Мозаичный форум  

Вернуться   Мозаичный форум > Психология > Психологическое здоровье > Обсуждения
Регистрация Галерея Справка Пользователи Календарь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

Ответ
 
Опции темы
Старый 27.08.2014, 18:39   #1
JIuca
Пользуясь случаем, хочу..
 
Аватар для JIuca
 
Регистрация: 24.01.2010
Сообщений: 16,477
JIuca мозаика мираJIuca мозаика мираJIuca мозаика мираJIuca мозаика мираJIuca мозаика мираJIuca мозаика мираJIuca мозаика мираJIuca мозаика мираJIuca мозаика мираJIuca мозаика мираJIuca мозаика мира
Психологическое здоровье при конфликтах в семье

В семье человек за редким исключением проводит значительную часть жизни. Традиционно понятия дом и семья ассоциируются с местом, где человек чувствует себя защищенным. Здесь ему комфортно, уютно и интересно. Тут можно отдохнуть и найти понимание и поддержку.
В идеале.
Однако, реальность жестока, и нередко современный человек после цейнтнота на работе попадает из огня да в полымя, придя домой. Какое уж тут здоровье... какая уж тут благополучная семья...

Конфликты в семье можно классифицировать по разным признакам, но задача этой темы не в классификации, а скорее в выработке правильной позиции при конфликтах. Правильной в данном контексте означает наименее травматичной для психологического здоровья.

Вряд ли кто-то в своей жизни избежал домашних ссор, и наверное это нормально. Но ссора и конфликт далеко не одно и то же. Могут быть ссоры, не говорящие о наличии какого-либо серьезного конфликта (все помним, например, поговорку "милые бранятся, только тешатся"), а могут быть конфликты практически без ссор, но одна из сторон при этом практически на грани суицида.
Конфликты с родителями, с детьми, между супругами - какие бы они ни были, важно понимать, что здоровье наше - великая ценность, не сопоставимая ни со стоимостью квартир и машин, ни с победой эго в споре, ни с духом соревнования - "я успешен, а вы все лузеры".

Вряд ли я ошибусь, сказав, что семейные конфликты произрастают из стремления людей удовлетворять свои потребности, не учитывая интересы другого супруга или члена семьи.
Попробуем выяснить, что же в затяжных мешающих жить конфликтах сможет нам помочь сохранить себя.
__________________
у вас ещё не всё так плохо
и в целом даже хорошо
сказал психолог и заплакав
ушел
(с)
JIuca вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27.08.2014, 20:17   #2
BOBA
Сетевой эльф
 
Аватар для BOBA
 
Регистрация: 27.09.2007
Сообщений: 21,072
BOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мираBOBA мозаика мира
было бы интересно почитать.... полезно разобраться, что именно повреждается в конфликтах. Это я из опыта. Тогда можно разбираться, как его защищать или чинить.
__________________
Магическое зеркало: видеть себя в других, видеть других в себе...
Предпочитаю вежливость.
BOBA вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27.08.2014, 23:11   #3
Mari
танцующая по облакам
 
Регистрация: 07.11.2007
Адрес: Пограничье
Сообщений: 12,287
Mari мозаика мираMari мозаика мираMari мозаика мираMari мозаика мираMari мозаика мираMari мозаика мираMari мозаика мираMari мозаика мираMari мозаика мираMari мозаика мираMari мозаика мира
В конфликтах "повреждается" доверие и взаимоуважение, уверенность в партнёре. А ссоры ИМХО проходят почти без последствий, чаще возникают от физической усталости или эмоционального напряжения.
__________________

Смерть - это просто дальше, чем можно услышать...(с)Субоши
Mari вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28.08.2014, 08:09   #4
JIuca
Пользуясь случаем, хочу..
 
Аватар для JIuca
 
Регистрация: 24.01.2010
Сообщений: 16,477
JIuca мозаика мираJIuca мозаика мираJIuca мозаика мираJIuca мозаика мираJIuca мозаика мираJIuca мозаика мираJIuca мозаика мираJIuca мозаика мираJIuca мозаика мираJIuca мозаика мираJIuca мозаика мира
Цитата:
Сообщение от BOBA Посмотреть сообщение
что именно повреждается в конфликтах. Это я из опыта. Тогда можно разбираться, как его защищать или чинить.
Исчезает взаимное уважение, общение друг с другом превращается в обязанность, часто неприятную. Потом происходит отдаление друг от друга в духовном смысле и сексуальном, если речь о супругах. И в какой-то момент возникает желание поменять реальность. Но кто-то продолжает жить вместе по инерции и из страха одиночества, а кто-то "Прости, я больше так не могу" - зависит от человека и обстоятельств.

