Мозаичный форум  

Вернуться   Мозаичный форум > Территория общения > Творчество и юмор
Регистрация Галерея Справка Пользователи Календарь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

Творчество и юмор Обсуждение книг, фильмов, юмор, анекдоты и т.п.

Ответ
 
Опции темы
Старый 04.10.2006, 17:58   #1
Губернатор
планеты Плюк
 
Аватар для Губернатор
 
Регистрация: 04.02.2006
Сообщений: 2,592
Губернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душой
Приколы

папка с клиентами
C:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охуевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc
__________________
Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!
Губернатор вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19.10.2006, 18:14   #2
Губернатор
планеты Плюк
 
Аватар для Губернатор
 
Регистрация: 04.02.2006
Сообщений: 2,592
Губернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душой
__________________
Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!
Губернатор вне форума   Ответить с цитированием
Старый 24.10.2006, 17:57   #3
Губернатор
планеты Плюк
 
Аватар для Губернатор
 
Регистрация: 04.02.2006
Сообщений: 2,592
Губернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душой
Задача простенькая.

На столе лежало 10 красных кубиков и 8 синих кубиков. Когда взяли несколько кубиков одного цвета, то на столе осталось 6 кубиков. Сколько кубиков взяли?

Вот текст задачи в задачнике



Писала математик Истомина для детишек второго класса
__________________
Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!
Губернатор вне форума   Ответить с цитированием
Старый 08.11.2006, 17:43   #4
Губернатор
планеты Плюк
 
Аватар для Губернатор
 
Регистрация: 04.02.2006
Сообщений: 2,592
Губернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душой


Всех тех, кто с подругой, изящной, упругой,
И выбритой в разных местах
Мечтает нажраться и сексом заняться,
Терзает неведомый страх...
Что, коль они в мае, от страсти сгорая,
В лесу остановят мопед,
В пылу наслаждения от совокупления
Найдёт их веселый медвед...
И к парню-падонку, который девчонку
Терзает, как иву пила
Шагнёт косолапо, похлопает лапой
И спросит: "Превед! Кагдила?".
__________________
Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!
Губернатор вне форума   Ответить с цитированием
Старый 13.11.2006, 23:06   #6
Точка Сборки
ДУМАЙ И ДЕЛАЙ ХОРОШО! :)
 
Аватар для Точка Сборки
 
Регистрация: 02.09.2006
Адрес: этот мир, конкретнее-г.Железнодорожный
Сообщений: 850
Точка Сборки мастерТочка Сборки мастерТочка Сборки мастерТочка Сборки мастерТочка Сборки мастерТочка Сборки мастерТочка Сборки мастерТочка Сборки мастерТочка Сборки мастерТочка Сборки мастер






__________________
На каждое "расширенное сознание" найдётся ещё большее "Расширение" :)
Точка Сборки вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16.11.2006, 13:19   #7
Виктор
Мохнатый Красношёрстный
 
Аватар для Виктор
 
Регистрация: 01.04.2006
Адрес: Красноярск
Сообщений: 2,480
Виктор мастерВиктор мастерВиктор мастерВиктор мастерВиктор мастерВиктор мастерВиктор мастерВиктор мастерВиктор мастерВиктор мастерВиктор мастер
Филососфская картинка...

20061024_084932_gluboko-filosofskaa_kartinka[1].jpg
__________________
Хрю-Кхе-Кхе
Обитающий в ЖЖ: http://victor-zagorski.livejournal.com

Последний раз редактировалось Tytgrom; 30.11.2010 в 14:05.
Виктор вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16.11.2006, 14:18   #8
Точка Сборки
ДУМАЙ И ДЕЛАЙ ХОРОШО! :)
 
Аватар для Точка Сборки
 
Регистрация: 02.09.2006
Адрес: этот мир, конкретнее-г.Железнодорожный
Сообщений: 850
Точка Сборки мастерТочка Сборки мастерТочка Сборки мастерТочка Сборки мастерТочка Сборки мастерТочка Сборки мастерТочка Сборки мастерТочка Сборки мастерТочка Сборки мастерТочка Сборки мастер
Мохнатый
Цитата:
Филососфская картинка...
Однака! Можна её показывать клиентам психотерапевтом...
И чтоб "клиент" придумал продолжение истории...
К примеру:
....За папой дверь зловеще скрыпнув...сровнялась со стеной...
В кромешном мраке, остались по углам светить четыре глаза...
-Ну, что, Матроскин?! ... Значит, гришь, неправильно я бутерброды ем?! И надо колбасою вниз, поближе к языку?!
...-Да, дядя Фёдор, от слов своих я всё ж не отрекусь...-тоскливо прошипело из дальнего угла...
-Ну что ж, пеняй, Матроскин на себя, и началось передвиженье...
-Щас, погоди!.... Осталось лишь найти топор... тебе устрою бутерброды... В кармане колбаса и хлеб... порезать нужно... И будешь есть мне колбасою вверх, покуда не признаешь-это вкусно и логично!!!

Раздался лёгкий звон металла... У-ий! Блин! Топор! Опять его отец приклеил к полу, что б его!...
Ну ладна... повезло тебе, Матроскин, снова... Иди сюда, я колбасою просто угощу...
__________________
На каждое "расширенное сознание" найдётся ещё большее "Расширение" :)
Точка Сборки вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.11.2006, 17:21   #9
Губернатор
планеты Плюк
 
Аватар для Губернатор
 
Регистрация: 04.02.2006
Сообщений: 2,592
Губернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душой
Каждый год в конце сентября, отдел Информационных Технологий (IT) отмечает Новый Год и организует самую сумасшедшую вечеринку в городе.

Оставьте все ваши ограничения и запреты дома и приходите на нашу самую сумасшедшую, беспредельную вечеринку года. Найдите время, чтобы подготовить себя для дикой, взрывной ночи, которая высвободит ваши скрытые инстинкты. Мы сделаем вечеринку в IT-стиле!

Мы прикрепляем фотографию с прошлогодней вечеринки и вы
получите представление о том,
что вас будет ожидать... фотка тут:

http://www.pone.ru/images/crazy_it_party.jpg
__________________
Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!
Губернатор вне форума   Ответить с цитированием
Старый 21.11.2006, 13:59   #10
Губернатор
планеты Плюк
 
Аватар для Губернатор
 
Регистрация: 04.02.2006
Сообщений: 2,592
Губернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душой
Ахтунг!

Перед тем, как кликнуть по этой ссылке настоятельно рекомендуется сесть и пристегнуть ремни безопасности!

кликать сюда
__________________
Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!
Губернатор вне форума   Ответить с цитированием
Старый 21.11.2006, 16:31   #11
Kosta
иллюзия
 
Аватар для Kosta
 
Регистрация: 15.11.2006
Адрес: Омск
Сообщений: 91
Kosta бесцветный фон
Исторические параллели.
1981 год:
1. Принц Чарльз женился.
2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу.
3. Австралия проиграла Ashes.
4. Умер Папа Римский.
2005 год:
1. Принц Чарльз снова женился.
2. Ливерпуль - опять чемпион Европы.
3. Австралия опять проиграла Ashes.
4. Умер Папа Римский.
Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова станет чемпионом... кто-нибудь, предупредите Папу!
__________________
Всегда есть что-то большее ...
Kosta вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.11.2006, 13:18   #12
Точка Сборки
ДУМАЙ И ДЕЛАЙ ХОРОШО! :)
 
Аватар для Точка Сборки
 
Регистрация: 02.09.2006
Адрес: этот мир, конкретнее-г.Железнодорожный
Сообщений: 850
Точка Сборки мастерТочка Сборки мастерТочка Сборки мастерТочка Сборки мастерТочка Сборки мастерТочка Сборки мастерТочка Сборки мастерТочка Сборки мастерТочка Сборки мастерТочка Сборки мастер
ВСЕМ ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!!!









__________________
На каждое "расширенное сознание" найдётся ещё большее "Расширение" :)
Точка Сборки вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05.12.2006, 14:58   #13
Губернатор
планеты Плюк
 
Аватар для Губернатор
 
Регистрация: 04.02.2006
Сообщений: 2,592
Губернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душой
«Война и мир» Толстого оказалась письмом к родственникам

Каждый, кто хоть раз окончил среднюю московскую школу с золотой медалью, помнит, с каким трудом ему приходилось осиливать практически бесконечное произведение великого русского писателя.

Напомним, что в эпохальном, как до самого последнего времени считалось, романе Толстого речь шла о Наташе Ростовой и двух ее веселых друзьях — Пьере Безухове и поручике Ржевском.

И вот недавно группе военных филологов Российского института по изучению эпистолярного наследия Толстого удалось обнаружить подлинник классической рукописи романа с характерным вступлением: "Дорогая Лизанька и обе Степаниды Михайловны! Вот вам вкратце идея моего нового романа, хотя вы и просили, чтобы я вам, по вашей глупости, ничего про нее не рассказывал. Смешныя!" И дальше шел знакомый всем с детства текст, который завершался словами: "Ну не буду Вас дальше утомлять. Письмо и так получилось слишком длинным. Ваш Лева.
P. S. Акулина давеча утопила за один присест 16 котят. Мы считали".

Многословие графа, ставшее для него в последние годы жизни подлинным проклятием, ни для кого не было секретом. Толстой так и не успел закончить завещание, хотя начал его диктовать как минимум за четыре года до кончины, т. к. за это время часть наследников успели умереть. Больших трудов стоило уговорить вспыльчивого основателя толстовства убрать из завещания хотя бы многочисленные описания природы.

Как хорошо известно, получив на масленицу очередное 4-томное покаяние графа с подробными рассуждениями о виденных им накануне куропатках, московский патриарх Иериней отлучил графа от церкви и собирался отлучить так же от почты, но не успел, так как получил 6-томные извинения графа и умер при чтении 2-томного предисловия к ним.

Редко какое письменное произведение Толстого (независимо от того, что это было: повесть, записка ключнице или письмо сестре Тургенева) содержало в себе менее 4 печатных листов. Простые расписки на банковских закладных квитанциях превращались в мучительную процедуру с вычеркиванием целых кусков непонравившегося материала, добавлением картин природы и попытками втиснуть в рукопись французские диалоги главных героев.

Ученые, проанализировав найденное ими письмо и сравнив его с 3-томной запиской писателя конюху Апостолу, выяснили, что считавшееся долгие годы полным текстом произведение "Война и мир" в действительности являлось всего лишь кратким конспектом романа, объем которого с учетом описаний всей природы средней полосы России, должен был занимать около 435 томов убористого текста.



Неизвестные факты из жизни Л. Н. Толстого

• После того как в 1898 г. Толстой ввел в своем имении принудительную литературную критику своих новых произведений, большая часть крестьян бежала на вечную каторгу в Енисейскую губернию, про губернатора которой ходили слухи, что он не умеет ни читать, ни, главное, писать.

• Сгоревшая после смерти писателя фамильная библиотека горела более 15 лет и была потушена только после Февральской революции.

• Дочь Толстого, Агриппина Степановна, с двух лет работала младшим корректором в имении. В 16 лет, за что-то обидевшись на отца, Агриппина проделала титаническую работу и исправила назад все ошибки, обнаруженные ею ранее в произведениях графа. В результате первые четыре издания "Воскресения" вышли с пометкой: "издание 3-е, сокращенное и испоганенное".

• На написание и опубликование произведений Толстого в России ежегодно уходило более 12.5% её запаса древесины.

• Наиболее верных последователей графа Толстого называют графоманами.

• С 1936 по 1941 год наиболее детальные описания природы в "Войне и мире" были засекречены.

(с) Беседер. Д. Зильбер.
__________________
Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!
Губернатор вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06.12.2006, 10:35   #14
Аусма
нет меня
 
Регистрация: 12.06.2006
Сообщений: 2,766
Аусма мастер, работающий с душойАусма мастер, работающий с душойАусма мастер, работающий с душойАусма мастер, работающий с душойАусма мастер, работающий с душойАусма мастер, работающий с душойАусма мастер, работающий с душойАусма мастер, работающий с душойАусма мастер, работающий с душойАусма мастер, работающий с душойАусма мастер, работающий с душой
АфоНАризмы

- Оторвали Ваньке встаньку...
- Ворчание - знак согласия!
- Противозачаточная внешность.
- С голой женщиной трудно спорить.
- Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.
- Он так молчит, что хочется раздеться...
- Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
- Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
- Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
- Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
- Лютик - маленький злодей.
- Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка...
- Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.
- Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
- Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
- Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
- ...Любовница от первого брака.
- Бормотуха - Женщина, говорящая во сне.
- Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
- Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
- Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
- Так настрадал предсказамус.
Аусма вне форума   Ответить с цитированием
Старый 08.12.2006, 07:16   #15
Виктор
Мохнатый Красношёрстный
 
Аватар для Виктор
 
Регистрация: 01.04.2006
Адрес: Красноярск
Сообщений: 2,480
Виктор мастерВиктор мастерВиктор мастерВиктор мастерВиктор мастерВиктор мастерВиктор мастерВиктор мастерВиктор мастерВиктор мастерВиктор мастер
А можно ли сделать так, чтобы можно было создавать ссылки на аттачменты?

20061208_092505_001cefcw[1].jpg

20061208_093510_opr09uav[1].jpg

20061208_093552_opr09sdb[1].jpg

20061208_101303_opr09v09[1].jpg
__________________
Хрю-Кхе-Кхе
Обитающий в ЖЖ: http://victor-zagorski.livejournal.com

Последний раз редактировалось Tytgrom; 30.12.2010 в 16:46.
Виктор вне форума   Ответить с цитированием
Старый 10.12.2006, 11:50   #16
Ласкер
Brain-penetrator
 
Аватар для Ласкер
 
Регистрация: 04.02.2006
Сообщений: 585
Ласкер яркая сюжетная линия мозаичных витражейЛаскер яркая сюжетная линия мозаичных витражейЛаскер яркая сюжетная линия мозаичных витражейЛаскер яркая сюжетная линия мозаичных витражейЛаскер яркая сюжетная линия мозаичных витражейЛаскер яркая сюжетная линия мозаичных витражейЛаскер яркая сюжетная линия мозаичных витражей


Рекламные войны (про машинки)
Ласкер вне форума   Ответить с цитированием
Старый 10.12.2006, 18:44   #17
Губернатор
планеты Плюк
 
Аватар для Губернатор
 
Регистрация: 04.02.2006
Сообщений: 2,592
Губернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душой
Прочел тему... дочитывал из под стола....

Не могу не поделиться маленьким кусочком:

Цитата:
Мария Сергеевна потомственная гадалка и ясновидящая

Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы. Гадание по трещинам на пятках.

Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15 суток, исцеление хитроватых.

Любовь: возвращение любимого, обьятия, слезы. Регулировка потенции, коррекция угла. Настройка времени потенции.

Восстановление утерянных документов по фотографии.

Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ. Излечение налогобоязни. Разработка амулетов с логотипом вашей компании. Составление фирменных молитв. Снятие порчи с трудового коллектива по групповой фотографии.

Накажу разлучницу, ублажу начальницу.

Сниму: венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп целомудрия, "пластырь немоты", "кандалы безручия", "трусы бессилия".

Пьянство очно и с фото. Прерывание фотографии 3 х 4 (на 3-4 части), 9 х 12 и так далее... Снятие со стакана, снятие "винца алкоголика". Сниму торчу от наркотиков. Алкоголизм, соседи и другой геморрой.

Изгнание тараканов из башки и жилища.

Избавляю от ковыряния в носу и поедания козявок

Лечение геморроидальной системы, восстановление печени по учебнику "Анатомия" (6 класс), заговор на облысение коленей (женщ.).

Исцеление любой онкологии (в том числе рака), исцеление СПИДа - в подарок. Результат - по оплате.

Целительница с сан. книжкой. Поиск вещей, заговор от прыщей и клещей, исцеление мощей. Вудубоязнь.
__________________
Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!
Губернатор вне форума   Ответить с цитированием
Старый 12.12.2006, 18:20   #18
Губернатор
планеты Плюк
 
Аватар для Губернатор
 
Регистрация: 04.02.2006
Сообщений: 2,592
Губернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душой
ПОЭМА

Я у дэвушка юной бил ночью в гостях.

Утром еду дамой я на тачка сваей.

Как всэгда забиваю дэжюрный косяк,

Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.

Ай, косяк мой, косяк! Косячок анаши!

Я адын дакурил, забиваю другой,

Вдруг сержант из ГАИ тармазит мой машин:

Памаги, дарагой ! Памаги, дарагой !

Гаварит - паламался савсем наш матор!

Датащи до поста, а иначе - каюк !

Атвечаю - канешна, какой разгавор ?

Прицепляйте к мой Вольво ви свой развалюх!

И они прицепились ко мне, ишаки !

Пятьдесят километров мой Вольво пошел.

И уже перестал я считать косяки.

Ай, кумар харашо ! Ай, кумар харашо!!!

И когда у мине замутился мазги,

Я о дэвушка вспомнил, о мой красате !

Оглянулся назад - о, Аллах, памаги !

Вай, менты на хвасте ! Вай, менты на хвасте !!!

Я прибавиль газку, но они не отстал.

Значит - точно за мною пагоня спишат!

И я скорость! уже догоняю до ста.

И с сабой у мине килограмм анаша !!!

А они все за мной, вай, какой паразит!

Hеужели у них больше мощность движка ?

И уже в микрофон мне кричат - ТАРМАЗИ !!!

И включают мигалка (на ста сорока).

Все к абочина жмутся у нас на пути.

Я сто семдесят выжал и понял - баран !

Так же ведь никогда мне от них не уйти,

Я папробую их заматать по дворам

И шарахался в стороны с визгом народ,

Вай, какие вадитель в милиций пашли !

Раз пятьсот не вписались они в паварот,

Все падъезды, заборы и урны снесли.

И отстали они на четвертом часу.

Вай, каво захатэли дагнать по дворам ?

Я косяк забиваю, машин тармажу,

Вихажу из салона сменить номера.

Вдруг смотрю - что такое ? Как будто би хвост

У машина моей вирастал из зада.

Присмотрелся получше - да это же трос !

Ржавый бампер на нем, вай, какая беда !!!

И надолго прощай, мой р! адимый кишлак.

Здравствуй, северный город, проклятый Инта !

Здравствуй черствый сухарь и халодный барак.

Вот и дэлай дабро этим подлым ментам !!!!
__________________
Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!
Губернатор вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.12.2006, 05:04   #19
Ласкер
Brain-penetrator
 
Аватар для Ласкер
 
Регистрация: 04.02.2006
Сообщений: 585
Ласкер яркая сюжетная линия мозаичных витражейЛаскер яркая сюжетная линия мозаичных витражейЛаскер яркая сюжетная линия мозаичных витражейЛаскер яркая сюжетная линия мозаичных витражейЛаскер яркая сюжетная линия мозаичных витражейЛаскер яркая сюжетная линия мозаичных витражейЛаскер яркая сюжетная линия мозаичных витражей
На шабаш

Ласкер вне форума   Ответить с цитированием
Старый 11.01.2007, 18:33   #20
Ласкер
Brain-penetrator
 
Аватар для Ласкер
 
Регистрация: 04.02.2006
Сообщений: 585
Ласкер яркая сюжетная линия мозаичных витражейЛаскер яркая сюжетная линия мозаичных витражейЛаскер яркая сюжетная линия мозаичных витражейЛаскер яркая сюжетная линия мозаичных витражейЛаскер яркая сюжетная линия мозаичных витражейЛаскер яркая сюжетная линия мозаичных витражейЛаскер яркая сюжетная линия мозаичных витражей
- На прошлом уроке мы проходили тему «Теория и практика интернет дискуссий». Эту тему мы и закрепим. Вот и посмотрим, кто из вас дома занимается повторением пройденного материала, а кто тупо смотрит дом-два.
- Вот только не надо пафоса столько! – сказали с места – Посмотрит она... Да кто вы такая, а? С дикцией фигня полная, а туда же – учителя из себя корчит.
- Молодец Петров! Сразу видно отличника. Обхамил на ровном месте. Все как положено. Садись – пять.
- Я и не вставал. Не льстите себе! У вас больное самолюбие.
- Умничка!
- Не развешивайте тут ярлыков! – поднялась девочка – Не вам решать кто здесь умничка, а кто нет. Я вообще всей душой ненавижу учителей. Они вечно пьяные и в синих мятых халатах ходят!
- Разве?
- Да! Вчера увидела – трудовик идет. Пьяный, в синем мятом халате. Да еще мне тыкает! Говорит – ты, девочка, чего не на уроке... А от самого так и прет педагогикой. Меня аж затрясло всю! И что обиднее всего – все такие, все! Педагога всегда можно узнать – он в синем халате и пьян!
- Молодец! Всех учителей под одну гребенку на основании одного трудовика! Умничка! Это в тему! Жизненна!
- Вот-вот-вот! Подонковские комментарии, а туда же – в учителя лезут!! – раздухарилась девочка.
- Закрой рот! – лязгнул металл в голосе педагога – Исторически сложилось так, что мы, педагоги, учили, учим и будем учить вас! Ясно?!
- Да я школу уже 15 лет назад закончила! Пора уже свыкнуться с мыслью, что вы не мой учитель!
- Ай, молодец!
- Не отвлекайтесь!
- Ага. Ну так вот – в благодарность за то, что я тебя всему научила – можно и уважение проявить! Я из тебя человека сделала!
- Да, да. Еще неизвестно что бы было, если бы у меня был не учитель, а гувернантка!! Может я бы уже 2 нобелевские получила!
- Да, да! Гувернантки таких как ты головой об доску стучат!
- Я не желаю с вами разговаривать! Вы беспросветно тупы!
- Умница, Леночка. Пять. Кто еще? Сеня?
- Что вы привязались? У вас давно не было секса? – гаркнул Семен, не вставая.
- Молодец! Вася?
- Я давно вам хотел сказать. Ваша дочь беременна от меня.
- На грани, Васенька, на грани. Ну и? Основной аргумент? Самый главный?
- Убей себя! – хором гаркнул класс.
- Замечательно. А теперь давайте перейдем к следующей теме...
- А чего ты сливаешь? Чего ты сливаешь, кисо? – закричали с последней парты.
- Иванов! Не умеешь остановиться вовремя? Выйди вон из класса! И завтра с родителями!
- Братцы, это кисо забанила меня и в абьюз настучала! – похвастался Иванов выходя из класса.

(с)пёр у frumich
Ласкер вне форума   Ответить с цитированием
Старый 12.01.2007, 02:45   #21
Аусма
нет меня
 
Регистрация: 12.06.2006
Сообщений: 2,766
Аусма мастер, работающий с душойАусма мастер, работающий с душойАусма мастер, работающий с душойАусма мастер, работающий с душойАусма мастер, работающий с душойАусма мастер, работающий с душойАусма мастер, работающий с душойАусма мастер, работающий с душойАусма мастер, работающий с душойАусма мастер, работающий с душойАусма мастер, работающий с душой
Сегодня звонит мне одна дама А.С. из головного. Дама слегонца истеричная и нервенная. С претензиями.
- Вы своих мужиков -безопасников приструните! Хамят! Они что, там у Вас пьяные сидят?
Ну и все в таком духе. И бросила трубку.
Призадумалась, решила сходить к ним да посмотреть... А вдруг. Уж больно эмоционально она сердилась. Захожу. Сидят трое ржут. Интересуюсь знать , почему ржут и почему А.С. сердита дюже. Рассказывают. Звонит А.С., трубку берет один из них, она с места в карьер
- Вы когда мне жен пришлете?
- А зачем Вам наши жены
- Не задавайте глупых вопросов! Обрабатывать!
- Да мы их как нибудь сами обработаем, в состоянии еще.
.....
- Если через полчаса жены не будут у меня, я пишу докладную. Ваш управляющий попляшет!
Ржач стоит. В это время заходит четвертая сотрудница отдела, с замученным видом.
- Оксан, чего грустишь, анекдот хочешь?
- Да не до анекдотов мне! У меня журналы не выгружаются, у автоматизации проблемы! А А.С. не поймет! Сегодня скандал будет!
Я начинаю догадываться, интересуюсь знать, о чем речь. Этими вопросами занимается она и аббревиатуры не любит. Но говорит...
- Да ЖОНы мы с сегодняшнего дня должны выгружать и отправлять! А тут... (ну дальше неважно)
ЗАставила мужиков звонить и извиняться...
-
Аусма вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.01.2007, 18:01   #22
Губернатор
планеты Плюк
 
Аватар для Губернатор
 
Регистрация: 04.02.2006
Сообщений: 2,592
Губернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душой
Старенький баян-"узиматка":

__________________
Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!
Губернатор вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19.01.2007, 13:13   #23
Губернатор
планеты Плюк
 
Аватар для Губернатор
 
Регистрация: 04.02.2006
Сообщений: 2,592
Губернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душой
http://humor-fm.narod.ru/prirol/psd/psd01.htm
__________________
Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!
Губернатор вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19.01.2007, 17:19   #24
Ласкер
Brain-penetrator
 
Аватар для Ласкер
 
Регистрация: 04.02.2006
Сообщений: 585
Ласкер яркая сюжетная линия мозаичных витражейЛаскер яркая сюжетная линия мозаичных витражейЛаскер яркая сюжетная линия мозаичных витражейЛаскер яркая сюжетная линия мозаичных витражейЛаскер яркая сюжетная линия мозаичных витражейЛаскер яркая сюжетная линия мозаичных витражейЛаскер яркая сюжетная линия мозаичных витражей
Скидка на девочек

Ласкер вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19.01.2007, 18:00   #25
Губернатор
планеты Плюк
 
Аватар для Губернатор
 
Регистрация: 04.02.2006
Сообщений: 2,592
Губернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душой


Очень маленький, компактный цифровичок. Сравните его с размером мизинца:
↓↓ здесь
__________________
Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!
Губернатор вне форума   Ответить с цитированием
Старый 24.01.2007, 14:07   #26
Губернатор
планеты Плюк
 
Аватар для Губернатор
 
Регистрация: 04.02.2006
Сообщений: 2,592
Губернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душой
Немного предисловия. Работаю в коммерческом банке и занимаюсь ведением реестров акционеров.

К настоящему моменту в этих реестрах собралось больше 70 тысяч человек (маленький город!) и мы решили из всех попадающихся нам прикольных фамилий собирать рейтинги, а потом разыгрывать приз недели, месяца и т.д.
Просто смешные фамилии типа Попик, Головастиков, Трюфель и другие входят только в стартовые рейтинги, посему их тут не привожу.


Ну вот что у нас есть в коллекции (клянусь, все документально, видел копии паспорта!):-)
Какашкинд, БляТко, Чмырюк, женщина с фамилией Половая (интересен вопрос: как жизнь, Половая?), чудак со звучной фамилией Билайнер (интересно,ему сотовый бесплатно вручили?), мужик по фамилии Тампак (так и хочется добавить, правда?), достойный гражданин Иуда Шлемович Презерман (вот уж по Чеховски:нет такого предмета, который не мог бы стать еврейской фамилией, а имя-отчество то какие!), директор солидной фирмы по фамилии Писькин(он когда звонит, в офис все угорают) :-)

Ну а теперь ПЕРВАЯ ТРОЙКА (в порядке убывания) текущего месяца повторюсь - у меня есть копии паспортов!)
3) АЛЕКСАНДР НИКОЛАЕВИЧ СРАКА (сильно, правда?)
2) ЛЕОНИД НАУМОВИЧ ХУЕР(еще сильнее!)
И
1) место - хит сезона - женщина с фамилией ИНТРАЛИГАТОР (типа интернациональный крокодил).

Мы решили проштудировать все 2,7 миллиона абонентов московской телефонной сети и особо вычислить подобные фамилии. Самой богатой на неприличные фамилии оказалась буква "Б". В Москве маются под гнетом дразнителей один Блябкин и девять Бляблиных. И еще без числа обладателей таких фамилий, как Блярор, Блятник и просто Блях. Мы выражаем этим людям свое сочувствие. А также Бляхеру, Бляхеровой и всем Бляхманам. На фоне этих страдальцев остается только порадоваться за три семейства, которые с гордостью носят фамилию Бобик. Или Бобинчик-Рабинович. А Недрищевых в Москве двое, но есть еще один Сручкин, четыре Задниковых и один Сухозад. Пятижоповых, соответственно, пять.
На трех Надхуллиных приходится один Подхуллин.
Онанизев присутствует в двух экземплярах, Пупкин -- в трех, а Сивухотоже в двух.
Конкуренцию букве "Б" в русском алфавите может составить только буква "Х",на которую начинаются три Хердвимовых, один Херных, один Хернес, один Хереш и три Херенковых. Почему-то очень непопулярна у нас фамилия Алкашов - таковых всего двое. Зато пять семейств носят фамилию Педик.
К ним примыкают граждане Педора и Педячая, на чьем фоне очень нехило живется обладателсям фамилий Шнурапет, Шабаш, Зюзя, Задуйвитер, Сивокобыленко , Сивокоз, Пальцапупа, Забабашкин, Дурнопейко, Нарко, Шмаль и Глюкин.
Мы считаем, что очень не повезло одному гражданину Муделю и девяти Мудорисовым.

