28.02.2007, 14:26 | #1 |
планеты Плюк
Регистрация: 04.02.2006
Сообщений: 2,596
|
Считаем слонов.
Как и всякое бытовое чудовище, я появилась на свет не бытовым чудовищем, а вовсе даже блондинкой с сиськами. Два последних факта делали мою жизнь легкой и радостной, и если я о чем-то задумывалась, так это о том, где бы разжиться деньгами на пачку сигарет и коктейль «водка с тоником». Листая женские журналы, с тяжбами «он меня не любит, потому что не выносит мусорное ведро» и советами «запеките куру и купите чулки на поясе» я презрительно хмыкала.
– Наташа, ну как же можно ссориться из-за невынесенного ведра? - спрашивала я у своей «опытной» 16-летней подружки. - Да какая-нибудь кастрюльная мымра, - важно вещала Наташа. – Че ей самой ведро трудно вынести? Тоже мне проблема… - Ну ведь мы-то никогда? - заискивающе смотрела я на Наташу. - Да уж мы-то никогда! – отвечала мне она. К 20 годам, я совершенно точно знала, что буду удачлива в браке. В отличие от кастрюльных мымр, я давным-давно вывела формулу счастья, состоящую из 4 никогда, и, как мне тогда казалось, была вполне подготовлена к совместной жизни. 1. Никогда не циклись на быте. 2. Никогда не встречай мужа в драных портках. 3. Никогда не гавкайся из-за мелочей. 4. Никогда не разговаривай как учительница. Первый пункт полетел почти сразу же. На быте можно циклиться, а можно и нет, только от этого он никуда не исчезнет. Первая же совместнокупленная кастрюля моментально показала мне ху из ху. Поначалу это было легко и нежно: ну что там вымыть какую-то кастрюлю - ей Богу - мелочи. Раз. Ну дорогой, ну неужели было так сложно налить туда воды, после того как ты съел пюре? Два. Хммм… Вот кто-то там валяется на диване и смотрит про ежиков, а я, блин, кастрюли драю. Три. Ну что это за жизнь такая, мордой в раковину? Четыре. *Перед сном* Первый слон - Посмотреть новую помаду – Второй слон - позвонить Юле – Третий слон - убить Билла – Четвертый слон – утром вымыть кастрюлю – Пятый слон – ебтвоюмать, почему с вечера не вымыла - Шестой слон – Черт с ней, завтра вымою – Седьмая кастрюля – черт, куда делся слон? – Восьмая кастрюля – жизнь гавно - Девятая кастрюля – ага, гавно – Десятая Кастрюля – Кастрюля – Кастрю… По мере обрастания собственностью, мне пришлось совершить еще одно удивительное открытие: купить кастрюлю – это точно так же как завести собаку – неважно чья идея, потому что гулять все равно тебе. - Ну дорогая, тебе же все это надо, вот и развлекайся, - не моргнув глазом ответил мне муж, когда перед его носом всплыло пригоревшее дно. - Но ты же из этого тоже ешь, - изумилась я. - А я могу Дошираком ужинать, тогда и мыть ничего не придется, - заявил супруг. Скандал произошел на 10-ый день лапшичной диеты. Мне открылась еще одна истина: моему мужу (как и большинству мужчин на этой планете) не надо вообще ничего: ни кастрюль, ни стиральных машин, ни нового матраца в спальне. Однако если 10 дней кормить его нажористой химией, не стирать рубах, и укладывать спать на пол – он с...т еще до того как я успею посчитать второго слона. Бытовые вопросы закрылись. Все, что есть в этом доме нужно исключительно мне. Он может есть и Доширак. Внешний вид – отдельная тема. Вспоминаю себя 5-летней давности и умиляюсь. Прискакала из института, вытряхнула песиков на улицу, пришла с улицы, вымыла то, что песики нагадили, кастрюльку почистила, хлебальце нарисовала, платьице нацепила и сижу вся из себя королевишна - хочешь – в койку, хочешь – в свет. Журнальные тетки очень любят сочинять про «приелась», «расслабилась», «посчитала лишним» и т.п. В харю бы им плюнуть, этим теткам журнальным. Первым появился крысиный хвостик. Нет, блондинка с распущенными волосами - это очень красиво. Только полы мыть неудобно. Можно, конечно, сначала вымыть пол, а потом голову, а потом спасти мир от инопланетчиков. Теоретически. Практически же, вместо укладки вавилонов я предпочла потратить свободное время на чтение книжек и комп. Сноска для журнальных теток: если муж заставит меня потратить досуг на фен, я съ..