можно найти хоть какие-то рациональные, не говоря уж юридические обоснования, почему вы должны быть главной в воспитании сына и почему ваш мистер Н. должен это признавать.

Немного отступая от темы - это нормально, когда люди имеют разные позиции и разные интересы по поводу воспитания или еще чего бы то ни было. Побеждает обычно тот, кто с помощью хитрости или грубой силы может навязать свои интересы другой стороне. Все обоснования, почему это правильно (я главная, потому что я мать, а я главный потому что ты маленькая, а я главная потому что такой закон, а я главный потому что буду все контролировать, и все) - это в основном просто оправдания сложившемуся раскладу сил. Это то, во что верю лично я.

Поэтому - давайте признаем, что ваш мистер Н. просто реализует свое видение и свои интересы. Вы имеете право не признавать его главным, также как и он имеет право не признавать главной вас. Но также вы имеете право реализовывать свои интересы, также как он имеет право реализовывать свои. И у вас двоих всегда будет разное видение и разные интересы, причем возможно такие, что вы не сможете не утрясти возникший вопрос, ни договориться. И это нормально, потому что это у людей всегда так.

Признаем также, что вы не можете контролировать то, что происходит с вашим сыном на территории мистера Н., также как мистер Н. не может контролировать, что происходит с его сыном на вашей территории. Также, что вы не можете быть главной для мистера Н. ни в каких вопросах, также как мистер Н. не может быть главным для вас, несмотря на то, что у вас общий ребенок.
Это физически просто невозможно реализовать, если только не вызывать наряд полиции. Но даже в этом случае вы не сможете заставить его признать, что вы главная или прислушаться к вашим доводам.
У вас полностью равноправная ситуация. Никто не может быть главным. К тому же, вы с этим мужчиной больше не живете, поэтому некоторые вопросы утрясать не обязаны. И нет никаких "прав-обязанностей". Как договоритесь, так и будет.

Вы не должны ничего ему объяснять или делать, но можете использовать его мнение, если признаете его разумным. Также, как он не должен, но может прислушиваться к вашему мнению, если посчитает его разумным. И, конечно, каждый из вас имеет право реализовывать свои интересы любыми методами (например, выдавая распоряжения).

Но при реализации своих интересов имеет смысл рационально их обдумать и понять: что вы хотите сделать потому что это имеет значение для безопасности сына, а что просто чтобы стать главной, а что в качестве защиты от нарушения ваших границ.

Например, я думаю, что вопрос о еде - имеет огромное значение и вам необходимо донести до мистера Н. какие продукты сыну нельзя, почему это так и какой результат получается, если эти продукты сыну давать. Дать ему список с медицинской печатью, подкрепить все это врачебным мнением, свести с врачом, если ему необходимо услышать это из первых уст. То есть придумать, как сделать так, чтобы в этих вопросах мистер Н. к вам прислушался. Потому что пятилетний ребенок вряд ли не съест то, что ему дает родной отец.
А вот вопрос относительно чтения совсем не такой важный. Если вы считаете, что вам не надо его учить читать, просто говорите "не буду" или просто не делайте, а он пусть делает, если считает, что это полезно.

Или например, вопрос о том, что мистер Н. выдает вам задания и требует отсчета - давайте представим немного сюрреалистическую ситуацию: вдруг незнакомый человек выдает вам задание. Какой будут ваши эмоции и реакция? Предположу, если если у вас нет верования, что вы обязаны слушаться всех подряд, вы просто покрутите пальчиком у виска и отойдете подальше. Не вижу, почему в ситуации с мистером Н. реакция должна быть какой-то другой. Тут уже сказали слово "ассертивность" - есть прекрасный фильм "Крутая Джорджия", где можно просто глазами посмотреть, о каком поведении я говорю. Если вы научитесь такой реакции, то вас перестанет напрягать, на чем там настаивает мистер Н. Если хочет - ну пусть настаивает, вы не можете на это повлиять, как и он не может повлиять на то, что вы делаете, а что нет.

Еще момент: я бы на вашем месте сходила к хорошему детскому-семейному психологу, потому что может быть такая тема, что причина экземы лежит в отношениях родителей. У Катерины Мурашовой https://snob.ru/profile/5591/blog в блоге разбиралась аналогичная ситуация.

Ну как-то так.
__________________
От поражения к поражению, не теряя энтузиазма. Спорить лень!