Конфликт не станет конфликтом, если не будет благоприятных для него условий. А такими условиями можно считать:
а) нереализованная потребность в самоутверждении
б) низкая культура общения в семье и обществе
в) высокие материальные потребности у одной из сторон
г) эгоцентризм одного из супругов - то есть приоритет своих потребностей над общими
д) бытовые претензии - когда домашнее хозяйство исключительно на одних плечах
е) претензии по воспитанию детей и различные подходы к воспитанию
ж) неоправданно завышенная самооценка одного из супругов\детей\родителей
з) несовпадение темпераментов, в том числе в сексуальном смысле, вместе с нежеланием считаться с темпераментом другого
и) измена и ревность
к) вредные привычки одной из конфликтующих сторон, мешающая существованию семьи
л) несоответствие мужа\жены ожидаемому в плане "муж в семье должен - жена в семье должна"
м) религиозные расхождения (допустим, для кого-то внезапно одна из религий стала\перестала иметь значение)
...
__________________
у вас ещё не всё так плохо
и в целом даже хорошо
сказал психолог и заплакав
ушел
(с)

Последний раз редактировалось JIuca; 28.08.2014 в 13:35.
JIuca вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28.08.2014, 11:21   #5
ВиШень
Странствующий самурай
 
Аватар для ВиШень
 
Регистрация: 25.05.2012
Адрес: Подмосковье
Сообщений: 10,623
ВиШень мозаика мираВиШень мозаика мираВиШень мозаика мираВиШень мозаика мираВиШень мозаика мираВиШень мозаика мираВиШень мозаика мираВиШень мозаика мираВиШень мозаика мираВиШень мозаика мираВиШень мозаика мира
Цитата:
Сообщение от JIuca Посмотреть сообщение
общение друг с другом превращается в обязанность
По-моему вся фигня и начинается с момента когда оба решили что другой имеет "обязанности". Большинство пунктов из твоего списка имеют в основе претензии по "обязанностям".

По сабжу - мне чего-то кажется что при устойчивых конфликтах сохранить психологические здоровье невозможно, только дистанциироваться от раздражителя (возможно это его отрезвит).
__________________
Поставь идиота в игнор - сделай мир чище.
ВиШень вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28.08.2014, 11:34   #6
Дженни
Пушистый ёжик
 
Аватар для Дженни
 
Регистрация: 19.08.2011
Адрес: Калуга
Сообщений: 3,679
Дженни мозаика мираДженни мозаика мираДженни мозаика мираДженни мозаика мираДженни мозаика мираДженни мозаика мираДженни мозаика мираДженни мозаика мираДженни мозаика мираДженни мозаика мираДженни мозаика мира
Цитата:
Сообщение от JIuca Посмотреть сообщение
л) несоответствие мужа\жены ожидаемому в плане "муж в семье должен - жена в семье должна"
...
Вишень права, данный пункт и многие из списка можно заменить на


"наличие верования, что жена/муж что-то должен"
__________________
...и тишина...
Дженни вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28.08.2014, 13:34   #7
JIuca
Пользуясь случаем, хочу..
 
Аватар для JIuca
 
Регистрация: 24.01.2010
Сообщений: 16,477
JIuca мозаика мираJIuca мозаика мираJIuca мозаика мираJIuca мозаика мираJIuca мозаика мираJIuca мозаика мираJIuca мозаика мираJIuca мозаика мираJIuca мозаика мираJIuca мозаика мираJIuca мозаика мира
Ну будем считать, что мы расписали этот пункт подробно.
Хотя на мой взгляд, подогнать под него можно пункта 2-3, не больше.
Частично по той причине, что мы говорим о конфликтах в семье, которые не исчерпываются связкой - жена-муж. Есть еще тещи, свекрови, родители, дети.
Довольно велико число взрослых людей, находящихся в состоянии затяжного конфликта с собственными родителями. Особенно это отравляет жизнь при совместном проживании, но и без него бывает тоже.
И все же люди продолжают жить вместе, хотя им очень плохо. Как у Высоцкого "Пришел домой - там ты сидишь".

З.Ы. О, вспомнила еще про религию Сейчас добавлю в список.
__________________
у вас ещё не всё так плохо
и в целом даже хорошо
сказал психолог и заплакав
ушел
(с)
JIuca вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28.08.2014, 14:48   #8
ВиШень
Странствующий самурай
 
Аватар для ВиШень
 
Регистрация: 25.05.2012
Адрес: Подмосковье
Сообщений: 10,623
ВиШень мозаика мираВиШень мозаика мираВиШень мозаика мираВиШень мозаика мираВиШень мозаика мираВиШень мозаика мираВиШень мозаика мираВиШень мозаика мираВиШень мозаика мираВиШень мозаика мираВиШень мозаика мира
Цитата:
Сообщение от JIuca Посмотреть сообщение
Хотя на мой взгляд, подогнать под него можно пункта 2-3, не больше.
какой из пунктов (исключая, разве что "К") подогнать под "должнствование" ?
__________________
Поставь идиота в игнор - сделай мир чище.
ВиШень вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28.08.2014, 14:58   #9
ВиШень
Странствующий самурай
 
Аватар для ВиШень
 
Регистрация: 25.05.2012
Адрес: Подмосковье
Сообщений: 10,623
ВиШень мозаика мираВиШень мозаика мираВиШень мозаика мираВиШень мозаика мираВиШень мозаика мираВиШень мозаика мираВиШень мозаика мираВиШень мозаика мираВиШень мозаика мираВиШень мозаика мираВиШень мозаика мира
Цитата:
Сообщение от JIuca Посмотреть сообщение
Есть еще тещи, свекрови, родители, дети.
Довольно велико число взрослых людей, находящихся в состоянии затяжного конфликта с собственными родителями. Особенно это отравляет жизнь при совместном проживании, но и без него бывает тоже.
У представителей нордических народностей нет проблем с тёщами и свекровями. Просто потому что эти господа родственниками не считаются равно как племянники супру(ги/га), это "его племянники", а не "наши племянники".
Я это к чему. Дистанциирование решает большинство скандальных проблем, заодно сам задумываешься на тему "а оно мне надо?". Я пытаюсь представить сохранение себя в условиях конфликта (если он не является естественной средой обитания) -не получается либо ты открыт по отношению к человеку, либо нет.
__________________
Поставь идиота в игнор - сделай мир чище.
ВиШень вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28.08.2014, 17:02   #10
JIuca
Пользуясь случаем, хочу..
 
