Истоки "контролирующего"

[RI]

Не уверена, что в этот раздел, если что - перенесите куда надо.

Истоки этой темы в моей текущей работе над собой по раскладыванию глубинной травмы "контролирующего" на части для последующей проработки и исцеления. О травме, если кто не помнит, читаем у Бурбо. Вот здесь:
http://www.universalinternetlibrary....urbo/ogl.shtml

А далее я привожу ссылку на он-лайн семинар, которую мне отправляла Алискана. Именно первый семинар по этой ссылке помог мне выйти к истокам своего "контролирующего". Вот ссылка:
http://narod.ru/disk/4101738000/kak-...%202).mp3.html

То, что я услышала и ДОДУМАЛА, наложив на свою жизнь, привело к ин-сайту по поводу того, что именно так РОЖДАЕТСЯ "контролирующий". ПОНИМАНИЕ - ИМХО - уже 30% дела. А то и 50%. Поэтому с удовольствием "делюсь" с вами. Возможно, другим форумчанам с травмой "контролирующего" это поможет осознать СОБСТВЕННЫЕ истоки "болявки" и в последствие её разложить. Я не беру тут физические события жизни - типа "развод" родителей и пр. Я беру чувства, эмоции и установки, которые легли в основу формирования именно травмы "контролирующего". Это не совсем конкретный уровень, это скорее уровень ГЛУБЖЕ событийного. Но ИМХО - это важнее конкретных проявлений в физической жизни. Это ПРИЧИНЫ, а поводы у каждого свои. Если я найду собственные "лекарства" по утилизации этой травмы и "исцеления" мозга от тяжеловесной и пагубной привычки ИНФОРМАЦИОННОГО КОНТРОЛЯ всего и вся, безусловно, поделюсь. НО я пока в начале. Вот началом и делюсь.


В основе "контролирующего" родом из далёкого-далёкого детства, как выяснилось, страх перед будущим. Агрессия ко времени - если брать биоэнергетику. КОНТРОЛИРУЮЩИЙ не может позволить себе оказаться беспомощным перед обстоятельствами. Это глубинный страх БОЛИ от того, что не справишься с чем-то, не среагируешь правильно и вовремя. Контролирующий как Аналитик маниакально изучает "предметную область" - будь то варианты различных профессий и работ, другого человека в отношениях, сами отношения под лупой, себя и свои реакции на что-то, жизнь вообще и её проявления в частности. НА КАЖДУЮ ИЗ СИТУАЦИЙ у КОНТРОЛИРУЮЩЕГО должно быть несколько моделей реагирования или отражения, или условий приятия. ВСЕГДА и ВО ВСЁМ. Контролирующему НЕОБХОДИМО управлять собой или кем-то, тогда он чувствует СЕБЯ защищённым от случайностей, которые могут причинить БОЛЬ!!! И с этим "грузом вероятностей" порой оч. сложно справиться. Не запутаться в них. Не говоря уже о том, что это затрудняет "встраивание" в нужный поток и гибкость варьирования себя в каких-то ситуациях или тех же жизненных потоках. Да - контролирующий - динамичен - НО!!!! динамичен не "экспромтами" как бы, а "домашними заготовками" на все случаи жизни. Стоит ли говорить, что порой от этого начинает просто плавиться "моск" - и шарахаццО люди, которые НЕ ГОТОВЫ открываться "контролирующему" или считают, что это не уместно или как-то "А ВАЩЕ ЗАЧЕМ?" А "контролирующий" между тем уверенно и спокойно, и хорошо себя чувствует ТОЛЬКО с теми, с кем складывается "душевный интим". Кста с параноидной или социопатической акцентуацией "контролирующий" сочетается от и до. Но избавляться от этого надо, потому как кроме сложных дорожек есть ещё и простые. И гораздо эффективней всё-таки ходить по ним. Чему я и собираюсь учиться. Ну, в общем - переходим к "истокам".