Последний раз редактировалось Persona; 17.02.2017 в 17:03.
Persona вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.02.2017, 17:00   #23
osa
Светлана
 
Аватар для osa
 
Регистрация: 02.05.2011
Адрес: Волгоград
Сообщений: 3,706
osa мастер, работающий с душойosa мастер, работающий с душойosa мастер, работающий с душойosa мастер, работающий с душойosa мастер, работающий с душойosa мастер, работающий с душойosa мастер, работающий с душойosa мастер, работающий с душойosa мастер, работающий с душойosa мастер, работающий с душойosa мастер, работающий с душой
↓↓ текст

Вы слишком быстро после разрыва с отцом старшего ребёнка нашли нового мужчину, забеременели от него, родили, вышли замуж, - если я правильно посчитала, между разрывом и беременностью вторым ребёнком у Вас ушло три месяца. Понятно, что отец старшего ребёнка испытывает к Вам потерю уважения и доверия, ведь, возможно, он искренно верил в то, что занимает в Вашей жизни очень важное место.

И - да, ВОВА буквально "с языка снял" вопрос о Вашем муже, в частности об отношении Вашего мужа к Вашей ситуации.
osa вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.02.2017, 19:05   #24
ПростоОля
Пользователь
 
Аватар для ПростоОля
 
Регистрация: 16.02.2017
Адрес: Красноярск
Сообщений: 59
ПростоОля обретает свой цвет
Цитата:
Сообщение от Persona Посмотреть сообщение
Оля, а как по-твоему, родители должны вместе решать как воспитывать детей? или как должно быть в идеале?
Я уже прочитала следующее сообщение. но буду по порядку)))

Как по-моему родители должны решать как воспитывать ребенка?

В идеале у родителей должно более или менее быть единое мышление в этом вопросе. Ну, или кто-то просто уступает другому. Если самому не сильно-то хочется этим заниматься и лезть в эти дебри.

Как родители при разводе?
По-началу я старалась сохранить красивую картинку. Для сына. Типа, мама и папа не вместе, но все равно ладят и общаются. Предлагала совместные прогулки, например. Чтобы сын держал и меня за руку и его. Это было, когда сыну еще годика не было. Ну, и потом тоже продолжала к этому стремиться. Но после того, как я практически сразу "привела в дом чужого мужика" он отказался от подобного общения и даже на два месяца совсем исчез из жизни ребенка.

Честно, сейчас бы я радовалась и жила бы в свое удовольствие. А тогда я сильно была обеспокоена тем, что у сына вроде как должен быть контакт с родным папой. И сама в итоге этот контакт стала опять создавать. Позвонила, было несколько разговоров неприятных, потом мы не могли договориться о встречах и он подал в опеку заявление, и там уже решали вопрос. Но тогда я была совсем неуверена в себе. И разрешила ребенка в год забирать с ночевой. О чем потом очень жалела.

Но это я увлеклась))

Мне кажется, что мы должны встретиться и сначала выяснить все, что касается наших отношений и наших обид друг на друга. Ну, по крайней мере высказать друг другу в лицо. В идеале в присутствии стороннего психолога или человека не заинтересованного. Но это в идеале. С психологом он общаться не будет, я как то предлагала такой вариант в решении вопросов с сыном. Нет, и все.

Разобравшись с прошлым, можно перейти к настоящему. Озвучить у кого какие взгляды на воспитание. и не в общем и целом, а конкретно по каждому пункту. И скорее даже это можно как-то записывать. Можно даже не встречаться, а написать на бумаге и потом друг другу передать и прочитать. И что-то, может, совпасть. на что-то можно закрыть глаза, а что-то подлежит обсуждению, может какие то доводы предоставить, убедить.

Мне кажется, что проблема в прошлых обидах. У него свой взгляд на наши отношения, у меня-свой. Каждый считает себя стороной пострадавшей. если можно так сказать. я разбирала эту ситуацию с психологом. Немного. Но в общем и целом мое отношение не сильно изменилось.

Вообще, я сильно завишу от окружения. Как мне кажется, живи я одна, без мужа, и не общаясь ни с кем из родственников, кто так или иначе причастен ко мне, т.е не объективен в этом вопросе, то я относилась бы немного иначе изначально, не вставала бы в позу и воспринимала бы чуть мягче, что ли.
ПростоОля вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.02.2017, 19:10   #25
ПростоОля
Пользователь
 
Аватар для ПростоОля
 
Регистрация: 16.02.2017
Адрес: Красноярск
Сообщений: 59
ПростоОля обретает свой цвет
Цитата:
Сообщение от BOBA Посмотреть сообщение
ПростоОля
Признание другими опирается на уверенность в себе. Уверенность в себе складывается из многих компонент, которые лучше прорабатывать совместно (по моему)

В том числе - ассертивное общение, телесные ощущения, и финансовая стабильность. Что такое деньги, это понятно, что такое ассертивность - это гуглится и берется из Литвака которого я упомянул, телесный компонент - это у нашего участника есть разработка - айкицигун. В принципе, про деньги я тоже взял мысль из соседней с айкицигуном разработки, того же человека, там можно укладывать в слово ==энергия== - деньги - финансовая, сила - телесная. И вот вместе с ассертивностью это по моему дает ==уверенность==, ==харизму== и т.д.