Аватар для JIuca
 
Регистрация: 24.01.2010
Сообщений: 16,477
JIuca мозаика мираJIuca мозаика мираJIuca мозаика мираJIuca мозаика мираJIuca мозаика мираJIuca мозаика мираJIuca мозаика мираJIuca мозаика мираJIuca мозаика мираJIuca мозаика мираJIuca мозаика мира
Цитата:
Сообщение от ВиШень Посмотреть сообщение
По-моему вся фигня и начинается с момента когда оба решили что другой имеет "обязанности". Большинство пунктов из твоего списка имеют в основе претензии по "обязанностям".
Ну я лично считаю, что семьи без обязанностей не бывает. Просто надо их распределять. Причем одинаково вредно считать, что обязанности имеет только вторая половина или что обязанности имеешь только ты сам. Еще неизвестно, что хуже.

Цитата:
Сообщение от ВиШень Посмотреть сообщение
По сабжу - мне чего-то кажется что при устойчивых конфликтах сохранить психологические здоровье невозможно, только дистанциироваться от раздражителя (возможно это его отрезвит).
Иногда дистанцироваться довольно трудно (чаще указывают при этом причины финансового характера, хотя было бы желание... - но это, может, я так думаю, а у других вполне возможно это действительно непреодолимая причина).
Второй момент: мне кажется, что ты исходишь только из позиции "Он меня доводит, и я лучше подальше отойду".
А ведь есть еще позиция "я его довожу". Тогда не обязательно дистанцироваться, можно что-то изменить в себе. Естессна, прикладывая усилия и применяя силу воли. Например, сильно пьющий человек может взять себя в руки, если осознает, что теряет или после какого-то сильного потрясения. Бывает такое.

Потом... для супругов дистанцироваться друг от друга... ой, не вариант) В том случае, конечно, если они хотят семью сохранить.
__________________
у вас ещё не всё так плохо
и в целом даже хорошо
сказал психолог и заплакав
ушел
(с)
JIuca вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28.08.2014, 17:35   #11
ВиШень
Странствующий самурай
 
Аватар для ВиШень
 
Регистрация: 25.05.2012
Адрес: Подмосковье
Сообщений: 10,623
ВиШень мозаика мираВиШень мозаика мираВиШень мозаика мираВиШень мозаика мираВиШень мозаика мираВиШень мозаика мираВиШень мозаика мираВиШень мозаика мираВиШень мозаика мираВиШень мозаика мираВиШень мозаика мира
Цитата:
Сообщение от JIuca Посмотреть сообщение
Ну я лично считаю, что семьи без обязанностей не бывает. Просто надо их распределять.
Ну, люди, которые умеют распределять обязанности и всяко договариваться - они же обычно не делают хронических конфликтов между собой, просто в силу того, что договариваться менее энергозатратно.
Соответственно если мы моделируем ситуацию когда затяжной конфликт уже есть, триггерно переключиться на режим "договариваемся" вряд ли получится.

Цитата:
Иногда дистанцироваться довольно трудно (чаще указывают при этом причины финансового характера, хотя было бы желание... - но это, может, я так думаю, а у других вполне возможно это действительно непреодолимая причина).
В общем да, причины финансового характера, они самые причинные. Часто бывает что один из партнёров спецом не даёт второму добиваться финансовой автономности, потому что он привык к конфликтному быту, и ему нужна причина и оправдание...
и тут мы натыкаемся на один занятный баг человеческой психики. Многим (не всем) людям у которых папики в детстве скандалили, комфортно существовать в конфликтной среде (напоминает детство), хотя вслух они в этом не признаются (даже самим себе). Такой персонаж будет всеми силами искать (и делать) причины конфликта.

Цитата:
А ведь есть еще позиция "я его довожу". Тогда не обязательно дистанцироваться, можно что-то изменить в себе.
в смысле - осмысленно "довожу", или когда "само получается"?
__________________
Поставь идиота в игнор - сделай мир чище.
ВиШень вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28.08.2014, 17:44   #12
JIuca
Пользуясь случаем, хочу..
 
