Мозаичный форум  

Вернуться   Мозаичный форум > О мире > О человеке > Мужчина и женщина
Галерея Справка Пользователи Календарь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

Ответ
 
Опции темы
Старый 17.07.2006, 20:11   #21
Vad
Пользователь
 
Регистрация: 24.04.2006
Сообщений: 90
Vad обретает свой цвет
Цитата:
Сообщение от skromnaja_cat
Цитирую как умею:
Первый раз встречаю настолько твердое убеждение, что просто любовь - не причина для моногамных отношений. То ли настолько всем понятно, что идеалы недостижимы?
А она (любовь) и не может быть такой причиной, поскольку совершенно не требует "моногамии". Байка, что любить можно только одного (одну) - очень распространенная ошибка, она является причиной многих и несчастий в личной жизни.

Потому, эти "идеалы" не просто не достижимы, они просто далеко не идеалы
__________________
Зри в корень!
Vad вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.08.2006, 12:03   #22
судак
Старожил
 
Аватар для судак
 
Регистрация: 21.08.2006
Адрес: СПб
Сообщений: 4,105
судак душа мозаикисудак душа мозаикисудак душа мозаикисудак душа мозаикисудак душа мозаикисудак душа мозаикисудак душа мозаикисудак душа мозаикисудак душа мозаикисудак душа мозаикисудак душа мозаики
Я вот выложился по жизни с одной , вроде и сменить надо, а так лень всю эту бодягу заново крутить: цветы, хождение петухом, быть на высоте, не нажираться, с друзьями не поорать, соответствовать в лице её подруг, покупать бесконечно всякие мебели .....нахрен, со старой подругой привычнее.
судак вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.08.2006, 14:57   #23
Ириша
Местный
 
Аватар для Ириша
 
Регистрация: 11.06.2006
Адрес: Таганрог
Сообщений: 288
Ириша обретший свою ауру цветаИриша обретший свою ауру цветаИриша обретший свою ауру цвета
Цитата:
Сообщение от судак
Я вот выложился по жизни с одной , вроде и сменить надо, а так лень всю эту бодягу заново крутить: цветы, хождение петухом, быть на высоте, не нажираться, с друзьями не поорать, соответствовать в лице её подруг, покупать бесконечно всякие мебели .....нахрен, со старой подругой привычнее.
Есть третий вариант. Пожить одному, чтобы не воплощать ничьих желаний, нажираться по желанию, орать с друзьями, быть самим собой. В чем проблема?
Ириша вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.08.2006, 16:12   #24
Виктор
Мохнатый Красношёрстный
 
Аватар для Виктор
 
Регистрация: 01.04.2006
Адрес: Красноярск
Сообщений: 2,476
Виктор мастерВиктор мастерВиктор мастерВиктор мастерВиктор мастерВиктор мастерВиктор мастерВиктор мастерВиктор мастерВиктор мастерВиктор мастер
Ириша, а про сексом с видиком заниматься ты уж и забываешь .
Виктор вне форума   Ответить с цитированием
Старый 31.01.2007, 13:21   #25
Губернатор
планеты Плюк
 
Аватар для Губернатор
 
Регистрация: 04.02.2006
Сообщений: 2,596
Губернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душой
Интересная дискуссия от СЗК:



