17.07.2006, 20:11 | #21 | |
Пользователь
Регистрация: 24.04.2006
Сообщений: 90
|
Цитата:
Потому, эти "идеалы" не просто не достижимы, они просто далеко не идеалы
__________________
Зри в корень! |
|
22.08.2006, 12:03 | #22 |
Старожил
Регистрация: 21.08.2006
Адрес: СПб
Сообщений: 4,105
|
Я вот выложился по жизни с одной , вроде и сменить надо, а так лень всю эту бодягу заново крутить: цветы, хождение петухом, быть на высоте, не нажираться, с друзьями не поорать, соответствовать в лице её подруг, покупать бесконечно всякие мебели .....нахрен, со старой подругой привычнее.
|
22.08.2006, 14:57 | #23 | |
Местный
Регистрация: 11.06.2006
Адрес: Таганрог
Сообщений: 288
|
Цитата:
|
|
22.08.2006, 16:12 | #24 |
Мохнатый Красношёрстный
Регистрация: 01.04.2006
Адрес: Красноярск
Сообщений: 2,476
|
Ириша, а про сексом с видиком заниматься ты уж и забываешь .
|
31.01.2007, 13:21 | #25 | ||
планеты Плюк
Регистрация: 04.02.2006
Сообщений: 2,596
|
Интересная дискуссия от СЗК:
Цитата:
Как я понимаю (издалека, и могу ошибаться), у вас семья (по крайней мере по линии быта) построена по принципу «Я плюс Я»: два свободных человека живут рядом, получая от этого радость и даря радость другому свободному человеку.
Что это такое? Это два человека, которые стали одним целым. У меня есть мои руки, мои ноги, они неотделимы (по крайней мере пока) от меня, и также неотделимая часть моей души и тела — Марина. Я забочусь о ней так же естественно, как обо всем, что так же — Я. Насколько я понимаю, такая же связь бывает между мамой и ребенком, мама часто говорит: «Мы поели», «мы поспали», имея в виду — ребенка. Поспал он, а она чувствует — это она поспала. Потому что они одно целое. И тогда думать в терминах «друзья не предают друг друга» — уже как-то не тот разговор. Будет ли правая рука предавать левую? «Успела помочь или нет» — так можно, «руки действуют скоординировано» — нормально, но «предавать» — как-то странно. Может ли Марина мне врать? Такой мысли не возникает. Она мне не скажет (ерунду какую-нибудь), что меня вдруг напряжет или расстроит, теоретически допускаю, что для этого же что-то специально для меня и придумает (кто-то скажет «наврет»), но это только потому, что мы вместе и она любит меня и заботится обо мне. Поэтому я и не парюсь. Тем более что у меня есть очень определенная особенность, которую хорошо знают все, кто со мной живет и работает близко: у меня хорошая память, но только память будущего, а не память прошлого. Все, что будет — я помню хорошо, потому что я всегда будущее планирую и запоминаю все, что мне пригодится в будущем. Но я никогда не запоминаю прошлое само по себе — зачем? Здорово. Но тогда жутко любопытно бывает мне слушать сказки, которые Марина мне когда-то рассказывает о том, что и как у нас было. Что было вчера, что в прошлом месяце, что годы назад… Для меня это сказки, поскольку я все равно ничего не помню, но Марина сказки рассказывает каждый раз волшебные, и к сказкам нет вопросов — правда они или нет. Волшебные сказки лучше правды. А сказку завтрашнего дня сделаю я — точнее, мы с Мариной сделаем вместе. У Марины есть еще дополнения по поводу принципов семьи, по поводу «врать», «предавать» и других смешных вещей, и это я выложу уже собственно в вашей теме «Семья задумана…» Цитата:
Ты спрашиваешь, какую модель семьи выбрать: семью МЫ или семью Я+Я: это вопрос твой. И за ним приятно подразумевается, что эти модели перед тобой упакованные стоят, тебя ждут, только выбери — и они уже вот у тебя есть. Правда ли это? Поэтому вопрос другой, и мне кажется более актуальный: а какую модель семьи, семью МЫ или семью Я+Я, ты с большей вероятностью сможешь построить? На что сил и умений хватит? Дело в том, что семью МЫ строить (по моим наблюдениям) строить куда как сложнее. Итак, подробнее обо всем. Семья Я+Я. Суть этой модели семьи — сделка двух раздельных индивидуумов, взаимное использование: ты мне, я тебе. Обычно в основе модели Я+Я лежит вера, что у мужчины изначально свои мужские интересы, и женщина там может быть только временно. Аналогично женщине нужно свое (например, ей нужен ребенок), а мужчина нужен только как источник денег (статуса, надежности, роли отца или других по жизни важных моментов). Каждому из нас нужно свое, но вместе и рядом нам быть выгоднее, чем жить отдельно. У семьи Я+Я есть один четкий показатель: желание иметь Запасной Аэродром — так, на всякий случай… Ты уйдешь, так хоть квартира останется. Вариантов семьи Я+Я может быть много, при этом здесь есть и кривые, и нормальные, и очень красивые варианты. Перечислю самые типичные: Партнерская сделка, Спокойная сделка, Соперничество. Невыгодная сделка. Невыгодная сделка: одного из партнеров поймали на крючок, деться некуда, воевать глупо, жить приходится. Вот и живем, как получается — по-разному… Соперничество, или тревожная сделка: ты не должен с меня иметь больше, чем я с тебя (это не справедливо!). Постоянное выяснение отношений, хотя для окружающих вроде все у каждого для нормальной жизни есть. «У тебя же мужик нормальный, все есть…» — «Да, а что он себе позволяет? А почему я так же не могу?!» Спокойная сделка — меня устраивает, сколько получаю с тебя я, а сколько получаешь с меня ты — это твой бизнес. «Слушай, твой же гуляет, как ты терпишь?» — «А какие мои заботы? Домой приходит, все деньги приносит, с дочерью играет. А секса мне хватает». Партнерская сделка: позиция «выиграл — выиграл», я хочу чтобы богател ты, потому что это обогащает меня. «Хватит тебе столько работать, ты мне нужен, родной, надолго!» Если ставится вопрос: «Кому больше подходит семья Я+Я» — очевидно, что рассматриваются лучшие варианты такой семьи. Чаще семья Я+Я подходит молодым парам, которые еще сильно живут каждый своей жизнью, естественно заботятся все-таки в первую очередь о себе и дорожат своей личной свободой. Точнее, независимостью — то есть свободой от другого. Я уважаю территорию твою — ты не залезай на мою территорию. Ну и славно, дай тебя поцелую, милый! Семья МЫ. Суть семьи МЫ: забота о нас обоих, о себе и о тебе, о нашей паре. Мы были отдельные, а стали вместе, стали парой: ты становишься частью меня, я частью тебя. В семье МЫ могут быть элементы сделки, но основа ее другая: пара живет (осознаваемой или бессознательной) верой в любовь — в то, что другой может о тебе заботиться, как о себе самом. Впрочем, и здесь очень много вариантов: от красивых до не очень, Любовь, бывает, существенно подменяется привязанностью («жить без тебя не могу!», и тогда за стремлением быть вместе поселяется страх. «Я вынужденно часть тебя, и ты должен быть частью меня, иначе я гибну». Когда же в паре живет не привязанность, а любовь, страха нет: «Я с тобой, потому что ты мне интересен так же, как и я». Ты становишься частью моей жизни, потому что мне хочется заботиться о тебе. Другая опасность семьи МЫ — желание чтобы Другой становился таким же, как я. На самом деле МЫ — совсем не обязательно тождественность. В паре «МЫ» может быть естественное принятие другого как другого: другой тоже я, хотя совсем со своими особенностями. Третья опасность семьи МЫ — кривая забота. Кривое иллюзорное (шаблонное) видение наших (твоих и моих) потребностей, интересов и задач. Один о другом заботится, но это никого не радует. Или радует только одну сторону, а другая в роли игрушки. Такой нередко бывает самая искренняя любовь — без всякого уважения к интересам другого: «Я знаю, что тебе на самом деле надо!» «Обязательно позвони, как только приедешь!» Какая-то семья МЫ живет в очень спокойном, сказал бы даже — тухлом режиме. Мы пара, нам все классно, никто менять ничего не собирается. Ну и гармонично, единым аккордом, загнивают. Мне ближе семьи МЫ, где каждый из партнеров — в развитии, заботится о развитии другого и оба ищут варианты, как же им теперь еще не биться друг об друга… Кому больше подходит семья МЫ? Конечно, тем, кто именно такую семью хочет (в реальности таких не сильно много), кто в возможность такой семьи верит (молодежь, бывает, в такую семью верит ровно до тех пор, пока не попробует от романтических сказок и «ля-ля» перейти к делу). Поэтому самое главное — семья МЫ подходит тем, кто такую семью осилит, у кого хватит силы и красоты личности такую семью построить. Шансы больше у тех, кто получил эксклюзивное воспитание (ну, бывают же прекрасные семьи, остались еще со старых времен!) или прошел специальную подготовку в Синтоне — хотя все равно не каждому пообещаю искомый результат. Извините уж. Мне кажется, эта тема (семья Я+Я и семья МЫ) достойна специального разбора. Если участника форума поднимут ее — смысла будет много. На возможное обсуждение желаю побольше счастливого опыта и большой личностной культуры — ибо без этого семью МЫ построить совершенно невозможно.