Аватар для JIuca
 
Регистрация: 24.01.2010
Сообщений: 16,477
JIuca мозаика мираJIuca мозаика мираJIuca мозаика мираJIuca мозаика мираJIuca мозаика мираJIuca мозаика мираJIuca мозаика мираJIuca мозаика мираJIuca мозаика мираJIuca мозаика мираJIuca мозаика мира
Цитата:
Сообщение от ВиШень Посмотреть сообщение
Ну, люди, которые умеют распределять обязанности и всяко договариваться - они же обычно не делают хронических конфликтов между собой, просто в силу того, что договариваться менее энергозатратно.
Не обязательно. У моей подруги муж очень хорошо умеет распределять обязанности, настолько хорошо, что сделав свою половину (честно и вовремя делает, ибо нудист, в смысле зануда), он пальцем о палец не ударит ни помочь, ни подстраховать (если ты, скажем, задержалась на работе, а ужин сегодня на тебе по расписанию). Хронический конфликт. Он раза три уходил и возвращался.
Со стороны он суперположительный, но весь мозг выест своими скрупулезными распределениями.

Цитата:
Сообщение от ВиШень Посмотреть сообщение
в смысле - осмысленно "довожу", или когда "само получается"?
"Довожу" это я так, образно. Имела в виду, что иногда люди осознают, что причиной конфликта является их косяк. И исправляют его.

Про подсознательную тягу к конфликтной обстановке согласна. Случается такое.
__________________
у вас ещё не всё так плохо
и в целом даже хорошо
сказал психолог и заплакав
ушел
(с)
JIuca вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28.08.2014, 18:03   #13
ВиШень
Странствующий самурай
 
Аватар для ВиШень
 
Регистрация: 25.05.2012
Адрес: Подмосковье
Сообщений: 10,623
ВиШень мозаика мираВиШень мозаика мираВиШень мозаика мираВиШень мозаика мираВиШень мозаика мираВиШень мозаика мираВиШень мозаика мираВиШень мозаика мираВиШень мозаика мираВиШень мозаика мираВиШень мозаика мира
Цитата:
Сообщение от JIuca Посмотреть сообщение
Хронический конфликт. Он раза три уходил и возвращался.
Со стороны он суперположительный, но весь мозг выест своими скрупулезными распределениями.
Ну так это соционику надо копать, смотреть почему они вместе, и возможно ли бесконфликтное общение при наличии той системы приоритетов, которая у них есть.


Цитата:
"Довожу" это я так, образно. Имела в виду, что иногда люди осознают, что причиной конфликта является их косяк. И исправляют его.
Ет, конечно клёво, но есть ли у нас идеи как "осознать свой косяк" без смены партнёра? У большинства людей (особенно эмоционалов) есть "слепое пятно" в поведении, которое он нифига не осознаёт, хуже того - ему кажется что он делает такую-то ситуацию, а реально делает совсем другую
__________________
Поставь идиота в игнор - сделай мир чище.
ВиШень вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28.08.2014, 19:09   #14
JIuca
Пользуясь случаем, хочу..
 
Аватар для JIuca
 
Регистрация: 24.01.2010
Сообщений: 16,477
JIuca мозаика мираJIuca мозаика мираJIuca мозаика мираJIuca мозаика мираJIuca мозаика мираJIuca мозаика мираJIuca мозаика мираJIuca мозаика мираJIuca мозаика мираJIuca мозаика мираJIuca мозаика мира
Цитата:
Сообщение от ВиШень Посмотреть сообщение
Ну так это соционику надо копать, смотреть почему они вместе, и возможно ли бесконфликтное общение при наличии той системы приоритетов, которая у них есть.
Так кто мешает-то копать соционику эту самую? Любой способ годится, если есть желание решить проблему.

Цитата:
Сообщение от ВиШень Посмотреть сообщение
Ет, конечно клёво, но есть ли у нас идеи как "осознать свой косяк" без смены партнёра? У большинства людей (особенно эмоционалов) есть "слепое пятно" в поведении, которое он нифига не осознаёт, хуже того - ему кажется что он делает такую-то ситуацию, а реально делает совсем другую
И вместе с тем у многих людей косяки, в которых они прекрасно отдают себе отчет, но пока жареный петух в задницу не клюнет, они все оттягивают и оттягивают момент, когда надо за себя браться.
Например, муж, гуляющий налево, в сознании же гуляет. И если жена его пару раз ловила и из-за этого страдает и переживает, то вряд ли для него секрет, в чем косяк и чей он. Просто не может, точнее не хочет удерживаться от соблазна. Она уйдет, и возможно, он пожалеет о том, что не остановился. Особенно если она уйдет с детьми и с деньгами)
С пьющими - то же самое. Пока они трезвые, до них доходит же наверное, почему вчера жена сковородкой врезала.
Есть еще такие Обломовы, которые прекрасно видят, что жена тянет воз непосильный, и слезу, бывает, уронят под рюмку коньяка "как же она меня терпит еще?" Но, ах как сладка жизнь на диване перед теликом... Тоже до момента поклевки жареного петуха.
__________________
у вас ещё не всё так плохо
и в целом даже хорошо
сказал психолог и заплакав
ушел
(с)
JIuca вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28.08.2014, 22:26   #15
ВиШень
Странствующий самурай
 
Аватар для ВиШень
 
Регистрация: 25.05.2012
Адрес: Подмосковье
Сообщений: 10,623
ВиШень мозаика мираВиШень мозаика мираВиШень мозаика мираВиШень мозаика мираВиШень мозаика мираВиШень мозаика мираВиШень мозаика мираВиШень мозаика мираВиШень мозаика мираВиШень мозаика мираВиШень мозаика мира
Цитата:
Сообщение от JIuca Посмотреть сообщение
Так кто мешает-то копать соционику эту самую? Любой способ годится, если есть желание решить проблему.
Ну смотри: допустим твоя знакомая поймёт, что занудство еённого джентльмена является неотъемлемой частью того качества, которое ей в нём более всего нравится. Как полагаешь, ей полегчает? Ну, или установит она, что он "контролёр" (по Барсовой) /потому что только этот типаж при делёжке обязанностей может незаметно выторговать себе наиболее удобные для себя/,и его "педантичность" неизменна. Перестанет напрягаться?