Цитата:
На форуме Синтона мы с Леонидом Жаровым ведем разговор "СЕМЬЯ ЗАДУМАНА, ЧТОБЫ ЧЕЛОВЕК СТАЛ СВОБОДНЫМ (правила нашей семьи)".
Вот мой текст для собеседников, не могли бы Вы написать свое мнение, внести поправки? Там большой спор, нужен Ваш авторитет.
"Настоящая взаимная дружба всегда содержит в себе такие признаки:
- отношения строятся на свободном выборе: дружить не заставляют, не обязывают
- друзьям интересно друг с другом
- друзья в большинстве случаев поднимают друг другу настроение
- друзья не врут друг другу
- друзья не предают друг друга.
Согласитесь: если в отношениях двух людей есть эти признаки, то их обычно называют дружбой?"
У вас в Леонидом прекрасная семья. Вы довольны своим семейным творчеством сами, мы с Мариной издалека тоже вами любуемся. Но наша семья — очень другая: и по сути, и по словам, которыми мы ее понимаем. А тогда формулировки «друзья не врут друг другу» и аналогичные — какие-то не наши.
Как я понимаю (издалека, и могу ошибаться), у вас семья (по крайней мере по линии быта) построена по принципу «Я плюс Я»: два свободных человека живут рядом, получая от этого радость и даря радость другому свободному человеку.
  • Еще, кажется, точнее, как сформулировала это мой секретарь Лиля: «У них даже как-то на семью не похоже. Они какие-то ЗАКАДЫЧНЫЕ ДРУЗЬЯ»! Считайте это комплиментом. Закадычные друзья, по понятию, живут естественно отдельно друг от друга, у каждого своя изначальная территория, но при любой возможности они мгновенно вместе и рядом. Они ссорятся и мирятся, препираются и штрафуют друг друга, но в самой острой обиде разбежавшись, сразу тянутся обратно друг к другу. Драться они любят, иногда и между собой, но чаще задираются с другими. Вот и получается: «Семья — это заговор двоих против всех»...
Вариантов семьи «Я плюс Я» много, ваш вариант красив и вам подходит, мой вариант семьи «Я плюс Я» был немного другой, но в любом случае я тоже жил раньше именно так, и мне это нравилось очень. А сейчас мы с Мариной сделали другую конструкцию: семья по принципу «МЫ», у нас получилось, и нам так нравится больше. Мы ни в коем случае не планируем утверждать, что семья «МЫ» лучше, чем семья «Я плюс Я», это как одежда разного покроя — кому-то подойдет больше одно, другому — другое (кому что подходит больше — мы подробно рассказываем на тренинге «Любовь, дружба, семья»), но нам нравится семья «МЫ».
Что это такое? Это два человека, которые стали одним целым. У меня есть мои руки, мои ноги, они неотделимы (по крайней мере пока) от меня, и также неотделимая часть моей души и тела — Марина. Я забочусь о ней так же естественно, как обо всем, что так же — Я. Насколько я понимаю, такая же связь бывает между мамой и ребенком, мама часто говорит: «Мы поели», «мы поспали», имея в виду — ребенка. Поспал он, а она чувствует — это она поспала. Потому что они одно целое.
И тогда думать в терминах «друзья не предают друг друга» — уже как-то не тот разговор. Будет ли правая рука предавать левую? «Успела помочь или нет» — так можно, «руки действуют скоординировано» — нормально, но «предавать» — как-то странно.
Может ли Марина мне врать? Такой мысли не возникает. Она мне не скажет (ерунду какую-нибудь), что меня вдруг напряжет или расстроит, теоретически допускаю, что для этого же что-то специально для меня и придумает (кто-то скажет «наврет»), но это только потому, что мы вместе и она любит меня и заботится обо мне. Поэтому я и не парюсь.
Тем более что у меня есть очень определенная особенность, которую хорошо знают все, кто со мной живет и работает близко: у меня хорошая память, но только память будущего, а не память прошлого. Все, что будет — я помню хорошо, потому что я всегда будущее планирую и запоминаю все, что мне пригодится в будущем. Но я никогда не запоминаю прошлое само по себе — зачем? Здорово. Но тогда жутко любопытно бывает мне слушать сказки, которые Марина мне когда-то рассказывает о том, что и как у нас было. Что было вчера, что в прошлом месяце, что годы назад… Для меня это сказки, поскольку я все равно ничего не помню, но Марина сказки рассказывает каждый раз волшебные, и к сказкам нет вопросов — правда они или нет. Волшебные сказки лучше правды. А сказку завтрашнего дня сделаю я — точнее, мы с Мариной сделаем вместе.
У Марины есть еще дополнения по поводу принципов семьи, по поводу «врать», «предавать» и других смешных вещей, и это я выложу уже собственно в вашей теме «Семья задумана…»

