Мозаичный форум  

Вернуться   Мозаичный форум > О мире > О человеке > Родители и дети
Регистрация Галерея Справка Пользователи Календарь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

Ответ
 
Опции темы
Старый 17.02.2017, 12:05   #1
ПростоОля
Пользователь
 
Аватар для ПростоОля
 
Регистрация: 16.02.2017
Адрес: Красноярск
Сообщений: 59
ПростоОля обретает свой цвет
Общение родителей ребенка после развода

Просмотрела, тут, в этом разделе, вроде бы нет такой темы. Но если есть, извиняйте, не увидела.

Тему обозначила так, но не совсем про общение.

В общем так. Есть два сына. Старший 5 лет и 4 месяца. Есть второй 3 года и 2 месяца.

Старший-от другого мужчины, не от моего мужа, с тем мы в браке не были. Отношения были сложными, и в итоге, когда сыну был год, я отношения прекратила. До этого, с рождения сына, жили врозь, он приезжал, иногда ночевал, а потом остановились только на варианте воскресного папы без отношений между нами. Но разрыв происходил не гладко.

Сразу после я познакомилась со своим теперешним мужем.

И вот 4 года у моего старшего сына есть два папы, он регулярно общается с родным папой, ездит к нему по выходным, отношения у них достаточно близкие и теплые.

Но наши отношения с отцом ребенка очень напряженные до сих пор.

Он ведет себя так, будто, знаете, он приводит сына на временное пребывание, а потом забирает домой. Когда приводит, то обязательно скажет что то такое "Поизучай с ним буквы, поделай с ним вот это" и т.д. Т.е пришел такой, дал задание.

Меня это очень сильно выводит из равновесия. я стараюсь с ним не общаться, отмахиваюсь, киваю головой и все. Было много разговоров на тему эту, по телефону, я ему объясняла, что так общаться у нас не получится, что мы вообще то на равных, но так как ребенок живет со мной, то у меня получается больше ответсвенности, ну тогда и прав решать чему учить ребенка, а чему нет-тоже у меня больше.

У нас разное понимание во многих вопросах воспитания и развития ребенка.

Ребенок не дурак, даже очень, в 5 лет он знает все буквы, он пишет их, свое имя. мое, какие то другие слова, может считать до 200 и дольше, умеет складывать в пределах уже двух десятков, даже умножением заинтересовался. Я его никогда специально вот ничему не учила, это происходит как то само собой. И рисовать я не учила и лепить, пришло время и стал рисовать и лепить. Он очень активный, любознательный, инициативный, немного своевольный, но при этом послушный мальчик. У меня с ним связано много своих собственных проблем, он, з\наете, как индикатор моих больных мест.

Я придерживаюсь того, что не нужно торопить ребенка взрослеть, умнеть и т.д., стараться смотреть по ребенку, в силу возможностей и своих умений.

Папа его человек такой...опекающий, заботливый, на мой взгляд слишком даже. Он хороший учитель (в том плане, что у него терпение большое, он может долго и упорно повторять одно и то же), и вот он озадачился еще с 4х лет ребенкиных, что тот не читает... И стал его учить читать. И меня каждый раз этим "долбит", что ребенку надо развитие, что ребенку нравится и прочее. А я думаю так, ну получается у папы, нравится папе это делать-ну и хорошо. Меня как учителя ребенок плохо воспринимает, а вот других взрослых-лучше. Для ребенка я-мама, но не учитель. Ну и у нас просто другой ритм, другие отношения. Но мои доводы для его папы не имеют значения.

В общем, мне очень сложно в таких отношениях, я чувствую себя в роли ребенка, когда общаюсь с ним, я уже стала с ним не боятся спорить, отстаивать свою позицию, как это было раньше, но все равно, сложно, много энергии жрет, и потом я могу и на детях срываться, или вот знаю, что надо будет с ним пообщаться, и все, начинаю на детей злиться, потому что они ж тут под рукой, и я не всегда вовремя отслеживаю из-за чего у меня так.

И вот у меня вопрос такой, какие права и обязанности у меня есть в такой ситуации? Не юридические, а чисто такие жизненные.

Я подумала, что вообще то ребенок живет со мной, и это я должна контролировать что там сын делал, что ел и что пил, а получается наоборот. У сына была аллергия, я питание стала регулировать, убрала потенциальные аллергены, и отцу говорю, что это не давай и это. А сын приезжает и рассказывает, что ел это и это, и у ребенка чувство вины при этом, он ведь знает, что ему нельзя это есть, но ему папа дает и ребенок хочет и не может понятно еще устоять...а потом вину чувствует. И так было несколько раз, в итоге я сказала сыну, чтобы он ел там все, что дают, я разрешаю.

Буду признательна за какие то мысли, взгляд со стороны, отвечу на дополнительные вопросы если что.
ПростоОля вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.02.2017, 12:35   #2
Tytgrom
1е апреля
 
Аватар для Tytgrom
 
Регистрация: 08.10.2007
Сообщений: 58,499
Tytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мира
Немного не в тему вопрос.

Цитата:
У сына была аллергия, я питание стала регулировать, убрала потенциальные аллергены, и отцу говорю, что это не давай и это. А сын приезжает и рассказывает, что ел это и это, и у ребенка чувство вины при этом, он ведь знает, что ему нельзя это есть, но ему папа дает и ребенок хочет и не может понятно еще устоять...а потом вину чувствует. И так было несколько раз, в итоге я сказала сыну, чтобы он ел там все, что дают, я разрешаю.
Последствия были? В смысле аллергии на то, что он ел у отца.
__________________
Они пытались похоронить нас, но они не знали, что мы семена.
Tytgrom вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.02.2017, 12:37   #3
BOBA
Сетевой эльф
 
Аватар для BOBA
 
Регистрация: 27.09.2007
Сообщений: 19,623
BOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мира
так. А что хочется?
Чтобы бывший муж признал твое главенство и авторитет в вопросах воспитания?
Чтобы он с тобой советовался?

Если он что-то говорит - это мнение, просто мнение..... ну вот он так считает. А ты - по другому. Он не начальник тебе, а ты - ему. В рамках возможного он вносит вклад в развитие ребенка.... это наверное хорошо
=================
Мое мнение - это просто мнение
__________________
Магическое зеркало: видеть себя в других, видеть других в себе...
Предпочитаю вежливость.
BOBA на форуме   Ответить с цитированием
Старый 17.02.2017, 12:40   #4
BOBA
Сетевой эльф
 
Аватар для BOBA
 
Регистрация: 27.09.2007
Сообщений: 19,623
BOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мира
Цитата:
В общем, мне очень сложно в таких отношениях, я чувствую себя в роли ребенка, когда общаюсь с ним,
а как это бывает? в смысле - есть наверное места и ситуации, где ты чувствуешь ебя взрослой, ответственной. А тут - нет. А в чем разница?
__________________
Магическое зеркало: видеть себя в других, видеть других в себе...
Предпочитаю вежливость.
BOBA на форуме   Ответить с цитированием
Старый 17.02.2017, 12:48   #5
Ирис
Нетолерантный социопат
 
Аватар для Ирис
 
Регистрация: 12.04.2008
Адрес: Центр циклона
Сообщений: 16,036
Ирис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мира
Цитата:
Сообщение от ПростоОля Посмотреть сообщение
Я подумала, что вообще то ребенок живет со мной, и это я должна контролировать
Лучшей стратегией, на мой взгляд, будет полное доверие СЫНУ.

Разрешаю/не разрешаю - очень скользкая тактика.

Поговори с сыном на предмет понимания - что вредно, а что полезно. И позволь ему самому контролировать себя и самому принимать решения, когда он находится у папы. Я думаю, что ребёнок это оценит.
__________________
Русский человек во всем усматривает некоторый свой уникальный способ действия, который непонятен ни западному человеку, ни восточному.*

*Другому русскому человеку он тоже непонятен.


Хорошая ведьма сама создаёт свои обряды
Tantum Verde
http://otrazhenie.liveforums.ru
Ирис вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.02.2017, 12:54   #6
ВиШень
Странствующий самурай
 
Аватар для ВиШень
 
Регистрация: 25.05.2012
Адрес: Подмосковье
Сообщений: 9,743
ВиШень мозаика мираВиШень мозаика мираВиШень мозаика мираВиШень мозаика мираВиШень мозаика мираВиШень мозаика мираВиШень мозаика мираВиШень мозаика мираВиШень мозаика мираВиШень мозаика мираВиШень мозаика мира
Цитата:
Сообщение от ПростоОля Посмотреть сообщение

Он ведет себя так, будто, знаете, он приводит сына на временное пребывание, а потом забирает домой. Когда приводит, то обязательно скажет что то такое "Поизучай с ним буквы, поделай с ним вот это" и т.д. Т.е пришел такой, дал задание.
Слушай, ну ты же взрослый человек, ты можешь послушать его, покивать, зайти в инет отвлечься, и потом сделать по-своему. Главное что бы ребёнок не ощущал противостояния между вами, мне кажется.
__________________
Поставь идиота в игнор - сделай мир чище.
ВиШень вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.02.2017, 13:13   #7
Persona
все огни - огонь
 
Аватар для Persona
 
Регистрация: 05.04.2010
Сообщений: 4,506
Persona мозаика мираPersona мозаика мираPersona мозаика мираPersona мозаика мираPersona мозаика мираPersona мозаика мираPersona мозаика мираPersona мозаика мираPersona мозаика мираPersona мозаика мираPersona мозаика мира
Оля, а как по-твоему, родители должны вместе решать как воспитывать детей? или как должно быть в идеале?
__________________
От поражения к поражению, не теряя энтузиазма. Спорить лень!
Persona вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.02.2017, 13:43   #8
ПростоОля
Пользователь
 
Аватар для ПростоОля
 
Регистрация: 16.02.2017
Адрес: Красноярск
Сообщений: 59
ПростоОля обретает свой цвет
Цитата:
Сообщение от Tytgrom Посмотреть сообщение
Немного не в тему вопрос.
Последствия были? В смысле аллергии на то, что он ел у отца.
Я, честно, сказать, не знаю точно. Потому как, например, в начале недели я стала давать какой то продукт, который до этого убрала, кашу с молоком сделала, и вот на выходных он съездил к папе, съел там хурму, гранат и шоколадную конфету. И через день появляется опять экземное пятно. Но сказать точно, на что реакция, трудно, потому что реакция может быть как через неделю, так и на следующий день.

При этом он требует от меня отчета, как и что сказала врач, и почему не дают направление к аллергологу, я ему стараюсь все спокойно рассказать, как бы отстраниться от каких то эмоций, но когда он начинает давать указания (а это звучит именно так), что мне надо идти к заведующему и требовать у него, я тогда говорю. что если его этот вопрос заботит настолько, то пусть сам идет к заведующему, а меня лично вполне удовлетворяют объяснения педиатра и дерматолога (получить направление к аллергологу не так просто, как оказалось, у них свои заморочки).

Я вижу эту ситуацию так: он якобы очень беспокоится состоянием сына, но при этом ничего сам для этого не делает, а с меня требует, результат ему не нравится, и он обвиняет меня в плохом состоянии сына. А когда я ставлю вопрос вот таким образом (чтобы сам шел к врачу), то у него много причин, которые этому мешают.
ПростоОля вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.02.2017, 13:50   #9
Tytgrom
1е апреля
 
Аватар для Tytgrom
 
Регистрация: 08.10.2007
Сообщений: 58,499
Tytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мира
Цитата:
А когда я ставлю вопрос вот таким образом (чтобы сам шел к врачу), то у него много причин, которые этому мешают.
Это нормально. Даже в случае совместного воспитания в обычной семье.

Попроси денег на частное обследование (к примеру). Если вы наедине (без сына) - устрой качественную истерику по поводу шоколадной конфеты - ты сил не жалеешь, ночей не спишь из-за диеты, а он все портит. Сделай то, что ты раньше не делала...

Я не знаю, как правильно, но меня всегда бесит "ты должна пойти и потребовать...", я просто взрываюсь от такого. Поэтому понять твою реакцию (как мне кажется) могу
__________________
Они пытались похоронить нас, но они не знали, что мы семена.
Tytgrom вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.02.2017, 14:00   #10
BOBA
Сетевой эльф
 
Аватар для BOBA
 
Регистрация: 27.09.2007
Сообщений: 19,623
BOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мира
Истерика не истерика, а у А.П. Егидеса есть книжка- ==Лабиринты общения== и в ней полезная главка - про мягкую и жесткую конфронтацию, почему бы ее не изучить.

Перед конфронтацией можно согласовать список продуктов, прямо по пунктам. Кто чего дает. Что нежелательно, а что - табу тотальное.

У отца он был? прямо четко расписанный? если пока нет, можно напечатать и дать в руки.
__________________
Магическое зеркало: видеть себя в других, видеть других в себе...
Предпочитаю вежливость.
BOBA на форуме   Ответить с цитированием
Старый 17.02.2017, 14:11   #11
BOBA
Сетевой эльф
 
Аватар для BOBA
 
Регистрация: 27.09.2007
Сообщений: 19,623
BOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мира
а, нашел по конфронтации,
на складе
http://www.psychologos.ru/articles/v..._konfrontaciya
__________________
Магическое зеркало: видеть себя в других, видеть других в себе...
Предпочитаю вежливость.
BOBA на форуме   Ответить с цитированием
Старый 17.02.2017, 14:13   #12
ПростоОля
Пользователь
 
Аватар для ПростоОля
 
Регистрация: 16.02.2017
Адрес: Красноярск
Сообщений: 59
ПростоОля обретает свой цвет
Цитата:
Сообщение от BOBA Посмотреть сообщение
так. А что хочется?
Чтобы бывший муж признал твое главенство и авторитет в вопросах воспитания?
Чтобы он с тобой советовался?

Если он что-то говорит - это мнение, просто мнение..... ну вот он так считает. А ты - по другому. Он не начальник тебе, а ты - ему. В рамках возможного он вносит вклад в развитие ребенка.... это наверное хорошо
=================
Мое мнение - это просто мнение
Спасибо за вопросы.

Я не хочу, чтобы он со мной советовался. Но чтобы признал главенство-да. Лично я не сильно лезу к нему, хотя, наверное, могла бы, я в принципе знаю, что он к ребенку хорошо, что он о нем заботиться, внимателен, явно плохого он ему не сделает. Ну, например, с чтением. Я изначально против того, чтобы ребенка учить читать, если ребенок сам не показывает к этому никаких стремлений. И я это говорила ему, свою точку зрения. Она не плоха и не хороша, она друга. Я не знаю, может, его взгляд более "правильный", но мне ближе мой. Но он берет и учит ребенка читать. Ну и ладно, что ж, я не могу этого запретить, но при этом и он не вправе мне каждый раз это навязывать.

Я в его действиях вижу неверие в собственного сына, в частности. Ну, типа, если вот сейчас в пять лет он не научится читать, то все, к школе пойдет неучем и вообще, никогда и никак. Ну это ж не так. Ну ребенку только 5, он очень умный ребенок, у него все в порядке. Может, я иногда и сама хочу с ним как-то "позаниматься", но за весь день бывает вообще не дойдет до этого дело. Иногда и мы садимся почитать букварь, но я не могу принуждать его, это должно быть по желанию ребенка, а он лучше выберет поиграть в лего, например, или еще в какую то игру вместе со мной и братом, чем почитать букварь.

И вот пишу, и понимаю, что вроде как пытаюсь оправдать себя. Только вот в чем и перед кем? и почему?
ПростоОля вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.02.2017, 14:26   #13
ПростоОля
Пользователь
 
Аватар для ПростоОля
 
Регистрация: 16.02.2017
Адрес: Красноярск
Сообщений: 59
ПростоОля обретает свой цвет
Цитата:
Сообщение от BOBA Посмотреть сообщение
а как это бывает? в смысле - есть наверное места и ситуации, где ты чувствуешь ебя взрослой, ответственной. А тут - нет. А в чем разница?
Тоже хороший вопрос.
Взрослой я чувствую себя с детьми))) в основном. пока не вылезет какая то бяка-кака.
Взрослой чувствую себя с мужем, иногда заходя в роль родителя, но в основном-взрослые два человека.
А вот с собственной мамой, с разными педагогами-врачами-продавцами-сразу ребенок у руля. Ну, я думаю, тут люди понимают, что я говорю о состояниях Я.
И вот с отцом ребенка (не могу его называть бывшим мужем) я тоже чаще всего из позиции ребенка. Возможно из-за того, что наши отношения складывались именно из такой моей позиции: он такой заботливый. ответственный мужчина, а я маленькая девочка.

Взрослой чувствую себя с какими то близкими подругами. С кем могу общаться без игр и каких то масок.

Разница в чем? Ну, я не боюсь мужа, детей и подруг. Мне с ними делить нечего вроде как.

Во! У меня нет достаточных фактов, нет уверенности в своей правоте. В Вопросах ребенка. С точки зрения юридической отец он такой правильный, прямо супер-алименты платит (ну он не может не платить. работает на госслужбе, там еще и мой брат работает), с ребенком общается, да еще не просто общается, а с пользой для сына-на лыжах катаются, букварь читают, фрукты-мясо-творог дает регулярно.

Но есть сторона человеческая. Есть взаимные претензии и обиды прошлого. И у него. и у меня. И есть еще ряд всяких моментов. И вот это-другое. тут у меня нет уверенности в себе, как в матери, как в женщине, как в личности. Т.е моему Взрослому нужно больше фактов, больше логических доводов, чтобы чувствовать себя спокойно и у руля.
ПростоОля вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.02.2017, 15:24   #14
ПростоОля
Пользователь
 
Аватар для ПростоОля
 
Регистрация: 16.02.2017
Адрес: Красноярск
Сообщений: 59
ПростоОля обретает свой цвет
Цитата:
Сообщение от Ирис Посмотреть сообщение
Лучшей стратегией, на мой взгляд, будет полное доверие СЫНУ.

Разрешаю/не разрешаю - очень скользкая тактика.

Поговори с сыном на предмет понимания - что вредно, а что полезно. И позволь ему самому контролировать себя и самому принимать решения, когда он находится у папы. Я думаю, что ребёнок это оценит.
Тут немого вы не поняли, я про контролировать не про питание, а вообще.

Ну а в вопросах питания-для ребенка важно есть то, что мама разрешает. Но так как там папа дает, то в тот момент папа для него ближе, но внутренний запрет он есть. может. оно и ничего, но мне как то не сильно нравится.
ПростоОля вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.02.2017, 15:30   #15
ПростоОля
Пользователь
 
Аватар для ПростоОля
 
Регистрация: 16.02.2017
Адрес: Красноярск
Сообщений: 59
ПростоОля обретает свой цвет
Цитата:
Сообщение от ВиШень Посмотреть сообщение
Слушай, ну ты же взрослый человек, ты можешь послушать его, покивать, зайти в инет отвлечься, и потом сделать по-своему. Главное что бы ребёнок не ощущал противостояния между вами, мне кажется.
Вот это "ты же взрослый человек" оно как то не сильно работает, когда включаются какие то рычаги, эмоции и еще что-то.

И то, что ребенок не должен чувствовать противостоянии между нами-да. я тоже так думала и действовала, делала все, что от меня зависело, и все, что было в моей силе, но это часто было с переступанием через себя, свои чувства, свои принципы. Я их пересматривала, подстраивалась. Но потом вдруг поняла, что это не то, противостояние оно есть, хоть и не явное, и это не скрыть улыбками и вежливостью, поэтому позволила себе говорить более грубо и резко про папу в присутствии сына и самому папе. Но вообще считаю, что веду себя очень достойно, если можно так сказать, хотя не знаю, насколько объективна я тут.
ПростоОля вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.02.2017, 15:37   #16
ПростоОля
Пользователь
 
Аватар для ПростоОля
 
Регистрация: 16.02.2017
Адрес: Красноярск
Сообщений: 59
ПростоОля обретает свой цвет
Цитата:
Сообщение от ВиШень Посмотреть сообщение
Слушай, ну ты же взрослый человек, ты можешь послушать его, покивать, зайти в инет отвлечься, и потом сделать по-своему. Главное что бы ребёнок не ощущал противостояния между вами, мне кажется.
Понимаете, эта стратегия-кивнул и сделал по своему-она мне в принципе не нравится, если не сказать больше. Т.е это не приводит к разрешению конфликта, а порождает такую вот стратегию на всю дальнейшую жизнь, лишает доверия друг к другу, ну это очень плохо, сложно (лично для меня) всю оставшуюся жизнь вот так действовать, не доверять ему, когда отдаю ребенка, для меня это знаете, будто я ребенка на смерть отвожу собственноручно. И это ж будет потом касаться более серьезных вопросов, я буду ребенку одно говорить, а он будет противоположное.
ПростоОля вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.02.2017, 15:38   #17
BOBA
Сетевой эльф
 
Аватар для BOBA
 
Регистрация: 27.09.2007
Сообщений: 19,623
BOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мира
ПростоОля
Признание другими опирается на уверенность в себе. Уверенность в себе складывается из многих компонент, которые лучше прорабатывать совместно (по моему)

В том числе - ассертивное общение, телесные ощущения, и финансовая стабильность. Что такое деньги, это понятно, что такое ассертивность - это гуглится и берется из Литвака которого я упомянул, телесный компонент - это у нашего участника есть разработка - айкицигун. В принципе, про деньги я тоже взял мысль из соседней с айкицигуном разработки, того же человека, там можно укладывать в слово ==энергия== - деньги - финансовая, сила - телесная. И вот вместе с ассертивностью это по моему дает ==уверенность==, ==харизму== и т.д.