- мнение частное, ненаучное.
эээ, ничего не поняла...кроме первой строчки.
ПростоОля вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.02.2017, 19:10   #26
Persona
все огни - огонь
 
Аватар для Persona
 
Регистрация: 05.04.2010
Сообщений: 4,721
Persona мозаика мираPersona мозаика мираPersona мозаика мираPersona мозаика мираPersona мозаика мираPersona мозаика мираPersona мозаика мираPersona мозаика мираPersona мозаика мираPersona мозаика мираPersona мозаика мира
Цитата:
Честно, сейчас бы я радовалась и жила бы в свое удовольствие.
И что мешает вам это делать?
Цитата:
В идеале у родителей должно более или менее быть единое мышление в этом вопросе.
По факту оно мягко говоря не единое, и привести его к единому, судя по всему, невозможно. По крайней мере в ближайшее время. Неважно почему.
Можете как-то скорректировать идеальную программу, учитывая этот факт?

ЗЫ
Цитата:
Я уже прочитала следующее сообщение. но буду по порядку)))
Многое можно пропускать
__________________
От поражения к поражению, не теряя энтузиазма. Спорить лень!
Persona вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.02.2017, 19:11   #27
ПростоОля
Пользователь
 
Аватар для ПростоОля
 
Регистрация: 16.02.2017
Адрес: Красноярск
Сообщений: 59
ПростоОля обретает свой цвет
Цитата:
Сообщение от Ирис Посмотреть сообщение
Я тоже про вообще...

Вам будет сильно проще жить, если вы начнёте доверять ребёнку уже сейчас.
Поясните, пожалуйста, что вы имеете в виду под доверием ребенку? В данной конкретной ситуации.
ПростоОля вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.02.2017, 19:13   #28
ПростоОля
Пользователь
 
Аватар для ПростоОля
 
Регистрация: 16.02.2017
Адрес: Красноярск
Сообщений: 59
ПростоОля обретает свой цвет
Цитата:
Сообщение от BOBA Посмотреть сообщение
Другой вопрос - если ребенок приезжает допустим в добром расположении духа от отца, возможно, обучение чтению шло нетравматично для ребенка, и по моему допустимо не считать вредом.
Ну, я в принципе, так и считаю сейчас. если по-началу у меня были какие то свои страхи и заморочки, то потом нет. Ну, нравится ему учить сына-пусть. В конце-концов я признаю. у него хорошо получается учить. Сын приезжает спокойный и напитанный.
ПростоОля вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.02.2017, 19:15   #29
ПростоОля
Пользователь
 
Аватар для ПростоОля
 
Регистрация: 16.02.2017
Адрес: Красноярск
Сообщений: 59
ПростоОля обретает свой цвет
Цитата:
Сообщение от Persona Посмотреть сообщение
И что мешает вам это делать?
Я имею в виду то, что он не появлялся в жизни ребенка и моей соответственно и было классно. Сейчас я мечтаю переехать в другой город лишь бы общаться с ним пореже. по крайней мере лично.
ПростоОля вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.02.2017, 19:17   #30
ПростоОля
Пользователь
 
Аватар для ПростоОля
 
Регистрация: 16.02.2017
Адрес: Красноярск
Сообщений: 59
ПростоОля обретает свой цвет
Цитата:
Сообщение от Persona Посмотреть сообщение
ПростоОля
Давайте я выскажу свое мнение о сложившейся ситуации между вами и вашим бывшим партнером (назову его мистером Н. для краткости).
Почитав тему, я вижу вещи, которые меня немного зацепили, я бы позадавала вам на их предмет вопросики, но решила не тянуть кота за хвост.

Так вот, насколько я поняла, мистер Н. всегда считал вас подчиненной и маленькой, и руководил вами. Теперь ситуация изменилась, вы теперь считаете главной себя, но мистер Н. своего мнения не изменил, так что вы конфликтуете и делите территорию. Территорией выступает ваш сын.
Сразу скажу, что я не думаю, что можно найти хоть какие-то рациональные, не говоря уж юридические обоснования, почему вы должны быть главной в воспитании сына и почему ваш мистер Н. должен это признавать.