3 ВАРИАНТА РОЖДЕНИЯ "КОНТРОЛИРУЮЩЕГО":
1. "Я всю жизнь страдал от несчастий, бОльшая часть кторых так и не произошла..." Раскрывая смысл: "Если я переживу это сейчас, то тогда, когда это случится, уже не будет так больно и страшно!"
100% МОЁ!!!! Те же "подстраховочные вопросы и исследования". Если я сейчас буду знать возможные отношенческие проблемы, то когда они придут - проблемы эти (ЗАМЕТЬТЕ, ОНИ ВЕДЬ МОГУТ И НЕ ПРИЙТИ), то я защищу себя и отношения (ЗАМЕТЬТЕ - ПРИВЫЧКА БРАТЬ НА СЕБЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА ОТНОШЕНИЯ, ХОТЯ ГРАМОТНО ЕЁ ДЕЛИТЬ, ВЕДЬ В ОТНОШЕНИЯХ УЧАСТВУЮТ ДВОЕ!!!!!), и если я защищу отношения, они не развалятся. А если они не развалятся, я буду с тем человеком, с которым хочу быть - и у нас будет всё хорошо.
ВЫВОД: ПОлучается, надо МЕНЬШЕ БОЯТЬСЯ ТОГО, ЧТО МОЖЕТ СЛУЧИТЬСЯ и БОЛЬШЕ УЧИТЬСЯ ДОВЕРЯТЬ И ДОВЕРЯТЬСЯ ТОМУ, КТО РЯДОМ. И УЧИТЬСЯ ДЕЛИТЬ ОТВЕТСТВННОСТЬ ЗА ОБЩУЮ ЖИЗНЬ С ТЕМ, КТО БУДЕТ ВТОРОЙ ПОЛОВИНКОЙ ЭТОЙ ОБЩЕЙ ЖИЗНИ. То есть "контролирующий" - это оказывается не помощник, как я всегда думала, а лишняя "ТЯЖЕСТЬ". ЭТО СТРАХ БОЛИ И ПОТЕРИ. ВОт это что такое. И съедает "контролирующий" бездну энергии.

2. Родом из ДЕЦЦТВА. Субличность "Адвокат". Если я объясню всё так, как произошло и что я на самом деле НЕ ВИНОВАТ (-а), меня НЕ НАКАЖУТ. Следовательно, мне не будет больно и плохо. И начинаешь придумывать объяснения кому-то чего-то, убеждения кого-то в чём-то. ХОТЯ... особенно во взрослой жизни, ОЧЕНЬ РЕДКО случается, когда реально надо кому-то что-то объяснять. Ты вправе поступать так, КАК СЧИТАЕШЬ ПРАВИЛЬНЫМ И КАК КОМФОРТНО ТЕБЕ, ДАЖЕ ЕСЛИ КОМУ-ТО ЭТО НЕ КОМФОРТНО. Причём это не про компромиссы. А именно про чувство вины. Контролирующий НЕ КОНТРОЛИРУЕТ ОТНОШЕНИЕ К СЕБЕ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ, А ХОЧЕТ ЕГО КОНТРОЛИРОВАТЬ И ФОРМИРОВАТЬ. Потому как зависит от оценок и ему уютно тогда, когда он "хороший", тогда его другие "не ругают", следовательно ему тепло и не больно. ТУТ МОМЕНТ ОЧЕНЬ ВАЖНЫЙ ВЫРИСОВЫВАЕТСЯ: КОНТРОЛИРУЮЩИЙ переживает, что что-то будет не так и испытывает чувство вины перед кем-то ГОРАЗДО БОЛЬШЕ И ОСТРЕЕ, чем то же самое испытывают НЕ КОНТРОЛИРУЮЩИЕ. И сильнее зависит от других (у меня близких), чем прочие. Короче подстраховывается гораздо больше, чем следует. А в процессе подстраховки испытывает дисгармонию и страх быть не понятным. А по идее НЕконтролирующие гораздо свободнее... поняты они кем-то или не поняты, им НЕ БОЛЬНО, даже если НЕ поняты. А контролирующему больно, потому что в основе детский СТРАХ наказаний (бьют по попе - больно, кричат - внутри страшно и больно..)
ВЫВОД: Повышать внутри степен любви к себе, ценности себя, идти к внутренней свободе и помнить, что все оценки людей - это именно их оценки. И они совсем не обязательно должны относиться к тебе. И даже если и относятся, всегда помнить, что все мы люди. И каждый имеет право быть таким, как он есть. Даже некомфортным для остальных. И каждый имеет право поступать так, как ЕМУ нужно. И не обязательно при этом оправдывать чьи-либо надежды.