- мнение частное, ненаучное.
__________________
Магическое зеркало: видеть себя в других, видеть других в себе...
Предпочитаю вежливость.
BOBA на форуме   Ответить с цитированием
Старый 17.02.2017, 15:41   #18
Ирис
Нетолерантный социопат
 
Аватар для Ирис
 
Регистрация: 12.04.2008
Адрес: Центр циклона
Сообщений: 16,036
Ирис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мира
Цитата:
Сообщение от ПростоОля Посмотреть сообщение
Тут немого вы не поняли, я про контролировать не про питание, а вообще.
Я тоже про вообще...

Вам будет сильно проще жить, если вы начнёте доверять ребёнку уже сейчас.
__________________
Русский человек во всем усматривает некоторый свой уникальный способ действия, который непонятен ни западному человеку, ни восточному.*

*Другому русскому человеку он тоже непонятен.


Хорошая ведьма сама создаёт свои обряды
Tantum Verde
http://otrazhenie.liveforums.ru
Ирис вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.02.2017, 15:49   #19
BOBA
Сетевой эльф
 
Аватар для BOBA
 
Регистрация: 27.09.2007
Сообщений: 19,623
BOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мира
Другой вопрос - если ребенок приезжает допустим в добром расположении духа от отца, возможно, обучение чтению шло нетравматично для ребенка, и по моему допустимо не считать вредом.

Считать альтернативой.

В психологосе на который я давал ссыль можно поискать про мужское и женское воспитание - в принципе, если сын, то ему мужской компонент скорее полезен, чем нет.

да, там много спорного написано, но с чем-то можно согласится.
__________________
Магическое зеркало: видеть себя в других, видеть других в себе...
Предпочитаю вежливость.
BOBA на форуме   Ответить с цитированием
Старый 17.02.2017, 16:19   #20
ВиШень
Странствующий самурай
 
Аватар для ВиШень
 
Регистрация: 25.05.2012
Адрес: Подмосковье
Сообщений: 9,743
ВиШень мозаика мираВиШень мозаика мираВиШень мозаика мираВиШень мозаика мираВиШень мозаика мираВиШень мозаика мираВиШень мозаика мираВиШень мозаика мираВиШень мозаика мираВиШень мозаика мираВиШень мозаика мира
Цитата:
Сообщение от ПростоОля Посмотреть сообщение
И это ж будет потом касаться более серьезных вопросов, я буду ребенку одно говорить, а он будет противоположное.
Потом ребёнку будет не 3 года,а гораздо больше. Он вполне сможет понять что у мамы одни взгляды на жизнь, у папы другие.
__________________
Поставь идиота в игнор - сделай мир чище.
ВиШень вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.02.2017, 16:31   #21
BOBA
Сетевой эльф
 
Аватар для BOBA
 
Регистрация: 27.09.2007
Сообщений: 19,623
BOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мира
А, так ребенок будет находится в разных средах - садик, школа, учителя, друзья - и везде ему могут сказать противоположное. Все среды не проконтролируешь.

Все равно конечно, влияние родителя,которые проводит с ребенком больше времени - оно и будет большим, но не 100% тным. Именно на этом и будет расти критическое мышление - на понимании разноплановости людей, разноподходности.

Цитата:
поэтому позволила себе говорить более грубо и резко про папу в присутствии сына и самому папе.
ну тут неизвестно.... А от нового, приемного папы ребенок получает модели мужского поведения? Что муж думает про чтение например - надо, не надо? охотно занимается с детьми, или нет?
__________________
Магическое зеркало: видеть себя в других, видеть других в себе...
Предпочитаю вежливость.

Последний раз редактировалось BOBA; 17.02.2017 в 16:34.
BOBA на форуме   Ответить с цитированием
Старый 17.02.2017, 16:49   #22
Persona
все огни - огонь
 
Аватар для Persona
 
Регистрация: 05.04.2010
Сообщений: 4,506
Persona мозаика мираPersona мозаика мираPersona мозаика мираPersona мозаика мираPersona мозаика мираPersona мозаика мираPersona мозаика мираPersona мозаика мираPersona мозаика мираPersona мозаика мираPersona мозаика мира
ПростоОля
Давайте я выскажу свое мнение о сложившейся ситуации между вами и вашим бывшим партнером (назову его мистером Н. для краткости).
Почитав тему, я вижу вещи, которые меня немного зацепили, я бы позадавала вам на их предмет вопросики, но решила не тянуть кота за хвост.

Так вот, насколько я поняла, мистер Н. всегда считал вас подчиненной и маленькой, и руководил вами. Теперь ситуация изменилась, вы теперь считаете главной себя, но мистер Н. своего мнения не изменил, так что вы конфликтуете и делите территорию. Территорией выступает ваш сын.
Сразу скажу, что я не думаю, что можно найти хоть какие-то рациональные, не говоря уж юридические обоснования, почему вы должны быть главной в воспитании сына и почему ваш мистер Н. должен это признавать.

Немного отступая от темы - это нормально, когда люди имеют разные позиции и разные интересы по поводу воспитания или еще чего бы то ни было. Побеждает обычно тот, кто с помощью хитрости или грубой силы может навязать свои интересы другой стороне. Все обоснования, почему это правильно (я главная, потому что я мать, а я главный потому что ты маленькая, а я главная потому что такой закон, а я главный потому что буду все контролировать, и все) - это в основном просто оправдания сложившемуся раскладу сил. Это то, во что верю лично я.

Поэтому - давайте признаем, что ваш мистер Н. просто реализует свое видение и свои интересы. Вы имеете право не признавать его главным, также как и он имеет право не признавать главной вас. Но также вы имеете право реализовывать свои интересы, также как он имеет право реализовывать свои. И у вас двоих всегда будет разное видение и разные интересы, причем возможно такие, что вы не сможете не утрясти возникший вопрос, ни договориться. И это нормально, потому что это у людей всегда так.

Признаем также, что вы не можете контролировать то, что происходит с вашим сыном на территории мистера Н., также как мистер Н. не может контролировать, что происходит с его сыном на вашей территории. Также, что вы не можете быть главной для мистера Н. ни в каких вопросах, также как мистер Н. не может быть главным для вас, несмотря на то, что у вас общий ребенок.
Это физически просто невозможно реализовать, если только не вызывать наряд полиции. Но даже в этом случае вы не сможете заставить его признать, что вы главная или прислушаться к вашим доводам.
У вас полностью равноправная ситуация. Никто не может быть главным. К тому же, вы с этим мужчиной больше не живете, поэтому некоторые вопросы утрясать не обязаны. И нет никаких "прав-обязанностей". Как договоритесь, так и будет.

Вы не должны ничего ему объяснять или делать, но можете использовать его мнение, если признаете его разумным. Также, как он не должен, но может прислушиваться к вашему мнению, если посчитает его разумным. И, конечно, каждый из вас имеет право реализовывать свои интересы любыми методами (например, выдавая распоряжения).

Но при реализации своих интересов имеет смысл рационально их обдумать и понять: что вы хотите сделать потому что это имеет значение для безопасности сына, а что просто чтобы стать главной, а что в качестве защиты от нарушения ваших границ.

Например, я думаю, что вопрос о еде - имеет огромное значение и вам необходимо донести до мистера Н. какие продукты сыну нельзя, почему это так и какой результат получается, если эти продукты сыну давать. Дать ему список с медицинской печатью, подкрепить все это врачебным мнением, свести с врачом, если ему необходимо услышать это из первых уст. То есть придумать, как сделать так, чтобы в этих вопросах мистер Н. к вам прислушался. Потому что пятилетний ребенок вряд ли не съест то, что ему дает родной отец.
А вот вопрос относительно чтения совсем не такой важный. Если вы считаете, что вам не надо его учить читать, просто говорите "не буду" или просто не делайте, а он пусть делает, если считает, что это полезно.

Или например, вопрос о том, что мистер Н. выдает вам задания и требует отсчета - давайте представим немного сюрреалистическую ситуацию: вдруг незнакомый человек выдает вам задание. Какой будут ваши эмоции и реакция? Предположу, если если у вас нет верования, что вы обязаны слушаться всех подряд, вы просто покрутите пальчиком у виска и отойдете подальше. Не вижу, почему в ситуации с мистером Н. реакция должна быть какой-то другой. Тут уже сказали слово "ассертивность" - есть прекрасный фильм "Крутая Джорджия", где можно просто глазами посмотреть, о каком поведении я говорю. Если вы научитесь такой реакции, то вас перестанет напрягать, на чем там настаивает мистер Н. Если хочет - ну пусть настаивает, вы не можете на это повлиять, как и он не может повлиять на то, что вы делаете, а что нет.

Еще момент: я бы на вашем месте сходила к хорошему детскому-семейному психологу, потому что может быть такая тема, что причина экземы лежит в отношениях родителей. У Катерины Мурашовой https://snob.ru/profile/5591/blog в блоге разбиралась аналогичная ситуация.

Ну как-то так.
__________________
От поражения к поражению, не теряя энтузиазма. Спорить лень!

Последний раз редактировалось Persona; 17.02.2017 в 17:03.
Persona вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.02.2017, 17:00   #23
osa
Светлана
 
Аватар для osa
 
Регистрация: 02.05.2011
Адрес: Волгоград
Сообщений: 3,724
osa мастер, работающий с душойosa мастер, работающий с душойosa мастер, работающий с душойosa мастер, работающий с душойosa мастер, работающий с душойosa мастер, работающий с душойosa мастер, работающий с душойosa мастер, работающий с душойosa мастер, работающий с душойosa мастер, работающий с душойosa мастер, работающий с душой
↓↓ текст

Вы слишком быстро после разрыва с отцом старшего ребёнка нашли нового мужчину, забеременели от него, родили, вышли замуж, - если я правильно посчитала, между разрывом и беременностью вторым ребёнком у Вас ушло три месяца. Понятно, что отец старшего ребёнка испытывает к Вам потерю уважения и доверия, ведь, возможно, он искренно верил в то, что занимает в Вашей жизни очень важное место.

И - да, ВОВА буквально "с языка снял" вопрос о Вашем муже, в частности об отношении Вашего мужа к Вашей ситуации.
osa вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.02.2017, 19:05   #24
ПростоОля
Пользователь
 
Аватар для ПростоОля
 
Регистрация: 16.02.2017
Адрес: Красноярск
Сообщений: 59
ПростоОля обретает свой цвет
Цитата:
Сообщение от Persona Посмотреть сообщение
Оля, а как по-твоему, родители должны вместе решать как воспитывать детей? или как должно быть в идеале?
Я уже прочитала следующее сообщение. но буду по порядку)))

Как по-моему родители должны решать как воспитывать ребенка?

В идеале у родителей должно более или менее быть единое мышление в этом вопросе. Ну, или кто-то просто уступает другому. Если самому не сильно-то хочется этим заниматься и лезть в эти дебри.

Как родители при разводе?
По-началу я старалась сохранить красивую картинку. Для сына. Типа, мама и папа не вместе, но все равно ладят и общаются. Предлагала совместные прогулки, например. Чтобы сын держал и меня за руку и его. Это было, когда сыну еще годика не было. Ну, и потом тоже продолжала к этому стремиться. Но после того, как я практически сразу "привела в дом чужого мужика" он отказался от подобного общения и даже на два месяца совсем исчез из жизни ребенка.

Честно, сейчас бы я радовалась и жила бы в свое удовольствие. А тогда я сильно была обеспокоена тем, что у сына вроде как должен быть контакт с родным папой. И сама в итоге этот контакт стала опять создавать. Позвонила, было несколько разговоров неприятных, потом мы не могли договориться о встречах и он подал в опеку заявление, и там уже решали вопрос. Но тогда я была совсем неуверена в себе. И разрешила ребенка в год забирать с ночевой. О чем потом очень жалела.

Но это я увлеклась))

Мне кажется, что мы должны встретиться и сначала выяснить все, что касается наших отношений и наших обид друг на друга. Ну, по крайней мере высказать друг другу в лицо. В идеале в присутствии стороннего психолога или человека не заинтересованного. Но это в идеале. С психологом он общаться не будет, я как то предлагала такой вариант в решении вопросов с сыном. Нет, и все.

Разобравшись с прошлым, можно перейти к настоящему. Озвучить у кого какие взгляды на воспитание. и не в общем и целом, а конкретно по каждому пункту. И скорее даже это можно как-то записывать. Можно даже не встречаться, а написать на бумаге и потом друг другу передать и прочитать. И что-то, может, совпасть. на что-то можно закрыть глаза, а что-то подлежит обсуждению, может какие то доводы предоставить, убедить.

Мне кажется, что проблема в прошлых обидах. У него свой взгляд на наши отношения, у меня-свой. Каждый считает себя стороной пострадавшей. если можно так сказать. я разбирала эту ситуацию с психологом. Немного. Но в общем и целом мое отношение не сильно изменилось.

Вообще, я сильно завишу от окружения. Как мне кажется, живи я одна, без мужа, и не общаясь ни с кем из родственников, кто так или иначе причастен ко мне, т.е не объективен в этом вопросе, то я относилась бы немного иначе изначально, не вставала бы в позу и воспринимала бы чуть мягче, что ли.
ПростоОля вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.02.2017, 19:10   #25
ПростоОля
Пользователь
 
Аватар для ПростоОля
 
Регистрация: 16.02.2017
Адрес: Красноярск
Сообщений: 59
ПростоОля обретает свой цвет
Цитата:
Сообщение от BOBA Посмотреть сообщение
ПростоОля
Признание другими опирается на уверенность в себе. Уверенность в себе складывается из многих компонент, которые лучше прорабатывать совместно (по моему)

В том числе - ассертивное общение, телесные ощущения, и финансовая стабильность. Что такое деньги, это понятно, что такое ассертивность - это гуглится и берется из Литвака которого я упомянул, телесный компонент - это у нашего участника есть разработка - айкицигун. В принципе, про деньги я тоже взял мысль из соседней с айкицигуном разработки, того же человека, там можно укладывать в слово ==энергия== - деньги - финансовая, сила - телесная. И вот вместе с ассертивностью это по моему дает ==уверенность==, ==харизму== и т.д.


- мнение частное, ненаучное.
эээ, ничего не поняла...кроме первой строчки.
ПростоОля вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.02.2017, 19:10   #26
Persona
все огни - огонь
 
Аватар для Persona
 
Регистрация: 05.04.2010
Сообщений: 4,506
Persona мозаика мираPersona мозаика мираPersona мозаика мираPersona мозаика мираPersona мозаика мираPersona мозаика мираPersona мозаика мираPersona мозаика мираPersona мозаика мираPersona мозаика мираPersona мозаика мира
Цитата:
Честно, сейчас бы я радовалась и жила бы в свое удовольствие.
И что мешает вам это делать?
Цитата:
В идеале у родителей должно более или менее быть единое мышление в этом вопросе.
По факту оно мягко говоря не единое, и привести его к единому, судя по всему, невозможно. По крайней мере в ближайшее время. Неважно почему.
Можете как-то скорректировать идеальную программу, учитывая этот факт?

ЗЫ
Цитата:
Я уже прочитала следующее сообщение. но буду по порядку)))
Многое можно пропускать
__________________
От поражения к поражению, не теряя энтузиазма. Спорить лень!
Persona вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.02.2017, 19:11   #27
ПростоОля
Пользователь
 
Аватар для ПростоОля
 
Регистрация: 16.02.2017
Адрес: Красноярск
Сообщений: 59
ПростоОля обретает свой цвет
Цитата:
Сообщение от Ирис Посмотреть сообщение
Я тоже про вообще...

Вам будет сильно проще жить, если вы начнёте доверять ребёнку уже сейчас.
Поясните, пожалуйста, что вы имеете в виду под доверием ребенку? В данной конкретной ситуации.
ПростоОля вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.02.2017, 19:13   #28
ПростоОля
Пользователь
 
Аватар для ПростоОля
 
Регистрация: 16.02.2017
Адрес: Красноярск
Сообщений: 59
ПростоОля обретает свой цвет
Цитата:
Сообщение от BOBA Посмотреть сообщение
Другой вопрос - если ребенок приезжает допустим в добром расположении духа от отца, возможно, обучение чтению шло нетравматично для ребенка, и по моему допустимо не считать вредом.
Ну, я в принципе, так и считаю сейчас. если по-началу у меня были какие то свои страхи и заморочки, то потом нет. Ну, нравится ему учить сына-пусть. В конце-концов я признаю. у него хорошо получается учить. Сын приезжает спокойный и напитанный.
ПростоОля вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.02.2017, 19:15   #29
ПростоОля
Пользователь
 
Аватар для ПростоОля
 
Регистрация: 16.02.2017
Адрес: Красноярск
Сообщений: 59
ПростоОля обретает свой цвет
Цитата:
Сообщение от Persona Посмотреть сообщение
И что мешает вам это делать?
Я имею в виду то, что он не появлялся в жизни ребенка и моей соответственно и было классно. Сейчас я мечтаю переехать в другой город лишь бы общаться с ним пореже. по крайней мере лично.
ПростоОля вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.02.2017, 19:17   #30
ПростоОля
Пользователь
 
Аватар для ПростоОля
 
Регистрация: 16.02.2017
Адрес: Красноярск
Сообщений: 59
ПростоОля обретает свой цвет
Цитата:
Сообщение от Persona Посмотреть сообщение
ПростоОля
Давайте я выскажу свое мнение о сложившейся ситуации между вами и вашим бывшим партнером (назову его мистером Н. для краткости).
Почитав тему, я вижу вещи, которые меня немного зацепили, я бы позадавала вам на их предмет вопросики, но решила не тянуть кота за хвост.

Так вот, насколько я поняла, мистер Н. всегда считал вас подчиненной и маленькой, и руководил вами. Теперь ситуация изменилась, вы теперь считаете главной себя, но мистер Н. своего мнения не изменил, так что вы конфликтуете и делите территорию. Территорией выступает ваш сын.
Сразу скажу, что я не думаю, что можно найти хоть какие-то рациональные, не говоря уж юридические обоснования, почему вы должны быть главной в воспитании сына и почему ваш мистер Н. должен это признавать.

Немного отступая от темы - это нормально, когда люди имеют разные позиции и разные интересы по поводу воспитания или еще чего бы то ни было. Побеждает обычно тот, кто с помощью хитрости или грубой силы может навязать свои интересы другой стороне. Все обоснования, почему это правильно (я главная, потому что я мать, а я главный потому что ты маленькая, а я главная потому что такой закон, а я главный потому что буду все контролировать, и все) - это в основном просто оправдания сложившемуся раскладу сил. Это то, во что верю лично я.

Поэтому - давайте признаем, что ваш мистер Н. просто реализует свое видение и свои интересы. Вы имеете право не признавать его главным, также как и он имеет право не признавать главной вас. Но также вы имеете право реализовывать свои интересы, также как он имеет право реализовывать свои. И у вас двоих всегда будет разное видение и разные интересы, причем возможно такие, что вы не сможете не утрясти возникший вопрос, ни договориться. И это нормально, потому что это у людей всегда так.

Признаем также, что вы не можете контролировать то, что происходит с вашим сыном на территории мистера Н., также как мистер Н. не может контролировать, что происходит с его сыном на вашей территории. Также, что вы не можете быть главной для мистера Н. ни в каких вопросах, также как мистер Н. не может быть главным для вас, несмотря на то, что у вас общий ребенок.
Это физически просто невозможно реализовать, если только не вызывать наряд полиции. Но даже в этом случае вы не сможете заставить его признать, что вы главная или прислушаться к вашим доводам.
У вас полностью равноправная ситуация. Никто не может быть главным. К тому же, вы с этим мужчиной больше не живете, поэтому некоторые вопросы утрясать не обязаны. И нет никаких "прав-обязанностей". Как договоритесь, так и будет.

Вы не должны ничего ему объяснять или делать, но можете использовать его мнение, если признаете его разумным. Также, как он не должен, но может прислушиваться к вашему мнению, если посчитает его разумным. И, конечно, каждый из вас имеет право реализовывать свои интересы любыми методами (например, выдавая распоряжения).

Но при реализации своих интересов имеет смысл рационально их обдумать и понять: что вы хотите сделать потому что это имеет значение для безопасности сына, а что просто чтобы стать главной, а что в качестве защиты от нарушения ваших границ.

Например, я думаю, что вопрос о еде - имеет огромное значение и вам необходимо донести до мистера Н. какие продукты сыну нельзя, почему это так и какой результат получается, если эти продукты сыну давать. Дать ему список с медицинской печатью, подкрепить все это врачебным мнением, свести с врачом, если ему необходимо услышать это из первых уст. То есть придумать, как сделать так, чтобы в этих вопросах мистер Н. к вам прислушался. Потому что пятилетний ребенок вряд ли не съест то, что ему дает родной отец.
А вот вопрос относительно чтения совсем не такой важный. Если вы считаете, что вам не надо его учить читать, просто говорите "не буду" или просто не делайте, а он пусть делает, если считает, что это полезно.

Или например, вопрос о том, что мистер Н. выдает вам задания и требует отсчета - давайте представим немного сюрреалистическую ситуацию: вдруг незнакомый человек выдает вам задание. Какой будут ваши эмоции и реакция? Предположу, если если у вас нет верования, что вы обязаны слушаться всех подряд, вы просто покрутите пальчиком у виска и отойдете подальше. Не вижу, почему в ситуации с мистером Н. реакция должна быть какой-то другой. Тут уже сказали слово "ассертивность" - есть прекрасный фильм "Крутая Джорджия", где можно просто глазами посмотреть, о каком поведении я говорю. Если вы научитесь такой реакции, то вас перестанет напрягать, на чем там настаивает мистер Н. Если хочет - ну пусть настаивает, вы не можете на это повлиять, как и он не может повлиять на то, что вы делаете, а что нет.