Цитата:
С пьющими - то же самое.
С пьющими вообще сложно всё. В большинстве случаев кому-либо выгодно что бы он пил, либо жене, либо маме пьяницы.Поэтому как бы он не осознавал что пьянство - это плохо, являясь человеком более слабым, ничего сделать не сможет.
Кстати в случае конфликта в семье пьяницы, кому следует помогать психологическое здоровье?
__________________
Поставь идиота в игнор - сделай мир чище.
ВиШень вне форума   Ответить с цитированием
Старый 29.08.2014, 07:47   #16
JIuca
Пользуясь случаем, хочу..
 
Аватар для JIuca
 
Регистрация: 24.01.2010
Сообщений: 16,477
JIuca мозаика мираJIuca мозаика мираJIuca мозаика мираJIuca мозаика мираJIuca мозаика мираJIuca мозаика мираJIuca мозаика мираJIuca мозаика мираJIuca мозаика мираJIuca мозаика мираJIuca мозаика мира
Цитата:
Сообщение от ВиШень Посмотреть сообщение
Ну смотри: допустим твоя знакомая поймёт, что занудство еённого джентльмена является неотъемлемой частью того качества, которое ей в нём более всего нравится. Как полагаешь, ей полегчает? Ну, или установит она, что он "контролёр" (по Барсовой) /потому что только этот типаж при делёжке обязанностей может незаметно выторговать себе наиболее удобные для себя/,и его "педантичность" неизменна. Перестанет напрягаться?
А ты не заметила, что я в общем-то нигде не ссылаюсь ни на контролеров, ни на жертв и спасателей, ни на Карпмана? Я плохо отношусь к этим выкладкам в принципе. Я считаю, что смысла в типизации мало.
А вот про "поймет"... Думаю, если она поймет, что именно это ей нравится (а это не обязательно будет так - с тем же пьянством и изменами), у нее появится шанс пересмотреть свое отношение к данному факту и попытаться сменить шаблоны реагирования.


Цитата:
Сообщение от ВиШень Посмотреть сообщение
С пьющими вообще сложно всё. В большинстве случаев кому-либо выгодно что бы он пил, либо жене, либо маме пьяницы.Поэтому как бы он не осознавал что пьянство - это плохо, являясь человеком более слабым, ничего сделать не сможет.
Кстати в случае конфликта в семье пьяницы, кому следует помогать психологическое здоровье?
Ты так пишешь, как будто ни из какой ситуации выхода нет, кроме дистанцирования) Я так не думаю. И потом я же не говорю, что единственный способ разрешения конфликтов - осознание своих косяков. Но что дистанцирование - единственный способ, я тоже не считаю. Это вообще крайний метод - "доктор сказал резать, значит, резать")

И "ничего сделать не сможет, как бы ни осознавал" - это наверное правда в большинстве случаев, но не всегда.

А вопрос "кому следует помогать сохранить ПЗ в семье пьяницы?" немного не в тему. Мы же не Айболиты, приходить и кому-то помогать сохранить ПЗ. Это вообще извне невозможно сохранить.
Вот я вспомнила, что ты где-то писала про то, как женщина спаивает своего то ли сына, то ли мужа (если не ты, то извиняюсь) - так разве такое поведение при возможности не следует откорректировать? В смысле, ей самой задуматься над "пейдодна"?

Короче, я настроена более оптимистично и уверена, что иногда конфликты в семье все же разрешаются. В то время как дистанцирование, несомненно, помогает сохранить здоровье, но не решает конфликта вообще никак. И если у нас цель сохранить здоровье в виде "разрешить конфликт и сохранить семью", а не "сохранить здоровье, избавившись от тех, с кем у меня конфликт", то, пожалуй, можно обсудить и другие методы. Не правда ли?
__________________
у вас ещё не всё так плохо
и в целом даже хорошо
сказал психолог и заплакав
ушел
(с)
JIuca вне форума   Ответить с цитированием
Старый 29.08.2014, 11:30   #17
ВиШень
Странствующий самурай
 
Аватар для ВиШень
 
Регистрация: 25.05.2012
Адрес: Подмосковье
Сообщений: 10,623
ВиШень мозаика мираВиШень мозаика мираВиШень мозаика мираВиШень мозаика мираВиШень мозаика мираВиШень мозаика мираВиШень мозаика мираВиШень мозаика мираВиШень мозаика мираВиШень мозаика мираВиШень мозаика мира
Цитата:
Сообщение от JIuca Посмотреть сообщение
Вот я вспомнила, что ты где-то писала про то, как женщина спаивает своего то ли сына, то ли мужа (если не ты, то извиняюсь) - так разве такое поведение при возможности не следует откорректировать? В смысле, ей самой задуматься над "пейдодна"?
Я писала. Соседнеподъездная тётка усердно создавала условия для спивания обоих. Насчёт "задуматься" -не знаю, там необучаемые в принципе существа, всё семейство.