Цитата:
Как понять супругам, какая модель для них правильнее.
С одной стороны вариант "МЫ" всем хорош, но не происходит ли в нем постепенного поглощения одного партнера другим?
Ведь тогда на мой взгляд, "поглощенный" те6ряет свободу воли и свое "танцевальное" пространство".
И в случае, если произойдет так, что партнеры по какой-то причине расстаются, то то "поглощенному" может быть очень трудно...
Что касается варианта "Я+Я", тор мне кажется, что здесь еще больше подводных камней.
В моем понимании "свободный" - значит не нужный.
Получается - союз двух не очень-то и нужных друг другу людей?
Вопрос замечательный, только таких замечательных должно быть два вопроса, а не один.
Ты спрашиваешь, какую модель семьи выбрать: семью МЫ или семью Я+Я: это вопрос твой. И за ним приятно подразумевается, что эти модели перед тобой упакованные стоят, тебя ждут, только выбери — и они уже вот у тебя есть. Правда ли это?
Поэтому вопрос другой, и мне кажется более актуальный: а какую модель семьи, семью МЫ или семью Я+Я, ты с большей вероятностью сможешь построить? На что сил и умений хватит?
Дело в том, что семью МЫ строить (по моим наблюдениям) строить куда как сложнее.
Итак, подробнее обо всем.

Семья Я+Я.

Суть этой модели семьи — сделка двух раздельных индивидуумов, взаимное использование: ты мне, я тебе. Обычно в основе модели Я+Я лежит вера, что у мужчины изначально свои мужские интересы, и женщина там может быть только временно. Аналогично женщине нужно свое (например, ей нужен ребенок), а мужчина нужен только как источник денег (статуса, надежности, роли отца или других по жизни важных моментов). Каждому из нас нужно свое, но вместе и рядом нам быть выгоднее, чем жить отдельно.
У семьи Я+Я есть один четкий показатель: желание иметь Запасной Аэродром — так, на всякий случай… Ты уйдешь, так хоть квартира останется.
Вариантов семьи Я+Я может быть много, при этом здесь есть и кривые, и нормальные, и очень красивые варианты. Перечислю самые типичные: Партнерская сделка, Спокойная сделка, Соперничество. Невыгодная сделка.
Невыгодная сделка: одного из партнеров поймали на крючок, деться некуда, воевать глупо, жить приходится. Вот и живем, как получается — по-разному…
Соперничество, или тревожная сделка: ты не должен с меня иметь больше, чем я с тебя (это не справедливо!). Постоянное выяснение отношений, хотя для окружающих вроде все у каждого для нормальной жизни есть. «У тебя же мужик нормальный, все есть…» — «Да, а что он себе позволяет? А почему я так же не могу?!»
Спокойная сделка — меня устраивает, сколько получаю с тебя я, а сколько получаешь с меня ты — это твой бизнес. «Слушай, твой же гуляет, как ты терпишь?» — «А какие мои заботы? Домой приходит, все деньги приносит, с дочерью играет. А секса мне хватает».
Партнерская сделка: позиция «выиграл — выиграл», я хочу чтобы богател ты, потому что это обогащает меня. «Хватит тебе столько работать, ты мне нужен, родной, надолго!»
Если ставится вопрос: «Кому больше подходит семья Я+Я» — очевидно, что рассматриваются лучшие варианты такой семьи. Чаще семья Я+Я подходит молодым парам, которые еще сильно живут каждый своей жизнью, естественно заботятся все-таки в первую очередь о себе и дорожат своей личной свободой. Точнее, независимостью — то есть свободой от другого.
Я уважаю территорию твою — ты не залезай на мою территорию. Ну и славно, дай тебя поцелую, милый!

Семья МЫ.