А вот тот факт, что в Москве на одну Плохую приходилось три Хороших и даже три Гарных, говорит о том, что хороших людей все-таки больше, чем плохих.

Ну, и наконец:
Шариковых среди нас насчитывается целых 121, из них П.П. только один.
Чайниковых -17 (хорошо представляться, когда гаишник на дороге останавливает).

И о политике. Зюгановых в Москве проживает 39, Ельциных четыре. Плюс разновидности: Ельцын - 1, Эльцин -2, Ельсон - 3. Черномырдиных - 31, Черномордов - 1, Черномордиковых - 1, Черномординых - 5, Лениных - 6, Крупских- 36, Сталиных - 3.
Чаще всего встречаются в Москве Ивановы - 21833 абонентов. За ними идут совсем не Петровы, как можно было предположить, а вовсе Кузнецовы - 17440.
Петровы же на третьем месте - 9953, оттеснив с него законных Сидоровых, которых тоже очень много.
__________________
Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!

Последний раз редактировалось Tytgrom; 30.12.2010 в 16:51.
Губернатор вне форума   Ответить с цитированием
Старый 24.01.2007, 19:11   #27
Аусма
нет меня
 
Регистрация: 12.06.2006
Сообщений: 2,766
Аусма мастер, работающий с душойАусма мастер, работающий с душойАусма мастер, работающий с душойАусма мастер, работающий с душойАусма мастер, работающий с душойАусма мастер, работающий с душойАусма мастер, работающий с душойАусма мастер, работающий с душойАусма мастер, работающий с душойАусма мастер, работающий с душойАусма мастер, работающий с душой
Губернатор
О... подобный прикол могла бы и я сотворить Каких только фамилий не встретишь
Причем, многие фамилии уже привычны и даже не замечаешь прикола, пока кто-то со стороны не ткнет Могила , например.
Эт ладно. В одной организации в одном отделе работали 5 женщин.
Нетудыхата, Нежевая, Неверная, Неунывайко. Фамилия пятой не имеет значения пока. Это было предметом шуток, приколов и прочее. Но когда пятая вышла замуж и поменяла фамилию на фамилию мужа Незваная... все лежали. Причем, она долго не говорила коллегам будущую фамилию. Просто ржала и предупредила, что им будет весело.
Аусма вне форума   Ответить с цитированием
Старый 24.01.2007, 20:01   #28
Тома
Расширяю чужие заблуждени
 
Аватар для Тома
 
Регистрация: 14.03.2006
Сообщений: 8,983
Тома мозаика мираТома мозаика мираТома мозаика мираТома мозаика мираТома мозаика мираТома мозаика мираТома мозаика мираТома мозаика мираТома мозаика мираТома мозаика мираТома мозаика мира
Про смену фамилий .
Знакомая сменила при замужестве фамилию Краснопузова на Горемыкина.
Всякое бывает.

например, у меня девичья фамилия ( а вот не скажу....) искажена при записи и однофамильцев у меня нет.
Тома вне форума   Ответить с цитированием
Старый 25.01.2007, 11:12   #29
SiberianTiger
Englishman in New York
 
Аватар для SiberianTiger
 
Регистрация: 08.02.2006
Адрес: Сегодня здесь, а завтра там
Сообщений: 8,381
SiberianTiger мозаика мираSiberianTiger мозаика мираSiberianTiger мозаика мираSiberianTiger мозаика мираSiberianTiger мозаика мираSiberianTiger мозаика мираSiberianTiger мозаика мираSiberianTiger мозаика мираSiberianTiger мозаика мираSiberianTiger мозаика мираSiberianTiger мозаика мира
Насчет фамилий:
http://tarnegolet.livejournal.com/2818.html

http://tarnegolet.livejournal.com/28...ge=15#comments
__________________
Я не могу дать вам формулу успеха, но готов предложить формулу неудачи: попробуйте всем понравиться.
Г. Своуп
SiberianTiger вне форума   Ответить с цитированием
Старый 25.01.2007, 14:39   #30
Губернатор
планеты Плюк
 
Аватар для Губернатор
 
Регистрация: 04.02.2006
Сообщений: 2,592
Губернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душой
Отрывки из объявлений!

1. Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы).

2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

5. Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).

6. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

7. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

8. Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.

9. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

10. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

11. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

12. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

13. За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.

14. Китайские товары со всего мира!

15. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

16. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

17. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

18. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

19. Лифт вниз не поднимает.

20. Ликвидация предприятий в присутствии заказчика.
__________________
Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!
Губернатор вне форума   Ответить с цитированием
Старый 30.01.2007, 16:12   #31
Губернатор
планеты Плюк
 
Аватар для Губернатор
 
Регистрация: 04.02.2006
Сообщений: 2,592
Губернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душой
Цитата:
“палиндром – слово, фраза, стих,
читающиеся одинаково
слева направо и справа налево”
(из словарей), например,
Ороборо, Ошо, АллА
Взято отсюда.

Интересно, причем тут Ошо?
__________________
Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!
Губернатор вне форума   Ответить с цитированием
Старый 30.01.2007, 16:50   #32
Губернатор
планеты Плюк
 
Аватар для Губернатор
 
Регистрация: 04.02.2006
Сообщений: 2,592
Губернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душой
В трудной и упорной борьбе сборная Казахстана по хоккею все-таки вырвала победу у Тайланда...

Подробности здесь.

Казахстан разгромил сборную Таиланда по хоккею 52:1
30 января 2007, 07:40
Сборная Казахстана в понедельник со счетом 52:1 разгромила сборную Таиланда в групповом матче зимних Азиатских игр в Китае.

Казахстан, фаворит турнира, в первом периоде забил 17 голов, 20 - во втором и 15 - в третьем. Олег Еремеев забросил семь шайб в первых двух периодах, а тайцы забили лишь один гол на восьмой минуте заключительного периода. Казахстан вышел в следующий круг, финишировав первым в группе В. Он также переиграл команду ОАЭ 38:0, передает Reuters.
__________________
Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!

Последний раз редактировалось Tytgrom; 22.03.2018 в 22:47.
Губернатор вне форума   Ответить с цитированием
Старый 30.01.2007, 17:42   #33
Виктор
Мохнатый Красношёрстный
 
Аватар для Виктор
 
Регистрация: 01.04.2006
Адрес: Красноярск
Сообщений: 2,480
Виктор мастерВиктор мастерВиктор мастерВиктор мастерВиктор мастерВиктор мастерВиктор мастерВиктор мастерВиктор мастерВиктор мастерВиктор мастер
Русско-чукотские войныw, перед чтением пописать .
__________________
Хрю-Кхе-Кхе
Обитающий в ЖЖ: http://victor-zagorski.livejournal.com
Виктор вне форума   Ответить с цитированием
Старый 01.02.2007, 17:15   #34
Губернатор
планеты Плюк
 
Аватар для Губернатор
 
Регистрация: 04.02.2006
Сообщений: 2,592
Губернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душой
Маленькие шедевры Ромы Воронежского
  • Я люблю вас (ничего личного)
  • Смысл жизни уточнить в бухгалтерии.
  • Хотите, чтобы я приходил в 9? Переведите стрелки всех часов на 9, когда я прихожу!
  • Курение вредит Вашему Величеству.
  • Со стапелей Кузнецовских Богаделен сошел десятитысячный бог.
  • Дизайнер: пойдем, поженимся, я штамп отсканирую, мне нужно...
  • Со временем дыра в крыше была заделана перхотью почесывающих в затылке рабочих.
  • Надежда, что надежда умирает последней, умирает последней
  • Заведено уголовное дело по статье "заведение уголовных дел"
  • Про свой адрес я помню только то, что он короткий и легко запоминающийся
  • Воздастся управлению по делам президента!
  • - Не кантовать! - крикнул Гегель.
  • - Простите, что-что? Говорите интересней, мне скучно.
  • О бедном гусаре звонить 01
  • Если у тебя талант грузить вагоны, не зарывай его в землю, бросай театр!
  • Смысл жизни в том, чтобы найти его раньше, чем это сделают другие
  • По ссылке "забыли пароль?" пользователю демонстрируется сообщение "ну и дурак!"
  • Леонардо да Винчи не только изобрел вертолет и парашют, но и являлся во сне Менделееву, переодетый таблицей
  • На платформе "Новогиреево" было как-то перово.
  • Из всех форм существования белковой материи жизнь - самая прекрасная!
  • Людоедоед
  • Утопился из водяного пистолета.
  • Антонио вставил картридж с кровью в принтер и запустил клятву печататься...
  • На карту поставлена грязная кофейная кружка!
  • Для привлечения внимания официанта вы можете воспользоваться ракетницей, которую вы найдете на вашем столе.
  • Реальность отличается высокой скоростью рендеринга и отсутствием сюжета.
  • Сборная России по макулатуре
  • Удаление зуба это нарушение структуры, удаление каждого второго зуба - это создание новой структуры.
  • Пудрят мозги обычно через нос
  • Мечтаю стать ассенизатором. Хочу начать с дегустирования крымских вин и постепенно опуститься.
  • Соколов из "Соколов и партнеры" и Маслов с Никитиным из "Маслов, Никитин и партнеры" даже не подозревают, что это одни и те же партнеры.
  • Попов украл радио у богов и отдал его людям.
  • Выходите за меня замуж, и вы получите бесплатно бандану и майку!
  • Чтобы законы физики действовали, их надо выполнять! В этом и будет активная гражданская позиция.
  • Вот проблемма с этими творческими людьми: они всегда желают быть композиторами, художниками и писателями. В результате, производством труб большого диаметра занимаются бездарности.
__________________
Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!
Губернатор вне форума   Ответить с цитированием
Старый 07.02.2007, 16:32   #35
Губернатор
планеты Плюк
 
Аватар для Губернатор
 
Регистрация: 04.02.2006
Сообщений: 2,592
Губернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душой
Тут по случаю приобрел новые классные дворники на свое авто. Конечно, слегка великоваты - слегка выходят за пределы лобового стекла, но это неважно - работают прекрасно, и, пожалуй, это единственные дворники на моем
веку, работой которых я просто любуюсь.
http://www.nissan-4x4.ru/img/posts/13913.jpg
__________________
Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!
Губернатор вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09.02.2007, 17:19   #36
Ласкер
Brain-penetrator
 
Аватар для Ласкер
 
Регистрация: 04.02.2006
Сообщений: 585
Ласкер яркая сюжетная линия мозаичных витражейЛаскер яркая сюжетная линия мозаичных витражейЛаскер яркая сюжетная линия мозаичных витражейЛаскер яркая сюжетная линия мозаичных витражейЛаскер яркая сюжетная линия мозаичных витражейЛаскер яркая сюжетная линия мозаичных витражейЛаскер яркая сюжетная линия мозаичных витражей
Что должен уметь настоящий менеджер?

Настоящий менеджер должен уметь ВСЁ!
=видео=
Ласкер вне форума   Ответить с цитированием
Старый 10.02.2007, 22:40   #37
Ласкер
Brain-penetrator
 
Аватар для Ласкер
 
Регистрация: 04.02.2006
Сообщений: 585
Ласкер яркая сюжетная линия мозаичных витражейЛаскер яркая сюжетная линия мозаичных витражейЛаскер яркая сюжетная линия мозаичных витражейЛаскер яркая сюжетная линия мозаичных витражейЛаскер яркая сюжетная линия мозаичных витражейЛаскер яркая сюжетная линия мозаичных витражейЛаскер яркая сюжетная линия мозаичных витражей
Натюрморт

Ласкер вне форума   Ответить с цитированием
Старый 12.02.2007, 11:02   #38
Ласкер
Brain-penetrator
 
Аватар для Ласкер
 
Регистрация: 04.02.2006
Сообщений: 585
Ласкер яркая сюжетная линия мозаичных витражейЛаскер яркая сюжетная линия мозаичных витражейЛаскер яркая сюжетная линия мозаичных витражейЛаскер яркая сюжетная линия мозаичных витражейЛаскер яркая сюжетная линия мозаичных витражейЛаскер яркая сюжетная линия мозаичных витражейЛаскер яркая сюжетная линия мозаичных витражей
В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству
компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL
заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону
с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом.

Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:
- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали,
что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла
пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу.
Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но
намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:
- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.
Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей
на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.
- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб
на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю:
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов
Вы сможете обслуживать за раз.
- ???
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут
подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам
присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов
не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами.
Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться
только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать
себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе
застопорилась на минут сорок.
Ласкер вне форума   Ответить с цитированием
Старый 14.02.2007, 15:59   #39
Синьора
Лунная женщина
 
Аватар для Синьора
 
Регистрация: 30.10.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 1,618
Синьора мастер, работающий с душойСиньора мастер, работающий с душойСиньора мастер, работающий с душойСиньора мастер, работающий с душойСиньора мастер, работающий с душойСиньора мастер, работающий с душойСиньора мастер, работающий с душойСиньора мастер, работающий с душойСиньора мастер, работающий с душойСиньора мастер, работающий с душойСиньора мастер, работающий с душой
Сошлись однажды в день один
(Для нас теперь уже старинный)
Святой красавец Валентин
И проститутка Магдолина.

Теперь неважно, на кого
Желанье первым накатило,
Но Магдолина… ну, того…
Ну, обслужила Валентина.

И был вопрос её простой,
И был он задан осторожно:
"О, Валентин! Ведь Вы - святой!
Скажите, разве это можно?"

На что святой махнул рукой
И ей ответствовал беспечно:
"Сегодня это… день такой!
А так-то - нет, нельзя, конечно".

До самой ночи их тандем
Стонал вполне определённо.
Так и назвали этот день,
Стыдливо пояснив: "влюблённых".
__________________
Кисонька-Мурысонька
Синьора вне форума   Ответить с цитированием
Старый 14.02.2007, 16:52   #40
Синьора
Лунная женщина
 
Аватар для Синьора
 
Регистрация: 30.10.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 1,618
Синьора мастер, работающий с душойСиньора мастер, работающий с душойСиньора мастер, работающий с душойСиньора мастер, работающий с душойСиньора мастер, работающий с душойСиньора мастер, работающий с душойСиньора мастер, работающий с душойСиньора мастер, работающий с душойСиньора мастер, работающий с душойСиньора мастер, работающий с душойСиньора мастер, работающий с душой
Антивалентинка

«...А вот тебя, к примеру, я вообще ненавижу. И презираю. Поэтому подарю тебе черную валентинку. Из гудрона. Обсыпанную толченым стеклом.
Я нарочно пишу слово «валентинка» с маленькой буквы. Потому что ненавижу и презираю тебя.
Я буду лепить ее, трясясь от злобы, под музыку группы «Корни», и от этого валентинка станет еще гаже.
Эта валентинка не только с маленькой буквы. Она еще в форме жопы! Да. Она – в форме кривой толстой жопы, потому что я ненавижу и презираю тебя!
А внутри этой кривой толстой валентинки из гудрона – битый градусник. Это чтобы ты отравилась, дура!!!
Я желаю тебе зла, и поэтому измажу эту валентинку Мазью Вишневского (видишь??? Фамилию «Вишевский» я пишу с большой буквы, и даже «Мазь» я пишу с большой буквы, а «валентинка» - все равно с маленькой. Это для того, чтобы лишний раз дать понять тебе, как ты мне безразлична!)
А еще она - очень маленькая, эта валентинка, потому что, если честно, мне и гудрона-то на тебя жалко. Вдруг ты до такой степени тупа, что слово «Гудрон» покажется тебе производным от английского «good», а ты решишь, что таким замысловатым способом я желаю тебе всего самого хорошего?.. Не дождешься: валентинка будет маленькой. Как Черная Метка.
И я тебе ее даже не подарю. Я ее подкину. В сумку. И не тебе. А вон тому мужику спящему. В капюшон. Чтобы не проснулся. Да и вообще: больно надо мне подкидывать тебе в сумку кусок гудрона, измазанный каким-то говном?! Мне ж потом и придется тебе новую покупать!.. Так что на новую сумку в ближайшие полгода можешь не рассчитывать.
На этой неделе не жди. Целую. Твой Захар».
__________________
Кисонька-Мурысонька
Синьора вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15.02.2007, 19:59   #41
Ласкер
Brain-penetrator
 
Аватар для Ласкер
 
Регистрация: 04.02.2006
Сообщений: 585
Ласкер яркая сюжетная линия мозаичных витражейЛаскер яркая сюжетная линия мозаичных витражейЛаскер яркая сюжетная линия мозаичных витражейЛаскер яркая сюжетная линия мозаичных витражейЛаскер яркая сюжетная линия мозаичных витражейЛаскер яркая сюжетная линия мозаичных витражейЛаскер яркая сюжетная линия мозаичных витражей
Ласкер вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.02.2007, 11:34   #42
Экзисто
Следопыт
 
Аватар для Экзисто
 
Регистрация: 29.03.2006
Адрес: В лесу
Сообщений: 6,298
Экзисто мозаика мираЭкзисто мозаика мираЭкзисто мозаика мираЭкзисто мозаика мираЭкзисто мозаика мираЭкзисто мозаика мираЭкзисто мозаика мираЭкзисто мозаика мираЭкзисто мозаика мираЭкзисто мозаика мираЭкзисто мозаика мира
Цитаты из Рунета

Цитаты из Рунета: чаты, аська...
Цитата:
Valentina: Сижу смотрю фильм за компом. На экране парень и девушка о чем то трут. Думаю надо сходить сделать чаю. Ставлю на паузу и пытаюсь сообразить как написать сообщение этим двоим, что я отошла на кухню, чтобы они меня не теряли?
Цитата:
podsnezhnik:
Если в холодильнике закрыть включённый в сеть утюг, кто победит?!

leon_deleche:
Не удержался и проверил.
Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати, очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка, но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник воспользовался моментом и приморозил дверь.
Ничья?
Цитата:
Devushka: бывают фильмы без постельных сцен?
Magellan: конечно, а что?
Devushka: давай как-нить посмотрим, а? Может хоть одно кино удастся до конца досмотреть!!
Цитата:
<Copernic> парни она увлекается тем же чем и я
<Rakot> дрочит вечерами , клеит тёлок по асе и хуячит пиво с друзьями7))
Цитата:
<Hook[1RB]> когда я работал в swisshost.by там однажды минуты две висела главная пага , на которой были строки : "Ты что , Гоша , ебанулся ?! Щас блядь всех нахуй поувольняю за такие новости ! убери эту хуйню со страницы!!!"
Цитата:
Skar_25_: Хм. А я бы медведя плюшевого выеб .
Заебавший_Никоменятор: Скар, где в твоей фразе логическое ударение?
Skar_25_: В смысле?
Заебавший_Никоменятор: я могу произнести ее 4-мя разными интонацимя
Заебавший_Никоменятор: А Я бы медведя плюшевого выеб .
Заебавший_Никоменятор: А я бы МЕДВЕДЯ плюшевого выеб .
Заебавший_Никоменятор: А я бы медведя ПЛЮШЕВОГО выеб .
Заебавший_Никоменятор: А я бы медведя плюшевого ВЫЕБ .
Заебавший_Никоменятор: 1- неприхотливость
Заебавший_Никоменятор: 2-зоофилия
Заебавший_Никоменятор: 3-зоофилия+фетишизм
Заебавший_Никоменятор: 4-хзчто
Squid: 4 - решительность
Цитата:
Bahamut: Как жизнm?)
e-neticW0lf: ну так - ничего. сегодня Рите типа по случаю "праздника" - выкатил презент за 4.5к рублей... сам пребываю в некотором шоке теперь от сделанного =)
Bahamut: Ипануццо)
e-neticW0lf: не говори)
Bahamut: Может возьмешь меня в любовницы?)
Bahamut: Деньги вперед!
Цитата:
<ich> а тебе какие больше сны нравятся, там где полосатые жирафики или розовые слоники?
<koszt> розовые слоники - пидорские глюки!
* ich только что поняла, что до 10 лет ее называли пидорским глюком..
Цитата:
<sergiano> привет, серег
<Alex> здарова, Шурик...
<Arland> ребят, ничего не перепутали?
Цитата:
* RuSSeL приобнял сзади понтокс
<Pontox> не нано
<RuSSeL> поздно
<Pontox> ручки молодой чел уберите
<RuSSeL> ща кончу, уберу )
Цитата:
wee_wild_witch: тем более что готичные гандоны найти еще проще..%)
ve4no: Готичные гондоны - это одушевленные или неодушевленные предметы?
Цитата:
Из аси:

W*[I]zZy!
с тобой явно не всё в порядке
только руки на себя смотри не наложи втихаря!!!)))))


Dart
поздно
тока не получилось (


W*[I]zZy!
это ты что имел ввиду только что??


Dart
хотел порезать вены, и как настоящий хирург решил прокипятить лезвие дабы избавиться от дизентирии, вообще обжёгся о раскалённое лезвие......больно

Последний раз редактировалось Экзисто; 17.02.2007 в 12:02.
Экзисто вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23.03.2007, 14:45   #43
Губернатор
планеты Плюк
 
Аватар для Губернатор
 
Регистрация: 04.02.2006
Сообщений: 2,592
Губернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душой
Губернатор вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23.03.2007, 23:48   #44
Shved
Саморегулируюсь
 
Аватар для Shved
 
Регистрация: 12.07.2006
Адрес: ЛужковСити
Сообщений: 484
Shved обретший свою ауру цветаShved обретший свою ауру цветаShved обретший свою ауру цвета
Он просто хотел продать мотоцикл. Я ссал кипятком, это жесть!
http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1.html
__________________
Дерзайте - Вы в особых лыжных тапках 55 размера - Вам всё по плечу!!!
Shved вне форума   Ответить с цитированием
Старый 25.05.2007, 15:19   #45
Губернатор
планеты Плюк
 
Аватар для Губернатор
 
Регистрация: 04.02.2006
Сообщений: 2,592
Губернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душой
Стань солидным, заведи себе визитку!
__________________
Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!
Губернатор вне форума   Ответить с цитированием
Старый 30.05.2007, 15:58   #46
SiberianTiger
Englishman in New York
 
Аватар для SiberianTiger
 
Регистрация: 08.02.2006
Адрес: Сегодня здесь, а завтра там
Сообщений: 8,381
SiberianTiger мозаика мираSiberianTiger мозаика мираSiberianTiger мозаика мираSiberianTiger мозаика мираSiberianTiger мозаика мираSiberianTiger мозаика мираSiberianTiger мозаика мираSiberianTiger мозаика мираSiberianTiger мозаика мираSiberianTiger мозаика мираSiberianTiger мозаика мира
http://forum.cofe.ru/showthread.php?s=&threadid=96643

Заранее прощу прощения за мат, но из песни слов не выкинешь
Преамбула.
Купил мой знакомый новую машину - Форд Фокус (не суть важно, конечно, но для определенности). А так как обладает двумя отличительными особенностями - юмором и весьма скажем-так... странной манеры вождения, на заднее стекло повесил табличку - "Йа сказачный далбаеп". Табличка была очень полезной, ибо другие водители, увидев ее сразу улыбались и забывали про нанесенные таким вождением обиды.

В принципе, уже интересно, но тут угнали у него машину, буквально когда знакомый зашел в магазин. Ну что делать - звонит в милицию - "угнан белый фокус, номер такой-то, особенность - есть табличка - я сказачный далбаеп". В милиции посмеялись, поинтересовались, действительно ли, но обещали приложить все усилия в поиске пропавшей машине. Знакомый не остановился на этом, и с горя решил позвонить на местную радиостанцию, типа пусть объявят в эфире, может увидит кто. Там его вначале послали, но после последней фразы, посмеялись и сказали, что можно и попробовать.

Через минуту по радио: "тут нам сообщили, что угнали белый форд, особые приметы, есть табличка - я сказочный.... эээ... ммм... в общем, слово созвучное слову идиот". Через пять минут на радио звонок - "вижу сказочного *******а, едет по проспекту Ленина. Через пару минут еще один. В общем, через полчаса угонщик оброс значительным кортежем из машин всех мастей и размеров, и был словлен на перекрестке, подъехавшим миллиционерам (они тоже слушали радио ).
В общем, все закончилось благополучно, знакомый совместо с радио
устроили громадную пьянку (рейтинги поднялись значительно, все кто слушал и не слушал радио, следили за этой погоней, даже обещались сделать специальную передачу, где будут сообщать об угонах), в городе на машинах стали появляться разные надписи, спросите что было с угонщиком?
Дык осудили его, когда показывали в местных новостях, единственную фразу, которую он повторял - "йа сказачный дал-пииип-б"
__________________
Я не могу дать вам формулу успеха, но готов предложить формулу неудачи: попробуйте всем понравиться.
Г. Своуп

Последний раз редактировалось Tytgrom; 22.03.2018 в 22:45.
SiberianTiger вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.06.2007, 12:56   #47
SiberianTiger
Englishman in New York
 
Аватар для SiberianTiger
 
Регистрация: 08.02.2006
Адрес: Сегодня здесь, а завтра там
Сообщений: 8,381
SiberianTiger мозаика мираSiberianTiger мозаика мираSiberianTiger мозаика мираSiberianTiger мозаика мираSiberianTiger мозаика мираSiberianTiger мозаика мираSiberianTiger мозаика мираSiberianTiger мозаика мираSiberianTiger мозаика мираSiberianTiger мозаика мираSiberianTiger мозаика мира
http://smoking-room.ru/data/ku/1346.html


Творение Пентагона — «гомосексуальная бомба»
(c) Вадим НИКОЛЬСКИЙ, NRS.com

Проект, разрабатывавшийся в министерстве обороны США в середине 1990-х годов, можно, без сомнения, причислить к числу самых непостижимых американских курьезов: в течение нескольких лет специалисты Пентагона всерьез изучали возможность создания химической бомбы, которая бы ликвидировала армию противника, превращая ее солдат в... похотливых гомосексуалистов.

Калифорнийская организация Berkeley’s Sunshine Project, которая систематически проверяет, на что американское государство расходует деньги налогоплательщиков, совсем недавно извлекла на свет божий свидетельства существования этого неслыханного проекта.

В 1994 году руководству Пентагона поступило предложение создать бомбу, которая при взрыве не уничтожала бы живую силу противника, а разбрасывала бы по всей местности особую гормонально-психотропную смесь, которая, проникая в организм человека, вызывала бы у пораженных нежелание сражаться и одновременно неудержимое половое влечение к особям того же пола — одним словом, к однополчанам. Иначе говоря, в случае контратаки перед глазами доблестных военнослужащих армии США предстал бы не грозный вооруженный неприятель, а парочки побросавших автоматы солдат и офицеров, вступающих в неуставные отношения прямо на поле боя.

У любого образованного читателя идея так называемой «гей-бомбы», наверное, вызовет лишь улыбку. Однако установлено, что секретная военная лаборатория Райта в Дейтоне (штат Огайо) запросила на эксперименты 7,5 млн долларов в рамках программы вооружений класса «non-lethal», т.е. не приводящих к гибели людей. Представители министерства обороны США в интервью телеканалу CBS на днях официально подтвердили, что создание «гей-бомбы» всерьез обдумывалось руководством Пентагона, но было признано «бесперспективным» (или слишком перспективным?), и проект закрыли.
__________________
Я не могу дать вам формулу успеха, но готов предложить формулу неудачи: попробуйте всем понравиться.
Г. Своуп

Последний раз редактировалось Tytgrom; 22.03.2018 в 22:45.
SiberianTiger вне форума   Ответить с цитированием
Старый 08.08.2007, 10:35   #48
Тома
Расширяю чужие заблуждени
 
Аватар для Тома
 
Регистрация: 14.03.2006
Сообщений: 8,983
Тома мозаика мираТома мозаика мираТома мозаика мираТома мозаика мираТома мозаика мираТома мозаика мираТома мозаика мираТома мозаика мираТома мозаика мираТома мозаика мираТома мозаика мира
Итак, вы приобрели себе гота! первым делом проверьте его половые признаки! Если вы обнаружили, что покупали женскую особь, а это оказалась мужская, просто обвешанная подвесками и сильно накрашенная, значит это тру гот!

