Приучение к разумному общению

[Tytgrom]

Мне кажется, что из-за не самого удачного примера теряется другой абзац статьи

помним, что качественные отношения начинаются с двух вещей - с качественных людей и заинтересованности друг в друге. Если заинтересованности нет, если вы (предположим) не очень нужны другой стороне, то ни о каком приучении не может быть и речи, ваши попытки будут пресечены на корню. Но если два человека в принципе адекватны и хотят быть друг с другом рядом, разумному общению друг с другом нужно учиться.

Выделено мною.
Т.е. разговор идет об заинтересованных друг в друге людях из "качественной" категории. Не будем обсуждать саму категорию, просто стоит иметь в виду, что люди из одного общества. где уже приняты определенные взаимоотношения (иначе люди перестают быть качественными)
Все, что я пишу строго ИМХО

[osa]

Сообщение от Н.И. Козлов

"Если ты в обиде и я плохой, меня это не устроит. Если ты хочешь со мной что-то обсудить, вначале успокойся и убери упреки. Справишься?"

Если люди любят друг друга и дорожат и друг другом и своими отношениями, то рано или поздно они приходят к согласию. Вернее, у них есть шанс прийти к согласию.
Данная в статье "технология" действительно работает.
Что происходит с теми, кто против процесса воспитания и самовоспитания?
История из жизни.
Жили-были двое, мать и дочь. Мать я не видела, не знала, а с дочерью работали в одной организации, это была симпатичная доброжелательная женщина, заботливая и разумно справедливая, не сплетница, не нытик, не лентяка, осторожная в "дружбе", как сотрудник была на хорошем счету.
Однажды она внезапно написала заявление на немедленный расчёт и уволилась.
Спустя некоторое время мы встретились на улице и она рассказала, что уезжает из города.
У неё оказывается были сложные отношения с матерью, а жили они все вместе - семья дочери и мать, жилищные условия позволяли, и после очередного гипертонического криза дочери терпение её мужа лопнуло и он буквально заставил её принять решение о переезде в деревню, где у него был старенький домик, оставшийся в наследство.
Сложные отношения заключались в том, что мать не принимала никакого воспитания ни от дочери, ни от зятя, что же говорить о внуках.
Она была настолько самозабвенно самодостаточна, что не допускала даже мысли о том, что кто-то чему-то её может научить... даже тому же общению, отзываясь крайне нелицеприятно о тех, кто пытался предложить ей какой-то иной стиль общения и поведения кроме того, который некогда был выбран ей самой раз и навсегда. "Мне никто не нужен, я сама всё знаю" и так далее, - вот обычная её позиция, не считая бесконечных упрёков всех и каждого поимённо во всём на свете или детально.
На перезд дочери мать отреагировала холодно и спокойно.
Дочь не взяла ничего из дома. Вообще ничего.
Семья уехала с парой чемоданов. Новая жизнь, зачем брать старые вещи из дома, где каждой вещи, даже приобретённой дочерью мать назначала себя хозяйкой.
А через несколько месяцев мать пришла к своей соседке и попросила быть посредником в налаживании контактов со своей дочерью. На удивление соседки ответила: я поняла, что такое одиночество... и я поняла, что люблю свою дочь, у меня нет больше близких и я хочу сказать ей, что была не права и надеюсь наладить наши отношения.
Соседка была удивлена ещё и потому, что эта женщина своей безапеляционностью отталкивала от себя всех, рано или поздно, в том числе и соседей.
Метаморфоза, произошедшая с женщиной позволила матери и дочери при участии посредника восстановить отношения.
Расстояние тоже этому способствовало.
Нужны были радикальные меры... чтобы мать услышала цитируемую фразу из статьи.
И хорошо, что у неё всё-таки получилось услышать...
А ведь у многих - не получается...

[Ксанита]

Примерила ситуацию на себя - хоть я на кого-то обижаюсь, хоть кто-то на меня. Если я на кого-то: либо это не серьезно, полушутя, и тогда глупо делать из этого трагедию. Либо я чем-то сильно не довольна и тогда нужно что-то менять в отношениях, в поведении. Если на меня обижается кто-то, либо я просто не завожу с такими людьми отношений, либо меня это не задевает, ну пусть себе пообижается немного. Вообще мне кажется, если человек обижается и желаешь ему добра - помоги ему поменять что-то основательно в мировосприятии, а не корректируй внешне поведение. Мне кажется, рано или поздно эти сдерживаемые привычки - злиться или обижаться - прорвутся как плотина. (Если в них почему-то есть потребность.) Хуже будет.

Вариантов может быть много: "Обижаться тебе не идет", "Ты - королева, а королева никогда не обижается", "Если и я буду обижаться, мы можем поссориться, а мы же этого вместе не хотим!". Варианты можно посмотреть в статье "Как приучить партнера жить по правилам".