3. Третий Путь рождения контролирующего - ситуативный. Возникает не всегда. А именно тогда, когда ребёнок попадает в ситуацию, с которой справиться не в его маленьких силах. И он начинает ощущать себя беспомощным и бояться ситуации. Для меня - к примеру - такой ситуацией неподконтрольной стало рождение моего брата. У меня было ощущение, что я теряю любовь мамы-папы, справиться я с этим не могла. Агрессию на ситуацию загнала внутрь. Ситуации могут быть разные, но они должны быть как бы именно БЕСПРОСВЕТНЫЕ для ребёнка. И тогда возникает специфич. реакция, которая тоже ложится в фундамент контролирующего. ЭТо НАДЕЖДА НА ВОЛШЕБНИКА ИЛИ СПАСАТЕЛЯ. Что что-то произойдёт волшебное, придёт маг/спасатель и спасёт из ситуации. Будет жалеть/любить/понимать. Путь тупиковый, как вы понимаете. Особенно для женщин, ведь Принцев и Спасателей совершенно точно на всех не хватает. Поэтому верить в волшебство хорошо только в детстве, а во взрослой жизни уметь ПОНЯТЬ, что БЕЗВЫХОДНЫХ ситуаций НЕТ. И что Все силы, возможности и богатства, которые вы ищите, находятся внутри вас. И если вам сейчас поставлена какая-то задача, то вы уже даже АПРИОРИ её можете выполнить отлично. Вы сами ВОЛШЕБНИКИ и ТВОРЦЫ собственной жизни. И надо не бояться идти вглубь себя и из сокровищнице души доставать то, что нужно в данной ситуации. ВСЕ РЕШАЕМО. Надо просто верить в себя и волю Высших. И стараться открываться миру, нести в него Любовь и Созидание, а не Агрессию. В том числе и Агрессию к будущему.
ВЫВОД: не нужно всегда ИДТИ В ПОТОКЕ, а особенно против него. Достаточно иногда просто плыть. А если поток не тот, то переждать и попасть в НУЖНЫЙ поток. Больше доверять Божественному промыслу и Себе в том плане, что у тебя есть всё, чтоб жить в гармонии с собой, выполняя одновременно то, что тебе Определено свыше. И СИТУАЦИИ бывают РАЗНЫЕ. Всё не проконтролируешь. А попав в какую-то мало понятную ситуацию, не паниковать, а тормознуться, оглядеться, скользнуть в Наблюдателя и оценить - БЫТЬ МОЖЕТ - это правильно, что вы здесь? И ничего делать вовсе и не нужно. Вы Не только МИР, но вы и ЧАСТЬ мира. И ваш Мир о вас заботится, даже если вам сейчас это может быть НЕ ОЧЕВИДНО.

[SiberianTiger]

Очаровательное чудовище

Речь в этом рассказике пойдет о психопатическом/антисоциальном/контролирующем типе: http://www.psy-analyst.ru/eche/3super3.asp

Почему очаровательное? Да потому, что с такими людьми живешь ярко и в полную силу, даже если жизнь превращается в ходьбу по кругу и страдание .
Почему чудовище, - да потому, что твоя жизнь рискует превратиться в "служение", причем не высшим смыслам, а Их Психопатичеству! Психопат очень ловко переводит на себя любые ваши "потоки", а дальше многое зависит от того, чем он наполнен. В конце статьи будет приведен соционический пример.

Есть разные версии происхождения психопатии. Лоуэн считает, что она родом из Эдипова комплекса, когда ребенок, имеющий "соблазнительного родителя" противоположного пола, начинает за него конкурировать и бороться с родителем своего пола. Я заметил, что многие женщины с психопатической акцентуацией не любят других женщин, и предпочитают иметь дело с мужчинами. С мужчинами все несколько сложнее, поскольку стремление доминировать тут распространяется на всех.

Телесно первичная психопатическая акцентуация скоррелирована с соответствующим телесным типом, который описан и у Бурбо, и у Лоуэна.
В двух словах - психопат подчеркнуто энергичен, он "всегда готов". Первично психопатический тип производит такое впечатление, как будто верхняя и нижняя части его тела взяты от разных людей. В случае сильного искажения ширина плечей сильно отличается от ширины бедер в ту или иную сторону (вспомните Брюса Ли).