Немного отступая от темы - это нормально, когда люди имеют разные позиции и разные интересы по поводу воспитания или еще чего бы то ни было. Побеждает обычно тот, кто с помощью хитрости или грубой силы может навязать свои интересы другой стороне. Все обоснования, почему это правильно (я главная, потому что я мать, а я главный потому что ты маленькая, а я главная потому что такой закон, а я главный потому что буду все контролировать, и все) - это в основном просто оправдания сложившемуся раскладу сил. Это то, во что верю лично я.

Поэтому - давайте признаем, что ваш мистер Н. просто реализует свое видение и свои интересы. Вы имеете право не признавать его главным, также как и он имеет право не признавать главной вас. Но также вы имеете право реализовывать свои интересы, также как он имеет право реализовывать свои. И у вас двоих всегда будет разное видение и разные интересы, причем возможно такие, что вы не сможете не утрясти возникший вопрос, ни договориться. И это нормально, потому что это у людей всегда так.

Признаем также, что вы не можете контролировать то, что происходит с вашим сыном на территории мистера Н., также как мистер Н. не может контролировать, что происходит с его сыном на вашей территории. Также, что вы не можете быть главной для мистера Н. ни в каких вопросах, также как мистер Н. не может быть главным для вас, несмотря на то, что у вас общий ребенок.
Это физически просто невозможно реализовать, если только не вызывать наряд полиции. Но даже в этом случае вы не сможете заставить его признать, что вы главная или прислушаться к вашим доводам.
У вас полностью равноправная ситуация. Никто не может быть главным. К тому же, вы с этим мужчиной больше не живете, поэтому некоторые вопросы утрясать не обязаны. И нет никаких "прав-обязанностей". Как договоритесь, так и будет.

Вы не должны ничего ему объяснять или делать, но можете использовать его мнение, если признаете его разумным. Также, как он не должен, но может прислушиваться к вашему мнению, если посчитает его разумным. И, конечно, каждый из вас имеет право реализовывать свои интересы любыми методами (например, выдавая распоряжения).

Но при реализации своих интересов имеет смысл рационально их обдумать и понять: что вы хотите сделать потому что это имеет значение для безопасности сына, а что просто чтобы стать главной, а что в качестве защиты от нарушения ваших границ.

Например, я думаю, что вопрос о еде - имеет огромное значение и вам необходимо донести до мистера Н. какие продукты сыну нельзя, почему это так и какой результат получается, если эти продукты сыну давать. Дать ему список с медицинской печатью, подкрепить все это врачебным мнением, свести с врачом, если ему необходимо услышать это из первых уст. То есть придумать, как сделать так, чтобы в этих вопросах мистер Н. к вам прислушался. Потому что пятилетний ребенок вряд ли не съест то, что ему дает родной отец.
А вот вопрос относительно чтения совсем не такой важный. Если вы считаете, что вам не надо его учить читать, просто говорите "не буду" или просто не делайте, а он пусть делает, если считает, что это полезно.

Или например, вопрос о том, что мистер Н. выдает вам задания и требует отсчета - давайте представим немного сюрреалистическую ситуацию: вдруг незнакомый человек выдает вам задание. Какой будут ваши эмоции и реакция? Предположу, если если у вас нет верования, что вы обязаны слушаться всех подряд, вы просто покрутите пальчиком у виска и отойдете подальше. Не вижу, почему в ситуации с мистером Н. реакция должна быть какой-то другой. Тут уже сказали слово "ассертивность" - есть прекрасный фильм "Крутая Джорджия", где можно просто глазами посмотреть, о каком поведении я говорю. Если вы научитесь такой реакции, то вас перестанет напрягать, на чем там настаивает мистер Н. Если хочет - ну пусть настаивает, вы не можете на это повлиять, как и он не может повлиять на то, что вы делаете, а что нет.

Еще момент: я бы на вашем месте сходила к хорошему детскому-семейному психологу, потому что может быть такая тема, что причина экземы лежит в отношениях родителей. У Катерины Мурашовой https://snob.ru/profile/5591/blog в блоге разбиралась аналогичная ситуация.

Ну как-то так.
Вы очень хорошо все написали, все четко и ясно. Мне понравилось, да.

За ссылку про экзему отдельное спасибо, почитаю, потому как тоже склонна думать. что вопрос не только в питании.
ПростоОля вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Часовой пояс GMT +4, время: 23:35.