Еще момент: я бы на вашем месте сходила к хорошему детскому-семейному психологу, потому что может быть такая тема, что причина экземы лежит в отношениях родителей. У Катерины Мурашовой https://snob.ru/profile/5591/blog в блоге разбиралась аналогичная ситуация.

Ну как-то так.
Вы очень хорошо все написали, все четко и ясно. Мне понравилось, да.

За ссылку про экзему отдельное спасибо, почитаю, потому как тоже склонна думать. что вопрос не только в питании.
ПростоОля вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.02.2017, 19:23   #31
Persona
все огни - огонь
 
Аватар для Persona
 
Регистрация: 05.04.2010
Сообщений: 4,506
Persona мозаика мираPersona мозаика мираPersona мозаика мираPersona мозаика мираPersona мозаика мираPersona мозаика мираPersona мозаика мираPersona мозаика мираPersona мозаика мираPersona мозаика мираPersona мозаика мира
Цитата:
лишь бы общаться с ним пореже
Ну и не общайтесь, если вас это так раздражает. Забрал у вашего мужа, отдал вашему мужу. Это полностью ваше решение - общаться с ним или нет.
Цитата:
Мне понравилось, да.
Пожалуйста.
__________________
От поражения к поражению, не теряя энтузиазма. Спорить лень!
Persona вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.02.2017, 19:26   #32
ПростоОля
Пользователь
 
Аватар для ПростоОля
 
Регистрация: 16.02.2017
Адрес: Красноярск
Сообщений: 59
ПростоОля обретает свой цвет
Цитата:
Сообщение от osa Посмотреть сообщение

Понятно, что отец старшего ребёнка испытывает к Вам потерю уважения и доверия, ведь, возможно, он искренно верил в то, что занимает в Вашей жизни очень важное место.

И - да, ВОВА буквально "с языка снял" вопрос о Вашем муже, в частности об отношении Вашего мужа к Вашей ситуации.
Я думаю, что потерю уважения он испытывает еще до того. То, что он думал или нет-честно, мне теперь неведомо, и что было у него на уме и на сердце ранее-тоже, потому как его слова с действиями расходились в итоге. Но люди так делают, да. Мы не идеальны. я тоже.

На счет мужа. К какой ситуации отношение мужа интересует?

Если про отношение к ребенку-от зовет его сыном, и по-началу мы не думали о втором, совсем. Сейчас он относится к нему почти как к родному, но я вижу разницу, хотя стороннему наблюдателю она может не видна. Но в общем и целом ни он, ни свекровь не делают различий.

В воспитание детей мой муж практически не "лезет", у него нет никаких собственных четких пониманий и позиций на этот счет, он принимает ту модель, которую задала я. Я думаю, что это очень хорошо, но по крайней мере тут у меня нет перетягиваний каната. Мужу возможно все равно когда и как дети научатся читать и писать. Он с ними может погулять, поиграть, научить кататься на коньках и что-то подобное, что-то вместе отремонтировать, но не более. Ну и уход, такой как поесть-попить-покупать тоже может делать. Как то так сложилось и пока всех устраивает.
ПростоОля вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.02.2017, 19:30   #33
ПростоОля
Пользователь
 
Аватар для ПростоОля
 
Регистрация: 16.02.2017
Адрес: Красноярск
Сообщений: 59
ПростоОля обретает свой цвет
Цитата:
Сообщение от Persona Посмотреть сообщение
Ну и не общайтесь, если вас это так раздражает. Забрал у вашего мужа, отдал вашему мужу. Это полностью ваше решение - общаться с ним или нет.

Пожалуйста.
Он отказывается отдавать сына кому-то "постороннему". Была такая ситуация, когда он должен был привезти сына, а мы не успели вернуться домой, с младшим сидела моя свекровь, я сказала по телефону, что дома свекровь, но он не стал отдавать, назвав свекровь чужим человеком.

Для меня это показатель неадекватности какой то, ну, честное слово, ребенок с года общается с ней, зовет ее бабой (кстати, она любимая бабушка у него), не говоря уже о моем муже, которого сын стал называть папой вперед родного папы...

Но, знаете, надо попробовать. Привезет, муж дверь откроет, не станет же он забирать обратно сына.
ПростоОля вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.02.2017, 19:36   #34
Persona
все огни - огонь
 
Аватар для Persona
 
Регистрация: 05.04.2010
Сообщений: 4,506
Persona мозаика мираPersona мозаика мираPersona мозаика мираPersona мозаика мираPersona мозаика мираPersona мозаика мираPersona мозаика мираPersona мозаика мираPersona мозаика мираPersona мозаика мираPersona мозаика мира
Цитата:
Привезет, муж дверь откроет, не станет же он забирать обратно сына.
Ну такого плана, да. Чтобы не разговаривать, даже если вы дома.

Цитата:
Он отказывается отдавать сына кому-то "постороннему".
Ну, значит это его отношение к новым родственникам. Имеет право Не самое худшее, в принципе, бывает и хуже.
__________________
От поражения к поражению, не теряя энтузиазма. Спорить лень!

Последний раз редактировалось Persona; 17.02.2017 в 19:45.
Persona вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.02.2017, 19:41   #35
ВиШень
Странствующий самурай
 
Аватар для ВиШень
 
Регистрация: 25.05.2012
Адрес: Подмосковье
Сообщений: 9,743
ВиШень мозаика мираВиШень мозаика мираВиШень мозаика мираВиШень мозаика мираВиШень мозаика мираВиШень мозаика мираВиШень мозаика мираВиШень мозаика мираВиШень мозаика мираВиШень мозаика мираВиШень мозаика мира
Цитата:
Сообщение от ПростоОля Посмотреть сообщение
Он отказывается отдавать сына кому-то "постороннему". Была такая ситуация, когда он должен был привезти сына, а мы не успели вернуться домой, с младшим сидела моя свекровь, я сказала по телефону, что дома свекровь, но он не стал отдавать, назвав свекровь чужим человеком.

Для меня это показатель неадекватности какой то, ну, честное слово, ребенок с года общается с ней, зовет ее бабой (кстати, она любимая бабушка у него), не говоря уже о моем муже, которого сын стал называть папой вперед родного папы...

Но, знаете, надо попробовать. Привезет, муж дверь откроет, не станет же он забирать обратно сына.
Оля, а может быть попробовать разделить два проблемы: самовыражение бывшего мужа, и его влияние на ребёнка? Вынести ребёнка за скобки, и попробовать понять: что бывший хочет, почему именно такие методы использует. Мне кажется тогда и его поведение станет более предсказуемым, и твоя реакция на его выходки менее болезненной.
__________________
Поставь идиота в игнор - сделай мир чище.
ВиШень вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.02.2017, 19:58   #36
ПростоОля
Пользователь
 
Аватар для ПростоОля
 
Регистрация: 16.02.2017
Адрес: Красноярск
Сообщений: 59
ПростоОля обретает свой цвет
Цитата:
Сообщение от ВиШень Посмотреть сообщение
Оля, а может быть попробовать разделить два проблемы: самовыражение бывшего мужа, и его влияние на ребёнка? Вынести ребёнка за скобки, и попробовать понять: что бывший хочет, почему именно такие методы использует. Мне кажется тогда и его поведение станет более предсказуемым, и твоя реакция на его выходки менее болезненной.

что значит вынести ребенка за скобки?

Мне кажется, он считает себя оскорбленным. Моего мужа в присутствии сына он до недавнего времени называл "дядька", я даже вроде устроила "скандал" на эту тему. Сейчас по крайне мере я такого не слышу от сына.

Ему не нравится, что он платит алименты и мы на них живем. Я его понимаю, мне бы. наверное, тоже не нравилось. Но я сама лично посчитала, и получается, что алименты они только только на сына и идут.

Он мне несколько раз грозил тем, что пойдет в суд (уже не помню на какую тему), раньше я защищалась, спорила и т.д., а потом мне стало все равно, ну, вроде как у меня стала уверенность в том, что ничего он не добьется, и теперь отвечаю "иди". Как то раз он в опеку подал. чтобы они посмотрели в каких условиях сын содержится (я, кстати, его приглашала в гости не раз и не два, ну, по крайней мере на порог зайти). Вопрос был с кроваткой. Дети спали со мной, только год назад стали отдельно, и он к этому "прицепился", ну пришла женщина из опеки и увидела, что ребенок в отличных условиях.

хочет задеть меня? сделать мне больно?
ПростоОля вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.02.2017, 20:21   #37
ВиШень
Странствующий самурай
 
Аватар для ВиШень
 
Регистрация: 25.05.2012
Адрес: Подмосковье
Сообщений: 9,743
ВиШень мозаика мираВиШень мозаика мираВиШень мозаика мираВиШень мозаика мираВиШень мозаика мираВиШень мозаика мираВиШень мозаика мираВиШень мозаика мираВиШень мозаика мираВиШень мозаика мираВиШень мозаика мира
Цитата:
Сообщение от ПростоОля Посмотреть сообщение
Ему не нравится, что он платит алименты и мы на них живем. Я его понимаю, мне бы. наверное, тоже не нравилось. Но я сама лично посчитала, и получается, что алименты они только только на сына и идут.
Предложи ему тратить деньги адресно -покупать ребёнку половину необходимой одежды и обуви, оплачивать половину квитанций при обучении в секциях, посчитай половину доли ребёнка в квартплате, и т.д. Во-первых ему будет заняться чем, во-вторых возможно его это остудит.

Цитата:
хочет задеть меня? сделать мне больно?
Наверное да. Ему грустно и печально что ты боле-мене счастлива с другим, видимо так, хочет портить жизнь.
__________________
Поставь идиота в игнор - сделай мир чище.
ВиШень вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.02.2017, 21:14   #38
BOBA
Сетевой эльф
 
Аватар для BOBA
 
Регистрация: 27.09.2007
Сообщений: 19,623
BOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мира
Цитата:
Сообщение от ПростоОля Посмотреть сообщение
эээ, ничего не поняла...кроме первой строчки.
А чего поняла? )))
Из ничего и из первой строчки.

Ну впрочем, может и ну его, мою писанину понимать.

Нынешний муж в контакте с ребенком? занимается, играет? сидит с азбукой?
__________________
Магическое зеркало: видеть себя в других, видеть других в себе...
Предпочитаю вежливость.

Последний раз редактировалось BOBA; 17.02.2017 в 21:17.
BOBA на форуме   Ответить с цитированием
Старый 18.02.2017, 00:52   #39
Samirat
Старожил
 
Аватар для Samirat
 
Регистрация: 01.05.2006
Сообщений: 15,665
Samirat мозаика мираSamirat мозаика мираSamirat мозаика мираSamirat мозаика мираSamirat мозаика мираSamirat мозаика мираSamirat мозаика мираSamirat мозаика мираSamirat мозаика мираSamirat мозаика мираSamirat мозаика мира
Оля, я вот склонна полагать, что когда папа ребенка не разтурывает связь с сынои, это ценно. По факту – много лучше отца, отвернувшегося от своего ребенка. Это ценить важнл. И то, что не подарками откупается, а вкладывается умом и сердцем – важно
ДЛЯ мальчика.
у мальчика ПАПА есть. И это – самое главное. для будущего главное.
Samirat на форуме   Ответить с цитированием
Старый 18.02.2017, 01:31   #40
Mari
в пути
 
Аватар для Mari
 
Регистрация: 07.11.2007
Адрес: Москва
Сообщений: 11,474
Mari мозаика мираMari мозаика мираMari мозаика мираMari мозаика мираMari мозаика мираMari мозаика мираMari мозаика мираMari мозаика мираMari мозаика мираMari мозаика мираMari мозаика мира
Привет,
я вижу в твоей ситуэйшн много эмоций и несколько фактов. Предложу тебе отделить одно от другого.

Факты:
1. Отец на сына не "забил", вкладывается морально и материально, заботится и развивает по мере своего разумения - да и слава Богу. Я кстати не считаю, что в 5! читать учить рано. Чем дальше, тем меньше остаётся в мозгу активных нейронных связей. И раннее развития без насилия над ребёнком даёт гораздо лучшие результаты, чем его отсутствие. Я читала по слогам в 4 - и мне это очень нравилось, читаю до сих пор с удовольствием, по обрзованию редактор. Ты же не знаешь, кем и каким вырастет твой сын, а вдруг он талантлив в чём-то, на что ты "забиваешь", считая это "заботой"? лучше дать ребёнку все возможности и он выберет, чем ограничивать под свои убеждения. Если он не захочет - реально не захочет заниматься с папой, он просто не будет. И фиг зaстaBишь. Ребёнок приезжает довольный, он развит, соответственно "ПРОблЕМA в ТBОЕЙ ГОлОBЕ"! Забей на рассуждения и позволь ребёнку брать от жизни всё, что она даёт, в том числе занятия с папой. Это жизнь ребёнка, не твоя. Он его не розгами заставляет учиться - как я понимаю - значит, всё в порядке. Это их мужские дела. Сын - мужчина, он должен идти вперёд, развиваться активно. Пусть отец его учит быть среди лучших, и не быть аутсайдером. Это их - мужской - мир. Конкурения и Bcё тaкое. Подумай, что ты можешь ошибаться. И что-то дать всё же лучше, чем не дать.

2. Отец кормил тем, чем нельзя. Здесь не прав он. Распечатать список запещённых продуктов (я такой в детский сад носила), а ещё лучше ПУСТЬ ПЕДИAТР напишет медицинские рекомендации и ляпнет печать. Это внушает уважение. Эмоции тут уместны. Есть НЕльЗЯ, которые объективно нельзя. Пусть считается.

3. Прессует тебя психологически. Это заметно. У тебя, вероятно, реакции - слабость/злость/раздражение/вина/обида. Это гремучая сместь. С этим трудно внутри. И думаю, что если у него похоже, вам, увы, не договорится, видно, что непрощённого очень много. A раз договорится нельзя, предлагаю не особо пытаться. Ты же не слушаешь посторонних, как тебе жить, он теперь тоже не относится к твоей семье, потому плевать, что он там командует или считает правильным. Не нужно соглашаться и делать по-своему, не нужно спорить, нужно просто раз за разом отвечать, что поступишь на своё усмотрение - и это твоё право и прекращать диалог. Так же как и он вправе поступать, как он считает верным без оглядки на тебя (ОН ТЕБЕ ЭТО НЕ ДОлЖЕН НИ РAЗУ), но при условии, что это не вредит здоровью. ПРо здоровье тут серьёзно. Настаивай на правильном питании.

A доказывать друг другу, кто главнее и на каком основании - путь тупиковый, мосты друг к другу строить пока тоже. Не договоритесь. И ковыряться в прошлом тоже не нужно - ИМХО. Ещё больше разругаетесь. Просто живите. Он своё пусть делает - он сыну не враг, ты - своё. A там сын подратёт, сам решит, хочет ли много читать, рисовать или играть в футбол. Эмоции твои - это всё пена, суть - внутри. Если смотреть из наблюдателя - есть двое РAЗНЫХ людей, которые оба любят ребёнка и заботятся о нём. Да по-разному, но это нормально. Чем больше родных у ребёнка, тем серьёзнее его опора в жизни. И это хорошо. Bcё остальное - ваши взрослые разборки, на которые ИМХО больше запариваешься, чем оно того стоит. Со временем рассосётся.

Одна серьёзная проблема - питание.
A с деньгами совет хороший дали, пусть на свои деньги покупает по списку ребёнку и не парится.

---------------
С претензиями и ультиматумами посылай его к терапевту или, как говорит наша Мирана, "иди с миром, но в попу". Пусть заведёт псину и командует. "Я сама решу!" И всё - и не ведись на провокации.

И пусть со второй семьёй хотя бы сложится у тебя!!!!!!!!! Что-то мне кажется, что это тоже не вполне обдуманное решение, особенно если вы все сейчас живёте на алименты первого. Это ппц, конечно. Мужчина либо улучшает качество жизни женщины и поднимает/Bедёт вперёд, на другой уровень жизни - или пусть идёт лесом. Плохо жить женщина и без мужчины может. Нахуа мучиться.
__________________

Тень на воде -
Одинокий странник
(с) Тaнэдa Сaнтокa

Последний раз редактировалось Mari; 18.02.2017 в 01:37.
Mari вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.02.2017, 10:38   #41
Samirat
Старожил
 
Аватар для Samirat
 
Регистрация: 01.05.2006
Сообщений: 15,665
Samirat мозаика мираSamirat мозаика мираSamirat мозаика мираSamirat мозаика мираSamirat мозаика мираSamirat мозаика мираSamirat мозаика мираSamirat мозаика мираSamirat мозаика мираSamirat мозаика мираSamirat мозаика мира
И я такого же мнения – очень важно договаривариваться с отцом
мальчика. Важно исходить из интересов ребенка.
Samirat на форуме   Ответить с цитированием
Старый 18.02.2017, 12:17   #42
Родовик.
Местный завсегдатай
 
Регистрация: 22.08.2016
Сообщений: 587
Родовик. постигший мудрость и красоту разнообразия мозаикиРодовик. постигший мудрость и красоту разнообразия мозаикиРодовик. постигший мудрость и красоту разнообразия мозаикиРодовик. постигший мудрость и красоту разнообразия мозаикиРодовик. постигший мудрость и красоту разнообразия мозаикиРодовик. постигший мудрость и красоту разнообразия мозаикиРодовик. постигший мудрость и красоту разнообразия мозаикиРодовик. постигший мудрость и красоту разнообразия мозаики
Некоторые женщины даже и не подозревают какая лежит ответственность на их хрупких плечиках. У Дины Рубиной есть замечательная книжка " Двойная фамилия" Полезно почитать нашим девушкам перед тем как выходить замуж.
Родовик. вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.02.2017, 12:25   #43
Curiosus
Заблокирован
Блокед...
 
Регистрация: 20.10.2014
Сообщений: 636
Curiosus постигший мудрость и красоту разнообразия мозаикиCuriosus постигший мудрость и красоту разнообразия мозаикиCuriosus постигший мудрость и красоту разнообразия мозаикиCuriosus постигший мудрость и красоту разнообразия мозаикиCuriosus постигший мудрость и красоту разнообразия мозаикиCuriosus постигший мудрость и красоту разнообразия мозаикиCuriosus постигший мудрость и красоту разнообразия мозаикиCuriosus постигший мудрость и красоту разнообразия мозаики
А я вот подумал....
Если отец как отец хороший - заботится о сыне, любит его, то почему никто никогда не рассматривает варианта, чтоб отдать сына отцу?

Постоянно ведутся разговоры о каких-то договорах между матерью и отцом... Получается, что сын должен быть у матери в априориях - бесзаговорочной и не обсуждаемой данностью бытия.

Последний раз редактировалось Curiosus; 18.02.2017 в 12:28.
Curiosus вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.02.2017, 12:36   #44
BOBA
Сетевой эльф
 
Аватар для BOBA
 
Регистрация: 27.09.2007
Сообщений: 19,623
BOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мира
Обсуждаемый. Но папаше одно дело учить читать по выходным, а другое -тереть попу, сопли, стирать шмотье и таскаться по собраниям родителей в саду - школе и ты ды. То есть, взять на себя полный цикл заботы, а по выходным отдавать ухожееное чадо маман, которая будет раздавать ценные указания...
__________________
Магическое зеркало: видеть себя в других, видеть других в себе...
Предпочитаю вежливость.
BOBA на форуме   Ответить с цитированием
Старый 18.02.2017, 12:41   #45
Tytgrom
1е апреля
 
Аватар для Tytgrom
 
Регистрация: 08.10.2007
Сообщений: 58,499
Tytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мира
А нужен он отцу на все время? Ты не сравнивай, пообщаться по настроению в выходные, да еще дать ценные указания по воспитанию и лечения, а потом забыть на неделю, а то и месяц или КАЖДЫЙ день отвечать за питание, воспитание, развлечения и т.д.
Я в принципе люблю готовить, но обязанность это делать КАЖДЫЙ день меня выводит из себя.
__________________
Они пытались похоронить нас, но они не знали, что мы семена.
Tytgrom вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.02.2017, 12:45   #46
Curiosus
Заблокирован
Блокед...
 
Регистрация: 20.10.2014
Сообщений: 636
Curiosus постигший мудрость и красоту разнообразия мозаикиCuriosus постигший мудрость и красоту разнообразия мозаикиCuriosus постигший мудрость и красоту разнообразия мозаикиCuriosus постигший мудрость и красоту разнообразия мозаикиCuriosus постигший мудрость и красоту разнообразия мозаикиCuriosus постигший мудрость и красоту разнообразия мозаикиCuriosus постигший мудрость и красоту разнообразия мозаикиCuriosus постигший мудрость и красоту разнообразия мозаики
Хм,
Цитата:
Но папаше одно дело учить читать по выходным, а другое -тереть попу, сопли, стирать шмотье и таскаться по собраниям родителей в саду - школе и ты ды.
Ну тады можно отцу смело говорить - чо ты лезишь со своими наставлениями, упрёками и нравоучениями.