у еще до того как он посчитает первого слона. Парадное платье трансформировалось в «чистенько, опрятно и удобно» к четвертому месяцу беременности. – Это ничего, - говорила себя я, - Вот рожу, похудею и уж тогда… Чуда не произошло. Когда родила и похудела, стало ясно, что в тот час, который наперво отводился под фен, а потом под игры и комп, нужно успеть сделать три вещи: вымыться, поcрать и пожрать. - Ну, вот вырастет хотя бы до года, уж тогда, - продолжала мечтать я. Вырос. Сел, пополз, пошел. Ходит до сих пор. А чего бы не ходить? За ним иду я с пылесосом, шваброй и тряпкой для стирания пыли. И это уже не важно что я давно не в «чистом и опрятном», главное в «удобном» - так выше производительность. Кстати, с ребенком тоже очень забавный момент. Всю жизнь терпеть не могла младенчество в вытянутых колготках. Хе-хе. В месяц я старательно выбирала распашонку под цвет комбинезона. Ближе к году до цвета стало пофик – переодевала, когда испачкается. А сейчас практически высший пилотаж – основной критерий годности ребенкиной одежды один. Сухая. Нет, конечно, все равно раза 3 на дню переодеваю, но если вы ко мне приедете без предупреждения, вас хватит Кондратий: вытянутые колготки, майка с шоколадным пятном посередине, и какой-нибудь клеенчатый нагрудник на случай зю. Так вот о чем бишь я. О внешности? Ага. Вчера в потемках в сортир выползла – шарахнулась. В зеркале харя. Один хвост у ней на затылке, второй почти на лбу (моя любимая, мать ее, челка). На сиськах - майка с цветуечком, посередине пятно от пельменя (у меня очень несговорчивый и меткий ребенок), и джинсы с карманами раздутыми как крылья (два фантика, остов от машины, слегка полизанный чупа-чупс, какая-то тряпочка и два носка). Единственное, чего радует – очень мы с Ф гармоничные ребята получились: оба грязные, сухие и вредные )) Скандалы по мелочам – это вообще песня. Вот, скажем, прошу я мужа вымыть пол. Происходит это всегда одинаково, и заканчивается одинаково, и какого хрена я прошу – не понятно, но тем не менее. Начинается как-то так: - Я очень устала. Вымой, пожалуйста, пол. - Ага, вымою. Через час. - Вымой, пожалуйста, пол. - Ну что ты дребезжишь, вымою. Через час. - Ну, может быть, все-таки вымоешь? - Сказал вымою, значит вымою. Не мельтеши перед глазами. Через час. - твою мать, у тебя ничего нельзя попросить. - Сейчас закончится хоккей-новости-високосный-год (нужное подчеркнуть) и сразу же сделаю. - Через пять минут я приду. Через час. *испуганно* - Уже встаю *удаляюсь на кухню, возвращаюсь через 30 минут, застаю супруга за разбиранием своей коллекции значков на антресолях* - Я же просила вымыть пол - Какая разница, где убираться? Я решил начать отсюда. Вариантов развития событий два. Первый – это подумать про себя что-нибудь типа «б...кий Хемуль» и вымыть пол. Вариант второй – громко крикнуть «б...кий Хемуль» и швырнуть шваброй в супружника. Скандал гарантирован и в первом и во втором случае. Кстати, что касается «учительского тона», то тут тоже все просто. Повторите про пол 125 раз, и я вас уверяю, на 126-ом повторении из дома свалят дети и коты, а на подоконнике завянут кактусы. А полы вам все равно не вымоют. Не потому что вы плохо повторяли, а потому что хорошие мужья всегда знают, где у вас находится mute. Уффф. Изложила. Теперь суммируем. Представьте себе нечто всклокоченное, в грязной одежде, неустанно повторяющее одну-две фразы и засыпающее с мыслями о кастрюлях. Представили? Добавьте к этому нечто маленькое, в еще боле грязной одежде, но! (*гордо*) сухое. Представили? Про глухонемого Хемуля промолчу, а двух меховых вонючек можете не представлять – я сама третий год жду, когда они представятся – увы-с. Как вы думаете, почему мы до сих пор швыряемся швабрами для гармонии и вполне себе сосуществуем? Правильно. Потому что я вывела 5-е «никогда». Ничего нового, конечно, но действует безотказно. 5. Никогда не говори никогда. Первый слон – завтра нужно вымыть пол – Второй слон – фик ты завтра проснешься – Третий слон – пусть Дима вымоет – Четвертый слон – самой-то не смешно? – Пятый сл… (с)перто
__________________
Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью! |
28.02.2007, 16:15 | #2 |
Дед Мозай
Регистрация: 03.02.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 11,274
|
В свете выше проичитанного я начинаю понимать сакраментальную суть фразы "С милым рай и в шалаше"... Возможно, именно в шалаше с милым рай, ибо нет того быта, который много чего убивает...