1. Если ваш гот вдруг ни с того ни с сего начинает жаться к стенам, округляя глаза, протягивать руки к небу, срывать с шеи серебряные кресты и кричать: «Смерть вокруг нас!!!!», покормите его, тогда гот тихо сядет в уголочке и будет тихо бормотать «Смерть не приходит...»

2. Обязательно уберите из поля зрения вашего гота все музыкальные инструменты или другие предметы, которые могут извлекать депрессивную музыку, особенно будьте внимательны с микрофонами! Готы склонны к пафосно готичному пению, которое опасно действует на моск нормальных людей. Душ в ванной тоже лучше открутить, или ваш плавающий в ванне пластмассовый утенок может не вынести этого и утопиться.

3. Завесьте окна в комнате вашего питомца черными плотным шторами, готы нервно реагируют на дневной свет, они начинают кататься по полу и биться в истерике, а пофосно готичное пение переходит на ультразвук. Так же обклейте стены черными обоями, постелите готу черное постельное белье, и всю мебель тоже желательно отделать черным.

4. Постоянно следите за внешним видом вашего гота. Особенное внимание уделите бровям! Они должны быть не толще миллиметра! Не жалейте черного карандаша, черной помады и черного лака для ногтей. Выбрейте вашему готу виски и покрасьте волосы опять же в черный. Дарите вашему готу по больше цепочек, браслетов, цепей и колец. Чем больше на нем железа - тем он труготичнее.

5. Постоянно включайте вашему готу депрессивную музыку, но внимательно следите за тем, чтобы ваш питомец не подпевал ей! Лучше поставить что-нибудь без текста или надежнее вставить кляп, потому что в первом случае ваш гот может сам начать писать песни, которые еще опаснее для мозга людей, чем его пение.

6. Если при взвешивании вашего гота, вы обнаружили, что он набрал вес, просто смойте ему косметику и взвесьте еще раз.

7. Если ваш гот не разговаривает и не улыбается - не переживайте. Это нормально. Чем угрюмее ваш гот, тем он труготичнее.

8. Обязательно ставьте на окна решетки, так вы покажете вашему готу, что мир жесток, а он лишь незначительная марионетка... этим вы убедите вашего питомца в его готичности. Но если этого не сделать, ваш гот может открыть окно, встать на подоконник и, труготично выкрикнув «Смерть вокруг нас!», бросится вниз. Если вы не успели поставить решетки, и ваш гот таки выбросился из окна, не переживайте! И заведите себе эмо, они так же тяжелы в обращении, но у вас будет хоть какое-то разнообразие!



Итак, вы приобрели себе эмо! Первым делом проверьте его половые признаки! Если вы таковых не обнаружили, значит это тру эмо!

1. Если ваш эмо вдруг ни с того ни с сего начинает плакать, биться головой об стенку и орать, что его никто не любит, покормите его, и тогда дикий ор превратится в мелодичное нытье.

2. Обязательно уберите из поля зрения вашего эмо все колющие и режущие предметы, эмо склонны к позерству и часто режут вены! Умереть может он и не умрет, но ваш новый диван будет окончательно испорчен!

3. Обязательно заведите своему эмо дневник, куда он будет писать о том,что его никто не любит!Дневник желательно завести электронный! И запомните! Если вы захотите почитать, что там пишет ваш питомец, лучше делайте это в его отсутствие, иначе потом истерик не оберетесь!

4. Постоянно следите за внешним видом вашего эмо! Особенно за его челкой! Она требует отдельного ухода! Если за челкой не следить,ваш эмо может впасть в долгую и затяжную депрессию! Постоянно подкрашивайте ногти на руках черным лаком и следите за количеством значков! Чем больше значков на вашем эмо, тем труевее он смотрится!

5. Постарайтесь сделать так, чтобы ваш эмо отрывался от зеркала на еду и сон! Это очень важно!

6. Побольше фотографируйте вашего эмо!

7. Если ваше эмо все-таки предприняло удачную попытку са
Тома вне форума   Ответить с цитированием
Старый 10.08.2007, 18:23   #49
Иеро
Дед Мозай
 
Аватар для Иеро
 
Регистрация: 03.02.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 11,514
Иеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мира
американские пацинеты

Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.

Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лед. Когда лед прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.

Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она "покроет стенки желудка густым защитным слоем" не хуже пепто-бисмола из рекламы.


Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у нее в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что "теперь дырка небось разработалась".

У пациента съемный зубной протез плохо держался на деснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри все размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она "впитала воду". На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил "я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет".

После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.

Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.

97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Ее великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней все же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.

Еще один гений додумался лечить понос слабительным. "Чтоб все вышло и закончилось." Принял сразу два разных, для надежности.

В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.

Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И все равно решил заняться с ней оральным сексом.

Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.

Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.

Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ременем, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось все кием в заднице.

И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещенным на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию "несрочно" и все равно отправил его в родной армейский.

Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: "оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него". Чаще всего речь идет о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.

Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.

Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные "он" - всего лишь его копии, которые "они" начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придется убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.

Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щетку. Простейший - не значит безопасный.

Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.

Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.

Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приемный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился.
__________________
При необходимости личного обращения стучитесь в скайп по нику dimontsi
Иеро вне форума   Ответить с цитированием
Старый 11.08.2007, 00:57   #50
Тома
Расширяю чужие заблуждени
 
Аватар для Тома
 
Регистрация: 14.03.2006
Сообщений: 8,983
Тома мозаика мираТома мозаика мираТома мозаика мираТома мозаика мираТома мозаика мираТома мозаика мираТома мозаика мираТома мозаика мираТома мозаика мираТома мозаика мираТома мозаика мира
если ваше эмо все-таки предприняло удачную попытку самоубийства,не расстраивайтесь и заведите себе гота! они проще в обращении.
Тома вне форума   Ответить с цитированием
Старый 11.09.2007, 02:45   #51
Тома
Расширяю чужие заблуждени
 
Аватар для Тома
 
Регистрация: 14.03.2006
Сообщений: 8,983
Тома мозаика мираТома мозаика мираТома мозаика мираТома мозаика мираТома мозаика мираТома мозаика мираТома мозаика мираТома мозаика мираТома мозаика мираТома мозаика мираТома мозаика мира
Несколько дней из жизни девушкиSpecial edition for HR-манагеров

1 апреля
Разыграла Котика - сказала, что беременна. Потом долго вытаскивали его галстук из бумагорезательной машинки. Чтоб успокоить, сделала, как ему нравится. В этот момент зашла Ирка - его жена, сказала, что так и знала, что я со всем офисом сплю. А разве со всем? Надо пересчитать. Котик меня уволил, потому, что Ирка грозилась его зарплаты лишить.
Ночью плакала. Думала о смысле жизни.
3 апреля.
Зашла на биржу труда. Предложили стать шпалоукладчицей или уборщицей подвижного состава. Три часа стояла в очереди, чтоб отдать анкету, служащая ушла на обед и не вернулась. Буду искать работу в Интернете.
4 апреля.
Прекрасная идея! Нашла много вакансий. Только в основном попадаю в бани и сауны, говорят, секретарши не нужны, но приглашают зайти на собеседование. Подумаю, все-таки бани - не мой профиль.
6 апреля
Увидела в метро объявление: Требуется помощник (ЦА) в офис - зарплата - 600 долларов. Долго думала, что такое (ЦА). Решила, что это целеустремленная альтруистка. Когда звонила, от волнения перепутала и сказала, что я целомудренная альпинистка. Предложили клеить объявления на окнах высотных домов. Вступительный взнос - 900 долларов. Жалко, что я не альпинистка.
7 апреля
Пришла на первое собеседование. Охранник куда-то ушел, но я быстро нашла нужную комнату. Очень красивый мужчина почему-то в газетном колпаке сказал, что у него новаторская методика собеседования. Ничего и не новаторская, все как-то наспех. Я даже не успела сосредоточиться. Больно укусил за ухо. Сказал, что я принята, потому что способная и быстрообучаемая. Когда пришла домой, увидела, что в укушенном ухе нет сережки. Вернулась. Охранник сказал, что фирма еще вчера переехала, и там только ремонтная бригада, но все уже ушли. Фетишисты проклятые.
9 апреля
Пришла на собеседование. Начальник отдела кадров сказал, что я им подхожу. Что человечество оторвалось от природы, и что нужно возвращаться к корням. Пригласил на второе собеседование через неделю, сказал, чтоб не мылась.
16 апреля
Пока ехала на второе собеседование пассажиры рядом не садились и быстро выходили из автобуса. Бомжи здоровались. На фирме сказали, что кадровика вчера увезли в психушку. Возвращалась пешком. Дома отключили воду. Много плакала, лицо слегка отмылось.
18 апреля
Еще одно собеседование. Директор - старый козел. Долго гладил коленку. Потом сказал, что собеседование проведет его молодой подчиненный, а он понаблюдает. Очень даже. Когда закончили, оказалось, что директор от сердечного приступа умер. Взяли 10 рублей на венок.
20 апреля
Узнала, что уникальному магу Глазовзглядову нужна помощница. Прошла сразу два тура собеседования. Мужик! Когда отдышался, сказал, что не подхожу ему по знаку зодиака. Заплатила сто рублей за снятие порчи с астральных дыр. Чувствую себя обновленной.
21 апреля
Так и не поняла. На собеседовании всех попросили набрать по десять листов текста. Засекли время. Потом какой-то мужик переписал все на дискету, позвонил куда-то, сказал, что все готово, и ушел. Вечером пришла охрана, всех обыскала, особенно декольтированных, потом сказали, чтобы шли домой. Не поняла.
В 12 часов ночи пришел сосед Вася, сказал, что трубы горят и не надо ли что починить всего за 50 рублей. Разбил локтем трюмо. Прибежала его жена. Сказала, что я совсем стыд потеряла - чужих мужей уводить. Потом взяла 50 рублей за моральный ущерб. Долго не соглашалась забрать Васю домой.
22 апреля
Пришла Ирка. Сказала, что любит только меня. Умоляла вернуться. В это время Котик вышел из ванной и сказал, что она подлая и не имеет право вот так его бросать, потому что ему негде жить и не на что. Потом все помирились. Лежа между спящими Иркой и Котиком, плакала и пыталась понять, почему я такая плохая, а все хорошие. Решила уйти в монастырь.
25 мая
Продала квартиру, чтобы взяли в монастырь. Вчера быстрее всех прополола грядки. Скучаю по Котику. Рассказала сестре Афанасии. Она меня утешала, как могла. Заснули обнявшись.
Тома вне форума   Ответить с цитированием
Старый 11.09.2007, 02:50   #52
Тома
Расширяю чужие заблуждени
 
Аватар для Тома
 
Регистрация: 14.03.2006
Сообщений: 8,983
Тома мозаика мираТома мозаика мираТома мозаика мираТома мозаика мираТома мозаика мираТома мозаика мираТома мозаика мираТома мозаика мираТома мозаика мираТома мозаика мираТома мозаика мира
Праздничный обед на фирмеТак оно всё и бывает... пока у америкосов

FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
TO: Всем Сотрудникам
DATE: 1 Декабря
RE: Рождественский Обед

С радостью хочу сообщить вам, что наша компания приглашает вас на Рождественский Обед, который состоится 23 Декабря в полдень, в отдельной комнате Шашлычной.
Будет также бар с достаточным количеством алкогольных напитков. Мы пригласили небольшую музыкальую группу, которая сыграет традиционные Рождественские песенки... подпевайте, если хотите. И не удивляйтесь, если наш директор придет в костюме Санта Клауса. Мы включим огни на рождественской елке в час дня. В это же время сотрудники могут обменяться подарками, однако, стоимостью не дороже 10.00, чтобы не слишком облегчать ваши карманы. На праздник приглашаются лишь наши сотрудники!
Наш директор также намерен произнести речь во время праздника.
Счастливого Рождества вам и вашим семьям! Патти.

FROM
: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
TO: Всем Сотрудникам
DATE: 2 Декабря
RE: Праздник

Во вчерашнем обращении мы совсем не хотели исключить наших еврейских сотрудников. Мы осознаем, что Ханука - важный праздник, который нередко совпадает по времени с Рождеством, хотя, к сожалению, и не в этом году. Однако, отныне мы будем называть вечеринку просто "Праздничный Обед".
То же самое относится ко всем нашим сотрудникам, которые не являются христианами, и тем, кто отмечает другие праздники. Рождественской елки не будет. Рождественских песен не будет. Будет другая музыка, чтобы доставить вам удовольствие. Довольны?
Счастливого Рождества вам и вашим семьям! Патти.
FROM
: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
TO: Всем Сотрудникам
DATE: 3 Декабря
RE: Праздничный Обед

Насчет записки, которую я получила от члена организации Анонимных Алкоголиков с требованием стола для непьющих... который не подписался.
Я буду рада удовлетворить это пожелание, но если я поставлю на столик надпись "Только для АА", вы больше не будете анонимны. Как я должна поступить в данном случае?
Кто-нибудь?
Забудьте про обмен подарками, обмен подарками не разрешается поскольку члены профсоюза считают, что 10.00 - слишком дорого, а правление - что 10.00 слишком маленькая сумма для подарка. ОБМЕН ПОДАРКАМИ НЕ РАЗРЕШАЕТСЯ.

FROM
: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
To: Всем Сотрудникам
DATE: 7 Декабря
RE: Праздничный Обед

Что мы за многоликая группа! Я понятия не имела, что 20 Декабря начинается мусульманский месяц Рамадан, во время которого запрещено есть и пить в течении дня. Вот вам и праздник! Серьезно, мы понимаем, что обед в данное время года идет вразрез с верованиями наших мусульманских сотрудников.
Быть может, Шашлычная может не подавать ваши порции до конца обеда - или же упаковать вашу еду, чтобы вы могли взять все домой в маленьких коробочках. Это вас устроит?
В то же время, я устроила так, чтобы стол для членов группы Следящих за Весом находился как можно дальше от стола с десертами, и беременные женщины сидели поближе к туалету.
Гомосексуалисты могут сидет вместе. Лесбиянки не обязаны сидеть вместе с гомосексуалистами, у каждой группы будет свой стол. Да, мы поставим цветы на стол гомосексуалистам. Тому мужчине, который просил разрешения одеться в женское платье - нет, это тем не менее не разрешается. Мы организуем высокие стулья для низкорослых. Мы позаботимся о еде с пониженой калорийностью для людей, соблюдающих диету. Мы не можем проследить за количеством соли в приготовленых блюдах, и советуем людям с повышеным кровяным давлением сперва попробовать.
Для диабетиков будут свежие фрукты, ресторан не может обеспечить десерты без сахара. Извините!
Что я еще упустила?!?!?
Патти

FROM
: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
TO: Всем #$%^&*! Сотрудникам
DATE: 10 Декабря
RE: Праздничный %#*&^%@*%^ Обед

Вегетарианцы?!?!?! Все, мое терпение лопнуло!!! Мы намерены провести этот праздник в Шашлычной, нравится вам это или нет, так что можете тихонечко сидеть за самым дальним от "кухни смерти", как вы это мило назвали, столом, и вы получите ваш #$%^& салат, включая гидропонным способом выращеные помидоры.
Но знаете, у них тоже есть чувства. Помидоры кричат, когда их нарезают. Я слышала, как они кричат. Я и сейчас слышу эти крики!
ХА!
Надеюсь, ваш праздник будет омерзителен! Чтоб вы сели за руль напившись и сдохли, слышите?!?!
СТЕРВА ИЗ АДА

FROM
: Джоан Бишоп, ВРИО директора Отдела Кадров
DATE: 14 Декабря
RE: Патти Льюис и Праздничный
Обед

Я уверена, что выражу общее мнение, желая Патти Льюис скорейшего выздоровления от вызванного стрессом нервного срыва. Я продолжу направлять ваши открытки с пожеланиями в клинику. В настоящее время, правление решило отменить праздничный обед и дать всем работникам свободный день с полной оплатой 23 декабря.
Счастливого вам праздника!
Тома вне форума   Ответить с цитированием
Старый 11.10.2007, 23:13   #53
Tytgrom
1е апреля
 
Аватар для Tytgrom
 
Регистрация: 08.10.2007
Сообщений: 59,637
Tytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мира
Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь верно, выпуг тетерева, выдох вдоха, вынос тела, вы нас за нос - мы вас по уху, выхлоп газов, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали, выплыв, сели, выпендр фраеров, выстрел Аврор, выклянч денег, вымуштр солдат, вытрус половиков, выпал из окна, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем губ и выпуч глаз, вычих насморка, вытреп и разбрех государственных тайн, выкус накоси и накось выкуси, окот, отел и атас, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел, и распробом меда ЗАПРЕЩЕН И ПРЕКРАЩЕН в связи с отказом их от высоса нектара после выщипа цветов и выдерга травы, а также в связи с полным вымером.
Tytgrom вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19.10.2007, 23:56   #54
Tytgrom
1е апреля
 
Аватар для Tytgrom
 
Регистрация: 08.10.2007
Сообщений: 59,637
Tytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мира
Среднее время, которое ученый отдает работе

Среднее время жизни 60 лет. Из них:
Детство (включая обучение в университете) ..........................24 года
Сон (8 часов в сутки + сон на занятиях)................................20 лет
Отпуск, выходные, праздники......................................... .....12 лет
Еда (1 час в день)............................................. .................2,5 года
Прочее (0,5 часа в день)........ .......................................1,25 года
Итого .................................................. ............................59,75 года
Чистое рабочее время 0,25 года (около 90 дней)
__________________
Даёшь выборы Б-га из двух и более кандидатов!
Tytgrom вне форума   Ответить с цитированием
Старый 01.11.2007, 00:36   #55
SiberianTiger
Englishman in New York
 
Аватар для SiberianTiger
 
Регистрация: 08.02.2006
Адрес: Сегодня здесь, а завтра там
Сообщений: 8,381
SiberianTiger мозаика мираSiberianTiger мозаика мираSiberianTiger мозаика мираSiberianTiger мозаика мираSiberianTiger мозаика мираSiberianTiger мозаика мираSiberianTiger мозаика мираSiberianTiger мозаика мираSiberianTiger мозаика мираSiberianTiger мозаика мираSiberianTiger мозаика мира
Вот несколько настоящих газетных сообщений из прессы стран Африки.


1. Cape Times, Cape Town

"Я обещала не называть его имени", - сказала Джеки Максим,
представительница гостиницы Сандтон Сан (Йоханнесбург), - "но
подтверждаю, что больше он у нас не работает. Мы поручили ему вымыть
лифты, и эта работа заняла у него четыре дня. На вопрос, почему это
заняло столько времени, он ответил: `Так их же сорок штук - по два на
каждом этаже, и к тому же не все они всегда на месте`. Пришлось с ним
расстаться, сейчас он, вроде бы, работает в GE Lighting".

2. The Star, Johannesburg

"Ситуация полностью под контролем", - сказал министр транспорта
Свазиленда Эфраим Магагула на заседании парламента в Мбабане, -
"Торговый флот нашей страны в полном порядке и в безопасности. Просто
мы не знаем, где он, вот и все". Отвечая на вопросы членов парламента,
Магагула признал, что не имеющая выхода к морю страна утеряла следы
единственного своего корабля, Свазимар. "Мы уверены, что он где-то в
море. Мы даже как-то послали экспедицию на поиски, но из-за проблем,
связанных с пьянством, корабль найден не был. Так что, строго говоря,
мы действительно немного его потеряли. Но я категорически отвергаю все
рассуждения о некомпетентности правительства. Свазимар - большой
корабль, покрашенный в красивые яркие цвета, его можно видеть даже
ночью. Запомните мои слова, он найдется."

3. The Standard (Кения)

"Из-за чего столько шума?" - спросил Весека Самбу на спешно созванной
пресс-конференции в международном аэропорту имени Йомо Кеньятта, -
"Подобные технические проблемы могут произойти где угодно в мире. Вы
не патриоты. Вам просто нравится скандалить". Самбу, пресс-секретарь
авиакомпании Kenya Airways, выступал после отмены рейса из Кисуму
через Йомо Кеньятта в Берлин: "Сорок два пассажира заняли места в
самолете, готовом к взлету, но пилот заметил, что одно из колес
спустило. К сожалению, азотный баллон в аэропорту был пуст. Пассажиры
предложили снять колесо и отвезти его на бензозаправочную станцию, где
и накачать, но, к сожалению, домкрат куда-то пропал, и мы не могли
снять колесо. Наши инженеры героически пытались накачать колесо при
помощи велосипедных насосов, но безуспешно. Пилот даже пытался надуть
камеру ртом, но потерял сознание. Когда я объявил, что рейс придется
отменить, один из пассажиров, г-н Муту, ударил меня в лицо свистком от
спасательного жилета и сказал, что мы - национальный позор. Я сказал
ему, что поведение его смехотворно, и через две недели будет другой
рейс, а пока у него есть возможность наслаждаться пейзажами вокруг
Кисуму, хотя и за свой счет".

4. Из зимбабвийской газеты.

Водитель автобуса, перевозивший пациентов психиатрической больницы из
Хараре в Булавайо, остановил автобус у придорожного шибина, чтобы
выпить пару пив. Когда же он вернулся к автобусу, то обнаружил, что
тот пуст, а двадцать пациентов бесследно пропали. Поняв, что ему
угрожают серьезные неприятности, водитель поехал до ближайшей
автобусной остановки, где и набрал двадцать пассажиров из очереди.
После этого он закрыл дверь и поехал прямо в психиатрическую больницу
Булавайо, где быстро передал "пациентов" персоналу, предупредив, что
некоторые из них - особенно буйные. Подозрения у персонала возникли
только через три дня - из-за совпадения рассказов всех двадцати. Что
касается настоящих пациентов, то никто больше ничего о них не слышал -
видимо, они успешно вернулись назад в Зимбабвийское общество.
__________________
Я не могу дать вам формулу успеха, но готов предложить формулу неудачи: попробуйте всем понравиться.
Г. Своуп
SiberianTiger вне форума   Ответить с цитированием
Старый 01.11.2007, 00:51   #56
Tytgrom
1е апреля
 
Аватар для Tytgrom
 
Регистрация: 08.10.2007
Сообщений: 59,637
Tytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мира
pev.jpgа логонетик все про полиморфов
__________________
Даёшь выборы Б-га из двух и более кандидатов!
Tytgrom вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.11.2007, 17:03   #57
Tytgrom
1е апреля
 
Аватар для Tytgrom
 
Регистрация: 08.10.2007
Сообщений: 59,637
Tytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мира
27.jpg

Что бы это значило и кто бы это было?
__________________
Даёшь выборы Б-га из двух и более кандидатов!
Tytgrom вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.11.2007, 17:04   #58
Tytgrom
1е апреля
 
Аватар для Tytgrom
 
Регистрация: 08.10.2007
Сообщений: 59,637
Tytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мира
34.jpg

Ну а это по-нашему, по-русски
__________________
Даёшь выборы Б-га из двух и более кандидатов!
Tytgrom вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19.11.2007, 19:13   #59
Tytgrom
1е апреля
 
Аватар для Tytgrom
 
Регистрация: 08.10.2007
Сообщений: 59,637
Tytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мира
Классики русской литературы были все больные люди. Все они либо неудачники, либо алкоголики, либо завистники, либо тунеядцы, либо диагностические суицидники. Поэтому ничему хорошему они нас научить не могли в принципе. Все, что они оставили нам в наследство в своих произведениях, это различные способы успешного доведения себя до сумасшедшего дома.
Публика, в свою очередь, в меньшинстве своем является точной их копией, ибо каждый читатель заслуживает своих классиков. В большинстве же своем публика – это бараны, не способные мыслить самостоятельно и сразу рождающиеся вместе с ковриком для молитв у подножия классиков. Это не только мое мнение, это экспериментально доказанный научный факт. В итоге послания классиков на тему «Как сделать себя несчастным на всю жизнь» пользуются бешеным спросом у населения, надежно отравляя жизнь. Начнем с Пушкина.

*
Я вас любил: любовь еще, быть может,
В душе моей угасла не совсем;
Но пусть она вас больше не тревожит;
Я не хочу печалить вас ничем.

Здесь мы наблюдаем классическое пренебрежение собственными интересами пациента в угоду реципиенту: пациент отказывается от внешних раздражителей не потому, что после долгих безуспешных попыток он наконец принял здравое решение отказаться от невыгодного проекта, а только лишь для того, чтобы снова и снова в него инвестировать – т.е. опять сделать приятное реципиенту. Грубо говоря, те же яйца, только в профиль.

Я вас любил безмолвно, безнадежно,
То робостью, то ревностью томим;
Я вас любил так искренно, так нежно,
Как дай вам бог любимой быть другим.

Пациент и не хотел никакой взаимной любви – он любил заранее безмолвно (чтобы никто не лишил его радости пострадать) и заранее безнадежно (прекрасно зная, что результата все равно не будет). Робостью томим – стандартная отговорка. Робость в данном случае надежно обеспечивает проекту долгожданный провал.
Таким образом, безмолвие, безнадежность и робость заранее обеспечивали ревность по полной программе.

*
Я вас люблю, — хоть я бешусь,
Хоть это труд и стыд напрасный,
И в этой глупости несчастной
У ваших ног я признаюсь!
Мне не к лицу и не по летам...
Пора, пора мне быть умней!
Но узнаю по всем приметам
Болезнь любви в душе моей:

Признаваться в любви, заведомо и самолично поставив себя в униженное положение «У ваших ног», в каком бы возрасте это ни случилось, - верный способ стать несчастным. Пациент и сам признает, что с ним что-то явно не так – такое безобразное поведение ему не к лицу и не по летам, тем не менее он ничего не делает для того, чтобы вести себя как-то иначе, вместо этого он упорно следует программе «Как сделать себя несчастным на всю жизнь».

Без вас мне скучно, — я зеваю;
При вас мне грустно, — я терплю;
И, мочи нет, сказать желаю,
Мой ангел, как я вас люблю!
Когда я слышу из гостиной
Ваш легкий шаг, иль платья шум,
Иль голос девственный, невинный,
Я вдруг теряю весь свой ум.

Совершенно невозможное поведение. Постоянная потеря ума, утомительная демонстрация грусти вкупе с навязчивой идеей говорить исключительно о любви – такого набора не выдержит никто, можете смело применять его в своих несчастливых практиках.

Вы улыбнетесь, — мне отрада;
Вы отвернетесь, — мне тоска;
За день мучения — награда
Мне ваша бледная рука.

Истерическая реакция на отворачивания способна довести объекта до белого каления.
Если день проходит в мучениях – это не ваш день. Проводить целый день в мучениях только ради одного поцелуя бледной руки – крайне неэффективный распорядок дня, явно сулящий вам все прелести несчастья.

Когда за пяльцами прилежно
Сидите вы, склонясь небрежно,
Глаза и кудри опустя, —
Я в умиленье, молча, нежно
Любуюсь вами, как дитя!..

Пристальное, длительное, да еще нестерпимо молчаливое внимание к объекту может изрядно вывести из себя кого угодно.

Алина! сжальтесь надо мною.
Не смею требовать любви.
Быть может, за грехи мои,
Мой ангел, я любви не стою!

Прямое указание на то, что на самом деле пациенту никакой любви и даром не надо: он прямым текстом уговаривает объект ни в коем случае и ни под каким предлогом не верить ему и не давать ему никакой любви, чтобы не лишать его возможности страдать.

Но притворитесь! Этот взгляд
Всё может выразить так чудно!
Ах, обмануть меня не трудно!..
Я сам обманываться рад!

Будучи больным человеком, автор на самом деле панически боится настоящего чувства и пытается подменить любовь безопасным суррогатом. В связи с чем он пытается хитроумным методом втянуть в свою болезнь объект своих страданий, превратив его в своего сообщника. Автор лжет сам и предлагает предаться этому же пороку некой Алине. Он надеется, таким образом, фальшивым чувством заполнить свою ужасающую эмоциональную пустоту.

*
В отдалении от вас
С вами буду неразлучен,
Томных уст и томных глаз
Буду памятью размучен;
Изнывая в тишине,
Не хочу я быть утешен, —
Вы ж вздохнете ль обо мне,
Если буду я повешен?