А то учить со стороны каждый мастак.
Curiosus вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.02.2017, 12:56   #47
Родовик.
Местный завсегдатай
 
Регистрация: 22.08.2016
Сообщений: 587
Родовик. постигший мудрость и красоту разнообразия мозаикиРодовик. постигший мудрость и красоту разнообразия мозаикиРодовик. постигший мудрость и красоту разнообразия мозаикиРодовик. постигший мудрость и красоту разнообразия мозаикиРодовик. постигший мудрость и красоту разнообразия мозаикиРодовик. постигший мудрость и красоту разнообразия мозаикиРодовик. постигший мудрость и красоту разнообразия мозаикиРодовик. постигший мудрость и красоту разнообразия мозаики
Цитата:
Сообщение от Curiosus Посмотреть сообщение
А я вот подумал....
Если отец как отец хороший - заботится о сыне, любит его, то почему никто никогда не рассматривает варианта, чтоб отдать сына отцу?
Согласен с Вами. Отец для сына в воспитании даже более необходим чем мама.с обязанностями няни гувернантки может справиться и наёмная девушка)
Родовик. вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.02.2017, 13:03   #48
Curiosus
Заблокирован
Блокед...
 
Регистрация: 20.10.2014
Сообщений: 636
Curiosus постигший мудрость и красоту разнообразия мозаикиCuriosus постигший мудрость и красоту разнообразия мозаикиCuriosus постигший мудрость и красоту разнообразия мозаикиCuriosus постигший мудрость и красоту разнообразия мозаикиCuriosus постигший мудрость и красоту разнообразия мозаикиCuriosus постигший мудрость и красоту разнообразия мозаикиCuriosus постигший мудрость и красоту разнообразия мозаикиCuriosus постигший мудрость и красоту разнообразия мозаики
Цитата:
Сообщение от Родовик. Посмотреть сообщение
с обязанностями няни гувернантки может справиться и наёмная девушка)
Этот вопрос надо спросить у ПростоОля.

Какое материальное состояние у отца мальчика? В состоянии ли он нанимать домработниц которые будут заниматься стиркой и готовкой - заниматься рутинной работой?
Curiosus вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.02.2017, 13:20   #49
BOBA
Сетевой эльф
 
Аватар для BOBA
 
Регистрация: 27.09.2007
Сообщений: 19,623
BOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мира
Кому надо это спрашивать? И зачем. Как это поможет решению проблем Ольги? По моему никак.
__________________
Магическое зеркало: видеть себя в других, видеть других в себе...
Предпочитаю вежливость.
BOBA на форуме   Ответить с цитированием
Старый 18.02.2017, 13:21   #50
BOBA
Сетевой эльф
 
Аватар для BOBA
 
Регистрация: 27.09.2007
Сообщений: 19,623
BOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мира
Цитата:
Сообщение от Родовик. Посмотреть сообщение
Согласен с Вами. Отец для сына в воспитании даже более необходим чем мама.с обязанностями няни гувернантки может справиться и наёмная девушка)
А с обязанностью родить может справиться суррогатная мать.... и что?
__________________
Магическое зеркало: видеть себя в других, видеть других в себе...
Предпочитаю вежливость.
BOBA на форуме   Ответить с цитированием
Старый 18.02.2017, 13:26   #51
Родовик.
Местный завсегдатай
 
Регистрация: 22.08.2016
Сообщений: 587
Родовик. постигший мудрость и красоту разнообразия мозаикиРодовик. постигший мудрость и красоту разнообразия мозаикиРодовик. постигший мудрость и красоту разнообразия мозаикиРодовик. постигший мудрость и красоту разнообразия мозаикиРодовик. постигший мудрость и красоту разнообразия мозаикиРодовик. постигший мудрость и красоту разнообразия мозаикиРодовик. постигший мудрость и красоту разнообразия мозаикиРодовик. постигший мудрость и красоту разнообразия мозаики
Цитата:
Сообщение от Curiosus Посмотреть сообщение
Этот вопрос надо спросить у ПростоОля.

Какое материальное состояние у отца мальчика? В состоянии ли он нанимать домработниц которые будут заниматься стиркой и готовкой - заниматься рутинной работой?
Если да, был бы отличный вариант для всех. Особенно для сына.
Родовик. вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.02.2017, 13:26   #52
Curiosus
Заблокирован
Блокед...
 
Регистрация: 20.10.2014
Сообщений: 636
Curiosus постигший мудрость и красоту разнообразия мозаикиCuriosus постигший мудрость и красоту разнообразия мозаикиCuriosus постигший мудрость и красоту разнообразия мозаикиCuriosus постигший мудрость и красоту разнообразия мозаикиCuriosus постигший мудрость и красоту разнообразия мозаикиCuriosus постигший мудрость и красоту разнообразия мозаикиCuriosus постигший мудрость и красоту разнообразия мозаикиCuriosus постигший мудрость и красоту разнообразия мозаики
Цитата:
Сообщение от BOBA Посмотреть сообщение
А с обязанностью родить может справиться суррогатная мать.... и что?
Может конечно, но может ли суррогатная мать дать ребёнку любовь, заботу и воспитание?

Я считаю, ребёнок должен быть там где он получит максимальное развитие и любовь, а не там где действует прихоть.
Curiosus вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.02.2017, 13:34   #53
BOBA
Сетевой эльф
 
Аватар для BOBA
 
Регистрация: 27.09.2007
Сообщений: 19,623
BOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мира
Цитата:
Сообщение от Родовик. Посмотреть сообщение
Если да, был бы отличный вариант для всех. Особенно для сына.
А ПростоОлю об этом не надо спросить? Был бы это отличный вариант для нее. Что то я сомневаюсь. По моему, не отличный.
__________________
Магическое зеркало: видеть себя в других, видеть других в себе...
Предпочитаю вежливость.
BOBA на форуме   Ответить с цитированием
Старый 18.02.2017, 13:36   #54
Родовик.
Местный завсегдатай
 
Регистрация: 22.08.2016
Сообщений: 587
Родовик. постигший мудрость и красоту разнообразия мозаикиРодовик. постигший мудрость и красоту разнообразия мозаикиРодовик. постигший мудрость и красоту разнообразия мозаикиРодовик. постигший мудрость и красоту разнообразия мозаикиРодовик. постигший мудрость и красоту разнообразия мозаикиРодовик. постигший мудрость и красоту разнообразия мозаикиРодовик. постигший мудрость и красоту разнообразия мозаикиРодовик. постигший мудрость и красоту разнообразия мозаики
Цитата:
Сообщение от Curiosus Посмотреть сообщение
Может конечно, но может ли суррогатная мать дать ребёнку любовь, заботу и воспитание?

Я считаю, ребёнок должен быть там где он получит максимальное развитие и любовь, а не там где действует прихоть.
Вопросом на вопрос, а может ли родная мать дать тот максимум любви если у неё ещё есть ребёнок от другого мужика? Не может ли это в будущем напротив сыграть мальчику плохую службу такой "заботы"
Родовик. вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.02.2017, 13:38   #55
BOBA
Сетевой эльф
 
Аватар для BOBA
 
Регистрация: 27.09.2007
Сообщений: 19,623
BOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мира
Цитата:
Сообщение от Curiosus Посмотреть сообщение
Может конечно, но может ли суррогатная мать дать ребёнку любовь, заботу и воспитание?

Я считаю, ребёнок должен быть там где он получит максимальное развитие и любовь, а не там где действует прихоть.
Круто конечно, но заранее этого никак нельзя знать - где.
Будет развитие, а где прихоть.....

народ, давайте так. Пока Ольга не вернется, воздержимся от осуждения и обсуждения, как было бы лучше. Ага?
__________________
Магическое зеркало: видеть себя в других, видеть других в себе...
Предпочитаю вежливость.
BOBA на форуме   Ответить с цитированием
Старый 18.02.2017, 13:41   #56
BOBA
Сетевой эльф
 
Аватар для BOBA
 
Регистрация: 27.09.2007
Сообщений: 19,623
BOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мира
Цитата:
Сообщение от Родовик. Посмотреть сообщение
Вопросом на вопрос, а может ли родная мать дать тот максимум любви если у неё ещё есть ребёнок от другого мужика? Не может ли это в будущем напротив сыграть мальчику плохую службу такой "заботы"
Родовик, а давай ты пока не будешь тут писать. И сомневаться в любви и заботе, а? Не будем заочно телепатить, хорошо? Потому что возможны встречные ходы - и у дяди могут быть детки от других леди. Может быть все что угодно.
__________________
Магическое зеркало: видеть себя в других, видеть других в себе...
Предпочитаю вежливость.
BOBA на форуме   Ответить с цитированием
Старый 18.02.2017, 13:44   #57
Родовик.
Местный завсегдатай
 
Регистрация: 22.08.2016
Сообщений: 587
Родовик. постигший мудрость и красоту разнообразия мозаикиРодовик. постигший мудрость и красоту разнообразия мозаикиРодовик. постигший мудрость и красоту разнообразия мозаикиРодовик. постигший мудрость и красоту разнообразия мозаикиРодовик. постигший мудрость и красоту разнообразия мозаикиРодовик. постигший мудрость и красоту разнообразия мозаикиРодовик. постигший мудрость и красоту разнообразия мозаикиРодовик. постигший мудрость и красоту разнообразия мозаики
Цитата:
Сообщение от BOBA Посмотреть сообщение
А ПростоОлю об этом не надо спросить? Был бы это отличный вариант для нее. Что то я сомневаюсь. По моему, не отличный.
Для неё конечно плохой вариант. Сомнений быть не может. Я смотрю со стороны в пользу мальчика. Тем более у меня есть жизненный пример, к чему в дальнейшем это может привести. Но мамы как правило стараются далеко не думать.День прошёл и ладно)
Родовик. вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.02.2017, 13:49   #58
Родовик.
Местный завсегдатай
 
Регистрация: 22.08.2016
Сообщений: 587
Родовик. постигший мудрость и красоту разнообразия мозаикиРодовик. постигший мудрость и красоту разнообразия мозаикиРодовик. постигший мудрость и красоту разнообразия мозаикиРодовик. постигший мудрость и красоту разнообразия мозаикиРодовик. постигший мудрость и красоту разнообразия мозаикиРодовик. постигший мудрость и красоту разнообразия мозаикиРодовик. постигший мудрость и красоту разнообразия мозаикиРодовик. постигший мудрость и красоту разнообразия мозаики
Цитата:
Сообщение от BOBA Посмотреть сообщение
Родовик, а давай ты пока не будешь тут писать. И сомневаться в любви и заботе, а? Не будем заочно телепатить, хорошо? Потому что возможны встречные ходы - и у дяди могут быть детки от других леди. Может быть все что угодно.
Хорошо, писать в этой теме не буду. Не выслушав отца мальчика беседа мягко скажем малопродуктивна и очень предсказуема)))
Родовик. вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.02.2017, 13:50   #59
BOBA
Сетевой эльф
 
Аватар для BOBA
 
Регистрация: 27.09.2007
Сообщений: 19,623
BOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мира
Родовик, а давай твои идеи о пользе для мальчика, по запросу Ольги? Если она захочет, ты изложишь, а нет так и нет. Ага? а то, если некий мужчина ушел из семьи с маленьким ребенком - то это необязательно говорит о духовной силе и мудрости. О том что он прямо мужчина с большой буквы.

Может духовно - сильный и мудрый это другой, который решил помогать растить мальчика. Это все запутанные вопросы. Мы вряд ли услышим всех, и первого, и второго мужа, вопрос то не о них.
__________________
Магическое зеркало: видеть себя в других, видеть других в себе...
Предпочитаю вежливость.
BOBA на форуме   Ответить с цитированием
Старый 18.02.2017, 13:54   #60
osa
Светлана
 
Аватар для osa
 
Регистрация: 02.05.2011
Адрес: Волгоград
Сообщений: 3,724
osa мастер, работающий с душойosa мастер, работающий с душойosa мастер, работающий с душойosa мастер, работающий с душойosa мастер, работающий с душойosa мастер, работающий с душойosa мастер, работающий с душойosa мастер, работающий с душойosa мастер, работающий с душойosa мастер, работающий с душойosa мастер, работающий с душой
Цитата:
Сообщение от ПростоОля Посмотреть сообщение
Я думаю, что потерю уважения он испытывает еще до того. То, что он думал или нет-честно, мне теперь неведомо, и что было у него на уме и на сердце ранее-тоже, потому как его слова с действиями расходились в итоге. Но люди так делают, да. Мы не идеальны. я тоже.

На счет мужа. К какой ситуации отношение мужа интересует?

Если про отношение к ребенку-от зовет его сыном, и по-началу мы не думали о втором, совсем. Сейчас он относится к нему почти как к родному, но я вижу разницу, хотя стороннему наблюдателю она может не видна. Но в общем и целом ни он, ни свекровь не делают различий.

В воспитание детей мой муж практически не "лезет"...
- да это понятно, что люди " не без греха" все, но даже для современности как-то быстро у Вас всё произошло,
многие молодые женщины, умнички и красавицы, добрые сердцем и щедрые душой испытывают серьёзные проблемы с поиском *своего* мужчины, - для создания доброкачественных отношений и особенно! семьи. Вам, конечно же, повезло, за три месяца после разрыва с любимым мужчиной и отцом грудного ещё ребёнка найти "кандидата" в мужья и отцы.
Видимо, Вы необыкновенно сильная духом и решительная женщина...обычно разрывы переживается не только болезненно, но и...долго, причём и "виноватой" стороной, а тут ещё и маленький ребёнок...который ходить да говорить едва научился, *обуза*, как ни крути...нужно иметь огромную, за предельную просто волю, чтобы с такой скоростью и так качественно изменить свою жизнь.
osa вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.02.2017, 14:28   #61
ПростоОля
Пользователь
 
Аватар для ПростоОля
 
Регистрация: 16.02.2017
Адрес: Красноярск
Сообщений: 59
ПростоОля обретает свой цвет
Отвечу всем сегодня!
ПростоОля вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.02.2017, 20:22   #62
ПростоОля
Пользователь
 
Аватар для ПростоОля
 
Регистрация: 16.02.2017
Адрес: Красноярск
Сообщений: 59
ПростоОля обретает свой цвет
Цитата:
Сообщение от BOBA Посмотреть сообщение

Нынешний муж в контакте с ребенком? занимается, играет? сидит с азбукой?
Муж с детьми в контакте, со старшим тоже, я уже писала выше, что он не делает разницы между родным и не родным сыном, иногда я замечаю разницу, но стороннему наблюдателю этого не заметить. Играть и заниматься-редко, но не без того. Но общение ежедневное, это точно))) С азбукой не сидит и вряд ли будет это делать и с родным сыном.
ПростоОля вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.02.2017, 20:30   #63
ПростоОля
Пользователь
 
Аватар для ПростоОля
 
Регистрация: 16.02.2017
Адрес: Красноярск
Сообщений: 59
ПростоОля обретает свой цвет
Цитата:
Сообщение от Samirat Посмотреть сообщение
Оля, я вот склонна полагать, что когда папа ребенка не разтурывает связь с сынои, это ценно. По факту – много лучше отца, отвернувшегося от своего ребенка. Это ценить важнл. И то, что не подарками откупается, а вкладывается умом и сердцем – важно
ДЛЯ мальчика.
у мальчика ПАПА есть. И это – самое главное. для будущего главное.
Мммм...спорный такой вопрос, на мой субъективный взгляд. ИХМО. если бы я в свое время сама лично не стала восстанавливать связь сына с отцом, то, возможно, этой связи и не было бы. Это первое. А второе, для мальчика важно иметь привязанность не обязательно к родному папе, это может быть и дядя, и дедушка. и отчим-т.е любая другая мужская фигура, которая принимает активное участие в заботе, уходе за мальчиком, кто в контакте с ним. Этого ДОСТАТОЧНО для того, чтобы у ребенка формировалась модель, от которой он сможет оттолкнуться в будущем, и для того, чтобы заполнить внутри...так скажем, ячейку под названием "папа".

тоже самое можно сказать и о ячейке "мама".

Да, безусловно, очень хорошо, когда отцы не отказываются от своих "обязательств", но тут важно, на мой взгляд, какой ценой это все происходит.

У нас в обществе, как мне кажется, такое прямо благоговение перед отцами, которые не отказываются от общения с детьми после развода, такой отец сразу герой и прочее. ИХМО это порождает замкнутый круг, потому как таким отношением общество показывает, что такое поведение считается чем-то из разряда сверх нормы, а за норму принимается как раз поведение, когда отец не поддерживает связи с ребенком.

Понимаете, о чем я?
ПростоОля вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.02.2017, 20:52   #64
Ирис
Нетолерантный социопат
 
Аватар для Ирис
 
Регистрация: 12.04.2008
Адрес: Центр циклона
Сообщений: 16,036
Ирис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мираИрис мозаика мира
Цитата:
Сообщение от ПростоОля Посмотреть сообщение
У нас в обществе, как мне кажется, такое прямо благоговение перед отцами, которые не отказываются от общения с детьми после развода, такой отец сразу герой и прочее. ИХМО это порождает замкнутый круг, потому как таким отношением общество показывает, что такое поведение считается чем-то из разряда сверх нормы, а за норму принимается как раз поведение, когда отец не поддерживает связи с ребенком.
Это не исключает того факта, что ребёнок ХОЧЕТ, чтобы ЕГО папа с ним поддерживал связь.

Я помню, как мне трудно было пережить слёзы сына, когда его папа не поздравил с днём рожденья. И как больно было, когда сын целый день сидел у телефона, боясь отлучиться даже в туалет, потому что папа обещал ему позвонить... И как он продолжал надеяться, после нескольких несостоявшихся встреч по вине папы...

Мне, в конечном итоге, пришлось припрячь свекровь - чтобы её сын держал обещания, данные ребёнку...

Но я никогда сама не вмешивалась в отношения бывшего мужа с сыном.

Сын вырос. Сделал собственные выводы по поводу папы. А мы с сыном остались хорошими друзьями.
__________________
Русский человек во всем усматривает некоторый свой уникальный способ действия, который непонятен ни западному человеку, ни восточному.*

*Другому русскому человеку он тоже непонятен.


Хорошая ведьма сама создаёт свои обряды
Tantum Verde
http://otrazhenie.liveforums.ru
Ирис вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.02.2017, 21:02   #65
ПростоОля
Пользователь
 
Аватар для ПростоОля
 
Регистрация: 16.02.2017
Адрес: Красноярск
Сообщений: 59
ПростоОля обретает свой цвет
Цитата:
Сообщение от Mari Посмотреть сообщение

Факты:
1. Отец на сына не "забил", вкладывается морально и материально, заботится и развивает по мере своего разумения - да и слава Богу.
Вот, опять, культивирование отца, который не прекратил общаться с ребенком после развода. Я выше высказалась на счет этого))

Цитата:
Сообщение от Mari Посмотреть сообщение
Чем дальше, тем меньше остаётся в мозгу активных нейронных связей.
Откуда такая информация?
Я на самом деле не знаю, так это или нет, но мне кажется. все мы способны к обучению в разном возрасте с разной степенью успеха, и это зависит от многих факторов.

А на счет обучения читать, опять же, ИХМО, гораздо легче научить читать ребенка, когда он уже более или менее осознан, а это, по моим личным наблюдениям, начинает проявляться как раз после 5 лет. Плюс, важно, чтобы ребенок произносил звуки правильно. Где-то читала недавно, что ребенка научить читать рано можно, но только это неосмысленное воспроизведение, а годам к семи дети часто сами начинают читать, потому что мозг созрел, вот и все.

Цитата:
Сообщение от Mari Посмотреть сообщение
Я читала по слогам в 4 - и мне это очень нравилось, читаю до сих пор с удовольствием, по обрзованию редактор.
Опять же, ничего личного, но на мой взгляд, умение читать в 4 года и нынешняя работа редактором и любовь к чтению никак не связаны. Т.е невозможно установить прямую связь. 50 на 50. Может да, а может нет.
Я тоже научилась читать рано, но не работаю редактором, и читаю с удовольствием только ту литературу, которая мне интересна, но это не равно любви к чтению вообще.

Цитата:
Сообщение от Mari Посмотреть сообщение
Ты же не знаешь, кем и каким вырастет твой сын, а вдруг он талантлив в чём-то, на что ты "забиваешь", считая это "заботой"? лучше дать ребёнку все возможности и он выберет, чем ограничивать под свои убеждения. Если он не захочет - реально не захочет заниматься с папой, он просто не будет. И фиг зaстaBишь.
Вот это вообще не поняла-к чему?

Цитата:
Сообщение от Mari Посмотреть сообщение
Ребёнок приезжает довольный, он развит, соответственно "ПРОблЕМA в ТBОЕЙ ГОлОBЕ"!
Спасибо, что пояснили, наконец-то мне стало понятно это

Цитата:
Сообщение от Mari Посмотреть сообщение
Забей на рассуждения и позволь ребёнку брать от жизни всё, что она даёт, в том числе занятия с папой.
Вот это тоже непонятно. На какие рассуждения забить? Что всё я должна дать ребенку брать от жизни? И с чего взяли. что я не даю ребенку брать от жизни занятия с папой?

Цитата:
Сообщение от Mari Посмотреть сообщение
Это жизнь ребёнка, не твоя. Он его не розгами заставляет учиться - как я понимаю - значит, всё в порядке.
Да, я знаю, что не розгами заставляет. Но это не значит-что все в порядке. (этой фразой я не говорю, что считаю, что не в порядке, нет)
Подумай, что ты можешь ошибаться. И что-то дать всё же лучше, чем не дать.

Цитата:
Сообщение от Mari Посмотреть сообщение
Это их мужские дела. Сын - мужчина, он должен идти вперёд, развиваться активно. Пусть отец его учит быть среди лучших, и не быть аутсайдером. Это их - мужской - мир. Конкурения и Bcё тaкое.
А вот это... Какие МУЖСКИЕ дела? ребенку 5 лет...

Почему вдруг решили что отец научит быть среди лучших, если он сам может быть аутсайдер?

Почему мужской мир-конкуренция? А женский? Конкуренции нет?