Суть семьи МЫ: забота о нас обоих, о себе и о тебе, о нашей паре. Мы были отдельные, а стали вместе, стали парой: ты становишься частью меня, я частью тебя. В семье МЫ могут быть элементы сделки, но основа ее другая: пара живет (осознаваемой или бессознательной) верой в любовь — в то, что другой может о тебе заботиться, как о себе самом.
Впрочем, и здесь очень много вариантов: от красивых до не очень,
Любовь, бывает, существенно подменяется привязанностью («жить без тебя не могу!», и тогда за стремлением быть вместе поселяется страх. «Я вынужденно часть тебя, и ты должен быть частью меня, иначе я гибну». Когда же в паре живет не привязанность, а любовь, страха нет: «Я с тобой, потому что ты мне интересен так же, как и я». Ты становишься частью моей жизни, потому что мне хочется заботиться о тебе.
Другая опасность семьи МЫ — желание чтобы Другой становился таким же, как я. На самом деле МЫ — совсем не обязательно тождественность. В паре «МЫ» может быть естественное принятие другого как другого: другой тоже я, хотя совсем со своими особенностями.
Третья опасность семьи МЫ — кривая забота. Кривое иллюзорное (шаблонное) видение наших (твоих и моих) потребностей, интересов и задач. Один о другом заботится, но это никого не радует. Или радует только одну сторону, а другая в роли игрушки. Такой нередко бывает самая искренняя любовь — без всякого уважения к интересам другого: «Я знаю, что тебе на самом деле надо!» «Обязательно позвони, как только приедешь!»
Какая-то семья МЫ живет в очень спокойном, сказал бы даже — тухлом режиме. Мы пара, нам все классно, никто менять ничего не собирается. Ну и гармонично, единым аккордом, загнивают. Мне ближе семьи МЫ, где каждый из партнеров — в развитии, заботится о развитии другого и оба ищут варианты, как же им теперь еще не биться друг об друга…
Кому больше подходит семья МЫ?
Конечно, тем, кто именно такую семью хочет (в реальности таких не сильно много), кто в возможность такой семьи верит (молодежь, бывает, в такую семью верит ровно до тех пор, пока не попробует от романтических сказок и «ля-ля» перейти к делу).
Поэтому самое главное — семья МЫ подходит тем, кто такую семью осилит, у кого хватит силы и красоты личности такую семью построить.
Шансы больше у тех, кто получил эксклюзивное воспитание (ну, бывают же прекрасные семьи, остались еще со старых времен!) или прошел специальную подготовку в Синтоне — хотя все равно не каждому пообещаю искомый результат. Извините уж.

Мне кажется, эта тема (семья Я+Я и семья МЫ) достойна специального разбора. Если участника форума поднимут ее — смысла будет много. На возможное обсуждение желаю побольше счастливого опыта и большой личностной культуры — ибо без этого семью МЫ построить совершенно невозможно.
__________________
Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!
Губернатор вне форума   Ответить с цитированием
Старый 31.01.2007, 17:59   #26
woman
Летучая мышь
 
Аватар для woman
 
Регистрация: 07.02.2006
Адрес: Днепропетровск, Украина
Сообщений: 273
woman кусочек мозаики, нашедший своё местоwoman кусочек мозаики, нашедший своё место
А вот еще "свежачок" в тему, но уже от американцев (источник: Подробности.уа:

Цитата:
Почему британские супружеские пары поворачиваются друг к другу спиной в спальне?

Когда собираются вместе 30-40-летние люди, стало нормой отпускать легковесные замечания об отсутствии секса в их жизни. Возможно даже шутливое состязание на тему того, как долго они бывают лишены этой радости. "Каждые две недели? Да тебе чертовски везет!" - слышал я восклицание из уст своего друга, 40-летнего адвоката.