Одна из главных проблем взаимоотношений с психопатами (сужу по мне и бывшей Кошатине, а также по еще нескольким парам) проявляется в своем наихудшем варианте если у обоих не осознаны и не поставлены во главу угла смыслы жизни. Почему, - поскольку во взаимоотношениях один на один психопат будет тянуть одеяло на себя, контролировать, вампирить, - в-общем, отношения превратятся в борьбу, которая может быть явной, а может быть и тайно-манипулятивной, методами "магии взаимоотношений", в которой он мастер.

Единственный более-менее приемлемый вариант, - это общее дело, когда энергия пары направлена либо на борьбу с миром, либо на его благоустройство. В этом случае психопат может реализовать свои психопатические тенденции на стороне, не напрягая партнера/партнершу. У тех людей, у которых во главе угла смысл жизни/предназначение, вероятность такого позитивного исхода куда выше, - ведь их сложнее сбить с пути. Кста, самому психопату смысл жизни найти весьма и весьма сложно, - сложнее, чем многим другим типам.

Кто нередко попадает на крючок к психопатам? Тот, у кого имеется избыток энергетики для той жизни, которую он(а) ведет. В этом случае начинает работать механизм "обесточивания", о котором я писал в теме про магов на Мозаике, и человек либо находит себе забирающее эту энергию занятие (работа, общественная деятельность), либо находит "вампира", который нередко является психопатическим или нарциссическим типом. Я начиная с определенного момента своей жизни был просто таки окружен психопатами.


Гораздо сложнее для меня оказалось осознание психопатического элемента в себе, хотя именно на нем основано мое целительство, и многие другие на первый взгляд позитивные элементы. Для понимания того, почему во мне это развилось вкупе со многими другими элементами стоит знать то, что я осознал недавно.

Моя базовая акцентуация и телесный тип - это шизоид. И многие шизоиды живут весьма неплохо несмотря на свою травму, поскольку "маска беглеца" эту травму компенсирует. У меня же в возрасте 6 лет произошел эпизод, реактивировавший травму так, что компенсаторный механизм телесного типа ее не мог полностью "прикрыть" и скомпенсировать. В результате начали формироваться и/или активироваться и другие защитные схемы, коих я накопил велике множество . Вылетело это в полной мере во время последней поездки на медитации несколько недель назад.

Помимо попыток найти защиту от свойственного шизоидам страха смерти (ведь шизоид по Лоуэну, - это тот, у кого не зафиксировался импринт ощущения собственной безопасности) мне тот эпизод всадил необходимость существовать "для других", отказываясь от себя и того, что нужно и/или хочется мне. Другими словами, - быть "рабом".

Так что психопатическая акцентуация во мне работает не сама по себе (в интересах власти/получения благ), а с целью прикрыть шизоидную травму (страх смерти), и работает она по схеме "если я дам им то, чего они хотят, мне будет с ними не так страшно". То есть, я бессознательно, автоматически переключаю состояние себя и других не в туда, куда удобно мне (как у настоящих психопатов), а в туда, куда хочется идти им. При этом бессознательно лювлю даже невысказанные желания.

Умение это анализировать разумом дает мне и умение "видеть" - те самые потрясающие способности к психодиагностике, которые ортодоксы от пчхихологии презрительно называют "проекциями". Естественно, мои спосбности переключать других даже в сравнение не идут со способностями полноценного психопата .


Проявляется эта акцентуация и в попытках контроля своего внутреннего переживания, что сильно затрудняет изучение медитативных техник, и т.п.


В течение уже почти месяца после возвращения с медитаций я разламываю прежде всего это состояние "рабства для других", и, во-вторых, - систему контроля.
То есть, во всех интеракциях в течение последней пары недель я стремлюсь отслеживать свое состояние, и замечать, когда меня затягивает в старые схемы реагирования. Переключаться на ходу получается, конечно, не всегда, но чем дальше, тем лучше, - особенно с теми, с кем я разговариваю с переключениями не в первый раз. Сложнее всего - с психопатами в реале (в сети и по телефону отслеживать и переключаться удается), и с теми, кто меня через этот механизм "рабства" подстраивает в неизвестное мне пока состояние (когда я не знаю, чего ожидать, и попадаю туда впервые). Когда я осознаю, куда меня затянуло, - достаточно часто могу вылезти.

А теперь ...

Очаровательное чудовище - соционические корреляции

Выше я сказал про "наполнение" психопата.