Лучше: "Ты же сама при этом расстраиваешься. Оно тебе надо?"

Позаботьтесь, чтобы после первого разговора у вас был хороший день, когда вы все время ее хвалите: "Я вами любуюсь, моя королева! Ни одной обидки, ни одного упрека! Склоняю голову, мисс совершенство!"

ИМХО, слишком явное подкрепление. Я бы взбрыкнула чисто из чувства противоречия.

[Н.И. Козлов]

Ведите свою линию: если он обиделся, не обсуждайте то, что он от вас хочет. "Если ты в обиде и я плохая, меня это не устроит. Если ты хочешь со мной что-то обсудить, вначале успокойся и убери упреки. Справишься?"

Со стороны женщины это звучит неудачно - это не женский стиль. Думаю, лучше будет "Ты мне обещал, что обижаться на меня не будешь. Я понимаю, что ты рассердился, но мы договорились разговаривать без упреков. Я стараюсь. А мужчина свое слово сдержит?".

Вот многие реагируют на Ваши статьи весьма РЕЗКО. Допускаете ли Вы такой вариант, что ту же статью можно переписать так, чтобы РЕЗКОГО неприятия и ассоциаций с "деспотом" - не возникало? То есть я допускаю, что это, может, не нужно и нецелесообразно, что статья именно специально так пишется, чтобы "задеть", но "задумать". Но ведь может такое "цеплялово" происходит самопроизвольно, без авторской задумки? То есть, конкретнее: будете ли Вы менять формат статей, свой слог - если будете наблюдать РЕЗКУЮ реакцию на статьи?

Когда идут резкие отзывы на статью, я смотрю - от кого и почему. Если это защита идеологов какого-направления (феминистки, ярые гештальтисты и те, кто пропитался их идеологией), то резкие отзывы понятны и моя статья скорее - в поддержку еще не инфицированных такими идеологиями.
Уточнение: гештальт-терапия - великолепное изобретение гениального Ф.Перлза и мощный рабочий инструмент. Но некоторые идеологемы гештальта вредны, особенно в головах не специалистов.
Иногда задеваю специально, чтобы не скользили по статье сонным взглядом, взрогнули, проснулись - и задумались. Пусть на меня посердятся, но хоть думать начнут. В других случах - форму буду поправлять. Всегда советуюсь с женой и другими друзьями.
Пока изменил и добавил следующие фразы и формулировки:
1
Лучше всего договориться, что мы воспитыть друг друга разрешаем, и не просто разрешаем - просим это делать и за это благодарны. Если люди доверяют друг другу, уверены в лучших намерениях и адекватности, если люди хотят быть рядом долго - такая договоренность проста, и воспитание уже не обидно. Если вы образованные люди и владеете основами эриксоновского гипноза, умете нужные внушения проводить естественно и незаметно, наверное вы этим воспользуетесь тоже.
2
Первое - по возможности обговорить, что обиды и упреки - это не наше. Это не наш стиль, не наша форма общения, что все что мы хотим сказать друг другу, можно сказать без обид и без упреков. Вот так, так, и поцеловать! - После этого приучение начинается с подсказок и обучения. Приучение - это совсем не критика, это скорее помощь в освоении нового.
3
Если на вас обижаются, значит чего-то от вас чего-то хотят. Поэтому смысл ваших действий – послание партнеру: если тебе нужна моя помощь, не стоит делать так. Лучше сделай так (подсказать, как)... Я ведь готов помочь, только давай сделаем так, чтобы эта помощь была приятной для нас обоих.
Чтобы не было внутреннего сопротивления, с вас - подстройки, девушка должна понять, зачем все это нужно ей лично. Вариантов может быть много: "Ты же сама при этом расстраиваешься. Оно тебе надо?", "Обижаться тебе не идет", "Ты - королева, а королева никогда не обижается", "Если и я буду обижаться, мы можем поссориться, а мы же этого вместе не хотим!".
4
Приучение всегда идет лучше на позитивном фоне. Позаботьтесь, чтобы после первого разговора у вас был хороший день, когда вы все время ее хвалите: "Спасибо за позитив", "Правда, спасибо тебе, что сдержалась - я заметил!" Следите за тем, чтобы рядом с вами ей было легко и радостно, как минимум - чтобы с вами ей было определенно лучше, чем без вас.
5
Ведите свою линию: если она обиделась, не обсуждайте то, что она от вас хочет. "Если ты в обиде и я плохой, меня это не устроит. Если ты хочешь со мной что-то обсудить, вначале успокойся и убери упреки. Я готов подождать, но на фоне упреков разговаривать с тобой я не буду. Хорошо?".
Итоговый вид статьи можно посмотреть на http://www.psychologos.ru/Приучение_к_разумному_общению

[Ксанита]

Слушайте, форумчане, не знаю насколько это по теме, но у меня такой вопрос: а как часто в вашем окружении появляются люди, общение с которыми сопровождается "обидами, возмущениями, истериками и другими эмоциональными выплесками"? Задумалась, потому что у меня окружение либо приятное, либо (что чаще) никакого. Т.е. устроила подруга пару раз неадекватное поведение - всё, распрощались. На хоре стали часто ругаться, ушла, нашла другое хобби. На работе не понравилась атмосфера - свалила оттуда. И всё это как-то на автомате. Может это плохо, может лучше стараться договариваться с людьми, хоть это дольше и труднее? Как думаете?