Нью-йоркский психолог Эстер Перел не думает, что это голодание так уж смешно. Ее книга "Спаривание в неволе: сексуальная ложь и домашнее счастье" - изящное социологическое исследование, дополненное учеными литературными и антропологическими ссылками, которое заняло первые места в списках американских бестселлеров в прошлом году и поставило на повестку дня в профессиональных кругах вопрос о неотложной помощи браку. Книга с подзаголовком "Примиряя эротику и домашнюю жизнь" вызвала восторги у всех, от Опры (Уинфри) до интеллектуально требовательного журнала New Yorker. Теперь 48-летняя мать двоих детей с нами, чтобы донести свое слово.

"Отсутствие секса у пар сейчас очень серьезно обсуждается в Соединенных Штатах. Речь не только о сексе. Речь о том, что вообще происходит сегодня с супругами, - говорит Перел. - Почему поколение, обладавшее всей мыслимой сексуальной свободой, сейчас оказывается не в состоянии сохранить сексуальное желание?"

"Люди, к которым я хотела обратиться, - это не те, кто находится на грани, кто больше не любит друг друга. Это миллионы людей с долгосрочными отношениями, которые любят друг друга, но эротика исчезла из их отношений".

По мнению Перел, этот вопрос слишком важен, чтобы его обсуждение ограничивалось страницами женских журналов. Это, по ее словам, кризис нашей культуры, отражающий современное состояние института брака. Цифры, опубликованные в прошлом году Департаментом национальной статистики и показавшие, что Великобритания стала "асексуальной" страной, подтверждают эту точку зрения: каждая восьмая женщина, включая замужних и живущих с партнером, за последний год не имела секса. После 35 лет не занимается сексом каждый десятый человек независимо от пола, и эта цифра достигает 12% в возрасте 40-44 лет (для мужчин - 9%). Перел, возможно, права, говоря о необходимости более трезвого взгляда на институт супружества.

Во всяком случае, так явно думают в Нью-Йорке, где переполненные аудитории внимают каждому ее слову. Среди ее слушателей есть молодые и старые, мужчины и женщины, жаждущие услышать от нее рецепт преодоления этого нежеланного целибата. Они приходят, чтобы встряхнуться.

Распространенная мудрость гласит, что любую проблему в отношениях можно разрешить путем коммуникации: надо сблизиться, надо общаться, просто говорить, говорить, говорить... Перел ставит эту идею с ног на голову. Для приятной сексуальной жизни в паре должна существовать дистанция. Чтобы атмосфера в вашей супружеской спальне стала хотя бы чуть-чуть эротичной, должна быть граница. Для любви нужна близость, говорит она, а желание в ней не нуждается. Так что проводите какое-то время врозь.
"Мы помешались на этой идее большей близости, но она не всегда работает. Она работает для дружбы, и, конечно, очень здорово дружить со своим партнером, но цена, которую мы за это заплатили, - это секс, - говорит Перел. - Моя книга придает ценность идее разобщенности, а это то, что знакомо мужчинам. Именно они часто занимают эту позицию в отношениях. Мужчинам особенно близко то, что я говорю, потому что, как я думаю, именно это они часто пытаются сказать, но чувствуют, что им это не дозволено. Но и женщины испытали от этого облегчение, поскольку, как бы свободны мы ни были, для женщин считается менее приемлемым испытывать любовь и сексуальное желание отдельно друг от друга".

Точка зрения Перел вызывает много вопросов - некоторые называют ее ретроградной. Однако до сих пор никто из ее коллег-психологов ее не оспорил. "Я была уверена, что будет реакция, особенно со стороны представителей моей специальности, но этого не произошло. Я не хочу принижать или дискредитировать необходимость близких отношений, просто есть другие, столь же важные аспекты приносящих удовлетворение отношений в паре".

"Я хочу вызвать дискуссию о том, почему так много пар не готовы с этим бороться, почему они предпочитают просто отмахиваться от этого, говоря, что они слишком заняты или что стрессы слишком велики. Все устали. Но есть нечто другое, чем нужно заниматься. Почему такой спрос на все эти книжки о том, как придать пикантность сексуальной жизни? Очевидно, что эти рецепты не работают".