Какой то набор стереотипных утверждений.

2. Отец кормил тем, чем нельзя. Здесь не прав он. Распечатать список запещённых продуктов (я такой в детский сад носила), а ещё лучше ПУСТЬ ПЕДИAТР напишет медицинские рекомендации и ляпнет печать. Это внушает уважение. Эмоции тут уместны. Есть НЕльЗЯ, которые объективно нельзя. Пусть считается.

3. Прессует тебя психологически. Это заметно. У тебя, вероятно, реакции - слабость/злость/раздражение/вина/обида. Это гремучая сместь. С этим трудно внутри. И думаю, что если у него похоже, вам, увы, не договорится, видно, что непрощённого очень много. A раз договорится нельзя, предлагаю не особо пытаться. Ты же не слушаешь посторонних, как тебе жить, он теперь тоже не относится к твоей семье, потому плевать, что он там командует или считает правильным. Не нужно соглашаться и делать по-своему, не нужно спорить, нужно просто раз за разом отвечать, что поступишь на своё усмотрение - и это твоё право и прекращать диалог. Так же как и он вправе поступать, как он считает верным без оглядки на тебя (ОН ТЕБЕ ЭТО НЕ ДОлЖЕН НИ РAЗУ), но при условии, что это не вредит здоровью. ПРо здоровье тут серьёзно. Настаивай на правильном питании.

A доказывать друг другу, кто главнее и на каком основании - путь тупиковый, мосты друг к другу строить пока тоже. Не договоритесь. И ковыряться в прошлом тоже не нужно - ИМХО. Ещё больше разругаетесь. Просто живите. Он своё пусть делает - он сыну не враг, ты - своё. A там сын подратёт, сам решит, хочет ли много читать, рисовать или играть в футбол. Эмоции твои - это всё пена, суть - внутри. Если смотреть из наблюдателя - есть двое РAЗНЫХ людей, которые оба любят ребёнка и заботятся о нём. Да по-разному, но это нормально. Чем больше родных у ребёнка, тем серьёзнее его опора в жизни. И это хорошо. Bcё остальное - ваши взрослые разборки, на которые ИМХО больше запариваешься, чем оно того стоит. Со временем рассосётся.

Одна серьёзная проблема - питание.
A с деньгами совет хороший дали, пусть на свои деньги покупает по списку ребёнку и не парится.

---------------
С претензиями и ультиматумами посылай его к терапевту или, как говорит наша Мирана, "иди с миром, но в попу". Пусть заведёт псину и командует. "Я сама решу!" И всё - и не ведись на провокации.[/QUOTE]

На счет пункта 2-да, такое возможно сделать. Поможет или нет-не знаю. Думаю, нужен список от аллерголога с результатами анализа крови на аллергены-это более убедительно будет.

Про эмоции, обиды и прочее-это все есть, но уже не в такой степени. Но это не значит, что невозможно как-то решить вопрос, как мне кажется. Хотя не знаю, так это или нет.

В общем и целом, полагаю, что отращивать броню надо эффективнее))


Цитата:
Сообщение от Mari Посмотреть сообщение
И пусть со второй семьёй хотя бы сложится у тебя!!!!!!!!! Что-то мне кажется, что это тоже не вполне обдуманное решение, особенно если вы все сейчас живёте на алименты первого. Это ппц, конечно. Мужчина либо улучшает качество жизни женщины и поднимает/Bедёт вперёд, на другой уровень жизни - или пусть идёт лесом. Плохо жить женщина и без мужчины может. Нахуа мучиться.
За пожелание-спасибо, чувствуется искренность. Решение было как раз-таки обдуманное. На алименты не живем.

на счет ведет веред и на другой уровень жизни-тоже стереотипность какая то, уж извините, не люблю я таких ярлыков. Отношения с мужем не идеальны, но меня устраивают, и как раз-таки устраивает, что эти отношения "веду" вперед я Нас обоих это устраивает

Спасибо за ваши комментарии, они полезны для размышления и понимания!
ПростоОля вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.02.2017, 21:09   #66
ПростоОля
Пользователь
 
Аватар для ПростоОля
 
Регистрация: 16.02.2017
Адрес: Красноярск
Сообщений: 59
ПростоОля обретает свой цвет
Цитата:
Сообщение от Ирис Посмотреть сообщение
Это не исключает того факта, что ребёнок ХОЧЕТ, чтобы ЕГО папа с ним поддерживал связь.

Я помню, как мне трудно было пережить слёзы сына, когда его папа не поздравил с днём рожденья. И как больно было, когда сын целый день сидел у телефона, боясь отлучиться даже в туалет, потому что папа обещал ему позвонить... И как он продолжал надеяться, после нескольких несостоявшихся встреч по вине папы...

Мне, в конечном итоге, пришлось припрячь свекровь - чтобы её сын держал обещания, данные ребёнку...

Но я никогда сама не вмешивалась в отношения бывшего мужа с сыном.

Сын вырос. Сделал собственные выводы по поводу папы. А мы с сыном остались хорошими друзьями.
То, о чем выпишите, печально, и даже больше. Я сама пока что не сильно с таким столкнулась, но было может раз или два.

Вот про то, чтобы не лезть в отношения сына и отца-можно подробнее? Как понять-лезу ли я?

И как мне кажется, пока что ребенок не понимает и соответственно не хочет, чтобы папа поддерживал с ним связь. Это позже наступит такое вот понимание.
Ребенку хорошо здесь и сейчас. Часто так бывает, что сын не хочет ехать к папе, он об этом говорит, но я знаю, что он не хочет потому что он живет в этот момент тут и в этот момент тут ему хорошо, и он пока не может представить картину, как ему будет хорошо там. Но я знаю, что ему там будет хорошо (вижу по тому, как он приезжает), ну или по крайней мере не будет плохо.
ПростоОля вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.02.2017, 21:09   #67
Накилон
Старожил
 
Аватар для Накилон
 
Регистрация: 11.05.2016
Сообщений: 1,806
Накилон мастерНакилон мастерНакилон мастерНакилон мастерНакилон мастерНакилон мастерНакилон мастерНакилон мастерНакилон мастер
ПростоОля. А вы чувства отца рассматриваете хоть сколько-нибудь, на его месте можете себя представить? Стала инициатором развода (даже не "пил-бил", просто сложные отношения), что ребёнок постоянно проживает с другим мужчиной, новым мужем, а настоящий отец, по рассказам вполне положительный персонаж, не допущен к реальному воспитанию своего сына. Ситуация вполне типичная и нормальная для современного общества в целом, но для конкретного человека, родителя, пусть и бывшего мужа, нормальной не может быть никак. Да трагедия это, и сильный защим для него. А для вас в порядке вещей говорить про двух пап. Хотя бывает и хуже, иные видиться с детьми не дают. Уверена, что отношение к бывшему мужу нуждается в пересмотре, кто вы больше - человек с рассудком или примат с инстинктами, выясняющий кто круче и у кого прав больше, при том, что ваша позиция и так доминирующая. А то у нас как, типо всё ради ребёнка, а получается, что ради себя, только я вижу непонимание, что ради ребёнка надо эти напряги между вами убрать, и признать за БМ больше свободы в воспитании, а не заниматься узурпацией власти. Второго отца у вашего сына нет и не будет.

Если что, сорян, ну уж как оно есть, так и написала.

А так конечно картина маслом, перекошенное общество и матриархат в действии. Женщины не боятся развода, сами выступают его инициаторами и ещё успевают по 3 раза зарегистрировать браки с такими же самыми по сути аленями. Шило на мыло.
Накилон вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.02.2017, 21:12   #68
ПростоОля
Пользователь
 
Аватар для ПростоОля
 
Регистрация: 16.02.2017
Адрес: Красноярск
Сообщений: 59
ПростоОля обретает свой цвет
Цитата:
Сообщение от Samirat Посмотреть сообщение
И я такого же мнения – очень важно договаривариваться с отцом
мальчика. Важно исходить из интересов ребенка.

Какие же интересы мальчика, который только что родился, например, или которому годик? Или пять?

И каким образом договариваться с человеком, который просто даже не смотрит на мать его сына, в момент, когда забирает ребенка, когда я, например, говорю какие то моменты, которые на данный момент важны?
ПростоОля вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.02.2017, 21:20   #69
Tytgrom
1е апреля
 
Аватар для Tytgrom
 
Регистрация: 08.10.2007
Сообщений: 58,499
Tytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мира
Оля, пять лет это уже личность, у которой есть и интересы и характер и мысли об окружающем.

Цитата:
Часто так бывает, что сын не хочет ехать к папе, он об этом говорит,
Вот тут мне непонятно, его силком к папе отправляют? Или он говорит, чтобы сделать приятное маме, видя, что она расстроена необходимостью такого визита?

И еще вопрос, а кто определяет "моменты, которые на данный момент важны"? Для кого они важны и почему? Аллергия (которая диатез) она часто не от продуктов, а от нервов. Какие-то события (не всегда неприятные) приводят к возбуждению, а следовательно к сбою в иммунной системе. Может не в диете дело.
__________________
Они пытались похоронить нас, но они не знали, что мы семена.
Tytgrom вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.02.2017, 21:23   #70
ПростоОля
Пользователь
 
Аватар для ПростоОля
 
Регистрация: 16.02.2017
Адрес: Красноярск
Сообщений: 59
ПростоОля обретает свой цвет
Цитата:
Сообщение от Накилон Посмотреть сообщение
ПростоОля. А вы чувства отца рассматриваете хоть сколько-нибудь, на его месте можете себя представить? Стала инициатором развода (даже не "пил-бил", просто сложные отношения), что ребёнок постоянно проживает с другим мужчиной, новым мужем, а настоящий отец, по рассказам вполне положительный персонаж, не допущен к реальному воспитанию своего сына. Ситуация вполне типичная и нормальная для современного общества в целом, но для конкретного человека, родителя, пусть и бывшего мужа, нормальной не может быть никак. Да трагедия это, и сильный защим для него. А для вас в порядке вещей говорить про двух пап. Хотя бывает и хуже, иные видиться с детьми не дают. Уверена, что отношение к бывшему мужу нуждается в пересмотре, кто вы больше - человек с рассудком или примат с инстинктами, выясняющий кто круче и у кого прав больше, при том, что ваша позиция и так доминирующая. А то у нас как, типо всё ради ребёнка, а получается, что ради себя, только я вижу непонимание, что ради ребёнка надо эти напряги между вами убрать, и признать за БМ больше свободы в воспитании, а не заниматься узурпацией власти. Второго отца у вашего сына нет и не будет.

Если что, сорян, ну уж как оно есть, так и написала.

А так конечно картина маслом, перекошенное общество и матриархат в действии. Женщины не боятся развода, сами выступают его инициаторами и ещё успевают по 3 раза зарегистрировать браки с такими же самыми по сути аленями. Шило на мыло.
Ничего, норм. Люблю, когда без "ужимок и прыжков" говорят.

Честно, представляла. Но это лишь моя проекция моих чувств на его ситуацию. Понимаете? Я не могу представить что чувствует он, я могу свои чувства наложить на его ситуацию, но это, как вы наверное понимаете, разные вещи...

Последний абзац, конечно, могу счесть оскорбительным, потому как утрируете вы, обощаете, но при этом это можно отнести и на мой счет, так как вы пишите в теме, которую я создала.

Мне кажется, что немного корректности вам не помешает.
ПростоОля вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.02.2017, 21:36   #71
Persona
все огни - огонь
 
Аватар для Persona
 
Регистрация: 05.04.2010
Сообщений: 4,506
Persona мозаика мираPersona мозаика мираPersona мозаика мираPersona мозаика мираPersona мозаика мираPersona мозаика мираPersona мозаика мираPersona мозаика мираPersona мозаика мираPersona мозаика мираPersona мозаика мира
ПростоОля

Читаю ваши мысли по поводу вашего мистера Н. и обожествления мужчин, которые не бросили детей...
Знаете, мне кажется, это мысли не столько логические и по теме, а просто вызваны вашими эмоциями из-за отношений с конкретным мужчиной. Нет, ваш бывший муж не святой, все это уже признали, но как это меняет вашу ситуацию?

Я тоже хочу предложить вам отделить шила от конфет.
По-моему, вам имеет смысл разобраться, где у вас:
а) желание поскандалить и высказать претезии, потому что ваш бывший муж вас задолбал,
б) желание стать главной и пусть все меня слушают, потому что конфликт,
в) желание контролировать жизнь сына, потому что вы еще не видите его как отдельное от себя существо,
г) и действительную угрозу для жизни сына.

Иными словами, вам нужно понять, где это действительно важно, а где вы просто втягиваете сына в конфликт и используете его как инструмент в войне с его отцом.

Понятно, что у вас смешанные чувства, много обид, но мне кажется, что вам нужно разобраться прежде всего в себе, отделить плохое от хорошего, и отдельно заботится о мальчике, а отдельно выяснять отношения с его отцом.
Цитата:
И каким образом договариваться с человеком, который просто даже не смотрит на мать его сына, в момент, когда забирает ребенка, когда я, например, говорю какие то моменты, которые на данный момент важны?
Вы, наверное, понимаете, что эту ситуацию можно зеркально перевернуть по отношению к вашему мужу?
То, что вы "говорите какие-то важные моменты" - так ведь и ваш муж то же самое делает, когда выдает вам задания! Спорю на доллар - он тоже считает, что говорит "важные моменты", а вы не смотрите и так далее. И потом говорит друзьям "ну как можно договариваться с бабой, которая просто даже не смотрит на отца его сына, когда я, например, говорю ей важные моменты?"

На вашем месте я бы отказалась от попыток заставить вашего бывшего мужа выслушивать "важные моменты", вообще отказалась от претензий и настаивала бы только на диете. И пусть там общаются как хотят, жалко что ли.
__________________
От поражения к поражению, не теряя энтузиазма. Спорить лень!
Persona вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.02.2017, 21:42   #72
ПростоОля
Пользователь
 
Аватар для ПростоОля
 
Регистрация: 16.02.2017
Адрес: Красноярск
Сообщений: 59
ПростоОля обретает свой цвет
Цитата:
Сообщение от Tytgrom Посмотреть сообщение
Оля, пять лет это уже личность, у которой есть и интересы и характер и мысли об окружающем.


Вот тут мне непонятно, его силком к папе отправляют? Или он говорит, чтобы сделать приятное маме, видя, что она расстроена необходимостью такого визита?

И еще вопрос, а кто определяет "моменты, которые на данный момент важны"? Для кого они важны и почему? Аллергия (которая диатез) она часто не от продуктов, а от нервов. Какие-то события (не всегда неприятные) приводят к возбуждению, а следовательно к сбою в иммунной системе. Может не в диете дело.
Силком никто не заставляет ехать. Но достаточно сыну посмотреть в окно на папу, как он хочет к нему. Мне это говорит о том, что ребенкино "не хочу ехать к папе" оно носит такой вот характер, о котором написала выше.

Но я не могу утверждать точно. Если честно, для меня самой это слышать было..тревожно что ли, потому что я не знала, как мне поступить. С одной стороны, у ребенка и у отца есть право но общение. Отец, как тут многие пишут, вполне нормальный. И я сама могу сказать, что он заботливый, опекающий, терпеливый, дающий. Но также я понимаю, что ребенок в непростой ситуации, он явно видит и чувствует напряжение в общении. Но при этом я точно могу сказать, что "не хочу ехать" не вызвано его желанием угодить мне. Это точно. Когда первый раз случилось такое, то я уже было хотела позвонить и сказать отцу, что так и так, но тогда вот как раз сын и посмотрел в окно, точнее сын сам попросил, чтобы я позвонила и попросила папу встать так, чтобы он из окна его увидел. Мне кажется, у сына своя какая то интуиция сработала, что именно ему надо сейчас, чтобы он "захотел" поехать к папе.

такое бывает редко, но бывает, и тогда я немного уговариваю, начинаю говорить, что он там будет делать, чем они будут заниматься. выстраиваю ребенку некую определенность, последовательность, предсказуемость.

Моменты...эти моменты они больше бытового характера, ну, например, говорю о том, если сын утром не позавтракал очень мало(такое иногда бывает, попил чай и ложку каши), а они могут пойти гулять сначала. Для того, чтобы папа был в курсе. Мне кажется, это нормальные такие вещи, они важны и занимают ровно полминуты времени.

На счет аллергии и ее причин не связанных с едой я сама много думаю, потому как есть основания полагать, что это может быть вызвано тем, что сын тревожный (как мне кажется) и наша обстановка влияет на него.
ПростоОля вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.02.2017, 21:49   #73
Tytgrom
1е апреля
 
Аватар для Tytgrom
 
Регистрация: 08.10.2007
Сообщений: 58,499
Tytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мира
Цитата:
Моменты...эти моменты они больше бытового характера, ну, например, говорю о том, если сын утром не позавтракал очень мало(такое иногда бывает, попил чай и ложку каши), а они могут пойти гулять сначала. Для того, чтобы папа был в курсе. Мне кажется, это нормальные такие вещи, они важны и занимают ровно полминуты времени.
С моей точки зрения - это абсолютно неважно. И меня бы раздражало. Захочет ребенок есть - как-то решат эту проблему. Не захочет, так и проблемы нет. Мы вообще редко завтракаем. И когда дети были мелкие, тоже не сильно переживали по этому поводу. В будни в детсаду поедят, а в выходные или сами найдут что поесть или попросят.

Попробуй ничего не говорить. Думаю, что скоро бывший сам начнет спрашивать о каких-то вещах и даже возмущаться, что ты не сказала ему.
__________________
Они пытались похоронить нас, но они не знали, что мы семена.
Tytgrom вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.02.2017, 21:54   #74
ПростоОля
Пользователь
 
Аватар для ПростоОля
 
Регистрация: 16.02.2017
Адрес: Красноярск
Сообщений: 59
ПростоОля обретает свой цвет
Цитата:
Сообщение от Persona Посмотреть сообщение
ПростоОля

Читаю ваши мысли по поводу вашего мистера Н. и обожествления мужчин, которые не бросили детей...
Знаете, мне кажется, это мысли не столько логические и по теме, а просто вызваны вашими эмоциями из-за отношений с конкретным мужчиной. Нет, ваш бывший муж не святой, все это уже признали, но как это меняет вашу ситуацию?

Я тоже хочу предложить вам отделить шила от конфет.
По-моему, вам имеет смысл разобраться, где у вас:
а) желание поскандалить и высказать претезии, потому что ваш бывший муж вас задолбал,
б) желание стать главной и пусть все меня слушают, потому что конфликт,
в) желание контролировать жизнь сына, потому что вы еще не видите его как отдельное от себя существо,
г) и действительную угрозу для жизни сына.

Иными словами, вам нужно понять, где это действительно важно, а где вы просто втягиваете сына в конфликт и используете его как инструмент в войне с его отцом.

Понятно, что у вас смешанные чувства, много обид, но мне кажется, что вам нужно разобраться прежде всего в себе, отделить плохое от хорошего, и отдельно заботится о мальчике, а отдельно выяснять отношения с его отцом.

Вы, наверное, понимаете, что эту ситуацию можно зеркально перевернуть по отношению к вашему мужу?
То, что вы "говорите какие-то важные моменты" - так ведь и ваш муж то же самое делает, когда выдает вам задания! Спорю на доллар - он тоже считает, что говорит "важные моменты", а вы не смотрите и так далее. И потом говорит друзьям "ну как можно договариваться с бабой, которая просто даже не смотрит на отца его сына, когда я, например, говорю ей важные моменты?"

На вашем месте я бы отказалась от попыток заставить вашего бывшего мужа выслушивать "важные моменты", вообще отказалась от претензий и настаивала бы только на диете. И пусть там общаются как хотят, жалко что ли.
Хорошо написали, да, я действительно понимаю, что есть о чем разбираться. И что эмоций и чувств замешано много. Я, честно, занимаюсь этим на протяжении пяти лет. Разбираюсь. Что-то разобрала.

У меня со старшим сыном сложные для меня отношения, и как мне кажется, в большой степени именно из-за моего отношения к его отцу. Это трудно. Трудно воспитывать ребенка, с которым образовалась какая то созависимость, я так это могу назвать. С младшим сыном мне легко, хотя он тоже не тихий мальчик, и, так называемый, кризис присутствует, но все равно-легко, и не только потому, что он второй и со старшим я уже через что-то прошла, нет.

Очень трудно отказаться от претензий и прочего, я прямо чувствую такое внутри "да как это так, отказаться, да после того как он..." Но в то же время я сама также иногда думаю, и вижу в этом некую правильность, но это сложно, тут сразу и страхи полезли и воображаемое мнение со стороны...
ПростоОля вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.02.2017, 21:57   #75
Persona
все огни - огонь
 
Аватар для Persona
 
Регистрация: 05.04.2010
Сообщений: 4,506
Persona мозаика мираPersona мозаика мираPersona мозаика мираPersona мозаика мираPersona мозаика мираPersona мозаика мираPersona мозаика мираPersona мозаика мираPersona мозаика мираPersona мозаика мираPersona мозаика мира
Цитата:
Очень трудно отказаться от претензий и прочего, я прямо чувствую такое внутри "да как это так, отказаться, да после того как он..." Но в то же время я сама также иногда думаю, и вижу в этом некую правильность, но это сложно, тут сразу и страхи полезли и воображаемое мнение со стороны...
Вот! Не хотите со всем вот этим поразбираться и обговорить? По-моему, вам в этой ситуации очень важна хорошая внутренняя погода: ну знаете, спокойное отношение, а не так как сидишь и ругаешься сам с собой, или с тем, кого вообще рядом нет, и такие тучи над головой с молниями ))
__________________
От поражения к поражению, не теряя энтузиазма. Спорить лень!
Persona вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.02.2017, 22:00   #76
Persona
все огни - огонь
 
Аватар для Persona
 
Регистрация: 05.04.2010
Сообщений: 4,506
Persona мозаика мираPersona мозаика мираPersona мозаика мираPersona мозаика мираPersona мозаика мираPersona мозаика мираPersona мозаика мираPersona мозаика мираPersona мозаика мираPersona мозаика мираPersona мозаика мира
Кстати! Мне психиатр посоветовал технику, как можно разгрести эту кашу:

Как только у вас такие негативные чувства - нужно на них сосредоточиться, а потом начать вращать глазами из стороны в сторону.
- Сначала просто справа налево 24 раза. Как сделали, три-четыре раза глубоко вдохнуть и выдохнуть.
- Потом по восьмерке 24 раза. Как сделали, снова три-четыре раза глубоко вдохнуть и выдохнуть.
Все время стараться думать то и о том, что вас беспокоит и все эти мысли, которые варятся внутри.
- Потом просто по кругу, 24 круга. Как сделали, снова три-четыре раза глубоко вдохнуть и выдохнуть.