Бывают психопаты высокоэнегичные, деятельные, и способные вести за собой к светлому будущему. Есть у меня такой знакомый, - в прошлом известный борец. Посмотреть на его окружение, - куча народа живет лучше, чем они жили раньше, благодаря тому, как он их всех тащит вепред.

Однако если у психопата есть проблемы, - будут проблемы и у окружающих, которыми оный психопат начнет затыкать дырки в своей самооценке.
То есть, негативность может быть у представителя любого типа. Но вот дальше многое зависит от соотношения здоровых и нездоровых тенденций.
Особенно ужасны женщины-шизоиды со вторичной психопатической акцентуацией.

Мне таких встретилось пока всего несколько - трое в сети, и пара в реале.

Женщина-Есенин (как вариант - Гамлет) данного подтипа - это что-то ужасное. Сопли-вопли-придыхания плотным потоком, - просто таки трясина, из которой легко не вылезти. При этом перед тобой нередко бредогенератор, не создающий никакой разумной и полезной информации. И, самое худшее, - оно не хочет из этого вылезать, предпочитая сливать эти свои эмоциональные отходы на окружающих! И у нее это очччень неплохо получается. Таких лучше отстреливать сразу, ибо хуже Достегов . Их легкая истеричность, экзальтированность - самое гадкое. А еще они любят спорить, хотя ума и знаний там нередко кот наплакал, - ведь это тоже метод затягивания в свое поле.

Например, была у меня одна знакомая в ЖЖ. И был у нее муж, с которым она постоянно то хотела развестись, то мирилась. И картинка с высоты тигриного полета выглядела так: оно бьеццо в истерике, катая гиганские тексты о том, кто что и как сделал, а хор советчиков пытается ее "спасти". Вот только состав бригады скорой психиатрической помощи в этом мексиканском телесериале постоянно, хотя и постепенно, меняется. Почему, - да потому, что консультанты убеждаются в том, что помочь ей нельзя, - ведь она на самом деле НЕ ХОЧЕТ быть спасенной! Она хочет раскачиваться на эмоциональных качелях, а это невозможно без "группы поддержки", которой она "продает" свою кажущуюся неудовлетворенность!

Завораживающе, хотя и печально, наблюдать воздействие такой дамочки на мужиков. Оных от нее с катушек срывает, хотя внешне в ней может не быть ничего особенного. Для них же дело дрянь, - она высосет их душу досуха, поскольку подобно пресловутому пойманному медведю, и сама ближе не идет, и дальше не отпускает, игнорируя их желания, и удерживая их в состоянии готовности все сделать для "идеала", каким она им представляется!

Причина - когда ты имеешь дело с сенсорным типом, у него имеются конкретные желания и потребности, которые он и реализует используя методы, предоставляемые психопатической защитой. Даже у орального интуита желания тоже в значительной степени конкретные. У шизоида же многое подавлено, и остается лишь одно, - КОНТРОЛЬ. То есть, шизоид со вторичной психопатией автоматически порабощает других, "чтобы были", хотя ничего реального от них не нужно, - только служить "статистами" и унитазами в драме его жизни.


Лично я от таких сейчас бегу куда глаза глядят, тщательно избегая близкой психологической дистанции.
Но не сразу, а объяснив им расклад, и предложив выбор. Обычно таки приходится бежать, так как шизоид с психопатическими способностями, - это обезьяна, размахивающая гранатой. Мне встречались психопатические Напка, Гексли, РобоДост, и с ними были свои проблемы, но именно Есь/Гам грузят сильнее всех.

С полноценными же (обычно первичными) психопатами многое зависит от того, насколько хорошо удается построить контакт из правильного для меня состояния, - насколько мне легко не быть для них "рабом", насколько легко переключаться в правильное для меня состояние. Почему, - да потому, что многие первичные психопаты на самом деле травмированы куда меньше, чем другие люди, и им не всегда нужно "защищаться"!

Ну в-общем, где-то как-то так .

[RI]

Ужас какой. Слава Богу, я хоть не шизоид, а параноид. Но тоже со вторичной психопатической акцентуацией, как мне каааа. Тоже значит МонстЭЭЭЭр... ППЦ.

