(Б4) Гиппенрейтер Ю. Б. Общаться с ребенком – Как?

[Sergey]

По названию книги, думаю, все уже понятно. Грамотная, легкая в прочтении книга для родителей – с разбором ошибок и примерами.

Проблемы, изложенные в книге, кратко изложу в данной теме.

Найти книгу можно здесь

[Sergey]

Можно ли что-то поправить? Как?

Это введение в книге. Основные тезисы:
1. Общение со взрослым так же необходимо ребенку, как и пища.

2. «Проблемные», «трудные», «непослушные» и «невозможные» дети, так же, как дети «с комплексами», «забитые» или «несчастные» — всегда результат неправильно сложившихся отношений в семье.

3. Неудачные семейные образцы (также как и удачные) имеют обыкновение передаваться из поколения в поколение.
↓↓ (+)

Добавил Сэнкс

4. Даже очень трудные проблемы воспитания вполне разрешимы, если удается восстановить благоприятный стиль общения в семье.

5. Стиль общения, предлагаемый в книге основан на понимании ребенка - его нужд и потребностей, на знании закономерностей его роста и развития его личности. Он контрастирует с традиционным авторитарным воспитанием.

6. Каждый урок, приведенный в книге может дать не всегда моментальный, но видимый результат.

↓↓ Кстати...

Многое из перечисленного перекликается с теорией Берна. Например, «сенсорный голод», родительские образцы, передача сценариев из поколения в пооление.

[Sergey]

УРОК ПЕРВЫЙ. Безусловное принятие

Безусловно принимать ребенка — значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!

В воспитании ребенка нету простых закономерностей. Т.е. если вы полагаете, что отвечать любовью нужно только за заслуги – то получите совсем не тот результат, которого ждали. У ребенка другая «эмоциональная бухгалтерия».

Известный семейный терапевт Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребенка несколько раз в день, говоря, что четыре объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день! И, между прочим, не только ребенку, но и взрослому.

(как не разбаловать ребенка – отдельная тема)

Золотые правила:
1. Можно выражать свое «недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом.

2. Можно осуждать действия ребенка, но, не его чувства, какими нежелательными или «непозволительными»

3. Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в непринятия его.

Причины, которые могут мешать родителям безусловно принимать ребенка и показывать ему это.
1. Настрой на «воспитание». Ошибка была в самом начале: дисциплина утсанавливается не до, а после установления добрых отношений, и только на базе них.

2. Ребенок появился на свет, так сказать, незапланированным. Ребенок мешает родителям.

3. Стремление компенсировать свои жизненные неудачи, неосуществившиеся мечты.

[Sergey]

Урок второй. Помощь родителей. Осторожно!

Некоторые родители имеют склонность несправедливо оценивать действия детей. Виновата проекция: родитель считает, что сделать лучше очень легко, но судит по себе сегодняшнему. Ребенку все сложнее.

Разные дети по-разному реагируют на родительские «не так»:
- грустнеют и теряются
- обижаются,
- бунтуют: «Раз плохо, не буду вообще!».

Да, знание ошибок полезно и часто необходимо, но указывать на них нужно с особенной осторожностью.
1. Не стоит замечать каждую ошибку;
2. Ошибку лучше обсудить потом, в спокойной обстановке, а не в тот момент, когда ребенок увлечен делом;
3. Замечания всегда надо делать на фоне общего одобрения.

В любом обучении ребенка присутствуют 4 результата:

1. Знание, которое он получит или умение, которое он освоит.

2. Тренировка общей способности учиться, то есть учить самого себя.

3. Эмоциональный след от занятия: удовлетворение или разочарование, уверенность или неуверенность в своих силах.

4. След на ваших взаимоотношениях с ним, если вы принимали участие в занятиях.

Ошибка: придавать слишком большое значение 1-му результату, не обращая внимание на остальные.

Золотое правило: не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему: «С тобой все в порядке! Ты, конечно справишься!»

[Sergey]

Урок третий. «Давай вместе!»

Если ребенку трудно и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему. Очень хорошо начать со слов: «Давай вместе» .

Завтра ребенок будет делать сам то, что сегодня он делал с родителями, и именно благодаря тому, что это было «с мамой» или «с папой».

↓↓ Например

Если вы хотите научить ребенка читать, неправильно заставлять его. Правильно - читать вместе с ребенком! Пока он не почувствует себя досаточно уверенно.

Если ребенку трудно, и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему. При этом:
1. Возьмите на себя только то, что он не может выполнить сам, остальное предоставьте делать ему самому.
2. По мере освоения ребенком новых действий постепенно передавайте их ему.

Опасности:
1. Слишком рано переложить свою часть на ребенка.
2. Слишком долгое и настойчивое участие родителя, так сказать, занудливое руководство, в совместном деле.

[Аусма]

Сереж тут еще одна опасность таится.
Ребенок привыкает к тому, что он может справиться только с мамой (или папой, ну или с другим взрослым). И потом категорически отказывается делать что либо самостоятельно.
Например, уроки не сядет учить, пока кто-то из взрослых не придет и не будет рядом. Типа вместе.

Очень часмто детки просят помощи даже тогда, когда могут и сами прекрасно справиться.

[Sergey]

Верно. Но тут многое зависит рт методики и исполнителя. Впрочем, что делать с избалованными детьми автор обещала рассказать позже.

[Аусма]

Сереж.. В данном случае я бы не назвала это избаловонностью.
Я бы назвала это феноменом беспомощности. Достаточно один раз помочь и вот уже в следующий раз паника - Я сам не смогу!

[Sergey]

Почитай, что пишет сама автор. Второй урок. Я ведь только конспектирую основные мысли. В тексте есть множество примеров.

Например, такой: когда ребенку подарили конструктор (он давно мечтал его получить), но не помогли разобраться с тем, как его складывать. Родитель примерно по той же схеме ответил: не маленький, разбирайся сам. Результат: ребенок забросил конструктор и больше с ним не играл. Не только в этот день, но и вообще.

[Аусма]

Сереж
Я читаю и понимаю, что ты конспектируешь. Но все же хотелось бы остановиться и поспорить.
Пример с конструктором несколько иной. понимаешь - это элементарное равнодушие к ребенку, отсутствие элементарной духовной связи. То же самое можно было сделать совсем другим путем.
Играем вместе! Т.е. - родители и не устраняются от ребенка и не навязывают емук помощь и ребенок не пристает с просьбами помочь - в этом случае быстро помогают и тем самым отучают ребенка думать. Идеальный вариант - ИГРАЕМ ВМЕСТЕ. Причем на равных. И в этой ситуации ребенок наблюдая за равным старшим и быстрее усваивает все, порой превосходя родителей (а за это хвалим, вернее отмечаем его маленькую победу), и внимания не лишен. И тут это не как помощь уже, а как совместная игра.
И так и в других делах, бытовых тоже. Убираем вместе. Ух ты! Здоррово у тебя получается! Теперь ты САМ можешь! И т.д.

Просто это не первый момент, на котором я споткнулась, а тут уже душа не выдержала.