Всю бурю внутри снимает на раз
__________________
От поражения к поражению, не теряя энтузиазма. Спорить лень!
Persona вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.02.2017, 22:03   #77
ПростоОля
Пользователь
 
Аватар для ПростоОля
 
Регистрация: 16.02.2017
Адрес: Красноярск
Сообщений: 59
ПростоОля обретает свой цвет
Цитата:
Сообщение от Curiosus Посмотреть сообщение
А я вот подумал....
Если отец как отец хороший - заботится о сыне, любит его, то почему никто никогда не рассматривает варианта, чтоб отдать сына отцу?

Постоянно ведутся разговоры о каких-то договорах между матерью и отцом... Получается, что сын должен быть у матери в априориях - бесзаговорочной и не обсуждаемой данностью бытия.
Понимаете, это в принципе может и неплохо, отдать сына на воспитание отцу, но только изначально, понимаете? Родился-и все, к папе. О том, что ребенку нужна или нет именно мать в первый год-два жизни сейчас говорить не будем.

Но вот вы представьте себе ситуацию, мальчик 5 лет. Живет с мамой, с отчимом, у него родился братик, с которым у него есть крепкая связь, есть определенный уклад жизни, привычки, привязанности, ритм... И тут раз, мама заявляет "все, сынок, езжай живи к папе". Т.е у него с братом младшим и так периодически возникает дележка меня, а тут мама послала к папе жить...что интересно поймет из этого ребенок?

Есть такие народы, где ПРИНЯТО в 5-6 лет отдавать сыновей на воспитание отцам, т.е полностью сын переходит в мужской мир. Но это для них-норма жизни, ребенок растет с этой нормой, она вокруг, она в крови. У нас это-не норма. Это не в крови.
ПростоОля вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.02.2017, 22:08   #78
ПростоОля
Пользователь
 
Аватар для ПростоОля
 
Регистрация: 16.02.2017
Адрес: Красноярск
Сообщений: 59
ПростоОля обретает свой цвет
Цитата:
Сообщение от Родовик. Посмотреть сообщение
Согласен с Вами. Отец для сына в воспитании даже более необходим чем мама.с обязанностями няни гувернантки может справиться и наёмная девушка)

Откуда такие представления, интересно? Что стоит за этим "воспитанием" в ваших словах?

И вообще, мать-это что няня, гувернантка?
ПростоОля вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.02.2017, 22:10   #79
ПростоОля
Пользователь
 
Аватар для ПростоОля
 
Регистрация: 16.02.2017
Адрес: Красноярск
Сообщений: 59
ПростоОля обретает свой цвет
Цитата:
Сообщение от BOBA Посмотреть сообщение
А с обязанностью родить может справиться суррогатная мать.... и что?

Спасибо вам.Я понимаю, что вы лично меня не намерены поддерживать, вы говорите объективно, но тем ни менее тут я чувствую поддержку))
ПростоОля вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.02.2017, 22:13   #80
ПростоОля
Пользователь
 
Аватар для ПростоОля
 
Регистрация: 16.02.2017
Адрес: Красноярск
Сообщений: 59
ПростоОля обретает свой цвет
Цитата:
Сообщение от Родовик. Посмотреть сообщение
Если да, был бы отличный вариант для всех. Особенно для сына.
Ваще класс. посидели такие и порешали уже что там лучше для неведомого для вас сына...

А может быть лучший вариант для сына было бы вообще родиться и чтобы его мать (т.е я) не говорила его отцу вообще о существовании сына как такового?может быть лучше было мне тогда просто малость "проплакаться" как следует, да и забыть его папу и жить себе спокойно без еженедельного напряга? Был и был, и все дела. И мать спокойная, недерганная, не депрессирующая, оно для ребенка может было бы лучше, чем обучение чтению в 4 года? А? Такой вариант рассмотрим?
ПростоОля вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.02.2017, 22:17   #81
ПростоОля
Пользователь
 
Аватар для ПростоОля
 
Регистрация: 16.02.2017
Адрес: Красноярск
Сообщений: 59
ПростоОля обретает свой цвет
Цитата:
Сообщение от Curiosus Посмотреть сообщение
Может конечно, но может ли суррогатная мать дать ребёнку любовь, заботу и воспитание?

Я считаю, ребёнок должен быть там где он получит максимальное развитие и любовь, а не там где действует прихоть.
Я конечно могу ошибаться, но для меня тут "звучит" так, что с моей стороны прихоть, а со стороны отца максимальное развитие и любовь.
ПростоОля вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.02.2017, 22:20   #82
ПростоОля
Пользователь
 
Аватар для ПростоОля
 
Регистрация: 16.02.2017
Адрес: Красноярск
Сообщений: 59
ПростоОля обретает свой цвет
Цитата:
Сообщение от Родовик. Посмотреть сообщение
Вопросом на вопрос, а может ли родная мать дать тот максимум любви если у неё ещё есть ребёнок от другого мужика? Не может ли это в будущем напротив сыграть мальчику плохую службу такой "заботы"
Может. Все может быть. Но если мы будем руководствоваться таким вот гаданиями, то далеко не уйдем. Может то. а может се...
ПростоОля вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.02.2017, 22:30   #83
ПростоОля
Пользователь
 
Аватар для ПростоОля
 
Регистрация: 16.02.2017
Адрес: Красноярск
Сообщений: 59
ПростоОля обретает свой цвет
Цитата:
Сообщение от osa Посмотреть сообщение
- да это понятно, что люди " не без греха" все, но даже для современности как-то быстро у Вас всё произошло,
многие молодые женщины, умнички и красавицы, добрые сердцем и щедрые душой испытывают серьёзные проблемы с поиском *своего* мужчины, - для создания доброкачественных отношений и особенно! семьи. Вам, конечно же, повезло, за три месяца после разрыва с любимым мужчиной и отцом грудного ещё ребёнка найти "кандидата" в мужья и отцы.
Видимо, Вы необыкновенно сильная духом и решительная женщина...обычно разрывы переживается не только болезненно, но и...долго, причём и "виноватой" стороной, а тут ещё и маленький ребёнок...который ходить да говорить едва научился, *обуза*, как ни крути...нужно иметь огромную, за предельную просто волю, чтобы с такой скоростью и так качественно изменить свою жизнь.
Спасибо за комплимент (про "сильная духом и решительная"), прочитала и подумала "А ведь правда, сильна и решительная"

Знаете, когда расставлась с отцом сына, думала, что долго не захочу никаких отношений.

Но когда встретила мужа, то поняла, что не должна его упускать. Прогматично, но тогда это был вопрос, возможно, выживания. Не жалею, хотя отношения с мужем не шли гладко и ровно.

да, очень быстро, очень много перемен за короткое время у нас получилось. И дальше больше.

Разрыв, как и отношения с отцом старшего сына, был болезненным, трудным, и долго меня колбасило, и мужу досталось, но именно благодаря тому, что он это все принимал, меня принимал, все мои истерики, мои сомнения, мои состояния апатии и ни разу я не слышала "ты че, дура что ли?" или "ты уже совсем с ума сошла" (хотя именно так мне самой казалось) я смогла это хоть как то но прожить и переварить. Как видно-не до конца. Но все же.
ПростоОля вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.02.2017, 22:50   #84
Lana Forest
Старожил
 
Аватар для Lana Forest
 
Регистрация: 14.04.2015
Сообщений: 4,277
Lana Forest мастер  имеющий мозаичную душуLana Forest мастер  имеющий мозаичную душуLana Forest мастер  имеющий мозаичную душуLana Forest мастер  имеющий мозаичную душуLana Forest мастер  имеющий мозаичную душуLana Forest мастер  имеющий мозаичную душуLana Forest мастер  имеющий мозаичную душуLana Forest мастер  имеющий мозаичную душуLana Forest мастер  имеющий мозаичную душуLana Forest мастер  имеющий мозаичную душуLana Forest мастер  имеющий мозаичную душу
Здравствуйте!
Читаю Вашу тему с начала, и возник ряд вопросов, возможно, после всех написавших не очень актуальных, но мне интересно. Вот например:
Цитата:
Папа его человек такой...опекающий, заботливый, на мой взгляд слишком даже. Он хороший учитель (в том плане, что у него терпение большое, он может долго и упорно повторять одно и то же), и вот он озадачился еще с 4х лет ребенкиных, что тот не читает... И стал его учить читать. И меня каждый раз этим "долбит"
Ребенку сейчас 5 лет. Папа учит его читать уже год, и никак не научит, да ещё и к Вам претензии предьявляет?)
Ну право слово...манипуляция чистой воды.
Цитата:
я чувствую себя в роли ребенка, когда общаюсь с ним
Ему это от Вас и нужно.

Цитата:
У сына была аллергия, я питание стала регулировать, убрала потенциальные аллергены, и отцу говорю, что это не давай и это. А сын приезжает и рассказывает, что ел это и это, и у ребенка чувство вины при этом, он ведь знает, что ему нельзя это есть, но ему папа дает и ребенок хочет и не может понятно еще устоять...а потом вину чувствует.
И ребенок тоже не может ни папе, ни себе отказать - как и Вы. Возможно, копирует Ваше поведение. Неосознанно.
Цитата:
При этом он требует от меня отчета
Требуйте у него отчета за каждый час, проведенный с ребенком. Что делали, куда ходили, что ели, что пили, что учили. Желательно в письменном виде . Сможете?

Проблема все таки в Вас самой сидит. Вы до сих пор на эмоциональном "ошейнике" с ним.

Ребенку, такому маленькому, восприятие событий диктуется-настраивается взрослыми.

Возможно, в чем-то повторилась с кем-то из участников темы - извините.
Lana Forest вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.02.2017, 22:51   #85
Накилон
Старожил
 
Аватар для Накилон
 
Регистрация: 11.05.2016
Сообщений: 1,806
Накилон мастерНакилон мастерНакилон мастерНакилон мастерНакилон мастерНакилон мастерНакилон мастерНакилон мастерНакилон мастер
Цитата:
Сообщение от ПростоОля Посмотреть сообщение
Ничего, норм. Люблю, когда без "ужимок и прыжков" говорят.

Честно, представляла. Но это лишь моя проекция моих чувств на его ситуацию. Понимаете? Я не могу представить что чувствует он, я могу свои чувства наложить на его ситуацию, но это, как вы наверное понимаете, разные вещи...
Можете вполне, это не сложно. Представьте, что ваш старший сын живёт со своим отцом, ну по каким-то причинам, а не с вами. А вы воскресная мама, ничего не решающая, да ещё и алименты на вас. Как вам такой сценарий? А что? С чего это вдруг все порешали, что материнские чувства и материнское воспитание сильнее и нужнее отцовских?

Цитата:
Сообщение от ПростоОля Посмотреть сообщение
Последний абзац, конечно, могу счесть оскорбительным, потому как утрируете вы, обощаете, но при этом это можно отнести и на мой счет, так как вы пишите в теме, которую я создала.

Мне кажется, что немного корректности вам не помешает.
Возможно. Но бываю более доходчива, чем политкорректные коллеги.
Цитата:
Алень - существо условно мужского пола. Способность самостоятельно мыслить, руководствоваться разумом и логикой, разумно действовать, обучаться на собственном и чужом опыте заменена бапскими догматами. Широко распространён в современном социуме. Желанная цель РСП, СДС и бап любого возраста и статуса.

Часто аленизм является производным от общественно навязанного образа джентельмена (от Gentleman, в пер. «Мягкий, уступчивый, податливый мужчина»). Данный образ культивируется обширно СМИ как «путь к сердцу женщины». Алень с детства воспитан на этом образе богоподобного обращения к женщине и служении ей.
Делайте выводы сами о своих мужьях. Вы о них всё сказали.
Накилон вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.02.2017, 23:10   #86
osa
Светлана
 
Аватар для osa
 
Регистрация: 02.05.2011
Адрес: Волгоград
Сообщений: 3,724
osa мастер, работающий с душойosa мастер, работающий с душойosa мастер, работающий с душойosa мастер, работающий с душойosa мастер, работающий с душойosa мастер, работающий с душойosa мастер, работающий с душойosa мастер, работающий с душойosa мастер, работающий с душойosa мастер, работающий с душойosa мастер, работающий с душой
Цитата:
Сообщение от ПростоОля Посмотреть сообщение
Спасибо за комплимент
- это было предположение, а не комплимент, так что не за что.

Тема вызывает ощущение фэйковой, у меня во всяком случае, особенно после Ваших сегодняшних ответов, в частности Родовик-у.

Я встречалась с примерами скоростных(не таких как у Вас, но всё-же) изменений в жизни беременных (6-7мс бер.)женщин, а также женщин с грудным ребёнком, всякое бывает, но не могу не отметить, что мысль о "сдаче" старшего ребёнка отцу на воспитание приходила в голову женщинам, и не как *вражеская*, ведь не все брошенные мужчины были негодяи и мерзавцы, попадались и очень достойные, но не сложилось, не сошлись характерами, ещё чем-то, некоторые женщины именно так и поступали - отдавали старшего ребёнка отцу, погружаясь в свою новую жизнь, что решало очень многие проблемы обеих сторон.
И это, прошу заметить - в "пуританские" советские времена. Что же говорить о нынешних...отец, воспитывающий ребёнка сейчас не новость, тем более что при достаточных средствах, Родовик совершенно прав,- мужчине можно нанять женщин, которые будут заботиться о ребёнке профессионально, - и няню, и кухарку.

Последний раз редактировалось osa; 20.02.2017 в 23:36.
osa вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.02.2017, 23:54   #87
Mari
в пути
 
Аватар для Mari
 
Регистрация: 07.11.2007
Адрес: Москва
Сообщений: 11,474
Mari мозаика мираMari мозаика мираMari мозаика мираMari мозаика мираMari мозаика мираMari мозаика мираMari мозаика мираMari мозаика мираMari мозаика мираMari мозаика мираMari мозаика мира
ПростоОля,
несколько лет назад я готовила большую статью по раннему развитию для психологической рубрики одного женского журнала, но так как я стараюсь либо делать хорошо, либо не делать, я заморочилась и связалась с институтом психологии РAН, кафедрой способностей и чего-то тaм ещё и попросила проконсультировать по поводу тогдашнего начала бума раннего развития. Напомню популярность раннего развития (до 3-х лет, потом продвлили срок до 5 лет) началась с книги Ибуки Масару "После трёх уже поздно". Появилось много школ раннего развития, много методик. Я спрашивала о наиболее полезных. Не буду уводить вас в дебри всякого-разного, скажу только, что, к примеру, методикой Глена Домана (карточки со словами и буквами) работают даже с детками-инвалидами, не чтобы научить читать, а чтобы стимулировать нейронны мозга, чтобы смежные участки мозга в итоге смогли взять на себя частично функии повреждённых участков. Что уж говорить о здоровых детках. К 5 - 6 годам, обычно, уже видно, с кем занимались, а кому только "счастливое детство" обеспечивали. ))))))))

Я нашла вам статью, где "попроще" объяснено то, о чём я говорила, посмотрите хотя бы её.

http://econet.ru/articles/120724-12-...-polezno-uznat
__________________

Тень на воде -
Одинокий странник
(с) Тaнэдa Сaнтокa
Mari вне форума   Ответить с цитированием
Старый 21.02.2017, 00:41   #88
Mari
в пути
 
Аватар для Mari
 
Регистрация: 07.11.2007
Адрес: Москва
Сообщений: 11,474
Mari мозаика мираMari мозаика мираMari мозаика мираMari мозаика мираMari мозаика мираMari мозаика мираMari мозаика мираMari мозаика мираMari мозаика мираMari мозаика мираMari мозаика мира
Далее - я не говорила о каком-то особом "героизме" не отказавшегося от своего ребёнка мужчины. Но это всё же "плюс", как бы вы к нему не относились. Дело в том, что биологически мужчина не обладает, как женщина "родительским инстинктом": он не вынашивает, не рожает, его организм гормонально не перестраивается. Материнский "пролактин" мужчинами, естественно, "не рулит", мужчина живёт с женщиной, а не с "потомством" и, уходя от женщины, он легко уходит и от потомства. И по нашему времени ему вообще нет смысла тяготень к содержанию детей "из прошлой жизни", никакие гормоны и иные женские особенности его к этому не толкают. Более того, ему это реально не выгодно и не особо надо чисто по жизни, потому как A ЗAЧЕМ? Из-за долга? Что такое долг? абстрактное понятие. A деньги вот они - конкретные. И ребёнок где-то там - как бы "абстрактный" и никаких особых стимулов делать его "конкретным" после развода у мужчины вообще-то нет. Развернулся и пошёл в другую жизнь, ведомый совсем другими инстинктами. Слово "ответственность", влекущее собой материальные и моральные обязательства в сторону ребёнка - не для всех весомо, но для всех "напряжно" - деньги, время и ты ды. Поэтому да - то, что не бросил - это плюс, а не стереотип.


----
Ещё пару слов по поводу кажущихся "стереотипов". Если вдумаетесь, поймёте, что самые простые вещи, которые, обычно, клеймят "стереотипами", на самом деле самые верные: Здоровье - самое главное в жизни, чтобы хорошо себя чувствовать, желательно вести здоровый образ жизни, мужчины и женщины - разные и ты ды. Есть ещё то, что является очевидностями, данностями, аксиомами, а не стереотипами. К примеру, у человека 2 руки, 2 ноги - данность, 2 на 2 = 4 - аксиома, стекло - бьётся, сила тяжести есть - это всё не стереотипы.

Психологический НЕ-стереотип, а давно доказанная данность, что конкурения с себе подобными - одна из главных движущих сил мужского гендера. Скорее даже биологическая особенность всех животных-самцов, в т.ч. приматов, к которым относится и человек. )))) Почитать о психологическом механизме мужской конкуренции, борьбу за альфа-самцовость, высокоранговость, статусность в жизни можно у Протопопова в "Этологии любви".

----------------
Сейчас скажу опять "стереотип", который является одновременно и истиной - нравится вам это или нет: маленький мальчик уже маленький мужчина, причём с рождения )))))))))))))) И - да - у них свой мир и своё развитие, не такое, как у девочек, хоть и схожее. Они по-другому мыслят, проявляют себя, реагируют иначе - на всё. Очень хорошая книжка по возрастной психологии мужчин "От мальчика до мудреца". Но - опять же - если попроще, то хотя бы в этой статье:
http://www.podelkidetkam.ru/pervye-d...kogo-muzhchiny

Поэтому - да - общение и отношения "мальчик и папа" совсем не то же самое, что "мальчик и мама", даже если ему 5 лет, хотя я бы сказала "Уже 5! лет". У меня 2 дочки - 2,5 и 11 лет, у родного брата, с которым мы тесно общаемся 2 сына - 4 и 7 лет. Разница между мальчиками и девочками психологически - огромная. Они именно другие. И надо бы это учитывать. Мальчики - биологически и психологически устроены так, что "идут вперёд", осваивают новое, исследуют, завоёвывают, они - движущая эволюционная этого мира. И чем они умнее и сильнее с детства, тем большу пользу они смогут принести и миру в целом и конкретной женщине, которая будет с ними рядом. Девочки же больше ориентированы на преображение, обустройство. Они украшают, помогают, любят, они более аккуратны и тщательны, методичны, но менее масштабно мыслят и менее логичны - так скажем. Если бы у меня был сын, я бы развивала его во всех направлениях и как можно раньше (это я называю давать возможности, чтобы он брал от жизни всё, что ему нужно). любить и играть - это супер. Но этого мало для 5-летнего маленького мужчины. ИМХО. Поэтому пусть хотя бы отец доделывает то, что вы считаете не нужным.
__________________

Тень на воде -
Одинокий странник
(с) Тaнэдa Сaнтокa
Mari вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.02.2017, 13:26   #89
ПростоОля
Пользователь
 
Аватар для ПростоОля
 
Регистрация: 16.02.2017
Адрес: Красноярск
Сообщений: 59
ПростоОля обретает свой цвет
Цитата:
Сообщение от Lana Forest Посмотреть сообщение
Здравствуйте!
Читаю Вашу тему с начала, и возник ряд вопросов, возможно, после всех написавших не очень актуальных, но мне интересно. Вот например:
Ребенку сейчас 5 лет. Папа учит его читать уже год, и никак не научит, да ещё и к Вам претензии предьявляет?)
Ну право слово...манипуляция чистой воды.
Ему это от Вас и нужно.