Цитата:
Сообщение от JIuca Посмотреть сообщение
А ты не заметила, что я в общем-то нигде не ссылаюсь ни на контролеров, ни на жертв и спасателей, ни на Карпмана? Я плохо отношусь к этим выкладкам в принципе. Я считаю, что смысла в типизации мало.
А вот про "поймет"... Думаю, если она поймет, что именно это ей нравится (а это не обязательно будет так - с тем же пьянством и изменами), у нее появится шанс пересмотреть свое отношение к данному факту и попытаться сменить шаблоны реагирования.
Ну, а я пользуюсь, в некоторых случаях. Сама по себе как вещь-в-себе типизация нафиг не нужна, само собой, а вот когда надо рассмотреть "слепое пятно" в своих проявлениях или во взаимоотношениях - очень удобно. К примеру в соционике прописаны наиболее вероятные взаимоотношения типажей, можно начать понимать что "неровности общения" не кто-то из партнёров делает (вольно или невольно) а они, по сути, "сами делаются" , и далее пытаемся не устранить, а компенсировать. Это принципиально разные действия, к разным результатам приводящие.
Проблему которую кто-то из партнёров делает, на мой взгляд, компенсировать крайне вредно, потом всё равно последует ухудшение, либо здоровья, либо отношений.

Цитата:
Сообщение от JIuca Посмотреть сообщение
Ты так пишешь, как будто ни из какой ситуации выхода нет, кроме дистанцирования)
Ну, я так думаю на данный момент
Частично по причине характера (гороскопа, социотипа и т.д.) , частично на основании обширного опыта взаимодействия с конфликтогенерирующими субъектами. Почему-то как только человека "ссаживаешь с шеи" он сам начинает думать как с тобой договориться.
__________________
Поставь идиота в игнор - сделай мир чище.

Последний раз редактировалось ВиШень; 29.08.2014 в 11:42.
ВиШень вне форума   Ответить с цитированием
Старый 29.08.2014, 17:07   #18
JIuca
Пользуясь случаем, хочу..
 
Аватар для JIuca
 
Регистрация: 24.01.2010
Сообщений: 16,477
JIuca мозаика мираJIuca мозаика мираJIuca мозаика мираJIuca мозаика мираJIuca мозаика мираJIuca мозаика мираJIuca мозаика мираJIuca мозаика мираJIuca мозаика мираJIuca мозаика мираJIuca мозаика мира
Цитата:
Сообщение от ВиШень Посмотреть сообщение
Ну, я так думаю на данный момент
ОК.
Но ты же не возражаешь, чтобы кроме дистанцирования и другие способы сохранения ПЗ тут обсуждались?
Ты как бы критикуешь приводимые мной другие варианты, исходя из своих взглядов. Это понятно. Но кому-то они вполне могут подойти. Я на это надеюсь.
__________________
у вас ещё не всё так плохо
и в целом даже хорошо
сказал психолог и заплакав
ушел
(с)
JIuca вне форума   Ответить с цитированием
Старый 31.08.2014, 18:10   #19
JIuca
Пользуясь случаем, хочу..
 
Аватар для JIuca
 
Регистрация: 24.01.2010
Сообщений: 16,477
JIuca мозаика мираJIuca мозаика мираJIuca мозаика мираJIuca мозаика мираJIuca мозаика мираJIuca мозаика мираJIuca мозаика мираJIuca мозаика мираJIuca мозаика мираJIuca мозаика мираJIuca мозаика мира
Пробуем разобраться с конфликтом.

ШАГ ПЕРВЫЙ.
Нужно помнить, что семейный конфликт - это не война не на жизнь, а на смерть. Следовательно, главное - не победа, а устранение проблемы. Если это понять в самом начале, то гарантированно шансов на успешное разруливание будет больше. То есть оскорбление, подчеркивание недостатков и слабых мест, намеренное причинение боли другой стороне - плохая тактика. Хорошая тактика - совместное обсуждение поступков, а не личных недостатков. И мне кажется, это обсуждение лучше проводить не в пылу эмоций, а чуть погодя.
И еще хорошая тактика - ни в коем случае не вовлекать в конфликт третьих лиц, особенно детей. Дети в любом случае окажутся пострадавшей стороной( Приглашенные гости (в смысле третьи лица), будучи родственниками или друзьями или соседями, неминуемо примут чью-то сторону. То есть об объективности придется забыть сразу. Я уже молчу, что у них могут быть свои интересы в вашем конфликте, которые под шумок и вам в ущерб они смогут реализовать.
__________________
у вас ещё не всё так плохо
и в целом даже хорошо
сказал психолог и заплакав
ушел
(с)
JIuca вне форума   Ответить с цитированием
Старый 31.08.2014, 18:46   #20
Агата
Старожил
 
Аватар для Агата
 
Регистрация: 23.02.2006
Сообщений: 2,150
Агата мастерАгата мастерАгата мастерАгата мастерАгата мастерАгата мастерАгата мастерАгата мастер
Хосподи,да причин может быть миллион и миллиард. Вот моя бабушка ревновала моего отца,своего сына,ко мне-внучке и не очень меня жаловала. А я чуствовала эту нелюбовь(не верила,что все её советы и замечания мне на добро) и не признавала её авторитета-вот вам и скандаллы.Мне бабушка лет в 14 так и сказала:"Ты у меня сына украла".
__________________
Искатель мудрости и ловец неуловимого.