Перел указывает, что поколение, которое сейчас приближается к среднему возрасту, - это поколение, выросшее без сексуальных запретов. Эти люди родились после сексуальной революции, "трахались" на протяжении учебы в университете и, как правило, выбрали спутника жизни после нескольких серьезных романов. Им была привита вера в то, что мы можем и должны говорить о наших желаниях, что любовь и брак предполагают, что партнеры всем делятся друг с другом, тем самым закладывая основы физической близости на всю жизнь. Так что же пошло не так?

"Социальные и экономические перемены за несколько веков привели к тому, что мы имеем сейчас, - говорит Перел. - Раньше у брака были очень простые функции. Его целью было продолжение рода, это был экономический договор и это было нужно для респектабельности. Если из этого вырастала еще и любовь, это было здорово. Но посмотрите на длинный список того, чего мы ждем от брака сегодня: близкая дружба, экономическая и эмоциональная поддержка, романтика, любовь, семья. Только начиная с 1950-х годов мы начали хотеть всего этого от одного человека. В городах мы живем все более изолированной жизнью, а самой важной социальной ячейкой является пара и ее ближайшие родственники. Мы просим супруга или супругу дать нам то, что раньше давала нам целая деревня, община или род. И после всего этого мы хотим еще и эротических отношений с этим человеком. Это очень большие требования, особенно если учесть нашу продолжительность жизни. Мы хотим, чтобы все эти вещи были в нашем распоряжении очень долго". Многие пары винят появление в своей жизни детей в том, что из нее исчез секс, но, как говорит Перел, винить надо только себя. Обычно супруги-профессионалы рожают детей в возрасте уже сильно за тридцать и отчаянно стараются быть идеальными родителями. "Существует культура сверхродительства, которая внесла свой вклад в то, что пары теперь не проводят границы между своей семейной жизнью и другими сферами жизни. Им неловко закрыть дверь в спальню, а многие даже чувствуют вину, отправляясь поужинать без детей. Истина состоит в том, что одна из лучших вещей, которые вы можете сделать для своего ребенка, это построить удовлетворяющие вас отношения с другим его родителем".

Супружеские пары нуждаются в другой жизни, которая отделена от домашней сферы и детей, говорит Перел, и создание этой "эротической атмосферы" в ваших отношениях не всегда проходит так легко, как может показаться. Женщины особенно должны учиться делать что-то для себя. "Сходите в театр, в кино, - настаивает Перел. Мужья и партнеры тоже могут быть вовлечены в эту автономию. - Когда вы в последний раз встречались с мужем, чтобы вместе пообедать? Такие вещи создают новую атмосферу. Вы должны вместе делать что-то, что не имеет никакого отношения к вашей домашней жизни, но это не значит, что надо вместе отправляться в гостиницу - или, по крайней мере, не только это".

Перел не так откровенна, когда речь заходит о ее семейной жизни, но лучится гордостью, когда говорит о своем муже-враче, с которым состоит в браке уже 25 лет. "Между собой мы делим радость и боль", - это все, что она сказала. Так что можно предположить, что в будуаре Перел все складывается очень неплохо.
woman вне форума   Ответить с цитированием
Старый 07.02.2007, 16:20   #27
Губернатор
планеты Плюк
 
Аватар для Губернатор
 
Регистрация: 04.02.2006
Сообщений: 2,596
Губернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душой
Вопрос Николаю Ивановичу:

Деление на семьи "Я+Я" и "Мы" является полной классификацией или нет? Проще говоря, как по-вашему, есть ли возможность совмещать оба этих типа и существует ли что-либо, выходящее за рамки этих двух типов?

Мне думается, что семья может сочетать оба типа. Например, в каких-то вопросах мы - "я+я", а в каких-то - "мы". Например, во взаимоотношения жены со своими родственниками муж не вмешивается, а жена - во взаимоотношения мужа со своими. В этом плане их семья "я+я". Но в других аспектах они вполне могут быть семьей "мы".
__________________
Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!
Губернатор вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16.05.2008, 02:31   #28
Иеро
Дед Мозай
 
Аватар для Иеро
 
Регистрация: 03.02.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 11,274
Иеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мира
Интересная ссылка на тему нетипичных отношений между людьми.