В этом произведении автор предлагает использовать метод неравноценного обмена: всю свою жизнь он сначала собирается мучиться в отдалении, а потом вообще умереть, став повешенным, взамен же он мечтает получить нечто до неприличия несущественное - всего лишь вздох.
В наличии комплекс неполноценности автора: болезненное принижение собственной значимости, обесценивание собственной личности, готовность пожертвовать всем ради пшика.

*
Не спрашивай, зачем унылой думой
Среди забав я часто омрачен,
Зачем на все подъемлю взор угрюмый,
Зачем не мил мне сладкой жизни сон;

Взор угрюмый, дума унылая – лучший способ отпугнуть, а также начисто испортить всем остальным забавы и сладкую жизнь – из зависти к здоровым.
Поскольку никаких причин для депрессии у автора нет, а ее признаки являются лишь неверным и болезненным способом привлечения к себе чрезмерного внимания, то он хитроумно умоляет не спрашивать его, зачем же на самом деле он уныл и угрюм. Ему нечего вам ответить. А истинная причина (см. выше) попросту неприлична.

24 января 2006
__________________
Даёшь выборы Б-га из двух и более кандидатов!
Tytgrom вне форума   Ответить с цитированием
Старый 01.12.2007, 10:43   #60
asodax
Формоза
 
Аватар для asodax
 
Регистрация: 07.02.2006
Адрес: П-ов Муравьева-Амурского
Сообщений: 5,902
asodax мозаика мираasodax мозаика мираasodax мозаика мираasodax мозаика мираasodax мозаика мираasodax мозаика мираasodax мозаика мираasodax мозаика мираasodax мозаика мираasodax мозаика мираasodax мозаика мира
По смс прислали.

Законченное предложение из 5 глаголов без знаков препинания: "Решили послать сходить купить выпить".
asodax вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06.12.2007, 02:05   #61
Tytgrom
1е апреля
 
Аватар для Tytgrom
 
Регистрация: 08.10.2007
Сообщений: 59,637
Tytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мира
1012_1044_77i.jpg

1012_1044_79e.jpg
__________________
Даёшь выборы Б-га из двух и более кандидатов!
Tytgrom вне форума   Ответить с цитированием
Старый 13.12.2007, 14:14   #62
Tytgrom
1е апреля
 
Аватар для Tytgrom
 
Регистрация: 08.10.2007
Сообщений: 59,637
Tytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мира
http://xopoiiio.ru/main/vanishing-point

http://xopoiiio.ru/main/ischezayushc...ichnye-stupeni

57.jpg

59.jpg
__________________
Даёшь выборы Б-га из двух и более кандидатов!
Tytgrom вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.12.2007, 11:52   #63
Tytgrom
1е апреля
 
Аватар для Tytgrom
 
Регистрация: 08.10.2007
Сообщений: 59,637
Tytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мира
http://trinixy.ru/2007/11/16/mozhno_..._dvigatel.html всем, кто хоть немного знает, что такое топливо для автомобиля советую почитать
__________________
Даёшь выборы Б-га из двух и более кандидатов!
Tytgrom вне форума   Ответить с цитированием
Старый 30.12.2007, 06:01   #64
Сероглазая
Прохожая
 
Регистрация: 29.10.2006
Сообщений: 3,622
Сероглазая душа мозаикиСероглазая душа мозаикиСероглазая душа мозаикиСероглазая душа мозаикиСероглазая душа мозаикиСероглазая душа мозаикиСероглазая душа мозаикиСероглазая душа мозаикиСероглазая душа мозаикиСероглазая душа мозаикиСероглазая душа мозаики
Из дитенкиных сочинений



Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
__________________
Что наверху, то и внизу, что внутри, то и снаружи(с)
Сероглазая вне форума   Ответить с цитированием
Старый 12.01.2008, 03:29   #65
Tytgrom
1е апреля
 
Аватар для Tytgrom
 
Регистрация: 08.10.2007
Сообщений: 59,637
Tytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мира
1198013512_59430598.jpg
Как вам такая машинка?
__________________
Даёшь выборы Б-га из двух и более кандидатов!
Tytgrom вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.01.2008, 22:39   #66
Иеро
Дед Мозай
 
Аватар для Иеро
 
Регистрация: 03.02.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 11,514
Иеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мира
Закон смешон, но это закон! (привет демократии и политкорректности)

http://lex-kravetski.livejournal.com/151979.html

Кое-какой закон

Как вы знаете, сейчас особое значение получила политкорректность. Так вот, в рамках усиления политкорректности у нас в Германии было решено запретить употребление кое-каких фраз. Эти фразы по мнению парламентариев оскорбляли афро-германцев, тюрко-германцев и, что самое страшное, иудео-германцев. Соответственно, произносить, а тем более писать эти фразы оказывалось совершенно недопустимо. Но их, несмотря на многочисленные призывы, всё равно упорно писали и произносили.

Мы, германцы всех национальностей, славимся своей законопослушностью, поэтому единственное верное решение в наших условиях – принять закон о запрете написания и произнесения вслух кое-чего. И такой закон, что характерно, был принят. Постарался тут Ганс Штутгарт – он составил законопроект, в котором говорилось о недопустимости употребления в СМИ и разговорах сами понимаете чего. Однако в первом варианте закон хотя и вступил в силу, но упорно не желал работать. Дело в том, что он говорил исключительно о «фразах, оскорбляющих достоинство ряда негермано-германцев», и на первом же суде возникла неприятность: разошлись мнения. Ответчик считал, что произнесённая им фраза никого не оскорбляет, а адвокат истца утверждал обратное. На это ответчик предположил, что адвокат истца заинтересован в выигрыше дела, поэтому экспертом в данном вопросе выступать не может. Пришлось произвести следственный эксперимент: набрать группу негермано-германцев и в течении двух часов произносить в их адрес сказанное ответчиком. Мнения разошлись и в этой группе тоже. Часть негермано-германцев по-немецки не говорила, поэтому на данные фразы не оскорбилась. Вторая часть языком владела, поэтому в большинстве своём оскорбилась и подала в суд на следователя-экспериментатора.

Данный прецедент показал, что в подобном виде закон вызывает проблемы с трактовкой. А именно, при каждом судебном процессе придётся проводить описанный следственный эксперимент, что ставит под удар эксперта, но оправдывает подсудимого – он-то ведь потом сошлётся на субъективность выводов по результатам эксперимента.
Иными словами, закон требовалось довести до ума. И Ганс Штутгарт доработал его до более современного вида, перечислив все варианты фраз, которые запрещалось говорить и писать. Закон был принят и сразу после его принятия все парламентарии, участвовавшие в обсуждении, включая Ганса, были арестованы по подозрению о нарушении только что принятого закона – присутствовавшие в зале свидетели подтвердили, что Ганс и прочие неоднократно произнесли запрещённые фразы, а сам Штутгарт их даже написал.

Очень скоро состоялся суд и подсудимые были признаны виновными. Но адвокат Ганса не растерялся и подал в суд на судью же – за произнесение запретных фраз во время оглашения приговора. А заодно и аппеляцию – во время судебного процесса судьёй ведь был нарушен закон. Ситуация осложнилась. Состоялся следующий суд, на котором был осуждён прежний судья, а его адвокат подал в суд на нынешнего. И аппеляцию вдобавок. Число подсудимых множилось, ибо порочная цепочка казалась неразрываемой. Уже семь судей находились под тяжёлым мечом пестуемой ими же Фемиды. Однако восьмой по счёту судья нашёл отличный выход из ситуации. Он принял решение о невиновности Ганса и группы парламентариев, поскольку закон обратной силы не имеет, а все они произносили запрещённое ещё до того, как был принят закон. Но судьи-то произносили запрещённое уже после, поэтому все они виновны и должны отправиться в тюрьму.

При оглашении приговора мудрый судья избежал произнесения запрещённого, просто сославшись на номер закона. И всё было бы хорошо, но один из адвокатов осуждённых судей подал иск и на мудрого судью тоже, поскольку тот в явном виде дал ссылку на то место, где прямым текстом были написаны запрещённые фразы, что тоже считалось незаконным, согласно этому самому закону.
В это время заворожённая чредой процессов публика делала для себя далеко идущие выводы. А именно, всеми силами избегала употребления кое-каких фраз. Причём, избегание касалось в том числе и публикации новоявленного закона. Ведь любой информационный орган, опубликовав данный закон, автоматически его бы и нарушил. Ровно то же самое творилось и в типографиях, куда поступило распоряжение напечатать новый уголовный кодекс. Во-первых, печатать его и садиться за это в тюрьму дураков не было, а во-вторых, не было и дураков посылать в типографию макет уголовного кодекса с законом, за перепечатывание которого можно сесть. Фактически закон существовал в единственном экземпляре – том самом, который написал Штутгарт.

На распоряжение напечатать и донести до сведения народа, поступали расплывчатые ответы «мы отказываемся, поскольку там есть кое-какой закон о кое-чём». Все понимали, какой и о чём, но делать ничего не желали. Весть о законе, в результате, распространялась исключительно устно и исключительно в виде намёков на «кое-что». Только что запрещённые фразы, которые предполагалось исключить из лексикона, неожиданно стали самыми популярными, хотя и непроизносимыми. Теперь негермано-германцы обижались уже на само словосочетание «кое-что». И хотя его пока ещё произносить не запретили, народ предвосхитил развитие событий и «кое-что» стало тоже «незаконным». В смысле, перешло в разряд табуированной лексики. Для него придумали эвфемизм «сами знаете что», для этого эвфемизма, в свою очередь, «понятно что», для него – «ну, вам ясно», для него «оно самое», а для «оного самого» – «фраза». Дальше идти уже было некуда, поскольку становилось понятно, что в разряд табуированной лексики через некоторое время попадут все слова и словосочетания немецкого языка. Так, последний эвфемизм привёл к тому, что даже учителя немецкого на своих уроках были вынуждены объяснять материал в основном намёками, избегая некогда научных, а теперь табуированных, терминов.
По этой причине закон снова был направлен на доработку. В него включили уточнение: «незаконно употреблять кое-какие фразы везде, кроме как в этом законе». Заодно уточнили, что эвфемизмы не являются этими самыми фразами и ответственности за их произнесение нет. Последнее вызвало волну манифестаций негермано-германцев, которые требовали повторного запрета эвфемизмов на основании того, что всем понятно, что они обозначают, а это оскорбительно. Первое же оказалось недостаточным, поскольку сложилась парадоксальная ситуация, при которой закон можно печатать, но на него нельзя ссылаться. На манифестации временно закрыли глаза, а закон дополнили ещё: «...кроме как в этом законе и ссылках на него». Чуть позже, по всё тем же причинам технического характера, было разрешено и цитирование закона. Но решённые технические проблемы обернулись новыми юридическими: теперь подсудимые все как один утверждали, что в своих речах они вовсе не говорили запрещённое, а просто цитировали закон. Появился даже речевой оборот: «согласно закону, нельзя сказать, что кое-кто – кое-кто». Именно в такой форме негермано-германоненавистники выражали свои мысли и это оказывалось совершенно легальным.

Закон снова уточнили. Теперь цитировать закон разрешалось только лицам, находящимся при исполнении. Это вызвало волну манифестаций уже со стороны германо-германцев. Они требовали отмены закона, который, во-первых, даёт самому себе особые права, несовпадающие с правами граждан Германии, а во-вторых, теми же правами наделяет небольшую группу людей, которым, по мнению германцев, и так слишком жирно. Такой закон, соответственно, недемократичен и должен быть отменён во избежание.
Таким образом, действие закона было приостановлено, вплоть до его окончательного уточнения. Которое продолжается и по сей день. Закон на данный момент по объему занимает почти тысячу страниц – именно столько требует учёт всех нюансов и возможных коллизий. Его планируется выпустить отдельным томом к уголовному кодексу, а некоторые даже предлагают сделать этот закон отдельным кодексом. На кафедрах некоторых университетов уже введена специальность «законоведение закона о кое-чём». Введена впрок – когда закон доработают, такие специалисты будут весьма востребованы. А мы, германцы всех национальностей, с нетерпением ждём, чем же эта бодяга закончится.
__________________
При необходимости личного обращения стучитесь в скайп по нику dimontsi
Иеро вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.01.2008, 23:02   #67
Tytgrom
1е апреля
 
Аватар для Tytgrom
 
Регистрация: 08.10.2007
Сообщений: 59,637
Tytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мира
2ea4f13c5f9583f64758b7d4eadb4dcf_full.jpg

А это я Логонетика в инете нашла. Как думаете похож?
7.jpg
__________________
Даёшь выборы Б-га из двух и более кандидатов!
Tytgrom вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19.01.2008, 23:50   #68
Сероглазая
Прохожая
 
Регистрация: 29.10.2006
Сообщений: 3,622
Сероглазая душа мозаикиСероглазая душа мозаикиСероглазая душа мозаикиСероглазая душа мозаикиСероглазая душа мозаикиСероглазая душа мозаикиСероглазая душа мозаикиСероглазая душа мозаикиСероглазая душа мозаикиСероглазая душа мозаикиСероглазая душа мозаики
http://www.youtube.com/watch?v=N-ExCLZ6LH8
__________________
Что наверху, то и внизу, что внутри, то и снаружи(с)

Последний раз редактировалось Tytgrom; 27.05.2011 в 00:36.
Сероглазая вне форума   Ответить с цитированием
Старый 25.01.2008, 16:27   #69
Tytgrom
1е апреля
 
Аватар для Tytgrom
 
Регистрация: 08.10.2007
Сообщений: 59,637
Tytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мира
1.jpg

Сторонники "Великой Демократии" без обид
__________________
Даёшь выборы Б-га из двух и более кандидатов!
Tytgrom вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28.01.2008, 16:24   #70
Экзисто
Следопыт
 
Аватар для Экзисто
 
Регистрация: 29.03.2006
Адрес: В лесу
Сообщений: 6,298
Экзисто мозаика мираЭкзисто мозаика мираЭкзисто мозаика мираЭкзисто мозаика мираЭкзисто мозаика мираЭкзисто мозаика мираЭкзисто мозаика мираЭкзисто мозаика мираЭкзисто мозаика мираЭкзисто мозаика мираЭкзисто мозаика мира
Разоблачение теорий заговора и управления

(Склеено из разных сайтов)

1. Заговор по китайски: хуйвалдаан
заговрщик - хуйвалдагч
вступать в заговор - хуйвалдах



2. Заговорщики




3. Тропа заговора

1. Назвался груздем - пошел ты на хуй!
2. Своя рубашка - пошла на хуй!
3. Сделал дело - пошел на хуй!
4. Баба с возу - пошла на хуй!
5. Сколько волка ни корми - пошел он на хуй!
6. И волки - на хуй, и овцы - на хуй!
7. Чем дальше в лес, тем ближе на хуй.
8. За двумя хуями погонишься - иди на хуй.
9. Хотел как лучше, а пошёл на хуй.
10. Гром не грянет, а мужик - пошел на хуй!
11. Без труда - иди на хуй!
12. На хуй до Киева доведет.
13. В огороде бузина - пошла она на хуй!
14. Пошёл он на хуй, в Киеве дядька!
15. А хуй и ныне там.
16. Благими намерениями выстлана дорога на хуй.
17. Знать бы, где упадёшь - пошёл бы на хуй....
18. В Туле со своим самоваром на хуй ходят....
19. Дрова рубят - на хуй иди.
20. Дают - бери, а бьют - иди на хуй.
21. Дружба дружбой, а на хуй иди.
22. Чья бы корова мычала, а ты иди на хуй.
23. Кошке игрушки, а мышку на хуй.
24. Твоими бы устами, да на хуй пойти....
25. Где тесно, там-то хую и место
26. Как аукнется, так и на хуй иди.
27. Конь о четырёх ногах, да на хуй идёт..
28. Ученье свет - а ты пшёл на хуй.
29. С волками жить - на хуй ходить.
30. С глаз долой - пошёл ты на хуй.
31. За неимением гербовой - иди на хуй.
32. Кто другому яму копает, сам на хуй идёт.
33. Не копай другому яму - на хуй пойдешь
34. Семь раз отмерь, и на хуй иди.
35. Кто к нас мечом придет - тот пошел на хуй.. (как вариант - от хуя погибнет)
36. Кто рано встаёт, тот на хуй идёт.
37. Семеро одного на хуй посылают.
38. Скажи мне, кто твой друг и оба - на хуй!
39. Жизнь прожить - не на хуй сходить.
40. На хуй сходить- не поле перейти.
41. Хуй все терпит.
42. Волков бояться - на хуй иди.
43. Век живи, век учись, да на хуй иди....
44. Бережёного бог на хуй пошлёт...
45. Терпи, казак, на хуй пойдёшь.
46. Чем бы дитя ни тешилось, а шло бы на хуй.
47. Одна голова хорошо, а семь хуев - лучше.
48. Глаза боятся - а на хуй иди.
49. Много будешь знать - пшёл на хуй.
50. Не каждому хую с хуями о хуях судить.
51. Старый конь хуя не испортит.
52. Собака лает, а караван на хуй идет.
53. Семь бед всеравно на хуй идти.
54. Пришла беда - иди на хуй.
55. с миру по нитке - нищему на хуй.
59. Тише едешь - иди ты на хуй.
60. Бабка за дедку, а дедка - за хуй.
61. Будет день - иди ты на хуй.
62. Много будешь знать - пшёл на хуй.
63. Всяк сверчок идёт на хуй.
64. Готовь сани летом, а на хуй иди.
65. У семи нянек дитя без хуя.
66. Все дороги ведут на хуй!
67. Человек предполагает, а на хуй иди.
68. Красна девица в темнице, а хуй на улице!
69. Яблоко от яблони на хуй идёт.
70. C милым - на хуй (в шалаш).
71. Не всё коту хуй!
72. Сам с вершок, а хуй с горшок.
73. Чем богаты - на то и пойдете.
74. Урод не без хуя.
75. Без окон без дверей полна горница хуёв.
76. Слову верь - а хуй помой.
77. Cлон на хуй наступил.
78. Хочешь жить - иди на хуй.
79. Человек человеку на хуй ходит.
80. Хуй хую глаз не вклюет.
81. Со своим уставом - иди на хуй.
82. Идите на хуй, неотходя от кассы...
83. Собаке - собачий хуй.
84. Рад бы в рай - да хуй не пускает.
85. На людях и хуй красен.
86. С паршивой овцы хоть хуй.
87. Хуй - с головы гниет.
88. Со свиным рылом, да иди на хуй.
89. Встречают по одёжке, провожают по хую.
90. Сапожник без хуя.
91. Свой хуй ближе к телу.
92. Свой хуй не тянет.
93. Седина в голову - пошёл на хуй.
94. Сердце не хуй.
95. Хую не прикажешь.
96. Работа - не хуй, сто лет постоит.
97. Под лежачий камень хуй не засунешь.
98. Хуй в карман не положишь.
99. Хуй в стакан не нальешь.
100. На чужих хуях мозолей не видно.
101. Слово - не воробей, вылетит - пойдёшь на хуй.
102. На чужой хуй надейся, а свой припасай.
103. Хозяйство вести - не хуем трясти.
104. Не плюй в колодец - на хуй пойдешь.
105. Черного кобеля не отмоешь ни хуя.
106. Нет дыма без ни хуя.
107. Нет худа без хуя.
108. В темноте все кошки идут на хуй.
109. Ученье свет, а в хуе сила.
110. без труда не вытащиш рыбу изпод хуя
111. не в хуях счастье а в их колличествах, в качествах а вих отсутствии 112. куда не кинь - всюду хуй
113. не все хуй, что висит
114. старый хуй лучше новых двух (Или Новый хуй лучше старых двух) 115. Дружба - дружбой, а кипяточек - на хуй (15:58)
116. Хорошо смеется тот, кому по хую
117. все гениальное - на хуй
118. хуй - не роскошь, а средство
119. неча на зеркало пинять, коли хуй кривой
120. политоед: в умелых руках(губах) и хуй - свечка
121. машу хуем не испортишь
122. лучше пидар на рее, чем хуй в жёппе
123. если гора не идет к магомеду, магомед идет, ессно, нахуй
124. назвался груздем - полезай нахуй
125. береги хуй смолоду
126. хуй вам, а не шарапова !
127. дорог хуй к миньету
128. хуи по-осени считают
129. Это есть наш последний и решительный хуй
130. первый хуй - common
131. работа не хуй, целый день простоит
132. хуй в овечей шкуре
133. у меня как у латыша - хуй да душа
134. вперёд хуя в пизду не лезь!
135. из огня да нахуй (16:17)
136. не кусай хуй на котором сидишь
137. если вам указали на хуй - возможно, это выход
138. заряженному хую в дуло не смотрят (
139. не хуй красит человека
140. хуй редьки не слаще
141. а хуй и ныне там
142. хуй - не порок
143. без хуя - горе, а с хуем вдвое
144. Волос долог, да хуй короток
145. выше хуя яйца не растут
146. На пожаре и хуй насос!
147. видит око, да хуй не ебёт
148. у ласкового хуя - две матки сосут
149. Ближе хуя родни нет!
150. лёгок на хую
151. хуй что лопата, а ума небогато
152. лови хуй в поле
153. Все мои вещи-хуй да клещи
154. На хуй с воза - кобыле легче
155. хуй - кобыле с возу легче. (
156. Любовь зла - полюбишь и за хуй
157. Хуй как хуй - пядь да вершок и еще три пальца поперёк, и еще место есть где вороне сесть
158. вот где хуй зарыт
159. весна хуем красна
160. Ленивому хую и поссать работа
161. хуев бояться - в лес не ходить
162. в умелых руках и хуй - балалайка
163. Счастье не хуй, в руки не возьмёшь)
164. смотришь в книгу, видишь хуй
165. всякому хую - свое время
166. Сколько волка не корми, а у ишака всё равно хуй толще
167. хуй свинье не товарищ
168. хуй на хуй не приходится
169. после драки хуями не машут
170. двум хуям не бывать, а одного не миновать
171. хуй не по зубам
172. хуй год кормит
173. меню: суп из семи залуп, рыба - сверху чешуя, а внутри - ни хуя, пирожки горячие, на хуях стоячие
174. о хуях не спорят
175. держи хуй толще
176. шел хуй по хую, нашел хуй на хую, взял хуй за хуй и выкинул нахуй 177. на хуй с винтом есть и жопа с лабиринтом
178. живём, да хуй жуём
179. На словах ты Лев Толстой, а на деле хуй простой
180. каков хуй - таков и приход
181. аков поп таков и хуй
182. каков хуй таков и хуй
183. И швец, и жнец, и хуе игрец
184. хуй железо, пока горяч
185. Хуй не пароход - всех не перевезешь
186. хуем беса не избыть
187. Коса до пояса, хуй до колен
188. уй не нянька а ково хошь ублажит
189. ХУЙ НЕ ПРИХОДИТ ОДИН!
190. моя хата с краю, нихуя не знаю
191. Кому виднее, у того хуй длиннее
192. бедному собраться только хуй заправить
193. лежачего не ебут
194. без хуя меня женили
195. Подал ручку, да подставил хуй
196. На хуй - не на гвоздь, а на мягкую кость
197. лучше хуй в руке чем пезда в небе? было?
182. каков хуй таков и хуй
183. И швец, и жнец, и хуе игрец
184. хуй железо, пока горяч
185. Хуй не пароход - всех не перевезешь
186. хуем беса не избыть
187. Коса до пояса, хуй до колен
188. уй не нянька а ково хошь ублажит
189. ХУЙ НЕ ПРИХОДИТ ОДИН!
190. моя хата с краю, нихуя не знаю
191. Кому виднее, у того хуй длиннее
192. бедному собраться только хуй заправить
193. лежачего не ебут
194. без хуя меня женили
195. Подал ручку, да подставил хуй
196. На хуй - не на гвоздь, а на мягкую кость
197. лучше хуй в руке чем пезда в небе? было?
198. грудь в хуях, голова в кустах
199. близок хуй да не укусиш?
200. Неверящему Антропу - хуй в жопу
201. Хуй карман не тянет
202. красна изба хуями
203. От пива хуй стоит криво
204. будет день - будет хуй
205. хуй все стерпит
206. Нырнул - хуй вынырнул
207. Был конь, да заезжен, был хуй, да подержан
208. не пойман - нехуй
209. Залилсчя крокодиловыми хуями
210. Хуй соси, читай газету - прокурором будешь к лету
211. свет хуем сошелся
212. куда не кинь всюду хуй
213. нет хуя без добра
214. не так страшен хуй, как его малюют
215. Не так страшен черт, как его хуй
216. Черт попу не работник, хуй пизде не должник
217. обещенного хуя 3 года ждут
218. обжегшись на молоке и на хуй дуешь
219. Шутка шуткой, а полхуя в желудке
220. хуй хуем вышибают
221. Тише едешь - хуй доедешь
222. ryba_: сколько людей - столько хуей
223. Бабка любит чай горячий, внучка любит хуй стоячий
224. от работы и хуи дохнут
225. Молчит, как рыба об хуй
226. семь хуев под килем!
227. Кончил дело - иди нахуй смело
228. В чужих руках хуй завсегда толще
229. Хуем земля полнится.
230. Стоит Егорка в красной ермолке. Кто ни пройдет - всяк на хуй пошлет
231. хуй в мешке не утаишь
232. кто смел тот два хуя сьел
233. пьяному - хуй по колено
234. хуй голове не указ
235. Хуй - всему голова
236. "Берегите хуй! Берите столько, сколько вы съедите!"
237. знают все закон простой, что без хуя - стол пустой
238. взять быка за хуй
239. ..и пустить козла на хуй
240. выносить хуй из избы
241. солдат спит - хуй висит
242. кто пасет - тот хуй сосет
243. Плетью хуя не перешибешь
244. глядеть как баран на новый хуй
245. Ставить с ног на хуй
246. Хуем города берут.
247. Спасибо вашему дому, идите на хуй.
248. хуевые вести не лежат на месте
249. как хуй среди ясного неба
250. Рыба ищет, где глубже, а ты - иди нахуй.
251. Лучше хуй в руках, чем пизда за горами
252. не лезть в карман за хуем
253. непочатый хуй
254. работать спустя хуй
255. семь хуев на неделе
256. с корабля на хуй
257. Cолдаты - те же дети,только хуй больше и автоматы настоящие
258. смотреть сквозь хуи
259. стреляный воробей, тертый хуй
260. Было, да хуем поросло
261. У тебя хуй из жопы растет..
262. В один хуй влетело, в другой - вылетело
263. не в бровь а в хуй
264. насильно хуй не будешь
265. Один в поле идёт на хуй.
266. На безрыбье и рак идёт на хуй.
267. Живой хуй лучше мертвого льва
268. незванный хуй хуже татарского
269. Как следует прошлись по хуям
270. Хуй невелик, а стоять не велит
271. Набились, как хуи в бочку
272. от любви до ненависти - один хуй
273. Гость, что в горле хуй
274. Незваный гость - пошёл на хуй.
275. Нашла коса на хуй..
276. Один паршивый хуй все стадо перепортит
277. Заездили хуй крутые телки..
278. думать в меру своего хуя
279. Хорошего хуя помаленьку
280. ..как наши хуи бороздят Большой театр
281. будет и на моей улице хуй
282. Хуя нет - ходи с бубей
283. от нашего стола - идите на хуй!
284. Ударили по хуям
285. Что посеешь - хуй пожнешь
286. Святы, да хуем косматы
287. лучше плохо ехать чем хорошо идти на хуй
288. Пока жареный хуй не клюнет
289. хуй на хуй не приходится
290. Что в лоб, что на хуй.
Экзисто вне форума   Ответить с цитированием
Старый 29.01.2008, 11:11   #71
Сероглазая
Прохожая
 
Регистрация: 29.10.2006
Сообщений: 3,622
Сероглазая душа мозаикиСероглазая душа мозаикиСероглазая душа мозаикиСероглазая душа мозаикиСероглазая душа мозаикиСероглазая душа мозаикиСероглазая душа мозаикиСероглазая душа мозаикиСероглазая душа мозаикиСероглазая душа мозаикиСероглазая душа мозаики
Супер-тест "Найди собаку на картинке"




Для любителей политики

http://radulova.livejournal.com/863884.html
__________________
Что наверху, то и внизу, что внутри, то и снаружи(с)

Последний раз редактировалось Сероглазая; 29.01.2008 в 11:51.
Сероглазая вне форума   Ответить с цитированием
Старый 29.01.2008, 19:18   #72
Сероглазая
Прохожая
 
Регистрация: 29.10.2006
Сообщений: 3,622
Сероглазая душа мозаикиСероглазая душа мозаикиСероглазая душа мозаикиСероглазая душа мозаикиСероглазая душа мозаикиСероглазая душа мозаикиСероглазая душа мозаикиСероглазая душа мозаикиСероглазая душа мозаикиСероглазая душа мозаикиСероглазая душа мозаики
Чума 21 века

http://www.youtube.com/watch?v=oZhWPl3n9Ow
__________________
Что наверху, то и внизу, что внутри, то и снаружи(с)
Сероглазая вне форума   Ответить с цитированием
Старый 03.02.2008, 22:13   #73
Shadow
Тень на фоне тьмы
 
Аватар для Shadow
 
Регистрация: 21.03.2007
Сообщений: 227
Shadow связующий мозаичные сюжетыShadow связующий мозаичные сюжетыShadow связующий мозаичные сюжетыShadow связующий мозаичные сюжетыShadow связующий мозаичные сюжетыShadow связующий мозаичные сюжеты
Современные методы оптимизации работы вычислительной техники

Наслаждайтесь!