__________________
Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью! |
||
31.01.2007, 17:59 | #26 | |
Летучая мышь
Регистрация: 07.02.2006
Адрес: Днепропетровск, Украина
Сообщений: 273
|
А вот еще "свежачок" в тему, но уже от американцев (источник: Подробности.уа:
Цитата:
|
|
07.02.2007, 16:20 | #27 |
планеты Плюк
Регистрация: 04.02.2006
Сообщений: 2,596
|
Вопрос Николаю Ивановичу:
Деление на семьи "Я+Я" и "Мы" является полной классификацией или нет? Проще говоря, как по-вашему, есть ли возможность совмещать оба этих типа и существует ли что-либо, выходящее за рамки этих двух типов? Мне думается, что семья может сочетать оба типа. Например, в каких-то вопросах мы - "я+я", а в каких-то - "мы". Например, во взаимоотношения жены со своими родственниками муж не вмешивается, а жена - во взаимоотношения мужа со своими. В этом плане их семья "я+я". Но в других аспектах они вполне могут быть семьей "мы".
__________________
Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью! |
16.05.2008, 02:31 | #28 |
Дед Мозай
Регистрация: 03.02.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 11,274
|
__________________
При необходимости личного обращения стучитесь в скайп по нику dimontsi |
05.05.2010, 23:03 | #29 |
Englishman in New York
Регистрация: 08.02.2006
Адрес: Сегодня здесь, а завтра там
Сообщений: 8,254
|
Вот, написалось ...
Полигамия или моногамия ... У каждой системы существует масса пропонентов, нередко готовых закидывать оппонентов если не камнями, то, как минимум, презрением . Конечно, есть вопросы ЗППП, детей, и многое другое. Однако я хотел бы рассмотреть ситуацию с позиции личности развивающейся. Эпиграф: "Неосознанное несовершенство -> Осознанное несовершенство -> Осознанное совершенство -> Неосознанное совершенство" (С). Поскольку все мы (кроме некоторых, созданных Богом ) произошли от животных, живущих в мире выживания, мы живем в мире ресурсов. То есть, у каждого из нас в глубине бессознательного имеется растущее из контекста "ресурсов недостаточно" стремление "оптимизировать" в свою пользу всевозможные ресурсы, будь то время, деньги, внимание, энергия, а то и, вообще (читайте дальше, что ) ... И, статистически, процент борцов за ресурсы больше среди женщин, нежели мужчин. Те, кто живут на этом уровне, - уровне борьбы за ресурсы, склонны к борьбе за свою единственность у партнеров, даже если сами единственными не являются. То самое "вообще" - это то, что для многих людей на этом уровне ДРУГИЕ ЛЮДИ - РЕСУРСЫ/объекты. В прошлом это могло даже в законах закрепляться как рабовладение, а сейчас многие влюбленности приводят к такому де-факто рабовладению. При этом это не обязательно сопровождается секесом, - поклонники/поклонницы точно так же являются источниками ресурса. Соответственно, на этом уровне стремление быть единственным/ой растет из: - Стремления получить в эксклюзивное пользование источник ресурса; Стремление же не стать единственным/ой для других растет из: - Стремления сохранить возможность получения дополнительного ресурса на стороне; - Нежелания стать просто ресурсом для кого-то другого. Пример - есть у меня знакомая паразитчица, которая мечется между двумя придурками, один из которых - неженатый, и является для нее ресурсом. Другой был женат, и все его ресурсы направлены на детей от бывшей жены-суки, - а все остальные люди являются для него ресурсами для перекачки этим детям . Когда первому удалось высвободиться, для нее, живущей сейчас со вторым, это явилось трагедией . Однако есть и следующий уровень - уровень, растущий из контекста "ресурсов достаточно" (контекст - это внутренняя установка, а не реальное положение дел; возможны бедняки с установкой "достаточно" и миллионеры с установкой "мне мало!"). В этом случае взаимоотношения уже могут описываться словом "вклад", причем не банковский вклад-инвестиция, а вклад в