И ребенок тоже не может ни папе, ни себе отказать - как и Вы. Возможно, копирует Ваше поведение. Неосознанно.
Требуйте у него отчета за каждый час, проведенный с ребенком. Что делали, куда ходили, что ели, что пили, что учили. Желательно в письменном виде . Сможете?

Проблема все таки в Вас самой сидит. Вы до сих пор на эмоциональном "ошейнике" с ним.

Ребенку, такому маленькому, восприятие событий диктуется-настраивается взрослыми.

Возможно, в чем-то повторилась с кем-то из участников темы - извините.

Спасибо за ваш комментарий. Совпадает с моим пониманием и ощущением.
ПростоОля вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.02.2017, 13:29   #90
ПростоОля
Пользователь
 
Аватар для ПростоОля
 
Регистрация: 16.02.2017
Адрес: Красноярск
Сообщений: 59
ПростоОля обретает свой цвет
Цитата:
Сообщение от Накилон Посмотреть сообщение
Можете вполне, это не сложно. Представьте, что ваш старший сын живёт со своим отцом, ну по каким-то причинам, а не с вами. А вы воскресная мама, ничего не решающая, да ещё и алименты на вас. Как вам такой сценарий? А что? С чего это вдруг все порешали, что материнские чувства и материнское воспитание сильнее и нужнее отцовских?
Я могу представить себя на месте отца, воскресной мамой и все такое. Но это будет представление именно с моей колокольни, с моими чувствами. Для того чтобы поставить себя на место другого человека и понять что чувствует именно он в этом положении нужно обладать очень хорошей эмпатией, коей я не обладаю.

А если бы обладала, то не понимаю зачем мне представлять это.

На счет аленей без комментариев, не понимаю к чему это вообще.
ПростоОля вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.02.2017, 13:30   #91
ПростоОля
Пользователь
 
Аватар для ПростоОля
 
Регистрация: 16.02.2017
Адрес: Красноярск
Сообщений: 59
ПростоОля обретает свой цвет
Цитата:
Сообщение от osa Посмотреть сообщение
Тема вызывает ощущение фэйковой, у меня во всяком случае, особенно после Ваших сегодняшних ответов, в частности Родовик-у.
\

Не понятно почему.
ПростоОля вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.02.2017, 13:32   #92
ПростоОля
Пользователь
 
Аватар для ПростоОля
 
Регистрация: 16.02.2017
Адрес: Красноярск
Сообщений: 59
ПростоОля обретает свой цвет
Мне кажется, Mari, мы с вами говорим на разных языках
ПростоОля вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.02.2017, 13:44   #93
Tytgrom
1е апреля
 
Аватар для Tytgrom
 
Регистрация: 08.10.2007
Сообщений: 58,499
Tytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мира
Оля, а ты сына уважаешь? Советуешься с ним?
__________________
Они пытались похоронить нас, но они не знали, что мы семена.
Tytgrom вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.02.2017, 13:46   #94
ПростоОля
Пользователь
 
Аватар для ПростоОля
 
Регистрация: 16.02.2017
Адрес: Красноярск
Сообщений: 59
ПростоОля обретает свой цвет
Напишу несколько строк, подводя некий итог в этой теме (по крайней мере для меня сейчас, но это не значит, что дальнейший разбор невозможет, если это кому-то интересно)

Почитав комментарии, которые все без исключения были полезны мне для размышления и анализа, дали возможность поглубже заглянуть "в себя", задать себе какие-то вопросы, более объективно посмотреть со стороны на ситуацию, вот что думаю сейчас:

1. Я до сих пор не вышла из отношений с отцом сына, поэтому эмоции часто преобладают над разумом;

2. С пунктом 1 нужно работать, а пока что остается контролировать свои эмоции путем каких то приемов, например, по-меньше общаться с ним лично.

3. Думаю, бОльшая часть проблемы состоит в том, что мы-просто очень разные, у нас разные взгляды на жизнь, так сказать. И это не случилось только что, это было изначально. просто в период влюбленности мы дорисовываем партнера теми качествами. которые мы хотим в нем видеть. Т.е нужно просто это себе почаще повторять, что наши разногласия от разницы нашей, и что так будет, скорее всего, и дальше.

4. Но, несмотря на пункт 3, нужно учиться признавать его право на то мнение и взгляд, который у него есть относительно ребенка.

5. Смириться, или, как мне больше нравится, примириться с тем, что ребенок от отца возьмет то. что возьмет, возможно это будет хорошо для ребенка потом, возможно нет, возможно никак, но это неизбежно и это уже касается ребенка, а не меня, и то, что ребенок все-таки растет в более или менее благоприятной среде, поэтому в последствие он справится с негативным влиянием (как моим, так и отца)

6. даже если я никогда не смогу изменить своего отношению к отцу ребенка, к его взглядам, точнее к тому, что мне не нравится то и это, в общем, с этим тоже можно жить, в конце-концов, это ведь мои чувства, а все чувства имеют право на существование, в том числе и тревога, и ярость и прочее.

Как-то так.
ПростоОля вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.02.2017, 13:47   #95
ПростоОля
Пользователь
 
Аватар для ПростоОля
 
Регистрация: 16.02.2017
Адрес: Красноярск
Сообщений: 59
ПростоОля обретает свой цвет
Цитата:
Сообщение от Tytgrom Посмотреть сообщение
Оля, а ты сына уважаешь? Советуешься с ним?
Извиняюсь за встречный вопрос: А разве советоваться с кем-то равно уважение? В каких вопросах по-вашему нужно советоваться с ребенком в 5 лет?
ПростоОля вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.02.2017, 13:53   #96
Tytgrom
1е апреля
 
Аватар для Tytgrom
 
Регистрация: 08.10.2007
Сообщений: 58,499
Tytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мира
По любым. По диете. Что ему купить из одежды. Что одеть сейчас. Как распределить день.

ИМХО - в своих "родительских" разборках вы ребенка воспринимаете, как объект спора или давления. И ты и его отец (судя по твоим словам).

Вряд ли стоит советоваться с тем, чье мнение не вызывает уважения, но я задала 2 отдельных вопроса.

По поводу "программных выводов". Выводы хорошие, правильны, вот только реализация может подкачать
__________________
Они пытались похоронить нас, но они не знали, что мы семена.
Tytgrom вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.02.2017, 14:11   #97
ПростоОля
Пользователь
 
Аватар для ПростоОля
 
Регистрация: 16.02.2017
Адрес: Красноярск
Сообщений: 59
ПростоОля обретает свой цвет
Цитата:
Сообщение от Tytgrom Посмотреть сообщение
По любым. По диете. Что ему купить из одежды. Что одеть сейчас. Как распределить день.

ИМХО - в своих "родительских" разборках вы ребенка воспринимаете, как объект спора или давления. И ты и его отец (судя по твоим словам).

Вряд ли стоит советоваться с тем, чье мнение не вызывает уважения, но я задала 2 отдельных вопроса.

По поводу "программных выводов". Выводы хорошие, правильны, вот только реализация может подкачать
Скажу честно.

Мне не совсем понятен подобный вопрос "ты уважаешь сына?" или кого-то еще. Объясню почему. Для начала нужно разобраться, что вкладывает в понятие "уважение" тот, кто спросил. Потому как в это понятие, или понимание, может быть включено у разных людей разное. Мои родители, например, уверены, что они меня уважают, но при этом регулярно нарушают мои границы, отвергают мои просьбы и проч. Уважают они меня? Я считаю, что нет, они-да.

Вот так же и с вашим вопросом. Так как после вопроса "ты уважаешь сына? " стоит сразу "советуешься с ним?", то делаю вывод, что у вас под "уважением" стоит (в числе прочих) то, советуются с человеком или нет. Для меня это не показатель уважения.

Поэтому я уточняю.

Можно наверное начать именно с того, что я спрошу: что, по-вашему, есть уважение?

Теперь про советоваться. На счет диеты советоваться с сыном...не понимаю, как? Стараюсь кормить тем, что ему нравится, если есть возможность приготовить разный вариант завтрака, то спрошу, что он хочет. Но если нет такой возможности, дам то, что есть, нравится ему или нет.

На счет одежды...да как то нет. Точнее так. Я предварительно еду в магазин, присматриваю те варианты, которые доступны по цене, по необходимости. Потом едем с ним, если нужно померить, могу предложить варианты, он выберет (но при этом эти варианты для меня будут подходящими по разным критериям). Если он покажет что-то. что ему понравилось, но на данный момент я не могу купить, то постараюсь запомнить и купить, когда будет возможность. Если это еще будет актуально. Но также могу поехать и купить то, что нравится мне, и ребенок доволен. Ну, я ведь все равно руководствуюсь какими то предположениями о том, что ему может понравиться, а что нет. На счет распределить день, кстати, недавно стала практиковать. утром составляем совместно план на день, кто чем хотел бы заняться, со мной поиграть во что-то и прочее. Но это не из позиции "я его уважаю. поэтому спрашиваю", а потому что так эффективнее и удобнее, много плюсов из этого вижу.

Бывает, кстати, и так, что люди советуются и с теми, кого не уважают, для очистки своей совести, что ли, или снять ответственность. Разное бывает, поэтому вот так однозначно утверждать я бы не стала.

Последний раз редактировалось ПростоОля; 22.02.2017 в 14:33.
ПростоОля вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.02.2017, 14:28   #98
BOBA
Сетевой эльф
 
Аватар для BOBA
 
Регистрация: 27.09.2007
Сообщений: 19,623
BOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мира
Насчет чтения.... тут дело какое. В школу попадают 6-7 - летки, причем в хорошую - уже немного читающие и пишущие. причем, возможно не только по русски. Поэтому, такой низкий старт, он популярен у родителей.

Советоваться с ребенком - т.е. делегировать часть ответственности за происходящее с ним - дело хорошее, в разумных количествах...
__________________
Магическое зеркало: видеть себя в других, видеть других в себе...
Предпочитаю вежливость.

Последний раз редактировалось BOBA; 22.02.2017 в 14:32.
BOBA на форуме   Ответить с цитированием
Старый 22.02.2017, 14:39   #99
ПростоОля
Пользователь
 
Аватар для ПростоОля
 
Регистрация: 16.02.2017
Адрес: Красноярск
Сообщений: 59
ПростоОля обретает свой цвет
Цитата:
Сообщение от BOBA Посмотреть сообщение
Насчет чтения.... тут дело какое. В школу попадают 6-7 - летки, причем в хорошую - уже немного читающие и пишущие. причем, возможно не только по русски. Поэтому, такой низкий старт, он популярен у родителей.
Да, есть такое. Я писала выше про свой взгляд, он немного отличный от тех родителей, кто за низкий старт но при этом я не могу утверждать, что мой взгляд единственно верный.
ПростоОля вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.02.2017, 14:45   #100
BOBA
Сетевой эльф
 
Аватар для BOBA
 
Регистрация: 27.09.2007
Сообщений: 19,623
BOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мира
да, по разному можно. я к тому - что чем меньше драматизировать - тем ребенку же проще. И чем меньше ребенок в курсе разборок старших, тем здоровее будет.
__________________
Магическое зеркало: видеть себя в других, видеть других в себе...
Предпочитаю вежливость.
BOBA на форуме   Ответить с цитированием
Старый 22.02.2017, 17:20   #101
ПростоОля
Пользователь
 
Аватар для ПростоОля
 
Регистрация: 16.02.2017
Адрес: Красноярск
Сообщений: 59
ПростоОля обретает свой цвет
Цитата:
Сообщение от BOBA Посмотреть сообщение
да, по разному можно. я к тому - что чем меньше драматизировать - тем ребенку же проще. И чем меньше ребенок в курсе разборок старших, тем здоровее будет.
Согласна на 100%
ПростоОля вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.02.2017, 17:43   #102
osa
Светлана
 
Аватар для osa
 
Регистрация: 02.05.2011
Адрес: Волгоград
Сообщений: 3,724
osa мастер, работающий с душойosa мастер, работающий с душойosa мастер, работающий с душойosa мастер, работающий с душойosa мастер, работающий с душойosa мастер, работающий с душойosa мастер, работающий с душойosa мастер, работающий с душойosa мастер, работающий с душойosa мастер, работающий с душойosa мастер, работающий с душой
Цитата:
Сообщение от ПростоОля Посмотреть сообщение
\

Не понятно почему.
- наверное, потому что не первый год в интернете, а ещё потому что зарегистрирована на псиче, знаете такой форум? наверняка знаете, лидер по производству фэйковых тем "психологического розлива" в рунете.
osa вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23.02.2017, 06:12   #103
ПростоОля
Пользователь
 
Аватар для ПростоОля
 
Регистрация: 16.02.2017
Адрес: Красноярск
Сообщений: 59
ПростоОля обретает свой цвет
Цитата:
Сообщение от osa Посмотреть сообщение
- наверное, потому что не первый год в интернете, а ещё потому что зарегистрирована на псиче, знаете такой форум? наверняка знаете, лидер по производству фэйковых тем "психологического розлива" в рунете.

нет, не знаю. Я слово-то такое не знала до того, как вы написали
ПростоОля вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23.02.2017, 06:15   #104
ПростоОля
Пользователь
 
Аватар для ПростоОля
 
Регистрация: 16.02.2017
Адрес: Красноярск
Сообщений: 59
ПростоОля обретает свой цвет
Цитата:
Сообщение от osa Посмотреть сообщение
- наверное, потому что не первый год в интернете, а ещё потому что зарегистрирована на псиче, знаете такой форум? наверняка знаете, лидер по производству фэйковых тем "психологического розлива" в рунете.
А если серьезно, то получается, что вы мне кидаете обвинение в фэйковости, так объясните, будьте добры, свои претензии, или не пишите такого совсем.
ПростоОля вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23.02.2017, 16:09   #105
osa
Светлана
 
Аватар для osa
 
Регистрация: 02.05.2011
Адрес: Волгоград
Сообщений: 3,724
osa мастер, работающий с душойosa мастер, работающий с душойosa мастер, работающий с душойosa мастер, работающий с душойosa мастер, работающий с душойosa мастер, работающий с душойosa мастер, работающий с душойosa мастер, работающий с душойosa мастер, работающий с душойosa мастер, работающий с душойosa мастер, работающий с душой
ПростоОля, я описала своё(!) восприятие, а это, согласитесь (если Вы здравомыслящий человек) качественно отличается от обвинения, да ещё и кинутого Вам.
В следующий раз не будьте столь небрежны в суждениях, а то может сложиться впечатление "фэйковости" от Ваших повествований не только у меня, - провинциальной и бесхитростной женщины пенсионного возраста.
osa вне форума   Ответить с цитированием
Старый 24.02.2017, 10:03   #106
ПростоОля
Пользователь
 
Аватар для ПростоОля
 
Регистрация: 16.02.2017
Адрес: Красноярск
Сообщений: 59
ПростоОля обретает свой цвет
Я, конечно, могу ошибаться, и рассуждаю сейчас немного эмоционально, но вы озвучили свое мнение по поводу того, что Я пишу, назвали это все фейковым, что значит, поддельный/ненеастоящий, если я правильно понимаю, т.е тут есть скрытый такой намек на то, что то, что я пишу, ненастоящее. Я вас спрашиваю, почему вы так считаете, а вы пишите

Цитата:
Сообщение от osa Посмотреть сообщение
ещё потому что зарегистрирована на псиче, знаете такой форум?наверняка знаете, лидер по производству фэйковых тем "психологического розлива" в рунете.
Это разве объяснение? Т.е вы не хотите объяснить свое мнение по поводу моих слов, и я должна вот так просто удовлетвориться тем, что вы много лет в интернете и зарегистрированы на каком то форуме?

Мне кажется, что люди как то должны за свои слова отвечать что ли.


Цитата:
Сообщение от osa Посмотреть сообщение
В следующий раз не будьте столь небрежны в суждениях,
Где небрежность в суждениях?

Цитата:
Сообщение от osa Посмотреть сообщение
согласитесь (если Вы здравомыслящий человек)
Т.е если я не соглашусь, то автоматически я-нездравомыслящий человек? Получается, что те люди, которые не согласны с ВАШИМ суждением, попадают в категорию нездравомыслящих? На каком основании? Может быть, Вы-образец здравомыслия?
ПростоОля вне форума   Ответить с цитированием
Старый 24.02.2017, 10:24   #107
BOBA
Сетевой эльф
 
Аватар для BOBA
 
Регистрация: 27.09.2007
Сообщений: 19,623
BOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мира
Osa, давай так - считаем жанр темы консультуционным, и в таком разе принимаем принцип не сомневаться вслух в авторе и ситуации.
__________________
Магическое зеркало: видеть себя в других, видеть других в себе...
Предпочитаю вежливость.

Последний раз редактировалось BOBA; 24.02.2017 в 10:57.
BOBA на форуме   Ответить с цитированием
Старый 24.02.2017, 17:13   #108
Lana Forest
Старожил
 
Аватар для Lana Forest
 
Регистрация: 14.04.2015
Сообщений: 4,277
Lana Forest мастер  имеющий мозаичную душуLana Forest мастер  имеющий мозаичную душуLana Forest мастер  имеющий мозаичную душуLana Forest мастер  имеющий мозаичную душуLana Forest мастер  имеющий мозаичную душуLana Forest мастер  имеющий мозаичную душуLana Forest мастер  имеющий мозаичную душуLana Forest мастер  имеющий мозаичную душуLana Forest мастер  имеющий мозаичную душуLana Forest мастер  имеющий мозаичную душуLana Forest мастер  имеющий мозаичную душу
У меня лично нет никакого ощущения фейковости. С такими проблемами многие женщины приходят в реале.
И даже у женщин, которые не считают именно ЭТО проблемой - и приходят ко мне с другими проблемами, тоже часто встречается именно подобная ситуация.
Lana Forest вне форума   Ответить с цитированием
Старый 24.02.2017, 23:15   #109
osa
Светлана
 
Аватар для osa
 
Регистрация: 02.05.2011
Адрес: Волгоград
Сообщений: 3,724
osa мастер, работающий с душойosa мастер, работающий с душойosa мастер, работающий с душойosa мастер, работающий с душойosa мастер, работающий с душойosa мастер, работающий с душойosa мастер, работающий с душойosa мастер, работающий с душойosa мастер, работающий с душойosa мастер, работающий с душойosa мастер, работающий с душой
Lana Forest, тогда мне жаль женщин того мира, в котором Вы живёте, - жизнь их любви к мужчине короче жизни мушки дрозофилы.

Смотрим название темы: Общение родителей ребенка после развода и видим первый обман: из текста ясно, что ТС не была замужем, следовательно о разводе речи быть не может.

Придирка? - и да, и нет. Да, - потому что читатель получил ложную информацию, и негативное отношение к генератору этой информации закономерно.
Нет, - потому что потратив свои душевные силы на участие в теме, читатель совершенно справедливо надеется на адекватную отдачу. А её нет, потому что автор темы занята не Вопросом своих отношений с брошенным ею отцом ребёнка, а поиском самооправдания и способов самоутверждения любыми путями.

ВОВА, если эта тема консультационная, то логично разместить её в соответствующем разделе, а не выволакивать участников за шкирку в угол "на горох".
Спасибо за внимание, покидаю тему, оставаясь при своём мнении и в целом неприятном впечатлении от этой темы.
osa вне форума   Ответить с цитированием
Старый 25.02.2017, 19:41   #110
ПростоОля
Пользователь
 
Аватар для ПростоОля
 
Регистрация: 16.02.2017
Адрес: Красноярск
Сообщений: 59
ПростоОля обретает свой цвет
Хочу описать сегодняшнее общение с отцом сына, свежее, так сказать, хочу разобраться что к чему.

Сначала опишу разговор, стараясь излагать только факты, т.е он сказал то, я сказала се. А в следующем сообщении напишу то, как я в итоге думала, чувствовала и т.д.

Итак.

Сын вчера уехал к папе с ночевой. Сейчас у нас сложился такой "график": в субботу часа в 4 он приезжает за сыном, а в воскресенье часов в 6-7 привозит. Через неделю. Т.е в среднем 2 раза в месяц. В эти выходные вышло с пятницы на субботу.

Итак, он уехал. А сегодня приехал. Точнее, папа его привез. Проводил до квартиры, обычно он останавливается на один лестничный пролет ниже, хотя не всегда. Но на порог не заходит. Сын зашел, я обняла его, он стал раздеваться. А отец, пусть будет просто В. он сказал: "Хочу тебе кое-что сказать, недолго"

Я в тот момент почувствовала такое внутренее сжатие, которое поняла уже тогда. Спрашиваю его: "Ты хочешь, чтобы я вышла?"

Он: "Да"

Я:"Извини, не могу, у меня А.(младший сын) в ванне один моется (один-это в том смысле, что взрослых дома нет). Ты мне напиши (по электронной почте-мы иногда так делаем) или позвони".

Он:"Д. (наш сын) рано встал, в 7, ты его уложи пораньше. И еще, он сказал, что он рано встает, а ты еще нет, и он кушать хочет, но тебя боится будить. Ты ему что-нибудь оставляй на этот случай, если человек рано встает, то у него начинает вырабатываться желудочный сок и ему нужно что-то покушать. Может яблоко или печенье, и покажи ему, где взять"

Я(улыбаясь и совершенно так беззаботно, будто со старым другом): "странно, мне он такого не говорил никогда" (Д.в это время все еще в коридоре, стоит и вроде как не решается смотреть в нашу сторону)

Он: "Д. сказал, что если тебя разбудить рано, то ты потом весь день раздражительная"

Я (немного так нервно смеясь, с видом, мол, "Дружище, с кем не бывает"): "Да, бывает такое".