Последний раз редактировалось Агата; 31.08.2014 в 18:50.
Агата вне форума   Ответить с цитированием
Старый 31.08.2014, 20:08   #21
JIuca
Пользуясь случаем, хочу..
 
Аватар для JIuca
 
Регистрация: 24.01.2010
Сообщений: 16,477
JIuca мозаика мираJIuca мозаика мираJIuca мозаика мираJIuca мозаика мираJIuca мозаика мираJIuca мозаика мираJIuca мозаика мираJIuca мозаика мираJIuca мозаика мираJIuca мозаика мираJIuca мозаика мира
Цитата:
Сообщение от Агата Посмотреть сообщение
Хосподи,да причин может быть миллион и миллиард. Вот моя бабушка ревновала моего отца,своего сына,ко мне
Ну да, ревность. Из списка.
__________________
у вас ещё не всё так плохо
и в целом даже хорошо
сказал психолог и заплакав
ушел
(с)
JIuca вне форума   Ответить с цитированием
Старый 01.09.2014, 01:38   #22
Mari
танцующая по облакам
 
Регистрация: 07.11.2007
Адрес: Пограничье
Сообщений: 12,287
Mari мозаика мираMari мозаика мираMari мозаика мираMari мозаика мираMari мозаика мираMari мозаика мираMari мозаика мираMari мозаика мираMari мозаика мираMari мозаика мираMari мозаика мира
Вот статья на эту тему ничего такая. Доступным языком для широкого круга читателей.

Исцеление души. Сила внутри нас✔
Семейные проблемы — причины их возникновения


"В семье постоянно возникают разные сложности. Кто-то заболел, не хватает денег, ребёнок принёс двойку, сломалась машина, наступил очередной кризис. Если в семье все хорошо, то такие неурядицы разрешаются очень быстро. А вот если разобраться с временными трудностями не получается, если они становятся непреодолимыми препятствиями, то можно говорить о том, что назрели семейные проблемы.

В этом случае вся семья и каждый человек, входящий в нее, становится несчастным, а сам союз перестает быть гармоничным. Это происходит в силу ряда причин, которые относятся к области психологии. Рассмотрим подробнее некоторые из них.

Причина первая: «Мы просто не подходим друг другу»

Случается, что люди заключают брак из соображений удобства, или из желания забыть предыдущую неудачную любовь. В этом случае они часто не задумываются о последствиях своего выбора. А спустя пару-тройку лет начинают понимать, что жить с абсолютно чужим человеком просто невыносимо. Конфликты возникают просто из-за того, что разница в восприятии мира слишком велика.

Поговорка «Стерпится — слюбится» далеко не всегда соответствует действительности. К той же проблеме приводит и брак, заключённый из-за страсти или сильной влюблённости, когда молодые люди еще не умеют принимать ответственность за свои и поступки, и им не хватает опыта, чтобы предсказать последствия своих действий.

Так называемые «династические» браки, когда существует традиция сочетаться браком с представителями какой-то определённой семьи, или когда родители просто договариваются о союзе своих детей, часто бывают не менее несчастными. Ведь муж и жена просто-напросто оказываются заложниками чужих целей.

Если вы понимаете, что вы и ваш партнёр создали союз по ошибке, лучшим выходом будет просто отпустить друг друга и разойтись. В ситуациях, когда это не возможно, следует хотя бы сделать проблему явной, и договориться о том, как отныне будут выстроены ваши отношения.

Причина вторая: посторонние цели

Нередко семья для супругов становится местом, где можно достичь целей, несовместимых со счастливой жизнью. Например, это может быть потребность подчинить другого человека, желание самоутвердиться. Также весьма часто случается, что один партнёр пользуется другим для обретения стабильного положения в обществе и иных благ, не желая давать ничего взамен.

В этом случае может помочь договор о том, как будут устроены ваши отношения, и, конечно, чётко обозначенные приоритеты. Вы должны понять, что для вас важнее: семейное счастье или получение определённых выгод. Так или иначе, ваш супруг вправе об этом знать и понимать, как вы будете взаимодействовать.

Причина третья: Обиды

Обиды — это, вероятно, самая частая причина разрушения браков. Если мы обижены, то всегда на сто процентов убеждены в собственной правоте и жаждем добиться справедливости любой ценой. И, внимание! В этот момент происходит подмена цели. Собирались делать друг друга счастливыми, а сами стали биться за справедливость, сменили направление и стали уходить в сторону от семейной гармонии.

Но что же делать, как сохранить семью? Ведь обида причиняет сильную боль, терпеть которую просто невозможно. Очень хороший выход — обратиться к третьему человеку, который выслушает аргументы обеих сторон и поможет им восстановить справедливость. Или кто-то из вас должен оказать мудрее и пожертвовать своим правом на обиду, чтобы попытаться посмотреть на ситуацию со стороны и найти выход.