жизнь другого, как дарение. Здесь уже нету потребности в "ресурсной эксклюзивности", и многое определяется свободным выбором. Если посмотреть на форматы отношений в терминах этих уровней, возможны варианты стабильных взаимоотношений либо на уровне борьбы (эксклюзив, либо равная борьба за эксклюзив), либо на уровне дарения (там уже как договорятся - работать будет все, что удовлетворяет стороны). Есть варианты нестабильные, когда борьба приводит к распаду пар. Поли- и моногамность в МЖ в жизни развивающегося человека может идти стадиями. Готов предложить такую последовательность (для М): 1) Юношеская борьба за ресурсы - "серийная моногамность"; 2) Борьба за ресурсы на более высоком уровне - полигамность; 3) Формирование пары на основе экономии ресурса (моногамность); 4) Постепенный переход к достатку (внутреннему ощущению достатка) в рамках моногамности; 5) Вклад в других в рамках полигамности (с сексом) или моногамности (без секса). Секс на этой стадии нужен для стимуляции, вдохновения. У большинства Ж стадии идут немного по-другому (хотя некоторые сейчас идут скорее по мужской модели): 1) Борьба за ресурсы - асексуальная полигамность (все хотят меня, а я никому не даю); 2) Борьба - удержание самца в моногамных отношениях (это период, когда многие М стремятся к полигамности); 3) Крушение пары - переход к полигамности; 4) Насыщение ресурсами - образование пары (эксклюзивной или нет) из контекста достатка. Соответственно, имеются "локальные максимумы" моногамности, но они и не равны. Теток, которые сами не перешли на стадию 4, но хотят получить такого М в эксклюзивное пользование, может ждать неприятный сюрприз, так как он уже не захочет играть в принадлежность и быть собственностью. Особняком стоит умение включаться по полной, причем как в отношениях, так и в сексе. На ранней стадии любой контакт у большинства идет с максимальной отдачей и максимальной включенностью. Потом происходит ранжирование партнеров, и у большинства полное включение происходит лишь тогда, когда они верят в некое совместное будущее. Это опять же растет из желания экономить ресурс, когда в полной мере им одаряются лишь те, про кого "и шепчет сердце - это он(а)". А остальные - так, для коллекции. На стадии спаренности возможны варианты включенности на стороне, за счет запретного плода. А даосы вообще говорят, что на высшей стадии в момент секса происходит соединение всемирной энергии ИНЬ и всемирной же энергии ЯН, причем независимо от того, с кем ты сексуешься. Это опять безличностный уровень. Я считаю, что для всех желателен качественный и глубинный опыт и того, и другого. Без этого человеческий опыт ИМХО неполон.
__________________
Я не могу дать вам формулу успеха, но готов предложить формулу неудачи: попробуйте всем понравиться. Г. Своуп |
05.05.2010, 23:17 | #30 |
Алиса 2.0
Регистрация: 07.11.2007
Адрес: Пограничье
Сообщений: 12,861
|
А вот для многих людей "вклад в других" или "дарение" в результате личной склонности или избытка какого-то личного ресурса (будь то или физический, или энергетический избыток) называеццА развратом. Причём эти люди искренне не понимают, как можно любить больше, чем одного человека. То есть они не врут в этом, они правда внутренне не понимают. Я и сама ещё пару лет назад не понимала, а теперь не понимаю, как можно перестать любить тех, кого уже люблю (И ЖЕНЩИН, И МУЖЧИН!!!!!!)
С даосами согласна, ИМЕННО ТАК - ИМХО - но тока лично мне таки ВАЖНО, с кем я сплю. :-))))))))))) Недоэволюционировала видимо. Гыыыыгыыы. А вообще люди иногда даже правилно мыслят, а всё равно ревнуют. Наверное, издержки человеческой природы.. :-)
__________________
Всем, кто окончил школу жизни, вручают мраморный диплом :rofl: © бес "Это мир недостроенных иллюзий. Пусть в нём никого не будет. Только я одна... Среди этих руин... Но здесь не будет фальши.." (с) Е. Рыбакова |