Одно счастье на всех
__________________
При необходимости личного обращения стучитесь в скайп по нику dimontsi
Иеро вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05.05.2010, 23:03   #29
SiberianTiger
Englishman in New York
 
Аватар для SiberianTiger
 
Регистрация: 08.02.2006
Адрес: Сегодня здесь, а завтра там
Сообщений: 8,254
SiberianTiger мозаика мираSiberianTiger мозаика мираSiberianTiger мозаика мираSiberianTiger мозаика мираSiberianTiger мозаика мираSiberianTiger мозаика мираSiberianTiger мозаика мираSiberianTiger мозаика мираSiberianTiger мозаика мираSiberianTiger мозаика мираSiberianTiger мозаика мира
Вот, написалось ...

Полигамия или моногамия ... У каждой системы существует масса пропонентов, нередко готовых закидывать оппонентов если не камнями, то, как минимум, презрением .

Конечно, есть вопросы ЗППП, детей, и многое другое. Однако я хотел бы рассмотреть ситуацию с позиции личности развивающейся.

Эпиграф:
"Неосознанное несовершенство -> Осознанное несовершенство -> Осознанное совершенство -> Неосознанное совершенство" (С).

Поскольку все мы (кроме некоторых, созданных Богом ) произошли от животных, живущих в мире выживания, мы живем в мире ресурсов. То есть, у каждого из нас в глубине бессознательного имеется растущее из контекста "ресурсов недостаточно" стремление "оптимизировать" в свою пользу всевозможные ресурсы, будь то время, деньги, внимание, энергия, а то и, вообще (читайте дальше, что ) ... И, статистически, процент борцов за ресурсы больше среди женщин, нежели мужчин.

Те, кто живут на этом уровне, - уровне борьбы за ресурсы, склонны к борьбе за свою единственность у партнеров, даже если сами единственными не являются. То самое "вообще" - это то, что для многих людей на этом уровне ДРУГИЕ ЛЮДИ - РЕСУРСЫ/объекты. В прошлом это могло даже в законах закрепляться как рабовладение, а сейчас многие влюбленности приводят к такому де-факто рабовладению. При этом это не обязательно сопровождается секесом, - поклонники/поклонницы точно так же являются источниками ресурса.

Соответственно, на этом уровне стремление быть единственным/ой растет из:
- Стремления получить в эксклюзивное пользование источник ресурса;

Стремление же не стать единственным/ой для других растет из:
- Стремления сохранить возможность получения дополнительного ресурса на стороне;
- Нежелания стать просто ресурсом для кого-то другого.

Пример - есть у меня знакомая паразитчица, которая мечется между двумя придурками, один из которых - неженатый, и является для нее ресурсом. Другой был женат, и все его ресурсы направлены на детей от бывшей жены-суки, - а все остальные люди являются для него ресурсами для перекачки этим детям .

Когда первому удалось высвободиться, для нее, живущей сейчас со вторым, это явилось трагедией .


Однако есть и следующий уровень - уровень, растущий из контекста "ресурсов достаточно" (контекст - это внутренняя установка, а не реальное положение дел; возможны бедняки с установкой "достаточно" и миллионеры с установкой "мне мало!"). В этом случае взаимоотношения уже могут описываться словом "вклад", причем не банковский вклад-инвестиция, а вклад в жизнь другого, как дарение. Здесь уже нету потребности в "ресурсной эксклюзивности", и многое определяется свободным выбором.


Если посмотреть на форматы отношений в терминах этих уровней, возможны варианты стабильных взаимоотношений либо на уровне борьбы (эксклюзив, либо равная борьба за эксклюзив), либо на уровне дарения (там уже как договорятся - работать будет все, что удовлетворяет стороны).

Есть варианты нестабильные, когда борьба приводит к распаду пар.