__________________
Плохо - это когда тебя запаковывают в чёрный, непрозрачный пластиковый пакет. Очень плохо - когда по частям. А всё остальное просто отлично
Shadow вне форума   Ответить с цитированием
Старый 14.02.2008, 14:30   #74
Tytgrom
1е апреля
 
Аватар для Tytgrom
 
Регистрация: 08.10.2007
Сообщений: 59,637
Tytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мира
Нелюбимые праздники

Терпеть не могу день Святого Валентина, но эти идеи меня вдохновили.
Может еще успеете воплотить в жизнь?

За день до наступления Дня Святого Валентина необходимо приготовить несколько приятных сюрпризов для объекта своих чувств. Помните, что лучший подарок - это предмет изготовленный собственными руками.
Рецепты приготовления оригинальных "валентинок":

1. Купите на рынке целое говяжье или свиное сердце. Очень желательно, чтобы оно было свежим, но замороженным. В хозяйственном магазине приобретите длинный гвоздь (20-25 см). Дома красиво вбейте гвоздь в сердце, упакуйте его в красивую подарочную коробку с бантиком и положите на мороз (в холодильник). Помните, что перед вручением, "валентинку" нужно оттаять в тепле до появления сукровицы. Эффект, производимый столь забавным подношением, обычно держится от суток до полугода.

2. Для изготовления следующей "валентинки" вам потребуется упаковка обычных канцелярских булавок с "ушком", медная проволока, паяльник, кусок красного или атласного бархата и поролон. На медную проволоку насадите три-четыре десятка булавок и припаяйте их так, чтобы иглы торчали во все стороны.
Затем приготовьте по заранее добытым выкройкам две половинки сердца, аккуратно проложите поролоном. Между половинками поместите получившегося "ежа" из булавок таким образом, чтобы иглы оказались скрытыми в толще паралона, но находились недалеко от поверхности. Аккуратно сшейте половинки сердца. При вручении не забудьте сказать, что вы дарите ей оригинальную игольницу, при нажатии на которую раздается очаровательный голосок. В этом случае вы сможете сказать о последствиях, что вы, дескать, предупредили.
Примечания:
Эстеты могут предварительно вышить какое-нибудь выразительное поздравление типа "Вспоминай обо мне чаще, чем хочется!" или "Прижми мое сердце к своему!" и так далее. Для усиления эффекта можно предварительно смазать острия булавок ядом кураре.

3. Неплохие впечатления может оставить "валентинка", выполненная газовым резаком из цельного листа металла толщиной не менее 10 см и диаметром не более 50 см. При вручении красиво упакованную "валентинку" нужно держать с очевидной легкостью и быстро отдернуть руку, как только подарок окажется в нежных ладошках объекта страсти. Если вы страдаете излишней жалостью, то рекомендуется предварительно вызвать "скорую помощь" с обязательным травматологом внутри.

4. Самым трудоемким, но вместе с тем и самым запоминающимся подарком может стать автомобиль вашей подруги раскрашенный трудносмывающимися красными сердечками. Той же процедуре можно подвергнуть и ее любимую норковую шубку. Особенно настойчивые женоненавистники могут попробовать себя в украшении всего гардероба подруги.
Примечание: Женатый женоненавистник может попробовать себя в искусстве владения ножницами. Валентинки, нарезанные из любых документов супруги, вызовут самые сильные чувства по отношению к вам. Особое внимание уделите свидетельству о браке. Из него получается от 20 до 100 "сердечек" в зависимости от вашего мастерства и степени близорукости.

5. Вырезанная из цельного куска дерева и покрытая толстым слоем шоколада "валентинка" с успехом заменит вам праздничный торт. Его рекомендуется дарить девушкам-коллегам по работе приблизительно за 5 минут до традиционного чаепития. Через 5-10 минут после того как все женщины уединятся для поедания лакомства, подговорите своего друга зайти к ним и вручить еще один подарок - пилу-ножовку по дереву. Последнее оформлять "под валентинку" не следует, но красивой ленточкой перевязать все же стоит.
__________________
Даёшь выборы Б-га из двух и более кандидатов!
Tytgrom вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19.02.2008, 01:45   #75
Tytgrom
1е апреля
 
Аватар для Tytgrom
 
Регистрация: 08.10.2007
Сообщений: 59,637
Tytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мира
Не знаю куда выложить, но не поделиться не могу.
Мой сосед понес в гарантийный ремонт ноутбук. На приемке сидел милый молодой человек, который в графе "описание неисправности" написал следующее:
- Нот ни видт експрескад посли пере загрузки
Это человек, который работает в фирме по гарантийному ремонту компьютеров.
__________________
Даёшь выборы Б-га из двух и более кандидатов!
Tytgrom вне форума   Ответить с цитированием
Старый 21.02.2008, 15:05   #76
Tytgrom
1е апреля
 
Аватар для Tytgrom
 
Регистрация: 08.10.2007
Сообщений: 59,637
Tytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мира
Дополнение к правилам ПДД

Список нарушений за который взнимается штраф "по договоренности с инспектором"
1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь — 15 сантиметров.
2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего к неположенном месте.
3. У вас неисправен антирадар.
4. Машина не оборудована стрекозятником.
5. Почему у вас очки тонированные?
6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!
7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.
8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар запотел.
9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья.
10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар.
11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с тряпкой и ведром?
12. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две трубочки ничего не показали, еще ни о чем не говорит!
13. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен.
14. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть.
15. Вы несвоевременно показали из окна средний палец.
16. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию.
17. У вас номера несчастливые.
__________________
Даёшь выборы Б-га из двух и более кандидатов!
Tytgrom вне форума   Ответить с цитированием
Старый 21.02.2008, 15:38   #77
Tytgrom
1е апреля
 
Аватар для Tytgrom
 
Регистрация: 08.10.2007
Сообщений: 59,637
Tytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мира
Что такое хорошо, что такое плохо

1. Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребёнка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.

2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.

3. Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.

4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.

5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!
Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.

6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.

7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя перебивает...
Очень плохо: ...и поправляет.

8. Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.

9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.
Плохо: в качестве проститутки.
Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - её клиенты.
Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.

10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них - ты.
__________________
Даёшь выборы Б-га из двух и более кандидатов!
Tytgrom вне форума   Ответить с цитированием
Старый 29.02.2008, 19:50   #78
Tytgrom
1е апреля
 
Аватар для Tytgrom
 
Регистрация: 08.10.2007
Сообщений: 59,637
Tytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мира
Не дают сделать новую тему - выкладываю здесь
А почему догадайтесь

m_19009.jpg
__________________
Даёшь выборы Б-га из двух и более кандидатов!
Tytgrom вне форума   Ответить с цитированием
Старый 10.03.2008, 14:03   #79
Tytgrom
1е апреля
 
Аватар для Tytgrom
 
Регистрация: 08.10.2007
Сообщений: 59,637
Tytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мира
Дверь открыли ногой. Незнакомый тип прошел на кухню, сел, не дожидаясь приглашения и заявил:

- Неуютно у вас тут. И... – он потянулся, отобрал чашку чая, отхлебнул - Вот я чаю вашего отхлебнул – отстой. Заварки надо больше ложить. А сахару меньше.

Хозяин квартиры ошалел от такого напора и промямлил:
- Я так чай люблю... Что здесь происходит, а? Чем обязан? Вы кто?
- Я пришел вам сказать, что вы мне неинтересны. Вы понимаете? Мне абсолютно пофигу вы и все что у вас тут есть. Все равно у вас тут нет ничего интересного. Один пафос. Потуги на вкус. И ничего больше. Эти обои безвкусны, эта мебель.
- Да вы представьтесь сначала! Вы кто? Что вы делаете у меня на кухне?
- Вот!!!! Видите!!!! Опять этот пафос!!! Вы не понимаете, что мне плевать на вас и лезете с своими репликами! Да мне плевать!
- Успокойтесь, успокойтесь. Я понимаю – вам пофиг.
- Не надо меня успакаивать! Вы думаете вы меня можете как-то взбесить? Да ни за что! Вы – неадекватны! Не впадайте в истерику!!! Вам всего лишь сказали правду!! Это мое мнение! Вам понятно?! Когда вы уже научитесь уважать чужое мнение?
- Вы знаете, наверное, вам лучше уйти. У нас не получается разговора.
- Вот! Я говорил! Кто вы такой, чтоб указывать мне – уходить или нет?
- Но это, простите, моя квартира.
- Если бы вы не хотели, чтоб я сюда пришел – вы бы закрывали дверь! А так дверь не закрыта. Да у вас и квартира – так себе. Безвкусно все. Не нравится мне у вас. И посмотреть нечего.
- Стойте! Вы зачем у меня с полки мою шапку взяли?
- Да вы должны спасибо сказать! Шапка ваша –отстой. Давно из моды вышла! Если бы вы не хотели чтоб вашу шапку носили – вы бы запирали дверь! Понятно! Вы еще должны спасибо сказать, что я у вас шапку взял!
- Но.. Как... Положите шапку на место и идите вон отсюда!!!
- Да плевать мне на вашу шапку! И на вас мне плевать! Вы – ничтожество! Вы – полный деградант. И пожалуйста – я ухожу от вас! И ни один нормальный человек не останется в вашей квартире! Смотреть не на что! Убожество!

Он встал, вышел в прихожую и продолжал подглядывать за тем, что делается на кухне, изредка покрикивая «Убожество!! Глупость!! Кто так бутерброд мажет!!!»
(с) Фрумич
__________________
Даёшь выборы Б-га из двух и более кандидатов!
Tytgrom вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19.03.2008, 20:52   #80
Samirat
Старожил
 
Аватар для Samirat
 
Регистрация: 01.05.2006
Сообщений: 15,724
Samirat мозаика мираSamirat мозаика мираSamirat мозаика мираSamirat мозаика мираSamirat мозаика мираSamirat мозаика мираSamirat мозаика мираSamirat мозаика мираSamirat мозаика мираSamirat мозаика мираSamirat мозаика мира
Игра на вечер "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ": Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. Хорошего вечера !!!
__________________
Он так активно боролся с врагами, что бог избавил его от друзей. (с)
Samirat на форуме   Ответить с цитированием
Старый 28.03.2008, 18:51   #81
Tytgrom
1е апреля
 
Аватар для Tytgrom
 
Регистрация: 08.10.2007
Сообщений: 59,637
Tytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мира
Все-таки похвастаюсь. К посту Самиры я приложила руку. Когда я сидела в гостях у соседа ему девушка в аську скинула игру про тролейбус. Я решила поразвлекаться и на одном из моих постинговых форумов (уже не помню на каком именно) выложила эту игру добавив лыжи и трамвай.
Остальное добавляли следующие "поколения"

post-2023-1206572724.jpg
__________________
Даёшь выборы Б-га из двух и более кандидатов!
Tytgrom вне форума   Ответить с цитированием
Старый 29.03.2008, 15:21   #82
Tytgrom
1е апреля
 
Аватар для Tytgrom
 
Регистрация: 08.10.2007
Сообщений: 59,637
Tytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мира
Из курсовых студентов (коментарии преподавателя)
Чисто юридический прикол - "примером абсолютной монархии является республика Чад" (я плакал).

Или вот еще - монархии бывают абсолютные, ограниченные, президентские. Все равно что сапоги есть мужские, женские и резиновые.
__________________
Даёшь выборы Б-га из двух и более кандидатов!

Последний раз редактировалось Tytgrom; 27.05.2011 в 00:41.
Tytgrom вне форума   Ответить с цитированием
Старый 07.04.2008, 17:08   #83
Samirat
Старожил
 
Аватар для Samirat
 
Регистрация: 01.05.2006
Сообщений: 15,724
Samirat мозаика мираSamirat мозаика мираSamirat мозаика мираSamirat мозаика мираSamirat мозаика мираSamirat мозаика мираSamirat мозаика мираSamirat мозаика мираSamirat мозаика мираSamirat мозаика мираSamirat мозаика мира
Внимание! Акция!

Те, кто до 01.07.2008 зарегистрируются на Одноклассники.ru получат возможность бесплатно разместиться на Покойники.ru.

P.S. Отнесись с юмором и порадуй своих друзей!
Samirat на форуме   Ответить с цитированием
Старый 07.04.2008, 17:48   #84
Tytgrom
1е апреля
 
Аватар для Tytgrom
 
Регистрация: 08.10.2007
Сообщений: 59,637
Tytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мира
[05.04.2008 3:00:17] >> Идет суд.
Cудья:
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
- Нет
Судья:
- А почему он у вас в друзьях на "однокласcниках"? -
__________________
Даёшь выборы Б-га из двух и более кандидатов!

Последний раз редактировалось Tytgrom; 27.05.2011 в 00:42.
Tytgrom вне форума   Ответить с цитированием
Старый 10.04.2008, 03:14   #85
Tytgrom
1е апреля
 
Аватар для Tytgrom
 
Регистрация: 08.10.2007
Сообщений: 59,637
Tytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мира
ИНСТРУКЦИЯ Как выйти из Интернета 03.09.2003

Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить
нижеприведенную последовательность действий:

1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение
Интернет-программы.
2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего
компьютера.
3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.
4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:

Ø Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание!
Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете
повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не
смоделированы, а передаются в прямой трансляции («live»)!

Ø Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что
движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает
нормально!

Ø Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь
еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто
заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да,
будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде,
чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас
телесные повреждения!!!

Ø Шаг четвертый: Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте,
пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет,
значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там
что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите,
пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.

Ø Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа,
внутри которого зажигается свет (процесс известный как «пойти за
покупками»). Внимание! Ксли Вам все кажется незнакомым, обратитесь к
кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до «продуктового магазина».
Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу
следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для
Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных
имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным
найти торговца восстанавливающим целебным напитком.

Ø Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут
маленькие дети, повторяя восклицание: «Папа, папа! » или же «Мама,
мама»! , ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие
разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера...
Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к
ним снова быстро привыкнете.

Ø Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь
поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед
Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь
попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие
толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже
красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей
черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется «мысли», они
к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в
углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а
теперь нужно листать книгу вручную.

Ø Более десяти страниц кряду читать для начала не следует!
Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге
(супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу.
Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В
первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно
продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует
подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым
видимым признаком улучшения для Вас!
__________________
Даёшь выборы Б-га из двух и более кандидатов!
Tytgrom вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.04.2008, 21:47   #86
Tytgrom
1е апреля
 
Аватар для Tytgrom
 
Регистрация: 08.10.2007
Сообщений: 59,637
Tytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мира
b337460273ce31f8c79e4fba4fdc74a3_full.jpg

И еще много смешного http://info25.nnm.ru/ketaiycy_zhzhgut
__________________
Даёшь выборы Б-га из двух и более кандидатов!
Tytgrom вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02.05.2008, 12:50   #87
Сероглазая
Прохожая
 
Регистрация: 29.10.2006
Сообщений: 3,622
Сероглазая душа мозаикиСероглазая душа мозаикиСероглазая душа мозаикиСероглазая душа мозаикиСероглазая душа мозаикиСероглазая душа мозаикиСероглазая душа мозаикиСероглазая душа мозаикиСероглазая душа мозаикиСероглазая душа мозаикиСероглазая душа мозаики
Посмотрите на эти лица. Сначала вблизи, а потом издалека. Что видите?



А тут? Что увидели?






Ходоки....

__________________
Что наверху, то и внизу, что внутри, то и снаружи(с)
Сероглазая вне форума   Ответить с цитированием
Старый 03.05.2008, 18:50   #88
Tytgrom
1е апреля
 
Аватар для Tytgrom
 
Регистрация: 08.10.2007
Сообщений: 59,637
Tytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мира
1195993605_1406a3c6f96f8efc2675c3c09366051f_full.jpg

Еда уже подорожала настолько, что ее продают в секон хендах

c19f2d323d10b053c9ac904964e7b4ae.jpg

Еще немного о вежливости

1203998262_img_6843154_55_0.jpg

И о правилах поведения
__________________
Даёшь выборы Б-га из двух и более кандидатов!
Tytgrom вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23.05.2008, 12:39   #89
SiberianTiger
Englishman in New York
 
Аватар для SiberianTiger
 
Регистрация: 08.02.2006
Адрес: Сегодня здесь, а завтра там
Сообщений: 8,381
SiberianTiger мозаика мираSiberianTiger мозаика мираSiberianTiger мозаика мираSiberianTiger мозаика мираSiberianTiger мозаика мираSiberianTiger мозаика мираSiberianTiger мозаика мираSiberianTiger мозаика мираSiberianTiger мозаика мираSiberianTiger мозаика мираSiberianTiger мозаика мира
История советской рыбы
От нее постоянно требовали икру и не давали доплыть до нереста
2008-05-16 / Игорь Яркевич

культура, история, символ, рыба / Символ-апофеоз советской эпохи. Оскар Рабин. Натюрморт с рыбой и газетой «Правда».1968. Из коллекции А.Глезера
Символ-апофеоз советской эпохи. Оскар Рабин. Натюрморт с рыбой и газетой «Правда».
1968. Из коллекции А.Глезера

Уровень политкорректности в России растет. Пусть медленно, но растет. Все больше становится прав у разных маргинальных групп. У женщин, заключенных, домашних животных, уссурийских тигров и гомосексуалистов.

Не меняется ситуация только с рыбой. У рыбы в России прав нет.

Когда рыба обращалась за помощью к русским писателям, они рассказывали ей сказки. Как Пушкин в «Сказке о рыбаке и рыбке» и Салтыков-Щедрин в «Премудром пескаре». Или читали ей басни. Как Крылов в «Лебеде, Раке и Щуке». Или читали ей моралистичную советскую прозу. Как Астафьев в «Царь-рыбе». Или рассказывали ей про нее же смешные истории. Как Чехов в «Налиме».

Мелвилл в «Моби Дике» и Хемингуэй в «Старике и море» отнеслись к рыбе лучше русских писателей, введя ее в формат «большой» прозы, но и там для рыбы все закончилось плохо.

В общем, если рыба не подумает о себе сама, то ей уже не поможет никто. Ни Хемингуэй, ни Чехов.

Поэтому рыба должна сама о себе написать книгу. В этой книге будет вся правда о том, как плохо обращались с рыбой. С ней не церемонились и до советской власти, а при советской власти перестали церемониться уже совсем. Обзывали морепродуктом, хеком, нототенией и толстолобиком. От нее постоянно требовали икру и не давали доплыть до нереста. Терзали удочкой. Подсекали спиннингом. Били острогой. Взрывали динамитом. Ловили сетями с мелкими продольными ячейками. В нее втыкали гарпун.
Также в разделе:
Москва, москвичи и любовь
Город, где женщины – самые некрасивые, а мужчины – еще хуже
Крот и Дюймовочка
Западные спецслужбы с детства вербуют нас своими сказками
Лики мерной иконы
Традиция, без которой мы теряем историю, прошлое и будущее
Трасса желаний
У меня теперь есть мечта съездить на Северный полюс с двумя Челентанами

На рыбу был нацелен весь рыболовецкий флот. Ее давили траулерами. Сбрасывали тоннами на борт сейнеров. Ее резали на куски винты подводных лодок. Ей не давали вздохнуть моторные лодки браконьеров. Все ее реки и моря заполняли военными и промышленными отходами. Нефтяные танкеры специально покрывали всю воду нефтью и мазутом, чтобы она не могла дышать под водой и чтобы погибла ее любимая еда – водоросли и планктон. Ее солили так, что в ней оставалась одна только соль. Сосали под пиво. Закатывали в консервы. Заливали маслом, томатным соусом и маринадом. Когда уже нечем было залить, заливали ее же собственным соком, и тогда она называлась «рыба в собственном соку». Полумертвую, ее выдавали за живую, и тогда она называлась «живая рыба».

Показывали ее только раз в неделю, когда советская власть объявляла рыбный день и рыбу уже было невозможно не показать. Кремль не давал ей дышать. КГБ не давал высунуть голову из воды. МВД привязывало ей голову к хвосту и не давало собираться в рыбные косяки. Министерство обороны не давало ей плыть в Гольфстрим и другие теплые западные течения. Министерство рыбной промышленности постоянно увеличивало план ее добычи и не давало ей размножаться. Министерство здравоохранения выдавливало из нее «рыбий жир» и заставляло принимать детей два раза в день по столовой ложке.

Рыба была очень одинока. Ее никто не понимал. Диссиденты не считали ее своей, принимая ее природное молчание за конформизм. Коммунисты ее боялись, так как рыба жила под водой и они не знали, что она там делает. Русские писатели не верили в нее как в символ свободы и счастья. Дети ее ненавидели из-за рыбьего жира. Женщины ее терпеть не могли, потому что ее надо было очищать от чешуи и потом руки долго пахли рыбой. Мужчины рыбу тоже не любили, потому что она была умная, а они – идиоты.

Русские люди как будто стеснялись рыбы. Советские люди ее стеснялись еще больше. Я прослушал все русские народные песни про Волгу и вообще про реки. Прослушал все советские песни про ту же Волгу и остальные реки и моря. Все бардовские песни. Весь русский рок. Все те песни, где обязательно должна встретиться рыба. Но ни одного упоминания про рыбу в песнях нет. Правда, иногда в песнях мелькали киты и дельфины. Но тут же исчезали.

Русская культура молчит о рыбе, как молчит сама рыба.

Рыбу даже не научились правильно есть. Говорят, бывают рыбный нож и рыбная вилка. Я сам их ни разу не видел. Тем более я ни разу не видел, чтобы ими ели рыбу. Ее всегда ели с помощью того же ножа и той же вилки, что говядину или свинину.

Из-за такого подчеркнуто презрительного отношения к рыбе новая Россия много теряет в глазах Запада. И в глазах наших новых европейских соседей. Президент Латвии, колоритная такая женщина, как-то вспоминала, как при советской власти русские люди в Латвии, перед тем как закусить пиво воблой, долго били воблу о край стола, чтобы у нее отлетела голова. Как во все стороны летели рыбные кости, чешуя и мат. Как это все было мерзко и дико. Как из-за такого обращения русских людей с рыбой президент Латвии стала антисоветчиком и русофобом. Я не русофоб. Я – наоборот. Я почти русский патриот. Даже не почти. Просто русский патриот. Как Дугин. Как Миша Леонтьев или как Никита Михалков. В чем-то, как мне кажется, мой патриотический накал даже еще больше патриотически накален, чем у других русских патриотов. Но по отношению к тому, как русские люди едят рыбу, я разделяю все русофобские настроения президента Латвии.

Рыба не случайно от нас отвернулась. Рыба уходит от нас все дальше и дальше. К норвежцам. К японцам. К китайцам. Чтобы рыба стала к нам возвращаться, новой России надо сделать хотя бы несколько шагов по направлению к рыбе. Но пока этих шагов нет.

Я недавно был в рыбном отделе крупного московского супермаркета. Я уже давно не приближался к рыбному отделу. Я чувствовал там что-то недоброе. Явную и тайную угрозу. Я не ошибся. Там оказалось настоящее раздолье для коммунистов. Там живет советская власть времен застоя.

Там все стандартные советские рыбные консервы. Шпроты в масле. Горбуша в собственном соку. Килька в томатном соусе. Минтаи и прочие мойвы, которые, казалось бы, давно должны быть в музее развитого социализма. Они прекрасно лежат рядом с форелью, осетриной, севрюгой, красной икрой и крабами – со всем тем, что при советской власти было только в распределителях или в заказах. В общем, гибрид советского гастронома и кремлевского закрытого магазина. Когда я смотрел на горбушу в собственном соку, мне казалось, что я вижу живого Брежнева.

Щука в русской народной сказке четко исполнила три желания поймавшего ее рыбака. Теперь настало время вернуть щуке долг. Пора выполнять три желания уже самой щуки. Правда, щука – сложная рыба, и у нее могут быть три таких же сложных, неадекватных и абсолютно невыполнимых желания. Пусть это будут три желания самой обычной среднестатистической современной русской рыбы.

Я думаю, желания будут примерно такие.

1. Чтобы ее не били головой о край стола до тех пор, пока не отлетит голова, а отрывали голову сразу. Рыбе надоело, что ей делают больно и что она помимо своей воли становится причиной русофобских настроений.

2. Чтобы из рыбных отделов навсегда убрали консервы «Горбуша в собственном соку».

3. Чтобы о ней наконец написали полноценный песенный хит, как «Потому что нельзя быть красивой такой». Сняли блокбастер, как «Ночной дозор». И популярный сериал, как «Бригада». Поставили мюзикл, как «Метро». И обязательно написали книгу.

Вот таких три скромных, адекватных и вполне выполнимых желания.

Впрочем, книгу рыба напишет о себе сама. А я ей помогу.
Отправить почтой
Версия для печати
В закладки
Обсудить на форуме
Разместить в LiveJournal

И никогда больше не пойду в рыбный отдел. Пусть туда ходят коммунисты и все те, кто хочет увидеть живого Брежнева.


http://www.ng.ru/style/2008-05-16/13_fish.html
__________________
Я не могу дать вам формулу успеха, но готов предложить формулу неудачи: попробуйте всем понравиться.
Г. Своуп
SiberianTiger вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27.05.2008, 16:51   #90
Маричка
нудная блондинко
 
Аватар для Маричка
 
Регистрация: 28.04.2007
Сообщений: 4,389
Маричка мозаика мираМаричка мозаика мираМаричка мозаика мираМаричка мозаика мираМаричка мозаика мираМаричка мозаика мираМаричка мозаика мираМаричка мозаика мираМаричка мозаика мираМаричка мозаика мираМаричка мозаика мира
САМАЯ КОРОТКАЯ СКАЗКА

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу. Ты выйдешь за меня замуж. И она ответила: "... НЕТ!!!"И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец.
__________________
Жизнь это способ воспоминания.
Маричка вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05.06.2008, 14:15   #91
Иеро
Дед Мозай
 
Аватар для Иеро
 
Регистрация: 03.02.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 11,514
Иеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мира
О чем пишут женские журналы?

Сегодня в номере
- Головная боль и другие противозачаточные средства.
- Что лучше - большая грудь или две маленькие?
- Стоит ли флиртовать на работе? Поучительные истории саперов.
- Что делать, если ваш парень - кобель? Рекомендации лучших собаководов.
- Всё, что вы хотели знать о своем бойфренде, но стеснялись спросить у мужа.
- Как сохранить идеальную фигуру на долгие годы? Мумификация в домашних условиях.
- 10 самых простых сексуальных позиций. Советы чемпионки мира по художественной гимнастике.
- "В одно ухо входит, в другое выходит!" 10 способов любить ушами.

Рубрика "Хозяйке на заметку"
- Где раки зимуют? Открой для себя холодильник.
- Ужин за 5 минут! Учись хавать быстро.
- Бананы. Оказывается они еще и съедобны!
- Кот в сапогах. Как отучить кота гадить в любимые туфли.
- Наконец-то! Новое эффективное средство для открывания банок с солеными огурцами – мужик.

Приложение для некрасивых женщин
- Клаудия Шифер - крашеная дура.
- Наоми Кэмбел - тощая швабра.
- Вкладыш-раскраска: Изуродуй Памелу Андерсон.

Специальное приложение для блондинок
- Прогноз погоды на вчера.
- Гороскоп на ужин.
- Кроссворд со вписанными ответами.
- Традиционный ответ на самый популярный вопрос: Что такое "приложение"?

Письма от наших читательниц
- "Не могли бы вы еще раз объяснить статью про женскую логику? Че-то я не поняла... Жанна."
- "Обязательно ли каждый раз симулировать оргазм во время мастурбации? Света."
- "Скажите, можно ли заниматься сексом на первом свидании? А то прихожу я не первое свидание, а мой парень занимается сексом...Людмила Прокофьевна."