__________________
При необходимости личного обращения стучитесь в скайп по нику dimontsi |
28.02.2007, 23:51 | #3 |
Старожил
Регистрация: 21.08.2006
Адрес: СПб
Сообщений: 4,105
|
Меня недавно осинило! Я всю жизнь покупал жене чёрт знает что! И за разные деньги , а тут вдруг допёёёр купить посудомоечную машину!!!! Я сел на стул и подумал : а почему все считают , что посуду вымыть легко? У меня это всегда проблема: Дорогой, вот сейчас я одену перчатки и... у меня гора посуды... ах как я устала( к слову говоря я с посуды давно свинтил, пару раз её плохо вымыл и меня выгнали с этой операции хихи) . И вот , я допёр. Вопрос: ПОЧЕМУ ВСЕ МУЖИКИ СЧИТАЮТ , что бельё должна стирать машина, а посуду должна драить жена? В современном мире техники это ПЕРЕЖИТОК!! (каких то 15000тр)!!!А я теперь на коне. :Дорогая , ты что это тарелочку драишь, я тебе агрегат ведь купил? -Дорогой , не волнуйся, мне просто лень гонять машину из-за этой торелочки.А? КАКОВО? ВСЁ НАОБОРОТ СТАЛО! Я герой! А она всем хвастает: у меня мужик, у меня мужик!! Какие теперь нафиг подгоревшие кастрюли! А вы там о высокой любви!!Спешите ! ноу хау!
|
01.03.2007, 13:07 | #4 |
Старожил
Регистрация: 06.04.2006
Адрес: Владикавказ
Сообщений: 1,358
|
А я люблю делать домашние дела: окна мыть, стирать и посуду мыть тоже. уж купил стиралку... честно говоря я скучаю по своей малютке...
Вот какие мы все разные! |
02.03.2007, 01:01 | #5 |
Старожил
Регистрация: 21.08.2006
Адрес: СПб
Сообщений: 4,105
|
А если бы вы и посуду не мыли, то время для вязания носочков осталось.
|
02.03.2007, 01:10 | #6 | |
Дед Мозай
Регистрация: 03.02.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 11,274
|
судак
Цитата:
Западные психологи, где техника уже давно и прочно вошла в жизнь, активно пытаются разобраться с этой проблемой, но пока как-то безуспешно.
__________________
При необходимости личного обращения стучитесь в скайп по нику dimontsi |
|
02.03.2007, 12:18 | #7 |
Старожил
Регистрация: 06.04.2006
Адрес: Владикавказ
Сообщений: 1,358
|
|
02.03.2007, 18:45 | #8 |
Старожил
Регистрация: 02.11.2006
Сообщений: 3,614
|
Не знаю-о чем речь...,но домашняя работа всегда была для меня очень даже желанной.Я хорошо готовлю,нормально убираю.,стираю,-все делаю с удовольствием.Пекла тоже очень неплохо-да вот духовка сдохла.А жалко!Если меня заставить отдыхать..,то я начинаю скучать по уборке и готовке.
|
02.03.2007, 18:57 | #9 |
Лунная женщина
Регистрация: 30.10.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 1,600
|
А я все делаю по настроению. Есть вдохновение- квартира сияет чистотой, обед-пальчики оближешь, а нет вдохновения- ничё делать не хочу и не буду.
__________________
Кисонька-Мурысонька |
31.01.2013, 15:24 | #10 |
реал зовет
Регистрация: 08.10.2007
Сообщений: 83,478
|
__________________
Некоторые материалы в интернете могут содержать недостоверную информацию. Пожалуйста, будьте внимательны. |