Поли- и моногамность в МЖ в жизни развивающегося человека может идти стадиями. Готов предложить такую последовательность (для М):
1) Юношеская борьба за ресурсы - "серийная моногамность";
2) Борьба за ресурсы на более высоком уровне - полигамность;
3) Формирование пары на основе экономии ресурса (моногамность);
4) Постепенный переход к достатку (внутреннему ощущению достатка) в рамках моногамности;
5) Вклад в других в рамках полигамности (с сексом) или моногамности (без секса). Секс на этой стадии нужен для стимуляции, вдохновения.

У большинства Ж стадии идут немного по-другому (хотя некоторые сейчас идут скорее по мужской модели):
1) Борьба за ресурсы - асексуальная полигамность (все хотят меня, а я никому не даю);
2) Борьба - удержание самца в моногамных отношениях (это период, когда многие М стремятся к полигамности);
3) Крушение пары - переход к полигамности;
4) Насыщение ресурсами - образование пары (эксклюзивной или нет) из контекста достатка.

Соответственно, имеются "локальные максимумы" моногамности, но они и не равны. Теток, которые сами не перешли на стадию 4, но хотят получить такого М в эксклюзивное пользование, может ждать неприятный сюрприз, так как он уже не захочет играть в принадлежность и быть собственностью.


Особняком стоит умение включаться по полной, причем как в отношениях, так и в сексе.

На ранней стадии любой контакт у большинства идет с максимальной отдачей и максимальной включенностью.

Потом происходит ранжирование партнеров, и у большинства полное включение происходит лишь тогда, когда они верят в некое совместное будущее. Это опять же растет из желания экономить ресурс, когда в полной мере им одаряются лишь те, про кого "и шепчет сердце - это он(а)". А остальные - так, для коллекции.

На стадии спаренности возможны варианты включенности на стороне, за счет запретного плода.

А даосы вообще говорят, что на высшей стадии в момент секса происходит соединение всемирной энергии ИНЬ и всемирной же энергии ЯН, причем независимо от того, с кем ты сексуешься. Это опять безличностный уровень.


Я считаю, что для всех желателен качественный и глубинный опыт и того, и другого. Без этого человеческий опыт ИМХО неполон.
__________________
Я не могу дать вам формулу успеха, но готов предложить формулу неудачи: попробуйте всем понравиться.
Г. Своуп
SiberianTiger вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05.05.2010, 23:17   #30
RI
Алиса 2.0
 
Аватар для RI
 
Регистрация: 07.11.2007
Адрес: Пограничье
Сообщений: 12,861
RI мозаика мираRI мозаика мираRI мозаика мираRI мозаика мираRI мозаика мираRI мозаика мираRI мозаика мираRI мозаика мираRI мозаика мираRI мозаика мираRI мозаика мира
А вот для многих людей "вклад в других" или "дарение" в результате личной склонности или избытка какого-то личного ресурса (будь то или физический, или энергетический избыток) называеццА развратом. Причём эти люди искренне не понимают, как можно любить больше, чем одного человека. То есть они не врут в этом, они правда внутренне не понимают. Я и сама ещё пару лет назад не понимала, а теперь не понимаю, как можно перестать любить тех, кого уже люблю (И ЖЕНЩИН, И МУЖЧИН!!!!!!)

С даосами согласна, ИМЕННО ТАК - ИМХО - но тока лично мне таки ВАЖНО, с кем я сплю. :-))))))))))) Недоэволюционировала видимо. Гыыыыгыыы.

А вообще люди иногда даже правилно мыслят, а всё равно ревнуют. Наверное, издержки человеческой природы.. :-)
__________________

Всем, кто окончил школу жизни, вручают мраморный диплом :rofl:
© бес


"Это мир недостроенных иллюзий. Пусть в нём никого не будет. Только я одна... Среди этих руин... Но здесь не будет фальши.."
(с) Е. Рыбакова
RI вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Метки
брак, иеро, отношения, семья

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Часовой пояс GMT +4, время: 20:03.