*пойду уьюсь АПСТЕНУ*

[Orlandina]

Юля! Вот странное дело, да? Давно пыталась прочитать эту твою тему, и все что-то мешало. Да и с психопатичностью своей мне тут тоже уже давно стоит задача разобраться, ем её по частям И вот именно сегодня, когда меня вскрыло по поводу того, что описано у тебя в п.2, т.е. чувства вины, я как раз добралась до твоей темы и тскз закрепила выводы, которые пришли после двух часов моей истерики и разговоров с близким человеком на эту тему Вот такое "случайное" совпадение опять.

В общем, по теме. Вот под этим - ППКС

Ты вправе поступать так, КАК СЧИТАЕШЬ ПРАВИЛЬНЫМ И КАК КОМФОРТНО ТЕБЕ, ДАЖЕ ЕСЛИ КОМУ-ТО ЭТО НЕ КОМФОРТНО. Причём это не про компромиссы. А именно про чувство вины. Контролирующий НЕ КОНТРОЛИРУЕТ ОТНОШЕНИЕ К СЕБЕ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ, А ХОЧЕТ ЕГО КОНТРОЛИРОВАТЬ И ФОРМИРОВАТЬ. Потому как зависит от оценок и ему уютно тогда, когда он "хороший", тогда его другие "не ругают", следовательно ему тепло и не больно.

Очень важно быть "хорошим", очень! Быть "плохим" просто недопустимо. Полагаю, что это связано с Эдиповым комплексом ("буду хорошей девочкой - папа будет любить").
Если психопат получает от мира негативную обратку, например, в виде чьих-то обид, он сразу ж рассыпается. Кто-то обиделся - значит, он не смог сделать так, чтоб этот человек не обиделся. Не доследил, не додумал, не доделал. И это исключительно его, психопата, вина, это он несёт в мир зло, а значит - он "плохой". В качестве примера - я сегодня чувствовала себя примерно так: "Лучше, чтоб меня не было, тогда у всех всё было б хорошо".

Офигенно просто манипулировать психопатом с помощью чувства вины. Кстати, вот и ахиллесова пята - ведь психопат сам кого хочешь заманипулирует, чтоб обрести контроль. Разумеется, не всем эта опция доступна, как я понимаю, зависит от дистанции и от степени значимости человека.

В общем, загвоздка тут как раз в том, что человек не может целиком и полностью быть ответственным за отношения, их динамику, за чувства других людей. В особенности - за последние. Да, на них можно влиять, но "за рулём" всё равно сидит другой! И только ему решать, как реагировать, какие эмоции испытывать. Обижаться или нет, злиться или нет, расстраиваться или нет.

И точно так же с отношениями (п.1) - если в них участвуют как минимум двое людей, то за них уже в принципе не может быть ответственнен только один из них (а другой как бы совсем и не при чём). Да, кто-то один может на каких-то этапах рулить и направлять, но другой в это время тоже действует. Хотя бы тем, что он принимает решение - следовать сейчас туда, куда направляет первый, или же идти своим путём. Он тоже делает выбор, а значит, он тоже влияет на ситуацию, меняет её.

В целом, так. Ещё у меня сегодня получилось понять, что быть ответственным за свои поступки (тоже важная психопатическая заморочка) - это не значит не вызывать негативных последствий для кого бы то ни было, а значит - быть готовым к тому, что эти последствия могут быть. А могут и не быть. А вот если они будут - это будут новые вводные, новая ситуация, с которой нужно будет работать, а не повод мучаться чувством вины и рвать на себе волоса о том, что ты - мировое зло и всем всё портишь

[Ирис]

Лиз Бурбо - травма предательства (основные тезисы.)

Поскольку им особенно трудно принять какую бы то ни было форму предательства, как чьего-то, так и собственного, они делают все, что в их силах, чтобы быть ответственными, сильными, особыми и значительными людьми. Таким путем контролирующий удовлетворяет свое эго, которое не желает видеть, сколько раз в неделю он предает себя или кого-то другого. В большинстве случаев он не осознает этого, ибо предательство для него настолько неприемлемо, что он просто не допускает мысли, что сам способен на него. Если он и осознает, что предал кого-то, например, не сдержав обещания, то найдет сколько угодно извинений, даже прибегнет ко лжи, чтобы забыть об инциденте. Он может, скажем, утверждать, что думал об этом, тогда как на самом деле тривиально забыл о своем обещании.