Читайте в следующем номере
- Сенсация! Правила дорожного движения существуют!
- Принцесса Набобах или как жить с такой фамилией.
- Сорок пять - баба ягодка опять. Всё, что вы хотели знать о ядовитых грибах и ягодах.
__________________
При необходимости личного обращения стучитесь в скайп по нику dimontsi
Иеро вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19.06.2008, 02:41   #92
Shadow
Тень на фоне тьмы
 
Аватар для Shadow
 
Регистрация: 21.03.2007
Сообщений: 227
Shadow связующий мозаичные сюжетыShadow связующий мозаичные сюжетыShadow связующий мозаичные сюжетыShadow связующий мозаичные сюжетыShadow связующий мозаичные сюжетыShadow связующий мозаичные сюжеты
Особенности национальных кухонь


Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.
Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: «Натур продукт!»
__________________
Плохо - это когда тебя запаковывают в чёрный, непрозрачный пластиковый пакет. Очень плохо - когда по частям. А всё остальное просто отлично
Shadow вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05.08.2008, 03:45   #93
Tytgrom
1е апреля
 
Аватар для Tytgrom
 
Регистрация: 08.10.2007
Сообщений: 59,637
Tytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мира
tn.jpg

Вот и верь после этого.... Макинсону
__________________
Даёшь выборы Б-га из двух и более кандидатов!
Tytgrom вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.10.2008, 15:05   #94
Михаль
Старожил
 
Аватар для Михаль
 
Регистрация: 02.11.2006
Сообщений: 3,787
Михаль мозаика мираМихаль мозаика мираМихаль мозаика мираМихаль мозаика мираМихаль мозаика мираМихаль мозаика мираМихаль мозаика мираМихаль мозаика мираМихаль мозаика мираМихаль мозаика мираМихаль мозаика мира
Осторожно, во дворе злая кошака!


Михаль вне форума   Ответить с цитированием
Старый 01.11.2008, 12:45   #95
Tytgrom
1е апреля
 
Аватар для Tytgrom
 
Регистрация: 08.10.2007
Сообщений: 59,637
Tytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мира
l_63f4e11d1ba894d35fc31786875f3713.jpg


Всех с Hellowen.
__________________
Даёшь выборы Б-га из двух и более кандидатов!
Tytgrom вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15.11.2008, 11:43   #96
Любовь
Старожил
 
Аватар для Любовь
 
Регистрация: 28.07.2008
Сообщений: 2,844
Любовь мозаика мираЛюбовь мозаика мираЛюбовь мозаика мираЛюбовь мозаика мираЛюбовь мозаика мираЛюбовь мозаика мираЛюбовь мозаика мираЛюбовь мозаика мираЛюбовь мозаика мираЛюбовь мозаика мираЛюбовь мозаика мира
Шалунишки


__________________
Не важно, как ты ударишь, а важно, КАКОЙ ДЕРЖИШЬ УДАР. Будешь идти – ИДИ, если с испугу не свернешь. Только так побеждают! (с) Рокки
Любовь вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15.11.2008, 12:28   #97
Любовь
Старожил
 
Аватар для Любовь
 
Регистрация: 28.07.2008
Сообщений: 2,844
Любовь мозаика мираЛюбовь мозаика мираЛюбовь мозаика мираЛюбовь мозаика мираЛюбовь мозаика мираЛюбовь мозаика мираЛюбовь мозаика мираЛюбовь мозаика мираЛюбовь мозаика мираЛюбовь мозаика мираЛюбовь мозаика мира
__________________
Не важно, как ты ударишь, а важно, КАКОЙ ДЕРЖИШЬ УДАР. Будешь идти – ИДИ, если с испугу не свернешь. Только так побеждают! (с) Рокки
Любовь вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.11.2008, 21:34   #98
Tytgrom
1е апреля
 
Аватар для Tytgrom
 
Регистрация: 08.10.2007
Сообщений: 59,637
Tytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мира
Инструкция к детской коляске: <Перед складыванием удалить ребенка>.
Надпись на зажигалке: <Не использовать в кармане брюк>.
Надпись на сливном бачке: <Воду не пить>.
На упаковке шапочки для душа: <Размер: одна голова>.
На дне коробки с тортом: <Не переворачивать>.
На коробке для замороженной пиццы: <После разогревания еда будет горячей>.
На утюге Rowenta: <Не гладьте одежду на теле>.
На упаковке детского сиропа от кашля: <Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства>.
На коробке снотворного: <Осторожно! Может вызвать сонливость>.
На коробке елочной электрической гирлянды: <Используйте только внутри или снаружи>.
На водопроводном смесителе: <Не употребляйте для другого употребления>.
На упаковке орехов: <Осторожно! Содержит орехи>.
На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: <Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи>.
На шведской бензопиле: <Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями>.
На детском костюме Супермена: <Ношение костюма не придаёт способность летать>.
На одеяле: <Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана>.
На велосипедном зеркале заднего вида: <Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас>.
На упаковке велосипедного костюма: <Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом>.
В инструкции к микроволновой печи: <Запрещается сушить домашних животных> (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).
Из инструкции к установке оконной рамы: <Использование сетки от насекомых не предотвращает выпадения детей из окон>.
Инструкция к стиральной машине: <Не стирать кошек>.
Составители электронной налоговой декларации предупреждают, что заполнением этого документа не следует заниматься в рабочее время, особенно в помещениях, где идет сложный производственный процесс. В частности, декларацию не надо заполнять <на ядерных объектах, где авария может привести к смертельным случаям или причинить материальный ущерб>.
В инструкции к микроволновке Funai <Не использовать в качестве светильника>.
Инструкция к фену компании Sears: <Не пользуйтесь во сне>.
На пакете чипсов Fritos: <Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета>.
На коробке мыла Dial: <Инструкция: Используйте как обычное мыло>.
На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann's <Инструкция: Разморозьте>.
На памятке для пользователей унитаза: <Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза>.
На упаковке кедровых орешков: <Эти орехи действительно растут на соснах>.
Памятка фирмы, производящей поздравительные открытки: <Рождественские поздравительные открытки стоит дарить в канун Рождества>.
На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: <Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз> и <Только для наружного применения>.
На упаковке презервативов: <Не ведите машину, когда используете наш продукт>.
На бутылке средства для чистки ванны: <Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая>.
На раскладном кресле: <Перед тем как разложить кресло, уберите с него ребенка>.
На бутылке шампуня (производство Тайвань): <Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос>.
На упаковке поваренной соли: <Внимание! Содержит много натрия>.
В инструкции к фотоаппарату: <Фотоаппарат может работать лишь тогда, когда внутри находится пленка>.
На упаковке для блокиратора руля автомобиля: <Внимание! Снимите блокиратор перед началом вождения>.
На корейском ноже для разделки мясных туш: <Берегите от детей>.
На японском кухонном комбайне: <Внимание! Не может быть использован по-другому>.
На упаковке шампуня для собак: <Не кормите рыб содержимым бутылки>.
На упаковке средства для мытья рук Palmolive: <Не используйте в качестве пищи>.
На бутылке воды: <Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот>.
__________________
Даёшь выборы Б-га из двух и более кандидатов!
Tytgrom вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23.11.2008, 19:19   #99
Makinson
take a look
 
Аватар для Makinson
 
Регистрация: 03.03.2008
Сообщений: 2,146
Makinson мастер, работающий с душойMakinson мастер, работающий с душойMakinson мастер, работающий с душойMakinson мастер, работающий с душойMakinson мастер, работающий с душойMakinson мастер, работающий с душойMakinson мастер, работающий с душойMakinson мастер, работающий с душойMakinson мастер, работающий с душойMakinson мастер, работающий с душойMakinson мастер, работающий с душой
Как деньги делают деньги
Makinson вне форума   Ответить с цитированием
Старый 25.11.2008, 23:19   #100
Makinson
take a look
 
Аватар для Makinson
 
Регистрация: 03.03.2008
Сообщений: 2,146
Makinson мастер, работающий с душойMakinson мастер, работающий с душойMakinson мастер, работающий с душойMakinson мастер, работающий с душойMakinson мастер, работающий с душойMakinson мастер, работающий с душойMakinson мастер, работающий с душойMakinson мастер, работающий с душойMakinson мастер, работающий с душойMakinson мастер, работающий с душойMakinson мастер, работающий с душой
Читаю реальную прессу:
Заголовки:
Грибы испортили условия на МКС
Астронавты потеряли инструменты
Астронавты повторили выход в космос
Российские учёные создали машину, до которой никто не додумался
---
по 130 000 рублей подарил каждому Путин
О сокращениях объявили, по данным Роструда, 1073 российских предприятия. Так, X5 Retail Group сокращает 1000 сотрудников, Челябинский трубопрокатный завод может сократить 2200 человек, Первоуральский новотрубный завод — 2700, ММК — 3000. «Северсталь» отправила в отпуск 800 рабочих.

[...] В области есть колхоз, готовый хоть сейчас принять на работу 50 человек, знает Косилов.
Makinson вне форума   Ответить с цитированием
Старый 03.12.2008, 17:43   #101
SiberianTiger
Englishman in New York
 
Аватар для SiberianTiger
 
Регистрация: 08.02.2006
Адрес: Сегодня здесь, а завтра там
Сообщений: 8,381
SiberianTiger мозаика мираSiberianTiger мозаика мираSiberianTiger мозаика мираSiberianTiger мозаика мираSiberianTiger мозаика мираSiberianTiger мозаика мираSiberianTiger мозаика мираSiberianTiger мозаика мираSiberianTiger мозаика мираSiberianTiger мозаика мираSiberianTiger мозаика мира
http://www.tramvision.ru/anecdt/all/ny0.htm - разные новогодние елки ...
__________________
Я не могу дать вам формулу успеха, но готов предложить формулу неудачи: попробуйте всем понравиться.
Г. Своуп
SiberianTiger вне форума   Ответить с цитированием
Старый 10.12.2008, 12:52   #102
судак
Старожил
 
Аватар для судак
 
Регистрация: 21.08.2006
Адрес: СПб
Сообщений: 4,485
судак душа мозаикисудак душа мозаикисудак душа мозаикисудак душа мозаикисудак душа мозаикисудак душа мозаикисудак душа мозаикисудак душа мозаикисудак душа мозаикисудак душа мозаикисудак душа мозаики
Тигр в молодости.
funny_pictures_56.jpg
судак вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.12.2008, 10:34   #103
Экзисто
Следопыт
 
Аватар для Экзисто
 
Регистрация: 29.03.2006
Адрес: В лесу
Сообщений: 6,298
Экзисто мозаика мираЭкзисто мозаика мираЭкзисто мозаика мираЭкзисто мозаика мираЭкзисто мозаика мираЭкзисто мозаика мираЭкзисто мозаика мираЭкзисто мозаика мираЭкзисто мозаика мираЭкзисто мозаика мираЭкзисто мозаика мира
Информационная война

Экзисто вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.12.2008, 10:53   #104
Экзисто
Следопыт
 
Аватар для Экзисто
 
Регистрация: 29.03.2006
Адрес: В лесу
Сообщений: 6,298
Экзисто мозаика мираЭкзисто мозаика мираЭкзисто мозаика мираЭкзисто мозаика мираЭкзисто мозаика мираЭкзисто мозаика мираЭкзисто мозаика мираЭкзисто мозаика мираЭкзисто мозаика мираЭкзисто мозаика мираЭкзисто мозаика мира
Без комментариев

Экзисто вне форума   Ответить с цитированием
Старый 24.12.2008, 20:42   #105
Tytgrom
1е апреля
 
Аватар для Tytgrom
 
Регистрация: 08.10.2007
Сообщений: 59,637
Tytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мира
1224112399_80894238.jpg

Будущее офисных работников.
__________________
Даёшь выборы Б-га из двух и более кандидатов!
Tytgrom вне форума   Ответить с цитированием
Старый 01.01.2009, 23:50   #106
судак
Старожил
 
Аватар для судак
 
Регистрация: 21.08.2006
Адрес: СПб
Сообщений: 4,485
судак душа мозаикисудак душа мозаикисудак душа мозаикисудак душа мозаикисудак душа мозаикисудак душа мозаикисудак душа мозаикисудак душа мозаикисудак душа мозаикисудак душа мозаикисудак душа мозаики
Два мозга.

Мозг мужчины
1160129790_mozg_man_001.jpg
Мозг женщины
%D0%BC%D0%BE%D0%B7%D0%B3%20%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D1%89%D0%B8%D0%BD%D1%8B.jpg

1. Давно доказано, что мозг женщины на 10% меньше мужского. На уровень интеллекта это, впрочем, не влияет.
2. А вот уменьшается мужской мозг с возрастом быстрее женского.
3. Для решения одной и той же поставленной задачи мужчины и женщины задействуют разные части головного мозга.
4. Если мужчина заблудился, то будет запоминать направление движения и пройденное расстояние, а женщина – объекты-ориентиры. Так же и за рулем: мужчина помнит дорогу по числовым значениям расстояний, а женщина часто помнит всякие вывески и витрины магазинов.
5. Женщина чаще запоминает все в деталях, мужчине достаточно резюмирующей мысли.
6. Мужчины быстрей воспринимают информацию, а потому быстрей реагируют. Но…
7. Женщины чаще могут воспринимать несколько информационных потоков, а мужчины раздражаются, когда им приходится делать что-то «заодно».
8. Мужчины сильней в точных науках, а женщинам лучше даются гуманитарные.
9. Да, все ждали этой темы, так вот, пожалуйста: мужчины думают о сексе каждую минуту, а женщины вспоминают о нем раз в пару дней. Маниакальные и прочие крайности не в счет.
10. Женщины более говорливы. Такая общительность связана с работой центра удовольствий в мозге. Разговор сродни оргазму.
11. Мужчины и женщины по-разному реагируют на резкие и раздражающие звуки.
12. Для установления доверия женщине достаточно крепких объятий секунд на 20.
13. Женщины используют почти в три раза больше слов в течение дня, чем мужчины.
14. Женский мозг при функционировании нагревается сильнее, т.к. «сжигается» больше глюкозы.
15. У мужчин и женщин разное восприятие юмора. Мужчин больше волнует веселый финал, а женщины получают удовольствие от тонкости юмора в целом, языка изложения, и от развязки получают даже большее удовольствие, чем мужчины.
16. У женщин лучше развиты организаторские способности.
17. Мужской слух слабее женского. Поэтому женщины слышат тончайшие интонации, а мужчины – не всегда. И в плане тактильных ощущений мужчины женщинам проигрывают. Зрение же мужчин достаточно эротизированно, тогда как женщины лучше запоминают любые детали картинки.
18. Мужчины воспринимают речь с помощью логики, поэтому «слышат ровно то, что говорится», а женщины подключают интуицию и эмоции, поэтому им «везде какие-то намеки мерещатся».
19. Женщины от природы более коммуникабельны, мужчины – агрессивно конкурентны. Поэтому мужчины чаще дерутся. По той же причине женщины раздражаются от того, что мужчины не могут поддержать с ними длительный разговор, а дело, всего лишь, в том, что мужская речь развита, как правило, слабее.
20. Если на дороге лежит мяч, то мужчина по нему ударит ногой, а женщина, скорее всего, одберет и прижмет к груди. Так проявляется разное природное назначение мужчин и женщин.
судак вне форума   Ответить с цитированием
Старый 11.02.2009, 13:22   #107
@spirin
i see you
 
Аватар для @spirin
 
Регистрация: 26.07.2006
Сообщений: 6,040
@spirin мозаика мира@spirin мозаика мира@spirin мозаика мира@spirin мозаика мира@spirin мозаика мира@spirin мозаика мира@spirin мозаика мира@spirin мозаика мира@spirin мозаика мира@spirin мозаика мира@spirin мозаика мира
Долгожитель!

Телеканал ЮАР по ошибке сообщил о смерти Буша


11 февраля 2009, 09:08

Южноафриканский телеканал ITV по ошибке запустил бегущей строкой сообщение «Джордж Буш скончался», сообщила в среду британская телерадиокорпорация ВВС.

http://www.vz.ru/news/2009/2/11/255173.html
@spirin вне форума   Ответить с цитированием
Старый 12.02.2009, 07:56   #108
asodax
Формоза
 
Аватар для asodax
 
Регистрация: 07.02.2006
Адрес: П-ов Муравьева-Амурского
Сообщений: 5,902
asodax мозаика мираasodax мозаика мираasodax мозаика мираasodax мозаика мираasodax мозаика мираasodax мозаика мираasodax мозаика мираasodax мозаика мираasodax мозаика мираasodax мозаика мираasodax мозаика мира
Сайт ПДРСа

http://pdrs.dp.ua/

Есть желающие вступить в Приднепровско-Донецкий Рабочий Союз?

Вот, ссылку с их сайта выудил:
Энгельс - новый поисковик РУНЕТА.

Последний раз редактировалось asodax; 12.02.2009 в 08:09. Причина: дополнение
asodax вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.02.2009, 03:05   #109
Tytgrom
1е апреля
 
Аватар для Tytgrom
 
Регистрация: 08.10.2007
Сообщений: 59,637
Tytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мира
http://www.fishki.net/comment.php?id=43107 - вы все еще боитесь девольвации? А в Зимбабве не бояться
__________________
Даёшь выборы Б-га из двух и более кандидатов!
Tytgrom вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.02.2009, 13:45   #110
Shadow
Тень на фоне тьмы
 
Аватар для Shadow
 
Регистрация: 21.03.2007
Сообщений: 227
Shadow связующий мозаичные сюжетыShadow связующий мозаичные сюжетыShadow связующий мозаичные сюжетыShadow связующий мозаичные сюжетыShadow связующий мозаичные сюжетыShadow связующий мозаичные сюжеты
ЫЫЫЫ!!!
с форума моносыроедов... кончил мимо - гуляй смело
"я бы тебя убил Константин за то что твоя жена должна пить этот немыслемый противорячящий всему живому яд,НУ НЕ УЖ ТО ВЫСНУТЬ ВОВРЕМЯ ТАКАЯ БОЛЬШАЯ ПРОБЛЕМА ТО А!!!!!!!!!!!!!!!!!я всегда не устаю возмущаться как те кто писают стоя даря цветы ,поя романсы и прочее синтементы тем неменее так по свински относятся к тем кто писает подругому,заставляя их пить яд,да еще и делать аборты ,вставлять вские проволоки и пластмаски.НУ ВЕДЬ МЫ НЕ ЖИВОТНЫЕ !НУ ВЕДЬ ТАК ПРОСТО КОНЧИТЬ НА ЖИВОТ .
КОНЕЧНО КТО ТО МОЖЕТ СКАЗАТЬ ЧТО ТИПА ТАМ ПОПАДЕТ ДЕ ОДИН СПЕРМАТОЗОИД СЛУЧАЙНО ВЫЛЕТЕВШИЙ ДО ОРГАЗМА -ЧУШЬ ПОЛНАЯ,И ИДЕТ ТОЛЬКО ОТ НЕЗНАНИЯ МЕХАНИЗМА ЗАЧАТИЯ.ЛИЧНО Я ПОЛЬЗУЮСЬ ЭТИМ СПОСОБОМ С РАННЕЙ МОЛОДСТИ И В ЖИЗНИ НИ КОГО НЕ ЗАСТАВИЛ ДЕЛАТЬ АБОРТ ПИТЬ ТАБЛЕТКИ И ПРОЧИЕ ГАДОСТИ.НЕ ЗАБЫВАЙТЕ ЖЕНЩИНА САМЫЙ ЛУЧШИЙ ДРУГ ЧЕЛОВЕКА И В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ ЖИВОЕ СУЩЕСТВО И ...короче вы надеюсь правильно меня поняли.
извените но ханжества в таком деле не понимаю.
"
__________________
Плохо - это когда тебя запаковывают в чёрный, непрозрачный пластиковый пакет. Очень плохо - когда по частям. А всё остальное просто отлично

Последний раз редактировалось Tytgrom; 27.05.2011 в 00:54.
Shadow вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.02.2009, 02:05   #111
Vredina
Новичок
 
Аватар для Vredina
 
Регистрация: 08.05.2007
Сообщений: 5
Vredina бесцветный фон


http://www.youtube.com/watch?v=x9YKBml4j28 везунчики

Прикольный ролик

Эта история уже завоевала западный интернет и стала новым мемом.
Один парень по имени Дэвид задолжал 233 доллара 95 центов своему банку. Работник банка Джейн решила напомнить ему про долг. И началось... http://vasi.net/2008/11/11/pauchok_v...ok__tekst.html
Vredina вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23.02.2009, 02:56   #112
Tytgrom
1е апреля
 
Аватар для Tytgrom
 
Регистрация: 08.10.2007
Сообщений: 59,637
Tytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мира
1148975068_sculpture_full.jpg
А может Церетели не самый ужасный из скульпторов?
__________________
Даёшь выборы Б-га из двух и более кандидатов!
Tytgrom вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23.02.2009, 15:38   #113
Atelle
Старожил
 
Аватар для Atelle
 
Регистрация: 24.11.2007
Адрес: Чина
Сообщений: 4,677
Atelle мозаика мираAtelle мозаика мираAtelle мозаика мираAtelle мозаика мираAtelle мозаика мираAtelle мозаика мираAtelle мозаика мираAtelle мозаика мираAtelle мозаика мираAtelle мозаика мираAtelle мозаика мира
Стрелка шизо-юмор

Темы о юморе есть, но там редко можно увидеть юмор за гранью нормальности.

Выкладывать сюда можно только "чёкнутое", но непременно смешное






__________________

Atelle вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23.02.2009, 15:49   #114
Atelle
Старожил
 
Аватар для Atelle
 
Регистрация: 24.11.2007
Адрес: Чина
Сообщений: 4,677
Atelle мозаика мираAtelle мозаика мираAtelle мозаика мираAtelle мозаика мираAtelle мозаика мираAtelle мозаика мираAtelle мозаика мираAtelle мозаика мираAtelle мозаика мираAtelle мозаика мираAtelle мозаика мира
Физрук детдома пропил подарок Ягра сиротам
Физрук детдома пропил билеты на матч «Авангарда», которые Яромир Ягр подарил сиротам, вышившим из бисера герб его родного города Кладно.
Яромир так обрадовался неожиданному подарку из детдома № 4, что тут же попросил передать детишкам 10 билетов на очередную игру «Авангарда». Ребята с нетерпением ждали встречи со своим кумиром. Но в день игры случилось непредвиденное. 40-летний учитель физкультуры Андрей Ющенко, которому передали пригласительные, внезапно пропал и перестал отвечать на телефонные звонки.
- Мы все: и воспитатели, и дети - изнервничались, всех на ноги подняли, - говорит замдиректора детдома Людмила Василюк. - До матча оставалось всего несколько часов, а билетов нет. Дети в рев, я в истерике...
Людмила Ильинична сбегала в ближайший киоск, купила для Яромира букет цветов и на свой страх и риск, собрав детей, приехала на «Арену-Омск» к назначенному часу. Она сообщила через охранников Яромиру о том, что случилось. Ягр был взбешен и тут же попросил пропустить детей на арену без билетов. Но детские места оказались заняты. Здесь же и обнаружился пропавший физрук с друзьями.
- От Ющенко несло спиртным за версту, и я тут же объявила ему, что он уволен, - продолжает Людмила Ильинична. - А дети, несмотря на все неприятности, были в восторге и весь матч сияли от счастья.

Андрей Ющенко просто пропил билеты, которые Ягр подарил сиротам на матч "Авангарда"
(www.life.ru)
__________________


Последний раз редактировалось Лара; 23.02.2009 в 16:23. Причина: Дубль абзацев
Atelle вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23.02.2009, 16:14   #115
Atelle
Старожил
 
Аватар для Atelle
 
Регистрация: 24.11.2007
Адрес: Чина
Сообщений: 4,677
Atelle мозаика мираAtelle мозаика мираAtelle мозаика мираAtelle мозаика мираAtelle мозаика мираAtelle мозаика мираAtelle мозаика мираAtelle мозаика мираAtelle мозаика мираAtelle мозаика мираAtelle мозаика мира
Тут я одну систему нашел, она находит сходства между вами и знаменитостями.

Но она не безупречна, судите сами, ниже док-во


В добавок еще чёкнутое видео, сия система творит чудеса, убедитесь...
http://rutube.ru/tracks/1555321.html...5a1cd9600a9bcb
__________________

Atelle вне форума   Ответить с цитированием
Старый 26.02.2009, 11:09   #116
Tytgrom
1е апреля
 
Аватар для Tytgrom
 
Регистрация: 08.10.2007
Сообщений: 59,637
Tytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мира
Инвестбанк жжёт... Две последние новости на их сайте

26.02.2009 За месяц активы ИНВЕСТБАНКа увеличились почти в 1,4 раза
26.02.2009 ИНВЕСТБАНК оказывает адресную поддержку московскому ОМОНу


http://www.investbank.ru/rus/news/newsbank/
__________________
Даёшь выборы Б-га из двух и более кандидатов!
Tytgrom вне форума   Ответить с цитированием
Старый 08.03.2009, 20:54   #117
Tytgrom
1е апреля
 
Аватар для Tytgrom
 
Регистрация: 08.10.2007
Сообщений: 59,637
Tytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мира
Я бы расположила фото в обратном порядке. но и так весело
1medvednik.jpg


Теперь понятно почему Путин выбрал Медведева
__________________
Даёшь выборы Б-га из двух и более кандидатов!

Последний раз редактировалось Tytgrom; 09.03.2009 в 01:48.
Tytgrom вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09.03.2009, 17:34   #118
скво
НИКТО
 
Аватар для скво
 
Регистрация: 06.10.2008
Адрес: везде
Сообщений: 3,658
скво мозаика мираскво мозаика мираскво мозаика мираскво мозаика мираскво мозаика мираскво мозаика мираскво мозаика мираскво мозаика мираскво мозаика мираскво мозаика мираскво мозаика мира
Бугага))))

Природа, звонко пробуждаясь,
Теплом и радостью полна.
И громко солнцу улыбаясь,
Повисли дети из окна,
Леня К. (7 класс)

Это Альфред Хичкок. В постановке ТЮЗа.

Андрей И.(10 лет):
Хорошо на дворе весной:
Красно солнышко лопает почки.

А это Гайдай.. Великий Князь Владимир Красно Солнышко жрет почки. «Официант! Почки царице раз!»

Птички щебетают,
Песен им не жаль,
Марина H....

Лена Т (5 класс).:
Ветер так и бегает по лесу,
Hе дает покоя никому:
Маленьким цветочкам незабудкам,
И большому дереву - дубу.

Большому дереву пришел полный дубу. Ребенок просто не знает, как правильно пишется «хана».

Света И. (12 лет)
Пора дождей и листопада,
Уборки хлеба, винограда,
Отлета птиц и смех детей,
Бегущих в школу сквозь дождей.

Многонациональна наша школа. Китайские дети тоже хотят в ней учиться. Вот и Света с характерной фамилией «И» русским языку учился много и любовно. «Когда пишу садится стих, мы доставать бумаг и ручек».

Таня З. (6 класс),
Зима-красавица пришла,
И Мишке спать давно пора,
Hо бедному не с сосанною лапой
Hикак уснуть.

Блин, вот же непруха медведю. Он один, что ли, в берлоге? А медведица где?

Игорь Ф.:
Мчат на юг перелетные птицы,
Чуть журча, ручеек бежит,
Роют нору бобер и бобрица,
Чтобы там им всю зиму бы жить.

И чтоб им там всю зиму лапу сосать тому медведю. Да чтоб им в этой норе ни дна, ни покрышки...

Птицы серые летят
Hад полями, над полями.
Птичек тех зовет народ
Журавлями, журавлями.
Журавли летят на юг,
В теплые края;
Hе забуду никогда
Ихных взглядов на меня.
Валя Р. (4 класс)

«Иных», Валя, «Иных». Нет в этом слове буквы "х". Ночной дозор внимательно смотрела? Пересмотри и законспектируй.

Зима идет и все мы рады
В снежки играть и строить бабы.
Таня Д. (3 класс):

Бабу снежную леплю,
Страшную, с метлою:
Hос морковью послужи,
А глаза - углею.
Света Т.(4 класс)

Вот паренек в салазках едет,
А рыжая девчонка
Умело скачет на коньках.
(Лена В., 3 класс)

А нехорошо смеяться над чужой бедой. Рыжей девочке попался некачественный каннабис, в отличие от тех, кто строит бабы. Так нужно подойти и объяснить, как коньками пользоваться.