Есть одно секретное психологическое оружие, которое хорошо помогает в ситуации, когда нужно снять напряжение, возникшее из-за обиды. Представьте себя на месте вашего оппонента. В данном случае, супруга. И опишите ему его же чувства, начав разговор со слов: «Я понимаю». Важно, чтобы вы действительно поняли, а он это почувствовал. Поверьте, в 90% случаев этого будет достаточно, чтобы вы смогли перейти к конструктивному диалогу.

Причина четвёртая: Мы все родом из детства

Иногда мы сами не хотим быть счастливыми. Увы, это не миф и не умные слова, придуманные психологами, а самая настоящая реальность. Детские обиды и решения оказывают влияние и на взрослую жизнь. Образ взаимодействия родителей также накладывает отпечаток на то, как человек будет строить свою семью.

Например, если мальчик в детстве решил, что назло не хочет взрослеть или будет всегда жить один, подобная установка вполне могла сохраниться до взрослого состояния. Теперь его способ общения с супругой таков, что семейные проблемы неизбежны. Стремление к одиночеству и благополучная семейная жизнь несовместимы.

Уберечь ваших детей от подобных решений можно, если заранее подумать о том, как помочь им преодолеть стрессовые ситуации. Не менее разрушительной оказывается склонность одного из супругов нарушать границы личности другого человека. Нежелание или неумение стоять на своих ногах влечёт зависимость, которая разрушает отношения, делая невозможным конструктивное взаимодействие на равных.

Всем нам когда-то приходится делать выбор. Вот и супругам предстоит решить, взрослеть ли, воспитывать ли детей, делать ли общие дела, или разойтись, сохранив свободу и независимость. И то, и другое решение имеет право на существование. Вот только сидеть одновременно на двух стульях не получится, чем-то придётся пожертвовать.

Конечно, все семейные проблемы невозможно свести к причинам, описанным выше. Перефразируя слова классика, все несчастные семьи несчастливы по-своему и имеют на то свои особые причины. Однако справиться можно с любой ситуацией, если принять, что проблемы не уйдут сами собой, их нужно решать, причём ежедневно и постоянно, а для достижения гармонии, когда все задачи решаются сами собой, придётся потрудиться. Но, поверьте, оно того стоит".

(с) Чиркова Наталия
__________________

Смерть - это просто дальше, чем можно услышать...(с)Субоши
Mari вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02.09.2014, 06:31   #23
JIuca
Пользуясь случаем, хочу..
 
Аватар для JIuca
 
Регистрация: 24.01.2010
Сообщений: 16,477
JIuca мозаика мираJIuca мозаика мираJIuca мозаика мираJIuca мозаика мираJIuca мозаика мираJIuca мозаика мираJIuca мозаика мираJIuca мозаика мираJIuca мозаика мираJIuca мозаика мираJIuca мозаика мира
ШАГ ВТОРОЙ
Очень важно в конфликтной ситуации стараться понять другую сторону. Если между собой разговаривают на повышенных тонах, или еще хуже - абсолютно равнодушно, две глухие стены - о каком разрешении конфликта может идти речь?
Бывает, что настоящая причина конфликта скрыта целой кучей мелких придирок, ссор, упреков, претензий, и разборки происходят по этим самым мелким поводам, минуя основной источник дисгармонии. А ведь именно тот, кто начал конфликт, чаще обеспокоен ситуацией в семье. Разве не разумно его выслушать? А с его стороны, разве не будет разумным сформулировать свои претензии насколько возможно четко, не отвлекаясь по мелочам?

Иначе до морковкиного заговения можно обсуждать незакрытый тюбик, при этом обливаясь черной ревностью.
__________________
у вас ещё не всё так плохо
и в целом даже хорошо
сказал психолог и заплакав
ушел
(с)
JIuca вне форума   Ответить с цитированием
Старый 12.09.2014, 20:19   #24
JIuca
Пользуясь случаем, хочу..
 
Аватар для JIuca
 
Регистрация: 24.01.2010
Сообщений: 16,477
JIuca мозаика мираJIuca мозаика мираJIuca мозаика мираJIuca мозаика мираJIuca мозаика мираJIuca мозаика мираJIuca мозаика мираJIuca мозаика мираJIuca мозаика мираJIuca мозаика мираJIuca мозаика мира
ШАГ ТРЕТИЙ
Если уж решили разобраться в причинах конфликта, то не отвлекайтесь на прочие-разные проблемы - а то претензий наберется на полноценную дивизию. (К примеру, если претензии к адюльтеру, то обсуждение "мало денеггг" отложите на другой раз)
Выслушивайте мнение другой стороны, потому что чем черт не шутит - вдруг не высмеивая чужое мнение, вы, наконец, поймете, в чем собака зарыта. Старайтесь понять позицию второй стороны.
И не рассчитывайте, что конфликт разрешится за один разговор. Иногда даже для разговоров нужно довольно много времени.
__________________
у вас ещё не всё так плохо
и в целом даже хорошо
сказал психолог и заплакав
ушел
(с)
JIuca вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Часовой пояс GMT +4, время: 23:36.