Страдающий от травмы предательства усиливает эту травму всякий раз, когда врет себе, когда внушает себе ложные истины, когда нарушает обязательства по отношению к самому себе. Он наказывает себя, когда сам выполняет всю работу: он не решается поручить эту работу другим, так как не доверяет им. Он настолько занят контролем и проверкой того, что делают другие, что на себя у него не остается времени.

Таким образом, любить себя означает давать себе право иногда ранить других, отвергая их, покидая, унижая, предавая или поступая с ними несправедливо вопреки собственной воле. Это первый и самый важный этап на пути к излечению твоих травм.

Твоя травма ПРЕДАТЕЛЬСТВА близка к исцелению, если ты уже не переживаешь таких бурных эмоций, когда кто-то или что-то расстраивает твои планы. Ты легче ослабляешь хватку. Напомню: ослабить хватку – значит ослабить свою привязанность к результату, избавиться от желания, чтобы все шло только по твоему плану. Ты больше не стараешься быть центром притяжения. Когда тебя охватывает гордость за проделанную работу, ты чувствуешь себя хорошо даже в том случае, когда другие не замечают или не признают твоих заслуг.

Я закончу эту книгу стихами шведского поэта Хьяльмара Зодерберга:

Все мы хотим, чтобы нас любили,
А если нет, то восхищались нами,
А если нет, то ужасались,
А если нет, то ненавидели и презирали нас.
Мы стремимся разбудить чувства в душе ближнего, – неважно какие.
Душа содрогается перед пустотой
И жаждет соприкосновения любой ценой.

(с)

[RI]

Сообщение от Suppose

Если психопат получает от мира негативную обратку, например, в виде чьих-то обид, он сразу ж рассыпается. Кто-то обиделся - значит, он не смог сделать так, чтоб этот человек не обиделся. Не доследил, не додумал, не доделал. И это исключительно его, психопата, вина, это он несёт в мир зло, а значит - он "плохой". В качестве примера - я сегодня чувствовала себя примерно так: "Лучше, чтоб меня не было, тогда у всех всё было б хорошо".

Оль, именно так. Если бы меня не было, всем было бы хорошо. Зачем я есть? Если я мучаю людей своими эмоциями и не могу их не испытывать, надо запереть это внутри, тогда всем будет легче, а меня сожжёт. И наконец-то всем будет хорошо. И мне, и другим. Кто вообще решил, что БЫТЬ - это хорошо и правильно. МОжет, НЕ БЫТЬ как раз правильно.

Знаю, что это просто болезненные мысли и настроения, что исчезнут, как только закрою личный гештальт и переверну страницу жизни. Всё нормально будет. Это Сатурн отшелушивает лишнее на 30-летнем рубеже.
Прорвёмся короче.

Ирис, да, спасибо. С моей именно так "содрогается перед пустотой и жаждет соприкосновения". Перевоспитаем душу.

[Elizabeth]

Еще один психопат к вам в компанию, причем Гамлет и с травмой предательства.

Офигенно просто манипулировать психопатом с помощью чувства вины. Кстати, вот и ахиллесова пята - ведь психопат сам кого хочешь заманипулирует, чтоб обрести контроль.

Очень в точку. Меня запросто подсаживают на чувство вины. Причем все вижу, вижу, как идет манипуляция, однако делаю, что от меня ждут, и ненавижу себя. Что делаю - начала перестать выдавать ожидаемое.На меня давят и ждут...я делаю вид, что не понимаю и стараюсь отрубить всякий контакт. Уже с 2 людьми прекратила общение.

[RI]

Напьёмся, девчат? :-)))))))))))))))))))))))))))

[Orlandina]

Напьёмся, девчат? :-)))))))))))))))))))))))))))

Ну, разве что только для отпускания контроля сознания

[SiberianTiger]

А вот я что-то не разделяю мнения присутствующих здесь психопатов о вине .
То есть, вино люблю, но вот манипулирование через вину, - это ИМХО не обязательно психопатическая черта.

По крайней мере, знакомые мне психопаты вполне легко говорили "а мне плевать", когда им говоришь о том, как они тебя обижают.

И, судя по статье, ЗАЩИЩАЮТ психопатические защиты не от вины, а от ГНЕВНОЙ БЕСПОМОЩНОСТИ, - то есть, состояния (и самоощущения) СЛАБОСТИ.