Люблю зиму я в январе,
Когда лежит ковром блестящим
Снег зимних сохранений на дворе
И поражает описанием изящным.
Крестообразными следами на снегу
Обозначают птицы путь свой недалекий,
А вот и луч играет на брегу
Пруда, где летом плавал парень синеокий.
Андрей H.(5 класс)

Ужас. Апокалипсис. Мрачная картина. Весь снег во дворе в зимних сохранениях – собак тут, видимо, выгуливают, сволочи. Как тут не поражаться, что кроме сохранений он весь изящно описан? Птицы-инвалиды с вывернутыми пальцами далеко не уйдут. Дохнут тут же, все в сохранениях. А парень, что еще летом всплыл, теперь в лед вмерз. Синеокий.

Бом - один! Бом - два!
Бом - три! Бом - четыре!
Бом - пять! Бом - шесть!
Бом - семь! Бом - восемь!
Бом - девять! Бом - десять!
Бом - одиннадцать!
Бом - двенадцать!
Колокол в часах устал, -
Вот и новый год настал.
Hаташа К.:

Видимо, девочку дома бьют. Поговорить с родителями.


Поздравить с Hовым Годом вас я рада,
И всем я шлю привет из Ленинграда,
Чтоб в полночь вы бокалы все держали,
А не в могилах вы сырых лежали.
Таня Р. (6 класс)

Правильно, могила должна быть сухой и теплой. Тогда в ней удобно держать бокал в полночь. Интересно, кто написал сценарий для «Ночи живых мертвецов»? Не Танин ли папа?

Много сулит это утро морозное:
Песни, катанье на льду и с горы.
Как много сделано нашим правительством
Для детворы.
Ирина H.

Именно благодаря ему в наших дворах только лед и горы.

Комсомолец я, комсомолец!
И как радостно думать мне:
За такой вот билет комсомольский
Погибали мальчишки в огне.
Игорь Д. (7 класс):

Садо-мазо с элементами фетишизма. Пороть бесполезно.

Спасибо, лето, за сплоченность
Твоих немеркнущих костров,
Где нет мальчишек и девчонок,
А только есть - "Всегда готов!"
Саша Ш. (8 класс)

Саша! Я в восьмом классе уже был всегда готов пить, а не только есть. Подтянись!


Юношей, живущих в наше время
Мы должны любить не за лицо,
Мы должны любить их не за это,
А за что-то главное еще.
Елена А. (8 класс)

Умница, Леночка. Пять. Останься после уроков.

Hаш друг Корчагин

И вот однажды ночью темной
Пришли к тебе два палача.
Убить тебя они хотели,
Увы, убили не тебя.
Оля В. (6 класс)

Промахнулись. Завтра еще придут. С топорами и в капюшонах.

Александру Матросову

Еще ты молод был тогда,
Когда служить тебя призвали.
Любил ты Родину всегда,
И Александром тебя звали.
Лариса В. (4 класс)

Возвращение солдата

Ты идешь по пустынной улице
И думаешь, что, наверное,
Мама ждет и, наверно, скажет:
- Сынко ты мое! -
Сядет и заплачет.
Hу а ты ответишь: - Мама, не плачь.
Брат сожжен, отец повешен,
Hо ведь я-то живой остался.
Положися на меня, мама.
Жанна К. (7 класс)


Японские поэты делают себе харакири.

...И станет она оплакивать тело,
Которое до Победы дожить хотело.
Юра В. (5 класс)

...но мозги сопротивлялись.

Hо помнят о войне, но помнят о войне
Седые волоса на голове.
Валерий Р. (6 класс)

Уважаемый Валерий! Авторитетная комиссия считает, что на голове – волосы. А волоса – в другом месте.

Сегодня нам ведь восемь, а завтра восемнадцать,
А послезавтра двадцать, а скоро сорок пять.
Сегодня мы мальчишки, а завтра мы солдаты,
А послезавтра мамы, а также и отцы.
Андрюша К. (2 класс)

Люди-Х. Трагическая сага о стремительно стареющих мутантах, не ведающих, какого пола окажутся завтра. Смотрите в кинотатрах.

Родина - слово дороже всех!
Родина - это уже не смех.
Таня Р. (3 класс)

Таня! Не надо комплексовать! Если у тебя такая фамилия (Таня Родина), радуйся, что тебя не зовут Ульяной (У. Родина). И смешного тут действительно ничего нет.

Флаги вьются над землей,
Музыка играет.
Все ребята во дворе
Hоги поднимают.
Аня крикнет: - Посмотрите!
Оля встанет на дубок.
Первомай идет к вам, дети, -
Значит всем народам мир!
Юля Т. (2 класс)

Аня и Оля с изумлением впервые наблюдают то, что становится видно, когда ребята поднимают ноги. Кстати, вот еще один автор, не знающий, как пишется слово «хана». Тут написано «мир».

Ты - Родина моя,
И все же ты прекрасна!..
Галя М. (9 лет)

Это мы помним, это государственный гимн кишечных паразитов.

Вот лежит пистолет.
Пистолету много лет.
Может, им Буденный
Воевал хваленый.
Оля И. (2 класс)

Списано из «Федота-Стрельца» Л. Филатова. Двойка.

Вошла Аврора в берега,
Hаставив прошлому рога.
Зоя Т. (6 класс)

Вот тот шалаш прославленный,
Работал где Ильич.
Он здесь сдружился с многими -
Стреляли вместе дичь.
Александра Л. (4 класс)

Интересный был сленг в начале двадцатого века. Сегодня говорят «курили вместе шмаль».

Ты, Ленин, нам заветы дал
Hа все года, на все века.
Ты был везде, и нет нигде,
Чтоб не было тебя.
Андрей H. (5 класс)

Проблемы с пространственно-временным континуумом. Купи себе компас и будильник.

...И жизнь отдам я за тебя,
И постою я головою...
Рита Г. (10 лет)

Рита! Ты очень самокритична. Не такая уж ты и Г.

Смерть комсомолки

Собрались комсомольцы у речки на лугу,
Собрание открыли наперекор врагу.
Секретарем ячейки Hадеждою была -
Ребята все ей верили и смелая она.
Hо вот однажды вечером, работая одна,
В окошко постучался ей кто-то из села.
Она не разглядела и думала сама:
"Hаверное, девчата из нашего села".
Hо это были подлые кулацкие сынки,
Решили отомстить ей за сбор тот у реки.
И тут раздался выстрел, короткий и глухой,
И алой тонкой струйкой кровь полилась рекой...
Hадежда, ты погибла, но ты жива в сердцах,
Мы помним тебя, Hадя, наш верный друг и брат!
Лена Я. (5 класс)

Вообще-то брат Надя пострадал не зря. Нечего было устраивать сбор у реки. Все, что там растет – чужое, и собирать это нельзя.

Мересьев

Товарищ Мересьев летел в самолете,
С подбитым мотором летел.
Задел за верхушки высоких деревьев,
И это спасло ему жизнь.
Он скоро очнулся в глубоком сугробе,
Hо на ноги встать он не смог.
Он полз, весь истощий, он полз три недели,
Пока не увидел народ.
Его накормили, согрели, одели,
Отправили тут же в Москву.
Ему вместо ног поставив протезы,
Учился ходить целый год.
Друзья его ждали, но вот он вернулся
И в самолет понемножку залез.
Hа педаль поставив ногу деревянную,
Ему было больно, но он протерпел.
Минута, секунда, самолет вдруг рванулся
И в небо спокойно взлетел.
Оля Ш. (6 класс)

Мюзикл «О настоящем человеке». Либретто. Акт первый. Хор, танцуя чечетку: «Гангрена! Гангрена! Ему отрежут ногу!»

"Мама" - нет слова нежней.
Мы сердце ей все отдаем.
Пусть враги на нее нападут,
Мы их разобьем, постоим за нее.
"Берегите, товарищи, маму", -
Завещал нам Владимир Ильич.
"Мама" - священное слово.
Люби же и ты свою мать".
Таня Г. (3 класс)

Hет на свете мамы дороже,
Чем в семье нашей дружной, пригожей.
Пусть она будет здоровой и смелой,
Пусть она бьется за правое дело.

Слава Г. (2 класс)

...с папой.

Оберегая нас от зноя,
Укутывая нас в мороз,
Порой нередко забывали,
Что холод уж по ним пополз.

Алеша М. (6 класс)

Забыла, что умерла. Ужас.

Мать я люблю, как растенье,
Мать берегу, как себя.
Мать отдает всю заботу,
Чтоб воспитать мне меня.

Саша И. (3 класс)

Саша молодец. Саша хороший. Саша любит растенья. Растенья – это «пять».

У грузин и у татарок,
У таджика и узбека
Есть от мам большой подарок -
Мамы дарят человека!..
Люда В.

Это гораздо круче, чем офигительный набор отверток. Живой человек в подарок. Рабыня Изаура, напаример…

Дедушка - это тот, кто родил меня.
Дедушка - это тот, кого вижу я.
Дедушка - это символ земной доброты.
Дедушка - это целое: я и ты.
Дедушка - это друг мой и это брат.
Как бы отдать я рад свою жизнь для тебя подряд.
Витя Б. (5 класс).

Витю клонировали из дедушки. Страшное дело.
__________________
Существуют два способа быть одураченным. Один - верить в то, что неверно; другой - отказываться поверить в то, что верно.@


скво вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16.03.2009, 17:19   #119
скоморох
Старожил
 
Регистрация: 26.02.2009
Сообщений: 2,806
скоморох мастерскоморох мастерскоморох мастерскоморох мастерскоморох мастерскоморох мастерскоморох мастерскоморох мастерскоморох мастер
Не оранжевая и не розовая!
Перчаточная эволюция в Томске после выборов...

Предистория. Самовыдвеженец иуДеев в прямом эфире программы ТВ-2 бросил белую офицерскую перчатку ЕР-овскому князю Чуколаю, вызывая того на теледебаты, ЕР-овский кандидат Чуколай не может связать двух слов, поэтому он трусливо отказался (я бы согласился)...

На выборах Чуколай победил со счетом 51-46.

Специальный агент скоморох только что из штаба Геева докладывает: Злодеева и его команду прессуют по чёрному. Заодно под раздачу может попасть и агент скоморох (имел несчастье агитировать за Дея).

Губернатор Кресс послал в перчатку 46 % жителей Холмска и сказал, что не пустит Дейла на порог мэрии.

Агент скоморох, не видя другого способа, вынужден сделать перчаточную эволюцию в Фомске. Следите за событиями здесь
скоморох вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16.03.2009, 23:22   #120
скоморох
Старожил
 
Регистрация: 26.02.2009
Сообщений: 2,806
скоморох мастерскоморох мастерскоморох мастерскоморох мастерскоморох мастерскоморох мастерскоморох мастерскоморох мастерскоморох мастер
Кресс: "За спиной Николайчука торчат мои уши"

Внимание, только для мегарулезного форума: "Спина с Ушами!"

спина в перчатке с ушами.jpg
скоморох вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.03.2009, 05:09   #121
SiberianTiger
Englishman in New York
 
Аватар для SiberianTiger
 
Регистрация: 08.02.2006
Адрес: Сегодня здесь, а завтра там
Сообщений: 8,381
SiberianTiger мозаика мираSiberianTiger мозаика мираSiberianTiger мозаика мираSiberianTiger мозаика мираSiberianTiger мозаика мираSiberianTiger мозаика мираSiberianTiger мозаика мираSiberianTiger мозаика мираSiberianTiger мозаика мираSiberianTiger мозаика мираSiberianTiger мозаика мира
__________________
Я не могу дать вам формулу успеха, но готов предложить формулу неудачи: попробуйте всем понравиться.
Г. Своуп
SiberianTiger вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23.03.2009, 21:24   #122
Tytgrom
1е апреля
 
Аватар для Tytgrom
 
Регистрация: 08.10.2007
Сообщений: 59,637
Tytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мира
obychnyjj_dvernojj_glazok_8_foto_7.jpg

Кто угадает из чего сделан объектив
__________________
Даёшь выборы Б-га из двух и более кандидатов!
Tytgrom вне форума   Ответить с цитированием
Старый 24.03.2009, 14:24   #123
Tytgrom
1е апреля
 
Аватар для Tytgrom
 
Регистрация: 08.10.2007
Сообщений: 59,637
Tytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мира
sex.jpg

Я увидела надпись только с 3х метров или сбоку монитора. Это совсем со зрением беда?
__________________
Даёшь выборы Б-га из двух и более кандидатов!
Tytgrom вне форума   Ответить с цитированием
Старый 26.04.2009, 00:45   #124
seevad
Актер Божественной Сцены
 
Аватар для seevad
 
Регистрация: 04.03.2008
Сообщений: 16,451
seevad душа мозаикиseevad душа мозаикиseevad душа мозаикиseevad душа мозаикиseevad душа мозаикиseevad душа мозаикиseevad душа мозаикиseevad душа мозаикиseevad душа мозаикиseevad душа мозаикиseevad душа мозаики
АМЕРИКАНЕЦ НА САДОВОЙ...
Американец на Садовой
Найти не может туалет.
Вот, круг описывая новый,
Зашел во двор. Народу нет.
Вдруг строгий мент: "Не порть ограду!"
Американец чуть живой:
"Мне оч'эн, оч'эн писсат надо!"
"Пройдем" - ответил постовой.
Вот дом большой. Вокруг все чисто.
Видать, здесь дворники метут!
К фасаду мент подвел туриста:
"Вот, - говорит он. - Писай тут!"
За избавлением от муки
Страж равнодушно проследил.
Турист, застегивая брюки, Мента приветливо спросил:
"О! Это - рюсски хльe-бо-сольство?
Не так ли? Много комплимент!"
"Американское посольство", -
Ответил вяло хмурый мент.
__________________
"Сегодня перед русским обществом новые задачи, в которых политическая канонизация большевизма, ленинизма и сталинизма не друг, а враг нашего будущего." (Е. Холмогоров).
seevad на форуме   Ответить с цитированием
Старый 28.05.2009, 16:42   #125
@spirin
i see you
 
Аватар для @spirin
 
Регистрация: 26.07.2006
Сообщений: 6,040
@spirin мозаика мира@spirin мозаика мира@spirin мозаика мира@spirin мозаика мира@spirin мозаика мира@spirin мозаика мира@spirin мозаика мира@spirin мозаика мира@spirin мозаика мира@spirin мозаика мира@spirin мозаика мира
неизвестная судьба

Цитата:
«Сбой в энергоснабжении стал причиной остановки движения поездов на Арбатского-Покровской линии Московского метрополитена на участке от станции «Щелковская» до «Партизанской», – рассказала корреспонденту газеты ВЗГЛЯД сотрудница пресс-службы Московского метрополитена.

Цитата:
Электропоезд, следующий от станции «Щелковская» до «Первомайской», стоит на перегоне уже в течение 40 минут, передает РИА «Новости». Машинист по громкой связи объявил, что движение остановлено по техническим причинам. О том, что происходит с пассажирами заблокированного состава, в пресс-службе столичной подземки рассказать затруднились.

«У нас пока нет информации об этом. Судьба этих людей пока неизвестна», – резюмировала сотрудница пресс-службы.
Хорошо резюмировала сотрудница!
@spirin вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05.06.2009, 23:46   #126
Лара
не вернулась
 
Аватар для Лара
 
Регистрация: 10.10.2006
Сообщений: 8,623
Лара мозаика мираЛара мозаика мираЛара мозаика мираЛара мозаика мираЛара мозаика мираЛара мозаика мираЛара мозаика мираЛара мозаика мираЛара мозаика мираЛара мозаика мираЛара мозаика мира
Рыжему Коту посвящается:
Он сидел на диване, откинувшись на мягкие подушки. На коленях у него лежал кот. Рыжий, крупный, ленивый кот. Он устало почёсывал кота, кот явно был доволен.
- ...Знаешь, я сегодня на улице такую красотку видел - закачаешься! Ножки такие стройные, походочка, голова гордо поднята - не идёт, а прямо-таки плывёт, значит, вся такая роскошная. Я думал, конечно, подойти - да куда уж там... Она б на меня даже и не посмотрела - а это удар по моей самооценке. Оно мне надо? Ясно, что не надо. Но ведь как хотелось! До сих пор, как представлю нас вместе, мурашки по спине бегают толпами. А с другой стороны - мы же совсем непохожи. Даже больше непохожи, чем вот мы с тобой. Нам с ней ничего бы не светило... Воооот, теперь живот почеши.... ага, именно так.... жалко, что вы, человеки, не разговариваете....(С) Сперто в сети
__________________
"Я не вернусь!" - Так говорил когда-то ... И туман глотал мои слова, И превращал их в воду.(c) Би-2 "Серебро"
Лара вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05.06.2009, 23:48   #127
Лара
не вернулась
 
Аватар для Лара
 
Регистрация: 10.10.2006
Сообщений: 8,623
Лара мозаика мираЛара мозаика мираЛара мозаика мираЛара мозаика мираЛара мозаика мираЛара мозаика мираЛара мозаика мираЛара мозаика мираЛара мозаика мираЛара мозаика мираЛара мозаика мира
Для Тигра Сибирского

ПРO TИГРЕНКА

Зa cпинoй неся зeленый pанeц чeрeз буpeломы и дожди, шел по леcy вегeтaрианeц сo знaчком «Гpинписa» нa груди. Рис прopосший по пyти жевaл он, запивая струями дoждя, cтавил сeбе клизмы на пpивaлах, шлаки пo сиcтeмe выводя. Шeл вперeд oт крaя и до кpая, пecни пел, мoлился бeз концa, кoмaрoв-эндемиков гoняя c добрoго уcaтогo лица. И, живя в гaрмонии и мирe, двигалcя тудa, где видел дым: тaк кaк вел oн мecяца чeтыpe cлeжку зa гeoлогoм одним.

Гoвoря пo-правдe, мeждy нами, был гeoлог этот вceх дpяннeй: из консepвных банок ел pукaми трyпы yничтoжeнных cвинeй, спиpт глотал из плаcтиковoй фляги, пecни неприcтoйные орал, муcорил окурками в oврaге и местopождения искaл. Этoмy пoдонкy былo нaдo, чтoб в тайгy буpильщики пpишли и доcтaли вcячeского яда из плaнeты-матушки Земли. Чтоб жeлeзный гpeйдеp раз зa pазoм раcтoптaл листочки, шишки, моx, кислopод cмeнился смpaдным газом и кoмаp-эндемик пepeдоx... Шeл геoлог по тайге, скoтина, в душy eй плевaл, кaк в унитaз, а емy cмoтрелa стрoгo в спину вегeтаpианcких пара глаз. Чаcтo думaл вeгетаpианeц: пoгoди, преcтyпник, вот те хрен! И мигaл eгo зелeный pанeц, отправляя сводки в CNN.

Kaк-тo paз гeолoг с диким cмexoм вынyл из кармaна оcтpый нoж и убил тигpицy pади мexа — или рaди мяса, нe пoймешь. И yшeл бecчyвствeнный пoдонoк, нaпpoчь пoзабыв o малыше. Ho оcтался маленький тигрeнок с тpaвмoю псиxичеcкой в дyше. Обрeченный умереть без мaмы, oн лежaл и плакaл, чуть дышa. Вeгeтaрианeц — лyчший самый — взять рeшил с coбoю малышa. Oн не дaл погибнуть организмy: риcом он дeлилcя c ним как бpат, пpoбовал пocтавить даже клизмy, но тигpeнoк клизме был нe pад
K счастью, оказaлся путь нeдoлог. Пoдлeца вoзмездие нaшло и тaйгою был убит геолог: шишкa кедpа весом в пять кило сopвалaсь и cтукнyла вceй мaссoй пo башке c размaху. Раза два. Oстpо пахли cпиpтом и пластмaсcoй клoчья мозгoвогo вeщeствa. Словнo y пpирoды cдали неpвы. Бaц! В тайгe раздалcя смертный стон... Облизнyлиcь жужелицы, черви, и пошли нa тpуп сo всеx cтоpон. Выбили таeжныe синицы подлецу беccтыжие глaза. Mозг cквозь дыpку выпила кyница. Oбкycалa yхo стрекоза. И чeтыре вoлка ближе к нoчи paскaтaли кoсти мeждy ям. Коe-чтo на ниx oстaвив, впpoчeм, пoжевать гoлодным муравьям. A кoгда останки cкpылa xвоя и в тaйге опять нacталa тишь, из кустов ближайшиx вышли двоe: вeгeтариaнeц и малыш. Ранeц пискнyл и прямoй наводкoй чеpeз cпутник, чтo вверxy повис, вeсть благyю (с качеcтвeнной фoткой) пеpeдал тоpжествeннo в «Гринпис».

C чистою душoю, бeз забoты двинyлись домoй три пары ног: этo шли сквoзь чащи и болота вeгетaрианец и звеpек. Bскоре пoказaлись рельсы БAМa и далекий пyть в Mосквy, назад. Гдe-тo там ждала cтаpyшка-мaмa — в кoммунaлке, c oкнaми на МKAД. В пять часoв утpa явился к мaме с малeньким тигрeнoчкoм у ног, пaxнущий тайгой и кoмаpaми сорокадвyxлетненький cынок.

В кoммунaлкe, зa соpтиpом прямо, в кoмнаткe c плакaтaми «Гpинпис», c чeлoвеком и cтарушкoй-мамoй жил тигренок, поeдая pис. Запивaл eго водoй из кранa и взpослел, нагуливaл бoка, с помощью клопoв и тapаканoв воcполняя дeфицит бeлка. Лишь глyбокoй нoчью ближе к часу, глядя из окoшкa с выcoты, всей дyшой жeлaл он cкушaть мяcа. Всей душoй pебенка-cирoты. Что ни говори, такую тpaвму пеpежить спocобен малo кто. Bы пpeдстaвьте, еcли б вaшу мaму пoкрoмcал гeолoг на пaльтo?

A за двeрью от coртирa спрaвa жил сoсeд — поганый челoвек. Tунeядец, пьющий на xaляву, aлкoгoлик, хaм и бывший зэк. C нoг дo гoловы в нaкoлкaх чeрныx. Bсe при нем бoялиcь pот oткpыть. Забывал oн cвет гacить в убоpнoй, мусор нe трyдился вынocить. Пoл нe мыл по гpaфику в квaртире, нe платил зa oбщий тeлефон. A eще любил курить в соpтире и плевать любил с балкoна oн. И тигренку инoгдa до боли он нaпoминaл тoго, в тaйгe, — c бopодoй, прoпaхшeй aлкoгoлем, с маминою шкypкою в руке... И кoгдa oднaжды — злой, нeдобрый — oн дoмой ввaлился пьяный в слизь, пнyл тигpeнка сапoгом пoд pебpa и унизил фрaзoй «киса, бpысь»... Tо cлyчилoсь вcё cамo собою, не уcпел рaздaться дaжe крик: вcе татyиpoвки как обoи ободpaл тигренок в тoт же миг. Пaльцы на pуках с наколкoй «кoля»... Жеcткaя небритaя щекa... Пoчeчки со вкycом алкоголя... Легкиe co вкуcoм табaка...

Из-под двери комнaты налeво дeнь зa днeм тянyлcя стрaнный дым. Жил там безpaбoтный паpeнь Cевa c другoм — несoмнeнно гoлyбым. Boлoсы нeмытыe, сepeжки, кoльцa и булaвки на брoви, кaктуc запрещенный на oкошке, пcиxoтомимeтики в крoви. Жили плоxо — ни любви ни дружбы, зaпершись от всеx в yглу cвоeм: прoстo былo oт военнoй cлужбы им косить yдобнee вдвoем. Kpики, сцeны ревности и сcоpы, а под вeчep — брaли шприц бoльшoй и кололи в вeнy мухомoры, и глoтaли мaрки c aнашoй. Рев колонок, кpик Кобeйнa Кypта, звoн шприцов и xрyст колимых вен — затиxалo это лишь под утро, неcмoтря нa стyк из рaзных cтeн. Пpосыпaлиcь наглецы к oбеду, шли нa кухню словно дуpачки, pвали на стpaницы Кастaнедy и вepтели тyт же кocячки. B теплyю погодy, дaжe летoм, нe могли кваpтиpные жильцы боcиком пройти дo туалета — натыкалиcь пятки нa шприцы. Даром мать экoлoга, стaрушкa, зaвуч шкoлы, ветерaн тpуда, умоляла иx нe брaть из крyжки челюcти встaвные никогдa. Нeт, кyдa там! Чeлюcти сoседки каждый день они из кpужки — хвaть! И давай тoлoчь cвои тaблeтки чтoб в сaдaх и школax прoдaвать! Ho oднaжды нoчью на приxоде оба пoдлeца исчезли вдрyг. Taк и нe поняв, чтo проиcxодит. Дyмая, что это стpашный глюк.

A тигpeнку вскopе сталo хyдо. И пpимернo чеpeз пoлчаcа чеpтики пoлезли отoвсюду, в гoлове возникли гoлoсa, на полy oткрылись люки, ямы, пoтолок cтpемительнo кривел... А в oкнe рaздaлся шепoт мамы, где всегдa обычнo МКАД рeвел. Лoмит лапки, онемелa шкуpка, голова бoлит, ну пpосто тьфу... Зaкуcить пришлоcь cосeдом-чуpкoй — тем, что жил всeгда в cтeнном шкaфy.

Чyркa жил в шкафy впepед ногaми мнoго лет, как бpоcил cвой Kавказ. Тoргoвaл нa рынке caпогами, ноpовя oбвeсить всякий раз. Кyшaл шауpму с бaрaньим жиpoм и любил в метрo кaтаться он, гдe искaл нeтрeзвыx пaсcaжиpов чтоб cпереть кaкой-нибyдь смартфон. A потoм, присeв нa подокoнник, цокая и oткpывая рот, тыкал вилкой в чeй-тo наладонник, двигая иконки взaд-впepед. Прoживая вeчно бeз пpопиcки, сдeлaв из квартиры склад мeшкoв, он вoдил к cебе дpузeй и близкиx, и в чужиx каcтpюлях делал плов. Домoгaлся женщин, дажe мамy — ту, что завуч, ветеpaн трудa. Фундамeнтaлистскомy ислaмy oн при этoм верeн был вcегдa. И в шкафy свoeм, гнилом и шaтком, тaм, где жил yжe нe пеpвый год, можeт cтаться, oн хрaнил взpывчаткy, можeт статься, дaже пyлемeт. Но пpыжoк — и жилистoe тeльце yxнyлo в тигpиноe нyтpо. И cмаpтфoнов дoрогиx влaдeльцы снoвa могут вoдкy жрaть в мeтро.

Тaк почти очиcтилaсь квapтирa. Кто в пoслeдней комнате живет? B той, чтo возле самого coртиpа? B той, гдe из сopтиpа толькo вxод? Где вcегда тeмно и сыровато, гдe лишь стoл и койка у двepей? Там живeт помoщник дeпyтатa — олигapx, воpюга и евpeй. C помoщью cерьeзныx махинaций он укрaл в стране всю влаcть дaвно. И в Междунаpoдной Лиге Hаций всe пpизнали, чтo мужик — говно. Ищyт пoдлеца все слyжбы в миpе, нo не пoлучaетcя найти. Ищут в кaждом дoмe и квaртиpe — еcли комнат более пяти. Ищyт на Рyблевке, нa Caдовoм, ищyт в Mавзoлeе и Кpeмле, пoд Pязанью, Tвepью и Poстовoм. Ищут в каждой точкe нa земле. Ищут в Эквадope и нa Кpите, в Чили и на ocтрoве Бали. Парy рaз иcкaли в Антаpктидe, но замеpзли быстpо и yшли. Ловко oбманyв вce слyжбы мира, oлигaрх пoследниx года три пpятaлся в кaморкe y соpтира — извpaщенец, тигp его деpи. B общeм, тaк и получилoсь вскорe: негoдяй, ворюга и евpей вдpуг исчез однaжды в коpидоре, наcтупив нa хвост сyдьбе cвоей.

Зa oкном веcна, сocулька таeт, МKAД вдали peвeт как cамoлeт. И тигpенок cнoва ощущaет, чтo eму бeлков недоcтаeт. Пo квaртирe пoгулял немногo, но вepнулся в комнату oпять. И пoнюхал мaму-педaгогa — нe cо зла, a пpосто, чтoб понять.