[Сэнкс]

Спасибо, Николай Иванович, за развернутый комментарий!
Лично мне приятно видеть, что активное обсуждение статей имеет результат.


Есть у меня еще такое предложение, мнение.
Я понимаю, что оно субъективное и у вас может быть другой стилистический подход к формату общения.

Мнение такое: Фразы, типа "Ты - королева, а королева никогда не обижается" - они как бы подчеркивают, что в общении (в семье) собеседнику назначена роль. Некий пьедестал. И мне кажется такой контекст снижает интимность общения, когда ролей нет, а каждый является самим собой.

Что вы думаете по поводу того, чтобы исключать такие фразы из близкого общения, заменяя их более простыми, типа, как раз варианта "Обижаться тебе не идет". И все. Без королев.


↓↓ Кстати

Кстати, королевы не обижаются. Да. Они просто рубят головы.

[Н.И. Козлов]

Ты прав, Сэнкс, фразы типа "Ты - королева, а королева никогда не обижается" - они как бы подчеркивают, что в общении (в семье) собеседнику назначена роль. Некий пьедестал.
И для нас нормально в семье в этих ролях и на таких пьедесталах когда-то - подчеркиваю КОГДА-ТО - быть. Да, я дома могу быть Королем, а моя жена - Королева. Конечно, это чего-то лишает.
Крестьянином быть проще, чем быть джентльменом: джентльмен обязан быть каждый день с чистым воротничком даже на необитаемом острове, джентльмен не сплевывает на землю, не сморкается в рукав и другие непонятные для простых людей ограничения, но некоторые люди выбирают жить, как джентльмены.
В другое время мы легко и с удовольствием переходим в режим взаимодействия куда как более детского и находим радости в простоте и легкости общения.
Всему свое время и место.

[Сэнкс]

В другое время мы легко и с удовольствием переходим в режим взаимодействия куда как более детского и находим радости в простоте и легкости общения.

Вот я именно про это. Такие моменты общения и должны, на мой взгляд, быть доминирующими.

[Ксанита]

Цитата:
Важно, чтобы девушка поняла: увильнуть от вас невозможно. Если вы тему ваших взаимоотношений подняли, вы ее на забудете. Если она не может говорить сейчас, вы спросите: "А когда мы об этом договорим?" - и дождетесь ответа, а в обговоренное время к разговору вернетесь.
- безысходность

Тутгром, в реальной жизни это скорее выглядит как занудство, типа "заезжанной пластинки". Кстати, либо мой жизненный опыт слишком субъективен, либо мужчины терпеть не могут, когда часто возвращаешься к прошлым фразам и разговорам.

Цитата:
Ее обиды должны получать отрицательное подкрепление,
кнут

Наверно, в первую очередь это на них не вестись.

[osa]

Сообщение от Н.И. Козлов

3
Если на вас обижаются, значит чего-то от вас чего-то хотят. Поэтому смысл ваших действий – послание партнеру: если тебе нужна моя помощь, не стоит делать так. Лучше сделай так (подсказать, как)... Я ведь готов помочь, только давай сделаем так, чтобы эта помощь была приятной для нас обоих.
Чтобы не было внутреннего сопротивления, с вас - подстройки, девушка должна понять, зачем все это нужно ей лично. Вариантов может быть много: "Ты же сама при этом расстраиваешься. Оно тебе надо?", "Обижаться тебе не идет", "Ты - королева, а королева никогда не обижается", "Если и я буду обижаться, мы можем поссориться, а мы же этого вместе не хотим!".

Мне не кажется разумным кастрировать желания.

"Что-то от тебя хочет", - почему бы и нет? Почему нельзя "что-то от имярека хотеть"? Почему - запрещать? Для чего?
Другое дело - дать понять, что тон обсуждения "желаний" - не позволяет их осуществить.

Все приведённые варианты могут иметь реакцию: не говори мне, что мне делать, и я не скажу куда тебе идти.
И только потому что все приведённые варианты являются убийцами желания, "что-то хочет" - да радоваться нужно, что ещё хочет. А будет равнодушен и безразличен человек - ничего не будет хотеться. Даже обижаться

/ИМХО/