Он:" Ну, собственно, это я и хотел сказать"

Вот такой диалог. Во время всех своих слов он держался совершенно спокойно (впрочем, как обычно), расслабленно я бы сказала, без тени как-то меня задеть или еще.

Думаю, и я со стороны выглядела достаточно так приветливо и доброжелательно. Только, наверное, опытному в психологии человеку стало бы ясно, что вся эта ситуация для меня была очень напряженной, я совершала какие то действия, то сына потрогаю, то повернусь в сторону, вроде как прислушиваюсь к звукам из ванной, то еще что-то (это, кстати, мои наблюдения только что).

ладно, в след сообщении я хочу описать что за этим у меня стоит.
Чего бы я хотела от вас? Каких то вопросов, быть может, чтобы я могла поглубже заглянуть. Или, может, наоборот, ситуация кажется не стоящей моих переживаний, напишите, со стороны бывает виднее.

Но только прошу учитывать, если вам кажется, что я тут что-то лукавлю, то поверьте, это ненамеренно.
ПростоОля вне форума   Ответить с цитированием
Старый 25.02.2017, 19:55   #111
Lana Forest
Старожил
 
Аватар для Lana Forest
 
Регистрация: 14.04.2015
Сообщений: 4,277
Lana Forest мастер  имеющий мозаичную душуLana Forest мастер  имеющий мозаичную душуLana Forest мастер  имеющий мозаичную душуLana Forest мастер  имеющий мозаичную душуLana Forest мастер  имеющий мозаичную душуLana Forest мастер  имеющий мозаичную душуLana Forest мастер  имеющий мозаичную душуLana Forest мастер  имеющий мозаичную душуLana Forest мастер  имеющий мозаичную душуLana Forest мастер  имеющий мозаичную душуLana Forest мастер  имеющий мозаичную душу
Оля, а как Вы вообще к критике относитесь?
(То есть, я так понимаю, что Вы восприняли эти его расслабленно -спокойные замечания как критику, да?)
Ну, вот например, если бы тоже самое сказал бы Вам Ваш муж, дома, насчет маленького? Ну, к примеру?
Lana Forest вне форума   Ответить с цитированием
Старый 25.02.2017, 20:37   #112
ПростоОля
Пользователь
 
Аватар для ПростоОля
 
Регистрация: 16.02.2017
Адрес: Красноярск
Сообщений: 59
ПростоОля обретает свой цвет
Цитата:
Сообщение от ПростоОля Посмотреть сообщение
А отец, пусть будет просто В. он сказал: "Хочу тебе кое-что сказать, недолго"
Пожалуй внутреннее сжатие я начинаю чувствовать как только слышу звонок в домофон, а может, вообще еще за часа три до приезда, это как безусловный рефлекс (а может, наоборот, условный). Ну, а соответственно, когда он отдал мне рюкзачок сына и я увидела по его лицу, что за этим что-то последует, то сжатие уже было достаточно сильным.

Цитата:
Сообщение от ПростоОля Посмотреть сообщение
Я в тот момент почувствовала такое внутренее сжатие, которое поняла уже тогда. Спрашиваю его: "Ты хочешь, чтобы я вышла?"
Тут я определенно хочу потянуть резину, чтобы дать себе время более менее приготовиться к очередному неприятному разговору. Это происходит автоматически, может быть, я когда то выработала такую "стратегию" в общении с ним или вообще. Ну, и заодно, я уточняю детали, потому как из его фразы не ясно, хочет он сказать мне это вообще (когда-нибудь) или сейчас.


Цитата:
Сообщение от ПростоОля Посмотреть сообщение
Я:"Извини, не могу, у меня А.(младший сын) в ванне один моется (один-это в том смысле, что взрослых дома нет). Ты мне напиши (по электронной почте-мы иногда так делаем) или позвони".
Тут меня спасет ситуация, у меня действительно младший сын в ванной и выйти в подъезд я не могу (хотя могу, просто ситуация не та). Предлагаю общение дистанционное, потому как есть возможность опять же собраться с духом, если это по телефону, то всегда можно сказать, я перезвоню, и перезвонить, когда сама буду готова. Ну а по почте еще лучше, исключен эмоциональный окрас. Мне, кстати, такой вариант общения с ним посоветовала одна психолог, с которой я несколько раз беседовала.

Цитата:
Сообщение от ПростоОля Посмотреть сообщение
Он:"Д. (наш сын) рано встал, в 7, ты его уложи пораньше. И еще, он сказал, что он рано встает, а ты еще нет, и он кушать хочет, но тебя боится будить. Ты ему что-нибудь оставляй на этот случай, если человек рано встает, то у него начинает вырабатываться желудочный сок и ему нужно что-то покушать. Может яблоко или печенье, и покажи ему, где взять"
В этот момент действительно в растерянности, потому как сын никогда мне не говорил такого. И тут нужно немного прояснить.

У нас две комнаты. Спальня общая с детьми. Дети спят в своих кроватках, но под утро А. приходит ко мне всегда, а Д. иногда. Я, понятно, когда они просыпаются, уже не сплю, но хочу еще полежать с закрытыми глазами. Обычно дети просыпаются часов в 8, иногда чуть раньше. иногда чуть позже. Д. бывает идет сразу в другую комнату и включает мультфильмы. Бывает, что сам умоется. А. если еще не проснулся, то некоторое время еще спит. но чаще всего тоже вскоре просыпается. А потом идет к брату. И они смотрят мультфильмы, а я могу ненадолго и уснуть. Обычно я еще час так лежу, периодически А. ко мне залазит под одеяло, мяукает, просит встать, но я к тому времени уже не могу совсем заставить себя встать. Часам к девяти я себя поднимаю.

И Д. никогда не говорил мне, что утром хочет есть. даже когда я лежу и не сплю, он обычно увлеченно смотрит мультфильм. или собирает лего. Иногда он может сам пойти и достать печенье, если оно есть. Бывает так, что он встает, когда муж еще не ушел, и тогда он наливает ему какао или чай.

После разговора, уже спустя время, я об этом всем думала, и у меня масса вопросов. Почему сын мне не говорил? Как вообще он сказал об этом папе? Тот задавал какие то вопросы? Или сын сам рассказал?

Я спросила у сына. "Д., а почему ты мне никогда не говорил, что кушать хочешь по утрам? "

На что он ответил "Я не хочу будить А."

Я:"Но ведь бывает так, что А. просыпается раньше тебя, особенно в последнее время. Ты по утрам хочешь кушать?"

Он:"нет"

Я:"Мне тоже кажется, что нет"(я вспоминаю, что по утрам сын вообще ест мало, очень редко, когда с аппетитом. Так было всегда. В отличие от А., который всегда съедает все, что дам, и еще бывает добавки просит.)

Тут мне тревожно, потому как я не могу понять, то ли сын приспособился говорить мне то, что я хочу услышать, а папе то, что он хочет, то ли что?


Цитата:
Сообщение от ПростоОля Посмотреть сообщение
Я(улыбаясь и совершенно так беззаботно, будто со старым другом): "странно, мне он такого не говорил никогда" (Д.в это время все еще в коридоре, стоит и вроде как не решается смотреть в нашу сторону)
Мне кажется, что сыну неудобно, он чувствует, что он как бы является причиной конфликта между нами. Или, ему неудобно потому что папа говорит то, что сын на самом деле всегда чувствовал, но мне боялся сказать (на счет того что он кушать хочет) и вот теперь ему неловко, что он как бы мне такую "претензию" выссказал (через папу).

Кстати, про мою реакцию, про беззаботность (на протяжении всего разговора и конкретно этой фразы). Это реакция моей мамы. Это я тоже уже после поняла, понятно. Знаете, когда ситуация неприятна, внутренне ты отвергаешь то, что тебе говорят, но сказать об этом прямо...некрасиво что ли...Это ж конфликт может быть (это я с таким, знаете, самоиронией, сама над собой и смеюсь). Если бы незнакомый человек, то можно и сказать, а тут вроде как очень даже знакомый, с ним еще долго общаться, надо как то держать марку, не конфликтовать, тем более сын... (это опять с легкой иронией, и вообще, в это время будто слышу голос бабушки в голове моей, т.е реакция бабушкина вообще)

Цитата:
Сообщение от ПростоОля Посмотреть сообщение
Он: "Д. сказал, что если тебя разбудить рано, то ты потом весь день раздражительная"
Вот тут я вообще в накауте. Получается, что я уже дома не могу быть сама собой, об этом будет известно В. А он в свою очередь, может сделать свои собственные выводы, которые основаны на словах ребенка, не зная всей картины. например. Да даже не это меня задевает. А то, что сын настолько доверяет папе? Это что ли?

А еще в тот момент, в момент разговора именно, мне хотелось начать оправдываться (это я сейчас поняла), объясняться, чтоб В. не подумал ничего плохого про меня.

Да, т.е неосознанно хотела оправдаться, а на уровне сознания выдала это

Цитата:
Сообщение от ПростоОля Посмотреть сообщение
Я (немного так нервно смеясь, с видом, мол, "Дружище, с кем не бывает"): "Да, бывает такое".
Цитата:
Сообщение от ПростоОля Посмотреть сообщение
Он:" Ну, собственно, это я и хотел сказать"
Вот такой разбор. И действительно в замешательстве. То ли забить на все и жить как жила. То ли докапываться до истины, расспрашивать сына, поговорить с ним, узнать как у них собственно разговор происходил. Прислушаться к словам В. и действительно готовить какой то перекус на утро, вставать ли раньше, во избежание оголодания детей, или не обращать внимания.

Еще вот что всплывало, когда думала об этом. Возможно, это подсознательно было и во время разговора.

Мне сын часто говорит что-то, рассказывает, ну, что-то что-то папа или бабушка там сказали или сделали не так. Не так как я. Не так, как ему бы хотелось. Но я никогда не начинаю выяснять, не говорю В., только если сын меня прямо просит. Я стараюсь объяснить сыну, что все мы разные, что они хотят ему добра, любят, но бывает вот так. Или говорю, чтобы он не боялся. и говорил об этом папе, что тот поймет. Бывает сын говорит "нет, я боюсь ему сказать", тогда я предлагаю сказать самой, но сын может сказать "нет", и я не говорю. То ли опять избегаю конфликта, но прикрываюсь тем, что действительно считаю не к чему эти все слова "ой, ты знаешь, сын вот так и так говорит, ты делай так". А может, наоборот надо. Не знаю. Несколько раз говорила, например, сын сказал, что не хочет есть пельмени каждый раз (самолепные), и папа принял это спокойно, сказал, хорошо, не будем. Это, кстати, было как раз в период. когда сын говорил, что не хочет ездить к папе.

Он и в этот раз не хотел ехать, прямо очень. Дело в том, что подруга привела мне на день своего сына, ему полтора. Он уже несколько раз с нами проводил день. Д. Очень нравится, он хочет о малыше заботиться, играть с ним, он сразу такой взрослый, говорит "ну вот, теперь мне надо будет присматривать за А. и А." (хотя я не практикую такое вообще, крайне редко. Но тут видно, ему нравится.

И вот когда пошли гулять, перед этим, я напомнила сыну, что после прогулки приедет папа, и тот сказал, что не хочет ехать, он хочет играть с малышом, просил, чтобы перенесла встречу на другой день или вообще отменила.

Но я убедила сына. Сказала, что его ждет, что малыш еще к нам придет, что на прошлой неделе итак он с папой не виделся. И знаете, что отметила для себя. Что я это делаю для того, чтобы его не стал уговаривать папа. Тут я вижу, даю выразить свои эмоции, а с папой я боюсь такого нет. Он как бы немного побаивается его.

в общем такая история.
ПростоОля вне форума   Ответить с цитированием
Старый 25.02.2017, 20:44   #113
ПростоОля
Пользователь
 
Аватар для ПростоОля
 
Регистрация: 16.02.2017
Адрес: Красноярск
Сообщений: 59
ПростоОля обретает свой цвет
Цитата:
Сообщение от Lana Forest Посмотреть сообщение
Оля, а как Вы вообще к критике относитесь?
(То есть, я так понимаю, что Вы восприняли эти его расслабленно -спокойные замечания как критику, да?)
Ну, вот например, если бы тоже самое сказал бы Вам Ваш муж, дома, насчет маленького? Ну, к примеру?

Да, я это восприняла как "ты плохая мать, раз не встаешь утром и не кормишь ребенка".

тут возможно, у меня самой есть внутренний такой идеал мамы, которая встает рано утром и готовит завтрак, а потом просыпаются дети и все счастливы. Я как то так практиковала, мне нравился результат, но тогда нужно рано ложиться спать, а так дети у меня днем не спят, то времени на свои какие то интересы нет совсем.

И плюс еще от него я получала подтверждение того, что я недостойная мать, то это не так сделала, то в опеку подал, то в разгар конфликта грозился сына через суд забрать. Наверное, это тоже сказывается.

Но а вообще, я критику принимаю плохо. Причем я раньше думала, что нормально. И внешне может так себя веду. Но внутренне-нет. Точнее это даже так где то глубоко сидит. Мне кажется, это опять-таки мамина реакция. Вот пишу и ее вижу.


Мужу бы я сказала-встань и приготовь ты, если тебя это действительно заботит.

Я бы сказала примерно так "Ой, да, милый, возможно так и есть, но по утрам я вообще не могу встать, ночью не высыпаюсь, то А. проснется, и ко мне заползает, мне нужно его перекладывать, или сплю с ним и не высыпаюсь. То Д. застонет ночью, я тоже просыпаюсь, подхожу, поглажу. Ты ведь рано встаешь на работу, приготовь ты что ли кашу, я научу тебя, если тебя это действительно заботит. Или хлеба ему дай, он любит хлеб". Ну, как то так.

Нет, не так. Сначала бы я сказала мужу достаточно резко "ну вот возьми и накорми", а потом, чуть погодя, я подошла бы, обняла, и сказала бы то, что написала выше, перед этим извинившись "извини, я просто поняла это как то не так наверное". Может, даже с ним бы порассуждали на эту тему.

Последний раз редактировалось ПростоОля; 25.02.2017 в 21:10.
ПростоОля вне форума   Ответить с цитированием
Старый 25.02.2017, 21:16   #114
BOBA
Сетевой эльф
 
Аватар для BOBA
 
Регистрация: 27.09.2007
Сообщений: 19,623
BOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мира
Ну не знаю, что за проблема оставить немного полезного перекуса с вечера - мытую морковь и яблоко. Пришел дет, слопал, ушел. Или типа мюслей с молоком - залил съел. Если захотел, а нет так нет.


Ачего так сильно напрягаться? Если есть элемент страха, можно
http://www.psychologos.ru/articles/v...erapii_vos_zn_
__________________
Магическое зеркало: видеть себя в других, видеть других в себе...
Предпочитаю вежливость.

Последний раз редактировалось BOBA; 25.02.2017 в 21:31.
BOBA на форуме   Ответить с цитированием
Старый 25.02.2017, 21:35   #115
Lana Forest
Старожил
 
Аватар для Lana Forest
 
Регистрация: 14.04.2015
Сообщений: 4,277
Lana Forest мастер  имеющий мозаичную душуLana Forest мастер  имеющий мозаичную душуLana Forest мастер  имеющий мозаичную душуLana Forest мастер  имеющий мозаичную душуLana Forest мастер  имеющий мозаичную душуLana Forest мастер  имеющий мозаичную душуLana Forest мастер  имеющий мозаичную душуLana Forest мастер  имеющий мозаичную душуLana Forest мастер  имеющий мозаичную душуLana Forest мастер  имеющий мозаичную душуLana Forest мастер  имеющий мозаичную душу
Оля, предлагаю Вам забыть про то, что есть в Вас от мамы, папы, дедушки, бабушки, двоюродной тетки со стороны отца, матери и так далее.
Вы - это Вы, все реакции - Ваши на сегодняшний день.
Вы жена, мать двоих детей, взрослая женщина.
(это я к тому уже пару раз вижу в Ваших постах - "это у меня от мамы", "это мамина реакция" , и тд)
Цитата:
Тут я определенно хочу потянуть резину, чтобы дать себе время более менее приготовиться к очередному неприятному разговору. Это происходит автоматически, может быть, я когда то выработала такую "стратегию" в общении с ним или вообще. Ну, и заодно, я уточняю детали, потому как из его фразы не ясно, хочет он сказать мне это вообще (когда-нибудь) или сейчас.
То есть, Вы заранее настраиваете себя на то, что он скажет Вам обязательно нечто негативное. Вернее - давно настроили, отсюда и сжатия.

Цитата:
Мужу бы я сказала-встань и приготовь ты, если тебя это действительно заботит.

Я бы сказала примерно так "Ой, да, милый, возможно так и есть, но по утрам я вообще не могу встать, ночью не высыпаюсь, то А. проснется, и ко мне заползает, мне нужно его перекладывать, или сплю с ним и не высыпаюсь. То Д. застонет ночью, я тоже просыпаюсь, подхожу, поглажу. Ты ведь рано встаешь на работу, приготовь ты что ли кашу, я научу тебя, если тебя это действительно заботит. Или хлеба ему дай, он любит хлеб". Ну, как то так.

Нет, не так. Сначала бы я сказала мужу достаточно резко "ну вот возьми и накорми", а потом, чуть погодя, я подошла бы, обняла, и сказала бы то, что написала выше, перед этим извинившись "извини, я просто поняла это как то не так наверное". Может, даже с ним бы порассуждали на эту тему.
Попробуйте в следущий раз поговорить с ним так же. Выдать свою первую реакцию, а потом извиниться (можно не обнимать), и глядя светлым взорм в глаза, сказать - "Хорошо, я попрошу мужа, он будет кормить его утром". Или: "Хорошо, я научу его брать себе чтонибудь в холодильнике", и закрыть эту тему - даже если он ещё будет что-то говорить, извиниться ещё раз, сказав, что Вам надо к маленькому, забрать ребенка и закрыть за ним дверь.

Понимаете, он отец ребенка, он он не ВАШ МУЖ.
ОН имеет право говорить всё, что считает нужным, а Вы - имеете право делать по своему. У Вас семья, он - всего лишь некая часть, прилагающаяся к Вашему сыну, но не к Вам, несмотря на то, что он отец Вашего ребенка.
То, что Вы "слышите" в его словах - осуждение Вас как плохой матери, это Ваша проекция, даже если он реально Вас осуждает - это не имеет к Вам никакого отношения. Вы меня понимаете?

Ваш муж Вас какой матерью считает? Это важно, я думаю.
Lana Forest вне форума   Ответить с цитированием
Старый 26.02.2017, 00:23   #116
Persona
все огни - огонь
 
Аватар для Persona
 
Регистрация: 05.04.2010
Сообщений: 4,506
Persona мозаика мираPersona мозаика мираPersona мозаика мираPersona мозаика мираPersona мозаика мираPersona мозаика мираPersona мозаика мираPersona мозаика мираPersona мозаика мираPersona мозаика мираPersona мозаика мира
Цитата:
"Д. (наш сын) рано встал, в 7, ты его уложи пораньше. И еще, он сказал, что он рано встает, а ты еще нет, и он кушать хочет, но тебя боится будить.
Ничего особенного в его словах не вижу в данном случае. Тон был расслабленный, значит более менее наезда не было. (Понятно, что это мое мнение, но я просто не вижу наезда или критики в таких словах). Я бы ответила просто "Окей, спасибо за информацию, разберемся".
По-моему, как раз тот случай, когда вы реагируете слишком остро, просто потому что человек неприятный и история отношений тяжелая.
Цитата:
и вот теперь ему неловко, что он как бы мне такую "претензию" выссказал (через папу).
Я бы предложила не реагировать на это как на претензию - тогда у ребенка не будет эмоциональной реакции и все будет более-менее ровно.
Цитата:
Прислушаться к словам В. и действительно готовить какой то перекус на утро
А че его готовить. Купите кило яблок и научите откуда брать и как мыть )) Тем более ему нравится быть взрослым.
__________________
От поражения к поражению, не теряя энтузиазма. Спорить лень!
Persona вне форума   Ответить с цитированием
Старый 26.02.2017, 05:42   #117
ПростоОля
Пользователь
 
Аватар для ПростоОля
 
Регистрация: 16.02.2017
Адрес: Красноярск
Сообщений: 59
ПростоОля обретает свой цвет
Цитата:
Сообщение от BOBA Посмотреть сообщение
Ну не знаю, что за проблема оставить немного полезного перекуса с вечера - мытую морковь и яблоко. Пришел дет, слопал, ушел. Или типа мюслей с молоком - залил съел. Если захотел, а нет так нет.
Так то да. Но у меня вот что происходит при чтении ваших слов.

Совершенно такое детское чувство, такой протест включается. ведь это НЕ Я САМА додумалась сделать, это мне сказал ВЗРОСЛЫЙ.

А еще какие то такие сомнения, а есть ли на самом деле основания для этого. А еще получитсяя вдруг так, что на завтрак он совсем не будет есть, и тогда к обеду совсем голодный будет.

Но другая моя часть говорит "какой бред (имея в виду все эти рассуждения которые выше тут), надо попробовать так сделать. По крайней мере посмотреть, а будет ли востребовано.
ПростоОля вне форума   Ответить с цитированием
Старый 26.02.2017, 07:38   #118
BOBA
Сетевой эльф
 
Аватар для BOBA
 
Регистрация: 27.09.2007
Сообщений: 19,623
BOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мира
Я не взрослый, я раздолбай 45 летнего возраста с массой проблем))))
Просто инженер, читал про ТРИЗ )))
__________________
Магическое зеркало: видеть себя в других, видеть других в себе...
Предпочитаю вежливость.
BOBA на форуме   Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Часовой пояс GMT +4, время: 14:43.