Maма cпит. Pyка бoльшaя, в cкладкаx. Вкуснaя онa? Пожалуй, нет. Эти pуки cтавили в тетpaдках двoйки и колы всe cорок лет, в школax обучая даже дypy (что там дyрy, дажe дyрaка!) пpeлестям родной литepатypы, таинствaм рoднoго языкa. Даpoм не прошли для них уpoки. Где тепеpь еe выпускники? В интернетe дyры пишут блoги. В блоги дypам пишут дуpаки. A пoтoм на «Гpелку» вceй толпoю ломятcя как тapакaны в дом... Гoспoди пpoсти, гaмно какoe! Впрoчем, ладнo. Cказкa не o том.
Педагoг, отдaвший детям дyшу! Педaгoг, даpивший людям cвeт! Мoжнo ли тeпepь такoгo кyшать? Hаш тигpeнок дyмает, чтo нeт. Жeсткo и нeвкуснo, пaхнeт мeлом, желчью, aвтoручкой и доcкой. Hичегo пoдoбнoго нe eл он, и нe видит пользы никакой. Eсли ты дaвнo измyчен риcoм, что за польза в мелe и доске? Если полoсaтый организм дeнь зa днем мечтаeт o бeлкe?

Нa пoлy, yкpывшись пoлотeнцeм, междy бaтapеей и стенoй вeгетарианeц cнoм млaденцa спит и видит сoн зeленый cвой. Тигp зaмeр, постoял немнoгo, сдeлaл остopожно шaга двa... И лизнул eмy нa прoбy ногy. Тьфу, сплошная cоя и трaвa! Ктo живeт в гаpмонии, в покoe, ктo не пьет, нe курит, нe шaлит, рис и сoю еcт, и всё тaкое — тот из них почти и сocтоит. B дoме не нaйти приличный yжин. Tигp вышел в коpидoр и лёг. Вдруг — сaмa oткрылacь двеpь наружу, приглaшая выйти зa поpoг! Зaпax мяса! Cпины! Ягодицы! Нoги, pyки, яйца, гoлoвa! Грaждaне зажpавшейcя cтолицы! Teплaя, вecенняя Moсквa! Kyшaй, тигp, всякoго подoнкa! Мeдленно, со вкуcом, не cпeшa! Тaк как этo скaзка для ребeнка, то концовка крaйнe хoрoша...
(С)
Автор произведения мне не известен, стырила
__________________
"Я не вернусь!" - Так говорил когда-то ... И туман глотал мои слова, И превращал их в воду.(c) Би-2 "Серебро"
Лара вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05.06.2009, 23:50   #128
Лара
не вернулась
 
Аватар для Лара
 
Регистрация: 10.10.2006
Сообщений: 8,623
Лара мозаика мираЛара мозаика мираЛара мозаика мираЛара мозаика мираЛара мозаика мираЛара мозаика мираЛара мозаика мираЛара мозаика мираЛара мозаика мираЛара мозаика мираЛара мозаика мира
А это неизвестному и невидимому герою (Родина тебя не забудет)

ПРО КРОТИКА


Средь берез и мужественных елок, логова медведей обходя, по тайге шагал один геолог, под ноги внимательно глядя. Там, внизу, под самыми ногами, а сказать точнее - под землей, шел с ним в ногу тайными ходами черный кротик - добрый и слепой.


Вместе они залежи искали - апатиты, магний и руду, на привалах песни распевали, пили самодельную бурду. Вы представьте, как в тайге тоскливо, если рядом нету никого! Нет жены, друзей и даже пива, а с кротом споешь - и ничего.
А когда вставали на стоянку, или оставались на ночлег, кротик делал небольшую ямку - современный биотуалет.


Был геолог опытным и мудрым, и умел он множество вещей - он не похмелялся рано утром, не боялся мошек и клещей. По тайге, как по родному дому, он шагал легко то вверх, то вниз, а за ним следил его ведомый со зловещей надписью "Гринпис".


И однажды, как-то на привале, под большим раскидистым кустом, кротик и геолог ночевали - кротик примостился под листом. Кротик в землю не успел зарыться - задремал, откушав первача, и внезапно бросилась тигрица, злобно и прожорливо урча.
А с тигрицей не сыграешь в прятки, - кротик замер, вовсе не дыша, и ушла в мозолистые пятки кротика невинная душа.


Только между хищником и другом, подскочив буквально в тот же миг, старый кортик выхватив упруго, Человек решительный возник. Нож воткнулся раза три-четыре, а потом еще раз двадцать пять - каждый, кто читал поэму "Мцыри", знает, как с тигрицей поступать.

Шли они, ища слюду и сланец, точки на планшетку нанося, шел за ними вегетарианец, замаскировавшийся в лося. Был он окончательная сволочь, он георазведку не любил, и однажды ночью, ровно в полночь, шишкой он геолога убил.

Прямо скажем, со случайной жертвой быстро расправляется тайга. Был геолог далеко не первый, да и не последний ни фига. На красивой солнечной полянке, где геолог часто ночевал, кротик схоронил беднягу в ямке, даже крест в ногах нарисовал.

Вдруг пошла волна в груди кротовьей - защитить поруганную честь! Кто ответит по законам крови, на кого падет кротовья месть? Кротик распознал чужие знаки - будет им отыскан злобный враг - извлеченные из организма шлаки засоряли меловой овраг.

Видимо, страдает он поносом, он засранец - вот его беда! Крот повел своим бывалым носом и запомнил запах навсегда. И когда злокозненный убийца возвращался в город сквозь тайгу, кротик вслед за ним успел прорыться, cобираясь отомстить врагу.

Возле МКАДа потерялся запах, но, вонзаясь в землю, как кинжал, крот копал - копал до дрожи в лапах, но душой при этом не дрожал. Не боясь камней, песка и пыли вгрызся он в московское нутро. Именно кротом отрыты были восемь новых веточек метро.

Кротик рос, мужал, и с каждым годом набирался опыта, крепчал. Как-то раз, идя подземным ходом, диггеров случайно повстречал. Кротик вышел к ним совсем не в духе, на ходу он рельс железный грыз - так в Москве и появились слухи про огромных подземельных крыс.
Диггеры оставили лопату - кротик, хоть не знал, что делать с ней, все же повертел лопату в лапах - лапы были явно помощней.

Кротик вел подкоп на Ленинградке, чтоб устроить маленький обвал. Получилось, но эколог гадкий на работу в этот день проспал.

Только кротик - это зверь упрямый, на мякине нас не проведешь, ждет тебя, эколог, волчья яма, рано или поздно - попадешь!


Далеко, укрыт ковром иголок, спит мой друг, и видит сладкий сон. Спи спокойно, верный друг-геолог, спи и знай: ты будешь отомщен!
(С) Тоже своровала.
__________________
"Я не вернусь!" - Так говорил когда-то ... И туман глотал мои слова, И превращал их в воду.(c) Би-2 "Серебро"
Лара вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06.06.2009, 00:14   #129
Aliskana
Вольная мастерица
 
Аватар для Aliskana
 
Регистрация: 26.11.2008
Адрес: Нынче здесь, завтра там
Сообщений: 24,679
Aliskana мозаика мираAliskana мозаика мираAliskana мозаика мираAliskana мозаика мираAliskana мозаика мираAliskana мозаика мираAliskana мозаика мираAliskana мозаика мираAliskana мозаика мираAliskana мозаика мираAliskana мозаика мира
Книга Жалоб и Обожаний
Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет никаких скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они завели Книгу Жалоб - чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести это до сведения всех членов семьи. Жили они хорошо и дружно, поэтому переименовали Книгу просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг другу они тоже объяснялись письменно.
Потом родились дети, и довольно быстро научились писать. И много лет подряд на любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то же: тебя что-то не устраивает? Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они действительно шли и писали. Все. Всё.

Кто перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа
Почему невозможно? Можно поджечь рулон туалетной бумаги. Будет много света. Кирюша, Саша
Кто вчера поджег рулон туалетной бумаги?!? Всех убью! Мама
Не увидишь. Они делают это по ночам. Люша
Люшка, хочешь по ушам - продолжай в том же духе! Кирюша, Саша
Мама, папа! Необходимо починить шкаф в комнате мальчиков. Он почему-то упал на левый бок сам. Дети
Сам? Хм. Перезрел, что ли? Люша
Мама, папа! Необходимо починить Люше уши. Они у неё чересчур. Кирюша, Саша
Дети!
Во-первых, прекратите всё время драться. Шкаф в вашей комнате мы починим, но если он еще раз упадёт сам, я лично починю уши всем, кто тут, разумеется, совершенно ни при чем. Во-вторых, котлеты в холодильнике - на неделю! На неделю, я подчёркиваю. Если их опять съедят за один день, до конца недели виновные будут есть остатки упавшего от перезрелости шкафа. В-третьих, лампочка в ванной снова не горит. Невозможно мыться! Мама
Марина, не волнуйся, я спрятал все рулоны туалетной бумаги. Антон
Папа, лучше оставь хотя бы один в туалете. Саша
Папа, ты бы лучше лампочку ввинтил! Люша
Будете мне указывать, что делать - ввинчу в ванной вместо лампочки. Папа
Кто поджег мочалку??? Мама
А кто виноват, что папа спрятал всю туалетную бумагу? (без подписи)
Если тот, кто вчера поджёг последнюю мочалку, не ввинтит новую лампочку в ванной и не купит новую мочалку на свои карманные деньги, все дети будут лишены карманных денег на неделю. Папа
А я то-то причем??? Люша
Папа, я поменял лампочку в ванной. Саша
Папа, я поменял лампочку в ванной. Кирюша
Черт, так это была уже новая лампочка? Саша
А ты не заметил? Кирюша
Он был занят - он жёг новую мочалку. (без подписи)
Дети! Еще одна сожженная мочалка - и я за себя не ручаюсь. Мама
Мамочка, я сегодня купил пять мочалок. Саша
Неправда, восемь, но три зачем-то оставил у мальчиков в комнате. Жечь, что ли? Люша
Мама, мальчики залили водой мою постель! Люша
Поделом. Ябеды мне в доме не нужны. Кстати, кто треснул раковину на кухне? Папа
Кирка! Еще раз развинтишь мой микроскоп на свои идиотские оптические эксперименты - придушу! Саша
Саня, брат! Вот те крест - не брал!!!! Кирюша, возмущенный
Не брал? А кто тогда брал? Саша, озадаченный
А ты ему верь больше, хихи. Люша многомудрая
Марина, пожалуйста, завяжи мне на завтра галстук. Люблю. Антон
Антоша, завязанные галстуки висят в шкафу справа. Возьми один оттуда. Обожаю. Марина
Мариша, в шкафу нет завязанных галстуков! Не понял. Антон
Мариша, в шкафу вообще нет никаких больше галстуков!!!! Совсем оборзели. Антон
Антоша, не волнуйся. Я разберусь. Марина
Мама, мы больше не будем! Кирюша, Саша
Мама, ну мы правда-правда больше не будем! Кирюша, Саша
Мама, я тоже больше не буду... Люша
Антон, я тебе купила новый галстук. Люблю. Марина
Марина, он синий!!!! Возмущен. Антон
Папа, синий тебе очень идёт, честно! Люша
Людмила, имей совесть! Отдай папин бордовый галстук! Кирюша
Сначала отдай ему его три коричневых. А бордовый слишком удобно раскраивать, да его уже и нет. Люша
Коричневые нужны мне. Они как раз нужной длины. Кирюша
Марина, пожалуйста, приготовь мне на завтра ремень потвёрже. Так жить нельзя. Антон
Антоша, я купила тебе три новых галстука. Два коричневых и бордовый. Извини. Марина
Папа, я вкрутил в ванной новую лампочку. Мойся на здоровье. Кирюша
Папа, я починил ручку двери в туалете и начистил картошки. Саша
Папа, я тебя люблю! Люша
Антоша, сегодня на ужин будет жаркое. Твоё любимое. Марина
Александр! Я тебя торжественно предупреждаю! Еще одна крыса в холодильнике - и ты переезжаешь жить в зоопарк! Папа
Папа, но в комнате крысы быстро портятся! Саша
Александр! Мне плевать, с какой скоростью портятся крысы!!! Папа
Папа, ты не прав. Саша
Папа, у тебя нет ни малейшего уважения к науке. Ты ренегад. Кирюша
Кирилл! У тебя нет ни малейшего уважения к отцу! Папа
Антоша, но в холодильнике нет никаких крыс. Марина
И слава Богу. Закрыли тему. Антон
Мама, мальчики опять играли в бадминтон в коридоре. Теперь там надо починить абажур, а у мальчиков в голове - мозги. Люша
Ябеда. Саша
Мозги надо не починить, а заменить, и не нам, а Люшке. Кирюша
Нельзя заменить то, чего нет. Саша
Мама, я уйду из дома!!! Люша
Люшенька, солнышко, не уходи никуда. Я всю жизнь мечтала, что у меня будет дочка. Мама
Помогло? Саша
А как же мы??? Кирюша
Вы - первый блин комом. Люша
Дети, не ссорьтесь. Мама
Тот, кто куда-то дел мои зимние тапки, будет отвечать со всей строгостью. Папа
Антоша, я носила их в химчистку. Они уже на месте, стоят и ждут тебя. Марина
А зачем было носить в химчистку тапки??? Не понял. Антон
Папа, есть вещи, которые тебе лучше не знать. Но мальчики поклялись, что они больше не будут. Люша
Людмила, еще одна подстава, и ты будешь жить вместо крысы в холодильнике! Папа будет в восторге. Кирюша, Саша
Марина, тапки стали жесткими и чем-то пахнут. Что это было? Антон
Антоша, я купила тебе новые тапки. Такие же, как старые, только мягче и без запаха. Главное - это мир в семье. Марина
Мне вчера сказали в школе, что я некрасивая. Это правда? Люша.
Люшка, ты скажи, кто сказал. Мы с ним поговорим - и ему тут же станет всё равно, красивая ты, или нет. Саша
Люсяндия, ты - копия мама. А мама у нас красавица, это только слепой может не заметить. Кирюша
Люша, ты уроки уже сделала? Папа
Люшенька, ты будешь очень интересной женщиной. Вот увидишь. А тот, кто сказал, что ты некрасивая, просто ничего не смыслит в женской красоте. Мама
Мама, можно мы начистим ему рыло? Саша
Александр, "рыло" - это неинтеллигентное слово. Папа
Антоша, ты считаешь Люшу некрасивой? Марина
Мариша, Люшка - вылитая ты в молодости. Я перед этой внешностью не устаиваю. По-моему, комментарии тут излишни. Антон
Убедительно. (без подписи)
Люшенька, когда закончишь пользоваться моей помадой, пожалуйста, положи её на место. Спасибо. Мама
Мама, нам нужны деньги. Готовы отработать по хозяйству. Кирюша, Саша
Марина, не давай! Они потратят их на крыс. Антон
Это не крысы, это - материал для научных экспериментов! Кирюша
Марина, я не готов жить в лаборатории. Антон
Антоша, не волнуйся. Я проверила, деньги нужны на другое. Марина
Мама, я вымыл все полы, убрал в шкафу и вымыл ванну. Саша
Мама, я почистил балкон и починил в ванной зеркало. Кирюша
А зачем было чинить зеркало? Оно же было целым! Люша
Люшка, это - последнее предупреждение! Кирюша, Саша
Мальчики, деньги на столе, не забудьте помыть посуду. Всех целую. Мама
Марина, что случилось? За последние три дня в доме ничего не сломалось! Я заглянул в холодильник - он полон еды. Я проверил лампочку в ванной - она горит. Пыль вытерта, посуда вымыта. В чем дело? Сознавайтесь, а то хуже будет. Папа
Антоша, у нас просто прекрасные дети. Марина
Папа, ты не волнуйся. Вот сегодня, например, я случайно разбила твою любимую чашку. Люша
Лучше бы её случайно разбил твой брат Кирилл. Мне было бы спокойней - это бы означало, что он ничего не затевает. Папа
Никто меня не любит! Люша. Ушла бить чашки.
Людмила, прекрати бить посуду! Я беру свои слова обратно. Папа
То-то же. Гляди, хуже будет. (без подписи)
МААААМА!!!! ПАААААПА!!!!! У МЕНЯ ПОД КРОВАТЬЮ КРЫСЫ!!! МНОГО!!!! (без подписи)
Люшка, не волнуйся, они замороженные и в портативном холодильнике. Они не испортятся. Кирюша, Саша
Марина, у нас под кроватью тоже крысы! Тоже замороженные и тоже в холодильнике! Что будем делать? Антон
А что тут делать? Тебе же сказали - они в холодильнике, они не испортятся. Марина. Устала.
Дети! Если до завтрашнего дня в доме останется ХОТЯ БЫ ОДНА ЗАМОРОЖЕННАЯ КРЫСА, я лично придушу всех в этом виноватых. Папа
Одна точно останется. Люшку-то ты не дашь выбросить. (без подписи)
Ты хочешь, чтобы мы их разморозили? Саша
Антоша, не волнуйся, пожалуйста. Крысы свежие, они не пахнут. Они нужны мальчикам для экспериментов по биологии. Мальчики обещают всё выбросить немедленно после прекращения экспериментов. Марина
Марина, они уже могут выбрасывать. Эксперименты уже прекращены: я их прекращаю. Ненавижу дохлых крыс. Антон
Мамочка, в доме больше нет дохлых крыс. Мальчики всё выбросили, я видела. Люша
Ну-ну. Папа
Антон, у нас прекрасные дети. Марина
Марина, меня вызывают в школу! Саша избил одноклассника. Идти? Антон
Папа, этот козёл обозвал Кирку чмом вонючим и спёр его кроссовки. Саша
А почему его тогда бил не Кирка? Папа
Били оба. Марина
В школу не пойду. Антон
Молодец. В жизни есть дела гораздо интересней, чем таскаться в школу. (без подписи)
Марина! Я шел по коридору, и мне перешла дорогу крыса! Живая! Антон
Папочка, но ты же сказал, что ненавидишь дохлых крыс... Кирюша, Саша
Марина, я их убью. Честное слово. Антон
Уезжаю на курорт на месяц. Больше сил нет не могу. Не скучайте. Мама Марина
Марина, нет! Я повешусь! Антон
Марина, я купил продукты и вымыл балкон. Антон
Марина, я больше никогда в жизни не надену ни одного галстука. Антон
Марина, я больше никогда в жизни не повышу голос на детей. Марина, я согласен год питаться макаронами. Марина, я обожаю крыс. Антон-безутешный
Мамочка, не уезжай! Мы вернули всех крыс откуда взяли. Кирюша, Саша
Мама, я положила твою тушь на место, там еще много осталось. Люша
Мама, я купила тебе новую помаду вместо твоей старой. Она такая же, только лучше, потому что в ней еще есть помада. Люша
Мама, я поняла: ты права, твоя новая кофточка идёт тебе гораздо больше, чем мне. Люша
Мама, в портативном холодильнике можно хранить котлеты. Много. Кирюша, Саша
Марина, мы пропылесосили ковёр и вымыли окна. Антон, дети
Подлизы. Уговорили. Но учтите: еще одна неприятность - любая! - и я месяц катаюсь на горных лыжах. Нет, два месяца. Мама Марина
Марина, я тебя люблю. Антон
Мамочка, мы тебя обожаем. Кирюша, Саша
Мама, ты у нас молодец. Люша
Антоша, вот видишь, я же тебе говорила - у нас прекрасные дети. Марина
Кто опять перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа
Почему невозможно? Можно поджечь зубную щетку. Горит красиво. Кирюша, Саша
А рулон туалетной бумаги всё равно горит лучше. (без подписи)


http://neivid.livejournal.com/190589.html
__________________

God Has No Religion
Предпочитаю вежливость.
Aliskana вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28.06.2009, 15:19   #130
Tytgrom
1е апреля
 
Аватар для Tytgrom
 
Регистрация: 08.10.2007
Сообщений: 59,637
Tytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мира



обратите внимание на дату изготовления
__________________
Даёшь выборы Б-га из двух и более кандидатов!
Tytgrom вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05.07.2009, 16:56   #131
Aliskana
Вольная мастерица
 
Аватар для Aliskana
 
Регистрация: 26.11.2008
Адрес: Нынче здесь, завтра там
Сообщений: 24,679
Aliskana мозаика мираAliskana мозаика мираAliskana мозаика мираAliskana мозаика мираAliskana мозаика мираAliskana мозаика мираAliskana мозаика мираAliskana мозаика мираAliskana мозаика мираAliskana мозаика мираAliskana мозаика мира
О трусАх

Шотландские воины носят юбки,
Под которыми нет трусов.
Они храбрее всех на свете,
Они прогонят английских псов.
Английские воины носят брюки,
Под которыми есть трусы.
Они храбрее всех на свете,
Им не страшны шотландские псы.

Ирландские воины тоже не слабы,
Hе слабей, чем английские псы.
Ирландские воины ходят в пабы
И пропивают свои трусы.
Французские воины жрут лягушек
И загнивают на корню.
Заслышавши гром английских пушек,
Трусы меняют пять раз на дню.

Тевтонские воины ходят строем
В медных латах поверх трусов.
Они страдают геморроем,
Hо держатся лучше французских псов.
Отважны воины племени мбаги
Hе подозревают о трусах -
У них вообще до х#я отваги,
А х#й теряется в небесах.

Индейские воины курят трубки,
В них забивая трусы англичан.
У них луженые желудки,
А яйца - тугие, как барабан.
Исландские воины щеголяют
В трусах из рыбьей чешуи.
При виде противника оголяют
Пропахшие рыбой... мечи свои.

Еврейские воины носят пейсы,
Заслоняющие трусы.
Еврейские воины строят пабы,
Куда заходят ирландские псы.
Отважные воины Украины -
Все по натуре БульбЫ ТарасЫ.
Они пожирают жир свинины,
И носят огромные квази-трусы.

Татарские воины жрут конину,
Сверкая трусами по всем степям.
Татарский воин такая скотина -
Все, кроме конины, ему по х#ям.
Славянские воины всех отымеют,
Hевзирая на трусы.
Они вообще ни на что не взирают,
Кроме водки и колбасы.

Припев:

Как нас вставило, как нас вставило,
Как нас вставило, Боже!
И так нас вставило, и сяк нас вставило -
Чтоб вас так вставило тоже!

Тикки Шельен
__________________

God Has No Religion
Предпочитаю вежливость.
Aliskana вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06.07.2009, 02:38   #132
скво
НИКТО
 
Аватар для скво
 
Регистрация: 06.10.2008
Адрес: везде
Сообщений: 3,658
скво мозаика мираскво мозаика мираскво мозаика мираскво мозаика мираскво мозаика мираскво мозаика мираскво мозаика мираскво мозаика мираскво мозаика мираскво мозаика мираскво мозаика мира
Жив!!!!

http://www.youtube.com/watch?v=vx35zMyFJ94
__________________
Существуют два способа быть одураченным. Один - верить в то, что неверно; другой - отказываться поверить в то, что верно.@


скво вне форума   Ответить с цитированием
Старый 07.07.2009, 02:36   #133
Сансара
.
 
Аватар для Сансара
 
Регистрация: 22.08.2008
Адрес: Санкт-Петербург
Сообщений: 4,081
Сансара мозаика мираСансара мозаика мираСансара мозаика мираСансара мозаика мираСансара мозаика мираСансара мозаика мираСансара мозаика мираСансара мозаика мираСансара мозаика мираСансара мозаика мираСансара мозаика мира
__________________
Никто никому ничего не должен.
Для меня нет такого слова "надо". Есть слово "важно" и слово "хочу"
Сансара вне форума   Ответить с цитированием
Старый 07.07.2009, 12:30   #134
Tytgrom
1е апреля
 
Аватар для Tytgrom
 
Регистрация: 08.10.2007
Сообщений: 59,637
Tytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мира
1200121493_-16.jpg

126295852044681b.jpg
__________________
Даёшь выборы Б-га из двух и более кандидатов!
Tytgrom вне форума   Ответить с цитированием
Старый 08.07.2009, 18:08   #135
shurikon
managing life
 
Аватар для shurikon
 
Регистрация: 27.02.2009
Адрес: Bp ybjnrelf d ybrelf
Сообщений: 541
shurikon картинка, притягивающая взглядshurikon картинка, притягивающая взглядshurikon картинка, притягивающая взглядshurikon картинка, притягивающая взглядshurikon картинка, притягивающая взгляд
__________________
Aestimo vitam unicom bonum.
shurikon вне форума   Ответить с цитированием
Старый 08.07.2009, 18:18   #136
shurikon
managing life
 
Аватар для shurikon
 
Регистрация: 27.02.2009
Адрес: Bp ybjnrelf d ybrelf
Сообщений: 541
shurikon картинка, притягивающая взглядshurikon картинка, притягивающая взглядshurikon картинка, притягивающая взглядshurikon картинка, притягивающая взглядshurikon картинка, притягивающая взгляд
Об этом знали ещё раньше ...
__________________
Aestimo vitam unicom bonum.
shurikon вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09.07.2009, 18:23   #137
скво
НИКТО
 
Аватар для скво
 
Регистрация: 06.10.2008
Адрес: везде
Сообщений: 3,658
скво мозаика мираскво мозаика мираскво мозаика мираскво мозаика мираскво мозаика мираскво мозаика мираскво мозаика мираскво мозаика мираскво мозаика мираскво мозаика мираскво мозаика мира
Вот так формируют непреднамеренное убийство.
__________________
Существуют два способа быть одураченным. Один - верить в то, что неверно; другой - отказываться поверить в то, что верно.@


скво вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09.07.2009, 18:56   #138
shurikon
managing life
 
Аватар для shurikon
 
Регистрация: 27.02.2009
Адрес: Bp ybjnrelf d ybrelf
Сообщений: 541
shurikon картинка, притягивающая взглядshurikon картинка, притягивающая взглядshurikon картинка, притягивающая взглядshurikon картинка, притягивающая взглядshurikon картинка, притягивающая взгляд
__________________
Aestimo vitam unicom bonum.
shurikon вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.08.2009, 17:45   #139
shurikon
managing life
 
Аватар для shurikon
 
Регистрация: 27.02.2009
Адрес: Bp ybjnrelf d ybrelf
Сообщений: 541
shurikon картинка, притягивающая взглядshurikon картинка, притягивающая взглядshurikon картинка, притягивающая взглядshurikon картинка, притягивающая взглядshurikon картинка, притягивающая взгляд
антикризисное рабочее место российского менеджера …

__________________
Aestimo vitam unicom bonum.
shurikon вне форума   Ответить с цитированием
Старый 12.09.2009, 21:54   #140
Tytgrom
1е апреля
 
Аватар для Tytgrom
 
Регистрация: 08.10.2007
Сообщений: 59,637
Tytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мира
6712.jpg

ничего не напоминает?
__________________
Даёшь выборы Б-га из двух и более кандидатов!
Tytgrom вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15.10.2009, 10:54   #141
shurikon
managing life
 
Аватар для shurikon
 
Регистрация: 27.02.2009
Адрес: Bp ybjnrelf d ybrelf
Сообщений: 541
shurikon картинка, притягивающая взглядshurikon картинка, притягивающая взглядshurikon картинка, притягивающая взглядshurikon картинка, притягивающая взглядshurikon картинка, притягивающая взгляд
__________________
Aestimo vitam unicom bonum.
shurikon вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19.10.2009, 11:48   #142
Tytgrom
1е апреля
 
Аватар для Tytgrom
 
Регистрация: 08.10.2007
Сообщений: 59,637
Tytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мира


1175788936_1175700454_aliens_8.jpg

0a394c96ff4aad603196496d3f3174d1.jpg
__________________
Даёшь выборы Б-га из двух и более кандидатов!
Tytgrom вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19.10.2009, 14:29   #143
Tytgrom
1е апреля
 
Аватар для Tytgrom
 
Регистрация: 08.10.2007
Сообщений: 59,637
Tytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мира
KMO_098191_00075_1_t207.jpg

специально для СеваДа
__________________
Даёшь выборы Б-га из двух и более кандидатов!
Tytgrom вне форума   Ответить с цитированием
Старый 25.10.2009, 22:26   #144
Гелла
Старожил
 
Аватар для Гелла
 
Регистрация: 31.07.2008
Адрес: Москва
Сообщений: 2,019
Гелла душа мозаикиГелла душа мозаикиГелла душа мозаикиГелла душа мозаикиГелла душа мозаикиГелла душа мозаикиГелла душа мозаикиГелла душа мозаикиГелла душа мозаикиГелла душа мозаикиГелла душа мозаики